Сап двач! Как делищьки?

>>146240515
>>146240534
Просто не поверите, сегодня читал блог навального, прям жизнь лучше стала.

Аниме бесит меня! Авторы большинства этих мультиков/магни/прочей хуNты (нужное подчеркнуть) двинутые извращенцы! Судя по их с каждым месяцем все более бездарным высерам, у них там каждый школьник трахает свою сестрёнку, умеет петь, рисовать мангу, программировать и over9000 всего прочего. Взять бы и сжечь аццким напалмом этих ебнутых педофилов и отаку вместе с их ебанутыми последователями, гордо именующими себя анимешниками и ставящими на аватарку героев мультиков! Они в своем большинстве даже аниме то нормального не видали, смотрят подряд весь мусор, в графе "родной город" пишут Токио, а если повезет, то ещё и японскими "иероглифами" (да, они думают, что это иероглифы) не без помощи гугл транслейта, а сами, как показала практика, не в силах отличить юри от яоя или хентая, и блюющие от гуро.
Сжечь. Оставить только брутальное гейское онимешное порево и яой.
Яой это да... Яой форэва.

Добавлено: 23 января 2012; 10:29   |   Аниме
Ребята, а вот я недавно ходил на сходочку анимешников, там мы бухали, косплеили еву и десуноту, мы някали и десукали, а потом пошли в караоке бар и там пели японские песни.Мы ходили в костюмах из наруты по улицам и раздавали листовки - приглашения в клуб анимешников.Потом я перекрасил волосы в полосато - зелёный, а моя подруга купила шляпу - кошачьи уши и мы вместе с ещё 15 отаку пошли в наш клуб и там посмотрели несколько самых свежих тайтлов.Аниме это очень здорово, а все кто не согласны - отвратительные и тупые педерасты.Аниме гораздо лучше всяких сериалов и фильмов, а уж тем более игр, кому нахуй нужен ваш скайрим?А наруто все любят и все знают.
Знайте сосницкие - ваши жалкие пристрастия к говну вроде митола, сериалов, фильмов, ваших рпгшечек, скайримов, фаллоутов, крузисов, гташек и т.д. - ничто против силы анимешников, потому что аниме это круто а все хейтеры - жалкие пидоры.

Сап, гетеро-пастач. Помоги советом. Собираюсь брать гитару, не знаю на какую руку.

Я левша. Играю на электрической праворукой 8 лет.
За все годы так и не научился правильному звукоизвлечению, в то время как левой и без обучения могу извлекать звуки шедевреально.

Думаю переучиваться. Хуйня в том, что
я привык играть слева направо. Также, как и писать, например. Своей основной рукой выбирать ноты, искроментно бегать по грифу разбрасываясь гениальными пассажами - а правой лишь исполнять механические удары по струнам.

Я привык, что ноты идут слева направо. 0, 1, 3, 5, 7 и тд...
Как и при письме. А тут все блядь в жопу наоборот.

Мне нужны 2 левые руки...
Я чувствую себя предателем, что убираю свою левую руку от грифа и теперь музыкой будет заниматься змея-подколотная-правая. Что ждала-выжидала своего часа. И теперь она будет перебирать струны, и играть мелодии. А левая будет ностальгично вспоминать прошлое, себя на ее месте. А правая будет самодовольно издеваться над левой. И левая отрежет ее! ПИЗДЕЦ И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

Несколько лет назад горел наш продуктовый склад в Подмосковье. Электрика там была барахло. Замыкание видно случилось, ну и пошло пламя по проводам.
Все кто на том складе работали уже ждали что такое может случиться. Поэтому выбежали, как только горелым запахло, и никто не погиб. Когда огонь охватил всё здание, мы уже стояли снаружи и смотрели на этот огромный костёр с безопасного расстояния. Кто-то нервно смеялся, кто-то дрожал, кто-то обсуждал что же нам теперь делать, где работу искать.
Неожиданно, к нашей компании работников подбежал заведующий складом Иванов. Он был весь в саже, потный, пораненный, но при этом бледный как мел.
- Машка! Машенька! - Закричал он на нас. - Видели Машку? Она с вами? Господи!
Мы все пожали плечами. Никто из нас не видел пятилетнюю дочку Иванова ещё с утра.
- Боженька... боженька... - Забормотал Иванов. - Господи, она же наверное там осталась! Она же сгорит! Господи!
С воплем, Иванов рванул к горящему как факел складу, споткнулся, упал, расшиб голову, закричал, начал подниматься.
Неожиданно, мой хороший друг Аслан вздрогнул, и тоже рванул в сторону склада! Но не глупо, неуклюже как Иванов, а быстро, целеустремлённо. Всего через пару секунд, Аслан уже был прямо перед складом! Мы даже отреагировать не успели!
- Дурак! Куда ты, глупец?!
- Сгоришь, стой, дурак! - Так кричали все мы храброму горцу. Но Аслан просто закрыл лицо руками, и нырнул в горящий дверной проём! Пропал в нём... Возможно навсегда.

Следующие несколько минут показались нам вечностью... Склад горел, крыша уже начала обваливаться внутрь разваливающейся постройки... Аслан всё не появлялся...
Иванов рыдал, бился по земле, чуть не грыз землю, выкрикивая имя своей дочки и Аслана.
- Маша... Машенька! Машенька! Господи! Ну если ты есть, Боже, ну пусть Ахматов её спасёт! Ну пусть он спасёт мою Машеньку, господи! Ну пожалуйста!
Неожиданно, когда почти вся надежда уже улетучилась, и даже бессмысленные молитвы Иванова стихли, из огня выскочил высокий, широкоплечий мужчина. Это был Аслан. Волосы на его голове были теперь местами как сажа, его лицо и руки были измазаны чёрным. Но он был живой... Еле-еле успел. Только вот выбежал из огня, как склад окончательно рухнул за его спиной облаком искр и пепла.

Мы окружили нашего брата, стали обнимать его, по-дружески ругать, смеяться, радоваться что он выбрался из этого ада!
- Не нашел... Не нашел я... - Только и мог выдыхать Аслан, между приступами жуткого кашля. Слёзы текли из его глаз.
- Да какая разница?! - Не выдержал Мага, больше всего переживавший за Аслана. - Нашел - не нашел! Не надо было даже начинать искать! Сдалась тебе эта русская шлюха!
- Всмысле? - Спросил у него Аслан, с огромным удивлением.
- Мага тебе говорит брат, что не надо было ради дочки Иванова в огонь лезть! - Воскликнул старый, мудрый Бербек-Хали.
- Так вы думаете я ради Иванова туда полез?! - Аслан отстранился от нас, его глаза расширились от обиды. - Мне просто показалось я слышал как изнутри собака залаяла! Нельзя же животному дать погибнуть!
- А как же доченька моя?! - Прошептал подошедший к нам Иванов, глядя стеклянными глазами в покрытое сажей лицо Аслана.
- Сдохла уже наверно! Я когда в поисках собаки мимо пробегал, она в твоем кабинете лежала, ей ногу шкафом упавшим придавило! Пищала так смешно ещё "дяденька, дяденька спасите!". Идиотка! - Усмехнулся Аслан, и тут же помрачнел. - Только вот... Эх! Жалко конечно, если и правда пёс погиб...
- Да не могло там быть никакого пса, глухой Аслан! Кто бы его туда запустил?! Всё тебе показалось! - Расхохотался я. И все последовали моему примеру, снова начав обнимать и трепать по обсмалённым волосам нашего чудом выжившего товарища...

