>>146328837
Завайпай всё к хуям.

>>146329023
Вуп-вуп кудасай чё-то там.

>>146329141
Унеси нахуй

>>146329246
Дибил блять она тебя сожрет НАХУЙ ты АААААААААА БЛЯЯЯЯЯТЬ сууууукааааа ебан.. Ааааааа палку палку давай палку давай блять дебил ебучий сука ебан косоголовый тупорылая залупа

>>146329417
Но там скример

>>146328840
Пососал мочи?

>>146329534
Нет, он тут.

Новостей от Навального не слышно?

Эх, расеюшка то, матушка то, с колен то встанем, многоходовочкой всех обыграем и переиграем, локти все кусать будут!!Татаро-монголы соснули, Наполеон соснул, немцы соснули, все мы всех побеждали, эх рузге дух силен, эх мауткша то, расюшека то, многострадальная то, постоим за родину, победим всех пинадасав!!!

Раньше рашка побеждала тупо количеством, а щас другие времена, Китай например рашку уже с легкостью может расхуярить, а про Америку я даже молчу.

Ты што такое говоришь!!!!!!!Русафаб нисшастный!!!!!!ФОШИСТ!!ФОШИСТ!!Топалем всех пабедим!!!

Ох ватн… в некоторых развитых странах уже беспилотные машины тестируют.(Напомнить что Маск недавно начал строить?)

Аахахах, ты что надиилса удивит етим?У нас то робот!Во как!!Наш родимый!!Рузге робот!!!Духом пропитан духовным!!Духовность!!КвадраСикал!!Во как!!Иш чем пиндосовский вырадак удивить хател))))Ты улыбки ставиж видат у тибя припекат пуканчик то)))

Я просто выделил скобками, это не улыбки, тупая ты вата…Ладно, ну так что ты ответишь на Hyperloop, который недавно начал строить Маск?

Ахахахаха!!Ета чтабы денеги украст у касударства и лудей!!!!Маск же знаминитый пиздун!!!Нихуя ничаго не реализовывает!!!Вор списальна строит типа, он диньги крадет так!!!!!!КВАДРАСИКАЛ!!!Напамнить тибе??СКОЛКОВО!!ВО КАК!!!Как ета па пиндасавски!!ТИХНАЛАДЖИ!!Тьфу паганий язик!!!

Видел нового робота Boston Dynamics?

ВРЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁТИ!!!!КАПЬЮТАРНЫЯ ГРАФИКА ЕТА!!!!НАРИСАВАЛИ НА КАПЬЮТАРЕ!!!!ЭХ ВСТАЁМ С КОЛЕН!! СТРАНА НАРОДН… БУЭ..ГХБУЭ….водчока попалсы хировыйВСТЛАВАЙ НА СМИРТНЫЙ БАЙ!!...С ФАШИСТКАЙ СИЛАЙ ТЯМНАЮ БУЭЭЭ…..

Я бедный, сочный огуречик, иду я по степи крутясь, но кто же знает, кто ответит, где мой рассол, где моя мать. Иду я и достал топор, иду и девушку я встретил, на корм пущу тупую шлюшку, давно я девку заприметил. Ты бы сказал я тот кто ищет, ты бы сказал, что мне рассол дороже, но я б ответил, что шлюху надо раскатать, и я б запел, что Я РОЖДЕН ЛЕТАААААТЬ! Но ты не я, и я не ты, рассол наш не сливается в одно, так что уйди, а я пошел пизденку шинковать, ты мну прости, я не хотел тебя ПРЕДАААААААТЬ!О боже-боже, хочу я вечно петь, о боже, дай фольгу НАДЕЕЕЕТЬ, ведь я огурчик, мне холодно в ночи, о боже бог, ведь нам НЕ ПОПУТИИИИ!Кручусь-кручусь я ОБАЯТЕЛЬНО и топором херачу шлюшку я МЕЧТАТЕЛЬНО, кусочки так летят, прям КУВЫРКАТЕЛЬНО, а я танцую так СВЕ-РКА-ТЕ-ЛЬНО!!

Шёл старик у синево моря и вдруг камень лежит а на нем: "ПАССЫ НА СЯ". Мужик снял шапку, почесал репу, почесал картошку, почесал помидоры, плюнул в землю и пошел дальше. Идет мужик идет, а там навстречу ему другой камень, а на нем один в один, только буквы больше и страшнее "ПАССЫ НА СЯ". Мужик заорал: "тьфу ты ебти заебали днари". Идет дальше, но тут ночь опускается на лес у синево моря, ветки цепляют мужику ноги не дают пройти, не видно ничего, лианы заплетаются в лице, мужик уже буксует как видит камень, а на нём демоническим шрифтом "ПАССЫ НА СЯ". Ну мужик "Была не была все равно помирать" И обоссал своё ебло, свои штаны и даже свою вышиванку, и тут же раздвинулись ветки, разошлись тучи, поднялось красно утро и вот когда все разошлось, посреди поля увидел мужик пещеру-очко его мамки.

Это было в начале 00-х. У нас во дворе жил авторитет, пацанчик лет 25 с тремя ходками (грабеж, кража, вымогательства)
Весь такой дерзкий чоткий, щемил лохов, докапывался до прохожих - от школьников и студентов до работяг. Слушал блатнячок, Михаила Круга, Кучина, и прочую пидорскую зоновскую хуету. Однажды всех это заебало и группа молодых неформалов - готов и эмо решили его наказать. На авторитета набросились за гаражами, связали и оттащили в подвал. Там его заставили говорить "моя мать шлюха", "я пидор", записывая на диктофон. Потом пацанчика раздели догола и заставили кукарекать, засунули в очко фаллоимитатор, маркером на лбу написали "Вафля". Сфоткали в таком виде , фотки разбросали в последствии по району.
Авторитет повесился в итоге. Его родители узнав о смерти сына получили инфаркт и тоже отправились в страну вечной охоты
>>146329938

