>1
В целом сойдет. Остальное так себе.
> - В анекдототреде постят не смешное.
- Запости смешное!
> - Я?!
Я в предыдущем постил переделки про хохлов.
Первый и про суд годные, второй баян, остальные так себе. Но плюс за использование лора.
Говно эти переделки, ничего оригинального, и мова в реалиях ТЕС не смотрится. В начале была парочка смешных, когда это ещё ново было, потом тупо стало.
Атаба - Ри'саду:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но чтоб я видел!
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но чтоб я видел!
>Говно эти переделки, ничего оригинального
Делай оригинально.
Я вам не смешных анектоддов принес
Два данмера работают в Имперском городе. Нанимает их имперец для покраски дома. Сидят данмеры целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут имперцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит имперец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
— Почему не покрасили дом?
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Имперец вытаскивает свой меч и отрубает коню голову. Перепуганные данмеры спрашивают:
— Ты что, с ума сошёл?
На что имперец отвечает:
— Да достал он меня! На прошлой неделе сожрал две тонны карьерного камня!
- Почему в Имперском городе нельзя заниматься сексом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.
Идет молодой норд, смотрит дерево с огромным дуплом, все стрелами истыкано да мечами порублено,
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый орк сидит,
хвать норда за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего тебе это понравится...". Когда орк отпустил норда, тот отпрыгнул от
дерева, схватился за лук и выпустил все стрелы из колчана в дупло, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он орка или нет, да и сунул голову в дупло
во второй раз, а орк его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил -
что тебе понравится".
Вивек. Двух орков на улице останавливает ординатор. Один спрашивает другого:
— Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
— Патаму что нэльзя быть красивый такой!
В Эльсвейре скума объявлена вне закона, вне времени и вне пространства.
Два данмера работают в Имперском городе. Нанимает их имперец для покраски дома. Сидят данмеры целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут имперцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит имперец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
— Почему не покрасили дом?
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Имперец вытаскивает свой меч и отрубает коню голову. Перепуганные данмеры спрашивают:
— Ты что, с ума сошёл?
На что имперец отвечает:
— Да достал он меня! На прошлой неделе сожрал две тонны карьерного камня!
- Почему в Имперском городе нельзя заниматься сексом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.
Идет молодой норд, смотрит дерево с огромным дуплом, все стрелами истыкано да мечами порублено,
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый орк сидит,
хвать норда за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего тебе это понравится...". Когда орк отпустил норда, тот отпрыгнул от
дерева, схватился за лук и выпустил все стрелы из колчана в дупло, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он орка или нет, да и сунул голову в дупло
во второй раз, а орк его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил -
что тебе понравится".
Вивек. Двух орков на улице останавливает ординатор. Один спрашивает другого:
— Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
— Патаму что нэльзя быть красивый такой!
В Эльсвейре скума объявлена вне закона, вне времени и вне пространства.
Про дупло вполне неплохо кстати.
>- Почему в Имперском городе нельзя заниматься сексом на газоне?
>— Потому что прохожие замучают советами.
Лучше бы Вейрест подошёл.
Про орка годно, но, опять же, было бы логичнее, если б это был босмер. Или если норд, то чтобы мечом тыкал.
Ох зря Клитус Пуллиус бахвалился в скайримской таверне, что он мужчина хоть куда...
- Хродульф, быстрее, мне нужно отсосать яд!
- Или в жопу, Вигмар, я во второй раз на это не куплюсь!
За что Братья бури любили Галмара, так это за длинный язык...
- Хродульф, быстрее, мне нужно отсосать яд!
- Или в жопу, Вигмар, я во второй раз на это не куплюсь!
За что Братья бури любили Галмара, так это за длинный язык...
>За что Братья бури любили Галмара
За каменный кулак
Идет молодой норд, смотрит дерево с огромным дуплом, все стрелами истыкано да мечами порублено,
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый норд сидит,
хвать норда за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего тебе это понравится...". Когда норд отпустил норда, тот отпрыгнул от
дерева и тут же сунул голову в дупло
во второй раз, а норд его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил -
что тебе понравится".
Идет молодой норд, смотрит дерево с огромным дуплом, все стрелами истыкано да мечами порублено,
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый норд сидит,
хвать волосатого норда за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего тебе это понравится...". Когда норд отпустил волосатого норда, тот спрятался и тут же выглянул из дупла во второй раз, а молодой норд его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил - что тебе понравится".
Идет молодой норд, смотрит дерево с огромным дуплом, все стрелами истыкано да мечами порублено, стало ему интересно, ну он в дупло и посмотрел, а там орк на карачиках сидит и в дупло смотрит, и норду говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Орк кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль.
Идёт молодой норд с огромным дуплом:
-Ничего, мне это понравится...
-Ничего, мне это понравится...
Идёт спригган с огромным дуплом.
А в дупле норды ебутся.
А в дупле норды ебутся.
Проиграл.
>Орк кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он
Малаката восславляет.
Два бандита забрались на одну из башен Валтейм и переговариваются:
- А это разве не важный охраняемый объект?
- Важный, охраняемый. Во-о-он там, далеко, стражник владения Вайтран.
- Он что, один на весь мост и обе башни?!
- Похоже на то.
- Как-то он очень медленно к нам бежит.
- Как платят - так и бежит...
Странник спрашивает первого встречного норда у Вайтрана:
- Здравствуйте, а вы не подскажете самый короткий путь до Рорикстеда?
- Нет!
- Ааа, вы тоже не местный...
- Нет, почему же, местный, просто я извозчик - ответил Бьорлам.
- Скажите, а вы передали собранные деньги в помощь мигрантам из Морровинда?
- Разумеется!
- А слухи говорят что вы вызывали проституток...
- Во-первых они данмерки, а во-вторых мы организовали новые рабочие места.
Сколько норда ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно
хочет жить хорошо...
Воронья Скала, таверна, к прилавку подходит каджит. Хозяин таверны:
– О! Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите эльсвейрское фондю! У нас как раз есть профессионально приготовленная порция от нашего бретонского повара!
– Почему эльсвейрское фондю?!
– Вы – каджит! Значит, вам надо эльсвейрское фондю!
– Хоть я и каджит, но я давно не был в Эльсвейре и не знаю это блюдо.
– Ничего страшного, нашего бретонского повара тут тоже давно нет: он уехал вместе с Восточной имперской компанией! Но не пропадать же такому замечательному блюду!!!
Поздней ночью стучат к Берси Медовой Руке, он спрашивает через дверь:
- Кто там?
- Гонец, откройте!
Он открывает, а там два амбала из Гильдии Воров:
- Берси, какая провинция самая богатая?
- Рифт!
- А где самая счастливая жизнь?
- В Рифтене!
- Тогда какого xpена ты решил уезжать в Вайтран?
- Понимаете, там гонцы не будят людей в три часа ночи!
Талмор перевыполнил план по внедрению агентов в правительства потенциальных противников: на данный момент насчитывается несколько национальных правительств и глав провинций, состоящих полностью из агентов Талмора.
В один Карликовый дирижабль лететь сиродилец, Ra' Gada и грязь альтмер свинья. Тут пилот говорить: "Мы сейчас падать, но мы иметь только два лишний парашют. Решить, кто из вам прыгать". Тут альтмер свинья говорить: "Я самый умный, прыгать я". Ra' Gada говорить: "Ну ладно, прыгай". Японский свинья прыгнуть. Ra' Gada отдать парашют сиродилец товарищ.
Сиродилец удивиться:
- Вот это да, ты как настоящий имперец пожертвовал собой ради грязного альтмерского капиталиста! Товарищ Реман Сиродил и товарищ Тайбер Септим тобой бы гордились!
- Успокоиться, товарищ. Этот самый умный вместо парашют взять мешок рис.
>Японский свинья прыгнуть.
+15грамм рис от партия
- Дети, какой холд самый богатый?
- Рифт!
- Дети, какой холд самый счастливый?
- Рифт!
- Дети, а где самые лучшие игрушки?
- В Рифте!
- Девочка, а ты почему плачешь?
- Хочу жить в Ри-и-ифте...
- Рифт!
- Дети, какой холд самый счастливый?
- Рифт!
- Дети, а где самые лучшие игрушки?
- В Рифте!
- Девочка, а ты почему плачешь?
- Хочу жить в Ри-и-ифте...
Блядь, не все заменил на тесы.
Агенты Талмора вредят процветанию Скайрима:
- сажают в каждый укромный уголок на дороге по вору или разбойнику;
- переодеваются стражниками и обирают прохожих;
- запрещают ярлам наводить порядок на их территориях;
- заполняют древние гробницы толпами преступников и нежитью;
- заставляют всё правительство прохлождаться во дворце;
- запрещают командующим армией зачищать фор ты для обеспечения безопасности на дорогах;
- спекулируют поставками товаров, грабят торговцев и торгуют запрещёнными видами товаров;
...вот ведь суки какие, не дают нордам жить мирно...
Довакин мастурбировал целыми часами, но мог и поломанными.
Ульфрик арестован по подозрению в «отмывании» денег из-за выполнения обязательств по Конкордату.
- Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прям так грязные и тратил! - возмутился Ульфрик.
- Эй, босмер, немедленно выходи!
- А вы кто?
- Мы городская стража, открывай давай!
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, витрина-то стеклянная!
- Эй ты, раньше я тебя здесь не видел, почему ты прибыл в Воронью Скалу?
- Потому что на последнем задании меня послали в задницу.
Грелод иди нахуй
>вот ведь суки какие, не дают нордам жить мирно...
Опять пидомеры нордам в штаны насрали
Морозным зимним вечером прогуливался Ульфрик Буревестник по Виндхельму и встретил маленького мальчика. Мальчик горько плакал…
— Что же ты плачешь, мальчик? — спросил Ульфрик. — Мама мне дала монетку на хлебушек, а я ее потерял…
Пожалел Ульфрик мальчика, дал ему монету, а он все равно горько плачет.
— Что же ты теперь-то плачешь, мальчик? — опять спросил Буревестник. — А вот если бы я не потерял монетку, то было бы у меня сейчас их две…
Не понравилась Ульфрику Буревестнику имперская сущность мальчика. Отнял он у него монетку, а заодно и одежду, и шапку, и девственность для Братства.
— Что же ты плачешь, мальчик? — спросил Ульфрик. — Мама мне дала монетку на хлебушек, а я ее потерял…
Пожалел Ульфрик мальчика, дал ему монету, а он все равно горько плачет.
— Что же ты теперь-то плачешь, мальчик? — опять спросил Буревестник. — А вот если бы я не потерял монетку, то было бы у меня сейчас их две…
Не понравилась Ульфрику Буревестнику имперская сущность мальчика. Отнял он у него монетку, а заодно и одежду, и шапку, и девственность для Братства.
Ехал альтмер через реку.
Видит альтмер в реке краб.
Сунул в реку руку альтмер.
Норд за жопу его - цап.
Видит альтмер в реке краб.
Сунул в реку руку альтмер.
Норд за жопу его - цап.
В семье босмеров умер сын. И грустно и вкусно.
— Знаете, что делают эшлендеры, чтобы не умереть от корпруса?
— Что?
— Умирают от голода.
Разговор в Редких книгах Джобаши:
- У вас есть книги про угнетение босмеров?
- Вон там, слева, на самой верхней полке.
Гражданская война. Имперцы ведут брата бури на казнь. Ночь. Ливень.
Брат бури в тоске:
— Блин, ну и погодка...
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться!
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Хродульф.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил лекарь.
Вигмар понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать Тсун.
— В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в провинции, правительство Валенвуда открыло свободный въезд для всех желающих. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
— Знаете, что делают эшлендеры, чтобы не умереть от корпруса?
— Что?
— Умирают от голода.
Разговор в Редких книгах Джобаши:
- У вас есть книги про угнетение босмеров?
- Вон там, слева, на самой верхней полке.
Гражданская война. Имперцы ведут брата бури на казнь. Ночь. Ливень.
Брат бури в тоске:
— Блин, ну и погодка...
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться!
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Хродульф.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил лекарь.
Вигмар понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать Тсун.
— В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в провинции, правительство Валенвуда открыло свободный въезд для всех желающих. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Кризис Обливиона.
В живых остались Молаг Бал, Довакин и Серана…
Через месяц Серана со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась из арбалета.
Еще через месяц Молаг Бал и Довакин сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали Серану.
Прошел еще месяц и Молаг Бал с Довакином со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали Серану.
В живых остались Молаг Бал, Довакин и Серана…
Через месяц Серана со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась из арбалета.
Еще через месяц Молаг Бал и Довакин сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали Серану.
Прошел еще месяц и Молаг Бал с Довакином со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали Серану.
Получил имперский легионер аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти вина выпить и домой.
Смотрит : таверна. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, бард по тихому напевает "Рагнар Рыжий".
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячей похлебки, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящую похлебку, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500 септимов. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает кошель, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик снимает штаны и достаёт свой хуй.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти вина выпить и домой.
Смотрит : таверна. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, бард по тихому напевает "Рагнар Рыжий".
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячей похлебки, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящую похлебку, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500 септимов. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает кошель, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик снимает штаны и достаёт свой хуй.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
В голос.
Хаджитёнок прибегает к отцу и говорит:
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле лунным сахаром, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?!
— Я только что видел в таверне скаттл по 100 дрейков за килограмм!
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле лунным сахаром, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?!
— Я только что видел в таверне скаттл по 100 дрейков за килограмм!
Объясните
Выгоднее продать легально килограмм говна, чем дозу сахара
Почему норды мечтают попасть в Совнгард? Потому что у Тсуна всё большое.
Идёт ординатор по Черносвету, видит, кусты трясутся. Спрашивает строгим голосом:
— По согласию?
Из кустов мужицкий голос отвечает:
— Да!
Ординатор решает уточнить:
— А я не тебя спрашиваю, ничтожество!
Из кустов уже другой мужицкий голос:
— А мой парень не тебе "да" говортил!
— Норды — вздохнул ординатор.
В нордских сказках прекрасный принц женится на прекрасном ярле.
Бретонская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш новый лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же норд!
— А это вторая плохая новость!
Сцинк-в-тени-дерева и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Хьялдур Великаний Хер.
— Да, действительно не слишком аргонианское имя.
Редгард, проживя несколько лет в Скайриме понял только одно: насиловать можно не только женщин.
Судя по крикам время массовой драки в Сиродииле получается, что:
И альдмеры — пидорасы,
И редгарды — пидорасы,
И данмеры — пидорасы,
И аргониане — пидорасы,
И босмеры — пидорасы,
И каджиты — пидорасы,
Даже фалмеры, моармеры и хиспы — и те пидорасы.
В связи с чем два вопроса:
Зачем тогда было драться? Остались ли ещё в Сиродииле люди после дружбы с АльмСиВи и Талмором?
Просится Эльсвейр в Тамриэль. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах.
Приняли такой закон.
Снова просятся в ЕС.
А им там: — Ну вы, педерасты, и наглые!
Собеседование в Талмор.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся унтермеры...
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Пользовательница с ником JaceyS создала мод, который убирает из Morrowind любые проявления сексуального насилия. Даже у дремор.
Идёт ординатор по Черносвету, видит, кусты трясутся. Спрашивает строгим голосом:
— По согласию?
Из кустов мужицкий голос отвечает:
— Да!
Ординатор решает уточнить:
— А я не тебя спрашиваю, ничтожество!
Из кустов уже другой мужицкий голос:
— А мой парень не тебе "да" говортил!
— Норды — вздохнул ординатор.
В нордских сказках прекрасный принц женится на прекрасном ярле.
Бретонская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш новый лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же норд!
— А это вторая плохая новость!
Сцинк-в-тени-дерева и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Хьялдур Великаний Хер.
— Да, действительно не слишком аргонианское имя.
Редгард, проживя несколько лет в Скайриме понял только одно: насиловать можно не только женщин.
Судя по крикам время массовой драки в Сиродииле получается, что:
И альдмеры — пидорасы,
И редгарды — пидорасы,
И данмеры — пидорасы,
И аргониане — пидорасы,
И босмеры — пидорасы,
И каджиты — пидорасы,
Даже фалмеры, моармеры и хиспы — и те пидорасы.
В связи с чем два вопроса:
Зачем тогда было драться? Остались ли ещё в Сиродииле люди после дружбы с АльмСиВи и Талмором?
Просится Эльсвейр в Тамриэль. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах.
Приняли такой закон.
Снова просятся в ЕС.
А им там: — Ну вы, педерасты, и наглые!
Собеседование в Талмор.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся унтермеры...
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Пользовательница с ником JaceyS создала мод, который убирает из Morrowind любые проявления сексуального насилия. Даже у дремор.
Роджер Гей (фамилия такая), работник бретонского порта, решил воспользоваться своим правом и бесплатно сплавать в Скайрим.
Сев на корабль он обнаружил, что место, указанное в его билете, уже занято альдмером, и присел в другое свободное место.
Корабль быстро заполнялся. Спустя несколько минут в трюм зашёл боцман-норд со списком пассажиров в руке. Он подошёл к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросил у сидевшего там альдмера:
— Вы Гей?
Альдмер кавайно покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:
— да.
Боцман-норд сказал:
— Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо плыть другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
— Я — Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся редгард и гневным голосом заявил:
— Я тоже гей! Парни, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого корыта!
Сев на корабль он обнаружил, что место, указанное в его билете, уже занято альдмером, и присел в другое свободное место.
Корабль быстро заполнялся. Спустя несколько минут в трюм зашёл боцман-норд со списком пассажиров в руке. Он подошёл к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросил у сидевшего там альдмера:
— Вы Гей?
Альдмер кавайно покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:
— да.
Боцман-норд сказал:
— Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо плыть другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
— Я — Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся редгард и гневным голосом заявил:
— Я тоже гей! Парни, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого корыта!
>Редгард, проживя несколько лет в Скайриме понял только одно: насиловать можно не только женщин.
Каких таких нордов может выебать редгард? Его же каждый мимоБьерн раздавит своим весом
>Снова просятся в ЕС.
>Роджер понял
Для того, чтобы быть гомогардом нужен гомонорд,
а вот альдмером можно быть в одиночку.
Путь к сердцу босмера лежит через желудок. У альдмера то же самое, но с обратной стороны.
Норды — удивительный народ. Их женщины ничуть не хуже мужчин, а их мужчины ничуть не хуже женщин.
Чем отличаются бретонец, норд, имперец и редгард? Бретонец машет своим кривым мечом когда уже напился, норд — когда ещё не, имперец — втихаря, редгард — всегда.
