Молодец.
Хач
Лучше быть на зоне чем не убить тебя.
Кинь фотку с лицом, а то ты на моего знакомого сильно похож.
Откуда на дваче появилось столько быдла? Раньше такого не замечал.
этот сахарный ковер заливает какую то ебалу
Это кота Джаза тренд?
Конечно, ты единственная обезьяна которая додумалась качаться
Выебал бы тебя, как сучку
ОПхуй, ты забыл про то, что я могу залить тебя из баллона, а потом дать по яйцам. И ничего мне за это не будет.
Чувка трется в европейском
Ох как же я бы тебя въебал черножопая ты гнида. Нахуй нож и травмат. Я б такое сделал, о чем ты в своем сраном кишлаке и представить не мог бы. И все без всякой самообороны.
> А что ты мне сделаешь, дрищ?
Ножиком в печень, лол. Поверь, в тот момент, когда ты будешь хлопать меня по лицу и унижать при тянке, мне будет похуй на все последствия. Я сяду, да, а ты сдохнешь.
Ты тоже любишь убивать молотком?
фен ровента. годный. у меня такой же
ЭТО АБУ ЕБАЛО абу
>Могу
Нет, не можешь. Я с тобой просто не собираюсь разговаривать, а попытаешься напасть - ну ты знаешь, что с тобой будет, баллончик и страдания.
Распишу тебе по пунктам.
1. Ты просто зассышь ко мне подойти, не то, что хоть что-то сделать.
2. Если по какой-то причине (ну не знаю, упорот под веществами или пьяный, ну или ситуация, когда "надо доказать, что я дохуя альфач") ты решишься ко мне подойти, то со всей своей качалкой после первой же попытки шлепнуть меня по лицу (а я законопослушен и дождусь твоего нападения) ты обнаружишь себя лежащим на земле.
3. Ну и наконец самое мифическое. Ты не только качок, но и умеешь драться. При этом делаешь это внезапно лучше, чем я. Тогда я действительно возьмусь за травмат и мне будет абсолтюно насрать на последствия, смекаешь? Тем более, что если я применю его, то живым тебя уже не оставлю. Как говорил мне дядя-юрист, лучше, чтобы напавший был мертв, чем мог дать показания. Проще отмазать будет.
>Могу просто так опустить тебя при твоей тянке, харкнуть тебе в лицо и шлепать ладонью по лицу
Не сможешь, тебе придется со мной драться.
>это покушение на убийство
Но ведь это ты напал на меня при свидетелях, когда я просто прогуливался со своей девушкой.
Какие разговоры, омежка лол? Я достаю хуй и ссу тебе в лицо.
Сажа, скрыл.
ЭТО АБУ ЭТО АБУ ЭТО АБУ
Манямирок корзиночек итт
ЭТО АБУУУУ ПОСМОТРИТЕ
Это зелёные
Это какой по счёту тред за сегодня? Четвёртый?
да ты абу сака нах
Какое сочное быдло
>Качаюсь
ну-ну. Скольким таким уже расплющил экстерьерчик.
Боксер
Ашотик слился
Бля, да ты заебал. По тоньше будь.
Ты не боксер, ты хуесос которого обоссали на глазах у тянки.
>Я достаю хуй
Задерживаешься и доставляешься в правоохранительные органы за демонстрацию половых органов.
Пропишу двоечку и ты ляжешь.
Знаем таких качков, перекачаются, а духа воина нету.
Люди с духом до мирных не доебываются.
Я такой, пососи у меня.
охуенный фен, чувак
уже десять лет как работает
уже десять лет как работает
Поддвачну тебе.
>Качаюсь
>могу
Ничего ты не можешь, мусор.
Мимовоин
Купи нормальный дилдак уже, хватит маминой расческой баловаться
Привет, я тоже качаюсь)))))
Ха, тоже долго искал на фото какой-нибудь зашквар.
>Могу просто так опустить тебя при твоей тянке
У меня нет тянки. И горцы обходят меня за километр, дабы не огрести живительных.
Шах и мат, чурка.
мимоомоновец
>покушение на убийство
>пердолить в сраку на зоне
Проиграл с долбоёба не могущего в тюремные понятия.
Убийство и воровство- самые почитаемые статьи на зоне
Оп-хуй тролль. Фото не его. Хочет наагрить анонов на качка-хача.
Перцовку не отменяли. Да и вообще заебала эта паста.
Да, я буду рыдать. А потом, когда ты меньше всего будешь ожидать, пну тебя по яйцам. Мне хватит и секунды чтобы достать нож, что я ношу всегда в заднем кармане, и ещё секунду чтобы всадить тебе между ребер.
А потом буду слизывать с наслаждением твою хачатскую кровь.
А потом буду слизывать с наслаждением твою хачатскую кровь.
А я борец, так что мне похуй на тебя и твоюволосатую тушу. Очень люблю унижать качкоблядей типа тебя.
Газовый баллончик Black, и ты будешь
> плакать и умолять меня перестать
Ношу с собой с тех пор, как гопники пытались отжать гитару (тогда пришлось делать ноги).
А я вот шляюсь с друзьями по ночам и занимаемся хуй пойми чем. Они все поголовно футбольные фанаты а я так, за компанию с ними хожу, ибо дружим с детства. Пиздим всех кто не за коней, бьём трамваи, забегаем в магазин и ссым на пол, один раз зарезали кошку и закинули в окно на 1 этаже. Угораем по вичухе и сатане.
Рожа наримана там прифотошоплена или это он и есть?
стерплю, попрошу свою женщину снять всё на камеру, подам на тебя в суд за оскорбление чести и достоинства, будет круто если скажешь, что я инвалид и биомусор и недостоин жить, загремишь в тюрячку, няша. а ещё я отсужу у тебя бабла за моральный ущерб.
Привет брат врестлер, в партере сделаешь. Ключ или Нельсон хачу?
Покормлю, окей.
В ебло из осы дам и хуй с ним, а тянки не нужны.
Ты просто ебанный мусор,глупая обезьяна которая врятли эволюционирует до уровня нормального человека. Пускай ты накачан и дальше то что? Ты всего то опущенный хач, и унизить тебя можно и без драк и без травматов. Ты просто жалок...
Прикуешь тебя к батарее, встанешь напротив тебя с бейсбольной битой и куда денется твоя неврехственная крутость, в штаны? (С) Mr. Freeman
Прикуешь тебя к батарее, встанешь напротив тебя с бейсбольной битой и куда денется твоя неврехственная крутость, в штаны? (С) Mr. Freeman
Молодец. Умение бить людей очень полезно в 21 веке. Здесь, правда, люди добиваются всего с помощью интеллекта, творчества и изобретательности, но ты все равно молодец. Ты сможешь убить зверя голыми руками, отодвинуть большой камень, а еще ты лучше других сможешь таскать всякие вещи для других людей, разгружать вагоны...
А ты знаешь, сколько я тебя потом резать буду? Дооооолго. Хотя хуй знает, насколько тебя хватит, будет обидно, если загнешься через 3 минуты от болевого шока. Ну или тянка оттащит, лол.
Поссал на говнаря.
Видеосъёмка не является доказательством в суде.
мимоюрист
ПРОСТО ОРУ
суп забыл, служивый
А что тогда является ? Ало.
А нахуя по-твоему камеры везде висят, даун?
Не ори, охрипнешь. с чего орешь-то?
Помню в армии сержант построил всех, там бы один такой здоровенный хач из новеньких. Подошел к нему, и говорит, хули задание не выполнил. Хач под дурачка косит, Я тебя не понимаю, русский не знаю, не понимать тебя и посмеиваться. А сержант сам низкого роста, но коренастый. Пошел за табуреткой, встал на нёё и вьебал хачу, хач сразу на пол сполз. Крикнул чтобы водой облили хача, потом присел на табуретку рядом с ним и начал хлестать его по щекам. Когда хач очнулся, сержант ему и говорит, так блядь, в следующий раз сука сам нагнешься, я заебался за табуреткой ходить. Хач такой дада товарищ сержант. Вот.
с каких пор? если будет заключение экспертизы, что это не монтаж, а оно будет, то является
LOL
Лень.
Толстому треду, толстые менты.
А как же вариант залить ебло перцовкой и надавать по шарам для профилактики? Если что есть свидетель, что ты сам приебался, да и менты ради такой хуйни даже жопу со стула не поднимут.
не ори не дома и дома не ори
Показания свидетелей. Тянка заинтересованное лицо, поэтому ты хуй хача будешь сосать друган.
Он и есть.
кошка-то вам чё сделала?
Вы долбоебы, ведетесь на тостоту, хули фото с супом не спросили.
Пожалуйста хватит.
Уберите етого идеота
Аниме лучше хачей.
Самоололона, это когда тебе петушку сначала в лицо с травмы насуют, а потом в остывающую ладошку нож вложат.
даже если и на зоне - тебе без яиц,отстреленных травматом,здесь еще веселее буде. Твою маму рот ибал тухлая паста с сосача.
двачую
>А что ты мне сделаешь
>хули фото с супом не спросили.
ты долбоёб? тред не о том
Еблан, это будет не покушение, а таки убийство, в рамках самообороны. С того света показания не дают, сорян.
поговорил с пастой
Не, не буду. Тянки то нет, и не настолько долбоеб чтобы просить снимать тянку как меня пиздят.
> люди добиваются всего с помощью интеллекта, творчества и изобретательности
Сириосли?
Нет у меня тянки.
на пике я. рост 190, такие как оп ссутся когда наезжаю.
Чё то проиграл с хулигана
Куча, перестань. Ну кого ты пытаешься наебать ?
Если тянка не жена и не родственник, то надо еще доказать, что она заинтересованное лицо. До этого ее показания будут вполне допустимым доказательством.
и свидетели на улице найдутся.
ПИДОР, КОШКУ-ТО ЗА ЧТО?!!!1
>Главное помни, самооборона, петух, это когда тебя убить пытаются. а когда тебя при твоей шмаро-тянке отхлестали по лицу и чуть не обоссали, а ты в истерике за нож и травмат- это покушение на убийство и тебя потом будут долго и грубо пердолить в сраку на зоне
Я это понимаю, поэтому если и пырну тебя ножом, то буду добивать до конца. Всё равно сидеть примерно столько же, а я давно мечтаю убить кого-нибудь, просто повода нет.
Хач плз. я со своим пузом 88 кг и ростом 168 просто перекину тебя через плечо об асфальт.
Тру стори однажды чуть не сломал таз чуваку на тренировке.
А ты как думаешь? Ну точно не пиздилками по подъездам за женщин.
За плевок тебе в ебло, корзинка? Мусора приезжают валяется хач в перце а ты целый и невридимый. Хач пишет на тебя заяву, твоя тянка сосет ему чтобы забрал заявление
Проиграл с манямирков мамкиных сычей итт
>Могу просто так опустить
а можешь и не опустить
Зачем эти долбоёбы пишут свои высеры в духе поговорил с пастой, старая паста, толсто-зелено и т.д? Я уж не говорю о долбоёбах, которые ОПа быдлом называют, и отпиздить грозятся. Вы либо все тут долбоёбы, либо это такие сложные шутки, и долбоёб уже я.
На пикче я. Качаюсь.
Могу просто так дать сгухе тебе при твоей маме, вздрочнуть тебе на лицо и шлепать по щеке, говоря твоей маме, что ты чмо и будешь долго сидеть.
А что ты мне сделаешь, опущенец? Ты будешь плакать и умолять меня отпустить тебя.
Главное помни, что твоя мать будет всегда помнить, как тебя опустили при ней и отправили сгуху в твой анус.
Ты какой-то дрищеватый. Отхлестаю тебя по лицу как девочку.
мимо 185/115
А ты любишь розовое, сладкий
А ты любишь розовое, сладкий
Если вы не в браке, то никакое она не заинтересованное лицо, проснись, ты обосрался.
Я бы лучше выстрелил хачу в лицо, обоссал его труп, сбросил в канаву и ушел. Какие заявления? Хуй бы меня кто нашел. Ну может, еще немного грудки бы отрезал на завтрак.
Всем похуй на тебя, унтер
>Мусора приезжают
Как что так сразу мусара, ага. Все вы хачи такие, ни понятий, нихуя.
Биомусора полон тред. Знаешь, что я хочу сказать тебе, сучка? Я ЕБАЛ ВЕСЬ ТВОЙ НЕМОЩНЫЙ РОД, МРАЗИНА ЕБУЧАЯ. Ты - животное хуесосное блять, тупейшее существо из всех. Анон - самое мерзкая и гнилая гнида из всех. Я забью тебя до смерти, а потом разъебу твою грудную клетку в щепки, ты - ущербное хуйло. Я - король это жизни. Ты - животное, биомусор. А теперь съеби с двача, ведь тут не место таким выродкам. Мы - альфачи - законные короли этого места. Вы все просто жалкие гости. Преклоняйтесь перед своими хозяевами, сучки.
а кто их вызовет-то? или паста меня при свидетелях будет унижать?
Алсо, либо обоссал, либо отрезал кусочек грудки. Одно из двух.
Но зачем вообще к кому то приставать и уж тем более унижать при бабе и проявлять физическое насилие? Серьезно, зачем? Сам 185/90, 10 лет бокса, кмс. Батя с детства учил, что нужно быть спокойным и никого не трогать если на тебя не нападают, и разве это не правильно по вашему? Почему вы делаете зло незнакомому человеку, который например просто шел мимо? Вы видимо психопаты что ли, имеете психологические травмы?
Поймите же наконец, этот путь ведет к очень печальным последствиям. Найдется ведь со справкой дрищь, который воткнет вам в глаз или под ребро отвертку не думая о последствиях, ведь вы напали на него, а тут сработал инстинкт самосохранения в совокупности с его отклонениями, неужели вы сами такие же поехавшие как и эти дрищи психопаты?
Поймите же наконец, этот путь ведет к очень печальным последствиям. Найдется ведь со справкой дрищь, который воткнет вам в глаз или под ребро отвертку не думая о последствиях, ведь вы напали на него, а тут сработал инстинкт самосохранения в совокупности с его отклонениями, неужели вы сами такие же поехавшие как и эти дрищи психопаты?
как там на том свете?
>Могу просто так опустить тебя при твоей тянке, харкнуть тебе в лицо и шлепать ладонью по лицу, говоря тянке что ты чмо и биомуор который не сможет её защитить
Биомусор здесь ты. Человек так никогда не сделает.
Бля, ОП, слушай, а если ситуация такова: Ты харкаешь мне в ебало, я харкаю в ебало тебе, ты меня начинаешь пиздить, я достаю нож и бью им тебе в живот. Это считается самообороной? Побои-то у меня будут.
>самооборона, это когда тебя убить пытаются
Чувак, даже не пытайся что-то рассуждать на юридические темы, лучше наверни прота.
Но ты ведь умер!
На пикче я. Качаюсь.
Могу просто так опустить тебя при твоей тянке, харкнуть тебе в лицо и шлепать ладонью по лицу, говоря тянке что ты чмо и биомуор который не сможет её защитить.
А что ты мне сделаешь, дрищ? Ты будешь плакать и умолять меня перестать.
Главное помни, самооборона, петух, это когда тебя убить пытаются. а когда тебя при твоей шмаро-тянке отхлестали по лицу и чуть не обоссали, а ты в истерике за нож и травмат- это покушение на убийство и тебя потом будут долго и грубо пердолить в сраку на зоне
А суп где?
AND WE HAVE A WINNER!
Самая адекватная реакция за весь тред, сириусли
Поэтому быдло собирает таких же конченных с отцами алкашами и ходит толпой.
Второй антидрищ тред за день. Кому-то надо потушить пожар анала
Я повелитель клитора! Запомните, вашу мать!
Там, где клитор, там, вашу мать, это лицо! Я умею обращаться с этим дерьмом и, при этом, лучше всех! Ни этот говнюк, ни вы, говнюки вонючие там в зале! Я клитором командую!
>Качаюсь
Нахуя? Ты любишь тратить своем время на таскание тяжелых вещей? Или с алкашами по падикам пиздиться собрался? Я еще понимаю пиздолисов, которые занимаются этим чтобы понравится тян, хотя сорта говна на самом деле.
РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ РУСНЮ НА НОЖИ
Вкину сегодняшнюю кулстори. Я тоже мамкин атлет ещё и под 2 ростом но не агресивный. Еду такой в маршрутке, и один синий мужичёк давай исполнять, сначала доебался до кондуктора потом начал хуесосить мимокроков, потом подсел к кондуктору и довел её до слёз за что та выписала ему лещей, но мужик всё равно что то громко громко орал ей в лицо пьяный и с летящими слюнями, потом он ещё наступил на какого то мужика, и кричал кондуктор пидор поехали в ментовку она меня уебала. Такой то анал карнавал. Разнимать никого не стал ибо я не робин год да и такой то экшен. Потом ещё бабы под конец начали кукарекать фразами из бугуртотредов. Вообщем отличная поездка выдалась.
Но я ведь сам качок и к тому же борцуха. Кину тибя с прагиба, потом виебу в жепу.
Толсто-зелено.
>А что ты мне сделаешь, дрищ?
Я буду смеяться. Заливисто хохотать. Ведь мои синяки пройдут, унижение будет забыто, а ты никогда не перестанешь быть хачом. Ах-хахаха!
КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ КАВКАЗ - СИЛА РУСНЮ НА НОЖИ
На пикче я. Качаюсь.
Могу просто так опустить тебя при твоей тянке, харкнуть тебе в лицо и шлепать ладонью по лицу, говоря тянке что ты чмо и биомуор который не сможет её защитить.
А что ты мне сделаешь, дрищ? Ты будешь плакать и умолять меня перестать.
Главное помни, самооборона, петух, это когда тебя убить пытаются. а когда тебя при твоей шмаро-тянке отхлестали по лицу и чуть не обоссали, а ты в истерике за нож и травмат- это покушение на убийство и тебя потом будут долго и грубо пердолить в сраку на зоне
Газовый баллон, ты катаешься по траве и зовешь маму и Магу, а на тебя сверху ссут и снимают на видео, отныне ты опущенный. Твои действия, кокококочок?
Хотел бы узреть подобное.
поссал на магу, мистер колено таких как ты на завтрак ест
— Бля, бля, бля, сука твою мать, сука твою мать, бля, сука бля, сука бля, бля, бля! Раз, два, раз, два, три, бля, бля, сука бля! Шмалим дурь, курим шмаль, дуем коку, пиво пьём! Пиво пьём, пьём, пьём, косяки, бля, продаём! Кто продаёт? Мы продаём! Забиваем, продаём!
— Отсыпь на забивку!
— Пятнашка баксов, чувачок, гони в лапу пятачок! Если с бабками облом, даю в долг, в долг, в долг! Эй, Jungle love, ееее. Оеее-оеее-оееее. Я знаю кто ты, кто ты, кто ты! Ееееее! Хооооо!
— Чё ты горланишь?
— Не знаешь Jungle Love? Это же полный улет! И эту песню сам Бог написал и передал чумовейшей в мире группе — сука бля «Time»!!!
— Они в фильме у Принца снимались?
— Да, «Лиловый дождь».
— Отстой пидорский, восьмидесятые — говно!
— Засранец! Не смей катить баллоны на группу «Time»! Я и Молчаливый Боб всю свою сраную жизнь копируем Морриса Дея и Джерома! Я двинутый на сексе стильный сутенер, а толстяк — мой черный слуга, понял?
— Я же запретил фарцевать у магазина! Пусти парня, и катитесь толкать свою дрянь в другом месте. И на заметку: «Time» — полный отстой.
— Хотите узнать секрет про этого ублюдка и кретина, который стоит за прилавком?
— Разве ты сегодня работаешь?
— Не доставай меня.
— Чтобы нам сделать с двумя этими обкурышами, что толкутся все время у магазина?
— Чем они ещё отличились?
— Хочу посмотреть «Битву титанов», но мешают эти кретины, которые вопят про Морриса Дея, как полоумные.
— По-моему, толстый особо не разговаривает.
— Может про него биографию с картинками написать?
— Хмм…
— Привет, мужики! Как служба?
— Какая служба?
— Ну та, в унитарной церкви неделю назад, когда вы друг с другом обвенчались.
— Что за херню ты порешь?
— Джей сказал, вас венчали под музыку из Звездных войн, и вы были одеты как штурмовики!
— И он сказал, что ты актив, а ты — пассив!
— Я — пассив?
— Будь мы гомиками, так бы оно и было!
— Закрой пасть!
— Кранты, чувак: медовый месяц кончился!
— Ну все, хватит. Я сделаю с этими обкуренными кретинами, то, что хотел сделать уже давным-давно.
— Хаааа, ты чё Серпико, чё мы сделали?
— Нам сообщили, что два парня ошиваются возле магазина и фарцуют травой!
— Нету у нас никакой травы!
— Нет травы, а бумажки зачем?
— Как? Жопу вытирать! Суёте бумажку в шоколадный глаз и… БЭМ! никакого дерьма на трусах! Не веришь? Щас покажу! Загляни туда! Раздвинь полужопия, сам увидишь, сколько там говна!
— Наденьте свои сраные штаны, сэр! Быстро!
— Ха-ха-ха!
— Ну все, достал! Поехали в участок!
— Что такое? Теперь уже и бзднуть преступление?!
— Грёбаные козлы. Данте и Рэндалл стуканули на вас в полицию!
— Суки бля поганые!
— Теперь станете законопослушными или бандитами в стиле Рейнольдса?
— Судья сказал, если подойдем к магазину ближе, чем на сто метров, нас упекут в тюрячку. Знаешь, что делают в тюрячке? Долбят в задницу!
— Если вам хочется тусовать возле магазина, купите себе свой. Денег, которых вы заколотите, должно хватить.
— Точно, бля! Постой секунду, каких денег?
— Денег за фильм про Хроника и Пыхаря.
— О боже, не говорите мне, что не слышали про фильм, который будут снимать по комиксу, в основу которого легла ваша жизнь.
— Что? Как это?
— Это пульс, ясно? Это ваш палец — далеко от пульса, очень глубоко в заднице. Скажите, вы любите зефир в шоколаде? А? Короче, детки, читай вы журнал «Wizard» вы бы знали, что это статья месяца. Взгляните.
— Когда это произошло?
— Когда «X-Men» сорвал большую кассу, все студии бросились покупать права на все комиксы, до которых добирались их грязные лапы. Miramax приобрел Пыхаря и Хроника.
— Miramax? Я думал, они ставят классику вроде «Пианино» или «Жестокая игра».
— С тех пор, как они сняли «Это все она», всё покатилось к черту. Так значит, вам не отстегнули вашу долю от фильма, и Холден МакНейл, и Бэнки Эдвардс не платили вам за право на комикс?
— Мы грёбаного цента за это кино не видели.
— Чуваки, я не юрист, но думаю, Холден и Бэнки должен вам отвалить солидный кусок. Я на вашем месте нашел бы Холдена МакНейла и потребовал бы свой чек.
— Чёрт, нам просто обязаны отвалить!
— На этой ноте запустим музыку.
— Mat, mat, mat.
— L-l-lum.
— Mat, mat, mat.
— Lip la
— Mat, mat, mat.
— L-l-lum.
— Mat, mat, meal.
— Ma ma ma, ma ma-ma ma
— Отсыпь на забивку!
— Пятнашка баксов, чувачок, гони в лапу пятачок! Если с бабками облом, даю в долг, в долг, в долг! Эй, Jungle love, ееее. Оеее-оеее-оееее. Я знаю кто ты, кто ты, кто ты! Ееееее! Хооооо!
— Чё ты горланишь?
— Не знаешь Jungle Love? Это же полный улет! И эту песню сам Бог написал и передал чумовейшей в мире группе — сука бля «Time»!!!
— Они в фильме у Принца снимались?
— Да, «Лиловый дождь».
— Отстой пидорский, восьмидесятые — говно!
— Засранец! Не смей катить баллоны на группу «Time»! Я и Молчаливый Боб всю свою сраную жизнь копируем Морриса Дея и Джерома! Я двинутый на сексе стильный сутенер, а толстяк — мой черный слуга, понял?
— Я же запретил фарцевать у магазина! Пусти парня, и катитесь толкать свою дрянь в другом месте. И на заметку: «Time» — полный отстой.
— Хотите узнать секрет про этого ублюдка и кретина, который стоит за прилавком?
— Разве ты сегодня работаешь?
— Не доставай меня.
— Чтобы нам сделать с двумя этими обкурышами, что толкутся все время у магазина?
— Чем они ещё отличились?
— Хочу посмотреть «Битву титанов», но мешают эти кретины, которые вопят про Морриса Дея, как полоумные.
— По-моему, толстый особо не разговаривает.
— Может про него биографию с картинками написать?
— Хмм…
— Привет, мужики! Как служба?
— Какая служба?
— Ну та, в унитарной церкви неделю назад, когда вы друг с другом обвенчались.
— Что за херню ты порешь?
— Джей сказал, вас венчали под музыку из Звездных войн, и вы были одеты как штурмовики!
— И он сказал, что ты актив, а ты — пассив!
— Я — пассив?
— Будь мы гомиками, так бы оно и было!
— Закрой пасть!
— Кранты, чувак: медовый месяц кончился!
— Ну все, хватит. Я сделаю с этими обкуренными кретинами, то, что хотел сделать уже давным-давно.
— Хаааа, ты чё Серпико, чё мы сделали?
— Нам сообщили, что два парня ошиваются возле магазина и фарцуют травой!
— Нету у нас никакой травы!
— Нет травы, а бумажки зачем?
— Как? Жопу вытирать! Суёте бумажку в шоколадный глаз и… БЭМ! никакого дерьма на трусах! Не веришь? Щас покажу! Загляни туда! Раздвинь полужопия, сам увидишь, сколько там говна!
— Наденьте свои сраные штаны, сэр! Быстро!
— Ха-ха-ха!
— Ну все, достал! Поехали в участок!
— Что такое? Теперь уже и бзднуть преступление?!
— Грёбаные козлы. Данте и Рэндалл стуканули на вас в полицию!
— Суки бля поганые!
— Теперь станете законопослушными или бандитами в стиле Рейнольдса?
— Судья сказал, если подойдем к магазину ближе, чем на сто метров, нас упекут в тюрячку. Знаешь, что делают в тюрячке? Долбят в задницу!
— Если вам хочется тусовать возле магазина, купите себе свой. Денег, которых вы заколотите, должно хватить.
— Точно, бля! Постой секунду, каких денег?
— Денег за фильм про Хроника и Пыхаря.
— О боже, не говорите мне, что не слышали про фильм, который будут снимать по комиксу, в основу которого легла ваша жизнь.
— Что? Как это?
— Это пульс, ясно? Это ваш палец — далеко от пульса, очень глубоко в заднице. Скажите, вы любите зефир в шоколаде? А? Короче, детки, читай вы журнал «Wizard» вы бы знали, что это статья месяца. Взгляните.
— Когда это произошло?
— Когда «X-Men» сорвал большую кассу, все студии бросились покупать права на все комиксы, до которых добирались их грязные лапы. Miramax приобрел Пыхаря и Хроника.
— Miramax? Я думал, они ставят классику вроде «Пианино» или «Жестокая игра».
— С тех пор, как они сняли «Это все она», всё покатилось к черту. Так значит, вам не отстегнули вашу долю от фильма, и Холден МакНейл, и Бэнки Эдвардс не платили вам за право на комикс?
— Мы грёбаного цента за это кино не видели.
— Чуваки, я не юрист, но думаю, Холден и Бэнки должен вам отвалить солидный кусок. Я на вашем месте нашел бы Холдена МакНейла и потребовал бы свой чек.
— Чёрт, нам просто обязаны отвалить!
— На этой ноте запустим музыку.
— Mat, mat, mat.
— L-l-lum.
— Mat, mat, mat.
— Lip la
— Mat, mat, mat.
— L-l-lum.