>>146329967
Я: Ебанутая коровья пизда полягалась со стопхамовцами. У неё ребёнок в машине. А виноваты стопхуевцы, в том, что данная особа нарушает пдд. Искать виновных можно долго и упорно. Но так как ты за рулём автомобиля, ты обязан отвечать за безопасность, связанную с вождением. Очевидно, что здесь имело место провокация, но водитель за рулём не должен возить людей на капоте, и более того устраивать на улице разборки. Итог - на 15 суток шлюху и прав лишить.
ТП: рот закрой петух ! шлюха твоя мать отбросок нищий! что бы твоего ребенка так напугали и травмировали ублюдок! хотя у петуха импотента откуда дети или машина ахахаххахахах
Я: Откуда то с параши доносится дикий визг. Но адекватные люди не обратили на это никакого внимания. Там всего лишь сношают портовую блядь-проститутку. Ну и что, что у неё анус порвался. Зато она смогла настрочить убогий высер в комментариях. День прошёл не зря.
ТП: ты все про свою убогую проститутку мать рассказываешь ? не надо все уже поняли какая она сучка и как ты в ее лице ненавидишь всех женщин и считаешь всех такими же прошмами как твоя тварина мать!! нубло разбей ей морду, за то что она тебя высрала на свет, а потом заставляла смотреть как ей кончают в рот сотни мужиков ахаххха
Я: Неадекватное быдло. Впрочем навыков общения с дегенератами не имею.
А по делу - я всё уже расписал и обосновал тебе. Соглашаться или нет дело твоё. Вот только выбор подобной шмары, ничего и никогда не решает. Твоё дело - сосать хуй за деньги. Большего от тебя не ждут.
ТП: И это мне пишет мразь которая оскорбляет девушку такими словами вот ты и есть быдло завистливая мразь ! сволоч нищий ! колхозник который никогда в своей жизни не то что иномарку, а жигуль не будет иметь ахахха ! сасать хуи и глатать сперму удел твоей шлюхи мамаши еще раз повторяю ! РОТ ЗАКРЫЛ и саси молча так как ты привык это делать в реальной жизни! клавиатурная мандавожка!
ТП: Строит он мне тут из себя интеллигента мразь конченная!!
Я: Рядом с тобой, любой бомж будет казаться илитой, грязная дочь собаки. Где таких рожают.
ТП: ПАСТЬ ЗАКРОЙ ШЛЮХИН СЫН! "илитой" он хочет быть ахахаххахах таких как я хоть рожают, а таких как ты высирают! иди здохни ! 
Я: Почему ты отвечаешь одному и тому же человеку в нескольких комментариях? Флуд должен исчезнуть. Иначе будешь сослана в бессрочный анальный бан.
И где ты так печатать училось, быдло необразованное? У меня от твоей односложной писанины глаза распедорасило. Не могу это выносить. Ругаешься, как зоновская проститутка. При моём желании ты будешь разговаривать с пастой две недели, тпшная блядь. Могу устроить.
ТП: ахахахахха я то необразованный? это мне пишет мудак который не знает как пишеться слово ЭЛИТА )) " рядом с тобой любой бомж будет казаться илитой " ахахахахаххахахахаах ты и есть необразованны тупой нищий ублюдок ))))) шлюхин сын давай гуляй ! на зону отчалишь не нагинайся за мылом ! тебя 100% выепут петушок )))) КОЛХОЗНИК 
Я:Ты ведь животное. Что тебе объяснишь? Капс не поломай, животина, да побольше посмейся в письменной форме. Это подчеркнёт твой интеллектуальный уровень. Все здесь давно смогли разглядеть, насколько тебе весело. Особенно твоему сфинктеру, который всё сильнее, сжимается и разжимается от боли с каждым новым моим комментарием.
ТП: Прежде чем оскорблять чужих жен, сестер и матерей:
1)посмотри на себя в зеркало, какой же ты убогий, нищий, несимпатичный и неперспективный
2) вспомни пьяницу отца который тебя бросил
3) подумай какая у тебя мать шлюха и сколько у нее было ебарей
А потом если тебя не хватит инфаркт , недолюблиный ты ребенок одной тупой пизды, можешь сам сброситься с окна, если оно у тебя есть ))) 
ТП: Баном он меня тут пугает ахахахахаххахахаххахахахахаххахах ОМГ чмошник 
Я: Животное посчитало, что количество важнее качества, и запостило 500 убогих комментариев одновременно. Прискорбно, что тупая шлюхо-мразь, будучи уличённой в собственном обмудстве и опущенной, настолько же, столь сильно разработала своё очко. Спасибо ей. Действительно редкий пациент. Мы ценим.
ТП: как я понял ты либо ублюдок с комплексом мазохиста . который только и делает что нарывается своим очком на огромный толстый член ! петух тебя что давно никто не петушил или в рот не давали ? так ты давай сучка ведренная , бегом к в арабские эмираты там любят таких пухлых задниц как у тебя . будут трахать тебя целыми днями, ссать на тебя , заставлять жрать говно элитное как ты любишь , и будет тебе счастье !! ))))) желаю твоей дырке глубоко траха ! ахаххахахахаха
ТП: ты очередной петух , который осознал свою сущность после того как посетил проктолога и его масажные процедуры очка ! геморой однако нашел тебе счастья раком радуясь кричи пидарас ахахахха
Я: Уже пол сменила, педерастка? Что либо то? Продолжи мысль, ущербная. Тебе ещё не надоело торговать задницей в комментариях?
ТП: Тебе уже визде пизда мерещится, это потому что у тебя мать пизда и жизнь твоя полная жопа и пизда! Пошел на хуй петух ! НЕУДАЧНИК клавиатруный прыщик бля! мазохист ебанный! Тебя трахнут в жопу я тебе обещаю )) так что ждать тебе не долго ахахахахха 
Я: У тебя, шлюхи, бомбит. А знаешь почему? Потому что задело. Задело, потому что правда. А ведь люди со мной согласятся. Шмары, вроде тебя не нужны. Кто-то сейчас читает твои гневные, жопобольные посты, и так же, как я, приятно удивляется. Удивляется тому, насколько же можно стать зашквареной блядиной. Ни совести. Ни понимания. Ни разума. Ни мозгов. Удиви меня снова.

На этом, оскорблённая самка удалилась из переписки. Возможно я был груб, а возможно - просто утомил её. Вроде как срачь удался. Столько капса и восклицаний, будто она в однокашниках сутками сидит, блядует. Не может же это недоразумение оказаться настолько искусным троллём? Невозможно. Хочется думать, что она действительно была искренна в своих мыслях, хотя мыслями это сложно охарактеризовать. В любом случае, надеюсь эта тварь в следующий раз будет более осмотрительна в интернетах.