Данмерка дружит с компанией молодых и красивых нордов, которые следят за собой и хорошо одеваются. Многие знакомые подкалывают её, что её друзья — геи. Данмерка устала уже доказывать обратное.
Стоило только свергнуть натурала-Неревара и поставить во главе государства бабу, транскиберпидорга и гентерфлюидного трансредгарда-псиджика — тут же кимеры перестали быть этническим большинством и Морровинд теперь весь принадлежит каким-то черножопым данмерам.
а вот альдмером можно быть в одиночку.
Путь к сердцу босмера лежит через желудок. У альдмера то же самое, но с обратной стороны.
Норды — удивительный народ. Их женщины ничуть не хуже мужчин, а их мужчины ничуть не хуже женщин.
Чем отличаются бретонец, норд, имперец и редгард? Бретонец машет своим кривым мечом когда уже напился, норд — когда ещё не, имперец — втихаря, редгард — всегда.
Данмерка дружит с компанией молодых и красивых нордов, которые следят за собой и хорошо одеваются. Многие знакомые подкалывают её, что её друзья — геи. Данмерка устала уже доказывать обратное.
Стоило только свергнуть натурала-Неревара и поставить во главе государства бабу, транскиберпидорга и гентерфлюидного трансредгарда-псиджика — тут же кимеры перестали быть этническим большинством и Морровинд теперь весь принадлежит каким-то черножопым данмерам.
Пришёл Довакин в таверну, а там трое стражников в карты на раздевание играют. Присмотрелся - все трое норды. Ушёл.
>Присмотрелся - все трое норды
Тяжело разглядеть трёх двухметровых детин, это не босмеров в траве искать.
Едут из Вайтрана в Солитьюд норд, имперец и альтмер. Дорога дальняя, делать в повозке нечего - сидят, видами любуются.
Тут альтмер достаёт бутыль мьода и предлагает имперцу.
Имперец думает: "Возьму у него мьод, а он потом меня выебать захочет. Знаю я этих пидомеров." — отказывается.
Предлагает норду.
Тот задумался, хуй к носу прикинул: "Эльф мьод предлагает, хочет, сволочь пидомерская, меня выебать. Ну ничего, я мьод выпью, силы в руках прибавится — отобьюсь и сам его выебу!" — соглашается.
Едут дальше:
— Ну что, — спрашивает эльф норда, — мьод выпил?
— Выпил.
— Силы в руках прибавилось?
— Прибавилось!
— Ну и отлично! — говорит альтмер и кастует паралич...
Тут альтмер достаёт бутыль мьода и предлагает имперцу.
Имперец думает: "Возьму у него мьод, а он потом меня выебать захочет. Знаю я этих пидомеров." — отказывается.
Предлагает норду.
Тот задумался, хуй к носу прикинул: "Эльф мьод предлагает, хочет, сволочь пидомерская, меня выебать. Ну ничего, я мьод выпью, силы в руках прибавится — отобьюсь и сам его выебу!" — соглашается.
Едут дальше:
— Ну что, — спрашивает эльф норда, — мьод выпил?
— Выпил.
— Силы в руках прибавилось?
— Прибавилось!
— Ну и отлично! — говорит альтмер и кастует паралич...
Пришёл Довакин в таверну, а там трое стражников в карты на раздевание играют. Призадумался – и вспомнил, что все стражники по дефолту нордами генерятся. Ушёл.
>Норды — удивительный народ. Их женщины ничуть не хуже мужчин, а их мужчины ничуть не хуже женщин.
Единственный немного смешной про гомонордов, за все треды.
Все, кто гомофорсят - дегенераты, кстати.
Встречаются два имперца:
— Вчера продал Братьям Бури партию гнилых щитов.
— И как?
— Они что-то заподозрили, решили один щит на мне проверить. Дали мне щит, стали из лука стрелять. И, представляешь, щит выдержал!
— Повезло!
— Да какое там везение, стрелы им тоже я продал.
— Вчера продал Братьям Бури партию гнилых щитов.
— И как?
— Они что-то заподозрили, решили один щит на мне проверить. Дали мне щит, стали из лука стрелять. И, представляешь, щит выдержал!
— Повезло!
— Да какое там везение, стрелы им тоже я продал.
Нереварин стоя в Храме Морнхолда молча смотрит на Альмалексию. А она на него, тоже молча. Он продолжает на нее смотреть. Она на него. Он на нее. Она на него. Альмалексия громко выпускает газы.
"Ах ты ж вонючая сучка", – подумал Нереварин.
"Ах ты ж вонючая сучка", – подумал Нереварин.
>пук гомонорда
>Пользовательница с ником JaceyS создала мод, который убирает из Morrowind любые проявления сексуального насилия. Даже у дремор.
Когда я вскрою твои файлы, я удалю любые проявления сексуального насилия. Не волнуйся, я сделаю это нежно
После чего скользнул в тыл Альмы, быстро задрал платье и встав на колени жадно вдохнул обильный пук. После чего Азурой был наречен Газонюх Возрожденный.
>визг пидомера
Конкурс анекдотов про Тайбера Септима.
Призовой фонд:
3-е место - 5 лет
2-е место - 8 лет и поездка по северным провинциям
1-е место - встреча с основателем Империи
Уриэль VII стоит перед зеркалом и говорит: "Да, я стар. Я очень стар. Я суперстар"
- Что это такое: 4 ноги и 40 зубов?
- Крокодил
- А что это такое: 40 ног и 4 зуба?
- Уриэльский совет старейшин
- Крокодил
- А что это такое: 40 ног и 4 зуба?
- Уриэльский совет старейшин
Реман Сиродил доказал, что Империей может управлять и кухарка.
Тайбер Септим доказал, что Империей может управлять один человек.
Пелагий III доказал, что Империей может управлять и дурак.
Уриэль VII доказал, что Империей можно вообще не управлять.
Тайбер Септим доказал, что Империей может управлять один человек.
Пелагий III доказал, что Империей может управлять и дурак.
Уриэль VII доказал, что Империей можно вообще не управлять.
Идет по улице маг с полной авоськой свитков. У него все интересуются, где он из купил. Он не выдерживает и орет: "ДА НЕ КУПИЛ Я ИХ, ИЗ ПРАЧЕЧНОЙ НЕСУ!"
Экзамен в университете магии.
Преподаватель (П): Назовите самую нейтральную страну
Студент (С): Скайрим
П: Почему?
С: Потому что он не вмешивается даже в свои внутренние дела
Преподаватель (П): Назовите самую нейтральную страну
Студент (С): Скайрим
П: Почему?
С: Потому что он не вмешивается даже в свои внутренние дела
Скайрим голосует сердцем, потому что мозгом за Ульфрика проголосовать невозможно.
Имперцы сотни лет голодом и дефицитом доказывали нордам, что власть Императора в Скайриме - это плохо, а Братья Бури всего за год доказали, что власть Императора - это очень даже хорошо.
Алло, это цик? А какие сегодня будут хохмочки?
Купил мужик скууму, взлетел в нее и пепельный батат
>цик
Цисгендер?
Центральный исполнительный комитет СССР Альмсиви. Те анекдоты это переделки советских, времен застоя в основном.
В гостиницу заселяется поздно вечером богатый имперец. Ему дают ключ от номера, и он поднимается к себе. В спальне он обнаруживает в своей постели голую женщину. Не будь дураком, он разводит с ней шуры-муры и засыпает. Его удивляет лишь то, что дама ни разу не ответила на его вопросы, но при попытке сблизиться сопротивления не оказывала.
Утром он выходит из номера и видит, что в коридоре застыло по стойке смирно всё начальство гостиницы.
— Сэр, мы приносим вам глубочайшие извинения. Из-за ошибки уже уволенного служащего вас поселили в номер, где находилось тело скоропостижно скончавшейся альтмерской туристки. Мы готовы выплатить вам компенсацию за доставленные неудобства.
— Так это была мёртвая альтмерка? Обливион меня подери, я думал, что это живая данмерка.
Утром он выходит из номера и видит, что в коридоре застыло по стойке смирно всё начальство гостиницы.
— Сэр, мы приносим вам глубочайшие извинения. Из-за ошибки уже уволенного служащего вас поселили в номер, где находилось тело скоропостижно скончавшейся альтмерской туристки. Мы готовы выплатить вам компенсацию за доставленные неудобства.
— Так это была мёртвая альтмерка? Обливион меня подери, я думал, что это живая данмерка.
Анекдотов больше не будет, автор сидит в Сидне по приговору маркартского областного суда.
Тит Второй поздравляет жителей империи: "С новым годом, товарищи! С новым четыреста тридцать третьим годом третьей эры!"
Наоборот же. Мертвая данмерка. Всё перепутал.
Годный контент пошёл. Продолжайте, пожалуйста.
Окраина глухого села в Скайриме. Недалеко от покосившегося, подпертого бревном, деревянного сортира сидят на лавочке две старушки.
Тут появляется Довакин в даэдрическом доспехе, проходит мимо старушек, и не сбавляя шаг заходит в сортир, шагает прямо в очко и исчезает в жиже.
Одна старушка толкает другую локтем:
- Гляди Семеновна, еще один по компасу пришел.
Тут появляется Довакин в даэдрическом доспехе, проходит мимо старушек, и не сбавляя шаг заходит в сортир, шагает прямо в очко и исчезает в жиже.
Одна старушка толкает другую локтем:
- Гляди Семеновна, еще один по компасу пришел.
Нырять в поисках прохода это к Морровинду.
>бульк говнонорда
Все босмерские дупла уже обшарил, говночист?
Первым делом обшарил дупло твоей жирной мамаши старой данмерки и нашел там весь личный состав легиона Лунной Бабочки.
Однажды Вивек сказал, что жопа создана для похода в туалет. В ответ на это Молаг Бал отвёл его в чулан и выключил свет.
После чего они обнялись и высрались.
Молаг Бал выебал его рот и писочку, извращенец.
Посадили как-то босмера в одну камеру с Нереварином.
Нереварин его спрашивает:
- За что сидишь?
- Силт страйдера убил, однако, - отвечает босмер, - семь месяцев дали, а ты?
- Я ординатора убил, год дали.
Босмер удивленно:
- Год?! За что? Там мяса-то чуть!
Нереварин его спрашивает:
- За что сидишь?
- Силт страйдера убил, однако, - отвечает босмер, - семь месяцев дали, а ты?
- Я ординатора убил, год дали.
Босмер удивленно:
- Год?! За что? Там мяса-то чуть!
Как-то мудрый Нереварин спросил у Вивека:
⠀– А ты правда пидор, как об этом говорят имперцы?
⠀– Подожди, – остановил его Вивек, – Двавай сначала просеем то,что ты мне сказал через четыре сита.
⠀– Четыре сита?
⠀– Все, услышанные и написанные, слова нужно четырежды просеивать. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
⠀– Так ты пидор или нет?!
⠀– Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты уверен сказал мне,что-то доброе?
⠀– Блядь, точно пидор
⠀– Значит, – продолжал Вивек, – Значит ты сказал что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне было услышать то, что ты сказал?
⠀– Нет, ну таких пидоров я ещё не видел.
-Так, значит пользы в сказанном было немного,если была вообще. Теперь попробуем последнее сито- сито ЧИМ. Помогут ли твои слова пройти по Тропе Божественности?
-Ты совсем пизданулся, гомосек?! Ответить нормально можешь?!
⠀– Итак, – заключил Вивек, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы, ни продвижения к освобождению от Великого Сна. Итак, ты, герой и воплощение Неревара, потратил моё время на какую-то хуйню. Знаешь, что из этого следует?
-Что?!
-Что пидор здесь только ты, - заключил Вивек.
И понял Нереварин, что он ещё недостаточно мудр.
⠀– А ты правда пидор, как об этом говорят имперцы?
⠀– Подожди, – остановил его Вивек, – Двавай сначала просеем то,что ты мне сказал через четыре сита.
⠀– Четыре сита?
⠀– Все, услышанные и написанные, слова нужно четырежды просеивать. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
⠀– Так ты пидор или нет?!
⠀– Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты уверен сказал мне,что-то доброе?
⠀– Блядь, точно пидор
⠀– Значит, – продолжал Вивек, – Значит ты сказал что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне было услышать то, что ты сказал?
⠀– Нет, ну таких пидоров я ещё не видел.
-Так, значит пользы в сказанном было немного,если была вообще. Теперь попробуем последнее сито- сито ЧИМ. Помогут ли твои слова пройти по Тропе Божественности?
-Ты совсем пизданулся, гомосек?! Ответить нормально можешь?!
⠀– Итак, – заключил Вивек, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы, ни продвижения к освобождению от Великого Сна. Итак, ты, герой и воплощение Неревара, потратил моё время на какую-то хуйню. Знаешь, что из этого следует?
-Что?!
-Что пидор здесь только ты, - заключил Вивек.
И понял Нереварин, что он ещё недостаточно мудр.
После чего достал Дубинку Молаг Бала и дал этому умничающему пидорасу жестоких пизды.
Обосрался с женитьбы сына
Странник спрашивает первого встречного норда у Вайтрана: - Где я? - Ты в Вайтране, ты просто шел, куда не знал, и нашел дом в котором мы живем. Дом, в котором живет твоя подруга. Странник благодарит за гостеприимство и направляется к дому. Войдя в дом он видит: - женщину, которая смотрит на него в упор - молодого норда, который спит с этой женщиной. - А где твоя жена? - Она ушла, сказала, что хочет попробовать с тобой, потому что ты выглядишь как настоящий мужик. Ты был нанят, чтобы сделать мою жену. Она решила попробовать.
Сколько норда ни воспитывай на благородных примерах, он все равно будет искать для себя выход из положения в воровстве или, как наиболее простой и приемлемый выход (в случае неудачи), в драке.
С другой стороны, если вы не будете поощрять его в этом, то рано или поздно у него возникнет желание доказать вам свою силу и смелость.
Когда это произойдет, вы столкнетесь с тем, что ваш сын (или брат) начнет вам грубить и даже драться.
Пришёл Довакин в таверну, а там трое стражников в карты на раздевание играют. Присмотрелся — и вправду играет один.
— Чего тебе? — спросил один из играющих.
Довакин достал деньги — их было немного — и высыпал содержимое мешочка на стол.
Игроки молча схватили деньги и стали играть дальше, оставив Довакина в гордом одиночестве.
Тот не долго думая, взял несколько бутылок вина и пошёл к барной стойке.
Налил себе полный бокал, сел на стул и стал пить.
Сколько норда ни воспитывай на благородных примерах, он все равно будет искать для себя выход из положения в воровстве или, как наиболее простой и приемлемый выход (в случае неудачи), в драке.
С другой стороны, если вы не будете поощрять его в этом, то рано или поздно у него возникнет желание доказать вам свою силу и смелость.
Когда это произойдет, вы столкнетесь с тем, что ваш сын (или брат) начнет вам грубить и даже драться.
Пришёл Довакин в таверну, а там трое стражников в карты на раздевание играют. Присмотрелся — и вправду играет один.
— Чего тебе? — спросил один из играющих.
Довакин достал деньги — их было немного — и высыпал содержимое мешочка на стол.
Игроки молча схватили деньги и стали играть дальше, оставив Довакина в гордом одиночестве.
Тот не долго думая, взял несколько бутылок вина и пошёл к барной стойке.
Налил себе полный бокал, сел на стул и стал пить.
>Пришёл Довакин в таверну, а там трое стражников в карты на раздевание играют. Присмотрелся — и вправду играет один.
>— Чего тебе? — спросил один из играющих.
>Довакин достал деньги — их было немного — и высыпал содержимое мешочка на стол.
>Игроки молча схватили деньги и стали играть дальше, оставив Довакина в гордом одиночестве.
>Тот не долго думая, взял несколько бутылок вина и пошёл к барной стойке.
>Налил себе полный бокал, сел на стул и стал пить.
Вот так чучмеки приняли нейросеть за гуру и стали ей поклоняться. Потом построили деревянный системник и стали ждать пока на нем скурим запустится.
ЧСХ, запустился. Но без модов.
И выбрать расу нельзя, только за талморского пидомера можно.
Пока что лучшее в треде.
в голосяндру
билят, аж сопли брызнули
Идёт данмерка с огромным дуплом.
Это норма.
Это норма.
Идут Довакин с Сераной по лесу. Час идут, два идут, три идут молча. Вдруг Довакин разворачивается и ка-а-к даст Серане по ебалу.
Серана удивленно:
- За что?!!!
Довакин:
- А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь.
Серана удивленно:
- За что?!!!
Довакин:
- А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь.
ХАХА,скорое наоборот Сера насрет на Доваку
Ну и что там?
Мануал для зумеров как идти по компасу и не заблудиться в трех домиках городов.
Идут Довакин с Сераной, заходят в городок. А там в кузне гомонорды ебутся, а в таверне пидомеры, а в конюшне данмерки на коня лихо насаживаются.
Идут они дальше с огромными дуплами.
Идут они дальше с огромными дуплами.
а в дуплах босмеры в нарды играют
Идет Тодд Говард по игровой индустрии, видит - Скайриму десять лет исполняется. Взял его и переиздал.
Идут пориджи, видят - Тодд Скайрим переиздал.
Взяли и купили, и высокие оценки поставили.
Идут критики из игрожура, видят - пориджи новое издание купили и высокие оценки поставили. Взяли и начали хвалить в своих твиттерах.
Тодд увидит хорошие продаж и высокие оценки - и снова переиздаст Скайрим. Так бы замкнут круг ЧИМ.
Я что-то не понял сюжет. Ебутся гомонорды, ебутся пидомеры, Серана, с перекошенными от удивления еблом, наблюдает за данмерками на конюшне... В общем, ебутся все - кроме неё с Довакином. А потом выясняется, что задницу развальцевали именно им, двум единственным членам клана Волкихар в этой ИТТ деревне? Это как вообще? Это уже не анекдот, это детектив какой-то. Кто? Когда? Почему не заметили? Или в понятие гомонордов входят Довакин и Серана? А, может, Довакин с Сангвином взломали гробницу Сераны Скелетным Ключом- не оживляя её? После чего, с Сераной развлекалась вся деревня- начиная с лошадей и данмерок?
Ааа, да пошли вы нахуй со своими загадками!
Задача Сераны по команде " - Молаг Бал хочет пернуть" подбегать к даэдрическому принцу, прижиматься ртом к его анусу и втягивать в себя его выперженные газы. Потом Серана зажимает руками рот, бежит к форточке и выдыхает газы туда. Если она вдыхает хуево и в камере чувствуется хоть малейший запах газов - ее ждут неиллюзорные пиздюли.
