Поймали людоеды чукчу, немца и русского, и съели.

Сидят медведь и заяц на опушке леса и срут.
Медведь спрашивает:

• Заяц, у тебя говно к шерсти не прилипает?
• Нет.

Медведь взял зайца и вытер им жопу.

Вернулся муж из командировки, а жена умерла.

Сидят медведь и заяц на опушке леса и срут.
Медведь спрашивает:

• Заяц, у тебя говно к шерсти не прилипает?
• Прилипает.

Медведь взял зайца и вытер им жопу.

>>1726144
wait wat?

Шёл медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё, и сгорел.

Сидят медведь и заяц на опушке леса и срут.
Медведь спрашивает:

    * Заяц, у тебя говно к шерсти не прилипает?
    * Прилипает.

Медведь взял зайца и вытер им жопу.

Сидят медведь и заяц на опушке леса и срут.
МедвEдь спрашивает:

    * Заяц, у тебя говно к шерсти не прилипает?
    * Прилипает.

Медведь взял зайца и вытер им жопу.

Купил человек шляпу, а она ему как раз.

взял зайца и вытер им жопу

медведь взял медведя и вытер им жопу

взял и вытер им жопу

взял жопу и вытер ей зайца

взял ОПа и вытер им жопу

медведьвзял медведя и медведь им жопу

заяц взял жопу и вытер собой жопу. Медведя.

Поймал медведь чукчу, немца и русского, и вытер ими жопу.

медведь медведь медведь и медведь медведь медведь

Купил мужик шляпу, и вытер ей жопу.

подходит Вовочка к учительнице и вытер ей жопу

>>1726024 на номада смахивает чем-то.

Шёл медведь по лесу. Видит - машина горит. Взял её, и вытер ей жопу.

вытер жопу?

Приехал мужик в деревню - смотрит магазин стоит. Заходит туда и покупает бутылку водки. Продавщица говорит: с вас 10 рублей. Ну заплатил и уехал. На следующий день приходит в этот же магазин и покупает бутылку самогона. Продавщица говорит: с вас 20 рублей. Ну мужик заплатил и спрашивает: почему самогон дороже водки? Продавщица отвечает: не знаю.

Шёл медведь по лесу. Видит - жопа горит. Взял её, и вытер ей зайца.

Шёл медведь по лесу, и вытер им жопу

подумал Штирлиц, и вытер Мюллером жопу

Приезжает муж из командировки. Видит жену с любовником, и вытирает ими жопу.

В треде упоротые!

-Дорогой, к нам приезжает моя мама.
-Какого?
-Числа или хуя?

>Приезжает муж из командировки. Видит жену с любовником, и вытирает им жопу.

>>1726407 make me smile

Шёл медведь по лесу, смотрит - машины нет, и пошёл дальше.

Позвал Василий Иванович Петьку, и вытер им жопу.

Штирлиц падал с 8 этажи и только чудом зацепился за балкон 2-го. Через час чудо посинело и распухло

>>1726380

Приехал мужик в жопу - смотрит медведь стоит. Заходит в жопу и покупает бутылку зайца. Говно говорит: с вас 10 медведей. Ну вытер жопу и уехал. На следующий день приходит в эту же жопу и срет жопу самогона. Заяц говорит: с вас 20 жоп. Ну мужик вытер жопу и спрашивает: почему медведь чаще зайца вытирает жопу? Жопа отвечает: медведь.

Пишу в победном треде.

>>1726499
Это жопа.

Гуляют мама с сыном, а навстречу им идёт голубь. Сын увидел его и спрашивает у мамы:

• Мам, у нас хлеб есть?
• Нету. Ешь без хлеба.

>>1726508

Ultrawin on many different levels.

>>1726380 i lol'd hardly.

Вовочка приходит домой из школы и ЖОПА

Стоит мужик на шоссе, ловит машину. Одна остановилась, мужик сел, смотрит: за рулем медведь. Мужик охуел, глаза выпучил. Медведь спрашивает:
-Мужик ты чего так удивился?
-Ну, эт самое, ты, медведь... в машие... за рулем...
-В МАШИНЕ? КАК В МАШИНЕ?- закричел медведь и сгорел.

