Я люблю обниматься с подушкой и плакать в неё.
посикала на всех боироблемников, нытиков, омежек и вниманиеблядей в этом итт треде
А я обнимаю плюшевого медведя и грущу с ним
>боироблемников
биопроблемников конечно же.
Слушает ещё кто-нибудь это дерьмо, грустнаны?
http://www.youtube.com/watch?v=n2Keigyn9w8
http://www.youtube.com/watch?v=n2Keigyn9w8
Откуда истории у хикки? Их нет. Ничего не происходит, всё идёт своим чередом.
Тексту давайте, епта.
А здесь есть настоящие (!) аутисты? Как вы живёте?
Ну можно рассказать как аниму посмотрел, про вайфу, про тульпу свою. Да много про что!
Дык обычная история, чему удивляться.
Меня беспокоит моя зависимость от /б/. Сначала я сидел в /v/ форчана, но мне быстро надоело из-за хайпа вокруг SSB 3DS. Затем я зашел в /au/ здесь, перечитал все треды и решил попробовать /b/. И меня затянуло, я попался на крючок, как ссаный ньюфаг.
Борда стала ебучим телевизором, но я не могу оторваться. Здесь другие люди, другой контингент, но я остаюсь, F5 F5 F5, я пытаюсь выжать крохи удовольствия из каких-то тредов, но их исчезающе мало, все треды похожи друг на друга и возникают пачками. Я не чувствую единения, не чувствую себя частью разума улья. Может быть, я состарился, отупел, изменился, перестал соотвутсвовать нормам, которые принесли нормалфаги. Мне стыдно перед самим собой, что я так низко опустил свою планку качества.
Я понимаю, что скоро соскочу, вернусь к привычному ритму, но однажды легкое чувство ностальгии взыграет, я наберу 2ch.hk/b и погружусь в фекальный водоворот.
Добро пожаловать, снова.
Борда стала ебучим телевизором, но я не могу оторваться. Здесь другие люди, другой контингент, но я остаюсь, F5 F5 F5, я пытаюсь выжать крохи удовольствия из каких-то тредов, но их исчезающе мало, все треды похожи друг на друга и возникают пачками. Я не чувствую единения, не чувствую себя частью разума улья. Может быть, я состарился, отупел, изменился, перестал соотвутсвовать нормам, которые принесли нормалфаги. Мне стыдно перед самим собой, что я так низко опустил свою планку качества.
Я понимаю, что скоро соскочу, вернусь к привычному ритму, но однажды легкое чувство ностальгии взыграет, я наберу 2ch.hk/b и погружусь в фекальный водоворот.
Добро пожаловать, снова.
уроки то выучить не забыл? Или уже каникулы?
Sounds like pasta.
Я вот не могу в дружбу. Мне не интересно. Общался с одним эзотериком, с его подачи прочитал Рене Генона Кризис Современного Мира, гуляли с ним, он рассказывал мне про Кали Югу, как стать лучше, как скоро все пойдет по пизде. А я даже ни разу не сходил к нему на день рождения, хотя он два раза меня приглашал. Стыдно. Потом стали встречаться все реже, а теперь я вовсе не пишу и не звоню ему.
Так же происходить с онлайн-компаньонами для игр и посиделок в конфах. Я быстро устаю от людей. Мне проще быть одному.
зоткнись глист! ты токое чучело что вообще афигеть можна! чо ты всё ореш как лох и пердиш как мудень? я всё тёте свете роскожу она тебе мешок с говном на харю оденет свинтус фигов!
Такая же хуйня, бро. Давай дружить?
Что именно неинтересно? Общаться дальше?
На тебе тексту-хуексту.
>понедельник
>пришёл к однокурснику-альфачу, ёбнули вкуснейшего чаю, порешали матан
>вторник
>зашёл к брату в школу, пригласил одноклассницу его в кинцо, а пошёл нахуй
>среда
>закрыли форчан, рубль 60, страшно, что не смогу заправить трактор
>четверг
>снова порешали с альфачом матан, он сука такой вкусный чай делает, посидели впашке, он меня с тнями учил знакомиться
>пятница
>пробовал знакомится, нихуя
>выходные
>жутко болела голова, всё нахуй проспал
Прости за днявку, просто неделя хуйня была.
>зоткнись глист!
Чо то в голос.
> Я быстро устаю от людей. Мне проще быть одному.
Понимаю. Пили фейкоаак если чо
> как аниму посмотрел
Сидел в кресле, смотрел. Ставил иногда на паузу и шёл на кухню за чаем и печеньками. Курить ходил.
> про вайфу, про тульпу свою
Этого нет. Зачем всё это когда есть кот.
Каждый обитатель нашего дома знал, насколько Уродливый был наш Местный Кот.
Уродливый Кот любил три вещи в этом мире, а это: борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе оставила на теле Уродливого Кота неизгладимые следы.
Для начала. Уродливый Кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост отсутствовал. Остался только маленький огрызок с кисточкой на конце. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого Кота, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «До чего же УРОДЛИВЫЙ кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни во дворе, чтобы отогнать подальше и захлопывали перед его носом дверь, чтобы он не мог войти в квартиру. Наша дворничиха поливала его из шланга, когда он пытался к ней подойти.
Удивительно, но Уродливый Кот всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то — он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Но однажды Уродливый Кот нарвался на соседских собак. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его морду.
Пока я несла его домой, он хрипел.
Я бегом несла его домой!!
И больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо...
Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала ... мурлыкание!! Даже испытывая такую страшную боль, Кот просил об одном — о капельке Любви! Возможно, о капельке Сострадания... И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и внутренне — самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый Кот умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его ещё тёплое тело на коленях.
Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый Кот сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.
Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному — любить, как Уродливый Кот...
Уродливый Кот любил три вещи в этом мире, а это: борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе оставила на теле Уродливого Кота неизгладимые следы.
Для начала. Уродливый Кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост отсутствовал. Остался только маленький огрызок с кисточкой на конце. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого Кота, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «До чего же УРОДЛИВЫЙ кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни во дворе, чтобы отогнать подальше и захлопывали перед его носом дверь, чтобы он не мог войти в квартиру. Наша дворничиха поливала его из шланга, когда он пытался к ней подойти.
Удивительно, но Уродливый Кот всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то — он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Но однажды Уродливый Кот нарвался на соседских собак. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его морду.
Пока я несла его домой, он хрипел.
Я бегом несла его домой!!
И больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо...
Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала ... мурлыкание!! Даже испытывая такую страшную боль, Кот просил об одном — о капельке Любви! Возможно, о капельке Сострадания... И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и внутренне — самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый Кот умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его ещё тёплое тело на коленях.
Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый Кот сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.
Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному — любить, как Уродливый Кот...
>Сидел в кресле, смотрел. Ставил иногда на паузу и шёл на кухню за чаем и печеньками. Курить ходил.
А чего смотрел то?
Не надоело чатиться и раковать каждый день?
А я сплю по 16 часов в день. Мне норм.
Надоедает. Я тогда перестаю чатится и раковать.
Да почему то люди постепенно надоедают. Так не хочется их обижать. Вот лучший друг, мы с ним не разлей вода, но я даже уже и с ним не хочу общаться, он просто надоедает. И так все люди надоедают, причем очень быстро
>Этого нет. Зачем всё это когда есть кот.
У меня недавно кот от старости умер. И как то жизнь сразу потеряла смысл. Чо делать братан?
У тебя гораздо больше событий в жизни происходит, чем у меня. Всю неделю спал, читал и сидел за пекой, выходя лишь в магазин за кошачьей едой, аутизм во все поля. И самое ужасное - мне нравится такое времяпрепровождение, какой же кайф когда никто не доёбывает, такая тишина, умиротворение, нега и свобода. Захотел лёг полежал встал, то спишь а то не спишь. Роскошь.
Помню как отец нашел тетрадку мою 96 листов где я писал всякие свои рассказы - фантастику в основном и мистику, учился тогда в 10м классе.
Я писал для себя, и прятал ее под диваном.
Не знаю как он нашел но я пришел домой и он меня избил и начал орать - ЭТО ВОТ ЭТОЙ ХУЙНЁЙ ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ ВМЕСТО УРОКОВ? ЭТО ЭТО ГОВНО ТЫ ПИШЕШЬ? ТЫ СОВСЕМ БОЛЬНОЙ УРОД КАКИЕ НАХУЙ КОРАБЛИ КОСМИЧЕСКИЙ ТЫ ЁБНУТЫЙ ЧТО ЛИ КАКИЕ БЛЯДЬ ОРБИТАЛЬНЫЙ БОМБАРДИРОВКИ И РОБОТЫ?!
Орал, и пиздил меня этой тетрадкой, а потом на балкон меня выгнал(зима была) и закрыл дверь, принес тазик в комнату и стал в нем пытаться сжечь тетрадку - это был какой то пиздец, она еще не хотела гореть но в итоге все же зажглась, и медленнно-медленно сгорела вместе с кучей маленьких рассказов которые так никто кроме меня и не видел.
Тогда я не заплакал, хоть и было обидно но выдержал.
А в конце учебного года мы писали сочинение, по Достоевскому вроде, меня учительница по литературе попросила остаться и сказала: Игорь, ты хорошо пишешь, тебе нужно продолжать.... Тогда то я блядь и заплакал как сучка, выйдя из класса и зайдя в кабинку туалета.
Я писал для себя, и прятал ее под диваном.
Не знаю как он нашел но я пришел домой и он меня избил и начал орать - ЭТО ВОТ ЭТОЙ ХУЙНЁЙ ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ ВМЕСТО УРОКОВ? ЭТО ЭТО ГОВНО ТЫ ПИШЕШЬ? ТЫ СОВСЕМ БОЛЬНОЙ УРОД КАКИЕ НАХУЙ КОРАБЛИ КОСМИЧЕСКИЙ ТЫ ЁБНУТЫЙ ЧТО ЛИ КАКИЕ БЛЯДЬ ОРБИТАЛЬНЫЙ БОМБАРДИРОВКИ И РОБОТЫ?!
Орал, и пиздил меня этой тетрадкой, а потом на балкон меня выгнал(зима была) и закрыл дверь, принес тазик в комнату и стал в нем пытаться сжечь тетрадку - это был какой то пиздец, она еще не хотела гореть но в итоге все же зажглась, и медленнно-медленно сгорела вместе с кучей маленьких рассказов которые так никто кроме меня и не видел.
Тогда я не заплакал, хоть и было обидно но выдержал.
А в конце учебного года мы писали сочинение, по Достоевскому вроде, меня учительница по литературе попросила остаться и сказала: Игорь, ты хорошо пишешь, тебе нужно продолжать.... Тогда то я блядь и заплакал как сучка, выйдя из класса и зайдя в кабинку туалета.
Человеческая жизнь - проста и понятна и только такие саморазвивашки, вроде тебя, не могут понять этого. Ты настолько тупой, что объясняешь поведение людей, выработанное за миллионы лет эволюции - быдлизмом. Запомни сынок, ты - 1/7 000 000 000 частичка сверхорганизма, твое сознание в любой момент может обезличиваться и выполнять задачи идущие в разрез с твоими личными желаниями. Задачи, которые убьют твою вонючую тушку, но спасут/убьют других, таких же безликих биороботов как и ты. Твой геном не уникален, в мире от 2 до 10 твоих двойников. Ты будешь на них смотреть и они будут тебе противны, потому что они до безобразия на тебя похожи. Все хуй клали на Гитлера, Сталина, США, Китай, Россию. Никто не хотел лично лезть под танк с гранатами, но разум улья командует, нет, не так, он повелевает. Он действует почти незаметно, через твиторы, слухи, запахи, улыбки, подбадривания, через серьезные глаза и озабоченные ебальники. Всё, вонючий забитый хомяк превращается в озверелого биоробота. Биоробот не боится, не чувствует боли, ему становиться похуй, жертвуя собой, своими благами, близкими, истекая кровью он будет истреблять врага или будет уничтожен - такова задача биоробота в развитии сверхорганизмов под названием государство. В войне человека разумного нет пощады инакомыслию, такова цена социальной эволюции - идея должна доказать свою жизнеспособность на поле боя, не раз и не два за свою жизнь она будет это делать. А доказывать концепцию существования сверхорганизма будут обычные люди, они могут конечно и не догадываться о существовании этой самой концепции или такого понятия как сверх организм, но задачу своего улья они выполнят до конца. Ты! Ты претендуешь на место созерцателя, на место ученого мужа, на место философа, но ты лишь крыса, крыса предавшая свой улей, таких как ты - казнили полководцы, выдавали обратно другие страны, сгоняли как скот в концлагеря во время войны. Это не значит что Улей всегда прав - Улей заслуживает смерти, не зависимо от концепции своего существования. И если ты не готов убивать лично каждого инакомыслящего - то ты даже хуже того быдла что взяло оружие в руки для отстаивания своих интересов.
http://www.youtube.com/watch?v=0pJr7c4YAoM
http://www.youtube.com/watch?v=0pJr7c4YAoM
Ты общаешься с быдлом. Немудрено.
Здравствуй, дорогой дневничок. Извини, не удержался.