Как-то ночью сон мне снился, где я дома находился.. Звон раздался, кто-то бился, прямо в дверь чужак ломился, а тем временем на кухне я сидел с котом.. За окном зима и мрак, прям в руке моей тесак, на бошке колпак, а другой колпак на моем коте, что сидел прям на столе, на столе с тортом лежащим на доске..День рожденье отмечали, никого не звали в дом, потому-то с топором я пошел к двери, а вернее донести пошел, что еблет его снести пришел, ибо он прийти решил и тем самым днюху прекратил.. Подхожу такой к двери и смотрю в глазок, а там пусто, не поверил я, посмотрел еще разок, но не густо, как же мог пропасть чужак, может он решил что я дурак, может он на кортаны присел, точно, чмошка прямо снизу там засел..Скважина замочная, трепетный момент, приседаю я - словно четкий кент, взгляд мой устремляется в дыру, ох ебать, что-то не пойму, в коридоре пусто, там так же никого, кто же в дверь стучался, в дверь дома моего..?Я с досады отпираю дверь и смотрю вперед, вижу я бабульку, она ко мне идет, в ступоре стою, смерть за мной пришла, говорит: «КАМПЛУХТИР ВЫКЛЮЧАЙ, ГАУНА Я ПРИНЯСЛА!»…
>>146329989

Нравится мне, когда люди стесняются, нравится мне, когда из-за меня у них красные ебала, нравится мне пукать и стесняться при этом, нравится мне в супермаркете снимать трусы и перед всеми пальчик в анус сувать, нравится мне на доске в школе хуй писать, нравится открывать рот и вертеть бошкой, нравится мне, когда из-за всего этого у всех ебала красные от стыда за меня, нравится мне, когда мои пасты не плюсуют и не минусуют, ибо ебала пиздец какие красные, нравится мне перед толпой людей кричать " ЧЕТА ПУКНУЛ, МОЙ АНУС ВЕРТОЛЕТ, МОЙ АНУС КОПРОЛЕТ, ЧЕТА СТЕСНЯЮСЬ, ВОТ ЖЕ Я ЗАСРАХА КАКОЙ, Я НЕ КАЮСЬ", нравится мне, когда у тебя ебало красное....

>>146330088
Едва ли, впервые в первые ощутив голод, ты отчетливо представляешь себе как ты добудешь себе собаку и сделаешь ее годной для употребления в пищу.

Тем не менее, время идет, рашка скатилась в сраное говно, Америка чота никак не разваливается, а твои главнюки у руля страны клали хуй на то, что тебе нужно кушать и поднимают цены на продовольствие каждый день.

Наступит момент, когда ты, доев без соли и крапивы последний хуй, поймешь – дальше откладывать нет смысла – пора вплотную заняться вопросом, как добыть себе псину, коих в тучные годы бабки развели до ёбаной матери на помойке у твоего дома.

Конечно, удобнее было бы не заниматься этим, а просто залезть куда повыше и прыгнуть головой вниз показав fuck этому блядскому миру. Но мы то знаем, что ты на это не способен и поэтому, читай внимательно и всё пройдет успешно, если ты всё сделаешь правильно. Главное, не испытывать жалости к блоховозу, забудь что это типа «друг человека» иначе всё пойдет наперекосяк, а ты опухнешь от голода и умрешь.

Перед тем как добыть псину, ее нужно выманить к себе, для того чтобы вырубить и транспортировать до места забоя. Нельзя забивать ее прямо на улице, иначе другие руссияне попытаются опиздюлить тебя и отжать добычу.

Животное обитающее на улице с младых когтей, это не домашний Тузик и поэтому, оно, скорее всего к тебе добровольно не пойдет. Но ты – человек разумный. В твоих венах плещется кровь тех, кто мильён лет назад убивал и жрал мамонтов, так что добыть псину не составит труда. Примани эту тварь чем-нибудь съестным. Засохшим хлебом который не доел дед, куском мяса срезанным с икроножной мышцы парализованной бабки или освежеванной тушкой крысы пойманной на кухне или в подвале.

Привлеки внимание собаки, покажи приманку, а потом, когда она увидит, покати ее к собаке. У этих тварей инстинкт мышкования, она по любому обратит внимание. И потом, иногда останавливаясь, чтобы принюхаться или оглядеться подойдет. За спиной, в руке держите киянку. Или обрезок трубы водопроводной. Или топор.

Начинающих нищебродов – охотников, убой собаки пугает тем, что не всегда с первого раза удается вырубить псину и потом долго приходится бегать за полуоглушенной, собакой которая создает шум и привлекает внимание всех зоофилов округи. Чтобы избежать таких неприятных последствий, нужно правильно оглушать собаку. Ебашь киянкой, или тем, что у тебя есть точно в лоб, промеж ушей. Правильно ёбнув, ты избавишь тварь от лишних мучений: она сразу брякнется на землю без лишнего шума, как подкошенная.

Дальше, кидай собаку в мешок и не оглядываясь, чеши на свою хату. Там, обездвиженную псину вываливаешь на пол, на левую бочину. Коленом левой ноги становишься ей на шею, фиксирую собаку. Новичкам будет удобно нащупать пульсацию сердца в грудине и резким движением ввести нож в хрящевое сращение у третьего – четвертого ребра.

Кстати, даже вырубленная псина, в бессознанке иногда дергается, так что придави эту суку коленом как следует, и не вынимай нож из раны до тех пор, пока собака не прекратить дергаться. Нож бери хороший, негнущийся, хорошо заточенный. После того как собака отмучилась, тащи ее в ванную и вешай жопой вверх на бельевые веревки, чтобы спустить кровь. Чем меньше в ней крови останется, тем лучше будет мясо.

После того как ты обескровил собаку, клади ее на спину и сделай разрез за ушами, вокруг головы, по низу шеи и по грудной кости вплоть до ее мерзкой жопной дырки. Вокруг пизды - если это сука или хуя с яйцами – если это кобель, тоже срезай. Вокруг жопы отрезай и у сук и у кобелей. Даже в самый голодный год не жри это, иначе на веки вечные опомоишь себя и свой род.
Шкуру снимай начиная с задних ног, в сторону брюха, груди и лопаток. Одной рукой натягивай шкуру немного вверх и на себя, а другой рукой аккуратно отделяй шкуру от тканей при помощи вострого ножега.
Когда будешь сдирать шкуру с боков и со спины – труп клади на бок. После того как ты справился с этим, сворачивай шкуру шерстью наружу и выкидывай нахуй из дому. Или ты можешь отдать ее тому, кто смыслит в кожевенных делах и он сделает тебе из нее какое нибудь изделие которое согреет тебя ненастной осенью, пока ты будешь мерзнуть в хате без отопления.

Ты конечно же можешь спросить: как лучше разделывать освежеванную собаку – подвесив в ванной или же положив набок на линолеум? Конечно, при подвешивании работать становится легче, но ты всё таки лучше положи ее на бочок, и разделывай на полу. А то не дай Б-г бельевая веревка не выдержит и оборвется. Не хорошо получится.

Короче, собака на полу. Нож в руке.

Сначала, отделяй голову от тела. Подожди немного, возможно стекут остатки крови. В это время любуйся на выражение морды мертвой псины, я гарантирую – это смешно.

После того как остаточки стекут, а ты налюбуешься на голову собаки, вспарывай брюхо и сразу продолжай разрез через центр грудины, где ребра сходятся. Аккуратнее с этим. Не зацепи кишки ножом. Велик риск зашкварить всё собачьим говном.

