Похуй, я все смешные забыл. Это будет единственный бама.
Номер поста определит номер анекдота.
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхала Ивановна, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слышно было...
>>60506221 Немного проиграл.
- Что, Гриша умер?
- Да, еще позавчера.
- То-то я смотрю, он уже два дня в гробу лежит!
>>60506221
>Знаете сколько у пидорасов спермы?
Как раз.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
Мужик утром с бадуна проснулся, поплелся на кухню, открыл воду, наклонился, начал пить. Вдруг как заорет:
— Жена! Буди детей! Бегом все сюда! Смотрите, какая в кране вода вкусная!
Захотели как-то у битарда разобрать по частям его написанное, а он и умер нахуй.
Идет медведь
Купил мужик(М) апельсинов, идет по городу, радуется погоде. Увидел в одном дворе девочка(Д) в песочнице играет. Решил (М) ради хорошего настроения угостить девочку апельсином:
(М) Девочка, скушай апельсин.
(Д) (монотонно) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Да ладно тебе девочка, у меня сегодня хорошее настроение, скушай апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка да забудь ты про это, смотри какой красивый, вкусный апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка скушай апельсин, а то я тебе глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает глаз и говорит) Девочка скушай апельсин, а то я тебе и второй глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает второй глаз)
(Д) (Встает и уходит).
(М) Девочка, ты куда пошла?
(Д) Мне мама сказала как стемнеет вернуться домой.
>>60507493
проиграл в голос
Идет шляпа по лесу, видит медведь горит, ну сел в него и минет.
давайте моар, годный тред
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
Мама подходит к слепому сыну.
Мама: - Сынок я вот купила в аптеке мазь, которой если помазать, то ты станешь видеть.
Сын: - Правда, мамочка?
Мама: - Правда, точно поможет!
Сын: - Так мажь скорей!
Мама помазала сыну глазки мазью.
Сын: - Мама, я все равно ничего не вижу!
Мама: - С первом апреля сынок!
>>60507750
Взлольнул
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к латку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел Вована по голове и мгновенно схватившись за напузный победоносный крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал Сам.
>>60507750
Люблю хэппи энды.
Купил мужик лошадь и давай кататься.
>>60508066
Петросянство какое-то.
Два голубых дерутся на членах.Один к другому поворачивается спиной:-"Ну заколи меня,заколи!"
Самолёт терпит крушение над океаном,выживает только экипаж и стюардесса,их выносит волнами на необитаемый остров.
Прошло две недели,капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и убил стюардессу..
Прошло ещё две недели,и капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и закопал стюардессу..
Ещё через две недели капитан сказал:"Хватит пошлостей!!"- и выкопал стюардессу.
Теперь это тред анекдотов с иллюстрациями.
Израиль. Идет еврей мимо двух арабов выбивающих палками ковер:
— Не заводится?
>>60508679
Неистово проиграл.
Битва под Москвой, зима:
Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб,
Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.
СтpaXовой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
>>60508831
Этим танкистом был альберт эйнштейнмедведь?
заходит крокодил в ванную, а там сидит другой крокодил говорит ему:
— Занято.
Заходит заяц в бар, подходит к стойке, а сказать ничего не может. Он же заяц.
>>60507466
Что-то слишком тонко.
Теща каже зятю:
–Сину, як я помру, не хороніть мене, а спаліть... І попіл розсипте тут — на подвір'ї!....
Зять:
–Нема дурних, мамо! Чуть–чуть вітер — і Ви вже в хаті!
Приходит мужик в публичный дом и требует девочку за 50 долларов. Хозяйка ему отвечает, что это невозможно, такса у них в заведении 100$. Мужик постоял, подумал, достает еще 50 долларов, ладно говорит, давайте свою таксу...
Сколько нужно фрэйдистов, чтобы вкрутить лампочку?
Двое.
Один будет вкручивать, а другой держать пенис. Ой! То есть лестницу.
На светофоре, на красный, останавливается жирный, блестящий "мерин". Сзади в него влетает раздолбанная пожилая Хондочка. Из "мерина" неторопясь вылезает "браток" 2х2, идет к Хонде, молча вынимает водителя, кладет его на капот, снимает с того штаны и начинает жёстко насиловать.
Водитель Хонды, лёжа на капоте, в такт "братку":
— Ух, ух, ух, уу–ух–х–х–онды руль справа!!
>>60508273
Двачую, ёбаный башорг с вымученной говноэкслеровщиной для планктона.
в Грузию приехал арабский шейх, где помимо всего прочего ему обещали медвежью охоту. Ну хорошо, обещали, а где медведя взять? Короче, взяли мишку из цирка и отпустили в лесу в нужном месте. А там как раз ехал почтальон на велосипеде, увидел медведя, с перепугу бросил велик и убежал. И вот лежит значит шейх, держится за свое ружьё, и тут выезжает медведь на велосипеде…
Война. Взрывы, выстрелы.В окопе сидят солдаты.Месяц без женщин.
Вдруг в окоп запрыгивает солдат и всем говорит:
- Бля! В соседнем окопе баба, и всем дает !
Солдаты офигели. Побросали ружья и бегом к этому хрену.
- И что, всем дает ?
-Да, всем.
- И что, в зад дает ?
-Да, дает.
- А можно ее сразу в две дырки?
-Да конечно, она не возражает.
- А минет делает ?
-Нет, минет не делает, ей голову миной оторвало.
>>60509145
Анекдот уровня дворовой быдлоты, уходи.
>>60509145
Это говнище было несмешным с момента появления в начале 90-х. Что, блядь, в электричке газету "Не скучай" читал?
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин–Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
>>60509271
Пусть идёт на автач.
Приехал мужик на Крайний Север на шабашку.
Проставляется в новом коллективе. Сидят, выпивают. За столом — исключительно такие же суровые мужики, ни одной женщины. Ну и разговор плавно перешел к "о бабах". Новенький спрашивает:
–Ну и как вам тут живется без женщин, как спасаетесь?
–А вот так и спасаемся — когда собираемся бухать, кто первый заснет — тот и за женщину сегодня.
Мужик напрягся, но выпито уже немало. Поддерживает беседу, а сам сидит, таращится, изо всех сил старается не заснуть.
Не заснуть!...
Старается...
Старается...
Носом клюет...
Только бы не заснуть...
Не заснуть...
........
........
........
–АААА!!! Я не сплю! Не сплю! Куда вы меня тащите?!
–Да ты не переживай, мы тебя уже обратно несем.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал «с голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все замечательно, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики — уже все в экран не помещаются! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! Друг, называется.»
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя!»....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «... А собачка наша...»
>>60509477
Бля, я по обкурке всё это представил!
Приходит фермерского вида мужичок к сексопатологу с огроменной спелой дыней в руках, садится на стул и задумчиво молчит минут пять, смотря куда–то вглубь себя. Доктор не выдерживает:
— Ну–с, милейший, может скажете что–нибудь?
— Да вот доктор, тут ситуация такая... Я ебу ее пять лет, а клитора найти не могу.
— Да господь с вами, что вы такое говорите!!! У дыни нет клитора!
— Доктор! Ну что вы в самом самом деле, что я извращенец какой? Дыня — вам, я о козе своей говорю!
>>60509617
>Бля, я по обкурке
А вот и быдлан спалился, который из бабкиной газеты пацанские анекдоты постит.
>>60507750
Бля. Весь пол засрал.
Приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Давай, а как?
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ты бля косой сдурел что ли? Ты знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт:
— Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ты Заяц охуел совсем? Все, пиздец тебе косой.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
— Вот твоя фуражка!
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Хаос и Хованский - это одно и тоже. Угадайте почему.
>>60509760
ОБОСРАЛСЯ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>>60508854
Лоооол
>>60510063
Да ладно-ка. Баянище же. И в оригинале было "А вот твоя красная шапочка!"
Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.
Заходят слепой с расистом в бар и давай...
>>60510134
>Баянище же
я иногда бывает люблю обосраться со старой хорошей шутки
>>60510260
Давай что?
>>60510271
Типа "не баян, а нестареющая классика"?
>>60510321
Ну тогда не давай.
>>60508679
Приходит человек исповедаться.
-Батюшка, я совершил страшный грех.
-Какой же? Говори честно, ибо он будет прощен.
-...я наебал еврея.
-То не грех, то ЧУДО!!!
Генералу Дурново был присвоен придворный чин, и по этому случаю он примерял новый мундир. Глядя на себя в зеркало, генерал спросил своего камердинера:
— Ну как, Иван? Идет мне этот мундир?
— Очень идет, ваше превосходительство, — отвечал тот, — вы в нем теперича похожи на льва.
— А где же ты видел льва? — удивился Дурново.
— А на картинке, — отвечал камердинер. — На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает.
>>60510321
Через плечо, быдло.
>>60510463
Еврей приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, что такое дилемма?
— Я не берусь утверждать, но это что–то вроде бесплатного сала.
>>60510541
Слышал этот анекдот на пушкинских чтениях.
Приходит как-то анон в тред анекдотов, чтобы анекдоты почитать.
А в треде одно было, петросяны с баянами.
Постоял он да и ушел обратно в /mu/
>>60510655
Хуй знает, у нас его пацаны рассказывали.
Молодой киевский еврей Арбам решил съездить в Одессу, при этом он должен предупредить своего опекуна, дядюшку Исаака.
Сидит и прикидывает: "Если я совру дяде Исааку, скажу что еду в Житомир, он сразу смекнет что я еду в Одессу и передаст мне чемодан с посылками для тети Сони. А везти не охота!"
"А если я ему скажу что еду в Одессу?.. Он подумает что я еду в Житомир! Точно! Пойду скажу дяде Исааку что я еду в Одессу!".
Приходит к дяде Исааку:
— Дядя Исаак, я еду в Одессу!
Тот поворачивается и многозначительно отвечает:
— Не ври, Абрам, ты едешь именно в Одессу!
>>60509513
проигрыш
>>60510620
Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:
- Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
- Абрам, помоги...
- Пошел вон, жидовская морда.
приезжает комиссия из города в маленькую сельскую синагогу. Идет проверяющий с равином по синагоге и распрашивает его:
-Ребе, вы когда мацу делаете куда крошки деваете?
-Все собираем в мешочек, отправляем в город на мукомольню, от туда нам новую муку присылают.
-Ребе, а вот огарки от свечей вы куда деваете?
-Огарки собираем, отправляем на свечной завод в город, от туда нам новые свечи приходят.-отвечает равин.
Ревизор не знает до чего доебаться решил спросить:
-Ребе, а обрезание вы делаете, куда вы крайнюю плоть деваете?
-Все в мешочек собираем, в город отправляем, а потом нам из города вас присылают.
>>60510541
>>60510655
Пиздец вы веруны.
>>60509106
А вот это хорошо
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Открывается новый уникальный супермаркет, в котором, по слухам, самый необычный ассортимент. Местная рок-группа решает посетить данное чудесное место.
Подходят к витрине - на ней ценники:
- мозг гитариста 1 кг. - 100 руб.
- мозг вокалиста 1 кг. - 140 руб.
- мозг барабанщика 1 кг. - 200 руб.
- мозг басиста 1 кг. - 2500 руб.
Музыканты интересуются у милой девушки за прилавком - почему такое значительное различие в ценах? Почему у басистов такие дорогие мозги?
- А вы сами попробуйте килограмм-то наковырять.
>>60509513
проиграл
У директора сельской школы спрашивают:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пeс их знает, может они так привыкши!
Маленький Одесский дворик, на балкон одного из домов выходит пожилая Сара и начинает кричать в сторону приоткрытого окна:
-Вера, Вера!
Вера появляется на балконе.
-Сара Абрамовна, что такое?
-Верочка, наш сифилитик не у вас?
Вера падает без сознания, на балкон выбигает мужик в трусах и кричит:
-Мама, ну сколько вам повторять, что не сифилитик, а филателист!?
>>60507466
Hу дaвaй рaзберем по чaстям, тобою нaписанное )) Склaдывается впечaтление что ты реaльно кoнтуженный , oбиженный жизнью имбицил )) Мoгу тeбе и в глaза скaзать, гoтoв пoдoйти пoслушать) Вcя тa xуйня тoбoю нaписaннoе этo прoстое пиздaбольствo , пaлaдин ты кoмнaтный)) oт тoгo чтo ты мнoго написaл, жизнь твoя лучше не стaнет)) пиздeть нe мeшки ворoчить, мнoго вaс тaких пo вeсне oттaялo )) Прo тaких кaк ты говoрят Мaма не хoтела, пaпа не стaрался) Вникaй в мoё пoслание тeбе пoстарайся прoанализировать и сдeлать вывoды для сeбя ))
>>60510727
Постоял он да и ушел обратно в /mu/, ну ну...
>>60509719
Илитка закукарекала.
>>60511166
Что это?
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы. Его некому убрать.
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...
Пограничный пункт Россия–Эстония. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезётте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блядь!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
>>60509859
Обосрамс
>>60510727
Вот вот сэр, пройдите пожалуйста нахуй.
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!...
Этим мужиком был какой-то Спортсмен
Никакие не бабкины газеты. В бабкиных газетах такого не напишут:
- Какое лучшее средство от поноса?
- "Тампакс"!
- А от запора?
- Штопор!
Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.
Палю годноту уровня бе:
http://www.deol.ru/culture/humor/harms.htm
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!
— Доктор, у меня голова кружится!
— Вижу.
Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара спрашивает:
- Что случилось, Абрам? Почему не спишь?
- Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему долг.
Сара открывает окно и кричит:
- Мойша!!!
С той стороны улицы Мойша:
- Чего, Сара?
- Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их не отдаст!
Закрыла окно и говорит Абраму:
- Ты спи, Пускай теперь он не спит.
>>60511782
там же мальчик нигер лицо мукой вымазал и говорил всем что он белый.
К Сократу подбегает один из учеников:
— Учитель, там Ваш очень хороший друг сказал мне, что вы пидор!
— Уверен ли ты, что можешь это говорить, не просеяв свои слова через три сита? Первое сито — это правда. Считаешь ли ты, что слова, сказанные тобой, являются правдой?
— Но это Ваш очень близкий друг, он это сказал очень убедительно — на полном серьезе.
— Ну допустим. Второе сито — это сито самосознания. Считаешь ли ты, что данный факт повлияет на твое восприятие меня и окружающего тебя мира?
— Я... я не знаю, но ведь мне же... там только что Ваш друг...
— Третье сито — это сито результата. Хотел ли ты, чтобы результатом сказанных тобой слов было оскорбление моего достоинства?
— Нет.
— Пидора ответ.
Заключил Сократ.
>>60511909
Я помню анекдот таким, извини чувак.
>>60511942
Сократ сидит на двощах?
Разгрузка товаров в секс шопе:
— Саня
— А?
— Хуй на!
>>60512006
Скорее всего сидел бы, живи он в наше время. И был очередным комнатным философом.
Как варить макароны, если на тебя смотрит датчанин.
1) Сделайте расслабленный вид, т.к. датчане бесится когда видят, что кто-то не уверен в своих действиях.
2) Сначала кипятите воду, а потом кидайте макароны, а не кипятите макароны и кидайте воду, датчане не любят перепутывания.
3) Не смейте петь гимн Норвегии во время приготовления макарон. Дания воевала с Норвегией с 1289 по 1295 год.Это элементарная подстраховка, в случае, если датчанин окажется ветераном той войны.
4) Не смотрите в глаза датчанина, вы можете познать смысл жизни, что отвлечет от варки макарон.
5) Покидайте страну, если вы уроните макароны с дуршлага.
Поделитесь этой инструкцией с друзьями, каждый год в среднем один человек на планете попадает в эту сложную ситуацию,вдруг им окажетесь вы, или ваш друг, но с этой инструкцией у него есть шанс остаться живым.
Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.
Мужик идет по улице. Видит - на дороге лежит банан. Хочет взять его и тут к нему подходит другой мужик и говорит:
- Это мой банан! - хватает его и уходит.
Первый долго смотрит ему вслед. Смотрит, смотрит, смотрит, смотрит. Смотрит, смотрит и говорит:
- Пидорас.
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
- Значит войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
Подходит человек к мудрому Лао Цзы и спрашивает:
– А правда, что смысла жизни на самом деле нету?
Лао Цзы,задумчиво поглаживая бороду говорит:
– Ты что филосов дохуя?
— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
>>60512304
Забавно. Давай ещё дочь твою ебать.
Брат ебет сестру и говорит:
- а ты лучше чем мама.
А сестра отвечает:
- я знаю, мне папа говорил
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни хуя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.
>>60512372
Ебёт отец сына и говорит:
- видишь как хорошо что мамка умерла
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!
>>60509990
Оба Юрии
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Ебал я вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
>>60507750
Вслух!
— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Анекдот от Джимми Карра:
Как заставить гея трахнуть бабу?
Насрать ей в пизду.
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
Заходит Вовочка в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
>>60509392
Хороший анекдот.
>>60510201
сука, обдристался.
Сестра с братом решили поебатся. Решили начать с анального секса. Брат раскрывает пальцами анус сестре. Тут смотрит - а там сидят два гнома.
-Фир, ну теперь ты понимаешь, что за этой стеной живет Гигант-Говноед?
А я ебу? Насрал кто-то.
>>60512450
Нет, друг мой. Просто Хаос - первый, кто смог выебать мамку.
>>60512862
Сука. Только сегодня поставил себе dwarf fortress.
>>60512862
>Фир
>>60512862
Cильно.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бля! Все равно лучше чем формула1! "
>>60513010
Так он помер? Или нет?
Экзамен в университете.
Профессор:
-Что быстрее - звук или свет?
Студент:
-Свет.
-Отлично, а почему?
-Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
-Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос.
Ответ:
-Звук.
-Обоснуйте!
-Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
-Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор:
-Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела?
-Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
-И как это можно объяснить?
-Глаза же намного впереди ушей!
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
>>60513010
В оригинале было так:
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм,
ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника.
лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь.
"....блядь,.....всё равно , лучше чем работать...
>>60512974
Лол. А я про него уже и забыл.
Это что, тенденция такая - вайпать зашкварными анекдотами тред анекдотов уровня бэ?
>>60512946
Прости, чувак, я не хотел!
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
>>60512862
ОНИ ЧТО ТАМ, СТРОИЛИ КРЕПОСТЬ ЧТО-ЛИ???
>>60512665
как это придумали???
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
>>60508422
ахах)))
Встречался парень с девушкой. В какой-то момент она ему говорит: Я с тобой встречаться больше не буду.
Почему? У тебя рожа как у жопы. Расстроился мужик, решил напиться с горя. Купил бутлку водки, нашел бомжа. Разлил.
Вдруг бомж говорит: Я с тобой пить не буду! Почему? У тебя рожа как у жопы.
Еще больше расстроился парень, решил кончить жизнь самоубийством.
Подошел к колодцу и готовиться прыгать вниз головой, чтоб люди не увидели.
Только пытается прыгнуть, как голос из колодца: Мужик, мы тут работаем, а ты срать собрался.
>>60507108
- Что, Гриша умер?
- Да, еще позавчера.
- То-то я смотрю, у него полная жопа спермы!
>>60512657
Обосрался в пизду.
>>60510883
Суть евреев и славян.
>>60512657
Анекдот о Стюарта Ли:
Подвесные мосты при Тэтчер.
Эльф с Гномом спорит.
-Мы, Гномы, умнее вас! Ибо живем по землей.
-И чем же докажешь, карлик с рудой?
-Знаете понятие "Анальный секс".
-Ну да.
-А мы до сих пор понять его не можем.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>60509392
Годно.
>>60509513
мвахахах
>>60509240
>ей голову миной оторвало
>миной
>>60513783
-ах, если бы принцесса Диана в тот вечер пристегнулась, она бы была сейчас с нами
-не так-то просто снюхивать кокс с нигерского члена на заднем сиденье, пристегнувшись ремнем безопасности
>>60510201
В оригинале смешнее было.
>>60511782
Этим мальчиком был Тесак
>>60511017
Иди уже в му, мудак
>>60512111
Трипл победил
>>60513984
Я не понял.
>>60514635
Эльфов постоянно ебут, а гномов - нет. Но это слишком тонко.
>>60512111
Умные психи, каждый вертолет явно дороже доллара стоит
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- Да пошел ты на хуй!!!
Едут в купе еврей и негр. Через некоторое время негр достает газету на иврите и начинает ее читать. Еврей некоторое время на это смотрит, а потом спрашивает:
-Я, конечно, извиняюсь, но вам таки шо, мало шо вы негр?
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?
- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!
Прогуливается ирландец по пляжу. Видит - бутылка лежит. Пнул он ее, бутылка разбилась и от туда вылетел Джин. Джин говорит — "Ты освободил меня из заточения, я исполню три твоих желания". Ирландец думает минутку и говорит: "Хочу пинту Гиннеса, которая никогда не заканчивается". И — Пафф! Появляется у него в руке бутылка. Он опустошает ее, и она снова наполняется. Ирландец не может поверить. Он пьет снова, и снова. — БУМ! Она опять полная. Стоит он, делает глоток за глотком, Джин переминается с ноги на ногу, и, наконец, не выдерживает: "Приятель, мне здесь жарко, загадывай свои два желания, и я полетел". Ирландец смотрит на бутылку, потом на Джина и говорит: "Мне, пожалуйста, еще две таких штуки."
- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне блять хуево".
>>60513783
Теперь это шуток Стюарта Ли тред
-Скажите, отец, а если выпить святой воды, а потом поссать, будет ли моча волшебной ?
-Нет, это было бы тупо.
У нас не было педофилов когда мы были маленькие, так что мы покупали себе конфеты сами.
>>60507750
Нихуя не понял.
Поп вызывает путану для класики, та приходит и охуевает
- Что вот так вот, прям в рясе?
- Да не я закатаю, - поп поднимает подол а под ним висит толстенный полметровый хуй и начинает зловещще подниматься. Путана охуевает еще раз
- А может я просто отсосу.
- Не, отсосать я и сам могу, хочу ебстись.
>>60510823
чуть в штаны не наложил
>>60512111
Один вертолет стоит больше, чем миллион долларов. Так что никакие они не психи.
>>60513717
>русские
>славяне
Форман.джпг
>>60512419
Так местный анон его съесть планировал изначально!
>>60512440
Проиграл
>>60511270
Видимо, анекдот.
>>60515910
Тут его что-то как ударило - ворона села на лопатку. Ему бы перекрестить ее, но старик давно отвергся от веры. Кинул он в ворону комком земли, задел за крыло - одно перышко отлетело и стало золотой цепочкой. Чернышев подхватил ее и драпу. Побежал к городу, а вышло - в горы. Там на горе дома стоят, и его избу видно - высокая. Он назад, а местность вокруг другая: леса сосновые, и в них люди с тремя лицами на голове. Глянул он в ручей, а там люди текут, и каждый держит на груди свое лицо, и спереди головы - лицо, и лицо с лицом разговаривают и смеются, а его, Чернышева, отражения в воде нет.
>>60506221
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: — Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
>>60515927
- Чего, мил человек, удишь? Без воды рыбка не клюет?
- Ловлю,- говорит,- каменную селедку, курам на водку.
"Ты балагур для кур,- говорю я сам себе,- а я сдурачу: кувырь-кувырь, пили личих-вирь?" Однако, что-то неладное. Собака моя на него не заурчала. А что, если этот удильщик не рыбак, а волхв?
- И я такой!- ему говорю.- Хожу с клюкой. Мух пас, нашел кошелек-самотряс и кнут-самопас. Видел - вошь в железе и подсолнух на протезе, черт тебя б сглазил, чтоб с камня не слазил.
>>60511782
проиграл немного
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - ПОЛНАЯ ЖОПА СПЕРМЫ.
>>60511908
аааааааааааааааааа! анекдоты про евреев восхитительны!
Бежит заяц по лесу, ну и попадает в ловушку.
А в ловушке волк сидит.
Ну заяц его оглядел и говорит ему:"О, привет, я тоже в кедах"
Шёл Эйнштейт по лесу, видит полную жопу спермы, сел в неё - а она ему самый раз!
>>60508596
Баян))
Не в тему, но всё же, анон, помоги, оче нужна пикча где пикрелейтед, или кто-то похожий, ебёт тню. Обыскал гугол, не нашёл.
>>60509859
не вкурил
>>60514294
Ты миномёт хоть видел, неуч?
Купил мужик шляпу а она ему как раз
ВСЕ ПРОИГРАЛИ ИТТ
>>60516868
Ты один здесь.
>>60511656
>- Какое лучшее средство от поноса?
>- "Тампакс"!
>- А от запора?
- Вынуть тампакс, очевидно же.
>>60516483
Было на дневном.
>>60516944
Может кто нибудь сохранил?
>>60514815
дико проиграл
У молодого кавказца звонит мобильный.Он поднимает трубку и ему говорят:
-В среду в 15.00 приезжай в центр города и мы покажем голову отца,которая убила твоего отца.
Он отвечает:
-Хорошо.
Через 5 минут звонит его любимая голова отца и говорит:
-Если ты не приедишь в среду в 15.00 на встречу ко мне в центр города,то голова отца.
-Хорошо.
Еще через какое-то время звонят друзья и говорят:
-Братуха мы в передрягу попали.Ты нам срочно нужен,без тебя никак,выручи.Приезжай в среду в 15.00 в центр города,надо переговорить.
-Хорошо.
Тут он подходит к матери и спрашивает совета.3 очень важные вещи в его жизни-1)голова отца 2)голова отца 3)голова отца.Куда идти?
Мама говорит:
-Иди к голове отца
В среду этот парень приезжает в центр города к 15.00.Встречает своих друзей.Они выходят из машины,открывают заднюю дверь,а там сидят головы отца в свадебном платье.Потом подходят к багажнику,открывают его,а там лежит голова убийцы отца его отца головы отца. Дай Бог,чтобы нас окружали только головы отца.
Сидят в комнате еврей и Обама... Обама достаёт листочек и идёт баллотироваться в президенты США... А еврей ему говорит: "Ты чо, сука, негр, ты чо", во-от...
>>60517423
что я блять прочитал??
>>60514294
Смотрите, школьник не знает про миномет!
Ебаные дети, нихуя не знают, а всюду лезут.
>>60517423
Проигриал аки Голова отца.
>>60514787
Ещё покупателя найти надо, а это не просто.
>>60508854
СтpaXовой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как так??
- Дилижансом переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже умерла, дилижансом переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Дилижансом переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже дилижансом переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На дилижансе катаюсь!
- Ах, дилижанс, дилижанс... - и умер.
>>60506221
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй.
- Нихуя себе! - ответил Великий Мастер.
Однажды на одного тибетского мудреца снизошло озарение Божие, и после принятия святых даров умственных спустился тот мудрец вниз, пройдя десять тысяч ступеней, ибо считал своим долгом поведать миру об этих дарах. И вот достигнув конца пути своего и встретив бесконечное количество людей он произнёс свои последние слова:
- Кота покормить забыл
>>60512665
Давно эту пасту ждал. Как ее создавали?
Звонит жена своему любовнику и говорит:
- Приходи ко мне, у меня дома никого нет.
Любовник приходит, а там и правда никого нет.
>>60522832
Проиграл.
>>60512372
Брат ебёт сестру, а она ему говорит:
- "У тебя член больше, чем у папы".
Брат:
- "Знаю, мне мама говорила".
Колобок повесился
>>60532297
обосрамшись
Знаете сколько у пидорасов спермы?
ПОЛНАЯ ЖОПА