Здесь я буду рассказывать, с моей точки зрения, интересную историю о киберсталкинге, который начинае

Здесь я буду рассказывать, с моей точки зрения, интересную историю о киберсталкинге, который начинается с лета 2022 года. История будет абсолютно выдуманной, с несуществующими и полностью выдуманными людьми, с событиями, которых никогда не было. Абсолютная выдумка, не реальность, ложь, подделка, фальшивка, сказка. Историю буду вести от лица параноидального шизофреника, главного участника событий. Малейшее совпадение с реальными людьми случайно, я не хотел их задеть своей выдуманной историей, разумеется, всё, что я буду писать о них – это абсолютная ложь и выдумка. Просто хочется поделиться с кем-то своими фантазиями, своими снами, мб кого-то они увлекут столь же сильно, как и меня. Писать, правда, буду преимущественно с сагой, потом мб несколько раз побампаю, авось кого заинтересует моя сказка.

Ща, надо придумать начало истории с 2018 года.

Ну что случилось-то, это уже второй тред..

>>742130
На выхах начну рассказывать.

Жду, пока в голове сформулируется история. Сегодня начну.

Вследствие одиночества я завожу публичный дневник на 2ch.hk/dr примерно в 2018 году в возрасте 19 лет.

Отношения с матерью у меня были эмоционально болезненные для меня всё моё детство, порой даже травящие и абьюзивные, но не на постоянке вследствие сильной дистанции, которую я сделал в детстве для обеспечения себе безопасности. Плюс она была глупой по моим тогдашним меркам, поэтому делиться с ней моими проблемами я не мог.

В том периоде я сижу у неё на шее, она гонит меня на работу, а мне работать не хочется. Для моей психики было весьма стрессово там находиться, я начинаю задумываться о сепарации. Однако мне мешает истощённость и слабость моего тела, плохая работа психики, стресс, неопытность в жизни, затравленность со времён старшей школы, а так же сильная социофобия после неё. Поиск работы даётся мне с трудом, таким образом.

Плюс у меня на тот момент бьющая по мне влюблённость в девушку со старшей школы, какая делает мне эротические, романтические фантазии с ней, истощающие эмоциональные переживания, одержимость и необходимость рисовать в фантазиях обесценивающие картины о ней, чтобы успокаиваться. На тот момент я описывал свои страсти о ней как душевный ад, иногда даже плакал от того, что вынужден претерпевать эти муки, забирающие у меня жизнь.

Ну и плюс у меня была банальная лень, поскольку всю старшую школу я преимущественно просидел на задней парте, особо не учась.

Смотря на своё прошлое сейчас я подозреваю у себя нарциссическую акцентуацию, мои эмоциональные реакции были очень уж неадекватными реальности. Тем не менее, эмоционально болезненные воспоминания о травле в старшей школе, душевный ад, связанный со влюбленностью в девушку из старшей школы, а также травящее меня поведение моей матери – всё это било по мне достаточно для возникновения депрессивной апатии.
Параллельно этому, лет в 16 у меня активно развивается сексуальный фетиш на транссексуальность, естественное продолжение сексуального извращения в виде фетиша на фемдом, какой появляется у меня лет с 13. Судя по всему, феминизация следствие безотцовщины. Поэтому в то время я начинаю отращивать длинные волосы и серьёзно задумываюсь о занятии женской гендерной роли, что по моей тогдашней идее должно было мне помочь с душераздирающей влюблённостью в ту девушку.

На этой доске я знакомлюсь с Лосяшем, моим будущим интернет-приятелем. Он читает мой дневник и почему-то находит интересным мой двадцатилетний текст, состоящий из молодой чуши, нытья, глупой философии и подростковых переживаний, вроде слог нравился. На тот момент он старше меня на 3 года вроде, то есть мне 20, а ему 23. У нас завязывается переписка прямо в дневнике, впоследствии мы уходим в личку в телеграм.
Параллельно я общаюсь с другом со средней школы Пином. Ну и семья. Больше никто.

Лет с 16 я был одержим творчеством uebermarginal, он тогда вёл философские стримы на mad.fm на 100 человек. Посмотрел всё, кроме большей части контента с 2021 года, там уже доза интеллектуального контента снижается настолько, что интереса нет. С этого же возраста я начинаю активно сидеть на 2ch.hk.
В очередной раз смотря стримы по 8 часов в день в какой-то момент натыкаюсь на ссылку на его сервер в дискорде. Снобизма и ощущения себя интеллектуалом от просмотра этого контента у меня добавилось, поэтому захотелось пообщаться с людьми похожего склада. Вот я и зашёл на его сервер. Общение мне понравилось, ощущения в теле от общения тоже. Позитивный опыт общения замотивировал меня пойти в конфы в телеграме или в беседы в vk.com.

>>743620
Это было уже на новой хате, я вспомнил.
Вообщем... Да, предыстория тут нужна ещё.

>>742348
>В том периоде я сижу у неё на шее, она гонит меня на работу, а мне работать не хочется.
Вообщем, да. Мне было невыносимо находиться там, мать бесила меня всем, впрочем, как и до сих пор бесит. Описывая уже сейчас я бы сказал, что это был лайтовый, абьюзивный психотеррор истеричной и глупой женщины, которой было невозможно открыться и поговорить, потому она достаточно натравила меня в детстве для того, чтобы я больше ей не доверял. Далеко не так жёстко, как у некоторых моих знакомых, но всё равно достаточно для того, чтобы обозвать это психическим насилием. Разве что меня спасала её занятость, дистанция с детства и игнор её истерик, пережидания бешенств.
Плюс я был слаб и физически, и психически.
Тем не менее, у меня была мотивация сепарироваться, я пытаюсь начать работать копирайтером.

>>743885
Получалось у меня из рук вон плохо. Помимо разного рода философской шизы, грандиозных фантазий о будущем, потерянности, гипнозов по феминизации, "проработок" в трансовых состояниях по вебинарам шарлатана Дениса Бурхаева (ну мне лет 19, я очень глуп), чтения Дугина, изучения даосизма (!), чтобы мистическим образом соединиться с Дао, что должно было мне помочь справиться с ленью и апатией, а также очень странных постоянных воодушевляющих мотивировок себя на занятие простейшими вещами, была ещё просто чудовищная, сумасшедшая прокрастинация и невозможность настроиться на работу. Я откладывал простейшие задания, которые можно было сделать за два часа, на месяцы, а потом искренне удивлялся тому, насколько это оказывалось простым делом. Спустя время я так и не понял, что это было такое. Скорее всего, какая-то просто чудовищная неприспособленность к делу, непривычность вследствие чрезмерной редкости какой-либо работы в жизни. Как будто мозг просто не умел работать, физически невозможно было. Усугубляло проблемы. Кошмарно.

Денег у меня не было даже на карманные расходы, хотя иногда были денежные подарки по праздникам, а купить что-нибудь вкусненькое хотелось. Поэтому в какой-то момент я даже начал воровать мелочь из карманов матери. Где-то в этот момент у меня начинаются проблемы с гигиеной, я начинаю не мыться месяцами, мне слишком лень двигать мочалкой по телу, лень и чистить зубы. От неудач с работой меня снова прибивает к земле.

>>742348
>Вследствие одиночества я завожу публичный дневник на 2ch.hk/dr примерно в 2018 году в возрасте 19 лет.
*в 2017

>>743618
19, а не 20

>>743620
Пропустил полтора года истории.

https://youtu.be/btCx5siflXM

>>742348
>>742365
>>743885
>>743898
>>743907
Примерно такие условия жизни в 2017 году. В добавок одержимость личным дневником, да и двачём вообще, медиаконтентом, порнухой. Лет мне 19. В тот период подсаживаюсь на сигареты. Кукухе плохо. Всё не перечислить, там навалом деталей про "ужас", но примерно можно представить, ну и хватит.

Вообщем, ничего у меня с копирайтингом не получилось. Мать травит, можно понять. Ментально и физически плохо. В тот момент периодически провожу время вместе с Пином, ездя с ним по курьерским службам. Периодически покупает мне ту или иную вкусняшку, лол, мотивирует, денег у меня не было.

В целом, так это и длилось. Грезил на /dr, претерпевал лайтовые съезды кукухи, безуспешно пытался что-то делать со своей жизнью.

Концовка 2017 года такая. Перед новым годом я своровал и съел конфеты матери, какие она купила на новый год. Вкусняшки я воровал и раньше, конечно, просто этот случай оказался слишком вопиющим. Не успел вовремя занять денег, купить и вернуть, поэтому кража была обнаружена. А там было много конфет. Это приводит к лютому скандалу, один из самых больших за всю мою жизнь. Справился так, что занял денег у Пина, сказав, что верну на НГ, когда подарят деньги. Занятые деньги подал как зарплату за копирайтинг, что, разумеется, было неправдой. Купил, вроде как скандал завершился, плюс мне поверили, что я устроился на работу. Деньги в итоге вернул. От меня отстают.
Я начинаю продавливать, что, поскольку у меня теперь есть работа, мне можно доверить однушку, какую на тот момент арендует у семьи за деньги другой человек. Плюс закидываю, что мне всё же нужна сепарация, озвучивая аргументы, какие подчерпнул у шарлатанских психологов с Ютуба и с двачей. Хотя гиперопека фактически была, всё же я был в чём-то прав в своём видении.
В целом, продавить удалось, осталось ждать, когда арендатор съедет. По моей памяти, было примерно так. Ну я радуюсь тому, что скоро свалю из ужасного для моей психики места во что-то спокойное, где можно будет по-человечески себя чувствовать.
Дальше идёт не особо интересный период имитации работы за компом, долгая ложь про наличие работы, какая спасала мне жизнь.
Плохо помню, могу и что-то не то писать, примерно так было.

Думаю, тут уместно использовать мем "омеган". Если описывать реалии лаконично, то физически и ментально слабый омеган с нарциссической акцентуацией в не особо благополучной семье, чья голова в грандиозных фантазиях, делает жалкие потуги в вылезаторство. Плюс относительное безденежье, постоянные кринжи, на глазах грязные реалии провинциальной жизни на окраине города.

>>742348
>Ну и плюс у меня была банальная лень, поскольку всю старшую школу я преимущественно просидел на задней парте, особо не учась.
Где-то здесь, в том числе из-за начавшихся тут проблем со сном, порождающих истощение организма, было 2 года расхлябанности. Мало учился, мало думал, мало работал, мало напрягался, в последний момент всё делал, закончил на тройки. Плюс множество других проблем. Вообщем, здесь делается ослабление, сказывающееся на том, что после окончания школы я слишком слаб для жизни как таковой...

К лету 2018 я переезжаю, потому что арендатор съезжает. Квартира в нескольких сотнях метров от семьи, большая часть вещей всё ещё у родителей. Перенеся комп я всё ещё пытаюсь в копирайтинг. Там ещё были жалкие сцены, как я несколько месяцев подряд просил денег на оплату коммуналки, плакал от стыда за себя, и кушал у родителей. Лгал, что просто салат с хлебом зашёл поесть, на деле это была чуть ли не единственная еда. Подкармливает мой кореш Пин, с которым я продолжаю ездить по его делам за компанию, покупая дешёвые вафли за 40-70 рублей. Ну иногда какие-то деньги с тех или иных подарков на праздники. Иногда денег не хватало на оплату интернета. Стрелял сигареты на улице. Где-то тут я начинаю мыться раз в месяц, либо реже. И сильно депрессую. Однако это всё равно было на порядок лучше, чем жить не одному. В таком нищем состоянии у меня продолжалась философская интоксикация, прокрастинация, долбящие мою голову грандиозные фантазии, религиозные инсайты, ну и куда без любимой девочки из старшей школы в голове. В хате скапливается мусор от отсутствия ухода. Всё ещё пишу всякую чушь в дневнике. В какой-то момент считал приятной жизнь дворника, хоть какая-то копеечка, а стараться больше и не нужно.
В копирайтинг так и не получилось. Ну и всякая апатия, разные грусти. В интернете было весело, конечно.

Очень долгая ложь о наличии работы. Мне просто оплату задерживают и прочее.

Ну тру INTP, кароч, не знаю.

С социофобией в этом периоде я боролся вот как. Отрастив длинные волосы, очень неухоженные и немытые, с прыщавым и небритым лицом, с видом бомжа я ходил по тёмному лесу, преодолевая страх к жизни, и проходил мимо гопников, провокативно доверяясь, что они не будут бить меня за мой внешний вид. Я старался продавливать такую норму, кто-то под впечатлением от меня тоже отрастил длинные волосы, лул. Это 2018, если что. Вообщем, более-менее страха людей становилось всё меньше, хотя на такую терапию уходил год или больше. Я заставлял себя доверять людям после травли в школе. Заставлял себя верить в их добродушие, в то, что им можно доверять. Ночами гулял ещё много из-за бессонницы. Очень постепенно тряска сходила на нет, пассивная социализация. Где-то спустя год большая часть дикой социофобии была преодолена. Разумеется, на меня пялились. Но никто не бил. Иногда кидали насмешки, после которых ничего не следовало. Мне легчало, я становился смелее.
Однажды была прямая угроза от какой-то шпаны дворовой, "щас платье наденем". После этого начались проблемы. Проходя мимо той компании они мне зловеще улыбались. После этого я стараюсь выходить на улицу как можно реже. Но это уже не социофобия, а просто нежелание попадаться на глаза конкретным людям.
В частности для преодоления социофобии я и начинаю выходить в конфы.

Ну норму такую продавливал, потому что у меня была грандиозная грёза о том, что у меня получится цивилизовать "варваров". Хотел либерализовать нравы. Ну мне 19-20, и я идиот, каким всегда и был.

Где-то здесь я вспоминаю о денежном вкладе, сделанном в 2014 году, на чёрный день. Его сделал дед, просто дал мне 100 000 на случай ЧП. Проценты капали, в итоге там получилось ~170 000, я уже не помню. Я до последнего не хотел притрагиваться к этим деньгам. К тому же, тогда у меня была иллюзия, что жёсткие условия мне помогут. Нужно голодать и жить плохо, чтобы была мотивация работать, так далее.
:)
Что ж, разумеется, это не работало. Я недооценил свою слабость. Миф идиотский про жёсткие условия...
Что ж, депрессуя в безнадёге я внезапно замечаю, что чёрный день давно настал. Я начинаю проедать эти деньги, проблема безденежья частично решается. Но я и трачу очень мало, боюсь тратить много. Да мне много и не нужно. Не умею готовить, ничего особо себе не покупаю. Живу очень скромно. Мне легчает.

Продолжаю имитацию работы, деньги являются псевдодоказательством работы. Благодаря этой лжи я охраняю свою психику в частичной сепарации. Частота взаимодействия с родителями на порядок снижается. Гораздо меньше стресса.

Дальше вот это.
>>743620

Касаемо /dr, кстати, вроде примерно с 2018-2019 я начинаю писать свои публичные дневники с sage. Треды тонут и не попадаются на глаза. Лишь иногда я случайно забываю ставить sage и треды всплывают на нулевой. Треды преимущественно внизу-внизу. В то время, а я был ребёнком, это даёт мне ощущение тайны. По-сути, это нелепый абсурд. Но мне тогда казалось, что это достаточная мера скрытия своих откровений. Я писал треды с sage вплоть до начала августа 2022. Это странный тип тайной публичности... С одной стороны, публично, с другой стороны, найти достаточно сложно.

Это бред, я знаю. Но в моей голове всё выглядело нормально... Я туповат.

Ну в дневниках особо ничего интересного нет, поэтому не рассказываю. Щитпост, ресентимент, ной, маняфилософия, шиза, манярелигии, мб агрессивные выпады обдолбанные, альтруистические грандиозные душевные порывы, гнев от простейших вещей в жизни, разная грязь, кринжи, идиотия, снобизм, самоподдувы, грёзы, эротические фантазии, просто разный молодой бред неудачника, такого в интернетах навалом. Потешно, если со стороны посмотреть. Везде показателен отрыв от реальности, в которой я жил, лишь частичное улавливание происходящего. Маленький мальчик с нарциссической акцентуацией посидел в нижнем интернете, примерно так.

Ну в том периоде я решаю, что вход в сабмиссивную транссексуальную колею поможет мне справиться с дикими душевными переживаниями, связанными с девушками, вследствие гомосексуализации, занятия неприемлемой для большинства женщин нижней позиции в сексе. Плюс я всегда старался отпугивать женщин своей кринжевостью, мерзкостью, неустроенностью и неудачностью. Потому что я ненавидел женщин. И ненавидел любовь к ним. Я всегда был низкого мнения о них, и старался изо всех сил казаться для них отвратительным, чтобы ко мне не лезли. Потому что я всегда подсознательно был слишком негативного мнения о женской природе. Я хотел, чтобы они воспринимали меня как неудачное ничтожество, с которым зашкварно быть вместе. Тактика скунса, скажем так. Просто вследствие бешеной ненависти и отвращения.
Наверное, самое интересное – это вот это решение быть ужасным в глазах женщин, портить впечатление о себе + настройка сексуальности на что-то, что могло помочь справиться с чувствами, которые всегда мне только мешали, вплоть со средней школы. Я ненавидел ощущение любви, всегда, и до сих пор ненавижу.

>>744275
Зашёл в несколько конф в вк. Ничего особо интересного, обычное общение в интернете. Интересного там немного.

>>744470
К делу это не относится, но всё равно расскажу интересный случай.
В одной из бесед в вк, в которую я попал в возрасте лет 20, сидел какой-то взрослого возраста тролль в админах, занимавшийся деанонами и травлей малолетних детей, учащихся в школе. Вроде его звали Moon или типа того. На моих глазах там, насколько я помню, затравили какого-то подростка до суицида. Писали вроде в его школу, где он учился, директорам, всякие пакости, про то, что он наркоман или типа того. В этой беседе сидела маленькая девочка из Израиля четырнадцати лет. Параллельно сидела в другой конфе, в которой сидел и я, откуда она узнаёт, что мне нравится фемдом, а также моё настоящее имя. В конфе Moon она меня немного запугивала, лул, и писала про то, как ей хочется раздавить мои яйца. Благо они переключились на травлю кого-то другого, а от меня отстали, да и я не подавал повода меня травить. Почувствовав опасность я начал гаситься и вышел из той конфы с Moon, просто чтобы лишний раз на глаза не попадаться. Может быть, в реальности всё было немного не так, просто это было 6 лет назад, поэтому плохо помню. Ну вот это забавный случай доминации малолетки надо мной, тхех.
Ещё где-то там я встречаю чела, у которого расстройство идентичности, он не знает, кто он, у него только маски. Он токсично троллил других людей, пытаясь заглушить внутреннюю пустоту. Почему-то именно мне он начал про это откровенничать. Ему тогда было лет 19, мне 20. Вроде клоун был на аве.

>>744470
В значимую для меня беседу в ВК я зашёл, перейдя по ссылке, опубликованной на 2ch.hk/ch то ли в конце 2018, то ли в начале 2019. Не знаю, публиковалась ли пригласительная ссылка где-то ещё в тот раз, однако помню, что, когда мы набирали актив в беседу, публиковали мы её только на 2ch.hk/ch. Предполагаю, что участники той беседы всё же перешли по ссылке, опубликованной именно на 2ch.hk/ch, либо по приглашению от кого-то. 2ch.hk/ch – это доска, на которую далеко не каждый анонимус зайдёт, её ещё найти надо и вообще зайти дальше /b, подразумевает определённое вникание в Двач что ли. Это я к тому, что, по-сути, тот или иной участник мог зайти и на /dr, там меня и найти. Маловероятно, конечно, слишком уж унылая доска, но всё же, определённая предрасположенность есть.
В этой беседе я знакомлюсь с двумя значимыми для меня девушками – Рэм и ENFP. ENFP на тот момент лет 14-15, Рэм 17 лет. ENFP, скорее всего, кто-то в беседу добавил, я сомневаюсь, что она сидела на дваче в то время, хотя я не в курсе, конечно. Рэм вероятнее, что могла перейти по ссылке именно с двача.
В конце концов, любой другой участник мог зайти, обнаружить и скинуть другим, тут просто важно обозначить предрасположенность что ли.

По большому счёту, ничего особо интересного в той беседе не происходило. Обычное общение молодых людей в беседе в ВК. Чего-то очень уж мне важного из этого периода немного.

Там была весьма болезненная для меня травля со стороны Артёма. Неважный персонаж, можно и по имени назвать. Полгода токсил в мою сторону просто так. Впрочем, он делал это и по отношению к другим.
Похож на чела из другой телеграм-конфы, в которую я заходил уже в середине 2019. Тоже ни с того, ни с сего начал токсить, но этот уже несколько месяцев. Оба причиняли мне эмоциональную боль вследствие моей нездоровой привязчивости от нарциссической акцентуации, оставляя негативные воспоминания после себя. Оба пользовались моими привязанностями к другим участникам конфы для удерживания в позиции жертвы, создания необходимости терпеть. Но тут я хоть осознаю глупость обиды, эмоциональная боль, хоть её было и много, всё же моя вина и следствие моей не особо здоровой психики на тот момент. Но это я так, просто для себя отметил детали своего жизненного пути... Не важно.

>>744540
С этой беседы начинается взаимодействие с ENFP и Рэм. Это важные персонажи в истории.

Про ENFP я помню только то, что она постоянно ныла о своей жизни и о своём парне, а на неё, пятнадцати-шестнадцатилетнюю девочку, за это постоянно наезжали, иногда подтравливали, на что была реакция в виде слёзных истерик и выходов из конфы с последующим входом, периодически вроде кто-то заступался. Частая характеристика была про то, что она манипулирует жалостью к себе, типа того. Парень её был неблагополучный, как и она сама из неблагополучной семьи, не знаю, как выразить помягче. В какой-то момент создаёт группу в ВК – её личный дневник, на который я подписываюсь и читаю, потому что мне её было жалко. Очень небольшое сближение какое-то есть.

Артём закончил токсить на людей, когда начал ходить в православную церковь, кстати. Вспомнил, прикольно. Да, выпью кофе, продолжу.

ENFP того образца я бы описал как маленькую девочку в беде, живущую в очень неблагополучных условиях и эмоционально нестабильную, какая вызывала у меня жалость к ней. У меня плохо получается изображать других, я могу только описывать свои впечатления.
Грязный реализм российской провинции, психические проблемы безобидного для других свойства, романтизм разрухи жизни, вайб наивного добра не от этого мира, большое количество психических травм из прошлого, мечтательность, финансовые трудности, неблагополучная семья, мало лет, параноидальность. Вроде по приколу записывал ей голосовухи, в которых я читал рэперские текста разных исполнителей. В целом, отношения с ней были приятные первое время, я до сих пор испытываю к ней жалость и помогаю финансово.
Ну да ладно.

Рэм – это другой человек.

>>744876
Ну ENFP всю жизнь живёт в глубокой российской провинции, что-то наподобие небольшого города Тульской области. Это важно для описания реалий её жизни.

Рэм тоже долгое время жила в глубокой российской провинции, только уже ближе к Сибири.
Рэм на тот момент была обычной во всём интровертной девушкой из относительно благополучной семьи с небольшими особенностями. Её недостатки столь несущественны на мой взгляд, что мне даже неинтересно их упоминать. Даже её небольшое хамство в мою сторону было столь мелким, что просто абсурдно это припоминать. Увлекалась рисованием... Сложно было работать из-за слабости, семья не бедная... Зимой терялось желание общения, иногда были периоды без общения на несколько месяцев, просто ей не хотелось ни с кем общаться.

Общение с ней происходит преимущественно в самой конфе, то есть в коллективе, общение в личке редко, из-за чего не формируется традиция личной связи один на один.
У нас есть небольшая взаимная симпатия вследствие небольшой ментальной близости, однако связь остаётся поверхностной и на дистанции. Что-то между уровнями приятеля и знакомого, небольшая привязанность. Её достаточно для того, чтобы продолжать общение и относиться друг к другу с большей теплотой в сравнении с незнакомцами.
За время общения с ней у неё было два парня, с которыми она проводила время. Ну я и не претендовал, меня всё ещё донимают душевные терзания по девушке из старшей школы, переключиться не удаётся.
В целом, больше сказать особо нечего. Она на удивление помнит содержание старых диалогов, по крайней мере какую-то часть. Я почти ничего не помню, кроме общей формы отношений.

Ну в конфе общались, я не знаю... Вроде какое-то сближение происходило, поскольку общение было больше года. Но она весьма асексуальна, да и изначально ничего романтичного не сложилось, а потом по накатанной уже приятельская связь, инерция. Знакомая-приятельница?
По крайней мере, что-то наподобие этого до середины 2019.

В целом, и по сей день она остаётся самым загадочным персонажем во всей истории. Я не понимаю ни её, ни её мотиваций. Мне практически нечего про неё сказать. Я её мало знаю, а если произошли какие-то изменения, то я про них не знаю тоже.
В целом, когда я общаюсь с Рэм, у меня возникает неприятное ощущение теплых чувств, какие, судя по всему, по старой памяти. Хотя это в последние полтора года сбивалось на что-то негативное, потому что история, о которой я потом расскажу.
Она мне по-странному значима до сих пор...

Стоит упомянуть важный нюанс, что члены той конфы, при условии что никто из них на тот момент не находил мой андеграундный дневник на /dr, в котором я всё равно о реалиях писал мало и редко, по большому счёту знали обо мне очень мало, как и о моём прошлом. Я не делился этой информацией, в основном, потому что мне просто было это неинтересно. Поэтому они общались, в целом, с весьма идеализированным впечатлением, толком мало что про меня зная. Хотя я периодически рассказывал им что-то, но далеко не всё, какое-то приближение к реальности во впечатлении обо мне там было.
Во время общения в этой конфе у меня продолжается депрессивный эпизод, вроде там была сцена, когда я, лохматый и грязный, в полной апатии лежу в ванной с бычками от сигарет и плюю в воду. Либо посреди мусора в хате лежу на диване, залипая в потолок, а моё тело чешется, а мне лень мыться, движения руками в ванной даётся тяжело. Вряд ли я подобным делился. Ну там была и более нелицеприятная дурь, не вызывающая жалость далеко.
Вообщем, определённые нарциссичные черты видны уже тогда. Я ставил в общение с людьми маску, скрывающую большую часть моей жизни. В основном, просто потому что мне было неинтересно рассказывать о ней вне дневников. Реалий я палил не очень много.

Ну домашняя она, не знаю.

Ну и общаемся мы вообщем в конфе. Ничего особо интересного. Параллельно сижу в другой. Спустя несколько месяцев после начала социальной активности меня подхватывает INFJ. Я там где-то выпендривался "интеллектуальными" речами, которые подхватил у uebermarginal. Этим я ему понравился, он добавляет меня на свой сервер в дискорде. Это примерно начало 2019 по моей памяти.

Параллельно всё ещё общаюсь с Лосяшем, с которым у нас складываются весьма хорошие приятельские отношения, общаюсь и с Пином.

INFJ – это интеллигентный еврей из Казахстана, живущий в Израиле, какой старше меня на год. Он не особо важен для истории, поэтому много описывать я его не буду. На тот момент у него была сломана нога, из-за чего он не мог до конца отслужить в Израильской армии. В его конфе мы, в основном, беседуем на разные интеллигентные, гуманитарные темы. Вместе с Аней, шестнадцатилетней девочкой из Питера, и с ним мы читаем книжки, смотрим фильмы, где-то полгода что ли. Была там и Сара, старая приятельница INFJ, с которой у Кроша была какая-то связь приятельская тоже. С ней мы тоже смотрим что-то артхаусное. С Аней я даже сделалась связь в личке, обсуждали какую-то её проблему с парнями, разные личные её вещи.
Переключиться у меня тогда не получилось ни на одну из них с той девушки в голове.
Вообщем, мило проводим время. Поскольку фокус бесед на нечто интеллигентное, а у меня была небольшая подкованность в этих вопросах вследствие задротства uebermarginal и личного интереса ко всякому, о реалиях личных жизней особо бесед не было. Не было бесед и о происходившем в других конфах. Поэтому эти люди знали обо мне ещё меньше. Почти ничего...

Примерно в этот период я даже пытаюсь работать продавцом интернета. У Артёма наверняка сложилось тогда впечатление, что это вследствие его травли за то, что я бездельник, тратящий свою жизнь в пустую, я устроился на работу, терапия такая и праведный гнев. На деле просто нужно было создать более убедительную картину родителям, чтобы они не догадались, что я проедаю те деньги. Я очень долго имитировал это всё. А его повод для травли, как и любой повод, идиотский. Впрочем его можно понять. Он обо мне мало что знал. И поэтому травил, в основном, свой воображаемый образ обо мне, просто это было обращено ко мне.
Рэм в это время пытается работать в Красное&Белое, что даётся с трудом.
У меня тоже почти не получалось, я продержался там едва ли больше нескольких месяцев. Ездил в холод в плохие районы города с не особо приятными социальными стратами, заходил в полупустые многоэтажки и пытался преимущественно старым бабушкам или зрелым людям втюхать совершенно им ненужный интернет, какой был бы лучше, чем то, что у них, в несколько раз за цену ниже. Ну и куда без хамства. Разумеется, стресс, который я не выдержал. Тебя ненавидят, оно и понятно.

Параллельно всему этому я всё ещё веду публичный дневник на дваче. Плохо помню его содержание, знаю только, что оно было очень детским и тупым, потому что я нарц.
Это было что-то типа тайного места, куда я мог дропать свои откровения, скрываемые от тех или иных людей. Не знаю, лжив ли я больше, чем другие люди, мне кажется, обычные люди просто не публикуют скрываемое, может как раз наоборот честнее вследствие этой публикации... Тем не менее, лживость можно тут признать.
Где-то там, по моей памяти, появляются Дарси и Крош.
Нужно время, чтобы сформулировать арку с ними.
Крошу вроде на тот момент лет 16-17.

Ну судя по контрасту скрываемого и того, что говорилось другим людям в конфах, вполне лживо и нарциссично, разве что я не заметил, кому моя ложь когда-то навредила. Ну скрывал многое, и что. Челы были в безопасности, мои обманы были в основном про то, чтобы показаться лучше, чем я есть на самом деле. Примерно как не рассказывать про кринж в новом коллективе, не знаю. Anyway, я всерьёз отношусь к тому, что у меня нарциссическая акцентуация.
Так или иначе, свою лживость признать мне не сложно.

Вообщем, на тот момент я сижу в трёх конфах. Третья неважная, больше полугода я там не просидел. Старая конфа с Рэм, ENFP и прочими участниками постепенно начинает распадаться, общение угасает, а традиция общения в личке с Рэм не сделана. Зимой, обычно, общение в конфах спадает.
Поработать продавцом интернета у меня не удалось. В дальнейшем я продолжаю имитировать, что всё ещё там работаю, чтобы меня не выселяли. На деле проедаю деньги и лежу в слабости дома, периодически пописывая разного рода грандиозные грёзы детские в дневник, свою рефлексию о разных вещах, ну смотрю Ютуб какой-то и безуспешно стараюсь справиться со своей покрастинацией. Здесь окончательно формируются ультрачуханские привычки. Физическая слабость никуда не делась, разве что её стало чуть меньше из-за более комфортных условий.

Общение в конфах постепенно лечит мою социофобию, флешбеки о травле в старшей школе количественно уменьшаются.
Одна из нарциссических грёз, какая у меня тогда была – это сближение с народом. У меня была иллюзия собственной интеллигентности и элитарности, к тому же я был тогда политизирован в патриотичную сторону. Вроде я тогда много времени посвящал разбирательству в политических идеологиях, ну и в прочих гуманитарных штуках пытался познавать что-то. Вроде бы здесь я даже Дугина читал. Длинные волосы потенциально мешали мне находиться на одной почве с обычными людьми, это препятствовало планируемой политической активности в будущем. Меня недостаточно напрягали взгляды людей на меня на улице, даже мало смущали прямые комментарии тех или иных людей, просто небольшой напряг. Даже страх избиения меня гопниками не сильно напрягал, просто выходил пореже, ну и всё. Как ни странно, основная мотивация была именно в том, что фрический внешний вид мешает взаимодействию с людьми, а это плохо скажется на будущем политическом активизме, который я планировал в своих грезах.
Поэтому здесь я сбриваю длинные волосы, стрижка под 3 мм.
Из-за этого прыщи на лице становятся виднее, ы.
Вроде мне тогда более-менее полегче.

Фокус моего внимания смещается на конфу INFJ. Всё-таки ментально близкие к тебе люди, имею в виду интеллигенты. Ну и меня какое-то время занимает Аня, хотя никакого сексуального влечения вроде не было, либо оно было весьма слабым.

По моей памяти, где-то в это время я встречаюсь с Крошем, 2019 год. Может быть, это было и 2020, может быть первая половина 2019, может быть вторая половина. Это не особо важно.

Ну не то чтобы иллюзия, фактически я действительно интеллектуально превосходил часть людей в каких-то вопросах, можно назвать меня около интеллигентом, особенно по тогдашним временам, когда всё это не было так зафоршено, как сейчас. В то время этим интересовалось очень мало людей. Сейчас раз в 10 больше, если не в 100. Ну это всё равно нарциссично, потому что фактически я был зашуганным омеганом в грязи на дне жизни. У меня разве что была привилегия жить отдельно от родителей, отдельная квартира, huh. Но если ты как бомж в ней живёшь, то особого преимущества нет как бы...

Крош на тот момент представлял из себя маленького мальчика шестнадцати лет. Не помню, заканчивал ли он среднюю школу, либо начинал учёбу в старшей. Мне нужно время, чтобы припомнить вообще. Это важный персонаж, нужно как-то получше его описать.

Вообщем, судя по тому, как всё устроено в этой жизни, эта тема ещё в дальнейшем раскроется, я не могу говорить о том, что за человек Крош в реальной жизни. Я могу говорить только о своём впечатлении о нём, которое не менялось с 2019 по конец 2021.

Крош, образца 2019-2021 – это весьма интровертный, застенчивый и добрый мальчик. Во время общения в коллективе в конфе он преимущественно молчал. По моей памяти у него были даже длинные волосы в 16-18 лет, он кидал фотку. Причём гораздо длиннее, чем у меня, раза в два, а у меня были чуть дальше плеч. Феминный, я полагаю. Увлекался стримами Глада Валакаса и Папича. Смотрел вместе с нами фильмы, слушал, как мы читаем книги.
Единственное проявление "токсичности" с его стороны – это что они вместе с INFJ пошли троллить геев, притворяясь ботами с роботами на аватарках. У INFJ был пунктик на ЛГБТ, он их недолюбливал, поэтому я скрывал свою ЛГБТ-шность... Не мешало ему иметь фемдом-фетиш. Ну и небольшое хамство себе позволил в личке со мной уже под конец нашего взаимодействия.
В остальном был очень милым и застенчивым мальчиком. Помню, стеснялся сказать что-то глупое или пошутить кринжево, но со своим стеснением боролся смехом над собственными шутками, либо старался дезначимизировать собственную оплошность, когда произносил какую-то глупость.
В силу возраста немного больший слабохарактерный омеган, чем я в то время, но я был старше на 4 года.
Также у него наличествовали суицидальные мотивы в мыслях, что сохраняется до сих пор, как я подозреваю.
Безобидный паренёк, не знаю. Я даже со временем привязался к нему, несмотря на то, что он преимущественно молчал. Закомплексованный, мне тогда казалось. Но тоже просто чуть больше, чем я, с большой разницей в возрасте.
Ментальная близость с ним обнаруживается уже в 2021, скорее, мб и позже.
Таким я его видел эти два года.

>>744965
>Не мешало ему иметь фемдом-фетиш.
Имел в виду INFJ, а не Кроша.
Крош вроде не был к такому склонен.

Ну украинский национализм в политических взглядах начинает проскакивать уже тогда, подмечается.

Ну был случай, когда мы сидели в конфе вместе с воякой с украино-российского конфликта на Донбассе, который сначала воевал за Россию, потом за Украину, а на момент общения с нами он предавался политическому нигилизму, потому что накопилось достаточно контраргументов в его голове против занятия той или иной стороны. От этого нигилизма он страдал, потому что был безвольным и потерянным в мире, тогда как в армии чётко известно, кто враг и что делать, очевидные и простые мотивации, помогающие справиться со сложностью жизни, какая ввергает в потерянность. INFJ в конфу добавил вроде. Подозреваю, Крош тогда проникся им, больно уж проблемы были похожи.
Интерес к украинской военной теме, украинской политике и к прочему были ещё тогда.

Помню ещё, что во второй половине 2020 и в первой половине 2021 я отмечал за ним небольшие моменты странного фанатизма после тех или иных моих выступлений на разные философские темы в голосовом канале, как-то по-странному восхищался моими простейшими идеями, помню, потому что помню своё смущение этим. Там я начал подозревать симпатию ко мне с его стороны.

Больше мне особо сказать нечего.

Ну вообщем он тоже периодически сидит с нами на сервере INFJ в дискорде с 2019 по середину 2021 примерно, принимает участие в коллективе, не знаю.

Ну судя по длительности взаимодействия с ним вроде привязанность какая-то должна была возникнуть, вряд ли законы природы в этой ситуации нарушились.

О каких-либо реалиях меня или моей жизни они на тот момент почти ничего не знали, поэтому, в основном, общались с каким-то идеализированным образом у себя в голове... Впрочем, такова жизнь, я подозреваю.

>>744900
С появления Дарси в моей жизни у меня уже сейчас начинаются подозрения на сталкинг. Сейчас мне только нужно припомнить хронологию и посмотреть, не упустил ли я чего.

Я не знаю, как ещё описывать что-то реальное о себе. Могу только добавить, что, помимо написанного выше обо мне как бы в реальности, на тот момент у меня ещё проблемы со здоровьем.
Кривая грудная клетка и кривой позвоночник. Нервный тик, проявляющийся в подёргиваниях мышц по всему телу на нервной почве, в основном, глаз. Фимоз у меня до сих пор. Курю с 19. До сих пор не умею готовить. До сих пор моюсь очень редко. До сих пор одежда, как у бомжа. До 25 лет жизнь у меня была преимущественно в грёзах, которые постоянно атаковали мою голову, отвлекая от реальной жизни. Я часами мог фантазировать. Нету ни высшего образования, ни каких-либо полезных рабочих навыков, в целом. До сих пор не умею экономить, никаких накоплений, только долги.
Вообще не приспособлен к жизни, тружусь очень мало, мало читал, мало просмотрел фильмов, мало что знаю, мало интересов. Спортом не занимаюсь. Ну много недостатков, всё не перечислить. Эгоизм какой-нибудь впоследствии появившийся, нарциссизм, пассивность по жизни, моральные качества у меня тоже не очень.
Ну помимо лайтовой травли в старшей школе было гораздо больше травли в средней школе, либо во дворе, по-сути, просто за омеганство, без каких-либо поводов. Вообщем-то Пин тоже меня потравливал лет в 12-15, но там уже всё равно стало со временем.

Думаю, если я и палил какие-то крохи негативной информации о себе, то у людей, с которыми я общался, она быстро вылетала из головы.

Ленивый, дрищ, инфантил, так далее. Я просто не знаю, чё ещё в минусы. Поведение не очень в каких-то ситуациях.

>>744965
Забыл добавить, что Крош из Днепра, по моей памяти, города в Украине. Либо из Запорожья, либо из Кривого Рога. В дальнейшем националистическая карта играет, поэтому важно про это указать.

>>745007
В дальнейшем он вроде поступает на юридический в город Львов, какой-то из ВУЗов. Не знаю, платно или за баллы по экзаменам.
Во время взаимодействия с коллективом фоном периодически учит домашние задания, вроде в начале 2021 вместе с Ридзе учили математику даже, было и такое.

Отношения с ним у меня были совсем не конфликтные, как и отношения с Рэм, ENFP или INFJ. Практически никакого негатива, за исключением редчайших и мелких моментов. Мы общались-то редко, он же был молчалив и застенчив. Просто сидели вместе в конфе... Было достаточно весело.

В целом, этим исчерпывается описание Кроша и отношений с ним с 2019 по 2021. Если у него и развилась какая-то привязанность в то время, то ну и окей. В дальнейшем упоминания его будут редкие до середины 2022 года.
Примерное описание отношений и человека я дал. Просто в конфе сидели, ну долго, да, года два, он преимущественно молчал, характер описан, всё было весьма дружелюбно, актов прямого общения было не очень-то много, просто молчаливый мальчик, сидящий в конфе, не знаю, что ещё сказать.

Инфы про Кроша очень мало, хотя я взаимодействовал с ним около 2.5 лет в том периоде. Связано это с тем, что он был мне не особо-то интересен всё это время. Я мало что про него знаю, мало что помню, потому что слишком неважный человек в моей жизни.
Примерно схожее можно сказать и про Рэм. У нас не было какой-то особо близкой связи, не помню и какой-то особой значимости друг друга. Поэтому у меня остались только небольшие образные впечатления.
Даже в период начала киберсталкинга я общался с ним очень мало. Просто потому что мне было неинтересно, желания почти не было. Я могу только фантазировать о том, какой он в реальной жизни, основываясь на очень небольших пучках инфы, просто потому что на самого его мне, в целом, более-менее плевать. Разве что у меня после 24 февраля 2022 года была небольшая заинтересованность в том, чтобы он не умер, но уже к лету 2023 я уже не особо против его смерти вследствие его вовлечённости в киберсталкинг и издевательства.
Я даже не знаю, насколько он мне не соврал, когда в личке сообщил, что ушёл в армию. Мне всё равно, в целом. Мне даже было лень проверять, так оно или нет. У меня в голове какой-то очень приблизительный образ, к которому я испытываю небольшую привязанность по старой памяти.

С Рэм общение в беседе закончилось ещё в 2019, в 2020 оно уже гораздо эпизодичнее и реже, дистанцированнее, в 2021 ещё более эпизодично, его почти нет.
Понятия не имею, каким человеком стала Рэм со временем. Я тоже сильно поменялся за эти годы, могла поменяться и она. Фактически особого интереса к ней и её жизни у меня было мало тогда и очень мало впоследствии.

Важно отметить, что Рэм могла читать мой публичный дневник ещё с начала 2018 года. По большому счёту, если сидишь на дваче, то рано или поздно в этот раздел зайдёшь, а потом и спалишь.
Отличительная особенность Рэм в том, что свой личный дневник я ей не кидал, она могла сама его найти.
Если Крошу или Ридзе свой публичный дневник я скидывал, имея определённые ожидания и доверие, то Рэм нет. Рэм могла читать его с самого начала.
Также Рэм знала мою страницу в ВК, в которой наверняка в друзьях или лайках на аватарке можно было найти Дарси, о которой я рассказывал в конфе, как о моей девушке.
Я не исключаю, что мой дневник Рэм вполне могла ей скинуть, исходя из неизвестных мне эмоциональных мотиваций. Понятия не имею, какой это опыт - знать правду о человеке, видеть, как он сваливает из конфы, как он находит какую-то девушку, которая ничего про него не знает. Может там ревность, может просто отвращение к лживости и злость, может тайное развлечение такое, пакость сделать, может месть за что-то, я не знаю.
Я даже не говорю, что это было, либо что я подозреваю в этом акте. Просто сообщаю о такой возможности, вот и всё. Это могла быть и не она вовсе. Может, этого и вовсе не было.

>>745020
Ну могла, потому что в конфу в вк она попала, перейдя по ссылке, опубликованной на 2ch.hk/ch. На дваче она сидела ещё тогда.

С другой стороны, в третью неважную телеграм-конфу с дискордом я попадаю тоже, перейдя по ссылке с 2ch.hk/ch.
Там сидел какой-то айтишник из Мурманска достаточно взрослый, вроде другой тип Кеша тоже был из этой области знаний. Может быть, они тоже могли обнаружить мой дневник. Это вторая половина 2019.
Однако мне сложно представить, что в 27 лет, вроде ему столько было тогда, можно заниматься такой чушью. Местным токсикам я, скорее всего, мало был значим, условно просто какой-то залётный.
Для того, чтобы одержимо сталкерить кого-то, необходима определённая эмоциональная инвестированность, привязанность и значимизация, а у них этого не было, хоть и была возможность взломать.
Сам по себе я персонаж хоть и фриковатый, но всё же не настолько, чтобы породить такую одержимость. Это же парни, а не девушки, в конце концов. Да и дел у них, наверное, было полно. Тем не менее, на всякий случай упомяну.

Это я сейчас подвожу ко взломам в 2020 году.

>>745020
Схожее можно было бы сказать и о других участниках той беседы в ВК, вот только мне очень сложно представить, кому из них было настолько не наплевать на меня, чтобы читать мой дневник, ещё и сидеть на дваче активно, вместо занятия делами в жизни. У них как будто слишком другой психотип что ли. Вообщем, вот.

В дальнейшем о Кроше я упомяну только про период второй половины 2021 года, в котором происходит странное сближение. До этого периода отношения выглядят так, как я описал, с небольшими отличиями от месяца к месяцу. Небольшая привязанность, небольшое общение, небольшая теплота.

>>745022
Нет мотива, вообщем. Если бы хотели издевательств, то начали бы кошмарить меня ещё тогда. Мстить не за что. Привязанности тоже особо нет, я с ними и не особо общался. Поэтому этот вариант отпадает, по крайней мере в моей голове.

Ну вообщем сижу я в конфе INFJ в дискорде. INFJ параллельно сидит в конфах в ВК, откуда-то там подцепляет Дарси, судя по всему, тоже за что-то, что ему показалось умным, приглашает к себе на сервер.
А там я сижу. У меня противоположный пол.
Сейчас надо припомнить хронологию.

