2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

Меня зовут Два.ч. скоро мне исполнится 3 года. Два года я болен раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти.

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

>>5372969
OLOLO, WIN!
Алсо, я читал дневник этой шлюхи, помню тогда очень расстроился.

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Юля, я тебе ТАК сачуствую просто пиздец((( у меня тоже рак.. хнык-хнык
п.с. шучу мне похуй на тебя, умри скорей сраная капипаста.

ОП, дай соус копипасты! Эта шлюха все равно сдохнет, так может она порадует битарда и подарит ему секс.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

пруфлинк?

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

У нее рак.
К.О. MD

>>5373008
Она сдохла уже.

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!­ !!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

>>5373044
...
...
...
похуй, где закопана?

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

>>5373060
На кладбище.

>Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Была бы она жива, мой хуец дал бы ей почуствовать что значит быть грязной потаскухой.

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

да не у нее рак а она сама рак
хотя копипаста хорошая, годная

2003-05-18 04:56:04
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Cкороя возьму пояс и с последними силами выйду в людное место и сдетонирую себя Аллах примет меня в рай и пожарит мне сотню девственников.

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Бля, когда конец? Заебало унылое нытье читать.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

это перевод вот этого дневника с польского:
http://kiedy-umre.blog.pl/
К.О.

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

>>5373091

> Cкороя возьму пояс и с последними силами выйду в людное место и сдетонирую себя Аллах примет меня в рай и пожарит мне сотню девственников.

Ахтыжебаныйтынахуй!

>>5373091
Lol'd. Батюшка тайно начитывал ей Коран и подкладывал взрывчатку под кровать, в день X въебал ей амфетаминов и болеутоляющих, и отправил на Джихад.

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

очень вазный
очень вазный
очень вазный
очень вазный
очень вазный
очень вазный

Сегодня днем, после Взрыва и огромных жертв ушла от нас любимая Зухра. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.
Аллах не забудет твою жертву

Царство ей небесное. АЛЛАХ АКБАР АЙЯЙЯЙЯЙЯЙЯЙЯЙЯЙЯЙЯЯ

Ах ты ж сука!
Я сейчас расплачусь!

Двачик? А ты смог бы рейдить смертельно больного человека? Достаточно ли ты циничен?

Кстати, а мусульманские женщины после смерти куда попадают?

>>5372993

Ну ты сучка. Что ж ты ее шлюхой-то назвал? У нее точно никогда не было секса, она ни перед кем не раздвигала жопу, как Желева. Схуяли ее шлюхой называть?

>>5373243
Легко.

>>5373243
Да, смог бы.

>>5373245
В мусульманский рай, там и предоставляют сотни девстенников
с:mem

>>5373247
Нахуй с моих двачей, сучара ебаная! НЕНАВИЖУ, БЛЯДИНА, ЛУЧШЕ БЫ ТЫ СДОХ, ПИДАРАСИНА, ЧЕМ ЭТО ШЛЮХА!!! УУУУУУУУУУ, СУКА, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!

>>5373247

ололо, она не раздвигала свою жопу только по той причине, чтое е жопа была прикована раком к больничной койке. Хотя кто знает, может медбрат идоктор поёбывали эту блядину по вечерам.
Интересно она могла сдохнуть на хуйце у доктора во время ёбли? Вообще может ли больной раком умереть во время секса?

>>5373278
ЭТо был врач битард или батюшка битард который исполнил последнюю волю больной хо хо хо.

Вот и я думаю что похуй. Раньше не смог бы, а сейчас бы сидел и интересом наблюдал за рейдом. Вот так двач изменил мое мировосприятие.

>>5373247

А еблась ли анально Желева?

>>5373310
Это очень хорошо. Алсо, ИРЛ я таким же стал ололо.

Ололо, помню этот дневничок, года полтора назад читал и даже на форуме одном троллил всяких сопливых тянов, которые дрочили на эту хуиту.

>>5373323

ЕБтить, была же экспертиза, что очко у нее раздолбано.

я когда первый раз её дневник читал - хотел добить кочергой.
жалкое существо с зашкаливающим чсв.

>>5373685

Кочерга. Залогинтесь.

Люди, почему вы так жестоки?

>>5373861
Кто жесток? Ты жесток, епта блядь!

Я бы не вынес, если бы двачеры рейдили бедную умирающую девочку.

>>5373933
Тоже помер бы, да, сученька?

>>5373933
Ох-ох поплачься еще сука. Ну и на что бы ты пошел, чтобы девку оставили в покое? А если бы это была не девка, а например, парень?

Меня зовут Двач. 2 июня мне исполнится три года. Полтора года я болен раком. С того момента, когда люркмор отобрал у меня последнюю надежду, я жду смерти.

юзай

>>5374022

Да даже если и парень. Я просто не хочу издевательства над человеком в такой ситуации.
Алсо, Желеву травил жутко. Если честно, это я написал ее директриссе и писал ее дружкам во вконтакт.
На что пошел бы, чтобы прекратить рейд на невинного? накрысил бы, наверно, жертве, чтобы поскорее закрылась и перестала поставлять еду ублюдкам.

>>5374175
Ну-ка расскажи мне, в чем виновата лилечка (я в этой хуите никакого участия не принимал и воистину беспристрастен)? Или ты чтишь девственность и целомудрие?

>>5374226

Лилька виновата, потому что она малолетняя шлюха. Это очевидно.

вы мрази и говноеды

>>5374029
Sad, but true.
also, sort of win, take those tits

эх, не туда вы тред запостили, в /уё/ надо было...

Вы негодяи. У вас нет ничего святого, безсовестные ублюдки.

>>5374343>>5374481
Спасибо, лично для меня это похвала.

>>5374481

Да не ведись. Смотри как всполошились, дочитали до конца, начали нервно отвечать. Что делает "цининая школота", когда её цепанёт? Начинает нести циничную пургу конечно!
Хотя скорее всего ты тролль. И я тролль:)

>>5374246
Да ты поборник морали, однако ж! А твоя мораль не запрещает сидеть в /б/? Мложешь мне внятно объяснить, почему лиле нельзя ебаться, не спросив анонимуса?

>>5374481
Мораль для быдла, иди нахуй, быдло.

>>5374729
Нихуя! Нонконформистское небыдло детектид. Русский рок слушаешь?

чета в глазах защипало , хорошо написано.

Сволочи, я вас ненавижу! Вы ублюдки, Именно из за вас она умерла, как вы будете дальше жить?

Пошли нахуй, шлюха.

Жалко девку. Ну хули, не повезло. Царство ей небесное.

>>5374795

Ага. Весь двач посылал метастазы. Думай что говоришь, троллюшко.

>>5374749
Нет, не слушаю русский рок. И хватит уже всех под свои пизданутые стереоитпы подгонять.

>>5374728

Она может делать все, что захочет. Но при этом она будет малолетней шлюхой.

>>5374749
Хотя, если немного подумать, да, нонконформизм находит отклик в моем сознании.

А я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу!

>>5374894
То есть ты чисто субъективно не любишь малолетних шлюх, мораль тут ни при чем? Ну я, например, не люблю раковых больных, особенно пишущих пафосные днявки.

>>5372921
Зачем,ну зачем она именно этот сайт выбрала?Я не понимаю.

>>5373243
Я бы смог.
ХАХА

>>5374226

>Или ты чтишь девственность и целомудрие?

Представь себе, да.

А в чем профит рейдить смертельно больного человека? Хуже ему от рейда не станет, ололо. Вот довести обычного человека до самоубийства - мечта всей моей никчемной жизни.

>>5374960

Ты пиздишь. Нет такой девиации - не любить раковых больных. Не любить малолетнюю шлюху для любого двачера не только естественно, но и обязательно.

>>5375127
Разве что из зависти, что она ебется. А раковых больных все любят, а меня - никто. механизм тот же.

>>5375160

Кто их любит-то? Их боятся, как чумы, испытывают отвращение.

>>5375111
А кал вы не едите, случаем?
Ну понятно, сам не ебешься, другим-то почему не давать?

Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу! Я слушаю русский рок и буду слушать и идите все в жопу!

Лол, в этом году я перешел в новую школу и в моем классе был парень, в общем он умер летом на операции, а его мать поставила свечку, её хата загорелась и она тоже подохла. Узнали это только в конце сентября и весь класс горевал и поехал на кладбище, а я с другим новичком поржали и никуда не поехали. Вот такие дела.

10-ти-классник-кун

>>5375201

Пошел нахуй, быдло. Малолетние шлюхи должны гореть в аду!

>>5375201
Нельзя блядовать с 12 лет, долбоебина.

Да вы совсем пизданулись? Развели тут хуйню какую-то. Вы где находитесь, блядь? Забыли, суки?
ОП, мудозвон, нахуя ты тут постишь двухгодичный боян?
Моралфаги, я к вам обращаюсь, вы-то на моих двачах что забыли? Смищные картинки?
Сука, я не могу, не могу смотреть на это все. Ну зачем вы все пришли сюда, а? Это единственное место в интернетах, где я мог почувствовать себя "дома", пока вас сюда не набижало. Уроды, чтоб вы сдохли все в мучениях, как же я вас ненавижу, вы себе представить не можете.

>>5375192
Да ну, столько внимания к одной персоне, я этот дневничок где только не видел. В общем, или ты мне объясняешь, почему я должен ненавидеть малолетнюю шлюху, на которую я, к слову, неплохо подрочил, или я остаюсь при своем мнении, что разницы между этими двумя девочками никакой, и быть рейдимыми (или не рейдимыми) они заслуживают в равной степени. Алсо, то, что я не люблою раковых больных чисто условная ситуация, по аналогии со шлюшками, мне похуй как на тех, так и на других.

>>5375201
Потому что она ничем не лучше меня, более того, она хуже.
Так схуяли я не ебусь, а она - ебется? Пусть горит..нет не в аду, а прямо тут, на соседней улице.

Анонимус может что бы вы тут не говорили, заболеть раком и умереть. Поэтому жалость естественна.
Но он не может стать 12 летней шлюшкой, поэтому ненависть тоже естественна.
К.О.

>>5375280

Двачую!

>>5375244
У ТЕБЯ ЧТО ДУШИ ЧТОЛИ НЕТ ?!! ТЫ ЧУДОВИЩЕ !!1

>>5375247
>>5375246
Вы православные, что ли? Идите с такими установками на более морально здоровый сайт, одноклассники.ру вам понравится, вас там поймут. Ебаться можно с любого возраста, если лиля хочет ебаться с 12, лиля ебется с 12. То что ты, задрот, не ебешься - твоя личная вина.

Юля, пиши сюда. Пообщаемся. 438087875.

Поправляйтесь, Юля! Вы не одна.

>>5375297
Да, блядь, еще один долбоеб. Какая разница могу я или нет заболеть? Я же не болею, сука. А если ты чужие беды проецируешь на себя, то ты ничем, абсолютно ничем не отличаешься ни от шлюхи, ни от малолетней раковой суки .

>>5375311

>Ебаться можно с любого возраста, если лиля хочет ебаться с 12, лиля ебется с 12. То что ты, задрот, не ебешься - твоя личная вина.

Ты что-то путаешь, это ты иди на пикап.ру или вконтакт, в атмосферу свободной любви. А тут всем похуй, кто чего хочет. Анонимус не ебется, поэтому травит блядей.
Алсо, ты альфа или фапер?

>>5375321
Ты упоротый чтоле? Я лично боюсь того, что может случиться со мной.

>>5375280
Чем хуже? Аморальна? На себя посмотри. Зависть - хорошее чувство, только моралью не надо его прикрывать.

Помню с другом в метро ехали там у мужика эпилепсия началась вобщем чуть не сдох ну мы по свяжи сказали что ему плохо кароч не важно вышли мы из метро а там мужик в костюме зебры обьявления раздовал ну так мы шли и минут 15 ржали над тем что как было бы смешно еслиб тот мужик был в етом костюме. Потом пошли мысли про " а еслиб я был на его месте " но потом я подумал что еслиб я был в костюме зебры то все былобы ок.

