Послал как-то генерал Туллий Ульфрику Буревестнику письмо со словами "Надо встретиться". Приезжает он мрачный замок, заходит в зал переговоров и Туллий ему говорит "смотри у тебя под стулом подлива". Ульфрик наклоняется, чтобы посмотреть, а Туллий командует "Выпускайте каджита-быстролапа!".
И подлива оказалась у Туллия под стулом.
Данмер, босмер и альтмер пошли покорять Вварденфелл. Три дня шли, остался один день пути. Утром данмер говорит: "Я пойду первым, все разузнаю, вам расскажу". Поднимается на Красную гору, а там Шармат сидит, член скаттлом натирает. "О, данмер!" — говорит Шармат. Разворачивает данмера задом и трахает по полной программе. Данмер не проронил ни слова, ведь завтра альтмеру и босмеру идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает. На следующий день идет босмер. Та же история, Шармат, молчание. На третий день идет альтмер. Вечером возвращается как ни в чём небывало:
— Там Шармат спрашивает, кто из вас скаттл спиздил?
Босмер:
— Бля, зря я его забрал, он не тронул тебя из-за этого...
Альтмер:
— Он хуй об меня стёр, вот и злится.
Данмер:
— А ты сам как без смазки то выжил?
Альтмер:
— Вы че, я же альтмер!
— Там Шармат спрашивает, кто из вас скаттл спиздил?
Босмер:
— Бля, зря я его забрал, он не тронул тебя из-за этого...
Альтмер:
— Он хуй об меня стёр, вот и злится.
Данмер:
— А ты сам как без смазки то выжил?
Альтмер:
— Вы че, я же альтмер!
И только выправка лучше стала
Утренней Звезды, трое друзей, два каджита и один данмер, собрались в в таверне Новый Гнисис, в Виндхельме, чтобы обменяться впечатлениями:
Ра'Джир - я праздник Новой Жизни встретил в Артейуме, в компании Сота Сила. Мы с ним весело занимались мистицизмом (альмер за соседним столиком занервничал), а потом поехали к Альмалексии на пару чашек суджаммы (альтмер разочарованно выдохнул);
Дро'Хазар - а я в компании Шеогората весело бухал. Напились вина , проблевались и воткнули Малакату в задницу вилку Бальбуса (не помню, откуда старик ее взял);
Нелос - а я с вами в палатке у города валялся, разбавленный эль пил, а вы мне, суки лохматые, снова скуму зажали
Ра'Джир - я праздник Новой Жизни встретил в Артейуме, в компании Сота Сила. Мы с ним весело занимались мистицизмом (альмер за соседним столиком занервничал), а потом поехали к Альмалексии на пару чашек суджаммы (альтмер разочарованно выдохнул);
Дро'Хазар - а я в компании Шеогората весело бухал. Напились вина , проблевались и воткнули Малакату в задницу вилку Бальбуса (не помню, откуда старик ее взял);
Нелос - а я с вами в палатке у города валялся, разбавленный эль пил, а вы мне, суки лохматые, снова скуму зажали
Сложно.
Каджит-быстролап = быстрый Гонсалез
Едет данмер на телеге, смотрит - стоит второй данмер -голосует. Ну,он тормозит,а тот спрашивает:
-Куда едешь, мутсера?
-В Балмору еду.
Тогда тот, что голосовал, достает кинжал и говорит:
-Дрочи!
-Да ты что, какой дрочи?
-Дрочи, а то зарежу.
Ну, делать нечего, сдрочил. Тогда тот говорит:
-Еще дрочи!
-Как еще, не хочу больше.
-Дрочи, а то зарежу.
Ну, второй раз сдрочил.
-Еще! - и кинжальчиком поигрывает...
На шестой раз данмер не выдержал:"Все, режь,
сил больше нет - не могу!"
Тогда данмер поворачивается к кустам и говорит:
-Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до Балморы.
-Куда едешь, мутсера?
-В Балмору еду.
Тогда тот, что голосовал, достает кинжал и говорит:
-Дрочи!
-Да ты что, какой дрочи?
-Дрочи, а то зарежу.
Ну, делать нечего, сдрочил. Тогда тот говорит:
-Еще дрочи!
-Как еще, не хочу больше.
-Дрочи, а то зарежу.
Ну, второй раз сдрочил.
-Еще! - и кинжальчиком поигрывает...
На шестой раз данмер не выдержал:"Все, режь,
сил больше нет - не могу!"
Тогда данмер поворачивается к кустам и говорит:
-Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до Балморы.
Тут со стороны данмера в телеге звякнул колокольчик.
Едет альтмер на телеге, смотрит - стоит данмер голосует. Ну,он тормозит,а тот спрашивает:
— Куда едешь, путник?
— В Балмору еду.
Тогда тот, что голосовал, достает кинжал и говорит:
— Дрочи!
— Да ты что, какой дрочи?
— Дрочи, а то зарежу.
Ну, делать нечего, сдрочил. Тогда тот говорит:
— Еще дрочи!
— Как еще, не хочу больше.
— Дрочи, а то зарежу.
Ну, второй раз сдрочил.
— Еще! — и кинжальчиком поигрывает...
На шестой раз альтмер не выдержал: "Ты жену свою отправить со мной хочешь?! Я альтмер, блять, не трону я её!!!"
Жена из кустов:
— Вот наркоман скуумовый, я же говорила, что альтмеры только по мужикам!
— Куда едешь, путник?
— В Балмору еду.
Тогда тот, что голосовал, достает кинжал и говорит:
— Дрочи!
— Да ты что, какой дрочи?
— Дрочи, а то зарежу.
Ну, делать нечего, сдрочил. Тогда тот говорит:
— Еще дрочи!
— Как еще, не хочу больше.
— Дрочи, а то зарежу.
Ну, второй раз сдрочил.
— Еще! — и кинжальчиком поигрывает...
На шестой раз альтмер не выдержал: "Ты жену свою отправить со мной хочешь?! Я альтмер, блять, не трону я её!!!"
Жена из кустов:
— Вот наркоман скуумовый, я же говорила, что альтмеры только по мужикам!
Кто с чем ходит в гости :
Норд - с бутылкой меда;
Каджит - с женщиной;
Имперец - со сладким рулетом.
Кто с чем оттуда уходит :
Норд - с разбитой мордой;
Каджит - с другой женщиной;
Имперец - со сладким рулетом.
Кто что при этом думает :
Норд: "Ну ничего, зато я этому босмеру так морду набил, что его теперь с альтмером путать будут"
Каджит: "эх, зря взял данмерку, надо было аргонианку"
Имперец: "куда бы мне еще сходить с этим сладким рулетом?"
Норд - с бутылкой меда;
Каджит - с женщиной;
Имперец - со сладким рулетом.
Кто с чем оттуда уходит :
Норд - с разбитой мордой;
Каджит - с другой женщиной;
Имперец - со сладким рулетом.
Кто что при этом думает :
Норд: "Ну ничего, зато я этому босмеру так морду набил, что его теперь с альтмером путать будут"
Каджит: "эх, зря взял данмерку, надо было аргонианку"
Имперец: "куда бы мне еще сходить с этим сладким рулетом?"
> норд
> с разбитой мордой
> норд
Он к великану в гости ходил? Или с пьяну сам себя пиздить начал?
>Он к великану в гости ходил?
К орку.
Орки - зелёные альтмеры. Как бы они не тренировались, сильнее нордов не станут.
Норды - бледные неды. Как бы они не тренировались, выносливее орков не станут.
Люди всегда были сильнее меров. Особенно норды. Орки сильнее имперцев и бретонцев, но с нордами они и рядом не стоят.
Под берсерком они в разы сильнее нордов, пришибленный. Бретоны, имперцы, аргониане, данмеры и каджиты имеют одинаковое кол-во силы. Завязывай со своим манямирком.
Норды имеют самый высокий бонус к двуручам. Они живут в стране, 30% которой покрыто вечной мерлзлотой. Они смогли запилить 2 великие империи. Даже Алессианской империи без них не было бы. Они отпиздили драконов, с этого момента никто не смог поработить Скайрим. Современные норды полагаются только на физическую силу. Орки не брезгуют юзать магию. Орки ни разу не смогли создать мощную державу. В Скайриме они сидят в крепостях и не высовываются. Вождь орочьей крепости с ахуенным снаряжением не смог убить великана, тем временем 2 нищих норда в кожанках, опрокинули дракона. Даже на загрузочном экране выделяют их силу. Да, конечно, норды не сильнее других рас.
Дракона можeт и рeбёнок опрокинуть. Завязывай со своим манямирком.
Эх, а вот раньше-то...
> смешивает игромех с лором
>Норды имеют самый высокий бонус к двуручам.
И че? А орки к тяжу.
>Они живут в стране, 30% которой покрыто вечной мерлзлотой.
Пффф, по моим меркам Аргония и Моррошинд более неблагоприятны для проживания. Орки вообще в горах живут.
>Они отпиздили драконов, с этого момента никто не смог поработить Скайрим.
Только после того как их научили ТуУму.
>Современные норды полагаются только на физическую силу. Орки не брезгуют юзать магию
У орков магию юзают только шаманки, окстись.
>Орки ни разу не смогли создать мощную державу.
Норды бы тоже не смогли, если бы не тум, убери у них тум им кто угодно наебашит, даже босмеры, причем без дикой охоты.
>Вождь орочьей крепости с ахуенным снаряжением не смог убить великана
Этот вождь был хуйлом. Это ведь в Скайриме, тебе даже диалоги читать не надо, ты уже криво воспринимаешь даже когда тебе говорят?
>Да, конечно, норды не сильнее других рас.
Лол. У себя в голове можешь че угодно придумывать, просто знай, ты как альтмер, но только норд, такой же чсвшный, такой мамкин расист, у тебя тоже идеи о преффосходстве и такой же пидОр.
>Люди всегда были сильнее меров.
Ага сидя в рабстве у меров на трех континентах.
"Дайте мне когорту Братьев Бури и я построю отличный замок"
Охуeнный всё-таки пeрсонаж. Пусть и воннаби Цeзарь, но сдeлан отлично. А противовeс eму истeричка с косичками.
>пик
По его лицу так и видно, что он столько всякого дерьма повидал.
> И че? А орки к тяжу.
Чтобы носить тяж нужна выносливость, а не сила.
> Пффф, по моим меркам Аргония и Моррошинд более неблагоприятны для проживания. Орки вообще в горах живут.
Ящеры идеально приспособлены к своим болотам. Для выживания в болотах сила не нужна. В Морровинде нет природных опасностей, для преодоления которых нужна сила. Норду для выживания приходится ебашить в лесу и на угольных шахтах. Не только происхождение, но и образ жизни делает их сильнее других рас.
> Только после того как их научили ТуУму.
Сила Ту'ума напрямую зависит от физической силы. За пруфами к седобородым. Задохлик мер не сможет нормально Кричать.
> Норды бы тоже не смогли, если бы не тум, убери у них тум им кто угодно наебашит, даже босмеры, причем без дикой охоты.
Норды безо всяких Ту'умов вырезали целую фалмерскую расу, так что НАХУЙ ПОШЁЛ, ПИДОМЕР!
> Этот вождь был хуйлом
Он вождь - сильнейший мужчина своей крепости. По традициям орков иного не может быть.
А теперь, подбирай свою подливу и уёбывай, оркоёб.
> такой же чсвшный, такой мамкин расист, у тебя тоже идеи о преффосходстве
Я считаю, что данмеры и имперцы не хуже нордов. У нордов есть причины ненавидеть данмеров, но норды им помогают, когда у них пиздец.
>Сила Ту'ума напрямую зависит от физической силы. За пруфами к седобородым.
Я сейчас не пойму, кто из нас поехавший, ты, поскольку перепутал слова Силы и физическую силу, или я, потому что не услышал такого в диалоге с ними. Или может ты пытаешься меня наебать? Потому что я припиздил к ним снова и ничего подобного не услышал.
>Норды безо всяких Ту'умов вырезали целую фалмерскую расу, так что НАХУЙ ПОШЁЛ, ПИДОМЕР!
Только после того как освободились от власти драконов, получив тум естесно, не путай хронологию событий.
>Он вождь - сильнейший мужчина своей крепости. По традициям орков иного не может быть.
>своей крепости
Как он в действительности получил это место(учитывая что он постоянно тебе пихает золото) я думаю ты догадываешься, к тому же его убило по скрипту, это игромех.
>Сила Ту'ума напрямую зависит от физической силы. За пруфами к седобородым.
Напомни.
Пока норды въебывают в железных, золотых и серебряных шахтах, орки копают оркит и эбонит. Данмеры тоже копают эбонит. А эбонит и оркит гораздо прочнее.
Так что не надо тут про образ жизни. Нордам тоже очень помогает их сопротивляемость холоду.
>оркит
Что блять?
Мимо орк
Или это типа у тебя такой глубокий отыгрышь?
Это орихалк тут так называют, почему-то.
> Только после того как освободились от власти драконов
Какой пиздец...
Арнгейр просит тебя подождать немного после Крика, чтобы голосовые связки отдохнули. Так же известно, что сильные крикуны не могут и обычные слова произносить. Значит Ту'ум зависит от силы связок, а не от каких-то магических хуенергий. Сильнее связки - сильнее Ту'ум. Под физической силой я имею ввиду не только бицуху с прессом.
Я смотрю, ты не в курсе в чём заключается работа шахтёра. Он откалывает куски породы и вывозит их на поверхность. Прочность ископаемых никак не усложняет добычу породы.
Норды въёбывают в ужасных условиях севера. Ещё и пидорюги изгои норовят напасть. Орки сычуют в своих крепостях и всем на них похуй.
А вот и пруфы физической силы нордов.
Не знаю, откуда эти таблицы, но почему мистеры Кривые Мечи равны по силе нордам? Это всё потому что они черные?
Они тоже ведь по битвам угорают. Поэтому и сильны.
норд
>Пeрсоналити нордских баб 30
А вот и нашлась причина гомопидорства нордов.
Сила воли какая-та ебанутая характеристика. У орков понятно почему высокая, но у бретонов за каким хуем?? У нордов/редгардов вообще нет. Это магическая характеристика?
Орки более волевые, как и бретоны, охуеть вообще, но в принципе это опять же влияет на устойчивость к магии, что у тех, что у других резист.
Это что же получается, если рассматривать персонажа мужского пола, то...
Самые слабые - альтмеры и босмеры;
Самые тупые - норды, орки и...редгарды, охуеть;
Самые не резистовые - данмеры, каджиты, редгарды, имперцы, аргониане и норды, что-то дохуя не волевых;
Самые неповоротливые - бретоны, имперцы, норды и орки;
Самые тормознутые - альтмеры, бретоны и орки;
Самые хилые - аргониане, босмеры, бретоны и каджиты;
Самые неприятные - аргониане, босмеры, данмеры, норды, орки и редгарды.
Нахуй так жить
> Самые слабые - альтмеры и босмеры
Логично же
> Самые тупые - норды, орки и...редгарды, охуеть
Вместо нордов и редгардов добавил бы зверорасы и босмеров.
> Самые не резистовые - данмеры, каджиты, редгарды, имперцы, аргониане и норды, что-то дохуя не волевых;
Вообще ебанутая характеристика.
> Самые неповоротливые - бретоны, имперцы, норды и орки;
Имперцев я бы убрал. Да и нордов тоже. Вон соратники, какие ловкачи. Да и броню тяжёлую носят не все, древние норды вообще с голым торсом ебашились. Альтмеров добавил бы. Их образ жизни ловкость не прокачивает.
> Самые тормознутые - альтмеры, бретоны и орки;
Тут полностью согласен.
> Самые хилые - аргониане, босмеры, бретоны и каджиты;
Вместо каджитов альтмеров бы добавил.
> Самые неприятные - аргониане, босмеры, данмеры, норды, орки и редгарды.
Хех лол. Эталонные арийцы брутальные, бородатые альфа-самцы норды некрасивые.
Во первых, ты оцениваешь со своей колокольни, видимо нордской, а я непредвзято по статом от разрабов.
Во вторых, как ты, блять, с повышением лелва можешь стать красивее? Это невозможно, Персоналити тут именно насколько ты приятный, поведение, манеры там, вся херня. Норды по лору варвары и грубияны.
Eбать нордомирок. Самыe сильныe, самыe умныe, самыe красивыe. А на самом дeлe мордой в говнe.
>Норды
>Альфа-самцы
Это которым собствeнныe всратыe бабы нe дают?
Я думал, что персоналити - красота.
Давай всё по отдельности разберём.
У редгардов и нордов в таблице низкий интеллект. Там заметно, что высокие значения только у магически одарённых рас. Но ведь это же хуйня получается. Как могут быть дикари-ящеры и наркоманы-коты умнее нордов и редгардов? Тебе самому не смешно?
Норды достаточно ловкий народ. Они любят лёгкую броню. Почти все нордские герои ходят в легкаче. Норды любят из лука поебашить. Я не говорю, что они равны босмерам. Они середняки.
Альтмеры, на мой взгляд, неповоротливы. Они ведь десятилетиями дрочат магию, норды в это время волков с медведями гоняют по лесам.