У всех неделя хуйня была. Никто не обещал лафы и сладостей, извини.
Но ведь ты обижаешь их тем, что лишаешь их себя, нет?
Пиздец, чо сказать. Может и хорошо, что у меня бати не было Матери за глаза хватило. Так и губят любые увлечения. Ты свалил из семьи?
- Привет.
- Привет.
- Что ты тут делаешь?
- Горю.
Мы стоим в печи. Я и она. Два греха. Каких – уже не важно, судьбы у нас всё равно одинаковая. У меня в душе море из страха и боли, у неё – лишь тонны иронии. Я стою, не в силах двигаться, и наблюдаю за тем, как её порочное тело охватывает огнём, а на лице её лишь блуждает самодовольная улыбка.
- Что ты сделала? – тихо спросила я у горящей девушки. Пламя начало охватывать полы её длинного чёрного платья.
- А это имеет значение? Или хочешь узнать, кто из нас порочнее? Всё равно мы все сгорим. Что бы мы ни сделали.
- Я… Мне… Просто интересно. Всё равно ты скоро погибнешь. Может, расскажешь?
- Тебе… Ну, да, ты права. Ох-хох, когда ещё безотступная Алисия признавала свою неправоту? Действительно, только в аду. Хм…
Промеж её бровей зародилась такая несвойственная её характеру морщинка. Казалось, это абсолютно бездумная девушка, чью голову не могли заполнить никакие беспокойства. А сейчас… Словно сквозь жёсткую маску пробилось какое-то далеко не свойственное ей чувство.
- Я убила. По собственной прихоти, только потому, что эта мысль пришла ко мне в голову. Только потому что я вдруг возненавидела это чёртово человечество, желая истребить его отродьев, созданных впустую, последствия неосторожности, побочный эффект, бесполезные придатки. Что мы делаем в мире? Ничего! Суетимся, вращаем колесо быта, совершая действия, заложенные в системе, чтобы эта самая система не рухнула. А пока жива система, мы все – пустые зомби, да и никогда не станем другими, и я – одна из них, я тоже никчёмна, бесполезна, я лишь избавила этот мир от горстки ненужного мусора!
- А смысл? Ты что-то изменила?
- Да. Я сделала ещё один шаг к тому, чтобы всё исчезло, - огонь уже подбирался к её длинным волосам, по цвету сливающимися с ярким пламенем.
И я понимала её. Ибо всё, что мы называем смыслом – пустота. Можно так же утверждать о чём угодно, и это утверждение будет наполнено смыслом, но лишь до тех пор, пока мы сами в это верим. А без веры… Что мы можем делать без веры?
Она верила. Пламенная Алисия. С огнём в сердце и теле, пристально смотрев на меня угольными глазами, промолвила лишь одно:
- Безнадёжна.
И сгорела.
- Привет.
- Что ты тут делаешь?
- Горю.
Мы стоим в печи. Я и она. Два греха. Каких – уже не важно, судьбы у нас всё равно одинаковая. У меня в душе море из страха и боли, у неё – лишь тонны иронии. Я стою, не в силах двигаться, и наблюдаю за тем, как её порочное тело охватывает огнём, а на лице её лишь блуждает самодовольная улыбка.
- Что ты сделала? – тихо спросила я у горящей девушки. Пламя начало охватывать полы её длинного чёрного платья.
- А это имеет значение? Или хочешь узнать, кто из нас порочнее? Всё равно мы все сгорим. Что бы мы ни сделали.
- Я… Мне… Просто интересно. Всё равно ты скоро погибнешь. Может, расскажешь?
- Тебе… Ну, да, ты права. Ох-хох, когда ещё безотступная Алисия признавала свою неправоту? Действительно, только в аду. Хм…
Промеж её бровей зародилась такая несвойственная её характеру морщинка. Казалось, это абсолютно бездумная девушка, чью голову не могли заполнить никакие беспокойства. А сейчас… Словно сквозь жёсткую маску пробилось какое-то далеко не свойственное ей чувство.
- Я убила. По собственной прихоти, только потому, что эта мысль пришла ко мне в голову. Только потому что я вдруг возненавидела это чёртово человечество, желая истребить его отродьев, созданных впустую, последствия неосторожности, побочный эффект, бесполезные придатки. Что мы делаем в мире? Ничего! Суетимся, вращаем колесо быта, совершая действия, заложенные в системе, чтобы эта самая система не рухнула. А пока жива система, мы все – пустые зомби, да и никогда не станем другими, и я – одна из них, я тоже никчёмна, бесполезна, я лишь избавила этот мир от горстки ненужного мусора!
- А смысл? Ты что-то изменила?
- Да. Я сделала ещё один шаг к тому, чтобы всё исчезло, - огонь уже подбирался к её длинным волосам, по цвету сливающимися с ярким пламенем.
И я понимала её. Ибо всё, что мы называем смыслом – пустота. Можно так же утверждать о чём угодно, и это утверждение будет наполнено смыслом, но лишь до тех пор, пока мы сами в это верим. А без веры… Что мы можем делать без веры?
Она верила. Пламенная Алисия. С огнём в сердце и теле, пристально смотрев на меня угольными глазами, промолвила лишь одно:
- Безнадёжна.
И сгорела.
Никто не читает эту парашу.
Psycho-Pass 2, Nisekoi, Mekakucity Actors, Level E, Tokyo Ravens ещё что-то, не помню уже.
Не знаю что делать. Не хочу даже думать что и мой так же умрёт от старости.
У меня нихера нет. Ни хаты, ни увлечений, ни интересной работы, ни отношений. Нет и никогда не было. Со скуки маюсь физкультуркой, но внезапно, даже здоровье слабое и в результате даже из этого регулярно выпадаю. Полтора друга, естественно, почти женатых. Ну ты понел.
А еще The Winter is comming. Ненавижу зиму, т.к. приходится чаще сидеть в помещениях, а я, блять, задыхаюсь без свежего воздуха. И таки да, я в сибири и зима здесь зима.
Ну и на сладкое - эта ситуация длится 99.9% моей никчемной жизни, которую я ненавижу.
А еще The Winter is comming. Ненавижу зиму, т.к. приходится чаще сидеть в помещениях, а я, блять, задыхаюсь без свежего воздуха. И таки да, я в сибири и зима здесь зима.
Ну и на сладкое - эта ситуация длится 99.9% моей никчемной жизни, которую я ненавижу.
Да всем похуй. Расскажи что-нибудь интересное лучше.
И вот настало то время, когда человек обнаружил, что жизнь далеко не всегда будет идти так, как ему это нравится. Жизнь - это не сладкий комочек сахара. Человек родился и теперь никто не собирается спрашивать его мнение. Прогибайся под жизнь, потому что она так устроена и ты лишь один из множества безликих. Ужасная правда.
Зачем? Зачем все это? Он ведь никогда об этом не просил. Его просто вырвали из небытия и выкинули в жизнь.
А я вот индекс пересматриваю сейчас. Потом думаю рельсу глянуть тюк не смотрел.
психопасс то вышел уже полностью? Там ск-ка серий во 2м сезоне?
Я тебе завидую с твоей зимой
В переводе на русский это звучит как "жизнь - говно". Просто и ясно.
Я вот вместо пиздостраданий взял и углубился в программирование. Сидишь себе, создаешь код, попиваешь чаек, уютно
Пик - часть моего творения
Пик - часть моего творения
Всего 11, вышло 10.
Что это?
http://thenicestplaceontheinter.net/
Всем обнимашек за мой счет
Всем обнимашек за мой счет
Велосипед на костылях для выкачивания песен из вк
Расстались с тян год назад, до этого встречались 4 года, жили вместе. Сейчас у нее есть парень, но она вдруг решила мне написать, хотела встретиться. А я и не против. Уже неделю я её ебу снова, она пишет пошлости, говорит что любит и ошиблась тогда. А я не чувствую ничего, даже если она вернется ко мне и бросит того парня, я к ней не смогу относиться как тогда. Ведь, по сути, она изменила тому парню со мной, и где гарантии, что она снова не изменит потом мне с другим. Так что все тян шлюхи, как всегда, анон. И не найти тебе той самой ламповой няши, которая будет жить ради тебя одного.
Но ведь такие уже есть, свой просто для практики?
Почему когда стоишь над пропастью, то так и тянет прыгнуть?
Практика и просто любовь к велосипедам
На локалхосте и самописная борда крутится
Потому что шлюх больше и шлюхой быть выгоднее.
Всегда быть проще плохим человеком, чем честным.
Извини.
Ты молодец.
Посоветуй мне шейпер на роутер, лол.
И не найти тебе той самой ламповой няши, которая будет жить ради тебя одного.
Два чая пророку
Хуй знает кого там тянет, но я панически боюсь высоты и совсем не тянет прыгнуть.
Я тоже высоты боюсь, но недавно решил проверить эту фразу и поехал к огроменному обрыву на краю города, было желание взять и прыгнуть, хотя я понимал, что убьюсь нахуй
Откуда это?
Проебался с разметкой.
Алисия и огонь отдают Сайлент Хиллом
Алисия и огонь отдают Сайлент Хиллом
Не хотел я этого говорить, но придется, вы ребята - мудачье унылое. Лучше бы рассказали чего затейного, например как вас ограбили и обоссали в метро, как вас батя спалил за анальной мастурбацией, как у вас дом сгорел. А то от эти ваш "тян-мутян", у меня в горле уже такое ощущение, как будто волос застрял, и не проглотить, и не сплюнуть. Право, меру то надо знать в конце, то концов. Возьмите за правило - ныть про пизду на боред, не чаще, чем раз в неделю. Ну что вы, в самом то деле. Складывается ощущение что это какое-то навязчивый психоз.
Нас тут двое: я и ты. Я ною сам с собой, иногда ною тебе. Что не так?
> навязчивый психоз
А что ты хотел от школьников, у которых гормональная буря? Они только о пизде и думают, больше ни о чём.
Сидят они в свое мирке, нихуууууя, просто нихуя у них не происходит. Но зато выдуууууумывать это они горазды. И вот они мечтают, воображают о тянах. Они наделяют первую попавшуюся тян идеальными качествами, думают, что она та самая ламповая. Но они ничегошеньки не делают, пасивная любовь. Они же сидят в своем мирке. И вот они бегут ныть на двачик: ЕОТ.
фанфик?
Просто навеяло. Случайно получилось написать.
Не могу поймать ход мысли такого зараженного. Прибежать из школы - бросить портфель и начать создавать ЕОТы, больше ЕОТы, еще больше, еще и еще, каждый день, снова и снова, одно и тоже, раз за разом, день за днем! ДА ВСЕМ ПОХУЙ, ЗАВАЛИ ЕБАЛО МРАЗЬ, МНЕ ПОХУЙ НА ТЕБЯ, ТВОЮ ЛЮСЬКУ, ЕРОХИНА, ТВОЕГО БАТЮ, ТВОЮ МАМАШУ, ТВОЙ НОВЫЙ ГОД, ТВОЮ КВАРТИРУ, ТВОИХ ХОХЛОВ, ТВОЙ РУБЛЬ, ТВОЕГО ПУТИНА, ТВОЙ МАКДОНАЛЬДС, ТВОИ ДЕРЬМОВЫЙ ФИЛЬМЫ, ВСЕ ЭТО ТВОЕ, НЕВЫНОСИМО ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ, НАИСКУЧНЕЙШЕЕ, ПОСТНОЕ, ПЛЕСНЕВЕЛОЕ, ШАБЛОНОЕЕ, В СРАКУ ЕБАНОЕ БЫТИЁ! ПОШЕЛ. ТЫ. НАХУЙ. ПИДАРАС!
Пиши еще тогда. Я люблю почитать анонов.
тред добавил в архив. Завтра приду и почитаю. Надеюсь что анон еще чего нибудь накидает.
жалко что макака гифки отключил.
Если сердце у нас есть, отчего бы ему не болеть.
Ссыль на архивач скинь
Тело прямо как у меня. Такое же уебанское.
Ты мое не видел, хех.
Я не помню, когда я был счастлив. Глобально так счастлив, как минимум неделю. Неделя - это очень много для счастья, у меня один раз случалось за всю жизнь. Это такое спокойное, но сильное ощущение, без резких обрывов. Но тем не менее, ты не можешь понять, когда оно началось и когда закончилось. Очевидных причин для такого счастья не было, иначе я бы попытался это повторить. Бывает еще и минисчастье на день - но это чаще обусловлено хорошо проведенным днем: получением повышения на работе, закрытием сессии, общением с хорошими людьми. Это и счастьем сложно назвать, и причины просты и понятны. А есть еще микросчастье - самое важное и самое дорогое мне, потому что случается часто, хоть и на несколько секунд. Как правило, такие моменты возникают, когда ты куда-либо идешь в наушниках, ни о чем не думаешь (хотя как не думаешь - это такие фоновые скачущие мысли, повторяющиеся изо дня в день, настолько, что уже не обращаешь на них внимания), и внезапно ты ощущаешь, именно ощущаешь какое-то безумное единение с миром, неважно где, в переполненном автобусе или в пустом сквере, усиленное музыкой в голове, такое, что понимаешь - это и есть счастье. Даже не так. Это и есть тот самый момент, который ты хочешь растянуть на всю жизнь. У него нет причин, его нельзя вызвать специально, хоть и хочется. Что-то похожее описывается в куче литературы, некоторые называют это осознанностью, некоторые - просветлением, но каким-то мини. Неважно. Скорее всего, это просто реакция организма на движение, свежий воздух и хоть какую-то физическую нагрузку, вот он и поощряет организм нанодолей эндорфинов.
