- Изя, где вы брали такие брюки?
- Моше, эти брюки я брал в Париже.
- Изя, а где это?
- Моше, это 2000 км от Одессы.
- Та вы шо! Такая глушь, а как шьют...
- Моше, эти брюки я брал в Париже.
- Изя, а где это?
- Моше, это 2000 км от Одессы.
- Та вы шо! Такая глушь, а как шьют...
cидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему:
— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета.
— А чё за примета такая?
— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.
— Да хуйня это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась.
— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета.
— А чё за примета такая?
— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.
— Да хуйня это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась.
Даёт молдаванин показания в суде.
Судья: вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Молдаванин: конечно, 300 долларов!
Судья: вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Молдаванин: конечно, 300 долларов!
Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол. 7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно. Русский предлагает: — Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу! Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкcа, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: — Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Хохол вызвался: — Давайте, теперь я полезу. Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного ceкcа, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит: — Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог. Еврей: — Ну давайте я тогда попробую. Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет. Русский хохлу: — Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет?? Хохол: — Так я ж у Ети сало украл!
А поновее ничего нет?
Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.
Пиздец я проиграл, ещё подобного закинь
Женщина вызвала домой электрика, заменить лампочку.
Он приходит и прямо в грязных сапогах на стол залазит и начинает менять лампочку.
Хозяйка ошарашено так, может я газетку постелю ???
Да не нужно, я и так достану.
Он приходит и прямо в грязных сапогах на стол залазит и начинает менять лампочку.
Хозяйка ошарашено так, может я газетку постелю ???
Да не нужно, я и так достану.
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
/fet/
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте- ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Градусы по Цельсию, Фаренгейту или Кельвину?
Препод: — По Цельсию, само собой.
Студент: — Попутный ветер дует строго параллельно траектории движения поезда, или под каким-то углом?
Препод: — Хм, пусть будет строго параллельно.
Студент: — Параллельность эта постоянна или есть флуктуации?
Препод: — Постоянна!
Студент: — Форму и парусность первого вагона учитывать?
Препод: — Нет, можете ею пренебречь!
Студент: — А турбулентные потоки и завихрения воздуха?
Препод: — Тоже пренебрегайте!
Студент: — А сколько в среднем тепла выделяет каждый пассажир за единицу времени?
Препод: — Ровно столько, сколько твоя мамка (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, задача нерешаемая, я ведь детдомовец.
Ответ препода был лаконичный:
— Пошел нахуй.
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте- ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Градусы по Цельсию, Фаренгейту или Кельвину?
Препод: — По Цельсию, само собой.
Студент: — Попутный ветер дует строго параллельно траектории движения поезда, или под каким-то углом?
Препод: — Хм, пусть будет строго параллельно.
Студент: — Параллельность эта постоянна или есть флуктуации?
Препод: — Постоянна!
Студент: — Форму и парусность первого вагона учитывать?
Препод: — Нет, можете ею пренебречь!
Студент: — А турбулентные потоки и завихрения воздуха?
Препод: — Тоже пренебрегайте!
Студент: — А сколько в среднем тепла выделяет каждый пассажир за единицу времени?
Препод: — Ровно столько, сколько твоя мамка (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, задача нерешаемая, я ведь детдомовец.
Ответ препода был лаконичный:
— Пошел нахуй.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
-Баскетбол ногой.
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
-На нахуй.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
-Баскетбол ногой.
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
-На нахуй.
Проиграл с подливой
опа здорова нормальный анек
давай ищо
Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
Идёт красная шапочка по Чернобыльскому лесу. Рост 3 метра, нога 49 размера, сиськи по всему телу. Встречает волка, берет его двумя руками и спрашивает: ты хочешь меня съесть? Волк: нет! Она опять спрашивает: ты хочешь меня трахнуть? Волк испуганно: нет. Она опускает его до пояса: тогда Хуй соси!
обзмеился наконец
ИХНИЙ
По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несётся дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что спиздил - что спиздил... Тележку спиздил!
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несётся дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что спиздил - что спиздил... Тележку спиздил!
Пшыкнул
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать?
А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать?
А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Проиграл, спасибо.
Поздний вечер, возвращается мужик с работы домой по тёмному переулку на окраине Москвы, оглядываясь по сторонам. Внезапно на него выскакивает двухметровый амбал-грузин, зажимает его в углу. Мужик, понимая, что ему не сдобровать, начинает умолять грузина не убивать его:"Сжалься, сжалься", грузин, усмехнувшись, отвечает :"Плоха, што сжалься, ща ебать тебя буду"
ГРУЗИНОФИЛ ВКАТИЛСЯ
ГРУЗИНОФИЛ ВКАТИЛСЯ
Отец купил сынишке лук. Учит его стрелять. Дает сыну лук, тот невьебенно натягивает тетиву и отпускает. Стрела улетает на соседский участок.
батя отсылает сынка за стрелой. тот прибегает с глазами–плошками
— две новости: плохая и ваще пиздец
— давай плохую
— стрелой дяде Васе — соседу хуй пробило
— а совсем плохая?
— и маме обе щеки
батя отсылает сынка за стрелой. тот прибегает с глазами–плошками
— две новости: плохая и ваще пиздец
— давай плохую
— стрелой дяде Васе — соседу хуй пробило
— а совсем плохая?
— и маме обе щеки
Грузин на вокзале:
— Таскатэл, таскатэл!
— Я не таскатель, я носильщик!
— Да? Ну тагда ызнасилуйте маи чюмоданы!
— Таскатэл, таскатэл!
— Я не таскатель, я носильщик!
— Да? Ну тагда ызнасилуйте маи чюмоданы!
Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает:
— Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума?
Грузин задумчиво чешет бороду:
— Нэ откажус. А кто такой Лукум?
— Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума?
Грузин задумчиво чешет бороду:
— Нэ откажус. А кто такой Лукум?
https://www.youtube.com/watch?v=rQuS7iA9s1o
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди нахуй отсюда , пока дождь не начался!
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди нахуй отсюда , пока дождь не начался!
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего, пиздюк? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Ну спасибо, хер старый, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего, пиздюк? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Ну спасибо, хер старый, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
В суде разбирают дело об изнасиловании в лифте. Она - высокая блондинка 2.10, он - щуплый грузин метр с кепкой. Защита настаивает на том, что чисто физически обвиняемый не мог совершить преступление. Тут прокурор вносит в зал кастрюльку и говорит, что обвиняемый использовал её.
Адвокат возразил, что кастрюлька высотой всего сантиметров 20, и грузин стоя на ней все равно не дотянулся бы.
Проводят эксперимент, ставят грузина на кастрюльку, измеряют высоту, действительно низко.
Судья принимает аргумент и оправдывает обвиняемого.
После заседания адвокат спрашивает грузина :
— Я тебя отмазал, но расскажи все-таки, как ты смог?!
— Ээээ, дарагой, я хоть и низкий, но сильный. Я ей кастрюлька на голову надэл и подтягивался.
Адвокат возразил, что кастрюлька высотой всего сантиметров 20, и грузин стоя на ней все равно не дотянулся бы.
Проводят эксперимент, ставят грузина на кастрюльку, измеряют высоту, действительно низко.
Судья принимает аргумент и оправдывает обвиняемого.
После заседания адвокат спрашивает грузина :
— Я тебя отмазал, но расскажи все-таки, как ты смог?!
— Ээээ, дарагой, я хоть и низкий, но сильный. Я ей кастрюлька на голову надэл и подтягивался.
Через некоторое время
Потрахались два грузина, идут домой. Один спрашивает другого:
- Тебе куда?
- На улицу Кикабидзе..
- И мне тоже!
- А дом какой?
- Мне в десятый..
- И мне!
- А квартира?
- Квартира 25..
- И мне!...
- Гоги??!
- Папа??!
нормально)
Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри.
Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как
настоящая. Публика рукоплещет.
Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах
заката. Зрители в полном восторге.
Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая
точечка и стоит неподвижно на подиуме.
Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет:
- Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!
Грузин, начиная дрочить:
- Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас ты увидишь какой
красивый город Тбилиси!
Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как
настоящая. Публика рукоплещет.
Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах
заката. Зрители в полном восторге.
Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая
точечка и стоит неподвижно на подиуме.
Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет:
- Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!
Грузин, начиная дрочить:
- Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас ты увидишь какой
красивый город Тбилиси!
дон
Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
Евгений Ваганыч, остановись, пожалуйста.
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер . Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ !
Вдруг мимо проходит бобер . Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ !
запостил только что
А если так
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего, пиздюк? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
Ну и разбил сын ебало этому старому маразматику, конь
у него, блять, на Е3 не ходит, конь, сука, на Е3
Чапаев раненый переплывает Урал, гребёт одной рукой. Тут ему на плечо воробей садится и спрашивает - что делаешь? Тот в ответ - на тот берег плыву. А почему одной рукой гребешь? Ранили меня, но плыть все равно надо. Ну тогда ладно, я думал ты дрочишь.
Взрывается мусульманин в толпе, успешно забирая с собой несколько неверных. Душа его начинает подниматься наверх, в небеса. Проплывает он через джаннат ан-на’им, а там красота такая, яства всевозможные, гурии, счастливые моджахеды кальян курят. Замечают его, начинают звать:
— Идём к нам, воин, у нас тут красота, вечная счастливая жизнь!
— Нет, нет, мне прямо к Аллаху назначено.
Поднимается дальше, а там значит джаннат аль-фирдаус, ещё красивее пейзажи, дворцы из серебряных и золотых кирпичей с ароматным запахом мускуса, вообще всё, чего только можно пожелать. Его жители – статные воины в одеждах из шелка, серебра и золота, зовут его к себе:
— Идём к нам! Ты познаешь здесь вечное блаженство!
— Нет, нет, мне выше надо, прямо к Аллаху.
Поднимается дальше. А там дар аль-мукама, всё сияет, соткано из чистой благодати, ангелы с пылающими мечами, охраняют Сидрат аль-мунтаха. Зовут его к себе:
— Иди к нам, верный праведник, здесь тебя наделят небесным могуществом!
— Нет, не могу, мне прямо к Аллаху назначено.
Поднимается дальше. Всё выше, и выше, и вдруг попадает он в небольшой, со вкусом обставленный кабинет, где за резным столом сидит, одетый в костюм и очки, старый еврей, и что-то пишет. Мусульманин ему:
— Ээй, куда я попал вообще?!
— Погодите, не надо суетиться, сейчас всё решим, — невозмутимо отвечает еврей.
— Но мне назначено же!
— Да успокойтесь вы, сейчас во всём разберёмся.
— Но мне прямо к Аллаху надо!
— О! Точно! — еврей нажимает на кнопочку телефона на своём столе, — Аллах, свари нам, пожалуйста, кофе.
— Идём к нам, воин, у нас тут красота, вечная счастливая жизнь!
— Нет, нет, мне прямо к Аллаху назначено.
Поднимается дальше, а там значит джаннат аль-фирдаус, ещё красивее пейзажи, дворцы из серебряных и золотых кирпичей с ароматным запахом мускуса, вообще всё, чего только можно пожелать. Его жители – статные воины в одеждах из шелка, серебра и золота, зовут его к себе:
— Идём к нам! Ты познаешь здесь вечное блаженство!
— Нет, нет, мне выше надо, прямо к Аллаху.
Поднимается дальше. А там дар аль-мукама, всё сияет, соткано из чистой благодати, ангелы с пылающими мечами, охраняют Сидрат аль-мунтаха. Зовут его к себе:
— Иди к нам, верный праведник, здесь тебя наделят небесным могуществом!
— Нет, не могу, мне прямо к Аллаху назначено.
Поднимается дальше. Всё выше, и выше, и вдруг попадает он в небольшой, со вкусом обставленный кабинет, где за резным столом сидит, одетый в костюм и очки, старый еврей, и что-то пишет. Мусульманин ему:
— Ээй, куда я попал вообще?!
— Погодите, не надо суетиться, сейчас всё решим, — невозмутимо отвечает еврей.
— Но мне назначено же!
— Да успокойтесь вы, сейчас во всём разберёмся.
— Но мне прямо к Аллаху надо!
— О! Точно! — еврей нажимает на кнопочку телефона на своём столе, — Аллах, свари нам, пожалуйста, кофе.
Идет международный конгресс сексологов... Выступает американец:
— Мы изобрели порошок, позволяющий увеличить член на 10 см!
Все: ВАУ!!!
Выступает француз:
— Мы изобрели микстуру, увеличивающую член на 15см!
Все: ВАУ!!!
Выступает грузин:
— Мы изабрэлы таблэтки, из-за которых чилэн становытся как диня!
— В длину, или в ширину?
-—Прэждэ всэго - ми имели в виду его вкусавие качества...
— Мы изобрели порошок, позволяющий увеличить член на 10 см!
Все: ВАУ!!!
Выступает француз:
— Мы изобрели микстуру, увеличивающую член на 15см!
Все: ВАУ!!!
Выступает грузин:
— Мы изабрэлы таблэтки, из-за которых чилэн становытся как диня!
— В длину, или в ширину?
-—Прэждэ всэго - ми имели в виду его вкусавие качества...
Всё время представляю, что этот грузин Сталин.
Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.
А я читаю голосом Вано из сталкера
Приходит грузин в ресторан, подзывает официантку и говорит:
- Мнэ, пажалуста, список блюдей!
- Вам меню?
- И тебю тожэ!
- Мнэ, пажалуста, список блюдей!
- Вам меню?
- И тебю тожэ!
>Русский
@>возражает царю
Действительно смешно.
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хииитрый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Лооовкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет армянский мальчик. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.
Грузин думает: "Гордыыый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"И коваааарный!!!"
встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хииитрый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Лооовкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет армянский мальчик. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.
Грузин думает: "Гордыыый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"И коваааарный!!!"
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
Мелкие коммунистические уесосы
Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит — осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты — медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит — пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:
— Эй, ты, в шубе! Попу мыть надо, да!
— Эй, ты, в шубе! Попу мыть надо, да!
Евонный
Поспорили грузин и армянин у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, зашли на Арарат.
- Жопа! - крикнул армянин.
- Опа, опа, опа...! - пятнадцать раз отозвалось эхо.
Поехали в Грузию, зашли на Казбек.
- Жопа! - крикнул грузин.
- Гдэ, гдэ, гдэ, гдэ? - со всех сторон завопило эхо.
- Жопа! - крикнул армянин.
- Опа, опа, опа...! - пятнадцать раз отозвалось эхо.
Поехали в Грузию, зашли на Казбек.
- Жопа! - крикнул грузин.
- Гдэ, гдэ, гдэ, гдэ? - со всех сторон завопило эхо.
Разговорились двое мужчин, знакомятся:
— А ты кто по профессии?
— Врач-педофил.
— Ты имеешь в виду «педиатр»?
— И это тоже…
— А ты кто по профессии?
— Врач-педофил.
— Ты имеешь в виду «педиатр»?
— И это тоже…
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
А с соседнего места грузин в кепке:
— Абыдна, да?
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
А с соседнего места грузин в кепке:
— Абыдна, да?
Приходит грузин в публичный дом.
- Мнэ дэвочку!
- Девочки все заняты, есть мальчик.
- Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
- А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
- Пацан, пацанюга, конь ебаный, МИЛИЦИЯ!!
- Мнэ дэвочку!
- Девочки все заняты, есть мальчик.
- Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
- А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
- Пацан, пацанюга, конь ебаный, МИЛИЦИЯ!!
q
Судят грузина за изнасилование мальчика, грузин судья :
— Подсудимый, что ви можэте сказать в свайо опиравдание?
— Иду я по парку, впереди парень, попкой вертит вправо вилево вправо вилево... Я кончилъ..
Судья по столу молотком
— Я тожэ! Но это ки дэлу нэ относица!
— Подсудимый, что ви можэте сказать в свайо опиравдание?
— Иду я по парку, впереди парень, попкой вертит вправо вилево вправо вилево... Я кончилъ..
Судья по столу молотком
— Я тожэ! Но это ки дэлу нэ относица!
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: – Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
— А... ковбои...
Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
— А... индейцы ...
Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
— ГРУЗИНЫ!!!
— А... ковбои...
Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
— А... индейцы ...
Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
— ГРУЗИНЫ!!!
Умерли грузин, хохол и еврей. И попав на приём к богу все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят–стол накрыт, сала на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол и тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят–стол накрыт, сала на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол и тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
А мне нравится. Читаю с грузинским акцентом и проигрываю.
Анон грузинолюб, продолжай.
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!
Разговаривают две женщины о своих детках:
- Представляешь, говорит первая, моя девочка еще читать не умеет, а уже
на скрипке играет!
- А моя еще в школу не пошла, а уже готовить умеет! –говорит другая.
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Аналогичный случай: мальчику четыре года, а залупа в стакан не помещается!