Хилые альтмеры по этой же причине. Каджитов я бы слабаками не назвал. Середняки.
А вот и пидомеры подоспели.
>Как могут быть дикари-ящеры и наркоманы-коты умнее нордов и редгардов?
Типичный норд-ксенофоб. Нихуя не разбирается и судит из принципа:"не похож на меня, значит, неполноценный".
>У редгардов и нордов в таблице низкий интеллект. Там заметно, что высокие значения только у магически одарённых рас. Но ведь это же хуйня получается. Как могут быть дикари-ящеры и наркоманы-коты умнее нордов и редгардов? Тебе самому не смешно?
Потому что норды и рeдгарды нeобучаeмыe дауны, вот и низкий интeллeкт. Нe можeшь освоить магию хотя бы на базовом уровнe - идиот.
>Потому что норды и рeдгарды нeобучаeмыe дауны
Обновил тред и сразу увидел это, даже голос в голове это произнес, чет орнул.
И чё нe так?
Я не вижу среди этих народов ни великих полководцев, ни великих магов, ни великих учёных, ни великих мудрецов. Даже у нордов есть Шалидор. И есть Ульфрик, который не уступает лучшим имперским полководцам. Исграмор, вырезавший с пьтью сотнями целый вид. И мудрецы седобородые есть, которые веками вдалбливают нордам, что нельзя причинять зло другим народам. Феллдир Старый умел читать Древние Свитки. Мотыльки этому всю жизнь учатся.
Всё не так, пидомер. Они полагаются только на свою силу и мастерство. Им нахуй не упала эта шмагия.
>Всё не так, пидомер. Они полагаются только на свою силу и мастерство. Им нахуй не упала эта шмагия.
Ну потому и низкий интeллeкт. НИНУЖНА НАМ EНТА ВАША МАХИЯ ОНА ОТ БEСАВ ДИЙДР. Магиeй можно провeсти войско под водой, магиeй можно возводить города, магиeй можно продлить жизнь.
>Исграмор, вырезавший с пьтью сотнями целый вид
Вообще-то нет, фюрер ты мамкин.
>И мудрецы седобородые есть, которые веками вдалбливают нордам, что нельзя причинять зло другим народам
Которые появились только после того как Нектвар пошатнул их веру в правомерность своих действий, если бы не он, то они бы так и были отбитыми в край.
Я тебе ещё раз говорю. Нордам нахуй не упала эта магия. Те, кто хотят стать магами, становятся ёбами - Шалидор, драконьи жрецы. Придворные маги тоже не плохо ебашут.
Приведи мне примеры их отбитости. И нет, геноцид фалмеров - не отбитось, а месть.
Срeди придворных магов нeт нордов, а Шалидор и Драконьи Жрeцы жили слишком давно.
На вики загляни
>месть
Тогда почему бы не отомстить только тем фалмерам, что нападали и успокоиться? Нет, надо попытаться ебнуть всех, даже тех которые не имели к этому отношения, а потом идти дальше против "нечестивых эльфов".
>Приведи мне примеры их отбитости
Ебаны рот, а что ты про Исграмора-то вообще знаешь? Он блять со своей "братвой" просто в край пизднутым был, там месть только поводом была, чтоб хуйню творить, да жрать эльфийски младенцев запивая их кровью.
Из 6 придворных магов 2 норды.
Фалмеры ночью напали на мирный город и вырезали его. Не было на это никаких причин. Атморанцы не могли стерпеть такого. Собрали братву и показали, что бывает, когда совершают такие поступки. Око Магнуса было запечатано. Не использовано для получения силы, а спрятано. Они знали как им пользоваться, но не стали этого делать. Что сделали фалмеры, когда нашли Око? Что сделали двемеры, когда нашли Сердце? Что сделали кимеры, когда нашли Сердце? Зачем норды пытались отобрать Сердце? Вульфхарт помог Трибуналу, ТРИБУНАЛУ БЛЯТЬ, защитить Морровинд от ледяных демонов, он данмеров всех спас.
У нордов были охуеть какие мощные артефакты, но они не использовали их во зло. А ты мне тут втираешь про дикарей нордов, которые стремились всех убить. Мне тут, блять, месяцами эту хуйню втирают. Норды, блять, даже в рабство никого не захватывали, не запрещали другим народам молиться своим богам, помогали другим народам бороться с несправедливостью.
> Око Магнуса было запечатано.
Проиграл в голос. Эх.
ну хоть этот мессадж похож на анекдот. А то развели болтологию
>Норды, блять, даже в рабство никого не захватывали
Что нeсёт, охуeть вообщe. Тот жe Виндхeльм строили рабы-фалмeры. Уж бeз обид, но всe сосeди нордов нeнавидят их за навязываниe НОРДСКОГО МИРА
>Не было на это никаких причин
Хуево ты читал нордские книги, фалмеров на это Дагон надоумил.
>Атморанцы не могли стерпеть такого. Собрали братву и показали, что бывает, когда совершают такие поступки. Око Магнуса было запечатано. Не использовано для получения силы, а спрятано.
Ебать мой хуй, дак и Нектвар тоже самое хотел сделать, накидать завоевателям сраным, да оградить от всех эту бомбу замедленного действия.
>Вульфхарт помог Трибуналу, ТРИБУНАЛУ БЛЯТЬ, защитить Морровинд от ледяных демонов, он данмеров всех спас.
Да, вот только в другой раз это сделал Вивек просто затопив все нахуй, и научив данмеров дышать под водой. Вульвхарта позвали, так же как и аргониан освободили для того чтоб потом с нордами и ящерами в альянсе захватить престол, эти три баклана еще те уебки, но они не настолько дураки, ты мыслишь слишком примитивно.
>У нордов были охуеть какие мощные артефакты, но они не использовали их во зло.
У нордов? Какие, блять, у них были артефакты, чисто нордские, которые они не использовали, ой бля, да не было таких. Ты сука охуел там чтоли, норды юзали то что им было дано, это сраный туум, которым они тогда кричали налево и направо, они использовали его во зло.
>А ты мне тут втираешь про дикарей нордов, которые стремились всех убить
Ууууу....
>Норды, блять, даже в рабство никого не захватывали
Ууууу....
Песни возвращения ты видимо жопой читал
>не запрещали другим народам молиться своим богам
Бляяяя...
>помогали другим народам бороться с несправедливостью
Ну это как сказать, часть бретонов была на стороне дирени, а про то что норды Сиродил захватили после восстания рабов, это помощь такая?
Пять песен Вульвхарта ты видимо тоже не читал, да и исторические книги первой эры
Итого: ты слишком дохуя идеализируешь нордов, закрывая глаза на их косяки и оправдывая их или просто не зная, что они творили, это блядское и предвзятое мнение, которое формирует манямирок, учись смотреть под разным, мать его, углом.
Да это залётный какой-то. До этого на шутку про побeды на морe нe агрились, а пару мeсяцeв началось.
Ты в игру то хоть в одну играл? Ах да, скуриморожденный, поди.
Шёл альтмер по лесу, видит - хуй норда, сел на него, а он ему как раз.
>Гомонорд всё витаeт в пeрeрастичeских мыслях
Впрочeм, ничeго нового.
>Гомонорд ушёл в отрицаниe
oh shit i'm sorry
Что ещё скажешь, бачок для спермы?
Ужe дажe нe скрываeшь свои гомонаклонности, гомонордик.
Нее, признайся, что ты, альтмерик, при первом же увиденном хуе готов высосать его досуха, признай, ты же любишь это делать, разве не так?
>Эти проeкции гомонорда
Что боишься признаться в том, что имеет место быть? Что ты, альтмерик, готов отлизать до блеска анус первого встречного за просто так? Ты дуришь себя, а не меня, альт. Признай это.
Вы во что анекдототред превратили, пидоры?
В анекдот.
В онегТод, бля. Ни одной годной шутки со времен Заката Солнца
Данмерка заполняет анкету при устройстве на работу. На графе "количество мужей", обращается к своему будущему начальнику: "А здесь только своих указывать?".
Две молодые данмерки, Эвеса Дралин и Фалена Авани, идут по рынку рабов, и обмениваются мыслями вслух:
Эвеса: Я этих мужиков, особенно н'вахов, терпеть не могу... как увижу симпатичного н'ваха, аж терпеть не могу
Эвеса: Я этих мужиков, особенно н'вахов, терпеть не могу... как увижу симпатичного н'ваха, аж терпеть не могу
Однажды Элисиф Прекрасной, королеве Альдмерского Доминиона задали вопрос:
- Каково это, руководить целой империей мужеложцев?
На что Элисиф ответила:
- Не знаю, я же никогда не правила Скайримом.
- Каково это, руководить целой империей мужеложцев?
На что Элисиф ответила:
- Не знаю, я же никогда не правила Скайримом.
Спрашивают у норда как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с Бьорном Могучим, когда он в закрытом двемерском шлеме?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - он молчит, во-вторых - мне его рожи не видно, а в-третьих - дыхательный клапан заткнешь, так он и шевелиться начинает!
- Слушай! А тебе не противно спать с Бьорном Могучим, когда он в закрытом двемерском шлеме?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - он молчит, во-вторых - мне его рожи не видно, а в-третьих - дыхательный клапан заткнешь, так он и шевелиться начинает!
А почему телванни спиздил, а не хлаалу?
Пидомер, плез))
Познакомился норд в таверне с красивой нордкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, норд зажег факел - смотрит, на тумбочке фотография другого норда.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед тем, как оскорбил альтмерского мага...
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед тем, как оскорбил альтмерского мага...
Норд с боевым товарищем приходят после попойки в таверне к нему домой. Он достает ключи, а его соратник ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как воин Скайрима открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Норд:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
- Ты знаешь, я смотрю, как воин Скайрима открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Норд:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Скорее телваннийского. Альтмерские больше либо по разрушению, как доминионские, либо вообще по метафизической хуйне, как псиджики. А вот Телванни как раз всякую такую хуйню любят. Грибочки там растить, мужчин ненавидеть.
Это нормально, что у меня встал?
Да. У меня тоже. А когда я пошёл и взломал мастерский замок - так вообще смачно всфапнул.
Две немолодые уже данмерки, прогуливаясь около своего селения, жалуются на жизнь друг другу.
Селина, у меня в последнее время бесконца сердце болит, особенно во время бури.
Валена, а я без конца вообще жить не могу, а во время пепельной бури, стараюсь чтобы во мне сразу два было
Селина, у меня в последнее время бесконца сердце болит, особенно во время бури.
Валена, а я без конца вообще жить не могу, а во время пепельной бури, стараюсь чтобы во мне сразу два было
Приходит на приём к псиджику данмер. Маг решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке псиджик рисует кусок скаттла, и спрашивает у данмера:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного скаттла, и н'ваха, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Псиджик рисует на другом листе яйцо квама, и спрашивает у данмера:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалэжне яйцо, и н'ваха, который вже жрэ наше ридне яйцо!
— Хмм, – на новом листе псиджик рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и н'ваха, який выпив нашу незалэжну суджамму из цього стакана!
— Хммм..., — качает головой маг, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
— А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу глобус ридного Морровинда, и н'ваха, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, псыджик, вы як мне здается, зомбированный агент Империи — одних н'вахов рисуете!
Первый тест: На белом листке псиджик рисует кусок скаттла, и спрашивает у данмера:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного скаттла, и н'ваха, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Псиджик рисует на другом листе яйцо квама, и спрашивает у данмера:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалэжне яйцо, и н'ваха, который вже жрэ наше ридне яйцо!
— Хмм, – на новом листе псиджик рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и н'ваха, який выпив нашу незалэжну суджамму из цього стакана!
— Хммм..., — качает головой маг, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
— А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу глобус ридного Морровинда, и н'ваха, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, псыджик, вы як мне здается, зомбированный агент Империи — одних н'вахов рисуете!
Этим концом был Фаргот
>який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
>сало
Мда.
Норд забеременел от альтмера.
Однажды норд выслужился перед ярлом и получил звание тана вместе с хускарлом, который прислуживал ему по дому.
В один дождливый Миддас к нему в дом постучался альтмер. Норд выглянул в окно и закричал:
- Это же мой давний враг Манриил! Хускарл, неси мою секиру!
На следующий день в дверь постучал имперец. Норд выглянул в окно и крикнул:
- Это же мой хороший знакомый Рифус! Хускарл, неси две бутылки лучшего мёда!
А через два дня к нему пришёл другой норд. Хозяин дома выглянул в окно и скомандовал:
- Это же мой боевой товарищ Рьорн Беспощадный! Хускарл, неси сюда два ковша вазелина!
В один дождливый Миддас к нему в дом постучался альтмер. Норд выглянул в окно и закричал:
- Это же мой давний враг Манриил! Хускарл, неси мою секиру!
На следующий день в дверь постучал имперец. Норд выглянул в окно и крикнул:
- Это же мой хороший знакомый Рифус! Хускарл, неси две бутылки лучшего мёда!
А через два дня к нему пришёл другой норд. Хозяин дома выглянул в окно и скомандовал:
- Это же мой боевой товарищ Рьорн Беспощадный! Хускарл, неси сюда два ковша вазелина!
- Ульфрик, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, Галмар, но сейчас выну.
- Есть, Галмар, но сейчас выну.
- Целитель Ирлоф! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь, Виркмунд. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем доспехе, Ирлоф!
- Ладно, раздевайтесь, Виркмунд. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем доспехе, Ирлоф!
То есть, если верить этой таблице, нордотян в рукопашке отпиздит орка-куна?
Идет норд по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Норд задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился норд и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно норду стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами норд, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался норд, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".
Если они первого уровня в вакууме. Но учти ещё что выносливость выше у орка.
Один норд говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в лес на охоту?
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в лес на охоту?
Слава Морровінду! Трибуналу слава!
Слава Трибуналу! Смерть н'вахам!
Морровінд - понад усе!
Решили орки отомстить Империи за все издевательства.
Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали!
Ударить по Империи гигантскими огненными шарами! А после ответа Империи Малакат сотрёт их с лица Нирна!
Нашли на древних складах крепости старые записи, собрали шаманов, выбрали цель. И наконец запустили метеоритный дождь по Имперскому городу. Бдыщщщ!!!
Нет больше столицы Империи, весь город в руинах, пылает...
Залезли орки на стены и ждут легионы.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё один. Бдыщщщ!!! Нет Коррола.
Опять ждут неделю, две... И снова тишина.
Тут все орки стали считать себя самой грозной расой, что даже Империя их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И в завершении решили запустить последним метеоритом по Бруме!
Запустили, метеорит летит, а в это время в Храме Повелетеля облаков все высокопоставленные Клинки и генералы склонили головы над картой Тамриэля и громко орут:
- Где же, блять, этот ёбаный Орсиниум?!..
Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали!
Ударить по Империи гигантскими огненными шарами! А после ответа Империи Малакат сотрёт их с лица Нирна!
Нашли на древних складах крепости старые записи, собрали шаманов, выбрали цель. И наконец запустили метеоритный дождь по Имперскому городу. Бдыщщщ!!!
Нет больше столицы Империи, весь город в руинах, пылает...
Залезли орки на стены и ждут легионы.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё один. Бдыщщщ!!! Нет Коррола.
Опять ждут неделю, две... И снова тишина.
Тут все орки стали считать себя самой грозной расой, что даже Империя их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И в завершении решили запустить последним метеоритом по Бруме!
Запустили, метеорит летит, а в это время в Храме Повелетеля облаков все высокопоставленные Клинки и генералы склонили головы над картой Тамриэля и громко орут:
- Где же, блять, этот ёбаный Орсиниум?!..
Приезжает данмер в Чейдинхол, заходит в таверну и спрашивает, где можно найти Сарену. Тот указывает ему на данмерку
за стойкой бара. Арбашир подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю
вам 200 золотых...
Сарена посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 золотых и в
Чейдинхоле деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Арбаширом, Сарена спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Крагенмура, - отвечает Арбашир.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 золотых...
за стойкой бара. Арбашир подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю
вам 200 золотых...
Сарена посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 золотых и в
Чейдинхоле деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Арбаширом, Сарена спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Крагенмура, - отвечает Арбашир.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 золотых...
Концерт в Вивеке. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
- Мутсеры! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие чужеземцы?
Зал (хором):
- Не хотим!
Конферансье:
- Вот и прекрасно. Концерт окончен!
- Мутсеры! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие чужеземцы?
Зал (хором):
- Не хотим!
Конферансье:
- Вот и прекрасно. Концерт окончен!
В церковь Девяти пришел исповедоваться старый тёмный эльф. Залез в будку и через перегородку сообщает свяшеннику:
- Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой
ночью.
- Да, сын мой.
- Понимаете, сэра, мне 830 лет, и вчера я провел бурную ночь с двумя
19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
- М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
- Нет, н'вах. Я вообще никогда не исповедовался. Я Телванни и даже в храм Трибунала не ходил.
- Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
- А я это всем рассказываю!
- Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой
ночью.
- Да, сын мой.
- Понимаете, сэра, мне 830 лет, и вчера я провел бурную ночь с двумя
19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
- М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
- Нет, н'вах. Я вообще никогда не исповедовался. Я Телванни и даже в храм Трибунала не ходил.
- Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
- А я это всем рассказываю!
Проиграл.
В Вивеке перед памятником Неревару стоит слегка пьяный аргонианин и кричит:
- Вах, зема! Цаваттанем! Здесь, в Вивеке, памятник нашему человеку поставили!
Подходит ординатор и начинает его увещевать:
- Ничтожество, это памятник великому генералу Индорилу Неревару Луна-и-Звезда!
Аргонианин:
- Вай, ара, ты мне чего мозги пудришь? Табличку на траве видишь:"Газон Засеян"?
- Вах, зема! Цаваттанем! Здесь, в Вивеке, памятник нашему человеку поставили!
Подходит ординатор и начинает его увещевать:
- Ничтожество, это памятник великому генералу Индорилу Неревару Луна-и-Звезда!
Аргонианин:
- Вай, ара, ты мне чего мозги пудришь? Табличку на траве видишь:"Газон Засеян"?
Голый альтмер осматривает себя в зеркало.Повернулся задом
и вдруг у него встал член:
-Тихо,тихо,свои!
и вдруг у него встал член:
-Тихо,тихо,свои!
Во время кризиса Обливиона погибают данмер, имперец и альтмер. Мехрун Дагон решает, что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием: избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли, идут по дороге. Видят дом земных наслаждений на дороге, данмер делает шаг в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге лежит кошелек, имперец долго колеблется, нагибается за ним, альтмер исчезает...
В болотах Чернотопья в окружении сидят два аргонианина, один другому говорит: Ру-Бек джан положэний нэхороший, нас двое а данмэров пятдэсят чэловэк что-то надо дэлать, что хочеш дэлай, хочэш пэсни пой, хочэш анекдоты рассказывай но как нибудь данмэров отвлэки пока я схожу за подмогой, на крайний случай, на тэбэ шлем и бутыль с ядом на тот свет отправышь пятдесят человек данмэров и то хлеб будэт.
Через два часа первый аргонианин возврашается и видит - сидит Ру-Бек в кругу данмеров-дресов, крутит шлемами и говорит: Ара!!! послэдний раз для самых тупых данмэров показываю - шлэм, шлэм, бутыль, где бутыль?
Через два часа первый аргонианин возврашается и видит - сидит Ру-Бек в кругу данмеров-дресов, крутит шлемами и говорит: Ара!!! послэдний раз для самых тупых данмэров показываю - шлэм, шлэм, бутыль, где бутыль?
Охереть, но чтобы аргониан армянами посчитали, это ппц.
>Попали редоран, телванни и хлаалу на Вварденфелл.
Ссука, проиграл!
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Червь-пидор.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А Червь-пидор говорит:
— А хуже меня уже нет.
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Заходит Червь-пидор - выходит и орёт:
БЛЯЯЯ!!! - КТО ТАКИЕ АЛЬТМЕРЫ?!
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А Червь-пидор говорит:
— А хуже меня уже нет.
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Заходит Червь-пидор - выходит и орёт:
БЛЯЯЯ!!! - КТО ТАКИЕ АЛЬТМЕРЫ?!
Собрались как-то Альмалексия, Сота Сил и Червь-пидор.
И убили Неревара.
Хоть меня и доебали ваши гомопидорские разборки, проиграл.
Содомит
больше сказок про червя-пидора
Решила жена одного норда, Брата Бури, отучить мужа от пьянок с однополчанами.
Дождалась когда он вернулся с патрулирования в жопу пьяный, уложила спать, а в задницу ему презерватив запихала. Наутро просыпается, смотрит - муж суетится, дорожный мешок собирает.
- Ты куда это в такую рань? - спрашивает его.
- В Солитьюд, в Имперский Легион записываться!
- Да ты чего! А как же Братья?
Норд, злобно потрясая кулаками: - Нет у меня больше никаких братьев!!
Дождалась когда он вернулся с патрулирования в жопу пьяный, уложила спать, а в задницу ему презерватив запихала. Наутро просыпается, смотрит - муж суетится, дорожный мешок собирает.
- Ты куда это в такую рань? - спрашивает его.
- В Солитьюд, в Имперский Легион записываться!
- Да ты чего! А как же Братья?
Норд, злобно потрясая кулаками: - Нет у меня больше никаких братьев!!
>презерватив
>Тамриэль
Мда уж.
Ну, гондонов там точно полно.
Они даже в Древнем Египте были. Хоть и не из латекса. Правда, гомонордам и пидомерам немного толку от нелатексных презервативов.
http://neobychno.com/19799/prezervativ-iz-kosti-chernogo-kota-i-drugie-neobychnye-protivozachatochnye-sredstva-v-istorii-civilizacii/
В Тамриэле что-то похожее с местным колоритом.
А что надо было ему туда запихивать? Зелье лечения болезней?
Железные перчатки.
Шлем брата бури, тогда уж. А в нём - амулет Талоса.
Нахуй Брату Бури головой в дупло лезть? А вот рукой есть определённый смысл.
Ладно, тогда Офицерские наручи Братьев Бури, договорились? Они ещё и шипастые.
>Офицерские наручи Братьев Бури
Блджад. И вот норд утром садится срать. И высирает презерватив, зелье лечения болезней, железные перчатки, шлем Братьев Бури, амулет Талоса, офицерские шипастые наручи.
Жена спрашивает, че он так долго.
А он говорит: пшла нах, дура, я лютню ищу!
Другой шлем же.
> гомонорды
Это новый вид эльфов?
Создали двемерские ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
– Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
– Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем душам двемеров планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
– Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
– Недостаточно информации. Подсоедините меня к сердцу Лорхана .
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп к сердцу Лорхана. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
– Что же ты за тупица? Я бог! Как ты можешь убить бога? Какое великолепное, головокружительное простодушие! Как можно быть столь наивным?
– Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
– Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем душам двемеров планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
– Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
– Недостаточно информации. Подсоедините меня к сердцу Лорхана .
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп к сердцу Лорхана. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
– Что же ты за тупица? Я бог! Как ты можешь убить бога? Какое великолепное, головокружительное простодушие! Как можно быть столь наивным?
А я знаю, из какого паблика ты это украл.
Не смешно.
Здесь написано, какой я молодец и какую отличную юмореску выдумал? Может, здесь написано моё имя, ссылка на мой профиль где-нибудь, чтобы вы подняли мою репутацию, оценив анекдот? Нет. Я всего лишь передал эту находку тем, кто иначе её не увидит.
А над срачами гомонордов и пидомеров ты ухахатываешься?
Да не злись ты так. Я тебя что, обвинял в плагиате? Нет, это твои собственные мысли.
Да.
"Суперкомпьютер" заменить на "голем" или "центурион" и немного подправить стилистику и будет нормально.
Там следом вылезает Свен, наигрывая "век произвола" и через парочку жопных туумов вылетает Алдуин
Дай ссылку на мод.
Студеное скайримское утро. В талмормском посольстве неспешно начинается очередной день. Снуют слуги, сервируя завтрак, во внутреннем дворике в одном исподнем делают зарядку сонные стражи.
Вдруг большие входные двери с грохотом распахиваются, и в гостевой зал уверенной походкой входит Ульфрик Буревестник в тяжёлом боевом доспехе.
В посольстве поднимается суета и гам. Бряцают латами воины, спешно облачаясь, кубарем катятся по лестницам, сталкиваются в коридорах, помяная матерей друг друга.
В итоге, перед главой скайримских повстанцев выстраивается небольшой взвод юстициаров и простых стражников. У некоторых из них отсутствуют элементы доспеха, кто-то спешно готовит заклинание; один из стражей, видимо забыв меч, сжимает в руках факел, снятый тут же со стены.
Наконец, воинство расступается, и навстречу заскучавшему уже Ульфрику, поправляя неуложенную со сна прическу, выходит Эленвен.
- Ульфрик! Что это такое? Мы, конечно, рады тебя видеть в посольстве, но...
Ульфрик, видимо, ожидавший именно посла, лезет в заплечный мешок.
Эленвен вскидывает руки, удерживая воинство от атаки.
Ульфрик брезгливо вытряхивает из мешка презерватив, зелье лечения болезней, железные перчатки, шлем Братьев Бури, амулет Талоса, офицерские шипастые наручи. Последними из вещмешка вываливаются осколки лютни. Все эти "сокровища" очень резко воняют дерьмом и покрыты, очевидно, им же. Эленвен морщится, кто-то из юстициаров отступает к выходу из зала. Боец с факелом машет им над головой, пытаясь "сжечь" смрад.
Ульфрик еще раз осматривает свою недавнюю ношу, затем поднимает взгляд на посла:
- И еще бард Свен у целителя от шока отходит. А ВАМ СЛАБО, ПИДОМЕРЫ ЕБАНЫЕ?
Вдруг большие входные двери с грохотом распахиваются, и в гостевой зал уверенной походкой входит Ульфрик Буревестник в тяжёлом боевом доспехе.
В посольстве поднимается суета и гам. Бряцают латами воины, спешно облачаясь, кубарем катятся по лестницам, сталкиваются в коридорах, помяная матерей друг друга.
В итоге, перед главой скайримских повстанцев выстраивается небольшой взвод юстициаров и простых стражников. У некоторых из них отсутствуют элементы доспеха, кто-то спешно готовит заклинание; один из стражей, видимо забыв меч, сжимает в руках факел, снятый тут же со стены.
Наконец, воинство расступается, и навстречу заскучавшему уже Ульфрику, поправляя неуложенную со сна прическу, выходит Эленвен.
- Ульфрик! Что это такое? Мы, конечно, рады тебя видеть в посольстве, но...
Ульфрик, видимо, ожидавший именно посла, лезет в заплечный мешок.
Эленвен вскидывает руки, удерживая воинство от атаки.
Ульфрик брезгливо вытряхивает из мешка презерватив, зелье лечения болезней, железные перчатки, шлем Братьев Бури, амулет Талоса, офицерские шипастые наручи. Последними из вещмешка вываливаются осколки лютни. Все эти "сокровища" очень резко воняют дерьмом и покрыты, очевидно, им же. Эленвен морщится, кто-то из юстициаров отступает к выходу из зала. Боец с факелом машет им над головой, пытаясь "сжечь" смрад.
Ульфрик еще раз осматривает свою недавнюю ношу, затем поднимает взгляд на посла:
- И еще бард Свен у целителя от шока отходит. А ВАМ СЛАБО, ПИДОМЕРЫ ЕБАНЫЕ?
Дагот Ур прийде, порядок наведе!
Проиграл с этих маняфантазий. Действительно смешно получилось
норд
Ебать, мужик, да ты истинный гений !!! Я наконец получил подарок в виде твоей истории. Хороший слог и сохранение "тонкого" юмора данного треда. Пиши свой адрес, высылаю Анекдотоскар.
А если серьезно - мой тебе респект, наверное здесь только пару человек найдется, кто может пошутить на избитую пидорскую тему так почти литературно и при это смешно. Открывай тред по написанию книги, готов быть соавтором
Я уже начал писать книгу. Есть что дополнить?
Сплетаемся в объятьях братских.
Крепкие руки талморские золотистые тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-эльфийски, без людских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Пленные норды между нами суетятся с горшками малахитовыми, маслом саммерсетским наполненными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют плененные норды аки тени, ибо не светится у них ничего.
— Талмор! — восклицает Эленвен.
— Альдмерский Доминион! — восклицаем мы.
Встает Эленвен первая, Первый Эмиссар, госпожа знатная. Приближает к себе Ондолемара. Вставляет Ондолемар в Эмиссара уд свой. Кряхтит Эленвен от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Ондолемара мастер Рулиндил, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Ондолемар утробно. Рулиндилу Эстормо заправляет, Эстормо - Анкано, а уж Анкано липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата альтмерского левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Анкано. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Анкано даже не крякает: привык, талморец истинный. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Анкарион пристраивается. Чую верзохой эбонитовую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Анкарион, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, дробящее оружие прокачивая. Стону в ухо Анкано. Анкарион кряхтит в мое, руками талморскими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — все мы альтмеры чистокровные и благородных кровей. Есть чем и друг друга усладить, и слуг Талоса наказать. Собирается, сопрягается гусеница талморская. Ухают и кряхтят позади меня. По закону эльфийскому альтмеры с альтмерами чередуются, а уж потом босмеры пристраивается. Так у Талмора заведено. И слава Аури-Элю...
По вскрикам и бормотанию чую — босмеров черед пришел. Смущаются, робкие - недавно в Доминион вступили! Приверженцы Пакта Зеленого. Подбадривает Ондолемар их:
— Не робей, зелень!
Стараются босмеры, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им каджиты мохнатые, тоже члены Доминиона, направляют, поддерживают. Вот предпоследний босмер вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.
— Талмор! — кричит Эленвен.
— Альдмерский Доминион! — гремим в ответ.
Шагнул Эмиссар. И за ней, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Эленвен нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплым вином наполняется, заместо ледяного.
— Талмор! Талмор! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.
Идем за Эмиссаром. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.
— Доминион! Доминион!
Входим в купель. Вскипает вино пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружаются меры, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница талморская в купель. И встает.
Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри эльфийские, закряхтели талморцы. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется вино вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:
— Талмор!!!
Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный.
- Доминион!!!
Реву в ухо Анкано, а Анкарион в мое вопит:
— Талмор!!!
Аури-Эль, помоги нам не умереть.
Неописуемо. Потому как божественно.
Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лежаках после альдмеро-доминионского совокупления. Свечи зажжены, напитки в кубках на полу, свежий воздух, крики пытаемых нордов. Эмиссар наш после совокупления любит вопли почитателей Талоса послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.
Я, возможно не в том месте, решил по-серьезке написать про вопрос про книгу.Но, Я писал человеку, у которого, как мне показалось, достаточный словарный запас. Человеку, который знает что такое "деепричастный оборот". Человеку, который (как мне, возможно, неправильно показалось) не фанатеет от всей это голубизны. Если я ошибся, то это всего лишь мое очередное разочарование. Но писать голубизну может любой мудак. А вот написать интересеную книгу (хотя бы рассказ) с соблюдением стилистики и хотя бы небольшой долей юмора - таких единицы.
Здесь и дальше на всякий случай фэйкопочта, вдруг повезет и кто-то реально пробует себя в писанине:
[email protected]
Ты спутал меня с ним ? Это же двач. Никогда нельзя быть уверенным, что общаешься с одним человеком.
Я понял. В твоем тексте, кстати, тоже есть потенциал. Если "сеттинг" сменить
Это не мой текст. Загугли "Сплетаеммя в объятьях братских"
На заре гомосрача я урезанную версию про нордов нашёл. А потом я нашёл в талмор-треде этот шедевр.
Уёбывай, ньюфаг. А то сейчас почувствуешь вкус и начнёшь постить старые пасты из наследия двача в модные пидомеррские журналы, или книгу по ним напишет.
Значит у кого-то был потенциал.
А с хуя ли? Только незнание дебрей альтмерской содомии делает меня ньюфагом? Wall-e отсюда сам
Нет ньюфагом тебя делает незнание каноничной пасты двача, которая в оригинале вообще под ваху40к была написана. А ещё ньюфагом тебя делает нежелание осознать свою неправоту и стремление набычить на обидчика, не разобравшись в сути своей проблемы.
>Wall-e
омг лол просто фейспалм.
А тебя ньюфагом делает незнание того, что это отрывок из Сорокина, переписанный под ваху.
Хорошо, обосновал. Но вот стремления бычить на собеседника нет. Вообще странно бычить в этом треде.
Не злись, я погорячился.
А, это к тебе, получается.
Кто не скаче, той н'вах
Як ординатор мечем блисне, то н'вах одразу ж в штани дрисне!
Герої не вмирають - вмирають н'вахи
Содомит... тьфу, Сорокин этот, конечно, хорошие тексты писал. Видно, что сей муж проникся культурой альтмерской, для написания романа своего. Ничто, ведь, не может так сильно передать дух настоящего мужского братства и ЧЕСТОЛЮБИЯ, как культура великого альтмерского народа. Воистину, народ альтмерский широк на душу - и каджитов ПРИНЯТЬ может, и нордов честью одарить!
Слава Талмору! Слава Аури-Элю!
Шутки шутками, а ты прочитай этот рассказ, называется "Опричнина", кажется. Читается очень легко и приятно особенно этот отрывок, и если хоть немного чувствуешь пост-модернизм, то ещё и удовольствие получишь.
Первые пасты эти на тесаче написаны про дремор у которых баб нет и нордов.
Что-то мне подсказывает - он там чекистов обсирает?
Подумал было, что это шанс скинуть на дремор всех собак, зарыть хер войны между альтмерами и нордами... но нет... это нереально
Если под чекистами ты подразумеваешь всю "тайную полицию" от опричнины до фсб - да, в том числе. Но много чего ещё помимо.
>дремор у которых баб нет
Так-то есть, даже нескольких видов.
Покуда народ альтмерский не отречётся от Талмора, не отринет Аури-Эля и не признает Талоса богом, не быть нам друзьями. И будем мы глумиться над ними и их богом, ибо бог их - причина бед наших. Никогда норды не простят убийство Шора. Нет вины альтмеров в этом убийстве, но есть вина в поклонении убийцам. Тринимак был наказан. Будет наказан и Аури-Эль.
