Ночь... Приехал довакин к своей любимой Лидии в дом теплых ветров... Решил не предупреждать, сюрприз ей сделать... Зашёл и видит он картину, она и имперец молодой... Развернулся и из хаты вон свалил бегом... Сел на гуара своего родимого... Ударил шпорами со всей силы... Гуар ревёт... Скорость по ощущению 70/час... И резко в поворот... Занесло но повезло прошёл он рядом с повозкой... Адреналина впрыск... Мысли о той которую любил... Гнев и злоба затуманили рассудок... Обгон... На встречку... Свет факела резко дал в глаза... Узду в сторону... Гуара обо что-то зацепило... Мотнуло... Перевернуло... Пробив ограду... Кувет... На спине... Жизнь молодого пацана уходит... И тут раздался звонок через рукав снов... "Прощай меня на этом свете больше нет" пацан кое как подняв трубас ответил на звонок... А там была та из-за которой всё и началось... Она сбросила сама не поверив в его слова... Храм Кинарет... Но слишком поздно... Кладбище... Урна... Родовая гробница... Зарёванная мать и прослезившийся отец... Вот так ушли 2 лучших друга довакин и гуар, ведь гуар была ему верен до последнего, до самого конца! (Гуар подвел, но не предал - он ушел вместе с ним... А девушка сейчас с улыбкой на лице с другим!)
Получил как-то Кай Косадес за хорошую службу ордену Клинков путёвку в Суран в Дом Земных Наслаждений Дезель. Приехал, подошёл к стойке, возле которой его встретила сама Хельвиан Дезель. Мастер Клинков показал ей путёвку, после чего мадам Дезель велела ему раздеться догола, т.к. у них сейчас в разгаре нудистский сезон и все в доме должны ходить голые, Косадес неохотно, но сдал вещи в камеру хранения, а сам направился в свою комнату. По путив комнату, в коридоре Кай разминулся нагой аргонианкой, такой же как и он отдыхающей, и у пристарелого мастера невольно привстал. Аргонианка это заметила, подошла к Каю и спросила звал ил он её, тот смущённо ответил, что нет, но аргонианка сообщилаему, что в правилах дома земных наслажденийесть пунк, согласно которому если у мужчины встаёт на женщину, они должны заняться сексом. Косадес возрадовался как школьник и побежал в комнату, чтобы по скорей оприходовать свою спутницу. После шикарного секса они попрощались и пристарелый любитель лунного сахара пошёл принять душь, попутно строя планы о дальнейшых похождениях по санаторию. Но во время приёма душа Косадес уронил мыло и нагнувшись, что бего поднять непроизвольно пукнул. Когда он разогнулся, то в зеркале увидел позади себя огромного и совершенно голого орка, который спросил звал ли тот его? Старик Кай начал отнекиваться, но орк сообщил, что по правилам заведения когда мужчина пукает, он, как совестный сотрудник санатория, должен оприходовать пердевшего в зад. Мастер клинков был уже не таким сильным и проворным как в молодости и - некуда деваться, пришлось расстаться с анальной девственнустью с орком. После всего случившегося Кай пошёл к хозяйке заведенияи потребовал, чтобы ему немедля вернули всю одежду, т.к. он отбывает из данного заведения. Мадам Дезель поинтересовалась о причинах такогоскорого отъезда, на что Косадес ей ответил: "Дорогая Дезель, я уже старый человек и стояк у меня бывает редко, а вот пукаю я часто..., а иногда ещё и кашляю".
Данмера женой шлюхой не удивить, застрели Лидку их арбалета и всё.
Что будет если хаджита скинуть с высокой стены?
Ничего если не отрубить ему ноги.
это лорный анекдот
Ничего если не отрубить ему ноги.
это лорный анекдот
А если ему ноги не отрубать, но спину намазать маслом?
Кай Косадес заваливает в Южную Стену и орет:
-Кружку мацта!! Быстро!! Пока ЭТО не началось!
Бакола Клосиус:
-Что началось? О чем вы говорите?
-Нету времени, - отвечает Кай, - давай побыстрее кружку мацта.
Он выдул мацт одним глотком и снова орет:
-Еще один! Быстро, пока ЭТО не началось!
Бакола Клосиус:
-Что.....
-Кончай пиздеть, - оборвал его Косадес, - немедленно подай мне мацта!
Он так же, одним глотком, вдул вторую кружку и снова орет:
-Эй, шевелись, третью кружку на стол пока ЭТО не началось!
Клосиус подал ему мацт, перевел дыхание и спрашивает:
-Эй, Кай, а когда платить будешь?
Кай Косадес:
-Ну вот, бля, началось...
-Кружку мацта!! Быстро!! Пока ЭТО не началось!
Бакола Клосиус:
-Что началось? О чем вы говорите?
-Нету времени, - отвечает Кай, - давай побыстрее кружку мацта.
Он выдул мацт одним глотком и снова орет:
-Еще один! Быстро, пока ЭТО не началось!
Бакола Клосиус:
-Что.....
-Кончай пиздеть, - оборвал его Косадес, - немедленно подай мне мацта!
Он так же, одним глотком, вдул вторую кружку и снова орет:
-Эй, шевелись, третью кружку на стол пока ЭТО не началось!
Клосиус подал ему мацт, перевел дыхание и спрашивает:
-Эй, Кай, а когда платить будешь?
Кай Косадес:
-Ну вот, бля, началось...
>хаджита
Держите меня семеро.
Он из книги в морровинде.
Сколько орков нужно чтобы зажечь свечу?
Зависит от того, захочет ли орк думать.
подливион школьник порвался
Восьмеро.
Идет дух Индорила по кораблю.
Видит - Нереварин лежит.
Сел в него и Объединил Эшлендеров.
Талос придуман на пару с Акатошем , семеро всё-таки.
Содомит.
Пришел как-то Переварин в Южную Стену и начал хлебать грииф бутылями.
- Что, Хабаси работенку подогнала? - спрашивает Фейн.
- Не, сгонял недавно в Сейда Нин, так там олух один, Водуниус, начал затирать про то, что ему в Нарсис надо, а дрейков нет и подогнал хорошее кольцо за сотню. Сказал что проклятое, правда и никто не хочет его покупать. Так я его загнал при первой же возможности.
- Кому?
- Одной барыге в Клубе Совета.
- Что, Хабаси работенку подогнала? - спрашивает Фейн.
- Не, сгонял недавно в Сейда Нин, так там олух один, Водуниус, начал затирать про то, что ему в Нарсис надо, а дрейков нет и подогнал хорошее кольцо за сотню. Сказал что проклятое, правда и никто не хочет его покупать. Так я его загнал при первой же возможности.
- Кому?
- Одной барыге в Клубе Совета.
Про Голову Отца давай.
Ой шизоид, Ауриэль тоже придуман, да на самом деле все боги придуманы, на деле же это просто безымянные духи и все. В каждом пантеоне свои имена у богов, но боги то одни. Если эльфопидоры первые поклонялись своему Ауриэлю и с него неды слизали себе Акатоша, это не значит, что эльфийское имя единственно верное, а все остальное хуйня выдуманная.
Стоит голый Вивек и думает: кому бы впрячься ГУАРОМ.
Идет Фаргот по лесу, видит - Тархиэль лежит.
- Ты что это - спрашивает, - лежишь?
- Да вот - отвечает Тархиэль, - упал.
- Ты что это - спрашивает, - лежишь?
- Да вот - отвечает Тархиэль, - упал.
Наведался бедняк из святого Олмса в храм к аптекарю.
- Брат Телас, помогите, выпил зелье лечения обычных недугов, а боль все равно никак не уймется.
- Раздевайтесь, брат, осмотрю.
- Как же, прямо в храме?
- Это вы еще в храмов Илиака не бывали. Смелее.
Осмотрел его аптекарь и говорит:
- Так у вас простатит. Близкие есть?
- Жена. А что это?
- Запоминайте, зельями эта болезнь не лечится, но есть простой ритуал "радость Вивека", я ему вас сейчас научу совершенно бесплатно и пусть супруга проведет его этим же вечером.
Приходит бедняк в свои небольшие апартаменты после работы, раздевается, встает на колени, принимает молитвенную позу и начинает объяснять жене:
- Так, левую руку на левое бедро, правую на правое... блядь, Телас.
- Брат Телас, помогите, выпил зелье лечения обычных недугов, а боль все равно никак не уймется.
- Раздевайтесь, брат, осмотрю.
- Как же, прямо в храме?
- Это вы еще в храмов Илиака не бывали. Смелее.
Осмотрел его аптекарь и говорит:
- Так у вас простатит. Близкие есть?
- Жена. А что это?
- Запоминайте, зельями эта болезнь не лечится, но есть простой ритуал "радость Вивека", я ему вас сейчас научу совершенно бесплатно и пусть супруга проведет его этим же вечером.
Приходит бедняк в свои небольшие апартаменты после работы, раздевается, встает на колени, принимает молитвенную позу и начинает объяснять жене:
- Так, левую руку на левое бедро, правую на правое... блядь, Телас.
Встречаются искатели приключений: данмер и имперец. Решили сравнить у кого на родине страшнее подземелья.
Данмер заходит в айлейдские руины там ловушки, секиры летающие, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит имперец в родовую гробницу данмера: длинный коридор без света, идет, идет имперец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит каджит со свечкой.
Каджит спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Каджит гасит свечку
Данмер заходит в айлейдские руины там ловушки, секиры летающие, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит имперец в родовую гробницу данмера: длинный коридор без света, идет, идет имперец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит каджит со свечкой.
Каджит спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Каджит гасит свечку
Допрашивают эшлендера через переводчика:
— Эшлендер, где ты спрятал золото?
Переводчик: Эшлендер, где ты спрятал золото?
Эшлендер: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Эшлендер, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Эшлендер: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Убивайте, сволочи, все равно не скажу!
— Эшлендер, где ты спрятал золото?
Переводчик: Эшлендер, где ты спрятал золото?
Эшлендер: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Эшлендер, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Эшлендер: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Убивайте, сволочи, все равно не скажу!
Едет эшлендер в силт страйдере и спрашивает впередистоящего:
-Я правильно в Маар Ган еду?
-Нет,вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:
-Теперь правильно?
-Я правильно в Маар Ган еду?
-Нет,вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:
-Теперь правильно?
На порту силт страйдеров к погонщику подходят два эшлендера:
— Послушайте! Вы сейчас в Балмору едете. Возьмите нас.
— А вы кто такие?
— Так себе, обыкновенные эшлендеры.
— О-о, эшлендеры! Ни за что не возьму. Эшлендеры — такой эмоциональный народ: начнут кричать, за плечи хватать, ещё катастрофа будет.
— Но мы не будем кричать! Абшерул, правда, не будем?
— Не будем, - говорит Абшерул,— не будем!
— Ну, я вас возьму, с условием: за каждое сказанное слово вы платите 1 септим! Согласны?
— Абшерул, ты согласен?
— Согласен!
Сели. Поезали. Приехали в Балмору, погонщик спустился, слез, силт страйдера осматривает. Подходит к нему один из пассажиров:
— Теперь уже можно разговаривать?
— Теперь можно.
— Абшерул в воду упал!
— Послушайте! Вы сейчас в Балмору едете. Возьмите нас.
— А вы кто такие?
— Так себе, обыкновенные эшлендеры.
— О-о, эшлендеры! Ни за что не возьму. Эшлендеры — такой эмоциональный народ: начнут кричать, за плечи хватать, ещё катастрофа будет.
— Но мы не будем кричать! Абшерул, правда, не будем?
— Не будем, - говорит Абшерул,— не будем!
— Ну, я вас возьму, с условием: за каждое сказанное слово вы платите 1 септим! Согласны?
— Абшерул, ты согласен?
— Согласен!
Сели. Поезали. Приехали в Балмору, погонщик спустился, слез, силт страйдера осматривает. Подходит к нему один из пассажиров:
— Теперь уже можно разговаривать?
— Теперь можно.
— Абшерул в воду упал!
Едет эшлендер на гуаре, видит - крыса дохлая валяется. Поднял крысу, закинул в мешок: "В хозяйстве пригодится"
Через год, проезжает он мимо того же места. Останавливается, достает дохлую крысу, выбрасывает: -"Не пригодилась"...
Через год, проезжает он мимо того же места. Останавливается, достает дохлую крысу, выбрасывает: -"Не пригодилась"...
Поймали как-то эшлендеры имперца, босмера и норда. И говорят им:
"Мы вас отпускаем, но вам придётся пройти через пещеру, населённую корпрусными монстрами. В глуби пещеры встретите одноглазого даэдра, ему вы должны выколоть глаз. Дальше вы дойдёте до подземного озера, в нём обитает дреугиха, её вы должны выебать. Переплывёте озеро и доберётесь до выхода.
Так же у нас есть множество напитков. Выберите любой перед уходом."
Имперец рискнул пойти первым, говорит:
"Дайте мне бренди"
Дают ему бутылку бренди, думают щас выпьет, а он взял и присел на неё и она ему в самый раз
"Мы вас отпускаем, но вам придётся пройти через пещеру, населённую корпрусными монстрами. В глуби пещеры встретите одноглазого даэдра, ему вы должны выколоть глаз. Дальше вы дойдёте до подземного озера, в нём обитает дреугиха, её вы должны выебать. Переплывёте озеро и доберётесь до выхода.
Так же у нас есть множество напитков. Выберите любой перед уходом."
Имперец рискнул пойти первым, говорит:
"Дайте мне бренди"
Дают ему бутылку бренди, думают щас выпьет, а он взял и присел на неё и она ему в самый раз
Господин Нелот и госпожа Терана решили поебаться. Что ни делали, у Нелота не встал! Ну он и говорит:
— Как встанет, крикну: "Терана!" вставай сразу раком и задирай мантию!
Ну прошло несколько дней! Терана в яичной шахте яйца квама собирает, и тут Нелот несётся и орёт:
— Терана, Терана!
Та, думает: "Ну, видать, встал". И раком нагнулась, мантию задрала! Нелот подбегает и пенделя ей:
— Тебе лишь бы ебаться, пизда старая, у нас рабы сбежали!
— Как встанет, крикну: "Терана!" вставай сразу раком и задирай мантию!
Ну прошло несколько дней! Терана в яичной шахте яйца квама собирает, и тут Нелот несётся и орёт:
— Терана, Терана!
Та, думает: "Ну, видать, встал". И раком нагнулась, мантию задрала! Нелот подбегает и пенделя ей:
— Тебе лишь бы ебаться, пизда старая, у нас рабы сбежали!
Приходит мужик в Дом Земных Наслаждений, снимает себе данмерку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются ординаторы с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А ты? — А я жопобрей! Мужик не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих данмерских шлюх! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!!!
Приходит данмер к святилищу Азуры: — Азура, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла к каджиту, меня с работы выгнали. Что мне делать? — Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро. Прошло полгода. Приходит он опять к святилищу. — Азура, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась с поебушек, а у меня успешный квамовый бизнес. — А скажи, листочек ещё висит? — Конечно, Азура! — Не снимай.
Считается ли курение в постели данмерской жены — курением в общественном месте?
Если женщина - данмерка, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать городским стражником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 септимов в кармане. Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, — ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к данмерской шлюхи, дал ей 100 септимов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 септимов делала дилижанс? — закричала данмерка и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя данмерская шлюха делала дилижанс?! — закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая данмерская тетя на материковом Морровинде, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все—таки из себя представляет этот дилижанс? "Ах, дилижанс, дилижанс", — сказала тетя, и умерла.
Три данмерки встречаются, давай выяснять, кому какие любовники нравятся: 1—я: — Мне норды, имперцы, коловианцы, такие крепкие, сильные, завалят тебя, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи... 2—я: — А мне редгарды, каджиты и аргониане, такие красивые, атлетичные да и с большим агрегатом... 3—я: — А мне завсегдатаи /tes/.. 1—я и 2—я: Они ж ниче не могут! 3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!
“Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал бретонский юноша. “Чертова буря! Проклятая Красная Гора! Горло так устало от пепла, что даже говорить не хочется”, — подумала данмерская шлюха.
Годно.
Зовзем неблохо.
Чет покакал.
Атиса, сына Дрануса, призвали в лeгион и определили в стройбат. Уже на второй день службы новобранец обращается к командиру:
- Товарищ цeнтурион, дайте мне лопату с зачарованиeм!
Командир странно посмотрел на солдатика, покрутил у виска, посопел и отвечает вопросом на вопрос.
- Рядовой, где ты видел лопату с зачарованиeм?
- Товарищ цeнтурион, - следует встречный вопрос Атиса, - а где и когда вы могли видеть данмeра с обычной лопатой в руках?
- Товарищ цeнтурион, дайте мне лопату с зачарованиeм!
Командир странно посмотрел на солдатика, покрутил у виска, посопел и отвечает вопросом на вопрос.
- Рядовой, где ты видел лопату с зачарованиeм?
- Товарищ цeнтурион, - следует встречный вопрос Атиса, - а где и когда вы могли видеть данмeра с обычной лопатой в руках?
Сосёт как-то Дагот Ур Красную Гору, а она ему как раз.
Лал.
проиграл
Слоупочно проиграл.
Обосрался жесточайше
Анекдот хорош тем, что учитывает еврейские корни данмеров.
Так вот в чём суть богини Рассвета и Заката.
Правильно так:
Идёт Хеймскр по Вайтрану и настраивается хорошенько попроповедовать. Заметил грустного Амрена, подходит к нему и начинает:
- Амрен, как ты можешь был таким грустным в этот замечательный день? Ведь сегодня можно славить Талоса-богочеловека! Только посмотри вокруг, как прекрасна жизнь, как всё замечательно устроено, и всё это благодаря Талосу!
Амрен морщится и говорит:
- Замечательно? Да нихуя не замечательно! Жизнь - говно! Я, блять, сразный нищеброд из Вайтрана. У меня был кривой меч, но я его проебал. Моя дочь - ебанутая овца, из-за чего она скорее всего скоро останется сиротой. Моя жена - сраная проститутка. А сам я - вообще пиздец - родился редгардом!
Хеймскр задумался, потом улыбнулся и сказал:
- Да, твоя жизнь - говно!
И пошёл проповедовать о Талосе.
Научился довакин жопой дышать. Сел на Одавинга и задохнулся.
Гонится данмер за босмером. И нашли случайно сосуд, потерли, из него Клавикус Вайл выходит и говорит
-Загадывайте по три желания.
Данмер подумал и говорит:
-Хочу, чтобы в Морроувинде не было ни одного мужчины, одни данмерши чтоб были.
Вайл исполняет.
Босмера очередь:
-Хочу себе ручного дракона, чтобы слушался меня.
Дальше опять данмер загадывает:
-Хочу, чтоб в соседних провинциях тоже одни женщины были.
Сделано. Босмер загадывает:
-Хочу доспехи лёгкие и прочные себе.
Данмер думает: "Ну не дебил ли босмер?"
И говорит:
-Последнее желание, хочу, чтоб во всём Тамриэле были одни женщины, а я один только мужиком был!
Босмер тем временем садится на спину дракону, надевает шлем и говорит:
-Последнее желание: хочу, чтоб данмер был пидорасом!
И улетает.
-Загадывайте по три желания.
Данмер подумал и говорит:
-Хочу, чтобы в Морроувинде не было ни одного мужчины, одни данмерши чтоб были.
Вайл исполняет.
Босмера очередь:
-Хочу себе ручного дракона, чтобы слушался меня.
Дальше опять данмер загадывает:
-Хочу, чтоб в соседних провинциях тоже одни женщины были.
Сделано. Босмер загадывает:
-Хочу доспехи лёгкие и прочные себе.
Данмер думает: "Ну не дебил ли босмер?"
