Знаменитостей тред, но кайфовая, согласитесь Premium+ edition.
Аноним 17/06/23 Суб 17:17:01 #1 №288761462
Знаменитостей тред, но кайфовая, согласитесь Premium+ edition.
Симона действительно красавица ( была )
Мизулина мерзкая ( вся в мать пакость)
Соболь когда была девочкой красавица ( секси )
Певчих пленительная.
Хельга нравится ещё ( интересная , необычная )
Хельга вообще одна из удачных женщин кто впервые вошёл в Тест электронного голосование и их партия выйграла ( т
Мизулина мерзкая ( вся в мать пакость)
Соболь когда была девочкой красавица ( секси )
Певчих пленительная.
Хельга нравится ещё ( интересная , необычная )
Хельга вообще одна из удачных женщин кто впервые вошёл в Тест электронного голосование и их партия выйграла ( т
А Симонян просто красавица ( была ) раньше она очень такая секси девушка до путинизма
Мне нравится Хельга как она подаёт новости , нравится её речевые навыки и вау эффект
И конечно же Лилия Чанышева
Легендарная женщина из полит заключённых, спортсменка, добрая, умная , красавица, патриотка Башкирии и ещё раз Тру Спортсменка.
Легендарная женщина из полит заключённых, спортсменка, добрая, умная , красавица, патриотка Башкирии и ещё раз Тру Спортсменка.
Q
Лилия лилия что же ты не уехала из страны
Горе наше и слёзы
Горе наше и слёзы
Смонян няшка.
Соболь пидец тупая, по ебалу сразу видно.
Певчих поумнее, но ебанутая и склочная стерва.
Адольф Гитлер вместе с нами
Адольф Гитлер в наших сердцах
На Зло ебучему Кремлю
Адольф Гитлер в наших сердцах
На Зло ебучему Кремлю
Соболь в молодости была супер Секси и она умная так-то реально
Нет.
Ты не прав.
Она тупая как пробка.
Они опционально не могут быть тупые
Это мы идиоты тупые с пту и лицей образованием , а соболь не тупая
Тут единственное Мизулина только ТВАРЬ конченая вся в мать пакость, стукачка роскому.
Может Мизулина как женщина и хорошая и может она в семье очень ласковая, но должность её одна из самых мерзоПакостных рубать интернет, мнить себя королем Аськи и делать проблемы хостам ( не говоря об ит доносах )
Лилия лилия слёзы ты наши
Не могу смириться за то что такую хорошую женщину посадили в тюрьму, а тюрьмы в Башкирии это полный пиздец и беспредел.
Там и убить в розовых стенах.
Не могу смириться за то что такую хорошую женщину посадили в тюрьму, а тюрьмы в Башкирии это полный пиздец и беспредел.
Там и убить в розовых стенах.
Там и убить могут в розовых стенах
Лилия лилия скорбь ты наше и слёзы
Наверное это самая легендарная женщина всего Урала
Гордость Башкортостана Лилия Чанышева
Беспрецедентный случай
Гордость Башкортостана Лилия Чанышева
Беспрецедентный случай
Свободу Башкортостану 🍀
Свободу Лили Чанышевой ❤️
Свободу Лили Чанышевой ❤️
Свободу полит заключённым
Свободу Педофилам ✓
Свободу Педофилам ✓
Слава Украине
Что делает эта предательница в шапке?
Достоинства Маргариты Симоновны, ее непревзойденный талант в тележурналистике и деловая хватка, буквально выпирают из-под одежды. До чего же шикарная женщина.
.
Соболь еще более тупая чем выпускница пту.
Это очевидный факт.
Пруфакт.
Ебется с хачом-охранником.
Пруф.
Перекатился.
Ладно Свиноньян, получила доступ к баблу после 30-40, но Мизулина то с детства могла во внешку вкладываться, а тут типичная селючная ряха.
Матка бозка!
Гет!Ололо!
Озайбырген пизда!
пук
Вкатилась.
И где все?
Объясни Анон, с чего пошёл форс Мизулиной? Я понимаю Поклонская, няш-мяш все дела. Мизулина на всех фото какая-то стрёмная, с чего бы её форсить или это от Z тусовки?
У неё личная ботоферма
>личная ботоферма
Смешно конечно, но если серьёзно, мне кажется что Z тусовке хочется видеть своих православных тяночек по типу Чувыдлы и Мизулиной
Все здеся.
Пусть идут лесом.Никогда не скучал.Мотану в Туреччину,или на Шизу.Чево бы так не жиць?Буду козьи морды гонять.
А может и Мурика.Где нас только не носило.Мурика стронк)ш
Она жирная бала нахуй ты свой Фотошоп кидаешь
Эмма найдёт себе приключений на головёшку.Будет мощно.
Ёбаный Хелло Мото,я тебя пристрелю.
Бля,как жешь херово.Бедная Эмма.Так тяжело жить.Мы танцуем вальс Бостон.
Хуже некуда.Эхе...Хоть тута пожалуюсь.
Вот бы поймать симоняку, связать и кормить рафаэлками. Через попу.
Фак.Чтоб я так жил.
Хочется навалить кому-нибудь больших ебуков.Но линьки.
Но хочеца.Я на измене.
Вот писос какой.Уебать бы кому,да некуда.
Я ебал это всё.Кровища бежит.Сука блядь.Зачем я снова впилился?Нет мне покоя.
Ох и чудово бляць.Бацько наш Костюшко.Света пярдоль их бляць!
Пребываю в охуевозе.
Коли мени вбьют считайте коммунистом.А якшо ни,то ни.
Чтоб тебя разорвало,курва вшистко една.
Бля,коленка болит,башня в хлам.Пиздец я весело живу.Не соскучишься совсем.
Ну так.
Ну так.
ОК
Эмма в атасе.Ещё пол-часа и я в осадок выпаду.Хуёвенько прямо скажу.Очень.
Да совсем не ok.Два пиздеца.
Вот блядь даже лаечку не хочу.Вилы.Штык.
К хуям.Иду на погружение.Есус-Мария унд Иосиф.
Один биба а другой боба
Не тревожь меня.Я пытаюсь в сон.Кто бы ты не был.Обнял тебя.Сто хуёв тебе в карман и ржавый Данфорт в жопу.
Вот суки.Сна ни в одном глазу.Я с ума сойду к херам собачьим.
Бля.Когда уже попустит?Блядство.Драть его вперегрёб.
Приехали нахуй.Как дальше жиць хуй знает.
О,левый глаз закрылся.Ждём правый.Начинаю похрапывать.
А уретра закрылась? Там третий глаз
Кышь)чурка ты ебливая.Сралена на тебя нету.
Ты че дед сказку про трехглазку девятиглазку не читал?
МАНДАВОШЕЧКА
Вы знаете, что есть на свете люди, кто долбят нормально, есть и похуже, есть и такие, которые боли не боятся, своего брата ебут и не стыдятся; к таким-то и попала Мандавошечка. Осталась она сиротой маленькой; взяли её в публичный дом, выкормили и сосать научили, работой каждый день загрузили; она и сосёт, и дрочит, и на хуях скачет, всех обслуживает.
А были у её хозяйки три дочери-членоднвки. Старшая звалась Одночленка, средняя – Двучленка, а меньшая – Трёхчленка; но они только и знали в сауне сидеть, свои письки теребить, а Мандавошечка за них работала, клиентов обслуживала, во все дырки принимала, а слова доброго никогда не слыхала. Вот то-то и больно – ткнуть да присунуть есть кому, а полизать пизду и анус некому!
Выйдет, бывало, Мандавошечка покурить, обнимет свою корову, сядет жопой на рога и рассказывает, как ей тяжко жить-поживать: «Коровушка-матушка! Меня ебут, дрючат, зарплату не дают, какать запрещают. К завтрашнему дню велели пять страпонов сделать, смазать, в жопы воткнуть». А коровушка ей в ответ: « Мандавошечка! Влезь ко мне в очко, а из пизды вылезь – всё будет сработано». Так и сбывалось. Вылезет Мандавошечка из дупла – всё готово: и страпоны, и дилдаки, и смазка. Отнесёт к мачехе; та пошликает, покряхтит, спрячет в сундук дилдаки, а падчерице ещё больше велит принести. Мандавошечка опять придёт к коровушке, в очко влезет, из пизды вылезет и готовенькое возьмёт принесёт.