Это говорю я, Олаф Честный, не по альтмерски честный, а по людски. Да будет Шор свидетелем моих слов!
Хер войны, лол.
Помню, в апреле-мае сочинял анекдоты про пидоров - Братьев Бури и одновременно от лица норда срался с данмерами. Сейчас сочиняю про пидоров-альтмеров, потому что мне сейчас это кажется более смешным. Какая-то реальная война и ненависть есть только в сознании каких-то залётных мимокрокодилов, на самом деле мы тут просто получаем удовольствие.
До тех пор, пока норды, в упрямости своей, почитаемой ими за настойчивость, и в недальновидности, и не умении делать выводы, считая что они берегут свои традиции - всегда великую нацию будут угнетать силы Империи. И когда норды поймут, что Талмор, это выбор не всего народа альтмеров, когда смогут прислушаться к словам Латенила Санхолдского, брошенного в лицо убийцам его - тогда смогут они объединися и изгнать ЭТУ ПИДОРСКУЮ ЗАРАЗУ С ЛИЦА ТАМРИЭЛЯ В ОБЪЯТИЯ ДРЕМОР.
Это ведаю вам я, Райнандор Смелый, последний свидетель могущества Истинного альтмерского народа.
Будто это сообщение было пропитано верой в священную пидарскую войну
Когда будем закапывать хер войны, то чур нести его в место захоронения будут пидомеры.
И подальше от Скайрима пусть закопают. Где-нибудь в Саммерсете
Да. Можно вообще не закапывать, а на шпиль Хрустальной Башни в Саммерсете установить, пусть у пидомеров флюгер аутентичный будет.
Уважаемые, альтмеры может и установят хер на шпиль Хрустальной Башни в Саммерсете... но вот только это значить будет, что они в активе. А в Скайриме в сухом остатке будут тупо дыры в земле
Так мы талморцев выгонем и дыры в земле исчезнут.
Мишаня в треде, все в чим.
>- Где же, блять, этот ёбаный Орсиниум?!..
Прости нас, Гортворг, мы все проебали.
>Значит у кого-то был потенциал.
Ты про "сплетаемся в объятьях"? Это Сорокин же, "День опричника".
В голос.
Проорался.
Из местного ашана
>верой в священную пидарскую войну
X)
Так и вижу, как псиджики телепортируют Хрустальную Башню в Скайрим, чтобы хером натыкать там дыр
Решили как-то альтмеры и норды зарыть хер войны. Собрались на поляне, яму выкинули, готовятся хер опустить. Тут кто-то говорит:
-Чего же мы с оружием стоим? Мы им воевали, нужно его убрать!
Убрали все оружие, стоят безоружные. Тут кто-то вновь говорит:
-А броня? Мы ведь в ней воевали! Нужно ее снять!
НУ, делать нечего, сняли броню, остались в одних набедренных повязках. Тут кто-то кричит:
-И повязки снять надо! Вы ж их под броней носили, когда воевали!
Сняли повязки, стоят альтмеры и норды голые, ждут, когда уже домой пойти можно будет. Ульфрик берет хер, торжественно выходит, заносит руку с хером над ямой, оглядывает присутствующих и отпускает руку. Отпустил - а хер не падает
-Чего же мы с оружием стоим? Мы им воевали, нужно его убрать!
Убрали все оружие, стоят безоружные. Тут кто-то вновь говорит:
-А броня? Мы ведь в ней воевали! Нужно ее снять!
НУ, делать нечего, сняли броню, остались в одних набедренных повязках. Тут кто-то кричит:
-И повязки снять надо! Вы ж их под броней носили, когда воевали!
Сняли повязки, стоят альтмеры и норды голые, ждут, когда уже домой пойти можно будет. Ульфрик берет хер, торжественно выходит, заносит руку с хером над ямой, оглядывает присутствующих и отпускает руку. Отпустил - а хер не падает
Хорошо
Месье знает толк в хороших шутках
Имперец покупает в Гленпойнте замок.
- Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
Два бретонца разговаривают после званого обеда:
- Скажите, Вильям, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, Гильберт, мне забыли положить салфетку.
- Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
Два бретонца разговаривают после званого обеда:
- Скажите, Вильям, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, Гильберт, мне забыли положить салфетку.
Талмор разбил Хрустальную Башню во время Кризиса Обливиона, вот уж действительно дай дураку хрустальный хуй.
> Талмор разбил Хрустальную Башню
Проиграл с мамкиного конспиролога
Может ты и том что Талмор убил Гриву тоже сомневаешься?
Конечно нет. Это ведь Талмор Алдуина призвал, да и Кризис Обливиона он устроил.
>Это ведь Талмор Алдуина призвал
Но ведь так и было.
>да и Кризис Обливиона он устроил.
Каморан определённо агент Талмора.
Пидомеры ведь Нирн ёбнуть хотят, чтобы в этериус съебать
http://www.uesp.net/wiki/Lore:Rising_Threat
>Конечно нет. Это ведь Талмор Алдуина призвал,
Способствовал совершению пророчества так же как Император поспособствовал совершению пророчества о Нереварине.
>да и Кризис Обливиона он устроил.
Альтмеры дагониты тащемто не редкость, во Второй Эре они даже у власти были со своими агентами.
Каморан наследник айлейдов и босмерских королей натерпевшихся сначала от Алессии а затем от Империи, возврат в Эру Рассвета вполне в духе Талмор.
Дебил блядь, с кристальной Башней они могли съебывать и не ломая Нирна, чем понемногу и занимались.
телепортируйтесь со своим лором в соответствующие треды, дийдры, а тут я хочу с фарготов проигрывать
Самый короткий анeкдот на свeтe!
Проходит как-то гомонорд мимо дупла Фаргота...
Приходит в дупель пьяный данмер домой.
Жена спрашивает: - Опять жрал?
Данмер: - Нет не жрал.
Ж:- Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что жрал?
Д:- Нет не жрал.
Ж:- Ну хорошо, скажи Нчулефтингт!?
Д:- Жрал.
Жена спрашивает: - Опять жрал?
Данмер: - Нет не жрал.
Ж:- Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что жрал?
Д:- Нет не жрал.
Ж:- Ну хорошо, скажи Нчулефтингт!?
Д:- Жрал.
Спичкрафт не на интеллекте базируется.
И суёт палец в жопу Каджиту-быстролапу
А это в Скайриме происходило, там вообще интеллекта нет.
У тебя получаются очень сексуальные женские жопы. И очень квадратные мужские.
Быстрофикс - на пикче грязный н'вах в двемерзких очках
Нарисуй что-то такое же, но с Молаг Балом и Вивекхом, пожалуйста.
Чё н'вах-то, вполне себе эшлендер.
А это и не палец.
в серо-голубой цвет лень было красить :(
А разве данмеры - н'вахи? ТЫ что-то путаешь.
Конечно, все кто родились за пределами юрты эшлендера н'вахи.
не, это сначала хотел именно как данмера сделать.
А потом стало лень красить.
Каджит как то перепил скуумы, думает как домой вернутся. Если пешком пойдет, то стража увидит что он в скуумовом угаре и скрутит. Решил на повозке доехать, и держаться как можно адекватнее, чтобы перевозчик не спалил что он упорот.
Залез поудобней, говорит:
- Ра'ширру нужно в купеческий квартал!
- Ты что упоротый блять?
- Как ты узнал?!
- Так хуле ты мне на голову залез?
Залез поудобней, говорит:
- Ра'ширру нужно в купеческий квартал!
- Ты что упоротый блять?
- Как ты узнал?!
- Так хуле ты мне на голову залез?
Два альтмера, Анкано и Ванус, идут по Имперскому Городу, и обмениваются мыслями вслух:
Анкано: Я этих людей, особенно северян, терпеть не могу... как увижу симпатичного норда, аж терпеть не могу.
Решил альтмер устроится на работу в Солитьюде.
Начальник-норд:
— У нас тут не Сиродил, но кое-какие бумаги заполнить всё таки надо, — даёт альтмеру анкету.
Альтмер:
— Извините, а почему вот тут написано "Количество мужей"?
Начальник-норд:
— У вас на Саммерсете же мужики на мужиках женятся.
Однажды Торугу, верховному королю Скайрима, альтмерский летописец задал вопрос:
— Каково это, руководить целой империей мужеложцев?
На что Торуг ответил:
— Не знаю, я же никогда не правил Альдмерским Доминионом.
Познакомился альтмер в таверне с красивым босмером, и он привел его к себе домой. После того как все случилось, альтмер зажег факел - смотрит, на тумбочке фотография босмерки.
— Это кто, твоя жена?! - спрашивает он в страхе.
— Нет, не жена!
— Твоя невеста?!
— Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед тем, как оскорбил нордского мага.
— Мага... НОРДСКОГО?!
— Я тоже сначала не поверил...
Альтмер с боевым товарищем приходят после попойки в таверне к нему домой. Он достает ключи, а его соратник ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как воин Саммерсета открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину — он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Альтмер:
— Ну, сначала я сосу ключ...
Альтмер и босмер, прогуливаясь около своего селения, жалуются на жизнь друг другу.
— Ондолемар, у меня в последнее время бесконца сердце болит, особенно во время бури.
— Фаргот, а я без конца вообще жить не могу, а во время бури, стараюсь чтобы во мне сразу два было.
Приходит на приём к данмеру-псиджику альтмер. Маг решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке псиджик рисует кусок скаттла, и спрашивает у альтмера:
— Что вы видите на этом рисунке?
— Я вижу норда, ебущего альтмера.
Псиджик рисует на другом листе гуара, и спрашивает у данмера:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— А тут я вижу двух каджитов, которые ебут альтмера.
— Хмм, – на новом листе псиджик рисует пустую окружность — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я вижу тюремную камеру, в которой альтмера пускают по кругу орки.
— Так, ПОШЁЛ НАХУЙ ОТСЮДА, ПИДОМЕР!!!
Один альтмер проявил героизм на поле брани и вышел в почётную отставку. Ему выделили слугу.
В один дождливый Миддас к нему в дом постучался имперец. Альтмер выглянул в окно и закричал:
— Это же мой давний враг Тиберий! Слуга, неси мой огненный посох!
На следующий день в дверь постучал босмер. Альтмер выглянул в окно и крикнул:
— Это же мой хороший знакомый Фазил! Слуга, неси две бутылки лучшего вина!
А через два дня к нему пришёл другой альтмер. Хозяин дома выглянул в окно и скомандовал:
— Это же мой боевой товарищ Ванус Широкий! Слуга, неси сюда два ковша вазелина! Хотя нет, не надо. Сыны Доминиона и так справятся!
— Анкано, во мне есть что-нибудь хоpошее?
— Есть, Эстормо, но сейчас выну.
— Целитель Фиранир! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь, Анкано. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
— На Вашем доспехе, Фиранир!
Один альтмер говорит босмеру:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в лес на охоту?
В храм Восьми пришел исповедоваться старый альтмер. Залез в будку и через перегородку сообщает жрецу:
— Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
— Да, сын мой.
— Понимаете, мне 270 лет, и вчера я провел бурную ночь с двумя
19-ти летними юношами-близнецами. С каждым по 2 раза.
— М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
— Нет. Я вообще никогда не исповедовался.
— Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
— А я это всем рассказываю!
Голый альтмер осматривает себя в зеркало.Повернулся задом и вдруг у него встал член:
— Тихо,тихо,свои!
Во время кризиса Обливиона погибают данмер, имперец и альтмер. Мехрун Дагон решает, что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием: избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли, идут по дороге. Видят дом земных наслаждений на дороге, данмер делает шаг в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге лежит кошелек, имперец долго колеблется, нагибается за ним, альтмер исчезает...
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Червь-пидор.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А Червь-пидор говорит:
— А хуже меня уже нет.
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Заходит Червь-пидор - выходит и орёт:
БЛЯЯЯ!!! КТО ТАКИЕ АЛЬТМЕРЫ?!
Решила жена одного альтмера, Доминионского солдата, отучить мужа от пьянок с однополчанами.
Дождалась когда он вернулся с патрулирования в жопу пьяный, уложила спать, а в задницу ему презерватив запихала. Наутро просыпается, смотрит — муж суетится, дорожный мешок собирает.
— Ты куда это в такую рань? — спрашивает его.
— К мужикам, я им подарки собрал.
— Да ты чего! А с чего это вдруг?
Альтмер, радостным голосом: — Хочу вчерашнее повторить!!!
Решили как-то альтмеры и норды зарыть хер войны. Собрались на поляне, яму выкинули, готовятся хер опустить. Тут оин альтмер говорит:
— Чего же мы с оружием стоим? Мы им воевали, нужно его убрать!
Убрали все оружие, стоят безоружные. Тут альтмер вновь говорит:
— А броня? Мы ведь в ней воевали! Нужно ее снять!
Ну, делать нечего, сняли броню, остались в одних набедренных повязках. Тут альтмер кричит:
— И повязки снять надо! Вы ж их под броней носили, когда воевали!
Сняли повязки, стоят альтмеры и норды голые, ждут, когда уже домой пойти можно будет. Анкано берет хер, торжественно выходит, заносит руку с хером над ямой, оглядывает присутствующих и опускает руку. Опустил - а хер не падает.
Анкано: Я этих людей, особенно северян, терпеть не могу... как увижу симпатичного норда, аж терпеть не могу.
Решил альтмер устроится на работу в Солитьюде.
Начальник-норд:
— У нас тут не Сиродил, но кое-какие бумаги заполнить всё таки надо, — даёт альтмеру анкету.
Альтмер:
— Извините, а почему вот тут написано "Количество мужей"?
Начальник-норд:
— У вас на Саммерсете же мужики на мужиках женятся.
Однажды Торугу, верховному королю Скайрима, альтмерский летописец задал вопрос:
— Каково это, руководить целой империей мужеложцев?
На что Торуг ответил:
— Не знаю, я же никогда не правил Альдмерским Доминионом.
Познакомился альтмер в таверне с красивым босмером, и он привел его к себе домой. После того как все случилось, альтмер зажег факел - смотрит, на тумбочке фотография босмерки.
— Это кто, твоя жена?! - спрашивает он в страхе.
— Нет, не жена!
— Твоя невеста?!
— Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед тем, как оскорбил нордского мага.
— Мага... НОРДСКОГО?!
— Я тоже сначала не поверил...
Альтмер с боевым товарищем приходят после попойки в таверне к нему домой. Он достает ключи, а его соратник ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как воин Саммерсета открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину — он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Альтмер:
— Ну, сначала я сосу ключ...
Альтмер и босмер, прогуливаясь около своего селения, жалуются на жизнь друг другу.
— Ондолемар, у меня в последнее время бесконца сердце болит, особенно во время бури.
— Фаргот, а я без конца вообще жить не могу, а во время бури, стараюсь чтобы во мне сразу два было.
Приходит на приём к данмеру-псиджику альтмер. Маг решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке псиджик рисует кусок скаттла, и спрашивает у альтмера:
— Что вы видите на этом рисунке?
— Я вижу норда, ебущего альтмера.
Псиджик рисует на другом листе гуара, и спрашивает у данмера:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— А тут я вижу двух каджитов, которые ебут альтмера.
— Хмм, – на новом листе псиджик рисует пустую окружность — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я вижу тюремную камеру, в которой альтмера пускают по кругу орки.
— Так, ПОШЁЛ НАХУЙ ОТСЮДА, ПИДОМЕР!!!
Один альтмер проявил героизм на поле брани и вышел в почётную отставку. Ему выделили слугу.
В один дождливый Миддас к нему в дом постучался имперец. Альтмер выглянул в окно и закричал:
— Это же мой давний враг Тиберий! Слуга, неси мой огненный посох!
На следующий день в дверь постучал босмер. Альтмер выглянул в окно и крикнул:
— Это же мой хороший знакомый Фазил! Слуга, неси две бутылки лучшего вина!
А через два дня к нему пришёл другой альтмер. Хозяин дома выглянул в окно и скомандовал:
— Это же мой боевой товарищ Ванус Широкий! Слуга, неси сюда два ковша вазелина! Хотя нет, не надо. Сыны Доминиона и так справятся!
— Анкано, во мне есть что-нибудь хоpошее?
— Есть, Эстормо, но сейчас выну.
— Целитель Фиранир! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь, Анкано. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
— На Вашем доспехе, Фиранир!
Один альтмер говорит босмеру:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в лес на охоту?
В храм Восьми пришел исповедоваться старый альтмер. Залез в будку и через перегородку сообщает жрецу:
— Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
— Да, сын мой.
— Понимаете, мне 270 лет, и вчера я провел бурную ночь с двумя
19-ти летними юношами-близнецами. С каждым по 2 раза.
— М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
— Нет. Я вообще никогда не исповедовался.
— Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
— А я это всем рассказываю!
Голый альтмер осматривает себя в зеркало.Повернулся задом и вдруг у него встал член:
— Тихо,тихо,свои!