— Mat, mat, meal.
— Ma ma ma, ma ma-ma ma
рядовой куча, это твой рундучок?
— Так, что за отмороженных болванов принесло ко мне в дом? Лучше бы вы мне в утреннюю кашу насрали. Банк. Хэ-хэ-хэ. Шучу, заходите. Ну, колитесь, ублюдки: зачем вы ко мне приперлись?
— Я скажу, зачем мы сюда приперлись. Где наш, сука бля, денежный чек?
— Слышали уже, да? Я тут не при чем. Это Бэнки провернул. Я продал ему свою долю Пыхаря и Хроника несколько лет назад.
— Как можно было отколоть такую глупость?
— А зачем, мать вашу, я буду продолжать описывать персонажей, чьё главное занятие — трава и жопно-сортирные шутки. Надо же расти. Неужели вам этого хватает? Я знаю, этому тупице не хватает. Я смотрю в его глупые телячьи глаза и вижу в них громкий вопль. Он вопит: когда Господи, когда, черт возьми, твой слуга пошлет этого балабола с мозгами дебила, который видит во мне лишь объект для своих идиотских шуток, измывается так, что от меня убегают девушки. Черт, когда, Господи, когда? Когда придет мое время? Он знает.
— Дебил — это я? Ты, сраный кретин, продал на комикс права. Теперь ты тоже не получишь за фильм никаких денег.
— Это верно, верно. Жаль я не оставил себя какие-то права, потому что, судя по слухам, этот фильм сорвет банк…
— Каким слухам?
— В интернете.
— В каком, бля, ещё интернете?
— Интернет — средство связи, которым люди пользуются во всем мире, чтобы собираться вместе, обсуждать
фильмы и обмениваться порнографией. Вот сайт «Кино-говно точка ком».
— Прикольно, ё!
— На сайте собираются видеоманы и киноманы, жалкие и ничтожные ублюдки, которые живут на шее
родителей, размещают здесь сценарии и бред, которые они считают конфиденциальной информацией о
фильмах и актерах, которых они мешают с говном, но не могут не обсуждать. Итак, что пишут про Пыхаря и
Хроника. По слухам Miramax начинает в эту пятницу работу над экранизацией популярного комикса
«Пыхарь и Хроник».
— А тут сказано, кто будет играть нас в фильме?
— Нет. Но это Miramax. Так что наверняка Бен Эффлек и Мэт Дэймон. Они до хрена снимаются.
— Кто?
— Ребята из «Умницы Уилла Хантинга».
— Этого отстойного фильма с тупыми актерами?
— Да, я тоже не в восторге, но Эффлек отлично играл в «Пёрл Харбор».
— Точно, чувак, это улётное было кино!
— И я про то же. Так, что здесь еще? Вот, секция переписки. Здесь все обмениваются идиотскими мнениями, до
которых никому нет дела. Например, парень с неотразимым именем Вампа Один пишет, что он думает про
Пыхаря и Хроника. Он пишет: «Пыхарь и Хроник и их реальные прототипы Джей и Молчаливый Боб терпимы
в малых дозах, если вообще терпимы. Целого фильма они не заслуживают.»… Дельно пишет.
— Бля, что пишут там дальше?
— Дальше подпись: «Драл я их тупые задницы.» Пыхарь и Хроник — самый кретинский комикс, что я видел.
Джей и Молчаливый Боб — дурацкие персонажи. Два обкуренных идиота мочат тупые остроты на уровне
детсада или школы для дефективных. Драть Джея и Молчаливого Боба, драть их долго кверху задницей."
— Что за придурок начеркал это?
— Тут подписано: «Магнолия Фэн». Вот еще одно: «Над шутками Джея и Молчаливого Боба смеются только
обкуренные кретины. Они сраные клоуны и отстой. Живи они в реальности, я бы отмудохал этих идиотов. Я
объявляю бойкот этому фильму. Кто со мной?» Дальше 50 подписей, солидарных с парнем, объявившим этот
бойкот.
— Я убью этих гандонов!
— Оставь их, они говорят не про вас, они говорят про Пыхаря и Хроника.
— Они говорят «Джей и Молчаливый Боб», используют наши реальные имена. Не важно, что пишут в комиксах
и что происходит в реальности, потому что никто не знает, что мы существуем.
— Неужели?
— Все кто читают это дерьмо, думают, что реальные Джей и Молчаливый Боб — два полных кретина, из-за того,
что эти уроды пишут про комикс о Джее и Молчаливом Бобе. Вдруг мы с пузаном снимем сисястую тёлку, и
она так: «Ой, я хочу отсосать у вас, взяв за щеку. Как вас зовут?» И я скажу: «Джей и Молчаливый Боб,
узнаешь?» А она: «Ой, я читала в интернете о вас. Вы — те два сраных тупых пидора». Пойдет и отсосет каким-
нибудь другим парням. В ЖОПУ ЭТО! Нам надо остановить этих вонючих дырявых гондонов, пока они не
опорочили наши добрые имена.
— Во-первых, я не знаю, насколько ваши имена добрые, а во-вторых, вряд ли вы остановите этот треп.
Интернет дает американцам голос, и все в Америке используют этот голос, чтобы судачить о фильмах. И пока
существует проект фильма, все засранцы будут обливать его помоями.
— Постой секунду! Если бы про Пыхаря и Хроника не снимали фильм, эти гандоны не стали бы гнать дерьмо
на Джея и Молчаливого Боба, верно?
— Но они не гонят на вас лично. Ясно? Они обсуждают вымышленных персонажей. Вымышленных пер-со-на-
жей! До вас что-нибудь доходит вообще?
— Значит все, что нам нужно, помешать съемкам этого сраного фильма?
— Да, и просрать сотни тысяч долларов, которые естественно вам положены за экранизацию. Вы совсем
спятили? Я не единственный, кто читает эти съемки самой дебильной затеей, не считая съемок «Лары Крофт».
Подумать, Джей и Молчаливый Боб в кино! Кто пойдет на эту срань?.. Ну, раз это неизбежно, я рекомендую
вам отловить Бэнки и получить с него свой долбаный денежный чек, что вы изначально планировали. Это ведь главное?
Верно?
— Нет, Холден МакНейл. Главное, то, что кучка засранцев, которых мы даже не знаем, мешает нас с говном в
интернете. Перед подростками, которые даже еще не трахались. Положить этому
конец — главная задача в нашей жизни! Когда съемки фильма?
— В эту пятницу.
— Так если сегодня вторник, то у нас остается… восемь дней!
— Три, вернее, но это близко!
— Верно, оплошал. Три дня, чтобы остановить сраные съемки этого дурацкого фильма! Идём, Молчаливый Боб!
Мы едем в Голливуд!
— Я скажу, зачем мы сюда приперлись. Где наш, сука бля, денежный чек?
— Слышали уже, да? Я тут не при чем. Это Бэнки провернул. Я продал ему свою долю Пыхаря и Хроника несколько лет назад.
— Как можно было отколоть такую глупость?
— А зачем, мать вашу, я буду продолжать описывать персонажей, чьё главное занятие — трава и жопно-сортирные шутки. Надо же расти. Неужели вам этого хватает? Я знаю, этому тупице не хватает. Я смотрю в его глупые телячьи глаза и вижу в них громкий вопль. Он вопит: когда Господи, когда, черт возьми, твой слуга пошлет этого балабола с мозгами дебила, который видит во мне лишь объект для своих идиотских шуток, измывается так, что от меня убегают девушки. Черт, когда, Господи, когда? Когда придет мое время? Он знает.
— Дебил — это я? Ты, сраный кретин, продал на комикс права. Теперь ты тоже не получишь за фильм никаких денег.
— Это верно, верно. Жаль я не оставил себя какие-то права, потому что, судя по слухам, этот фильм сорвет банк…
— Каким слухам?
— В интернете.
— В каком, бля, ещё интернете?
— Интернет — средство связи, которым люди пользуются во всем мире, чтобы собираться вместе, обсуждать
фильмы и обмениваться порнографией. Вот сайт «Кино-говно точка ком».
— Прикольно, ё!
— На сайте собираются видеоманы и киноманы, жалкие и ничтожные ублюдки, которые живут на шее
родителей, размещают здесь сценарии и бред, которые они считают конфиденциальной информацией о
фильмах и актерах, которых они мешают с говном, но не могут не обсуждать. Итак, что пишут про Пыхаря и
Хроника. По слухам Miramax начинает в эту пятницу работу над экранизацией популярного комикса
«Пыхарь и Хроник».
— А тут сказано, кто будет играть нас в фильме?
— Нет. Но это Miramax. Так что наверняка Бен Эффлек и Мэт Дэймон. Они до хрена снимаются.
— Кто?
— Ребята из «Умницы Уилла Хантинга».
— Этого отстойного фильма с тупыми актерами?
— Да, я тоже не в восторге, но Эффлек отлично играл в «Пёрл Харбор».
— Точно, чувак, это улётное было кино!
— И я про то же. Так, что здесь еще? Вот, секция переписки. Здесь все обмениваются идиотскими мнениями, до
которых никому нет дела. Например, парень с неотразимым именем Вампа Один пишет, что он думает про
Пыхаря и Хроника. Он пишет: «Пыхарь и Хроник и их реальные прототипы Джей и Молчаливый Боб терпимы
в малых дозах, если вообще терпимы. Целого фильма они не заслуживают.»… Дельно пишет.
— Бля, что пишут там дальше?
— Дальше подпись: «Драл я их тупые задницы.» Пыхарь и Хроник — самый кретинский комикс, что я видел.
Джей и Молчаливый Боб — дурацкие персонажи. Два обкуренных идиота мочат тупые остроты на уровне
детсада или школы для дефективных. Драть Джея и Молчаливого Боба, драть их долго кверху задницей."
— Что за придурок начеркал это?
— Тут подписано: «Магнолия Фэн». Вот еще одно: «Над шутками Джея и Молчаливого Боба смеются только
обкуренные кретины. Они сраные клоуны и отстой. Живи они в реальности, я бы отмудохал этих идиотов. Я
объявляю бойкот этому фильму. Кто со мной?» Дальше 50 подписей, солидарных с парнем, объявившим этот
бойкот.
— Я убью этих гандонов!
— Оставь их, они говорят не про вас, они говорят про Пыхаря и Хроника.
— Они говорят «Джей и Молчаливый Боб», используют наши реальные имена. Не важно, что пишут в комиксах
и что происходит в реальности, потому что никто не знает, что мы существуем.
— Неужели?
— Все кто читают это дерьмо, думают, что реальные Джей и Молчаливый Боб — два полных кретина, из-за того,
что эти уроды пишут про комикс о Джее и Молчаливом Бобе. Вдруг мы с пузаном снимем сисястую тёлку, и
она так: «Ой, я хочу отсосать у вас, взяв за щеку. Как вас зовут?» И я скажу: «Джей и Молчаливый Боб,
узнаешь?» А она: «Ой, я читала в интернете о вас. Вы — те два сраных тупых пидора». Пойдет и отсосет каким-
нибудь другим парням. В ЖОПУ ЭТО! Нам надо остановить этих вонючих дырявых гондонов, пока они не
опорочили наши добрые имена.
— Во-первых, я не знаю, насколько ваши имена добрые, а во-вторых, вряд ли вы остановите этот треп.
Интернет дает американцам голос, и все в Америке используют этот голос, чтобы судачить о фильмах. И пока
существует проект фильма, все засранцы будут обливать его помоями.
— Постой секунду! Если бы про Пыхаря и Хроника не снимали фильм, эти гандоны не стали бы гнать дерьмо
на Джея и Молчаливого Боба, верно?
— Но они не гонят на вас лично. Ясно? Они обсуждают вымышленных персонажей. Вымышленных пер-со-на-
жей! До вас что-нибудь доходит вообще?
— Значит все, что нам нужно, помешать съемкам этого сраного фильма?
— Да, и просрать сотни тысяч долларов, которые естественно вам положены за экранизацию. Вы совсем
спятили? Я не единственный, кто читает эти съемки самой дебильной затеей, не считая съемок «Лары Крофт».
Подумать, Джей и Молчаливый Боб в кино! Кто пойдет на эту срань?.. Ну, раз это неизбежно, я рекомендую
вам отловить Бэнки и получить с него свой долбаный денежный чек, что вы изначально планировали. Это ведь главное?
Верно?
— Нет, Холден МакНейл. Главное, то, что кучка засранцев, которых мы даже не знаем, мешает нас с говном в
интернете. Перед подростками, которые даже еще не трахались. Положить этому
конец — главная задача в нашей жизни! Когда съемки фильма?
— В эту пятницу.
— Так если сегодня вторник, то у нас остается… восемь дней!
— Три, вернее, но это близко!
— Верно, оплошал. Три дня, чтобы остановить сраные съемки этого дурацкого фильма! Идём, Молчаливый Боб!
Мы едем в Голливуд!
О! Социоблядь пожаловала!
— Билеты? С каких пор в автобусе надо платить? Нас возили бесплатно каждое утро в школу.
— Западло, почему нас никто не везет?!
— Потому, что не так ловите! Водителей нужно как-то заинтересовать.
— Как, например?
— Хотя бы вот так. {табличка: «отсосу у водителя»}
— А что будет, если вас подвезут, а вы не отсосёте? Вас не закатают в асфальт?
— Конечно, если не отсосу. Да, если надо проехать пару сотен миль через всю страну, я даже проглатываю.
— Да, но мы не геи!
— Да что вы за деревенщина! Новый миллениум! Гей, не гей — все давно уровнялись. Границ больше нет!
— Вот граница, и с этой стороны мы не геи.
— Эй, все хичхайкеры делают это, иначе, зачем водителям нас брать? Это подразумевается. Я не смотрю, кто
меня везет — это самая первая заповедь!
— Какая заповедь?
— Неписаного кодекса дороги. Соблюдайте заповеди кодекса и вас подвезут, куда надо в два счета! Простите…
— Что вы там уселись вдвоем? Один из вас может сесть со мной рядом. Откуда вы, мальчики?
— Нью-Джерси, но мы едем в Голливуд.
— Голливуд, да? Далекий путь.
— Слава Богу, вы подобрали нас.
— Помогай ближнему — такова заповедь.
— Постойте, вы тоже их соблюдаете?
— Я живу по ним.
— Вы?
— Конечно. А вы соблюдаете заповеди?
— Вы подобрали нас, придется…
— Приятно слышать. Проще сказать, что соблюдаешь заповеди. чем их соблюдать. Вот вы, соблюдаете?
— Ну что ж…
— Аааааааааааааааааааааа!
— Не могу поверить, за пять часов ни одной машины. Каждый день люди едут в Голливуд, чтобы помешать
снять про себя кино. Дошло дело до нас, и мы как будто вляпались в какой-то сраный мультфильм.
— Замороченные…
— Наконец-то раскроем тайну хичхакеров-леших. Сорвите с них маски! Посмотрим на их страшные морды.
— По-моему, это не маски.
— И мне кажется, они на хичхакеров-лесби не похожи.
— Лешие, трахнутая дура, а не лесби. Лучше бы они были хичхакерами-лесби. Сексуальными хичхакерами-
лесби.
— Выкинем их. Нам нужно раскрыть тайну.
— Тайна здесь только одна: почему мы слушаемся кретина в шейном платке?
— Я тебя собаке скормлю, если будешь вякать!
— Как же надоели ваши ссоры!
— Ё! Вам надо сменить настроение с минуса на плюс. И у меня для этого есть средство, называется «Дубей с
нами»!
…
— Привет, Джей и Молчаливый Боб! Гы-гы-гы!
…
— Кажется, они вырубились.
— Супер, что теперь с ними делать?
— Давайте вырежем у них почки и толкнем их. А самих оставим в дешевом мотеле в ванне со льдом.
— Западло, почему нас никто не везет?!
— Потому, что не так ловите! Водителей нужно как-то заинтересовать.
— Как, например?
— Хотя бы вот так. {табличка: «отсосу у водителя»}
— А что будет, если вас подвезут, а вы не отсосёте? Вас не закатают в асфальт?
— Конечно, если не отсосу. Да, если надо проехать пару сотен миль через всю страну, я даже проглатываю.
— Да, но мы не геи!
— Да что вы за деревенщина! Новый миллениум! Гей, не гей — все давно уровнялись. Границ больше нет!
— Вот граница, и с этой стороны мы не геи.
— Эй, все хичхайкеры делают это, иначе, зачем водителям нас брать? Это подразумевается. Я не смотрю, кто
меня везет — это самая первая заповедь!
— Какая заповедь?
— Неписаного кодекса дороги. Соблюдайте заповеди кодекса и вас подвезут, куда надо в два счета! Простите…
— Что вы там уселись вдвоем? Один из вас может сесть со мной рядом. Откуда вы, мальчики?
— Нью-Джерси, но мы едем в Голливуд.
— Голливуд, да? Далекий путь.
— Слава Богу, вы подобрали нас.
— Помогай ближнему — такова заповедь.
— Постойте, вы тоже их соблюдаете?
— Я живу по ним.
— Вы?
— Конечно. А вы соблюдаете заповеди?
— Вы подобрали нас, придется…
— Приятно слышать. Проще сказать, что соблюдаешь заповеди. чем их соблюдать. Вот вы, соблюдаете?
— Ну что ж…
— Аааааааааааааааааааааа!
— Не могу поверить, за пять часов ни одной машины. Каждый день люди едут в Голливуд, чтобы помешать
снять про себя кино. Дошло дело до нас, и мы как будто вляпались в какой-то сраный мультфильм.
— Замороченные…
— Наконец-то раскроем тайну хичхакеров-леших. Сорвите с них маски! Посмотрим на их страшные морды.
— По-моему, это не маски.
— И мне кажется, они на хичхакеров-лесби не похожи.
— Лешие, трахнутая дура, а не лесби. Лучше бы они были хичхакерами-лесби. Сексуальными хичхакерами-
лесби.
— Выкинем их. Нам нужно раскрыть тайну.
— Тайна здесь только одна: почему мы слушаемся кретина в шейном платке?
— Я тебя собаке скормлю, если будешь вякать!
— Как же надоели ваши ссоры!
— Ё! Вам надо сменить настроение с минуса на плюс. И у меня для этого есть средство, называется «Дубей с
нами»!
…
— Привет, Джей и Молчаливый Боб! Гы-гы-гы!
…
— Кажется, они вырубились.
— Супер, что теперь с ними делать?
— Давайте вырежем у них почки и толкнем их. А самих оставим в дешевом мотеле в ванне со льдом.
Ты сука говнецо? А я шахтер. Ты меня, забыл, я тут замый мужик, а ты кто? Двачер, а я шахтер пашу как лось, шахтер я, шахтер, а ты двачер. Баба ты, я мужик-шахтер, шахтер я, мужик, а ты епта баба. Двачер? Ну ты и баба, а мужик здесь я, шахтер
Во-первых, ты ко мне вообще не подойдешь. Я с подобным быдлом сталкиваюсь разве что совершенно случайно, среди друзей, знакомых и коллег исключительно мирные и интеллигентные люди. Во-вторых, я выстрелю тебе в ебало живительной резиновой пулей из травмата или просто пырну ножом или. А потом скажу, что так и было, поскольку у меня деньги на хорошего адвоката есть, знакомые в судах и прокуратуре тоже, да и доказать, что здоровенный амбал решил напасть на меня смазливого дрища-очкарика, а не наоборот, будет довольно просто.
P.S. Что самое забавное, из пяти тней, которых я ебал, за исключением шлюх, двух увел как раз у еба альфачей. Один даже в ВДВ служил, лол. Челюсть никто потом даже не пытался выбить, хотя по-честному было за что.
— Ааааааа! Ничего не видишь? Посмотри… блин… такой кошмар приснился! Куда бы завалиться, хочется
похавать… Оно!
— Уууу, секи сюда, пузан! Интернет! Посмотрим, что написали эти гондоны про нас, бля! «Любой фильм с
участие Джея и Молчаливого Боба отсосет, потому что они оба по полной отсасывают.» Сука бля! Пора
написать им что-то в ответ! Печатай, что я скажу. « Вы все суки-бля заплатите, вы сами будете все у нас
отсасывать. Мы трахнем ваших мам, а вы будете смотреть и плакать, как побитые шлюхи. Когда мы приедем в
Голливуд и найдем этих мирамаксовских сук, мы накормим их своим дерьмом. Потом они сожрут дерьмо,
оставшееся от их дерьма, которое мы заставим их схавать. И вы все, суки-бля, следующие! С любовью, Джей
и Молчаливый Боб». Утерли этим гондонам нос. Теперь съедим по гамбургеру, двинем в Голливуд и
помешаем этим уродам снимать про нас фильм! Никаких волосатых монашек и собак! Сосредоточимся на
главном, и пусть ничто, понял? Ничто не отвлекает нас!.. Охренеть…
— Боже мой, ты что, решил наполнить его?
— Что?.. Это?.. Нет, я так предохраняюсь, чтобы какой-нибудь урод не схватил меня за хер.
— Хе-хе-хе. Салют, я Джестис!
— А я от тебя кончаю!.. В смысле, я Джей, а этот мой друг-натурал Молчаливый Боб.
— Рада знакомству.
— Джестис, да? Хорошее имя!.. Джей и Джестис прибалдели, ох у дуба, ох у ели! Часто здесь бываешь?
— Я не здешняя. Мы с подругами путешествуем.
— Подруги, да? И где же они?
— Сейчас… Вон в том фургоне.
— Салют!
— Чувак, стакан уже переполнен.
— Тёлочки, тёлочки, тёлочки! Джей и Молчаливый Боб пришли зажигать!
— Ээээ, что это за тупые кретины?
— Это Джей и Молчаливый Боб. Ребята, это Сисси, Мисси и Крисси. Вот.
— Что этим уродам надо?
— Девочки, их надо подбросить. — По-моему, это не лучшая идея, Джестис.
— Куда уж лучше, Сися!
— Мать твою!
— Кажется, он назвал Сисси сисей!
— Я разберусь.
— Крисси, нет!
— Мы в самом центре города, Крисси. Веди себя цивилизовано.
— Зачем тебе нож? Мы что, будем торт резать?
— Черт, тупой как валенок!
— Она назвала тебя валенком.
— Что с тобой, Джестис? Ты ведь помнишь, куда мы едем и у нас важное дело!
— Они только проедут с нами пару миль, они не будут нам мешать!
— Не могу понять, что в твою долбаную голову стукнуло.
— Пожалуйста!
— Мать их, но они уберутся до приезда в Болдер.
— Я клянусь!
— (издевательски) Я клянусь!
— Заткнись!
— Да, ты слабовата на передок.
— Глупо таким классным телкам, как вы, жрать это дерьмо. Вы что, забыли, что от фастфуда пердят?
— Эй, что за разговоры о пердеже?!
— О, привет, Брент!
— Это Брент, он тоже с нами. Брент, скажи этим дуракам, что девочки не пукают!
— А, конечно же, нет, пукают только тупые уроды! Ну что, парни? Вау! Три пацана, четыре девки — чумовой
расклад! Оторвемся?
— (Брент завывает) Больной мистер ученый, позволь не брызгать мне в глаза аэрозоль. Я не… я не… я не хочу так
умирать… Я бедный кролик.
— Вы что, ребята, бродячие музыканты?
— Мы члены канзасского отделения СВЗЖ — Студенты В Защиту Животных
— Ну и мы едем в Колорадо устроить фирме «Провазик» головную боль.
— Вау! У-ху! Да!
— Что за пургу вы, тупые сучки, несёте?
— Эй, выбирай выражения! Здесь прекрасный пол.
— «Провазик фармацевтикалс» — мед. лаборатория, в которой проводят опыты над животными.
— О каких животных идет речь? Барсы? Носороги?
— Не-е-ет! В основном коты, кроты, кролики, собаки, свиньи и даже макаки. Если мы за них не заступимся,
тогда кто? Верно, Джестис? Хе-хе.
— Верно, Брент.
— Брент, можешь подойти на секунду?
— Да, сейчас.
— Скажи честно, ты просто увязался за клевыми телками, верно?
— Я еду, потому что очень обожаю животных.
— Даже овец?
— Конечно, овцы — прелестные твари.
— Они красивые, да?
— Боже, еще какие.
— То есть, ты бы трахнул овцу, да?
— Что у тебя с психикой, приятель? У тебя больной, искажённый взгляд на мир!
— Ты меня не понял, защитник братьев меньших. Если бы ты был другой овцой, ты бы трахнул овцу, будь ты
другой овцой?
— А, если так посмотреть, будь уверен, что трахнул бы.
— Я угадал… этот ублюдок не с нами, он сказал, что трахнет овцу!
— Стой! Нет, нет!
— Тебе с нами не по дороге, грязный овцеёб!
похавать… Оно!
— Уууу, секи сюда, пузан! Интернет! Посмотрим, что написали эти гондоны про нас, бля! «Любой фильм с
участие Джея и Молчаливого Боба отсосет, потому что они оба по полной отсасывают.» Сука бля! Пора
написать им что-то в ответ! Печатай, что я скажу. « Вы все суки-бля заплатите, вы сами будете все у нас
отсасывать. Мы трахнем ваших мам, а вы будете смотреть и плакать, как побитые шлюхи. Когда мы приедем в
Голливуд и найдем этих мирамаксовских сук, мы накормим их своим дерьмом. Потом они сожрут дерьмо,
оставшееся от их дерьма, которое мы заставим их схавать. И вы все, суки-бля, следующие! С любовью, Джей
и Молчаливый Боб». Утерли этим гондонам нос. Теперь съедим по гамбургеру, двинем в Голливуд и
помешаем этим уродам снимать про нас фильм! Никаких волосатых монашек и собак! Сосредоточимся на
главном, и пусть ничто, понял? Ничто не отвлекает нас!.. Охренеть…
— Боже мой, ты что, решил наполнить его?
— Что?.. Это?.. Нет, я так предохраняюсь, чтобы какой-нибудь урод не схватил меня за хер.
— Хе-хе-хе. Салют, я Джестис!
— А я от тебя кончаю!.. В смысле, я Джей, а этот мой друг-натурал Молчаливый Боб.
— Рада знакомству.
— Джестис, да? Хорошее имя!.. Джей и Джестис прибалдели, ох у дуба, ох у ели! Часто здесь бываешь?
— Я не здешняя. Мы с подругами путешествуем.
— Подруги, да? И где же они?
— Сейчас… Вон в том фургоне.
— Салют!
— Чувак, стакан уже переполнен.
— Тёлочки, тёлочки, тёлочки! Джей и Молчаливый Боб пришли зажигать!
— Ээээ, что это за тупые кретины?
— Это Джей и Молчаливый Боб. Ребята, это Сисси, Мисси и Крисси. Вот.
— Что этим уродам надо?
— Девочки, их надо подбросить. — По-моему, это не лучшая идея, Джестис.
— Куда уж лучше, Сися!
— Мать твою!
— Кажется, он назвал Сисси сисей!
— Я разберусь.
— Крисси, нет!
— Мы в самом центре города, Крисси. Веди себя цивилизовано.
— Зачем тебе нож? Мы что, будем торт резать?
— Черт, тупой как валенок!
— Она назвала тебя валенком.
— Что с тобой, Джестис? Ты ведь помнишь, куда мы едем и у нас важное дело!
— Они только проедут с нами пару миль, они не будут нам мешать!
— Не могу понять, что в твою долбаную голову стукнуло.
— Пожалуйста!
— Мать их, но они уберутся до приезда в Болдер.
— Я клянусь!
— (издевательски) Я клянусь!
— Заткнись!
— Да, ты слабовата на передок.
— Глупо таким классным телкам, как вы, жрать это дерьмо. Вы что, забыли, что от фастфуда пердят?
— Эй, что за разговоры о пердеже?!
— О, привет, Брент!
— Это Брент, он тоже с нами. Брент, скажи этим дуракам, что девочки не пукают!