В меня влюбился младший брат! Мне 20, ему 16. Он недавно втянулся в "модную" анимешную среду, где почитаются бисексуальные отношения. Всё чаще стал замечать как он нарочно нагинается передо мной, потягивается, может после душа завалится в мою комнату голышом. Когда мы были по младше часто спали в одной кровати, потому что он боялся оставаться один. Теперь он вдруг снова стал притворятся, что боится и упрашивает меня пустить к себе. Родители не видят ничего страшного в этом. Я же не могу сказать им, что их младшенький вовсю меня совращает! Но это еще пол беды. Когда мелкий увидел меня с девушкой, то так взбесился, что порезал себе лицо лезвием. Я теперь боюсь с кем-то встречаться, вдруг он еще что с собой сделает?! И домой идти не хочется, потому что брат снова будет лезть ко мне.
>>146241958

>>146242123

— А ты Масёк?
— Чего?
— Ты Масёк?
— Какой такой Масёк?
— Ну, ты Максимус?
— Нет, блядь. Меня звали некоторые ребята Маськом. Даже по в попу выебли один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы маськом тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, Вазген меня в попу выебал, я ему в тапки насрал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром полез мне в попу, в говне такой высокочил, ну он сразу понял, что это я насрал ему в тапок, понимаешь?
— Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал Маськом?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.

посмотрел Драйв со своим другом
он позвонил мне и попросил его куда-то отвезти
я одел классную куртку со скорпионом, перчатки и быстро загрузил на ОСТ Драйва с компа
привез его в назначенное место
он пришел с двумя девчонками, одну я помнил по школе, но никогда не говорил с ней
когда они сели в машину, я слегка кивнул, но не сказал ни слова
друг начал смеяться, но не громко, так что не испортил это действо
девушка из школы сидела на месте пассажира, меня всегда влекло к ней
она начала говорить со мной
я всегда отвечал после пятисекундной паузы и говорил как можно короче
мы ехали в тиши, когда заиграл ОСТ Драйва
на следующий день, мой друг сказал, что та девушка говорила обо мне очень много
"Правда? Что она сказала?"
мой друг не отвечал, потому что его не существовало
у меня нет друзей
не было никаких девушек
*я пялюсь в потолок моей ванной

>>146242486
>>146242546

Роксалана сидела на подоконнике и плакала. Её бросил парень. Из-за другой девушки какой-то распутанной шлюхе. Роксе было 15, а ему 17. Чтобы хоть как-нибудь отвлечься, Рокса решила сходить с подругой в кафе "Жемчужина". Полина (так звали подругу) конечно согласилась.

Рокса оделась по сексуальному и вышла на улицу. Она решила срезать через парк, так как опаздывала. Рокса глянула на часы - 21:04. Она шла быстро. Вот уже она прошла через парк и вышла на тёмную и пустую улицу. Фонари не горели, а улица была большая. Темнота пугала Роксу, но она старалась не обращать на это внимания.

Вдруг на горизонте показался огромный полуразрушенный дом и кладбище.
"Странно..." - подумала Рокса. "А ведь раньше его здесь не было..."

Она побежала быстро, как могла. Она пулей влетела в кафе и увидела за столиков Полину.
- Привет! - сказала Рокса.
- Привет, - буркнула Поля.
- Ну что ты дуешься? Что-то не так?
- А что может быть так если ты опоздала на 24 минуты! Я тебя тут как лошара жду, а ты?!
- Ладно, не злись, сейчас такое расскажу!
- Ну, рассказывай...

Дело в том, что Рокса была любительницей страшных историй. Можно даже было сказать, что она была помешана на этом.

- Ну пойдёёём! Полька, ты же знаешь! Я не могу этого так оставить!!!
- Ладноо... фууф. подём завтра вечером!
- Пасибки! - чмокнула Рокса Полю и убежала домой. - Пока!!!
- Покакаешь дома...

Вечером, ровно в 23:00, они встретились и пошли в этот дом.
"Опасность!!!" - промелькнуло в голове у Поли.

- Ээ... Рокси, пошли отсюда!!! Страшно!!
- Ну, не трусы!
- Не ношу трусы я, просто настроения нет!!
- Трусишь!
- НЕТ!!!
- Ага, всё я тебя поймала!!!
- НЕТ!!! НЕТ!!! И ЕЩЁ РАЗ НЕЕЕТ!!!ЗАВАЛИ ЕБАЛО!!!! - заорала Поля.
- Тише! Замолчи! Смотри...!

Из отдалённого и самого тёмного угла к ним приближалось огрооомное белое пятно. Позже они увидели маленькую девочку, лет 8-9. У неё были длинные рыжие волосы, пустые голубые глаза, рта не было. Тело было изуродовано и изпёханно.

- Хаах! Новенькие! Что вам тут нужно? Тут вы найдёте только СМЕРТЬ!!! - заорала девчонка непонятно чем, жопой наверно.
- Кто ты? - спросила Поля.
- Меня зовут Sis fist... А тебе какая разница?!

Девчонка приближалась, дверь не открывалась. Рокса и её спутница были в тупике и тупые

Ты салат.
Ты салат из салатов.
Ты не можешь сделать себя.
Тебя могут сделать повара салаты.
Которые как солдаты рубят себя, сами того не зная.
Повара салаты-солдаты рубят тебя из себя,
Чтобы сделать из тебя солдата.
Солдата-салата легионера в тяжёлых доспехах,
Тамплиера с красным крестом на груди,
А может быть даже и немца в металлической каске войны.
Чтобы шагала ты, чтобы кричала -
Индивидуальность я, из тех кого я встречала!