Дивится старуха, зовет Одночленку: «Дочь моя хорошая, блядь моя пригожая! Доглядись, кто сироте помогает: и дилды, и страпоны строгает?» Пошла с сиротой Одночленка на задний двор; забыла мамкино приказанье, уморилась на солнышке, разлеглась на шконке; а Мандавошечка приговаривает: «Дрочи, хуёк, дрочи хуёк!» Хуёк и встал; пока Одночленка теребонькала, коровушка новые дилдаки настрогала. Ничего мачеха не дозналась, послала Двучленку. Эта тоже на солнышке распеклась и на шконке разлеглась, мамкино приказанье забыла; а Мандавошечка шепчет: «Дрочи хуёк, дрочи, другой!» Коровушка новые дилдаки изготовила; а Двуглазка всё ещё писюны свои дёргала.
Старуха рассердилась, на третий день послала Трёхчленку, а сироте ещё больше дилдаков заказала. И Трёхчленка, как её старшие сестры-членодевки, попрыгала-попрыгала и на шконку присела. Мандавошечка поёт: «Дрочи, хуёк, дрочи, другой!» – а о третьем забыла. Два члена дрочились, а третий без дела стоял, а потому Трёхчленка решила одновременно трахать им корову. И только она собралась присунуть корове, как тут Мандавошечка из пизды коровей вылезла новые дилдаки во рту держа. Всё, что видела, Трёхчленка матери рассказала; старая шлюха обрадовалась, на другой день пришла к мужу: «Режь корову!» Старик возмутился: «Что ты, жена, в уме ли? Корова молодая, ебабельная! Я бы сам её трахал, если бы хуй стоял». «Нет, режь, да и только!».
Побежала Мандавошечка к коровушке: «Коровушка, пиздец! Тебя хотят резать». – «А ты, Мандавошечка, не ешь моего мяса, но возьми анус мой говяжий в узелочек завяжи, и за щекой спрячь». Мандавошечка всё сделала, что корова завещала; голодом голодала, мяса её не ела, только анус посасывала.
Случилось раз – членодевки гуляли возле параши; в ту пору на белом коне ехал мимо барин Никита Михалков – богатый, усатый, знаменитый. Увидал парашу, пошёл поссать. А членодевкам сказал: «Членодевки-красавицы! Которая из вас у моего коня отсосёт, та за меня замуж пойдёт». И бросились три сестры к конской залупе. А залупа-то висела низко и хуй конский не собирался вставать. Сёстры хотели его взбодрить – ничего не помогает: дёргали, сосали, лизали; как ни бились, нихуя не получилось, отсосать нормально не смогли. Подошла Мандавошечка с анусом говяжьим за щекой, и только губами приблизилась, как хуй конский встал перпендикулярно и конча фонтаном полилась. Барин Никита Михалков похвалил Мандавошечку и женился на ней, а сушёные анусы говяжьи с тех пор на Руси стали считать великолепным средством от импотенции.
У меня был товарищ,
Лучшего ты не найдёшь.
Барабан пробил бой,
Он шёл рядом со мной
В одном шаге.
Пуля пролетела:
Заденет она меня или тебя?
Она разорвала его,
Он лежит у моих ног
Словно часть меня.
Он хочет пожать мне руку,
Пока я заряжаю ружьё.
«Не могу протянуть тебе руку,
Оставайся навечно
Моим лучшим товарищем!»
Ich hatt' einen Kameraden,
Einen bessern find’st du nicht.
Die Trommel schlug zum Streite,
Er ging an meiner Seite
In gleichem Schritt und Tritt.
Eine Kugel kam geflogen:
Gilt sie mir oder gilt es dir?
Sie hat ihn weggerissen,
Er liegt vor meinen Füßen
Als wär's ein Stück von mir.
Will mir die Hand noch reichen,
Derweil ich eben lad'.
«Kann dir die Hand nicht geben,
Bleib du im ew'gen Leben,
Mein guter Kamerad!»
Писос.
Не бывает некрасивых баб - бывает мало фотошопа
Анончики, ненужно использовать наркотики. Как то раз друзья уговорили потриповать под травкой, ну я дурак согласился. Воткнул косячок с чистой марихуаной в вену, а дальше всё как в бреду, выпрыгнул голый с третьего этажа, бегал по городу, забрали в психушку, но там я так и не пришёл в себя.
Очнулся через три года в подвале, без рук, без ног, сосу бомжу за использованный шприц со шмалью, а он меня пиздит палкой по спине. Я у него спрашиваю -Где я? - Кто ты? - Что произошло, а он мне эту историю рассказал и вырезки из газет показал.
Я тебе расскажу реальную историю из жизни, со мной в школе учился мальчик Антон, хорошо учился, на одни пятерки, с ним дружить было очень почетно. Многие дети даже посидев с ним за одной партой,начинали учится лучше. Даже хулиган Байстрыков, после того как Антон с ним поговорил, бросил ругаться нехорошими словами. Так вот однажды у Антона случилось горе, у него умерла бабушка, заслуженный учитель района, все мы пошли на похороны проститься. А кладбище было старое, и там росла незаконно посаженая марихуана, и естественно, все наркоманы туда ходили, забивали в шприцы с иглами марихуану, и кололись прям на могилах ветеранов. Говорят даже сатанисты были. И Антон случайно наступил на иглу, подумал что просто укололся иглой акации, что росла рядом. Но на утро после похорон, у него из носа пошла кровь, а к обеду он уже искал наркоторговца, что бы найти зелье для следующего укола. Он умер через год, что то в тазовой области лопнуло, от постоянного напряжения. А мог бы стать врачем или учителем. Так что отнесись серьезно и не повторяй ошибок.
15-летний Сергей рос в счастливой семье с любящими родителями. Но недавно Сергей стал замечать, что отец приходит домой с работы позже и злым, раздраженным.
Однажды в школе у Сережи отменили последние 2 урока, и он вернулся домой пораньше. То, что он увидел, страшно испугало его: отец и сосед из квартиры напротив в разодранной одежде и со всклокоченными волосами стояли перед столиком на коленях и через скрученную 10-рублевую купюру нюхали марихуану. Увидев сына, отец, страшно хохоча и гримасничая сорвал с него одежду и избил. Затем они вместе с соседом изнасиловали ребенка. После этого они заставили полуживого Сережу вынюхать дозу марихуаны. Напуганный досмерти ребенок ничего не сказал матери.
На следующий день у Сергея начались ломки, и он попросил у отца очередную дозу. Отец дал ему марихуаны, потребовав за это "поиграть в одну игру".
Это длилось 2 недели, пока мама случайно не узнала все и не вызвала милицию. Во время погони отец ребенка был застрелен. Сережа через несколько дней, не выдержав позора, повесился на чердаке. При нем нашли дозу зелья.
Вы блядь все пидоры нахуй! Вы блядь говорили бляди что трава не наркотик! А вы пидоры просто! Попробовал я этот НИНАРКОТИК покурил, сижу такой, втыкаю, тут чувствую срать хочу, ну сел срать кароч, потом смотрю меня сосед в жопу ебет, я ему говорю ты че пидор бля делаешь? А он такой типа лучше нет влагалища чем очко таварища, я ему- Серега!- говорю- ты блядь совсем охуел? А он- хоть и пахнет хуже зато входит туже! И как впердолит! Я аж обосрался, потом черепашка хуяк нахуй впизду! Пидоры вы блядь! Некурите писаны или тоже пидорами станите. Курят только пидоры блядь,базарю у меня от этой дрянья брат умер!
Ооо, очередной "растаман", пытающийся в тонкий троллинг!
Зелёный, запомни, что от твоей марихуаны смерть наступает в 95% случаев после первого употребления, ведь новички не могут рассчитать дозировку, а барыгам нужно продать как можно больше! Вколов себе целый косяк(8 граммов, на минуточку!) ты бы умер от отравления побочными продуктами, которые содержатся в траве(их называют терпены) в течение часа.
Володя жил вместе с бабушкой в деревне. Он пас коров, рубил дрова, ходил за водой на речку и всячески помогал бабушке с тех пор, как ее муж, трижды герой войны, оставил ее одну на этом свете.
Однажды в жаркий солнечный день Володя шел купаться, как вдруг на берегу он обнаружил незнакомых парней из города. Те приехали на двух иномарках, развели огонь, поломав все деревья вокруг и громко хохоча, распивали спиртные напитки.