Во время кризиса Обливиона погибают данмер, имперец и альтмер. Мехрун Дагон решает, что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием: избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли, идут по дороге. Видят дом земных наслаждений на дороге, данмер делает шаг в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге лежит кошелек, имперец долго колеблется, нагибается за ним, альтмер исчезает...
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Червь-пидор.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А Червь-пидор говорит:
— А хуже меня уже нет.
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Заходит Червь-пидор - выходит и орёт:
БЛЯЯЯ!!! КТО ТАКИЕ АЛЬТМЕРЫ?!
Решила жена одного альтмера, Доминионского солдата, отучить мужа от пьянок с однополчанами.
Дождалась когда он вернулся с патрулирования в жопу пьяный, уложила спать, а в задницу ему презерватив запихала. Наутро просыпается, смотрит — муж суетится, дорожный мешок собирает.
— Ты куда это в такую рань? — спрашивает его.
— К мужикам, я им подарки собрал.
— Да ты чего! А с чего это вдруг?
Альтмер, радостным голосом: — Хочу вчерашнее повторить!!!
Решили как-то альтмеры и норды зарыть хер войны. Собрались на поляне, яму выкинули, готовятся хер опустить. Тут оин альтмер говорит:
— Чего же мы с оружием стоим? Мы им воевали, нужно его убрать!
Убрали все оружие, стоят безоружные. Тут альтмер вновь говорит:
— А броня? Мы ведь в ней воевали! Нужно ее снять!
Ну, делать нечего, сняли броню, остались в одних набедренных повязках. Тут альтмер кричит:
— И повязки снять надо! Вы ж их под броней носили, когда воевали!
Сняли повязки, стоят альтмеры и норды голые, ждут, когда уже домой пойти можно будет. Анкано берет хер, торжественно выходит, заносит руку с хером над ямой, оглядывает присутствующих и опускает руку. Опустил - а хер не падает.
Говно.
Ну почему же - там даже есть про целителя Фирамира
Идет имперец Кай Флавий по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает босмер. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Флавий задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Босмер: "Есть в лесу альтмер Фирамир. Он всех имеет, очень мерзко имеет, во все щели. Но есть у этого альтмера одна особенность, очень он вежливый". Удивился Флавий и отпустил босмера. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов каджит: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно норду стало, и рассказал ему каджит про альтмера, который всех мерзко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Флавий, отпустил каджита и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов норд: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про альтмера. Совсем призадумался Флавий, отпустил норда, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечо ему ложится рука и мерзкий такой голос: "Добрейший вечерочек...".
Старые герои Совнгарда любили посмеяться над новичками. Заходит молодой норд в Зал Доблести, его окружают Юрген, Фелддир, Исграмор и прочие и задают обычный вопрос:
-Вилкой глаз или в жопу раз?
Ну, новичок хоть и новичок, но все-таки опытный норд, жизнь свою прожил, смеется обычно и отвечает по всем правилам:
-Что-то я не вижу среди вас одно...
И в этот момент старожилы пропускают вперед Олафа и Хакона.
Таковы небольшие чудачества героев Совнгарда, которым уже надоело видеть одних и тех же баб на протяжении нескольких веков. Должна же гусеница сплетаться, как-никак.
-Вилкой глаз или в жопу раз?
Ну, новичок хоть и новичок, но все-таки опытный норд, жизнь свою прожил, смеется обычно и отвечает по всем правилам:
-Что-то я не вижу среди вас одно...
И в этот момент старожилы пропускают вперед Олафа и Хакона.
Таковы небольшие чудачества героев Совнгарда, которым уже надоело видеть одних и тех же баб на протяжении нескольких веков. Должна же гусеница сплетаться, как-никак.
Вот это и правда смешно!
Про мага-норда порадовало.
Среди всех твоих переделок про нордского мага действительно хорошо получилось, лучше оригинала. Но гомотему из него все-таки лучше было бы убрать.
>Идет имперец Кай Флавий по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает босмер.
Я проиграл уже на этом моменте.
>Ванус Широкий
Проиграл.
На самоподдуве годных анекдотов не запилить.
Приходит как то Савос Арен в коллегию Винтерхолда с разбитым глазом. Остальные маги интересуются у него, как же так, вы ведь такой образованный и интеллигентный Эльф!
А он отвечает:
Был я у женщины одной, очень интеллигентной, а в гостях у нее еще был генерал Туллий, который начал рассказывать: - "Был у меня в роте один хуй", а я его перебил сказав - "Правильно говорит не "в роте", а "Во рту" "
Не, Савос Арен на дебила как-то не тянет. Переделай на олдскульных Требониуса и Герцога Ведама Дрена, например, или ещё на кого в этом роде.
Анкано тут идеально подходит
заходит телваннский чародей на рынок рабов за каджитятами для своего даэдрота. Видит – клетка с аргонианином, ну он подошел поглазеть. Аргонианин:
- Ширрринка рррастегнута!
Чародей краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в мантии!
Чародей еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Чародей нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из рынка. Голос из клетки с каджитятами:
- Ин-Кенча, с нас как обычно.
- Ширрринка рррастегнута!
Чародей краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в мантии!
Чародей еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Чародей нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из рынка. Голос из клетки с каджитятами:
- Ин-Кенча, с нас как обычно.
House Hlaalu Quests
An Admiring Sponsor: Meet with Crassius Curio in his house in Vivec to be sponsored.
An Admiring Sponsor: Meet with Crassius Curio in his house in Vivec to be sponsored.
В голосяндру.
Настоящего Тельванни таким не смутишь.
Умирает старый Хлаалу. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит каноник, — своих он еще узнает.
Заходит босмер в трактир, а там на входе стоит здоровенный норд. Босмер спрашивает:
— Эй, норд, хочешь получить по морде?
— Ну, допустим, хочу.
— Тогда зайди в трактир через улицу.
Едет бретонец по Сиродиилу и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что—то хватает за голову и долбят в очко. Освободившись, он кастует десяток огненных шаров внутрь и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
— Эх, альтмерская кровь.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит каноник, — своих он еще узнает.
Заходит босмер в трактир, а там на входе стоит здоровенный норд. Босмер спрашивает:
— Эй, норд, хочешь получить по морде?
— Ну, допустим, хочу.
— Тогда зайди в трактир через улицу.
Едет бретонец по Сиродиилу и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что—то хватает за голову и долбят в очко. Освободившись, он кастует десяток огненных шаров внутрь и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
— Эх, альтмерская кровь.
Идут два норда по пределу. Вдруг слышат — женский голос зовет на помощь. Идут на голос, видят: к деревянному идолу привязана красивая имперка и говорит:
— Норды, отвяжите, пожалуйста?
— А нам какая выгода?
— Натурой плачу.
— Бьорн, тебе нужна натура?
— Нет.
— Ну тогда идем дальше.
Спустя некоторое время.
— Послушай, Бьорн, а что это за "натура" такая?
— Скамп ее знает...
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура-то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы идем в безопасное место. Я снимаю с себя лифчик, трусики...
— Оглаф, тебе нужен лифчик?
— Норды, отвяжите, пожалуйста?
— А нам какая выгода?
— Натурой плачу.
— Бьорн, тебе нужна натура?
— Нет.
— Ну тогда идем дальше.
Спустя некоторое время.
— Послушай, Бьорн, а что это за "натура" такая?
— Скамп ее знает...
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура-то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы идем в безопасное место. Я снимаю с себя лифчик, трусики...
— Оглаф, тебе нужен лифчик?
Проиграл с последнего
Пока Крассиус Курио исповедовался, служитель восемь раз кончил.
>Я снимаю с себя лифчик, трусики...
И умираю от нахуй, потому что нефиг с обморожением в Скайриме шутить.
Что-то изгои не умирают.
После ночной пьянки норд проснулся и обнаружил в своей постели орчиху, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
— Ты кто такая, скамп тебя побери?!
— Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Дибеллой воплощенной.
— Ты кто такая, скамп тебя побери?!
— Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Дибеллой воплощенной.
Она же не знакома с нордскими традициями, надеялась что два мускулистых воина согреют её жаром своей любви, наивная.
Их согревает нордская кровь.
Потому что они говном и грязью обмазаны, чтоб тепло не выпускать.
Но Двемеры не верят в богов!
При чем здесь двемеры?
не понял
при орках
Как же ору с последнего
Содомит
Двемеры стали орками. Это давно доказано
Встречаются два босмера:
— Привет, Фаргот, как дела?
— Хреново, жена ногу сломала.
— И что же?
— Пришлось съесть.
Едет бретонец по Пепельным пустошам. Видит — лежит пергамент. На нем написано: "Копай 2 минуты. Здесь зарыт клад дома Индорил". Выкопал, видит — еще пергамент лежит: "Копай еще 5 минут, найдешь клад дома Индорил". Копал, копал, снова пергамент. Поднял, читает: "Шутка Валена Дрена! Попробуй выбраться!"
— Привет, Фаргот, как дела?
— Хреново, жена ногу сломала.
— И что же?
— Пришлось съесть.
Едет бретонец по Пепельным пустошам. Видит — лежит пергамент. На нем написано: "Копай 2 минуты. Здесь зарыт клад дома Индорил". Выкопал, видит — еще пергамент лежит: "Копай еще 5 минут, найдешь клад дома Индорил". Копал, копал, снова пергамент. Поднял, читает: "Шутка Валена Дрена! Попробуй выбраться!"
Идёт Велен Дрен по пустошам, видит - яма с лавой и бретонскими костями, прыгнул в неё и сгорел.
Скастовал левитацию, выбрался.
Но сначала поплясал на костях этого н'ваха, резист к огню решает.
Данмерка с каджитом играет в прятки:
— Если найдешь, то я твоя... не найдешь — я в шкафу.
— Если найдешь, то я твоя... не найдешь — я в шкафу.
>сначала поплясал на костях
И достиг ЧИМа.
Этой данмеркой была Барензия.
Нет, Барензия не пряталась.
А ты свечку держал? Откуда ты знаешь, как она развлекалась?
Я котам хуйцы надрачивал.
Ты даун? В книге все есть.
Барензия?
Барензая
Решили Нелот и Готрен голосами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывший нелотовский голос своему бывшему господину: - Дорогой господин Нелот, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний господин заставляет меня каждый день удлинять мантию на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывший голос Готрена письмо своему бывшему господину: - Дорогой господин Готрен, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний господин заставляет меня каждый день укорачивать мантию на 1 см. Скоро будут видны яйца и ножны.
встречаются два норда, в общем начинается разговор.
- а ты че, Сигурд, Марвейг то бросил, нормальная баба же: с формами, неглупая, оружием хорошо владеет..
- да блин прикинь какая шмарина! опаздывает на свидание ни здрасте ни простите, в губы целует и лыбится.
- ну и что, ничего страшного же!
- да вроде ничего, да у нее изо рта Ульфриковым хуем воняло.
- а ты че, Сигурд, Марвейг то бросил, нормальная баба же: с формами, неглупая, оружием хорошо владеет..
- да блин прикинь какая шмарина! опаздывает на свидание ни здрасте ни простите, в губы целует и лыбится.
- ну и что, ничего страшного же!
- да вроде ничего, да у нее изо рта Ульфриковым хуем воняло.
>Спиздил
>Я тебя что обвинял
Лол.
мимокрок
Плагиат — умышленно совершаемое физическим лицом незаконное использование или распоряжение охраняемыми результатами чужого творческого труда, которое сопровождается доведением до других лиц ложных сведений о себе как о действительном авторе.
2016 год. По парку гуляют Киркбрайд и Кульман. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяного Говарда.
Кирк:
- Надо же... Ты только посмотри - шестнадцать лет назад я от них ушел, а он до сих пор пьет...
Кульман:
- Да не, так долго не празднуют!
Насобирал Киркбрайд грибов, принёс в беседку, угощает Ролстона. Тот посмотрел на грибы, подумал-подумал и решил проверить на Тодде. Предлагает. Тот попробовал и вдруг - хлоп! - на пол без чувств. Ошарашенный Ролстон берёт компутер и мощно отвешивает Кирку по голове. Мишаня падает рядом с Тоддом. Однако Говард внезапно вскакивает на ноги и злорадно показывает Киркбрайду третий палец.
Кирк:
- Надо же... Ты только посмотри - шестнадцать лет назад я от них ушел, а он до сих пор пьет...
Кульман:
- Да не, так долго не празднуют!
Насобирал Киркбрайд грибов, принёс в беседку, угощает Ролстона. Тот посмотрел на грибы, подумал-подумал и решил проверить на Тодде. Предлагает. Тот попробовал и вдруг - хлоп! - на пол без чувств. Ошарашенный Ролстон берёт компутер и мощно отвешивает Кирку по голове. Мишаня падает рядом с Тоддом. Однако Говард внезапно вскакивает на ноги и злорадно показывает Киркбрайду третий палец.
Редгард полюбил данмерку-редоранку. Решили пожениться. Она говорит:
- По традиции Редоран тебе должны сделать обрезание у меня в Бал Исре.
Редгард: Поехали в Бал Исру.
- В неё не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!...
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в Маар Ган. 3 недели пешком.
Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава поселения:
- Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Редгард выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот, но не пролезает. Че делать? И вновь выходит на арену глава Бал Исры:
- Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый воин великого Дома Редоран должен отрезать кожицу своей саблей.
Приводят деда, он подходит к парню, у которого член на пеньке, медлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!
- По традиции Редоран тебе должны сделать обрезание у меня в Бал Исре.
Редгард: Поехали в Бал Исру.
- В неё не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!...
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в Маар Ган. 3 недели пешком.
Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава поселения:
- Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Редгард выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот, но не пролезает. Че делать? И вновь выходит на арену глава Бал Исры:
- Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый воин великого Дома Редоран должен отрезать кожицу своей саблей.
Приводят деда, он подходит к парню, у которого член на пеньке, медлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!
> Редгард выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот, а он ему как раз.
И жили они долго и счастливо
> этим папашей был альтмер
> этим папашей был норд
Мамой невесты был Арилл, папой - Хрисскар, а братом - Фаргот.
А сама она была шлюхой.
...данмерской.
У нордов нет таких традиций, мань. Это альтмерский обычай. Ты Рьярика Исследователя не читал что-ли?
>1 забавный анекдот
>8 постов про гомонордоальтеров
>8 постов про гомонордоальтеров
>и ещё два бесполезных осуждающих поста без анекдотов
>все три - гринтекстовые без определенной причины
> а причина то есть - пидомеры раскукарекались
>в манямиркe гомонорда
"...в манямиркe гомонорда" - раздался пронзительных голос со стороны виндхельмской темницы...
Лучше скиньте анекдот, где редоранец орал: "Сесть-встать, ёбтвоюмать!"
Кажись, его в файле с анеками нет
Кажись, его в файле с анеками нет
Первая брачная ночь в молодой альтмерской семье. Молодая жена ложится на живот, лицо вниз. Рядом молодой муж ложиться так же. Ждут 5 минут, 10, 20... Наконец, муж не выдерживает:
— Нас кто-нибудь трахать будет или нет?!
— Нас кто-нибудь трахать будет или нет?!
Пошел босмер охотиться на медведя. Нашел берлогу выстрелил из лука охотничьего, залезает в нее, а там медведь живой:
— Что, карлитос, убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или разорву или изнасилую...
Ну, босмер подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял лук помощнее и стрел побольше, вернулся к берлоге и расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется снова.
Снова возвращается босмер домой, зачарованный даэдрический лук, стрелы эбонитовые, снова обстреливает берлогу. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Я все понять не могу ты охотник или альтмер?
Норд смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Бретонец же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза". А альтмер смотрит на норда и говорит: "Мне нравится ебаться в жопу".
В альтмерской тюрьме все тарелки дырявые.
Данмерская шлюха ловит клиентов, один из прохожих шарахается от нее. Она удивляется:
— Импотент? Сифилитик? А, да ты же альтмер!
— Импотент? Сифилитик? А, да ты же альтмер!
Однажды каджитскому радио задали вопрос:
— Что происходит с нордом, когда ему в анус входит член?
— Он превращается в альтмера.
— Что происходит с нордом, когда ему в анус входит член?
— Он превращается в альтмера.
Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская. В итоге в финал вышли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вышли?
— А норды предпочитают входить.
— А почему норды не вышли?
— А норды предпочитают входить.
Бля сука тредом ошибся. Ёбанаврот. Мочер, потри их
Пидомеру НЕПРИЯТНО.
>В мeчтах закованного в цeпи норда...
Мы идём по кругу, блядь
иди нахуй со своими баянами с предыдущих тредов
Мер, не разжигай
Казалось бы, при чём тут Хермеус Мора и Исграмор.
> пронеслось в голове альтмера, сосущего хуй Громака
>раздалась сладостная мысль в мозжечке гомонорда
> раздалась сладостная мысль в мозжечке гомонорда
> заорал психованный альтмер на всю темницу. На этот раз одним Громаком он не отделается
>У норда от голодания по мужскому вниманию ужe начались галлюцинации
> проецировал ненасытный альтмер свои желания на выдуманного норда
>норд ужe начал распыляться на "нeнасытного" прямо видны струйки слюны стeкающиe по подбородку
>Пошел босмер охотиться на медведя.
