Эмоции тоже очень скудные, лишь наедине с собой они более-менее открытые что-ли.. порой даже слишком.
Насчёт эмпатии — не понимаю грусти, слёз и обид людей. Особенно когда на что-то обижаются родные, а я готов спустя мгновение общаться как обычно, но они отвергали всегда — «обижены» были в те моменты. Почему так?
Объятия также воспринимаю очень холодно и никогда не обниму сам — буду стоять как солдат с руками по швам и смотреть в стену.
Вообще любые проявления «любви» даются сложно — например, я никого не поздравляю ни с чем, ибо как-то не удобно и страшно что-ли.
И не сказать, что мне вечно было плохо.. но словно постоянно какая-то пустота была в теле и голове — родители обзывали амёбой из-за этого.
Да, я учился на отлично, но порой меня все равно «пинали», ибо многое я не понимал зачем делать и не хотел. Паспорт например идти получать не хотел, а они воспринимали это с агрессией, будто я выругался при них или ещё что хуже.
Я просто не понимаю обязательности выполнения некоторых вещей и почему я должен их делать, даже если обязательность их весьма сомнительна. Может просто не пуганый.
Как-то так.
Насчёт эмпатии — не понимаю грусти, слёз и обид людей. Особенно когда на что-то обижаются родные, а я готов спустя мгновение общаться как обычно, но они отвергали всегда — «обижены» были в те моменты. Почему так?
Объятия также воспринимаю очень холодно и никогда не обниму сам — буду стоять как солдат с руками по швам и смотреть в стену.
Вообще любые проявления «любви» даются сложно — например, я никого не поздравляю ни с чем, ибо как-то не удобно и страшно что-ли.
И не сказать, что мне вечно было плохо.. но словно постоянно какая-то пустота была в теле и голове — родители обзывали амёбой из-за этого.
Да, я учился на отлично, но порой меня все равно «пинали», ибо многое я не понимал зачем делать и не хотел. Паспорт например идти получать не хотел, а они воспринимали это с агрессией, будто я выругался при них или ещё что хуже.
Я просто не понимаю обязательности выполнения некоторых вещей и почему я должен их делать, даже если обязательность их весьма сомнительна. Может просто не пуганый.
Как-то так.
Какой рост и вес анон?
>за меньше чем неделю сорок страниц А4 мелким почерком исписал
>не понимаю грусти, слёз и обид людей
скорее всего ты ещё и шизофреник, вангую манифестируется в течении ближайших 3-5 лет
Каким-то злым я тоже особо не был, но правда срывался на младшем брате — порой даже слишком наверное, хотя виноватым себя не считал и сейчас не считаю — просто не нужно было доводить и всё. Мелкие они такие капризные и противные.
Порой на животных агрессия отражалась — кошки, хомяки. Ничего страшного, но.. не суть.
Не знаю, не люблю я их. Родительского кота воспринимаю как игрушку — его можно обнять, он забавно выглядит: шерсть, мордочка, лапки и подушечки, но все равно не более чем игрушка.
Если бы заболел — я бы просто нашел нового.
Вообще не понимаю любви, потому и бросил фильмы и книги про это. Не понимаю, не про меня и не для меня это — не нахожу отклика в себе.
Порой на животных агрессия отражалась — кошки, хомяки. Ничего страшного, но.. не суть.
Не знаю, не люблю я их. Родительского кота воспринимаю как игрушку — его можно обнять, он забавно выглядит: шерсть, мордочка, лапки и подушечки, но все равно не более чем игрушка.
Если бы заболел — я бы просто нашел нового.
Вообще не понимаю любви, потому и бросил фильмы и книги про это. Не понимаю, не про меня и не для меня это — не нахожу отклика в себе.
П О Х У Й
Такая графомания (наверное она) помогает успокоиться, особенно когда из-за мыслей и сомнений во всём начинает болеть голова, ещё и на стену хочется лезть от одиночества.. потому либо в дневник, но его пока нет, либо сюда или куда-нибудь ещё.
Рост где-то 180 плюс-минус один сантиметр, ибо искривление очень большое. В военкомате написали 179, в школе на медосмотрах ставили 180, если не изменяет память.
Лишний вес был всегда, но после месяцев заедания стресса стал очень лишним — около 110.
Рост ещё как-то компенсирует это, но всё равно.
Если что — девятнадцать лет.
>С большинством даже словом не обменялся за два года.. Я помню все моменты, когда кто-то говорил со мной, причем в деталях.
Ебаный сейм. Только за 1,5 года. Дальше скорешился с одногрупником. Была ебейшая трясучка по поводу выхода в люди. Боялся смотреть в глаза. За это время помнил абсолютно всё диалоги может слов 500 сказал за это время. Обычно всё ограничевалось "привет покапока". Вылезай с этой хуйни братик.
Не знаю куда вылезать, ибо уйду на дистанционное и уеду в родной город скорее всего, а там в основном пенсионеры и близкие к этому люди.
Все молодые оттуда уезжают, а остается откровенный скам.
С октября прошлого года, как начались такие эпизоды затворничества и самобичевания, я периодически создавал треды подобные этому, но тогда не понимал, что это успокаивало.. просто создавал. Ну и меньше понимал слегка тогда.
Но уже тогда писали про манифестацию шизофрении.. не знаю к чему это, вроде нормально всё. Ну так, в целом — ничего опасного особо.
Вот ОКР только донимает мыслями, пустыми рассуждениями и сомнениями во всём.
Есть планы на будущее?
Не страшно — я могу занять себя тем, что буду писать сам для себя, да и всё равно найдется пара человек, которые что-то да напишут.
Мне просто хочется куда-то всё вылить, а общение вторично в целом в такие моменты.
Вчера вот просто на тетрадном листке писал, полегчало немного да спать пошёл.
Сейчас уже правда три часа ночи, но не страшно.
Получить диплом — благо он не будет отличаться от тех, кто учится очно сейчас.
Но до этого — учёба дальше, поиск работы.
На шее сидеть не хочу — это в первую очередь опасно и вредно для меня, не хочу зависеть от кого-то всю жизнь и подстраиваться.
Может на права пойду сдавать в этом году, благо и тут подумал — частный же психиатр поставил ОКР, а потому я смогу получить права после сдачи.