— А, конечно же, нет, пукают только тупые уроды! Ну что, парни? Вау! Три пацана, четыре девки — чумовой
расклад! Оторвемся?
— (Брент завывает) Больной мистер ученый, позволь не брызгать мне в глаза аэрозоль. Я не… я не… я не хочу так
умирать… Я бедный кролик.
— Вы что, ребята, бродячие музыканты?
— Мы члены канзасского отделения СВЗЖ — Студенты В Защиту Животных
— Ну и мы едем в Колорадо устроить фирме «Провазик» головную боль.
— Вау! У-ху! Да!
— Что за пургу вы, тупые сучки, несёте?
— Эй, выбирай выражения! Здесь прекрасный пол.
— «Провазик фармацевтикалс» — мед. лаборатория, в которой проводят опыты над животными.
— О каких животных идет речь? Барсы? Носороги?
— Не-е-ет! В основном коты, кроты, кролики, собаки, свиньи и даже макаки. Если мы за них не заступимся,
тогда кто? Верно, Джестис? Хе-хе.
— Верно, Брент.
— Брент, можешь подойти на секунду?
— Да, сейчас.
— Скажи честно, ты просто увязался за клевыми телками, верно?
— Я еду, потому что очень обожаю животных.
— Даже овец?
— Конечно, овцы — прелестные твари.
— Они красивые, да?
— Боже, еще какие.
— То есть, ты бы трахнул овцу, да?
— Что у тебя с психикой, приятель? У тебя больной, искажённый взгляд на мир!
— Ты меня не понял, защитник братьев меньших. Если бы ты был другой овцой, ты бы трахнул овцу, будь ты
другой овцой?
— А, если так посмотреть, будь уверен, что трахнул бы.
— Я угадал… этот ублюдок не с нами, он сказал, что трахнет овцу!
— Стой! Нет, нет!
— Тебе с нами не по дороге, грязный овцеёб!
Получишь перца в ебальник, будешь плакать и умываться пивом, инфа соточка. А я тем временем отвешу тебе пару подсрачников и пойду дальше.
Покормил.
Покормил.
Пиздуй с БОРДЫ НАХУЙ, оползень ебаный. Это территория альфачей, ты - тупая сука.
— Какого хрена теперь делать?
— Заткнись, я думаю.
— А Голливуд еще далеко?
— А вы что, ребята, живете там?
— Да как же! Джерси — наш дом!
— Нью-Джерси? Как же вас так далеко занесло?
— Суд запретил тусовать у нашего магазина, что дикое западло, потому что это наш с Молчаливым Бобом
магазин с детства! Молчаливый Боб в первый раз там трахнулся!
— Трахнулся? Кому-то было очень хорошо!
— Слушай, забей на этого тупого жирдяя. Я рассказываю историю.
— Ах, прости.
— В общем, мы потерлись с Броди, и он показал на фильм о Пыхаре и Хронике. Холден МакНейл показал нам
интернет, где мы прочли, что пишут про нас всякие гребаные гондоны, и мы решили поехать в Голливуд и
сорвать съемки этого фильма. И вот мы здесь!
— Я ничего не поняла.
— И не ты одна. А ты зверей любишь?
— Очень!
— Это клёво! Даже змей?
— Нельзя отвергать зверюшку, только за то, что ее нельзя гладить! Конечно, люблю!
— А брючных змей?
— Вау, неужели такие есть?
Появляется дьявол на плече Джея:
— Чего ты ждешь, мудила? Она уже раскручена. Снимай штаны и доставай дрочило, чувак! Оторвись!
Появляется второй дьявол:
— У-у-у, с этой стороны должен был вылезти ангел и запретить тебе дрочило доставать, но мы отмудохали
этого говнюка и сбросили его в шлюзы. Так что всё схвачено, растопыривай прибор!
Появляется ангел:
— Иисус любит всех вокруг! Прости, я опоздал. В чем дело? О черт, не говори мне, что ты собираешься размахивать дрочилом перед этой чудесной девушкой! Слушай сюда. Посмотри на Молчаливого Боба. Как по твоему, он поддержит эту идею? То-то же, парень. Убирай дрочило, здесь нужно, прежде всего, сердце. Твои борзые приколы с этой девушкой не прокатят. Будь нежным, будь Дон Жуаном, снучи-бучи. Я пойду отмудохаю тех двух уродов, которые навешали мне люлей, а ты помни: не доставай дрочило, пока она сама не захочет… или хотя бы заснет.
— Проехали. Чем стильный сутенер, вроде меня, может помочь животным?
— О, ты вряд ли нам поможешь.
— В чем дело, конечно помогу! Я все для тебя сделаю! В смысле, я хотел сказать, для вас, ребята! За то, что вы
подвезли и все такое…
— Хорошо, тогда я поговорю с девочками и вернусь к тебе.
— Давай, я буду ждать здесь. Долбанись, толстяк!
— Вам что-нибудь в магазине взять?
— Нет, обойдемся.
— Нет? Хорошо.
— Совсем не то, да? Это место у нашего магазина конкретно отсасывает! Кстати об отсосах. Как тебе эта
Джестис, тёлочка? Она просто супер, а пахнет — с ума можно сойти! А голосок какой, а фигурка! Крякнуться можно! И кстати, она
ещё не сказала мне «отвали» ни разу и даже баллон со слезоточивым газом не доставала! Знаешь что, толстяк?
Это любовь!
— Заткнись, я думаю.
— А Голливуд еще далеко?
— А вы что, ребята, живете там?
— Да как же! Джерси — наш дом!
— Нью-Джерси? Как же вас так далеко занесло?
— Суд запретил тусовать у нашего магазина, что дикое западло, потому что это наш с Молчаливым Бобом
магазин с детства! Молчаливый Боб в первый раз там трахнулся!
— Трахнулся? Кому-то было очень хорошо!
— Слушай, забей на этого тупого жирдяя. Я рассказываю историю.
— Ах, прости.
— В общем, мы потерлись с Броди, и он показал на фильм о Пыхаре и Хронике. Холден МакНейл показал нам
интернет, где мы прочли, что пишут про нас всякие гребаные гондоны, и мы решили поехать в Голливуд и
сорвать съемки этого фильма. И вот мы здесь!
— Я ничего не поняла.
— И не ты одна. А ты зверей любишь?
— Очень!
— Это клёво! Даже змей?
— Нельзя отвергать зверюшку, только за то, что ее нельзя гладить! Конечно, люблю!
— А брючных змей?
— Вау, неужели такие есть?
Появляется дьявол на плече Джея:
— Чего ты ждешь, мудила? Она уже раскручена. Снимай штаны и доставай дрочило, чувак! Оторвись!
Появляется второй дьявол:
— У-у-у, с этой стороны должен был вылезти ангел и запретить тебе дрочило доставать, но мы отмудохали
этого говнюка и сбросили его в шлюзы. Так что всё схвачено, растопыривай прибор!
Появляется ангел:
— Иисус любит всех вокруг! Прости, я опоздал. В чем дело? О черт, не говори мне, что ты собираешься размахивать дрочилом перед этой чудесной девушкой! Слушай сюда. Посмотри на Молчаливого Боба. Как по твоему, он поддержит эту идею? То-то же, парень. Убирай дрочило, здесь нужно, прежде всего, сердце. Твои борзые приколы с этой девушкой не прокатят. Будь нежным, будь Дон Жуаном, снучи-бучи. Я пойду отмудохаю тех двух уродов, которые навешали мне люлей, а ты помни: не доставай дрочило, пока она сама не захочет… или хотя бы заснет.
— Проехали. Чем стильный сутенер, вроде меня, может помочь животным?
— О, ты вряд ли нам поможешь.
— В чем дело, конечно помогу! Я все для тебя сделаю! В смысле, я хотел сказать, для вас, ребята! За то, что вы
подвезли и все такое…
— Хорошо, тогда я поговорю с девочками и вернусь к тебе.
— Давай, я буду ждать здесь. Долбанись, толстяк!
— Вам что-нибудь в магазине взять?
— Нет, обойдемся.
— Нет? Хорошо.
— Совсем не то, да? Это место у нашего магазина конкретно отсасывает! Кстати об отсосах. Как тебе эта
Джестис, тёлочка? Она просто супер, а пахнет — с ума можно сойти! А голосок какой, а фигурка! Крякнуться можно! И кстати, она
ещё не сказала мне «отвали» ни разу и даже баллон со слезоточивым газом не доставала! Знаешь что, толстяк?
Это любовь!
судя по фото оп - хач. какие еще вопросы?
— Молодец, Джестис!
— Так держать, очко!
— Почему ты позволила этому уроду вышвырнуть Брента?
— Я тебя умоляю, еще пара идиотских песенок и я вышвырнула бы его сама.
— Нам нужен был Брент, Джестис, как козел отпущения. Забыла?
— Найдём кого-нибудь ещё. И потом вы ведь тоже не мешали Джею его вышвырнуть.
— Я не хотела выдавать нас.
— Выдавать-мудовать, вас тоже тошнило от него.
— Но не так, как от тебя.
— У нас очень простая банда, Джестис. Я — мозги, Крисси — сила, Мисси — технарь. Недавно я стала
задумываться: а нафига нам вообще ты?
— У тебя даже имя не рифмуется с нашими.
— Убеди этого толстого придурка и его друга занять место Брента. Пусть теперь забираются в «Провазик» они.
\ — Ха!
— Ха? Ты сделаешь это или вылетишь из банды!
— Воспользуйся тем, что этот недоумок запал на тебя. Похоже, он втюрился в тебя по уши!
— Джей? Ни за что!
— У меня глаз нет, он не целовал тебе руку в фургоне, как сраный лорд Байрон?
— Может, у него манеры хорошие.
— Эй, детка! Хочешь, тебя лизнет в шоколадный глаз толстяк? Улёт…
— Нам 2 часа езды до Болдера, ты можешь обработать его.
— Я не согласна.
— Да почему, мать твою?
— Потому, что он такой невинный, ты только взгляни!
— Выбирай, Джесси: мы или он.
— Украсть макаку? Чёрт, без проблем!
— Не украсть макаку, а освободить ее. Это же… постой секундочку. Ты сказал: «Без проблем»?
— Да, блин. Мы воруем макак все время, верно, толстяк?
— Это не преступление. Думаю, это доброе дело.
— Конечно, доброе дело, пупсик. Это любовь, снуггинс.
— Что это значит?
— Что значит?
— Снуггинс, если не путаю.
— Что это, по-твоему, может значить? Просто шучу.
— А, очень необычно!
— А я не могу поверить, что мне дадут впердолить за кражу какой-то макаки! Своровать макаку! Знай я такой
расклад в детстве, воровал бы этих макак с семи лет. Не смей, сука бля, не смей мне это портить! Мы с
Джестис скоро поженимся! Не выставляй меня идиотом, не способным стырить сраную макаку. Я Моррис
Дей, ты — Джероми, сука! Не забывай это! Эта девушка любит меня!
— Они согласились. — Класс! Пусть делают своё дело, а мы сделаем своё!
— Когда все сделаете, встретимся здесь. Вы точно справитесь?
— Точно, как то, что ты самая офигенная сучка…
— Покоцаю, падла!
— Оставь его.
— Чё эта коза растопырилась?
— Потому что девушкам не нравится, когда их зовут сучками, Джей.
— Не нравится? А если чумовой тёлкой?
— Лучше не стоит.
— Как же, твою мать, тебя называть?
— Как-нибудь ласково, дурачок! Как-нибудь нежно!
— Бу-Бу-Кися-Пися?
— Ну… для начала, да!
— Джей, на прощание скажи что-нибудь в камеру про клитор.
— Что?
— Какая же ты сука!
— Умолкни, Джестис. Ей просто не ловко. Мы с Джесси снимаем документальный фильм. У нас курсовая
работа по сексуальности и нам нужно мнение мужчины о клиторе.
— О женском клиторе?
— Да.
— Джей, лучше не надо.
— Почему? Я могу сказать пару вещей о клиторе лично для тебя. Я повелитель клитора! Запомните, вашу мать!
Там, где клитор, там, вашу мать, это лицо! Я умею обращаться с этим дерьмом и, при этом, лучше всех! Ни
этот говнюк, ни вы, говнюки вонючие там в зале! Я клитором командую! Когда доходит до дела, вот что я с
ним делаю. Я щипаю его так! Ах ты, говнючок! Трусь об него носом.
— Улёт! Сделай их, Тигр.
— Как два пальца.
— Девочки!
— Ну что, может поцелуешь на счастье?
— Не отстрочишь минет на счастье?
— Нет, лучше иди!
— Чёрт! Оставь мою тёлку, ублюдок!
— Так держать, очко!
— Почему ты позволила этому уроду вышвырнуть Брента?
— Я тебя умоляю, еще пара идиотских песенок и я вышвырнула бы его сама.
— Нам нужен был Брент, Джестис, как козел отпущения. Забыла?
— Найдём кого-нибудь ещё. И потом вы ведь тоже не мешали Джею его вышвырнуть.
— Я не хотела выдавать нас.
— Выдавать-мудовать, вас тоже тошнило от него.
— Но не так, как от тебя.
— У нас очень простая банда, Джестис. Я — мозги, Крисси — сила, Мисси — технарь. Недавно я стала
задумываться: а нафига нам вообще ты?
— У тебя даже имя не рифмуется с нашими.
— Убеди этого толстого придурка и его друга занять место Брента. Пусть теперь забираются в «Провазик» они.
\ — Ха!
— Ха? Ты сделаешь это или вылетишь из банды!
— Воспользуйся тем, что этот недоумок запал на тебя. Похоже, он втюрился в тебя по уши!
— Джей? Ни за что!
— У меня глаз нет, он не целовал тебе руку в фургоне, как сраный лорд Байрон?
— Может, у него манеры хорошие.
— Эй, детка! Хочешь, тебя лизнет в шоколадный глаз толстяк? Улёт…
— Нам 2 часа езды до Болдера, ты можешь обработать его.
— Я не согласна.
— Да почему, мать твою?
— Потому, что он такой невинный, ты только взгляни!
— Выбирай, Джесси: мы или он.
— Украсть макаку? Чёрт, без проблем!
— Не украсть макаку, а освободить ее. Это же… постой секундочку. Ты сказал: «Без проблем»?
— Да, блин. Мы воруем макак все время, верно, толстяк?
— Это не преступление. Думаю, это доброе дело.
— Конечно, доброе дело, пупсик. Это любовь, снуггинс.
— Что это значит?
— Что значит?
— Снуггинс, если не путаю.
— Что это, по-твоему, может значить? Просто шучу.
— А, очень необычно!
— А я не могу поверить, что мне дадут впердолить за кражу какой-то макаки! Своровать макаку! Знай я такой
расклад в детстве, воровал бы этих макак с семи лет. Не смей, сука бля, не смей мне это портить! Мы с
Джестис скоро поженимся! Не выставляй меня идиотом, не способным стырить сраную макаку. Я Моррис
Дей, ты — Джероми, сука! Не забывай это! Эта девушка любит меня!
— Они согласились. — Класс! Пусть делают своё дело, а мы сделаем своё!
— Когда все сделаете, встретимся здесь. Вы точно справитесь?
— Точно, как то, что ты самая офигенная сучка…
— Покоцаю, падла!
— Оставь его.
— Чё эта коза растопырилась?
— Потому что девушкам не нравится, когда их зовут сучками, Джей.
— Не нравится? А если чумовой тёлкой?
— Лучше не стоит.
— Как же, твою мать, тебя называть?
— Как-нибудь ласково, дурачок! Как-нибудь нежно!
— Бу-Бу-Кися-Пися?
— Ну… для начала, да!
— Джей, на прощание скажи что-нибудь в камеру про клитор.
— Что?
— Какая же ты сука!
— Умолкни, Джестис. Ей просто не ловко. Мы с Джесси снимаем документальный фильм. У нас курсовая
работа по сексуальности и нам нужно мнение мужчины о клиторе.
— О женском клиторе?
— Да.
— Джей, лучше не надо.
— Почему? Я могу сказать пару вещей о клиторе лично для тебя. Я повелитель клитора! Запомните, вашу мать!
Там, где клитор, там, вашу мать, это лицо! Я умею обращаться с этим дерьмом и, при этом, лучше всех! Ни
этот говнюк, ни вы, говнюки вонючие там в зале! Я клитором командую! Когда доходит до дела, вот что я с
ним делаю. Я щипаю его так! Ах ты, говнючок! Трусь об него носом.
— Улёт! Сделай их, Тигр.
— Как два пальца.
— Девочки!
— Ну что, может поцелуешь на счастье?
— Не отстрочишь минет на счастье?
— Нет, лучше иди!
— Чёрт! Оставь мою тёлку, ублюдок!
> залить ебло перцовкой и
>если Вы осознанно брызните в лицо гражданину, да ещё и в глаз ему попадёте, после чего этот глаз воспалится. Теперь Ваш проступок будет квалифицироваться по статье УК РФ, предусматривающей ответственность за причинение вреда небольшой/средней/тяжкой тяжести.
http://судебныерешения.рф/bsr/case/38970
В пидорашии ты даже газовым баллончиком защищаться не имеешь права.
— Джесси, иди!
— Вошли?
— Типа того.
— Пора начинать, идем!
— А ты задавака!
— Поднимитесь наверх, соблюдайте тишину. Изобретение Мисси показывает уровень шума. Зашкалит за
красное — нам конец! Так что, ни малейшего звука, ясно?
— Джестис, шевели задницей!
{Колорадское алмазохранилище}
— Скорей секи сюда, толстяк! Это транквилизатор, бля! Вставляет круче героина! Держи! Береги это! Потом
мы с Джестис швахнемся этим делом, трахнемся как сто бешеных кроликов!
— Сюзанна… Буйя.
— Вот черт, сраный фастфуд!
— Засранка! Бежим, бежим!
— Взрывчатку! С ума сойти! Сдула месяцы подготовки одним пердежом!
— Нельзя бросать их здесь! С минуту на минуту на сигнализацию приедет полиция!
— Так и планировалось, Джестис. Пока они отвлекут на себя внимание, мы успеем смыться из города!
— Подожди…
— Конец вам, шваль вонючая! Все в порядке, поехали!
— Что ты уставился? Жратвы здесь нет, чувак! Мы нашли то, что искали. Пора отсюда сваливать! Это очень
грустно, но что мы можем сделать?
— Джестис, открывай дверь! О чёрт!
— Мешок на землю, быстро!
— Нет, Джестис! Джестииииис!
«Justice is dead... or so Jay thinks!» («Джестис мертва... или Джей думает так!»)
— Это сюда, можно я прислоню? Мама, мама, мамочка! Кто-то выпустил кошек. Стойте… или как?
— Минутку, вы кто такой?
— Федеральная охрана природы. Это расследование переходит под мою юрисдикцию.
— С какой это стати?
— С такой, что кто-то выпустил всех животных из клеток, сэр!
— Это была отвлекающая тактика, призванная сбить нас со следа реального преступления в алмазохранилище.
— Да как же! Правдоподобный сценарий! Похож на сюжет примитивного фильма.
— Сэр, служащие «Провазик» говорят, что отловили всех зверей, кроме одного — орангутана.
— Из всех зверей в мире — это самый опасный.
— Сэр, только что прислали в участок.
— Что это, что там, что там?
— Пленка от террористов, взявших ответственность за вторжение.
— У вас есть видак?
— «Я клитором командую, я повелитель клитора!»
— О Боже! Пуласки, Вилленхолли! Слушай, устрой мне выход в прямой эфир срочно! Зачем? Затем, что мы, возможно, имеем дело с
двумя самыми опасными парнями на свете!
— Это Джессина макака! Джесси погибла из-за тебя, макачье говно! Сделай что-нибудь, тонна мозгов! Ни
хрена себе, эта тварь машет нам! Вот черт, она понимает нас! Может это какая-нибудь супер-макака? Ты мой,
твою мать кореш! Бери мою сторону. Не смей брать сторону этого долбаного шимпанзе! А что, если много
супер-макак в этой лаборатории? Может быть, они создают из них армию? Вот чёрт! Может быть, это заговор,
как в «X-files»?! Разводят, суки! Эта сраная макака может положить начало падения человеческой расы! В
этом безумном мире мы уже не будем прикалываться над обезьянами! Обезьяны станут прикалываться над
нами!
— Я вообще сюда случайно зашел… А-а-а-а-а-а!
— А потом эти мерзкие макаки станут носить наши шмотки и переделают на свой лад весь мир! И только
единицы — самые умные и хитрые — смогут выжить, но будут горько плакать! Сволочи! Будьте прокляты,
будьте прокляты, поганые обезьяны! Чёрт, только не на моем веку, твою мать! Сдохни, сучья супер-макака!
Ладно, живи… пока. Ты видел, толстяк, эта тварь любит меня. Пошли пожрём! Что? Хватит прятаться в лесу!
Нам пора в Голливуд! И потом мы с тобой чисты. Никто не знает, что это мы спёрли макаку. Пузо!
— Вошли?
— Типа того.
— Пора начинать, идем!
— А ты задавака!
— Поднимитесь наверх, соблюдайте тишину. Изобретение Мисси показывает уровень шума. Зашкалит за
красное — нам конец! Так что, ни малейшего звука, ясно?
— Джестис, шевели задницей!
{Колорадское алмазохранилище}
— Скорей секи сюда, толстяк! Это транквилизатор, бля! Вставляет круче героина! Держи! Береги это! Потом
мы с Джестис швахнемся этим делом, трахнемся как сто бешеных кроликов!
— Сюзанна… Буйя.
— Вот черт, сраный фастфуд!
— Засранка! Бежим, бежим!
— Взрывчатку! С ума сойти! Сдула месяцы подготовки одним пердежом!
— Нельзя бросать их здесь! С минуту на минуту на сигнализацию приедет полиция!
— Так и планировалось, Джестис. Пока они отвлекут на себя внимание, мы успеем смыться из города!
— Подожди…
— Конец вам, шваль вонючая! Все в порядке, поехали!
— Что ты уставился? Жратвы здесь нет, чувак! Мы нашли то, что искали. Пора отсюда сваливать! Это очень
грустно, но что мы можем сделать?
— Джестис, открывай дверь! О чёрт!
— Мешок на землю, быстро!
— Нет, Джестис! Джестииииис!
«Justice is dead... or so Jay thinks!» («Джестис мертва... или Джей думает так!»)
— Это сюда, можно я прислоню? Мама, мама, мамочка! Кто-то выпустил кошек. Стойте… или как?
— Минутку, вы кто такой?
— Федеральная охрана природы. Это расследование переходит под мою юрисдикцию.
— С какой это стати?
— С такой, что кто-то выпустил всех животных из клеток, сэр!
— Это была отвлекающая тактика, призванная сбить нас со следа реального преступления в алмазохранилище.
— Да как же! Правдоподобный сценарий! Похож на сюжет примитивного фильма.
— Сэр, служащие «Провазик» говорят, что отловили всех зверей, кроме одного — орангутана.
— Из всех зверей в мире — это самый опасный.
— Сэр, только что прислали в участок.
— Что это, что там, что там?
— Пленка от террористов, взявших ответственность за вторжение.
— У вас есть видак?
— «Я клитором командую, я повелитель клитора!»
— О Боже! Пуласки, Вилленхолли! Слушай, устрой мне выход в прямой эфир срочно! Зачем? Затем, что мы, возможно, имеем дело с
двумя самыми опасными парнями на свете!
— Это Джессина макака! Джесси погибла из-за тебя, макачье говно! Сделай что-нибудь, тонна мозгов! Ни
хрена себе, эта тварь машет нам! Вот черт, она понимает нас! Может это какая-нибудь супер-макака? Ты мой,
твою мать кореш! Бери мою сторону. Не смей брать сторону этого долбаного шимпанзе! А что, если много
супер-макак в этой лаборатории? Может быть, они создают из них армию? Вот чёрт! Может быть, это заговор,
как в «X-files»?! Разводят, суки! Эта сраная макака может положить начало падения человеческой расы! В
этом безумном мире мы уже не будем прикалываться над обезьянами! Обезьяны станут прикалываться над
нами!
— Я вообще сюда случайно зашел… А-а-а-а-а-а!
— А потом эти мерзкие макаки станут носить наши шмотки и переделают на свой лад весь мир! И только
единицы — самые умные и хитрые — смогут выжить, но будут горько плакать! Сволочи! Будьте прокляты,
будьте прокляты, поганые обезьяны! Чёрт, только не на моем веку, твою мать! Сдохни, сучья супер-макака!
Ладно, живи… пока. Ты видел, толстяк, эта тварь любит меня. Пошли пожрём! Что? Хватит прятаться в лесу!
Нам пора в Голливуд! И потом мы с тобой чисты. Никто не знает, что это мы спёрли макаку. Пузо!
>за нож и травмат- это покушение на убийство
Почему покушение на убийство, а не на побои/легкий/средний/тяжкий вред здоровью?
>Могу просто так опустить тебя при твоей тянке, харкнуть тебе в лицо и шлепать ладонью по лицу, говоря тянке что ты чмо и биомуор который не сможет её защитить.
Но зачем? Если у тебя нет своей тни, то не стоит завидовать тем, у кого они есть.
— Я Редж Чартер с эксклюзивным выпуском новостей. Лаборатория подопытных животных в городе Болдер
подверглась нападению террористической группы, борющейся за освобождение приматов. Коалиция
ЛИквидации Терроризмом Обезьяньего Рабства, или просто КЛИТОР. На видеоплёнке, отправленной властями
сегодня утром, ответственность за освобождение орангутана из лаборатории сегодня ночью взяли на себя двое
людей, называющих себя, согласно приложенному к пленке письму, «Джей и Молчаливый Боб». На этих
страшных кадрах они ясно дают понять, что именно они контролируют КЛИТОР.
— «Мы — КЛИТОР, вы все под угрозой! Трепещите перед нашим безжалостным лидером!»
— «Я клитором командую!»
— Ужасно… Объяснить эту запись поможет маршал Федеральной охране природы Вилленхолли.
Маршал Вилленхолли, такой вопрос. На данный момент что вы можете сказать нам о клиторе?
— По данным нашей разведки нам стало известно, что КЛИТОР имеет самое прямое отношение к ОРГАЗМу.
— Обезьяньей Революционной Группе «Анархисты За Мир?»
— Верно. Два человека, которых мы наблюдали на видеозаписи, обозначены кодовыми кличками Джей и
Молчаливый Боб. Если кто-то столкнется случайно с ними или с другими клиторами, просьба соблюдать
максимальную осторожность!
— Ну, я говорил, что обратиться в полицию было разумно.
— Какие опасности может таить, по-вашему, слишком сильное давление на КЛИТОР?
— Это сложная ситуация. Оказав сильное давление, мы можем спугнуть ОРГАЗМ.
— Слушаю такое и понимаю лесбиянок.
— Это ваш мобильник, сэр.
— Пуласки, ты меня уже достал. Я выезжаю немедленно. Их засекли. Они в Юте. Граждане Юты, приближаться к КЛИТОРам не рекомендуется.
— Твой план сработал. В новостях только и говорят про Джея, Боба и твой КЛИТОР и ни слова про
алмазохранилище.
— Я же говорила, они козлы еще те.
— И тебе что, их не жалко? Джей и Боб, по-моему, славные ребята.
— Жаль, я не выпотрошила этого болтливого придурка, как рыбу, и не сыграла его печенью в футбол!
— Я не понимаю тебя, Джестис. ТЫ была нормальной девчонкой. Стырить, трахнуться, поколбаситься… Теперь
ты стала совестливой занудой. Что за тоскливое дерьмо?
— Когда-нибудь нужно взрослеть.
— Если размазывание соплей из-за мальчишки, на которого запала, называется взрослением, дай мне детские
кубики!
— Чудо-пицца, доставка на дом. Привет!
— Привет!