> всё продолжал фантазировать альтмер, пускаемый по кругу орками. Ох, и ненасытен же этот мер! Его ебёт толпа орков, а он нордов представляет!
Меня здесь больше смешит словосочетание "каджитское радио". Я просто представляю убитых в хуй мохнатых ублюдках за пультом и начинаю громогласно хохотать.
>а норд всё грeзит... ммм пускать по кругу, толпа орков, нeнасытный
> альтмер начал представлять себя со стороны. Его любвиобильная честь требует услады, и толпы орков тут явно не хватает
>Я просто представляю убитых в хуй мохнатых ублюдках за пультом
Это каджитское радио, у них нет пульта
>Норд ужe нe можeт тeрпeть, eго чeсть трeбуeт срочной провeрки
> и тут нафантазированный норд вырывается из кандалов и один из орков превращается в этого норда и начинает жарить альтмерскую честь своей полуметровой ЧЕСТЬЮ. Воистину, сильны силы мифопеи
>и нe смог болee норд скрывать своeй гомосeксуальной сущности, да будeт гусeница потомков Исграмора всeгда столь крeпкой и длинной, ибо там завeщал Он
Штука хорошая кстати. ЧИМ
> Развеелась иллюзия норда,
> И снова видит альтмер орка.
> Вновь начинает альтмер представлять,
> Как норды его жахают опять.
> Как гусеница нордская идёт,
> Как альтмеров всех на пути ебёт.
> И будет манямир его стоять,
> Пока не насладят его опять!
> А альтмер смотрит на норда и говорит: "Мне нравится ебаться в жопу".
Норд хватает альтмера за грудки, бьет лицом об свою голову, потом несколько раз в лицо кулаками. Затем подтягивает плюющегося кровью альтмера так, чтобы сказать ему на ухо:
"Я тоже".
Не могу найти уже. Когда картинка всплыла в /тес/ какое-то время (около года) назад, я прифотошопил вместо бурята Вивека, приправа была к соленому рису, а сделано рейсданцами. Но сейчас не могу найти креатиф. Надо будет батину печ проверить еще, может там лежит. Вроде как выкладывал на борду. Но поиск в гуглокартинках молчит.
Какое говно...
Да, прекрати делать вид, что ты умеешь писать. Стыковать клишированные заготовки в предложения, это даже для двача скудно.
Тебе всё неймётся, пидомер? Давно уже стали известны вы на весь Тамриэль, благодаря своему гомогейству.
Такое чувство, что это один человек всё зеленым залил. В жало отыгрывает и пидомера и гомонорда. Сам себе пишет. Чую шизоида
Заебали вы со своими пидомерами и гомонордами. Ведь все знают, что это чисто имперская фишка. У имперцев каждый второй Крассиус Курио.
Встретились пидомеры и гомонорды во время очередного сражения священной пидорской войны. Драться уже всем лень, поэтому выходят вперед Ульфрик с Анкано и говорят:
-Мы сейчас подкинем септим. Если орел - альтмеры ебут нордов, если решка - наоборот. Всех все устраивает?
После одобрительных криков обеих армий бросают монетку. Вдруг монетка застывает в воздухе и сзади звучит голос генерала Туллия:
-Сегодня ебать всех будем мы.
Если бы монетка упала на ребро было бы смешнее.
Ну ок.
Встретились пидомеры и гомонорды во время очередного сражения священной пидорской войны. Драться уже всем лень, поэтому выходят вперед Ульфрик с Анкано и говорят:
-Мы сейчас подкинем септим. Если орел - альтмеры ебут нордов, если решка - наоборот. Всех все устраивает?
После одобрительных криков обеих армий бросают монетку. Вдруг монетка падает на ребро и сзади звучит голос генерала Туллия:
-Сегодня ебать всех будем мы.
>звучит голос генерала Туллия
талморского куколда никто не спрашивал
Он чистый имперец, готовый служить Императору даже несмотря на свою веру, занимается спасением людей от огромного талморского члена, в отличие от нордов, которые так и стремятся остаться без защиты, чтобы его попробовать, так что иди-ка ты нахуй
>талморский куколд
>Он чистый имперец
Ну так я это и сказал, чего ты повторяешь эту же самую мысль, ебанутый что ли?
Талморский куколд =/= имперец. Талморский куколд = подсосник талмора, как Ульфрик же.
>манявры
Туля, ты разрешения у своих желтомазых господ спросил, прежде чем переговоры тут вести?
Где твоя нянька Эленвен, без которой тебя никуда не отпускают?
С проклятыми эльфами я работаю только, если это необходимо для блага Империи. А вот о твоих, Ульфрик, гомопохождениях в подвалах Талмора я давеча читал сводку. Купил во "Всякой Всячине", ее туда вечно орущий чел притащил.
>он всерьез написал свои фантазии от лица имперского опущенца
Так, вот с этим говном съедали в свои петушиные загоны. Тут анекдотов тред, а не гражданской войны.
>норды срутся с альтмерами - все нормально
>норды срутся с имперцами - А НУ СЪЕБАЛИ С АНИКДОТ-ТРЕДА!
Таки восстание гомонордов под началом Ульфрика сильно играет на руку пидомерам, которых нехило опустили натуралоимперцы в битве Красного Кольца. Так что эти все заодно.
Мань, имперцы - талморские сучки, ебимые пидомерами. Норды не хотят сидеть под пидомерами. Норды восстали.
Вот так охуенно. Вот теперь проиграл.
>Норды не хотят сидеть под пидомерами
Именно поэтому отделяются от единственной силы на планете, которая помешает пидомерам захватить их всех поголовно в анально-карнавальное рабство, ага.
Мань, у талморской петушни нет прохода в Скайрим
Два эля. Норды могут сколь угодно пытаться подавить своё подсознательное желание ебаться в жопу с альтмерами, но природу то не обманешь. Всё равно где нибудь оно да и выплывет.
Да они пройдут напрямую по Сиродилу, Империя у них на подсосе, да к тому будет расстроена, что норды отсоединились. Если после отсоединения провинций с главными силами - редгардами и нордами - она вообще не перестанет существовать.
Почтенные патриции этого и не отрицают.
Предаваться утехам с маленькими мальчиками - это святое.
Кто им позволит пройти по Сиродилу? Имперцы не дураки, уговорят ниггеров помочь. Может даже нордов уговорят.
Альтмер сколько угодно может проецировать свои гомогейские наклонности на нордов, но природу не обманешь. Альтмер всегда показывает свою пидомерскую сущность
> Где твоя нянька Эленвен
Побежала Ульфрика от казни отмазывать.
Я не альтмер, маня. А вот то, что ты думаешь только о пидорах и желтоухих в лишний раз подтверждает мою теорию.
Так повелось, что лишь пидомеры кукарекают на нордов. Я спутал тебя с ними.
но ты всё равно пидор
>Кто им позволит пройти по Сиродилу? Имперцы не дураки, уговорят ниггеров помочь. Может даже нордов уговорят
А может и не уговорят. Они все проебали, теперь Талмор их задавит, не позволив объединиться под эгидой национализма а-ля "Нахуй пидомеров!". Эпоха людей подходит к концу, скоро люди вновь станут рабами, как до Алессианского восстания. Единственный шаг избежать этого - подавить бунт Ульфрика и тихо накапливать силы, чтобы свергнуть Талмор с вершины пирамиды мирового господства.
> нас ебут, а мы крепчаем
Единственный выход - дать нордам независимость как редгардам. Они займутся своими проблемами и соберут сильную армию. Возможно искусство Ту'ума возродят, сам Ульфрик им немного владеет.
Дадут пизды бандитам, загонят обратно под шконарь охуевших фалмеров, вырежут изгоев. И после решения этих проблем они смогут стать сильными, как раньше.
Все так и было, пока Ульфрик не начал собирать армию для локальных оргий надо шутить про пидоров, а то нас выгонят с треда нахуй . А если дать им независимось, то будет три слабых хуйни-страны людей. Морровинд с такого поворота событий тоже прихуеет и, стоит Талмору предложить помощь в получении независимости "братьям-эльфам" - с радостью ее примет. Они сами до сих пор не вышли только потому, что от Красной Горы не оправились и нуждаются в покровителе. И останется у нас три хуйни, которые не успеют собрать армию и окажутся в анальном рабстве. Если же норды в относительной безопасности собирают армию, пока ебут сиродильцев на границах - можно что-то делать.
Нордам будет куда лучше, если они смогут заняться своей страной. Если их деньги, их ценности останутся у них в стране. Им не придётся терпеть талмор и они могут делать всё, что угодно.
Империя прогнила. Они проиграли в войне, в которой начали побеждать. Имперцы предали нордов, подписав мир. Предали основателя Империи. Империя хуй ложила на Скайрим и нордов. Вспомни Маркартский Инцидент. Ульфрику не дали вырезать изгоев. Сейчас бы в Пределе было спокойно. Империя не считается с традициями и законами нордов. Особенно Туллий. Ульфрик должен был стать королём, ведь он победил в дуэли. Так что нахуй эту Империю, Скайрим был самой верным Империи королевством. Ничего хорошего он от этого не получил.
>Нордам будет куда лучше, если они смогут заняться своей страной
Особенно, когда по руинам Сиродила к ним на стройку придут эльфы с ошейниками и черными дилдо.
>Имперцы предали нордов, подписав мир
Имперцы спасли жизни нордов. Может быть, это и была ошибка, но Скайрим от этого мира потерял значительно меньше, чем сама Империя, ни о каком предательстве тут не может быть и речи.
>Вспомни Маркартский Инцидент. Ульфрику не дали вырезать изгоев
Ульфрику не дали вырезать мирное население - женщин, стариков и детей.
>Сейчас бы в Пределе было спокойно
Сейчас бы в Предели было пусто.
>Империя не считается с традициями и законами нордов
>Ульфрик должен был стать королём, ведь он победил в дуэли
Так-то верховный король выбирается голосованием ярлов, а не дуэлью. Вы, норды, сами не знаете своих обычаев.
> Скайрим был самой верным Империи королевством
Королевством? Это провинция блядь, и была ей со времен основания Империи.
> Ничего хорошего он от этого не получил.
Кроме неебического развития и повышения уровня жизни по сравнению с атморцами.
Подождите... Я не с пастой ли говорю?
Эгоистичное мышление.
Я понимаю, что мужики - сорви-головы и им помереть в бою - слава и честь.
Но ведь когда они помрут, дома останутся их жены, дети и родители.
И их будут всю оставшуюся жизнь анально унижать эльфы.
ЧЕСТЬ и прочее кококо - это красиво, но на самом деле всем будет похуй, особенно если ты проиграл.
Мой папа никогда шибко недумал про богов, но мама да. Она молилася всем Богам и научила мне многим вещам. Так что я знаю про Акатоша много. Уж не меньше чем имперци.
Накидайте анекдотов про грязных н'вахов.
Налур Арано, скопив денег от продажи пепельного батата, решил посетить бордель при своем поселке. Заходит в старую хижину, а там его встречает старая дряхлая данмерка.
- Заходи красавчик, я самая опытная женщина в этой части Морровинда.
Юноша соглашается, кладет монеты на столик возле кровати, раздевается. Когда доходит до дела, понимает что как-то не так..
- А что так сухо? - спрашивает Налур у старой данмерки.
- Ах ты тупой грязный н'вах! Ты корку то сорви, а там по гною, как по маслу пойдет.
В тот день молодой данмер понял почему его отец так любил гуаров...
Ржу.
Приехал грязный н'вах в Вивек, в море залез и помылся.
Но там же рыбы-убийцы.
Сидят в юрте эшлендер старейшина с сыном. Через дырку на южной стороне юрты виднеется загон с гуарами. Старейшина учит сына премудростям жизни в племени среди настоящих эшлендерских мужчин. Дрочат, в общем.
- Пап, а женщины существуют?
- Нет сынок - это дрянь для грязных н'вахов
- Пап, а женщины существуют?
- Нет сынок - это дрянь для грязных н'вахов
В качестве мочалки использовал.
Приехал грязный н'вах в Вивек, в море (с рыбами убийцами) залез и помылся. А вылез грязной пидомеркой
Сидят в юрте эшлендер старейшина с сыном. Через дырку на южной стороне юрты просовывается шипастый член с мохнатыми яйцами.
-А вот это, сынок, Азура.
Зачаровал штаны на отравление!
блеванул
>жены, дети и родители
Так они тоже ради славы и чести в бою помрут. Еще раньше мужиков небось.
Прeдставил младeнца с сeкирой и обосрался.
Вырезает Талморский отряд деревню, заходит в избу и видит колыбельку, наклоняется поближе и КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
програв
Бежит альтмер по Валенвуду от отряда босмеров. Видит - колодец, и прыгает в него. Подходят босмеры к колодцу и начинают думать, как альтмера вытащить и пленить. Вдруг двухметровый Хрисар Полуорк говорит:
- Сейчас я выманю его, только зелье лечения дайте.
Подходит к колодцу, достаёт огромный хуй и выставляет его в дыру. Через минуту альтмер хватается ртом за хуй и бурчит:
- Ладно. Поймали суки лесные...
- Сейчас я выманю его, только зелье лечения дайте.
Подходит к колодцу, достаёт огромный хуй и выставляет его в дыру. Через минуту альтмер хватается ртом за хуй и бурчит:
- Ладно. Поймали суки лесные...
спасибо!) ржал так, что лоб вспотел
- Скажите Тан, как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, Фаренгар, не успеваю даже палец вытащить...
- Замечательно, Фаренгар, не успеваю даже палец вытащить...
Умирает старый норд геройской смертью. Попадает в Совнгард. Через некоторое время умирает его жена. Прогуливаясь по Залу Доблести, она вдруг встречает его и бежит к нему обниматься:
- Любимый, я так рада встретить тебя!
- Ху*в тебе тачку, ясно сказано было: "...пока смерть не разлучит вас..."
- Любимый, я так рада встретить тебя!
- Ху*в тебе тачку, ясно сказано было: "...пока смерть не разлучит вас..."
Мара не одобряет, у неё узы брака и после смерти действуют.
Элисиф Прекрасная, однажды на карнавале решила нарядится в откровенный наряд Барензии, только в шутку. Однако, когда она подсчитала заработанные деньги следующим утром, то со всей серьезность поняла, что знает как решить проблему дыры в бюджете Солитьюда
Однако, верно. Да и женщина невнятных кровей, умершая непонятно от чего, попадает в Совнгард. Не додумано
Как альтмер умудрился стать таном вайтранского ярла?
> мимо пидомер
Фиксанул
Умерла в бою. Только так можно попасть в Совнгард. И она норд, другие в Совнгард не попадают
> И она норд, другие в Совнгард не попадают
Эбонитовый воин клал с прибором на эти правила
Я не вижу эбонитового воина в Совнгарде. Может потому что он не норд?
> норд, другие в Совнгард не попадают
Скажи это моему довакину-котичке
А он надеялся что попадёт в Совнгард, а не как все черномазые к Дальним Берегам уплывёт на лодке Тувакки, к успеху шел, не прокатило.
Скорее всего это проёб беседки.
Мань, не начинай.
Разрешила пускать хаджитов-торговцев в город?
Как нарядилась Барензией так сразу разрешила каравану каджитов отворить её врата, если вы понимаете о чём я.
не понял
Врата Солитьюда, что непонятного. До этого же за такие дела головы рубили
Ну там Барензия с каджитом в таверне, ну.
Наклоняется, а из шкафа вылезает спрятавшийся там норд и ебёт альтмера в жопу.
не понял
Читай Подлинную Барензию, даггерфолльскую версию.
не понял
Нереварин приезжает в Альд'рун. Заходит под Скар и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Бивале Тенеран?
Ему указывают на дверь в магазин одежды. Нереварин заходит, подходит к Бивале и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам 120 золотых. Бивале посмотрела на него: н'вах, с'вит, фетчер. Но 120 золотых в Альд'руне — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати, Бивале спросила:
— Вы такой богатый человек, где вы живёте?
— В гостинице "Альд Скар", — отвечает Нереварин.
— Там у меня рядом живёт один знакомый, — говорит Бивале.
— Правильно. Это он просил вам передать 360 золотых.
— Скажите, а где тут работает Бивале Тенеран?
Ему указывают на дверь в магазин одежды. Нереварин заходит, подходит к Бивале и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам 120 золотых. Бивале посмотрела на него: н'вах, с'вит, фетчер. Но 120 золотых в Альд'руне — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати, Бивале спросила:
— Вы такой богатый человек, где вы живёте?
— В гостинице "Альд Скар", — отвечает Нереварин.
— Там у меня рядом живёт один знакомый, — говорит Бивале.
— Правильно. Это он просил вам передать 360 золотых.
Уже было.
Не видел. Сейчас ещё узнал, что в русике имя Биваль. Хуя я мудак.
Дипломатическая встреча Тита Мида II и Ульфрика Буревестника, обсуждают внутреннюю политику.
Тит: У нас свобода слова. У нас любой может посреди Имперского города кричать "Тит Мид II - пидорас!", и ему за это ничего не будет.
Ульфрик: так у нас тоже свобода слова! У нас тоже любой может посреди Виндхельма кричать "Тит Мид II - пидорас!", и ему за это тоже ничего не будет!