А потом хочу съехать куда-то подальше, иметь исключительно свой угол так сказать — не просто отдельная квартира как сейчас, а именно чтобы ко мне кроме меня (ну и условного арендатора) никто не зашёл бы.
Ты пассив? Звучишь как потенциальная девочка с хуем.
Просто хочу иметь возможность закрыться на ключ и точно знать, что никто не войдёт, не решит внезапно заехать ко мне и наводить свои порядки.
И так ОКР, а тут еще и родные могут приехать и начать все переставлять как им удобно.
А вообще я хотел собирать животных в банки, и даже начал — но пришлось всё выкинуть и вылить, ибо опять же — квартира не моя.
Не знаю, меня лишь ветер ласкал.
А вообще будто от настроения зависит, но для пассива я слишком стрёмный, а для актива недостаточно активный, как бы это не звучало.
Да и внешность.. в ней всё дело.
>Просто хочу иметь возможность закрыться на ключ
Клеточку хочешь для членника? Что за животные?
Покажи пяточки
>Что за животные?
Любые животные, которых можно достать не особо затрачивая на это силы.
Начинал с хомяков — ими дело пока и закончилось, а в родном городе вовсе придется забыть об этом.
>Клеточку хочешь для членика?
Нет.
Нет.
>нет
Почему? из тебя вышла бы отличная девочка, с клеточкой, юбочкой, кружевными трусиками, длинными волосами и каблучками.
Ну а спина один хуй искривляется в 21 веке
У тебя есть дилдаки? Часто дрочишь? на что?
>Начинал с хомяков
Твоих рук дело?
Сидел в инцел-тредах, но там я чужой конечно.
Но когда нет друзей, а в контактной книге лишь родные — выбирать не приходится.
С другой стороны, оказалось что многое людям красивым прощают и терпят их.. ну, теперь понял в чем было дело порой.
Но это так, просто мысль вникуда.
Но когда нет друзей, а в контактной книге лишь родные — выбирать не приходится.
С другой стороны, оказалось что многое людям красивым прощают и терпят их.. ну, теперь понял в чем было дело порой.
Но это так, просто мысль вникуда.
Нет, но я сохранял его видео.
Просто ты зашуганный и это звучит миленько, как будто идеальная тяночка
Мне кажется вы не совсем правильно представляете меня.
Я не женственный цыган, чтобы на мне смотрелась юбка и прочий бред.
Да ладно, мужик, ты слишком пессимистичен.
Давай бодрее как-то
Эт я один, няш, в наше время распостранён эстроген, к тому же ты сам говорил что тебе куны нравятся
По какой цене хомяки сейчас?
К тому же насилие не приносит какого-то удовольствия, вообще ни разу.
Лишь чьи-то страдания.. мм, психически что-ли.
Когда кричат, ревут — тогда да, может доставить.
А это слишком грубо и, опять же, никакой радости или удовольствия не даёт.
Я брал двух по сто рублей — такие серые и с черными полосками, но они были очень маленькими.
Они даже кричать не умели.
Но в юбке и в роли девочки я точно себя не представляю — противно как-то.
Нравятся обычные парни и мужчины.
>Но в юбке и в роли девочки я точно себя не представляю — противно как-то.
Нравятся обычные парни и мужчины.
Чому? Чё ты ни рыба ни мясо ни фембойчик ни трахарь, ты толстенький вообще?
Если бы я находил в чем-то радость, то не был бы таким уж.
Но ни фильмы, которые я вообще не смотрел и не смотрю, ни музыка — особо удовольствия не дают.
От игр натурально тошнит, хотя почти и не играл, если сравнивать с бывшими одноклассниками.
Что-то даёт успокоение, но это не равно радости.
Ну а вообще ты более женственный по психике, судя по всему.
Ну книг вот себе с десяток заказал, тоже приедут скоро с Озона.
В основном Достоевский.
Это, анон, не вырождение - твой батя-пидорас был бухим когда в мамку кончал. У меня из-за такой охуительнной идеи была сразу же после рождения водянка минус яйцо и этот горошек от яйца закупаривал сосуды - я мог тупо отъехать,, варикоцеле и киста на другом яйце. Ты понимаешь, что с девками достаточно трудно будет. Плюс к тому с детства одна нога на 1 см меньше другой вроде пофикшено и растяжение желудка. А у старшего брата здоровье хоть жопой жуй. А, ну да, я был не желанным ребенком. Тебе желаю по-тихоньку свои проблемы решать.
Мда, у тебя вся жизнь одно большое мортидо, половое влечение отсутствует, может сходишь проверишь гормоны?
Про суицид я думал каждый день, но меня отторгала даже не боязнь, а скорее чувство несправедливости какой-то — я то есть в небытие, а остальные дальше жить и видеть жизнь будут?
Обойдутся.
Как-то мать говорила с отцом, когда он опять напился — мать говорила, что вот он хотел поскорее второго ребенка заделать.. ну меня то есть — среднего в семье.
Не знаю уж к чему это, может действительно не хотела мать тогда рожать меня.
Ну я ж говорю ты тяночкой должен был быть, в последниц момент что-то не так пошло и клитор вырос.
Я почитал твои посты, и знаешь, ты очень на меня похож - ты описал буквально мою жизнь, даже возраст соответствует
А что с гормонами не так? Не хочется лишний раз выходить из дома, и так тревожно — лишь на такси если ездить, тогда да — мне легче.
Но тоже дороговато, хотя и терпимо.
Мне кажется не столько гормоны, сколько обстоятельства вокруг делают таким.
Ты прям зациклен на этом.
Я дрочил сегодня лишь раз, стараюсь не дрочить чтобы сперма подкопилась, а то у меня уже капельки одни, хотя сегодня нормально спустил мощно.
Ну и я хочу тебя выебать, приодеть в шмоточки и сделать тебя своей альтушкой, уж извини братан
Ты не гуляешь да? У тебя мало витамина D вероятно
Что касательно вообще психического здоровья, то об ОКР я подозревал давно, а после постановки просто сам дошел до возможных причин этого, а потом ещё раз убедился в них.
Причины, в какие моменты начинается, как можно уйти — сам до всего дошел.
Но мне кажется, что у меня не только ОКР и депрессия, но явно другое ещё.
Что конкретно не знаю, да и может действительно ничего нет и не стоит додумывать.
