Ты тщательно изучаешь шкафы соседей Инги, надеясь найти одежду, отражающую твой внутренний мир. Первым делом, ты твёрдо отказываешься от всего, прикрывающего твою мужественную грудь. Мир должен знать, что у тебя есть кубики. Ты всегда мечтал об этом. Ещё тебе приглянулась цепь, она подчёркивает твоё родство с улицами. Чтобы закрепиться в этом, ты так же возьмёшь кроссовки и шорты. Теперь ты похож на своего в доску пацана с района, лёгкого на подъём. Ещё скейта или баскетбольного мяча не хватает. Вместо них ты возьмёшь шапку-гондонку.
Отлично, ты готов освежиться и облачиться в нового себя. Инга ведёт тебя к ванной, которая, ожидаемо, одна на несколько этажей. В твоей общаге была одна на этаж, но здесь и этажей больше, и сами они меньше. К счастью, сейчас не утро и не поздний вечер, чтобы у ванной была очередь.
– Слу-у-ушай… А не могла бы ты разрисовать мне грудь? Ты ж художница – спрашиваешь ты у Инги, пока вы спускаетесь по лестнице.
– Чем это? – она удивлённо смотрит на тебя.
– Ну… А чем это обычно делают?
– Хоть гуашью, хи-хи. Но бодиарт на один раз делают. Он плохо держится. А если тебя часто трогать будут, то его совсем быстро разнесёт. Если прямо рисунок хочешь, лучше тату нанеси.
– Но крылышки же нарисовала! – с долей обиды замечаешь ты.
– По пластику – это же пластик? – я тебе хоть стрекозу нарисую, но тело здесь очень сложное. Если тем же фломастером рисовать, у тебя будет заражение крови. Он очень ядовитый! – Инга кивает тебе, как бы подталкивая с ней согласиться.
Нет, так нет. Она отказала тебе, потому что думает, что это не то, чего ты хочешь, а не потому, что ты к ней приставал недавно. Это уже неплохо! Но о татуировке можно подумать.
Пришло время помыться! Тебя смущает безделье, с которым ты сталкиваешься под душем. Обычно ты перекидываешься ругательствами очередью за дверью, так что сейчас мытьё видится тебе скучным. Ты придумываешь себе развлечение, оно просто – попытаться духовно связаться с сестрёнкой. Эта мысль давно пришла к тебе и до сих пор не отпускает. К счастью, ты не технарь, так что не ищешь причин, почему это невозможно. Ты сводишь ладони у груди и встаёшь под душ. Из-за отсутствия опыта, ты просто кричишь про себя «Марина!» Это не работает или ты не чувствуешь, чтобы это работало. Что ещё сделать? Можно шутки ради позвать Настю. Разумеется, ты побаиваешься выходить с ней на контакт. Хотя бы потому, что она первым делом зарежет всю твою пати. Но, раз это не работает, ты можешь смело пытаться наладить с ней контакт, как настоящий шаман. Ты жмуришься и сосредотачиваешь мысли на Насте. По смысловой цепочке, которую ты не смог проследить, в голову проявляется флюгер, поворачивающийся в сторону. Ты ведёшь мысленный взор туда и, различив знакомые голубые глаза, пугаешься. Видение обрывается. Оно мотивирует тебя скорее домыться и выбраться из ванной. Однако, на полотенце ты находишь письмо, закрытое восковой печатью. На нём не видно никаких адресов или дат, но на обороте кратко написано «Анастасия». Оперативность духовных каналов поражает тебя столь сильно, что ты решаешь дождаться более спокойной обстановки, чтобы решить, открыть письмо или сжечь.
Итак, вы и Ингой по очереди моетесь, ты решаешь сбрить с себя все лишние волосы, то есть, с подмышек, груди и спины. С последним пунктом не выходит, но ты считаешь, что на спине и так почти нет волос. По крайней мере, ты их не замечал. Затем ты одеваешься в свою новую одежду и проводишь Ингу к стартовой площадке. Она, кстати, надела курточку, сославшись на прохладу.
Проходя мимо кухни, ты замечаешь свои пояса и думаешь, что торчащая в них струна определённо поможет тебе в странствиях. Ты хватаешь её, но понимаешь, что она нематериальна. Это, скорее, луч света. И чёрт с ним, пора уже уходить отсюда.
– А теперь время приключений! – вскинув палец к потолку, заявляешь ты и подходишь к окну – Готова?
– А то!
Инга соскакивает с кровати и прыгает тебе на руки. Весело посмотрев на тебя, она опускает взгляд на твою грудь, где он и зависает заворожённым. Её рука медленно поднимается и упирается в тебя. Девушка давит тебе на грудь, как на большую кнопку. Это немного смущает.
– Инга?.. – несмело зовёшь её ты.
– Да-да – она дёргается и возвращает взгляд к тебе – Поехали! В смысле, полетели!
Следующая остановка – дом Пайпер. Она не говорила тебе точного адреса, но интуиция подсказывает единственно возможный вариант рядом с Новочеркасской. И это при том, что в тех местах ты толком не бывал! Какой же ты… дедукционный! Чтобы дорога не была скучной, ты снова просишь у Инги телефон, где запускаешь опенинг из Гаррен Лаггана, что восстанавливает тебе 26 маны, а Инге – 15. Однако тебе кажется, что в перспективе лучшей музыкой для полётов была бы дорожная классика, вроде того же «Тихого огонька». Такие песни не дают уснуть и напоминают, что дальнобойщики носят в сердце самые чудесные души, открытые для любви, дорог и автостопщиков.
– Инга, а ты владеешь магией? – спрашиваешь ты у девушки в тему о чудесных душах. Инга, конечно, не читает твои мысли, но это, как ты считаешь, её проблемы.
– Не поняла – она строит дурочку. Ты же знаешь, что она владеет как минимум магией времени или вроде того!
– Ну… – ты хочешь сказать, что она качается с упором на ману, а потому должна быть магом, однако ты чувствуешь, что эти метафоры уровня РПГ совершенно не подходят к реальной жизни – ты такая волшебная, ну я и подумал.
– У тебя очень странные комплименты. Но мне нравится! – девушка обнимает тебя – Только не говори такое другим девушкам.
– Нет, я серьёзно! Ты же около маг времени.
– Разве маги своими силами не управляют? – надув губы, спрашивает Инга и показывает вниз – Видишь этот магазинище?
Вы пролетаете над панельным зданием, занявшим внушительную площадь, но в высоту имеющим всего пару этажей. По периметру оно закрыто забором с колючей проволокой. Цвет у него грязно-серый, разбавленный более светлой сеткой, которая, в твоём понимании, скрепляет бетонные плиты. С краю к нему, как кабина к газели, присоединено здание более скромных размеров, но раза в два выше. Ты бы назвал его жилым домом, но со всех сторон, кроме той, с которой вы к нему летите, здание покрыто стеклом или белыми аккуратными плитами, придающими современный вид. И да, с этим дополнением здание похоже на какой-нибудь ТРЦ. Инга продолжает говорить:
– Ещё не видно, но он называется «Эврика». Тебя над ним заглючило. Уже раз пятидесятый пролетаем – по её лицу не сказать, что она жалуется или злится, равно как и не похоже, что ей это нравится.
– Даже так?
– Я такое магией называть не согласна!
– А как насчёт файерболов? – ты всё же надеешься.
– Нет, я обычная студентка ГоПА, которая никак из самого длинного дня в своей жизни вылезти не может.
Тем временем, вы пролетаете мимо «Эврики», что Инга встречает радостным изучением города. Тебе немного жаль Ингу, сам ты бы давно с катушек от такого слетел. Но вот она, вроде держится. Можно допустить, что со стороны Инги откаты времени выглядят хотя бы интереснее, чем она говорит. У тебя ещё будет время поговорить об этом, пока тему можно закрыть, напоследок рассказав грустную историю:
– А вот я раньше умел кидать файерболы. А потом судьба сказала «Соси хуй».
Вы уже перелетели Неву. По гугл-карте Новочеркасская в паре кварталов от набережной. Вдруг ты подмечаешь аптеку, что напоминает тебе о горле Инги. Это, конечно, магия, но вдруг она перебивается обычным сиропом? Ну, не совсем обычным. Тебе нужен результат, каким-то Момом тут не обойдёшься. Нужен Гликодин! Заодно допьёшь то, что останется после Инги, и получишь силу! Решено, ты заворачиваешь во дворы, чтобы даже те, кто заметил тебя, подумал, что это какой-то другой супергерой в гандонке и с турбинами, а не ты.
Дворами это сложно назвать, вы будто сели в маленьком парке, прикрытым четырёхэтажными стенами цвета крем-брюле. Кустики, травка, пара скамеек и одно большое дерево. Рядом воробьи делят между собой какую-то гадость, напоминающую лапку ящерицы. Место прямо говорит тебе: «Да, я парк. У меня есть всё, без чего невозможен парк».
Отлично, ты готов освежиться и облачиться в нового себя. Инга ведёт тебя к ванной, которая, ожидаемо, одна на несколько этажей. В твоей общаге была одна на этаж, но здесь и этажей больше, и сами они меньше. К счастью, сейчас не утро и не поздний вечер, чтобы у ванной была очередь.
– Слу-у-ушай… А не могла бы ты разрисовать мне грудь? Ты ж художница – спрашиваешь ты у Инги, пока вы спускаетесь по лестнице.
– Чем это? – она удивлённо смотрит на тебя.
– Ну… А чем это обычно делают?
– Хоть гуашью, хи-хи. Но бодиарт на один раз делают. Он плохо держится. А если тебя часто трогать будут, то его совсем быстро разнесёт. Если прямо рисунок хочешь, лучше тату нанеси.
– Но крылышки же нарисовала! – с долей обиды замечаешь ты.
– По пластику – это же пластик? – я тебе хоть стрекозу нарисую, но тело здесь очень сложное. Если тем же фломастером рисовать, у тебя будет заражение крови. Он очень ядовитый! – Инга кивает тебе, как бы подталкивая с ней согласиться.
Нет, так нет. Она отказала тебе, потому что думает, что это не то, чего ты хочешь, а не потому, что ты к ней приставал недавно. Это уже неплохо! Но о татуировке можно подумать.
Пришло время помыться! Тебя смущает безделье, с которым ты сталкиваешься под душем. Обычно ты перекидываешься ругательствами очередью за дверью, так что сейчас мытьё видится тебе скучным. Ты придумываешь себе развлечение, оно просто – попытаться духовно связаться с сестрёнкой. Эта мысль давно пришла к тебе и до сих пор не отпускает. К счастью, ты не технарь, так что не ищешь причин, почему это невозможно. Ты сводишь ладони у груди и встаёшь под душ. Из-за отсутствия опыта, ты просто кричишь про себя «Марина!» Это не работает или ты не чувствуешь, чтобы это работало. Что ещё сделать? Можно шутки ради позвать Настю. Разумеется, ты побаиваешься выходить с ней на контакт. Хотя бы потому, что она первым делом зарежет всю твою пати. Но, раз это не работает, ты можешь смело пытаться наладить с ней контакт, как настоящий шаман. Ты жмуришься и сосредотачиваешь мысли на Насте. По смысловой цепочке, которую ты не смог проследить, в голову проявляется флюгер, поворачивающийся в сторону. Ты ведёшь мысленный взор туда и, различив знакомые голубые глаза, пугаешься. Видение обрывается. Оно мотивирует тебя скорее домыться и выбраться из ванной. Однако, на полотенце ты находишь письмо, закрытое восковой печатью. На нём не видно никаких адресов или дат, но на обороте кратко написано «Анастасия». Оперативность духовных каналов поражает тебя столь сильно, что ты решаешь дождаться более спокойной обстановки, чтобы решить, открыть письмо или сжечь.
Итак, вы и Ингой по очереди моетесь, ты решаешь сбрить с себя все лишние волосы, то есть, с подмышек, груди и спины. С последним пунктом не выходит, но ты считаешь, что на спине и так почти нет волос. По крайней мере, ты их не замечал. Затем ты одеваешься в свою новую одежду и проводишь Ингу к стартовой площадке. Она, кстати, надела курточку, сославшись на прохладу.
Проходя мимо кухни, ты замечаешь свои пояса и думаешь, что торчащая в них струна определённо поможет тебе в странствиях. Ты хватаешь её, но понимаешь, что она нематериальна. Это, скорее, луч света. И чёрт с ним, пора уже уходить отсюда.
– А теперь время приключений! – вскинув палец к потолку, заявляешь ты и подходишь к окну – Готова?
– А то!
Инга соскакивает с кровати и прыгает тебе на руки. Весело посмотрев на тебя, она опускает взгляд на твою грудь, где он и зависает заворожённым. Её рука медленно поднимается и упирается в тебя. Девушка давит тебе на грудь, как на большую кнопку. Это немного смущает.
– Инга?.. – несмело зовёшь её ты.
– Да-да – она дёргается и возвращает взгляд к тебе – Поехали! В смысле, полетели!
Следующая остановка – дом Пайпер. Она не говорила тебе точного адреса, но интуиция подсказывает единственно возможный вариант рядом с Новочеркасской. И это при том, что в тех местах ты толком не бывал! Какой же ты… дедукционный! Чтобы дорога не была скучной, ты снова просишь у Инги телефон, где запускаешь опенинг из Гаррен Лаггана, что восстанавливает тебе 26 маны, а Инге – 15. Однако тебе кажется, что в перспективе лучшей музыкой для полётов была бы дорожная классика, вроде того же «Тихого огонька». Такие песни не дают уснуть и напоминают, что дальнобойщики носят в сердце самые чудесные души, открытые для любви, дорог и автостопщиков.
– Инга, а ты владеешь магией? – спрашиваешь ты у девушки в тему о чудесных душах. Инга, конечно, не читает твои мысли, но это, как ты считаешь, её проблемы.
– Не поняла – она строит дурочку. Ты же знаешь, что она владеет как минимум магией времени или вроде того!
– Ну… – ты хочешь сказать, что она качается с упором на ману, а потому должна быть магом, однако ты чувствуешь, что эти метафоры уровня РПГ совершенно не подходят к реальной жизни – ты такая волшебная, ну я и подумал.
– У тебя очень странные комплименты. Но мне нравится! – девушка обнимает тебя – Только не говори такое другим девушкам.
– Нет, я серьёзно! Ты же около маг времени.
– Разве маги своими силами не управляют? – надув губы, спрашивает Инга и показывает вниз – Видишь этот магазинище?
Вы пролетаете над панельным зданием, занявшим внушительную площадь, но в высоту имеющим всего пару этажей. По периметру оно закрыто забором с колючей проволокой. Цвет у него грязно-серый, разбавленный более светлой сеткой, которая, в твоём понимании, скрепляет бетонные плиты. С краю к нему, как кабина к газели, присоединено здание более скромных размеров, но раза в два выше. Ты бы назвал его жилым домом, но со всех сторон, кроме той, с которой вы к нему летите, здание покрыто стеклом или белыми аккуратными плитами, придающими современный вид. И да, с этим дополнением здание похоже на какой-нибудь ТРЦ. Инга продолжает говорить:
– Ещё не видно, но он называется «Эврика». Тебя над ним заглючило. Уже раз пятидесятый пролетаем – по её лицу не сказать, что она жалуется или злится, равно как и не похоже, что ей это нравится.
– Даже так?
– Я такое магией называть не согласна!
– А как насчёт файерболов? – ты всё же надеешься.
– Нет, я обычная студентка ГоПА, которая никак из самого длинного дня в своей жизни вылезти не может.
Тем временем, вы пролетаете мимо «Эврики», что Инга встречает радостным изучением города. Тебе немного жаль Ингу, сам ты бы давно с катушек от такого слетел. Но вот она, вроде держится. Можно допустить, что со стороны Инги откаты времени выглядят хотя бы интереснее, чем она говорит. У тебя ещё будет время поговорить об этом, пока тему можно закрыть, напоследок рассказав грустную историю:
– А вот я раньше умел кидать файерболы. А потом судьба сказала «Соси хуй».
Вы уже перелетели Неву. По гугл-карте Новочеркасская в паре кварталов от набережной. Вдруг ты подмечаешь аптеку, что напоминает тебе о горле Инги. Это, конечно, магия, но вдруг она перебивается обычным сиропом? Ну, не совсем обычным. Тебе нужен результат, каким-то Момом тут не обойдёшься. Нужен Гликодин! Заодно допьёшь то, что останется после Инги, и получишь силу! Решено, ты заворачиваешь во дворы, чтобы даже те, кто заметил тебя, подумал, что это какой-то другой супергерой в гандонке и с турбинами, а не ты.
Дворами это сложно назвать, вы будто сели в маленьком парке, прикрытым четырёхэтажными стенами цвета крем-брюле. Кустики, травка, пара скамеек и одно большое дерево. Рядом воробьи делят между собой какую-то гадость, напоминающую лапку ящерицы. Место прямо говорит тебе: «Да, я парк. У меня есть всё, без чего невозможен парк».
– У нас новая задача! – говоришь ты, ссаживая Ингу на асфальт – Раздобыть тебе лекарство от горла. С другой стороны этого дома аптека. Пошли!
– Оу, это так мило! – девушка подхватывает тебя за руку и ведёт к автомобильной дороге.
– Кстати, у тебя есть деньги на него?
– Ну тебя… – фыркает девушка, но всё же не останавливается.
В аптеке чисто и светло. Также, она в хорошем районе. Это всё значит, что просто так тебе Гликодин не продадут. Может, даже полицию позовут. Но у тебя есть Инга, которой даже не нужно притворяться, что она больна! Вы стоите подальше от кассы и ждёте, когда две бабушки уйдут. Пока ты решаешь поглядеть на товары, но оказывается, что вы встали у женской косметики, что тебе совершенно не интересно. Ингу, впрочем, это тоже не развлекает, так что ты решаешь завести беседу:
– Пс, Инга. А ты ограбила бы банк со мной? – говоришь ты шёпотом.
– Ты меня на ограбление банка ведёшь? – оглянувшись, она прикрывает лицо до глаз шарфом.
– Нет, конечно, нет. Но, чисто гипотетически, как ты на это смотришь?
– Ты меня не подлавливаешь?
– Что ты, как я, твой друг, могу тебя подлавливать? – ты ставишь кулак в бок и упираешься локтем в витрину, при этом скрестив пальцы на руке.
– Ну, я бы подловила – отвечает она и подмигивает.
– А я не подлавливаю – заверяешь ты, не разводя скрещенные пальцы.
– Тогда… – она задумывается, поправляя локон волос, лезущий в глаз – Ладно, это круто было бы – девушка поворачивает к тебе ладони и начинает бессистемно шевелить пальцами – хитрые планы, строгие костюмы, глушители, тупые маски клоунов!
– Клоунов?
– Представь! Мы входим в придорожный банк через главный вход, ты стреляешь из дробовика в потолок, а я говорю «Леди и джентльмены, простите за беспокойство»!
– Но как же камеры, сирены?
– А мы до этого всё отключили! Охранники связанные в подсобке лежат, тревожные кнопки обесточены. Долго, но всё это ради момента, когда мы входим!
– Маски клоунов-то зачем? – никак не понимаешь ты.
Тем временем, аптека опустела. Ты решаешь оставить этот вопрос на потом, а то сейчас опять кто-нибудь зайдёт. Так что ты приобнимаешь Ингу за плечи и подводишь к окошку:
– Есть ли в продаже Гликодин? У девушки жуткая ангина – просишь ты.
Ты приглядываешься к продавцу. Ему лет тридцать. Он в белом медицинском халате, с короткой взъерошенной стрижкой. На лице однодневная небритость и усталость. Серые глаза немного прибиты веками, но уверенно держатся на уровне ваших голов.
– Он у нас только по рецептам – спокойно отвечает продавец.
– Мне его прописали – подключается Инга со своим хрипом.
– Простите, а покажите рецепт – ты не понял, было ли предложение вопросительным. Его спокойствие теперь больше похоже на отчуждённость.
– Он дома. А по мне не видно, что мне Гликодин положен?
– Без рецепта я не могу отпустить. Предлагаю средства без рецепта. Вот Доктор Мо…
– Нет! – перебиваешь ты – Вы же понимаете, что в её случае поможет только Гликодин – и подмигиваешь.
Продавец некоторое время молча смотрит на вас, но всё же отвечает:
– Без рецепта не отпускается. Если вам нужен только он, прошу вас уйти.
– Да ладно вам…
Заметив, что продавец вытягивает к вам руку, ты умолкаешь. Инга отходит, но он успевает коснуться её шарфа. Раздаётся глухой хлопок, от которого Инга подпрыгивает
– Ай! – вскрикивает она неожиданно звонко – Что? Как я… Прошло! – Инга говорит обычным женским голосом, высоким и плавным.
– Но как вы?.. – обращаешься ты продавцу, но замечаешь, что он снова стоит с опущенными руками и безразлично смотрит на вас.
– Чем могу помочь.
– А… Ну… – ты оглядываешься на радостную Ингу, щупающую своё горло – Что-то я Гликодин найти не могу. Он у вас есть вообще?
Мужчина смотрит на тебя, медленно переплывает глазами на Ингу, потом снова на тебя. Его лицо опавшее, не выражает эмоций, но только от его пристальности тебе кажется, что он осуждает тебя.
– Простите, Гликодина нет.
– Простите, но я уверен, что он есть – тебе нельзя отступать просто так.
Он продолжает пялиться на тебя, уже кажется, что он завис, но вдруг его рука, пока голова неподвижно уставлена на тебя, отводится под прилавок в сторону и что-то там ищет. Она возвращается с баночкой Гликодина, которую ставит на прилавок.
– Спасибо! А можно ещё… – наглость начинает преобладать, но продавец, не дослушивая тебя, хватает что-то ещё и суёт тебе. Это обычный Йод.
Ты не понял намёка, но взял оба пузырька.
– Сколько с меня? – спрашиваешь ты.
Продавец опять смотрит на тебя и скрывает руку под прилавком, но в этот раз ты слышишь щелчок. Не сразу, но до тебя доходит, что он нажал тревожную кнопку. Ты хватаешь Ингу подмышку и выбегаешь из аптеки. Чтобы не чудить у всех на виду, ты забегаешь в тот же двор.
– Ты купил? – спрашивает Инга, вылезая из-под твоей руки.
Так как ты не понял, что произошло, ты рассматриваешь полученные препараты и читаешь этикетки.
Глюкотина. Обладает расстраивающим свойством. Угнетая причины быть весёлым, подавляет радость любого происхождения. Повышает всёотстойную функцию, увеличивает объём недовольства и снижает веру в лучшее. Облегчает состояние при жизненных потрясениях. Не оказывает болеутоляющего и снотворного действия. Начало действия — через 10–30 мин после приема, продолжительность — в течение 5–6 ч у взрослых и до 6–9 ч у детей.
Показания: Острые и хронические мысли, что всё хорошо, сопровождающиеся наслаждением жизнью.
Противопоказания: Повышенная чувствительность к плохому настроению, большие планы на будущее, меланхоличный темперамент.
Применение при беременности и кормлении грудью: Препарат противопоказан беременным и кормящим женщинам.
Побочные действия: Депрессия, нытьё, обвинение окружающих, постинг в /rf/.
Взаимодействие: Применение препарата вместе с веществами, оказывающими детективное действие, сопровождается нуарными высыпаниями на коже лица. Совмещение с препаратами, оказывающими геройское действие, может стимулировать этомугородунуженгеройские зоны ауры.
Способ применения и дозы: Внутрь. Взрослые: 1 ч.ложка (5 мл) 3–4 раза в день. Дети: от 1 до 3 лет — по рекомендации врача; от 4 до 6 лет — 1/4 ч.ложки 3–4 раза в день; от 7 до 12 лет — 1/2 ч.ложки 3–4 раза в день. Рекомендуется разбавлять редисом или репой для наибольшей эффективности.
Передозировка:
Симптомы: апатия, смирение.
Лечение: систематический приём позитивосодержащих препаратов, принудительный ручной труд.
Особые указания: Лицам, применяющим препарат, следует воздержаться от управления коллективами, работы с детьми и других социальных видов деятельности.
Производитель: Бука Медикал.
Условия хранения: В защищенном от света месте, при температуре не выше 25 °C. Хранить в недоступном для детей месте.
Срок годности: 3 года. Не применять по истечении срока годности, указанного на упаковке.
Рёбид йода или Рёбаный йод. Образует гнев и уничтожает спокойствие, всасываясь, активно влияет на обмен веществ, усиливая процессы выхода из себя; способствует снижению уровня холестерина в крови.
Показания: Умиротворительные заболевания рассудка и нервной системы, мягкотелость, неумение дать выход эмоциям.
Противопоказания: хрупкие или острые предметы поблизости, большая мышечная масса, люди рядом, беременность.
Побочные действия: натёртость полости рта, солоноватый привкус
Способ применения и дозы: Наружно, на миролюбивые участки тела.
Внутрь, растворив в молоке, после еды (дозу устанавливают индивидуально), взрослым для профилактики мягкотелости 1–10 капель 1–2 раза в сутки по 30 дней 2–3 раза в год; для лечения мягкотелости — 10–12 капель 3 раза в сутки; при умиротворительных заболеваниях — 5–50 капель 2–3 раза в сутки. Высшая разовая доза — 20 капель, суточная — 60 капель. Детям старше 5 лет — 3–5 капель 2–3 в сутки. Детям старше 5 лет назначают по 3–5 капель 2–3 раза в день, детям до 5 лет не назначают. Высшие дозы 5% раствора для взрослых: разовая — 20 капель, суточная — 60 капель.
Условия хранения: В защищенном от света месте, при температуре выше 0 °C. Хранить в недоступном для детей месте.
Срок годности: 2 года. Не применять по истечении срока годности, указанного на упаковке.
– Оу, это так мило! – девушка подхватывает тебя за руку и ведёт к автомобильной дороге.
– Кстати, у тебя есть деньги на него?
– Ну тебя… – фыркает девушка, но всё же не останавливается.
В аптеке чисто и светло. Также, она в хорошем районе. Это всё значит, что просто так тебе Гликодин не продадут. Может, даже полицию позовут. Но у тебя есть Инга, которой даже не нужно притворяться, что она больна! Вы стоите подальше от кассы и ждёте, когда две бабушки уйдут. Пока ты решаешь поглядеть на товары, но оказывается, что вы встали у женской косметики, что тебе совершенно не интересно. Ингу, впрочем, это тоже не развлекает, так что ты решаешь завести беседу:
– Пс, Инга. А ты ограбила бы банк со мной? – говоришь ты шёпотом.
– Ты меня на ограбление банка ведёшь? – оглянувшись, она прикрывает лицо до глаз шарфом.
– Нет, конечно, нет. Но, чисто гипотетически, как ты на это смотришь?
– Ты меня не подлавливаешь?
– Что ты, как я, твой друг, могу тебя подлавливать? – ты ставишь кулак в бок и упираешься локтем в витрину, при этом скрестив пальцы на руке.
– Ну, я бы подловила – отвечает она и подмигивает.
– А я не подлавливаю – заверяешь ты, не разводя скрещенные пальцы.
– Тогда… – она задумывается, поправляя локон волос, лезущий в глаз – Ладно, это круто было бы – девушка поворачивает к тебе ладони и начинает бессистемно шевелить пальцами – хитрые планы, строгие костюмы, глушители, тупые маски клоунов!
– Клоунов?
– Представь! Мы входим в придорожный банк через главный вход, ты стреляешь из дробовика в потолок, а я говорю «Леди и джентльмены, простите за беспокойство»!
– Но как же камеры, сирены?
– А мы до этого всё отключили! Охранники связанные в подсобке лежат, тревожные кнопки обесточены. Долго, но всё это ради момента, когда мы входим!
– Маски клоунов-то зачем? – никак не понимаешь ты.
Тем временем, аптека опустела. Ты решаешь оставить этот вопрос на потом, а то сейчас опять кто-нибудь зайдёт. Так что ты приобнимаешь Ингу за плечи и подводишь к окошку:
– Есть ли в продаже Гликодин? У девушки жуткая ангина – просишь ты.
Ты приглядываешься к продавцу. Ему лет тридцать. Он в белом медицинском халате, с короткой взъерошенной стрижкой. На лице однодневная небритость и усталость. Серые глаза немного прибиты веками, но уверенно держатся на уровне ваших голов.
– Он у нас только по рецептам – спокойно отвечает продавец.
– Мне его прописали – подключается Инга со своим хрипом.
– Простите, а покажите рецепт – ты не понял, было ли предложение вопросительным. Его спокойствие теперь больше похоже на отчуждённость.
– Он дома. А по мне не видно, что мне Гликодин положен?
– Без рецепта я не могу отпустить. Предлагаю средства без рецепта. Вот Доктор Мо…
– Нет! – перебиваешь ты – Вы же понимаете, что в её случае поможет только Гликодин – и подмигиваешь.
Продавец некоторое время молча смотрит на вас, но всё же отвечает:
– Без рецепта не отпускается. Если вам нужен только он, прошу вас уйти.
– Да ладно вам…
Заметив, что продавец вытягивает к вам руку, ты умолкаешь. Инга отходит, но он успевает коснуться её шарфа. Раздаётся глухой хлопок, от которого Инга подпрыгивает
– Ай! – вскрикивает она неожиданно звонко – Что? Как я… Прошло! – Инга говорит обычным женским голосом, высоким и плавным.
– Но как вы?.. – обращаешься ты продавцу, но замечаешь, что он снова стоит с опущенными руками и безразлично смотрит на вас.
– Чем могу помочь.
– А… Ну… – ты оглядываешься на радостную Ингу, щупающую своё горло – Что-то я Гликодин найти не могу. Он у вас есть вообще?
Мужчина смотрит на тебя, медленно переплывает глазами на Ингу, потом снова на тебя. Его лицо опавшее, не выражает эмоций, но только от его пристальности тебе кажется, что он осуждает тебя.
– Простите, Гликодина нет.
– Простите, но я уверен, что он есть – тебе нельзя отступать просто так.
Он продолжает пялиться на тебя, уже кажется, что он завис, но вдруг его рука, пока голова неподвижно уставлена на тебя, отводится под прилавок в сторону и что-то там ищет. Она возвращается с баночкой Гликодина, которую ставит на прилавок.
– Спасибо! А можно ещё… – наглость начинает преобладать, но продавец, не дослушивая тебя, хватает что-то ещё и суёт тебе. Это обычный Йод.
Ты не понял намёка, но взял оба пузырька.
– Сколько с меня? – спрашиваешь ты.
Продавец опять смотрит на тебя и скрывает руку под прилавком, но в этот раз ты слышишь щелчок. Не сразу, но до тебя доходит, что он нажал тревожную кнопку. Ты хватаешь Ингу подмышку и выбегаешь из аптеки. Чтобы не чудить у всех на виду, ты забегаешь в тот же двор.
– Ты купил? – спрашивает Инга, вылезая из-под твоей руки.
Так как ты не понял, что произошло, ты рассматриваешь полученные препараты и читаешь этикетки.
Глюкотина. Обладает расстраивающим свойством. Угнетая причины быть весёлым, подавляет радость любого происхождения. Повышает всёотстойную функцию, увеличивает объём недовольства и снижает веру в лучшее. Облегчает состояние при жизненных потрясениях. Не оказывает болеутоляющего и снотворного действия. Начало действия — через 10–30 мин после приема, продолжительность — в течение 5–6 ч у взрослых и до 6–9 ч у детей.
Показания: Острые и хронические мысли, что всё хорошо, сопровождающиеся наслаждением жизнью.
Противопоказания: Повышенная чувствительность к плохому настроению, большие планы на будущее, меланхоличный темперамент.
Применение при беременности и кормлении грудью: Препарат противопоказан беременным и кормящим женщинам.
Побочные действия: Депрессия, нытьё, обвинение окружающих, постинг в /rf/.
Взаимодействие: Применение препарата вместе с веществами, оказывающими детективное действие, сопровождается нуарными высыпаниями на коже лица. Совмещение с препаратами, оказывающими геройское действие, может стимулировать этомугородунуженгеройские зоны ауры.
Способ применения и дозы: Внутрь. Взрослые: 1 ч.ложка (5 мл) 3–4 раза в день. Дети: от 1 до 3 лет — по рекомендации врача; от 4 до 6 лет — 1/4 ч.ложки 3–4 раза в день; от 7 до 12 лет — 1/2 ч.ложки 3–4 раза в день. Рекомендуется разбавлять редисом или репой для наибольшей эффективности.
Передозировка:
Симптомы: апатия, смирение.
Лечение: систематический приём позитивосодержащих препаратов, принудительный ручной труд.
Особые указания: Лицам, применяющим препарат, следует воздержаться от управления коллективами, работы с детьми и других социальных видов деятельности.
Производитель: Бука Медикал.
Условия хранения: В защищенном от света месте, при температуре не выше 25 °C. Хранить в недоступном для детей месте.
Срок годности: 3 года. Не применять по истечении срока годности, указанного на упаковке.
Рёбид йода или Рёбаный йод. Образует гнев и уничтожает спокойствие, всасываясь, активно влияет на обмен веществ, усиливая процессы выхода из себя; способствует снижению уровня холестерина в крови.
Показания: Умиротворительные заболевания рассудка и нервной системы, мягкотелость, неумение дать выход эмоциям.
Противопоказания: хрупкие или острые предметы поблизости, большая мышечная масса, люди рядом, беременность.
Побочные действия: натёртость полости рта, солоноватый привкус
Способ применения и дозы: Наружно, на миролюбивые участки тела.
Внутрь, растворив в молоке, после еды (дозу устанавливают индивидуально), взрослым для профилактики мягкотелости 1–10 капель 1–2 раза в сутки по 30 дней 2–3 раза в год; для лечения мягкотелости — 10–12 капель 3 раза в сутки; при умиротворительных заболеваниях — 5–50 капель 2–3 раза в сутки. Высшая разовая доза — 20 капель, суточная — 60 капель. Детям старше 5 лет — 3–5 капель 2–3 в сутки. Детям старше 5 лет назначают по 3–5 капель 2–3 раза в день, детям до 5 лет не назначают. Высшие дозы 5% раствора для взрослых: разовая — 20 капель, суточная — 60 капель.
Условия хранения: В защищенном от света месте, при температуре выше 0 °C. Хранить в недоступном для детей месте.
Срок годности: 2 года. Не применять по истечении срока годности, указанного на упаковке.
– Что-то я точно купил. Причём бесплатно! – у тебя в руках точно дрянь, но то, что она бесплатная, успокаивает тебя.
Больше поводов останавливаться нет. Теперь только дом Пайпер. Дорога была трудной, иногда ты думал, что тебе не придётся пройти её, но нет. Ты берёшь Ингу на руки и взлетаешь! Вы пролетаете Новочеркасскую станцию метро. Ты бы не обратил на это внимание, но Инга не дала:
– Эта мне очень нравится! Она лежит прямо под перекрёстком и в неё можно зайти с четырёх сторон!
– Там же хотя бы в одну сторону должен эскалатор уходить – сомневаешься ты.
– Ага, все входы кольцом соединены! И из него люди уже в метро попадают.
– Но тогда получается, что зайти можно только с одной стороны – ты изучаешь каждый из четырёх спусков под землю – Да и вон тот, вроде, в ремонте – так ты решил, поскольку он закрыт от улицы синим забором.
– Он всегда в ремонте – грустно отвечает Инга.
Вы подлетаете к дому, в котором, как тебе кажется, живёт Пайпер. Блекло-жёлтая пятиэтажка с выступающей крышей. Вот только квартиру тебе нутро не выдаёт. Ты приземляешься на крышу и, определив по смятой банке Ягуара, что дверь внутрь не заперта, просишь у Инги телефон.
– А где твой? – интересуется она.
– Ты поверишь, если я скажу, что у меня его украли, когда я лежал без сознания, избитый прохожими за исполнение популярного танца в честь победы над треугольником, торгующим квасом с мертвечиной?
– Я скорее в мужика без штанов, летающего на снежных мясорубках, поверю – сквозь смех отвечает девушка.
– Это, между прочим, турбины – недовольно говоришь ты, беря из рук Инги телефон.
– Воу. Теперь это достоверно звучит – наигранно кивает она.
Ты открываешь переписку и небрежно проматываешь возмущения Пайпер. Но всё равно понятно, что ты хам, ведёшь себя недостойно, и никакого тортика тебе не светит.
Вячеслав Сычёв (18:39): Я у твоего дома, какая квартира?
Соня Завчук (18:43): 43.
Соня Завчук (18:44): Так, откуда ты знаешь мой дом?
Координаты получены, ты открываешь дверь внутрь и приглашаешь Ингу за собой:
– Пошли, мы почти прибыли на мою временную базу. Познакомишься с другими членами отряда. Мы перегруппируемся и отправимся на секретное задание.
– Здорово, но там – девушка показывает на темноту, стоящую за дверным проходом – нас враги ждут. Битое стекло, шпицы, бычки, моча. Давай как обычные люди зайдём?
Абсолютно исключено! Тогда тебе придётся общаться с Пайпер по домофону, а там придётся много чего объяснять. Тебе же хочется побыстрее проникнуть в её квартиру, чтобы чувствовать себя комфортнее.
– Ты перегибаешь. Нормальный с виду дом, всё там хорошо будет.
– Спорим? – ох, ты чувствуешь самоуверенный тон.
– На что спорим?
– На желание! – говорит она, словно выстреливает. Сейчас ты замечаешь, что она не стала более разговорчивой, когда к ней вернулся нормальный голос. Но, что важнее, так её слушать куда приятнее.
– Замётано!
Вы жмёте руки. Ты уверен в победе. Дом же близко к центру, в неплохом, относительно, районе. И сам он не грязный, своих имён или частей тела на нём никто не написал. Вы заходите. Первым делом вас встречает запах сырости и тухлятины. Следующий удар, уже под дых, делает шприц, лежащий на бетонной ступеньке около тёмно-бурого пятнышка. Это вы ещё не спустились на этаж, где, по твоей прикидке, должна быть квартира Пайпер!
– Бах, штрафное очко! Бах, пенальти! – приложив ладони ко рту рупором, дразнит тебя Инга.
Ты гордо отмалчиваешься. Она перечислила список пунктов, которые вы должны найти, чтобы ты официально проиграл. Вы спускаетесь по лестнице, прощупывая дорогу носками. Лампочек нет или они перегорели, а твоя ледяная магия не светится, как того ожидаешь от перегруженного спецэффектами приёма, так что вы боитесь наступить на заявленное битое стекло. Хотя чего это ты? Нет его здесь! Ты смело шагаешь вперёд и слышишь характерный хруст. Если бы ты не сменил своё китайское чудо на сапоги, наверное, простым кровотечением не отделался бы.
– Бах, жёлтая карточка!
– Я пока не проиграл!
Ты берёшь девушку за руку. Скорее, из-за того, что чувствуешь себя виноватым. Однако, силуэт её лица выглядит весёлым. Если бы на кону не стояло желание, ты бы гордился собой, что смог сделать прогулку по тёмной лестнице интересной.
– Ой – быстро и удивлённо говорит Инга.
Ты смотришь на неё, ничего не видишь и осторожно ступаешь вперёд. Нога упирается во что-то мягкое:
– Мыхыбу… Пострелята… – бубнит оно.
– Бах? – шепчет девушка.
– Бомжей в списке не было! – тоже шёпотом отвечаешь ты.
Инга точно произнесла заклинание, ведь, откуда ни возьмись, начинает что-то журчать под ногами. Ты решительно подхватываешь Ингу на руки и переступаешь человека. Она самодовольно смотрит на тебя. Когда между вашими носами спички не вставить, лицо хорошо различимо.
– Бах – с горечью признаёшь ты – Но бычков мы не видели!
– А их так и не увидеть.
Если ты правильно считал повороты, вы спустились на четвёртый этаж. Молясь, чтобы не вляпаться во что-нибудь, ты нащупываешь ручку и дёргаешь. На вас кидается свет, скоро в нём проступает покрашенная в бледно-зелёный колючая стена.
– Бах, потоплен! – задорно выдаёт Инга, показывая тебе за спину.
Ты оборачиваешься, чтобы увидеть банку фасоли, недооткрытая крышка которой служит крючком на периллы лестницы. Из неё на тебя издевательски поглядывают окурки. Ты повержен.
– Окей. Окей! Я торчу тебе желание – смиряешься ты и ставишь девушку на пол.
Услышав тебя, Инга прижимается к твоему лицу и пялится на тебя разутыми глазами:
– И оно тебя настигнет, когда ты меньше всего того будешь ждать!
Очевидно, ты должен что-то сказать, потому что она замерла:
– Я… буду готов!
Итак, ты крутишь головой и сразу находишь сорок третью квартиру. Металлическая дверь, цвет которой тебе трудно определить, но ты уверен, что именно такого цвета был бы восьмидесятипроцентный шоколад, если бы тот блестел. Звонок висит рядом со звонком соседней двери, и, только последив провода, ты определяешь, какой тебе нужен. Стандартный «Динь-дон». Вы ждёте секунд десять, прежде чем дверь открывается. Перед тобой стоит Пайпер, старая знакомая, только в футболке вместо свитера. Она переживает удивление, непонимание и, наконец, негодование.
– Где тебя носило? – не повышая голос, но твёрдо спрашивает девушка.
Пока ты придумываешь ответ, из глубины квартиры доносится голос Лолитаголика:
– Пайпер! Где у тебя ножи?
Из-за угла выглядывает девочка с миксером в руках. Вместо шортиков, носков и прочей геройской атрибутики она в стоит в халате, от чего ты не сразу её узнаёшь. А вот она тебя совсем не узнаёт и удивлённо поглядывает.
– Я показывала. В столе – Пайпер отворачивается к Лолитаголику.
– Но ведь они тупые!
– Нормальные ножи.
– Не нормальные! Видела, как в кулинарных шоу? – девочка режет свободной ладонью воздух.
Пока они обсуждают ножи, Инга чешет тебе плечо ногтем:
– Эй, у тебя вся команда из девушек?
– Технически, нет.
Твои действия:
1) Объясниться перед Пайпер.
2) Напомнить Лолитаголику, кто ты такой.
3) Представить свою новую знакомую.
4) Спросить, где Петя.
5) Справиться о тортике.
6) Свой вариант.
Больше поводов останавливаться нет. Теперь только дом Пайпер. Дорога была трудной, иногда ты думал, что тебе не придётся пройти её, но нет. Ты берёшь Ингу на руки и взлетаешь! Вы пролетаете Новочеркасскую станцию метро. Ты бы не обратил на это внимание, но Инга не дала:
– Эта мне очень нравится! Она лежит прямо под перекрёстком и в неё можно зайти с четырёх сторон!
– Там же хотя бы в одну сторону должен эскалатор уходить – сомневаешься ты.
– Ага, все входы кольцом соединены! И из него люди уже в метро попадают.
– Но тогда получается, что зайти можно только с одной стороны – ты изучаешь каждый из четырёх спусков под землю – Да и вон тот, вроде, в ремонте – так ты решил, поскольку он закрыт от улицы синим забором.
– Он всегда в ремонте – грустно отвечает Инга.
Вы подлетаете к дому, в котором, как тебе кажется, живёт Пайпер. Блекло-жёлтая пятиэтажка с выступающей крышей. Вот только квартиру тебе нутро не выдаёт. Ты приземляешься на крышу и, определив по смятой банке Ягуара, что дверь внутрь не заперта, просишь у Инги телефон.
– А где твой? – интересуется она.
– Ты поверишь, если я скажу, что у меня его украли, когда я лежал без сознания, избитый прохожими за исполнение популярного танца в честь победы над треугольником, торгующим квасом с мертвечиной?
– Я скорее в мужика без штанов, летающего на снежных мясорубках, поверю – сквозь смех отвечает девушка.
– Это, между прочим, турбины – недовольно говоришь ты, беря из рук Инги телефон.
– Воу. Теперь это достоверно звучит – наигранно кивает она.
Ты открываешь переписку и небрежно проматываешь возмущения Пайпер. Но всё равно понятно, что ты хам, ведёшь себя недостойно, и никакого тортика тебе не светит.
Вячеслав Сычёв (18:39): Я у твоего дома, какая квартира?
Соня Завчук (18:43): 43.
Соня Завчук (18:44): Так, откуда ты знаешь мой дом?
Координаты получены, ты открываешь дверь внутрь и приглашаешь Ингу за собой:
– Пошли, мы почти прибыли на мою временную базу. Познакомишься с другими членами отряда. Мы перегруппируемся и отправимся на секретное задание.
– Здорово, но там – девушка показывает на темноту, стоящую за дверным проходом – нас враги ждут. Битое стекло, шпицы, бычки, моча. Давай как обычные люди зайдём?
Абсолютно исключено! Тогда тебе придётся общаться с Пайпер по домофону, а там придётся много чего объяснять. Тебе же хочется побыстрее проникнуть в её квартиру, чтобы чувствовать себя комфортнее.
– Ты перегибаешь. Нормальный с виду дом, всё там хорошо будет.
– Спорим? – ох, ты чувствуешь самоуверенный тон.
– На что спорим?
– На желание! – говорит она, словно выстреливает. Сейчас ты замечаешь, что она не стала более разговорчивой, когда к ней вернулся нормальный голос. Но, что важнее, так её слушать куда приятнее.
– Замётано!
Вы жмёте руки. Ты уверен в победе. Дом же близко к центру, в неплохом, относительно, районе. И сам он не грязный, своих имён или частей тела на нём никто не написал. Вы заходите. Первым делом вас встречает запах сырости и тухлятины. Следующий удар, уже под дых, делает шприц, лежащий на бетонной ступеньке около тёмно-бурого пятнышка. Это вы ещё не спустились на этаж, где, по твоей прикидке, должна быть квартира Пайпер!
– Бах, штрафное очко! Бах, пенальти! – приложив ладони ко рту рупором, дразнит тебя Инга.
Ты гордо отмалчиваешься. Она перечислила список пунктов, которые вы должны найти, чтобы ты официально проиграл. Вы спускаетесь по лестнице, прощупывая дорогу носками. Лампочек нет или они перегорели, а твоя ледяная магия не светится, как того ожидаешь от перегруженного спецэффектами приёма, так что вы боитесь наступить на заявленное битое стекло. Хотя чего это ты? Нет его здесь! Ты смело шагаешь вперёд и слышишь характерный хруст. Если бы ты не сменил своё китайское чудо на сапоги, наверное, простым кровотечением не отделался бы.
– Бах, жёлтая карточка!
– Я пока не проиграл!
Ты берёшь девушку за руку. Скорее, из-за того, что чувствуешь себя виноватым. Однако, силуэт её лица выглядит весёлым. Если бы на кону не стояло желание, ты бы гордился собой, что смог сделать прогулку по тёмной лестнице интересной.
– Ой – быстро и удивлённо говорит Инга.
Ты смотришь на неё, ничего не видишь и осторожно ступаешь вперёд. Нога упирается во что-то мягкое:
– Мыхыбу… Пострелята… – бубнит оно.
– Бах? – шепчет девушка.
– Бомжей в списке не было! – тоже шёпотом отвечаешь ты.
Инга точно произнесла заклинание, ведь, откуда ни возьмись, начинает что-то журчать под ногами. Ты решительно подхватываешь Ингу на руки и переступаешь человека. Она самодовольно смотрит на тебя. Когда между вашими носами спички не вставить, лицо хорошо различимо.
– Бах – с горечью признаёшь ты – Но бычков мы не видели!
– А их так и не увидеть.
Если ты правильно считал повороты, вы спустились на четвёртый этаж. Молясь, чтобы не вляпаться во что-нибудь, ты нащупываешь ручку и дёргаешь. На вас кидается свет, скоро в нём проступает покрашенная в бледно-зелёный колючая стена.
– Бах, потоплен! – задорно выдаёт Инга, показывая тебе за спину.
Ты оборачиваешься, чтобы увидеть банку фасоли, недооткрытая крышка которой служит крючком на периллы лестницы. Из неё на тебя издевательски поглядывают окурки. Ты повержен.
– Окей. Окей! Я торчу тебе желание – смиряешься ты и ставишь девушку на пол.
Услышав тебя, Инга прижимается к твоему лицу и пялится на тебя разутыми глазами:
– И оно тебя настигнет, когда ты меньше всего того будешь ждать!
Очевидно, ты должен что-то сказать, потому что она замерла:
– Я… буду готов!
Итак, ты крутишь головой и сразу находишь сорок третью квартиру. Металлическая дверь, цвет которой тебе трудно определить, но ты уверен, что именно такого цвета был бы восьмидесятипроцентный шоколад, если бы тот блестел. Звонок висит рядом со звонком соседней двери, и, только последив провода, ты определяешь, какой тебе нужен. Стандартный «Динь-дон». Вы ждёте секунд десять, прежде чем дверь открывается. Перед тобой стоит Пайпер, старая знакомая, только в футболке вместо свитера. Она переживает удивление, непонимание и, наконец, негодование.
– Где тебя носило? – не повышая голос, но твёрдо спрашивает девушка.
Пока ты придумываешь ответ, из глубины квартиры доносится голос Лолитаголика:
– Пайпер! Где у тебя ножи?
Из-за угла выглядывает девочка с миксером в руках. Вместо шортиков, носков и прочей геройской атрибутики она в стоит в халате, от чего ты не сразу её узнаёшь. А вот она тебя совсем не узнаёт и удивлённо поглядывает.
– Я показывала. В столе – Пайпер отворачивается к Лолитаголику.
– Но ведь они тупые!
– Нормальные ножи.
– Не нормальные! Видела, как в кулинарных шоу? – девочка режет свободной ладонью воздух.
Пока они обсуждают ножи, Инга чешет тебе плечо ногтем:
– Эй, у тебя вся команда из девушек?
– Технически, нет.
Твои действия:
1) Объясниться перед Пайпер.
2) Напомнить Лолитаголику, кто ты такой.
3) Представить свою новую знакомую.
4) Спросить, где Петя.
5) Справиться о тортике.
6) Свой вариант.
Статус забыл.
1) Поменять квест найти кат и упоротся, на найти наркоту и упороться.
2) Убрать зачёркивание Насти.
3) Втихую втереть Рёбанный йод, в хобот.
4) Рассказать мегапафосную историю о том как ты добрался до пайпер.
5) Рассказать в подробностях о прошествии с зомби которое Инга пропустила.
6) Представить Ингу.
7) Предложить Лолитаголик нарисовать нам что-нибудь на Шлеме.
Пока такой план. остальное ещё с анонами обсудим.
И прочитать письмо ещё допишите!
Удваиваю кроме п.5
Удваиваю прочитать письмо (желательно так, чтобы никто не видел).
Кроме того, показать Пайпер аномальную картину и спросить, может ли она дать какой-нибудь совет насчет того, что с ней делать дальше.
Кроме того напомнить Инге о том, что она должна думать о том, что мы не гей, а также поинтересоваться, не появились ли у нее какие-то еще идеи насчет избавления нас от гейства.
>кроме п.5
Я расцениваю это как голос против, да?
Верно (незачем девушкам о таком рассказывать).
Это потенциальный лвлап для Пайпер, если что.
>6) Свой вариант.
Объявляем во всеуслышанье, включая бомжа на лестнице, а также соседей по лестничной клетке, сверху и снизу, что мы — всемирно известный рэпер Ледяной Куб, и что мы собираемся исполнить трек собственного сочинения "Нахуй Ментов". Текст скоро подъедет, а пока можно прочитать письмо и закинуться дватцатью каплями Рёбид йода.
>Посчитай TF-IDF слов в тредах
>утром сделаю
>31/08/16
Обещания уровня /wr/, вечно всё самому делать.
Парочка говноскриптов имеет напомнить следующее.
Герои первых двух тредов — хип-хоп, тян-маньячка и совсем чуть чуть — религия и бумажные пакеты. Третий захвачен булочкой, четвёртый — пайпер и проблемами школьника, пятый — слизне-улиточной Мариной. Шестым опять владеют две девочки (и собака деда?!), седьмым — треугольник, восьмой посвящён больничным должностям и льву, а девятый — целиком Инге и её картине.
Картины не хватит для лвлапа? Если нет, то так уж и быть, расскажем Пайпер, но вот Лолитаголику точно незачем травмировать подробными рассказами о том, как мы уебали гопника, а потом трахнули Осквернителем в задницу его вдруг оживший труп.
Алсо, изо всех сил борюсь с желанием реквестнуть поняшить Лолитаголику.
>Картины не хватит для лвлапа?
Хватит. Но два лвлапа лучше, чем один!
>Алсо, изо всех сил борюсь с желанием реквестнуть поняшить Лолитаголику.
Не беспокойся, Славик не такой.
>Хватит. Но два лвлапа лучше, чем один!
Тогда рассказываем только Пайпер.
>Не беспокойся, Славик не такой.
Тогда пусть попытается наебать систему и поцелует Лолитаголике ножки, представив, что это няшный кун.
>Тогда пусть попытается наебать систему и поцелует Лолитаголике ножки, представив, что это няшный кун.
Не мог бы ты получше описать условия миссии? Свидетели, предлог, конспирация.
>поцелует Лолитаголике ножки
Анус себе поцелуй, уёбок.
-Настя
Если что, это голос против. И голос за всё отсюда , кроме п. 3.
Свидетели не нужны, предлоги тоже особенно не нужны, Славик её рыцарь же, пусть поухаживает за ней напоследок, сделает ей массаж какой-нибудь.
>Анус себе поцелуй, уёбок.
>-Настя
Любимая, прости, но я не могу позволить себе встретить тебя будучи геем, и потому перепробую все, что только сумею, но научу свой пидорский хобот реагировать на тянов.
Хотя, если без свидетелей не получится, то похуй на них (мы все равно ее уже целовали при Пайпер).
>Рёбид йода
1. Пишем на упаковке ОЗВЕРИН.
2. Будем использовать как боевой стимулятор.
Письмо съедаем, не читая. Скорее всего, и его сожжение не предотвратило бы появление Насти, а, наоборот, дало бы ей интересный бонус по закону жанра. Ну, Настя предстанет пылающей девочкой и вылезет из огонька, готовая заобнимать любимого. Засовывать в тубус тоже опасно, потому что тубус, сука, с аномалией, и хуй знает что вообще произойти может. Может, он и свиток не сжег, а телепортировал куда-то, и письмо так куда-нибудь закинет. Может, он сольётся с письмом. Рискованно. Есть только одно достойное доверия оружие уничтожения, и это - желудок Славика.
Сгибаем конверт раза четыре, запиваем большим количеством жидкости и, превозмогая, проглатываем, стараясь зубами не измельчать, на всякий случай.
Ну, это не сразу.
Пайпер в ответ спрашиваем, где тортик. Тортик она, само собой, не купила. Обвиняем её в том, что она не выполняет наши дружеские просьбы, так при этом ещё и смеет катить бочку на нас. Спрашиваем, где Петя, если его нет, какого чёрта она ведёт саботирующую деятельность и распускает наш отряд. Главное в общении с оспаривающими твою компетентность - перебросить вину на них, ввести их в сомнения. Так они посвятят все мысли этим сомнениям и не надумают чего-нибудь ещё. Если Пайпер продолжает злиться, предлагаем в качестве успокоительного небольшую дозу глюкотина.
Подавив восстание, меняем гнев на милость. Кратко представляем Ингу, рассказываем Пайпер множество чудесных историй. О треугольниках, зомбиапокалипсисе и временных парадоксах. Чтобы Лолитаголик не наслушалась историй о рекуррентном анальном сношении гопников, одновременно отправляем Ингу поболтать с ней. Инга сама ей может рассказать много интересного, да и Лолатаголик, возможно, всё ещё наша преданная фанатка, а, значит, сумеет составить у Инги правильное впечатление о наших былых подвигах.
Решив дипломатические вопросы, съедаем письмо.
Йод в хобот сейчас не втираем, минусы на дипломатию не нужны. Он предназначается для Пети.
Ножки Лолитаголик целуем. На этот раз направляем Ингу поподробнее рассказать предысторию картины Пайпер, обсудить возможности снятия её эффекта и вообще сходить-таки вдвоём за тортиком. Незаметно отходим с Лолитаголик в другую комнату. Ласково шепчем, что теперь и ей предстоит обряд Посвящения. Теперь она узнает истинное имя своего Тёмного рыцаря! Создаем интимную атмосферу, усаживаем Лолитаголик в кресло. Набираем в какой-нибудь тазик воды, аккуратно режем запястье и проливаем в тазик немного нашей крови. Встаём на колени перед Лолитаголик, начитываем мешанину на псевдолатыни и псевдоарабском (лишь бы звучало сакрально), нежно и уверенно омываем её ступни, массируем ножки, кульминируя всё поцелуем.
Сдерживаем обещание и сообщаем Лолитаголик наше настоящее имя, убирая для неё анонимность со шлема.
Фу, ну и мерзость. Голосую против.
С методом подсчёта это скорее список забытых героев.
А если взять топ20 слов каждого треда по тф-идф, смешать в кучу, и вывести для каждого треда их абсолютные значения в этом треде?
Небольшое уточнение. Ты за что делать с письмом уже голосовал?
Сразу прочитать.
Война за вайфу иди!
>Рёбид йода
Этим можно будет Петю от омежности вылечить.
>Глюкотина
А этим Ерохина лечить будем.
Цвет предметов в статусе что-то обозначает?
>3) Втихую втереть Рёбанный йод, в хобот.
Не стоит, смущать девушек будем.
>тортик
Судя по тому, что держит Лолитаголик в правой руке, лучше помочь ей с приготовлением этого самого тортика. Это реквест.
Первым делом отпрашиваемся в туалет, вскрываем и читаем письмо. Слышим зловещий женский хохот, всё как надо.
Как-нибудь среди всей этой вакханалии прорываемся к компьютеру и отправляем сообщение в сборища куклоёбов вроде тредов на имиджбордах и конфочках, как нам найти олдфага. Ответы позже читаем. Пытаемся оценить степень бохатства Пайпер с целью последующего выделения её ресурсов на миссии.
Кстати, Альма, в прошлом треде ведь, вроде бы, не говорилось, какой чертеж положить в тубус Инги. Может, кинешь 1д2?
>Рёбид йода
Этим можно будет Петю от омежности вылечить.
>Глюкотина
А этим Ерохина лечить будем.
Цвет предметов в статусе что-то обозначает?
>3) Втихую втереть Рёбанный йод, в хобот.
Не стоит, смущать девушек будем.
>тортик
Судя по тому, что держит Лолитаголик в правой руке, лучше помочь ей с приготовлением этого самого тортика. Это реквест.
Первым делом отпрашиваемся в туалет, вскрываем и читаем письмо. Слышим зловещий женский хохот, всё как надо.
Как-нибудь среди всей этой вакханалии прорываемся к компьютеру и отправляем сообщение в сборища куклоёбов вроде тредов на имиджбордах и конфочках, как нам найти олдфага. Ответы позже читаем. Пытаемся оценить степень бохатства Пайпер с целью последующего выделения её ресурсов на миссии.
Кстати, Альма, в прошлом треде ведь, вроде бы, не говорилось, какой чертеж положить в тубус Инги. Может, кинешь 1д2?
>Судя по тому, что держит Лолитаголик в правой руке
Она ещё и ножи просит.
Славик запирается в туалете
@
Вскрывает конверт
@
Славик-кун, моё тело куда-то потерялось, поэтому я одолжила тело у какой-то девочки поблизости!
@
За дверью раздаётся тихий шум миксера
>– Он всегда в ремонте – грустно отвечает Инга.
Почему?! Тут какая-то тайна! Нужно узнать. Стартуй квест, ОП.
Не надо.
Почему забытых? Просто наиболее показательных для треда по сравнению с другими. Инга же не забыта, например.
>вывести для каждого треда их абсолютные значения в этом треде
Как-нибудь потом.
В самом деле, не надо.
>3) Втихую втереть Рёбанный йод, в хобот.
Бакалавр - тот, кто отучился четыре курса. Бака - тот кто отучился два. Крылышки делают нас бакой, но у нас не ерылышки, а турбины, следовательно мы на бакалавр на четверть. Бакалавр - это научная степень. Что делают учёные? Они ставят эксперименты. Что такое эксперименты? Это когда смешивают всякие жидкости в пробирках. Мы на четверть бакалавр, стало быть мы учёный. А раз мы учёный, значит мы должны провести эксперимент.
Следовательно, исходя из вышеперечисленного, мы должны принять одновременно и йод и глюкодин.
>Просто наиболее показательных для треда по сравнению с другими.
Так и задумано? Тогда ладно, но, хм, отображать тех, кто показателен в одном-двух тредах и при этом не показателен в остальных, - немного странная идея для статистики.
Смущает, что настоящая героиня первого треда, девушка, с которой Славик впервые познал любовь, девушка, своими сильными руками защитившая его от насмешек быдла, Катька-кун, с таким сильным отставанием проигрывает хип-хопу, бумажному пакету, тян-маньячке и шариату. Проигрывает, потому что те вскоре исчезли, а саму Катьку изредка вспоминают и сейчас.
А вечноживая Настя вообще нигде не появляется, слишком популярна.
>Инга же не забыта, например.
Молодая же, всего один тред. Если статистику повторить треду к тридцатому, она может и с таким абсолютным числом упоминаний уступить девятый тред Элвису.
Я о tf-idf слышал довольно отдалённо, но не уверен, насколько корректно его применять для оценки глав художественного произведения, используя как корпус их совокупность.
>мы должны принять одновременно и йод и глюкодин
И под укуркой смотреть гатарей.
-
А вот и текст:
Барыга мне, собака, не продал наркоту
Точнее, мазафака мне подсунул не ту
И сразу же он подал в мусарню сигнал
Ещё его увижу, раздербаню анал
Когда он попадётся мне, лишится очка
Ведь это лучший способ наказать стукачка
НАХУЙ МЕНТОВ!
Крошить им ебала всё время готов!
Эй ты, мусорёнок, вали, пока цел
Пока я не взял тебя на прицел
Он жал свою кнопку, думал, я не услышу
Увы, не пришлось повидать его крышу
Уж я-то при встрече пизды бы им дал
Чтоб не крышевали таких вот кидал
Но я очень занят, мне времени жаль
Чтоб зря его тратить на всякую шваль
Отряд мусоров раскидать не проблема
Но есть у меня посерьёзнее тема
НАХУЙ МЕНТОВ!
Крошить им ебала всё время готов!
Эй ты, мусорёнок, вали, пока цел
Пока я не взял тебя на прицел
Они относятся к нам, как к скоту
Но тут реально перешли черту
Когда похитили мою чувиху
Надели маску на лицо, как психу
Но я клянусь, что смогу повидать её вновь
Даже если придётся пролить чью-то кровь
НАХУЙ МЕНТОВ!
Крошить им ебала всё время готов!
Эй ты, мусорёнок, вали, пока цел
Пока я не взял тебя на прицел
Идея в том, чтобы от нашей мощной читки Бумажный Пакет отторгнул от себя очки Камины и восстановился, что избавило бы нас от гомогейства. ОП, не забудь добавить к кубу бонус за Йод. И бонус за прикид, подходящий для читки рэпа. И бонус к кубу за предыдущий негативный опыт общения с полицией. И бонус за нашу любовь к Насте.
Бонус за обещание раздербанить анал забыл.
Это потом, когда Осквернитель починят.
Строго на хрен всю эту хренотень.
Какой ты скучный.
Вернуть Настю - попрощаться с остальной пати. Попрощаться решительно и бесповоротно, потому что Настя не потерпит никакой женской компании возле Славика. Её в этом не переубедить. Спасение Марины станет бессмысленным и даже убийственным для самой сестрёнки - Настя сложит два и два и заподозрит, что Славик отказался от неё в пользу Марины.
Лучше не спешить с выводами, пока мы не узнаем точно, в каком виде и при каких условиях к нам вернется Настя. Может быть, она будет недостаточно материальна, чтобы убивать всех подряд. А может быть даже перестанет быть яндере.
Чего это? Норм, вполне в духе игры.
>Лучше не спешить с выводами
Мы имеем дело с поехавшим на голову убийцей, чьё мировосприятие находится в совершенно другой плоскости. Над которым за всю историю взаимодействия мы не имели абсолютно никакого влияния.
>в каком виде и при каких условиях к нам вернется Настя
Мне трудно представить условия возвращения, которые будут хоть сколько-то приемлемыми.
>будет недостаточно материальна, чтобы убивать всех подряд
Но достаточно материальна, чтобы громко возмущаться в сознании Славика при любом раздражающем её событии? Это уже делает невозможными какие-либо хоть отдалённо романтические взаимодействия с другими героинями. Плюс то, что достаточно нематериально, чтобы убивать, слишком нематериально, чтобы гладить по головке и делать милости.
>может быть даже перестанет быть яндере
Не перестанет.
О конверте и не прочитаем, не узнаем - если Настю практически гарантированно нельзя будет возвращать, то не стоит и рисковать с конвертом.
Я считаю нужно открыть конверт, иначе это будет невежливо.
Как бы да, но открывать, зная, что скорее всего откажем, тоже не очень вежливо.
Но ответить, то всё равно надо. А что бы ответить нужно прочитать.
Я вот не хочу отказывать, например. Яндеры это мило. А с желанием убивать всё подряд можно справиться, запугав её, что Славик её разлюбит и скрестит с зайцем несудьбы интересно, что бы тогда было.
Настя ушла слишком рано, и у нее в общем-то не было толком времени, чтобы исправиться. Да и вообще, не Славику судить ее, потому что у него самого на счету как минимум бабка из метро и гопник, и возможно еще скрипач, а может и еще кто-то, не помню. И да, Настя по крайней мере из-за любви убивала.
Двачую.
>А с желанием убивать всё подряд можно справиться, запугав её, что Славик её разлюбит
Хреново ты яндере знаешь.
СЕНПАЙ КУН!! ТЫ ДОСТАНЕШЬСЯ МНЕ!!!! МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ...... В СМЕРТИ!!!!! [а дальше Nice Boat]
После смерти не будет любви, только пустота. [+на убеждение от философа].
НЕТ!!! ТОГДА ТЫ НИКОМУ НЕ ДОСТАНЕШЬСЯ!!! СЕНПАЙ-КУУУУУУУУУН!!!!!!! [Nice Boat]!
..Ответить? Вот об этом я как-то не задумывался. По умолчанию принял астральное письмо за набор инструкций, которые позволят вернуть Настю. Опуская рассуждения о том, насколько жестоко давать отрицательный ответ на любовное послание (особенно любовное послание отвергнутой девушки), соглашусь, что в принципе вскрывать письмо смысл есть.
>с желанием убивать всё подряд можно справиться, запугав её, что Славик её разлюбит
Вряд ли сработает. У Насти восхитительная способность избирательно пропускать информацию мимо ушей, как, например, когда мы пытались объяснить ей, что пидором нас делает шлем. А это уже какой-то совсем бесхитростный шантаж, на который Настя в лучшем случае ответит с милой улыбкой Какая милая шутка! Славик-кун меня никогда не разлюбит, ведь он знает искренность моих чувств!
>у нее в общем-то не было толком времени, чтобы исправиться
Исправить её если и можно, то очень тяжело. И, вероятно, будет стоить жизни совершенно невиновных людей.
>бабка из метро
Она же жива, Пайпер ранее упоминала.
>гопник
Сам упал, не надо было брыкаться. Проявил агрессию первым.
>из-за любви убивала
Не столько любовь, сколько навязчивое расстройство.
[- за попытку переубедить яндере]
Тогда где после смерти была я, хи-хи?
Наша любовь превзойдёт смерть, Славик-кун!
Даже с Катькой она помирилась после санстрайка. А тут мы просто просим не мочить всех без разбору. За верностью Славы она может проследить, если будет ходить за ним по пятам.
>Она же жива
Сгорела-с.
>[- за попытку переубедить яндере]
Тогда где после смерти была я, хи-хи?
Наша любовь превзойдёт смерть, Славик-кун!
Она не мертва, она в ссылке.
А вот вам ещё интересная тема порассуждать.
Настя как и Марина, является силой. Тогда такой вопрос, что будет если мы вернём Настю, и не отпиздит ли нас за это полторажды двойной Гоша.
Кто-нибудь помнит, Супербитард-олдфаг умеет разделять силы или только передавать их другим?
Вдруг идея с рэпчиком прокнет, и чтобы вернуть Настю, понадобится сделать что-то подобное: разделить Марину на Настю и улиточку?
Вдруг идея с рэпчиком прокнет, и чтобы вернуть Настю, понадобится сделать что-то подобное: разделить Марину на Настю и улиточку?
>Сгорела-с.
Эх, и вправду. Но распиздяйство Славика опасность Насти явно не уменьшает, скорее, наоборот.
>после санстрайка
Там скорее про непосредственную угрозу жизни любимого.
>просто не мочить всех без разбору
Что не так легко осуществить, когда она из девушек любит кататься у нас в объятиях и как бы случайно гладить по груди, другая, и вовсе влюбленная, по своему характеру без боя не сдастся, а третья отпускает ехидные комментарии ко всему подряд.
Наложится на картину, в одной итерации будет Настя, в другой - Марина, в финальной - случайная/обе/никого.
>разделить Марину
Искренне надеюсь, что ОП не настолько жесток, чтобы заставлять нас убивать теперь еще и Марину.
А вообще, поскорее бы ОП сделал отсечку, чтобы долго не спорить почем зря.
Мы ещё даже не разогрелись, мы пока обсуждаем что будет в квартире, а хотелось бы определится куда пойдём после.
>насколько корректно его применять
Нинасколько, ололо, я просто стригерился на статистику в прошлом треде и достал скрипты. Вряд ли такая простая метрика способна отразить такие тонкие моменты, как роль Катьки в судьбе главного героя?
Я считаю, нужно открыть конверт, чтобы узнать, что там. Обычно в конвертах бумага, а на бумаге информация, а информация лишней бывает очень редко. Кроме того, мы не знаем, как работает волшебная почта — вдруг письмо было с невидимым трек-номером и Настя уже знает, что мы его получили. Тогда не читать будет не просто невежливо, а ещё и опасно.
Конечно, может оказаться, что в письме сама Настя, но я предпочту считать вероятность этого очень малой.
Это голос, если что.
>скрипты
О, я люблю скрипты. Скинь куда-нибудь, пожалста.
>Цвет предметов в статусе что-то обозначает?
Это означает, что Славику кажутся слишком сочными их цвета. По сравнению с окружающим миром. Конкретно в том, что чертёж фиолетовый, а пузырьки – красные, смысл есть, но Славик о нём не знает.
>Кстати, Альма, в прошлом треде ведь, вроде бы, не говорилось, какой чертеж положить в тубус Инги. Может, кинешь 1д2?
->
>Хорошо, я предлагаю в тубус положить унылый чертёж, закрыть, открыть, и посмотреть чертёж.
Я расценил это как обычный чертёж.
Я соглашусь с ним и, вроде, знаю, откуда растут ноги у этой несправедливости. 1-2 треды я писал статус текстом, а не картинкой. Там же и повторялись такие слова, как "хип-хип", "тян-маньячка" и другие фавориты. Также, мне кажется, что говноскрипт стал бы справедливее, если бы мешал в одну кучу слова, отличающиеся друг от друга последней буквой.
>поскорее бы ОП сделал отсечку
Я всё равно не сяду за пост до пятницы.
Так что поцаны, давайте ещё наши квесты обсудим, что делаем, что не делаем, какие приоритеты. Куда идём дальше?
Нужно возвращать Марину, но для этого надо узнать ее местоположение. Если после вскрытия письма окажется, что Настя где-то поблизости, то можно сначала встретиться с ней. А все остальные дела могут и подождать пока.
Вообще, они написаны на перле, поэтому не предназначены для чтения, совсем. Нет, правда. Пощу, но знай: мне стыдно.
http://pastebin.com/P05pGD1p
http://pastebin.com/AbTHBNFj
Первый дампает в /tmp/data все треды раздела длиннее 100 постов (через прокси), второй считает TF-IDF для этих файлов.
В рамках общеобразовательной программы оставляю ссылку https://ru.wikipedia.org/wiki/TF-IDF
>повторялись такие слова, как "хип-хип", "тян-маньячка"
Да, изначально там в топе были «позитивным», «негативным» и «статус». Их я убрал вручную, а вот происхождение хоп-хопа и тян не заметил.
>мешал в одну кучу слова, отличающиеся друг от друга последней буквой
Это уже слишком для моих перфекционизма («льва» и «лев» всё равно не разделит, а «дрын» и «дрыщ» зря смешает) и лени.
>супербитард
>планировать
Всё равно будут Клятi куби.png
>они написаны на перле, поэтому не предназначены для чтения
С перлом я не знаком, к сожалению. Но вроде там всё нормально.
>«льва» и «лев» всё равно не разделит
>>https://ru.wikipedia.org/wiki/TF-IDF
>Обычно перед анализом документа слова приводятся морфологическим анализатором к нормальной форме.
Так или иначе, для анализа великого и могучего нужны словари.
>Всё равно будут Клятi куби
Давайте лучше обсудим стратегию взятия сил. Почти во всех случаях после объединения сил стало лишь хуже. Особенно при получении методички, которая ничего положительного не дала.
Я, как и раньше, предлагаю идти в анимешность и брать предметы на незанятые слоты, прокачивая куб. Ещё мне хочется скомбинировать форму горничной и костюм ЧВ.
Отклеилось.
>Почти во всех случаях после объединения сил стало лишь хуже.
>Ещё мне хочется скомбинировать форму горничной и костюм ЧВ.
Ты уж определись, комбинировать или не комбинировать.
По моему мнению следует поступать так: если сила в текущем своем виде нас более-менее устраивает, то лучше избегать комбинирования. Если же негативные эффекты от силы создают слишком много проблем, то можно и попытаться объединить с чем-нибудь, в надежде, что хотя бы один из трех вариантов окажется лучше.
По стратегии — я бы тоже пока шел в анимешность, форма горничной там, носочки. Но можно и в руки попробовать взять что-нибудь, а то от Осквернителя как-то маловато пользы (с другой стороны, вреда от него тоже мало, но все-таки хотелось бы иметь на руках нормальную боевую силу).
Я считаю нужно начать с костюма ЧВ
Кстати, надо было узнать, перестал ли аптекарь из-за перебросов быть волшебником.
>Ты уж определись, комбинировать или не комбинировать.
Посуди сам: если мейдоформа - секси, и костюм ЧВ - секси, то насколько секси будет их комбинация?
Ежу понятно, что комбинировать Коран и книгу вредных советов - плохая идея, у получившейся методички одни минусы были. И попытка перебить её положение не исправила.
Бонус к урону от шлема сам по себе неплох, хоть и маловат, но он идёт вразрез с нашим стилем игры, ведь Славик создан не для войны, а для любви, детка. Гейство мешает нам больше, чем бонус помогает.
Насчёт Марины - ну да, она не такая кровожадная, как Настя но потенциал для причинения смертей у неё тоже есть. Плюс ей нужна забота, наверное.
>можно и в руки попробовать взять что-нибудь
А вдруг не заменит Осквернитель, а скомбинируется?
>Осквернителя как-то маловато пользы
>хотелось бы иметь на руках нормальную боевую силу
1)Трахнуть боевого мага
2)???????
3)PROFIT!!!
ОП, во всяком случае, обещал что волшебных существ для Осквернения будет в достатке.
Коран был охуенный, а Альма слишком задрочилась шариатом. Дядя Наиль говорит что жить по шариату имеет некоторые сложность особенно в средней полосе. Но в общем то если привыкнуть становится даже как то легко на душе, устроенно что-ли.
>>Если поднимать людей в воздух и сбрасывать, как Бартлби, насколько это идиотский поступок?
>Если Славик нечаянно, то ~10.
За уроненного гопника нам топливо выдали?
А почему Славик не чувствовал таймера Осквернителя? Потребности чувствовал же.
>За уроненного гопника нам топливо выдали?
Но Славик не уронил гопника.
>А почему Славик не чувствовал таймера Осквернителя?
В смысле, почему в статусе не написано, сколько осталось до потери силы?
Ну один раз уронил.
>В смысле, почему в статусе не написано, сколько осталось до потери силы?
Да. Так бы Славик сразу понял, была ли у Элвиса магия.
>Ну один раз уронил.
Условие получение топлива – из-за тупости Славика кто-то должен пострадать и Славик должен понять это. Но из-за отката времени Славик не понял, что произошло. Славик может подбросить другого гопника при следующей вылазке.
>Да. Так бы Славик сразу понял, была ли у Элвиса магия.
Хорошо, добавлю это в следующем игровом посте.
>из-за отката времени Славик не понял, что произошло
А Инга, раз она наблюдатель?
>Так бы Славик сразу понял, была ли у Элвиса магия.
А ещё могло быть, что магия у него была, но из-за отката она пропала, и таймер вернулся в прежнее состояние. А ведь Славик мог выбить левелап для Пайпер... если бы сам стал зомби!
>А Инга, раз она наблюдатель?
Неизвестно, самого падения она не видела.
>А ведь Славик мог выбить левелап для Пайпер... если бы сам стал зомби!
Это правда было бы весьма удобно!
>Неизвестно, самого падения она не видела.
Человек с турбинами хватает гопника и улетает с ним. Потом у этого гопника сломан череп. Человек снова улетает с тем же гопником, и потом у него все конечности переломаны, к тому же штаны спущены. Мне кажется, Инге необязательно быть Шерлоком Холмсом, чтобы догадаться.
Ребят, вы в курсе что вы человека убили, да?
Когда? Где?
Всё ок, мы станем Богом и всех воскресим.
Опять? Ну если он твой родственник был, обращайся в нашу техподдержку, она даст тебе связаться с загробным миром.
Технически, его убила гравитация.
Люди – лишь расходный материал для наших турбин
>из-за отката времени Славик не понял, что произошло
В смысле? Я думал, откатов намного больше, но описываются только те, которые Славик смог запомнить:
>– Ты же не ждёшь, что я перед тобой разденусь? – Инга поворачивается к тебе и скрещивает руки на груди.
>– На самом деле…
>Ты замечаешь, что снова стоишь в дверном проходе, держа Ингу за руку. Вы переглядываетесь, девушка выжидает, чтобы понять, запомнил ли ты итерацию.
>– На самом деле, это бы помогло, мне кажется – говоришь ты.
>– А тебе нормально по три раза переживать все события?
>– Не поняла – она кривит улыбку и наклоняет голову на бок.
>– Например, сколько раз я писал той девушке?
>– Воу… – она отворачивается к небу – Я не считала. Раз семь было. Так ты тоже заметил?
>Я думал, откатов намного больше, но описываются только те, которые Славик смог запомнить
Это так. Но тогда Славик столкнулся с откатами впервые, а потому не понял происходящего. Сейчас он опытнее, хотя внезапность всё равно подлавливает его.
Так пусть проанализирует свой опыт заново и поймёт.
Я тогда предлагаю занятся анализом опыта, а потом когда отктится ещё раз анализом опыта. И так анализировать опыт, пока Альма не признается как отделить сосательный хуй от Корана и пределать к шилу.
Ты готов заставить Славика осознать, что он убил человека и выебал его труп, ради топлива?
>Искренне надеюсь, что ОП не настолько жесток, чтобы заставлять нас убивать теперь еще и Марину.
Может, я и жесток, но моя жестокость проистекает не из меркантильности!
А давайте случайно здание?
>Ты готов заставить Славика осознать, что он убил человека
Да. Го флешбеки и катарсис.
Кстати, с чего это вдруг некрофилия не битардский поступок? Требую нагоняя ленивой кошке. Сосётся небось там за своим львом, у-у. Шлюха.
Давай.
>Может, я и жесток, но моя жестокость проистекает не из меркантильности!
Тем хуже, ведь это значит, что от тебя можно ожидать вообще чего угодно.
План на случайно здание, летим на Рощинскую 2а, там берём взрывпакеты. И случайно соседние здания.
Мы ледяная фея. Мы можем замораживать воду. Мы можем замораживать трубы для горячей воды и лопать их. И никуда лететь не надо!
Сколько нам придётся посмотреть гатарей, что бы случайно весь район без воды.
>он убил человека
Гопарь - не человек, а биомасса. К тому же он сам попросил отпустить.
Зачем?
Ничего страшного, он убил его в другой временной ветке. В той ветке, в которой Славик остался, он просто трахнул зомбаря.
Да не будем мы твой гатарей смотреть, утомил уже.
Ну не гатарей, давайте ЕВУ навернём. Или ТТГЛ
Предлагаю тогда сразу такое посмотреть: http://online.anidub.com/anime_tv/full/9382-voitelnicy-v-bikini-bikini-warriors-01-iz-12.html
Может и от пидорства избавимся.
Жожу давай.
Почему вы хотите избавится от пидорства, ведь пороться в жопу так же клёво, как совать свой член в мясную дырку.
Так что двачую ЖоЖо, Нам как битардским богам фитнеса идеально зайдёт.
>ведь пороться в жопу так же клёво, как совать свой член в мясную дырку.
Я так понимаю, ты не пробовал ни одного, ни другого?
Утраиваю ЖоЖу.
>пороться в жопу так же клёво, как совать свой член в мясную дырку
А ещё мужская грудь, мускулистая и широкая, намного лучше кусков обвисшего жира. Гладить её одно удовольствие.
>пороться в жопу так же клёво, как совать свой член в мясную дырку
А ещё мужская грудь, мускулистая и широкая, намного лучше кусков обвисшего жира. Гладить её одно удовольствие.
>А ещё мужская грудь, мускулистая и широкая, намного лучше кусков обвисшего жира.
Бгггггггггг. Я посмотрел на свой нулевой и волосатый размер. И пошел заниматься спортом.
Лучше побрей, легко и результаты сразу заметны.
1d100: (71) = 71 - какое аниме будет смотреть Славик?
-10 (педик)
+5 (стыдно перед женщинами)
1 - Lords of the Lockerroom
2-10 - Boku no Pico
11-33 - JoJo's Bizarre Adventure
34-50 - Gurren Lagann
51-67 - Neon Genesis Evangelion
68-90 - Monogatari
91-99 - Bikini Warriors
100 - Славик осознает, что вместо просмотра аниме лучше дождаться Насти и поебаться с ней, тем самым излечивается от гейства.
-10 (педик)
+5 (стыдно перед женщинами)
1 - Lords of the Lockerroom
2-10 - Boku no Pico
11-33 - JoJo's Bizarre Adventure
34-50 - Gurren Lagann
51-67 - Neon Genesis Evangelion
68-90 - Monogatari
91-99 - Bikini Warriors
100 - Славик осознает, что вместо просмотра аниме лучше дождаться Насти и поебаться с ней, тем самым излечивается от гейства.
Конечно же, мы смотрим аниме в трех итерациях!
2d100: (11 + 97) = 108
>2d100: (11 + 97) = 108
Итого вы смотрите Воительниц в Бикини в финальной вариации. Можете не благодорить, я предложил, я себе и выбил.
Напоминаю про реквест взять картину Инги с собой в Битардию, на случай если просмотр Боку но Пико с ничего не подозревающей семьёй считается битардским поступком.
4 минуты на серию? Уверен, Петя даже не успеет выбежать из комнаты от стыда. Предлагаю альтернативу – Клинок королевы Гренадёр.
незаметно втереть Рёбид йода в хобот +2 -1 Пафосно рассказать, как добрался до дома Пайпер +3 Рассказать про зомби Пайпер, втайне от детей +3 Представить Ингу +3 Предложить Лолитаголику нарисовать что-нибудь на шлеме +3
Незаметно прочитать письмо +1 Показать Пайпер картину и спросить, что с ней делать +1 Напомнить Инге, что она должа думать о Славике, как о натурале и спросить её про идеи на этот счёт +1
Поцеловать ножки Лолитоголика, представляя, что она няшный кун -1
Прочитать письмо +1
Объявить о рэп-выступлении +1 -1 Прочитать письмо +1 -1 Принять 20 капель Рёбида йода +1 -1
Поцеловать ножки Лолитоголика, представляя, что она няшный кун +1
Подписать Рёбид йода как ОЗВЕРИН +1
Съесть письмо +1 -2 Спросить, где тортик +1 Спросить, где Петя +1 Если что, обвинить Пайпер +1 -2 Представить Ингу +1 Рассказать про зомби, треугольников и временные парадоксы +1 -2 Отвлекать неуместных людей Ингой +1 -2 Втереть Рёбид йода в хобот -1 +2 Поцеловать ножки Лолитаголика под предлогом ритуала +1 -2 Рассказать Лолитаголику своё настоящее имя +1 -2
Втереть в хобот Рёбид йода -1 Помочь Лолитаголику с приготовлением тортика +1 Прочитать письмо +1 Добраться до компьютера и спросить у куклоёбов, где Олдфаг +1 Оценить достаток Пайпер +1
Квест про тайну ремонта на Новочеркасской +1 -2
Принять Рёбид йода и Глюкотину одновременно +1
Прочитать письмо +2
Прочитать письмо +1
Осознать, что убил и трахнул Осквернителем Элвиса +1
ОТСЕЧКА
11 х 0.3 = 3.3 ~ 3
Судьба письма 1d14: (14) = 14:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9) Прочитать
10, 11) Съесть
12, 13, 14) Попросить 1d4: (3) = 3 1 – Ингу 2 – Лолитаголика 3 – Пайпер 4 – Петю прочитать его вслух
4 х 0.3 = 1.2 ~ 1
Судьба ножек Лолитаголика 1d5: (3) = 3:
1, 2) Целовать
3, 4) Не целовать
5) Обнимать ножки в качестве релаксации во время флешбека об Элвисе
7 х 0.3 = 2.1 ~ 2
Судьба хобота 1d9: (7) = 7:
1, 2, 3, 4) Втирать Рёбид йода
5, 6, 7) Не стоит.
8, 9) Нанести на хобот руны Рёбидом йода
3 х 0.3 = 0.9 ~ 1
Что ещё можно сделать с Рёбидом йода 1d4: (1) = 1:
1) Принять 20 капель
2) Не стоит.
3) Принять вместе с Глюкотиной
4) Подлить немного в еду
2 х 0.3 = 0.6 ~ 1
Рэп-выступление? 1d3: (1) = 1
1) Да
2) Нет
3) Рэп-батл с 1d4: (1) = 1 1 – Ингой 2 – Лолитаголтком 3 – Пайпер 4 – Петей
3 х 0.3 = 0.9 ~ 1
Больше квестов? 1d4: (2) = 2
1) Да
2,3) Нет
4) Нет, но на всякий случай позвонить в полицию и сообщить, что там базируется подпольный бойцовский клуб
3 х 0.3 = 0.9 ~ 1
Вступить в перепалку с Пайпер? 1d4: (2) = 2
1) Да
2,3) Нет
4) Инга будет защищать твою честь!
История про путь к Дому Пайпер будет состоять из:
1) Зомби 1d6: (5) = 5 1-4 – да 5-6 – нет
2) Треугольников ##2d3## 1 – да 2-3 – нет
3) Временных парадоксов 1 – да 2-3 – нет
3 х 0.3 = 0.9 ~ 1
Раскрыть Лолитаголику своё истинное имя: ##1d4##
1) Да
2,3) Нет
4) Ненастоящее имя
Что рассказать Пайпер:
Не поддаётся сомнению:
1) Представить Ингу
2) Предложить Лолитаголику нарисовать что-нибудь на шлеме
3) Напомнить Инге, что она должа думать о Славике, как о натурале и спросить её про идеи на этот счёт
4) Подписать Рёбид йода как ОЗВЕРИН
5) Спросить про тортик
6) Спросить про Петю
7) Помочь Лолитаголику с тортиком
8) Спросить в интернетах про Олдфага
9) Оценить достаток Пайпер
10) Осознать, что убил и трахнул Осквернителем Элвиса
11) Посмотреть аниме всей семьёй
12) Показать Пайпер картину и спросить, что с ней делать
Меняю магазин!
2d3: (3 + 1) = 4
1d4: (1) = 1
Благодаря турбинам ГМ играет сам с собой. Это немного печально
Мне это тоже не нравится, но хочу заметить, что турбины овладели всего одним броском из десяти. Пускай и самым волнительным из.
если будешь придумывать ебанутые контрреквесты, то будешь играть вместо ОПа
Фольга, йопть, не забыть про фольгу.
Оп двачую, про фольгу забыли!
Та мы много чего забыли. Дискасс следующих действий с пати, например (хотя это можно на следующем ходу, не с шахты в карьер же). К тому же, Пайпер, походу, нищенка, и придётся лететь к Ерохину за нашими деньгами и опционально его же.
О, ещё вспомнил. Спросить у Пайпер, как Олдфаг добывал омегонетки. Как боролся с альфами(унижал, убивал, калечил?).
Не будем же мы перед девушками их убивать?
Я только что осознал, что сразу после появления игрового поста хотел написать про фольгу, но по какой-то неведомой причине вдруг забыл об этом. Короче, если еще не слишком поздно, реквестирую сделать себе рубашку из фольги (или из ткани, но покрытую фольгой), а также обклеить фольгой шорты.
У Инги особая ментальность, Пайпер журналист и повидала много дерьма, Лолитаголик избивает обидчиков детей дубиной с гвоздями, Настя сама присоединится, а Петя закалит свой дух.
Присоединяюсь, как бы и изначально хотели ей обмазаться, и я плащ реквестировал по причине удобства обшивки оной и большой площади поверхности, но раз выпал комплект с шортами - то весь комплект.
Да, точно, фольга. Совсем забыл про изначальную цель путешествия!
Можете пока не реквестировать костюм, мы до него ещё доберёмся.
>Дискасс следующих действий с пати
Я точно тормозну перед этим Много-много раз.
>Спросить у Пайпер, как Олдфаг добывал омегонетки. Как боролся с альфами(унижал, убивал, калечил?).
Принято.
Успешность 1 3d100: (94 + 30 + 100) = 224 (0, +5, +10) – читка рэпа
+10 (внешний вид)
+5 (сложные отноления с полицией)
-5 (Рёбид йода) К сожалению, обуревание с способствует дикции
+/-15 (олдфаг)
= +10 +/-15
1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
2-20 – Стоило Славику начать, как на него выбежала злая бабка со ссаной тряпкой
21-40 – Очень уныло, даже бомж ушёл смотреть стену
41-60 – Средне, Саньчелло Мрак, тринадцатилетний репер из соседней квартиры, даёт Славику пару советов
61-80 – Хорошо, Никодим Иваныч, зрелый мужик, живущий этажом ниже, всю читку подпевал на "Нахуй ментов", а после кинул Славику уважуху и свой номерок. Славик восстанавливает 1d25: (21) = 21 говнистости
81-99 – Превосходно, Славику накидывают в панаму 10d100: (74 + 11 + 37 + 4 + 22 + 20 + 95 + 36 + 16 + 74) = 389 рублей, он восстанавливает 1d50: (49) = 49 говнистости
100 – + Эффект очков заглушен
Успешность 2 1d100: (73) = 73 – Смекалочка Инги
1-100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Успешность 3 3d100: (78 + 8 + 86) = 172 (0, +5, +10) – поиск куклоёбов и расспрос про Олдфага
+5 (двачер)
-20 (ньюфаги не знают, олдфаги не помнят)
= -15
1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
2-20 – Абсолютно ничего. И у Пайпер теперь на рабочем столе порнобаннер
21-40 – Ничего
41-60 – Славик собрал немного слухов
61-80 – Кто-то его действительно помнит и может назвать пару его бывших остановок
81-99 – Славик вышел на человека, который общается с Олдфагом! Он предлагает встретиться для обсуждения деталей
100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Успешность 4 3d100: (11 + 11 + 71) = 93 (0, +5, +10) – осознать, что убил и трахнул Осквернителем Элвиса
1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
2-20 – Славик получает дебаф -10 на броски, ведущие к потере его говнистости, пока он не упокоит Элвиса
21-40 – Славик впадает в истерику, теряя 1d50: (44) = 44 + 50 говнистости
41-60 – Славик уходит в отрицание
61-80 – Славик решает, что это должно укрепить его
81-99 – Гопник – не человек
100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Мы ещё модем выбрать аниме, которое посмотрит Славик? Я тоже за жожу. Реквестирую куб на то, чтобы подсадить Пайпер на сёнены
>Успешность 4
Нет, здесь не нужно тройного броска. Но, поскольку это выглядит некрасиво, сброшу ответственность на дайс: 1d3: (3) = 3 1 – 11 2 – 16 3 – 81
>Мы ещё модем выбрать аниме, которое посмотрит Славик?
Да, но до этого ещё добраться надо. Не спешите.
>Реквестирую куб на то, чтобы подсадить Пайпер на сёнены
Сролляется сёнен – брошу на попытку.
> 100 – + Эффект очков заглушен
Это плюс к
> 81-99 – Превосходно, Славику накидывают в панаму 10d100: (74 + 11 + 37 + 4 + 22 + 20 + 95 + 36 + 16 + 74) = 389 рублей, он восстанавливает 1d50: (49) = 49 говнистости
?
Это плюс к
> 81-99 – Превосходно, Славику накидывают в панаму 10d100: (74 + 11 + 37 + 4 + 22 + 20 + 95 + 36 + 16 + 74) = 389 рублей, он восстанавливает 1d50: (49) = 49 говнистости
?
Да, конечно.
Какой же щедрый Альма.
Пакет восстановит свою форму? Будет ли нарисован на пакете цветочек? Будет ли он иметь силу? Или даже в своей пати придется постоянно представляться, когда кто-то отводит глаза? Не очень удобно, надо признаться. Подействует ли, если мы скажем им всем, мол, если видите кого-то в фольге, то это буду я?
>Какой же щедрый Альма.
Это вам гражданин подсуживает, туды его, в качель.
>Пакет восстановит свою форму?
Заглушен != снят. Одним критом силу не выбить. Я просто порежу его воздействие. Славик сможет убедить кого-нибудь, что он не гей, а геройство его перестанет быть столь очевидным. Кроме того, поделю на 2 бонус от блеска. Да и вообще, эффект временный, сутки
>Подействует ли, если мы скажем им всем, мол, если видите кого-то в фольге, то это буду я?
Это, как и рисунок на шлеме, снимет анонимность, потому что у человек узнает о примете Славика.
>Да и вообще, эффект временный, сутки
Если не шутишь, то протестую.
>Заглушен != снят.
Также Заглушен != Приглушен.
>Славик сможет убедить кого-нибудь, что он не гей
Себя он сможет убедить?
Раз эффект заглушен/приглушен, то и хобот вставать должен на то, что надо, разве нет? Сам-то он знает, что он не гей.
Присоединюсь к митингующему.
А как же бонус за геройство? Конечно, безальтернативность сексуальной ориентации Славика это плохо, но всегда есть асексуальный Третий Путь заодно игра не будет порносимом.
>Также Заглушен != Приглушен.
Значит, я неверно выразился.
>Если не шутишь, то протестую.
Прости, но...
Хорошо! На какой стул присядем?
1d2: (1) = 1 1 – эффект очков приглушен 2 – отключён на сутки
Да.
Вот, и кубы против авторского произвола. А теперь о нем - а что значит приглушен? То есть третий путь ?
>третий путь
Я подразумевал, что если большинству всем не нравится, что Славик - гей, то можно просто никого не трахать.
>а что значит приглушен?
1) Славик похож на героя-педика. Негеройское поведение убирает баф геройства для последующих бросков, Славика не воспринимают героем, пока он не совершит характерный подвиг. Разумеется, это распространяется только на тех, кто застукал Славика за недостойным поведением или прознал о таковом. Также, Славику придётся убеждать людей в том, что он натурал, но это хотя бы реально. Что касается его самого, Славику придётся убедить тело, сто девушки привлекательны. Опять же, теперь сработают и простые кубы доводы. Славик может попытаться убедить себя, что он би. Это проще.
2) Бонус за блеск срезан вдвое.
3) Репертуар музыкальных склонностей Славика расширен до русских рока и хип-хопа.
>Это вам гражданин подсуживает, туды его, в качель.
ОЕАОЕАОЕОАОЕАОЕАОЕАОЕА.
Ну тык, кто же еще тут будет делать цирк? Явно не ваши любители пощекотать себе кишки чужими деталями организма.
>Нет, здесь не нужно тройного броска. Но, поскольку это выглядит некрасиво, сброшу ответственность на дайс: 1d3: (3) = 3 1 – 11 2 – 16 3 – 81
Гопник, конечно, не человек, но если бросок был один, то бонусу взяться неоткуда.
И ещё, если персонаж уйдёт в ноль по выносливости вне боя, он может впасть в берсеркерство?
>Какой же щедрый Альма.
И правда. Даже никто из соседей не подумал вызвать ментов, чтобы они тоже послушали.
>1)
Не проще ли просто представляться антигероем?
Да, и внешний вид не поменяется.
>Гопник, конечно, не человек, но если бросок был один, то бонусу взяться неоткуда.
Это правда.
>И правда. Даже никто из соседей не подумал вызвать ментов, чтобы они тоже послушали.
А это упущение.
>Не проще ли просто представляться антигероем?
Тогда Славик, скорее всего, просто уберёт эффект.
> просто уберёт эффект
Ты про бонус к кубам или... вообще?
Бонус к кубам и вообще похожесть на героя. В частности, Лолитаголик может не понять.
Ну, может, для окружающих склонность к неоправданной жестокости - признак гетеросексуальности? Это логично, ведь когда Славик в детском саду при постановке Красной Шапочки предложил мирное разрешение конфликта, предвосхитив андертейл, его стали считать педиком.
Попробовать он может, но его могут и за настоящего боевого пидараса принять, например. Думаю, проще прямо говорить людям то, что хочешь до них донести, а не играть в намёки.
Ну мы не будем перед Лолитаголиком вести себя как отборная мразь. Мы же герой в конце концов, начинающий, с несформировавшимися моральными принципами. Но мы работаем на благое дело. Мы спасем мир от заговора Альфачей. А когда ты герой, тебе приходится принимать далекоидущие решения, но они не всегда простые и понятные. Даже решение уничтожить человечество на самом деле, может являтся порой более предпочтительным выходом.
За съесть письмо был один голос, не два. Какая Пайпер? Го реролл.
А ведь ты прав, Анон. Нужно рероллить.
Семён, спать ложись.
Сам соглашаешься @ сам называешь семёном.
Идите уже оба спать.
>прочитать письмо
>>>350176
>Строго на хрен всю эту хренотень.
Раз голос против прочтения
>Письмо съедаем, не читая
Два голос против прочтения.
Я лишь обобщил. Даже если первый Анон просто не хотел читать письмо, реролл здесь не нужен, ибо кол-во голосов не меняется. А если он просто не любит рэп, ему следует в будущем называть конкретные пункты, которые ему претят.
Бросок имени забытых бровей Пайпер:
1d100: (45) = 45 – что там с деньгами после отката
1-5 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
6-20 – свиток потерян, как и то, что в нём было
21-40 – странно и плохо
41-60 – странно, не более
61-80 – странно и неплохо
81-94 – странно и отлично!
95-100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Бросок имени забытых мешков под глазами Пайпер:
6d3: (3 + 3 + 3 + 3 + 1 + 3) = 16 – лвлапы Инги
1 – +5 к броскам на говнистость против волшебных существ 2 – кристаллизация маны (может на 1 ход перегонять стат маны в модификатор по курсу 5 к 1)3 – чудо-шарф (защита от холода)
1 – +5 к броскам на взаимодействие с пони 2 – 1/2 тульповодства I (+5 реген говнистости Славику и Инге, когда они рядом друг с другом) 3 – чудо-берет (может превращаться в ушанку)
1 – +5 к броскам на провокацию 2 – 1/2 тульповодства I 3 – перцовый баллончик на 1d50: (18) = 18 прысков
1 – +5 к броскам на рисование 2 – 1/3 надмагия::запутанность (возможность временно поменять местами два стата у кого угодно, кроме себя) 3 – фенечка цвета Твайлайт Спаркл (+10 маны)
1 – +5 к броскам на рисование 2 – 1/3 надмагия::запутанность 3 – талисман-якорь ([НЕИЗВЕСТНЫЙ ЭФФЕКТ])
1 – +5 к броскам на рисование 2 – 1/3 надмагия::запутанность 3 – [НЕИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ] (полное восстановление говнистости при использовании 7,5 и более часов подряд)
1d100: (45) = 45 – что там с деньгами после отката
1-5 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
6-20 – свиток потерян, как и то, что в нём было
21-40 – странно и плохо
41-60 – странно, не более
61-80 – странно и неплохо
81-94 – странно и отлично!
95-100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Бросок имени забытых мешков под глазами Пайпер:
6d3: (3 + 3 + 3 + 3 + 1 + 3) = 16 – лвлапы Инги
1 – +5 к броскам на говнистость против волшебных существ 2 – кристаллизация маны (может на 1 ход перегонять стат маны в модификатор по курсу 5 к 1)3 – чудо-шарф (защита от холода)
1 – +5 к броскам на взаимодействие с пони 2 – 1/2 тульповодства I (+5 реген говнистости Славику и Инге, когда они рядом друг с другом) 3 – чудо-берет (может превращаться в ушанку)
1 – +5 к броскам на провокацию 2 – 1/2 тульповодства I 3 – перцовый баллончик на 1d50: (18) = 18 прысков
1 – +5 к броскам на рисование 2 – 1/3 надмагия::запутанность (возможность временно поменять местами два стата у кого угодно, кроме себя) 3 – фенечка цвета Твайлайт Спаркл (+10 маны)
1 – +5 к броскам на рисование 2 – 1/3 надмагия::запутанность 3 – талисман-якорь ([НЕИЗВЕСТНЫЙ ЭФФЕКТ])
1 – +5 к броскам на рисование 2 – 1/3 надмагия::запутанность 3 – [НЕИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ] (полное восстановление говнистости при использовании 7,5 и более часов подряд)
Столько Артефактов, охуеть.
>(3 + 3 + 3 + 3 + 1 + 3)
Нихуясе ебать вот это ролл.
Пока Славик квасы распивает, Инга чистит данжи.
Ребята, а давайте соберём рок-группу?
Ну пока Майора нет, стараюсь из-за всех сил, а то он заладил, "Давай к 50 своди, чтобы ровно было."
>1 – +5 к броскам на взаимодействие с пони
Угадайте с кем у нас следующий энкаунтер будет?
А Пайпер от временной магии левелап не получит?
С картиной необходимо провести несколько опытов. Пайпер, Лолитаголик и Петя должны по очереди посмотреть на картину, составляя в голове образ
Во-первых, себя;
Во-вторых, Славика;
В-третьих, самой картины.
Нам нужно найти способ выебать картину. Трансцендентность на дороге не валяется.
Во-первых, себя;
Во-вторых, Славика;
В-третьих, самой картины.
Нам нужно найти способ выебать картину. Трансцендентность на дороге не валяется.
>Инга чистит данжи
При чём тут чистка данжей, если левелапы ей дают за демонстрацию своих картин? Кстати, как мне кажется, лут тут беполезней, чем плюсы к кубам или абилки. Разве что прокачать Пайпер демонстрацией ушанки. Лишь бы не получилось как в "Бриллиантовой руке" с брюками, а то, как я уже говорил, берет, похоже, тоже застрял в середине трансформации.
>[НЕИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ] (полное восстановление говнистости при использовании 7,5 и более часов подряд)
Надеюсь, это не то, что я думаю. Я, вроде, видел хентай, в котором школьницу заставляли несколько часов ходить с такой штукой. Но разве 7,5 часов не слишком много? Может, хотя бы полчаса-час?
>Нам нужно найти способ выебать картину.
Есть же -
>91-100 – на Осквернителе теперь какая-то странная цветная сыпь. Теперь Славик может откатить себя на 1 ход, вставив в себя Осквернитель и вложив в это 25% своей маны. Модификатор -50.
>Есть же -
>>91-100 – на Осквернителе теперь какая-то странная цветная сыпь. Теперь Славик может откатить себя на 1 ход, вставив в себя Осквернитель и вложив в это 25% своей маны. Модификатор -50.
Нету, Оквернитель сломан, а вместе с ним и все его силы.
Мы его починим, и снова выебем картину.
Я бы назвал несколько логических изъянов в твоем плане, но мне интересно, найдешь ли ты их сам?
cажа скрыл. оп хуй.
Упс! Миссклинул мимо БЭ! Леха прости меня!
>реролл здесь не нужен, ибо кол-во голосов не меняется.
Мне кажется, тут другая ситуация. >350298 проголосовал одновременно и против прочтения, и против съедения, не обозначив собственного реквеста о судьбе письма - то есть, в контексте письма, его голоса нет, и был посчитан пустой голос.
В итоге, реальная ситуация: 9 голосов за прочитать, один за съесть, три добавочных реквеста. Всего тринадцать, а не четырнадцать.
Это тебя мамкиного хуесоса нет, а не моего голоса.
Сколько игровых постов будет в треде?
1d5: (4) = 4+1
Сколько должно быть?
1d1: (1) = 1 * 10282148842265666
1d1: (1) = 1 * 10282148842265666
Клятï кубï скорее всего опять будут против моего желания, поэтому голосую за немедленное прочтение письма поцелуй Настеньке через письмо - обязателен
Нам его пайпер прочитает, не ссы. Лучше давай вспомним, у славика есть голос? Или слух, а то устраивать говнарскую группу, не умея петь это не очень.
Рэп-читка тебя не устраивает?
Рэп читает один человек. А говнари играют группами.
Согласен с #173 - зачем нам говнарская группа, когда мы сами приносим людям всякого дерьма за пятерых уже имеем опыт в рэпе? Кстати, предлагаю вызвать кого-нибудь да хоть первого встречного хипстера на рэп-батл. А так как нас более тянет к японской музыке, то можно вставлять японские словечки в текста с катюхой ведь прокатило, хоть он(а) и был(а) виабушником Предлагаю за выигранные батлы повышать говнистость и известность Славика как рэп-супергероя.
Тогда давайте позовём Виабушников, и напишем репчанский на японском.
Снова отожмём у одной из нашего гарема телефон и попросим на чч придумать панчей и рифмующихся слов на японском. больше недорекурсий богу недорекурсий
Неправда. Есть диджеи, есть эмси, есть хайпмены. А если играть рэпкор, будут и гитарасты, и басисты, и ударники.
И по Вижуал Кей угореть, вот Альма обрадуется.
Что-то обсуждение зашло в тупик.
Давайте хоть просто поболтаем.
Как можно спасти множество людей сразу? Зачтется ли уничтожение альфы, гнобящего омег? А изолирование? А переучивание его в адеквата (при сотне - в битарда)? Получится ли постом в треде в /rf итп спасти анона?
Ну и предлагаю запостить на двачах кулстори о том, как помогли Пете, как подтверждение того, что мы - спаситель омег, а не хуй простой. Жаль, что фоток не наделали как вытаскиваем его из мусорки - умалчиваем о некоторых деталях, двачерам сойдет. И тот самый может выйти на связь, и квестов от других омег наберем.
Давайте хоть просто поболтаем.
Как можно спасти множество людей сразу? Зачтется ли уничтожение альфы, гнобящего омег? А изолирование? А переучивание его в адеквата (при сотне - в битарда)? Получится ли постом в треде в /rf итп спасти анона?
Ну и предлагаю запостить на двачах кулстори о том, как помогли Пете, как подтверждение того, что мы - спаситель омег, а не хуй простой. Жаль, что фоток не наделали как вытаскиваем его из мусорки - умалчиваем о некоторых деталях, двачерам сойдет. И тот самый может выйти на связь, и квестов от других омег наберем.
>1d100: (45) = 45 – что там с деньгами после отката
...
>6-20 – свиток потерян, как и то, что в нём было
Сначала Настя стала сестрёнкой, а теперь деньги свитком? Кстати, может кинуть, во что превратится порнобаннер?
>Жаль, что фоток не наделали
Всё равно айфон проёбан. Алсо, деанон.
>тот самый может выйти на связь
У нас уже есть общий знакомый.
>81-99 – Славик вышел на человека, который общается с Олдфагом! Он предлагает встретиться для обсуждения деталей
Но я не Лёха...
>Сначала Настя стала сестрёнкой, а теперь деньги свитком?
Информация под спойлером не предназначена для чтения! Это же спойлер!
>Кстати, может кинуть, во что превратится порнобаннер?
К сожалению, не тот случай. Но вот ещё куб:
2d100: (5 + 4) = 9 (Инга, Лолитаголик) – неужели девочки поссорились из-за Славика и устроили драку?! Нет, это товарищеский бой на пальцах
>2d100: (5 + 4) = 9
Неужели Шамана настигла кара за то, что он позволил ускользнуть опасному анальному террористу?
>Неужели Шамана настигла кара за то, что он позволил ускользнуть опасному анальному террористу?
Ну во первых мне надо спать, а во-вторых, кто НЕ хочет посмотреть на бабскую драку?
Альма, завози им бикини и бассеин с грязью.
>Надеюсь, это не то, что я думаю. Я, вроде, видел хентай, в котором школьницу заставляли несколько часов ходить с такой штукой. Но разве 7,5 часов не слишком много? Может, хотя бы полчаса-час?
У Инги есть потребности. В частности ей нужно использовать свой предмет не менее 7,5 часов для получения эффекта.
>Альма, завози им бикини и бассеин с грязью.
В первом треде это можно было устроить между Катькой и Настей, но вы свой шанс упустили.
А я продолжаю кидать кубы вдогонку. Содержимое письма поразило Пайпер до глубин лвлапа:
+25 говнистости
1d3: (3) = 3 1 – +5 к шансу обнаружить магию 2 – Такая-то статья (запугивание неподкованных в законах людей выдуманными, но убедительными статьями УК) 3 – ручка с диктофоном
>У Инги есть потребности.
Тогда отметь это в статусе.
>Содержимое письма поразило Пайпер до глубин лвлапа
Кстати, может Инга попристаёт к собравшимся послушать рэпчик соседям Пайпер со своей картиной, как человек в рубашке Роршаха к пассажирам автобуса? Может, тоже прокачается.
>+5 к шансу обнаружить магию
А как это должно было работать?
>В первом треде это можно было устроить между Катькой и Настей, но вы свой шанс упустили.
Разницу между дракой девушек и дракой ножа с трапом, я думаю объяснять не надо?
>всё равно не сяду за пост до пятницы.
А до понедельника?
>Тогда отметь это в статусе.
Я считаю это естественной потребностью, вроде еды, так что в этом нет нужды.
>А как это должно было работать?
У Пайпер будет бонус +5 к броскам на чутьё. Обнаружение магических ловушек, распознание гипноза, умение отличить мушкеты с порохом от магического тумана, вот это всё.
Можно и до понедельника!
– Ну, давай посмотрим, что мне надарили? Там было разное для готовки – Пайпер делает шаг в сторону Лолитаголика, но резко останавливается и поворачивается к тебе – Погоди. Но ты сначала объяснись, где пропадал. Я на улице с твоими детьми два часа торчала – она снижает голос и прикрывает рот справа ладонью – к тому же девочка твоя неугомонная. Она…
– Эй! Я ведь всю слышу! – недовольно замечает Лолитаголик.
– Тогда напомни, зачем ты погналась за тем пареньком? – не отворачиваясь от тебя, Пайпер указывает ладонью на девочку.
– Он не уступил бабушке место! – Лолитаголик начинает негодующе махать руками, помечая обои чем-то беловатым и густым с миксера – Она ведь попросила, а он не уступил! Ты её видела? Трость, горб, руки дрожат! Жуть!
– Ну и она сначала накинулась на него, а потом гналась два квартала, пока не плюхнулась в грязь – девушка разводит руками.
– А кто вы? – спрашивает у тебя Лолитаголик.
– Я супербитард, твой верный союзник и… Хваритель Священного Союза Супербитарда и Лолитаголика! – ты косишься на Ингу и, поняв, что она молча лыбится, решаешь пока не смотреть в её сторону.
– И правда. Ой! – Обработав информацию, Лолитаголик кидает взгляд на свой наряд и исчезает за углом так быстро, что ты видишь в воздухе красные дорожки от её щёк.
Поскольку ты устранил основной отвлекающий элемент, всё же нужно придумать историю своего триумфального пути сюда. Разумеется, она должна быть пафосной. Разумеется, в ней не должно быть треугольников и зомби, ибо это неудачные, а значит незначительные, эпизоды твоей легенды.
– В общем… А где Петя? – тебе нужно ещё немного времени для обрисовки деталей. Да и есть шанс, что ты заболтаешь Пайпер.
– На кухне. С ним историй не было. Молчаливый, спокойный мальчик. Ты понимаешь, что похитил его, а я получаюсь сообщником?
– Пайпер, я сделаю из него настоящего мужчину!
– В тюрьме из тебя сделают настоящего мужчину, если его родители не затупят.
– Ты что, сдать меня решила?!
– Как я сказала, я получаюсь сообщником. Мне это не нравится, но шут с ним, пока ты его не калечишь. Лучше бы подумал, каково Пете без родителей.
Разумеется, ты уверен, что Петя чувствует себя прекрасно. У него есть шанс пойти по твоим стопам! Кроме того, Пайпер, вроде, забыла, чего от тебя хотела, так что ты понимающе киваешь ей и проходишь в квартиру…
– Ну и ты расскажешь, где был? – нет, у тебя не получилось. Пайпер всё ещё стоит в дверном проходе и не спускает с тебя пристальных глаз.
– Это очень удивительная история, связанная с ВОЛШЕБСТВОМ, МАТЕРИЕЙ ЭТОГО МИРА и этой ДАМОЙ.
Ты кладёшь Инге одну руку на плечо, а другой указываешь на девушку. Инга улыбается и приветливо машет Пайпер:
– Как у вас милая база.
– … База? – не понимает журналистка.
– Давай я пройду и расскажу сразу всем? Я устал, она устала. Кстати, ты тортик-то купила? – не успевает Пайпер открыть рот, как ты вспоминаешь о чём-то очень важном и продолжаешь – О, чуть не забыл! – ты отходишь в коридор, к лестничной площадке и кричишь так, чтобы даже бомж с лестницы, даже соседи тебя услышали – Внимание! Через полчаса здесь состоится бесплатное выступление легендарного рэп-исполнителя Ледяного Куба! Он представит вам популярный трек «Нахуй ментов»!
– Не пропустите! Это единственное значимое событие в вашей жизни! – добавляет Инга, подбежавшая к тебе.
– О, так ты фанатка? – радостно спрашиваешь ты.
– Фанатка чего?
– Ну, Ледяного Куба.
– А кто это? – она лишь хлопает глазами.
Ты заверил Пайпер, что это будет ритуал исцеления, который должен помочь тебе с неудачными моментами супербитардского быта. Даже с учётом того, что текст пока даже не зачат, ты знаешь, что он будет о жизни простых супергероев, вроде тебя. О том, как полиция выступает бюрократической удавкой истинного правосудия. И, разумеется, о том, что ты не пидор. Пайпер только вздохнула и попросила, чтобы соседи не думали, будто ты имеешь какое-то отношение к ней или её квартире. Она ещё поверит в тебя!
Ты всё же убедил журналистку, что рассказать историю ты должен сразу всей пати. Для того ты с Ингой и Пайпер пошёл на кухню, где Петя с Лолитаголиком готовили…
– Майонез? – Ты не веришь своим ушам и глазам. Зачем готовить то, что можно купить в магазине? Это же не какой-то суп или пирог. Это базовая приправа, вроде петрушки!
– Только яйца и никакой химии! – Лолитаголик гордо устремляет миксер в потолок
Для тебя навсегда останется тайной, откуда девочка взяла на кухне треники и толствоку, но она переоделась. Тебя огорчает, что Лолитаголик стесняется ходить при тебе в халате, но что уж поделать. Не всё сразу.
– А, ещё масло и специи. Так, Петя? – она с улыбкой кладёт свободную руку на макушку мальчика и тормошит.
Не поднимая глаз с пола, Петя кивает. Сейчас он без пальто и шляпы, прикрыт фартуком и обнимает миску домашнего майонеза. Когда видно его относительно короткую стрижку, Петя больше похож на мальчика, но фартук прекрасно компенсирует этот эффект.
– Но зачем? – ты никак не понимаешь.
– Мы будем делать яичный салат! Да!
Ты видишь на кухонном столе миску ещё больше, чем у Пети, лук, гору яиц, перечницу и вскрытую упаковку соли. В твоём понимании, салат – это блюдо, в состав которого входят помидоры и майонез, но вот первого здесь нет. Наверное, это местные, общажные традиции, в них ты погряз.
– Но почему вы просто не купили майонез?
– Он вредный! – отвечает Лолитаголик – нельзя бороться со злом, если они оно борется с твоим телом!
– Ладно… – ты хочешь предложить помощь, но вспоминаешь, что рядом стоит Инга, которую, по-хорошему, нужно представить – Давайте, я познакомлю вас с новым членом отряда!
– Оу, не беспокойся, я могу ещё постоять – возражает Инга.
Ни по её лицу, ни по интонации ты не понимаешь, сарказм это или она серьёзно. Вы молча смотрите друг на друга, пока ты не осознаёшь тщетность:
– Это Инга, моя…
Ты останавливаешься, так как не знаешь, кем её назвать. Можно ограничиться подругой или спутницей, но она ведь может сболтнуть, что ты её воображаемый друг. И что? Согласиться? Отрицать? Пока ты ломаешься, Инга представляется сама:
– Его лучшая подруга! – для убедительности, она приобнимает тебя за талию и падает на твоё плечо.
У тебя всегда были проблемы с заведением друзей, ты не знаешь, нормально ли это для них, но Лолитаголик точно так не думает. У неё отвис рот и покраснели щёки. Видно, смелость Инги её шокирует.
– Мы друзья, я же сказала – как хорошо, что Инга сразу старается успокоить девочку – Он весь твой – добавляет она и, подмигивая, показывает большой палец.
– А?! – у Лолитаголика дёргаются руки, миксер выпадает, но девочка успевает тут же поймать его – Это не…
– Хи-хи, угадала! – Инга убирает от тебя руки подходит к Лолитаголику, чтобы взять у неё миксер – Всё хорошо, давай лучше замесим кепчунез.
Ты тоже хочешь помочь, но на кухне Пайпер немного тесно для тебя и турбин. Если Инга скинула сумку и тубус в прихожей, то у тебя вариантов нет. Ты мог бы сидеть и что-то делать руками на столе, при этом не двигаясь с места, но все столы на кухне устроены так, что ты или перекрываешь собой проход в другую половину кухни, или не можешь поместиться, не снеся что-нибудь турбинами. Ну кто так делает?! Если ты хочешь готовить вместе с Лолитаголиком, тебе нужно выбраться с ней на пикник. Или на квартиру с нормальной кухней! Пайпер объяснила непростительную тесноту тем, что редко готовит сама. Ещё она заметила, что кухни обычно проектируют без учёта людей с движками за спиной, но ты справедливо пропустил это мимо ушей. Главное, что Лолитаголику они понравились. Ведь так ты становишься гораздо мобильнее!
Поскольку ты серьёзно мешаешься даже если просто подаёшь посуду, ты решаешь развлечь пати увлекательной историей своего путешествия. Поскольку, тебя не избили у бака с квасом, а зомби-апокалипсиса не было, дело было так:
– Когда мы расстались, я сразу пошёл к Новочеркасской, но путь мне преградил несчастный юноша! Он выпрашивал у прохожих помощи и продавцом кваса, который продавал просроченный напиток!
– А квас можно просрочить? – удивляется Лолитаголик.
– Я не уточнял, был ли он просрочен, но тот торговец явно не был чист на руку. Угловатое тело, округлые черты лица, сросшаяся от жира с головой шея, ехидные брови. Словом, ничто в нём не вызывало доверия!
– Ты хотел сказать «Ехидная улыбка»? – Уточняет журналистка.
– Пайпер, я знаю, что я хотел сказать. Вот, и у меня не было выбора, кроме как вступиться за потребителя. Я поднял среди петербуржцев настоящее восстание! Вместе мы преподали продавцу урок!
– Как истинный Рыцарь! Я очень хотела бы быть там! – у тебя получается создавать правильное впечатление у Лолитаголика. Она вдохновляется твоим подвигом и начинает рубить лук так быстро, что раздающиеся звуки напоминают тебе стрёкот пулемёта.
– Путешествуй со мной, и ты встанешь со мной плечом к плечу против зла! – говоря «зло», ты подразумеваешь альфачей, разумеется – Один из небезразличных петербуржцев сорвал с себя одежды и исполнил прекрасный танец и прекрасную песню, которые, к сожалению, не нашли отклика в сердцах граждан. Они накинулись на бедолагу так рьяно, что я не успел прикрыть его. Пришлось полететь с ним в больницу. У трагического места я оставил верного соратника, чтобы тот проследил за поверженными злодеями до прибытия полиции. Ему же я отдал свой телефон, чтобы он, если что, повторил вызов.
– И это объясняет, почему ты не выходил на связь – без претензии, констатирует Пайпер.
– Именно! Ты всё верно поняла. Жаль, что пришлось лишиться связи, но благополучие города важнее, понимаешь?
– Мне кажется, что причина притянута за уши. Но ты продолжай.
– Я быстро доставил бедолагу в больницу, где врач должен был быстро осмотреть его и положить в палату. Но он оказался щупальцем бюрократии, отказавшимся помогать человеку, пока не установит его личность!
– Кошмар! – возмущается Лолитаголик.
– Насколько я знаю, это нарушает их протокол – однако Пайпер ты не впечатлил – если человек без сознания, его должны положить, а потом установить личность. Ну, или он был в сознании и отказывался дать данные?
– Да! Так и было. Спасибо, Пайпер! По дороге в больницу я узнал, что он член тайного общества борьбы с гомофобией. Раскрывать имя ему было опасно. Я пытался уладить затык, но мы так ни к чему и не пришли. Тогда я решил, что нужно попробовать в другой больнице, и вынес бедолагу оттуда. Но! На выходе я наткнулся недоброжелателей, из Культа Гипернатуралов, которые раскрыли секрет моего спутника и напали на него!
– И ты его защитил? – спрашивает Лолитаголик, разумеется, зная ответ.
– Конечно! Я использовал свой суперсекретный приём, чтобы повалить одного из них. Другие разбежались сами. Но мне помогла Инга!
Последнюю фразу ты говоришь с особой торжественностью и указываешь на Ингу. Как и Петя, она не прерывает твой рассказ, а только слушает. Мальчика можно понять, он стесняется и следит за варкой яиц, стоя на табурете. Как же это мило! Тебе хочется обнять Петю, но ты сдерживаешь себя. Инга. Вернёмся к Инге. Она стоит рядом, облокотившись о шкафчик. Она хотела помочь, но не с чем. Как тебе объяснила Лолитаголик, для майонеза нужно взбить яйца с маслом и специями, а для яичного салата – сварить, а затем нарезать яйца, нарезать зелёного лука, сделать майонез и всё смешать. Поскольку майонез уже готов, нужно всего две пары рук. Ни ты (будь ты без турбин, конечно), ни Инга не решаетесь выпнуть из процесса Лолитаголика или Петю.
– Без меня бы он не справился! – с улыбкой заявляет девушка.
– Да… Мы вместе расправились с тем негодяем.
– Ты тоже супергерой? – спрашивает у неё Лолитаголик.
– Конечно! – не думая отвечает Инга.
– А какая у тебя суперсила?
– Силами могущественного артефакта «ФэШэ» и волшебные сигилы рисую. А ты?
– Я супербыстрая, суперсильная и суперловкая! – девочка чуть ли не хвастается. Ты видишь, как блестят её глаза, а руки сжаты в кулаки и разведены, как бы демонстрируя силу.
– Тогда моего вызова ты не испугаешься.
На лице Инги проскальзывает ухмылка, от которой тебе становится не по себе. Вы не так давно знакомы, так что ты не знаешь, чего от неё ждать. С Лолитаголиком ты тоже сегодня познакомился, но она хотя бы предсказуема. Инга подходит к девочке и берёт её ладонь, захватывая пальчики в свой кулак.
– Лолитаголик! – громко говорит девушка.
– Я-я! – как солдат, выдаёт Лолитаголик. Она с опаской поглядывает на Ингу, но старается держаться смело.
– Сейчас, ты на дуэль на пальцах вызвана! Ловкость, тактический гений и хитрость, эти качества ты мне докажешь!
Поняв ситуацию, Лолитаголик лишается страха и выстреливает в Ингу взглядом, полным решимости. Она разминает большой палец и кладёт на давно выставленный палец Инги. Кажется, ты слышишь гонг! Девушки бросают пальцы в бой.
– Ам… П-простите… Они… Это… Гот-тово… – мямлит Петя.
Девушки этого не слышат, они ищут шанса повалить палец неприятеля! Вдруг, вновь сцепившись, подобно сумоистам, палец Инги соскальзывает. Лолитаголик пытается воспользоваться этим, прижав Ингу к рингу. Но та проявляет чудеса гибкости, вывернувшись так, что палец Лолитаголика проседает под скользящим движением и оказывается прижат! Дуэль длилась пару мгновений, Лолитаголик разбит. Она опадает на колени и обращается к потолку:
– Не-е-ет! Я не могла проиграть!
– Это дружеский бой. Но сила тела не всегда спасает, это ты должна понять. Когда-нибудь битва тебя прижмёт, и лишь ловкость пальцев! Лишь хитрость разума тебя спасёт! – говорит Инга, положив сжатый кулак к груди и уведя пафосный взгляд в окно.
Она помогает Лолитаголику подняться на ноги. Девушки жмут руки, намекая тебе, что по крайней мере с Лолитаголиком Инга подружилась. Скоро девочка возвращается к готовке, а ты продолжаешь рассказ. Инга хитро поглядывает на тебя, но ты не понимаешь, что она хочет сказать. Не рассказывает про тебя Лолитаголику странности, и на том спасибо.
– И мы решили продолжить путь вместе! – заканчиваешь ты.
– Ты что-то про волшебство говорил? – напоминает Пайпер.
– Да, об этом… Отойдём в прихожую? Ребят, вы ничего?
– Кто вы? – удивлённо спрашивает Лолитаголик.
Ты почему-то вспоминаешь, как Настя напоминала Катьке, кто ты. Инга же молча улыбается. Ты решаешь, что Лолитаголик прошла проверку на доверие и достойна нарисовать что-нибудь на тебе. Ты просишь у Инги фломастер. Девочка долго отнекивается, рассказывая про свои ужасные навыки рисования, но всё же рисует на шлеме собачку. Теперь вы связаны!
Уладив эту проблему, ты отводишь Пайпер к тубусу и объясняешь, что внутри скрыта аномалия, штормящая само время. Разумеется, она тебе верит и хочет открыть тубус. В процессе она каким-то чудом ломает пару ногтей, падает, зацепившись за лямку, и ловит глазами мушку. Однако, она всё же достаёт картину. И достаёт картину. И достаёт картину… Её откатывает, стоит вытащить свёрток наполовину. Ты чертыхаешься и берёшься сам это сделать, но твоих сил не хватает даже на то, чтобы вытянуть картину за границы тубуса. Она будто приклеена. Ты зовёшь Ингу, как эксперта, умеющего работать с этой штукой, а там на шум прибегает и Лолитаголик. Тубус несколько раз выскальзывает у девушки из рук и даже закатывается за небольшой диванчик, но в итоге девушка убеждает аномалию, что настроена серьёзно. К сожалению, Инга тоже вытаскивает её лишь на половину. Как ты и ожидал, Инга этого не понимает. По крайней мере, каждый раз она вытаскивает картину с энтузиазмом.
К чему же ты пришёл? Ни к чему, но можно сказать, что из всей пати лишь тебе аномалия хочет показываться. Это из-за того, что ты особенный? Или в тебе что-то особенное! А ещё Девушки сочли тебя странным, ведь для них ты созвал всех, чтобы увидеть нечто НЕВЕРОЯТНОЕ, но вдруг ушёл в отказ, как только Инга полезла за картиной. Им же не объяснить, что это ты завершил бесконечный цикл.
– А квас можно просрочить? – удивляется Лолитаголик.
– Я не уточнял, был ли он просрочен, но тот торговец явно не был чист на руку. Угловатое тело, округлые черты лица, сросшаяся от жира с головой шея, ехидные брови. Словом, ничто в нём не вызывало доверия!
– Ты хотел сказать «Ехидная улыбка»? – Уточняет журналистка.
– Пайпер, я знаю, что я хотел сказать. Вот, и у меня не было выбора, кроме как вступиться за потребителя. Я поднял среди петербуржцев настоящее восстание! Вместе мы преподали продавцу урок!
– Как истинный Рыцарь! Я очень хотела бы быть там! – у тебя получается создавать правильное впечатление у Лолитаголика. Она вдохновляется твоим подвигом и начинает рубить лук так быстро, что раздающиеся звуки напоминают тебе стрёкот пулемёта.
– Путешествуй со мной, и ты встанешь со мной плечом к плечу против зла! – говоря «зло», ты подразумеваешь альфачей, разумеется – Один из небезразличных петербуржцев сорвал с себя одежды и исполнил прекрасный танец и прекрасную песню, которые, к сожалению, не нашли отклика в сердцах граждан. Они накинулись на бедолагу так рьяно, что я не успел прикрыть его. Пришлось полететь с ним в больницу. У трагического места я оставил верного соратника, чтобы тот проследил за поверженными злодеями до прибытия полиции. Ему же я отдал свой телефон, чтобы он, если что, повторил вызов.
– И это объясняет, почему ты не выходил на связь – без претензии, констатирует Пайпер.
– Именно! Ты всё верно поняла. Жаль, что пришлось лишиться связи, но благополучие города важнее, понимаешь?
– Мне кажется, что причина притянута за уши. Но ты продолжай.
– Я быстро доставил бедолагу в больницу, где врач должен был быстро осмотреть его и положить в палату. Но он оказался щупальцем бюрократии, отказавшимся помогать человеку, пока не установит его личность!
– Кошмар! – возмущается Лолитаголик.
– Насколько я знаю, это нарушает их протокол – однако Пайпер ты не впечатлил – если человек без сознания, его должны положить, а потом установить личность. Ну, или он был в сознании и отказывался дать данные?
– Да! Так и было. Спасибо, Пайпер! По дороге в больницу я узнал, что он член тайного общества борьбы с гомофобией. Раскрывать имя ему было опасно. Я пытался уладить затык, но мы так ни к чему и не пришли. Тогда я решил, что нужно попробовать в другой больнице, и вынес бедолагу оттуда. Но! На выходе я наткнулся недоброжелателей, из Культа Гипернатуралов, которые раскрыли секрет моего спутника и напали на него!
– И ты его защитил? – спрашивает Лолитаголик, разумеется, зная ответ.
– Конечно! Я использовал свой суперсекретный приём, чтобы повалить одного из них. Другие разбежались сами. Но мне помогла Инга!
Последнюю фразу ты говоришь с особой торжественностью и указываешь на Ингу. Как и Петя, она не прерывает твой рассказ, а только слушает. Мальчика можно понять, он стесняется и следит за варкой яиц, стоя на табурете. Как же это мило! Тебе хочется обнять Петю, но ты сдерживаешь себя. Инга. Вернёмся к Инге. Она стоит рядом, облокотившись о шкафчик. Она хотела помочь, но не с чем. Как тебе объяснила Лолитаголик, для майонеза нужно взбить яйца с маслом и специями, а для яичного салата – сварить, а затем нарезать яйца, нарезать зелёного лука, сделать майонез и всё смешать. Поскольку майонез уже готов, нужно всего две пары рук. Ни ты (будь ты без турбин, конечно), ни Инга не решаетесь выпнуть из процесса Лолитаголика или Петю.
– Без меня бы он не справился! – с улыбкой заявляет девушка.
– Да… Мы вместе расправились с тем негодяем.
– Ты тоже супергерой? – спрашивает у неё Лолитаголик.
– Конечно! – не думая отвечает Инга.
– А какая у тебя суперсила?
– Силами могущественного артефакта «ФэШэ» и волшебные сигилы рисую. А ты?
– Я супербыстрая, суперсильная и суперловкая! – девочка чуть ли не хвастается. Ты видишь, как блестят её глаза, а руки сжаты в кулаки и разведены, как бы демонстрируя силу.
– Тогда моего вызова ты не испугаешься.
На лице Инги проскальзывает ухмылка, от которой тебе становится не по себе. Вы не так давно знакомы, так что ты не знаешь, чего от неё ждать. С Лолитаголиком ты тоже сегодня познакомился, но она хотя бы предсказуема. Инга подходит к девочке и берёт её ладонь, захватывая пальчики в свой кулак.
– Лолитаголик! – громко говорит девушка.
– Я-я! – как солдат, выдаёт Лолитаголик. Она с опаской поглядывает на Ингу, но старается держаться смело.
– Сейчас, ты на дуэль на пальцах вызвана! Ловкость, тактический гений и хитрость, эти качества ты мне докажешь!
Поняв ситуацию, Лолитаголик лишается страха и выстреливает в Ингу взглядом, полным решимости. Она разминает большой палец и кладёт на давно выставленный палец Инги. Кажется, ты слышишь гонг! Девушки бросают пальцы в бой.
– Ам… П-простите… Они… Это… Гот-тово… – мямлит Петя.
Девушки этого не слышат, они ищут шанса повалить палец неприятеля! Вдруг, вновь сцепившись, подобно сумоистам, палец Инги соскальзывает. Лолитаголик пытается воспользоваться этим, прижав Ингу к рингу. Но та проявляет чудеса гибкости, вывернувшись так, что палец Лолитаголика проседает под скользящим движением и оказывается прижат! Дуэль длилась пару мгновений, Лолитаголик разбит. Она опадает на колени и обращается к потолку:
– Не-е-ет! Я не могла проиграть!
– Это дружеский бой. Но сила тела не всегда спасает, это ты должна понять. Когда-нибудь битва тебя прижмёт, и лишь ловкость пальцев! Лишь хитрость разума тебя спасёт! – говорит Инга, положив сжатый кулак к груди и уведя пафосный взгляд в окно.
Она помогает Лолитаголику подняться на ноги. Девушки жмут руки, намекая тебе, что по крайней мере с Лолитаголиком Инга подружилась. Скоро девочка возвращается к готовке, а ты продолжаешь рассказ. Инга хитро поглядывает на тебя, но ты не понимаешь, что она хочет сказать. Не рассказывает про тебя Лолитаголику странности, и на том спасибо.
– И мы решили продолжить путь вместе! – заканчиваешь ты.
– Ты что-то про волшебство говорил? – напоминает Пайпер.
– Да, об этом… Отойдём в прихожую? Ребят, вы ничего?
– Кто вы? – удивлённо спрашивает Лолитаголик.
Ты почему-то вспоминаешь, как Настя напоминала Катьке, кто ты. Инга же молча улыбается. Ты решаешь, что Лолитаголик прошла проверку на доверие и достойна нарисовать что-нибудь на тебе. Ты просишь у Инги фломастер. Девочка долго отнекивается, рассказывая про свои ужасные навыки рисования, но всё же рисует на шлеме собачку. Теперь вы связаны!
Уладив эту проблему, ты отводишь Пайпер к тубусу и объясняешь, что внутри скрыта аномалия, штормящая само время. Разумеется, она тебе верит и хочет открыть тубус. В процессе она каким-то чудом ломает пару ногтей, падает, зацепившись за лямку, и ловит глазами мушку. Однако, она всё же достаёт картину. И достаёт картину. И достаёт картину… Её откатывает, стоит вытащить свёрток наполовину. Ты чертыхаешься и берёшься сам это сделать, но твоих сил не хватает даже на то, чтобы вытянуть картину за границы тубуса. Она будто приклеена. Ты зовёшь Ингу, как эксперта, умеющего работать с этой штукой, а там на шум прибегает и Лолитаголик. Тубус несколько раз выскальзывает у девушки из рук и даже закатывается за небольшой диванчик, но в итоге девушка убеждает аномалию, что настроена серьёзно. К сожалению, Инга тоже вытаскивает её лишь на половину. Как ты и ожидал, Инга этого не понимает. По крайней мере, каждый раз она вытаскивает картину с энтузиазмом.
К чему же ты пришёл? Ни к чему, но можно сказать, что из всей пати лишь тебе аномалия хочет показываться. Это из-за того, что ты особенный? Или в тебе что-то особенное! А ещё Девушки сочли тебя странным, ведь для них ты созвал всех, чтобы увидеть нечто НЕВЕРОЯТНОЕ, но вдруг ушёл в отказ, как только Инга полезла за картиной. Им же не объяснить, что это ты завершил бесконечный цикл.
Все вернулись на кухню, а ты, спросив у Пайпер, где тут компьютер, завернул в комнату. Она попросила, чтобы ты не словил вирус. За кого она тебя держит?! Журналистку нельзя назвать богатой, но она может позволить себе компьютер и карту Петербурга на всю стену, так что это всё ещё выше уровня общаги. Ты с любопытством разглядываешь пометки на карте. Здесь и упоминания о пришельцах, и сводки по мелким и крупным бандам, и адрес реинкарнации Иисуса. Очень информативно! Но ты здесь ради интернетов, в которых уж кто-нибудь знает Олдфага.
Ты начинаешь с /a/ – доски Двача, где куклоёбов, к числу которых ты приплёл Олдфага, должны гнать меньше всего. Немного отвлёкшись на объяснение ньюфагу, что Мадока – аниме про любовь, способную возвысить до божества, а не дженерик махо-сюдзё, ты всё же находишь околотематический тред, где начинаешь расспрос. Тебе действительно вспоминают, что когда-то, чуть ли не на Том Самом, бывал чудик, называющий себя Супербитардом. После смерти борды он вылил на Ментач настоящее цунами говна о том, как же аноны всё проебали. Он был столь упорен, что один из анонов, работающий в полиции, пробил адрес, закреплённый за договором его IP, и запостил: Энергетиков 48, квартира 120. Началось обсуждение, в ходе которого, как всегда, ни к чему не пришли. Хотя ещё один анон вспомнил, как он в далёком две тысячи седьмом мирно пьянел в баре на Старо-Петергофском и не знал, что через пару минут заведение разнесёт поехавший в костюме Чёрного Властелина и с целой стаей жёлтых колобков. Никто ему не поверил, но тебе захотелось уточнить адрес или название бара. В ответ ты получил только «Хуй знает, чёто про пожарных».
Ты замечаешь, что браузер закрыт. Наверное, опять откатило. Ладно, ты всё равно хотел ещё поискать. Как насчёт 0чана? Когда-то где-то ты слышал, что он есть штаб-квартира бордовских куклоёбов! К сожалению, на главной 0чана только нуль на всё окно и электронная музыка. Тебя это бесит, ты идёшь в /b/ Двача и спрашиваешь, как попасть ну 0ч. В ответ, пусть и не сразу, тебе дают зеркало. Оно почему-то не грузится. И ладно, тебе всё равно уже не хочется.
Опять откатило! Какое же отвратительное чувство! Заметить момент перехода к «чекпоинту» невозможно заметить иначе, как аналитически. Ты пытаешься собраться и продолжить поиски. На этот раз ты заглядываешь в /b/ Двача, чтобы просто спросить, знает ли кто о Супербитарде. Аноны вспоминают вчерашний тред, который ты создал. Пользуясь случаем, ты спрашиваешь, здесь ли тот школьник, что просил о помощи. Он как минимум не отзывается. Может, в сети Петя смелее? Наконец, кто-то представляется как знакомый Олдфага и заверяет, что знает, где он сейчас находится! Ты быстро просишь у него фейкопочту и переходишь, так сказать, в приват:
Антон Ананасов (Твоя фекопочта)Тема: Супербитард (19:12): Привет! Так ты знаешь, где тот Супербитард?
Тагиил Тема: RE:Супербитард (19:13): А то! Хоть сейчас могу к нему отвести.
Антон Ананасов Тема: RE2:Супербитард (19:15): Лучше не прямо сейчас. Может, ты мне просто адрес дашь?
Тагиил Тема: RE3:Супербитард (19:19): Ну чувак, это же супер, блядь, битард! К нему можно только с проводником! Давай встретимся на Петровско-Разумовсткой завтра в 17?
Антон Ананасов Тема: RE4:Супербитард (19:20): Это же в Москве. Давай лучше на <станция-нейм>?
Тагиил Тема: RE3:Супербитард (19:23): Шуткую, чё ты. Можно на <станция-нейм>, похуй. Только это, скинь мне сотку на Вебманю? На дорожку.
Человек хочет тебе помочь, с твоей стороны было бы, наверное, логично пойти ему на встречу и дать денег. Наверное. Пока мелочность борется с человечностью, ты отходишь к окну и любуешься парком через дорогу. Почему-то тебе вспоминается письмо от Насти. Ты машинально достаёшь его и перекрываешь им вид. Разумеется, тебе очень хочется его открыть. Сложно представить, какие усилия нужны, чтобы доставить письмо с того света! Но с другой стороны тебе боязно от того, что именно тебе хочет сказать девушка, которую ты, если честно, убил. Неизвестно, как именно, но ты доводишь рассуждения до факта, что письмо нужно съесть. Свернуть и съесть. Ты притворишься, что не получал его, а Настя не возродится и не переубивает твоих любимых девочек. Ты поднимаешь подбородок, раскрываешь рот, поднимаешь над собой письмо…
– Ты что вытворяешь? Салат готов, можно есть – слышишь ты голос Пайпер.
Скрестив руки на груди, она стоит у двери и, похоже, пытается понять тебя, но получается плохо.
– Думаю. Можешь сделать одолжение? – ты протягиваешь ей письмо – Прочитай это?
Тебе кажется, что личная ответственность и угрызения совести удастся свести к минимуму, если письмо прочитает кто-то ещё. Пайпер приподнимает на тебя бровь, но берёт конверт.
– Восковая печать? Что у тебя за друзья такие?
– Читай. Пожалуйста – тебе неймётся!
– Читаю.
Она разламывает печать и вытаскивает свежий пергамент. По крайней мере, из-за желтоватого цвета ты считаешь, что это не обычная бумага.
– Любимый Слава-кун! «Любимый»?
– Читай!
– Читаю. Сожалею, что наши отношения подпортились в последнее время. Я виню в этом нас обоих, но знаю, что мы ни к чему не придём, если вздумаем обижаться друг на друга! У тебя есть девушка?
– Пайпер!
– Хорошо, просто я думала, что ты…
– Пайпер, это очень важно!
– Читаю-читаю. Потому я хочу пригласить тебя на чай, где мы сможем обсудить нашу глупую историю и примириться с ней. Я люблю тебя, прошу, не отказывай мне в возможности снова увидеть тебя! Чаепитие пройдёт в необычном месте, я боюсь, что тебе будет сложно найти его, потому к письму я прилагаю указатель. Надеюсь, он поможет тебе, и спокойной ночи. Спокойной ночи? У вас-любовников свои словечки?
– Я без понятия, о чём она. Продолжай читать!
– А это всё. Навсегда твоя, Настя. И глянем на её указатель.
Пайпер достаёт из конверта квадратную картонку. Да подскакиваешь к девушке, чтобы рассмотреть получше. На картонке просто нарисована стрелка. Ты забираешь это у Пайпер и, повернув руку, замечаешь, что стрелка тоже повернулась. Похоже, она всегда указывает в одном направлении!
– Кто твоя подруга?! – удивляется Пайпер, наблюдая за стрелкой.
– Ты её не знаешь.
– Ясно, что не знаю, но… Тут ещё бумага!
Ты начинаешь с /a/ – доски Двача, где куклоёбов, к числу которых ты приплёл Олдфага, должны гнать меньше всего. Немного отвлёкшись на объяснение ньюфагу, что Мадока – аниме про любовь, способную возвысить до божества, а не дженерик махо-сюдзё, ты всё же находишь околотематический тред, где начинаешь расспрос. Тебе действительно вспоминают, что когда-то, чуть ли не на Том Самом, бывал чудик, называющий себя Супербитардом. После смерти борды он вылил на Ментач настоящее цунами говна о том, как же аноны всё проебали. Он был столь упорен, что один из анонов, работающий в полиции, пробил адрес, закреплённый за договором его IP, и запостил: Энергетиков 48, квартира 120. Началось обсуждение, в ходе которого, как всегда, ни к чему не пришли. Хотя ещё один анон вспомнил, как он в далёком две тысячи седьмом мирно пьянел в баре на Старо-Петергофском и не знал, что через пару минут заведение разнесёт поехавший в костюме Чёрного Властелина и с целой стаей жёлтых колобков. Никто ему не поверил, но тебе захотелось уточнить адрес или название бара. В ответ ты получил только «Хуй знает, чёто про пожарных».
Ты замечаешь, что браузер закрыт. Наверное, опять откатило. Ладно, ты всё равно хотел ещё поискать. Как насчёт 0чана? Когда-то где-то ты слышал, что он есть штаб-квартира бордовских куклоёбов! К сожалению, на главной 0чана только нуль на всё окно и электронная музыка. Тебя это бесит, ты идёшь в /b/ Двача и спрашиваешь, как попасть ну 0ч. В ответ, пусть и не сразу, тебе дают зеркало. Оно почему-то не грузится. И ладно, тебе всё равно уже не хочется.
Опять откатило! Какое же отвратительное чувство! Заметить момент перехода к «чекпоинту» невозможно заметить иначе, как аналитически. Ты пытаешься собраться и продолжить поиски. На этот раз ты заглядываешь в /b/ Двача, чтобы просто спросить, знает ли кто о Супербитарде. Аноны вспоминают вчерашний тред, который ты создал. Пользуясь случаем, ты спрашиваешь, здесь ли тот школьник, что просил о помощи. Он как минимум не отзывается. Может, в сети Петя смелее? Наконец, кто-то представляется как знакомый Олдфага и заверяет, что знает, где он сейчас находится! Ты быстро просишь у него фейкопочту и переходишь, так сказать, в приват:
Антон Ананасов (Твоя фекопочта)Тема: Супербитард (19:12): Привет! Так ты знаешь, где тот Супербитард?
Тагиил Тема: RE:Супербитард (19:13): А то! Хоть сейчас могу к нему отвести.
Антон Ананасов Тема: RE2:Супербитард (19:15): Лучше не прямо сейчас. Может, ты мне просто адрес дашь?
Тагиил Тема: RE3:Супербитард (19:19): Ну чувак, это же супер, блядь, битард! К нему можно только с проводником! Давай встретимся на Петровско-Разумовсткой завтра в 17?
Антон Ананасов Тема: RE4:Супербитард (19:20): Это же в Москве. Давай лучше на <станция-нейм>?
Тагиил Тема: RE3:Супербитард (19:23): Шуткую, чё ты. Можно на <станция-нейм>, похуй. Только это, скинь мне сотку на Вебманю? На дорожку.
Человек хочет тебе помочь, с твоей стороны было бы, наверное, логично пойти ему на встречу и дать денег. Наверное. Пока мелочность борется с человечностью, ты отходишь к окну и любуешься парком через дорогу. Почему-то тебе вспоминается письмо от Насти. Ты машинально достаёшь его и перекрываешь им вид. Разумеется, тебе очень хочется его открыть. Сложно представить, какие усилия нужны, чтобы доставить письмо с того света! Но с другой стороны тебе боязно от того, что именно тебе хочет сказать девушка, которую ты, если честно, убил. Неизвестно, как именно, но ты доводишь рассуждения до факта, что письмо нужно съесть. Свернуть и съесть. Ты притворишься, что не получал его, а Настя не возродится и не переубивает твоих любимых девочек. Ты поднимаешь подбородок, раскрываешь рот, поднимаешь над собой письмо…
– Ты что вытворяешь? Салат готов, можно есть – слышишь ты голос Пайпер.
Скрестив руки на груди, она стоит у двери и, похоже, пытается понять тебя, но получается плохо.
– Думаю. Можешь сделать одолжение? – ты протягиваешь ей письмо – Прочитай это?
Тебе кажется, что личная ответственность и угрызения совести удастся свести к минимуму, если письмо прочитает кто-то ещё. Пайпер приподнимает на тебя бровь, но берёт конверт.
– Восковая печать? Что у тебя за друзья такие?
– Читай. Пожалуйста – тебе неймётся!
– Читаю.
Она разламывает печать и вытаскивает свежий пергамент. По крайней мере, из-за желтоватого цвета ты считаешь, что это не обычная бумага.
– Любимый Слава-кун! «Любимый»?
– Читай!
– Читаю. Сожалею, что наши отношения подпортились в последнее время. Я виню в этом нас обоих, но знаю, что мы ни к чему не придём, если вздумаем обижаться друг на друга! У тебя есть девушка?
– Пайпер!
– Хорошо, просто я думала, что ты…
– Пайпер, это очень важно!
– Читаю-читаю. Потому я хочу пригласить тебя на чай, где мы сможем обсудить нашу глупую историю и примириться с ней. Я люблю тебя, прошу, не отказывай мне в возможности снова увидеть тебя! Чаепитие пройдёт в необычном месте, я боюсь, что тебе будет сложно найти его, потому к письму я прилагаю указатель. Надеюсь, он поможет тебе, и спокойной ночи. Спокойной ночи? У вас-любовников свои словечки?
– Я без понятия, о чём она. Продолжай читать!
– А это всё. Навсегда твоя, Настя. И глянем на её указатель.
Пайпер достаёт из конверта квадратную картонку. Да подскакиваешь к девушке, чтобы рассмотреть получше. На картонке просто нарисована стрелка. Ты забираешь это у Пайпер и, повернув руку, замечаешь, что стрелка тоже повернулась. Похоже, она всегда указывает в одном направлении!
– Кто твоя подруга?! – удивляется Пайпер, наблюдая за стрелкой.
– Ты её не знаешь.
– Ясно, что не знаю, но… Тут ещё бумага!
На этот раз она достаёт обычную бумагу с печатным текстом:
Уважаемый получатель! Благодарим за то, что выбрали ПСИХОТРАНС! Письмо было доставлено спустя более двух часов после его создания. Рады сообщить Вам, что, оформив подписку на ежечасное оповещение, Вы будете всегда в курсе о новых запросах на пересылку писем или бандеролей! Также, мы рады сообщить Вам, что Вы для ПСИХОТРАНСА особенный клиент! Оформляя подписку до 26 октября, вы получите скидку 10%!
К сожалению, в данный момент сделать ответный запрос на пересылку невозможно по следующим причинам:
1) Пси-поле запросившего абонента отключено или находится вне зоны действия сети. Каналы ПСИХОТРАНС работают по принципу «Анвектор». Для благополучной отправки посылки необходимо, чтобы запрашивающий абонент верно указал на ней исходные координаты, а получающий абонент ментальным усилием соединил эти координаты со своими линией. При этом активное пси-поле требуется только от получающего абонента. В случае если вы уверены в исправности пси-поля запросившего абонента, дождитесь, когда он вернётся в зону действия сети.
2) Предыдущая посылка не оплачена получившим абонентом. Поскольку при использовании принципа «Анвектор» инициатором пересылки является получающий абонент, он же оплачивает накладные расходы. Чтобы продолжить пользоваться услугами компании ПСИХОТРАНС, оплатите квитанцию в ближайшем отделении ПСИХОТРАНС или воспользуйтесь ближайшим маноматом. Неуплата в двухнедельный срок после получения посылки преследуется по закону.
Как только перечисленные выше причины устранятся, вы сможете сделать запрос. Для этого необходимо:
1) Думая о получающем абоненте, подготовить письмо или бандероль и написать на нём своё полное имя. Полное имя запрашивающего абонента является исходными координатами, необходимыми для благополучной доставки.
2) Оставить посылку в зоне действия сети. Как только получающий абонент настроится на вас, посылка отправится к нему.
С уважением, ПСИХОТРАНС.
Действительно, ещё в конверте есть квитанция на оплату. В ней написано, что ты должен заплатить четыреста сорок девять маны. Пока ты пытаешься воспринять ману в качестве валюты, Пайпер повышает уровень за знакомство с такими способами передачи посылок. Её говнистость увеличивается на 25, а в кармане штанов она находит прекрасную ручку, позволяющую записывать разговоры незаметно и без разрешения.
– То есть, ты получил его по ментальным каналам? – спрашивает Пайпер.
Твои действия:
1) «А то!»
2) «Ну, ты знаешь эту молодёжь. Навыдумывают!»
3) Свой вариант
Также, решите, платить ли доброму человеку с /b/ сотню на дорожку.
Уважаемый получатель! Благодарим за то, что выбрали ПСИХОТРАНС! Письмо было доставлено спустя более двух часов после его создания. Рады сообщить Вам, что, оформив подписку на ежечасное оповещение, Вы будете всегда в курсе о новых запросах на пересылку писем или бандеролей! Также, мы рады сообщить Вам, что Вы для ПСИХОТРАНСА особенный клиент! Оформляя подписку до 26 октября, вы получите скидку 10%!
К сожалению, в данный момент сделать ответный запрос на пересылку невозможно по следующим причинам:
1) Пси-поле запросившего абонента отключено или находится вне зоны действия сети. Каналы ПСИХОТРАНС работают по принципу «Анвектор». Для благополучной отправки посылки необходимо, чтобы запрашивающий абонент верно указал на ней исходные координаты, а получающий абонент ментальным усилием соединил эти координаты со своими линией. При этом активное пси-поле требуется только от получающего абонента. В случае если вы уверены в исправности пси-поля запросившего абонента, дождитесь, когда он вернётся в зону действия сети.
2) Предыдущая посылка не оплачена получившим абонентом. Поскольку при использовании принципа «Анвектор» инициатором пересылки является получающий абонент, он же оплачивает накладные расходы. Чтобы продолжить пользоваться услугами компании ПСИХОТРАНС, оплатите квитанцию в ближайшем отделении ПСИХОТРАНС или воспользуйтесь ближайшим маноматом. Неуплата в двухнедельный срок после получения посылки преследуется по закону.
Как только перечисленные выше причины устранятся, вы сможете сделать запрос. Для этого необходимо:
1) Думая о получающем абоненте, подготовить письмо или бандероль и написать на нём своё полное имя. Полное имя запрашивающего абонента является исходными координатами, необходимыми для благополучной доставки.
2) Оставить посылку в зоне действия сети. Как только получающий абонент настроится на вас, посылка отправится к нему.
С уважением, ПСИХОТРАНС.
Действительно, ещё в конверте есть квитанция на оплату. В ней написано, что ты должен заплатить четыреста сорок девять маны. Пока ты пытаешься воспринять ману в качестве валюты, Пайпер повышает уровень за знакомство с такими способами передачи посылок. Её говнистость увеличивается на 25, а в кармане штанов она находит прекрасную ручку, позволяющую записывать разговоры незаметно и без разрешения.
– То есть, ты получил его по ментальным каналам? – спрашивает Пайпер.
Твои действия:
1) «А то!»
2) «Ну, ты знаешь эту молодёжь. Навыдумывают!»
3) Свой вариант
Также, решите, платить ли доброму человеку с /b/ сотню на дорожку.
Предлагаю оплатить посылку и переслать ему 100р по астральным каналам.
Сколько у нас там топлива осталось? Если более-менее приличное количество, то реквестирую отправляться за Настей. Может быть даже вернёмся к салату.
Салат уже готов. Кроме того, неизвестно, как далеко находится Настя. А топлива есть на 30 минут скорости 27 км/ч..
>27 км/ч.
47 км/ч
Рассказываем правду о том, как получили письмо.
Иметь дополнительный способ связи не помешает, так что квитанцию надо бы оплатить. Но тут нужны пояснения. Где находится ближайший маномат? Как вообще донести эти 449 маны до маномата, если в нас влазит только 100?
>Где находится ближайший маномат?
Славик понятия не имеет, что такое маномат и где он может быть. Может, спросить в обычном банке? Или посмотреть в торговых центрах, рядом с банкоматами.
>Как вообще донести эти 449 маны до маномата, если в нас влазит только 100?
Выйдет крайне неудобно, если придётся платить через посредника с очень большим статом маны! Возможно, они принимают оплату в несколько подходов.
А где рэп-выступление? Или оно будет на следующем ходу, и будет с успешностью уже кинутых дайсов?
Сложно выполнить весь список дел сразу. Славик объявил, что выступление будет через полчаса, а это довольно скоро. Разумеется, дайсы на успех уже брошены и перебросу не подлежат.
А что за переломленная пополам звёздочка в статах?
Ну, тогда реквестирую подтвердить, что получили письмо по ментальным каналам. Кто такая Анастасия не рассказывать, отужинать салатом(если время есть) и пойти читать рэпачок. Сотню платить. Если у Славика нету на вебмани денег, то дать Пайпер сотню, чтобы оплатила она.
>А что за переломленная пополам звёздочка в статах?
Забыл объяснить, она показывает, сколько осталось до потери силы, в часах. Раньше кто-то просил это добавить.
>Сотню платить. Если у Славика нету на вебмани денег, то дать Пайпер сотню, чтобы оплатила она.
1d3: (1) = 1 1 – нет ВебМани вообще 2 – есть ВебМани, но там пусто 3 – есть ВебМани и там достаточно денег
1d6: (5) = 5 6 – Славик помнит номер своей банковской карты и её код, чтобы перевести деньги с неё.
Нам еще осталось дать рэп-выступление, сделать костюм из фольги, и еще там всякое по-мелочи, так что из квартиры мы пока не уходим.
Пока мы там, предлагаю восстановить всей команде ману до максимума, чтобы потом отправиться всем вместе в банк (предлагаю "Альфа-банк", заодно стартанем расследование, касающееся организации альф) и попытаться оплатить квитанцию. Оттуда пойдем на встречу с Настей.
Проводнику по почте отвечаем, что хотели бы встретиться чуть позже, возможно завтра, т.к. прямо сейчас есть неотложные дела.
Сотню с выступления, конечно же. Алсо, реквестирую уединиться с тубусом и предложить НЕХ в нём подружиться. Ну или хотя бы выйти на контакт.
Уже вечер, банки закрыты.
Тогда в банк идем завтра, а сейчас даем рэп-концерт, делаем костюм из фольги, восстанавливаем ману и отправляемся на встречу с Настей.
>– Кто твоя подруга?! – удивляется Пайпер, наблюдая за стрелкой.
>– Ты её не знаешь.
Но ведь Пайпер уже видела нас вместе, после поджога в метро. Только забыла.
>– То есть, ты получил его по ментальным каналам?
- Ну, я очень захотел получить его, и получил.
>платить ли доброму человеку с /b/ сотню на дорожку
Электронные кошельки - не анонимно. Наличка - анонимно. Предложить отдать наличкой при встрече. Потом уже уточним, что при встрече с супербитардом. Особый вариант - отправить ему скан сторублёвой купюры.
Может, на пути к/после Насти вернём на ночь Петю? Покажем Пайпер, что мы - ответственный и рассудительный человек.
>Предложить отдать наличкой при встрече.
Двачую. И не сотню, а две.
>Предложить отдать наличкой при встрече.
Двачую. И не сотню, а две.
>Электронные кошельки - не анонимно.
Может, Славик намайнил в школе биткоинов на низкой сложности?
1d100: (95) = 95
99-100 — да, намайнил.
Значит, хотел намайнить, но поленился. Славик, Славик...
>Предложить отдать наличкой при встрече. Потом уже уточним, что при встрече с супербитардом.
+
>Может, на пути к/после Насти вернём на ночь Петю? Покажем Пайпер, что мы - ответственный и рассудительный человек.
+
Итак время реквестов:
1) Сказать поцану, что две сотки при личной встречи, отдадим.
2) Отужинать с Девочками, попутно обсудив дальнейшие планы, осудить с ними квесты, какие им больше нравятся и какой мы пойдём выполнять.
3) После чего на основе мнения девочек сформируем план на завтра, и договоримся со всеми встретится в центре.
4) Взять у Пайпер пару тройку рулонов фольги.
5) Развести желающих ночевать дома, по домам, и отправится к мамке.
6) Придумать по пути себе супергеройский костюм.
7) Взять у мамы швейную машинку и ниток, желательно блестящих.
8) Долететь до общаги, и ночью, сшить себе супергеройский прикид из фольги и нашей одежды.
9) Встретится со всеми в центре.
1) Сказать поцану, что две сотки при личной встречи, отдадим.
2) Отужинать с Девочками, попутно обсудив дальнейшие планы, осудить с ними квесты, какие им больше нравятся и какой мы пойдём выполнять.
3) После чего на основе мнения девочек сформируем план на завтра, и договоримся со всеми встретится в центре.
4) Взять у Пайпер пару тройку рулонов фольги.
5) Развести желающих ночевать дома, по домам, и отправится к мамке.
6) Придумать по пути себе супергеройский костюм.
7) Взять у мамы швейную машинку и ниток, желательно блестящих.
8) Долететь до общаги, и ночью, сшить себе супергеройский прикид из фольги и нашей одежды.
9) Встретится со всеми в центре.
А ещё забыл, после ужина дать концерт в подъезде.
Зачем вы хотите 2 сотни анону башлять? Он ж и на одну согласен.
Что бы у него был профит согласится на личную встречу а не просто так нас кинуть.
Не. Суета, тщетная суета.
Зачем военный совет? План на завтра известен, спасение Марины первым приоритетом. Дальнейшие планы обсудим после. К мамке не летим, швейная машинка не нужна, у Насти запредельный навык шитья.
О Насте. Какой ужин без главной героини? Организуем концерт, раз уже нароллили, и летим прямо по стрелке. Сразу. Сейчас же.
>Чаепитие пройдёт в необычном месте
Славика ожидает просто восхитительный приём.
Не башлять, а пообещать.
Нет, к Насте мы не полетим, ты придумал как после этого спасти девочек и себя сверху? Она же нас порешает к хуям. Мы конечно ничего на самом деле плохого не хотели, но со стороны всё выглядит так, как будто мы её убили.
А как мы будем нашивать фольгу на оджеду так что бы она не отрывалась, без машинки. Так что к мамке залететь полюбасу придётся.
И ещё нам нужно к 8 в школу 1488 собрать цветы пафоса.
Мы ж маме больше не сын. А вообще я за полет домой, с дедом поболтаем и узнаем насчет Марины, родителей точно должны были оповестить. А насчет машинки и фольги.. Я не силен в этих делах, но, мне кажется, фольгу не пришьешь к одежде машинкой, сразу рваться будет, ну а если не сразу, то в процессе надевания, в общем, я б лучше на клей прихреначил, точечно на Момент, можно не целым полотнищем, а отдельными небольшими кусочками. Один хрен обдерется, конечно, но хоть мороки меньше. Плюс от блестящей нитки, мне кажется, вообще б толку не было, с большим эффектом просто блеском для тела/лаком для ногтей с блестками/еще какой такой дребеденью, которая должна быть у сестры, обмазаться.
Сейчас мама вернётся с работы, сяду с ней и попробую нашить. Потом результаты вкину. Но по идее на клей будет хуже, ибо она будет отрываться сразу пластами, а так будет отрываться по кусочку. Лучше всего было бы купить такнь с нашитыми блёстками, и заказать себе из неё пиджак и брюки. было бы 10/10
>Мы ж маме больше не сын.
Заебись. Теперь ее можно трахнуть, получив супербитардскую силу, и при этом не совершить инцест в ее глазах.
Не порешает. Настя умная, Настя знает, что Славик по мальчикам. Настя знает, что эти девочки - не соперницы. Вот Петю зарезать может, да.
>как мы будем нашивать фольгу на оджеду так что бы она не отрывалась, без машинки
С 90/100 навыка шитья Насти? Должно получиться.
>ещё нам нужно к 8 в школу 1488 собрать цветы пафоса
В 228. Вроде бы не к восьми, а к четырём, тут не уверен. В любом случае, падажжи, это уже слишком далеко идущие планы.
>со стороны всё выглядит так, как будто мы её убили.
Если мы не полетим, это будет выглядеть точно так же. Только намного хуже.
Забыл упомянуть, на всякий случай, - к Насте никого не берем. Немного рискованно, но приводить кого-то ещё просто невежливо.
ЁБ ТВОЮ МАТЬ! Я открыл ящик пандоры, я просто хотел прочитать письмо, и написать ответ, а теперь мы собираемся к Насте, которая нас убьёт и изнасилует. И я не могу ручатся за порядок этих действий.
Ты забываешь один момент.
Славик сильнее Насти. У нас преимущество в несколько уровней, турбины, потенциал урона в 350 убийственных единиц. Неизвестно, какой пиздец ожидает Славика на запланированной вечеринке, но убить нас все равно не должно быть так просто.
Напомни мне сколько боёв выиграл Славик?
А сколько боёв выиграла Настя?
Я готов поставить свои трусы на то что Настя порвёт Славика, как Тузик грелку.
>сколько боёв выиграла Настя?
Один. Один единственный бой против бабки, и то удачным критом под баффом от Славика же. Причём дожжёг бабку огонь, который скастовал Славик.
А Славик потерпел поражения во всех боях в которых он учавствовал. ВО ВСЕХ.
>ВО ВСЕХ.
Бабка, булочка, треугольник.
В бою с бабкой, мы убили себя баллончиком, Булочка нас победила, но мы сбежали, Треугольник нам отвесил знатных пиздов.
Ну, все упирается в отсутствие денег. И нежелание анона воровать. А на клей тоже по кусочку можно приклеить. Попробуй тоже, пожалуйста, когда шить будешь. Ну или вообще оба варианта заюзать.
А если баллончик с серебряной краской купить? На одежде нормально видно будет? А на теле?
Так. ОП как-то ранее запостил картинку из альтернативного таймлайна супербитарда. Я думаю, ты оттуда.
>В бою с бабкой, мы убили себя баллончиком
Не было никакого баллончика. Настя довела бабку до 20 выносливости, после чего неожиданно настала наша станция. Мы совершенно спокойно вышли, встретили омон и подожгли вагон, добивая бабку. Баллончик тут не фигурирует.
>Булочка нас победила
Нет. Она напала на Славика, Славик накачал её нефтью и призвал морских котиков, которые булочки повязали и увезли. В этой последовательности действий я никак не вижу ни победы булочки, ни побега Славика.
>Треугольник нам отвесил знатных пиздов
Знатных пиздов в тридцать шесть говнистости. При ста шестидесяти имеющейся.
Как собираемся? Что значит собираемся? Запишите голос против, не нужна нам эта Настя.
>6) Придумать по пути себе супергеройский костюм.
Боюсь, вы, Аноны, являетесь креативным органом Славика. Вам же и придумывать дизайн костюма.
>350 убийственных единиц
Пожалуй, порежу ускорение турбин до 10 м/2. Так он будет разгоняться до 100 км/ч чуть-чуть медленнее, чем болиды формулы 1. На разгон Славику нужно время, пусть и небольшое. За каждую секунду полёта до цели (с округлением) буду накидывать штраф -5 в качестве уворота цели. Скажите спасибо, когда буду кидаться в Славика летучим спецназом.
>А если баллончик с серебряной краской купить?
Цена вопроса – 125-200 рублей. Видно будет нормально, но это временная мера.
>Славик накачал её нефтью
Уточнение: булочка была накачена нефтью изначально. Славик накачал её сгущёнкой, чтобы не убирать последнюю самостоятельно.
Альма, 10 м/c^2 это 1 g это пиздец мало, даже автобус быстрее разгоняется.
Набрать 108 км/ч за 3 секунды это разве мало?
А есть способы быстро восстановить выносливость и говнистость? Например: поесть, заюзать аптечку; посмотреть быдлокамедиклаб, говорить друг другу (или себе) комплименты?
Восстанавливаем статы, летим к мамке, возвращаемся, наспех обмазываемся фольгой и сразу же идём искать Марину. Заставляем Петю решить, пойдёт он с нами или вернётся к мамке; если будет мямлить, налить ему озверина.
Это 0 - 100 км/ч за 2,77 секунд. Где ты такие автобусы видел?
Восстанавливаем статы, летим к мамке, возвращаемся, наспех обмазываемся фольгой и сразу же идём искать Марину. Заставляем Петю решить, пойдёт он с нами или вернётся к мамке; если будет мямлить, налить ему озверина.
Это 0 - 100 км/ч за 2,77 секунд. Где ты такие автобусы видел?
А если Славик летит на скорости, равной половине максимальной, топляк тратится вдвое меньше или так же?
>Например: поесть, заюзать аптечку
Выносливость быстро восстанавливается едой и питьём. Насчёт медикаментов, они, наверное, будут восстанавливать максимальный размер выносливости. Я пока предполагаю, что травмы будут его понимать.
>осмотреть быдлокамедиклаб, говорить друг другу (или себе) комплименты?
Комплименты, пожалуй, нет, но вот подбадривание в нужный момент поможет. Моральный отдых также помогает. В частности, обед в компании пати восстановит Славику говнистость.
Нет, топлива у Славика на 30 минут, а не на 30 минут х 47 км/ч. Независимо от скорости Это волшебное топливо.
>травмы будут его отнимать
>Моральный отдых также помогает.
Например, погамать в какую-нибудь казуальную йобу?
>Независимо от скорости Это волшебное топливо.
Такой подход поощряет безрассудные полёты. И это хорошо.
>Например, погамать в какую-нибудь казуальную йобу?
Включая это.
>Такой подход поощряет безрассудные полёты.
А я напоминаю, что полёт на скоростях, плохо совместимых с жизнью, заправляет турбины.
>1 g это пиздец мало, даже автобус быстрее разгоняется.
Когда разгоняется вниз по отвесной стенке?
К Насте лучше неподготовленным не лезть, пускай в письме она и выглядит пай-девочкой. На тот свет
>Чаепитие пройдёт в необычном месте
лучше без подготовки не лезть вообще.
Голосую если и лететь куда-нибудь (пускай на этом ходу это пока глуповато), то завезти Петю домой, и спросить у него, когда у него завтра кончаются уроки.
>Чаепитие пройдёт в необычном месте
лучше без подготовки не лезть вообще.
Голосую если и лететь куда-нибудь (пускай на этом ходу это пока глуповато), то завезти Петю домой, и спросить у него, когда у него завтра кончаются уроки.
И какая подготовка по-твоему нужна? Мне приходят в голову разве что цветы пафоса.
Ну, как минимум, забрать шмотьё у Ерохина.
И зачем нам это шмотье при встрече с Настей? К Ерохину мы еще успеем сходить. Нас ждут наша возлюбленная и сестренка! Какие еще Ерохи, какие шмотки, какие Пети (ладно, Петю еще можно закинуть домой по дороге), вы о чем вообще?
Ну хуй знает. Мне Настя по нраву, но я согласен с тем, что это опасная штучка. Надо как-то подстелить соломки. Хуй знает, как это сделать.
Лучшее, что мы можем сейчас сделать — это просто не портить Насте настроение. То есть прилететь к ней как можно скорее после прочтения письма (Настя, кстати, знает, что мы его получили). Также, не помешало бы сделать ей приятно, подарив цветы пафоса, но они, вероятно, еще не готовы. Задержаться на сутки, мне кажется, в данной ситуации будет хуже, чем прилететь без цветов, но зато сразу же. Можно, конечно, попытаться как-то ускорить вырастание цветов пафоса, например, пафосно полив их из нашего хобота, но, зная ОПа, это или вообще не сработает, или же цветы вырастут лишь на пару часов быстрее. В любом случае, мгновенно получить их скорее всего не получится, а значит не получится и идеального воссоединения, но что поделать.
Если так хочется подарить цветы - можно подарить обычные с соседней клумбы. Главное же - внимание!.
А если хочется именно цветов пафоса, то я не понимаю, каким боком они в данной ситуации нужны? Воссоединение - ноп. Строить из себя супергероя - так перед ней не надо. Лечить про то, что мы не специально ее убили - так тоже пафос не нужон. Куда еще?
Цветы пафоса, скорее всего, будут давать какой-то боевой или околобоевой бонус. Это будет выглядеть, как будто мы даём Насте оружие. Способ показать, что мы ей доверяем.
Напомню, что сестра и мамка - две потенциальные супербитардские силы, надо только их выебать. Как вариант, можно выебать мамку Пети, когда его отведем.
>Пожалуй, порежу ускорение турбин до 10 м/2.
10 m/s2 в любом направлении? Турбины способны работать в вакууме или нужно хоть сколько-нибудь атмосферы? И если нужно то насколько плотной?
Мамка Славика слишком старая, сперва надо запилить анимешный эликсир омоложения/доиграться с временными аномалиями.
>порежу ускорение турбин до 10 м/2
>10 m/s2 в любом направлении?
Философы, это фейл. Так Славик не сможет летать, максимум — вниз. Или просто компенсировать силу земного притяжения.
Я про тоже говорю, у него тяговоруженность, 1 он не взлетит, поэтому я и прошу 20 км/c Нормальное ускорение.
>Так Славик не сможет летать, максимум — вниз. Или просто компенсировать силу земного притяжения.
>Я про тоже говорю, у него тяговоруженность, 1 он не взлетит
g=9,8 m/s2. Взлетать будет, но очень медленно. С другой стороны турбины могут класть на физику с прибором и ускоряться ввысь игнорируя ускорение свободного падения.
Господа, я утверждаю, что турбины будут давать ускорение до 10 м/с2 в любом направлении после учёта всех сил. Более того, я утверждаю, что вес груза не влияет на ускорение. Расчёты со всякими сопротивлениями/гравитациями я не использую.
>Турбины способны работать в вакууме или нужно хоть сколько-нибудь атмосферы? И если нужно то насколько плотной?
Их работа не зависит от среды. Исключение – высокая температора. Пожалуй, от 300 С.
>после учёта всех сил
Хорошо, я представил, как Славика привязывают к Земле, и он переселяет человечество. После учёта гравитации и сопротивления среды.
тогда славик не может летать вверх
Так оно будет очень дебильным поступком, поскольку Пока мы будем лететь с мизерной скоростью, человечество вымрет от изменений климата. Вопрос, сколько за это получит Славик топлива?
я думаю, дохуя. за одно и альф победим.
И является ли выпил всех человеков супербитардским поступком?
Вывод, мы и сделаем. Из-за этого мы победим в игре и её можно будет закончить.
Повторюсь, максимальное ускорение после учёта земного притяжения и сопротивления воздуха – 10 м/с2.
Но тогда человечество вымрет не от проделок Славика!
Разумеется.
>Но тогда человечество вымрет не от проделок Славика!
Папрашу подумать головами. Мы тянем Землю в сторону от солнца. Земля недополучает солнечных лучей, Земля остывает, начинается пиздец в климате, люди начинают умирать. Кто виноват? Правильно, Славик и его ГЕНИТАЛЬНАЯ ИДЕЯ о передвижении Земли куда подальше.
>Разумеется.
Превосходно!
Упоминалось, что с помощью ледяного климат-контроля Славик может и увеличивать температуру, за удвоенный манакост. Идиотский реквест - улетаем на поиски ядерного реактора, чтобы чуть его подогреть.
Я подумал, что ты про случай, если Славик будет лететь с ускорением ~0.02 м/с2.
В таком случае, Славик получит топлива на скорости 1000 км/ч. На 72 000 000 000 минут. Осталось решить проблему голода и старения и можно планировать космическую экспедицию.
Возможно, Славика попытаются остановить, используя огнестрельное оружие. Возможно, потенциальный взрыв отнимет у Славика много выносливости.
>Возможно, потенциальный взрыв отнимет у Славика много выносливости.
Не сразу же оно бабахнет. Нагреваем охлаждающую жидкость, пока подкрадывается пиздец, успеваем улететь подальше и спрятаться под свинец.
>Возможно, Славика попытаются остановить, используя огнестрельное оружие.
Это проблема. Но проблема решаемая, и решаемая на месте.
тогда, реквестирую дебильный реквест. привязать славика к земле и всю ночь тянуть землю с полуночи до утра вверх.
Мамка сына медсестры достаточно молодая.
Разве Земля для этого не должна весить меньше 120 кг?
>Мамка сына медсестры достаточно молодая.
Да мало ли на планете матерей?
>Разве Земля для этого не должна весить меньше 120 кг?
Это верно, но потому я и уточнил, чтобы не было конфликта.
Хорошо, Альма, как нам прокачать ледяные турбины, до Ракетных сопел Фуко Куросаки?
Можно попробовать нацепить джетпак.
Можно поискать модификаций на стороне, например.
Можно, но будет ли достаточно анимы в силе? Хотя Акксель ворлдовский шлем мы взяли из олдфажества и анимешности, так что по идее должно прокатить, а если взять ещё одни крылья из анимы, что будет?
Привет всем врываюсь со своим ленивым концептом супергеройского костюма. Так как я рисую, зажав стилус ноздрёй, да ещё и как любитель, то заранее извиняюсь за глаза тех, у кого они вытекли от моего зудожества. Так как я ленивая жопа, то рисовать костюм Славика более чем с одного ракурса мне не охота, так что гомэнасай. Из своих идей вкатываю острые диски со всеми сезонами млп (ну или цп хз что вам больше понравится) (обязательно чтобы блестели с двух сторон), которыми можно бросаться, или сделать из них импровизированную юбку, которая будет сверкать на солнце и возможно даже поможет Славику не получать штрафы за ПДД. А также плащ с наклееными/пришитыми/присобачеными к нему кусками зеркала - можно будет ослеплять им врагов, ну или на худой конец оторвать кусок поострее и всадить вражине под бочину. Аноны, тоже накидайте идей, может даже превозмогу лень и попробую их нарисовать
Попросить знакомых ниггеров нахуячить на них 24" диски, неон и ЖК-панели.
Ребят, как вам идея Доделать за пару дней тут квесты, и дальше двинуть в Московию, громить госдуму?
КХУКАВФЫФАХФПВОЫ, пару дней, КХЗФЫФВАУРА, мы тут ВТОРОЙ ДЕНЬ все еще никак не можем закончить за 10 тредов то. А еще серия в нашем гаремнике какая-то затянутая. Или я просто проспал смену серии
>вес груза не влияет на ускорение
Кажется, ты имел в виду массу. Потому что Земля действительно имеет нулевой вес, как и всё остальное, что находится в космосе, не действует на опору и не растягивает подвес.
А ещё, если привязанный к Земле Славик после учёта сил гравитации и сопротивления среды всё ещё будет ускоряться с ускорением 10 м/с2, то он
1) Либо порвёт любую сколь угодно прочную привязь;
2) Либо потянет Землю.
3) Либо порвётся сам.
4) Либо сломает турбины. И получит за это топливо к турбинам.
Вообще, если бы это были не волшебные турбины, стоило бы задать тягу, потому что без неё с любым ускорением можно разогнаться до любой досветовой скорости. К счастью, турбины волшебные, поэтому можно просто ограничить максимальную скорость.
Что там за слово рядом с острозаточенными?
Читается как «идкраны», но больше всего похоже на «Украину». Вряд ли это она.
Чакрамы наверно, хоть я и понятия не имею, что это.
Ты довольно неплохо рисуешь ноздрёй! Но боюсь, что плащ или долго не протянет, или изуродуется турбинами.
>если привязанный к Земле Славик после учёта сил гравитации и сопротивления среды всё ещё будет ускоряться с ускорением 10 м/с2
Если когда-нибудь Славик умудрился сделать такое даже после последних правок, я буду вынужден объявить привязь волшебной, а Землю – потянутой.
Это такие диски, которые самонаводятся на противника, если верещать.
А ещё мы хотели Сирию и Ливан выкинуть в космос. Точнее, отправить колонизировать его.
А я предлагаю переслать ему по ментальным каналам... МОЧУ В ЕБАЛО!! Серьёзно, это же мечта любого битарда - возможность безнаказанно обоссывать собеседника по ту сторону монитора. Выражение "обоссал тебе ебло" выходит на новый уровень значения!
Чёрт, да мы и за щеку сможем накидывать.
И платит получатель. Охуенно.
Боюсь, сперва Славику нужно оплатить квитанцию, а потом ещё и объяснить человеку, что делать. А ещё придумать, например, шкатулку, обливающую того, кто откроет её. Решив эти проблемы, Славик запишет себя в историю борьбы по переписке.
Славик испытывает трудности с оплатой квитанции здесь и сейчас.
Запомню как идиотский реквест против предложения лечь спать.
Лететь к Насте +1
Рассказать правду +1
Рассказать правду +1 Без деталей +1 Заплатить сотню +1 Через Пайпер +1
Лететь к Насте +1
Уединиться с тубусом и предложить аномалии подружиться +1
Предложить оплатить наличными при встрече +1
Предложить оплатить наличными при встрече (200) +1 Вернуть Петю на ночь домой +1
Предложить оплатить наличными при встрече +1 Вернуть Петю на ночь домой +1
Предложить оплатить наличными при встрече (200) +1
За ужином обсудить с девушками квесты +1 Расквартировать пати +1 Лететь к маме +1
За ужином обсудить с девушками квесты -1
Лететь к Насте +1 Славик успевает поесть перед концертом.
Лететь к маме +1
Лететь к маме +1
Лететь к маме +1 Оставить пати у Пайпер +1 Спросить Петю, хочет ли он вернуться на ночь домой +1
Вернуть Петю на ночь домой +1
ОТСЕЧКА
5 х 0.3 = 1.5 ~ 2
Зарплата проводнику? 1d6: (5) = 5:
1) Заплатить 100 через Пайпер сейчас
2, 3, 4, 5) Наличными при встрече 1d4: (2) = 2:
2.1, 2) 100
2.3, 4) 200
6) Наличными при встрече. Платёжеспособность пруфануть.
2 х 0.3 = 0.6 ~ 1
Пати имеет право голоса при планировании пути? 1d3: (1) = 1:
1) Да, Славик спросит, что они думаю о квестах.
2) Нет нужды, Славик и так прекрасно знает, что они думают о квестах.
3) Зачем мелочиться? Необходим ПОЛНЫЙ военный совет. Карту с фишками на стол! Где доклад разведки?! Проверить амуницию! Расставить часовых!
2 х 0.3 = 0.6 ~ 1
Что с девочками? 1d3: (3) = 3:
1) Расквартировать
2) Оставить
3) Взять с собой
Решение стратегическое, без идиотских реквестов.
Следующая остановка? 1d7: (7) = 7
1, 2, 3) Настя
4, 5, 6, 7) Мама
Кроме того:
1) Рассказать пайпер правду о письме, но без деталей.
2) Уединиться с тубусом и предложить аномалии подружиться.
3) Напомнить Инге, что она должа думать о Славике, как о натурале и спросить её про идеи на этот счёт.
4) Подписать Рёбид йода как ОЗВЕРИН.
5) Осознать, что убил и трахнул Осквернителем Элвиса.
6) ринять 20 капель Рёбида йода.
7) Рэп-выступить.
8) Посмотреть аниме всей семьёй.
9) Взять 3 рулона фольги.
10) Спросить Петю, хочет ли он вернуться на ночь домой.
5 х 0.3 = 1.5 ~ 2
Зарплата проводнику? 1d7: (6) = 6:
1) Заплатить 100 через Пайпер сейчас
2, 3, 4, 5) Наличными при встрече 1d4: (1) = 1:
2.1, 2) 100
2.3, 4) 200
6, 7) Наличными при встрече. Платёжеспособность пруфануть.
Зарплата проводнику? 1d7: (6) = 6:
1) Заплатить 100 через Пайпер сейчас
2, 3, 4, 5) Наличными при встрече 1d4: (1) = 1:
2.1, 2) 100
2.3, 4) 200
6, 7) Наличными при встрече. Платёжеспособность пруфануть.
Так гораздо лучше! Славик мог спугнуть проводника, но так он докажет, что не какой-то там проходимец!
Успешность 1 3d100: (7 + 98 + 45) = 150 (0, +5, +10) – предложить аномалии подружиться
-35 (это тубус.)
+/-15 (олдфаг)
1-5 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
2-20 – Аномалия молчит, что оскорбляет тебя на 1d25: (22) = 22 говнистости.
21-40 – Тебе кажется, что, отмалчиваясь, аномалия издевается над тобой. Ты пинаешь её.
41-60 – Тишина. Возможно, аномалия просто не готова открыться тебе?
61-80 – Ничего. Но тебе кажется, что аномалия слушает тебя. Это нечем подтвердить, но всё же.
81-95 – Ты не добился успехов, но беседа с тубусом привела тебя к мысли, что было бы забавно звать аномалию Инокентием.
96-100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Успешность 2 1d100: (64) = 64 – хочет ли Петя домой Итерации будут, но Славик здесь лишь наблюдатель
+20 (желание возмужать)
-25 (страх)
-15 (жалко маму)
= -20
1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
2-20 – Петя очень хочет домой и не уверен хочет путешествовать со Славиком
21-40 – Петя хочет домой
41-60 – он не может решить, за него это сделают окружающие (Пайпер – хочет, Лолитаголик – 1d100: (35) = 35 1-55 – хочет 56-60 – всё равно 61-100 – не хочет, Инга – 1d100: (27) = 27 1-30 – хочет 31-100 – всё равно, Славик – ?)
61-80 – Петя не хочет домой
81-99 – Петя начал новую жизнь!
100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
>Успешность 1
Нужно будет уточнить, что модификаторы вырубаются, если выпал крит, а не только 100 или 1. Распространяется ли это на этот бросок? 1d2: (1) = 1 1 – да, у Славика один критический успех 2 – нет, у Славика две критические неудачи
2d100: (64 + 51) = 115 – в любом случае, 2 скрытый броска. Если выше выпало 2, то учитывается только первый.
>Успешность 2
Девушки дружно считают, что Пете нужно домой. Согласиться ли с ними или налить мальчику ОЗВЕРИН, решите, когда доберёмся.
>Если выше выпало 1
Петя настоящий омежка, даже не может за себя решить.
Отправляем Петю домой, все равно он больше как балласт, но перед уходом даем ему мудрое наставление.
Нужно взять его адрес. Мы должны трахнуть его мамку. И Петю. Можно даже одновременно.
Нет и нет.
Согласен. За него ачивок больше не дадут, а таскать такую толпень с собой в принципе проблематично. Но, раз он оруженосец, надо какое-нибудь напутственное слово сказать с отеческой ноткой спасенному омежке. Ну и спросить, почему в инете он себя вел совершенно иначе. Интересна реакция.
Мама так и не вернулась? :(
> Нет и нет.
Чей-то нет? Силы сами по себе не добавятся.
->
>Да мало ли на планете матерей?
>надо какое-нибудь напутственное слово сказать
>перед уходом даем ему мудрое наставление
Может, заодно придумаете, какое?
И я передумал давать ему озверин. Домой так домой, всё равно завтра скорей всего снова увидим его.
>Да мало ли на планете матерей?
>надо какое-нибудь напутственное слово сказать
>перед уходом даем ему мудрое наставление
Может, заодно придумаете, какое?
И я передумал давать ему озверин. Домой так домой, всё равно завтра скорей всего снова увидим его.
>Может, заодно придумаете, какое?
Ты один в этом мире, чувак. Не решишь проблемы сам, не решит никто.
Мы его после школы обязательно обратно в пати вернём. Пусть потусуется с клёвыми чуваками, за одно и от омежности избавится.
А зачем он нам? У нас и так пати - хоть в сани впрягайся, как олень Санты, чтоб всех катать.
Я не уверен, выйдет ли из этого что-то хорошее. Может, такой поступок вообще будет расценен как альфачество, мы же омежку так или иначе унизим. Силы за его спасение у нас, наверно, все-таки не отнимут, но скажется на морали группы - вряд ли тянки одобрят такое поведение. Не говоря уже про Настю. В общем, не рекомендую. (Для подсчета голосов - я анон с "нет и нет").
Это уже проблемы Альмы. Улыбающееся_солнышко.jpg
>Силы за его спасение у нас, наверно, все-таки не отнимут
Кстати, за его спасение мы взяли фотографию, где мужик со скорой кого-то ебёт.
>Кстати, за его спасение мы взяли фотографию, где мужик со скорой кого-то ебёт.
Кстати где эта фотография теперь?
Должна быть у кошкодевочки. А так, в пятом треде она, если тебе в личных целях.
> Да мало ли на планете матерей?
Может и много. Но это самая доступная для нас.
C чего ты взял?
С того, что мы знакомы с ее сыном и он нам обязан. Это уже увеличивает наши шансы.
"Девушка, я спас вашего сына от шпаны. Извольте раздеться".
Ну чего ты такой. Узнаем что она любит от сына и воспользуемся этими знаниями. В чем проблема?
А что, если она не няшная?
Вот от него и узнаем.
А что, если окажется, что Петя и есть сын медсестры? А не остался дома смотреть аниме он потому, что мамка работала в вечернюю смену и утром насильно отвела его в школу. А в прогулах оказалось выновато не аниме, а школьные хулиганы. Как вам такой поворот?
>Как вам такой поворот?
Мне нравится. Украду его. Шутка. Но поворот всё равно нравится.
– Получается, что так – задумчиво отвечаешь ты – Сам впервые сталкиваюсь.
Очевидно, что квитанцию нужно оплатить. Хотя бы чтоб не закрывать для себя такой занятный способ общения. Но о маноматах и этой Психотранс ты слышишь впервые.
– Почему я о такой не слышала? У них есть в Питера офис? – продолжает расспрос Пайпер, фотографируя бумаги.
– Эй, это же личное!
– Славик, у нас в руках нечто невозможное! Мой долг рассказать людям об этом. Психотранс? Если они называют себя компанией, у них должна быть регистрация в налоговой. Ну и почему государство о таком молчит?!
– Может, они сами по себе? – предполагаешь ты.
– Тем более, тогда мой долг добиться того, чтобы государство узнало о них. Чем они гарантируют качество своих услуг? Не мошенники ли они? – продолжая говорить, Пайпер тянется к компьютеру и видит твою переписку с Аноном – Ищешь Супербитарда через интернет? Я пробовала.
– Но смотри, этот парень его знает и может провести!
– И ты купился? – к счастью, она не ждёт ответа, ведь ответить тебе нечего, а гуглит «ПСИХОТРАНС» – Можно было догадаться, что с наскока не получится – со вздохом заключает журналистка.
– А что там? – ты подходишь к монитору.
– «психотранс – ахуенно только под феном», «Психотранс – Трезвым не слушать», «Психотранс сектанский». Так от кого ты его получил? Раз она оформила письмо, то и фирму знает.
– Так, дальняя знакомая.
– Славик!
– Что? В городе её нет, да и знакомы мы не особо так.
– «Любимый Слава-кун»?»
– Ну как-то так. В любом случае, ни мне, ни тебе до неё сейчас не достать. Может, если выйду на неё, познакомлю.
Девушка разочарованно мотает головой.
– Потом поищу с фильтрами – она отдаёт тебе конверт со всеми бумагами – Ты есть будешь?
– Ты иди, я догоню.
Как только Пайпер уходит, ты возвращаешься к переписке. Денег у тебя сейчас нет, так что хочется пообещать их при встрече. Но это опасно, можно спугнуть человека. Лучше выклянчить их у кого-нибудь. А пока пусть подождёт, это же почта, а не чат.
Идя на кухню, ты замечаешь в прихожей тубус Инги. И рядом никого. Это прозвучит глупо, но тебе от чего-то хочется с ним поиграть или пообщаться. Всё равно только ты можешь видеть картину! Ты берёшь его и возвращаешься в комнату, где садишься с тубусом в обнимку в углу. Лучше начать с чего-нибудь ненавязчивого, дружеского.
– Как дела? – спрашиваешь ты.
Тубус не отвечает. Наверно, он не хочет об этом говорить.
– А вот у меня не очень. Я только второй день в супергероях, но пока не могу вылезти из пролога, в котором ко мне присоединяются верные спутники. Четыре уже есть, но будет ли от них толк в борьбе с альфами? Биты с гвоздями, конечно, круто, но у этих сволочей же всё под лапой. Как думаешь?
На его месте ты бы тоже трижды подумал, прежде чем говорить, что думаешь на самом деле. Слова ранят!
– Это мне кажется очень большой проблемой. Какой смысл быть ледяным магом, если тебя можно расстрелять? Да, щиты изо льда, но это же всё хуйня перед мощным калибром. А если что, меня можно взорвать. Может, шлем спасёт?
Тубус не отвечает, но его мнение очевидно и без слов.
– Мне вот страшно, что альфы придумают что-нибудь против этого. Или психанут и всех неальф отправят в Сибирь.
Это уже хамство! Сейчас тебе бы очень помогло, если бы он обнял тебя лямкой.
– Ну хоть поддержи меня!
Молчит. Да как он смеет?! Ты хочешь разозлиться, но почему-то тебя пробивает на слёзы, вместе с которыми вытекает 22 говнистости.
– Ну и иди нахуй.
Ты тут же жалеешь о сказанном, но слова забирать не будешь. Лучше показать, что ты всё ещё открыт к диалогу. Ты обнимаешь тубус крепче и шепчешь:
– Мне нужно лишь немного моральной поддержки от тебя.
Внезапно ты чувствуешь, как тепло разливается от груди, которой ты прижимаешься к тубусу, по всему телу. Кажется, ты только что восстановил ману! Неужели тубус всё-таки слышит тебя и помогает?! Но подожди, эта мана кажется тебе необычной. От неё… радостно? Ты испытываешь восторг, но не можешь понять его причину!
Получена цветная мана. Если более 50% маны, затраченной на каст, цветные, заклинание получает особые свойства.
Янтарная мана – ограничение на количество максимальной маны при касте снято, игнорирует щиты.
Ты вскакиваешь и пляшешь с тубусом. Поскольку танцевать ты нигде не учился, ты просто прыгаешь и дрыгаешь конечностями, но тебе всё равно весело!
– Любимый ты мой, спасибо тебе! – ты целуешь тубус.
Он молчит. Странно, тебе казалось, что контакт налажен. Может, нужно ещё поговорить?
– А знаешь, а я за два дня встретил много милых девушек! Никогда не целовался, а тут сразу два раза! Врали родители, говоря, что я нулевой, а?
Тубус не отвечает. Он знает, что твоя фраза не поддаётся сомнению!
– И все такие симпатичные! Ты бы видел девушек с моего потока, одни мымры. А одной вообще, будто по лицу битой прошлись!
Ты замираешь, улыбка сходит с лица. Казалось, что если цинично шуткануть про Еотову, ты закрепишь в голове, что он ушла из твоей жизни, и ты её не жалеешь. Но на душе сразу стало очень противно от себя.
– Нехорошо вышло, да?
Тубус что, издевается над тобой? В его цилиндричностях и продолговатостях ты находишь усмешку. Он смеётся над твоей мягкотелостью!
– Если тебе есть, что сказать, говори в лицо!
Ты выставляешь тубус перед собой на вытянутой руке и, не дождавшись ответа, кидает в стену.
– Ой!
Опомнившись, ты хватаешь его и проверяешь целостность. Всё в порядке, но тебе стало стыдно, что ты чуть не сломал вещь Инги. Если численно, то стыдно тебе стало на 22 говнистости.
Ты поспешно кладёшь тубус на место и бежишь на кухню.
– Я не опоздал? – спрашиваешь ты.
Ты видишь пати, рассевшуюся за столом. Ты не сразу заметил, но стулья на кухне барные, со спиленными ножками, благодаря чему они, выходит, не барные. Девушки и Петя уже вооружились ложками, а на столе стоят стаканы с каким-то соком, чашки с салатом и большая миска.
– Что за шум ты там устроил? – спрашивает Пайпер.
– Да расстроился и… Но я ничего не сломал! – ты садишься за свободный стул – Где мебель выбирала?
Пайпер чуть прижимает брови вниз и оглядывается на Лолитаголика. Та мелко мотает головой и ловит ртом очередную ложку салата.
– Я почти не готовлю сама, об убранстве здесь не думала. А эти стулья… Когда приятель в баре мебель менял, я их забрала.
Ты не знаешь, что ответить, а потому начинаешь есть.
– Слушай, я не скопидомщица – Пайпер не унимается.
– И в мыслях не было. Давайте лучше поговорим о плане? У меня есть много задач, просто разрываюсь – заметив, что Петя на тебя как-то косится, что опоминаешься – Привет, я Супербитард, твой спаситель. Как вы, например, смотрите на поиски кошки?
– А как же твоя сестрёнка? – с волнением спрашивает Лолитаголик.
– Разумеется, это главная задача. Но по дороге…
– Сестре только так не говори – замечает Пайпер – Кстати, я же запрос по ней делала. Пользы мало, государство запретило отдельно указывать о задержании аниме. Можно конкретно проследить твою сестру, но забесплатно мой человек шевелиться не хочет. Тысяча рублей.
– У меня денег вообще нет. Так что вы думаете о кошке? Инга?
– Лучше, чем подвальных крыс бить! Но я тоже думаю, что если твоей сестрёнке помощь нужна, твоей сестрёнке она нужна.
Краткий военный совет напомнил тебе, что пати собралась, чтобы спасти Марину. Возможно, если бы ты сказал о Насте, их мнение немного изменилось бы, но теперь и тебе кажется, что сворачивать будет некрасиво по отношению к Марине. Интересно, сколько может подождать Настя? Она ведь не указала время начала чаепития.
– Тогда давайте так. Залетим к моей матери, – ты хотел сказать «маме», но это недостаточно круто для тебя – спросим, не звонили ли им.
– Но ведь она в руках злодеев! – Лолитаголик махает ложкой и слипшийся с луком кусочек яйца улетает в сторону холодильника.
– Да, но эти злодеи могли позвонить родителям с требованием выкупа!
– На этот раз заплатишь за свою свиту? – без особой надежды спрашивает Пайпер.
– Лучше, вы полетите на мне!
– Как, интересно?
– Доверься мне!
Очевидно, что квитанцию нужно оплатить. Хотя бы чтоб не закрывать для себя такой занятный способ общения. Но о маноматах и этой Психотранс ты слышишь впервые.
– Почему я о такой не слышала? У них есть в Питера офис? – продолжает расспрос Пайпер, фотографируя бумаги.
– Эй, это же личное!
– Славик, у нас в руках нечто невозможное! Мой долг рассказать людям об этом. Психотранс? Если они называют себя компанией, у них должна быть регистрация в налоговой. Ну и почему государство о таком молчит?!
– Может, они сами по себе? – предполагаешь ты.
– Тем более, тогда мой долг добиться того, чтобы государство узнало о них. Чем они гарантируют качество своих услуг? Не мошенники ли они? – продолжая говорить, Пайпер тянется к компьютеру и видит твою переписку с Аноном – Ищешь Супербитарда через интернет? Я пробовала.
– Но смотри, этот парень его знает и может провести!
– И ты купился? – к счастью, она не ждёт ответа, ведь ответить тебе нечего, а гуглит «ПСИХОТРАНС» – Можно было догадаться, что с наскока не получится – со вздохом заключает журналистка.
– А что там? – ты подходишь к монитору.
– «психотранс – ахуенно только под феном», «Психотранс – Трезвым не слушать», «Психотранс сектанский». Так от кого ты его получил? Раз она оформила письмо, то и фирму знает.
– Так, дальняя знакомая.
– Славик!
– Что? В городе её нет, да и знакомы мы не особо так.
– «Любимый Слава-кун»?»
– Ну как-то так. В любом случае, ни мне, ни тебе до неё сейчас не достать. Может, если выйду на неё, познакомлю.
Девушка разочарованно мотает головой.
– Потом поищу с фильтрами – она отдаёт тебе конверт со всеми бумагами – Ты есть будешь?
– Ты иди, я догоню.
Как только Пайпер уходит, ты возвращаешься к переписке. Денег у тебя сейчас нет, так что хочется пообещать их при встрече. Но это опасно, можно спугнуть человека. Лучше выклянчить их у кого-нибудь. А пока пусть подождёт, это же почта, а не чат.
Идя на кухню, ты замечаешь в прихожей тубус Инги. И рядом никого. Это прозвучит глупо, но тебе от чего-то хочется с ним поиграть или пообщаться. Всё равно только ты можешь видеть картину! Ты берёшь его и возвращаешься в комнату, где садишься с тубусом в обнимку в углу. Лучше начать с чего-нибудь ненавязчивого, дружеского.
– Как дела? – спрашиваешь ты.
Тубус не отвечает. Наверно, он не хочет об этом говорить.
– А вот у меня не очень. Я только второй день в супергероях, но пока не могу вылезти из пролога, в котором ко мне присоединяются верные спутники. Четыре уже есть, но будет ли от них толк в борьбе с альфами? Биты с гвоздями, конечно, круто, но у этих сволочей же всё под лапой. Как думаешь?
На его месте ты бы тоже трижды подумал, прежде чем говорить, что думаешь на самом деле. Слова ранят!
– Это мне кажется очень большой проблемой. Какой смысл быть ледяным магом, если тебя можно расстрелять? Да, щиты изо льда, но это же всё хуйня перед мощным калибром. А если что, меня можно взорвать. Может, шлем спасёт?
Тубус не отвечает, но его мнение очевидно и без слов.
– Мне вот страшно, что альфы придумают что-нибудь против этого. Или психанут и всех неальф отправят в Сибирь.
Это уже хамство! Сейчас тебе бы очень помогло, если бы он обнял тебя лямкой.
– Ну хоть поддержи меня!
Молчит. Да как он смеет?! Ты хочешь разозлиться, но почему-то тебя пробивает на слёзы, вместе с которыми вытекает 22 говнистости.
– Ну и иди нахуй.
Ты тут же жалеешь о сказанном, но слова забирать не будешь. Лучше показать, что ты всё ещё открыт к диалогу. Ты обнимаешь тубус крепче и шепчешь:
– Мне нужно лишь немного моральной поддержки от тебя.
Внезапно ты чувствуешь, как тепло разливается от груди, которой ты прижимаешься к тубусу, по всему телу. Кажется, ты только что восстановил ману! Неужели тубус всё-таки слышит тебя и помогает?! Но подожди, эта мана кажется тебе необычной. От неё… радостно? Ты испытываешь восторг, но не можешь понять его причину!
Получена цветная мана. Если более 50% маны, затраченной на каст, цветные, заклинание получает особые свойства.
Янтарная мана – ограничение на количество максимальной маны при касте снято, игнорирует щиты.
Ты вскакиваешь и пляшешь с тубусом. Поскольку танцевать ты нигде не учился, ты просто прыгаешь и дрыгаешь конечностями, но тебе всё равно весело!
– Любимый ты мой, спасибо тебе! – ты целуешь тубус.
Он молчит. Странно, тебе казалось, что контакт налажен. Может, нужно ещё поговорить?
– А знаешь, а я за два дня встретил много милых девушек! Никогда не целовался, а тут сразу два раза! Врали родители, говоря, что я нулевой, а?
Тубус не отвечает. Он знает, что твоя фраза не поддаётся сомнению!
– И все такие симпатичные! Ты бы видел девушек с моего потока, одни мымры. А одной вообще, будто по лицу битой прошлись!
Ты замираешь, улыбка сходит с лица. Казалось, что если цинично шуткануть про Еотову, ты закрепишь в голове, что он ушла из твоей жизни, и ты её не жалеешь. Но на душе сразу стало очень противно от себя.
– Нехорошо вышло, да?
Тубус что, издевается над тобой? В его цилиндричностях и продолговатостях ты находишь усмешку. Он смеётся над твоей мягкотелостью!
– Если тебе есть, что сказать, говори в лицо!
Ты выставляешь тубус перед собой на вытянутой руке и, не дождавшись ответа, кидает в стену.
– Ой!
Опомнившись, ты хватаешь его и проверяешь целостность. Всё в порядке, но тебе стало стыдно, что ты чуть не сломал вещь Инги. Если численно, то стыдно тебе стало на 22 говнистости.
Ты поспешно кладёшь тубус на место и бежишь на кухню.
– Я не опоздал? – спрашиваешь ты.
Ты видишь пати, рассевшуюся за столом. Ты не сразу заметил, но стулья на кухне барные, со спиленными ножками, благодаря чему они, выходит, не барные. Девушки и Петя уже вооружились ложками, а на столе стоят стаканы с каким-то соком, чашки с салатом и большая миска.
– Что за шум ты там устроил? – спрашивает Пайпер.
– Да расстроился и… Но я ничего не сломал! – ты садишься за свободный стул – Где мебель выбирала?
Пайпер чуть прижимает брови вниз и оглядывается на Лолитаголика. Та мелко мотает головой и ловит ртом очередную ложку салата.
– Я почти не готовлю сама, об убранстве здесь не думала. А эти стулья… Когда приятель в баре мебель менял, я их забрала.
Ты не знаешь, что ответить, а потому начинаешь есть.
– Слушай, я не скопидомщица – Пайпер не унимается.
– И в мыслях не было. Давайте лучше поговорим о плане? У меня есть много задач, просто разрываюсь – заметив, что Петя на тебя как-то косится, что опоминаешься – Привет, я Супербитард, твой спаситель. Как вы, например, смотрите на поиски кошки?
– А как же твоя сестрёнка? – с волнением спрашивает Лолитаголик.
– Разумеется, это главная задача. Но по дороге…
– Сестре только так не говори – замечает Пайпер – Кстати, я же запрос по ней делала. Пользы мало, государство запретило отдельно указывать о задержании аниме. Можно конкретно проследить твою сестру, но забесплатно мой человек шевелиться не хочет. Тысяча рублей.
– У меня денег вообще нет. Так что вы думаете о кошке? Инга?
– Лучше, чем подвальных крыс бить! Но я тоже думаю, что если твоей сестрёнке помощь нужна, твоей сестрёнке она нужна.
Краткий военный совет напомнил тебе, что пати собралась, чтобы спасти Марину. Возможно, если бы ты сказал о Насте, их мнение немного изменилось бы, но теперь и тебе кажется, что сворачивать будет некрасиво по отношению к Марине. Интересно, сколько может подождать Настя? Она ведь не указала время начала чаепития.
– Тогда давайте так. Залетим к моей матери, – ты хотел сказать «маме», но это недостаточно круто для тебя – спросим, не звонили ли им.
– Но ведь она в руках злодеев! – Лолитаголик махает ложкой и слипшийся с луком кусочек яйца улетает в сторону холодильника.
– Да, но эти злодеи могли позвонить родителям с требованием выкупа!
– На этот раз заплатишь за свою свиту? – без особой надежды спрашивает Пайпер.
– Лучше, вы полетите на мне!
– Как, интересно?
– Доверься мне!
Поскольку твоя основная тема разговора быстро иссякла, ты слушал беседы девушек и иногда вставлял слово. Петя, конечно, весь ужин просидел, уткнувшись в тарелку. Инга рассказала, что учится на втором курсе ГоПА (Государственная Полярная Академия) на океанолога. Лолитаголик пыталась узнать, как появляются барьерные рифы, но Инга разочаровала её, рассказав про часы теормеха, физики и гидрохимии, которыми её пичкают. Однако, она всё же вспомнила о лаборатории при кафедре, где студенты развлекаются, задавая в бассейнах разные потоки, а в ледотермических камерах – лёд с разными свойствами. Инга мечтает попробовать мохито с разными типами льда и найти лучший.
По рассказам Лолитаголика, на её счету 46 спасённых детей. Злодеями были школьные забияки, бомжи, пьяные мужики, отморозки. Девочка не считает свои методы грубыми. Если использовать слова, над ней смеются, а полиция, во-первых, не умеет приезжать вовремя, во-вторых, всегда спрашивает её имя (А ведь это тайна!). Куда проще хорошенько врезать негодяям и увести детей к родителям. И в носочках ей совершенно не холодно, потому что в супергеройском наряде не может быть холодно!
Эта квартира досталась Пайпер от бабушки, во второй комнате даже висит ковёр. Там же, кстати, и фольга для тебя. Сама журналистка, кроме Рен-ТВ, иногда пишет статьи для других издательств и даже ведёт свой блог! Она заверила девушек и тебя, что вам будет очень полезно подписаться на него. Кстати, из-за тебя она пропустила по крайней мере два очень значительных события в городе. Если одно можно зачесть как зомби в больнице, то какое второе? Пайпер сказала, что между ними был промежуток в примерно полчаса.
Ты поел. Настало время выступить! По времени ты немного опаздываешь, но это лишь говорит о твоей крутости! Найдя у Пайпер микрофон и колонку, ты выходишь на лестничную площадку. Там действительно собралось человек пять. Ну, ничего, ты ещё вытащишь всех на улицы! В смысле, на лестничную площадку. Ты ставишь колонку на перилла и подносишь к шлему микрофон:
– Йоу-йоу-йоу, любители рэпа! Пошумим? – люди тебя заметили, но не понимают, чего ты хочешь – Для вас выступает Ледяной Куб! Пошумим, блядь?!
– Пацан, ты нам это, не ругайся! Тут же дети, ёпт! – небритый мужик недовольно машет тебе кулаком.
– Детям надо знать, брат! – не соглашаешься ты – Я, Ледяной Куб, расскажу им в стихах то, чему меня научила улица.
И ты начинаешь:
Барыга мне, собака, не продал наркоту
Точнее, мазафака мне подсунул не ту
И сразу же он подал в мусарню сигнал
Ещё его увижу, раздербаню анал
Когда он попадётся мне, лишится очка
Ведь это лучший способ наказать стукачка
Ты постоянно работаешь корпусом в такт строк, отдавая всю накопившуюся боль в своё творчество. Сейчас будет припев. Чтобы выделить его, ты вскакиваешь на перилла и ставишь ногу на колонку:
НАХУЙ МЕНТОВ!
Крошить им ебала всё время готов!
Эй ты, мусорёнок, вали, пока цел
Пока я не взял тебя на прицел
Отлично, с причитаниями «Кто расшумелся», из-за дверей появляются недовольные семьи. Это твой шанс доказать им, что рэп – тоже музыка. Нет, он лучше музыки!
Он жал свою кнопку, думал, я не услышу
Увы, не пришлось повидать его крышу
Уж я-то при встрече пизды бы им дал
Чтоб не крышевали таких вот кидал
Но я очень занят, мне времени жаль
Чтоб зря его тратить на всякую шваль
Отряд мусоров раскидать не проблема
Но есть у меня посерьёзнее тема
Это конец второго куплета, ты подносишь микрофон ко рту пацана лет восьми, надеясь, что он запомнил припев:
Нах… Нафих менфоф!
Клофить им еб… лиса фсё флемя хотоф!
Эй фы, мусолёнок, фали, пока сел
Пока я не фсял фепя на плисел
Отлично, дети знают твои тексты! Продолжаем:
Они относятся к нам, как к скоту
Но тут реально перешли черту
Когда похитили мою чувиху
Надели маску на лицо, как психу
Но я клянусь, что смогу повидать её вновь
Даже если придётся пролить чью-то кровь
Мужик в кожаной куртке, поднявшийся снизу, начинает двигать головой под твой трек и подбивает своих братушек. Видно, что он понимает тебя! Финальный припев, все вместе!
НАХУЙ МЕНТОВ!
Крошить им ебала всё время готов!
Эй ты, мусорёнок, вали, пока цел
Пока я не взял тебя на прицел
– Ледяной Куб, трек «Нахуй ментов» – кричишь ты и важно скрещиваешь руки на груди.
Жильцы аплодируют тебе. Кто-то кричит «Хоть кто-то нашёл на мусоров управу». Тут перед тобой появляется Инга со своей шапкой и подмигивает тебе. Не без ворчания, но люди жертвуют всемирно известному реперу 389 рублей, которые девушка высыпает тебе в руки. Ты счастлив. Зарабатывать деньги творчеством, не об этом ли мечтают все? Но ты замечаешь, что большинство людей исчезло. Нет, это время, получается, опять откатилось. Но ты же не против выступить на бис?
– Йоу-йоу-йоу! – начинаешь ты, но неизвестная старушка прерывает тебя воплями.
– Боже милостивый, чёй-то у него в руках?!
Действительно, что это? Похоже на рубли, но, во-первых, цвета у них какие-то сочные для завалявшихся денег, во-вторых…
– Поют чего-то, поют. Что поют? Сами не понимают!
… они разговаривают!
– Ой, ну их. А вот кум мой давеча портмоне отстроил! Красивое, кожзам. О как! – хвастается сторублёвая купюра.
– Ну-у-у! Кума мне твоего, как на гербе ржавчину. Да что нам это его по-мо-нэ? Научат слов буржуйских, а нам учи – нудит другая сотка.
– Папенька, папенька! – канючат три десятирублёвые монеты – Мы хотим портмоне посмотреть! Можно? Ну можно?
Точно можно сказать, что такие в магазинах не возьмут.
– Привет? – ты попытаешься наладить контакт.
Сотки оглядываются на тебя как-то сухо, без энтузиазма. Кажется, будто ты им противен, но не сильно.
– Ну привет, привет! А вот вы зачем к нам пожаловали?
– Это всё сверху – встревает в беседу пятидесятирублёвка – Наэволюционировали себе, ног понаотрастили. Пупом земли себя считают. Тьфу!
– Верно-верно! – поддакивает ещё одна пятидесятирублёвка – Ну и что ты на нас смотришь такой? Важный больно? Мы инфляцию терпим? Терпим. Мелочишку свою на подвисончики, помидорки отдаём? Отдаём. Чего ещё-то вам, дылдам, надобно?
Твои действия:
1) «Так, валюта, место своё не забываем!»
2) «Ну я же не хотел вас обидеть…»
3) «АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111»
4) Свой вариант
Кстати, я ещё не бросил куб на то, что делать с квестом про аниме и ветеранов. Сделаю это при следующей же отсечке, но Славику нужно уединиться со своими мыслями, чтобы завершить его и составить конечное мнение.
По рассказам Лолитаголика, на её счету 46 спасённых детей. Злодеями были школьные забияки, бомжи, пьяные мужики, отморозки. Девочка не считает свои методы грубыми. Если использовать слова, над ней смеются, а полиция, во-первых, не умеет приезжать вовремя, во-вторых, всегда спрашивает её имя (А ведь это тайна!). Куда проще хорошенько врезать негодяям и увести детей к родителям. И в носочках ей совершенно не холодно, потому что в супергеройском наряде не может быть холодно!
Эта квартира досталась Пайпер от бабушки, во второй комнате даже висит ковёр. Там же, кстати, и фольга для тебя. Сама журналистка, кроме Рен-ТВ, иногда пишет статьи для других издательств и даже ведёт свой блог! Она заверила девушек и тебя, что вам будет очень полезно подписаться на него. Кстати, из-за тебя она пропустила по крайней мере два очень значительных события в городе. Если одно можно зачесть как зомби в больнице, то какое второе? Пайпер сказала, что между ними был промежуток в примерно полчаса.
Ты поел. Настало время выступить! По времени ты немного опаздываешь, но это лишь говорит о твоей крутости! Найдя у Пайпер микрофон и колонку, ты выходишь на лестничную площадку. Там действительно собралось человек пять. Ну, ничего, ты ещё вытащишь всех на улицы! В смысле, на лестничную площадку. Ты ставишь колонку на перилла и подносишь к шлему микрофон:
– Йоу-йоу-йоу, любители рэпа! Пошумим? – люди тебя заметили, но не понимают, чего ты хочешь – Для вас выступает Ледяной Куб! Пошумим, блядь?!
– Пацан, ты нам это, не ругайся! Тут же дети, ёпт! – небритый мужик недовольно машет тебе кулаком.
– Детям надо знать, брат! – не соглашаешься ты – Я, Ледяной Куб, расскажу им в стихах то, чему меня научила улица.
И ты начинаешь:
Барыга мне, собака, не продал наркоту
Точнее, мазафака мне подсунул не ту
И сразу же он подал в мусарню сигнал
Ещё его увижу, раздербаню анал
Когда он попадётся мне, лишится очка
Ведь это лучший способ наказать стукачка
Ты постоянно работаешь корпусом в такт строк, отдавая всю накопившуюся боль в своё творчество. Сейчас будет припев. Чтобы выделить его, ты вскакиваешь на перилла и ставишь ногу на колонку:
НАХУЙ МЕНТОВ!
Крошить им ебала всё время готов!
Эй ты, мусорёнок, вали, пока цел
Пока я не взял тебя на прицел
Отлично, с причитаниями «Кто расшумелся», из-за дверей появляются недовольные семьи. Это твой шанс доказать им, что рэп – тоже музыка. Нет, он лучше музыки!
Он жал свою кнопку, думал, я не услышу
Увы, не пришлось повидать его крышу
Уж я-то при встрече пизды бы им дал
Чтоб не крышевали таких вот кидал
Но я очень занят, мне времени жаль
Чтоб зря его тратить на всякую шваль
Отряд мусоров раскидать не проблема
Но есть у меня посерьёзнее тема
Это конец второго куплета, ты подносишь микрофон ко рту пацана лет восьми, надеясь, что он запомнил припев:
Нах… Нафих менфоф!
Клофить им еб… лиса фсё флемя хотоф!
Эй фы, мусолёнок, фали, пока сел
Пока я не фсял фепя на плисел
Отлично, дети знают твои тексты! Продолжаем:
Они относятся к нам, как к скоту
Но тут реально перешли черту
Когда похитили мою чувиху
Надели маску на лицо, как психу
Но я клянусь, что смогу повидать её вновь
Даже если придётся пролить чью-то кровь
Мужик в кожаной куртке, поднявшийся снизу, начинает двигать головой под твой трек и подбивает своих братушек. Видно, что он понимает тебя! Финальный припев, все вместе!
НАХУЙ МЕНТОВ!
Крошить им ебала всё время готов!
Эй ты, мусорёнок, вали, пока цел
Пока я не взял тебя на прицел
– Ледяной Куб, трек «Нахуй ментов» – кричишь ты и важно скрещиваешь руки на груди.
Жильцы аплодируют тебе. Кто-то кричит «Хоть кто-то нашёл на мусоров управу». Тут перед тобой появляется Инга со своей шапкой и подмигивает тебе. Не без ворчания, но люди жертвуют всемирно известному реперу 389 рублей, которые девушка высыпает тебе в руки. Ты счастлив. Зарабатывать деньги творчеством, не об этом ли мечтают все? Но ты замечаешь, что большинство людей исчезло. Нет, это время, получается, опять откатилось. Но ты же не против выступить на бис?
– Йоу-йоу-йоу! – начинаешь ты, но неизвестная старушка прерывает тебя воплями.
– Боже милостивый, чёй-то у него в руках?!
Действительно, что это? Похоже на рубли, но, во-первых, цвета у них какие-то сочные для завалявшихся денег, во-вторых…
– Поют чего-то, поют. Что поют? Сами не понимают!
… они разговаривают!
– Ой, ну их. А вот кум мой давеча портмоне отстроил! Красивое, кожзам. О как! – хвастается сторублёвая купюра.
– Ну-у-у! Кума мне твоего, как на гербе ржавчину. Да что нам это его по-мо-нэ? Научат слов буржуйских, а нам учи – нудит другая сотка.
– Папенька, папенька! – канючат три десятирублёвые монеты – Мы хотим портмоне посмотреть! Можно? Ну можно?
Точно можно сказать, что такие в магазинах не возьмут.
– Привет? – ты попытаешься наладить контакт.
Сотки оглядываются на тебя как-то сухо, без энтузиазма. Кажется, будто ты им противен, но не сильно.
– Ну привет, привет! А вот вы зачем к нам пожаловали?
– Это всё сверху – встревает в беседу пятидесятирублёвка – Наэволюционировали себе, ног понаотрастили. Пупом земли себя считают. Тьфу!
– Верно-верно! – поддакивает ещё одна пятидесятирублёвка – Ну и что ты на нас смотришь такой? Важный больно? Мы инфляцию терпим? Терпим. Мелочишку свою на подвисончики, помидорки отдаём? Отдаём. Чего ещё-то вам, дылдам, надобно?
Твои действия:
1) «Так, валюта, место своё не забываем!»
2) «Ну я же не хотел вас обидеть…»
3) «АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111»
4) Свой вариант
Кстати, я ещё не бросил куб на то, что делать с квестом про аниме и ветеранов. Сделаю это при следующей же отсечке, но Славику нужно уединиться со своими мыслями, чтобы завершить его и составить конечное мнение.
Альмочка, подскажи, что мы УЖЕ решили, и что у нас стоит в очереди. Что бы мы не реквестировали по второму кругу.
Кроме того:
1) Напомнить Инге, что она должа думать о Славике, как о натурале и спросить её про идеи на этот счёт (как только, так сразу).
2) Подписать Рёбид йода как ОЗВЕРИН (перед принятием 20-и капель).
3) Осознать, что убил и трахнул Осквернителем Элвиса (как только, так сразу).
4) ринять 20 капель Рёбида йода (перед критически успешной зачиткой).
5) Рэп-выступить (в процессе).
6) Посмотреть аниме всей семьёй (после рэп-выступления, коли следующая остановка не Настя. Можете, конечно, реквестировать спешку, тогда без этого).
7) Взять 3 рулона фольги (после рэпа).
8) Пруфануть Анону соткой (после рэпа).
8) Спросить Петю, хочет ли он вернуться на ночь домой (после завершения всех дел дома).
9) Взять пати с собой.
10) Отправиться к маме.
Спрашиваем у деньжат, как они относятся к криптовалютам. Пообщавшись ещё вдруг другие ревесты будут кладём в карман и продолжаем выступление.
Кстать, поменять десятый пункт уже нельзя?
>Кстать, поменять десятый пункт уже нельзя?
Это неспортивно. Но вы можете воткнуть между остановками какой-нибудь магазинчик, например.
Альма, может быть конечно меня опять обругают. Но может быть на этот раунд, стоит ограничить принимаемые реквесты одним вопросом: "Ответ на наезд валюты". А развитие дальнейших планов отложить на следующую неделю?
Реквест:
Сообщить валюте, что она охуела на нас бочку катить, что она сейчас отправится в вечную свинью копилку где будет сидеть до момента денежной реформы. После чего продолжить следование плану.
>3)«АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111»
Почему бы и нет, например.
>Но подожди, эта мана кажется тебе необычной. От неё… радостно? Ты испытываешь восторг, но не можешь понять его причину!
>Получена цветная мана. Если более 50% маны, затраченной на каст, цветные, заклинание получает особые свойства.
>Янтарная мана – ограничение на количество максимальной маны при касте снято, игнорирует щиты.
Братьев на тебя нет.
Я думаю, что стоит убрать пункт номер 9. Зачем нам пати в нашем доме?
>стоит ограничить принимаемые реквесты одним вопросом: "Ответ на наезд валюты". А развитие дальнейших планов отложить на следующую неделю?
Дальнейшие планы определены – забрать конструктор "Супер Блеск" и полететь к маме. Что дальше, логично решить на месте. Но я не вижу ничего преступного, например, в реквесте "заскочить по дороге за букетиком для мамы", всё равно он, скорее всего, не будет требовать внеочередных решений.
Табу не нужны.
Это идиотский реквест сроллялся. Лолитаголику пора познакомиться с родителями Славика.
>Лолитаголику пора познакомиться с родителями Славика.
Да, но остальные то нам зачем?
Опять же, потому что реквест идиотский. Чтобы Лолитаголик сразу не догадалась
Тогда у меня вопрос с другого края. Что будет с идиотскими реквестами, если турбины "временно" отключатся. Надобно ли нам будет продолжать их выполнять, пока они не починятся или как?
Нет турбин – нет их влияния. Славик сможет одуматься. Однако, если Славик научится отключать турбины, я не разрешу задним числом вставлять их отключение, если будут роллиться идиотские реквесты. Но в нашем случае это сработает, да.
Да у меня тут выролялось желание прошерстить прошлые посты на тему того, одумался ли Славик после того, как часть турбин отключилась от блевоты Льва или этот реквест был попозже, слава моему Склерозу.
Боюсь, тогда турбины не были отключены полностью, только наполовину. Не тот случай.
Тогда Славик мог одуматься наполовину!
Итак: идиотский реквест /2 = 0.5 идиотского реквеста ~ идиосткий реквест.
Вот сейчас мы отменим 9й пункт захотим пересмотреть 10й, а потом и все остальные. Давайте не будем копать дырки в механике, она и так дырявая.
Не факт. Вот смотри, имеется реквест. При половинчитом одумывании Славик может представить его по другому.
Нормальный реквест: 47 символов без пробела.
>Лолитаголику пора познакомиться с родителями Славика
Половинчатый: 25 символов, около половины.
Лоли знакомится с родителями.
Звучит логично!
Сообщаем деньгам, что мы были очарованы ими с раннего детства, а в двенадцать лет прочитали богатство наций Смита. Сообщаем, что деньги, как существа на высшей ступени эволюции, представляет для нас безумный интерес. Уточняем их биологические особенности, как происходит их обмен веществ с окружающей средой, в каких условиях они могут размножаться. Спрашиваем об их социальной структуре, между делом пытаемся узнать об их способностях/желанию к наблюдению и запоминанию, ведь из разумных денег могут получиться прекрасные шпионы, если они палиться перед старушками не будут. Наконец, скромно представляемся Великим Предпринимателем, который в скорейшем будущем провертит макроэкономику всего мира по восемнадцати осям. Предлагаем взаимовыгодное сотрудничество и присоединение к нашему приключению.
>– Лучше, вы полетите на мне!
>– Как, интересно?
И правда, как? Вместе они слишком много весят.
>из-за тебя она пропустила по крайней мере два очень значительных события в городе. Если одно можно зачесть как зомби в больнице, то какое второе?
Наверно, когда бомж накурился спайса и пытался исполнить "Мразиш".
>Твои действия:
Отдаём ими долг Пайпер. Ей, как журналистке, будет проще разговорить их. Интересно, это можно абьюзить? Аномалия спавнит НЁХ, относим НЁХ Пайпер, лвлап! Смыть, повторить.
Тогда Славик должен был попытаться наполовину укротить льва?
> мразиш
А разве не треугольник тогда уж?
Если только треугольник-шалун-убийца. Пайпер уже видела треугольники (треугольников?) во дворе школы, они были с Поцыком, который хотел Петю пиздить.
Я как раз про него.
У тех треугольников не было тентаклей. Возможно, шило предчувствует мутирование истории в нетораре-додзю.
Ну хуй знает. В Питере так редко кого-то убивают и травят горожан трупным ядом, что это заслуживает внимания?
>У тех треугольников не было тентаклей.
Не факт, нам не удалось выяснить.
>Не факт, нам не удалось выяснить.
Вряд ли шило детектит скрытые, пока не используемые силы. Хотя я не против, можно будет детектить паверлевел врагов.
>Вряд ли шило детектит скрытые, пока не используемые силы.
При чём тут шило? Оно не так работает.
Именно. Оно не нашло тентаклей у тех треугольников, потому что те треугольники их не показали.
Оно и не должно искать тентакли, оно должно приводить юзера туда, где что-то интересное происходит или произошло.
Оно не могло указать Пайпер на тех треугольников, потому что те не показали тентаклей и ничего интересного не произошло.
Реквестирую:
>"Мама, папа... это - Соня, Инга, и, эээ, Лолитаголик"
>Что? Конечно же это не настоящее имя, а псевдоним. Мы, супергерои, должны хранить свою личность в тайне.
Разверни свою мысль, пожалуйста. Если это реквест, как представить девушек перед мамой, то:
1) Отец, козёл, бросил маму со Славиком, когда тот был маленьким
2) Пока нет смысла это реквестировать, я всё равно забуду и не учту.
Если же это фраза для денег, то я не понял, что ты хочешь донести. Вот.
Альма, сколько нам сил дадут, если мы выебем свою мамку?
Получается, две. За инцест и мамоёбство.
Подпись.
А можно бонусом вот такой кошелёк?
Тубус обязательно с собой берем, он дико веселый, нужно кое-куда его засу кое-что проверить.
Я, вроде, забыл про реквест "Рассказать Инге про картину". Добавлю в список.
Можно попросить Настю такой сшить. Ещё и бонус на мамоеблю дам в случае успеха.
Всё время забываю! Если Славик хочет иметь шанс забрать тубус в Битардию Неизвестно, получится ли. Петя, например, в Битардии оказался булочкой, ему стоит держать его у себя на случай внезапного получения силы.
Можно попросить Настю такой сшить. Ещё и бонус на мамоеблю дам в случае успеха.
Всё время забываю! Если Славик хочет иметь шанс забрать тубус в Битардию Неизвестно, получится ли. Петя, например, в Битардии оказался булочкой, ему стоит держать его у себя на случай внезапного получения силы.
>стоит держать его у себя на случай внезапного получения силы
Честно объясняем Инге, что тубус нам реально нужен для наёба метафизики, просим разрешения носить его на своей груди, ремешком за шею, чтоб турбинами не повредить.
>Ещё и бонус на мамоеблю дам в случае успеха.
Я имел в виду наоборот, получить в подарок от Гоши, выебав свою мамку. Или он будет давать бонус к соблазнению и ебле других мамок? А ещё если в концовке Славику придётся драться со своим тёмным альтер-эго, откроется спецприём "Мамку твою ебал, азаза".
>реквест "Рассказать Инге про картину"
А что там за реквест?
>носить его на своей груди, ремешком за шею
Это звучит неудобно. Скорее всего, я накину штрафов махание руками.
>Я имел в виду наоборот, получить в подарок от Гоши, выебав свою мамку.
Неужели двух сил мало? Славик, не наглей! Если это тебя не останавливает, можешь поканючить у Гоши на месте.
>А что там за реквест?
Сказать Инге, что откаты времени происходят из-за картины.
>Это звучит неудобно.
Можно попытаться засунуть тубус в топливный отсек разобранных турбин, но это уже какой-то метаидиотский поступок, способный сломать сами турбины.
А если туго привязать тубус к стороне бедра?
У тубуса длина 1d2: (2) = 2 1 – 70 2 – 80 см, диаметр 10 см. Как именно ты предлагаешь его привязать?
Так, чтобы его можно было из-за леса, из-за гор показывать?
Ну не при девушках же!
Альма, а когда одежда героя будет роллиться? Получается, после исполнения всех этих событий, раз там ты только фольгу берем? Реквестирую хотя бы временный бафф какими-нибудь средствами из косметического инвентаря Инги. Все то, что я реквестировал взять у сестры дома у мамы
> с большим эффектом просто блеском для тела/лаком для ногтей с блестками/еще какой такой дребеденью, которая должна быть у сестры, обмазаться.
, но сразу, ибо мало ли что может по дороге произойти. Если нужно, перечень блестящих бабских штук могу расширить слава гуглу!:(, если это поможет роллу.
> с большим эффектом просто блеском для тела/лаком для ногтей с блестками/еще какой такой дребеденью, которая должна быть у сестры, обмазаться.
, но сразу, ибо мало ли что может по дороге произойти. Если нужно, перечень блестящих бабских штук могу расширить слава гуглу!:(, если это поможет роллу.
> Петя, например, в Битардии оказался булочкой
Я, наверно, придираюсь, но это не Петя в Битардии оказался булочкой, это движения оТЯНувшейся силы нашего персонажа в Битардии воздействовали на его тело в реальности, заставив рандомным образом поместить что-то куда-то, и то это вообще с большой натяжкой можно назвать похожими действиями, может, это вообще не было связано. Реквестирую получение силы со съемкой кем-то из реальности, чтоб точно знать, насколько наши действия похожи на то, что мы исполняем в это время в Битардии ох, если последние реквесты приняты к сведению, то нам придется заставить кого-то снимать мамоебство. Или камеру вешать., причем еще, получается, не только мы, но и наши силы. А если в Битардии сила и Славик одновременно что-то делают, что происходит? Короче, надо разобраться. А еще во! Только в голову пришло. Если мы пойдем за силой - так и Марина перенесется в Битардию? Тогда мы ж все у нее самой можем узнать, незачем ее разыскивать.
>Альма, а когда одежда героя будет роллиться? Получается, после исполнения всех этих событий, раз там ты только фольгу берем?
Да. Я же верно понял, что вы хотите прошить фольгу нитками и скрепить клеем, а для того хотите воспользоваться маминой машинкой?
>Реквестирую хотя бы временный бафф какими-нибудь средствами из косметического инвентаря Инги.
Хорошо, Славик проверит, есть ли у неё что-нибудь блестящее.
А реквесты о делах дома пока прибереги, дожить нужно.
>Я, наверно, придираюсь
Точно неизвестно, что же происходит на самом деле, так что любая гипотеза имеет право на существование.
>Реквестирую получение силы со съемкой кем-то из реальности
Как же я люблю, когда обоснованные, казалось бы, действия выливаются в странные поступки.
> Если мы пойдем за силой - так и Марина перенесется в Битардию? Тогда мы ж все у нее самой можем узнать, незачем ее разыскивать.
Славик помнит, что Настя никогда, кроме первого раза, не появлялась в Битардии. Таже, Марина не появилась в Битардии, когда Славик получал турбины. Скорее всего, не сработает и в этот раз.
> воспользоваться маминой машинкой
Так мы и не знаем, ибо мама анона так и не вернулась с работы.
> Как же я люблю, когда обоснованные, казалось бы, действия выливаются в странные поступки.
Мм, ну, я не знаю. Маленькая девочка тире моя сила запихивает что-то в ведро или как там было в Битардии = я в реальности запихиваю школьника в мусорный ящик. А что еще мы могли натворить? Возможно, это даже было опасно для окружающих. Ну или в дворовую кошку хоботом тыкали.
> Славик помнит, что Настя никогда, кроме первого раза, не появлялась в Битардии. Таже, Марина не появилась в Битардии, когда Славик получал турбины. Скорее всего, не сработает и в этот раз.
Может, он просто не хотел? Он же может кроить пространство и время в том мире так, как захочет. Пусть захочет увидеть Марину, ну и Настю заодно. А если нужен какой-то челленж для этого - то пускай "если смогу победить льва". Кстати, про льва - если его не победим, то и силу не получим? Или сможем, зареспившись, унести бочку в верхнее никуда и там общаться с ними?
>Мм, ну, я не знаю
Я про хоум видео с мамой.
>Пусть захочет увидеть Марину, ну и Настю заодно.
Напомни об этом, когда представится случай.
>если его не победим, то и силу не получим?
Чтобы выбрать силу, Славику достаточно сказать Гоше, какой аспект он хочет. А что ЧСВшный лев ход, так пусть себе ходит.
>унести бочку в верхнее никуда
Как понял Славик, сдвинуть Гошу с места довольно трудно.
>бафф какими-нибудь средствами из косметического инвентаря Инги
>мало ли что может по дороге произойти
Так наоборот будет ещё хуже. Такое гомофобное быдло, эти питерские. Голосую против. К тому же, в небе рандом энкаунтеров не должно быть.
Кстати, ты ничего не сказал, я был прав, что за совместный просмотр боку но пико даст Славику силу?
И ещё, как дела со статами у сопартийцев, особенно у Инги?
>за совместный просмотр боку но пико даст Славику силу?
Придётся провести эксперимент!
>И ещё, как дела со статами у сопартийцев, особенно у Инги?
По-старому. После отдыха (включая просмотр аниме) у них всё восстановится.
> Я про хоум видео с мамой.
Понял, на что ты акцентировал свой ответ.
> Как понял Славик, сдвинуть Гошу с места довольно трудно.
Тогда опять прячемся за ним, чоуж. Получить силу - довольно быстрое занятие, особенно если нас при выборе переносит в альтернативное пространство с огромной головой и дощечками, на которых лежат странные штуки.
> Так наоборот будет ещё хуже. Такое гомофобное быдло, эти питерские. Голосую против. К тому же, в небе рандом энкаунтеров не должно быть.
Нам, в шортах и с голым телом в весьма нетеплый момент года, терять нечего совершенно, а так хотя бы получим плюс.
А как тебе такой чит - все время на сотовом смотреть аниме, это немного сложно, думаю, одновременно летать и читать субтитры Славик же не говноед, надеюсь?, тогда постоянный бафф. Или хотя бы постоянно слушать анимешную музыку, одновременно почитывая под нее какие-нибудь ОКСЮМОРОН-стайл тексты?
>Придётся провести эксперимент!
Нечестно нечестно нечестно! Мамоёбу ты сразу ответил!
А что такого в просмотре Боку?
Инцест и мамоёбство мне показались очевидными битардскими поступками, что даже нет смысла скрывать это. А Боку но Пико? Ну, подумаешь, три мальчика играются. У всех детство было, все любили поиграть с друзьями.
> 8) Спросить Петю, хочет ли он вернуться на ночь домой (после завершения всех дел дома).
> 9) Взять пати с собой.
А как насчет этого? Я за то, чтоб отказаться от Пети, ибо, тысячу раз сказано, такую толпу мы не сможем возить по небу, а он самый бесполезный, его мы уже спасли, а звание оруженосца - ну, мало ли что мы там вообще говорили завтра точно так же получит пизды от треугольников, ну и будет новый вызов "ептабля спасай меня гопники" на двачах.
https://youtu.be/0T6go6EOuG4
Так не просто в просмотре, а показе его окружающим. Суть в том, что человек ожидает увидеть нечто другое, а видит Боку. И оно огорашивает неподготовленного человека, прямо как у Хармса. Если это не по-битардски, отчего битарды так часто советуют друг другу этот тайтл?
Так не просто в просмотре, а показе его окружающим. Суть в том, что человек ожидает увидеть нечто другое, а видит Боку. И оно огорашивает неподготовленного человека, прямо как у Хармса. Если это не по-битардски, отчего битарды так часто советуют друг другу этот тайтл?
В принципе, мы можем сейчас и от Инги отказаться, а встретиться утром-или-еще-когда-то. Она бесполезна, по большому счету. Местоположение Супербитарда не знает, только место в паровозике-катаю-вас-по-небу занимает.
Похоже, так и будет, но, опять же, до этого решения нужно дожить.
Да, это наверняка битардский поступок.
>отчего битарды так часто советуют друг другу этот тайтл?
Вкусовщина.
Зато она самая лёгкая. И аномалия не помешает.
А давайте просто всех пошлём нахуй, включим турбины, и рванём в Лос анджелес, пиздить альфачей. Будем вычислять альфачей, врываться. И УБИВАТЬ НАХУУУЙ. Где может быть столько альфачей как не в калифорнии, будем сжигать качалочки, расстреливать их на набережной, накручивать их на валы на заводах, да!
Да, кстати.
1. Славик - ледяной маг, и мороз ему не вредит. Справедливо ли это для сверхнизких температур (-80С и ниже)?
2. Турбины магические. Нужен ли для их функционирования атмосферный воздух? Если да, то на какой высоте они перестанут работать?
3. Способен ли шлем защитить от перепада атмосферного давления?
4. Сколько топлива мы получим от выхода на гиперзвуковую скорость полета?
И резюмируя всё написанное выше: какие есть препятствия для суборбитального прыжка на другую сторону земного шарика?
Понадобится сопло работающее на силе баттхёрта иначе хрен наберём нужную скорость. Это реквест на следущий артефакт.
Твой план обламывается об трение слоев атмосферы, из которой нам надо будет выйти на второй космической скорости, из-за чего славиг подгорит, а турбины отказывают при +200 Цельсия, если мне не изменяет память.
>нам надо будет выйти на второй космической скорости
Сможем выйти и на 10 км/ч, турбинам же похуй гравитация.
А вот пролёт через стратосферу нет.
>турбинам же похуй гравитация
Турбинам похуй, а Славик-таки под воздействием. Иначе бы при включении турбин планета по орбите от него улетела.
>Славик - ледяной маг, и мороз ему не вредит. Справедливо ли это для сверхнизких температур (-80С и ниже)?
Я об этом пожалею, но пускай будет справедливо и для сверхнизких.
>Нужен ли для их функционирования атмосферный воздух?
Турбинам нужна только любовь Славика к необдуманным поступкам.
>Способен ли шлем защитить от перепада атмосферного давления?
Нет. Зато на нём можно рисовать!
>Сколько топлива мы получим от выхода на гиперзвуковую скорость полета?
Зависит от ситуации. Для большей эффективности, Славику следует летать на сверхзвуковой скорости по лесу, например. Это будет давать сотни км/ч, пускай ему и потребуется часто прерываться для восстановления выносливости и частей тела.
>какие есть препятствия для суборбитального прыжка на другую сторону земного шарика?
Я бы посоветовал Славику обзавестись защитным костюмом и заведомо понажимать опасных кнопок.
>турбины отказывают при +200 Цельсия
Ну и следить за исправностью оборудования.
Мама таки вернулась, спустя две недели. Можете не беспокоится. На самом деле я слоупок
Итак результаты таковый, что фольга легко и прекрасно прошивается машинкой. В плане крепости держится более менее если сильно не жулькать, и не расстягивать. Поэтому на футболку нашивать 100% не вариант, самое лучшее в этом плане, как мне кажется юбка. И обычная хлопчато-бумажная рубашка и/или пиджак.
Отрывается легко как и любая фольга но по линии прошива, Так что чем меньше сетка, тем меньше будет отрыватся.
>Славику следует летать на сверхзвуковой скорости по лесу
Лучше в толпе!
>заведомо понажимать опасных кнопок
Но ведь если это делается намеренно, то топлива не дают, разве не так?
>6, 7) Наличными при встрече. Платёжеспособность пруфануть.
А что это значит, пруфануть?
В смысле, как именно пруфануть?
Сканом купюры же, выше реквест был.
Лел, я не это имел в виду. Я имел в виду скинуть ему скан и написать "Вот твои деньги, веди меня к супербитарду". Иначе где тут идиотизм?
Анон, тупость "оплаты" сканированными деньгами может и выше, но вероятность, что нас пошлют нахер, чрезмерно высока, а мы же не этого добиваемся? А тот же вариант со сканом, но как попытка запруфать и выслать ему то, что у нас действительно! есть! заветные! 100! рублей! посредством сканера - по мне, так куда ироничнее и играбельнее.
>А как тебе такой чит - все время на сотовом смотреть аниме
Для того, чтобы просмотр аниме работал, нужно полностью погружаться в него. Оно не может работать фоном, это же не новости из телевизора! Славику нужно забыть о всех делах, заварить чаю, усесться на диван.
>постоянно слушать анимешную музыку
Это сработает и даст +5 регенерации.
>Но ведь если это делается намеренно, то топлива не дают, разве не так?
Точно, фикс:
>заведомо нечаянно понажимать опасных кнопок
Идиотизм в том, что Славик считает, будто наличие сотки нужно пруфать. Это же сотка. У кого нет сотки?
Спросить у денег, как они относятся к криптовалютам +1 положить в карман +1
Угрожать деньгам свиньёй-копилкой +1 положить в карман +1
Испугаться +1
Польстить +1 Расспросить по быт +1 Расспросить про шпионские способности +1 Пригласить в пати +1 положить в карман +1
Отдать деньги Пайпер +1
Поскольку ответа я не получил, сочту за реквест ко встрече с мамой.
ОТСЕЧКА
5 х 0.3 = 1.5 ~ 2
Что делать с деньгами?1d7: (6) = 6:
1, 2, 3) Забрать. Но как себя подать? 1d2: (1) = 1
1.1) Угрожать свиньёй-копилкой
1.2) Польстить
4) Отдать Пайпер
5) Испугаться их
6, 7) Попытаться подружить их со старушкой
О чём поговорить с деньгами в случае 1-3:
1) Спросить, как они относятся к криптовалютам
2) Расспросить по быт
3) Расспросить про шпионские способности
4) Пригласить в пати
Кроме того:
1) Напомнить Инге, что она должа думать о Славике, как о натурале и спросить её про идеи на этот счёт (как только, так сразу).
2) Подписать Рёбид йода как ОЗВЕРИН (перед принятием 20-и капель).
3) Осознать, что убил и трахнул Осквернителем Элвиса (как только, так сразу).
4) ринять 20 капель Рёбида йода (перед критически успешной зачиткой).
5) Рэп-выступить (в процессе).
6) Посмотреть аниме всей семьёй (после рэп-выступления, коли следующая остановка не Настя. Можете, конечно, реквестировать спешку, тогда без этого).
7) Взять 3 рулона фольги (после рэпа).
8) Пруфануть Анону соткой (после рэпа).
8) Спросить Петю, хочет ли он вернуться на ночь домой (после завершения всех дел дома).
9) Взять пати с собой.
10) Отправиться к маме.
11) Рассказать Инге про картину
12) Попросить у Инги косметику
Успешность 1 1d100: (33) = 33 – подружить деньги со старушкой
+5 (герой)
-10 (педик)
-25 (Славик лезет не в своё дело)
+/-15 (олдфаг)
= -30 +/-15
1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
2-20 – Старушка думает, что Славик – сатанист, пытающийся одержимыми деньгами погубить её душу. И поэтому она зовёт на помощь соседей
21-40 – Славику грубят, деньги разбегаются
41-60 – Старушке и деньгам не удаётся достигнуть понимания
61-80 – Старушка извиняется, что начала паниковать, не разобравшись, что это вполне мирные деньги
81-99 – + Старушка угощает Славика пирожком и даёт ещё в дорогу
100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
>-12
Ох пиздееец...
Когда все придут, тут же даем заднюю и выставляем бабку поехавшей. Ачивок за такое, наверно, не будет, но при должном уровне красноречия должно сработать. В противном случае просто покидаем место выступления и скрытно летим к окну с тянками.
>выставляем бабку поехавшей
Заодно и выясним, видит ли кто-то что-то странное в деньгах. Либо нет и у старушки истинное зрение чтобы наркоманов выявлять, либо их незаметно подсыпал какой-то шутник, по типу того треугольника.
1d100: (3) = 3 -25 (Не с собой же это носить!) – косметика Инги 1 – о нет, это же триггер! < 50 – пусто > 60 – гигиеническая помада 70 – лак для ногтей 100 – пакетик блёсток
1d100: (17) = 17 – а что там ещё в сумке, кроме [НЕИЗВЕСТНОГО ПРЕДМЕТА] и ему подобных?
1d100: (17) = 17 – а что там ещё в сумке, кроме [НЕИЗВЕСТНОГО ПРЕДМЕТА] и ему подобных?
Ну, судя по стульям, уже понятно было, что она бичуганка, даром что работает в нескольких местах и имеет такой-то артефакт. Сливать ее надо.
>Когда все придут
Но рядом уже есть люди.
Не уверен, что можно реквестировать, что сделать с бабкой, раз уж время ещё откатится. Но если можно, то 1d2: (1) = 1
1) Отбираем у бабки что-нибудь (клюку, или сумку, или головной платок, или ссаную тряпку, или что ещё у неё есть). Очень интригуют эти пятипроцентные криты.
2) Время ¡¡НАУКИ¡¡. Обдаём бабку выхлопом турбин и смотрим, что будет.
Дваждую это вне очереди¡
Не, это уже геймруин, идите нахуй.
Просто берём и аккуратно сваливаем.
Так, спокойнее, у нас впереди третий раунд "нахуй ментов" с отторжением очков Камины, а вы тут сваливать собрались.
Как ОП побеждал рандомные энкаунтеры.тхт
Спойлер: никак.
Чтобы победить рандомный энкаунтер, нужно думать как рандомный энкаунтер.
Специально ждал и не писал, чтобы кто-то ещё написал.
Прорвался к вам сквозь огонь дудоса и дадность Абу. Альма, ты, надеюсь, схороняешь на локальном диске свои треды? Боюсь, если харкачик окончательно ВСЁ просрётся такой-то вин.
Сохранены 9 тредов напрямую, через "Сохранить как". Только там картинки все превью.
Что эта мелочь себе позволяет? Кто-то давно в копилке не сидел? Да ты бы хоть сейчас их упрятал в дальний карман и забыл, но есть кое-что важнее. Вон та заохавшая старушка, видно, имеет предубеждения к говорящим деньгам! И это в наше время, когда последняя утка может позволить себе человеческий язык, а треугольников пускают за прилавок! Что поделать, если человек корнями врос в отмерший век? Как герой, ты не можешь отвернуться. Необходимо прояснить старушке, что здесь нет ничего преступного или страшного! Ты решительно подходишь к ней.
Она похожа на любую другую старушку, будто их отливают на одной фабрике. Платок на голове, бородавка у носа, пальцы-колбаски. И, конечно же, обилие морщин, формирующих ещё одно лицо, поверх основного. Ты улыбаешься старушке и протягиваешь деньги.
– Ты чего суёшь? Одуревший уже совсем? – огрызается тебе старушка и отмахивается руками.
– Женщина, – раз к женщинам нужно обращаться «девушка», то к старушкам, как ты судишь, нужно обращаться «женщина» – вы только посмотрите, какие они милые! Так и хочется погладить, а?
Ты настойчиво тянешь деньги ей к лицу, на что она уже откровенно огрызается:
– Шёл нахуй, мудак, блядь!
– Ну чего вы, я же просто хочу, чтобы вы подружились. Деньжата, помогите ка?
Купюры смотрят на тебя без энтузиазма:
– Тьфу! Как курс поднять, так экономики нет, а как взяточку, так чтоб готовы всегда были! – возмущается одна стока.
– Ой, не начинай. Он ж дурачок, опять деноминацию всучит – отвечает ей другая.
– Да будто уже хуже станет – грустно говорит десятирублёвая купюра, пробившись из-под других.
Деньги смотрят на десятирублёвку и смолкают, видно, от солидарности с ней. Ты замечаешь, что старушка перестала грубить. Она смотрит на деньги со страхом и перекрещивается.
– Видите? Они мирные! – весело говоришь ты и снова тянешь руку к старушке.
– Святые угодники! Черти в деньги вселились! Ванька, он же этот, сатанист!
А вот теперь тебе точно не нравится, как мужики около старушки переглянулись. Они, верно, не поверили, что в деньгах демоны, но побить тебя точно хотят. Нет, ты сможешь побить их, но едва ли тебе хочется калечить незнакомцев на виду у девушек! Именно так! Ты оглядываешься в сторону квартиры Пайпер и видишь пати, пытающуюся понять, что ты делаешь и зачем.
– Что делать будем? – тихо спрашиваешь ты у денег.
– А это твои заботы – замечает сотка.
– А мы лучше пойдём – объясняет пятидесятка.
– Клоун – заключает десятка.
Купюры соскальзывают с ладони и на подхвате воздуха улетают вниз по лестнице. Монеты же звенят по ступенькам. Ты подскакиваешь к периллам и кричишь в темноту:
– Предатели!
– Чаго? – ты слышишь лишённый агрессии, но удивлённый голос старушки.
Похоже, время снова откатилось. Говорящие деньги пропали, но и люди сейчас не хотят тебя побить. Вот только деньги тебе всё ещё нужны, равно как и всеэтажное признание. Нужно что-нибудь вдохновляющее, что поможет оправиться от былых поражений. Точно, ты же можешь выпить Рёбид Йода! Это придаст ярости твоим стихам, вдохнёт жизнь. Только «Рёбид Йода» – не то название, какое ты ждёшь от такого средства. Коли девушки всё равно вышли из квартиры, чтобы услышать твоё великолепное выступление, ты просишь у Инги фломастер и подписываешь средство как «ОЗВЕРИН». Теперь можно принимать! Ты отмеряешь в крышку 20 капель и выпиваешь. Из-за горькости вещества тебя тошнит, но ты стараешься быть сильным. Не успевает горечь пройти, как внутри разгорается пламя ярости! Оно мечется в тебе, пытаясь найти объект ненависти. Ты быстро хватаешь микрофон и сосредотачиваешься на рэпе, надеясь что это поможет сублимировать в творчество.
– А-а-а! Да, сука! Рэп! Слишите меня? Рэп, блядь! – если бы на тебе была футболка, ты бы уже порвал её. Всё тело дрожит от напряжения и желания что-нибудь сломать. Ты понимаешь, что все вокруг умрут, если ты позволишь себе молчать хоть секунду.
– Пацан, не мате… – хочет сделать замечание один из соседей.
– заткнись НАХУЙ! – но ты просишь его не мешать звезде – Я Ледяной Куб! И сейчас вы услышите ЛУЧШИЙ РЭП В СВОЕЙ ЖИЗНИ! А-А-А! – ты не справляешься с эмоциями и с размаху бьёшься головой о стену. К счастью, ты в шлеме.
Жители дома, похоже, сочти тебя ненормальным, а потому не рискуют подходить к тебе. Ты начинаешь!
Барыга мне, собака, не продал наркоту
Точнее, мазафака мне подсунул не ту
И сразу же он подал в мусарню сигнал
Ещё его увижу, раздербаню анал
Когда он попадётся мне, лишится очка
Ведь это лучший способ наказать стукачка
Ритм кажется тебе недостаточно яростным, потому ты хватаешь консервную банку для окурков, швыряешь себе под ноги и прыгаешь на ней, пока кричишь припев:
НАХУЙ МЕНТОВ!
Крошу им ебала! Всегда, блядь, всё время!
Мусор, вали!
Сука, РАССТРЕЛЯЮ!!!
Получается не по задуманному тексту, но тебе всё сложнее убеждать мозг, что читать рэп и бить морды – одно и то же. Ты выбиваешь небольшой запас самоконтроля на ещё один куплет:
Он жал свою кнопку, думал, я не услышу
Увы, не пришлось повидать его крышу
Уж я-то при встрече пизды бы им дал
Чтоб не крышевали таких вот кидал
Но я очень занят, мне времени жаль
Чтоб зря его тратить на всякую шваль
Отряд мусоров раскидать не проблема
Но есть у меня посерьёзнее тема
Время припева, но тебе неймётся что-нибудь сломать. Не придумав ничего лучше, ты упираешься в стену и снова бьёшься головой о неё. Зрители уже перешёптываются. Кого они обманывают, наблюдать за тобой куда интереснее, чем вызывать полицию!
НАХУЙ МЕНТОВ!
Сука! Менты!
Крошить ёбла!
Целься в ТОВ ЦЕЛ ТОВ ЦЕЛ
Ты всё больше теряешь контроль над собой. Но куда важнее, что людям глаз от тебя не оторвать! Вот это ты называешь шоу! Хватить ли у тебя сил на ещё один куплет?
Я, блядь, не скот!
УЕБУ, как тебе такой поворот?!
Сука, мент, верни тёлку!
Я тебя порву, как грелку!
Верну её, пидар!
Кровью заплатишь!
В приступе ярости ты катаешься по полу и беспомощно слышишь, как в твой текст теряет рифму с каждой парой строк. Как насчёт последнего припева?
А-А-А-А-А!!!
А-А-А-А!!!
СУ-У-УКА-А-А-А!
УБЬЮ-У-У-У!!!
Наконец, ты вскакиваешь и со всей дури бьёшься о стену. Этот удар был сильнее прочих, ведь шлем каким-то чудом треснул! Ты чувствуешь, как сила блеска отступает! Как женщины, если очень хорошо подумать, ничего! Как звание героя требует соответствующего поведения! Как пластмассовый мир проигрывает!
Сила шлема снижена. Теперь Славик можешь убедить людей или своё тело, что он не гей. Также, свою героичность теперь придётся подтверждать на деле. Поведя себя недостойно, Славик потеряет вид героя в глазах свидетелей. Любовь к русским хип-хопу и року возвращаются. Бонус от блеска урезан вдвое, теперь максимальный бонус урона 0.5, а не 1.
Ты оборачиваешься к пати. Лолитаголик спряталась за Пайпер, что сохраняет завидную невозмутимость. Пети и вовсе невидно, а Инга, похоже, пытается воспользоваться ситуацией, собирая в шапку деньги за выступление. Жители дома не выражают энтузиазма, но сходятся во мнении, что тебе нужно дать деньжат на лечение. Итого концерт собрал 389 рублей. Ты же восстанавливаешь выносливость на полу. Этот ОЗВЕРИН очень выматывает!
Ты встаёшь на ноги и возвращаешься в квартиру, слыша за спиной вздохи женщины в возрасте:
– Мой тоже часто заиграется в компутер, так соскочит с кресла и как заорёт, как закатается по полу! И слова кричит страшные «Пуджрак», «Гдекери», «Солотащуднища». Вот так мальчишек компутеры и доводят, да.
– Молодой ещё, эмоции прут – отвечает ей Инга – Вы с ним лучше поиграйте.
– Ох, да не стоит. Я в этом ничего не понимаю.
– А это и не требуется!
Странно, у Пайпер не было вопросов о твоём поведении, а вот Лолитаголик забеспокоилась. Ей показалось, что в тебя правда что-то вселилось, ведь раньше ты вёл себя куда спокойнее. Ты попытался успокоить её, сказав, что ищешь своё амплуа.
Получив заветную сотню, ты отсканировал её и отправил этому «Тагиигу»:
Антон Ананасов Тема: RE6:Супербитард (19:42): Прости за задержку. Вот скан ста рублей. Как видишь, твои услуги я могу оплатить. Так что давай встретимся на <станция_нейм>, а там я тебе заплачу?
Тагиил Тема: RE7:Супербитард (19:50): Даже так! Вижу, ты мужик серьёзный! Только я сказал, мне на дорожку. Проезд нечем оплатить, понимаешь? Последний бич доедаю, будь же ты человеком!
Антон Ананасов Тема: RE8:Супербитард (19:54): А если двести рублей?
Тагиил Тема: RE7:Супербитард (19:57): Блядь, давай я тебе потом за бабос отсосу? А пока, пожалуйста, сто рублей. Хочу завтра с утра поесть.
Похоже, он точно хочет деньги сейчас. Ты чувствуешь человека за спиной и оборачиваешься. Это Инга.
– Серьёзный бизнес! – замечает она.
– Он может привести меня к… Назовём его наставником.
– Похоже, что он просто денег хочет содрать – говорит девушка, указывая пальцем на одно из писем на мониторе.
– Почему никто в него не верит?
– У человека нет денег, но есть компьютер, чтобы писать на мыло?
Тебе нечего ответить, потому ты меняешь тему:
– Кстати, как там моя просьба? Ну, ты помнишь, что я не гей?
– Кстати к тому, что он предложил тебе отсостать?
– Чего?
– Ты же «Кстати» сказал. «Кстати» к чему?
– Выражение такое! Ты просто пытаешься отвлечь меня, потому что забыла, да?
Вместо ответа она лыбится.
– Инга!
– Я пыталась, но ты всё равно менее голубым не выглядишь. Не знаю, может, это шлем? Не обижайся, но он какой-то педиковатый. Хотя… – девушка обходит тебя с разных сторон и рассматривает – Мне кажется, стало лучше!
– Так это работает?! – ты радостно вскакиваешь.
– Сама не верю! Тогда продолжу?
– Давай! – Ты лезешь обнять Ингу, но вдруг кое-что понимаешь – Сто-о-оп…
1) Все, включая твоё тело, думают, что ты гей.
2) Когда Инга провоцировала гопников, тебя откатывало во времени, пока ты не захотел спасти её.
3) Инга утверждает, что тогда и выдумала тебя.
4) Ты попросил Ингу помочь тебе с гейством, а она пообещала думать, что ты не гей.
5) В приступе ярости ты смог сделать, вроде как, невозможное – расколол шлем, заставив гейство отступить.
Ты что, правда всего лишь её воображаемый друг?! Нет, не может быть. Ты подождёшь третьего раза, вот тогда можно паниковать. А пока это всего лишь случайность. Лучше не думать об этом. Точно, тебе же нужно компенсировать спад силы блеска. Можно попросить у Инги блестящую косметику, она же девушка!
– Да, ты продолжай, а пока можно одолжить у тебя косметику?
– Но у меня её с собой нет – Инга разводит руками.
– Но ты же…
Она отбегает за сумкой и расстёгивает её перед тобой:
– Девушка? – уточняет Инга.
Разумеется, ты изучаешь внутренности:
1) Книга «История слепого кашалота»
– Чую драму про мальчика, который любит животных, и злых-злых родителей.
– Этих мальчиков очень много. И от злых-злых родителей они сбежали на флот.
2) Портсигар с американским гербом. Сигареты в нём восстанавливают 50 говнистости, но ПАРАДОНТОЗ, АМПУТАЦИЯ, ИМПОТЕНЦИЯ и прочее.
– Не знал!
– Там самокрутки, Черри Чойс. Будешь?
– Не уверен.
3) Пижама с конфетками. Сон в ней на протяжении 7,5 часов и более полностью восстанавливает говнистость.
– Зачем тебе пижама?
– На случай внезапной вписки.
4) Виндофон
– Вы, понифаги, наверное, узнаёте друг друга по обоям?
– После третьего сезона это стыдно показывать. Но я держусь!
5) Бумажник
6) Блокнот А5
– Можно глянуть?
– Ты мой воображаемый друг. Значит, и так всё видел.
– Не вредничай.
– Это стеснение, не путай.
7) Набор из четырёх фломастеров, деревянная линейка, автоматический карандаш, ластик
Твой план провалился, но ты веришь, что дома у мамы сможешь что-нибудь найти.
Ты собираешь пати в прихожей, чтобы объявить о следующем этапе в твоём плане:
– Для укрепления командного духа, мы вместе посмотрим аниме!
– Мне казалось, ты спешишь – говорит Пайпер.
– Наши усилия будут бесполезны, если бы будем разобщены и усталы.
– Верно! – поддерживает Лолитаголик – но мы ведь можем вместе сделать зарядку или сыграть во что-нибудь!
– Уверяю, ни что так не объединяет людей, как аниме! К тому же, мы будем смотреть
Что мы будем смотреть?
Кроме того, решите, что ответить человеку из интернетов.
И я наконец не забыл распространить квест про упорку на все виды веществ. Поскольку старое название с этим вяжется плохо, теперь квест называется «Какая нынче прекрасная осень».
– Мой тоже часто заиграется в компутер, так соскочит с кресла и как заорёт, как закатается по полу! И слова кричит страшные «Пуджрак», «Гдекери», «Солотащуднища». Вот так мальчишек компутеры и доводят, да.
– Молодой ещё, эмоции прут – отвечает ей Инга – Вы с ним лучше поиграйте.
– Ох, да не стоит. Я в этом ничего не понимаю.
– А это и не требуется!
Странно, у Пайпер не было вопросов о твоём поведении, а вот Лолитаголик забеспокоилась. Ей показалось, что в тебя правда что-то вселилось, ведь раньше ты вёл себя куда спокойнее. Ты попытался успокоить её, сказав, что ищешь своё амплуа.
Получив заветную сотню, ты отсканировал её и отправил этому «Тагиигу»:
Антон Ананасов Тема: RE6:Супербитард (19:42): Прости за задержку. Вот скан ста рублей. Как видишь, твои услуги я могу оплатить. Так что давай встретимся на <станция_нейм>, а там я тебе заплачу?
Тагиил Тема: RE7:Супербитард (19:50): Даже так! Вижу, ты мужик серьёзный! Только я сказал, мне на дорожку. Проезд нечем оплатить, понимаешь? Последний бич доедаю, будь же ты человеком!
Антон Ананасов Тема: RE8:Супербитард (19:54): А если двести рублей?
Тагиил Тема: RE7:Супербитард (19:57): Блядь, давай я тебе потом за бабос отсосу? А пока, пожалуйста, сто рублей. Хочу завтра с утра поесть.
Похоже, он точно хочет деньги сейчас. Ты чувствуешь человека за спиной и оборачиваешься. Это Инга.
– Серьёзный бизнес! – замечает она.
– Он может привести меня к… Назовём его наставником.
– Похоже, что он просто денег хочет содрать – говорит девушка, указывая пальцем на одно из писем на мониторе.
– Почему никто в него не верит?
– У человека нет денег, но есть компьютер, чтобы писать на мыло?
Тебе нечего ответить, потому ты меняешь тему:
– Кстати, как там моя просьба? Ну, ты помнишь, что я не гей?
– Кстати к тому, что он предложил тебе отсостать?
– Чего?
– Ты же «Кстати» сказал. «Кстати» к чему?
– Выражение такое! Ты просто пытаешься отвлечь меня, потому что забыла, да?
Вместо ответа она лыбится.
– Инга!
– Я пыталась, но ты всё равно менее голубым не выглядишь. Не знаю, может, это шлем? Не обижайся, но он какой-то педиковатый. Хотя… – девушка обходит тебя с разных сторон и рассматривает – Мне кажется, стало лучше!
– Так это работает?! – ты радостно вскакиваешь.
– Сама не верю! Тогда продолжу?
– Давай! – Ты лезешь обнять Ингу, но вдруг кое-что понимаешь – Сто-о-оп…
1) Все, включая твоё тело, думают, что ты гей.
2) Когда Инга провоцировала гопников, тебя откатывало во времени, пока ты не захотел спасти её.
3) Инга утверждает, что тогда и выдумала тебя.
4) Ты попросил Ингу помочь тебе с гейством, а она пообещала думать, что ты не гей.
5) В приступе ярости ты смог сделать, вроде как, невозможное – расколол шлем, заставив гейство отступить.
Ты что, правда всего лишь её воображаемый друг?! Нет, не может быть. Ты подождёшь третьего раза, вот тогда можно паниковать. А пока это всего лишь случайность. Лучше не думать об этом. Точно, тебе же нужно компенсировать спад силы блеска. Можно попросить у Инги блестящую косметику, она же девушка!
– Да, ты продолжай, а пока можно одолжить у тебя косметику?
– Но у меня её с собой нет – Инга разводит руками.
– Но ты же…
Она отбегает за сумкой и расстёгивает её перед тобой:
– Девушка? – уточняет Инга.
Разумеется, ты изучаешь внутренности:
1) Книга «История слепого кашалота»
– Чую драму про мальчика, который любит животных, и злых-злых родителей.
– Этих мальчиков очень много. И от злых-злых родителей они сбежали на флот.
2) Портсигар с американским гербом. Сигареты в нём восстанавливают 50 говнистости, но ПАРАДОНТОЗ, АМПУТАЦИЯ, ИМПОТЕНЦИЯ и прочее.
– Не знал!
– Там самокрутки, Черри Чойс. Будешь?
– Не уверен.
3) Пижама с конфетками. Сон в ней на протяжении 7,5 часов и более полностью восстанавливает говнистость.
– Зачем тебе пижама?
– На случай внезапной вписки.
4) Виндофон
– Вы, понифаги, наверное, узнаёте друг друга по обоям?
– После третьего сезона это стыдно показывать. Но я держусь!
5) Бумажник
6) Блокнот А5
– Можно глянуть?
– Ты мой воображаемый друг. Значит, и так всё видел.
– Не вредничай.
– Это стеснение, не путай.
7) Набор из четырёх фломастеров, деревянная линейка, автоматический карандаш, ластик
Твой план провалился, но ты веришь, что дома у мамы сможешь что-нибудь найти.
Ты собираешь пати в прихожей, чтобы объявить о следующем этапе в твоём плане:
– Для укрепления командного духа, мы вместе посмотрим аниме!
– Мне казалось, ты спешишь – говорит Пайпер.
– Наши усилия будут бесполезны, если бы будем разобщены и усталы.
– Верно! – поддерживает Лолитаголик – но мы ведь можем вместе сделать зарядку или сыграть во что-нибудь!
– Уверяю, ни что так не объединяет людей, как аниме! К тому же, мы будем смотреть
Что мы будем смотреть?
Кроме того, решите, что ответить человеку из интернетов.
И я наконец не забыл распространить квест про упорку на все виды веществ. Поскольку старое название с этим вяжется плохо, теперь квест называется «Какая нынче прекрасная осень».
>Что мы будем смотреть?
Что хорошо зайдёт! Что-то легкое для восприятия, цветное и яркое, с бодрым действием, теплое и дружелюбное, без своеобразной атмосферы и глубинного смысла. С как можно меньшим числом мальчиков, чтобы тело Славика вдруг не включило обратный ход.
А главное - чтобы понравилось нашей пати. Очень-очень понравилось. Чтобы впечатлило!
Включаем девочку-волшебницу Илию. Лолитаголик проникнется, это однозначно.
>что ответить человеку из интернетов
Прекращаем диалог. Это не вопрос денег, это вопрос чести. Мы - супергерой, и если кто-то нас обманет, для сохранения лица нужно будет зрелищно отомстить. А Славик - человек занятой.
Деньги даём, 100р. Компьютер может быть пентиумом 4, доставшимся от ныне покойных родителей, и денег может не быть.
Аниме - Hanasaku Iroha, неча бокунопики смотреть. Серии 2-3 смотрим.
>К тому же, мы будем смотреть
Драгонболл.
Мы просто обязаны включить первый сезон жожи, дабы Петя понял, какого быть настоящим мужчиной, ценящим честь и отвагу (реквестирую куб, на то, чтобы разное аниме давало бонусы различным нашим сопартийцам. Например, как я уже говорил, Пете - что-нибудь мужественное, Пайпер (напомню, что был реквестирую того, чтобы подсадить её на сёнены) - чтото вррле Детектива Конана, а Лолитаголику - Мадоку).
Реквест а не реквестирую *
>Что мы будем смотреть?
Ребилд Евангелиона же!
Во-первых, достаточно классическое произведение.
Во-вторых, превозмогание героя-омежки может благотворно повлиять на Петю или даже на Славика.
В-третьих, боевая тема для настроя на будущие свершения, хорошо пойдёт под озверин.
В-четвёртых, достаточно разных тяночек.
В-пятых, оп ещё не делал отсылок к этой вселенной или я не заметил. Или забыл.
Смотреть мы будем 天元突破グレンラガン (Тэнгэн Топпа Гуррен-Лаганн) Лучшее аниме за всю историю.
Человеку из интернетов мы отправляем по интернету нихуя. И идём дальше следовать плану.
Человеку из интернетов мы отправляем по интернету нихуя. И идём дальше следовать плану.
>Что мы будем смотреть?
Rozen Maiden, очевидно же.
Как я уже предлагал, смотрим Воительниц в Бикини. Заодно и проверим реакцию тела на обилие эротики в кадре.
Если пошла такая маза, давайте что ли Тулавру посмотрим?
.
Пускай тулавру будет идиотским реквестом
Тулавру норм. А идиотским пусть будет боку но пику.
Боку но пико - избито и банально. Надо что-то другое.
Elfen Lied тогда.
>– Для укрепления командного духа, мы вместе посмотрим аниме!
Что за бред? Не для укрепления командного духа, а для восстановления маны.
>Что мы будем смотреть?
Моего Пико, конечно. Супербитард мы или хуй собачий?
>Кроме того, решите, что ответить человеку из интернетов.
Электронные кошельки - зашквар. Лучше говори, где тебя встретить. С пруфами! Даю две сотки при встрече. И транспортные расходы беру на себя.
Вношу идиотский реквест! Мы будем смотреть худшее аниме по версии сайта world art! Diabolik Lovers
http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=1366
Средний балл: 4.6 из 10
Место в рейтинге: 3199 из 3199
http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=1366
Средний балл: 4.6 из 10
Место в рейтинге: 3199 из 3199
Сексистский сайт, захваченный мужланами-неудачниками. Вон, девоньки говорят, что там парни симпотишные. Больше от этого аниме ничего и не требуется!
Ну гаремник и гаремник, считай, это Сумерки от мира Аниму, опять же толпа красивых и сексуальных вампиров Особенно мелкий ухлестывает за девкой и переодически сосут.
Оп, перед тем как роллить, придумай для каждого из перечисленных аниме какой-нибудь уникальный эффект для каждого персонажа и укажи все эти эффекты перед броском. А то будет как-то скучно, если мы просто выберем аниме и просто восстановим ману, независимо от того, что выпало.
Лучше после того, как мы выберем Аниму, а том Альма заебется Заленится все расписывать.
Предпочитаю фразу "Нерационально", но итог тот же самый. Больше половины названного выше аниме я не смотрел, так что мне пришлось бы потратить некоторое время на ознакомление с этими плодами современной культуры.
11 х 0.3 = 3.3 ~ 3
Но выбор будет сделан1d14: (12) = 12:
1) Девочка-волшебница Илья.
2) Азбука цветов
3) Драконий шар
4) Жожо
5) Ева
6) Гуррен-Лагган
7) Дева-роза
8) Воительницы в бикини
9) Любовные неприятности
10) Эльфийская песнь
11) Мой Пико
12, 13, 14) Дьявольские любовники
4 х 0.3 = 1.2 ~ 1
Денежный вопрос 1d5: (3) = 3:
1, 2) Игнорировать
3) Перевести деньги
4) Предложить услуги такси и 200 рублей.
5) Заверить, что обладаешь неординарными хакерскими способностями, и достанешь этого человека из-под земли, если потребуется. Разумеется, обладая этой информацией, он решит, что встреча с тобой действительно важно для него, а добраться можно и пешком.
Может, сократишь долю идиотских реквестов до 20%? А то как-то имба. Взамен можешь порезать турбины.
У меня уже болд не ассоциируется ни с чем хорошим. Завтра я ознакомлюсь с данным продуктом и напишу гневную рецензию на Кинопоиске.
Вы, если бы рандом разрешил, могли выбрать крылышки, это порезанные турбины, но вообще без идиотских реквестов. Теперь Славика спасёт только превозмогание и сотни на кубах.
>1) Девочка-волшебница Илья.
Надо будет переименовать в "Девочка-волшебница ИВАН"
И я слега Тулавру не наблюдаю, или онни под пунктом 9?
И еще кое что, почему у нас Петя парой постов раньше роллял всего один раз, ведь аномалия она действует на наша восприятие мира, значит должно быть 3 результата! И бабулька тоже!
Если я конечно проглядел то, что аномалия в тубусе отказывается работать, за исключением того, что она дала нам моральную поддержку.
>онни под пунктом 9?
Да.
>должно быть 3 результата
Если верить Инге, итераций куда больше, чем замечает Славик. И результатов тоже больше, вот только Для Славика большинство из них проходят без последствий. Люди, не чувствительные к откатам времени, не воспринимают опыт из прошлых итераций, а от того их поведение не меняется.
>Успешность 2 1d100: (64) = 64 – хочет ли Петя домой Итерации будут, но Славик здесь лишь наблюдатель
Содомитю, что же ты делаешь!
Не успеваю написать пост за выходные. Будет позже.
Мне казалось, что ознакомление с Diabolik Lovers не займёт много времени. Но когда один из мальчиков этого гаремника, одетый как сутенёр, начал называть героиню маленькой сучкой, я понял, что это выше меня.
У мальчиков не характеры, а концентрированный пафос разных оттенков. Не лица, а яойные фанфики по Лелушу. Сюжет в принципе о том, как девочку-аутистку обманом загнали в особняк с мальчиками-вампирами. Они доминируют её, сосут и трахают, пока аутистка скулит своё "Даме". Лежащий где-нибудь мальчик с закрытыми глазами является растяжкой с морковкой. Пробегая мимо, кролик обязательно с взволнованной мордочкой подскочит и осторожно тронет морковку, чтобы задеть растяжку и быть ею искусанным и изнасилованным. Но в какой-то момент у растяжки случается флешбек, от чего та отпускает кролика до следующего раза.
А пока брошу эффекты от аниме на сопартийцев (всё действует до конца дня):
Успешность 1 1d100: (43) = 43 – Пайпер
+10 (вампиры)
+5 (смазливые мальчики)
+5 (сюжет про избранную)
-20 (интрига, убитая во второй же серии)
-25 (героиня-аутистка)
= -25
1 – Ужасно до апатии, Пайпер выпроваживает Славика и Ко, выпивает и ложится спать.
2-20 – Кошмар, Пайпер немедленно выпивает и получает отвращение к вампирам и пафосным мужчинам. В беседах с ними она будет вести себя более нервно, а в бою получит +2 к базовому урону атак говнистостью но ним. Более того, Пайпер рефлекторно ударит первого, кто скажет "Сучка" в её присутствии.
21-40 – Очень плохо, Пайпер не отпускает чувство отвращения, она может сорваться на тупящих девушек.
41-60 – Ни о чём, Пайпер зря потратила время.
61-80 – Не так уж и плохо, если не замечать ничего, кроме мальчиков. Пайпер получает регенерацию маны +5.
81-99 – Это напоминает Пайпер, что даже такой овощ, как героиня, может найти своего принца. А чем она хуже? Пайпер получает бонус +10 в общении со сверстниками противоположного пола и защиту говнистости с покрытием 10% (любовный фронт) в 20 слоёв.
100 – Пайпер осознаёт, что один её коллега – вампир. Лвлап.
Успешность 2 1d100: (53) = 53 – Лолитаголик
+5 (героиня – молодая девушка)
-20 (героиня-аутистка)
-25 (нет превозмогания)
= -40
1 – У Лолитаголика истерика от положения главной героини и отсутствия инициативы с её стороны. Она теряет боеготовность и уходит домой.
2-20 – Лолитаголик возмущена. Она уверяет, что девушка должна вести себя не так. Она не игрушка в руках расфуфыренных вампиров. +10 к атакам по альфам и +10 к воодушевлению неуверенных в себе девушек.
21-40 – Лолитаголик демонстративно отказывается это смотреть. -10 к романтическим действиям в её сторону.
41-60 – Лолитаголику не нравится такие героини, терпимо.
61-80 – Если задуматься, героиня-аутистка должно мотивировать Лолитаголика быть сильной, умной. Девочка становится более инициативной.
81-99 – Плохая героиня попала в плохую историю. Чему это учит Лолитаголика? Не сдаваться! При провале дипломатии Лолитаголик пробует договориться за Славика, получая уполовиненные положительные модификаторы Славика сверху своих. В бою, когда выносливость падает ниже половины, Лолитаголик пытается мотивировать себя, увеличивая модификатор выносливости на +10 за 50 говнистости.
100 – Будь на месте героини Лолитаголик, такого бы не произошло! Лолитаголик навсегда получает +15 к угрозам извращенцам и насильникам.
Успешность 3 1d100: (98) = 98 – Петя
-10 (домогательства)
-10 (странные мальчики в гареме)
= -20
1 – Петя с ужасом осознаёт, что представляет себя на месте героини. И ему это нравится.
2-20 – Пете стало жалко героиню, он расплакался
21-40 – У Пети появляется нервный тик от пафосных мужчин, что даёт -5 модификатор выносливости и -10 модификатор говнистости, когда они рядом.
41-60 – Петя плохо понял, что происходит на экране, но стесняется об этом сказать.
61-80 – Картинка довольно красивая, Петя увеличивает максимальную говнистость на 20.
81-99 – Петя очень переживает за героиню, но то, что она не отчаивается, мотивирует его! Он получает +10 в общении со взрослыми.
100 – Петя хотел бы стать такими же крутыми, как эти мальчики. Для начала, он станет вести себя так же пафосно.
Успешность 4 1d100: (97) = 97 – Инга
+10 (смазливые мальчики)
-10 (невнятный сюжет)
-15 (героиня-аутистка)
= -15
1 – Теперь Инга думает, что у Славика отвратительные вкусы.
2-20 – Скука, Инга уснула.
21-40 – Происходящее кажется Инге настолько абсурдным, что она не может об этом молчать. Ему мнение даём всем другим зрителям штраф -5 на их броски.
41-60 – Ни то, ни сё. Инга ничинает обсуждать со Славиком наряды мальчиков.
61-80 – Инга думала, что будет хуже. Её вера в аниме растёт, давай +10 в общении с аниме.
81-99 – Тупость происходящего бросает Ингу в хохот. Она получает защиту говнистости с покрытием 100% в 15 слоёв, если её атакует аниме.
100 – Как на зло, Инга начала застревать в циклах заметно дольше, что заставило думать, как их арканить. Получено 1/3 надмагия::перемотка (возможность откатить для цели предыдущий ход).
Успешность 5 1d100: (44) = 44 – Славик
-10 (героиня-аутистка)
-25 (женский гаремник)
=-35
1 – Славик познаёт страшный мир женских гаремников. Жизнь не будет прежней, -10 на дипломатию с анимешницами. Навсегда.
2-20 – Наглость мальчиков в аниме подстёгивает Славика бороться с альфами. +10 модификатор выносливости против альф.
21-40 – Как ценитель, Славик понимает, что это плохо. -20 максимальной маны за каждого зрителя, у которого с учётом модификаторов выпало >50.
41-60 – Славик видал и хуже.
61-80 – Мальчики правда красивые. Славик получает +10 на дипломатию с молодыми людьми.
81-99 – В конце-концом, разве не таким должно быть аниме? Красивым и пафосным. Если Славику нужен сюжет, он посмотрит какой-нибудь хентай. Славик получает регенерацию маны +5.
100 – Серьёзно, мальчики красивые. 1d3: (3) = 3 1 – гейство набирает силу 2 – ничего 3 – Славик понимает, что это искушение, с которым нужно бороться. Гейство ослабевает.
Мне казалось, что ознакомление с Diabolik Lovers не займёт много времени. Но когда один из мальчиков этого гаремника, одетый как сутенёр, начал называть героиню маленькой сучкой, я понял, что это выше меня.
У мальчиков не характеры, а концентрированный пафос разных оттенков. Не лица, а яойные фанфики по Лелушу. Сюжет в принципе о том, как девочку-аутистку обманом загнали в особняк с мальчиками-вампирами. Они доминируют её, сосут и трахают, пока аутистка скулит своё "Даме". Лежащий где-нибудь мальчик с закрытыми глазами является растяжкой с морковкой. Пробегая мимо, кролик обязательно с взволнованной мордочкой подскочит и осторожно тронет морковку, чтобы задеть растяжку и быть ею искусанным и изнасилованным. Но в какой-то момент у растяжки случается флешбек, от чего та отпускает кролика до следующего раза.
А пока брошу эффекты от аниме на сопартийцев (всё действует до конца дня):
Успешность 1 1d100: (43) = 43 – Пайпер
+10 (вампиры)
+5 (смазливые мальчики)
+5 (сюжет про избранную)
-20 (интрига, убитая во второй же серии)
-25 (героиня-аутистка)
= -25
1 – Ужасно до апатии, Пайпер выпроваживает Славика и Ко, выпивает и ложится спать.
2-20 – Кошмар, Пайпер немедленно выпивает и получает отвращение к вампирам и пафосным мужчинам. В беседах с ними она будет вести себя более нервно, а в бою получит +2 к базовому урону атак говнистостью но ним. Более того, Пайпер рефлекторно ударит первого, кто скажет "Сучка" в её присутствии.
21-40 – Очень плохо, Пайпер не отпускает чувство отвращения, она может сорваться на тупящих девушек.
41-60 – Ни о чём, Пайпер зря потратила время.
61-80 – Не так уж и плохо, если не замечать ничего, кроме мальчиков. Пайпер получает регенерацию маны +5.
81-99 – Это напоминает Пайпер, что даже такой овощ, как героиня, может найти своего принца. А чем она хуже? Пайпер получает бонус +10 в общении со сверстниками противоположного пола и защиту говнистости с покрытием 10% (любовный фронт) в 20 слоёв.
100 – Пайпер осознаёт, что один её коллега – вампир. Лвлап.
Успешность 2 1d100: (53) = 53 – Лолитаголик
+5 (героиня – молодая девушка)
-20 (героиня-аутистка)
-25 (нет превозмогания)
= -40
1 – У Лолитаголика истерика от положения главной героини и отсутствия инициативы с её стороны. Она теряет боеготовность и уходит домой.
2-20 – Лолитаголик возмущена. Она уверяет, что девушка должна вести себя не так. Она не игрушка в руках расфуфыренных вампиров. +10 к атакам по альфам и +10 к воодушевлению неуверенных в себе девушек.
21-40 – Лолитаголик демонстративно отказывается это смотреть. -10 к романтическим действиям в её сторону.
41-60 – Лолитаголику не нравится такие героини, терпимо.
61-80 – Если задуматься, героиня-аутистка должно мотивировать Лолитаголика быть сильной, умной. Девочка становится более инициативной.
81-99 – Плохая героиня попала в плохую историю. Чему это учит Лолитаголика? Не сдаваться! При провале дипломатии Лолитаголик пробует договориться за Славика, получая уполовиненные положительные модификаторы Славика сверху своих. В бою, когда выносливость падает ниже половины, Лолитаголик пытается мотивировать себя, увеличивая модификатор выносливости на +10 за 50 говнистости.
100 – Будь на месте героини Лолитаголик, такого бы не произошло! Лолитаголик навсегда получает +15 к угрозам извращенцам и насильникам.
Успешность 3 1d100: (98) = 98 – Петя
-10 (домогательства)
-10 (странные мальчики в гареме)
= -20
1 – Петя с ужасом осознаёт, что представляет себя на месте героини. И ему это нравится.
2-20 – Пете стало жалко героиню, он расплакался
21-40 – У Пети появляется нервный тик от пафосных мужчин, что даёт -5 модификатор выносливости и -10 модификатор говнистости, когда они рядом.
41-60 – Петя плохо понял, что происходит на экране, но стесняется об этом сказать.
61-80 – Картинка довольно красивая, Петя увеличивает максимальную говнистость на 20.
81-99 – Петя очень переживает за героиню, но то, что она не отчаивается, мотивирует его! Он получает +10 в общении со взрослыми.
100 – Петя хотел бы стать такими же крутыми, как эти мальчики. Для начала, он станет вести себя так же пафосно.
Успешность 4 1d100: (97) = 97 – Инга
+10 (смазливые мальчики)
-10 (невнятный сюжет)
-15 (героиня-аутистка)
= -15
1 – Теперь Инга думает, что у Славика отвратительные вкусы.
2-20 – Скука, Инга уснула.
21-40 – Происходящее кажется Инге настолько абсурдным, что она не может об этом молчать. Ему мнение даём всем другим зрителям штраф -5 на их броски.
41-60 – Ни то, ни сё. Инга ничинает обсуждать со Славиком наряды мальчиков.
61-80 – Инга думала, что будет хуже. Её вера в аниме растёт, давай +10 в общении с аниме.
81-99 – Тупость происходящего бросает Ингу в хохот. Она получает защиту говнистости с покрытием 100% в 15 слоёв, если её атакует аниме.
100 – Как на зло, Инга начала застревать в циклах заметно дольше, что заставило думать, как их арканить. Получено 1/3 надмагия::перемотка (возможность откатить для цели предыдущий ход).
Успешность 5 1d100: (44) = 44 – Славик
-10 (героиня-аутистка)
-25 (женский гаремник)
=-35
1 – Славик познаёт страшный мир женских гаремников. Жизнь не будет прежней, -10 на дипломатию с анимешницами. Навсегда.
2-20 – Наглость мальчиков в аниме подстёгивает Славика бороться с альфами. +10 модификатор выносливости против альф.
21-40 – Как ценитель, Славик понимает, что это плохо. -20 максимальной маны за каждого зрителя, у которого с учётом модификаторов выпало >50.
41-60 – Славик видал и хуже.
61-80 – Мальчики правда красивые. Славик получает +10 на дипломатию с молодыми людьми.
81-99 – В конце-концом, разве не таким должно быть аниме? Красивым и пафосным. Если Славику нужен сюжет, он посмотрит какой-нибудь хентай. Славик получает регенерацию маны +5.
100 – Серьёзно, мальчики красивые. 1d3: (3) = 3 1 – гейство набирает силу 2 – ничего 3 – Славик понимает, что это искушение, с которым нужно бороться. Гейство ослабевает.
Интересный сюжет и эффекты хорошие! Чудно.
Как я и говорил, Слюники от мира аниму. Скажи, стоило ли оно Идиотского реквеста или чуть хуже, чем да?
Мне от Ватамоты так испаностыдно не было. Но, в отличии от Ватамоты, в этом аниме ничего больше и нет. Нужно было сунуть в идиотский реквест Ватамоту.
Как известно из легенд, вампиры помешаны на счёте. Если рассыпать перед вампиром мелкие предметы, он отвлечётся и будет считать их, пока все не пересчитает. А аутисты (по крайней мере, некоторые) могут считать их очень быстро, и поэтому они с вампирами отлично дополняют друг друга. Видите, в этом аниме гораздо более глубокий смысл, чем кажется на первый взгляд. А ведь я не только не смотрел ни одной серии, но даже постера не видел!
>Нужно было сунуть в идиотский реквест Ватамоту.
Оттуда Петя мог бы узнать, как стать популярней - носить женские трусы с собой в портфеле и корчить крипотные рожи. Так что в следующий раз обязательно посмотрим, Пете пригодится магическая атака. Или может сразу посмотрим, к чему откладывать? И кстати, где наш запас краденых трусов?
А ещё в Вате есть отсылка к Зелёному Слонику.
>в этом аниме гораздо более глубокий смысл, чем кажется на первый взгляд.
Если бы там хоть кто-нибудь хоть что-нибудь считал, я бы раскаялся.
>постера не видел!
Уверяю, если бы ты его увидел, то у тебя бы наверняка проскользнула мысль "Это я уже видел".
>И кстати, где наш запас краденых трусов?
>Как я говорил, панцу в подарок. Есть 1d6: (5) = 5 дамских панцу, которые можно занюхать, восстанавливая 30 маны, и съесть, восстанавливая половину максимальной маны.
>Никто не реквестировал захватить панцу.
>>Никто не реквестировал захватить панцу.
Видимо, я не так понял слово подарок. Ну ладно. Они хоть нестираные были?
И какие у нас или Пети есть шансы изучить новый приём "Взгляд в Душу" из Ваты?
Вот у меня вопрос, мы закончили смотреть Анимэ, или "Метро резинове в него можно вписать все, что угодно"
Если случай номер два, то предлагаю занюхнуть, то есть засмотреть увиденное Хеллсингом.
Реквестирую реакцию господина Тубуса.
Славик не мог беззаботно смотреть аниме, пока его друг одиноко стоит у стены!
>Они хоть нестираные были?
Не без этого.
>И какие у нас или Пети есть шансы изучить новый приём "Взгляд в Душу" из Ваты?
До конца дня – 19%. Навсегда – 1%.
>мы закончили смотреть Анимэ, или "Метро резиновое в него можно вписать все, что угодно"
Метро резиновое, но вот на часах уже полдевятого.
>Реквестирую реакцию господина Тубуса.
Успешность 6 ##!d100## – Тубус
1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
2-20 – Тубус не подаёт виду, но Славик знает, что ему не понравилось. Теперь он чувствует себя виноватым.
21-40 – Славику кажется, что тубусу жалко потраченного времени.
41-60 – Тубус не проявляет интереса, но по нему и не скажешь, что он разочарован.
61-80 – Вроде, сейчас тубус прислонён к стенке как-то по-особенному довольно!
81-99 – Хоть тубус и не признаётся, Славик знает, что ему понравилось.
100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
1d100: (98) = 98
>Этот блестящий костюм
>Этот блестящий костюм
>БЛЕСТЯЩИЙ
Анон, вот то, что нам надо. Реквестирую рейд на школу космонавтов или пилотов, там должна найтись подобная прелесть.
>1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
>100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
А почему не 1-5 и 96-100?
Потому что смотреть с тубусом аниме и разговаривать с тубусом - две совершенно разные по степени аутизма вещи, и не нужно их смешивать.
>трахают
Лолчто? Это ж седзе?
Будто в седзе не трахают.
Прозвучало это будто там хентай. Да и Утэна скорее исключение.
Думаю, ОП имел в виду всякие насильственные прижимания намокающей героини к стенам и мебели, сопровождаемые словесным давлением. Вроде не так редко и встречается, просто в рассматриваемом случае обыгрывается в особых красках.
У нас и так уже не приключения битарда, а какое-то "одень битарда". Тем более для того, чтоб раздобыть костюм, его придется своровать, что, думаю, многим не понравится.
>Тем более для того, чтоб раздобыть костюм, его придется своровать, что, думаю, многим не понравится.
Напротив. Если будем воровать, реквестирую сделать это перед голубями - проверим, стучат ли они в этой Матрице на преступников.
В прошлый раз аноны высказывались против воровства одежды, поэтому я об этом и сказал. И да, мой голос против.
А ты меня заинтересовал, пожалую я украду у тебя волосы.
Кстати Альма, а что за событие Х?
>Больше [НЕИЗВЕСТНЫХ СОБЫТИЙ]! Когда произойдёт X 1d100: (72) = 72 1-25 - прям сейчас 26-50 - по пути к дому Пайпер 51-75 - в доме Пайпер 76-100 - по пути к Марине, которая непонятно толком, где
Так как мы уже в доме Пайпер и даже Сумерки посмотрели, а событие Х все и не произошло.
>Больше [НЕИЗВЕСТНЫХ СОБЫТИЙ]! Когда произойдёт X 1d100: (72) = 72 1-25 - прям сейчас 26-50 - по пути к дому Пайпер 51-75 - в доме Пайпер 76-100 - по пути к Марине, которая непонятно толком, где
Так как мы уже в доме Пайпер и даже Сумерки посмотрели, а событие Х все и не произошло.
>Надо будет переименовать в "Девочка-волшебница ИВАН"
+1
А до конца дня - это когда? Несколько часов или на сутки?
У Пайпер нет плазмы на всю стену (примерно так ты представлял себе общепартийный просмотр аниме), так что придётся обойтись монитором компьютера. К счастью, не квадрат! Но важнее, что ты не можешь выбрать подходящий тайтл. Нужно что-то, что устроит всех или всех, кроме тебя, потому что чужого разочарования ты боишься больше, чем своего. Простая логическая цепочка, подробности которой ты тут же уничтожил в памяти, настолько она гениальна и скандальна, привела тебя к выводу – нужно романтическое аниме для девушек. Ведь в пати только девушки и Петя, а тебе нужно искоренять гейство. Поскольку ты раньше не смотрел женского аниме или не признавал просмотренное девчачьим, с выбором тайтла твои рассуждения совсем не помогли. Но Гугл всегда готов помочь тому, кто знает ключевые слова. Ты заходишь на первый попавшийся аниме-сайт (им оказывается Яммианиме.ком) и ищешь аниме по тегу «Сёдзё». Можно было ещё добавить «Романтика», но ты знаешь, что любое сёдзё включает в себя романтику. Разумеется, тебе нужен не проходняк, а 10/10, так что ты сортируешь по популярности и открываешь первый тайтл в списке. Называется он «Дьявольские любовники». Ты же говорил, что сёдзё включает романтику! Чувствуя, что тратишь слишком много времени, ты спешно читаешь описание: «17-летняя девушка Юи Комори оказалась в очень странной ситуации… Из-за отъезда приёмного отца она была вынуждена переехать в старый особняк». 17 лет, приёмные родители в отъезде, особняк. Очевидно, что в этом тайтле нет экспериментов. То, что нужно! Ты разворачиваешь монитор к кровати, где вы усаживаетесь.
– Вам понравится, у тайтла рейтинг 10/10! – воодушевляешь ты девушек и Петю.
– Я не особо аниме люблю – говорит Пайпер, но всё же садится рядом. Её взгляд останавливается на превью серии. Кажется, она заинтересовалась фиолетововолосым мальчиком с плюшевым мишкой. Плечо его пиджака съехало к локтю, оголяя жилет и какой-то тряпичный ошейник. Пайпер заинтригована!
– Это нужно для восстановления нашей… духовной энергии – ты хочешь сказать «отрегенить ману», но вовремя понимаешь, как глупо это звучит.
– Ой, как там красиво! – а вот Лолитаголик не показывает недовольства. Картинка ей сразу нравится.
Инга, как и Петя, молчит, но подозрительно улыбается. Ты вопросительно смотришь на неё, но девушка только машет тебе от кисти. Неважно, хорошее настроение ей свойственно. Ты нажимаешь «Плей».
Две с половиной серии спустя
– Да почему она ничего не делает?!
Лолитаголик машет кулаками и утрамбовывает подушку в пол. Если бы не важное дело, Пайпер, должно быть, отругала её за это. А так девочка похожа на обезьянку в клетке, которой, ребёнок кукиш показывает. Сейчас вы на моменте, где два парня-вампира (легендарно-смазливой наружности) играют в дартс на главную героиню. Причём инициатором стал один из игроков (парень А), он обвинил другого парня (парень Б) в том, что тот сосёт кровь у главной героини, которая принадлежит А, потому что он так сказал. Парень Б на самом деле ни в чём не виноват, он просто лежал в ванне, когда героиня к нему подошла. Тогда он начал состать из неё кровь, потому что… Почему?! Он же стереотипный пофигист, зачем он это сделал?! Зачем вообще не игнорирует этого петуха А?! Так вот, Лолитаголика взбесило, что героиня позволила использовать её, как награду в соревновании. И на протяжении всего просмотра она то и дело возмущалась её пассивностью.
– Почему она… Э… – ох, у Лолитаголика руки дрожат – Такой глупый овощ?! – не найдя у тебя ответа, девочка выдёргивает из-под себя подушку и метает в экран. Тот не выдерживает, но опадает на стену.
Вот и твой приз. Одна маленькая сучка! – продолжают вещать колонки.
– Пускай – подаёт голос Пайпер. То важное дело, которое у неё было, это добыча бутылки спиртного – Пускай дебил в костюме сутенёра скажет это ещё раз. – она садится обратно на кровать и наливает в стакан что-то чёрное. На этикетке, вроде, написано «Бакарди» – Ну?! – Пайпер оглядывает зрителей усталыми глазами – Кто-нибудь хочет сказать «Сучка» его интонацией? Назовём это мемом. Давайте! – от неё так и пышет агрессией. Тебе кажется, что она готова разбить бутылку о чью-нибудь голову.
– Спокойнее, это всего лишь аниме…
– Он меня вымораживает. Кто считает таких хотя бы привлекательными? – возмущается Пайпер и отхлёбывает – Хорошо, выглядит неплохо, но это его…
Для меня смертные… Всего лишь пища – не унимаются колонки, заставляя Пайпер немедленно опустошить стакан.
– Я же потом бельё от пафоса не отстираю! – вялой кистью она указывает на подушку у монитора.
– Кошмар! – Лолитаголик всё возмущается – Там злодеи крутят ей, как игрушкой! Она ведь потом всем отомстит?
– Уверен, в конце появится герой и спасёт её – предполагаешь ты. Тебе тоже не нравится наглость парней в этом аниме. После пары сотен тайтлов за плечами ты не веришь в персонажа-парня, если он может просто взять и… взять девушку!
– Включи последнюю серию!
Ты не споришь с девочкой, тебе уже самому интересно, куда можно развить сюжет. Наверное, парень А всех переубивает из ревности.
Спустя недолгое прокликивание последней серии
– А?! Когда они подружились?! Она ведь не будет терпеть их?! – Лолитаголик взывает к тебе, но ты не знаешь, что ответить.
– А-ха-ха-ха! – Инга, до этого сдерживающая смех рукой, не выдерживает и раздаётся хохотом.
– Это смешно?! – возмущается Лолитаголик.
– Не… Нет, но… Ах, не могу! Вы посмотрите!
Сейчас на экране парни-вампиры по очереди говорят, вроде, напутствие героине. Или угрожают. Или клеят? Инга пересиливает смех и выдерживает серьёзное лицо:
– Больше, чем чёрный чай, я хочу испить твоей крови. – с наигранным басом передразнивает она одного из парней – Твоё мнение не имеет значения. Я делаю всё, что хочу. Так что го… А-ха-ха-ха! Нет, он правда так и сказа… А-ха-ха! Бунтарь мамкин!
Дальше она падает на кровать и смеётся в одеяло.
– Чему это научит детей?! А? – Лолитаголик сжала кулаки и сердито смотрит на экран – Ею пользовались всё время, а в конце… А в конце!... Как будто так и надо!
Девочка перегибает палку, но ты согласен с ней, что парни ведут себя некрасиво. Более того, ты хочешь ударить кого-нибудь столь же наглого. Ты осматриваешься и замечаешь, что Петя единственный, кто не возмущается увиденным. Ему, вроде, даже понравилось. Но это же ребёнок, ему нравится всё цветастое, это нармально.
Что же в итоге ты имеешь? Мана Инги восстановлена, а у тебя она и так полна. Но стоило ли оно того? Ты ещё раз смотришь на Пайпер, опустошающую бутылку. Одно хорошо, все слишком ушли в себя, чтобы спросить, зачем ты вообще это включил.
Ты тормошишь Пайпер и просишь её скинуть незнакомцу из интернета сто рублей, после чего обращаешься к нему. Тот благодарит тебя и предлагает выбрать место и время встречи. Как ты понял, у него довольно гибкий график. Наверное, это отразилось на его финансовом положении.
Далее, ты заходишь во вторую комнату за обещанной фольгой. Похоже, Пайпер использует комнату как складское помещение. Помимо коробок рулонов фольги, здесь можно найти канистры без этикеток, другие картонные коробки, закрытые жестяные банки, рулоны какой-то ткани… А ещё на оной из коробок спит утёнок. Он издевается?!
– Вам понравится, у тайтла рейтинг 10/10! – воодушевляешь ты девушек и Петю.
– Я не особо аниме люблю – говорит Пайпер, но всё же садится рядом. Её взгляд останавливается на превью серии. Кажется, она заинтересовалась фиолетововолосым мальчиком с плюшевым мишкой. Плечо его пиджака съехало к локтю, оголяя жилет и какой-то тряпичный ошейник. Пайпер заинтригована!
– Это нужно для восстановления нашей… духовной энергии – ты хочешь сказать «отрегенить ману», но вовремя понимаешь, как глупо это звучит.
– Ой, как там красиво! – а вот Лолитаголик не показывает недовольства. Картинка ей сразу нравится.
Инга, как и Петя, молчит, но подозрительно улыбается. Ты вопросительно смотришь на неё, но девушка только машет тебе от кисти. Неважно, хорошее настроение ей свойственно. Ты нажимаешь «Плей».
Две с половиной серии спустя
– Да почему она ничего не делает?!
Лолитаголик машет кулаками и утрамбовывает подушку в пол. Если бы не важное дело, Пайпер, должно быть, отругала её за это. А так девочка похожа на обезьянку в клетке, которой, ребёнок кукиш показывает. Сейчас вы на моменте, где два парня-вампира (легендарно-смазливой наружности) играют в дартс на главную героиню. Причём инициатором стал один из игроков (парень А), он обвинил другого парня (парень Б) в том, что тот сосёт кровь у главной героини, которая принадлежит А, потому что он так сказал. Парень Б на самом деле ни в чём не виноват, он просто лежал в ванне, когда героиня к нему подошла. Тогда он начал состать из неё кровь, потому что… Почему?! Он же стереотипный пофигист, зачем он это сделал?! Зачем вообще не игнорирует этого петуха А?! Так вот, Лолитаголика взбесило, что героиня позволила использовать её, как награду в соревновании. И на протяжении всего просмотра она то и дело возмущалась её пассивностью.
– Почему она… Э… – ох, у Лолитаголика руки дрожат – Такой глупый овощ?! – не найдя у тебя ответа, девочка выдёргивает из-под себя подушку и метает в экран. Тот не выдерживает, но опадает на стену.
Вот и твой приз. Одна маленькая сучка! – продолжают вещать колонки.
– Пускай – подаёт голос Пайпер. То важное дело, которое у неё было, это добыча бутылки спиртного – Пускай дебил в костюме сутенёра скажет это ещё раз. – она садится обратно на кровать и наливает в стакан что-то чёрное. На этикетке, вроде, написано «Бакарди» – Ну?! – Пайпер оглядывает зрителей усталыми глазами – Кто-нибудь хочет сказать «Сучка» его интонацией? Назовём это мемом. Давайте! – от неё так и пышет агрессией. Тебе кажется, что она готова разбить бутылку о чью-нибудь голову.
– Спокойнее, это всего лишь аниме…
– Он меня вымораживает. Кто считает таких хотя бы привлекательными? – возмущается Пайпер и отхлёбывает – Хорошо, выглядит неплохо, но это его…
Для меня смертные… Всего лишь пища – не унимаются колонки, заставляя Пайпер немедленно опустошить стакан.
– Я же потом бельё от пафоса не отстираю! – вялой кистью она указывает на подушку у монитора.
– Кошмар! – Лолитаголик всё возмущается – Там злодеи крутят ей, как игрушкой! Она ведь потом всем отомстит?
– Уверен, в конце появится герой и спасёт её – предполагаешь ты. Тебе тоже не нравится наглость парней в этом аниме. После пары сотен тайтлов за плечами ты не веришь в персонажа-парня, если он может просто взять и… взять девушку!
– Включи последнюю серию!
Ты не споришь с девочкой, тебе уже самому интересно, куда можно развить сюжет. Наверное, парень А всех переубивает из ревности.
Спустя недолгое прокликивание последней серии
– А?! Когда они подружились?! Она ведь не будет терпеть их?! – Лолитаголик взывает к тебе, но ты не знаешь, что ответить.
– А-ха-ха-ха! – Инга, до этого сдерживающая смех рукой, не выдерживает и раздаётся хохотом.
– Это смешно?! – возмущается Лолитаголик.
– Не… Нет, но… Ах, не могу! Вы посмотрите!
Сейчас на экране парни-вампиры по очереди говорят, вроде, напутствие героине. Или угрожают. Или клеят? Инга пересиливает смех и выдерживает серьёзное лицо:
– Больше, чем чёрный чай, я хочу испить твоей крови. – с наигранным басом передразнивает она одного из парней – Твоё мнение не имеет значения. Я делаю всё, что хочу. Так что го… А-ха-ха-ха! Нет, он правда так и сказа… А-ха-ха! Бунтарь мамкин!
Дальше она падает на кровать и смеётся в одеяло.
– Чему это научит детей?! А? – Лолитаголик сжала кулаки и сердито смотрит на экран – Ею пользовались всё время, а в конце… А в конце!... Как будто так и надо!
Девочка перегибает палку, но ты согласен с ней, что парни ведут себя некрасиво. Более того, ты хочешь ударить кого-нибудь столь же наглого. Ты осматриваешься и замечаешь, что Петя единственный, кто не возмущается увиденным. Ему, вроде, даже понравилось. Но это же ребёнок, ему нравится всё цветастое, это нармально.
Что же в итоге ты имеешь? Мана Инги восстановлена, а у тебя она и так полна. Но стоило ли оно того? Ты ещё раз смотришь на Пайпер, опустошающую бутылку. Одно хорошо, все слишком ушли в себя, чтобы спросить, зачем ты вообще это включил.
Ты тормошишь Пайпер и просишь её скинуть незнакомцу из интернета сто рублей, после чего обращаешься к нему. Тот благодарит тебя и предлагает выбрать место и время встречи. Как ты понял, у него довольно гибкий график. Наверное, это отразилось на его финансовом положении.
Далее, ты заходишь во вторую комнату за обещанной фольгой. Похоже, Пайпер использует комнату как складское помещение. Помимо коробок рулонов фольги, здесь можно найти канистры без этикеток, другие картонные коробки, закрытые жестяные банки, рулоны какой-то ткани… А ещё на оной из коробок спит утёнок. Он издевается?!
Потому что -кун прав.
К сожалению, я был буквален. Мальчик хватает героиню, валит на алтарь в католическом храме, задирает юбочку и лезет под неё. Кадр уводится на стену. Следующая сцена, героиня грустно собирает цветочки в саду. Никакого намёка на то, что она сохранила свой цветочек, нет.
Когда я писал, что оно произойдёт в квартире Пайпер, я был молод и наивен. На деле Славик сделал большой крюк, а событие Х и так уже было задержано столь сильно, насколько это возможно. Так что оно произошло, пока Славик гулял. Могу только сказать, это был не спецназ.
Получается, несколько часов. Пройдёт, когда персонаж заснёт. Если персонаж встанет в позу и откажется засыпать, я заставлю сниму эффект в 7 утра.
Какие эффекты получены:
Пайпер: в беседах с пафосными мужчинами она будет вести себя более нервно, а в бою получит +2 к базовому урону атак говнистостью но ним. Более того, Пайпер рефлекторно ударит первого, кто скажет "Сучка" в её присутствии.
Лолитаголик: +10 к атакам по альфам и +10 к воодушевлению неуверенных в себе девушек.
Петя: увеличивает максимальную говнистость на 20.
Инга: получает защиту говнистости с покрытием 100% в 15 слоёв, если её атакует аниме.
Славик: +10 модификатор выносливости против альф.
Твои действия:
1) Игнорировать его
2) Заявить, что он отлынивает от работы
3) Сказать, что скучал
4) Свой вариант
И это ещё не всё:
1) Выберите место и время встречи с незнакомцем из интернета. Прилагаю карту с контрольными точками, чтобы вам было проще выбрать.
2) Пати действительно много весит. Пайпер – 61 кг, Инга – 57 кг, Лолитаголик – 61 кг, Петя – 30 кг. Грузоподъёмность Славика – 120 кг (по 40 кг за уровень традиции). Следовательно, сейчас Славик сможет унести на себе только двух человек, и то при условии, что одним из них будет Инга или Петя. В честь этого предлагаю ещё раз решить, распускать пати, назначить место перегруппировки или взять только половину партии. И несколько замечаний. Во-первых, из-за того, что выпал идиотский вариант ранее, Славик уже сказал, что унесёт всю пати. Возможно, кто-то огорчится, если Славик даст заднюю. Во-вторых, чтобы не тормозить тред лишний раз, сразу говорю: вероятность того, что Инга согласится даже на время расстаться со Славиком по-хорошему, очень мала. Вероятность того, что Лолитаголик согласится начать миссию по спасению сестры завтра, средняя.
3) Куб на то, хочет ли Петя домой, уже кинут. По его итогам, Петя омежка, а девушки единогласно считают, что ему пора домой. Что решит Славик? Если решит вернуть домой, то что скажет в напутствие? Можете просто ткнуть меня носом в одно из предложений по этому поводу выше. Кроме того, важно, оставит Славик ребёнка просто у двери дома или передаст лично в руки родителям.
Следующий пост, скорее всего, будет у порога родного дома или дома Пети.
Утёнок, наверное, устал. Не беспокоим его.
Нюхаем, что в канистарах (осторожно, беря пары ладошками). Берём фольги на костюм. Встречу с Проводником устраиваем так, чтобы поближе было к Олдфагу (то есть, пусть он решает). Спрашиваем у Пайпер, не произошло ли что, пока нас не было. С собой берём Петю(его домой завезём) и Лолитаголика. Ещё реквестирую остановиться у Ерохина по дороге, чтобы забрать свои вещи и опционально рассправиться с ним (тут поможет анимешный бонус Лолитаголика). Также напоминаю, что Славик хотел спросить у Пайпер, как Олдфаг рассправлялся с альфами.
Позволяем Утёнку поспать.
С собой берем Ингу (раз она так не хочет расставаться) и Пайпер (она в депрессии, оставлять точно не надо). Лолитаголик назначаем ответственной за Очень Важную Миссию - сопровождение Пети домой, заказываем им такси. Расплачиваемся всеми триста пятидесятью рублями, если не хватит, дозанимамем деньги у Пайпер (она видит, как легко мы их поднимаем @ и не хочет возвращать Петю сама, верно?) прокидываем дипломатию, в самом крайнем случае толкаем таксисту проникновенную речь о потерявшихся детях.
Этим способом мы не оставляем никого в одиночестве, плюс, выводим Лолитаголика из пати на случай посещения Насти. Так, предосторожность.
Пете напоследок
>Расплачиваемся всеми триста пятидесятью рублями
Забыл поправить, у Славика 289 рублей, а не 389. 100 он дал Пайпер на оплату услуг незнакомца из интернетов.
>Грузоподъёмность Славика – 120 кг (по 40 кг за уровень традиции)
То есть до взятия первого уровня традиции грузоподъёмность Славика была 0 кг?
Алсо, вкатился после долгого перерыва, прочитал наигранные треды и у меня такой вопрос. Почему на рассказ доктору о магии был штраф -40 за градус заявления, если согласно ОП-посту
>никто не хочет признавать живое аниме, курящих уток и пакеты-анонимайзеры чем-то невозможным.
>Когда я писал, что оно произойдёт в квартире Пайпер, я был молод и наивен. На деле Славик сделал большой крюк, а событие Х и так уже было задержано столь сильно, насколько это возможно. Так что оно произошло, пока Славик гулял. Могу только сказать, это был не спецназ.
Просто так и скажи, что у тебя Склероз.
Тогда никуда не летим а идём проважать всей толпой Петю пешком, скажем Пете что если хочет мы его завтра после школы подберём, а пока вот тебе номерок телефона Лолитаголика, если что звони. Пайпер оставляем у неё дома, и договариваемся завтра с утра о встрече там же где мы встречаемся с проводником (или не встречаемся). После чего сажаем Ингу и Лолитаголика на шею, и летим дальше по делам.
Пайпер/Инга/Славик умеют водить машину?
Славик инвалид, он не может сидеть в машине.
Всегда можно сесть на капот и делать вид, что дергаешь невидимых лошадей за невидимые поводья.
Не удивлюсь что они от этого появятся.
Альма, поищи нам в вкшечке квест, на складную карету с конями?
>То есть до взятия первого уровня традиции грузоподъёмность Славика была 0 кг?
Для сыча это ещё много! Шутка. Пусть при 0 традиции его грузоподъёмность, как представителя комнатной интеллигенции, составляла 10 кг. При 1 традиции стала 40.
>Почему на рассказ доктору о магии был штраф -40 за градус заявления, если согласно ОП-посту
Маги – мифическая редкость. Про них что-то от кого-то слышали, но верят не охотно. Это как если бы незнакомец с улицы сказал, что он лично царя видел.
У меня, может, и склероз, но вот у Славика плутание, из-за которого пришлось так сделать. Пруф, что я не забыл:
>Кстати, из-за тебя она пропустила по крайней мере два очень значительных события в городе. Если одно можно зачесть как зомби в больнице, то какое второе? Пайпер сказала, что между ними был промежуток в примерно полчаса.
3d100: (28 + 55 + 1) = 84 (+20, -5, -15) Пайпер, Инга, Славик
1 – Как по волшебству, машина попадает в аварию, стоит персонажу взяться за руль. Наличие топлива или колёс не играет роли.
2-20 – Ни слухом, ни духом.
21-40 – Бывало, персонаж играл в гоночки.
41-60 – Принцип понятен, но за рулём чувствует себя неуверенно.
61-80 – Есть права, но вешать крестик на лобовое стекло пока рано.
81-99 – Прекрасно водит.
100 – персонаж нашёл ту кнопку из Такси.
Если ты про страницу Пайпер, то у неё можно бросать на шанс нового квеста раз в день. Можешь реквестировать загуглить "такси-кобыла СПБ".
>1
Подтверждаю. Из-за турбин он так же не может занимать места в непросторных машинах. Выход – машины, у которых можно объединять пространства багажника и задних сидений, фургоны, машины без крыши.
Подтверждаю. Из-за турбин он так же не может занимать места в непросторных машинах. Выход – машины, у которых можно объединять пространства багажника и задних сидений, фургоны, машины без крыши.
ОП, насчёт программы по ускорению треда.
Я заметил, что в последнее время, когда при выполнении реквеста возникает какое-то препятствие, даже незначительное, ты снова устраиваешь голосование по вопросу, который как бы уже обсуждён и был кинут куб.
Есть пара предложений: либо сразу перекидывать куб с теми же голосами, но исключив те, выполнение которых стало невозможно из-за возникшего препятствия. Либо устраивать блиц голосование с ограничением по времени или кол-ву голосов. Например 6/12 часов; 3-5 голосов.
Эту будет как быстрая корректировка уже спланированного действия по ситуации.
Если что, это написал не тот же человек что предлагал блиц-боёвку.
А на гужевые повзки это распространяется?
>блиц голосование с ограничением по времени или кол-ву голосов. Например 6/12 часов; 3-5 голосов
Не надо.
>сразу перекидывать куб с теми же голосами, но исключив те, выполнение которых стало невозможно из-за возникшего препятствия
Тогда я не приму реквесты, которые стали невозможными, а их авторы, получается, окажутся проигнорированны.
>устраивать блиц голосование с ограничением по времени или кол-ву голосов.
Это уже более справедливо, но в большинстве случаев эти 6/12 часов будут исходить к понедельнику, когда у меня не будет времени на игровые посты.
Наверное, лучшее, что я могу сделать во время учебного года, это сразу (во вторник-среду) прикидывать, какой бросок придётся перебрасывать.
Главное, чтобы было место для турбин.
Я про
> Как по волшебству, машина попадает в аварию, стоит персонажу взяться за руль. Наличие топлива или колёс не играет роли.
Тогда нет, не распространяется.
>Вот и твой приз. Одна маленькая сучка! – продолжают вещать колонки.
>Кто-нибудь хочет сказать «Сучка» его интонацией?
Мы чё, с рудабом смотрели? Пиздос, оп, ну просто как говном накормил. Это, знаете ли, не входило в идиотский реквест.
А как ты предлагаешь смотреть аниме в 5 лиц на экране 1900х1080? Кто-то не дочитает и потеряет нить захватывающего приключения!
Отсылку понял, не дурак.
Господа аноны, у кого есть гениальная идея как нам поднять пару вагонов бабла?
Начать продавать мороженное?
Отписываюсь!11 Оп, ну как так? У всех аниме мораль должна сильно понизиться.
Если не воровать? Тогда пойти работать. Где пригодятся турбины? Можно пойти в доставку, кек.
К счастью, рядом лишь 3/5 аниме. Серьёзно, как ты предлагаешь в такой ситуации смотреть с субтитрами?
Первое аниме, как истинный слоупок, посмотрел в 2004 в возрасте 17 лет в компании, на квадрате, разумеется, и с субтитрами. Никто не жаловался, да и я сам не заметил, что ЧИТАЛ все это время. Так что возражения выглядят для меня не несколько надуманными, впрочем, не хочу ущемлять тех, кто не умеет читать.
> не несколько
Без "не".
Что ж, доверюсь твоему опыту. Но, если просмотр был с сабами, броски были бы иными. Уверен, никто не хочет переброса, так что вставлю это между выбором аниме и началом просмотра.
– Разумеется, сабы – бубнишь ты под нос.
Ты ведёшь курсор к кнопке "Плей" и уже хочешь нажать, как чувствуешь, что кто-то неловко дёргает тебя за плечо. Обернувшись, ты видишь немного обеспокоенную Лолитаголика. Она медленно мотает головой и указывает на плеер.
– Чт... – ты начинаешь спрашивать, но её рука дёргается ко рту и пальцем прикладывается к губам, прося тебя замолчать.
Лолитаголик выставляет большой и указательный пальцы параллельно, образуя рамку без одной стенки, и поднимает к глазу. Вроде, она изображает монокль или просто линзу. Очки? Показав это, она отводит руку и раскрывает кисть, мотая при этом головой. Нет очков? Ты наводишь курсор на плеер с подписью "Озвучка Cuba77" и снова смотришь на девочку. Она отодвигает голову от монитора, вроде, пытаясь рассмотреть, что там. Обрадованная, она энергично кивает и отскакивает на кровать.
– Что это вы? – Спрашивает Пайпер.
– Ничего-ничего! Давайте смотреть!
В моё время и на ноутбучных 15" 1366x768 смотрели всей комнатой вместе с соседней, сидя в два этажа на кровати.
Лучше просто считать, что это влияние ауры идиотского реквеста на сопартийцев.
Лучше просто считать, что это влияние ауры идиотского реквеста на сопартийцев.
Почему? Лолитаголик ведь уже изображалась в очках на обложке одного из предыдущих тредов. По-моему как раз хорошее объяснение.
>Нет очков?
Частично объясняет пикрелейтед.
Странных шестиугольных очках. У меня даже в мыслях не было, что это коррекционные очки.
Берём фольгу, не разбудив утёнка. Связного просим подождать и не ложиться спать сегодня. Пайпер просим отвезти на такси Петю домой и потом ехать к родному дому Славика, а сами с Ингой и Лолитаголиком полетим на турбинах. Вместо напутственного слова спрашиваем у Пети, до скольки он завтра учится.
Что означает треснутая звезда в статусе Славика?
Она должна отображать время до потери силы, но поскольку Осквернитель сломан, звезда тоже не работает.
> не разбудив утенка
Категорически не согласен. Обязательно будим и узнаем, какого черта он тут делает, а так же насчет битардии - как победить льва, чем он плюется и какой профит с этого можно поиметь, а может даже есть вариант подружиться с лёвой, почему анимешная голова гоши плакала, как соотносятся наши действия в битардии и реальной жизни итд итп.
Стоит извиниться, кстати, он ж нас предупреждал, что нифига не успевает. Надо его или как пиратского попугая таскать, или какую-нибудь переноску придумать. Это ж наш самый лучший помощник в непонятном мире битардии, когда он в хорошем настроении, разумеется.
>узнаем
Напоминаю, что Славик не понимает язык утёнка вне Битардии.
Ролл на остроту зрения свиты
4d100: (98 + 31 + 15 + 86) = 230 Пайпер, Петя, Лолитаголик, Инга
1 - Катаракта.
2-7 - Минус десять
8-18 - Минус пять
19-35 - Минус два
36-69 - Единица
70-82 - Плюс два
83-93 - Плюс пять
94-99 - Плюс десять
100 - Глаз как у орла. В смысле дальнозоркости.
Значения приблизительные. Необходимо медицинское заключение.
4d100: (98 + 31 + 15 + 86) = 230 Пайпер, Петя, Лолитаголик, Инга
1 - Катаракта.
2-7 - Минус десять
8-18 - Минус пять
19-35 - Минус два
36-69 - Единица
70-82 - Плюс два
83-93 - Плюс пять
94-99 - Плюс десять
100 - Глаз как у орла. В смысле дальнозоркости.
Значения приблизительные. Необходимо медицинское заключение.
Каких-то уродов сроллил. Продолжаем!
Ролл на состояние иммунитета:
4d100: (62 + 54 + 49 + 82) = 247 Пайпер, Петя, Лолитаголик, Инга
1 - Иммунодеффицит (не СПИДнаверно), бокс, бокс, инфекционисты, капельница
2-7 - Сильно ослаблен, частые болезни
8-18 - Иммунитет слабый, простуда/грипп/орви несколько раз в холодный сезон или через пару минут на сквозняке, даже самом легком - норма
19-35 - Просто чаще болеет
36-69 - Иммуная реакция нормальная
70-82 - Чешется горло или краснеют глаза после газировок
83-93 - Есть большой список того, чего нельзя употреблять
94-99 - Весна - это ад. Лето - жаркий ад. Жизнь, это нескончаемый кошмар со вкусом супрастина и запахом глазалина
100 - Гипериммунитет, отторжение всего, даже золотых коронок, даже нервной ткани. Без иммунодепрессантов умрёт.
Значения приблизительные. Необходимо медицинское заключение.
Ролл на состояние иммунитета:
4d100: (62 + 54 + 49 + 82) = 247 Пайпер, Петя, Лолитаголик, Инга
1 - Иммунодеффицит (не СПИДнаверно), бокс, бокс, инфекционисты, капельница
2-7 - Сильно ослаблен, частые болезни
8-18 - Иммунитет слабый, простуда/грипп/орви несколько раз в холодный сезон или через пару минут на сквозняке, даже самом легком - норма
19-35 - Просто чаще болеет
36-69 - Иммуная реакция нормальная
70-82 - Чешется горло или краснеют глаза после газировок
83-93 - Есть большой список того, чего нельзя употреблять
94-99 - Весна - это ад. Лето - жаркий ад. Жизнь, это нескончаемый кошмар со вкусом супрастина и запахом глазалина
100 - Гипериммунитет, отторжение всего, даже золотых коронок, даже нервной ткани. Без иммунодепрессантов умрёт.
Значения приблизительные. Необходимо медицинское заключение.
Кто-нибудь, заберите у человека вилку! Он опасен для общества!
Как он пробрался в комнату управления?!
Если серьёзно, у тебя не куб, а минное поле.
Я знаю, что всё что я пишу неканонично, но я слишком люблю роллы!
Ролл на деградацию генома.
Каких-то уродов сроллил. Продолжаем!
Ролл на состояние иммунитета:
4d100: (35 + 45 + 15 + 39) = 134 Пайпер, Петя, Лолитаголик, Инга
1 - Тот-кто-абсолютно-точно-проиграл-в-генетическую-лоттерею. Всё что только можно там есть. Тупиковая ветвь эволюции. Биомусор. К счастью, всё это пока что спит.
2-7 - В геноме дремлет серьёзная генетическая болезнь.
8-18 - Геном содержит рецессивные признаки, которые при встрече с коллегами могут дать очень... "интересный" результат.
19-82 - Сорок шесть хромосом, число генетических ошибок эквивалентно обычному человеку соответствующего возраста
83-93 - Вакцинация от кори в младенчестве чуть не стоила жизни, но зато теперь из генома оказался выпилен большой участок мусорных азотистых оснований, живущий с человеком без малого уже десять тысяч лет
94-99 - Все гены носителя - доминантные. Все они. Со всеми вытекающими.
100 - [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
Ролл на деградацию генома.
Каких-то уродов сроллил. Продолжаем!
Ролл на состояние иммунитета:
4d100: (35 + 45 + 15 + 39) = 134 Пайпер, Петя, Лолитаголик, Инга
1 - Тот-кто-абсолютно-точно-проиграл-в-генетическую-лоттерею. Всё что только можно там есть. Тупиковая ветвь эволюции. Биомусор. К счастью, всё это пока что спит.
2-7 - В геноме дремлет серьёзная генетическая болезнь.
8-18 - Геном содержит рецессивные признаки, которые при встрече с коллегами могут дать очень... "интересный" результат.
19-82 - Сорок шесть хромосом, число генетических ошибок эквивалентно обычному человеку соответствующего возраста
83-93 - Вакцинация от кори в младенчестве чуть не стоила жизни, но зато теперь из генома оказался выпилен большой участок мусорных азотистых оснований, живущий с человеком без малого уже десять тысяч лет
94-99 - Все гены носителя - доминантные. Все они. Со всеми вытекающими.
100 - [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
Куб на успешность гомопейрингов. Чтобы знать, кого романсить!
Славик/Алхимик 1d100: (99) = 99
Славик/Вадим Карнавальный 1d100: (76) = 76
Славик/Голова Старика 1d100: (58) = 58
Славик/Петя 1d100: (11) = 11
Славик/Ерохин 1d100: (74) = 74
Славик/Катька 1d100: (44) = 44
Славик/Авиатор 1d100: (43) = 43
Славик/Лев 1d100: (40) = 40
Славик/Славик Альтер 1d100: (38) = 38
Славик/Альма 1d100: (60) = 60
Славик/Алхимик 1d100: (99) = 99
Славик/Вадим Карнавальный 1d100: (76) = 76
Славик/Голова Старика 1d100: (58) = 58
Славик/Петя 1d100: (11) = 11
Славик/Ерохин 1d100: (74) = 74
Славик/Катька 1d100: (44) = 44
Славик/Авиатор 1d100: (43) = 43
Славик/Лев 1d100: (40) = 40
Славик/Славик Альтер 1d100: (38) = 38
Славик/Альма 1d100: (60) = 60
Проебался с копипастом, да и хрен с ним! Роллим дальше. Хотя понятия не имею, что ещё можно сроллить...
Пиздец.
1d100: (22) = 22 91-100 – Алхимик не так прост, как кажется, что объясняет его пролезание в кубах.
Видимо, товарищ Майор не даст Петю Славику в обиду.
Пронесло.
Курсива же нет.
1d100: (48) = 48 91-100 – Алхимик не так прост, как кажется, что объясняет его пролезание в кубах.
Этого недостаточно. Но не будем играть с огнём.
Ваши кубы вне закона. На землю быстро!
Подползя по полу к нарушителю, выдала ему затрещину, отобрала кубы, погрозила пальцем и вернулась в тубус.
>выдала
Tits or GTFO.
Рука женского рода, откуда у нее сиськи?
Немного промежуточных действий.
Не трогать утёнка +1 Понюхать содержимое канистр +1
Не трогать утёнка +1
Не трогать утёнка +1
Трогать утёнка +1
4 х 0.3 = 1.2 ~ 1
Что делать с утёнком 1d5: (2) = 2:
1, 2, 3) Не трогать.
4) Трогать.
5) Спеть колыбельную.
Не трогать утёнка +1 Понюхать содержимое канистр +1
Не трогать утёнка +1
Не трогать утёнка +1
Трогать утёнка +1
4 х 0.3 = 1.2 ~ 1
Что делать с утёнком 1d5: (2) = 2:
1, 2, 3) Не трогать.
4) Трогать.
5) Спеть колыбельную.
Успешность 1 1d100: (75) = 75 – определение содержимого канистр
1 – Славик пролил это на себя.
2-20 – паранойя Славика лучше знает, что это.
21-40 – без идей, если не считать очевидного.
41-60 – только догадка.
61-80 – версия есть, но это гипотеза.
81-99 – Славик знает, что это.
100 – Знает, зачем это здесь.
1 – Славик пролил это на себя.
2-20 – паранойя Славика лучше знает, что это.
21-40 – без идей, если не считать очевидного.
41-60 – только догадка.
61-80 – версия есть, но это гипотеза.
81-99 – Славик знает, что это.
100 – Знает, зачем это здесь.
Время позднее, можно дать утёнку поспать. Конечно, он мог бы рассказать много полезного, но ты, например, ничего полезного спросонья никогда не говоришь. Тебе больше интересно, что там в канистрах. Наверняка какие-нибудь химикаты для... Хорошо, ты не был достаточно внимателен на химии в школе. Но Брейкинг Бэд же смотрел! И помнишь, что сразу совать нос в неизвестную жидкость не стоит.
Ты берёшь ближайшую канистру. Она пластиковая и, наверное, 20-литровая. Осторожно откручиваешь крышку, ведь не знаешь, как отреагирует содержимое. На той же химии ты как-то раз услышал, что кислота может плюнуться тебе в лицо, если лить её в воду. Или наоборот? Хорошо, что ты не собираешься опорожнять канистру! Содержимое прозрачно, как вода. Но это ничего не значит. И подмахиваешь к носу "пары" жидкости, но не чувствуешь химического запаха. Не может же тут полкомнаты быть завалено канистрами с обычной водой? Ты трясёшь канистру и слышишь, как что-то скребётся о её дно. Наклонив её и ещё раз заглянув внутрь, ты замечаешь небольшую, диаметром почти с горлышко канистры, капсулу. Она непрозрачна, но на корпусе можно разглядеть код "К-14-III-500-0478 Норильск". Думая, зачем держать что-либо в воде, у тебя возникают ассоциации с зёрнами.
Что до воды, то теперь она не кажется тебе обычной. Это же бессмысленно. Возможно, это какой-то слабый раствор или вроде того. Можно прямо спросить Пайпер, но не возмутится ли она, что ты вообще в этом копаешься?
Твои действия:
1) Спросить Пайпер
2) Поставить на место
3) ЭКСПЕРИМЕНТЫ
4) Свой вариант
Ты берёшь ближайшую канистру. Она пластиковая и, наверное, 20-литровая. Осторожно откручиваешь крышку, ведь не знаешь, как отреагирует содержимое. На той же химии ты как-то раз услышал, что кислота может плюнуться тебе в лицо, если лить её в воду. Или наоборот? Хорошо, что ты не собираешься опорожнять канистру! Содержимое прозрачно, как вода. Но это ничего не значит. И подмахиваешь к носу "пары" жидкости, но не чувствуешь химического запаха. Не может же тут полкомнаты быть завалено канистрами с обычной водой? Ты трясёшь канистру и слышишь, как что-то скребётся о её дно. Наклонив её и ещё раз заглянув внутрь, ты замечаешь небольшую, диаметром почти с горлышко канистры, капсулу. Она непрозрачна, но на корпусе можно разглядеть код "К-14-III-500-0478 Норильск". Думая, зачем держать что-либо в воде, у тебя возникают ассоциации с зёрнами.
Что до воды, то теперь она не кажется тебе обычной. Это же бессмысленно. Возможно, это какой-то слабый раствор или вроде того. Можно прямо спросить Пайпер, но не возмутится ли она, что ты вообще в этом копаешься?
Твои действия:
1) Спросить Пайпер
2) Поставить на место
3) ЭКСПЕРИМЕНТЫ
4) Свой вариант
>Спросить Пайпер
Это.
Реквестирую спросить тубус. Он должен разбираться в неведомой хуйне.
Никакой это не игровой пост. Чем зря ломать куб , запилил бы лучше новый тред.
1)
2)
3)
4)
5)
Заливаем жидкость в топливный бак турбин.
Еще один голос за.
>Твои действия
Спиздить капсулу.
Расскажи, каким образом. Я не говорю, что это невозможно, но интересен способ.
>диаметром почти с горлышко канистры
То есть меньше? Значит тупо вылить жидкость и вытрясти капсулу.
мимо
>То есть меньше?
Разумеется, меньше. Попала же она как-то внутрь. Но твой вариант предполагает разлить жидкость по полу или на кухне/ванной. В последнем случае можно выдать себя. Славик готов к этому?
Третий голос.
Жидкость можно перелить в ТБ турбин, как хотел аноним.
Четвереждую спросить у пайпер. В случае если пайпер хз, то залить в бак.
Думаю, терпение Пайпер и так на пределе, не стоит её злить. Просто берём фольгу и обматываемся ею.
Хотя капсулы можно прозондировать обычной маной. Представляем стрелку компаса и, ну, как там у нас было.
Хотя капсулы можно прозондировать обычной маной. Представляем стрелку компаса и, ну, как там у нас было.
>Хотя капсулы можно прозондировать обычной маной. Представляем стрелку компаса и, ну, как там у нас было.
Нипонял.
Как с Настей. Только иначе.
Едва ли Славик разбирается в таком колдунстве, чтобы самостоятельно делать эти штуки. Нет маго-технарского образования. Если действовать на инстинктивном уровне, Славик всё равно не умеет использовать ману как материал, из которого можно чтобы воплотить силой мысли. Разумеется, если это что-то не вода с температурой ниже нуля.
Спросить Пайпер +1
Спросить тубус +1
Спросить Пайпер +1
Одолжить капсулу +1
Спросить Пайпер +1
Спросить Пайпер +1
Не трогать +1
6 х 0.3 = 1.8 ~ 2
Что же делать с канистрой? 1d8: (3) = 3
1, 2, 3, 4) Спросить Пайпер.
5) Одолжить капсулу.
6) Не трогать.
7, 8) Залить жидкость в турбины.
Кроме того:
1) Спросить тубус +1
Успешность 1 1d100: (12) = 12 – спросить Пайпер
+5 (герой)
+5 (наболело)
-10 (усталость)
-10 (Славик роется в вещах Пайпер без спросу)
+/-15 (олдфаг)
= -10 +/-15
1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
2-10 – Пайпер очень возмущена, она выгоняет Славика из дома. Без фольги.
11-20 – Пайпер возмущена и теперь не хочет давать Славику фольгу.
21-40 – Пайпер не хочет говорить о канистре.
41-60 – Журналистка даёт немного информации.
61-80 – Больше информации.
81-99 – Ещё больш... Нет, она жалуется Славику на жизнь. Как вообще до этого дошло?
100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Успешность 2 1d100: (29) = 29 – спросить тубус
1-5 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
6-20 – Конечно, тубус не скажет это вслух, он, очевидно, считает, что Славик издевается над ним. Славик чувствует себя виноватым и теряет 1d20: (13) = 13 говнистости.
21-40 – Что? Славику кажется, что он молчит, потому что шокирован его безграмотностью в вопросе непонятных жидкостей! Нет, сам он этого не сказал, но здесь и без слов всё понятно! Славик теряет 1d10: (1) = 1 говнистости от злости, которую не получается реализовать.
41-60 – Похоже, тубус ушёл в раздумья. Лучше пока не трогать его.
61-80 – Тубус не может сказать Славику ничего путного, но Славик, кажется, узнал его получше!
81-99 – Как хороший учитель, тубус не принесёт Славику ответ на блюдечке. Но сделает всё, от него зависящее, чтобы ученик дошёл до ответа сам. Переброс прошлого куба.
95-100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
+5 (герой)
+5 (наболело)
-10 (усталость)
-10 (Славик роется в вещах Пайпер без спросу)
+/-15 (олдфаг)
= -10 +/-15
1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
2-10 – Пайпер очень возмущена, она выгоняет Славика из дома. Без фольги.
11-20 – Пайпер возмущена и теперь не хочет давать Славику фольгу.
21-40 – Пайпер не хочет говорить о канистре.
41-60 – Журналистка даёт немного информации.
61-80 – Больше информации.
81-99 – Ещё больш... Нет, она жалуется Славику на жизнь. Как вообще до этого дошло?
100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Успешность 2 1d100: (29) = 29 – спросить тубус
1-5 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
6-20 – Конечно, тубус не скажет это вслух, он, очевидно, считает, что Славик издевается над ним. Славик чувствует себя виноватым и теряет 1d20: (13) = 13 говнистости.
21-40 – Что? Славику кажется, что он молчит, потому что шокирован его безграмотностью в вопросе непонятных жидкостей! Нет, сам он этого не сказал, но здесь и без слов всё понятно! Славик теряет 1d10: (1) = 1 говнистости от злости, которую не получается реализовать.
41-60 – Похоже, тубус ушёл в раздумья. Лучше пока не трогать его.
61-80 – Тубус не может сказать Славику ничего путного, но Славик, кажется, узнал его получше!
81-99 – Как хороший учитель, тубус не принесёт Славику ответ на блюдечке. Но сделает всё, от него зависящее, чтобы ученик дошёл до ответа сам. Переброс прошлого куба.
95-100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Эпопея похода за фольгой длившаяся несколько тредов и наверное полгода реального времени закончилась неудачей из-за хуйни. клятi кубi
Давайте перебросим? Какие-то очень болезненный кубы? Пожалуйста.
Слушай, а ты прав! В смысле, перебрасывать, конечно, неспортивно, но я забыл о тройной отсечке!
2d100: (42 + 33) = 75 (-5 +/-15, +/-15) – ещё 2 раза
По крайней мере, Славика не выставят за дверь.
Ну и ещё 2 раза на беседу с тубусом: 2d100: (6 + 24) = 30 (+5, +10)
Кстати, реквесты по распределению отряда, судьбе Пети и назначению встречи с незнакомцем из интернета ещё принимаются. Отсечку сделаю завтра вечером. Приключения канистры пойдут, пожалуй, уже в следующий тред.
Пожалуй я не буду прекращать попытки и ещё раз зареквестирую переключить трифорс в режим ньюфага.
Мне кажется, Пайпер слишком много себе позволяет. Мы согласились с ней сотрудничать, всячески старались быть дружелюбными, даже притащили и показали ей мощную аномалию. Но вот только какого черта она уже в который раз за день нас отчитывает и нами возмущается? Да что вообще такого в том, чтобы спросить про канистры, лежащие на видном месте?
Реквестирую разозлиться и уебать ей. Хотя нет, не надо, это слишком. Лучше просто осознать, что Пайпер на самом деле всего лишь меркантильная шлюха, пытающаяся нас использовать, и которой даже сраной фольги для нас жалко. Они ведь все такие. Мерзкие 3д-шлюхи. Хотя вот Лолитаголик, например, нормальная. Но она аниме на 3/5, так что это и неудивительно. Короче, реквестирую взять с собой только Лолитаголика, а всех остальных мягко послать куда подальше, потому что 3д-шлюхи не нужны.
Ну мы блядь ведём себя как неадекваты, а она чувствует за нас ответственность. Вдруг там что то важное.
И в конце концов я тоже дваждую трифорс в ньюфага. И извинится перед пайпер. что сунули нос не в своё дело.
>Ну мы блядь ведём себя как неадекваты
А как еще мы должны себя вести? Мы Супербитард епта!
>И извинится перед пайпер. что сунули нос не в своё дело.
Ну охуеть теперь. А писичку ей не полизать? Мы всего лишь спросили про лежащие на виду канистры, которые заметили, когда пошли за своей фольгой, которую мы честно заслужили, дав ей интервью и принеся аномалию. А фольгу она давно сама могла бы отдать нам, кстати, если уж так переживала о том, что мы увидим что-то секретное. Не хочет выдавать нам своих секретов? А наши знать она хочет. Не хочет делиться фольгой? Желает помыкать нами как вздумается, а взамен ничего не давать? Прекрасно, но тогда для нас вообще нет никакого смысла общаться с ней дальше. И уж точно нам не за что перед ней извиняться.
А ничего страшного. Если понадобится, просто скастуем иний на тело при помощи магии. Такое заклинание должно быть очень простым и дешевым, так что считай, ничего особенного мы и не потеряли.
Алсо, я против.
Сменю голос с на "Взять Ингу, взять тубус, улететь в закат". Петю так и оставляем, пусть Пайпер сама выкручивается.
Трифорс не переключаем.
Два чаю этому быдлоиду анону. Давно уже предлагал сбросить балласт.
>принеся аномалию
Просто отмечу, что даже Инга пока не знает, что на самом деле лежит в тубусе. Для пати, Славик просто созвал всех к тубусу, но потом почему-то дал заднюю, так и не объяснив, что там. Об аномалии Пайпер не знает. Возможно, ты о письме Насти. Здесь, действительно, можно было бы возмутиться, почему она не катается у Славика в ногах не сказала своё "Спасибо".
>А писичку ей не полизать?
Вариант.
В любом случае, отношение Пайпер к нам сейчас значительно хуже допустимого значения. Так что
Пусть либо мягко посылает и улетает в закат, либо лижет. Полумеры нам не помогут.
Ах да, если таки посылаем и улетаем в закат, то в самый последний момент непременно произносим "Сучка" так, чтобы Пайпер услышала. Просто по приколу.
Не посылаем. Не лижем. А творим наживо то, о чём все битарды только мечтают - курлыкаем на одной ноге и кричим ну не надо, ну не стукай. Косплей ЗС - это по-супербитардски.
Я хз на какой положительный эффект ты расчитываешь. Ну вот мы и узнали, что же выпадет благодаря турбинам на этот раз.
Вопрос ОПу. Что-нибудь из "стать ТНН", "превратиться в пиздолиса", "сделать косплей ЗС" тянет на супербитардский поступок?
Я предлагаю максимально вежливо извинится перед Пайпер. Это единственный способ сохранить хоть как то нормальное к нам отношение.
Так успех в любом случае зависит от кубов.
А вероятность от ОПа.
Но ведь ОП ненавидит Славика.
Альма, ты ненавидишь славика? Серьёзно? Я разочарован 8С
>стать ТНН
В теории, придётся отнять силу, как только Славик сорвётся. Но, если создадутся условия, в которых Славик не сможет побороть в себе ТННщика, что бы он ни делал, я зачту.
>превратиться в пиздолиса
Какой-то неправильный битард.
>сделать косплей ЗС
Покушать своего дерьма и обмазаться им? Сила за омерзительное действие уже есть.
Не припомню, чтобы я говорил, будто ненавижу Славика.
Пусть проводник выберет место встречи +1 Спросить у Пайпер, что произошло в отсутствие Славика +1 Спросить у Пайпер, как Олдфаг боролся с альфами +1 Заскочить к Ерохину +1 Пати: с собой Лолитаголик и Петя
Пати: Оставить Петю на Пайпер, с собой Инга.
Пати: Сказать Пете, что подберёшь его после школы, дать Пете номер Лолитаголика, договориться с Пайпер встретиться на месте встречи с проводником, оставить Пайпер, проводить домой Петю, с собой Инга и Лолитаголик.
Попросить проводника подождать и не ложиться спать сегодня +1 Пати: попросить Пайпер отвезти Петю домой на такси и потом ехать к дому Славика, спросить у Пети, до скольки он завтра учится, с собой Инга и Лолитаголик.
Пати: взять с собой Лолитаголика, остальных мягко послать. х2
Переключить трифорс на ньюфага +1
Переключить трифорс на ньюфага +1 Извиниться перед Пайпер +1
Переключить трифорс в режим ньюфага -1
Полизать Пайпер писечку +1
ОТСЕЧКА
6 х 0.3 = 1.8 ~ 2
Перегруппировка 1d8: (7) = 7:
1.1) Взять Петю и Лолитаголика
1.2) Петю отвезти домой
1.3) Пайпер и Ингу отправить домой И далее такое назачение у всех персонажей, не упомянутых в реквестах о перегруппировке пати.
2.1) Взять Ингу
2.2) Оставить Петю на Пайпер
2.3) Пайпер и Лолитаголика отправить домой
3.1) Пешком проводить Петю домой, вместе.
3.2) Взять Ингу и Лолитаголика.
3.3) Сказать Пете, что подберёшь его завтра после школы. Дать номер Лолитаголика.
3.4) Отправить Пайпер к своему дому.
4.1) Взять Ингу и Лолитаголика.
4.2) Попросить Пайпер отвезти Петю домой. Спросить у него, до скольки он завтра учится.
4.3) Отправить Пайпер домой.
5, 6.1) Взять Лолитаголика.
5, 6.2) Ингу, Петю и Пайпер отправить домой.
7, 8) Тян не нужны. Взять Петю, остальных отправить домой.
2 х 0.3 = 0.6 ~ 1
Что с проводником 1d3: (3) = 3:
1) Предложить проводнику выбрать место встречи
2) Попросить проводника подождать и не ложиться сегодня
3) Его нужно впечатлить. Завтра в 3 дня на лужайке с цветами пафоса школы №228.
Кроме того:
1) Заглянуть к Ерохину за вещами.
2) Спросить у Пайпер, как Олдфаг боролся с альфами.
3) Спросить у Пайпер, что произошло в отсутствие Славика
3 х 0.3 = 1.2 ~ 1
1d4: (2) = 2
4.1, 2) Переключить трифорс в режим ньюфага.
4.3) Не стоит
4.4) Попытаться установить переключатель в серединное положение.
>Тян не нужны. Взять Петю, остальных отправить домой.
Настоящее мужское приключение!
Успешность 1 3d100: (54 + 72 + 82) = 208 (0, 1d3: (3) = 3 1 – -5 2 – 0 3 – +5, 1d3: (1) = 1 1 – -10 2 – 0 3 – +10) – согласие Инги
-40 (тульпа и хост НЕ МОГУТ расставаться)
+/-15 (ньюфаг)
= -35 +/-15
1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
2-20 – Инга заморочила Славику голову, от чего он решил, что её всё-таки стоит захватить.
21-40 – Славик задолжал Инге желание, она использует его.
41-60 – Хорошо, но Инга обижена.
61-80 – Инга в шоке, что ты просто уходишь, но не может тебя переубедить.
81-99 – Наверное, у Славика важные, мужские дела с этим мальчиком.
100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Успешность 2 3d100: (45 + 11 + 98) = 154 (0, +5, +10) – согласие Лолитаголика
+10 (время позднее)
-15 (Славик обещал, что Лолитаголик поможет спасти его сестрёнку)
-5 (лёгкая влюблённость)
+/-15 (ньюфаг)
=-10 +/-15
1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
2-20 – Лолитаголик понимает, что всё это было коварным планом, чтобы отвлечь её от супергеройского патруля. Бой.
21-40 – Лолитаголик взывает к твоему супергеройскому чувству. Чувство говорит, что Лолитаголика нужно брать с собой.
41-60 – Лолитаголик возмущена, что ты потратил её день, но так и не отправился с ней к злодеям, чтобы спасти сестрёнку.
61-80 – Лалитаголику жаль, что не получилось сегодня спасти сестрёнку Славика. Но она с радостью поигра поможет тебе завтра.
81-99 – + она постарается убедить Ингу, что уже поздно, +10 к броску выше.
100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
>= -35 +/-15
= -40 +/-15, опечатка.
Успешность 1 :29, 57, 57 (+10 от Лолитаголика)
Успешность 2 :47, 21, 83
Прекрасно! Можем пока что дать им Сверхсекретные Супергеройские задания типа смотаться вместо нас к Ерохину и забрать вещи, создать тред для омежек и мониторить его, пришить фольгу к одежде, купить блеск для тела и т.п.
Но выше уже выпало "взять девочек с собой":
А ещё там "обсудить квесты" и "отрефлексировать убийство Элвиса".
Да и девочки, наверно, будут требовать вернуть Петю домой и не дадут просто так улететь с ним.
За "не переключать трифорс" было два голоса:
Дваждую. мы же уже порешали как мы поедем. Так что я требую объявить решения о расквартировке пати в этой отсечке нелегитимным!
Если ОП не проигнорит реквест, то теоретически там еще может произойти какая-то магия и Славик будет остановлен.
Если это осуществимо, то возможно стоит подумать и как-то модифицировать механику выбора действия так, чтобы производить выбор тогда, когда уже есть непосредственная возможность выполнить само действие. А то получается, что с одной стороны выпало, что Славик отправится к мамке, чтобы забрать у нее нитки и швейную машинку, а с другой — что фольга больше нам не светит, и швейная машинка нам как бы и не нужна уже. То же самое касается перегруппировок и некоторых других вопросов: зачастую, большую часть голосов они получают тогда, когда обстоятельства, которые будут иметь место на момент совершения действия, в подробностях еще не известны.
Похоже, из последней отсечки сквозит моим "И что со всем этим делать?".
>взять девочек с собой
В это множество входит Петя. Поскольку Славик не мог взять всех, я предложил вам и турбинам выбрать, кого взять. Ничто не мешает Славику захватить остальных завтра. Возможно, самому Славику стоит лечь спать, когда он доберётся до дома.
>обсудить квесты
Квесты Славик пробовал обсудить, однако девушки единогласно решили, что сначала стоит спасти сестрёнку.
>отрефлексировать убийство Элвиса
Никак не могу найти место для этого. Но я пытаюсь!
Слушайте, а почему бы вам не сунуть турбины в картину? Мне их эффект тоже не нравится.
>Да и девочки, наверно, будут требовать вернуть Петю домой и не дадут просто так улететь с ним.
Славик, разумеется, не даст его в обиду и сам с этим разберётся.
Благодарю.
1d5: (3) = 3
1, 2) Переключить.
3, 4) Не стоит.
5) Попытаться поставить посередине.
Подъебать – это святое. Но делать это стоит с безопасного расстояния.
>Славик отправится к мамке, чтобы забрать у нее нитки и швейную машинку, а с другой — что фольга больше нам не светит, и швейная машинка нам как бы и не нужна уже.
Я думал в честь этого предложить переброс, но вспомнил, что вы хотели ещё поговорить с дедушкой и воспользоваться косметикой своей 12-летней сестрёнки Ах, на такая модница!. И, вроде, спросить родителей о ней заодно.
К сожалению, я редко могу предсказать форс мажоры, которые меняют условия вопроса. Решение – принимать реквесты по вопроса заново. Это, конечно, тормозит процесс.
Кстати, можете голосовать против или за заглядывания к Ерохину. 1 голос "За" уже есть.
>взять девочек с собой
В это множество входит Петя. Поскольку Славик не мог взять всех, я предложил вам и турбинам выбрать, кого взять. Ничто не мешает Славику захватить остальных завтра. Возможно, самому Славику стоит лечь спать, когда он доберётся до дома.
>обсудить квесты
Квесты Славик пробовал обсудить, однако девушки единогласно решили, что сначала стоит спасти сестрёнку.
>отрефлексировать убийство Элвиса
Никак не могу найти место для этого. Но я пытаюсь!
Слушайте, а почему бы вам не сунуть турбины в картину? Мне их эффект тоже не нравится.
>Да и девочки, наверно, будут требовать вернуть Петю домой и не дадут просто так улететь с ним.
Славик, разумеется, не даст его в обиду и сам с этим разберётся.
Благодарю.
1d5: (3) = 3
1, 2) Переключить.
3, 4) Не стоит.
5) Попытаться поставить посередине.
Подъебать – это святое. Но делать это стоит с безопасного расстояния.
>Славик отправится к мамке, чтобы забрать у нее нитки и швейную машинку, а с другой — что фольга больше нам не светит, и швейная машинка нам как бы и не нужна уже.
Я думал в честь этого предложить переброс, но вспомнил, что вы хотели ещё поговорить с дедушкой и воспользоваться косметикой своей 12-летней сестрёнки Ах, на такая модница!. И, вроде, спросить родителей о ней заодно.
К сожалению, я редко могу предсказать форс мажоры, которые меняют условия вопроса. Решение – принимать реквесты по вопроса заново. Это, конечно, тормозит процесс.
Кстати, можете голосовать против или за заглядывания к Ерохину. 1 голос "За" уже есть.
Успешность 1: 2, 22, 37 (+10 от Лолитаголика).
Успешность 2: 20, 2, 99.
Итого, Славику навязывается Инга, игнорируя доводы Лолитаголика.
>Слушайте, а почему бы вам не сунуть турбины в картину? Мне их эффект тоже не нравится.
В твоих силах это исправить. Просто добавь это как идиотский реквест при следующем взаимодействии с картиной.
>В твоих силах это исправить.
Равно как и в ваших. Кто тут Славик?
Не, не в наших, идиотские реквесты ролляются слишком часто, мы не контроллируем Славика.
>Но делать это стоит с безопасного расстояния
Но ведь безопасное расстояние можно неправильно рассчитать…
>Кстати, можете голосовать против или за заглядывания к Ерохину. 1 голос "За" уже есть.
Тогда я против. Может быть когда-нибудь потом, после воссоединения с Настей и Мариной, но не сейчас.
Это ~ 21% от общего числа. Вы контролируете ~79% рандома. Что идиотские реквесты роллятся слишком часто, так это вопрос к Владимиру Александровичу и его затейникам.
>Но ведь безопасное расстояние можно неправильно рассчитать…
Да каким идиотом нужно для этого быть?
1d100: (26) = 26 -10 (можно пораниться) – кинуть Пайпер "Сучка" напоследок
1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
2 – Славик огребает
3-99 – всё хорошо. Для Славика.
100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
>Слушайте, а почему бы вам не сунуть турбины в картину? Мне их эффект тоже не нравится.
Можно попробовать, но желательно сначала до конца понять, сможем ли мы потом взять джетпак им на замену.
Прошу прощения, небольшой тест вероятности воздействия турбин.
20d8: (2 + 6 + 8 + 7 + 6 + 8 + 7 + 5 + 3 + 1 + 7 + 8 + 4 + 6 + 5 + 5 + 6 + 5 + 8 + 4) = 111
20d8: (2 + 6 + 8 + 7 + 6 + 8 + 7 + 5 + 3 + 1 + 7 + 8 + 4 + 6 + 5 + 5 + 6 + 5 + 8 + 4) = 111
Предлагаю переместить турбины с конца диапазона кубов в начало. А то кубы что-то правда какие-то предвзятые: вроде бы тут вероятность выпадения 7,8 равняется 0.25, а выпадает оно аж в 0.35 случаев. В то же время 1,2, которое по идее должно выпадать с такой же вероятностью, выпадает редко (всего 0.1 результатов в данном примере).
Очевидно, что так ты кубы не наебёшь, как только сменят диапазоны, тут же начнут падать одни двойки-единички.
>Я думал в честь этого предложить переброс, но вспомнил, что вы хотели ещё поговорить с дедушкой и воспользоваться косметикой своей 12-летней сестрёнки. И, вроде, спросить родителей о ней заодно.
Из оставшихся пунктов лично мне интересен разговор с дедом, но мне кажется, что было бы лучше, если бы этот разговор состоялся в присутствии живого аниме, а не просто так. К тому же, скорее всего у Славика не получится спокойно поговорить по душам с предками пока неизвестно где находится его младшая сестра, которую он же и потерял. Но если большинству норм, то конечно же пусть будет что будет.
Ну-ка:
20d8: (3 + 5 + 7 + 8 + 3 + 6 + 5 + 1 + 4 + 5 + 6 + 1 + 6 + 6 + 2 + 2 + 6 + 8 + 4 + 7) = 95
>К тому же, скорее всего у Славика не получится спокойно поговорить по душам с предками
И к тому же сейчас уже, наверное, ночь, и вместо разговоров с родителями было бы логичнее втретиться с Настей, переночевать с ней где-нибудь, а рано утром отправиться за Мариной или к родителям.
> 12летняя сестренка
Я дико извиняюсь, не могу сам сейчас поискать, но разве наша сестра, которая не Настя-Марина, не старше нас?
Да, намного старше, у неё даже сын есть. Значит, она не живёт с матерью и косметику, соответственно, там не хранит.
У Марины тоже косметика есть.
Если у Марины от Насти человеческое тело с другим характером и сознанием и некоторыми свойствами улитки, может ли быть такое, что Настя, связавшаяся по духовным каналам со Славиком, представляет собой гигантскую улитку с характером яндере? Ну там, закон сохранения и все такое?
Всё ок, гигантскую улитку мы бы по почерку вычислили. Он у них не очень.
Я думаю, она очень старалась. Алсо, второй пикрелейтед частично объясняет, почему Настя предпочла отправить нам именно письмо в традиционном формате. Сорт оф отсылка, ОП ведь любит отсылки.
>>стать ТНН
>В теории, придётся отнять силу, как только Славик сорвётся. Но, если создадутся условия, в которых Славик не сможет побороть в себе ТННщика, что бы он ни делал, я зачту.
Зачтешь, если женимся на яндере-улитке?
Вот это поворот.
Не, а то вам не весело с дебильными реквестами? Сами напросили фигни, еще и обижаются.
А майоришки больше нет, его в воронку засосало.
А почему не три раза?
Действительно, мы же улетаем в обнимку с Ингой и тубусом.
Хорошо! Условия выбора, куда лететь, изменились из-за фольги. Вот здесь предыдущий бросок:
>Следующая остановка?
Можете поменять свой голос или, если не участвовали в том голосовании, проголосовать. Если до вечера субботы никто не проголосует/переголосует, переброска делать не буду.
Улитка не должна быть тян.
>А майоришки больше нет, его в воронку засосало.
Его больше нет? Я свободен? ДРОПАЮ ТРЕД.Шутка.
>Следующая остановка?
Можете поменять свой голос или, если не участвовали в том голосовании, проголосовать. Если до вечера субботы никто не проголосует/переголосует, переброска делать не буду.
Улитка не должна быть тян.
>А майоришки больше нет, его в воронку засосало.
Его больше нет? Я свободен? ДРОПАЮ ТРЕД.Шутка.
Кроме того, если сролляется Настя, к Ерохину Славик не заглянет, потому что это не по пути. Вернее, неизвестно, по пути ли это.
>Я свободен?
Неа, ключик от твоей двери был у него в кармане, когда его засосало.
В таком случае, я стану свободным где-то через неделю. Или где-то через 3 дня, если дождей не будет.
Неа, я уже очертил вокруг твоей камеры шар захвата души, так что даже если умрешь, твой дух останется у меня в сушеной голове. Так что писать сможешь.
>Улитка не должна быть тян.
Т.е. по твоим правилам ТНН-ки это то же самое, что и пидоры? И даже 2d-тян им не положено? И даже 2d-улитку? Хоть ты это прямо и не говоришь, но, похоже, ты правда ненавидишь Славика.
>Улитка не должна быть тян.
Алсо, улитка в принципе не может быть тян. Потому что улитки — гермафродиты.
Я ведь не из робких. Введу в игру механику пожирания души, проведу Славика через 4-ю стену и заставлю его меня изничтожить.
>Т.е. по твоим правилам ТНН-ки это то же самое, что и пидоры?
ТНН – это Тян Не Нужны. Славик может стать пидором или просто отказаться от секса. Или любить что-нибудь бесполое.
>И даже 2d-тян им не положено?
Ну Анон, ну у тебя же ответ в вопросе.
>Хоть ты это прямо и не говоришь, но, похоже, ты правда ненавидишь Славика.
Я не принуждаю Славика быть ТННщиком. А вот ты что-то такое говоришь. Мне кажется, это ТЫ ненавидишь Славика.
Зависит от того, насколько эта яндере-улитка улитка. Когда вы выбирали, как скрестить Настю с улитков, Аноны нашли пару сисятстых вариантов.
>Зависит от того, насколько эта яндере-улитка улитка.
Ну, по логике, ровно настолько, насколько Марина — человек.
Тогда всё относительно безопасно, но риск есть.
>Я ведь не из робких. Введу в игру механику пожирания души, проведу Славика через 4-ю стену и заставлю его меня изничтожить.
На этот вариант я сделаю как в русских народных сказках.
Поставлю перед ним ряд из ста голов с душами внутри. И заставлю его выбирать. При помощи кубов.
>очертил шар
0.o
>проведу Славика через 4-ю стену и заставлю его меня изничтожить
И изнасиловать! Ты обещал.
Искорка - тян?
Проблема лёгкая: 1-100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
>И изнасиловать!
Звучит справедливо.
>Искорка - тян?
Разумеется!
Действительно, Особенно, когда твоего вместилища там не будет.
О! А если Славик найдёт себе кого-нибудь женского пола, но она не тян, а сан? Или даже сэмпай? Или даже сэнсэй?
Да нет там никакого риска, ну. Во-первых, ТНН (которое вполне такое конкретное понятие, а не просто аббревиатура) не отрицает и не запрещает 2д. Напротив, 2д часто противопоставляется обыкновенным 3д-самкам, отношений с которыми как раз и касается ТНН. Во-вторых, в среде ТНН есть даже и менее радикальные течения, которые не запрещают сношения с 3д-самками, если те производятся без поддержания каких-либо отношений. В-третьих, в улитках намного меньше от тян, чем, например, в мужиках. Соответственно в 2д-улитках — еще меньше. ТНН никак не связано с ориентацией. Став пидором или асексуалом ты не становишься автоматически ТНН, и наоборот.
Короче, Лолитаголик - супергерой, как и Славик. Но при этом опыта у неё в этой области больше, значит для Славика она сэмпай. Следовательно, Славик может встречаться с ней и при этом оставаться ТННщиком.
Тогда реквестирую закинуть Петю домой (сдать Маме на руки). И найти где с Ингой устроится на ночёвку. (так же дополнительно по возможности, если не будет других предложений, то толкать землю (лететь упёршись в землю вниз) с часу ночи до 7 утра)
А ещё я считаю, что бонус от итераций должен быть в пользу Инги в случае когда итерации касаются её.
Я повторю, что Славику придётся держаться до конца своих дней, и лишь тогда он, если был праведником, получит силу. Едва ли ему подходят такие методы.
Звучит логично!
Так и происходит, но, когда бросок касается ещё и Славика, идёт борьба, кто лучше усвоил опыт.
Не думаю что мисс Твайлайт Спаркл хуже усваивает опыт из n итераций, чем Славик из своих трёх.
Подозрительно!
2d100: (88 + 47) = 135 (-5, 0) – ещё 2 раза
>Я повторю, что Славику придётся держаться до конца своих дней, и лишь тогда он, если был праведником, получит силу.
Ну ОК. Хотя странно, что ты не отобрал силу, полученную за принятие своей гейской сущности, когда Славик вдруг продолжил активно сопротивляться. Да и то, что для получения силы нам не пришлось быть праведным геем до конца жизни, тоже странно.
Славить поддался позывам своего тела. Если позывы поменяются, поступку это перечить не будет.
Вообще, ТНН можно было бы обыграть как отказ от любви девушки, которую действительно полюбил. Но Славик же такой импульсивный.
Славик не импульсивный, он шизофреник.
Важно вычленить, что ему сложно сформировать любовную привязанность к определённой девушке.
Славику сейчас сложно удержать мысли в своей голове, и не слушать голоса который заставляют его творить треш и угар. Нужно обратится к психиатору, или на /psy/ за нейролептиками.
Если Славик перестанет слушаться голосов в голове, то впадёт в кататонию.
Лучше дезинсекторов.
Но ведь гейские позывы как раз и не поменялись. Но при этом сам Славик через силу воли пытался действовать вопреки (например с Ингой). Т.е. по сути отказался продолжать следовать на поводу у своего тела.
Алсо, я бы на твоем месте все-таки дал Славику силу за ТНН сразу же, но только если бы это сопровождалось каким-то действием, имеющим более-менее серьезные последствия, отказом от чего-то. Порвать с девушкой, которую любил, более чем подходит. Но вот только как мы можем измерить любовь Славика?
Собственно, о том я и говорю. Непонятно, как определить, какая девушка действительно дорога ему.
Тогда у меня есть предложение! Мы собираем монатки посылаем всех нахуй. Идём пиздим Димона, а затем летим в Москву! И за одно ТНН будет.
План безупречен, но сдалась тебе Москва?
Ну или Нью-йорк, или Лос-Анджелес. Москва просто как самый близкий вариант.
Опять же, зачем?
Ну не в питере тусоватся же мы же супергерой вселенского масштаба! Как флэш только круче.
ТНН можно дать и за что-нибудь еще. Например, если Славик отвергнет влюбленную в_него девушку и выберет вместо нее улитку, оруженосца, тульпу etc.
Но чем не подходит Петербург? Это как столица, но без козней миграционных.
Однако, не нужно быть ТННщиком, чтобы отвергнуть девушку, которую не считаешь привлекательной, внешне или внутренне.
Таки да, ТНН - не битардский поступок, а битардский образ жизни.
Еотова? Кстати, ещё не поздно реквестировать затроллить ВК её родных и одногруппников?
>Еотова? Кстати, ещё не поздно реквестировать затроллить ВК её родных и одногруппников?
Славик должен спешить, пока более прыткие остряки его не обогнали.
Славик отказался от Еотовой в пользу Насти. Не считается.
Вообще, истинная суть ТНН это, наверное, "познать разочарование от любви и забить на девушек". Но похоже, что Славик не из тех, кто легко сдается, так что ему, если подумать, скорее всего не светит.
Пока переписывался с аноном? Пока аниме было на закачке? И вообще, главное не затралить лалок, а показать всем в онлайне, какой ты ценик и мезонтрап.
У Славика раскачка вида "стеклянная пушка", так что посылать пати нахуй очень не рекомендуется. По крайней мере, пока не найдёшь новую.
Так-то, Еотова скончалась в начале дня, а сейчас вечер.
И что это значит? Все уже забыли и переключились на что-то другое?
На крайняк можно заретконить в тот момент, когда Славик с Пайпер в кафе сидели.
Я лишь сказал, что актуальность падает с каждой минутой и, если Славик хочет потраллить, ему стоит учитывать, что не он один такой остроумный.
Зато шанс получить битардскую силу только у него есть.
Так что, нужно оформить официальный реквест на троллинг вконтакте?
Разумеется.
Может быть, завтра.
Курлыкать! Зелёный Слоник это не только говно, но и ещё трагическая история о настоящей мужской дружбе и бессмысленности бытия.
Я налеюсь на слизедевочку.
Всё ещё мечтаю о БЕЗГРАНИЧНОМ МЕЖКЛЕТОЧНОМ СЛИЯНИИ с Настей.
Я тоже голосовал за слизедевочку, но по-моему сейчас это наименее вероятный вариант. Основных возможностей три, я бы сказал: просто Настя (произошло чудо, и Настя вернулась из неоткуда ровно такой, какой ее запомнил Славик), дух Насти (ее тело полностью или почти полностью ушло на Марину, но, так как у Марины душа и сознание свои, то душа Насти осталась невредимой) и улитка с душой Насти (то же самое, что и предыдущий вариант, но душа Насти теперь обитает в теле улитки, которое осталось от морской улиточки и практически не было потрачено на Марину). Как-то вот так.
В таком случае простого курлыканья недостаточно. Нужна искренность, нужна дружба, нужно желание вернуть погону.
Заявление
ОПу треда "Супербитард"
Прошу рассмотреть приложенный реквест и, если это возможно, заретконить его выполнение на момент поиска Олдфага на компьютере.
Приложение
Еотова умерла, и это печально. Славик в трауре, а цвет траура - чёрный. Что бывает чёрным? Правильно - гомонигры! Реквестирую запостить на страницу Еотовой траурных гомонигр, а также обвинить всех, кто их не запостил в том, что они недостаточно скорбят, и вообще они не любили Машу по-настоящему.
Так себе идея и уж совсем кромешно уебанская подводка к ней. Так-то я не против как-то потроллить сочувствующих, но насчет этого конкретного предложения голосую против.
Придумай своё.
В ретконе, как мне кажется, нет нужды. Славик может воспользоваться интернетом с телефона Инги.
>с телефона Инги
На нём есть нигропак?
С той же вероятностью, с которой он есть на харде Пайпер.
Кидай свои кубы.
Я к тому, что Славик может скачать особо любимых моделей из интернетов.
1d100: (78) = 78
-10 (Мерзость!)
+5 (Мерзость!)
= -5
1 – [НЕИЗВЕСТНАЯ ПРАВДА]
2-20 – Ничего такого у Инги в телефоне нет. В смысле, здесь достаточно фото хорошо сложенных молодых людей в плавках на пляже, но они все белые.
21-40 – Ладно, ещё есть и негры, но они выглядят гетеросексуально. Насколько могут выглядеть гетеросексуально полуголые мужчины в одном джакузи.
41-60 – Нет, по нулям. Но Славик нашёл яойный фанфик про Биг Мака и Доктора Хувса, кто бы это ни был.
61-80 – Бинго! Негра трахают друг друга! Инга говорит, что сохранила это по приколу.
81-99 – Мало того, негры ещё и говном обмызываются. Да это просто праздник какой-то!
100 – [НЕИЗВЕСТНАЯ ПРАВДА]
>Да это просто праздник какой-то!
Но у нас не праздник, а наоборот. Хорошо, что оно не выпало.
Но... почему?
Потому что мы думали, что Инга нитакая
Славик ещё толком не знаком с девушкой и, наверное, не имеет точного представления о её интересах.
Почему смерть Еотовой не праздник? Дай-ка подумать... Потому что Славик сам хотел её убить!
Реквестирую, что Славик влюбляется в Ингу без памяти.
Анон, ну так дела не делаются. А романтика? А провести время вместе? А воспоминания, от которых обоим стыдно?
>А романтика? А провести время вместе? А воспоминания, от которых обоим стыдно?
Чек. Чек. Чек.
Анон, любовь проявляется в делах, а не установках. И "дела" здесь во множественном числе
Славик шизофреник, нужно давать устнавки не Славику а его голосам, над которым мы имеем власть.
Ну, здесь поможет только гарем.
Ты падажжи. Просто представь, что ОП введёт ещё героиню.
Интересно же, какой она будет.
Последние 200 постов похожи на кашу, мне даже Ctrl+F плохо помогает. Анон, указывая в своём посте номер поста, на который отвечаешь, ты экономишь мне время и нервы.
Вводить их можно долго и много.
Итак, что же с квестом про аниме и ветеранов? Я просмотрел прошлый тред, там 2 голоса за мнение "Есть анимэ, а есть ветераны. Одно не может существовать без другого. Ведь Без Ветеранов не было бы Анимэ, а Без Анимэ не было бы Ветеранов" (+10 к улаживанию конфликтов, в которых высказываются против аниме или ветеранов) и 1 голос за продолжение квеста. Идиотским решением будет счесть, что для полного решения воспроса между аниме и ветеранами должна стереться черта (+10 к сводничеству аниме с ветеранами, +10 к слиянию аниме с ветеранами)
3 х 0.3 = 0.9 ~ 1
1d4: (1) = 1 1-2 – мнение 3 – продолжить 4 – идиотский
Переброс следующей остановки:
Найти место для ночлега.
1d8: (7) = 7
1, 2, 3) Настя
4, 5, 6, 7) Мама
8) Переждать где-нибудь ночь
Заглянуть к Ерохину? 1d2: (1) = 1
1) Да.
2) Нет.
Славик назначит проводнику встречу на завтра в 3 для у школы №228
Славик берёт с собой только Петю, но ему навязывается Инга.
Вводить их можно долго и много.
Итак, что же с квестом про аниме и ветеранов? Я просмотрел прошлый тред, там 2 голоса за мнение "Есть анимэ, а есть ветераны. Одно не может существовать без другого. Ведь Без Ветеранов не было бы Анимэ, а Без Анимэ не было бы Ветеранов" (+10 к улаживанию конфликтов, в которых высказываются против аниме или ветеранов) и 1 голос за продолжение квеста. Идиотским решением будет счесть, что для полного решения воспроса между аниме и ветеранами должна стереться черта (+10 к сводничеству аниме с ветеранами, +10 к слиянию аниме с ветеранами)
3 х 0.3 = 0.9 ~ 1
1d4: (1) = 1 1-2 – мнение 3 – продолжить 4 – идиотский
Переброс следующей остановки:
Найти место для ночлега.
1d8: (7) = 7
1, 2, 3) Настя
4, 5, 6, 7) Мама
8) Переждать где-нибудь ночь
Заглянуть к Ерохину? 1d2: (1) = 1
1) Да.
2) Нет.
Славик назначит проводнику встречу на завтра в 3 для у школы №228
Славик берёт с собой только Петю, но ему навязывается Инга.
>1d8: (7) = 7
>1d7: (7) = 7
Нет, кубам что-то нужно у Славика дома.
Квест сдан, Славик получил +10 к улаживанию конфликтов, в которых высказываются против аниме или ветеранов. Кроме того, важно понимать, что у Славика сформировалась мнение "Есть анимэ, а есть ветераны. Одно не может существовать без другого. Ведь Без Ветеранов не было бы Анимэ, а Без Анимэ не было бы Ветеранов", теперь он не может вставать на сторону аниме или ветеранов против ветеранов или аниме, если причина только в том, что кто-то из них аниме или ветеран.
Поскольку Петя выбран как спутник, а не груз, Славик заглянет к Ерохину, затем домой к Пете, и, наконец, к себе домой.
Скажите, если я намеревался что-то бросить или около того, но не сделал. Я не вредный, я рассеянный.
Стоп, Альма, сто раз реквестировали деда. Твои кубы считаю нелигитимными.
Лол, а мне нравится! Двачую.
Он с мамкой живёт.
А еще мы летим к Славику Домой за книгами.
Ты собирался сделать событие Х в доме Сони. Дом резиновый, в него многое влезет.
Какими книгами?
Поищи в прошлых тредах, с них и началась цель похода к деду. Это потом он оказался Шпиеном в японии.
Помню, что там была книга: "Средства обороны от гомосеков на Орбите." И возможно магическая книга огня: "Как построить ракету при помощи подручных средств."
Заебись, меня всё устраивает.
Но -кун прав, деда Славик, скорее всего, найдёт у себя дома.
Повторюсь, что в доме Сони оно должно было произойти при условии, что Славик не делал крюков по пути к ней. А так, оно уже произошло. Однако, сейчас вполне вероятно, что Славик столкнётся с его последствиями.
Траллить +2
Траллить +1
3 х 0.3 = 0.9 ~ 1
1d4: (3) = 3
1, 2) Траллить.
3) Не стоит, по крайней мере в таком виде.
4) Нужно замести следы. Славик свяжется с родителями и скажет, что может отвести их к настоящему убийце. Он назначит место встречу с ними в 3 дня у школы №228. Кодовое слово "Я заплатил сотку, веди".
Лол.
А жаль, довольно весело вышло бы.
Я к тому, что Альма свернул квест "Аниме или ветераны" до общения с дедом, которое многие реквестировали.
В прошлом треде я дал выбор, закончить квест, или продолжить. За продолжение проголосовал только один Анон:
>Квест про аниме и ветеранов продолжаем. Нельзя заканчивать, не спросив деда Славика - волею судьбы эксперта и в том, и в другом.
И его голос я учёл.
Можно усиливать уже приобритенную способность.
Можно, но мнение Славик уже сформировал.
Но мнениям же свойственно меняться. Можно кидать дайс на изменение мнения. Ну или если прозидойдёт что-то серьёзное...
>Ну или если прозидойдёт что-то серьёзное
Разумеется.
>3) Не стоит, по крайней мере в таком виде.
Ну ОК.
>4) Нужно замести следы. Славик свяжется с родителями и скажет, что может отвести их к настоящему убийце.
А что? Отличная идея. Можно продать им волшебную стрелочку. И передать с ними записку: "Настя, это родители девочки, которую ты убила. Попроси у них прощения и пообещай, что больше не будешь так делать."
Или сказать, что ты могущественный некромант и можешь вернуть Машу к жизни, но тут есть две закавыки. Во-первых, для ритуала понадобится большое количество ношеных женских трусов. Во-вторых, Маша может вернуться не такой, какой они её помнят. Нужно будет позвонить в морг или центр криогеники и купить у них человеческих мозгов.
Можно просто вернуть Катьку
>>взять девочек с собой
>В это множество входит Петя.
Ни хуя себе, ОП! Ты что, из этих?
А если серьёзно, то выражайся яснее. А то ведь я так и реквестировал: Петя идёт домой, а девочки - домой к Славику.
А можно было понять ещё букавльней и устроить гинекологический осмотр - кто девочка, а кто нет. В том числе Пете.
Кстати, ты же кидал куб на траповость Пайпер. Не хочешь кинуть на реверс-траповость Пети?
А ещё вот невыполненный реквест:
>Раскрыть Лолитаголику своё истинное имя: 1d4: (2) = 2
>1) Да
Пиздец, куда мы скатились.
Мы скатились на вершину Олимпа, в обитель богов! Если можно так выразиться.
>Ты что, из этих?
Вероятнее всего. В итоге решили, что Славик отведёт Петю домой. Но, коли кубы захотели его в пати, Славик напоследок проведёт мини-приключение с Ерохиным.
>Не хочешь кинуть на реверс-траповость Пети?
Нет, не хочу. 1d6: (3) = 3
1 – Ведь очевидно, что Петя трап.
2 – Не может он быть девочкой на самом деле.
3 – Да это у его родителей шутки несмешные. Петя трап.
4 – Будь он девчонкой, одевался бы лучше.
5 – Но, может быть...
6 – И всё таки он не трап, а девочка.
>А ещё вот невыполненный реквест:
Спасибо, что напомнил. Только кубик на это брошен здесь:
Значит, имя Славик таки раскроет.
>1d6: (3) = 3
Ну так что, он пацан всё-таки?
>Только кубик на это брошен здесь:
Ну блин, я просто скопировал это, а макаба распарсила как куб.
Да, мальчик.
Не останавливаемся.
Наконец, тебе надоело искать счастья на стороне, и ты вспомнил о своей пати, Славик! Одежда рвётся, супербитардские силы ломаются, реальность глючит, но друзья навсегда остаются друзьями. Они любят тебя, ждут и, вне сомнений, купили тортик. И совершенно неважно, что ради них ты откладываешь проблему с зацикливанием времени на потом, потому что у тебя всё под контролем.
В этом треде вы мы ведём Славика по пути борьбы с несправедливостью, в смысле, с теми, кто обижает его и таких же омежек/корзинок/хикк. В прошлом треде Славик спасал девушек от зомби, спидранил и обживался в новой роли воображаемого друга:
Этот тред может показаться юбилейным, но это не так, ибо первый тред был чужим. А ещё я не успеваю нарисовать пикчу в честь юбилея.
Действие происходит в Петербурге осенью 2014 года и от реальности этот мир отличает лишь то, никто не хочет признавать живое аниме, курящих уток и пакеты-анонимайзеры чем-то невозможным.
Игровые понятия: http://pastebin.com/YKMKbNSE
Механика: http://pastebin.com/iAbhb4yv
Следует знать, чтобы реквестировать:
Когда Славику следует проявить инициативу, пост заканчивается фразой «Твои действия» и перечнем вариантов, среди которых всегда есть «Слой вариант». Вы можете реквестировать действия Славика, при этом не нужно прикреплять никаких роллов. Когда мне надоест, я сделаю пост с отсечкой и роллами на выбор действия и их успешность. По возможности, действия я буду объединять. У нас анальный цирк неудачников с модификаторами, кстати.
Реквестируя атаку Славика, вы ограничены лишь своей фантазией. Однако, вы должны указать, сколько очков какого стата (мана, выносливость, говнистость) задействовать и проследить, чтобы это было логично (унижения и подлые удары требуют говнистости, силовые приёмы – выносливости, файерболлы – маны). И помните, что на атаку нельзя потратить больше 25% от максимального количества стата.
Уже придуманный базовый урон: http://pastebin.com/fDeg80Nk
Уже придуманные заклинания: http://pastebin.com/uCtb338D
Силы Славика: http://pastebin.com/d17vKNME
Уже совершённые битардские поступки: http://pastebin.com/LffzpAS7
Персонажи: http://pastebin.com/1yCH7BvR
Инвентарь: http://pastebin.com/btgDuCgF
Квесты: http://pastebin.com/eJ6XGNji
Условия лвлапа спутников: http://pastebin.com/1Y3PFXhn
Прошлые треды:
1 – http://arhivach.org/thread/156071/
2 – https://2ch.hk/wr/res/303548.html или http://arhivach.org/thread/156083/
3 – https://2ch.hk/wr/res/313622.html или http://arhivach.org/thread/156084/
4 – https://2ch.hk/wr/res/319849.html или http://arhivach.org/thread/156087/
5 – https://2ch.hk/wr/res/325132.html или https://arhivach.org/thread/193024/
6 – https://2ch.hk/wr/res/328070.html или https://arhivach.org/thread/193025/
7 – https://2ch.hk/wr/res/331133.html или https://arhivach.org/thread/193026/
8 – https://2ch.hk/wr/res/336927.html или https://arhivach.org/thread/193027
9 – https://2ch.hk/wr/res/343557.html