И не увижу. Но мое то один хуй уебанское.
Вы мое не видели
Мимо дрыщ 184\49
Проблемы с метаболизмом?
Вот он среднеанон!
Хуевое питание, да что там, нулевое питание
нищееб?
Дык ешь, ебаныйврот
Стань качком, будешь ловить эндорфины от нагрузок. Или дезоморфином колоться начни.
Нет, тут долгая история, лень пилить, да и не понять меня
Легко сказать
Тян?
Ноуп
Конечно, сказать легко.
Какой город? Может покормлю. Может расскажешь.
>да и не понять меня
Зря ты так. Все можно понять. Анон уж точно тебя поймет. всегда.
я укатил.
Да с пищей у меня достаток.. Не в том проблема
100грустнотредов подряд и никто не понял
Это не совсем то. Физиология скорее всего та же, но восприятие другое, вот я о чем.
Сыроед?
Сука я чуть гет не словил
А ведь правда, /b/ - это как телевизор. Каждый день я первым делом захожу сюда, чтбы посмотреть новости, картинки или видео, которые забуду через час. Час за часом проходят дни, недели и месяцы. Так и утекает жизнь. Это в первый раз, когда я серьезно задумался о просиживании штанов здесь. Не буду громко кричать УХАЖУ НИ ВИРНУСЬ ВОТ ДИВАНОН, но время. которое трачу здесь точно ограничу
Организм не принимает?
И снова не то, ладно не гадай, если в кратце.
Я хочу жрать, но мое тело уже лет 5 как не хочет и попросту не дает мне жрать, я банально не могу заставить себя открыть рот и съесть кусок хлеба, вечная голодовка блять
Пили свою былину. Если хочешь конечно.
а я пока покурю.
Из за тебя вот спать не ложусь!
Да тут время летит оче быро
Не понял.
Ну по сути ешь, но выблевываешь почти все.
Что-то, похожее на огромнейший торговый центр. Зал. С тысячами людей, которые сидели на стульях и смотрели что-то на телевизорах, распростёртых вдоль стен. Я прохожу по рядам и выискиваю тебя. Хочу сделать небольшой подарок, то, что тебе должно понравиться. Да и мало кому это не понравится. Нахожу тебя в центре этого нереально огромного помещения и сердце начало биться быстрее. Внутренний рефлекс, означающий то, что кто-то меня нашёл и хочет отобрать это, что я хотела отдать тебе. Нет, это не вещь, а способность - способность летать, и да, её можно отобрать. Это слишком дорого. Поэтому я схватываю тебя за руку, усмехаясь над тем, как буду объяснять тебе ситуацию, и пытаюсь выбежать из зала. И словно по сигналу, удивительно синхронно, люди словно поняли, что нас нельзя выпускать, и стали сдвигать стулья так, чтобы нам было некуда бежать. Мы остаёмся в центре зала, окружёнными растрёпанными людьми, которые начинают вставать и идти в нашу сторону. На них начинают открываться раны, истекающие кровью, смешанной с...ртутью? В любом случае, к ним опасно прикасаться. Поэтому, подруга, придётся тебя сейчас быстро учиться парить в воздухе. И это будет весьма непросто, ведь крылья-то металлические, и раскрыть их непросто - нужна недюжинная сила воли. Примерно объяснив, что надо делать и прикоснувшись к ямочке под горлом, дабы передать столь чудный дар, я дала знак начинать. И у тебя получилось. С завидным успехом. А я... Что я? С моей силой воли мало что можно сделать. Крылья раскрывались лишь на четверть и я даже не пытался что-то сделать. Ни поверить в себя, ни в то, что у меня что-то получится, ни во что. Просто стоял, с улыбкой глядя вверх на то, как металлические крылья переливаются в свете софитов, ожидая того момента, когда люди-зомби доберутся до меня и распотрошат. И вдруг ты пропала. Была в одной точке и исчез. Почему это могло произойти? Ты не упала, нет, просто исчезла. И это невообразимо напугало меня. Люди почти добрались до меня, а я, в безумном испуге, закричал, срывая голос. Первый человек добрался до моей руки и начал тянуть её. Я не мог сдвинуться с места, поэтому рука просто отрывалась. Боль была какая-то тупая - вроде, есть, но не такая безумная, как страх за то, что ты куда-то пропала. Другой схватил меня за голову и потянул на себя. Я чувствовал, как кожа разрывается, а позвонки ломаются, но заметил между этих людей брешь - и там, на полу, лежало твое обездвиженное тело с раскрытыми крыльями в крови. Это было последним, что я увидел. Сердце разорвалось.
И я проснулся.
И я проснулся.
Херово быть тобой. Врачи че говорят? Не думаешь что тут психохуйня?
А чего тут не понять то?
С появлением двощбраузера у меня это ещё усугубилось, например. Добавить сюда постоянную накурку и получается так - я либо сплю, либо жру, либо хожу по делам уткнувшись в телефон и хихикая, либо дома за компом и всё на бордах.
Во я тебя понимаю
-кун
Да тут мухосранск, судя всего да тараканы какие то психологические в голове, но увы тут врачи не помогли, хз че делать
У меня у бати так было. Но он был хронический алкаш у которого пиздец уже с организмом был.
Езжать дальше мухосранска, вероятно
Деньги уже давно коплю, весной где то или летом съебу в ДС
кулстори пика?
Блять пидарасы засиделся с вами всю ночь сука, уже же 5 утра почти, что же вы делаете содомиты
Какой-то уебан сходил в горный поход и сделал фотку, какие тут кулстори
>тараканы какие то психологические в голове, но увы тут врачи не помогли
Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Пока у тебя до психиатрии тяжелой не дошло, то можно и самому исправить. Но раз у тебя такие проблемы то вероятно что сам ты хуй чего сделаешь. Пиздуй к спецам
Ты молодец. Серьезно.
Будто ты один такой.
Приветствую всех грустоняш в этом треде. Решил поделиться с вами музыкой под настроение, может кому понравится.
Uppermost - Saving the world
Uppermost - Beautiful light
BoA - Duvet
HMM 3 - Rampart tower
Final fantasy 14 - Ul'dah Theme (night)
Above & Beyond Pres. Oceanlab - On The Beach
Uppermost - Saving the world
Uppermost - Beautiful light
BoA - Duvet
HMM 3 - Rampart tower
Final fantasy 14 - Ul'dah Theme (night)
Above & Beyond Pres. Oceanlab - On The Beach
Завидно?
Да, завидно, что я не догадался сделать пруфы из своих походов и выебываться ими на аиб((((
Зачем это все, если есть построк? Плюс можно навернуть до кучи тему Бигби и титры из Волка
Ладно спокойной всем ночи и удачи
Уезжаю в рассвет в страну снов и воображения
Уезжаю в рассвет в страну снов и воображения
Добрых
Ок
Надеюсь в новый год двач будет работать стабильно, без лагов и падений, иначе не представляю, что мне делать без вас, друзья, ведь кроме вас у меня никого нет.
Не могу взять и так просто уйти, вот вам еще пикча
А я буду нг с тянкой проводить, извини.
Я иду по центральной площади города, где год назад стоял памятник Ленину, а теперь стоит ёлка и прочая новогодняя хуерга, и всматриваюсь в лица людей. Людей в этом месте много даже по будням, а сегодня — просто дохуища. Вот, например, девочка лет восьми. Она несёт в руке шарик и её лицо просто сияет от счастья. Рядом с ней её родители; хорошо одетый мужчина лет 35ти и молодая, красивая мать. Вот идут школьники, один одет дороже и ярче другого, все в хорошем настроении и всё у них заебись. Вот из двухдверного «лексуса» выходят две девчушки лет 20ти на вид. Короче, вокруг все охуенно счастливы и беззаботны. По крайней мере, на первый взгляд. Я тут явно лишний. Все эти люди вызывают у меня странное чувство: то ли зависть, то ли ненависть. Скорее второе.
Отхожу от центра на несколько кварталов и вижу троих бомжей, давящихся спиртягой на трамвайной остановке. Мне всегда нравились подобного рода контрасты. Это как на той фотке, где дорогая, чистая машина стоит возле ветхого, перекосившегося нахуй барака. Глядя на скромное застолье этих господ я не чувствую ничего. Это такая же нормальная и естественная часть пейзажа этих мест, как, например, сотни рекламных щитов, незаконно вхуяченых в бетон прямо на аллее.
Чем ближе новый год — тем сильнее во мне растёт ненависть. Когда-нибудь она переполнит моё дрищавое тело и череда похожих друг на друга дней прервётся.
Покупаю самые дешёвые пельмени из говна и теста и иду домой, в пустую, зассаную в прямом смысле слова, хрущёвку. Очередная пара выходных пролетела, а это значит, что пора заработать ещё немного денег для своего толстомордого начальника, деньги ведь сами себя не заработают.
Отхожу от центра на несколько кварталов и вижу троих бомжей, давящихся спиртягой на трамвайной остановке. Мне всегда нравились подобного рода контрасты. Это как на той фотке, где дорогая, чистая машина стоит возле ветхого, перекосившегося нахуй барака. Глядя на скромное застолье этих господ я не чувствую ничего. Это такая же нормальная и естественная часть пейзажа этих мест, как, например, сотни рекламных щитов, незаконно вхуяченых в бетон прямо на аллее.
Чем ближе новый год — тем сильнее во мне растёт ненависть. Когда-нибудь она переполнит моё дрищавое тело и череда похожих друг на друга дней прервётся.
Покупаю самые дешёвые пельмени из говна и теста и иду домой, в пустую, зассаную в прямом смысле слова, хрущёвку. Очередная пара выходных пролетела, а это значит, что пора заработать ещё немного денег для своего толстомордого начальника, деньги ведь сами себя не заработают.
Месяц назад я выпустил свою игру в вк. Вчера мне написал парень, и сказал что он взломал мою игру и теперь может делать всё что хочет. Он смеялся надо мной, а я ничего не мог сделать. Теперь он может в любой момент выложить чит на форум читеров и все мои труды и вложения пойдут насмарку. У меня снова не будет будущего. Такие дела.
Как-будто других борд нет
Аналогично. Вот сидят тут такие илитарии, филасафы и свободные люди, которые САМЕ ВЫБРАЛЕ ИТАТ ПУТЬ))), а посмотришь со стороны - отребье беспомощное.
My Heart Will Go On 2
Доброе утро, грустные няши
И тебе привет. Как спалось, что снилось?
Немного биопроблем, немного и всего прочего, вобщем у меня комплексная история, столько всего и всем надо разорбаться, прежде всего в себе. Я кун 19 лет, живу в польше в варшаве, все проблемы начались в сентябре когда перед началом академического года, первого в моей жизни, мы с друганами решили упороться гашем, до этого был опыт, но тогда меня неправильно накрыло, настолько что видимо это стало психической травмой, которая изредка дает о себе знать в виде волн депрессии (последний раз было две недели назад и длилось неделю) и дереализации (я привык и можно сказать что она уже не накатывает, ну или накатывает как слабый побочный продукт депрессии). Так вот к чему я, с началом учебного года, а точнее несколькими днями ранее на вечеринке нашего факультета, я конечно тогда был в хуевом психическом состоянии, ко мне подкатила милая девушка, на самом деле я привык что ко мне подкатывают при том что не пытаюсь как то активно выделятся, видимо аура такая, так что в этот раз я тоже не особо придал этому значение, но получилось так что мы с ней неплохо поладили и с того момента у нас много общих приятных воспоминаний, НО. Проблема в том что она уже спустя неделю начала меня сводить с ума короче говоря я начал влюблятся, причем сводит меня с ума то, что я не могу ее понять, вот только только мне начинает казаться что между нами проходит искра и ВСЕ, стоит мне положить болт на мои эмоции к ней, как опять она делает что то, что заставляет меня думать о том что то между нами есть. Вообще эти эмоции мне помогли во время депрессии, незнаю, может все дело в дофаминие которого во время депрессии мало, а во время влюбленности навалом, незнаю. Короче говоря то что мне помагает, то и вредит. Еще ситуация усугубляется тем, что ко мне в интернете подкатила тян с похожей кулсторей (только она из казахстана, но как и я с рождения полька и живет в польше) и с ней у нас все стабильно хорошо как для 2 встреч и стремится к отношениям, если бы только не моя одногрупница, хотя я сам не могу сказать влюблен ли я или нет. Короче все сложно, обе тяны ухели к родственникам, одна из них сводит меня с ума, друзья тоже уехали в большинстве, я пока тут сам, опять накатывает депрессия, а ведь у меня еще большие амбиции связанные научной деятельностью, а время идет, а агедония не отпускает.