Добрый день, - поприветствовали их Володя, - вы из города?
Но молодые люди только посмеялись над простоватым пареньком. Поди сюда, малец, - сказал один из них, доставая из кармана небольшой пакетик с зеленым веществом, - знаешь, что это?
Володя конечно не знал, и молодые люди принялись забивать косяк, обещая показать ему самое лучшее, что только бывает в жизни. Володя привык доверять людям, у него не закралось и тени сомнения, поэтому он вдохнул немного дыма из сигареты, которую ему поднесли "дяди". Тут Володин мир перевернулся с ног на голову и он сам предложил веселящимся парням заняться с ним анальным сексом.
Вечером Володя вернулся в дом, тщательно пряча в носке пакет с зельем, который оставили ему "добрые дяди". Он ловко проскользнул мимо бабушки, которая как раз готовила щи и очень волновалась за него, в свою комнату и прикрыл за собой дверь. Дрожащими руками он достал из носка пакет с "травкой".
Буквально через час, бабушка, которая не знала, что и думать, вдруг появилась в дверях его комнаты. Вся комната была наполнена едким дымом. Волосы встали дыбом на ее голове, когда она увидела внука валяющимся без штанов, среди кучи использованных шприцов. Она тут-же вызвала скорую.
К счастью Володю удалось спасти. Через два года он уже полностью реабилитировался и мог выполнять хозяйственные дела. Он с горечью вспоминает свою неосторожность. А его психика оказалась навсегда надломленной и кто знает, как повернется его жизнь в дальнейшем.
Ужасное преступление произошло в маленьком провинциальном городке в Московской области.
Два подростка были задержаны сегодня по наводке своего знакомого Михаила (имена изменены в интересах следствия). Михаил на кануне пришел в отделение милиции и сквозь слезы сказал, что хочет признаться в преступлении. Все тело Михаила было исколото, у него имелся обширный некроз вен, организм был обезвожен, а кожа приобрела ужасный мертвенный оттенок. Кроме того, парень постоянно бредил и переодически в слезах начинал умолять "дать ему еще одну дозу". Оказалось, что он и два его друга уже несколько дней принимали марихуану.
Время терять было нельзя, и наряд выехал по адресу, указанному Михаилом. Там взгляду оперативников предстало ужасное зрелище. Двое молодых людей уже совсем не были похожи на людей. Их тела на половину разложились, а мозг уже практически не функционировал. Вокруг валялись шприцы, наполненные анашой. Антон и Кирилл - так зовут подростков - несмотря на присутствие оперативников, переодически пытались заняться анальным сексом. В квартире так же находился отец Антона, который был поражен, так как не знал, что его сын был зависим от зелья.
В результате допроса выяснилось, что марихуану подростки нашли рядом с домом. Оперативниками был найден куст, в котором специалисты определили малоизвестное и крайне ядовитое растение под названием конопля. Видимо оно и оказалось источником зелья, которым кололись подростки.
Все еще остается под вопросом - кто виноват в том, что этот куст, содержащий этот ужасный наркотик, оказался в подмосковном городке? Будьте крайне осторожны, ведь и ваши дети могли наткнуться на него. И тогда наркомания — страшнейший порок, разъедающий наше общество — могла бы прийти и в ваш дом.
А пока подростки отправятся отбывать свое заслуженное наказание. За явку с поличным Михаилу уменьшили срок до 25 лет колонии строго режима, а вот Антон и Кирилл получили свои полные 40 лет колонии строго режима.
Очнулся через три года в подвале, без рук, без ног, сосу бомжу за использованный шприц со шмалью, а он меня пиздит палкой по спине. Я у него спрашиваю -Где я? - Кто ты? - Что произошло, а он мне эту историю рассказал и вырезки из газет показал.
Я тебе расскажу реальную историю из жизни, со мной в школе учился мальчик Антон, хорошо учился, на одни пятерки, с ним дружить было очень почетно. Многие дети даже посидев с ним за одной партой,начинали учится лучше. Даже хулиган Байстрыков, после того как Антон с ним поговорил, бросил ругаться нехорошими словами. Так вот однажды у Антона случилось горе, у него умерла бабушка, заслуженный учитель района, все мы пошли на похороны проститься. А кладбище было старое, и там росла незаконно посаженая марихуана, и естественно, все наркоманы туда ходили, забивали в шприцы с иглами марихуану, и кололись прям на могилах ветеранов. Говорят даже сатанисты были. И Антон случайно наступил на иглу, подумал что просто укололся иглой акации, что росла рядом. Но на утро после похорон, у него из носа пошла кровь, а к обеду он уже искал наркоторговца, что бы найти зелье для следующего укола. Он умер через год, что то в тазовой области лопнуло, от постоянного напряжения. А мог бы стать врачем или учителем. Так что отнесись серьезно и не повторяй ошибок.
15-летний Сергей рос в счастливой семье с любящими родителями. Но недавно Сергей стал замечать, что отец приходит домой с работы позже и злым, раздраженным.
Однажды в школе у Сережи отменили последние 2 урока, и он вернулся домой пораньше. То, что он увидел, страшно испугало его: отец и сосед из квартиры напротив в разодранной одежде и со всклокоченными волосами стояли перед столиком на коленях и через скрученную 10-рублевую купюру нюхали марихуану. Увидев сына, отец, страшно хохоча и гримасничая сорвал с него одежду и избил. Затем они вместе с соседом изнасиловали ребенка. После этого они заставили полуживого Сережу вынюхать дозу марихуаны. Напуганный досмерти ребенок ничего не сказал матери.
На следующий день у Сергея начались ломки, и он попросил у отца очередную дозу. Отец дал ему марихуаны, потребовав за это "поиграть в одну игру".
Это длилось 2 недели, пока мама случайно не узнала все и не вызвала милицию. Во время погони отец ребенка был застрелен. Сережа через несколько дней, не выдержав позора, повесился на чердаке. При нем нашли дозу зелья.
Вы блядь все пидоры нахуй! Вы блядь говорили бляди что трава не наркотик! А вы пидоры просто! Попробовал я этот НИНАРКОТИК покурил, сижу такой, втыкаю, тут чувствую срать хочу, ну сел срать кароч, потом смотрю меня сосед в жопу ебет, я ему говорю ты че пидор бля делаешь? А он такой типа лучше нет влагалища чем очко таварища, я ему- Серега!- говорю- ты блядь совсем охуел? А он- хоть и пахнет хуже зато входит туже! И как впердолит! Я аж обосрался, потом черепашка хуяк нахуй впизду! Пидоры вы блядь! Некурите писаны или тоже пидорами станите. Курят только пидоры блядь,базарю у меня от этой дрянья брат умер!
Ооо, очередной "растаман", пытающийся в тонкий троллинг!
Зелёный, запомни, что от твоей марихуаны смерть наступает в 95% случаев после первого употребления, ведь новички не могут рассчитать дозировку, а барыгам нужно продать как можно больше! Вколов себе целый косяк(8 граммов, на минуточку!) ты бы умер от отравления побочными продуктами, которые содержатся в траве(их называют терпены) в течение часа.
Володя жил вместе с бабушкой в деревне. Он пас коров, рубил дрова, ходил за водой на речку и всячески помогал бабушке с тех пор, как ее муж, трижды герой войны, оставил ее одну на этом свете.
Однажды в жаркий солнечный день Володя шел купаться, как вдруг на берегу он обнаружил незнакомых парней из города. Те приехали на двух иномарках, развели огонь, поломав все деревья вокруг и громко хохоча, распивали спиртные напитки.
Добрый день, - поприветствовали их Володя, - вы из города?
Но молодые люди только посмеялись над простоватым пареньком. Поди сюда, малец, - сказал один из них, доставая из кармана небольшой пакетик с зеленым веществом, - знаешь, что это?
Володя конечно не знал, и молодые люди принялись забивать косяк, обещая показать ему самое лучшее, что только бывает в жизни. Володя привык доверять людям, у него не закралось и тени сомнения, поэтому он вдохнул немного дыма из сигареты, которую ему поднесли "дяди". Тут Володин мир перевернулся с ног на голову и он сам предложил веселящимся парням заняться с ним анальным сексом.
Вечером Володя вернулся в дом, тщательно пряча в носке пакет с зельем, который оставили ему "добрые дяди". Он ловко проскользнул мимо бабушки, которая как раз готовила щи и очень волновалась за него, в свою комнату и прикрыл за собой дверь. Дрожащими руками он достал из носка пакет с "травкой".
