От ок могут проблемы со здоровьем. Со спиралью можно залететь, она не дает 100% защиты. Тням важна своя безопасность, а не твое удобство.
Еще вопросы?
Еще вопросы?
Если я даже не кончаю, то нахуй мне себя еще гробить в угоду хуйлу?
От жизни в РФ могут быть проблемы со здоровьем. С презервативом можно залететь, он не дает 100% защиты. Тням нужны любимые и секс, и судя по этой доске, у них желаемого часто нет.
>Еще вопросы
Почему милфы не залетают и не имеют проблем со здоровьем? Почему не-милфы не желают перестраховаться в каком-нибудь другом вопросе, а? Надуманных-то вопросов можно изобрести очень много.
Гробить - чем?
>чего такого в голове девушек не хватает, чтобы понять - должно быть удобно?
Твое удобство всем похуй, хуеблядь. Никто не будет заботиться о твоем удобстве в ущерб своему. Почему бы тебе не сделать так, как тян удобно, а? Почему вам, хуеблядям, и в голову не придет заботиться о чем-то кроме своей пипирки?
Я ж пишу - презерватив может натирать влагалище, я такое встречал несколько раз. И со смазкой натирает. Более того, при незащищенном сексе партнерша лучше чувствуется, ощущаешь, что и как делать.
Ты как-то так пишешь, как будто секс не служит для обоюдного удовольствия. Я знаю, как сделать так, чтобы девушке было хорошо, у меня есть опыт лишения девственности.
Я просто вижу, что презик одевают не потому, что нужно, а по традиции. От гепатита он не защитит, а эта зараза страшнее спида, способность к распространению у него выше.
Не слышала ни одной достоверной истории залета с целым презервативом.
Еби милф дальше, кто тебе запрещает? А другие тян будут делать иначе.
Опять тред дрочера. Не отвечайте ему, ну блять.
Нет времени объяснять, просто еби милф.
Хуй знает, может, ты бесплоден?
Между прочим, главные противопоказания для ок: повышенная свертываемость крови, курение и возраст после 35
Рисковых баб ебешь, ОП.
Нерисковые-то вообще не ебутся. У них работа, дом, ипотека, борщ, муженек лысеющий, вульва заплесневелая.
А с порванным - слышала?
Всякая девушка рано или поздно станет милфой. Или просто постареет, а "love to fuck" - не сохранится. Мне интересна та трансформация у них в мозгу, когда они переходят от позиции работницы советского сервиса "вам не должно быть удобно, ходют туту хуебляди" к нормальной и удобной обеим сторонам. Что у них там прибавляется в голове, или может - исчезает?
Я оплачивал несколько абортов. Не бесплоден уж точно. Наоборот, по миом наблюдениям, кто много работает, у того с зачатием проблемы, у свободных людей все нормально. Я отношу себя ко вторым.
Учитесь омежки. Как нужно правильно подкатывать к тянкам:
- Я не безработный, я свободный.
Цыц, дурачок. Я по звонку будильника на работу не бегал, но это не значит, что не имел денег.
>Я ж пишу - презерватив может натирать влагалище, я такое встречал несколько раз.
Вот кому натирает, те и подумают о других вариантах. Остальным норм. Алсо, большинство женщин раздражает ощущение мокроты и вытекающей спермы и необходимость сразу бежать отмываться от этой дряни. Так что иди нахуй, уебище.
Урок номер два:
- Я не прожигаю деньги мамки, я не бегаю на работу по звонку будильника.
>Я оплачивал несколько абортов.
>Если вы настаиваете на презервативе, то прошу пояснить, почему.
Тянач, почему хуебляди такие тупые, как думаешь?
Да мне проще оплатить, чем трахаться в презервативе, не люблю я их.
> большинство женщин раздражает ощущение мокроты и вытекающей спермы
А ощущение мокроты от собственной смазки их не раздражает? Это пиздец, вывели же породу self-hating девушек.
Опять мимо.
Перевежи семенные канатики, пей мужские ОК, обзаведись коллекцией анализов на всю-всю заразу. Хотя, даже этого может быть мало.
Хочешь кого-то травить — потравись сам для начала.
Хочешь кого-то травить — потравись сам для начала.
И как можно ебать тян в попу без презерватива? Ебанутые люди. А потом в кожках зависаете.
Я, к счастью, не имею пристрастия ебать тян в попу. Для ебли в попу существуют мальчики.
Вопрос состоит не в том, что делать мне, а в том, о чем думают девушки. Да, как я уже сто раз говорил - от вирулентной заразы презерватив не поможет. Справки устаревают. Если уж подходить к делу ответственно, то нужно договариваться об отношениях, вешать пояс верности на обоих партнеров, ждать месяц - потому что СПИД не сразу обнаруживается, потом сдавать анализы и ждать еще 2 недели. И только после этого заниматься сексом. Остальное - может допустить заразу. Итого, 44 дня.
Господа, вы не от заразы защищаетесь. И не от беременности. А просто следуете традиции.
Потому что никто не будет рисковать своим здоровьем ради того, чтобы какому-то хуеплету было удобно. Презерватив наиболее безопасное для здоровья и простое средство контрацепции, 99% тян и так удобно, презерватив ни капли не мешает. А если и мешает, почему она должна над этим заморачиваться, а не ты? Есть мужские противозачаточные, сделай себе вазектомию, в конце концов. Нет, хочу быть эгоистичным мудаком, неудобно мне, а изощряться должна тян. Нахуй пошел, короче.
>Я, к счастью, не имею пристрастия ебать тян в попу. Для ебли в попу существуют мальчики.
Какое зашоренное быдло. Для питья есть кружка, но все чаще замечаю, как люди пьют напитки с горла. Вот долбоебы, да? Обоссан ты, как и твои манятеории. Алсо, поэтому тян и являются универсалами, их можно и в попу и писю. Пидорам же только одна дырка доступна, а я наслаждаюсь обеими. Еще раз обоссан ты.
>Да мне проще оплатить, чем трахаться в презервативе, не люблю я их.
Ну охуеть просто. А о здоровье тех баб, которые делают аборт ты не думаешь? Про осложнения, про то что она потом может не родить совсем?
Ты, дорогой, не имел отношений ни с трапами, ни с лолями. А я имел. И называть кого бы то ни было зашоренным быдлом за вкусы - а это именно вопрос вкуса - глупо.
>рисковать своим здоровьем
>изощряться должна тян
Так видишь ли, начиная с какого-то момента, они меняют свое поведение. Что это за момент?
Омежка.
>Что это за момент?
Это момент, когда они понимают, что нахуй никому не нужны со своими закидонами. Если молоденькой тяночке можно простить многое, то если милфы будут ещё и условия ставить, то трахать их никто не будет.
Если аборт делать на ранних стадиях, то ничего не будет. Если девушка фертильная от природы - ничего не будет.
Я бы еще написал о няшах-стесняшах, сиречь целомудренных бревнах. О том, что везет тому, кому везет. а вот один мужик всю жизнь служил-работал, в ~40 лет впервые снял девушку в клубе - и получил спид в активной форме, а вот не положено трудящемуся гоблину ебаться, иди гоблин - работай. Но, можно не стать гоблином, если не вести себя, как гоблин с ранних лет. Можно не стать старой кошелкой, если не вести себя, как молодая кошёлка, не защищать свою вагину тремя рядами обороны, а потом удивляться - а что это ее никто не ебет?
С глупым и необразованным чуханом, не знающим ничего о медицине, разговаривать бессмысленно. Во-первых, чмоша, презервативы таки защищают от многих заболеваний, ВИЧ в том числе, во-вторых с высокой вероятностью от беременности. Уже на этом ты можешь пососать.
thread/
О! Но ты не тян, скорее всего. Я бы хотел услышать их версии.
И, у меня есть подозрение, что они и молодые-то с их условиями - не нужны. То есть, нужны, но желающих перейти к близким отношениям они отбрасывают и сидят в одиночестве, а это тоже - условия.
Обоснуй.
Тебе рассказать, как заразиться гепатитом при куни? А мандавошек не хочешь ли словить (да, многие не бреются, представь себе, это жизнь, а не порно).
Я тян.
Как?
А при ани можно?
Омежка плиз. Считает, что ебаться с таким как он - лучше чем одиночество. Под такого мамина чуханчика никто никогда не будет подстраиваться, кроме 40-летних отчаившихся страхоебин и деревенских шмар. Думаешь, хоть одна нормальная тян будет выслушивать от омежки-опущенца "с презиком не буду, лучше делай аборт", когда вокруг сотни нормальных кунов, не омежек, без всяких выебонов. Так что прекращай свои маняфантазии.
Потому что это мешает куну, а не тян. Еще и какое-то мифическое натирание вагины придумал, ай лолд. + От кончания внутрь большинству девушек мерзко, эта сперма просто отвратительно потом вытекает из тебя по ногам на пол и все остальные горизонтальные плоскости, пока ты летишь к туалету.
Причем тут омежки? Альфачи то же хотят без резинки.
Мимо
Через микротравмы на вульве и прикушенный язык/щеку. Вагинальные выделения могут содержать гепатит Б. Это не С, конечно, но тоже малоприятно.
Да, при поцелуе его тоже можно получить. Что, целоваться будем через пленку?
У тебя мало разных тян, если ты говоришь про "мифическое натирание". Возьми школьницу... ах да, я забыл, ты ж Тесака боишься. Ок, еби свою ламповую и единственную дальше, ВСЮ ЖИЗНЬ.
Зеленый спалился. Перевод темы, уход от вопросов, подмена понятий, сажаскрыл.
Поэтому я всегда кончаю своей либо в попу либо в рот. И ей не проблемно. Иногда потом идем в ванную я головку в попу вставляю ей и промываю таким образом сперму мочой, потом уже включаю душ и еще раз уже водой. Писинг в попу ей вообще люто доставляет. А вы тут ебаные омежки тяны и куны из всего пооблемы делаете.
Но ОП-то омежка. Так что не ему о каких-то условиях вообще заикаться.
С такими гнилозубами как ты, даже через пленку, уважающая себя тян не то, что целоваться, но и трогать побрезгует. А совать твой мерзкий короткоствол в себя без презерватива? Маня, проснись.
Я тянка, долбоеб, порассказывай мне тут свои маняистории. Мб кому-то и натирает, но их явно немного. И тогда они и будут думать, как решать эту проблему. Например, покупкой смазки.
Восхитительное достижение! Классический секс становится просто невозможен, нужен душ и ванная. Это как у Хаксли в "Дивном новом мире" - для детских площадок делали игрушки, причем посложнее, а то индустрию занять нечем.
Так и тут - то ли дело, поставили спираль один раз - и все, ебитесь. Нет, нужно всякий раз покупать презервативы, анальную смазку, душ, ванная, сантехник, штаны через голову. Все при деле, экономика крутится.
Большинство тян от кончания внутрь кончают сами, если были близки к. Но видимо существуют два типа девушек - одни ебутся, едздят на природу, лежат на пляжах, ходят по клубам и так далее. Другие - пластмассовые, как персонажи WoW, сидят на двачах и их передергивает от омерзения при сексе.
> противозачаточные
Гроб кладбище рак тромбоз
> спираль
Можно захотеть детей, например
А теперь главный вопрос - А ПОЧЕМУ женщина должна рисковать своим здоровьем и поступаться своими желаниями, отказываясь от использования самого безопасного контрацептива в угоду комфорту хуя?
Не много ли вы хотите, сударь?
> Как же вы собираетесь заниматься сексом с постоянным любовником, с любимым - ему тоже надевать презик?
Представь себе, да. Нормальные люди так и делают
Кончаешь в рот и не нужна ванная. Ты хуйню несешь.
>Большинство тян от кончания внутрь кончают сами
Охуительная история уровня оргазма женщины от анала или минета. Почему ты, такой возмущенный, не можешь прямо сказать, что тебе насрать на безопасность и комфорт партнерки и выдумываешь какие то манятеории?
Так, смотри. Берем школьницу, 15 лет. Ебем с презиком и смазкой - ей натирает. Ее подруге нормально, а ей - нет. Снимаем презик - не натирает, хотя, разумеется, пизда у нее уставала быстрее, чем у милфы, дети вообще чувствительные. Спираль она ставить побоялась. После третьего аборта, который был уже не от меня, я просто дал деньги, как хороший знакомый, до нее дошло, что спираль все же нужна.
Ты, чучелко, не имеешь представление о том, с каким человеком беседуешь. О гнилозубах - во время моей недавней двухгодовой работы в офисах, которая к счастью закончилась, меня поражало, как несет изо рта у некоторых из моих коллег, причем и женского пола. Они еще замужем все, говоришь с ними и думаешь - боже мой, как вы спите-то вместе?
У меня здоровые зубы, я за ними ухаживаю, это несложно.
А они глотают или плюются? Может, у них ОМЕРЗЕНИЕ, тебе разве не жаль ОМЕРЗЕВАЮЩИХ девушек?
>Можно захотеть детей, например
Можно вынуть, например. Это несложно и недорого.
>Нормальные люди так и делают
Нормальные люди еще и за путина голосуют.
>А ПОЧЕМУ женщина должна рисковать
Потому что она уже рискует, и с презиком тоже. И потому что начиная с какого-то момента, о чем речь шла в комментах выше, она начинает вести себя иначе.
>Можно вынуть, например. Это несложно и недорого.
А теперь пиздуй в гугл и читай про надежность предохранения ППА
> Потому что она уже рискует, и с презиком тоже.
Одна история охуительнее другой. Презервативы, повторяю - это самый надежный и доступный метод контрацепции. То, что у тебя чувствительность падает - твои проблемы, никто не будет подстраиваться
>оргазма женщины от анала
Ааааауууууу! Хэллоу! Есть кто дома, а? Тук-тук!
Бывают и такие девушки, которые кончают от анала. Представь себе.
>Бывают и такие девушки, которые кончают от анала.
Пиздеж. Ты, блять, понимаешь, что это физиологически невозможно? В лучшем случае это больно, а в худшем - когда анус раздрочен по самое не могу - то вообще никак
>доступный
Думаю, это ключевое слово. На айфон им денег не жалко, на тоёту - не жалко, на ремонт - тоже. А жрать они будут говно и предохраняться презиком - дешево же. А что чувствительность падает и вообще секс на секс не похож - так у них и жизнь на жизнь не похожа - с утра на работу, вечером с работы, пусть и секс соответствует.
СЛАЩЕ МОРКОВКИ НЕ ЕЛИ
Все нормальные тян не брезгуют спермой и глотают без проблем. Тем более это витамины.
Вот этого удваиваю. Моя предыдущая тян кончала от анала и постоянно просила ее в попку наказывать. Других тоже конечно в попчански порю, но они еще подласкивают писю для достижения оргазма.
Ты тян?
К сожалению, я не могу сослаться на Кинси, потому что он таких опытов не проводил. Сам я их не встречал, да и не интересует меня анал с девушками, но - совершенно точно помню, что читал про подобное, и источником был не "Спид-инфо".
Почему не похож? Кому, блять, не похож? Если у тебя проблемы с хуем - лечи свой хуй, а не делай проблемы партнерке
> Тем более это витамины.
ВИТАМИНЫ, БЛЯЯЯЯЯТЬ, ВИТАМИНЫ!!!!!!
Суууууука, ты биологию то учил в школе? Ты блять знаешь что входит в состав спермы?
Даже если ты полагаешь, что она охуеть полезна - чего сам не кушаешь?
Да, я тян
Зарепортила тред
Я похож на девушку? Ты долбоеб. На этом и закончим. Девственнота скорее всего.
> Большинство тян от кончания внутрь кончают сами, если были близки к
@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@H@
Ни одна тянка в жизни не поймет, что кун уже кончил, если ей об этом не будет подсказывать окружающая ситуация, потому что вагина у тянок - это нечувствительный орган. Пруф ищи в исследованиях Кинси, который доказал, что менее 14% девушек вообще ощущают, что к стенкам их влагалища прикасались. Не порвись только от суровости этой реальности, омежка.
Блядь, до чего же ты омерзительный, не представляю, как с тобой вообще кто-то соглашается спать. Жаль, что нельзя этот тред навечно прикрепить к твоим вконтактикам и фейсбучикам, чтобы люди знали, с кем они имеют дело. Надеюсь, ты скоро умрешь от рака. Всего тебе самого плохого.
> Я похож на девушку?
Становится все интереснее
Значит, витаминчики-то, в сперме, только женским организмом усваиваются?
ОП, хоть немного постарайся быть тоньше.
Думаю, его надо срочно овитаминить.
Так, характерные подергивания члена, которые идут от корня - они что же, не чувствуются на входе влагалища? Мне кажется это неправда.
>вагина у тянок - это нечувствительный орган
Точка G была "открыта" уже после Кинси, если я правильно помню.
Еще раз - не для всех девушек это проблема. Не нужно выдавать свою фобию за всеобщее, и более того - якобы нормальное поведение.
>чего сам не кушаешь
Я не он, но отвечу - когда с трапами спал, то глотал. Не вижу в этом ничего особенного. (жду треска шаблона, ггг)
Лол, дружище, ты знаешь, что ненависть и гнев ведут к раку? Так что не советую таким заниматься.
Алсо, что вызван твой бугурт? Что тебя так смутило?
Вот он-то не ОП, он отвечает на мое сообщение.
Точка G не была открыта и существование ее никто так и не подтвердил.
>Алсо, что вызван твой бугурт?
Твоей запредельной мерзостью. Еще раз желаю тебе скоропостижно умереть.
Алсо, спасибо, ты окончательно убедил меня, что презервативы стоит использовать всегда, а уговаривающих от них отказаться нужно сразу дропать.
Лол, проиграла. В жизни не ощущала никаких ПОДЕРГИВАНИЙ ЧЛЕНА У ВХОДА ВЛАГАЛИЩА ПРИ ОРГАЗМЕ. Даже если эти микродвижения есть, вряд ли их может ощутить другой человек, который не_кончающий_в_данный_момент_кунчик.
Да что не так? Я тоже считаю, что презы нужно юзать. В общем, совершенно не понял тебя. Если для тебя это омерзительно, то я даже не знаю что сказать. Сам небось на трапов, нигров с большими дилдаками смотришь и хейтай и это омерзительным не считаешь?
Оральные контрацептивы это немного неполезно
>презерватив может натирать влагалище, я такое встречал несколько раз. И со смазкой натирает.
Я тебе секрет открою. Правда, он попортит твою самооценку. Натирает только с тем, кто сексом занимается как на столярном станке. Читай: твоя техника оставляет желать лучшего.
Живи теперь с этим, герой-любовник.
>Я тоже считаю, что презы нужно юзать.
А, соре, мой агр предназначался опу. Твоя хуйня про сперму и витамины была практически неотличима от его хуйни, так что я автоматически решила, что ты он. Но ты б не писал такой хуйни больше, видишь, это чревато.
>Да мне проще оплатить, чем трахаться в презервативе, не люблю я их.
Охуеть.
Нет, я понимаю, что бывают разного рода имбецилы, дегенераты, наконец, социопаты, которые не могут в эмпатию. Но этот ещё приходит сюда и "искренне" не понимает отчего тян не хочет, чтобы этот экземпляр вообще требовался для оплаты аборта от него же.
Если твоя цель затроллить тянач, то поставь галочку. Мой стул прогорел в щепки.
Это момент когда им от климакса гормоны бьют в голову. Поехавшая климактеричка и не такое выкинет.
С такими вопросами не сюда. Тут нет милф.
Девушки и парни, поясните лучше, вы не боитесь сношаться со своими половинками после знакомства? Вы ведь не знаете их историю. А вдруг они больны? Куни опасно делать, сосать опасно. Как быть? Не будешь же справки требовать от второй половинки? А болеть всякой хуйней и более того подватить ВИЧ мало кому хочется. Так как быть?
>сношаться со своими половинками после знакомства
Проиграно.
По-моему сношаться до того как известная вся история будет только клинически больная на передок, у которой сели батарейки в вибраторе.
- Вань, ты попал?
- Вроде да.
- Ну тады ой.
Неустаревающий анекдот о советских деревянных бабах. Почему мальчики-пассивки чувствуют, когда их партнер кончает?
Еще раз - при одной и той же технике натирает с, и не натирает без.
Григорий Остер, я смотрю, тоже не устаревает. "Расскажите папе честно, что вы делали вчера".
Алло, гараж. Есть девушки, которые ставят спираль и ебутся так. Получают от этого немало удовольствие. Но на двачах их мало - что они тут забыли?
Я думаю, за подобные высказывания они бы тебе волосы выдрали, если ты тян. Впрочем, ты можешь спросить свою маму, и назвать ее "поехавшей климактеричкой".
Спираль, спираль, спираль. Сыр из пальмового масла, зима 9 месяцев в году, растворимая лапша и работа на работе тоже неполезны для здоровья.
Боимся, конечно. Именно поэтому, во-первых, презервативы всегда, а во-вторых, ебля на первом свидании нинужна и на втором тоже. За несколько месяцев можно заметить динамику болезни, если вдруг что венерическое.
Вряд ли у меня будет больше 1 партнера за всю жизнь, и парня я хочу себе такого же моногамного. Ну и омежку, чтобы никто им больше не интересовался и он был только мооой Хотя да, из-за мнительности вряд ли стала бы с ним спать без резины. Если только детей завести, но не думаю, что мы на это способны.
Ну и как ты узнаешь всю историю? Кун тебя выцепит где-то, совершенно чужой, незнакомый. Как?
И как ты заметишь динамику, лол?
>Алло, гараж. Есть девушки, которые ставят спираль и ебутся так.
Ты тупое, невежественное мудло и не знаешь, что спирали, во-первых, рекомендованы только рожавшим в связи со спецификой их установки, а во-вторых, от них бывают побочные эффекты вплоть до бесплодия, они врастают в шейку матки и их приходится хирургически удалять, и это нихуя не редкость. Пошел нахуй со своей премудростью, уебище.
Ты понимаешь, тут не о резинах речь. Тянку надо разогревать, т.е. куни-хуюни, куну тоже желательно разогреть, даже если ты будешь сосать ему в презике, то он куни тебе никак не сделает в презике, лол (ну на пизду ведь не надевается нихуя или ему на язык, лол).
Разумеется, боятся. Страх этот тщательно нагоняется. Таким образом самое естественное из развлечений вытесняется из обихода, а вместо него предлагается карьера, потребление и бухло/наркота. Чтобы колесо экономики крутилось бодрее. А то электорат будет ебаться забесплатно, и как с них налог собрать?
Нет. Любая история не будет тебе известна до конца никогда вообще. Смирись, смирись и больше не ебись. Вокруг тьма и ужас.
Ну я-то ему точно не буду изменять. Чего ему бояться.
>Ну и как ты узнаешь всю историю? Кун тебя выцепит где-то, совершенно чужой, незнакомый. Как?
Где-то через полгода он станет вполне нечужим и достаточно знакомым. Если, конечно, не будет вести себя как агент ЦРУ, но такого нужно дропать. И справки иметь было бы тоже не худо.
Был советский анекдот о культурных девушках, которые хуй берут вилкой. В этом треде, а возможно и во всем разделе вы видим живую иллюстрацию к нему.
>я-то ему точно не буду изменять
Где таких найти? Они еще остались или это тролль?
Вообщет существуют женские презервативы для орального секса. Внезапно.
Да не тролль я, хватит уже.
> презерватив не защищает от вирусов ко ко ко
от хламидиоза защищает. самая распрастраненная и неприятная хуйня. от папиломы защищает, папилому женщины обычно переносят, а мужчины болеют, ты хочешь с шишками из уретры ходить, спермоуебище? заебали тупые школьники, скорей бы 1 сентебля. поссала на опа
от хламидиоза защищает. самая распрастраненная и неприятная хуйня. от папиломы защищает, папилому женщины обычно переносят, а мужчины болеют, ты хочешь с шишками из уретры ходить, спермоуебище? заебали тупые школьники, скорей бы 1 сентебля. поссала на опа
Но ты то в течение этих пол года будешь с ним ебаться во всю. А вдруг он вич-охуенен? Ты вообще не понял(а) мой вопрос и мои беспокойства.
Странная, наверное, конструкция.
А кто ты? Таких не существует.
Еще одна особенность юных девушек - чудовищная самоуверенность. Я это тоже видел. Разумеется, ты будешь ему изменять, ты через 9 лет будешь не ты-сегодняшняя.
я бы подозрительно отнеслась к парню со справками наготове. решила бы или наркоман или ебется непойми с какими прошмандовками (и скорее всего буду права)
Ну вот же я.
Все люди разные. Я знаю себя, и мне нужен только 1, размениваться не собираюсь.
Асю-писю?
>Но ты то в течение этих пол года будешь с ним ебаться во всю.
С чего ты взял? Нет, конечно. Ебаться с незнакомым человеком, крышей поехал что ли?
У хламидиоза довольно-таки характерный запах, сложно не заметить подобного. ВПЧ - вирус паппиломы человека существует чуть ли не у 50% населения, так же, как герпес.
Да, но можно договориться провериться перед совокуплением. Это не лишнее будет.
Как будто у хуя твоего не странная конструкция.
Я говорю за СТАНДАРТНЫХ девушек, которые уже начинают давать на 3-10 свиданиях.
Мне почти 30 лет. Ты уверен, что хочешь этого?
ОП, не представляю, что может натирать в презервативе. Более того, мне с ним больше доставляет - хуй лучше чувствуется, мы еще рифленные берем, охуенно вообще.
А то, что твоим тян натирает, свидетельствует лишь о твоем фейле. Ты их либо заваливаешь без прелюдий и они не успевают намокнуть как следует, либо тупо тебя не хотят. Хз, почему они тебе дают.
А то, что твоим тян натирает, свидетельствует лишь о твоем фейле. Ты их либо заваливаешь без прелюдий и они не успевают намокнуть как следует, либо тупо тебя не хотят. Хз, почему они тебе дают.
Тогда ты и после полугода не будешь ебаться тоже. Видишь ли, либидо - оно такое, или оно есть, или его нет. Как я писал выше, одни будут получать удовольствие от секса, а другие - трястись "как бы не заразиться страшной заразой" и выплачивать кредиты.
Все зависит от города :3
Не "наготове", а "давай сходим ко врачам, проверимся и покажем друг другу справки, чтобы быть друг в друге уверенными".
>Еще раз - при одной и той же технике натирает с, и не натирает без.
Ты можешь успокаивать себя сколько угодно. Я и не ждала, что ты проникнешься и захочешь как-то поразмышлять на тему, что любовник из тебя как из говна замороженного.
Суть в том, что при по-настоящему хорошей технике не натирает ни так ни сяк.
Я тян вообще-то, просто интересно стало, как может выглядеть, хотела намекнуть, что лень гуглить и чтобы ты сделала это за меня :3
Аааааа! Какая прелесть!
Живая иллюстрация к треду.
ой я умоляю. попробуй договорись
так он детей наебал и баб аборты заставлял делать, выродок же
То есть кроме территории тебя ничего не интересует? По сути, ты предлагаешь поебаться, если твой хуй может достать до моей вагины. Ты понимаешь, что это полностью противоречит всему, написаному мною выше? Ты вообще читаешь, когда отвечаешь? ИЛи увидел тян и все, слюна потекла, рефлексы, лампочка?
Не спугни мне няшу :3
Я, как лишивший девственности троих, могу с уверенностью утверждать - с техникой у меня все в порядке. Я нежный и аккуратный, сексом заниматься учился у трапов. Девушкам нравится.
Я не предлагал поебаться, лол. Просто я не любитель манямирка, люблю когда девушка на доступном расстоянии. Причем тут вся остальная твоя писанина - не понимаю. Похоже ты странная.
Ну странная, так странная. Удачи найти нормальную.
Трапов только быдло ебет, едет в опуск всякие Васяны с Залупинсков в Тае и порят их. Так что ты обоссан.
родительский контроль на компютере ты обходить научился
Окей.
>Кун тебя выцепит где-то, совершенно чужой, незнакомый.
Ну так я и ебаться не будут с каким-то рандомным хуем. У меня дома батарейки в вибраторе с запасом есть, чтобы не лезть в трусы с чиркашами к первому встречному.
Как я узнаю? Буду вопросы задавать, искать доказательств. Устанавливаешь контакт, убеждаешься в заинтересованности. В конце-концов адекватный человек адекватно реагирует на вопрос о справке из КВД, можно вместе туда сходить даже. Я бы среагировала положительно, если бы кун первый об этом упомянул.
Секс не раньше месяца плотного общения.
А откуда у тебя такие вопросы я вполне могу понять. Ебёшься с бабами в толчке ночного клуба, поди. Но понимаешь в чём соль, меня среди таких баб не будет никогда в жизни.
Заметь, девушка. Я выше писал про "условия", которые мешают девушкам найти отношения. Ты сейчас начинаешь эти условия ставить. Может ты сходишь выше, перечитаешь, если вообще читала?
Тебе предлагают встречу, надо ЕХАТЬ и СМОТРЕТЬ ПО СИТУАЦИИ. Все ж лучше, чем на двачах сычом сидеть. А разговор в интернете вообще ничего не может показать, кроме словарного запаса.
Не "заставлял", а "давал деньги на аборт, потому что просили". Как по твоему, лучше, чтобы я вообще денег не дал? В раннем возрасте рожать не стоит все же.
>Нет. Любая история не будет тебе известна до конца никогда вообще.
Твоя точно не будет. Но ты меня и не заинтересуешь. Я брезгую блядунами. Мне достаточно куна, у которого было 1-2, максимум 3 тян, а лучше вообще девственника, так все вопросы и справки отпадают за ненадобностью.
Да мне похуй где ты бываешь. Более того, ВИЧ видел спустя 3 месяца после заражения или даже через пол года, я уже вот уже забыл. А твой месяц ожидания нихуя не даст. Если кун поебался вчера, а потом тебя нашел и вы начали отношаться, то ВИЧ у него можно выявить через 3 месяца, а ты в это время уже 2 месяца будешь с ним ебаться. Манямирок порвался?
Сколько тебе лет?
О, боже. Ну-ка, скажи - а что, виндовый parental control уже включает в себя двач, что-ли?
Речь идет о российских мальчиках-трапах. Не той вялой публике из fg, которая два лестничных пролета пройти не может, вроде Куруми, а нормальных, которые на шесте выступают.
>Я говорю за
>за
Ну до чего же быдлач, а? Фу, гадость какая. Представляю что за шмар он там ебёт.
Да мне похуй, ты быдло если ебешь трапов или ебал. Априори. Все.
Да ну конечно, конечно. Ты золотой, а хуй у тебя вибрирует в такт. Не кончить невозможно.
Как ты учился заниматься ВАГИНАЛЬНЫМ СЕКСОМ у трапов? Ты ебанутый, лол?
Заметил, что молодые тянки (14-20) лет не против дать под хвост и могут даже сами попросить. В то время как девушке 2-20-25 выебываются, а от 25 дают почти все.
> лучше вообще девственника
Найди себе семиклассника, ггг. Straight shotacon.
>Я брезгую блядунами. Мне достаточно куна, у которого было 1-2, максимум 3 тян
Предположим, что для любого человека есть идеальная пара. Но, параметров много, как найти подходящего человека? Перебирать варианты.
Также, как понять, что-то лучше или хуже? Только попробовав. Ты же предлагаешь не дергаться и жрать, что дают. Экое ватничество.
>Куруми
Не начинай плес............................
Я не буду ебаться с мудаком, понимаешь в чём соль? За месяц общения можно мудака по полочкам разложить и препарировать как угодно и сколько угодно. А потом, конечно же, на мороз.
Так вот тот, кто "ебался вчера" без презерватива доступа к моему телу не получит никогда в жизни.
Я вообще котирую только тех, кто ответственно относится к своему и чужому здоровью. Вот с ним-то можно и без гондона начать трахаться, когда уже будет ясно, что это любовь во все поля.
>Да мне проще оплатить, чем трахаться в презервативе, не люблю я их.
Или ты зелёный или ты просто, блядь, в край ебанутый мудак
Лол, но ведь куны не всегда такие честные.
Кроме собственно долбежки хуем в пизду, существуют предварительные ласки, о недостатке которых так много пишут. И вот это я умею достаточно хорошо, тут нужна эмпатия и она у меня вроде бы есть.
Ну и - как выражался один мой знакомый гей, со счетчиком посещений в несколько сотен - чтобы быть хорошим активом, надо побыть пассивом. Уж трахать "с разбегу" я никого не стану, в отличие от некоторых
А если он куни делал и заработал гепатит?
Скажи уж честно - у тебя денег нет. Ничего, скоро в РФ их не будет вообще ни у кого, а девушки снизят аппетиты и начнут давать за сгущенку.
А чего бы и не начать, мы лично знакомы.
О, до кого-то начало доходить! Да, такой сценарий вероятен, но в стандартном наборе страшилок он отсутствует.
Так же, как боязнь давать свой домашний адрес при знакомстве. "Ой, а вдруг он/она..." Вдруг - что? Ничего не будет. Придет, будет рогами в дверь стучаться - уедет в милицию, и на этом все.
26 лет.
>Найди себе семиклассника, ггг.
В природе существуют и более великовозрастные девственники, да. Недавно только это обсуждали уже.
>Предположим, что для любого человека есть идеальная пара. Но, параметров много, как найти подходящего человека? Перебирать варианты.
Ты можешь перебирать сколько угодно. Оправдывай свою блядскую натуру этим, мне это индифферентно.
Суть в том, что т.н. "родство душ" определяется общением, пониманием мировосприятия. Если человек не подходит, это видно сразу же. А если подходит, то настроить с ним сексуальную совместимость - это дело техники и практики.
Дальше идём. Если отношения портятся впоследствии - ты, как блядун, начинаешь идти дальше и дальше перебирать, оправдываясь мол не ту нашёл. А нормальные люди идут и налаживают уже существующие отношения. Что тоже является делом техники и практики.