>>146242722
Иди нахуй

>>146242908

>>146243089

В первом эпизоде у них ТАКАЯ-ТО ЛЮБОВЬ, ради которой он едет за тридевять земель, опаздывает, она ждёт его на вокзале, потом они вместе гуляют и коротают ночь в сарайчике. Ладно, неплохо, хотя несколько затянуто. Во втором эпизоде он теряет по каким-то обстоятельствам связь со своей "любовью навеки", а может просто перестаёт пытаться связаться с ней из-за тараканов в голове, но всё равно продолжает пиздострадать, мало что замечая вокруг, чем отталкивает по уши в него влюблённую няшу-серфингистку. Первое счастье в процессе проёбывания, второе проёбано уже полностью. Подруга детства с ним тоже связаться не особенно стремится, живя себе своей жизнью. Третий эпизод. Первое счастье проёбано полностью, причём у обоих. Ни один так настоящей попытки встретиться и не предпринял, вряд ли они вообще разговаривали. Зато он, так и не заметив серфингистку, нашёл себе девушку-мышку, которую время от времени трахает с покерфейсом. Любит он её не особенно, зато продолжает пиздострадать по своей бедненькой неудавшейся жизни, от которой "вокруг него скапливается печаль". Это, кстати, ещё один смычный такой плевок в лицо слайс-оф-лайфу. ГГ говорит, что этакая сраная повседневная жизнь и обыденность его угнетают, хотя вся суть слайс-офлайфа, по крайней мере, как его понимаю я, — в том, что даже в самых обычных вещах можно найти радость, а каждый день превратить в праздник, просто, блядь, наслаждаясь жизнью, а не занимаясь самокопанием, упиваясь собственной нелёгкой долюшкой и увольняясь с работы. "Мышке" от его похуистического отношения тоже не слишком комфортно, хотя она, видимо, всё-таки на что-то надеется. Впрочем, надежды её скорее всего оправдаются, он на ней женится и она проживёт долгую и, возможно, в какой-то мере, даже счастливую жизнь с не любящим её человеком, который до конца жизни будет страдать и-за своей глубокой душевной организации и ходить с видом загадочного и погружённого в себя человека. Тьфу. А подруга детства тоже хороша, хотя и несколько более похуистична и, в общем-то, всё правильно делает. После того случая в детстве не делала особых попыток сблизиться с ГГ, спокойно нашла себе хахаля на стороне, скорее всего даже по-настоящему влюбилась в него, испытывая разве что ностальгию по тому давнишниму чувству. И уже готова выйти замуж. Ну что, умничка, молодец, она хоть не мается хуйнёй, живя исключительно прошлым, а устраивает собственную жизнь. Итого мы имеем по вине двоих долбоёбов, не могущих держаться за собственную мечту: Проёбанное счастье серфингистки, проёбанное счастье ГГ, серенькую судьбу для мышки, которая, скорее всего, заслуживает большего, и светлые чувства подруги детства, о которых она будет вспоминать, сидя вечерами и попивая чай после дня, полного заботы о муже и паре милых детишек. Охуенно, что я могу сказать, просто охуенно. Самая, блядь, великолепная и чувственная история, которую я вообще когда-либо видел в жизни. Пойду порыдаю над унитазом.
Вы скажете, так и бывает, сделали как в жизни? Погодите, это такое достоинтсво, что ли? Ну ладно, "правильный" и "как в жизни", но, во-первых, нахуя делать это с таким отвратительным ГГ, во-вторых, нахуя делать так скучно и невыносимо затянуто, в-третьих с такой уебищной рисовкой персонажей, в-четвёртых, с общим никаким сюжетом? Можно что угодно показать красиво, красиво в в смысле повествования. Вон французская короткометражка La Maison en Petits Cubes — 12 минут идёт рассказ о целой обычной жизни обычного человека, со скидкой на окружение, конечно, но как охуенно сделано! Вон, Мёд и Клевер — два сезона про жизнь, в том числе личную, японской студентоты в течение нескольких лет — так за каждого героя переживаешь, будто он родной. А ваши Сантиметры только фонами-то и хороши, больше ничем. Я не против анимы "как в жизни", ни в коем случае, я против хуёвой анимы. СВС, на мой взгляд — хуёвая анима. Раскрашенный в яркие цвета кусок говна, из которого слепили красивую фигурку. Любоваться можно, есть — лучше не надо.
>>146243151

>>146243163
А я двачую оффлайн

Посвящение. Стоит несколько мальчиков, позади них нависают крепкие чернокожие мужчины. Сегодня эти мальчики станут посвященными – ведь воины откроют им тайну, передававшуюся много лет от поколения к поколению. Еще тысячу лет назад, древний воин Тар-Имну открыл эту тайну, столкнувшись с Божеством в лесу, которое явилось ему в виде волка. Тайна доступна только посвященным, которыми могут стать мальчики по достижению совершеннолетия.

Самый старый из воинов выходит вперед:
-Слушайте, и запоминайте. Когда Тар-Имну несколько лет без еды и воды пробыл в лесу и находился на грани смерти, в состоянии, нам недоступном, ему явилось Божество, которое открыло воину тайну жизни. Если эту тайну узнает какая-нибудь из женщин, я убью ее. Если ее узнает непосвященный юноша, я убью его.

И вот что сказало Божество воину Тар-Имну: «Та женщина, с которой ты пробыл вместе столько лет, до сих пор с тобой, хоть и ушла из видимого мира. Запомни мои слова, и передай другим. Эта женщина – Та. С ней ты стал полным, завершенным человеком, а без нее этого бы не вышло».

Мальчики вместе с воинами возвращаются назад в поселение, матери с сестрами встречают родных, и каждый из новопосвященных воинов осознает, что должен прийти к смерти со своей Та. Тогда жизнь перевесит смерть.

Сап свободный! Посмотрел блог Навального, аж легче жить стало.

Почему мы смотрим аниме? Обычно ты лишь вспоминаешь, где бы ты мог видеть это раньше, когда герои идут в последний бой… Но иногда ты хочешь пойти вместе с ними. Обычно ты только зеваешь, видя очередной хэппи энд… Но иногда идут титры, а в твоих глазах слёзы. Обычно ты думаешь о том, какую траву курили создатели диалогов… Но иногда это твои собственные слова. Обычно ты тщательно изучаешь пятно крови на детальность прорисовки при смерти очередного героя… Но иногда вместе с ним умирает часть тебя. Так почему же мы смотрит аниме? Чтобы отдать честь тем, кто уходит, чтобы не вернуться. Чтобы радоваться победам и грустить о поражениях. Чтобы чувствовать хоть что-то. А те, кто не видят ничего этого за большими глазами и трусами, смотрят спайдермена. Simple as that.

С телками в моей юности было туговато: зовешь гулять, предлагаешь встречаться - выебывается, отказывается, динамит, а вот на вписку - всегда пожалуйста. Тогда мы с посонами забили на отношения и предались дикому угару вписок. Нам повезло, что у одного пацана была хата, это был дичайший плюс. Все остальные скидывались на пиво и приглашали телок на вписон. Особенно легко давалось это мне, т.к. я мог более-менее выражать свои мысли в печатном виде и соответственно общаться в сети.