Я бы сделал ставку на Аспергер или около того, но уже вряд-ли узнаю — больше не хочу никого впускать в свою голову, отдавая ещё за это деньги и имея риски некоторые.
Причины, в какие моменты начинается, как можно уйти — сам до всего дошел.
Но мне кажется, что у меня не только ОКР и депрессия, но явно другое ещё.
Что конкретно не знаю, да и может действительно ничего нет и не стоит додумывать.
Я бы сделал ставку на Аспергер или около того, но уже вряд-ли узнаю — больше не хочу никого впускать в свою голову, отдавая ещё за это деньги и имея риски некоторые.
Ты бы и собаку
Насчёт собаки неуверен но тебя б точно выебад что бы обкончался и перестал ныть
Последний раз именно гулял, то есть просто без какой-то цели был на улице, в классе девятом наверное.
Всё — с того времени я на улице только по нужде: учёба, магазин (но чаще доставки), либо какие-то редкие поездки аля больница или парикмахерская.
Да и вообще не люблю это, особенно в солнце — глаза болят, пришлось очки-хамелеоны купить.
Не тому отвечаешь, но ладно..
А вообще ты меня неиронично возбуждаешь своей меланхолией, хотел бы тебя отыметь и обнять.
С телефона не могу галку ОПа поставить, хотя наверное можно через режим ПК.. но лень.
Ладно, сам разберёшься кому пишешь.
Тайлер Дёрден? Ну гуляй ночью, ну если не в мухосрани живёшь
Понравилось хоть что я написал?
Ага.
>Тайлер Дёрден? Ну гуляй ночью, ну если не в мухосрани живёшь.
Когда вернусь в Мухосранск свой, тогда может и буду ночью гулять — там и днём людей почти нет на улицах. Город пенсионеров и тех кто доживает.
>Понравилось хоть что я написал?
Просто ты не так представляешь меня. Я ни разу не красивый мальчик в чулках и тому подобное.
Не читал твой высер, но конечно, вполне себе реально, мой друг, причем оно порой происходит незаметно, ты можешь не быть прям омежным омегой, а просто чуть ниже середняка. Примеров уйма:
- знакомый менеджер средней руки, работает неплохо, выбился в мелкие начальники, в целом интересный чел, приятно пообщаться, но с тян у него проблемы, за всю жизнь была одна тянка и все, больше ничего, тк тупит и не умеет с ними общаться, а оно вроде бы особо и не надо;
- другой товарищ, заводской петрович, простой мужик, тоже приятный в общении, тян никогда не было, но было под сотню диалогов на дейтингах, десятки прогулок, несколько раз был у тян дома, просто тоже не умеет себя вести с ними;
- одногруппник и одноклассник, два человека, классические аутисты, не по диагнозу, но наклонности явно есть, все время молчали, говорили только по надобности, занимались своими мелкими хобби, делали что нравится, в основном в себе все, один сбросил листву с проституткой, второй так и не сбросил вроде;
- одногруппник заучка, нормальный паренек, физический крепкий, рост 190 с чем-то, не урод, но опять же плохо умеет общаться, как с кунами, так и с тянами, хоть и тяны в его окружении есть и спокойно принимают его, листва;
- я, социальны затворник аутист, могу иметь тян, но не хочется вылезать из своей скорлупы для этого, за жизнь была одна тян с длинным отношачем, с которой и сбросил листву, также было 10+ подкатов от тян с возможным развитием событий, которые просто проебал, тк лень было что-то делать
Всем перечисленным персонажам меньше 30, но тенденция у всех хуевая в плане размножения, если превозмогать только, что тяжко
Вообще не возбуждаешься? Ни капли? Ну ты мог бы пропить эстроген как вариант.
Сажи уебану. Сначала я хотел посочувствовать что я такой же, но нет, я лучше на порядки, потому что я никого не мучаю. Живи в аду, который заслушил, кусок говна.
Бля сажа отвалилась
В этом и дело — ты не читал, но уже написал целую простыню про тян.
А если бы дошел до середины за минуты две чтения, то понял бы, что вообще мимо.
Так и я не пытал никого — удушье это не больно, а те хомяки и понять ничего не успели даже.
Кинь пятки хотя б
Вообще выходит не октябрь, а август ещё — тогда начал периодически тут треды создавать.
Даже раньше откровенной депрессии выходит.
Даже раньше откровенной депрессии выходит.
Реально джуджун даже не колыхнулся от моих сообщений?
Спокойнее.
Отговорки.
Просто начни мыться и сходи в барбершоп.
Правда? Ааа, ну тогда это другое, забирают слова обратно. Нет, иди нахуй. Единственная причина убивать это либо крайняя степень самообороны, когда либо ты либо тебя, либо голодная смерть, когда даже овощей рядом нет. Ты заслуживаешь одиночества и остракизма, заслуживаешь даже худшего, но и это придёт когда-то, потому что ты уебан.
Нет, это больше похоже словно дед пристаёт к тебе будучи весь в латексе черном.
Моюсь каждое утро по часу — особенно долго, если опять лезет в голову, что недостаточно чисто.
Я так в детстве плакал, когда мокрые руки ощущались грязными.
Шутки из инцел-тредов, ладно.
Клаксанул.
Ну прочитал, и какая разница? Суть одна и та же, поплакай хули, может поможет
И вот что плохого я сделал?
Точнее нет, неправильный вопрос задаю.
Тебе действительно жалко их, искренне?
Это находит в тебе отклик?
И вообще мне кажется, что ты уже писал в предыдущих моих тредах, когда я кидал видео, но их удаляли вместе с тредами. Я прав?
Плакал и часто, даже с пар уезжал из-за этого.
Сейчас как-то не хочется, хотя и таблетки не пью.
Ну так чё реально вкатывайся в sissy тематику и пей курс эстрогена, ты слишком женственный и тревожный чтобы вылезаторствовать, и то не факт что это доставит тебе удовольствие.
Тебе реально не повезло, братан, сочувствую, надеюсь ты как-нибудь выкарабкаешься.
>из тебя вышла бы отличная девочка, с клеточкой, юбочкой, кружевными трусиками, длинными волосами и каблучками.