Вытаскивай желудок, кшики, желудок, почки и прочий ливер. Выкидывай его нахуй. Хотя нет, прибереги. Ты сможешь использовать это как приманку, когда будешь добывать следующих собак. Бабка то не вечная.

Выпотрошенную собаку разрубай на две части, вдоль хребта. После этого можешь посидеть покурить, должно пройти немного времени, пускай это всё остынет. Докурив, принимайся за ноги – режь по суставам. Это легко. И не надо юзать ножовку.

Дальше, расчленяешь те две части на удобные тебе куски которые можешь отправить в морозилку или вывесить в авоське за окно, если тебе уже вырубили свет. Но смотри, чтобы вороны и не потрепали твои запасы.

Вот, примерно так производится добыча и забой собаки. Удачной охоты тебя, россиянин!

>>146330114
Скример

Здарова чмыри. С вами парнишка из северного района, епт, звать меня Жэка. Кароч, у нас с пациками давно уже терки идут на тему - анимэ это крута или для лохов. У нас есть один типок, который смотрит анимэ, он лошара ваще конешно, но мы его не трогаем, памушта его мамка с нами курит и сигаретки нам подкидывает. Да и ваще, нехорошо слабых-то обижать, епт. Ну лан, это было предесловие, а суть она вот в чем блять. Мы посоветовались с корешами и сообразили, шо ежели б не было параши всякой среди этих анимэ, то смареть бы впалне можно было. И короч, меня теперь назначили главным к вам, уебки, шоб я вам разъяснял, шо смотреть надо а шо нет, шоб лохом не быть, и шоб подымать сферу деятельности эту ипонскую, типа, шоб пипл не хавал гавно и гавно не снимали. И кароч, я теперь каждую неделю тут с вами буду тусоватся.

И первым у нас пойдет анимэ "Школа мертвецов"! Ну бля, я тоже в такой учился, особенно там в старших класах мы все удолбаные на руском сидели, на задней парте, хааа. Хорошоя трава у Витяя была. Ну лан, короче там от лица одного кента разговор ведется, он сьебнул с урока, значитса, ну я его понимаю. Хуле сидеть там, тухло воще. И вот он стоит такой а к школе, ну к воротам этим, подходит жмур. Один всего. Откуда взялся, хуй пойми, но ясно шо щас с ним будет экшон нахуй. И пока он за воротами стоял, все нормально бы было бля, но там собрались учитиля, слепошарые походу, памушта нихуя не видят, шо перед ними жмур. Скорее подумали шо он бухой и стали его прогонять. Потом этот тухложопый укусил одного учитиля и сепиздец. Тот за минуту в зомбаря превратился, стате охуенный ход, как в фильмах этого, ну он про зомби тоже снимает, бля забыл. Кароч когда тебя кусают и ты за минуту жмуром становишся, это пиздец ваще. И все учитиля в зомби превратились, а тот кент с балкона это всё видел и охуел конкретно. Побежал в свой клас, а в школе уже трупов полно, всех жрут, все бегут, пиздец паника. Дальше полная жопа начинается, отвечаю. Половину школы на месте заточили, одна девка свою подругу кинула прямо к зомбакам, у меня ваще злоба была на неё. Ну а хуле, бабская дружба она ни стоит нихуя, так и заебись, что её тоже сожрали сразу. Ну а наш кент он сразу видно, нормальный малый нахуй, спас бабу, которая ему не дала, и друга свого, который ее увел. Не держит зла пацик на них за ето, уважаю бля. Тока этого его друга тоже кусанули, и он в конце серии жмуром стал. Кенту пришлось его ухуярить бля грусно воще.

Ну дальше они короч нашли еще живых, жирный очканавт был там, воще он похож на Тоху Сопливого с моего двора, но Тоха он в оружии так не сечет, как этот.
Потом нашли еще деваху с мечем, розовую пиздень в очках какую-то, ну волосы бля у нее такие, сука бесит она ваще меня. И потом охуенную медсеструху с вот такими буферами бля! У нас бы в школе такая медсеструха работала, хааа. Я б ее отжарил бы тока так. Ну кароч они по съебам дали с этой школы, а там весь город уже зомби, сюду пиздец, не пройти. Они подохуели так, но решили шо родаков надо бы отыскать. Прально бля! Родаки это святое нахуй, я бы их тоже не оставил и в ебло бы дал тому кто свою жопу вперед прикрыть спешит. Там потом еще серия грусная была где кента и девку один тип в заложники взял. Я ему пасочуствовал даже, видно что к успеху шол да не повезло парняге. Семью свою замочил памушта все зомби стали. Он и сам потом тоже жмуром стал, грусна бля.

А один учитиль из их школы ваще сука, собрал автобус со шлюхами и ебет их прямо пасреди зомби и всех своих кинул, ваще сука казел! Я б с ним паговорил на чистоту бля. Он бы потом ко мне подоити бы ссал.
Патом еще они малолетку подобрали на улице, батю ее какие-то чмыри замочили. Кент наш взялса о ней заботится, ну опять как нормальный чел. Ваще уважаю его. Понес ее на закорках по забору а внизу чурбаны кучкуются, и я пака смарел ваще очко жим-жим у меня пошло! Думаю пиздец нахуй, ща упадут к ним и всё гудбай конец фильма. И сука чуть не упали но пронесло, тока малолетка у кента на плечах обоссалась, ваще прикол хаа. Дальше они короч в хоромы какие то припизднули, там родаки той очкастой еблы нашлись. Вроде заебок, а нет. Зомби эта вся хуйня накалила видно, и они как давай ломаться через ворота все блять толпой!

Вощем, это я дохуя уже написал и че хочу сказать вам. Анимэ это хуйня полная, ну кент конешно красава шо всех вел и спасал, но в целом хуйня такая шо ебать. Много базара про отношения, ну там понятно шо зомби они так для виду, шоб бытовуху подать покруче.
До середины даже норм где то, но патом ипонцы эти начали сиськи свои всюду пихать, голых шлюх, нихуя не зомби конец света а гавно какое то. Нету этого, как его блять, саспенса, во! Одни трусы, а трусы в ощем то можно и на своей бабе посмареть, а лучше снять и выебать пока молодой, гыг. Тока кент из этого анимэ бы лучше пиздов дал своей шалаве, шоб не выебывалась стоко перед ним.

Такие дела кароч, спасибо за внимание ебана. Не смарите хуиню. Увидимся с вами в следующую пятницу лошпеды, а мож и не в пятницу, как здешний админ пидар мой речитатив опублекует кароч, так и будет сё норм.
Пака!

Когда мне было 15 лет, и я ходил на пастач МАЯ БАБКА всё время как-бы невзначай
крутилась возле паст, и всё спрашивала, ПАЧЯМУ СИКУШКЕ НИПАПИЛ, ПАЧЯМУ ГАУНО НИДАЕЛ? первый раз я не ответил, так она начала срать в комменах, и
орать, ТЫ ШТА ГАМАСЕК? ПАЕЛ ПЯРАЖКАВ С ГАУНОМ? начала материться, и говорить,
что вообще КАМПЛУХТИР ЗОПРЕТИТ, алсо, БАБКА ругалась, если я ГАУНО НОВЯРНУ, А ПАДЛИВЕ ХЛЕБУЖКАМ НИВЫМАКАЁ, причём не просто вконце наворачивания, а непосредственно после проглатывания какахи, мотивировала это тем, что так ВЯЛЕЛ ДОХТУР МОЛАХАВ, и сама потом мнеговорила: ВОТ Я ГАУНО ЗО ПЁСАМ ДОЕДАЁ, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, БАБКА где-то у двери встала в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у
двери, ну я в щель и смотрю, а там БАБКА на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: МЕША МЕША? ЩЯНОК ЯБАНЕЙ? ТЫ ДРАЧЕШ ШТОЛЕ? БАБКА кстати всё время какие-то СИКУШКЕ пьёт, чтобы срать в комментах часто, срёт по 5 раз под одной пастой, а потом говорит, что МЕСИЦ БЯЗ КАМПЛУХТИРА, и ещё СВИТОР С АЛЕНЕКАМЕ носить заставляет. пиздец короче! реальная история. я не Миша Говнов.

>>146330157

>>146330195
скример

>>146330215
Лето. Деревня. У мужика выходной. Жена с тещей съебались куда то.
Друзья только вечером приедут. Полдень. Решил мужик в магазин
съездить. За пивом. Машина в ремонте. Сел на велосипед. Поехал. Жара.
Теплый ветер. Мухи ебаные еще. До магазина далеко. В горку. С горки. В
горку. С горки. Заебался ехать. Доехал. Магазин старый, щеты еще
используют. Радио на батарейках играет. Говно какое то. Европа плюс.
Купил. Охоту крепкую. Родную. 6 бутылок. До вечера хватит, а там
мужики приедут, еще купят. Пакет с пивом повесил на руль и обратно
поехал. Жара. Пол пути проехал. Вот уже дом виднеется. Камень.
Ебнулся. Блядь. Все пиво разбил. Денег нет нихуя больше. Одна бутылка
осталась. Ептвую мать. Ну мужик велосипед поставил во двор, и пошел
домой. Пиво открыл. А оно теплое. Пиздец. Вообщем. Суть притчи в чем.
Берите в баклахах пивас. Им похуй. Всё.

>>146330418
Скример

Купил я короче, недавно, новые труханы себе. Широкие, удобные, вообще ставлю семейники овер всяких плавок и прочего говна, в них твой небесный царь и два его бородатых пажа свободны, как горный ветер, но это я не о том немного. Надел значит, труселя, сижу в них. Вроде удобно, но как-то не очень. Постепенно понимаю, что что-то не то. Ещё немного посидел. Через какое-то время я окончательно понял, что с ними не то - я обосрался. Обзмеил новые трусы, в первый же день.
Грустно конечно, пошел постирал и надел другие. Тут бы сказочке конец, но вот какая штука - я теперь каждый раз обсираюсь, как только надеваю именно эти трусы. С них потом постоянно приходится отстирывать чиркаши и мыть жопу, я не знаю в чём дело. Это какая-то аномалия, может быть, мой анус пугается их расцветки и кричит, или хз что происходит. С другим бельём такого не бывает никогда, я вообще чистоплотный парень. Боюсь однажды оказаться в ситуации, что у меня будет лишь одна пара трусов (вот эта), а мне придется идти ебаться к тне или на собеседование по работе там. Это будет величайший провал в моей жизни. Как расколдовать проклятые трусы, кто подскажет?

Ох ярость распирает, я бегу во тьме, я крутой такой, кровь на мне, я иду с маской, легион не дремлет, вы смотрите с опаской,с окраской петушни вы молите о жизни, но во мне добра нет, я злой как был мой дед, во мне только зло, смола в сердце, ты че, ты че, говна в перце не хватает, сру еще, сую тебе в рот, мошка летает, прям как ты пищит, это твой брат, и-ит и-ит. Нашел быдло, они ебут тян, убил быдло, я илитка сам, поэтому право имею убивать, я люблю летать, я рожден убивать, я не рожден спать, я иду с ножем, ты почему бомж?Убил тебя, ведь воняешь сильно, но зачем же пердеть после смерти?Зачем же срать, вы мне поверти. А я все иду, машина едет на меня, машины уже нет, на меня идет полиция, полиции уже нет, сношу без шума, режу как дума, дума где сидят плохие, дума где сумма денег определяется смертью людей, где нету пней страха, где царит беспридел, при свете мрака я горловым запел..

Жил на свете Гхе. Гхе был очень глупым, но очень отважным неандертальцем. И вот как-то раз Гхе пошел на на мамонта. Он, конечно же, растрезвонил об этом всем, кого увидел. И все, как всегда, срать хотели на глупого и буйного Гхе. Идет Гхе по мерзлой земле, как вдруг в дали вспыхнул странный свет. Гхе сильно испугался, и уже готов был убегать, но тут он заметил некую фигуру. Гхе присмотрелся, и увидел что фигура не такая уж и большая. Гхе, естественно, сразу же рванулся к ней. Фигура странно себя вела, постоянно куда-то металась, а потом начала убегать. Но Гхе это не остановило. Спустя час Гхе нагнал его. Как показалось Гхе - это был неандерталец, но уж больно худой и странно одетый. Смотрит Гхе на него, и видит как этот странный неандерталец держит в руке плоский камень. Вдруг этот странный неандерталец поворчивает камень в сторону Гхе, и тут Гхе сразу видит светящееся картинки, которые бегают по камню. Гхе сильно испугался и херанул его по голове, а потом отнес к себе в пещеру.