Буквально через час, бабушка, которая не знала, что и думать, вдруг появилась в дверях его комнаты. Вся комната была наполнена едким дымом. Волосы встали дыбом на ее голове, когда она увидела внука валяющимся без штанов, среди кучи использованных шприцов. Она тут-же вызвала скорую.
К счастью Володю удалось спасти. Через два года он уже полностью реабилитировался и мог выполнять хозяйственные дела. Он с горечью вспоминает свою неосторожность. А его психика оказалась навсегда надломленной и кто знает, как повернется его жизнь в дальнейшем.
Ужасное преступление произошло в маленьком провинциальном городке в Московской области.
Два подростка были задержаны сегодня по наводке своего знакомого Михаила (имена изменены в интересах следствия). Михаил на кануне пришел в отделение милиции и сквозь слезы сказал, что хочет признаться в преступлении. Все тело Михаила было исколото, у него имелся обширный некроз вен, организм был обезвожен, а кожа приобрела ужасный мертвенный оттенок. Кроме того, парень постоянно бредил и переодически в слезах начинал умолять "дать ему еще одну дозу". Оказалось, что он и два его друга уже несколько дней принимали марихуану.
Время терять было нельзя, и наряд выехал по адресу, указанному Михаилом. Там взгляду оперативников предстало ужасное зрелище. Двое молодых людей уже совсем не были похожи на людей. Их тела на половину разложились, а мозг уже практически не функционировал. Вокруг валялись шприцы, наполненные анашой. Антон и Кирилл - так зовут подростков - несмотря на присутствие оперативников, переодически пытались заняться анальным сексом. В квартире так же находился отец Антона, который был поражен, так как не знал, что его сын был зависим от зелья.
В результате допроса выяснилось, что марихуану подростки нашли рядом с домом. Оперативниками был найден куст, в котором специалисты определили малоизвестное и крайне ядовитое растение под названием конопля. Видимо оно и оказалось источником зелья, которым кололись подростки.
Все еще остается под вопросом - кто виноват в том, что этот куст, содержащий этот ужасный наркотик, оказался в подмосковном городке? Будьте крайне осторожны, ведь и ваши дети могли наткнуться на него. И тогда наркомания — страшнейший порок, разъедающий наше общество — могла бы прийти и в ваш дом.
А пока подростки отправятся отбывать свое заслуженное наказание. За явку с поличным Михаилу уменьшили срок до 25 лет колонии строго режима, а вот Антон и Кирилл получили свои полные 40 лет колонии строго режима.
В Хогвартс не хочу, там надо философский камень защищать, если не защитишь, тебя савадят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сову твою рядом в гроб положат. Полярную, парадную. Ощипанную. С письмом. Ребята, идите учиться.
Грязнокровкам в тыквенный сок скручервей подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как башня Гриффиндора. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по замку. Бесятся. Любят нарядиться Полной Дамой и редукто@протего. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в Гриффиндор — считай твои дни сочтены. Утром Зельеварение, перед обедом фистинг. На обед тыква. После обеда — авада кедавра. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда Дамблдор умер, Слизерин загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Малфой мыло уронил. Его первокурсники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А Дамблдор с портрета смотрит и смеется. У Минервы припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Была красивая. Умерла. Когда хоронили, авроры в воздух патронусами стреляли. Их тоже потом савадили.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если префекта привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня магических существ показывали. Наебали. Суки. Показывали волшебные домашние фото Филча. А префектам порядок блюсти идти, они же там друг друга круциатусами изведут блядь! Решили им палочки не давать, выдали по пудингу. Так эти долбоебы одного грязнокровку насмерть пудингом закормили. Насыпали внутрь битого кирпича и закормили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то жабу утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Крама. Напротив плакат Салазара Слизерина. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь первый курс круциатусом пытали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп маггла. Вот такая наша гостиная Гриффиндора.
Зачем нужно колдовать? Чтобы не напали. Магглы. Будут по Хогвартсу ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем котел поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-магически не понимает. И осудить его не смогут, он же не маг. Только выслать в Лондон и там савадить. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И магглы.
Кто не курит, тому в день выдают две лягушки. Шоколадных. Одна из них отравлена. В другой — скручерви. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть. Если проебаться от занятий, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в подвал Снейпа, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать книги Локхарта. И пиздят. Зонтиком Хагрида. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого в маггловском мире грязнокровка ждет, тому яйца отрезают. Магический обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в с совой домой послать. А девчонка все равно не дождется. Кто продаст Приворотное Зелье — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Дамблдор при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все зелье, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не колдовал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до СОВ дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до СОВ, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание ученика министерство магии выделяет по 478 сиклей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Дамблдор. Еще половину — профессора. Еще половину — эльфы. и доходит до ученика 17 кнатов. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают скручервями, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела. Поколдуем еще. Так Снейп говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
А ЧТО, МАГИ? ЧТО МЫ, ДАМБЛДОРА ЧТО ЛИ ПОДВЕДЕМ?
МЫ ЖУКИ-ПЛАВУНЦЫ ИЛИ КОЛДУНЫ РОССИЙСКИЕ РЖАНЫЕ ГРЕЧНЕВЫЕ? АЛИ НЕ ВЫЙДЕМ НА БИТВУ С ПОЖИРАТЕЛЯМИ? ЗА СИКЕЛЬ СОВЕСТЬЮ МУЖИЦКОЙ ПРИТОРГОВАЛИ? ДА НЕТ, Я ПО ГЛАЗАМ ВАШИМ ВОЛШЕБНЫМ ВИЖУ, ЧТО ТУТ ЗАРПЛАТНЫХ НЕТ.
НЕ ТА ПОРОДА! ТУТ ЗАКАЛ СТОЛЕТНИЙ, СИБИРСКЫЙ, ТАЕЖНЫЙ. ТУТ ОСТРОЛИСТОМ ФОНИТ ПО НИЗАМ! ТУТ МАГ СВОЮ РЕКУ, СВОИ ЛУГА И СВОЙ КРЕСТРАЖ СТЕРЕЖЕТ НАКРЕПКО! ТУТ ЗАРАДИ БЛАГА ЛЕГКОМЫСЛЕННОГО, ЗАРАДИ ШЕЛКОВ И СЧЕТОВ ГРИНГОТТСКИХ ГОБЛИНСКИХ НИКТО НЕ ПОШЕВЕЛИТСЯ ДАЖЕ! ТУТ ИНЫЕ МОТИВАЦИИ, ДРУГИЕ НРАВЫ ПРОИЗРАСТАЮТ!
ТУТ ВЕДЬ ВОЛХВ ЕДИНОНАЧАЛИЕ БЛЮДЕТ. САМИ МЫ ШТО - МАЛЕНЬКИЕ. НАС СУХОВЕЙ ПО ПОЛЯМ ПОНЕСЕТ, МЫ И ЗАТЕРЯТЬСЯ МОЖЕМ. НАС ДАМБЛДОР КОРНЯМИ КРЕПИТ К ЗЕМЛЕ, КАК ВЕКОВОЙ ДУБ КОРНЕВИЩЕ! С ПРОФЕССОРОМ МЫ ЛЮБЫЕ ВЕТРА ВЫТЕРПИМ. А ОТ ТОГО И САМИ ЕГО БЛЮДЕМ - СО СВОЕЙ СТОРОНЫ, СО СТЫЛОЙ.
ЕСЛИ УВИДАЕМ МЫ, КАК ДАМБЛДОРУ НЕХОРОШО, ТАК ПОСЛЕДНЮЮ МАНТИЮ ДОЛОЙ С ТОРСА - "НОСИ, ПРОФЕССОР!" НАМ, МАГАМ, И КУСОК В ГОРЛО НЕ ЛЕЗЕТ, КОЛИ ДИРЕКТОРА НУЖДА ГРЫЗЕТ! А КТО СУПРОТИВ НАШЕГО СТАРОСТЫ ЛЕЗЕТ, КТО СМУТУ РАЗВОДИТ В ТАЗУ - ТОГО МЫ ВОТ ТАК - ЗА ШЕЯКУ - И К ДЕМЕНТОРАМ! ПОТОМУ ЧТО СМУТА ВЫГОДНА ЮРКИМ, ВЕРТЛЯВЫМ, СЛАДКОВАТЫМ И МЯТЕНЬКИМ. ТЕМ, КТО КАК НАГАЙНА В ПОСТЕЛЬ ЛЕЗЕТ НАШУ. КТО МОКРИЦЕЮ В КАШУ НОРОВИТ С ПОТОЛКА УПАСТЬ. ЧУЖДО НАМ ЭТО! НЕ ТЕ СКАЗКИ НАМ МАТЬ БАИЛА В КОЛЫБЕЛИ! ИНЫЕ ПЕСНИ МЫ В ХОГВАРТСЕ ЗАПЕВАЛИ!
