Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на каждой из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходят ещё 30 мужиков и садятся срать прямо на головы первым. Так я понял, что армия делает из меня быдло.
Тут в туалет заходят ещё 30 мужиков и садятся срать прямо на головы первым. Так я понял, что армия делает из меня быдло.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же, лол!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же, лол!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Пустой.
Тут заходит мужик и садится срать, но присаживается на чей-то хуй. Другой мужик ему и говорит:
- А меня, кстати, быстрый Гонсалес зовут, приятно познакомиться.
Тут заходит мужик и садится срать, но присаживается на чей-то хуй. Другой мужик ему и говорит:
- А меня, кстати, быстрый Гонсалес зовут, приятно познакомиться.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, подходит к дырке, на которой сидит первый мужик и начинает петь ему:
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
Затем становится раком и у него из ануса вываливается говно, а он подпевает в такт:
- ДАС КЛЯЙНЕ КЮТН ПИПТ!
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
Затем становится раком и у него из ануса вываливается говно, а он подпевает в такт:
- ДАС КЛЯЙНЕ КЮТН ПИПТ!
Сранул
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу много-много шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы они все были мужскими! А то ты и женских, и детских мне нашаманила.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– И чтобы они все были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания.
Собираются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, перебирает их и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу много-много шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы они все были мужскими! А то ты и женских, и детских мне нашаманила.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– И чтобы они все были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания.
Собираются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, перебирает их и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок.На одной дыре сидит последний человек на планете. В дверь постучали.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядом с первым. Первый мужик, кряхтя, на полусогнутых ногах, перебирается подальше от новенького. Тут в туалет заходит ещё один мужик и снова садится рядом с первым. Мужик снова кое-как отползает подальше. И тут в таулет заходит ещё один мужик и идет к первому, чтобы сесть посрать рядом с ним. А первый мужик ему говорит:
- А я уже посрал, - надевает штаны и уходит. А руки-то забыл помыть!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядом с первым. Первый мужик, кряхтя, на полусогнутых ногах, перебирается подальше от новенького. Тут в туалет заходит ещё один мужик и снова садится рядом с первым. Мужик снова кое-как отползает подальше. И тут в таулет заходит ещё один мужик и идет к первому, чтобы сесть посрать рядом с ним. А первый мужик ему говорит:
- А я уже посрал, - надевает штаны и уходит. А руки-то забыл помыть!
Проиграл.
Реквеструю оригинал про туалет на 30 дыр
ньюфаг ебаный
ньюфаг ебаный
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядом с первым. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты чё, мудак, тебе больше посрать негде, а?
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядом с первым. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты чё, мудак, тебе больше посрать негде, а?
Едет дед на Москвиче и врезается в вишневую шестёрку
Оттуда вываливаются 6 кавказцев и говорят:
- Ну все дед, пиздец тебе пришел, щас мы тебе пизды дадим
А дед говорит:
-Ребята, так же не честно, я 1 а вас шестеро
Ахмед говорит:
-Абдула иди за деда
-(дед) ребята, опять не честно, нас двое а вас пятеро
Ахмед говорит:
-Рахмед иди за деда
-(дед) ребят, опять не честно, нас 3 а вас 4.
Ну тут Ахмед опять говорит:
- Рашид иди за деда
-(дед) Ребят не честно же, теперь нас 4 а вас 3.
-(Ахмед) Ой дед иди уже отсюда, без тебя разберемся
Оттуда вываливаются 6 кавказцев и говорят:
- Ну все дед, пиздец тебе пришел, щас мы тебе пизды дадим
А дед говорит:
-Ребята, так же не честно, я 1 а вас шестеро
Ахмед говорит:
-Абдула иди за деда
-(дед) ребята, опять не честно, нас двое а вас пятеро
Ахмед говорит:
-Рахмед иди за деда
-(дед) ребят, опять не честно, нас 3 а вас 4.
Ну тут Ахмед опять говорит:
- Рашид иди за деда
-(дед) Ребят не честно же, теперь нас 4 а вас 3.
-(Ахмед) Ой дед иди уже отсюда, без тебя разберемся
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
Стоят две лепщицы пельменей в Освенциме и одна у другой спрашивает:
- А что за черный дым идет из той трубы?
- Это пельмени сгорели.
- А что за черный дым идет из той трубы?
- Это пельмени сгорели.
Штирлиц пристрастился к Черноголовке. Не многие знали, что штандартенфюрер СС любил сосать хуи у негров.
С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.
Как можно подмывать сраку губкой, которую уже использовали?
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, а что наш папа ночью обкакался?
- Нет
- Нет
Вот потому Рим и пал
Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня…
— Спи, pодная, мы никуда не едем.
— Доpогой, возьми меня…
— Спи, pодная, мы никуда не едем.
Как то даже грустно стало
Cидит орёл на горе.
Смотрит влево:
- Горы...
Смотрит вправо:
- Горы...
Смотрит вверх:
- Небо...
Смотрит вниз:
- Яйца...
Клюнул.
- Больно...
Смотрит влево:
- Горы...
Смотрит вправо:
- Горы...
Смотрит вверх:
- Небо...
Смотрит вниз:
- Яйца...
Клюнул.
- Больно...
Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня…
— Пиздец, нам тут блять не до шуток.
И тут мужик начинает бить жену по лысине веслом.
— Доpогой, возьми меня…
— Пиздец, нам тут блять не до шуток.
И тут мужик начинает бить жену по лысине веслом.
Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто.
Лежит мужик в постели с шляпой. Шляпа:
— Доpогой, возьми меня…
— Нет, ведь ты мне не как раз.
— Доpогой, возьми меня…
— Нет, ведь ты мне не как раз.
Приходит сын домой,а там отец дрочит,ну он его и спрашивает
-Отец,ты что делаешь?
-Гномика выгуливаю-ответил отец
Через некоторое время заходит отец в комнату сына,а там все в крови.Отец говорит:
-Что случилось?
-Да я как ты гномика выгуливал,а он в меня взял и плюнул чем то,вот я ему шею свернул
-Отец,ты что делаешь?
-Гномика выгуливаю-ответил отец
Через некоторое время заходит отец в комнату сына,а там все в крови.Отец говорит:
-Что случилось?
-Да я как ты гномика выгуливал,а он в меня взял и плюнул чем то,вот я ему шею свернул
А ты думал семейная жизнь это весело?
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.
В Воронинах весело
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
Как там в девяностых?
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Ебать,вкинул свежатину,и быстро
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит Наполеон и говорит:
— Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал Наполеон и насмерть уебался с лошади.
— Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал Наполеон и насмерть уебался с лошади.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить —не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить —не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Ты ходишь в тёмно-синих туфлях,
Ты красишь губы и глаза.
Сними свой ярко-красный лифчик,
Он не идет тебе, Сергей.
Ты красишь губы и глаза.
Сними свой ярко-красный лифчик,
Он не идет тебе, Сергей.
Идёт семья помидоров: папа помидор, мама помидориха и сынок-помидорка. Сын все время отстает, папе это надоело, он подходит к нему, наступает на него ногой, и говорит: "Догоняй, кетчуп!"
Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "блядки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "блядки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...
Генерал врывается на бал:
- По реке плывёт баржа, на ней народу человек тыща, и у всех сифилис!
В наступившей тишине кто-то тихо, но отчётливо обосрался.
Стоят два алкаша на остановке.Подъезжает автобус,один другого спрашивает:
-Это какой автобус?
-Желтый
-Нет,номер какой?
-А номер белый
-Это какой автобус?
-Желтый
-Нет,номер какой?
-А номер белый
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Предсказуемо.
Как в 90-е спрашиваешь?Я тут подумал: заебись в 90-е
- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
Весело? Да там же ёбанный пиздец.
Там единственный нормальный это дед. Да и тот быдло, который просто отгородился от всей этой хуйни.
Приходит сын в каюту,а там отец дрочит,ну он его и спрашивает
-Отец,ты что делаешь?
-Гномика выгуливаю-ответил отец
Через некоторое время заходит отец в комнату сына,а там все в крови.Отец говорит:
-Что случилось?
-Да я как ты гномика выгуливал, шапочку ему снял, а там абсолютно лысая голова. Ну я и подумал, что блять за шутки и начал бить веслом по лысине.
-Отец,ты что делаешь?
-Гномика выгуливаю-ответил отец
Через некоторое время заходит отец в комнату сына,а там все в крови.Отец говорит:
-Что случилось?
-Да я как ты гномика выгуливал, шапочку ему снял, а там абсолютно лысая голова. Ну я и подумал, что блять за шутки и начал бить веслом по лысине.
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
Мол абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
Время идёт, друг.
Приходит сын в каюту,а там отец дрочит,ну он его и спрашивает
-Отец,ты что делаешь?
-Гномика выгуливаю-ответил отец
Через некоторое время заходит отец в комнату сына,а там все в крови.Отец говорит:
-Что случилось?