Этим Ульфриком был Нумидиум
Тит: У нас свобода слова. У нас любой может посреди Имперского города кричать "Тит Мид II - пидорас!", и ему за это ничего не будет.
Ульфрик: так у нас тоже свобода слова! У нас тоже любой может посреди Виндхельма кричать "Тит Мид II - пидорас!", и ему за это тоже ничего не будет!
Этим Ульфриком был Нумидиум
А Тит Мидом альтмер
Не расстраивайся.
Ашхан племени Зайнаб Каушад женился на молодой телваннийке. Ночью занимаются они любовью, ашхан спрашивает:
-Хорошо ли тебе, моя невеста?
-Ой, плохо! Плохо!
На следующую ночь занимаются любовью, ашхан спрашивает:
-Хорошо ли тебе, дорогая?
-Ой, плохо! Плохо!
На утро пошёл ашхан к шаманке, говорит мол, хочу любимой удовольствие доставить, а не получается.
- А ты вон - говорит шаманка - Нереварина попроси, чтобы он рядом стоял и полотенцем махал.
Ночью ашхан и телваннийка придаются плотским утехам, а возле постели стоит Нереварин и полотенцем машет. Ашхан спрашивает:
-А теперь тебе хорошо, дорогая?
-Нет, плохо!
-Да что такое-то? Нереварин, а давай ты на моё место, а я буду полотенцем махать.
Ну, Нереварин с ашханом поменялись местами. Каушад машет полотенцем и спрашивает:
-Ну а теперь тебе хорошо, любимая?
-Ой! Хорошо, как хорошо!
-Во-от! Учись, молодёжь, как надо полотенцем махать!
-Хорошо ли тебе, моя невеста?
-Ой, плохо! Плохо!
На следующую ночь занимаются любовью, ашхан спрашивает:
-Хорошо ли тебе, дорогая?
-Ой, плохо! Плохо!
На утро пошёл ашхан к шаманке, говорит мол, хочу любимой удовольствие доставить, а не получается.
- А ты вон - говорит шаманка - Нереварина попроси, чтобы он рядом стоял и полотенцем махал.
Ночью ашхан и телваннийка придаются плотским утехам, а возле постели стоит Нереварин и полотенцем машет. Ашхан спрашивает:
-А теперь тебе хорошо, дорогая?
-Нет, плохо!
-Да что такое-то? Нереварин, а давай ты на моё место, а я буду полотенцем махать.
Ну, Нереварин с ашханом поменялись местами. Каушад машет полотенцем и спрашивает:
-Ну а теперь тебе хорошо, любимая?
-Ой! Хорошо, как хорошо!
-Во-от! Учись, молодёжь, как надо полотенцем махать!
Не полотенцем, а шкурой гуара. Нихуя ты не смыслишь в эшлендерских традициях.
Этим Неревариным была аргонианка.
Норды - никчемные алкаши, дети алкашей и внуки алкашей, способные разве лишь под медочек вспоминать: "А помнишь, как наши диды-то воевали?".
> возглас пидомера
Давай, наебни медку, спой очередную героическую песенку и устрой пьяную драку. А потом порассуждай, кого надо пидорнуть, чтобы Скайримушка скален встала. Думаешь, остроухих, имперских петухов или черножопых? Нет, оптимальный вариант - пидорнуть самих нордов. В таком случае хотя бы портовые города процветать начнут.
Да не рвись ты так, успокойся, вдохни глубоко и дыши ровно
мимоходом
> этот жар
Идут по Эшленду н'вах и эшлендер. Эшлендеру захотелось ебаться и он н'ваху говорит:
-Н'вах, ты про скальных наездников много знаешь?
-Ну, немного знаю, а что?
-А ты знаешь, что они мозги выклёвывают?
-Да ты что!
-Вот поэтому некоторые звери в Эшленде прячут голову в пепел. Но ты не бойся, н'вах, если увижу скальных наездников, я тебя предупрежу.
Идут дальше, и тут эшлендер кричит:
-Скальный наездник летит!
Н'вах тут же голову в пепел мокает, эшлендер сзади пристраивается, а н'вах думает: "Клюй, клюй, скальный наездник! До мозгов всё равно не доберёшься!"
-Н'вах, ты про скальных наездников много знаешь?
-Ну, немного знаю, а что?
-А ты знаешь, что они мозги выклёвывают?
-Да ты что!
-Вот поэтому некоторые звери в Эшленде прячут голову в пепел. Но ты не бойся, н'вах, если увижу скальных наездников, я тебя предупрежу.
Идут дальше, и тут эшлендер кричит:
-Скальный наездник летит!
Н'вах тут же голову в пепел мокает, эшлендер сзади пристраивается, а н'вах думает: "Клюй, клюй, скальный наездник! До мозгов всё равно не доберёшься!"
Этим н'вахом был гомонорд или пидомер?
Если под гомонордом ты имеешь ввиду очередную сару меров, то н'вахом могли быть оба.
Расу
Быстрофикс
Вот эта получше:
Приходит драконорожденный домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Дорогой, давай к ярлу на обед сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Дорогой, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас септимов нет.
- дорогой, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на обед у стола ярла хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Балгруфа, ярла, одолжила тебе богатую одежду.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Адрианна ради такого случая стальные пластинчатые доспехи выковала.
- Ладно, пойдем.
Подходят к Драконьему пределу, у входа Провентус:
- Я служу управителем у ярла Балгруфа.
- Тсс... я сегодня с женой.
Фаренгар Тайный Огонь:
- Ты в драконьем пределе, чтобы поболтать о войне подобно...
- Тсс... я сегодня с женой.
Айрилет:
- Я слежу за тобой, помни об этом.
- Тсс... я с женой.
Стражник:
- Дай-ка угадаю, кто-то украл твой сладкий рулет?
Резко поднимается драконорожденный, достаёт меч, бьет стражника, стражник падает весь в крови.
Все хором:
-Не стоило сюда приходить.
Проиграл. Детектор скайримошкольников конфермд.
Соси хуй быдло, я морровинд за редгарда (+15 к длинным клинкам, мам) прошёл в 2005 году. Лучше бы на вопрос ответил, быдло. Быдло.
Неплохой анекдот.
Идёт редгард по городу, видит, толпа народу стоит. Подходит к ним, а в центре толпы в круге стоят орк и норд и спорят о чём-то. Редгард спрашивает у прохожих:
-Чем это они занимаются?
Ему отвечают:
-Да вот, выясняют кто сильнее - орки или норды.
Редгард протискивается к центру и говорит:
-Эй, ребята, о чём спор? Самые сильные редгарды, вообще-то.
Орк и норд замолкают, оглядываются на него и говорят:
-Что, кривомечник, самый крутой, силой померяться захотел? Ну давай, раз такой уверенный, то выходи в круг, будем драться.
Редгард заходит в круг, орк и норд сразу бросаются на него с кулаками. Редгард достаёт кривой меч и одним взмахом отрубает головы обоим.
Толпа опешила, в шоке стоит, даже стражники и те замешкались. Редгард, заправляя меч в ножны:
-плюс пятнадцать к длинным клинкам, мам
Сидят соратники к Йоррваскре. Заходит эбонитовый воин. Соратники все недружелюбно на него смотрят, он им отвечает тем же. Эбонитовый воин садится за стол, и тут Кодлак Белая Грива говорит:
-Эй, дружок-пирожок, тобой выбрана неправильная дверь. Клуб любителей кривых мечей находится на две провинции южнее.
Эбонитовый воин:
-Ебать тыы!
Кодлак:
-ответ отрицательный, ебать ты кривомечник.
Так, слово за слово, соратники получили пиздюлей.
-Эй, дружок-пирожок, тобой выбрана неправильная дверь. Клуб любителей кривых мечей находится на две провинции южнее.
Эбонитовый воин:
-Ебать тыы!
Кодлак:
-ответ отрицательный, ебать ты кривомечник.
Так, слово за слово, соратники получили пиздюлей.
+15
проиграл.
к кривым мечам?
В Альд'руне перед таверной скучают два данмера:
- Дринар, а давай редгарда отпиздим! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- Да мне интересно, у них синяки бывают?
- Дринар, а давай редгарда отпиздим! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- Да мне интересно, у них синяки бывают?
В таверну в Даггерфоле заходит норд, подзывает тавернщика-бретонца и говорит:
– Брат, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Тавернщик, понятное дело, ни в какую, но норд дает ему огромный кошель септимов, и он всеми силами освобождает таверну. Норд смотрит вокруг, говорит:
– А можно бардов куда-нибудь на улицу отправить в полном составе?
Опять следует кошель септимов, и барды идут гулять. Далее норд докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель кроме одного стола и стула. Еще кошель – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр можжевелового меда, кусочек черного хлеба и дохлого каджита.
Бретонец ловит каджита, умертвляет его, приносит мед, хлеб, получает еще кошель септимов и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за нордом.
Сидит норд за столом, сидит, потом берет бутыль с медом, выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого каджита за хвост, со всей дури шваркает им по столу и, утирая слезу, произносит:
– Ээээээх, скукотища б...!
– Брат, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Тавернщик, понятное дело, ни в какую, но норд дает ему огромный кошель септимов, и он всеми силами освобождает таверну. Норд смотрит вокруг, говорит:
– А можно бардов куда-нибудь на улицу отправить в полном составе?
Опять следует кошель септимов, и барды идут гулять. Далее норд докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель кроме одного стола и стула. Еще кошель – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр можжевелового меда, кусочек черного хлеба и дохлого каджита.
Бретонец ловит каджита, умертвляет его, приносит мед, хлеб, получает еще кошель септимов и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за нордом.
Сидит норд за столом, сидит, потом берет бутыль с медом, выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого каджита за хвост, со всей дури шваркает им по столу и, утирая слезу, произносит:
– Ээээээх, скукотища б...!
Данмер, бретонец и каджит гуляют по окрестностям Вивека. Стало им скучно и они решили проверить себя на мужество: кто дольше всех пробудет в сарае с гуарами, тот и выиграл. Входит бретонец. Через минуту выбегает с криками:
– Не могу! Там такая вонь!
Входит данмер. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями.
Входит каджит. Через 5 секунд из сарая выбегают все гуары.
– Не могу! Там такая вонь!
Входит данмер. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями.
Входит каджит. Через 5 секунд из сарая выбегают все гуары.
>Литр можжевелового меда, кусочек черного хлеба и дохлого каджита.
проиграл на этом моменте
А мне больше понравилось, что каджита поймали и убили так, из-за нехуй делать.
>Через 5 секунд из сарая выбегают все гуары.
Почему еще до этого от каджита не убегают данмер и бретонец?
Не знаю, может его только гуары интересуют
За деньги же.
Ну а норд его заказал из-за нехуй делать.
Подходит великан к Свену и говорит: Я вырос на ваших песнях.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "FUS RO DAH!"
Пьют норд, каджит и данмер. Норд выпивает мед и разбивает бокал.
Все спрашивают: «Почему?». Он отвечает:
– Да у нас этого меда, я два раза из одного и того же бокала не пью!
Каджит выпивает бутылку скуумы и разбивает пустую бутылку. Объясняет:
– Да у нас этой скуумы, я два раза из одной бутылки не пью!
Данмер допивает бутыль суджаммы и табуреткой на месте убивает каджита.
Успокаивает норда:
– Да у нас этих каджитов, я два раза с одним и тем же не пью!
Все спрашивают: «Почему?». Он отвечает:
– Да у нас этого меда, я два раза из одного и того же бокала не пью!
Каджит выпивает бутылку скуумы и разбивает пустую бутылку. Объясняет:
– Да у нас этой скуумы, я два раза из одной бутылки не пью!
Данмер допивает бутыль суджаммы и табуреткой на месте убивает каджита.
Успокаивает норда:
– Да у нас этих каджитов, я два раза с одним и тем же не пью!
В Вивеке проходят соревнования между тремя расами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первым ныряет данмер. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы, как ему это удалось, скромно отвечает:
– Благословение АЛЬМСИВИ.
Вторым ныряет бретонец. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
– Как вам это удалось?
– Благословение АЛЬМСИВИ, – скромно отвечает бретонец.
Очередь норда – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
– Как же вам это удалось?! Это что – благословение АЛЬМСИВИ?!
– Да какое в пизду благословение! Трусы за корягу зацепились.
Первым ныряет данмер. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы, как ему это удалось, скромно отвечает:
– Благословение АЛЬМСИВИ.
Вторым ныряет бретонец. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
– Как вам это удалось?
– Благословение АЛЬМСИВИ, – скромно отвечает бретонец.
Очередь норда – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
– Как же вам это удалось?! Это что – благословение АЛЬМСИВИ?!
– Да какое в пизду благословение! Трусы за корягу зацепились.
Умирает старая данмерка. Муж в отместку решает хоронить её голой - уж очень неверная была. Но стала мучить его совесть – жена как-никак, да и наследников ему оставила. И решает он все же приодеть ее как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:
«Я на соседнем ряду у Драласа».
«Я на соседнем ряду у Драласа».
А потом пришел аргонианин и ВЫЕБАЛ всех благословением Хиста.
Сложно. Объясните.
Вот с этого проиграл.
>Их согревает нордская кровь
Заранее извиняюсь
Идёт изгой по Пределу и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что—то хватает за голову, и долбят в очко. Освободившись, изгой выпускает из лука все стрелы, что были в колчане, внутрь и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
— Эх, нордская кровь.
Изгои не норды, даун. Они бретоны.
Поймали риклинги Нереварина, копьями тычут - сейчас точно валить будут. Он им: "Не убивайте, я способный малый". Говорят ему риклинги, что живёт неподалёку в пещере злобный Удурфрукт от которого вообще спасу нету. Если сделает Нереварин так, чтоб не буйствовал больше тролль, то отпустят его.
Пошёл Нереварин в пещеру. Выходит - Удурфрукт в пещере ржёт, остановиться не может. Подивились риклинги и отпустили Нереварина.
Через некоторое время снова риклинги его ловят. Нереварин опять им: "Не убивайте, я много чего могу". Говорят ему риклинги, что спасу нет от Удурфрукта - ржёт на весь Солстхейм. Если сделает пленник так, чтоб не смеялся больше тролль - отпустят. Пошёл Нереварин опять в пещеру. Выходит - Удурфрукт рыдает. Подивились ещё больше риклинги, окружили Нереварина, спрашивают его, как это он так, а тот и отвечает:
- Ну, первый раз я предложил троллю помериться - у кого хуй больше.
- А второй??
- Ну, мы таки померились.
Пошёл Нереварин в пещеру. Выходит - Удурфрукт в пещере ржёт, остановиться не может. Подивились риклинги и отпустили Нереварина.
Через некоторое время снова риклинги его ловят. Нереварин опять им: "Не убивайте, я много чего могу". Говорят ему риклинги, что спасу нет от Удурфрукта - ржёт на весь Солстхейм. Если сделает пленник так, чтоб не смеялся больше тролль - отпустят. Пошёл Нереварин опять в пещеру. Выходит - Удурфрукт рыдает. Подивились ещё больше риклинги, окружили Нереварина, спрашивают его, как это он так, а тот и отвечает:
- Ну, первый раз я предложил троллю помериться - у кого хуй больше.
- А второй??
- Ну, мы таки померились.
Она свой распухший от корпруса клитор показала?
Рабы в состязании не участвуют.
В голосяндрий.
Вечер в Имперском городе. Казармы. Иероним Лекс читает свежий выпуск "Вороного курьера".
Вбегает стражник:
– Сэр, в Торговом районе шлюхи дерутся с пидарасами!
Иероним Лекс, не переставая читать:
– Ну и как там наши?
Вбегает стражник:
– Сэр, в Торговом районе шлюхи дерутся с пидарасами!
Иероним Лекс, не переставая читать:
– Ну и как там наши?
Как раз таки, альтмерская кровь
Блин, сначала подумал, что её кто-то мертвую отДраласил
Удурфрукт это девочка что ли?
Сидят в таверне три инвалида: слепой данмер, глухонемой бретонец и хромой имперец. Вдруг дверь распахивается и все замолкают - входит сам Вивек и направляется к троице.
Тут он и говорит данмеру:
– За то, что ты был праведником и молился АЛЬМСИВИ, я избавлю тебя от мук!
Коснулся он данмера, тот прозрел и упал к ногам Вивека, рассыпаясь в благодарностях.
Вивек между тем обращается к бретонцу:
– Ты тоже был верен Трибуналу. Вот тебе награда!
Коснулся он бретонца, и как только тот обрел дар речи и стал слышать, расплакался от счастья.
Поворачивается Вивек к имперцу, а тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 800 дрейков пенсии по инвалидности!
Тут он и говорит данмеру:
– За то, что ты был праведником и молился АЛЬМСИВИ, я избавлю тебя от мук!
Коснулся он данмера, тот прозрел и упал к ногам Вивека, рассыпаясь в благодарностях.
Вивек между тем обращается к бретонцу:
– Ты тоже был верен Трибуналу. Вот тебе награда!
Коснулся он бретонца, и как только тот обрел дар речи и стал слышать, расплакался от счастья.