Все очень просто на самом деле — ты забываешь про моды.
Идут редгард и данмер вдоль по окраине. Видят — в заборе грязнобрюх головой застрял. Ни туда, ни сюда. Ну редгард спустил штаны, пристроился и начал ебать грязнобрюха. Кончил, хер об спину грязнобрюха вытер, поворачивается к данмеру:
— Тэпер твоя очерэдь.
Данмер просовывает голову в забор и снимает штаны.
— Тэпер твоя очерэдь.
Данмер просовывает голову в забор и снимает штаны.
> бежит к довакину и выдыхает газы на него.
>- Почему в Имперском городе нельзя...
Игра слов потеряна. Оригинал:
Армянское радио спросили:
— Можно ли в Стране Советов ебаться на Красной площади?
— В Стране Советов можно ебаться рядом с Красной площадью, можно ебаться с видом на Красную площадь, но на Красной площади ебаться решительно нельзя: заебут советами.
В рот как раз не ебал. Вехк сразу сказал, мол, тело еби как хочешь, но голова мне нужна, у меня пиздец какое важное совещание.
А как же Вивек умудрился покусать копьё Молаг Бала без рта? У него зубастая пизда или двухцветный просто недоговаривает про этот маленький секрет достижения ЧИМа?
Попадает заблудшая душа на праздник в Этериус и видит картину: кругом столы с едой, стриптиз аурил и мазкен, шоу с гуарами. Ну и на арене два мужика сражаются друг с другом. То тут, то там что-то быстро мелькает и падает на их головы. Рядом стоят другие души и с интересом наблюдают.
- Кто этот круглолицый уродец, который постоянно призывает даэдра?
- Это Чемпион Сиродила, великий герой Империи.
- А что за неуклюжий верзила орёт благим матом и постоянно врезается в барьер?
- Это Драконорожденный, великий герой Скайрима!
- А почему на арену с неба постоянно падает говно?
- Это Нереварин, герой Морровинда. Опять закусил свои зелья скайримским рулетом...
- Кто этот круглолицый уродец, который постоянно призывает даэдра?
- Это Чемпион Сиродила, великий герой Империи.
- А что за неуклюжий верзила орёт благим матом и постоянно врезается в барьер?
- Это Драконорожденный, великий герой Скайрима!
- А почему на арену с неба постоянно падает говно?
- Это Нереварин, герой Морровинда. Опять закусил свои зелья скайримским рулетом...
- Кто этот круглолицый имперец, который постоянно жрёт сыр?
- Это Чемпион Сиродила, великий герой Империи.
- А что за неуклюжий нордский верзила в рогатом шлеме орёт благим матом и бегает за ним с хуем наперевес?
- Это Драконорожденный, великий герой Скайрима!
- А почему на арену с неба постоянно падают двемерский металлолом и алмазы?
- Это Нереварин, герой Морровинда. Опять закусил свои зелья левитации...
правдивый фикс
"Время и место каждого Пингвина определяется Судьбой. Но если не придёт Пингвин — не будет и Подвига"
— Зурин Арктус
— Зурин Арктус
Мирри медленно примеряет шлюховские костюмы.
Мирри:
Век, надеюсь ты смотришь!
Вивек:
Лол, нет!
Мирри с вестижкой купаются голышом в хаотичной креации.
Мирри:
Век, надеюсь ты смотришь!
Вивек:
Чего я там не видел?
Мирри лишает девственности брата и сестру Ванос одновременно.
Мирри:
Век, ну теперь-то ты смотришь?
Вивек:
Мне данмеры вообще не интересны!
Мирри вставляет себе двемерский заводной вибратор.
Мирри:
Век, может хоть сейчас посмотришь?
Вивек:
Да нафиг… О. Это что, этериевый тональный разъебатель?!
Мирри:
– Д-ДА-А-А!!!
Мирри:
Век, надеюсь ты смотришь!
Вивек:
Лол, нет!
Мирри с вестижкой купаются голышом в хаотичной креации.
Мирри:
Век, надеюсь ты смотришь!
Вивек:
Чего я там не видел?
Мирри лишает девственности брата и сестру Ванос одновременно.
Мирри:
Век, ну теперь-то ты смотришь?
Вивек:
Мне данмеры вообще не интересны!
Мирри вставляет себе двемерский заводной вибратор.
Мирри:
Век, может хоть сейчас посмотришь?
Вивек:
Да нафиг… О. Это что, этериевый тональный разъебатель?!
Мирри:
– Д-ДА-А-А!!!
А запилите шаблон.
>Это что, этериевый тональный разъебатель?!
Проиграл.
Идут Молаг Бал и Вивек по Обливиону. Видят — в портале Азура головой застряла. Ни туда, ни сюда. Ну Молаг Бал скинул набедренную повязку, пристроился и начал ебать Азуру. Кончил, хер об мантию Азуры вытер, поворачивается к Вивеку:
— Теперь твоя очерэдь.
Вивек просовывает голову в портал и сбрасывает набедренную повязку.
Это более годная версия, можно хоть сейчас в качестве внутриигровой литературы добавлять.
А почему ещё никто не сделал мод, добавляющий книги с анектоддами в какую-либо часть тес скайрим?
Беседка уже уже сделала. Смотри TES 2. А модов на добавления книг баггера вагон и маленькая тележка для любой части, ну кроме первой.
https://elderscrolls.fandom.com/ru/wiki/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_(%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B0)
— Что такое высшее доверие по-данмерски?
— Оставить жену наедине со своим лучшим другом.
— Что такое высшее доверие по-каджитски?
— Оставить кошелек наедине со своим лучшим другом.
— Что такое высшее доверие по-редгардски?
— Оставить ведерко жаренных куриных крылышек наедине со своим лучшим другом.
— Что такое высшее доверие по-нордски?
— Оставить мужа наедине с его лучшим другом.
— Что такое высшее доверие по-босмерски?
— Оральный секс.
— Что такое высшее доверие по-редгардски?
— Оставить некроманта наедине с захоронением предков.
>Оставить ведерко жаренных куриных крылышек наедине со своим лучшим другом.
Хуета, всю атмосферу испортил, еблан.
— Что такое высшее доверие по-редгардски?
— Признаться, что Палла — редгардка.
Но она же чудовище.
Это единственная хуета, с которой я проиграл в голос, со всех остальных я улыбнулся и удовлетворенно хмыкнул.
да ты и от голой жопы в голос проиграешь, чо с тебя взять
Ну ты дебииил...
Он так и сказал.
— Что такое высшее доверие по-имперски?
— Оставить мужа наедине с рекрутчиком Легиона.
— Что такое высшее доверие по-бретонски?
— Оставить сына и дочь наедине.
Послал Ульфрик Ганмара мусор выбросить.
Тот нос из дворца высунул, а там ветер, снег мокрый, холодина. Взял и вывалил мусор в углу.
Стоит и думает: "До чего Империя Скайрим довела".
Тот нос из дворца высунул, а там ветер, снег мокрый, холодина. Взял и вывалил мусор в углу.
Стоит и думает: "До чего Империя Скайрим довела".
Архиканоник Сариони вставляет себе двемерский заводной вибратор.
Сариони: - Вивек, может хоть сейчас посмотришь?
Вивек: - Да нафиг… О. Это что, этериевый тональный разъебатель?!
Сариони: – Д-ДА-А-А!!!
Насквозь
А че за толпа утырков хороводы водит по периметру арены и кидает говном нереварина в зрителей?
А это душелишенные, сбежавшие от молага бала, а вот тот обоссаный в регалиях императора с ночным горшком на башке - вестиж.
Нереварин бы говно не отдал, ему для алхимии надо.
Дети просят своего отца-довакина, рассказать что нибудь героическое из своего прошлого, он и рассказывает:
— Поймали как-то меня с отрядом повстанцев имперские разведчики, и повезли в Хелген казнить. Привезли, и говорят, что тем кто не будет целовать задницу генералу Туллию - отрубят головы.
— Отец, ты что, целовал задницу Туллию?!
— Нет. Мне тоже голову отрубили.
— Поймали как-то меня с отрядом повстанцев имперские разведчики, и повезли в Хелген казнить. Привезли, и говорят, что тем кто не будет целовать задницу генералу Туллию - отрубят головы.
— Отец, ты что, целовал задницу Туллию?!
— Нет. Мне тоже голову отрубили.
Маленький альтмер спрашивает у дедушки:
-Деда, а почему норды - пидорасы?
-Ну, когда твой папа ещё был маленьким, завербовали мы как-то одного важного норда, и договорились, что он поднимает восстание в Скайриме на наши деньги, чтобы нам было легче захватить Империю то, что от неё осталось.
-Деееда, ну что за политота, ты про пидорасов давай!
-Так он сначала восстание поднял, а потом свою империю запилил и нас захватил! Ну не пидорас ли?
-Деда, а почему норды - пидорасы?
-Ну, когда твой папа ещё был маленьким, завербовали мы как-то одного важного норда, и договорились, что он поднимает восстание в Скайриме на наши деньги, чтобы нам было легче захватить Империю то, что от неё осталось.
-Деееда, ну что за политота, ты про пидорасов давай!
-Так он сначала восстание поднял, а потом свою империю запилил и нас захватил! Ну не пидорас ли?
Норд в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему альтмер:
- Ты чего, орешь?
- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит
Альтмер, снимая штаны:
- Ну может мой подойдёт.
Заблудились двое босмеров в лесах Валенвуда, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
Нереварина очень беспокоило пристрастие Кая Косадеса к трубке скуума. Он очень беспокоился за его здоровье и в один из вечеров поковырял трубкой Кая у себя в заднице, пока тот не видел. Через некоторое время Кай взял трубку в рот, поморщился, но все равно ее закурил. На следующий день Нереварин опять поковырял трубкой Кая у себя в заднице и так на протяжении месяца. Кай Косадес так и не отказался от своей трубки, однако уже и Нереварин не мог отказаться от трубки Кая.
- Ты чего, орешь?
- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит
Альтмер, снимая штаны:
- Ну может мой подойдёт.
Заблудились двое босмеров в лесах Валенвуда, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
Нереварина очень беспокоило пристрастие Кая Косадеса к трубке скуума. Он очень беспокоился за его здоровье и в один из вечеров поковырял трубкой Кая у себя в заднице, пока тот не видел. Через некоторое время Кай взял трубку в рот, поморщился, но все равно ее закурил. На следующий день Нереварин опять поковырял трубкой Кая у себя в заднице и так на протяжении месяца. Кай Косадес так и не отказался от своей трубки, однако уже и Нереварин не мог отказаться от трубки Кая.
Умирает старый данмер, в последний раз общается с женой:
- Дорогая, на смертном одре я хочу узнать, была ли ты мне верна в браке?
- Дорогой, я изменила тебе только три раза...
- Но мы ведь всего неделю были женаты!
- Дорогая, на смертном одре я хочу узнать, была ли ты мне верна в браке?
- Дорогой, я изменила тебе только три раза...
- Но мы ведь всего неделю были женаты!
Косадес садится в силт-страйдера. Погонщик, оборачиваясь:
- Мутсера, маленькая загадка: сын моего отца, но не я.
Через несколько минут Косадес сдается. Погонщик, с укоризной:
- Мутсера, это же мой брат.
Вечером Косадес Нереварину:
- Небольшая загадка - сын моего отца, но не я?
Через полчаса Нереварин сдается. Косадес, надменно:
- Это брат одного погонщика!
Гуляя вдоль реки Одай, Кай Косадес и Нереварин увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
- Вы знаете, Кай, - сообщил Нереварин, - Капитан Дариус из Имперского Легиона обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Косадес, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
- А ведь действительно хорошо! - с изумлением осознал Нереварин, в который раз восхищаясь умом знаменитого шпиона.
- Мутсера, маленькая загадка: сын моего отца, но не я.
Через несколько минут Косадес сдается. Погонщик, с укоризной:
- Мутсера, это же мой брат.
Вечером Косадес Нереварину:
- Небольшая загадка - сын моего отца, но не я?
Через полчаса Нереварин сдается. Косадес, надменно:
- Это брат одного погонщика!
Гуляя вдоль реки Одай, Кай Косадес и Нереварин увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
- Вы знаете, Кай, - сообщил Нереварин, - Капитан Дариус из Имперского Легиона обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Косадес, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
- А ведь действительно хорошо! - с изумлением осознал Нереварин, в который раз восхищаясь умом знаменитого шпиона.
Первый анекдов охуенен метаотсылкой про данмерок.
Легионеры хвастаются друг другу своей борьбой против Талмора.
Первый говорит:
- Я целый час наряду юстициаров факи показывал, и никто мне ничего не сделал!
- А чего пальцы поломанные?
- Так один потом обернулся.
Второй говорит:
- А я в Виндхельме всем досье про Ульфрика показывал, где талморцы его своим агентом признают!
- А чего пальцы поломанные?
- Ну, я ими самый конец закрывал, где написано, что победа Братьев Бури эльфам невыгодна.
Третий говорит:
- Да вы лохи оба, я вообще в посольстве Доминиона насрал!
- А чего пальцы НЕ поломанные?
- Лол, так я ж трусы не снимал, чтобы палиться.
Первый говорит:
- Я целый час наряду юстициаров факи показывал, и никто мне ничего не сделал!
- А чего пальцы поломанные?
- Так один потом обернулся.
Второй говорит:
- А я в Виндхельме всем досье про Ульфрика показывал, где талморцы его своим агентом признают!
- А чего пальцы поломанные?
- Ну, я ими самый конец закрывал, где написано, что победа Братьев Бури эльфам невыгодна.
Третий говорит:
- Да вы лохи оба, я вообще в посольстве Доминиона насрал!
- А чего пальцы НЕ поломанные?
- Лол, так я ж трусы не снимал, чтобы палиться.
В патче U32 ESO дали возможность боевым петам управлять осадными машинами.
Короче идет варденский медведь по Сиродилу, видит - таран горит...
Короче идет варденский медведь по Сиродилу, видит - таран горит...
сел в него, а там уже найтблейд в снике сидит. так и покатили имперский город штурмовать.
Косадес едет на силт-страйдере. Погонщик, оборачиваясь:
- Мутсера, маленькая загадка: сын моего отца, но не я.
Через несколько минут Косадес сдается. Погонщик, с укоризной:
- Мутсера, это же мой брат.
Вечером Косадес Нереварину:
- Небольшая загадка - сын моего отца, но не я?
Нереварин надменно:
- Не знал, что ваша мать данмерка!
Фигня. Надо добавить возможность ебаться с петами, вот тогда да.
>так и покатили имперский город штурмовать
Но по дороге застряли в текстурах.
Это же ещё в одном из первых анектодд-тредов было
Вызывает Вивек в свой дворец архиканоника Сариони и говорит ему:
- Слушай загадку, не сможешь правильно ответить - назначу другого архиканоника. Кто сын твоего отца, но тебе не брат?
Так ничего Сариони и не придумал, попросил дать день на раздумья. Потом вспомнил, что у него в храме сам Нереварин служит, спросил у него.
- Да это же я сам! - сказал Нереварин.
Сариони радостный прибегает к Вивек и говорит:
- Это Нереварин!
- Нет, - сказал Вивек, печально качая головой - Это Сот Сил!
https://arhivach.net/thread/153869/
Пелинал мочил меров и наткнулся на каджитов.
- Пощади нас, Пелинал, - взмолились они, - мы не меры, мы каджиты.
"Антимерские базы обновлены. Добавлена новая запись: немеры, мохнатые эльфы". - подумал Пелинал и продолжил мочить меров.
- Пощади нас, Пелинал, - взмолились они, - мы не меры, мы каджиты.
"Антимерские базы обновлены. Добавлена новая запись: немеры, мохнатые эльфы". - подумал Пелинал и продолжил мочить меров.
У босмера умирал отец, и отец позвал своего сына к себе, он сказал
"Я хочу чтоб ты после моей смерти сходил в один лес, в этом лесу есть одно дерево, на этом дереве ветвь..я хочу чтоб ты повесился на этой ветви.."(это должно обязательно выполняться.. босмерские законы)
Этот босмер, пошел к друзьям и попрощался с ними.. сказал что должен выполнить просьбу отца, хотя друзья его отговаривали...
друзья сказали что пойдут с ним..
Они пришли в этот лес, к тому дереву, и тот босмер говорит друзьям
"друзья прощайте, не забывайте"
а те сказали что за таким другом пойдут куда угодно.. и Все вместе решили повеситься..
Они все повесились, и когда они только повесились на эту ветку..Ветка сломалась не выдержав вес. Сверху упал листок, на листке было написано: "Если ты читаешь это, то ты нарушил зеленый пакт, еблан".
"Я хочу чтоб ты после моей смерти сходил в один лес, в этом лесу есть одно дерево, на этом дереве ветвь..я хочу чтоб ты повесился на этой ветви.."(это должно обязательно выполняться.. босмерские законы)
Этот босмер, пошел к друзьям и попрощался с ними.. сказал что должен выполнить просьбу отца, хотя друзья его отговаривали...
друзья сказали что пойдут с ним..
Они пришли в этот лес, к тому дереву, и тот босмер говорит друзьям
"друзья прощайте, не забывайте"
а те сказали что за таким другом пойдут куда угодно.. и Все вместе решили повеситься..
Они все повесились, и когда они только повесились на эту ветку..Ветка сломалась не выдержав вес. Сверху упал листок, на листке было написано: "Если ты читаешь это, то ты нарушил зеленый пакт, еблан".
хмм
1) Вадик Андреев попал в скайрим. Надел шлем довакина а тут выюигает орк ну и Вадик короче срет с подлиовй типо он же не в реале)))
2) Вадик Андреев был крутым сталкером но попал в скайрим. Ну у него противогаз типа гранаты и прокаченый АК-47, он думал что завалит всех а потом ЗАМЁРЗ!!!
3) Вадик Андреев однажды чинил свою бэху и тут на него налетел АЛУДИН!!! Ну ппц от бумера короче ниче не осталось)) а вадик короче заорал НАХУЙ ПШЁЛ типо как довакин XD. Алдуин на хрущевку упал и засрал все поносом!!!
2) Вадик Андреев был крутым сталкером но попал в скайрим. Ну у него противогаз типа гранаты и прокаченый АК-47, он думал что завалит всех а потом ЗАМЁРЗ!!!