- Представляешь, говорит первая, моя девочка еще читать не умеет, а уже
на скрипке играет!
- А моя еще в школу не пошла, а уже готовить умеет! –говорит другая.
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Аналогичный случай: мальчику четыре года, а залупа в стакан не помещается!
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Hэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Hэ знаю.
- Так ти её викинь.
- Hа, билят, сам викинь!
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Hэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Hэ знаю.
- Так ти её викинь.
- Hа, билят, сам викинь!
Судья-грузин судит соотечественника по обвинению в педофилии.
Судья:
- Падсудимый, раскажитэ, как все случилась?
Грузин:
- Морэ синий-синий. Солнцэ жолтый-жолтый. Малчик попа розовый-розовый. Эх…
Судья:
- Эх… Раскажитэ еще раз.
Грузин:
- Морэ синий-синий. Солнцэ жолтый-жолтый. Малчик попа розовый-розовый. Эх…
Судья:
- Эх… Малчик виноват.
Судья:
- Падсудимый, раскажитэ, как все случилась?
Грузин:
- Морэ синий-синий. Солнцэ жолтый-жолтый. Малчик попа розовый-розовый. Эх…
Судья:
- Эх… Раскажитэ еще раз.
Грузин:
- Морэ синий-синий. Солнцэ жолтый-жолтый. Малчик попа розовый-розовый. Эх…
Судья:
- Эх… Малчик виноват.
Сидять в баре русский, американец и француз.
- Налейте мне 1 бокал пива, - просил американец.
- Налейте мне 0,4 бокала пиво, - поддержал француз.
- А тебе чего? - покосился бармен на русского.
Не успел русский снять шляпу, как бармен тут же продолжил и осадил его, - грузин ты можешь блять не срать в треде уйди
- Налейте мне 1 бокал пива, - просил американец.
- Налейте мне 0,4 бокала пиво, - поддержал француз.
- А тебе чего? - покосился бармен на русского.
Не успел русский снять шляпу, как бармен тут же продолжил и осадил его, - грузин ты можешь блять не срать в треде уйди
/fet/
хахахах сука
Бриллиант
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
—Ви постите слишкам бистро! Вай, заборол, заборол!!!
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
—Ви постите слишкам бистро! Вай, заборол, заборол!!!
Шел медведь по лесу, видит машина горит. А бармен ему: "На нахуй". И ебнулся с лошади
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
нормально-нормально
Стоит грузин малую нужду справляет, тут девушка идёт, вдруг увидела грузина и вскрикнула. Грузин говорит: "Нэ бойся,
прахады, я его дэржу."
прахады, я его дэржу."
Вообще, ситуация страшная на самом деле. Грузины пидарасы в массе своей, что ли? Это советские анекдоты, кстати.
Грузин собирается на свидание. Одеколонится оприговаривает.
Одеколонит левую щеку:
-Это для Саши!
Одеколоникт правую щеку:
-Это для Паши!
Одеколоникт правую подмышку:
-Это для Маши!
Одеколонит левую подмышку:
-Это для Даши!
Одеколоник пах:
-Это на всякий случай!
Одеколонит задницу:
-А случаи бывают разные!
Одеколонит левую щеку:
-Это для Саши!
Одеколоникт правую щеку:
-Это для Паши!
Одеколоникт правую подмышку:
-Это для Маши!
Одеколонит левую подмышку:
-Это для Даши!
Одеколоник пах:
-Это на всякий случай!
Одеколонит задницу:
-А случаи бывают разные!
Знаю, читал их в начале нулевых в дорожном журнале с анеками
28 октября 1962 состоялся телефонный разговор между Кеннеди и Хрущевым.Совсем недавно была рассекречена запись разговора ,предотвратившего ядерную войну:
-Алло?
-Кубе по лбу не дало?
-Алло?
-Кубе по лбу не дало?
Bump
Арбатские анекдоты
Идет грузин по Тбилиси. Видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
Ну почему пидарасы, любвеобильные просто. О, я тут по теме анек вспомнил!
Приезжает грузин в отель, на ресепшене ему дают бланк, там графа Sex. Грузин подумал - подумал и пишет
— ДА.
— Простите, вы не поняли, тут имеется в виду пол. Мужчина или женщина
— А эта ни имээт значэния.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
Что говорит курица нежеланному сыну?
.
.
.
.
Хули вылупился петух
.
.
.
.
Хули вылупился петух
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или возле?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах, вах, а где мой Гоги?» — а я выйду из-за дерева и скажу: «Здравствуй, мама!»
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или возле?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах, вах, а где мой Гоги?» — а я выйду из-за дерева и скажу: «Здравствуй, мама!»
Трахают два грузина арбуз. Один из них спрашивает:
-А этот с семечками?
-Да, семечками.
-Тогда я его есть не буду.
-А этот с семечками?
-Да, семечками.
-Тогда я его есть не буду.
И че смешного, епт?
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
— Дэвушки трахаться будем?
— Мы? Нет. — отвечают девушки
Грузин:
— Ну мынет, так мынет.
— Дэвушки трахаться будем?
— Мы? Нет. — отвечают девушки
Грузин:
— Ну мынет, так мынет.
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..
Едет женщина с маленькой дочкой в поезде. С ними в купе грузин.
Женщина обращается к нему:
- Извините, мне надо отойти, вы за дочкой не приглядите? Сказку какую-нибудь знаете?
- Канэшна знаю. Про красный шапочка.
Женщина уходит, оставив дочку с грузином. Через некоторое время возвращается, открывает купе:
- Девочка, смотри. Красный шапочке есть, красный шапочке нэт, красный шапочка есть, красный шапочка нэт...
Женщина обращается к нему:
- Извините, мне надо отойти, вы за дочкой не приглядите? Сказку какую-нибудь знаете?
- Канэшна знаю. Про красный шапочка.
Женщина уходит, оставив дочку с грузином. Через некоторое время возвращается, открывает купе:
- Девочка, смотри. Красный шапочке есть, красный шапочке нэт, красный шапочка есть, красный шапочка нэт...
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи
какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево
и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и
говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги,
грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи
какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево
и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и
говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги,
грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
Едет грузин в купе, на второй
полке, а снизу дамочка такая вся
из себя. Ну, вечер, грузин стал
раздеваться, дамочка тоже:
снимает парик...
Г:
Д - снимает накладные ресницы...
Г:
Д - снимает челюсть, кладет в
стакан с водой...
Г: - Слюши, будишь п#$ду снымат,
кинь на вторую полку!
полке, а снизу дамочка такая вся
из себя. Ну, вечер, грузин стал
раздеваться, дамочка тоже:
снимает парик...
Г:
Д - снимает накладные ресницы...
Г:
Д - снимает челюсть, кладет в
стакан с водой...
Г: - Слюши, будишь п#$ду снымат,
кинь на вторую полку!
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- что ты наделал блядь?
Выходит грузин из бани, смотрит на себя в зеркало, разворачивается к зеркалу спиной и у него начинает вставать. Тут грузин говорит:
— Тиха-тиха, сваи.
— Тиха-тиха, сваи.
Судят грузина за убийство молодой жены через день после свадьбы
судья: почему убил?
подсудимый: она нэ была дэвушкой
судья: а чего после первой ночи не убил?
подсудимый: а в пэрвую была
судья: почему убил?
подсудимый: она нэ была дэвушкой
судья: а чего после первой ночи не убил?
подсудимый: а в пэрвую была
СУКА ОП-ХУЙ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПРОИГРЫВАЮ КАК ЕБАНУТЫЙ, ЗДОРОВЬЯ ТВОЕЙ МАМЕ
Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища
проследить в бинокль за его женой.
Вернувшись слушает доклад друга:
— Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду.
В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь.
Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином.
Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали.
А потом грузин её поднял и понёс в спальню.
— А в спальне-то что было?
— Я не видел — они сразу окна зашторили.
— Опять эта проклятая неопределённость!
Этим мужиком был Ярик-двачер
проследить в бинокль за его женой.
Вернувшись слушает доклад друга:
— Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду.
В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь.
Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином.
Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали.
А потом грузин её поднял и понёс в спальню.
— А в спальне-то что было?
— Я не видел — они сразу окна зашторили.
— Опять эта проклятая неопределённость!
Этим мужиком был Ярик-двачер
Тред одного семена грузина
А жаль, что мало кто понимает суть тех анекдот-тредов
А жаль, что мало кто понимает суть тех анекдот-тредов
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right.
— All right.
Где ржать бля?