Таким образом, можно практически с любым понравившимся до достаточной степени человеком стать соулмейтами. Что все остальные будут ахать и говорить "как же вам повезло найти друг друга!". А разгадка одна - работа над собой и над отношениями до того, пока они не будут устраивать обоих.
>тут нужна эмпатия и она у меня вроде бы есть
>Да мне проще оплатить, чем трахаться в презервативе, не люблю я их.
>эмпатия и она у меня вроде бы есть
В голосину! Вот это manyamiroque!
Вышиватник в треде, все в котлы?
Черт, почему я не лесбиянка. Такие правильные вещи говоришь.
>Если человек не подходит, это видно сразу же
Как, как сразу-то? По интернету - сразу? Только личная встреча может дать представление о человеке. Перед этим - беседа по телефону/скайпу.
>соулмейтами
Иногда я думаю, что законодательные инициативы о защите русского языка - не столь плохая идея.
Пили контакты тогда.
26 лвл хуй
Ты знаешь, я иногда подумываю, что с девушкой было бы в разы проще. Сама себя к лесбиянкам тоже не отношу, к сожалению. Но кто знает, может быть "сексуальное влечение к определённому полу" это только социальная надстройка.
А ты не путай свою личную нелюбовь к хую в пизде с ощущениями тех людей, с кем я спал. Также, эмпатия не подразумевает какой-то безусловной реакции на эмоции другого человека, ты знаешь, что чувствует он, но сам решаешь, как реагировать.
Бляммммммм! (пикрелэйтед). Какое счастье, что я получаю деньги не из местной экономики.
>Только личная встреча может дать представление о человеке.
При личной встрече сразу. А некоторых, вроде тебя, ещё по интернету видно что обходить стороной нужно.
Зачем? Я разве сказала, что ищу кого-то? Я не ищу. Мы сейчас отвлечённо рассуждаем. Гипотетически. Понимаешь?
Вышивата или нет? Еще раз, лол.
Ну блин, я так надеялся заиметь взрослую няшу :3 эх ты. Ну ок. Гипотетика так гипотетика.
Судя по тому, что я здесь вижу (сперма вытекает! ужаасьь, мерзосс-сь, навсегда, навсегда ненависс-стные хуебляди, горлум, горлум!) здесь действительно очень много латентных лесб.
Ну так не мучили бы себя, а шли в соответствующий клуб.
В моему городе таких клубов нет, а так я бы может уже и пошла. До такой степени одиноко. Куны-то внимания не обращают. Может с тянкой такой же одинокой получилось бы.
ты бы шел в /ga/ уже, там найдешь много единомышленников-любителей спермы, и даже своих любимых трапов.
Ты мыслишь как хиккан-омежка. Аж жалко тебя стало. Давай я обращу на тебя внимание?
Мимо
Если бы я с тобой знакомился, я бы вел разговор иначе. И ты бы видела что надо, а что не надо - не видела.
Сибирский малый бизнес, долой хуйло, да здравствуют 90ые - время свободы.
капча 014888 явно намекает на правый сектор
Кто тебе сказал, что я не люблю "ощущение хуя в пизде"?
>ты знаешь, что чувствует он, но сам решаешь, как реагировать
Это такая разновидность социопатического приспособленческого механизма. Они прекрасно знают что люди чувствуют, хотят, почему делают так, а не иначе. Но им это нужно постольку, поскольку такое понимание обеспечивает их собственную выгоду.
Вот у меня насчёт тебя очень серьёзные сомнения.
Если бы ты был по-настоящему эматичен, ты бы сочувствовал женщинам, которых отправляешь на аборт. Это не просто впихнуть бабла ей в ручку и так снять ответственность, а потом требовать секса без гондона, нет. Это ощущение, что ты допустил ошибку, что из-за тебя пострадала женщина, пусть и нелюбимая, но вполне себе человечная, со своими чувствами и переживаниями. Что теперь она, возможно, окончательно подорвёт своё здоровье, что она переживает ужасный стресс и что это всё по крайней мере на 50% - твоя вина.
Но ты на это не способен. Так что не пизди.
Давай, но у тебя это вряд ли получится, я как призрак среди других тян.
Назови город. Не может того быть, чтобы у вас не было места для сборищ.
Ты похоже за пределами мкада не был, петушок.
Как я тебя могу найти? Лол.
>Если бы я с тобой знакомился, я бы вел разговор иначе. И ты бы видела что надо, а что не надо - не видела.
О да. Мы, кажется, уже с тобой тут это успели обсудить ранее. А может и не с тобой. Суть в том, что вот именно со мной такие штучки-дрючки не проходят. Люди выдают себя оговорками, жестами, внешним видом, пристрастиями, поведением, манерами, да много ещё чем. Ты можешь эффективно обманывать продавщиц из сельпо, но не меня.
Ну вот же я. Что теперь делать будешь?
Пиздец, блять
Никогда в жизни не хотел причинять вред людям, никогда не поднял ни на кого руку, и, впрочем, не собираюсь
Но ОП этого треда вызывает во мне неконтролируемое желание смачно облить его бензином и поджечь заживо, что бы воняло горелой кожей и обожженым полиэстером, из которого сшиты его ссаные шмотки из зары с претензией на пижонство. Наверняка он носит какие нибудь омерзительно тривиальные серые блейзеры, рубашечки, брючки, броги, на которых от длительного ношения образовались заломы.
Я таких омерзительных людей еще не встречал, вот прямо хочется взять и уебать, аш трисет
Ты. Ебаное. Мудило. Начал. С того. Что. На доске. Для. Женщин. Создал. Тред. Полный. Визгливого. Возмущения. На тему КАК ВЫ СМЕЕТЕ ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ УДОБНЫМ ДЛЯ ВАС СПОСОБОМ СОВКОВЫЕ ХАНЖИ У МЕНЯ ХУЙ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕТ ВЫ НАВЕРНОЕ ЗА ПУТИНА ГОЛОСУЕТЕ!!!!!!!!!!!!!!!
Далее. Ты поделился с нами подробностями на тему того, что трахал пятнадцатилетних девочек без презерватива и одна из них сделала от тебя три аборта, на которые ты оч великодушно дал денег. Поступок, достойный буйных оваций
Потом мы вынуждены были поразиться глубокими познаниями ОПа в сфере иммунологии и сексологии - так, например, оказалось, что сперма - продукт, готовый в концентрации в нем витаминов поспорить с овощами или фруктами, а еще что женщины умеют кончать через жопу, а те кто не умеют - неполноценные
Затем пребывающие итт в принудительном порядке были ознакомлены с фактом наличия у ОПа секса с трапами, девственницами, а так же обладания им сверхспособностями - к примеру, вибрирующим хуем, который совершенно особенным образом ощущается во время полового контакта.
Мои ощущения в данный момент времени трактуются очень амбивалентно. С одной стороны, я чувствую самый настоящий финский стыд - пробирающий до костей, всепоглощающий и затрагивающий самые тонкие глубины моего высокого уровня эмпатии. А с другой стороны, огонь с моей жопы уже перешел на обои и я хочу просто ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ
мимо из б
Никогда в жизни не хотел причинять вред людям, никогда не поднял ни на кого руку, и, впрочем, не собираюсь
Но ОП этого треда вызывает во мне неконтролируемое желание смачно облить его бензином и поджечь заживо, что бы воняло горелой кожей и обожженым полиэстером, из которого сшиты его ссаные шмотки из зары с претензией на пижонство. Наверняка он носит какие нибудь омерзительно тривиальные серые блейзеры, рубашечки, брючки, броги, на которых от длительного ношения образовались заломы.
Я таких омерзительных людей еще не встречал, вот прямо хочется взять и уебать, аш трисет
Ты. Ебаное. Мудило. Начал. С того. Что. На доске. Для. Женщин. Создал. Тред. Полный. Визгливого. Возмущения. На тему КАК ВЫ СМЕЕТЕ ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ УДОБНЫМ ДЛЯ ВАС СПОСОБОМ СОВКОВЫЕ ХАНЖИ У МЕНЯ ХУЙ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕТ ВЫ НАВЕРНОЕ ЗА ПУТИНА ГОЛОСУЕТЕ!!!!!!!!!!!!!!!
Далее. Ты поделился с нами подробностями на тему того, что трахал пятнадцатилетних девочек без презерватива и одна из них сделала от тебя три аборта, на которые ты оч великодушно дал денег. Поступок, достойный буйных оваций
Потом мы вынуждены были поразиться глубокими познаниями ОПа в сфере иммунологии и сексологии - так, например, оказалось, что сперма - продукт, готовый в концентрации в нем витаминов поспорить с овощами или фруктами, а еще что женщины умеют кончать через жопу, а те кто не умеют - неполноценные
Затем пребывающие итт в принудительном порядке были ознакомлены с фактом наличия у ОПа секса с трапами, девственницами, а так же обладания им сверхспособностями - к примеру, вибрирующим хуем, который совершенно особенным образом ощущается во время полового контакта.
Мои ощущения в данный момент времени трактуются очень амбивалентно. С одной стороны, я чувствую самый настоящий финский стыд - пробирающий до костей, всепоглощающий и затрагивающий самые тонкие глубины моего высокого уровня эмпатии. А с другой стороны, огонь с моей жопы уже перешел на обои и я хочу просто ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ
мимо из б
Еще раз повторяю - роды в их возрасте - это катастрофа. Аборт же на сроке в неделю - укол, и пять дней таблеток. Тогда это стоило 4-5 т.р., сейчас наверное от 10.
Я предлагал ставить спираль. Мне вот там выше пишут про то, что она врастает в ткани и прочие ужасы, хирург, то-се - я ходил с имплантом в костях. У меня все это до сих пор болит, хоть и прошло больше 8 лет. Но - знаешь ли, это не смертельно, привыкаешь ко всему.
Пили контакты мне, очевидно же. Ну что ты так.
Ответь, зачем привыкать к несмертельному, если есть презервативы и секс без презерватива с любимым человеком? Зачем ради тебя себя уродовать, если ты мимокрокодил?
А ты хороший. Сириусли.
Вот у человека по-настоящему есть эмпатия.
Оп, учись, если есть чем.
Ты наверное ни разу не слышал о гей-клубах, которые еще при союзе работали. О системе плешек, о слове "система" вообще в том смысле, в котором его употребляют люди из тех времен.
Я не столь плох, как может показаться по этому треду. Здесь обсуждается два конкретных вопроса и сопутствующие к нему ситуации, наши мнения об этом могут расходиться - ну и что ж с того? Есть другие вещи, на которых мы могли бы сойтись.
Поджарить визитера из /б - бесценно.
>ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ УДОБНЫМ ДЛЯ ВАС СПОСОБОМ
Да не удобным, а дешевым. "А гадость пьем из экономии".
Короче, тянки тут не дают свои контакты, мороженные. Пиздец. Уебываю я в /bo/ наверно. Всем удачи.
Короче, тянки тут не дают свои контакты, мороженные. Пиздец. Уебываю я в /bo/ феласафствовать. Всем удачи.
Вот ты представь, что вы уже вместе с ним. Что, все равно только с презервативом?
Вдобавок, я хочу донести, что ужасы установки спирали сильно преувеличены (так же как и счастье от замужества). Разного рода врачи могут повторять сказки, которые слышали от преподавателей, и сказки эти родом из 70х годов. Это - удобно, но не входит в традицию. Очень сложно, знаешь ли, воевать с традицией.
А ты как думал! Не только контакты - они вообще не дают. Только через полгода и при наличии справки из городской администрации.
Могу тебя поздравить, ты имеешь все шансы поджарить весь этот раздел. Откровенный кретинизм в подобной совершенно непроходимой степени гораздо меньше веселит, чем раздражает
> Да не удобным, а дешевым. "А гадость пьем из экономии".
Тебе тут уже пояснили, что от таблеток тромбоз, а от спирали осложнения и невозможность иметь детей. В твой манямирок, полный вибрирующих хуев и мультивитаммой спермы эти факты, вестимо, не попали, во избежание коллапса всей системы совершенно идиотских убеждений.
> Спираль, спираль, спираль. Сыр из пальмового масла, зима 9 месяцев в году, растворимая лапша и работа на работе тоже неполезны для здоровья.
Ну смотри. Если я поставлю спираль, есть вероятность того, что месячные у меня с терпимых трёх дней растянутся на, скажем, семь. Вероятность как в рулетке - либо да, либо нет. Оно мне надо? Нет, оно мне не надо. Вот тебе и одна из причин, почему не все бегут ставить спираль.
>мультивитаммой
мультивитаминной
фикс
Эмпатия это сопереживание, дебил.
Вышивата и прочее политоговно даже в девчач лезет, ебануться они поехали на голову.
Осложнения бывают у всех медицинских технологий. К аспирину инструкцию почитай, ага? Это все перестраховка, в любом случае, не попробуешь - не узнаешь. Мне эти доводы напоминают вот что - как будто бы некоторые люди наловчились готовить еду из заводских полуфабрикатов, а на предложения сготовить еду самим, из мяса, отвечали бы "а вдруг оно тухлое".
Если ты тян и у тебя пизда деревянная, не чувствует ничего, то могу только посоветовать больше ходить, чтобы восстановилось кровообращение области малого таза. Повторюсь - мальчики-пассивки чувствуют, когда их партнер кончает.
Проверить-то можно. Не понравится - уберешь.
Эмпатия есть способность чувствовать эмоции другого человека. Ни больше, ни меньше.
1) на член похуй
2) мне ничего не натирает
вывод: гондоны наше все
2) мне ничего не натирает
вывод: гондоны наше все
Ну смотри, ты точно так же можешь съездить в Украину и стерелизоваться. Не понравится - вернёшь как было, там неплохой процент обратимости. Но ты же не будешь этого делать, да? Тебе проще советовать поставить спираль или дать бабок на аборт, так?
А по моему, чел, тут проблемы не с вагинами тянок, а у тебя с головой
Знаешь, одновременно хочется разобрать по частям, почему именно ты мудак, внятно, популярно, и доходчиво, но вместе с тем напрашивается желание просто послать тебя нахуй. Пожалуй, я займусь именно вторым, потому что информационный смысл любого месседжа, не совпадающего с твоим охуительно ценным мнением просто проходит мимо тебя, и ты продолжаешь с умным видом рассуждать про пальмовое масло, путина, чувствительность пезд и жоп, только немного перефразируя свои посты
Иди нахуй. Просто иди нахуй. Нахуй. Нахуй. Нахуй. Не появляйся больше ни в дев, ни на дваче вообще, разложись нахуй на субатомные частицы и развейся по вселенной, что бы больше никто, никогда не обнаружил более, что вступил в диалог с кучей говна, отстаивающей свое право быть говном и вонять на окружающих
С Ъ Е Б А Л С Я
Ты какого пола?
Мужские противозачаточные таблетки почему-то не пошли в серию ни разу. Тут в /секс был конспирологии тред по этому поводу. Вдобавок - вот пришел к тебе кун, и говорит "давай ебаться так, я стерилизованный". Что, ты ему поверишь?
>Я не столь плох, как может показаться по этому треду. Здесь обсуждается два конкретных вопроса и сопутствующие к нему ситуации, наши мнения об этом могут расходиться - ну и что ж с того? Есть другие вещи, на которых мы могли бы сойтись.
Ты можешь быть лидер митол-группы, сноубордист и вице-президент компании-лидера в своей отрасли. Но вот эти два вопроса (и ещё больше - твои комментарии по поводу них) как раз и характеризуют тебя.
А это очень легко экстраполируется на всё остальное. Ты обязательно дашь об этом знать, даже не поймёшь чем это плохо и вполне возможно открыто будешь это демонстрировать. Потому что в целом быть альфачом-покорителем-женских-вагин - это считается чем-то хорошим на пост-совке и такие как ты с удовольствием показывают, что я могу быть следующей в длинном списке. Обычно бабы млеют, особенно если ты ещё и приятен на лицо. А я больше никогда не соглашаюсь на встречи, не говоря уже о том, чтобы ноги раздвигать.
Нет никаких вещей, на которых мы могли бы сойтись, понимаешь? Меня не интересует твоя успешность и техника секса, даже твой ОБВМ, если он у тебя и есть, меня не интересует просто потому что твоя личность обладает невосполнимой гнильцой, которая марает все остальные твои прелести. Может быть, мы могли бы иметь деловое партнёрство, если гнильца не распространяется на твою логику и мышление, но даже приятельского знакомства мы иметь не могли бы.
Представь себе, что некоторых еще беспокоит такая небольшая, маленькая совсем проблемка, как то, что они вынуждены убить своего ребенка. Ребенка, который мог бы вырасти и жить, который другое существо вообще-то. Аборт - это не то же самое, что убить уже готового трехлетку, но и далеко не то же самое, что просто выпить таблеточку от головной боли или глистов. Только полные суки переносят это так легко и не задумываясь, типа пошла и выскоблилась, всего и делов. Остальные чувствуют вину и депрессию, даже если понимают, что так будет лучше. А ты, сука, предлагаешь им это делать потому, что тебе видите ли нинравица нюхать цвиты в пративагазе. Какая же ты мразина.
Вот опять. Вместо мозга - вонючая жижа. Из всего того, что я тебе понаписал, ты вынес только заинтересованность моей половой принадлежностью? Ох вау
> Вдобавок - вот пришел к тебе кун, и говорит "давай ебаться так, я стерилизованный". Что, ты ему поверишь?
Вот пришла к тебе тян и говорит "кончай в меня, у меня спираль стоит". Что, ты ей поверишь?
Недельный срок - это не жизнь.
>нинравица нюхать цвиты в пративагазе
Так действительно, неудобно же нюхать цветы в противогазе. Это какое-то расхожее выражение?
Я на основной вопрос ни разу не получил внятного ответа. Здесь не появилось ни одной милфы, которая бы объяснила процесс перехода от одного поведения к другому.
Вдобавок - это же тебе 30 лет и ты не имеешь отношений?
Двачую всецело. Хуемразине не понять.
Я от внезапного выкидыша, которого не ждала, не планировала и не знала, что беременна, уже лет 7 не могу отделаться в своём воображении. А уж если бы я сделала это специально, боюсь представить что было бы с моей психикой.
Да ему похуй же, денег даст на аборт и привет. Зато внутрь кончил "как положено".
>Недельный срок
О беременности узнают минимум в 2 недели. Обычно в 4.
Поверю. Со мной вообще что-то сложно будет сделать по закону.
Ты понаписал. Л. Ага. Итак, ты понаписал кучу оскорблений, намерение разложить по полочкам, сказал, что я мудак и что у меня проблемы с головой - ни одно из этих двух утверждений не может следовать из другого.
Я думаю, что ты паладин в сияющих доспехах, которому не дают. Вот что я вынес из двух твоих сообщений.
Ну нахуй эти презервативы. После того, как рвался презерватив 3 раза и употребления 3 раза постинора, перешла на ок. Во-первых, нынче презервативы дорогие, а ебаться таки люблю (мы с куном не миллиардеры, лол). Во-вторых, презервативы ненадежны, как и написано выше.
С ок все проблемы решились: неограниченное количество секса; кун кончает в меня и это доставляет как ему, так и мне - no problem.
Цикл не начался - ТРЕВОГА! Анализ на гормоны, узи, гистероскопия.
Бегло почитала тред. Это просто феерия, блядь, о хуеблядской тупости и эгоизме. ОП-хую сажи и рака.
Википедия.
Эмпатия — осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания. Соответственно эмпат — это человек с развитой способностью к эмпатии.
Ряд исследователей подчёркивает в эмпатии тот аспект, что эмпатирующий осознаёт, что чувства, которые он испытывает, являются отражением чувств партнёра по общению. Если этого не происходит, то такой процесс, с их точки зрения, является не эмпатией, а, скорее, идентификацией с собеседником.
Сейчас он тебе скажет, что это у тебя проблемы, ты какая то слишком чувствительная и вообще, никакие моральные травмы не могут извинить трагедии от дискомфорта его хера в презике
Непроходимое быдло просто. Вот какие сидят в обр-тредах, оказывается.
Вот, кстати. Еще о моем якобы плохом моральном облике. Школьники ебутся? Да. Проблема подростковой беременности есть? Да. ТАК КАКОГО БЛЯДЬ ХУЯ презервативы стоят столько, сколько иные люди на еду за три дня тратят? Где бесплатная раздача?
чаю, сис, как плохо то
Однажды обнаружит себя платящим алименты. Или лет через двадцать ребенок найдет его, чтоб морду набить.
7 лет назад. Выкидыш. "Беременность, о которой я не знала".
" - О боже!" воскликнула королева, "- Я беременна, и неизвестно от кого!"
Боже мой, с кем я тут общаюсь. У моих малолеток больше ума было, несмотря на то, что они были юными гопницами. Это же надо до такой степени не следить за своим организмом. У тебя наверное важное занятие было? ЕГЭ?
Не бывает.
Был у меня один клиент, который занимался земельными участками в Горном Алтае. Набрал 20 млн. кредитов и не отдавал, и брать с него было просто нечего! Огромный дом - а не его, машина - а не на нем, техника - а это ему на хранение отдали, вот и договор имеется, заверенный нотариусом.
У вас изначально неверный посыл - забеременеть обманом. Не надо так делать.
>Вдобавок - это же тебе 30 лет и ты не имеешь отношений?
Мне 26 и я имею отношения. К слову, секс у нас в основном без презерватива. Я не боюсь забеременеть от него, он станет отцом, если так случится. Заразиться от него тоже нечем, потому что он чист, как и я. Время от времени мы используем презервативы, когда случается овуляция и шанс забеременеть становится неиллюзорный. В остальное время без, либо ППА, либо кончает внутрь. Но эта опция доступна только в тесных доверительных отношениях, когда нет никаких особенных рисков и есть настоящее желание доставлять друг другу удовольствие. С мимокрокодилом ничего этого нет.
>которая бы объяснила процесс перехода от одного поведения к другому
Раз ты такой тугой, давай я тебе объясню. Милфы обычно уже имеют детей-подростков. Они со спокойной совестью ставят себе спирали. Это как раз-таки очень популярно уже у рожавших и тех, кто считает, что своё материнское дело уже сделал. Потому что не страшно перестать быть фертильной, нестрашно запороть себе матку и получить невынашиваемые беременности.
Бывают просто оторвы, которым срать на своё здоровье, лишь бы поебаться с молодым.
В молодости бережёшь себя больше, боишься больше, потому что знаешь мало.
Например, мало какая барышня рискнёт как я предохраняться презервативом только в овуляцию, ППА в "опасные дни" и использовать календарный метод и трахаться без защиты в "неопасные дни" (точнее в "малоопасные"). А у меня уже статистика положительная собралась, что за энное кол-во лет с этим половым партнёром у меня не случилось беременностей, цикл как часы, поэтому я могу себе это позволить. Поэтому я себе и ему это позволяю.
То, что ты хочешь, чтобы тебе это позволяла каждая встречная-поперечная молодуха без опыта - это манямирок обиженного альфача.
Надеюсь, я доступно изложила на этот раз?
> , которому не дают.
Ох... Ты победил, я ухожу из треда пристыженный отсутствием у себя сексуального опыта с малолетками, девственницами, трапами, бог знает кем еще. Прямо таки невыносимо осознавать факт отсутствия у себя первых ростков к эволюции в сверхчеловека - например, вибрирующего хуя. Прости, анон. Ты такой успешный, я просто тебе завидую, я был неправ. Обрюхатить пятнадцатилетнюю - это акт, символизирующий твою open-minded натуру, а вовсе не сигнальный симптом безответственности и клинического мудачества. Теперь то я осознал, все осознал. Господи, как я мог так глубоко заблуждаться, бродить по дебрям невежества, игнорируя святую истину в лице витаминной спермы.....
Да, и цикл не начинается после двух недель минимум. Потому что, дорогой ты наш даунёнок, цикл после овуляции продолжается ещё минимум 14 дней, что составляет 2 недели развития плода, если беременность наступила. Потом ещё неделю ты проёбываешь на обследованиях. И аборт сделать можно толкьо минимум на третьей неделе. Минимум. Обычно как раз на четвёртой это бывает, если барышня сознательная более-менее.
Медикоментозным способом никого не убивают. Это ещё не человек, не живое существо, это просто биомасса внутри твоего организма. Она не имеет юридических и социальных прав, не является единицей человеков. Даже в самой ебанутой и консервативной религии - христианстве - оно не является живым существом.
Выкидыш случился во время очередных месячных. Ничего не предвещало беды. Ты, конечно, долбоёб ещё тот, но даже тебе должно быть известно, что абсолютное большинство беременностей прерывается по тем или иным причинам и выкидыш протекает бессимптомно и незаметно. Вытекает вместе с очередной кровью. Но я, вот, заметила, к сожалению. Такое тоже бывает.
Медикоментозным способом никого не убивают. Это ещё не человек, не живое существо, это просто биомасса внутри твоего организма. Она не имеет юридических и социальных прав, не является единицей человеков. Даже в самой ебанутой и консервативной религии - христианстве - оно не является живым существом.
Женщинам с раннего детства в рашке промывают мозги культом жеребёнками. Как итог, они вырастают, в 90% случаев, ебанутыми овуляхами.
Я немного не понимаю, почему ты не пользуешься таблетками. Я не кончал внутрь тех, о ком речь, мы тоже прерывали. Тем не менее, в смазке могут быть частицы спермы, я фертильный, да и она тоже, вот и получилась беременность. После чего мы пробовали пользоваться презервативами, получилось не очень "у меня пизда болит!", вернулись к ППА.
По второй части ответа. Я тебя услышал. Добавлю, в общении с милфами я слышал примерно такое, что с возрастом приходит бесстыдство и уходит страх. Проще говоря, дрессировка ослабевает.
>позволяла каждая встречная-поперечная молодуха без опыта
Но так и было! До всей этой хуйни со спидом в США 80х и антисексуальной революции в нулевых. Сегодняшние страхи - плод пропаганды.
>оторвы
Этой публики на двачах просто нет, а жаль, хотелось бы услышать мнение.
>витаминной спермы
Конкретно это писал не я, не надо тут.
Схуяли обманом? Оп не желает предохраняться, потому что ему ниприятна. Тян беременеет. Оп навязывает ей аборт, но тян не соглашается, потому что боится бесплодия или имеет принципы насчет этого. Или тян сперва соглашается на аборт, но в последний момент передумывает, убежденная родственниками или врачами и плакатиками в абортарии или штатным священником, показывающим ей картинки с детишками. Это ее право изменить свое решение в любой момент до аборта. А дальше она может как минимум выложить в сети информацию о нем типа "любит ебаться без презервативов, заставляет делать аборт" и разослать друзьям и закомым. И с выросшим ребенком объясняться будет неловко. Тип "мне на тебя похуй, ты всего лишь моя сперма, презик жмет прост))"
ПРОЧИТАЛА ТРЕД
@
СТАЛА АСЕКСУАЛКОЙ
спасибо ОП, я свободна, больше у меня ни от одного мужика не потечет.
@
СТАЛА АСЕКСУАЛКОЙ
спасибо ОП, я свободна, больше у меня ни от одного мужика не потечет.
О, /b пришел, вечер в хату.
Хорошо бы кто-то заархивировал тред, хорошая иллюстрация ерохиных
>Если вы настаиваете на презервативе, то прошу пояснить, почему. INB4: спид сифилис гонорея гепатит гроб гроб кладбище - но ведь вы и так с носителем заразы встречаться не станете. В чем же смысл заставлять здорового человека одевать поганый чехольчик
Тут есть такая совсем маленькая проблемка: на относительно небольших сроках нет пруфов, что человек здоров. Не все определяют наличие болезней, которые даже медицинским исследованием не выявляют в сроки порой до года после заражения (вич тот же) на глазок. Слова не аргумент. Даже справка по вышеуказанной причине не аргумент. Более того, ты этот момент почему-то упустил: даже здоровый кун - не может быть уверен, что здорова тня, гондон же в любом случае сработает в обе стороны. Иногда, чесгря, поражают слабоумие и отвага, с которой братья по короткостволу готовы конец куда попало макать.
>1) член ничего не чувствует
А это, тащемта, просто пиздеж.
Сидела на двачах - была асексуалкой.
Сидела в /дев - была дважды асексуалкой.
Прочитала тред - ничего не изменилось.
>навязывает ей аборт, но тян не соглашается
Тян просит о деньгах на аборт, ей дали.
У меня нет детей, потому что, в отличие от многих, некоторые из них даже здесь сидят - итак, потому что у меня были деньги на аборт, а многие родили и женились просто по залёту. Гордитесь этим, приводите в пример "священника, показывающего ей картинки с детишками". Вата, на чудеса богата. Больше детей в России! Чтобы из них выросли "гномики, которые еще накопают".
Тян говорила про психологическую составляющую аборта, а не юридическую и социальную, ок? Разницу понять сможешь сам?
Куни, минет и поцелуи так же опасны. Хотите абсолютной безопасности - ложитесь в гроб, в НИЧТО вам будет безопасно.
Ты мне будешь о моих собственных ощущениях рассказывать, что они есть пиздеж?
>Я немного не понимаю, почему ты не пользуешься таблетками.
Вот почему:
>Я не боюсь забеременеть от него, он станет отцом, если так случится.
А ещё и потому, что у меня и так очень плотная лекарственная нагрузка, мне лишние медикаменты принимать ни к чему. Учитывая обстоятельства, ещё и незачем.
Страх у милф уходит потому что, опять же, половые органы своё отслужили, можно и побаловаться теперь. А не потому что на милф не действует ВИЧ, ВПЧ или другие прелести.
Ты, кстати, сам-то регулярно проверяешься?
Тян говорила про заботливо созданный обществом невроз о детиночке-кровиночке, который проявляется даже если детиночка и представляет собой именно что кровиночку в 1 куб. см.
Я тебе щас лайфхак открою, который ты, ебатель трапов, до сих пор не открыл.
После каждого полового акта/фапа надо не только мыть хуй, а еще и ссать. Все. И никто не залетит при ппа.
В смазке нету нихуя.
>Ты мне будешь о моих собственных ощущениях рассказывать, что они есть пиздеж?
>член ничего не чувствует
КАРАНДАШ В СТАКАНЕ детектед.
Раз в квартал где-то. Но я активно с посторонними не ебусь, у меня сейчас два партнера - мальчик, с которым я не знаю, что и делать, и одна милфа. Оба чистые, а на сторону я не хожу.
Когда ты картофель чистишь, наверное, плачешь?
Я обладатель средних по стране 17 см. Не надо тут.
Вот ты трахаешь кого-то, из члена выделилась смазка и утекла во влагалище. При чем тут ссанье после полового акта?
>В смазке нету нихуя.
Мой внутренний андролог подсказывает мне, что ты ошибаешься.
>созданный обществом невроз
БЕЗЭМОЦNОНАЛЬНЫМ
>Хотите абсолютной безопасности
встречайтесь с нормальным человеком, который не болеет, ебитесь только с ним и да пребудет с вами сила.
Так не канает? Ах, да, мой способ, к сожалению, не учитывает разовые перепихоны в клубных сортирах. Увы.
Прозреваю, самое слабое звено в вашей троице - мальчик. Потом милфа. А потом ты. Продолжайте в том же духе.
Слушай, твои родители могли ходить в одной и той же обуви и верхней одежде 15 лет. Сейчас ты можешь делать то же самое, но почувствуешь ДИСКОМФОРТ, потому что западло так делать, про это кричат из каждого утюга. Омежка там, и все такое. Так да, невроз.
Зато твой способ подразумевает метафизический ковер на стене и доширак. И это - отварная картошка в контейнере с собой на работу.
Внутрений или специалист?
В смазке нихуя нет. Но после семяизвержений в путях остается капля - не помню, как этот закуток называется. Если приступить к ебле сразу после этого, смазка вынесет эти остатки и будет шанс залететь. Проссавшись же, ты вымываешь там все. Как-то так. Данная хуйня помогает мне 5 лет, а до этого тоже пришлось пару раз УБИВАТЬ КРОВИНОЧКУ
Если бы он был активен в плане поиска партнеров, то я бы с радостью с ним расстался. Конечно, это будет неприятно, но переживу. Но он ко мне привязан, на него этой весной напали, избили и изнасиловали, я за ним ухаживал после этого месяц. Если его бросить, он снова начнет запивать антидепрессанты алкоголем. Что делать с ним - не знаю даже.
Буду знать, благодарю за совет.
>УБИВАТЬ КРОВИНОЧКУ
Ыыыы...
Так презервативы дорогая необходимость или дешевая гадость? Вы как-то договоритесь.
Для школьников они слишком дороги. А для взрослых - дешевый способ для дежурного секса.
>Зато твой способ подразумевает метафизический ковер на стене и доширак. И это - отварная картошка в контейнере с собой на работу.
Лол. Да у тебя же только чёрное и белое, вы поглядите на него.
Научился торговать на форексе и думает, что не ходить на работу доступно только ему одному на всей планете.
Нет, дорогуша, ты не уникален в этом. Люди, понимаешь ли, могут даже от внешних площадок не зависеть. Но это уже не доступно даже тебе.
>избили и изнасиловали
Наверное, они надели презервативы перед этим. Хотя нет, погоди, презервативы для лохов, в них жопу натирает и не чувствуется как кончают внутрь.
Подумай сама, откуда берутся всякого рода свингерство и прочее такое. Людям со временем становится просто скучно.
Нет, насильник не надевал. Разумеется, мальчик сдал анализы, и не раз. Чисто.
А больше всего меня интересует, ПОЧЕМУ МОЧА ДО СИХ ПОР НЕ ПОТЕРЛА этот тред
Вот как значит, госпожа мочераторша? От феминистких тредов ты билась в истерике и добилась создания отдельной доски, а когда сюда приходит хуеблядь и начинает долго и занудно втирать про кончание внутрь, оргазмы жопой и совковые ковры, непременно сопряженные с использованием презервативов - ты делаешь вид, что не при чем?