ДАВАЙ, РЕБЯТА, ПОДХОДИ ПОДПИСЫВАТЬСЯ В ДОБРОВОЛЬЦЫ! ЗАВТРА В ДВЕ СМЕНЫ СРАЖАЕМСЯ, ЛИМОННЫЙ ПИРОГ МИССИС УИЗЛИ В ПЕРЕРЫВЕ ОБЕСПЕЧИМ, ПРОТИВНИ ПРЯМО К ЦЕХУ ПОДВЕЗУТ - СЫТЫ БУДЕМ, А ОСТАЛЬНОЕ ЧТО ТАМ, ЧАРОДЕЯМ - ОБЛИЧИМ, ЗАКОЛДУЕМ, В МАХОРКУ ССЫПЕМ, ДА В ПЕРЕРЫВЕ ЗАКУРИМ!
В расширенной версии кубка огня (Роулинг несколько лет назад опубликовала) Гермиона стырила воспоминания мёртвого Барти-страшила и смотрела, как он страпонит сынишку под империусом, параллельно трогая свою девичью писю.
🧸☕//#𝑻𝑯𝑬𝑴𝑬
Только незрелый человек беспокоится о том, что скажут о нем или как его назовут. Неважно как называть сакуру, как ее не назови, она все равно цветет божественно.
#цитати
🚂♡︎𝐌𝐚𝐠𝐢𝐜 𝐖𝐨𝐫𝐥𝐝🔮♫︎
ホグワーツは私たちの家です•°
Грязнокровкам в тыквенный сок скручервей подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как башня Гриффиндора. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по замку. Бесятся. Любят нарядиться Полной Дамой и редукто@протего. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в Гриффиндор — считай твои дни сочтены. Утром Зельеварение, перед обедом фистинг. На обед тыква. После обеда — авада кедавра. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда Дамблдор умер, Слизерин загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Малфой мыло уронил. Его первокурсники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А Дамблдор с портрета смотрит и смеется. У Минервы припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Была красивая. Умерла. Когда хоронили, авроры в воздух патронусами стреляли. Их тоже потом савадили.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если префекта привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня магических существ показывали. Наебали. Суки. Показывали волшебные домашние фото Филча. А префектам порядок блюсти идти, они же там друг друга круциатусами изведут блядь! Решили им палочки не давать, выдали по пудингу. Так эти долбоебы одного грязнокровку насмерть пудингом закормили. Насыпали внутрь битого кирпича и закормили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то жабу утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Крама. Напротив плакат Салазара Слизерина. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь первый курс круциатусом пытали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп маггла. Вот такая наша гостиная Гриффиндора.
Зачем нужно колдовать? Чтобы не напали. Магглы. Будут по Хогвартсу ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем котел поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-магически не понимает. И осудить его не смогут, он же не маг. Только выслать в Лондон и там савадить. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И магглы.
Кто не курит, тому в день выдают две лягушки. Шоколадных. Одна из них отравлена. В другой — скручерви. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть. Если проебаться от занятий, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в подвал Снейпа, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать книги Локхарта. И пиздят. Зонтиком Хагрида. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого в маггловском мире грязнокровка ждет, тому яйца отрезают. Магический обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в с совой домой послать. А девчонка все равно не дождется. Кто продаст Приворотное Зелье — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Дамблдор при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все зелье, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не колдовал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до СОВ дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до СОВ, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание ученика министерство магии выделяет по 478 сиклей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Дамблдор. Еще половину — профессора. Еще половину — эльфы. и доходит до ученика 17 кнатов. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают скручервями, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела. Поколдуем еще. Так Снейп говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
А ЧТО, МАГИ? ЧТО МЫ, ДАМБЛДОРА ЧТО ЛИ ПОДВЕДЕМ?
МЫ ЖУКИ-ПЛАВУНЦЫ ИЛИ КОЛДУНЫ РОССИЙСКИЕ РЖАНЫЕ ГРЕЧНЕВЫЕ? АЛИ НЕ ВЫЙДЕМ НА БИТВУ С ПОЖИРАТЕЛЯМИ? ЗА СИКЕЛЬ СОВЕСТЬЮ МУЖИЦКОЙ ПРИТОРГОВАЛИ? ДА НЕТ, Я ПО ГЛАЗАМ ВАШИМ ВОЛШЕБНЫМ ВИЖУ, ЧТО ТУТ ЗАРПЛАТНЫХ НЕТ.
НЕ ТА ПОРОДА! ТУТ ЗАКАЛ СТОЛЕТНИЙ, СИБИРСКЫЙ, ТАЕЖНЫЙ. ТУТ ОСТРОЛИСТОМ ФОНИТ ПО НИЗАМ! ТУТ МАГ СВОЮ РЕКУ, СВОИ ЛУГА И СВОЙ КРЕСТРАЖ СТЕРЕЖЕТ НАКРЕПКО! ТУТ ЗАРАДИ БЛАГА ЛЕГКОМЫСЛЕННОГО, ЗАРАДИ ШЕЛКОВ И СЧЕТОВ ГРИНГОТТСКИХ ГОБЛИНСКИХ НИКТО НЕ ПОШЕВЕЛИТСЯ ДАЖЕ! ТУТ ИНЫЕ МОТИВАЦИИ, ДРУГИЕ НРАВЫ ПРОИЗРАСТАЮТ!
ТУТ ВЕДЬ ВОЛХВ ЕДИНОНАЧАЛИЕ БЛЮДЕТ. САМИ МЫ ШТО - МАЛЕНЬКИЕ. НАС СУХОВЕЙ ПО ПОЛЯМ ПОНЕСЕТ, МЫ И ЗАТЕРЯТЬСЯ МОЖЕМ. НАС ДАМБЛДОР КОРНЯМИ КРЕПИТ К ЗЕМЛЕ, КАК ВЕКОВОЙ ДУБ КОРНЕВИЩЕ! С ПРОФЕССОРОМ МЫ ЛЮБЫЕ ВЕТРА ВЫТЕРПИМ. А ОТ ТОГО И САМИ ЕГО БЛЮДЕМ - СО СВОЕЙ СТОРОНЫ, СО СТЫЛОЙ.
ЕСЛИ УВИДАЕМ МЫ, КАК ДАМБЛДОРУ НЕХОРОШО, ТАК ПОСЛЕДНЮЮ МАНТИЮ ДОЛОЙ С ТОРСА - "НОСИ, ПРОФЕССОР!" НАМ, МАГАМ, И КУСОК В ГОРЛО НЕ ЛЕЗЕТ, КОЛИ ДИРЕКТОРА НУЖДА ГРЫЗЕТ! А КТО СУПРОТИВ НАШЕГО СТАРОСТЫ ЛЕЗЕТ, КТО СМУТУ РАЗВОДИТ В ТАЗУ - ТОГО МЫ ВОТ ТАК - ЗА ШЕЯКУ - И К ДЕМЕНТОРАМ! ПОТОМУ ЧТО СМУТА ВЫГОДНА ЮРКИМ, ВЕРТЛЯВЫМ, СЛАДКОВАТЫМ И МЯТЕНЬКИМ. ТЕМ, КТО КАК НАГАЙНА В ПОСТЕЛЬ ЛЕЗЕТ НАШУ. КТО МОКРИЦЕЮ В КАШУ НОРОВИТ С ПОТОЛКА УПАСТЬ. ЧУЖДО НАМ ЭТО! НЕ ТЕ СКАЗКИ НАМ МАТЬ БАИЛА В КОЛЫБЕЛИ! ИНЫЕ ПЕСНИ МЫ В ХОГВАРТСЕ ЗАПЕВАЛИ!