БЛЯДЬ МУЖИКИ ВОТ СЕЙЧАС ОР БУДЕТ! КОРОЧЕ СЛУШАЙТЕ!!!11

Приходит телка к гинекологу и говорит - "Померяйте мне глубину пизды". Ну гинеколог взял линейку, начал мерить и случайно уронил в пизду. Ну что делать - пришлось залезать искать. Залез в пизду - смотрит мужики какие-то стоят курят.
Он спрашивает - мужики, линейку не видели?
Они отвечают - ТЫ ЕБАНУЛСЯ? МЫ ТУТ __КАМАЗ__ ДВА ГОДА ИЩЕМ!!

Приехал муж из командировки, смотрит - машина горит! Ну он вытер ей жопу.

Жили-были дед да бабка, но сдохли.

>>1726617

>закричал

sffix

Поймали людоеды медведя, зайца и жопу. И вытерли их друг о друга.

Поймал дед золотую рыбку, вытер ей жопу, и сгорел.

Приехал Василий Иваныч из командировки, смотрит - а там Петька горит! Но он залез на него и сгорел.

Шла жопа по шоссе и сосала шлюшку.

2.5 вин-треда на b/! День прожит не зря

Ах да:
Ехал жопа через жопа ,видит жопа в жопа жопа
Сунул жопа жопа в жопа
Жопа Жопа Жоп Жопа

Теперь здесь будет антишутки-прожилок.

>>1726619 уходи, твои шутки не смешные.

шёл александр сергеевич пушкин по лесу, видит - няня горит, снял с неё кожу и сгорел

Жопа молвила дедам:
Вытирайте меня чаще,
И деды, кто тут, кто там
Зайцев ищут в лесной чаще.

Вернулся муж из командировки, а жена вытирает жопу медведю Василием Иванычем и горит.

>>1726795
der win!
пост-автор первого упоминания про жопу.

Идут два чукчи, оин говорит: "Давай рыбу ловть", — второй отвечает: "Давай". Сели чукчи у проруби, наловили много рыбы и отнесли их в свои чумы.

Идут два медведя, оин говорит: "Давай зайцев ловть", — второй отвечает: "Давай". Сели медведи у проруби, наловили много зайцев и вытерли ими жопу.

Заяц с мишкой косолапым
Срали в лесополосе
И спросил медведь с нахрапом:
заяц, липнет ли говно к тебе?

стихи отстой, я думал лучше всё это будет

Едет машина по лесу. Увидела медведя, и загорелась.

Идут две няни, одна говорит: "Давай зайцев ловть", — вторая отвечает: "Дуда.". Сели медведи у проруби, наловили много машин и сгорели.

Шел медведь по лесу, увидел зайца, вытер им жопу и сгорел.

>>1726813

>наловили много рыбы и

вытерли ей жопу.

>>1726965 ну блджад! а так все хорошо начиналось

Встречаются два старых приятеля, ну завязался разговор между ними:
-Представляешь, со мной такая дуда приключилась...
-Дуда?
-Дуда.

Убил дед тинейджера, и сгорел.

Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Вытер ей жопу, и дальше пошел.

Приехал Хрущёв на свиноферму, пожелал добра работникам, и уехал.

Встречаютя два медведя, садятся в машину:
-Вытер жопу?
-Дуда?
-Сгорел.

>>1727142

i rorudo

Встретились Штирлиц с Мюллером в коридоре Рейхстага:

• Здравствуйте, Штирлиц.

Штирлиц ещё не знал, что Мюллер сегодня не полил цветы.

>Встретились Штирлиц с Мюллером в коридоре Рейхстага:

    >* Здравствуйте, Штирлиц.

>Штирлиц ещё не знал, что Мюллер сегодня сгорел.

fixed

Сидят в одной палате Наполеон и Гитлер.

• Я дошёл до Москвы!
• А я тоже!

Приходит санитар, вкалывает им обоим траквилизатор и вытирает ими жопу.

Заяц с мишкой косолапым
Срали в лесополосе
И спросил медведь с нахрапом:
Липнет ли говно к тебе?

Поехал мужик в отпуск на Кипр, а плавки забыл.

Идет медведь по лесу и срет. Видит - машина горит.
Медведь справшивает:

>* Машина, у тебя говно к шерсти прилипает?
>* Нет

Медведь взял машину и вытер ей жопу и сгорел.

Поехал мужик в отпуск на Кипр, а плавки взял.

поехал мужик в отпуск на Кипр, а плавками жопу вытер

>>1727295

>Поехал мужик в отпуск на Кипр, а плавки забыл
>Потом подходит к нему медведь и вытирает им жопу

Поехал медведь вытерать жопу на Кипр, а зайца забыл.
Поехал медведь вытерать жопу на Кипр, а жопу забыл.