Вот как значит, госпожа мочераторша? От феминистких тредов ты билась в истерике и добилась создания отдельной доски, а когда сюда приходит хуеблядь и начинает долго и занудно втирать про кончание внутрь, оргазмы жопой и совковые ковры, непременно сопряженные с использованием презервативов - ты делаешь вид, что не при чем?
Кому-то становится. А кому-то нет. Секс - не единственное удовольствие в жизни.
Она проводит эксперимент. Мы ругались на неё и теперь она обиделась.
Ребёнок в 20 - гроб гроб. Рака шейки матки каждой молодой мамочке.
А с чего этот тред должен быть потерт? Тут говном никого не поливают, спокойно беседуем.
>оргазмы жопой
Я утверждал лишь, что может быть всякое, и это была побочная ветка диалога.
>совковые ковры
Лол, но ведь правда же.
Самое время создать тред в /д с требованием заменить мочу
Кто со мной?
На нее наехали, что удаляет что попало по желанию своей левой пятки и ведет себя как тиранша, и она решила не удалять ничего, тип вот наплачетесь без меня? Отличная моча, ничего не скажешь. Ведь соблюдать тобой же установленные правила - это так трудно. Либо я владычица морская и делаю что хочу, либо вообще работать не буду?
А вот это - лишнее. Хейтерство уровня /бэ не одобряю.
Да ладно вам. Двач познавательный же. Мне интересно почитать как и чем думают существа, с которыми я в своей повседневной жизни не пересекаюсь.
Да сколько уже и ходили, и требовали, и жаловались, ты здесь недавно что ли? Это все годами продолжается, а воз все там же. Видимо, она качественно отсасывает Абу и позволяет ебать себя без презиков, других предположений нет.
Я.
Девушки, вы не путайте ваш личный браденбург с нарушением правил.
>удаляет что попало по желанию своей левой пятки и ведет себя как тиранша
Например?
Да мне, собственно, и похуй на твоё мнение.
Девчую.
Вся нулевая - пидоры/биопроблемы/пидорские биопроблемы и прочие страдания омежных отбросов.
>качественно отсасывает Абу и позволяет ебать себя без презиков
Ололо.
ОП.
>Тут говном никого не поливают, спокойно беседуем.
Я поливаю опа, но, видимо, чрезвычайно тонко.
>тонко
Ну да, по сравнению с вот этим вот , где некая участница беседы употребляет ключевые слова, не понимая их значения.
Вообще-то этот тред нарушение правил. Потому что, во-первых, ебляпроблемы идут в sex. А во-вторых, это классический кунский вопрос, который даже при непосылании в секс должен быть задан в треде для вопросов. Так что его давно уже не должно здесь быть. Но Лизавета решила потопать ножкой и спустить с цепи биопроблемников.
Весь сыр-бор разгорелся, когда она закрыла "выговорись, сис"-тред, например. Который не подпадал ни под какие правила, но просто ей не понравился.
В треде 200 ответов. В отдельном спроси-треде явно не хватило бы места.
А вы не пытайтесь уловить скрытый смысл, которого нет и воспринимайте иформацию "как есть" : где пидор - пидор, биопроблема - билпроблема и т.д.
Эно Рауд
СИПСИК
МАРТ, АНУ И СИПСИК
Март и Ану - брат и сестра.
Как-то Март подошел к бабушке и говорит:
- Скоро день рождения Ану.
- Да, - ответила бабушка. - Скоро Ану исполнится пять лет.
- Я хочу что-нибудь подарить ей на день рождения. Хочу сделать для нее красивую куклу.
- Что ж, сделай куклу, - согласилась бабушка.
- Только я хочу, чтобы кукла была настоящая, - сказал Март. - А не какая-то бумажная.
Бабушка согласилась помочь Марту. Она достала из шкафа разные лоскутки и вату, вынула из ящика стола шкатулку для рукоделия. Там у нее были и ножницы, и катушки с нитками, и клубки шерсти, и футлярчик с иголками, и даже наперсток. И бабушка стала учить Марта, как делать куклу.
- Сперва надо выкроить куклу из материи, потом сшить ее и набить ватой, - объяснила бабушка. - После этого раскрасишь лицо и пришьешь волосы из ниток.
Март принялся мастерить куклу ко дню рождения Ану.
В первый день он сделал туловище.
На другой день - голову.
На третий день - руки.
На четвертый - ноги.
Шить куклу оказалось не так-то просто. Март несколько раз уколол иголкой палец, и это было так больно, что он даже заплакал. Но потом подумал, как обрадуется Ану, когда получит в подарок куклу. Он пришил к туловищу куклы голову, а затем руки и ноги. Наконец кукла была готова. Только получилась она какая-то некрасивая.
- Это ничего, - сказала бабушка. - Главное - ты сам ее сделал.
Но Март все-таки расстроился. Он взял куклу и ушел в другую комнату.
- Разве это кукла! - сказал он.
И вдруг чей-то тонкий голосок произнес:
- Не хнычь! Я, правда, не слишком красив, но вообще-то я не так уж и плох.
Март сперва не мог понять, чей это голос, но в конце концов сообразил, что это говорит кукла, которую он сам сделал!
- Ты умеешь говорить? - удивился Март.
- Умею, - ответила кукла.
- А как тебя зовут? - спросил Март.
- Сипсик, - сказала кукла.
- Но как же ты смог заговорить? - еще больше удивился Март.
- Тебе так сильно хотелось порадовать Ану, ты делал меня с такой любовью, что я ожил, - объяснил Сипсик. - Правда, здорово, что я живой?
- Здорово! - воскликнул Март. - Представляю, как обрадуется Ану.
И вот наступил день рождения Ану.
СИПСИК
МАРТ, АНУ И СИПСИК
Март и Ану - брат и сестра.
Как-то Март подошел к бабушке и говорит:
- Скоро день рождения Ану.
- Да, - ответила бабушка. - Скоро Ану исполнится пять лет.
- Я хочу что-нибудь подарить ей на день рождения. Хочу сделать для нее красивую куклу.
- Что ж, сделай куклу, - согласилась бабушка.
- Только я хочу, чтобы кукла была настоящая, - сказал Март. - А не какая-то бумажная.
Бабушка согласилась помочь Марту. Она достала из шкафа разные лоскутки и вату, вынула из ящика стола шкатулку для рукоделия. Там у нее были и ножницы, и катушки с нитками, и клубки шерсти, и футлярчик с иголками, и даже наперсток. И бабушка стала учить Марта, как делать куклу.
- Сперва надо выкроить куклу из материи, потом сшить ее и набить ватой, - объяснила бабушка. - После этого раскрасишь лицо и пришьешь волосы из ниток.
Март принялся мастерить куклу ко дню рождения Ану.
В первый день он сделал туловище.
На другой день - голову.
На третий день - руки.
На четвертый - ноги.
Шить куклу оказалось не так-то просто. Март несколько раз уколол иголкой палец, и это было так больно, что он даже заплакал. Но потом подумал, как обрадуется Ану, когда получит в подарок куклу. Он пришил к туловищу куклы голову, а затем руки и ноги. Наконец кукла была готова. Только получилась она какая-то некрасивая.
- Это ничего, - сказала бабушка. - Главное - ты сам ее сделал.
Но Март все-таки расстроился. Он взял куклу и ушел в другую комнату.
- Разве это кукла! - сказал он.
И вдруг чей-то тонкий голосок произнес:
- Не хнычь! Я, правда, не слишком красив, но вообще-то я не так уж и плох.
Март сперва не мог понять, чей это голос, но в конце концов сообразил, что это говорит кукла, которую он сам сделал!
- Ты умеешь говорить? - удивился Март.
- Умею, - ответила кукла.
- А как тебя зовут? - спросил Март.
- Сипсик, - сказала кукла.
- Но как же ты смог заговорить? - еще больше удивился Март.
- Тебе так сильно хотелось порадовать Ану, ты делал меня с такой любовью, что я ожил, - объяснил Сипсик. - Правда, здорово, что я живой?
- Здорово! - воскликнул Март. - Представляю, как обрадуется Ану.
И вот наступил день рождения Ану.
И что же такое биопроблема? Слово явно несет оскорбительную окраску, тут никак роботы сидят? Оно и видно. Типичный двачесленг людей, у которых борщ берется из холодильника, тян не нужны/куны не нужны/ничего не надо. А если им ничего не надо, что они вообще тут делают? Поганое слово, в общем.
А потом продолжился, когда она закрыла "инициативных тян тред" потому что мы там устроили чятик и вообще посмели после бамплимита создать себе ещё один тред.
В обоих случаях аргументация была уровня "нам не нужно больше регулярных тредов, кроме косметоголика, одежды и гинекологии".
Хотя в нашем случае о регулярности никто не говорил, просто не понравилось, что мы там беседуем вообще, кошмор-ужос какой.
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ АНУ
Когда Ану вечером ложилась спать, ей было четыре года. А когда она проснулась на следующее утро, ей было уже пять лет. Просто удивительно, как это она за одну ночь вдруг стала пятилетней. Но так оно было: на столе лежал крендель, а в нем пять горящих свечек - по одной на каждый год.
Там же лежали подарки: мозаика, заводная утка, кукла с золотыми волосами и еще одна очень забавная кукла в полосатых штанишках. Потом пришли мама и папа, и бабушка, и Март, и все стали поздравлять Ану. А Март тихонько шепнул ей:
- Эту куклу с волосами из ниток зовут Сипсик. Он живой. И тут чей-то тонкий голосок пропищал:
- Поздравляю с днем рождения!
Это сказал Сипсик. Ану поняла, что он и впрямь живой, и очень обрадовалась. Обрадовалась куда больше, чем кукле с золотыми волосами, хотя на кукле было зеленое платье и она тоже очень нравилась Ану.
Когда Ану вечером ложилась спать, ей было четыре года. А когда она проснулась на следующее утро, ей было уже пять лет. Просто удивительно, как это она за одну ночь вдруг стала пятилетней. Но так оно было: на столе лежал крендель, а в нем пять горящих свечек - по одной на каждый год.
Там же лежали подарки: мозаика, заводная утка, кукла с золотыми волосами и еще одна очень забавная кукла в полосатых штанишках. Потом пришли мама и папа, и бабушка, и Март, и все стали поздравлять Ану. А Март тихонько шепнул ей:
- Эту куклу с волосами из ниток зовут Сипсик. Он живой. И тут чей-то тонкий голосок пропищал:
- Поздравляю с днем рождения!
Это сказал Сипсик. Ану поняла, что он и впрямь живой, и очень обрадовалась. Обрадовалась куда больше, чем кукле с золотыми волосами, хотя на кукле было зеленое платье и она тоже очень нравилась Ану.
В треде срач, долбоеб. Только потому, что моча отказывается выполнять обязанности. А так тебе бы хватило и пяти "пошел нахуй, уебище" в треде для вопросов, это было бы исчерпывающе.
Чем она это мотивировала вообще?
Ох, как бы я хотела получить модерку в дев... Я бы от гнилозубов и мокрого места не оставила, любое высказывание в мизогинном духе - бан на месяц, при обходе - пермобан
ТЕЛЕВИЗОР АНУ
Как-то Март и Ану вместе с папой и мамой пошли в гости к дяде. Там было очень интересно, потому что у дяди был цветной телевизор, и все долго смотрели цветную передачу. Ану особенно понравился кукольный фильм, где куклы проделывали разные смешные штуки, а одна кукла даже пела.
На следующий день Ану решила и себе сделать цветной телевизор, чтобы дома тоже можно было смотреть кукольные фильмы. Марта дома не было, но Ану подумала, что она и одна справится с этим делом. Она вынула из ящика все свои игрушки и положила его на бок, а открытую сторону заклеила бумагой. Только до того, как приклеить бумагу, Ану нарисовала на ней кукол, которые должны были играть в кукольном фильме. Еще она нарисовала собаку, хотя на самом деле это тоже была кукла; ведь в кукольном фильме и люди, и животные - куклы.
Наконец все было готово, и Ану стала смотреть свой кукольный фильм. Однако фильм был довольно скучный: собака гналась за двумя мальчиками и все никак не могла их догнать. Потом Ану попробовала смотреть этот фильм по-другому. Теперь он был немножко интереснее: лев гнался за двумя неграми и тоже не мог их догнать.
Когда вернулся Март, Ану как раз думала, какой бы фильм еще посмотреть.
Март увидел телевизор и спросил:
- Это что такое?
- Это мой цветной телевизор, - ответила Ану.
- Никакой это не телевизор, - презрительно сказал Март.
- Почему? - не поняла Ану.
- Это просто ящик, - сказал Март. - У телевизора должна быть внутри аппаратура - разные проволочки и трубки. И еще должна быть антенна, которая ловит волны.
- Какие волны? - удивилась Ану.
- Волны, которые идут с телебашни, - объяснил Март. - Только их не видно. Антенна ловит волны, а телевизор составляет из них изображение. Но ты еще маленькая, и тебе этого не понять.
Ану стало грустно: она ничего не понимает, и телевизор ее никуда не годится. Тогда Март сказал:
- Давай сделаем антенну для твоего телевизора!
- Давай! - обрадовалась Ану.
Они вылепили из пластилина диск. Это была подставка для антенны. В подставку они воткнули два цветных карандаша, и получилась антенна.
- Телевизор все равно пустой, - сказала Ану.
Март отыскал какой-то шнурок и предложил - пусть это будут провода внутри телевизора. Потом он принес из прихожей трубку от пылесоса и сказал, что она будет составлять из волн изображение. Они вложили провода и трубку в ящик, и телевизор получился почти как настоящий.
В это время из угла, где лежали игрушки Ану, кто-то пропищал:
- Я хочу выступать по телевизору. Это был Сипсик.
- Вот здорово! - воскликнул Март.
- А как мы его увидим? - задумалась Ану. - Ведь бумага мешает.
- Придется перестроить экран, - решил Март. - Да и кнопки нужны, чтобы включать.
Март отодрал от ящика бумагу и нарисовал на ее нижнем краю кнопки. Потом взял ножницы и прорезал в бумаге четырехугольное отверстие, так что осталась одна рамка. Когда все было готово, он приклеил бумажную рамку к ящику.
Теперь телевизор стал гораздо больше похож на настоящий, только фильма не было, так как Март его вырезал. На месте фильма темнела дыра.
Впрочем, это не имело никакого значения, ведь по телевизору хотел выступать Сипсик.
Ану и Март помогли Сипсику забраться в телевизор и стали ждать.
Сипсик поклонился и объявил:
- Начинаем передачу для детей. Здравствуйте, мои маленькие друзья! Сегодня вы услышите новую песню. Ее исполнит Сипсик. И Сипсик запел:
Я весь из пестрого тряпья
и ватою набит.
Не сам собой явился я -
для девочки в подарок сшит.
Умею петь, читать стихи,
танцую день-деньской.
Меня ключом не заводи,
ведь я и так живой.
Сипсик снова поклонился, и передача закончилась. Ану и Март решили написать на телестудию, что им очень понравилась песня Сипсика.
Как-то Март и Ану вместе с папой и мамой пошли в гости к дяде. Там было очень интересно, потому что у дяди был цветной телевизор, и все долго смотрели цветную передачу. Ану особенно понравился кукольный фильм, где куклы проделывали разные смешные штуки, а одна кукла даже пела.
На следующий день Ану решила и себе сделать цветной телевизор, чтобы дома тоже можно было смотреть кукольные фильмы. Марта дома не было, но Ану подумала, что она и одна справится с этим делом. Она вынула из ящика все свои игрушки и положила его на бок, а открытую сторону заклеила бумагой. Только до того, как приклеить бумагу, Ану нарисовала на ней кукол, которые должны были играть в кукольном фильме. Еще она нарисовала собаку, хотя на самом деле это тоже была кукла; ведь в кукольном фильме и люди, и животные - куклы.
Наконец все было готово, и Ану стала смотреть свой кукольный фильм. Однако фильм был довольно скучный: собака гналась за двумя мальчиками и все никак не могла их догнать. Потом Ану попробовала смотреть этот фильм по-другому. Теперь он был немножко интереснее: лев гнался за двумя неграми и тоже не мог их догнать.
Когда вернулся Март, Ану как раз думала, какой бы фильм еще посмотреть.
Март увидел телевизор и спросил:
- Это что такое?
- Это мой цветной телевизор, - ответила Ану.
- Никакой это не телевизор, - презрительно сказал Март.
- Почему? - не поняла Ану.
- Это просто ящик, - сказал Март. - У телевизора должна быть внутри аппаратура - разные проволочки и трубки. И еще должна быть антенна, которая ловит волны.
- Какие волны? - удивилась Ану.
- Волны, которые идут с телебашни, - объяснил Март. - Только их не видно. Антенна ловит волны, а телевизор составляет из них изображение. Но ты еще маленькая, и тебе этого не понять.
Ану стало грустно: она ничего не понимает, и телевизор ее никуда не годится. Тогда Март сказал:
- Давай сделаем антенну для твоего телевизора!
- Давай! - обрадовалась Ану.
Они вылепили из пластилина диск. Это была подставка для антенны. В подставку они воткнули два цветных карандаша, и получилась антенна.
- Телевизор все равно пустой, - сказала Ану.
Март отыскал какой-то шнурок и предложил - пусть это будут провода внутри телевизора. Потом он принес из прихожей трубку от пылесоса и сказал, что она будет составлять из волн изображение. Они вложили провода и трубку в ящик, и телевизор получился почти как настоящий.
В это время из угла, где лежали игрушки Ану, кто-то пропищал:
- Я хочу выступать по телевизору. Это был Сипсик.
- Вот здорово! - воскликнул Март.
- А как мы его увидим? - задумалась Ану. - Ведь бумага мешает.
- Придется перестроить экран, - решил Март. - Да и кнопки нужны, чтобы включать.
Март отодрал от ящика бумагу и нарисовал на ее нижнем краю кнопки. Потом взял ножницы и прорезал в бумаге четырехугольное отверстие, так что осталась одна рамка. Когда все было готово, он приклеил бумажную рамку к ящику.
Теперь телевизор стал гораздо больше похож на настоящий, только фильма не было, так как Март его вырезал. На месте фильма темнела дыра.
Впрочем, это не имело никакого значения, ведь по телевизору хотел выступать Сипсик.
Ану и Март помогли Сипсику забраться в телевизор и стали ждать.
Сипсик поклонился и объявил:
- Начинаем передачу для детей. Здравствуйте, мои маленькие друзья! Сегодня вы услышите новую песню. Ее исполнит Сипсик. И Сипсик запел:
Я весь из пестрого тряпья
и ватою набит.
Не сам собой явился я -
для девочки в подарок сшит.
Умею петь, читать стихи,
танцую день-деньской.
Меня ключом не заводи,
ведь я и так живой.
Сипсик снова поклонился, и передача закончилась. Ану и Март решили написать на телестудию, что им очень понравилась песня Сипсика.
СИПСИК И СИНИЦЫ
Пришла холодная зима, выпало много снега. Снежная баба, которую слепили Ану и Март, стояла с гордым видом посреди двора, сжимая в руках метлу. Ану радовалась, что баба не тает и так величественно держит свою метлу.
Зато маленьким птицам зима принесла много забот. Они не могли достать из-под толстых сугробов корм и не переставая попискивали от голода, прыгали и перелетали с места на место, пытаясь раздобыть хоть несколько крошек. Какая-то желтогрудая синичка даже прилетела на окно к Ану и Марту и стала стучать клювом в стекло, как будто умоляя, чтобы Ану и Март ее покормили.
Тогда Март решил сделать для птиц кормушку.
Он достал ящик с инструментами и долго что-то пилил, строгал и сколачивал. Наконец кормушка была готова, и папа помог Марту прикрепить ее за окном. Мама взяла в кладовке кусок сала и подвесила его на нитке к кормушке. Синицы очень любят, когда на нитке болтается сало.
Ану уселась под окном и стала ждать птиц.
Она все сидела и ждала, и ей даже стало немного скучно, потому что птицы все не появлялись.
Тут из уголка с игрушками послышался голос Сипсика:
- Я тоже хочу к окну ждать птиц.
Ану не возражала. Она взяла Сипсика и посадила его на подоконник. Теперь Ану уже не было скучно, потому что с ней был Сипсик и они могли поговорить друг с другом.
- Непонятно, почему птицы не прилетают, - сказала Ану.
- Это же совсем новая кормушка, - ответил Сипсик. - Птицы еще не знают, какой замечательный кусок сала их ждет.
- Надо набраться терпения, - сказала Ану.
И они принялись терпеливо ждать.
Вдруг прилетела маленькая желтогрудая синичка и уселась на крышу кормушки. Может быть, это была та самая синичка, которая раньше стучала в окно. А может быть, и не та, ведь все синицы очень похожи друг на друга. Птичка слетела с крыши, приземлилась в кормушке, а потом уцепилась коготками за сало и вместе с ним стала раскачиваться на нитке.
Ану вскочила со стула и радостно захлопала в ладоши:
- Смотри, смотри, как она качается!
И тут синичка пропала. Свистнула, взмахнула крыльями - и была такова. Только сало все еще покачивалось на нитке.
- Почему она улетела? - удивилась Ану. Сипсик объяснил:
- Ты ее испугала. Надо сидеть тихо, как я, а то она будет бояться.
Скоро синичка вернулась.
Ану сидела теперь тихо, почти так же тихо, как Сипсик. Она даже не шевельнулась, только тихонько шепнула Сипсику:
- Смотри, как она клюет!
Они смотрели, как синичка клюет сало и совсем не боится их.
Потом стали прилетать и другие синицы. И Ану с Сипсиком смотрели, как птицы раскачиваются на нитке и клюют сало. Ану старалась сидеть так же тихо, как Сипсик. Ведь Сипсик знал, как надо смотреть на синиц.
Пришла холодная зима, выпало много снега. Снежная баба, которую слепили Ану и Март, стояла с гордым видом посреди двора, сжимая в руках метлу. Ану радовалась, что баба не тает и так величественно держит свою метлу.
Зато маленьким птицам зима принесла много забот. Они не могли достать из-под толстых сугробов корм и не переставая попискивали от голода, прыгали и перелетали с места на место, пытаясь раздобыть хоть несколько крошек. Какая-то желтогрудая синичка даже прилетела на окно к Ану и Марту и стала стучать клювом в стекло, как будто умоляя, чтобы Ану и Март ее покормили.
Тогда Март решил сделать для птиц кормушку.
Он достал ящик с инструментами и долго что-то пилил, строгал и сколачивал. Наконец кормушка была готова, и папа помог Марту прикрепить ее за окном. Мама взяла в кладовке кусок сала и подвесила его на нитке к кормушке. Синицы очень любят, когда на нитке болтается сало.
Ану уселась под окном и стала ждать птиц.
Она все сидела и ждала, и ей даже стало немного скучно, потому что птицы все не появлялись.
Тут из уголка с игрушками послышался голос Сипсика:
- Я тоже хочу к окну ждать птиц.
Ану не возражала. Она взяла Сипсика и посадила его на подоконник. Теперь Ану уже не было скучно, потому что с ней был Сипсик и они могли поговорить друг с другом.
- Непонятно, почему птицы не прилетают, - сказала Ану.
- Это же совсем новая кормушка, - ответил Сипсик. - Птицы еще не знают, какой замечательный кусок сала их ждет.
- Надо набраться терпения, - сказала Ану.
И они принялись терпеливо ждать.
Вдруг прилетела маленькая желтогрудая синичка и уселась на крышу кормушки. Может быть, это была та самая синичка, которая раньше стучала в окно. А может быть, и не та, ведь все синицы очень похожи друг на друга. Птичка слетела с крыши, приземлилась в кормушке, а потом уцепилась коготками за сало и вместе с ним стала раскачиваться на нитке.
Ану вскочила со стула и радостно захлопала в ладоши:
- Смотри, смотри, как она качается!
И тут синичка пропала. Свистнула, взмахнула крыльями - и была такова. Только сало все еще покачивалось на нитке.
- Почему она улетела? - удивилась Ану. Сипсик объяснил:
- Ты ее испугала. Надо сидеть тихо, как я, а то она будет бояться.
Скоро синичка вернулась.
Ану сидела теперь тихо, почти так же тихо, как Сипсик. Она даже не шевельнулась, только тихонько шепнула Сипсику:
- Смотри, как она клюет!
Они смотрели, как синичка клюет сало и совсем не боится их.
Потом стали прилетать и другие синицы. И Ану с Сипсиком смотрели, как птицы раскачиваются на нитке и клюют сало. Ану старалась сидеть так же тихо, как Сипсик. Ведь Сипсик знал, как надо смотреть на синиц.
АНУ ОСТАЕТСЯ ОДНА ДОМА
Бабушка уехала в деревню, а Март пошел на день рождения к другу. У мамы с папой как раз на этот вечер были билеты в театр на представление для взрослых.
- Как же быть? - расстроилась мама. - Ану никогда еще не оставалась дома одна, вдруг ей станет страшно?
- Неважные дела, - согласился папа. - Что ж, пойдем в театр в другой раз.
Ану сказала:
- Я, наверно, не буду очень уж бояться.
И они решили, пусть Ану попробует остаться дома одна.
- Ты можешь зажечь везде свет, - разрешила мама. - Когда светло, не так страшно.
- И радио пусть играет, - предложил папа. - Если радио будет играть, ты почувствуешь себя смелее.
Скоро мама с папой ушли, и Ану осталась дома одна. Совсем-совсем одна, так что ей даже стало немного не по себе. Она зажгла повсюду свет, чтобы было не так страшно. И все-таки ей было как-то странно, что везде такая удивительная тишина. Тогда она включила радио, чтобы чувствовать себя смелее. Но из радио раздалась грозная барабанная дробь, а остальные инструменты играли так быстро, как будто кто-то за кем-то гнался. От этой музыки Ану не почувствовала себя смелее, наоборот ей делалось все страшней и страшней.
Ану и прежде доводилось испытывать страх. В деревне у тети она боялась петуха, который орал злым голосом, а кроме петуха, она еще боялась грома и молнии. Сейчас не было ни петуха, ни грозы, но она все равно ощущала страх - это было страх одиночества. Хуже всего было то, что этот страх одиночества все рос и рос, и в конце концов Ану чуть не заплакала. Может быть, она даже громко заревела бы, не раздайся, к счастью, чей-то тонкий голос:
- Если хочешь, я могу составить тебе компанию.
Это был Сипсик.
Ану тут же побежала к своим игрушкам и взяла Сипсика на руки.
- Ну как я сама не додумалась, - сказала она Сипсику. - Конечно, я хочу, чтобы ты составил мне компанию.
И музыка из радио перестала казаться Ану грозной - весело бухал барабан, и все остальные инструменты задорно перекликались. Но Ану тем не менее выключила радио, потому что в тишине лучше разговаривать с Сипсиком. И еще она погасила все лампы, кроме настольной, потому что слишком яркий свет резал Сипсику глаза. А настольная лампа давала как раз столько света, что было уютно и хорошо.
- Правда ведь, славно вдвоем, - сказал Сипсик. И Ану согласилась с ним:
- Мне даже нравится быть одной дома, когда мы с тобою вдвоем.
- Быть дома одной совсем не страшно, - продолжал Сипсик. - Я ведь тоже иногда остаюсь дома один, но я никогда не боюсь, потому что бояться нечего.
- И я уже не боюсь, - сказала Ану. - Но все-таки лучше быть одной когда ты тоже здесь.
- И мне с тобой лучше, - сказал Сипсик. - Я могу думать и разговаривать, и тогда я совсем как живой.
- Ты и есть живой, - сказала Ану.
- Только не совсем, - возразил Сипсик. - Совсем живой я только вместе с тобою.
- Главное, что мы друзья и нам не скучно, - сказала Ану.
- Тебе и одной не бывает скучно, - сказал Сипсик.
- Как так? - не поняла Ану.
- Тебе же не скучно со мною, - сказал Сипсик, - когда ты одна.
- Не знаю, - сказала Ану.
Они долго еще так разговаривали. Потом вдруг зазвонил звонок. Это пришел со дня рождения Март. А скоро пора было идти спать - им обоим - Ану и Сипсику.
Бабушка уехала в деревню, а Март пошел на день рождения к другу. У мамы с папой как раз на этот вечер были билеты в театр на представление для взрослых.
- Как же быть? - расстроилась мама. - Ану никогда еще не оставалась дома одна, вдруг ей станет страшно?
- Неважные дела, - согласился папа. - Что ж, пойдем в театр в другой раз.
Ану сказала:
- Я, наверно, не буду очень уж бояться.
И они решили, пусть Ану попробует остаться дома одна.
- Ты можешь зажечь везде свет, - разрешила мама. - Когда светло, не так страшно.
- И радио пусть играет, - предложил папа. - Если радио будет играть, ты почувствуешь себя смелее.
Скоро мама с папой ушли, и Ану осталась дома одна. Совсем-совсем одна, так что ей даже стало немного не по себе. Она зажгла повсюду свет, чтобы было не так страшно. И все-таки ей было как-то странно, что везде такая удивительная тишина. Тогда она включила радио, чтобы чувствовать себя смелее. Но из радио раздалась грозная барабанная дробь, а остальные инструменты играли так быстро, как будто кто-то за кем-то гнался. От этой музыки Ану не почувствовала себя смелее, наоборот ей делалось все страшней и страшней.
Ану и прежде доводилось испытывать страх. В деревне у тети она боялась петуха, который орал злым голосом, а кроме петуха, она еще боялась грома и молнии. Сейчас не было ни петуха, ни грозы, но она все равно ощущала страх - это было страх одиночества. Хуже всего было то, что этот страх одиночества все рос и рос, и в конце концов Ану чуть не заплакала. Может быть, она даже громко заревела бы, не раздайся, к счастью, чей-то тонкий голос:
- Если хочешь, я могу составить тебе компанию.
Это был Сипсик.
Ану тут же побежала к своим игрушкам и взяла Сипсика на руки.
- Ну как я сама не додумалась, - сказала она Сипсику. - Конечно, я хочу, чтобы ты составил мне компанию.
И музыка из радио перестала казаться Ану грозной - весело бухал барабан, и все остальные инструменты задорно перекликались. Но Ану тем не менее выключила радио, потому что в тишине лучше разговаривать с Сипсиком. И еще она погасила все лампы, кроме настольной, потому что слишком яркий свет резал Сипсику глаза. А настольная лампа давала как раз столько света, что было уютно и хорошо.
- Правда ведь, славно вдвоем, - сказал Сипсик. И Ану согласилась с ним:
- Мне даже нравится быть одной дома, когда мы с тобою вдвоем.
- Быть дома одной совсем не страшно, - продолжал Сипсик. - Я ведь тоже иногда остаюсь дома один, но я никогда не боюсь, потому что бояться нечего.
- И я уже не боюсь, - сказала Ану. - Но все-таки лучше быть одной когда ты тоже здесь.
- И мне с тобой лучше, - сказал Сипсик. - Я могу думать и разговаривать, и тогда я совсем как живой.
- Ты и есть живой, - сказала Ану.
- Только не совсем, - возразил Сипсик. - Совсем живой я только вместе с тобою.
- Главное, что мы друзья и нам не скучно, - сказала Ану.
- Тебе и одной не бывает скучно, - сказал Сипсик.
- Как так? - не поняла Ану.
- Тебе же не скучно со мною, - сказал Сипсик, - когда ты одна.
- Не знаю, - сказала Ану.
Они долго еще так разговаривали. Потом вдруг зазвонил звонок. Это пришел со дня рождения Март. А скоро пора было идти спать - им обоим - Ану и Сипсику.
ТАЙНА СИПСИКА
Случилось так, что Ану и бабушка остались дома вдвоем: папа и мама были на работе, а Март играл во дворе с ребятами в снежки.
Ану и бабушка занимались каждая своим делом - бабушка готовила на кухне обед, а Ану строила из кубиков школу для Сипсика. Она считала, что ему скоро пора идти в школу.
Когда школа была готова, Ану почувствовала, что проголодалась. Она знала, что в кладовке лежат оставшиеся от завтрака блинчики, и решила попросить их у бабушки. Но когда Ану заглянула на кухню, бабушки там не оказалось, она как раз пошла выносить мусор. Ану подумала, что бабушка не запретит проголодавшейся внучке взять несколько блинчиков. Она открыла кладовку, блинчики лежали там. Ану съела два блинчика и вернулась в комнату. А когда бабушка пришла обратно, Ану не стала спрашивать у нее блинчики, ведь она уже съела их.
Ану стала показывать Сипсику буквы, чтобы он хоть что-то знал, когда пойдет в школу. Сипсик выучил букву «а» и Ану принялась учить его читать. И они вдвоем стали читать книжку с картинками. Ану вспомнила, что у папы на полке стоит книга про Китай с очень красивыми картинками. Ану очень хотелось показать ее Сипсику. Но она знала, что папины книги нельзя трогать, и поэтому сказала Сипсику:
- Я сейчас покажу тебе книжку про Китай, но ты никому не говори, что ты ее видел, потому что это тайна.
Ану принесла книгу и стала показывать ее Сипсику.
- Китай очень большая страна, там живет очень много китайцев, - рассказывала она.
- И все эти китайцы страшно любят рис. Только мы едим рис ложкой, а они палочками.
- Как же они могут есть палочками? - удивился Сипсик.
В книге оказалась картинка, на которой было нарисовано, как китаец ест палочками. Он держал в одной руке две тонкие палочки, а между ними был рис. Ану показала эту картинку Сипсику, и он понял, как едят палочками.
- А блинчики они тоже палочками едят? - спросил Сипсик.