-Да я как ты гномика выгуливал, потом подумал, раз уж нагулялся, пусть мне шляпу за это свою отдаст. Еле стащил, начал мерять - не как раз!
Варвары вообще не подтирались. Монголы, например, срали и ссали, не снимая свитер не слезая с лошади.
Воронины целиков хуйня. Единственный норм Российский сетком(и то норм это сильно сказано)-Счастливы вместе.Тот послал нахуй сериал про хорошие успешные семьи и мораль,и запилил,про семью ублюдков.Местами даже интересно.Я смотрел его еще в детстве,но до сих пор помню серию где Гена был детективом
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, – остановил его Сократ. – Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита? ТЫ ОХУЕЛ БЛЯДЬ??!!!
- А знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, – остановил его Сократ. – Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита? ТЫ ОХУЕЛ БЛЯДЬ??!!!
Нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.
Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тысячу согласилась.
Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
Сосала–сосала — и вдруг говорит:
—А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
—Да подожди, это я сру.
Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тысячу согласилась.
Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
Сосала–сосала — и вдруг говорит:
—А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
—Да подожди, это я сру.
Приходит сын на бал, а там тыща человек и у всех сифилис.
- Вы что блять тут устроили?
- Война, сынок. Война. - ответил Генерал.
Через некоторое время приходит отец на бал,а там все в крови.Отец говорит:
-Что случилось?
Никто не ответил. Все были мертвы.
Нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.
Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тысячу согласилась.
Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
Сосала–сосала — и вдруг говорит:
—А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
-Правда нахуй,может своим прихвастнешь?
Приходит сын на бал, а там тыща человек и у всех сифилис.
- Вы что блять тут устроили?
- Война, сынок. Война. - ответил Генерал.
Через некоторое время приходит отец на бал,а там у всех на ебле говно.Отец говорит:
-Что случилось?
Никто не ответил. Все уебались с кобылы. Насмерть.
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Мия, залогинься.
Ветеринар проводит искусственное осеменение коров. Ходит со здоровенным шприцом вдоль и поперек стада и... Ну, и осеменяет. Наконец, заканчивает нелегкий труд, усталый садится в машину, а уехать не может — коровы стоят стеной. Погудел — не расходятся. Попробовал сдать назад — тоже никак, стоят и сзади. Открыл окно, чтобы крикнуть и тут... В окно просовывается коровья голова с грустными глазами и говорит: «А поцеловать?».
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
Чёт проиграл на весь дом.
Сука, сиранул.
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата!
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились и они уже успели спиздить велосипед!
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата!
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились и они уже успели спиздить велосипед!
Приходит сын на бал, а там тыща человек и у всех сифилис.
- Вы что блять тут устроили?
- Война, сынок. Война. - ответил Генерал.
Через некоторое время приходит отец на бал,а там у всех на ебле говно.Отец говорит:
-Что случилось?
Никто не ответил.
Гробовщик молчаливо рыл подкоп. Зек сидел в дальнем углу с веслом. Он был там. На барже. Тыща человек и у всех сифилис. Ночь. Спасательные шлюпки. Их вытаскивали за волосы. Та злополучная, абсолютно лысая голова...
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.
Годно!
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику:
- Дедушка, а ты воевал?
- Да, внучата, воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию, где дед салютует правой рукой:
- Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
- Нет, внучата, вы не поняли. Как немцы пришли, в деревне все разбежались, как крысы, остался один я. Выхожу я из избы, а немцы мне навстречу: "Мы есть щас жеч этот деревня!".
А я, подняв руку, говорю: "Минуточку..."
- Дедушка, а ты воевал?
- Да, внучата, воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию, где дед салютует правой рукой:
- Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
- Нет, внучата, вы не поняли. Как немцы пришли, в деревне все разбежались, как крысы, остался один я. Выхожу я из избы, а немцы мне навстречу: "Мы есть щас жеч этот деревня!".
А я, подняв руку, говорю: "Минуточку..."
Ветеринар проводит искусственное осеменение коров. Ходит со здоровенным шприцом вдоль и поперек стада и... Ну, и осеменяет. Наконец, заканчивает нелегкий труд, усталый садится в машину, а уехать не может — коровы стоят стеной. Погудел — не расходятся. Попробовал сдать назад — тоже никак, стоят и сзади. Открыл окно, чтобы крикнуть и тут... В окно просовывается коровья голова с грустными глазами и говорит: «А поцеловать?».
Тут ветеринар с яростью:
- Мне тут блять не до шуток.
И начал бить веслом абсолютную коровью голову.
Der kek
Остановка.Стоят трое: еврей, военный и мужик.
Военный разворачивается к еврею и бьет его в голову.
Сразуже на еврея набрасывается мужик и избивает его до потери сознания.
Суд. Судья военному:
-Гражданин! Зачем Вы ударили тов. по голове?
Военный:
Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит. Я подумал,что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам. Минута прошла,ну я и вмазал ему.
Судья мужику:
-Гр-н,а Вы за что избили тов.?
Мужик:
-Стоим на остановке....Смотрю, военный смотрит то на жида, то на часы, то на еврея, то на часы....Потом как пизданёт ему по голове....Ну я подумал,что по всей стране началось.....
Военный разворачивается к еврею и бьет его в голову.
Сразуже на еврея набрасывается мужик и избивает его до потери сознания.
Суд. Судья военному:
-Гражданин! Зачем Вы ударили тов. по голове?
Военный:
Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит. Я подумал,что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам. Минута прошла,ну я и вмазал ему.
Судья мужику:
-Гр-н,а Вы за что избили тов.?
Мужик:
-Стоим на остановке....Смотрю, военный смотрит то на жида, то на часы, то на еврея, то на часы....Потом как пизданёт ему по голове....Ну я подумал,что по всей стране началось.....
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет...
И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса.
Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих.
Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?- Ничего особенного - дрочить научил.
И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса.
Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих.
Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?- Ничего особенного - дрочить научил.
На птицеферме маленький цыплёнок увидел большого породистого петуха, главного осеменителя фермы восхищённо прошептал "Когда я вырасту, я стану таким же" его услышала курица-мать, клюнула его в голову, убила. Потому что ни одна мать не хочет, чтоб её сын стал петухом.
мама собирает сына в дорогу. мать:
- вот тут хлеб, масло, хуй...
- зачем?
- ну как: масло на хлеб намажешь и съешь.
- а хуй?
- ну вот же положила, в костре угли пошевелишь.
- вот тут хлеб, масло, хуй...
- зачем?
- ну как: масло на хлеб намажешь и съешь.
- а хуй?
- ну вот же положила, в костре угли пошевелишь.
Это Траволта же рассказывал.
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидаpас!
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидаpас!
Нет, Ума Турман Траволте. Базарю
В нашу митол-группу пришёл лысый барабанщик, но как-то не прижился.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…
Что на ОП-пикче? Римский общественный толчок?
Да
По улице идет мальчик с мамашей и все время хнычет:
- Мама, я есть хочу!
- Подожди, скоро дам тебе поесть...
- Мама, я пить хочу!
- Подожди, скоро дам тебе попить...
Позади них идет мужчина и говорит:
- Женщина, Вы бы купили ребенку арбуз - он и поест, и попьет.
Мальчик оборачивается и говорит:
- Дядя, а ты не пробовал дрочить вприсядку? И потрахаешься, и спляшешь!!!
- Мама, я есть хочу!
- Подожди, скоро дам тебе поесть...
- Мама, я пить хочу!
- Подожди, скоро дам тебе попить...
Позади них идет мужчина и говорит:
- Женщина, Вы бы купили ребенку арбуз - он и поест, и попьет.
Мальчик оборачивается и говорит:
- Дядя, а ты не пробовал дрочить вприсядку? И потрахаешься, и спляшешь!!!
В моем фидо за это убивали нахуй!
Даже как-то грустно.
- Ты пидарас у клоунов или клоун у пидарасов?
- А вот что-то красного носа я у тебя не вижу
- А вот что-то красного носа я у тебя не вижу
> И начал бить веслом абсолютную коровью голову
> абсолютную
Вот тут припустил.
Идут по дороге жопа, треугольник и насос. Идут целый день и очень устали. Вдруг видят на дороге тарелка каши. Очень обрадовались. Но решили сразу не есть, а лечь спать и поесть утром. Легли. Просыпаются а каши нет. Жопа говорит треугольнику: "Это ты съел"? Он отвечает: "Нет не я. Я треугольник, мне нечем есть". Тогда треугольник говорит насосу - Это ты съел, пидар. - Нет не я, я насос, я воздухом питаюсь. И только жопа ничего не сказала и растворилась в воздухе.
Когда я ем - я бони эм!
>подливой
У меня в армии такой был
- Вы, я смотрю любтель выпить.
- О чём вы говорите, я профессионал!
- О чём вы говорите, я профессионал!
Тонет Титаник. Пассажиры тонут в ледяной воде. Последняя лодка со спасателями делает всё что может, бедолаг из воды выдёргивают прямо за волосы бравые матросы. Внезапно из воды появляется шляпа. Секундная пауза, матрос вытаскивает шляпу:
- Мне как раз будет!
Переворачивает её, а там мужик.
- Мне как раз будет!
Переворачивает её, а там мужик.
Проорал, блять.
Немой поймал золотую рыбку и когда загадал желание, получил какую-то хуйню
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же ебуть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же ебуть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, а что наш папа ночью обкекался?
- U WOT M8
ОП, ты чего какую-то хуйню кидаешь?
Купил бармен новую шляпу, сел в неё, а там медведь.
Гражданка Кукушкина подкидывала своих детей на чужие балконы.
Да уже заебался анекдоты искать, щас опять буду сам сочинять про шляпы
Надел её и сгорел изнутри
Купил мужик медведя, а он ему сгорел
в баре пьяный математик , пытался расплатиться за выпивку мнимой десяткой
Реквестирую рысей и мешок с говном
Купил мужик сапоги из антиматерии, а обратно в деревню идти далеко, дорога вся грязная. "Дай, - думает, - старые поверх натяну, они ж все рваные, разношенные. Домой приду, старые выброшу, а в новых блестящих жене покажусь." Долбоёб, блять.
Купил мужик новую шляпу, а там экстрамерное пространство.
А я Эминем.
Гражданка Какашкина подкидывала свою подливу на чужие балконы.
Докажи
Бля, а у меня шишак встаёт от мысли о таком туалете для тянок.
Гражданка Кокошкина вызывала орхит у чужих мужей
В который пускают только кунов.
Купил мужик шляпу, а она ему как два.
Макака уронил вакабу, а она ему куклотред.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, а ручки-то, вот они!
И тут на мужика вылетает Стив Остин и уёбывает его стулом, а на ринг бегут Гробовщик и Скала...
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что, Рим пал?
- Да. Папа, подтверди.
- Подтверждаю.
- Мама, а что, Рим пал?
- Да. Папа, подтверди.
- Подтверждаю.
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Да, это шкуры воняют.
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Да, это шкуры воняют.
И выжил, потому что пламя внутри него горело сильнее, чем пламя снаружи
Не понял, он типа так обосрался?
> Идёт семья пидоров
Обдвачевался.
Её мыли и дезинфецировали.
> пламя внутри него горело сильнее, чем пламя снаружи
Что-то знакомое. Откуда?
Пикрил, Джошуа Грэхем, персонаж из dlc к Fallout: New Vegas же. Его цитата: "Я выжил, потому что огонь внутри меня горел ярче, чем вокруг меня."
Идёт медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел в неё и выжил, потому что пламя внутри него горело сильнее, чем пламя снаружи.
> Джошуа Грэхем
> Fallout: New Vegas
Спасибо
Идут по дороге Белоснежка, Красная Шапочка, Олег, треугольник и жопа. Тут мимо них проезжает клоун-каннибал на мотоцикле.
А вот и его шляпа.
Идет вечерняя молитва,полон зал прихожан...
После окончания вечерней молитвы батюшка говорит:
- Машенька! Останься.
- Что Батюшка, опять трахаться будем?
- Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка, а ты чего осталась?!
-Батюшка, я тоже хочу трахаться.
-Танечка, извини меня, но у тебя ноги кривые и личико безобразное...
-Так это же БОГ создал!!!
-Пущай тебя БОГ и ебёт, иди с миром...
После окончания вечерней молитвы батюшка говорит:
- Машенька! Останься.
- Что Батюшка, опять трахаться будем?
- Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка, а ты чего осталась?!
-Батюшка, я тоже хочу трахаться.
-Танечка, извини меня, но у тебя ноги кривые и личико безобразное...
-Так это же БОГ создал!!!
-Пущай тебя БОГ и ебёт, иди с миром...
Этим клоуном был быстрый Гонзалес
С падливай
-Пойдем ко мне?У меня дома игровая приставка есть.
-Какая?
-Ну,если хорошо играть-сантиметров 20..
-Какая?
-Ну,если хорошо играть-сантиметров 20..
Хорошая кружка. Только дна нет, и верх запаян.
Это пс4 или иксбокс? Что-то не понял шутки. Они же вроде больше в высоту.
- Но мне ведь всего 7 лет!
- Танечка, останься.
Штирлиц перешел на легкую рысь: тяжелая выдохлась, и ее пришлось пристрелить
Заходит сорока в кирзачах в булочную и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
- Вчерашний.
- Так вам и надо.
- У вас хлеб свежий?
- Вчерашний.
- Так вам и надо.
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, шляпа которого тебе как раз.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, шляпа которого тебе как раз.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Купил мужик кислородные сапоги и пробежался по масляной луже
А в конце побеждает дружба.
Эх, жалко мужика.
Идет мышка по полю, катит перед собой тележку, в которой лежит одно зёрнышко, и поёт басом: "ЕДУ Я ДОМОЙ, НАПИЗДИЛА ЗЕРНА!"
ничего се
Приходит бабах домой, а у жены полумесячные.
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А на следующий день купил себе шляпу, а она ему как раз!
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А на следующий день купил себе шляпу, а она ему как раз!
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся, ведь им шляпа как раз...
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся, ведь им шляпа как раз...
Попала сороритка из свиты инквизитора на мир-кузницу, захотелось ей срать. Нашла наконец туалет, а там 30 сральных дырок без перегородок, и в каждой какое-то былое говно, но наплевать, сняла броню и начала срать. Заходит магос, погружает свой аугментический шланг-хобот в одну из дырок и начинает втягивать белое гоно в себя. Замечает срущую сороритку, охуевает и говорит:
-Женщина, ты ебонулась чтоле нам в еду срать?
-Женщина, ты ебонулась чтоле нам в еду срать?
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Подходит он к могиле и тут из-под земли вылезает абсолютно лысая голова. Смотрит минуту, другую. То ли со страхом, то ли с недоумением. И внезапно с истошным криком:
- Пиздец, мне тут блять не до шуток.
Начинает бить по голове лопатой.
Пришел мужик в бар, заказал пива. Только собирается его выпить, забегает макака и начинает мочить хуй в стакане мужика. Мужик с дикими глазами заказывает себе еще. Снова повторяется история с макакой. Мужик к бармену:
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— Это не моя макака, а пианиста!
Мужик к пианисту:
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— 2 доллара.
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— 2 доллара!
Мужик нечего делать достает 2 доллара. Пианист, ударив по клавишам поет:
— Твоя макака мочит хуй в моём стакане!
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— Это не моя макака, а пианиста!
Мужик к пианисту:
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— 2 доллара.
— Твоя макака мочит хуй в моем стакане!
— 2 доллара!
Мужик нечего делать достает 2 доллара. Пианист, ударив по клавишам поет:
— Твоя макака мочит хуй в моём стакане!
Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы.
Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.
И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля. Если Родика прикопать где-нибудь по колено на сквознячке и к ушам привинтить какую-нибудь хрень, которая могла бы преобразовывать колебания в электрический ток, то Родик мог бы обеспечивать какой-нить Люксембург светом вечно. И это не все, у Родика был рот. Это вообще пиздец.
Во-первых, он им говорил, а так как у него в голове вместо мозга была смесь киселя, эпоксидной смолы и керамзита, то лучше бы Родик молчал. Но и это не все, у Родика рот был таких размеров, что лично я никогда не понимал, нахуя он кусает яблоки апельсины там разные. По моим прикидкам, он мог их жрать целиком, тупо складывая в рот. А теперь главное, всю эту ебучую картину завершал, я даже не знаю как это назвать, но скорее всего наш Боженька при создании Родика или накурился или создавал он его бухой в соплю. Потому что не мог он по трезвому создать такое. Глаза. Первое, мне всегда казалось, что они у него немного разного размера. Но и это не главное. Родика глаза жили своей неподвластной ему жизнью. Причем каждый глаз имел свою личную жизнь, не похожую на личную жизнь другого глаза. Мне вообще казалось, что Родик наглухо не управляет своими глазами. Мне всегда было неловко, когда Рельса смотрел на меня в упор. Создавалось впечатление, что один глаз смотрит на тебя, а второй глаз пытается смотреть тоже на тебя, но только со спины. Еще Родик умел глаза закатывать:
- Глянь, как я умею, типа могу напугать, - говорил он и типа хуяк и нет зрачков.
- Рельса, понимаешь, тебе не надо закатывать глаза, чтобы кого-то напугать. Ты просто с обычным лицом выйди резко из-за угла на встречу какой-нибудь девушке - и все, пиздец в виде долгоиграющей комы ей обеспечен. А когда она придет в себя, говорить она еще долго не сможет, будет безудержно сраться и ссаться, при этом читать отче наш. И скорей всего она больше никогда не захочет рожать детей, пребывая в шоке от того, что на свет может родиться ребенок отдаленно похожий на тебя.
Но я его любил, друг он был замечательный.
- Блядь Рельса, восемь сука утра, какого хуя? – я открыл дверь.
- Здарова, гы гы я знал что ты обрадуешься, я воды попью, - сказало это чудовище и ломанулось на кухню.
- Вот только попробуй мне сказать, что приперся ко мне чтобы попить воды.
- А как ты догадался?
- Ты сука труп, - сказал я заходя на кухню.
Когда я видел как Родя пьет воду, мне всегда казалось что у него где-то спрятана грелка и шланг и он тупо ворует у меня воду. Ну не могло в него столько входить кубометров воды, но как ни странно входило.
Я закурил.
Родя допил седьмой литр воды и сел напротив. Одним глазом уставился на меня, а другим шарился по кухне в поисках чего-то пожрать.
- Говори чего приперся, и я тебе предупреждаю, выкину тебя с балкона если ты с какой-нибудь херней пришел.
- Сань, есть тема! - загадочно заулыбался Родик. В прошлый раз когда Рельса так улыбался рассказывая свою тему, нам на двоих выбили штук пять зубов и ребер поломали с десяток.
- Тут такая тема, - Родик задумался и уставился в потолок обеими глазами, что бывает крайне редко. Это была еще одна особенность его организма, он мог тупо залипнуть на полушаге и уставиться в одну точку.
- В общем, смотри, у моего знакомого есть ларек, он там всякой херней торгует. Бизнес у него еле прет, он подумывает сменить товар. Я с ним перетер, он типа согласен. Короче, я знаю место, там одни барыги складывают на время контрабанду, а потом ею потихоньку приторговывают. Так вот, там даже дверь не надо ломать, старый такой ларек из фанеры, там доски отходят, зашли взяли набили контрабандой сумки и отдали моему ларечнику. И нам копеечка капнет и ларечнику жизнь облегчим. Ну ты как?
- Криминал блядь, - выдал я.
- Какой нахер криминал, это же контрабанда, никто даже не пикнет.
Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.
И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля. Если Родика прикопать где-нибудь по колено на сквознячке и к ушам привинтить какую-нибудь хрень, которая могла бы преобразовывать колебания в электрический ток, то Родик мог бы обеспечивать какой-нить Люксембург светом вечно. И это не все, у Родика был рот. Это вообще пиздец.
Во-первых, он им говорил, а так как у него в голове вместо мозга была смесь киселя, эпоксидной смолы и керамзита, то лучше бы Родик молчал. Но и это не все, у Родика рот был таких размеров, что лично я никогда не понимал, нахуя он кусает яблоки апельсины там разные. По моим прикидкам, он мог их жрать целиком, тупо складывая в рот. А теперь главное, всю эту ебучую картину завершал, я даже не знаю как это назвать, но скорее всего наш Боженька при создании Родика или накурился или создавал он его бухой в соплю. Потому что не мог он по трезвому создать такое. Глаза. Первое, мне всегда казалось, что они у него немного разного размера. Но и это не главное. Родика глаза жили своей неподвластной ему жизнью. Причем каждый глаз имел свою личную жизнь, не похожую на личную жизнь другого глаза. Мне вообще казалось, что Родик наглухо не управляет своими глазами. Мне всегда было неловко, когда Рельса смотрел на меня в упор. Создавалось впечатление, что один глаз смотрит на тебя, а второй глаз пытается смотреть тоже на тебя, но только со спины. Еще Родик умел глаза закатывать:
- Глянь, как я умею, типа могу напугать, - говорил он и типа хуяк и нет зрачков.
- Рельса, понимаешь, тебе не надо закатывать глаза, чтобы кого-то напугать. Ты просто с обычным лицом выйди резко из-за угла на встречу какой-нибудь девушке - и все, пиздец в виде долгоиграющей комы ей обеспечен. А когда она придет в себя, говорить она еще долго не сможет, будет безудержно сраться и ссаться, при этом читать отче наш. И скорей всего она больше никогда не захочет рожать детей, пребывая в шоке от того, что на свет может родиться ребенок отдаленно похожий на тебя.
Но я его любил, друг он был замечательный.
- Блядь Рельса, восемь сука утра, какого хуя? – я открыл дверь.
- Здарова, гы гы я знал что ты обрадуешься, я воды попью, - сказало это чудовище и ломанулось на кухню.
- Вот только попробуй мне сказать, что приперся ко мне чтобы попить воды.
- А как ты догадался?
- Ты сука труп, - сказал я заходя на кухню.
Когда я видел как Родя пьет воду, мне всегда казалось что у него где-то спрятана грелка и шланг и он тупо ворует у меня воду. Ну не могло в него столько входить кубометров воды, но как ни странно входило.
Я закурил.
Родя допил седьмой литр воды и сел напротив. Одним глазом уставился на меня, а другим шарился по кухне в поисках чего-то пожрать.
- Говори чего приперся, и я тебе предупреждаю, выкину тебя с балкона если ты с какой-нибудь херней пришел.
- Сань, есть тема! - загадочно заулыбался Родик. В прошлый раз когда Рельса так улыбался рассказывая свою тему, нам на двоих выбили штук пять зубов и ребер поломали с десяток.
- Тут такая тема, - Родик задумался и уставился в потолок обеими глазами, что бывает крайне редко. Это была еще одна особенность его организма, он мог тупо залипнуть на полушаге и уставиться в одну точку.
- В общем, смотри, у моего знакомого есть ларек, он там всякой херней торгует. Бизнес у него еле прет, он подумывает сменить товар. Я с ним перетер, он типа согласен. Короче, я знаю место, там одни барыги складывают на время контрабанду, а потом ею потихоньку приторговывают. Так вот, там даже дверь не надо ломать, старый такой ларек из фанеры, там доски отходят, зашли взяли набили контрабандой сумки и отдали моему ларечнику. И нам копеечка капнет и ларечнику жизнь облегчим. Ну ты как?
- Криминал блядь, - выдал я.
- Какой нахер криминал, это же контрабанда, никто даже не пикнет.
Я задумался. А ведь и правда. Не будут же барыги нестись в мусарню с криками помогите у нас контрабанду въебали.
- Ладно, а чо за контрабанда? - спросил я.
- Хуи, - довольно ответил Родик, при этом улыбнулся всем еблетом.
- Какие хуи?
- Ну как какие хуи, - переспросил этот идиот, - резиновые хуи, ну еще и пёзды.
Я четко, ощутил что из моего открытого рта слюни начали обильно капать на колени.
Родик сиял, у него было такое лицо, как будто он только что наизусть рассказал и доказал правило Буравчика.
- Какие еще и пёзды? - я вытер слюни.
- Ну чо какие, тоже резиновые пезды.
- Ты блядь сам с балкона прыгнешь или тебе помочь? – я начал подниматься со стула.
- Да погоди ты, я тебе зуб даю, ларечник согласен свой бизнес переделать, согласен сексшоп открыть, это сейчас модно.
Я присел на табуретку.
- Рельса, ты вообще что ли ебнулся, ты хочешь чтобы мы пошли и въебали по две сумки контрабандных хуев?
- А чего только хуев, еще и пезд прихватим, мужики тоже ведь страдают от одиночества. Я бы и себе взял.
- Конечно ты бы себе взял, ведь ни одна телка не въебет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с тобой.
- Блядь, ты идиот, - констатировал я.
Я никак не мог соединить всю эту херню у себя в голове. Въебать у барыг контрабандные хуи и пёзды.
Но реалии были жесткие, на дворе 91 год, каждый крутится как может. Так что я прикинул хуй к носу, не ну а чего, ведь хуи и пезды это такой же товар как джинсы и кепки, только слегка специфичный. Мне кажется слово «слегка» тут неуместно.
Я заржал.
- Э ну ты чиво? – недоуменно спросил Рельса.
- Родя, я вот представил себе, прикинь нас мусора заметут с хуями и пездами ыыыы, чо они в протоколах будут писать.
Родя дико заржал.
- Бля, потом на тюрьме спросят, за что пацаны вас замели?
- А мы такие, та хуев тачку пизданули, - Родя ржал как голодный конь при виде овса.
Наступил вечер нашей операции. Я ее в голове так и назвал, операция «пизда».
За базаром завернули в подворотню.
- Вот он, - тихо прошептал Рельса.
Старый обшарпанный ларек одиноко стоял между какими-то гаражами.
Родя подошел и руками отогнул фанеру и протиснулся вглубь ларька.
- Давай я подержу.
Мы включили фонарики, на полу стояли коробки.
- Давай по бырому - и Рельса начал распаковывать сумки.
Каких только хуев там не было, и маленькие и большие и белые и розовые и с проводами и какие-то усатые, короче царство резиновых хуев. Мы набили три сумки хуев и пезд и уже собрались уходить, как Рельса откуда-то достал нечто.
- Глянь, - я обернулся и охренел.
Вы представляете себе визуально Родика в свете фонаря, а теперь представьте себе это существо наперевес с метровым хуем черного цвета, я так не ржал никогда в жизни. Это пиздец. Реально хуевый Франкенштейн.
- Бля, - у меня слезы катились из глаз, - давай валить отсюда.
- Я его себе заберу ыыыы, - Рельса бережно положил черного великана в одну из сумок.
Мы удачно выбрались из ларька и двинулись к дому. Идем себе покуривая и несем три сумки хуев и еще и пару пезд в придачу.
- И куда это мы направляемся в три часа ночи?
Дорогу нам преградили три каких-то подростковых имбицила. И судя по их виду, они явно не будут спрашивать у нас где библиотека.
- Парни, нам не нужны неприятности, мы мирно идем домой, чего и вам желаем, - пробубнил Рельса, пытаясь пройти между ними.
- Ты дядя не спеши торопиться, еще успеешь, - сказал гопник в кепке.
Сделаю маленькое отступление, при всей своей внешней несуразности Рельса лет семь занимался боксом, а до бокса посещал тайную школу карате года три. Я неоднократно видел его в деле, это было нечто. Рельса обладал чудовищным ударом. Он однажды на спор кулаком проломил стенку товарного вагона. И как сам говорил Родик, для меня не главное куда-то именно попасть, для меня главное просто попасть по человеку, на жопу по любому сядет, и это было правдой. И поэтому я даже не собирался вмешиваться, поставил сумки и подкурил сигарету. Таких гопников Рельса мог пучками отправлять в травматологию, а тут всего лишь три идиота.
- Парни, у меня сегодня был весьма трудный день, я очень хочу спатаньки, давайте разойдемся с миром.
- Конечно разойдемся с миром, потому что без мира будет море крови и боли, - сказал гопник и достал из кармана нож.
- Ой, - крякнул Рельса, глядя на ножик.
- Вот тебе и ой, - дрищ в кепке сплюнул сквозь зубы.
Я ждал начала этого родео буквально с секунды на секунду, но Рельса чего-то тянул время и тут он улыбнулся и выдал:
- Парни, а давайте мы вам откупного дадим, и вы нас отпустите, - выдал улыбаясь Рельса.
А вот это было неожиданно, подумал я, и зная какие мысли могут быть у Родика в голове, это не предвещало для гопников ничего хорошего.
- И чем ты откупаться собрался, олень? – спросил самый крупный гопарь.
Родик поставил сумки на асфальт, и улыбаясь полез в одну из них.
Когда он выпрямился, даже я, подготовленный морально человек с очень устойчивой психикой, слегка охуел. В свете фонаря стоял в боевой позе богомола Рельса с черным метровым хуем в руках. Я практически уверен, что визуальный эффект будет до конца жизни преследовать этих гопников в ночных кошмарах. Ночь. Свет фонаря. Рельса с идиотической ухмылкой наперевес с боевым хуем в руках. Если бы монахам какого-нибудь ШаоЛиня показать эту картину, они бы вместе со всеми настоятелями отрастили волосы, начали бы бухать, курить неистово дурь и играть панкрок. Потому что эта картина изменила бы их понимание и всю их философию.
Первый гопник сел на жопу, получив со всей дури хуем по голове. Мало того, пока он летел в свободном парении навстречу асфальту, Рельса умудрился еще дважды уебать его хуем в полете.
Оо, я угадал концовку
Тонет корабль. Юнга на небольшом плотике пытается спастись. Увидев в воде добрые глаза боцмана, хватает его за волосы и втаскивает на плот.
- Юнга, а знаешь один старинный морской обычай? - говорит боцман, выжимая труханы.
- Боцман, нам сейчас не до шуток - отвечает юнга. - Давайте лучше остальную команду спасать.
- Нет, это мы всегда делаем, когда корабль тонет.
- Ну хорошо, только быстро.
Боцман рычит, двигая тазом, затем загибает юнгу раком и начинает ебать его, напевая:
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
Затем колотит его по башке веслом и орёт:
- ДАС КЛЯЙНЕ КЮТН ПИПТ!
- Юнга, а знаешь один старинный морской обычай? - говорит боцман, выжимая труханы.
- Боцман, нам сейчас не до шуток - отвечает юнга. - Давайте лучше остальную команду спасать.
- Нет, это мы всегда делаем, когда корабль тонет.
- Ну хорошо, только быстро.
Боцман рычит, двигая тазом, затем загибает юнгу раком и начинает ебать его, напевая:
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
Затем колотит его по башке веслом и орёт:
- ДАС КЛЯЙНЕ КЮТН ПИПТ!
Тот, что был с ножом, тупо выронил нож, его рот открылся и он просто ждал своей участи, понимая, что выбор не велик.
Либо он начнет убегать и есть шанс, что этот боевой жираф с хуем его догонит и этим же хуем и выебет. Либо принять смерть тут на месте, сохранив неприкосновенность жопы. Он сделал правильный выбор. Он лег на асфальт тихо и без кипиша, получив прямой в голову. И мне даже показалось, что он лежал, смотрел в ночное небо, иногда выплевывая зубы на подбородок и улыбался. Я так понимаю, улыбался он от радости, что лег как мужик от кулака, а не как некоторые от боевого хуя.
Безумно вращая глазами и перекладывая хуй с одной руки в другую, Рельса повернулся к последнему гопнику.
- Ну что, поебемся, или…? – грозно спросил Рельса и начал надвигаться на гопника.
Мне почему-то кажется, что гопарь к тому моменту выссался и высрался по полной программе, он понимал, что приговор будет однозначно, осталось дело за выбором. Я думаю, он потерял рассудок окончательно, потому что выдал фразу:
- Мне лучше «или», - и показал на того гопника, который получил кулаком в голову, - только не хуем - чуть не плача сказал гопник.
Мы с Рельсой заржали на всю улицу
- Ладно, сжалюсь над тобой, свободен, - сказал Родя и нежно ткнул гопника хуем в еблет. От неожиданности гопник как-то странно пискнул и осел на асфальт в позу саженца вишни. Родик наклонился и помахал рукой у того перед глазами.
- Видимо окуклился, - констатировал Рельса, - но думаю скоро оклемается, и будет жить долго и счастливо.
- Не знаю как долго, но счастлив, после всего того что увидел тут, он уже точно не будет.
Мы шли домой, курили и не переставали ржать, представляя как охуеют врачи, если к ним обратится кто-нибудь из них и расскажет, что встретился с асфальтом, получив хуем по лицу.
Рельса в своей фантазии на эту тему пошел намного дальше, он ответственно заявил:
- Я в принципе должен попасть в книгу рекордов Гиннеса. Ведь походу никто еще в мире не отбивался от гопарей резиновым хуем, да так успешно, что положил всех на отдых на землю.
А потом подумал и добавил:
- Хорошо, что так. Как говорится – Лучше в гипсе и в кроватке, чем в граните и в оградке. Я бы мог и до смерти покалечить, если бы не сдержанно хуем махал.
Я заржал.
Товар мы сдали ларечнику, денег мы так и не получили, хер кому тогда были нужны эти хуи, прогорел он к, а нам его жалко стало.
Зато Рельса обзавелся прекрасной молчаливой пиздой, которая всегда была под рукой.
410
Наркоман в автобусе видит деда без ноги и спрашивает:
- Дед, как ты ногу потерял?
- В 43-м это было...
- Пиздишь, был я в 43-м, нет там твоей ноги.
Наркоман в автобусе видит деда без ноги и спрашивает:
- Дед, глянь в окно?
- А что там?
- Собака сидит.
- Вечер в хату, арестант Шарик.
- Дед, глянь в окно?
- А что там?
- Собака сидит.
- Вечер в хату, арестант Шарик.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает глазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает глазом
*тазом
Тонет корабль. Юнга на небольшом плотике пытается спастись. Увидев в воде добрые глаза боцмана, хватает его за волосы и втаскивает на плот.
- Юнга, а знаешь один старинный морской обычай? - говорит боцман, выжимая труханы.
- Боцман, нам сейчас не до шуток - отвечает юнга. - Давайте лучше остальную команду спасать.
- Нет, это мы всегда делаем, когда корабль тонет.
- Ну хорошо, только быстро.
Боцман рычит, агрессивно двигая глазом, затем загибает юнгу раком и начинает ебать его, напевая:
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
- ИМРАДИО ИЗ ДАЙ КЮТН!
Затем колотит его по башке веслом и орёт:
- ДАС КЛЯЙНЕ КЮТН ПИПТ!
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит жопа и с хохотом убегает.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
>Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
>Тут в туалет заходит ещё один мужик
И говорит первому: "подвинься"
Штирлиц вошёл в низенькое здание общественного туалета и осмотрелся. В помещении было накурено и пусто, лишь одинокий мужик в уголке пытался посрать, надрывно притуживаясь. Штирлиц сел рядом и осторожно дёрнул мужика за рукав. Рукав затрещал.
- Без перегородок, - понял Штирлиц.
- Без перегородок, - понял Штирлиц.
зато стильно!
Павел Николаевич зашёл в туалет и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут на дыре со шляпой в руках, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он встал и сказал:
— Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич понял, что в его руках теперь не шляпа. Вернее, шляпа, но не в том смысле этого слова. К тому же, принадлежала она явно не Павлу Николаевичу.
Штирлиц вошёл в низенькое здание общественного туалета и осмотрелся. В помещении было накурено и пусто, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Кто-то тихо, но отчётливо просрался.
ВЕЧНООООСТЬ ПАХНЕЕЕЕТ НЕЕЕЕФТТЬЬЮЮЮЮ
Штирлиц вошёл в низенькое здание общественного туалета и осмотрелся. В помещении было накурено и пусто, из окна дуло.
- А насру-ка я в дуло, - подумал Штирлиц и втащил его внутрь.
- А насру-ка я в дуло, - подумал Штирлиц и втащил его внутрь.
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- ВЕЧНООООСТЬ ПАХНЕЕЕЕТ НЕЕЕЕФТТЬЬЮЮЮЮ
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- ВЕЧНООООСТЬ ПАХНЕЕЕЕТ НЕЕЕЕФТТЬЬЮЮЮЮ
Павел Николаевич зашёл в оперу и, не найдя того места, где герой у графа спрашивает, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— ВЕЕЕЧНОСТЬ ПАХНЕЕЕТ НЕЕЕЕФТЬЮЮЮЮ!
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой жены.
Павел Николаевич с позором надел зелёный берет.
— ВЕЕЕЧНОСТЬ ПАХНЕЕЕТ НЕЕЕЕФТЬЮЮЮЮ!
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой жены.
Павел Николаевич с позором надел зелёный берет.
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет и туалет на две сральные дыры без перегородок. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Туалет здесь отличный, места нам обоим хватит.Без перегородок!"
ОБМОРОК!!!!!!!!!!!
ОБМОРОК!!!!!!!!!!!
Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломаном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна. Русский говорит:
- Look!
Жмёт на смыв, говно смывается.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна. Русский говорит:
- Look!
Жмёт на смыв, говно смывается.
А что, путин по-немецки - индюк?
Der Truthahn
Micky Mouse wants a divorce.
Judge: Look here Mr. Mouse, I cannot grant you a divorce from Minnie.
Mickey (stunned): Why not?
Judge: I have reviewed all the information you gave the court, but i can't find any evidence at all to support the grounds that she is crazy.
Mickey (exasperated): Your honor! I didn't say she was crazy... I said she was fucking Goofy!
Judge: Look here Mr. Mouse, I cannot grant you a divorce from Minnie.
Mickey (stunned): Why not?
Judge: I have reviewed all the information you gave the court, but i can't find any evidence at all to support the grounds that she is crazy.
Mickey (exasperated): Your honor! I didn't say she was crazy... I said she was fucking Goofy!
Графиня увидела издалека англичанина:
-Здравствуйте, сэр.
-Пошла нахуй.
Это был не англичанин.
-Здравствуйте, сэр.
-Пошла нахуй.
Это был не англичанин.
Врач-боксер выписывает тяжелобольным пациентам двоечки
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
А они им как раз.
The koala tries to sneak out of the motel room before the prostitute wakes up. As he opens the door, the protitute wakes up and says "where do you think you're going? You haven't paid me yet". The koala refuses to pay, so the protitute says "let's look in a dictionary for the definition of prostitute". The two proceed to look up the definition to find that it is 'someone who has sex for money'. The Koala then flips a few pages back to the definition of koala, then walks out of the room. Confused, the protitute looks down at the page. The dictionary says 'Koala: An animal who eats bushes and leaves'
Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.
— Дочь, иди кушать!
— Иду, мама.
— Я не мама, я папа.
— Да вас, пидарасов, хуй разберёшь.
— Иду, мама.
— Я не мама, я папа.
— Да вас, пидарасов, хуй разберёшь.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
-Сократ, слушай, тут такое дело...
-Погоди, просей все то что ты хочешь сказать через 30 СРАЛЬНЫХ ДЫР БЛЯТЬ БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК
-Погоди, просей все то что ты хочешь сказать через 30 СРАЛЬНЫХ ДЫР БЛЯТЬ БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК
-Простите, это ремонт часов?
-Нет.
-Нет.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Купи шляпу.
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Купи шляпу!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— КУПИ ШЛЯПУ, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
— Нахуй мне твоя шляпа?
— Ну может как раз будет...
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Купи шляпу.
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Купи шляпу!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— КУПИ ШЛЯПУ, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
— Нахуй мне твоя шляпа?
— Ну может как раз будет...
Идёт мужик по Одессе и видит вывеску в форме огромного хуя. Он открывает дверь и спрашивает:
- Простите, это ремонт часов?
- Да.
Идёт мужик по Одессе и видит вывеску в форме огромного хуя. Он открывает дверь и спрашивает:
- Простите, это прачечная?
- ХУЯЧЕЧНАЯ!
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
лол
Идёт мужик по улице, видит автобус, а в нём абу. Мужик залетает в него автобус и сжимая руки в кулаки спрашивает:
- Мужчина, вы абу ?
- Нет
- Тогда я присяду.
Мужик присел, а в сидении дыра. Это был не автобус А ЕБУЧИЙ ТУАЛЕТ НА ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫР БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК.
- Мужчина, вы абу ?
- Нет
- Тогда я присяду.
Мужик присел, а в сидении дыра. Это был не автобус А ЕБУЧИЙ ТУАЛЕТ НА ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫР БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК.
Идёт мужик по улице, видит автобус, а в нём абу. Мужик залетает в него автобус и сжимая руки в кулаки спрашивает:
- Мужчина, вы абу ?
- Нет
- Тогда я присяду.
Мужик присел, а в сидении дыра. Это было сиденье абу
Бамп треду чтоли
Заходят два моряка в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, один говорит:
- А я не моряк.
У второго отваливается жопа.
- А я не моряк.
У второго отваливается жопа.
Подтверждаю.
А под сидением лежал анон, свято ждав очередного высера макаки.
Это пять
Лекарь осматривает царя и говорит:
- Нагнись. Раздвинь ягодицы. На лошади часто ездишь?
Из ануса филин:
- Подтверждаю.
- Нагнись. Раздвинь ягодицы. На лошади часто ездишь?
Из ануса филин:
- Подтверждаю.
Идет лысый по пустыне. Вдруг выбегает огромная жопа, хватает мужика за волосы, хуячит ебалом об асфальт и убегает.
Умные анальные филины 6S, только в нашей лавке! а ты как сыч, до сих пор с сычом ходишь
Заходит мужик в раз, а он ему как бар.
Этим баром был паскаль. Мимо-ньютон
Смешно пошутил.
Кек
Иди блять под струю мойся.
Дрочи свой хуй мне в орт
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
- Расширяли отверстия песочных часов.
Анус свой покекай, пёс.
Мы тут в туалеты кекаем вообще-то
хуй стоял и деньги были
У меня стоял, но денег не было, например.
Сидят в бункере два эсэсовца. Звонит телефон, один берёт трубку:
— Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер!
— Ганс, кто звонил?
— Звонил мой фюрер. Спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
— Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер!
— Ганс, кто звонил?
— Звонил мой фюрер. Спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
У меня и сейчас стоит, но денег нет. Перманентные девяностые.
Хотите анекдот ?
Вот он
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
У меня наоборот. Теперь деньги есть, а хуй уже не стОит.
В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок, задорно смеясь.
- Стюардессу?
- Спасибо, у меня Опал.
Еще Родопи были, мы их в сосничестве называли "Pogonu" "погону"
В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок и смеётся неприятно так.
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- Что ты наделал, блядь?
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- Что ты наделал, блядь?
soooqa с подливой блять
В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок, яростно мастурбируя.
Мальчик сидит на асфальте и кричит:
— ПИДОРАСЫ!
Через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Ещё через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик, у тебя молоко на губах ещё не обсохло, а уже матом ругаешься.
— Это не молоко, это ПИДОРАСЫ!
— ПИДОРАСЫ!
Через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Ещё через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик, у тебя молоко на губах ещё не обсохло, а уже матом ругаешься.
— Это не молоко, это ПИДОРАСЫ!
Детский православный летний лагерь. Священник после дневных купаний в речке привел детишек в баню. Ну зашли все в парилку, тишина... Тут один мальчик спрашивает:
- А что это у вас такое? - и показывает на здоровенный хуй.
- А это дети мои - божий леденец. Если его сосать - появится божья роса.
- А это что? - показывает на яйца.
- А это - божье мороженое, только теплое. Если его лизать - появится божья роса.
- А это что такое? - показывает на волосатый анус.
- Это - божьи губы. Есл их целовать - появится божья роса.
Тут священник пернул шептуном.
- Что это было?
- А это боженька шепчет - "время собирать божью росу"
- А что это у вас такое? - и показывает на здоровенный хуй.
- А это дети мои - божий леденец. Если его сосать - появится божья роса.
- А это что? - показывает на яйца.
- А это - божье мороженое, только теплое. Если его лизать - появится божья роса.
- А это что такое? - показывает на волосатый анус.
- Это - божьи губы. Есл их целовать - появится божья роса.
Тут священник пернул шептуном.
- Что это было?
- А это боженька шепчет - "время собирать божью росу"
Все началось с того что я пошел просраться.
По началу, процесс дефекации проходил стандартно. Каловая масса вываливалась из меня словно шоколадный град но потом я почуял не ладное. Это была она, мерзкая подлива. Тонкой струйкой она вытекла из моего напряженного ануса. Словно горный ручей, каловый поток извергался из меня струясь в глубины унитаза и смешиваясь с тамошними водами. Я уже и не ждал у моря погоды как снова обратно выбуривая из пучин прямой кишки выходили коричневые гномики словно они долго плыли по фикальным ручьям из черной бездны. Раздирая анальные врата они рвались на свободу, в новые, прозрачные воды унитазариума. Вены в моей голове начали пульсировать, а задние врата потрескивать от наплыва коричневых беженцев. Пришлось под напрячься еще сильнее и тут анальные врата пуще прежнего заскрипели и, не выдержав дикого напора, анальные петли треснули и под натиском фикаломассы полились багровые реки. Анальный портал кровоточил, меня обуял страх, а фикалоиды все не кончались. Боль пронзила мое тело, анус был в огне. Треск жопы разразился громом на соседние окрестности продолжившийся кровавой молнией и анальными реками.
Потом я очень долго заживлял мой анальный храм, многое пришлось пережить. Но теперь я научен печальным опытом, больше не буду питаться в макдональдс!
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои
места. Молодой человек сел у окна. Как только поезд тронулся, он высунул
руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо
закричал: — Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина
улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара.
Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как
маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-” Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!» Пара
смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором
его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли
дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и
закрыл глаза. А потом закричал: — Папа, идёт дождь, вода трогает меня!
Видишь, папа? Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила
пожилого мужчину: — Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на
консультацию? Пожилой мужчина ответил: — Да это мы от армии косим.
места. Молодой человек сел у окна. Как только поезд тронулся, он высунул
руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо
закричал: — Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина
улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара.
Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как
маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-” Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!» Пара
смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором
его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли
дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и
закрыл глаза. А потом закричал: — Папа, идёт дождь, вода трогает меня!
Видишь, папа? Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила
пожилого мужчину: — Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на
консультацию? Пожилой мужчина ответил: — Да это мы от армии косим.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. На одной сидит мужик и переливается. Тут через треугольник залетает жопа, жрёт 5 рандомных дыр и рассыпается фракталами. Мужик дрожит и тает. Спрашивает: "Ом мани падме хум?"
Жопа раскручивается спиралью: "А я и не сплю."
Жопа раскручивается спиралью: "А я и не сплю."
Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны… Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: – Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её – и повёл свою команду в бой против пиратов.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери – пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя – как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: – Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном – и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: – Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: – Если меня ранят в бою – кровь не будет видна на красной рубахе – это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!
Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего: – На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал: – Принеси мне БОЦМАНА.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери – пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя – как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: – Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном – и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: – Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: – Если меня ранят в бою – кровь не будет видна на красной рубахе – это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!
Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего: – На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал: – Принеси мне БОЦМАНА.
Блестяще.
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Проиграл с жовы.
Тот, что слева в дальнем углу - ковбой?
Это украинский супермаркет
В туалете 30 сральных дыр без перегородок, заходят бесконечное число Эйнштейнов и пытаются посрать. Бармен спрашивает: do you speak english?
- Подтверждаю - отвечают Эйнштейны и сгорают.
- Подтверждаю - отвечают Эйнштейны и сгорают.
Одни шляпы остались. Их боцман рыбке загадал
не понял шутки
У меня от тебя БАШОРГ
Звонит девушка парню:
- Приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Парень пришел, а дома никого нет.
- Приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Парень пришел, а дома никого нет.
Этим барменом был Альберт Эйнштейн
Закинул старик невод. Почернело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Звонит девушка парню:
- Приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Парень приходит, а там физик весь заросший сидит и дрочит.
- Приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Парень приходит, а там физик весь заросший сидит и дрочит.
Звонит девушка парню:
- Приходи ко мне, у меня дома БОБИКИ.
Парень пришел, а дома никого нет.
- Приходи ко мне, у меня дома БОБИКИ.
Парень пришел, а дома никого нет.
Звонит девушка парню:
- Приходи ко мне, у меня дома БОБИКИ.
Парень пришел, а дома БОБИКИ.
Даже конченные твари любьт самоутверждаться за счёт других
Дорого. Жабы элитных пород.
> Единственный норм Российский сетком(и то норм это сильно сказано)-Счастливы вместе
Если даже забить на то, что это римейк буржуйского сериала - то причина вовсе не в его качестве. Ты, как и я, наверняка любишь этот сериал за то, что он не про успешных студентиков-мажоров-спортсменов, пафосных медиков с кучей симпатичных баб или про другое говно про уберменшей, а про Букиных, на фоне которых даже червь-пидор выглядит Мистером Вселенная. Это точно, сам пересматривал этот сериал после того, как после просмотра анимы у меня сильно пошатнулась самооценка, и мне надо было потаращиться на еще большее говно, чем я сам.
Звонит девушка парню:
-Приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Парень приходит, а там никого нет. Пиздит все, что не прибито к полу и был таков.
Не буду брать. Дорого.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты мало того что обосрался, так ты еще и превращаешься то в человека то в паука
Звонит мужик другому мужику:
- Приходи в туалет на 30 сральных дыр без перегородок.
Мужик пришёл, а там вонища. А это, оказывается, лётчик насрал.
- Приходи в туалет на 30 сральных дыр без перегородок.
Мужик пришёл, а там вонища. А это, оказывается, лётчик насрал.
А есть оригинал анекдота со сральными дырами?
Сел мужик на 30 сральных дыр без перегородок, а они ему как раз.
По-моему, вот это оригинал:
Бля, я думал его с нормального анекдота переделали
Проиграл
Cидит орёл на горе.
Смотрит влево:
- Горы...
Смотрит вправо:
- Горы...
Смотрит вверх:
- Небо...
Смотрит вниз:
- Яйца...
Клюнул. Начисто снёс.
Смотрит влево:
- Горы...
Смотрит вправо:
- Горы...
Смотрит вверх:
- Небо...
Смотрит вниз:
- Яйца...
Клюнул. Начисто снёс.
Привезли родственники своего деда на дачу, а там у них короче собака сидит. Деду понравилось.
Пришёл моряк к врачу, а врач оказался бабкой. Моряк говорит:
- А я не моряк.
На что бабка отвечает:
- А я и не врач.
- А я не моряк.
На что бабка отвечает:
- А я и не врач.
Всегда в голос
Купил бармен в туалете медведя со шляпой , а медведь ему говорит - какая граната ?
Однажды, копаясь на своем крошечном участке земли, крестьянин нашел удивительно красивый камушек. Камушек переливался всеми цветами радуги, и крестьянин подумал, что он, наверное, очень понравится его детишкам. Они могли бы целыми днями играть с ним, ведь он такой красивый. Он положил камушек в карман, принес его домой и отдал детям.
Ну, дети — везде дети! Они играли с диковинным камушком, принесенным отцом, до тех пор, пока он им не надоел, после чего оставили на окне и навсегда забыли про него.
Один монах, странствующий саньясин, проходя через горы, искал место для ночлега, и крестьянин пригласил его к себе домой. Саньясин умылся и с благодарностью разделил небогатую трапезу с хозяином. Когда ужин закончился, они принялись болтать о том, о сем. Саньясин был путешественником и знал обо всем на свете. Он рассказывал крестьянину о разных городах и о нравах людей, там живущих, о горах и реках, о небе, луне и звездах.
После этого разговор у них случайно зашел о драгоценных камнях. И как бы между прочим саньясин сказал:
— Что ты тут делаешь? Я знаю место, где можно найти алмазы прямо на берегу реки. Приложив немного труда, ты мог бы сказочно разбогатеть. Работая же на своей земле в поте лица, ты всю жизнь будешь жить впроголодь. Скажи, пожалуйста, зачем тратить жизнь впустую?
На следующее утро саньясин ушел, но в ум крестьянина он заронил мысль, которая переросла в неистовое желание, полностью захватившее бедняка. Не зная, о какой реке говорил монах, он продал свой участок и пустился на ее поиски. На прощание он сказал жене и детям:
— Вы должны подождать меня самое большее лет пять, и я вернусь богатым!