У тебя мать в турции танцует
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
Грузин говорит другому грузину:
- Ааа! Гиви, у моей жены бешенство матки!
- Вах, что это такое?
- Слушай, пизда знаешь?
- Знаю!
- С ума сошел!
- Ааа! Гиви, у моей жены бешенство матки!
- Вах, что это такое?
- Слушай, пизда знаешь?
- Знаю!
- С ума сошел!
Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик. Грузин:
– Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком.
Мжик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы:
– А-а-а-а-а!!!!!
Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки:
– Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будем.
– Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком.
Мжик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы:
– А-а-а-а-а!!!!!
Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки:
– Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будем.
А ты откуда знаешь?
Содомит
Ладно. По просьбам анонов которых заебали грузины без чувства юмора, доставляю вам любимую тему двачеров. Анеки про говно!
— Прикинь, в Европе не принято опускать в петухи изнасилованием в жопу. Они считают, что это некрасиво и некультурно.
— Ебать пидоры изнеженные они все там.
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Да чи нет?
Мыш.
Мыш.
Лес. Весь в дерьме. Стволы деревьев в дерьме, листья в дерьме. Все пеньки в дерьме. По лесу едет рыцарь. Обосраный с ног до головы. Забрало обосраной перчаткой поднимает, а оно под тяжестью говна назад сползает. конь тоже весь в говне. Вся грива. все копыта. Выезжают в поле. До горизонта одно говно. Конь уже буксует. Видят замок. Все башенки, все окошки, всё обосрано. Рыцарь кое-как открывает дверь застрявшую в говне и въезжает внутрь. Все канделябры, все картины обосраны, все столы и ковры под толстым слоем говна. Поднимаются они по лестнице, у коня ноги разъезжаются по говну. И выходит к ним на встречу принцесса. Все волосики тоже в говне. Всё платье коричневое. И тут рыцарь у неё и спрашивает: - А где у вас тут посрать можно?
Заархивировал тред. Можешь скинуть на пастебин анеки про грузинов? Я чот неистово с них капитулировал, хотя половину читал ещё на бумаге сидя пиздюком в сортире. Там мата, конечно, не было.
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания....
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания....
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"
Поясни
>Где ржать бля?
тут
>дмирал любил давать
Дружище, у меня тут пак анеков про говно вообще то ещё! А потом про товарища Поручика! Так что работы невпроворот, ты уж как нибудь сам!
Едет русская женщина в поезде.
На станции к ней в купе заходит украинский мужчина, снимает обувь, от ног исходит ужасная вонь.
Женщина говорит:
- Мужчина, а вы носки меняете?
Мужчина:
-Тiльки на сало.
На станции к ней в купе заходит украинский мужчина, снимает обувь, от ног исходит ужасная вонь.
Женщина говорит:
- Мужчина, а вы носки меняете?
Мужчина:
-Тiльки на сало.
Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Едет русская женщина в поезде.
На станции к ней в купе заходит украинский мужчина, снимает обувь, от ног исходит ужасная вонь.
Женщина говорит:
- Мужчина, а вы носки меняете?
Мужчина:
-Тiльки на сало.
— Кому сало, а тебе я на ебало нассала.
И уебалась нахуй с третьей полки
Хорошо. Спасибо за настроение поднятое, няша!
Ооо, про поручика самые ахуенные
Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со стонами, брызгами, пердением от натуги, со всем усердием. Мимо проходит другой: "Вот это правильно! Вот это по-нашему! А-то потом еще срать, мучиться..."
Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает:
- Дедушка, откуда оно?
- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- Дедушка, откуда оно?
- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Немного сходил под себя.
Про Штирлица есть?
Едут два гея в машине, одному приспичило по-большому. Остановились у обочины, один побежал срать, второй в машине остался. Первый прибегает, в руках кучка дерьма. Говорит:
- Смотри, Петя, я родил. Маленькое, с глазками, зеленое какое-то...
Второй в ответ:
- Придурок, ты на лягушонка насрал!
- Смотри, Петя, я родил. Маленькое, с глазками, зеленое какое-то...
Второй в ответ:
- Придурок, ты на лягушонка насрал!
А вот чего нет, того нет
Летят в самолете американец, француз и русский. Решил пиндос понтануться, достает пачку "Мальборо", выкуривает
сигарету и выбрасывает за борт оставшуюся пачку (не спрашивайте, как иллюминатор открыл). Русский и француз возмущаются, а тот в ответ, что у него такого говна дома навалом. Француз, чтобы не оплошать, достал пузырь французской конины, выбил пробку - один глоток и за борт почти полную бутылку. Опять возмущения, а он мол так и так - у меня такой хуеты дома валом. Русский думал-думал, достал тазик, спустил штаны, раскорячился над ним и начинает туда дристать с хрустом и брызгами. Американец и француз носы зажимают и ему - может выльешь за борт наконец? А русский в ответ- пожалуй, откажусь...
сигарету и выбрасывает за борт оставшуюся пачку (не спрашивайте, как иллюминатор открыл). Русский и француз возмущаются, а тот в ответ, что у него такого говна дома навалом. Француз, чтобы не оплошать, достал пузырь французской конины, выбил пробку - один глоток и за борт почти полную бутылку. Опять возмущения, а он мол так и так - у меня такой хуеты дома валом. Русский думал-думал, достал тазик, спустил штаны, раскорячился над ним и начинает туда дристать с хрустом и брызгами. Американец и француз носы зажимают и ему - может выльешь за борт наконец? А русский в ответ- пожалуй, откажусь...
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит :
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, девочка, любишь?
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, девочка, любишь?
Иваново- Франковск, поздний вечер. В лифт замызганного жилого дома заходят двое: один в рваном спортивном костюме и другой, в роскошной мужской шубе. После того, как лифт со скрипом начинает ехать, первый снимает штаны и начинает срать на пол. Его спутник, дабы приглушить запах, брезгливо закуривает сигару.
— Москаль? — спрашивает его первый.
— Да, я москвич, как вы догадались?
— А у нас в лифтах не курят.
— Москаль? — спрашивает его первый.
— Да, я москвич, как вы догадались?
— А у нас в лифтах не курят.
Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Пиздец, вам не угодить."
Тормозит ГАИшник крутой джип. Опускается наглухо тонированное стекло, а за рулём сидит бомж. Мент офигел от увиденного и начал допрашивать:
- Ты хоть знаешь, что ты натворил? Чью машину угнал? Да тебя...
- Моя это машина - скромно ответил бомжара
- Ты не понимаешь?! Да тебя...
- Документы, пожалуйста - сказал водитель протягивая права и документы на машину.
Мент снова офигел и ещё больше прежнего. Машина и правда этого бомжа! Тут ГАИшнику стало люботыно, откуда у вонючего маргинала такая дорогая машина? Тут бомж спокойно заявил:
- Я - целитель! Понимаешь? Новый русский ко мне пришел и я ему помог.
- И что же ты лечишь?
- Волосы! После меня грива такая будет... Ух!
- И как же ты лечишь их?
- Понимаешь, говно у меня лечебное. Мерзко, но результат... Во!
Мент посмотрел по сторонам, снял шапку, а там ни одного волоска!
- Ну... А можешь и мне помочь?
- Пошли!
Зашли в кусты, бомж начал срать ГАИшнику на голову. Через дорогу сидит новый русский и со смехом наблюдая в бинокль приговаривает:
- Если он так и дальше чудить будет, то я ему и квартиру подарю!
- Ты хоть знаешь, что ты натворил? Чью машину угнал? Да тебя...
- Моя это машина - скромно ответил бомжара
- Ты не понимаешь?! Да тебя...
- Документы, пожалуйста - сказал водитель протягивая права и документы на машину.
Мент снова офигел и ещё больше прежнего. Машина и правда этого бомжа! Тут ГАИшнику стало люботыно, откуда у вонючего маргинала такая дорогая машина? Тут бомж спокойно заявил:
- Я - целитель! Понимаешь? Новый русский ко мне пришел и я ему помог.
- И что же ты лечишь?
- Волосы! После меня грива такая будет... Ух!
- И как же ты лечишь их?
- Понимаешь, говно у меня лечебное. Мерзко, но результат... Во!
Мент посмотрел по сторонам, снял шапку, а там ни одного волоска!
- Ну... А можешь и мне помочь?
- Пошли!
Зашли в кусты, бомж начал срать ГАИшнику на голову. Через дорогу сидит новый русский и со смехом наблюдая в бинокль приговаривает:
- Если он так и дальше чудить будет, то я ему и квартиру подарю!