Няша, не грусти. У тебя все будет хорошо, ведь этот хуесос ничего не сделал толком, а ты сделал игру(даже для вк), что в свою очередь означает, что ты умный и способный, киса. Главное не бросай gamdev и все у тебя будет хорошо.
Вечер 10 января.
Десять часов, и мне уже надо поторапливаться уйти с рабочего места, ведь с минуты на минуту прибудет мой автобус. Бегом спускаюсь по эскалатору, одному, другому, вдруг сзади послышались извинения. Обернулась. Какой-то милый парень повторил:
- Извините. Я Вас наушниками задел.
- Да ладно, не беспокойтесь, я даже не заметила.
Улыбка. Взаимная. Я побежала дальше. Остановилась. Чёрт! Кажется, кошелёк забыла. Вернулась обратно, но вдруг почувствовала его сквозь карман. Вот дурашка. Выхожу из торгового центра, и… Попадаю под безумно красивый завораживающий снегопад. В свете ночных огней это выглядело волшебно, вокруг развернулась сказка, а новогодняя атмосфера наконец-то окончательно завершилась этим чудным снегом. Улыбка сама расползлась по моему лицу и я вприпрыжку помчалась к остановке. Там стоял тот самый молодой человек. Обернулся, посмотрел на меня и перенял эту радостную улыбку.
На противоположной стороне дороги стоял какой-то автобус. Может, и мой - номера не видать. На смену красному свету пришёл зелёный и мы двинулись в сторону автобуса. Он так забавно всё время оглядывался - словно проверял, иду ли я за ним. Я так и не успела посмотреть номер транспортного средства, в которое я забежала - хотела лишь познакомиться с этим милым молодым человеком. И стоило мне оплатить проезд, как…
- Хей! Иди, садись сюда! - крикнула мне моя знакомая с работы, которая заметила меня из другого конца автобуса. И я, тупо повинуясь, подсела к ней. Упустила такую возможность.
Он вышел через несколько остановок. Подошёл к двери и вновь посмотрел на меня. С этой безумно милой улыбкой. Получив в ответ мой прощальный жест, он вышел. И я надеялась, что мы ещё найдём друг друга.
Стоило мне зайти домой, как я сразу кинулась в интернет. Чтобы я не нашла какого-то человека в городе? Пфф, да проще простого! Правда, я забыла, что теперь не в маленьком Липецке, где я знаю всех и вся. Поэтому мои поиски ограничились постом на “Ищу тебя”, где, как я была уверена, он наверняка не сидит. Оставалось надеяться, что мы пересечёмся завтра, в том же месте, в то же время. Ну, по крайней мере, я буду там ждать его.
11 января. 16:25.
Я сижу за своей стойкой, ожидая людей, которым была готова предложить очередную порцию фотографий. Люди, спешащие на парковку, мелькали перед глазами. В толпе выделился молодой человек со светлыми волосами и в сером пиджаке. Он заметил меня. Первая мысль в моей голове: “мне показалось”. Но нет, он подошёл ко мне, узнав ту девушку с остановки. Он был так мил внешне. И его мимика - она чудесна, каждая эмоция находит отражение на его лице.
- Привет. Может, наконец-то, познакомимся?
Не контролируя свои эмоции (кажется, моё поведение полностью отображало хаос внутри меня), я радостным голосом голосом ответила:
- Конечно. Анна, - и пожала его протянутую руку.
- Михаил. Так ты тут работаешь?
- Да, фотографом. Ты, как я понимаю, тоже?
- Я аниматор, там где аттракционы. Мероприятия веду. Это немного сбоку, вон там.
- Да, я поняла.
- Хорошо, тогда… Увидимся?
- Да…
И он отправился в ту же сторону, из какой пришёл. Интересно, а зачем он шёл сюда? Он же вернулся обратно. Неужели… Он всё же искал меня? Да нет. Но там же дальше только парковка, зачем ему было сюда идти?
Тем временем, улыбка всё не сходила с моего лица. Ощущение счастья настолько переполняло меня, что весь оставшийся день я проработала, будучи радушной и харизматичной, как никогда. Мы ещё встретимся. Теперь я знаю его имя. Может,в конце этого дня.
Да, в конце дня.
Обязательно.
11 января. 22:02
Сердце стучит так, что каждой частью тела можно было почувствовать стук. Сумбур в голове ничто не могло прекратить и я, счастливая, поторопилась к выходу из торгового центра, чтобы дождаться там его. Мы ведь должны тут пересечься, да? Он выйдет и я заговорю с ним. А вдруг он ждёт меня внутри? Нет, в любом случае, он спустится. Жду. 5 минут. 10. Ноги в капроновых колготках начинают замерзать и неистово трястись. 15 минут. Вчера мы встретились гораздо раньше. Но если я подожду ещё немного, то пропущу свой последний автобус. Как бы не щемило внутри, я ушла. Перешла дорогу, дождалась автобуса, и всё это время в надежде оглядывалась по сторонам, осматривая каждого человека - а вдруг, он? Но нет. Вот подошёл мой автобус, я дождалась, пока все зайдут внутрь, чтобы оттянуть ещё немного времени... Но его не было. С тяжким грузом, я заплатила и плюхнулась в конец автобуса, прокручивая в голове самые депрессивные песни.
Проходили дни. Недели. Я обыскала весь интернет, опросила всех людей, но не смогла найти ни единой ниточки, которая привела бы меня к нему. Ничего. На других я больше не смотрела. Большего разочарования не испытывала ещё никогда. Так упустить...
25 февраля. Утро.
С ещё слипшимися глазами, просматриваю новостную ленту, пока взгляд не падает на одну новость: в городе N найден труп молодого человека... И его фото при жизни.
26 февраля. Вечер.
27 февраля. Вечер.
28 февраля. Вечер.
1 марта. Вечер.
- Ань, может, пойдёшь куда-нибудь? Весна началась, всё-таки.
- Нет. Всё в порядке. Я дома посижу.
2 марта. Вечер.
3 марта. Вечер.
4 марта. Вечер.
- Мне надоело на это смотреть. Ты когда-нибудь вообще встанешь? Посмотри на себя, как зомби! А если бы я тебя не кормила, совсем бы с голоду умерла?
- Наверно.
Пустота. Тишина. Серость.
У меня было что-то. Впервые. Какой-то огонёк, кажется, он мелькнул, маняще позвал к себе, пошёптывая "эй, пошли со мной, я открою тебе кое-что новое". Этот улыбающийся мальчик, так запавший в душу.
Но не теперь.
Не сейчас.
Глупая.
Десять часов, и мне уже надо поторапливаться уйти с рабочего места, ведь с минуты на минуту прибудет мой автобус. Бегом спускаюсь по эскалатору, одному, другому, вдруг сзади послышались извинения. Обернулась. Какой-то милый парень повторил:
- Извините. Я Вас наушниками задел.
- Да ладно, не беспокойтесь, я даже не заметила.
Улыбка. Взаимная. Я побежала дальше. Остановилась. Чёрт! Кажется, кошелёк забыла. Вернулась обратно, но вдруг почувствовала его сквозь карман. Вот дурашка. Выхожу из торгового центра, и… Попадаю под безумно красивый завораживающий снегопад. В свете ночных огней это выглядело волшебно, вокруг развернулась сказка, а новогодняя атмосфера наконец-то окончательно завершилась этим чудным снегом. Улыбка сама расползлась по моему лицу и я вприпрыжку помчалась к остановке. Там стоял тот самый молодой человек. Обернулся, посмотрел на меня и перенял эту радостную улыбку.
На противоположной стороне дороги стоял какой-то автобус. Может, и мой - номера не видать. На смену красному свету пришёл зелёный и мы двинулись в сторону автобуса. Он так забавно всё время оглядывался - словно проверял, иду ли я за ним. Я так и не успела посмотреть номер транспортного средства, в которое я забежала - хотела лишь познакомиться с этим милым молодым человеком. И стоило мне оплатить проезд, как…
- Хей! Иди, садись сюда! - крикнула мне моя знакомая с работы, которая заметила меня из другого конца автобуса. И я, тупо повинуясь, подсела к ней. Упустила такую возможность.
Он вышел через несколько остановок. Подошёл к двери и вновь посмотрел на меня. С этой безумно милой улыбкой. Получив в ответ мой прощальный жест, он вышел. И я надеялась, что мы ещё найдём друг друга.
Стоило мне зайти домой, как я сразу кинулась в интернет. Чтобы я не нашла какого-то человека в городе? Пфф, да проще простого! Правда, я забыла, что теперь не в маленьком Липецке, где я знаю всех и вся. Поэтому мои поиски ограничились постом на “Ищу тебя”, где, как я была уверена, он наверняка не сидит. Оставалось надеяться, что мы пересечёмся завтра, в том же месте, в то же время. Ну, по крайней мере, я буду там ждать его.
11 января. 16:25.
Я сижу за своей стойкой, ожидая людей, которым была готова предложить очередную порцию фотографий. Люди, спешащие на парковку, мелькали перед глазами. В толпе выделился молодой человек со светлыми волосами и в сером пиджаке. Он заметил меня. Первая мысль в моей голове: “мне показалось”. Но нет, он подошёл ко мне, узнав ту девушку с остановки. Он был так мил внешне. И его мимика - она чудесна, каждая эмоция находит отражение на его лице.
- Привет. Может, наконец-то, познакомимся?
Не контролируя свои эмоции (кажется, моё поведение полностью отображало хаос внутри меня), я радостным голосом голосом ответила:
- Конечно. Анна, - и пожала его протянутую руку.
- Михаил. Так ты тут работаешь?
- Да, фотографом. Ты, как я понимаю, тоже?
- Я аниматор, там где аттракционы. Мероприятия веду. Это немного сбоку, вон там.
- Да, я поняла.
- Хорошо, тогда… Увидимся?
- Да…
И он отправился в ту же сторону, из какой пришёл. Интересно, а зачем он шёл сюда? Он же вернулся обратно. Неужели… Он всё же искал меня? Да нет. Но там же дальше только парковка, зачем ему было сюда идти?
Тем временем, улыбка всё не сходила с моего лица. Ощущение счастья настолько переполняло меня, что весь оставшийся день я проработала, будучи радушной и харизматичной, как никогда. Мы ещё встретимся. Теперь я знаю его имя. Может,в конце этого дня.
Да, в конце дня.
Обязательно.
11 января. 22:02
Сердце стучит так, что каждой частью тела можно было почувствовать стук. Сумбур в голове ничто не могло прекратить и я, счастливая, поторопилась к выходу из торгового центра, чтобы дождаться там его. Мы ведь должны тут пересечься, да? Он выйдет и я заговорю с ним. А вдруг он ждёт меня внутри? Нет, в любом случае, он спустится. Жду. 5 минут. 10. Ноги в капроновых колготках начинают замерзать и неистово трястись. 15 минут. Вчера мы встретились гораздо раньше. Но если я подожду ещё немного, то пропущу свой последний автобус. Как бы не щемило внутри, я ушла. Перешла дорогу, дождалась автобуса, и всё это время в надежде оглядывалась по сторонам, осматривая каждого человека - а вдруг, он? Но нет. Вот подошёл мой автобус, я дождалась, пока все зайдут внутрь, чтобы оттянуть ещё немного времени... Но его не было. С тяжким грузом, я заплатила и плюхнулась в конец автобуса, прокручивая в голове самые депрессивные песни.
Проходили дни. Недели. Я обыскала весь интернет, опросила всех людей, но не смогла найти ни единой ниточки, которая привела бы меня к нему. Ничего. На других я больше не смотрела. Большего разочарования не испытывала ещё никогда. Так упустить...
25 февраля. Утро.
С ещё слипшимися глазами, просматриваю новостную ленту, пока взгляд не падает на одну новость: в городе N найден труп молодого человека... И его фото при жизни.
26 февраля. Вечер.
27 февраля. Вечер.
28 февраля. Вечер.
1 марта. Вечер.
- Ань, может, пойдёшь куда-нибудь? Весна началась, всё-таки.
- Нет. Всё в порядке. Я дома посижу.
2 марта. Вечер.
3 марта. Вечер.
4 марта. Вечер.
- Мне надоело на это смотреть. Ты когда-нибудь вообще встанешь? Посмотри на себя, как зомби! А если бы я тебя не кормила, совсем бы с голоду умерла?
- Наверно.
Пустота. Тишина. Серость.
У меня было что-то. Впервые. Какой-то огонёк, кажется, он мелькнул, маняще позвал к себе, пошёптывая "эй, пошли со мной, я открою тебе кое-что новое". Этот улыбающийся мальчик, так запавший в душу.
Но не теперь.
Не сейчас.
Глупая.
Я еще не ложилась
Этим говном вайпать можно.
Ну тогда не утро, наверное. Хотя предмет отдельного спора, честно.
Чего с нами тогда не сидела?
Вот слабак, от гаша травма у него
Спасибо. Вчера вечером был злой, хотелось аж кричать за компом, а сегодня с утра уныние какое то
Нужно было лабораторочки доделатьоформить
Ты вообще мудак, чтоли? Ты понимаешь, что ты насрал в тред? Теперь даже сидеть неприятно рядом с этой тупопёздностью.