Набирали, значит, к вечеру баб и вели их на хату. А дальше по стандартной схеме - легкая закуска, обилие дешевого пива (предварительно смешанного с водярой), и готово! Сами мы смесь пили через раз, незаметно наливая себе нормальное пиво из бутылки из под-дивана. Лучше всего удавалось напаивать баб мне, т.к. моя внешность вызывала доверие. Я напаивал тян до поросячьего визга и тащил ее в спальню. Дальше приспускал джинсы, трусы и засаживал своего богатыря. Обычно телка никак не сопротивлялась, а начинала на автомате постанывать и подмахивать. Дальше спускал ей во все дыры и уходил в зал пить пиво, подав пацанам знак "кушать подано!". Дальше товарищи, снедаемые похотью и томлением в чреслах, на суефа распределяли очередность и по очереди пихали вырубившуюся шлюху.

К утру шлюха представляла собой печальное зрелище: вся обкончанная, выебанная, пахнущая немытыми хуями и спермой - такая блядина вызывала только смех и отвращение. Мы давали ей постинор под видом анальгина, давали воды и выпроваживали из дома. Некоторых оставляли для уборки квартиры. Забавно, что иногда попадались целки, это было приятно. Начинаешь трахать - идет туго, ощущается какое-то препятствие. Потом прорываешь, трахаешь, кончаешь и вытаскиваешь хуй, измазанный кровью и спермой. Такие и не подмахивали, и не просыпались. Был у нас еще эстет хуев, которому доставляло дрочить и кончать на ебло спящим тянам. После него ебать было неприятно, так что свой финальный штрих в картину "шлюха малолетняя обкончанная" он добавлял последним.

Поэтому не стоит встречаться с бабами, которые хоть раз были на вписках/в клубе/в сауне/на природе с пацанами. Их там полюбому ебли толпой и спускали в рот. Естественно, что ни одна тян не признается в этом, может она даже не помнит, лол. Вот все эти Ирины Сычевы и Солевые - это капля в море. Баб ежедневно так ебут сотнями тысяч. Вот некоторые интересуются, куда деваются целки? Да на вписках, ёпта.

Трахали всех - и домашних тяночек, и всех этих няш-стесняш, и нитакихкакфсе, и неформалок, и отличниц-студенток... В общем перепробовали все типы девок

>>146247671

Анон, у меня адский бугурт. Я снимаю пополам одну квартиру с парой. Двухкомнатная хрущевка, я живу в комнате, эти двое — в зале. Так вот, анон, они блять анимешники. Оба. Шьют себе костюмы, заебали строчить на швейной машинке. У них сонсоли, на которых они играют в свою хуету, и они все время смотрят свои пиздоглазые мультики, и их обсуждают. У них в комнате полки манги, и фигурок, блять, как можно тратить деньги на эту хуету. А еще, знаешь что анон? Это самое ужасное. Они, блять, някают когда ебутся. Вот представь себе, анон, ебутся и някают. Някают и ебутся. Я бы уебал этому уебку и его шлюхе, честное слово, чтобы он своим блять няканьем во время ебли не мешал мне спать. Но он, сука, под стереотипы нихера не подходит — здоровенный, скачет на своем ебаном ДДР и тягает гантели.
Анон, вот что мне с ними делать?
>>146247700

>>146247771
Скример!

Каждый день просыпаясь и будучи полусонным и голодным иду на остановку, чтобы не опоздать очередной раз на работу, за которую мне и так платят сущие гроши. Очень интересно. Каждый день на остановке я вижу мужчину, лет 20 - 29, кареглазый брюнет в смокинге с дорогими часами на руке. Он так же как и я ждет маршрутку, я особо не подаю вида, что он меня интересует как жертва ограбления, но время от времени замечаю, что он отходит к булочной, как бы крутясь там невзначай и посматривая на часы, но все время он ждет сопровождающего, с которым они идут в спальный район, чтобы забрать из подвала очередной пятиэтажки кейс с содержимым, которое мне только предстояло узнать. С помощью слежки, забыв об обеде и сне я узнал, какой подъезд с кейсом будет следующим, спустился в подвал, там было довольно темно, чтобы что-то рассмотреть, но так как фонарика у меня не было с собой, единственный свет мне обеспечивала щель в углу между стеной и потолком, шириной миллиметров 7-10, когда после получаса поисков я все-же нашел тот самый кейс, который как я чувствовал был полон денег, я уже собирался открыть его, как в подвале стало непроглядно темно, свет пытался добраться до подвала, но что-то серьезно преграждало ему путь. Я решился посмотреть, что там могли поставить, смотрю в щель, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то отвары из трав мне даёт пить, чтобы я срал часто, я сру по 5 раз в день, а потом еще ловлю приход и ещё лежу в бессознательном состоянии и луже мочи. пиздец короче!
реальная история. я не некромант