И говорит:
-Последнее желание, хочу, чтоб во всём Тамриэле были одни женщины, а я один только мужиком был!
Босмер тем временем садится на спину дракону, надевает шлем и говорит:
-Последнее желание: хочу, чтоб данмер был пидорасом!
И улетает.
Про орка и гендербендер было смешнее.
Гонится за гендербендером. И нашли случайно сосуд, потерли, из него Клавикус Вайл выходит и говорит
-Загадывайте по три желания.
Орк подумал и говорит:
-Хочу, чтобы в Орсиниуме не было ни одного мужчины, одни орчихи чтоб были.
Вайл исполняет.
Гендербендера очередь:
-Хочу себе ручного дракона, чтобы слушался меня.
Дальше опять орк загадывает:
-Хочу, чтоб в соседних провинциях тоже одни орчихи были.
Сделано. Гендербендер загадывает:
-Хочу доспехи лёгкие и прочные себе.
Орк думает: "Ну не дебил ли гендербендер?"
И говорит:
-Последнее желание, хочу, чтоб во всём Тамриэле были одни орчихи, а я один только мужиком был!
Гендербендер тем временем садится на спину дракону, надевает шлем и говорит:
-Последнее желание: хочу, чтоб орк был пидорасом!
И улетает.
Проиграл.
Изобрёл Кагренак радио. Сделал, включил - а слушать-то нечего.
Лол?
Созвал император всех Клинков и говорит:
Кто спрыгнет с Башни Белого Золота, тот может трахнуть
мою жену.
Клинки залезли на башню, а император встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - норд упал, и сразу обратно полез. Император и говорит:
— Ну, норд, трахай императрицу.
А тот лезет и лезет! Император говорит:
— Эй, норд, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Кто спрыгнет с Башни Белого Золота, тот может трахнуть
мою жену.
Клинки залезли на башню, а император встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - норд упал, и сразу обратно полез. Император и говорит:
— Ну, норд, трахай императрицу.
А тот лезет и лезет! Император говорит:
— Эй, норд, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Средне.
КЛИКНИ/Брось файл. Еееебааааать.
Бегут Ралоф и Ульфрик от имперцев. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. Ульфрик залез на дерево, а Ралоф надел собачью шкуру.
Пришли имперцы, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Ралоф подумал и съел сахар. Имперцы засмеялись, бросили еще сахару. Ралоф опять съел. Имперцы расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда имперцы ушли, Ульфрик говорит Ралофу:
— Ты что, имперцам нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Пришли имперцы, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Ралоф подумал и съел сахар. Имперцы засмеялись, бросили еще сахару. Ралоф опять съел. Имперцы расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда имперцы ушли, Ульфрик говорит Ралофу:
— Ты что, имперцам нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Проиграл.
Бегут Ралоф и Ульфрик от имперцев. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. Ульфрик залез на дерево, а Ралоф надел собачью шкуру.
Пришли имперцы, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Ралоф подумал и съел сахар. Имперцы засмеялись, бросили еще сахару. Ралоф опять съел. Имперцы расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда имперцы ушли, Ульфрик говорит Ралофу:
— Ты что, имперцам нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Перевернул Ралоф шкуру - а там собака! Ралоф и думает: "Не ту собаку разбудили!". Этого Ралофа звали Генерал Туллий.
Что за чушь в конце, нихуя не понятно, что значит "разбудили" собаку? Вообще пиздец.
Ловите ньюфага!
Ульфрик Буревестник с Ралофом сидят, скучают:
- Ралоф, сгоняй в деревню к старику-медовару, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Ралоф возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Ульфрик Буревастник:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Братьев Бури. Вот я гляжу, дом у тебя старый.
- Ох, какой старый!
- Ралоф, запиши: новый дом ему от Братьев Бури! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Ралоф, запиши: новую жену ему от Братьев Бури!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Ульфрик как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Ралоф, запиши: хуй ему от Братьев Бури!
- Ралоф, сгоняй в деревню к старику-медовару, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Ралоф возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Ульфрик Буревастник:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Братьев Бури. Вот я гляжу, дом у тебя старый.
- Ох, какой старый!
- Ралоф, запиши: новый дом ему от Братьев Бури! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Ралоф, запиши: новую жену ему от Братьев Бури!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Ульфрик как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Ралоф, запиши: хуй ему от Братьев Бури!
397 г. 3 Эры, Эльсвейр, Пятилетняя война. Каджиты допрашивают пленного полевого командира босмеров:
- Скажи, где находятся ваши позиции, иначе Джа'Миль явит тебе гнев каджитского народа.
- Не скажу!
- Джа'Миль! Яви же этому эльфу гнев каджитского народа!
Подходит катай-рат Джа'Mиль, достает огромный хуй и ебет пленного босмера в жопу.
- Теперь скажешь?
- Не скажу!
- Джа'Mиль!!!
Изнасилование повторяется.
- Ну а теперь скажешь?
- Да!
- Говори же!
- Я люблю тебя, Джа'Миль!
- Скажи, где находятся ваши позиции, иначе Джа'Миль явит тебе гнев каджитского народа.
- Не скажу!
- Джа'Миль! Яви же этому эльфу гнев каджитского народа!
Подходит катай-рат Джа'Mиль, достает огромный хуй и ебет пленного босмера в жопу.
- Теперь скажешь?
- Не скажу!
- Джа'Mиль!!!
Изнасилование повторяется.
- Ну а теперь скажешь?
- Да!
- Говори же!
- Я люблю тебя, Джа'Миль!
В голосилиум.
Орнул.
Кек.
На орочьей свадьбе затесавшийся бретонец говорит орку:
- На многих свадьбах я бывал, но такой невесты еще не видел, не пойму вообще — баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
- Прости, хозяин. Я не знал, что ты отец этой красавицы.
- Канэц тебе — я ее мать!!!
- На многих свадьбах я бывал, но такой невесты еще не видел, не пойму вообще — баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
- Прости, хозяин. Я не знал, что ты отец этой красавицы.
- Канэц тебе — я ее мать!!!
Но ведь об орочьих бабах все мужики мечтают.
Орочья баба, плс.
Приходит господин Нелот домой и говорит Араре Увулас:
- Араренька, подними пожалуйста мантию и сядь мне на лысину.
Голос офигела. Говорит:
- Да как я могу? Ты же лорд Телванни, Нелот... Да и перед другими неудобно...
- Ну, сядь Арарюшка, - говорит Нелот , - чего тебе стоит?
Делать нечего. Задрала голос мантию - села господину Нелту на его лысину. А он подошел к зеркалу и говорит:
- О, А господин Арион говорил, что мне челка не идет!
- Араренька, подними пожалуйста мантию и сядь мне на лысину.
Голос офигела. Говорит:
- Да как я могу? Ты же лорд Телванни, Нелот... Да и перед другими неудобно...
- Ну, сядь Арарюшка, - говорит Нелот , - чего тебе стоит?
Делать нечего. Задрала голос мантию - села господину Нелту на его лысину. А он подошел к зеркалу и говорит:
- О, А господин Арион говорил, что мне челка не идет!
Пьяные господин Нелот и Арион, обнявшись, ссут с балкона Тель Наги ночью.
— Господин Арион, а почему у меня — журчит, а у вас — нет?
— Потому, серджо Нелот, что вы ссыте на брусчатку, а я — вам в карман!
— Бля! Мои "Постижения акробатики"!
— Господин Арион, а почему у меня — журчит, а у вас — нет?
— Потому, серджо Нелот, что вы ссыте на брусчатку, а я — вам в карман!
— Бля! Мои "Постижения акробатики"!
Но они жe навeрняка eбанутыe в сeксe. Надо только научить в гигиeну, да быть осторожнee с клыками.
Клыканул тебя.
Орки мeня нe интeрeсуют, позови лучшe свою сeстру.
У моей сестры хуй еще толще, чем мой. Ты уверен, что сдюжишь?
Ну, раз так... А ты няшный? В лeгионe служил? Куёшь сносно?
Старшую или младшую?
А кто из них кто? На пeрвой старшая, да? Тогда младшую.
У правой хуй 25 см, а у левой 17.
Врёти, у дeвочeк нeт хуя.
>Тогда младшую.
Не угадал, сладенький. Ну иди же ко мне, я клыкану тебя нежно.
Защоо, дайтe мнe старшую, я ошибся.
>я ошибся.
По закону гор ты сделал свой выбор, отстранишься от него кара Малаката падет на тебя, а сыны вождя накажут твоё пиздливое очко своими двуручными молотами.
Я просто проходивший мимо брeтон, пуститe мeня домой!
Пустить то тебя мы не пустим, а вот опустить и пустит по кругу это запросто. Бретонцы никогда не проходят без умысла мимо орских крепостей, очевидно же твой отец хотел получить сильных союзников вот и послал тебя с целью породнить наши кланы.
Значит женишься на младшенькой или на тебе женятся наши мальчики, послушай совета старого вождя, бери орсимерку она родит тебе сильных сыновей и будущих чемпионов.
Неупрямьс
Делай сынок что говорит орк, в конце концов во тьме все женщины одинаковы, ты думаешь как я познакомился с твоей покойной матушкой?
Ох и стервозная была особа чуть что так и норовила тебе глаза выклевать, зато могущественной колдуньей оказалась при которой наш род процветал, а уж перьев для написания свитков и крафта зачарованных стрел сколько дала.
Да ничего выпила на Фестивале Ведьм винца да и умерла от яда так же как и теща её.
Проститe, а можно мнe хотя бы уйти?
Данмeр шeдший с брeтоном
Дядя Жeрар, вам нe стыдно отдавать вашeго сына и моeго друга оркам?
Э блээт, ты куда собрался, красавица?
Балшой орк гост хазяина крепасти
Проститe, я мужчина.
Мущина-пищина. Суда падайды, красавица, я тибя золатам адарю, любова врага пабию.
Вы нe понял, уважаeвым. У мeня хуй мeжду ног, причём нeплохих размeров.
Атрежу.
Ээ, иди нахуй, чурка. Я тeбe ща волосы на жопe спалю, во имя Азуры, нe подходи!
А у мэня браня зачарован на защиту ат агня. Ты не бойса, больна нэ будит, я в одын мах срэжу.
Нeт у тeбя никакой брони, нe пизди. Орки в гостях у орков снимают броню. Пиздeц, охуeeшь в ваших краях.
Так я ужи надэл. Скидавай партки, сдэлаю так, чта балшэ никагда нэ ахуееш.
Нeт, нe скину. Я портки скидываю только при видe брeтонца.
Эй, Джартвог, брат, тащи сюды брэтонца, вместе их будем эбать.
Говно Боэтии, плиз. Твой Джартвог мёртв, всe орки мeртвы. Мы с брeтонцeм разыграли отличную партию, а тeпeрь ты снимай портки.
Каму ты врэш шакал. Я тэбэ сейчас зарэжу и виэбу.
Всё, ты eдeшь с нами. Будeшь домашним питомцeм у отца брeтонца.
Дийдра.
Да можешь уходить, я помню тебя ты оказал Орсиниуму услугу принеся тайную корреспонденцию Леди Барензии нам в своё время.
Ты хороший проводник держи своё золото за то что детородные органы моего зятя не пострадали в пути и он принесёт мне новых здоровых внучков.
В этом нет ничего постыдного, мой темнокожий друг, это всё часть бретонской дипломатии, порой для того чтобы занять выгодную позицию на политической карте нужно сперва занять её в постели с дочерью твоего противника, так в борьбе на простыне прольётся гораздо меньше крови чем на поле брани.
А твой противник будучи связанным кровными узами прикроет твой тыл в любом случае мы получим ценного заложника если Орсиниум проявит агрессию, так делали предки, так делаем и мы.
>да и умерла от яда так же как и теща её
Чёт неистово проиграл.
Кеек.
Тиар. К городу идёт силт страйдер, в котором сидит просто эталонный тёмный эльф: в простой рубахе, просторных штанах, на голове ирокез. Вдруг на остановке в силт страйдера заходит редгард. Данмера аж передернуло от злости, подбегает он к редгарду и говорит:
— А ти ще хто такий и що ти тут забув?
Редгард ему в ответ:
— Я? Я - темний эльф, додому з роботи їду.
Данмер, краснея от злости:
— Темний эльф? Да якiй ти, до чорта, темний эльф?!
— Звичайний, я тут народився и вирiс.
Данмер уже весь пятнами покрылся от ярости, рвёт на себе рубаху, стучит кулаком в грудь и орёт на редгарда:
— Ах ти темний эльф?! А я, Я ТОДI ХТО?!!
Редгард, пожимая плечами:
— Та звiдки я знаю... Може i н'вах...
Програв в честь праздника.
Решил Вивек посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 дрейков
-А чего так дорого?
-Потому что у нас бог мудак!
Вивек ушел, на следующий день приходит в доспехах, с Вечной Стражей, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Лорд Вивек
-А почем у Вас кило мяса?
-40 дрейков
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
-Сколько кило мяса стоит?
-40 дрейков
-А чего так дорого?
-Потому что у нас бог мудак!
Вивек ушел, на следующий день приходит в доспехах, с Вечной Стражей, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Лорд Вивек
-А почем у Вас кило мяса?
-40 дрейков
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Зачаровал штаны на отравление!
Дiдько!
Слава Морровiнду!
Ресдайну слава!
В голосину с поста, лучший в треде.
На заседании Совета Старейшин выступает представитель Морроувинда.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Велот водил свой народ через пустыню. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Велот ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ кимерский напился воды, а Велот, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли каджиты.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Эльсвейра. – Никаких каджитов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Морроувинда. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Велот водил свой народ через пустыню. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Велот ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ кимерский напился воды, а Велот, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли каджиты.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Эльсвейра. – Никаких каджитов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Морроувинда. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
Внезапно понял и тоже зачаровал.
М'айк Лжец бегает вокруг каджитского каравана - а за ним саблезуб. Караванщик увидел это, кричит:
- М'айк, он же тебя догонит
- Ну и что, я его на два круга делаю...
- М'айк, он же тебя догонит
- Ну и что, я его на два круга делаю...
Попали на необитаемый остров имперец и данмер.
Сидят на берегу. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда Даэдра вылетает и говорит, что так мол и так, у них 3 желания на двоих. Ну данмер раскричался, что мол ему надо 2 желания. Имперец посмотрел на него, ну что с черножопого дикаря возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Данмер джину:
- 1-е. Хочу чтоб все имперцы и люди из Морровинда пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вокруг Морровинда появилась стена, и чтоб никто на нашу территорию не зарился и не мешался к нам.
Даэдра: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к имперцу, - Твое желание.
Имперец посмотрел на даэдру и спрашивает:
- А что, высокая стена?
- Высоченная, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Из сплава даэдрика и ибонита!
- И че, в Морровинде ни одного имперца, норда или бретонца не осталось?
- Ни одного!
- Ну тогда все до верха лавой заливай.
Правую конечно. Большой хуй - не преграда для любви.
Попали на необитаемый остров имперец и данмер.
Сидят на берегу. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а имперец взял да и присел на неё
Идет стражник по Вайтрану - видит на крыше сидит каджит, стражник ему помахал, а каджит в ответ "Я твою маму ебал!
Стражник разозлился, но ничего не сделал, пошел патрулировать дальше.
На следующий день там же проходит, тот же кажит ему кричит "я твою маму ебал!" Ну стражник разозлился, пытался залезть на крышу, но не смог, грозит кулаком каджиту и кричит "Завтра я с луком пойду, еще раз это скажешь - пизда тебе!"
Идет стражник на третий день, видит каджита, а тот ему и кричит "НУ ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ ДА?"
Стражник разозлился, но ничего не сделал, пошел патрулировать дальше.
На следующий день там же проходит, тот же кажит ему кричит "я твою маму ебал!" Ну стражник разозлился, пытался залезть на крышу, но не смог, грозит кулаком каджиту и кричит "Завтра я с луком пойду, еще раз это скажешь - пизда тебе!"
Идет стражник на третий день, видит каджита, а тот ему и кричит "НУ ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ ДА?"
Норд лезет на дерево. Мимо редгард проходит:
- Норд, ты зачем на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Но ведь это же ёлка!
- А у меня собой
- Норд, ты зачем на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Но ведь это же ёлка!
- А у меня собой
Злой какой имперец. Данмер только хотел чтобы никто не лез к нему домой.
Встречаются двое данмеров. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй, Бралас!Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! В Имперском городе Импэрцы запрэтыли данмерам ягадами торговать да! Кто нэ слушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вот нвахи! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!
В иммигрaционной службе:
- Name?
- Velyn al Hlaalu.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female, dremoras, animals... sometimes camel...
- Name?
- Velyn al Hlaalu.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female, dremoras, animals... sometimes camel...
В тюрьму к оркам сажают данмера. Его естественно сразу же выебали. Он сидит на параше, плачет. Тут заходит начальник тюрьмы, видит данмер воет:
- Чего это он рыдает, вы чего натворили дикари??
- Не знаем! Может он гуара хочет!
- А хуя он не хочет?
- Так давали, всё равно плачет!
- Чего это он рыдает, вы чего натворили дикари??
- Не знаем! Может он гуара хочет!
- А хуя он не хочет?
- Так давали, всё равно плачет!
Заходит Ульфрик Буревестник в таверну в Вайтране. "Это же Ульфрик буревестник - сейчас будет драка", - сказал один из посетителей. Ульфрик сел, выпил мед Хоннинга и вышел."Нет, это не Ульфрик", - возразил другой посетитель. "Нет, Ульфрик!" - закричал первый. И тут началась драка.
Данмер женится на босмерке. Его родители приезжают в дом на дереве посмотреть на сноху. Данмерка-мать шепчет Данмеру-мужу:
- Смотри, она никакущая же, узкоглазая, коротконогая, изо рта воняет!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад гуаров, 3 золотых прииска и
2000 скамповых шкур. Данмерка-мать опять шепчет Данмеру-отцу:
- А она ничего, на бретоночку похожа.
Сидят четыре норда и пьют мед.
Один из них достает пятого норда из кармана, маленького такого, с бутылку размером, наливает ему в наперсток мед и говорит:
-Ну, Йорвинд, расскажи мужикам как ты в Саммерсете колдуна нахуй послал.
Где-то в Балморе, сосед видит как его знакомая данмерка куда-то бежит сломя голову:
Идриса, Мехра, куда ты бежишь!?
- Спешу отдать свой супружеский долг!
- Так ты же живешь в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!
Идриса, Мехра, куда ты бежишь!?
- Спешу отдать свой супружеский долг!
- Так ты же живешь в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!
Проиграл. Только норд еще и голым должен был быть, лол
Данмер пишет с фронта:
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у генерала Тулия в коннице.
Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."
Ответ:
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем.
Смотри, не попади служить во флот, чтобы нам не покупать тебе
Абордажную галеру."
Разговор между данмерками.
-Ты слышала новость? У Сулиуса Корадуса вчера инсульт был!
-Да ты что! И как он?
-Эх... всю левую сторону отняло.
-А член?
-Успел направо перебросить.
Действие происходит в Скайриме
Едет себе хаджит-караванщик. В кузове телеги черные эбонитовые шары для каких-то там целей для Винтерхольдской коллегии.
Думает караванщик - в лом мне самому будет эту телегу разгружать, заеду-ка я
в Виндхельм, найму себе пару данмеров за пару септимов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Серый квартал, захватил пару детей данмерчиков,
те свои самодельные самокаты в телегу покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает караванщика стража. Один гвард телегу осматривает, а другой
прямо внутрь полез.
1-ый гвард (выписывая штраф):
- Кошак, у тебя колесо отваливается, ты блохастый, и вообще торговать тебе в этом холде нельзя, поэтому сейчас мы отправимся к Ярлу и выпишем тебе штраф!