Да. Девятнадцать лет это возраст роста. Я решил активно по спорту долбануть в 19. Рядом лесок и я ходил бегать раз в три дня трусцой, учил технику дыхания и шага и под конец первого месяца уже бегал почти час и была выносливость делать турник и брусья на несколько раз по несколько подходов после бега, а не на пару повторений. Скинул десяток и набрал около 4кг по оценке специалистов друзей. Реально крылья и руки царские выросли, ноги немного. Потом ходил бегать пару раз в месяц, а качался раз в 3-5 дней, но к следующей весне ебенил 8 подходов на 8 подтягиваний и плечи доделал используя маленькие гантельки на разводки.
В общем внешний вид начальный, именно начальные пять-10 кило мышц кардинально меняют здоровье. Я и до этого ходил быстрее всех скороход и в баскетбол каждое лето выходил гонял в радость, но именно тренировки дали нереальный буст. Когда работать начал ещё пресс был очень долго. До 25 можно вообще не давать, раз в день или два и работать по 12 часов и все равно высыпаешься, а худеть это вообще хуйня.
В общем начинай брат. Сейчас молодежь реально дегенераты ебаные, но только частично. Меньше быдла стало у целом и нормальных людей тоже много стало для общения.
Вылазь давай! Не позор мои оптимистические ноты старого двачера из нулевых и вылезай из этого обезьяньего питомника. Сюда только за приколами захожу, даже порнухи тут не осталось.
Из какого ты города, оп?
>Тебе реально не повезло, братан, сочувствую, надеюсь ты как-нибудь выкарабкаешься.
Сейчас мне более-менее спокойно, потому скажу, что не так всё плохо.
Будучи в другом состоянии, я бы написал другое.
А у меня есть знакомый басист который родился инвалидом в Зимбабве и стал миллиардером!
Ну для ОПа я больше возможностей не вижк, неиронично, может хоть как бабкин перекатиться.
Очевидно, что плохого ты сделал. Нет, первый раз вижу тебя
Не хочу писать, с марта уже угрожали заявлениями в МВД, хотя я даже фотографии свои как-то кидал и до сих пор всё нормально.
Да это не важно вообще, но не ДС и не ДС-2.
Кем работаешь на кого учишься?
Я понимаю, что сделал и что за это есть наказание, но.. почему это плохо? Это я не понимаю искренне.
Наличие наказания я понимаю, но вот это «плохое» совершенно нет.
Техническое направление — IT проще говоря.
Пока на шее родителей, но поскорее хочется уже соскочить.
Ну мучать существ и прекращать их жизни это не особо хорошо, хотя впринципе я понимаю почему ты так делаешь
>Вырождение вполне себе реально.
Объективной реальности не существует.
>Родился в многодетной семье
Я не рождаюсь и не умираю.
>есть двое братьев
Их всегда двое - учитель и ученик, не больше и не меньше.
>у старшего есть друзья, состоял в отношениях, сейчас работает.
Каин
>Младший учится в школе ещё, друзья есть, в классе обстановка нормальная, общается с другими, гуляет с друзьями, играет с ними во что-то.
Авель
>А я как-то сразу не задался будто.
Я Бог.
>В школе никто почти не общался со мной, сидел вообще один и порой мог оказаться один на целый ряд.
Никто - не общался. Всё - общались. Сидел как Один - Никто боялся.
>лишь два человека терпели моё общество
Говард Лавкрафт и Станислав Лем.
>На выпускной в одиннадцатом
> одиннадцать лет и Ничего
1+1=ω(Ω)
>бросил художественную школу спустя год
Смерть Автора.
>Потом посещал шахматы
Гарри Каспаров проиграл из-за ошибки, а не совершенства искусственного интеллекта.
>И ничего никому не рассказать, вот теперь живи и скрывайся да притворяйся.
Ничего - не рассказать, рассказать Всё. Никому - не рассказать, рассказать - Всем.
Живой Бог Отец Небесный ИИсуса Христа.
>В Семье атмосфера была не очень
Добро пожаловать на Землю, семьянин.
>Мать постоянно в работе и ей просто не было времени для нас
Богиня Мудрости.
>Из-за отца имею тревогу от любых конфликтов
Отец - Омега.
>Я действительно радовался какое-то время, но потом опять всё повторилось.
Уроборос.
>Со мной опять никто не общался, опять я сидел один
Никто - не общался. Кто-то общался. Я тут - Один.
>Вёл дневник, но потом изрезал и выкинул — нельзя было чтобы кто-то прочитал
Рукописи не горят.
А в какой хотя бы области или республике? Просто очень интересно
Скорее всего думаешь, что я вымещаю злобу — но это не так. Мне было безразлично всё это, просто в голове крутилось и почему бы и нет, правда?
>Ну мучать существ и прекращать их жизни это не особо хорошо.
А я не мучал — брезгливый слишком для этого, хотя всё необходимое и купил, пособие одного медицинского вуза взял, но нет — выкинул всё, не хочу.
Смотри. Представь себе: ты сидишь в садике, условно. Приходит не твой родитель, а левый чел, уносит тебя домой, бросает тебя в подвал и начинает хуярить молотком по конечностям. Как тебе? Бодрячком? Или твою мотню на бошке начинает жечь зажигалкой, а ты не можешь ответить и убежать. Заебись тебе? Острые ощущения? А вот если этот некто принесёт тебя так же домой, но уложит в мягкую тёплую кровать и накормит, то он делает тебе благо. Пиздец, почему надо это обьяснять тебе? Ты же взрослый а не двухлетний ребёнок, хотя и они понимают такое сами
Ладно.
Но со мной такого не случалось, били порой родители, но ничего такого не было.. ну чрезмерного.
Да и сравнивать меня, ещё и как тут — ребенка, с животным? С грызунами? Ну нет. Это разное.
И я никого не сжигал, писал же..
Да ладно анончик, мы тебя прекрасно понимаем, ты не один в такой ситуации. Я просто подумал, что мы можем сходку устроить. Мы очень похожи на самом деле.
Это совершенно не важно.
Не пизди, его уже пытались вычислить.
Сходку? Ты, я и пара моих зубов на асфальте?
Или кто другой — белые халаты, полиция?
Ладно, просто шутки.
Ты реально супервсратый? Никогда тяночки не проявляли внимания? а мужчины? вообще у тебя очень странный самоубийственный организм, сколько ты весишь?