Сделала?
Шо за предмет?
ну раньше такой хуйни не было, может синтетическое говно подмешали/заменили
Посмотри фильм «Инди-игра», может как-то мотивирует тебя. По крайней мере мне он помог, а может это все самовнушения и я просто аутист, но все равно после просмотра фильма у меня больше не было сомнений по поводу того, кем я хочу стать.
Настоящий аутист не сидит в интернете. Все кто считают себя аутистами – позеры.
Бесконечная грусть, анон. Почти тридцать. Здоровье эпично проёбано с рождения. НИИТ. Живу в муравейнике, где бездумно наплодили кучу личинок. Болен и глуп. Нет личного пространства. Одиночество и травля всю сознательную жизнь, буквально с детского сада. Почти ничего не ем и беспорядочно сплю в наушниках и днём и ночью. Не хочу просыпаться в эту жизнь.
Связан с версткой
Неужели нет чего-то, ради чего стоит просыпаться? Ради той же музыки? Ради ухода от муравейника, например?
У еот продолжается запой.
Но главный вопрос-то другой.
Осознанные сновидения попробуй
Это рили еот или твоя тян? Если еот то пользуйся моментом и выеби её, а то ведь потом не даст!
Да, доделала
Все через задницу, но если не присматриваться, все хорошо
Смотрел я его, ничего общего с российской действительностью эти гламурные геймдевы не имеют.
> выеби её
В этом случае циник и мизантроп внутри меня отдыхает.
Она может стать моей скоро. Не знаю случится ли это. В любом случае наша история грустная.
Ничего, все равно молодец, если сдашь.
Если верстка, особенно пхп, припоминаю, что главное правильно показать и не дать управление
Эх, и то верно.
Запой это не грусто, а тупо
Селедка считает, что если анону грустно значит обязательно биопроблемы
Привет, слоупок.
> не грусто
У меня запой
Даже не пхп) чуть-чуть жабаскрипта
А ты не спишь чего?
У нее просто недержание. Обоссывает свои ляжки и думает, что кого-то унижает этим.
Хотя в добавок скажу, не сдавайся, пожалуйста. Как бы плохо тебе не было, в какое бы говно ты не встревал, пожалуйста, няша, держись. Я верю в тебя, ты все можешь и все у тебя получится. Обнял бы тебя, но ты далеко.
Эх, вы. Я полчаса собирал свой разум в одну кучу, чтоб высрать в итоге хоть сколько-нибудь связный текст, и он остался, как всегда, незамечен.
Ну, хуй с ним. Пойду куплю сигарет и продолжу читать еот-стори в вашем тредике.
Ну, хуй с ним. Пойду куплю сигарет и продолжу читать еот-стори в вашем тредике.
Текст то покажи
Оу. Ну тут да, отвлечься некогда.
Сижу с прошлого треда, пинал анонов делать дела и отрывать жопы.
Сейчас договорю с несколькими хотя может там и один, хз и думаю пойти поспать.
В универ не надо, так что.. Тебе ко второй или что как?
У меня зачет, к 9
Аноны, я спать хочу. Я так устал. Эта сессия ещё не началась, а уже выебал меня по полной. Пишу сейчас курсовую. Глаза слипаются, принял фенотропила. Пью кофе и курю горькие сигареты. Я спать хочу. Знаешь, представь комнату обклеенную шпалерами (ну такие обои из ткани). Они синего или зеленоватого цвета. На окне висят тюлевые занавески. Сейчас лето, не жарко, как в средней полосе России. За окном идёт тёплый дождь. Я лежу в кровати. Удобная деревянная кровать, с хорошим матрасом. Рядом со мной лежит она. Она уже уснула и тихо сопит, прижав мою руку, я сейчас тоже усну, но сначала поцелую её. Как мне одиноко и как я хочу спать.
Ебало няшное, знакомятся даже иногда, лол, решил перестать хикковать, нашел, вроде бы норм компанию по интересам, подошел к ним и накатило, бля, сердце забилось, голова затрещала, все поплыло, блядь, обосрался, пиздец. К психиатру боюсь. Буду дальше хикковать, хм.
Идиобниму
А сейчас?..
Доделывай и ложись.
Сам довел до жопы или сессия такая выпала?
А обсираться не боишься? Сходи. Пожалуйста.
5.21, если ты об этом
утешил так утешилл
Забыли. Сейчас перечитал — хуйня постная, не о том совсем сказать хотел. В голове каша какая-то, двое суток не сплю.
Об этом.
Нормально, можно привести себя в порядок.
Помню, так же первый курсач писал.
Ну как писал - был сданный одногруппницы, но там задачи другие были, хотя того же типа.
За ночь сделал
Время - половина шестого, а я никак не могу заставить себя начать готовиться к сегодняшнему зачёту - то есть, прочитать 24 кратких содержания произведений по истории древнерусской литературы. Дайте мне пинка, пожалуйста, зачёт через 3 часа, а я ещё нихуя не прочитала.
Приводить себя в порядок сегодня? Зачем
Все плохо. Никчемная жизнь, в универе пизда, не работаю. Все из-за того, что не могу перестать пиздострадать по тянке, с которой расстались в сентябре(5 лет вместе были). После сентября ни разу не ощущал себя счастливым. Иногда вижу пасты, где аноны пишут, что к ним возвращаются бывшие после какого-то времени. Сильно им завидую, но наивно надеюсь, что и моя мне напишет в один момент.
Чтобы не заснуть на паре, перед преподом, как у меня однажды было.
Жопу от стула отрываем и БЫСТРО ОТКРЫВАЙ МАТЕРИАЛ БЫСТРО
Пересдачи захотела? Гвоздей в жопу? БЫСТРО БЛДЖАД!
До жопы стараюсь не доводить, сессия самая трудная из тех, которые были, да ещё преподы попались не очень, так сказать. Всё текущее всегда выполнял вовремя, а вот спецзадания, типа курсовой, остались на последок. И главное, курсовую я практически доделал, осталась расчётная часть. Как сказал сам препод, они составили кучу вариантов и вводные не всегда адекватные, так что логически понять, ошибся ты или нет, невозможно. Благо зачёты все почти автоматом выходят, и вот сейчас ебусь что бы получить экзамен то же автоматом, так как идти на экзамен к одному преподу очень не хочу. Не, спать сегодня уже не буду, надеюсь показать сегодня ему черновик может примет, тогда только останется в чистовой вариант переписать.
Спасибо:3
Слишком мало неспания для того, чтобы засыпать перед преподом
Не за что) я уже сдала курсовую :з
Тогда терпения тебе, солнышко. Давай, пиши, не отвлекайся на нас особо.
Оукей, босс.
Шо за вуз хоть?
Не топовый, но технический
Логично. Город? Шансы невелики, но может преподов знаю.
Да, пересдачи захотела. Два месяца в универе проебала же -_-
Давай свои варианты
А что за тема у тебя была?
Прогуууульщица фуфуфу
Разработка ис на вба
ДУРА
БЫСТРО
Вазелина полно, что ли? Ну тогда готовь.
Ну первым камнем обычно кидается ДС. Вообще какая часть этой страны, если это вообще эта страна, хех?
Kasabian - Explodes
Вба? Оу. Некроманты, имхо. Или некрофилы, хрен вас поймет иногда
Да я особо и не отвлекаюсь. Пишу минут по пятнадцать, когда уже не могу, включаю музыку в наушниках и что-то отвлечённо делаю. Знаешь, помогает.
Не дс, но рядом
Центральный федеральный округ
Блядь, что хуево в неординарных тян - хуй поймешь, решила ли она тебе просто мозг поебать, и ты во френдзоне, или есть надежда на обнимашки-целовашки хотя бы. Тьфу блядь, у меня так нервы все посгорают нахуй от такой хуйни.
Вот и сейчас с нынешней, то пишет мне с охотой, то игнорит по паре часов, хотя в онлайне находится. Потом извиняется, и говорит что просто втыкала во-что нибудь, ибо мозгу пиздарики от учебы настают. А она в меде на третем курсе, да, то есть ебут мозги их там реально, насколько я знаю.
Иногда и сутки может игнорить, даже не читая сообщения, но периодически бывая в онлайне, а потом стену текста накатать.
Или еще рассказать о чем-то, или задать вопрос, и сьебаться спать например, не предупреждая, тоже вполне в ее манере. Весело короч. Я не представляю даже как я ее гулять вытягивать буду пытаться.
Блядь, пиздец короче, чому я как нормальный человек, не хочу выебать какую-нибудь тупую пизду, а хочу обнимашки-целовашки, и обязательно с ламповой и не рядовой тян?
у меня силос для откорма крупного рогатого скота. Особенности, технология производства, научные основы и всё в этом роде, и вот сейчас рационы составляю для коров.
Конечно, знаю.
Впрочем, я бы делал промежутки на писанину больше.
Хм. Калуга, Тула, Орел. Вроде там довольно неплохие.
На ычан заходи.
Прелестно
Ниет
Дс-2, хех? Ну тогда не знаю, честно
Вкатываюсь со своими грустностори (осторожно, много текста!).
Закончил школу, поступил в дс-2, соответственно укатил из своей Мухосрани и учусь в одном из лучших ВУЗов страны (успех, наверное). Какое-то время всё было хорошо, если бы не один случай...
В конце ноября потерял лучшего друга, с которым общался буквально непрерывно в течении двух лет. На 100% разделяли интересы, 24/7 сидели в скайпе, помогал ему с учёбой и во всём поддерживал его. Точно также, как и он меня. А в конце ноября он застрелился. И я фактически знал о его намерениях, но ничего не мог поделать. Весь месяц до того момента я пытался отговорить его, и ведь даже получилось! (Как мне казалось). Он всерьёз сказал мне о том, что отбросил мысли о суициде. Всё стало хорошо ~на 2 недели, он даже казался мне жизнерадостнее, чем когда-либо... И вот, в тот роковой день (24 ноября) я попрощался с ним и отошёл буквально на час, нужно было сходить в универ по делам. Когда я вернулся, в онлайне его не было, что уже должно было натолкнуть меня на не самые лучшие мысли (я тот ещё параноик). Ну ничего, подумал я, вечером он появится в сети, всё в порядке. Но вечером я получил тревожное сообщение от нашего общего друга, который тоже переехал в дс-2. Он сказал, что ему звонили из полиции и... дальше уже всё понятно, то самое клише из какой-нибудь драмы/детектива, паника и ужас, все шокированы. А я больше всех. Ведь кто, как не я, знал его лучше всех? Я знал все его привычки, знал все его пароли, у нас было 100% доверие друг к другу. И я, лучший друг (в чём он мне не раз признавался), не знаю, что в итоге побудило его на этот поступок.
Сказать, что мне стало хуёво - это ничего не сказать. До сих пор это бремя висит тяжким грузом на мне. Я не могу листать нашу переписку, я не смог позвонить его родителям и как-то утешить их... Ведь это и не требовалось, у них и без того сейчас наступили тяжёлые времена, а что могу сделать я, находясь за >1000км от нашего города?! Он был единственным ребёнком в семье, а уж каково сейчас его матери и отцу, из чьего ружья и застрелился мой друг, остаётся только гадать.
Забавно было наблюдать за реакцией моих родителей, которые буквально на следующий день связались со мной и спросили, в курсе ли я, что произошло. Я ожидал подобного вопроса от кого угодно, ведь, наверное, такой исход был неизбежен в том или ином виде, но когда это на самом деле произошло... я не знаю, как можно передать мои эмоции в тексте...
Я старался завести как можно больше знакомств по приезде в дс-2, поэтому предостаточно людей, с которыми можно поговорить, но нет того человека (и вряд ли когда-нибудь найдётся), который бы понимал меня так же, как он. Нет того человека, которому можно было бы рассказать, что на самом деле у меня на душе, и это печально, анон, это безмерно печально.
Не знаю, есть ли смысл пилить вторую стори, ведь даже эту пасту наверняка никто не дочитает до конца. Ну что же, по крайней мере мне стало чуточку легче...
Закончил школу, поступил в дс-2, соответственно укатил из своей Мухосрани и учусь в одном из лучших ВУЗов страны (успех, наверное). Какое-то время всё было хорошо, если бы не один случай...
В конце ноября потерял лучшего друга, с которым общался буквально непрерывно в течении двух лет. На 100% разделяли интересы, 24/7 сидели в скайпе, помогал ему с учёбой и во всём поддерживал его. Точно также, как и он меня. А в конце ноября он застрелился. И я фактически знал о его намерениях, но ничего не мог поделать. Весь месяц до того момента я пытался отговорить его, и ведь даже получилось! (Как мне казалось). Он всерьёз сказал мне о том, что отбросил мысли о суициде. Всё стало хорошо ~на 2 недели, он даже казался мне жизнерадостнее, чем когда-либо... И вот, в тот роковой день (24 ноября) я попрощался с ним и отошёл буквально на час, нужно было сходить в универ по делам. Когда я вернулся, в онлайне его не было, что уже должно было натолкнуть меня на не самые лучшие мысли (я тот ещё параноик). Ну ничего, подумал я, вечером он появится в сети, всё в порядке. Но вечером я получил тревожное сообщение от нашего общего друга, который тоже переехал в дс-2. Он сказал, что ему звонили из полиции и... дальше уже всё понятно, то самое клише из какой-нибудь драмы/детектива, паника и ужас, все шокированы. А я больше всех. Ведь кто, как не я, знал его лучше всех? Я знал все его привычки, знал все его пароли, у нас было 100% доверие друг к другу. И я, лучший друг (в чём он мне не раз признавался), не знаю, что в итоге побудило его на этот поступок.