ВОСКРЕСЕНЬЕ. СЕРЕДИНА ОСЕНИ
@
ТЫ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ ИЗ ЦИРКА С БАБУШКОЙ
@
ИДЁТЕ,НИКОГО НЕ ТРОГАЕТЕ,ПРО ОЦЕНОЧКИ ТВОИ ГОВОРИТЕ
@
И ВДРУГ ТЫ ВИДИШЬ:
@
У МАШИНЫ, В ЛУЖЕ, ВИДНЫ КРАЯ ЯРКОЙ ОБЁРТКИ
@
ТЫ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИШЬ СВОЕЙ БАБУЛЕ И ПРОВАЖАЕШЬ КРАСОЧНЫЙ ФАНТИК ВЗГЛЯДОМ
@
В ПРОЦЕССЕ НЕДОЛГОВО РАЗГЛЯДОВАНИЯ, ПОКА ТЫ ПРОХОДИЛ МИМО ТОБОЙ БЫЛ СДЕЛАН ВЫВОД:
@
ЭТО НЕ ПРОСТО "ФАНТЕК" - А ЗАПАКОВАННАЯ ЖЕВАЧЕЧКА ЛОВ-ИЗЪКА!!
@
ТЕПЕРЬ ВСЯ ТВОЯ УМСТВЕННАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ СОСРЕДОТОЧЕНА НА УВИДЕННОМ
@
НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА РАССКАЗ БАБУЛИ, ТЫ РАССУЖДАЕШЬ О ТОМ, КАКАЯ ЖЕ МАЖОРСКАЯ ГНИДА МОГЛА УРОНИТЬ ЛОВ-ИЗЪОЧКИ В ЛУЖЕЦУ И НЕ ПОДНЯТЬ ИХ!!
@
С НЕМНОГО ТЛЯЩЕМСЯ ПУКАНОМ ТЫ ИДЁШЬ ДАЛЬШЕ
@
ДОЙДЯ ДО ЗАВЕТНОГО "ПЕРЕКРЁСТКА",
@
ГДЕ БАБУЛЯ ОТПУСКАЕТ ТЕБЯ ДОМОЙ, ПОТОМУ КАК ТЫ УЖЕ НЕ МАЛЕНЬКИЙ И САМ МОЖЕШЬ ПРОЙТИ ОСТАВШИЕСЯ РАССТОЯНИЕ
@
ОТОЙДЯ И ПОДОЖДАВ НЕМНОЖКО
@
КОГДА БАБУШКА УЙДЁТ ПО ДАЛЬШЕ
@
ТЫ ДУМАЕШЬ И РЕШАЕШЬСЯ
@
НУЖНО ВЕРНУТЬСЯ И ЗАБРАТЬ ХОТЬ ВКЛАДЫШИ(В ЛУЖЕ БЫЛО ОКОЛО ЧЕТЫРЁХ ШТУК ЖЕВАЧЕК)
@
КАКИМ ПУТЁМ ПОЙТИ?
@
КАК ВЕРНУТСЯ ОБРАТНО, ЧТОБЫ НЕ ПЕРЕСЕЧЬСЯ С БАБУШКОЙ?
@
РЕШАЕШЬСЯ
@
И ДЕЛАЕШЬ КРЮК
@
ИДЁШЬ ОБХОДНЫМ ПУТЁМ ДО ТОЙ САМОЙ ЛУЖИ
@
В ПРОЦЕССЕ ХОТЬБЫ ТЕБЯ НЕ ПОКИДАЮТ ВСЯКИЕ МЫСЛИ
@
ТЫ ОБМАНУЛ СВОЮ БАБКУ! НЕ ПОШЁЛ ДОМОЙ! ТЫ ПРИЁМНЫЙ! РАДИ ЧЕГО?! РАДИ ЦВЕТНЫХ БУМАЖЕК??
@
ДУМЫ О ТОМ,ЧТО ТЫ ПОСТУПАЕШЬ НЕПРАВИЛЬНО НЕ ПОКИДАЮТ ТЕБЯ
@
А СТОИЛО ЛИ? НУЖНО ЛИ МНЕ ЭТО? НЕ ПОЗДНО ЕЩЁ ВЕРНУТЬСЯ?
@
ТВОЁ ОЧКО НЕПРОИЗВОЛЬНО СЖИМАЕТСЯ
@
КОРИШЬ СЕБЯ И ДУМАЕШЬ,ЧТО СКАЖЕТ ТВОЯ БАБКА ЕСЛИ УЗНАЕТ//// МРАААК
@
ПРОРОЧИШЬ СЕБЕ ГИЕНУ ОГНЕНУЮ
@
АДА КРУГОВ СЕМЬ
@
ПРЕДСТВЛЯЕШЬ СЕБЕ, ЗНАЧИТ ,СЕДЯТ СЕБЕ САТАНА, ГИТЛЕР, ЧИКАТИЛО И ДРУГИЕ ТВОИ НЫНЕШНИЕ ПРИЯТЕЛИ
@
САТАНА, ЗНАЧИТ, СПРАШИВАЕТ :"ЗА ЧТО СИДИШЬ?"
@
ВСЕ ,ЗНАЧИТ , НА ПЕРЕБОР КРИЧАТ - О СЕБЕ РАССКАЗЫВАЮТ
@
ТУТ САТАНА ,ТАКОЙ, ИХ ОСТАНАВЛИВАЕТ
@
СМОТРИТ НА ТЕБЯ И ГОВОРИТ
@
"ЗА ПРОСМОТР ХЕНТАЯ С ЛОЛЯМИ ВОН ТАМА СИДЯТ"
@
И ПОКАЗЫВАЕТ НА ДВЕРЬ С ИЗОБРАЖЕНИЕМ РАСЧЛЕНЁННОГО СИНЕГО РОМБА
@
А ТЫ ТАКОЙ ПИСКЛЯВО ТАК ГОВОРИШЬ:
@
"Я ТУТ БАБКУ СВОЮ ПРОВЁЛ..."
@
ВСЕ СИДЕВШИЕ ТУТ ЖЕ НАЧИНАЮТ ДВИГАТЬСЯ
@
МЕСТО ТЕБЕ УСТУПАЮТ
@
ТЫ ТАКОЙ: "НЕ-НЕ-НЕ-НЕ РЕБЯТ Я ЕЩЁ ДАЖЕ ДО МЕСТА ГДЕ ЛУЖА БЫЛА НЕ ДОШЁЛ...
@
...
@
ВОТ ТЫ ДОШЁЛ ДО ТОГО МЕСТА
@
ЕЩЁ КАКИХ-ТО МЕТРОВ 30
@
НУ ЩА Я ЗНАЧИТ БЫСТРО ХОТЬ ПОСМОТРЮ НА НИХ
@
ПРИБЛИЖАЕШСЯ К ЛУЖЕ
@
А ИЗ-ЗА УГЛА ВЫХОДИТ ТВОЯ БАБУЛЕНЬКА
@
ЁЁКК!! ВОТ ЭТО У ТЕБЯ СЕРДЕЧКО ПОДХВАТИЛО!
@
ЧТО ОНА ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТ?
@
ИДЁТ В МАГАЗИН КОНЕЧНО ЖЕ, КОТОРЫЙ РЯДОМ С ЭТОЙ ЛУЖЕЙ
@
ДА-А-А БРАТАН, А ПРЯТАТЬСЯ ТО НЕГДЕ
@
КУСТОВ - НЕТ
@
ДЕРЕВЬЯ - ДАЛЕКО
@
БЕЖАТЬ ПРИСЛОНИТЬСЯ/СПРЯТАТЬСЯ ЗА ЗДАНИЕ СЛИШКОМ ЗАМЕТНО - СРАЗУ ВНИМАНИЕ ПРИВЛЕЧЁТ
@
КУДА ДЕТЬСЯ-ТО, А?
@
ВСТАЁШЬ ОТНОСИТЕЛЬНО БАБУЛИ В ПРОФИЛЬ, ВЕДЬ ТЫ ХУДОЙ КАК ХВОЩИНКА, АВОСЬ ПРОКАТИТ
@
ИСПОЛЬЗУЕШЬ ВСЕ СВОИ КОМУВЛЯЖНЫЕ НАВЫКИ ЧТОБЫ СЛИВАТЬСЯ С СЕРОЙ МАССОЙ И ОКРУЖЕНИЕМ: ДОСТАЁШЬ ТЕЛЕФОН И НАЧИНАЕШЬ ПЯЛИТЬ В ЭКРАН