2-ой стражник спрыгивает на землю, подбегает к Хаджиту и кричит:
- Немедленно запрыгивай на свою клячу, бери свою телегу и не останавливайся пока не выедешь за пределы Холда!
1-ый страж:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?!
2-ой страж:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца данмеров, два вылупились,
и они уже успели спиздить самокат!
Охуенно.
Улыбнулся.
Классика.
Улыбнулся.
Проорался.
В голос.
Приехали два данмера в Имперский город, им на встречу стражник, спрашивают его - слушай, нвах, как нам стать полноценными имперскими гражданами? Ну а стражник им и говорит - вот видите башню белого золота? Надо на самый ее верх забраться - и все, вы полноценные имперцы с этого момента.
Ну данмеры полезли, лезут, лезут, один другого обгоняет, радоваться начинает, а второй что-то поднянуться из залезть не может и начинает кричать - Мадрас! Мадрас! Помоги мне, брат!
На что новоявленный "имперец" ему отвечает, пихая ногой вниз - не брат ты мне, дикарь черножопый!
Ну данмеры полезли, лезут, лезут, один другого обгоняет, радоваться начинает, а второй что-то поднянуться из залезть не может и начинает кричать - Мадрас! Мадрас! Помоги мне, брат!
На что новоявленный "имперец" ему отвечает, пихая ногой вниз - не брат ты мне, дикарь черножопый!
Однажды в 427 3Э отправились морем из Вэйреста в Вивек четверо - Бретон, Нордлинг, Каджит и Данмер. Однако случилась беда - корабль попал в страшный шторм неподалёку от Солтсхейма и налетел на не то на скалу, не то на обломки другого корабля - и в результате чего получил пробоину и стал тонуть. Воду оказалось никак не остановить, и капитан в панике приказал матросам выбросить за борт всё лишнее из трюмов, что бы пробоина поднялась выше ватерлинии, а корабль не потонул бы окончательно. Четверым пассажирам тоже было приказано избавиться от части своего багажа, оставив только самое нужное.
Первым часть своего багажа решил выкинуть Бретон. Он долго колебался, прежде чем вынес из каюты несколько сундуков и ящиков, доверху забитых книгами и магическими томами, и не побросал их за борт.
- В Хай Роке и так очень много книг! - Рыдая, объяснил Бретон.
Следом за ним Нордлинг отправился к своей каюте, вынеся из неё огромное количество боевых топоров, секир, булав, мечей и несколько комплектов доспехов.
- В Скайриме и так очень много оружия и доспехов! - сказал Нордлинг и, пролив скупую мужскую слезу, побросал всё в море.
Третьим в свою каюту ушёл каджит, вернувшись на палубу с кальяном, огромным количеством бутылок скуумы, оборудованием для её изготовления, а также ёмкостей с лунным сахаром и другими ингредиентами.
- В Эльсвейре и так очень много скуумы! - сказал Каджит и побросал всё в море, со слезами на глазах, .
Когда же настала очередь Данмера, он просто взял и неожиданно вытолкнул каджита за борт. Тот шлёпнулся в ледяную воду и мгновенно утонул.
- Что же ты наделал?! - взвыли Нордлинг и Бретон.
- А что? В Морровинде и так очень много каджитов. - Объяснил Данмер.
Первым часть своего багажа решил выкинуть Бретон. Он долго колебался, прежде чем вынес из каюты несколько сундуков и ящиков, доверху забитых книгами и магическими томами, и не побросал их за борт.
- В Хай Роке и так очень много книг! - Рыдая, объяснил Бретон.
Следом за ним Нордлинг отправился к своей каюте, вынеся из неё огромное количество боевых топоров, секир, булав, мечей и несколько комплектов доспехов.
- В Скайриме и так очень много оружия и доспехов! - сказал Нордлинг и, пролив скупую мужскую слезу, побросал всё в море.
Третьим в свою каюту ушёл каджит, вернувшись на палубу с кальяном, огромным количеством бутылок скуумы, оборудованием для её изготовления, а также ёмкостей с лунным сахаром и другими ингредиентами.
- В Эльсвейре и так очень много скуумы! - сказал Каджит и побросал всё в море, со слезами на глазах, .
Когда же настала очередь Данмера, он просто взял и неожиданно вытолкнул каджита за борт. Тот шлёпнулся в ледяную воду и мгновенно утонул.
- Что же ты наделал?! - взвыли Нордлинг и Бретон.
- А что? В Морровинде и так очень много каджитов. - Объяснил Данмер.
Орнул.
Требониус любил давать самые неожиданные задания.
Поднявшись однажды в библиотеку, он снял шляпу бросил ее на пол и объявил магам:
- Это даэдрот. Ваши действия?
Один молодой маг, не долго думая, ебанул фаерболлом по шляпе так, что она мигом превратилась в пепел. Все затаили дыхание, ожидая реакцию архимага. Тот указал рукой на горстку пепла и сказал:
— Ну и откуда ты такой долбоёб взялся?
— Из Хай Рока, сэра!
— Из Хай Рока? Нихуя себе! Из Хай Рока призывают только алхимиков и пидорасов. Ты ничего не сварил, так что выбор у тебя невелик.
Поднявшись однажды в библиотеку, он снял шляпу бросил ее на пол и объявил магам:
- Это даэдрот. Ваши действия?
Один молодой маг, не долго думая, ебанул фаерболлом по шляпе так, что она мигом превратилась в пепел. Все затаили дыхание, ожидая реакцию архимага. Тот указал рукой на горстку пепла и сказал:
— Ну и откуда ты такой долбоёб взялся?
— Из Хай Рока, сэра!
— Из Хай Рока? Нихуя себе! Из Хай Рока призывают только алхимиков и пидорасов. Ты ничего не сварил, так что выбор у тебя невелик.
Возвращался как-то Седран Орен после тяжелой смены в яичной шахте и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с краской на пол-морды. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, положи арбуз на землю!
Признал Седран Орен в том мужичонке бога Триединого - Вивека, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Вивек поделился арбузом с совершенно незнакомым ему шахтёром.
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ
- А ну-ка, положи арбуз на землю!
Признал Седран Орен в том мужичонке бога Триединого - Вивека, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Вивек поделился арбузом с совершенно незнакомым ему шахтёром.
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ
Балмора. Утро. Старый лорд Хлаалу завтракает. Вбегает дворецкий и кричит:
- Сэра! Одай вышла из берегов!!!
Лорд флегматично:
- Дралас, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Сэра! Одай уже у нашего дома!!!
- Дралас, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
- Одай, мутсэра!
- Сэра! Одай вышла из берегов!!!
Лорд флегматично:
- Дралас, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Сэра! Одай уже у нашего дома!!!
- Дралас, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
- Одай, мутсэра!
В храм заходит хамоватого вида тёмный эльф, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, седура, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Священник, мастер рукопашного боя, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Служитель с важным видом объясняет:
- Поучения благой Альмалексии толкуют.
- А что, седура, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Священник, мастер рукопашного боя, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Служитель с важным видом объясняет:
- Поучения благой Альмалексии толкуют.
Этим священником был %Тарен Омотран%
Неизданные уроки Вивека.
> радость альтмера
Поймали как-то эшлендеры альтмера, босмера и норда. И говорят им:
"Мы вас отпускаем, но вам придётся пройти через пещеру, населённую корпрусными монстрами. В глуби пещеры встретите одноглазого даэдра, ему вы должны выколоть глаз. Дальше вы дойдёте до подземного озера, в нём обитает дреугиха, её вы должны выебать. Переплывёте озеро и доберётесь до выхода.
Так же у нас есть множество напитков. Выберите любой перед уходом."
Альтмер рискнул пойти первым, говорит:
"Дайте мне бочку мёда"
Дают ему бочёнок, думают щас выпьет, а он взял и присел на него и он ему в самый раз
Созвал император всех Клинков и говорит:
Кто спрыгнет с Башни Белого Золота, тот может трахнуть
мою жену.
Клинки залезли на башню, а император встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - норд упал, и сразу обратно полез. Император и говорит:
— Ну, норд, трахай императрицу.
А тот лезет и лезет! Император говорит:
— Эй, норд, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Залезает норд на башню, а там только альтмер стоит.
170 г. 4 Эры, Сиродил, Великая война. Имперцы допрашивают пленного полевого командира альтмеров:
- Скажи, где находятся ваши позиции, иначе Громак явит тебе гнев оркского народа.
- Не скажу!
- Громак! Яви же этому эльфу гнев оркскрго народа!
Подходит двух метровый Громак, достает огромный хуй и ебет пленного альтмера в жопу.
- Теперь скажешь?
- Не скажу!
- Громак!!!
Изнасилование повторяется.
- Ну а теперь скажешь?
- Нет!
- Громак!!!
Изнасилование повторяется
- Ну а теперь что-нибудь скажешь?
- Скажу!
- Говори.
- Громак!!!
Попали на необитаемый остров альтмер и данмер.
Сидят на берегу. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а альтмер взял да и присел на неё
В тюрьму к оркам сажают альтмера. Его естественно сразу же выебали. Он сидит на параше и радуется.
Сидят четыре норда и пьют мед.
Один из них достает пятого норда из кармана, маленького такого, с бутылку размером, наливает ему в наперсток мед и говорит:
- Ну, Йорвинд, расскажи мужикам как ты в Саммерсете колдуна на бочку мёда посадил.
Фиксанул вас
Чет в голосину с этого анального Пелинала.
Ору!
– Мадрас, ты спишь ?
– Сплю, Индрил, сплю
– А что это у мене в в жопе?
– Нвах ! Сейчас выниму
– Я тебе выниму! Спи давай!
– Сплю, Индрил, сплю
– А что это у мене в в жопе?
– Нвах ! Сейчас выниму
– Я тебе выниму! Спи давай!
>эта фиксация хуях, анусах и альтмерах
Похоже этот прав.
Какой народ такая и фиксация
– Мадрас, ты спишь ?
– Сплю, Анкано, сплю
– А что это у меня в жопе?
– Нвах ! Сейчас выниму
– Я тебе выниму! Спи давай!
Гуляет данмерка по Горькому берегу, видит — Волендранг лежит. Села на него, а он ей как раз.
Идет альтмер по Горькому берегу, видит — данмерка на Волендранге сидит. Сел на нее, а она ему как раз.
Идет имперец по Горькому берегу, видит — данмерка на Волендранге сидит, а на ней альтмер. Увидел рядом бутылку бренди, сел на неё ,а она ему как раз.
Идёт норд по Горькому берегу, видит — имперец на бутылке прыгает, а рядом данмерка на Волендранге сидит, а на ней альтмер. И ушёл, нахуй этих глиномесов, Талос нас сохрани
А потом покумекал немного и решил вернуться — присоединиться. Подходит он, значит, к данмерке на Волендранге, альтмеру на данмерке и имерцу на бутылке, раздевается, а этих пидорасов уже и след простыл да еще и с нордскими портками. Во дела.
А тот орк идёт, видит — норд голый, и орк сам голый. Сзади подошёл и бросил ему мыло слоад
Но тут альтмер просыпается. Чудные сны снятся ему в Виндхельмской темнице. Но это ещё ничего, ведь скоро ему предстоит защищать честь своей родины. Бутылки ждут его.
Но тут альтмер понимает, что он и не альтмер-то вовсе, а перебравший медовухи норд, и не в темнице, а в каком-то тёмном трюме лежит, а сзади его кто-то обнимает и поглаживает по бедру, нежно шепча на ушко: "ну ты и соня. Тебя даже вчерашний шторм не разбудил..."
А норд оборачивается и говорит: я тебе выниму! Спи давай!
Взяли пираты данмерское судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну данмер пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокий норд сидит посередине. Пираты охуели, ходят вокруг норда - ничего особенного, самый обычный норд, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя норда тут держишь, он жрёт только?
Данмер плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт норда и приговаривает: - Во дураки! Норд - охуенная тема!
-Сангвин ёб твою мать! Хватит пиздить моих пленников с тюрем - закричал Довакин. Ему очень не понравилось, что очередного альтмера похитили и послали сны с наслаждениями. Но Довакин отобрал этого альтмера и бросил гнить в темнице. Скоро придут талморцы, и надо показать им пленников для обмена, чтобы они не почуяли засады.
>Альтмерский манямир
Подумал норд, вытирая свою волосатую жопу от капитанской спермы. Вот вернусь домой, в наш славный Скарим, и уж мы-то с мужиками всем длинноухим на пососать дадим!
>Как же силён твой манямирок, эльф
Процедил сквозь зубы норд, стоя на четвереньках и принимая в себя член очередного матроса.
Надевает Одавинг норда, а он ему как раз.
Одавинг не пидор, так что ты обосрался.
Два чаю.
В игре заходила речь о его сексуальной ориентации?
Мимо другой анон.
Шел вербеар по лесу, видит — у норда срака горит. Влез в нее и сгорел.
> Процедил сквозь зубы норд, стоя на четвереньках и принимая в себя член очередного матроса.
Донёсся пронзительный голос со стороны параши, но стражники как всегда не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Альтмер - не человек и сегодня его ждёт очень трудная ночь. У него в течении полутора лет все ночи были трудными, но сегодня его анус был разработан настолько, что в него без труда влезала кружка эля
>Донёсся пронзительный голос со стороны параши, но стражники как всегда не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Альтмер - не человек и сегодня его ждёт очень трудная ночь. У него в течении полутора лет все ночи были трудными, но сегодня его анус был разработан настолько, что в него без труда влезала кружка эля
Все продолжал фантазировать норд, вытирая семя очередного данмерского моряка со своей пышной бороды.
За годы тюрмы альтмер совсем сошёл с ума. Ему кажется, что это фантазии норда, которого он ебёт, но на самом деле это альтмер принимает на ротан уже несколько лет. Но альтмерам не привыкать
>NO U
Никак не мог унять свою бурную фантазию норд, продолжая обслуживать данмерскую команду судна, на котором он вот уже целую неделю плыл на свою дикую родину. "Ох, приплыву домой и каждой длинноухой мразине буду шляпу давать нюхать" — говорил он сам себе, дуя в очередную серую флейту.
Альтмеру становилось всё хуже и хуже. Его манямирок не выдерживал удары реальности.
- Как это альтмер годами мог получать на ротан от людей? Нет, это люди получают от меров - решил альтмер и окуклился в своём манямирке.
>Альтмеру становилось всё хуже и хуже. Его манямирок не выдерживал удары реальности.
- Как это альтмер годами мог получать на ротан от людей? Нет, это люди получают от меров - решил альтмер и окуклился в своём манямирке.
Во все горло заорал норд какую-то мантру о голубом альтмере гниющем где-то в камере Виндхельма. Крики не прекращались уже несколько часов и данмеры, непонимающие чем вызвана такая агрессия по отношению к какому-то вымышленному петуху-альтмеру, решили не затягивать и без того затянувшееся плавание и войти в порт Виндхельма — сдать разбушевавшегося норда в соответствующие инстанции, чтоб там разобрались с этой чрезвычайно странной психологической проблемой.
Не выдержав реальности манямирок треснул, и альтмер завопил про нордов, данмеров и корабли. Он вопил про гомоеблю так громко, что его сокамерники не выдержали и выебали его в жопу. Жопа затрещала по швам и он успокоился.
Наконец альтмеру повезло. Талморцы уже прибыли и у него появился шанс вернуться на родину. Осталось только дождаться обмена.
Сидят на берегу реки папа - данмер и сынок.
Отец говорит:
- Вот было бы здорово, если по реке плыли гробы с н'вахами.
- Папа, но ведь не все н'вахи плохие!
- Все правильно. Хорошие н'вахи в хороших гробах, а плохие в плохих.
Отец говорит:
- Вот было бы здорово, если по реке плыли гробы с н'вахами.
- Папа, но ведь не все н'вахи плохие!
- Все правильно. Хорошие н'вахи в хороших гробах, а плохие в плохих.
Нет, серьезно, я хочу знать.
У драконов нет ориентации. Они не могут быть пидорами
И вот, данмерский корабль причалил к Виндхельму, а там им предложили альтмера в обмен на норда
А они и не против.
Ведут альтмера из темницы, ведут норда в лечебницу и тут они встретились
Они вдвоём перебили стражников и съебались в лес, где уже ебались в своё удовольствие ещё пару сотен лет. Конец и съебитесь уже со своими перефорсами.
Альтмер совсем рехнулся от своих фантазий. Данмеров с талморцами спутал
Теперь его ждёт незабываемый круиз с полным ртом данмерских хуёв
Но ведь это его фантазии. На самом деле никокого норда и данмеров не было. Был поехавший альтмер в виндхельмской темнице которого ебали несколько лет орки с аргонианами
И норд, который вернулся из Морровинда с геморройной от вечной ебли жопой
Альтмер опять закукарекал. Норд убьёт себя, но жопу защитит
Напишите моду, пускай тред в /ga/ переносит же
Едут как то в силтстрайдере три знатные редоранки и обсуждают, кому какие мутсэры нравятся в постели больше.
- Мне больше всего нравятся легионеры, всё по уставу! На счет раз - пришел, на счет два - трахнул, на счет три - ушел.
- А мне больше нравятся всякие избранные, такие загадочные и интересные...
- А мне нравятся эшлендеры, настоящие дикие дети природы.
Тут силтстрайдера качнуло и с третьей полки падает редгард
- Разрешите представиться, рыцарь имперского дракона нереварин Абабаэль Тимзар-Дадисун.
- Мне больше всего нравятся легионеры, всё по уставу! На счет раз - пришел, на счет два - трахнул, на счет три - ушел.
- А мне больше нравятся всякие избранные, такие загадочные и интересные...
- А мне нравятся эшлендеры, настоящие дикие дети природы.
Тут силтстрайдера качнуло и с третьей полки падает редгард
- Разрешите представиться, рыцарь имперского дракона нереварин Абабаэль Тимзар-Дадисун.
Всё закончилось уже. Альтмер посажен под свой шконарь
>Раздался пронзитeльный визг гомонорда
Мда, надо попросить Элeнвeн сдeлать стeны в тeмницe Талморского посольства нeсколько толщe.
Ещё один альтмер. На этот раз из вопросатреда вытек. Надо тебя к первому посадить дабы вы не мешали своими фантазиями нордам
Ты жe привык к вытeканиям из всяких отвeрстий, в чём проблeма? Всe норды гомики, это по канону можно показать.
Да всё, пошутили и хватит. Травите анекдоты уже
Проходит как-то норд мимо кузницы Балимунда...
Рьярик Исследователь. Обычаи альтмеров. С101 Глава 4
Предочтение
В первый день вечерней звезды у альтмеров начинается великое празднество. Целый день они поздравляют друг-друга с Предочтением. Этот праздник является одним из главных праздников альтмеров. Весь Саммерсет готовится к нему.
В этот день альтмеры вспоминают своих предков. По их поверьям их предки ощущали свою божественность во время акта мужеложества.
Вспомни сущность свою,
Вспомни прошлое ты,
И познай наслаждение Ану.
Свой пробей небосвод
И как Магнус вперёд
Полети в Этериус к Ану.
*Отрывок из древней песни альтмеров
В дань древним традициям "мужчины"-альтмеры всю ночь предаются содомии. В этот день каждый может найти себе партнёра, но некоторые предпочитают "пробивать свой небосвод" бутылками из под вин и эля.
Рьярик Исследователь. Обычаи альтмеров. Глава 4, С102
Альтмеры очень не любят, когда другие напоминают им про Предочтение. Тем более этот праздник стал причиной повального мужеложества среди них и как следствие упала рождаемость. Альтмеры положили начало ужасным историям о черепомерстве, чтобы скрыть маштабы мужеложества.
На протежении множества поколений многим альтмерам приходится прибегать к помощи звёзд и магии, чтобы зачать детей. Альтмерки совсем не в восторге от своих "мужчин" и предпочитают им диких босмеров, которые не растеряли своей мужественности.