Крестьянин долго странствовал и усердно трудился на многих алмазных приисках, но даже и через пять лет не нашел того места, где алмазов было бы так много, что добывать их не составило никакого труда. Однако за эти пять лет он твердо и четко усвоил, что такое алмаз.
И вот когда он вернулся домой и приблизился к своей хижине, то не поверил глазам — на подоконнике его дома лежала шляпа. Крестьянин надел её и сгорел.
Ну, дети — везде дети! Они играли с диковинным камушком, принесенным отцом, до тех пор, пока он им не надоел, после чего оставили на окне и навсегда забыли про него.
Один монах, странствующий саньясин, проходя через горы, искал место для ночлега, и крестьянин пригласил его к себе домой. Саньясин умылся и с благодарностью разделил небогатую трапезу с хозяином. Когда ужин закончился, они принялись болтать о том, о сем. Саньясин был путешественником и знал обо всем на свете. Он рассказывал крестьянину о разных городах и о нравах людей, там живущих, о горах и реках, о небе, луне и звездах.
После этого разговор у них случайно зашел о драгоценных камнях. И как бы между прочим саньясин сказал:
— Что ты тут делаешь? Я знаю место, где можно найти алмазы прямо на берегу реки. Приложив немного труда, ты мог бы сказочно разбогатеть. Работая же на своей земле в поте лица, ты всю жизнь будешь жить впроголодь. Скажи, пожалуйста, зачем тратить жизнь впустую?
На следующее утро саньясин ушел, но в ум крестьянина он заронил мысль, которая переросла в неистовое желание, полностью захватившее бедняка. Не зная, о какой реке говорил монах, он продал свой участок и пустился на ее поиски. На прощание он сказал жене и детям:
— Вы должны подождать меня самое большее лет пять, и я вернусь богатым!
Крестьянин долго странствовал и усердно трудился на многих алмазных приисках, но даже и через пять лет не нашел того места, где алмазов было бы так много, что добывать их не составило никакого труда. Однако за эти пять лет он твердо и четко усвоил, что такое алмаз.
И вот когда он вернулся домой и приблизился к своей хижине, то не поверил глазам — на подоконнике его дома лежала шляпа. Крестьянин надел её и сгорел.
Сука помню как батя от этой "оригинальной" шутки задорнова уссывался
с подливой чет
У двух приятелей, живших друг на против друга, родились сыновья. Через некоторое время у одного из мальчиков проявились проблемы с речью, связанные с заиканием. Родители мальчика были расстроены, но дедушка с бабушкой их успокоили, сказав:
- Главное, что мальчик здоров телом, а его заикание лечиться.
Мальчишки росли друзьями и как это бывает в детстве временами шалили, за что родители их наказывали. Отец здорового ребёнка, в порыве гнева временами винил заику, и говорил своему сыну:
- В семье не без урода! Этот заика плохо на тебя влияет. Поменьше с ним дружи.
Парень рассказывал своему другу о том, что говорит о нём его отец. И конечно это сильно расстраивало мальчика. Он видел и чувствовал, что другие к нему относятся порой негативно, с насмешками. И однажды захлёбываясь от обиды и негодования, он со слезами на глазах, спросил маму:
- Мама, почему я такой ущербный? Все говорят, что я тупой, мой язык заплетается. А ещё, что в нашей семье не без урода. И это урод, я!
И мама украдкой вытирая свои слёзы, его успокоила и сказала:
- Нет, сыночек. Ты очень, очень умный! Твои мысли так быстры, что язык просто не успевает за ними. Поэтому, не обращай внимания на насмешки. Все кто тебя дразнят, просто тебе завидуют, зная, что когда ты вырастешь, ты станешь самым лучшим из них, самым богатым и самым знаменитым.
И мама решила с того дня, когда у сына что либо получалось и он делал успехи, подбадривать его и говорить фразу: «В семье не без таланта». И отец, и бабушка с дедушкой поддержали эту инициативу. Парень верил словам своих родных и это помогало ему противостоять насмешкам и неприязни окружающих. Прошли годы, и он действительно стал лучшим среди всех в округе и самым богатым, как и говорила ему мама. И на его рабочем столе в кабинете, стояла фотография всей семьи с надписью "Моя талантливая семья".
- Главное, что мальчик здоров телом, а его заикание лечиться.
Мальчишки росли друзьями и как это бывает в детстве временами шалили, за что родители их наказывали. Отец здорового ребёнка, в порыве гнева временами винил заику, и говорил своему сыну:
- В семье не без урода! Этот заика плохо на тебя влияет. Поменьше с ним дружи.
Парень рассказывал своему другу о том, что говорит о нём его отец. И конечно это сильно расстраивало мальчика. Он видел и чувствовал, что другие к нему относятся порой негативно, с насмешками. И однажды захлёбываясь от обиды и негодования, он со слезами на глазах, спросил маму:
- Мама, почему я такой ущербный? Все говорят, что я тупой, мой язык заплетается. А ещё, что в нашей семье не без урода. И это урод, я!
И мама украдкой вытирая свои слёзы, его успокоила и сказала:
- Нет, сыночек. Ты очень, очень умный! Твои мысли так быстры, что язык просто не успевает за ними. Поэтому, не обращай внимания на насмешки. Все кто тебя дразнят, просто тебе завидуют, зная, что когда ты вырастешь, ты станешь самым лучшим из них, самым богатым и самым знаменитым.
И мама решила с того дня, когда у сына что либо получалось и он делал успехи, подбадривать его и говорить фразу: «В семье не без таланта». И отец, и бабушка с дедушкой поддержали эту инициативу. Парень верил словам своих родных и это помогало ему противостоять насмешкам и неприязни окружающих. Прошли годы, и он действительно стал лучшим среди всех в округе и самым богатым, как и говорила ему мама. И на его рабочем столе в кабинете, стояла фотография всей семьи с надписью "Моя талантливая семья".
под сабатон
СССР, МГУ, экзамен. Осталось последнее место, на место претендуют русский и еврей.Половина комиссии за то что бы взять русского, вторая - за то что бы взять еврея.
Срач, который ни к чему не приводит.
Наконец у одного рождается мысль: - А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.
А давай.
Приходит. Излагают проблему.
Ректор ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
Срач, который ни к чему не приводит.
Наконец у одного рождается мысль: - А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.
А давай.
Приходит. Излагают проблему.
Ректор ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
Эйнштейн ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
Летят главы государств на самолёте, понтуются.
Пролетают над США, Обама скидывает ящик с крылышками из KFC - Мне для США ничего не жалко.
Пролетают над германией, Меркель скидывает ящик сосисок - мне для родной страны ничего не жалко.
Пролетают над Украиной, Путин скидывает Януковича, Порошенко, Кличко - 30 СРАЛЬНЫХ ДЫР БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК КАРЛ!
Пролетают над США, Обама скидывает ящик с крылышками из KFC - Мне для США ничего не жалко.
Пролетают над германией, Меркель скидывает ящик сосисок - мне для родной страны ничего не жалко.
Пролетают над Украиной, Путин скидывает Януковича, Порошенко, Кличко - 30 СРАЛЬНЫХ ДЫР БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК КАРЛ!
Олдфаг в треде!
Да детка, мой стайл O.L.D.F.A.G. это не сраный исткост с весткостом.
Летят главы государств на самолёте, понтуются.
Пролетают над США, Обама скидывает ящик с крылышками из KFC - Мне для США ничего не жалко.
Пролетают над германией, Меркель скидывает ящик сосисок - мне для родной страны ничего не жалко.
Пролетают над Украиной, Путин ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
Идёт мужик по пляжу. Видит лежит симпатичная бабца голышом, загорает. Мужик прошёл мимо, баба ноль внимания, мужик рядыщком прилёг, она ноль эмоций. Мужик тогда её аккуратно так за жопу помацал, она не реагирует, мужик пристраивается, ставит её раком и начинает её ебать, баба ноль реакции. Мужик рассердился, обмакнул хуй в песок и пристраивается ебать её в жопу, баба ничего не сказала, а просто молча пошевелила хуем угли в догорающем костре.
Пиздец вы тут больные на голову нахуй все ыхыхыхы
Зашёл человек без чувства юмора на БАШОРГ, а он ему как раз.
Ебёт папа точку в жопу, переворачивает её а там генерал, а генерал ему и говорит - всем война а тебе на ебало говна карл!
да
всегда ржу в супермаркете с Putenhackfleisch (фарш из сам понял чего). Алсо, этого дивана , который в словаре перевел, можешь не слушать
Мимо-германоанон
Обосрался
Как там с хачами, германоанон?
не тонем
тонем
Да и похуй
Неплохо.
Правда произносится как путэн, с твердым т.
Расскажите про трёх мужиков, посоны.
Присел
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Сурово.
Не знаешь, чем себя занять? Хочешь проиграть с подливой? Присаживайся на соседнюю дыру, примерь шляпу, расскажи про трёх братьев! Наслаждайся атмосферой нашего треда! Форс новых анекдотов приветствуется