ДАВАЙ, РЕБЯТА, ПОДХОДИ ПОДПИСЫВАТЬСЯ В ДОБРОВОЛЬЦЫ! ЗАВТРА В ДВЕ СМЕНЫ СРАЖАЕМСЯ, ЛИМОННЫЙ ПИРОГ МИССИС УИЗЛИ В ПЕРЕРЫВЕ ОБЕСПЕЧИМ, ПРОТИВНИ ПРЯМО К ЦЕХУ ПОДВЕЗУТ - СЫТЫ БУДЕМ, А ОСТАЛЬНОЕ ЧТО ТАМ, ЧАРОДЕЯМ - ОБЛИЧИМ, ЗАКОЛДУЕМ, В МАХОРКУ ССЫПЕМ, ДА В ПЕРЕРЫВЕ ЗАКУРИМ!
В расширенной версии кубка огня (Роулинг несколько лет назад опубликовала) Гермиона стырила воспоминания мёртвого Барти-страшила и смотрела, как он страпонит сынишку под империусом, параллельно трогая свою девичью писю.
🧸☕//#𝑻𝑯𝑬𝑴𝑬
Только незрелый человек беспокоится о том, что скажут о нем или как его назовут. Неважно как называть сакуру, как ее не назови, она все равно цветет божественно.
#цитати
🚂♡︎𝐌𝐚𝐠𝐢𝐜 𝐖𝐨𝐫𝐥𝐝🔮♫︎
ホグワーツは私たちの家です•°
Русские даже в космосе первыми не были, лалка. Полет гогарена это фейк совковой пропаганды. Запустили пленку с записью голоса гогарена и разговаривали с земли с копипастой.
Da le a tu cuerpo alegria gogarena
Que tu cuerpo es pa darle alegria y cosa buena
Da le a tu cuerpo alegria gogarena
Eeeeeh, Gogarena - ay
Da le a tu cuerpo alegria gogarena
Que tu cuerpo es pa darle alegria y cosa buena
Da le a tu cuerpo alegria gogarena
Eeeeeh, Gogarena - ay
Верно первыми были викинги.
О себе. 1988 год , командировка в Воронеж. Поехал только что бы навестить лучшего друга , но не нашёл по старому адресу. Перед самым отъездом встретил его на улице , в месте , куда он ранее никогда не ходил.
И ГЛАВНОЕ.
А перед этим , стоя на остановке на окраине Воронежа в ожидании автобуса и вдруг увидел объявление на дереве и ПОЧЕМУ-то подошёл. На обновление было написано -лечу болезнь ххххххххх.. Это крайне редкое заболевание , которое даже на сегодня считается не поддающимся лечению и к сожалению я им тогда уже начинал страдать, но оно не смертельно , хоть с годами превращаясь в хронику даёт печальные результаты..
Оно настолько редкое , что я думаю , что в самом Воронеже им болеет от силы 5 человек , то есть коммерческая массовая реклама не имеет смысла , как типа- от радикулита или сглаза, как обычно пишут разные целители..
Объявление было написано довольно корявым почерком и неграмотно и я зная , что болезнь не лечится, игнорировал его..
А с годами я понял , что Бог или провидение послали мне это чудо , поскольку я сейчас осознаю , что человек который это писал , знал , что писал.
И весь вопрос для кого ? Что бы один из пяти больных в миллионом городе , где то на окраине , на каком то дереве возле остановке наклеил объявление об излечении редчайшего заболевания..и кто-то его увидел ?? Шанс нулевой....
А я увидел , человек приехавший за 5500 км и буквально случайно пришедший на эту остановку..
Столько лет прошло , а это почти каждый день не даёт мне покоя, поскольку сейчас последствия стали сказываться.. Над было всего лишь было поверить в этот шанс и прийти по адресу..всего лишь
И ГЛАВНОЕ.
А перед этим , стоя на остановке на окраине Воронежа в ожидании автобуса и вдруг увидел объявление на дереве и ПОЧЕМУ-то подошёл. На обновление было написано -лечу болезнь ххххххххх.. Это крайне редкое заболевание , которое даже на сегодня считается не поддающимся лечению и к сожалению я им тогда уже начинал страдать, но оно не смертельно , хоть с годами превращаясь в хронику даёт печальные результаты..
Оно настолько редкое , что я думаю , что в самом Воронеже им болеет от силы 5 человек , то есть коммерческая массовая реклама не имеет смысла , как типа- от радикулита или сглаза, как обычно пишут разные целители..
Объявление было написано довольно корявым почерком и неграмотно и я зная , что болезнь не лечится, игнорировал его..
А с годами я понял , что Бог или провидение послали мне это чудо , поскольку я сейчас осознаю , что человек который это писал , знал , что писал.
И весь вопрос для кого ? Что бы один из пяти больных в миллионом городе , где то на окраине , на каком то дереве возле остановке наклеил объявление об излечении редчайшего заболевания..и кто-то его увидел ?? Шанс нулевой....
А я увидел , человек приехавший за 5500 км и буквально случайно пришедший на эту остановку..
Столько лет прошло , а это почти каждый день не даёт мне покоя, поскольку сейчас последствия стали сказываться.. Над было всего лишь было поверить в этот шанс и прийти по адресу..всего лишь
На пляже загорает оператор прс, а к нему решила подкатить тян. Разбудила его и спрашивает:
- Молодой человек, а не подскажете, сколько вон до того буя?
ПРСник прикинул и говорит:
- Пять свечей.
И дальше спать уебался. А она всё не отстаёт. Решила напрямую.
- Молодой человек, а поебаться не хотите?
Он проснулся, соскочил с шезлонга:
- Бля, чё трубы привезли?
- Молодой человек, а не подскажете, сколько вон до того буя?
ПРСник прикинул и говорит:
- Пять свечей.
И дальше спать уебался. А она всё не отстаёт. Решила напрямую.
- Молодой человек, а поебаться не хотите?
Он проснулся, соскочил с шезлонга:
- Бля, чё трубы привезли?
Читал уже это.
Хули ты пиздишь? Вот оригинал.
Milvian Water - моя последняя история.
Я живу с моими великими родителями и братом. Мои родители не были дома, и я решил носить его. Я не слышал, чтобы кто-то приходил к двери, чтобы найти загадочную идею. Но в тот день я нашел что-то, и моя работа стала обузой для тех, кто меня любил. Вы пытаетесь заполнить закуски в своей комнате.
Под доской находятся только Nailel, Hidden Dong и Chrome Chrome-F4 Chrome. Я был там, и я не могу им помочь. Аарон и моя сестра, я открываю дверь и сижу в своей комнате, боясь сесть.
Когда придут родители, мы ничего не сделаем. Моя сестра не оставила родителей, но я испугалась тебя. Никто не смотрит на ваши проблемы, поэтому я не чувствовал себя счастливым.
Что я могу сделать сейчас? Я хочу объяснить это своим сестрам, но Который очень важен, но ей не нужно начинать.
У вас такая же история?
Мой LLL - 19.14.
Milvian Water - моя последняя история.
Я живу с моими великими родителями и братом. Мои родители не были дома, и я решил носить его. Я не слышал, чтобы кто-то приходил к двери, чтобы найти загадочную идею. Но в тот день я нашел что-то, и моя работа стала обузой для тех, кто меня любил. Вы пытаетесь заполнить закуски в своей комнате.
Под доской находятся только Nailel, Hidden Dong и Chrome Chrome-F4 Chrome. Я был там, и я не могу им помочь. Аарон и моя сестра, я открываю дверь и сижу в своей комнате, боясь сесть.
Когда придут родители, мы ничего не сделаем. Моя сестра не оставила родителей, но я испугалась тебя. Никто не смотрит на ваши проблемы, поэтому я не чувствовал себя счастливым.
Что я могу сделать сейчас? Я хочу объяснить это своим сестрам, но Который очень важен, но ей не нужно начинать.
У вас такая же история?
Мой LLL - 19.14.
кстати, ее пиздец как не любят башкирские националисты.
Даавай хрюкай пока можешь, скора вас нахуй не станет, мы не будем коверкать историю, а вы войдете в неё как самый дегенеративный народ, который своей тупостью и жадностью не только проебал всё что вам дали ссср а в добавок заебал весь мир.
Это было лет пять назад, когда я только получил права. У меня был стабильный заработок, я снимал однушку в спальном районе и всё было замечательно, пока я не решил купить первый автомобиль. Мой выбор пал на жоповоз, называемый в народе фордефокусом. И именно с ним, анон, у меня связана очень кирпичная стори.