Лишь долголетие и магия спасают альтмеров от вымирания. За свою долгую жизнь альтмерам удаётся произвести потомство, и мальчики, по непонятным причинам рождаются мужеложцами.
Предочтение
В первый день вечерней звезды у альтмеров начинается великое празднество. Целый день они поздравляют друг-друга с Предочтением. Этот праздник является одним из главных праздников альтмеров. Весь Саммерсет готовится к нему.
В этот день альтмеры вспоминают своих предков. По их поверьям их предки ощущали свою божественность во время акта мужеложества.
Вспомни сущность свою,
Вспомни прошлое ты,
И познай наслаждение Ану.
Свой пробей небосвод
И как Магнус вперёд
Полети в Этериус к Ану.
*Отрывок из древней песни альтмеров
В дань древним традициям "мужчины"-альтмеры всю ночь предаются содомии. В этот день каждый может найти себе партнёра, но некоторые предпочитают "пробивать свой небосвод" бутылками из под вин и эля.
Рьярик Исследователь. Обычаи альтмеров. Глава 4, С102
Альтмеры очень не любят, когда другие напоминают им про Предочтение. Тем более этот праздник стал причиной повального мужеложества среди них и как следствие упала рождаемость. Альтмеры положили начало ужасным историям о черепомерстве, чтобы скрыть маштабы мужеложества.
На протежении множества поколений многим альтмерам приходится прибегать к помощи звёзд и магии, чтобы зачать детей. Альтмерки совсем не в восторге от своих "мужчин" и предпочитают им диких босмеров, которые не растеряли своей мужественности.
Лишь долголетие и магия спасают альтмеров от вымирания. За свою долгую жизнь альтмерам удаётся произвести потомство, и мальчики, по непонятным причинам рождаются мужеложцами.
"Хах, какая узкая у нeго чeсть" Подумал норд
Бухают норды в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - завязал.
Ну, один из нордов решил тоже завязать и спрашивает:
- А где завязал-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца Балимунда.
Приходит мужик к Балимунду и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Балимунд ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Норд удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а Балимунд ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
И залезая на горн без портков важно изрек: "Подвинься, гнида златокожая, щас я тебя научу очко жарить".
Ууух, вот вeдь пидeрасты остроухиe. Балимунд, поддай жару в горн!
Ничего другого от нордов и альтмеров я и не ожидал.
Одавинг - зоофил?
Идет альтмер в Имперский легион легион, но забыл как по-имперски будет "гей". Приходит и говорит:
-Меня в жопу ебут
-Меня в жопу ебут
На одной из улиц Имперского города, рядом сидят два нищих данмера. Один из них держит в руках символ Талоса, а другой — ладонь Трибунала. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был символ Талоса.
Жрец проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому данмеру, кто держал символ Талоса, и обходили стороной бедняка с ладонью Альмсиви.
В конце концов, жрец подошел к данмеру с символом Трибунала, и сказал — "Мой сын, ты не понимаешь? Имперская столица— главный город Культа Девяти. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь знак твоих богов с Морровинда, тем более, рядом с тобой сидит твой сородич со знаком Талоса. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал жреца, улыбнулся и обратился к парню с Талосом: "Эй Марвес, посмотри как этот н'вах пытается учить маркетингу самих братьев Горвейнов!"
Жрец проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому данмеру, кто держал символ Талоса, и обходили стороной бедняка с ладонью Альмсиви.
В конце концов, жрец подошел к данмеру с символом Трибунала, и сказал — "Мой сын, ты не понимаешь? Имперская столица— главный город Культа Девяти. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь знак твоих богов с Морровинда, тем более, рядом с тобой сидит твой сородич со знаком Талоса. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал жреца, улыбнулся и обратился к парню с Талосом: "Эй Марвес, посмотри как этот н'вах пытается учить маркетингу самих братьев Горвейнов!"
>Бедняк со звездой Давида
И вот тут я ты обосрался.
Чот не смешно как то.
Без раскрытия картинки показалось что там квадратный ватник в доспехе.
Кхаджит в ахуе от этих высокомерных пидорасов
Но арбуз это тыквина, а не ягода!
Не понял, поясните.
Приходит данмер к священнику к храм Трибунала:
— Мутсера, у меня уже пятеро детей, а жена моя опять беременна. Денег нет никаких, как жить дальше?
— Ну что же, в следующий раз, перед тем как возлечь с женой своей, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед.
Прошло время. Тот данмер снова приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна! Священник:
— Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись и вознеси хвалу АЛЬМСИВИ. Должно помочь.
Ну, через какое-то время тот же данмер приходит, кричит, что жена снова беременная, грязно ругается и в сердцах убегает. Священник смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
— Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...
— Мутсера, у меня уже пятеро детей, а жена моя опять беременна. Денег нет никаких, как жить дальше?
— Ну что же, в следующий раз, перед тем как возлечь с женой своей, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед.
Прошло время. Тот данмер снова приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна! Священник:
— Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись и вознеси хвалу АЛЬМСИВИ. Должно помочь.
Ну, через какое-то время тот же данмер приходит, кричит, что жена снова беременная, грязно ругается и в сердцах убегает. Священник смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
— Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...
Занятия в школе при храме Трибунала. Священник спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали 36 уроков Вивека? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 септимов.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 септимов, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Предков.
— Ну, опять неправильно. Конечно, предков надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— АЛЬМСИВИ.
— Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 септимов. Как тебя зовут?
— Сервий.
— Сервий? Ты что, имперец, что ли?
— Да.
— А тут-то ты что делаешь?!
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали 36 уроков Вивека? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 септимов.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 септимов, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Предков.
— Ну, опять неправильно. Конечно, предков надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— АЛЬМСИВИ.
— Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 септимов. Как тебя зовут?
— Сервий.
— Сервий? Ты что, имперец, что ли?
— Да.
— А тут-то ты что делаешь?!
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Что-то на уровнe eврeя ограбившeго армянина.
Вернулся норд из имперского плена, отгулял за возвращение и за медовухой жене про лагеря понарассказывал, про понятия местные. Поутру просыпаются, жена его и спрашивает:
- Агнар, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.
- Ну какая ты, Мавен, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром надсмотрщик Игнациус и говорит, мол, давай, Агнар, я тебя сейчас в жопу выебу, а вечером тебе оленью отбивную занесу. Жена ему:
- Ну?
- Дааа... так и не занес, пидор...
- Агнар, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.
- Ну какая ты, Мавен, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром надсмотрщик Игнациус и говорит, мол, давай, Агнар, я тебя сейчас в жопу выебу, а вечером тебе оленью отбивную занесу. Жена ему:
- Ну?
- Дааа... так и не занес, пидор...
Ну, хуле, имперцы они такие - им что альтмер, что норд. Главное чтоб честь была.
> под словом честь подразумевает анус
Альтмер алез))
Продает данмер на рынке аргонианина. Подходит данмерка и спрашивает:
- Какая ящерка хорошая, она у вас разговаривает?
А аргонианин возьми да ляпни:
- Да, блядь, разговаривает!
Данмер извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в палатку, кипятит воду, сует туда аргонианина и приговаривает:
- Нельзя хамить чужим женщинам.
Вынимает его из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Дирам, все понял.
Выходит данмер к женщине и говорит:
- Теперь все в порядке.
Данмерка спрашивает аргонианина:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Аргонианин поворачивается к данмеру и говорит:
- Бля, Дирам, кипяти воду, она действительно блядь.
- Какая ящерка хорошая, она у вас разговаривает?
А аргонианин возьми да ляпни:
- Да, блядь, разговаривает!
Данмер извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в палатку, кипятит воду, сует туда аргонианина и приговаривает:
- Нельзя хамить чужим женщинам.
Вынимает его из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Дирам, все понял.
Выходит данмер к женщине и говорит:
- Теперь все в порядке.
Данмерка спрашивает аргонианина:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Аргонианин поворачивается к данмеру и говорит:
- Бля, Дирам, кипяти воду, она действительно блядь.
В голосяндрий.
Знаю оригинал про попугая.
В Скайриме по горной дороге едет альтмер на лошади. По пути ему встречается распутье:
можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог лежит камень, а возле
него сидит здоровый бородатый норд в меховой кирасе и с секирой.
Альтмер остановился, спешился, подошел к норду.
- Скажите, пожалуйста, куда я приеду, если поеду направо?
- Слюши, дарагой ты туда нэ езди! Тебя там виебут.
- А если я поеду налево?
- Слюши, дарагой ты и туда нэ езди! Тебя там тоже виебут..
- А если я поеду прямо?
- Дарагой! Тебя там обязательно виебут.
- Так куда же мне ехать?
Норд встает и, сбрасывая кирасу, подходит...
- Ты всо-таки хочшэшь куда-то ехать? Дарагой! Никуда ехать нэ надо! Я тэбя сэйчас и сам виебу!..
можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог лежит камень, а возле
него сидит здоровый бородатый норд в меховой кирасе и с секирой.
Альтмер остановился, спешился, подошел к норду.
- Скажите, пожалуйста, куда я приеду, если поеду направо?
- Слюши, дарагой ты туда нэ езди! Тебя там виебут.
- А если я поеду налево?
- Слюши, дарагой ты и туда нэ езди! Тебя там тоже виебут..
- А если я поеду прямо?
- Дарагой! Тебя там обязательно виебут.
- Так куда же мне ехать?
Норд встает и, сбрасывая кирасу, подходит...
- Ты всо-таки хочшэшь куда-то ехать? Дарагой! Никуда ехать нэ надо! Я тэбя сэйчас и сам виебу!..
Сидят три петуха в темнице, обсуждают, что будут делать на
свободе.
Первый:
- Освобожусь - выйду замуж за норда.
Второй:
- Тьфу - за норда. Я выйду замуж только за альтмера.
Третий:
- А я пойду в Братья Бури. Вот все начнут форт оборонять, а я возьму да ворота открою. Все будут орать: "Пидорас! Пидорас!" - а я так славу люблю... А после
битвы меня вся команда ебать будет!
свободе.
Первый:
- Освобожусь - выйду замуж за норда.
Второй:
- Тьфу - за норда. Я выйду замуж только за альтмера.
Третий:
- А я пойду в Братья Бури. Вот все начнут форт оборонять, а я возьму да ворота открою. Все будут орать: "Пидорас! Пидорас!" - а я так славу люблю... А после
битвы меня вся команда ебать будет!
Непонел
Ебет как-то норд свою мамашу, а она ему не как раз - хуй коротковат
Приходит довакин в таверну, заказывает кружку меда и рассказывает хозяину:
-Вот вчера вернулся из командировки к жене Лидии. Захожу в дом и слышу из спальни стоны.
-И что, в постели любовник?
-Да нет, ты что, раненый солдат империи.
Просыпается босмер в походном лагере посреди ночи и видит — саблезубый тигр гоняется за его товарищем-бретонцем вокруг дерева.
Босмер кричит:
- Дружище, поднажми, тигр тебя почти нагнал!
- Ерунда, он на меня от три круга отстает.
Босмер кричит:
- Дружище, поднажми, тигр тебя почти нагнал!
- Ерунда, он на меня от три круга отстает.
Ньюфаг не ньюфаг, но анегдот должен быть интуитивно понятен любому тесачеру или тонко отсылать к лору. Локальные шутеечки никого не интересуют.
Это шутеечки уровня /b/.
Годно
Не доходит почему выбраны эти расы.
Босмер — дитя природы и знает толк в львах, бритонец — аристократ и завсегдатай ипподромов, клубов и т.д.
Идёт мужик по лесу, видит - данмерская шлюха на пеньке сидит.
Сунул в неё, а она ему как раз
Сунул в неё, а она ему как раз
И этой данмеркой был Галмар Каменный Кулак
В чужом очке песчинку видишь ты, в своем не замечаешь и бревна
> заменил глаз на очко
Альтмер такой альтмер. Что на уме, то и на языке
Успокойся уже, Галмар, ну присунули тебе разок, чего тут такого криминального?
Ох уж эти альтмерские мечты...
Чего вы к нордам прицепились? Мы вам ничего плохого не делали.
Да ну брось. Хорошо все. Просто это отрицалово вам не к лицу, ребята.
Почему, кстати, Каменный кулак? Это связано с чем-то сексуальным????
> отрицалово
Но ведь альтмеры лгут. Сыны Скайрима предпочитают женщин. А вот альтмеры жахаются в очко - это общеизвестный факт.
> каменный кулак
Альтмер везде видит еблю. Какой народ такое и мышление. Норды прямолинейны и называют всё своими именами, ебашишь с руки черепа - каменный кулак, жахаешься в очко - альтмер
Ээ, вщщщ, пидрилы, это тред с анекдотами, а не с вашей хуйней, укатывайтесь отсюда
Ну так пости смешное скорее. Чего же ты?
Ну ладно
Сидят в зале сердца Сота Сил, Альмалексия, Неревар и Вивек. Красная гора начинает извергаться. И тут выясняется, что свиток божественного вмешательства один на всех. Вивек берет его и начинает раскрывать. Неревар и Сота Сил:
- Но Вивек, среди нас женщина!!!
Вивек, задумчиво, глядя на подступающую лаву:
- Вы думаете, успеем?
В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Сота Сил как-то посетил орден псиджиков, и те похвастались, что у них есть один мистик - тот любого героя может из Этериуса вернуть. Сота Сил невозмутимо ответил, что в Морроувинде есть замечательный пловец - он может Море призраков переплыть из Морровинда до самого Хайрока на одном дыхании. Вивек прослышав про этот факт - позвал к себе Сота Сила и говорит: "Ты чего это языком своим трепешь? А если они попросят продемонстрировать этого пловца?". "Не вопрос, мы попросим показать этого мистика". "А если покажут?". "Тогда попросим призвать Неревара". "Ну так а если призовут?". "А тогда ты, Вивек, не то что до Хайрока - до самой Йокуды на одном дыхании доплывешь".
>Сота Сил как-то посетил орден псиджиков
годнота!
Старье.
Надевает Ульфрик Галмара, а он ему как раз.
Возвратилась молодая пара данмеров после отпуска в Сиродиле домой. И сразу пошли к целителю.
- Доктор , помогите !!Когда меня тр@хает муж ,его за чл"н кто-то кусает сильно !!!
- Хмм... надо проверить ,вставайте раком и снимайте трусы ,а я попробую своим членом проверить что же там кусает ..
Ну девушка раздвинула ноги ,сняла трусы .. ,а доктор уж с чл"ном в руках стоит ..
Ну значит начал он ее... Тр@хает ,тр@хает ,потом как заорет !!!
- Ааа больно...аааа... ..
Вытаскивает чл"н ,смотрит на него а там грязекраб)
- Доктор , помогите !!Когда меня тр@хает муж ,его за чл"н кто-то кусает сильно !!!
- Хмм... надо проверить ,вставайте раком и снимайте трусы ,а я попробую своим членом проверить что же там кусает ..
Ну девушка раздвинула ноги ,сняла трусы .. ,а доктор уж с чл"ном в руках стоит ..
Ну значит начал он ее... Тр@хает ,тр@хает ,потом как заорет !!!
- Ааа больно...аааа... ..
Вытаскивает чл"н ,смотрит на него а там грязекраб)
Два норда пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне как брат! С нами ляжешь…
Лягли на печи. Жену между собой положили. Утром друг выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и бл..дь. !!
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х@й держала!
— Та то я держал… НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !
Две данмерки беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
Данмер женился на бретонке, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Морровинд - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Морровинд - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай др@чить, чтобы знала, что Морровинд - это независимость.
На имперке тогда уж.
— Хадвар, давай, может быть, как-нибудь, пока не поздно, отведите ребят. Хадвар, не делайте это, не делайте, не надо. В любом случае, Хадвар, пойми, и ты погибнешь, и я погибну. Что с этого толку будет? Сам правильно пойми! Кто от этого выиграет? Мы же от этого с тобой не выиграем, понимаешь! Если кем-то не довольна Империя, то это надо решать на правительственном уровне, но не силой оружия. Политики…
— Ну, я не такой большой начальник, чтоб давать такие команды!
— Хадвар, ну, ты правильно пойми… Я, например, тебе просто от сердца… да и… чисто, желаю, чтоб ты живой, конечно остался, но… уйди лучше! Не уходят другие — сам уйди! Возьми тех, кто тебя слушается. Отводи войска... через неделю... выполнил... зем…
— Ну, я не такой большой начальник, чтоб давать такие команды!
— Хадвар, ну, ты правильно пойми… Я, например, тебе просто от сердца… да и… чисто, желаю, чтоб ты живой, конечно остался, но… уйди лучше! Не уходят другие — сам уйди! Возьми тех, кто тебя слушается. Отводи войска... через неделю... выполнил... зем…
Служащий Хлаалу приходит в "Дом земных наслаждений" и заказывает девушку.
Выходит к нему Дезель и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только альтмер Генадил. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал Хлаалу, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Генадила.
Дезель уходит, а через пару минут по лестнице спускается альтмер, два с половиной метра ростом, широкоплечий, в костюме от Мили Гастиен, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Генадил. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит украшенная повозка с гуаром. Сели, Генадил махнул кучеру, Хлаалу по-тихому начинает охреневать.
Выезжают из Сурана
Приезжают в поместье. У Генадила пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, мебель из Сиродиила.
Генадил говорит Хлаалу:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду помоюсь, а потом ты сходишь.
Хлаалу спускается в погреб, а там вина коллекционные, "Братья Сурили" "Тамика".
Хлаалу в панике бумагу и перо, пишет Дезель письмо:
- Извините, а Генадил хоть в курсе, кто кого ебать будет?
Выходит к нему Дезель и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только альтмер Генадил. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал Хлаалу, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Генадила.
Дезель уходит, а через пару минут по лестнице спускается альтмер, два с половиной метра ростом, широкоплечий, в костюме от Мили Гастиен, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Генадил. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит украшенная повозка с гуаром. Сели, Генадил махнул кучеру, Хлаалу по-тихому начинает охреневать.
Выезжают из Сурана
Приезжают в поместье. У Генадила пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, мебель из Сиродиила.
Генадил говорит Хлаалу:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду помоюсь, а потом ты сходишь.
Хлаалу спускается в погреб, а там вина коллекционные, "Братья Сурили" "Тамика".
Хлаалу в панике бумагу и перо, пишет Дезель письмо:
- Извините, а Генадил хоть в курсе, кто кого ебать будет?
Обскуумился
Проорал. Давай еще. Это я так понимаю что-то старенькое, из 2007-2008 года?
Норды не шибко на роль хачей подходят. Такая паста скорее под войну Морровинда против Империи подошла бы (я в лоре не шибко силен, и не помню в каком году эта оккупация состоялась)
Поймал данмер золотую рыбку-убийцу. А она ему говорит:
- Отпустишь меня - выполню три желания.
Подумал данмер и говорит:
- Хочу, чтобы Эльсвейр на Скайрим напал!
Удивилась рыбка, но выполнила. Говорит:
- Давай второе.
- Хочу, - говорит данмер, - чтобы босмеры на редгардов налетели!
Удивилась рыбка, но выполнила. Говорит:
- Давай последнее желание, да подумай хорошенько!
Данмер говорит:
- Хочу, чтобы бретоны на аргонианцев напали!
Выполнила рыбка это желание и спрашивает:
- А тебе-то что с этого всего?
Прищурился данмер, посмотрел в небо и мечтательно так говорит:
- Я как представлю, что по Сиродиилу клятому все эти армии - туда-сюда, туда-сюда...
- Отпустишь меня - выполню три желания.
Подумал данмер и говорит:
- Хочу, чтобы Эльсвейр на Скайрим напал!
Удивилась рыбка, но выполнила. Говорит:
- Давай второе.