Сказать, что мне стало хуёво - это ничего не сказать. До сих пор это бремя висит тяжким грузом на мне. Я не могу листать нашу переписку, я не смог позвонить его родителям и как-то утешить их... Ведь это и не требовалось, у них и без того сейчас наступили тяжёлые времена, а что могу сделать я, находясь за >1000км от нашего города?! Он был единственным ребёнком в семье, а уж каково сейчас его матери и отцу, из чьего ружья и застрелился мой друг, остаётся только гадать.
Забавно было наблюдать за реакцией моих родителей, которые буквально на следующий день связались со мной и спросили, в курсе ли я, что произошло. Я ожидал подобного вопроса от кого угодно, ведь, наверное, такой исход был неизбежен в том или ином виде, но когда это на самом деле произошло... я не знаю, как можно передать мои эмоции в тексте...
Я старался завести как можно больше знакомств по приезде в дс-2, поэтому предостаточно людей, с которыми можно поговорить, но нет того человека (и вряд ли когда-нибудь найдётся), который бы понимал меня так же, как он. Нет того человека, которому можно было бы рассказать, что на самом деле у меня на душе, и это печально, анон, это безмерно печально.
Не знаю, есть ли смысл пилить вторую стори, ведь даже эту пасту наверняка никто не дочитает до конца. Ну что же, по крайней мере мне стало чуточку легче...
Ты же программист, получается. Скажи, как лучше таблицы из Экселя в Вёрд запихать. Или не стоит заморачиваться и на отдельном листе распевать.
Лол, я не просто программист , а таки будущий руководитель проекта
Тебе отчет вывести или что
Не могу завести кота прямо сейчас. Кун, с который мы хиковали 3 месяца, должна уехать домой. Его призывают в армию, да и пересекать границу нужно каждых 3 месяца. Завтра первый день работы, на которую меня устроили. Мне грустно. Денег нет даже на еду. Все вокруг такое серое и некрасивое, вне нашей комнаты, конечно. Впервые у меня появилось что-то, что приносило мне радость и теперь у меня это отбирают. Теперь и заговорить не с кем и обнять некого, прям, как раньше. А я уже так отвыкла от этого чувства. Снова придется пересиливать желание выйти в окно каждое утро и повеситься на дверной ручке после рабочего дня. Спасибо, мне лучше. Спокойной ночи.
Точно босс
Уже уходишь?
Понаблюдаю еще немного.
Я бы не заморачивалась и вывела все на новый лист эксель
Зачем тебе ворд?
Вставка - Объект - Из файла - выбираешь тот файл
Пили дальше
Посиди и не думай о всяком.
Никто не говорил, что будет легко
Господа, я уже около года ссу в пластиковые бутылки, сру в пакеты из супермаркетов, моюсь в тазике. Мой душ — баклага 2,5 литра с дырявой крышкой. Это, наверное, грустно.
Прохладно, парень. Пиши вторую, я прочту обязательно.
Прохладно, парень. Пиши вторую, я прочту обязательно.
Очень грустно
Обожаю душ
А раньше мне казалось, что мир лучше, а жизнь проще, но потом моя семья стала рушиться на глазах, вот тогда-то я и выросла. Хорошо, посижу. Все равно не уснуть.
Всем раньше так казалось. А потом вырастали и понимали, что детское желание стать большим и взрослым было очень глупым. Понимали, что тут куча ответственности и пиздецов.
Не надо вот этого, пожалуйста
Как учиться, если не можешь заставить себя учиться? Больше того, вообще ничего не хочется, ещё и все люди раздражать начали.
Извини.
Поставить цель, в которой учеба лишь ступень? А чтобы дойти до приятного, порой приходится делать неприятные вещи.
А какая у тебя цель?
У меня нет
И мечты нет
Я не хочу ничего добиваться, поэтому не могу поставить цель.
Но ведь у людей, которые не думают о том, зачем это все и для чего, по-моему, все складывается неплохо. Проблемы поглощают тебя, когда ты пытаешься дать отпор и сделать не так, как предначертано человеку и биологически исторически. Зато теперь я окончательно убедилась, что переделать мир не получится и теперь даже не хочется слушать песни людей, которые врут об этом, дают ложную надежду.
Я так пол лета прожил
Удвою тебя. Если я кому-то и завидую — так это детям. Особенно с хорошей, любящей семьёй.
отца убили в 90ых, мать спилась нахуй, бабка вслед за ней. Умерла у меня на глазах, а я сидел и часов 6 смотрел на её труп пытаясь осознать, что теперь я остался абсолютно один. Мне было 15.
Аноны, у меня технарская специальность, заборостроительного, околопогромист. 4 курс. 10 блядских долгов, отбросив физру - 8. Еще 2-4 прибавится на этой сессии. Если меня выгонят - я, просто, не знаю что делать. Я потомственная нищенка, которая блядь не по наслышке разбирается в бомжпакетах и прочих прелестях нищебродства. Никогда не видел своего отца, да. 21 лвл, девственник, просто для дополнения картины.
Но учеба эта, она мне просто, блядь, противна. Пытаюсь сесть за сраный функан, а в голове двач, или ЕОТ, или размышления о том, хули я богатым и красивым не родился, ну вы поняли.
Что делать, посоны?
Но учеба эта, она мне просто, блядь, противна. Пытаюсь сесть за сраный функан, а в голове двач, или ЕОТ, или размышления о том, хули я богатым и красивым не родился, ну вы поняли.
Что делать, посоны?
Моя мать заболела раком, когда мне было 10, а я даже не понимала, что потеряю ее и просто играла на улице, а когда приходила домой и видела бледное лицо мамы, мне не хотелось верить, что с ней что-то не так, поэтому я стала все чаще гулять. Она звала меня к себе ночью, тянула руки ко мне, а сне казалось, что если я не буду к ней подходить, то и болезни будто не будет. Она умерла, когда мне было 12. Осталась бабушка, седая, больная бабушка. Которой уже нет. Я одна. И я тебя очень сильно понимаю, поверь.
/обнять
НАДО.
Надо делать противные вещи, чтобы добиться чего-то. А ты думал, что все будет устлано красными ковровыми дорожками? А вот ХУЙ ТАМ УГАДАЛ. Надо въебывать.
С какого треда пик, есть архив?
Но ведь это же пиздец. Нахуй вообще так жить, если самой жизни за вьебываньем не видно будет? Отключите тогда мне мозги хотя бы на это время блядь, а точнее скуку, ибо рыгать хочется от этой всей хуйни, за которую платят деньги, насколько она скучна.
Поверю, чего уж там.
Я и сам когда вспоминаю некоторые моменты, как я вёл себя по отношению к убитой горем, ищущей забытия в стакане бабке, мне становится безумно хуёво. Хотя, очевидно, что осознать всё это в таком возрасте нельзя. Что уж говорить о 10ти годах.
А что тебе нравится?
Полгода, с тех пор, как пошел на полноценную работу, никакой радости от жизни нет. Встаешь в 7 утра на работу, возвращаешься в 7 вечера. А там остается только покушать, выпить чаю и пойти спать, чтобы хоть как-то выспаться. Ни с кем почти не общаюсь, только дома с кошкой.
Хочу целыми днями кодить, играть в игры, палить аниму и хикковать с друзьями как раньше. За что такое говно, не хочу оставшуюся жизнь так провести. Короче мне от этого грустно. А до этого, буквально пару дней назад, мне одолевали непонятные волнения по всякой мелочной ерунде, типа сломанного телефона или прочего, как будто это критическая и нерешаемая проблема. Короче, не пойму, дисперсия ли это, но настроение паршивое и какая-то апатия ко всему.
Раньше работал неполный день и хватало времени на свои увлечения, веселого мало происходило, но в хобби можно забыться. А сейчас вообще ничем не занимаюсь и гнетущее состояние всё больше давит. Единственный выход, бросить всё, чем раньше занимался и жить жизнью обычного раба. Никому ничего не должен, пришел домой, поел, посмотрел тв и лёг спать. Наверное я никогда не стану успешным в каком-нибудь любимом деле и просто сгнию на работе.
Так как ты болтаешься где-то внизу, ты должен въебывать, чтобы иметь некоторую жизнь в старости, когда въебывать придется меньше, либо для детей.
Жизнь несправедлива, извини. Такое уж говно.
Я написал реферативную часть в вёрде, а теперь расчётка. К слову один я догадался считать в экселе. Там счёт элементарный, но вот к таблице надо теперь комментарии писать. Вот и думаю в вёрд вставить и дописать.
Комментарии? К таблице?
Расскажешь, как твоя жизнь сложилась?
За двачевание и игори не платят.
Вот и нахуй так жить. Тем более, что я не собираюсь иметь детей, я не хочу плодить еще более нищих.
Я схожу с ума
Ну хотя бы что-то гуманитарное?
Дык и я не собираюсь плодить нищету, поэтому вырываюсь как могу.
Ты ли один? Особенно, если вспомнить, что ты сидишь тут один..
Похоже, придётся разбираться самому.
Вот мой пост. Ушла после девятого класса. И 4 года сидела на шеи у тетки и еще одной бабушки по линии отца. Отец, к слову, тоже умер, но еще раньше, мне было 7 лет. По рассказам бабушки, я поняла, что мать заболела из-за сильного стресса. Потом познакомилась с куном в интернете, общалась 2 года. Потом он бросил универ, заработал денег за 4 месяца и приехал ко мне, в сраную Украину.
Ну могу писать говно всякое и охуительные истории про пиздец человечеству, особенно когда нажрусь, но кому это нахуй нужно.
Работая на кого-то ты только хуй пососать можешь разве что. А на себя потомственный неудачник вряд ли нормально будет работать, да и за что, если стартового капитала нет, а кредиты брать - подписываться под рабство.
Чувак, я работаю с 11 утра до 10 вечера 6 дней в неделю за 2500 гривен. У меня, блядь, нет времени и сил даже на бритьё своей хари. Я понимаю твои чувства и полностью разделяю их, но вместе с тем я понимаю, что и у вас в России, и тут скоро начнётся такой пиздорез, что и такая работа не всегда найдётся. А кушать на что-то нужно.
Я - безынициативное дерьмо с отсутствующей мотивацией и целью/thread
У меня так, по крайней мере.
У меня так, по крайней мере.
Я заебался нести бремя белого человека. Знаете, как у Киплинга?
And reap his old reward:
The blame of those ye better, the hate of those ye guard,
The cries of hosts ye humour (ah, slowly!) towards the light:
"Why brought he us from bondage, our loved egyptian night?".
Прогрессорство на полставки - неблагодарная работа; видимо, поэтому образование как социальный институт продолжает сосать хуи.
And reap his old reward:
The blame of those ye better, the hate of those ye guard,
The cries of hosts ye humour (ah, slowly!) towards the light:
"Why brought he us from bondage, our loved egyptian night?".
Прогрессорство на полставки - неблагодарная работа; видимо, поэтому образование как социальный институт продолжает сосать хуи.
Когда вдобавок к этому у тебя есть умения, навыки и перспективы - это ещё хуже, поверь однопалатнику. Мне куда проще взяться за чужое дело, чем за своё -- пока чужое дело остаётся формально чужим.
Просто поделиться, можете не отвечать.
Полтора года жил просто охуенно без тней, никаких расстройств, мозгоебли, смотрел прон и дрочил.
Через месяц уезжаю в другой город, даже специально ради этого не знакомился ни с кем и не отвечал на знаки внимания, которые бывают максимум раз в полгода, лол, хотел съехать, а там уже смотреть, не хотел, чтобы какая-то там ТЯН держала меня в моем унылом городе.
Пару недель назад познакомился через друзей с одной. Господи, анон, как же она мило улыбается, да, жирновата, высокая, разговорчивая пиздец, а я это не люблю, но такая то улыбка, так смотрит прямо в душу. У меня, полного уебка и сациофаба как будто что-то каждый раз лопается, самозащита, например и мне хочется, ну это, МИ-МИ-МИ.
Вчера снова с ней встретился случайно, мы погуляли по торговому центру. Господи, пиздец анон, как она близко подходит, как смотрит с каким-то ВОЖДЕЛЕНИЕМ, улыбается.
Короче возненавидел эту мразь, мне съебывать скоро, ладно хотя бы вкудахте или еще где не пишет, только вот когда ИРЛ встречаемся начинается.
Алсо, спрашивал у друзей, может у нее на всех такая реакция, просто человек такой, нет, нихуя, они тоже замечают, что ко мне она как-то ПО-ОСОБОМУ относится.
Такие дела.
Полтора года жил просто охуенно без тней, никаких расстройств, мозгоебли, смотрел прон и дрочил.