Этого Ану точно не знала, но решила, что блинчики китайцы палочками все же не едят. Блинчики они, наверное, просто берут руками.
Когда они посмотрели все картинки, Ану поставила книгу о китайцах обратно на полку. И еще раз предупредила Сипсика:
- Смотри, никому не рассказывай про эту книгу, ни бабушке, ни маме, вообще никому. Даже Мурке не говори, а то Мурка все разболтает соседской кошке, и тогда нашу тайну узнает весь дом.
Сипсик обещал никому ничего не рассказывать.
Прошло несколько дней. Как-то Ану увидела во дворе соседскую кошку, и та посмотрела на нее так лукаво, будто знала какую-то тайну. Ану стало не по себе. Она пришла домой и спросила Сипсика, не говорил ли он кому-нибудь о книжке про Китай. И хотя Сипсик ответил, что никому ничего не говорил, Ану почему-то было все равно тревожно.
А потом случилось вот что. Когда вся семья села ужинать, папа вдруг спросил строгим голосом:
- Кто трогал книгу про Китай?
Все молчали.
Тогда Ану тихонько промолвила:
- Мы с Сипсиком смотрели ее. Ему очень хотелось поглядеть картинки. Я говорила, что твои книги нельзя трогать, а он все просил и просил, и обещал никому не рассказывать.
- Плохо, что ты взяла книгу, - сказал папа. - Но еще хуже, что ты все свалила на Сипсика.
Ану заплакала и сказала:
- Но ведь Сипсик нажаловался на меня. Иначе откуда ты узнал, что я брала книгу?
- Ничего он мне не говорил, - возразил папа. - У тебя пальцы были в масле, и теперь на дорогой книжке жирные пятна.
Больше папа Ану не ругал. А когда бабушка принесла сладкое, Ану сказала, что никогда больше не будет трогать папины книги и не будет без разрешения брать из кладовки блинчики, потому что от них пальцы делаются жирные.
После ужина Ану подошла к Сипсику и сказала:
- Я тебя очень люблю. И Сипсик ответил:
- Ну, тогда все хорошо.
Случилось так, что Ану и бабушка остались дома вдвоем: папа и мама были на работе, а Март играл во дворе с ребятами в снежки.
Ану и бабушка занимались каждая своим делом - бабушка готовила на кухне обед, а Ану строила из кубиков школу для Сипсика. Она считала, что ему скоро пора идти в школу.
Когда школа была готова, Ану почувствовала, что проголодалась. Она знала, что в кладовке лежат оставшиеся от завтрака блинчики, и решила попросить их у бабушки. Но когда Ану заглянула на кухню, бабушки там не оказалось, она как раз пошла выносить мусор. Ану подумала, что бабушка не запретит проголодавшейся внучке взять несколько блинчиков. Она открыла кладовку, блинчики лежали там. Ану съела два блинчика и вернулась в комнату. А когда бабушка пришла обратно, Ану не стала спрашивать у нее блинчики, ведь она уже съела их.
Ану стала показывать Сипсику буквы, чтобы он хоть что-то знал, когда пойдет в школу. Сипсик выучил букву «а» и Ану принялась учить его читать. И они вдвоем стали читать книжку с картинками. Ану вспомнила, что у папы на полке стоит книга про Китай с очень красивыми картинками. Ану очень хотелось показать ее Сипсику. Но она знала, что папины книги нельзя трогать, и поэтому сказала Сипсику:
- Я сейчас покажу тебе книжку про Китай, но ты никому не говори, что ты ее видел, потому что это тайна.
Ану принесла книгу и стала показывать ее Сипсику.
- Китай очень большая страна, там живет очень много китайцев, - рассказывала она.
- И все эти китайцы страшно любят рис. Только мы едим рис ложкой, а они палочками.
- Как же они могут есть палочками? - удивился Сипсик.
В книге оказалась картинка, на которой было нарисовано, как китаец ест палочками. Он держал в одной руке две тонкие палочки, а между ними был рис. Ану показала эту картинку Сипсику, и он понял, как едят палочками.
- А блинчики они тоже палочками едят? - спросил Сипсик.
Этого Ану точно не знала, но решила, что блинчики китайцы палочками все же не едят. Блинчики они, наверное, просто берут руками.
Когда они посмотрели все картинки, Ану поставила книгу о китайцах обратно на полку. И еще раз предупредила Сипсика:
- Смотри, никому не рассказывай про эту книгу, ни бабушке, ни маме, вообще никому. Даже Мурке не говори, а то Мурка все разболтает соседской кошке, и тогда нашу тайну узнает весь дом.
Сипсик обещал никому ничего не рассказывать.
Прошло несколько дней. Как-то Ану увидела во дворе соседскую кошку, и та посмотрела на нее так лукаво, будто знала какую-то тайну. Ану стало не по себе. Она пришла домой и спросила Сипсика, не говорил ли он кому-нибудь о книжке про Китай. И хотя Сипсик ответил, что никому ничего не говорил, Ану почему-то было все равно тревожно.
А потом случилось вот что. Когда вся семья села ужинать, папа вдруг спросил строгим голосом:
- Кто трогал книгу про Китай?
Все молчали.
Тогда Ану тихонько промолвила:
- Мы с Сипсиком смотрели ее. Ему очень хотелось поглядеть картинки. Я говорила, что твои книги нельзя трогать, а он все просил и просил, и обещал никому не рассказывать.
- Плохо, что ты взяла книгу, - сказал папа. - Но еще хуже, что ты все свалила на Сипсика.
Ану заплакала и сказала:
- Но ведь Сипсик нажаловался на меня. Иначе откуда ты узнал, что я брала книгу?
- Ничего он мне не говорил, - возразил папа. - У тебя пальцы были в масле, и теперь на дорогой книжке жирные пятна.
Больше папа Ану не ругал. А когда бабушка принесла сладкое, Ану сказала, что никогда больше не будет трогать папины книги и не будет без разрешения брать из кладовки блинчики, потому что от них пальцы делаются жирные.
После ужина Ану подошла к Сипсику и сказала:
- Я тебя очень люблю. И Сипсик ответил:
- Ну, тогда все хорошо.
СИПСИК И ВЕШНИЕ ВОДЫ
С каждым днем солнце пригревало все сильнее. Таял снег, на дворе стало уже совсем тепло. Там, где раньше стояла снежная баба, которую слепили Ану и Март, разлилась большая-пребольшая лужа, совсем как игрушечное озеро. По всему двору растеклись лужи и лужицы, и все они были совсем как игрушечные озера. Между лужами и лужицами бежали ручейки, совсем как игрушечные ручьи и реки. Местами снег уже стаял и виднелась черная земля, но кое-где еще оставались снежные холмики и белые островки. Очень интересно было на дворе.
А дома было скучно, потому что Ану переиграла во все игры и не знала, чем бы еще заняться.
- Как ты думаешь, Сипсик, что нам делать? - спросила Ану.
- Я думаю, что можно пойти погулять, - ответил Сипсик.
- Это ты хорошо придумал, - сказала Ану, - только придется тебя как следует закутать, ведь весною недолго простудиться.
У Сипсика не было теплой одежды, и Ану завернула его в свой красный платок. Потом сама оделась.
- Смотри, не промочи ноги, - сказала мама. - Сейчас можно легко простудиться.
Ану обещала маме, что не промочит ноги и вообще не станет лезть в лужи. И Ану с Сипсиком отправились гулять. Ану посадила Сипсика у стены дома и сказала:
- Смотри не простудись. Весеннее тепло обманчиво. Когда играешь и бегаешь, не простудишься. А если сидеть на одном месте, то запросто может ветром протянуть.
На дворе и правда было очень интересно. Ану взяла лопатку и стала прокладывать путь вешним водам. Она расчищала ручейки, а маленькие озера соединяла с новыми реками. Она прокопала новый большой канал, прямой и глубокий, и вода в нем потекла очень быстро. Потом она набрала щепок и спустила их на воду, и они поплыли совсем как маленькие кораблики.
Ану так заигралась, что чуть не забыла про Сипсика. А он сидел у стены и чувствовал себя довольно скверно. Ану не обратила внимания, что над головой Сипсика с крыши свисала сосулька. Сосулька таяла, и капли падали прямо Сипсику на голову. Чем ярче светило солнце, тем быстрее таяла сосулька, и Сипсик просто не знал, что ему делать, ведь у него не было даже шапки. И когда Ану перестала играть и подошла к Сипсику, она увидела, что он насквозь промок.
- Бедный Сипсик, - сказала Ану. - Побежим скорее домой, не то ты простудишься.
Она схватила Сипсика и побежала домой. Дома Ану посадила Сипсика к батарее, чтобы он согрелся и высох.
- Смотри, не вздумай заболеть, - велела ему Ану. - Болеть очень плохо.
Но Сипсик не заболел. Заболела вовсе Ану. И так сильно, что пришлось лечь в постель.
- Это просто удивительно, - сказала Ану Сипсику, - промок ты, а заболела я.
Но Сипсик предположил, что, наверно, Ану тоже немного промокла, пока возилась с ручейками, и просто не заметила за игрой, как ее продуло весенним ветерком.
Ану пролежала в постели довольно долго. Чтобы ей не было скучно, Сипсик сидел на подоконнике и рассказывал о том, что делается на улице. Он рассказал, что уже растаял весь снег и на деревьях появились почки, а из почек вылезли маленькие листики. И еще он рассказал, что трава с каждым днем становится все зеленее и что мимо окна пролетела пестрая бабочка.
Когда Ану наконец выздоровела, трава была уже совсем зеленая, листья на деревьях совсем большие, а пестрая бабочка летала вместе с белой.
Ану и Сипсик снова пошли гулять, но поиграть с вешними водами им больше не довелось, потому что все они куда-то утекли. И они стали играть в другие игры.
С каждым днем солнце пригревало все сильнее. Таял снег, на дворе стало уже совсем тепло. Там, где раньше стояла снежная баба, которую слепили Ану и Март, разлилась большая-пребольшая лужа, совсем как игрушечное озеро. По всему двору растеклись лужи и лужицы, и все они были совсем как игрушечные озера. Между лужами и лужицами бежали ручейки, совсем как игрушечные ручьи и реки. Местами снег уже стаял и виднелась черная земля, но кое-где еще оставались снежные холмики и белые островки. Очень интересно было на дворе.
А дома было скучно, потому что Ану переиграла во все игры и не знала, чем бы еще заняться.
- Как ты думаешь, Сипсик, что нам делать? - спросила Ану.
- Я думаю, что можно пойти погулять, - ответил Сипсик.
- Это ты хорошо придумал, - сказала Ану, - только придется тебя как следует закутать, ведь весною недолго простудиться.
У Сипсика не было теплой одежды, и Ану завернула его в свой красный платок. Потом сама оделась.
- Смотри, не промочи ноги, - сказала мама. - Сейчас можно легко простудиться.
Ану обещала маме, что не промочит ноги и вообще не станет лезть в лужи. И Ану с Сипсиком отправились гулять. Ану посадила Сипсика у стены дома и сказала:
- Смотри не простудись. Весеннее тепло обманчиво. Когда играешь и бегаешь, не простудишься. А если сидеть на одном месте, то запросто может ветром протянуть.
На дворе и правда было очень интересно. Ану взяла лопатку и стала прокладывать путь вешним водам. Она расчищала ручейки, а маленькие озера соединяла с новыми реками. Она прокопала новый большой канал, прямой и глубокий, и вода в нем потекла очень быстро. Потом она набрала щепок и спустила их на воду, и они поплыли совсем как маленькие кораблики.
Ану так заигралась, что чуть не забыла про Сипсика. А он сидел у стены и чувствовал себя довольно скверно. Ану не обратила внимания, что над головой Сипсика с крыши свисала сосулька. Сосулька таяла, и капли падали прямо Сипсику на голову. Чем ярче светило солнце, тем быстрее таяла сосулька, и Сипсик просто не знал, что ему делать, ведь у него не было даже шапки. И когда Ану перестала играть и подошла к Сипсику, она увидела, что он насквозь промок.
- Бедный Сипсик, - сказала Ану. - Побежим скорее домой, не то ты простудишься.
Она схватила Сипсика и побежала домой. Дома Ану посадила Сипсика к батарее, чтобы он согрелся и высох.
- Смотри, не вздумай заболеть, - велела ему Ану. - Болеть очень плохо.
Но Сипсик не заболел. Заболела вовсе Ану. И так сильно, что пришлось лечь в постель.
- Это просто удивительно, - сказала Ану Сипсику, - промок ты, а заболела я.
Но Сипсик предположил, что, наверно, Ану тоже немного промокла, пока возилась с ручейками, и просто не заметила за игрой, как ее продуло весенним ветерком.
Ану пролежала в постели довольно долго. Чтобы ей не было скучно, Сипсик сидел на подоконнике и рассказывал о том, что делается на улице. Он рассказал, что уже растаял весь снег и на деревьях появились почки, а из почек вылезли маленькие листики. И еще он рассказал, что трава с каждым днем становится все зеленее и что мимо окна пролетела пестрая бабочка.
Когда Ану наконец выздоровела, трава была уже совсем зеленая, листья на деревьях совсем большие, а пестрая бабочка летала вместе с белой.
Ану и Сипсик снова пошли гулять, но поиграть с вешними водами им больше не довелось, потому что все они куда-то утекли. И они стали играть в другие игры.
КАК СИПСИК ЕЗДИЛ В ТАКСИ
Папа и мама пошли к тете на день рождения и взяли с собой Ану и Марта. У тети не было ни детей, ни игрушек, поэтому Ану взяла с собой Сипсика, чтобы было с кем поиграть. Мама сперва не хотела, чтобы брали Сипсика, но потом все-таки разрешила. Так они и пошли впятером: папа, мама, Март, Ану и Сипсик.
У тети были разные бутерброды и пирожные, и морс, и какао. Взрослые ели и разговаривали и опять ели и разговаривали. Ану и Март тоже ели, но разговаривали мало. А когда наелись, стали играть с Сипсиком.
Наконец день рождения кончился, и мама сказала, что пора домой.
Папа предложил:
- Подождите немного, я сбегаю за такси!
- Ладно, - сказала мама.
- Вот здорово! - закричали Ану и Март.
Только Сипсик промолчал: он еще ни разу не ездил в такси и не знал толком, что это такое.
Папа оделся и пошел искать такси, а остальные стали потихоньку собираться и прощаться. Когда они вышли на улицу, папа как раз подъехал с такси.
Они сели, и шофер завел мотор. А счетчик уже работал. Счетчик - это такая машинка, которая показывает, сколько надо платить за проезд. За каждый километр надо платить двадцать копеек, счетчик считает все километры и записывает все копейки. А сам тикает, как часы.
Машина шла очень быстро, они обогнали автобус и два грузовика и вскоре оказались у своего дома. Ану посмотрела на счетчик и увидела, что там написано «девяносто копеек». Папа заплатил, все вышли из такси, и машина уехала.
Тут Ану заметила, что нет Сипсика, и громко заплакала. Сипсик остался в машине!
Бедняга сидел на заднем сиденье и тоже чуть не плакал. Но плакать он не мог, ведь у него не было слез.
- Остановитесь! - закричал он шоферу, но шофер не обратил на него внимания и знай себе мчался дальше. Мимо проносились незнакомые дома, по тротуару шли незнакомые люди, и Сипсик чувствовал себя всеми покинутым и страшно одиноким.
Наконец машина остановилась. Сипсик выглянул в окно и увидел, что они подъехали к светофору. Светофор висел высоко над улицей, в нем горел красный свет. Но вот вместо красного света загорелся желтый, затем зеленый. Как только загорелся зеленый, они поехали дальше, миновали перекресток и снова помчались по незнакомой улице.
Вдруг Сипсик заметил какую-то женщину, стоявшую на краю тротуара. Женщина подняла руку, машина затормозила и остановилась.
Сипсик увидел, что рядом с женщиной стоит маленькая девочка.
Женщина открыла дверцу такси и вместе с девочкой села в машину.
- Пожалуйста, на Грушевую улицу, - сказала она шоферу.
А девочка закричала:
- Мама, смотри, какая кукла!
- Наверно, кто-то забыл, - ответила мама. Но девочка сказала:
- Я хочу эту куклу себе!
Она схватила Сипсика и стала вертеть его в руках. Сипсик рассердился и закричал:
- Ты не смеешь брать меня себе, меня сделал Март и подарил Ану!
Девочка не обратила внимания на слова Сипсика, но шофер обернулся и сказал:
- До вас в машине ехали девочка и мальчик с папой и мамой. Это, наверно, их кукла.
Но чужая девочка все упрямилась и кричала.
- Я хочу эту куклу себе, хочу себе-е-е…
- Не капризничай, - сказала ее мама.
А Сипсик с презрением проговорил:
- У такой капризули никакая кукла не захочет жить.
Девочка надулась, но Сипсику было уже все равно, потому что женщина взяла его у девочки и передала шоферу. А шофер посадил Сипсика рядом с собой. Вскоре они приехали на Грушевую улицу, где жила эта капризная девочка, и она вместе с мамой вышла из машины.
Потом машину остановил какой-то мужчина в шляпе, и они поехали туда, где он жил. А это оказалось совсем недалеко от дома Ану и Марта. Шофер подъехал к дому, где жили Ану и Март, взял Сипсика на руки и вышел из машины.
У ворот как раз стоял дворник. Шофер спросил у него: - Скажите пожалуйста, здесь живут маленькая девочка и ее брат, чуть постарше?
- Живут, - ответил дворник. - на втором этаже, пятая квартира.
Шофер поднялся на второй этаж и позвонил у дверей Ану и Марта. Когда папа открыл дверь, шофер передал ему Сипсика и сказал:
- Ваша дочка забыла в такси свою куклу.
- Большое вам спасибо, - сказал папа. - Наша Ану очень горевала, даже сейчас еще плачет.
Ану и вправду была очень огорчена и никак не могла перестать плакать. Но как только она увидела Сипсика, слезы высохли у нее сами собой. Она крепко прижала Сипсика к себе и сказала:
- Мой милый, мой дорогой Сипсик, я тебя больше никогда нигде не оставлю!
Сипсик тоже был очень счастлив. Так счастлив, что, умей он плакать, наверно, заплакал бы от радости.
Папа и мама пошли к тете на день рождения и взяли с собой Ану и Марта. У тети не было ни детей, ни игрушек, поэтому Ану взяла с собой Сипсика, чтобы было с кем поиграть. Мама сперва не хотела, чтобы брали Сипсика, но потом все-таки разрешила. Так они и пошли впятером: папа, мама, Март, Ану и Сипсик.
У тети были разные бутерброды и пирожные, и морс, и какао. Взрослые ели и разговаривали и опять ели и разговаривали. Ану и Март тоже ели, но разговаривали мало. А когда наелись, стали играть с Сипсиком.
Наконец день рождения кончился, и мама сказала, что пора домой.
Папа предложил:
- Подождите немного, я сбегаю за такси!
- Ладно, - сказала мама.
- Вот здорово! - закричали Ану и Март.
Только Сипсик промолчал: он еще ни разу не ездил в такси и не знал толком, что это такое.
Папа оделся и пошел искать такси, а остальные стали потихоньку собираться и прощаться. Когда они вышли на улицу, папа как раз подъехал с такси.
Они сели, и шофер завел мотор. А счетчик уже работал. Счетчик - это такая машинка, которая показывает, сколько надо платить за проезд. За каждый километр надо платить двадцать копеек, счетчик считает все километры и записывает все копейки. А сам тикает, как часы.
Машина шла очень быстро, они обогнали автобус и два грузовика и вскоре оказались у своего дома. Ану посмотрела на счетчик и увидела, что там написано «девяносто копеек». Папа заплатил, все вышли из такси, и машина уехала.
Тут Ану заметила, что нет Сипсика, и громко заплакала. Сипсик остался в машине!
Бедняга сидел на заднем сиденье и тоже чуть не плакал. Но плакать он не мог, ведь у него не было слез.
- Остановитесь! - закричал он шоферу, но шофер не обратил на него внимания и знай себе мчался дальше. Мимо проносились незнакомые дома, по тротуару шли незнакомые люди, и Сипсик чувствовал себя всеми покинутым и страшно одиноким.
Наконец машина остановилась. Сипсик выглянул в окно и увидел, что они подъехали к светофору. Светофор висел высоко над улицей, в нем горел красный свет. Но вот вместо красного света загорелся желтый, затем зеленый. Как только загорелся зеленый, они поехали дальше, миновали перекресток и снова помчались по незнакомой улице.
Вдруг Сипсик заметил какую-то женщину, стоявшую на краю тротуара. Женщина подняла руку, машина затормозила и остановилась.
Сипсик увидел, что рядом с женщиной стоит маленькая девочка.
Женщина открыла дверцу такси и вместе с девочкой села в машину.
- Пожалуйста, на Грушевую улицу, - сказала она шоферу.
А девочка закричала:
- Мама, смотри, какая кукла!
- Наверно, кто-то забыл, - ответила мама. Но девочка сказала:
- Я хочу эту куклу себе!
Она схватила Сипсика и стала вертеть его в руках. Сипсик рассердился и закричал:
- Ты не смеешь брать меня себе, меня сделал Март и подарил Ану!
Девочка не обратила внимания на слова Сипсика, но шофер обернулся и сказал:
- До вас в машине ехали девочка и мальчик с папой и мамой. Это, наверно, их кукла.
Но чужая девочка все упрямилась и кричала.
- Я хочу эту куклу себе, хочу себе-е-е…
- Не капризничай, - сказала ее мама.
А Сипсик с презрением проговорил:
- У такой капризули никакая кукла не захочет жить.
Девочка надулась, но Сипсику было уже все равно, потому что женщина взяла его у девочки и передала шоферу. А шофер посадил Сипсика рядом с собой. Вскоре они приехали на Грушевую улицу, где жила эта капризная девочка, и она вместе с мамой вышла из машины.
Потом машину остановил какой-то мужчина в шляпе, и они поехали туда, где он жил. А это оказалось совсем недалеко от дома Ану и Марта. Шофер подъехал к дому, где жили Ану и Март, взял Сипсика на руки и вышел из машины.
У ворот как раз стоял дворник. Шофер спросил у него: - Скажите пожалуйста, здесь живут маленькая девочка и ее брат, чуть постарше?
- Живут, - ответил дворник. - на втором этаже, пятая квартира.
Шофер поднялся на второй этаж и позвонил у дверей Ану и Марта. Когда папа открыл дверь, шофер передал ему Сипсика и сказал:
- Ваша дочка забыла в такси свою куклу.
- Большое вам спасибо, - сказал папа. - Наша Ану очень горевала, даже сейчас еще плачет.
Ану и вправду была очень огорчена и никак не могла перестать плакать. Но как только она увидела Сипсика, слезы высохли у нее сами собой. Она крепко прижала Сипсика к себе и сказала:
- Мой милый, мой дорогой Сипсик, я тебя больше никогда нигде не оставлю!
Сипсик тоже был очень счастлив. Так счастлив, что, умей он плакать, наверно, заплакал бы от радости.
Алло!
В конце треда явилась девушка с регулярной сексуальной жизнью(что есть большая редкость для раздела) на ОК. А тебе, видимо, очень не хочется видеть обсуждение НЕПРИЯТНЫХ для тебя вопросов
СИПСИК ЛЕТИТ НА ЛУНУ
Однажды папа читал вслух газету маме и бабушке. Там было написано о том, что на Венеру запущена ракета. Март и Ану были тут же и тоже слушали. Оказалось, что Венера - это планета. На самом деле она почти такая же большая, как земной шар. Только она очень далеко от нас, поэтому кажется маленькой.
- Да, - сказал папа, - скоро наступит время, когда люди полетят на ракетах на разные планеты.
И папа стал рассказывать о космосе и Венере, о ракетах и еще о многом другом. Марту и Ану не все было понятно, и они пошли играть в свою комнату.
- Во что станем играть? - спросила Ану.
- Давай играть в ракету, - предложил Март.
- А как мы будем играть? - спросила Ану.
- Сначала сделаем ракету, а там посмотрим, - ответил Март.
Мама дала им старую коробку от ботинок, они оклеили ее красной бумагой. Получилась ракета.
- Из этой ракеты ничего не видно, - сказала Ану.
- Надо сделать окошко.
Они прорезали в ракете окошко и попросили у мамы листок бумаги, которой закрывают банки с вареньем. Этой прозрачной бумагой они заклеили окошко, чтобы из ракеты не выходил воздух. Папа сказал, что в космосе совсем нет воздуха, поэтому его надо брать с собой, а то нечем будет дышать.
- Вот и готова ракета, - объявил Март.
- Красивая, красная, - сказала Ану.
Вдруг раздался тоненький голосок:
- Я хочу полететь на этой ракете в космос.
Голос доносился из угла, где лежали игрушки Ану, и говорил это Сипсик.
- Ты полетишь на Венеру? - спросил Март.
- Можно и на Венеру, - согласился Сипсик. Но Ану закричала:
- Нет, на Венеру нельзя! Я не разрешаю! - И чуть было не заплакала.
- Почему нельзя? - спросил Март.
- Венера слишком далеко, - объяснила Ану. - Ракета будет лететь очень долго, а я не хочу так долго оставаться без Сипсика.
- Тогда пусть летит на Луну, - решил Март. - На Луну он слетает за два дня.
- Хочешь слетать на Луну? - спросила Ану.
- Можно и на Луну, - ответил Сипсик.
Но сейчас был день, Луна еще не показалась. И все трое стали ждать вечера.
Наконец вечер наступил, но Луны все еще не было. И они легли спать.
Ночью Март проснулся. Первое, что он увидел, была Луна. Она была большая и смотрела прямо в окно. Март быстренько вылез из-под одеяла и подошел к постели Ану.
- Вставай, - сказал он. - На небе Луна.
Ану сразу же проснулась, и они разбудили Сипсика. Потом уложили его в ракету и тихонько вышли на балкон. Ночь стояла прохладная, а Март и Ану были в одних ночных рубашках. Но они не обращали на это внимания.
- Мы должны хорошенько запустить его, - сказал Март.
- Да, - согласилась Ану и добавила: - До свидания, милый Сипсик!
Март размахнулся и бросил ракету по направлению к Луне. Потом они вернулись в комнату и снова легли в постели.
Проснувшись утром, Март и Ану быстро оделись и выбежали в сад. Они хотели посмотреть, не вернулся ли Сипсик с Луны. И представьте себе - он вернулся! Он даже выбрался из ракеты и теперь спал между двумя клумбами.
- Бедный Сипсик, - сказала Ану. - Ты, наверно, очень устал!
- Нет, ничего, - ответил Сипсик. - Ведь я летел в ракете.
- А как там, на Луне? - спросил Март.
- Там горы и долины, - ответил Сипсик. - Только там ничего не растет, ни деревья, ни трава, ни цветы. Нет морей, озер, рек, вообще воды нет. И людей нет, а тем более животных.
- А это верно, что там очень легко прыгать и бегать? - спросил Март.
- Верно, - ответил Сипсик. - На Луне можно запрыгнуть даже на крышу дома, если бы там были дома.
Март и Ану были очень довольны, что узнали, какая Луна. Они отнесли Сипсика домой и уложили отдыхать в уголке для игрушек.
Однажды папа читал вслух газету маме и бабушке. Там было написано о том, что на Венеру запущена ракета. Март и Ану были тут же и тоже слушали. Оказалось, что Венера - это планета. На самом деле она почти такая же большая, как земной шар. Только она очень далеко от нас, поэтому кажется маленькой.
- Да, - сказал папа, - скоро наступит время, когда люди полетят на ракетах на разные планеты.
И папа стал рассказывать о космосе и Венере, о ракетах и еще о многом другом. Марту и Ану не все было понятно, и они пошли играть в свою комнату.
- Во что станем играть? - спросила Ану.
- Давай играть в ракету, - предложил Март.
- А как мы будем играть? - спросила Ану.
- Сначала сделаем ракету, а там посмотрим, - ответил Март.
Мама дала им старую коробку от ботинок, они оклеили ее красной бумагой. Получилась ракета.
- Из этой ракеты ничего не видно, - сказала Ану.
- Надо сделать окошко.
Они прорезали в ракете окошко и попросили у мамы листок бумаги, которой закрывают банки с вареньем. Этой прозрачной бумагой они заклеили окошко, чтобы из ракеты не выходил воздух. Папа сказал, что в космосе совсем нет воздуха, поэтому его надо брать с собой, а то нечем будет дышать.
- Вот и готова ракета, - объявил Март.
- Красивая, красная, - сказала Ану.
Вдруг раздался тоненький голосок:
- Я хочу полететь на этой ракете в космос.
Голос доносился из угла, где лежали игрушки Ану, и говорил это Сипсик.
- Ты полетишь на Венеру? - спросил Март.
- Можно и на Венеру, - согласился Сипсик. Но Ану закричала:
- Нет, на Венеру нельзя! Я не разрешаю! - И чуть было не заплакала.
- Почему нельзя? - спросил Март.
- Венера слишком далеко, - объяснила Ану. - Ракета будет лететь очень долго, а я не хочу так долго оставаться без Сипсика.
- Тогда пусть летит на Луну, - решил Март. - На Луну он слетает за два дня.
- Хочешь слетать на Луну? - спросила Ану.
- Можно и на Луну, - ответил Сипсик.
Но сейчас был день, Луна еще не показалась. И все трое стали ждать вечера.
Наконец вечер наступил, но Луны все еще не было. И они легли спать.
Ночью Март проснулся. Первое, что он увидел, была Луна. Она была большая и смотрела прямо в окно. Март быстренько вылез из-под одеяла и подошел к постели Ану.
- Вставай, - сказал он. - На небе Луна.
Ану сразу же проснулась, и они разбудили Сипсика. Потом уложили его в ракету и тихонько вышли на балкон. Ночь стояла прохладная, а Март и Ану были в одних ночных рубашках. Но они не обращали на это внимания.
- Мы должны хорошенько запустить его, - сказал Март.
- Да, - согласилась Ану и добавила: - До свидания, милый Сипсик!
Март размахнулся и бросил ракету по направлению к Луне. Потом они вернулись в комнату и снова легли в постели.
Проснувшись утром, Март и Ану быстро оделись и выбежали в сад. Они хотели посмотреть, не вернулся ли Сипсик с Луны. И представьте себе - он вернулся! Он даже выбрался из ракеты и теперь спал между двумя клумбами.
- Бедный Сипсик, - сказала Ану. - Ты, наверно, очень устал!
- Нет, ничего, - ответил Сипсик. - Ведь я летел в ракете.
- А как там, на Луне? - спросил Март.
- Там горы и долины, - ответил Сипсик. - Только там ничего не растет, ни деревья, ни трава, ни цветы. Нет морей, озер, рек, вообще воды нет. И людей нет, а тем более животных.
- А это верно, что там очень легко прыгать и бегать? - спросил Март.
- Верно, - ответил Сипсик. - На Луне можно запрыгнуть даже на крышу дома, если бы там были дома.
Март и Ану были очень довольны, что узнали, какая Луна. Они отнесли Сипсика домой и уложили отдыхать в уголке для игрушек.
СИПСИК ОТПРАВЛЯЕТСЯ В ПЛАВАНИЕ
Когда наступило лето, Ану и Март вместе с папой и мамой стали ездить к морю загорать и купаться. Ану пока не умела плавать, зато она умела купаться, а купаться в море тоже очень интересно. Только вот Сипсика нельзя было брать с собой на пляж. Дело в том, что он, вместо того, чтобы загорать, сильно выгорал и бледнел на солнце. А о том, чтобы Сипсику пойти купаться, нечего было и думать.
Но как-то в воскресенье утром, когда Ану собиралась на пляж, Сипсик жалобно попросил:
- Возьми меня с собой, ну хоть один-единственный разочек!
- С тобой на пляже нечего делать, - ответила Ану. - У моря играют резиновыми игрушками.
- Я могу посидеть в сумке, - сказал Сипсик.
- В сумке тебе станет скучно, - возразила Ану. Однако Сипсик не унимался:
- Если мне станет скучно, я покатаюсь по морю в твоей резиновой лодочке.
Ану немного подумала, а потом сказала:
- Ну ладно, только, смотри, не переверни лодку.
Вопрос был решен, и Сипсик забрался в сумку между бутылками с лимонадом. Он сидел тихо, не шевелясь, и придерживал бутылки, чтобы они не ударялись друг о друга. Хотя в сумке было тесно, он ни разу за всю дорогу не захныкал, только у самого моря в первый раз выглянул наружу. Увидел море и очень удивился:
- Какое море большое!
- Зато ты маленький, - сказала Ану, - поэтому тебе надо держаться поближе к берегу, когда ты сядешь в лодку.
Мама и папа легли на песок и стали загорать. Март не любил загорать, лежа на одном месте. Он отправился искать других мальчиков, чтобы заняться чем-нибудь более интересным.
Ану попробовала ногой воду.
- Сегодня вода прохладная, - сказала она Сипсику. - Это потому, что ветер дует с суши.
- Вот здорово, - обрадовался Сипсик. - Значит, ветер будет подгонять лодку.
- Тебе еще не скучно? - спросила Ану.
- Скоро станет скучно, - ответил Сипсик. - Можешь надуть лодку.
Ану надула лодку, посадила в нее Сипсика и столкнула лодку на воду.
- Я хотел бы поплыть к тем яхтам, - мечтательно произнес Сипсик.
Ану тоже посмотрела на белые паруса.
- Глупенький, - засмеялась она. - Эти яхты очень далеко!
Но Сипсик заявил:
- Я слышу зов моря. Мне пора!
И тут Ану увидела, что Сипсик отплыл от берега и держит курс прямо в открытое море.
- Сейчас же поворачивай назад! - испуганно закричала Ану.
