Сел данмер посрать, и просрал Морровинд.
Однажды аргониане заебались резать данмеров и пошли домой. Этот день вошёл в историю, как великая победа дома Редоран.
Один зэк вышел из тюрьмы, вернулся домой, нашёл работу, познакомился с женщиной и жил счастливо до самой смерти в чудовищной катастрофе.
А другой заключённый так и сгнил в тюряге, не узнав, что он герой и спаситель мира.
Не того зэка выпустили!
А другой заключённый так и сгнил в тюряге, не узнав, что он герой и спаситель мира.
Не того зэка выпустили!
Какая самая тонкая в мире книге?
"Редгардские герои войны Бетони".
Let
Проиграл
>vortex mod manager
Тащить реальную политоту в игровую вселенную - это концентрировання мерзость. Игры позволяют окунуться в новый сказочный мир, а тупые люди зачем-то приравнивают этот мир к нашему. Рака тебе, свинья безвкусная.
Хуя гомонорд порвался
Ну и что так тихо?
>Тишина пидомера
>Глухота гомонорда
Гомофорс убил идею треда переделывать бородатые анекдоты под ТЕС, пости смешное сам.
Да пошёл ОП нахуй со своим унылым "кококо последний тред", не буду в этот тред анеки постить. Пусть тонет нахуй. Я дохуя пидорских анектодд-тредов игнорил, и этот тоже заигнорю.
мимо придумывал и постил дохуя анеков, начиная с третьего треда
Я вам запрещаю посылать опа нахуй
Моя мама говорила мне: "Учись в Коллегии хорошо, сынок, ведь в будущем тебе придётся работать". Не придётся, мам! Я буду по скрипту умирать в ловушке, когда Довакин заходит в Ветренный пик!
- Тук-тук
- Кто там?
- Это стража, мэм! Вашего сына поймали на границе и палач отрубил ему голову. Он умер!
- Кто там?
- Это стража, мэм! Вашего сына поймали на границе и палач отрубил ему голову. Он умер!
Кекнул
Магистр Иачезис объяснял молодому Тректусу искусство мистицизма:
- Ученик, хочешь познать ПСДЖЖЖЖ?
- Да, магистр!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, магистр!
- Чувствуешь палец в заднице?
- Чувствую, магистр!
- А ручки-то вот они! Да, теперь тебя зовут Ванус, ученик. Ванус Валерион.
> АНЕКТОДДЫ #20
А предыдущие вы не сохраняли? 20 предыдущих тредых канули в обливион?
Надеюсь что предыдущий скатился в анальный анал, спасибо тупорылому шизику гомо-дрочеру.
https://arhivach.ng/thread/494304/ 19
https://arhivach.ng/thread/477947/ 18
https://arhivach.ng/thread/405248/ 17
https://arhivach.ng/thread/355381/ 16
https://arhivach.ng/thread/332651/ 15
https://arhivach.ng/thread/310289/ 14
https://arhivach.ng/thread/295592/ 13
https://arhivach.ng/thread/272109/ 12
https://arhivach.ng/thread/265030/ 11
https://arhivach.ng/thread/262014/ 10
https://arhivach.ng/thread/256537/ 9
https://arhivach.ng/thread/242381/ 8
https://arhivach.ng/thread/234281/ 7
https://arhivach.ng/thread/233650/ 6
https://arhivach.ng/thread/221904/ 5
https://arhivach.ng/thread/217209/ 4
https://arhivach.ng/thread/200146/ 3
https://arhivach.ng/thread/197693/ просто анекдоты
https://arhivach.ng/thread/192179/ А ВОТ ЧТО ТЫ ЕЩЕ СЛЫШАЛ
https://arhivach.ng/thread/153869/ А ВОТ ЧТО Я ЕЩЕ СЛЫШАЛ
Сижу здесь с первого треда и если честно, первые... тредов 5 ещё были норм, а потом... мде...
Не стесняйся, кидай сюда смешное из прошлых тредов. Один хуй за пять лет все всё забыли. Сделаем анектодды грейт эгеин!
Да надо было просто, как уже много раз говорили, создать отдельный тред гомофорсов и тред обычных анектоддов
Большое тебе спасибо, дружище.
Тред гомофорсов будет всегда на нулевой, тред обычных анектоддов утонет. Смысл?
Смысл в том чтобы можно было почитать анекдоты, а не визги и стоны местных гомосеков
Есть больше таких шедевров?
Доставьте анеки про то, как Вивек хуем шевелит реальность
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и The Elder Scrolls V: Skyrim.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А The Elder Scrolls V: Skyrim говорит:
— Как у меня всё через жопу работает, столько багов, столько ошибок, столько костылей...
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашёл The Elder Scrolls V: Skyrim. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— КАКИЕ ЕЩЁ БЛЯТЬ СУДЫ ПРИ АНКАПЕ?!
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А The Elder Scrolls V: Skyrim говорит:
— Как у меня всё через жопу работает, столько багов, столько ошибок, столько костылей...
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашёл The Elder Scrolls V: Skyrim. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— КАКИЕ ЕЩЁ БЛЯТЬ СУДЫ ПРИ АНКАПЕ?!
зумер плиз
Вы знаете, что у вас вк петухи воруют анеки?
Целых три паблика. Знаем.
>три
Мне кажется, что намного больше
В Вк воруют контент даже у оригинальных пабликов, что этот конетент сам не воруют, а производят. Те самые авторы комиксов, например. Запостят у себя свою же работу, имея максимум 10 тысяч подписоты, и спиздит по 10 пабликов с 50 - 100 тысяч подписоты. Мерзотное место, отвратительное.
Анкано:
— Туллий, а не трахнуть ли нам после переговоров доброго скайримского пивца?
Туллий:
— А добрый скайримский певец не будет против?
— Туллий, а не трахнуть ли нам после переговоров доброго скайримского пивца?
Туллий:
— А добрый скайримский певец не будет против?
Решил один норд узнать чем отличаются геи от пидоров, если и те, и те в попу жахаются. Спросил он у Галмара Каменного Кулака. Галмар подумал и сказал:
— Вот ты Ульфрика знаешь?
— Да, ярл Ульфрик лидер Братьев Бури!
— А как он им стал?
— Решил защитить великую нордскую культуру!
— А что он для этого сделал?
— Выдворил талморцев из страны!
— Ну и кто после этого?
— Герой!
— А Анкано знаешь?
— Да, это альтмер, который хотел уничтожить мир.
Галмар улыбается:
— Ну вот видишь - Ульфрик гей, а вот Анкано - настоящий пидор!
Норд бежит домой, повторяя:
— Ульфрик гей, Анкано пидор! Ульфрик гей, Анкано пидор! - спотыкается, сбивается с речёвки и говорит, неуверенно, — Ульфрик - пидор, Анкано - гей?
Это слышит стражник и тут же тащит его к ярлу. Ульфрик грозно спрашивает норда:
— Ты почто меня пидором назвал, чернь?
Норд чешет голову:
— Ну а ты кто?
Ульфрик грозно:
— Я Ульфрик Буревестник, законный король Скайрима!
— А как ты им стал?
Ульфрик, слегка стушевавшись:
— Убил короля и узурпировал трон.
— А что ты для этого сделал?
Ульфрик, покраснев:
— Поднял восстание и развязал гражданскую войну...
— Ну и кто ты после этого?
Ульфрик, смирившись:
— Я просто старый дурак, в болотах вырос...
— Вот ты Ульфрика знаешь?
— Да, ярл Ульфрик лидер Братьев Бури!
— А как он им стал?
— Решил защитить великую нордскую культуру!
— А что он для этого сделал?
— Выдворил талморцев из страны!
— Ну и кто после этого?
— Герой!
— А Анкано знаешь?
— Да, это альтмер, который хотел уничтожить мир.
Галмар улыбается:
— Ну вот видишь - Ульфрик гей, а вот Анкано - настоящий пидор!
Норд бежит домой, повторяя:
— Ульфрик гей, Анкано пидор! Ульфрик гей, Анкано пидор! - спотыкается, сбивается с речёвки и говорит, неуверенно, — Ульфрик - пидор, Анкано - гей?
Это слышит стражник и тут же тащит его к ярлу. Ульфрик грозно спрашивает норда:
— Ты почто меня пидором назвал, чернь?
Норд чешет голову:
— Ну а ты кто?
Ульфрик грозно:
— Я Ульфрик Буревестник, законный король Скайрима!
— А как ты им стал?
Ульфрик, слегка стушевавшись:
— Убил короля и узурпировал трон.
— А что ты для этого сделал?
Ульфрик, покраснев:
— Поднял восстание и развязал гражданскую войну...
— Ну и кто ты после этого?
Ульфрик, смирившись:
— Я просто старый дурак, в болотах вырос...
— Как прошёл первый день в коллегии, Бьорн?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе мамонта.
Судья:
— Итак, гражданин Хродульф, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет Хродульф.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумал я разводиться!
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе мамонта.
Судья:
— Итак, гражданин Хродульф, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет Хродульф.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумал я разводиться!
Молодой виндхельмский мясник не знал с чего начать и представился проститутке.
Крассиус Курио говорит Нереварину:
— Уже скоро выйдет моя пьеса.
— Это же здорово!
— Хотя, конечно, зря я её съел.
Идет суд редгардов над Садией. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится
Скандал в пекарне Салмо: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
В Скайриме курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Крассиус Курио говорит Нереварину:
— Уже скоро выйдет моя пьеса.
— Это же здорово!
— Хотя, конечно, зря я её съел.
Идет суд редгардов над Садией. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится
Скандал в пекарне Салмо: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
В Скайриме курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Бамп.
В центре Брумы открылась таверна "Дупель норда". "Дупель норда" - открыт всегда и для всех!
На крышу таверны "Дупель норда" был установлен огромный факел. Теперь даже самые пьяные алкаши и упоротые каджиты смогут попасть в "Дупель норда"!
После пожара "Дупель норда" не стал закрываться на ремонт, а продолжил свою работу. "Дупель норда" - всегда твой, даже в таком состоянии!
После слухов о том, что в "Дупеле норда" продают разбавленный эль, было решено снизить цены на него в два раза. "Дупель норда" - ну и что что противно, зато дёшево!
В таверну "Дупель норда" были наняты три дополнительных барда. "Дупель норда" - двое, трое, четверо... Может и больше!
К таверне "Дупель норда" было пристроено дополнительное здание. "Дупель норда" - больше и больше с каждым днём!
В таверне "Дупель норда" стали наливать бесплатную кружку эля за каждого приведённого знакомого. "Дупель норда" - все твои знакомые уже побывали здесь - посети и ты!
Бочка масла на чердаке таверны "Дупель норда" протекла и залила стены зала. "Дупель норда" - со смазанными стенками лучше!
В таверне "Дупель норда" начали рытьё подвала силами местных алкашей. "Дупель норда" - до какой глубины достанешь ты?
Таверна "Дупель норда" выкупила соседний дом и присоединила его к себе. "Дупель норда" - каждый год в два раза больше прошлого!
Таверну "Дупель норда" по требованию властей обнесли забором, но этот забор был из соломы и всего полметра в высоту. "Дупель норда" - кажется таким защищённым... но доступен каждому!
Однажды один имперец заблудился и попал в незнакомую таверну. "Что-то это не похоже на "Дупель норда"!" - воскликнул он. "Да и ты не похож на орочий хуй" - ответил бармен.
На крышу таверны "Дупель норда" был установлен огромный факел. Теперь даже самые пьяные алкаши и упоротые каджиты смогут попасть в "Дупель норда"!
После пожара "Дупель норда" не стал закрываться на ремонт, а продолжил свою работу. "Дупель норда" - всегда твой, даже в таком состоянии!
После слухов о том, что в "Дупеле норда" продают разбавленный эль, было решено снизить цены на него в два раза. "Дупель норда" - ну и что что противно, зато дёшево!
В таверну "Дупель норда" были наняты три дополнительных барда. "Дупель норда" - двое, трое, четверо... Может и больше!
К таверне "Дупель норда" было пристроено дополнительное здание. "Дупель норда" - больше и больше с каждым днём!
В таверне "Дупель норда" стали наливать бесплатную кружку эля за каждого приведённого знакомого. "Дупель норда" - все твои знакомые уже побывали здесь - посети и ты!
Бочка масла на чердаке таверны "Дупель норда" протекла и залила стены зала. "Дупель норда" - со смазанными стенками лучше!
В таверне "Дупель норда" начали рытьё подвала силами местных алкашей. "Дупель норда" - до какой глубины достанешь ты?
Таверна "Дупель норда" выкупила соседний дом и присоединила его к себе. "Дупель норда" - каждый год в два раза больше прошлого!
Таверну "Дупель норда" по требованию властей обнесли забором, но этот забор был из соломы и всего полметра в высоту. "Дупель норда" - кажется таким защищённым... но доступен каждому!
Однажды один имперец заблудился и попал в незнакомую таверну. "Что-то это не похоже на "Дупель норда"!" - воскликнул он. "Да и ты не похож на орочий хуй" - ответил бармен.
Ну где же ваши анектодды?
Я не хочу годноту постить, так как какой-то гомонорд ворует наши анектодды в свой пидомерский вконтакт.
Братушки, а как мне достать старые треды?
Загуглил смищные картинки из тредов, хочу перейти на архивач - а он лежит. Я ж знаю, что куча годноты постилась.
Загуглил смищные картинки из тредов, хочу перейти на архивач - а он лежит. Я ж знаю, что куча годноты постилась.
А вот и этот гомонорд.
Бамп.
На втором пике пидоры?
Нет, это натуралофилы. Они натуралы и их возбуждают только другие натуралы.
а натурал_ки?
После операции больная нордка интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся целитель, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Говорит Галмар Ульфрику:
— Что-то ты, Буревестник, совсем ботаником стал, свитки свои читаешь всякие летописи... Пойдем нормально в таверну, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Ульфрик:
— Что прям при девках?
Довакин с Дж'зарго купили лунного сахара. Приходят домой. Дж'зарго говорит:
- Каджит пойдет примет ванну, а потом будем сахар нюхать. Только ты, Довакин, без Дж'зарго не начинай!
Довакин: - Нет, Дж'зарго, ты что. Я без тебя не буду.
Ну уходит Дж'зарго мыться. Довакин сел книги читать. Листает одну, другую, скукотища полная. Ну думает: дай я пока одну дорожку вмажу, Дж'зарго не заметит. Ну и начал нюхать сахар. М.. м.. м.. И всё вынюхал. Вообще всё. Сидит и думает: ё-мое, как перед Дж'зарго то неудобно. Надо в мешочек муки насыпать, чтобы не спалиться.
И тут голос из ванной: "Довакин, принеси полотенце! "
Бля, полотенце! Щас спалюсь. Что делать? Так... так-так-так, что надо делать.
Ага. Надо пойти в комнату, открыть шкаф, вызвать атронаха... Стоп, какого атронаха... Взять полотенце, закрыть шкаф.
А тут опять голос из ванной: "Довакин, ну где полотенце??"
Тот весь на изводе. Что делать. Собирается с мыслями. Ну приходит в комнату... Стоит, думает. Нахуя я сюда пришел?
Опять голос из ванной: "Ну где полотенце?"
А-а-а-... полотенце!!! Подходит к шкафу, открывает дверь, берет полотенце и уходит.
Там Дж'зарго уже заебался ждать. Довакин думает, как сказать ему, чтобы не запалил. А то неудобно получится.
Так... Дж'зарго, помнишь ты просил меня принести полотенце? Вот твое...
Нет. Точно спалит. Что же делать?
Коллега, вот ваше полот... Тьфу ты блять, почему коллега?
Всё, думает Довакин, надо идти. Как сказать. А.. Дж'зарго, возьми! Нет, даже не так. Дж'зарго, на! Дж'зарго на, Дж'зарго на... Заходит в ванную.
Дж'зарго говорит: ну чего ты так долго?
Довакин: ААААААА, блять, говорящий кот!!!!!!!!!!
Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженно спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба–окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню.
Идёт как-то норд-калека Бьорн Горбатая Гора ночью мимо древней усыпальницы.
Вдруг - загробный голос:
- Мужик! Эй, мужииик!
Норд дёрнулся, за топор схватился:
- Кто здесь?!
- Мужииик! Ты горбатый?
- Чего?.. Да, горбатый! И что?
- Нет, мужик! Ты не горбатый!
Чувствует норд - что-то не то. Плечами повёл, себя ощупал, на тень свою посмотрел - нет горба!
Побежал он, радостный, в деревню. Всем там рассказал про чудесное исцеление.
Следующей ночью друг Бьорна, Хрондульф Хромоног, решил тоже пройтись мимо руины.
И снова голос:
- Мужик! Эй, мужииик!
- Тут я! Хрондульф Хромоног!
- Мужик, ты горбатый?
- Что? Нет, я хромой!
- Какоой?
- Хромой!
- Нееет, мужик! Ты - горбатый!