3) Вадик Андреев однажды чинил свою бэху и тут на него налетел АЛУДИН!!! Ну ппц от бумера короче ниче не осталось)) а вадик короче заорал НАХУЙ ПШЁЛ типо как довакин XD. Алдуин на хрущевку упал и засрал все поносом!!!
вадику шесть лет, что он такую хуйню про себя сочиняет?
Вот этот хорош.
В горном ауле к древнему седобородому подходит молоденький норд и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- 152
- А вы в жопу долбитесь?
- Конечно, ведь Скайрим для нордов.
- Дедушка, а сколько вам лет?
- 152
- А вы в жопу долбитесь?
- Конечно, ведь Скайрим для нордов.
Молодой чемпион, у нас тут юмор уровня /тес, а не /б
Эту загадку я в Астериксе и Обеликсе в первый раз услышал лет в 6.
Класс
Бухали как-то Трибунал,
И тут открылся вдруг портал.
Дамы вперед! - Сил подсказал.
Ну нет уж! - рявкнул Молаг Бал.
h
Это единственный смешной анекдот, который я тут видел.
Как Косадес провожает сына в гильдию бойцов.
- Сын я положил тебе в сумку эбонитовый кинжал и лунный сахар. Кинжал пригодится тебе для защиты.
- А лунный сахар?
- Так вот же лунный сахар.
- Сын я положил тебе в сумку эбонитовый кинжал и лунный сахар. Кинжал пригодится тебе для защиты.
- А лунный сахар?
- Так вот же лунный сахар.
Неожиданно неплохо.
Баурус провожает чемпиона Сиродила во врата Обливиона.
- Я положил тебе в сумку акавирскую катану и кронциркуль. Катана пригодится тебе для защиты.
- А кронциркуль?
- Так вот же кронциркуль.
>а он и не против
Босмер, каджит и орк стоят перед дверью в сокровищницу в руинах двемеров.
-Будем заходить по одному чтобы не наделать много шума, берите с собой сколько сможете унести и возвращайтесь. Я знаю что за этой дверью находится двемерский центурион, именно поэтому я выдал вам по зелью невидимости на прошлом привале. Я пойду первым.
Босмер зашел в дверь и через несколько минут возвратился с полной сумкой двемерских артефактов.
Вторым зашел каджит. Через несколько минут каджит возвратился с мешком набитым двемерскими механизмами и артефактами.
Третим пошел орк.
Вдруг раздаются звуки борьбы и крики орка.
-Что такое? Почему Дар-Улаг кричит? - испуганно спросил босмер каджита.
-Каджит не может знать... - нахмурившись ответил каджит, разглядывая в руках спизженное у орка зелье невидимости на прошлом привале.
-Будем заходить по одному чтобы не наделать много шума, берите с собой сколько сможете унести и возвращайтесь. Я знаю что за этой дверью находится двемерский центурион, именно поэтому я выдал вам по зелью невидимости на прошлом привале. Я пойду первым.
Босмер зашел в дверь и через несколько минут возвратился с полной сумкой двемерских артефактов.
Вторым зашел каджит. Через несколько минут каджит возвратился с мешком набитым двемерскими механизмами и артефактами.
Третим пошел орк.
Вдруг раздаются звуки борьбы и крики орка.
-Что такое? Почему Дар-Улаг кричит? - испуганно спросил босмер каджита.
-Каджит не может знать... - нахмурившись ответил каджит, разглядывая в руках спизженное у орка зелье невидимости на прошлом привале.
На имперский корабль для развлечения пассажиров наняли каджита-фокусника. Так как пассажиры постоянно менялись, он спокойно показывал всем одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай видел их настолько часто, что успел выучить наизусть, и портил каждое его выступление криками "у коробки двойное дно!", "он спрятал карту в рукав!", "в столе есть прорезь!". Каджит сердился, но с любимым капитанским попугаем сделать ничего не мог.
Однажды корабль потерпел крушение, в котором выжили только каджит-фокусник и тот самый попугай. Фокусник, плавающий посреди моря на обломках, злобно смотрел на попугая, в то время как тот недружелюбно косился на каджита. Наконец, попугай не выдержал:
– Ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?
Однажды корабль потерпел крушение, в котором выжили только каджит-фокусник и тот самый попугай. Фокусник, плавающий посреди моря на обломках, злобно смотрел на попугая, в то время как тот недружелюбно косился на каджита. Наконец, попугай не выдержал:
– Ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?
хуйня пиздец, тем более, что в первых тредах были переработки в разы лучше. больше не пиши такой хуйни.
Годно.
Обьявление в Вайтране:
Сегодня в 8.00 утра корреспондент Вороного Курьера пытался взять интервью у знаменитого Довакина Драконорожденно.
При попытке задать ему вопрос, Довакин присел и начал шарить по карманам у нашего корреспондента. Украл у него 150 септимов. Затем без обьяснения причин нанес удар булавой.
По словам очевидцев после этого он украл лошадь в близлежащей конюшне и скрылся в неизвестном направлении.
Просим всех кто располагает сведениями о местонахождении Довакина сообщить страже Вайтрана.
Сегодня в 8.00 утра корреспондент Вороного Курьера пытался взять интервью у знаменитого Довакина Драконорожденно.
При попытке задать ему вопрос, Довакин присел и начал шарить по карманам у нашего корреспондента. Украл у него 150 септимов. Затем без обьяснения причин нанес удар булавой.
По словам очевидцев после этого он украл лошадь в близлежащей конюшне и скрылся в неизвестном направлении.
Просим всех кто располагает сведениями о местонахождении Довакина сообщить страже Вайтрана.
Довакин отдает страже 10 септиков штрафа.
Стражники отнекиваются:
- О, да нас самих этот Вороной курьер заебал!
Довакина спросили:
- Почему вас называют Хрумгальд Удобная Маска Клавикуса Вайла?
Довакин ответил:
- Наградил меня Клавикус Вайл маской, а она мне как раз.
- Почему вас называют Хрумгальд Удобная Маска Клавикуса Вайла?
Довакин ответил:
- Наградил меня Клавикус Вайл маской, а она мне как раз.
Сел норд в кусты и срет. Мимо проходит бретонец и говорит:
- Ой, а чего это воняет?
- Говном воняет, - отвечает норд из кустов.
Бретонец испугался и убежал. Через минуту прибегает вместе с альтмером:
- Альтмер, смотри, говорящие кусты!
Альтмер заглянул в кусты:
- Да там просто норд сидит и срет!
Бретонец говорит:
- А, да, точно, как же я сразу то не догадался, ебать я лох, как же я затупил то нахуй ахахахахахааааа)))
- Ой, а чего это воняет?
- Говном воняет, - отвечает норд из кустов.
Бретонец испугался и убежал. Через минуту прибегает вместе с альтмером:
- Альтмер, смотри, говорящие кусты!
Альтмер заглянул в кусты:
- Да там просто норд сидит и срет!
Бретонец говорит:
- А, да, точно, как же я сразу то не догадался, ебать я лох, как же я затупил то нахуй ахахахахахааааа)))
Сел норд в кусты и срет. Мимо проходит бретонец и говорит:
- Ой, а чего это воняет?
- Малакат выходит, - отвечает норд из кустов.
Здравствуйте.
Вас беспокоит полиция юмора.
Мы вам настоятельно рекомендуем больше не заниматься анекдотами, попробуйте себя в других областях.
Пипец, конечно, у вас анектодды смешные. Уссышься просто.
Идет бретонец мимо кустов, слышит, что там там кто-то возится.
Заглядывает в кусты, а там пидомер гомонорда ебет.
Этим бретонцем был Тайбер Септим.
Попытка сделать что-то смешное и с намеком.
Идет бретонец мимо кустов, слышит, что там там кто-то возится.
Заглядывает в кусты, а там пидомер гомонорда ебет.
Этим бретонцем был Тайбер Септим.
Попытка сделать что-то смешное и с намеком.
Идет бретонец мимо кустов, слышит, что там там кто-то возится.
Заглядывает в кусты, а там его ебут
>Заглядывает в кусты, а там Шеогорат его ебет.
>пук гомогарда
Гарцующая кобыла. Стоит мужик и ссыт в стакан. Мимо проходит Садия:
– Мужчина, что вы делаете?
– Понимаете, это стакан Утгерд Несломленной...
– Ну и что?
– Ну как что, она сейчас придёт и спросит, кто нассал в её стакан...
– Конечно спросит, и что?
– Ну как что, а я ей скажу, что это сделал бард Микаэль...
– Допустим, и зачем?
– Да прост)), ответил Сангвин
– Мужчина, что вы делаете?
– Понимаете, это стакан Утгерд Несломленной...
– Ну и что?
– Ну как что, она сейчас придёт и спросит, кто нассал в её стакан...
– Конечно спросит, и что?
– Ну как что, а я ей скажу, что это сделал бард Микаэль...
– Допустим, и зачем?
– Да прост)), ответил Сангвин
Сидит норд в кустах и срет. Мимо проходит бретонец. Норд его спрашивает:
- Бретонец, что я делаю?
- Срешь.
- Ебать ты умный.
- Бретонец, что я делаю?
- Срешь.
- Ебать ты умный.
Сидит бретонец в кустах и срет. Мимо проходит норд. Бретонец его спрашивает:
- Норд, что я делаю?
- Срешь.
- Срут норды, а я какаю.
- Норд, что я делаю?
- Срешь.
- Срут норды, а я какаю.
Сидит норд в кустах и срет. Мимо проходит бретонец. Норд его спрашивает:
- Бретонец, что я делаю?
- Срешь.
- Срут бретонцы, а я к коитусу готовлюсь.
- Бретонец, что я делаю?
- Срешь.
- Срут бретонцы, а я к коитусу готовлюсь.
Сидит норд в кустах и срет. Мимо проходит орк. Норд его спрашивает:
- Орк, что я делаю?
- Нового бога создаешь.
- Да, я сру.
- Орк, что я делаю?
- Нового бога создаешь.
- Да, я сру.
Босмер приводит сына к целителю:
- Лекарь, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Так нету.
- Лекарь, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Так нету.
Сидит дракон в кустах и срет.
Этими кустами была Роща Кин.
Этими кустами была Роща Кин.
Сидит анон в треде и срет
На норда напала шайка бандитов. Он яростно сопротивлялся, но, в конце концов, был избит чуть ли не до потери сознания. Обшарив его карманы, бандиты нашли при нем только три золотых.
— Ты хочешь сказать, что ты дрался с нами, как безумец, из-за трех паршивых золотых? — издевательски спросил один из бандитов.
— Нет, — ответил норд, — я боялся, что вы заберете те четыре сотни золотых, что спрятаны у меня в очке.
— Ты хочешь сказать, что ты дрался с нами, как безумец, из-за трех паршивых золотых? — издевательски спросил один из бандитов.
— Нет, — ответил норд, — я боялся, что вы заберете те четыре сотни золотых, что спрятаны у меня в очке.
Сидит анон в треде и анектодды пишет. Мимо проходит другой анон. Первый его спрашивает:
- Анон, что я делаю?
- Срешь.
- Ебать ты умный.
- Анон, что я делаю?
- Срешь.
- Ебать ты умный.
Новобранцы имперского легиона завтракают в столовой. Мимо рядов ходит генерал Туллий. Сидящий новобранец каджит обращается к генералу:
-Товарищ генерал, нам же положено кусок мяса!
-Положено так еш!
-Так у меня ничего не положено!
-Не положено - не еш!
-Товарищ генерал, нам же положено кусок мяса!
-Положено так еш!
-Так у меня ничего не положено!
-Не положено - не еш!
Сидят новобранцы имперского легиона и срут. Мимо рядов ходит генерал Туллий. Срущий новобранец каджит обращается к генералу:
-Товарищ генерал, что я делаю?
-Не положено!
-Ебать ты умный.
-Товарищ генерал, что я делаю?
-Не положено!
-Ебать ты умный.
На норда напала шайка бандитов. Он яростно поддавался, и, в конце концов, был выебан чуть ли не до потери сознания.
Сидит выебанный норд в кустах и срет. Мимо проходит бретонец. Норд его спрашивает:
- Бретонец, что я делаю?
- Срешь.
- Нет, 400 септимов извлекаю.
Заходит хаджит в эльсвйесркую таверну и спрашивает:
-- У вас есть скуумы?
-- Не скуумы, а скуума.
-- Хорошо, налейте мне, пожалуйста, скуума.
-- Не скуума, а скуумы.
-- Я смотрю у вас тут хуй напьёшься!
Заходит каджит в нордскую таверну, подходит к хозяину и говорит:
-- Я смотрю, у вас тут хуй
— А у тебя тире ёбнутое, кошак.
Сломалась у норда телега. Ну он встал и ловит помощь. Остановилась богатая карета, а там альтмеры сидят. Ну они ему и говорят: "Ну что, давай толкнем твое говно!"
А норд им отвечает: "ОТЛИЧНО! А потом и телегу починим!!!"
А норд им отвечает: "ОТЛИЧНО! А потом и телегу починим!!!"
Заходит богатый имперец в Дом земных наслаждений Дезель, подходит к хозяйке и говорит:
- Дайте мне самую развратную шлюху во всём Морровинде, плачу любые деньги.
Хозяйка отвечает:
- Извините, сэра, но это невозможно. Ключ к её покоям есть только у самого Архиканоника!
- Дайте мне самую развратную шлюху во всём Морровинде, плачу любые деньги.
Хозяйка отвечает:
- Извините, сэра, но это невозможно. Ключ к её покоям есть только у самого Архиканоника!
А ключ по квесту можно непреступным путем добыть? Имерец все таки не каджит.
Имперец богатый, а значит не неизвестный заключённый, так что вряд ли. Но в морре замок во дворец заперт на 100, его просто взломать можно.
LoL
Заходит норд в хаджитскую таверну, подходит к хозяину, а тот ему и говорит:
-- Пошёл нахуй отсюда
мимо
Заходят в бар ветеран войны, мастер скрытности и одноглазый, а трактирщик им и говорит:
— Сколько сегодня септимов выпросил?
— Сколько сегодня септимов выпросил?
Приxодит Саадия в храм Кинарет и говорит: У меня живот болит
Даница: Ну раздевайтесь, посмотрим
Саадия разделась
Даница: Присядьте, встаньте в левый угол, теперь в правый, можете одеваться
Саадия: Что это значит?
Даница: Да у вас аппендицит, а я столик черный xочу купить, не знаю, куда поставить
Даница: Ну раздевайтесь, посмотрим
Саадия разделась
Даница: Присядьте, встаньте в левый угол, теперь в правый, можете одеваться
Саадия: Что это значит?
Даница: Да у вас аппендицит, а я столик черный xочу купить, не знаю, куда поставить
Так, всё, уже полная чушь пошла, закрывайте тред.
Придумывайте не чушь.
>еш
кекнул
Идет Вивек по каналу загадок, видит - в стене дырка откуда-то появилась, немного больше головы по размеру и вся сильно в подпалинах от огня фаерболов.
Странно. Он взял голову туда засунул из любопытства, а ему раз и нож к горлу и хуй в рот, и голос:
- А теперь соси.
Ну делать нечего, отсосал. Хуй убрали, нож тоже и голос снова:
- Если понравиться, приходи еще.
Вивек отскакивает и начинает лупить в дырку все заклинания магии разрушения.
Успокоился, решил проверить и снова засунул голову в дырку посмотреть. Ему снова раз, и нож к горлу и хуй в рот.
- Я знал что тебе понравиться.
Странно. Он взял голову туда засунул из любопытства, а ему раз и нож к горлу и хуй в рот, и голос:
- А теперь соси.
Ну делать нечего, отсосал. Хуй убрали, нож тоже и голос снова:
- Если понравиться, приходи еще.
Вивек отскакивает и начинает лупить в дырку все заклинания магии разрушения.
Успокоился, решил проверить и снова засунул голову в дырку посмотреть. Ему снова раз, и нож к горлу и хуй в рот.
- Я знал что тебе понравиться.
Это ролевые игры вивека с молаг балом?
Утерянный 38ой урок.
Норд и альтмер стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Норд, застегнувшись, направился к выходу. Альтмер ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Норд, застегнувшись, направился к выходу. Альтмер ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Норд и альтмер стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Норд, застегнувшись, направился к выходу. Альтмер ему вслед:
- ох щит, айм сорри
- сорри фор вот? аур дади толд ас нот ту бе ашеймд оф аур дикс, эспешели синс езй ар сач гуд сайз энд ол
- еах, ай си зат. дади гив ю гуд адвайс
- ит гет бигер вен ай пулл он ит
- мммммммммммммммммм
- сомтаймс ай пул ит он соу хард анд рип зе скин
- велл май дади толд ми э фью сингс ту лайк ах хау нот ту рип зе скин бай юсинг сомуан элсе моус инстэд оф юр оун хэндс
- кан ю шоу ми?
- айлби райт хэппи ту!
Норд, застегнувшись, направился к выходу. Альтмер ему вслед:
- ох щит, айм сорри
- сорри фор вот? аур дади толд ас нот ту бе ашеймд оф аур дикс, эспешели синс езй ар сач гуд сайз энд ол
- еах, ай си зат. дади гив ю гуд адвайс
- ит гет бигер вен ай пулл он ит
- мммммммммммммммммм
- сомтаймс ай пул ит он соу хард анд рип зе скин
- велл май дади толд ми э фью сингс ту лайк ах хау нот ту рип зе скин бай юсинг сомуан элсе моус инстэд оф юр оун хэндс
- кан ю шоу ми?
- айлби райт хэппи ту!
норды не говорят на айлейдском
Тесачую. По гомонордски будет: "Що ти шепочеш? Не розумію." И на этом анектодд закончится.
Это один из бретонских диалектов. Норды живут в северных широтах, а не там где теплее.
Норд и альтмер стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Норд, застегнувшись, направился к выходу. Альтмер ему вслед: "Ох щит, айм сорри," а норд ему в ответ: "Що ти шепочеш? Не розумію."
Норд и альтмер стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Норд, застегнувшись, направился к выходу. Альтмер ему вслед: "Ох щит, айм сорри," а норд, попутно раздвигая булки, ему в ответ: "Що ти шепочеш? Не розумію."
В скайримских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
Потому что ослик должен отдохнуть.
Каджитскому глашатаю задали вопрос:
- Можно ли маленьким членом доставить данмерке большое удовольствие?
- Канэшна! Её можно сильно рассмешить.
- Можно ли маленьким членом доставить данмерке большое удовольствие?
- Канэшна! Её можно сильно рассмешить.
Постите смешное
Що ти шепочеш?
Сенсация! ИИ помог узнать истинный облик гомонордов!