— Пиццу заказывали?
— Эта очкастая заказала тонкую с сыром, а я просила тонкую с салями сицилийскую.
— Сдачи не надо!
— Отлично.
— Прости, Джей…
— Джестис погибла, чтобы спасти обезьяну. Может, оставить её себе? Таким образом, мы почтим её память.
Рады, что пришли сюда пожрать? А ты боялся, что нас заметут легавые, или еще какая дрянь случится!
Знаешь, что я скажу? На хер полицию, бля-бля, на хер полицию, ё-ё, на хер полицию, бля-бля, на хер
полицию, ё на хер!
— Говорит полиция штата Юта! Парни, мы знаем, что вы там, выходите с поднятыми руками и передайте нам
орангутана!
— Это они про нас?
— Простите! Не стреляйте! Не стрелять!
— Кто вы такой?
— Федеральная охрана природы! Макака там?
— Примат.
— Что?
— Орангутан из семейства высших приматов. Это не макака.
— Кто из нас Федеральная охрана природы: вы или я? Так я и думал. Можно ваш? Джей и Молчаливый Боб!
Ваш КЛИТОР полностью окружен. Всех, кто не удерживает у себя беглую макаку, просьба лечь на пол. Сейчас
мы откроем огонь.
— Какого чёрта ты ждешь? Иди к ним и дай им эту макаку! Слушай, пузо! Может, ей неплохо в лаборатории,
может быть, на экспериментах они трахаются с другими макаками? Откуда мы знаем? Ты вообще заткнись,
шимпанзе! Пузо, мои мозги не варят! Ты у нас хитроман. У меня уже не смекалки пятилетнего! Ага…
— Не стреляйте, не стреляйте! Мы хотим увести нашего сына из этого опасного места!
— Их сына?
— Может быть, это гейская семья…
— Да, мы геи! А это наш любимый приёмный мальчик! Мы просто не здешние. Не гоните нас назад в наш
пуританский город, откуда из-за предрассудков и гонений мы бежали в Юту!
— Только этого еще не хватало! Пара крикливых гомосеков раструбят журналистам, что служба федеральной
охраны природы в лице маршала притесняет геев.
— Ты что, совсем спятил? Может они и геи, но это не их сын! Это примат!
— Я думаю, что узнал бы примата, если бы смотрел на него, ясно? Сейчас я вижу только одно — политическое
фиаско, мистер, которое попытаюсь избежать, отпустив этих жопотрахов с миром на волю!
— Ох…
— Вы можете идти, сэры! Да, вы, сэры!
— Значит, мы пошли?
— Да, сэр. Пожалуйста, примите извинения за то, что задержали вас и ваш необычный, но конституционно
охраняемый семейный союз.
— Офигеть можно!
— От себя добавлю, что вы растите прелестного мальчугана.
— Да, потому, что он от моей спермы! Я трахнул на стороне одну клёвую тёлку! Я все время это делаю, чтобы
не быть совсем голубым. Вот мой толстый муженёк — он стопроцентный пидор! Он обожает хер!
— На вид он действительно ненасытный. До свидания!
— Пока-пока!
— Мне это чуждо, но будь я проклят! Перед нами счастливая семья! Ладно, ребята, давайте пустим в кафе
слезоточивый газ и, когда вывалят парни с макакой, мать их!… это были они…
подверглась нападению террористической группы, борющейся за освобождение приматов. Коалиция
ЛИквидации Терроризмом Обезьяньего Рабства, или просто КЛИТОР. На видеоплёнке, отправленной властями
сегодня утром, ответственность за освобождение орангутана из лаборатории сегодня ночью взяли на себя двое
людей, называющих себя, согласно приложенному к пленке письму, «Джей и Молчаливый Боб». На этих
страшных кадрах они ясно дают понять, что именно они контролируют КЛИТОР.
— «Мы — КЛИТОР, вы все под угрозой! Трепещите перед нашим безжалостным лидером!»
— «Я клитором командую!»
— Ужасно… Объяснить эту запись поможет маршал Федеральной охране природы Вилленхолли.
Маршал Вилленхолли, такой вопрос. На данный момент что вы можете сказать нам о клиторе?
— По данным нашей разведки нам стало известно, что КЛИТОР имеет самое прямое отношение к ОРГАЗМу.
— Обезьяньей Революционной Группе «Анархисты За Мир?»
— Верно. Два человека, которых мы наблюдали на видеозаписи, обозначены кодовыми кличками Джей и
Молчаливый Боб. Если кто-то столкнется случайно с ними или с другими клиторами, просьба соблюдать
максимальную осторожность!
— Ну, я говорил, что обратиться в полицию было разумно.
— Какие опасности может таить, по-вашему, слишком сильное давление на КЛИТОР?
— Это сложная ситуация. Оказав сильное давление, мы можем спугнуть ОРГАЗМ.
— Слушаю такое и понимаю лесбиянок.
— Это ваш мобильник, сэр.
— Пуласки, ты меня уже достал. Я выезжаю немедленно. Их засекли. Они в Юте. Граждане Юты, приближаться к КЛИТОРам не рекомендуется.
— Твой план сработал. В новостях только и говорят про Джея, Боба и твой КЛИТОР и ни слова про
алмазохранилище.
— Я же говорила, они козлы еще те.
— И тебе что, их не жалко? Джей и Боб, по-моему, славные ребята.
— Жаль, я не выпотрошила этого болтливого придурка, как рыбу, и не сыграла его печенью в футбол!
— Я не понимаю тебя, Джестис. ТЫ была нормальной девчонкой. Стырить, трахнуться, поколбаситься… Теперь
ты стала совестливой занудой. Что за тоскливое дерьмо?
— Когда-нибудь нужно взрослеть.
— Если размазывание соплей из-за мальчишки, на которого запала, называется взрослением, дай мне детские
кубики!
— Чудо-пицца, доставка на дом. Привет!
— Привет!
— Пиццу заказывали?
— Эта очкастая заказала тонкую с сыром, а я просила тонкую с салями сицилийскую.
— Сдачи не надо!
— Отлично.
— Прости, Джей…
— Джестис погибла, чтобы спасти обезьяну. Может, оставить её себе? Таким образом, мы почтим её память.
Рады, что пришли сюда пожрать? А ты боялся, что нас заметут легавые, или еще какая дрянь случится!
Знаешь, что я скажу? На хер полицию, бля-бля, на хер полицию, ё-ё, на хер полицию, бля-бля, на хер
полицию, ё на хер!
— Говорит полиция штата Юта! Парни, мы знаем, что вы там, выходите с поднятыми руками и передайте нам
орангутана!
— Это они про нас?
— Простите! Не стреляйте! Не стрелять!
— Кто вы такой?
— Федеральная охрана природы! Макака там?
— Примат.
— Что?
— Орангутан из семейства высших приматов. Это не макака.
— Кто из нас Федеральная охрана природы: вы или я? Так я и думал. Можно ваш? Джей и Молчаливый Боб!
Ваш КЛИТОР полностью окружен. Всех, кто не удерживает у себя беглую макаку, просьба лечь на пол. Сейчас
мы откроем огонь.
— Какого чёрта ты ждешь? Иди к ним и дай им эту макаку! Слушай, пузо! Может, ей неплохо в лаборатории,
может быть, на экспериментах они трахаются с другими макаками? Откуда мы знаем? Ты вообще заткнись,
шимпанзе! Пузо, мои мозги не варят! Ты у нас хитроман. У меня уже не смекалки пятилетнего! Ага…
— Не стреляйте, не стреляйте! Мы хотим увести нашего сына из этого опасного места!
— Их сына?
— Может быть, это гейская семья…
— Да, мы геи! А это наш любимый приёмный мальчик! Мы просто не здешние. Не гоните нас назад в наш
пуританский город, откуда из-за предрассудков и гонений мы бежали в Юту!
— Только этого еще не хватало! Пара крикливых гомосеков раструбят журналистам, что служба федеральной
охраны природы в лице маршала притесняет геев.
— Ты что, совсем спятил? Может они и геи, но это не их сын! Это примат!
— Я думаю, что узнал бы примата, если бы смотрел на него, ясно? Сейчас я вижу только одно — политическое
фиаско, мистер, которое попытаюсь избежать, отпустив этих жопотрахов с миром на волю!
— Ох…
— Вы можете идти, сэры! Да, вы, сэры!
— Значит, мы пошли?
— Да, сэр. Пожалуйста, примите извинения за то, что задержали вас и ваш необычный, но конституционно
охраняемый семейный союз.
— Офигеть можно!
— От себя добавлю, что вы растите прелестного мальчугана.
— Да, потому, что он от моей спермы! Я трахнул на стороне одну клёвую тёлку! Я все время это делаю, чтобы
не быть совсем голубым. Вот мой толстый муженёк — он стопроцентный пидор! Он обожает хер!
— На вид он действительно ненасытный. До свидания!
— Пока-пока!
— Мне это чуждо, но будь я проклят! Перед нами счастливая семья! Ладно, ребята, давайте пустим в кафе
слезоточивый газ и, когда вывалят парни с макакой, мать их!… это были они…
Я тебя отхуярю, быдло 190/97
— Чёрт, я сказал, что ты любишь хер! Я самый хитрый сукин сын в мире! … Бежим, пузо! Бежим! Ныряем в
канализацию! За мной! Говнюк упитанный!
— Шарахните предупредительный выстрел в эту задницу!
— Втянись, втяни брюхо! Втягивай!
— Свинцовая свечка пошла!
— Втянись!
— А-а-а-а!
— От винта, блин! Прям Винни-пух!
— Вау, это был невероятно дерзкий побег. Сделаем… сделаем так: оставайтесь со своими людьми здесь — я
загоню их в угол и позову на помощь. Я полагаюсь на вас, вы меня столькому научили!
— К черту этого кретина! Поехали обратно в участок и нажрёмся, как дикие свиньи!
— Я знал, толстяк, что твоя затея добром не кончится!
— Отпустите обезьяну и поднимите руки! Быстро, придурки! Пулю хотите? Не думаю…
— Слушай, чувак, она не хочет назад в лабораторию. И к слову: я не гей!
— И ещё к слову, раз уж заговорили об этом, я знал, что это на самом деле не мальчишка.
— И аллаверды! Он обожает хер!
— На колени, грязные свиньи! Ползите ко мне!
— Ну всё, дрессирует нас, как цирковых тюленей. Если заставит отсасывать, я начну первым. Ты целовался с
макакой, я не хочу лизать обезьяньи слюни.
— Что ты несёшь? Никто здесь отсасывать не будет!
— А-а-а-а-а!
— Вау, парни молодцы, молодцы… А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аааааааааааа!!!!!!!
— Эй, легавый! До встречи в аду, хер в шляпе!
— Сволочи!!!
Надпись на машине — «Звери-актеры Голливуда»
— Эй, оставьте её! Это моей бывшей девушки макака! Эй, это не ваша обезьяна!… Что за суки воруют макак?
Ах да. Вот западло! У нас один день, чтобы сорвать съемки этого мудового фильма, а какие-то мрази украли
единственное, что осталось от девушки, которую я любил настолько, что даже не впендюрил ей. Что? Догнать
макаку? А куда поехала эта хренова тачка? Что это за херня?! Ты посрать хочешь? Нет-нет, отлить! Что ты
хочешь сказать? Скажи, наконец, не напрягай! Ты рассказывал мне дурацкую историю про Эми 500 раз, но не
можешь открыть рот и сказать: «Джей, я не согласен» или «Люблю картошку фри». Мать твою, скажи,
наконец, чёрт возьми! Не напрягай!!!
— Багажник! Вспомни тачку! Там написано «ГОЛ-ЛИ-ВУД»!!! Тупой осёл!
— А зачем плеваться…
— «И могу добавить, что вы растите прелестного мальчугана!»
— Ха-ха-ха!
— (входит маршал) Ха-ха-ха-ха-ха!
— Ага, защитник дикой природы. Вам факс из офиса. Распечатка текста интернетовского чата. Подписано:
«Джей и Молчаливый Боб».
— Хмм. «Вы все суки-бля… заплатите… хмм… вы будете все у нас отсасывать… мы трахнем ваших мам, а вы
будете плакать, как побитые шлюхи, когда мы приедем в Голливуд…». О! Они едут в Голливуд!
— Что? Это не измена! Джестис погибла. Так, слушай план. Сначала найдем, где снимают про нас фильм.
Похерим это дело к чертям и начнем искать обезьяну. Но прежде всего надо найти кентов, которые секут, что
к чему. Каких-нибудь местных тусовщиков.
— Крэк. Нужен крэк? Кайф…
— Нет, а тебе трава нужна?
— Тоже фарцуешь?
— Чувак, а то! Дилерский профсоюз Нью-Джерси, 404!
— Пампкин Эскобар, профсоюз Лос-Анджелеса, 305!
— Чёрт! Вот прикол!
— Тесен мир, чувак!
— Слушай, такой вопрос. У вас в Джерси медицинские страховки дают?
— Чёрта с два! Собираемся бастовать в сентябре…
— Во блин. Устроите им «Броненосец Потемкин», да?
— Слышь, чуваки, где тут у вас кино снимают?
— Ну и вопросы у тебя по среди Голливуда, чувак. Надо спрашивать хотя бы немного конкретнее, хе-хе.
— Это Мирамаксовский фильм, надо его похерить, чтобы нас перестали мешать с говном в интернете. Хотя они
мешают не нас, а персонажей, списанных с нас, а сразу затем надо найти моей бывшей девушки, которая
взорвалась, макаку.
— Мужик, я ни хера не понял, что ты мне сказал, но ты мне близок. Ты заговорил и достучался до сердца. Я
подскажу тебе. Дай карту, Скотт. Дай мне карту, Скотт!!!
— Вы знаете, где Мирамакс?
— Мирамакс? Ха-ха-ха. Мирамакс покупает у меня 78 процентов товара!
канализацию! За мной! Говнюк упитанный!
— Шарахните предупредительный выстрел в эту задницу!
— Втянись, втяни брюхо! Втягивай!
— Свинцовая свечка пошла!
— Втянись!
— А-а-а-а!
— От винта, блин! Прям Винни-пух!
— Вау, это был невероятно дерзкий побег. Сделаем… сделаем так: оставайтесь со своими людьми здесь — я
загоню их в угол и позову на помощь. Я полагаюсь на вас, вы меня столькому научили!
— К черту этого кретина! Поехали обратно в участок и нажрёмся, как дикие свиньи!
— Я знал, толстяк, что твоя затея добром не кончится!
— Отпустите обезьяну и поднимите руки! Быстро, придурки! Пулю хотите? Не думаю…
— Слушай, чувак, она не хочет назад в лабораторию. И к слову: я не гей!
— И ещё к слову, раз уж заговорили об этом, я знал, что это на самом деле не мальчишка.
— И аллаверды! Он обожает хер!
— На колени, грязные свиньи! Ползите ко мне!
— Ну всё, дрессирует нас, как цирковых тюленей. Если заставит отсасывать, я начну первым. Ты целовался с
макакой, я не хочу лизать обезьяньи слюни.
— Что ты несёшь? Никто здесь отсасывать не будет!
— А-а-а-а-а!
— Вау, парни молодцы, молодцы… А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аааааааааааа!!!!!!!
— Эй, легавый! До встречи в аду, хер в шляпе!
— Сволочи!!!
Надпись на машине — «Звери-актеры Голливуда»
— Эй, оставьте её! Это моей бывшей девушки макака! Эй, это не ваша обезьяна!… Что за суки воруют макак?
Ах да. Вот западло! У нас один день, чтобы сорвать съемки этого мудового фильма, а какие-то мрази украли
единственное, что осталось от девушки, которую я любил настолько, что даже не впендюрил ей. Что? Догнать
макаку? А куда поехала эта хренова тачка? Что это за херня?! Ты посрать хочешь? Нет-нет, отлить! Что ты
хочешь сказать? Скажи, наконец, не напрягай! Ты рассказывал мне дурацкую историю про Эми 500 раз, но не
можешь открыть рот и сказать: «Джей, я не согласен» или «Люблю картошку фри». Мать твою, скажи,
наконец, чёрт возьми! Не напрягай!!!
— Багажник! Вспомни тачку! Там написано «ГОЛ-ЛИ-ВУД»!!! Тупой осёл!
— А зачем плеваться…
— «И могу добавить, что вы растите прелестного мальчугана!»
— Ха-ха-ха!
— (входит маршал) Ха-ха-ха-ха-ха!
— Ага, защитник дикой природы. Вам факс из офиса. Распечатка текста интернетовского чата. Подписано:
«Джей и Молчаливый Боб».
— Хмм. «Вы все суки-бля… заплатите… хмм… вы будете все у нас отсасывать… мы трахнем ваших мам, а вы
будете плакать, как побитые шлюхи, когда мы приедем в Голливуд…». О! Они едут в Голливуд!
— Что? Это не измена! Джестис погибла. Так, слушай план. Сначала найдем, где снимают про нас фильм.
Похерим это дело к чертям и начнем искать обезьяну. Но прежде всего надо найти кентов, которые секут, что
к чему. Каких-нибудь местных тусовщиков.
— Крэк. Нужен крэк? Кайф…
— Нет, а тебе трава нужна?
— Тоже фарцуешь?
— Чувак, а то! Дилерский профсоюз Нью-Джерси, 404!
— Пампкин Эскобар, профсоюз Лос-Анджелеса, 305!
— Чёрт! Вот прикол!
— Тесен мир, чувак!
— Слушай, такой вопрос. У вас в Джерси медицинские страховки дают?
— Чёрта с два! Собираемся бастовать в сентябре…
— Во блин. Устроите им «Броненосец Потемкин», да?
— Слышь, чуваки, где тут у вас кино снимают?
— Ну и вопросы у тебя по среди Голливуда, чувак. Надо спрашивать хотя бы немного конкретнее, хе-хе.
— Это Мирамаксовский фильм, надо его похерить, чтобы нас перестали мешать с говном в интернете. Хотя они
мешают не нас, а персонажей, списанных с нас, а сразу затем надо найти моей бывшей девушки, которая
взорвалась, макаку.
— Мужик, я ни хера не понял, что ты мне сказал, но ты мне близок. Ты заговорил и достучался до сердца. Я
подскажу тебе. Дай карту, Скотт. Дай мне карту, Скотт!!!
— Вы знаете, где Мирамакс?
— Мирамакс? Ха-ха-ха. Мирамакс покупает у меня 78 процентов товара!
Свали с борд, хачье ебаное
Да как вы сюда попадание?
Так то
— Голливуд ожидает Джея и Молчаливого Боба. Источники в службе федеральной охраны природы сообщили,
что из чата в интернете о кино распечатано сообщение, отправленное этими террористами лично. Новость
повергла в шок весь Голливуд. Джулс Азнер находится у ворот Мирамакс-студио. Джулс?
— Стив, настроение на студии стало близко к панике, после того, как службе федеральной охраны природы
стало известно, что Джей и Молчаливый Боб избрали Мирамакс-студио следующей ареной взрывов, насилия и
похищения макак. В тексте, размещённом на сайте «кино-говно точка ком» эти жестокие бандиты угрожают…
цитирую: «Когда мы приедем в Голливуд и найдем этих мирамаксовских (убрано цензурой), которые делают
про Пыхаря и Хроника фильм, мы накормим их своим (убрано цензурой), потом они (убрано цензурой) наше
(убрано цензурой), и сожрут свое (убрано цензурой), оставшееся от нашего (убрано цензурой), которое мы
заставили их съесть». Кавычки. Пока что нам не удалось получить комментарии от кого-либо на студии.
— Но никаких следов Джея и Молчаливого Боба?
— Никаких абсолютно. По правде сказать, никто на 100 процентов не знает, как Джей и Молчаливый Боб
выглядят, поэтому вполне вероятно, что они уже на студии.
— Чёрт!!!
— Мы будем выходить в эфир каждые полчаса…
— Порядок. Пропускайте, ребята.
— Пройдем, как русские в Боснию.
— Эй! Пропуск! Стой!!!
— Ненавижу эту голливудскую фальшь.
— Ну что, попались?
— Отцепись, козёл!
— Не рыпаться! Вызываю базу! У меня 10.07 двое задержанных без пропуска. Пришлите подкрепление!
— Я думал, без пропуска — 10.82!
— Нет, сэр. 10.82 — вынос мертвой шлюхи из трейлера Бена Эффлека.
— Ох уж этот Эффлек! Высылаю подкрепление.
— Чувак, давай договоримся! Толстяк отсосёт тебе, если ты нас пропустишь.
— Ха! Вопреки вашему мнению, не все в киноиндустрии гомосексуалисты.
— Тогда давай так. Он отсосёт мой член, а ты будешь смотреть и дрочить.
— Давайте! По быстрому. Сексуально.
— Или сосать, или в тюрьму! Ты знаешь, что в тюрьме делают.
— Все знают.
— Так. Когда он кончит, скажешь: «О, какое сладкое мороженое».
…
— Чего вола дрочишь, сука? Начинай сосать! Банк! Вольемся в струю! Струю тебе за щеку, сраный пидор! Чувак,
неужели ты правда сосал бы мне член?
— Запомните как следует, не смотрите Бену или Мэтту прямо в глаза. Или вы уволены. Всем это понятно?
Спасибо.
…
— Ты осветлил волосы?
— Да, осветлил волосы. По-моему, мне идет.
— Это точно кино про Пыхаря! Вон два засранца из тупого фильма про «Умника»!
— Давай морды разомнем!
— (хором) Львиное рыло — ХА! Львиное рыло — ХА! Кислое рыло — У! Львиное рыло — ХА! Кислое рыло — У!
— С чего начинать, Гас? Гас!
— Я занят.
— Настоящий художник, Гас.
— Начнём с последней реплики.
— Что, теперь ты режиссер?
— Помалкивай, чужой билет. Вспомни лучше, кто меня в это отстойное дерьмо притащил? Притащить в «Догму»
— одно дело, но…
— Слушай, прости, что оторвал тебя от съёмок этого гениального кино про серийного убийцу-гомосека,
который любит гольф, верховую езду и топит в слезах…
— Ты что, не смотрел свои «Силы природы»?
— Ты как дитя, что я тебе талдычу. Делаешь кассовый фильм, потом делаешь авторский фильм, иногда надо
сняться в фильме друзей, которым должен услугу. … Наконец, надо просто зарабатывать.
— Да, куда отнесём «Азартные игры»?
— Это ниже пояса.
что из чата в интернете о кино распечатано сообщение, отправленное этими террористами лично. Новость
повергла в шок весь Голливуд. Джулс Азнер находится у ворот Мирамакс-студио. Джулс?
— Стив, настроение на студии стало близко к панике, после того, как службе федеральной охраны природы
стало известно, что Джей и Молчаливый Боб избрали Мирамакс-студио следующей ареной взрывов, насилия и
похищения макак. В тексте, размещённом на сайте «кино-говно точка ком» эти жестокие бандиты угрожают…
цитирую: «Когда мы приедем в Голливуд и найдем этих мирамаксовских (убрано цензурой), которые делают
про Пыхаря и Хроника фильм, мы накормим их своим (убрано цензурой), потом они (убрано цензурой) наше
(убрано цензурой), и сожрут свое (убрано цензурой), оставшееся от нашего (убрано цензурой), которое мы
заставили их съесть». Кавычки. Пока что нам не удалось получить комментарии от кого-либо на студии.
— Но никаких следов Джея и Молчаливого Боба?
— Никаких абсолютно. По правде сказать, никто на 100 процентов не знает, как Джей и Молчаливый Боб
выглядят, поэтому вполне вероятно, что они уже на студии.
— Чёрт!!!
— Мы будем выходить в эфир каждые полчаса…
— Порядок. Пропускайте, ребята.
— Пройдем, как русские в Боснию.
— Эй! Пропуск! Стой!!!
— Ненавижу эту голливудскую фальшь.
— Ну что, попались?
— Отцепись, козёл!
— Не рыпаться! Вызываю базу! У меня 10.07 двое задержанных без пропуска. Пришлите подкрепление!
— Я думал, без пропуска — 10.82!
— Нет, сэр. 10.82 — вынос мертвой шлюхи из трейлера Бена Эффлека.
— Ох уж этот Эффлек! Высылаю подкрепление.
— Чувак, давай договоримся! Толстяк отсосёт тебе, если ты нас пропустишь.
— Ха! Вопреки вашему мнению, не все в киноиндустрии гомосексуалисты.
— Тогда давай так. Он отсосёт мой член, а ты будешь смотреть и дрочить.
— Давайте! По быстрому. Сексуально.
— Или сосать, или в тюрьму! Ты знаешь, что в тюрьме делают.
— Все знают.
— Так. Когда он кончит, скажешь: «О, какое сладкое мороженое».
…
— Чего вола дрочишь, сука? Начинай сосать! Банк! Вольемся в струю! Струю тебе за щеку, сраный пидор! Чувак,
неужели ты правда сосал бы мне член?
— Запомните как следует, не смотрите Бену или Мэтту прямо в глаза. Или вы уволены. Всем это понятно?
Спасибо.
…
— Ты осветлил волосы?
— Да, осветлил волосы. По-моему, мне идет.
— Это точно кино про Пыхаря! Вон два засранца из тупого фильма про «Умника»!
— Давай морды разомнем!
— (хором) Львиное рыло — ХА! Львиное рыло — ХА! Кислое рыло — У! Львиное рыло — ХА! Кислое рыло — У!
— С чего начинать, Гас? Гас!
— Я занят.
— Настоящий художник, Гас.
— Начнём с последней реплики.
— Что, теперь ты режиссер?
— Помалкивай, чужой билет. Вспомни лучше, кто меня в это отстойное дерьмо притащил? Притащить в «Догму»
— одно дело, но…
— Слушай, прости, что оторвал тебя от съёмок этого гениального кино про серийного убийцу-гомосека,
который любит гольф, верховую езду и топит в слезах…
— Ты что, не смотрел свои «Силы природы»?
— Ты как дитя, что я тебе талдычу. Делаешь кассовый фильм, потом делаешь авторский фильм, иногда надо
сняться в фильме друзей, которым должен услугу. … Наконец, надо просто зарабатывать.
— Да, куда отнесём «Азартные игры»?
— Это ниже пояса.
>БОРДЫ
>территория альфачей
В /rf/ сегодня что, халявное кофе завезли?
— Осталось придумать, как подобраться к ним поближе.
— Встаньте вот здесь: ты здесь, твой друг вот сюда. Стойте здесь и реагируйте, не говорите ни слова, особенно
ты.
— А он приколист.
— Так ребята, приготовились, начинаем снимать… Покажите себя парни!
— Убери от меня сраные руки!
— Пшёл нах!
— Так, на счёт три вламываем этим говнюкам люлей, и, если мы их отделаем, никакого кино не будет. Готов?
Раз, два, три!
— «Умница Уилл Хантинг 2: Сезон охоты», сцена 16, дубль пять.
— Думай о деньгах.
— Ладно…
— А-а-а-а-а-а-а….
— Что, начали, Гас или…?
— Господи, Бен, я сказал, что занят. Понял?
— Да, я помню этот урок. По правде, он показался мне слишком элементарным.
— Я тоже помню урок. Я выучил его на перемене, до завтрака.
— Нарываешься на проблемы? Опять?…
— Я всего лишь навсего хотел узнать твой взгляд на борьбу за освобождение южных колоний. Пойми, Вуд
пишет…
— Что я сказал, что я сказал? Опять припёрся сюда поносить Гордона Вуда? Но ты забыл про Викерса. Забыл
про Викерса?
— Нет, я читал Викерса, я знаю наизусть «Унаследованное богатство», Хантинг; но ты уже не тот яркий
одарённый молодой вундеркинд, каким ты был, когда жадно тянулся к знаниям. Ты перестал бросаться на
книги с жадностью. И теперь я читаю книги, о которых ты ни хрена не знаешь. Признай сам, мой друг, ты уже
не первый ученик. Уилл Хантинг… Хе-хе… Теперь я знаю то, что тебе не снилось.