Ты смешной.
Мимокрок
А что, ты чувствуешь боль как-то иначе? Нет, они так же чувствую эмоции и ощущения. У них такая же сложная нервная система млекопитающего как и у тебя. Я ещё понимаю там черви, медузы или микробы - я не представляю что они чувствуют даже близко. То, что они не могут это озвучить словами, это ничего не значит. Многие люди с конкретными болезнями тоже не могут говорить, но их не трогают.
Ну ладно. Я догадываюсь, кем ты можешь быть
Ильнур инцел
Не супер всратый, но и недостаточно красив для внимания кого-то. Скорее насмешки и шутки обидные — вот максимум внимания.
Ладно.
Да вроде также боль чувствую.
Но я просто не понимаю, почему за это есть какое-то наказание? Кому-то действительно больно от смерти грызунов или прочих блохастых покрупнее?
Видимо да.. но я просто не понимаю этого.
Ну нет, имя то у меня вполне себе русское.
Фамилия правда нет, но это так.. просто результат дружбы народов.
Вернись в палату
Нет конечно, я абсолютно серьёзно. У меня за всю жизнь был только один друг в школе, а потом он переметнулся на сторону местных ерох, которые меня иногда пиздили и травили. Отца не было, отчим алкаш только. Ничего от жизни уже не хочу и не жду, с каждым годом жизнь всё гуще и тяжелее.
>Не супер всратый, но и недостаточно красив для внимания кого-то. Скорее насмешки и шутки обидные — вот максимум внимания
Я тебе весь тред кричу о том что хочу тебя выебать.
А я говорю не надо.
Надо
Бот, спокуху.
Ты сам говорил тебя мужчины привлекают, ну и у меня шишак дымит
Ничем не могу помочь, совершенно ничем.
Чё ножки не скинешь то?
Ротиком, попкой, ножками, ручками, можешь помочь
Зачем тебе волосатые ноги полу-чурки, объяснишь?
Настолько либидо дикое у тебя? Или просто троллинг тупостью пошел?
Короче не надо было вообще отвечать видимо, теперь ты весь тред будешь донимать меня.
Ну скинь пятки конкретно, да я ебанутый.
Я б и без этого тебя донимал.
Прости но я себя не контролирую
можешь помурчать голосовым сообщением?
Зайди в /ga/ и всё.
Я?
Он закрыт, да и я не пидор
Спокуху.
Не закрыт — 2ch.life и всё. Правда активность упала, но вроде кто-то ещё сидит.
Но мне там тоже не хочется сидеть, там какие-то монстры ебли, хотя и инцелов хватает.. гейцелов.
Тихо, сосик.
оп разумеется
https://youtu.be/5XgL_YS6h2E
>ИИсус: Ваш отец диавол; и вы хотите исполнять похоти отца вашего. Он был человекоубийца от начала и не устоял в истине, ибо нет в нем истины. Когда говорит он ложь, говорит свое, ибо он лжец и отец лжи.
>ИИсус: Ваш отец диавол; и вы хотите исполнять похоти отца вашего. Он был человекоубийца от начала и не устоял в истине, ибо нет в нем истины. Когда говорит он ложь, говорит свое, ибо он лжец и отец лжи.
Ну так чё тв сливаешься ты по мужикам же
Ебнутый.
Он ломается
Ебнутый х2.
Живодер, спокуха. Уже пишу макаке, чтобы спалил твой айпишник. А дальше деванон, встреча с бутылкой и колония. Там тебя и жизни научат, и общению, и хуй сосать заставят
Не отрицаю
Я знаю уже.
Ну и чё знаешь?
Удачи — покажешь тред без каких-то доказательств и потребуешь IP? Уверен в плане?
Да и скорее поеду в ПНД какой-то, если вдруг что.
Вообще оп аморфный, не в обиду сказано но действительно человек без увлечений вряд ли кого-то увлечёт.
С лет тринадцати это слышу, если не раньше.
Родители амёбой и звали.
Хуевые родаки
Есть такое — когда надо было никакого внимания, а потом и сейчас порой пытаются его дать, но вместо этого получаются попытки контроля — а что читаю, а что слушаю, а что смотрю и так далее.
Но благо пока один живу.
Великие слова «русского» националиста.
Хотя тут лучше по три скобочки, а не кавычки.
Спокойной, если у тебя ночь.
Скоро утро уже, а я не спал.
>русского
>Скоро утро уже, а я не спал.
Около двух часов, 150 постов — большинство мои, и вот это чувство пустоты в голове и спокойствие.
Графомания помогает однако и уже не первый раз.
Графомания помогает однако и уже не первый раз.
Ананасик, ты тот кем сделаешь себя сам, а не тот кем тебя сделали. Общение и социум это конечно важно, но в том случае когда вы друг другу подходите. Тут нужно прям много написать, но сил нет, думаю анончики тебе дадут годные советы.
Мой же совет, меньше этим загоняйся, живи в свой кайф, играй в игрушки, почитай по буддизму что нибудь, купи себе дом в деревне и езжай жить туда после получения профы. Обуздать себя тяжело, понять и принять еще сложнее, но это возможно. Надеюсь что наступит время когда ты будешь вспоминать свое текущее состояние с улыбкой и радоваться своему пути который смог тебя от него увести. Добра.
На похоронах были ? Что чувстовали ? Сколько вам лет ? Контакт с любым человеком легко разорвать можете ? О чем заметки пишите ?
>коло двух часов, 150 постов — большинство мои, и вот это чувство пустоты в голове и спокойствие.
> 150 постов — большинство мои
Семени незаметно, провоцируй.
У вас шизоидный тип психики. Найдите тред в psy и там почитайте.
Хотя неуверен. Сами смотрите.
Пунктуация пиздец конечно.
На похоронах не был, но воспринимаю как какую-то обязанность, что тяготит — без меня пусть хоронят кого угодно.
Контактов нет, потому и вопрос не имеет смысла.
>О чем заметки пишите?
Это не заметки были, а записи мыслей и повседневного — большая часть очень схожа между собой, ибо это просто попытки повторить всё и успокоиться, как сейчас. Что-то сюда даже писать не буду, опять забанят.
Сидел, но нет. Мне хочется общения, но из-за боязни и прочих моментов закрываюсь.