Через месяц уезжаю в другой город, даже специально ради этого не знакомился ни с кем и не отвечал на знаки внимания, которые бывают максимум раз в полгода, лол, хотел съехать, а там уже смотреть, не хотел, чтобы какая-то там ТЯН держала меня в моем унылом городе.
Пару недель назад познакомился через друзей с одной. Господи, анон, как же она мило улыбается, да, жирновата, высокая, разговорчивая пиздец, а я это не люблю, но такая то улыбка, так смотрит прямо в душу. У меня, полного уебка и сациофаба как будто что-то каждый раз лопается, самозащита, например и мне хочется, ну это, МИ-МИ-МИ.
Вчера снова с ней встретился случайно, мы погуляли по торговому центру. Господи, пиздец анон, как она близко подходит, как смотрит с каким-то ВОЖДЕЛЕНИЕМ, улыбается.
Короче возненавидел эту мразь, мне съебывать скоро, ладно хотя бы вкудахте или еще где не пишет, только вот когда ИРЛ встречаемся начинается.
Алсо, спрашивал у друзей, может у нее на всех такая реакция, просто человек такой, нет, нихуя, они тоже замечают, что ко мне она как-то ПО-ОСОБОМУ относится.
Такие дела.
Ага. Ну там таблица, это рацион, есть балансированные и не балансированные. Так вот, надо написать чего не хватает в несбалансированном и что надо добывать в балансированный.
Ладно, пилю дальше. Эта часть про биопроблемы, простите.
Ещё в начале сентября познакомился с одной тян. До этого вообще никоим образом не было даже намёка на отношения, хоть и некоторые тянки всё же проявляли ко мне интерес. Просто мне самому это было не нужно, я же мамкин задрот и БОТАНИКОТЛИЧНИКОЛИМПИАДНИК.
А тут познакомился. В конфе нашего вуза, которую собрали на образоваче (да-да, это /un/ двоща, даже не знаю, что тут ещё можно сказать). С самого начала общение пошло достаточно легко, выяснилось, что наши интересы во многом сходятся, как и в плане музыкальных предпочтений, так и относительно планов на будущее.
Тогда был сентябрь, поэтому я вообще не думал о том, что из этого знакомства может вылиться что-то хоть сколько-нибудь серьёзное. Но постепенно я к ней привязался, мы погуляли пару раз, и в общем-то всё. Всё сводилось к практически непрерывному общению вконтакте. Она представляла собой типичную няшу-стесняшу-интроверта, поэтому мне хватало и постоянных чатиков, я всё понимал, когда она отказывалась погулять из-за учёбы, с которой я ей вполне успешно помогал. Вообще сразу сказал, что она может обращаться ко мне по любому поводу, всё же альтруизма и доброжелательности мне не занимать.
Я рассказал ей ту историю, связанную с моим лучшим другом. Прямо в тот же день, то есть фактически она узнала об этом первой из всех моих знакомых. Погрустили, обнялись на прощание (такой-то ачивмент для меня, обнять тню!) и всё. Я понял, что влюбился окончательно. И нет, анон, с тех пор наше общение нисколько не угасло, но ведь должно же быть в этой истории что-то, что заставляет меня пилить её именно в грустнотред?
И это самое "что-то" заключается в том, что позавчера, во время очередной прогулки с одним из своих товарищей, я встретил её, идущую за руку с тем, кого она называла своим "другом". Я прекрасно знал о его существовании, она вообще достаточно охотно отвечала на мои вопросы о нём, но при этом говорила, что они "просто друзья", хоть он и обижается каждый раз, когда она называет его другом. Встретились мы в полутьме и я не был на 100% уверен, что это были они. Так что практически сразу отбросил все плохие мысли и вернулся в общагу. Ну и спустя ~3 часа (часов в 5 утра), она появляется онлайн и спрашивает, ходил ли я куда-нибудь часа 4 назад. И вот тогда-то все факты слились воедино. Я ответил что-то невнятное, получил абсолютную уверенность в том, что видел именно её, получил пару вопросов от неё в духе "Что-то случилось?", ответов на которые я постарался избежать. Но её-то не проведёшь, так что я просто сказал, что пойду спать. И ушёл спать. Прошло уже больше 24 часов, как я не появлялся вконтаче. Весь этот день прошёл, как один большой сон. Я просто спал, смотрел кинцо, слушал музыку и ещё больше спал. Появилась апатия ко всему, я не хочу есть, не хочу пить. В то же время я понимаю, что разговор с НЕЙ неизбежен, но я не знаю, что говорить. Впервые за эти 3 с небольшим месяца общения.
А от этого мне ещё фиговее и накатывает неимоверная депрессия. Я не хочу неопределённости, и я не хочу её терять. Я уже приобрёл уверенность в том, что нашёл себе как минимум хорошего друга, а что меня ждёт теперь? Я не знаю. Сказать ей, что "ничего не произошло" и продолжать общаться, как ни в чём не бывало? Или всё же признаться в своих чувствах?
Не знаю, анон, не знаю. Может ты дашь мне совет. А может и нет. Это тупик.
Бля, как же я ненавижу эту черту характера! И ведь ничего поделать с ней не получается...
Хотелось бы про превозмогание и победы, ну да ладно. На работу иди обязательно, я несколько месяцев ел по рпзу в 2-3 дня, нирикаминдую. Про биопроблемы мне нечего тебе сказать, но зачем это тело едет призываться, фактически находясь в чужой стране?
Мы с тобой браться по несчастью, видимо. Нужно уже как-то в руки себя взять и перестать быть тряпкой.
Пока же ей уже какой ты омежка и она отстанет.
Да она знает в принципе, отвечаю односложно, да и вообще с кислой рожей с ней хожу.
Забей и уезжай.
Господа, дамы, я пойду спатеньки, можно?
Напейся. Нажрись вдрызг нахуй, до свиного визга, аж пока не прорыгаешься, пивом лучше кстати, можешь даже в компании, думаю, в общаге собутыльников легко найти. Только выруби нахуй телефон и заблочь вконтакт перед этим.
Полегчает, базарю.
А за мой совет мудрый, поделись секретом, если ты вдруг технарь, как ты учишь то всю эту хуйню? Как оторваться от двачей и начать учить?
Единственное, что мне удалось с этим поделать, так это научиться не отказываться от компенсации (когда она уместна) и указывать её приблизительные рамки [раз в пять-десять дешевле, чем это стоило бы на самом деле], благо, мне везёт, и на моральных уродов я как-то не натыкался всё ещё ни разу.
Niet.
Хех, а я всегла отказываюсь. Мне хватает и того, что я кому-то помог. Точнее, хватало.
Чому?
Половину жизни проспишь ещё. Расскажи лучше ещё морозных былин.
Я не могу уснуть, всю ночь из глаз текут слезы, а нормально взять так и заплакать не получается, хуйня какая-то на душе. Можно к вам?
Например о?
Что-то случилось или просто ПМС?
Конечно, солнышко.
Присаживайся.
Учёба, семья, работа, планы, личные отношения.
Хватать-то хватает — но вот какой канонiчный компьютерщик из девяностых откажется от респекта и ящика пива? В чём резон отказываться от принесенной мне пачки сигарет? К тому же если бы я не был таким долбоёбом, моё время могло бы действительно перетекать в деньги. У меня всё ещё есть шансы, лол.
Ничего не случилось. Мне просто не хочется жить. Когда я уже сдохну-то боже мой бляяять.
Ну, я не знаю. Ты же, наверняка, уже что-то в этом треде рассказывал. Продолжай.
Слишком много тем. Серьезно.
Не сегодня, извини.
Так выбери одну.
А разве ты жил, браток? Эту хуйню жизнью назовет только совсем ёбнутый мазохист.
оценил ситуацию по времени и месту нашей встречи
"Не хочется жить" и "хочется не жить" - это всё же разные вещи. Экзистенциальная депрессия в наше время, увы, повсеместна.
А может, всё-таки ПМС?
Попей чайку, полегчает. Или спать иди.
Ну, продолжай в том же духе. А я пошёл по другому пути - перестал помогать. Хуёвый путь, честно говоря. Но уже столько поменялось, что не уверен, что смогу поменяться назад, лол.
Сладкого, уточню.
Что-то я рассказывал в соседнем треде, когда мы обсуждали ебанутых на голову девушек и где с ними знакомиться.
Но учитывая, что здесь, по всей видимости, сидит ненулевое количество девушек, это может быть засчитана как история-фантазия, восхваляющая меня.
Да, я технарь, учусь на математика, но уже планируюсь перевестись на факультет посильнее (буквально со следующего семестра). Там и математики будет больше, и программирования, которым я и хочу заниматься в итоге.
Как учу? С этим у меня никогда не было трудностей, всегда присутствовала мотивация, которая основывалась на мечте. С детства родители приучили меня заканчивать начатые дела, да и вообще во многом я благодарен маме, которая научила меня терпению и прилежанию, лол. Сейчас у меня присутствует перфекционизм в достаточно яркой форме. Поэтому-то я и закончил школу с отличием, выиграл многие олимпиады, да и вообще учёба мне всегда давалась легко.
А по поводу мечты: с самого детства хотел уехать в другую страну. Как минимум на учёбу. Поэтому сейчас я прилагаю максимум усилий, чтобы выучить всё то, что дают мне здесь, стараюсь как-то выделиться среди общей массы лентяев, которые окружают меня, и стараюсь привить себе любовь к тем дисциплинам, которые нравятся мне меньше всего (возможно, это самое сложное, что нужно сделать, но я просто понимаю, что сейчас это НАДО, иначе дальше никакого прогресса не будет).
Даже не знаю, стоит ли благодарить тебя за твой совет, никогда не пил и вряд ли это приведёт к чему-то хорошему... Но в то же время понимаю, что таким образом мне должно полегчать. Хотя особо не хочется срываться сейчас, по сути-то в начале своего пути :С
Подумаю над этим, ещё больше. Как же меня достали мои думы, я устал...
У меня ещё есть на это время, определенно. Я же нищий студент.
Сосед сегодня после того, как полтора часа ныл по поводу своего неумения в математику и того, что я обещал чекнуть его там что-то, и я таки попросил его дать мне его тетрадь, швырнул её в пол со всей дури и удалился с видом оскорблённой невинности. Зато одногруппница притащила в счёт старого долга пару пачек сигарет, а кофе у меня ещё много. Живём!..
Отдохни от них, солнышко.
Сегодня опять проснулся от того что дома все орут друг на друга.
Ой как у меня всё хуёво.Ни тян ни внешности ни богатых родственников.ЯДУ МНЕ ЯДУ!
Увы, знакомо. Мать с бабушкой.
А потом от меня требуют уважительного отношения к старшим и той же матери, когда она так со своей матерью.. Нафиг
Прошлый тред, к сожалению не читал.
>нулевое количество
Да нет же, была хохлушка-тян стандартно-сложной судьбы, которая не может завести кота.
Я вот, например, тоже не могу завести кота. Не уверен, смогу ли я себя прокормить через месяц-другой, какой там кот. А очень хочется какое-нибудь животное. Порой как накатит груз пустой хрущёвки — хоть в петлю лезь.
Когда я захожу в подобные треды и представляю грустные лица анонов, которые набирали эти посты, я начинаю плакать, как побитая шлюха.
Соседний, не прошлый.
Там тред типа оцени тян, который в итоге уплыл совершенно не туда.
А я вот боюсь не суметь позаботиться о животном.
Опа, редиректни на тред.
> выучить всё, что дают здесь
Кстати говоря, славно тебе. Я уже отчаялся узнать в вузе хоть что-то новое для себя штатным способом. Всё как-то просто и элементарно, хотя и заёбно, что самое мерзкое-то.
> Даже не знаю, стоит ли благодарить тебя за твой совет, никогда не пил и вряд ли это приведёт к чему-то хорошему
Тогда, если надумаешь пить, то делай это только в компании опытных и нормальных людей. И, да, как можно не бухать? Это ж, блядь, охуенно. Мне даже дудка не так доставляет, как бухло правда, начинаю подозревать что я алкоголик, хотя, пару-тройку литров пива в неделю - это вроде нихуя не алкоголизм
ОЙ НЕ МОГУ! ВСЁ ПИЗДЕЦ ПРЫГАЮ С БАЛКОНА!!!!
ПРОЩАЙТЕ АНОНЫ!
ЯНАААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
Олсо, пик отклеился
Ты даже толще, чем я, ужас.
>не суметь позаботиться
Прекращай. Хотя, тут смотря какое животное. Позаботиться о котейке сможет и человек, в 5:40 сидящий тут. С псом сложнее, конечно. Нужно достаточно свободного времени на прогулки и денег на еду, если пёс большой.
Пересиливаю матан и геометрию, тащу за счёт усердия и знаний, которые насобирал за последние 2 года в школе. Я тоннами читал различные книги и статьи по математике и программированию. Мне это было интересно, ну а сейчас этот интерес нисколько не угас, вот и всё.
Дык все равно. Я боюсь сделать что-то новое, потому что боюсь, что это не получится.
Может это связано с тем, что мне до этого лет 10, если не больше, вбивали в голову, что у меня ничего не выйдет хорошо и все такое прочее замечательное.