>>5375311

Это не моя вина, это моя беда. Вот почему я хочу мучений и смерти тупой малолетней шлюхе.

>>5375345
Вот и бойся ущербный, и нехуй думать, что все кругом такие же обмудки как ты.
И да, я упоротый.

>>5375356
Я умею что-то делать, кроме как махать пиздой перед фотоаппаратом. Тем и лучше.

>>5375333
Лол, а ты всех людей классифицируешь по этому признаку? Открою тебе тайну. Подавляющее, ну просто очень подавляющее большинство взрослых людей ебутся. То, что лично ты не ебешься - заслуга твоя, твой выбор. Твои родители, если они у тебя есть, тоже ебутся/ебались. И ты когда-нибудь поебешься. Хотя бы с грязной вокзальной бомжихой.

>>5375311

Сам иди, а мы не пойдем. Понял?

>>5375452

Ну так и вали к этим людям во вконтакт. Чего ты тут-то забыл?

>>5375393
Махать хуйцом перед монитором и ололокать?
А ей 14 лет. Нет, я ее не оправдываю, просто хочу понять, что она такого сделала. Нет, ну ясно еще когда в моей гопичьей школе одна девочка на чем-то прокололасьи прослыла блядью, пользуемой всей школой, но там-то дикое быдло, полуживотное общество. С вами-то что произошло?

>>5375516
А ты, если случайно тебе доведется поебаться, сразу свалишь вконтакт, или подождешь немного? Ты, наверное, думаешь, что твоя девственность делает тебя умнее? Нет, это не так.

>>5375529

Сам дурак

>>5375560
Слив засчитан, инб4 съеби в жэжэшечку

>>5375550

Нет, я ничего такого не думаю. Я просто вижу, что тупая малолетняя шлюха, которая намного хуже и тупее меня, ебется, а я - нет. Я просто хочу ей мучений и смерти.
А если ты ее оправдываешь, ты такое же быдло, как и она. Тебе не место на дваче.
Чего непонятного?

>>5375582

Сам дурак

>>5375602
Мне кажется, что она умнее тебя.
Нет, мне на нее похуй, но твои примитивные измышления делают меня смеяться.

>>5375737

Сам дурак

>>5375737

Ты ошибся. А теперь проваливай, сука.

Ну вот, а мой оппонент смылся куда-то.

>>5375928

Ты победил

>>5375948
Видимо.

Прослезился, незнаю почему но блждад прослезился..

Нет, я победил.

>>5376164
Иди бэмби посмотри.

есть какие-нибудь форумы раковых больных? гугл ответа не дал. /r/

>>5376217
Нахуй иди.

>>5376271
нет, ты иди.

>>5376217
ololo, двачую

Аллах примет меня в рай и пожарит мне сотню девственников.
Аллах примет меня в рай и пожарит мне сотню девственников.
Аллах примет меня в рай и пожарит мне сотню девственников.
Аллах примет меня в рай и пожарит мне сотню девственников.
Аллах примет меня в рай и пожарит мне сотню девственников.
Аллах примет меня в рай и пожарит мне сотню девственников.
Аллах примет меня в рай и пожарит мне сотню девственников.
Аллах примет меня в рай и пожарит мне сотню девственников.
Аллах примет меня в рай и пожарит мне сотню девственников.
Аллах примет меня в рай и пожарит мне сотню девственников.
Аллах примет меня в рай и пожарит мне сотню девственников.

>>5376301
net, ti
>>5376305
zatkneees nahoooi

>>5376478
Ты.

>>5376478

> zatkneees nahoooi

Полку долбоебов ВЭТ прибыло! Мои поздравления.

>>5376496
Нет, ты.
>>5376510
Негодуэ? sp for you: "popizdeee esho.

>>5376680
Ты, ты.

>>5376680
Обязательно попизжу.

>>5376736
Ну все, поле боя осталось за нами. Поднимем бокалы!

>>5376981
Аморалы всегда побеждают!