- Я бы повернул, - крикнул в ответ Сипсик. - Только зов моря сильнее меня. Я не могу ему противиться.
Он уплывал все дальше и дальше от берега, а ветер с суши подгонял его.
Ану не оставалось ничего другого, как отправиться за Сипсиком. Она не чувствовала никакого зова моря, и чем глубже Ану заходила, тем холоднее становилась вода. Ану никак не могла догнать Сипсика.
- До свидания! - крикнул Сипсик. - Не забывай меня!
Теперь Ану испугалась по-настоящему. Поди знай этого Сипсика, еще уплывет по глупости куда-нибудь за границу. И Ану окунулась, зашлепала по воде руками, чтобы немного согреться и побыстрее догнать Сипсика. Вода уже доходила ей до груди, потом до плеч и, наконец, до подбородка. Она почти подошла к Сипсику и протянула руку, чтобы схватить его. Но именно в эту минуту порыв ветра отогнал лодку, и Сипсик уплыл от Ану из-под самого носа.
Дальше идти Ану не могла, вода была ей выше головы.
- Ты плохой, непослушный Сипсик! - обиженно крикнула она.
Но Сипсик не обращал на нее никакого внимания и уплывал все дальше и дальше, а выражение лица у него было такое, будто он хотел подразнить Ану. А потом…
Ану и не заметила, как ее ноги оторвались ото дна и как будто сами собой задвигались: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. И одновременно задвигались руки. А с берега донесся громкий голос Марта:
- Смотрите, смотрите! Ану плывет!
Мама с папой тоже посмотрели в сторону моря и увидели, что Ану и правда плывет. Теперь, когда Ану научилась плавать, Сипсик уже не мог уплыть от нее. Вскоре Ану догнала его, ухватилась за лодку и поплыла обратно, а лодку толкала перед собой.
- Ну что? - спросила она у Сипсика, когда они добрались до берега. - Что же это в конце концов значит?
- Прости, пожалуйста, - сказал Сипсик. - Я ведь не хотел быть плохим, только зов моря оказался сильнее страха.
И странное дело - Ану вдруг тоже почувствовала зов моря. Ее как будто тянуло в воду. Тогда она снова вошла в море и поплыла. А Сипсик сидел на берегу, смотрел, как Ану плывет, и кричал:
- Не заплывай слишком далеко!
Вот так и закончилось плавание Сипсика.
Когда наступило лето, Ану и Март вместе с папой и мамой стали ездить к морю загорать и купаться. Ану пока не умела плавать, зато она умела купаться, а купаться в море тоже очень интересно. Только вот Сипсика нельзя было брать с собой на пляж. Дело в том, что он, вместо того, чтобы загорать, сильно выгорал и бледнел на солнце. А о том, чтобы Сипсику пойти купаться, нечего было и думать.
Но как-то в воскресенье утром, когда Ану собиралась на пляж, Сипсик жалобно попросил:
- Возьми меня с собой, ну хоть один-единственный разочек!
- С тобой на пляже нечего делать, - ответила Ану. - У моря играют резиновыми игрушками.
- Я могу посидеть в сумке, - сказал Сипсик.
- В сумке тебе станет скучно, - возразила Ану. Однако Сипсик не унимался:
- Если мне станет скучно, я покатаюсь по морю в твоей резиновой лодочке.
Ану немного подумала, а потом сказала:
- Ну ладно, только, смотри, не переверни лодку.
Вопрос был решен, и Сипсик забрался в сумку между бутылками с лимонадом. Он сидел тихо, не шевелясь, и придерживал бутылки, чтобы они не ударялись друг о друга. Хотя в сумке было тесно, он ни разу за всю дорогу не захныкал, только у самого моря в первый раз выглянул наружу. Увидел море и очень удивился:
- Какое море большое!
- Зато ты маленький, - сказала Ану, - поэтому тебе надо держаться поближе к берегу, когда ты сядешь в лодку.
Мама и папа легли на песок и стали загорать. Март не любил загорать, лежа на одном месте. Он отправился искать других мальчиков, чтобы заняться чем-нибудь более интересным.
Ану попробовала ногой воду.
- Сегодня вода прохладная, - сказала она Сипсику. - Это потому, что ветер дует с суши.
- Вот здорово, - обрадовался Сипсик. - Значит, ветер будет подгонять лодку.
- Тебе еще не скучно? - спросила Ану.
- Скоро станет скучно, - ответил Сипсик. - Можешь надуть лодку.
Ану надула лодку, посадила в нее Сипсика и столкнула лодку на воду.
- Я хотел бы поплыть к тем яхтам, - мечтательно произнес Сипсик.
Ану тоже посмотрела на белые паруса.
- Глупенький, - засмеялась она. - Эти яхты очень далеко!
Но Сипсик заявил:
- Я слышу зов моря. Мне пора!
И тут Ану увидела, что Сипсик отплыл от берега и держит курс прямо в открытое море.
- Сейчас же поворачивай назад! - испуганно закричала Ану.
- Я бы повернул, - крикнул в ответ Сипсик. - Только зов моря сильнее меня. Я не могу ему противиться.
Он уплывал все дальше и дальше от берега, а ветер с суши подгонял его.
Ану не оставалось ничего другого, как отправиться за Сипсиком. Она не чувствовала никакого зова моря, и чем глубже Ану заходила, тем холоднее становилась вода. Ану никак не могла догнать Сипсика.
- До свидания! - крикнул Сипсик. - Не забывай меня!
Теперь Ану испугалась по-настоящему. Поди знай этого Сипсика, еще уплывет по глупости куда-нибудь за границу. И Ану окунулась, зашлепала по воде руками, чтобы немного согреться и побыстрее догнать Сипсика. Вода уже доходила ей до груди, потом до плеч и, наконец, до подбородка. Она почти подошла к Сипсику и протянула руку, чтобы схватить его. Но именно в эту минуту порыв ветра отогнал лодку, и Сипсик уплыл от Ану из-под самого носа.
Дальше идти Ану не могла, вода была ей выше головы.
- Ты плохой, непослушный Сипсик! - обиженно крикнула она.
Но Сипсик не обращал на нее никакого внимания и уплывал все дальше и дальше, а выражение лица у него было такое, будто он хотел подразнить Ану. А потом…
Ану и не заметила, как ее ноги оторвались ото дна и как будто сами собой задвигались: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. И одновременно задвигались руки. А с берега донесся громкий голос Марта:
- Смотрите, смотрите! Ану плывет!
Мама с папой тоже посмотрели в сторону моря и увидели, что Ану и правда плывет. Теперь, когда Ану научилась плавать, Сипсик уже не мог уплыть от нее. Вскоре Ану догнала его, ухватилась за лодку и поплыла обратно, а лодку толкала перед собой.
- Ну что? - спросила она у Сипсика, когда они добрались до берега. - Что же это в конце концов значит?
- Прости, пожалуйста, - сказал Сипсик. - Я ведь не хотел быть плохим, только зов моря оказался сильнее страха.
И странное дело - Ану вдруг тоже почувствовала зов моря. Ее как будто тянуло в воду. Тогда она снова вошла в море и поплыла. А Сипсик сидел на берегу, смотрел, как Ану плывет, и кричал:
- Не заплывай слишком далеко!
Вот так и закончилось плавание Сипсика.
СИПСИК НА КРЫШЕ
Папа купил цветной телевизор, и все, конечно, были очень рады. Когда цветной телевизор поставили на место, папа с соседом отправились на крышу устанавливать антенну. Марту разрешили пойти посмотреть, как это делается, и когда Март вернулся, он сказал Ану:
- Ты даже не представляешь, до чего интересно смотреть с крыши вниз. Весь город как на ладони.
- Подумаешь, - ответила Ану. - Я лучше буду смотреть цветной телевизор и увижу как на ладони самые разные города.
- Это совсем не то, - ответил Март. - В телевизоре только картинка, а с крыши виден настоящий город.
Ану пожала плечами:
- Уж я-то на крышу не полезу. Пусть по крышам лазят мальчишки, если им это нравится.
На том разговор и кончился, а жизнь потекла по-прежнему.
Ану теперь часто смотрела по цветному телевизору детские передачи. Иногда вместе с ней смотрел телевизор и Сипсик. Больше всего ему нравились мультфильмы, особенно те, в которых играли куклы. Но однажды, после того как Ану и Сипсик посмотрели мультфильм про трубочиста, Сипсик вздохнул и сказал:
- Все-таки это не то. В телевизоре просто картинка.
- А что же тебе надо? - удивилась Ану.
- Я хочу на крышу, как тот трубочист из фильма. Только по-настоящему, а не как в телевизоре.
Ану покачала головой:
- Крыша - это слишком высоко.
- Чем выше, тем дальше видно, - возразил Сипсик.
- С крыши можно упасть, - сказала Ану. Но Сипсик не унимался:
- А почему же трубочист не упал?
- Трубочистов учат ходить по крышам, - ответила Ану. - А кроме того, это кино, а тот трубочист - кукла.
- Я тоже кукла, - сказал Сипсик. И это была правда.
- Я только кукла, - повторил Сипсик. - И все-таки на крышу я залезу по-настоящему.
Ану видела, что ей никак не отговорить Сипсика, уж очень упорно он стоял на своем. Она вздохнула и сказала:
- Не могу же я отпустить тебя одного.
И они отправились на крышу вдвоем.
Прежде всего они пробрались на чердак и очень обрадовались, что дверь не заперта. Им вообще везло - даже люк на крышу был открыт. Они забрались наверх по приставной лестнице и выглянули наружу.
- Ой, как далеко видно! - воскликнула Ану.
- Еще бы, - обрадовался Сипсик. - Это тебе не телевизор!
Они увидели много-много домов и машин, и людей. Город и правда был виден отсюда как на ладони.
- Давай погуляем немного по крыше, - предложил Сипсик.
Но Ану решительно возразила.
- Позволь мне сделать хотя бы два шага, - не отставал Сипсик. - Ты сама не вылезай, только подержи меня за руку.
Сегодня Сипсик и в самом деле был очень упрям.
- Так и быть, я подержу тебя за руку, - сдалась Ану.
- И ты сможешь сделать несколько шагов.
Она подняла Сипсика над люком, и он, держась за руку Ану, бодро затопал по крыше.
- Еще один шажок, ну еще один! - просил Сипсик.
Но Ану уже так далеко вытянула руку, что дальше не могла.
- Еще один маленький шажок! - не унимался Сипсик.
И Ану даже не успела ничего ответить, как он сделал шаг, отпустил неожиданно руку Ану и кубарем покатился по крыше.
- Остановись! - испуганно закричала Ану.
Но Сипсик остановился только у самого края крыши. И просто чудо, что он не свалился вниз. Сипсик посмотрел в сад и крикнул Ану:
- Март пришел из школы! И другие ребята тоже в саду!
Ану понимала, что ей одной не выручить Сипсика из беды.
Она слезла с лестницы и побежала в сад, где Март играл с другими детьми.
- Март, дорогой! - крикнула Ану. - Помоги Сипсику слезть с крыши!
- Вот так штука! - удивился Март, увидев на крыше Сипсика. - Как он туда попал?
- Просто, взял и пошел, - сказала Ану. Март почему-то засмеялся:
- А не ты ли ему помогла?
Другие дети тоже засмеялись и посмотрели на Сипсика, который висел на краю крыши. Ану сказала:
- Сегодня Сипсик ужасно капризничал. Март на минутку задумался, а потом сказал:
- Ану, принеси-ка белую скатерть с круглого стола.
- Зачем нам скатерть? - удивилась Ану.
- Чтобы Сипсику не разбиться, ему придется спрыгнуть на натянутую скатерть. Так пожарные спасают людей, которым не выбраться из горящего дома, - объяснил Март.
Ану сбегала домой и принесла скатерть. А Март взял длинную палку, которую подставляют под веревку с бельем, и полез на крышу.
Кроме Ану, в саду было еще трое детей, и каждый из них взялся за один конец скатерти. Они подошли к дому, встали там, куда должен был спрыгнуть Сипсик, и натянули скатерть.
- Готовы? - крикнул Март с крыши.
- Готовы! - закричали дети в ответ. И Сипсик прыгнул.
Кувыркаясь и размахивая руками, он слетел вниз и благополучно приземлился на самой середине скатерти. Несколько раз весело подпрыгнул и наконец спокойно улегся.
- Ура! - закричали дети.
Но Ану сказала Сипсику:
- Ты капризничал и вообще очень плохо себя вел, мне придется поставить тебя в угол.
Она отнесла Сипсика в дом и уже совсем было собралась поставить его в угол, но вдруг передумала и положила его на обычное место, к другим игрушкам.
Папа купил цветной телевизор, и все, конечно, были очень рады. Когда цветной телевизор поставили на место, папа с соседом отправились на крышу устанавливать антенну. Марту разрешили пойти посмотреть, как это делается, и когда Март вернулся, он сказал Ану:
- Ты даже не представляешь, до чего интересно смотреть с крыши вниз. Весь город как на ладони.
- Подумаешь, - ответила Ану. - Я лучше буду смотреть цветной телевизор и увижу как на ладони самые разные города.
- Это совсем не то, - ответил Март. - В телевизоре только картинка, а с крыши виден настоящий город.
Ану пожала плечами:
- Уж я-то на крышу не полезу. Пусть по крышам лазят мальчишки, если им это нравится.
На том разговор и кончился, а жизнь потекла по-прежнему.
Ану теперь часто смотрела по цветному телевизору детские передачи. Иногда вместе с ней смотрел телевизор и Сипсик. Больше всего ему нравились мультфильмы, особенно те, в которых играли куклы. Но однажды, после того как Ану и Сипсик посмотрели мультфильм про трубочиста, Сипсик вздохнул и сказал:
- Все-таки это не то. В телевизоре просто картинка.
- А что же тебе надо? - удивилась Ану.
- Я хочу на крышу, как тот трубочист из фильма. Только по-настоящему, а не как в телевизоре.
Ану покачала головой:
- Крыша - это слишком высоко.
- Чем выше, тем дальше видно, - возразил Сипсик.
- С крыши можно упасть, - сказала Ану. Но Сипсик не унимался:
- А почему же трубочист не упал?
- Трубочистов учат ходить по крышам, - ответила Ану. - А кроме того, это кино, а тот трубочист - кукла.
- Я тоже кукла, - сказал Сипсик. И это была правда.
- Я только кукла, - повторил Сипсик. - И все-таки на крышу я залезу по-настоящему.
Ану видела, что ей никак не отговорить Сипсика, уж очень упорно он стоял на своем. Она вздохнула и сказала:
- Не могу же я отпустить тебя одного.
И они отправились на крышу вдвоем.
Прежде всего они пробрались на чердак и очень обрадовались, что дверь не заперта. Им вообще везло - даже люк на крышу был открыт. Они забрались наверх по приставной лестнице и выглянули наружу.
- Ой, как далеко видно! - воскликнула Ану.
- Еще бы, - обрадовался Сипсик. - Это тебе не телевизор!
Они увидели много-много домов и машин, и людей. Город и правда был виден отсюда как на ладони.
- Давай погуляем немного по крыше, - предложил Сипсик.
Но Ану решительно возразила.
- Позволь мне сделать хотя бы два шага, - не отставал Сипсик. - Ты сама не вылезай, только подержи меня за руку.
Сегодня Сипсик и в самом деле был очень упрям.
- Так и быть, я подержу тебя за руку, - сдалась Ану.
- И ты сможешь сделать несколько шагов.
Она подняла Сипсика над люком, и он, держась за руку Ану, бодро затопал по крыше.
- Еще один шажок, ну еще один! - просил Сипсик.
Но Ану уже так далеко вытянула руку, что дальше не могла.
- Еще один маленький шажок! - не унимался Сипсик.
И Ану даже не успела ничего ответить, как он сделал шаг, отпустил неожиданно руку Ану и кубарем покатился по крыше.
- Остановись! - испуганно закричала Ану.
Но Сипсик остановился только у самого края крыши. И просто чудо, что он не свалился вниз. Сипсик посмотрел в сад и крикнул Ану:
- Март пришел из школы! И другие ребята тоже в саду!
Ану понимала, что ей одной не выручить Сипсика из беды.
Она слезла с лестницы и побежала в сад, где Март играл с другими детьми.
- Март, дорогой! - крикнула Ану. - Помоги Сипсику слезть с крыши!
- Вот так штука! - удивился Март, увидев на крыше Сипсика. - Как он туда попал?
- Просто, взял и пошел, - сказала Ану. Март почему-то засмеялся:
- А не ты ли ему помогла?
Другие дети тоже засмеялись и посмотрели на Сипсика, который висел на краю крыши. Ану сказала:
- Сегодня Сипсик ужасно капризничал. Март на минутку задумался, а потом сказал:
- Ану, принеси-ка белую скатерть с круглого стола.
- Зачем нам скатерть? - удивилась Ану.
- Чтобы Сипсику не разбиться, ему придется спрыгнуть на натянутую скатерть. Так пожарные спасают людей, которым не выбраться из горящего дома, - объяснил Март.
Ану сбегала домой и принесла скатерть. А Март взял длинную палку, которую подставляют под веревку с бельем, и полез на крышу.
Кроме Ану, в саду было еще трое детей, и каждый из них взялся за один конец скатерти. Они подошли к дому, встали там, куда должен был спрыгнуть Сипсик, и натянули скатерть.
- Готовы? - крикнул Март с крыши.
- Готовы! - закричали дети в ответ. И Сипсик прыгнул.
Кувыркаясь и размахивая руками, он слетел вниз и благополучно приземлился на самой середине скатерти. Несколько раз весело подпрыгнул и наконец спокойно улегся.
- Ура! - закричали дети.
Но Ану сказала Сипсику:
- Ты капризничал и вообще очень плохо себя вел, мне придется поставить тебя в угол.
Она отнесла Сипсика в дом и уже совсем было собралась поставить его в угол, но вдруг передумала и положила его на обычное место, к другим игрушкам.
СИПСИК СОБИРАЕТ ГРИБЫ
В четверг шел дождь, и в пятницу шел, и в субботу тоже. А к воскресенью перестал, и мама сказала:
- Не отправиться ли нам за грибами?
Март и Ану не возражали. И папа решил, что не мешало бы проветриться. Лишь бабушка заявила, что останется дома, чтобы приготовить обед. Ведь они вернутся из лесу страшно голодные.
Больше всех радовалась Ану. Она считала, что искать грибы почти так же интересно, как играть в прятки. Потому что грибы очень хитрые - они умеют прятаться во мху, среди кустиков вереска или под низко свисающими ветвями.
- Мама, - попросила Ану. - Можно, я возьму с собой Сипсика? Сипсик никогда еще не ходил по грибы, он вообще не бывал в лесу и не знает, как там.
- Вдруг ты его потеряешь, - возразила мама.
Ану не согласилась: она никак не сможет потерять Сипсика, ведь они все время будут держаться за руки. И добавила, что такой разиней, как тогда, когда она оставила Сипсика в такси, она уж не будет.
И мама в конце концов согласилась.
Так они и отправились в лес. V мамы и у папы были корзины для грибов, у Марта - белое пластмассовое ведро, а у Ану - красное ведерко. У Сипсика ничего не было, он сам сидел в ведерке Ану и весело качался взад-вперед. Ану договорилась с Сипсиком, что те грибы, которые он найдет, они положат вместе с грибами Ану. Сипсик не возражал, потому что Ану все-таки была его хозяйкой и поэтому его грибы были как бы грибами Ану.
Они поехали на автобусе за город. Скоро показался лес. Это был большой лес, и там наверняка росло много грибов. Автобус остановился, и они вышли.
- Смотрите, не потеряйтесь, - сказала мама, когда они углубились в лес. - В лесу можно запросто заблудиться.
- Я буду свистеть, - сказал Март.
- А я аукать, - сказала Ану.
Только Сипсик ничего не сказал. Потому что рот у него был до самых ушей и тоненький, как черточка. Понятно, что свистеть Сипсик не мог. И голос у него был очень тихий. Услышать его было не так-то просто. Поэтому Ану попросила Сипсика не отставать от нее ни на шаг, что бы интересное он ни увидел в лесу.
Мама дала Ану маленький ножик и сказала:
- Грибы надо срезать ножом. Если их просто срывать, то можно повредить грибницу. Тогда на будущий год там больше ничего не вырастет.
- Ты слышишь, - сказала Ану Сипсику, - грибы надо срезать ножом.
Сипсик понимающе кивнул.
В лесу было очень красиво. Алела брусника, жужжали пчелы в лиловатом вереске, высоко над головой покачивались на ветру верхушки сосен. Ану довольно скоро нашла гриб. Его красная шляпка была видна издалека. Ану нагнулась, посадила Сипсика в мох и аккуратно срезала гриб.
- Это сыроежка, - объяснила она Сипсику. - И совершенно чистая, ни одного червячка.
Она положила красную сыроежку в красное ведерко, взяла Сипсика на руки и пошла дальше. Вскоре Ану нашла еще две желтые сыроежки и несколько лисичек.
- Смотри, смотри! - закричал вдруг Сипсик. - Смотри, какой красивый гриб! С большой красной шляпкой! И с белыми крапинками!
- Да ну тебя, - отмахнулась Ану. - Это же ядовитый мухомор.
- Ядовитый? - удивился Сипсик.
- Да, - подтвердила Ану. - Некоторые грибы ядовиты, и их надо знать. Красный мухомор еще не самый страшный. А вот белый мухомор такой ядовитый, что, если его съесть, то можно и умереть.
Сипсик испугался и решил, что он никогда не станет есть грибы. Но он боялся за Ану.
- Не бойся, - успокоила его Ану. - Мы будем собирать только те грибы, которые хорошо знаем.
И она тут же заметила несколько маленьких славных горькушек. Они стояли друг возле друга, как коричневые пуговки. Ану опустила Сипсика на землю и стала собирать в ведерко горькушки, срезая их ножиком, чтобы не повредить грибницы.
Что за дивное место ей попалось - горькушкам, похоже, не было конца. Стоило ей очистить одно место, как рядом появлялись все новые коричневые шляпки. Ану знай себе собирала. Время от времени разгибалась и снова собирала. Она позабыла обо всем на свете, одни лишь горькушки были у нее перед глазами. Ану, правда, не считала их, но про себя думала, что штук сто она, наверное, скоро наберет. Сто штук - вот это добыча!
Наконец горькушки кончились. Ану огляделась.
Сипсик! Куда пропал Сипсик? Его не было. Не было - и все. И Ану страшно расстроилась. Как же она могла оставить Сипсика одного в таком большом лесу! Погналась за грибами и совсем забыла о Сипсике! На душе у Ану становилось все тяжелее и тяжелее, и скоро она не смогла уже сдержать слезы. Она все ходила и искала, а Сипсика не было, и она плакала все громче и громче. Но это было даже хорошо, потому что Сипсик услышал ее плач.
Сипсик не выносил, когда Ану плачет. Это его ужасно огорчало. И потому он собрал все свои силы и закричал так громко, как только мог:
- Ау-у! Я тут! Я тут, где ты увидела первые горькушки.
И Ану услышала Сипсика и нашла его именно там, где увидела первые горькушки. Она подбежала к Сипсику и сказала:
- Как хорошо, что я все-таки нашла тебя!
- А я нашел тем временем гриб, - сказал Сипсик.
И только теперь Ану увидела большой гриб-боровик, который рос почти под самым носом у Сипсика.
- Ой, - сказала Ану, - это же белый гриб. Самый лучший из всех грибов.
Она осторожно срезала ножку боровика и увидела, что гриб, который нашел Сипсик, совершенно нечервивый. Ану положила гриб в красное ведерко к своим грибам, ведь с самого начала у них с Сипсиком был такой уговор.
- Ау-у! - послышался вдруг издалека голос мамы.
- Ану-у…
- Ау-у! - крикнула Ану в ответ.
И побежала на мамин голос, держа в одной руке Сипсика, а в другой красное ведерко, где лежали сыроежки и лисички, и горькушки, и большой гриб-боровик, который нашел Сипсик.
В четверг шел дождь, и в пятницу шел, и в субботу тоже. А к воскресенью перестал, и мама сказала:
- Не отправиться ли нам за грибами?
Март и Ану не возражали. И папа решил, что не мешало бы проветриться. Лишь бабушка заявила, что останется дома, чтобы приготовить обед. Ведь они вернутся из лесу страшно голодные.
Больше всех радовалась Ану. Она считала, что искать грибы почти так же интересно, как играть в прятки. Потому что грибы очень хитрые - они умеют прятаться во мху, среди кустиков вереска или под низко свисающими ветвями.
- Мама, - попросила Ану. - Можно, я возьму с собой Сипсика? Сипсик никогда еще не ходил по грибы, он вообще не бывал в лесу и не знает, как там.
- Вдруг ты его потеряешь, - возразила мама.
Ану не согласилась: она никак не сможет потерять Сипсика, ведь они все время будут держаться за руки. И добавила, что такой разиней, как тогда, когда она оставила Сипсика в такси, она уж не будет.
И мама в конце концов согласилась.
Так они и отправились в лес. V мамы и у папы были корзины для грибов, у Марта - белое пластмассовое ведро, а у Ану - красное ведерко. У Сипсика ничего не было, он сам сидел в ведерке Ану и весело качался взад-вперед. Ану договорилась с Сипсиком, что те грибы, которые он найдет, они положат вместе с грибами Ану. Сипсик не возражал, потому что Ану все-таки была его хозяйкой и поэтому его грибы были как бы грибами Ану.
Они поехали на автобусе за город. Скоро показался лес. Это был большой лес, и там наверняка росло много грибов. Автобус остановился, и они вышли.
- Смотрите, не потеряйтесь, - сказала мама, когда они углубились в лес. - В лесу можно запросто заблудиться.
- Я буду свистеть, - сказал Март.
- А я аукать, - сказала Ану.
Только Сипсик ничего не сказал. Потому что рот у него был до самых ушей и тоненький, как черточка. Понятно, что свистеть Сипсик не мог. И голос у него был очень тихий. Услышать его было не так-то просто. Поэтому Ану попросила Сипсика не отставать от нее ни на шаг, что бы интересное он ни увидел в лесу.
Мама дала Ану маленький ножик и сказала:
- Грибы надо срезать ножом. Если их просто срывать, то можно повредить грибницу. Тогда на будущий год там больше ничего не вырастет.
- Ты слышишь, - сказала Ану Сипсику, - грибы надо срезать ножом.
Сипсик понимающе кивнул.
В лесу было очень красиво. Алела брусника, жужжали пчелы в лиловатом вереске, высоко над головой покачивались на ветру верхушки сосен. Ану довольно скоро нашла гриб. Его красная шляпка была видна издалека. Ану нагнулась, посадила Сипсика в мох и аккуратно срезала гриб.
- Это сыроежка, - объяснила она Сипсику. - И совершенно чистая, ни одного червячка.
Она положила красную сыроежку в красное ведерко, взяла Сипсика на руки и пошла дальше. Вскоре Ану нашла еще две желтые сыроежки и несколько лисичек.
- Смотри, смотри! - закричал вдруг Сипсик. - Смотри, какой красивый гриб! С большой красной шляпкой! И с белыми крапинками!
- Да ну тебя, - отмахнулась Ану. - Это же ядовитый мухомор.
- Ядовитый? - удивился Сипсик.
- Да, - подтвердила Ану. - Некоторые грибы ядовиты, и их надо знать. Красный мухомор еще не самый страшный. А вот белый мухомор такой ядовитый, что, если его съесть, то можно и умереть.
Сипсик испугался и решил, что он никогда не станет есть грибы. Но он боялся за Ану.
- Не бойся, - успокоила его Ану. - Мы будем собирать только те грибы, которые хорошо знаем.
И она тут же заметила несколько маленьких славных горькушек. Они стояли друг возле друга, как коричневые пуговки. Ану опустила Сипсика на землю и стала собирать в ведерко горькушки, срезая их ножиком, чтобы не повредить грибницы.
Что за дивное место ей попалось - горькушкам, похоже, не было конца. Стоило ей очистить одно место, как рядом появлялись все новые коричневые шляпки. Ану знай себе собирала. Время от времени разгибалась и снова собирала. Она позабыла обо всем на свете, одни лишь горькушки были у нее перед глазами. Ану, правда, не считала их, но про себя думала, что штук сто она, наверное, скоро наберет. Сто штук - вот это добыча!
Наконец горькушки кончились. Ану огляделась.
Сипсик! Куда пропал Сипсик? Его не было. Не было - и все. И Ану страшно расстроилась. Как же она могла оставить Сипсика одного в таком большом лесу! Погналась за грибами и совсем забыла о Сипсике! На душе у Ану становилось все тяжелее и тяжелее, и скоро она не смогла уже сдержать слезы. Она все ходила и искала, а Сипсика не было, и она плакала все громче и громче. Но это было даже хорошо, потому что Сипсик услышал ее плач.
Сипсик не выносил, когда Ану плачет. Это его ужасно огорчало. И потому он собрал все свои силы и закричал так громко, как только мог:
- Ау-у! Я тут! Я тут, где ты увидела первые горькушки.
И Ану услышала Сипсика и нашла его именно там, где увидела первые горькушки. Она подбежала к Сипсику и сказала:
- Как хорошо, что я все-таки нашла тебя!
- А я нашел тем временем гриб, - сказал Сипсик.
И только теперь Ану увидела большой гриб-боровик, который рос почти под самым носом у Сипсика.
- Ой, - сказала Ану, - это же белый гриб. Самый лучший из всех грибов.
Она осторожно срезала ножку боровика и увидела, что гриб, который нашел Сипсик, совершенно нечервивый. Ану положила гриб в красное ведерко к своим грибам, ведь с самого начала у них с Сипсиком был такой уговор.
- Ау-у! - послышался вдруг издалека голос мамы.
- Ану-у…
- Ау-у! - крикнула Ану в ответ.
И побежала на мамин голос, держа в одной руке Сипсика, а в другой красное ведерко, где лежали сыроежки и лисички, и горькушки, и большой гриб-боровик, который нашел Сипсик.
СИПСИК ЗАНИМАЕТСЯ СПОРТОМ
В последнее время стояла прекрасная погода, и Март каждый день играл с мальчишками в футбол. Он говорил, что спорт очень полезен, закаляет и укрепляет здоровье.
Поэтому Ану решила, что и Сипсику надо бы заняться спортом.
Однажды она вместе с Сипсиком пошла посмотреть, как ребята играют в футбол. Но Сипсик заявил, что в футбол он играть не может: футбольный мяч для него слишком велик и катится слишком быстро.
Тогда они пошли в сад к Майе. Соседская девочка Майя была подругой Ану, они часто играли вместе в классики, в магазин, в мяч и разные другие игры.
Майя выбежала навстречу Ану и еще издали закричала:
- В наш бассейн пустили воду!
В саду у Майи был маленький бассейн, но обычно он стоял пустой. А теперь наконец пустили воду!
- Как хорошо! - воскликнула Ану. - Давай купаться!
Но Майя сказала, что мама не разрешает купаться, вода холодная.
Ану попробовала воду ногой и сказала, что вода совсем не холодная. Но если мама не разрешает, значит, купаться нельзя.
Тут Сипсик шепнул Ану:
- Давай я искупаюсь!
- Верно! - обрадовалась Ану. - Пусть он покупается. Плавать даже полезнее, чем играть в футбол!
- Он может утонуть! - забеспокоилась Майя. - Здесь ему выше головы, а мы не знаем, умеет ли он плавать.
- На всякий случай нужен спасательный круг, - сказала Ану.
Майя сбегала домой и принесла спасательный круг - небольшое резиновое кольцо, которым играют на пляже, - бросают и ловят. Они привязали к нему веревку.
Ану опустила Сипсика в воду.
Сипсик отлично держался на воде и не собирался тонуть.
- Он отличный пловец, - сказала Ану. - Только очень хорошие пловцы могут так лежать на воде и не шевелить ни руками, ни ногами.
- Он все же мог бы немного поплавать, - сказала Майя.
- Подожди, - возразила Ану. - Пусть сперва привыкнет к воде.
- Пойдем пока поедим ягоды, - предложила Майя. - А потом вернемся и посмотрим, как он плавает.
Ану, хотя и беспокоилась за Сипсика, все же пошла вместе с Майей есть ягоды. Они поели немного красной смородины, немного белой смородины и немного крыжовника, а потом вернулись к бассейну посмотреть, привык ли Сипсик к воде.
Но вот беда! Сипсик лежал на дне!
- Спасательный круг! - крикнула Ану.
- Боюсь, он уже утонул, - сказала Майя. - Посмотри, он совсем не шевелится.
- Никогда не надо отчаиваться! - воскликнула Ану. Она выхватила у Майи спасательный круг и прыгнула в воду.
Воды было выше колен, край платья намок. Но Ану даже не заметила этого. Она надела на Сипсика спасательный круг и крикнула Майе:
- Тяни!
Майя потянула за веревку и вытащила Сипсика на берег. Но он так и остался лежать на траве без движения.
- Надо сделать искусственное дыхание, - сказала Ану. Они не знали, как делают искусственное дыхание, и Майя побежала домой спросить у мамы, как это делается. Ану осталась возле Сипсика.
Вдруг она услышала, как Сипсик тихо и печально произнес:
- Я насквозь промок!
- Я высушу тебя! - воскликнула Ану. - Бедняжка, ты чуть не утонул1
- Знаю, - ответил Сипсик. - Но ты меня спасла!
- Я такая бессовестная, пошла есть ягоды, - сказала Ану. - Я должна была бы смотреть за тобой.
Майя вернулась, но искусственного дыхания они не стали делать, ведь Сипсик чувствовал себя совсем хорошо.
Тогда Майя принесла карандаш и бумагу и написала на листке - она уже умела писать:
«Не прыгай в воду в незнакомом месте!»