>>1727295

> Поехал мужик в отпуск на Кипр, а плавками вытер жопу и сгорел.

Срут в кустах русский чукча немец и Зой.А мимо машина едет в ней медведь с зайцем. И тут заяц спрашивает у медведя: "Слушай медведь, а у тебя говно к шляпе липнет?". А медведь отвечает: "Незнаю".

Приехал медведь на свиноферму, пожелал добра работникам, и жопу ими вытер.

Поехал мужик в отпуск на Кипр, а шляпу забыл.Ну он не долго думая идет в ближайший магазин, а там медведь с зайцем срут. Мужик у зайца возьми и спроси : " у тебя говно к шерсти не прилипает?". Заяц: "незнаю". Ну мужик взял жопу медведю, зайцем то и вытер

Жопа: давай медведь вытерет меня тобой.
Заяц: Ты что? Нет.
Ж: Да ведь я знаю, что ты - копрофил.
З: Ты чего это? Совсем из ума выжала?
Ж: Не отмазывайся, косой, я видела как ты в деревенский сортир ночью нырял.
З: Эмм... Ну... Это не... не...
Ж: Да всё в порядке - мне нравится когда кто-то трётся об меня, сдирая остатки говна.
З: Ну, раз так, то... Давай.

>>1727142
Поймали людоеды чукчу, немца и зайца и заставили играть на дуде.

• На дуде?
• На дуде.

Ебланы, годный тред не сметь портить, мозги включите.

>>1727418

>Слушай медведь, а у тебя говно к шляпе липнет?
>к шляпе
>медведь
>говно к шляпе

Тра-та-та, тра-та-та,
Мы идём ебать кота!

Летит бизнесмен в самолете, рейсом Оттава - Мюнхен. Попадают в зону турбулентности. Ну естественно начинает трясти, пасажиров тошнит, дети плачут.
Бизнесмет нажимает кнопку вызова стюардессы. Прибегает бабенка вся растрепанная, заколебалась пассажиров успокаивать. Спрашивает у бизнесмена, переводя дух:

• Что-то случилось, сэр? Могу ли помочь?

А бизнесмен в ответ:

• Что-то я боюсь, что до Мюнхена мы не долетим.

>>1727594

>Летит бизнесмен в самолете, рейсом Оттава - Мюнхен. Попадают в зону турбулентности. Ну естественно начинает трясти, пасажиров тошнит, дети плачут.

Бизнесмет нажимает кнопку вызова стюардессы. Прибегает бабенка вся растрепанная, заколебалась пассажиров успокаивать. Спрашивает у бизнесмена, переводя дух:
Что-то случилось, сэр? Могу ли помочь?

А бизнесмен в ответ:
Что-то я боюсь, что до Мюнхена мы не долетим.
После чего берет стюардессу и вытирает ей жопу

Приходит чукча в компьютерный магазин и говорит "Дайте мне Nvidia 8600" А продавец ему говорит - "Нате"

Старшина:

• Товарищ солдат, вы умеете плавать?

Солдат:

• Так точно!

-А знаете ли вы, с кем разговариваете?

• Нет, сэр.
• Вы разговариваете с полковником Расселом!
• А знаете ли вы, с кем разговариваете?
• Нет.

Дети в школе издевались над девочкой, у которой глаза в разные стороны смотрели.
Дразнили ее по-всякому, на переменах бумажками забрасывали мятыми.
Девочка терпела-терпела, а потом взяла в кабинете биологии череп, и принесла в класс.
Поставила на стол, и села рядышком.
Дети испугались, притихли, спрашивают робко:

• Таня, ты зачем череп тут поставила?

Девочка отвечает:

• Вы гребаные уроды, посмотрите, у нас всех такие же черепа как этот. Все мы люди, и все мы одинаковые!

>>1727708
После чего взяла череп и подтерла им всем жопы.

Покупает чукча холодильник. Продавец спрашивает:

• А зачем Вам холодильник-то?
• Летом у нас, в Якутии, не так холодно, как Вы, уважаемый, считаете, демонстрируя небывалую стереотипность мышления.

Встречаются две проститутки.
Одна другой:

• Я сегодня такого клиента охуительного обслужила, он и так меня, и этак, а потом еще денег сверху добавил.

Вторая одобрительно кивает:

• Теперь хоть за февраль квартиру оплатишь.