выглядит как ебаная наркоманская дичь из какого-нибудь дарксолса
Похоже на двемерскую броню
Опля
ничего не изменилось, всё такой же эджипидор
:3
Как будто картинка на нексусмодс
Есть землемер, есть глубиномер, есть пидомер, и он на пикче делом занят. А есть двемер.
годно
А ВЫ ЗНАЛИ..
Как же хочется
ЧТО ВИВЕК СИДИТ НА НЕВИДИМОЙ ШВАБРЕ
Муатре
Нет, расскажи.
Что Молаг Балин ебал Вивлека в сраку?
Маннимарко: Да знаешь кто я?! Я всю империю держал, я самый известный и искусный некромант!
Молаг Бал: Сказал же, пока глистов не вылечишь - ебать не буду.
Молаг Бал: Сказал же, пока глистов не вылечишь - ебать не буду.
Сидят два ученика гильдии магов и спорят, кто из принцесс даэдра самый сексуальный.
"Да ты видел сиськи Азуры?" - говорит один.
"Неплохо" - начинает другой - "но у Ноктюрнал получше будут."
"Ну а Намира, милашка, обнять и не отпускать" - опять заводит первый.
"Нееее, Меридия! Вот эталон милоты" - как всегда парирует другой.
Решили они вызов принцессы организовать, но не говорить имя, а только титул самой красивой и сексуальной, а там магия сама разберётся.
Вышли в подземелья, чтобы никто их не потревожил.
Начали ритуал и в унисон промолвили: "О, великая, взываем к тебе. Подари нам благодать свою, позволь насладиться красотой и сексуальностью твоей."
Вдруг открывается портал и томный голос произнёс: "Любовник светящего солнца сейчас не только покажет вам истинную сексуальность, но и даст попробовать"
Через пару недель их нашли мёртвыми с разорванными аналами .
"Да ты видел сиськи Азуры?" - говорит один.
"Неплохо" - начинает другой - "но у Ноктюрнал получше будут."
"Ну а Намира, милашка, обнять и не отпускать" - опять заводит первый.
"Нееее, Меридия! Вот эталон милоты" - как всегда парирует другой.
Решили они вызов принцессы организовать, но не говорить имя, а только титул самой красивой и сексуальной, а там магия сама разберётся.
Вышли в подземелья, чтобы никто их не потревожил.
Начали ритуал и в унисон промолвили: "О, великая, взываем к тебе. Подари нам благодать свою, позволь насладиться красотой и сексуальностью твоей."
Вдруг открывается портал и томный голос произнёс: "Любовник светящего солнца сейчас не только покажет вам истинную сексуальность, но и даст попробовать"
Через пару недель их нашли мёртвыми с разорванными аналами .
>Любовник светящего солнца
А это кто? Молаг Бал?
В Империи существуют 16 допустимых проклятий к Лордам Даэдра:
Боэте, Источнику Вдохновения.
Херсину, владеющему Половиной Сознания Людей.
Малакату, кто говорит на всех Языках со стороны.
Мерунесу Дагону, любовнику Слепящего Солнца.
Шеогорату, Утешителю людей.
Молаг Балу, чьё Дыхание самое отвратительное.
Намире, чьи деяния вечны.
Мефале, кто продевает в Иглу волосы жен.
Клавикусу Вайлу, кто всегда отвечает.
Ноктюрнал, чьи прикосновения подобны норке.
Периайту, чьи основания — Падающая Скала.
Азуре, кто Оправа всех Отверстий.
Меридии, кто содержит Наполненность.
Гермеусу Море, кто подносит Бумагу к Свету.
Сангвину, кто вкушает очищенные Плоды.
Вермине, Прядильщице пышных Одежд.
(Из Карманного путеводителя по Империи)
Ебать они няшки.
>Молаг Балу, чьё Дыхание самое отвратительное
Как-то несправедливо
Захотел как-то довакин серану орально ублажить.
Схватил, посадил за стол, поднял юбку и присосался.
Вдруг отшатнулся, упал и заплакал.
Серана испуганно спросила: "Что такое?"
Давясь слезами дова ответил: "И он с тобой это делал!"
Вам больше не стоит заниматься юмором.
Хорошо, больше не буду
Да ладно тебе, не так уж и плохо по сравнению с остальными анектодами
Через пару недель их нашли мёртвыми рядом с запиской, а в ней > стон гомонорда
Нашли их уже на следующий день, а вот рассказали через неделю.
Всю эту неделю ехидные нордские студенты ебали их.
Сидят два брата бури, общаются.
— А я когда у имперцев в плену был, надсмотрщика подъебал.
— Как?
— Стою я посреди камеры и на пол ссу, он ко мне подходит и говорит: "Убрать и прекратить".
— А ты что?
— А я убрал, но не прекратил.
— А я когда у имперцев в плену был, надсмотрщика подъебал.
— Как?
— Стою я посреди камеры и на пол ссу, он ко мне подходит и говорит: "Убрать и прекратить".
— А ты что?
— А я убрал, но не прекратил.
Попал босмер в деревню к веганам.
Через неделю веганов не осталось.
----
Попросила Альмалексия Сота Сила сделать устройство для любви.
Долго ломал он голову, принёс ей конструктор-человека.
Долго Альмалексия собирала его, а как собрала члена в комплекте не оказалось.
Разгневанная спросила про это у Сота, а тот и говорит: "Любовь есть создание".
Больше Сота никто не видел.
===
Все знают, что босмеры курят личинок, но не все знают, что они их в жопу суют и трахают.
Вот такие секс игрушки.
----
Довакин думал, что импотент, пока не встретил Алдуина.
Драконья кровь закипела.
----
Почему в тамриэле нет борделей?
Потому что данмерки дают бесплатно.
Через неделю веганов не осталось.
----
Попросила Альмалексия Сота Сила сделать устройство для любви.
Долго ломал он голову, принёс ей конструктор-человека.
Долго Альмалексия собирала его, а как собрала члена в комплекте не оказалось.
Разгневанная спросила про это у Сота, а тот и говорит: "Любовь есть создание".
Больше Сота никто не видел.
===
Все знают, что босмеры курят личинок, но не все знают, что они их в жопу суют и трахают.
Вот такие секс игрушки.
----
Довакин думал, что импотент, пока не встретил Алдуина.
Драконья кровь закипела.
----
Почему в тамриэле нет борделей?
Потому что данмерки дают бесплатно.
Работать надо не 12 часов в сутки, а аргонианкам.
©Вивек
----
- М'арк, вот у каджитов отличное зрение, как так вышло, что ты дальтоник?
- Скуму употреблять перестал, вот краски и померкли.
---
- Анал разработан?
- А можно мне другого тана?
©Вивек
----
- М'арк, вот у каджитов отличное зрение, как так вышло, что ты дальтоник?
- Скуму употреблять перестал, вот краски и померкли.
---
- Анал разработан?
- А можно мне другого тана?
Встречаются Эленвен и Ульфрик Буревестник.
— Наконец-то война окончена.
— Да, наконец-то никому нет дела до поклонения Талосу.
Акавирский надзиратель:
— Прагулька зякончена, назяд в камеры!
Вот этому н'ваху две суджаммы за счет заведения. Единственная нормальная попытка среди моря говногомоговна.
> Вот этому н'ваху две суджаммы за счет заведения. Единственная нормальная попытка среди моря говногомоговна.
- расплакался связанный Ванал Дран, пока пять аргониан сношают его сестру.
>Почему в тамриэле нет борделей?
В Морровинде есть
Хорош.
Сел данмер посрать и просрал Морровинд
SKYRIM YES!
боян
>Больше Сота никто не видел
Так вот оно что!
Классика
Вот бы кто сделал мод заменив имена, названия вещей, диалоги и т.д. скурима и моры на те, то в нашей тематике в т.ч. из этого треда. Это был бы вин уровня потрачено сан андреаса.
Я начинал делать, но в процессе забил
вместо нордов гомонорды, всесто альтмеров - пидомеры?
Наконец-то годнота
Любой может сделать такой мод. Надо просто экспортировать текст, натравить на него любой редактор текста с автозаменой, например Notepad++, заменить этим редактором все слова из тематического словаря. Проверить исправленный текст на ошибки, затем импортировать текст.
— Дранус, а ти чув, як кiродiïли наш mauт називають?
— Ни. А як?
— Ма-а-ацт!
— От же ж кляти н'вахи, повбивав би!
Попали на необитаемый остров имперец, альтмер и каджит. А там Клавикус Вайл их встречает и говорит:
– В сложном вы положении оказались, давайте я каждого из вас выслушаю и исполню одно заветное желание, которое во благо остальных будет загадано, подумайте хорошенько.
Имперец:
– У нас в Нибенее всё есть, но разве можно спать спокойно, когда в провинциях закона нет, а люди живут плохо, хочу чтобы по всему Нирну воцарилась власть Септимов.
Даедра щёлкнул пальцами и всё исполнилось:
– Теперь ты эльф - загадывай.
Альтмер подумал, репу почесал и выдал:
– Смотреть больно, как имперцы свои порядки на Алиноре насаживают, да и в остальные провинции руку в засовывают, не могу я так, верни всё обратно.
– Дело твоё - Клавикус щёлкнул пальцами и исполнил желание.
А каджита спросить забыли.
Жара. Пустыня Алик'р. На верблюде медленно едет вспотевший норд.
Тут норда на скорости обгоняет редгард на лошади.
— Стоять. Ты чего в такую жару по пустыне гонишь?
— А ты чего, не знаешь законов мундуса: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней! - ответил редгард.
— Да ну? - норд бьет верблюда, и на скорости отрывается от всадника.
Через два километра редгард догоняет норда. Норд стоит над трупом верблюда и плачет.
— Что случилось?!
— Ебал я твои законы мундуса, у мене верблюд замерз!
Вступил Морровинд в Тамриель. Сидят два данмера, выпивают. Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот Тамриель — я без работы, жена в Нибенее полы моет, сын вышел замуж за орка, дочь проститутка в Хай Роке! А во всем виноват Трибунал! Говорили нам: “не вступайте в Тамриель, не вступайте в Тамриель!”. Знали падлюки, шо мы назло вступим!
Трое каджитов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Ма'ик берет бутылку нюхает и объявляет:
– Скуума!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Дж'зарго, нюхает и говорит:
– Ма'ик, ты шо? Это же скуума! Ну скуума же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Ра'ширр, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Это ж скуума!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь скуума ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки...
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Вивеком возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, аргониане...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...
– В сложном вы положении оказались, давайте я каждого из вас выслушаю и исполню одно заветное желание, которое во благо остальных будет загадано, подумайте хорошенько.
Имперец:
– У нас в Нибенее всё есть, но разве можно спать спокойно, когда в провинциях закона нет, а люди живут плохо, хочу чтобы по всему Нирну воцарилась власть Септимов.
Даедра щёлкнул пальцами и всё исполнилось:
– Теперь ты эльф - загадывай.
Альтмер подумал, репу почесал и выдал:
– Смотреть больно, как имперцы свои порядки на Алиноре насаживают, да и в остальные провинции руку в засовывают, не могу я так, верни всё обратно.
– Дело твоё - Клавикус щёлкнул пальцами и исполнил желание.
А каджита спросить забыли.
Жара. Пустыня Алик'р. На верблюде медленно едет вспотевший норд.
Тут норда на скорости обгоняет редгард на лошади.
— Стоять. Ты чего в такую жару по пустыне гонишь?
— А ты чего, не знаешь законов мундуса: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней! - ответил редгард.
— Да ну? - норд бьет верблюда, и на скорости отрывается от всадника.
Через два километра редгард догоняет норда. Норд стоит над трупом верблюда и плачет.
— Что случилось?!
— Ебал я твои законы мундуса, у мене верблюд замерз!
Вступил Морровинд в Тамриель. Сидят два данмера, выпивают. Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот Тамриель — я без работы, жена в Нибенее полы моет, сын вышел замуж за орка, дочь проститутка в Хай Роке! А во всем виноват Трибунал! Говорили нам: “не вступайте в Тамриель, не вступайте в Тамриель!”. Знали падлюки, шо мы назло вступим!
Трое каджитов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Ма'ик берет бутылку нюхает и объявляет:
– Скуума!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Дж'зарго, нюхает и говорит:
– Ма'ик, ты шо? Это же скуума! Ну скуума же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Ра'ширр, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Это ж скуума!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь скуума ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки...
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Вивеком возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, аргониане...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...
Данмер, его сын и аргонианин - все в одном каюте. Сын:
— Отец. смотри, жаба! (показывает на аргонианина)
Так повторяется много раз. Аргонианин не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не жаба, а аргонианин!
Данмер:
— Ух ты! Говорящая жаба!
Имперский город, Тюрьма. Плачет норд в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
— Чего он плачет-то?
— Мьод хочет.
— А по ебалу он не хочет?
— Пробовали, плачет.
— Отец. смотри, жаба! (показывает на аргонианина)
Так повторяется много раз. Аргонианин не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не жаба, а аргонианин!
Данмер:
— Ух ты! Говорящая жаба!
Имперский город, Тюрьма. Плачет норд в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
— Чего он плачет-то?
— Мьод хочет.
— А по ебалу он не хочет?
— Пробовали, плачет.
> А во всем виноват Трибунал! Говорили нам: “не вступайте в Тамриель, не вступайте в Тамриель!”
В смысле? Моррошинд в Империю же как раз благодаря Трибуналу вступил
Каюсь, лор моррошинда плохо помню. Ну пусть Телванни тогда будут, или кто там самый реакционный.
Телванни аутисты. В море есть книжка про вступление Морровинда в империю, не помню как называется. Ну там кароч был совет где дом Индорил выступил за войну с империей, Вивек поехал в империю и привез договор с правами для Морровинда. Так и вступили.
мимо
Без фраз "как выловили, как дали пиздоу" и "кто их блядь считает" не торт.
Ігрова майстерня Віфезда
представляє
Старовинні сувої V
НЕБОКРАЙ
- Гей, ти! Нарешті прокинувся! Кордон намагався перейти, еге ж? Потрапив прямьохонько до Імперської засідки - як і ми, та ось цей крадій.
- Кляті партізани. Небокрай був файним місцем доки не з'явилися ви. Московія була ледачою та доброю. Вони саме вас шукали. Я вкрав би цього коня врешті решт, та був би вже в Румунії. Ось ти. Ти та я - ми не повинні були потрапити в цю халепу. Москалі шукали партизан.
- Наразі ми всі брати та сестри у кайданах, крадій.
- Ей ви! Варєжку закройтє!
- А з цим вуйком що не так?
- Поввічливіше! Ти розмовляєш з самим Степаном Буревієм! Справжнім Царем Руськім!
- Степан? Князь Галицький? Ти керманич повстанців. Але якщо вони й тебе зхопили... Боже милосердний! Куди вони нас везуть?
- Не знаю, але в Вирії на нас мабуть вже чекають.
- Не може бути! Цього не може бути!
- Ти з якого села, конокрад?
- А тобі що?
- Останні думки українця повинні бути з батьківщиною.
- Я... з Конотопу я.
- Здравія желаю, Ґєнєрал Талін. Палач ужє ждьот.
- Харашо. Таґда закруґляємся.
- Свята Богородиця... Юрій, Борис та Гліб. Допоможіть мені!
- Ви лише подивіться на нього. Генерал Талін, воєвода. Та мабуть Речь Посполіта теж їх підтримує. Бісові ляхи. Звісно це їх рук справа!
- Чому ми зупинилися?
- А ти як вважаєшь? Приїхали. Пішли. Навіщо змушувати святих чекати.
- Ні! Зупиніться! Ми не повстанці!
- Зустрічай смерть з відвагою, крадій.
- Скажить їм! Ми не з вами! Це помилка!
- Шаґ впєрьод когда вас називают! Па-очєрєді!
- Імперія полюбляє свої зошити смерті.
- Степан Бурєвєй, Князь Ґаліциі. Ви билі достойним протівніком, Князь Стєпан.
- Пьотр із Крємєнчуґа.
- Лук'ян із Конотопа.
- Я не повстанець! Не робіть цього!
- Стой!
- Ви мене не вб'єте!
- Стрєльци!
- Йєщо кто-то с'єбать хочєт?
- Подожді. Вот ти. Шаг впєрьод. Ти кто?
Лях (Altmer)
Етнічний житель Сибіру (Argonian)
Єврей (Bosmer)
Німець (Breton)
Циган (Dunmer)
Імперець/москаль (Imperial)
Джиґіт (Khajiit)
Українець (Nord)
Татарин (Orc)
Румун (Redguard)
представляє
Старовинні сувої V
НЕБОКРАЙ
- Гей, ти! Нарешті прокинувся! Кордон намагався перейти, еге ж? Потрапив прямьохонько до Імперської засідки - як і ми, та ось цей крадій.
- Кляті партізани. Небокрай був файним місцем доки не з'явилися ви. Московія була ледачою та доброю. Вони саме вас шукали. Я вкрав би цього коня врешті решт, та був би вже в Румунії. Ось ти. Ти та я - ми не повинні були потрапити в цю халепу. Москалі шукали партизан.
- Наразі ми всі брати та сестри у кайданах, крадій.
- Ей ви! Варєжку закройтє!
- А з цим вуйком що не так?
- Поввічливіше! Ти розмовляєш з самим Степаном Буревієм! Справжнім Царем Руськім!
- Степан? Князь Галицький? Ти керманич повстанців. Але якщо вони й тебе зхопили... Боже милосердний! Куди вони нас везуть?
- Не знаю, але в Вирії на нас мабуть вже чекають.
- Не може бути! Цього не може бути!
- Ти з якого села, конокрад?
- А тобі що?
- Останні думки українця повинні бути з батьківщиною.
- Я... з Конотопу я.
- Здравія желаю, Ґєнєрал Талін. Палач ужє ждьот.
- Харашо. Таґда закруґляємся.
- Свята Богородиця... Юрій, Борис та Гліб. Допоможіть мені!
- Ви лише подивіться на нього. Генерал Талін, воєвода. Та мабуть Речь Посполіта теж їх підтримує. Бісові ляхи. Звісно це їх рук справа!
- Чому ми зупинилися?
- А ти як вважаєшь? Приїхали. Пішли. Навіщо змушувати святих чекати.
- Ні! Зупиніться! Ми не повстанці!
- Зустрічай смерть з відвагою, крадій.
- Скажить їм! Ми не з вами! Це помилка!
- Шаґ впєрьод когда вас називают! Па-очєрєді!
- Імперія полюбляє свої зошити смерті.