Могу немного путаться, но это не особо важно.
В момент добавления в конфу мы коллективно смотрели какой-то фильм. Она присоединяется, отключает микрофон, чтобы не мешать. Далее завязывается беседа.
У меня тогда стоял никнейм "kenosis", нравилась концепция христианская, вроде я про это начинаю говорить или типа того, упоминая Оригена и его идею про апокатастасис, ну это по моей памяти.
Припоминая те события я понимаю, что, по-сути, это было просто убедительной имитацией своей интеллигентности. Мне просто нравилось, как звучит "кенозис", да и сама идея была красивая. Аналогично с апокатастасисом. Но я вообще по-сути не разбирался в христианстве настолько, насколько могло показаться от того, что я использовал эти слова. Ну лучше, чем обычный человек, но всё равно плохо.
Однако её вроде как впечатляет. Понтовался я и другими разными гуманитарными штуками. Ну не перед ней, а в конфе просто, в которой она сидела.
Ну что-то беседуем.

Далее INFJ вроде бы интерпретирует что-то из того, что она делает, как флирт по отношению ко мне... Вроде она тогда тёрла кабачок или типа того, готовила что-то. Озвучивает это, подавая это как флирт со мной... Что-то такое. Где-то там всплывает в диалоге, что мне нравится фемдом. Далее она начинает очень аккуратный, но весьма обаятельный флирт в мою сторону уже в открытую. В течение недели буквально всё завертелось. Помню общий вайб, что это было как бы полушуткой, несерьёзной игрой. Вроде в таком виде она говорит, что я теперь её парень.

Там была особая смесь. С одной стороны женская инициатива, какая очень хорошо ложилась на мои сексуальные фетиши, с другой стороны несерьёзность и игра, полушутка для облегчения вовлечения в отношения, в которые через серьёзность иначе не получилось бы вовлечь. А мне тогда 21, это осень 2019, опыта очень мало, почти нет, да и отвращение к женщинам и манипуляциям ещё не так сильно. Поэтому ведусь.

Достаточно быстро мы переходим в личку. Я стараюсь узнать её получше. Запомнилось небольшое количество вещей. Знакомство где-то месяц что ли, может быть, чуть больше. Какую-то часть узнаю уже немного позже.
Неприязнь к этническим меньшинствам на территории РФ. Характеристика себя как бешеной, возможно, не особо серьёзная, да и сказанная в пылу что ли. "Я жить не могу без власти.", причём это было чуть ли не рядом со смыслом жизни, воля к власти. 20 лет, сама вроде с Крыма, однако жили в П., городе в Украине. Училась на международных отношениях в городе Н, на момент встречи со мной была на втором курсе. На практике по учёбе, какая была просто жесть какая тяжёлая по моему впечатлению, заработала неплохие деньги, которые потратила на покупку мотоцикла. Вроде работала в каких-то барах барменом в других странах, делая с этого неплохие деньги тоже, но тут уже не уверен. Симпатия к философу Дэвиду Юму. Интерес к конфликту между Палестиной и Израилем... Автокатастрофа в прошлом, протезы в спине, из-за которых сложно родить. Очень красивое лицо и красивая фигура худая, в целом очень хорошая внешность. Периодически не по делу психовала гневно. Периодически были непонятные мне бурные эмоциональные реакции. По моему впечатлению чудовищно трудолюбива, как бы мой уровень продуктивности и сил умножить на 100. Помогала с домашним заданием подруге в общаге. Училась неплохо. Много жертв ради поступления в ВУЗ и политического пути. Знания о том, куда встраиваться в государственные структуры, чтобы встроиться во власть. Полушутливые грандиозные планы на захват власти. Предпочтение телесно-сексуальному пути проявления любви. Передо мной был парень, полтора года отношений, ненависть и желание его убить, но недостаточно серьёзное для реализации. Запасного аэродрома у неё не было на тот момент. После расставания весьма жёсткий депрессивный период, какой длился полгода-год. Весьма умна. ENTP. Очень лайтовая хабалистость, но не в нос. Авторитарная и очень строгая мать, отец слабее, семейный бизнес неплохой, обеспеченная семья, брак крепкий и долгая любовь. В подростковом периоде были жёсткие контры с родителями, вроде какая-то жесть с жизнью в не особо пригодных для этого местах, с её слов даже вспоминать не хочет тот ужасный период. Стеснялась того, что, видимо?, частенько выпивала лет в 16-18 в компаниях с подругами. Социализированная, социальная. Активная. В инсте были фотки про какие-то путешествия.
Примерно так. Достаточно, наверное. Больше особо не вспомню. Но это и впечатление очень уж какое-то ограниченное, мало что тут содержится. 1/20 от человека, наверное.

Ну и вот я по контрасту... Я тогда плохо понимал, что вообще происходит, если честно.

Что ж, имя я скрыл. У меня слишком серьёзная ситуация в жизни для того, чтобы вежливо не рассказывать личное, к сожалению. Надеюсь на понимание. Серьёзность ситуации будет описана в дальнейшем.

Вообще, не знаю, насколько имеет смысл сейчас объяснять свою паранойяльную тряску, какая у меня была после взломов в 2022... У меня были весомые основания трястись. Достаточно весомые. Причин для паранойи у меня было достаточно. Часть из них написана в этом посте.

>>745077
Ну про жизнь в не особо пригодных местах имел в виду уходы из дома.
Я не знаю, какие ещё характеристики. Училась хорошо, так далее. Были подруги, был парень-друг вроде даже. Романтическая традиция весьма приземлённая, простая, без особых извращений.
Не знаю, мб связи ещё есть какие-нибудь с нужными людьми.
Просто хорошая экстраверсивная девушка. Не знаю, как ещё описать. В дальнейшем, когда её гуглил, обнаружил странную связь с азартными играми. Простая одежда.
Наверное, дальнейшее в истории будет видно.

Даже в сексуальности было всё вроде вполне нормисно. Что не подметил, там просто нечто обычное, кароче.

>>745077
>Достаточно быстро мы переходим в личку.
Уже там осуществляются более сильные атаки. Судя по всему, я показался ей достаточно феминным для того, чтобы особо не стесняться и доверяться, ведь угрозу я не представлял. К тому же я был девственником в 21, какой какую-то интеллигентную штуку в конфе нёс, ещё и политизированный. Интимность на порядок возрастает. Я смущаюсь. Но это работает. Где-то там, пока я ехал в автобусе, у меня происходит важная для моей жизни вещь.

Я уже ранее писал о своей одержимости девушкой из старшей школы. Чтобы примерно описать степень моего безумия я дам конкретные примеры из моей жизни, по которым не сложно оценить степень помешательства.
В 11 классе она села за парту передо мной. Её запах был мне настолько приятен, что я буквально сошёл с ума на полтора часа. Я не мог слушать лекцию, практически не замечал ничего вокруг себя, всё как бы почти перестало быть. Её запах был лучшим из всего, что я только обонял в своей жизни. Я почти потерял сознание от ощущения любви. Я не мог ни о чём думать, кроме как о ней. В итоге полтора часа преимущественно и страдал так. Воспринимал как благоухание ангела, которое был готов вечность нюхать.
В 19 лет, когда я видел, как она проезжает на велосипеде, у меня случился очень сильный прилив чувств, от которых я стал очень интенсивно дышать, почти задыхаться. Я отошёл в закаулок, чтобы, прижавшись к стене, отдышаться.
Каждый день в школе я думал о ней половину учебного времени, дома треть времени. После окончания школы половина мыслей о ней.
Человек сидит в вашей голове практически постоянно, причём в идеализированном виде, пять лет. При взаимодействии с ним боретесь с тем, чтобы не подохнуть от избытка чувств, каждый раз себя успокаиваете. Последние три года вы об этом человеке думаете половину дня, одержимо фантазируя, и чувствуете любовь в виде одержимости. При этом быть вместе с ним вы не можете. Много страданий от невозможности быть вместе. Не помню, на самом деле, от чего конкретно. Просто очень жёсткая влюблённость, одержимость.
Вы не можете переключиться на другую женщину, либо окончить муки. Всё новые и новые женщины, объективно лучше её, совсем не цепляют вас уже 3 года.

После месяца взаимодействия с Дарси я еду в автобусе. Осознавая её как свою девушку, какая мне тогда очень нравилась, все эти муки резко проходят.
Щёлкните пальцами, чтобы почувствовать резкость смены объекта влюбленности. Теперь всё тоже самое, только в несколько раз меньше, по отношению к другой девушке. На предыдущую становится почти абсолютно плевать. Вот так вот резко. По щелчку пальцев переключение произошло.

Буквально по щелчку пальцев 5 лет душевной боли словно никогда не было, ничего не осталось. В абсолютное безразличие.

Боль от невозможности быть вместе была. Но я не знаю, как её описывать.
https://youtube.com/playlist?list=OLAK5uy_l-eHoWWkB4oun8gRjnz0diKQMjC93ExuU&si=NbhQwRgv-SpY_9Aq
Примерно такое было в голове почти на постоянке. Описываемые страдания там близки к моим. Условно это как быть лирическим героем этого музыкального плейлиста на протяжении 5 лет.
В общем, как рукой сняло, когда встретил Дарси. По отношению к Дарси я впоследствии тоже сошёл с ума на 8 месяцев. Несмотря на ужасность того съезда кукухи, это всё равно было гораздо спокойнее и легче, чем муки по девушке из старшей школы.

Вообщем, это важно для меня написать.

>>745080
>Что не подметил, там просто нечто обычное, кароче.
Что не подметил, там ставить обычное, да, какие-то нормальные характеристики обычные.

Ну ещё она была веганка на тот момент, в детстве был негативный опыт. В целом, современная девушка обычная с какими-то особенностями.

С другой стороны, поскольку знакомство было краткосрочным, то особо судить не могу, поэтому недостаток информации и так. Наверное, хватит.
Важно сказать, что я не стремлюсь как-то её позиционировать в истории, по сути просто поделился своим небольшим впечатлением, это мало что значит.

В переписке был запомнившийся очевидный рофл про свадебное платье, которое она просила ей выбрать сходу. Вроде была какая-то лайтовая проверка, что она пошла в клуб с подружками, предварительно спросив разрешение, не буду ли я ревновать.
Ещё были рофлы типа будешь ли ты меня любить, если я решу побриться налысо и так далее. В какой-то момент в дискорде вместе смотрели мультфильм Винкс... Такие вот вайбы были.
В конце переписки в ВК она попадает в больницу с болезнью почек, я тогда о ней переживал. Это где-то второй месяц отношений что ли. Вроде это было правдой, а не враньём, хотя даже если враньё, то мне всё равно, если честно)
Делюсь с ней своими фемдом-фетишами. Они были достаточно жёсткими, потому что практики в реальности не было, только грёзы.
Влюблённость у меня образовалась. В особенности после столь интимных штук в личке, какие очень быстро произошли что ли. Выглядит немного психопатично, если сейчас уже оценивать, но мб ошибаюсь в своей оценке. Ну ещё делюсь с ней какими-то своими фантазиями о наших отношениях, какими хорошими они могут быть.

Параллельно ей у меня сохраняются всё те же проблемы. В какой-то момент у меня возникает желание поставить себя в условия жёстче, чем они у меня тогда были, более жёсткая сепарация от родителей. Для этого как раз подходит переезд в город Н., где живёт она.
Важно отметить, что переезд был, в основном, по этой мотивации – усилить сепарацию от родителей, поставив себя в условия жёстче. Это главный мотив, главная причина. Всё остальное было только дополнением.

Дарси же на тот момент искала замену бывшему, о чём открыто и признавалась сама, против чего я и не был против вообще. Видимо была попытка меня взять на эту роль, но больно уж никчёмный попался, как впоследствии выясняется.

>>745107
Отчётливо помню, что она просила выбрать ей лак для ногтей на пальцах, чуть ли не в одном из первых актов общения в личке в ВК. Лифчик там выбрать. Ну подобные манёвры.


Как вы уже поняли, эта девушка обо мне ничего не знала. Почти ничего. 99% не знала. А я и не делился. Это мешало моим сексуальным желаниям, да и как-то диалог на эту тему не заходил...

Наверное, привлёк интеллигентностью, интеллектом, не знаю... На все мои недостатки она первое время ходила романтизациями и идеализациями. Мб ей просто было одиноко. Объективно она была хороша, а я на фоне её ну просто какой-то мальчик из маленькой провинции российской, возомнивший о себе. По объективным характеристикам, даже не знаю, около Стейси начала встречаться с омеганом-хикканом с двачей, который убермаргинала посмотрел чё-то.
Хочется верить в то, что она быстро выпалила, что я нарц, а её дальнейшие движения были сортом развлечения и тонкий троллинг.
Я не знаю, как возможна такая слепота. Либо вариант влюблённости по какой-то причине, там уже слепота и беспамятство, тогда это очень печально. Сложно отличить, где слепота вследствие небольшого возраста, где она троллячья, где вследствие каких-то чувств.
Моя бешеная влюблённость в девушку из старшей школы была почти никак не связана с её объективными характеристиками. По факту она была обычной девушкой. Мне даже было, в целом, плевать на её успехи по учёбе или заработку денег, я влюблялся не за это. Может там могло быть что-то подобное краткосрочно, когда угораздило заболеть чувствами к обычнейшему в жизни человеку, да так, что кукуха летит. Я не знаю.
Люди вообще бредящие животные.

Вообщем, да, мне казалось, что нужно ещё больше сепарироваться от родителей, а то как-то под боком словно, нет ощущения необходимости быть самостоятельным и взрослым.
К тому же на тот момент у меня сохраняются проблемы с гопниками с улицы, приметившими меня и знавшими, где я живу, видели неоднократно, как я захожу в подъезд, волосатый, либо как курю на балконе с этими длинными волосами. От прогулок ночью, а в это время разные интересные ребята любили попить пиво, я достаточно большое количество людей на себя успешно натравил. Это не просто 5-10 человек, к тому же, они ещё могли что-то кому-то рассказать. Ну и по их виду было понятно, что мозги у них примерно такие, что побить на улице они могут, и не только побить.
Так-то в районе, в котором я живу по сей день и жил тогда, я периодически видел шайку из человек 20, которая вся с разными оружиями, начиная от кастетов, заканчивая цепями или железными палками, шли кого-то бить, мне тогда лет 19 было. Либо драки прямо у меня под балконом, неоднократно. Либо драки во дворе. Это 2018-2019. Тоже мотивировало... Во дворе вообще спортплощадка, на которую собиралось много парней с уличным воспитанием.
Ну и хотелось авось девственности лишиться, чего уж греха таить.
Обычные молодые мотивации.

С другой стороны, женщина была явно удивительная. Я ещё тогда писал очень потешный текст, в котором я настолько удивляюсь возможностям, какие мне тогда казались, какие мне даёт жизнь, что у меня появляется ощущение богоизбранности. Как будто сам Господь Бог направляет меня к власти через неё. По-сути, это очень смешно, но я всегда был глупым человеком с нарциссичными грёзами. Удивительно было и то, что я могу нравиться такой прекрасной женщине. Вроде я даже взывал к Богу в той пасте.
Это параллельно кринжу расставания с родителями, которые страдали гиперопекой и боялись, что я не справлюсь на гугл-картах найти, как доехать до города, заказать билеты и прочее. Немыслимым для них было и то, что я не заблужусь в московском метро или на вокзале. А мне 21, на минуточку. Просили позвонить, как доеду, вдруг что. Ну типичное. Вроде даже переждал какую-то истерику матери, уже не помню, про что она была. Тогда вроде врал, что найду там работу, а жить буду у неё вообще.

Вообщем, удаётся съехать. Собрал какую-то простейшую сумку с вещами на первое время. Щас рофлы припомню, чтобы вы не заскучали.

Вообщем, Дарси я так и говорю, что переезжаю ради себя для сепарации, а не чтобы секс и отношения, потому что мне было важно это сказать.
Системный блок от компа, вроде так называется, чищу и отдаю Пину, всё остальное от компа выбрасываю, потому что с собой не захватить.
Собираю простую сумку с вещами на первое время, зиму, остальное планировалось потом привезти.
Чуть больше 100 000 рублей на кармане, курс рубля не помню, это конец 2019.
Беру в аренду номер в очень дешёвом хостеле в том городе на несколько дней.
Прощаюсь с челами из конфы в ВК, где сидели ENFP, Рэм и оставшиеся участники беседы, предварительно сказав о девушке. Сижу в ВК-конфе INFJ.
Еду на поезде до города Н. Приехал, заселился. Это всё на нофапе, кстати. Я почти не мастурбирую, у меня желание хранить верность Дарси, ы. Ищу квартиру, какую можно снять в аренду. Кушаю фастфуд в бургеркинге, город больше моего, подмечаю. Нахожу на окраине города за 8 000 рублей в месяц, предварительно посетив несколько квартир, с какими не вышло.

Забыл сказать. Дарси я сказал адрес, где я жил, вплоть до номера квартиры, в городе Х., мой родной город. В первые две недели общения в личке сразу же сказал. Это своего рода ружьё, которое выстрелит в последствии.

Переезжаю на арендованную. Далее встреча у супермаркета рядом. Помогает закупиться нужным на первое время. На такси вроде бы едем до квартиры, я там отмачиваю кринжевые рофлы, вроде даже специально социально неприемлемое, потому что по фану. Дома помогает мыть холодильник, готовит какую-то еду, пока я чем-то закупаюсь в магазине. Вроде до этого я очень хорошо мылся и дома, и в новом доме. Смущаюсь прыщей. Во время мытья холодильника мерещится её грубоватость, плюс показалась манипулятивность, но сейчас понимаю, что ложное впечатление могло быть.
Далее интимная сцена, в которой у меня фимоз, что препятствует, больно + фразы из феминизирующих sissy-гипнозов в голове, которые я очень долго смотрел с 19 по 21. Буквально в голове всплывают оттуда фразы, которые тысячу раз в виде аффирмации и внушения слышал, которые мешают эрекции. Плюс она слишком торопила события, я не был к этому готов.
Может показаться странным, непонятным, что ж, я похож на мутанта не от этого мира. Мне действительно тогда было важно, любит ли меня человек или просто использует. Это прямо очень важно было. Я не чувствовал, что она меня любит, даже когда дело дошло до прелюдии к сексу. У меня были волнения.

Я не знаю, почему, вроде по признакам очевидны серьёзные намерения и какие-то чувства, но я почему-то этого не видел. У меня было ощущение, что меня юзают. Я чувствовал себя каким-то дилдаком. Я не был готов к столь большой близости. Я стеснялся, был напряжён, не доверял. Я действительно чувствовал, что меня используют, а не любовь. Как будто я какой-то объект мужского пола, от которого хотят получить сексуальное удовольствие. Было как-то мало прелюдий, романтики, подготовки. Всё происходило настолько быстро, что мне казалось это чрезмерно грубым что ли. Вообщем, это тоже важная причина, я как будто не мог открыться и довериться для столь интимного.
Поэтому только куни, вроде несколько раз. Далее она уезжает в общагу.

Затем я сталкиваюсь с трудностью найти работу, в основном, потому что лентяй пассивный.

В какой-то момент я вроде бы мастурбирую и эякулирую. Это десексуализирует и дероматизирует происходящее, а также сильно сбавляется мотивация. Плюс какие-то неудачи. Я расклеиваюсь. В магазине, где мы покупали какую-то подушку вроде, она излишне давит на меня, что в русле фемдома, но, оказывается, я не был готов к столь большому подавлению на практике, мне не нравится.
Работу я вроде неделями не мог найти.
Здесь стоит отметить, что все мои характеристики, которые я описывал ранее, в целом, сохраняются. И я всё ещё инфантильный нарцисс. Всё ещё мало приспособлен к жизни. Всё ещё живу преимущественно в грёзах. И у меня очень неадекватные эмоциональные реакции, в результате не особо адекватное реальности поведение.
В какой-то момент мне требуется эмоциональная поддержка и утешение, что-то типа желания, чтобы мамочка погладила тебя по головке и сказала, что у тебя всё получится, я верю в тебя. Хочется понимания и принятия.
Писал, что хочу поговорить. Приезжает. В диалоге проговаривал, что не мог уснуть из-за того, что одеяло всё на себя взяла. Ещё какие-то жалобы, я не помню. На это я вроде получал ответную критику, там ещё было удивление тому, что она это не проговаривала, а держала в себе. Ну я и не против критики был. Дальше ещё больше критики, часть из неё слишком кринжевая, чтобы здесь писать. В дальнейшем она уходит.
В дальнейшем я вроде писал, что больше не чувствую себя готовым на отношения, либо типа того. Как-то больно уж себя слизняком почувствовал. Ну как бы и ладно.
Далее она проводит время со своим другом. Я же по началу не сильно расстраиваюсь расходу.

Ну мб где-то привираю, прошу прощения. Не очень хорошо помню, ну и хочется поисполнять немножечко.

Я ей ещё врал, что бросаю курить ради неё, типа того. И я скрывал факт, что продолжаю курить. Это важное ружьё тоже, которое потом стреляет.

Вроде я не только считал себя недостойным её, ну а как бы это, не прав что ли, вроде как самец объективно слабый, молодость очень ограничена, тратить на меня время не стоит, полно было и других дел и других возможностей, но и вообще побаивался её мощи, выраженной во многом.

Надо припомнить хронологию.

После интимной сцены в дневнике писал, что рот приятно пахнет вагиной, вроде след от засоса в личку Лосяшу отправлял.
Лосяш вроде угарал, как не в себя, особенно с моих грандиозных планов и фразочек из sissy-гипнозов в голове. Ну оно и понятно. Хотя на тот момент я не понимал, что в этом смешного, как и не видел нереалистичность планов. По-сути только сейчас вижу юмор.

Вроде у меня даже была грёза, что она будет заставлять меня работать. Типа Домина будет принуждать к работе, так я победю безволие и достигну успеха на силе любви. Да, я тупой, ну а чего. Вон в тот момент как раз влюблённость в девушку из старшей школы полностью пропадает.

Одна из основных причин вообщем-то вроде была про страх по отношению к ней, насколько я помню. Типа какая-то опасная женщина, судя по её ресурсности, ещё и эти знания о том, как во власть пробираться, казалось, у неё даже связи есть с тем, с кем нужно, чтобы такое проворачивать. Пугало. Ну и слизняк, да, не достоин и прочее. Но я не понимаю, где я не прав в своей оценке.

Немного путанно рассказываю, я там ещё в барбершоп ходил по указке причёску делать. Вообще, угарно, что там было что-то типа "Будущий президент должен выглядеть красиво" или в подобном духе. Подобные моменты внушают мне надежду на то, что она выпалила, что я нарциссик, поверивший в лестную чушь, и просто рофлила с меня, дразнила реализмом в разном виде. Либо же это было просто шутками, не знаю. Не хочется верить в то, что я её существенно как-то эмоционально задел.

Вообще, странно, что я всерьёз слушался её приказов разных. Мне кажется, это было shared fantasy relationships, я ей навязал какой-то LARP, внушив абьюзивно роль, какую она должна была играть. Странно очень. Я не знаю, насколько конкретно её грандиозность и её грандиозные планы были по рофлу, всерьёз или просто вследствие того, что она Ne-dom.

Вообщем, да. Неделями не мог найти работу, расклеился, помастурбировал, выпил пивка, разные переживания, диалог не задался, вагинального секса не вышло.
В какой-то момент пишу, что слишком я всё же слизняк, надо расставаться.
Вроде где-то там я даже ей соврал, что у меня был опыт страпона с какой-то девушкой, подобного рода враньё, либо я путаю что-то. Вроде это было до письма о том, какой я слизняк жалкий. Это я сделал, чтобы она ощутила отвращение от меня. Далее уже я вроде начал себя ругать и принижать, но точно не помню. Ну и вот.

Далее она проводит время со своим другом, с которым что-то началось романтичное. То ли за неделю до моего письма про то, что я плох, то ли после.
Как-то быстро замену нашла, я и забил. К тому же у неё тогда были подруги, какие-то связи с людьми, вроде в конфах сидела даже. Не знаю, вроде не было похоже на манипуляцию ревностью, но всякое может быть.
Вроде потом извинялся или типа того.
Она написала, что я разонравился ей. Скинула карикатурный видос, который описывает впечатление обо мне. Там было украинское телешоу про плохие семьи или типа того. Карикатура была про шиза, который живёт в своём мире, в котором нет ни времени, ни заботы о детях, ни реального мира вообще. Такой как бы потерянный, не продуктивный, не работающий, витающий в облаках безответственный шиз.
В целом, я согласен сейчас, а тогда я был не против её обесцена вроде, плохо помню. Обрадовался тому, что больше не нравлюсь ей, потому что не хотел причинять эмоциональную боль своей разлукой.
В дальнейшем вроде было какое-то общение, но она быстро стала гораздо холоднее и токсичнее, прямо сильная разница до и после. Если до этого что-то типа медового месяца или love bombing, то потом только токсичность, всё в штыки.
При этом она вроде не хотела совсем расхода, наоборот хотела продолжения общения, как бы поддержки связи вялой, не уходить навсегда типа.
Но я всё равно забанил, обесценил себя и сказал, что хочу, чтобы она была счастлива без меня.

Как-то так это и закончилось. Больше не вспомню.

А публичный дневник продолжается вестись.

Захожу в конфы, из которых выходил, ною там о том, как я разбит, что не задалось и прочее. Ей же я показывал холодное безразличие и спокойствие, что мне в принципе всё равно. Вроде даже наврал, что кого-то уже нашёл. Чтобы она не переживала об эмоциональной боли, не испытывала сочувствия, чтобы не было манипуляции жалостью или типа того. Хотелось тихонько свалить просто.

У Рэм похожая ситуация, в том плане, что она расстаётся со своим парнем, который, кстати, тоже был весьма женственен. Тоже говорит, что как-то быстро они замену находят... Далее выказывает своё желание, чтобы я не уезжал непонятно куда, а был под присмотром и дома, имея в виду конфу, что-то типа мотива заботы что ли. Но мне не хочется там сидеть, и было как-то плевать на её эмоцию тогда, вообще значения не придал, больно уж эмоционально было не очень.

В конфе INFJ её исключают, называя шлюхой. Хотя со слов INFJ это было не связано с моей ситуацией, просто чё-то не то сделала, не помню.

Как-то так. Вроде потом с фейка редко очень что-то писал раз в месяц, но это крохи общения. В течение нескольких месяцев редко пописывал что-то, но это всё ерунда.

Либо это она меня забанила, а не я её, не помню. Вроде выказала недовольство, что кинул её, и забанила. И уже поэтому я с фейка написал то письмо. Далее я баню.

Вообщем, как-то так.

Далее я ною, будучи разбитым, в публичном дневнике. Вроде под sage.

Вообщем, в дальнейшем, это уже январь 2020, у меня неплохо съезжает крыша. В основном, не вследствие каких-либо манипуляций этой девушки, если они вообще не наказались, а просто вследствие влюбления.
Как и писал выше, я успешно переключился)))))
Душевный кошмар, который был до Дарси, был гораздо жёстче, поэтому мне относительно легчает, вот только к хорошему быстро привыкаешь.
Как и писал ранее, делиться своими конченными переживаниями я с ней не хотел. Потому что это вызывало бы какую-нибудь жалость, либо типа того, мешало бы расходу.
Описать новое бешенство внутри достаточно сложно, но и сказать, что мне было просто очень неприятно, тоже недостаточно. Поэтому снова конкретные примеры.
В феврале-марте у меня начинается христианская шиза, что я как бы должен уподобиться Иисусу или типа того. Иду в церковь и прошу Бога о том, что у Дарси всё было хорошо, даже если это будет ценой моих страданий.
Понятия не имею, что у меня тогда было в голове, вроде, я ощущал какое-то очень жёсткое чувство вины, причём я сейчас даже не могу сказать, за что я чувствовал себя виноватым. Мб чувствовал себя предателем или типа того.
В дневнике я писал о жёских скачках идеализации и обесценивания. Неделю назад хотелось подставить глотку под её нож, чтобы она могла делать всё, что только хочет, причинять сколь угодно много страданий. Через неделю тотальное успокоение, вплоть до полного безразличия. Может даже какие-нибудь обесцены или самоутверждения через рисование чего-то негативного о ней.
Периодически были всплески большой ненависти, мб иногда даже хотелось убить её, чтобы избавиться от объекта страсти. Ну убийство – это пару раз разве что было в переживаниях.
При виде аватарки в телеграм-канале приступ жёсткой ревности, ощущение оскорблённости тем, что она с ним, а не со мной, как будто она какая-то предательница.
Гуляя по городу улицы становились триггером на воспоминания о ней. Я параноил, что она может быть где-то рядом случайно приехать по делам, я её встречу, меня это жутко нервировало, я не хотел на неё натыкаться. Заходя в супермаркет я ощущал возможность, что кто-то из тех девушек может быть она, что меня тоже изводило.
В этот же период я решаю забываться, чтобы не помнить о своём негативном прошлом, ну и о ней в том числе. Лучшая жизнь в актах забвения всего в жизни, маленькие временные промежутки рая посреди ада. Жить забвением, кароче.
Гуляя по улицам меня порой переполняли чувства, причём настолько, что хотелось как бы умереть от этих чувств, взорваться ими.
Интимных физических контактов было не больше пяти, однако я начинаю жутко тосковать по её запаху. Он мерещится мне в комнате, в которой её давно уже нет. Физическая ломка по её запаху, по присутствию в квартире, хотелось, чтобы она была рядом, прямо корёжило, иногда ломало как от никотиновой ломки.
Попытки обесценить собственные чувства через интеллектуализацию, рефлексию, самокопание, копиумы разного рода.
Показательно отсутствие чёткого реалистичного впечатления о человеке. От радикального обесценивания до радикальной идеализации, либо фокус только на минусы, либо только на плюсы. Корёжило именно в этих скачках воображаемых обесцениваний и идеализаций. Можно было бы подметить и плюсы, и минусы, составив реалистичное впечатление, но минусы слишком бесили, а плюсы слишком нравились.
На ПРЛ похоже.
К началу апреля вроде я этими переживаниями довожу себя до околоастении, когда я по улице еле ходил. От отчаяния вроде даже делал медитацию, дыхательные упражнения.
Ну и по-сути снова та же ситуация, в мыслях один и тот же человек половину времени. И тоска.
Вроде какие-то раскаяния совести даже были.
Не помню всего, многое забыл. Но вот примерно так.
Условно душераздирающие переживания по девушке из старшей школы разделить примерно на 2 = переживания по ней.
Помню только, что буйство было очень жёстким.
Что-то такое, вообщем.

Ну параллельно там сохраняются всё те же черты, типа философской интоксикации или физической слабости, на всякий случай напомню.
Там был случай, что от фастфуда у меня начинают болеть кишки невыносимо, еле до аптеки дошёл и таблетки принял. Вот тут меня немножко попускает от философской рефлексии, я внезапно обнаруживаю факт своей телесности... До этого тела как бы не было почти, я почти не предавал ему значения.
От фастфуда, потому что готовить у меня не получалось, я же особо ничего не умел.
Чё-то агнст какой-то...

Параллельно этому, разумеется, скрывая свои драмы, ну а их и не выскажешь особо, ты же не будешь по 3 часа ныть челам, сижу в конфе INFJ, смотрю фильмы всякие, наверняка что-то читали. В начале 2020 года появляется Ридзе в конфе. Тоже на половину еврейка, как и INFJ, потому что конфа была еврейская.
От этого эскапизма в медиа в конфе и в общение мне легчает. Достаточно много времени провожу в этой конфе. Смотрю видосы, всё такое, вроде даже в видео-игры играю.
Так, в целом, параллельно этой шизе была какая-то жизнь, я думал и о чём-то другом, слушал музыку, занимался какими-то другими вещами. Прямо чего-то очень страшного не было. Можно жить, типа того.
.
Возможно, что-то упустил из хронологии развития событий.
Вообщем, примерно так.

Далее нужно сказать о трёх важных вещах.
1) Быт, условия, работа.
2) Намёки на начало сталкинга в историческом контексте.
3) О лени и проигрышах того времени.

Ооооо, а ведь это же время ковида, я совсем про это забыл.

Вообщем, даже с этими переживаниями можно было двигаться нормально. Это, конечно, было жёстко. По большому счёту, по сути просто следствие нездоровой работы психики. В этом никто не виноват вообще, ни я, ни она. Можно было найти работу, если бы я не был всё тем же ленивым, слабым и не приспособленным к жизни инфантилом домашним. Но вместо этого я играл в видео-игрушки на смартфоне, размышлял о чём-то приятном философском, смотрел видосы на Ютубе и прочее.
Ну и, разумеется, постепенно я проедал остаток денег. Тратил я на фастфуд, иногда готовил себе, но не часто, потому что готовить не умел.
Квартира, которую я арендовал за 8 000 рублей в месяц, содержала в себе мало вещей. Даже чайник пришлось покупать, как и какие-нибудь вешалки для одежды. На подобного рода вещи ушла существенная часть тех денег.
Помимо этого наступала весна, а подходящей одежды не было. Вроде мне по почте присылалась какая-то одежда на весну, я же брал, в основном, на зимний период, там даже вроде не зимних ботинок не было.
Хотя был хороший момент, когда я реально покупал нормальную пищу в магазине и даже готовил себе более-менее, вроде салат сделал даже. Но это продлилось недолго. Но я неплохо пытался нормально питаться. Вроде даже на приготовление бутербродов хватало сил.
Это было время ковида. На работу устроиться было непросто, но можно, в добавок моя лень и слабость по жизни. Приходит в голову устроиться курьером Яндекс.еды. Больше месяца я вроде всё же проработал там. Что я могу сказать... Посмотрел город... Копейки за постоянную боль в ногах. Просил мелочь на проезд у прохожих. Получалось плохо, город не знаю, иногда было весело оказаться на каком-то краю города, из которого даже не ясно, как выбираться. Весело было 2 часа идти домой пешком, потому что ночь, либо денег не хватает на проезд. Но виды были красивые, не знаю. Это уже вторая половина того периода. Больше 5 000 в месяц я не зарабатывал. В конце просил денег у родственников на билет домой, как и на оплату квартиры.
Даже если бы не было ковида, я бы всё равно никуда не устроился особо вследствие своей лени и инфантильности, поэтому это больше похоже на пятнадцатую стену, когда достаточно и первых трёх, которые не можешь пробить.
Вроде даже было время, когда одну пачку сигарет приходилось несколько дней курить. Или я закупался на 250 руб в день. В общем, дно. Что не мешало мне рефлексировать о чём-то философском... Или переживать там о всяком.
По сути 100 000 рублей было потрачено просто на какую-то грёзу, какое-то развлечение, даже не знаю.
Сцен дна было достаточно, мне лень перечислять. Коммуналку ещё нужно было платить, выходило тысяч 11 в месяц. По ночам тоже плохо спалось, часто захаживал в магазины, работавшие 24 часа.
Вообщем, вроде в мае я уже уезжаю оттуда.
Сейчас понимаю, что это было вопросом времени. Не уехал бы через 5 месяцев, уехал бы через год. В сам город я приезжаю 2 декабря, кстати. Это тоже странное ружьё, какое стреляет в дальнейшем. Ковид планы сильно порушил. По сути из-за него даже общественный транспорт плохо работал. Вроде даже менты останавливали, чё это я курьерю во время ковида. В тот момент писал в дневник, что больше мне Жизни не хочется. Надоело испытывать боль, трястись, рисковать, веселиться мраком и прочее.
Уже в последний месяц пребывания в том городе у меня хватало денег только на какие-нибудь крендели и 1 л молока.

Ну ещё в то время мать увозят на скорой помощи, заболевает ковидом, а я даже не звоню узнать, как она там в больнице. Мне просто казалось, что специалисты всё сделают, вообще не было страха её смерти или типа того. Не было даже особых переживаний. Ну это оказалось очень не эмпатичным, хотя на тот момент мне искренне было сложно понять, в чём дело.

Значится, был ещё момент, когда я обнаруживаю аккаунт на badoo.com своей бывшей. Сообщаю ей об этом, в основном, с посылом про лживость, она на тот момент встречается с этим парнем-другом, мне почему-то было очень важно ей про свою находку сообщить в контексте её отношений с ним. Ну понятно, что на это была очень жёсткая негативная реакция, вроде даже сказала что-то типа "Вообще, за такие вещи обычно бьют в лицо, но поскольку я знаю, что ты тупой, то с тебя такого спроса нет", ну и потом удалила вроде. По сути это действительно мало что значит, это же могло быть сделано и раньше, а я просто надумал себе.
В общем, это было либо до фотки меня на улице, пока я курю на балконе, либо после. Если до, то это можно зарегистрировать как ответку на мой выпад, если после, то тогда связи нет. Я, к сожалению, не помню тут хронологию.
Вообще, показательный момент охлаждения. До этого всё было про love bombing.
Возможно, даже её токсичная критика, когда я начал жаловаться на отсутствие поддержки, была просто про провокацию на расход, как бы добавить повод на разлуку, потому что я разонравился существенно, и там уже нянчиться было бесполезно. А может и нет.
В любом случае, это было в моих интересах, да и мы переживания были обусловлены влюблённостью, а не её штуками.
Ну не знаю, может, это действительно было просто чередой каких-то манипуляций, а я просто под руку попался. Возможно даже love bombing был просто частью плана какого-нибудь долгосрочного в каких-то своих целях, а может и действительно разонравился резко.
Ну контраст сильный видно, так или иначе.
Аналогично она могла как-то незаметно для меня издеваться надо мной, что я мог либо не замечать вообще, либо не понимать их как ответки на что-то. Запросто мог не замечать за собой каких-то штук, на которые впоследствии были ответки, а из-за этого воспринимал их не как ответки с намёками на мои ошибки, а как издевательства какие-то тонкие. Может мне вообще просто казалось, и всё.

Вообщем, вот. Возможно, ей показался сталкинг какой-то в том, что я ей скинул badoo аккаунт, тут и ответила. К сожалению, я не помню, было ли это до или после. Оставлю это в качестве гипотезы для альтернативной интерпретации событий.

Может быть, это вообще её в паранойю вогнало, я не знаю, честно говоря. Может быть, я просто не знаю её жизненный опыт, она себе что-то надумала от этой штуки. Не знаю, короче, её интерпретацию.

Не помню, упоминал или нет, Дарси на тот момент 20 лет. И позже я в интернете делал поиск по фото, по нему вышел на сайт, на котором она выкладывала музыку для игровых автоматов. Пост был с её фоткой, постер говорил, что она девочка... Лет в 20 вообщем-то, там фотка свежая стояла, может и раньше, дату не помню. Может быть, это вообще был её перфоманс. Чтобы её по фото начали искать и наткнулись на это. Может быть, это было лайтовым признанием в чём-то. Это можно воспринять как своего рода рисунок о себе. Дело в самом образе. Музыку можно проинтерпретировать в том смысловом контексте, что типа "да он мне песни в уши поёт", в таком смысле музыка, а игровые автоматы про какой-нибудь обман с вложениями средств. Может быть, это вообще было сделано после взаимодействия со мной, либо после чтения моего личного дневника. Своего рода извинение что ли... Тогда как на деле никакой связи с азартными играми у неё никогда не было.

Вообщем, стою я на балконе и курю. А я от неё скрывал то, что я продолжаю курить. Внезапно подъезжает машина. Открывается окно. Какая-то девушка в машине сидит, на вид зрелая. Я это замечаю. Наводит камеру прямо на меня, не помню, смартфон или фотоаппарат, у меня третий этаж был тогда, я замечаю, что именно на меня, прямо вот на меня, не просто на здание, и СО ВСПЫШКОЙ фоткает меня, как я курю на балконе.
Я точно помню, что это было после расставания. Вроде, после нового года, когда она уже скинула карикатурный видос про меня, расход вроде официально произошёл.

Что ж...
1) Если нужно просто сфоткать здание. Это не обязательно делать вечером. Можно сделать это днём, когда светлее.
1.1) Можно сделать это в любое время, а не точь-в-точь когда я выхожу покурить на балкон после расставания с Дарси, которая единственная знает, где я живу, кроме арендаторов, даже если нужно вечером.
1.1.1) У арендодателей вроде был пунктик, что нельзя курить в квартире, однако никакого выселения после этого не последовало, поэтому, если бы это они послали, то не ясно, почему не последовало никаких мер после этого.
1.2) Это было сделано со вспышкой! Зачем тебе вспышка? Как она тебе поможет сфоткать здание? Как-то поможет, наверное, конечно, но если просто нужно сфоткать здание, это можно сделать и днём. Фоткать здание можно и в другом месте, можно фоткать другое место здания. Никаких других фото здания после фотки меня не было. Никаких. Никаких мест здания не фоткали больше. Просто подъехала машина, сфоткала меня и уехала. Какое тут фото здания? Причём со вспышкой, чтобы я это заметил.
1.2.1) Зачем делать именно заметное фото? Хочешь сталкерить – делай фото незаметным как бы. Зачем со вспышкой-то? Там вроде даже звук был, хотя про звук тут я уже не помню. Сфоткай без вспышки как бы... В конце концов, сфоткай не когда я стою и курю на балконе... Можно сфоткать в другие моменты и незаметно. А здесь явное желание продемонстрировать, что меня сфоткали. Зачем нужна эта демонстрация? Чтобы я заметил. А зачем мне замечать? Потому что сталкинг изначально не планировался беспалевным, так мне кажется. А почему он изначально не планировался беспалевным? Сталкер хотел, чтобы я знал о том, что меня сталкерят, и кто меня сталкерит. Зачем ему нужно, чтобы я это знал?
Вот тут начинается какая-то сексуально-романтичная штука...

>Вроде, после нового года, когда она уже скинула карикатурный видос про меня, расход вроде официально произошёл.
Тот видос, где я шиз типа.
Может быть, она вообще это скинула, потому что подумала, что меня успокоит то, что я ей разонравился. Я не знаю, может быть, на дневник наткнулась раньше, либо взломала, пока я не видел, каким-то образом. Разное может быть.
Может быть, это карикатура на меня была просто чем-то успокаивающим меня. Чтобы я не переживал, не знаю.
Вот после того видоса проходит какое-то время, и вот фотка.
Может быть, это вообще её родители, может быть, это какой-то из её бывших, либо из её актуальных ухажёров, может быть, её на тот момент преследовали вообще, а меня сфоткали в качестве отпугивания от неё что ли. Я не знаю.

Я не знаю, как донести тут своё видение о том, что фото было именно меня, а не мне показалось или что-то такое. Всё очень явно было. Иные гипотезы абсурдны по разным причинам.
Вопрос только в том, кому это могло быть нужно.
Условно Рэм тогда встречалась со своим парнем феминным, это вроде не выдумка. Плюс она пыталась работать в Красное&Белое. Если у тебя есть такие ресурсы, что ты можешь заказать вот таких ребят, которые приезжают и фоткают, едва ли будешь работать в Красное&Белое, пытаться там. У тебя достаточно альтернативных источников заработка, мне кажется. Ну я не знаю, короче. Про этот адрес почти никто не знал, кроме Дарси и арендодателей. Вроде я публиковал фото на двачах, но это вроде было уже после того фото. Кому какое до меня дело. Даже если по фото нашли и сфоткали кто-то с двачей. Кому это нужно? Какая мотивация? Зачем? Чтобы что?
Да и по тому фото всё же недостаточно так найти, мне кажется. Более того, это происходит ведь именно в тот момент, как я выхожу на балкон и курю. Именно в этот момент, не раньше, не позже. Зачем фоткать, как я курю?

>Зачем фоткать, как я курю?
Это нужно для вот этой штуки, что я скрывал это, врал ей, а тут палево сфоткать. Типа показать, что я знаю о твоём вранье, типа того.
Плюс лайтовое запугивание. Ну разное можно в этом углядеть. Доказательство вранья, типа того.

Однако. Если посмотреть символически. Это фото именно никотиновой зависимости. Это фото тайной зависимости, которую скрываешь от людей.
Здесь может быть второе дно. По задумке здесь, возможно, должно быть что-то типа обращения внимания на свою тайную зависимость. То есть как бы достижение определённого понимания ситуации. Есть человек, от которого ты скрываешь свою зависимость от вредного вещества. Я тут как бы должен через свой опыт понять опыт сталкера. Потому что сталкинг – это тоже тайная зависимость. И как я, по идее, не хочу, чтобы Дарси узнала о том, что я курю, также я должен был понять, что сталкер не хочет своего раскрытия. Он скрывает свою зависимость от ближних также, как я скрывал курение. Что-то такое. Ну это гипотеза. Это я сейчас надумал. В основном, первый абзац.

Нужно время, чтобы доформулировать.

Каким образом Дарси могла кому-то рассказать, что этот парень специально для меня бросает курить, живёт вон там, так далее. Кому? И как это формулировка звучала? Почему надо фоткать именно этот момент? Именно курение на балконе. Именно то, что я скрывал от неё.
Про то, что я скрывал это от неё, либо знали люди, которые никогда бы не начали это делать, типа пина или лосяша, либо читатели моего публичного дневника. Но они это делают уже после конца отношений, что означает, что разрушить эти отношения они не хотели.
Тогда зачем?
Далее, допустим, это кто-то из двачеров. Вот что ты сделаешь с этим фото? Ты даже не знаешь, что это за девушка. Кому скидывать компромат? Ты не знаешь, кто это. Слишком мало информации. Я её вроде даже по имени не называл тогда.
Это слишком абсурдно просто.
Даже если это какой-то её бывший. Откуда ему знать этот факт наших отношений? Либо если это кто-то из её родителей. Откуда им знать про этот факт наших отношений?
Про значимость скрытия никотиновой зависимости знают только двачеры, она и я, ну ещё несколько людей, там неважно. Я даже в конфах никому про это вроде не рассказывал.
Какой смысл фотографировать это после разлуки уже?
Зачем это нужно?
И вот что дальше? Ну узнаёт она, что дальше-то? Посмотри, враньё человека, который тебе уже разонравился. Ооооо. Как-то плевать, наверное.
Поэтому мне кажется, что за этим стоит сама Дарси. Либо Рэм.
Вообщем, вот.
Это первое подозрительное.

Опять же. Допустим, Рэм, либо кто-то из двачеров.
Даже если каким-то образом палится инфа о том, что я скрываю факт курения.
Ты не знаешь, где я живу.
Если узнаёшь, тебе нужно подгадать, когда я выхожу на балкон и начинаю курить. Это можно заметить, если денёк другой последить за балконом. Кому это нужно?
Тебе нужно узнать адрес, где я живу, далее узнать, когда я выхожу курить на балкон, далее успеть сфоткать.
Я не представляю, зачем это нужно.
В конце концов, двачер даже может не знать, насколько это вообще важно, что аж компромат. Может быть, это не так уж важно, поэтому как компромат не работает, незначительный секрет.
Откуда ему достать представление о значимости этого секрета?
Причём в качестве компромата могло много что пойти. Фоткается именно это. Но в качестве компромата можно было бы много что сфоткать или спалить.
В конце концов, можно было бы просто скинуть ссылку на публичный дневник. Если тебе есть, кому скидывать эти фото, значит тебе есть, кому скидывать ссылку на публичный дневник.
Уже достаточное палево, на самом деле, там уже есть инфа о том, что я курю.
Поэтому это не двачеры.
Тогда кто остаётся?
Только она и остаётся, мне кажется.
Тайная зависимость...
Либо она, Дарси, либо Рэм.

Даже если это Рэм. Откуда у неё может появиться понимание, насколько этот секрет значимый? Дарси может знать, насколько эта ложь может быть болезненной для отношений как бы. Откуда это знать Рэм? И опять же, если бы Рэм хотела спалить секреты мои, показав меня лживым, она могла бы просто скинуть ссылку на публичный дневник, вот и всё.
Это либо двачеры, которые не хотели, на самом деле, показывать меня лживым, но хотели припугнуть возможностью, либо сама Дарси.
Однако непонятно, зачем это делать двачерам?
Почему тогда в дальнейшем не было подобного рода каких-то ходов? В дальнейшем идут взломы соцсетей. Почему они так не поступают, когда я вступаю в отношения с другими людьми? Решительно непонятно.
Почему ограничиваются только фоткой и взломом соцсетей? Лжи и в будущем достаточно, могли бы также палить что-то.
Потому что, скорее всего, это не двачеры.

Вероятнее, что Дарси могла меня посталкерить какое-то время вследствие чувств. Мб я тогда потому что наврал, что уже нашёл замену, но точно не помню, может и не врал. Увидела, что курю. Вот и всё.

Там ирония в том, что тайно зависимый палит другого за тайной зависимостью, однако сам акт палева означает, что ты тайно зависим. Ты должен посталкерить, чтобы спалить, а потом попросить сфотографировать. Ты сам так же в тайге зависим...

Откуда Рэм знать, что это является важным секретом? Хочется спать, потом.

Тем более после расхода неясно, зачем пугать слитием секрета девушке, с которой уже расстался.
Что ж, поэтому я подозреваю сталкинг Дарси. Сталкинг – это тайная зависимость. Как сигареты.

И моё подозрение о том, что она начала сталкинг, в каком контексте-то? В том, что я в реальной жизни вон какой ущербный. Плюс произошла разлука, вроде как даже кинуты сообщения обесценивающие карикатурные. На деле по-другому выходит...

По этому поводу я пишу ей в личку в ВК. Поскольку она хотела убить своего бывшего, это выясняется в первую неделю общения, когда она только залетает на сервер, я, разумеется, начал параноить.
Она тогда мне написала, что нет, это не она. И там начинается очень важная линия. Газлайтинг. Ну либо просто отрицание. Сказала, что я параноик и сумасшедший, мне нужно идти в дурку. Этот приём будет использоваться и начиная с декабря 2022, но уже другими людьми. Блокировка диалога, через который можно было бы решить проблему, полное отрицание и принуждение к решению вопроса силой, которой у сталкеров больше, разумеется. Много что в этом есть, на самом деле, я потом побольше раскрою, зачем так делать.
Поскольку я начинаю бояться за свою жизнь, зная её бэкграунд, я говорю о том, что веду публичный дневник. Там был намёк, что, если что сделает, то я расскажу общественности.
Ну она полностью отрицает, а я почему-то ей верю. Честно говоря, я и не мог поверить в то, что мог ей быть настолько значим. Она же нашла нового парня сразу же, да и до этого был, я просто на два месяца какой-то типок, как я могу быть ей интересен.
Ну либо это была не она, конечно, окей. Вот только кто ещё знал мой адрес? И был в состоянии ещё человека заказать, который бы подъехал и сфоткал.
Рэм на тот момент лет 18, встречается с феминным мальчиком, ей тяжело работать, сидит в конфах в ВК. А тут такие ресурсы внезапно. Что-то не то.
Тем не менее, я почему-то ей поверил. Просто потому что не мог представить, что могу быть так важен.

В этом диалоге я говорю, что веду публичный дневник. Это примерно январь 2020 года что ли. Возможно, эта реплика породила взлом в дальнейшем. Интересно же, что я в публичном дневнике о ней написал.
А конкретно о ней я писал очень мало, крохи инфы по-сути, к тому же на полудохлой доске, ну и в дневнике, который особо и не интересен.
Хотя меня читали какие-то анонимы, которых я уже не вспомню. Однако я не могу представить себе, как они могли меня найти и что такого интересного было в этом занятии. Мне кажется, слишком какая-то тупая штука, к тому же после расставания уже, портить нечего.

Здесь ещё есть вероятность, что кто-то из бывших участников конфы в ВК, в которой я сидел, мог ей скинуть ссылку, потому что наверняка я её спалил. Но может и нет, я не знаю.

Так или иначе, это был очень подозрительный эпизод.

В дальнейшем проходит где-то месяц что ли или несколько недель. Я всё ещё исхожу из того, что это какая-то нелепица. Может бывший какой-нибудь сумасшедший охраняет её так, либо родители послали, всё же у неё вроде тогда были связи с какими-то людьми, через которых можно было проникнуть во власть, да и факультет сам располагает что ли к заведению таких связей.
Не могу я ей быть так важен.
Тут ещё стоит отметить, что я мало прислушивался к её эмоциям. Возможно, я действительно какие-то не те вещи поделал, что породило какой-то взрыв гнева, либо типа того. Может ей просто интимная телесная связь слишком понравилась, начало ломать или типа того, привязанность оказалось тяжело разрушить. Я на тот момент вообще не заботился о таких вопросах. Вообще понятия не имею, что у неё было на душе. Может там психопатичная субличность включилась в ПРЛ-психике, не знаю вообще. Может просто какой-то её знакомый решил так поступить. Но больно уж указывает на неё, особенно то, что это фотка про моё курение. Может быть, хотела выставить меня обманщиком, типа того.

Вообщем, спустя месяц там взламывается Инстаграм. Почему-то я тоже особо значения не придаю. Затем вроде был взлом ватсапа. И потом звонок моей бабушке, которой мошенники говорят, что ваш внук разбился в автокатастрофе. И ещё вроде на улице кто-то кричал "ЛОООООХ!", лул.

Сейчас надо немного припомнить.

https://voca.ro/18rCoqLbzXVL

Значится, далее. Ну поверил почему-то, мало подумал. Может она вообще не восприняла как конец отношений то, что я воспринял как конец отношений. Подумал, мб ухажёр какой пасёт, либо крыша какая-нибудь.

Был странный момент, который к делу не относится, там я на балконе курил, как обычно, и ни с того ни с сего из подъезда напротив выходит баба в холодрыгу, январь вроде месяц, а она в летней одежде, и начинает присаживаться у двери, как будто задницу качает.
Вот это очень странно выглядело, ну ладно.

Ещё через неделю тоже стою курю, думаю о чём-то, и слышу на улице очень громко "Лооооооох!". Тоже после расставания спустя несколько недель. При этом на улице пусто, никого нет во дворе, значит это откуда-то с балкона. Ну и кому нужно так кричать с балкона? И кому, если во дворе не души? Причём очень громко.
Тут я начал отрицать произошедшее, подумал, ну ладно, мб кому-то что-нибудь рассказала, мальчики они мужественные и боевые, я на таких в родном городе уже насмотрелся, реагировать никак не буду, уляжется.

Далее у меня взламывается инста. Причём важно тут то, что взломал походу какой-то араб. Там надписи были на мусульманском, то ли в смс, то ли в аккаунте. А у меня пустой Инстаграм был. Мб это отыгрыш шахида, не знаю. Где-то тут я снова пишу ей, но уже в телеграм "Тебе не кажется, что взламывать бывших – это для маленьких детей?". Ну примерно такое что-то. Ну там ответа не последовало. Взлом Инстаграма можно символично воспринять – это как бы взлом показухи, взлом самого лучшего в жизни, что выкладывается, позитивной обёртки, а не реалии. И там как раз надписи были на арабском, мб это был какой-то обесцен тупой мужественности, типа того.

Потом у меня взламывается ватсап, но тут я уже плохо помню. То ли просто код был прислан в смс, то ли пришлось переустанавливать, регистрировать новый, то ли этого вообще не было уже.
Вроде ещё было какое-то странное смс непонятное.
Там я как-то вообще не отреагировал, мне почему-то показалось, что это обычные взломы каких-нибудь мошенников, которые с любым человеком могли быть, ничего серьёзного.

Вообщем, вот. До этого такого никогда не было. Хакерские атаки начинаются именно после расхода с Дарси.
Сейчас мне кажется, что, возможно, это было про то, чтобы я был с ней вместе, это должно было работать как угрозы устрашающие и ревностные, типа сделаю бобо, если уйдёшь от меня. Но я реально не прорубил тогда смысл происходящего, да и не был вообще уверен в том, что это она всё делает, а не просто случайно совпало.

Ну и мне было плохо, кароче, в этом городе. В контексте этого и происходит звонок бабушке. Мошенники, кстати, пугают бабушку очень сильно, у неё сильно поднимается давление, очень начинает переживать. Вот, типа, ваш внук разбился в автокатастрофе, нам срочно нужны деньги на операцию или типа того.
Вроде тоже что-то случайное, однако до этого таких мошенников не было почти, последний раз такое было лет 15 назад. В моей семье никто с таким особо не сталкивался.
Я сейчас склонен думать, что не просто так, не случайно именно после расставания. Ну на тот момент я думал не так.
Это выглядело по факту как какие-то кибер-атаки на меня, на протяжении нескольких месяцев. Их не было раньше, их после моего уезда не было около 2 лет что ли. Но я почему-то отвлёкся и не замечал... Ну может быть что-то думал об этом в дневнике своём, но как-то мне было всё равно, слишком неинтересно было думать в этом направлении. Быстро забывал.

Вооот.

Ну в общем заканчивается тем, что я не верю в то что меня взломали) И уезжаю домой. Мне почему-то казалось это нереальным.

Взлом Инстаграма может быть про то, что я ей показывал только какую-то позитивную маску, скрывая реалии, и тут как бы взлом этой позитивной маски и обнаружение реалий, что-то такое.
Типа я как инста, скрываю реалии, показывая только красивое что ли.

Вообщем, вот.

На тот момент я ничего особо не замечал. Просто какие-то события происходят... Никакой связи с Дарси у меня особо не было в голове по поводу происходившего вот в последних актах взаимодействия. Раньше подозревал, потом уже становится всё равно. Я даже забываю о том, что сказал ей о том, что веду публичный дневник.
Как забываю и о том, что сказал ей свой домашний адрес в городе родном.

Я даже не увязывал эти взломы с текстом в дневниках, мне в голову не могло прийти, что она могла это читать.

Вообщем, примерно так.

Сейчас надо понять, о чём рассказывать дальше.

Ну ещё я спустя месяца два или три после расхода видел её. Она шла с очень грустным лицом в сторону от моего тогдашнего дома. Я тогда сделал вид, что не узнал её, потому что не знал, что ей сказать.

Сейчас, после того, как у меня взламывался смартфон вообще без интернета, либо по крайней мере без взломов вот этого всего, я понимаю, что моё суждение было ошибочным.
Вообщем... Ну казалось бы. Ну взлом инсты. Это же не взлом всего смартфона, правильно? Как одно из другого следует, если у тебя нету знаний на эту тему? Ну взломали инст и взломали.

WhatsApp вот должен был начать беспокоить, ну я как-то не предал значения.

На деле, мне кажется, мог быть получен доступ ко всему смартфону целиком, как мне сейчас уже кажется. Это не так уж сложно.
В конце концов, можно просто вечером подойти, wi-fi какой-нибудь взломать, даже не знаю, через bluetooth взломать, много путей есть.

Подозреваю, взлом был всего смартфона, точнее мог быть. Этим объясняется, откуда узнаётся номер телефона бабушки. Ну либо номер телефона через WhatsApp узнаётся.

Мои душевные переживания контрастировали с маской, которую я надевал в общении с людьми в дискорде или в ВК. К тому же, на тот момент она могла уже публичные дневники начать читать предыдущие.
Отсюда и могла появиться идея про взлом Инстаграма.
Это могло быть плодом рефлексии над своим поведением.

В общем-то эти взломы не делали мне гипотезу, что доступ к смартфону всему был получен, либо к откровениям в дневниках. Поэтому я не знал, что Дарси могла иметь в голове ту же инфу, что у меня в голове. Поэтому я, возможно, не понимал её намёков. Не понимал, на что он намекает, потому что не знал о том, что она знает.

Как-то так.

Может ещё что вспомню и напишу потом.

Вообщем, я сваливаю домой. В новом городе ничего не получилось. Заболеваю коронавирусом по приезду домой. В хате был сделан хороший ремонт, квартиру было не узнать, вроде 250 000 было вложено на всю эту мебель, балкон сделали и прочее. Евроремонт, типа того. До этого это было гораздо более бедная дыра.

Немного сумбурно описал, мб потом доделаю.

Вообщем. Если посмотреть в контексте.
1) Фотка курения на балконе со вспышкой специально показательно.
2) Взлом инсты.
3) Хак ватсапа (тут не уверен, но, вроде бы, по моей памяти, был).
4) "ЛОООООООООХ!" крик на улице.
5) Звонок бабушке, что внук разбился в автокатастрофе.
При условиях, что
1) Токсикам из предыдущих конф я важен точно не был.
2) Рэм на тот момент - это просто юная девушка 18 лет, еле справляющаяся с жизнью, занятая отношениями со своим парнем.
3) Участникам тех конф я тоже не сказать чтобы был столь значим.
4) Любые анонимы с двачей, читавшие меня тогда, имели доступ к откровениям в публичных дневниках, поэтому у них вообще такой драмы раскрытия правды не должно было возникнуть.
5) Ни один аноним с двачей, как и ни один токсик с тех конф, не мог быть мной одержим настолько, что мог бы устраивать это всё, я был фактически недостаточно им значим по совокупности причин.
6) Ничего подобного никогда в моей жизни не было до знакомства с Дарси.
7) Ничего подобного, по-сути, не было после моего уезда домой в апреле-мае 2020, вплоть до лета 2022.

Интернет ещё плохо работал, yota вроде. Ну ладно.

>>745317
Вот как это работает. Никаких знаков того, что сам смартфон взломан, не делается. Делается только взлом каких-то соцсетей, либо stalking на улице. Если ты не разбираешься в хакинге, то у тебя сложится впечатление, что ты в безопасности, в целом. Твой смартфон не тронут, просто инста взломана.
Впоследствии практика показывает, что смартфон можно взломать даже без интернета. Более того, из того, что нет знаков отсутствия взлома самого смартфона, не следует, что смартфон не взломан. Смартфон мог быть взломан ещё тогда.
Именно поэтому, скажем, взлом инсты может быть понят в том контексте, что сталкер видел, насколько много я скрываю в общении с людьми.
Либо же звонок бабушке был очевидно после взлома ватсапа. Просто я не замечал связи.
Нюанс здесь ещё и в том, что в этих личных чатах в ватсапе я тоже почти ничего не говорил о том, что происходит у меня в жизни, и ставил им маску благополучия. Лживость видна и там. Мне кажется, сталкер думал, что я догадаюсь о том, что он имеет в виду. Но я понимаю это только сейчас.
В общем, моя гипотеза в том, что весь смартфон был взломан, сам смартфон. Однако я тогда не понимал этого.

Ещё здесь важно сказать, что я до сих пор не понимаю, зачем это всё было сделано.
Новый парень был найден сразу же после разлуки. Возможно, это было сделано для того, чтобы мне угодить, чтобы я не переживал о ней. Он, кстати, вроде потом изменять начал тут же, но не суть. Там ещё был прикольный момент, когда она попросила меня посмотреть семейное положение в ВК, в котором там был новый парень, типа видно или нет хотела проверить. По идее похоже на манипуляцию ревностью, либо задеть как-то, но мне было всё равно вроде конкретно в этот момент, и я даже наоборот обрадовался. Приступы ревности у меня только несколько месяцев спустя начались, по моей памяти.
Вообщем, я не понимаю, зачем это вообще было сделано. Я был просто каким-то парнем, с которым она 2 месяца потусила... Не больше 3 месяцев точно. Как я мог быть настолько значим – вот понятия не имею.

К тому же, в итоге, а я считаю, что либо сам смартфон был взломан, а из-за этого получился доступ к моим публичным дневникам, либо кто-то скинул ей ссылку на этот дневник, либо она сама нашла, что ещё нужно постараться, мне кажется, не получается скрыть свои чувства.
Скрывать свои чувства очень важно. Если это не делать, тогда у твоего бывшего полового партнёра могут быть эмоциональные воздействия на жалость, например. Даже если тебе невыносимо больно эмоционально, есть ситуация, когда ты в личку рассказываешь девушке об этом, а есть ситуация, когда никакого общения после расхода.
Во второй ситуации никаких эмоциональных воздействий на поддерживание связи нет. В первой ситуации ты эмоционально манипулируешь другим для того, чтобы он остался с тобой вместе.
Параллельно этому, иногда человек должен страдать, чтобы самому что-то делать и справляться со своими страданиями. Когда же страдания помещаются на глаза, то возникает желание помочь. Желание помочь и последующая помощь ослабевает жертву помощи.
В результате он не может справляться самостоятельно, потому что его ослабевают помощью, без которой он не может.
Либо, например, какая-то твоя мысль может быть оскорбительной для этого человека, но задевать ты его не хочешь, ты хочешь написать свою мысль просто. У тебя нет стремления задеть. Чел задевается против твоей воли, когда читает то, что написано не для него, без подстройки под него. Это абсолютно ненужное тебе эмоциональное воздействие, которое у тебя нет возможности не оказывать из-за навязываемых и насильственных глаз.

В идеале мы должны были тогда разойтись. На практике, судя по всему, Дарси получила доступ к тому, что я специально скрывал от неё для её же блага, облегчения расхода, её эмоционального здоровья, отсутствия возможности на токсичную привязанность, которой бы не было, если бы она держала себя в руках.
Помимо того, что, скорее всего, взлом смартфона тогда произошёл, она никак не уведомила об этом. Не было ни одной возможности поправить своё поведение под её глаза. Да и признаться в этом, наверное, сложно. Ну окей.
Так или иначе, вроде я там даже иногда плакал. Зачем ей было смотреть на мои слёзы? Это могло бы породить сочувствие, желание утешить, желание поддерживать отношения дальше, не отвязываться, может быть, даже почувствовать чувство вины за причинённую боль другому человеку. В сравнении с неизвестностью этого – узнавание правды хуже. Я не просто так это скрывал, я хотел сделать лучше.

По сути, это постоянные высказывания, никак не поправляющиеся под тебя. Судя по будущему опыту, скорее всего, обид она могла накопить достаточно вследствие своего молчания, как и разного рода причин для ненависти. А всего лишь-то нужно было не сталкерить, а если и сталкерить, то признаться сразу.

Если был взломан смартфон, то тогда там доступ много к чему, в том числе и к камере, и к микрофону, и к личным фото, и к личным перепискам с людьми, и ко всем моим секретам, а также к личным секретам других людей, а впоследствии там могли быть взломы их техники, палево их секретов. Ну то есть понятно, да.

Ну, возможно, смартфон взломан не был. Может быть, доступ к личным дневникам был получен другим путём. Мне кажется, смартфон вполне мог быть взломан. Если не в то время, то впоследствии, через несколько месяцев после уезда, например.

Причины такого поведения мне не ясны. Может быть, она нашла это сексуальным, доминация там всякая, угрозы, шантажи. Но в таком случае я был на другой волне и так не воспринимал.
Может быть, ей просто было интересно почитать мой публичный дневник, вдруг там что-то про неё рассказано, то есть следствие паранойи. Ну окей. Она могла в этих целях не взламывать меня, а попросить скинуть дневник просто. Либо попросить закрыть, я не знаю. Много что можно сделать, помимо взлома техники.
Может быть, у неё какой-то гневный взрыв произошёл, с ней иногда такое бывало, странные вспышки гнева. Может быть, я её чём-то задел, но я такого не помню. Думаю, это всё равно не повод взламывать.
Вообщем, мотивации там могут быть вполне человечными, я просто не знаю их. Я не особо-то эмпатичным был.

В общем, по моей гипотезе, Дарси могла начать сталкинг ещё с начала 2020 года, причём на уровне взлома смартфона. Это чтение публичного дневника, который я хотел от неё скрыть для её же блага, это эмоциональное воздействие на неё, которое я не хотел, это чтение секретов других людей, личных переписок с ними без моего ведома и без ведома человека, который мне пишет, это потенциальный взлом последующих людей, с которыми я общался, это потенциально тайное от меня взаимодействие с теми или иными людьми, с которыми я общаюсь, против моей воли. В конце концов, это палево моих секретов, вплоть до видов того, как я сру в туалете или какой-нибудь кринж ещё.
Это много что. Без моего ведома и контроля.

В целом, наверное, она рассчитывала, что я буду понимать её язык, однако я не понимал, потому что я до конца не верил в сталкинг. Тот или иной знак мог быть понят только при учёте того, что Дарси имеет в виду. А то, что Дарси имеет виду, понимается после понимания того, что у неё в голове может быть. Если у неё в голове публичных дневников моих нет, значит это явно не отсылка на них. Если она прямо сейчас меня не сталкерит, значит это не может быть отсылкой именно на это событие.
Я исходил из того, что взлома смартфона не произошло. Воспринимал что-то как случайность, либо как что-то недостаточно опасное для того, чтобы считать прямо, что смартфон взломан, а не просто какой-то instagram.
Поэтому я не понимал её. Я разве что только фантазировал иногда в эту сторону.
Но в целом не понимал. Она же сказала, что у меня паранойя как бы, что она не причастна. Я из этого и исходил.
Условно, до лета 2022 я спал, я не знал, что сталкинг происходит.

Но тут есть важный нюанс. Помимо меня в её жизни должна была быть работа, учёба, другие люди, другие парни, подруги, семья, хобби, сериалы, разные развлечения, быт, что угодно. Невозможно сталкерить на постоянке, это же нереально. Поэтому я не исходил из этого. Полно других важных вещей, кроме меня.
Даже если бы я был значим, другого значимого навалом, достаточно для того, чтобы не сталкерить на постоянке. Поэтому я не особо верил в столь паранояльный сценарий.

Не знаю, может быть, она реально хотела меня до суицида какого-нибудь довести, либо убить, просто за то что кинул её или типа того, 2 месяца оказалось достаточно долго, либо ещё какая-то причина, которую я не понимаю.

В общем, как-то так. Мне кажется, stalking начался с этого момента, более того, возможно, начался сталкинг других людей, моих ближних, но может и нет.

Однако я не верил в эту паранойяльную гипотезу, жил так, как будто всё нормально, ничего не произошло.

Ну и вот в итоге я сваливаю обратно в свой родной город. Продолжаю общаться с людьми близкими, продолжаю вести публичный дневник, в котором пишу разные откровения, продолжаю общаться в конфе INFJ, вроде даже поддерживаю небольшое общение с ENFP и Рэм.

Всё дальнейшее, что происходит... Следует учитывать, что Дарси с начала 2020 могла всё это время это палить, так как сталкинг начинается.
Кто это ещё может быть – я не знаю. Может быть, кому-то она объясняет, как это делается, её подменяют, чтобы новый человек следил и рассказывал о том, что происходит. Может быть, не всегда была конкретно Дарси, мб её подменяет тот или иной человек, а ей уже потом пересказывает увиденное.
Думаю, в какой-то момент это может стать что-то типа одним из хобби, не знаю.

То, что я писал в личных дневниках, в итоге вскрывается, включая предыдущие личные дневники, и ещё более предыдущие. Может быть, вскрывается и последующее, новые люди какие-нибудь палят мне свои секреты, не зная, что Дарси их знает. Дарси видит мои настоящие реакции на то или иное, моё настоящее отношение к тому или иному, меня настоящего.
Она узнаёт очень много из того, что ей знать не нужно было, что я хотел от неё скрыть.

Я не вижу, где она могла бы не воспользоваться возможностью хакнуть и моих ближних, моих знакомых, просто мой круг общения. Не вижу, почему она не может точно так же не знать правду о них, не помнить правду о них, не видеть их настоящими, палить то, что они хотели скрыть.

Там лишние частицы "не", ну ладно

Тем не менее, я не предаю всему этому значения, по большому счёту забиваю, в сталкинг не верю, спокойно живу себе и не парюсь. Условно, после этих хаков я даже не особо переживал, да кому я нужен вообще, что за параноидальная чепуха. Ну и спокойно просто сваливаю в родной город. Как-то мне всё равно.

Там, то есть дома, меня одолевает лень, но я справляюсь и устраиваюсь курьером яндекс.еды, которым работаю не больше двух месяцев, возможно, не больше месяца. Справляюсь, потому что деньги на чёрный день я благополучно потратил, поэтому уже нереально откладывать трудоустройство.
В дальнейшем я увольняюсь и лежу дома, думаю, что дальше делать.

Ну, кстати, потом ссылки на мои публичные дневники можно кидать моим ближним, либо можно записывать на видео какие-нибудь штуки и потом кидать моим ближним, можно много что делать, если незаметно сталкерить, против моей воли. Можно даже с моего аккаунта в телеграме начинать хамить кому-то, притворяясь мной. Ну да ладно.

Ну хамить, а потом удалять только у меня, чтобы я не видел, например. Либо с аккаунтов моих ближних писать, хамить, притворяясь ими, как бы подставляя их. Много что можно.

Где-то там я достаю амфетамин и принимаю очень небольшие дозы.

До этого наркотики я не употреблял, кроме сигарет и немного алкоголя. В этот раз я принимал очень малые дозировки в течение месяца. Достаточно маленькие, чтобы привыкание не развилось.

В основном, просто чтобы развлечься. Однако у меня ведь сохраняются все старые черты. Включая просто чудовищную лень. Никуда не деваются старые характеристики. Разумеется, я не особо трудоспособен, я даже сомневаюсь в том, что у меня тогда были силы мыться вообще, либо вообще делать хоть что-то. А благодаря амфетамину я мог хотя бы двигаться как-то. Ну я более-менее двигался в предыдущем городе, но этот уровень продуктивности далёк от нормы. Аналогично тут.
Далее у меня был выбор. Поскольку образования, либо каких-нибудь навыков, нужных и полезных на рынке труда, у меня не было, у меня был выбор между дноработами и работой в семейном бизнесе. Подумал, выбор между дном и дном, где будут платить больше. Выбрал более высокооплачиваемое дно с призрачными перспективами, мне тогда мерещилось какое-то развитие на том рабочем месте в сравнении с работой грузчиком. Пошёл в семейный бизнес.
Только благодаря амфетамину у меня хватает сил устроиться на эту работу. Мне было бы слишком лень вообще идти туда в первый день. Первую неделю я продержался исключительно на амфетамине. Потому что я буквально был слишком слаб для того, чтобы вообще устроиться на работу.
Может быть, благодаря амфетамину я и курьером пошёл работать, но может и нет.
В дальнейшем ко мне приезжает сестра, хочет попробовать лёгких наркотиков, советую ей попробовать маленькую дозу, она соглашается, но не пробует.
За всё время употребления я не употребил больше 0,7 грама амфа, юзал крохи буквально.
За время пребывания в этой квартире, в которой живу и поныне, я успел очень хорошо на тот момент насвинячить. Очень много мусора было в доме. Потому что я всё ещё слабый и ленивый, депрессивный омеган. Родственникам хотят показать хороший ремонт в моей хате, открывают дверь, пока я на работе, видят мусорку и странное блюдце с порошком белым. Сестра говорит, что это амф. Возвращаюсь домой, замечаю, что в нём кто-то был.
В дальнейшем происходит конченная истерика в семье, мать впадает в около сумасшествие, чуть ли не отказывается от меня вообще, как от сына, предательство доверия и так далее.
Спустя несколько месяцев миримся. В семейном бизнесе продолжаю работать.
С тех пор раз в неделю пошли уборки в доме, чтобы такого мусора больше не было, а заодно проверка квартиры на предмет наличия наркоты.
Во время этой истерики я смываю амфетамин в туалет и больше никогда не юзал с тех пор вообще абсолютно, потому что зависимости у меня не возникло.
Ну в последнее время просто раз в неделю прибираются для души что ли, либо по привычке.

О работе в семейном бизнесе достаточно сказать одну вещь – я до сих пор работаю очень плохо. В целом, плохо работалось всегда. Иногда удавалось лучше обычного, но, в целом, из рук вон плохо. Да и к делу это не особо относится.

Ну после сталкинга летом 2022 года стал работать гораздо хуже, чем работал до этого, просто по совокупности причин, вызывающих стресс, мешающих работе. Условно, после лета 2022 – уровень работы дно дна, а до лета 2022 – уровень работы дно.

Примерно в сентябре-октябре 2020 начинается моё личное взаимодействие с Ридзе.

Параллельно я поддерживаю связь с Рэм и ENFP, а также с конфой INFJ. С Рэм и ENFP связи были настолько слабыми в то время, настолько на дистанции, что их содержание я почти не помню.

Вообщем, да. Абсолютное непонимание мотиваций, эмоций, если Дарси всё же начала сталкерить, полнейшая неизвестность. По моему видению я был недостаточно значим для такого. Независимо от того, что за чувства там были, от любви до ненависти, либо просто интерес, все они основывались бы на той степени значимости меня, которой вроде бы не было.
Можно списать на мою шизоидность/аутизм, не знаю.
Вообщем, развитие событий после начала 2020 года, можно понимать в том контексте, что сталкинг происходит, однако он явно не на постоянке, потому что, скорее всего, больно уж много другого в жизни для того, чтобы не фокусироваться конкретно на мне.

Не стоит недооценивать и гипотезу о том, что, возможно, Дарси подставили, убедительно имитируя то, что это именно она. Просто должно показаться именно это, чтобы на настоящего сталкера не было выхода.

Возможно, сталкинг начался и раньше, а отсутствие навыков в этом мало что значит, потому что не обязательно самому уметь это делать, достаточно иметь того или иного знакомого, который всё тебе сделает за плату или по дружбе, имею в виду хак, а ты просто на всё готовое сталкеришь. В даркнете наверняка есть такие услуги, да и, судя по тому, что я узнал о кибербезопасности в последнее время, это не так уж и сложно всё сделать.
Возможно, Дарси не знает, как всё это делать, просто знает какой-то её знакомый, который всё сделал, а она просто сталкерила.
Может быть, это вообще не Дарси, но лишь убедительная имитация Дарси, а на деле там какая-нибудь Рэм, которой хакер что-то сделал, чтобы она могла палить, я не знаю.
В отличие от Дарси, у Рэм свободного времени было всегда достаточно, потому что ей, по моей памяти, как и мне, с трудом даётся работа, она из обеспеченной семьи, поэтому мне легче представить наличие у неё возможности сталкерить на постоянке. Что, разумеется, не означает, что это именно она. Просто подмечаю, что у Рэм, в отличие от Дарси, возможностей больше. Может быть, это и не Рэм вовсе.

Даже если сталкинг начинается с 2020 года, это не обязательно могла быть Дарси, это могла быть убедительной имитацией Дарси, которая просто не сработала вследствие моего шизоидного вывлечения из жизни и отсутствия интереса к этому всему.
Более того, сталкинг мог начаться ещё раньше, просто совсем в открытую это пошло с начала 2020 года, возможно, для имитации Дарси, а может и нет.
Подозрение насчёт Рэм обусловлено тем, что она появляется в конце 2022 и кидает ряд намёков.

Здесь ещё стоит оценивать по уровню занятости того или иного человека. Насколько я знаю Дарси, у неё тогда достаточно жёсткая учёба в вузе, живёт она вообще в общежитии, полно проблем, нужда работать, есть другие парни в округе, можно ходить на какие-нибудь собрания, в конце концов нужно готовить себе еду, она вроде помогала учиться своей подруге, полно самых разных занятий, помимо меня. Скорее всего, это не меняется и в 2020 году, и в 2021, и в 2022. Для одержимости должна быть возможность на одержимость, а у Дарси было слишком много другой занятости.
Поэтому представимо, что, даже если это и она, то тогда сталкинг был бы эпизодическим, просто в силу невозможности на постоянке сталкерить, мне кажется, если только там не использовался какой-нибудь человек другой.

Рэм, по контрасту, занятости особой не имела, высшее образование не получала, работать не особо нужно было, не видно, что мешает палить на постоянке. У меня есть насчёт неё небольшие подозрения.

В апреле 2020, кстати, я пишу в публичном дневнике о желании сексуальной связи с К. Я недавно немного перечитывал тот дневник. Я точно помню, что я имел в виду Рэм. У меня действительно было сексуальное влечение к ней, но достаточно краткосрочное, переключиться на неё у меня не удалось.
Недавно вспомнил, что "К." – это был никнейм Дарси на другом её телеграм-аккаунте.
Я точно не помню, что эта запись в себе несла. Может быть, это вообще была какая-нибудь манипуляция ревностью обдолбанная, исходя из грёзы, что Дарси читает мою днявку. Я тогда в качестве гипотезы допускал это, но пруфов не было, просто фантазировал. Может быть, я даже специально сделал отсылку на её ник, имея в виду Рэм. Но это уже маловероятно.
Вообщем, вот. Странно это всё. Может и вовсе совпадение. До К. у неё вроде был другой ник, тут точно не помню. В последствии у неё вообще стояла закрывающая глаза обезьяна смайлик.
Как-то так.

Рэм в то время, я, оказывается, успел о себе поврать разных небылиц ради внимания к себе, что я вспомнил только в конце 2022. Где-то там я ей наврал о том, что с какой-то Доминой я встречался полгода, и что у меня был опыт пеггинга или типа того, это я вроде говорил об отношениях с Дарси, но, может быть, и о выдуманной девушке до Дарси. Честно говоря, сейчас не знаю, зачем я вообще это делал.
Вроде я в какой-то момент всем наврал о том, что мой дед умер, во всех конфах, просто чтобы внимание к себе привлечь. Я плохо помню себя в 2019-2020, но, судя по всему, поврать о себе я любил, как и порассказывать какие-то небылицы ради внимания к себе. Однако мои обманы были явно безобидными, чаще всего, я даже потом признавался в том, что это ложь. У меня не было какого-то коварства прямо, просто безобидные выдуманные истории, не так уж много и врал вроде. Часто ещё приукрашивал какие-то события, врал через раздувание из мухи слона что ли. Но я реально плохо помню тот период. По моей памяти, достаточно беззубо и безобидно всё было, какой-то боли я особо не причинял и чаще всего признавался в
своей лжи чуть ли не на следующий день.

Ну вообщем и вот, как бы. Ридзе, да.

Ну вообщем-то пока жил в другом городе вроде родителям врал, что работаю там грузчиком каким-то, Пину врал, что кассиром работаю, на деле деньги проедал и в Яндекс.Еде работал. Ну как бы я бы не сказал, что это враньё ужасное. Правды было всегда гораздо больше, во лжи часто признавался, в какой-то лжи не признавался, но там урона по другим не было, безобидная ложь, а не какое-то коварство. Я и сам достаточно безобидный паренёк. Как-то так.

Ридзе тоже наполовину еврейка, как и INFJ. Знакомлюсь я с ней в начале 2020 года.
Сейчас мне нужно подумать, как сформулировать про неё вещи.

Вообщем, если девушка из старшей школы, по которой я сох пять лет, была той, влюблённость в которую произошла просто так, а влюблённость в Дарси была вследствие её флирта и "манипуляций" фемдомных, околовлюблённость в Ридзе была полностью искусственной, сделанной самостоятельно с конкретной целью – освобождение от более-менее чудовищных душевных мук по Дарси.
Они были чудовищными, но всё ещё гораздо менее жёсткими, чем по девушке из старшей школы. Перестал мучаться я только ближе к третьей трети 2023 года, когда вследствие эмоционального абьюза со стороны сталкеров, которым я воспользовался на выгоду себе, у меня любовь, в целом, выжглась, я получил то освобождение, которого достигал всё это время.
Первые 9 месяцев общения с Ридзе не вызывали у меня почти никаких чувств к ней. Это была просто какая-то девушка, с которой я вместе сидел в конфе INFJ. Ну мы проводили время, смотрели фильмы, о чём-то общались, может быть, даже что-то читали, потому что конфа, повторяю, была весьма интеллигентная.
И Аня, и Сара, в целом, к середине 2020 года пропадают вроде бы, ну мне и всё равно.
Я бы даже не сказал, что за девять месяцев общения возникла хотя бы приятельская связь. 9 месяцев она была просто знакомой для меня. Да и общались мы вроде не особо близко в то время. Чем-то большим она стала исключительно по моей инициативе.

Что ж, было это давно, да и особо значимого там немного.
По началу связь с Ридзе весьма поверхностная. Она аналог Ани, в том смысле, что просто какая-то девушка, с которой мы вместе смотрим фильмы в коллективе. Вроде в том периоде она начинает флиртовать с INFJ, появляется какая-то симпатия к нему. Что-то о себе рассказывает всем в коллективе, что-то конкретно мне.
Связь поверхностная, сближение небольшое. Я остаюсь на уровне знакомого где-то месяцев девять. Заходит она нечасто.
Просто поверхностная связь со знакомой из конфы INFJ, у которой какие-то проблемы в жизни, которая немного токсично себя ведёт, что-то какие-то мутки с INFJ, кино нравится, ну и окей.
Ничего особо интересного.
Ну периодически эксцентричное поведение.
В том периоде, после диалога очередного с INFJ, INFJ мне по секрету говорит, что у неё обо мне мнение, как о слизняке, который не хочет развиваться и забил на себя и свою жизнь, жизнь без перспектив, ничего интересного из себя не представляющий.
Ну мне и всё равно вообщем-то, для меня в том периоде это просто какая-то баба не особо привлекательная, какая вместе с нами фильмы смотрит, немного развлекая своим женским полом. У меня на тот момент полно проблем в жизни, от неё я периодически слышу, в основном, либо развлекающие её манипуляции безобидные, либо жалобы на свою плохую жизнь, либо сексуализирующие себя речи.
В общем-то выбор на неё пал, когда думал о том, в кого влюбляться, по большому счёту, просто потому что не пришло в голову зайти в конфы и найти девушку там, а она попалась под руку что ли, на глазах была, да и вроде уже какая-то связь готова поверхностная, можно двигаться.
Вроде я даже пытался в первые несколько месяцев взаимодействия помастурбировать на неё, чтобы хотя бы на время избавиться от душевных мук по Дарси, но у меня не выходило переключиться, поэтому приходилось душевно страдать в мастурбации на Дарси.
Её я не подозреваю по поводу событий про взлом инстаграма и всего прочего. В то время я для неё просто какой-то интеллигентный лошок с омеганскими повадками, значимость которого достаточно мала для того, чтобы не иметь интереса ко мне вообще. Она и на 2ch.hk, насколько я знаю, но могу быть не прав, начинает сидеть только после того, как я ей про /dev рассказываю. Думал, доска как раз для неё, тхы. В последствии я неоднократно жалел о том, что вовлёк её в эту клоаку инета. Негативно повлиял на и так не особо позитивную девушку. Ладно я, я с 16 лет на дваче, я в этом плане уже всё, а у неё был шанс весь этот мусор не потреблять.
Anyway, сделанного не воротишь.

Ничего особо интересного в этом периоде не происходит, наиболее важное из этого периода всплывёт потом.

Ну в том периоде я, возможно, мог несколько раз ей похамить, не больше десятка потенциально оскорбительных шуток за 9 месяцев. В основном, потому что я ещё не успел напитаться жалостью к ней, плюс недостаточно знал о той тролльской конфе, в которой она сидела, ещё не было запуганности.
Вроде ещё в том периоде начинаю какие-то личные вопросы задавать, потому что мне почему-то были интересны чужие проблемы. Нравилось быть добрым что ли в отношениях. Не знаю, может быть, в тот момент уже и образуется какая-то особая связь. В отношениях с INFJ она, скорее всего, большую часть инфы о себе палить всё равно не могла вследствие желания понравиться, а я был наиболее активным участником конфы в то время, поэтому, возможно, где-то там совершенно спонтанно закладываются первые семена доверительной связи.

Тем временем душевные страдания по Дарси хоть и ослабли, потому что я уехал в свой родной город, тем самым от большей части триггеров избавился, мне всё равно ещё очень плохо.
В июле-сентябре 2020 у меня даже был очень интенсивный приступ ненависти по отношению к ней, вроде обзывал её шлюхой или типа того, наверняка и убить хотел краткосрочно, прямо сильно корёжило, потом очень грустно стало, ну и подобное всякое.
Очень плохо, короче. Лучше, чем по девушке из старшей школы, но всё равно очень погано было такое чувствовать. Лайтовое пограничное расстройство личности, примерно так описать можно состояние души.
В какой-то момент я понял, что это просто невыносимо, мне нужно было срочно что-то делать.

>>745081
Забыл упомянуть касаемо Дарси. У неё была мотивация на тот момент – выбить бывшего из сердца, найти замену. Не помню, писал или нет. У неё были, скорее всего, подобные моим переживания по бывшему, нужно было найти замену, чтобы душевные страдания ушли.
Полагаю, я просто попался под руку. ?, разве нет?
Про эту мотивацию упоминает она и тут >>745188 , "мне нужно было найти замену, ты сказал, что тебя это устраивает". Ну меня устраивало, там дело было не в этом, я не знаю, чё она сказала это в той ситуации, но, вообщем, вот.
Полагаю, >>745074 + >>745076 – это вследствие вот этой мотивации найти замену. Ей явно было нужнее, чем мне, я тогда, по моей памяти, вроде ничего не делал, чтобы отвязаться от девушки из старшей школы, написал ей просто вследствие небольшой сексуальной возбуждённости и интереса, не было у меня тогда вроде бы того мотива.
Хотя я помню, озвучивал ей какие-то грёзы о возможном будущем. Это не было лапшой на уши, потому что из меня плохой манипулятор, опыта даже по-сути нет. Скорее, просто детские грёзы.

Может быть, даже начавшийся сталкинг – это просто не хотелось о бывшем переживать, вот и начала привязываться.

Ну да ладно.

Вроде просто хотел от фемдома в переписке кайфануть, ыыы. Больно уж понравилось.

Так или иначе, в каком-то плане я могу её понять. Когда тебе нужна просто замена бывшему, тебе не важно, что за человек заменяет. Он может быть объективно плох, даже отвратителен, потому что в сравнении с ней я объективно до её уровня очень не дотягивал, но заменить просто настолько нужно, что годится и этот.
Замены Ридзе, например, были обычнейшие девушки, ну просто обычнейшие, их уровень был гораздо ниже моего или её, просто сам их товар как бы, что ими можно заменить, был настолько нужен, что было абсолютно плевать на то, что ты заменяешь чем-то явно объективно не особо качественным что ли.
Когда ищешь замену тебе нужна замена, а не хороший половой партнёр. Потому что муки столь сильны.
Замене не нужно быть качественной, замене нужно просто быть, чтобы не переживать по бывшему. Когда нужна замена, тогда уже плевать, что 3/10, а не 7/10, главное, что мук внутри больше нет.

Это я к тому, почему сталкинг мог начаться. Возможно, на тот момент это было лучше, чем муки по бывшему, такая штука.

Анестезия.

>>745548
Там около 9 месяцев поверхностного общения на дистанции с небольшими сближениями периодическими, преимущественно в коллективе после потребления того или иного медиаконтента.

Ну вообщем где-то в октябре-ноябре 2020, замучавшись мини-прл по уже Дарси, спустя чуть меньше года после знакомства с ней, а не по еот из старшей школы, я начинаю долбить личку Ридзе. Предлагаю ей прогрессивный проект – дружбу между мужчиной и женщиной.

Своего я добился. Слово за слово, какое-то общение завязывается, ещё и в виде личной связи один на один в личке.
По-сути, если честно, просто потому что на глазах тогда была, да и какая-то связь поверхностная была налажена на дистанции большой за 9 месяцев, а идеи зайти в конфы для поиска девушки в тот момент в голове не было. Параллельно общению с ней на протяжении 1-2 месяцев стараюсь сосредотачиваться на ней, заставляю тело влюбиться в неё.
Её негативное мнение обо мне меня тогда не волновало. Мне нужно было чувства убить как бы, какие больно делали достаточно для того, чтобы отчаяться.

Выглядело это примерно так. Как обычно, моё сознание наполовину было заполнено девушкой, половину времени я посвящал переживаниям, рефлексии, фантазиям о Дарси.
При общении с Ридзе я изо всех сил старался сосредоточиться на ней и думать о ней, только чтобы не думать о Дарси, от которой мне было больно. Я насильственно форсил Ридзе у себя в сознании, чтобы нейронные цепочки в головном мозгу перестраивались на другую девушку.
Параллельно этому, я пытался накручивать себе чувства к Ридзе, как бы внушая себе то, что я её люблю.
Заставлял себя мастурбировать именно на Ридзе, чтобы не дрочить на Дарси, чтобы мне было менее больно. Хотел, чтобы и эта часть насильственно перестроилась на другую девушку.
Заставлял себя фантазировать аутично-романтичные фантазии именно с участием Ридзе, а не Дарси.
Хватило где-то ~2 месяца для внушения себе любви к Ридзе.
Здесь отличие. Если с девушки со старшей школы я слез буквально по щелчку пальцев вследствие лайтовых фемдом манипуляций Дарси, 5 лет душевного ада исчезли по щелчку пальцев, то тут чувства к Дарси сохранялись и после месяца форса чувств к Ридзе. Окончательно я забил в полное ничто чувства к Дарси только спустя месяца 2-3 насильственного форса только Ридзе в сознании и сердце.
Я создал в своей голове воображаемый образ Ридзе специально для того, чтобы уничтожить чувства к Дарси.

Ну и вот. После 2-3 месяцев насилия над собой у меня получается внушить себе любовь к Ридзе.
В каком-то плане, чувство любви вообще очень искусственно. Независимо от того, сам ты его делаешь, зайдя в конфу и сделав привязанность к кому-то, либо оно появляется вследствие того, что вас загнали в одно помещение школы, и теперь ты вынужден влюбляться именно в ту, с которой год вместе время провёл в классе. Независимо от того, по твоей воле или нет. Всё равно достаточно искусственно...
Чувства по отношению к Ридзе – это почти самые искусственные чувства в моей жизни. Ещё более искусственные только чувства к заменам после неё, какие я делал в 2022.

В очередной раз стоит упомянуть, что, по совокупности причин, в моей голове, в основном, просто впечатления о том или ином человеке, на основании весьма ограниченного количества информации.
Во-первых, мне не так уж интересны другие люди, чтобы очень хорошо помнить их. Во-вторых, они не так уж много о себе рассказывали. В-третьих, взаимодействие с ними было не особо долгим. В-четвёртых, их изменения я мог и не застать. В-пятых, события были давно, поэтому я многое не помню. В-шестых, моя призма, через которую я смотрю на мир, сформированная моим жизненным опытом, эмоциональным реагированием, значимизирующим то или иное, и не только, искажает восприятие других людей. В-седьмых, у меня явная нарциссическая акцентуация, а значит я преимущественно живу в иллюзиях.
В рассказе долгой истории просто вследствие большого масштаба мало конкретики тех или иных моментов истории, почти не учитываются эмоции, например, какие были в том или ином историческом промежутке.

Вообщем, стоит так воспринимать, что я просто озвучиваю своё очень субъективное видение большой истории, в которой многое упущено в силу разных причин. Как-то так.

Это важно, потому что в дальнейшем я буду весьма ограниченный образ человека описывать. Этот образ околовыдуманный, карикатурный, в том смысле, что я мало что упустил из виду по куче причин. Не стоит прямо чрезмерно серьёзно к моему впечатлению относиться, оно лишь частично правдивое.

Даже Дарси описана очень слабо, ну я потому что и взаимодействовал с ней непосредственно месяца два всего лишь. Крош о себе мало что рассказывал на протяжении очень долгого времени. Рэм я просто запомнил очень ограниченно, но большую часть содержания диалогов я просто не помню. Вот, всё.

До этого было несколько откровенных диалогов-исповедей вроде бы.

Я ей рассказываю о своей разбитости после расставания с Дарси. Палю какие-то реалии своего прошлого, какие-то реалии актуального. В основном, депрессивные эпизоды своей жизни и чернуху всякую грязную. Понятно, на основании чего впечатление негативное.
Она тоже палит реалии своей жизни в каких-то диалогах. Это остатки традиции общения с Аней из конфы INFJ, интеллигентной девочки из Питера 16 лет.
Естественным образом как-то всю жизнь складывалось так, что мне доверительно выговаривались разные люди, как будто от меня изначально исходит вайб губки для доверительного и секретного палева реалий или своих переживаний.
Я закладываю примерно ту же традицию общения, какая была у меня с Аней. Что-то типа странной личной связи для обсуждения проблем собеседника. Не помню, как конкретно это выглядело. Роль советчика что ли.
Вообщем, сначала постепенно сложилась такая традиция.
Насколько я помню, это вследствие моего интереса к другим людям, который тогда был. Я спрашивал Ридзе о разном личном, как бы вследствие тяги узнать правду о человеке и поинтересоваться проблемами другого.
Насколько я помню, это следствие моей грустной жизни, как будто сам vibe моей разрухи в молодости по контрасту с маской благополучия в сети как бы толкал к узнаванию правды о проблемах и переживаниях другого человека за его маской, которая мне казалась, поскольку я проецировал своё поведение на других.
По моей памяти, примерно такое же складывается и в отношениях с Ридзе с самого начала ещё до уровня перехода в личку, исключительно вследствие моей инициативы.
Тем не менее, особой эмпатичности по отношению к ней на тот момент ещё нет.
Ещё вот в этих диалогах, ещё до лички, складывается первая важная позиция, какая сохраняется всю историю отношений.
Терпеливый слушатель, пытающийся помочь советом и интересующийся реальными проблемами другого, примерно так. Терпеливый, потому что нытьё другого человека нужно терпеть.
Это и в отношениях с Аней, полгода вроде на уровне знакомого, и далее в отношениях с ENFP примерно в 2020 начинается вроде, и в отношениях с Ридзе.
Такая форма отношений не подразумевает романтического или сексуального интереса с самого начала, а именно такая форма отношений и закладывалась с самого начала. В связи с этим реалии палились больше, как и искренние переживания, в сравнении с тем типом связи, когда человек заинтересован в романтических или сексуальных отношениях с тобой. Нытьё, грязные реалии и разного рода негатив своей жизни, вываливаемый на слушателя по его воле – это явно не то, что делается для сексуально-романтического соблазна, когда у тебя есть интерес построить именно эти отношения.
Одно из зерен терпильства было заложено вот здесь в этом спонтанно складывающемся виде отношений.
В дальнейшем оно переходит в отношения уже в личке, где я играю примерно ту же роль, но уже с другими своими целями.

Ну в общем, что-то я узнал тогда о ней, мб на уровень знакомого, которому интересна правда, я вышел, можно было периодически пользоваться, не знаю.
Когда у тебя складывается такая роль в отношениях, ты уже потом играешь её и не можешь из неё выйти. Поэтому, когда нытьё другого человека доставляло страдание, традиция отношений уже такая, что поменять достаточно сложно.
Однако против страданий я против ничего не имел. Здесь дело в том, что ты и не планируешь какой-то комфорт в отношениях. Входя в такие отношения ты даже не рассчитываешь на долгосрочное что-то. По сути в любой момент можно загаситься и слиться, да и долго это и не длилось, таким образом, твои страдания относительно краткосрочны. Помимо этого, присутствует определённая тяга быть как бы хорошим человеком, мораль страдания смазывает.
Важная часть здесь про то, что накопление негатива отчасти делается специально. Тем самым ты разрушаешь связь с этим человеком, делая её неприятной для себя. Поскольку я и не был заинтересован в долгосрочных и комфортных отношениях с человеком, не было и интереса делать связь приятной. Поэтому против страданий от негатива жизни другого человека я мало что имел против.
Да и женский пол собеседника тоже достаточно смазывал небольшие страдания от её нытья.
Всё это перенеслось на отношения с Ридзе с самого начала, в дальнейшем только усугубилось по ряду причин.

В общем, примерно какое-то такое общение на дистанции поверхностное было с Ридзе ещё до перехода в личку. Из-за настроек этих отношений так и вышло, что 9 месяцев взаимодействия с девушкой особо никакой страсти не сделало, цели изначально были другие.
Просто в какой-то момент в голову пришла идея влюбиться в неё. А другого типа отношений не сложилось с самого начала. Поэтому он переносится на личку, а в дальнейшем усугубляется.
Что, однако, не мешает мне накручивать себе чувства к ней.

Параллельно всему этому я всё ещё веду дневник, в котором всё ещё разного рода откровения о тех или иных людях, хотя и без особого их палева, сдеанонить их было всё ещё сложно. Помимо этого там и другое скрываемое.

Я недавно задумывался о том, что же такое публичный дневник. Пришёл к выводу, что это просто нечто скрываемое от других. То есть это не обязательно искреннее, это может быть просто какой-нибудь щитпост, который ты хочешь выразить где-то, но в личку корешу, с которым у тебя нормальные отношения, щитпост по настройкам общения не помещается. Это могут быть какие-нибудь истеричные и эмоциональные высказывания, в силу неадекватности которых ты и не выскажешь их никому, просто потому что они слишком сумасшедшие, оторванные от реальности. Но ведь если у тебя есть эти эмоции, ты хочешь их выразить, несмотря на то, что это чушь. Публичный дневник подходит для этого. Если потом спросить меня о том, что я чувствую, я скажу, что я психанул. Таким образом, это не было правдой, это было просто чем-то скрываемым. Как щитпост, либо маняфилософия, истерики, либо какая-нибудь чушь, оторванная от действительности критика другого, либо безумное нытьё.
Это не выражается, потому что это сумасшествие, либо неадекватное реальности, либо кринж, либо шиза, либо неинтересно собеседнику, либо где-то попсиховать хочется, либо где-то хочется понести что-то мерзкое и гадкое, самое разное.
В основном, это описывается как самое разное скрываемое, соединённое с биографией и субъективным лишь отчасти.
В общем, не стоит забывать, что параллельно всему этому я откровенничаю в публичном дневнике никому не нужном, в котором порой веду себя как резаная свинья, либо специально юродствую, либо истерю, ною, просто какую-то чушь несу, либо неадекватную реальности критику о том или ином, ну всякое, кароче, бреда много ещё. Чего-то правдивого или реального там было мало. В основном, много разного бреда, которой хотелось бы выразить, скрыв от других.
Но я мало помню содержание тех дневников, на самом деле.

Вообщем, вот.
Тем временем, с начала 2020, возможно, происходит сталкинг, поэтому всё общение с Ридзе могло происходить на глазах сталкера.

Да, вообщем, с самого начала закладываются две традиции в отношениях с Ридзе.
1) Терпеливый слушатель с личной связью с собеседником, жаждущий узнать реальность другого за маской в сети, дающий разные советы, выслушивающий и прочее.
2) Знакомый для совместного просмотра фильмов, какого-то коллективного общения поверхностного, просто какой-то чел с коллектива конфы.

Первая традиция переходит в личку, вторая традиция остаётся для общения в коллективе.
Первая традиция изначально подразумевает отсутствие планов на сексуально-романтические отношения, их в планах у меня и не было, таким образом, все дальнейшие эффекты от изначальной формы этих отношений – это закономерные последствия их начала.

В дальнейшем я закладываю ещё зёрна терпильства, разрушающего отношения, что в итоге и произошло исключительно по моей вине, последствиям принятых мною решений. О них я упомяну в будущем.

Вот в такой форме отношений, какую я обозначил выше, я и начинаю общение с Ридзе в личке. В такой форме отношений я начинаю накручивать себе любовь к ней для того, чтобы слезть с Дарси.
Успешно выходит.

Далее осталось написать краткую историю начавшихся отношений с Ридзе и саму Ридзе в разных эпохах её жизни.
Детали биографии Ридзе я узнаю постепенно, поэтому, для более реалистичного отображения происходящего, всю приблизительную биографию я напишу после рассказа истории об отношениях, а в самой этой истории опишу лишь её небольшие кусочки.

Первая традиция по-сути изначально была в отношениях с Аней, в дальнейшем она ложится на Ридзе. В отношениях с Аней она появилась просто вследствие моего искреннего интереса к реальной жизни другого вследствие проекции своего поведения на других.

Параллельно у меня завязывается схожая модель отношений с ENFP. С Рэм не вышло, потому что она дистанцируется от конфы, когда начинает отношения сначала с одним, потом с другим парнем, по моей памяти, да и как-то не было ни времени, ни желания. Хотя какая-то слабая традиция общения в личке есть, в которой примерно похожий тип отношений с примерно похожими настройками, однако само общение столь эпизодическое и поверхностное, что какой-то сильной связи не возникает. Вроде периодически общаемся, достаточно редко.

>>745621
>Тем временем, с начала 2020, возможно, происходит сталкинг, поэтому всё общение с Ридзе могло происходить на глазах сталкера.
Полагаю, если она хакнула мой смартфон, то вполне могла отправлять с моих аккаунтов какие-либо хамские сообщения, либо могла отправлять с аккаунтов моих ближних хамские сообщения уже тогда, а впоследствии удалять переписку. Но я не уверен, просто предупреждаю о наличии возможностей у человека, который, как мне кажется, мен, тогда взломал и уже чуть меньше полугода мог меня сталкерить.

>>745625
Ну могла и вообще ссылки на публичный дневник скинуть ещё раньше, чем я думал, как и выйти на связь с кем-то. Хотя, судя по моим паранойяльным гипотезам, по началу она вроде даже мне помогала, поэтому мб этого и не было.
Причин сталкинга я не понимаю до сих пор. Я смотрел видосы на эту тему, даже травма отвержения какая-нибудь плохо ложится на отношения со мной. Может быть, решение было импульсивным, а впоследствии просто привычка.
Так или иначе, абсолютное непонимание её эмоций.
Также не понимаю я и что-то негативное в мою сторону, что началось в будущем. Прямо вообще. Есть определённые догадки, но этого мало. Если я и накопил какой-то негатив по отношению к себе, то он мне совершенно неясен до сих пор. Может быть, по ходу истории что-то поймётся.

>>745621
>Далее осталось написать краткую историю начавшихся отношений с Ридзе и саму Ридзе в разных эпохах её жизни.
>Детали биографии Ридзе я узнаю постепенно, поэтому, для более реалистичного отображения происходящего, всю приблизительную биографию я напишу после рассказа истории об отношениях, а в самой этой истории опишу лишь её небольшие кусочки.

Нужно время на формулировку, пойду кофе сварю.

Параллельно этим отношениям у меня есть важные для меня отношения с ENFP, о которых тоже важно упомянуть.

>>744548
>>744876
>>744878
В какой-то момент она делает личный дневник в группе в ВК, в котором она преимущественно ноет о своей плохой жизни, ей то ли 16, то ли 17, я на него подписываюсь и читаю. Очень много жалостливого, там прямо жертва жизни, судя по описанию, ужасные сцены. Сложно описать степень ужаса её жизни, поэтому я не буду это делать. Сейчас подумаю, с чем сравнить, чтобы было понятно, что я долгое время о её жизни читал.

Ну и плюс у нас вроде бы налаживается какая-то личная связь в личке в то время. Где-то конец 2020 года. Но она всё ещё на весьма сильной дистанции, хоть и в той же традиции терпеливого слушателя со всем прочим. Отличительная особенность связи с ней – это почти полное отсутствие эротических или романтических импульсов на протяжении долгого взаимодействия, прямо вообще почти нет. Скорее всего, вследствие её низкого возраста, плюс слишком уж ужасна была её жизнь, больно уж было жалко для сексуальных желаний.

Так-то много что было и в самой конфе INFJ, но это просто к делу не относится. Вообще, много что было.

>>745510
Если же Рэм начала сталкерить в какой-то момент, допустим, в какой-то гипотезе, что это именно она имитировала Дарси, причём очень убедительно, то вот её мотивации мне вообще непонятны. Если о мотивациях Дарси я хотя бы могу как-то фантазировать, потому что я хотя бы немного её знаю, плюс примерно могу представить разные эмоциональные состояния, какие в то время могли быть, исходя из конкретного опыта об этом человеке, то о мотивациях Рэм я понятия не имею.
Она была весьма доброй по моей памяти, весьма интровертной, вообще не агрессивный человек. Может быть, могло что-то спровоцировать, если она мои публичные дневники нашла, потому что там, скорее всего, совсем другой человек, настолько, что можно с ума сойти от контраста. Но я вообще понятия не имею. Я даже не знаю, настоящие ли её парни, выдуманные ли.
Может быть, когда находишь что-то подобное, у тебя что-то случается в голове.
То враньё ей о Домине, которая якобы меня страпонила, потом всплывает. Это своего рода ружьё.
В качестве совсем развлекательной гипотезы, возможно, её враньё о парнях – это ответочка на моё враньё о моей якобы девушке-домине, но тут я не знаю.

Я точно помню, что это враньё было до отношений с Дарси, потому что о том, как с Дарси не задалось, я ей говорил, как помню я обрывочно и своё нытьё об этом в дальнейшем на протяжении долгого времени.
Значит, про домину я соврал в 2019. Возможно, она знала, что это враньё, потому что уже тогда читала мой дневник, а поэтому ответила взаимностью в виде вранья о том, что завела себе феминного парня. Может быть, это был намёк на меня. Я просто не выкупил.

Но это совсем уж развлекательная гипотеза, я не знаю.
Может быть, даже весь устроенный движ в дальнейшем, имею в виду взломы и сталкинг с начала 2020 – это просто она играла в мою бывшую.
То есть как бы я соврал ей о Домине, с которой полгода встречался, она соврала о феминном мальчике, с которым встречается, зная, что я наврал, потому что читала мой дневник ещё тогда.
А дальнейший сталкинг – это как бы такие ирреальные, оторванные от реальности отношения.
С Дарси фемдом не получился, но важно то, что там планировался фемдом.
Условно отыгрыш Дарси-сталкера – это отыгрыш фемдом-домины. Той, из грёз моих, из того вранья. А я был как бы её воображаемым феминным парнем, которого не было, на самом деле.

Сложно объяснить.

Что-то типа альтернативной реальности, реальности, где враньё – это правда.
1) Домина, о которой я наврал, якобы полгода отношений с опытом пеггинга.
2) Феминный околотрапик её парень – это ложь в ответ на мою ложь, но этот ответ на мою ложь, потому что личный дневник палится, вскрывается, что это ложь.
3) С Дарси планировались фемдом отношения, я просто не выдержал в какой-то момент, да и был идиотом, в принципе...
4) Сталкинг с имитацией, что это именно Дарси сталкерит – здесь можно проинтерпретировать, что это бывшая Домина сталкерит. Ну потому что с Дарси планировался фемдом.
5) Через изображение сталкинга бывшей Домины через имитацию, что это делает Дарси, происходит как бы отсылка на ту выдуманную, воображаемую Домину из пункта 1, что типа вот, Домина сталкерит. Можно так проинтерпретировать.
6) А через это происходит как бы вход в воображаемые отношения между мной и Рэм, где она та самая Домина из моей лжи ей, а я её воображаемый феминный парень из её лжи мне в ответ на мою ложь.

Это сложно объяснить, я потом дообъясню, но это очень жёская рофляная LARP-дичь со старинными корнями.

Ну это в качестве развлекающей гипотезы, не знаю. Неясно только, откуда у неё тогда ресурсы и деньги на занятие этим всем.

Вообщем.
Альтернативная гипотеза о Рэм.
Сейчас.

Вот, в чём может быть дело. Я уже упоминал, что у Дарси достаточно занятости для того, чтобы не сталкерить на постоянке. Просто очень многое мешает.

Ещё одна моя гипотеза.
>>744538
>Рэм вероятнее, что могла перейти по ссылке именно с двача.
+
>>745020

>>745214
>У Рэм похожая ситуация, в том плане, что она расстаётся со своим парнем, который, кстати, тоже был весьма женственен. Тоже говорит, что как-то быстро они замену находят... Далее выказывает своё желание, чтобы я не уезжал непонятно куда, а был под присмотром и дома, имея в виду конфу, что-то типа мотива заботы что ли.

>>745298
>Рэм на тот момент лет 18, встречается с феминным мальчиком, ей тяжело работать, сидит в конфах в ВК.

>>745648
Есть гипотеза, что Рэм могла читать мой личный дневник с самого начала. Либо немного раньше, чем я зашёл в конфу. Либо немного позже, чем я зашёл в конфу.

При таких условиях получается другая картина.

Рэм читает мои откровения в публичном дневнике. Это происходит достаточно долго. Дневник нашла сама, потому что на дваче сидела ещё тогда. Может, самой захотелось выговориться, зашла на доску, там и обнаружила меня.
Параллельно чтению дневника она видит моё поведение в конфе.
Видит контраст, видит скрытие многого, видит правду. Буквально два разных человека, видит социальную маску, видит образ.
Там действительно разительные отличия, просто как два разных человека совершенно.
С этого она ловит дикое удивление. Однако дневник никому не палит.

На тот момент я пишу там свои откровения о своей одержимости девушкой из старшей школы, о своей феминности.

В конфе она говорит о том, что у неё появился парень, типа того.
В личке она говорила о том, что её парень околотрапик, этим он очень похож на меня. Это было ещё в 2019. Возможно, это было намёком на меня, мою феминность, о которой я писал в дневнике.
Далее она говорила о том, что у неё был печальный опыт одержимости своим бывшим, вроде бы в то же время.
Возможно, это было намёком на мою одержимость девушкой из старшей школы, о которой я писал в дневнике.

Как мне кажется, она могла подумать, что я понял её намёки, придумать себе это. Либо она поняла, что намёки я не понял.
Тем не менее, это могло быть её намёками.

Возможно, не было никакой одержимости бывшим парнем в подростковом периоде или немного позже. Как не было и феминного парня.
Это было выдумкой, намёком.
Причём, это могло быть после моего вранья, я не помню, когда я соврал ей.

Контекст может быть в том, что она читала мой дневник давно. И параллельно видела моё общение в конфе, как много я скрываю. И кидала намёки, что она читает мой публичный дневник. Я просто их не улавливал. Как и её дальнейшие намёки мог не улавливать, а это вполне там многое могло быть намёками на меня.

Далее, в какой-то момент я вру ей о том, что у меня был опыт отношений с Доминой, которая приезжала ко мне, полгода встречались, даже был пеггинг.

Возможно, околотрапик-бывший появился после этого, когда я спалил свою феминность ей в личке. Я плохо помню хронологию.
Однако, что если она знала, что это неправда. Потому что читала мой дневник ещё очень давно. Она поняла, что это ложь. И в ответ на эту ложь она тоже начала лгать как раз и про феминного парня, и про одержимость бывшим. Но это было намёками на меня. Я просто их не замечал.

В дальнейшем, и в дневнике, и в личку ей я писал о том, что у меня, кажется, складываются отношения с девушкой, с которой получится сделать фемдом-отношения.

Ну там в итоге не вышло. Что пишется и в дневнике, и в личку ей.

В дальнейшем, поскольку у неё наверняка тогда были деньги, как и время свободное, мб она что-то погуглила в интернете, мб услуги какие-то заказала в интернете, мб попросила кого-нибудь из знакомых, мб ещё что, она и начала взломы.

Фото курения палевное очень, прочие штуки.
Возможно, она и начала сталкерить тогда, просто убедительно имитировала, что это именно Дарси. Лишь убедительная имитация. Но это не была Дарси.

Дарси в её голове – это просто девушка-домина, с которой в итоге не сложилось. Имитируя её она имитирует не столько Дарси, сколько фемдом-домину. Потому что так в её фантазиях.

Взломы, фото на улице и прочее – это всё делает она, имитируя вот эту фемдом-домину околотрапика.

>Далее, в какой-то момент я вру ей о том, что у меня был опыт отношений с Доминой, которая приезжала ко мне, полгода встречались, даже был пеггинг.
Возможно, она отсылает к этой выдумке, зная, что это ложь.
>В личке она говорила о том, что её парень околотрапик, этим он очень похож на меня. Это было ещё в 2019.
Возможно, тут ложь о выдуманном парне такая же.

И начало сталкинга, в котором она имитирует Дарси, которая в её грёзах – это просто воображаемый образ фемдом-домины, с которой не вышло – это вход вот в эти воображаемые, выдуманные отношения из альтернативной реальности нашей лжи друг другу, в которой есть какая-то воображаемая Домина, о которой я ей вру, и есть какой-то воображаемый феминный парень, о котором она врёт мне. Только теперь этот воображаемый феминный парень – это я, а она вот эта воображаемая фемдом-домина. Феминный парень воображаемый был изначально намёком на меня, но потом это реально становлюсь я, просто какая-то shared fantasy.

То есть имитация, что сталкинг делает именно Дарси – это имитация просто фемдом-домины, так может быть в её голове. А я феминный парень, которого она выдумала, намекая на меня, потому что она читала мой публичный дневник, в котором я палил свою женственность.

То есть это что-то типа полностью выдуманных, воображаемых отношений. Shared fantasy. Ложь ей про Домину, её ложь про феминного парня, её ложь могла содержать намёки на меня, воображаемые отношения, где я её феминный парень, а она моя Домина, когда начинает имитировать, что сталкингом занимается именно Дарси.

Сложно объяснить грёзу, но в её голове это могло быть так, учитывая этот контекст.

Возможно, именно она стоит за сталкингом, какой начался с 2020.
Но я понял это только сейчас.

Это гипотеза в дальнейшем объясняет ряд вещей, о которых я упомяну.

На меня лазерной указкой посветили с балкона, стрёмненько...

В общем, это могло быть воображаемыми отношениями из лжи и отрыва от реальности, в которых она, имитируя сталкинг Дарси, имитирует просто фемдом-домину, из моей грёзы лживой, сталкинг за мной, феминным околотрапиком-парнем, которого она выдумала, отвечая на мою ложь, намекая на меня. Примерно такие shared fantasy relationships.

Вообщем, это одна из гипотез. У неё времени было больше, так или иначе, чем у Дарси всем этим заниматься.

>>745642
Тут сделаю пометку. В будущем будут звоночки, что это может быть правдой.

>>745636
Сейчас подумаю.

>>745656
3-5 этаж напротив моего дома, с балкона, который был посередине, напротив моих окон.

>>745636
Нет, наверное, невозможно. Нищая семья, глубокая провинция, семья очень неблагополучная, много насилия, много психического нездоровья, много серьёзных истерик, очень много жалобных сцен. Ну просто какой-то тихий ужас жизни маленькой девочки в российской провинции. Я в дальнейшем буду описывать небольшую биографию Ридзе. Биография ENFP примерно в три раза печальнее, однако там не было токсичности и участия в жёсткой пранкерской конфе, где были жёсткие издевательства над людьми. Биография Ридзе по степени печальности умножить на 3, вычесть токсичность, вычесть участие в жёстких пранкерских конфах.

>>745661
3-4

>>745657
Возможно, когда я ей тогда наврал про отношения с Доминой, она могла соблазниться или типа того, потому что могла увидеть во мне своего бывшего феминного мальчика, а поэтому и начала это всё.
Просто вот это вот... Фоткание того, как я курю... Может быть, это именно вследствие опыта публичного дневника. Может быть, она хотела Дарси там скинуть пруфы моей лживости, типа того. Ну либо ещё что-то.
Больше я особо не вижу.

В общем, это одна из гипотез. Просто одна из гипотез.

>>745664
Неописуемо. Просто представьте себе полное дно с плохой семьёй, нищетой, психическими заболеваниями, чудовищно жертвенными переживаниями по бывшему и жизнью с родителями в городе на 10-50 тысяч населения в российской глубокой провинции, тебе 16-18 лет, в интернете, когда ты жалуешься и ноешь, тебя травят дополнительно. Как-то так.

>>745637
Копчика затравили, незаслуженно, с моей точки зрения.

>>745627
Формулировки готовятся.

>>745655
Возможно, здесь и есть раскрытие себя в тот раз, которое я просто не заметил, потому что не заметил связи, как бы глупо это не было. >>745508 Не помню, был ли такой ник изначально у неё, либо же потом поставился. Однако я писал о Рэм, подразумевая её под К. Может быть, специально путал, я не помню, к сожалению.

Вообщем. Если К. поставилось после того, как я написал К. в дневнике, имея в виду Рэм, а это было понятно из того, что я там писал, Рэм было бы понятно, то тогда всё сходится... Рэм сама призналась, что притворялась Дарси, либо что сталкерила, а я подумал не на ту. Это могло закончиться ещё в конце апреля 2020...
Но я запросто мог специально поставить К. специально, увидев этот ник на втором аккаунте Дарси в телеге, но, на том обдолбанном настрое, специально имея в виду Рэм лишь для того, чтобы ревность вызвать в дневнике, который, я лишь фантазировал, что она читает. Я на такие выверты был способен. Но может и нет, я не помню, просто предполагаю, что у меня тогда могло быть в голове. Это могло быть и не так, а так, как написал ранее.

Если оно было так, то ну очевидно вроде. Рэм = К. в моей записи в дневнике. Я писал Дарси, подозревая в сталкинге её. Она ставит К. себе в ник. Имеется в виду, что сталкер – это К. К. – Рэм.

Если двигаться по этой гипотезе, то в будущем там тоже есть намёки на это.

Я продолжу развитие этой гипотезы, под неё тоже ложится хорошо часть инфы.

>>745678
Вообщем, нужно начать.
Познакомились мы с Ридзе в начале 2020 года.

Столкнулся со сложностями описания. Наверное, описывать Ридзе придётся по ходу рассказа истории, конспектное впечатление не выйдет, слишком много деталей, оно должно сложиться само вследствие узнавания всё больше и больше инфы.
Что ж, полагаю, она может читать этот текст.
У меня слишком жёсткая ситуация в жизни, сорян за палево секретов. У меня нет выбора. С другой стороны, может быть, эта инфа о тебе тебе даже поможет.

На тот момент она хочет уехать в Израиль, к себе на Родину, она там родилась, по папиной линии еврейка, из города П., из которого и Дарси, кстати. Связано это с совокупностью причин.

Из города П. имеется в виду из города П. в Украине хочет уехать. Дарси оттуда же, да.

Я вроде достаточно негативного о себе рассказал, не знаю, такая вот компенсация. Может быть, потом ещё себя попозорю, чтобы хоть как-то смазать. Знаю, это так себе смазка.
У меня нет выбора. Либо я его не вижу.

>>745684
1) Нарциссичный абьюз матери с НРЛ.
Ей на тот момент 20 лет. До 18 лет её пороли по заднице. Подозреваю, помимо этого, там были и другие типы физического насилия. Помимо физического насилия было, разумеется, и эмоциональное, и психическое.
Я интересовался нарциссизмом в конце 2023 года и в начале 2024, слушал лекции на эту тему, даже вроде как околопрофессиональные, не просто от бакалавров вчерашних, что-то читал, даже в тредах на /psy сидел.
Насколько я могу судить, судя по инфе, какую я оттуда узнал, а также по инфе о поведении её матери с её слов, у неё действительно НРЛ, с её диагнозом ей я согласен.
Таким образом, это дочь женщины с НРЛ, поэтому наверняка абьюз там был очень жестокий, большую часть она и не рассказывала, наверное.
Что такое нарциссичный абьюз в семье – про это можно узнать в интернете. Что такое нарциссичный абьюз матери по отношению к дочери – конкретно про это тоже можно узнать в интернете. Скорее всего, там именно это и было.
Помимо матери были и другие члены семьи, относившиеся к ней весьма пренебрежительно. У отца она понимания найти не могла, потому что у него тоже околошизоидные психические расстройства. Живёт он от матери отдельно, в Израиле, перечисляя деньги с работы в семью, мать не работает. Высокая вероятность развода, поскольку мать отца ненавидит. НРЛ... Женщина старая, за которой нужен уход, чем она и занималась. Если не ухаживала, то привитое чувство вины в сочетании с гноблением, ну и прочими нарциссичными манипуляциями, их там было много очень, заставляло её работать.

Лечение не удавалось, потому что на сеансах семейной психотерапии мать жестоко врала газлайтерски, не признавая ни свою вину, ни свой абьюз, вообще полностью отрицала своё насилие. А они ходили, пытались, но нарциссичный газлайтинг – это очень жестокая вещь.
Поэтому насилие по отношению к ней продолжалось долго. По моей памяти, это были условия постоянной травли и психического подавления для того, чтобы подчинить и заставить ухаживать за собой. Сочеталось с love bombing смазывающей тактикой периодически, чтобы совместный просмотр фильмов был с улыбкой на её лице. Обычное эмоциональное насилие, основанное на необходимости прощать, потому что без матери долгое время было не выжить.
Разумеется, свои материнские функции она иногда исполняла, но, сравнительно со здоровыми людьми, весьма редко.

В какой-то момент дошло до того, что она начала перенимать материнские функции, а сама мать становилась с ребёнком, за которым она заставляла ухаживать. Вплоть до покупки билетов куда-то или обычнейших вещей, которые должна была делать она. Обычная нарциссическая история, на самом деле. Не сложно найти сценарий.
Подозреваю, насилие было очень жестоким. Были моменты, когда травля матери доводила её до нервных судорог по телу, нервных тиков, только очень жёстких.
В один из таких моментов истощения нервной системы до около конченного состояния она заходила в пранкерскую и токсичную для других людей конфу в Дискорде "Летучий Голландец", в которой от общения с тамошними людьми она успокаивалась. Ну название там было немного другое.
В какой-то момент ей настолько надоело всё это насилие на всех уровнях в семье, что она решает самостоятельно в 20 лет без особой подготовки свалить в Израиль, настолько довели.

Параллельно этому, в подростковом периоде вроде была весьма нешуточная травля за лишний вес, плюс в то время времена были весьма бедные по финансам.

В старшей школе, в украинском городе П., была травля одноклассников за этническую принадлежность. Настолько сильная, что это сказывается на этнической идентификации. Надевается звезда Давида на шею. Читаются доклады на каком-то уроке про историю угнетения еврейского народа. В дальнейшем начинает посещать преимущественно еврейские сервера в дискорде.

2) Где-то там появляется желание быть вместе со своим народом, в Израиле, дома, ведь изначально родилась она там и даже несколько лет там жила. Украинцы, судя по всему, достаточно плохо обошлись по отношению к ней, для того, чтобы сменить дом и этнос. У меня бы тоже отношение враждебное стало.

Всё это происходит в реалиях спального района на окраине этого города. Хотя он по численности больше 400 000, не совсем село. Но и не Киев или Львов там.
Рядом с домом была православная церковь. В землю рядом с ней наркобарыги делали закладки с наркотиками.

Начинается наше общение вообще с того, что она рассказывает, как в 18 лет пранканула Капитана Влада из конфы убермаргинала. Это тот украинский бандит, качок с деньгами, сидевший в его конфе. Это, кстати, становится одним из мостиков для общения с ней, меня на тот момент конфа очень интересовала. Вроде в 18 лет поманипулировала им так, что он где-то в Киеве поехал куда-то, а она на камеру сняла городскую общедоступную, ещё и переписки с ним палила в качестве пруфов. А это бандит украинский как бы. Ей за это ничего не было. Ну вообщем-то я даже не осуждаю. Устрашение производило.

Хвасталась, как трофеем, лул.

Лет в 15-17 была лайтовая гендерная дисфория, внутри было ощущение себя парнем. Из-за этого у неё поначалу были даже коротко постриженные волосы. Вроде даже во что-то мужское пыталась деваться. Проблема была только с внешностью, она слишком женская, большие размеры женских частей, не знаю. Контраст сильно напрягал, из-за этого не выходила идентификация с мужским полом.
В духе этой дисфории был эпизод, когда она на протяжении года общалась со своим одноклассником с фейка, притворяясь парнем с другого класса или другой школы. На протяжении года притворство другим человеком... На протяжении года отношения про отыгрыш какого-то другого человека. Поддельные фото, другая манера, другой слог, другой стиль, другой пол, всё другое как бы. А он всё никак не мог её спалить, настолько она хорошо отыгрывала кого-то другого, человека, которого, на самом деле, не было никогда и нет. Причём там даже были какие-то события динамичные, она устраивала какую-то движуху ему, не помню, что конкретно, но весьма безобидную. Но это год отношений на лжи как бы вообще не выходя из роли. Он почти спалил её только под конец, и то сомневался, она это или нет.

Сидела, кстати, в интернете со взломанного соседского модема с wi-fi. И ещё тогда увлекалась IT.

Ну училась она на юридическом вроде, потому что родители заставляли очень сильно, хотя это образование именно на этом факультете было ей не нужно, но родителям виднее, какую профессию получать. Образование было плохим, как и образование в школе, учителя там валяли дурака, в основном, либо были сумасшедшими.

Детство примерно такое.

Мне нужен небольшой перерыв.

Ну третья причина – это что в Украине перспектив для личного развития особо нет в сравнении с Израилем.

На тот момент её настолько затравили в старшей школе по поводу того, что она просто еврейка, что у неё даже были планы серьёзные устроиться в Израильскую армию. "Нужно быть со своими.".

Примерно с такими планами она, вроде бы одна, сопротивляясь чмору матери с НРЛ, что её такую бедную и несчастную одну покидают, ей 55+ лет на тот момент, а должны были ухаживать за ней всю жизнь, мигрирует в Израиль. Предварительно, скорее всего, каким-то образом отбирая загранпаспорт, потому что, вероятно, загранпаспорт был отнят для удерживания в роли обслуги, юзая надрессированную доброту.

Оседает вроде в Хайфе, но тут я могу ошибаться, не знаю точно, где. Точно север вроде, не Юг и не Тель-Авив, не помню, маленький город. Идёт туда в языковую школу какую-то, живёт в общежитии, учит язык, вроде, на что-то дизайнерское пытается учиться, какие-то навыки старается там получить. Деньги она скопила, работая в П. в какой-то фастфуд-штуке, плюс экономила денежные подарки по праздникам, но их всё равно не очень много.
Вроде там сохраняется финансовая зависимость от отца.
Я на тот момент выпадаю из общения и занят преимущественно проблемами в своей жизни.
От неё в общении остаётся только то, что мы периодически вместе смотрим фильмы с INFJ, конфа-то еврейская, интеллигентная.

Где-то там, судя по всему, вследствие отчаяния, начинается любовная шиза по INFJ, аналогичная той, какая была у меня по Дарси, только вроде немного в меньшем объёме.
Перед INFJ был вроде бы какой-то взрослый мужик, какой научил её дрочить, а потом слил её интимные фото на двач, которые она ему отправляла.
В последствии она его прощает, вроде ещё до INFJ. Урон по сердечку представить тяжело.
Семейное насилие, например, я могу представить. Просто умножить то, какое было у меня в семье, раз в 10. А вот эту штуку не знаю, как.

Вроде в тот период я достаточно смешно бредил, гуляя по городу, и проедал денежки, попутно страдая по Дарси в околонищете.

Ну понятно, что отношения с предыдущим не состояли из двух событий, я просто другое не помню.

Вообщем, как-то так весь 2020 год + прошлое, таков сюжет.
В личку я ей пишу в сентябре-октябре 2020.
Красивая была. Не знаю, что ещё сказать. Достоинств достаточно...
Определённый vibe смеси жалости и страха исходил от неё уже тогда. С Панишером напугала сцена тогда. Ну и манипулятивная токсичность прослеживалась ещё.
Это я описал как бы биографию тогдашнюю, что я помню из последующих диалогов с ней.
Вот, что я знал о ней на тот момент:
>>745684
>>745693 – мать надоела травить, вонять, надоело служить ей, пускай сама справляется, всё, больше ничего
>>745696 – про травлю в школе рассказывает, про смену этнической принадлежности, про желание пойти в армию
>>745698
Ну и что она переехала.

Ну мне было достаточно, чтобы смесь жалости и страха испытать. Где-то там я понимаю, что ей лучше особо не хамить.

>>745696
>В один из таких моментов истощения нервной системы до около конченного состояния она заходила в пранкерскую и токсичную для других людей конфу в Дискорде "Летучий Голландец", в которой от общения с тамошними людьми она успокаивалась.
Конфа была еврейская тоже. Там даже айтишники какие-то сидели.

Вроде в тот момент копчик подсаживает меня на российский trap, hip-hop новой школы. Форсит. С тех пор начинаю его слушать.

>>745707
Ну а я для неё тогда просто какой-то лошок-омеган интеллигентный, забивший на себя, которому она просто выговорилась чё-то несколько раз, ну фильмы вместе смотрим, связь какая-то поверхностная очень, проблем вроде в жизни хватает. Это я потому что атаки не сделал.

Вроде в том периоде жаловалась на денежные проблемы и сложность парня найти, но плохо помню.

Ну опять же, как и Дарси, знала она обо мне тогда очень мало, почти ничего. Да и впоследствии, когда я начинаю в отношениях раскрываться, не могу сказать, что прямо много о себе рассказываю. В основном, слушаю. Что-то о себе я палю, но, конечно, в сравнении с её потоком инфы, достаточно мало о себе рассказываю. Разумеется, много скрываю о своих чувствах и прочем. Выражая числами, соотношение откровенной информации где-то 1 к 5, потому что я всё же в той же роли терпеливого слушателя с традицией перевеса активности в диалоге на её стороне. На попытки как-то раскрыть меня я часто сопротивляюсь.

Тааак, ну вообщем вот. Период до лички я вроде покрыл. Остальное не вспомню.

Не спится, поэтому продолжу.
Я бы с радостью себя попозорил, чтобы Ридзе было не так обидно, но я, к сожалению, просто не помню содержания своих старых дневников, как и вообще большую часть прошлого, просто потому что мне как-то не особо интересно... Но вообще, сталкеры периодически делают отсылки на те или иные куски моего прошлого из моих дневников, так что, я думаю, в глазах Ридзе я вроде уже достаточно обесценен, не? Anyway, как мог я себя попозорил реальностью. Зачем перечислять каждую идиотскую мысль, если можно просто сказать, что я грезящий идиот? Вообщем, как мог, так и обесценил.
Ну с другой стороны сталкеры докапываются до какой-то несущественной детали и раздувают из мухи слона, высмеивая. Тут вот сложно как-то себя обесценивать реальностью, перечисляя разного рода кринжи, когда челы способны вообразить себе кринж того или иного, раздув из сущей мелочи высмеивающую карикатуру гигантских размеров.
Вообщем, за рисованием меня как чего-то плохого обращайтесь к ним, им много материала для этого даже не нужно.
Я просто не помню, кароче, свои позоры, мб если что вспомню, то обязательно напишу. Сорян, кароч, Ридзе.
Ну и я вроде не особо обесцениваю тебя, с другой стороны. Просто не что-то красивое что ли, не знаю.

Далее ничего особо интересного не происходит. Постепенно налаживается тот тип связи, о котором я говорил.
Ридзе жалуется, что в общаге уже российские евреи потравливают её за то, что она украинка. Недавно был один из диалогов с ней, полгода назад что ли, она напомнила. Вроде её называли "жареный бекон из Украины" или типа того. Вроде потравливали в ситуации, когда пыталась в карты что ли с ними сыграть, там насмешки пошли. На кровать её ложились против её воли, издеваясь. Скорее всего, что-то подобное было в большем количестве, чем я помню. Так или иначе, запомнил я просто иронию, что в Израиле российские евреи начали потравливать за то, что она украинка. Может быть, не только за это. People.
Помню ещё начало любовно-сексуальной страсти к INFJ где-то там. По моему видению, просто потому что на глаза попался.
Где там, спустя несколько месяцев после переезда, она вроде пытается справиться с негативными воспоминаниями об абьюзе со стороны её матери, вроде там даже были негативные воспоминания со старшей школы. Лечится марихуаной вроде, типа того.
Где-то там вроде были какие-то флирт-атаки в сторону INFJ, что-то такое. Помню, меня это раздражало вроде, а может и нет. Мешала.

Переехала она туда примерно летом что ли, может раньше. Ну пытается там, да, учить язык, навыки, всякое разное.

Вот, теперь вроде всё.
Далее я влетаю в личку, обдолбанный Дарси, и начинаю мутить личную связь для привязчивости и накрутки чувств.

Тогда кризис в отношениях с семьёй миновал, я устроился на работу. Работал я плохо. Дома занимался своими привычными шизоидными практиками, типа грёз там, рефлексии о всяком, щитпост в дневнике.
Описывал ранее свои характеристики в 2019 до знакомства с Дарси. Мало что поменялось, почти ничего.
Сталкинг из головы вылетел, я не придал значения. Подумал, ну ладно, наверное, реально просто череда совпадений. Память у меня тогда была очень плохой. Мне на тот момент уже 22.

Вспомнил, что ещё вроде вены себе немножко поперёк резала, ну так, больше как прл-практика аутоагрессивная причинения себе боли, чем что-то суицидальная.

Забыл упомянуть, у Дарси было 5 попыток суицида в том депрессивном периоде после расставания с бывшим. Таблетками вроде хотела себя убить. Вспомнилось.

Вот такие доставались судьбы.

В первые несколько диалогов с Ридзе проявляется её дух. Речь заходит о том, что я думаю о продаже девственности. Какие-то миллионеры готовы были платить много денег за целку... Она рассматривала этот вариант, потому что была девственницей. Тут я понял, что влюбиться будет проще, чем казалось, девушка достаточно интересная. Ну что-то общаемся. Дальше я уже не помню. Может быть, тогда я прошу её рассказать о чём-то, складывается обычная традиция терпеливого слушателя.
Раскрывается и доверяется она достаточно быстро. Скорее всего, потому что я случайно сделал так, что она начала откровенничать. Вследствие этого наверняка впрыскивается окситоцин или типа того, что порождает ощущение доверия. В дальнейшем её монологи становятся всё больше.

Поначалу я преимущественно слушаю.
Вроде бы, она даже выделяет время на празднование её дня рождения со мной, которое в новый год. Помню фото, где она хочет зажечь сигарету об огонь свечки, вставленной в торт. У неё пневмония случалась, если простудится, лёгкие были нездоровые, вообще не приспособленные к жизни в холодных странах, в том числе в Украине. Неоднократно вроде в больницу попадала с ней. Поэтому сигарета – это небольшая игра такая была безобидная, чтобы я попереживал.

Слушаю её рассказы о её жизни, она по несколько часов в день выговаривается мне о всяком. Где-то треть я пропускаю мимо ушей, ухожу в свои грёзы.
Так постепенно я и закладываю эту традицию общения.

Я почти не сопротивлялся её рассказам о себе, даже когда мне было уже неприятно её слушать, порой было ощущение, что мой мозг трахнули.
Помимо обычной вежливости, желания втюриться и желания быть хорошим человеком, были и другие мотивы терпеть страдания в отношениях с ней.

По её рассказам у меня складывается впечатление о ней, как о девочке в беде. Из-за этого появляется лайтовый комплекс спасателя, эмпатичная вовлеченность в её жизнь. В основном, это выражается в желании помочь советом или сделать поддерживающий/утешающий её копиум. Я начинаю переживать о ней.

Также из-за этого я в какой-то момент внутренне разрешаю ей издеваться над собой и токсить в мою сторону, просто потому что и на протяжении всей истории отношений с ней её, в основном, самые разные люди потравливали или обесценивали, и в прошлом тоже особо самоутвердиться было не на ком за редкими исключениями. Я частично внутренне разрешаю ей самоутверждаться за мой счёт, это был один из путей поднятия ей самооценки, которой ей очень не хватало в то время. Поэтому я и терплю её токсичность или обесцены в мою сторону, постепенно накапливая обиды.

С другой стороны, поскольку я хотел только уничтожить чувства к Дарси, а не каких-то романтических отношений с Ридзе, мне нужно было делать страховку, чтобы она не рыпалась в ту сторону, которая была мне не нужна.
С самого начала я и не хотел никаких романтичных отношений с Ридзе. Я хотел уничтожить в ноль чувства к Дарси, от которых мне было очень больно. У меня вообще никогда не стояла цель завести романтичные отношения с Ридзе. Я ничего для этого не делал. Мне просто нужна была привязанность к девушке и чувства к ней, которые бы освободили меня от чувств к Дарси. С этим она хорошо справлялась, переживать там было о чём.
Тем не менее, мне нужно было застраховаться, чтобы отношения не перетекли в романтические. Нужно было сделать так, чтобы у Ридзе не возникло эротическое влечение ко мне или просто симпатия, чтобы она не хотела романтичных отношений со мной.
В этих целях в отношениях я с самого начала начинаю вести себя как омеган. Слабохарактерный слизняк. Палю свою феминность, выпячиваю недостатки, показываю себя как терпилу, об которого можно вытирать ноги, чтобы у неё в вагине от вида столь жалкого самца было сухо. Отчасти для того, чтобы она не хотела со мной романтических отношений, я по-омегански терпильствую, портя впечатление о себе для сухости в вагине.

Также, даже в публичном дневнике я об этом писал... Страдания разрушают отношения. Специально делая их неприятными для себя ты обрекаешь их на разрушение. Я закладываю терпильские традиции в отношениях ещё и для того, чтобы мне было неприятно в них, а страдания бы гарантировали разрушение связей, либо отдаление просто. От человека становится легче избавиться в сердце, когда он неприятен тебе, как какой-нибудь задира из старшей школы. Я с самого начала запланировал то, что в итоге и произошло. Потому что я с самого начала этого и хотел. Накопление негатива было нужно, чтобы расход произошёл, а привязанность бы разрушилась, потому что я не хотел долгосрочных отношений с самого начала. Вообщем, специально страдал, чтобы мне было неприятно, чтобы была гарантия, что мы в итоге разойдёмся, это такая страховка от одержимости, тогда мне казалось, что страховка от любви. Я с самого начала хотел разрушения отношений, отчасти потому что мне долгие отношения и не были нужны, отчасти потому что я просто на тот момент боялся вообще чрезмерно сближаться с людьми, скажем так, негативного опыта в отношениях женщинами у меня тогда хватало. Вообщем, вот.

Дальше там добавляется ещё мотив страха, потому что она начинает палить пугающие вещи о себе. Вследствие запуганности я ей особо и не хамил в личке. Её токсичности было больше в 10 раз, как мне в том моём восприятии казалось. Из-за этого тоже приходилось лишний раз потерпеть, но мне оно было на руку.

Ну и самое неважное там – это если уж ты заложил такие традиции, то дальше уже по накатанной, и, поэтому, даже если хочешь что-то поменять, ты уже в инерции принятых тобою решений, в сложенной традиции. Отчасти и из-за этого моё терпильство было весьма долгим.

Как-то так.

Получился взаимный вампиризм такой... Нарциссические черты у неё тоже были, так или иначе.

Ну омегана отыгрывать было несложно, это почти я вообщем-то.

Когда же она спрашивала о том, как у меня дела, я преимущественно говорил что-то типа "всё нормально", не особо делясь подробностями. Достаточно долгое время я очень мало что о себе говорил, как её большую часть чувств по отношению к ней я скрывал. Фокус был на ней с самого начала, а попытки раскрыть меня и сблизиться часто воспринимались в штыки. Я придерживался своей маски, которую сделал специально для отношений с ней, определённой роли, и старался удерживать себя в этих рамках.
Отношения изначально подразумевают должную дозу лживости. Независимо от того, что она хотела, я хотел накапливать страдания, играть в свою нарциссичную грёзу о спасателе, отыгрывать омегана, держать дистанцию и прочее. Может быть, частично она даже иногда и не хотела токсить, не хотела причинять мне боль, просто я никогда не говорил ей особо о том, что меня там задевает, а что нет, потому что и не хотел вообще комфортных отношений. Эгоистично, наверное.
В целом, я думаю, долгое время она отношалась с тем образом, который я делал ей, маской, фальшивкой, а не настоящим человеком.
Тем не менее, по моему впечатлению я делал ей, в основном, хорошо своим присутствием в ее жизни, за исключением некоторых очень жёстких моментов, позже упомяну.
Да, важно здесь подчеркнуть, в своей доброте по отношению к ней я был весьма лжив, поскольку скрывал свои страдания намеренно, независимо от того, что она там хотела. На практике страданий становилось всё больше и больше, просто ей это, возможно, было не видно. Это не совсем то добро, это добро, основанное на лжи, она не знала, какой ценой как бы, потому что я специально это скрыл в своих целях. Ну ладно, тут сложно, наверное, объяснить. Это больше про старание соответствовать маске/роли, чем про что-то реальное, я к этому. В реальности больно было как бы весьма.
Думаю, она очень мало что знала обо мне даже в конце отношений. Даже после того, как я скинул ей свой публичный дневник. Потому что в нём мало было про реалии моей жизни, про моё прошлое или всё такое там, да и в нём присутствовала маска тоже, я часто юродствовал специально, фричествовал для отпугивания от себя, часто писал то, что весело написать, а не своё, часто там просто какая-то рефлексия, мало раскрывающая человека, либо какой-то контент на Ютубе. Даже в публичном дневнике чего-то правдивого было не так уж много, зато было много скрываемого щитпоста или какой-нибудь шизы.
Вот

>>745761
Вот где-то здесь надо припомнить хронологию развития событий после начала общения в личке.

На тот момент у неё несколько условных коллективов, в которых она тусит.
Конфа INFJ,
Общага и связанное с ней,
Разговоры с семьёй,
Я,
Конфа "Летучий Голландец".
В дальнейшем там будет либо ДайВинчик, либо нахождение других парней на каких-нибудь дискорд-серверах.

В общаге она взаимодействует с местными, пытается получить трудовые навыки, учит язык, вроде были проблемы оплатить интернет долгое время, целая арка про пытки оплатить или типа того. Какие-то местные движухи, я запомнил только то, что там была какая-то подруга и какая-то травля. С подругой в итоге она расстаётся, потому что она надоела ей своим тупым поведением и рассказами о парнях. Вроде ещё какая-то была, я там не помню.
Общение с семьёй в виде телефонных диалогов достаточно долгих. С матерью поддерживает связь, наверняка неприятную, у отца шизоидные черты в психике, периодически выдаёт малоприемлемое, шизовое.
Мне она вроде бы преимущественно либо ноет, либо что-то рассказывает более-менее развлекательное, иногда я ей что-то рассказываю, но реже.
Вот на дискорд-серверах самая интересная движуха.
О "Летучем Голландце", насколько я знаю, в то время она рассказывала только мне, хотя я не уверен насчёт INFJ, но вряд ли, вряд ли.
В событиях конфы INFJ я участвовал сам.

Здесь я могу очень многое упускать, это длилось долго, я большую часть деталей забыл, поэтому очень приблизительно.
По INFJ у неё была достаточно долгая история, может быть, чуть дольше полугода, по моей памяти, а может и дольше. Попался на глаза, понравился, начались страсти внутри.
Долгая история достижения и попыток, разные флирты, много старания понравиться, показывание себя с лучшей стороны, даже периодически помощь какая-то была ему, иногда вроде были обаятельно-притягательные подколы, что-то такое.
Параллельно мне в личке про свои, как мне тогда казалось, весьма дикие эмоциональные переживания от того, что у неё не получается понравиться. В какой-то момент там даже проскакивает желание убить себя за то, какая она неуспешная в этой жизни. Достаточно долго это всё было. Между серединой и концом одержимости обесценивающие и высмеивающие рисунки об INFJ сменяют мини-истерики о том, что она не нравится, ну не только об этом, конечно. Где-то там она даже начинает потравливать его от злости, что не нравится, вроде даже пытается пустить слух, что у него на ноуте компроматы на всех участников конфы, чтобы недоверие было к нему, какая-то такая странная штука была, но, может быть, там действительно были компроматы, лол, просто интерпретировал её изначально как весьма манипулятивную девушку, поэтому так понял.
Вроде бы, это уже тот период, когда она начинает разочаровываться в нём, розовые очки спадают.
Там была ситуация, что она была чуть ли не при смерти из-за пневмонии в лёгких, её на скорой увозили, кровь в раковине, INFJ было плевать. Тут её вроде совсем отпускает. Но это уже когда она в Украину вернулась.
Ну я, кстати, по контрасту очень сильно переживал о ней, я так никогда в своей жизни ни о ком не переживал, если честно. История примерно такая.

Ну ещё прикольные манипуляции ревностью были вроде бы, тхехех. По-сути обычная история про неразделённую любовь. Там я уже подмечаю сходство со мной. Я тоже за спиной люблю поговорить скрываемое. И тоже скрываю как дикие страсти, так и обесценивающие карикатуры.

Там даже какая-то, как мне сейчас кажется, была вполне традиционная нарциссическая триангуляция, когда я использовался как друг INFJ, с которым вот, смотри, какие-то мутки романтические идут. Но там это вроде было в достаточно безобидной и шутливой форме. Но я подозреваю просто уже после произошедшего. INFJ вроде всё равно плевать абсолютно почти на всё, что она делает.

Ну в общем её отпускает в какой-то момент, и она начинает, наконец, поисковую активность. К новым парням относится гораздо критичнее. Но это потом.

В конфу INFJ она добавляет кое-каких девушек. В этой истории интересного мало.
Великовозрастная украинка, ей 25-30 тогда. Работала Доминой в Европе. ENTP по типажу, кстати, я её протипировал чуть ли не сразу. Потом обратно в Украину уезжает, вроде у матери жила. Ну я заинтересовался, чего.
В диалоге с ней вроде она произносит фразочку "ты из тех людей, которым нужно, чтобы его трусиками по голове били, и каблук заставляли вылизывать". На эту фразочку потом будет отсылка со стороны Ридзе в акте общения в декабре 2022. Посыл той отсылки отчасти в том, что нет, я не из этих. Я тогда поспорил с ней и контрился против этого, она поменяла мнение, потому что это неправда.
Ридзе в том коллективе позиционировала меня как сказочника, потому что я предварительно сочинял какие-то небылицы по рофлу просто. Что ж, показалось токсичным позиционированием, как будто сразу же репутацию испортила.
В общении с ней и Ридзе, это вроде уже когда она в Украину вернулась, помню, Ридзе вроде кинула в диалог обесценивающий и высмеивающий мою кое-какую заботу о ней коммент "А Х. будет нести ответственность и переживать)))))))", ну Х. – там моё имя. Вот эта фразочка потом год в душе больно делала, ыыыыыы, флешбэками возвращалась.
Хотя мне приятно, что после этого, хоть и было какое-то общение с ней, в самом его конце эта приятельница начала разводить Ридзе на жалость, доводя до слёз и манипулируя, чтобы она деньги ей кидала, которые потом не возвращала. Ответочка. Но я только сейчас это заметил, раньше этого в памяти не было, поэтому где-то год дулся.
Про это важно было упомянуть, это потом всплывает.

Что-то я куда-то уплыл.

Токсичнее она стала по отношению ко мне, когда я ей свой публичный дневник спалил, хыхыхыхых. Ну и вроде когда поотказывал ей пару раз в сближении и в романтических отношениях.

>>745782
>Конфа "Летучий Голландец".
Здесь я расскажу всю историю, как бы параллельно историям из нормальной жизни. Пока не забыл, что там было.

Немножко хочу объяснить Крошу, например, либо ещё кому-то, почему я начал бешено трястись паранойяльно во время взломов. А то может кто-то не в курсе. Заодно мб будет понятно, почему я так реагировал на то или иное, имея эти секреты в голове.

У меня были определённые основания. Хотя это всё равно было наполовину клоунадой. Но у не клоунской половины есть основания.

>>745794
Попадает она в эту конфу в достаточно юном возрасте, 16-18 лет, по моей памяти, но могу что-то путать. Конфа пранкерская и преимущественно для евреев.
Создатель?, либо самый главный там root. Это 40+ еврей, сказочно богатый. Понтовался покупкой какой-то новой машины дорогой хорошей у одного из первых появляется типа. Со слов Ридзе ему неимоверно скучно было, а деньги мало удовлетворяют, поэтому пранки от скуки. Какие-то там были ещё участники, но менее интересно. На удивление полно взрослых...
Там много айтишников было.
Что ж, сначала я перечислю просто события в той конфе, которые мне запомнились из всех её рассказов.
Дальше нужно упомянуть, как они обращались с бывшей участницей конфы.
Далее я расскажу об абьюзе её в этой конфе.

Не то что бы я смелый. У меня просто нет выбора, я в отчаянии.

В общем-то попадает она в эту конфу на фоне конченного нарциссического абьюза её матери над ней, она сидит там для успокоения, потому что там есть общение...

Я не знаю, почему не было других мест для этого) Запомнилось, что она посещает эту конфу для того, чтобы справиться со стрессом от абьюза матери.

У root действительно вроде было очень много денег.

1) Обычные троллячьи пранки, как у какого-нибудь Вольнова, без особой жести или серьёзности, но задевающе, какое-то простейшее телефонное хулиганство. Такое помнится.
2) Помню, пытались свести вместе бомжа и бомжиху. Долгая история, бомж стримил в дискорде вроде. Куда-то заселялись или типа того. Слишком вылетело из головы. Случай запомнился, в основном, стилистикой полного дна.
Потом ещё вспомню. Ну смешно было.
3) Запомнилось жестокое обращение с бывшей участницей конфы. Вроде она была крыса или типа того.. Ей на протяжении года заказывали еду на дом. Всякие пиццы, фастфуды. В полицию, скорее всего, пойти не могла, не хочу задумываться о причинах. Вроде она плакала и просила прощения неоднократно, но это не прекращалось. Отключение домофона тоже не работало. Закончилось это тем, что её адрес был забанен во всех службах доставки, во всех ресторанах и прочем. Где-то год как бы... Просто постоянно заказывать, донимать, смотреть на просение прощения и слёзы, но не останавливаться. Описание было примерно такое.
4) Может ещё что вспомню, напишу.

Также в этой конфе Ридзе в какой-то момент начали удерживать с помощью страха. >>745799 начало там такое, так туда попадает. По моей памяти, там было достаточно поводов бояться выйти из этой конфы, поэтому она там насильно удерживалась.
В дальнейшем, когда связь уже была построена на страхе, чем-то похоже на мою связь со сталкерами в первой половине 2023 года, её там начали травить, выдумав, что она шлюха. Кто-то просто это придумал и зафорсил, я не помню причин, может там даже было какое-то псевдооснование по типу как раз тот парень, который слил её интимки на двач, её кинул, сказал, что она шлюха после этого, так травля и началась, а может и не поэтому, а просто с ничего взяли и выдумали.
На протяжении полугода вроде была травля на эту тему, хотя она на тот момент точно никакой шлюхой не была. Это её достаточно сильно эмоционально изводило, причём там даже докатилось до доказывания коллективу того, что выдумка не является реальностью. Выйти из коллектива вследствие запуганности она не могла, ей на тот момент лет 17-19. Поэтому приходилось претерпевать просто. В дальнейшем, это важно здесь написать, потому что эта тема всплывает 1 апреля 2023 года, они подавали свою травлю как розыгрыш, либо как несерьёзные шутки. Разумеется, это обесценивание эмоциональной боли от шуток и газлайтерский виктимблейминг, что жертва сама виновата в том, что имеет неправильное восприятие, это просто шутки, а ты обижаешься. Шутками, судя по всему, это не было, как не было и розыгрышем, просто так нужно подать, чтобы гасить гнев жертвы, пользуясь доверием, и продолжать травлю.

Место было весьма жёсткое, думаю, за долгое время пребывания там наложился определённый отпечаток на личности.

Root, кстати, на тот момент ей говорит, что тебе уже исполнилось 18, ты взрослый человек, ты должна мочь справляться с таким прессингом психологическим. Наверное, в его голове хороший копиум.

Где-то здесь вы, наверное, можете задуматься о том, а как я вообще был способен обижаться на такую очевидную жертву жизни? Что ж, я обижался даже на мемчики в личку от бедного украинца во время войны двадцати лет. У меня акцентуация нарциссическая, я преимущественно в грезах нахожусь и забвении себя и жизни. Не помня реальность обижаться легко. А мне реалистичный контекст помнить сложно.

Так-то для меня самый хоррор – это дикие страсти по какому-нибудь парню или девушке. Родителей можно обесценить в подростковом возрасте, как и весь их труд на тебя, построить дистанцию и особо не доверять травящему, если там, конечно, не какие-нибудь психопаты или нарциссы. По уровню жизни я себя ощущаю примерно одинаково на совершенно разных уровнях материальной обеспеченности. Травлю знакомых или приятелей тоже можно обесценить, особенно если есть опыт из школ. А вот дикие страсти по объекту влюблённости – это прямо самое интимное, тяжелее всего справляться. Ну ладно.

От употребления марихуаны у Ридзе учащаются панические атаки.

>>745798
Просидела она там точно больше 2 лет.

>>745778
Да, сейчас.

У меня тогда складывается впечатление, что, по контрасту с остальными, моё отношение к ней весьма доброе, более того, я единственный такой в её жизни. Это частично так, потому что помимо меня были ещё люди, относившиеся к ней по-доброму, несколько вроде.
Дальше осталось только примерно хронологию припомнить, не больше двадцати постов осталось о Ридзе.

Это я так долго ввожу в историю, чтобы хаки летом 2022, последующий сталкинг с декабря 2022 был понят в этом историческом контексте.
Иначе невозможно объяснить чувства того или иного человека по тому или иному событию. Невозможно объяснить поведение.

Скажем, я долгое время думал, что именно Ридзе начала сталкинг. О Ридзе я знал на тот момент достаточно инфы, какая склоняла к жалости, поэтому с каким-то агрессивным ответом я задерживался. Это же не просто какой-то хакер, это человек с такой биографией.
Без рассказов этого всего невозможно и причины паранойи объяснить в тех или иных ситуациях.

>>745803
4) Был какой-то странный рассказ про взрослого мужика 35+ вроде, у которого были фетиши сексуальные на что-то сабмиссивное. Помню, вроде в той конфе, вроде там было что-то фемдомское у него, этого мужика заставили засунуть пробку какую-то от бутылки пива в задницу, а потом куда-то поехать, приехать на какой-то район, подойти к дому, и чтобы он орал там какое-то имя под окна, какие-то кричалки произносил, как-то так.

>>745803
Ну ясно, что в то время Ридзе было смешно, вместе с остальными, издеваться над людьми, едва ли она там 3 года грустила. Это важно написать, потому что в будущем эта тема смеха над плохим всплывает.

Так-то ещё я помню, как они какую-то бабу в конфе вроде бы стебали за то, что она шлюха тупая, либо типа того, точно не помню.
Мне запомнилось то, что Ридзе сделала игру по её мотивам. Вроде это был квест с вариантами ответа даже, там вроде даже была графика какая-то. Она ещё кидала вроде мне поставить и поиграть, но у меня не было проги, какая бы читала её игру.
Полноценная игра в жанре квеста, с вариантами диалогов вроде даже, про то, какая эта баба тупая и смешная, там даже сюжет какой-то был с панчлайнами. Не знаю, сколько у неё ушло времени на создание этой игрули небольшой, и не знаю, как должна работать голова, чтобы на такое тратить время, но меня это в своё время поразило.
Ридзе - это человек, который может написать код игры-квеста с сюжетом, панчлайнами, шутками, про то, какая какая-то баба плохая и смешная.

Не помню, упоминал или нет, она увлекалась IT, видимо, настолько, что могла простенькие игрушки делать.

>Не помню, упоминал или нет, она увлекалась IT, видимо, настолько, что могла простенькие игрушки делать.
Ей тогда лет 18-19.

Разумеется, я её подозреваю и подозревал, ну ладно.

>>745804
Травля была коллективная. Сначала подавали как розыгрыш вроде, а потом как несерьёзные шутки. Я ещё помню её переживания о том, что все в конфе подхватили этот мем о том, что она шлюха, и как ведомые куклы начали травить так же.

>>745804
Ну что ещё лично мне не нравится – это то, что ей там вдалбливали в голову какие-то абсолютно дикие моногамные ценности и супружескую верность я даже не знаю из какого века, что она должна была с одним на всю жизнь жить, иначе шлюха.
Ну тут я не могу объяснить, насколько это смешно в том контексте, что Ридзе этому поучают пранкеры и токсики, которые много лет издеваются или издевались, мб конфа уже распалась, над самыми разными людьми от скуки.

Вообще, stalking похож на объяснение боли Ридзе, потому что в дальнейшем используется всё то, что использовалось на неё. Либо это может быть кто-то из её старой компании вообще. Но тут я не знаю.
Смешно, если в итоге выяснится, что это реально кто-то из этих. Это бы объясняло часть её выступлений.

Вроде то ли перед уездом, то ли спустя несколько месяцев после возвращения в Украину, она даже меня хотела туда пригласить, однако она потом говорила, что не уверена в том, что сможет меня защитить от них. У меня в тот момент возникла отсылка на тот случай >>744471, я и отказался, сказал, что незачем изначально в опасные места ходить. Тогда не придал этому значения, сейчас как субтильное запугивание уже рассматриваю, какое было вследствие опыта связей, основанных на страхе, но могу выдумывать сейчас. С её слов её мотивация была в том, что она хочет, чтобы я знал, в каких местах она общается. Типа это такое продолжение раскрытие себя и доверие.

До этого вроде был случай, когда она читала очень кринжевые, с её точки зрения, куски из написанной ею лет в 16-17 около эротической работы. Там было что-то типа наподобие фанфика.
Причём он очень длинный был, страниц 50 или больше. Куски были небольшие, но ей почему-то было важно публично постыдиться перед тогдашними участниками конфочки, какие типа между приятельницами и знакомыми. Кидала куски, чтобы другие тоже зачитывали, стыдилась, кринжила. Ну они наоборот считали, что обычный текст, далеко не кринж, а она удивлялась, что у них другие реакции.
В отличие от них, кому она скидывала только небольшие фрагменты, да и прочли мы только главы две, лично мне она скинула весь текст, всю книжку как бы. Тоже вроде проявление доверия.

Может быть, это и подтолкнуло меня впоследствии скинуть ей свой дневник.

А, ну работу её я, кстати, не прочёл, мне было такое скушно.

Кста, с 2020 года меня могли начать сталкерить. А я как-то подумал, что сам смартфон не хакнули, поэтому я в безопасности, как и приватность других.

>Конфа INFJ
Ну и прочие конфы.
Сейчас, надо всё же припомнить хронологию.

В тот период ещё, кстати, Ридзе старается побороть свою токсичность. Потому что она в то время потравливала разных людей, отпуская токсичные комментарии о тех или иных людях, заходивших в конфу. Показательно, что она эту проблему осознаёт, поэтому и старается с ней бороться. То есть это не просто я говорю, что она токсичная, она сама говорит о том, что она токсичная.
Ну в дальнейшем у неё мнение меняется, когда любовная энергия к INFJ проходит. Затем она становится немного токсичнее.

Были даже моменты, когда кто-то в конфу залетал, она тогда говорила "не говори ему ничего, он наказан". Я ничего и не мог ему сказать, я ничего не знал. Но ей нужно было создать эту иллюзию для манипуляции.
Были какие-то игры в дискорде, когда она притворялась другим человеком, заходя с другого аккаунта, и слушала какие-то диалоги, пользуясь незнанием того, что они не знают, что это она. Ну простейшие такие ходы. Какие-то лайтовые пранки что ли были ещё тогда.

Также я ещё в том периоде заметил за ней лживость.
Которая сильно контрастировала с доверием по отношению ко мне. По сути было примерно про то, что я был единственным человеком, который знал о ней правду. Всем остальным она в той или иной дозе врала.
Сейчас уже кажется, что так просто случайно сложилось. По сути это я так сделал, чтобы она мне выговаривалась, но я тоже плохо контролировал это всё. Случайно сложилась традиция, в итоге такие последствия.
Вообще, в дальнейшем выходит абьюзивная такая история, что когда ты сливаешь это всё одному человеку, это что-то типа добровольной дачи компромата на себя, специальное ослабление. Доверительным раскрытием себя этому человеку ты усиляешь этого человека, потому что даёшь ему компромат на себя. В итоге это порождает перевес в powerplay. С тобой теперь приходится обходиться по особому. Как-то так.

Лживость проявлялась в разного рода вранье самым разным людям, почти всем в чём-то. Причём вранье абсолютно не нужном, бесполезном. По типу про бабушку там соврать, у которой она якобы жила. Не было никакой бабушки. Эту проблему она тоже осознаёт, как и свою токсичность, и в паутине лжи она не хочет жить.
Перечислять её разного рода ложь я не буду, потому что я многое не помню.
Я просто делюсь впечатлением, что лжи у неё было достаточно. Я тоже весьма лжив. Но я лжив по-другому.
Так или иначе, Ридзе обвинять меня во лжи – это немного лицемерно, вот и всё, что я хотел сказать.

С другой стороны, в том же периоде и далее у неё были очень странные эмоциональные реакции. Скажем, ей стало искренне жалко девушку из фильма, которую изнасиловали в фильме "Необратимость" Гаспара Ноэ. Она даже заплакала от сочувствия.
Правда это контрастирует с понижением эмпатии по отношению к жертвам тех или иных пранков, в которых она вроде бы принимала участие, как контрастирует и с общей токсичностью.
Гормональные процессы в организме, может быть.
У меня вот почему-то наоборот.

Был момент, когда кто-то сказал о том, что девственницей быть стыдно или типа того, как и супружеская верность – это чушь. Это довело её до слёз, она тогда пошла бегать в лес, чтобы справиться со слезами. Я сейчас буквально, не фигурально выражаюсь. Потом сказала, что расстроилась от того, что такие, как она, никому не нужны, имея в виду свои идеалы супружеской верности и девственности.
Ну сейчас кажется неадекватной реакцией на просто какие-то слова в дискорде, просто выражение мнения какого-то кого-то. Тогда сопереживал, тхых. Сейчас оцениваю как странную сцену.

В том же периоде отметил за ней желание и умение спорить, доказывает свою точку зрения в интернете, сражаться в дискуссиях на серьёзке до победного, если кто-то не прав. Неоднократно тогдашняя черта всплывала, сейчас уже не знаю.

Вроде примерно так.

Да, отношения всё ещё в силе терпеливого слушателя или типа того. Кажется, у Ридзе где-то там начинается грёза о том, что я её друг. Это уже начало 2021 вроде.

Кстати, чувства к Дарси успешно выбились чувствами к Ридзе, я убил их в полный ноль, как не было. Просто в абсолютное безразличие. В будущем они иногда, очень редко, всплывали, иногда в виде какого-то бреда сумасшедшего, но ооооочень редко, почти как глюк в компе несколько раз в год.
Около 9 месяцев достаточно лютых, рядом с прл, сердечных переживаний о Дарси закончились абсолютным обесцениванием до полнейшего безразличия, вот просто как будто этого человека в моей жизни никогда не было. Прямо полный ноль чувств, вообще. "0!", я бы так сказал. Абсолютно ничего не чувствовал. В дальнейшем только по старой памяти периодически чекал её страницу в ВК, типа узнать, как там она, не умерла ли. Ну и немного погуглил её пару раз. Но вообще, почти абсолютно было плевать, вот вообще 0.
Успешно переключился.
Даже летом 2022, когда я начал подозревать, что Дарси, которой я в конце 2019 прямо в личку скинул свой адрес, либо проговорил его голосом, вплоть до номера квартиры, приехала ко мне домой, стучала в дверь, немного выбила ключ из замка двери, ну и прочее, я ничего к ней не почувствовал. Даже в первые несколько месяцев 2023 года ничего особо не почувствовал. Немного что-то почувствовал где-то в середине 2023, но это крохи, немного что-то почувствовал и подрочил несколько раз в конце 2023, аналогично немного что-то чувствовал в начале 2024. Но это такие крохи, да и в основном для удовольствия сексуального, где-то 1/500 от былого и по количеству, и по качеству, что не считается.
Вообщем, почти полностью убил и значимость, и вообще почти любые чувства, не чувствовал ни что-то негативное, ни что-то позитивное, и капли чего-то сексуального или романтичного не было, после форса Ридзе в мозге и проникновения её жизнью.

Ну, короче, дальше идёт просто совместный просмотр фильмов, не особо интересная движуха в дискорде, её попытки встраиваться в Израиле, учёба и прочее.

Был момент, когда, чтобы потерять девственность, она хотела переспать с каким-то первым встречным в Тиндере, но то было что-то типа эмоциональным выплеском отчаяния, в итоге не решилась, конечно.

Был момент, когда хотела с каким-то парнем пойти гулять, потому что с ним её приятельница его свела, но там не вышло.

Что-то были какие-то ещё попытки с кем-то что-то.

Вообщем, после долгой борьбы, с Израилем ничего не получилось по совокупности причин. Лишь отчасти вследствие грандиозности её планов, подобных моим, когда я переезжал. Много что препятствовало. В какой-то момент учёба заканчивается, из общаги вроде как выселяют. Оказывается, работу найти сложно, жильё, ну и подобное, много что мешало, не помню точно. Поэтому она уезжает обратно в П. в Украину, обратно к матери с НРЛ.

В феврале-апреле 2021, по моей памяти, переезжает обратно в Украину. Ну расстроилась, чего.

Там ещё были события, всякие конфы, но это всё не столь важно.

Ну где-то там ловит пневмонию на лёгкие, приезжает скорая, переживаю как не в себя.
Условно, это уже период 2021, грубо говоря. Точную хронологию не помню, буду примерно по памяти события перечислять.

В первые несколько месяцев отношений написал ей, когда мне стало стыдно от того, что она мне доверяется, а я её обманываю, что я завёл связь с ней, чтобы забыть бывшую, выбить её из сердца. Она тогда ответила мне "всё в порядке, это никак не повлияет на наши отношения".
Когда рассказывала о своём парне до INFJ, который слил её интимки на двач, кидала мне часть этих интимок, часть из этих интимок очень откровенная была, рядом с эротикой, ну нагота, не знаю. Я тогда перепугался и сказал, что не хочу отношений романтических или сексуальных, только дружеские. И нюдсы удалил в течение нескольких дней потом.
Хотя задницу свою она кидала много кому в том периоде, ну там не особо откровенно было. Ну меня там очень грубо послали на мой отказ по моему тогдашнему эмоциональному реагированию, через несколько дней правда продолжилось общение как ни в чём не бывало.
Вроде как-то так было.

Вообще, я неоднократно говорил ей о том, что между нами ничего не получится, что я ничего не хочу романтического или сексуального. Причём я не говорил, что она мне не нравится. В силу самых разных причин это было невозможно. Ридзе как раз нравилась мне, несмотря на всю её кринжевость. Мне до сих пор не нравится конкретно в ней только её менталка и мораль, в остальном всё нормально, либо хорошо.
Так или иначе, я предупреждал неоднократно, что между нами ничего не получится, что я ничего и не хочу, дальше уровня приятелей.
А она клеилась. Вроде кидала Перельмана, говорила, что ей очень нравятся такие парни. Ну тип чухан и омеган, но интеллектуал, кароче. В контексте было понятно, что это обо мне, шутливый флирт такой. И там я тоже делал вид, что не заметил, всерьёз давал советы, как интеллигентные конфы с умными парнями найти. Я ей советовал как попугай повторять за разными умными дядями, так можно сойти за понимающую что-то, потом уже погрузиться в разные гуманитарные вопросы, беседуя в конфах, там и познавать вещи. Понимание того, о чем говоришь, примерно придёт.
Были там и другие очевидные намёки флиртные с её стороны, но я не давался. Всегда морозил, потому что, несмотря на то, что она мне нравилась, я никогда не хотел с ней ничего романтичного или сексуального, да и мои чувства к ней мне, в основном, мешали, начинали раздражать.
Я к ней никогда не клеился, а потом вообще свалил.

В какой-то момент, когда на неё нападали на разных дискорд-серверах, ну там более-менее безобидно всё было, я не вмешивался и никак не заступался. Отчасти потому, что я хотел показать дистанцию. Чтобы её представление о наших отношениях было более приземлённым, более адекватным реальности. Не знаю, заметила она или нет это вообще, что я за неё особо не заступался. Я хотел выходить на уровень приятеля, не хотел, чтобы она думала обо мне, как о друге.

Ну раз пять, мб больше, прямо говорил, что не хочу ничего романтичного или сексуального, хочу быть во френдзоне как бы. Ещё чаще не явно об этом сообщал, намёками.

Я вроде уже упоминал о том, что у меня нарциссическая акцентуация...
У меня тогда была очень идеалистичная грёза, что у меня получится дружить с женщиной... Я прямо верил в эти идеалы. Это уже после того, как я чувства к Дарси выбил и накрутил себе чувства к Ридзе.
В общем, мне искренне хотелось просто дружить впоследствии. Либо периодически так хотелось. У меня там противоречия в голове начинаются, потом поясню.

Ну не то чтобы во френдзоне, френдзона про то, что хочешь, а не можешь. Скорее просто типа дружбы, не знаю. Ну это оторванная от действительности была штука.

Перерыв на сон.

>>745963
Не помню, как конкретно выглядели подкаты, флирты, помню, что их было достаточно, и я каждый раз её морозил, просто потому что не хотел ничего с ней. Причём это было чуть ли не с самого начала отношений и по конец их. На то есть ряд причин, я перечислю кратко.
1) Мои характеристики, описанные выше, поменялись не сильно, разве что социализированности стало больше, ну какие-то изменения там были, но, в целом, большая часть недостатков сохранялась. Я ощущал себя столь слабым самцом со столь разрушенной жизнью, что мне не хотелось, чтобы она со мной связывалась.
2) Отношения - это слишком трудозатратно для меня, я эгоистичен излишне.
3) Любовные чувства, как видно из моего прошлого, на протяжении всей моей жизни, начиная лет с 12, причиняли мне невыносимую боль. Сменялись только девушки. Невыносимую. Я не хотел усугублять эти чувства романтическими отношениями.
4) Она вообще не по фемдому, она по мейлдому, ещё и идеалы верности супружеской, изменять западло, мужчина должен доминировать, ну полный набор всего, что мне не нравится, либо что я вообще ненавижу, а у меня на тот момент фетиш на транссексуальность ещё больше усугублялся, как и на фемдом, потому что я с самого начала начал ломать свою сексуальность, чтобы препятствовать отношениям с женщинами, которых я всю жизнь ненавидел, и до сих пор придерживаюсь идеалов сексуальной свободы, нормальности измен, более того, я искренне за беспорядочные половые связи и свободную любовь, потому что я за свободу сердца. Я что-то типа идейного блядуна, блядуна вследствие боли от любви к тем или иным женщинам, а также по чисто идейным соображениям, я считаю моногамию абьюзивным типом сексуальной связи, я в принципе ненавижу моногамию, более того, я сочувствую моногамным, мне их искренне очень жалко. Кароче, я в принципе ненавижу нормальные отношения с верностью и всем прочим, и по идейным соображениям, и по факту боли нахождения в них.
5) Изначально и не хотел, изначально и не планировал, просто чувства к Дарси нужно было уничтожить.
6) В моей душе накопилось очень много обид, токсичного и негативного, а также недоверия и страха. Но я и изначально специально так сделал, чтобы связь гарантированно разрушилась. С её стороны было много того, что я воспринимал как что-то токсичное, травящее, оскорбительное, негативное. Даже если бы она не хотела меня гнобить или потравливать в какой-то момент, негатив всё равно бы накопился, потому что я специально так и сделал своим терпильством. В конце концов, я её терпел все отношения, выслушивать по два часа рассказы о себе достаточно тяжело, хотя и интересно. Слишком уже много негатива было накоплено для того, чтобы выправлять отношения в другое русло. По большому счёту, перечислять все её токсичные комментарии, обесценивающие меня или как-то меня задевающие, не нужно. Достаточно сказать, что я специально так сделал, чтобы они были, вследствие терпильства, причины которые я описывал ранее. Поэтому я её ни в чём не виню, она не виновата в том, что я с самого начала принял такие решения, какие сделали ей такое поведение. Мои претензии к ней начинаются с лета 2022. На кучу эмоциональной боли вследствие отношений с ней мне было абсолютно плевать в том смысле, что я не считал её виновной в этом, это была моя проблема, которую я потом решал. Накопил, теперь негатив надо устранить. В таком контексте, когда с тобой флиртуют... Ну она и понятия не имела, что у меня творится на душе. Она общалась с моей маской, а не со мной. Потому что я нарциссичен.
7) Ну я ещё ребёнок как бы.
8) Я психически больной человек...
9) Мне искренне было очень больно от любви к ней, флирт только подливал масла в огонь.
10) Что-то ещё важное, что я забыл.
11) Что-то ещё важное, что я забыл.
12) Что-то ещё важное, что я забыл.

>>745982
>помню, что их было достаточно
ну условно где-то 30 актов флирта, намёков, всякого такого, за год отношений в личке, не знаю

Ну, насколько я её знаю, она, наверное, думала, что это потому что она жирная я с ней не хочу, и, конечно, я ей вру о том, что она красивая. Не знаю.
Сложно что-то объяснить человеку, которого не смущает то, что он сидит в конфе, где от скуки издеваются над людьми, совершая преступления, как не смущает и его травящее и токсичное поведение, манипулятивность, цинизм, околомаккиавелизм, что проблема не в том, что она жирная.
Надеюсь, последующие выступления на эту тему, какие начались в начале 2023 - это что-то наподобие троллинга тупостью, либо самоиронии, тонкого рофла над оценкой себя.

Ну она красивая, кстати. И весьма умна. Да и её прошлое по-сути обычное, если говорить о большей части жительниц Украины, провинцию имею в виду. Так-то я всё ещё комнатный инфантил, с реальной жизнью мало соприкасающийся, поэтому меня искренне раздражают обычнейшие человеческие грешки. Мои моральные оценки не от этого мира, я признаю. Тем не менее, других моральных оценок у меня для вас нет. Да и, спойлер, в будущем я перенял на веру эфилистические взгляды, так что такое... Я, в каком-то плане, слишком ненавижу человечество и чрезмерно морально осуждаю его для того, чтобы его спасать, либо быть обеспокоенным его судьбой, в целом. Искренне считаю, что чем меньше людей на этой планете будет жить, тем будет лучше, потому что люди отвратительны и искренне мне морально противны. Ничего не могу поделать со своими нарциссичными моральными оценками инфантильными, это эмоциональный опыт, от которого никуда не деться.
По чьим-то меркам Ридзе даже не токсичная и не манипулятивная. Может быть, по меркам большинства людей. Мне плевать.

>>745957
После её переезда я продолжаю её поддерживать, рисуя душевно поддерживающие копиумы. Периодически смеюсь с тех или иных её кринжей, что, однако не мешает сочувствию и жалости. Редкий смех над ней ей не нравится, мою жалость и какую-никакую заботу о ней она не замечает. Далее, она переезжает к матери с НРЛ. Травля возобновляется, её брат тоже не особо её ценит. В какой-то момент дотравливает до того, чтобы она шла работать, либо получала образование. Под принуждением, вроде даже чтобы крыша под головой осталась, выбирает IT-специальность, потому что увлекалась IT ещё с детства. Был момент, когда с мамкой жить стало настолько невыносимо, что она задумывается снять в аренду жильё, однако жаба душит тратить деньги.
Параллельно, разумеется, многое скрывая, ну а у людей по-другому и не бывает, она начинает поисковую активность. Вроде на каких-то серверах в дискорде находит себе парней, либо на ДайВинчике. Всего парней было 5 в 2021, либо что-то около того. Тогда я вроде пытался её убедить, типа чё ты терпишь такое поганое отношение к себе, имея в виду семью, она соглашалась, но деньги были дороже, ы, ну понятно так-то.
Ещё в то время продолжает периодически заходить в Летучий Голландец для расслабления. Где-то там и была история про бомжей.
Начинает подготовку к ЕГЭ, иначе крыши над головой лишилась бы. Учит математику в дискорде в конфе INFJ вместе с Крошем, вроде с этого налаживается какая-то связь с ним более личная.
Периодически вроде рассказывает про то, как её в семье обижают.
Где-то там и в мою сторону тоже были флирты. От INFJ до конца она не отстала, но всё равно её вроде сильно попустило после его безразличия. INFJ не знал и 1/10 от её страданий, потому что кринж своей жизни она старательно скрывала, ну да ладно.

Парни вызывают у меня ревность, однако дозированно и как-то спонтанно, очень ограниченно, без безумия, какое было по Дарси.

Я на тот момент живу в бабушкиной квартирке один, подрачивая на сисси-порнуху и щитпостя в дневничёк, ну в конфе INFJ общаюсь ещё. Валяю дурака на работе.

Параллельно так же смотрю на конченную жесть и ужас жизни ENFP. Ужас жизни Ридзе умножить на 3 = жизнь ENFP. У неё отборные, прямо как из манги про неразделённую любовь, дикие муки по мальчику, какие параллельно ужасу в её жизни.
Вроде даже с Рэм какая-то поверхностная связь есть, у неё в тот момент какие-то отношения уже с другим, вторым парнем. Он был более мужественен, больше похож на кабанчика, но немного походил и на гопника. Была какая-то история, как она отучила его от прослушивания Мияги, типа того. Сидела у него на шее. Познакомились вроде на какой-то вписке, где он её взял. Он похож на реального парня, хотя я почти ничего о нём не знаю, только две истории что ли.
Хочется верить, что он не выдуманный, а настоящий. Наврать-то можно всё равно, придумать что-то. Но вроде не похоже. Так или иначе, у Рэм на тот момент всё ещё полно свободного времени, которое она могла тратить на сталкинг, в отличие от Ридзе с проблемами.
Дарси на тот момент, скорее всего, занята много чем, я не знаю. По впечатлению о ней, какое основано на общении на протяжении 2 месяцев, у него в жизни должно было быть как полно проблем, так полно и других вещей в жизни, какими можно было бы заняться. Вроде она была весьма экстраверсивная. Даже в клубы ходила как бы... Тогда мне казалось, что едва ли интимная связь, в которую она вступила со мной очень быстро, была для неё чем-то важным. Всё же до этого был гиперзначимый парень, а меня она вроде как выбила из сердца новым парнем быстро, картинка была про это. Если это не произошло, то я понятия не имею, почему. Паля реалии моей жизни, если сталкинг тогда был, мне кажется, можно проблеваться очень хорошо, как и просто зная какие-то вещи из моего прошлого.
С другой стороны, сталкеры вроде припоминают мои кринжи из прошлого, а отстать всё никак не могут. Видать обесцен к дезначимизации не приводит.
Даже не знаю. Мне кажется, палево там продолжалось, потому что а почему нет.
Вроде в том периоде у Дарси в нике в телеге стояла обезьяна, закрывающая глаза, которую можно увидеть, когда ты вводишь пароль в телеграм аккаунте на свой акк, чтобы на него никто не зашёл.
Но я до сих пор считаю это чем-то невероятным и не имею и малейшего понятия, почему я не был выброшен из памяти в мусорку в первые несколько месяцев. Даже если днявка была спалена или типа того, это всё равно слабый довод. Ну омеган там что-то убивается, умирает, ну и что, ну и чего. Как это может служить поводом я не знаю.
Сталкинг Рэм тоже необъясним, но, возможно, потому что я просто что-то не знаю.
Кому я ещё мог быть тогда нужен настолько я тоже не знаю.
Дарси даже путешествовала, у неё была учёба, ну я не знаю, ну там так много дел и занятий, я просто не представляю, как возможно на меня не забить. Возможно, связь долгое время поддерживалась через чтение дневника, из-за этого не происходило забвения и выкидывания из памяти. Я не хотел этого.

Где-то там я кидаю ей свой публичный дневник.
Тут вы тоже можете удивиться. Зная прошлое этой девушки так поступать. Ты же ещё написал о её лживости, макиавеллизме, бэкграунде в пранк-конфе, обсуждении других за спиной и прочее.
)
Ну а она вот, например, мне всё это выговаривала, вообще не скрывая почти ничего, единственному в её жизни на тот момент. И доверяла. Причём так нешуточно. Включая отборный кринж её жизни. Я был как Лосяш, основной читатель моего дневника с самого начала активности на /dr.
В итоге вот как оборачивается.
Ну и вообще я был дебилом и остаюсь им до сих пор, поэтому ничего удивительного в такой глупости нет. В контексте моей жизненной истории это просто очередная глупость.

Где-то там Ридзе говорит, что "я сама нарциссиха ещё та" в личке.

Дневники мои были весьма токсичными, поэтому я их особо никому не палил. Помимо нытья, которое могло вызывать жалость по отношению ко мне, которая мне была не нужна, там частенько были токсичные замечания о жизни как таковой, о людях, околосуицидальные мотивы в голове, отвратительная поэзия, философская шиза, разного рода грёзы, религиозные видения, просто разная шиза, иногда откровенный щитпост. Связано это с тем, что дневники на дыраче - это та же маска, как и в общении с теми или иными людьми. На двачике я откровенно юродствовал, либо вёл себя как резаная свинья, выдумывал какие-нибудь развлекающие смешные хуйни, высмеивал токсично разные вещи, ну такое. Что ж, в реальной жизни я, разумеется, показал бы на тот или иной текст пальцем и сказал бы, что это просто смешная хуета, которую я написал по рофлу, а тут постирония, а тут шизуха, но я знаю, что это шизуха.
Эмоциональная истерика - это не особо настоящее переживание, если оно делается в публичном выступлении. Это показушное переживание, в котором происходит раздув того или иного при сосредоточении на чём-то в процессе написания текста, который сам по себе может внушать тебе переживания о том, о чём ты написал.
Какие-нибудь токсичные вещи я писал не особо серьёзно, чаще всего, и осознавал отрыв от реальности в том или ином щитпосте. Эмоции проходят, например, тебе уже больше так не кажется, как казалось, текст теряет актуальность. Иногда тебе просто хочется ощутить что-то плачевное, красиво поныть, либо красиво поддеть.
Так или иначе, если тот или иной читатель всерьёз думает, что я верил в Перуна или Велеса, то он сильно ошибается. Я верил постиронично, да и очень временно.
Вообщем, это место было просто тем местом, в котором я мог что-то писать, скрывая это от других, но на публику. Можно было писать bullshit, который никого не заденет, можно было писать правду, можно щитпостную чушь, можно раскрывать какие-нибудь свои грязные реалии, да многое можно.
Тем не менее, это маска.
В реальности я так не чувствовал, так не думал, так не верил. Искренности там было небольшие вкрапления посреди разного рода показушной чуши. Показушная чушь, от юродства до понтов в разном виде - это не совсем реальность.
Не знаю, как ещё это описывать.
Настоящим это не являлось. Это было просто чем-то скрываемым. Настоящего там было мало. Плюс была определённая подстройка под место, в котором я пишу. Скажем, я постил свиней с разными флагами на фоне, в своём дневнике, лет в 19. Но ведь я же не экстремист. Просто на двачике так можно, это было весело. Но тут нельзя раскрывать себя с каких-то других сторон, место больно уж поганое в рунете, наполненное идиотами. Поэтому я стилистически подстраивался.
Вообщем, вкрапления искренности там всё же были, не знаю.
Ридзе начинает меня читать примерно с середины 2021 года, может быть, чуть раньше. Вроде я тогда скинул ей тред, где в шапке был текст трека Soda LUV. Там было написано что-то типа "давай, рассказывай мне всё это, надоедай и ной, так мне будет легче от тебя избавиться". Ну посреди какой-то рефлексии там шизоидной и аутичной, щитпоста и кринжей.
Отсюда появляется важная фраза, которую я впоследствии употребляю в одном из последних моих дневников.
"я думала, что тебе интересно, а на самом деле ты просто хотел от меня избавиться". Она это произносит после чтения того поста, в котором я и писал о том, что специально терплю, чтобы потом было легче расставаться. В тот момент она и узнает про мою стратегию терпильства в отношениях.

Однако, после того, как она мой дневник почитала, она сказала, что "ладно, я не хочу больше всё это читать, я не хочу этого знать". Вообщем-то она сама просила ей скинуть предварительно, было интересно. Это потому что ещё раньше я вообще ей про него сказал.
Anyway, она сказала, что читать мой публичный дневник она не будет, потому что она не хочет этого знать.
Что ж, я частично исхожу из этого. Она же сказала, что не будет читать... Значит можно особо под её глаза не подстраиваться. Как-то так.

Как раз тогда она знакомится с моей рефлексирующей частью, отсюда и скидывание Перельмана в качестве флирта.

Какой-то особой крамолы там не было, хотя было несколько токсичных моментов. Но она обратила внимание только на моё терпильство.

Сложно описать. Вообще, я потом скину дневники с 2022 года которые велись.
Если уменьшить качество в 3 раза, добавив туда больше шизни, щитпоста, токсичности, глупости и чуши, то будет примерно тоже самое. Мало отличий.
Вроде в дневниках палится, что я дрочу на сисси-порнуху. Её от этого тошнит на тот момент.
Наверное, где-то здесь часть её мифов обо мне разрушилась.
Ну потом обратно в лес.

Ой, сматерился. Прошу прощения.

Вообще, достаточно странно, что она меня не забанила после прочитанного. Даже наоборот флирт какой-то пошёл. Пускай и шутливо лестный. Видимо, в тот момент её особо ничего не задело. Хотя позже она говорила, что там была смесь оскорблений с наоборот поддержкой, что-то такое. Ну это очень небольшие кусочки на фоне всего остального, хотя могу ошибаться.

Потом она скажет, что она считает меня шизом на 6 из 10. Не самая плохая характеристика. Хотя я начал высмеивать её оценку, признаю. Я был весьма токсичен в публичном дневнике.

Что ж, вроде бы какой-то особой одержимости не было ещё в тот момент, даже оценка меня весьма умеренная, хоть обесценивающая, но мне было плевать, даже наоборот хорошо, что не особо понравился.

Ну и кстати наверняка там показался контраст внутренней жизни в публичном дневнике с достаточно вежливым общением в личке. Возможно, где-то здесь ей показалось, что моё общение с ней – это всё-таки маска приличия и очень примитивная в довесок.
В сравнении с буйством самого разного в дневнике я был мёртвым в личке.

>Что ж, вроде бы какой-то особой одержимости не было ещё в тот момент, даже оценка меня весьма умеренная, хоть обесценивающая, но мне было плевать, даже наоборот хорошо, что не особо понравился.
Это причём ну. По моей памяти это уже полгода мы вместе пообщались точно, может и больше. Оценка всё равно умеренная очень. Ну с другой стороны там был флирт. Ну ничё, главное, что оценка умеренная, значит флиртует с шизом на 6 из 10 как бы. Я бы себе 4 из 10, ну ладно.
То есть я хочу сказать, что ещё в середине 2021 не было признаков какой-то одержимости или влюблённости там. Просто типок. Ну доверил дневник мне свой. Ну он шиз.
Там и близко не было звоночков на то, что сталкинг аж начнётся. Я тогда и сделал вывод, что не особо-то и нравлюсь, судя по всему. А поскольку такой вывод сделал, то ну а что, можно тогда меньше беспокоиться о её эмоциях. Я же не INFJ, который истерику может породить там. Не, норм, там было написано много шизы, вроде реалии палились, тем не менее, каких-то бурных чувств не последовало в качестве реакции.
То есть ну. Больше полугода с челом, которому доверяешь секреты как бы. Дневник скинул. Там много написано отсебятины, много нелицеприятного. Ну мб какие токсичности в свою сторону могла подметить, ну окей, но видать не сильно задело.
Вывод-то про то, что я шиз на 6 из 10. И что терпильство в отношениях не понравилось. Ну как бы окей.
То есть я хочу сказать, что никаких признаков безумной любви в середине 2021 не было, например. Да, флирт, но с кем? С шизом на 6 из 10.
Это не какой-то прямо идеал.
Вот.
Спокойная, взвешенная, умеренная реакция, обычная оценка, там даже обесцена было достаточно, не было звоночков на одержимость или влюблённость. Параллельно встречается с другими парнями как бы. По кому-то из них в то время у неё там сносит голову.
Не был я в середине 2021 каким-то прямо идеализированным парнем, сталкерить за которым, невыносимо любя, очень хотелось. Просто какой-то типок.
Вот.
Да, мне было важно это написать...

Ну там действительно шизоидный дневник был очень. Это потому что у меня шизоидный путь решения нарциссичных проблем. Просто какие-то грёзы вываливал свои.

Там даже она сказала, что её тошнит от sissy-фетиша. Типа ей просто невыносимо противно это. И что я шиз. Второй обесцен. НА 6 ИЗ 10. Как такое сталкерить-то? Чё стряслось? Там даже значимости меня особой не было в тот момент.

На тот момент, кароче, середина 2021, ей, по большому счёту, действительно не до меня. Она встречается с другими парнями, я в её глазах оцениваюсь весьма так умеренно. Вообще никаких звоночков не было.
Ну авось может быть что задело в дневнике. Но там ведь ни слова она не сказала об этом. Могла бы хоть сказать, типа мне не нравится твой токс, вали. Либо ещё что. Но этого не было. Она даже флиртить начала после того, как дневник скинул.
Это что такое?
Даже если её и мог тогда задеть тот или иной токс, который мог быть написан в том дневнике, ну видать не сильно-то и задел, я не знаю.
Вообщем, вот.

Ну в этом периоде в конфе INFJ несправедливо затравливают Копчика из-за сложившейся традиции в коллективе. Потом он всплывает в качестве отсылки во время сталкинга.

Также в этой конфе сидел один чел из Ульяновска, который сначала работал геодезистом и наркоманил, вроде нбомами увлекался. Назойливый тип. ESTP, кстати, типичный. Одинокий был.
В дальнейшем он устроил маски-шоу, ограбил какого-то наркобарыгу. Вроде в Москве ограбил, но может и нет. Он переоделся в костюм полицейского вместе со своим знакомым, и они вдвоём пришли к наркобарыге домой, потому что знали, что барыга в ментовку не пойдёт по поводу кражи. Ну и, притворившись ментами, они ограбили наркобарыгу, вроде своровали телефон какой-то и ещё что-то тысяч на 50 или на 100, может больше. Потом как в мультике про Карлсона убегали по какому-то чердаку или типа того, по крыше. Потом продали, видимо.

Вообще, жизнь у него была интересная. Вместе с его знакомыми они брали микрокредиты и покупали наркотики на них, нбомы те же. Была красивая сцена, которую он описывал, как они фоткали свои улыбающиеся лица рядом с паспортами, чтобы взять с микрозайм, а потом покупали наркоту. Улыбка смешила.

В дальнейшем он начинает работать с ульяновскими бандитами и помогает им отмывать их деньги. Вроде что-то связанное с переводами денег, типа того. Причём с его слов этим много кто занимается в этом городе. Много кто в этом замешан, но конкретных имён он не знает, конечно. Просто говорил, что это не так уж андерграундно. Потом он появлялся на стриме Вована Джапана, который не знает, откуда у него деньги. Он по нему угарал потому что.

Таких вот ещё ребят помню. Он, кстати, хотел со мной сдружиться) Вроде добавил в ватсапе в какую-то группу общую, это такое устрашение было, типа я знаю твой номер телефона. Потом в личку писал, привееет, как дела, так далее. Ну это не сработало, я что-то поморозил его денёк, он и отстал. Обдолбался, наверное, чем-то.

Ну в общем готовится она к ЕГЭ, претерпевая жизнь с мамкой.
Всех её парней я плохо помню, плохо помню хронологию. Я даже не помню, по которому из них у неё снесло башню. Вроде это был айтишник, который ей суши заказывал, либо кто-то более взрослый.
Там дальше наше общение в основном про то, как она встречается с разными парнями типа, переживания там всякие.
Вроде она какого-то взрослого мужика чуть с ума не свела своим флиртом, хыыы.
Кароче, там их было несколько.
1) Кот.
2) Айтишник, заказывавший суши.
3) Вот вроде последний как раз тот, по кому кукуха начала лететь.
Вроде их было больше, а может быть и действительно только три в том периоде, я плохо помню. Преувеличил, походу. Дальнобойщик появляется, наверное, в 2022 уже. Ну что запомнилось.
Ну, кстати, так-то прикольно было всё это слушать, не знаю.
Я просто потом переписку удалил, потому что слишком уж много токсичного там было и обидного для меня, а потом много работал над тем, чтобы это забыть, поэтому с остатками работаю просто.

Ну вообще, в этом периоде я начинаю уже излишне её терпеть. Мне становится всё тяжелее её слушать, всё скучнее. По-сути мог в любой момент сказать, что-то типа мне нужен перерыв или как-то так, но я, предположительно, выбираю именно накапливать страдания, чтобы больше не мог её выдерживать.
Я вроде даже не говорил о том, что мне уже не особо интересно, наверное, я там тоже где-то треть уже прослушивал.
Ну тухнуть начинает это всё. К тому же, я особо ей ничего не выговаривал, обидами не делился, держал в себе, а она ещё голосовухи дополнительно наваливает.
Возможно, где-то там даже вследствие погружения в романтические отношения она уже совсем начинает обесценивать меня, просто потому что уже не особо нужен что ли. Как бы ранее я мог быть хотя бы в её грёзах каким-то суррогатом парня, а когда уже появляются настоящие типа, то надобность во мне пропадает.
Ну anyway, там по накатанной уже всё идёт к расходу, да и она вроде вообще ко мне охладевает. Я и не против по-сути. Я же никогда и не хотел чего-то романтичного между нами.
Хотя гормонально обусловленные эмоции говорили о другом, конечно, но я обесценивал свои чувства к ней. Вообщем-то, это традиционно для всей моей жизни – обесцен своих чувств к женщинам. Всегда вроде старался от них избавиться и никогда не ассоциировал себя с ними.
Чувства должны делать приятно, чтобы ты мог ассоциировать себя с ними. Когда они причиняют боль, тебе хочется их куда-то деть. А мне никогда не было приятно от любви к женщине. Ни разу в жизни вообще.

Ну обидность её токсичных высказываний обусловлена, в основном, тем, что я не держал дистанцию эмоциональную. Я тогда вообще не знал, что это такое...
Ридзе для моего организма в какой-то момент начала восприниматься как очень ближний человек, токсичность которого гораздо больше задевает в сравнении с токсичностью просто знакомого или незнакомца. Чё-то я излишне тогда с ней сблизился субъективно, хотя по-сути этого могло и не быть. Тип излишне доверился что ли. Ну она едва ли в этом виновата, скорее, просто по телу такой эффект случился. Будь я подальше, как было бы адекватно реальности, либо адекватно фактической действительности в отношениях, плевать бы было. Как-то так. По-сути, обиды были абсурдными, потому что Ридзе была тогда очевидной жертвой жизни, жалость к которой должна была затмевать её токсичность, но, поскольку я нарцик, витающий в облаках, адекватных реальности эмоциональных реакций не было.

Также моя психика периодически ставила на неё статус "моя девушка", об этом отдельно скажу.

Заболел близостью.

Ну первый парень в том периоде был музыкант, который хорошо на гитаре играл. Но там быстро выяснилось, что он не хочет ничего делать в отношениях. Ридзе придумывает мем, что он как кот. Хочет на всё готовое, чтобы за него всё делали, а он только получал. Ну и с ним особо не о чем было говорить.
Где-то месяца два что ли отношения продлились.
За спиной покарикатурила.

Второй парень был какой-то айтишник, который зарабатывал хорошие деньги. Ухаживал, покупая ей суши, она ещё у народа в конфе спрашивала, хорошо ли она так поступает.
Кстати, за это я про неё какую-то небольшую гадость в дневничке написал, смешным вроде показалось. Ну точнее про сам принцип, что вот, узнавать у кого-то, как поступать, что за ведомость общественным мнением. Может, это всё же ей запомнилось, я только сейчас вспомнил. Ну это в дневниках за 2021, их на доске уже нет. Сказала же, что не будет читать. Но если читала, то понятно, откуда могло увеличение токсичности пойти. Хотя я вроде немножко поддел совсем, да и в личку не писал это.
Там странная такая копиумная история. Я с одной стороны хотел выразить это, с другой стороны, не хотел её в открытую критиковать и влиять на неё. Частично и обижать не хотел. А дневник не личка, его можно и не читать. Что-то такое было в голове. Ну копиумно, да. И глупо. Могу только оправдаться тем, что, конкретно по моей памяти, подобного было мало, слишком много другого было в дневнике, могло и затеряться.
Дневники, кстати, были ооооочень графоманскими. Расчёт был на то, что никто не будет так много читать текста, типа это нереально просто. Тем более паршивого текста.
Вроде проблема была в том, что ей с ним разговаривать было не о чем. Он говорил на неинтересные ей темы. Почти не могла диалог поддержать, только слушать. Тоже за спиной покарикатурила, раздувая из мухи слона, традиционно. Справедливости ради, мб так все люди делают, я не знаю. Ну я про ожидания от человека рассказываю по опыту о нём, чё я потом трясся в сталкинге.
Хотя к нему вроде было сексуальное влечение весьма сильное, даже в личку ему в открытую писала о своём желании секса, на что получила ответ "Прекрасно, а я тут причём?". Вроде подруге скидывала совместно поугарать. Кстати, вроде бы той разбаненной подруге из Израильского периода. Но мб и нет, плохо помню.
Вроде по отношению к нему там в какой-то момент потеря головы происходила, сексуальная страсть была настолько сильной, что она не могла на месте усидеть, всю трясло как бы, не могла ничем заниматься. А может уже по отношению к другому, третьему.

Ну там тоже месяца три что ли продлилось, не помню. Кормил хорошо, ухаживал. Он, кстати, добрым был очень. Деньгами делился с друзьями, которые потом его кидали или потравливали, не ценили. Щедрый что ли. Не понимал, что они его юзают. Ну там да, жёстко. Я вроде даже говорил тогда, что он ExFJ, судя по альтруизму. Мне бы тоже такое не понравилось.

Ну вот третий вроде был дальнобойщик из Канады взрослый очень, 30+ вроде. Там я уже не помню, вроде этот.
Где-то здесь я её покидаю.

Ну она успешно поступила в ВУЗ в своём городе, причём на бюджет. С Крошем там какая-то связь наладилась.

Перечислить её токсичные комментарии и обесцены в мою сторону демотивирующие у меня не вышло, потому что это бесполезно, глупо, скучно и прочее.

Какие-то ещё важные события оттуда я не помню.

Ну вроде драка с братом была, это запомнилось. Кто-то кого-то душил, кто-то кого-то бил ногами.

Там вообще не состояло, в основном, из того, что она про парней рассказывала, да про проблемы всякие.

Я, опять же, почти не говорил, мало говорил.

Ааа, забыл про антидепрессанты рассказать. Хороший пример моей помощи, наверное...

Ну уже к концу 2021, получается.

Поскольку дневник про сталкинг, я просто кратко рассказал. Много всего было, просто это к делу не относится.

Описал я не очень, наверное. Ну что поделаешь. Память плохая.

Я не знаю, как себя попозорить ещё, я вроде уже всё перечислил негативное о себе. Просто не помню своих кринжей.
Ну там в будущем мб, когда про сталкинг буду рассказывать, кринжевого будет достаточно написано обо мне, так что хоть какая-то компенсация, я не знаю.

Секреты о Ридзе я скрывал 2.5 года. И то меня сейчас уже вынудили, у меня выбора нет.
Ну я попытался жалобной информации добавить, я не знаю. Чтобы её особо не трогали. Ну не знаю, кароче.

Да, про конец надо поподробнее.

>>746037
>Там вообще не состояло
Там общение состояло*

>>745809
В Харькове тоже покуривала вроде немного.
Там даже был момент, когда её почти кинули или типа того, но она нашла в итоге. Чек кидала вроде куда-то. Я, кстати, тогда его специально удалил, чтобы не воспользоваться информацией о том, где она живёт, в будущем.

Как же там много рассказывать ещё. Ну почти конец. Завтра часть постов, потом скидываю свои дневники до 08.22.

Ридзе вроде мужественностью мне ещё нравилась. У неё даже была мужская субличность, от лица которой она иногда со мной общалась в мужском поле. Но я не помню, как его звали. Мб чтобы влечение не чувствовать к шизу.

Так или иначе, да, надо вернуться.

Был эпизод, когда у Ридзе случается депрессия. Апатия там, в голове навязчивые мысли о том, что жизнь бессмысленна, ну и прочее. Мб наложились неудачи из прошлого, ну и мать потравливала, медитировать для успокоения нервов не получалось. Это уже когда она поступила в ВУЗ. Судя по всему, дела с кукухой были плохи, раз уж до психтера дошло. Мб это после неудачи с тем айтишником, больно уж много неудач в периоде, не знаю.
Ну и сходила к психтеру. Кстати, я не помню, что там было. Выписали ли ей антидепрессанты, либо наоборот сказали, что она просто лентяйка ноющая, и что нужно работать)
Помню, что она попросила на эту тему узнать у моего приятеля Лосяша, который шарил в физиологии гораздо лучше нас. Ну я и узнал, он посоветовал таблетки. Вроде сертралин или типа того. С его слов он просто много позитивных отзывов от этих адов слышал от своих знакомых. Либо я сам ей это посоветовал, я не помню. Но могу ошибаться.
Ну кароче она начала принимать, а ей от них только хуже стало. А это первый семестр ВУЗа. Причём очень так плохо вроде стало. Вынуждена была бросать. Когда бросала, уже пошли ломки лютые. Вроде у неё паническая атака была прямо на уроке, она ещё выходила с пары и спрашивала, когда это всё закончится. Жёстко било, я уже не помню. Помню, я чуть с ума не сошёл от своего совета.
Вроде там потом была сцена, как она в кофейню шла заниматься, потому что дома было невозможно из-за матери. Вот там у неё началась вроде бы лютая какая-то жесть, когда весь мир начал казаться отвратительным адом буквально, и ничего не хотелось, от всего было больно, противно, ужасно, нервно. Вроде там также были вспышки страха от чего угодно вообще. Где несколько недель её так штырило от АДов. Ну понятно почему.
Там лайтовое чувство вины возникло, потому что это же по совету Лосяша, косвенно по моему совету, и такой эффект. Сделал муки на месяца 2 вроде, мб на месяц, хотев помочь. Она в какой-то момент задавала вопрос о том, не хочу ли я её убить, в приступе паранойи. Такая вот ещё штука была.
Это ещё наложилось, что я параллельно читал про конченную жесть в жизни ENFP, у меня там уже всё, сердце не выдерживало. Ну в тот раз я переживал поменьше, конечно, чем когда её в скорую увозили.
Да, важно упомянуть было. Не хотелось советовать, не хотелось переживать.

Так-то смешно. Много сочувствия, но, по-сути, ты ничего не можешь поделать, потому что слабый инфантил без знаний, навыков, опыта, ресурсов, сил. В чём толк жалостливого переживания за другого, если ты никак не можешь помочь? Это ещё потом всплывается тема.

Помню, Рэм я в то время, ну мб раньше арки с адами, неистово ныл о том, как же мне жалко Ридзе, просто до невыносимости. Ныл и Лосяшу в личке про жалость невыносимую. Однако поделать я тогда ничего не мог. Вроде она даже это понимала в первой половине отношений. Ставила себе на аватарку в дискорде маленькую девочку вместе с маленьким медвежёнком.
Ну мне было больно, да. Я не знаю, почему, просто было неимоверно жалко. Приступы жалости в то время у меня случались даже к обычным прохожим на улице, по типу бабки нищего вида или типа того. От этой жалости я и был весьма политизированным.
Как раз после того, как я наелся в отношениях с Ридзе, меня потихоньку начинает отпускать. Уже в 2022 году жалости к людям становится меньше. В конце эфилизм вместе с эгоизмом. В 2023 ещё была хорошая терапия, когда я повспоминал диких животных из школ, норм подуспокоило, стал я как-то пессимистичнее. А оно и к лучшему.

С Рэм поразительный пример отношений, по-сути. Мы могли месяцами не общаться. Связь поддерживалась, общение было поверхностное, странно, что она вообще была. К сожалению, я почти не помню ничего из общения с ней, помню только, что мой организм регистрировал её как что-то между знакомой и приятельницей без романтических или сексуальных импульсов, с которой у меня поддерживается связь поверхностно через весьма редкое общение раз в месяц там. Вроде связь поддерживается, может быть, она уже в 2021 мои дневники находит, а не раньше, может и раньше. Понятно, почему до сих пор с ней какая-то связь есть. Но я её почти не помню. Помню, что очень мало было общения. Помню, я вроде даже ей был значим и ценен в какой-то степени. Но дистанция была сильна, что обоих устраивало.

Наверное, кстати, самые мои приятные отношения с девушкой были именно с Рэм.

>>746034
"Если бы ты знал, как хочется трахаться, ты бы заплакал", такое произносилось, помню, имея в виду его

Да плевать ей на меня было, кароче, орнуть про это хочется. Ну был я просто каким-то обычным типком, ну не было вообще никаких таких страстей по отношению ко мне. Даже в конце 2021, ну не было и капли вот чего-то подобного, ну не было этого. Предварительно я даже впечатление о себе попоганил разными путями, опять же, специально. Ну вот я вообще не мог предположить, что потом там начнётся. Мб напоил текстом как-то, я не знаю.

Сейчас вспомнил, как в какой-то конфе Ридзе что-то говорила про то, что она толстая, ей в ответ был прислан смайлик 🙄. В общем, если их было три, 🙄🙄🙄, то тогда это могла быть Дарси.

Я ещё ей тогда сказал, что она слишком опирается на своё восприятие, хотя чел мог и не иметь в виду то, что она подумала. Она вроде подумала что-то негативное насчёт этого смайлика. Смешно, если это Дарси. Она бы могла.

Повторяю, что до лета 2022 я спал, имею в виду, что я не сделал вывод, что меня взломали. Инста, whatsapp, это всё не показатели. К тому же там были какие-то арабские надписи в SMS, я подумал, всё-таки, возможно, какая-то череда совпадений.

Да, сейчас поем и продолжу.

Ну либо не Дарси, а просто сталкер.

Да, кароче, осталось совсем немного.

В общем-то судить нужно по факту, что было, а не что у меня в голове. По факту я и не помогал как-то прямо уж сильно, даже если это казалось так мне или ей. Быть что-то типа губки, подушки для нытья, либо телом, на которое можно надеть грёзу о том, что он мой парень, в плохие времена. От него иногда какие-то советы или поддержки, что-то он там переживает. Не помогал материально, физически тоже, просто какие-то диалоги, не знаю. Оценивая объективно моя помощь была малой, хоть и долгой, причём с большим количеством страданий ради не особо-то и большого прока. Ну в моей голове это могло казаться чем-то Спасающим, на деле это было чем-то не особо существенным. Едва ли поддержку кореша можно считать большой помощью, особенно в ситуации, когда у тебя полно проблем в жизни, которые этот чел не решает.
Говоря грубо, ну поддерживающий и много выслушивающий о тебе на протяжении года чел, который особо о себе и не говорит, иногда какие-то советы даёт, даже не знаю. Не помню за собой каких-то больших актов альтруизма.
Фактически мои переживания о ней ничего не стоят, они не решали её проблемы, они были проблемой для меня.
Просто какое-то странное терпильство в большом количестве для поддержания маски ради не особо-то и большого эффекта.
Даже моя жалость по отношению к ней была неадекватна реальности вследствие отсутствия осознания своих ограничений, из-за которых глупо так жалеть, типа ты недостаточно силён для этих чувств.
Вообщем, Спасателем я был только в своих грёзах, а по факту это была куча жертв ради небольшой помощи ухом или языком.

Терпение моё было по-сути бесполезным, толку от него было никакого.
Иногда я вообще не мог осознать, насколько человеку нужна помощь и какая. Если чел живёт с матерью, у которой НРЛ, я думаю, ему нужно гораздо больше помощи, чем то, что я мог ей дать. Примерно схожее можно сказать и про все остальные её проблемы, Я хоть и переживал, хоть и осознавал ужасность того или иного, адекватно реальности было бы помочь гораздо больше, чем я по факту мог. Мне кажется, когда ты поддерживаешь человека, который попал в автокатастрофу, вместо того, чтобы сделать кучу всего, чтобы он не погиб, даже если ты при этом очень сильно за него переживаешь, эмпатия у тебя низкая, ведь ты по факту ничего не делаешь, когда челу плохо.
С другой стороны, по собственной инициативе я писал ей редко, особо не мешал, вреда от меня было немного.
Так или иначе, вроде как-то помог, не знаю. Просто не в том объёме, какой мне мерещился от неопытности.

Я бы даже сказал, что столь большая тяжесть терпения другого – это следствие эгоизма непомерного и изнеженности. Непомерному эгоисту тяжело, наверное, и 5 минут человека послушать, во всём теле сопротивление и лень, ощущается тяжесть и страдания послушать 5 минут человека. Насколько является альтруизмом терпение непомерного эгоиста? Думаю, это терпение, а не альтруизм, причём терпение человека, которому любовь доставляет столь много боли, что он хочет от неё избавиться всеми возможными путями.

Так или иначе, по совокупности причин, у меня нет никаких претензий к Ридзе. Все мои страдания в том периоде лишь следствие моих движений.

>>745992
>Парни вызывают у меня ревность, однако дозированно и как-то спонтанно, очень ограниченно, без безумия, какое было по Дарси.
Ну это потому что отношения достаточно странно выглядели, из-за чего периодически в голове такая иллюзия могла возникнуть, просто потому что на это похоже, вот и всё.
Какой-то парень, который остаётся, пока другие парни сменяют один другого. Явно какой-то особый статус среди парней. Ясно, что туда можно образ подружки поставить или приятельницы. Но ведь у меня же мужской пол... Поэтому периодически ставился статус "моя девушка". Бессознательно, я имею в виду, как будто психика так решала. Ну потому что похоже... Это сложно контролировать, больше какой-то физиологический процесс. В результате порой ревность чувствовал. Мне кажется, у неё подобное тоже что-то было, просто иногда греза о парне менялась на грёзу о друге, иногда нужно было себе мужской пол поставить, чтобы межполового не возникало в отношениях.
Так-то я тоже иногда в женском роде от себя писал, чтобы не возникало вот это.
Тяжело, кароче.

Странный момент ещё один был, который я потом уже воспринял подозрительно.
Ну было мне плохо, короче, в отношениях с ней, жалость что ли слишком била по телу, мб ревность идиотскую чувствовать начал. В какой-то момент, может быть, в середине 2021, точно не помню, меня ENFP звала в свою беседу в ВК, где почти одни девушки малолетние сидели. Я не соглашался сначала, конечно.
Сейчас объясню странность.

Нет ни одной причины, по которой я вообще должен был там быть. Я не могу себе представить ни одну мотивацию, по которой бы она могла туда меня позвать. Ни одна. Вот зачем я там? Допустим, меня там не будет, почему это важно? Что важного в том, чтобы я там был? Почему это столь важно, что по этому поводу нужно долбить в личке неделями периодически, несмотря на мои отказы? По моей памяти так было.
Ну конфа, ну сидят там девушки её знакомые, плюс какие-то школьницы, ну нормально всё и так, вот что такого важного, чтобы обязательно меня добиваться, чтобы я там был? Чем обуславливается значимость нахождения меня там настолько, что этого нужно неделями добиваться?
Да нет никакой причины, конфа нормально и без меня жила бы.
Откуда там могла появиться столь сильная значимость?
Это потому что сталкер увидел, как мне плохо от взаимодействия с Ридзе. Скорее всего. И поэтому и начал ENFP говорить, что вот, позови его, ему нужны другие девушки на глаза, чтобы ему стало получше на душе.

Наверное, это лучше в виде голосовухи.

https://voca.ro/1fHRNjilpM2E

Имя спалил, неважно.

Так, ладно, это мимо, перестал подозревать. Я вспомнил, что я ей поныл тогда вроде о своей проблеме с девушкой.
Тогда ладно.

Вообщем, в какой-то момент там было послабление мук по Ридзе, когда ENFP позазывала меня в свою конфу, где сидели малолетки. На меня там тогда накинулись и начали флиртить со мной. Ну я засмущался. Ну и мне стало полегче душевно от других чувств на месяца два что ли.
Вроде я даже о какой-то движухе там Ридзе писал, как и о своих симпатиях там к кому-то.
Между прочим, тогда она ревности особой ко мне не испытывала. Сказал, что нравится какая-то девушка. У неё вроде нос был особенный какой-то, что я не подметил, а она подметила, даже инст кидал её вроде бы, открыто о своей симпатии к ней сказал.
И ничё. Никакой реакции не было. Никаких показателей ревности тогда не было. Ну нравится ему и нравится, ничё такого.

Однако. Впоследствии там появляется микромем в наших отношениях. "Где ты там шляешься?". Это вроде она в полушутку писала. Вроде до этого я по рофлу называл её своей Госпожой, что, разумеется, было очевидной шуткой, что было понятно из контекста. Мб после этого появился рофл "Где ты там шляешься".
Что ж, до этого всё равно была оценка, что я шиз на 6/10. А впоследствии были парни, по которым сносилась кукуха. Поэтому рофл рофлом. И про Домину, и про "Где ты там шляешься".
По факту-то ревности тогда особой не было. Ну нравится и нравится.
Хотя небольшая обидка вроде была, что она не центр моего мира, и есть другие люди с проблемами, которые мне тоже важны. Вот это было. Типа она не в приоритете что ли.
Но ревности тогда не было. Это потому что она и не считала меня своим парнем большую часть времени.

Тоже важно об этом написать.

С другой стороны, там было кое-что странное в этой конфе.
Во-первых, девушка, отличительная особенность которой является то, что она пухлая, говорила о том, что она моя фанатка, хотя я с ней даже больше двух месяцев не общался. Если начинать параноить уже неприлично, то это могла быть какая-то косвенная карикатурная отсылка на Ридзе в виде какой-то фантазии что ли.
Во-вторых, там была девушка, которая мне понравилась, но у неё, со слов Ридзе, были проблемы с принятием своего носа. Я этого не заметил, но она заметила, как она его прятала, судя по фоткам в инсте, которую я ей скидывал.
Мы где-то 10 минут это обсуждали в личке с ней.
Ещё раз. Мне понравилась девушка. Я об этом сообщил Ридзе. Скинул инст. Она говорит, что у неё проблемы с принятием носа.

Значится, в диалоге с Рэм впоследствии та же проблема, что она внушила себе, что у неё плохой нос, либо типа того, комплексовала по поводу своего носа.
Но я не помню, когда это было, то ли летом 2022, то ли в 2021. Вот это немножко подозрительно, ну ладно.

Ну что ещё там. Ещё ENFP, которая, кстати, может быть и ENTP, она сопротивлялась моему MBTI-диагнозу, важно отметить, просила меня дать ей свой второй акк в ВК, потому что её забанил её парень на её акке. Нужно было для того, чтобы с моего акка она переписывалась со своим парнем, типа с акка, к которому у него будет доступ к нему. Ну под моим присмотром это было, конечно.
Сейчас мне кажется, что это было знаком сталкера. Про то, как легко манипулировать людьми и в каких целях, что, мб, в будущем произошло. Но я тогда не придал этому значения. Я спал.
Но может быть вовсе и не знак. Тут мб уже излишняя паранойя пошла, признаю.

Вообщем, ту историю отношений с ENFP, какая была в 2021, я помню очень плохо. Помню только, что это была вторая девочка в беде, параллельная Ридзе. И что я так же выслушивал её проблемы, только в меньшей дозировке и с гораздо меньшим количеством актов взаимодействия. К ней я себе чувства любви не накручивал, как сделал с Ридзе. Кстати, несмотря на то, что ужас её жизни был раза в 3 больше, её жаль мне было меньше. Наверное, потому что межполового там не было, больно уж она была маленькой для меня.
Как я и писал, она вела личный дневник в группе в ВК, который в 2022-2023 удалила с концами. Там была уйма откровений, вызывающих жалость и ужас.
В личном общении тоже было достаточно жалобного. Думаю, половина моего эмоционального стресса связана именно с отношениями с ней. К ней у меня тоже аналог невыносимой жалости, от которой мне было очень больно. Чё-то мы поверхностно общались в конфе ещё в 2018, в 2019, вроде даже в 2020, а в 2021 там уже в личке, но я почти ничего не помню. Помню только, что от связи с ней мне было так же невыносимо плохо. Однако там уже немного по другим причинам. Там я не закладывал никакие терпильские решения для разрушения связей. Там не было и страха романтической близости. Не было большей части того, что было в начале закладывания традиции отношений с Ридзе.
С Ридзе отношения складываются в контексте совершенно другого исторического промежутка моей жизни с совершенно другими загонами, другим жизненным опытом, а поэтому другими решениями.
С ENFP отношения начинаются ещё в 2018. Там терпильская традиция складывается естественным образом и сама собой просто вследствие жалости по отношению к ней и только.

Вообщем, сказать мне об отношениях с ENFP особо нечего, кроме того, что это была значимая вторая девушка в беде, которая помогала мне дезначимизировать страдания Ридзе своими страданиями, чтобы излишне не погружаться в связь с ней.
Условно, больше года вторая связь с девочкой в беде, аналогичная связи с Ридзе, но с важными отличиями, хотя с той же одной проблемой жалости. Половину эмоциональной боли и психического стресса я получил уже в отношениях с ней.

Связь была параллельной связи с Ридзе, параллельно была конфа ещё с INFJ, да много что. Контекст такой.

В какой-то момент происходит странная штука в переписке с Ридзе. Это тоже примерно 2021 год. Я плохо помню, когда конкретно это было, ну вроде либо в середине, либо во второй половине 2021 года. Сейчас мне только нужно просмеяться, что я не придал этому значения и продолжил спать.

Ну я не уверен в этом воспоминании, оно как какое-то воспоминание о сне. У меня ощущение, что мне это приснилось, но это могло быть. Воспоминание очень смутное.

Вроде бы это было, но у меня это воспоминание очень помятое. Как будто бы этого не было или я старался это забыть. Но это было вроде. Ну я не помню где-то половину от этого момента. Важное сообщение там было, я не помню вторую половину этого важного сообщения, помню только первую.

Возможно, я тогда воспринял это как токсичную шутку Ридзе, потому что подобных задевающих штук было навалом, и я вытеснял из головы это всё, может поэтому воспоминание помятое, хотелось её негатив забыть.

В какой-то момент Ридзе жалуется об утечке информации. Вроде бы INFJ знает то, что она точно ему не говорила. Либо какой-то другой человек. Она замечает какую-то утечку информации. Причём это та информация, которую она говорила мне. А я точно помню, что я ни с кем этим не делился. Я вообще почти ничего не рассказывал из её секретов никому, либо вообще ничего. Разве что в дневнике позволял себе совсем немножечко, крохи буквально. Вот сейчас вроде как по контрасту видно, насколько мало я о ней говорил в дневниках. Потому что большая часть секретная была как бы...

Она начинает меня подозревать, а я вообще в непонятках, что происходит. Повторюсь, я спал, я про сталкинг был не в курсе, я не придавал значения взломам, они не выглядели так уж серьёзно, да и в кибербезопасности я совсем не разбирался.

Ну она в какой-то момент говорит, что потеряла доверие или типа того, хочет меня взломать, чтобы убедиться в том, что я не вру. Ну я перепугался сильно. Она потом говорит, что это шутка. Я тогда говорю, ты так не шути больше.

Вот это вот вроде было. Просто воспоминание очень плохое.

Значение не придал... Шутка и шутка... Ну видать утечку специально кто-то сделал, я не знаю.

Повторюсь, я впоследствии удаляю переписку и ничего не помню, я сейчас вспоминаю переписку по памяти.

Кстати, вроде примерно в том же моменте она шутит, я тогда пиццу не хотел кушать и хотел выбросить, говорит, типа отдай лучше соседям, а потом типа подсыпь туда яду. Паранояльная шутка такая. Ну тогда тоже списал на то, что мб в психике чё-то пошло.

>>746080
Если было 3 смайлика в тот момент, тогда сталкер эту утечку и сделал...

А я, кстати, про бывшую ей что-то вроде рассказывал. Не помню, упоминал ли взломы.
В 2021 я ей, скидывая дневник, сказал про /dev, куда она вовлекается. Вот за это мне до сих пор стыдно. Ну самого стыда не ощущается, но я понимаю, насколько я ей тогда навредил. Ну ладно.
На /dr есть доступ к каталогу дневников как бы... Думаю, при должном усердии было несложно мои старые дневники найти. Мб там могла про взломы прочитать. Поди удивилась, что я забил на очевидные намёки на сталкинг.

Ещё там было сообщение с её аккаунта в телеге, с аккаунта Ридзе, прямо в чат, в котором мы общались, в личку. Но я не помню, это было после утечки инфы или до. Я даже содержание только примерно помню.
Там что-то такое.
"Привет, это твоя бывшая. Я знаю все твои секреты и могу тебя ими шантажировать." Я не помню продолжение этого сообщения... Я помню только эту часть. Там вроде не было никаких требований. Не было высказывания желания. Иначе другая реакция была бы вроде. Понятия не имею, какое там было продолжение.

Я пугаюсь, далее там сообщение, что я пошутила, как будто бы это писала Ридзе. Я снова забиваю, пошутила и пошутила. Я на тот момент даже не отметил, откуда она знает про мою бывшую, которая может знать мои секреты. С чего у неё это могло появиться в голове. Как-то я пропустил мимо ушей, я не знаю...

Кстати, вроде в тот момент, я в своём дневнике писал, что типа "всё, походу пора уходить", имея в виду, как будто бы я что-то знаю или понимаю таинственное, что это Дарси и прочее. Там кстати шизофрения какая-то ч хахаахахахаэа
Чё-то я не помнил просто хахаахахахаэа
Погодите

Не, ну ладно, причины негатива по отношению ко мне начинают проясняться.

🙈

Хотя я не помню. Может быть, это было что-то типа постироничной веры. Может быть она уже тогда начинает под мою бывшую косить. Я не знаю. Чё-то странные ощущения сейчас.

>>746115
Да короче, мне кажется подозрительным, что на фоне моих душераздирающих переживаний мне ENFP скидывала ссылку в беседу, в которой со мной начинают флиртовать девушки, от чего мне становится полегче. Как будто ей кто-то что-то сказал, чтобы она скинула эту ссылку, но я не уверен.

Но при этом это могло быть и ложью.
Насколько я знаю Ридзе, подобные манипулятивные ходы – это в её духе. Она могла просто выдумать утечку в качестве ложного довода взломать, оправдать взлом лживым поводом, а утечки, на самом деле, могло и не быть. Просто могла что-нибудь из моих старых дневников прочитать, и всё, затем притвориться бывшей, чтобы пранкануть.

Был момент, когда я заходил в конфу INFJ, это первые несколько месяцев общения с Ридзе ещё в конфе. Ну они там с INFJ сидели в голосовом общались. Ридзе сказала "О, стой, он пришёл, замолчи)))))", сделав вид, что диалог был обо мне.
В последствии INFJ мне сказал, что диалог был не обо мне, просто Ридзе захотелось приколоться. Выдумала, что обо мне, чтобы создать иллюзию мне в мозг, какая её развлекала. Ну ей 20 лет исполнилось недавно на тот момент. Бэкграунд я уже описал.

Вот это могло быть тем же. Просто чекнула дневники старые и решила пранкануть. А взлома её акка моей бывшей никакого не было, как не было и утечки инфы. Просто хотела манипуляцию её развлекающую сделать своим враньём, вот и всё. Вполне в её духе.

>>746141
https://voca.ro/1nFZpXkPJGyw

>>746140
Ну потом она сказала "Ладно, я пошутила, ты в безопасности.".
Мб её просто в тот момент мать достаточно покошмарила, либо отхода от АДов, когда она спрашивала, не хочу ли я её убить, в каком-то обдолбанном паранойяльном приступе одной из её панических атак.
Мб реально просто безобидный пранк в её голове. Мб скучно просто было, я не знаю.
В безопасности в отношениях с Ридзе я особо себя не чувствовал, вследствие запуганности её связями я почти не позволял хамство в её сторону.

Ну другая гипотеза в том, что это могла быть не она, а кто-то с её акка писал. А утечка действительно была, и она не выдумала.
С другой стороны, может быть, я ей вообще тогда рассказывал о хаках, какие были после взаимодействия с Дарси, я просто не помню.
Ну вообщем вот, такой момент был. Не знаю, Ридзе или Дарси тогда прикололась.

Вообще, память у меня была очень плохая, потому что у меня нарциссическая акцентуация.
Память у меня начала возвращаться только недавно, когда я принял и полюбил себя настолько, что кринж за своё прошлое исчез, а поэтому к нему открылся доступ. Я раньше многого стыдился, в особенности своего прошлого. Но я в психике достаточно копиумов понаделал для любви и принятия себя, стыд ушёл, память вернулась, отдельная история.
В целом, память у меня была плохая. Я был вынужден вытеснять огромное количество негативной информации из памяти, чтобы от стыда за себя не гореть.
Поэтому я и не помню.

Если она в тот момент прочла мои старые дневники, а эти сообщения были намёком на это, я этого не заметил, просто потому что не помнил вообще о своих предыдущих дневниках, как не помнил и о событиях после расставания с Дарси.

Это даже может быть ответочкой на мою шутливую пугалку. Я где-то в тех дневниках писал какой-то дебильный текст, надо припомнить.

Ну я там высмеивал недоверие по отношению ко мне.
Рофл там очевидный, потому что у Ридзе был опыт отношений со мной. Она знала, что я и мухи не обижу. Просто по опыту меня, какой у неё должен был накопиться за полтора года связи, плюс дневники, там достаточно для того, чтобы мне доверять и увидеть, что я рофлю. Это не могло восприниматься как угроза, потому что я стелился перед ней полтора года как бы, как и вообще был терпильным омеганом как бы добреньким.

Примерно такое там было написано.
"Я создам конфу вместе с твоими друзьями, буду показывать на те или иные твои кринжи, буду палить секреты, и мы будем всячески смеяться над тобой за твоей спиной."
Что ж, это очевидная чушь. Наиочевиднейшая. Это примерно как когда твой заклятый враг тебе в какой-то момент говорит "я очень тебя люблю и хочу заботиться о тебе", а он вчера семью твою убил как бы. Примерно такой же асбурд.

И ещё я вроде писал что-то высмеивающее, не знаю, как это сформулировать. Ну типа я подумал, наверняка у неё есть страх, что я солью её секреты, и поэтому она будет читать дневник, проверяя, слито или нет, то есть это отношения, основанные на страхе, привязанность, основанная на страхе, вследствие недоверия ко мне, что я солью её секреты. Не помню формулировку, но она была про это.
Это тоже абсолютный бред, пример про врага, который выше я написал. Точнее, мне так тогда казалось.

В публичных дневниках я писал просто крохи инфы о ней, во всяком случае, по моей памяти. Хотя сейчас я начинаю вспоминать, вроде палил что-то. Ну я перечитаю дневники за 2022 кратко, посмотрю, что спалено было. По моей памяти, просто крохи инфы. И даже те крохи инфы были о какой-то девушке, про которую никто не знает.
Это как бы спаленная кроха секретной информации, которая при этом ни с кем не ассоциируется, потому что неизвестно, о ком я вообще написал, что это за девушка. Как бы даже при учёте, что палево каких-то секретов было, а это крохи инфы, причём в потоке никому не нужной графомании, причём в клоаке интернета, и в этой клоаке в какой-то ещё большей клоаке, на дыраче, и на этом дыраче в дневниках под сагой, которые читались-то пятью людьми максимум...

Вспомнил, что это вроде было позже, после моего ухода.

Ну кароче пранканула, не знаю.

Дальше осталось, кароче, написать в подробностях о конце отношений в 2021 и уход из общества в публичный дневник.

От отношений с ENFP накапливается эмоциональный стресс в большом количестве, я не выдерживаю собственной жалости, не выдерживаю своих эмоций по отношению к ней, мне становится слишком эмоционально больно от видов её жизни. Плюс она надоедает своим нытьём. Больше не могу её терпеть. Сосредотачиваться на её проблемах – это отсутствие решения проблем в своей жизни, так у меня выходило. Я её бросаю в очень тяжёлый период её жизни, просто потому что не могу справиться со своими эмоциями и жалостью по отношению к ней, слишком бьёт.

С Рэм мы общались поверхностно, поэтому там я вроде просто пропадаю, ну и всё.

Коллектив конфы INFJ вроде там уже полураспался.
Самому INFJ я пишу о том, что я физически не могу продолжать общение. Меня слишком отвлекает от проблем в моей жизни, мне мешает подстройка под других, от жертв другим в жизни ради общения в конфе, даже когда мне неудобно, я словно умираю, слишком истощает. Покидаю, говорю, что мб увидимся в будущем.

Там скопищем всё навалилось.

С Крошем я за полгода до ухода от него немного сблизился вроде.
>>744960
>>744963
>>744965
>>744969
>>744971
>>745007
>>745009
>>745010
>>745015

>>745024

Ещё я помню, как в общении с Ридзе он сказал какую-то кринжевую глупость, а Ридзе, которая старше его на 3 года примерно, это заигнорила, потому что не знала, как на это реагировать. Я тогда её внутренне осудил, кстати, игнор не уважительно выглядел, ну ладно.

Ну мы там продолжаем сидеть в конфе как бы. С 2019 года сидели как бы вместе. Ну хорошо я его так и не узнал. Добрый маленький мальчик на то время.
Только в последние полгода мы начинаем хоть как-то типа сближаться, не знаю. Чё-то общаемся, мало что помню из того общения. И на тот момент у него были приятели, знакомые, с кем-то общался, и в середине 2022, и в начале 2023, даже в начале 2024 вроде на тендерли или лаунже видел его в какой-то компании.
Вроде у нас какая-то взаимная симпатия небольшая была.
Как и говорил, Ридзе во второй половине 2021 налаживает с ним какую-то личную связь даже, может даже чуть раньше, во втором квартале 2021 или типа того. Не помню причин.
Да, помню, вместе с Ридзе математику чё-то учили для подготовки к экзаменам, но мб один-два раза. Там уже их личное общение, я не знаю, что у них в личке происходило.
Помню своё беспокойство о том, что столь добренький, застенчивый, ещё не испорченный жизнью маленький мальчик связывается с Ридзе, секреты которой я продолжаю хранить.
Тащемта Ридзе тут не исключение. Я хранил и секреты INFJ, и много кого. Лан.
Вообщем, запомнил я преимущественно только концовку общения с ним.

Сначала просил скинуть его личный дневник. Затем скинул свой, мне его дневник показался не особо интересным. Хотя мне польстило, он вроде в дискорде вёл, что там были сохранены цитатки разных моих выступлений в конфе INFJ.
Дневник я скинул, в основном, потому что на тот момент он показался мне весьма добродушным, безобидным, добрым маленьким мальчиком, не чувствовал в нём угрозы. То есть доверие просто потому что он выглядел безобидно. И вроде я ему нравился, не знаю. Так-то я даже не планировал, чтобы он прямо задротил меня, мог бы просто забить, не так уж интересны были записи, мне казалось.
Плюс у меня была какая-то очень странная чушь в голове. Двач мне казался местом, которое хорошо подходит для познания реальной жизни... Имею в виду, насколько люди могут быть отвратительными, тупыми там. Что-то типа знакомства с грязью. Он казался мне излишне добрым, идеалистичным и романтизирующим, как бы витающим в облаках. Хотел научить жизни... На двачике к тому же грязные реалии тоже хорошо палились. Вообщем, по-сути я хотел его испортить для его же блага, потому что ему предстояло жить в поганом мире реальности. Ну а как вы хотели. Мне тогда было 23 года, я был инфантилом, ещё и нарциком. Знаю, что дурь идиотская. К тому же, реального человека я особо и не знал. Понятия не имею, чё он мог с моим дневником сделать. Может быть, кинул его кому-нибудь в первый же день, тхы. Поводы для доверия были слабыми по актуальной оценке. Ну вроде просил никому не кидать.

Перед этим я забанил Ридзе. Контекст в том, что с Ридзе у них уже была какая-то связь. Сначала надо рассказать о конце отношений с Ридзе.

Вообщем, она поступила в ВУЗ. Поначалу в коллектив не встраивалась, арка с антидепрессантами, ехать до вуза было два часа вроде бы туда и два часа обратно.
Щас вспомнил, что по рофлу ей видос Влада Савельева пересказывал, где он обосрался, ну раньше там.
Ну учёба началась, чего. Параллельно парень, по которому Ридзе неплохо сохнет, вроде голову заполняет, по моей памяти. В самом конце она вышла из социальных взаимодействий, однако незадолго до этого связей у неё было достаточно, пообщаться было с кем в сети. Перед этим парней она себе находила, могла испытывать сексуальную страсть к новому парню, несмотря на сильные чувства к предыдущему. Ну вроде опыта достаточно для того, чтобы в случае чего иметь возможность найти кого-то себе. Что друга, что парня. С социальной активностью вроде проблемы не было. Это не та ситуация, когда кроме меня никого нет и не будет. Эта ситуация, когда есть опыт, как находить парней или друзей. Плюс остатки связей. Парня нового найти могла, друга тоже не вижу, где не могла. На тот момент был парень, голову заполнял.
Помимо меня в жизни полно проблем. Помимо проблем в жизни полно занятий. Вроде умела развлекаться в интернете.
Насчёт того, читала ли она предыдущие дневники до того, который я скинул, я не знал.
INFJ пишет в конце ещё. Про что-то говорят, скидывает переписку с ним. В ней есть содержится "но Х. моё нытьё пока ещё терпит", ну Х. – я. Моё имя не сложно угадать, конечно.
Ну вроде осознание неприятности нытья есть, я не знаю.
У меня в тот момент дикие чувства к ней. Невыносимая жалость. Гора накопленных обид, какие в виде негативных флешбеков в голову приходят и боль причиняют эмоциональную. Где-то ненависть проскакивает. Страх, тут по понятным причинам. Сексуальные влечения очень сильные. Романтические влечения сильные. Ревность тоже сильная. Желание причинить боль ещё было, потому что хотелось отыграться за обиды.
На тот момент, возможно, в своём дневнике я что-то пишу о том, что я больше не могу в общение, мне пора уходить, мне плохо там. Может быть и нет, я не помню, дневники сейчас уже не найти. Если писал, то, может быть, решила мне облегчить уход речью. Вроде ж сказала, что дневник читать не будет, не хочет знать. Однако, скорее всего, нет. Там действительно было уже не до меня, связь охладевает в силу разных причин. Вроде она даже становится токсичнее и чаще срывается, мб из-за стрессов, мб из-за неудачности общей просто. Ну и я уже не особо значим, раз уж токсичности становится больше. Ну парень есть, занята, я не знаю.
Ну пишу что-то типа "приятно, что понимаешь мою ситуацию, моё терпение подходит к концу".
Дальше голосовуха минут на 6. В ней вроде было что-то типа "я о тебе не так уж много думаю, можешь забанить просто, мне всё равно".
Ну я и написал что-то типа "у меня началась хуесердечная шиза, я больше не могу, мне нужно уйти".
Ну попрощались, забанил. Подумал, не особо значим. Это хорошо. Никаких проблем с расставанием, больно уходом не сделал, а боялся навредить уходом.
На какой доске я сижу она знала, старая ссылка всё ещё работала, по которой можно было перейти и наткнуться на старый дневник. Можно было потом в каталоге полистать, найти. Там вроде внизу часто оставлялась ссылка на новый дневник. Потому что дневники писались под сагой, они тонули вниз, на нулевой их почти не было, очень редко, чтобы найти надо вниз полистать раз 10, наверное, 30.

После ухода видел на её акке две авы. Первая с воздушным шариком, на котором было что-то написано про любовь и эго, вроде с посылом, что эго оказалось важнее любви или типа того. Вторая фотка с каким-то идеализированным мускулистым рабочим на заводе. Казалось, что про меня, но было только гипотезой, может и нет. Ну потому что моя работа связана с заводом. До июня 2022 я с ней не общался. Расстался примерно в ноябре 2021 что ли.

>>746166
После бана Ридзе Крош писал о своей проблеме с матерью. Про то, что она ему звонит, а он не хочет ей отвечать, она его слишком бесит, не может слушать, вроде слишком тупая что ли, трубку бросал. Ему лет 18.
Странно это потому, что это похоже на мои отношения с матерью. С детства я так же накопил достаточно токсичных воспоминаний, связанных с ней, поэтому условно дольше пяти минут было слишком тяжело взаимодействовать, выбешивало. Ну сейчас времени побольше 5 минут, но проблема осталась, да она и никогда и не решится уже.
Проблема тут в том, что это походу намёк на мои отношения с Ридзе, с которой ситуация вышла похожая, когда она стала мне невыносима, как и взаимодействие с ней. Проблема это потому, что Крош об этом откуда-то узнал. Либо от сталкера, либо от самой Ридзе. Если от Ридзе, значит это триангуляция, использование другого человека для решения проблем между двумя. Каким образом Крош может решить эти проблемы, если он ничего не знает кроме того, что ей сказала Ридзе? Anyway, здесь начинает пахнуть триангуляцией и юзом других для решения своих проблем.
Если же эта инфа от сталкера... Тоже плохо.
Как видно, это подаётся в виде образного намёка, чтобы я понял, но со стороны было непонятно. Также здесь содержится такая штука, что если выдаёшь соответствующую действительности интерпретацию, то можно сказать, что ты это выдумал, надумал себе, я ничего такого не имел в виду. Сама форма образная, поэтому всегда можно отговориться, что ты не так меня понял, мы вообще не говорили о тебе с Ридзе и прочее. Намёк нужен именно для того, чтобы была возможность обвинить в том, что ты неправильно понял, когда это выгодно. Это первый росток в сторону предоставления возможности на газлайтинг. Твоё восприятие будет неправильным, ты надумал шизоидную чушь, это твоя выдумка, я ничего такого не закладывал. В контексте вроде видно...
Также здесь юзается другая штука. Она знает, что всю историю отношений я ему рассказать не могу, потому что она секретная. Она даёт инфу, а не я. Ну ладно.
Нет, нет, нет, я имел в виду только свою ситуацию с матерью, я не имел в виду вот это. Ну-ну.

И у Ридзе, и в дневниках, и в памяти сталкера инфа о моей ситуации с матерью была.

Что ж, возможно, я казался им излишне чувствительным, типа со мной нужно осторожнее или типа того, а то мои эмоциональные реакции больно уж какие-то обидчивые, нежный типа, не знаю. Мб так можно оправдать.
Получилось не очень.

Ещё Крош скидывал скрин про то, как Ридзе с ним флиртует, это конец 2021 года. Вроде флиртный стикер отправила ему про абонемент на бесконечные blowjobs. Не знаю, может это был рисунок про то, что она флиртует с ребёнком, который флирта несерьёзного не понимает. Ну ребёнок это я типа. Я же про хуесердечную шизу ей написал. Я не перечислял, как много всего у меня тогда было внутри.

Далее Крош передает от Ридзе, с его же слов, ссылку на конфу в Дискорде, какую-то новую, где сидит он, она, и ещё какие-то челы незнакомые. Без INFJ вроде. Просил зайти что ли или типа того. Конфа была новая, чуть ли не только что созданная.
В тот момент, имея в памяти воспоминания о всяком, мне не понравилось то, что я воспринял как макиавеллистичные манипуляции. Не перешёл, попрощался, забанил его.
Про дневник мой он знал.

Сказала же, что не так уж много думаю.

Сваливаю на дырачик. Понимаю, что меня точно читает Лосяш, возможно читает Крош, возможно читает Ридзе, но по последним двум догадки вместо чёткой гарантии, гипотезы. Частично под них подстраиваюсь.

Сейчас оцениваю свой поступок как безумный. С двача нужно было ливать...

Ну так-то действительно просто надоела до невыносимости, больно стало уже совсем. Но я сам так сделал специально...

Кста, спойлер, впереди война в Украине, либо СВО, я не знаю, как правильно назвать. Буквально через несколько месяцев. И Ридзе, и Дарси, и Крош из Украины.

Вроде у меня ещё тогда было переживание, что я не вытягиваю роль друга для Ридзе, слишком слаб для неё, недостаточно альтруистичен, не получается.

Кароче, подустал я от ребят. От всех свалил. Сижу на /dr, в личке общаюсь только с Пином и Лосяшем.

>>746173
https://2ch.hk/dr/res/561116.html
https://2ch.hk/dr/res/565714.html
https://2ch.hk/dr/res/580014.html
https://2ch.hk/dr/res/581504.html
https://2ch.hk/dr/res/596345.html
https://2ch.hk/dr/res/590794.html
https://2ch.hk/dr/res/600019.html
https://2ch.hk/dr/res/605587.html
https://2ch.hk/dr/res/606640.html
https://2ch.hk/dr/res/621208.html

>>746174

>>746000 >Сложно описать. Вообще, я потом скину дневники с 2022 года которые велись.
Если уменьшить качество в 3 раза, добавив туда больше шизни, щитпоста, токсичности, глупости и чуши, то будет примерно тоже самое. Мало отличий.

Делаю перерыв. Дальше нужно уже другое объяснять.

А, да, забыл. Крошу перед уходом я ещё написал "не доверяй Ридзе, ты многое о ней не знаешь". Меня беспокоило то, что он входит в связь с ней, но я себе был дороже.

>>746172
Ну с матерью не самое плохое сравнение. Похоже, действительно. Раздражение тоже было примерно такое же. Но я сам его сделал.

>>746171
Ну тогда я воспринял как манипуляцию ревностью, а не как рисунок про то, что я ребёнок, но ладно. Манипуляции ревностью потому что раньше были, как и другие манипуляции.
Это видение у меня сохраняется и летом 2022, имею в виду взгляд на Ридзе на основе её бэкграунда.
Вообщем, ладно, щас буду дневники перечитывать.

Блять, я спалил уже и города, и типажи, и всё остальное. Мда. Зря старался.

Не, кароче, ладно, я не могу, всё. К сожалению, нет. Это просто нереально. Я не могу осилить. Нереально. Просто нереально. У меня не получится. Я не буду перечитывать, это физически невозможно. Это просто какая-то поносина, я не могу, всё.
Я просто какие-то догадки озвучу, ну и всё. Это просто невозможно.

Хотя ладно, сейчас что-нибудь придумаю. Попробую высмеивать свои текста, тем самым себя веселя, так и осилю.

Не, это нереально, это просто воспринимать невозможно, я не могу, прошу прощения.
Условно, просто скажем так, что у них могли быть какие-то мотивы на основании этих текстов.
Я реально не могу это воспринимать, этот текст отвратный.

Кароче, нет. Я реально не могу. Мне не то что бы стыдно, я просто не понимаю, как это возможно воспринимать, я не могу, всё.
Вообщем, они это читали. Можете чекнуть, примерно прикинуть, какой текст они потребляли.
Я не понимаю, как это возможно, мне кажется, это нереально, я реально не понимаю, чё происходит. С моей точки зрения, текста настолько отвратительны, что их нереально читать.
Вообщем, там я делаю скип.

Я по-другому сформулирую проблематику, так или иначе.

Ну ладно, придётся воспринимать, окей, потерплю.

>https://2ch.hk/dr/res/561116.html

разного рода бредота, bullshit, щитпост, чушь, графоманское выражение какой-то идиотичной грёзы актуальной

странный всплеск чувств по отношению к Дарси, но очень краткосрочно

откровения о своей сабмиссивности и желание фрички в половые партнёры

откровения о сексуальности

вероятно задевающие токсичные комментарии о других людях за их спиной в небольшом количестве, которые, однако, противоречат практике
за ENFP я на практике очень сильно переживал, например, а этот токсичный комментарий о ней противоречит практике

ну потешные ощущения гениальности каких-то тупых идей

потешная вера в возможность предсказывать будущее, можно списать на нарциссическую акцентуацию

кринжевые голосовухи о неудачах в организации жизни в экселе

идиотские высмеивания на пустом месте самых разных вещей вследствие появления в голове высмеивающих фантазий о том или ином, раздувающих из мухи слона

признание в том, что эти высмеивающие грёзы являются грёзами, есть даже признание в собственном безумии

догадка о том, что Ридзе читает мой дневник, основанная на том, что она поставила на аву ту штуку, о которой писал ранее

>Например, какие-то вещи я просто не могу сказать в общении с Х, потому что традиция наросла другая, но, в общении с Y, Y может задать мне вопрос, и я даже понимаю, что сообщение будет переслано, мне всё равно проще это сказать, просто потому что такова традиция, в которой уместны такие вопросы.
>Интересно поэкспериментировать с разными форматами и разными местами.
В дальнейшем это может быть использовано против меня, однако триангуляции, на примере Кроша, были до этого поста, и начаты Ридзе, как и сталкер мог использовать ENFP задолго до этого поста

какие-то необоснованные грёзы о будущем

высмеивание типажа, к которому принадлежит Ридзе, причём основанное на выдумке

стандартный для меня физиологический дискурс

какая-то рефлексия о чём-то излишняя, вроде не так уж плохо, занятно

полусерьёзная вера в Велеса, на деле просто юродствовал для внимания к себе, отпугивал от себя нормисов и ловил галлюны от самовнушения чего-то религиозного

раскаяния совести на семейную тему

кринжевое недовольство работой, кринжевая интроспекция

глупые докапывания до воображаемых позиций

глупые мысли, глупые идеи

весьма неприятные, возможно, откровения для Дарси, сообщение о чувствах к ней до сих пор, хоть и очень временных, мб послужило мотивацией, я не знаю

весьма кринжевые своей откровенностью размышления о том, какая баба лучше, какое-то даже совершенно неуместное признание в своих чувствах

вроде осознанно провокативная социально неприемлемая кринжевая откровенность, отчасти для отпугивания от себя

про сны рассказываю

ну дебильные какие-то посты

абсолютно идиотские размышления на политическую тему, просто какая-то чушь

обесценивающие комментарии просто об обычных вещах в жизни, очень мерзкие

О, Ридзе под ником "бандера" написала

вставки англицизмов в речь по рофлу

стилистика что первое пришло в голову то и говоришь

какие-то измышления о телесном чём-то

тексты понравившихся песен на тот момент

какие-то примитивнейшие мысли про что-то интроспективное

бытовуха

описания эмоций позитивных

недовольство подавлением моей воли

грёзы

стандартная какая-то дебильнейшая примитивная поэтичная форма

потенциально задевающий комментарий об INFJ

истеричные текста про эмоции

ух ты, очень жёсткий и токсичный комментарий об ENFP за её спиной
он не правдивый, в реальности я жалел её очень сильно, и мне было очень стыдно за то, что я её покинул, когда у неё была очень жёсткая ситуация в жизни, по моей памяти
в этом посте я почему-то про свои настоящие чувства не говорю
впрочем

пока что вижу нарцика, витающего в облаках, вываливающего свои грёзы на публику без возможности его покритиковать, потому что это бы задело, просто шизоидный путь решения проблем, шиза не вижу

половину треда осилил

Токсичный комментарий об INFJ противоречит практике и реальности. В реальности я жертвовал, чтобы посидеть вместе посмотреть фильм, даже когда было неудобно, это меняется только во второй половине отношений по времени. Я выслушивал его рассказы о разных вещах, мы мило беседовали, я ему что-то советовал заботливо, более того, он мне нравился своим интеллигентным вайбом, я даже испытывал эмпатию, когда он рассказывал про своего пьяного отца.
Там я написал только одно, что мне не нравится, не написав о том, что мне нравится, и что в отношениях по факту было. Токсичный комментарий в контексте реальности отношений с ним абсурден, нереалистичен. Это как докопаться из всего человека до одной его детальки и максимально погано высмеять. Ну окей. Мне действительно не нравилось то, о чём я написал. На деле в отношениях и в нём было полно всего другого, что затмевает мой токсичный комментарий, если посмотреть на реальность. а не на токсичный комментарий.

Оскорбления ENFP, скорее всего, устроены примерно так же. То, что я сильно переживал о ней, там про это не сказано, потому что мне тогда было стыдно признаваться в таких чувствах. Не сказано и про свой стыд оттого, что я её покинул. Также там сознательный обесцен себя и приуменьшение своей помощи, чтобы убедить себя в том, что я не тот человек, за которым нужно гнаться. Не сказано и про моменты, когда она в моих глазах наоборот романтизировалась.
Я поддержал её вроде не несколько раз, а если и несколько раз, то это было параллельно моей невыносимой жалости по отношению к ней, с которой я не справлялся, и из-за которой я и ливнул.
Токсичность в отрыве от реальности, в ней всё было по-другому.

Веду себя как резаная свинья для того, чтобы никто не узнал о том, что внутри у меня дикая жалость жертвенная по отношению к человеку.

>>746202
Я там от смеха закрыл вкладку. Ну ничё интересного. Какая-то паранойяльная грёза о начальнике, какие-то щитпосты, эмоции, потешные интроспекции, гиперфокурсировка на деталях со смешной рефлексией. Рофлы пошли. Всякая чушь.

Занятно. Отображается повышение эгоизма до неприличия. Это потому что я порвался об Ридзе с ENFP. О чувствах к ним, что характерно, слов мало, да и те мало выражают, что было на душе.

Наивные размышления. Снова токсичность в сторону типажа Ридзе.
Всякая ерунда.

Ничего особо интересного.

Походу мои откровения о том, что в дружбу не получилось, были ещё раньше.

Если была обида на что-то из этого треда, то я никогда не пойму эмоционального реагирования этого человека. Ну что-то тут можно понять.

>>746174
>https://2ch.hk/dr/arch/2024-01-14/res/563845.html
ничего оскорбительного или токсичного, глупые мысли об альтруизме

>https://2ch.hk/dr/res/565714.html
Снова обесцен типажа Ридзе.
Всякая чепуха, чушь. Графоманские бредни, грёзы. Щитпост. Оскорбительного ничего не вижу.

Ну я помню, я в какой-то момент начал очень токсично себя вести, щас мб дойду до этого.

>>746174
>https://2ch.hk/dr/res/580014.html
токсичный коммент в сторону Француза, в остальном ничего интересного

Кароче, походу, это было в дневниках за 2021. Я там кринжево раскаивался за то, что у меня не получается быть другом для Ридзе, я как бы не могу достаточно жертвовать для такого статуса, что-то такое.
Ну ладно.

>>746174
>https://2ch.hk/dr/arch/2024-01-14/res/563845.html
Высмеивание оценки Ридзе спустя несколько месяцев.
Ну размышление о привязанностях.

>>746174
>https://2ch.hk/dr/res/581504.html
Не верил, что будет война.

Всякие токсичные глупости.

"Ну я понимаю, да, no pain – no game))))0)0)))))"
Обесценивающая отсылка к Ридзе, которую понимает только она.

Потешные фантазии в щитпост-обёртке.

Токс в сторону женщин, столь идиотичный, что нелепо на такое обижаться, мне кажется.

О, пророссийская пропаганда из новостей, которые я читал.

О, поддержка войны и выступаю за РФ. В сочетании с желанием разрушения страны, потому что ненависть по отношению к успешным, хочу, чтобы они потеряли свои богатства.
Пророссийские инстинкты у меня тогда действительно были.
Сообщил о привязке к Украине из-за наличия там бывших приятелей и не только.
Весьма щитпост-циничные высказывания о безразличии к смертям и страданиям других, мб чьё-то сердечко этим было задето.

Циничный коммент, что неловко писать, спрашивая "Сдох?". Типа абсурдно писать как-то, не знаю. Без меня справятся, я ничем не помогу и прочее.

Вот тут токсичностью мог побесить, наверное, больно уж мерзотно написано.

"Нужно срочно вписывать рофл про пситеррор/психотеррор, это охуительно смешно, я ОЩУЩАЮ ПОТЕНЦИАЛ.
Сууукка, да почему я еблан-то такой, абббля!
Блять, блять, блять, нужно важно это встроить в какой-то из стилей."

"Облучение в 14:42 сууукка как же смешно, как же смешно"

"Надо чекнуть сегодня эти видосы, где у шизов откровения, что их психически терроризируют. Мне ещё хочется это смешать с контентом баб, которые про абьюзеров хуйню несут.
Сука, само слово психотеррор уморительное, блять.
Всё это нужно сделать в срочном порядке."

"Я психотеррорист, а ты абьюзер своей души.
А терапия – это захват заложников."

Ну я и грешник, конечно. Непростительно.

Симпатия по отношению к войне.
Вот это могло задеть, потому что тогда у Ридзе конченное что-то творится в жизни, когда я всё это пишу.

"Есть что-то красивое, когда гопник даёт ботану по ебальнику."

В голосовухах вроде рассуждение о международной политике в контексте игры цивилизации 5, на основании гипотезы, что если бы в соседнем государстве привозили ядерное оружие, то я бы точно напал.

Ну мб там тоже что-то токсичное про Украину ещё было.

Какое-то сумасшедшее щитпостное буйство обдолбанное.

Симпатия к щитпосту Медведева.

>>746220

Прикольная защита свобода слова в одном из очень щитпостных постов.

>Проникся "да, я крыса"
Это было отсылкой к аватарке Ридзе, которая тогда стояла на акке в телеграме, видимо, в феврале что ли. Либо ещё раньше. "Да, я крыса" - это мем про эротизм пойманности. Типа "да, я крыса, возьми меня, причини мне боль", сексуальность такая.

"Ну ресентимент, ресентимент, наверное."
Вроде хорошая смазка своего токса, не знаю.

О, тут интересное.

Чё-то мне грустно стало.

>>746221

Щитпост про то, что Иисусье терпильство бессмысленно и бесполезно, абсурдно и глупо.

Щитпостный пост про безразличие к боли и смертям на войне, а также пессимистичное видение жизни как таковой. Думаю, им не приятно было это читать, потому что их в этот момент бомбили. Дезначимизация боли украинцев через значимизацию боли от США, в Африке, ну всякое такое прочее. Наверное, этот щитпост самый мерзотный из всех по их моральным оценкам.

Токс в сторону украинского патриотизма и украинских патриотов. Весьма безбашенная токсичность по отношению к украинцам.

Снова обесцен типажа Ридзе.

Обесцен простой человеческой жалости, весьма токсично.

Лул, там параллельно треки о любви.

Обесцен INFP-типажа.

А, ну понятно. Токсично в сторону Украины отзывался.

О, симпатия по отношению к войне эстетическая.

Милые околоэкстремистские шутливые высказывания в сторону русских. Видимо, впоследствии это тоже начало меня пугать и стало одним из рычагов давления на меня.

Какой-то бред про Дарси.

оооооо, я, кажется, нашёл причины обид

Так, ну ладно, теперь понятно.

Не, ну всё, ладно, дальше читать бесполезно. Скорее всего, дальше только усугубление.

Вообщем, судя по всему, я дотоксился.

Ясно, там, скорее всего, чисто по эмоциям диалог уже был невозможен.

Беру перерыв.

Какой-то полный ненависти текст про Дарси.

Снова токсичный обесцен типажа Ридзе, плюс прочая токсичность.

Враньё, я не дрочил на неё, я это сказал, чтобы типа хахах я тебя уже давно забыл.

Ну и прочая токсичность.

>>746228

>>746174
>https://2ch.hk/dr/res/596345.html

обесцен переживаний по поводу лишнего веса был токсичным, потому что не учитывал эмоциональный опыт людей с лишним весом

всякая тупая чушь

какая-то конченная чушь

снова какие-то конченные токсичные комменты по Дарси, мне очень смешно, а что происходит вообще

Чёт дичь какая-то, если честно
не особо понятно, как это вообще можно читать, какой-то ужас

Так, ну ладно, дальше бесполезно, я выводы уже сделал, более-менее. Дальше ещё больше токсичности. Я сильно засмеялся в каких-то моментах с наглого хамства.

Детские какашки - моя оценка. Хотя какие-то штуки ну я могу представить, почему там эмоциональная боль могла накрутиться, больно уж токсично, наверное, было что-то.
Ну, кароче, ладно, примерно понятно.

Полагаю, мои дневники они читали.
Ну там было нечто токсичное в ту сторону, которая им не нравилась.
Помню, даже были моменты, когда я специально начинал вести себя как резаная свинья, чтобы они от меня отвалили и не читали мой дневник, потому что в какой-то момент я переосмысляю то, что я сделал. У меня всё равно сохранялась привязанность, всё равно получалось так, что я что-то пишу, а это читается теми людьми, которых я вроде покинул. Поэтому в какой-то момент я начинаю специально токсить, чтобы от меня отстали.
Помимо этого есть другая страховка. Я пишу дневник в графоманском виде. Чтобы его было невозможно читать. Это было глупо. Более того, эти дневники, по большому счёту, просто бессодержательны. В них особо ничего нет, кроме щитпоста и бреда. Это какая-то маска отбитого двачера, я даже не знаю. Даже в публичном дневнике я скрывал свои чувства по отношению к разным людям, даже в нём я скрывал себя. Какая-то вторая маска, согласно которой я могу говорить что-то другое.
Я не могу понять, как возможно всё это считать. По-моему, там даже текст специально отбитый был написан.
На /dr у меня складываются какие-то связи. Вроде я почитываю JuneJuly, которого немного стебу, кстати, что на практике не мешает мне наслаждаться его слогом или сопереживать ему. Читаю Барона Орка, читаю Джеки. С Джеки, ENTJ по типажу, я даже позволил себе какой-то обдолбанный флирт в своём дневнике. Понятия не имею, что он во мне нашёл.
Ну изучаю какие-то шизоидные штуки, не знаю. Как-то здесь провожу время, веселю себя.

Судя по всему, я всё же понимал, что меня читают мои знакомые, просто я вытеснял это из памяти для спокойствия.
А эти знакомые показывали себя в тех тредах, которые я читал. Я не предавал значения... Не знаю, почему.

Также очень глупо было не выходить с доски и оставаться на ней после расхода. Ничего не мешало в тот момент свалить в личку с Лосяшем и писать туда. Просто нужно было попуститься что ли. Быть менее принципиальным.

Было несколько прямых токсичных атак на читателей моего дневника, имею в виду Кроша и Ридзе, чтобы от меня отвалили.

Судя по всему, читали они это всё все 8 месяцев.

Странный момент с этими дневниками в том, что в моей психике они регистрировались как нечто настоящее, сокровенное, тайное, что я прямо доверяю и это какие-то секреты. На деле это было не так. Это была просто вторая маска, там вообще очень мало было искреннего.

Там какая-то очень странная история шизы. С одной стороны, в дневнике полно откровенной показухи, стиля, юродства, лжи о себе, поганого слога, который я специально и сделал, очень много щитпоста, очень много каких-то странных рефлексий, очень много показушной шизы, вываливания грёз, шуток. То есть по-сути это не то что не искренне, хотя вроде как скрытый дневник от всех, даже в общении с людьми, где, казалось бы, точно должна быть маска, правды было больше.

Это произошло потому, что дневник публичный. Именно вследствие публичности дневник и не может быть искренним. Это просто другая маска для двача.

Я почти ничего не писал о своих настоящих переживаниях, настоящих эмоциях, настоящей рефлексии. Мне кажется, это было просто каким-то долгим выступлением. Вкраплений искренности было мало.

Поэтому смешно то, что эти дневники регистрировались в моей голове как нечто искреннее. Нечто секретное, что я доверяю!, и какая же драма, что меня настоящего спалят. Ну это было чем-то секретным, однако от меня там было очень мало. Это было секретными выступлениями, как-то так.

Ещё более странно то, что я испытывал стыд за эти записи. Однако я не рефлексировал то, что по-сути это было маской. Не вижу ничего постыдного в щитпостинге на двачах. Это как бы не я, это выступления на дваче. Странная штука.

Какие-то штуки я, вследствие своего нарциссизма, мог искренне считать гениальными, но это по-сути просто потешные грёзы нарцика. Какая разница, что считает гениальным нарцик, защищающий своё хрупкое эго отсутствием критики в дневнике под sage?

Там сложилась ещё и такая ситуация, что вследствие отсутствия этой критики возникала иллюзия абсолютного принятия меня воображаемой аудиторией. Проблема в том, что принятия меня не было. Это была маска. Это не я. Моё ощущение принятия меня было полностью иллюзорным... Тем не менее, оно было, и это в дальнейшем сказывается на эмоциональных реакциях.

В целом, в нарциссической психике очень много копиумов и вообще плохих итогов работ психозащит.

Наверное, самое показательное тут то, что я ничего не сказал о своих диких эмоциях по отношению к той или иной девушке. Я до последнего придерживался маски холода и безразличия, до последнего скрывал свои настоящие чувства и убедительно токсил. Я чуть не умирал от душераздираний, а про это в дневниках почти нет строчек.

В дальнейшем даже у меня была ложная ассоциация со своим текстом на /dr. Я просто искренне не замечал, что эта маска, и верил в собственную грёзу о том, что этот образ является мной.

Больше мне особо пока что сказать нечего про дневники.

У меня есть подозрение, что травля, организованная против Чучулая, JuneJuly, могла быть знаком сталкера. Потому что мои эмоциональные переживания были очень похожи на его, имею в виду в реальности. А образ шлюхи мог быть про Ридзе, просто в обесценивающей её оптике. Сталкер, скорее всего, знал, что я на самом деле чувствую по отношению к тому или иному человеку. Но это просто подозрение.

Что ещё можно сказать. И Крош, и Ридзе, на глаза мне показывались, а я делал вид, что их нет, и не подстраивал текст под их глаза. Это было глупо.
В конце концов, можно было бы и не читать, не знаю.

В общем, как-то так время проходит.

Если я ещё что вспомню, что об этом периоде сказать, я напишу потом.

Они могли в тот момент легко найти дневники и раньше, а там найти ещё что-то столь токсичное, что могло породить у них гневную тряску. Ну то есть помимо содержания этих дневников.
Хотя их посты, очевидно, что их, в тредах дневниководов, которых я читал, вроде особо намёков на что-то старое тогда ещё не содержали в себе.

Ридзе, кажется, выкупает, что я несу чушь, и тоже начинает нести чушь в других дневниках, притворяясь другим человеком.

Так или иначе, в какой-то момент мне нужно было выбивать Ридзе из сердца, потому что мне было эмоционально невыносимо плохо от накопленного негатива. Мне приходит в голову то, что обычно и приходило, если посмотреть в историческом контексте. Клин клином, надо найти новую бабу. Поэтому я иду на большие сервера в дискорде и пытаюсь там сделать себе привязанности к девушкам, какие бы дезначимизировали Ридзе. По этому поводу у меня даже были переживания, что вот, всё как механично.
Ну тусую я какое-то время в дискорде. Где-то спустя несколько месяцев после расставания с Ридзе. Лечу хуесердечную шизу связями с новыми девушками. Стал я гораздо эгоистичнее после того, как порвался об Ридзе и ENFP. О своих социальных вылазках в дневниках пишу.

В этих больших дискорд-серверах, мне кажется, я сталкивался с этими челами. Был какой-то чел с ником Навальный 2019, вот у него был голос очень похож на голос Кроша. При этом он очень эмпатичные шутки шутил там вроде, ну я молчал. Мб даже думал, что могу путать с кем-то.

Был классный чел с аватаркой свиньи из Майнкрафта и голосом, который подделывался прогой. Вот мне кажется, это была Ридзе. Она выкупила мою игру на публику.

Ещё, пока я сидел с другими людьми, туда залетала девушка с голосом, который очень похож на голос Дарси. Я ещё тогда чуть не влюбился снова. Вроде говорила, что хочет поговорить со мной, что ей очень тяжело, я спросил о чём, она засмеялась и вышла. Ну я её тогда не узнал.

О Дарси, судя по всему, я писал много со времени расставания. Причём, судя по всему, весьма нелицеприятного тоже много писал. Мне кажется, у неё мог накопиться негатив со временем. А я вообще не помнил своих токсичных каких-то штук в её сторону. Поэтому было непонятно.

Ну я газлайтил, кстати, до того, что это всё вытеснялось из памяти.

Где-то в 2022 ко мне подходил какой-то странный мужик и говорил не идти туда, имея в виду дорогу до дома. Я спрашивал, почему, он ничего не отвечал. Вот это первый такой странный момент, ну ладно.

Мне нужно попытаться вспомнить то безумие, в котором я тогда жил, это займёт немного времени.

Вообщем, нужно начать.
Вообщем.
Шиза была примерно такая.

Вот есть дневник, который я скинул после отношений. Из отношений я ливнул, потому что порвался от терпильства.
Дневник читает точно Лосяш, точно какие-то старые подписчики, их 2 человека вроде.
Вообще не думал, что может читать Дарси, гипотеза без малейших доказательств, знаки о сталкинге я забыл и забил.
Дарси могла читать с 2020 года и напитываться какими-то эмоциями, мотивациями, не знаю. Могла копить много чего.
Вообще не думал, что может читать Рэм, просто потому что мне казалось, что ей я недостаточно важен.
Знаки я не замечал.
Вообще не думал, что может читать ENFP, мне тогда казалось, что она даже про это место не знает.

Проблемы только с Крошем и Ридзе для меня в субъективности. Остальные почти не заботили.

Как это работало. Это основано на половинчатом признании того, что они читают. Полугазлайтинг. Я писал о том, что дневник – не чатик. Я не хочу знать, что меня читают.
Если, условно, Ридзе начала бы палить себя. То есть прямо в дневник бы писала, так-то так-то, я та, вот тебя читаю, у меня такая реакция на это и такая на то, я считаю так по этому вопросу, давай общаться в дневнике твоём.
В такой ситуации происходит признание чтения, признание глаз, признание восприятия моего дневника. Явно.
Что происходит в такой ситуации?
Стеснение. Очень сильное. Получается, я как будто пишу в личку Ридзе всю эту чушь. А в личку Ридзе я совершенно по-другому себя вёл. Сильное стеснение и остановка ведения дневника.
Помимо стеснения. Я же ушёл, не так ли? Мне было плохо, я ушёл. Общение поддерживало бы эту токсичную связь. Если признать её глаза, тогда признание, что общение продолжается. Как же я тогда ушёл, если общение происходит?
Признание глаз Ридзе или Кроша – это признание продолжения общения. Таким образом, отсутствие ухода как бы.
Как только эти глаза признаются, в этот момент становится неприятно. Получается, связь поддерживается, плюсом стеснение вести дневник.
Но и полностью отрицать было невозможно. Поэтому это существует в виде гипотезы. То ли да, то ли нет.

Здесь происходит очень важный газлайтерский излом в логике.
Тебя либо палят, либо нет. Если палят, то ливай с доски. Если не палят, то пиши открыто, ничего не стесняясь.
При этом изломе тебя как бы палят, но как бы и нет. Почему это происходит. Потому что признавать до конца невыгодно и неприятно. С доски не хочется ливать, например, тут уже привычки и привязанности. Ну и с другой стороны, пускай читают, чего. Мне все равно!!! Всё равно!!!, потому что признания до конца нет. Если бы оно было, то свалил бы.
Поэтому Крош и Ридзе существуют в качестве гипотезы о том, что они могут читать, а могут и нет. Отсюда и моя просьба не писать в дневник, нежелание знать, что меня читают.
В дальнейшем это полупризнание перетекает в сталкинг, корни этого растут отсюда.

Именно поэтому Ридзе общается со мной в виде аватарок в телеграме, а не напрямую. Напрямую, то есть прямо в дневник написать – это потерять этот дневник, потому что я сразу ливаю. Стеснение и нежелание поддерживать связь. А не напрямую – этот копиумный путь обеспечивает возможность общения с тем, кто с тобой общаться не хочет.

Отчасти именно этим можно объяснить, почему Крош начал использоваться для связи со мной в конце отношений.
Если до конца признать, что это я, что я так общаюсь, именно это в сообщения и закладываю, то так ты показываешь себя хуже. Гоняешься, например, одержимо. Полное признание. Не получается образ о безразличии. А когда через другого человека, тогда это вроде и так, а вроде и не так. Комфортнее.

Именно поэтому, когда они в других тредах делают намёки, что они меня читают, я их игнорирую, не признаю, потому что мне просто это невыгодно, условно психически неприятно. Либо внезапно признаю, а потом перестаю признавать и веду себя так, как будто бы их тут нет.
Это газлайтинг для собственного комфорта. По факту оно так.
Однако здесь равно есть ещё оправдание. Всё-таки – это публичный дневник. Публичный дневник на 2ch.hk/dr. Это не личка, это даже не конфа. Это бложик с комментариями под постами. Просто я туда поставил запрет на комменты.

Далее, следующий пункт. Я устранил критику по отношению ко мне в этом дневнике. Просто через отсутствие комментариев, о которых попросил.
В результате возникает искусственная среда, в которой ты можешь делать что угодно, и никто комментить не будет, хотя у тебя есть понимание, что это было воспринято. Из-за этого создаётся иллюзия принятия. Поскольку критики в ответ не следует, тебе не сложно пофантазировать о том, что то, что ты делаешь – это нормально воспринимается зрителями.

Однако второй важный момент. Поскольку дневник публичный, он не является искренним. Он содержит мало что от правды. Однако это можно забыть просто и поверить в то, что это реально ты.

Вот в сумме получается такая штука, что у тебя возникает ощущение принятия тебя в каком-то доверительном месте. Реальность в том, что это далеко не ты, а твоя маска в публичном дневнике на дваче, более того, даже принятие только в фантазии. Однако если хорошенько оторваться от реальности, то у тебя может возникнуть ощущение какой-то доверительной связи со зрителями. А доверительность этой связи как бы сближает на уровне тела что ли. Этим объясняется не угасшая привязанность к середине 2022 или к концу 2022, к началу 2023 и так далее.
Но это всё основано на грёзах просто.

Вот, это вторая часть шизы.

Третья часть шизы – это то, что этот дневник хорошо спрятан. Ну вон, до меня же ещё листать или листать. На деле, периодические всплывы дневника просто забывались. Из-за этого количество подписчиков могло расти. Хорошо спрятано не было, это была иллюзия, которая просто была мне комфортна.

Четвёртая часть шизы – мне казалось, что я поставил достаточно отвращающего от текста, чтобы это было нереально читать. Это придавало иллюзию нереальности чтения, ощущал себя безопаснее.
Надели всю эту графоманию можно осилить за полчаса, просто промотав совсем уж плохие куски, которые сам автор-то не перечитает.
Читабельность достигается через жертвование чтением совсем уж отвратительного.

Пятая часть шизы – мне казалось, что отсутствие критики и отсутствие эмпатии к читателем, если не нравится, то вали – это как бы справедливо что ли, так и должно быть. Типа не трогай меня в моём бложике.
На деле, если у тебя привязь, то просто так ты отписаться не можешь, а потому вынужден читать неприятное. Можно, конечно, сказать, что чел может сам взять себя в руки и отвязаться, но на практике это гораздо тяжелее, чем может показаться человеку, у которого такая позиция. Моя позиция была неадекватна реальности отношений с теми или иными людьми.

Ну вот примерно в таких условиях я взаимодействую с Крошем и Ридзе на /dr.
Когда они явно намекают на то, что читают меня, у меня 🙈.
Между тем, свалить можно было, не так уж сложно, я просто этого не сделал.