Прилетели космонавты на Марс, ходили долго, исследовали там все, а марсиане на контакт не выходят. Ну второй раз прилетели, третий, а марсиан все нет и нет. И нет их вообще.

Зашел мужик в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал. А тот им жопу вытер

Идут два солдата. Видят прапора. Один говорит другому:

• А давай над прапором прикольнёмся.
• Ну давай.

>>1727742
Мвахаха, айлолд интеллигентно.

А все так хорошо начиналось... Я ненавижу вас гребаные двачеры!

>>1727517

что не так?

Идет по лесу медведь. Смотрит, мужик на Кипр собирается, а плавки забыл. Медведь у мужика спрашивает: "А у тебя шляпа к голове прилипает?". Мужик отвечает: "Незнаю".Ну тут медведь в машину сел и сгорел.

Эй!
Господа!
Любители
святотатств,
преступлений,
боен,-
а самое страшное
видели -
лицо мое,
когда
я
абсолютно спокоен?

Зовёт дед золотую рыбку. Та выплывает, и как положено:

• Чего тебе надобно, старче?
• Да так, поговорить не с кем.

Привозят в приемный покой на скорой больного.
Врач его смотрит, замечает, что у того опухла голова, как арбуз, пиздец.
А больной без сознания, не может пояснить, почему голова опухла.
Где-то около двух ночи больной умер.

Зовёт дед золотую рыбку. Та выплывает, и как положено:
*Чего тебе надобно, старче?
*Да так, жопу вытереть нечем

Зашел мужик в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал. А тот им жопу вытер, залез в машину и сгорел

Хоронили тещу - плакали, горевали

Приходит больной к врачу:

• Доктор, меня все игнорируют.
• Не волнуйтесь, пациент, это всего лишь заниженная самооценка. Мы Вас вылечим.

суки. испортили все. какое начало было, блеадь

Купил мужик сапоги, а они на два размера больше. А шляпа - как раз.

Один джентльмен из Дорсетшира приехал к своей теще в Эдинбург, погостить.
Не застав ее дома, он отправился на телеграф, чтобы сообщить жене о случившейся оказии.
Телеграф не работал, вокзал закрылся на ночь.
Джентльмен отряхнул от дорожной пыли свой макинтош, расстелил его на скамейке, и улегся спать со словами:

• Угораздил же меня дьявол жениться на шотландке!!!

Потсоны, сейчас я такой смищной анигдод расскажу, ухахочетесь!!!!!

ЖОПА

>>1727950
Ты тредом не ошибся блджад, семен хуевич? Иди создавай медведь-лес-машина тред, и там хуету переливай из пустого в порожнее. Сука, бесят школяры тупорогие.

Пошли Шерлок Холмс с Доктором Ватсоном в поход. Устроились на ночлег, легли спать. Посреди ночи Холмс будит Ватсона и спрашивает:

• Ватсон, о чём вам говорят эти звёзды над нами?
• О том, что у нас украли палатку.

>жениться на шотландке!!!
>на шотландке

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%BE%D1%82%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%BA%D0%B0

Выросла репка большая-пребольшая.
Стали жопу вытирать. Дедка бабкой, бабка внучкой, внучка жучкой, жучка кошкой, кошка мышкой, мышка репкой.
А потом, как водится, села в машину и сгорела.

Шёл лысый по пустыне, а тут его из-за угла за волосы хвать, и рожей об асфальт.

что это было? Антоновка

>>1728063
Да я щас как выведу тебя в чиста поле, поставлю к стенке, пущу пулю в лоб - на всю жизнь запомнишь!

Волк бежит по лесу, кричит "Спасайся кто может! Спасайся кто может!"
Лиса спрашивает "Ты чего, серый, что там такое?"
Волк отмахивается, бежит дальше с криками "Спасайся кто может!"
Заяц спрашивает "Дяденька Волк, что такое произошло?"
Волк отмахивается, бежит дальше, орет все громче "Спасайся кто может!"
И тут уже медведь обращает внимание на волка. Ловит его, берет за грудки, и сурово так говорит:

• Или ты мне сейчас рассказываешь, что случилось, или я тебе мозги вышибу!

Волк смотрит на него отчаянно, и кричит в ответ:

• Да разве вы не знаете? Третья Мировая война началась!

