Портативный надувной айсберг. Работает как самонадувной плот, только имеет форму айсберга. Размером с пятиэтажный дом. Кидаешь его, он самонадувается и плывёт. На него заползают тюлени, пингвины, чайки.
Чучело куриной головы. Втыкаешь в землю, говоришь "Голова, дай денег!" и под головой появляется монетка. Для осуществления ритуала надо пёрнуть.
Маленькая клавиатура. Для людей, у которых слишком большие руки. Тренировка на ней позволяет уменьшить размер рук. На всё требуется около года.
Какой ты убоюдок
Говнофон. Звонить можно только во время сранья. Срать можно только в специализированных авторизированных общих туалетах без кабинок и перегородок. Нужен для того, чтобы флексить и понтоваться перед другими срущими. Нужно пердануть жидко, демонстративно достать двума пальцами, чтобы не заслонять говнофон рукой, одним пальцем второй руки включить экран, повернуть говнофон туда-сюда, затем начать давить глину и можно пользоваться.
Бабы с жирными ляжками. Нужны джаст фор лулз. Делаются в большом количестве и вытесняют остальных. Все считают, что бабы с жирными ляжками - эталон и ебут их. Ты смотришь и ржёшь.
В японии есть тренд на кривые ноги. Для людей, которые желают увеличить кривизну пальцев - вот такая клавиатура. Ежедневные тренировки дадут результат за полгода.
Детектор говна. Если положить в него говно, то загорится лампочка "говно". Если положить не говно, то загорится лампочка "не говно" или ничего не загорится. Странно, что такой вещи до сих пор нет. Ведь для того, чтобы определить, говно перед тобой или не говно, человеку приходится его нюхать. А представьте, как пахнет говно. Такой прибор позволил бы избежать этой неприятной процедуры.
А минусы
Из минусов - то, что его невозможно сдуть обратно. Поэтому нужно предусмотреть возможность стыковки с другими такими же, чтобы они впоследствии могли образовать надувной континент.
> Звонить можно только во время сранья.
И только себе в жопу
Двач.хк на нём ничего нельзя, а сидят там одни долбаёбы ноющие про тян.
Но тред о выдуманных вещах, то есть несуществующих.
Никелевая камушка, используется исключительно как средство оплаты за внликолепные танцевальные номера, внутренняя валюта цивилизации танцоров.
Гендеруринометр. Прибор позволяет в процентном соотношении измерять, какому полу принадлежит моча. Нужен для обнаружения ссунов в подъездах методом исключения и постепенного приближения.
В моче есть примеси эритроцитов по ним можно определить пол. Так же в моче могут быть гормоны. Ну естественно в мужской моче будут сперматозоиды или какие другие компоненты спермы. Пол по моче прекрасно может определить любая криминалистическая лаборатория. И твой прибор там по факту есть. Он конечно не в одном корпусе весь помещается, но набор приборов позволяющих определить пол по моче там точно есть.
Ну понятно, что лабораторными методами можно определить, но кто же мочу из подъезда повезёт в лабораторию? Да и какая лаборатория примет такое на анализ? А я говорю о портативном приборе. Ткнул, например, в лужицу - и тебе показало, например, женщину. А женщин в подъезде всего три штуки. Уже ведь легче вычислить, правда?
Оленеметр. Прибор позволяет определить, чьего ребёнка носит женщина. Берётся анализ ДНК мужчины, и комбинированный анализ ДНК беременной женщины. Если ребёнок от этого мужчины, то в анализе женщины будет ДНК женщины и ДНК этого мужчины. Если в анализе женщины будет посторонняя ДНК, то загорается значок оленя.
Как вам такой прибор? Довольно ведь простой в наше время.
Как вам такой прибор? Довольно ведь простой в наше время.