Я решил поехать за город, к друзьям. Природа, шашлыки, все дела.. Заехал в магазин, взял жидкость для розжига, 4 бутылки зелёной марки и какой-то рандомный хавчик, закинул это дела за переднее сиденье и рванул в посёлок, находящийся за 200 км от города. Было уже темно, дорога была пустая, редкие встречные фуры...
И вдруг на обочине я увидел голосующую тян, лет 20, причём одетую не совсем по сезону, а это была середина ноября. Ну не суть. Я, естественно остановился возле неё, спросил, что да как. Она попросила отвезти её в посёлок Новомедведково, который находился совсем недалеко отсюда. Я с радостью согласился и вскоре она показала, что нужно свернуть на какую-то просёлочную дорогу, по обеим сторонам которой был густой лес, довольно не приветливое место, но отказать было бы неправильно. К слову тян была очень хороша, стройные, длинющие ноги, длинные тёмно-русые волосы.. Переключая передачу, я как-бы невзначай коснулся её коленки, она улыбнулась и вдруг совершенно неожиданно предложила съехать на небольшую поляну и "показать необычайной красоты пейзаж". Я остановился. и мы начали целоваться. Затем я предложил ей переместиться на заднее сиденье и продолжить там.. Я скажу тебе, анон, что всё было великолепно, я закрыл глаза и вдруг почувствовал, что глажу что-то мохнатое, я тут же открыл глаза и увидел что трахаю уже не милую девушку, а медведя.. Да! Здоровенный бурый медведь смотрел на меня огромными глазами и скалился, единственное, что было под рукой в тот момент - зажигалка. Я кинул её в медведя и пулей выскочил из салона, медведь погался за мной, но затем произошло то, что заставило меня выложить небольшую кладку кирпичей, во-первых я увидел, что из салона фокуса валит дым и я видел, что медведь это тоже заметил и резко рванул туда... Я стоял со спущенными штанами и охуевал, мишка забрался в машину, закрыл дверь, причём центральным замком и каким-то пизданутым взгядом смотрел на меня. Это продолжалось около получаса, фокус горел вместе с ёбаным медведем и я не мог пошевелится.. Потом остолбенение прошло и побежал со всех сил оттуда, добежав до шоссе я остановил попутку и добрался до города.
За сгоревшее авто мне выплатили страховку, и больше в лес я не ездил.
Я решил поехать за город, к друзьям. Природа, шашлыки, все дела.. Заехал в магазин, взял жидкость для розжига, 4 бутылки зелёной марки и какой-то рандомный хавчик, закинул это дела за переднее сиденье и рванул в посёлок, находящийся за 200 км от города. Было уже темно, дорога была пустая, редкие встречные фуры...
И вдруг на обочине я увидел голосующую тян, лет 20, причём одетую не совсем по сезону, а это была середина ноября. Ну не суть. Я, естественно остановился возле неё, спросил, что да как. Она попросила отвезти её в посёлок Новомедведково, который находился совсем недалеко отсюда. Я с радостью согласился и вскоре она показала, что нужно свернуть на какую-то просёлочную дорогу, по обеим сторонам которой был густой лес, довольно не приветливое место, но отказать было бы неправильно. К слову тян была очень хороша, стройные, длинющие ноги, длинные тёмно-русые волосы.. Переключая передачу, я как-бы невзначай коснулся её коленки, она улыбнулась и вдруг совершенно неожиданно предложила съехать на небольшую поляну и "показать необычайной красоты пейзаж". Я остановился. и мы начали целоваться. Затем я предложил ей переместиться на заднее сиденье и продолжить там.. Я скажу тебе, анон, что всё было великолепно, я закрыл глаза и вдруг почувствовал, что глажу что-то мохнатое, я тут же открыл глаза и увидел что трахаю уже не милую девушку, а медведя.. Да! Здоровенный бурый медведь смотрел на меня огромными глазами и скалился, единственное, что было под рукой в тот момент - зажигалка. Я кинул её в медведя и пулей выскочил из салона, медведь погался за мной, но затем произошло то, что заставило меня выложить небольшую кладку кирпичей, во-первых я увидел, что из салона фокуса валит дым и я видел, что медведь это тоже заметил и резко рванул туда... Я стоял со спущенными штанами и охуевал, мишка забрался в машину, закрыл дверь, причём центральным замком и каким-то пизданутым взгядом смотрел на меня. Это продолжалось около получаса, фокус горел вместе с ёбаным медведем и я не мог пошевелится.. Потом остолбенение прошло и побежал со всех сил оттуда, добежав до шоссе я остановил попутку и добрался до города.
За сгоревшее авто мне выплатили страховку, и больше в лес я не ездил.
Инопланетяне похищают людей и показывают им вещи.Я видел прошлое и будущее,группа Дятлова видела то,что им видеть не стоило.Они сошли с ума и съебали из палатки.Я видел это.
Они показали мне.И старушку в Кудымкар.Железные люди проснутся,берегитесь войны.
Они показали мне.И старушку в Кудымкар.Железные люди проснутся,берегитесь войны.
ВИЛАЯТ ТАДМОР
СЕГОДНЯ В ОКРЕСТНОСТЯХ ПАЛЬМИРЫ ШЕСТЕРО БРАТЬЕВ-ИНГИМАСИ ПРОВЕЛИ УСПЕШНУЮ ОПЕРАЦИЮ ПРОТИВ НУСЕЙРИТСКИХ ХАРБИЕВ. НА РАССВЕТЕ ОНИ НЕОЖИДАННО АТАКОВАЛИ БАЗУ МУРТАДОВ, ПРОРВАЛИСЬ ЗА ПЕРИМЕТР И ПОСЕЯЛИ ХАОС И РАЗРУШЕНИЯ В РЯДАХ КУФФАРОВ. ЗАТЕМ, ОКАЗАВШИСЬ В ОКРУЖЕНИИ, ОНИ ВЗОРВАЛИ ПОЯСА СМЕРТНИКОВ. УБИТО 19 КАФИРОВ, 17 МУРТАДОВ (ОДИН ИЗ НИХ В ЧИНЕ ГЕНЕРАЛА), 14 МУНАФИКОВ, 35 РАФИДИТОВ, 16 СЕФЕВИДОВ, 11 КУФФАРОВ, 7 КРЕСТОНОСЦЕВ, 12 НУСЕЙРИТОВ, 45 ТАГУТОВ, 29 ХИЗБШАЙТАНОВ, ТАКЖЕ УНИЧТОЖЕНО ТРИ ТАНКА И ДВА БЕЕМБЕ. ЗАХВАЧЕНО МНОЖЕСТВО ТРОФЕЕВ, БРАТЬЯ ВЕРНУЛИСЬ НА БАЗУ БЕЗ ПОТЕРЬ И ВСЯ ХАЛВА ПРИНАДЛЕЖИТ АЛЛАХУ.
СЕГОДНЯ В ОКРЕСТНОСТЯХ ПАЛЬМИРЫ ШЕСТЕРО БРАТЬЕВ-ИНГИМАСИ ПРОВЕЛИ УСПЕШНУЮ ОПЕРАЦИЮ ПРОТИВ НУСЕЙРИТСКИХ ХАРБИЕВ. НА РАССВЕТЕ ОНИ НЕОЖИДАННО АТАКОВАЛИ БАЗУ МУРТАДОВ, ПРОРВАЛИСЬ ЗА ПЕРИМЕТР И ПОСЕЯЛИ ХАОС И РАЗРУШЕНИЯ В РЯДАХ КУФФАРОВ. ЗАТЕМ, ОКАЗАВШИСЬ В ОКРУЖЕНИИ, ОНИ ВЗОРВАЛИ ПОЯСА СМЕРТНИКОВ. УБИТО 19 КАФИРОВ, 17 МУРТАДОВ (ОДИН ИЗ НИХ В ЧИНЕ ГЕНЕРАЛА), 14 МУНАФИКОВ, 35 РАФИДИТОВ, 16 СЕФЕВИДОВ, 11 КУФФАРОВ, 7 КРЕСТОНОСЦЕВ, 12 НУСЕЙРИТОВ, 45 ТАГУТОВ, 29 ХИЗБШАЙТАНОВ, ТАКЖЕ УНИЧТОЖЕНО ТРИ ТАНКА И ДВА БЕЕМБЕ. ЗАХВАЧЕНО МНОЖЕСТВО ТРОФЕЕВ, БРАТЬЯ ВЕРНУЛИСЬ НА БАЗУ БЕЗ ПОТЕРЬ И ВСЯ ХАЛВА ПРИНАДЛЕЖИТ АЛЛАХУ.