Почему-то заистерил с этого
Усрался нахуй
Пришли сваты, сели за стол. Новоиспеченый жених говорит- батя я срать хочу. Тот ему - иди и посри! Через минуту сын забегает со спущеными штанами - батя там бумаги нет. Так найди лопух. Тот ушел. Сват говорит - вот он у вас ебанутый!!! Батя - ага и не говори! Раз козу в сарае ебу, а он подкрался да как свистнет, так одни рога в руках и остались!!!!
Встpечаются два педераста. Hу, начинают там свои дела.
— Давай, ты свеpху, а я снизу.
— Hу, не интеpесно, было уже.
— Hу, давай ты pаком, а я сзади.
— Hе интеpесно, было уже.
— А давай, дpуг дpугу в pот насpем?
— О! Это мы еще не пpобовали. Давай!
Пеpвый ложится на пол. Втоpой срёт ему пpямо на голову.
— Кайф!!!
— Давай меняться.
Поменялись местами. У втоpого что-то никак не
получается.
Тужится, а толку нет.
— Hу, что?
— Hикак.
— Ну ты меня совсем не любишь!!!
— Давай, ты свеpху, а я снизу.
— Hу, не интеpесно, было уже.
— Hу, давай ты pаком, а я сзади.
— Hе интеpесно, было уже.
— А давай, дpуг дpугу в pот насpем?
— О! Это мы еще не пpобовали. Давай!
Пеpвый ложится на пол. Втоpой срёт ему пpямо на голову.
— Кайф!!!
— Давай меняться.
Поменялись местами. У втоpого что-то никак не
получается.
Тужится, а толку нет.
— Hу, что?
— Hикак.
— Ну ты меня совсем не любишь!!!
В начале прошлого века в гимназии города Владимира на уроке Закона Божьего преподаватель-священник как-то разъяснял своим ученикам одно из прошений ектеньи: «Христианския кончины живота нашего безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове просим».
На вопрос, какие бывают постыдные кончины, батюшка, по-владимирски «окая», пояснил:
— Ну, какая бывает постыдная кончина? Например, в говне утонул.
На вопрос, какие бывают постыдные кончины, батюшка, по-владимирски «окая», пояснил:
— Ну, какая бывает постыдная кончина? Например, в говне утонул.
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось. Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его. Старший сын и его разломал и спросил:
— Дак чё хотел сказать-то, батя?
— Блять, за сорок гривень веник!
Рехсканцелярия. Берлин. 1943 год. Штирлиц в кабинете у Мюллера в сейфе ищет документы для советской разведки. Внезапно дверь открывается и Заходит Мюллер.
- Штирлиц, что вы тут делаете ?
- Троллейбуса жду.
- Но, Штирлиц, троллейбусы тут не ходят.
Штирлиц задумался, на лбу у него выскочила предательская капелька пота и в момент когда Мюллер уже собирался доставать пистолет Штирлиц выдает:
- А троллейбусы не ходят, они ездят.
Мюллер достал сигарету и вышел обдумать как парировать это высказывание. Когда он докурил и вернулся в кабинет, он обнаружил, что Штирлиц исчез.
"Уехал!" Подумал Мюллер.
Пришел как-то Хуан к своему приятелю, католическому священнику, в гости. А тот как раз исповедь принимал. Говорит:
- Слушай, я тут к врачу должен отойти, исповедую моих прихожан часик
- Да ты что, я же не священник, не знаю, как это делать
- Это просто, садишься в кабинку, тебе рассказывают о грехах, а ты отпускаешь их и назначаелшь наказание, вон на стене шпаргалка висит.
- Ну, ладно, иди, попробую
Сел Хуан в кабинку. Приходит женщина.
- Святой отец, я грешница. Я изменила мужу.
- Дочь моя, прочти что раз Отче наш и будешь прощена
Потом пришел парень и говорит:
- Святой отец, я все время завидую людям, а ещё я нашу собаку пнул.
- Пожертвуй на нищих, сын мой, и будешь прощен...
Заходит в кабинку мужик и говорит:
- Падре, я согрешил, я имел секс с мальчиком.
Хуан смотрит, а в шпаргалке наказания нет за такое. Говорит: "Погодите минутку". Метнулся спросить. А никого нет. Слышит, на балконе хор репетирует. Поднялся, там мальчики, спрашивает:
-Эй, что даёт ваш падре за секс с мальчиком?
- Шоколадку и билет в кино!
- Слушай, я тут к врачу должен отойти, исповедую моих прихожан часик
- Да ты что, я же не священник, не знаю, как это делать
- Это просто, садишься в кабинку, тебе рассказывают о грехах, а ты отпускаешь их и назначаелшь наказание, вон на стене шпаргалка висит.
- Ну, ладно, иди, попробую
Сел Хуан в кабинку. Приходит женщина.
- Святой отец, я грешница. Я изменила мужу.
- Дочь моя, прочти что раз Отче наш и будешь прощена
Потом пришел парень и говорит:
- Святой отец, я все время завидую людям, а ещё я нашу собаку пнул.
- Пожертвуй на нищих, сын мой, и будешь прощен...
Заходит в кабинку мужик и говорит:
- Падре, я согрешил, я имел секс с мальчиком.
Хуан смотрит, а в шпаргалке наказания нет за такое. Говорит: "Погодите минутку". Метнулся спросить. А никого нет. Слышит, на балконе хор репетирует. Поднялся, там мальчики, спрашивает:
-Эй, что даёт ваш падре за секс с мальчиком?
- Шоколадку и билет в кино!
Едет мужик на велосипеде в гору, заехал в гору видит, там озеро и другой мужик сидит рыбачит. Он к нему подходит и спрашивает:
-Мужик, ты рыбу ловишь?
тот молчит
- Мужик, ты рыбу ловишь?
тот молчит
Показать полностью…
- Едут два ковбоя по прерии. Скучно, делать нечего. Один другому и говорит:
- Билли, а слабо тебе съесть за 100 долларов кучу лошадиного говна?
- За 100 долларов? За 100 долларов, Джонни, все что угодно!
Остановились, нашли кучу говна, Билли съел ее, Джонни отдал ему 100
долларов,
как и договаривались. Едут дальше. Билли, вытирая рот от говна, думает:
"Бля, весь в говне перемазался, и за что? - за 100 долларов! Вот идиот!"
Джонни, оставшись без 100 долларов, думает:
"Бля, и зачем я затеял весь этот спор? Теперь денег нет совсем!"
Тут Билли замечает на дороге еще одну кучу лошадиного говна и говорит:
- Джонни! А тебе слабо съесть кучу лошадиного говна за 100 долларов?
- За 100 долларов, Билли, все что угодно! - и с радостью начинает есть
лошадиное говно.
Спустя некоторое время оба довольные: Джонни от того, что
вернул свои деньги назад, а Билли от того, что восстановил между собой
и своим другом равенство, едут дальше.
Тут Джонни замечает:
-Билли! А тебе не кажется, что мы задаром говна наелись?
- Билли, а слабо тебе съесть за 100 долларов кучу лошадиного говна?
- За 100 долларов? За 100 долларов, Джонни, все что угодно!
Остановились, нашли кучу говна, Билли съел ее, Джонни отдал ему 100
долларов,
как и договаривались. Едут дальше. Билли, вытирая рот от говна, думает:
"Бля, весь в говне перемазался, и за что? - за 100 долларов! Вот идиот!"
Джонни, оставшись без 100 долларов, думает:
"Бля, и зачем я затеял весь этот спор? Теперь денег нет совсем!"
Тут Билли замечает на дороге еще одну кучу лошадиного говна и говорит:
- Джонни! А тебе слабо съесть кучу лошадиного говна за 100 долларов?
- За 100 долларов, Билли, все что угодно! - и с радостью начинает есть
лошадиное говно.
Спустя некоторое время оба довольные: Джонни от того, что
вернул свои деньги назад, а Билли от того, что восстановил между собой
и своим другом равенство, едут дальше.
Тут Джонни замечает:
-Билли! А тебе не кажется, что мы задаром говна наелись?
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Вот и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
- Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Вот и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось. Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его. Старший сын и его разломал и спросил:
— Дак чё хотел сказать-то, батя?
— Да про то что вас по отдельности легко сломать а вместе нет но ты, уебок, умудрился и целый веник сломать. Хуле мне делать то, всю историю испоганили. Ждите пока я новую придумаю
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня.
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня.
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось. Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его. Старший сын и его разломал и спросил:
— Дак чё хотел сказать-то, батя?
— Да ничего, блядь. Как был долбоёбом, так и остался, иди нахуй отсюда
Нууу американцы. НУУУУУУ ТУПЫЫЫЫЕ!
Заходит как-то в бар бесконечное число математиков, бармен спрашивает: «Вам как всегда?» Математики хором говорят: «Да!»
Бармен оглох нахуй
Бармен оглох нахуй
Старый человек с тремя детьми. Они действительно любят uzhitsya.Starik Умер, прожив всего мира. Он решил научить
Однажды, мой отец позвонил и соломы метлой и попросил, чтобы уничтожить первую попытку первого ребенка. Это, конечно, легко контролировать Он пытался уничтожить себя, а для ребенка метла позвонил нам и спросил Starshy :.
- J. Paul Drake?
- Ой, что я хотел бы знать. Отсюда, глупый осел ад.
Аусгецайхнет!
— Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
— Штекер.
— Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
— Штекер.
— Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень охота!
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень охота!
— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
благодарю)
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не с той стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я сейчас обосрался...
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я сейчас обосрался...
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хуй сбоку
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хуй сбоку
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать?
А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Царь отвечает:
— Ебать ты душнила, весь анекдот своим занудством испортил. Неудивительно, что у тебя тянки нет.
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал и плакал!
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал и плакал!
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!
Бал в доме у Ростовых. Наташа пребывает в хреновом настроении, злая такая на всех... Танцует она с молодым корнетом и через некоторое время говорит:
- Корнет, у Вас на кителе грязь!
Корнет думает: "Боже мой! Грязь на кителе! Так опозориться перед дамой!!!" Вышел в парк и застрелился. Наташа тем временем уже с другим офицером танцует и тоже в середине танца так презрительно замечает: "У Вас на кителе грязь!" Тот таким же макаром как и корнет, решает, что навсегда уронил свою офицерскую честь, уходит и стреляется.
Тут вваливается поддатый поручик Ржевский и прямиком к Наташе - на танец приглашать. Танцуют. Наташа:
- Поручик, у Вас на кителе грязь...
- Ошибаетесь, Наташа! Это гавно-с!
- Корнет, у Вас на кителе грязь!
Корнет думает: "Боже мой! Грязь на кителе! Так опозориться перед дамой!!!" Вышел в парк и застрелился. Наташа тем временем уже с другим офицером танцует и тоже в середине танца так презрительно замечает: "У Вас на кителе грязь!" Тот таким же макаром как и корнет, решает, что навсегда уронил свою офицерскую честь, уходит и стреляется.
Тут вваливается поддатый поручик Ржевский и прямиком к Наташе - на танец приглашать. Танцуют. Наташа:
- Поручик, у Вас на кителе грязь...
- Ошибаетесь, Наташа! Это гавно-с!
Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу?
Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Тот прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и потом с облегчением, - Стекает!
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и потом с облегчением, - Стекает!
Ну ты понял...
Пролей свет
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу — проверить, все ли готово. Входит — а там красота, паркет сияет,
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И, вот незадача! — присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк — оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли — и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
— Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит — воздух выйдет, тогда она и отклеится!
Наташа в слезы — паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем — паркет цены огромной! Поручик и говорит:
— Господа! Давайте ей в рот наваляем, а как она намокнет — на кухню волоком оттащим, а там паркет дешевый, можно сверлить!
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И, вот незадача! — присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк — оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли — и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
— Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит — воздух выйдет, тогда она и отклеится!
Наташа в слезы — паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем — паркет цены огромной! Поручик и говорит:
— Господа! Давайте ей в рот наваляем, а как она намокнет — на кухню волоком оттащим, а там паркет дешевый, можно сверлить!
Двое приходят к ребе.
– Ребе, скажите, черный – это цвет?
– Цвет.
– А белый – это цвет?
– Цвет.
– Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.
– Ребе, скажите, черный – это цвет?
– Цвет.
– А белый – это цвет?
– Цвет.
– Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
Этим денщиком был подросший грузин из этого анека
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
Этим денщиком был подросший грузин из этого анека
Наташа Ростова и княжна Марья поспорили, что больнее? Одна утверждает, что больнее рожать, а другая, что упасть с лошади. Ржевский мимо идет - они к нему:
- Поручик, рассудите нас, пожалуйста. Вот я говорю, что больнее рожать, а княжна, что упасть с лошади. Как Вы считаете, кто из нас прав?
Ржевский, задумчиво:
- О, мадмуазель!.. Вас когда-нибудь били кочергой по яйцам?
- Поручик, рассудите нас, пожалуйста. Вот я говорю, что больнее рожать, а княжна, что упасть с лошади. Как Вы считаете, кто из нас прав?
Ржевский, задумчиво:
- О, мадмуазель!.. Вас когда-нибудь били кочергой по яйцам?
Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь. Наташа:
- Поручик, Вы бы хотели стать лебедем?
- Ни в коем случае-с!
- А я вот хотела бы...
- И охота же Вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!
- Поручик, Вы бы хотели стать лебедем?
- Ни в коем случае-с!
- А я вот хотела бы...
- И охота же Вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!
- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу грудь, мадам.
- Да она же спереди...
- Там я уже искал, мадам
- Ищу грудь, мадам.
- Да она же спереди...
- Там я уже искал, мадам
Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Какие ощущения?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Какие ощущения?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это Вы так прекрасно играете?!
- Да так-с, сударыня, пиздячу помаленьку-c!
- Ах, поручик! Это Вы так прекрасно играете?!
- Да так-с, сударыня, пиздячу помаленьку-c!
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей.
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей.
- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил - хомут сам лопнул!
- Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил - хомут сам лопнул!
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Ох нихуя себе гет. Мои анеки благословляет Абу!
Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:
– Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: что делать?
Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо».
– Так и поступим, – сказал ребе, – отрежь себе одно яйцо.
Еврей отрезал.
Через год приходит.
– Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым!
Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо».
– Так и сделай, – сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит:
– Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, – значит, яйца отрезали не тому еврею».
– Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: что делать?
Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо».
– Так и поступим, – сказал ребе, – отрежь себе одно яйцо.
Еврей отрезал.
Через год приходит.
– Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым!
Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо».
– Так и сделай, – сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит:
– Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, – значит, яйца отрезали не тому еврею».
Проиграл с референса, спасибо
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!
Это даже не гет. Мы такие в захвати европу треде каждый день ловим.
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
Да вы и хуи жопой ловите
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!
Несколько офицеров приехали в поместье Пьера Безухова, ну и поручик Ржевский, само собой, среди них. Сидят, ждут, а хозяина все нет. Скукотища...
Корнет:
- Господа! А не насрать ли нам в рояль?
Ржевский:
- Ну что Вы, корнет! Не поймут-с! Провинциалы-с
Корнет:
- Господа! А не насрать ли нам в рояль?
Ржевский:
- Ну что Вы, корнет! Не поймут-с! Провинциалы-с
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый. С бодунища сожгли всю деревню дотла.
День пятый. Приехал поручик Ржевский! И ТУТ ТАКО-О-ОЕ НАЧАЛОСЬ!..
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый. С бодунища сожгли всю деревню дотла.
День пятый. Приехал поручик Ржевский! И ТУТ ТАКО-О-ОЕ НАЧАЛОСЬ!..
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
- Господа, что вы делаете?! Давайте ее лучше трахнем!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
- Господа, что вы делаете?! Давайте ее лучше трахнем!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего-с, это я так-с, разговор поддержать...
- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего-с, это я так-с, разговор поддержать...
С каких пор сикстипл - это гет? Нафаня, ты?
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, поручик! А как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, поручик! А как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Ну хули, октипл тогда тоже не гет
Вторая мировая война. Берлин. Идёт заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Что это было?
— Да это русский разведчик Максим Максимович Исаев, у нас известен как штандартенфюрер Отто фон Штирлиц.
— А чего же вы его не схватите?
— Пробовали, бесполезно. Всё равно выкрутится — скажет, апельсины приносил…
— Что это было?
— Да это русский разведчик Максим Максимович Исаев, у нас известен как штандартенфюрер Отто фон Штирлиц.
— А чего же вы его не схватите?
— Пробовали, бесполезно. Всё равно выкрутится — скажет, апельсины приносил…
Поручик Ржевский деньщику :
- Удиви чем-нибудь, скучища ...
- А вот как дикауи страусов ловят. Бреют голову наголо, зарываются в песок чтобы одна макушка торчала. Страус думает что это его яйцо и садится высиживать. Тут его и ловят!
Вечером Ржевский развлекает даму.