- Хочу, - говорит данмер, - чтобы босмеры на редгардов налетели!
Удивилась рыбка, но выполнила. Говорит:
- Давай последнее желание, да подумай хорошенько!
Данмер говорит:
- Хочу, чтобы бретоны на аргонианцев напали!
Выполнила рыбка это желание и спрашивает:
- А тебе-то что с этого всего?
Прищурился данмер, посмотрел в небо и мечтательно так говорит:
- Я как представлю, что по Сиродиилу клятому все эти армии - туда-сюда, туда-сюда...
>Норды не шибко на роль хачей подходят.
Есть всего три расы которые живут в горах и носят бороды: орки, норды и двемеры. Учитывая, что братухи барцухи из двемеров неоч, то остаются норды и орки, дальше выбор за тобой
- Вы когда-нибудь работали?
- Нет... а да, один раз работал, на пляже в Анвиле.
- Кем же?
- Помощником повара в трактире. Ну знаете, постоянно кучу посуды надо помыть и всё такое.
- А сколько времени вы там проработали?
- Да немного, неделю. Я тебе не рассказывал?
- Кажется, нет.
- Ну, как-то мы открыли трактир к месяцу второго зерна, и там всё в пыли. Чистили там всё с утра до ночи, как аргонианки. А вечером хозяин трактира показывает мне 10 чугунных котлов для жарки рыбы-убийцы, покрытых плесенью и говорит "Ризиус, отнеси эти котлы на берег, привяжи веревками к палке и пускай отмокают. А утром, как отмокнут, быстро их почистим." Ну, я пошел и бросил их в Абесинское море как он просил.
Утром шеф спрашивает "Ризиус, неси котлы, скоро придут первые посетители". Ну я в одних трусах не одеваясь бегу на пляж. А там...
(в гневе бьёт кулаком по столу и переходит на грязную скайримскую ругань)
Сраное обоссанское море вышло из берегов, начался прилив за ночь и все чаны унесло водой. Я нашел только один и то, потому что он застрял на панцире грязекраба.
- Нет... а да, один раз работал, на пляже в Анвиле.
- Кем же?
- Помощником повара в трактире. Ну знаете, постоянно кучу посуды надо помыть и всё такое.
- А сколько времени вы там проработали?
- Да немного, неделю. Я тебе не рассказывал?
- Кажется, нет.
- Ну, как-то мы открыли трактир к месяцу второго зерна, и там всё в пыли. Чистили там всё с утра до ночи, как аргонианки. А вечером хозяин трактира показывает мне 10 чугунных котлов для жарки рыбы-убийцы, покрытых плесенью и говорит "Ризиус, отнеси эти котлы на берег, привяжи веревками к палке и пускай отмокают. А утром, как отмокнут, быстро их почистим." Ну, я пошел и бросил их в Абесинское море как он просил.
Утром шеф спрашивает "Ризиус, неси котлы, скоро придут первые посетители". Ну я в одних трусах не одеваясь бегу на пляж. А там...
(в гневе бьёт кулаком по столу и переходит на грязную скайримскую ругань)
Сраное обоссанское море вышло из берегов, начался прилив за ночь и все чаны унесло водой. Я нашел только один и то, потому что он застрял на панцире грязекраба.
- Потом он дал мне денег и отправил в Скинград, чтобы я купил новые котлы.
- И ты?..
- Я не вернулся.
боянище шописец
проиграл
И давно у нас в Море Призраков селёдка обитает, м, эшлендер из Аризоны?
А чем пизда данмерки пахнет? Скаттлом?
Если ты не видел, не значит, что ее там нет.
Тухлой рыбой убийцей.
Бежит босмер по Кварталу Чужеземцев и кричит:
- Кризис, Кризис!
Высовывается возмущенный аргонианин из-за двери и полушепотом спрашивает:
- Ты чего тут орешь?!
- Так ведь Кризис же...
- Ну и что, что кризис? Я как грабил богатеньких данмеров, так и буду дальше грабить, - тихонько закрывая дверь прошептал аргонианин.
Бежит босмер дальше и кричит: -"Кризис, Кризис".
На встречу ему выходит довольная данмерка и спрашивает:
- Ты чего кричишь?
- Так ведь Кризис же...
- Ну и что, что кризис. Вот я как спала со всеми подряд, так и буду спать, - потрепав его по щеке игривым голосом вымолвила данмерка.
Бежит босмер дальше молча и думает: -"А чего я, собственно, кричу, ведь как ходил с голой жопой, так и буду ходить".
- Кризис, Кризис!
Высовывается возмущенный аргонианин из-за двери и полушепотом спрашивает:
- Ты чего тут орешь?!
- Так ведь Кризис же...
- Ну и что, что кризис? Я как грабил богатеньких данмеров, так и буду дальше грабить, - тихонько закрывая дверь прошептал аргонианин.
Бежит босмер дальше и кричит: -"Кризис, Кризис".
На встречу ему выходит довольная данмерка и спрашивает:
- Ты чего кричишь?
- Так ведь Кризис же...
- Ну и что, что кризис. Вот я как спала со всеми подряд, так и буду спать, - потрепав его по щеке игривым голосом вымолвила данмерка.
Бежит босмер дальше молча и думает: -"А чего я, собственно, кричу, ведь как ходил с голой жопой, так и буду ходить".
слишком глубокомысленно, я не понял, объясните
Бежит норд по Кварталу Чужеземцев и кричит:
- Кризис, Кризис!
Высовывается возмущенный аргонианин из-за двери и полушепотом спрашивает:
- Ты чего тут орешь?!
- Так ведь Кризис же...
- Ну и что, что кризис? Я как грабил богатеньких данмеров, так и буду дальше грабить, - тихонько закрывая дверь прошептал аргонианин.
Бежит норд дальше и кричит: -"Кризис, Кризис".
На встречу ему выходит довольная данмерка и спрашивает:
- Ты чего кричишь?
- Так ведь Кризис же...
- Ну и что, что кризис. Вот я как спала со всеми подряд, так и буду спать, - потрепав его по щеке игривым голосом вымолвила данмерка.
Бежит норд дальше молча, чувствует что-то шибко дует, смотрит, а на нем нихуя нету: -"Эх бля опять меня эта ведьма без штанов оставила".
пофиксил
А в чем суть? Откуда пошло про лизаний жопы каджитами?
Суть в том что хаджиты могут видеть в темноте, а имперцы да и данмеры нет.
Молодой норд и престарелый альтмер пошли однажды в горы, и норд, ударившись ногой о камень, заорал:
- АААААААА!
И с удивлением услышал в ответ:
- АААААААА!
Норд спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, норд крикнул:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Норд спрашивает у альтмера: "Что происходит?"
Альтмер ему улыбается и говорит: "Слушай внимательно."
Альтмер кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
Альтмер кричит:
- Ты лучший!
Ему отвечают:
- Ты лучший!
Слышишь, Хангвар? Я лучший и меня уважают. А ты - пидор.
А потом альтмер выебал в жопу молодого норда, ведь не просто поорать на гору взбирались, ну.
- АААААААА!
И с удивлением услышал в ответ:
- АААААААА!
Норд спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, норд крикнул:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Норд спрашивает у альтмера: "Что происходит?"
Альтмер ему улыбается и говорит: "Слушай внимательно."
Альтмер кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
Альтмер кричит:
- Ты лучший!
Ему отвечают:
- Ты лучший!
Слышишь, Хангвар? Я лучший и меня уважают. А ты - пидор.
А потом альтмер выебал в жопу молодого норда, ведь не просто поорать на гору взбирались, ну.
Лол, лучший анекдот про нордов и альтмеров на данный момент
Суть анека: у альтмера встал на обляпанную ковеликами, вонючую и волосатую жопу норда.
Ну так у альтмера весь народ такой. Им лишь бы в жопы пожахаться
Седобородые позвали, догадался норд.
Вглориус.
Сидят, значит, Вивек, Альмалексия и Сота Сил в пещере, Неревара убивают. Тут подходит Ворин Дагот и говорит:
- Альмсиви, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Ворин ушёл. Тут на улице дождик капать начинает. Ворин опять:
- Ну ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Опять Дагот ушёл. А на улице уже молнии, град. Дагот:
- Ну ребят, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хуй!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Ворин Дагот уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хуй, пошел на хуй... Может, я живу здесь, блять...
- Альмсиви, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Ворин ушёл. Тут на улице дождик капать начинает. Ворин опять:
- Ну ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Опять Дагот ушёл. А на улице уже молнии, град. Дагот:
- Ну ребят, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хуй!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Ворин Дагот уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хуй, пошел на хуй... Может, я живу здесь, блять...
Беpег pеки. Данмерша в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный норд. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Марваса, тебя же ебуть!!!
Маpевса, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, н'вах, кыш...
Маpевса, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, н'вах, кыш...
Встретились как-то на пиру имперский легионер, бретонский рыцарь и али'рский воин. И поспорили, кто из них круче.
Имперец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним гладиусом, и взял в плен 10 человек.
Бретонец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним кинжалом и взял в плен 20 человек.
Редгард ничего не ответил, лишь молча пошевелил кривым мечом угли в костре.
Имперец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним гладиусом, и взял в плен 10 человек.
Бретонец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним кинжалом и взял в плен 20 человек.
Редгард ничего не ответил, лишь молча пошевелил кривым мечом угли в костре.
Идут норд с данмером по Кварталу Серых и видят: посох. Ну они взяли и использовали его.
Появился даэдра:
- Я исполню 3 ваших желания
Норд:
- Хочу чтоб Братья Бури победили
Данмер:
- Хочу чтоб норды перестали нас притеснять
Вдруг из-за угла выбегает альтмер:
- ХОЧУ ЧТОБЫ НОРД МЕНЯ ВЫЕБАЛ!!!
Появился даэдра:
- Я исполню 3 ваших желания
Норд:
- Хочу чтоб Братья Бури победили
Данмер:
- Хочу чтоб норды перестали нас притеснять
Вдруг из-за угла выбегает альтмер:
- ХОЧУ ЧТОБЫ НОРД МЕНЯ ВЫЕБАЛ!!!
> У драконов нет ориентации
Значит они асексуалы.
Блядь, проиграл что-то.
Алик'рский вроде.
Два господина из Хлаалу идут по улице, вдруг видят лежит дохлый гуар.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, мутсера?
- А вот мы его положим, сами сядем пить чай, и тут войдет мой слуга, Дралас. Я ему скажу: "Дралас, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлый гуар!", а я ему скажу: "Я знаю, Дралас..."
Отнесли они этого гуара, сидят пьют чай, входит Дралас.
- Дралас, сделай мне ванну.
Дралас уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэра!
- Но там же дохлый гуар!
- Я знаю, сэра...
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, мутсера?
- А вот мы его положим, сами сядем пить чай, и тут войдет мой слуга, Дралас. Я ему скажу: "Дралас, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлый гуар!", а я ему скажу: "Я знаю, Дралас..."
Отнесли они этого гуара, сидят пьют чай, входит Дралас.
- Дралас, сделай мне ванну.
Дралас уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэра!
- Но там же дохлый гуар!
- Я знаю, сэра...
Сидят Нелот и Терана, читают "В постели с Боэтой". Тут Терана говорит:
- Давай, что ли тоже займёмся.
- Давай, только у меня не встаёт.
- Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.
Вскоре Нелот приходит и кидает свой хуй на постель со словами:
- Ну вот, докрутился...
- Давай, что ли тоже займёмся.
- Давай, только у меня не встаёт.
- Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.
Вскоре Нелот приходит и кидает свой хуй на постель со словами:
- Ну вот, докрутился...
Вызвает генерал Туллий к себе Рикке и спрашивает:
— Легат Рикке, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло?
— Стою я, значит, на стене с луком, генерал — бью Братьев Бури. Чувствую, что кого-то трахают, оглядываюсь — меня.
— Легат Рикке, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло?
— Стою я, значит, на стене с луком, генерал — бью Братьев Бури. Чувствую, что кого-то трахают, оглядываюсь — меня.
Почему противостояние нордов и альтмеров ИТТ так похоже на противостояние русни и каклов в интернетах?
Потому что и те и другие те ещё пидорасы. Норды, например, пассивные.
Пидомер плез) твой манямирок не является реальностью
Вышел нордлинг на крыльцо,
почесать свое яйцо.
Сунул руку - а там альтмер.
почесать свое яйцо.
Сунул руку - а там альтмер.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по вайтранским владениям с холщовым мешком для картофеля и собираю в него все говно которое вижу. На пять полных мешков целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в баню, кипячу горячую воду...ммм и сваливаю в лоханку свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не отправляйте их в компост, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в бане, мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в Море Призраков, и оно прератилось в говно, рыбы-убийцы, водоросли, дреуги, все из говна, даже небо, даже Талос.
прислал: Аинар Дикий
прислал: Аинар Дикий
И оказался
Плесните ка в Аинара кружку воды и к жрицам Кин. Он совсем ебанулся
Купил великан данмерку, а она ему как раз.
Два пьяных норда около забора. Один лежит в луже, второй, шатаяся, за забор держится.
Тот, который стоит, говорит
- Ульфрик, ты меня уважаешь?
Тот что в луже отвечает
- Галмар, я горжусь тобой!
___________________________
Данмерский юноша приходит к матери
- Матушка, мы с воинами Тельванни едем в Суран на рынок рабов.
- Никуда я тебя не отпущу. Вы там будете скууму пить, курить лунных сахар и трахать молоденьких каджиток в доме земных наслаждений.
- АЛЬМСИВИ учат, что зависть плохое чувство, матушка.
__________________________
Слаучай в гильдии бойцов Коррола. Вызывает к себе Вилена Донтон союзника Маглира
- Маглир, ты правда сам зачистил ту пещеру с бандитами?
- А ты правда тратишь все деньги с контрактов на нужды гильдии?
-1:1, Маглир, пошел с глаз моих долой!
_________________________
В коллегии магов Винтерхолда проходит испытание новичков. Каждому на хуй привязывают колокольчик и по одному запускают в комнату, а там красивые молодые девушки танцуют обнаженными. Первым запускают норда. Колокольчик сразу "дзынь"!
Толфдир ему:
- Ты еще не готов, не умеешь себя контролировать. Поди прими холодный душ, и приходи в следующем году.
Запускают аргонианина. Он держится две минуты, потом слышится "дзынь".
- Почти, почти, но ты все равно еще не готов. Иди под холодный душ, а в следующем году мы тебя ждем.
Подошла очередь альтмера.
Заходит в комнату, девушки танцуют вокруг него, стараются, а альтмеру хоть бы что. Выходит из комнаты.
- Молодец - говорит Толфдир - твоя сила воли достаточно крепка. С завтрашнего дня приступаем к занятиям, в пока можешь пойти принять душ со своими товарищами.
"Дзынь!" - слышится откуда-то из области паха альтмера.
Тот, который стоит, говорит
- Ульфрик, ты меня уважаешь?
Тот что в луже отвечает
- Галмар, я горжусь тобой!
___________________________
Данмерский юноша приходит к матери
- Матушка, мы с воинами Тельванни едем в Суран на рынок рабов.
- Никуда я тебя не отпущу. Вы там будете скууму пить, курить лунных сахар и трахать молоденьких каджиток в доме земных наслаждений.
- АЛЬМСИВИ учат, что зависть плохое чувство, матушка.
__________________________
Слаучай в гильдии бойцов Коррола. Вызывает к себе Вилена Донтон союзника Маглира
- Маглир, ты правда сам зачистил ту пещеру с бандитами?
- А ты правда тратишь все деньги с контрактов на нужды гильдии?
-1:1, Маглир, пошел с глаз моих долой!
_________________________
В коллегии магов Винтерхолда проходит испытание новичков. Каждому на хуй привязывают колокольчик и по одному запускают в комнату, а там красивые молодые девушки танцуют обнаженными. Первым запускают норда. Колокольчик сразу "дзынь"!
Толфдир ему:
- Ты еще не готов, не умеешь себя контролировать. Поди прими холодный душ, и приходи в следующем году.
Запускают аргонианина. Он держится две минуты, потом слышится "дзынь".
- Почти, почти, но ты все равно еще не готов. Иди под холодный душ, а в следующем году мы тебя ждем.
Подошла очередь альтмера.
Заходит в комнату, девушки танцуют вокруг него, стараются, а альтмеру хоть бы что. Выходит из комнаты.
- Молодец - говорит Толфдир - твоя сила воли достаточно крепка. С завтрашнего дня приступаем к занятиям, в пока можешь пойти принять душ со своими товарищами.
"Дзынь!" - слышится откуда-то из области паха альтмера.
Первый - сложный. Поясните.
Заменяешь русских в анекдоте нордами, во ржака))
Альтмер ходит по виндхельмским улочкам, изучает архитектуру. Забрел в Квартал серых...
И вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали.
Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу...
Находит стоящего на посту стражника и жалуется:
- Господин стражник, меня на той улице изнасиловали!
- Ха! Так ты лучше по нашей улице ходи, милаха!
И вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали.
Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу...
Находит стоящего на посту стражника и жалуется:
- Господин стражник, меня на той улице изнасиловали!
- Ха! Так ты лучше по нашей улице ходи, милаха!
в голоc
Ну правую конечно.
Орнул.
Тонко.
В голосину.
Проиграл.
Хорош.
Неплох.
Идет имперец по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке каджит. Имперец обращается к нему:
— Будь другом, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый шарф.
— На хрена мне шарф в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть трактир, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает имперец с высунутым языком.
— Давай свой хренов шарф!
— А что такое?
— Твой брат меня без шарфа в трактир не пускает!
— Будь другом, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый шарф.
— На хрена мне шарф в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть трактир, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает имперец с высунутым языком.
— Давай свой хренов шарф!
— А что такое?
— Твой брат меня без шарфа в трактир не пускает!
Вивек диктует Сариони проповеди:
— …не вари гуарёнка в молоке матери его…
Сариони:
— O, погоди минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Вивек:
— Hе фантазируй. Пиши, что говорят — не вари гуарёнка в моло…
Сариони:
— Aааа, сейчас, ага, всё — понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Вивек (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари гуарён…
Сариони:
— Bсе, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…
Вивек (устало, махнув рукой):
— Делайте, что хотите…
— …не вари гуарёнка в молоке матери его…
Сариони:
— O, погоди минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Вивек:
— Hе фантазируй. Пиши, что говорят — не вари гуарёнка в моло…
Сариони:
— Aааа, сейчас, ага, всё — понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Вивек (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари гуарён…
Сариони:
— Bсе, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…
Вивек (устало, махнув рукой):
— Делайте, что хотите…
Идёт Фаргот по лесу. Видит, пень огромный, а на нём деньги.
Дай, думает, залезу денег наберу, Хриссару приятное сделаю.
Полез и застрял в пне. Торчит и торчит. Тут идёт мимо Хриссар. Фаргот кричит ему:
-Хриссар, Хриссар, отдери меня!
Хриссар помог и отодрал. А утром пошёл дождь и Фаргот сам вылез.
Дай, думает, залезу денег наберу, Хриссару приятное сделаю.
Полез и застрял в пне. Торчит и торчит. Тут идёт мимо Хриссар. Фаргот кричит ему:
-Хриссар, Хриссар, отдери меня!
Хриссар помог и отодрал. А утром пошёл дождь и Фаргот сам вылез.
Хриссар поспорил с Фарготом, что выпьет лужу.
Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку.
И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил.
Поспорил, что выпьет море. Фаргот думает: «Тут-то я и выиграю!» Но Хриссар выпил и море.
Через час Фаргот в ужасе бежит по деревне и кричит:
— Люди, спасайтесь! Хриссар писать захотел!
Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку.
И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил.
Поспорил, что выпьет море. Фаргот думает: «Тут-то я и выиграю!» Но Хриссар выпил и море.
Через час Фаргот в ужасе бежит по деревне и кричит:
— Люди, спасайтесь! Хриссар писать захотел!
Проиграл.
Идут Хриссар и Фаргот по лесу. Тут Хриссара кусает моровая крыса. Хриссар в панике, не знает, что делать. Посылает Фаргота к Аррилу за советом. Фаргот приходит к Аррилу, так мол и так, Хриссара укусила крыса, мором больная, что делать? Аррил и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Фаргот бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей) отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Хриссара. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказал Аррил?
- Сказал, что умрешь.
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Фаргот бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей) отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Хриссара. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказал Аррил?
- Сказал, что умрешь.
Плывёт Хриссар и Фаргот на лодке. Норд гребёт а Фаргот сладко заснул и похрапывает от удовольствия.Тут Хриссар как ибанёт Фаргота веслом.тот с испугу:
-Хриссар, Хриссар,за что?
-От вас, эльфов,всё ожидать можно...
-Хриссар, Хриссар,за что?
-От вас, эльфов,всё ожидать можно...
Идет Аррилл по лесу, смотрит - лежит Фаргот, весь в синяках, а над ним склонился Хриссар.
- Что случилось с Фарготом, Хриссар? - спрашивает Аррилл
- Да вот, дурачок, поганок объелся!
- А почему он весь в синяках?
- Да он их вначале есть отказывался!
- Что случилось с Фарготом, Хриссар? - спрашивает Аррилл
- Да вот, дурачок, поганок объелся!
- А почему он весь в синяках?
- Да он их вначале есть отказывался!
Хриссар, как всякий порядочный норд, напивался в стельку и сосал палец .А Фаргот, как всякий порядочный босмер, этим нагло пользовался.
Поймал Хриссар золотую рыбу-убийцу, а рыба ему и говорит: --Не ешь меня, норд, я 2 твоих желания выполню!
Ну Хриссар почесал репу и говорит:
-Во-первых хочу бочку мёда, а во-вторых ... это я пожалуй решу, когда Фаргот придет.
Получил он тут-же бочку меда и сел его наворачивать. Тут идет Фаргот, видит такое дело:
-Эй, Хриссар, а мне медку!
Тот, не оборачиваясь:
-Сто хуёв тебе в жопу!
Ну Хриссар почесал репу и говорит:
-Во-первых хочу бочку мёда, а во-вторых ... это я пожалуй решу, когда Фаргот придет.
Получил он тут-же бочку меда и сел его наворачивать. Тут идет Фаргот, видит такое дело:
-Эй, Хриссар, а мне медку!
Тот, не оборачиваясь:
-Сто хуёв тебе в жопу!
Возвращается Хриссар из тюрьмы, идет, а навстречу ему Фаргот:
- Привет, Хриссар!
Хриссар ему как ебанёт по морде... Фаргот отлетает метров на десять.
- Ты что, Хриссар, это же я - Фаргот!
- Сегодня Фаргот, а завтра faggot...
- Привет, Хриссар!
Хриссар ему как ебанёт по морде... Фаргот отлетает метров на десять.
- Ты что, Хриссар, это же я - Фаргот!
- Сегодня Фаргот, а завтра faggot...
Орнул в голосину.
Кек.
Содомит.
http://www.ng.kz/modules/news/print.php?&storyid=21821
> Были представлены собаки, почти не умеющие лаять, — басенджи, или, как их еще называют, конго-терьер. Заводчики с тремя басенджи приехали из Челябинска и привезли четвертого конго-терьера - бело-рыжего щенка с длинным именем Наследие Этера Ульфрик Шторм Клоки. Его ждала здесь новая хозяйка - жительница Костаная Данара СУЙМЕКОВА.
не понял.
Фаргот и Хриссар нашли свиток адского огня. Хриссар читает вслух, вдруг взрыв! Фаргот дергается в предсмертной агонии. Хриссар:
— Хули ржёшь, коротышка! У меня вообще уши заложило!
— Хули ржёшь, коротышка! У меня вообще уши заложило!
Два орка пошли подстригаться.
Один заходит в цирюльню, его побрили, подстригли, а потом
цирюльник говорит:
- Ну что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Цирюльник загибает его и в жопу...
Заходит другой орк, его тоже стригут, бреют, сушат,
а потом спрашивают:
- Ну что? Каpавелло будем делать?
Орк думает, что это такое, потом:
- Ну давай.
С ним проделывают тоже самое.
Выходят они из цирюльни, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Странно, мне тоже нэт.
Один заходит в цирюльню, его побрили, подстригли, а потом
цирюльник говорит:
- Ну что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Цирюльник загибает его и в жопу...
Заходит другой орк, его тоже стригут, бреют, сушат,
а потом спрашивают:
- Ну что? Каpавелло будем делать?
Орк думает, что это такое, потом:
- Ну давай.
С ним проделывают тоже самое.
Выходят они из цирюльни, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Странно, мне тоже нэт.
Аррилл с Фарготом сидят напротив Хриссара.
Мед кончился, и Хриссар нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Фаргот, — дрожа всем телом спрашивает Аррилл, — о чем он сейчас думает? О деньгах, или о сексе?
Мед кончился, и Хриссар нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Фаргот, — дрожа всем телом спрашивает Аррилл, — о чем он сейчас думает? О деньгах, или о сексе?
Проиграл.
Убегает Фаргот от Хриссара.
Хриссар:
- Фаргот, догоню - будешь сосать.
Фаргот подбегает к трактиру Аррилла, стучится в дверь:
- Аррилл, открой!
- Кто там?
- Это я, фарго-чмок-чмок-чмок.
Хриссар:
- Фаргот, догоню - будешь сосать.
Фаргот подбегает к трактиру Аррилла, стучится в дверь:
- Аррилл, открой!
- Кто там?
- Это я, фарго-чмок-чмок-чмок.
Вот с этого в голос.
Видимо орки посетили альтмерскую цирюльню
Приходит Телвании в "Дом земных наслаждений" и заказывает беременную девушку
Садит её раком на кровать и начинает рукой в пизде ковыряться
-Что ты там делаешь?
-Тихо, ребёнка попой поворачиваю
Садит её раком на кровать и начинает рукой в пизде ковыряться
-Что ты там делаешь?
-Тихо, ребёнка попой поворачиваю
Каджит спрашивает аргонианина
- Какова ваша профессия?
- Моя профессия полностью-с связана с приготовлением пищи-с. - отвечает аргонианин. - А ваша-с?
- А моя профессия, - отве
- Какова ваша профессия?
- Моя профессия полностью-с связана с приготовлением пищи-с. - отвечает аргонианин. - А ваша-с?
- А моя профессия, - отве
Пизда тебе, снайпер.
Имперец собрался на охоту в Чернотопье, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по топям — проводник впереди, прорубает джунгли мачете, имперец идёт за ним с арбалетом, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из джунглей вываливается навстречу вамасу. Проводник замер с поднятым мачете, вамасу тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит имперцу вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади имперец с возмущением:
— Нахуя ты его зовёшь?!
Вдруг – хуякс! – из джунглей вываливается навстречу вамасу. Проводник замер с поднятым мачете, вамасу тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит имперцу вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади имперец с возмущением:
— Нахуя ты его зовёшь?!
Пошли трое нордов рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а мёд-то дома забыли! Послали одного в ближайшую деревню в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один норд имеет другого. Уходивший возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
- Смотрите, господин Маннимарко, гончая смерти сидит!
- Охохо, во имя яиц Бала, тысячу лет так не смеялся. Фух... А теперь умри, червь.
- Охохо, во имя яиц Бала, тысячу лет так не смеялся. Фух... А теперь умри, червь.
> использует "яйца Бала " как слово-паразит
Типичный альтмер
Пошли трое нордов рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а мёд-то дома забыли! Послали одного в ближайшую деревню в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один норд имеет другого. Уходивший возмущенно говорит:
- Вы что, совсем охуели? Меня, что ли, подождать не могли?
Этим нордом был придворный маг ярла Колсельмо.
Идёт как-то данмер мимо храма Альмалексии и видит, как другой данмер ссыт прямо на её стену.
- Вы наверное из Вивека?
- Да, - отвечает первый - а как вы узнали?
- Просто мы морнхолдцы ссым прямо в храме.
- Вы наверное из Вивека?
- Да, - отвечает первый - а как вы узнали?
- Просто мы морнхолдцы ссым прямо в храме.
Приходят жители Сейда нина к Крассиусу Курио: Хрисскар, Аррилл, Тархиэль, Элон и Фаргот. Аррилл говорит Курио:
— У нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите, вы заключите с нами контракт!
Крассиус отвечает:
— Нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие контракты с деревенщинами? Это слишком бредово.
— Дайте нам пару минут, вам понравится!
— Ок, у вас есть пара минут.
Ну и понеслась, Хрисскар улыбается. Аррилл шёлкает пальцами и заиграла задорная даггерфолльская музыка. Аррилл раскручивает Элон, переворачивает её и начинает лизать ей жопу , потом Элон ложится на пол, раскрывает рот, Хрисскар снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на неё. Аррилл хватает Фаргота, стаскивает с него штаны и начинает сосать его член, в то же время редгардка с говном норда во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца Фаргота, теперь Хрисскар ложится спиной на пол, затем Тархиэль читает Свиток полёта Икара взлетает высоко в небо и начинает ссать на все вокруг, потом Аррилл и Элон берут Фаргота и начинают пихать в пустопелый пень взад вперед, а Тархиэль продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают Фаргота так, что болтаются одни болтающиеся ножки, Элон вытаскивает гавно Хрисскара изо рта, и начинает мазать им всех, в то время альтмер затаскивает член в жопу Фаргота и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на Хрисскара, Тархиэля, Фаргота, Элон, а потом Аррилл встает и говорит: "А теперь мы сыграем жертв извержения вулкана", и вся пездобратия начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой с криками "ААА КРАСНАЯ ГОРА ИЗВЕРГАЕТСЯ!!!!". И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!! Крассиус Курио просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает:
— О боги, что это, за номер, как он называется?
а Аррилл отвечает:
— Аристократы.
— У нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите, вы заключите с нами контракт!
Крассиус отвечает:
— Нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие контракты с деревенщинами? Это слишком бредово.
— Дайте нам пару минут, вам понравится!
— Ок, у вас есть пара минут.
Ну и понеслась, Хрисскар улыбается. Аррилл шёлкает пальцами и заиграла задорная даггерфолльская музыка. Аррилл раскручивает Элон, переворачивает её и начинает лизать ей жопу , потом Элон ложится на пол, раскрывает рот, Хрисскар снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на неё. Аррилл хватает Фаргота, стаскивает с него штаны и начинает сосать его член, в то же время редгардка с говном норда во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца Фаргота, теперь Хрисскар ложится спиной на пол, затем Тархиэль читает Свиток полёта Икара взлетает высоко в небо и начинает ссать на все вокруг, потом Аррилл и Элон берут Фаргота и начинают пихать в пустопелый пень взад вперед, а Тархиэль продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают Фаргота так, что болтаются одни болтающиеся ножки, Элон вытаскивает гавно Хрисскара изо рта, и начинает мазать им всех, в то время альтмер затаскивает член в жопу Фаргота и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на Хрисскара, Тархиэля, Фаргота, Элон, а потом Аррилл встает и говорит: "А теперь мы сыграем жертв извержения вулкана", и вся пездобратия начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой с криками "ААА КРАСНАЯ ГОРА ИЗВЕРГАЕТСЯ!!!!". И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!! Крассиус Курио просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает:
— О боги, что это, за номер, как он называется?
а Аррилл отвечает:
— Аристократы.
>Аррилл шёлкает пальцами и заиграла задорная даггерфолльская музыка.
У меня кстати во всех тавернях и трейдхаусах Вварденфела играет именно задорная даггерфольская музыка! А анекдот неочень.
>аристократы
>в письменной форме
>на русском
Не работает.
>жопа, говно, говно, жопоебля, сосать, моча, ссать
Ох уж эти нвахи, кто у них там режиссер, Аррилл или Хрисскар?
Вивек затопил Морровинд а не пьяный норд.
Скала упала на пьяного норда и тот лопнул. И конец этих слов - азаза.
А потом пришёл альтмер и накрыл эту скалу своей честью
Ору.
Хорош.
Ужинает семья лорда Хлаалу. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина встает вопрос о том, кто будет мыть красивые синие тарелки.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в совете, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращаясь в столовую, говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращаясь в столовую говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращаясь в столовую говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду
Лорд:
- У меня после ужина собрание в совете, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращаясь в столовую, говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращаясь в столовую говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращаясь в столовую говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду
Чет проиграл
Маннимарко, король червей, обозвал отца Мартина Септима пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Мартину. Пошли они вдвоем к Маннимарко разбираться.
Пришли. Мартин позвал Маннимарко и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Мартин Септим, герой Империи...
- А это кто? – спрашивает Мартин, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Маннимарко и хуяк - бьет отцу в ебало.
Мартин не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Мартин Септим, герой Империи, Манкара Каморана победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Мартин от злости аж покраснел:
- Маннимарко, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Мартин Септим, герой Империи, Манкара Каморана победил, Мерунесу Дагону голову откусил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Мартина за рукав:
- Мартюша, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Этим отцом был Уриэль Септим VII.
Пришли. Мартин позвал Маннимарко и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Мартин Септим, герой Империи...
- А это кто? – спрашивает Мартин, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Маннимарко и хуяк - бьет отцу в ебало.
Мартин не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Мартин Септим, герой Империи, Манкара Каморана победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Мартин от злости аж покраснел:
- Маннимарко, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Мартин Септим, герой Империи, Манкара Каморана победил, Мерунесу Дагону голову откусил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Мартина за рукав:
- Мартюша, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Этим отцом был Уриэль Септим VII.
Чтож ты творишь, остановись
В голосяндру.
Поймали как то имперские стражи на улице пьяного альтмера. Привели в имперскую тюрьму, а он молчит. Стали допрашивать, а он молчит. Сняли с него портки, положили животом на бочку, нашли бутылку вина Тамики 415 года, и стали засовывать ему в жопу. А она ему какраз!
Разговаривают два капитана, первый - нодского драккара, второй - редгардской шхуны. Вдруг первый говорит второму:
- А ты знаешь, мне в последнее время кажется, что на моем корабле пидорасы завелись.
- Это ты с чего взял?
- Да пошёл я как-то по палубе хуи сосать, а они говном воняют.
- А ты знаешь, мне в последнее время кажется, что на моем корабле пидорасы завелись.
- Это ты с чего взял?
- Да пошёл я как-то по палубе хуи сосать, а они говном воняют.
Гомонорд, плиз.
Альтмер закукарекал
Под кроватью посмотри, вдруг там тоже альтмер лежит
>эти нордские гомосексуальные проекции
Ебутся как-то норд и альтмер в позе 69
И тут норд изрекает: "Фа фто фы фнафешь о фефете, мер?!"
Кай Косадес был брошен в тюрьму, поскольку выяснилось, что он совращал гостей Балморы, в основном - молодых представителей всех рас Тамриэля мужского пола. Обещая карьеру "Нереварина", он предлагал разделить с ним ложе. В первую же ночь надругавшись на гостем, Косадес сочинял некое "задание", с которым в предрассветных сумерках выводил незадачливых карьеристов из поселения. Часть из них впоследствии была растерзана алитами и скальными наездниками, часть, лишившись чести и средств к существованию (Косадес объяснял, что "истиный Нереварин и так проживёт") подалась в бездомные пилигримы. Некоторые пропали без вести, и лишь несколько решились пожаловаться на полуголого старого балморского извращенца - разрушителя судеб.
Этим Анкано была твоя мамка.
На самом деле моя.
Но и твоя тоже.
Неужели я наконец-то нашел тебя, брат?
На самом деле я твой Семён, а не брат. Просто ты не осознаешь этого, потому что забыл выпить таблетки.
Попизди мне тут, пидормер. Истенным сынам Скайрима не нужны никакие таблетки
Выступает телваннский маг с даэдротом. Открывает даэдроту рот, кладет в него свой хуй, закрывает рот и с размаху бьет даэдрота по голове кулаком…. потом открывает даэдроту рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…
А в оригинале там что?
Бриенна тарт в исполнении ТЕС?
Блядь, шутка уровня детского сада
Лан, поймали, значит, как-то эшлендеры имперца, босмера и норда. И говорят им:
"Мы вас отпускаем, но вам придётся пройти через пещеру, населённую корпрусными монстрами. В глуби пещеры встретите одноглазого даэдра, ему вы должны выколоть глаз. Дальше вы дойдёте до подземного озера, в нём обитает дреугиха, её вы должны выебать. Переплывёте озеро и доберётесь до выхода.
Так же у нас есть множество напитков. Выберите любой перед уходом."
Имперец рискнул пойти первым, говорит:
"Дайте мне бренди"
Дают ему бутылку бренди, выпил и вошёл в пещеру. Спустя час выползает весь в корпрусе и умерает.
Очередь босмера. Говорит:
"Дайте мне йагги"
Дают бутылку, выпивает, входит в пещеру. Час не слышно, но думают, до даэдра-то дошёл. И тут из пещеры крик. Не выжил
Норд говорит:
"Дайте мне мёду"
Дают мёд, опустошает весь ящик и бухой залетает в пещеру. Тишина. Потом крик.
"Ну," - думают эшлендеры -"тоже до даэдра дошёл"
Вдруг из пещеры выходит невредимый норд и кричит:
"Где та дреугиха, которой надо глаз выколоть?"
Вот теперь смешно
В голосину.
Ору в истерике.
Заходит суровый нордлинг в таверну и с порога резко кричит хозяину - МЁДУ!
Хозяин наливает кружку мёду и подкатом отправляет по стойке.
Как только кружка достигает середины стойки, откуда ни возьмись, появляется аргонианин перехватывает кружку, макает в нее свой хуй и отправляет дальше.
Ахуевший нордлинг, сурово смотрит на бармена, затем на аргонианина, но мёд выпивает. Заказывает ещё.
Через некоторое время бармен отправляет ещё одну кружку, и снова в тот момент, когда она достигает середины стойки, аргонианин хватает кружку и макает свой хуй в мёд.
Так повторяется ещё три раза. На шестой нордлинг не выдержав достает секиру и подбегает к хозяину, вопрошая срывающимся голосом:
- Чей аргонианин?
Хозяин трясущейся рукой показывает на скальда-данмера в темном углу.
Норд медленно подходит к скальду и приставляет ему секиру к горлу:
- Твоя ящерица мыла хуй в моем меду.
Данмер после небольшой паузы:
- ПОНЯЛ, - начинает играть на лютне и петь - МОЯ ЯЩЕРИЦА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ МЕДУ!
Хозяин наливает кружку мёду и подкатом отправляет по стойке.
Как только кружка достигает середины стойки, откуда ни возьмись, появляется аргонианин перехватывает кружку, макает в нее свой хуй и отправляет дальше.
Ахуевший нордлинг, сурово смотрит на бармена, затем на аргонианина, но мёд выпивает. Заказывает ещё.
Через некоторое время бармен отправляет ещё одну кружку, и снова в тот момент, когда она достигает середины стойки, аргонианин хватает кружку и макает свой хуй в мёд.
Так повторяется ещё три раза. На шестой нордлинг не выдержав достает секиру и подбегает к хозяину, вопрошая срывающимся голосом:
- Чей аргонианин?
Хозяин трясущейся рукой показывает на скальда-данмера в темном углу.
Норд медленно подходит к скальду и приставляет ему секиру к горлу:
- Твоя ящерица мыла хуй в моем меду.
Данмер после небольшой паузы:
- ПОНЯЛ, - начинает играть на лютне и петь - МОЯ ЯЩЕРИЦА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ МЕДУ!
Мне одному кажется, что уже пол треда один долбоёб смеется над своими же не смешными анекдотами?
Не совсем. Изредка еще я смеюсь над долбоебом, и некоторыми из анекдотов.
Альтмер, тот, что в виндхельмской темнице сидит, всё никак успокоится не может. Нужно Громака звать
.... подумал норд, кряхтя от двойного проникновения к нему в анус талморцев.
Есть два стула: на одном пики имперские, на втором хуи альтмерские. Куда сам сядешь, на какой Галмара посадишь?
Возьму пики имперские, отрублю хуи альтмерские. На стул сам сяду и Галмора посажу
Неожиданно второй, до этого нормальный альтмер начал нести бред. Изнывая от боли, Громак достал свой многострадальный уд и принялся за дело. Альтмер что-то пытался сказать, но тут же поплыл от удовольствия
>моя макака мыла хуй в твоём стакане
Этим стаканом был двач.
>На стул сам сяду, на свой хуй Галмора посажу
fix
Дневник Ралофа:
-21 Первоцвета— было сражение в лесу — мы выгнали имперцев из леса.
-22 Первоцвета — была ужасная битва — имперцы вернулись и выгнали нас из леса.
-23 Первоцвета — сражений не было — пришёл лесник и прогнал нас всех на хер из леса.
-21 Первоцвета— было сражение в лесу — мы выгнали имперцев из леса.
-22 Первоцвета — была ужасная битва — имперцы вернулись и выгнали нас из леса.
-23 Первоцвета — сражений не было — пришёл лесник и прогнал нас всех на хер из леса.
Внезапно проиграл.
-RODULF, ETO TI?
Поспорили норд, данмер и имперец у чьей жены больше задница.
Норд говорит: "Вот у моей жены задница — ухожу на работу хлопну, прихожу вечером, а она еще колышется!"
Данмер:
- А у моей жены задница — уезжаю с караваном на неделю, хлопну по заднице, приезжаю, а она еще колышется.
Имперец:
- А у моей жены красивые карие глаза.
Норд и данмер в один голос:
- А причем здесь глаза?
- Потому что все остальное у нее — жопа.
Норд говорит: "Вот у моей жены задница — ухожу на работу хлопну, прихожу вечером, а она еще колышется!"
Данмер:
- А у моей жены задница — уезжаю с караваном на неделю, хлопну по заднице, приезжаю, а она еще колышется.
Имперец:
- А у моей жены красивые карие глаза.
Норд и данмер в один голос:
- А причем здесь глаза?
- Потому что все остальное у нее — жопа.
Ехал я как-то в одной повозке в Вайтран. Извозчик гнал лошадей и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит, — я сам себе начальник, никто мне не указ...» Я сказал: «Здесь налево»
Если ты не нереварин, которого возьмут куда угодно, то у тебя однозначно спросят - «Откуда вы узнали про эту работу?» Нельзя же просто сказать: «Кай Коседас мне сказал». Нужно немного приукрасить. Вот моя версия: «Ну, я недавно прорыв дракона. Моя жена, Вивек, и я принимали в гостях нашего доброго друга ученого Сота Сила, который зашёл спросить моего совета по использованию инструментов Кагренака. Мы с ним сидели в библиотеке и листали мой перевод священного свитка на язык цаэсок, когда вдруг он сказал — никогда этого не забуду — «Эй, в трактире восемь тарелок есть вакансия барда, думаю, ты подойдёшь»
Конечно, не все Каджиты скучные. Некоторые из них — скумовые наркоманы. Давайте без подколов, у них тоже есть чувства, в основном чувство ломки. Ну, это же просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то, своей подруге каджитке, так она просто поднялась и ушла, точнее сказать, уползла, наверное, обиделась, хотя, может, и решила отведать скумы.
Вечереет. Идёт норд по тракту по направлению к Маркарту. Красавец, воин бравый. Улыбается, — хорошо ему, легко на душе, от созерцания родных простор. Мимо проезжает солидный альтмер на невъебенно дорогом вороном коне. Притормаживает рядом с нордом, пригибается с коня и говорит:
— Не сочтите за хамство, но разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по пути.
Норд в ответ сурово:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, вне стен города, да к тому же с альтмером... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошего коня, высокой должности в посольстве, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Восемь с вами, если вы думаете что я хочу предложить вам что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из этих. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему тракту, любуюсь скайримскими степями, вижу вас, — одинокого воина, уже темнеет, становится холоднее, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Норд слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только нам по пути.
Запрыгивает на коня, хватает одной рукой альтмера за плечо. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, оправляя доспехи. Вроде нормальный альтмер, не пидор.
Конь плавно трогается, проходит метров сто, так же плавно останавливается, альтмер разворачивается лицом к норду, расстегивает ширинку и хватает его за плечи:
— А теперь соси.
Норд бледнеет, в панике вскрикивает, пытается вырваться из цепких рук альтмера, истерично извиваясь:
— Козёл!!! Пидор!!! я кричать буду! БРАТЬЯ БУРИ!
Альтмер, спокойно улыбаясь, нежно запускает ему в копну волос золотистую пятерню:
— Молодой человек, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самую лучшую таверну в близлежащем городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть стейки из мамонтовых хоботов, запивать это очень дорогим аргонианским элем, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом всё не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за кружечкой мёда и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем к самым лучшим ювелирам Скайрима, где я Вам закажу потрясающий амулет Мары из чистого золота, инкрустированный брильянтом. Свадьба, я думаю, пройдет в моей Сиродильской усадьбе. Будет много известных гостей. Вам нравится генерал Тулий? Свадебное платье будет расшитое драгоценными камнями, Ваши могучие пальцы будут украшать серебренные кольца драпированные сапфирами... нет, это Вы будете их украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц где-нибудь на Саммерсетских островах, на наших славных пляжах, где мы будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий бренди с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, поедем в Морровинд, где Вы, душа моя, сможете вдоволь насытить ваше чувство праведного гнева по отношению к так называемым эльфам. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком неуютно, поэтому мы закажем у лучших мастеров новые доспехи для тебя. Например, доспехи из драконий кости...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.
— Не сочтите за хамство, но разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по пути.
Норд в ответ сурово:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, вне стен города, да к тому же с альтмером... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошего коня, высокой должности в посольстве, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Восемь с вами, если вы думаете что я хочу предложить вам что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из этих. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему тракту, любуюсь скайримскими степями, вижу вас, — одинокого воина, уже темнеет, становится холоднее, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Норд слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только нам по пути.
Запрыгивает на коня, хватает одной рукой альтмера за плечо. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, оправляя доспехи. Вроде нормальный альтмер, не пидор.
Конь плавно трогается, проходит метров сто, так же плавно останавливается, альтмер разворачивается лицом к норду, расстегивает ширинку и хватает его за плечи:
— А теперь соси.
Норд бледнеет, в панике вскрикивает, пытается вырваться из цепких рук альтмера, истерично извиваясь:
— Козёл!!! Пидор!!! я кричать буду! БРАТЬЯ БУРИ!
Альтмер, спокойно улыбаясь, нежно запускает ему в копну волос золотистую пятерню:
— Молодой человек, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самую лучшую таверну в близлежащем городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть стейки из мамонтовых хоботов, запивать это очень дорогим аргонианским элем, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом всё не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за кружечкой мёда и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем к самым лучшим ювелирам Скайрима, где я Вам закажу потрясающий амулет Мары из чистого золота, инкрустированный брильянтом. Свадьба, я думаю, пройдет в моей Сиродильской усадьбе. Будет много известных гостей. Вам нравится генерал Тулий? Свадебное платье будет расшитое драгоценными камнями, Ваши могучие пальцы будут украшать серебренные кольца драпированные сапфирами... нет, это Вы будете их украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц где-нибудь на Саммерсетских островах, на наших славных пляжах, где мы будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий бренди с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, поедем в Морровинд, где Вы, душа моя, сможете вдоволь насытить ваше чувство праведного гнева по отношению к так называемым эльфам. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком неуютно, поэтому мы закажем у лучших мастеров новые доспехи для тебя. Например, доспехи из драконий кости...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.
Гомоальтмер все не унимался.
Соси.
>пук
Милая, напомни-ка купить тебе декоративного ручного зверька, а то, упаси Аури-Эль, ещё в приличном обществе мышцы своего сфинктера в тонусе удержать не сможешь. Ну, зверька, как у знатных бретонских дам, ладно? Мы ведь, все таки, не в нордском ауле более обитаем.
Вечереет. Идёт норд по тракту по направлению к Маркарту. Красавец, воин бравый. Улыбается, — хорошо ему, легко на душе, от созерцания родных простор. Мимо проезжает солидный альтмер на невъебенно дорогом вороном коне. Притормаживает рядом с нордом, пригибается с коня и говорит:
— Не сочтите за хамство, но разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по пути.
Норд в ответ сурово:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, вне стен города, да к тому же с альтмером... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошего коня, высокой должности в посольстве, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Восемь с вами, если вы думаете что я хочу предложить вам что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из этих. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему тракту, любуюсь скайримскими степями, вижу вас, — одинокого воина, уже темнеет, становится холоднее, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Норд слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только нам по пути.
Запрыгивает на коня, хватает одной рукой альтмера за плечо. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, оправляя доспехи. Вроде нормальный альтмер, не пидор.
Конь плавно трогается, проходит метров сто, так же плавно останавливается, альтмер разворачивается лицом к норду, расстегивает ширинку и хватает его за плечи:
— А теперь соси.
В порыве ярости норд хватает альтмера за шею и вырывает ему кадык. Альтмер, захлёбываясь собственной кровью, взывает к Аури-Элю, но бог не отвечает мольбам своего раба. Из последних сил альтмер вставляет рукоятку кинжала себе в анус дабы умереть как подобает настоящему меру.
— Не гоже пидомерам умирать достойной смертью - говорит норд и сбрасывает альтмера в конский навоз.
— Не сочтите за хамство, но разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по пути.
Норд в ответ сурово:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, вне стен города, да к тому же с альтмером... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошего коня, высокой должности в посольстве, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Восемь с вами, если вы думаете что я хочу предложить вам что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из этих. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему тракту, любуюсь скайримскими степями, вижу вас, — одинокого воина, уже темнеет, становится холоднее, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Норд слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только нам по пути.
Запрыгивает на коня, хватает одной рукой альтмера за плечо. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, оправляя доспехи. Вроде нормальный альтмер, не пидор.
Конь плавно трогается, проходит метров сто, так же плавно останавливается, альтмер разворачивается лицом к норду, расстегивает ширинку и хватает его за плечи:
— А теперь соси.
В порыве ярости норд хватает альтмера за шею и вырывает ему кадык. Альтмер, захлёбываясь собственной кровью, взывает к Аури-Элю, но бог не отвечает мольбам своего раба. Из последних сил альтмер вставляет рукоятку кинжала себе в анус дабы умереть как подобает настоящему меру.
— Не гоже пидомерам умирать достойной смертью - говорит норд и сбрасывает альтмера в конский навоз.
>отрицания
Действительно
>Молодой норд и престарелый альтмер пошли однажды в горы
Почему я с самого начала знал, чем всё закончится? Слишком долго просидел на тесаче?
То альмер в жопу ебет норда, то норд альтмера. Хуле вы спорите, или оба пидорасы?
>моего члена за твоей щекой, милый :з
Да
Больше похоже на заигрывание двух гомогеев, чем на настоящую вражду.
Нужно быть данмером, чтоб замечать, как двое ебырей заигрывают друг с другом? :3
Чтобы ненавидеть одновременно нордов и альтмеров нужно быть данмером, а теперь под шконарь, маня
А кем нужно быть, чтобы ненавидеть пидорасов?
Вечереет. Идёт норд по тракту по направлению к Маркарту. Красавец, воин бравый. Улыбается, — хорошо ему, легко на душе, от созерцания родных простор. Мимо проезжает солидный альтмер на невъебенно дорогом вороном коне.
Ну они слезли с лошадей, разделись и потрахались, чё, не в первый раз же.
Ну они слезли с лошадей, разделись и потрахались, чё, не в первый раз же.
Эх... Щас бы хуйца альтмерского.
мимо норд
мимо норд
Идет альтмер по лесу. Видит - у норда хуй стоит. Сел на него и обоссался.
ИТТ два гомосека решают, кто сверху.
Эх... Щас бы хуйца нордского.
мимо альтмер
мимо альтмер
Мой сородич медовухи беребрал вот и пытается выебать альтмера. Один хуй от альтмерки его не отличить.
А мог бы выебать другого кинсмена.
Очевидно, что молодой атлетичный норд отдастся зрелому альтмерскому самцу.
Содомиты. Опять пойду ставить фус-ро-фап сборочку и пойду играть нордом.
Слышал у Вивека ЧИМ?
— И шо, везде?
— Левая рука и левая нога потемнела...
— А член?
— Успел направо перебросить...
— И шо, везде?
— Левая рука и левая нога потемнела...
— А член?
— Успел направо перебросить...
В туум 50п на себя
"Крутой даггерфолльский трактир проводит конкурс на лучшего музыканта, которого возьмут на работу. Выступает старый редгардский бард со своей песней "Я буду дрочить на тебя всю ночь!".
Играет восхитительная баллада, после которого половина бардов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Просят сыграть что-нибудь ещё. Следующая песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет баллада еще круче от которой оставшиеся барды, менестрели, скальды единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Редгард соглашается.
Идет очередное выступление, редгард забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится на табурет, играет на лютне. Хозяин трактира замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"
Играет восхитительная баллада, после которого половина бардов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Просят сыграть что-нибудь ещё. Следующая песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет баллада еще круче от которой оставшиеся барды, менестрели, скальды единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Редгард соглашается.
Идет очередное выступление, редгард забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится на табурет, играет на лютне. Хозяин трактира замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"
В голосяндру.
Уточни: на эрегированный хуй Галмара или растянешься на всего
Разумеется на эрегированный хуй Галмара. Давно хотел так сделать - нельзя упускать возможность.
Где анекдоты блджад?
Заходят как-то в таверну вор, каджит, и беглый преступник.
А бармен такой :
- Тебе как обычно наливать?
Заходят как-то в таверну вор, каджит, и беглый преступник.
А бармен такой :
- Тебе как обычно наливать?
Идет норд по пляжу Анвила. Видит -- табличка "Норд, дальше не ходи -- там пляж для альтмеров". Норд посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше.
Идет, видит -- еще табличка "Норд, подумай, здесь АЛЬТМЕРЫ". Норд глядит вокруг - пусто.
Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Норд, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
Идет, видит -- еще табличка "Норд, подумай, здесь АЛЬТМЕРЫ". Норд глядит вокруг - пусто.
Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Норд, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
Каджит в сарае варит скууму,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае стражники:
-Скууму гоним?Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два стражника самогон варят."
-Скууму гоним?Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два стражника самогон варят."
Старенький норд заходит в "Новый Гнисис", и говорит бармену:
— Красноглазик, налей мне эля.
Тот наливает и говорит добродушно:
— Дедушка, ну зачем вы меня оскорбляете, ведь всё могло бы быть наоборот, на моём месте могли оказаться вы.
— И что? От этого бы ровным счётом ничего не изменилось.
— Да? Ну, вставайте за стойку.
Норд встаёт за стойку, данмер выходит, снова заходит и грубо так:
— Эй, Н'вах, плесни мне флина!
— Пошёл нахуй, серожопых не обслуживаем.
— Красноглазик, налей мне эля.
Тот наливает и говорит добродушно:
— Дедушка, ну зачем вы меня оскорбляете, ведь всё могло бы быть наоборот, на моём месте могли оказаться вы.
— И что? От этого бы ровным счётом ничего не изменилось.
— Да? Ну, вставайте за стойку.
Норд встаёт за стойку, данмер выходит, снова заходит и грубо так:
— Эй, Н'вах, плесни мне флина!
— Пошёл нахуй, серожопых не обслуживаем.
Норд? Читает? Лолшто?
Поехал как-то имперский учёный в Эшленд. Приехал к ашхану в юрту и говорит:
- Ашхан, можно я у тебя переночую?
Ашхан:
- Можно-то, можно, нвах, но только ты мою жену не трахай, как оно было в прошлый раз.
Учёный:
- Ладно, ашхан, ладно. Только ты, в таком случае, моему гуару хвост не крути и пепельным бататом его не корми, хорошо?
Утром молоденькая эшлендерка говорит своему мужу — ашхану:
- Нвах меня опять всю ночь трахал. А ты, однако, в это время где был?
Ашхан:
- Тише! Я за тебя мстил — всю ночь имперского гуара бататом кормил и хвост ему крутил!
- Ашхан, можно я у тебя переночую?
Ашхан:
- Можно-то, можно, нвах, но только ты мою жену не трахай, как оно было в прошлый раз.
Учёный:
- Ладно, ашхан, ладно. Только ты, в таком случае, моему гуару хвост не крути и пепельным бататом его не корми, хорошо?
Утром молоденькая эшлендерка говорит своему мужу — ашхану:
- Нвах меня опять всю ночь трахал. А ты, однако, в это время где был?
Ашхан:
- Тише! Я за тебя мстил — всю ночь имперского гуара бататом кормил и хвост ему крутил!
Зашел имперский легионер в данмерскую деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную суджаммы.
—Ядрёная суджамма! Много её у вас?— Спросил имперец, выпив всё.
— В бочке вчера крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Легионер икнул и выронил из рук глиняную посудину. Она упала и разбилась. А данмерёнок плачет:
—Во что я теперь какать буду???
—Ядрёная суджамма! Много её у вас?— Спросил имперец, выпив всё.
— В бочке вчера крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Легионер икнул и выронил из рук глиняную посудину. Она упала и разбилась. А данмерёнок плачет:
—Во что я теперь какать буду???
И тут я испытал Скавен.
Неблох
СУКА КАК ВЫ ЗАЕБАЛИ, СРАНЫЕ ГОМОПИДОРЫ БЛЯДЬ!!! ВЕСЬ ТРЕД СВОЕЙ ГОМОЕБЛЕЙ ЗАСРАЛИ!!! ИДИТЕ В ГАГАЧ И ТАМ ДОЛБИТЕ ДРУГ ДРУГА В ОЧКО!!!11
Новый положняк: гомопидорские темы про нордов и меров официально зашкварены. Всякий, навасянивший гомопидорский анекдот официально считается опущенкой, мать его - шлюхой, а отец - членодевкой.
А Галмар всё не уймётся.
Трахайтесь в другом треде, пидоры.
Только если с тобой, рулетик сладкий
Однажды молодая супружеская пара нордов решила завести ребенка.
Год пытаются, два. Все без толку. Никак у них не получается. Решили в конце концов обратиться за помощью к алхимику.
Пришли, поделились своей проблемой, а он им и говорит:
-Мужики, вы охуели, я кузнец!
Идет альтмер по лесу. Видит - хуй норда горит. Сел на него и сгорел.
Бля в голос.
Сидят норд, альтмер и имперец в таверне. Вдруг альтмер начал рассказывать истории. То один мужик другого ебёт, то гомосеки в жопы жахаются.
Не выдержал норд гоморассказов, выпил эль, поставил кружку и ушёл. А альтмер взял, да и сел на неё, и она ему как раз.
Не выдержал норд гоморассказов, выпил эль, поставил кружку и ушёл. А альтмер взял, да и сел на неё, и она ему как раз.
Сидят норд, альтмер и имперец в таверне. Вдруг альтмер начал рассказывать истории. То один мужик другого ебёт, то гомосеки в жопы жахаются.