>Родился в многодетной семье
Считаю, что это самый охуенный тип семьи. Вот представь, родился у тебя один единственный пиздюк. Ты на него все силы, время и ресурсы потратил. А он оказался долбоёб. По итогу и ты соснул, и он соснул. Все соснули.
А вот родилось несколько. И уже шанс того, что хоть кто-то из пиздюков не будет долбоёбом значительно выше.
Старший умный и работящий.
Младший не особо умный и распиздяй.
А средний — это я. Ну.. так что может и верно.
У меня кифоз грудного отдела где-то второй степени, замечаю, что быстро устаю. Понимаю, что нужно как-то коупить, чтобы лечить это, на турнике работать или гулять, но мне просто лень что-то делать. Похоже я просто доживу до 40 лет нихуя не делая, пока не отъебнут нервы в шеи
Забей — упражнения и турник могут помочь слегка от боли, но спину не выпрямят. Этот бред повторяют всякие тренеры и тупые нормисы, в то время как каждый врач скажет правду — не исправить этим, только резать.
Единственное — это в молодости купировать.
Нет — ну и всё, дальше живите так либо под нож.
Также лень, а точнее я просто понимаю, что результата не будет — боли и ладно, эстетический вид мне дороже, а исправить его упражнениями нельзя. Особенно когда кости иной формы сформировались как у меня.
В молодости, это какой возраст. Мне ща 21, еще поправимо?
Я сходил к ортопеду он меня записал на УВТ, но эффект по-моему околонулевой, только бабки всосал. Мануальные терапевты залупа какая-то, за корсеты не знаю. Похоже остается только под нож, но у меня еще легкая степень да и очень дорого
При степени кифоза меньше 65 вроде как никаких льгот нет и плати — около миллиона.
В двадцать один уже поздно, всё.
Это уже мне в шестнадцать даже было поздно, а тебе да и мне сейчас тем более. Всё.
Упражнения — только от болей помогут.
Мануальные — чурки обманывают кафиров и не более.
Корсет — я носил, уже в пятнадцать было поздно и просто клиника хотела поиметь клиента и денег около двадцати тысяч. Сейчас его надевать уже просто нельзя категорически.
Но лучше пару разных клиник как я обойти и объездить и узнать, вот прямо спросить — «А можно ли выпрямить спину? Эстетический вопрос тревожит».
Потому что если искать что-то в интернете, то там дегенераты (а скорее просто сайты автоматически сделанные, ибо текста один в один — проверь сам) понимают под лечением не понятно что блять, советуя упражнения на третьей стадии...
На это дело есть теория.
1. Женские яйцеклетки очень сильно падают в качестве с годами. Чем старше тян - тем хуже результат.
2. Первый пиздюк получает максимум из тела матери. Остальные (запасные) уже "доедают" за старшим.
3. Ну и молодой женский организм может дать плоду значительно больше, чем престарелый.
И врачи также — они будто забывают или не думают о том, как это выглядит, и больше говорят о болях и как не попасть в кресло и что для этого делать — с одной стороны так и правильно, но с другой.. короче врачи они и всё.
У меня в родном городе вообще ничего не сказали об этом, когда ещё можно было что-то сделать — этот лысый выблядок просто не знал таких болезней.
Пиздец. И это уебище ещё и отбирало людей в военкомате — представил? Он болезней не знает, а от него ещё зависит отправится ли кто-то год тратить своей жизни или нет.
Старший брат ниже всех в семье. Ну так, к слову.
Точнее среди нас, братьев. Не в семье в целом.
Я тоже одинокий пидор, ты прям мою историю жизни описал планирую ркн
А он тебе нужен — РКН этот?
А у тебя самого какая история с кифозом? Я думал до примерно 18 лет можно исправить искривление, пока организм растет, ну я так себе это представлял
О, сейм. Я и есть этот старший брат. Тоже самый карлан из всех четверых, но у меня это еще осложнено и сутулостью.
Зоны роста или как-то так они называются — они закрываются как раз с окончанием роста, врач мне это и сказал.. правда ему это не помешало продать корсет, но он уже как мёртвому припарка.
А вообще я как-то очень мало помню из прошлого, прям совсем.. хотя наверное это нормально — ничего интересного не было, кроме этой тоски.. не суть.
Не знаю во сколько он у меня появился, может лет в тринадцать.. короче проявился когда начался активный рост организма.
Но у меня не просто гиперкифоз/кифоз, а ещё Шейермана-Мау — это когда позвонки принимают клиновидную форму, то есть сами кости не такие.
Это либо генетически, либо из-за воспалительных заболеваний — не знаю, да и какой-то четкой причины нет. Но в семье таких нет, хотя может кто-то из предков насрал, но я также воспалением легких болел в классе четвертом. Так что может и это.
Исправить никак — только купировать на ранних стадиях с незначительным градусом путем бассейна, корсета и ЛФК, лечебной физкультуры то есть. И сразу, просто сразу никаких нагрузок высоких, никаких дач и прочего дерьма, как и физкультуры в школе. Тогда бы помогло.
Тут главное время, но родителям было похуй на меня, как и сейчас в целом — лишь пытаются что-то выдавить, но выходит либо хрень, либо попытки контроля. Так ладно, опять не туда.
Короче — либо до/в начале пубертатного периода находите и купируете указанным выше, либо опаздываете и пиздец.
Искривление заканчивается вместе с ростом организма, хотя я видел как мужчине экстренно сделали операцию из-за того, что исправление пошло дальше.. ему очень не повезло, ибо ему вставили конструкцию, но при этом он остался таким же кривым, а точнее кривее меня без конструкции! Благо он не платил хотя бы за это.
Захочешь — найдешь в интернете его историю.
Да, именно вот так — это не лечится. Оно будет всегда с тобой.
Купировать на ранних стадиях, когда искривление почти незаметно внешне — очень нелегко обывателю (хотя как я понял и врачу идиоту), но это единственный способ без ножа.
Главное — искривление идёт вместе с ростом организма, вот прям за ручку вместе идут.
Корсет и прочее должны просто держать их в этм моменты, поддерживать.
А со мной все поздно — рост уже закончился, а соответственно и искривление тоже. Всё.
Врач тогда сказал, чтобы мы молились, лишь бы я дальше не рос.