- Степан Бурєвєй, Князь Ґаліциі. Ви билі достойним протівніком, Князь Стєпан.
- Пьотр із Крємєнчуґа.
- Лук'ян із Конотопа.
- Я не повстанець! Не робіть цього!
- Стой!
- Ви мене не вб'єте!
- Стрєльци!
- Йєщо кто-то с'єбать хочєт?
- Подожді. Вот ти. Шаг впєрьод. Ти кто?
Лях (Altmer)
Етнічний житель Сибіру (Argonian)
Єврей (Bosmer)
Німець (Breton)
Циган (Dunmer)
Імперець/москаль (Imperial)
Джиґіт (Khajiit)
Українець (Nord)
Татарин (Orc)
Румун (Redguard)
Смешное постите, пидоры грязные.
Сам пости, пидор грязный.
>пук гомонорда
Годнота какая. Справжня насолода.
Схватил Сангвин альтмера, данмера и норда. Обещал отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль меда. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро альтмера сожрали — он заснул после 1 литра. Данмер сам сдох после трех литров. Норд всю ночь колотил в дверь и просил еще меда. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль не смог открыть и разбил себе голову об двемерский пол от горя.
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили АЛЬМСИВИ. С собой разрешили взять по одному предмету. Альмалексия взяла меч, Вивек — копье, а Сота Сил 36 уроков Вивека.
Через неделю Вехк повесился.
Через неделю Вехк повесился.
> Визг пидомера
Вот это годно, выпал
>стон гейгарда
Сидят два норда в баре:
— Представляешь, а я вчера близняшек ебал!
— Повезло тебе! А как ты их различал?
— Легко! У Лейры очаровательные голубые глаза, а у Вануса родинка на жопе.
— Представляешь, а я вчера близняшек ебал!
— Повезло тебе! А как ты их различал?
— Легко! У Лейры очаровательные голубые глаза, а у Вануса родинка на жопе.
Пук
гомонорда?
Да хоть гомогарда, чёт тихо как-то, нет новых анектоддов.
Сблёв
Зашёл норд в лес и увидел ведьму. Он от страха в штаны наложил.
Стоит, пытается вытрусить штаны. Мимо идёт данмер:
— Почём скаттл?
не от страха, а от лютой ненависти
— Бьорн!
— Я!
— Логично… Гуньяр!
— Я!
— Логично… Хроки!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два форта, один красный, другой синий?
- Да.
— А почему у тебя меч одноручный, ты что, пидор?
— Я!
— Логично… Гуньяр!
— Я!
— Логично… Хроки!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два форта, один красный, другой синий?
- Да.
— А почему у тебя меч одноручный, ты что, пидор?
Сидит норд в лесу на высоком дереве, слезть не может – боится. Рядом проходит орк, видит норда, достаёт верёвку и кидает ему. Говорит:
— Хватай верёвку, я потяну и снимем тебя.
— А получится? – скептически спросил норд.
— Конечно получится, я вчера этой верёвкой из ямы двоих вытянул.
— Хватай верёвку, я потяну и снимем тебя.
— А получится? – скептически спросил норд.
— Конечно получится, я вчера этой верёвкой из ямы двоих вытянул.
- Да.
Зачем я сказал, я же не пидор? А зачем он спросил?
Шел норд по лесу, видел — медвежья берлога. Ну, вошел. А там — медведица с медвежатами. Как закричал: «Звери! Спасите! Зашиби меня мишка!» Его и зашибили.
>Шел норд по лесу, видел — медвежья берлога. Ну, вошел. А там — медведица с медвежатами. Как закричал:
"Скайрим для нордов!"
А потом ему дали семь лет за экстремизм.
извините, юмор кончился
Скажите, а в новом году шутки будут?
Нет.
Короче, новый анектодд
Точно никто не слышал
Внимание
Воздуху наберите
Сел данмер срать и просрал Морровинд.
Точно никто не слышал
Внимание
Воздуху наберите
Сел данмер срать и просрал Морровинд.
Kek!
Пришёл Трибунал после Войны Первого Совета под Красную Гору, в Зал Сердца. А Сердце Лорхана им и говорит:
— Освободите меня, меры добрые, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались Альмсиви и решили Сердце освободить.
Молвит Альмалексия:
— Хочу золотую кожу, прочнее любого доспеха.
Молвит Сота Сил:
— А я хочу понять эксперименты Кагренака.
Вивек же молвит:
— Хочу, — говорит, — гермафродитом стать!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Айем пожелала себе умение исцелять всё и вся, Сехт — познать тайны сотворения Мундуса, а Векх опять чудит:
— Хочу, — говорит, — кожу двухцветную!
Переглянулись Альма и Сота. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Альмалексия захотела сделаться сильной, как Боэтия, Кин и Тринимак вместе взятые, а Сота Сил спросил о секретах Обливиона, потому как жаден был до знаний. А Вивек и говорит:
— Хочу перепихон с Молагом Балом!
Исполнило Сердце их желания.
Возвращается Трибунал домой. Айем и Сехт радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а Векх идёт, и думает:
— ЭЙ ГАРТОК ПАДХОУМ ЧИМ ЭЙ АЛЬТАДУН!
Разговор трёх данмерок:
- Мой сын решил начать изучать магию потому, что его кумир - Сота Сил. Теперь он не выходит из своей комнаты потому, что Сота Сил "тоже не покидает Заводного города".
- А моя дочь решила начать изучать воинское искусство потому, что её кумир - Альмалексия. Теперь она завела себе мальчика и больше не общается со мной потому, что Альмалексия тоже "отдала всю себя делу Неревара".
- А мой сын решил начать писать книги потому, что его кумир - Вивек. Теперь продаёт своё тело в борделе потому, что "Векх тоже встретил Неревара в публичном доме".
Ординатор из кустов:
- Вот видите, а без АЛЬМСИВИ уебанами бы какими-нибудь выросли!
Жил в Тель Фире двемер с корпрусом и без ножек.
И вот как-то раз, когда двемеру уже было 5000 лет, попросил он Альфа Фир, чтобы та сделала ему ножки, так как он хочет самостоятельно пойти в Тамриэль погулять. Альфа Фир набрала каких-то балок, металлических прутьев, шестеренок, проволоки, сделала двемеру ножки и двемер ушел гулять.
Тут возвращается с башни Дивайт Фир, дочь бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в корпрусариуме, наш двемер впервые, самостоятельно ушел сегодня гулять в Нирн!”
Дивайт ей отвечает: “Все это, доча, херня. Видела бы ты, какого я сейчас у входа паука захуярил!”
Каджит с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для гуара, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай, а двемерские руины какие-то!
Хорош, анон. Пиши ещё.
Сидит гомонорд и жрет тазик оливье на Новый Год, тут подходит к нему пидомер и говорит
- Пьяная Серана на площади Вайтрана жахнулась на спор во всеми вервольфами соратников.
Картавый Сота Сил понял экскременты Кагренака.
Данмерки ответ.
Идет Вивек по проселочной дороге, догоняет его мужик на силтстрайдере. Ну Вивек ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий воин-поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Налман
– О, Налман, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Вехк
– Ну и слезай на хуй с телеги.
– Мужик, тебя как зовут?
– Налман
– О, Налман, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Вехк
– Ну и слезай на хуй с телеги.
>на силтстрайдере
>– Ну и слезай на хуй с телеги.
Это была или реально эпические размеров телега, или она была привязана к жопе силтстрайдера.
Зашел как-то Нереварин во дворец к Вивеку.
"У тебя говно к жопе прилипает?" – спросил он посмотрев немного как тот парит в воздухе.
"Нет", - удивившись ответил воин-поет.
"Пидора ответ!" - коротко бросил Нереварин и подтерся поэтом.
"У тебя говно к жопе прилипает?" – спросил он посмотрев немного как тот парит в воздухе.
"Нет", - удивившись ответил воин-поет.
"Пидора ответ!" - коротко бросил Нереварин и подтерся поэтом.
После первого знакомства с представителями Дома Редоран чужеземцы насмешливо именовали его Домом Пидоран, а приспешников - пидоранами.
Поймал как-то Молаг Бал Сота Сила, Альмалексию и Вивека. И говорит дескать отпустит того кто расскажет ему самый смешной анекдот, а у оставшихся двоих будет выбор между даедрической шваброй и дубинкой его Молаг Бала.
>дубинкой его Молаг Бала
у молаг бала есть молаг бал, у которого есть дубинка
DEEP LORE
Забавно, что из этих троих только Вивек может в анектодды.
Векх — это Шиш? А что, похож.
Один норд ненавидел снег… он ненавидел его с детства… и вот однажды, зимой, когда его все задолбало, он продал дом, собрал вещи, привязал к седлу лыжи и поехал куда глаза глядят
друзья спросили:
- если ты уезжаешь от снега, зачем тебе лыжи?
он им ответил:
- вот я буду ехать на юг, пока кто-нибудь не спросит у меня: " - а что это у тебя к седлу привязано?.." - это будет означать что люди не знают что такое снег и там-то я и останусь…
через 3 месяца пришло от него письмо из Эльсвейра, как там всё замечательно, чудесно и никогда не бывает снега… и приглашение друзьям в гости
друзья долго собирались… ну, и через год поехали… подъезжают к дому, а там никто не живет, дом продается…
они спрашивают у соседей:
- а где норд который тут жил?
соседи:
-да странный он какой-то… жил, жил… а потом вдруг продал дом, собрал вещи, привязал к седлу каджита и уехал…
друзья спросили:
- если ты уезжаешь от снега, зачем тебе лыжи?
он им ответил:
- вот я буду ехать на юг, пока кто-нибудь не спросит у меня: " - а что это у тебя к седлу привязано?.." - это будет означать что люди не знают что такое снег и там-то я и останусь…
через 3 месяца пришло от него письмо из Эльсвейра, как там всё замечательно, чудесно и никогда не бывает снега… и приглашение друзьям в гости
друзья долго собирались… ну, и через год поехали… подъезжают к дому, а там никто не живет, дом продается…
они спрашивают у соседей:
- а где норд который тут жил?
соседи:
-да странный он какой-то… жил, жил… а потом вдруг продал дом, собрал вещи, привязал к седлу каджита и уехал…
Альтернативный вариант:
Один норд ненавидел снег… он ненавидел его с детства… и вот однажды, зимой, когда его все задолбало, он продал дом, собрал вещи, привязал к седлу лыжи и поехал куда глаза глядят
друзья спросили:
- а что это у тебя к седлу привязано?..
В Скайриме нет лыж.
Хорош
Ползет Довакин на карачках по могильнику, мелочь из урн тырит. Один драугр замечает его, глаза тихонько открывает, и шепчет соседу, - Эй, Бьёрн, смотри, Довакин. Давай выпрыгнем и напугаем его!
А сосед лежит в нише и не шевелится, а только шепчет в ответ, - Ты, Рорик, дырявая башка, уже уговорил меня как-то драконьего жреца напугать, забыл уже, чем кончилось?
А сосед лежит в нише и не шевелится, а только шепчет в ответ, - Ты, Рорик, дырявая башка, уже уговорил меня как-то драконьего жреца напугать, забыл уже, чем кончилось?
Ползет Довакин на карачках по могильнику. Видит - Серана сидит задумчиво, срет на урне.
Срёт как-то Довакин в урну задумчиво, а мимо Серана ползёт на карачках. Этой Сераной был Кай Косадес.
Так плохо, что даже хорошо
Срёт как-то Довакин в урну задумчиво, а мимо пьяная Серана ползёт на карачках. Обдолбанный обосравшийся старый Кай Косадес, из давно упраздненных клинков, валяется на грязном полу без штанов.
Это типичные будни опустившийся глубинки страны под хищной железной пятой педомеров! Доколе мы будем это терпеть, товарищи?
Это типичные будни опустившийся глубинки страны под хищной железной пятой педомеров! Доколе мы будем это терпеть, товарищи?
имперская пропаганда, +15 септимов
Старого каджита в трактире просят рассказать историю про Кризис Обливиона. Он:
- Идет Мерунес Дагон по Тамриэлю, видит - Башня Белого Золота стоит. Сел на нее закукарекал.
Удивились все. Потом просят рассказать про Дагот Ура и Красную Гору. Он:
- Идет Дагот Ур по Ввандерфелу, видит - Красная Гора дымится. Сел на нее закукарекал.
Еще сильнее удивились. Потом просят рассказать про Алдуина и Глотку Мира. Он:
- Летит Алдуин в потоке времени, видит - Глотка Мира с дидами. Сел на нее закукарекал.
Совсем все удивились. Просят наконец про Талмор. Только начал старый каджит, как его схватили юстициары, на бутылку посадили, тут старый каджит и закукарекал.
- Идет Мерунес Дагон по Тамриэлю, видит - Башня Белого Золота стоит. Сел на нее закукарекал.
Удивились все. Потом просят рассказать про Дагот Ура и Красную Гору. Он:
- Идет Дагот Ур по Ввандерфелу, видит - Красная Гора дымится. Сел на нее закукарекал.
Еще сильнее удивились. Потом просят рассказать про Алдуина и Глотку Мира. Он:
- Летит Алдуин в потоке времени, видит - Глотка Мира с дидами. Сел на нее закукарекал.
Совсем все удивились. Просят наконец про Талмор. Только начал старый каджит, как его схватили юстициары, на бутылку посадили, тут старый каджит и закукарекал.
Старого каджита в трактире просят рассказать историю про драконорождённого. Он:
- Идёт Довакин по могильнику, видит - урна с мелочью. Сел на неё и срёт задумчиво. А мимо Серана ползёт, а к седлу у неё лыжи привязаны. Этой Сераной был Бьорн Широкий.
Потерпел сокрушительное поражение.
Срет Серана в урну с Довакином. А ему как раз!
Босмерские таможенники на границе Валенвуда проверяют документы у орка.
— Ля, Анналин, ты посмотри, какое имя у него ржачное: ДУРАК.
— Ля, Анналин, ты посмотри, какое имя у него ржачное: ДУРАК.
альтмер трупное посинение делает из альтмера данмера
Пробрался редгард в Вайтран, начальник стражи это заметил. Остановил. Тот кривой меч достал, в драку полез.
Дрался с ним имперец, дрался - ни в какую. Зовёт подмогу:
— Ульфгар! Иди сюда, помоги!
Из казармы выходит здоровенный норд, сходу бьёт кулаком редгарду в морду, забирает меч. Вдвоём заламывают нарушителя.
— Куда его теперь?
— Отведи в тюрьму, трахни и брось в камеру. Пусть пока посидит, там посмотрим.
— Отвести, трахнуть, бросить в камеру. Понял, командир. Службу знаем, — пробасил Ульфгар и потащил редгарда в Драконий Предел.
Идут, редгард смотрит - дело дрянь, норд здоровый, надо что-то думать.
— Слушай, Ульфгар, давай я тебе денег дам.
— Никак нельзя, командир трахнуть приказал.
— Да ладно, скажешь, что я сбедал. Вон у меня ещё амулет есть и кольца - их тоже возьми...
— Я сказал нет.
Идут дальше, тут их догоняет мальчик-посыльный:
— Ты Ульфгар Великаний Хер?
— Ну я.
— Командир Кай сказал, сейчас к тебе ещё двоих редгардов приведут.
— Их тоже трахнуть?
— Командир сказал, - обоих сразу на плаху.
— Понял, на плаху так на плаху. Службу знаем.
Мальчик убежал, идут дальше молча.
Редгард с минуту молчал, потом теребит норда за рукав и говорит:
— Слушай, Ульфгар, меня трахнуть, ты только не перепутай!
Дрался с ним имперец, дрался - ни в какую. Зовёт подмогу:
— Ульфгар! Иди сюда, помоги!
Из казармы выходит здоровенный норд, сходу бьёт кулаком редгарду в морду, забирает меч. Вдвоём заламывают нарушителя.
— Куда его теперь?
— Отведи в тюрьму, трахни и брось в камеру. Пусть пока посидит, там посмотрим.
— Отвести, трахнуть, бросить в камеру. Понял, командир. Службу знаем, — пробасил Ульфгар и потащил редгарда в Драконий Предел.
Идут, редгард смотрит - дело дрянь, норд здоровый, надо что-то думать.
— Слушай, Ульфгар, давай я тебе денег дам.
— Никак нельзя, командир трахнуть приказал.
— Да ладно, скажешь, что я сбедал. Вон у меня ещё амулет есть и кольца - их тоже возьми...
— Я сказал нет.
Идут дальше, тут их догоняет мальчик-посыльный:
— Ты Ульфгар Великаний Хер?
— Ну я.
— Командир Кай сказал, сейчас к тебе ещё двоих редгардов приведут.
— Их тоже трахнуть?
— Командир сказал, - обоих сразу на плаху.
— Понял, на плаху так на плаху. Службу знаем.
Мальчик убежал, идут дальше молча.
Редгард с минуту молчал, потом теребит норда за рукав и говорит:
— Слушай, Ульфгар, меня трахнуть, ты только не перепутай!
Кек
Три друга-норда собрались впервые за год, делятся историями:
Первый:
— Я сражался с великанами и саблезубами, поборол медведя голыми руками и доплыл до Камня Змея, где сразил ледяное привидение!
Все, поднимая кубки:
— Истинный сын Скайрима!
Второй:
— Я присоединился к Братьям Бури и под командованием Ульфрика сокрушил имперских захватчиков своим топором!
Все, поднимая кубки:
— Истинный сын Скайрима!
Третий:
— А меня поимели два орка...
Все, поднимая кубки:
— Истинный сын Скайрима!
Первый:
— Я сражался с великанами и саблезубами, поборол медведя голыми руками и доплыл до Камня Змея, где сразил ледяное привидение!
Все, поднимая кубки:
— Истинный сын Скайрима!
Второй:
— Я присоединился к Братьям Бури и под командованием Ульфрика сокрушил имперских захватчиков своим топором!
Все, поднимая кубки:
— Истинный сын Скайрима!
Третий:
— А меня поимели два орка...
Все, поднимая кубки:
— Истинный сын Скайрима!
Третий был альтмером.
>Третий был альтмером.
— Истинный сын Скайрима!
На норда напала шайка бандитов. Он яростно сопротивлялся, но, в конце концов, был избит чуть ли не до потери сознания. Обшарив его карманы, бандиты нашли при нем только три золотых.
— Ты хочешь сказать, что ты дрался с нами, как безумец, из-за трех паршивых золотых? — издевательски спросил один из бандитов.
— Нет, — ответил норд, — я боялся, что вы заберете те четыре сотни золотых, что спрятаны у меня в анусе.