- А вы знаете, мадам, как дикари ловят страусов ? Бреют голову на наголо, закапываются в песок,одни яйца наружу. Идет мимо страус, видит - яйца, садится, а дикарь хвать его за яйца!-
Послушайте Ржевский, а за чем они голову бреют?
- Дикари-с!
- Удиви чем-нибудь, скучища ...
- А вот как дикауи страусов ловят. Бреют голову наголо, зарываются в песок чтобы одна макушка торчала. Страус думает что это его яйцо и садится высиживать. Тут его и ловят!
Вечером Ржевский развлекает даму.
- А вы знаете, мадам, как дикари ловят страусов ? Бреют голову на наголо, закапываются в песок,одни яйца наружу. Идет мимо страус, видит - яйца, садится, а дикарь хвать его за яйца!-
Послушайте Ржевский, а за чем они голову бреют?
- Дикари-с!
Идет Штирлиц по корридору, ему на встречу Мюллер.
- Штирлиц, куда вы направляетесь?
- Иду к рейсканцлеру
- Блять, долбоеб нахуй, какой рейсканцлер, что ты несешь, ой мудак блять! Еще и корридор у него с двумя р. Пиздос, просто съеби!
- Штирлиц, куда вы направляетесь?
- Иду к рейсканцлеру
- Блять, долбоеб нахуй, какой рейсканцлер, что ты несешь, ой мудак блять! Еще и корридор у него с двумя р. Пиздос, просто съеби!
Идет Штирлиц по корридору, ему на встречу Мюллер.
- Штирлиц, куда вы направляетесь?
- Иду к рейсканцлеру
- Блять, долбоеб нахуй, какой рейсканцлер, что ты несешь, ой мудак блять! Еще и корридор у него с двумя р. Пиздос, просто съеби!
Русская разведка ещё никогда не была так близка к провалу. Кто не понял, они оба на русском в рейхсканцелярии говорили
Попадает поручик Ржевский в будущее. Сначала в шоке, потом начинает понемногу обживаться, научился пользоваться интеренетом. Зашел в анекдот тред и угорел нахуй, а потом еще это еблище увидел и вообще пизда ему наступила
Идет Волк по лесу и вдруг на встречу ему Красная Шапочка. Волк сначала хотел свернуть. а потом думает - ну а хуле, засмеют же, скажут что трус. Придется идти не сворачивая. Подходит к шапке:
- Привет Красная Шапочка!
- Здравствуй волк, шо ты как сам?
- Норм, ты шо?
- Заебок.
- Ну ладно, пока.
- Привет Красная Шапочка!
- Здравствуй волк, шо ты как сам?
- Норм, ты шо?
- Заебок.
- Ну ладно, пока.
После твоего поста понял что и я читаю также
Таки да, не гет. Гет - это когда все циферки в посте одинаковые. Ну или хотя бы чередуются одни и те же циферки. Ну или хотя бы когда 100000000/200000000/етц.
заяц открыл свой лорёк в лесу пришол волк заяц с тебя бобло я рокитёр заяц в ответ да ну серый бобла нету только открылся что делать волк ему в ответ мне похуй я приду завтра не будет бобла 10000 баксов пиздец тебе заяц повис блять волк ушол заяц опушеный печальный пришол медведь заяц бля ништяк у тебя лорёк бизнес молодец братуха заяц в ответ какой там нахуй пришол волк наехал сказал завтра 10000 или пиздец тебе медведь не печаль завтра придёт скажи волк базара нет бабло будет а где твоя панама? хорошо приходит волк на вследущий день заяц волк как дела? волк ему в ответ да пошёл ты нахуй где бабло? заяц бабло у меня а где твоя панама? волк какая нахуй панама? а сзади медведь с крышкой от колодца вот твоя панама волк попал в больницу на год в коме лежал выходит прибегает опять в лес заяц ох ни хуя разрулился волк к нему заяц с тебя теперь 100000 и начи пизда козёл ты ебаный заяц полностью в ахуе бежит к медведю медведь козёл как ты смел бля теперь мне ваще пиздец бля медведь заяц всё нормально придёт волк спроси где его часы заяц понел бежит назад приходит волк ну чо заяц? где моё бабло? заяц а где твои часы?вот смотря на руку бля вот мои часы бля хуль ты угодал а сзади медведь волк вот твоя панама
Ну и хуй с ним тогда. Всегда считал, что выше пентипла уже гет. Хотя так было, скорее, когда постов было на порядок меньше
У чувака работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его все так и звали “Валера всё заебись”.
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пизду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А В ТАКОЙ ШТОРМ ПОХУЙ В КАКУЮ БУХТУ!!!
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пизду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А В ТАКОЙ ШТОРМ ПОХУЙ В КАКУЮ БУХТУ!!!
Вызывает Мюллер к себе Штирлица и говорит:
— Сдается мне, Штирлиц, что вы русский разведчик.
— С чего вы взяли?!
— Ну сами посудите. Я, прирожденный немец — и по каким-то причинам разговариваю на русском языке! Значит, я нахожусь в каком-то русском анекдоте, ну а где русские анекдоты — там и русские разведчики.
— Сдается мне, Штирлиц, что вы русский разведчик.
— С чего вы взяли?!
— Ну сами посудите. Я, прирожденный немец — и по каким-то причинам разговариваю на русском языке! Значит, я нахожусь в каком-то русском анекдоте, ну а где русские анекдоты — там и русские разведчики.
Плывет по морю тяжёлый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан как подскочит, как заорёт:
- Боцман, бегом в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял!
Боцман, сломя ноги, быстрее вниз и говорит матросам:
— Спорим, что я хуем по стене ёбну, и корабль развалится?
Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, и как ёбнет по стене. Тут - хуяк! - крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан:
- НУ И СУКА ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!!!
- Боцман, бегом в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял!
Боцман, сломя ноги, быстрее вниз и говорит матросам:
— Спорим, что я хуем по стене ёбну, и корабль развалится?
Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, и как ёбнет по стене. Тут - хуяк! - крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан:
- НУ И СУКА ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!!!
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Да мне ничего не надо... Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Будь по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Три хуя мне в рот и якорь в жопу, ну и шторм грядет!
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Да мне ничего не надо... Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Будь по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Три хуя мне в рот и якорь в жопу, ну и шторм грядет!
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову.
И сказал боцман посмотрев на ведро:
- Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина,
тристахуиная страхопиздища!!!
....После чего грязно выругался...
И сказал боцман посмотрев на ведро:
- Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина,
тристахуиная страхопиздища!!!
....После чего грязно выругался...
Как-то раз Тосио Маэда, задумавшись о высоком, случайно наступил на ногу русскому боцману. «Твою бабку десять раз два пьяных осьминога вперехлест через клюз», - сказал боцман. И тут Маэду осенило…
Шхуна пятый месяц в плавании. Наконец, заходит в один порт. Капитан наставляет команду:
— Внимание! В порту свирепствует горбатый сифилис, так что с бабами ни-ни.
Боцман тут же идет нажраться в бар, а затем по бабам. Наутро просыпается в каюте, весь скрюченный, как ни старается, никак не может разогнуться и начинает истошно орать на весь корабль:
— Помогите! У меня горбатый сифилис.
На крик в каюту вбегает матрос:
— Товарищ боцман, а зачем Вы воротник к ширинке пристегнули?
— Внимание! В порту свирепствует горбатый сифилис, так что с бабами ни-ни.
Боцман тут же идет нажраться в бар, а затем по бабам. Наутро просыпается в каюте, весь скрюченный, как ни старается, никак не может разогнуться и начинает истошно орать на весь корабль:
— Помогите! У меня горбатый сифилис.
На крик в каюту вбегает матрос:
— Товарищ боцман, а зачем Вы воротник к ширинке пристегнули?
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я – штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат – представиться: «Я – полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов».
Мужик с чемоданами несётся на параход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это конечно всё охуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это конечно всё охуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!
Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский: Как так - кок?
Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей
команды!
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский: Как так - кок?
Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей
команды!
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!
Мюллер – Штирлицу: «Я подозреваю, что Борман – русский шпион». – «Нет ничего проще проверить. Давайте выключим свет в коридоре и натянем веревку». Ждут. Идет Борман и, не заметив веревки, падает. «Еб твою мать! – «Ни хуя себе!» – обрадовался Мюллер. «Тише, товарищи!» – одернул обоих Штирлиц.
Плывет корабль. На мостике стоит штурман и смотрит в бинокль:
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Штурман, убрать мандавошку с бинокля!