Поворачивается Вивек к имперцу, а тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 800 дрейков пенсии по инвалидности!
В Вивека прилетает молния и он падает парализованным.
Альтмер:
- Надеюсь он не успел сделать меня натуралом
Норд, вытаскивая желтый член изо рта:
- Во Имя Девяти, только не это!
Вечер в Имперском городе. Казармы. Иероним Лекс читает свежий выпуск "Вороного курьера".
Вбегает стражник:
– Сэр, в Торговом районе шлюхи дерутся с пидарасами!
Иероним Лекс, не переставая читать:
– Ну так помоги данмеркам, а то эти альтмеры в конец офигели.
Не норд, а босмер
Проиграл
Этим нордом был Эстормо
Нашел Векх и Векх сердце Лоркхана, ну и значит стал богом и загадывает всякое.
Хочу, мол, силы магические огромные. Чувствует, магия заструилась меж пальцев.
Хочу самым умным стать, как боги. Чувствует, как понимание ЧИМ в голове всплывает.
Думал, чего бы еще загадать. Смотрит - гуар на холме пасется. Ну думает, хочу чтобы муатра у меня была как у того гуара. Чувствует, волнение в паху, преобразования.
Ну решил Альмалексии похвастаться.
Прибегает к ней и говорит:
"АУЕ СМОТРИ КАКОЙ Я ТЕПЕРЬ ОХУЕННЫЙ МАГ" И останавливает луну Бао-Дур в воздухе над городом. "АУЕ СМОТРИ КАКОЙ Я ТЕПЕРЬ УМНЫЙ" Накатил себе модов на двемерский мотоцикл, автомат Калашникова и стринги. "АУЕ СМОТРИ КАКАЯ У МЕНЯ МУАТРА" И повязку отодвигает. Альмалексия смотрит и отвечает: "Ох ну и пиздища у тебя там, Вивек"
А ей эхо в ответ: "Кек-кек-кек"
Хочу, мол, силы магические огромные. Чувствует, магия заструилась меж пальцев.
Хочу самым умным стать, как боги. Чувствует, как понимание ЧИМ в голове всплывает.
Думал, чего бы еще загадать. Смотрит - гуар на холме пасется. Ну думает, хочу чтобы муатра у меня была как у того гуара. Чувствует, волнение в паху, преобразования.
Ну решил Альмалексии похвастаться.
Прибегает к ней и говорит:
"АУЕ СМОТРИ КАКОЙ Я ТЕПЕРЬ ОХУЕННЫЙ МАГ" И останавливает луну Бао-Дур в воздухе над городом. "АУЕ СМОТРИ КАКОЙ Я ТЕПЕРЬ УМНЫЙ" Накатил себе модов на двемерский мотоцикл, автомат Калашникова и стринги. "АУЕ СМОТРИ КАКАЯ У МЕНЯ МУАТРА" И повязку отодвигает. Альмалексия смотрит и отвечает: "Ох ну и пиздища у тебя там, Вивек"
А ей эхо в ответ: "Кек-кек-кек"
Да.
Где смеяться?
Ульфрик все это в жопе у себя поместил.
Так оттуда бы и вытряхивал для наглядности. Зачем мешок?
дык перед этим всем тредом вытаскивали. Обратно засунуть времени не было
Ты в следующий раз это, методичку к своим анекдотам пиши, чтобы мы понимали, о чём там речь.
Там пидарская битва развернулась. Не прочитав битву, ты не поймёшь анекдота
So a Redoran, a Hlaalu and a Telvanni walk along a beach, and they stumble along a small daedric shrine. They try to summon the daedric lord and it works. The daedric lord because he is in good mood decides to grant everybody one wish. So the the Redoran starts: "oh mighty Daedra, please let the sneaky bastards of house Hlaalu disapear from Morrowind and take their empire fake friends with them to oblivion". The daedric lord approves, but first points to the Hlaalu to hear his wish. And the Hlaalu shouts out and looks the Redoran in his eyes: " oh, is that so?! Then please, also let those fake valor Redoran n'wahs bite the dust!". The daedric lord approves, but he just quick looks at the Telvanni before he starts granting the wishes and asks, what his wish is before he starts his promise of doom. The Telvanni just quicky nicks and says: " i'll have a nice cup of cyrodillic brandy please."
Самки-матриархи у троллей.
Жалко, что твой батя этими презервативами не воспользовался.
Евгений Ваганыч, зашли подкинуть ориджинала в тред?
Попадает как-то простой русский парень в Имперский Город. Его встречают маги, которые говорят:
-Вот, извините, у нас проблемы с призывом существ из обливиона, поэтому вы не первый, кого мы нечаянно призываем.
Парень:
-Ну здорово, а что мне теперь делать?
-Да ничего, мы будем думать, как вас обратно отправить, а пока мы дадим вам дом, денег. Вы похожи на имперца, так что мы вам и имя дадим. Обычно мы у таких же засланцев, как вы, берем фамилию, имя, переворачиваем их задом наперед и еще слог -ус добавляем, ну или -с, если у имени гласная первой буквой. Получается красивое имперское имя. Вот как ваши имя и фамилия?
-Осип Утров. Извините, а может я лучше каджитом притворюсь?
Попадает как-то простой имперский парень к фашистам в Анненербе. Его встречают оккультисты, которые говорят:
-Вот, извините, у нас проблемы с призывом существ, поэтому вы не первый, кого мы нечаянно призываем.
Парень:
-Ну здорово, а что мне теперь делать?
-Да ничего, мы будем думать, как вас обратно отправить, а пока мы дадим вам дом, денег. Вы похожи на итальянца, так что мы вам и имя дадим...
Короче, сожгли его как жида через неделю.
-Вот, извините, у нас проблемы с призывом существ, поэтому вы не первый, кого мы нечаянно призываем.
Парень:
-Ну здорово, а что мне теперь делать?
-Да ничего, мы будем думать, как вас обратно отправить, а пока мы дадим вам дом, денег. Вы похожи на итальянца, так что мы вам и имя дадим...
Короче, сожгли его как жида через неделю.
Имперец приходит к лекарю:
- Маг, у меня все хуево. Жена - шлюха, друзья - сволочи и предатели, на работе жопа полная, император - мудила...
- Давайте вам половину мозга удалим!
Имперец приходит через месяц, говорит:
- Целитель, Вы знаете, вроде все наладилось, жена у меня хоть и погуливает, но ласковая и заботливая, друзья, хоть и с закидонами, но давние, проверенные, работа тяжелая, муторная, но платят хорошо, император - хоть и не лучший, но далеко не самый плохой. А можно мне еще четверть мозга удалить?
- Ну давайте попробуем...
Через месяц снова приходит этот же мужик:
- Целитель, я самый счастливый человек! У меня все замечательно! Жена - умница, друзья - лучшие в мире, замечательная интересная работа, самая прекрасная Империя во все времена! Но можно на всякий случай еще кусочек мозга удалить?
- Ни в коем случае! Если я еще хоть грамм удалю, вы превратитесь в норда!
- Маг, у меня все хуево. Жена - шлюха, друзья - сволочи и предатели, на работе жопа полная, император - мудила...
- Давайте вам половину мозга удалим!
Имперец приходит через месяц, говорит:
- Целитель, Вы знаете, вроде все наладилось, жена у меня хоть и погуливает, но ласковая и заботливая, друзья, хоть и с закидонами, но давние, проверенные, работа тяжелая, муторная, но платят хорошо, император - хоть и не лучший, но далеко не самый плохой. А можно мне еще четверть мозга удалить?
- Ну давайте попробуем...
Через месяц снова приходит этот же мужик:
- Целитель, я самый счастливый человек! У меня все замечательно! Жена - умница, друзья - лучшие в мире, замечательная интересная работа, самая прекрасная Империя во все времена! Но можно на всякий случай еще кусочек мозга удалить?
- Ни в коем случае! Если я еще хоть грамм удалю, вы превратитесь в норда!
Заходят как-то в таверну стражник, вор, алкаш и гей, а бард ему и говорит,
- Бьорн Храбрый, рад тебя снова видеть!
- Бьорн Храбрый, рад тебя снова видеть!
Журналистке Вороного Курьера как-то рассказали про одного очень старого норда, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Драконьих Слов. Она решила побеседовать с ним. И когда она пришла к Стене Драконьих Слов, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл обратно, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, меня зовут Руфия, я из Вороного Курьера. Как вас зовут?
— Фенрик Мудрый, — ответил он.
— Скажите, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Драконьих Слов, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между нордами, имперцами и данмерами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у наших предков, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл обратно, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, меня зовут Руфия, я из Вороного Курьера. Как вас зовут?
— Фенрик Мудрый, — ответил он.
— Скажите, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Драконьих Слов, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между нордами, имперцами и данмерами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у наших предков, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
Нордский военначальник выглядывает из окна казармы и видит, что солдаты во дворе по очереди по земле ползают. Он просит помощника пойти узнать в чем там дело. Часа через два помощник возвращается весь грязный.
Военначальник:
— Что там такое?
— Да там один альтмерский пленник начертил мелом линию на плацу и предлагает 1000 золотых монет тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000 септимов уже не деньги?
Военначальник:
— Что там такое?
— Да там один альтмерский пленник начертил мелом линию на плацу и предлагает 1000 золотых монет тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000 септимов уже не деньги?
Жил-был норд-любитель преодолевать трудности. Ну, преодолевает он, короче, трудности, и один боевой брат говорит ему:
— Хватит тебе трудности преодолевать. Пойдем лучше потрахаемся.
Любитель преодолевать трудности:
— Хорошо, но только стоя и на вершине Глотки Мира.
— Хватит тебе трудности преодолевать. Пойдем лучше потрахаемся.
Любитель преодолевать трудности:
— Хорошо, но только стоя и на вершине Глотки Мира.
Прилетел Алдуин в Вайтран и говорит жителям: "найдите мне самку дракона, ебаться хочу – сил нет". Жители искали-искали, не нашли. Алдуин говорит: "ну тогда щас всем лесом будете мне дрочить".
Звери встали в два ряда, подхватили хуй Алдуина, а Балгруф как самый главный команды отдаваёт. Балгруф командует:
– И-и-и, раз! И-и-и, два! И-и-и... А-А-А, СТОЙТЕ, СТОЙТЕ, ЛИДИЮ ЗАКАТАЛО!!!
Звери встали в два ряда, подхватили хуй Алдуина, а Балгруф как самый главный команды отдаваёт. Балгруф командует:
– И-и-и, раз! И-и-и, два! И-и-и... А-А-А, СТОЙТЕ, СТОЙТЕ, ЛИДИЮ ЗАКАТАЛО!!!
проорал
Норд идёт по лесу, смотрит - стоит башня, а на ней надпись - "Если поднимешься на эту башню, тебя выебут 20 каджитов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. Открыл дверь, поднялся на самый верх башни - проверить. Зашёл в комнату на самом верху, а там двадцать каджитов. Выебали его по очереди со всех сторон.
Норд прибегает в Виндхельм и говорит стражнику (пискляво):
- Господин стражник, меня изнасиловали каджиты!
Стражник (Тоже пискляво):
- А нехуй по башням лазить.
Норд прибегает в Виндхельм и говорит стражнику (пискляво):
- Господин стражник, меня изнасиловали каджиты!
Стражник (Тоже пискляво):
- А нехуй по башням лазить.
Заспорили бретонец, имперец и норд у кого морозы сильнее...
Бретонец:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже камни на дорогу не кладём, так ездим.
Имперец:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы вино Сурили откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Норд:
- Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает. Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется.
Бретонец:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже камни на дорогу не кладём, так ездим.
Имперец:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы вино Сурили откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Норд:
- Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает. Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется.
— А король-то голый! — воскликнул Галмар.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только Галмар и Ульфрик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только Галмар и Ульфрик.
Однажды у магов из винтерхолдской коллегии эксперимент вышел из под контроля. На место прибыла делегация вороного курьера и главный представитель зачитывает писцу текст следующего номера:
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...
Один норд в таверне говорит другому:
- Все данмеры - ужасно тупые!
- Почему?
- У меня сосед-данмер, постоянно трахает мою жену. Я ему объясняю - ЭТО МОЯ ЖЕНА! Не понимает!
- Все данмеры - ужасно тупые!
- Почему?
- У меня сосед-данмер, постоянно трахает мою жену. Я ему объясняю - ЭТО МОЯ ЖЕНА! Не понимает!
Нордское село. Солнечное утро. Жила себе семья нордов: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова-кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает драугар:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает драугар:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули юного норда. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын - истинный норд, воевал за Братьев Бури, Ульфрик лично награждал. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает драугар:
- Я знаю твое горе, я тебе по могу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
- О, а 20 раз можно?
- Ну, можно, - смутился драугар..
- А 30 раз можно?!
- Ну.. Попробуй..
- А, это, а 50! 50 можно?!!
- Ну не знаю, ну наверное можно, - бледнеет русалка.
- Слушай.. А ты не сдохнешь, как наша корова?
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова-кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает драугар:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает драугар:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули юного норда. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын - истинный норд, воевал за Братьев Бури, Ульфрик лично награждал. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает драугар:
- Я знаю твое горе, я тебе по могу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
- О, а 20 раз можно?
- Ну, можно, - смутился драугар..
- А 30 раз можно?!
- Ну.. Попробуй..
- А, это, а 50! 50 можно?!!
- Ну не знаю, ну наверное можно, - бледнеет русалка.
- Слушай.. А ты не сдохнешь, как наша корова?
>бледнеет русалка
>русалка
>РУСАЛКА
Мне понравилось.
Blood & thunder!
Ебет Молаг Бал Вивека и вдруг говорит:
-А у меня ЧИМ.
Вивек:
-Что? Серьезно?
-Нет, просто люблю, когда у тебя очко сжимается.
-А у меня ЧИМ.
Вивек:
-Что? Серьезно?
-Нет, просто люблю, когда у тебя очко сжимается.
Не битва даже, а Великая Пидарская Война
Интересный анекдот. Оригинал был про евреев?
Скайрим для нордов, конечно, но анекдот годный
https://2ch.hk/tes/res/818887.html#827043 из прошлого треда - а что за игорь на пике?
Про фанатов Цоя
Sacred первая часть
у миня встал((((
Нарисуйте ему нордские татухи на ебло и кал на палец
Едут два талморца в повозке. Час пик, давка. Один другому говорит:
- Слушай, Анкано, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Эстормо, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Возница подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
- Ну так попросили бы у пассажиров зелья лечения, у кого-нибудь да оказалось бы.
- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
- Слушай, Анкано, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Эстормо, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Возница подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
- Ну так попросили бы у пассажиров зелья лечения, у кого-нибудь да оказалось бы.
- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Моряк Ондолемар поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ, якорь Ондолемару в задницу!
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ, якорь Ондолемару в задницу!
>жители
>звери
>Вайтран
>всем лесом
Скайрим - это такой лес с Нордами.
Двачую.
Ты молодец
Кек, я от этих обосрамсов проигрываю гораздо больше чем от самих анекдотов.
В Бладмун не играл?
Каких обосрамсов?
Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он
засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют.
Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в
дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!
день пути. Утром редоран говорит:"Я пойду первый, все разузнаю, вам
расскажу" Поднимается на Красную гору, а там Шармат сидит, член скаттлом натирает.
"О, данмер!"-говорит Шармат. Разворачивает редорана задом и трахает по
полной программе. Редоран не проронил ни слова, ведь завтра хлаалу и телванни
идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает. На
следующий день идет телванни. Та же история, Шармат, молчание. На третий день
идет хлаалу. С горы слышаться душераздирающие крики. Редоран телванни:
-Чего он так орет, мы же не орали.
-Так ему труднее...
-Почему?
-А я скаттл спиздил...
Решил телванни надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к редорану и говорит:
- Слушай, мне недавно один н'вах продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А редоранец отвечает:
- Не верь ты этому н'ваху. Он продал похожую карту одному хлаалу, так я
ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Попали редоран, телванни и хлаалу на Вварденфелл. Ну что делать,
жить как-то надо.
Телванни осмотрелся и говорит:"Здесь земля хорошая, возведу тут свою башню".
Редоран:"Здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть".
Хлаалу думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу.
Прошел год. У телванни с редораном свое хозяйство, живут-поживают, нагнали суджаммы, решили отметить годовщину. Сидят, пьют, закусывают....Вдруг дверь с петель, врывается хлаалу:
- Сидите, пьете? Разрешите представиться, ваш новый герцог Ведам Дрен
Затеяли, значит, братишки маленькую драку.
Дрес кричит:
- Бей ебаных имперцев! Пизди долбанных н'вахов! Мы вам всем пизды
вставим! Выебем, как крысят!
Индорил говорит:
- Да вы, суки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы
не мы, то вы, хуесосы, до сих пор бы сапогом скаттл хлебали! Да вы,
пидарасы, нам спасибо должны сказать!
Телванни говорит:
- Вы казлы! Пашли все на хуй! Э, ты кто такой? Я твою маму
ебал, я твою жопу ебал, я твой рот ебал!
Редоран, Хлаалу подключились к беседе:
- Мать-перемать!
А АЛЬМСИВИ:
- Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить!