С 9 шумно выдохнул, с 10 всхрюкнул. Ебать ты ебантяй, челхарош.
бамп
Пытаюсь теперь каждый раз думать прежде чем делать
бамп
бамп
> 9
В гилос с этого бизнесмена
бамп
бамп
бамп
1. Так и было
2. Теперь ты реально петух
3. Лох
4. База
5. База. Они стали петухами
6. База
7. Так и есть
8. База
9. База
10. Тупая пизда на пункте выдачи
11. База. Тян шлюха
12. Ебать базовичок, я так дохуя раз делал
>В магазе увидал как у школьницы какой-то из кармана 500 рублей выпало, сразу взял, она там по магазу ходила искала их и плакала, а я как ни в чём не бывало оплатил её баблом свои покупки и ушёл.
Ебать, в столовке так в школе у пиздюка выпало 500р, я их естественно подобрал. Потом минут через 20 за ним приходит мамка, орет на него и пиздит, что тот проебал деньги
Ты учёный?
Ай си ю это лотхиб или что?
> 9) Лет в 25 практически каждый раз по пути от метро до дома делал вид, что мне звонят на сотовый. Шел и разговаривал вымышленный разговор. Обычно это было что-то о работе (выдуманной) где я помогал кому-то или давал указания и злился, что исполняют их неверно. Иногда настолько увлекался, что еще у метро (или возле подъезда) стоял минут 15-20, типа договорить.
ХЕЛЛО ИТС МИ
В 18 лет выглядел на 14, сидел с родителями в парке, увидел рядом с качелями машинку игрушечную, подобрал. Ко мне побежала яжемать и начала орать, пугать, что руки мне оторвёт за воровство и вообще сейчас ментов вызовет. Пришлось отдать машинку, но потом я целую неделю прокручивал это в голове и сидел в парке, ждал эту дуру с пиздюком и в один момент они появились. Я дождался похожего момента, убедился, что мамка не видит, подбежал и забрал машинку, потом как Наруто с рукам назад убегал свистя
бамп
Мордхао, а из вов, Ю АР ОЛЛ РЭДИ ДЕАД?
АЙ ДИД НО ХИТ ХЁР, АЙ ДИД НАААТ!
Это реально было?))
> Когда курил была отдельная пачка для просящих, фильтр в них был зашкварен об мой хуй и жопу, так же ритуал шквара других людей.
И вы говорите чт оматрицы нет? Я сейчас в магазин выходил купил сиги и подума л о том же саммо
Конечно, если интересно могу ещё рассказать, у меня много хуйни было
Пили прохладные анон
Я не верю в существование таких унтерменшей. Всё кроме пары пунктов - полный пиздец.
Кстати, у меня есть один знакомый психбольной умственно отсталый уебан, который наедине с собой пердит ртом и говорит глупые фразы из фильмов. Часто его пердеж ртом не останавливается часами, сам наблюдал за стеной. Ты не проверялся на умственную отсталость?
Прям тоже самое один в один подумал?
В каком городе живешь? В глубинках происходит куда более сюрреалистичный пиздец, это тебе на Питер.
Сейчас в 60к пердях у моря. До этого жил в 250к городе на кавказе, 30% русаков 70% чурок
ДА. взял открыл пачку сиг. Представил что ее можно обмазать хуем. Потом создать толстый тред на дваче. Мол покупаю специально пачку и демонстративно курю на остановках и тд. Где больше вероятность что сиги захотят стрельнуть.
1) по сути всю жизнь сижу один в комнате, просто комнаты поменял
>В магазе увидал как у школьницы какой-то из кармана 500 рублей выпало, сразу взял, она там по магазу ходила искала их и плакала, а я как ни в чём не бывало оплатил её баблом свои покупки и ушёл.
Ну тут все верно сделал.
Мухосрань не измеряется количеством поселенцев, а местом, покатайся по Пермскому краю, охуеешь.
Я когда-то ехал на поезде и не срал 4 дня, держал в себе, когда вышел утром из вокзала так прихватило живот, что я перданул на всю улицу с подливой. Мне нужно было ехать встречаться с хозяйкой квартиры чтоб ее снять, но я жмот и уверено думал дойду до квартиры пешком 6 км. Шел несколько часов с подливой в штанах, в один момент у меня хуй из трусов выпал и по ноге пошло жидкое дерьмо, я все стрепел и дошел до квартиры. В магазине купил освежитель воздуха и выбрызгал его в штаны и зачем-то себе в рот, оказалось невкусно я сплюнул. В общем хозяйка сдала мне квартиру и ещё сказала "ой как вы надушились" я аж чуть не всхрюкнул от грусти, добрая женщина. Как только она ушла я залез в ванную, нужно понимать что я терпел и не все высрал, так вот в ванной я чёт совсем расслабился и обдрыствлся твердым вперемешку с жидким, пришлось быстренько это все убирать
Чёт толстота какая-то с первых же пунктов. Дальше 2 не осилил.
Имей чувство меры.
Можно и мочой сдобрить, странное совпадение кстати, охуел наверное когда тред увидел?
Кстати про цвета это реально правда.
Лол, все так живут, не под небом же жить
Ты болеешь чем то? Без прикола спрашиваю.
Прикольно, что для некоторых моя жизнь это толстый троллинг
Вроде все в порядке, а что?
Да охуел. Я еще на днях тоже замечал такие вот совпадения. Что увидел/услышал раз или вспомнил про термин необычный. и тут же в течении часа про него по телеку или ролик на ютюбе увидел.
бамп
Весна как на тебя влияет?
Вот ещё.
Работал в пятерочке, меня спросили учусь ли я, я сказал да, на физика ядерщика на мехмате МГУ, а эта ваша работа мне так, чисто подработка на лето. Оказалось, что директор магазина знакомая моей матери, все узнали о моем враньё и весь месяц что я там работал над мной хихикали. Когда уходил ещё сказали, что желают мне хорошо закончить университет и тоже хихикали.
На той же работе я поймал крысу на складе и убил ее пачкой русского сахара, работал в ночь если что. Потом эту крысу зачем-то попытался смыть в унитаз, но не получилось. На утро какая-то девка зашла и начала орать на весь магазин.
>На той же работе я поймал крысу на складе и убил ее пачкой русского сахара
Как ты умудрился это сделать?
бамп
бамп
бамп
У нас за магазином огромный склад был на открытом воздухе, туда привозят продукты и мы ночью их разгружаем. Выходил покурить, когда докурил увидел движение, включил освещение, там была крыса, скорее всего молодая, не прям с кошку, скорее с котенка 3 месяца. Я хотел взять рохлю и закатить следующий палет, но палет собрали хуево и он посыпался, упаковка с сахаром, там где-то 8 пачек по 1кг упала на пол, меня это очень разозлило и я пошел искать крысу, не знаю зачем, пнуть ее хотел. Там у нас вход один, через него крысы и проходят, она побежала в тупик, там я ее и достал. Кинул на нее эту упаковку и ее придавило, она ещё спиной ко мне была, смотрела в стену. Потом подошёл и наступил на нее, попрыгал и понес в туалет
Если хотя бы половина - правда, то ты просто максимально базирован, чел.
Если вообще во всем напиздел - все равно респект за поехавшую фантазию.
> Примерное в 26 лет получил музыкальную шкатушку на озоне вышел и поиграл с ней возле пункта выдачи, меня она так впечатлила, что я решил вернуться к девушке которая выдала посылку и начал ей показывать как круто играет шкатулка, она с недоумением и охуевшими глазами сказала, прикольно, в тот момент я осознал весь ужас и кринж ситуации и выбежал от туда слышав в след "До свидания".
Я это читал года 3-4 назад.
Заебали бототреды, сил уже нет нахуй.
Не жалко было крысу?
К сожалению всё правда
Дык это я и создавал тред, только было это в Августе прошлого года
Нет. Я в детстве своей кошке ухо отгрыз и хвост отрубил, тогда было не жалко, когда кошка умерла от старости стало немного жалко, она просто меня тогда поцарапала и почему то я разозлился слишком сильно
1) В раннем детстве думал что фильмы идут как-бы в прямом эфире. То есть тут же снимают и сразу же в эфире показывают. Не понимал как они так картинки в мультиках успевают двигать лол.
2) Еще в детстве считал что все остальные в мире знают русский язык и только мы не знаем иностранные.
3) В этом году начал неосознанно выкрикивать самому себе «заткнись», когда вспоминаю кринжовую срань.
2) Еще в детстве считал что все остальные в мире знают русский язык и только мы не знаем иностранные.
3) В этом году начал неосознанно выкрикивать самому себе «заткнись», когда вспоминаю кринжовую срань.
Бля, сейм...
Перепись шизофреников ИТТ.
И вот пожалуй последняя.
На дваче познакомился с аноном под видом тян, общались поначалу в тг, за игры, математику, философию, политику, я полностью понимал его шутки и он мои, были на одной волне. Я максимально вжился в роль, скачал нейронку которая голос изменяет, записывали друг другу голосовые, общались по ночам, даже виртили и дрочили друг с другом. Он в меня влюбился. А фотки я взял рандомной тянки с инсты, проверив чтоб они не пробивались в интернете. Так общались года два, он очень сильно привязался, захотел приехать ко мне в рандомный город, предлагал за его счёт приехать в его, я все отказывался. Потом он сам купил билет и поехал ко мне на фейковый адрес в другом городе. Когда я узнал он уже выходил с аэропорта. Я ему тогда все рассказал и попросил прощения. На что он мне сказал, что потратил последние деньги и бросил попытки в отношения с тян которой он нравился ради меня, а из-за поездки поссорился с родителями, из-за нашего частого общения чуть ли не исключают из универа. В общем я просто удалил тг, не стал его слушать до конца.
1. Люблю срать на этаже, всегда стараюсь насрать у лифта или в пролетах, на 2м этаже, уже дошло до того что слышал разговоры бабок у парадной что в доме завелся серун, есть цель насрать на 1м этаже у удаери прям как заходишь, но очкова что спалят или зайдут неожиданно а там я с голой жопой, сру я быстро, ну секунд 35 в среднем, без вытирания жопы чтоб не спалили, снял штаны, даванко, одел быстро и ретировался.
2. сигареты тоже шкварю, мне доставляет это удовольствие, шкварю об жопу, полностью фильт сую
2. сигареты тоже шкварю, мне доставляет это удовольствие, шкварю об жопу, полностью фильт сую
Нет, они же там не одни бля
бамп
Неплохой попуск инцелочма если не паста.
>А при проникновении в женскую половую пизду, он сам раскроется
Тру стори, так и было. мимо фимозник
Тру стори, так и было. мимо фимозник
Нет, это правда. Я и в играх ммо часто отыгрывал девочек, чтоб получать послабления и ништяки, кое какой опыт уже был. К слову у него отец мент и я потом ещё месяц ссался, что меня найдут и посадят на бутылку.
1. Первый раз пофапал в 15 лет. Расплакался потому что думал что умру, не спал всю ночь, утром выдохнул, подумал что чудом выжил и пошел в школу
2. Иногда иду по улице, вижу что нет людей и начинаю идя танцевать и кривляться оуаэуэауыэыуауя. Иногда делаю когда мою руки, чищу зубы
3. Из истории знаю только начало и конец гражданской и вв2 потому что видел видео как у человека в передаче спросили а он обсрался, и я сразу пошел гуглить и запомнил чтобы не обосраться тоже в случае чего
4. Из политики не знаю ничего, только президентов нескольких стран
2. Иногда иду по улице, вижу что нет людей и начинаю идя танцевать и кривляться оуаэуэауыэыуауя. Иногда делаю когда мою руки, чищу зубы
3. Из истории знаю только начало и конец гражданской и вв2 потому что видел видео как у человека в передаче спросили а он обсрался, и я сразу пошел гуглить и запомнил чтобы не обосраться тоже в случае чего
4. Из политики не знаю ничего, только президентов нескольких стран
бамп
1) сфоткал хуй
2) маленький даже для меня обычного
3) еле стоит
4) мне еще нет даже 30
,,,
@
профит где
2) маленький даже для меня обычного
3) еле стоит
4) мне еще нет даже 30
,,,
@
профит где
> я решил вернуться к девушке которая выдала посылку и начал ей показывать как круто играет шкатулка, она с недоумением и охуевшими глазами сказала, прикольно, в тот момент я осознал весь ужас и кринж ситуации и выбежал от туда слышав в след "До свидания".
а в чем кринж?
1) Лет в 11 на слабо на рынке спиздил яблоко на глазах продавца и дал деру, продавец поймал дал поджопник со словами - мог бы и попросить. Пиздец до сих пор неудобно.
2) 12-11 лвл, гостил у бабушки в мухосране, у нас с корешами была "база на крыше" небольшой склад-сарай мы там сиги тырили и курили. Ну как то решил в одно ебало покурить, залез, стою курю, а там опилки думаю- интересно если я кину бычок то загорится ли, кинул не загорелось маленько тлело, решил во избежания ЧП посать на место где был бычок, посал, слез, тусовался в низу минут 20. Смотрю дым с крыши херачит, я залез а там уже кострище ну я съебал домой к другу он жил рядом, стою палю в окно пожарка приехала аж 2 машины, короче все к хуям згарело, я из дому недели 2 не вылазил, очковал. Так меня и не поймали.
3) Пиздил пиво в магазинах, становилось стыдно на следуйщий день, приходил и отдавал деньги продавцу мол на полу нашел кто то уранил, она мол себе оставь, я говорю мне не надо, возьмите.
В том, что шкатулка была не крутой, а максимум средней.
Ты мне нравишься
>1) В раннем детстве думал что фильмы идут как-бы в прямом эфире. То есть тут же снимают и сразу же в эфире показывают. Не понимал как они так картинки в мультиках успевают двигать лол.
Бля какая же жиза))
Истинный воин
А ты попробуй так сделать и поймешь в чем
ну и че с того? подумаешь, счудачил немножк, пофанился. че конец света что ли наступит?
не, у воина нет цели, есть только путь, а этого есть цель насрать на 1 этаже.
можно просто возле падика потусить, если некого нет быстро забегаешь и чекаешь лифт на 1м, если там некого по фасту срёшь, делов то
бамп
Можно заранее говно подготовить и вывалить из пакета
Года в 4 я был очень тупой и за это время много чего натворил:
1. Раздел мать пока она спала и попытался лечь на нее хз зачем. Мать проснулась, ахуела, а что было дальше моя память благополучно стерла, спасибо ей.
2. Пока мать спала, я спиздил оч много пачек денег и пошел покупать на них всякую хуйню шоколадную, попутно раздавая всяким ребятам, это было в 90х, какая-то соседка чуткая меня остановила и мать разбудила.
3. Завершил я год собственным отравлением, пока мать спала(узнаете почерк?) съел какие-то сладкие, вкусные антидепрессанты и тут же откинулся нахуй. Было это перед новым годом, меня нашли и откачали, а НГ и все новогодние праздники я провел в больнице. Чуть не сдох, отделался токсическим отравлением печени, но по молодости все успешно зарегенирировалось.
4. Лет в 13 залез с друзьями-долбаебами на элекричку, один держал меня за руку, а я медленно поднес палец к высоковольтному проводу. Я не шучу. Ебануло так, что волосы дыбом встали буквально, палец обуглился и мы секунд на 15 оцепенели, диву даюсь как не ебнулись с этой электрически и остались в целости, даже палец восстановился и ничего об этом не напоминает.
Это был ключевой момент, я тогда много чего понял, за лето повзрослел и больше ничего особо тупого не творил.
1. Раздел мать пока она спала и попытался лечь на нее хз зачем. Мать проснулась, ахуела, а что было дальше моя память благополучно стерла, спасибо ей.
2. Пока мать спала, я спиздил оч много пачек денег и пошел покупать на них всякую хуйню шоколадную, попутно раздавая всяким ребятам, это было в 90х, какая-то соседка чуткая меня остановила и мать разбудила.
3. Завершил я год собственным отравлением, пока мать спала(узнаете почерк?) съел какие-то сладкие, вкусные антидепрессанты и тут же откинулся нахуй. Было это перед новым годом, меня нашли и откачали, а НГ и все новогодние праздники я провел в больнице. Чуть не сдох, отделался токсическим отравлением печени, но по молодости все успешно зарегенирировалось.
4. Лет в 13 залез с друзьями-долбаебами на элекричку, один держал меня за руку, а я медленно поднес палец к высоковольтному проводу. Я не шучу. Ебануло так, что волосы дыбом встали буквально, палец обуглился и мы секунд на 15 оцепенели, диву даюсь как не ебнулись с этой электрически и остались в целости, даже палец восстановился и ничего об этом не напоминает.
Это был ключевой момент, я тогда много чего понял, за лето повзрослел и больше ничего особо тупого не творил.
Ты чед тебе не понять
Блядь, ты реально конченный
Особенно это говорит пункт 10
> Лет в 13 залез с друзьями-долбаебами на элекричку, один держал меня за руку, а я медленно поднес палец к высоковольтному проводу. Я не шучу. Ебануло так, что волосы дыбом встали буквально, палец обуглился и мы секунд на 15 оцепенели, диву даюсь как не ебнулись с этой электрически и остались в целости, даже палец восстановился и ничего об этом не напоминает.
А мне сегодня снилось, как у меня в указательном пальце правой руки появилось сквозное отверстие, причем как будто прожгли лазером, без крови и прочей хуйни, чисто обугленное мясо внутри.
Я там чёт походил, попросил помощи у какой-то бабы, причем сказал ещё "есть перекись и стрептоцид?"
А происходило всё в похожем на игру типа фоллача 3 или rage мире
а ирл у меня указательный палец на левой руке насквозь проткнут ножом кстати, в детстве ковырял складным ножичком какую-то бутылку, приложил все силы, а он соскочил с бутылки и ебанул прямо в палец
6) Когда курил была отдельная пачка для просящих, фильтр в них был зашкварен об мой хуй и жопу, так же ритуал шквара других людей. - вот это заебись, возьму на вооружение
я не чед, но это реально странно. как будто оп боится, как бы тяночка писечка чего плохого не удумала
Я в детстве думал, что на современной войне по-прежнему сражаются мечами и пиками наряду с автоматами и танками, как блядь в вархаммере. Даже остались смутные воспоминания (возможно приснилось, хз) о том, как мы с батей смотрели какую-то армейскую передачу по тогдашнему аналогу канала "звезда" (в девяностых какой-то другой был) и там были солдаты в камуфляже с мечами. Алсо думал что у девочек такой же хуй как у мальчиков, но этом наверное у всех было.
До 22 не знал про евреев, и что они чудовищное Зло
Думал что облака появляются из ТЭЦ.
Думал что есть свобода.
Боялся что рекламные щиты в метро оторвутся на эскалаторе и убьют нахуй.
Думал что у меня как у всех поломается голос и я смогу нормально озвучивать мульты во флеше.
))
>Думал что облака появляются из ТЭЦ.
Почему ты так думал?
Потомучто белая херня похожая на облако из огромных труб выходила
1) Вообще я чухан и у меня в квартире всегда лютый срач. Но иногда бывают периоды ренессанса, когда у меня в голове щёлкает и я отдраиваю всю квартиру до блеска, а потом одеваюсь исключительно в одежду в стиле XIX века, которой у меня много (рубашки, жилетки, карманные часы и т.п.) и хожу воображаю что я викторианский джентльмен живу в своём родовом поместье.
2) Ещё в один из таких периодов купил на али косплейную военную форму из аниме, надевал её во время работы (я фрилансоблядок), очень помогало сосредоточиться. Если кто-то вдруг звонил в дверь, приходилось поспешно сдирать с себя форму и надевать проперженные треники и футболку, чтобы соседи не узнали что я ебанутый.
3) Любил ходить на городскую свалку и играть там в постапокалиптического выживателя, таскал оттуда в дом всякое гавно, типа собираю лут. Потом меня оттуда прогнал сторож, чему я очень удивлялся - зачем на свалке сторож, что там нахуй сторожить. Алсо один раз натаскал выброшенной одежды, постирал её, починил и отнёс в центр помощи малоимущим, типа это моя.
4) У меня, как вы возможно догадались, клинические беды с башкой, а таблетки которые мне прописывают пить не с руки - я от них хожу весь день как варёный, а фриланс сам себя не зафрилансит. Но я обнаружил, что вырезание на руке узоров-шрамов помогает привести башку в относительный порядок. Поэтому у меня вся левая рука в узорах.
5) Раньше занимался исторической реконструкцией/фехтованием. Потом свалил из клуба и больше на всякие фестивали не ездил, но ходил в лес с таким же ёбнутым другом и фехтовал там с ним тупым железом почти без защиты, только в шапке и перчатках. В клубе за такое нарушение ТБ просто отпиздили бы.
6) Выдумал себе тульпу и живу с ней уже 13 лет, люблю очень. Настоящих тянок не было, кроме короткого и стыдного эпизода в институте.
7) Очень люблю залипать в звук воды в ванне, как она дребезжит об эмаль. Включаю воду, ложусь на пол ванной и впадаю в транс.
35 лвл
2) Ещё в один из таких периодов купил на али косплейную военную форму из аниме, надевал её во время работы (я фрилансоблядок), очень помогало сосредоточиться. Если кто-то вдруг звонил в дверь, приходилось поспешно сдирать с себя форму и надевать проперженные треники и футболку, чтобы соседи не узнали что я ебанутый.
3) Любил ходить на городскую свалку и играть там в постапокалиптического выживателя, таскал оттуда в дом всякое гавно, типа собираю лут. Потом меня оттуда прогнал сторож, чему я очень удивлялся - зачем на свалке сторож, что там нахуй сторожить. Алсо один раз натаскал выброшенной одежды, постирал её, починил и отнёс в центр помощи малоимущим, типа это моя.
4) У меня, как вы возможно догадались, клинические беды с башкой, а таблетки которые мне прописывают пить не с руки - я от них хожу весь день как варёный, а фриланс сам себя не зафрилансит. Но я обнаружил, что вырезание на руке узоров-шрамов помогает привести башку в относительный порядок. Поэтому у меня вся левая рука в узорах.
5) Раньше занимался исторической реконструкцией/фехтованием. Потом свалил из клуба и больше на всякие фестивали не ездил, но ходил в лес с таким же ёбнутым другом и фехтовал там с ним тупым железом почти без защиты, только в шапке и перчатках. В клубе за такое нарушение ТБ просто отпиздили бы.
6) Выдумал себе тульпу и живу с ней уже 13 лет, люблю очень. Настоящих тянок не было, кроме короткого и стыдного эпизода в институте.
7) Очень люблю залипать в звук воды в ванне, как она дребезжит об эмаль. Включаю воду, ложусь на пол ванной и впадаю в транс.
35 лвл
>До 22 не знал про евреев, и что они чудовищное Зло
допустим я твой тупой друг и ничего не смыслю в еврейских заговорах, как ты мне на пальцах докажешь, что во всем виноваты жиды???
Ахах, няша
Я лет до 13 не мог понять, как в "Спокойной ночи малыши" волшебник Кар-Карыч (или как его там) просто брал и появлялся на экране из ниоткуда.
Я б на его месте сразу же заподозрил неладное. Сельдь дальше околофашисткой хуйни про типы личности пиздеть не может — ей клоун нжх60жен
С третьей и одиннадцатой оподливился, спасибо.
Поведаю свое говно, пожалуй.
1) в школе с одним дноклассником пиздились по кд, при том, что считали себя друзьями. Просто как приветствие
>ЗДАРОВА ПИДРИЛА ЛЫСЫЙ
>ШАЛОМ ХУЕСОС
И давай друг друга пиздить. Такая хуйня.
2) все там же черпали снегу с подоконника и кидали во всяких еблоидов. В том числе и в преподов. Излюбленным увлечением, в особенности меня и лысого, было взять поболее снежков, прийти в столовку на третьей перемене, и как следует закидать толпу наотмашь. Один раз вдвоем опиздюлились от пяти восьмиклассников а мы на тот момент были в 10 хд, но нас это не останавливало.
3) все там же и все тогда же решил кинуть понт перед школьничками, приехать на батиной семерке, покрутить пятаки в школьном дворе, и как ни в чем не бывало попиздовать на уроки. Дело было зимой, дверь не открывалась, примерзла по периметру. Ну я дергаю, дергаю, и дергнул нахуй так, что уебал краем двери себе в копыто, и получил трещину большей берцовой кости. А вместе с тем и пизды от бати, когда тот вернулся с командировки.
Пятаки покрутить в школьном дворе тогда так и не выдался случай.
4) срал в писуар в школе.
5) срал в раковину в школе.
6) нассал в цветочный горшок географичке.
Касательно последних трех никаких кулстори нет, сделал жаст фор лулз. Загадочного серуна так и не искали.
Мимо лицеист 2д11 года выпуска.
7) называл батю лысым
1. Все евреи расисты и живут только чтобы обокрасть и контролировать другие расы.
2. Евреи мимикрируют и подстраиваются под местных чтобы творить зло
3. Евреям помогает начальник планеты-тюрьмы Богодьявол. Он главный наш враг.
_______
Дальше?
Последний пункт жиза. Охуел, когда вырос с добреньким-мягким педиковатым голосом, пока семиклашки хрипели, как прожжённые курильщики
да давай дальше, так ни фига не понятно
>чтобы творить зло
примеры зла?
>3. Евреям помогает начальник планеты-тюрьмы Богодьявол.
это из-за моды на гностицизм ты так думаешь?
>Он главный наш враг.
а кто тогда друг?
Ты в 13 лет смотрел спокойной ночи малыши?
Попробуй вырезать по дереву вместо руки
Блять как же я хрюкнул, давно такого не было
Когда сижу в туалете, то стучу в стены, если запор, ассоциируя помещение с анальной камерой, чтобы ударить в нужную точку, ну типа, чтоб легче было.
> Первый раз пофапал в 15 лет. Расплакался потому что думал что умру, не спал всю ночь, утром выдохнул, подумал что чудом выжил и пошел в школу
Да почему блять??
Я сам не еврей, но все друзья были евреями. С ними проще находил общий язык, больше интеллекта, меньше подвержены эмоциям. Антибыдло одним словом.
Жаль конечно я тупой русачок и не смог подстроиться под их уровень, в итоге они сейчас погромисты 300к, а я тупой битард полубомж.
> В магазе увидал как у школьницы какой-то из кармана 500 рублей выпало, сразу взял, она там по магазу ходила искала их и плакала, а я как ни в чём не бывало оплатил её баблом свои покупки и ушёл.
А как в таком случае кстати к ней обратиться? "Эй, девочка"? Как то по-уебански ваще звучит
>а кто тогда друг?
Люцик
>это из-за моды на гностицизм ты так думаешь?
про него ктонибудь чтото знал раньше? Этот вариант всегда был в тени между иллюзией псевдовыбора. И я рад что становится больше гностиков и сатанистов.
>примеры зла?
Гражданские, межстрановые войны, матриархат, инфляция, геноцид, выпрждение, переписывание истории, межэтничиский криминал.
Да чушь это всё.
Девушка, девушка, девушка, девушка а у вас, а у вас, а у вас девушка, а у вас девушка а у вас случайно девушка, девушка, девушка
>Люцик
там же в первоисточнике иисуса назвали светоносным или чето вроде
сотонизды выдумали какой-то ахинеи спустя века
>про него ктонибудь чтото знал раньше?
хз, сам узнал от шизов на бордах
>Гражданские, межстрановые войны, матриархат, инфляция, геноцид, выпрждение, переписывание истории, межэтничиский криминал.
а когда не было войн и вражды? вся история человечества такая
> 8) Будучи лютым хиккой, редко выходил на улицу. А когда выходил - думал, что я невъебенный красавчик, из-за чего по приходу домой бежал мониторить паблики в ВК типа "Ищу тебя", заранее полагая что меня там ищут тысячи тяночек моего города.
Лол блять. Тоже самое. Хотя я был всратым инцелом но все равно надеялся
> 11) На одной общажной пьянке вышел покурить, зажигалка не работала, ко мне подошла тянка, протянула зажигалку и спросила "тебе дать?", а я спросил "пизду в смысле или зажигалку?", она после неловкой паузы сказала "зажигалку", я подкурился и до меня дошло что за хуйню я спросил, съебал в комнату и не контактировал с ней больше на всякий случай.
Пшикнул с этого
>там же в первоисточнике иисуса назвали светоносным или чето вроде
Иисус напиздел.
>а когда не было войн и вражды? вся история человечества такая
Серебрянный век, когда власть Яхве была нивелирована
>зимля
>дифицит
чел, ты же не веришь внатуре в эту ахинею, написанную школьником??
Помогает?
>14) Находясь наедине, постоянно говорю вслух какие нибудь кринжовые фразы из сериалов, аниме, фильмов, из песен, игр ААААААЙ СИИИИИИ ЮЮЮЮЮ или ОНИ ЛУПЯТ ДРУГ ДРУГА ТАК ЧТО ДАЖЕ СТРАШНО!
Пиздец, аналогично - прям один в один. Что-нибудь привяжется - так постоянно повторяю, один при этом живу. Когда иду срать, всегда говорю "Хочешь я насру здесь?", когда сделал дело - хватаюсь за живот и натужно произношу "Как посрал, уууууффф". А так постоянно повторяю, что на дваче вычитаю или где-то в мемах посмотрю. Из недавнего в GTA4 увидел фразу "sex pest" и два дня ходил по квартире и выкрикивал - "секс-вредитель!!!!". Может шиза уже какая, не знаю.
Ну да, про сферическую планету неправда написана, мы на плоскости живем.
Внезапно да, только соседи чего-то недовольны.
А так, просто сижу и жду следующего покака.
Выглядел на 14, а ума как у 9 летки.
))
>1. Первый раз пофапал в 15 лет. Расплакался потому что думал что умру, не спал всю ночь, утром выдохнул, подумал что чудом выжил и пошел в школу
Грустная история, хорошо что все хорошо кончилось.
Лет до 12 думал что подзалупный сыр это сперма. Старался не выколупывать его когда игрался с писюном что бы "во взрослой жизни пригодилась".
бамп
Ну и как, пригодилась?
Сыр не пригодился. Писюн пригодился. Ребёнку 5 месяцев. 31 левел.
бамп
Бля соболезную.
В нас умерли актёры. Я сегодня ходил по квартире и кричал фразы Карла Франца из Тотал Вар Вахи, пока наливал себе чай. Всякие SUMMON THE ELECTOR COUNTS, I COMMAND HERE, THE NATION CALLS и тому подобное. Причем голос у меня зычный, так что получалось вполне неплохо. Но сам факт.
Ну так, иногда поглядывал.
Мне мульты советские нравятся.
Люблю напевать песенки из японских слешеров. Не могу без этого.
1) В детстве думал, что светлячки у деда в деревне - это осы, которым какие-то пидоры-садисты в жопы вкололи светящийся мутаген, прямо как в черепашках-ниндзя. Дико их боялся, потому что мало того, что могут больно ужалить, так еще и после укуса обязательно превратишься в ебалу мутантскую
2) Когда приезжала машина-говновозка, думал, что говно потом отвозили на завод и из него там делали мумиё, которым меня потом бабка кормила
3) Когда купался, набирал в рот воды и сидел так, всерьез думая, что умею дышать под водой. Реально думал, даже планировал, куда пойти рассказать об этом - на Поле Чудес или в Научную Лабораторию
4) После школы дико хотелось в туалет, побежал домой. Понял, что не успеваю, снял штаны и насрал у себя же под дверью. Потом побежал смотреть мультики и забыл, пока вечером вернувшаяся мамка не разоралась по этому поводу. Кстати, удалось удалось сделать вид, что я не причем и не в курсе. Мама редко верила моим россказням, но посчитала, что насрать у себя же под дверью не способен даже я.
5) Классе в пятом рисовал на квадратиках бумаги хуи и потом раскладывал по школе. Хотел, чтобы все решили, будто в школе появилось тайное общество.
6) Примерно тогда же всячески искал замаскированных инопланетян, путушественников из будущего, волшебников и прочих потусторонних личностей. Когда позже вышла Харухи Судзумия, страшно бугуртил и жаловался, что у меня украли идею.
7) Зимой нассал на каток, но подскользнулся и упал в него же лицом
8) Когда думал, что никто не видит, вставал в боевые стойки, бил невидимых врагов и шептал героические фразы. Классика.
9) Забывшись, делал так в школе, меня стелсом засняли на мобильник и потом запись моих "боев" с наложенной пафосной музыкой пару недель ходила по ИК-портам.
10) В школе просто так активировал огнетушитель, чисто посмотреть, что будет.
11) Не хотел есть грибной суп, поэтому втихаря оттащил тарелку в туалет и вылил в унитаз. Когда выходил, меня с тарелкой в руках спалила мамка. На закономерный вопрос, что я там делал, я ответил, что ел в туалете. Мол, мне приспичило посрать, но я не хотел отвлекаться от еды. Мамка ничего не сказала, но посмотрела как на ебанутого.
12) В детстве очень любил робокопа и где-то неделю ходил в школу, двигаясь как он и "скрипя" конечностями. ВЖЖЖЖЖ-ТУММ-ВЖЖЖЖЖЖ-ТУМММ-УИИИ-ИУУУУУ-ТУМММ
13) Сделал себе рупор из рулона бумаги и, сидя на балконе летним днем, вел оттуда "радиопередачи". Читал книги, орал песни, всячески кривлялся, вел "интервью" с воображаемыми собеседниками. Блядь, как же хорошо, что у меня в детстве интернета не было...
14) Выходил гулять с горстью макарон в кармане и с гордым видом жрал их, типа я мажор.
15) Насмотревшись Убойного Футбола, в школе кривлялся, изображая кунг фу и ударил тянку по колену. К счастью, более-менее обошлось, она в итоге просто сильно подвернула ногу и через пару недель выздоровела.
16) Каждый раз, когда получаю зарплату, покупаю буханку хлеба и всухомятку сжираю её в один присест. Потом сижу и охуеваю, аж блевать хочется. Рано или поздно сломаю себе этим пищеварение, но не могу остановиться.
17) Кидался всякой хуйней с балкона. Однажды внизу шел мелкий пиздюк с мамой, ну так я его облил из ведра. Мамка стала орать, а я спрятался, выставил средний палец и показывал вниз, думая о том, какой я охуенный бунтарь.
18) Когда разговаривал с быдлом, все время закрывал глаза, как в аниме. В конце концов получил пизды.
19) После просмотра гоблинского Властелина колец решил тоже делать такие переводы. Взял Гарри Поттера, кого же еще, навставлял рандомных матюгов. В итоге два часа герои тупо слали друг друга нахуй и называли друг друга пидарасами и гомосеками. Дал однокласснице посмотреть, она хотела посмотреть Гарри Поттера. Через день вернула диск, больше со мной не разговаривала до самого выпуска.
20) Время от времени включаю рандомный ролик Гоблина и повторяю каждую фразу тоненьким голосом.
21) Долгое время жил с бабушкой, она была очень старая и уже плоховато соображала. Ну так я звонил ей с мобильника на городской телефон и разговаривал с ней голосом Ельцина. Она не понимала, что происходит, слала меня нахуй и орала, что я развалил совок. Даже пасту об этом написал.
22) Вообще люблю поспамить тухлыми пастами. Даже в этом треде парочку запостил.
23) В детском лагере соль, сахар и перец все время лежали на столах в столовой. Ну так я смешал соль с сахаром, потом насыпал пополам в солонку и сахарницу, потом все плевались.
24) Там же намазал ручку в сортир говном. Рядом положил палку, ее тоже вымазал говном. Потом угорал, глядя, как разные чуваки сначала хватались за ручку, а потом, думая, что наебали систему, за палку.
25) Завернул камень в фантик и угостил мелкого пацана. За это стыдно.
26) Время от времени пишу на дваче неправду, обманывая анонов.
Тянки все твои похоже
Сяп, поржал, буйный пиздюк. Жаль, что кроме 26 правды в твоем сообщении нет.
Ну было две. Но у меня другая цель - управлять поездом
11, 13 и 25 чистая правда!
А 19???
Если да, то можешь как-нибудь запостить? Хотя бы вебм трейлер?
Думал,что деревья генерируют ветер.
Вангую ты та еще няша, обнял
>2) Когда приезжала машина-говновозка, думал, что говно потом отвозили на завод и из него там делали мумиё, которым меня потом бабка кормила
Это ж двухтысячные были, у меня ничего не сохранилось к счастью
Я думаю, что ты умственно неполноценный дегенерат и очень странно, что ты дожил до такого возраста, а не умер еще в 18 лет.
А я про тебя думаю, что ты приятнейший человек
>8) Будучи лютым хиккой, редко выходил на улицу. А когда выходил - думал, что я невъебенный красавчик, из-за чего по приходу домой бежал мониторить паблики в ВК типа "Ищу тебя", заранее полагая что меня там ищут тысячи тяночек моего города.
Самый орный пункт
к сожалению
чтож, я обязан восполнить эту потерю. Новая цель до конца года.
Будешь Гарри Поттера озвучивать?
>После просмотра гоблинского Властелина колец решил тоже делать такие переводы. Взял Гарри Поттера, кого же еще, навставлял рандомных матюгов.
Блять я тоже. Корпорацию монстров пробовал озвучить и ледниковый период, и даже кидал это говно на ютуб.
Ну чето такое ржаки ради хочу сделать. Считай что нашел своих последователей. Если совсем разъебно будет, то можно где-нибудь даже опубликовать, но это вряд ли.
Аниме смотришь? Скачай рандомный незнакомый тайтл, выключи русский звук и субтитры и озвучивай, вообще не имея представления, что происходит на экране.
Вангую, если там не будет совсем уж трэша и матюгов, то 80% анимешников даже не заподозрят наебалова.
Ребят, эволюция смешных переводов это пупы, на Гаррика уже давно сделаны пупы, вы опоздали. Не надо больше...
У меня самый длинный COCK
>11) На одной общажной пьянке вышел покурить, зажигалка не работала, ко мне подошла тянка, протянула зажигалку и спросила "тебе дать?", а я спросил "пизду в смысле или зажигалку?", она после неловкой паузы сказала "зажигалку", я подкурился и до меня дошло что за хуйню я спросил, съебал в комнату и не контактировал с ней больше на всякий случай.
Так то люто чедовский подкат был. Если ты не всратан, то она могла и дать тебе пиздятину, за такую то дерзость
>раньше мир был черно белый, а ученые что-то подкрутили и мир стал цветным
Ващето так и есть.
У тебя есть пруфы обратного?
Поржал. Сажа за 12, очень плохо поступил.
Раз такой тред, доставлю старую пасту про анона-редкостного ублюдка.
Уебал соседского мальченку ручкой от топора очень сильно Стрелял из воздушки по коту, который сидел на балконе 6 этажа дома напротив, один раз он чуть не упал Из этой же воздушки стрелял по старой бабке из того же дома, но ниже этажом Обкидал старого деда яйцами с балкона, даже когда он стоял внизу и матюкался, я в него все кидал и кидал, и хохотал как он стоит злится и весь в яйцах, мне тогда вставиили неиллюзорных пиздюлей, вспоминать страшно Кинул на машину мокрую и замороженную газету, лобовому стеклу был пиздец, мне повезло, что меня не засекли дал одной маленькой девочке просто пиздец какой сильный подсрачник, за то что она сказала что я не умею бить по мячу, думаю её мнение поменялось после этого пихал одной девочке в пизду карандаши и фломастеры и ковырял там, она потом жаловалась что ей там болит теперь обзывал свою сестру петрушкой и потом дал ей на рот одному мудаку купили велосипед, мне было завидно я пошел к знакомым бомжам наркоманам дал наводку, и они через пару дней спиздили у него его, мне с выручки дали пару сотен рублей, я был доволен пиздил старого больного бородатого бомжа, он плакал и умолял прекратить но я ещё больше заводился и бил его ногами и кулаками по голове и тупой бороде, его шапка слетела я стал хуярить его по лысине, у него уже стали течь сопли, я опротилвился плюнул обоссал его и ушел я вообще не особо любил старых бомжей, увидел как один старый бомж ест с банки какую-то кашу выписал ему охуенный подсрачник и разбил банку с его сраной кашей в селе часто убивал оседских птиц и пытался сам их разобрать и приготовить ещё в селе какая-то мелкая девочка ко мне липла и я решил её трахнуть, мы пытались-пытались но нихуя не вышло так кк она слишком маленькая была короче пиздец, я уебок, меня надо стравить за это все к чертям собачьим. значит что ещё было в селе залез к одной семье рано утром на территорию все вкусные ягоды, плоды пособирал, яиц понабирал, ещё и посрал в их сортире, скинув всю бумагу что там была в очко вместе с друзьями ходили пиздить каких-то уебанов на краю парка, они выглядили как отрешенные и затурканные, все хилые, я вообще незнаю кто это был, но они там собирались часто и часто мы приходили над ними издеватся и пиздить, теперь их вспоминаю и мне жаль их за домом (девятиэтажка, знаете ща ними там иногда бабки что-то выращивают) как-то поймал двух мелких воришек, которые с этих городов воровали лук, складывая его в кастрюлю какую-то, они стали мне плакатся что у них больная мать и им нечего есть, я стал их пугать что засуну им ща это в задницу, они плакали, потом я старшему настрелял пиздец каких пиздюлей, высыпал с кастрюли лук, растоптал его и эту кастрюлю второму мелкому одел на голову и ебнул ещё по ней так, что он упал, ну и после этого дал им уже убежать шел по рынку, где прямо на полу расстилают клиенки, и на них ложат кучки морковок или картошек, я засмотрелся на что-то и прошелся по морковке, бабка стала на меня пиздеть, говрит что ты ирод делаешь, я очень рассердился и ногой распинал всю эту хуйню, по дорожке поразлетались морковки и картошки все эти, соседская бабка стала возникать я ей опрокинул ведро с ягодами, это увидел проходящий мимо мужик и решил мне настрелять пиздюлей, но я хорошо бегал и съебался так, продолжу чуть позже надо пожрать сходить, все таки такой уебок, как я тоже есть должен.
я продолжу. на новый год подарил другу кучу говна в углу комнаты, после пьянки ехал как-то в поезде, подошел к туалету, там уже кто-то был и передо мной стоял какой-то задрот, ну с туалета вышли, туда пошел этот задрот я его остановил и сказал что я пойду, он типа стал мне говорить, что это не честно, ну я вывел его в тамбур и там настрелял ему хороших пиздюлей, всю дорогу он молчал и кидал на меня пугливый взгляд нашел кошелек своей подруги, но все что было к ней причастно выкинул нахуй, а деньги примутил себе заставлял свою сестру звонить в дверь деду этажем ниже и говорить что он додик, под предлогом, что не дам ей сладостей, которые мама оставит, дед никогда не ругался на неё, а улыбался спрашивал как дела и закрывал дверь, но я с этого дико хохотал, потому что это очень абсурдно выглядело ща повспоминаю ещё чего-то. во, вспомнил ещё, из школы теперь многие учителя были посланы мною неоднократно на хуй, пиздил в школе всех, от задротов до бычья, от отличниц-задроток до красавиц, мне было по хуй, я считался в школе очень тяжелым ребенком, но меня не выперли конечно раз 5 мне ребята целой школьной группой выписывали пиздотронов, но я мстил в ответ разламывал модели всяких аппаратов в кабинете физики, модели ракет как им и полагается летали по классу, и неоднократно попадали в головы моих школьных уебанов помню одной девочке разбил очки, имел дело с её отцом, я очень боялся этой встречи, но её отец оказался умный и добрый, он мне стал рассказывать про своё детсво как они дружили, он думал что я его понял и отпустил, но я тогда думал, что пиздец какой он дебил повелся, и продолжал издевательства, вот за это мне больше всего стыдно нассал и в пацанячей и в девичьей переодевалке самый пиздец был, когда я нажрался пива по малолетке и предлагал одноклассницам сосунть моего, расстегнув ширинку и пихая в них, но это было у меня дома, и не сильно распространилось постоянно доебывал младшекласников, отбирал у них булочки, брелки, ручки и фломастеры, часто жрал на крысу обеды первокласссников в столовой как-то когда все убежали на собрание в спортзале, я самый хитрый остался в классе и выкинул все пиналы, что были на партах в окно часто рисовал перед уроком математики огромную хуяку на доске, так как математиком был у нас усатый очкастый мудак, который не в силах был что-то против меня сделать обзывал свою сестру петрушкой, потому что она кучерявая дура заставлял двух маленьких отморозков из соседнего подъезда показывать выходящим из дома жопы, если они не показывали я их очень сильно бил снарядил как-то группу малолеток в рейд по району за вишнями и абрикосами, все собранное отнесли ко мне домой, малолеткам я дал все гнилое, и то очень мало, они стали пиздеть но я их послал нахуй и дал пиздюлей ещё както купался на речке, народу было очень дохуя и прямо посреди народа я начал срать, говно всплыло и протаранило каких-то мелких пиздюх, они немного в нем измазались стали орать, и с ними были ещё другие пиздюхи, которые тсали их обвинять, что это они насрали, тогда мне стало страшно, вдруг меня раскроют, и я тихо съебался, но дома сильно хохотал с этого накормил соседскую собаку каким-то пятигодовалым говном из бабушкиного холодильника, она потом долго чихала, глаза у неё слезились, но не сдохла дрочил в кабинете музыки, когда все пели и учитель играл на пианино нарисовал одному пиздюку в тетрадке для контрольных работ сцены высирания и пожирания говна какими-то мужиками, учительница его даже к психологу хотела сводить, и не верила ему, что это не он нарисовал вытирал сперму с хера носовым платком сестры, который у неё под подушкой лежал, кончал ей на простыню и одеяла, она видела эти пятна и ругалась че я ем на её кровати, лол, дура кучерявая у дурга были плакаты мортал комбат на шкафу свернутые он ими хвастался, я принес зеленку открыл и засунул подальше в этот рулон, в результате почти поцентру всех этих плакатов образовалось жуткое гигантское зеленое пятно скинул котят со второго этажа, которые жили возле мусоропровода, моралеебов прошу не пиздеть, они кажется выжили кидал в стаи воробьев камни и почти всегда 1-2 наступал пиздец
Уебал соседского мальченку ручкой от топора очень сильно Стрелял из воздушки по коту, который сидел на балконе 6 этажа дома напротив, один раз он чуть не упал Из этой же воздушки стрелял по старой бабке из того же дома, но ниже этажом Обкидал старого деда яйцами с балкона, даже когда он стоял внизу и матюкался, я в него все кидал и кидал, и хохотал как он стоит злится и весь в яйцах, мне тогда вставиили неиллюзорных пиздюлей, вспоминать страшно Кинул на машину мокрую и замороженную газету, лобовому стеклу был пиздец, мне повезло, что меня не засекли дал одной маленькой девочке просто пиздец какой сильный подсрачник, за то что она сказала что я не умею бить по мячу, думаю её мнение поменялось после этого пихал одной девочке в пизду карандаши и фломастеры и ковырял там, она потом жаловалась что ей там болит теперь обзывал свою сестру петрушкой и потом дал ей на рот одному мудаку купили велосипед, мне было завидно я пошел к знакомым бомжам наркоманам дал наводку, и они через пару дней спиздили у него его, мне с выручки дали пару сотен рублей, я был доволен пиздил старого больного бородатого бомжа, он плакал и умолял прекратить но я ещё больше заводился и бил его ногами и кулаками по голове и тупой бороде, его шапка слетела я стал хуярить его по лысине, у него уже стали течь сопли, я опротилвился плюнул обоссал его и ушел я вообще не особо любил старых бомжей, увидел как один старый бомж ест с банки какую-то кашу выписал ему охуенный подсрачник и разбил банку с его сраной кашей в селе часто убивал оседских птиц и пытался сам их разобрать и приготовить ещё в селе какая-то мелкая девочка ко мне липла и я решил её трахнуть, мы пытались-пытались но нихуя не вышло так кк она слишком маленькая была короче пиздец, я уебок, меня надо стравить за это все к чертям собачьим. значит что ещё было в селе залез к одной семье рано утром на территорию все вкусные ягоды, плоды пособирал, яиц понабирал, ещё и посрал в их сортире, скинув всю бумагу что там была в очко вместе с друзьями ходили пиздить каких-то уебанов на краю парка, они выглядили как отрешенные и затурканные, все хилые, я вообще незнаю кто это был, но они там собирались часто и часто мы приходили над ними издеватся и пиздить, теперь их вспоминаю и мне жаль их за домом (девятиэтажка, знаете ща ними там иногда бабки что-то выращивают) как-то поймал двух мелких воришек, которые с этих городов воровали лук, складывая его в кастрюлю какую-то, они стали мне плакатся что у них больная мать и им нечего есть, я стал их пугать что засуну им ща это в задницу, они плакали, потом я старшему настрелял пиздец каких пиздюлей, высыпал с кастрюли лук, растоптал его и эту кастрюлю второму мелкому одел на голову и ебнул ещё по ней так, что он упал, ну и после этого дал им уже убежать шел по рынку, где прямо на полу расстилают клиенки, и на них ложат кучки морковок или картошек, я засмотрелся на что-то и прошелся по морковке, бабка стала на меня пиздеть, говрит что ты ирод делаешь, я очень рассердился и ногой распинал всю эту хуйню, по дорожке поразлетались морковки и картошки все эти, соседская бабка стала возникать я ей опрокинул ведро с ягодами, это увидел проходящий мимо мужик и решил мне настрелять пиздюлей, но я хорошо бегал и съебался так, продолжу чуть позже надо пожрать сходить, все таки такой уебок, как я тоже есть должен.
я продолжу. на новый год подарил другу кучу говна в углу комнаты, после пьянки ехал как-то в поезде, подошел к туалету, там уже кто-то был и передо мной стоял какой-то задрот, ну с туалета вышли, туда пошел этот задрот я его остановил и сказал что я пойду, он типа стал мне говорить, что это не честно, ну я вывел его в тамбур и там настрелял ему хороших пиздюлей, всю дорогу он молчал и кидал на меня пугливый взгляд нашел кошелек своей подруги, но все что было к ней причастно выкинул нахуй, а деньги примутил себе заставлял свою сестру звонить в дверь деду этажем ниже и говорить что он додик, под предлогом, что не дам ей сладостей, которые мама оставит, дед никогда не ругался на неё, а улыбался спрашивал как дела и закрывал дверь, но я с этого дико хохотал, потому что это очень абсурдно выглядело ща повспоминаю ещё чего-то. во, вспомнил ещё, из школы теперь многие учителя были посланы мною неоднократно на хуй, пиздил в школе всех, от задротов до бычья, от отличниц-задроток до красавиц, мне было по хуй, я считался в школе очень тяжелым ребенком, но меня не выперли конечно раз 5 мне ребята целой школьной группой выписывали пиздотронов, но я мстил в ответ разламывал модели всяких аппаратов в кабинете физики, модели ракет как им и полагается летали по классу, и неоднократно попадали в головы моих школьных уебанов помню одной девочке разбил очки, имел дело с её отцом, я очень боялся этой встречи, но её отец оказался умный и добрый, он мне стал рассказывать про своё детсво как они дружили, он думал что я его понял и отпустил, но я тогда думал, что пиздец какой он дебил повелся, и продолжал издевательства, вот за это мне больше всего стыдно нассал и в пацанячей и в девичьей переодевалке самый пиздец был, когда я нажрался пива по малолетке и предлагал одноклассницам сосунть моего, расстегнув ширинку и пихая в них, но это было у меня дома, и не сильно распространилось постоянно доебывал младшекласников, отбирал у них булочки, брелки, ручки и фломастеры, часто жрал на крысу обеды первокласссников в столовой как-то когда все убежали на собрание в спортзале, я самый хитрый остался в классе и выкинул все пиналы, что были на партах в окно часто рисовал перед уроком математики огромную хуяку на доске, так как математиком был у нас усатый очкастый мудак, который не в силах был что-то против меня сделать обзывал свою сестру петрушкой, потому что она кучерявая дура заставлял двух маленьких отморозков из соседнего подъезда показывать выходящим из дома жопы, если они не показывали я их очень сильно бил снарядил как-то группу малолеток в рейд по району за вишнями и абрикосами, все собранное отнесли ко мне домой, малолеткам я дал все гнилое, и то очень мало, они стали пиздеть но я их послал нахуй и дал пиздюлей ещё както купался на речке, народу было очень дохуя и прямо посреди народа я начал срать, говно всплыло и протаранило каких-то мелких пиздюх, они немного в нем измазались стали орать, и с ними были ещё другие пиздюхи, которые тсали их обвинять, что это они насрали, тогда мне стало страшно, вдруг меня раскроют, и я тихо съебался, но дома сильно хохотал с этого накормил соседскую собаку каким-то пятигодовалым говном из бабушкиного холодильника, она потом долго чихала, глаза у неё слезились, но не сдохла дрочил в кабинете музыки, когда все пели и учитель играл на пианино нарисовал одному пиздюку в тетрадке для контрольных работ сцены высирания и пожирания говна какими-то мужиками, учительница его даже к психологу хотела сводить, и не верила ему, что это не он нарисовал вытирал сперму с хера носовым платком сестры, который у неё под подушкой лежал, кончал ей на простыню и одеяла, она видела эти пятна и ругалась че я ем на её кровати, лол, дура кучерявая у дурга были плакаты мортал комбат на шкафу свернутые он ими хвастался, я принес зеленку открыл и засунул подальше в этот рулон, в результате почти поцентру всех этих плакатов образовалось жуткое гигантское зеленое пятно скинул котят со второго этажа, которые жили возле мусоропровода, моралеебов прошу не пиздеть, они кажется выжили кидал в стаи воробьев камни и почти всегда 1-2 наступал пиздец
у моего друга был старый престарый дед, который меня очень раздражал, он очень вонял, я ему переломал все спички в коробке, засунул в папиросы спички, накидал в обувь прластилина, впепельницы вместо воды позаливал спирта и всяких духов в селе заставлял какого-то мелкого пастуха, первоклашку пососать мне, за то, что я ему дам своим мячем поиграть, он на мое удивление согласился, как только он хотел присосатся я ссыканул ему на грязное сельское детское ебало и ржал, потом ещё простреливал его мощными ударами по мячу, но он не мог убежать, так как смотрел за своими сраными коровами, по которым, впрочем, я тоже хуярил мячем ещё писать? неужели вам это нравится? мне сейчас так стыдно за это все, анон, ты бы знал, я не знаю что мне делать что бы искупить свою вину за это все, разве что только в церковь пойти Незнаю, я вспоминаю и мне становится дико неприятно со всего этого, значит это ненормально должно быть. Раз некоторым тут весело, то я продолжу ещё пару историй, что зря я все это делал, пусть хоть кто-то узнает про это, кроме меня. Как я уже говорил, я ненавидел бедных и бомжей (хотя впринципе сам был нищебродом). И одного пацаненка из бедной семьи заставлял делать всякие поступки за то, что дам ему или сладкого или просто булку или яблоко. Таким образом он мазал двери и ручки в домах говном, подбегал ко всем девочкам с оголенным пинусом терся об них и говорил "я хочу тебя", что меня почему-то возбуждало, я это вспоминал вечерами и фапал. незнаю к чему отнести этот поступок к хорошему или плохому, один пьяный алкаш стал ругатся на бабку с семечками, ударил её по лицу, взял жменю семечек бесплатно и пошел, меня это разозлило, но не то что жалость к бабке, а то что он такой самодовольный мудак, я стал его пиздить при всех, он упал и ударился сильно головой об пол, у него с кармана вылетел пакет с соленой рыбой, я её подобрал и ушел оттуда, все остались охуевшие, ну а я потом сидел жевал рыбу во дворе и думал какой я охуенный шкет запиздолдил пьяного алкаша 1 на 1 Помните были популярные такие драки во дворе, один залазит к тебе на плечи, и вы деретесь, мы так малых себе на плечи сажали, и я старался сильнее всех этим малым херячить соберника, а под конец битвы нагибался назад и скидывал малых, один раз малыш упал и ударился головой об дерево, так что пошла кровь, но мы её вымыли, я тогда сильно испугался, хоть и был говнюком. Жил в моем подъезде один задрот, которого все травили, один раз его затравили и он убежал в подъезд плакать, я пошел за ним издеватся, нашел его по всхлипываниям, сидящего на ступеньках, и наступил ему на руку, очень сильно-пресильно давил, так что он аж извивался, через пару дней увидел его с гипсом, он всем говорил, что сильно ударился обо что-то в школе, но я же знал, почему у него сломана рука и хитро ухмылялся слушая его пиздеж. в школе часто виделся с одним младшеклассником в туалете, странно совпадало, что мы вместе туда заходим и я стал обзывать его петушок, за его гнидскую морду, и один раз, когда он ссал я его толкнул и он ногой попал в очко, он расплакался и я боялся встречи с его учительницей и родителями но ничего такого не было в том же туалете в классе 3 соревновались кто выше обоссыт стенку, у меня иногда выходило напором достать почти до потолка, друзья и другие зашедшие поссать мною восхищались, я один раз даже позвал любимую из класса девочку показать как это делаю, после этого она сказала что я отвратительный, за то я хорошенько ей уебал пару раз кулаком по плечу и говорил что она нихуя не понимает в таких серъезных делах Я был бы сам рад сейчас сидеть и выдумывать это и люто хохотать вместе с вами. Однако, сейчас я бухаю, в квартире моей срач, жрать почти нечего, вот и вспоминаю все это говно. Это же дерьмо анон, в результате у меня нет не то что друзей, а даже знакомых, которые могли бы обо мне хорошо отозватся, порекоммендовать куда-то на работу или просто по душам поговорить. Только такие же пропащие алкаши как я, иногда встречаемся где-то что бы нажратся, попиздеть про гавно какое-то, обблеватся, трахнуть очередную ТП и опять с горя забухать, просирая где-то подработанные деньги. Ну что вам ещё рассказать.
В селе много чем заабвлялся. (даже в ебанном сраном селе мне не рады, наверное, теперь) Были там всякие гульбы на речке, там была традиция, что пару голых мужиков купаются в речке, затаскивают туда невесту или ещё чего-то такое. Так вот я спиздил их одежды один раз, и продал, когда вернулся в город. С двоюродным братом в селе страдали хуйней. Собирали коровье и лошадиное говно, горами накидывали кому-то во двор, частенько пиздили с огородов чего вкусного пожрать. Разок мне было интеерсно самому выдвинутся в такой рейд, я умудрился проникнуть в квартиру к старому деду, который спал в летней кухне. Я из дома спиздил будильник, интересные часы и блок сигарет, часы я потом продал, сигареты скурил с пацанятами, будильник продать тоже никмоу нахуй не всрался, поэтому я его кинул в какую-то кошку с балкона вроде, это смутно помню, но во что-то кинул. Деньги, которые мамаша оставляла нам с сестрой на мороженное я прожирал сам, иногда даже и не на мороженное, петрушке нихуя не доставалась, она грызла локти, только один раз узнала, что мама осталвла деньги, и наверное, от охуения, какой объем мороженного она проебала, полезла ко мне дратся, за что была крепко уебана. Глянул ОП-пост, про децепешника, и вспомнил, что в соседнем доме тоже жил, не дцп, но такой видно, что дебильчик, я часто просил его делать какие-то глупые веши. Типа брать в руки камни, или какой-то мусор и бегать орать "я петух" или "я у мамы долбоебушкой вырос". Бабки во дворе охуевали и вели его домой маме, говорили че это он разошолся, мало ли какой вред от него будет, не выпускайте его гулять, я очень сильно хохотал с этого. Ну если вспоминать сексуальные проказы, как тут говорили, то вот расскажу. Свели обстоятельства нас так, что в село одновременно приехали я, и мои троюродные брат и сестра (лол и такие бывают, хорошо хоть не пятиюродные). ну ясное дело, я любил слушать как эта троюродная сестра в летнем толчке или срет или ссыт, прислонялся ухом к двери и быстро-быстро дрочил. Чуть позже я ей предложил оргию, ну пы полапались, погладили друг другу письки, этим все и кончилось. С её братом я провел почти такие же оргии, но более с садизмом, меня почему-то бесил его писюн, лол. Когда он разделся я со злом его дергал, или давал щелбаны по яйцам. Мы лапали-лапали друг друга, гладили пенисы, представляли, что снимаемся в порнофильме, посадили здорового плюшевого медведя будто это режиссер, но потом опять во мне проснулся садизм и ему скрутил возбужденную головку члена (хз как это по другому словами выразить), он сказал что его заебало и больше мы этим не занимались. Ещё из такого было, что в селе мы оголялись с другом, ждали когда будут ехать машины на общей трассе возле села, и выбегали на дорогу, или плясали на обочинах голышом. Почему-то доставляло. Правда один раз нас так спалил какой-то дедок с козами, но мы убежали, оделись, а потом типа без палева пристроились к этому дедку типа это не мы, он нас ещё молоком козьим угостил. добрый был, но сильно глухой, поэтому мы всю дорогу шли и орали на него что он козоеб, спрашивали а вы коз хорошо дрючете в сральник, он махал головой, улыбался, хотя нихера не слышал. Вот такие вот пироги... Оп, кстати про пироги. Спекла как-то бабушка в селе пирожков, я набрал их целую жменю и пошел гулять. Сидел чавкал пирожками и с картошкой и с повидлом, на виду у нищих мудаков с села, они просили поделится, я сказал хуй вам мудаки. Так и сидели в кругу что-то говорили, а я жрал, и все смотрели как я ими давлюсь, и получал от этого удовольствие.
ОУ ХАЙ МАРК
> В детском лагере соль, сахар и перец все время лежали на столах в столовой. Ну так я смешал соль с сахаром, потом насыпал пополам в солонку и сахарницу, потом все плевались.
> 24) Там же намазал ручку в сортир говном. Рядом положил палку, ее тоже вымазал говном. Потом угорал, глядя, как разные чуваки сначала хватались за ручку, а потом, думая, что наебали систему, за палку.
Хуя ты мастермайнд, мое почтение
Расступитесь, я на месте.
1) Кидаю с балкона картошкой в стаи собак, заебали гавкать. Когда летом быдло на тачках с орущей недомузыкой паркуется, ссу в мешок, разбавляю водой, кидаю бомбочку недалеко от них из темноты, потом сижу на полу и проигрываю с бугурта.
2) До 8 лет срал следующим образом: брал горшок, ставил посреди комнаты, где родители палили телевизор, накрывался с головой одеялом, т.к мерз, и в этом вигваме сидел срал, нюхая говно. Потом во втором классе горшок выкинули, я плакал, у меня 10 дней был запор, я не мог срать, боялся унитаза.
3) В целом почему-то боялся срать в туалете в пиздючестве, до последнего натужно сидел, прижав очко, нередко обсирался. Обсирался в бассейне, детском лабиринте, на спортивном стадионе, в море. Потом у меня произошел сральный либерейшон, и я стал срать везде: в школе, в шараге, в гостях, в кустах, на заброшках, на рынке у чурок.
4) Пытал себя электричеством, воском, каплей на лоб, держал аскезы, довел себя до вида мужика из "Машиниста".
5) Придумываю всякие несуществующие понятия и термины, общаюсь ими. Например, "вьетнамский ящик" - это вымышленный вид психологического насилия, когда человека запирают в тесной коробке или в шкафу, дико долбят по стенам и оглушают громкими звуками.
6) Ходил в секту по приколу.
7) Искренне верю в наличие у меня магических способностей, тусуюсь со всякими язычниками и сатанистами, провожу ебанутые ритуалы, бью врагов астральным карате.
8) Каждый день смотрю двухчасовые лекции на разные темы от римского права до отдела псиопов в ЦРУ.
9) В целом доставляет нести всякую шизофазию на религиозные и мистические темы и наблюдать за реакцией нормиблядей или вести себя как НЁХ, дергаться, изгибаться, ползать.
Психиатр говорит, я нормальный, но есть небольшая тревожность.
А еще ты админишь "конспирологические мемы" ?
Их админит христианутое быдло, которое бугуртнуло с моей шутки и меня забанило. Там написали, что велесова книга - жидовский новодел, я сказал, что библия тоже.
Слава Сатане!
О, меня тоже этот дебил забанил.
>Слава Сатане!
Два чая!
> А при проникновении в женскую половую пизду, он сам раскроется.
До сих пор так считаю
Те у кого нет "фимоза", просто как тянки без плевы.
> Иногда настолько увлекался, что еще у метро (или возле подъезда) стоял минут 15-20, типа договорить.
АХАХАХАХАХХАХАХААХАХАХАХАХХАХАХААХАХАХАХАХХАХАХААХАХАХАХАХХАХАХААХАХАХАХАХХАХАХААХАХАХАХАХХАХАХА
Люблю одного и того же персонажа уже 3 года, собираю скрины с ним, все пикчи с ним, записи его голоса, веду себя как он, пишу от его лица в соцсетях, научился рисовать, чтобы пилить арты с ним, тренируюсь говорить как он, иногда одеваюсь как он, в мыслях постоянно придумываю всякие истории с ним, на сайте с нейросетевыми персонажами сделал его и общаюсь с ним, дрочил на него, посвящал ему стихи, каждый день смотрю все катсцены с ним, знаю наизусть каждую его реплику.
Перса не скажу, сдиванонят, он очень непопулярный, и только последний долбоеб будет на нем гиперфиксироваться.
Перса не скажу, сдиванонят, он очень непопулярный, и только последний долбоеб будет на нем гиперфиксироваться.
hh
Заинтриговал, анонче. Тульпу себе создай, может жизнь лучше станет.
>научился рисовать, чтобы пилить арты с ним
Вот это уважаю, у меня такая же хуйня.
>1) Кидаю с балкона картошкой в стаи собак, заебали гавкать. Когда летом быдло на тачках с орущей недомузыкой паркуется, ссу в мешок, разбавляю водой, кидаю бомбочку недалеко от них из темноты, потом сижу на полу и проигрываю с бугурта.
Увожаемо
Переслушиваю одну и ту же песню по 5 раз если не больше
1) Сталкерю за рандомными людьми, запоминаю, где и как они живут, что любят. Обычно это какие-то малоизвестные блогеры с ютубчика или просто люди, с которыми пересекался в интернете.
2) Могу днями и месяцами подряд пиздиться с кем-то в комментах, самый долгий спор был 1,5 месяца каждый день. Без троллинга аж ломка, специально пишу в комментах какую-нибудь хуйню, чтоб триггернуть быдло. Не устаю от этого вообще, наоборот прилив сил.
3) Когда не с кем сраться, придумываю собеседника в голове и в мыслях с ним ругаюсь везде: в душе, перед сном, когда иду по улице, иногда корчу злое ебало и машу руками, не замечая этого.
4) Никогда не ебался, никого не любил и много лет не дрочу, а когда дрочил в подростковые годы, то не на еблю, а на видео, где кого-то бьют, летают фигуры, что-то быстро ритмично мелькает.
2) Могу днями и месяцами подряд пиздиться с кем-то в комментах, самый долгий спор был 1,5 месяца каждый день. Без троллинга аж ломка, специально пишу в комментах какую-нибудь хуйню, чтоб триггернуть быдло. Не устаю от этого вообще, наоборот прилив сил.
3) Когда не с кем сраться, придумываю собеседника в голове и в мыслях с ним ругаюсь везде: в душе, перед сном, когда иду по улице, иногда корчу злое ебало и машу руками, не замечая этого.
4) Никогда не ебался, никого не любил и много лет не дрочу, а когда дрочил в подростковые годы, то не на еблю, а на видео, где кого-то бьют, летают фигуры, что-то быстро ритмично мелькает.
У нас дома был ремонт и мне было стыдно при рабочих идти в туалет посрать, а у меня из комнаты есть на балкон выход и я там решил посрать в пустой горшок для цветов и так оставил этот горшок с говном на месте, а потом пришла сестра и увидела этот пиздец
Когда сдавал анализы говна в больнице то заметил что рядом с туалетом есть комната где врачи хранят свои перчатки и баночки для анализов, я взял одну перчатку подтёр ей жопу и положил на место
Бля, я долбоеб долбоебом, а ничего такого чет вспомнить и не могу.
1) Я необщительный и вообще у меня с людьми мало социального контакта так что между мной и нормисом всегда барьер который мне приходится преодолевать титаническим трудом. Например, однажды с маминой подругой с которой встретились по дороге поздоровался буквально, сказав, "здрасьте привет" потому что она молодая и я даже на момент произношения не выбрал что ей сказать здрасьте или привет.
2
У меня больше с дрочкой и похотью истории всякие есть.
2) В детстве пытался присунуть мамке, база. Когда она дергалась то я вздрагивал и откатывался обратно, отбрасывая эту затею.
3) В детстве я буквально трахал пол. Я не шучу. Ложился на пол и терся об него хуем. Потом терся хуем об игрушки типо трахая их. Если честно это привычка за мной до сих пор осталась и вместо того чтобы просто подрочить я предпочитаю потрахать свой диван, так прикольнее
4) Трогал младшую сестру пока она спит. Ей на этот момент 13 лет где-то было, сильно много времени не прошло. Трогал только жопу. Был период когда она спала прямо крепчайшим сном каким-то и я прямо в наглую хватал ее булку и держал потом люто дрочил на это, кайф. Иногда пытаюсь повторить, но сон у нее стал не такой чуткий, а может догадывается? Короче, не получается да и страх берет верх
5) Был период когда у нас жила мамина подруга. Я настолько ебанулся, что начал одевать ее чулки и в них трахал свой диван, кончая прям туда. А потом их выкидывал, решив, что она не хватится. Так же обмалафил ей все лифчики и там внутри четко были видны белые пятна. Подруга после этого никак не поменяла ко мне отношения.
6) Идя домой мимо детской площадки чет люто хуй встал на какую то тянку которая там крутилась на турнике, чето вытворяла. Я прямо в парадной начал дрочить на это, смотря на нее через окно. Потом спустя какое то время обнаружил скрытую камеру в углу. Под ее обзор четко попадало место где я дрочил. Куда эта запись попала в итоге я хз.
Это уже не про дрочку
7) Мама в день рождения позвонила мне чето сказать. Я решил что надо обязательно ее поздравить и почему-то сказал "с днем рождения вообще-то", она ответила "спасибо вообще-то" таким недовольным голосом. Так люто я еще никогда не кринжевал. Решил что лучше уж вообще не буду поздравлять, раз стесняюсь чем вот так.
8) У меня в доме на 9 этаже живет шиз натуральный. Мы с ним часто пересекаемся и здороваемся. Так вот при нем я всегда пытаюсь сделать вид что я тоже шиз хотя у меня дела не так плохи как у него. Я иду типо разговариваю сам с собой шепотом и махаю руками, жестикулирую типо как он. Когда он здоровается он говорит с таким томным вздохом начале ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭААААААААА ЗДРАСЬТЕ ЗДРАСЬТЕ, а я ему обычно отвечаю здрасьте-здрасьте так же. Что обо мне другие подумают вообще плевать в этот момент.
9) Шел в разряженных наушниках домой, уже подходил к парадной и мне пьяные зумерки из окна кричали э, долбоеб. Э, ДОЛБОЕБ, ВЫНЬ КАМНИ ИЗ УШЕЙ. Я их отчетливо слышал, но предпочел сделать вид что у меня играет музыка.
10) На дваче включаю нескольких личностей причем в одном треде. Например могу засрать какого-то завсегдатая в /vg треде игры которая мне нравится, а потом через пару дней общаюсь с ним нормально
11) Очень громко ору дома, соседи жалуются маме, та говорит мне, но я не перестаю орать
12) В школе на физ-ре приперло подрочить и я сделал это в туалете. Там была небольшой длинны перегородка, всего меня она не закрывала, но частично. Короче, в туалет зашел одноклассник и сказал "бля, да ты заебал". Я не знаю о чем он. Потом я весь урок за ним следил чтобы понять спалился или нет. Он вообще на меня не смотрел и я решил что он ничего не заметил.
13) Считал и считаю что все места где я задерживаюсь дольше чем на день будь то работа или еще что нужно обязательно сексуально пометить и я в них дрочу.
14) Не умею воспринимать адекватное и доброе общение. С такими людьми обычно расстаюсь с лютым кринжем, оскорбляя их. Так потерял друга с которым в интернете общались каждый день на протяжении года и тянку. Они были слишком добры ко мне. Текущие мои друзья держат умеренную дистанцию, могут оскорбить в шутку, чем отторгают меня. Мне же лучше. Или просто особо не общаются.
15) Очень стесняюсь окружения и всегда считаю что все смотрят только на меня и на то какой я урод. По этой причине зачастую не перехожу дорогу сразу, а делаю вид, что мне нужно что-то настроить в телефоне и когда я уже психологически готов - тогда перехожу. Часто пытаюсь спрятаться за другим пешеходом, идя с ним вровень от машин хотя бы с одной стороны.
16) Часто матерюсь при людях в общественных местах чтобы все понимали что мне ваще похуй
17) Когда я хожу в душ и мне приспичило посрать то я не хочу выходить и идти в туалет потому что холодно. Тогда я сру в маленькие тазики которые у нас есть. Как то меня спалила сестра после этого и долго троллила. Я решил что пусть троллит в награду за то что она этими тазиками пользуется.
18) В детстве нассал и поджег ковер в квартире, срал в ванной и проталкивал говно в слив руками.
Устал вспоминать
1) Я необщительный и вообще у меня с людьми мало социального контакта так что между мной и нормисом всегда барьер который мне приходится преодолевать титаническим трудом. Например, однажды с маминой подругой с которой встретились по дороге поздоровался буквально, сказав, "здрасьте привет" потому что она молодая и я даже на момент произношения не выбрал что ей сказать здрасьте или привет.
2
У меня больше с дрочкой и похотью истории всякие есть.
2) В детстве пытался присунуть мамке, база. Когда она дергалась то я вздрагивал и откатывался обратно, отбрасывая эту затею.
3) В детстве я буквально трахал пол. Я не шучу. Ложился на пол и терся об него хуем. Потом терся хуем об игрушки типо трахая их. Если честно это привычка за мной до сих пор осталась и вместо того чтобы просто подрочить я предпочитаю потрахать свой диван, так прикольнее
4) Трогал младшую сестру пока она спит. Ей на этот момент 13 лет где-то было, сильно много времени не прошло. Трогал только жопу. Был период когда она спала прямо крепчайшим сном каким-то и я прямо в наглую хватал ее булку и держал потом люто дрочил на это, кайф. Иногда пытаюсь повторить, но сон у нее стал не такой чуткий, а может догадывается? Короче, не получается да и страх берет верх
5) Был период когда у нас жила мамина подруга. Я настолько ебанулся, что начал одевать ее чулки и в них трахал свой диван, кончая прям туда. А потом их выкидывал, решив, что она не хватится. Так же обмалафил ей все лифчики и там внутри четко были видны белые пятна. Подруга после этого никак не поменяла ко мне отношения.
6) Идя домой мимо детской площадки чет люто хуй встал на какую то тянку которая там крутилась на турнике, чето вытворяла. Я прямо в парадной начал дрочить на это, смотря на нее через окно. Потом спустя какое то время обнаружил скрытую камеру в углу. Под ее обзор четко попадало место где я дрочил. Куда эта запись попала в итоге я хз.
Это уже не про дрочку
7) Мама в день рождения позвонила мне чето сказать. Я решил что надо обязательно ее поздравить и почему-то сказал "с днем рождения вообще-то", она ответила "спасибо вообще-то" таким недовольным голосом. Так люто я еще никогда не кринжевал. Решил что лучше уж вообще не буду поздравлять, раз стесняюсь чем вот так.
8) У меня в доме на 9 этаже живет шиз натуральный. Мы с ним часто пересекаемся и здороваемся. Так вот при нем я всегда пытаюсь сделать вид что я тоже шиз хотя у меня дела не так плохи как у него. Я иду типо разговариваю сам с собой шепотом и махаю руками, жестикулирую типо как он. Когда он здоровается он говорит с таким томным вздохом начале ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭААААААААА ЗДРАСЬТЕ ЗДРАСЬТЕ, а я ему обычно отвечаю здрасьте-здрасьте так же. Что обо мне другие подумают вообще плевать в этот момент.
9) Шел в разряженных наушниках домой, уже подходил к парадной и мне пьяные зумерки из окна кричали э, долбоеб. Э, ДОЛБОЕБ, ВЫНЬ КАМНИ ИЗ УШЕЙ. Я их отчетливо слышал, но предпочел сделать вид что у меня играет музыка.
10) На дваче включаю нескольких личностей причем в одном треде. Например могу засрать какого-то завсегдатая в /vg треде игры которая мне нравится, а потом через пару дней общаюсь с ним нормально
11) Очень громко ору дома, соседи жалуются маме, та говорит мне, но я не перестаю орать
12) В школе на физ-ре приперло подрочить и я сделал это в туалете. Там была небольшой длинны перегородка, всего меня она не закрывала, но частично. Короче, в туалет зашел одноклассник и сказал "бля, да ты заебал". Я не знаю о чем он. Потом я весь урок за ним следил чтобы понять спалился или нет. Он вообще на меня не смотрел и я решил что он ничего не заметил.
13) Считал и считаю что все места где я задерживаюсь дольше чем на день будь то работа или еще что нужно обязательно сексуально пометить и я в них дрочу.
14) Не умею воспринимать адекватное и доброе общение. С такими людьми обычно расстаюсь с лютым кринжем, оскорбляя их. Так потерял друга с которым в интернете общались каждый день на протяжении года и тянку. Они были слишком добры ко мне. Текущие мои друзья держат умеренную дистанцию, могут оскорбить в шутку, чем отторгают меня. Мне же лучше. Или просто особо не общаются.
15) Очень стесняюсь окружения и всегда считаю что все смотрят только на меня и на то какой я урод. По этой причине зачастую не перехожу дорогу сразу, а делаю вид, что мне нужно что-то настроить в телефоне и когда я уже психологически готов - тогда перехожу. Часто пытаюсь спрятаться за другим пешеходом, идя с ним вровень от машин хотя бы с одной стороны.
16) Часто матерюсь при людях в общественных местах чтобы все понимали что мне ваще похуй
17) Когда я хожу в душ и мне приспичило посрать то я не хочу выходить и идти в туалет потому что холодно. Тогда я сру в маленькие тазики которые у нас есть. Как то меня спалила сестра после этого и долго троллила. Я решил что пусть троллит в награду за то что она этими тазиками пользуется.
18) В детстве нассал и поджег ковер в квартире, срал в ванной и проталкивал говно в слив руками.
Устал вспоминать
Ну ты и гнида анон
Лет до 7 слово "работать" ассоциировалось с движением рукой согнутой в локте двигать вверх вниз, как на паровозе дудеть или как во время бега.
В садике думал, что ходить в садик это работа.
В 4 года услышав слово сука не знал что оно означает и представлял себе абстрактную какую то спираль
В 4 года хотел испытать свою руку положив под колесо на пути едущей машины но меня спасли
Лет в 7 сувал стальной пинцет в розетку, обосрался от результата и от шока сразу лег спать днем
Лет до 7 иногда обзывал деда, он терпел
В начальной школе на вопрос гопников "Есть питарды?" ответил что есть, хотя у меня не было.
>В 4 года услышав слово сука не знал что оно означает и представлял себе абстрактную какую то спираль
Ахуеть 100% аутист
бамп
>1) Сталкерю за рандомными людьми, запоминаю, где и как они живут, что любят. Обычно это какие-то малоизвестные блогеры с ютубчика или просто люди, с которыми пересекался в интернете.
Мечтаешь убить или искалечить?
> 1) До 12-ти лет думал, что раньше мир был черно белый, а ученые что-то подкрутили и мир стал цветным
Так и есть. Только учёные тут ни при чём.
https://scpfoundation.net/scp-8900-ex
>Когда приезжала машина-говновозка, думал, что говно потом отвозили на завод и из него там делали мумиё, которым меня потом бабка кормила
Это норма!
Когда в детсаде гуляли внутри рядом с забором, какаято девочка стояла смотрела на чтото белое за забором и сказала "бедные наркотики!" Но я такого слова не знал и подумал что из белой хрени появятся котики, и застремался...
>"вьетнамский ящик" - это вымышленный вид психологического насилия, когда человека запирают в тесной коробке или в шкафу, дико долбят по стенам и оглушают громкими звуками.
То есть, вьетнамский ящик - это обычная квартира?
Ебать я проорался)))
>1) Сталкерю за рандомными людьми, запоминаю, где и как они живут, что любят. Обычно это какие-то малоизвестные блогеры с ютубчика или просто люди, с которыми пересекался в интернете.
Я за нигерами и чернильницами так сталкерю, и снимаю где они живут
>Лет до 7 иногда обзывал деда, он терпел
Деда случайно не Сом звали?
бамп
бамп
Платиновый тред, я бы и сам рассказал, но самую криножевую при кринжевую жесть мозг будто бы блочит, что мне лень писать. Поэтому расскажу по верхам
-Когда посещают навязчивые мысли, хуярю себя по щеке, чтобы избавиться от них. Помогает через раз. Когда не помогает, остается только рычать, приговаривая "айййй бляяя"
-До сих пор могу играться сам с собой на уровне "бить палкой крапиву, представляя, как выкашиваешь армию монстров". Последнее время кручу в руке довольно увесистый брелок, воображая что это булава на цепи, которой я ебашу демонов, аки Гёмей из крд.
>3) В целом почему-то боялся срать в туалете в пиздючестве, до последнего натужно сидел, прижав очко, нередко обсирался. Обсирался в бассейне, детском лабиринте, на спортивном стадионе, в море. Потом у меня произошел сральный либерейшон, и я стал срать везде: в школе, в шараге, в гостях, в кустах, на заброшках, на рынке у чурок
такая же хуйита была. Походу Вероника все-же была права про анальников. Только я 1 раз лайтого серанул в трусы, но вот сколько раз было на грани обсирания - не счесть. И про сральный либерейшн с возрастом тоже сейм.
>9) Лет в 25 практически каждый раз по пути от метро до дома делал вид, что мне звонят на сотовый. Шел и разговаривал вымышленный разговор. Обычно это было что-то о работе (выдуманной) где я помогал кому-то или давал указания и злился, что исполняют их неверно. Иногда настолько увлекался, что еще у метро (или возле подъезда) стоял минут 15-20, типа договорить.
ух бля. Напомнил как в 19 лет, когда в гости приезжал крёстный, я ушел из дома, чтоб изобразить перед ним, типа я социоблядок дохуя и пошел с тяночками там тусить. Разумеется прошелся по району на уровне дефолтного любителя погулять.
сука неужели симпов так просто разводить? Походу стоит вкатиться как минимум для рофлов.
>Я когда-то ехал на поезде и не срал 4 дня, держал в себе, когда вышел утром из вокзала так прихватило живот, что я перданул на всю улицу с подливой.
опа а вот ещё братан-анальник
>3) В этом году начал неосознанно выкрикивать самому себе «заткнись», когда вспоминаю кринжовую срань.
скоро начнешь хуярить себя как я
топ 2 после оп-поста
>10) Примерное в 26 лет получил музыкальную шкатушку на озоне вышел и поиграл с ней возле пункта выдачи, меня она так впечатлила, что я решил вернуться к девушке которая выдала посылку и начал ей показывать как круто играет шкатулка, она с недоумением и охуевшими глазами сказала, прикольно, в тот момент я осознал весь ужас и кринж ситуации и выбежал от туда слышав в след "До свидания".
АХХАХАХАХХАХАХХААХААХАА
В детстве думал, что мужская пиписька называется пизда, а женская, соответственно, хуй. Т.е. всё наоборот.
Когда гостил у бабки, то пошарился в книжном шкафу и нашёл там тетрадку с матерными частушками. Т.к. это явно интереснее, чем всякие "Как закалялась сталь" и житие Ленина, то изучил всё.
Особо запомнилась одна частушка:
Старик старый и седой
Горько плачет над пиздой:
"Что за горе и напасть?
Ну могу в пизду попасть!"
Чё к чему, куда попасть?! У него же у самого прошла должна быть. Чё за бред?
Ты даже НЕ ГРАЖДАНИН!
https://rumble.com/v19vf1n-jenyx-.html на покринжуй
О, вот это мужской тред, уважаю. Скорее бы на рыбалку
1. Думал что правильно говорить не налысо, а наволосы лет до 8
2. Лет в 5 думал что луна на небе это земля. Никак себе это не объяснял, просто знал что есть планета земля, а там наверху какая-то планета летает значит земля. Думал тогда же что в хороший телескоп можно увидеть наш дом и себя смотрящего на землю со спины
3. Лет до 13 думал что я экстрасенс. До 19 лет верил в магию (ну такую задротскую с объяснениями, то что в /sn/ и потом в /mg/ изучали) и даже думал что делал успехи
4. В 15-16 лет считал всех быдлом, написал однокласснице вк, чтобы она зашла на сосач и кинул ссылку в дико кринжовом стиле типа ЗАЙДИ. ТОГДА ПОЙМЕШЬ. Она аргументированно пояснила, что я долбоеб в этой ситуации и в других ситуациях тоже, но я тогда ничего не понял, потому что был додиком
5. Первый год с трудом ходил в вуз, ловил панику от любой хуйни. Один раз пришлось 3 часа идти пешком домой, потому что не смог заставить себя сесть в автобус. В наушниках играх лоликор из мп3 плеера
6. До 2016 года ходил с кнопочным СониЭриксоном c510, потому что не было лишних денег на покупку смарта да и сам я не работал ещё. Друг подогнал в рассрочку свою трубку.
Сидел вк через оперу мини. Умудрялся даже на двач постить хотя это было нелегко без нормального джаваскрипта. Читал через m2ch, он кстати до сих пор жив и вполне удобен
2. Лет в 5 думал что луна на небе это земля. Никак себе это не объяснял, просто знал что есть планета земля, а там наверху какая-то планета летает значит земля. Думал тогда же что в хороший телескоп можно увидеть наш дом и себя смотрящего на землю со спины
3. Лет до 13 думал что я экстрасенс. До 19 лет верил в магию (ну такую задротскую с объяснениями, то что в /sn/ и потом в /mg/ изучали) и даже думал что делал успехи
4. В 15-16 лет считал всех быдлом, написал однокласснице вк, чтобы она зашла на сосач и кинул ссылку в дико кринжовом стиле типа ЗАЙДИ. ТОГДА ПОЙМЕШЬ. Она аргументированно пояснила, что я долбоеб в этой ситуации и в других ситуациях тоже, но я тогда ничего не понял, потому что был додиком
5. Первый год с трудом ходил в вуз, ловил панику от любой хуйни. Один раз пришлось 3 часа идти пешком домой, потому что не смог заставить себя сесть в автобус. В наушниках играх лоликор из мп3 плеера
6. До 2016 года ходил с кнопочным СониЭриксоном c510, потому что не было лишних денег на покупку смарта да и сам я не работал ещё. Друг подогнал в рассрочку свою трубку.
Сидел вк через оперу мини. Умудрялся даже на двач постить хотя это было нелегко без нормального джаваскрипта. Читал через m2ch, он кстати до сих пор жив и вполне удобен
в каких ты отношениях с мамой?
бамп
В странном месте живешь..
ДОДЖ ЗИС Ю БАСТАААРД
ЁР ВАФЙ ПРОВАЙДЕД А БЕТТЕР ЧЕЛЛЕНДЖ
бамп
7. Лет в 12 додумался во время дрочки засунуть батарейку в жопу. Не хило кайфанул. Дрочил потом жопу карандашами, пихал пальцы, ближе к 18 присовывал ручку от вантуза кек. А потом как-то перестало нравиться это
8. В 8 классе ходили в церковь всем классом. Все встали слушать какую-то хуйню, а я прижался стояком к жопе одноклассницы. Думал что она не заметила, типа просто толкучка
Потом уже понял, что она точно заметила и похоже была не против со мной встречаться
9. С 9 на 10 класс встречался с тянкой, но она мне разонравилась и я сказал что нам надо расстаться. Потом ещё переписывались в смс и я рыдал как шлюха.
Потом альфач спросил а чё расстались, я зачем-то сказал что бросил её потому что она тупая пизда. До сих пор стыдно, не знаю нахуя я это спизданул. Меня потом ее подруга за спиной хуесосила за эти слова
бамп
бамп
1 На каждое слово почти у меня в башке появляется какой то запах вкус изображение и тд.... Типо слово "Душа" сразу представляю как бутылка из под молока висит на ветке в лесу и вкус молока топлёного, хуй знает с детства такое
2 Когда скучно делаю руку так как делают когда изображают человечка на фингерборде и представляю что это ебучий самурай которого забросили на арену пиздиться с монстрами, типо изображаю рукой паука объявляю раунд и делаю разные движения и приговариваю "пщщ пауков паф тыщ тыщ" чтобы изобразить звуки боя. Под конец арены финальный босс всегда я типо я титан и медленно пытаюсь типо раздавить свою же руку но самурай всегда побеждает брутальным способом. Со стороны чувство будто я пытаюсь себе глаз выдавить или горло перерезать, в общем пиздец
3 Дрочил в 9 лет в пятёрочка в хуйне где ещё кондеи стоят перед входом в сам магазин. Не кончил.
4 Нассал на дверь магаза в 6 лет, мою бабушку выгнали оттуда после этого. Не понимал почему на меня злятся
5 В глубоком детстве по рассказам мамки мазал себя говном регулярно, а ещё так сильно заебал кота тем что я таскаю его за яйца что тот убежал с хаты
6 В семь лет приехали к родственникам в другой город, дядя рассказывал по приколу истории типо в лесах водятся вампиры и как он защищал деревню от оборотней обстреливая их снайперкой и я верил. Потом сказал что собаки что сидят на цепи у него на участке безмозглые и я думал что дядя управляет ими с помощью черной магии( он ещё говорил что магом был раньше)
7 Сунул мыло себе в очко в 13 лет и оно чуть не провалилось с концами, чудом высрал обратно в ванную
8 Баловался в жопу с 12 лет но считал себя убежденным натуралом, даже придумал теорию насчёт этого
9 Придумал карточную игру когда увидел бульдога на привязи у магнита, если хотите расскажу концепт вкратце
10 Полоскал рот арбузным шампунем
11 Ебал тапки года в 4, просто брал и тёрся хуем об внутреннюю часть. Теперь футфетешист.
12 Рубил лягушек газонокосилкой на даче от нехцй делать.
13 Пьяный плевался в приоры думая что там сидят чурки и убегал. Потом надел куртку так что рукава были внизу и отпиздил прохожего.
14 Бегал по лесу и включал эхос группы пинк флойд на колонке, на моменте где эмбиент и дико завывал. Когда меня спалил какой то грибник стало стыдно и больше так не делал.
15 Купил индейский свисток смерти и пугал им бабок.
16 Состоял я команде деанона фетишиста говноеда, не спал ночами шерстя тематические форумы в поисках реальных данных. По итогу это оказался полковник мвд и я дико тролил его родственников фотками где он ест гавно с миски, считаю это достижением в жизни.
17 Нюхал растворитель 646 работая на заводе и когда пошли видения вышел из своей будки и ударился башкой об станок. Когда подбежал мастер сказал что голова закружилась.
18 Однажды очень возбудился когда срал, взял свое говно и намазал им хуй снимая на видео.
Вроде все, если чё вспомню ещё напишу
2 Когда скучно делаю руку так как делают когда изображают человечка на фингерборде и представляю что это ебучий самурай которого забросили на арену пиздиться с монстрами, типо изображаю рукой паука объявляю раунд и делаю разные движения и приговариваю "пщщ пауков паф тыщ тыщ" чтобы изобразить звуки боя. Под конец арены финальный босс всегда я типо я титан и медленно пытаюсь типо раздавить свою же руку но самурай всегда побеждает брутальным способом. Со стороны чувство будто я пытаюсь себе глаз выдавить или горло перерезать, в общем пиздец
3 Дрочил в 9 лет в пятёрочка в хуйне где ещё кондеи стоят перед входом в сам магазин. Не кончил.
4 Нассал на дверь магаза в 6 лет, мою бабушку выгнали оттуда после этого. Не понимал почему на меня злятся
5 В глубоком детстве по рассказам мамки мазал себя говном регулярно, а ещё так сильно заебал кота тем что я таскаю его за яйца что тот убежал с хаты
6 В семь лет приехали к родственникам в другой город, дядя рассказывал по приколу истории типо в лесах водятся вампиры и как он защищал деревню от оборотней обстреливая их снайперкой и я верил. Потом сказал что собаки что сидят на цепи у него на участке безмозглые и я думал что дядя управляет ими с помощью черной магии( он ещё говорил что магом был раньше)
7 Сунул мыло себе в очко в 13 лет и оно чуть не провалилось с концами, чудом высрал обратно в ванную
8 Баловался в жопу с 12 лет но считал себя убежденным натуралом, даже придумал теорию насчёт этого
9 Придумал карточную игру когда увидел бульдога на привязи у магнита, если хотите расскажу концепт вкратце
10 Полоскал рот арбузным шампунем
11 Ебал тапки года в 4, просто брал и тёрся хуем об внутреннюю часть. Теперь футфетешист.
12 Рубил лягушек газонокосилкой на даче от нехцй делать.
13 Пьяный плевался в приоры думая что там сидят чурки и убегал. Потом надел куртку так что рукава были внизу и отпиздил прохожего.
14 Бегал по лесу и включал эхос группы пинк флойд на колонке, на моменте где эмбиент и дико завывал. Когда меня спалил какой то грибник стало стыдно и больше так не делал.
15 Купил индейский свисток смерти и пугал им бабок.
16 Состоял я команде деанона фетишиста говноеда, не спал ночами шерстя тематические форумы в поисках реальных данных. По итогу это оказался полковник мвд и я дико тролил его родственников фотками где он ест гавно с миски, считаю это достижением в жизни.
17 Нюхал растворитель 646 работая на заводе и когда пошли видения вышел из своей будки и ударился башкой об станок. Когда подбежал мастер сказал что голова закружилась.
18 Однажды очень возбудился когда срал, взял свое говно и намазал им хуй снимая на видео.
Вроде все, если чё вспомню ещё напишу
Помню в детстве залез голым в ванну и измазал себя хуй с очком шоколадным маслом, типо обосрался, и встал в позу берёзки, пизданулся, ну и умылся, хуй знает что в моей голове тогда было
> В детстве очень любил робокопа и где-то неделю ходил в школу, двигаясь как он и "скрипя" конечностями. ВЖЖЖЖЖ-ТУММ-ВЖЖЖЖЖЖ-ТУМММ-УИИИ-ИУУУУУ-ТУМММ
Я чуть в штаны не насрал со смеху
Бамп годному треду, что-то давно я так не угарал. Жалко, что у меня в жизни происходили не смешные из-за своей кринжовости истории, а просто тупые и стыдные
А блять, вспомнил пару:
1 Слушал в одном наушнике убойный рэпчик и читал его одноклассникам думая что я дохуя крутой. Выглядело буквально что я сижу за партой с каким то хуесосом и такой резко "Мой флоу электро мой скилл как дементор..."
2 На русском медвежонке набрал ноль баллов и вытер бланком жопу в тот же день.
3 Ржал с инвалида слепого и горбатого, думал что это ликвидатор из Чернобыля
4 Когда в доме был пожар не придумал ничего лучше как набирать воду в сковородку и тушить так.
5 Стрельнул спящему бате в жопу с пневмата "Иж" а потом он отпиздил меня кошельком по башке, типо первое что подвернулось под руку.
6 Думал что луркморье придумало двач и он уже давно закрылся
7 Кидался монетами десять копеек в школоту и притворялся что я хохол и когда кидал приговаривал говорил "Яко кацапское!" . Чуть ранее притворялся белорусом и говорил с английским акцентом.
8 Поверил что в шкафу реально вход в Нарнию и сидел там каждый день по несколько минут.
9 Однажды от скуки залез под гигантский ковер в большой комнате и представлял что я морпех армии США который попал в туннели к гукам.
Ответил не на тот пост, и похуй
>На русском медвежонке набрал ноль баллов и вытер бланком жопу в тот же день
Жжиза
1. В 15 лет пересмотрел порнухи и думал, что смогу выебать соседку с квартиры напротив. Чуть ли не каждый день, в течении месяца, ходил к ней с надроченым торчащим хуём в трусах и халате "просить сахар", в ожидании, когда она уже затащит меня к себе в спальню для жаркого секса. Так продолжалось, пока, в один день, её муж не вышел ко мне на лестничную клетку и, схватив за шкирку, не отвел домой.
2. Зимой, по ночам, ходил в самые богатые районы города с огромными частными домами и ссал на дверные ручки дорогих автомобилей с водительской стороны. Потом с кайфом представлял, как какой-нибудь Кабан Кабаныч с утра садится в свой мерен с номером 001 и не понимает почему у него от рук воняет ссаниной.
3. В школе, во время сдачи ОГЭ весь туалет был увешан шпорами, чтобы КАЖДЫЙ мог попроситься отлить и спокойно списать. Зная об этом, попросился в толкан в самом начале сдачи, пришел и слил в унитаз все шпоры что там были. Потом люто проигрывал с полнейшей растерянности на лицах отходивших "пописать", некоторые, кто был на 100% уверен в том, что спишет, даже потом начинали плакать.
Ну ты и гнида
>3
Справедливо
4. В 17 лет был на дне рождения сестры кореша. Все ушли на балкон курить, а я, начитавшись смешных паст с двачей, решил притворить в жизнь одну из них и насрать в кошачий лоток. Собственно задумал - сделал. Потом, когда все вернулись, позвал всех со словами, мол, "нихуясебе смотрите как кот жестко насрал!!!)))". Стоит ли описывать реакцию компании...
До последнего отпирался и доказывал, что говно не моё и убирать его не буду. В конечном итоге, "кошачье" говно убирала именинница.
В 11 лет выебал черепаху одноклассника. Стыдно даже, ей явно не зашло.
Примерно в это же время намазал хуй сметаной и дал коту облизать. Язык оказался шершавым, не понравилось.
Выебал дворовую собаку, кажется ей даже понравилось.
Выебал козу и козла прямо в поле, на свежем воздухе, так сказать.
Пытался выебать корову, не далась. Зверь большой, сильный.
Зачем-то пожал руку таксисту, который всю поездку молчал.
В поезде в плацкарте думал пустить шептуна, но по итогу громогласно перданул на весь вагон. До последнего сидел с каменным ебалом типа это не я, но источник звука был слишком очевиден.
Пытался дать в рот сёмге, но потом глянул на её зубы и передумал.
Примерно в это же время намазал хуй сметаной и дал коту облизать. Язык оказался шершавым, не понравилось.
Выебал дворовую собаку, кажется ей даже понравилось.
Выебал козу и козла прямо в поле, на свежем воздухе, так сказать.
Пытался выебать корову, не далась. Зверь большой, сильный.
Зачем-то пожал руку таксисту, который всю поездку молчал.
В поезде в плацкарте думал пустить шептуна, но по итогу громогласно перданул на весь вагон. До последнего сидел с каменным ебалом типа это не я, но источник звука был слишком очевиден.
Пытался дать в рот сёмге, но потом глянул на её зубы и передумал.
5. Лет в 13, возненавидел курящего на балконе соседа снизу, т.к. терпеть не мог запах табачного дыма. Однажды, будучи один дома, почуяв сигаретный дым, нассал полную кружку и вылил на высунутую с сигаретой руку соседа. Тот, быстро сообразив что произошло, пришел разбираться и, наверное, минут 40 звонил в дверь, орал, что сейчас сам нассыт под дверь если ему не откроют, а я записывал все его угрозы на старый еще кассетный диктофон и параллельно гавкал, чтобы он подумал, что никого нет и поскорее съебал.
Вечером, когда батя вернулся с работы, сказал ему, что сосед напился и ломился к нам с угрозами нассать под дверь, подкрепляя это записью с диктофона. В этот же вечер вызвали ментов и уже они с этой записью ходили к нему разбираться, хз как он оправдывался, меня там уже не было.
>что раньше мир был черно белый
блять, мир и есть черно-белый
в голосину. ты мой герой
Самый адекватный представитель фурри комьюнити
В детстве (~5 лвл) думал, что ботами в играх battle city и road fighter управляют реальные люди, точнее мои соседи по подъезду. В какой-то момент, я просто не стал запускать эти игрушки, чтобы не позориться.
Примерно этом же возрасте считал, что мир представляет собой слоёный пирог, в котором страны расположены друг над другом. Такое представление, по всей видимости, опять же-таки сформировалось из-за 2d игр.
А теперь главный вопрос.
ты изменился?
До 20 лет не умел пользоваться открывашкой
Всё детство думал что все планеты крутится вокруг земли.
Всё детство думал что все планеты крутится вокруг земли.
В 7 лет, родители отправляли на месяц к бабушке в деревню. Я там тусовался с местными ребятами и среди них был парнишка лет 17. Однажды он спросил меня знаю ли я, что такое минет и хочу ли я попробовать. Когда я ответил нет и что хочу попробовать, он отвёл меня в укромное место за мини кроличьей фермой (там еще сена для кроликов дохуя было), попросил снять штаны и начал сосать МОЙ хуй, лол. Я тогда даже не понял, что происходит, но помню, что вроде было неплохо. Короче, так продолжалось где-то дня три, пока нас не застукала его сестра и на рассказала всё остальным деревенским.
Мне, естественно, ничего не было, а вот пацану жизнь конкретно поломалась, у деревенских хуй сосать не в почёте если что. С ним потом никто не общался, постоянно обзывали, ходили слухи даже, что его батя жестко высек.
Когда приехал на следующий год, узнал, что того пацана больше в живых нет. Утонул в проруби на крещении. Не знаю, случайно ли, сам ли или помог кто...
Помню, что потом большой компанией ходили к нему на могилу, разукрашивали его надгробие маркером, прямо на фото, как сейчас помню, было написано "ХУЕСОС". Короче, весело было в деревне)
Мне, естественно, ничего не было, а вот пацану жизнь конкретно поломалась, у деревенских хуй сосать не в почёте если что. С ним потом никто не общался, постоянно обзывали, ходили слухи даже, что его батя жестко высек.
Когда приехал на следующий год, узнал, что того пацана больше в живых нет. Утонул в проруби на крещении. Не знаю, случайно ли, сам ли или помог кто...
Помню, что потом большой компанией ходили к нему на могилу, разукрашивали его надгробие маркером, прямо на фото, как сейчас помню, было написано "ХУЕСОС". Короче, весело было в деревне)
> у деревенских хуй сосать не в почёте если что
То ли дело у городских.
> Планета-ферма, планета-тюрьма
Планета-гной, планета-пидор.
Месяц назад наебенился в гостях в говнище полное и по пути домой решил зайти в ларёк за сигами, ну знаете такие, там еще обычно бабки в такой коморке сидят.
Короче, захожу и понимаю, что пиздецки замёрз, а у меня язык развязан. Я свою голову прямо в это окошко, через которое с продавщицей пиздят, засунул и начал проситься погреться, мол, "бабка, пусти на 15 минут к себе, у обогревателя посидеть, я не буйный". Ну и, к моему большому удивлению, она пустила!
Короче, сидимы мы с ней, а у меня бабы давно не было, ебаться пиздец охота, особенно по пьяни. И я как выдам чет типа "Слушай, а ты когда в последний раз ебалась-то вообще?", и прямо в глаза ей таращусь. Бля, как же её скорёжило, даже скорее не от вопроса, а от понимания, что сейчас может произойти. И, как оказалось, не зря бабка напряглась, видимо чувствовала своей старой пиздой, что я бухой своему хую не хозяин. В общем, она куда-то под свою раскладушку потянулась (или хуй знает, чё у них там, ну хуйня на которой они спят там в этой коморке), но я оказался быстрее. Накинулся на неё аки дикий кабан и засосать пытаюсь, она упирается, откинуть меня пытается. А она, чтоб вы понимали, килограмм 100-120 на вид, короче жирная такая бабка, мощная. Я ей руки заломать пытаюсь и уложить на эту кушетку и всё лицо ей облизываю страстно, причём самое странное было, это что она вообще нихуя никаких звуков не издавала, даже кричать не пыталась, только отчаянно брыкалась.
И так бы я её там и выебал НО! Я когда её на эту кушетку завалить пытался, как бы сам на неё сверху укладывался, а ноги-то по полу шаркают и чувствую во что-то упираются. Я понял во что, только когда эта хуня упала и послышался звук жестяной такой. Короче, это оказалось ведро с жидкостью накрытое железной крышкой. ВЕДРО С МОЧЁЙ И ГОВНОМ БЛЯ! Оказывается, этой бабке некуда было посрать и поссать сходить в этой коморке, там толчка нет, она нахуй 2 на 3 метра! И, ебать, сквозь туман в сознании понимаю по резкому запаху, моментально заполнившему всю коморку, что уронил ведро с биологическими отходами моей Эсмиральды! Это событие словно немного привело меня в рассудок, как нашатырь, ну знаете наверное. И после падения ведра бабку понесло, она начала орать. Я ей сразу рукой рот закрыть пытался, а она кусается, сучара! До сих пор пальцы побаливают)
Ну, короче, я быстро с неё встал и выбежал из коморки, через пол часа уже сладенько спал в своей кровати. Больше в тот ларёк за сигами я не ходил.
Короче, захожу и понимаю, что пиздецки замёрз, а у меня язык развязан. Я свою голову прямо в это окошко, через которое с продавщицей пиздят, засунул и начал проситься погреться, мол, "бабка, пусти на 15 минут к себе, у обогревателя посидеть, я не буйный". Ну и, к моему большому удивлению, она пустила!
Короче, сидимы мы с ней, а у меня бабы давно не было, ебаться пиздец охота, особенно по пьяни. И я как выдам чет типа "Слушай, а ты когда в последний раз ебалась-то вообще?", и прямо в глаза ей таращусь. Бля, как же её скорёжило, даже скорее не от вопроса, а от понимания, что сейчас может произойти. И, как оказалось, не зря бабка напряглась, видимо чувствовала своей старой пиздой, что я бухой своему хую не хозяин. В общем, она куда-то под свою раскладушку потянулась (или хуй знает, чё у них там, ну хуйня на которой они спят там в этой коморке), но я оказался быстрее. Накинулся на неё аки дикий кабан и засосать пытаюсь, она упирается, откинуть меня пытается. А она, чтоб вы понимали, килограмм 100-120 на вид, короче жирная такая бабка, мощная. Я ей руки заломать пытаюсь и уложить на эту кушетку и всё лицо ей облизываю страстно, причём самое странное было, это что она вообще нихуя никаких звуков не издавала, даже кричать не пыталась, только отчаянно брыкалась.
И так бы я её там и выебал НО! Я когда её на эту кушетку завалить пытался, как бы сам на неё сверху укладывался, а ноги-то по полу шаркают и чувствую во что-то упираются. Я понял во что, только когда эта хуня упала и послышался звук жестяной такой. Короче, это оказалось ведро с жидкостью накрытое железной крышкой. ВЕДРО С МОЧЁЙ И ГОВНОМ БЛЯ! Оказывается, этой бабке некуда было посрать и поссать сходить в этой коморке, там толчка нет, она нахуй 2 на 3 метра! И, ебать, сквозь туман в сознании понимаю по резкому запаху, моментально заполнившему всю коморку, что уронил ведро с биологическими отходами моей Эсмиральды! Это событие словно немного привело меня в рассудок, как нашатырь, ну знаете наверное. И после падения ведра бабку понесло, она начала орать. Я ей сразу рукой рот закрыть пытался, а она кусается, сучара! До сих пор пальцы побаливают)
Ну, короче, я быстро с неё встал и выбежал из коморки, через пол часа уже сладенько спал в своей кровати. Больше в тот ларёк за сигами я не ходил.
сука в голосину
даже не открывал, а уже понял что там саша белый
> психопатия
> дрочил под пианино
Алекс из заводного апельсина, ты?
Древняя паста, вот ещё:
>На той же работе я поймал крысу на складе и убил ее пачкой русского сахара, работал в ночь если что.
Вед/b/мак
Чёт кринж словил.
Ну я тоже дичь творил по пьяне. Однажды тянке свой фимозный хер 13см дрочил в ебало на вписке.
1) Когда первый раз подрочил в 10 лет у меня случилась паническая атака, думал что меня прокляли. Чтобы успокоиться включил на компе экранку "Темного рыцаря", он как раз только вышел в кино и пересматривал сцены с Джокером.
2) Пока жил с мамкой, всегда после онанизма спускал малафью на ковер под стулом, из-за чего там образовалось огромное спермопятно, которое не смогло вывести даже хим чистка. Сейчас ковер продали какой-то то ли бабке, то ли РСП, вместе с пятном.
3) Из своей компании друзей, я был первым, кто научился дрочить и в связи с этим решил им похвастаться. Пригласил к себе домой, показал им скачаные эро фотки и начал дрочить прямо у них на глазах, типа инструктаж проводил. Малафью спустил на тот же ковер.
4) Пока жил с мамкой, ссал всегда только в раковину, так как хотел экономить воду на смыве унитаза.
5) Всегда, когда выхожу из дома позже 23:00 передвигаюсь на лестничной площадке на цыпочках, боясь кого-нибудь разбудить.
6) Когда бегаю, то вместо музыки слушаю трейлеры к фильмам и фантазирую о том какой я ебун. Но суть не в этом. Я представляю, что например в соло отпиздил 30 гопников или каких-нибудь террористов и умер как ебун-герой. После этого про меня захотели снять фильм в голливуде. И когда я слушаю трейлер (сейчас упарываюсь по трейлеру "Фуриосы") я маняфантазирую что это фильм про меня. Типа "Аноннейм идет чтобы сокрушить зло", "невероятная история, которая произошла в реальности". Я продумываю всё, вплоть до режиссера и рекламной компании. Типа заголовки в новостных пабликах "Кристофер Нолан выразил желание снять фильм про Анононейм. Бюджет фильма составит 200 млн долларов, за главную роль борются Леонардо Ди Каприо и Том Круз. Представляю, как Том Круз играет меня и получает оскар.
2) Пока жил с мамкой, всегда после онанизма спускал малафью на ковер под стулом, из-за чего там образовалось огромное спермопятно, которое не смогло вывести даже хим чистка. Сейчас ковер продали какой-то то ли бабке, то ли РСП, вместе с пятном.
3) Из своей компании друзей, я был первым, кто научился дрочить и в связи с этим решил им похвастаться. Пригласил к себе домой, показал им скачаные эро фотки и начал дрочить прямо у них на глазах, типа инструктаж проводил. Малафью спустил на тот же ковер.
4) Пока жил с мамкой, ссал всегда только в раковину, так как хотел экономить воду на смыве унитаза.
5) Всегда, когда выхожу из дома позже 23:00 передвигаюсь на лестничной площадке на цыпочках, боясь кого-нибудь разбудить.
6) Когда бегаю, то вместо музыки слушаю трейлеры к фильмам и фантазирую о том какой я ебун. Но суть не в этом. Я представляю, что например в соло отпиздил 30 гопников или каких-нибудь террористов и умер как ебун-герой. После этого про меня захотели снять фильм в голливуде. И когда я слушаю трейлер (сейчас упарываюсь по трейлеру "Фуриосы") я маняфантазирую что это фильм про меня. Типа "Аноннейм идет чтобы сокрушить зло", "невероятная история, которая произошла в реальности". Я продумываю всё, вплоть до режиссера и рекламной компании. Типа заголовки в новостных пабликах "Кристофер Нолан выразил желание снять фильм про Анононейм. Бюджет фильма составит 200 млн долларов, за главную роль борются Леонардо Ди Каприо и Том Круз. Представляю, как Том Круз играет меня и получает оскар.
Бля, забористая паста.
Я раньше думал что у соседской бабки с протезом есть стопа. Типа сначала идёт колено, потом голая кость, а потом её родная стопа, и она ей может шевелить без мышц, нервов и вен.
1. В садике всегда назывался разными именами, после первого собрания родители поинтересовались нахуя - не смог объяснить
2. В том же возрасте, занюхнул кроссовки однокашника и в них наблевал. Меня никто не вычислил, а ему завернули пиздюлей
3. Систематически пиздил игрушки. На вполне логичный вопрос "откуда взял?" отвечал, что выиграл в конкурсе
4. Во время выпускного в садике всех выводили на сцену и спрашивали, кто кем хочет стать. Из тех соображений, что садик находился в весьма элитарном районе, все отвечали "депутат" или "президент". Я единственный сказал, что хочу стать сантехником
5. Когда мне подарили мобилу с камерой, включал музыку и записывал под нее кривляния. Потом показывал родственникам и гостям
6. В младшей школе спиздил у одноклассника деньги из под парты и неделю питался в буфете
7. Классе во втором, наигравшись в хитмен контрактс, смешался с толпой и до упора воткнул в однокла шпильку. Меня вычислили и дали пизды
8. В третьем классе, домой задали написать о том, кто как проводит время. Написал. что целыми днями играю в гта 4, а остальные лохи и пидорасы. Снова получил пиздов от родителей
9. Вместе со всем классом травил самого хилого участника коллектива, потом вдруг стал на его сторону, заявил, что последний под моей протекцией и чтобы доказать серьезность своих слов, разбил однокласснику нос пеналом.
10. В четвертом классе опиздюлился за то, что придумал стих про "хохлов". Дело было еще задолго до майдана, но мне все равно влепили замечание на всю страницу дневника и призвали родителей в школу
11. В пятом классе, в класс забежала рандомная девочка и мне помахала. Вплоть до девятого класса пытался к ней подкатить, использовал переписку вк как черновик для различной поеботины. Когда она таки спросила, хуле мне надо, я тут же отстал. Кстати, спустя много лет, случайно встретились в Берлине - лампово поддерживаем общение.
12. В седьмом классе дрочил в школьном туалете и анализировал кончу
13. Когда попал по обмену в немецкую гимназию, поселился в приемной семье. Моим сожителем был чел из Тайваня. Чтобы показаться человеком не менее охуительного происхождения, сказал ему, что я из Австралии. На серьезных щщах говорил с австралийским акцентом и рассказывал про Сидней, пока он не пропалил мой украинский паспорт.
14. Курил шмаль на курилке за школой и два раза кидал марки во время занятий. Не спалился.
15. Проводил социальные эксперименты над одноклассниками. Каждый день делал вид, что нуждаюсь в домашке. Те, кто не скидывал/переставал мне её скидывать, были внесены в таблицу в категорию "пидорасы". Когда закончил составлять таблицу, опубликовал результаты для всех, попутно окрестив половину класса пидорасами. После этого, со мной перестали общаться все кроме двух человек.
16. Когда сдавал ДПА (аналог ОГЭ), вклеил в книжки с заданиями ответы. Все равно умудрился написать на хуевые баллы.
17. В десятом классе одноклассница позвала домой поебаться. Отказался и послал её нахуй, попутно закинув в чс. Нахуя я это сделал, не знаю до сих пор
18. Хотел поступить в мед, поэтому ходил вместе со студентами на вскрытия. Чтобы выебнуться, начал жрать во время вскрытия грудины. Вскрываемый оказался бомж с прокуренным нутром, поэтому не выдержав сей картины, я обблевался на сумку и на одежду. Больше на вскрытия меня не пускали
19. Во время выпускных экзов, жестко оподливился. Нужно было написать сочинение с примером из литературы. Несмотря на то, что примеров из литературы в моей кучерявой башке было немало, я выдумал эстонского ученого и его цитату, с надеждой на то, что эту хуйню никто читать все равно не станет. В конце концов, получил парашу
20. Устроил политсрач на университетской тусовке. На вписки меня больше не звали, но цитировали мои дебаты еще очень долго.
21. Пришел максимально бухой на семинар. Когда препод поинтересовался, хули я потерял на его паре в таком состоянии, я ответил, что моего друга сбил автобус и я только с поминок. Препод отстал тут же. Чуть попозже, вспомнил копипасту про тянку, которую сбил автобус и начал истерично хохотать.
22. Два часа слушал рассказы клиента по телефону. Случайно ответил "в школе расскажешь", проебал крупный заказ.
23. Нажрался, захотел ссать. Поссал под дверь, так как не успевал добежать до туалета. С утра оказалось, что я поссал под собственную дверь.
Все, что вспомнил. Тру стори, я не троль.
2. В том же возрасте, занюхнул кроссовки однокашника и в них наблевал. Меня никто не вычислил, а ему завернули пиздюлей
3. Систематически пиздил игрушки. На вполне логичный вопрос "откуда взял?" отвечал, что выиграл в конкурсе
4. Во время выпускного в садике всех выводили на сцену и спрашивали, кто кем хочет стать. Из тех соображений, что садик находился в весьма элитарном районе, все отвечали "депутат" или "президент". Я единственный сказал, что хочу стать сантехником
5. Когда мне подарили мобилу с камерой, включал музыку и записывал под нее кривляния. Потом показывал родственникам и гостям
6. В младшей школе спиздил у одноклассника деньги из под парты и неделю питался в буфете
7. Классе во втором, наигравшись в хитмен контрактс, смешался с толпой и до упора воткнул в однокла шпильку. Меня вычислили и дали пизды
8. В третьем классе, домой задали написать о том, кто как проводит время. Написал. что целыми днями играю в гта 4, а остальные лохи и пидорасы. Снова получил пиздов от родителей
9. Вместе со всем классом травил самого хилого участника коллектива, потом вдруг стал на его сторону, заявил, что последний под моей протекцией и чтобы доказать серьезность своих слов, разбил однокласснику нос пеналом.
10. В четвертом классе опиздюлился за то, что придумал стих про "хохлов". Дело было еще задолго до майдана, но мне все равно влепили замечание на всю страницу дневника и призвали родителей в школу
11. В пятом классе, в класс забежала рандомная девочка и мне помахала. Вплоть до девятого класса пытался к ней подкатить, использовал переписку вк как черновик для различной поеботины. Когда она таки спросила, хуле мне надо, я тут же отстал. Кстати, спустя много лет, случайно встретились в Берлине - лампово поддерживаем общение.
12. В седьмом классе дрочил в школьном туалете и анализировал кончу
13. Когда попал по обмену в немецкую гимназию, поселился в приемной семье. Моим сожителем был чел из Тайваня. Чтобы показаться человеком не менее охуительного происхождения, сказал ему, что я из Австралии. На серьезных щщах говорил с австралийским акцентом и рассказывал про Сидней, пока он не пропалил мой украинский паспорт.
14. Курил шмаль на курилке за школой и два раза кидал марки во время занятий. Не спалился.
15. Проводил социальные эксперименты над одноклассниками. Каждый день делал вид, что нуждаюсь в домашке. Те, кто не скидывал/переставал мне её скидывать, были внесены в таблицу в категорию "пидорасы". Когда закончил составлять таблицу, опубликовал результаты для всех, попутно окрестив половину класса пидорасами. После этого, со мной перестали общаться все кроме двух человек.
16. Когда сдавал ДПА (аналог ОГЭ), вклеил в книжки с заданиями ответы. Все равно умудрился написать на хуевые баллы.
17. В десятом классе одноклассница позвала домой поебаться. Отказался и послал её нахуй, попутно закинув в чс. Нахуя я это сделал, не знаю до сих пор
18. Хотел поступить в мед, поэтому ходил вместе со студентами на вскрытия. Чтобы выебнуться, начал жрать во время вскрытия грудины. Вскрываемый оказался бомж с прокуренным нутром, поэтому не выдержав сей картины, я обблевался на сумку и на одежду. Больше на вскрытия меня не пускали
19. Во время выпускных экзов, жестко оподливился. Нужно было написать сочинение с примером из литературы. Несмотря на то, что примеров из литературы в моей кучерявой башке было немало, я выдумал эстонского ученого и его цитату, с надеждой на то, что эту хуйню никто читать все равно не станет. В конце концов, получил парашу
20. Устроил политсрач на университетской тусовке. На вписки меня больше не звали, но цитировали мои дебаты еще очень долго.
21. Пришел максимально бухой на семинар. Когда препод поинтересовался, хули я потерял на его паре в таком состоянии, я ответил, что моего друга сбил автобус и я только с поминок. Препод отстал тут же. Чуть попозже, вспомнил копипасту про тянку, которую сбил автобус и начал истерично хохотать.
22. Два часа слушал рассказы клиента по телефону. Случайно ответил "в школе расскажешь", проебал крупный заказ.
23. Нажрался, захотел ссать. Поссал под дверь, так как не успевал добежать до туалета. С утра оказалось, что я поссал под собственную дверь.
Все, что вспомнил. Тру стори, я не троль.
Переведи пожалуйста.
> 1 Слушал в одном наушнике убойный рэпчик и читал его одноклассникам думая что я дохуя крутой. Выглядело буквально что я сижу за партой с каким то хуесосом и такой резко "Мой флоу электро мой скилл как дементор..."
Ахахахахахахахахахах
А я однажды назвал батю лысым.
Ну ты и пидорас.
>8 Баловался в жопу с 12 лет но считал себя убежденным натуралом, даже придумал теорию насчёт этого
Поделись.
Лучшее.
Как же я скучно живу, все мои чудачества это пустяк по сравнению с долбаёбами ИТТ.
чёт я не верю что такой дегенерат умеет писать связно.
хотя если посмотреть кто в гос. думе сидит, то всё становится всё на свои места
> 6) Когда курил была отдельная пачка для просящих, фильтр в них был зашкварен об мой хуй и жопу, так же ритуал шквара других людей.
Я кстати однажды так же сделал, когда у меня в школе хуиплет со старших классов сигареты вечно отжимал, только я слегка ещё спермой фильтры помазал
Бот, спок
> встретились в берлине
Ебануться блять. Шизойдише в стойло.
Сейчас кабель от интернета перережу нахуй
> 4
Бля, тут уже патология какая-то, яебал
Ниндзя, хули
Бамп
Бред
Мир бесцветный вообще-то
>6
Оборжамс 🤣
>5
Ор
1. Надрочил и кончил в ёмкость для круп на срочке, когда был в наряде по кухне
2. Спиздил как-то в школе у старшего порриджа дневник из открытого портфеля, пока он играл в футбол, разорвал и выкинул в ~900 метрах
3. Когда в наш подъезд начали ставить домофоны, я позвонил на рандомную квартиру и нёс какую-то хуйню. Потом эта пидорашка вышла, прижала к стене и грозилась отпиздить если ещё раз так сделаю. После этого момента постоянно вытаскивал из почтового ящика его квитанции на квартплату и сжигал, это вошло у меня в привычку. После где-то 4-5 месяцев этот Шариков съехал.
4. Мать однажды спалила как я фапал, в принципе довольно кринжовая ситуация
5. В пиздючестве катался на санях на микрогорке из грязи и снега, однажды наехал на какого-то чела, судя по его крикам я ему что-то сломал. Маман сказала мол всё норм сычуш, давай быстрее съебём, пошли-пошли
6. Поджёг шину со своим другом на школьном дворе машинным маслом, дым был пиздец, сбежалась вся округа. Почувствовал в тот момент себя щеневмерликом
7. В армии нашёл недопитый квас. Хлебнул, а оказалось что это какой-то долбоёб выплюнул туда насвай, жгло пиздец
8. На практике в шараге послали в кухню для детского сада, один раз харкнул в лагун с борщом для вкуса
9. Ну и классика: когда был пиздюком, то писал кринжовые комментарии под видео в ютабе типа пик2, только про то какой я нитакусик, хорошо что я потёр все свои следы пребывания в интернетах
10. Думал, что клитор - это скрытый микрохуй у тянок
Взорвал. Сахар из Рязани был.
Какая же ты няша
Не кринжово, но самое ебанутое, что я делал.
Когда съехал от мамки, купил на озоне силиконовую аниме куклу для ебли, затем выебал её и выложил всё это на харкач.
Потом эту куклу ещё какое-то время трахал, но она оказалась реально говёного качества, стала скользкой на ощупь, пованивать силиконом и вызвала раздражение. Потом у неё вообще пизда с жопой слились воедино, между ними перегородка порвалась. В итоге, пришлось выбросить.
После этого, покупал себе ещё пару резиновых жоп, но они тоже оказывались некачественным холодцом. В итоге, теперь только рука, увы, надо затянуть пояса.
Когда съехал от мамки, купил на озоне силиконовую аниме куклу для ебли, затем выебал её и выложил всё это на харкач.
Потом эту куклу ещё какое-то время трахал, но она оказалась реально говёного качества, стала скользкой на ощупь, пованивать силиконом и вызвала раздражение. Потом у неё вообще пизда с жопой слились воедино, между ними перегородка порвалась. В итоге, пришлось выбросить.
После этого, покупал себе ещё пару резиновых жоп, но они тоже оказывались некачественным холодцом. В итоге, теперь только рука, увы, надо затянуть пояса.
Обкрокусился с этого
Проиграл.
> хорошо что я потёр все свои следы пребывания в интернетах
Я под фоткой Кадырова раньше писал всякую хуйню со своего настоящего акка, щас мне впадлу искать удалять, да похуй
>2) В детстве решил поссал вверх и так получилось, что немного нассал себе на ебало, а так как я был очень мнительный, то долгое время думал, что я теперь зашкваренный петух.
Ты был прав.
>3) Мой батя был алкаш, а я как вы уже поняли очень своеобразный парень, как то раз он лежал пьяный, я был ребенком и мне показалось смешно если я дам пендаля по батиным яйцам.
Все правильно сделал.
>Ну ёбнул, хули и меня развеселило как батя скрутился, так же быстро мой смех, перешел в рыдание когда у бати сгорела жопа с ситуации и он начал меня пиздить.
У всего есть своя цена. Ты молодец.
>4) Где то до 10-ти лет мацал мать за сиськи прям на людях и при родственниках, помню эти охуевшие взгляды, но разговоров от матери что это плохо и так делать нельзя не помню.
Хуя ты альфач.
>5) Перед рукопожатием обтирал руку об хуй и жопу, так мне казалось я делаю из людей петухов.
Ну да, делал, все верно.
>6) Когда курил была отдельная пачка для просящих, фильтр в них был зашкварен об мой хуй и жопу, так же ритуал шквара других людей.
Да вы, батенька, знаток в шкварке людей.
>7) До 20 лет считал, что мой фимоз это мужская девственность. А при проникновении в женскую половую пизду, он сам раскроется.
Раскрылось бы, скорее всего, с кровищей и гноем вперемешку.
>8) Будучи лютым хиккой, редко выходил на улицу. А когда выходил - думал, что я невъебенный красавчик, из-за чего по приходу домой бежал мониторить паблики в ВК типа "Ищу тебя", заранее полагая что меня там ищут тысячи тяночек моего города.
Ду ты внатуре альфач. Это ж надо.
>9) Лет в 25 практически каждый раз по пути от метро до дома делал вид, что мне звонят на сотовый. Шел и разговаривал вымышленный разговор. Обычно это было что-то о работе (выдуманной) где я помогал кому-то или давал указания и злился, что исполняют их неверно. Иногда настолько увлекался, что еще у метро (или возле подъезда) стоял минут 15-20, типа договорить.
Шизик, лол.
>10) Примерное в 26 лет получил музыкальную шкатушку на озоне вышел и поиграл с ней возле пункта выдачи, меня она так впечатлила, что я решил вернуться к девушке которая выдала посылку и начал ей показывать как круто играет шкатулка, она с недоумением и охуевшими глазами сказала, прикольно, в тот момент я осознал весь ужас и кринж ситуации и выбежал от туда слышав в след "До свидания".
Хахахахах бля, ты реально какой-то альфач без тормозов.
>11) На одной общажной пьянке вышел покурить, зажигалка не работала, ко мне подошла тянка, протянула зажигалку и спросила "тебе дать?", а я спросил "пизду в смысле или зажигалку?", она после неловкой паузы сказала "зажигалку", я подкурился и до меня дошло что за хуйню я спросил, съебал в комнату и не контактировал с ней больше на всякий случай.
ХАХАХАХАХХАХАХАХ ЕБАТЬ МЕНЯ В РОТ, ЭТО ЖЕ АХУЕНННО
>12) В магазе увидал как у школьницы какой-то из кармана 500 рублей выпало, сразу взял, она там по магазу ходила искала их и плакала, а я как ни в чём не бывало оплатил её баблом свои покупки и ушёл.
Хорош.
>13) В общаге как то перепил и наслушался гачи ремиксов всяких, одел чёрные штаны и два ремня крест накрест одел на голый торс, ходил по коридору и говорил всякие фразы, типа "я данжен мастер, дип дарк фентезис", благо сосед адекват, вовремя отреагировал и увёл меня обратно в нашу комнату от греха подальше.
Сука, где ты живешь? Я хочу с тобой познакомиться.
Скупой платит дважды, нужно сразу покупать дорогое
>я выдумал эстонского ученого и его цитату
Ясос Биба? Или Яспер Маглот?
Дорогое мне пихать некуда
бамп
Ты поджидок.
Работаю продаваном в аптеке.
Разговариваю со всеми клиентами скуфского возраста тоном и стилем Дмитрия Пучкова.
Часто начинаю вертеть в руках и жонглировать упаковками лекарств, как сраный бармен в клубе.
Всегда подворачиваю рукава у халата
Когда работал в аптеке при большом супермаркете, по делам нужно было пройти за вивитрины готового отдела, где большая очередь стоит. Тем двери как роллеты, сверху вниз закрываются. И, вместо того, чтобы открыть их заново, я разбежался и, на глазах очереди за говяжьими анусами, проскользил на коленях прямо под закрывающейся дверью на склад, как в играх или экшен кинце.
Разговариваю со всеми клиентами скуфского возраста тоном и стилем Дмитрия Пучкова.
Часто начинаю вертеть в руках и жонглировать упаковками лекарств, как сраный бармен в клубе.
Всегда подворачиваю рукава у халата
Когда работал в аптеке при большом супермаркете, по делам нужно было пройти за вивитрины готового отдела, где большая очередь стоит. Тем двери как роллеты, сверху вниз закрываются. И, вместо того, чтобы открыть их заново, я разбежался и, на глазах очереди за говяжьими анусами, проскользил на коленях прямо под закрывающейся дверью на склад, как в играх или экшен кинце.
Ссссукааа, как же я проиграл
Ладно, напишу немного своего
1. В детстве с другом играли в секретных агентов. Смысл был в том, чтобы оставаться максимально незаметным и следить за определенными, обычно рандомными прохожими.
Один раз страдали хуйней и мимо нас прошла ебанутая бабка-соседка, которая всегда на нас орала за любую хуйню.
Мы решили, что проследим за ней. Ну и прошли за ней полгорда. Были настолько успешны, что просто следить уже остапиздело и мы подходили к ней супер близко, разглядывая, что у нее в пакетах.
В итоге она в один момент просто обернулась и накричала на нас, а мы в ужасе от такого провала спецоперации, съебались.
2. В момент полового созревания, лет в 10, что такое дрочить я ещё не знал, но тереться хуем о всякие штуки было уже приятно. Ну и мы с друзьями устраивали иногда рандеву, на которых коллективно тёрлись хуями то о деревья, то об игрушки. И подспорьем в этом деле нам были упаковки от презервативов или, как мы их называли, "журнальчики". Суть в том, что на них часто было схематичное изображение того, как надеть гандон на хуй. А поскольку ни к чему более возбуждающему доступа все равно не было, дрочили вот на эти схемы.
3. В том же детстве у нас были дворы, в дворах были банды, все строили себе шалаши, иногда банды разных шалашей друг с другом воевали. И вот нам пришла в голову идея - облить мочей шалаш недругов. В соседнем дворе нашли какую-то бутылку, коллективно нассали в неё и осталось её принести до места но.. как? Тут у нас ступор. Нельзя же просто нести бутылку с мочей в руке! Все подумают, что ты ебанутый и засмеют. Мочу надо прятать. Ни в какие карманы бутылка не помещается, поэтому был придуман план: мы идём к цели в военном построении в форме треугольника (нас было трое), один из нас несёт бутылку, но бутылка всегда как бы в центре человеческого треугольника, за счёт чего всегда скрыта от посторонних глаз. Охуенно? Не не слово? Гениально? Абсолютно. Сам придумал.
На деле мы выглядели как три слабоумных школьника, играющих в какую-то больную игру. В итоге первый же прохожий увидел, что мы очень старательно, но очень неумело прячем бутылку с чем-то, решил, что это алкоголь, накричал на нас, нам пришлось выкинуть бутылку и убежать.
1. В детстве с другом играли в секретных агентов. Смысл был в том, чтобы оставаться максимально незаметным и следить за определенными, обычно рандомными прохожими.
Один раз страдали хуйней и мимо нас прошла ебанутая бабка-соседка, которая всегда на нас орала за любую хуйню.
Мы решили, что проследим за ней. Ну и прошли за ней полгорда. Были настолько успешны, что просто следить уже остапиздело и мы подходили к ней супер близко, разглядывая, что у нее в пакетах.
В итоге она в один момент просто обернулась и накричала на нас, а мы в ужасе от такого провала спецоперации, съебались.
2. В момент полового созревания, лет в 10, что такое дрочить я ещё не знал, но тереться хуем о всякие штуки было уже приятно. Ну и мы с друзьями устраивали иногда рандеву, на которых коллективно тёрлись хуями то о деревья, то об игрушки. И подспорьем в этом деле нам были упаковки от презервативов или, как мы их называли, "журнальчики". Суть в том, что на них часто было схематичное изображение того, как надеть гандон на хуй. А поскольку ни к чему более возбуждающему доступа все равно не было, дрочили вот на эти схемы.
3. В том же детстве у нас были дворы, в дворах были банды, все строили себе шалаши, иногда банды разных шалашей друг с другом воевали. И вот нам пришла в голову идея - облить мочей шалаш недругов. В соседнем дворе нашли какую-то бутылку, коллективно нассали в неё и осталось её принести до места но.. как? Тут у нас ступор. Нельзя же просто нести бутылку с мочей в руке! Все подумают, что ты ебанутый и засмеют. Мочу надо прятать. Ни в какие карманы бутылка не помещается, поэтому был придуман план: мы идём к цели в военном построении в форме треугольника (нас было трое), один из нас несёт бутылку, но бутылка всегда как бы в центре человеческого треугольника, за счёт чего всегда скрыта от посторонних глаз. Охуенно? Не не слово? Гениально? Абсолютно. Сам придумал.
На деле мы выглядели как три слабоумных школьника, играющих в какую-то больную игру. В итоге первый же прохожий увидел, что мы очень старательно, но очень неумело прячем бутылку с чем-то, решил, что это алкоголь, накричал на нас, нам пришлось выкинуть бутылку и убежать.
Лет до 5 мультика боялся про карлсона ... особенно музыка пугала где он разбойников по крыше гоняет
Бля, я когда думаю о том что надо бы взять себя в руки и начать нормально жить, я говорю себя в слух «бля, да закрой ебало уже свое» делаю так только дома.
Самое смешное, что у черепах хуи сравнимые с человеческими, возможно анон не врёт, что ей понравилось, реквестирую исследование на эту тему
Бляя быдло ебанное иди на хуй от сюда
как-то в пиздючестве после школьного урока физкультуры пришёл домой, никого не было, решил подрочить. обкончал всю футболку, ну похуй, забыл. спустя некоторое время я рот ебал идти на физру и предпочёл посидеть в раздевалке, а у однокла не было футболки, он мою попросил, я без задней мысли дал ему ту самую обдроченную футболку. никто не заметил подвоха, но потом я вспомнил это и начал дико угарать и сказал это однокласснику спустя пару уроков. на следующий день над одноклассником которому я дал свой артефакт смеялся весь класс, а после уроков он меня отхуярил за то что опозорил его.
Ты лох
Бамп
>Пытался дать в рот сёмге, но потом глянул на её зубы и передумал.
Нихуя ты рыболов
Ролл
Бабам ты наверное нравишься
>а после уроков он меня отхуярил за то что опозорил его.
Сильно стукал?
Попробуй вырезать на лице вместо руки
Бамп
Бамп
Бамп
Может лучше сажи?
Бамп
В детстве по причине отсутствия отца и заёбанности матери, пахавшей на работе, был предоставлен самому себе. В результате к моменту отправки в школу у меня сложилась абсолютно отбитая и эзотерическая картина мира.
1) Думал, что вот это место где я регулярно огребаю пизды от детей зэков и алкашей - это не на одиннадцать лет, а года на четыре. Шоб характер закалило, как Гарика Потного. Потом меня бы отправили в Дурмстарнг или Колдостворец
2) Естественно, я неебаццо славянский чародей по происхождению, а власти скрывают батю убило на магической войне
3) Большинство городских легенд реально, и я имею неиллизюорные шансы сдохнуть
4) Нужно делать себе больно в процессе защитных риуталов, чтобы не смогли добраться враги
5) По Рен-тв говорят чистую правду. То, что там всё взаимоисключало друг друга меня как-то не напрягало
6) Я превращусь из гадкого утёнка в прекрасного лебедя. Превратился в полуслепого шиза, который начинает свой день с уборки гноя с рожи
7) Года три ждал сову с письмом. Когда не получил его в 13, чуть не повесился
8) После этого решил, что мну - магл и обратил взор на знания нормального мира, что привело меня сюда
9) Решил, что проживу свою жизнь как нормальный человек. Словно в пасте тебе N-нное количество лет, первый поцелуй и так далее. Хуй там плавал
10) В настоящий момент живу лишь комплексом своих фантазий, подпитываюсь фанфикотой и автор тудеем
Долбоёб я - состоявшийся
1) Думал, что вот это место где я регулярно огребаю пизды от детей зэков и алкашей - это не на одиннадцать лет, а года на четыре. Шоб характер закалило, как Гарика Потного. Потом меня бы отправили в Дурмстарнг или Колдостворец
2) Естественно, я неебаццо славянский чародей по происхождению, а власти скрывают батю убило на магической войне
3) Большинство городских легенд реально, и я имею неиллизюорные шансы сдохнуть
4) Нужно делать себе больно в процессе защитных риуталов, чтобы не смогли добраться враги
5) По Рен-тв говорят чистую правду. То, что там всё взаимоисключало друг друга меня как-то не напрягало
6) Я превращусь из гадкого утёнка в прекрасного лебедя. Превратился в полуслепого шиза, который начинает свой день с уборки гноя с рожи
7) Года три ждал сову с письмом. Когда не получил его в 13, чуть не повесился
8) После этого решил, что мну - магл и обратил взор на знания нормального мира, что привело меня сюда
9) Решил, что проживу свою жизнь как нормальный человек. Словно в пасте тебе N-нное количество лет, первый поцелуй и так далее. Хуй там плавал
10) В настоящий момент живу лишь комплексом своих фантазий, подпитываюсь фанфикотой и автор тудеем
Долбоёб я - состоявшийся
>Превратился в полуслепого шиза, который начинает свой день с уборки гноя с рожи
Ты был одарён Нурглом, смертный. Теперь твоя миссия - стать колдуном и привести Разрушительные силы к победе.
Ох, начну с младшего возраста и по мере взросления.
1) в детском саду, когда нас клали спать, под одеялом раздевался до гола и извивался как червяк. Один раз забылся и не увидел, как подошла нянька и подняла одеяло.
2) в начальных классах на литературе написал рассказ о том как забиваю до смерти и вешаю какого-то поэта, стихотворение которого нам задали учить наизусть. Рассказ нашла учительница, меня потом очень долго водили по психологам.
3) в актовом классе школы поджёг шторы. Очень испугался и задул огонь какой-то тряпкой, потом меня искали, но не нашли.
4) в 11 лет подошёл к директору школы и пожелал ему сдохнуть от спида. Потом получил смачных пиздюлей от отца.
5) когда меня посадили со своей еот, я рассказывал ей о том что она прекрасна, а потом шутил про говно. Повторял цикл. Когда узнал, что она смотрит аниме, выдал что-то в духе: "о, тебе нравится уебищное говно от пиздоглазых! Мне тоже! Евангелион вот посмотрел недавно". После этого я окончательно закрепил за собой репутацию ебанутого, и начал впервые задумываться о принципах тнн.
6) думал что мой одноклассник с диабетом киборг.
7) в 13 лет порвал себе очко дезодорантом. Никаких пидорских мыслей не было, просто хотел убедится, влезет он или нет.
8) слушал андеграунд, носил рэперские шмотки и рисовал граффити. С меня угорали все, но я считал что они завидуют моей крутости.
9) когда понял, что рисовать граффити и слушать рэп не круто, начал на людях подражать русской аристократии 19 века, старому матросу, курту кобейну. Образы менял абсолютно рандомно, по несколько раз за день. Снова походы по психологам.
10) зиговал ментовским бобикам.
11) устроил у себя дома "вписку". Нажрался сильнее всех и пытался сделать ркн. Потом вошёл в образ " русской аристократии" и вызвал друга на дуэль на ножах. Он отказался, но я все равно схватил нож и пытался зарезать его. Самые трезвые связали меня и заперли в чулане, где я обрыгался и сидел в собственной блевоте несколько часов.
12) уже в шараге ходил курить с одной тней. В разговорах с ней снова шутил про говно, цитировал наркомана Павлика и двач. Она в ответ рассказала о том как накурилась травы. Я сказал "тфу бля, животное наркоманское" и ушел. Больше мы не общались.
13) узнал про качинского и ушел жить в лес. Вернулся через сутки, голодный и обмороженный (стояла ранняя весна). Чудом не лишился пальцев тогда.
14) люблю включать на полную громкость гражданскую оборону и уходить гулять. Весь подъезд меня ненавидит, какие-то соседи мужики пытаются выловить на разговор, но я неуловим.
15) резал ножом руку от скуки, было интересно.
1) в детском саду, когда нас клали спать, под одеялом раздевался до гола и извивался как червяк. Один раз забылся и не увидел, как подошла нянька и подняла одеяло.
2) в начальных классах на литературе написал рассказ о том как забиваю до смерти и вешаю какого-то поэта, стихотворение которого нам задали учить наизусть. Рассказ нашла учительница, меня потом очень долго водили по психологам.
3) в актовом классе школы поджёг шторы. Очень испугался и задул огонь какой-то тряпкой, потом меня искали, но не нашли.
4) в 11 лет подошёл к директору школы и пожелал ему сдохнуть от спида. Потом получил смачных пиздюлей от отца.
5) когда меня посадили со своей еот, я рассказывал ей о том что она прекрасна, а потом шутил про говно. Повторял цикл. Когда узнал, что она смотрит аниме, выдал что-то в духе: "о, тебе нравится уебищное говно от пиздоглазых! Мне тоже! Евангелион вот посмотрел недавно". После этого я окончательно закрепил за собой репутацию ебанутого, и начал впервые задумываться о принципах тнн.
6) думал что мой одноклассник с диабетом киборг.
7) в 13 лет порвал себе очко дезодорантом. Никаких пидорских мыслей не было, просто хотел убедится, влезет он или нет.
8) слушал андеграунд, носил рэперские шмотки и рисовал граффити. С меня угорали все, но я считал что они завидуют моей крутости.
9) когда понял, что рисовать граффити и слушать рэп не круто, начал на людях подражать русской аристократии 19 века, старому матросу, курту кобейну. Образы менял абсолютно рандомно, по несколько раз за день. Снова походы по психологам.
10) зиговал ментовским бобикам.
11) устроил у себя дома "вписку". Нажрался сильнее всех и пытался сделать ркн. Потом вошёл в образ " русской аристократии" и вызвал друга на дуэль на ножах. Он отказался, но я все равно схватил нож и пытался зарезать его. Самые трезвые связали меня и заперли в чулане, где я обрыгался и сидел в собственной блевоте несколько часов.
12) уже в шараге ходил курить с одной тней. В разговорах с ней снова шутил про говно, цитировал наркомана Павлика и двач. Она в ответ рассказала о том как накурилась травы. Я сказал "тфу бля, животное наркоманское" и ушел. Больше мы не общались.
13) узнал про качинского и ушел жить в лес. Вернулся через сутки, голодный и обмороженный (стояла ранняя весна). Чудом не лишился пальцев тогда.
14) люблю включать на полную громкость гражданскую оборону и уходить гулять. Весь подъезд меня ненавидит, какие-то соседи мужики пытаются выловить на разговор, но я неуловим.
15) резал ножом руку от скуки, было интересно.
>о, тебе нравится уебищное говно от пиздоглазых! Мне тоже! Евангелион вот посмотрел недавно
Захрипел. Пепега.жпг
>Будучи лютым хиккой, редко выходил на улицу. А когда выходил - думал, что я невъебенный красавчик, из-за чего по приходу домой бежал мониторить паблики в ВК типа "Ищу тебя", заранее полагая что меня там ищут тысячи тяночек моего города
Сейм тут полный. Помню лет в 16 почти все взгляды мимопроходящих тян считывал за симпатию
А потом я открыл для себя двачи...
Сейм тут полный. Помню лет в 16 почти все взгляды мимопроходящих тян считывал за симпатию
А потом я открыл для себя двачи...
>В магазе увидал как у школьницы какой-то из кармана 500 рублей выпало, сразу взял, она там по магазу ходила искала их и плакала, а я как ни в чём не бывало оплатил её баблом свои покупки и ушёл
>Никаких пидорских мыслей не было, просто хотел убедится, влезет он или нет.
Э-Э-Э-Э-Э-Э-ЭКСПЕРИМЕНТЫ!
Из самого кринжового помню, как в гостях у бабушки, когда она уходила в магазин, старался под запись в каком-то приложении типа Гаражбенд на ломаном английском зачитать Эминема.
Иногда я настолько увлекался, что она входила в квартиру и говорила, мол, хули я ору
Ну и по классике опозорился, когда будучи сычом среди нормисов прикладывал карточку пятерочки к терминалу для карт и ждал, пока считают баллы
Иногда я настолько увлекался, что она входила в квартиру и говорила, мол, хули я ору
Ну и по классике опозорился, когда будучи сычом среди нормисов прикладывал карточку пятерочки к терминалу для карт и ждал, пока считают баллы
причина тряска?
что то типо того
Щас прочитал твой пост, многое очень совпадает
Я и с пальцами играюсь иногда до сих пор, могу устроить битву самураев на зубочистках, когда слушаю музыку в голове представляю аниме-эдиты
Дрочил так же в самых разных местах - в шкиле, в вузике потом отирал спермой ручки в женский туалет, в поезде, ну и самое экстремальное - дрочил в набитой машине с родителями на переднем седенье.
Тут прям нужен максимальный скилл скажу так!
В быдловузике на 1-2 курсах перед физрой и лекциями мог выпить 2-3 банки Охоты Крепкой и пойти сидеть/заниматься
Ну и срал я один раз пьяный в метро и не только - ну это база для двачера
Так что если будете на Охотном Ряду вспомните меня :)
Да это нормис ебаный. Абу благодарите, засрал борду!
> выкрикивать самому себе «заткнись», когда вспоминаю кринжовую срань
Вот это жиза пиздец. Иногда на меня накатывает особо сильно - ОКР хуле - просто повторяю себе как Серега Симонов =было и было= , =пошло все нахуй=
>Можно заранее говно подготовить и вывалить из пакета
*тряски
>Бля соболезную
Да нормас. Не в пидорахии живу, деньги имеются
>Классе в пятом рисовал на квадратиках бумаги хуи и потом раскладывал по школе. Хотел, чтобы все решили, будто в школе появилось тайное общество
Обзмеился
>Вангую, если там не будет совсем уж трэша и матюгов, то 80% анимешников даже не заподозрят наебалова
Блять, я так сделать хочу! Еще бы выпить перед этим вообще кайф
Мимо
Не спортивно.
Слишком мощный оп пост. После такого мне кажется что я просто максимальный нормис и нихуя настолько ебанутого в жизни у меня не было.
Если пойдет дождь - пойдет дождь
>Тульпу себе создай, может жизнь лучше станет
Ага, а потом она превратиться в стремную бабу и будет за мной наблюдать
Сколько историй было...
> Самое смешное, что у черепах хуи сравнимые с человеческими, возможно анон не врёт, что ей понравилось, реквестирую исследование на эту тему
Так он же написал, что ей не зашло
>В детстве думал, что мужская пиписька называется пизда, а женская, соответственно, хуй. Т.е. всё наоборот
Лол, я до 13 лвл примерно искренне считал, что у тянок тоже есть хуй и дети рождаются от поцелуев
Ну а хуяки просто так - пописать
1) Лет с 13 всем рассказываю, что я еврей, думая, что это круто. Я не еврей.
2) Полгода занимался виртом с реальным пидорком, потом он на меня выебнулся, я сдеанонил его и сказал, что всем солью в его мухосрани. Он плакал и удалился.
3) Сувал в попу мамин флакон с тушью, потом помыл и вернул на место
4) Стоя посреди комнаты, кричу на выдуманном языке, имитируя Гитлера, уже много лет
5) Ношу плащ с капюшоном, пафосно иду по городу и представляю, что все считают меня оккультистом и думают, что я интересный
6) Люблю пиздеть без причины на ровном месте, а когда меня ловят на пиздеже, вспоминаю об этом годами. Представлялся разными именами, придумывал ни с хуя ебанутые причины, почему я что-то сделал (- почему ты не сдал куртку в гардероб, анон? - я боюсь, что у нее из кармана номерок выпадет)
2) Полгода занимался виртом с реальным пидорком, потом он на меня выебнулся, я сдеанонил его и сказал, что всем солью в его мухосрани. Он плакал и удалился.