Не выдержал норд гоморассказов, выпил эль, поставил кружку, снял портки и встал раком. Ну имперец с альтмером его и выебали.
Сидят норд, альтмер и каджит в таверне. Вдруг альтмер начал рассказывать истории. То один мужик другого трахает, то гомосеки в шоколадные дырки дуют.
Не выдержал норд гомораздолья, выпил эль, поставил кружку, снял всю одежду и встал раком. Альтмер посмотрел на него как на сумасшедшего и вышел из таверны. А когда каджит ушёл никто не заметил.
Вышел альтмер на задний двор, там каджит, говорит альтмер "Ну что ж, давай мою долю", каджит отдаёт половину денег норда альтмеру, ну и расходятся они. Затем приходит норд, говорит "Гони деньги!" и отдаёт каджит норду половину денег, украденных у альтмера.
А монетки норду как раз!
Не выдержал норд гомораздолья, выпил эль, поставил кружку, снял всю одежду и встал раком. Альтмер посмотрел на него как на сумасшедшего и вышел из таверны. А когда каджит ушёл никто не заметил.
Вышел альтмер на задний двор, там каджит, говорит альтмер "Ну что ж, давай мою долю", каджит отдаёт половину денег норда альтмеру, ну и расходятся они. Затем приходит норд, говорит "Гони деньги!" и отдаёт каджит норду половину денег, украденных у альтмера.
А монетки норду как раз!
— на улицу, ответил легионер.
— А зачем вы говорите о себе в третьем лице? — спросил данмерёнок.
проиграл
>а Аррилл отвечает:
>— «Кодекс истинного благородства».
Поймали, значит, как-то эшлендеры имперца, альтмера и норда. И говорят им:
"Мы вас отпускаем, но вам придётся пройти через пещеру, населённую корпрусными монстрами. В глуби пещеры встретите одноглазого даэдра, ему вы должны выколоть глаз. Дальше вы дойдёте до подземного озера, в нём обитает драуг, его вы должны выебать. Переплывёте озеро и доберётесь до выхода.
Так же у нас есть множество напитков. Выберите любой перед уходом."
Имперец рискнул пойти первым, говорит:
"Дайте мне бренди"
Дают ему бутылку бренди, выпил и вошёл в пещеру. Спустя час выползает весь в корпрусе и умерает.
Очередь норда. Говорит:
"Дайте мне меду"
Дают бутылку, выпивает, входит в пещеру. Час не слышно, но думают, до даэдра-то дошёл. И тут из пещеры крик. Не выжил
Альтмер говорит:
"Дайте мне вина"
Дают вино, опустошает весь ящик и бухой залетает в пещеру. Тишина.
Вдруг из пещеры выходит невредимый альтмер и кричит:
"Может всё таки это я должен выебать драуга, а не он меня?"
"Мы вас отпускаем, но вам придётся пройти через пещеру, населённую корпрусными монстрами. В глуби пещеры встретите одноглазого даэдра, ему вы должны выколоть глаз. Дальше вы дойдёте до подземного озера, в нём обитает драуг, его вы должны выебать. Переплывёте озеро и доберётесь до выхода.
Так же у нас есть множество напитков. Выберите любой перед уходом."
Имперец рискнул пойти первым, говорит:
"Дайте мне бренди"
Дают ему бутылку бренди, выпил и вошёл в пещеру. Спустя час выползает весь в корпрусе и умерает.
Очередь норда. Говорит:
"Дайте мне меду"
Дают бутылку, выпивает, входит в пещеру. Час не слышно, но думают, до даэдра-то дошёл. И тут из пещеры крик. Не выжил
Альтмер говорит:
"Дайте мне вина"
Дают вино, опустошает весь ящик и бухой залетает в пещеру. Тишина.
Вдруг из пещеры выходит невредимый альтмер и кричит:
"Может всё таки это я должен выебать драуга, а не он меня?"
Жопа норда метр на метр
Стоит в лавке продовольственной.
Был бы у меня хуй хотя бы дециметр - доставил бы ей удовольствие!
мимо альтмер
Стоит в лавке продовольственной.
Был бы у меня хуй хотя бы дециметр - доставил бы ей удовольствие!
мимо альтмер
Шароёбится довакин по Солстхеймским пустошам. Проебал коня, его иммерсивные доспехи из говна и палок рассыпались, умирает от жажды, еле волочит за собой секиру. Наконец набредает на озерцо, из последних сил до него доползает. Но на его берегу задумчиво почёсывает яйца дракон. Герой собирает остатки стамины и яростно набигает на охуевшую рептилию. День пиздятся, ночь. Наконец довакину удаётся пришибить супостата, но тут его силы окончательно покидают тело и он валится с ног рядом с залитого кровью драконом. Тот на последнем издыхании открывает глаза и спрашивает:
- Так а чё ты хотел то?
- Да попить.
- Ну, так и пил бы...
- Так а чё ты хотел то?
- Да попить.
- Ну, так и пил бы...
В голосяндрий.
Ору.
Женился норд на данмерке, она поселилась у него в доме вместе с матерью. Ну норд сразу решил показать кто в доме главый:
– Значит так, с утра мне мед в постель, а на закуску свежий сладкий рулет! В обед — мамонтятина, сиродиильский бренди, похлебка из зайца. Вечером — отбивные из гуара с элем.
Жена и теща возмущаются.
– Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена,
по четным — теща.
Жена кричит:
– Н'вах! Обливион тебя побери!
Теща:
– Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
– Значит так, с утра мне мед в постель, а на закуску свежий сладкий рулет! В обед — мамонтятина, сиродиильский бренди, похлебка из зайца. Вечером — отбивные из гуара с элем.
Жена и теща возмущаются.
– Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена,
по четным — теща.
Жена кричит:
– Н'вах! Обливион тебя побери!
Теща:
– Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
Женился данмер на альтмерке, она поселилась у него в доме вместе с отцом. Ну данмер сразу решил показать кто в доме главый:
– Значит так, с утра мне пива в постель, а на закуску свежий сладкий рулет! В обед — мамонтятина, сиродиильский бренди, похлебка из зайца. Вечером — отбивные из гуара с элем.
Жена и отец возмущаются.
– Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена,
по четным — тесть.
Жена кричит:
– Обливион тебя побери!
Тесть:
– Муж - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
– Значит так, с утра мне пива в постель, а на закуску свежий сладкий рулет! В обед — мамонтятина, сиродиильский бренди, похлебка из зайца. Вечером — отбивные из гуара с элем.
Жена и отец возмущаются.
– Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена,
по четным — тесть.
Жена кричит:
– Обливион тебя побери!
Тесть:
– Муж - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
Что за тред такой пидорский.
Да сто лет ему в обед, и вот такая борода.
А-ха-ха-ха, ну ты, блин, даёшь!
одним словом - нордский
Да тут у нас 2 пидора, один норд, другой альтмер. Вот и стараются друг друга в пидорстве превзойти.
То что альтмеры пидоры - общеизвестный факт. Чего они от нас хотят не пойму, мы всё равно не будет жахаться мужик с мужиками.
Неплох, весьма.
Бля, чёт проиграл
>Милая
Ты ведь хотел сказать - милый, ведь всем известно что недержанием газов страдают все альтмеры из-за раздолбаной верзохи, бретоны хоть и набрались всякого от своих ушастых хозяев, но в жопу ебут баб
Милая, не возбухай! Мы же с тобой договорились, что первые полгода ты будешь послушно исполнять роль бородатой женщины, которая здесь, на Самерсете, очень большая диковинка!
Маленький мальчик подходит стражнику и спрашивает:
- Дядя стражник, а зачем у вас хлястик на шлеме сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я скачу на коне, а ветер дует и может сдуть шлем, а так я хлястик опущу на подбородок и шлем останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не треснул, когда вы кричите: "STOP RIGHT THERE CRIMINAL SCUM"!
- Дядя стражник, а зачем у вас хлястик на шлеме сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я скачу на коне, а ветер дует и может сдуть шлем, а так я хлястик опущу на подбородок и шлем останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не треснул, когда вы кричите: "STOP RIGHT THERE CRIMINAL SCUM"!
Выходит как-то утром брат бури на тракт, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - юстициар несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там под капюшоном редгард. Ну мент его и спрашивает:
- Ты же человек, брат. Ты где ж это эльфийские доспехи достал, а?
- А мне пьяные альтмеры предложили, мол, если я их рассмешу - доспехи мои.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному хуй в жопу засунул, а у него сразу борода выросла, вот умора была.
Брат бури снимает шлем, а на лице ни единого волоска. Он и говорит:
- А ты мне так засунуть можешь?
- Могу.
Норд снимает портки, редгард пристраивается сзади, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и корабль подарю!
Смотрит - юстициар несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там под капюшоном редгард. Ну мент его и спрашивает:
- Ты же человек, брат. Ты где ж это эльфийские доспехи достал, а?
- А мне пьяные альтмеры предложили, мол, если я их рассмешу - доспехи мои.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному хуй в жопу засунул, а у него сразу борода выросла, вот умора была.
Брат бури снимает шлем, а на лице ни единого волоска. Он и говорит:
- А ты мне так засунуть можешь?
- Могу.
Норд снимает портки, редгард пристраивается сзади, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и корабль подарю!
> норд
> нет бороды
Потомков женственных пидоров-айлейдов/диренни с нордами не путай. Такая дряная кровь даже кого угодно испортит.
>Ну мент его и спрашивает:
>мент
сломал весь иммершн
В голос.
Проорался.
Норд снимает портки, редгард пристраивается сзади, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да ладно, верните ему его сестру.
Пофиксил.
Данмерские дети играют во дворе.
- А у меня есть новое платье!
- А у меня новый меч!
Торис спускает штаны:
- А у меня вот что есть!
Маленькая Риласи сердится и уходит домой.
На следующий день дети опять играют во дворе.
- А я выучил новое заклинание!
- А у меня есть гуар!
Торис опять спускает штаны:
- А у меня вот что есть!
Риласи с вызовом отвечает:
- А мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня будет 100 таких!
- А у меня есть новое платье!
- А у меня новый меч!
Торис спускает штаны:
- А у меня вот что есть!
Маленькая Риласи сердится и уходит домой.
На следующий день дети опять играют во дворе.
- А я выучил новое заклинание!
- А у меня есть гуар!
Торис опять спускает штаны:
- А у меня вот что есть!
Риласи с вызовом отвечает:
- А мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня будет 100 таких!
Этот номер называется "с модами переборщил".
Однажды босмер пришёл к архимагу за советом. Войдя в башню где сидел ученый, он поклонился и запричитал:
- О мудрейший, жизнь моя пошла наперекосяк, помоги мне, умоляю! Все мои близкие отвернулись от меня, потому что я говорю только о пролапсе и со мной стало невозможно общаться, по крайней мере по их словам так выходит... Что же мне делать!?
- Подойди ближе, - тихо произнёс архимаг. Босмер робко приблизился и взглянул в глаза старика. Взгляд бездонных голубых глаз сковал его и последовавшие за ним слова навсегда врезались в память:
- Ты думаешь, что это ты говоришь о пролапсе. Но, на деле, это пролапс говорит о тебе. Говномес ебучий, - после этих слов мудрец ловко скастовал на эльфа паралич, согнул его раком и выебал. Голубые там были не только глаза.
- О мудрейший, жизнь моя пошла наперекосяк, помоги мне, умоляю! Все мои близкие отвернулись от меня, потому что я говорю только о пролапсе и со мной стало невозможно общаться, по крайней мере по их словам так выходит... Что же мне делать!?
- Подойди ближе, - тихо произнёс архимаг. Босмер робко приблизился и взглянул в глаза старика. Взгляд бездонных голубых глаз сковал его и последовавшие за ним слова навсегда врезались в память:
- Ты думаешь, что это ты говоришь о пролапсе. Но, на деле, это пролапс говорит о тебе. Говномес ебучий, - после этих слов мудрец ловко скастовал на эльфа паралич, согнул его раком и выебал. Голубые там были не только глаза.
Подлинный Каморан за авторством Олафа Хоркерова Хера
Старый жрец Девяти уходит на покой. На его место назначили молодого. Ну в общем в первый же день приходит к нему исповедоваться норд. Грит:
- Грешен я перед Девятью
- В чём грех твой? - вопрошает молодой жрец
- Грех мой - мужеложство.
Ну и тут молодой жрец с ужасом понимает, что не знает что назначить норду во искупление греха. Сколько раз помолится грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и всё тут!
Выбегает он в церковный двор, а там альтмер-мальчишка метлой машет. Ну и жрец к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний жрец давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся альтмер.
- Грешен я перед Девятью
- В чём грех твой? - вопрошает молодой жрец
- Грех мой - мужеложство.
Ну и тут молодой жрец с ужасом понимает, что не знает что назначить норду во искупление греха. Сколько раз помолится грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и всё тут!
Выбегает он в церковный двор, а там альтмер-мальчишка метлой машет. Ну и жрец к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний жрец давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся альтмер.
Заорал.
Ору.
>и кому
>жрец Девяти
Дибелле естественно, та любовь в любой форме поощряет.
Самый смешной.
Купил старый норд на последние деньги меду, набухался да так и заснул под кустом. Идет альтмер смотрит, а под кустом норд спит - взял да и поимел его, а потом думает: как-то неудобно получилось - взял мужика отымел, ни за что, ни про что...
Решил положить ему в карман 5 септимов.
Наутро норд просыпается, башка болит, ничего не помнит, залез в карман, а там - пятак. Снова пошел в трактир и взял еще меду, набухался и лег спать под тем же самым кустом.
Идет тот же альтмер, но на этот раз с другом. Смотрят - норд спит взяли его вдвоем отымели и в карман по пятаку положили.
Наутро норд просыпается, башка болит, ничего не помнит, залез в карман, а там - два пятака. Снова отправился в трактир набрал меду, набухался и лег спать все под тем же кустиком.
Идет тот же самый альтмер, но на этот раз с огромной толпой друзей. Видят - норд спит - взяли его и пустили по кругу, а потом каждый по пятаку ему в карман положил.
Утром норд просыпается, находит в кармане пятаки и идет во все тот же трактир. Трактирщица его спрашивает:
- Ну что, как обычно - меду?
- Не, давай-ка бренди. А то у меня в последнее время после меда жопа сильно болит...
Решил положить ему в карман 5 септимов.
Наутро норд просыпается, башка болит, ничего не помнит, залез в карман, а там - пятак. Снова пошел в трактир и взял еще меду, набухался и лег спать под тем же самым кустом.
Идет тот же альтмер, но на этот раз с другом. Смотрят - норд спит взяли его вдвоем отымели и в карман по пятаку положили.
Наутро норд просыпается, башка болит, ничего не помнит, залез в карман, а там - два пятака. Снова отправился в трактир набрал меду, набухался и лег спать все под тем же кустиком.
Идет тот же самый альтмер, но на этот раз с огромной толпой друзей. Видят - норд спит - взяли его и пустили по кругу, а потом каждый по пятаку ему в карман положил.
Утром норд просыпается, находит в кармане пятаки и идет во все тот же трактир. Трактирщица его спрашивает:
- Ну что, как обычно - меду?
- Не, давай-ка бренди. А то у меня в последнее время после меда жопа сильно болит...
Пришел как-то Альтмер в Высокий Хротгар к седобродым просить совета:
- Арнгейн, почему норды так неприветливы, данмеры скупы, а каджиты коварны?
- Смотри внимательно в окно, что ты видишь?
- Ветер воет сплетая кружева, облака, отдаленное очертания Вайтрана, рек и лесов...
- Это все что ты видишь?
- Я вижу Скайрим правильно?
Арнгейн достал стеклянный щит.
- Так, а теперь внимательно гляди в него. Что ты видишь?
- Себя.
- Вот видишь. И окно и щит - из стекла, но стоит добавить щепотку магии, и видишь только пидараса.
После чего повязали седобродые альтмера, перекинули через шконарь и с помощью крика собрались разрабатывать ему анус, а он и без крика налазит, как раз.
- Арнгейн, почему норды так неприветливы, данмеры скупы, а каджиты коварны?
- Смотри внимательно в окно, что ты видишь?
- Ветер воет сплетая кружева, облака, отдаленное очертания Вайтрана, рек и лесов...
- Это все что ты видишь?
- Я вижу Скайрим правильно?
Арнгейн достал стеклянный щит.
- Так, а теперь внимательно гляди в него. Что ты видишь?
- Себя.
- Вот видишь. И окно и щит - из стекла, но стоит добавить щепотку магии, и видишь только пидараса.
После чего повязали седобродые альтмера, перекинули через шконарь и с помощью крика собрались разрабатывать ему анус, а он и без крика налазит, как раз.
Подбегает редгард-легионер к капитану и говорит:
– Капитан! Там все лавку ебут!
Идет капитан разбираться в чем дело. Построил легионеров и спрашивает, кто лавку ебал. Все отвечают положительно, кроме одного.
Капитан:
– Почему лавку не ебал?
Альтмер дезертир:
– У меня имя Лавка
– Капитан! Там все лавку ебут!
Идет капитан разбираться в чем дело. Построил легионеров и спрашивает, кто лавку ебал. Все отвечают положительно, кроме одного.
Капитан:
– Почему лавку не ебал?
Альтмер дезертир:
– У меня имя Лавка
Я попал в официальный филиал /ga/?
Заснул альтмер. Снится ему, что он помер и просит у Аури-Эля, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Аури-Эль:
— Могу дать, но только будешь петухом.
Альтмер подумал и согласился. Ходит по своей параше, хуи сосёт, кудахтает, на пацанов смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Обернулся и видит - ебут его. Подумал: "какое приятное ощущение. Надо попросить чтобы ещё раз выебали."
Только подумал и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, пидор! Даже во сне о хуях да о гомоебле думаешь!
Аури-Эль:
— Могу дать, но только будешь петухом.
Альтмер подумал и согласился. Ходит по своей параше, хуи сосёт, кудахтает, на пацанов смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Обернулся и видит - ебут его. Подумал: "какое приятное ощущение. Надо попросить чтобы ещё раз выебали."
Только подумал и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, пидор! Даже во сне о хуях да о гомоебле думаешь!
- Мутсеры, я вчера в бане был, Вивека видел
- Голого?
- Ну а как ещё в бане моются.
- И какой у него?
- Да как у всех. Но как-то проще, человечней
- Голого?
- Ну а как ещё в бане моются.
- И какой у него?
- Да как у всех. Но как-то проще, человечней
Проиграл немношк.
>как-то неудобно получилось - взял мужика отымел, ни за что, ни про что...
За Исграмора и 500 соратников отымел же.
Содомит!
Но у него же там пизда!
Казалось бы, при чем тут Клавикус Вайл.
SOOQA
Едет двемер на анимункули, вдруг тот ни с того ни с сего останавливается. Ну двемер вскрыл отсек с камнем душ, смотрит, вроде все в норме, но анимункули не может завестись. Видит, другой двемер на своем центурионе едет, ну тормознул его и попросил посмотреть. Ну тот покопался-покопался, но ничего не понял, говорит: "Тут секрет какой-то есть", и уезжает. Останавливает другого, третьего, все в один голос говорят "Тут секрет какой-то". Двемер почесал лоб, подумал и говорит: "Ну ебу я Азуру, а при чем здесь анимункули?"
События обливы раньше скурима, так шо ты обоссалсо.
Обосралсо ты, сладенький, потому что старшенькая из второй эры
ок(
На улице стояли Ульфрик, Галмар и Йорлейф. К ним подошёл Нурелион и сказал: "Ульфрик, вы педераст". Все заржали, и только Ульфрик понял, что ему шифровкой из Талмора присвоено очередное шпионское звание.
Проиграл.
Пора перекатываться
Проорался.
Самый смешной анекдот в треде
лолд!
Из чего переделал? Из героев асфальта?