>>146330731
Скример

Это началось, когда я еще был сосничим. Мы переехали к Азову, и жили в однокомнатной хрущевке. Родители работали допоздна, а я приходил домой со школы и целыми днями смотрел телек и читал книги из отцовской библиотеки. В нашем дворе я был единственным ребенком, поэтому на улице почти никогда не играл: не с кем. Сейчас я понимаю, что это странно. Как это так - во дворе - и ни одного ребенка. Зимой, когда начинало рано темнеть, я панически боялся смотреть в окно. Мы жили на втором этаже, и я отчетливо помню причину этого страха: странный хлюпающий звук снизу, который появлялся, как только солнце садилось за горизонт. Его было хорошо слышно даже с закрытыми окнами. Будто кто-то переворачивает ведро с жидким цементом, и что-то густое плюхается на землю с мерзким чавканьем. Но наутро под окнами я ничего странного не замечал.
В один из таких вечеров я все же решился выглянуть туда, отодвинув штору. Во дворе не было ни души. И никаких посторонних звуков. Только это непонятное хлюпанье. Я начал осматривать тротуар под окнами, пытаясь найти взглядом источник звука. Ровно под нашим балконом на земле копошилось что-то темное. Какая-то непонятная фигура, не похожая ни на человека, ни на животное... Просто... какой-то отвратительный комок жижи. Или слизи. Он двигался вдоль стены. Чмок. Шлеп. Чмок. Шлеп. Я даже в армии просыпался в холодном поту, если мне снова снилась эта дрянь. Я приоткрыл окно и высунул голову наружу, чтобы получше его рассмотреть. И тут оно остановилось. Я вспомнил, что родители предупреждали не открывать окно зимой. Оно поднялось, начало вытягиваться в длину. У меня затряслись ноги от ужаса. ОНО меня заметило. Я захлопнул окно и отскочил в сторону. Тут же ударился Пахом о стол и набил себе здоровенную Шишку. Она тут же встала. Все хорошо. Все будет хорошо. Я пошел в прихожую и насрал в ботинки отца. Так же, как срали в мои ботинки одноклассники, считая, что это меня обидит. И я понял, что шишка крепко стоит. Никогда она так не стояла, даже когда я ебался с дурой одной. Окно открылось. В него начало затекать ОНО. Говно. Я открыл глаза. Весь мир состоял из говна. Даже небо. Даже аллах.

>>146330848

>>146330914
Они кричали за ярова. Мое сердце колотилс и я кричал вместе с ними. За яроваза ярова. Потом мы побежали. Побежали на них. На спортак. Вобще никто изнас не знал почему надо бить других людей за несколько чурбанов и мячик но... Мы уже начали. Раскол вставай. Вставай Раскол. Бородач валялся закрыв голову руками и не шевелился. Вставай Раскол. Я ударил пацана он ударил меня. Элайжавут всех ебашил вертухой. И орал за ярова. Я тоже заорал за ярова и добил моего врага. За зеньку. То есть за ярова. Вроде как всех кончили. Мы одели свои куртки стонайленд крикнули за ярова и ушли. Потом мы выпили пинтупива в баре. Веселились там и орали за ярова. Пели национальные гимны и били людей вокруг. Вообще не знаю зачем но они наверно были против зеньки. Крикнув за ярова мы ушли не заплатив. Нас никто не остановил ведь нас было много. Мы шли по улице Фреда Перри и зиговали. Вообще не знаю зачем но ведь в той песне было зига ой зага ой это значит надо зигануть а ой типа просто для поддержания ритма. Мы избили еще пару людей и дали одной бабе по ебалу она не хотела нам дать. Потом мы сказали что надо избить хачей они вообще охуели и пошли выносить витрины и разбивать автомобили. Угнали копейку увезли ее в лес и сожгли. Спиздили телик с магазина разбив витрину и продали в ломбард за 200 рублей. Теперь хачи будут знать как с нами связываться. Мы закричали за ярова и рванули к городу. Там к нам присоединись подстилки ой блять то есть правые бабы которые не пьют не курят и с которыми мы забухали в парке Лонсдейл. Там я познакомился с одной лярвой и вместе мы встретили рассвет. "Футбольчик..." начал было зачитывать я ей стихи которые тут же сочинил. Она сказала не надо она все поняла. После траха мы закурили. Крикнули за ярова и разошлись по домам. На следующий день с конца капало как крана. Я подцепил триппер.

А я люблю обмазываться трансформаторами и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все трансформаторы которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм трансформатор. Мне вообще кажется, что трансформаторы, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не сдавайте старые трансформаторы на цветмет, не разматывайте их на проволоку лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в трансформатор, рыбы, водоросли, медузы, все из трансформаторов, даже небо, даже Аллах!.

>>146330950
Скример

Я шёл вдоль шоссе, пытаясь найти указатель. Указателей или каких-либо дорожных знаков там не было, но зато я увидел прохожего и решил узнать дорогу у него. Я подошёл к нему и задал вопрос. Но вместо ответа он только замотал головой и разорвал майку на груди. Тогда я увидел, что сосуды на его животе складывались в круговую диаграмму, а ноги, заштрихованные разными цветами и подписанные, образовывали ещё одну диаграмму, столбчатую. Это было очень красиво, но бессодержательно, и потому я пошёл, так и не ответив на его вопрос, в сущности, бессмысленный. В самом деле, я ведь только кажусь частью Нидерландов, но на самом деле я независим во времени и живу почти на 9000 лет позже всех вокруг.
Думая так, я совсем забыла о своей клаустрофобии и о том, что мне нужно выбираться из столь тесного и неуютного помещения, где я оказалась без всякой необходимости. Когда я наконец просунула пальцы левой руки в отверстие в стене, собрание уже началось. Председатель воздел руки к небу и начал сигнализировать в три очереди, но из-за яркого света прожекторов я не смог разглядеть его слова, кроме "Также в третьем квартале мы увеличим продажи никелевых топологических инвариантов. Население нуждается в инновациях, пусть даже нелицеприятных".
Все зааплодировали и принялись качать председателя, а один ярый его фанат оторвал его левые руки на память. Гражданина рядом со мной насмерть задавило толпой, и я подумал "Тупое быдло даже не понимает, что делает. Нормальный человек вроде меня не станет умирать в публичном месте".