Листок они прикрепили к палке, а палку воткнули в землю около бассейна. Это объявление они повесили для того, чтобы здесь больше никто не утонул.
Когда Ану вернулась домой, бабушка как раз развешивала белье, а Март подавал ей белье из таза. Ану показала им мокрого Сипсика и спросила, как его высушить, ведь он насквозь промок.
Бабушка покачала головой, но все же взяла Сипсика и прищепками прикрепила его за руки к веревке. Так он и повис рядом со штанишками Марта. Подул ветер, и Сипсик закачался на веревке взад-вперед.
- Ого! - воскликнул Март. - Да он настоящий гимнаст! Посмотрите, как уверенно он работает на перекладине!
Март подтолкнул Сипсика, тот перевернулся вверх ногами и описал в воздухе полный круг.
- Это «солнце», - сказал Март. - Очень трудное упражнение.
Ану смотрела, как Сипсик качается на веревке, и радовалась:
- Что ж, плавать он не умеет, зато он отличный гимнаст.
В последнее время стояла прекрасная погода, и Март каждый день играл с мальчишками в футбол. Он говорил, что спорт очень полезен, закаляет и укрепляет здоровье.
Поэтому Ану решила, что и Сипсику надо бы заняться спортом.
Однажды она вместе с Сипсиком пошла посмотреть, как ребята играют в футбол. Но Сипсик заявил, что в футбол он играть не может: футбольный мяч для него слишком велик и катится слишком быстро.
Тогда они пошли в сад к Майе. Соседская девочка Майя была подругой Ану, они часто играли вместе в классики, в магазин, в мяч и разные другие игры.
Майя выбежала навстречу Ану и еще издали закричала:
- В наш бассейн пустили воду!
В саду у Майи был маленький бассейн, но обычно он стоял пустой. А теперь наконец пустили воду!
- Как хорошо! - воскликнула Ану. - Давай купаться!
Но Майя сказала, что мама не разрешает купаться, вода холодная.
Ану попробовала воду ногой и сказала, что вода совсем не холодная. Но если мама не разрешает, значит, купаться нельзя.
Тут Сипсик шепнул Ану:
- Давай я искупаюсь!
- Верно! - обрадовалась Ану. - Пусть он покупается. Плавать даже полезнее, чем играть в футбол!
- Он может утонуть! - забеспокоилась Майя. - Здесь ему выше головы, а мы не знаем, умеет ли он плавать.
- На всякий случай нужен спасательный круг, - сказала Ану.
Майя сбегала домой и принесла спасательный круг - небольшое резиновое кольцо, которым играют на пляже, - бросают и ловят. Они привязали к нему веревку.
Ану опустила Сипсика в воду.
Сипсик отлично держался на воде и не собирался тонуть.
- Он отличный пловец, - сказала Ану. - Только очень хорошие пловцы могут так лежать на воде и не шевелить ни руками, ни ногами.
- Он все же мог бы немного поплавать, - сказала Майя.
- Подожди, - возразила Ану. - Пусть сперва привыкнет к воде.
- Пойдем пока поедим ягоды, - предложила Майя. - А потом вернемся и посмотрим, как он плавает.
Ану, хотя и беспокоилась за Сипсика, все же пошла вместе с Майей есть ягоды. Они поели немного красной смородины, немного белой смородины и немного крыжовника, а потом вернулись к бассейну посмотреть, привык ли Сипсик к воде.
Но вот беда! Сипсик лежал на дне!
- Спасательный круг! - крикнула Ану.
- Боюсь, он уже утонул, - сказала Майя. - Посмотри, он совсем не шевелится.
- Никогда не надо отчаиваться! - воскликнула Ану. Она выхватила у Майи спасательный круг и прыгнула в воду.
Воды было выше колен, край платья намок. Но Ану даже не заметила этого. Она надела на Сипсика спасательный круг и крикнула Майе:
- Тяни!
Майя потянула за веревку и вытащила Сипсика на берег. Но он так и остался лежать на траве без движения.
- Надо сделать искусственное дыхание, - сказала Ану. Они не знали, как делают искусственное дыхание, и Майя побежала домой спросить у мамы, как это делается. Ану осталась возле Сипсика.
Вдруг она услышала, как Сипсик тихо и печально произнес:
- Я насквозь промок!
- Я высушу тебя! - воскликнула Ану. - Бедняжка, ты чуть не утонул1
- Знаю, - ответил Сипсик. - Но ты меня спасла!
- Я такая бессовестная, пошла есть ягоды, - сказала Ану. - Я должна была бы смотреть за тобой.
Майя вернулась, но искусственного дыхания они не стали делать, ведь Сипсик чувствовал себя совсем хорошо.
Тогда Майя принесла карандаш и бумагу и написала на листке - она уже умела писать:
«Не прыгай в воду в незнакомом месте!»
Листок они прикрепили к палке, а палку воткнули в землю около бассейна. Это объявление они повесили для того, чтобы здесь больше никто не утонул.
Когда Ану вернулась домой, бабушка как раз развешивала белье, а Март подавал ей белье из таза. Ану показала им мокрого Сипсика и спросила, как его высушить, ведь он насквозь промок.
Бабушка покачала головой, но все же взяла Сипсика и прищепками прикрепила его за руки к веревке. Так он и повис рядом со штанишками Марта. Подул ветер, и Сипсик закачался на веревке взад-вперед.
- Ого! - воскликнул Март. - Да он настоящий гимнаст! Посмотрите, как уверенно он работает на перекладине!
Март подтолкнул Сипсика, тот перевернулся вверх ногами и описал в воздухе полный круг.
- Это «солнце», - сказал Март. - Очень трудное упражнение.
Ану смотрела, как Сипсик качается на веревке, и радовалась:
- Что ж, плавать он не умеет, зато он отличный гимнаст.
СИПСИК ВОЮЕТ С ОСАМИ
В саду у Ану росли два сливовых дерева, сплошь увешанных сливами. Очень интересно было наблюдать, как сливы постепенно меняют свой цвет. Если смешать синюю и желтую краску, то получится зеленая, но со сливами все было по-другому, вовсе наоборот - сначала асе они были зеленые, а потом на одном дереве стали желтыми, а на другом - синими.
Когда сливы созрели, они стали падать на землю - бац да бац. Тогда Ану взяла корзинку, сунула под мышку Сипсика и отправилась в сад собирать упавшие сливы. Она посадила Сипсика под дерево, на котором росли желтые сливы, и сказала:
- Смотри внимательно, куда падают сливы. Чтобы легче было их найти в траве.
И Сипсик стал внимательно смотреть, а Ану принялась собирать сливы в корзинку.
Собирать сливы было довольно интересно. Только надо было остерегаться ос, потому что осы тоже интересовались сливами. Они забирались в трещинки лопнувших слив, садились на красивые целые сливы и сосали сладкий сок.
- Ты не бойся ос, - сказала Ану Сипсику. - Не маши руками и не дразни их, тогда они тебя не ужалят.
- А я и не боюсь, - ответил Сипсик. - Меня прокалывали даже иголкой, но мне было совсем не больно, ведь я набит мягкой ватой.
Но на всякий случай он сидел очень тихо и даже ни разу не махнул рукой.
Вдруг с дерева упала большая слива - спелая и сочная.
Только упала она не в траву, а прямо Сипсику на голову: бац!
- Ай! - сказал Сипсик. - Я испугался.
Хуже всего было то, что слива, падая, лопнула и измазала Сипсика!
- Бедный Сипсик! - воскликнула Ану. - Сейчас же уйдем из-под этого дерева!
- Не надо! - заспорил Сипсик. - Две сливы никогда не падают в одно место. Если уж одна слива упала куда-то, то другая слива туда никогда не упадет.
Но Ану не послушалась Сипсика. Она взяла его на руки и отправилась собирать синие сливы, потому что желтые были уже собраны. На этот раз она посадила Сипсика подальше от дерева, чтобы больше не случилось такого недоразумения.
Вскоре и синие сливы были собраны из-под дерева, а в корзинке все еще оставалось место.
- Надо потрясти дерево, - сказал Сипсик. - Тогда спелые сливы упадут на землю, а недозрелые останутся на ветках.
Разумеется, Сипсик был прав, и Ану стала трясти дерево. Она трясла изо всех сил, чтобы упало побольше слив и корзинка поскорее наполнилась.
И тут случилось что-то совершенно ужасное.
Осы! С дерева поднялся такой огромный рой, что у Ану перед глазами все стало пестрым, или, точнее, желто-черно-полосатым. Черно-желто-полосатые осы со страшным жужжанием кружились вокруг Ану и вокруг Сипсика, и Ану даже не заметила, как замахала руками. Тогда осы рассердились еще больше.
В это время Сипсик крикнул Ану:
- Беги! Беги скорее!
И в самом деле, надо было убегать. Ану наклонилась, чтобы схватить Сипсика, но тут же отдернула руку - из нитяных волос Сипсика на нее нагло смотрела оса, сидевшая как раз на том месте, куда упала слива.
- Скорее! - закричал Сипсик. - Беги! Я задержу ос!
И Ану убежала без Сипсика и мчалась без оглядки до самого крыльца. Осы отстали от нее, и теперь можно было передохнуть. Ану оглянулась и посмотрела туда, где сидел Сипсик.
Маленький храбрый Сипсик… Он не покинул своего места, не отступил ни на шаг. Он воевал с осами, задерживал их, как и обещал. Осы угрожающе кружились вокруг него, их воинственное жужжание доносилось даже до крыльца. Но Сипсик не собирался покидать поле боя.
И тут Ану стало стыдно. Нет и еще раз нет! Она не может оставить Сипсика на растерзание этим разбойникам! Ее сердце не будет знать покоя до конца жизни, если она тотчас же не поможет Сипсику! И она пошла назад к сливовым деревьям. Она шла медленно и решительно и уже не размахивала руками. Она подошла к Сипсику и сказала:
- Мой маленький храбрый Сипсик!
Сипсик только улыбнулся ей в ответ, и в это время наглая оса вылетела из его волос и скрылась в листве. Другие осы тоже стали потихоньку успокаиваться.
- Посмотри, сколько слив ты стряхнула на землю, - сказал Сипсик и опять улыбнулся, как будто ничего не случилось.
Ану опять принялась собирать сливы, и вскоре ее маленькая корзинка наполнилась до самых краев.
В саду у Ану росли два сливовых дерева, сплошь увешанных сливами. Очень интересно было наблюдать, как сливы постепенно меняют свой цвет. Если смешать синюю и желтую краску, то получится зеленая, но со сливами все было по-другому, вовсе наоборот - сначала асе они были зеленые, а потом на одном дереве стали желтыми, а на другом - синими.
Когда сливы созрели, они стали падать на землю - бац да бац. Тогда Ану взяла корзинку, сунула под мышку Сипсика и отправилась в сад собирать упавшие сливы. Она посадила Сипсика под дерево, на котором росли желтые сливы, и сказала:
- Смотри внимательно, куда падают сливы. Чтобы легче было их найти в траве.
И Сипсик стал внимательно смотреть, а Ану принялась собирать сливы в корзинку.
Собирать сливы было довольно интересно. Только надо было остерегаться ос, потому что осы тоже интересовались сливами. Они забирались в трещинки лопнувших слив, садились на красивые целые сливы и сосали сладкий сок.
- Ты не бойся ос, - сказала Ану Сипсику. - Не маши руками и не дразни их, тогда они тебя не ужалят.
- А я и не боюсь, - ответил Сипсик. - Меня прокалывали даже иголкой, но мне было совсем не больно, ведь я набит мягкой ватой.
Но на всякий случай он сидел очень тихо и даже ни разу не махнул рукой.
Вдруг с дерева упала большая слива - спелая и сочная.
Только упала она не в траву, а прямо Сипсику на голову: бац!
- Ай! - сказал Сипсик. - Я испугался.
Хуже всего было то, что слива, падая, лопнула и измазала Сипсика!
- Бедный Сипсик! - воскликнула Ану. - Сейчас же уйдем из-под этого дерева!
- Не надо! - заспорил Сипсик. - Две сливы никогда не падают в одно место. Если уж одна слива упала куда-то, то другая слива туда никогда не упадет.
Но Ану не послушалась Сипсика. Она взяла его на руки и отправилась собирать синие сливы, потому что желтые были уже собраны. На этот раз она посадила Сипсика подальше от дерева, чтобы больше не случилось такого недоразумения.
Вскоре и синие сливы были собраны из-под дерева, а в корзинке все еще оставалось место.
- Надо потрясти дерево, - сказал Сипсик. - Тогда спелые сливы упадут на землю, а недозрелые останутся на ветках.
Разумеется, Сипсик был прав, и Ану стала трясти дерево. Она трясла изо всех сил, чтобы упало побольше слив и корзинка поскорее наполнилась.
И тут случилось что-то совершенно ужасное.
Осы! С дерева поднялся такой огромный рой, что у Ану перед глазами все стало пестрым, или, точнее, желто-черно-полосатым. Черно-желто-полосатые осы со страшным жужжанием кружились вокруг Ану и вокруг Сипсика, и Ану даже не заметила, как замахала руками. Тогда осы рассердились еще больше.
В это время Сипсик крикнул Ану:
- Беги! Беги скорее!
И в самом деле, надо было убегать. Ану наклонилась, чтобы схватить Сипсика, но тут же отдернула руку - из нитяных волос Сипсика на нее нагло смотрела оса, сидевшая как раз на том месте, куда упала слива.
- Скорее! - закричал Сипсик. - Беги! Я задержу ос!
И Ану убежала без Сипсика и мчалась без оглядки до самого крыльца. Осы отстали от нее, и теперь можно было передохнуть. Ану оглянулась и посмотрела туда, где сидел Сипсик.
Маленький храбрый Сипсик… Он не покинул своего места, не отступил ни на шаг. Он воевал с осами, задерживал их, как и обещал. Осы угрожающе кружились вокруг него, их воинственное жужжание доносилось даже до крыльца. Но Сипсик не собирался покидать поле боя.
И тут Ану стало стыдно. Нет и еще раз нет! Она не может оставить Сипсика на растерзание этим разбойникам! Ее сердце не будет знать покоя до конца жизни, если она тотчас же не поможет Сипсику! И она пошла назад к сливовым деревьям. Она шла медленно и решительно и уже не размахивала руками. Она подошла к Сипсику и сказала:
- Мой маленький храбрый Сипсик!
Сипсик только улыбнулся ей в ответ, и в это время наглая оса вылетела из его волос и скрылась в листве. Другие осы тоже стали потихоньку успокаиваться.
- Посмотри, сколько слив ты стряхнула на землю, - сказал Сипсик и опять улыбнулся, как будто ничего не случилось.
Ану опять принялась собирать сливы, и вскоре ее маленькая корзинка наполнилась до самых краев.
А вот передергивать не надо, никакой оскорбительной окраски. Просто для биопроблем есть соответствующие разделы, для этого и предназначенные, где вы можете всласть обсудить свое говно/малафью/ковры/гондоны/писюнкопроблемы и прочее.
Да много кто был бы лучшим модером, чем она. Тут можно было бы очень уютненько сделать, если б был адекватный модер. Но Лизавета властвует над доской безраздельно с момента ее создания и уходить не собирается, а Абу похуй, он эту доску ей как игрушку отдал, похоже. Периодически набирают каких-то еще модов, но у меня такое чувство, что сразу после избрания они бесследно пропадают. Мод фемача вот адекватная тян, но там свои проблемы.
АНУ И СИПСИК
Однажды в субботу вечером тетя и дядя пришли в гости к Ану и Марту, и маме, и папе, и бабушке.
Тетя и дядя считали, что когда идешь в гости, надо обязательно приносить детям подарки. Поэтому Ану и Март очень любили, когда дядя и тетя приходили в гости.
Марту тетя и дядя дарили обычно какой-нибудь конструктор, а Ану куклу. Как и следовало ожидать, тетя и дядя и на этот раз подарили Марту конструктор. А куклу Ану они не подарили.
Дядя вовсе протянул какую-то коробку и сказал:
- Сегодня мы тебе куклу не принесли. Мы принесли тебе краски - гуашь. Ты уже большая девочка - скоро пойдешь в школу. Тебе уже не годится играть в куклы.
- Спасибо, - сказала Ану.
Ану очень обрадовалась и краскам. Она пошла в другую комнату и стала рисовать гуашью. На картинке нарисовала тетю и дядю. На другой нарисовала Мурку и Бобика. А на третьей картинке нарисовала Сипсика, и он получился совсем как настоящий.
Ану посмотрела в уголок для игрушек, где сидел Сипсик. И ей вдруг показалось, что сегодня Сипсик какой-то грустный.
- Почему ты сегодня такой грустный? - спросила Ану у Сипсика, а он ответил:
- Я вовсе не грустный, я серьезный.
- Отчего ты серьезный? - спросила Ану.
- Я думаю, - ответил Сипсик.
- О чем ты думаешь? - поинтересовалась Ану. И тогда Сипсик сказал:
- Я думаю, что ты уже большая девочка и скоро пойдешь в школу, и тогда тебе уже нельзя будет играть в куклы.
Теперь задумалась и Ану. Она думала и становилась все серьезнее. Наконец она настолько посерьезнела, что ей даже стало грустно. Она думала о том, что если она вырастет, то ей и правда нельзя будет играть с Сипсиком. И еще она думала о том, что взрослые люди не играют в куклы, какими бы милыми эти куклы ни были.
В конце концов Ану так загрустила, что Сипсику пришлось ее утешать.
- Не печалься, - сказал Сипсик. - Как-нибудь все обойдется.
- Как же обойдется, - возразила Ану, - если я стану такая большая, что, может быть, и не захочу с тобой играть.
- Тогда ты положишь меня в какой-нибудь ящик или коробку, - сказал Сипсик.
- А что ты будешь там делать? - спросила Ану.
- Я буду думать, - сказал Сипсик. - Буду вспоминать, как мы с тобой играли и как прокладывали дорогу вешним водам, и как ходили на крышу, и как плавали в резиновой лодке, и как воевали с осами.
- Хорошо, ты будешь думать, - сказала Ану. - А что буду делать я?
- Иногда ты будешь вынимать меня из ящика или коробки, - сказал Сипсик. - И тогда тоже вспомнишь, как мы с тобой играли и как прокладывали дорогу вешним водам, и как ходили на крышу, и как плавали в резиновой лодке, и как воевали с осами. И вспомнишь то время, когда ты была маленькая и любила играть в куклы.
Сипсик говорил так хорошо, что Ану стало легче на сердце. А когда пришло время идти спать, Ану сказала маме:
- Я хотела бы взять в постель Сипсика. Ведь я еще не такая большая, и ему можно спать со мной.
И мама разрешила Ану взять Сипсика в постель.
Ану крепко-крепко прижала к щеке Сипсика и не отпускала до тех пор, пока у нее не закрылись глаза и она не заснула.
Однажды в субботу вечером тетя и дядя пришли в гости к Ану и Марту, и маме, и папе, и бабушке.
Тетя и дядя считали, что когда идешь в гости, надо обязательно приносить детям подарки. Поэтому Ану и Март очень любили, когда дядя и тетя приходили в гости.
Марту тетя и дядя дарили обычно какой-нибудь конструктор, а Ану куклу. Как и следовало ожидать, тетя и дядя и на этот раз подарили Марту конструктор. А куклу Ану они не подарили.
Дядя вовсе протянул какую-то коробку и сказал:
- Сегодня мы тебе куклу не принесли. Мы принесли тебе краски - гуашь. Ты уже большая девочка - скоро пойдешь в школу. Тебе уже не годится играть в куклы.
- Спасибо, - сказала Ану.
Ану очень обрадовалась и краскам. Она пошла в другую комнату и стала рисовать гуашью. На картинке нарисовала тетю и дядю. На другой нарисовала Мурку и Бобика. А на третьей картинке нарисовала Сипсика, и он получился совсем как настоящий.
Ану посмотрела в уголок для игрушек, где сидел Сипсик. И ей вдруг показалось, что сегодня Сипсик какой-то грустный.
- Почему ты сегодня такой грустный? - спросила Ану у Сипсика, а он ответил:
- Я вовсе не грустный, я серьезный.
- Отчего ты серьезный? - спросила Ану.
- Я думаю, - ответил Сипсик.
- О чем ты думаешь? - поинтересовалась Ану. И тогда Сипсик сказал:
- Я думаю, что ты уже большая девочка и скоро пойдешь в школу, и тогда тебе уже нельзя будет играть в куклы.
Теперь задумалась и Ану. Она думала и становилась все серьезнее. Наконец она настолько посерьезнела, что ей даже стало грустно. Она думала о том, что если она вырастет, то ей и правда нельзя будет играть с Сипсиком. И еще она думала о том, что взрослые люди не играют в куклы, какими бы милыми эти куклы ни были.
В конце концов Ану так загрустила, что Сипсику пришлось ее утешать.
- Не печалься, - сказал Сипсик. - Как-нибудь все обойдется.
- Как же обойдется, - возразила Ану, - если я стану такая большая, что, может быть, и не захочу с тобой играть.
- Тогда ты положишь меня в какой-нибудь ящик или коробку, - сказал Сипсик.
- А что ты будешь там делать? - спросила Ану.
- Я буду думать, - сказал Сипсик. - Буду вспоминать, как мы с тобой играли и как прокладывали дорогу вешним водам, и как ходили на крышу, и как плавали в резиновой лодке, и как воевали с осами.
- Хорошо, ты будешь думать, - сказала Ану. - А что буду делать я?
- Иногда ты будешь вынимать меня из ящика или коробки, - сказал Сипсик. - И тогда тоже вспомнишь, как мы с тобой играли и как прокладывали дорогу вешним водам, и как ходили на крышу, и как плавали в резиновой лодке, и как воевали с осами. И вспомнишь то время, когда ты была маленькая и любила играть в куклы.
Сипсик говорил так хорошо, что Ану стало легче на сердце. А когда пришло время идти спать, Ану сказала маме:
- Я хотела бы взять в постель Сипсика. Ведь я еще не такая большая, и ему можно спать со мной.
И мама разрешила Ану взять Сипсика в постель.
Ану крепко-крепко прижала к щеке Сипсика и не отпускала до тех пор, пока у нее не закрылись глаза и она не заснула.
Один раз, когда я жил с мамой на даче, ко мне в гости приехал Мишка. Я так обрадовался, что и сказать нельзя! Я очень по Мишке соскучился. Мама тоже была рада его приезду.
- Это очень хорошо, что ты приехал, - сказала она. - Вам вдвоём здесь веселей будет. Мне, кстати, завтра надо в город поехать. Я, может быть, задержусь. Проживёте тут без меня два дня?
- Конечно, проживём, - говорю я. - Мы не маленькие!
- Только вам тут придётся самим обед готовить. Сумеете?
- Сумеем, - говорит Мишка. - Чего там не суметь!
- Ну, сварите суп и кашу. Кашу ведь просто варить.
- Сварим и кашу. Чего там её варить! - говорит Мишка. Я говорю:
- Ты смотри, Мишка, а вдруг не сумеем! Ты ведь не варил раньше.
- Не беспокойся! Я видел, как мама варит. Сыт будешь, не помрёшь с голоду. Я такую кашу сварю, что пальцы оближешь!
Наутро мама оставила нам хлеба на два дня, варенья, чтобы мы чай пили, показала, где какие продукты лежат, объяснила, как варить суп и кашу, сколько крупы положить, сколько чего. Мы всё слушали, только я ничего не запомнил. “Зачем, - думаю, - раз Мишка знает”.
Потом мама уехала, а мы с Мишкой решили пойти на реку рыбу ловить. Наладили удочки, накопали червей.
- Постой, - говорю я. - А обед кто будет варить, если мы на реку уйдём?
- Чего там варить! - говорит Мишка. - Одна возня! Съедим весь хлеб, а на ужин сварим кашу. Кашу можно без хлеба есть.
Нарезали мы хлеба, намазали его вареньем и пошли на реку. Сначала выкупались, потом разлеглись на песке. Греемся на солнышке и хлеб с вареньем жуём. Потом стали рыбу ловить. Только рыба плохо клевала: поймали всего с десяток пескариков. Целый день мы на реке проболтались. К вечеру вернулись домой. Голодные!
- Ну, Мишка, - говорю, - ты специалист. Что варить будем? Только такое, чтоб побыстрей. Есть очень хочется.
- Давай кашу, - говорит Мишка. - Кашу проще всего.
- Ну что ж, кашу так кашу.
Растопили плиту. Мишка насыпал в кастрюлю крупы. Я говорю:
- Сыпь побольше. Есть очень хочется!
Он насыпал полную кастрюлю и воды налил доверху.
- Не много ли воды? - спрашиваю. - Размазня получится.
- Ничего, мама всегда так делает. Ты только за печкой смотри, а я уж сварю, будь спокоен.
Ну, я за печкой смотрю, дрова подкладываю, а Мишка кашу варит, то есть не варит, а сидит да на кастрюлю смотрит, она сама варится.
Скоро стемнело, мы зажгли лампу. Сидим и ждём, когда каша сварится. Вдруг смотрю: крышка на кастрюле приподнялась, и из-под неё каша лезет.
- Мишка, - говорю, - что это? Почему каша лезет?
- Куда?
- Шут её знает куда! Из кастрюли лезет!
Мишка схватил ложку и стал кашу обратно в кастрюлю впихивать. Мял её, мял, а она будто пухнет в кастрюле, так и вываливается наружу.
- Не знаю, - говорит Мишка, - с чего это она вылезать вздумала. Может быть, готова уже?
Я взял ложку, попробовал: крупа совсем твёрдая.
- Мишка, - говорю, - куда же вода девалась? Совсем сухая крупа!
- Не знаю, - говорит. - Я много воды налил. Может быть, дырка в кастрюле?
Стали мы кастрюлю осматривать: никакой дырки нет.
- Наверно, испарилась, - говорит Мишка. - Надо ещё подлить.
Он переложил лишнюю крупу из кастрюли в тарелку и подлил в кастрюлю воды. Стали варить дальше. Варили, варили - смотрим, опять каша наружу лезет.
- Ах, чтоб тебя! - говорит Мишка. - Куда же ты лезешь?
Схватил ложку, опять стал лишнюю крупу откладывать. Отложил и снова бух туда кружку воды.
- Вот видишь, - говорит, - ты думал, что воды много, а её ещё подливать приходится.
Варим дальше. Что за комедия! Опять вылезает каша. Я говорю:
- Ты, наверно, много крупы положил. Она разбухает, и ей тесно в кастрюле становится.
- Да, - говорит Мишка, - кажется, я немного много крупы переложил. Это всё ты виноват: “Клади, говорит, побольше. Есть хочется!”
- А откуда я знаю, сколько надо класть? Ты ведь говорил, что умеешь варить.
- Ну и сварю, не мешай только.
- Пожалуйста, не буду тебе мешать. Отошёл я в сторонку, а Мишка варит, то есть не варит, а только и делает, что лишнюю крупу в тарелки перекладывает. Весь стол уставил тарелками, как в ресторане, и всё время воды подливает.
Я не вытерпел и говорю:
- Ты что-то не так делаешь. Так ведь до утра можно варить!
- А что ты думаешь, в хорошем ресторане всегда обед с вечера варят, чтоб наутро поспел.
- Так то, - говорю, - в ресторане! Им спешить некуда, у них еды много всякой.
- А нам-то куда спешить?
- Нам надо поесть да спать ложиться. Смотри, скоро двенадцать часов.
- Успеешь, - говорит, - выспаться.
И снова бух в кастрюлю воды. Тут я понял, в чём дело.
- Ты, - говорю, - всё время холодную воду льёшь, как же она может свариться.
- А как, по-твоему, без воды, что ли, варить?
- Выложить, - говорю, - половину крупы и налить воды сразу побольше, и пусть себе варится.
Взял я у него кастрюлю, вытряхнул из неё половину крупы.
- Наливай, - говорю, - теперь воды доверху. Мишка взял кружку, полез в ведро.
- Нету, - говорит, - воды. Вся вышла.
- Что же мы делать будем? Как за водой идти, темнота какая! - говорю. - И колодца не увидишь.
- Чепуха! Сейчас принесу
Он взял спички, привязал к ведру верёвку и пошёл к колодцу. Через минуту возвращается.
- А вода где? - спрашиваю.
- Вода... там, в колодце.
- Сам знаю, что в колодце. Где ведро с водой?
- И ведро, - говорит, - в колодце.
- Как - в колодце?
- Так, в колодце.
- Упустил?
- Упустил.
- Ах ты, - говорю, - размазня! Ты что ж, нас уморить голодом хочешь? Чем теперь воды достать?
- Чайником можно. Я взял чайник и говорю:
- Давай верёвку.
- А её нет, верёвки.
- Где же она?
- Там.
- Где - там?
- Ну... в колодце.
- Так ты, значит, с верёвкой ведро упустил?
- Ну да.
Стали мы другую верёвку искать. Нет нигде.
- Ничего, - говорит Мишка, - сейчас пойду попрошу у соседей.
- С ума, - говорю, - сошёл! Ты посмотри на часы: соседи спят давно.
Тут, как нарочно, обоим нам пить захотелось; кажется, сто рублей за кружку воды отдал бы! Мишка говорит:
- Это всегда так бывает: когда нет воды, так ещё больше пить хочется. Поэтому в пустыне всегда пить хочется, потому что там нет воды.
- Это очень хорошо, что ты приехал, - сказала она. - Вам вдвоём здесь веселей будет. Мне, кстати, завтра надо в город поехать. Я, может быть, задержусь. Проживёте тут без меня два дня?
- Конечно, проживём, - говорю я. - Мы не маленькие!
- Только вам тут придётся самим обед готовить. Сумеете?
- Сумеем, - говорит Мишка. - Чего там не суметь!
- Ну, сварите суп и кашу. Кашу ведь просто варить.
- Сварим и кашу. Чего там её варить! - говорит Мишка. Я говорю:
- Ты смотри, Мишка, а вдруг не сумеем! Ты ведь не варил раньше.
- Не беспокойся! Я видел, как мама варит. Сыт будешь, не помрёшь с голоду. Я такую кашу сварю, что пальцы оближешь!
Наутро мама оставила нам хлеба на два дня, варенья, чтобы мы чай пили, показала, где какие продукты лежат, объяснила, как варить суп и кашу, сколько крупы положить, сколько чего. Мы всё слушали, только я ничего не запомнил. “Зачем, - думаю, - раз Мишка знает”.
Потом мама уехала, а мы с Мишкой решили пойти на реку рыбу ловить. Наладили удочки, накопали червей.
- Постой, - говорю я. - А обед кто будет варить, если мы на реку уйдём?
- Чего там варить! - говорит Мишка. - Одна возня! Съедим весь хлеб, а на ужин сварим кашу. Кашу можно без хлеба есть.
Нарезали мы хлеба, намазали его вареньем и пошли на реку. Сначала выкупались, потом разлеглись на песке. Греемся на солнышке и хлеб с вареньем жуём. Потом стали рыбу ловить. Только рыба плохо клевала: поймали всего с десяток пескариков. Целый день мы на реке проболтались. К вечеру вернулись домой. Голодные!
- Ну, Мишка, - говорю, - ты специалист. Что варить будем? Только такое, чтоб побыстрей. Есть очень хочется.
- Давай кашу, - говорит Мишка. - Кашу проще всего.
- Ну что ж, кашу так кашу.
Растопили плиту. Мишка насыпал в кастрюлю крупы. Я говорю:
- Сыпь побольше. Есть очень хочется!
Он насыпал полную кастрюлю и воды налил доверху.
- Не много ли воды? - спрашиваю. - Размазня получится.
- Ничего, мама всегда так делает. Ты только за печкой смотри, а я уж сварю, будь спокоен.
Ну, я за печкой смотрю, дрова подкладываю, а Мишка кашу варит, то есть не варит, а сидит да на кастрюлю смотрит, она сама варится.
Скоро стемнело, мы зажгли лампу. Сидим и ждём, когда каша сварится. Вдруг смотрю: крышка на кастрюле приподнялась, и из-под неё каша лезет.
- Мишка, - говорю, - что это? Почему каша лезет?
- Куда?
- Шут её знает куда! Из кастрюли лезет!
Мишка схватил ложку и стал кашу обратно в кастрюлю впихивать. Мял её, мял, а она будто пухнет в кастрюле, так и вываливается наружу.
- Не знаю, - говорит Мишка, - с чего это она вылезать вздумала. Может быть, готова уже?
Я взял ложку, попробовал: крупа совсем твёрдая.
- Мишка, - говорю, - куда же вода девалась? Совсем сухая крупа!
- Не знаю, - говорит. - Я много воды налил. Может быть, дырка в кастрюле?
Стали мы кастрюлю осматривать: никакой дырки нет.
- Наверно, испарилась, - говорит Мишка. - Надо ещё подлить.
Он переложил лишнюю крупу из кастрюли в тарелку и подлил в кастрюлю воды. Стали варить дальше. Варили, варили - смотрим, опять каша наружу лезет.
- Ах, чтоб тебя! - говорит Мишка. - Куда же ты лезешь?
Схватил ложку, опять стал лишнюю крупу откладывать. Отложил и снова бух туда кружку воды.
- Вот видишь, - говорит, - ты думал, что воды много, а её ещё подливать приходится.
Варим дальше. Что за комедия! Опять вылезает каша. Я говорю:
- Ты, наверно, много крупы положил. Она разбухает, и ей тесно в кастрюле становится.
- Да, - говорит Мишка, - кажется, я немного много крупы переложил. Это всё ты виноват: “Клади, говорит, побольше. Есть хочется!”
- А откуда я знаю, сколько надо класть? Ты ведь говорил, что умеешь варить.
- Ну и сварю, не мешай только.