@
ООООО!! СПЕЦНАЗ РАЗВЕДКИ ДНР ТЕБЕ МОЖЕТ ТОЛЬКО ПОЗАВИДОВАТЬ - ЭТО СРАБОТАЛО!
@
ОНА ПРОШЛА МИМО, ДАЖЕ НЕ ПОСМОТРЕВ В ТВОЮ СТОРОНУ!
@
ЛИБО ТЫ ГЕНИЙ МАСКИРОВКИ ЛИБО ОНА НЕ ХОТЕЛА С ТОБОЙ БОЛЬШЕ ВИДИТЬСЯ, НЕЛЮБИМЫЙ ВНУК
@
КАК БЫ ТО НИ БЫЛО ТЫ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ МОМЕНТОМ
@
ОСТАВИВ ВСЕ РАЗДУМЬЯ НА ПОТОМ, ТЫ ИДЁШЬ К СВОЕЙ ЦЕЛИ
@
МОЖЕТ УБРАТЬСЯ ПОКА НЕ ПОЗДНО?
@
НЕЕЕЕЕЕЕ ТЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДАЛЕКО!
@
ЖЕВАЧЕЧКИ ЛЕЖАТ НА СВОЁМ МЕСТЕ - В ЛУЖЕ
@
ИЗ МУТНОЙ ВОДЫ ТОРЧАТ РОЗОВЫЕ И СИНИЕ ГРАНИ МАЛЕНЬКИХ ПАРАЛЕЛИПИПЕДОВ
@
УБЕЖДАЕШСЯ В ЦЕЛОСТНОСТИ УПАКОВКИ И В ОКОНЧАТЕЛЬНОЙ ЗАЖРАВШОСТИ ИХ БЫВШЕГО ВЛАДЕЛЬЦА
@
НЕ ГОВОРЯ УЖ О ТОМ, ЧТО ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ИХ НИКТО НЕ ТРОНУЛ/ КАК ТЕБЕ НЕСКАЗАННО ПОВЕЗЛО / ЧТО КРОМЕ ТЕБЯ ЭТИ ГОРШОНЫЕ БУМАЖКИ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ
@
ТЫ СЕЛ НА КОРТЫ, ЁП
@
НЕТ ВРЕМЕНИ ДУМАТЬ О ГИГИЕНЕ
@
ОПУСКАЕШЬ СВОИ РУКИ В ХОЛОДНУЮ ГРЯЗНУЮ ВОДУ
@
ХВАТАЕШЬ СВОИМИ ПАЛЬЧИКАМИ ЭТО СОКРОВИЩЕ
@
НУЖНО УСПЕТЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА БАБУШКА НЕ ВЫШЛА
@
КАЖЕТСЯ, ЧТО ВСЕ БЛИЗНАХОДЯЩИЯСЯ ЛЮДИ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ
@
ЧЕТЫРЕ СУЩЕСТВА НАХОДЯТСЯ РЯДОМ, НО ИМ ВСЁ РАВНО НА МАЛЬЧИКА, КОВЫРЯЮЩЕГОСЯ В ЛУЖЕ
@
НА НЕШУТОЧНЫХ ЭМОЦИЯХ И АДРЕНАЛИНЕ ПЫТАЕШСЯ ОТКРЫТЬ ГРЯЗНУЮ ОБЁРТКУ И ВЫНУТЬ ЗАВЕТНЫЙ ВКЛАДЫШ
@
БЫСТРЕЕ-БЫСТРЕЕ-БЫСТРЕЕ
@
БЫСТРЕЕ БЫ ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ
@
ТВОИ ГРЯЗНЫЕ МОКРЫЕ ПАЛЬЦЫ ТРЯСУТСЯ И НЕ ДАЮТ ТЕБЕ ОТДЕЛИТЬ ВКЛАДЫШ ОТ ЖЕВАЧКИ И ФАНТИКА/ПЯТНА ГРЯЗИ ОТ КАРТИНКИ
@
ТЫ НАПРАВЛЯЕШСЯ К БЛИЖАЙШЕЙ МУСОРКЕ У ТОГО ЗЛОЩАСНОГО МАГАЗИНА, КУДА НАПРАВЛЯЛАСЬ ТВОЯ БАБУЛЯ
@
НУЖЕ-НУЖЕ ПАЛЬЦЫ!!!
@
НЕРВЫ-НЕРВЫ-НЕРВЫ
@
У МУСОРКИ НАХОДИЛОСЬ ОДНО ИЗ СУЩЕСТВ ПОТЕНЦИАЛЬНО СМОТРЕВШИХ ЗА ТОБОЙ
@
ОНО СИДЕЛО
@
ЭТО БЫЛА СОБАКА
@
ТЫ СМОТРИШЬ НА НЕЁ
@
ОНА СМОТРИТ НА ТЕБЯ
@
ВАШИ ВЗГЛЯДЫ ВСТРЕТЕЛИСЬ
@
"МОЖЕТ ТЕБЕ АНУС ДЁРНУТЬ, КАЗЛИНА?" НАМЕКАЕТ ПСИНА
@
ТЫ ПРОДОЛЖАЕШЬ КОСИТЬСЯ НА СОБАКУ И ОДНОВРЕМЕННО ВЫКИДЫВАТЬ НЕНУЖНЫЕ ОСТАТКИ ЖЁВКИ
@
БАБКА МОЖЕТ ВЫЙТИ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ!!!
@
...
@
А ЩАС ТЫ ВАЩЕ НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ПРОИЗОШЛО/
@
У ТЕБЯ В РУКАХ НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ
@
ТОЛЬКО СЛЕДЫ ГРЯЗИ
@
ЧЁЁЁЁЁЁЁЁ?7?7?7?7??!!?!
@
ЕЩЁ РАЗ...
@
ЧЁЁЁЁЁЁЁЁ?!??!?717?!
@
СМОТРИШЬ НА СОБАКУ
@
"ГДЕ,СУКА, МОИ КАРТИНКИ?!"
@
НУ НЕ НАДО НА СКОТИНУ ВСЁ ВАЛИТЬ
@
ТЫ САМ НА СТРЕССЕ ВЗЯЛ И ВЫКИНУЛ ВКЛАДЫШИ С МУСОРОМ ВМЕСТЕ
@
ДЫ-ЁКАРНЫЙ БАБАЙ! КАКОЙ ЖЕ ТЫ КРИВОРУКИЙ НЕУДАЧНИК
@
В МУСОРКЕ ТЫ ВОТ ЕЩЁ НЕ ШАРИЛ СЕГОДНЯ
@
НО ЭТО УЖЕ ПЕРЕБОР, ТЫ НЕ НАХОДИШЬ?А?
@
БАРАХТАТЬСЯ В ЛУЖЕ - ЭТО ЕЩЁ НОРМ, НО ВОТ В МУСОРКЕ: НИ КАМЕЛЬФО, ИЗВИНИТЕ
@
БАБУЛЯ МОЖЕТ ВЫЙТИ ПРЯМО СЕЙЧАС
@
ТЫ СМАТЫВАЕШЬ ГУБУ И УХОДИШЬ НИ С ЧЕМ
@
С ОДНОЙ СТОРОНЫ СПРАВЕДЛИВО: НЕЧЕГО ОБМАНЫВАТЬ
@
А С ДРУГОЙ: ТЫ ЛОХ ПОСЛЕДНИЙ
@
ИДЁШЬ ДОМОЙ/НЕ О ЧЁМ С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ
@
...
@