>КВС: Привет,познакомимся?
>РСП: Привет мне 23 у меня ребенок
>КВС: Помехи плохая видимость.Штурман приборы?
>Штурман: ПШШ...ПШШШ нрзб
>РСП: Ну возьми же меня, будешь отцом моему сыну.
>КВС: ПУЛЛ АП ПУЛЛ АП ПУЛЛ АП СКОРОСТЬ 200
>Тугосеря: НЕ УБИВАЙТЕ КУРВЫ!!!
>КВС: УБЕРИТЕ ЭТОГО АНДРЮХУ УБЬЕТЕ ЖЕ СУКИ!
>РСП: КУДА ЖЕ ТЫ МИЛЫЙ?!?!?!
>КВС: ААААААААААААААААААА! НРЗБ!!!
>звук проигрыша
>звук вытекающей подливы
>ТЕРРАЙН АХЕАД
>смех Андрюхи
>КВС: СУКА нрзб КАК ДВЕРЬ ОТКРЫТЬ ВЫПУСТИТЕ!!!
>РСП: НА СЕБЯ КУРВА НА СЕБЯ!
>звук открывающейся двери
>хуй пропал с экранов радаров
>начаты поиски нового хуя
>РСП: Привет мне 23 у меня ребенок
>КВС: Помехи плохая видимость.Штурман приборы?
>Штурман: ПШШ...ПШШШ нрзб
>РСП: Ну возьми же меня, будешь отцом моему сыну.
>КВС: ПУЛЛ АП ПУЛЛ АП ПУЛЛ АП СКОРОСТЬ 200
>Тугосеря: НЕ УБИВАЙТЕ КУРВЫ!!!
>КВС: УБЕРИТЕ ЭТОГО АНДРЮХУ УБЬЕТЕ ЖЕ СУКИ!
>РСП: КУДА ЖЕ ТЫ МИЛЫЙ?!?!?!
>КВС: ААААААААААААААААААА! НРЗБ!!!
>звук проигрыша
>звук вытекающей подливы
>ТЕРРАЙН АХЕАД
>смех Андрюхи
>КВС: СУКА нрзб КАК ДВЕРЬ ОТКРЫТЬ ВЫПУСТИТЕ!!!
>РСП: НА СЕБЯ КУРВА НА СЕБЯ!
>звук открывающейся двери
>хуй пропал с экранов радаров
>начаты поиски нового хуя
Вероятность того, что гомосексуал неправша (левша или амбидекстр) выше на 30 % средней вероятности для популяции.Вероятность того, что педофил неправша выше на 200 %
Такие данные, как рост, IQ, процент левшей, хотя на первый взгляд несущественны, очень важны. Например, повышенная распространенность левшей среди педофилов указывает на то, что уже в утробе их мозг подвергался различным вредным воздействиям, так как в большинстве случаев при благоприятных условиях, за исключением генетически обусловленного левшества, человек рождается правшой, но когда поражается мозг, может происходить перераспределение локализации мозговых функций для их компенсации, в том числе и моторных.
Известна также отрицательная корреляция роста с вероятностью развития различных болезней, в том числе и психических. Это связано с тем, что низкий рост может свидетельствовать о неблагоприятности условий пренатального и раннего постнатального онтогенеза, так как он обусловлен не только генами, но и влиянием среды (например, рост меньше у тех людей, чьи матери курили во время беременности)
Такие данные, как рост, IQ, процент левшей, хотя на первый взгляд несущественны, очень важны. Например, повышенная распространенность левшей среди педофилов указывает на то, что уже в утробе их мозг подвергался различным вредным воздействиям, так как в большинстве случаев при благоприятных условиях, за исключением генетически обусловленного левшества, человек рождается правшой, но когда поражается мозг, может происходить перераспределение локализации мозговых функций для их компенсации, в том числе и моторных.
Известна также отрицательная корреляция роста с вероятностью развития различных болезней, в том числе и психических. Это связано с тем, что низкий рост может свидетельствовать о неблагоприятности условий пренатального и раннего постнатального онтогенеза, так как он обусловлен не только генами, но и влиянием среды (например, рост меньше у тех людей, чьи матери курили во время беременности)
HELLO YOU GOD DAMN COMMIE SONS OF BITCHES.AMERICAS GOING TO RIP YOU A NEW ONE AND PUTIN WILL BE THE FIRST ONE TO BE ANALLY THRASHED.GOD DAMN RUSKIE NIGGERS HAVE HAD IT COMING FOR A LONG TIME AND WE'RE GIVING IT TO YOU ON A GOLDEN PLATTER.YEE-HAW!
Криппи стори небольшая.
В 98 году жил я в частном доме у мужика,от ментов терялся.А мужик был типа поехавший,общался с потусторонним миром.Они ему анекдоты и всякую хуйню травят,он им тоже,и смеётся.Мне выбирать не вариант.
Сгорали блядь телевизоры постоянно за месяц 2-3 штуки,купил стабилизатор им похуй продолжали наёбыватся.Что интересно муз.центр и радио никогда не ломались.
Пришёл раз вечером с халтуры собрал пожрать и в комнату запиздил,хозяин там телик смотрит.Он говорит сегодня опять приходили ,,гости,, ну и хуле я продолжаю жрать и тут заметил что кошек не видать.Обычно они клянчат жратву а по некоторым дням их в дом не загонишь.И бля чую на затылке волосы шевелиться начинают, телевизор тухнет и с него зеркало овальное небольшое летит медленно в мою сторону,пролетев прямо метра 3 хуяк падает но не разбивается.Мужик говорит мне, ну что типа сам убедился?Я в ахуе подошёл к зеркалу и первое что глянул лески нитки есть там привязаные,нет ничего.Да и мужик лежал на диване с руками за головой.
Отака хуйня,засыпать в ту ночь так и не пришлось,жуть ёбана.
На хуторе это было,км25 от Краснодара.
В 98 году жил я в частном доме у мужика,от ментов терялся.А мужик был типа поехавший,общался с потусторонним миром.Они ему анекдоты и всякую хуйню травят,он им тоже,и смеётся.Мне выбирать не вариант.
Сгорали блядь телевизоры постоянно за месяц 2-3 штуки,купил стабилизатор им похуй продолжали наёбыватся.Что интересно муз.центр и радио никогда не ломались.
Пришёл раз вечером с халтуры собрал пожрать и в комнату запиздил,хозяин там телик смотрит.Он говорит сегодня опять приходили ,,гости,, ну и хуле я продолжаю жрать и тут заметил что кошек не видать.Обычно они клянчат жратву а по некоторым дням их в дом не загонишь.И бля чую на затылке волосы шевелиться начинают, телевизор тухнет и с него зеркало овальное небольшое летит медленно в мою сторону,пролетев прямо метра 3 хуяк падает но не разбивается.Мужик говорит мне, ну что типа сам убедился?Я в ахуе подошёл к зеркалу и первое что глянул лески нитки есть там привязаные,нет ничего.Да и мужик лежал на диване с руками за головой.
Отака хуйня,засыпать в ту ночь так и не пришлось,жуть ёбана.
На хуторе это было,км25 от Краснодара.
доставьте большеротой. хочется хорошего настроения на весь день!
А пенисов тебе тачку не накидать?Плешивый ты скот.
Го в трубу вместе. Есть датчик, прощупаем там все, я колбасы прихвачу, заебемся носом говно прорывать целый день. в конце на машинном масле кортофана пожарим, будет заебца под водочку111
ну пожалуйста у меня планы горят!
В ТРУБУ!
Пиздец у шизулиной ебальник безумный. Чем дольше всматриваешься, тем страшнее становится. А если ещё и её голос и рептилоидную манеру речи представить, то вообще пиздец, таким людей во сне убивать можно.
ОРУ
Ты догадался.
Она будучи с образованием юриста, вломилась в чужую хату. А когда на вызов приехали полицаи она заперлась в машине и говорила что ничего не делала. При этом эта ебашашка вела прямую блять трансляцию своего преступления. Если это не показатель безграничной тупизны, то я даже не знаю тогда.