Про остальных я тогда особо не думал. Про чувства Дарси тем более не думал. В то время мне казалось, что ей слишком наплевать на меня.

Вот примерно такой контекст.

В дальнейшем у тебя даже возникает ощущение неловкости и стыда, которое мешает тебе признаться в том, что ты читаешь либо столь откровенные вещи, либо столь щитпостные. Ты как бы стесняешься признаться в том, что реально вот ты читаешь этот дневник, в котором много стыдного написано о тебе, либо много позорно кринжевого там. У тебя возникает стеснение, если текст написан излишне откровенно. Поэтому тебе очень сложно в этом признаться. Особенно если это долго длилось. Но, по-сути, если это стеснение есть, то это я им его сделал. И ты уже вынужден не говорить прямо, иначе стесняешься.

Отошёл ко сну.

Ну и вообщем как-то так время и проходит. Веду дневнички, щитпостю, читаю других. За всё время пребывания на дваче до 02/12/2022 я сделал около 3-5 постов вне своих тредов, сидел на дваче в ридонли. Мне было просто неинтересно с кем-то там на дваче общаться.
Чё-то я там думаю о всяком, щитпостю, выражаю свои эмоции, истерю и прочее. Ну, наверное, это влияет на впечатление обо мне или типа того.
Ридзе я вовлёк на /dev, Крош вовлекается на двачи немного позже. Что-то у них какие-то свои темы тут появляются, рофлы, не знаю.
Помимо того, что я неплохо потоксил в сторону Дарси в своих дневниках, ну до этого были текста про обожание, это потому что я не знал, что она читает это, я очень хорошо потоксил в сторону Украины, ну и в сторону Ридзе косвенно разные токсичные щитпосты были.
Судя по всему, отвалить они от меня не могли по каким-то причинам.
По моей памяти, секреты Ридзе я спалил в небольшом количестве, почти ничего, и никто даже не знал, о ком или о чём я пишу.
В какой-то момент, я подозреваю, у Ридзе могла возникнуть ревность по отношению ко мне, когда я начинаю флиртовать с девушками. О том, что я чувствовал, когда она встречалась с другими парнями, она не задумывалась, ответку в этом она не видела, потому что о своём поведении, видимо, не помнила. Но подобного рода лицемерие, выгодное лицемеру - это нормально для людей, в целом, поэтому её ошибка тут, по большому счёту, типична для человеческого рода, я просто описываю вероятные причины хака летом 2022.

Хоть Ридзе в момент, когда я от неё свалил, и отрезала от себя социальные связи, решив ни с кем особо не общаться, оставляю я её с возможностями себе кого-то найти.
ENFP я оставил в ужасной для её жизни ситуации.
Ну, возможно, Ридзе сказала, не подумав, что вообщем-то ей на меня всё равно. Проблема в том, что я бы всё равно от неё ушёл, по сценарию кидания ENFP, потому что по факту я уже не выдерживал. Её слова ничего не значат, правда, я всё же опирался на них какое-то время.

Ну проходит время, я веду публичный дневник. Фанатею по JuneJuly, Барону Орку и Джеки. Пишу свои всякие штуки.
Накапливаю обиды в свою сторону, судя по всему, либо просто токсичную информацию о себе, пока веду дневник, ну как бы и окей.
Дарси потенциально могла накопить больше всех, потому что могла читать дольше, как и Рэм, если исходить из того, что они читали с 2018 или с 2020.
Возможно, даже то сообщение в личке с Ридзе о том, что вот, я твоя бывшая, я знаю твои секреты - это я накопил её гнев. По её идее я, возможно, должен был в этот момент что-то сообразить, убояться и ливнуть из интернетов, но у меня вылетело из головы. Может, Ридзе пранканула. Не помню.

Важно ещё отметить, что такое большое количество текста вполне реально осилить, если усваивать его постепенно, каждый день. По-сути это где-то около 6 месяцев + последующие 2 месяца. В день, допустим, 10-30 сообщений, 2-5 голосовух. При таком рационе осиливать информацию легче.
Это можно описать как когда тот или иной человек смотрит блоггера на ютубе, у которого, допустим, раз в неделю выходит видео, в течение года подписчик каждую неделю смотрит видео. Не все видео за год посмотреть, а каждую неделю. Первое сложно, второе гораздо легче.
Таким образом, эту графоманскую чушь они, судя по всему, могли читать каждый день. На протяжении полугода. Это, я полагаю, создавало им привязанность. Такая вот поддержка связи через чтение моей графомании.
Полагаю, в какой-то момент они могли посмотреть по сторонам и заметить что-то интересное для себя. Других дневниководов, другие доски, найти там какие-нибудь рофлы для себя.
Контекст примерно такой.

Ридзе по уровню лживости на меня похожа. Я не исключаю того, что у неё внутри могли быть просто конченные страсти по отношению ко мне, которые она просто скрывала под маской холода, безразличия и токсичности. Я примерно так и делаю, поэтому представить мне это не сложно. Однако, поскольку я особо не видел проявления этих чувств, но видел, в основном, либо холод, либо токс, либо нечто обычное приятельское и доверительное, я не могу знать о том, что там у неё на душе. Огромное количество моих недостатков - это не аргумент не испытывать ко мне чувства. По факту влюбляться можно и в гораздо более конченных персонажей.
Что чувствовала Ридзе в тот момент, когда я её покинул - я не знаю. По показателям на поверхности я думал, что ей плевать. Ну моя оценка не была особо хорошей, я бы свалил всё равно. Может быть, она почувствовала желание вернуть меня, когда я её покинул, чувства там у неё поменялись. Ну это сильно контрастировало с моделью её поведения, во всяком случае в моём восприятии происходящего.

Вообщем. Ну пишу я свою чепуху. Контекст я дал выше. До этого контекста я описывал бэкграунд - конфы, общение, личка с Ридзе, вероятность киберсталкинга Дарси или Рэм с 2020 года.

Вторая половина арки - это начало социальной активности на больших серверах в дискорде в поисках девушек, привязанности к которым помогли бы мне физиологически дезначимизировать Ридзе, через что я бы устранил негатив на душе. Кстати, об этом негативе на душе я в дневниках почти не писал, держался маски, что мне всё равно.

Вот здесь нужно ещё раз напомнить, что всё это происходит ещё и в том контексте, что аж с 2020 года мог быть сталкинг. Последующие события, взломы, летучие обезьяны - это всё могло быть устроено сталкером/сталкерами, какие меня палили с 2020, а я просто значения не придал, с чем-то своим на душе, что мне неизвестно, мб тоже что-то накопил там своим поведением, не знаю, что. Совершенно не обязательно, что это Ридзе.
А даже если это Ридзе, совершенно не обязательно то, что впоследствии, уже с января 2023, это была Ридзе, а не предыдущие сталкеры, например.
Даже если это Ридзе, это всё равно многое не значит, потом могла быть и не она.
Более того, это вполне себе могла быть обычная инициатива тех челов в дискорде, которые по своему желанию всё и делали. Кто-то из сталкеров мог просто инфой поделиться, последующие взломы могли быть по их желанию, а не по желанию Дарси, Ридзе, либо ещё кого.

И ещё где-то здесь стоит сказать про тотальность emotional state. По большому счёту, это не особо важно для истории, скорее, просто смазка что ли для оправдания и понимания сталкеров, больше для обслуживания лично моих загонов, чем для дела. Поскольку это не особо важно, я сделаю это в виде голосовухи.

Там будет про то, что если чел в каком-то emotional state, то это на практике гораздо важнее реальности или истории, и отсутствие учёта этого, ожидание чего-то рационального и адекватного реальности от обычных людишек примитивных и ущербных в своём нутре, я в эту область живых организмов "люди в антропопессимистичной оптике" тоже вхожу, кстати, ведомых страстями - это просто глупость, неадекватная реальности.

https://voca.ro/1ahwPgT93bRe

https://voca.ro/1aYAKglDX55J

https://voca.ro/1dV8BAVpxj9d

>>746317
>>746318
>>746319
Emotional state сталкера, допустим, Дарси или Рэм, какой в 2020 начал всё это, я понять не могу, понятия не имею. Не знаю я и emotional states, какие возникали впоследствии от чтения моих дневников, в которых я наверняка писал что-то задевающее и накапливал что-то по отношению к себе, напитывая какими-то эмоциями кого-то. Понятия я не имею и о том, какие эмоциональные реакции возникали при виде контраста между разным общением в личке с разными людьми, текстом в публичном дневнике и реалиями моей жизни, реальными моими эмоциональными реакциями на то или иное.
Об emotional state Ридзе я могу только гадать, фантазируя о гипотезах, имея мало инфы на руках. Схожее с emotional state Кроша. Я даже плохо понимаю, чё у них на душе за их масками.

Какие-то emotional state, например, не подразумевают сверки с реальностью, там нету адекватной оценки себя или ситуации. Скажем, если Ридзе могла поревновать, она едва ли задумывалась о том, что я чувствовал, когда она встречалась с другими, с другой стороны, я про свои чувства ей и не говорил. Важно не это, важно то, что учёта своего поведения, какое местами было весьма токсично по моему тогдашнему эмоциональному реагированию, весьма манипулятивно, весьма лживо и прочее, в каких-то emotional state может и не быть. А поэтому нет ничего удивительного в том, что какие-то решения со стороны могут показаться обдолбанными, либо вопиюще лицемерными, как и какие-либо обвинения, движения или суждения. Таковы уж люди.

Так или иначе, чё там у них было в субъективности - я понимал тогда очень плохо, либо вообще не знал.
Об этом важно написать, потому что этим объясняется мои последующие реакции, влияющие на мои движения.

>>746312
>Вторая половина арки - это начало социальной активности на больших серверах в дискорде в поисках девушек, привязанности к которым помогли бы мне физиологически дезначимизировать Ридзе, через что я бы устранил негатив на душе. Кстати, об этом негативе на душе я в дневниках почти не писал, держался маски, что мне всё равно.

Перехожу к этому. Это примерно второй квартал 2022 года.

>>746313
Сталкинг, кстати, устроен примерно схожим копиумным образом. Признание делается частичным и намекающим образом. Если признаться в открытую, тогда это влечёт за собой более серьёзные последствия, а вообще не признаваться либо не хочется, либо по плану не нужно, мб, чтобы я понимал, что связь поддерживается, я никуда тебя не отпущу, но я этот момент не выкупил и забил. Реакции свои я уже описывал раньше.
Не факт, что сама Дарси не могла узнать про мои публичные дневники ещё раньше, чем я ей об этом сказал. Насколько я сейчас могу судить на основе знаний, какие я немного получил в области хакинга и кибербезопасности, взлом мог произойти и раньше, причём незаметно.
Кстати, сама Дарси могла отыгрывать ту мою выдуманную бывшую домину с опытом пеггинга, о которой я ей написал, чтобы она испытала отвращение ко мне.
Более того, сами эти взломы инсты могли быть в том контексте, что я в дневнике что-нибудь очень жертвенное писал, типа там нож к глотке подставляй, так далее, она и напилась текстом, предварительно нарисовав подкол, что инсту хакает. В инсте, кстати, фоток моих не было. Может это прикол ещё и про то, что я везде тогда исполнял, не показывая Себя, по её впечатлению, потому что в реальной жизни я был и не такой, как в общении в конфах, и не такой, какой в публичном дневнике.
Аналогично могло быть со взломами ватсапа.
Я, к сожалению, содержания своих дневников тогдашних не помню.

Ну судя по ссылке, которую она могла мне через ENFP скинуть, вроде она не хотела меня убить, наоборот помогала как бы...

Ну вообщем да.

>>746325
>Кстати, сама Дарси могла отыгрывать ту мою выдуманную бывшую домину с опытом пеггинга, о которой я ей написал, чтобы она испытала отвращение ко мне.
Это могло быть подколом про то, что мы пытались построить фемдом-отношения. Типа это моя выдуманная домина из моих грёз, а ведь она не эта домина, я ей свою грёзу навязал, которую она пыталась отыгрывать. Причём то, что это неправда, не было никакой домины, она могла знать, потому что взломала меня раньше. Ну то есть рофл про то, что я твоя воображаемая домина, которой не было, имея в виду, что я на неё налепил какую-то фантазию.
Но может этого момента вообще не было.
Я точно не помню, что я конкретно ей наврал.

Anyway, подобный стиль общения через разные взломы, результаты взлома, продолжается и потом. Но сама стилистика могла быть заложена уже тогда, я просто не понимал, что она хочет мне сказать, потому что я вообще из другой инфы в голове исходил. Тащемто я забывал о том, что я написал, чуть ли не на следующий день, как правило.

>>746324
События во втором и третьем квартале 2022 года могут быть поняты по-разному. За всем этим могла стоять Ридзе, могла стоять Дарси. Мотивации мне были не понятны ни той, ни этой. Это может быть погружено в один контекст про сталкинг Дарси, и социальные движения делала она, рядом с макиавеллизмом на мой вкус, но у меня мало социального опыта, с другой стороны. Может быть погружено в другой контекст, что это движения Ридзе.
Так или иначе, сначала я расскажу цепочку событий, а потом дам возможные интерпретации произошедшему, ну и мою личную реакцию, какая объясняет мои дальнейшие поступки.

Почему я вообще всё это пишу, выбрав именно такой путь, про это я тоже напишу в самом конце.

В то время, несмотря на то, что до этого я преимущественно занимался ИБД, я начинаю постепенно налаживать сон, у меня улучшается производительность, поэтому в конце 2021 я работал ещё более-менее сносно, может быть неплохо я работал и в середине 2021. По факту хуже, чем должен был, но всё равно на тройку. Аналогично я неплохо справлялся с работой и в середине 2022, хотя и всё равно плохо, если сравнивать с должным. Большая часть моей деградации на рабочем месте, какой и до этого хватало, хотя я более-менее держался ещё, связана со сталкингом, который уже в открытую начался с августа 2022, и стрессом от него. Не начался бы сталкинг тогда, уровень своей производительности я поднял бы до середины от должного уровня. Сейчас он где-то на нуле. Связано это с эмоциональным и психическим стрессом, по факту болезненным.
Обесценивание психического и эмоционального урона никак не устраняет фактически нанесённый вред. Если для человека вот это является ударом по лицу, то это удар по лицу, а высмеивание изнеженности боль от удара от лицу никуда не девает.
Пока что я ещё не предъявляю претензии.
Когда я всех кинул после того, как порвался об терпильство и свою жертвенность, мне стало легче работать и решать проблемы. И всё было бы нормально, если бы сталкинг не начался.
В деградации на работе виноваты в том числе и сталкеры. Их обесценивающее высмеивание моей изнеженности вообще никак фактический вред и фактическую мою боль никуда не девает.

Вообщем, да. Мне в очередной раз нужно убить чувства к женщине. В этих целях я иду на большие сервера в дискорде. Там я захожу в разные голосовые каналы, присоединяюсь к компаниям, где сидят женщины. Нахожу интересных и сижу с ними. По началу я молчу и жду, пока со мной заговорят. После разговора ну просто какое-то общение и небольшое знакомство. Порой мне хватает эмоционального контента и связи с новой девушкой, какая в организме значимизируется, к которой я привязываюсь после небольшого диалога, чтобы дезначимизировать Ридзе и переживания о ней. Постепенно нахожу девушек, с которыми может получиться какая-то долгосрочная связь. Также я в дневниках рассуждаю об этом всём, как на практике всё это делается, а также делюсь своими переживаниями об этом всём.
Постепенно я нарабатываю себе несколько девушек, в часть из которых я влюбляюсь настолько, что они начинают мне сниться, приятные фантазии с ними выбивают эмоционально болезненные флешбеки от взаимодействия с Ридзе, ощущение любви есть, биохимические эффекты приятные, я начинаю думать о них.
Я счастлив, проблема с Ридзе решена, мне больше не больно от памяти о ней, как и не больно от связи с ней.
Ну параллельно ещё с какими-то людьми там общаюсь. За их спиной пишу какие-то крохотные токсичные комментарии про них. Но они опять же противоречат действительности. Это выглядело как черезмерная критика до незначительной детали на фоне всего остального, в котором всё нормально в реальности.
Вот в этом моменте у меня полный успех. Всё хорошо. Я счастлив. Где-то здесь в моих планах всё и должно было остаться.
После этого исторического промежутка всё пошло не по моей воле. Я должен был уйти вместе с ними на локалки в дискорде, социализироваться и блядствовать, меняя девушек.
Само взаимодействие со мной было не напряжным. Я преимущественно молчал, как обычно. Дистанцию держал, что-то говорил редко, часто зависал с другими, вообще ни до кого не докапывался. Связь с какими-то людьми больше 4 месяцев по итогу не продлилась. Всё хорошо. Единственное моё насилие - я сделал связь с собой, просто зайдя и по началу молча сидя. Да и то, после этого я относительно редко с ними взаимодействовал.
Эмоциональный стресс от Ридзе я успешно вылечил, простив ей всё, начиная с начала 2020 года.

Однако я обо всём это пишу в публичный дневник, который читает Ридзе и Крош. Мб читали ещё Дарси, Рэм...
И я упоминал, что в публичных дневниках я начинаю себя вести весьма токсично по отношению к Ридзе, Крошу и Дарси.

Дальше Ридзе ставит Соника на аватарку и начинается...

Ещё раз повторю, что переписку с Ридзе я после расставания удалил, потому что там содержалось так много токсичного негатива в разном виде, что я решил вообще полностью её забыть. У меня остались только негативные воспоминания, ну и смесь разных чувств.

Затем уже вот эта штука >>746271. Несмотря на мой токс, по крайней мере, у Кроша шутки были очень эмпатичными по отношению к россиянам.

Про девушку с голосом Дарси я упомянул.

Была ещё какая-то девушка, голос которой очень похож на Ридзе, однако это ничего не значит. Вот там было рофляно. Она зашла в какой-то голосовой канал, в котором я сидел вместе с девушками и наслаждался приятной привязанностью, какая её токсичность дезначимизировала, и какую-то карикатуру нарисовала через своё поведение. "Всем привет, я ищу друзей, давайте дружить, я хочу быть твоей подругой.", обращаясь к девушкам, примерно такое. Ну её послали, потому что это кринж как бы. Ну вот это было прикольно.

Тем не менее, я подумал, ну просто похожие голоса, чего...

Там ещё такая странная шиза была, мне казалось, я всё-таки не могу быть столь важным другим людям. Аватарки, например, могут быть интерпретированы и не так, что это мне было поставлено, мб показалось.
Дарси я давно забыл, просто периодически вспоминал, но, как бы, от былого огня 1/100 что ли. Ну хотя периодически всплывали какие-то переживания, это даром не проходит, но всё равно преимущественно полное безразличие.
Крош я вообще не знал, что ему так может быть не плевать на меня. У него же есть куча занятий, другие люди, возможность нахождения других людей и прочее.
Я ещё думал, что даже если я и пишу что-то токсичное, дак и что. И что? Какое тебе дело до токса чела, которому на тебя плевать? Ну написал какой-то щитпост, ну и какая разница? Почему не плевать-то? Расстались же.
Это суждение было не особо аккуратным... Оно много что не учитывало, ну да ладно.
Ещё у меня тогда была очень плохая память, поэтому мне казалось, что Ридзе была где-то год назад или больше. Я хронологию-то своей жизни недавно только вспомнил. Вообщем, вот.
Плюс у меня была иллюзия, что меня вообще не читают. А даже если и читают, то ну и что. Как будто нет других занятий в жизни, другого контента, других блогеров, других людей.
Вообщем, мне казалось, я гораздо менее значимизирован, чем выяснилось на практике.

>>746349
>Какое тебе дело до токса чела, которому на тебя плевать?
На которого тебе плевать*

Вообщем-то даже если значим, то и что. Ну едва ли прямо очень значим. Может быть, там небольшая значимость. Ну такое, кароче.

Да, поэтому 2 сезон общения с Ридзе был с покуцанной памятью, я к этому. Я многое не помнил о ней, потому что специально забывал.

Ну писать о тех девушках в дискорде особо смысла нет. Они использовались как ресурсы больше, объекты, с помощью которых я делал эмоциональные манипуляции над собой для устранения боли. Поэтому про них ничего не будет, как ничего не будет и про тех людей, с которыми я тогда общался. Ну почти ничего.

Помню, какая-то баба из Прибалтики начала агрессивный флирт в мою сторону, что породило большие переживания. Ещё какая-то баба какую-то настолько тупую чушь снесла, что она выбесила меня своим тупорылием.

Ну хотя ладно. Наверное, стоит поделиться этим опытом, чтобы было понятно, как и почему я реагировал впоследствии. А также это частично объясняет движения моих сталкеров.

Ну с какой-то девушкой я общался раз в несколько недель что ли. Её никнейм был про киберсекс вроде. ESFP по mbti. Её особенность в том, что она очень жирная и у неё есть фетиш на издевательства над собой. Что-то поверхностно пообщался, вроде даже кайфанул от неё.

Ещё были две девушки INTP и ISFP вроде бы по типажу, но я плохо помню. Ну я от них кайфанул, INTP вроде называл чёрным солнышком. Ну они слишком неважны для истории.

Ещё была ENTJ №2, которая делала стендапы для своего приятеля, а над остальными издевалась.

Были две девушки ESTP и ENFP, вроде такие по типажу. Играли в стрелялки какие-то или доту, я вместе с ними в голосовом канале сидел и молчал, ощущал возникновение привязанности, влюблялся и потом фантазировал. Вот в какую-то из них я неплохо так влюбился на время, они мне даже снились. Ну Ридзе успешно забывалась, что лечило мою нервную систему.

Была малолетняя девочка лет 14 и девушка лет 16 ISTP. Вторая из Подмосковья, учила меня готовить недолго, было лампово. На неё я тоже вздрочнул в фантазиях, чтобы не чувствовать любовь по кому-то другому. Ну с малолеткой было приятно просто проводить время, она смешно троллила других, но никто не обижался, потому что ей 14, да и она троллила слишком глупо.

Была ENTP одна, которая в какой-то момент высказала настолько тупую чушь, что я несколько дней бесился от её тупости.

Была ENTJ №3 лет 16, которая даже пригласила меня на локалку свою, в которой она сидела вместе с INFP-девушкой, мило манипулировала, чтобы я показал своё лицо, для знакомства типа, и подшучивала над своей этой подругой.

По-сути крохи инфы об этом я вываливал в свой публичный дневник, маскируя их под типажами из MBTI.

Ко всем ним у меня были краткосрочные чувства, какие меня лечили от Ридзе. Это было похоже по ощущениям в организме на ванную какую-то из баб.

Кого-то из них я начал искусственно ревновать, по-моему, где-то половину из них я начал ревновать, после того, как я сделал с ними связь механическим образом.
Впоследствии у меня ревность к женщинам просто исчезла, потому что опыт абсурдизировал её. Я испытал так много ревности к разным девушкам на протяжении короткого времени вследствие искусственного создания искусственных связей, что я как бы даже не знаю. Ревность в какой-то момент абсурдизировалась вследствие чрезмерной искусственности связей вообще с людьми.
После этого я почти не ревновал в своей жизни, ревность была только очень краткосрочной, где-то на несколько минут, а потом исчезала. Навсегда забил на это всё. Слишком искусственно и слишком абсурдно было.

Также я там описывал свой опыт искусственности связи с людьми, искусственности эмоций, какие лишь продукт манипуляций. Я ощущал какую-то пустоту и биомеханику вокруг, манипулятивность эмоций, ревности, вообще связей с людьми.
Про это даже в переписке с Ридзе было, она сделала отсылку на мой пост.

Этот опыт порождает у меня какую-то лайтовую депрессию. Мне начинает казаться столь большая искусственность социальной жизни, что в этом как будто нет жизни. Типа это какие-то роботы.
Настолько искусственные манипуляции своей биохимией и биохимией других девушек, что я сильно разочаровываюсь в этом всём. Слишком механически, нет жизни.

Это доводится до ещё более депрессивного, когда я думаю о Ne в MBTI-топике по контрасту с Si.
Разного рода вдохновения, разного рода "взлёты", идеи, полёты, грёзы, мотивации, страсти, отрывы от реальности, опьянения тем или иным – всё это что-то как показатель жизни, человек живёт чем-то, у него вдохновлённый огонь в глазах. А есть как бы реальность что ли. В контексте которой всё это ерунда, тщета и прочее. Сложно объяснить. Это те же женщины, страсти к которым искусственны, а на глубине жизни нет. Ну тут сложно ассоциативную цепочку объяснить.
В этом духе я и скидываю тот трек. >>744258

Ну перед этим всем я, кстати, говорил, что я мог бы и выдумать каких-то людей для того, чтобы донести свою идею, либо изобразить что-то. В контексте этой полученной информации читатели могли не верить мне в том, что я реально общался с этими людьми и испытывал такие чувства. Но нет, это всё было. Выдумки были до этого, я вроде в первом квартале 2022 писал, что общаюсь с кем-то в дискорде, на деле этого не было. Ну там вообще была смесь фантазии с реальностью, стоит признать. Это важно упомянуть, чтобы будущие реакции сталкеров могли быть понятнее. Они могли и не верить в мою драму или в то, что я общаюсь с людьми в дискорде, потому что я писал о том, что я могу выдумать это из головы просто.

Ещё я раньше ставил Ридзе диагноз, что она ENTJ. У меня поменялось мнение, она INTJ.

А, ну да. Может быть ей казалось, что я говорю о ней косвенно, когда говорю о других девушках с тем же типажом. Эта тема тоже впоследствии играет.

Со мной выходят весьма аутичные связи.

https://voca.ro/15t7MtwUG5Kz
https://voca.ro/15dVG1O4r6KN

Таким образом, в дневнике, помимо щитпоста, часть из которого может быть воспринято вполне оскорбительно, потому что там были токсичные моменты, их достаточно, хотя я не знаю, как это было воспринято, а также палево-отсылки, в основном, к Ридзе, в небольшом количестве, ну и всякая шизня или рефлексия, там были рассказы о моих социальных похождениях и эмоциях, связанных с этим, а также описания моих новых влюблённостей, какие удаляли Ридзе из головы до полного безразличия. Думаю, что-то из этого триггернуло.

Вообщем, примерно так. Это уже второй квартал 2022 вроде.

Вот там, в том периоде, у меня в дискорде стоял Shadow на аватарке.

https://yandex.ru/images/touch/search?source=tabbar&text=Shadow

Ридзе в телеграме ставит Соника с женским полом на аватарку. Про то, что я до этого скидывал дневник, как и про то, что она ставила себе на аватарки, пока я вёл дневник, я писал. Узнать про эти похождения ну я не знаю. Можно либо из дневника, либо от сталкера. Но в переписке в дальнейшем кидаются намёки, что из дневника. Да и признание есть.

Кстати, до этого в марте она ставила жирную кошку себе на аву. Кошка может быть отсылкой к >>746034,
>Ридзе придумывает мем, что он как кот. Хочет на всё готовое, чтобы за него всё делали, а он только получал.
Впоследствии там фотка со флагом Украины на щеках, ну то есть обработанное через фильтр фото, фотошоп в приложении. Это важно, что это фотошоп через приложение. Это не настоящее лицо, намёк на это, мне кажется. Ну понятно, я бы тоже себе поставил.

Вот потом Соник женского пола. Он остаётся на аватарке, пока я не напишу. Когда я ей пишу, Соник через день-два исчезает.

>>746168
>После ухода видел на её акке две авы. Первая с воздушным шариком, на котором было что-то написано про любовь и эго, вроде с посылом, что эго оказалось важнее любви или типа того. Вторая фотка с каким-то идеализированным мускулистым рабочим на заводе. Казалось, что про меня, но было только гипотезой, может и нет. Ну потому что моя работа связана с заводом. До июня 2022 я с ней не общался. Расстался примерно в ноябре 2021 что ли.

>>746221
>Это было отсылкой к аватарке Ридзе, которая тогда стояла на акке в телеграме, видимо, в феврале что ли. Либо ещё раньше. "Да, я крыса" - это мем про эротизм пойманности. Типа "да, я крыса, возьми меня, причини мне боль", сексуальность такая.

В дискорде. Мне кажется, она тем самым заранее обозначивает тот статус, предугадывая, в котором она будет мною рассматриваться. С другой стороны, возможно, тем самым она выражает другое. Это ссылка на взаимоотношения между Shadow и Соником из мультсериала, ну враждебные такие, но у неё женский пол, а у меня мужской, то есть тут есть эротизм.

>>746362
>Со мной выходят весьма аутичные связи.

Ещё я вот этот рофловый щитпост в дневнике писал.
"Я flesh, я 3xter, я хуярю быстро, работаю быстро, я молния, я Соник, я очень хорошо работаю, я очень молодец, я очень крутой, я потрясно прямо искры, от клавиатуры и мышки исходило жёлтое излучение, как в комиксах, отточенные движения, привычные, я простонахуй великолепный русский выблядок и офисная работяга, готов участвовать в соревновании на скорость печатания накладных.
Оххххх, как же я хорош, пиздееец.
Оххххх...
Ну, скажем так, отсос я заслужил.
Ну ладно, всё.
Чё всё-то?
Ты посмотри, какой ты эффективный!
Это ж пиздец!
Оххххх...
Оххх, какой я охуенный.
Ну всё, всё.
Хватит.
Ох, хорошо, что Велес мне пизды за гордыню не даст, потому что ему похуй."

Ну я вдохновлённый юноша, радующийся своей производительностью.

Ну я тогда записываю голосовуху в вокаро в дневнике, в которой говорю, что поменял своё отношение к связям с людьми, пускай будут, только на дистанции и без разных долгов, обязательств, жертвенности, заставлений, типа чтобы не рваться в следующий раз. Не хочу больше слишком жертвовать.
И разбаниваю её, пишу ей.

Это где-то июнь 2022. В тот момент у меня всё ещё есть налаженные связи в дискорде, ещё нет их разрушения. У меня есть дистанция и эмоциональная безопасность.

После голосовухи и возвращения к Ридзе я возвращаюсь и к Крошу, и к INFJ, и к Рэм, и к ENFP. Но уже общаюсь с ними на дистанции и не рвусь жертвенно. Тоже ещё июнь 2022.

Вот где-то здесь Рэм говорит о том, что она внушила себе, что у неё плохой нос, типа того.
>>746118

Ещё она о чём-то говорила, что я впоследствии на половину сливаю в публичный дневник. Но я прячу её под INFP-ж. Никто и не знал, кто это. Я сделал анонимизацию рассказа о ней как бы. Но я понимаю, что это всё равно неприятно. Тогда я об этом не задумывался.

Ну основное взаимодействие всё равно строится с Крошем и Ридзе.

INFJ, я ещё помню, что-то двойственное мне сказал, что я проинтерпретировал как что-то токсичное в мою сторону, что обидку породило, но потом быстро сгладилось. Он ещё потом типа "Ты что, про себя подумал, что за глупость, я совсем не то имел в виду", какая-то такая штука была.

Оценивая свои обидки сейчас я бы сказал, что я действительно был весьма нарциссичен. Даже очень. Меня легко было задеть просто из-за моего нарциссичного восприятия.

В связи с этим я думаю, что, возможно, токсичность Ридзе преувеличена была в моих нарциссичных глазах.

Однако. Боль – это факт. Даже если эта боль вследствие моего нарциссизма, ну это всё равно боль в большом количестве. Больно значит больно. Фактически вред. Ну боль вследствие психрасстройства. Всё равно боль как бы.

Воооот.
Ещё я INFJ снова жаловался о том, что мне мешает жалость к людям, снова имея в виду Ридзе. Он вроде тогда советовал забить по какой-то причине. Я к его совету прислушался.
Кароче, это смешно, но эта штука позже всплывает уже в конце 2023. Кароче, здесь сэтап.

>>746362
>Со мной выходят весьма аутичные связи.

Кстати, где-то даже было высказано желание в одном из тредов про то, что я хочу конфу, в которой надо мной бы смеялись за спиной, всячески высмеивая всё, все мои ближние, включая каких-нибудь бывших. Ну это было сказано очевидно несерьёзно, поэтому я это забыл. Для того чтобы понять несерьёзность достаточно иметь мозг, в котором есть связь с реальностью.

Сейчас подумалось, что у Дарси могла случиться травма отвержения или травма ухода. После вступления в интимную связь, вроде даже несколько раз, вполне себе могла случиться привязанность. Потом расставание. Это могло запустить самоанализ в желании вернуть внезапно значимого ушедшего. Это могло запустить просто желание вернуть бывшего. Отсюда и взлом. Хоть как-то сохранить связь.
Я об этом раньше не думал.
Это могло быть про то, что ты хочешь вернуть человека, который не хочет быть с тобой вместе, потому что он тебе значим и важен, отсюда и хак.
Тогда как показушные холод и токсичность – это просто чтобы скрыть свой настоящий мотив, чтобы не показывать себя слабой.
Здесь я могу её понять, я тоже изображаю холод и веду себя токсично, тогда как внутри у меня могут быть сильные чувства к человеку, просто я не хочу этого палить.
Вообщем, вот, может быть, я был ей важен, просто она это хорошо скрыла, чтобы не показать себя слабой, поставив маску про то, что ей плевать. Более того, возможно, это потому что она меня хакнула чуть ли не первый день знакомства, чтобы сразу узнать правду. Это, на самом деле, не сложно, а сделать это незаметно очень легко, если есть навыки. Поэтому она сразу поняла, что ему нужно облегчить расставание с собой, нарисовав безразличие, отсутствие эмоционального урона от ухода. Как-то так.

У Дарси схожий взгляд на отношения с людьми, какой и у меня. Скинутая через ENFP ссылка на конфу, в которой со мной начали флиртовать девочки, и мне от этого становилось легче душевно, я отдалялся от Ридзе, это лечило – это очень циничная помощь, если приглядеться.
До этого в личной переписке она озвучивала тоже весьма материалистичный взгляд про то, что любовь живёт три года, сердце – это сосуд, перекачивающий кровь в организме и прочее.
Может быть, ей просто было жалко смотреть на моё грустное лицо.
Но сам акт... Это же по-сути прямое физиологическое воздействие. Она буквально создаёт другие связи с девушками, которые ещё и флиртуют, чтобы биохимическим образом у меня возникли привязанности, дезначимизирующие Ридзе. Ещё и флирт для поднятия самооценки.
Это очень интимный макиавеллизм... Очень добрые биохимические манипуляции... Заботливый материалистический взгляд...
Я хочу сказать, её взгляд похож на мой.
Мб потому что мы оба xNTP с Fe, но это уже ладно.
Возможно, и поведение в чём-то схоже. Может, даже похожие проблемы.
Мне кажется, это могло быть той же маской безразличия и токсичности для отпугивания от себя, какая была у меня, причём очень долгое время отыгрыш этого безразличия. Это, на самом деле, не сложно.

Также я полагаю, что у Ридзе могли начаться схожие процессы в психике, схожая травма покинутости, отвержения значимым другим и прочее. Может быть, у неё там даже была самоуничижительная рефлексия над своим поведением. Дальнейшие токсичность и безразличие могли быть просто маской, аналогичной моей в то время.

Причины для привязанности у неё есть, как есть и причины читать дневник. Мне кажется, у неё было желание что-то типа возврата человека, который больше не хочет быть с ней вместе. В силу того, что связь была долгой и доверительной, чисто по биохимическим причинам могло возникнуть желание достигнуть ушедшего или типа того, просто потому что значимость накрутилась очень высокая. Но показывать себя слабой нельзя, поэтому маска.
Однако, это только гипотеза.

Ну и короче пишу я Ридзе. Хвалю аватарку. Вроде бы спрашиваю о том, как дела. Там она делает отсылку на мою голосовуху в дневнике, каких в последующей переписке было достаточно. "Хочу быть Доминой, чтобы за меня таскали тяжёлые сумки". В моменте она произносит это чуть ли не в тот же день, когда про домин писал я, либо неделю спустя там. Сейчас только найду ту штуку.

https://2ch.hk/dr/res/605587.html#612586
Вот тут я ей пишу. Мне эмоционально больно от того, что я по-сути писал очень много откровенного текста, абьюзя привязанностью и принуждая принимать это. Плюсом своими текстами я настраивал на весьма токсичный для других людей вайб, внушая им то, что не следовало бы. Поскольку мне больно, я особо разбираться в своих записях не буду. Кстати, клёвая шапка треда.

Ой, нет, мне очень больно. Вообщем, если нужно, я потом найду, это не сложно.

>>746396
Я писал про Домину, кароче, которой требовалось 20 рабов для обслуживания в разных частях жизни, это было в высмеивающем Домину ключе, я где-то видел такую анкету очень давно. Найду, если нужно будет, сейчас не могу.

Вообще, в том дневнике тоже можно отметить определённую откровенность. Откровенность эта фальшивая, хотя со стороны так может не показаться. Там очень многое спрятано. Более того, эта откровенность существует в этой полугазлайтерской истории про половинчатое признание глаз.
Откровенность эта абьюзивна. Ты как бы заставляешь принимать всё больше и больше про себя, человек тебе насильно открывается, раскрывая о себе всё больше, как бы насильно доверяется, насильно принуждая тебя к доверительной связи. Это как ставить человека специально в ситуацию, в которой ты вынужден хранить его секреты, более того, ты вынужден принимать его. Ведь он же тебе насильственно доверился, тебе тяжело его оскорбить или типа того, это неудобно.
Более того, это маска. Потому что это публичный дневник на двачах. Там очень многое неправда. И очень многое сделано для того, чтобы это было невозможно воспринимать. Это специально непотребно. Это сказывается на том, что ты говоришь.

Ну и параллельно там ещё сообщения, которые косвенно токсичны в сторону того или другого человека.
Та кароче, ладно.

>>746396
В дальнейшем она кидает фото разрушенной вывески своего города, ну которые перед въездом стоят. Что-то отвечаю. Отвечает "Не веришь?". Это потому что я в дневниках был настроен скептично вроде бы по поводу каких-то кадров, я уже не помню.

Тут делаю перерыв, мне нужно откринжиться. Если меня за это время убьют, то это всё равно по-другому было невозможно.

В дальнейшем, кароче, она зеркалит то, что делал я в отношениях с ней через дневник. Берёт проблемы из реальных отношений с другими людьми, какие есть и в наших с ней отношениях, для объяснения через это своей позиции по проблемам в наших отношениях.
Позже объясню.

Важный манипулятивный эффект от Соника на аватарке про то, что я нашла тебя в дискорде. В дискорде я тебя нашла, потому что узнала об этом через твой дневник. Таким образом, происходит лайтовое запугивание. Но я, кстати, пропустил эту манипуляцию мимо внимания, не придав значения. Но вообще, тем челам достаточно было просто скинуть ссылку, чтобы мне навредить, на мои дневники, и всё. Потому что фактически я был спален, это значит, что и мои социальные связи тоже были спалены. Дальше уже несложно осуществлять движения. Я просто угрозу тут не заметил.

Аналогично было, когда она скинула видос секунд на 15, где на российского солдата, который срал на украинскую землю буквально, физически, с неба падала ракета. Он остался в живых, но всё равно. Это по-сути было угрозой за мой щитпост в сторону Украины и украинцев, но я думал так только в одной из интерпретаций-гипотез, а в другой ну просто видосик прикольный.

Короче, наверное, в хронологическом порядке не получится пересказать переписку, память не очень, поэтому основные моменты упомяну просто.

В какой-то момент мы созваниваемся. Она рассказывает о своём тогдашнем парне, с которым она пытается что-то. Вроде бы это дальнобойщик. У него есть жена. Он предлагает ей приехать к нему и быть его любовницей, что-то типа второй девушке. Типа если жена не даёт, то воспользуюсь тобой, типа ты удобно под рукой всегда. Ну типа вот, как он офигел, я хочу ему дилдак по почте прислать. Это такое изображение похоти что ли, не знаю. Пугаюсь, говорит, что пошутила. Вообщем, ей не нравилось то, что она не в приоритете.

Дальнобойщик, если понимать метафорически, это такой путешественник, посещающий разные места. Ещё про них есть репутация, что они пользуются услугами дорожных проституток.
Недовольство тем, что она не в приоритете, высказывается в контексте моих путешествий в дискорде и связей с другими девушками.
Она тут поступает аналогично, как делаю я.
Я рассказывал про ENTJ маленького мальчика, который не понимал шуток, у него были проблемы с пониманием юмора. У ENTJ часто тоже были проседания в этом. Не в тех ситуациях, когда очевидная травля, но она была за этим замечена. Вооот.

"Давай с тобой немножко посплетничаем.". Ридзе говорила о том, что предложила Крошу съехаться куда-то и вместе жить для учёбы, что-то такое. У Кроша из-за этого, со слов Ридзе, началась паника, что Ридзе хочет с ним потрахаться, что это флирт, проявление симпатии и прочее, убоялся и начал морозиться, гаситься и прочее.

Вот это могло быть продолжение того образа, когда она скидывала ему стикер про бесконечные блоуджобы, а он морозился. Типа Крош это я. Маленький мальчик.

С другой стороны, судя по характеру Кроша, я могу себе представить такую его реакцию, потому что он весьма омежный, на меня похож этим. Ну, разумеется, я ему посочувствовал.

Либо это вообще было ложью и слухом, чтобы просто про Кроша что-то негативное порассказывать, чего в реальности не было, тхых, репутацию там разрушить.

Ну с другой стороны говорит, что хочет во Львове с ним встретиться, а он вроде в тот момент уехал в Днепр, потому что его выселили из общаги, куда приехали беженцы, вынужден был домой уехать, что-то такое, вроде это.
Ну да, она переехала во Львов, потому что в её родном городе было опасно оставаться, а также там вроде не работал свет, воды не было, окна разбиты, всякие проблемы в большом количестве, из-за которых переехала.

Ставила на аву то, что уже удалила, вроде лицо в тени доминантское.

Вроде ещё кинула совокупность фоток себя, на одной из фоток она была в футболке с изображением interstellar, фильм Нолана. Убоялся этой футболки.

Где-то кинула 10 фото разного маникюра, попросила выбрать цвет для ногтей. – Вот это уже была очевидная отсылка к переписке с Дарси. Причём в нос. Но со стороны так может не показаться. Ну скинула и скинула. Сейчас объясню.

В каком-то из диалогов сказала, кстати, что подрочила на себя в зеркале, когда переделала кучу дел и ощутила собственную крутизну от этого. Но мне кажется, это могло быть рофляной, хотя я не уверен. У неё есть определённый соматический нарциссизм.

>>746407
https://voca.ro/1694mgSn5h6l

И вообщем-то она скидывает выбрать маникюр после того, как шутливо сказала, что хочет быть Доминой, чтобы за неё таскали сумки. В этом контексте отсылка к Дарси ещё очевиднее, потому что там была попытка в фемдом.

"– Ты там не умрёшь?
– Хз. А ты?
– Нет, я максимально далёк от смерти. Особенно в сравнении с тобой."

Скорее всего, чтение моего дневника, а особенно слушание моих голосовух, это вообще жесть конченная, мешало заводить новые социальные связи. Просто времени не было.

Пока ехала в поезде, говорит, читала 1984. Какая-то из первых страниц была очень похожа на 1 страницу моего дневника.
Вот тут я почувствовал очень небольшой токс, меня что-то задело, вроде бы потому что на тот момент мне было важно быть независимым от повестки властей РФ, а тут мне показался рисунок, что я промытый. Но по-сути это мнительность просто чрезмерная была у меня тогда.
Смотря с другой стороны это даже эмпатично. В этом дело. Там лайтовое принятие, что я типа промытый, о горестях Украины не знаю, живу под гнётом российской пропаганды и прочее.

Вроде даже спрашивал насчёт того, не задели ли мои негативные щитпосты по Украине, ну она и сказала, да особо нет, мы просто с Крошем поняли, что ты плохое слово про русских, которое двач уже не пропускает. Ну как бы и окей, чего. Это лучше, чем бить, абьюзить потом, всё хорошо.

Там даже самоирония была, я не знаю. "Сфоткалась с одеялом, которое в цветах флага Украины. Сейчас выложу в Инстаграм.". Вроде ж ирония над показушным патриотизмом, типа того.

Про Соника на аватарке она сказала, что просто в конфе в телеге её учебной группы мем пошёл, что она Соник, её ещё так мать называла, в качестве временной шутки и поставила на аву. В конце 2023 даже переписку из той конфы в телеге кидала.
Вот это прикольный газлайтинг, однако, как видно, он работает только в моменте актуальном, а не в контексте истории. Я потом ещё расскажу. Там вообщем-то в этом и смысл её поведения, ну да ладно.

Далее, во втором диалоге голосом, она говорит, что она на месяц бросала читать мой публичный дневник, потому что ей очень не понравился пост про моё безразличие к Украине, типа люди умирают, а мне плевать. Ну я тогда начал себя защищать, что типа страдающих полно, не ясно, почему нужно сосредотачиваться конкретно на страдающих в Украине, как будто нет других войн или других смертей от другого. Она спросила, а где сейчас ещё идут войны. Ну это чтобы в споре победить... Я не мог сходу назвать, я же не готовился к полемике. Далее говорю про особенность моего мышления, отсылая к Ti, но это не совсем важно.
Основное тут то, что ей не понравился щитпост про войну в Украине, до этого она делает отсылку на мою манеру, что я достаю проблемы в отношениях с одними людьми, какие такие же, как с ней, она делает так же.
Потом она уже в открытую говорит про страницу дневника и прочее, 1984.
Однако важно то, что Соник на аватарке – тут я её за враньё не поймал, мы это не проговорили.
Про чтение дневника она честно признаётся.
Про продолжение чтения она тоже честно признаётся. Шэдоу на аватарке, социальная активность в дискорде – про это несложно узнать, если ты читаешь дневник. У неё на аватарке Соник.