Готовился к годовой по географии сутки, заснул за столом головой на планшете с открытой гуголмапой РФ. Проснулся, в животе сурово загудело, очочко барахлить начало, короче говоря срать захотелось. Но я уже опаздывал на контроху, поэтому времени уже не было на такие любезности. Примчался в школу, заскочил за парту, начали писать... А всё вокруг блять как на зло намекает мне на моё неебическое желание просраться. Из крана у доски вода падает густая, коричневая (у нас в Крыму после присоединения к Рашке - норма жизни). На подоконнике сидит голубь срёт. Смотрю вглубь школьного двора, там коты ебутся. Фух! Хоть какое-то отвлечение от мыслей про сраньё! Но тут кот кошку обкончал, лёг на спину, она сверху забралась и начала ему на грудь поносные кренделя накакивать! Бля, вот невезуха, коты-говнолюбы! Я голову отворачиваю чтобы эти видения меня не искушали, а тут оппа блядь! Сосед по парте - Рассул, крымский татарин - сумку навиду держит, а из неё Коран торчит. Тут у меня пукан и прорвало. Вскочил на стул, сорвал джинсы, разорвал на себе рубаху, соски наружу, молоко бьёт как из парных фонтанов, а из жопы говнаки льются с громким "Тратата"! Учитель резко в воздух подпрыгнул и стал ногами двигать будто педали велосипеда крутит и полетел так на меня с оглушительным визгом чтобы наказать. Но буквально в сантиметре от моего лица остановился. Потому что моё говно сложилось в идеальную карту России! Все масштабы соблюдены, трещинками в говне границы областные очерчены и федеративные и я ещё нассал на говно из своего хуя и в моче всплыли волосы которые говно вырвало из моей жопы когда сралося и они очертили морские границы. И был даже к моей говняной России прикреплен экстра-кусочек которого нет на современных настоящих картах. Это была Новороссия!
- Пророчество! - Воскликнул учитель. - Этот мальчик Свидетель слова Аллаha!
- Мы должны показать это главному!
- Ты имеешь в виду...
- Да! Владимиру Владимировичу в Кремле в светлом граде Москве! - Рассул подтвердил догадку препода.
- Но как мы понесем это говно в самую Москву? - Нахмурил лоб наш географ.
- А вот... А вот я щас... Ой... Осторожненько... Тааакс... - Рассул подставил Коран под парту и начал аккуратно, линеечкой, сдвигать на него моё говно. Наконец оно легло на зеленую с золотым твёрдую обложку и застыло.
- Теперь оно под защитой. Теперь с ним ничего не случится.
- Тогда неси его! Неси его, быстроногий Рассул! - Завопил Учитель. - Беги быстрее ветра!
Ну Рассул выбежал из школы, пробежал метров десять, но его МВДшники остановили, попросили документы. Такие - в чем причина вашего прибывания в Российской Педерации?
Он такой - всмысле? Я крымский татарин, я тут родился.
Ну они понятное дело на эту хуйню не повелись, воткнули ему отвертку в ухо или шило хуй знает, мы с классом из окна не особо поняли. В новостях потом сказали он моё говно нёс некроманту Мустафе Джамиллеву, для устроения чудовищного терракта по заказу госдепа США и Бендеры. Хотел с его помощью детский садик взорвать, причем шрапнель должна была быть из хуев чтобы детей насиловало и распинало на хуях пока они умирают. Мда. Просто вот хуй знает. Знал парня десять лет. Но это стало реально ножом в спину. Такого предательства от него никто не ждал. Даже его родные и близкие. Россия его выкормила, с колен подняла, а он ей нож в спину вот просто так. Продался пиндосам и Бендере за сребренники. А потому что они же не люди, они американские марионетки там все. Сколько волка не корми всё равно в сторону "западных партнеров" смотрит. Слава Богу вежливые МВДшники говно моё сохранили, оно теперь в Оружейной Палате хранится. Сам Владимир Владимирович ему кланяться ездил на инвалидной коляске. И Егорка Летов. Егорка тоже ездил. И песню потом об этом сочинил:

Кабы была Россия говном
Я бы был орешком в нём
Орешком не кедровым
А насквозь как Русь говновым

Намаж меня на хуй в говне
Наклей как пластилин к стене
Я буду петь и танцевать
За тебя, Россия-мать.

А коль случится нам беда
Погибнет Руська навсегда,
Я стану срать, говном дристать
И Русь слеплю с нуля опять.


Серьезно, трек можно на оф. сайте послушать бесплатно. Я не рагуль.

Один мальчик жил в лесу, этот мальчик был заводным, как завидит людей, сразу к ним бежит, те убегают, ибо все знают заводного мальчугана Джека, который в лесу живёт . Вся ребетня, которая жила в городке возле леса, знала заводного проныру Джека, и не просто знала, а практически каждую неделю приходила к нему в лес. Они приходили, и спустя время прибегал Джек проныра заводной, ребетня сразу начинала сильно шуметь, видать радовались тому, что заводила Джек пришёл с ними поиграть. Он прибегал, а они от радости визжали и тут же убегали, некоторые от порыва радости даже спотыкались, эх пронырливый заводила Джек, умел он заводить толпу . Джек был странным мальчиком, говорили что его бросила в лесу мать, так он там и поселился в дупле толстого дерева. У Джека была одна любимая игра, когда он видел людей, которые шли по лесу, он шел за ними сзади ,потом, когда они заходили достаточно глубоко в лес, он, стоя сзади, как начнёт по мальчишески ржать,а после бегать вокруг них за деревьями. Люди сразу начинали от восторга кричать, ибо заводила Джек тот ещё проказник и озорник.Когда Джек вставал перед ними, у них начинали течь слёзы, ведь Джек такой прекрасный мальчик, никогда не унывает, всегда пытается всех рассмешить и удивить. В основном его всегда называли заводилой Джеком, эх добрый мальчуган Джек, любил он играться со всеми. Но больше всего он любил заводить людей, правда мёртв он был..

Да и это фигня, Гринпис узнал что мы вступаем в гейропу и заставил женится оду маленькую девочку на тюлене, и она потом умерла, а одного мальчика заставили стать геем, он один раз попробовал и то же умер, а в доме престарелых одну пенсионерку заставили заняться проституцией и ей пришлось спать со всеми пенсионерами, потом она то же умерла. А мой сосед потерял паспорт и пошел восстанавливать новый, когда он его получил то увидел что у него в паспорте написано не Украинец а Бендеровец, он расстроился и то же умер. А на днях к нам прилетало НЛО на нем тыл трезубец а под терзубцем было написано ПРАВЫЙ СЕКТОР он начал расстреливать всех русскоязычных, чуть позже об этом узнал Дмитро Ярош и то же расстроился что летали без него, и то же умер. А во Львове все русскоязычные поняли что Пукин их не спасет и начали все массово вешаться на столбах, с табличкой на шее " Не насилуйте мертвых" Теперь я прочту все что написал и то же умру, а то страшно жить в Украине, я ведь то же русскоязычный. Руssкие братья как же страшно жить в Украине, кругом одни бендеровцы, и главное большинство говорит по русски, наверно Степка Бэндера то же был русскоязычным, а Украина переписала историю и сказали что он говорил чисто на Украинском, во бля страна, не забудем не простим!!!!

>>146331166
Скример

31 декабря прогуливался по вечернему городу. Шел дворами, как вдруг кто то меня окликнул. Смотрю: стоит тянка какая то незнакомая, улыбается мне и рукой машет. Ну я подумал не мне, и собирался уже дальше идти, а она снова кричит: "Эй, ну куда ты, пойдем со мной кататься!" А там спуск был такой пологий и длинный, и льдом залитый, уходил вниз, типа как обрыв. Я подошел к ней поближе и спрашиваю: это ты мне кричала? Тян запрыгала так на месте, от холода наверное, и говорит: ну да, давай кататься вместе, а то мне одной скучно. У нее была еще сумка такая с рисунком какой то анимешной шлюхи с гитарой, видимо, она на ней каталась, и вообще, она была очень милая, вся румяная от мороза. А я по сторонам огляделся, никого нет, только вдали мамки детей выгуливают, и уебал тянке по ногам, она так кубарем и покатилась вниз по этой горке, только сумка с аниме осталась валяться. Мозги думаю точно стрясла, может и сломала себе чего. А я убежал оттуда.
Не знаю даже, что у меня вызывает большую ненависть: симпатичные тяночки или аниме. А что с тобой произошло интересного в этот новый год, анон?

