КСТАТИ Я ЕВРЕЙ

• Абрам, ты вступил в КПСС?
• Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

• Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
• Да, ну. Не может быть!

Идут два еврея, один из них громко стенает:

• Как я хочу пить! Как я хочу пить!

Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:

• Как я хотел пить! Как я хотел пить!

• Сарочка, а что, Абрамчик умер?
• Умер.
• То-то я смотрю его хоронят.

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

• Алло, Изя дома?
• Изя еще дома, а венки уже вынесли.

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

• Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у

Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

• Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,

он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

• Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера

наделал в саксофон!

Приходит девушка к раввину.

• Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из

них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

• Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня

лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...

• Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
• Какой мастерской, Абрам?
• А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.

Всего 5 рублей стоит.

• Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:

• И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:

• Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг

изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:

• Ну что?!
• Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали

гнуть - сломался!

Еврей обращается к раввину:

• Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:

• Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

• Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же

проблемы...

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.

Приходит Иван к Мойше:

• Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу

оставить топор.

• Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет

весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:

• Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:

• Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
• Hy я.
• А шапочка, пгостите, где?

Беседуют два приятеля -- раввин и патер.

• Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
• Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
• Да, ответьте честно.
• Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
• И как, ведь нормальная еда, ребе?
• Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное

лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

• Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды

переспал с девушкой.

• Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...

• Алло, это КГБ ?
• Да...
• У Изи в огороде закопан пулемет !
• Алло, это Изя ?
• Да...
• С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Приходит Сарра к раввину:
"У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?"
В это время в дверь врывается Абрам:
"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"
Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы%^&(&^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."

• Как дела у Мойши?
• Он умер!
• Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

Абрам встречает Хаима.

• Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!

Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:

• Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

Hа международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется
к уху соседа и шепчет:

• Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
• Hет.
• А Татьяна? Таки евгейка?
• Hет. Hе мешайте слушать!
• А Ольга? Ольга евгейка?
• И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
• Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
• Да! Да! Еврей! Еврей!!!
• Таки его убьют!

Приходит Мойша в партизанский отряд:

• Хочу стать партизаном.
• Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,

распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:

• Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

• Hу и товарец вы мне подсунули...

Чем бендеровец отличается от еврея?
Ответ: у бендеровца обрез - на боку.

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой
еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:

• Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
• Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
• Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние

поздравления!

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:

• Але, это цик?
• Да, это ЦИК.
• А какие сегодня будут хохмочки?
• Адрес?

Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало
и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

• Але, это цик?
• ЦИК на проводе.
• А будут сегодня хохмочки?
• Ваш адрес?
• Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
(М): Абрам, зачем тебе коза?
(А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
(М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее
держать-то будешь ?
(А): Да у Сары под кроватью.
(М): Абрам, она же воняет!
(А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

• Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:

• Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.

Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:

• Ну вот, свершилось!

Мойша из последних сил просительно протягивает руку:

• Абрам, помоги...
• Пошел вон, жидовская морда.

И пихает Мойшу ногой...

Встречаются два еврея:

• Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
• Да, в оркестр русских народных инструментов.
• Ну и шо, неужели там все русские?
• Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

• Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
• У нее задеты почки.
• Доктор, вы мне льстите.

Сара причитает.

• Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

• Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
• Hу и?
• Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
• Так это понятно. Ковер-то - персидский.
• Да, но висит-то он на стене.

В еврейской семье:

• Мама, давай заведем котенка!
• Ладно, но как мы его назовем?
• Ну, не знаю. Давай Мойшей.
• Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.

Кричит в окно соседке:

• Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

Абрамович встречает Рабиновича.

• Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
• Нет... только мама.

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:

• Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:

• Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
• А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:

• Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?

Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:

• Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?

Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:

• Слушай Изя помоему мы с тобой зе бесплатно дерьма нажрались!

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:

• Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.

Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:

• Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

• Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.

Еврей:

• Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Духи с феромонами - отличное средство для легких знакомств!

• Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
• Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".

Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.

• Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ.
• Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.
• Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!

• Рабинович, у вас есть часы?
• Есть.
• А почему же вы их не носите?
• Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

MOAR