— Мне не нравятся его наезды, Уилл. Что нам делать?
— Чакки.
— Да?
— Начнём охоту.
— А-а-а-аа!..
— Отучился, говнюк!
— Простите, что побеспокоили, но у нас 10-07 на студии
— О, господи, опять!
— Ни хрена, я не приводил шлюх сегодня! Ха-ха-ха!
— Вот они!!
— Эффлек, круто в «Пёрл Харбор» сыграл, чувак!
— За ними!
— А-а-а-а!! Ладно, ублюдок, посмотрим на твоё лицо. … Сраный Мирамакс! Стоп!
— Шеннон, обычно я говорю «Стоп».
— Обезьяна, Уэс. Я обалдеваю, ребята. Вы даже уже стараться бросили, да?
— Но опрос показал, что зрители любят обезьян.
— Мы любим эту макаку!! Всем стоять!
— Видишь?
— Быстро за ними! … За ними!
— Жми, толстый!
— Все-таки они чумовые ребята.
— А-а-а-а!!
— Чувак, я фигею. Я так и знал, тебя тянет на это дерьмо.
— Чёрт, похоже, они расшиблись.
— Ребята, вы целы?
— Мы поможем вам встать.
— Эй, постой секунду, ты тот парень, что трахал пирог.
— Ты видишь? Ну? Никогда не скажут: «Эй, ты сыграл в „Неудачнике“, верно?», — или, — "Чувак забойно сыграл
в «Мальчиках — Девочках», — нет, всё сводится к этому сраному пирогу! Клеймо какое-то!
— Лучше ты ничего не сыграл.
— Хватит! Я Джейсон Биггс.
— Чувак, тебе удалось раздвинуть ноги этой русской чиксе, как в фильме?
— Ты про Шеннон? Хм… Нет.
— Она офигенная тёлка. На твоём месте я бы её а-а, у-ум… Тебе хорошо, тебе хорошо?.. Что, никогда такого не
делали? … Нет, нет, не то. Ммм…
— Я это всё время делаю, дружище.
— Ни хрена себе, это же Доусон!
— Джеймс, вообще-то. Джеймс Ван Дер Бик.
— Ну и как там Бэйси? Всунул Джоуи, которую увёл? Я бы оторвал ему башку и утопил в заливе.
— Ты смотришь это шоу?
— Да, из-за Джоуи. Она такая тёлка! Тебе удалось ей впердолить?
— Ну, один разок было. Эй, минутку, а вы кто?
— Они наши дублёры, болван. Верно?
— Конечно. В смысле чего дублёры?
— В смысле съёмок в фильме «Пыхарь и Хроник наносят удар».
— Да, ты дублируешь меня, я играю Пыхаря — он же Молчаливый Билл.
— Боб.
— Да. Он играет Хроника — он же Рей.
— Джей. Чёрт, Биггс, ты не читал сценарий?
— Не понял тебя.
— Это тебе не пирог трахать.
— У этого фильма и сценарий? У этого дерьма сценарий?
— Ты бы и одного кадра не продержался в нашем шоу! — Одну секунду, мы сейчас.
— «Залив Доусона» — лучшее молодёжное шоу. Его смотрят не первый год. И не смей гнать…
— Вот уроды, которые нас играют. Чистим им репу, бигити-бэнг! — и нет фильма. Кого мы пригрели!
— Что это? Глянь. Что это за голубизна в углу?
— Дай, обниму тебя другой рукой.
— Где там голубизна? Два парня говорят в углу.
— Да, но…
— Почему ты такой гомофоб?
— Гомофоб?
— Всё время «Вон геи, смотри геи в углу, собака — гей» …
— Это точно геи. Я…
— Да, видишь? Да, да, да…
— Я люблю голубых, понятно?
— Не сомневаюсь.
— Нет, в смысле, ничего не имею против… Смотри, макака…
— Скажи, что и макака — гей. А?
— Откуда мне знать. Может, она у других макак сосёт?
— Ну да.
— Такая прикольная.
— Блин.
— Э-э… Ой!!!!!
— Бросаемся на них и начинаем гасить. Не останавливайся, пока эти ублюдки не потеряют товарный вид.
Готов? Пошли! … Молодец макака.
— Мистер Биггс, мистер Ван Дер Бик. Это секьюрити. На студию проникли двое посторонних, они влезли в
окно, судя по всему, окно ваше.
— Да, они здесь.
— Они взяли вас в заложники? Вызвать сюда ваших публицистов?
— Нет. Мы дали этим парням люлей. По полной.
— Вот это по-нашему, сэр. Откройте дверь, и мы ими займёмся.
— Нет. Мы с Джейсоном Биггсом совсем голые, без штанов, вместе.
— О. Что ж, мы подождём здесь, пока вы… подмоетесь. Ха, хе-хе…
— Пузо, как же нам выбраться, чтобы нас не засекли?
— Встаньте вот здесь: ты здесь, твой друг вот сюда. Стойте здесь и реагируйте, не говорите ни слова, особенно
ты.
— А он приколист.
— Так ребята, приготовились, начинаем снимать… Покажите себя парни!
— Убери от меня сраные руки!
— Пшёл нах!
— Так, на счёт три вламываем этим говнюкам люлей, и, если мы их отделаем, никакого кино не будет. Готов?
Раз, два, три!
— «Умница Уилл Хантинг 2: Сезон охоты», сцена 16, дубль пять.
— Думай о деньгах.
— Ладно…
— А-а-а-а-а-а-а….
— Что, начали, Гас или…?
— Господи, Бен, я сказал, что занят. Понял?
— Да, я помню этот урок. По правде, он показался мне слишком элементарным.
— Я тоже помню урок. Я выучил его на перемене, до завтрака.
— Нарываешься на проблемы? Опять?…
— Я всего лишь навсего хотел узнать твой взгляд на борьбу за освобождение южных колоний. Пойми, Вуд
пишет…
— Что я сказал, что я сказал? Опять припёрся сюда поносить Гордона Вуда? Но ты забыл про Викерса. Забыл
про Викерса?
— Нет, я читал Викерса, я знаю наизусть «Унаследованное богатство», Хантинг; но ты уже не тот яркий
одарённый молодой вундеркинд, каким ты был, когда жадно тянулся к знаниям. Ты перестал бросаться на
книги с жадностью. И теперь я читаю книги, о которых ты ни хрена не знаешь. Признай сам, мой друг, ты уже
не первый ученик. Уилл Хантинг… Хе-хе… Теперь я знаю то, что тебе не снилось.
— Мне не нравятся его наезды, Уилл. Что нам делать?
— Чакки.
— Да?
— Начнём охоту.
— А-а-а-аа!..
— Отучился, говнюк!
— Простите, что побеспокоили, но у нас 10-07 на студии
— О, господи, опять!
— Ни хрена, я не приводил шлюх сегодня! Ха-ха-ха!
— Вот они!!
— Эффлек, круто в «Пёрл Харбор» сыграл, чувак!
— За ними!
— А-а-а-а!! Ладно, ублюдок, посмотрим на твоё лицо. … Сраный Мирамакс! Стоп!
— Шеннон, обычно я говорю «Стоп».
— Обезьяна, Уэс. Я обалдеваю, ребята. Вы даже уже стараться бросили, да?
— Но опрос показал, что зрители любят обезьян.
— Мы любим эту макаку!! Всем стоять!
— Видишь?
— Быстро за ними! … За ними!
— Жми, толстый!
— Все-таки они чумовые ребята.
— А-а-а-а!!
— Чувак, я фигею. Я так и знал, тебя тянет на это дерьмо.
— Чёрт, похоже, они расшиблись.
— Ребята, вы целы?
— Мы поможем вам встать.
— Эй, постой секунду, ты тот парень, что трахал пирог.
— Ты видишь? Ну? Никогда не скажут: «Эй, ты сыграл в „Неудачнике“, верно?», — или, — "Чувак забойно сыграл
в «Мальчиках — Девочках», — нет, всё сводится к этому сраному пирогу! Клеймо какое-то!
— Лучше ты ничего не сыграл.
— Хватит! Я Джейсон Биггс.
— Чувак, тебе удалось раздвинуть ноги этой русской чиксе, как в фильме?
— Ты про Шеннон? Хм… Нет.
— Она офигенная тёлка. На твоём месте я бы её а-а, у-ум… Тебе хорошо, тебе хорошо?.. Что, никогда такого не
делали? … Нет, нет, не то. Ммм…
— Я это всё время делаю, дружище.
— Ни хрена себе, это же Доусон!
— Джеймс, вообще-то. Джеймс Ван Дер Бик.
— Ну и как там Бэйси? Всунул Джоуи, которую увёл? Я бы оторвал ему башку и утопил в заливе.
— Ты смотришь это шоу?
— Да, из-за Джоуи. Она такая тёлка! Тебе удалось ей впердолить?
— Ну, один разок было. Эй, минутку, а вы кто?
— Они наши дублёры, болван. Верно?
— Конечно. В смысле чего дублёры?
— В смысле съёмок в фильме «Пыхарь и Хроник наносят удар».
— Да, ты дублируешь меня, я играю Пыхаря — он же Молчаливый Билл.
— Боб.
— Да. Он играет Хроника — он же Рей.
— Джей. Чёрт, Биггс, ты не читал сценарий?
— Не понял тебя.
— Это тебе не пирог трахать.
— У этого фильма и сценарий? У этого дерьма сценарий?
— Ты бы и одного кадра не продержался в нашем шоу! — Одну секунду, мы сейчас.
— «Залив Доусона» — лучшее молодёжное шоу. Его смотрят не первый год. И не смей гнать…
— Вот уроды, которые нас играют. Чистим им репу, бигити-бэнг! — и нет фильма. Кого мы пригрели!
— Что это? Глянь. Что это за голубизна в углу?
— Дай, обниму тебя другой рукой.
— Где там голубизна? Два парня говорят в углу.
— Да, но…
— Почему ты такой гомофоб?
— Гомофоб?
— Всё время «Вон геи, смотри геи в углу, собака — гей» …
— Это точно геи. Я…
— Да, видишь? Да, да, да…
— Я люблю голубых, понятно?
— Не сомневаюсь.
— Нет, в смысле, ничего не имею против… Смотри, макака…
— Скажи, что и макака — гей. А?
— Откуда мне знать. Может, она у других макак сосёт?
— Ну да.
— Такая прикольная.
— Блин.
— Э-э… Ой!!!!!
— Бросаемся на них и начинаем гасить. Не останавливайся, пока эти ублюдки не потеряют товарный вид.
Готов? Пошли! … Молодец макака.
— Мистер Биггс, мистер Ван Дер Бик. Это секьюрити. На студию проникли двое посторонних, они влезли в
окно, судя по всему, окно ваше.
— Да, они здесь.
— Они взяли вас в заложники? Вызвать сюда ваших публицистов?
— Нет. Мы дали этим парням люлей. По полной.
— Вот это по-нашему, сэр. Откройте дверь, и мы ими займёмся.
— Нет. Мы с Джейсоном Биггсом совсем голые, без штанов, вместе.
— О. Что ж, мы подождём здесь, пока вы… подмоетесь. Ха, хе-хе…
— Пузо, как же нам выбраться, чтобы нас не засекли?
Сначала себя розовой расческой в попец жаришь
, а потом феном волосы уклаыдваешь? Да-а-а, знатный ты педрила
>А что ты мне сделаешь, дрищ?
А что ты мне сделаешь, кокочок? Для этого тебе придется свернуть свой уютный двачик, вылезти из под штанги, и пойти на улицу. Но хуй ты это сделаешь. В интернете Лев Толстой.
— Вы не тех забираете. Что никто не смотрит шоу Уорнер Бразерс…?!
— Я молодёжный идол! Чёрт возьми! Что, не узнаёте меня? Приглядитесь. Я пирог трахал!! Э-э…
— Давай, давай…
— Да уж, в тюрьме он будет пирогом. Ха-ха-ха!
— Отличная идея, толстяк. В этих костюмах нас никто не узнает.
— Мистер Биггс, мистер Ван Дер Бик, хорошо, что вы уже переоделись в костюмы. Идёмте на площадку,
режиссёр не любит ждать. Бегом!
— Что за расисты? Семьдесят лимонов долларов и не могут подобрать чёрную группу. Стыд, просто стыд.
— Ваш кофе, сэр.
— Плюнул в него?
— Я не плевал.
— С козявками?
— Там нет козявок, сэр.
— Учился в киношколе, да? Бесишься, поди, что чёрномазый ставит такой крупнобюджетный фильм, да? Без
киношкол… Папочка твой знает, что ты носишь нигеру кофе? У него инфаркт будет.
— Там нет козявок.
— Тогда пей. Пей. Пей с козявками, я их за версту чую.
— Хороший, сэр.
— Нет, не хороший. Вытирай это дерьмо. Вот так. Приведи белого парня, приведи белого парня, блондина,
чтобы я тащился от него.
— Вы босс, сэр.
— А ты говно. И в этом проблема.
— Чака? Привет, я Бэнки Эдвардс — создатель Пыхаря и Хроника. Мы встречались как-то. Я исполнительный
продюсер.
— О-о, ты исполнительный продюсер. Тогда исполни мне чашечку латте и без козявок. Ладно, Факи?
— Я Бэнки.
— Нет, ты Факи.
— Я хочу сказать вас, что уважаю вас как художника. Я сам в какой-то степени художник, я рисовал эти
комиксы.
— Ты трафаретчик, ясно? Никто тебе этого не говорил. У тебя трафарет, ты обводишь линии, ты трафаретчик.
Ясно? Думаешь, у Микки Мауса был трафарет? Нет, Уолт Дисней всё делал кистью и роллером, и это был
шедевр. … Расист! Расист!
— Биггс и Ван Дер Бик на площадке, Чака.
— Я их не вижу. Где звёзды этого говёного фильма?
— Чёрт, эта штука явно стоила пару сотен баксов.
— А ну отвали! Что за чёрт? Глядите, гандоны на голове и пидорские брюки.
— Кто ты такой?
— Кто, твою мать, я? Я режиссёр — Чака Лютер Кинг — вот кто, твою мать, я.
— Постой секунду, я думал, Бэнки и Холден ставят это дерьмо.
— А я своровал его, я верну его назад черномазым в замен всего того, что вы, суки бля, украли у нас. И кстати,
это я придумал сериал «Спасатели Малибу», а не сраная студия Би-би-эс. Белые украли сериал, вот так! Я
собирался назвать его «NWP» — «Нигеры с Поплавками». Торчишь, да? Хватит лясы точить, надо снимать.
— Постой секунду, ставишь ты?
— Я тебя поставлю в очередь к безработным, если ты не перестанешь пререкаться. Понял, расист?
— Но мы не знаем, что делать: мы не читали сценарий.
— Это два пальца обоссать. Я на фильмах собаку съел. Ясно? Главное крикнуть «Стоп» — и бежать от сюда к
чёртовой матери в свой трейлер, где меня ждёт больше белых тёлок, чем было в первой шлюпке на «Титанике».
И все они хотят роль в моём фильме, и нужно каждой пообещать эту роль. Вы готовы сниматься? Отлично,
поехали снимать.
— Тихо на площадке, пожалуйста. Тишина на площадке! Мотор!
— Я принёс кофе, сэр. Без козявок.
— Убери это дерьмо.
— Круто смотритесь, парни.
— «Пыхарь и Хроник наносят удар», сцена 37, дубль первый.
— Чего вы ждёте? Экшн!
— Эммм… Снучи-бучи… Что за фигня?!
// Эй, детишки! Это Марк Хамилл! Хлопайте!
— Ха-ха-ха-ха-ха… Думали, мне не найти эту тайную Пыхарь-пещеру, да, ушастый? Но, теперь ты и твой
напарник попали, наконец, в руки… Херобойца! Хе-хе-хе-хе….
— Почему тебя называют Херобоец?
— Вообще-то на эту тему есть анекдот. Э-хе-хе-хе, тебе понравится. Реальная история.
— О-о-о-о… Спаси меня, ушастый…
— Я думаю, Джордж Лукас обосрётся.
— Последнее слово, пока я тебе яйца не отшиб, Пыхарь.
// Лазерный кальян.
— А-а-у!
— О-о.
— Пригнись, пирог. Белые паршиво дерутся.
— Не лезь на джедай-мастера, сынок.
— Эй, сучий кулак! Кому-то дам больно. Бэнк.
— Что за херня? В сценарии этого не было.
— Э, кхе…, э-э… Хух, стало быть, Голливуд. Хех. Тогда свет, камера, экшн, Джей и Молчаливый Боб… Стоять,
террористы, сукины дети!! О-у-о-о! Боже! О, о! О, о, простите все. Это был предупредительный выстрел.
Очевидно, я не туда зашёл. Он… с ним всё в порядке? Э-э, не совсем…
— Я молодёжный идол! Чёрт возьми! Что, не узнаёте меня? Приглядитесь. Я пирог трахал!! Э-э…
— Давай, давай…
— Да уж, в тюрьме он будет пирогом. Ха-ха-ха!
— Отличная идея, толстяк. В этих костюмах нас никто не узнает.
— Мистер Биггс, мистер Ван Дер Бик, хорошо, что вы уже переоделись в костюмы. Идёмте на площадку,
режиссёр не любит ждать. Бегом!
— Что за расисты? Семьдесят лимонов долларов и не могут подобрать чёрную группу. Стыд, просто стыд.
— Ваш кофе, сэр.
— Плюнул в него?
— Я не плевал.
— С козявками?
— Там нет козявок, сэр.
— Учился в киношколе, да? Бесишься, поди, что чёрномазый ставит такой крупнобюджетный фильм, да? Без
киношкол… Папочка твой знает, что ты носишь нигеру кофе? У него инфаркт будет.
— Там нет козявок.
— Тогда пей. Пей. Пей с козявками, я их за версту чую.
— Хороший, сэр.
— Нет, не хороший. Вытирай это дерьмо. Вот так. Приведи белого парня, приведи белого парня, блондина,
чтобы я тащился от него.
— Вы босс, сэр.
— А ты говно. И в этом проблема.
— Чака? Привет, я Бэнки Эдвардс — создатель Пыхаря и Хроника. Мы встречались как-то. Я исполнительный
продюсер.
— О-о, ты исполнительный продюсер. Тогда исполни мне чашечку латте и без козявок. Ладно, Факи?
— Я Бэнки.
— Нет, ты Факи.
— Я хочу сказать вас, что уважаю вас как художника. Я сам в какой-то степени художник, я рисовал эти
комиксы.
— Ты трафаретчик, ясно? Никто тебе этого не говорил. У тебя трафарет, ты обводишь линии, ты трафаретчик.
Ясно? Думаешь, у Микки Мауса был трафарет? Нет, Уолт Дисней всё делал кистью и роллером, и это был
шедевр. … Расист! Расист!
— Биггс и Ван Дер Бик на площадке, Чака.
— Я их не вижу. Где звёзды этого говёного фильма?
— Чёрт, эта штука явно стоила пару сотен баксов.
— А ну отвали! Что за чёрт? Глядите, гандоны на голове и пидорские брюки.
— Кто ты такой?
— Кто, твою мать, я? Я режиссёр — Чака Лютер Кинг — вот кто, твою мать, я.
— Постой секунду, я думал, Бэнки и Холден ставят это дерьмо.
— А я своровал его, я верну его назад черномазым в замен всего того, что вы, суки бля, украли у нас. И кстати,
это я придумал сериал «Спасатели Малибу», а не сраная студия Би-би-эс. Белые украли сериал, вот так! Я
собирался назвать его «NWP» — «Нигеры с Поплавками». Торчишь, да? Хватит лясы точить, надо снимать.
— Постой секунду, ставишь ты?
— Я тебя поставлю в очередь к безработным, если ты не перестанешь пререкаться. Понял, расист?
— Но мы не знаем, что делать: мы не читали сценарий.
— Это два пальца обоссать. Я на фильмах собаку съел. Ясно? Главное крикнуть «Стоп» — и бежать от сюда к
чёртовой матери в свой трейлер, где меня ждёт больше белых тёлок, чем было в первой шлюпке на «Титанике».
И все они хотят роль в моём фильме, и нужно каждой пообещать эту роль. Вы готовы сниматься? Отлично,
поехали снимать.
— Тихо на площадке, пожалуйста. Тишина на площадке! Мотор!
— Я принёс кофе, сэр. Без козявок.
— Убери это дерьмо.
— Круто смотритесь, парни.
— «Пыхарь и Хроник наносят удар», сцена 37, дубль первый.
— Чего вы ждёте? Экшн!
— Эммм… Снучи-бучи… Что за фигня?!
// Эй, детишки! Это Марк Хамилл! Хлопайте!
— Ха-ха-ха-ха-ха… Думали, мне не найти эту тайную Пыхарь-пещеру, да, ушастый? Но, теперь ты и твой
напарник попали, наконец, в руки… Херобойца! Хе-хе-хе-хе….
— Почему тебя называют Херобоец?
— Вообще-то на эту тему есть анекдот. Э-хе-хе-хе, тебе понравится. Реальная история.
— О-о-о-о… Спаси меня, ушастый…
— Я думаю, Джордж Лукас обосрётся.
— Последнее слово, пока я тебе яйца не отшиб, Пыхарь.
// Лазерный кальян.
— А-а-у!
— О-о.
— Пригнись, пирог. Белые паршиво дерутся.
— Не лезь на джедай-мастера, сынок.
— Эй, сучий кулак! Кому-то дам больно. Бэнк.
— Что за херня? В сценарии этого не было.
— Э, кхе…, э-э… Хух, стало быть, Голливуд. Хех. Тогда свет, камера, экшн, Джей и Молчаливый Боб… Стоять,
террористы, сукины дети!! О-у-о-о! Боже! О, о! О, о, простите все. Это был предупредительный выстрел.
Очевидно, я не туда зашёл. Он… с ним всё в порядке? Э-э, не совсем…
— О-хо-хо, ты меня не затмишь, Ван Дер Бик! О-о-о! Э-э-э, ой.
— Чувак, на этом фоне «Один дома» будет как «Один дома 2»!
— Или как «Один дома 3».
— Заткнись, бля.
— Да, сэр.
— Чака! Уйми Доусона, прошу тебя! Э, э. Чака! Скажи, наконец, «Снято»! Ай, ой… Отхренячил…
— Ну и кому хер отбили, пидор?
— Всё, с меня хватит. Я пошёл. Чака, я у себя в трейлере.
— А-а-а-а!
— Что за фигня!
— КЛИТОРа больше нет, Джей и Молчаливый Боб.
— Ещё один белый в фильме!? Чёрт!
— Федеральная Охрана Природы. Всем спокойно. Снимайте свою порнушку. Эти парни — лидеры
террористической организации, совершившей похищение маленькой макаки!
— Они никого не похищали. Это была уловка, чтобы мы могли украсть это, и они не лидеры КЛИТОРа. КЛИТОР —
это обман.
— Нет, нет, нет. КЛИТОР есть. Клитор есть, я знаю. А вот женский оргазм — это миф. Хочешь поспорить об этом?
— Ребята как вы?
— Я думал, ты взорвалась, Бу-Бу-Кися-Пися.
— А-а. Ты запомнил. Ах, вас подставили, Джей. Мисси, Сисси, Крисси и я — похитители бриллиантов. Мы
хотели всё на вас свалить. Но я не смогла, потому что… Потому что я люблю тебя.
— Да! Значит, дашь впендюрить?
— Конечно.
— Если даст, это будет называться некрофилией. Потому что сейчас эта сучка бросит кони. Джесси, мы что, не
вовремя?
— Нужно было сразу завалить его, Джесси.
— Я тоже хотел завалить, но тут ангел на плече: «Слушай, я типа, чё такое…»
— Заткнись, пока не подстрелила тебя в твоих красных пидорских сапожках.
— О чёрт, на мне красные пидорские сапожки! Какого хрена ты не сказал мне?
— Отдай алмазы, Джестис.
— Я не могу, Сисси.
— Тогда он получит пулю в тыкву.
— Эй, девочки, заходите ко мне в трейлер на пробы, сниму вас в фильме. Идите сюда, быстрее!
— Кия!
— А-а-а!
— Чёртовы расисты с пушками, пора уносить свою чёрную задницу.
— Ты меня огорчаешь, Джестис. Похерить всё ради обкурыша с плохим произношением.
— Выбор за тобой, Сисси. Каким боевым стилем надрать тебе задницу?
— Ты что, шутишь? Я сама научила тебя приёмам. Ты же не знаешь стилей, против которых нет защиты.
— Как насчёт «Шаолиньского монаха?»
— Я урою тебя «Крадущимся тигром».
— А если «Венера-мухоловка»?
— Затопчу её «Драконом в кустах.»
— А как насчёт «Эй, сучка, твой ребёнок не от моего парня»?!
— Ну, давай.
— Э-е-е-е-е!! Сучка! Глаза выцарапаю!
— Я тебя на части разорву!
— Ах ты тварь!
— Если одна из них сорвёт с другой майку, клёвые сиськи засверкают ярче прожекторов! Хе-хе.
— Мистер Биггс, мистер Ван Дер Бик, я хотел поздороваться, меня зовут Бэнки.
— Бэнки сука Эдвардс! Вот говнюк, которого мы давно икали.
— Чёрт возьми, а вы, ребята, как тут оказались?
— Зачем вы в меня стреляете?
— Две причины: первая — мы красивые ходячие киноклише! А-ха!
— А вторая — потому что ты мужик! А-ха-ха!
— Это только снаружи…
— Остановить фильм? Вы спятили!
— Все эти гондоны в интернете мешают нас с говном из-за этого сраного фильма.
— Для этого интернет и нужен — обсирать других анонимно. Остановка съёмок никак не остановит этого.
— Это не честно. Мы приехали в Голливуд, я влюбился, нафиг спёрли макаку, в нас стреляли, и мне отбил,
твою мать, яйца парень по имени Херобоец!
— Знаешь, я сочувствую вам, правда. Но Мирамакс… Знаете, Мирамакс Филмс отвалил мне до хера бабок за
«Пыхаря и Хроника». И мне кажется, что придурки, которые поносят вас в веб-сайте — это не моё, вашу мать,
дело!
— Ой, ещё как твоё. Мы заключали договор с тобой на комиксы. Помнишь право на прототип? И это не только
художественная база, но также, очевидно, характерная база твоей интеллектуальной собственности «Пыхарь и
Хроник». Когда оная собственность приобреталась Мирамакс Филмс, ты был по закону обязан спросить
нашего разрешения на передачу всей концепции новым владельцам. Но ты не сделал этого, Бэнки. Ты
нарушил изначальный контракт. Отсюда ты поставил себя в о-очень уязвимое положение, Бэнки.
— Да.
— А-а-а-а.
— Вы погубите мою карьеру!
— Надо же как-то компенсировать наши мучения.
— Знаете что, решим это материально. Я дам вам половину заработка.
— Половину?!
— Этого мало? Ладно, я дам вам две трети своего заработка.
— Нифига. Ты уже сказал — слово не воробей.
— Идёт.
— Чувак, на этом фоне «Один дома» будет как «Один дома 2»!
— Или как «Один дома 3».
— Заткнись, бля.
— Да, сэр.
— Чака! Уйми Доусона, прошу тебя! Э, э. Чака! Скажи, наконец, «Снято»! Ай, ой… Отхренячил…
— Ну и кому хер отбили, пидор?
— Всё, с меня хватит. Я пошёл. Чака, я у себя в трейлере.
— А-а-а-а!
— Что за фигня!
— КЛИТОРа больше нет, Джей и Молчаливый Боб.
— Ещё один белый в фильме!? Чёрт!
— Федеральная Охрана Природы. Всем спокойно. Снимайте свою порнушку. Эти парни — лидеры
террористической организации, совершившей похищение маленькой макаки!