Чопик фекалосдерживающий "вантуз-несрантуз"
Представляет собой эластичную трубочку на жёсткой сцепке комплекса ремней прикрепляемых к нижнему белью. Препятствует неожиданному выделению фекалий при бугурте и вводится предварительно в анус. Был бы популярен на дваче
Представляет собой эластичную трубочку на жёсткой сцепке комплекса ремней прикрепляемых к нижнему белью. Препятствует неожиданному выделению фекалий при бугурте и вводится предварительно в анус. Был бы популярен на дваче
справедливость - делает жизнь
Я давно говорю, что нужно вывести животное, которое будет удовлетворять мужские половые потребности ака делать отсос. Что-то типа гидры или осьминога или червя какого-то кишечнополостного. Налезает на член и совершает стимулирующие движения. Питается спермой или другой органикой.
Прибор "индусская рулетка". Направляешь его на оппонента, нажимаешь кнопочку, он обсирается. В 1 из 6 случаев обсираешься ты сам. Как вам такой прибор?
Приложение-унижение. А-ля чатбот. Пишешь ему что-нибудь, в ответ он тебе пишет унизительный ответ. Например:
-Привет!
-Пидора ответ.
-А?
-Хуй на.
-Который час?
-Тебя ебёт? Отсоси у ежа, соси неспеша.
-Ты чо такой злой?
-Кому злой, а кому говна горой.
-Привет!
-Пидора ответ.
-А?
-Хуй на.
-Который час?
-Тебя ебёт? Отсоси у ежа, соси неспеша.
-Ты чо такой злой?
-Кому злой, а кому говна горой.
Уже вывели, называется тян. А вобще охуенная идея сделать какие-нибудь биологические игрушки, которые бы пульсировали, были бы тёплыми и обладали всеми свйоствами органники. Для обеих полов причём.
Чесалка для спины в виде шапочки с приделанной сзади палочкой и наконечником в виде женской кисти с небольшими ногтями. Другая версия - пояс, палочка с наконечником в таком случае поднимается вверх.
В палочку встроен умный механизм, который по блютузу связан со смартфоном. Водя пальцами по экрану, можно контролировать усилие, скорость и положение почесывания.
Если кто-то соберется реализовать, то рад буду всего 10% от прибыли за идею.
В палочку встроен умный механизм, который по блютузу связан со смартфоном. Водя пальцами по экрану, можно контролировать усилие, скорость и положение почесывания.
Если кто-то соберется реализовать, то рад буду всего 10% от прибыли за идею.
Какая функция у шапочки?
Ну в первую очередь - закрепление, как и у пояса, но можно дополнительных опций добавить. Например вставить диодики, чтобы была светотерапия или массажер, для расслабления и от головных болей.
Табличка "Я сру" на колышке. Ставится недалеко от места, где вы срёте, чтобы обезопасить окружающих, случайно оказавшихся неподалёку.
Putinito Klopanito
Жвачка со вкусом лапши buldak x3 spicy
Дед, такую штукенцию за 5 сек можно организовать через дипсик
Одеколон/дезодорант с запахом древесины или свежескошенного сена.
> Для обеих полов причём.
Собаки
Ну давай, организуй. Может манямир хоть пошатнётся твой.
заходишь в дипсик, пишешь "общайся со мной очень грубо и с матом, отвечай оскорблением, шутками, подколами" что-то типо этого, готово, твой манямирок рухнет сразу же
Есть уже такие. Написано, что древесные оттенки, но вонь пиздец. Видать, нереально такое сделать.
Анон, речь про приложение.
Я думал, ты говоришь, что дипсик тебе за 5 сек напишет такое приложение. Но не напишет. Это я имел в виду.
а приложение то зачем, если есть онлайн чат-бот
Освежитель воздуха с очень сильным запахом говна.
1. Антикофе
Выпитая чашка антикофе на 2-3 часа делает человека очень уставшим, медлительным и безиницативным
2. Средство против мастурбации
Какой-нибудь порошок/мазь, которая делает головку мпх шершавой и бесчувственной на долгое время
3. Вступительный извинительный ролик к фильму или игре
В каждом фильме/ каждой ишре первые 5 минут до начала показа заставки режиссер, сценаристы, продюссеры, художники, игроделы и прочие причастные стоя перед камерой толпой извиняются за присутствие в картине сцен курения, распития алкоголя, недостаточном количестве лгбт персон, недостаточном количестве расового разнообразия среди актеров/персонажей, заранее извиняются за черный юмор, расистский юмор, женоненавистнеческий юмор и прочее и прочее. Затем все по очереди рассказывают как делать надо и как не надо, разъясняют что это всего лишь выдумка и фантазия и никакого отношения к реальности это не имеет. Только затем начинается заставка.