шел медведь по путсыне его тут лысый хвать за яйца и жопу ими вытер

Летит бизнесмен в самолете, рейсом Оттава - Мюнхен. Попадают в зону турбулентности. Ну естественно начинает трясти, пасажиров тошнит, дети плачут.
Бизнесмет нажимает кнопку вызова стюардессы. Прибегает бабенка вся растрепанная, заколебалась пассажиров успокаивать. Спрашивает у бизнесмена, переводя дух:

• Что-то случилось, сэр? Могу ли помочь?

А бизнесмен в ответ:
-У тебя говно к шерсти не прилипает?

>>1728112

>>пустыне

slfx

школьники детектед, все из треда.

поймали
людоеды чукчу, немца и русского, и съели.
Сидят медведь и заяц на опушке леса и срут.
Медведь спрашивает:
• Заяц, у тебя говно к шерсти не прилипает?
• Нет.
Медведь взял зайца и вытер им жопу.
Вернулся муж из командировки, а жена умерла
Сидят медведь и заяц на опушке леса и срут.
Медведь спрашивает:
• Заяц, у тебя говно к шерсти не прилипает?
• Прилипает.
Медведь взял зайца и вытер им жопу.
Шёл медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё, и сгорел
Купил человек шляпу, а она ему как раз.
медведь взял медведя и вытер им жопу
взял жопу и вытер ей зайца
взял ОПа и вытер им жопу
медведьвзял медведя и медведь им жопу
заяц взял жопу и вытер собой жопу. Медведя.
Поймал медведь чукчу, немца и русского, и вытер ими жопу.
медведь медведь медведь и медведь медведь медведь
Купил мужик шляпу, и вытер ей жопу
подходит Вовочка к учительнице и вытер ей жопу
Шёл медведь по лесу. Видит - машина горит. Взял её, и вытер ей жопу
Приехал мужик в деревню - смотрит магазин стоит. Заходит туда и покупает бутылку водки. Продавщица говорит: с вас 10 рублей. Ну заплатил и уехал. На следующий день приходит в этот же магазин и покупает бутылку самогона. Продавщица говорит: с вас 20 рублей. Ну мужик заплатил и спрашивает: почему самогон дороже водки? Продавщица отвечает: не знаю.
Шёл медведь по лесу. Видит - жопа горит. Взял её, и вытер ей зайца
Шёл медведь по лесу, и вытер им жопу
подумал Штирлиц, и вытер Мюллером жопу
Приезжает муж из командировки. Видит жену с любовником, и вытирает ими жопу
Дорогой, к нам приезжает моя мама.
-Какого?
-Числа или хуя?
Шёл медведь по лесу, смотрит - машины нет, и пошёл дальше.
Позвал Василий Иванович Петьку, и вытер им жопу
Приехал мужик в жопу - смотрит медведь стоит. Заходит в жопу и покупает бутылку зайца. Говно говорит: с вас 10 медведей. Ну вытер жопу и уехал. На следующий день приходит в эту же жопу и срет жопу самогона. Заяц говорит: с вас 20 жоп. Ну мужик вытер жопу и спрашивает: почему медведь чаще зайца вытирает жопу? Жопа отвечает: медведь.
Гуляют мама с сыном, а навстречу им идёт голубь. Сын увидел его и спрашивает у мамы:
• Мам, у нас хлеб есть?
Нету. Ешь без хлеба.
Стоит мужик на шоссе, ловит машину. Одна остановилась, мужик сел, смотрит: за рулем медведь. Мужик охуел, глаза выпучил. Медведь спрашивает:
-Мужик ты чего так удивился?
-Ну, эт самое, ты, медведь... в машие... за рулем...
-В МАШИНЕ? КАК В МАШИНЕ?- закричел медведь и сгорел.
Жили-были дед да бабка, но сдохли.
Поймали людоеды медведя, зайца и жопу. И вытерли их друг о друга.
Поймал дед золотую рыбку, вытер ей жопу, и сгорел.
Приехал Василий Иваныч из командировки, смотрит - а там Петька горит! Но он залез на него и сгорел.
Вернулся муж из командировки, а жена вытирает жопу медведю Василием Иванычем и горит.
Идут два чукчи, оин говорит: "Давай рыбу ловть", — второй отвечает: "Давай". Сели чукчи у проруби, наловили много рыбы и отнесли их в свои чумы.
Идут два медведя, оин говорит: "Давай зайцев ловть", — второй отвечает: "Давай". Сели медведи у проруби, наловили много зайцев и вытерли ими жопу.
Идут две няни, одна говорит: "Давай зайцев ловть", — вторая отвечает: "Дуда.". Сели медведи у проруби, наловили много машин и сгорели.
Убил дед тинейджера, и сгорел.
Шел медведь по лесу, увидел зайца, вытер им жопу и сгорел.
Встречаются два старых приятеля, ну завязался разговор между ними:
-Представляешь, со мной такая дуда приключилась...
-Дуда?
-Дуда.
Приехал Хрущёв на свиноферму, пожелал добра работникам, и уехал.
Встречаютя два медведя, садятся в машину:
-Вытер жопу?
-Дуда?
-Сгорел.
Встретились Штирлиц с Мюллером в коридоре Рейхстага:
• Здравствуйте, Штирлиц.
Штирлиц ещё не знал, что Мюллер сегодня не полил цветы
Встретились Штирлиц с Мюллером в коридоре Рейхстага:

>* Здравствуйте, Штирлиц.

>Штирлиц ещё не знал, что Мюллер сегодня сгорел.

Сидят в одной палате Наполеон и Гитлер.
• Я дошёл до Москвы!
• А я тоже!

А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены прозвучит популярная песня "Моряк" в исполнении группы Агата Кристи

Бамп

Бамп, ебаныйтыврот!

Взял медведь зайца и вытер им жопу.

Заяц срёт рядом
Взял медведь зайца и вытер им жопу.

Медведь срёт на опушке
Заяц срёт рядом
Взял медведь зайца и вытер им жопу.

Машина горит в лесу
Медведь срёт на опушке
Заяц срёт рядом
Взял медведь зайца и вытер им жопу.

В Северной Осетии как-то летом
Машина горит в лесу
Медведь срёт на опушке
Заяц срёт рядом
Взял медведь зайца и вытер им жопу.

В Северной Осетии как-то летом
Машина горит в лесу
Медведь срёт на опушке
Заяц срёт рядом
Взял медведь зайца и вытер им жопу.

Поймали людоеды медведя, зайца и машину
В Северной Осетии как-то летом
Машина горит в лесу
Медведь срёт на опушке
Заяц срёт рядом
Взял медведь зайца и вытер им жопу.

Вернулся мужик из командировки, а в шкафу
Поймали людоеды медведя, зайца и машину
В Северной Осетии как-то летом
Машина горит в лесу
Медведь срёт на опушке
Заяц срёт рядом
Взял медведь зайца и вытер им жопу.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Вернулся мужик из командировки, а в шкафу
Поймали людоеды медведя, зайца и машину
В Северной Осетии как-то летом
Машина горит в лесу
Медведь срёт на опушке
Заяц срёт рядом
Взял медведь зайца и вытер им жопу.

Я хочу чтобы вы сделали игру эрпэгэ суть токова
Вернулся мужик из командировки, а в шкафу
Поймали людоеды медведя, зайца и машину
В Северной Осетии как-то летом
Машина горит в лесу
Медведь срёт на опушке
Заяц срёт рядом
Взял медведь зайца и вытер им жопу.

Обнаружен ЖЖ Артемия Лебедева:
"Я хочу чтобы вы сделали игру эрпэгэ суть токова
Вернулся мужик из командировки, а в шкафу
Поймали людоеды медведя, зайца и машину
В Северной Осетии как-то летом
Машина горит в лесу
Медведь срёт на опушке
Заяц срёт рядом
Взял медведь зайца и вытер им жопу."

Приехал мужик в деревне, смотрит - а там
Обнаружен ЖЖ Артемия Лебедева:
"Я хочу чтобы вы сделали игру эрпэгэ суть токова
Вернулся мужик из командировки, а в шкафу
Поймали людоеды медведя, зайца и машину
В Северной Осетии как-то летом
Машина горит в лесу
Медведь срёт на опушке
Заяц срёт рядом
Взял медведь зайца и вытер им жопу."

Едет мужик на запорожце а за ним кабан на шестисотом
Приехал мужик в деревню, смотрит - а там
Обнаружен ЖЖ Артемия Лебедева:
"Я хочу чтобы вы сделали игру эрпэгэ суть токова
Вернулся мужик из командировки, а в шкафу
Поймали людоеды медведя, зайца и машину
В Северной Осетии как-то летом
Машина горит в лесу
Медведь срёт на опушке
Заяц срёт рядом
Взял медведь зайца и вытер им жопу."

не смешно что ли?

Сидел медведь на зайце, взял опушку и вытер ею жопу.

>>1729356
Я каждый раз, как читаю слово ЖОПА, смеюсь до слёз.

Тред себя исчерпал