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Штурман, убрать мандавошку с бинокля!
верь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: «Слоны идут на север». – «Слоны идут к черту! – вспылил Борман. – А кабинет Штирлица этажом выше».
Не слушай этих пидарасов, твои анеки про Ржевского охуенны, давай ищо
давний фанат ржевского
Штирлиц увидел мальчика с пейсами и в ермолке. «Вырастет – станет евреем», – догадался Штирлиц.
Пиздишь, труЪ фанат все эти анеки и так знает!
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет», – подумал Мюллер. «Да, это я иду», – подумал Штирлиц.
Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
-ну типа я, а кто спрашивает?
-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек
- да ты охуел! Без боя не отдам!
- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:
- Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ахуе на все это:
- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема...
-ну типа я, а кто спрашивает?
-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек
- да ты охуел! Без боя не отдам!
- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:
- Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ахуе на все это:
- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема...
О, мой любимый парный анекдот, спасибо, анон)
Жиза, да.
мимо_канализационная_служба
Колись, до сих пор ключи подаёшь?
Что, это тоже жиза?
Так сильно я ещё не проигрывал!
А вот и нет, парочка была новых (или изменённых до неузнаваемости)
Вообще согласен, пару новых тоже заприметил)
>Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
>блондинка.
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
Будят утром капитана:
- Капитан! Пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- "Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!"
- Капитан! Пробоина по ватерлинии!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
- "Какая нахуй пробоина?? По какой нахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!"
Ебет один клоун другого, а тот ему говорит:
-Что-то не смешно нихуя.
-Что-то не смешно нихуя.
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже - триппер!
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже - триппер!
Ебет один клоун другого, а тот ему говорит:
-Что-то не смешно нихуя.
— Это потому что у тебя тире короткое.
А Свен говорил, что главное не длина меча, а умение им пользоваться.
огонь!!
Сидят два кота: бакинский и одесский.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!
огонь!!
Курит мужик с соседом-грузином на лестничной площадке. Мужик говорит грузину
- Гоги, мне вчера анекдот один рассказли. Он про грузин, но давай я тебе его как будто про азербайджанцев расскажу? Ну, чтоб обидно не было.
- Ладна дауай
Анекдот Гоги очень понравился. Отсмеявшись, он говорит
- Бля, какие же эти азики тупыи!
- Гоги, мне вчера анекдот один рассказли. Он про грузин, но давай я тебе его как будто про азербайджанцев расскажу? Ну, чтоб обидно не было.
- Ладна дауай
Анекдот Гоги очень понравился. Отсмеявшись, он говорит
- Бля, какие же эти азики тупыи!
Вовочка приносит отцу дневник.
Отец: — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на хую стоять буду?", а он мне двойку.
Отец: — И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец: — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: — И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец: — Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой".
— И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день: — Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
— Подожди, а нахуя рисования?
— Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"
Отец: — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на хую стоять буду?", а он мне двойку.
Отец: — И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец: — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: — И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец: — Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой".
— И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день: — Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
— Подожди, а нахуя рисования?
— Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"
Мышь закрой
Приходит семья к агенту по поиску талантов, мать, отец, сын дочь и маленький ребенок. Отец говорит агенту:
— У нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите, вы заключите с нами контракт!
Агент отвечает:
— Нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие семейные контракты это слишком попсово.
— Дайте нам пару минут, вам понравится!
— Ок, у вас есть пара минут.
Ну и понеслась, мать улыбается. Отец включает музыку на бумбоксе, начинает играть цирковая музыка. Отец раскручивает дочь, переворачивает её и начинает лизать ей жопу , потом сын ложится на пол, раскрывает рот, мать снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на него. Отец хватает ребенка, стаскивает с него пеленки и начинает сосать его член, в то же время сын с говном матери во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца младенцу, теперь мать ложится спиной на пол, дочь встает высоко на кресле и начинает ссать на все вокруг, потом отец и сын берут ребенка и начинают пихать во влагалище матери взад вперед, а дочь продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают ребенка так, что болтаются одни детские болтающиеся ножки, сын вытаскивает гавно матери изо рта, и начинает мазать им всех, в то время отец затаскивает член в жопу ребенка и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на мать. сына, ребенка, дочь, а потом Отец встает и говорит: "А теперь мы сыграем жертв 11 сентября", и вся семья начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой с криками "ААА ЗДАНИЕ РУШИТСЯ!!!!". И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!! Агент просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает:
— О господи, что это, за номер, как он называется?
а Отец отвечает:
— Аристократы.
— У нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите, вы заключите с нами контракт!
Агент отвечает:
— Нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие семейные контракты это слишком попсово.
— Дайте нам пару минут, вам понравится!
— Ок, у вас есть пара минут.
Ну и понеслась, мать улыбается. Отец включает музыку на бумбоксе, начинает играть цирковая музыка. Отец раскручивает дочь, переворачивает её и начинает лизать ей жопу , потом сын ложится на пол, раскрывает рот, мать снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на него. Отец хватает ребенка, стаскивает с него пеленки и начинает сосать его член, в то же время сын с говном матери во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца младенцу, теперь мать ложится спиной на пол, дочь встает высоко на кресле и начинает ссать на все вокруг, потом отец и сын берут ребенка и начинают пихать во влагалище матери взад вперед, а дочь продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают ребенка так, что болтаются одни детские болтающиеся ножки, сын вытаскивает гавно матери изо рта, и начинает мазать им всех, в то время отец затаскивает член в жопу ребенка и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на мать. сына, ребенка, дочь, а потом Отец встает и говорит: "А теперь мы сыграем жертв 11 сентября", и вся семья начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой с криками "ААА ЗДАНИЕ РУШИТСЯ!!!!". И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!! Агент просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает:
— О господи, что это, за номер, как он называется?
а Отец отвечает:
— Аристократы.
Одесса:
— Мама, что такое «епи кpугом»?
— Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе, шо?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом». Что такое «поц», я таки, да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?
— Мама, что такое «епи кpугом»?
— Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе, шо?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом». Что такое «поц», я таки, да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Встал мужик, начал ссать в партер.
Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Встал мужик, начал ссать в партер.
Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит:
— Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать???
— Не надо меня ебать!
— ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!
— Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать???
— Не надо меня ебать!
— ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!
Ну-у-у... в говно-то у нас теперь роботы ныряют, так что главное - кёрхером его потом отмыть, чтобы в газельке не воняло.
Хуй знает, в большинстве, или в меньшинстве.
Но в советских анекдотах "грузин" означало "пидарас". И все всё понимали.
Вбегает Коля Герасимов в здание Института Времени.
- Вертер, Вертер, за мной гонятся космические грузины!!!!
- Это начинает быть интересным, ха-ха-ха-АААААХ
Поезд «Одесса — Москва». Бабушка Роза внуку Арону:
— Сыночек, когда мы приедем в Москва…
С верхней полки мужчина поправляет:
— Не «в Москва», а в Москву.
— Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…
С верхней полки опять:
— Не «по Москву», а по Москве!
— Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!
— Сыночек, когда мы приедем в Москва…
С верхней полки мужчина поправляет:
— Не «в Москва», а в Москву.
— Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…
С верхней полки опять:
— Не «по Москву», а по Москве!
— Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, а там его соседей НКВД скручивает.
Тот же анекдот, но с Горбачевым вместо ребе и колхозами вместо евреев гораздо интересней
— Рабинович, сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?
— А мы покупаем или продаем?
Потрахались два грузина, идут домой. Один спрашивает другого:
- Тебе куда?
- На улицу Кикабидзе..
- И мне тоже!
- А дом какой?
- Мне в десятый..
- И мне!
- А квартира?
- Квартира 25..
- И мне!...
- Гоги??!
- Агог?! Я из зеркала?!
Пятачок Винни пуху:
- Винни, дай интервью!
- Бери, бери
- это не интервью
- Бери, бери
- Винни, дай интервью!
- Бери, бери
- это не интервью
- Бери, бери
Поезд «Москва — Одесса». По вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит.
Негр к обезьянке:
— Мики, Мики, перестань!
Одессит:
— Мики, ты чего папку-то не слухаешь?
Негр к обезьянке:
— Мики, Мики, перестань!
Одессит:
— Мики, ты чего папку-то не слухаешь?
Начальник поезда «Одесса — Москва» по рации кричит машинисту:
— Сема, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
— Сема, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
— Я? Даром? Никогда!
Нашенский
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
Она мне как раз
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
Она мне как раз
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!