Вот, аспомнилось. Года полтора назад шёл я со своим единственным другом через частный сектор, где-то в ебенях за городом. Возле забора копался в грязи щенок овчарки, месяца полтора возрастом. Я поступил, наверное, как эталонный быдлан, но после того, как друг сказал, что всегда хотел овчарку, я взял и спиздил щенка. Пронёс его через весь город на руках, провонял псиной весь. Дружище рад был как ребёнок. Сейчас этот пёс весит больше меня, а друг стремительно заколачивает гвозди в крышку собственного гроба, хавая стимуляторы в ебанутых масштабах.
Шнурки на кокс больше не дают((( каен до сих пор в ремонте(((( тяночка хуева отсосала в туалете клуба(((((
Хуйня, бро. Если одинок — бери котейку.
А вообще ты довольно интересную тему затронул. Я о воспитании в такой манере. «Ты ничтожество», «из тебя ничего не выйдет» и т.д. Вот кем может вырости человек, которому с детства вбивали это говно в голову? Комплексов масса же, психике пизда. Сука, ну зачем они плодятся, если ни морально, ни материально не могут совладать с ситуацией и воспитать нормального человека?
Я про другое. У меня вуз отбивает тягу заниматься чем-нибудь в духе саморазвития, даже банальный Хаскель никак не могу приняться за. Сплошное беличье колесо без смысла и просвета при том, что мне-то делать почти ничего не надо... а вот другим - надо. И я упорно наступаю на те же грабли отсутствия тайм-менеджмента.
Пожалуй, нужно идти спать, завтра (через три часа) у какого-то из этих уёбков зачёт, а у меня снова закончились запасы сигарет.
>Вырасти
Лол, вот у меня отец с бабкой так смотрели (и продолжают смотреть) на меня. Несмотря на все мои достижения и навыки, я всегда выслушивал тонну помоев о незаслуженности награды. А мать, наоборот, слишком хвалила и любила безумно. Ну а вырос я мудаком, что уж скрывать.
Мной вырастешь, кем.
Хочешь, докурю и историю расскажу? Если спать не собираешься, конечно. Я с телефона, долговато печатаю.
Я специально стараюсь выделять время на "саморазвитие" каждый день. Но сессия приближается, поэтому его остаётся всё меньше. Я уже сдал все зачёты, так что впереди только экзамены, будет непросто, но я должен справиться, не аутист же.
Хотя если эта апатия не уйдёт, и я так и не придумаю, как разрешить ту ситуацию с тянкой, то я точно не знаю, как мне двигаться дальше. Пока не знаю...
Хороших тебе снов.
Давай, я пока тоже схожу покурить.
Нет, все-таки время поспать, хотя хотел уйти еще раньше. Всем приятного всего.
Всем спасибо за приятный диалог.
Может кому-то было интересно поговорить со мной, может кому-то я даже чем-то смог помочь.
Если будет следущей ночью грустнотред или что-то типа того - встретимся.
Тред оставляю открытым, так что ваше увижу, но если уплывет.. мыльцо, если чо вдруг чо [email protected]
Всем спасибо за приятный диалог.
Может кому-то было интересно поговорить со мной, может кому-то я даже чем-то смог помочь.
Если будет следущей ночью грустнотред или что-то типа того - встретимся.
Тред оставляю открытым, так что ваше увижу, но если уплывет.. мыльцо, если чо вдруг чо [email protected]
Тебе, я сонный мудак.
Долбаебы с сосаки привыкли всех переоценивать:шлюхи-коварные макиавеллисты, а не тупые животные, используемые для юзания быдла во всех позах, родители-там чего-то планировали, а не зачали тебя по велению своего скотского , животного позыва.Какие же тут, в большинстве своем, тупые люди сидят, пиздец.
Двач? Переоценивать? Мы с тобой на разных бордах сидим.
Ну слушай.
Когда отца убили, мамка знатно поехала крышей на почве синьки, собрала манатки, меня подмышку и съебалась из уютной хрущёбы в центре хохломиллионника в пригород, в дом своей бабки. Такая типичная МАЗАНКА глиняная. Мне тогда было 2,5. Много там говна я хлебнул. Помню, как оставляла меня у каких-то левых людей на недели, как её ебли фактически на моих глазах. Короче, годы шли и откуда-то нарисовался какой-то ублюдок. С собой он принёс своего братца, не закончившего вообще ни одного класса, и свою мать. 19 и 56 лет. Стали мы жить-пожмвать, 90ые проживать. Все они бухали 24/7, работала только бабка и братец этот. Драили полы на крытом рынке, где-то находили какую-то жратву. Новый же ёбарь мамки меня пиздошил каждый раз, как нажрётся. А трезв он был дней 5 в неделю. Параллельно с этими событиями где-то в городе спивалась моя бабка, нахуй забыв про внучка.
Помню, как-то в начале зимы ёбарь Юра как-то провинился перед местным бычьём и нам побили стёкла. Той зимой вместо стекл у нас была клеёнка. Воспитанием моим, естественно, не занимался никто.
Когда мне было лет 5, эта парочка в пьяном угаре заделала мне сестричку. Естественно, она родилась неполноценной. Я умственно. Отставала в развитии сильно, когда пришло время идти в первый класс — она еле говорила, какой там читать-писать. Хотя, внешне она была весьма красива, как для ребёнка. Тем временем моя бабка оклемалась немножко и забрала меня из этого ада. Знал бы ты, как я был счастлив не получать пизды эвридэй ни за что. Но счастье было недолгим. Вскоре алкогольный пиздец настиг меня снова. Но я не об этом. Как-то раз приехала к нам мать Юрочки, они накатили с бабкой моей, и когда расходились уже я отказался прощаться. Мать Юрия посмотрела на меня взглядом, полным ненависти и прошипела: «НЕБЛАГОДАРНЫЙ». А у меня перед глазами пронеслись воспоминания всех тех лет, что я жил с ней под одной крышей. Пиздюли, хлеб и лук на завтрак-ужин, постоянный пьяный пиздорез. Спасибо, Елена, за счастливое детство.
Как судьба моей сестрицы сложилась — я не знаю. Знаю только, что её государство вырвало оттуда и поместило в интернат для аутистов. Я её найти так и не смог.
Когда отца убили, мамка знатно поехала крышей на почве синьки, собрала манатки, меня подмышку и съебалась из уютной хрущёбы в центре хохломиллионника в пригород, в дом своей бабки. Такая типичная МАЗАНКА глиняная. Мне тогда было 2,5. Много там говна я хлебнул. Помню, как оставляла меня у каких-то левых людей на недели, как её ебли фактически на моих глазах. Короче, годы шли и откуда-то нарисовался какой-то ублюдок. С собой он принёс своего братца, не закончившего вообще ни одного класса, и свою мать. 19 и 56 лет. Стали мы жить-пожмвать, 90ые проживать. Все они бухали 24/7, работала только бабка и братец этот. Драили полы на крытом рынке, где-то находили какую-то жратву. Новый же ёбарь мамки меня пиздошил каждый раз, как нажрётся. А трезв он был дней 5 в неделю. Параллельно с этими событиями где-то в городе спивалась моя бабка, нахуй забыв про внучка.
Помню, как-то в начале зимы ёбарь Юра как-то провинился перед местным бычьём и нам побили стёкла. Той зимой вместо стекл у нас была клеёнка. Воспитанием моим, естественно, не занимался никто.
Когда мне было лет 5, эта парочка в пьяном угаре заделала мне сестричку. Естественно, она родилась неполноценной. Я умственно. Отставала в развитии сильно, когда пришло время идти в первый класс — она еле говорила, какой там читать-писать. Хотя, внешне она была весьма красива, как для ребёнка. Тем временем моя бабка оклемалась немножко и забрала меня из этого ада. Знал бы ты, как я был счастлив не получать пизды эвридэй ни за что. Но счастье было недолгим. Вскоре алкогольный пиздец настиг меня снова. Но я не об этом. Как-то раз приехала к нам мать Юрочки, они накатили с бабкой моей, и когда расходились уже я отказался прощаться. Мать Юрия посмотрела на меня взглядом, полным ненависти и прошипела: «НЕБЛАГОДАРНЫЙ». А у меня перед глазами пронеслись воспоминания всех тех лет, что я жил с ней под одной крышей. Пиздюли, хлеб и лук на завтрак-ужин, постоянный пьяный пиздорез. Спасибо, Елена, за счастливое детство.
Как судьба моей сестрицы сложилась — я не знаю. Знаю только, что её государство вырвало оттуда и поместило в интернат для аутистов. Я её найти так и не смог.
>дней пять в месяц.
фикс
Обидно. Анон съебал спать. Зря ебался с ведроидом 20 минут.
Вы еще до сих пор сидите, молодцы
Отгрустили?
Доброе утро. Тут, кажется, один я остался.
полчаса катавший пасту
Аноны, чем увлечься? Люблю ничего не делать, есть и читать двач. Может есть какое-то увлечение не сложное и интересное.
Знаете, анчоусы, я уже, если так подумал, не был в депрессии уже 2,5 года. Ровно с тех пор, как начал встречаться с тян, которая полностью изменила мою жизнь. Что характерно, до этого 4 года мы оба любили друг друга, но из-за омежности, слоупочности и дебилизма друг друга просто общались по переписке вконтаче, годами проводя время друг с другом в онлайне. Такие дела, аноны, бывает и такое.
Искренне за тебя рады.
Анчоусы
Нет, я здесь, уже не надеялся увидеть твою историю.
Натерпелся ты, конечно. А как жизнь сложилась в результате? Каким человеком вырос, чем занимаешься? Как такое суровое детство сказалось на психике?
https://www.youtube.com/watch?v=ydsZwo19jpE
Всем годноты в этом ИТТ тренде
Всем годноты в этом ИТТ тренде
Пиздец, как ты ещё не поехал? Твоя история должна бы мотивировать местных уебанов-хиккарей-мезантрапов, беспезды. Держись, бро.
Добра тебе.
Я не могу сказать, каким вырос. Жизнь сложилась так, как и следовало ожидать. Поступил в университет, лет до 20ти играл во все эти социальные игры, любовь-хуёвь, всё как у людей. О прошлом не вспоминал. Но потом дерьмо прорвало плотину и я замкнулся в себе полностью. Перестал ходить в универ, стал от всех друзей-подруг отдаляться и морозиться. Ещё позже бросил работу. Пропивал сбережения медленно, потом оказался на самом дне. Много чего было. Вот, пару месяцев назад анон с харкача купил мне симку и сказал, где можно устроиться на работу. С тех пор ситуация относительно наладилась.
А Юру я избил металлическим прутом до кровавой каши на свой 18ый день рождения.
Я не уверен, что не поехал. В голове у меня слишком много дерьма. Но спасибо. А я уж думал, что зря писал.
вкатился
А вообще, я думаю, что таких историй из тех времён миллионы. Просто людям, которые их могли бы рассказать, до сюда не добраться. Я бы и сам стал бомжем, однозначно, если бы бабка не забрала меня. Уже бы лет 10 как червей кормил и землмцу удобрял.
Забавно, что за все эти годы я так никому и не рассказывал всю эту чернуху, даже в сети. Хотя было человек 5, которых я мог бы назвать своими друзьями в разные периоды жизни.
Ну что же вы?
Я здесь, например. Сижу, зоновский кинжал полирую - подогнал коллега с большим "жизненным опытом", с Уралмаша, если тебе это о чем-то говорит. Жаль кинжал пруфануть не могу - планшет у меня убогий. Жду других охуительных историй. Моя история: 10 лет наркостажа, игла, жрал всё, что прет, заработал ВИЧ, ГЕПС, тубик. 4 месяца как бросил всё, даже алкашку, завёл тян. Я снова радуюсь жизни, которой осталось немного, но от этого только ценнее каждый прожитый день. Как-то так.
Ну нихуя себе. Ты один из тех, кого принято величать динозаврами. Желаю крепости духа, чтоб снова не перейти с футболки на длинный рукав, если ты меня понимаешь. Я это говно тоже видел.
Сейчас пилю отдельный тред, если настроение не пропадает — поведаю ещё историй.
НЕБЛАГОДАРНЫЙ
Понимаю тебя, насчет футболки, Руставелли пизданул как господь. Ты случайно на ДЮ не сидел? Я действительно динозавром себя чувствую, спасибо тебе за пожелания, бро. Я будто воскрес из криосна с кошмарами, притонами, блатхатами, мусорскими подставами, кидалами и прочим скамом. Оборвал все связи, проблема только тянке объяснять свои шрамы - тело изрезано, исколото, дороги, ожоги, порезы - отодвигал нож. Я рад, тому, что я жив, что сохранил разум, что руки-ноги на месте.
Это действительно титанический труд, сохранить не то, что себя, как личность, а хотя бы свою жизнь. Было у меня много знакомых, увязших в этом болоте. Выживших/бросивших встречал только в сети. На ДЮ не сидел.
Приглашаем сюда всех грустноанонов. Пилите свои стори, делитесь переживаниями, постите грустные пикчи, кидайте музыку под настроение.