>>146331369
Когда я был маленький, мая бабка постоянно мне рвала анус. Не, ну правда, у меня всегда был порван сракатан. Как ни приду в школу, переодеваюсь на физкультуре и лохмотья моего рваного туза виднеются из под семейников. Все смеются надо мной и называют "ПЕТУХ ЁБАНЫЙ". Почему бабка так со мной? Сам не знаю. У меня уже вошло в привычку, когда она меня зовет к себе, склоняется надо мной, вытаращив свой правый глаз и говорит "Поворачивайся". Я покорно разворачиваюсь, а что еще делать? Когда я полностью развернусь, бабка с меня сдирает штанцы с трусами и засовывает клюку в анус. Она пропихивает палку очень далеко аж до самой ручки. Анальное кольцо сразу начинает трещать, рваться и кровить. Когда мая бабка заканчивает свое черное дело, я смотрю на свою попку и вспоминаю пизду слона на энимал пленет. У меня никогда не было девушки из за этого, так как я очень стесняюсь своей сраки. До сих пор меряю линейками и штангенциркулями и сверяюсь с государственными стандартами. В последнее время я даже стал разговаривать со своей жопой.

Я ехал на трамвае, я был крутым пиджаком, но вот уступить место надо, девка грозно смотрит на меня, с ноги ее на пол посадил на лужу ее же мочи, сука обоссалась, сука ты еще посри, сел я обратно улыбаюсь газону, что за стеклом, бедро мое знойное вспоминает секс ночной и суп овощной вспоминает мой анус, вот мразь, оджику много положила, хорошо что хрясь ей по ебалу залупкой и рассек ей бровь, вижу бабу ваню, выхожу, ибо уже пора выходить, субчагу в баночке протягивает, я схватил и суп согрел, сижу и ем, а там щель очень широкая снизу в банке, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история.я не тролль

Дербаню я, значится гуся, а он как-то странно на меня посматривает. У меня аж конец того, скукожился. Ну, думаю, сукадей какой. Крым, видите ли бля. Да я залупу с детского сада рассматривал, такое половое воспитание. Московиту не понять. Пидор, непидор, гуся ебать - это кому какое желание, ептить. Вы там на своей Колыме занюханной в рот вас чих-пых, а я сука в подсолнухах и не ебать. Я, правда, и не помню когда уже чтобы не в кулак было. Хотя... В прошлом году. Какой-то паныч предложил на остановке. Сначала он меня, потом поменялись. Нормально, считаю, это вам не рашка. Чтобы я, Сергей Сарапулов, в рот вас чих-пых, родину продал? Да ни за какие колорадские залупы. Я лучче издрочусь на говно чем такое соболезнование.

>>146331543
Скример

Микола Членолюбец родился в Западной Украине 11 сентября 1979 года во Львове. В 1985 году его семья перебралась в Зажопiнск. С 12-ти лет Микола жрал укроп. От этого у него начались частые проблемы с поллюциями, в основном из-за опачкивания трусов, демонстрации полового члена в общественных местах и онанизма. Сам Микола рос замкнутым ребенком, возможно, из-за проблем с опорожнением кишечника. С 16 лет Микола стал наяривать конец. Его поведение стало очень агрессивным, и он начал вызывать опасения у друзей. Также он начал высказывать бредовые мысли, в частности о том, что якобы украинцы - потомки древних атлантов. Он так и не закончил школу. После этого он не работал и продолжал бухать. В это же время он начал смотреть порно. В декабре 1997, находясь в состоянии наркотического опьянения, Микола чуть не навалил мимо унитаза. После этого инцидента мать запретила ему испражняться дома. В марте 2000 он начал совокупляться за деньги. В конце 2013 отправился на Майдан. На Майдане его мучили голоса, которые якобы он слышал, а также ночные кошмары. Позже он поступил на службу в Национальную гвардию. В сентябре 2014 года его уволили в запас поскольку ему снарядом оторвало жопу.

Когда мне было 17 лет, и я ходил на физику историчка всё время как-бы невзначай крутился возле кабинета, и всё спрашивала, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так она начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начала материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, она ругается, если я собираюсь сдавать историю и не учу, причём не просто вконце недели, а непосредственно после пробника по математике, мотивировала это тем, что времени мало, и сама потом мне говорила: вот я тесты распечатаю и решаю, и ты так делай! однажды я тесты решать сел, и слышу, историчка где-то у двери встал в отдалении, ну я тесты отложил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там она на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? училка кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы тесты решать часто, решает по 5 тестов в день, а потом говорит, что я ЕГЭ не сдам, и ещё она орет: "ГДЕЕ ТВОИ ТЕСТЫ". пиздец короче! реальная история. я не тролль

Изначально на него мало кто обращал внимание, так как было заражено им только несколько анонов. После лечебных процедур администрации вирус был практически подавлен. Но оказалось, что это был только короткий инкубационный период. Спустя месяц признаки опасного заболевания начали нарастать в геометрической прогрессии, поражая все новых и новых анонов. Количество тредов, прямо или косвенно связанных с курткой стало расти как на дрожжах, заражая с каждым разом не только ньюфага, но и олдфага. Уже тогда стало ясно, как проходил механизм курточного заражения. Местные медик-куны смогли определить первые признаки курточной лихорадки. А великие наши умы неборды вот уже как полгода бьются над созданием противокурточной вакцины, которая сможет помочь тем анонам, которые еще не подхватили эту заразу.

Так вот, анон, запоминай, как происходит заражение. Заразиться курточной лихорадкой достаточно просто, визуальным и аудиальным путем при ослабленном иммунитете можно мгновенно подхватить эту бяку. Сначала ты перестаешь постить и уходишь в ридонли. Затем, спустя пару дней у тебя возникает желание один разок ролльнуть, ты роллишь и после этого успокаиваешься. Но через сутки тебе снова хочется еще раз ролльнут и ты опять роллишь. Первую неделю ты роллишь по 1-3 раза в день, затем начинается 2 стадия и ты начинаешь роллить почти каждый час. При наступление 3 стадии ты уже роллишь круглосуточно и при каждом упоминания слов "куртка", "капюшон", "ролл" - ты начинаешь лоллировать. При 4 стадии ты уже лоллируешь с подливой и никакой бан тебя не может остановить от желания снова ролльнуть.