- Пожалуйста, не буду тебе мешать. Отошёл я в сторонку, а Мишка варит, то есть не варит, а только и делает, что лишнюю крупу в тарелки перекладывает. Весь стол уставил тарелками, как в ресторане, и всё время воды подливает.
Я не вытерпел и говорю:
- Ты что-то не так делаешь. Так ведь до утра можно варить!
- А что ты думаешь, в хорошем ресторане всегда обед с вечера варят, чтоб наутро поспел.
- Так то, - говорю, - в ресторане! Им спешить некуда, у них еды много всякой.
- А нам-то куда спешить?
- Нам надо поесть да спать ложиться. Смотри, скоро двенадцать часов.
- Успеешь, - говорит, - выспаться.
И снова бух в кастрюлю воды. Тут я понял, в чём дело.
- Ты, - говорю, - всё время холодную воду льёшь, как же она может свариться.
- А как, по-твоему, без воды, что ли, варить?
- Выложить, - говорю, - половину крупы и налить воды сразу побольше, и пусть себе варится.
Взял я у него кастрюлю, вытряхнул из неё половину крупы.
- Наливай, - говорю, - теперь воды доверху. Мишка взял кружку, полез в ведро.
- Нету, - говорит, - воды. Вся вышла.
- Что же мы делать будем? Как за водой идти, темнота какая! - говорю. - И колодца не увидишь.
- Чепуха! Сейчас принесу
Он взял спички, привязал к ведру верёвку и пошёл к колодцу. Через минуту возвращается.
- А вода где? - спрашиваю.
- Вода... там, в колодце.
- Сам знаю, что в колодце. Где ведро с водой?
- И ведро, - говорит, - в колодце.
- Как - в колодце?
- Так, в колодце.
- Упустил?
- Упустил.
- Ах ты, - говорю, - размазня! Ты что ж, нас уморить голодом хочешь? Чем теперь воды достать?
- Чайником можно. Я взял чайник и говорю:
- Давай верёвку.
- А её нет, верёвки.
- Где же она?
- Там.
- Где - там?
- Ну... в колодце.
- Так ты, значит, с верёвкой ведро упустил?
- Ну да.
Стали мы другую верёвку искать. Нет нигде.
- Ничего, - говорит Мишка, - сейчас пойду попрошу у соседей.
- С ума, - говорю, - сошёл! Ты посмотри на часы: соседи спят давно.
Тут, как нарочно, обоим нам пить захотелось; кажется, сто рублей за кружку воды отдал бы! Мишка говорит:
- Это всегда так бывает: когда нет воды, так ещё больше пить хочется. Поэтому в пустыне всегда пить хочется, потому что там нет воды.
Я допускаю, например, что в биопроблемых разделах сидят только биопроблемники и им некому рассказать правду жизни. Потому что нормальные люди туда не пойдут.
Не могу понять, кто такой Сипсик.
Посмотрите, с уебищем кто-то в чем-то согласился и он ЩАСЛИВ.
Я говорю;
- Ты не рассуждай, а ищи верёвку.
- Где же её искать? Я везде смотрел. Давай леску от удочки привяжем к чайнику.
- А леска выдержит?
- Может быть, выдержит.
- А если не выдержит?
- Ну, если не выдержит, то... оборвётся...
- Это и без тебя известно.
Размотали мы удочку, привязали к чайнику леску и пошли к колодцу. Я опустил чайник в колодец и набрал воды. Леска натянулась, как струна, вот-вот лопнет.
- Не выдержит! - говорю. - Я чувствую.
- Может быть, если поднимать осторожно, то выдержит, - говорит Мишка.
Стал я поднимать потихоньку. Только приподнял над водой, плюх - и нет чайника.
- Не выдержала? - спрашивает Мишка.
- Конечно, не выдержала. Чем теперь доставать воду?
- Самоваром, - говорит Мишка.
- Нет, уж лучше самовар просто бросить в колодец, по крайней мере возиться не надо. Верёвки-то нет.
- Ну, кастрюлей.
- Что у нас, - говорю, - по-твоему, кастрюльный магазин?
- Тогда стаканом.
- Это сколько придётся возиться, пока стаканом воды наносишь!
- Что же делать? Надо ведь кашу доваривать. И пить до зарезу хочется.
- Давай, - говорю, - кружкой. Кружка всё-таки больше стакана.
Пришли домой, привязали леску к кружке так, чтоб она не переворачивалась. Вернулись к колодцу. Вытащили по кружке воды, напились. Мишка говорит:
- Это всегда так бывает. Когда пить хочется, так кажется, что целое море выпьешь, а когда станешь пить, так одну кружку выпьешь и больше уже не хочется, потому что люди от природы жадные...
Я говорю:
- Нечего тут на людей наговаривать! Тащи лучше кастрюлю с кашей сюда, мы прямо в неё воды натаскаем, чтоб не бегать двадцать раз с кружкой.
Мишка принёс кастрюлю и поставил на край колодца. Я её не заметил, зацепил локтем и чуть не столкнул в колодец.
- Ах ты, растяпа! - говорю. - Зачем мне кастрюлю под локоть сунул? Возьми её в руки и держи крепче. И отойди от колодца подальше, а не то и каша полетит в колодец.
Мишка взял кастрюлю и отошёл от колодца. Я натаскал воды.
Пришли мы домой. Каша у нас остыла, печь погасла. Растопили мы снова печь и опять принялись кашу варить. Наконец она у нас закипела, сделалась густая и стала пыхтеть: “Пых, пых!”
- О! - говорит Мишка. - Хорошая каша получилась, знатная!
Я взял ложку, попробовал:
- Тьфу! Что это за каша! Горькая, несолёная и воняет гарью.
Мишка тоже хотел попробовать, но тут же выплюнул.
- Нет, - говорит, - умирать буду, а такую кашу не стану есть!
- Такой каши наешься, и умереть можно! - говорю я.
- Что ж делать?
- Не знаю.
- Чудаки мы! - говорит Мишка. - У нас же пескари есть!
- Я говорю:
- Некогда теперь уже с пескарями возиться! Скоро светать начнёт.
- Так мы их варить не будем, а зажарим. Это ведь быстро - раз, и готово.
- Ну давай, - говорю, - если быстро. А если будет, как каша, то лучше не надо.
- В один момент, вот увидишь.
Мишка почистил пескарей и положил на сковородку. Сковородка нагрелась, пескари и прилипли к ней. Мишка стал отдирать пескарей от сковородки ножом, все бока ободрал им.
- Умник! - говорю. - Кто же рыбу без масла жарит! Мишка взял бутылку с подсолнечным маслом. Налил масла на сковородку и сунул в печь прямо на горячие угли, чтоб поскорее зажарились. Масло зашипело, затрещало и вдруг вспыхнуло на сковородке пламенем. Мишка вытащил сковородку из печки - масло на ней пылает. Я хотел водой залить, а воды у нас во всём доме ни капли нет. Так оно и горело, пока всё масло не выгорело. В комнате дым и смрад, а от пескарей одни угольки остались.
- Ты не рассуждай, а ищи верёвку.
- Где же её искать? Я везде смотрел. Давай леску от удочки привяжем к чайнику.
- А леска выдержит?
- Может быть, выдержит.
- А если не выдержит?
- Ну, если не выдержит, то... оборвётся...
- Это и без тебя известно.
Размотали мы удочку, привязали к чайнику леску и пошли к колодцу. Я опустил чайник в колодец и набрал воды. Леска натянулась, как струна, вот-вот лопнет.
- Не выдержит! - говорю. - Я чувствую.
- Может быть, если поднимать осторожно, то выдержит, - говорит Мишка.
Стал я поднимать потихоньку. Только приподнял над водой, плюх - и нет чайника.
- Не выдержала? - спрашивает Мишка.
- Конечно, не выдержала. Чем теперь доставать воду?
- Самоваром, - говорит Мишка.
- Нет, уж лучше самовар просто бросить в колодец, по крайней мере возиться не надо. Верёвки-то нет.
- Ну, кастрюлей.
- Что у нас, - говорю, - по-твоему, кастрюльный магазин?
- Тогда стаканом.
- Это сколько придётся возиться, пока стаканом воды наносишь!
- Что же делать? Надо ведь кашу доваривать. И пить до зарезу хочется.
- Давай, - говорю, - кружкой. Кружка всё-таки больше стакана.
Пришли домой, привязали леску к кружке так, чтоб она не переворачивалась. Вернулись к колодцу. Вытащили по кружке воды, напились. Мишка говорит:
- Это всегда так бывает. Когда пить хочется, так кажется, что целое море выпьешь, а когда станешь пить, так одну кружку выпьешь и больше уже не хочется, потому что люди от природы жадные...
Я говорю:
- Нечего тут на людей наговаривать! Тащи лучше кастрюлю с кашей сюда, мы прямо в неё воды натаскаем, чтоб не бегать двадцать раз с кружкой.
Мишка принёс кастрюлю и поставил на край колодца. Я её не заметил, зацепил локтем и чуть не столкнул в колодец.
- Ах ты, растяпа! - говорю. - Зачем мне кастрюлю под локоть сунул? Возьми её в руки и держи крепче. И отойди от колодца подальше, а не то и каша полетит в колодец.
Мишка взял кастрюлю и отошёл от колодца. Я натаскал воды.
Пришли мы домой. Каша у нас остыла, печь погасла. Растопили мы снова печь и опять принялись кашу варить. Наконец она у нас закипела, сделалась густая и стала пыхтеть: “Пых, пых!”
- О! - говорит Мишка. - Хорошая каша получилась, знатная!
Я взял ложку, попробовал:
- Тьфу! Что это за каша! Горькая, несолёная и воняет гарью.
Мишка тоже хотел попробовать, но тут же выплюнул.
- Нет, - говорит, - умирать буду, а такую кашу не стану есть!
- Такой каши наешься, и умереть можно! - говорю я.
- Что ж делать?
- Не знаю.
- Чудаки мы! - говорит Мишка. - У нас же пескари есть!
- Я говорю:
- Некогда теперь уже с пескарями возиться! Скоро светать начнёт.
- Так мы их варить не будем, а зажарим. Это ведь быстро - раз, и готово.
- Ну давай, - говорю, - если быстро. А если будет, как каша, то лучше не надо.
- В один момент, вот увидишь.
Мишка почистил пескарей и положил на сковородку. Сковородка нагрелась, пескари и прилипли к ней. Мишка стал отдирать пескарей от сковородки ножом, все бока ободрал им.
- Умник! - говорю. - Кто же рыбу без масла жарит! Мишка взял бутылку с подсолнечным маслом. Налил масла на сковородку и сунул в печь прямо на горячие угли, чтоб поскорее зажарились. Масло зашипело, затрещало и вдруг вспыхнуло на сковородке пламенем. Мишка вытащил сковородку из печки - масло на ней пылает. Я хотел водой залить, а воды у нас во всём доме ни капли нет. Так оно и горело, пока всё масло не выгорело. В комнате дым и смрад, а от пескарей одни угольки остались.
Когда у человека QUIMHURT, вежливость неважна.
- Ну, - говорит Мишка, - что теперь жарить будем?
- Нет, - говорю я, - больше я тебе ничего жарить не дам. Мало того, что ты продукты испортишь, так ты ещё пожар устроишь. Из-за тебя весь дом сгорит. Довольно!
- Что же делать? Есть-то ведь хочется! Попробовали мы сырую крупу жевать - противно. Попробовали сырой лук - горько. Масло попробовали без хлеба есть - тошно. Нашли банку из-под варенья. Ну, мы её вылизали и легли спать. Уже совсем поздно было.
Наутро проснулись голодные. Мишка сразу полез за крупой, чтоб варить кашу. Я как увидел, так меня даже в дрожь бросило.
- Не смей! - говорю. - Сейчас я пойду к хозяйке, тёте Наташе, попрошу, чтобы она нам кашу сварила.
Мы пошли к тёте Наташе, рассказали ей всё, обещали, что мы с Мишкой все сорняки у неё на огороде выполем, только пусть она поможет нам кашу сварить. Тётя Наташа сжалилась над нами: напоила нас молоком, дала пирогов с капустой, а потом усадила завтракать. Мы всё ели и ели, так- что тёти Наташин Вовка на нас удивлялся, какие мы голодные были.
Наконец мы наелись, попросили у тёти Наташи верёвку и пошли доставать из колодца ведро и чайник. Много мы провозились и, если бы Мишка не придумал якорёк из проволоки смастерить, так бы ничего и не достали. А якорьком, как крючком, подцепили и ведро и чайник. Ничего не пропало- всё вытащили. А потом мы с Мишкой и Вовкой сорняки на огороде пололи.
Мишка говорил:
- Сорняки - это чепуха! Совсем нетрудное дело. Гораздо легче, чем кашу варить!
- Нет, - говорю я, - больше я тебе ничего жарить не дам. Мало того, что ты продукты испортишь, так ты ещё пожар устроишь. Из-за тебя весь дом сгорит. Довольно!
- Что же делать? Есть-то ведь хочется! Попробовали мы сырую крупу жевать - противно. Попробовали сырой лук - горько. Масло попробовали без хлеба есть - тошно. Нашли банку из-под варенья. Ну, мы её вылизали и легли спать. Уже совсем поздно было.
Наутро проснулись голодные. Мишка сразу полез за крупой, чтоб варить кашу. Я как увидел, так меня даже в дрожь бросило.
- Не смей! - говорю. - Сейчас я пойду к хозяйке, тёте Наташе, попрошу, чтобы она нам кашу сварила.
Мы пошли к тёте Наташе, рассказали ей всё, обещали, что мы с Мишкой все сорняки у неё на огороде выполем, только пусть она поможет нам кашу сварить. Тётя Наташа сжалилась над нами: напоила нас молоком, дала пирогов с капустой, а потом усадила завтракать. Мы всё ели и ели, так- что тёти Наташин Вовка на нас удивлялся, какие мы голодные были.
Наконец мы наелись, попросили у тёти Наташи верёвку и пошли доставать из колодца ведро и чайник. Много мы провозились и, если бы Мишка не придумал якорёк из проволоки смастерить, так бы ничего и не достали. А якорьком, как крючком, подцепили и ведро и чайник. Ничего не пропало- всё вытащили. А потом мы с Мишкой и Вовкой сорняки на огороде пололи.
Мишка говорил:
- Сорняки - это чепуха! Совсем нетрудное дело. Гораздо легче, чем кашу варить!
Дружок
Замечательно нам с Мишкой жилось на даче! Вот где было раздолье! Делай что хочешь, иди куда хочешь. Можешь в лес за грибами ходить или за ягодами или купаться в реке, а не хочешь купаться - так лови рыбу, и никто тебе слова не скажет. Когда у мамы кончился отпуск и нужно было собираться обратно в город, мы даже загрустили с Мишкой. Тётя Наташа заметила, что мы оба ходим как в воду опущенные, и стала уговаривать маму, чтоб мы с Мишкой остались ещё пожить. Мама согласилась и договорилась с тётей Наташей, чтоб она нас кормила и всякое такое, а сама уехала.
Мы с Мишкой остались у тёти Наташи. А у тёти Наташи была собака Дианка. И вот как раз в тот день, когда мама уехала, Дианка вдруг ощенилась: шестерых щенков принесла. Пятеро чёрных с рыжими пятнами и один - совсем рыжий, только одно ухо у него было чёрное. Тётя Наташа увидела щенков и говорит:
- Чистое наказанье с этой Дианкой! Каждое лето она щенков приносит! Что с ними делать, не знаю. Придётся их утопить.
Мы с Мишкой говорим:
- Зачем топить? Они ведь тоже хотят жить. Лучше отдать соседям.
- Да соседи не хотят брать, у них своих собак полно, - сказала тётя Наташа. - А мне ведь тоже не надо столько собак.
Мы с Мишкой стали просить:
- Тётечка, не надо их топить! Пусть они подрастут немножечко, а потом мы сами их кому-нибудь отдадим.
Тётя Наташа согласилась, и щеночки остались. Скоро они подросли, стали бегать по двору и лаять: “Тяф! Тяф!” - совсем как настоящие псы. Мы с Мишкой по целым дням играли с ними. Тётя Наташа несколько раз напоминала нам, чтоб мы раздали щенков, но нам было жалко Дианку. Ведь она станет скучать по своим детям, думали мы.
- Зря я вам поверила, - сказала тётя Наташа. - Теперь я вижу, что все щенки останутся у меня. Что я буду делать с такой оравой собак? На них одного корму сколько надо!
Пришлось нам с Мишкой браться за дело. Ну и помучились же мы! Никто не хотел брать щенков. Несколько дней подряд мы таскали их по всему посёлку и насилу пристроили трёх щенков. Ещё двоих мы отнесли в соседнюю деревню. У нас остался один щенок, тот, который был рыжий с чёрным ухом. Нам он больше всех нравился. У него была такая милая морда и очень красивые глаза, такие большие, будто он всё время чему-нибудь удивлялся. Мишка никак не хотел расставаться с этим щенком и написал своей маме такое письмо;
Замечательно нам с Мишкой жилось на даче! Вот где было раздолье! Делай что хочешь, иди куда хочешь. Можешь в лес за грибами ходить или за ягодами или купаться в реке, а не хочешь купаться - так лови рыбу, и никто тебе слова не скажет. Когда у мамы кончился отпуск и нужно было собираться обратно в город, мы даже загрустили с Мишкой. Тётя Наташа заметила, что мы оба ходим как в воду опущенные, и стала уговаривать маму, чтоб мы с Мишкой остались ещё пожить. Мама согласилась и договорилась с тётей Наташей, чтоб она нас кормила и всякое такое, а сама уехала.
Мы с Мишкой остались у тёти Наташи. А у тёти Наташи была собака Дианка. И вот как раз в тот день, когда мама уехала, Дианка вдруг ощенилась: шестерых щенков принесла. Пятеро чёрных с рыжими пятнами и один - совсем рыжий, только одно ухо у него было чёрное. Тётя Наташа увидела щенков и говорит:
- Чистое наказанье с этой Дианкой! Каждое лето она щенков приносит! Что с ними делать, не знаю. Придётся их утопить.
Мы с Мишкой говорим:
- Зачем топить? Они ведь тоже хотят жить. Лучше отдать соседям.
- Да соседи не хотят брать, у них своих собак полно, - сказала тётя Наташа. - А мне ведь тоже не надо столько собак.
Мы с Мишкой стали просить:
- Тётечка, не надо их топить! Пусть они подрастут немножечко, а потом мы сами их кому-нибудь отдадим.
Тётя Наташа согласилась, и щеночки остались. Скоро они подросли, стали бегать по двору и лаять: “Тяф! Тяф!” - совсем как настоящие псы. Мы с Мишкой по целым дням играли с ними. Тётя Наташа несколько раз напоминала нам, чтоб мы раздали щенков, но нам было жалко Дианку. Ведь она станет скучать по своим детям, думали мы.
- Зря я вам поверила, - сказала тётя Наташа. - Теперь я вижу, что все щенки останутся у меня. Что я буду делать с такой оравой собак? На них одного корму сколько надо!
Пришлось нам с Мишкой браться за дело. Ну и помучились же мы! Никто не хотел брать щенков. Несколько дней подряд мы таскали их по всему посёлку и насилу пристроили трёх щенков. Ещё двоих мы отнесли в соседнюю деревню. У нас остался один щенок, тот, который был рыжий с чёрным ухом. Нам он больше всех нравился. У него была такая милая морда и очень красивые глаза, такие большие, будто он всё время чему-нибудь удивлялся. Мишка никак не хотел расставаться с этим щенком и написал своей маме такое письмо;
“Милая мамочка! Разреши мне держать щеночка маленького. Он очень красивый, весь рыжий, а ухо чёрное, и я его очень люблю. За это я тебя всегда буду слушаться, и буду хорошо учиться, и щеночка буду учить, чтоб из него выросла хорошая, большая собака”.
Мы назвали щеночка Дружком. Мишка говорил, что купит книжку о том, как дрессировать собак, и будет учить Дружка по книжке.
Прошло несколько дней, а от Мишкиной мамы так и не пришло ответа. То есть пришло письмо, но в нём совсем ничего про Дружка не было. Мишкина мама писала, чтобы мы приезжали домой, потому что она беспокоится, как мы тут живём одни.
Мы с Мишкой в тот же день решили ехать, и он сказал, что повезёт Дружка без разрешения, потому что он ведь не виноват, раз письмо не дошло.
- Как же вы повезёте своего щенка? - спросила тётя Наташа. - Ведь в поезде не разрешают возить собак. Увидит проводник и оштрафует.
- Ничего, - говорит Мишка, - мы его в чемодан спрячем, никто и не увидит.
Мы переложили из Мишкиного чемодана все вещи ко мне в рюкзак, просверлили в чемодане дырки гвоздём, чтоб Дружок в нём не задохнулся, положили туда краюшку хлеба и кусок жареной курицы на случай, если Дружок проголодается, а Дружка посадили в чемодан и пошли с тётей Наташей на станцию.
Всю дорогу Дружок сидел в чемодане молча, и мы были уверены, что довезём его благополучно. На станции тётя Наташа пошла взять нам билеты, а мы решили посмотреть, что делает Дружок. Мишка открыл чемодан. Дружок спокойно лежал на дне и, задрав голову кверху, жмурил глаза от света.
- Молодец Дружок! - радовался Мишка. - Это такой умный пёс!.. Понимает, что мы его везём тайком.
Мы погладили Дружка и закрыли чемодан. Скоро подошёл поезд. Тётя Наташа посадила нас в вагон, и мы попрощались с ней. В вагоне мы выбрали для себя укромное местечко. Одна лавочка была совсем свободна, а напротив сидела старушка и дремала. Больше никого не было. Мишка сунул чемодан под лавку. Поезд тронулся, и мы поехали.
Мы назвали щеночка Дружком. Мишка говорил, что купит книжку о том, как дрессировать собак, и будет учить Дружка по книжке.
Прошло несколько дней, а от Мишкиной мамы так и не пришло ответа. То есть пришло письмо, но в нём совсем ничего про Дружка не было. Мишкина мама писала, чтобы мы приезжали домой, потому что она беспокоится, как мы тут живём одни.
Мы с Мишкой в тот же день решили ехать, и он сказал, что повезёт Дружка без разрешения, потому что он ведь не виноват, раз письмо не дошло.
- Как же вы повезёте своего щенка? - спросила тётя Наташа. - Ведь в поезде не разрешают возить собак. Увидит проводник и оштрафует.
- Ничего, - говорит Мишка, - мы его в чемодан спрячем, никто и не увидит.
Мы переложили из Мишкиного чемодана все вещи ко мне в рюкзак, просверлили в чемодане дырки гвоздём, чтоб Дружок в нём не задохнулся, положили туда краюшку хлеба и кусок жареной курицы на случай, если Дружок проголодается, а Дружка посадили в чемодан и пошли с тётей Наташей на станцию.
Всю дорогу Дружок сидел в чемодане молча, и мы были уверены, что довезём его благополучно. На станции тётя Наташа пошла взять нам билеты, а мы решили посмотреть, что делает Дружок. Мишка открыл чемодан. Дружок спокойно лежал на дне и, задрав голову кверху, жмурил глаза от света.
- Молодец Дружок! - радовался Мишка. - Это такой умный пёс!.. Понимает, что мы его везём тайком.
Мы погладили Дружка и закрыли чемодан. Скоро подошёл поезд. Тётя Наташа посадила нас в вагон, и мы попрощались с ней. В вагоне мы выбрали для себя укромное местечко. Одна лавочка была совсем свободна, а напротив сидела старушка и дремала. Больше никого не было. Мишка сунул чемодан под лавку. Поезд тронулся, и мы поехали.
Когда в тред пришел нормальный человек (а не затворник женскаго полу, и не супруга с горой таблеток и капельницей), то это радует.
Сначала всё шло хорошо, но на следующей станции стали садиться новые пассажиры. К нам подбежала какая-то длинноногая девчонка с косичками и затрещала, как сорока:
- Тётя Надя! Дядя Федя! Идите сюда! Скорее, скорее, здесь места есть!
Тётя Надя и дядя Федя пробрались к нашей лавочке.
- Сюда, сюда! - трещала девчонка. - Садитесь! Я вот здесь сяду с тётей Надечкой, а дядечка Федечка пусть сядет рядом с мальчиками.
- Не шуми так, Леночка, - сказала тётя Надя. И они вместе сели напротив нас, рядом со старушкой, а дядя Федя сунул свой чемодан под лавку и сел рядом с нами.
- Ой, как хорошо! - захлопала в ладоши Леночка. - С одной стороны три дяденьки сидят, а с другой - три тётеньки.
Мы с Мишкой отвернулись и стали смотреть в окно. Сначала всё было тихо, только колёса постукивали. Потом под лавкой послышался шорох и начало что-то скрестись, словно мышь.
- Это Дружок! - зашептал Мишка. - А что если проводник придёт?
- Ничего, может быть, он и не услышит.
- А если Дружок лаять начнёт? Дружок потихоньку скрёбся, будто хотел проскрести в чемодане дырку.
- Ай, мамочка, мышь! - завизжала эта егоза Леночка и стала поджимать под себя ноги.
- Что ты выдумываешь! - сказала тётя Надя. - Откуда тут мышь?
- А вот послушай! Послушай!
Тут Мишка изо всех сил стал кашлять и толкать чемодан ногой. Дружок на минуту успокоился, потом потихоньку заскулил. Все удивлённо переглянулись, а Мишка поскорей стал тереть по стеклу пальцем так, чтоб стекло визжало. Дядя Федя посмотрел на Мишку строго и сказал:
- Мальчик, перестань! Это на нервы действует. В это время сзади кто-то заиграл на гармошке, и Дружка не стало слышно. Мы обрадовались. Но гармошка скоро утихла.
- Давай будем песни петь! - шепчет Мишка.
- Неудобно, - говорю я.
- Ну, давай громко стихи читать.
- Ну, давай. Начинай.
- Тётя Надя! Дядя Федя! Идите сюда! Скорее, скорее, здесь места есть!
Тётя Надя и дядя Федя пробрались к нашей лавочке.
- Сюда, сюда! - трещала девчонка. - Садитесь! Я вот здесь сяду с тётей Надечкой, а дядечка Федечка пусть сядет рядом с мальчиками.
- Не шуми так, Леночка, - сказала тётя Надя. И они вместе сели напротив нас, рядом со старушкой, а дядя Федя сунул свой чемодан под лавку и сел рядом с нами.
- Ой, как хорошо! - захлопала в ладоши Леночка. - С одной стороны три дяденьки сидят, а с другой - три тётеньки.
Мы с Мишкой отвернулись и стали смотреть в окно. Сначала всё было тихо, только колёса постукивали. Потом под лавкой послышался шорох и начало что-то скрестись, словно мышь.
- Это Дружок! - зашептал Мишка. - А что если проводник придёт?
- Ничего, может быть, он и не услышит.
- А если Дружок лаять начнёт? Дружок потихоньку скрёбся, будто хотел проскрести в чемодане дырку.
- Ай, мамочка, мышь! - завизжала эта егоза Леночка и стала поджимать под себя ноги.
- Что ты выдумываешь! - сказала тётя Надя. - Откуда тут мышь?
- А вот послушай! Послушай!
Тут Мишка изо всех сил стал кашлять и толкать чемодан ногой. Дружок на минуту успокоился, потом потихоньку заскулил. Все удивлённо переглянулись, а Мишка поскорей стал тереть по стеклу пальцем так, чтоб стекло визжало. Дядя Федя посмотрел на Мишку строго и сказал:
- Мальчик, перестань! Это на нервы действует. В это время сзади кто-то заиграл на гармошке, и Дружка не стало слышно. Мы обрадовались. Но гармошка скоро утихла.
- Давай будем песни петь! - шепчет Мишка.
- Неудобно, - говорю я.
- Ну, давай громко стихи читать.
- Ну, давай. Начинай.
Нормальные люди не пойдут в биопроблемный тред в любом разделе, по этой логике. Ты молодец вобще, давай теперь засрем всю доску спермотоксикозом?
Из-под лавки раздался писк. Мишка закашлял и поскорее начал стихи:
Травка зеленеет, солнышко блестит,
Ласточка с весною в сени к нам летит.
В вагоне раздался смех. Кто-то сказал:
- На дворе скоро осень, а у нас тут весна начинается! Леночка стала хихикать и говорить:
- Какие мальчишки смешные! То скребутся, как мыши, то по стеклу пальцами скрипят, то стихи читают.
Но Мишка ни на кого не обращал внимания. Когда это стихотворение кончилось, он начал другое и отбивал такт ногами:
Как мой садик свеж и зелен!
Распустилась в нём сирень.
От черёмухи душистой
И от лип кудрявых тень.
- Ну, вот и лето пришло: сирень, видите ли, распустилась! - шутили пассажиры.
А у Мишки без всякого предупреждения грянула зима:
Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетётся рысью как-нибудь...
А потом почему-то всё пошло шиворот-навыворот и после зимы наступила вдруг осень:
Скучная картина!
Тучи без конца.
Дождик так и льётся,
Лужи у крыльца.
Тут Дружок жалобно завыл в чемодане, и Мишка закричал что было силы:
Что ты рано в гости,
Осень, к нам пришла?
Ещё просит сердце
Света и тепла!
Старушка, которая дремала напротив, проснулась, закивала головой и говорит:
- Верно, деточка, верно! Рано осень к нам пришла. Ещё ребятишкам погулять хочется, погреться на солнышке, а тут осень! Ты, миленький, хорошо стишки говоришь, хорошо!
И она принялась гладить Мишку по голове. Мишка незаметно толкнул меня под лавкой ногой, чтоб я продолжал чтение, а у меня, как нарочно, все стихи выскочили из головы, только одна песня вертелась. Недолго раздумывая, я гаркнул что было силы на манер стихов:
Ах вы сени, мои сени!
Сени новые мои!
Сени новые, кленовые, решётчатые!
Дядя Федя поморщился:
- Вот наказание! Ещё один исполнитель нашёлся! А Леночка надула губки и говорит:
- Фи! Нашёл что читать! Какие-то сени! А я отбарабанил эту песню два раза подряд и принялся за другую:
Сижу за решёткой, в темнице сырой,
Вскормлённый в неволе орёл молодой...
- Вот бы тебя засадить куда-нибудь, чтоб ты не портил людям нервы! - проворчал дядя Федя.
- Ты не волнуйся, - говорила ему тётя Надя. - Ребята стишки повторяют, что тут такого!
Травка зеленеет, солнышко блестит,
Ласточка с весною в сени к нам летит.
В вагоне раздался смех. Кто-то сказал:
- На дворе скоро осень, а у нас тут весна начинается! Леночка стала хихикать и говорить:
- Какие мальчишки смешные! То скребутся, как мыши, то по стеклу пальцами скрипят, то стихи читают.
Но Мишка ни на кого не обращал внимания. Когда это стихотворение кончилось, он начал другое и отбивал такт ногами:
Как мой садик свеж и зелен!
Распустилась в нём сирень.
От черёмухи душистой
И от лип кудрявых тень.
- Ну, вот и лето пришло: сирень, видите ли, распустилась! - шутили пассажиры.
А у Мишки без всякого предупреждения грянула зима:
Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетётся рысью как-нибудь...
А потом почему-то всё пошло шиворот-навыворот и после зимы наступила вдруг осень:
Скучная картина!
Тучи без конца.
Дождик так и льётся,
Лужи у крыльца.
Тут Дружок жалобно завыл в чемодане, и Мишка закричал что было силы:
Что ты рано в гости,
Осень, к нам пришла?
Ещё просит сердце
Света и тепла!
Старушка, которая дремала напротив, проснулась, закивала головой и говорит:
- Верно, деточка, верно! Рано осень к нам пришла. Ещё ребятишкам погулять хочется, погреться на солнышке, а тут осень! Ты, миленький, хорошо стишки говоришь, хорошо!
И она принялась гладить Мишку по голове. Мишка незаметно толкнул меня под лавкой ногой, чтоб я продолжал чтение, а у меня, как нарочно, все стихи выскочили из головы, только одна песня вертелась. Недолго раздумывая, я гаркнул что было силы на манер стихов:
Ах вы сени, мои сени!
Сени новые мои!
Сени новые, кленовые, решётчатые!
Дядя Федя поморщился:
- Вот наказание! Ещё один исполнитель нашёлся! А Леночка надула губки и говорит:
- Фи! Нашёл что читать! Какие-то сени! А я отбарабанил эту песню два раза подряд и принялся за другую:
Сижу за решёткой, в темнице сырой,
Вскормлённый в неволе орёл молодой...
- Вот бы тебя засадить куда-нибудь, чтоб ты не портил людям нервы! - проворчал дядя Федя.
- Ты не волнуйся, - говорила ему тётя Надя. - Ребята стишки повторяют, что тут такого!
Но дядя Федя всё-таки волновался и тёр рукой лоб, будто у него голова болела. Я замолчал, но тут Мишка пришёл на помощь и стал читать с выражением:
Тиха украинская ночь.
Прозрачно небо, звёзды блещут...
- О! - засмеялись в вагоне. - На Украину попал! Куда-то ещё залетит?
На остановке вошли новые пассажиры:
- Ого, да тут стихи читают! Весело будет ехать. А Мишка уже путешествовал по Кавказу:
Кавказ подо мною, один в вышине
Стою над снегами у края стремнины...
Так он объехал чуть ли не весь свет и попал даже на Север. Там он охрип и снова стал толкать меня под лавкой ногой. Я никак не мог припомнить, какие ещё бывают стихи, и опять принялся за песню:
Всю-то я вселенную проехал.
Нигде я милой не нашёл...
Леночка засмеялась:
- А этот всё какие-то песни читает!
- А я виноват, что Мишка все стихи перечитал? - сказал я и принялся за новую песню:
Голова ль ты моя удалая,
Долго ль буду тебя я носить?