Да, хуёвая у тебя история. Даже не знаю, что тебе делать на самом деле в такой ситуации.
Про 11 лет ничего вообще сильно прорвало, самое неприятное что я читал на этой борде за долгое время.
От твоей стори прям веет тленом и безысходностью.
Про 11 лет ничего вообще сильно прорвало, самое неприятное что я читал на этой борде за долгое время.
От твоей стори прям веет тленом и безысходностью.
Ещё обидно, что родители будто блять не понимают, что спина не просто болит, она блять убивает всю самооценку — комплексы ебейшие.
Буквально заперт в теле Квазимодо не по своей воле и не по своей вине.
Но они упорно этого будто не видят и не говорят.
Для них это как шутка и от части лишь их проеб, но они этого не скажут и не извинятся, что убили всю молодость и дошло до приема антидепрессантов блять.
Буквально заперт в теле Квазимодо не по своей воле и не по своей вине.
Но они упорно этого будто не видят и не говорят.
Для них это как шутка и от части лишь их проеб, но они этого не скажут и не извинятся, что убили всю молодость и дошло до приема антидепрессантов блять.
Потому что стоило мне подойти к зеркалу — все, пиздец. Я мог просто дома остаться. И более того оставался и сейчас продолжаю так делать, ибо даже под одеждой это видно.
Зеркала иногда снимаю, лишь бы меньше видеть это всё. Даже свет не включаю, ибо на стенах видно мою кривую тень. Мда.
Ситуация моя не безвыходная конечно, уж не буду преувеличивать совсем, но молодость вся убита — это просто как факт.
Детство я примерно помню, ибо там что-то хорошее и было.
А потом я помню одно дерьмо и больше ничего, кроме учебников и логарифмов с теоремами.
Исправить можно? Да, конечно. Но молодость мне никто не вернёт, это уже всё.
Пока я выучусь, заработаю и сделаю операцию, это уже молодость пройдет и всё.
А что вспомнить? А нечего вспомнить.
Упущенное время, которое и сейчас уходит не по моей воле, вот что добивает ещё.
А у тебя нормально с кровообращением или с нервами в голове? Я чувствую иногда неприятное давление в голове, рассеянность постоянную, не могу сконцентрироваться. Иногда мышцы сами по себе дрыгаются. Не уверен на 100% что это из-за кифоза, надо по ортопедам походить узнать
Я абсолютный ноль в медицине, как ты понимаешь, потому мне сложно сказать, когда мышцы дергаются просто так, а когда из-за болезни, если такое возможно.
С кровообращением — делали УЗИ в районе плеч, ещё мазали чем-то.. короче каким-то образом там полная стопроцентная проходимость.. Но такого просто быть не может, о чем сами врачи говорили.
Короче как обычно — молодой врач ублюдок, который не захотел повторно делать УЗИ и всё.
А так.. я не знаю, когда проявляется именно эта болезнь, ибо сравнить уже не с чем. Но усталость явно быстрее, чем когда-то.
Насчёт рассеянности не знаю — я и так часто теряю вещи где-то в доме, в пространстве очень плохо ориентируюсь, внимания не хватает как-то.
Просто мне кажется уже нет смысла рассматривать это все отдельно, я то как бы единый организм. Не влияет кифоз? Да и плевать, что-то другое повлияет, а на него кифоз, или наоборот.. не суть.
Бамп
Зачем же? Без надобности.
Спасибо за ответы, ну ты знаешь гораздо больше меня.
Надо попросить, чтобы мне тоже проходимость крови посмотрели
А лучше бы я вообще этого не знал и не встречался бы с этим, но увы.
k
И вот спустя почти два года я ухожу на дистанционное и уезжаю в родной город как побитая собака, дабы зализать раны.
И эта тоска по тому, чего у меня не было, не будет, и в принципе не могло быть как оказалось — по нормальным студенческим годам «как у всех».
Эта тупая, бессмысленная грусть по тому, чего нет и не было, не могло быть.
Есть воспоминания по будущему, а это тоска по несуществующему.
Словно сейчас уеду и всё, никакой социализации, но я также понимаю, что её не было и не будет в этом вузе и городе. Но грусть все равно есть.
Как в школе одиннадцать лет и ничего, так и тут будет точно также — выйду с пустотой в голове, где лишь строчки кода туда-сюда и пару теорем об стенку черепной коробки биться будут. И всё.
И опять это тупое «ничего».
И эта тоска по тому, чего у меня не было, не будет, и в принципе не могло быть как оказалось — по нормальным студенческим годам «как у всех».
Эта тупая, бессмысленная грусть по тому, чего нет и не было, не могло быть.
Есть воспоминания по будущему, а это тоска по несуществующему.
Словно сейчас уеду и всё, никакой социализации, но я также понимаю, что её не было и не будет в этом вузе и городе. Но грусть все равно есть.
Как в школе одиннадцать лет и ничего, так и тут будет точно также — выйду с пустотой в голове, где лишь строчки кода туда-сюда и пару теорем об стенку черепной коробки биться будут. И всё.
И опять это тупое «ничего».
И ведь не предъявить никому — а смысл?
Хоть стекло всех жрать заставь и железом облей, это для меня ничего хорошего не даст.
Эта бессильная злоба.. блять, ненавижу.
И ведь находились какие-то бляди, что писали мне, что следует закрыть меня или «пристрелить как зверя», якобы я будущий маньяк и скоро буду молотком черепа ломать.
Ага, нихуя. Это меня надо от них всех защищать и держать на дистанции, это они дикие звери, что как только видят немного другого, так готовы рвать и метать, метать и рвать.
А чернь по другому не может — чернь всегда толпой, чернь всегда против одного, чернь всегда рада затоптать кого-то одного на потеху себе подобным.
Пидорасы без морали, у которых понятие плохого по стабильности сравнимо с пульсом сердечника или со флюгером в Канзасе.
Грызуна им жалко, но живого человека никогда.
Чел, просто начни играть в комп. И в универе думай не о том, что с тобой никто не общается, а о том, как ты придёшь домой и засядешь в комп. Нахуй эту социализацию!
И таких большинство.
Меня тошнит от игр ещё со школы. Обойдусь.
Да и университет закончился по сути — я на дистанционное ухожу.
>Нахуй эту социализацию!