3) Сувал в попу мамин флакон с тушью, потом помыл и вернул на место
4) Стоя посреди комнаты, кричу на выдуманном языке, имитируя Гитлера, уже много лет
5) Ношу плащ с капюшоном, пафосно иду по городу и представляю, что все считают меня оккультистом и думают, что я интересный
6) Люблю пиздеть без причины на ровном месте, а когда меня ловят на пиздеже, вспоминаю об этом годами. Представлялся разными именами, придумывал ни с хуя ебанутые причины, почему я что-то сделал (- почему ты не сдал куртку в гардероб, анон? - я боюсь, что у нее из кармана номерок выпадет)
>Думал что луркморье придумало двач и он уже давно закрылся
Ну так вроде Лурка - это что-то типа вики борд. Ну а двач в 2009 умер так-то
> В детстве решил поссал вверх и так получилось, что немного нассал себе на ебало
Хрюкнул
1. Жил в каком-то манямирке, когда был пиздюком. Очень часто придумывал у себя в голове какие-то тупые сюжеты и буквально жил в них. Например, представлял себе, что я агент и ложился спать с пластиковым пистолетом под подушкой, который был заряжен желтыми пульками. Каждую ночь просыпался, чтобы сходить поссать и брал с собой этот пистолет чтобы посмотреть что твориться на кухне ночью лол.
2. Любил подражать сонным уебанам из аниме, которые вечно спят и вечно зевают. Ходил также по школе и везде спал
3. Даже хуй знает как суммаризовать этот пункт, но в общем у меня был дохуя фейлов со своей семьей во время полового созревания, так как жили в одной комнате. Из прям самого-самого лайтового - по традиции палился на дрочке перед сестрой и мамкой, три раза перед сестрой и два раза перед мамой. А все остальное
4. В социализацию не умею и каждый раз в каждой группы происходил один и тот же сценарий, где люди просто разделялись на группы между собой, а я оставался один. В какой-то момент я начал смущаться этого и начал делать вид, что болтаю или переписываюсь с кем-то по телефону
5. Одноклассница спросила "Сычуш, а почему ты не материшься?". Все что мой ебанутый мозг смог придумать спустя пару секунд интенсивной работы были слова "иди нахуй". Позже узнал, что ей нравился, но это было до того как я её послал
6. Рандомный пиздюк на улице попросил купить ему сигарет. Сказал ему, что мне не продадут
7. Боялся смотреть порнуху на компе. Очень боялся, что провайдеры позвонят маме и расскажут, что я смотрю порнуху и читаю хентай. А еще садился на измену каждый раз когда отрубали интернет, думая что вот именно из-за этого порно-видоса, который я смотрел в последний раз, мне отрубили интернет лол
8. Нашел презервативы, которые отец спрятал в шкафу. Забрал себе все - половину нахуй выкинул, часть просто открыл и дрочил на запах смазки и латека, а другую часть заливал водой и выкидывал в окно. Я подумал что выкинуть в мусорку порванные упаковки будет слишком палевно и просто кинул их под ковром в ванной(до сих пор ахуеваю с моей "гениальности"). Пиздов как ни странно не дали, но было пиздец неловко
2. Любил подражать сонным уебанам из аниме, которые вечно спят и вечно зевают. Ходил также по школе и везде спал
3. Даже хуй знает как суммаризовать этот пункт, но в общем у меня был дохуя фейлов со своей семьей во время полового созревания, так как жили в одной комнате. Из прям самого-самого лайтового - по традиции палился на дрочке перед сестрой и мамкой, три раза перед сестрой и два раза перед мамой. А все остальное
4. В социализацию не умею и каждый раз в каждой группы происходил один и тот же сценарий, где люди просто разделялись на группы между собой, а я оставался один. В какой-то момент я начал смущаться этого и начал делать вид, что болтаю или переписываюсь с кем-то по телефону
5. Одноклассница спросила "Сычуш, а почему ты не материшься?". Все что мой ебанутый мозг смог придумать спустя пару секунд интенсивной работы были слова "иди нахуй". Позже узнал, что ей нравился, но это было до того как я её послал
6. Рандомный пиздюк на улице попросил купить ему сигарет. Сказал ему, что мне не продадут
7. Боялся смотреть порнуху на компе. Очень боялся, что провайдеры позвонят маме и расскажут, что я смотрю порнуху и читаю хентай. А еще садился на измену каждый раз когда отрубали интернет, думая что вот именно из-за этого порно-видоса, который я смотрел в последний раз, мне отрубили интернет лол
8. Нашел презервативы, которые отец спрятал в шкафу. Забрал себе все - половину нахуй выкинул, часть просто открыл и дрочил на запах смазки и латека, а другую часть заливал водой и выкидывал в окно. Я подумал что выкинуть в мусорку порванные упаковки будет слишком палевно и просто кинул их под ковром в ванной(до сих пор ахуеваю с моей "гениальности"). Пиздов как ни странно не дали, но было пиздец неловко
> В магазе увидал как у школьницы какой-то из кармана 500 рублей выпало, сразу взял, она там по магазу ходила искала их и плакала, а я как ни в чём не бывало оплатил её баблом свои покупки и ушёл.
гад,враг
> общаге как то перепил и наслушался гачи ремиксов всяких, одел чёрные штаны и два ремня крест накрест одел на голый торс, ходил по коридору и говорил всякие фразы, типа "я данжен мастер, дип дарк фентезис", бл
> 3
Какой же ты базовичок, зумерская тупая мразь, которая не может сдать элементарный экзамен, должна страдать.
>В 18 лет выглядел на 14, сидел с родителями в парке
штоблядь?
и тебя ещё при них за машинку отчитывали?
сюр какой-то
1. В детстве думал что смывать нужно только говно и поэтому ссал не смывая
2. Ещё ссал в угол за диваном, думал просто испарится как вода
3. В детстве был один дома, было страшно выходить из комнаты, а срать хотелось и я насрал в коробку из под обуви
4. Общаюсь со всеми бомжами и алкашами на улице которых обычно игнорят
5. Устраивал в школе одиночные пикеты в поддержку мужских прав
6. Угрожал убить одноклассников каким то лезвием которое нашёл в школе
7. Клеился к одному куну из моего класса, троллил его пидорскими приколами, хватал за жопу и целовал, я гетеро делал это ради троллинга
8. Когда со мной пытались подружиться, то я попускал человека и троллил
9. Все мои +- серьёзные драки были с тянками, один раз отпиздил шлюху одноклассницу, её мамка сообщила моей, она отправила меня извиняться
10. Когда хотел побаловаться под хвост то срал и выковыривал остатки кала руками
Пока больше ничего не вспомнил
Ладно расскажу парочку историй , правда лично я практически не творил никакую хуйню, только совсем уж постные истории про дёрганье кошек за хвосты , а вот вокруг меня хуйни творилось дай Боже , начну с наименее интересного :
1) в детстве чуть не зарезал нарк, я просто проходил мимо , как ему причудилось что то и он достал нож и начал прыгать туда сюда как Рома прыгун, все обошлось так как я просто обогнул его , а он поскакал куда то в Даль
2) видел как нарки около своего притона пиздились толпой ради дозы , у некоторых из них были ножи , так же помню что они в своей хате варили какую-то хуйню, аж на весь район воняло
3) в школу к нам перевёлся один богатый тип , после чего в школе начался лютый трэш , он в свои 14-15 обменял новый Афон (уже не помню актуальную на то время модель ) на копейку полу сгнившую , без тормозов , но на ходу
4) во время сдачи учебников в конце года в кабинете стояла целая стопка учебников , во время переменны он чисто по приколу брал , делал вид что читает , а потом выкидывал в окно , выкинул где то 20-30 книг
5) где то достал пистолет , шмель или оса я хз как называется , не боевой , но использующий порох с перцовыми патронами , вроде должен облаком стрелять или типо того , вообщем он достал его с целом комплектом перцовых и холостых патронов , и ходил так в школу , все время наставляя как бы в невзначай на людей , причём делал это прям на уроках , когда училка отворачивалась , наставляла пистолет то на неё , то на одноклассников , когда училка поворачивалась быстро прятал
6) во время матеши, когда училка вышла все начали болтать , гундеть , как раздался выстрел нахуй , прям в классе , оказалось это новенький с холостого патрона стрельнул в пол
7) во время физры на улице уходил гулять на пару уроков в пятёрочку , спрашивал купить ли чего нибудь кому , жрал в шаурмечной , заходил в пятёрочку и возвращался
8) на уроке французского у него протек патрон с перцем , у всего класса начали слезиться глаза , в кабинете вообщем начался сущий кошмар
9) в одно время к нам перевели кучу людей из другой школы , не помню уже причину , вроде в ней нагрузка большая была , слишком много людей училось , так вот новенькие начали воровать в раздевалках личные вещи , так вот у нашего гигачада( гига прям в точку , так как он был боров 120+ кг) сперли пистолет , ну и что вы думаете , он пошёл к директору со словам о том , что у него сперли пистолет , тогда он ещё не совершеннолетний был ,даже 16 не было , но точно не помню , короче оказалось что это малолетки спиздили его и бегали по школе игрались и стреляли друг в друга , повезло что ствол был разряжен
10) во время огэ боров спрашивал когда будет пересдача и когда скинут ответы , прям в момент проведение оного предприятия , прям в аудитории , во время огэ достал мобилу , всем было похуй , как оказалось он чекал мемы в вк, ибо на матеше он не решил ни одной задачи , ему потом учитель по матеши звонила спрашивала Ким , после чего у него магическим образом образовалась четвёртка по огэ за матешу
1) в детстве чуть не зарезал нарк, я просто проходил мимо , как ему причудилось что то и он достал нож и начал прыгать туда сюда как Рома прыгун, все обошлось так как я просто обогнул его , а он поскакал куда то в Даль
2) видел как нарки около своего притона пиздились толпой ради дозы , у некоторых из них были ножи , так же помню что они в своей хате варили какую-то хуйню, аж на весь район воняло
3) в школу к нам перевёлся один богатый тип , после чего в школе начался лютый трэш , он в свои 14-15 обменял новый Афон (уже не помню актуальную на то время модель ) на копейку полу сгнившую , без тормозов , но на ходу
4) во время сдачи учебников в конце года в кабинете стояла целая стопка учебников , во время переменны он чисто по приколу брал , делал вид что читает , а потом выкидывал в окно , выкинул где то 20-30 книг
5) где то достал пистолет , шмель или оса я хз как называется , не боевой , но использующий порох с перцовыми патронами , вроде должен облаком стрелять или типо того , вообщем он достал его с целом комплектом перцовых и холостых патронов , и ходил так в школу , все время наставляя как бы в невзначай на людей , причём делал это прям на уроках , когда училка отворачивалась , наставляла пистолет то на неё , то на одноклассников , когда училка поворачивалась быстро прятал
6) во время матеши, когда училка вышла все начали болтать , гундеть , как раздался выстрел нахуй , прям в классе , оказалось это новенький с холостого патрона стрельнул в пол
7) во время физры на улице уходил гулять на пару уроков в пятёрочку , спрашивал купить ли чего нибудь кому , жрал в шаурмечной , заходил в пятёрочку и возвращался
8) на уроке французского у него протек патрон с перцем , у всего класса начали слезиться глаза , в кабинете вообщем начался сущий кошмар
9) в одно время к нам перевели кучу людей из другой школы , не помню уже причину , вроде в ней нагрузка большая была , слишком много людей училось , так вот новенькие начали воровать в раздевалках личные вещи , так вот у нашего гигачада( гига прям в точку , так как он был боров 120+ кг) сперли пистолет , ну и что вы думаете , он пошёл к директору со словам о том , что у него сперли пистолет , тогда он ещё не совершеннолетний был ,даже 16 не было , но точно не помню , короче оказалось что это малолетки спиздили его и бегали по школе игрались и стреляли друг в друга , повезло что ствол был разряжен
10) во время огэ боров спрашивал когда будет пересдача и когда скинут ответы , прям в момент проведение оного предприятия , прям в аудитории , во время огэ достал мобилу , всем было похуй , как оказалось он чекал мемы в вк, ибо на матеше он не решил ни одной задачи , ему потом учитель по матеши звонила спрашивала Ким , после чего у него магическим образом образовалась четвёртка по огэ за матешу
>Боялся что рекламные щиты в метро оторвутся на эскалаторе и убьют нахуй.
Ну и что не так? С ракламными щитами вообще надо быть начеку всегда, я под каждым щитом на улице всегда настороже, чтоб если че в перекат уйти
1) 21 год, образование 9 классов, сижу 4 года дома ни с кем не общаюсь.
Нормис срыгни
Дай угадаю - мухосрань в период с 2000 по 2012? Прям свою рыгальню узнал - тоже везде нарики, ножи, долбаебы с пистолетами в школе блять, и гнилые шахи, по которым почему-то все текут
Помню в 18 лвл стояли пьяные с братом недалеко от своей шкилы и предложили рандомной бабке "похмелиться"
Вот этого двачую, жиды высасывают поджидков и оставляют на обочине жизне.
Ну почти , рыгань на 100к в менее чем в 100 километрах от Москвы , период 2017-2020 если про школу и пистолеты
Нихуя себе, я думал это уже в прошлом все
>что такое дрочить я ещё не знал, но тереться хуем о всякие штуки было уже приятно
Бля, я помню смотрел в детстве клипы на Муз ТВ и сидел, вытащив хуй. Меня забавляло, как он становится больше, ну и приятно было
Еще помню как в первый раз подрочил. Было лет 14-15. Лежу на диване, пью сок и смотрю телевизор
На том же МузТВ показывают этот клип: https://youtu.be/fqEnGKFaMOE?si=e4nz7pVhupMr_VDw
Я как-то по приколу начал играться со своим хуем и обнаружил, что получаю какое-то странное удовольствие. В итоге я внезапно кончил - помню как трясся и мышцы моего хуя сжимались, я аж калачиком свернулся. Спермы кстати почти не было, что странно
>Меньше подвержены эмоциям
Вот тут ты спалился, у них через одного расстройства психики. Может ты хотел сказать, что действуют, отбрасывая эмоции или че-то такое, но и тут ты не прав. Они все подвержены ресентименту, даже сильнее чем русня.
Так ты же пидор, брат, не стесняйся этого
Не ,что то в прошлом на подобие скинов , их считай уже нет в сравнение с теми же нулевыми , в предвосхитит моей мухосрани по крайне мере , а вот какие нибудь забивы и оклофутбольная тема вообще никогда не помрет
> когда нас клали спать, под одеялом раздевался до гола и извивался как червяк.
> начал на людях подражать русской аристократии 19 века, старому матросу
>записывал все его угрозы на старый еще кассетный диктофон и параллельно гавкал
Сука, проиграл с этой сцены
>ую аниме куклу для ебли, затем выебал её и выложил всё это на харкач.
ахахах иа поньмю этот тред
А какие станции метро ты знаешь?
> в ёмкость для круп
гад враг
>огда первый раз подрочил в 10 лет у меня случилась паническая атака, думал что меня прокляли
>на старый еще кассетный диктофон и параллельно гавкал, чтобы он подумал, что никого нет и поскорее съебал.
>В 11 лет выебал черепаху одноклассника.
тред\
>Ржал с инвалида слепого и горбатого, дум
1. Пьяный кончал и ссал на школьную дверь. Кончал в 16, ссал периодически, в последний раз - в 22.
2. Кончал в детскую коляску в падике.
3. Спускал на простынь думая что оно засыхает как вода, через пол года весь матрац пропитал фапчей. Так и спал на нем с 12 до 18.
4. Обкуренный в маршике словил паничку и начал размахивать стволом, который чисто случайно возле моего сидения уронил какой-то курсант.
5. В детстве подражал ассасинам после прохождения первой части. Собрал дворовых детей помладше, у которых даже пеки не было, выебывался перед ними типа я альмуалим, учил их паркуру, потом как вышла вторая часть - писал всякую хуйню на двоичном коде, типа дневники альтаира и истина из второй части и раскидывал их по городу на заброшках во всяких труднодоступных местах.
6. По пьяне признавался по телефону перед 15 людьми в любви шлюхе, которую даже не любил.
7. Лет в 12-13 с друзьями кидался каштанами из кустов по мимо проезжающим тачкам. Дошло до мусаров. Также стукал тачки и съебывался, спускал колеса, убрал кирпич из под колеса тачки, в надежде что она разобъется.
8.Из жалости взял шлюху больную ВИЧ из бара покататься бухими с другом и встретить рассвет. Утром она заявила о групповом изнасиловании ( ее никто не ебал ).
2. Кончал в детскую коляску в падике.
3. Спускал на простынь думая что оно засыхает как вода, через пол года весь матрац пропитал фапчей. Так и спал на нем с 12 до 18.
4. Обкуренный в маршике словил паничку и начал размахивать стволом, который чисто случайно возле моего сидения уронил какой-то курсант.
5. В детстве подражал ассасинам после прохождения первой части. Собрал дворовых детей помладше, у которых даже пеки не было, выебывался перед ними типа я альмуалим, учил их паркуру, потом как вышла вторая часть - писал всякую хуйню на двоичном коде, типа дневники альтаира и истина из второй части и раскидывал их по городу на заброшках во всяких труднодоступных местах.
6. По пьяне признавался по телефону перед 15 людьми в любви шлюхе, которую даже не любил.
7. Лет в 12-13 с друзьями кидался каштанами из кустов по мимо проезжающим тачкам. Дошло до мусаров. Также стукал тачки и съебывался, спускал колеса, убрал кирпич из под колеса тачки, в надежде что она разобъется.
8.Из жалости взял шлюху больную ВИЧ из бара покататься бухими с другом и встретить рассвет. Утром она заявила о групповом изнасиловании ( ее никто не ебал ).
>8
представил как производили следственный эксперимент
- Сычёв, что ты делал?
- Изнасиловал с другом спидозную проститутку.
- Странно, твой хуй совсем не в конче и не смазке, а совершенно сухой.
Ты няш, лапал бы тебя
Так я его об тряпочку вытер
бамп
бамп
бамп
BUMP
Начну с себя.
1) До 12-ти лет думал, что раньше мир был черно белый, а ученые что-то подкрутили и мир стал цветным.
2) В детстве решил поссал вверх и так получилось, что немного нассал себе на ебало, а так как я был очень мнительный, то долгое время думал, что я теперь зашкваренный петух.
3) Мой батя был алкаш, а я как вы уже поняли очень своеобразный парень, как то раз он лежал пьяный, я был ребенком и мне показалось смешно если я дам пендаля по батиным яйцам.
Ну ёбнул, хули и меня развеселило как батя скрутился, так же быстро мой смех, перешел в рыдание когда у бати сгорела жопа с ситуации и он начал меня пиздить.
4) Где то до 10-ти лет мацал мать за сиськи прям на людях и при родственниках, помню эти охуевшие взгляды, но разговоров от матери что это плохо и так делать нельзя не помню.
5) Перед рукопожатием обтирал руку об хуй и жопу, так мне казалось я делаю из людей петухов.
6) Когда курил была отдельная пачка для просящих, фильтр в них был зашкварен об мой хуй и жопу, так же ритуал шквара других людей.
7) До 20 лет считал, что мой фимоз это мужская девственность. А при проникновении в женскую половую пизду, он сам раскроется.
8) Будучи лютым хиккой, редко выходил на улицу. А когда выходил - думал, что я невъебенный красавчик, из-за чего по приходу домой бежал мониторить паблики в ВК типа "Ищу тебя", заранее полагая что меня там ищут тысячи тяночек моего города.
9) Лет в 25 практически каждый раз по пути от метро до дома делал вид, что мне звонят на сотовый. Шел и разговаривал вымышленный разговор. Обычно это было что-то о работе (выдуманной) где я помогал кому-то или давал указания и злился, что исполняют их неверно. Иногда настолько увлекался, что еще у метро (или возле подъезда) стоял минут 15-20, типа договорить.
10) Примерное в 26 лет получил музыкальную шкатушку на озоне вышел и поиграл с ней возле пункта выдачи, меня она так впечатлила, что я решил вернуться к девушке которая выдала посылку и начал ей показывать как круто играет шкатулка, она с недоумением и охуевшими глазами сказала, прикольно, в тот момент я осознал весь ужас и кринж ситуации и выбежал от туда слышав в след "До свидания".
11) На одной общажной пьянке вышел покурить, зажигалка не работала, ко мне подошла тянка, протянула зажигалку и спросила "тебе дать?", а я спросил "пизду в смысле или зажигалку?", она после неловкой паузы сказала "зажигалку", я подкурился и до меня дошло что за хуйню я спросил, съебал в комнату и не контактировал с ней больше на всякий случай.
12) В магазе увидал как у школьницы какой-то из кармана 500 рублей выпало, сразу взял, она там по магазу ходила искала их и плакала, а я как ни в чём не бывало оплатил её баблом свои покупки и ушёл.
13) В общаге как то перепил и наслушался гачи ремиксов всяких, одел чёрные штаны и два ремня крест накрест одел на голый торс, ходил по коридору и говорил всякие фразы, типа "я данжен мастер, дип дарк фентезис", благо сосед адекват, вовремя отреагировал и увёл меня обратно в нашу комнату от греха подальше.
14) Находясь наедине, постоянно говорю вслух какие нибудь кринжовые фразы из сериалов, аниме, фильмов, из песен, игр ААААААЙ СИИИИИИ ЮЮЮЮЮ или ОНИ ЛУПЯТ ДРУГ ДРУГА ТАК ЧТО ДАЖЕ СТРАШНО!