— Ты хочешь сказать, что ты дрался с нами, как безумец, из-за трех паршивых золотых? — издевательски спросил один из бандитов.
— Нет, — ответил норд, — я боялся, что вы заберете те четыре сотни золотых, что спрятаны у меня в анусе.
На Шайку напала норда бандитов. Она была избита чуть ли не до потери сознания, но в конце концов яростно сопротивлялась. Обшарив её бандитов, золотые нашли при ней только три кармана.
— Ты хочешь сказать, что безумец дралась с нами как ты из-за трех паршивых бандитов? — издевательски спросил один из карманов.
— Нет, — ответила Шайка, — я боялась, что вы заберете тех бандитов, что спрятаны у меня в четырех сотнях ботинок.
Карман взял Шайку и разорвал её на части. Из её сухожилий он сделал лютни. Из черепа и предплечий сделал барабан. Из её костей он сделал флейты. Он вручил эти дары смертным, и так родилась Музыка.
— Ты хочешь сказать, что безумец дралась с нами как ты из-за трех паршивых бандитов? — издевательски спросил один из карманов.
— Нет, — ответила Шайка, — я боялась, что вы заберете тех бандитов, что спрятаны у меня в четырех сотнях ботинок.
Карман взял Шайку и разорвал её на части. Из её сухожилий он сделал лютни. Из черепа и предплечий сделал барабан. Из её костей он сделал флейты. Он вручил эти дары смертным, и так родилась Музыка.
Идет Альма, видит - грязекраб-торговец. Села на него и купила трусы и суджаммы.
А гвозди?
И гвозди.
Ебёт как-то пидомер гомонорда
А как-то не ебёт
А он ему как раз
А потом наоборот
Лопата
показываю палец
Идёт силт-страйдер из Сейда Нин в Гнисис. На борту двое данмеров, папа аргонианин с сыном, норд, катжит и орк.
Тут у силт-страйдера подламывается одна из ног. Надо разгрузить его, кого-то выкинуть. Решают выкидывать по алфавиту.
- Аргониане! - кричит погонщик, - Аргониане!
- Папа нас уже 2 раза позвали. Почему мы не отозвались? - спросил аргонианёнок.
— Запомни, сынок, мы, Ящеры, всегда последние! - важно заявил отец.
Тут у силт-страйдера подламывается одна из ног. Надо разгрузить его, кого-то выкинуть. Решают выкидывать по алфавиту.
- Аргониане! - кричит погонщик, - Аргониане!
- Папа нас уже 2 раза позвали. Почему мы не отозвались? - спросил аргонианёнок.
— Запомни, сынок, мы, Ящеры, всегда последние! - важно заявил отец.
Данмерка жалуется своей аргонианке:
— Не могу понять — люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь, госпожа?
— Потому что во время ceкса я всегда думаю не о нем.
— А о ком?
— О том, с кем ceксом занимаюсь...
— Не могу понять — люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь, госпожа?
— Потому что во время ceкса я всегда думаю не о нем.
— А о ком?
— О том, с кем ceксом занимаюсь...
кек
Как говорила моя бабушка из Виндхельма: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы. Причем в "Снежном квартале".
Свобода похожа на героин - сперва вызывает эйфорию, потом зависимость, мало-мальское ограничение вызывает агрессию и последнее - передозировка и смерть.
Из послания Трибунала к аргонианам.
Из послания Трибунала к аргонианам.
Служитель Хирсина в лавке "Все для оборотней":
- Классно тут!
Продавец:
- Спасибо, обращайтесь!
- Классно тут!
Продавец:
- Спасибо, обращайтесь!
- Госпожа, я польщена, - мило улыбнулась Вертихвостка.
В итоге после взрыва Красной горы аргониане набижали на Морровинд и устроили там передозировку смертью.
Из инструкций талморской военной полиции:
— Если вы увидите альтмерского солдата небритого, с расстёгнутой гимнастёркой и выпившего, не торопитесь его арестовывать — скорее всего, это босмерский герой.
Данмер приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Алавеса, почему ты голая?
— Потому что мне нечего одеть!
— Да сколько, блядь, раз можно повторять: НАДЕТЬ. Н-А-Д-Е-Т-Ь. Одеть - кого, что. Облечь кого-либо в какую-либо одежду. Одеть ребёнка, больного, раненого.
Надеть - что. Натянуть, надвинуть (одежду, обувь, чехол), покрывая, облекая кого-что-нибудь. Надеть костюм, юбку, накидку, плащ, башмаки, маску, шлем…
— Вот поэтому я и ебусь с другим.
— Алавеса, почему ты голая?
— Потому что мне нечего одеть!
— Да сколько, блядь, раз можно повторять: НАДЕТЬ. Н-А-Д-Е-Т-Ь. Одеть - кого, что. Облечь кого-либо в какую-либо одежду. Одеть ребёнка, больного, раненого.
Надеть - что. Натянуть, надвинуть (одежду, обувь, чехол), покрывая, облекая кого-что-нибудь. Надеть костюм, юбку, накидку, плащ, башмаки, маску, шлем…
— Вот поэтому я и ебусь с другим.
Неплохо.
кек
- Нет такой крепости, которую не взял бы Истинный Сын Скайрима! - заявил командир отряда Братьев Бури входя в медоварню Хоннинга.
Междуцарствие, северо-восток Сиродила.
- Коммандир Талер Дрес, разреши доложить!
- Докладывай, сержант Чистит Чешую, - не скрывая презрения произнёс данмер.
- К тебе жена пришла!
- Не к тебе, а к Вам, - поправил коммандир, не понимая, почему Трибунал согласился на этот союз.
- Да не, к нам а казармы она вчера приходила, а сегодня к тебе!
- Коммандир Талер Дрес, разреши доложить!
- Докладывай, сержант Чистит Чешую, - не скрывая презрения произнёс данмер.
- К тебе жена пришла!
- Не к тебе, а к Вам, - поправил коммандир, не понимая, почему Трибунал согласился на этот союз.
- Да не, к нам а казармы она вчера приходила, а сегодня к тебе!
К концу строительства Дворца Вивека деньги закончились, поэтому вместо двери к богу поставили калитку снятую неподалеку из дешевой небольшой родовой гробницы Ануса Дралуса ставшую в свою очередь с недавних пор местом загадочного постоянного паломничества местных содомитов из квартала Святого Олмса.
Взявшийся найти тайник Фаргота для Хрисскара авантюрист с вершины маяка уныло наблюдал как Фаргот лижется со стражниками около пенька.
>- Нет такой крепости, которую не взял бы Истинный Сын Скайрима! - заявил командир отряда Братьев Бури входя в Хоннинга.
>пук гомонорда
>гом нордопука
>гномо пук орда
Просрался
Гуляя по вечерней Балморе, Кай Косадес увидел пару глаз, наблюдающую за ним из тёмной подворотни.
"Крыса," – подумал Косадес.
"Сам ты крыса," – подумал Нереварин.
"Крыса," – подумал Косадес.
"Сам ты крыса," – подумал Нереварин.
Данмерской девушке показывают Сиродил. Когда ей показали Башню белого золота, она улыбнулась гиду и прошептала:
-Она напоминает мне секс
-Странно, - отозвался её гид. - И чем же это башня напоминает вам секс?
-Да мне всё его напоминает.- вздохнула она.
>Данмерской девушке показывают Сиродил. Когда ей показали Башню белого золота, она улыбнулась гиду и прошептала:
Хуйня, влезет.
Аргонианин утонул.
Идёт как-то каджит по Вайтрану
Покупает у Белетора ведро на голову, а оно ему как раз.
А в это время Назим как обычно у ярла вопросики обкашливает
А там альтмеры в норды играют
это не анектодд, а обычный день в скайриме
Обычный день в Скайриме.
Что меняет людей? - думал я, рассматривая фекалии, выпавшие из меня в сральное ведро. Да-да. В нордских казармах нет туалета. Истинные сыны Скайрима редко успевют донести до него свой груз, так что срут прямо в вёдра, стоящие под каждой кроватью. Потом их, конечно, выносят, но характерный запах ещё долго витает в воздухе.
Этот случай произошёл пару недель назад - прислали к нам из Виндхельма одного данмера. Какой даэдра его дёрнул воевать за Скайрим - ума не приложу, но крепкий был, даром что эльф. Только ему это не помогло. Местных обычаев парень не знал, так что наутро после всеобщей пьянки по случаю свадьбы Хродульфа и Балимунда его хладный труп с невероятных размеров дырой на том месте, где у норда честь, отнесли в зал Аркея.
Я и сам к местным порядкам привык не сразу - ничего похожего на службу в Легионе. Уставом тут и не пахнет, с дисциплиной и снабжением раз на раз не приходится, зато с традициями полный порядок.
В месяц на роту выделяют пятнадцать вёдер трольего жира - едва хватает. По счастью, моё назначение пришлось на начало месяца, так что когда жир закончился, я был к этому готов. Относительно. Уж точно лучше, чем покойный Ванал Дран.
А порядки таковы: Поначалу новичка не трогают - присматриваются. Потом, обычно дня через три-четыре, на ближайший праздник, окучивают всей казармой. Наутро он перестаёт задавать глупые вопросы про сортир и пользуется сральным ведром, как все. С этого момента, будь он хоть трижды эльф, его считают за своего. Настоящее боевое братство.
Если посвящение приходится на конец месяца, считай твои дни сочтены. Если на начало - пережить можно. Мне, почти полгода просидевшему в талморских застенках, утром даже не понадобился целитель. Братья по оружию сразу зауважали.
А продолжение будет?
Сидят норды, мьод пьянствуют. Последний бочонок уже открыли, по кружкам разлили. Какая пьянка без драки? Слово за слово, хуем по столу, первый хватается за топор, второй за меч. Убитый оказывается в Совнгарде.
Встречает его Тсун у моста из китовой кости, говорит, мол ты истинный сын Скайрима, Бьорн. Ты прожил достойную жизнь и погиб как настоящий норд. Можешь войти в Залы Доблести.
Тот грустный весь, Совнгард ему не в радость. Мол как же так? Умер и мьод не допил. Просит Тсуна вернуть его обратно допить последнюю кружку, хоть кем - хоть мухой, хоть мышью. Тсун подумал и согласился. Отправляет его обратно.
Очнулся Бьорн на потолке пауком и прямо под ним кружка с мьодом, а падать то высоко, страшно. Тот опять Тсуна зовёт, мол как он такой маленький до стакана долетит? Разобьётся же насмерть опять. И голос ему говорит, мол ты начни тужиться и из твоей задницы паутина появится. На ней и спустишься. Стал Бьорн тужиться и вправду - ниточка. Спустился до середины комнаты, а до стакана всё ещё далеко падать. И снова зовёт Тсуна. И нова слышит голос: "Сильнее тужься". Стал Бьорн со всей силы тужиться. А тут норды его будят: "Проснись, Бьорн, ты срёшь!"
Встречает его Тсун у моста из китовой кости, говорит, мол ты истинный сын Скайрима, Бьорн. Ты прожил достойную жизнь и погиб как настоящий норд. Можешь войти в Залы Доблести.
Тот грустный весь, Совнгард ему не в радость. Мол как же так? Умер и мьод не допил. Просит Тсуна вернуть его обратно допить последнюю кружку, хоть кем - хоть мухой, хоть мышью. Тсун подумал и согласился. Отправляет его обратно.
Очнулся Бьорн на потолке пауком и прямо под ним кружка с мьодом, а падать то высоко, страшно. Тот опять Тсуна зовёт, мол как он такой маленький до стакана долетит? Разобьётся же насмерть опять. И голос ему говорит, мол ты начни тужиться и из твоей задницы паутина появится. На ней и спустишься. Стал Бьорн тужиться и вправду - ниточка. Спустился до середины комнаты, а до стакана всё ещё далеко падать. И снова зовёт Тсуна. И нова слышит голос: "Сильнее тужься". Стал Бьорн со всей силы тужиться. А тут норды его будят: "Проснись, Бьорн, ты срёшь!"
Один норд другому:
— Пошли эльфов в жопу ебать!
— А если они нас?
— А нас-то за что?!
— Пошли эльфов в жопу ебать!
— А если они нас?
— А нас-то за что?!
>— А если они нас?
>— Так даже лучше!
Орнул
Сержант - на!
Хихикнкл
dranus.ru, обливион
Заходят гомонорд, педомер и данмерка шлюха в мёртвый тред, а там трехногий стул стоит. Перевернули они его и сели все.
Заходит девочка в коллегию бардов и обращается к Виармо:
— Дяденька, я хочу петь басом!
Виармо оценивающе смотрит на девочку:
— Хмм... Ну-ка, девочка, скажи что-нибудь грубо.
— Я хочу петь басом, пидомер проткнутый!
— Дяденька, я хочу петь басом!
Виармо оценивающе смотрит на девочку:
— Хмм... Ну-ка, девочка, скажи что-нибудь грубо.
— Я хочу петь басом, пидомер проткнутый!
>педомер
через и
Смешно смешно
Через "и" мамки граммар-ординаторов в жопу гуарам дают.
педимер?
>педимер?
имя твое>
не, мое имя - педомир
Собрались как-то Педимер Викторович и Педомир Святославович в святилище Азуры пощекотать себе очко.
Мб Мефалы?
боэтии
шигората
Дибеллы блять
В святилище Ауриэля.
Педимер Викторович и Педомир Святославович посетили все святилища пощекотать себе очко как паломники. По завершению квеста они стали святыми. В истории они остались под именами данными им данмерами - Святые Олмс и Делин.
Вот это уже анектод
Идет норд по лесу и стонет.
Потому что не может найти святилище Азуры чтобы посрать.
*Святилище Ауриэля
Дибеллы же
а пидомер нашел святилище и визжит
В жопу Альмы засунули сначала Истинное Пламя, а потом Звезду Азуры. Ее очко было разработано настолько, что туда без труда помещался целиком Ягрум Багарн.
Ебёт как-то Ауриэль норда и приговаривает:
— Вот видишь, как хорошо, что ты в святилище Азуры не пошел.
— Вот видишь, как хорошо, что ты в святилище Азуры не пошел.
Альтмер крикнул: "Слава Ауриэлю!" и уронил меч себе на ногу.
Альтмер крикнул: "Слава Ауриэлю!" и дракон глядя на него похотливо улыбнулся. Альтмер знал что он так мал и беззащитен перед Драконом, и весь намок от этой мысли. Дракон догадался о мыслях альтмера и достал свой огромный хуй.
The Древние Гомосвитки
Я тоже так могу.
смешно, почему бы и нет
без гомоэротики ну такое..
> несколько голубых брызг
А хорошо получилось
Не, хуйня полная
Предлагаю силами треда написать свою сетку, которая будет генерить анектодды проголубую гейскую пидорскую гомоеблю членом с мужиками.
Даже слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Оно мне еще накидало тогда.
порфирьич в дота тредах не сидит случаем?
порфирьича обучали на текстах отца всея битардов сорокина, там и не такое будет
Годнота.
Типичный коловианец.
Нибеноид, спокойствие.
37-ой Урок Вивека:
Я сосал, меня ебали.
Я сосал, меня ебали.
Это 14 и 20 Уроки.
Только сейчас узнал что по тесу карточную игру сделали. От огромного сложного дагерфола к картоночкам, лол ну и срань.
>огромного сложного дагерфола
Пфф. Нашли с чем сравнивать - с сырой недоделкой... (юзер Daggerfall Unity с 100+ модов и квестпаков)
И чем блять плоха карточная игра в качестве дополнительного мерча?
Тем более что тру хардкорные рпгшники как раз карточек никогда не гнушались.
Потому что такое выглядит как доилка денег с фанатов скурима и тесо при самом минимуме затрат. Вместо разработки новой большой сложной игры высрали картонок. И еще небось окупилось тысячекратно ибо говноеды все сожрут.
прям по канону все
Заходит данмер в бар, а там норды в армян играют. На раздевание.
В святилище Молаг Бала с тарелки пропадает изумруд, немедленно материализуется дремора. Глядь, глядь - никого нет. Тут дреморе сзади на плечо опускается рука, и раздается голос пидомера: "Ну привет, сладенький."
Скиньте мем с тиньковым, который даст пизды, но в тематике морровинда
Сохраните мою пепегу, а то потеряется
Спи спокойно, сладкий рулет анон.
https://facetia.ru/node/4850
Держите, анекдоты двухтысячной выдержки. Меняйте на гомонорда/каджита/босмера и постите сюда.
Держите, анекдоты двухтысячной выдержки. Меняйте на гомонорда/каджита/босмера и постите сюда.
Пидомер, редгард и норд шли вместе по дороге. Устроив привал в безлюдном месте, они договорились, что каждый не будет спать по четыре часа и присматривать за добром. Первым досталось сторожить редгарду. Желая посмеяться, он выебал пидомера и в положенный срок разбудил его. Пидомер, почесав со сна жопу и обнаружив, что она голая, вскричал: «Экий ты негодяй, редгард! Ты же напутал и вместо меня разбудил норда!»
>/node/
Решил пидомер во фриланс вкатиться и выбрал Drupal для работы. Потом когда начал брать заказы узнал что богатые имперцы из Сиродила хотят чтобы каталог был их товаров заморских, но вот у друпала нет поддержки такой простой вещи как каталог, вместо этого там некая таксономия для описания сортов гуаров ввандерфела. Вот тут и пукан у него бомбанул так что зарядил Звезду Азуры.
>но вот у друпала нет поддержки такой простой вещи как каталог,
Чё пиздеть-то? Вьюхи есть, таксономия для разбивки по категориям есть. Хули ещё надо для каталога?
мимо почти 4 года в друпале
>визгливый батут пидомера
У этих древних греков было очень странное чувство юмора.
Разве что вот это под тред подходит:
>Педанту, отправлявшемуся в путешествие, приятель сказал: «Купи мне, пожалуйста, двух мальчиков-рабов лет по пятнадцати». Педант ответил: «Хорошо, а если таких не найду, то куплю одного тридцатилетнего».
Когда-нибудь через две тысячи лет археологи найдут архив анектоддов про пидомеров и гомонордов...
Эльфов видели?
Хахахаха!
Да, на твоей мамке.
Дело в том, что юмор вполне понятный. Далеко не каждый современный анекдот у отдельно взятого человека вызовет улыбку, но можно анекдот разобрать и выяснить что же там смешного. Законы юмора не сменились.
https://www.youtube.com/watch?v=hh_jUYxQqTQ
Идёт босмер по лесу, видит, телега горит. Босмер сел в неё - а там гомонорды ебутся.
>это смешно, потому что дядя так сказал в видео
Какой же ты пакетик.
>Какой же ты пакетик.
Чайный .
У тебя во рту.
>У тебя во рту.
Член
Политбюро
>229. Неудачливый пьяница посадил виноградник, но во время сбора урожая помер.
смешная шутка
Неудачливый пидомер засадил гомонорду, но во время сбора урожая помер.
Во время сбора урожая помер гомонорд. Его нашел пидомер и засадил, после чего бросил в пещере. Там его нашли фалмеры и пользовали до осени. Паводок затопил пещеры, подхватил гомонорда и он приплыл в Морровинд.
Как будет по-украински Львов?
Львив.
Как будет по-украински Харьков?
Харькив.
Как будет по-украински Херсон?
Хирсин.
Львив.
Как будет по-украински Харьков?
Харькив.
Как будет по-украински Херсон?
Хирсин.
>и он приплыл в Морровинд
на корабле
ну ты и соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил
Ладно, раз уж ты эту тему затронул, позволю и себе запостить мемес по недавним событиям.
И сожрал босмера042996
Это сейчас была альтмерская шутка?
Я не понял шутку, что это за фотка?
Это блоггер хохол который ради хайпа нашёл побитый танк и в нём труп, взял пару костей мертвеца и приготовил пожрать, дескать съел русского, но танк оказался украинским, короче типичные босмерские поминки устроил.
Ну почему этот мир такой клоунский, концовка охуенная просто.
>1. Педант заказал серебряных дел мастеру сделать подсвешник. «Какой величины?» — спросил тот.— Педант ответил: «На восемь человек».
Гомонорд заказал мастеру сделать подсвечник. «Какой величины?» — спросил тот.— Гомонорд ответил: «Чтобы влез в анус».
> К педанту-врачу пришел человек и сказал: «Господин врач, всякое утро, как я проснусь, у меня еще полчаса бывает темно в глазах: как бы от этого избавиться?» Врач ответил: «Просыпайтесь на полчаса позже».
К пидомеру-врачу пришел гомонорд и сказал: «Господин пидомер, всякое утро, как я проснусь, у меня еще полчаса жопа болит: как бы от этого избавиться?» Пидомер ответил: «Просыпайтесь на полчаса позже».
>Педант пришел в баню, как только она открылась, и не застав там никого, сказал своему рабу: «Как видно, здесь нельзя мыться!»
Пришел гомонорд как то в баню, а там ни одного пидомера. Так и ушел оттуда непомытый
>Педант заболел и договорился с врачом, что заплатит ему, если выздоровеет. Когда жена стала его укорять за то, что он пьет вино во время лихорадки, он сказал: «Ты хочешь, чтоб я выздоровел, и мне пришлось бы заплатить врачу?»
Гомонорд заболел и договорился с врачом пидомером, что пидомер выебет его, если выздоровеет. Гомонорд строго соблюдал рекомендации врача и выздоровел.
>Педант, чтобы отомстить мыши, которая грызла его книги, стал надкусывать мясо и класть ей в темное место.
Гомонорд, чтобы отомстить пидомеру, который спал с его женой, перестал перед сном накрывать жопу одеялом.
Гомонорд, чтобы отомстить пидомеру, который спал с его женой, перестал перед сном накрывать жопу одеялом.
>Педант, желая посмотреть, пристойный ли у него вид, когда он спит, поставил перед собой зеркало и закрыл глаза.
Гомонорд, желая посмотреть, ебут ли его в жопу, когда он спит, стал засыпать со спущенным штанами.
Гомонорд, желая посмотреть, ебут ли его в жопу, когда он спит, стал засыпать со спущенным штанами.
>Двое педантов жаловались друг другу, что их отцы никак не помрут. Один сказал: «Хочешь, давай задушим каждый своего отца?» — «Избави нас бог проплыть отцеубийцами! — ответил другой. — Но если хочешь, ты задуши моего, а я твоего».
Гомонорд и пидомер жаловались друг другу, что у них давно любви не было. Пидомер сказал: «Хочешь, давай выебем каждый друг друга?» — «Избави нас боги прослыть мужеложцами! — ответил гомонорд. — Но если хочешь, ты выеби меня, а я тебя».
Гомонорд и пидомер жаловались друг другу, что у них давно любви не было. Пидомер сказал: «Хочешь, давай выебем каждый друг друга?» — «Избави нас боги прослыть мужеложцами! — ответил гомонорд. — Но если хочешь, ты выеби меня, а я тебя».
>Некто, повстречав педанта, сказал ему: «Раб, которого ты мне продал, умер».— «Клянусь богами,— сказал педант,— пока он был у меня, он никогда так не делал».
Один данмер, повстречав другого, сказал ему: «Аргонианин, которого ты мне продал, выебал мою жену». — «Клянусь Азурой, — сказал другой данмер, — пока он был у меня, он ебал только твою».
Один данмер, повстречав другого, сказал ему: «Аргонианин, которого ты мне продал, выебал мою жену». — «Клянусь Азурой, — сказал другой данмер, — пока он был у меня, он ебал только твою».
>Двое педантов, возвращаясь с пира, провожали друг друга домой и так и не легли спать.
Двое гомонордов, возвращаясь с пира, провожали друг друга домой и так и не легли спать.
Двое гомонордов, возвращаясь с пира, провожали друг друга домой и так и не легли спать.
Сидит в таверне грустный данмер, подпирает голову руками, перед ним стоит полная кружка. Мимо проходит катжит, видит, что данмер ни на что не реагирует и выпивает кружку. Тот смотрит на пустую кружку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С шахт выгнали, жена в шлюхи подалась, гуар сдох, любовница замуж вышла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
Один данмер, повстречав другого, сказал ему: «Аргонианин, которого ты мне продал, выебал мою жену». — «Клянусь Азурой, — сказал другой данмер, — пока он был у меня, он ебал только мою»
Не, имперская
И в коце этих слов АЛЬМСИВИ
Дом Пидоран, воспользовавшись преимуществом в военной силе, напал на Дом Хохлуалу обвиняя последних что они сосут у Империи и любители гуаров.
Дом Хохлуалу, обратившись за военной помощью к Империи, получил поставки современного оружия оттуда и от Хай Рока, после чего отбил удар и отбросил пидоранов. В процессе был полностью уничтожен Сейда Нин. Боевые действия сейчас ведутся с переменным успехом около шахт Кальдеры.
Азура призвала к примирению, а Вивек заявил что ему похуй хоть в жопы ебитесь.
Скайрим охуев с увиденного решил присоединиться к Имперскому военному союзу.
Дом Пидоран хорошенько заложив сахарку неожиданно обвинил нейтральный Тельавивани в том что они тоже сосут у Империи и что они самые большие любители гуаров на всем Тамриэле. У Тельавивани сгорела раскалившись грибная башня, и они заявили что примут сторону Дома Хохлуалу передав им свои новейшие магические разработки.
Раскалился уже Дом Пидоран и заявил что раз так, то они могут взорвать Красную Гору и уничтожить весь Тамриэль к обливионским хуям.
Под шумок Эльсвейр вспомнил про спорные территории с Валенвудом (небольшая заросшая поляна известная под названием Лесной Баребух), назвал тамошних босмеров говноедами и приказал валить оттуда нахуй.
Дом Хохлуалу, обратившись за военной помощью к Империи, получил поставки современного оружия оттуда и от Хай Рока, после чего отбил удар и отбросил пидоранов. В процессе был полностью уничтожен Сейда Нин. Боевые действия сейчас ведутся с переменным успехом около шахт Кальдеры.
Азура призвала к примирению, а Вивек заявил что ему похуй хоть в жопы ебитесь.
Скайрим охуев с увиденного решил присоединиться к Имперскому военному союзу.
Дом Пидоран хорошенько заложив сахарку неожиданно обвинил нейтральный Тельавивани в том что они тоже сосут у Империи и что они самые большие любители гуаров на всем Тамриэле. У Тельавивани сгорела раскалившись грибная башня, и они заявили что примут сторону Дома Хохлуалу передав им свои новейшие магические разработки.
Раскалился уже Дом Пидоран и заявил что раз так, то они могут взорвать Красную Гору и уничтожить весь Тамриэль к обливионским хуям.
Под шумок Эльсвейр вспомнил про спорные территории с Валенвудом (небольшая заросшая поляна известная под названием Лесной Баребух), назвал тамошних босмеров говноедами и приказал валить оттуда нахуй.
Н'вахи охуели в корягу и запрещают поклоняться Трибуналу, они там все фошизды и ебутся в жопы, обмазавшись скрибовым желе. И вообще, никакого Великого Дома Хохлауту нет, его Барензия придумала 80 лет назад. И грандмастер у них тельвавиани. Так что все правильно, рррря!
Don't say the n-word
Да и вообще ден'вахизацию дома Хохлаалу поддерживает 80% населения. Вон смотрите – у нас даже гуары в букву вехк выстроились.
Одному орку курьер приносит письмо. Он его открывает и читает:
Лолкек, орк умеет читать.
Одному данмеру курьер приносит письмо. Он его открывает и читает:
"Завтра в полдень приходи в центр города и мы покажем тебе, кто убил твоего отца."
Лолкек, данмер знает своего отца.
Одному альтмеру курьер приносит письмо. Он его открывает и читает:
"Завтра в полдень приходи в центр города и мы покажем тебе, кто убил твоего отца."
Он думает: ладно.
Пять минут спустя курьер приносит записку от его девушки.
Лолкек у альтмера есть девушка.
Одному бретонцу курьер приносит письмо. Он его открывает и читает:
"Завтра в полдень приходи в центр города и мы покажем тебе, кто убил твоего отца."
Он думает: ладно.
Пять минут спустя курьер приносит записку от его девушки. Читает:
"Если ты завтра в полдень не придёшь ко мне, ты никогда на мне не женишься.
Лолкек, бретонец женится не на сестре.
Одному имперцу курьер приносит письмо. Он его открывает и читает:
"Завтра в полдень приходи в центр города и мы покажем тебе, кто убил твоего отца."
Он думает: ладно.
Пять минут спустя курьер приносит записку от его девушки. Читает:
"Если ты завтра в полдень не придёшь ко мне, ты никогда на мне не женишься.
Через минуту приходит другой курьер с запиской от друзей. Имперец читает:
"Друг, у нас серьёзные проблемы. Приходи завтра в пригород, без тебя никак".
Не зная, что делать, имперец спрашивает совета у матери. Три самых главных вещи в жизни - убийца его отца, будущая жена и друзья. Как поступить?
Мать ему отвечает:
— Отца уже не вернуть, девушку ты ещё встретишь. Иди к друзьям - дружба это святое.
Назавтра в полдень приходит он в пригород, в самые глубокие трущёбы, куда его друзья звали.
А там норд сидит, хуй трольим жиром натирает.
Лолкек, орк умеет читать.
Одному данмеру курьер приносит письмо. Он его открывает и читает:
"Завтра в полдень приходи в центр города и мы покажем тебе, кто убил твоего отца."
Лолкек, данмер знает своего отца.
Одному альтмеру курьер приносит письмо. Он его открывает и читает:
"Завтра в полдень приходи в центр города и мы покажем тебе, кто убил твоего отца."
Он думает: ладно.
Пять минут спустя курьер приносит записку от его девушки.
Лолкек у альтмера есть девушка.
Одному бретонцу курьер приносит письмо. Он его открывает и читает:
"Завтра в полдень приходи в центр города и мы покажем тебе, кто убил твоего отца."
Он думает: ладно.
Пять минут спустя курьер приносит записку от его девушки. Читает:
"Если ты завтра в полдень не придёшь ко мне, ты никогда на мне не женишься.
Лолкек, бретонец женится не на сестре.
Одному имперцу курьер приносит письмо. Он его открывает и читает:
"Завтра в полдень приходи в центр города и мы покажем тебе, кто убил твоего отца."
Он думает: ладно.
Пять минут спустя курьер приносит записку от его девушки. Читает:
"Если ты завтра в полдень не придёшь ко мне, ты никогда на мне не женишься.
Через минуту приходит другой курьер с запиской от друзей. Имперец читает:
"Друг, у нас серьёзные проблемы. Приходи завтра в пригород, без тебя никак".
Не зная, что делать, имперец спрашивает совета у матери. Три самых главных вещи в жизни - убийца его отца, будущая жена и друзья. Как поступить?
Мать ему отвечает:
— Отца уже не вернуть, девушку ты ещё встретишь. Иди к друзьям - дружба это святое.
Назавтра в полдень приходит он в пригород, в самые глубокие трущёбы, куда его друзья звали.
А там норд сидит, хуй трольим жиром натирает.
ТЫ ДОЧКА БОГАТЫХ РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРАЯ ПО СОБСТВЕННОЙ ПРИХОТИ РЕШИЛА ЧТО КРУЧЕ ВСЕХ РАЗБИРАЕТСЯ В СЕРИИ ТЕС И ВЫПУСКАЕШЬ ПОВЕРХНОСТНЫЕ ВИДЕО ПО ЛОРУ СОМНИТЕЛЬНОГО КАЧЕСТВА, КОТОРЫЕ ЛАЙКАЮТ ТВОИ СИМПЫ НЕ ЗА СОДЕРЖАНИЕ, А ЗА КРАСИВЫЕ ГЛАЗКИ И ПРИТВОРЯЕШЬСЯ ПРИ ЭТОМ СУПЕРНЯШЕЙ
@
НА ЮТУБЕ НАХОДИТСЯ ДРУГОЙ ТАКОЙ ЖЕ ТЕМАТИКИ ЧЕЛ, КОТОРЫЙ ОХУЕВАЕТ ОТ ТВОЕЙ КИШАЩЕЙ ОШИБКАМИ И ДЕЗИНФОРМАЦИЕЙ ВОДЫ И РАЗЪЁБЫВАЕТ ТЕБЯ ПО ФАКТАМ НА СВОЁМ КАНАЛЕ
@
ЛЮТО БЕШЕНО УРЧИШЬ ОТ ЯРОСТИ И НАЧИНАЕШЬ ВЯЛЫЙ СРАЧ В КОМЕНТАХ, ЛИЧКЕ И ВИДЕО, НО НИКАК НЕ МОЖЕШЬ ПОБЕДИТЬ
@
ПЕРЕХОДИШЬ НА ОСКОРБЛЕНИЯ УРОВНЯ "ТЫ ТУПОЙ И ВООБЩЕ УРОД И ДЕВСТВЕННИК"
@
ТВОЯ СОБСТВЕННАЯ АУДИТОРИЯ ОХУЕВАЕТ ОТ ТВОЕЙ ТУПОСТИ И НАЧИНАЕТ ВМЕСТО КОНТЕНТА ПО ТЕСУ ПРИХОДИТЬ СМОТРЕТЬ ГОРЕНИЕ ТВОЕЙ ЖОПЫ И ОРАТЬ С НЕПРЕКРАЩАЮЩЕГОСЯ КОНФЛИКТА
@
НЕДОВОЛЬНОЕ УРЧАНИЕ ИНТЕНСИФИЦИРУЕТСЯ, НАЧИНАЕШЬ СРАТЬ СВОИХ ЖЕ ЗРИТЕЛЕЙ
@
ЗРИТЕЛИ НЕ ВЫДЕРЖИВАЮТ, РОЮТ ПРО ТЕБЯ ВСЮ ИНФУ И СРЫВАЮТ С ТЕБЯ МАСКУ
@
НЕОВОЛЬНОЕ УРЧАНИЕ ПРЕВОСХОДИТ ВСЕ МЫСЛИМЫЕ И НЕМЫСЛИМЫЕ ПРЕДЕЛЫ
@
С ГОРЕЛОЙ ЖОПОЙ ПОКИДАЕШЬ ЮТУБ И ВК
История про "FoxyMix Ксюша"
Забавно.
Это из разряда "ебала жаба гадюку"
> кто-то на ютубе доебался до какой-то малолетки виз фактс енд лоджик
> как же смешно, надо отнести в тред анекдотов по тес
Ты уверен, что это анекдот?
Подходит Галмар к Ульфрику и спрашивает
-А что такое нюанс?
Ульфрик и говорит
-Снимай штаны.
Галмар слегка удивился, но снял.
Ульфрик достает хуй и сует Галмару в жопу.
Вот смотри, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс!
И да, мне похуй что это баян, это классика.
-А что такое нюанс?
Ульфрик и говорит
-Снимай штаны.
Галмар слегка удивился, но снял.
Ульфрик достает хуй и сует Галмару в жопу.
Вот смотри, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс!
И да, мне похуй что это баян, это классика.
Перекаджит в следующем году?
после тысячного туума
Перекаджит
Перекаджит
Перекаджит
Перекаджит
Перекаджит
На норда напала шайка бандитов. Он яростно сопротивлялся, но, в конце концов, был избит чуть ли не до потери сознания. Обшарив его карманы, бандиты нашли при нем только три золотых.
— Ты хочешь сказать, что ты дрался с нами, как безумец, из-за трех паршивых золотых? — издевательски спросил один из бандитов.
— Нет, — ответил норд, — я боялся, что вы заберете те четыре сотни золотых, что спрятаны у меня в ботинке.
Сиродил, двор императора. Из Предела возвpащается молодой ярл Ульфрик, сильно побитый, помятые доспехи, лощадь хpомает.
Император: - Что слyчилось с тобой?
Ульфрик: - О, мой император, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал ваших вpагов на севере!
Император: - Hо y меня нет на севере вpагов!!!
Ульфрик (yстало): -Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт.
- Почему вы бунтуете против империи и поддерживаете гражданскую войну?
- Потому что имперцы не уважают нас и не дают нам поклоняться Талосу!
- Хорошо, идите поклоняйтесь, только не вредите империи и не попадайтесь на глаза Талмору.
- Вы заставляете нас сложить оружие потому что вы против мирного решения!
Данмерка полирует копьё альтмеру. Старается изо всех сил. И после
разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Блядь!!! Да у тебя он даже не стоит!!!!!
На что альтмер многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
После посещения Галатил, лица клиентов, выбравших самый доступный вариант пластики, выглядят дёшево, но сердито.
Воронья Скала, суд между нордским торговцем и данмером. Судья спрашивает данмера:
- Ты продолжаешь утверждать, что обвиняемый назвал тебя дураком?
- Да. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
Таверна в Рифтене. Жрец Мары обращается к постояльцу:
- Что вы выберете: медовуху или спасение души?
- А какую именно медовуху?
Альтмерка сообщает подруге новости:
- Родила фалмера. Сейчас лекари борются за жизнь остальных родственников.