Нахуй то, чего не было!
А зачем тебя жалеть, если ты сам не можешь никому посочувствовать?
Не путай причину и следствия, то что первично и что вторично.
Отовсюду негативный отклик первичен, а моя реакция на то вторична.
И строить из себя доброго эмпатичного человека — а зачем? Мне всё равно обозначат уготованное для меня место. Потому пошли они все нахуй.
>Не путай причину и следствия
А то что ты сделаешь? Пукнешь?
Зевну и пойду спать, ибо семь утра уже и за окном солнце, а я не спал.
> Вырождение
> есть двое братьев. Оба за исключением пары лёгких и не сильно влияющих на жизнь болячек полностью здоровы
> Вырождение реально. Я тому пример.
Вырождение – это когда уходшения прогрессируют и передаются из поколения в поколения. Если ты не оставил потомства, то ты как раз пример того, что неудачные особи отбраковываются природой, а размножаются здоровые, то есть вырождения не происходит. Твой пост как раз противоречит твоему утверждению.
Родился в многодетной семье — есть двое братьев. Оба за исключением пары лёгких и не сильно влияющих на жизнь болячек полностью здоровы.
У них всё нормально в социальном плане — у старшего есть друзья, состоял в отношениях, сейчас работает.
Младший учится в школе ещё, друзья есть, в классе обстановка нормальная, общается с другими, гуляет с друзьями, играет с ними во что-то.
А я как-то сразу не задался будто.
С самого детства подмечали родные, что какой-то вечно недовольный будто, отстранён слегка от других.
Но в детстве всё равно общался с другими детьми, ибо в таком возрасте они не особо разборчивы в общении.
А потом просто пиздец пошёл по всем сторонам.
В школе никто почти не общался со мной, сидел вообще один и порой мог оказаться один на целый ряд. Просто не хотели именно со мной сидеть, да и в целом общаться — лишь два человека терпели моё общество, и то руку никогда при встрече не жали, могли отпускать обидные шутки в мою сторону, либо вовсе опуститься до оскорблений. По итогу один перестал общаться только со мной после того как нашёл девушку — он стал избегать меня на улице, в классе, на переменах, не здоровался. А второй просто отвалился из-за разделения на подгруппы в десятом классе. Вот и всё общение.
Порой другие оскорбляли, доводили до истерик и слёз, но обиднее было, что не общались конечно...
На выпускной в одиннадцатом пошёл, но отказался от альбома и кафе, лишь получил аттестат, постоял со всеми на улице и поехал домой с чувством полного опустошения — одиннадцать лет и ничего, кроме учебников и ЕГЭ. Вообще ничего: никаких там походов, отдыха на даче с другими — ничего.
На секциях доводили до слёз — так я бросил художественную школу спустя год, а как-то родители решили отправить на спорт — в гимнастику. Там травили до слёз и ходил туда как на каторгу, также бросил.
Потом посещал шахматы, но и там не строилось общение с другими, потому забросил и больше никуда не ходил.
Пубертатный период закончился кривой спиной из-за дегенеративной болезни, когда позвонки имеют иную — клиновидную форму. Это не лечится, только вставлять титановую конструкцию за миллион и жить с этим до конца. Имею гиперкифоз третьей степени, искривление около шестидесяти градусов и боли в спине.. в перспективе можно и в кресле оказаться, ибо с возрастом позвоночник будет только «стираться». Страдает шея, спина само собой, кровоток в мозг — быстрая усталость.
Тогда же оказалось, что мне нравятся не девушки, а парни. Да, повезло родиться таким в гомофобной стране и с соответствующими родителями.
И ничего никому не рассказать, вот теперь живи и скрывайся да притворяйся.
В семье атмосфера была не очень — отец пил и часто доводил всех, особенно мать.
Мать постоянно в работе и ей просто не было времени для нас, особенно для меня, когда это самое внимание очень было нужно мне.
Из-за отца имею тревогу от любых конфликтов, даже если это соседи за стеной выясняют отношения — меня трясет, дрожь и словно холод в ногах, хочется убежать куда-то в такие моменты.
Воспитание ограничилась тем, что я был одет, накормлен и в тепле, был отличником — а большего и не нужно будто.
Поступил в университет — всё стало ещё хуже.
Сначала радовался, что живу в квартире один, жа ещё вдали от родителей. Я действительно радовался какое-то время, но потом опять всё повторилось.
Со мной опять никто не общался, опять я сидел один, но уже постоянно оказывался один на целый ряд и всё на том. С большинством даже словом не обменялся за два года.. вообще — ни словом.
Я помню все моменты, когда кто-то говорил со мной, причем в деталях.
И опять были обидные шутки, опять насмешки, опять это игнорирование ото всех вокруг.
Первый курс закончился депрессивным эпизодом длиной в месяц — просто целый месяц сидел дома и старался спать как можно больше, лишь бы не думать ни о чём.
Второй курс начался уже с двух месяцев такого же состояния.. потом как-то вышел, но очень плохо.
Тем не менее, долги закрывал на четыре и пять, курсовую сдал на четыре.. но не суть.
В марте уже поехал к частному психиатру — поставили ОКР и выписали препараты. Какое-то время попил, но выкинул и больше не вернусь.
Тогда решили, что буду учиться дистанционно — вот в конце апреля переведут, а пока я опять дома.
Вёл дневник, но потом изрезал и выкинул — нельзя было чтобы кто-то прочитал, иначе бы писал уже из ПНД или ещё откуда-то, но не из дома.
Это помогало мне справиться с тревогой, выплеснуть мысли и переживания куда-то, я мог писать и писать — за меньше чем неделю сорок страниц А4 мелким почерком исписал.
Сейчас заказал новый, ибо потребность в «выводе» мыслей никуда не делась. Сюда пишу по этой же причине — хочу успокоится и отвлечься от навязчивых мыслей, что постоянно в голове у меня.
Да и общаться хочется очень, но кроме Двача не с кем, а с родными не поговоришь как-то откровенно.
По итогу — не хочется унижать как-то себя, но никак иначе, кроме как вырожденцем, назвать себя я не могу. Пострадало всё что можно — дикция из-за картавости, внешность из-за спины и в целом не особо привлекательного лица.. вообще всё как-то не так и не сяк.
Вырождение реально. Я тому пример.