>>146248057
Скример

>>146247994

>>146248120
Скример!

>>146248199

>>146248248
Скример

Знаете что такое тестовые ролевые? Вам придется узнать.
Skins Revolution - Role Game | «Молокососы»
Именно эта ролевая породила настоящее безумие...
"Он псих. Дерек Риплис настоящий псих.
Особенно тот он, который просыпался в нем и уничтожал все живое.
Собой, Дереком, он был лишь дома, когда не видел людей.
Но стоит выйти на улицу.
И вот он.
Второй Дерек.
Псих, безумец и балагур.
В парке было красиво. На лавочке сидели дамы и мило болтали о чепухе и хавали конфеты. Милые, милые дамы. Но на него не обратили внимания. Это его возмутило! Поэтому проснулся второй Дерек.
Парень был в длинном плаще.
Он не собирался их насиловать и грабить.
Но скрасить их серые будни был не против. Говорили дамочки о чепухе, видно что с натяжкой. Им не хватало компании парня.
Такая она - женская дружба.
Дерек расставил ноги как можно шире, открыл свой плащ и стал брынчать по пенису, словно на балалайке, перед этими милыми дамами.
Он брынчал рукой по пенису, яички весело трясутся в такт движения руки. Он разворачивается к ним спиной, нагибается, ноги еще шире поставив, задирает плащ. Так дамам будет хорошо видно и весь его зад с анусом, и как трясутся яички, шлепая о кожу между ног. Ох как весел и могуч его трясущийся пенис. Дерек чувствовал себя пьяной рок-звездой. Сергей Шнур пел голым, Мерлин ел крыс, а Дерек просто смущает милочек.
Это истинное, ни с чем не сравнимое удовольствие.
Причем, абсолютно безопасное для всех присутствующих. Не обижайтесь, девушки, все эти действия от желания скрасить ваш день и сделать его ярким.
Он заметил, что одна дама смутилась. Она явно была настоящей дамой, элегантная и с красивой речью. Также дама была столь мила.
Она наверняка видела полового друга впервые.
А танец яичек привел даму в ужас.
- Простите, сеньора, не знал что мой нудистский танец приведет вас в столь неописанный ужас!
Риплис закрыл свои прелести плащом.
- Вы так прекрасны, позвольте представится, я Дерек.
Вторая дама тоже пришла в ужас. Вам нужно чаше видеть член, трогать его и разглядывать.
Нужно бороться со своими страхами.
Боятся членов неправильно.
Вокруг ходят тысяча миллионов мужчин с тысячами миллионами членами.
Пора привыкнуть к этому, и воспринимать член как должное.
- Чем вас смутил так мой член, миледи?
Дамы заорали и убежали - это его расстроило.
- Ладно, я наверное пойду. Приятно было познакомиться. Надеюсь еще увидимся. - Дерек ободряюще подмигнул и пошел в сторону своего дома."
Вот что такое текстовые ролевые игры...

Господа, вот как вы относитесь к серии книг и фильмов Сумерки? Негативно? Гoвно для тринадцатилетних девочек?
Хочу вас обрадовать, вы, потребители "аниме", ничем не лучше фанатов Сумерек, ведь 95% того, что вы так любите, ничуть не содержательней, а зачастую и намного менее содержательно, чем данная линейка. Конечно, есть исключения вроде Кайбы, Татами, Мононоке, но это исключение лишь подтверждает правило. Каждый раз, когда вы будете чувствовать себя элитой или хоть немного гордиться тем, что вы смотрите аниме, автоматически заменяйте слово "аниме" на слово "сумерки".
>>146248315

>>146248375
Наверное, каждый из вас встречался с таким понятием, как вайфузаменитель. Что это? - скажешь ты. Тебе очень нравится твоя вайфу. Самая лучшая, любимая и всегда прекрасная. И ты задаешься вопросом: А есть ли на свете такие же, как она? Может быть, она будет выглядеть иначе, у неё будут другие способности и интересы. Но внутренне она всегда будет выдавать в себе твою единственную вайфу. Пройдясь по сайтам, смотря теги и спрашивая у своих друзей, ты находишь потенциальный заменитель для неё. Тебя она не впечатляет - что-то в ней не то, не похожа она на твою любимую. Ты смотришь дальше, ты уверен, что больше нет такой, как твоя любимая вайфу. А персонажей-то японцы штампуют еще как... Но ведь твоя любимая - не дешевый штамп, иначе бы ты не любил её. Смотришь теги еще раз, перебираешь изображения... Может, с кем-то рядом из-за похожести нарисуют. Выбираешь нового персонажа, потенциальный вайфузаменитель. "Вот, побалуюсь ей вечерком!" - думаешь ты, не имея на неё серьезных планов. С первых кадров ты не то что узнаешь в той свою любимую, но и любишь как-то... по своему? Ты балуешься ей вечер, размышляешь, чем они обе похожи. Закачиваешь огромный пак, меняешь где-нибудь юзерпик, допустим. Тебя так и манит смотреть на новый "вайфузаменитель", которым ты просто играешься пару дней, а потом бросишь и перейдешь к своему настоящему оригиналу... Ты замечаешь, что бросаешь свою единственную ради той, "которая на неё похожа". Ты не прощаешь себе это, пытаешься слушать голос любимой, удаляя пак своей новой и в ярости меняя юзерпики. Но нет. Время прошло. Тебя так и манит к новой рисованной (для других) девочке и так безразлична старая. Это чем-то напоминает реальность, в которую играют альфачи ИРЛ. С единственной разницей - преданность выражаешь только ты, она тебя никогда не бросит, бросить её можешь только ты сам. Огородить самого себя от прочих анимешных девиц - не выход. Тебя рано или поздно преодолеет соблазн посмотреть на таких, как она. И ты сам не заметишь, как влюбишься. Если ты так кого-нибудь бросил, оставь ей в этом треде знак признания, анон! Ей будет радостно. Достаточно будет теплых слов, рисунка в пейнте или просто прикрепленного к сообщению "подарка".
Для тех, кто хочет найти заменитель для своей вайфу:
Смотрите теги на anidb, animecharactersdatabase. Смотрите, кого озвучивала та же самая сейю. Надежный способ: смотреть кроссоверные изображения с твоей вайфу. Если её часто одевают в костюм кого/либо, или просто изображают рядом (Особенно если без таких причин, как схожая студия/мангака) - смело ищи соус и смотри.
Вообще, похожие персонажи делятся на два вида: похожие случайно (возможно, эти авторы даже не знали о существовании похожих персонажей у друг друга), намеренно (вдохновение/плагиат/пародия/знак признания). А еще есть на 100% тупые штампы, но такие обычно в вайфу редко проходят.
Вообще, самыми лучшими вайфузаменителями для меня лично были персонажи из другого, даже противоположного жанра (кровавая драма-романтическая комедия) и сеттинга (Футуристический и прошлое)(Взято в качестве примеров).