4. Повсеместный бесплатный искуственно замедленный интернет
Интернет настолько доступный, что связь будет отличная даже глубоко в тайге, в центре пустынь, среди океанов. Но при этом будет настолько медленным, что с ним возможно будет только открывать сайты со сплошными текстами и читать книжки, документы, или отправлять короткие текстовые сообщения с долгой задержкой кому угодно
5. Ролевая игра для всех
К 25 годам пройдя кучу психологических тестов человеку присваивают определенную роль, которую он должен играть. "Я" считается ненужным и вредным явлением, поэтому человеку на основе его личных качеств и темперамента присваивается роль, от которой он не должен отходить на протяжении жизни, будто он актер в фильме. Хороший пример - типирование из соционики, гороскопов и прочих. Чувство "актерства" поддерживается постоянным внушением того, что именно та или иная роль самая лучшая, самая интересная, а все остальные плохие и глупые.
Выпитая чашка антикофе на 2-3 часа делает человека очень уставшим, медлительным и безиницативным
2. Средство против мастурбации
Какой-нибудь порошок/мазь, которая делает головку мпх шершавой и бесчувственной на долгое время
3. Вступительный извинительный ролик к фильму или игре
В каждом фильме/ каждой ишре первые 5 минут до начала показа заставки режиссер, сценаристы, продюссеры, художники, игроделы и прочие причастные стоя перед камерой толпой извиняются за присутствие в картине сцен курения, распития алкоголя, недостаточном количестве лгбт персон, недостаточном количестве расового разнообразия среди актеров/персонажей, заранее извиняются за черный юмор, расистский юмор, женоненавистнеческий юмор и прочее и прочее. Затем все по очереди рассказывают как делать надо и как не надо, разъясняют что это всего лишь выдумка и фантазия и никакого отношения к реальности это не имеет. Только затем начинается заставка.
4. Повсеместный бесплатный искуственно замедленный интернет
Интернет настолько доступный, что связь будет отличная даже глубоко в тайге, в центре пустынь, среди океанов. Но при этом будет настолько медленным, что с ним возможно будет только открывать сайты со сплошными текстами и читать книжки, документы, или отправлять короткие текстовые сообщения с долгой задержкой кому угодно
5. Ролевая игра для всех
К 25 годам пройдя кучу психологических тестов человеку присваивают определенную роль, которую он должен играть. "Я" считается ненужным и вредным явлением, поэтому человеку на основе его личных качеств и темперамента присваивается роль, от которой он не должен отходить на протяжении жизни, будто он актер в фильме. Хороший пример - типирование из соционики, гороскопов и прочих. Чувство "актерства" поддерживается постоянным внушением того, что именно та или иная роль самая лучшая, самая интересная, а все остальные плохие и глупые.
Тяжело объяснить, анон.
Помимо третьего пункта всё это есть. Ну и 4 не бесплатный, но на скорости gprs, а сам gprs на скорости диалапа.
Про п.1 не слышал.
Если есть, то где мне взять средство из п.2, чтобы без побочек и почему даже на двачах среди нофаперов о таком не слышали?
Про п.5 не слышал чтобы принуждали отыгрывать роли, это скорее самовнушение или ассоциация ГГ из какого-нибудь произведения с самими сабями.
Бипки. Для рыбалки.
Skub
Плюсы: он навсегда изменит твою жизнь, и ты уже никогда не будешь прежним
Минусы: он навсегда изменит твою жизнь, и ты уже никогда не будешь прежним
Переносной душ противорадиационный в форме лошади пестуло содержащий
А если я два раза использую?
Суверенное демократическое государство Украина. Существует для блага своих граждан
>то где мне взять средство из п.2
В аптеке, лидокаин спрей.
До четырнадцатого года все это было реальным, эх...
Это моя мечта, анон. Хочу сделать духи с ароматом тополиных почек. Ну те самые желтые, липкие.
Даже совета как-то на дваче просил как сделать, но мне не помогли.
А я этот запах просто обожаю!
Он навсегда сделает тебя прежним, и ты уже никогда не изменишь свою жизнь
у меня всё кофе это антикофе, если выпью чашечку то клонит в сон и я чувствую себя уставшим как говно, не знаю как так, всех кофе приободряет а у меня наоборот
Индикатор размера хлеба. Крепится на бок буханки и показывает на электронном табло, сколько хлеба осталось. Очень удобно - сразу видно сколько.
Набей бутылку пластиковую ими, залей бензином нефрасом(сам найди нужен низкокипящий типа 80/120 фракция), экстрагируй денек, тряси, потом вылей пусть испаряется сам, смолу(конкрет) раствори в спирте 70%, после и его испари на воздухе, мазь оставшаяся и будет твой абсолю, его раствори в мин колве спирта это и будет твой запах.
Мимо кафедра химия душистых залуп и цветочных пись
Я бы сделал с запахом навоза. Обпшикался и поехал в час пик летом в автобусе.
Перемогавизор.
В реальном времени заменяет "тотальну зраду" на "потужну перемогу"
Всё правильно. На несуществующем ноют про тян, а на существующем - про лахту.
хм
а какие гидры?
грушини газонини есть?
1. Пьешь для своего организма слишком крепкий. Если хочешь чтобы бодрило разбавляй кипятком и отпивай понемногу, т.е. пей не эспрессо, а русиано американо
2. Слишком часто пьешь. Попробуй на неделю отказаться и от чая и от кофе вообще. Жмыхать будет даже от пакетированного некрепкого - на себе прочувствовал
>1. Антикофе
>
>Выпитая чашка антикофе на 2-3 часа делает человека очень уставшим, медлительным и безиницативным
с этим прекрасно справляется и обычное кофе. только эффект наступает через час-два
>2. Средство против мастурбации
>
>Какой-нибудь порошок/мазь, которая делает головку мпх шершавой и бесчувственной на долгое время
чтобы было как у евреев? зачем?
>3. Вступительный извинительный ролик к фильму или игре
>
>В каждом фильме/ каждой ишре первые 5 минут до начала показа заставки режиссер, сценаристы, продюссеры, художники, игроделы и прочие причастные стоя перед камерой толпой извиняются за присутствие в картине сцен курения, распития алкоголя, недостаточном количестве лгбт персон, недостаточном количестве расового разнообразия среди актеров/персонажей, заранее извиняются за черный юмор, расистский юмор, женоненавистнеческий юмор и прочее и прочее. Затем все по очереди рассказывают как делать надо и как не надо, разъясняют что это всего лишь выдумка и фантазия и никакого отношения к реальности это не имеет. Только затем начинается заставка.
эм. а этого разве нету?
>4. Повсеместный бесплатный искуственно замедленный интернет
>
>Интернет настолько доступный, что связь будет отличная даже глубоко в тайге, в центре пустынь, среди океанов. Но при этом будет настолько медленным, что с ним возможно будет только открывать сайты со сплошными текстами и читать книжки, документы, или отправлять короткие текстовые сообщения с долгой задержкой кому угодно
банально невозможно
>5. Ролевая игра для всех
>
>К 25 годам пройдя кучу психологических тестов человеку присваивают определенную роль, которую он должен играть. "Я" считается ненужным и вредным явлением, поэтому человеку на основе его личных качеств и темперамента присваивается роль, от которой он не должен отходить на протяжении жизни, будто он актер в фильме. Хороший пример - типирование из соционики, гороскопов и прочих. Чувство "актерства" поддерживается постоянным внушением того, что именно та или иная роль самая лучшая, самая интересная, а все остальные плохие и глупые.
хуйня. загугли про великое уравнивание:
красивые вынуждены носить маски уродов, умные постоянно ходят с аппаратом на голове и оглушаются громким писком, не дающий им думать, сильные ходят в кандалах и с утяжелителями, которые не дают нормально двигаться, может и немые есть, но не заметил. не помню как та книжка называлась. есть еще короткометражка с этим.
в чём смысл... если все одинаковые, то никто не уникален и нет никакого наслаждения в таком существовании. хз почему так.
Обои с матрицей (пикселями/дисплеем). Ты теперь можешь сменить обстановку в комнате одним кликом.
Также это не просто обои, это покрытие, которым ты можешь обшить поверхность любой формы (кровать, дверь, стул).
Хз почему это ещё не придумали, вроде технологии позволяют. Но в копеечку вылетит это да.
Также это не просто обои, это покрытие, которым ты можешь обшить поверхность любой формы (кровать, дверь, стул).
Хз почему это ещё не придумали, вроде технологии позволяют. Но в копеечку вылетит это да.
>Выдуманных вещей тред.
>Придумывайте несуществующую вещь, для чего она нужна и как работает.
Космическая программа. Нужна чтобы обдуривать гоев и пилить бюджетные деньги на несуществующие полёты в космос.
Кофе не даёт бодрости, оно скорее "не позволяет твоему организму чувствовать усталость".
Если ты объективно переутомлён и не высыпаешься - кофе тебе никак не поможет.
за сажу извините, прикольно придумал, да? это я давно ещё придумал.
Так чето такое вроде есть типа гибких обоев жк.
Ну так себе если честно
почему? сможешь переклеить обои в 1 клик. больше не нужен монитор, можешь просто сидеть на стуле и смотреть в стену. заебало что твой стул сликшком старомодный? - Поменял текстуры.
Во! Разве не круто?
Не гуглится. Ссылку не подскажешь?
В остальных 5 из 6 случаев ты/оппонент начинаете петь и плясать.
Табуретка из золота.
Мб у корецев прототип видел. Типа тонкой плёнки на стены навешивается .
можно как вакуумный пакет или плёнку, чтоб им можно было обтянуть предмет любой формы.
Вещь пока что несуществующая, но непонятно, почему. Наверное, многие видели такую штуку с языком, которая лижет у бабы сиську или клитор. Так вот. Что, если взять много таких языков. Сделать кольцо, а затем много таких колец, будет цилиндр, в который суёшь хуй. Языки будут лизать его. Если написать программу для управления этим всем, то можно делать волны. Представь, что ты надеваешь на хуй кольцо из пальцев и елозишь туда-сюда. Тут будет аналогичный эффект. Кто-нибудь заинтересован в таком? Это будет круче, чем вагина.
Бамп.
Таблетка "Клиторогон". Перемещает клитор в рандомное место на теле.
>Выпитая чашка антикофе на 2-3 часа делает человека очень уставшим, медлительным и безиницативным
Это называется алкоголь, вернее вообще депрессанты среди которых есть и более интересные вещи.
Хотя если серьезно, я бы хотел бы безалкогольный напиток на уровне энергетиков, кофе, но с седативными свойствами. Скажем так газировка с микродозингом алпрозолама
Это называется корвалол.
>я бы хотел бы безалкогольный напиток на уровне энергетиков, кофе, но с седативными свойствами
Новопассит есть. Ну или квас на валериане и пустырнике.
Нужно вывести гриб и назвать его "жопник". По форме он должен напоминать жопу. И по телевизору будут говорить: жопник особенно вкусен, жареный в сметане с луком.
Костюм хуя.
Голова, дай денег!
О чём и речь!
Короче такая тема. В живот челу вырезается отверстие и вставляется шланг. Этот шланг ты вставляешь в разьем в стену и выкачивается говно. Такие насосы должны быть в каждой комнате.
Профит - не надо срать и мыть жопу.
Вообще по идее как-то можно уменьшить количество говна или вовсе от него избавиться. Типа сделать таблетки которые дают каллории жиробелкоуглероды и они просто растворяются в желудке и по кровеносной системе разлетаются. А выводить просто с мочей тупа или потом или при дыхании.
Это существует
А ее надо было мыть?
Детектор грядущего поноса.
Позволяет точно определить, будет ли у его владельца понос (дрищ) в следующие N-часов.
Позволяет точно определить, будет ли у его владельца понос (дрищ) в следующие N-часов.
Измельчитель говна для туалете как у пендосов в раковине.