— Они никого не похищали. Это была уловка, чтобы мы могли украсть это, и они не лидеры КЛИТОРа. КЛИТОР —
это обман.
— Нет, нет, нет. КЛИТОР есть. Клитор есть, я знаю. А вот женский оргазм — это миф. Хочешь поспорить об этом?
— Ребята как вы?
— Я думал, ты взорвалась, Бу-Бу-Кися-Пися.
— А-а. Ты запомнил. Ах, вас подставили, Джей. Мисси, Сисси, Крисси и я — похитители бриллиантов. Мы
хотели всё на вас свалить. Но я не смогла, потому что… Потому что я люблю тебя.
— Да! Значит, дашь впендюрить?
— Конечно.
— Если даст, это будет называться некрофилией. Потому что сейчас эта сучка бросит кони. Джесси, мы что, не
вовремя?
— Нужно было сразу завалить его, Джесси.
— Я тоже хотел завалить, но тут ангел на плече: «Слушай, я типа, чё такое…»
— Заткнись, пока не подстрелила тебя в твоих красных пидорских сапожках.
— О чёрт, на мне красные пидорские сапожки! Какого хрена ты не сказал мне?
— Отдай алмазы, Джестис.
— Я не могу, Сисси.
— Тогда он получит пулю в тыкву.
— Эй, девочки, заходите ко мне в трейлер на пробы, сниму вас в фильме. Идите сюда, быстрее!
— Кия!
— А-а-а!
— Чёртовы расисты с пушками, пора уносить свою чёрную задницу.
— Ты меня огорчаешь, Джестис. Похерить всё ради обкурыша с плохим произношением.
— Выбор за тобой, Сисси. Каким боевым стилем надрать тебе задницу?
— Ты что, шутишь? Я сама научила тебя приёмам. Ты же не знаешь стилей, против которых нет защиты.
— Как насчёт «Шаолиньского монаха?»
— Я урою тебя «Крадущимся тигром».
— А если «Венера-мухоловка»?
— Затопчу её «Драконом в кустах.»
— А как насчёт «Эй, сучка, твой ребёнок не от моего парня»?!
— Ну, давай.
— Э-е-е-е-е!! Сучка! Глаза выцарапаю!
— Я тебя на части разорву!
— Ах ты тварь!
— Если одна из них сорвёт с другой майку, клёвые сиськи засверкают ярче прожекторов! Хе-хе.
— Мистер Биггс, мистер Ван Дер Бик, я хотел поздороваться, меня зовут Бэнки.
— Бэнки сука Эдвардс! Вот говнюк, которого мы давно икали.
— Чёрт возьми, а вы, ребята, как тут оказались?
— Зачем вы в меня стреляете?
— Две причины: первая — мы красивые ходячие киноклише! А-ха!
— А вторая — потому что ты мужик! А-ха-ха!
— Это только снаружи…
— Остановить фильм? Вы спятили!
— Все эти гондоны в интернете мешают нас с говном из-за этого сраного фильма.
— Для этого интернет и нужен — обсирать других анонимно. Остановка съёмок никак не остановит этого.
— Это не честно. Мы приехали в Голливуд, я влюбился, нафиг спёрли макаку, в нас стреляли, и мне отбил,
твою мать, яйца парень по имени Херобоец!
— Знаешь, я сочувствую вам, правда. Но Мирамакс… Знаете, Мирамакс Филмс отвалил мне до хера бабок за
«Пыхаря и Хроника». И мне кажется, что придурки, которые поносят вас в веб-сайте — это не моё, вашу мать,
дело!
— Ой, ещё как твоё. Мы заключали договор с тобой на комиксы. Помнишь право на прототип? И это не только
художественная база, но также, очевидно, характерная база твоей интеллектуальной собственности «Пыхарь и
Хроник». Когда оная собственность приобреталась Мирамакс Филмс, ты был по закону обязан спросить
нашего разрешения на передачу всей концепции новым владельцам. Но ты не сделал этого, Бэнки. Ты
нарушил изначальный контракт. Отсюда ты поставил себя в о-очень уязвимое положение, Бэнки.
— Да.
— А-а-а-а.
— Вы погубите мою карьеру!
— Надо же как-то компенсировать наши мучения.
— Знаете что, решим это материально. Я дам вам половину заработка.
— Половину?!
— Этого мало? Ладно, я дам вам две трети своего заработка.
— Нифига. Ты уже сказал — слово не воробей.
— Идёт.
таких как ты скинхеды на разы пиздят голыми руками
— Ты ещё не устала, Джестис?
— Зови меня Бу-Бу-Киса-Пися, сука! Э-э-а!
— Ах, э-э…
— Эй, перемирие? Кажется, я убил обеих. Я отличный снайпер, я… У-о-а-а!
— Тпррррр…..
— Так, ребята, всё кончено.
— Ты цела, Бу-Бу-Кися-Пися? Я как раз собирался вмещаться и помочь тебе.
— Э-х-хе-хе-хе….
— Чёрт возьми, легавые! Надо сматываться!
— Нет, нет. Я устала бегать. … Маршал! Эй, вы очнулись? Очнитесь!
— О-о, Боже мой, я парализован. Эта макака влепила мне в жопу и парализовала меня! О, сволочная жизнь.
— Вас не парализовало — это транквилизатор.
— О, больно. А-а! Усыплён жалкой макакой. Мои друзья в ФБР перемоют мне теперь все кости.
— У вас есть друзья в ФБР?
— Эх. Их взяли, а я провалил экзамен. С какой стати я пошёл бы иначе в Федеральную Охрану Природы? Я
скажу с какой, с такой, что я… шут.
— Может, и нет. Я сделаю предложение, которое поможет вам попасть в ФБР, не смотря на результаты
экзамена.
— Какое предложение?
— Вы снимите обвинение с Джея и Молчаливого Боба и вы не видели обезьяну. Взамен я дам вам украденные
алмазы и сдам Мисси, Сисси, Крисси и себя. Но мягкий приговор.
— Ты правда сделаешь это?
— Хе-хе, для него… я сделаю всё что угодно. Я похитительница бриллиантов, которой светит тюремный срок.
— Подумаешь. Я шизик с макакой.
— Если посадят, дождёшься меня?
— Я не знаю. Трахнешься со мной, когда выйдешь?
— А-хе…
— Не переводи тему. Трахнешься, когда выйдешь?
— Снугинс…
— Прфффф…
— Вау, столько любви вокруг…
— Что бы ты ни подумал себе, я не целуюсь с парнями.
— Ладно, так держать, мачо.
— Хе-хе-хе-хе…
— Прости, Джестис, нам пора. Завязывай с макаками.
— Пошёл ты.
— Замётано.
— Жди меня.
— Что? Здесь?
— Хи-хи
— Ну что, ребята, есть деньги, любовь, у тебя любовь… и ещё ко всему собственная макака. Что ещё два парня
из Джерси могли бы хотеть?
— Чтобы эти гондоны не мешали нас с говном в интернете как минимум.
— Я говорю вам, это никак нельзя остановить. Разве только найти где они живут и начистить им репу, пожалуй.
— Знаешь, заработанных денег нам хватит на очень много авиабилетов.
— Да.
— Вы подписывались как «Магнолия Фэн» на сайте «кино-говно точка ком»?
— Да.
— Вы писали: «Драть Джея и Молчаливого Боба, драть их долго кверху жопой»?
— Да, было дело. А что?
— У-А-а-а! Э..
— На сайте «кино-говно точка ком» вы писали: «Джей и Молчаливый Боб — сраные клоуны и отстой. Живи они в
реальности, я отмудохал бы их за то, что они такие идиоты.»?
— Да!
— Мочим.
— Ой…
— Да, верно… Да… Верно… Да… Да… Правильно… Верно… Верно… Да… Верно… Э, э!!
// Мировая премьера! «Пыхарь и Хроник». В главных ролях — Джейсон Биггс и Джеймс Ван Дер Бик.
— Это было круто!
— Это было хуже, чем «Битва титанов».
— Не могу поверить, что Джуди Денч играла меня!
— Напомни мне обновить заявку в полицию.
— Зачем?
— Затем, что я обосру сегодня этот фильм в интернете.
— Почему в Голливуде не снимут по комиксам нормальный фильм?
— Скажи им, Стив-Дейв.
— Хватит повторять это.
— Ну, ещё одно подтверждение тому, что мужики не способны взрослеть.
— Да, но «Тусовщики из супермаркета» ещё хуже. Хорошо, Холден сообразил не пачкать этим дерьмом своё имя.
— Почему Мирамакс не купил у него другой комикс вместо этого? Там, где про него, про тебя и ваши
отношения.
— «В погоне за Эми»? Из этого не получится фильм.
— Но…
— Как же, твою мать, стыдно…
— Дорогой, ещё бы. Взяли твоих персонажей и сняли полутора часовую байку про педиков. Всё равно, что
снова «Бэтмен и Робин» смотреть.
— Спасибо, это сильно звучит из уст парня, который косит под Шафта, а ночью играет на кожаной флейте.
— А-а, не помню, чтобы ты жаловался ночью.
— Я не разбираюсь в кино, но должен сказать, что «Пыхарь и Хроник» — потрясный.
— А кандалы на ногах можно снять?
— Хо-хо-хо-хо, боюсь пристрелить тебя, Джестис.
— Йоу!! Вечеринка в кабаке через дорогу! Приглашена величайшая группа в мире — Моррис Дей и «Тайм»!!
— Хмм… И я типа: «Ты что, не знаешь, твою мать, Джея и Молчаливого Боба, твою мать, мачо-жеребцов сраного Джерси?!»
А она: «О, я читала в Интернете, что вы, ребята, — пара вафлесосов!» Ха-ха-ха-ха!
— Хе-хе-хе-хе!
— Зови меня Бу-Бу-Киса-Пися, сука! Э-э-а!
— Ах, э-э…
— Эй, перемирие? Кажется, я убил обеих. Я отличный снайпер, я… У-о-а-а!
— Тпррррр…..
— Так, ребята, всё кончено.
— Ты цела, Бу-Бу-Кися-Пися? Я как раз собирался вмещаться и помочь тебе.
— Э-х-хе-хе-хе….
— Чёрт возьми, легавые! Надо сматываться!
— Нет, нет. Я устала бегать. … Маршал! Эй, вы очнулись? Очнитесь!
— О-о, Боже мой, я парализован. Эта макака влепила мне в жопу и парализовала меня! О, сволочная жизнь.
— Вас не парализовало — это транквилизатор.
— О, больно. А-а! Усыплён жалкой макакой. Мои друзья в ФБР перемоют мне теперь все кости.
— У вас есть друзья в ФБР?
— Эх. Их взяли, а я провалил экзамен. С какой стати я пошёл бы иначе в Федеральную Охрану Природы? Я
скажу с какой, с такой, что я… шут.
— Может, и нет. Я сделаю предложение, которое поможет вам попасть в ФБР, не смотря на результаты
экзамена.
— Какое предложение?
— Вы снимите обвинение с Джея и Молчаливого Боба и вы не видели обезьяну. Взамен я дам вам украденные
алмазы и сдам Мисси, Сисси, Крисси и себя. Но мягкий приговор.
— Ты правда сделаешь это?
— Хе-хе, для него… я сделаю всё что угодно. Я похитительница бриллиантов, которой светит тюремный срок.
— Подумаешь. Я шизик с макакой.
— Если посадят, дождёшься меня?
— Я не знаю. Трахнешься со мной, когда выйдешь?
— А-хе…
— Не переводи тему. Трахнешься, когда выйдешь?
— Снугинс…
— Прфффф…
— Вау, столько любви вокруг…
— Что бы ты ни подумал себе, я не целуюсь с парнями.
— Ладно, так держать, мачо.
— Хе-хе-хе-хе…
— Прости, Джестис, нам пора. Завязывай с макаками.
— Пошёл ты.
— Замётано.
— Жди меня.
— Что? Здесь?
— Хи-хи
— Ну что, ребята, есть деньги, любовь, у тебя любовь… и ещё ко всему собственная макака. Что ещё два парня
из Джерси могли бы хотеть?
— Чтобы эти гондоны не мешали нас с говном в интернете как минимум.
— Я говорю вам, это никак нельзя остановить. Разве только найти где они живут и начистить им репу, пожалуй.
— Знаешь, заработанных денег нам хватит на очень много авиабилетов.
— Да.
— Вы подписывались как «Магнолия Фэн» на сайте «кино-говно точка ком»?
— Да.
— Вы писали: «Драть Джея и Молчаливого Боба, драть их долго кверху жопой»?
— Да, было дело. А что?
— У-А-а-а! Э..
— На сайте «кино-говно точка ком» вы писали: «Джей и Молчаливый Боб — сраные клоуны и отстой. Живи они в
реальности, я отмудохал бы их за то, что они такие идиоты.»?
— Да!
— Мочим.
— Ой…
— Да, верно… Да… Верно… Да… Да… Правильно… Верно… Верно… Да… Верно… Э, э!!
// Мировая премьера! «Пыхарь и Хроник». В главных ролях — Джейсон Биггс и Джеймс Ван Дер Бик.
— Это было круто!
— Это было хуже, чем «Битва титанов».
— Не могу поверить, что Джуди Денч играла меня!
— Напомни мне обновить заявку в полицию.
— Зачем?
— Затем, что я обосру сегодня этот фильм в интернете.
— Почему в Голливуде не снимут по комиксам нормальный фильм?
— Скажи им, Стив-Дейв.
— Хватит повторять это.
— Ну, ещё одно подтверждение тому, что мужики не способны взрослеть.
— Да, но «Тусовщики из супермаркета» ещё хуже. Хорошо, Холден сообразил не пачкать этим дерьмом своё имя.
— Почему Мирамакс не купил у него другой комикс вместо этого? Там, где про него, про тебя и ваши
отношения.
— «В погоне за Эми»? Из этого не получится фильм.
— Но…
— Как же, твою мать, стыдно…
— Дорогой, ещё бы. Взяли твоих персонажей и сняли полутора часовую байку про педиков. Всё равно, что
снова «Бэтмен и Робин» смотреть.
— Спасибо, это сильно звучит из уст парня, который косит под Шафта, а ночью играет на кожаной флейте.
— А-а, не помню, чтобы ты жаловался ночью.
— Я не разбираюсь в кино, но должен сказать, что «Пыхарь и Хроник» — потрясный.
— А кандалы на ногах можно снять?
— Хо-хо-хо-хо, боюсь пристрелить тебя, Джестис.
— Йоу!! Вечеринка в кабаке через дорогу! Приглашена величайшая группа в мире — Моррис Дей и «Тайм»!!
— Хмм… И я типа: «Ты что, не знаешь, твою мать, Джея и Молчаливого Боба, твою мать, мачо-жеребцов сраного Джерси?!»
А она: «О, я читала в Интернете, что вы, ребята, — пара вафлесосов!» Ха-ха-ха-ха!
— Хе-хе-хе-хе!
>я шахтер
>Баба ты
Баба он, глазки крашенные у тебя...
не вайпнувший с сегой - рак
Моя тян не быдлосамка, она не обидится, если я в драку с тобой не полезу.
>это покушение на убийство и тебя потом будут долго и грубо пердолить в сраку на зоне
Если твой батя не прокурор.
двачую
> А что ты мне сделаешь
Скручу в бараний рог и проведу хуем по губам.
187/98, разряд по боевому самбо
Ты сидишь и двачуешь капчу. Крипи-тред еще только начинается. Сначала ,как всегда, тухлые пасты с лурки и известные всем пикчи, оберниси, безногие. Ты лениво пролистываешь скучные посты. Далее, как всегда, графоман-куны пилят свои высеры. Ты читаешь и смеешься. Тред может спасти только одно. И оно появляется. Вернее, он. Во всех крипи-тредах всегда есть уебок, у которого в этот самый момент что-то происходит (кружка на кухне разбилась, свет потух, нека беснуется, странные звуки, шаги, кто-то в дверь позвонил и прочее). Этот мудак и спасает тред. Он придумывает стори, его запугивают, педалят. Но наконец семены устают, сосницкие покидают тред. Но тред не умирает - его просто переносят в другой раздел. Например, в ew/. Тогда начинается таинство. И запиливают стори, реально кирпичные стори, которых ты никогда не читал и не прочитаешь, и оригиналы знаменитых пикч типа Смайлдог. Ты думаешь, что видел оригинальную пикчу? Ты ошибаешься. От оригинальной пикчи у тебя бы враз волосы поседели. И видео Мереана Мордегард Глеасгорв существует. И даже на ютубе оно есть, но ты его никогда не найдешь, потому что оно в составе длинных, скучных видео, которые не набирают и 100 просмотров. А ты знаешь, сколько таких видео? Даже я не знаю. А те, кто их видел, молчат. И лежит на ютубе скучное длинное видео, о том, как папа и сын впервые запускали воздушного змея, ведь никто не знает, что на 15 минуте оно сменяется другим. А потом тред очень быстро доводят до бамплимита и к утру его уже нет, ничто не напоминает о том, что в ew/ был крипи-тред. Вот так вот. Читайте свои Зеленые Двери дальше.
Дверь в квартиру в одном из многочисленных спальных районов была надёжно закрыта, но тревожные чувства не хотели покидать его. Человек, лет 37, с сединой на висках, ещё сильнее стиснул бутылку в своей руке. Мелкая дрожь шла по всему телу. Что-то... что-то должно произойти!
Странный треск деревянного пола вывел его из оцепенения. Нечему было скрипеть там, в коридоре. Внезапно, в дверном проёме показалась нога в чёрном ботинке. Человек с бутылкой судорожно сглотнул, глаза расширились, рука с бутылкой начала подниматься в защитном жесте.
- Стоять, - произнёс голос из-за двери, - ничего особенного не происходит.
Т-ты кто? - Только и смог произнести человек с бутылкой.
Владелец ноги вошёл в комнату целиком. Это был обычный парень лет 20-25. Из внешности примечательными были только глаза. Странные, размытые зрачки на тусклом светло-зелёном фоне.
- Предлагаю сыграть, - заговорил он.
- Во что? - человек опустил бутылку и скосил взгляд на включенный компьютер, стоящий в углу.
- Нет, отбросим эти электронные игры в сторону, - парень подошёл к компу и нажал кнопку выключения. - Играл когда-нибудь в словесные игры?
- Эээ, - человек наконец поставил свою бутыль на пол, при этом ему пришлось наклониться, что давало ему возможность просчитать пути побега из квартиры.
"Кто же он, как он сюда попал? Неужели кредиторы решили пойти на радикальные меры, чтобы вытрясти с него оплату долгов?" - Проносилось в его голове.
Парень видимо понял его намерения, поэтому подошёл к двери и плотно закрыл её:
- Давай так: Как бы ты не старался, ты не сможешь открыть эту дверь, дёргая её за ручку.
- Не понял? - ноги у человека начали подкашиваться.
- А ты попробуй, - парень протянул руку в сторону двери приглашая испытать её на прочность.
Человек медленно прошёл к ней и потянул на себе, затем от себя - дверь словно монолитная, не сдвинулась с места.
- Что происходит? Выпустите меня отсюда! - в голосе у него появились истеричные нотки.
- Да ничего особенного. Просто показываю правила игры на примере, - спокойным голосом произнёс парень. - Давай так: я произношу утверждение и оно становится верным и неизменным, затем ты. Один из вариантов победы в игре, когда это утверждение не станет реальностью.
- Что за бред. Не верю! - у человека всё больше поднималась паника, но внезапно его осенило: - Значит так, я сейчас сдвину кровать в сторону, а под ней тридцать тысяч долларов!
"Да, столько я и должен тем кредиторам. Если под кроватью ничего не будет - этот придурок уберётся из квартиры. А если будет... нет, это уже настоящий бред".
Человек подошёл к кровати и начал отодвигать её от стены. Скрип возвестил о возникновении новых царапин на и без того загаженном полу. Внезапно челюсть у человека отвисла:
-Т-там, т-там! О-о. Они!
- Ну ведь так оно и должно было быть, - парень равнодушно посмотрел на груду стодолларовых бумажек устилающих пол. - Теперь моя очередь. Внесём в игру остроты: через 15 минут грянет гром и ты умрёшь.
- Что?? - Человек выронил все купюры, которые уже успел собрать. - Как это так? За что?
Он посмотрел на часы на руки - было ровно 20:45.
Пот прошиб всё тело.
"Зачем этот парень тут появился? Кто он? Маг, колдун? И зачем ему его убивать?" - судорожно думал человек. Он опять глянул на часы - осталось уже 10 минут.
"Что делать? Что делать? Это же игра, да? Гром? Значит, я умру от молнии или...?"
- Ага, тааак, - протянул человек уже с облегчением. - Тут то я тебя и поймал. Внимание! Сейчас моя очередь и моё утверждение:
Ровно в 21:00 зазвенит телефон, и я услышу новость, что меня уволили с работы, это новость и убьёт меня, хехе.
- Проверим? - Произнёс парень. - Если это утверждение не сбудется - я выиграл.
"Ах ты чёрт" - пронеслось в голове у человека и он судорожно взглянул на часы - оставалось две минуты.
Одна. Уже ровно 21:00. Зазвенел телефон. Человек поднял трубку:
- Да?
- Здравствуйте, к сожалению, вынуждены сообщить вам, что наша компания начала сокращения. И...
В это время грянул гром. Человек опустил трубку - капли слёз появились в глазах.
"Как же так... Почему... Прямо умереть хочется." - грустные мысли полезли в голову.
- Ну, неплохо. Тебе повезло, - ухмыльнулся парень.
- Т-ты... Ты дьявол! - человек угрожающе поднял кулаки.
- Ээ, ты что - это все лишь игра, - парень протестующе поднял руки ладонями вперёд.
- Как это всё происходит? Как? - Человек смирил своё гнев, поняв что может навлечь уже гнев со стороны это парня и мало ли что что тогда случится.
- Ты веришь в существование параллельных миров?
- Нет!
Уж что что, а вот в параллельные миры он отказывался верить. В детстве наслушавшись сказок, что в параллельных мирах всё наоборот и он, выходец из бедной семьи, мог быть богачом в другом вызывало у него диссонанс.
- Тогда давай введём новое правило в игру, - улыбнулся парень. - Как только ты скажешь в своём утверждении или частично затронешь тему параллельных миров - ты проиграешь.
О-о... - у человека закончились слова.
"Опять этот парень хитрит" - подумал он.
- И что же я проиграю? - спросил он вслух.
- Всё, что получил в игре. Например, эти деньги. А вот что потерял, не вернёшь.
- Работу?
- Именно.
- Ах ты чёрт! - Больше слов у человека не нашлось.
- И теперь моя очередь: Люди могут казаться людьми, а на самом деле ими не являться.
Тишина окутала комнату.
"В чём тут подвох?" - Думал человек. - "Большинство людей действительно не люди, а свиньи или ещё кто похуже. Кстати, надо от него как-то отделаться, например, выбраться из этой чёртовой квартиры."
- Что если я скажу, что эта дверь открывается ключом, который лежит в шкафу? - Спросил человек.
- Попробуй.
Человек подошёл к своему шкафу и открыл его. На средней полке лежал металлический ключ. Он взял его, подошёл к двери, вставил в замок и повернул. Дверь бесшумно отворилась.
- А теперь я пошёл! - Крикнул человек и сиганул к входной двери. Щёлкнул замок, и он оказался на лестничной площадке.
Где-то внизу стоял Форд, который он купил за эти несчастные 20 тысяч долларов, из-за которого он попал в этот дурацкий кредит.
Возле машины стоял подозрительный человек. Огромные рыбьи глаза, круглый рот. Своим телом он заслонял водительскую дверцу.
- Пшёл отседа! - Воскликнул человек и попытался отпихнуть верзилу, но тот внезапно начал отекать, словно мясо на костях стало жидким.
Вот показался череп, глаза ввалились в глазницы. Верзила постепенно превращался в скелет, который вздёрнул руки к верху. Человек заметил, что вместо пальцев у того были стальные когти.
- АААА! - Заорал человек и упал на землю. Затем он быстро пополз и внезапно оказался по днищем свое машины. "Как же так, как же так," - крутилось в мозгу.
Но натруженные в компьютерных играх мозги сообразили верно:
- А под днищем машины у меня спрятан суперган убивающий эту фигню! - С криками и матами человек прополз ещё немного под машиной и обнаружил ту пушку, которая напоминала дамский пистолет.
Выполз с другой стороны от монстра машины человек выпрямился в полный рост, прицелился и выстрелил. Никаких спецэффектов и звуков. Просто скелет исчез в никуда.
- Уф, - человек утёр лоб.
Глаза наткнулись на фигуру, выходящую из подъезда. Её оказался тот самый парень.
- Стой! Не подходи! - человек угрожающе навёл пистолет на парня.
- Хе-хе, не думаю, что он будет иметь эффектам на обычных людях.
- А ты как будто бы обычный человек, - не согласился человек.
- Ну, уж точно не они.
- Прошу по-хорошему, верни всё, как было.
Парень улыбнулся:
Странный треск деревянного пола вывел его из оцепенения. Нечему было скрипеть там, в коридоре. Внезапно, в дверном проёме показалась нога в чёрном ботинке. Человек с бутылкой судорожно сглотнул, глаза расширились, рука с бутылкой начала подниматься в защитном жесте.
- Стоять, - произнёс голос из-за двери, - ничего особенного не происходит.
Т-ты кто? - Только и смог произнести человек с бутылкой.
Владелец ноги вошёл в комнату целиком. Это был обычный парень лет 20-25. Из внешности примечательными были только глаза. Странные, размытые зрачки на тусклом светло-зелёном фоне.
- Предлагаю сыграть, - заговорил он.
- Во что? - человек опустил бутылку и скосил взгляд на включенный компьютер, стоящий в углу.
- Нет, отбросим эти электронные игры в сторону, - парень подошёл к компу и нажал кнопку выключения. - Играл когда-нибудь в словесные игры?
- Эээ, - человек наконец поставил свою бутыль на пол, при этом ему пришлось наклониться, что давало ему возможность просчитать пути побега из квартиры.
"Кто же он, как он сюда попал? Неужели кредиторы решили пойти на радикальные меры, чтобы вытрясти с него оплату долгов?" - Проносилось в его голове.
Парень видимо понял его намерения, поэтому подошёл к двери и плотно закрыл её:
- Давай так: Как бы ты не старался, ты не сможешь открыть эту дверь, дёргая её за ручку.
- Не понял? - ноги у человека начали подкашиваться.
- А ты попробуй, - парень протянул руку в сторону двери приглашая испытать её на прочность.
Человек медленно прошёл к ней и потянул на себе, затем от себя - дверь словно монолитная, не сдвинулась с места.
- Что происходит? Выпустите меня отсюда! - в голосе у него появились истеричные нотки.
- Да ничего особенного. Просто показываю правила игры на примере, - спокойным голосом произнёс парень. - Давай так: я произношу утверждение и оно становится верным и неизменным, затем ты. Один из вариантов победы в игре, когда это утверждение не станет реальностью.
- Что за бред. Не верю! - у человека всё больше поднималась паника, но внезапно его осенило: - Значит так, я сейчас сдвину кровать в сторону, а под ней тридцать тысяч долларов!
"Да, столько я и должен тем кредиторам. Если под кроватью ничего не будет - этот придурок уберётся из квартиры. А если будет... нет, это уже настоящий бред".
Человек подошёл к кровати и начал отодвигать её от стены. Скрип возвестил о возникновении новых царапин на и без того загаженном полу. Внезапно челюсть у человека отвисла:
-Т-там, т-там! О-о. Они!
- Ну ведь так оно и должно было быть, - парень равнодушно посмотрел на груду стодолларовых бумажек устилающих пол. - Теперь моя очередь. Внесём в игру остроты: через 15 минут грянет гром и ты умрёшь.
- Что?? - Человек выронил все купюры, которые уже успел собрать. - Как это так? За что?
Он посмотрел на часы на руки - было ровно 20:45.
Пот прошиб всё тело.
"Зачем этот парень тут появился? Кто он? Маг, колдун? И зачем ему его убивать?" - судорожно думал человек. Он опять глянул на часы - осталось уже 10 минут.
"Что делать? Что делать? Это же игра, да? Гром? Значит, я умру от молнии или...?"
- Ага, тааак, - протянул человек уже с облегчением. - Тут то я тебя и поймал. Внимание! Сейчас моя очередь и моё утверждение:
Ровно в 21:00 зазвенит телефон, и я услышу новость, что меня уволили с работы, это новость и убьёт меня, хехе.
- Проверим? - Произнёс парень. - Если это утверждение не сбудется - я выиграл.
"Ах ты чёрт" - пронеслось в голове у человека и он судорожно взглянул на часы - оставалось две минуты.
Одна. Уже ровно 21:00. Зазвенел телефон. Человек поднял трубку:
- Да?
- Здравствуйте, к сожалению, вынуждены сообщить вам, что наша компания начала сокращения. И...
В это время грянул гром. Человек опустил трубку - капли слёз появились в глазах.
"Как же так... Почему... Прямо умереть хочется." - грустные мысли полезли в голову.
- Ну, неплохо. Тебе повезло, - ухмыльнулся парень.
- Т-ты... Ты дьявол! - человек угрожающе поднял кулаки.
- Ээ, ты что - это все лишь игра, - парень протестующе поднял руки ладонями вперёд.
- Как это всё происходит? Как? - Человек смирил своё гнев, поняв что может навлечь уже гнев со стороны это парня и мало ли что что тогда случится.
- Ты веришь в существование параллельных миров?
- Нет!
Уж что что, а вот в параллельные миры он отказывался верить. В детстве наслушавшись сказок, что в параллельных мирах всё наоборот и он, выходец из бедной семьи, мог быть богачом в другом вызывало у него диссонанс.
- Тогда давай введём новое правило в игру, - улыбнулся парень. - Как только ты скажешь в своём утверждении или частично затронешь тему параллельных миров - ты проиграешь.
О-о... - у человека закончились слова.
"Опять этот парень хитрит" - подумал он.
- И что же я проиграю? - спросил он вслух.
- Всё, что получил в игре. Например, эти деньги. А вот что потерял, не вернёшь.
- Работу?
- Именно.
- Ах ты чёрт! - Больше слов у человека не нашлось.
- И теперь моя очередь: Люди могут казаться людьми, а на самом деле ими не являться.
Тишина окутала комнату.
"В чём тут подвох?" - Думал человек. - "Большинство людей действительно не люди, а свиньи или ещё кто похуже. Кстати, надо от него как-то отделаться, например, выбраться из этой чёртовой квартиры."
- Что если я скажу, что эта дверь открывается ключом, который лежит в шкафу? - Спросил человек.
- Попробуй.
Человек подошёл к своему шкафу и открыл его. На средней полке лежал металлический ключ. Он взял его, подошёл к двери, вставил в замок и повернул. Дверь бесшумно отворилась.
- А теперь я пошёл! - Крикнул человек и сиганул к входной двери. Щёлкнул замок, и он оказался на лестничной площадке.
Где-то внизу стоял Форд, который он купил за эти несчастные 20 тысяч долларов, из-за которого он попал в этот дурацкий кредит.
Возле машины стоял подозрительный человек. Огромные рыбьи глаза, круглый рот. Своим телом он заслонял водительскую дверцу.
- Пшёл отседа! - Воскликнул человек и попытался отпихнуть верзилу, но тот внезапно начал отекать, словно мясо на костях стало жидким.
Вот показался череп, глаза ввалились в глазницы. Верзила постепенно превращался в скелет, который вздёрнул руки к верху. Человек заметил, что вместо пальцев у того были стальные когти.
- АААА! - Заорал человек и упал на землю. Затем он быстро пополз и внезапно оказался по днищем свое машины. "Как же так, как же так," - крутилось в мозгу.
Но натруженные в компьютерных играх мозги сообразили верно:
- А под днищем машины у меня спрятан суперган убивающий эту фигню! - С криками и матами человек прополз ещё немного под машиной и обнаружил ту пушку, которая напоминала дамский пистолет.
Выполз с другой стороны от монстра машины человек выпрямился в полный рост, прицелился и выстрелил. Никаких спецэффектов и звуков. Просто скелет исчез в никуда.
- Уф, - человек утёр лоб.
Глаза наткнулись на фигуру, выходящую из подъезда. Её оказался тот самый парень.
- Стой! Не подходи! - человек угрожающе навёл пистолет на парня.
- Хе-хе, не думаю, что он будет иметь эффектам на обычных людях.
- А ты как будто бы обычный человек, - не согласился человек.
- Ну, уж точно не они.
- Прошу по-хорошему, верни всё, как было.
Парень улыбнулся:
- Да легко. Моя фраза: Сейчас всё вернется, как было.
Внезапно улицу застлало туманом, дорога под ногами стала покрыта ржавчиной, свет в окнах дома погас.
- Что случилось, почему всё изменилось? - Вопросил человек, опуская оружие.
- А что если мы в параллельном мире?
- Нет никаких параллельных миров! - Вскричал человек, уж очень ему не хотелось оказаться без денег и без работы. - Ты что-то сделал же, да? Точно! Ты не сказал время! Да и вообще ничего конкретного, - у человека снова началась истерика, - ты просто пытаешься обмануть меня этой фразой!
- Всё может быть - эта же игра, - спокойно произнёс парень.
-Значит так, значит так, - человек начал задыхаться от потока чувств, - ты сейчас исчезнешь. Раз и нету.
Парень пропал из поля зрения. Человек начал озираться по сторонам.
"Да, да! Я сделал это! Его нету!" - Ликовал он в душе. - "Но что это за странное место? Тот парень сказал, что вернёт всё как было. Как было где? Явно не как в мире, в котором я жил раньше. Вернётся как было в, ммм, Сайлент Хиле. Как в той компьютерной игре, в которую я играл в детстве." - Человек улыбнулся своим мыслям и решил пройтись по улице и убедится в своих рассуждениях.
Завернув за угол, он чуть не упал в пропасть. Прямо перед носом дорога кончалась обрывом дна которого видно не было. Человек выругался про себя.
"Нужно быть осторожным, пойду как я дальше, держась левой стороны пути. Если это то, что я подумал, то такие обрывы будут ожидать меня везде".
Человек оказался прав, все 4-ре выхода из квартала были отрезаны от внешнего мира.
"Единственный способ выбраться - через дома вокруг," - думал человек, - "нужны проверить окна, двери".
Но на его удивление все окна были словно из стали, разбить он их не смог. Даже дверь его собственного подъезда словно заклинило.
- Ээй! На помощь! Есть тут кто-нибудь? - Крикнул человек и прислушался.
Ответом ему был странный шум в тумане.
- Эй! Я здесь! - Ещё раз крикнул человек и побежал сторону шума. Но внезапно его радость оборвало то, что он увидел. По улице шла толпа из манекенов. Вместо головы у них был чисты болванки без глаз и каких бы то ни было черт лица.
- Чёрт! - Вскричал человек и проклиная того парня побежал прочь от толпы. Но впереди оказался обрыв, сигать в который он не пожелал.
- Тут должен быть выход, - воскликнул он.
По правую руку возник дом с очередным входом в подъезд. Кажется, прошлый раз человек его не заметил - во всяком случае, он хотел на это надеется. Судорожно бросившись к нему, он начал дёргать ручку, затем тянуть дверь на себя. Медленно и со скрипом дверь начала поддаваться и постепенно открываться. Когда появилась достаточная щель, человек скользнул её и начал закрывать дверь за собой.
Внезапно в щель сунулась рука манекена. Матерясь, человек сильнее потянул дверь, которая прижала, а затем отломала руку у манекена.
Лёжа на полу, рука продолжал шевелится. Человек яростно растоптал её в щепки.
"Уф, справился" - утёр лоб человек и осмотрелся.
Вокруг было темно и это был явно не подъезд, а, скорее, бар. Вон и стойка, вон и бармен.
- Ч-что?? - У человека упало сердце, и он потянул руку за пистолетом, но, видимо, тот потерялся где-то во время побега.
- Да ты не бойся, - ухмыльнулся человек за стойкой и человек признал в нём того парня.
- Т-ты? Я же...
- Ты не сказал, что я исчезну навсегда, вот я и снова появился.
Из всех живых людей на свете человек меньше всего мечтал встретить этого парня.
- Здесь нету тебя, в баре полно нормальных людей из моего мира! - Закричал человек, но ничего не произошло.
- Увы, но ты уже пожелал увидеть выход, когда бежал от тех людей.
Человеку было нечего возразить в ответ, поэтому он решил ждать хода от парня.
- Ты можешь легко всё это прекратить, если скажешь, что это параллельный мир. Я легко верну тебя назад.
"Так, соберись, тут явно есть лазейка," - подумал человек про себя, - "что, если я обману его, но как?"
- Что, если я соглашусь с тобой?
- Тогда я пропущу свой ход, скажу что-нибудь безобидное.
- А деньги и работа?
- Увы, ты потеряешь их, но зато тебе не нужно будет больше испытывать страх и постоянно бежать.
- Дай подумать.
"Оставаться в этом мире опасно, но он мне очень напоминает ту игру, в которой я хотел бы побывать на самом деле. И тут мне не грозят кредиторы. А вообще, я могу своим следующим утверждением создать правило, в котором я бы смог ходить неограниченное количество раз и избавиться от этого парня, а затем переделать мир как того хочу. Мне нужно просто согласиться."
- Я согласен, я признаю существования миров на следующем ходу. - Сказал человек.
- Что же, тогда моё следующее утверждение: Если ты нарушишь своё слово на след. ходу - проиграешь. - Парень захохотал, словно сказал удачную шутку.
- Ах ты, т-ты! - Человек задохнулся от злости. - Ты сейчас сгинешь! Навсегда!!
- Да пожалуйста, всё равно мне тут надоело, - поджал губы парень и... исчез.
- Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! - Бешено смеялся человек. В дверь начали барабанить, словно сотни рук били по железу.
---
Парень устало закрыл глаза и посидел так пару минут перед монитором. Затем открыл их, взял в руку мышку и перенёс файлик с чьими-то именем и фамилией в корзину. На мониторе отображалось окно с большим количеством таких файлов. Парень потянул руку к кнопке выключения компьютера и произнёс:
- Очередной фэйл, - затем выключил компьютер.
Внезапно улицу застлало туманом, дорога под ногами стала покрыта ржавчиной, свет в окнах дома погас.
- Что случилось, почему всё изменилось? - Вопросил человек, опуская оружие.
- А что если мы в параллельном мире?
- Нет никаких параллельных миров! - Вскричал человек, уж очень ему не хотелось оказаться без денег и без работы. - Ты что-то сделал же, да? Точно! Ты не сказал время! Да и вообще ничего конкретного, - у человека снова началась истерика, - ты просто пытаешься обмануть меня этой фразой!
- Всё может быть - эта же игра, - спокойно произнёс парень.
-Значит так, значит так, - человек начал задыхаться от потока чувств, - ты сейчас исчезнешь. Раз и нету.
Парень пропал из поля зрения. Человек начал озираться по сторонам.
"Да, да! Я сделал это! Его нету!" - Ликовал он в душе. - "Но что это за странное место? Тот парень сказал, что вернёт всё как было. Как было где? Явно не как в мире, в котором я жил раньше. Вернётся как было в, ммм, Сайлент Хиле. Как в той компьютерной игре, в которую я играл в детстве." - Человек улыбнулся своим мыслям и решил пройтись по улице и убедится в своих рассуждениях.
Завернув за угол, он чуть не упал в пропасть. Прямо перед носом дорога кончалась обрывом дна которого видно не было. Человек выругался про себя.
"Нужно быть осторожным, пойду как я дальше, держась левой стороны пути. Если это то, что я подумал, то такие обрывы будут ожидать меня везде".
Человек оказался прав, все 4-ре выхода из квартала были отрезаны от внешнего мира.
"Единственный способ выбраться - через дома вокруг," - думал человек, - "нужны проверить окна, двери".
Но на его удивление все окна были словно из стали, разбить он их не смог. Даже дверь его собственного подъезда словно заклинило.
- Ээй! На помощь! Есть тут кто-нибудь? - Крикнул человек и прислушался.
Ответом ему был странный шум в тумане.
- Эй! Я здесь! - Ещё раз крикнул человек и побежал сторону шума. Но внезапно его радость оборвало то, что он увидел. По улице шла толпа из манекенов. Вместо головы у них был чисты болванки без глаз и каких бы то ни было черт лица.
- Чёрт! - Вскричал человек и проклиная того парня побежал прочь от толпы. Но впереди оказался обрыв, сигать в который он не пожелал.
- Тут должен быть выход, - воскликнул он.
По правую руку возник дом с очередным входом в подъезд. Кажется, прошлый раз человек его не заметил - во всяком случае, он хотел на это надеется. Судорожно бросившись к нему, он начал дёргать ручку, затем тянуть дверь на себя. Медленно и со скрипом дверь начала поддаваться и постепенно открываться. Когда появилась достаточная щель, человек скользнул её и начал закрывать дверь за собой.
Внезапно в щель сунулась рука манекена. Матерясь, человек сильнее потянул дверь, которая прижала, а затем отломала руку у манекена.
Лёжа на полу, рука продолжал шевелится. Человек яростно растоптал её в щепки.
"Уф, справился" - утёр лоб человек и осмотрелся.
Вокруг было темно и это был явно не подъезд, а, скорее, бар. Вон и стойка, вон и бармен.
- Ч-что?? - У человека упало сердце, и он потянул руку за пистолетом, но, видимо, тот потерялся где-то во время побега.
- Да ты не бойся, - ухмыльнулся человек за стойкой и человек признал в нём того парня.
- Т-ты? Я же...
- Ты не сказал, что я исчезну навсегда, вот я и снова появился.
Из всех живых людей на свете человек меньше всего мечтал встретить этого парня.
- Здесь нету тебя, в баре полно нормальных людей из моего мира! - Закричал человек, но ничего не произошло.
- Увы, но ты уже пожелал увидеть выход, когда бежал от тех людей.
Человеку было нечего возразить в ответ, поэтому он решил ждать хода от парня.
- Ты можешь легко всё это прекратить, если скажешь, что это параллельный мир. Я легко верну тебя назад.
"Так, соберись, тут явно есть лазейка," - подумал человек про себя, - "что, если я обману его, но как?"
- Что, если я соглашусь с тобой?
- Тогда я пропущу свой ход, скажу что-нибудь безобидное.
- А деньги и работа?
- Увы, ты потеряешь их, но зато тебе не нужно будет больше испытывать страх и постоянно бежать.
- Дай подумать.
"Оставаться в этом мире опасно, но он мне очень напоминает ту игру, в которой я хотел бы побывать на самом деле. И тут мне не грозят кредиторы. А вообще, я могу своим следующим утверждением создать правило, в котором я бы смог ходить неограниченное количество раз и избавиться от этого парня, а затем переделать мир как того хочу. Мне нужно просто согласиться."
- Я согласен, я признаю существования миров на следующем ходу. - Сказал человек.
- Что же, тогда моё следующее утверждение: Если ты нарушишь своё слово на след. ходу - проиграешь. - Парень захохотал, словно сказал удачную шутку.
- Ах ты, т-ты! - Человек задохнулся от злости. - Ты сейчас сгинешь! Навсегда!!
- Да пожалуйста, всё равно мне тут надоело, - поджал губы парень и... исчез.
- Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! - Бешено смеялся человек. В дверь начали барабанить, словно сотни рук били по железу.
---
Парень устало закрыл глаза и посидел так пару минут перед монитором. Затем открыл их, взял в руку мышку и перенёс файлик с чьими-то именем и фамилией в корзину. На мониторе отображалось окно с большим количеством таких файлов. Парень потянул руку к кнопке выключения компьютера и произнёс:
- Очередной фэйл, - затем выключил компьютер.
Привет. Это случилось со мной несколько месяцев назад и мне просто необходимо кому-то об этом рассказать. Все началось на вечеринке у моего друга. Он художник и снимает мастерскую в индустриальной части города. Если вы можете представить себе как выглядел Детройт в 20-х годах, то легко вообразите как выглядело это место. Куча старых фабрик прошлого века тянутся на протяжении 10 кварталов. Большинство из них заброшенные. В ту ночь я немного перепил и отрубился на диване в мастерской. Я проснулся около 4 утра, солнце еще не встало, но было уже достаточно светло, чтобы хоть что-то видеть. Я на цыпочках пошел в туалет, осторожно обходя спящих на полу людей. Уже в туалете я выглянул из окна и увидел заброшенную индустриальную территорию. Я вспомнил как мне нравятся подобные места – темные, безжизненные и удивительно умиротворяющие. Затем я вернулся на диван и попытался заснуть. Через 45 минут я решил, что больше не хочу тут оставаться и решил позвонить своей девушке, чтобы она меня подвезла до дома, потому что идти в такое время по пустым улицам в одиночку было явно не вариантом. Будучи отличной девушкой, она согласилась и сказала, что приедет через полчаса и позвонит мне, когда будет на месте. Десять минут спустя у моего телефона села батарейка, так что я решил сидеть на подоконнике и высматривать ее автомобиль. Я просидел так некоторое время, а потом у меня начали слипаться глаза и я стал медленно отрубаться. Меня разбудил какой-то грохот. Он был не слишком громким, но достаточным для того, чтобы я вернулся к реальности. Я выглянул из окна и осмотрел территорию, но никого не увидел. Через дорогу от мастерской, рядом с кучей мусорных мешков и огромным контейнером для мусора я заметил компьютер и монитор, брошенные на землю, которых я раньше не видел. Когда моя девушка приехала, я вышел на улицу поздороваться с ней и, когда уже собирался сесть в машину, вдруг вспомнил, что у моего друга возникли проблемы с блоком питания от компа и решил подойти к свалке и посмотреть, что там еще можно спасти. Монитор был разбит, но системный блок, похоже, почти не пострадал, так что я засунул его в багажник и мы уехали.
Прошло около недели и я совсем забыл о блоке, пока однажды моя девушка не позвонила и не сказала, чтобы я его уже забрал наконец. Тем же вечером я принес его домой и решил подключить к своему монитору, чтобы посмотреть работает ли он и, к моему огромному удивлению, он работал. На нем даже стояла операционная система, по-видимому, чистая. Из чистого любопытства я ввел в поисковик слова типа «порно», «сиськи», «киска», надеясь найти запрятанный склад какой-нибудь извращенной порнухи, о которой прошлый владелец позабыл. Поиск не дал результатов. Я поискал файлы картинок и опять ничего не нашел. Тогда я поискал видеозаписи и обнаружил один файл. Он был в формате ,avi и лежал в папке под названием “barbie”, спрятанной в директории WINDOWS/system32. Я запустил его… И вот тут то все и стало достаточно пугающим. Запись длилась около часа и, по-видимому, была любительской съемкой. На видео была девушка, сидящая в кресле на белом фоне и что-то говорящая. Я промотал большую часть записи и действие по прежнему не менялось. Тогда я решил посмотреть всю запись, чтобы выяснить, о чем она говорит… но секунд через 15 после начала съемки звук портится и ее голос невозможно различить на фоне разных шумов и помех. Я не мог различить ни одного слова. Тогда я попытался поработать с видео, меняя уровни, чтобы сделать ее голос более отчетливым. Это немного помогло, но я все еще не понимал, что она говорит. Я был заинтригован… и тогда я начал обращать внимание на ее лицо и язык тела. Похоже ей задавали какие-то вопросы, потому что время от времени она прекращала говорить, как будто слушала что-то, а затем начинала снова. Через 15 минут съемки ее лицо покраснело и несколько исказилось, будто ей стали задавать вопросы, которые ее тревожили…. Но она все равно продолжала на них отвечать. Скоро она начала плакать. Она истерически рыдала все оставшееся видео. Я смог прочесть по губам лишь несколько слов, одно из них «кожа». Она повторяла это слово множество раз на протяжении съемки и в одном месте даже оттянула кожу на своей руке и произнесла это слово. Похоже ей не нравилась ее кожа. На 40-й минуте видео она уже рыдала так сильно, что едва могла смотреть в камеру. В этом месте она прекратила говорить и всю оставшуюся запись просто плакала с опущенной головой. Как это ни странно, но она не встала со стула и даже не пошевелилась… затем экран стал темным. Я был просто в шоке. Я пересмотрел запись несколько раз, пытаясь найти какие-то намеки или особенности в ее движениях, которые могли пролить свет на то, что здесь собственно произошло. Я был очень недоволен, мне хотелось узнать больше. И тогда я заметил, что после того как экран темнеет видео длится еще 10 минут и через две минуты после темного экрана запись продолжается. Видео очень сильно тряслось и картинку на экране едва можно было разобрать. На нем была пара ног, идущая вдоль железнодорожных путей. Я решил, что камеру случайно оставили включенной, когда несли ее куда-то. Человек на этой записи минут шесть идет по путям, а затем сворачивает в лес и идет по чему-то вроде фанеры, лежащей на груде листьев. Человек идет по этой импровизированной дорожке из фанеры до конца видео.
На этом месте мое сердце сильно забилось от волнения, потому что в нескольких милях от меня были железнодорожные пути, которые были очень похожи на заснятые на видео. Я был просто ОБЯЗАН проверить. Я позвонил своему другу Эзра, накачанному бугаю и убедил его отправиться со мной в небольшое приключение. Я сам не особо накачанный, так что подумал, что если уж бродить по лесу в поисках неизвестно чего, то груда мышц явно не помешает. Идея выяснить правду об этом видео так взволновала меня, что я не мог заснуть. На следующее утро было солнечное воскресенье. Я взял фонарик, фотоаппарат и охотничий нож с зазубренными краями, а затем отправился за Эзрой. Когда я пришел к нему домой, он еще спал. Когда я попытался его разбудить, он сказал мне, чтобы я шел к черту. Но я уже настроился идти, так что решил отправиться без него. Я припарковал машину у железнодорожной станции, забрал свои вещи и пошел по путям. Часа через два я увидел разломанный лист фанеры и у меня стали подгибаться колени от волнения. Я порылся под опавшей листвой и обнаружил маленькую дорожку из фанеры, ведущую в лес. Я медленно пошел по дорожке, внимательно оглядываясь по сторонам. Время от времени я останавливался, опускался на колени и прислушивался… но все было тихо. Я еще никогда в жизни так не нервничал. Я понятия не имел, чего ожидать в конце этой дорожки.
Чаща леса расступилась и я вышел на небольшую поляну.
Прошло около недели и я совсем забыл о блоке, пока однажды моя девушка не позвонила и не сказала, чтобы я его уже забрал наконец. Тем же вечером я принес его домой и решил подключить к своему монитору, чтобы посмотреть работает ли он и, к моему огромному удивлению, он работал. На нем даже стояла операционная система, по-видимому, чистая. Из чистого любопытства я ввел в поисковик слова типа «порно», «сиськи», «киска», надеясь найти запрятанный склад какой-нибудь извращенной порнухи, о которой прошлый владелец позабыл. Поиск не дал результатов. Я поискал файлы картинок и опять ничего не нашел. Тогда я поискал видеозаписи и обнаружил один файл. Он был в формате ,avi и лежал в папке под названием “barbie”, спрятанной в директории WINDOWS/system32. Я запустил его… И вот тут то все и стало достаточно пугающим. Запись длилась около часа и, по-видимому, была любительской съемкой. На видео была девушка, сидящая в кресле на белом фоне и что-то говорящая. Я промотал большую часть записи и действие по прежнему не менялось. Тогда я решил посмотреть всю запись, чтобы выяснить, о чем она говорит… но секунд через 15 после начала съемки звук портится и ее голос невозможно различить на фоне разных шумов и помех. Я не мог различить ни одного слова. Тогда я попытался поработать с видео, меняя уровни, чтобы сделать ее голос более отчетливым. Это немного помогло, но я все еще не понимал, что она говорит. Я был заинтригован… и тогда я начал обращать внимание на ее лицо и язык тела. Похоже ей задавали какие-то вопросы, потому что время от времени она прекращала говорить, как будто слушала что-то, а затем начинала снова. Через 15 минут съемки ее лицо покраснело и несколько исказилось, будто ей стали задавать вопросы, которые ее тревожили…. Но она все равно продолжала на них отвечать. Скоро она начала плакать. Она истерически рыдала все оставшееся видео. Я смог прочесть по губам лишь несколько слов, одно из них «кожа». Она повторяла это слово множество раз на протяжении съемки и в одном месте даже оттянула кожу на своей руке и произнесла это слово. Похоже ей не нравилась ее кожа. На 40-й минуте видео она уже рыдала так сильно, что едва могла смотреть в камеру. В этом месте она прекратила говорить и всю оставшуюся запись просто плакала с опущенной головой. Как это ни странно, но она не встала со стула и даже не пошевелилась… затем экран стал темным. Я был просто в шоке. Я пересмотрел запись несколько раз, пытаясь найти какие-то намеки или особенности в ее движениях, которые могли пролить свет на то, что здесь собственно произошло. Я был очень недоволен, мне хотелось узнать больше. И тогда я заметил, что после того как экран темнеет видео длится еще 10 минут и через две минуты после темного экрана запись продолжается. Видео очень сильно тряслось и картинку на экране едва можно было разобрать. На нем была пара ног, идущая вдоль железнодорожных путей. Я решил, что камеру случайно оставили включенной, когда несли ее куда-то. Человек на этой записи минут шесть идет по путям, а затем сворачивает в лес и идет по чему-то вроде фанеры, лежащей на груде листьев. Человек идет по этой импровизированной дорожке из фанеры до конца видео.
На этом месте мое сердце сильно забилось от волнения, потому что в нескольких милях от меня были железнодорожные пути, которые были очень похожи на заснятые на видео. Я был просто ОБЯЗАН проверить. Я позвонил своему другу Эзра, накачанному бугаю и убедил его отправиться со мной в небольшое приключение. Я сам не особо накачанный, так что подумал, что если уж бродить по лесу в поисках неизвестно чего, то груда мышц явно не помешает. Идея выяснить правду об этом видео так взволновала меня, что я не мог заснуть. На следующее утро было солнечное воскресенье. Я взял фонарик, фотоаппарат и охотничий нож с зазубренными краями, а затем отправился за Эзрой. Когда я пришел к нему домой, он еще спал. Когда я попытался его разбудить, он сказал мне, чтобы я шел к черту. Но я уже настроился идти, так что решил отправиться без него. Я припарковал машину у железнодорожной станции, забрал свои вещи и пошел по путям. Часа через два я увидел разломанный лист фанеры и у меня стали подгибаться колени от волнения. Я порылся под опавшей листвой и обнаружил маленькую дорожку из фанеры, ведущую в лес. Я медленно пошел по дорожке, внимательно оглядываясь по сторонам. Время от времени я останавливался, опускался на колени и прислушивался… но все было тихо. Я еще никогда в жизни так не нервничал. Я понятия не имел, чего ожидать в конце этой дорожки.
Чаща леса расступилась и я вышел на небольшую поляну.
Оп настолько долбаеб, что взял фотку из предыдущего треда.
Тогда я и увидел это – дом будто бы поглощенный лесом. Он выглядел так, как будто там никто не жил уже лет 20-30. Я достал фотоаппарат и сделал несколько снимков. В нескольких ярдах от дома располагался сарай, покрытый ржавыми листами метала. Некоторое время я сидел среди деревьев, пытаясь оценить ситуацию. Я не хотел выходить на открытую местность, потому что боялся, что кто-то может меня заметить. Мне потребовалось какое-то время, чтобы набраться храбрости, чтобы подойти к дому. Дверь была приоткрыта и я распахнул ее, с облегчением заметив, что внутри было достаточно светло. Я убрал фонарик, достал фотоаппарат и сделал еще несколько снимков. В доме не было мебели, пол был усеян кирпичами, деревяшками и щебенкой, а в некоторых стенах были огромные дыры. Пройдя дальше я заметил некоторые вещи, на которые в тот момент не обратил особого внимания, но теперь, когда я вспоминаю о них, они меня очень напрягают.
Первое, что показалось мне странным было то, что одна из дверей в первой комнате, которая видимо вела в подвал, казалась слишком новой для этого дома и что это была единственная запертая дверь в доме. Кроме того, когда я поднялся на второй этаж, я увидел там стулья и складной столик, которые также казались достаточно новыми. Но что меня больше всего напрягло, так это ванная. С зеркала была стерта пыль, а в ванной я увидел целлофановую клеенку, на которой еще оставались капли воды, вероятно, с тех пор как ее отмывали здесь. И тогда я услышал что-то вроде громкого стона. Я в ужасе выпрыгнул из окна второго этажа и побежал обратно к железной дороге. На полпути я понял, что скорее всего принял за стон звук воды в трубе, но это минутное облегчение сменилось ужасом, когда я задумался о том, откуда в заброшенном доме посреди леса возьмется рабочий водопровод. С тех пор как это случилось прошло больше двух месяцев и я больше никогда не возвращался туда и не собираюсь этого делать.
Первое, что показалось мне странным было то, что одна из дверей в первой комнате, которая видимо вела в подвал, казалась слишком новой для этого дома и что это была единственная запертая дверь в доме. Кроме того, когда я поднялся на второй этаж, я увидел там стулья и складной столик, которые также казались достаточно новыми. Но что меня больше всего напрягло, так это ванная. С зеркала была стерта пыль, а в ванной я увидел целлофановую клеенку, на которой еще оставались капли воды, вероятно, с тех пор как ее отмывали здесь. И тогда я услышал что-то вроде громкого стона. Я в ужасе выпрыгнул из окна второго этажа и побежал обратно к железной дороге. На полпути я понял, что скорее всего принял за стон звук воды в трубе, но это минутное облегчение сменилось ужасом, когда я задумался о том, откуда в заброшенном доме посреди леса возьмется рабочий водопровод. С тех пор как это случилось прошло больше двух месяцев и я больше никогда не возвращался туда и не собираюсь этого делать.
Потому что ОП - безграмотный хуй. Пик нашёл, мозги не нагуглил.
удар ножом и тебе пизда, за хача в этой стране не садят
>31.03.2011 году Солнечным районным судом Хабаровского края был вынесен приговор из указанной категории дел по преступлениям, связанным с применением насилия, это преступления с применением насилия не опасного для здоровья (по п. «г» Ч.2 СТ.161 УК рф).
Это приговор в отношении А., которым она был признана виновной в совершении преступления, предусмотренного п. «г» Ч.2 ст.lбl УК РФ, и ей назначено наказание с применением Ч.l ст. 62, ч.61 ст. 88 УК РФ, в виде 1 года лишения свободы, без штрафа, с ограничением свободы в 1 год. В данном случае насилие было совершено осужденной в отношении потерпевшей И., а именно: А. вместе с М., находясь на улице, увидела идущую навстречу ей И, которая сделала двум молодым девушкам , гуляющим без головных уборов, замечание. А., испытав внезапно возникшую неприязнь к И., зная, что М. при себе имеется газовый баллончик, решила испробовать его действие на И .. После чего А. взяла у М. перцовый газовый баллончик «Шок» и попросила ее помочь развернуть И. лицом к себе. Затем А. и М. догнали И. и совместными действиями развернули ее, при этом А. стала брызгать из вышеуказанного газового баллончика в лицо И., а М. осталась стоять в стороне. Осознавая, что И., которая стала кричать и закрывать лицо руками, причинена физическая боль, и она находится в беспомощном состоянии,
бля обожаю такие треды , омежки со слюнями на лице пытаются как то оправдаться. толсто , но весело
Пристрелю как шавку)), никто и не заметит)))
мимо сын прокурора
мимо сын прокурора
Надо думать как следователь и спрятать улики. И вообще надо жить в горах/море/под землёй если преступник.
Кстати, убивать надо не на улице, а то вокруг камеры.
Не зли меня, сучара ебаная. Харкать кровью будешь, гондонина. Я тебя уверяю.
Няша, продолжай. Я как будто в школу вернулся:3
Залью тебе ебало из балона, очевидно же. А потом уйду. И хуй ты меня найдешь. Аргументы?
Нет. Это превышение самообороны, уголовка.
Не оп.
>а когда тебя при твоей шмаро-тянке отхлестали по лицу и чуть не обоссали, а ты в истерике за нож и травмат- это покушение на убийство
Ну и что? Ведь ты будешь мертв.
Двачую, хулиганы вроде опа смелые до первой смерти.
За хача в ЭТОЙ стране расстреливают, нахуй.
До респауна далеко бегать?
>Хач-качёк
>Имплаинг банки помогут в драке
Кинул тебя на прогиб и разбил лицо.
Да.
Й
А что если я мамин Ганнибал? Какая сгущенка если не будет тела?
Респ через рандомное время и с понижением класса существа. Бонусом идет полная потеря опыта.
Не считается, но если судья будет добрая, то дадут всего лет 10.
мимоюрист
> Бонусом
Штрафом, тогда уж.
Поговорю с пастой и покормлю толстяка. Почему ОП-хуй решил, что кауказец может всех унижать, запугивать и тд. ХЗ, у нас в двореспасльный район, гоподворик, брат за брата, 80% сидевших и далеко не за распространение насвая в клубе жили разнообразные чюрки, но против рашн гопостайла они не вывозили. А педики слащавые сразу обсираются "ааааа, кауказец, мамааааа". Я повторял и буду повторять, гопничество не имеет национальности. Когда меня месил русский гопник, то впрягся за меня армянский гопник. Мир не делится на черное и белое.
Удачи отрастить мышц на яйцах. А состав преступления мамка-мент уж найдет.
Ну нихуя себе. С ним все впорядке? Или точно пиздец?
Да, ты прав. Штрафом.
>защищаться
>Показания подсудимого о том, что со стороны потерпевшего и лиц находящихся с ним применялось физическое воздействие не нашли своего объективного подтверждения
>это подтверждается протоколом осмотра видеозаписи с платформы и вестибюля станции «Братиславская» из которой следует, что никакого насилия к подсудимому не применяется
Ну кого ты решил наебать?
Вай бааюсь баааюсь. Но серьёзно, омежка, не налегай на кофе. Это не очень для твоего слабенького сердечка.
Капюшон, чувак. Все, сука, камеры палят сверху вниз. Хороший капюшон скроет твой прыщавый ебальник от большого брата на 99.99%. И свидетели все как один в таких случаях в голос кричат, что нападавший был такого то роста, такой-то комплекции и в капюшоне. А лицо, что лицо? Нет не видели/не обратили внимания/не запомнили. Конечно надо бить так, чтобы потерпевший либо в принципе не имел возможности тебя опознать, либо не имел желания кого либо опознавать, если такая возможность представиться.
мимонеустановленноелицо
Мамка мент может что-то там и найдёт, но будет вынуждена запихать этот состав туда же, откуда выродила тебя уебана, ведь вопрос наличия состава должен решать суд.
В капюшоне могут за рэпера. Лютый зашквар же.
> тебя потом будут долго и грубо пердолить в сраку на зоне
Неа, меня отмажет мой папаша, а ты не сможешь качаться в своей качалочке пару месяцев или просто сдохнешь. Вот такая вот штука, няш :3
Ну, допустим, я дрищ, сижу с тян, ты подходишь, начинаешь меня доминировать, тян съебывает в мрачном, а что после? Ты ведешь меня на свидание? Я бы был не против.
Я просто однажды что бы с тян расстаться сказал что я гей, по этому мне нравится твоя тактика. Самурайская прям.
Я просто однажды что бы с тян расстаться сказал что я гей, по этому мне нравится твоя тактика. Самурайская прям.
Дружище, мне похуй на зону, помни это. Если я буду мыслить такими категориями, как "позволю себя опускать, а не то зона" я опущусь до раба. Я то может и попаду на зону, но тебе будет все равно. С зоны я вернусь, а вот от туда куда попадешь ты еще никто не возвращался.
Ты то инвалидом на всю жизнь останешься, если не сдохнешь. А я посижу, если сяду, и выйду.
Сгущенку в анусай прятать еще больший зашквар. Таким образом мы избегаем большого зашквара, ценой малого.
Да и влететь за отпизженного хача- максимум долбоебизм, они идут заяву писать только после того как устроят ритуальные пляски с травматами, родней, братвой и опущенными тазами на МП. Ты в этот момент, если не дебил, уже далеко.
Тред не читал. Пилю прохладну.
Как-то решил пойти в зал после долгого перерыва. А там зал такой модный. Помимо стандартного железа/тренажёров есть несколько мешков, лапы, перчатки. Так вот, пришёл я туда со своей тянкой. Она ходила уже пару месяцев. Занимается с тренером, круговой там комплекс, все дела. Я значит такой пришёл, сделал жим с малым весом, плечи размял мячиком, в общем, занимался в таком лайтовом режиме. Пострадал минут 30 и пошёл на мешок. Стою, не трогаю никого, работаю очень легко. Тут песня в плеере меняется и слышу, как рядом ржут два метановых быдлана. Такие, знаешь, как-будто их насосом накачали. Я снимаю наушники и спрашиваю, мол, что-то хотели парни. Один говорит: да не, ничего, работаю, больше усердия. И продолжают так мерзко смеяться. Я быть может и стерпел, но тянка тёрлась неподалёку и всё это слышала. В общем ранговая хуйня взыграла и я одному из них предлагаю стать в спаринг. Говорю: давай, покажи класс. И протягиваю перчатки. По лицу вижу, что зассал и рад бы соскочить, сослаться, что после силовой тренировки и т.д. Но начинает его друг подначивать, типа давай, что ты, как раз разомнёшься и всё в таком духе. Парень берёт перчи, надевает и мы отходим к аналогу ринга. Нужно сказать, что был он килограмм на 20, а может даже и на 30, тяжелее меня. Становится он такой в стойку. Всё так лениво, размеренно. Я выкидываю руку и вижу, что глаза он закрывает. И понимаю, что лох он лохом. Он начинает бить такими широкими ударами, знаешь, когда сначала идёт плечо, а потом руки летит следом. В общем, я ушёл от двух таких, ударил снизу, здоровяк ожидаемо опустил руки и я левой засадил ему в бровь. Он согнулся и мы закончили. Так что все эти горы мяса ничего не стоят.
8 лет бокса-кун
В гослосище!
Всегда смешать кококкочки которые думают что надувая мышцы улучшаются бойцовские навыки.
Всегда смешать кококкочки которые думают что надувая мышцы улучшаются бойцовские навыки.
О боже, боксёр умеет боксировать лучше бодибилдера, не может быть!
Пошёл нахуй
Как же проигрываю с дебилов, кормящих жирного, просто пиздец.
На пике другой кун, куда более вменяемый. А ОП - тролль, лжец и девственник. А ещё хуй. И рака яиц ему.
Всегда смешат дрыщи, которые думают, что развивая мышцы бойцовские характеристики не улучшаются.
>подразумевая что бицуха как-то влияет на навыки драки
Ты пидор
> развивая мышцы бойцовские характеристики не улучшаются.
Проезжая мимо станции с него слетела шляпа.
I'm happy for what you care about such things myself I can only add that the case in the mentality. I was in Russia, and is a completely different place, OP. People do not smile at you, and you can safely go to any Omega and hit him in the face. If you try to crank like here, you will retard for, even if you will look good. I think it's called mentality.
Не знаешь что ответить? Доебись до грамматики!
Тебе просили передать что ты пидор
Тебе уже всё пояснил вот этот:
Джей и Боб кончились, буду вайпать крипипастами
Поверить не могу, что такой тред может так припекать.
проигрываю от души
проигрываю от души
Ну семён семёныч
Кокой ты смешной.
А если тян такая хуйня, как наезд левого быдла, может впечатлить, то она тупая шлюха можно заменить на хотя бы не тупую
Я вообще мимо проходил и за того анона отвечать не собирался.
>в истерике за нож и травмат- это покушение на убийство и тебя потом будут долго и грубо пердолить в сраку на зоне
Слишком толсто.
Не рассказывал эту историю никому, но решил написать в очередной криппи тред. В общем, некоторое время увлекался посещением различных абандонов (читай заброшенных зданий либо простых недостроев). Не знаю чем привлекало, наверное самой атмосферой внутри таких сооружений, спокойствием что ли. Это сложно описать.
В этот раз, узнав про недострой непонятного назначения, мы с другом отправились за городскую черту. Свернув на лесную, практически неразличимую дорогу, ехали мы около получаса, пока перед нами не проявился проржавевший сетчатый забор и ворота, поваленные на землю. Въехали на территорию. Я заглушил мотор, мы вышли из машины. Было холодное и пасмурное осеннее утро, ещё стоял туман, который глушил все звуки. Короче, погода не самая приятная . Обычная двухэтажная бетонная коробка в такую погоду и в таком месте производила довольно жуткое впечатление. Одевшись в старые шмотки, которые не жалко вымазать или порвать, и захватив фонари, мы вошли в здание. Сначала решили пройтись по этажам и, при возможности, выти на крышу. Ничего особенного, если бы не лес, гнетущая погода и капли, и звуки упавших на бетонный пол капель, в которых мерещилось неизвестно что, то недостроенный промышленный объект не вызывал бы никаких эмоций. А так… Ничто не намекало на назначение постройки, непривычно чистые стены, не загаженные надписями школьников и отсутствие пустых пивных бутылок и окурков под ногами. Побродив по этажам, решили спуститься в подвал.
Странно было то, что подвал был не затоплен, вроде бы за столько лет дожди должны были основательно всё подтопить. Возможно, подвалы были очень глубоки и вся вода скапливалась внизу, мы этого всё равно не узнали. Под землёй ощущение того, что тут ещё кто-то есть, усилилось (это ощущение неизбежно появляется у меня в подобных покинутых зданиях). Коридоры подвала были довольно сильно запутаны и шли дальше здания, забираться далеко мы не рисковали, спускаться глубже тоже желания особого не было. Мы остановились поговорить, сошлись на мнении что пора бы возвращаться домой, ничего интересного тут вроде как нет. И вот поворачиваясь лучом фонаря я «зацепил» дальний проём коридора. За те пару секунд пока я был в ступоре, мне удалось хорошо разглядеть то, что там стояло, ему, я думаю тоже. Оно стояло боком, повернув в нашу сторону голову: сильно сгорбленное тело, рост, как я потом прикинул, метр пятьдесят – метр шестьдесят, торчащий через кожу хребет, абсолютно голое тело с розовой кожей, длинные руки, доходящие почти до земли с длинными пальцами, продолговатая голова с маленькими ушными раковинами, узкой щелью рта, треугольной впадиной, на том месте, где должен быть нос и большие круглые глаза с огромными зрачками. Какая-то дикая пародия на человека. И вот эта хрень издала нечто похожее на стон и начала разворачиваться. Я крикнул что-то нечленораздельное и потащил друга, который не видел что твориться у него за спиной к выходу. Думаю паники, которую я смог передать через свой выкрик хватило, чтобы он сразу же побежал за мной. По дороге он, видимо, обернулся, потому что звук топота двух пар ног и размеренного шлепанья голых ног добавился второй нечленораздельный вопль.
Ключ в дрожащих руках только с попытки пятой попал в замочную скважину и, когда я уже заводил мотор, эта тварь неторопливо вышла из здания и направлялась к машине. Я развернулся и, втопив педаль газа понёсся по ухабам, не жалея подвески, в такой панике я никогда не садился за руль. На максимальной скорости, с которой позволял ехать мой старенький Опель, мы убрались подальше от этого леса, и только потом остановились, чтобы немного успокоиться и обсудить что же это всётки было.
После этой истории у меня, как и у друга отпало всякое желание слоянться по подобным местам. Чего и вам, ребята, не советую.
В этот раз, узнав про недострой непонятного назначения, мы с другом отправились за городскую черту. Свернув на лесную, практически неразличимую дорогу, ехали мы около получаса, пока перед нами не проявился проржавевший сетчатый забор и ворота, поваленные на землю. Въехали на территорию. Я заглушил мотор, мы вышли из машины. Было холодное и пасмурное осеннее утро, ещё стоял туман, который глушил все звуки. Короче, погода не самая приятная . Обычная двухэтажная бетонная коробка в такую погоду и в таком месте производила довольно жуткое впечатление. Одевшись в старые шмотки, которые не жалко вымазать или порвать, и захватив фонари, мы вошли в здание. Сначала решили пройтись по этажам и, при возможности, выти на крышу. Ничего особенного, если бы не лес, гнетущая погода и капли, и звуки упавших на бетонный пол капель, в которых мерещилось неизвестно что, то недостроенный промышленный объект не вызывал бы никаких эмоций. А так… Ничто не намекало на назначение постройки, непривычно чистые стены, не загаженные надписями школьников и отсутствие пустых пивных бутылок и окурков под ногами. Побродив по этажам, решили спуститься в подвал.
Странно было то, что подвал был не затоплен, вроде бы за столько лет дожди должны были основательно всё подтопить. Возможно, подвалы были очень глубоки и вся вода скапливалась внизу, мы этого всё равно не узнали. Под землёй ощущение того, что тут ещё кто-то есть, усилилось (это ощущение неизбежно появляется у меня в подобных покинутых зданиях). Коридоры подвала были довольно сильно запутаны и шли дальше здания, забираться далеко мы не рисковали, спускаться глубже тоже желания особого не было. Мы остановились поговорить, сошлись на мнении что пора бы возвращаться домой, ничего интересного тут вроде как нет. И вот поворачиваясь лучом фонаря я «зацепил» дальний проём коридора. За те пару секунд пока я был в ступоре, мне удалось хорошо разглядеть то, что там стояло, ему, я думаю тоже. Оно стояло боком, повернув в нашу сторону голову: сильно сгорбленное тело, рост, как я потом прикинул, метр пятьдесят – метр шестьдесят, торчащий через кожу хребет, абсолютно голое тело с розовой кожей, длинные руки, доходящие почти до земли с длинными пальцами, продолговатая голова с маленькими ушными раковинами, узкой щелью рта, треугольной впадиной, на том месте, где должен быть нос и большие круглые глаза с огромными зрачками. Какая-то дикая пародия на человека. И вот эта хрень издала нечто похожее на стон и начала разворачиваться. Я крикнул что-то нечленораздельное и потащил друга, который не видел что твориться у него за спиной к выходу. Думаю паники, которую я смог передать через свой выкрик хватило, чтобы он сразу же побежал за мной. По дороге он, видимо, обернулся, потому что звук топота двух пар ног и размеренного шлепанья голых ног добавился второй нечленораздельный вопль.
Ключ в дрожащих руках только с попытки пятой попал в замочную скважину и, когда я уже заводил мотор, эта тварь неторопливо вышла из здания и направлялась к машине. Я развернулся и, втопив педаль газа понёсся по ухабам, не жалея подвески, в такой панике я никогда не садился за руль. На максимальной скорости, с которой позволял ехать мой старенький Опель, мы убрались подальше от этого леса, и только потом остановились, чтобы немного успокоиться и обсудить что же это всётки было.
После этой истории у меня, как и у друга отпало всякое желание слоянться по подобным местам. Чего и вам, ребята, не советую.
винулись мы из села в горы. День был чудесный, солнце светило, птички пели, в километре от села мы нашли заросли земляники, наелись и двинулись дальше. В первый же день одолели одну вершину (подниматься было весьма сложно), наш проводник показал нам с вершины Говерлу на горизонте, показал Черногорский хребет, показал, в какой стороне находится Трансильвания. Спустились мы часов в пять, сделали привал внизу, и, довольные и сытые, пошли дальше. Тут нужно сказать, что в горах довольно быстро темнеет, стоит только солнцу зайти за горы. Дело шло к вечеру, мы шли по одному из хребтов, и решили, что нужно искать место для ночевки. Внизу, слева от нас, был практически голый склон, а дальше начинался довольно темный и густой сосновый лес. В общем, мы собрали дрова, разожгли костер, поставили палатки, девушки приготовили ужин и мы все вместе поели. Сварили чаю (анон, обычный черный чай в горах, с добавлением трав — это нечто), стали травить байки. Между тем, солнце уже село, а небо затянуло тучами, хотя весь день светило солнце. Ну, мы потравили немного баек у костра, стали постепенно разбредаться по своим палаткам. Я спустился вниз, к лесу, отлить перед сном. Внизу, когда я выключил фонарик, мне уже стало не по себе. Анон, это весьма жуткое чувство, когда ты стоишь в темноте, вокруг тебя древний лес, и ты постоянно вслушиваешься и вглядываешься в темноту, держа в руках свой мпх, лол (правда, когда включаешь фонарик, становится еще хуже, потому что видишь ты только стволы деревьев, дальше свет фонаря не пробивается, а вот кто угодно в лесу тебя видит прекрасно). В общем, я вернулся к своей палатке, забрался внутрь. Поговорил еще с девчонками, рассказал сюжет «Ведьмы из Блэр». Решили мы, что время уже ложиться, погасили фонарик, легли, но заснуть никто не мог (после моих-то рассказов, лол). Тут еще где-то сверкнула молния и дождь стал бить по брезенту палатки крупными каплями. Одна из девушек тихонько заскулила, я ее успокоил, перевернулся на другой бок и попробовал заснуть. Но тут, блджад, я услышал шаги. Конечно, сперва я подумал, что это кто-то из наших (нас было три палатки) вышел наружу, но вот шаги… Анон, слишком они были тяжелые. Как будто кто-то очень большой медленно переступал с ноги на ногу. И ходил вокруг наших палаток. Я потянул топор к себе поближе и очень я тогда радовался, что наша палатка с «предбанником». В общем, не знаю, сколько эти шаги продолжались, но в итоге сон пересилил страх и я заснул. Наутро выяснилось, что шаги слышали все, но никто из палаток не покидал. Все лежали и срали кирпичами. Как парализованные лежали, блядь. Это была ужасная ночь, анон.
Всего тебе хорошего, /b/рат. Ламповый фильм.
Схуяли оса зимой не работает, хуйню не пори.
Двоечку, лоу, троечку, через бедро на асфальт.
Но скорее всего тебе хватит одной двоечки.
мимоМС
А тюрьма за хо тебя не смутила? А "ни одна экспертиза не докажет?"
>>Мир не делится на черное и белое
верно, есть чорное и менее чорное
Нариман?
расходимся
On Picchu me. I swinging.
I can just drop you at your tyan, harknut your face and slapping his hand over his face, saying tyan you schmuck and biomuor who can not protect her.
And what'll you do, drisch? You'll cry and beg me to stop.
Important thing to remember, self-defense, the cock, this is when you are trying to kill. and when you are at your Shmarev Chanko-whipped in the face and almost pissing while you're in hysterics over the knife and travmat- is attempted murder and then you will be long and rough perdolit in asshole in the zone
On Picchu me. I swinging.
I can just drop you at your tyan, harknut your face and slapping his hand over his face, saying tyan you schmuck and biomuor who can not protect her.
And what'll you do, drisch? You'll cry and beg me to stop.
Important thing to remember, self-defense, the cock, this is when you are trying to kill. and when you are at your Shmarev Chanko-whipped in the face and almost pissing while you're in hysterics over the knife and travmat- is attempted murder and then you will be long and rough perdolit in asshole in the zone
> Shmarev Chanko
Обосрался.
Сосу жадно у опа
Качаться может любой, так же как и любое быдло может сидеть на дваче.
Люто бешено хочу
Обоссал терпил-пидарков. Вам в /ga/ уже тесно?
На пикче я. Голубь мира. Могу надристать на тебя при твоей тянке или подлететь и клюнуть в череп, а ты нихуя не сможешь сделать, потому что ты биомусор, не умеющий летать.
На пикче я. Голубь мира. Могу надристать на тебя при твоей тянке или подлететь и клюнуть в череп, а ты нихуя не сможешь сделать, потому что ты биомусор, не умеющий летать.
А розовая расческа никого не напрягла чтоли? Да это же Пикап-тред
>На пикче я.
Головка от хуя.
Выглядишь как педик, который решил повыебываться своим телом чтобы найти парня. Я хач как и ты, у меня есть травмат и поверь, грохну тебя быстрей чем ты подойдешь. Или на тачке перееду ночи, чтоб сука не выебывался
И хули? Старший по званию знал, что ему за это практически нихуя не будет, а нохча отправится на дизель если что.
Проиграл с маняфантазий.
У меня нет тян. Шах и Мат.
>это покушение на убийство и тебя потом будут долго и грубо пердолить в сраку на зоне
Ну это если поймают. И если докажут. И это не все "если". В любом случае твоему бренному телу, гниющему в нескольких пластиковых пакетах под слоем лесного чернозёма, будет уже всё равно
>На пикче я. Качаюсь.
>Могу просто так опустить тебя при твоей тянке, харкнуть тебе в лицо и шлепать ладонью по лицу, говоря тянке что ты чмо и биомуор который не сможет её защитить.
>А что ты мне сделаешь, дрищ? Ты будешь плакать и умолять меня перестать.
>Главное помни, самооборона, петух, это когда тебя убить пытаются. а когда тебя при твоей шмаро-тянке отхлестали по лицу и чуть не обоссали, а ты в истерике за нож и травмат- это покушение на убийство и тебя потом будут долго и грубо пердолить в сраку на зоне
>На пикче я.
>Фотка рандомного хача из интернета без супа
Во-первых, жирный тролль. Нет, правда, очень жирный. Монитор придется выкинуть, уже не ототрешь.
Во-вторых, я молча достану баллончик, залью перцем твою унтерменшевскую рожу и буду пинать берцами, пока твоя жопа в фарш не превратиться. Потом достану свой длинный арийский хуй и с наслаждением обоссу то, что от тебя останется. И гордо удалюсь в закат под руку со своей барышней, которая будет млеть от такой славной победы.
И, разумеется, сажа+скрытие.
На пикче я. Качаюсь.
Могу просто так опустить тебя при твоей тянке, харкнуть тебе в лицо и шлепать ладонью по лицу, говоря тянке что ты чмо и биомуор который не сможет её защитить.
А что ты мне сделаешь, дрищ? Ты будешь плакать и умолять меня перестать.
Главное помни, самооборона, петух, это когда тебя убить пытаются. а когда тебя при твоей шмаро-тянке отхлестали по лицу и чуть не обоссали, а ты в истерике за нож и травмат- это покушение на убийство и тебя потом будут долго и грубо пердолить в сраку на зоне
Откуда, ты, клоун?
Перцовым баллончиком в личико, и ты обезврежен на минут 5. А за 5 минут можно как-либо выйти из той говенной ситуации, которую ты создашь, умник
На мне очки Риддика, хуесос. Продолжаю ссать тебе на ебало.
ага еще и респиратор, жопа
пизды дам
Сначала кучок грудины, а обосцать после
пикча из серии найди дилдо.
слишком много зеленых сегодня
Могу просто так опустить тебя при твоей тянке, харкнуть тебе в лицо и шлепать ладонью по лицу, говоря тянке что ты чмо и биомуор который не сможет её защитить.
А что ты мне сделаешь, дрищ? Ты будешь плакать и умолять меня перестать.
Главное помни, самооборона, петух, это когда тебя убить пытаются. а когда тебя при твоей шмаро-тянке отхлестали по лицу и чуть не обоссали, а ты в истерике за нож и травмат- это покушение на убийство и тебя потом будут долго и грубо пердолить в сраку на зоне