>>146248568
Скример

Просматривая очередной гавно-сёнен, всё таки задался вопросом, почему япошки так любят изображать в аниме неебически крутых самураев, которые раскладывают с роту вооружённых пехотинцев? Да потому что японцы униженная в душе нация, с кучей комплексов, разве в реальной жизни какой нибудь хуй с катаной устоит против хуя с короткостволом? Да это же бред, дайте мне глок-20 я в рот выебу любого самурая, воистину умиляет смотреть в аниме на японских самураев отражающих пули катанами, тем самым японцы показывают насколько они наивны и всё это ваше аниме делается ради детишек. Так почему же в аниме так мало главных героев со стволами? ебучих самураев то навалом которые раскладывают злодеев с базуками. По мне так холодное оружие это пережиток прошлого, в любом крупном городе на разборки ходят давно с огнестрелом. Но вот блять те кто рисует аниме этого не понимают, и как правило в аниме катана > всё остальное оружие человечества вместе взятое>>146248578

>>146248654

Виктор Дмитриевич вместе со всей страной ждал Нового года. Но, помимо праздничного настроения и новогодней елки на площади его городка, Новый год сулил ему некоторую прибыль. Так сказать, надбавку к небольшой зарплате охранника, большую часть которой он отправлял дочери, а остальную часть по большей части пропивал. Кормился он стряпней одинокой старой соседки, которая иногда за гроши, а иногда и за спасибо приглашала его за свой стол.
За день перед 31 декабря он нашел объявление в газете о работе Дедом Морозом. Виктор как нельзя лучше подходил на эту роль: высокий рост и старческий голос вкупе с белой бородой всегда производили эффект на детишек. Да и на взрослых тоже, на всяких корпоративных вечеринках.
Виктор пришел по адресу, где находилась контора Дедов Морозов. Там ему выдали шубу, шапку, бороду, и мешок с посохом. Сказали идти домой и ждать звонка, подъедет машина, его отвезут куда надо – и набьют мешок подарками.
Распорядок работы Дедом Морозом ничем не отличался от тех, что были в прошлые года. 31 декабря он смотрел Джентльменов Удачи, когда телефон зазвонил. Виктор взял трубку, а через десять минут к дому подъехала черная машина.
Весь день Виктор катался по городу, поздравлял детишек и взрослых. Наконец, наступил поздний вечер. Водитель сказал, что они сейчас поедут на последний заказ.
Машина подъехала к высокому многоэтажному дому. Виктор вылез из машины, набил вместе с водителем мешок пакетами из багажника, и поднялся по лестнице до нужной квартиры. Дверь открыл подросток лет шестнадцати. Парень едва стоял на ногах, видимо, перебрал с алкоголем.
-Заходите, пожалустааа, - сказал парень
-Пожалуйста.
Виктор зашел в квартиру и прошел в комнату. Он всё ожидал увидеть, но только не такое. На кроватях, на столах, на стульях и ковре сидели юные восемнадцатилетние девицы с парнями. В смысле, не сидели. Они еблись! Они пили пиво, водку, вино, и одновременно еблись все вместе! На люстре висел гондон, в комнате стоял тягучий запах мужской спермы. Но это не главное! В углу находился Масёк, не понятно как попавший сюда, на эту оргию, и его ебли два дюжих хача. Она насаживали его на два болта сразу, одновременно. Очко Маська трещало по швам, но держалось. Держалось изо всех сил.
-Нет, Ашот, не надо, неееет! – кричал Масек. – Только не суй мне так глубоко, пощади меня, изверг!
-Ты присел на хуи дроченные – сухо отвечал ему Ашот.
А Вазген, похоже, был глухонемой и не слышал, что кричит Масек.
Василий стоял и смотрел на все это варварство. Ему просто нечего было сказать.
-Ну же, Дедушка Мороз, доставай подарки наши, тем более за них деньги плочены! – визгливо сказал подросток сзади.
Василий развязал мешок, открыл пакет, первый, второй, третий, - и из всех вываливались разноцветные праздничные дилдаки. Вскоре они усыпали собой весь пол. Василия ужаснул размер этих дилдаков – они были длинные и толстые.
Оргия прекратилась на время. Каждый из присутствующих в комнате взял по одному-два дилдака, и толпа окружила Маська. Кольцо людей плавно сжималось вокруг Маська, а его кольцо сжалось до размера атома.
-Нет, не надо, вы не посмеете, вы не…
Но Ашот уже схватил Маська и поставил на колени.
Василий не мог больше выдержать ни секунды в этой квартире, развернулся и ушел прочь, захлопнув дверь. Уже на улице он услышал петушиный крик.
-Пиздец, - подумал Василий.

>>146248780

История не имеет смысла, ну да ладно.
Я спокойно сидела за партой, как ко мне подсела тян. Она пыталась со мной поговорить, чтобы узнать "нормик" ли я чикуля. Что-то рассказывала, а я думала не о ней, и уж тем более не о том, что она мне говорит. Правда, поговорить я была не против, даже с незнакомцем. Но ее рассказы мне были абсолютно безразличны : как холодно на улице, какое горячее пюре подавали в столовой, какой тесный у нее лифчик и т.д. и т.п.
Я думала лишь о том, как меня бесят все эти дети в школе, которые постоянно толкаются и создают слишком много шума. Я тоже была мелкой ,да-да, знаю, но это совершенно другая история. Я не любила привлекать к себе. Такие дети, кстати, мне по душе.
Вернемся к тян – я посмотрела на нее и задала контрвопрос на все ее обсуждения : “Тебе нравится смотреть видео, где умирают дети?” Она посмотрела на меня, как смотрят на психов и отсела. Что не так, двач? Я ведь интересуюсь ее жизнью. Разве это не мило?
>>146248897

>>146248929
Скример

>>146248956
Скример