Нужно средство для мытья спермы. Потому что она быстро свертывается и прилипает в теплой воде белок же ебать.
Дык это ж калостома.
С пробуждением блять!
Пердёжный газоанализатор медицинский.
Пользователь пердит в спец-устройство, которое затем проводит тчательный анализ пердежных газов и выдает рекомендации по изменению рациона питания\обследование поджелудочной при необходимости и т.п.
Пользователь пердит в спец-устройство, которое затем проводит тчательный анализ пердежных газов и выдает рекомендации по изменению рациона питания\обследование поджелудочной при необходимости и т.п.
Двачую, но здоровье граждан не является приоритетной задчей.
Клиторное масло. Незаменимая в военном быту вещь. Также можно найти на кухне.
"Говнёженое". Гибрид пирожного, мороженого и говна. Ну а чо, хуйли нет? Звучат похоже. Похоженое, ебать.
Поможет обычное клиторное масло, если принимать его по чайной ложке от... >> читать далее
Короче костюм или просто коробка. На каждой стороне есть множество камер и экранов. Камеры снимают то что позади и транслируют на экраны спереди. Невидимость ебать.
Антивиагра - таблетка, при приёме которой хуй стоит всё время, кроме тех моментов, когда это действительно нужно.
Просверленая ложка. Предназначена для людей которые не смогли выбрать какая ложка им больше нравиться впуклая или выпуклая
Такое уже есть, лол.
Множество ничтожество, пизда!
Растворимые таблетки для охлаждения питьевой воды
Элиминатор лысообразных человекоподобных полуразумных макакоидов. Нажимаем кнопку и в секунду все 7 миллиардов лысообразных исчезают с планеты - атмосфера очищается от их пукнутых газов, а собачки котики лосики и птички зверушки и травка петрушка радуются чистой планете без сраных лысообразных двуногих скотов. Такую кнопку ученые уже делают - только ученые понимают важность очищения планеты от лысообразных, немецко-еврейские физики уже предпринимали попытку открыв лысообразным энергию атома, но попытка провалилась - несмотря на кровожадность полуразумных макакоидов и их любовь выпускать друг дружки кишки они оказались слишком трусливы впрочем как и все их сородичи обезьяны, сейчас ученые будут хитрее - они готовят такую йобу что лысообразные и не поймут как их кишки разлетелисьдо орбиты Марса, котики и пёсики кстати все равно не пострадают.
Мобильная симкарта для вашего питомца. Продаётся только по паспорту зарегистрированого животного и паспорту его хозяина. Можно вставить в моб. телефон которым будет пользоваться ваш питомец.
Два чаю
Монета банка приколов. С одной стороны монета не отличима от оригинала, а с другой будет надпись "Банк приколов". Сама монета естественно будет стоить дороже орегинала
Круто-круто
Нагреватель техники. Если ваша пека недостаточно сильно греется нужно разместить на ней нагреватель который будет равномерно распределять горячий воздух.
Так же можно прикрепить его в доме летом и как только температура поднимется до 30 градусов он начнет нагревать воздух. Чем сильнее жара тем сильнее он нагревает
Так же можно прикрепить его в доме летом и как только температура поднимется до 30 градусов он начнет нагревать воздух. Чем сильнее жара тем сильнее он нагревает
Можно вставить в ошейник и всегда знать где твоя хуета шатается. Не такая уж плохая идея. Многие захотят такое добровольно, один из пряников обязательной регистрации псин
Настройщик обратных звуков.
Работает так:
Анализирует звуки вокруг себя, измеряет расстояние до источника и воспроизводит звук, который будет являться самым сильным раздражителем для объекта.
Пример:
Слышит мяуканье- начинает рычать и лаять
Слышит звуки ментов- начинает вопеть что его режут и что менты пидорасы
Слышит голос матери- громко рассказывает какие сегодня употребил наркотики и размышляет вслух где спрятан дилдак
Работает так:
Анализирует звуки вокруг себя, измеряет расстояние до источника и воспроизводит звук, который будет являться самым сильным раздражителем для объекта.
Пример:
Слышит мяуканье- начинает рычать и лаять
Слышит звуки ментов- начинает вопеть что его режут и что менты пидорасы
Слышит голос матери- громко рассказывает какие сегодня употребил наркотики и размышляет вслух где спрятан дилдак
Расщепитель одежды «Балабысь Интенсив»
Наносится прямо на тело в виде спрея-антистатика, чтобы в минуты особо интенсивного потоотделения прямо во время ношения постепенно растворять одежду из синтетической ткани, вредную для окружающей среды.
Создан для мотивации человека держать себя в руках в особо стрессовых ситуациях, чтобы в какой-то момент не попасть в неловкую ситуацию. Не оказывает негативного влияния на озоновый слой.
Ты прав
Целофановые носки или целофановые пакеты в форме носков.
Это же бахилы, братишка
Футболка с надписью "Я ненавижу инвалидов" . Предназначена для знакомства и общения с людьми
Дверной глазок из подъезда в квартиру.
>Гендеруринометр.
Также, с ним в комплект входит уже ранее прекрасно зарекомендовавший себя легендарный гендеранусометр, используемый для точного измерения натуральности натуралов.
Имеет вид дилдо со шкалой в сантиметрах или дюймах. Способ применения точно такой же, как и у его привычного аналога без шкалы.
1.Шампунь делающий волосы ещё более сальными, чем они были до мытья.
2. Ершик для унитаза, покрутив ручку которого можно уменьшить размер ворса так, что можно использовать его как зубную щетку.
3. Приложение на смартфон в котором показвается всего одна цифра - эта цифра обозначает количество отбывающих наказание уголовников в тюрьмах.
годный тред. придумаю еще - напишу
Ну это мастхэв, ящитаю!
Таблетка от боли. Ешь один раз, и всё в жизни становится хорошо. Все болезни проходят, ментальные и физические. Все сомнения проходят. Появляются силы и мотивация на всю жизнь вперёд. И как же хороша становится жизнь.
Ну или хотя бы робот-пылесос, который во время пылесосывания проигрывает "Полëт валькирий".
Штаны с искусственным интеллектом, которые спадают автоматически когда приходишь домой.
Клюшка для футбола
>Выдуманных вещей тред.
Ты выдуман
>Чопик фекалосдерживающий
>Препятствует неожиданному выделению фекалий при бугурте и вводится предварительно в анус
Для этой цели можно просто использовать уже ранее изобретенный кем-то палец.
Бамп
вставной кал. свечи, блистерная упаковка. после применения клизмы разбухает в кишке, вызывая естественное желание срать. со вставным калом можно срать до двухсот раз в сутки, испытывая все физические эффекты. есть разные виды кала - гладкий, волнистый. кубики, горох. безопасно разжижается если добавить еще больше воды.
аптечные наименования: оналокал, пердонит, просрен
аптечные наименования: оналокал, пердонит, просрен
о, у меня такой встроен в организм
Трансгуманный гидроклапан.
Это устройство необходимо для переливания содержимого мочевого пузыря одного пациента другому. Переливание происходит путем внешнего хирургического вмешательства в области мочевого пузыря, установления трансгуманного гидроклапана состоящего из шланга и помпы и дальнейшего переливания с помощью помпы и разницы в давлении жидкости мочевого пузыря от донора к пациенту. Приставка "гуманный" в названии устройства была добавлена уже впоследствии для подчеркивания более щадящего метода проведения операции, так как до изобретения данного устройства необходимо было пересаживать весь заполненный жидкостью мочевой пузырь.
Это устройство необходимо для переливания содержимого мочевого пузыря одного пациента другому. Переливание происходит путем внешнего хирургического вмешательства в области мочевого пузыря, установления трансгуманного гидроклапана состоящего из шланга и помпы и дальнейшего переливания с помощью помпы и разницы в давлении жидкости мочевого пузыря от донора к пациенту. Приставка "гуманный" в названии устройства была добавлена уже впоследствии для подчеркивания более щадящего метода проведения операции, так как до изобретения данного устройства необходимо было пересаживать весь заполненный жидкостью мочевой пузырь.
Придумывайте несуществующую вещь, для чего она нужна и как работает.
Например:
Путина гидрохлорид. Усиливает скрип зубов.