- Нет, братец, - проворчал дядя Федя, - если будешь так донимать всех своими стихами, то не сносить тебе головы!
Он опять принялся тереть рукой лоб, потом взял из-под лавки чемодан и вышел на площадку.
...Поезд подходил к городу. Пассажиры зашумели, стали брать свои вещи и толпиться у выхода. Мы тоже схватили чемодан и рюкзак и стали пролезать на площадку. Поезд остановился. Мы вылезли из вагона и пошли домой. В чемодане было тихо.
- Смотри, - сказал Мишка, - когда не надо, так он молчит, а когда надо было молчать, он всю дорогу скулил.
- Надо посмотреть - может, он там задохнулся? - говорю я.
Мишка поставил чемодан на землю, открыл его... и мы остолбенели: Дружка в чемодане не было! Вместо него лежали какие-то книжки, тетради, полотенце, мыло, очки в роговой оправе, вязальные спицы.
- Что это? - говорит Мишка. - Куда же Дружок делся? Тут я понял, в чём дело.
- Стой! - говорю. - Да это ведь не наш чемодан! Мишка посмотрел и говорит:
- Верно! В нашем чемодане были дырки просверлены, и, потом, наш был коричневый, а этот рыжий какой-то. Ах я разиня! Схватил чужой чемодан!
- Бежим скорей обратно, может быть, наш чемодан так и стоит под лавкой, - сказал я.
Тиха украинская ночь.
Прозрачно небо, звёзды блещут...
- О! - засмеялись в вагоне. - На Украину попал! Куда-то ещё залетит?
На остановке вошли новые пассажиры:
- Ого, да тут стихи читают! Весело будет ехать. А Мишка уже путешествовал по Кавказу:
Кавказ подо мною, один в вышине
Стою над снегами у края стремнины...
Так он объехал чуть ли не весь свет и попал даже на Север. Там он охрип и снова стал толкать меня под лавкой ногой. Я никак не мог припомнить, какие ещё бывают стихи, и опять принялся за песню:
Всю-то я вселенную проехал.
Нигде я милой не нашёл...
Леночка засмеялась:
- А этот всё какие-то песни читает!
- А я виноват, что Мишка все стихи перечитал? - сказал я и принялся за новую песню:
Голова ль ты моя удалая,
Долго ль буду тебя я носить?
- Нет, братец, - проворчал дядя Федя, - если будешь так донимать всех своими стихами, то не сносить тебе головы!
Он опять принялся тереть рукой лоб, потом взял из-под лавки чемодан и вышел на площадку.
...Поезд подходил к городу. Пассажиры зашумели, стали брать свои вещи и толпиться у выхода. Мы тоже схватили чемодан и рюкзак и стали пролезать на площадку. Поезд остановился. Мы вылезли из вагона и пошли домой. В чемодане было тихо.
- Смотри, - сказал Мишка, - когда не надо, так он молчит, а когда надо было молчать, он всю дорогу скулил.
- Надо посмотреть - может, он там задохнулся? - говорю я.
Мишка поставил чемодан на землю, открыл его... и мы остолбенели: Дружка в чемодане не было! Вместо него лежали какие-то книжки, тетради, полотенце, мыло, очки в роговой оправе, вязальные спицы.
- Что это? - говорит Мишка. - Куда же Дружок делся? Тут я понял, в чём дело.
- Стой! - говорю. - Да это ведь не наш чемодан! Мишка посмотрел и говорит:
- Верно! В нашем чемодане были дырки просверлены, и, потом, наш был коричневый, а этот рыжий какой-то. Ах я разиня! Схватил чужой чемодан!
- Бежим скорей обратно, может быть, наш чемодан так и стоит под лавкой, - сказал я.
Прибежали мы на вокзал. Поезд ещё не ушёл. А мы забыли, в каком вагоне ехали. Стали бегать по всем вагонам и заглядывать под лавки. Обыскали весь поезд. Я говорю:
- Наверно, его забрал кто-нибудь.
- Давай ещё раз пройдём по вагонам, - говорит Мишка. Мы ещё раз обыскали все вагоны. Ничего не нашли. Стоим с чужим чемоданом и не знаем, что делать. Тут пришёл проводник и прогнал нас.
- Нечего, - говорит, - по вагонам шнырять! Пошли мы домой. Я зашёл к Мишке, чтобы выгрузить из рюкзака его вещи. Мишкина мама увидела, что он чуть не плачет, и спрашивает:
- Что с тобой?
- Дружок пропал!
- Какой дружок?
- Ну, щенок. Не получала письма разве?
- Нет, не получала.
- Ну вот! А я писал.
Мишка стал рассказывать, какой хороший был Дружок, как мы его везли и как он потерялся. Под конец Мишка расплакался, а я ушёл домой и не знаю, что было дальше.
На другой день Мишка приходит ко мне и говорит:
- Знаешь, теперь выходит - я вор!
- Почему?
- Ну, я ведь чужой чемодан взял.
- Ты ведь по ошибке.
- Вор тоже может сказать, что он по ошибке.
- Тебе ведь никто не говорит, что ты вор.
- Не говорит, а всё-таки совестно. Может быть, тому человеку этот чемодан нужен. Я должен вернуть.
- Да как же ты найдёшь этого человека?
- А я напишу записки, что нашёл чемодан, и расклею по всему городу. Хозяин увидит записку и придёт за своим чемоданом.
- Правильно! - говорю я.
- Давай записки писать. Нарезали мы бумаги и стали писать:
“Мы нашли чемодан в вагоне. Получить у Миши Козлова. Песчаная улица, №8, кв. 3”.
Написали штук двадцать таких записок. Я говорю:
- Давай напишем ещё записки, чтоб нам вернули Дружка. Может быть, наш чемодан тоже кто-нибудь по ошибке взял.
- Наверно, его тот гражданин взял, который с нами в поезде ехал, - сказал Мишка.
Нарезали мы ещё бумаги и стали писать:
“Кто нашёл в чемодане щенка, очень просим вернуть Мише Козлову или написать по адресу: Песчаная улица, № 8, кв.3”.
- Наверно, его забрал кто-нибудь.
- Давай ещё раз пройдём по вагонам, - говорит Мишка. Мы ещё раз обыскали все вагоны. Ничего не нашли. Стоим с чужим чемоданом и не знаем, что делать. Тут пришёл проводник и прогнал нас.
- Нечего, - говорит, - по вагонам шнырять! Пошли мы домой. Я зашёл к Мишке, чтобы выгрузить из рюкзака его вещи. Мишкина мама увидела, что он чуть не плачет, и спрашивает:
- Что с тобой?
- Дружок пропал!
- Какой дружок?
- Ну, щенок. Не получала письма разве?
- Нет, не получала.
- Ну вот! А я писал.
Мишка стал рассказывать, какой хороший был Дружок, как мы его везли и как он потерялся. Под конец Мишка расплакался, а я ушёл домой и не знаю, что было дальше.
На другой день Мишка приходит ко мне и говорит:
- Знаешь, теперь выходит - я вор!
- Почему?
- Ну, я ведь чужой чемодан взял.
- Ты ведь по ошибке.
- Вор тоже может сказать, что он по ошибке.
- Тебе ведь никто не говорит, что ты вор.
- Не говорит, а всё-таки совестно. Может быть, тому человеку этот чемодан нужен. Я должен вернуть.
- Да как же ты найдёшь этого человека?
- А я напишу записки, что нашёл чемодан, и расклею по всему городу. Хозяин увидит записку и придёт за своим чемоданом.
- Правильно! - говорю я.
- Давай записки писать. Нарезали мы бумаги и стали писать:
“Мы нашли чемодан в вагоне. Получить у Миши Козлова. Песчаная улица, №8, кв. 3”.
Написали штук двадцать таких записок. Я говорю:
- Давай напишем ещё записки, чтоб нам вернули Дружка. Может быть, наш чемодан тоже кто-нибудь по ошибке взял.
- Наверно, его тот гражданин взял, который с нами в поезде ехал, - сказал Мишка.
Нарезали мы ещё бумаги и стали писать:
“Кто нашёл в чемодане щенка, очень просим вернуть Мише Козлову или написать по адресу: Песчаная улица, № 8, кв.3”.
Тогда смысл становится в разы интереснее.
Неужели про Сипсика закончилось?
Написали и этих записок штук двадцать и пошли их по городу расклеивать. Клеили на всех углах, на фонарных столбах... Только записок оказалось мало. Мы вернулись домой и стали ещё записки писать. Писали, писали - вдруг звонок. Мишка побежал открывать. Вошла незнакомая тётенька.
- Вам кого? - спрашивает Мишка.
- Мишу Козлова.
Мишка удивился: откуда она его знает?
- А зачем?
- Я, - говорит, - чемодан потеряла.
- А! - обрадовался Мишка. - Идите сюда. Вот он, ваш чемодан.
Тётенька посмотрела и говорит:
- Это не мой.
- Как - не ваш? - удивился Мишка.
- Мой был побольше, чёрный, а этот рыжий.
- Ну, тогда вашего у нас нет, - говорит Мишка. - Мы другого не находили. Вот когда найдём, тогда пожалуйста. Тётенька засмеялась и говорит:
- Вы неправильно делаете, ребята. Чемодан надо спрятать и никому не показывать, а если придут за ним, то вы сначала спросите, какой был чемодан и что в нём лежало. Если вам ответят правильно, тогда отдавайте чемодан. А так ведь вам кто-нибудь скажет: “Мой чемодан”, и заберёт, а это и не его вовсе. Всякие люди бывают!
- Верно! - говорит Мишка. - А мы и не сообразили! Тётенька ушла.
- Вот видишь, - говорит Мишка, - сразу подействовало! Не успели мы записки наклеить, а люди уже приходят. Ничего, может быть, и Дружок найдётся!
Мы спрятали чемодан под кровать, но в этот день к нам больше никто не пришёл. Зато на другой день у нас перебывало много народу. Мы с Мишкой даже удивлялись, как много людей теряют свои чемоданы и разные другие вещи. Один гражданин забыл чемодан в трамвае и тоже пришёл к нам, другой забыл в автобусе ящик с гвоздями, у третьего в прошлом году пропал сундук - все шли к нам, как будто у нас было бюро находок. С каждым днём приходило всё больше и больше народу.
- Удивляюсь! - говорил Мишка. - Приходят только те, у которых пропал чемодан или хотя бы сундук, а те, которые нашли чемодан, преспокойно сидят дома.
- А чего им беспокоиться? Кто потерял, тот ищет, а кто нашёл, чего ему ещё ходить?
- Могли бы хоть письмо написать, - говорит Мишка. - Мы бы сами пришли.
Один раз мы с Мишкой сидели дома. Вдруг кто-то постучал в дверь. Мишка побежал отворять. Оказалось, почтальон. Мишка радостный вбежал в комнату с письмом в руках.
- Может быть, это про нашего Дружка! - сказал он и стал разбирать на конверте адрес, который был написан неразборчивыми каракулями.
Весь конверт был усеян штемпелями и наклейками с надписями.
- Это не нам письмо, - сказал наконец Мишка. - Это маме. Какой-то шибко грамотный человек писал. В одном слове две ошибки сделал: вместо “Песчаная” улица написал “Печная”. Видно, письмо долго по городу ходило, пока куда надо дошло... Мама! - закричал Мишка. - Тебе письмо от какого-то грамотея!
- Что это за грамотей?
- А вот почитай письмо.
Мама разорвала конверт и стала читать вполголоса:
- “Милая мамочка! Разреши мне держать щеночка маленького. Он очень красивый, весь рыжий, а ухо чёрное, и я его очень люблю...” Что это? - говорит мама. - Это ведь ты писал!
Я засмеялся и посмотрел на Мишку. А он покраснел как варёный рак и убежал.
- Вам кого? - спрашивает Мишка.
- Мишу Козлова.
Мишка удивился: откуда она его знает?
- А зачем?
- Я, - говорит, - чемодан потеряла.
- А! - обрадовался Мишка. - Идите сюда. Вот он, ваш чемодан.
Тётенька посмотрела и говорит:
- Это не мой.
- Как - не ваш? - удивился Мишка.
- Мой был побольше, чёрный, а этот рыжий.
- Ну, тогда вашего у нас нет, - говорит Мишка. - Мы другого не находили. Вот когда найдём, тогда пожалуйста. Тётенька засмеялась и говорит:
- Вы неправильно делаете, ребята. Чемодан надо спрятать и никому не показывать, а если придут за ним, то вы сначала спросите, какой был чемодан и что в нём лежало. Если вам ответят правильно, тогда отдавайте чемодан. А так ведь вам кто-нибудь скажет: “Мой чемодан”, и заберёт, а это и не его вовсе. Всякие люди бывают!
- Верно! - говорит Мишка. - А мы и не сообразили! Тётенька ушла.
- Вот видишь, - говорит Мишка, - сразу подействовало! Не успели мы записки наклеить, а люди уже приходят. Ничего, может быть, и Дружок найдётся!
Мы спрятали чемодан под кровать, но в этот день к нам больше никто не пришёл. Зато на другой день у нас перебывало много народу. Мы с Мишкой даже удивлялись, как много людей теряют свои чемоданы и разные другие вещи. Один гражданин забыл чемодан в трамвае и тоже пришёл к нам, другой забыл в автобусе ящик с гвоздями, у третьего в прошлом году пропал сундук - все шли к нам, как будто у нас было бюро находок. С каждым днём приходило всё больше и больше народу.
- Удивляюсь! - говорил Мишка. - Приходят только те, у которых пропал чемодан или хотя бы сундук, а те, которые нашли чемодан, преспокойно сидят дома.
- А чего им беспокоиться? Кто потерял, тот ищет, а кто нашёл, чего ему ещё ходить?
- Могли бы хоть письмо написать, - говорит Мишка. - Мы бы сами пришли.
Один раз мы с Мишкой сидели дома. Вдруг кто-то постучал в дверь. Мишка побежал отворять. Оказалось, почтальон. Мишка радостный вбежал в комнату с письмом в руках.
- Может быть, это про нашего Дружка! - сказал он и стал разбирать на конверте адрес, который был написан неразборчивыми каракулями.
Весь конверт был усеян штемпелями и наклейками с надписями.
- Это не нам письмо, - сказал наконец Мишка. - Это маме. Какой-то шибко грамотный человек писал. В одном слове две ошибки сделал: вместо “Песчаная” улица написал “Печная”. Видно, письмо долго по городу ходило, пока куда надо дошло... Мама! - закричал Мишка. - Тебе письмо от какого-то грамотея!
- Что это за грамотей?
- А вот почитай письмо.
Мама разорвала конверт и стала читать вполголоса:
- “Милая мамочка! Разреши мне держать щеночка маленького. Он очень красивый, весь рыжий, а ухо чёрное, и я его очень люблю...” Что это? - говорит мама. - Это ведь ты писал!
Я засмеялся и посмотрел на Мишку. А он покраснел как варёный рак и убежал.
Мы с Мишкой потеряли надежду отыскать Дружка, но Мишка часто вспоминал о нём:
- Где он теперь? Какой у него хозяин? Может быть, он злой человек и обижает Дружка? А может быть. Дружок так и остался в чемодане и погиб там от голода? Пусть бы мне не вернули его, а только хоть бы сказали, что он живой и что ему хорошо!
Скоро каникулы кончились, и пришла пора идти в школу. Мы были рады, потому что очень любили учиться и уже соскучились по школе. В этот день мы встали рано-рано, оделись во всё новое и чистое. Я пошёл к Мишке, чтоб разбудить его, и встретился с ним на лестнице. Он как раз шёл ко мне, чтобы разбудить меня.
Мы думали, что в этом году с нами будет заниматься Вера Александровна, которая учила нас в прошлом году, но оказалось, что у нас теперь будет совсем новая учительница. Надежда Викторовна, так как Вера Александровна перешла в другую школу. Надежда Викторовна дала нам расписание уроков, сказала, какие учебники будут нужны, и стала вызывать нас всех по журналу, чтоб познакомиться с нами. А потом спросила:
- Ребята, вы учили в прошлом году стихотворение Пушкина “Зима”?
- Учили! - загудели все хором.
- Кто помнит это стихотворение? Все ребята молчали. Я шепчу Мишке:
- Ты ведь помнишь?
- Помню.
- Так поднимай руку! Мишка поднял руку.
- Ну, выходи на середину и читай, - сказала учительница.
Мишка подошёл к столу и начал читать с выражением:
Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетётся рысью как-нибудь...
Он читал всё дальше и дальше, а учительница сначала смотрела на него пристально, потом наморщила лоб, будто вспоминала что-то, потом вдруг протянула к Мишке руку и говорит:
- Постой, постой! Я вспомнила: ты ведь тот мальчик, который ехал в поезде и всю дорогу читал стихи? Верно?
Мишка сконфузился и говорит:
- Верно.
- Ну, садись, а после уроков зайдёшь ко мне в учительскую.
- А стихи не надо кончать? - спросил Мишка.
- Не надо. Я и так вижу, что ты знаешь.
Мишка сел и принялся толкать меня под партой ногой:
- Это она! Та тётенька, которая с нами в поезде ехала. Ещё с нею была девчонка Леночка и дяденька, который сердился. Дядя Федя, помнишь?
- Помню, - говорю. - Я её тоже узнал, как только ты стихи стал читать.
- Ну, что теперь будет? - беспокоился Мишка. - Зачем она меня в учительскую вызвала? Наверно, достанется нам за то, что мы тогда шумели в поезде!
Мы с Мишкой так волновались, что не заметили даже, как занятия кончились. Последними вышли из класса, и Мишка пошёл в учительскую. Я остался ждать его в коридоре. Наконец он оттуда вышел.
- Ну, что тебе учительница сказала? - спрашиваю я.
- Оказывается, мы её чемодан взяли, то есть не её, а того дяденьки. Но это всё равно. Она спросила, не взяли ли мы по ошибке чужой чемодан. Я сказал, что взяли. Она стала расспрашивать, что в этом чемодане было, и узнала, что это их чемодан. Она велела сегодня же принести ей чемодан и дала адрес.
Мишка показал мне бумажку, на которой был записан адрес. Мы поскорей пошли домой, взяли чемодан и отправились по адресу.
Нам открыла дверь Леночка, которую мы видели в поезде.
- Вам кого? - спросила она.
А мы забыли, как звать учительницу.
- Постойте, - говорит Мишка. - Вот тут на бумажке записано... Надежду Викторовну. Леночка говорит:
- Вы, наверно, чемодан принесли?
- Принесли.
- Ну, заходите.
Она привела нас в комнату и закричала:
- Тётя Надя! Дядя Федя! Мальчики чемодан принесли! Надежда Викторовна и дядя Федя вошли в комнату. Дядя
Федя открыл чемодан, увидел свои очки и сразу надел их на нос.
- Вот они, мои любимые старые очки! - обрадовался он. - Как хорошо, что они нашлись! А то я к новым очкам никак не могу привыкнуть.
Мишка говорит:
- Мы ничего не трогали. Всё ждали, когда хозяин отыщется. Мы даже везде объявления наклеили, что нашли чемодан.
- Ну вот! - сказал дядя Федя. - А я никогда не читаю объявлений на стенах. Ну ничего, в следующий раз буду умнее - всегда буду читать.
Леночка куда-то ушла, а потом вернулась в комнату, а за ней бежал щенок. Он был весь рыжий, только одно ухо у него было чёрное.
- Смотри! - прошептал Мишка. Щенок насторожился, приподнял своё ухо и поглядел на нас.
- Дружок! - закричали мы.
Дружок завизжал от радости, кинулся к нам, принялся прыгать и лаять. Мишка схватил его на руки:
- Дружок! Верный мой пёс! Значит, ты не забыл нас? Дружок лизал ему щёки, а Мишка целовал его прямо в морду. Леночка смеялась, хлопала в ладоши и кричала:
- Мы его в чемодане с поезда принесли! Мы по ошибке ваш чемодан взяли. Это всё дядечка Федечка виноват!
- Да, - сказал дядя Федя, - это моя вина. Я первый взял ваш чемодан, а потом уж вы мой взяли.
Они отдали нам чемодан, в котором Дружок ехал в поезде. Леночка, видно, очень не хотела расставаться с Дружком. На глазах у неё даже слезы были. Мишка сказал, что на следующий год у Дианки снова будут щенки, тогда мы выберем самого красивого и привезём ей.
- Обязательно привезите, - сказала Леночка.
Мы попрощались и вышли на улицу. Дружок сидел на руках у Мишки, вертел во все стороны головой, и глаза у него были такие, будто он всему удивлялся. Наверно, Леночка всё время держала его дома и ничего ему не показывала.
Когда мы подошли к дому, у нас на крыльце сидели две тётки и дядька. Они, оказывается, нас ждали.
- Вы, наверно, за чемоданом пришли? - спросили мы их.
- Да, - сказали они. - Это вы те ребята, которые чемодан нашли?
- Да, это мы, - говорим мы. - Только никакого чемодана у нас теперь нет. Уже нашёлся хозяин, и мы отдали.
- Так вы бы поснимали свои записки, а то только людей смущаете. Приходится из-за вас даром время терять!
Они поворчали и разошлись. А мы с Мишкой в тот же день обошли все места, где наклеили записки, и ободрали их.
- Где он теперь? Какой у него хозяин? Может быть, он злой человек и обижает Дружка? А может быть. Дружок так и остался в чемодане и погиб там от голода? Пусть бы мне не вернули его, а только хоть бы сказали, что он живой и что ему хорошо!
Скоро каникулы кончились, и пришла пора идти в школу. Мы были рады, потому что очень любили учиться и уже соскучились по школе. В этот день мы встали рано-рано, оделись во всё новое и чистое. Я пошёл к Мишке, чтоб разбудить его, и встретился с ним на лестнице. Он как раз шёл ко мне, чтобы разбудить меня.
Мы думали, что в этом году с нами будет заниматься Вера Александровна, которая учила нас в прошлом году, но оказалось, что у нас теперь будет совсем новая учительница. Надежда Викторовна, так как Вера Александровна перешла в другую школу. Надежда Викторовна дала нам расписание уроков, сказала, какие учебники будут нужны, и стала вызывать нас всех по журналу, чтоб познакомиться с нами. А потом спросила:
- Ребята, вы учили в прошлом году стихотворение Пушкина “Зима”?
- Учили! - загудели все хором.
- Кто помнит это стихотворение? Все ребята молчали. Я шепчу Мишке:
- Ты ведь помнишь?
- Помню.
- Так поднимай руку! Мишка поднял руку.
- Ну, выходи на середину и читай, - сказала учительница.
Мишка подошёл к столу и начал читать с выражением:
Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетётся рысью как-нибудь...
Он читал всё дальше и дальше, а учительница сначала смотрела на него пристально, потом наморщила лоб, будто вспоминала что-то, потом вдруг протянула к Мишке руку и говорит:
- Постой, постой! Я вспомнила: ты ведь тот мальчик, который ехал в поезде и всю дорогу читал стихи? Верно?
Мишка сконфузился и говорит:
- Верно.
- Ну, садись, а после уроков зайдёшь ко мне в учительскую.
- А стихи не надо кончать? - спросил Мишка.
- Не надо. Я и так вижу, что ты знаешь.
Мишка сел и принялся толкать меня под партой ногой:
- Это она! Та тётенька, которая с нами в поезде ехала. Ещё с нею была девчонка Леночка и дяденька, который сердился. Дядя Федя, помнишь?
- Помню, - говорю. - Я её тоже узнал, как только ты стихи стал читать.
- Ну, что теперь будет? - беспокоился Мишка. - Зачем она меня в учительскую вызвала? Наверно, достанется нам за то, что мы тогда шумели в поезде!
Мы с Мишкой так волновались, что не заметили даже, как занятия кончились. Последними вышли из класса, и Мишка пошёл в учительскую. Я остался ждать его в коридоре. Наконец он оттуда вышел.
- Ну, что тебе учительница сказала? - спрашиваю я.
- Оказывается, мы её чемодан взяли, то есть не её, а того дяденьки. Но это всё равно. Она спросила, не взяли ли мы по ошибке чужой чемодан. Я сказал, что взяли. Она стала расспрашивать, что в этом чемодане было, и узнала, что это их чемодан. Она велела сегодня же принести ей чемодан и дала адрес.
Мишка показал мне бумажку, на которой был записан адрес. Мы поскорей пошли домой, взяли чемодан и отправились по адресу.
Нам открыла дверь Леночка, которую мы видели в поезде.
- Вам кого? - спросила она.
А мы забыли, как звать учительницу.
- Постойте, - говорит Мишка. - Вот тут на бумажке записано... Надежду Викторовну. Леночка говорит:
- Вы, наверно, чемодан принесли?
- Принесли.
- Ну, заходите.
Она привела нас в комнату и закричала:
- Тётя Надя! Дядя Федя! Мальчики чемодан принесли! Надежда Викторовна и дядя Федя вошли в комнату. Дядя
Федя открыл чемодан, увидел свои очки и сразу надел их на нос.
- Вот они, мои любимые старые очки! - обрадовался он. - Как хорошо, что они нашлись! А то я к новым очкам никак не могу привыкнуть.
Мишка говорит:
- Мы ничего не трогали. Всё ждали, когда хозяин отыщется. Мы даже везде объявления наклеили, что нашли чемодан.
- Ну вот! - сказал дядя Федя. - А я никогда не читаю объявлений на стенах. Ну ничего, в следующий раз буду умнее - всегда буду читать.
Леночка куда-то ушла, а потом вернулась в комнату, а за ней бежал щенок. Он был весь рыжий, только одно ухо у него было чёрное.
- Смотри! - прошептал Мишка. Щенок насторожился, приподнял своё ухо и поглядел на нас.
- Дружок! - закричали мы.
Дружок завизжал от радости, кинулся к нам, принялся прыгать и лаять. Мишка схватил его на руки:
- Дружок! Верный мой пёс! Значит, ты не забыл нас? Дружок лизал ему щёки, а Мишка целовал его прямо в морду. Леночка смеялась, хлопала в ладоши и кричала:
- Мы его в чемодане с поезда принесли! Мы по ошибке ваш чемодан взяли. Это всё дядечка Федечка виноват!
- Да, - сказал дядя Федя, - это моя вина. Я первый взял ваш чемодан, а потом уж вы мой взяли.
Они отдали нам чемодан, в котором Дружок ехал в поезде. Леночка, видно, очень не хотела расставаться с Дружком. На глазах у неё даже слезы были. Мишка сказал, что на следующий год у Дианки снова будут щенки, тогда мы выберем самого красивого и привезём ей.
- Обязательно привезите, - сказала Леночка.
Мы попрощались и вышли на улицу. Дружок сидел на руках у Мишки, вертел во все стороны головой, и глаза у него были такие, будто он всему удивлялся. Наверно, Леночка всё время держала его дома и ничего ему не показывала.
Когда мы подошли к дому, у нас на крыльце сидели две тётки и дядька. Они, оказывается, нас ждали.
- Вы, наверно, за чемоданом пришли? - спросили мы их.
- Да, - сказали они. - Это вы те ребята, которые чемодан нашли?
- Да, это мы, - говорим мы. - Только никакого чемодана у нас теперь нет. Уже нашёлся хозяин, и мы отдали.
- Так вы бы поснимали свои записки, а то только людей смущаете. Приходится из-за вас даром время терять!
Они поворчали и разошлись. А мы с Мишкой в тот же день обошли все места, где наклеили записки, и ободрали их.
> что теперь жарить будем?
- Тебя!
- Как это, - спросил Мишка?
Вы не понимаете что ли, что любая модерация - смерть свободе общения? Я ещё раз повторюсь, что раньше даже на вайпы расчленёнкой никто не жаловался, пережидали и снова общались как хотели.
Если кому-то не нравятся спермотоксикозники - есть выбор. Или ты срёшься с ним до посинения, или скрываешь тред. Всё. Он имеет такое же право троллить дев, как и ты имеешь право троллить их бэ или любую другую тематику.
>при обходе - пермобан
>при обходе
>пермобан
Посмотрите на этого гения криптографии. Пишите макаке, пусть срочно выдаёт этому модерку. Борде необходимы умные мочераторы.
Нормальные люди - это те, которые с тобой соглашаются, ага.
Это люди с жизненным опытом, выходящим за пределы сидения на двачах и мамкиных борщах.
Дополню - опыт сидения 5 лет в вузе, а затем в офисе, с пресловутым пищевым контейнером(да хоть и на заводе) - немногим лучше. Это какие-то цыплята на птицефабрике. Торговля - еще куда ни шло, собственный бизнес - еще лучше.
Модерация в тематике нужна. Это не бэ, где все в секунды утекает, тематика засирается очень легко, и все эти клоуны здесь нинужны.
>Он имеет такое же право троллить дев, как и ты имеешь право троллить их бэ или любую другую тематику
Сам того возможно не желая всю суть передал этого треда и подобных ему, лол. Ну вот и закончится твое свободное общение тем, что будете меж собой общаться, тролли, биопроблемники и прочие чушки. Адекваты просто уйдут, кому надо шквалы говен пережидать и главное, чего ради?
Что, сильно засралось, да? Аж у гостей из /бэ пригорает от остроты темы.
Это не троллинг-тред. А что у некоторых одиноких дев глаза в кучу сводит от ненависти - так это потому, что они неопытные.
>будете меж собой общаться, биопроблемники и прочие чушки
Но в /дев уже давно так и есть, или я что-то пропустила?
мимо
Утешай себя, ага, все, кто тебя не любит, те просто тебе зовидут. А кто с тобой не согласен, те биз жизниннава опыта!11 Пожелание рака остается в силе.
Вайпер, куда делся?
Я пожаловался. Неудобно читать срач овуляшек и олдфагов.
Зачитался собственной книжкой, вестимо.
Олежка, ты вроде не первый год в /б, а подорвался на такой толстоте.
Алсо, опу аплодирую, один из лучших тредов за последнее время, отыграть жлоба Ерохина получилось вполне неплохо.
Киргиз, ты? Ну это который пидор, поклонник трапов?
Ну и?
Я бы ради такого случая отправила сиськи ( кто там владелец?) сайта и стала модерировать, но блять я уже тут пропалилась как одна из зк-тян.
Вот бы у меня тогда пидоры и прочий скам поплясали.
Ну и пошел нахуй, пидор гнойный.
Всё.
В том то и дело, что не толстота. Есть такой сорт людей - совершенно непосредственные дебилы, чьи отношения с окружающими строятся в духе "ссы в глаза - все божья роса". Вся информация, противоречащая манямирку отвергается, в качестве аргументов используется лютая подмена понятий, манипуляции, переходы на личности и типизирование оппонентов
Да, конкретно этот, дебил, боюсь, существует на самом деле
Причем, всякий раз, когда вы общаетесь с госорганами, вы вступаете в контакт с именно таким дебилом, как описано. Только коллективным. И ничего вы с этим не сделаете.
Никто не даст модерку какой то ньюфажке. Никто не даст модеру творить здесь что он хочет, моча вообще то правилам следует, а не банит всех по желанию своей подгоревшей жопы.
Да не, зеленый это, здесь слишком много граней толстоты.
Слишком живой образ перед глазами, я прям вижу этого чувака в жизни.
Собственно, если это зелень - тем лучше, проживание на одной планете с такими кончеными было бы неприятным
Киргиз, ты не понял сути сказанного, ты всегда такой букварь или притворяешься? Хотя проехали.
Скинуть в тред фото, что-ли...
Какое фото?
>Никто не даст модеру творить здесь что он хочет, моча вообще то правилам следует, а не банит всех по желанию своей подгоревшей жопы.
Охлол, ты не поверишь, здешняя моча именно такая, которой по твоему мнению "никто не даст", а на деле она этим благополучно занимается годами. В этом свете твой максимализм звучит комично.
ОП-фото, конечно же.
Я здесь словил не один бан. Но разница между здешней несменной мочой и тем, что хочет творить зечка, огромна. Такого, чтобы я буду банить всех пидоров|овуляшек|феминисток|любого, кто мне не нравится - нету. А вот то, что моча триггерится почти рандомно при пмс, это да.
СУКА ЖИРНЫЙ РОЛЕВИК ВНИКАЙ И МОЛИСЬ ЧТОБЫ Я НЕ ИСКАЛ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ
Киргиз, ты похоже выдрочил последние мозги. Я тебе дублирую, ты нихуяюшеньки не понял. Поняла уже, вам тут всем почти надо жевать и в рот ложить, особенно тебе. Только нахуй надо.
Речь как раз была не о самодурстве, но хуескотских биопроблем, пидарасов ( у них есть загон) и прочих не нужных вещей тут бы не было. Всё в рамках правил. Но я понимаю здраво, что модерку мне никто не даст, да я и сама скорее всего не решилась бы на это.
Загон, чтобы обсуждать свои темы, это не значит, что нигде больше нельзя писать, что ты ебешься в жеппы.
У тней тоже есть свой загон, однако вас нигде не забанят, если напишете в женском роде.
Да что тут объяснять, время только тратить.
>СУКА ЖИРНЫЙ РОЛЕВИК ВНИКАЙ И МОЛИСЬ ЧТОБЫ Я НЕ ИСКАЛ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ
>не нужных вещей тут бы не было
Угу. И точно также банить всех пиздоголовых за любое упомянание своего пола на других досках на усмотрение мочерни. Идея просто гениальна, пиздуй ка ты портки шить.
Ты глупей себя-то не ищи, я не собираюсь тебе всё жевать и всю ночь тут с тобой брехаться.
Да действительно, не трать на меня время. Засовывай обратно в жопу себе свою морковку и наяривай на узкопленчатых членодевок. Потом еще эти гребни диву даются, почему их не любят нигде.
Да уж, дохуя мы наупоминали свой пол на других досках. Тут же поднимается ваш петушиный омежий визг, сиськи-хуиськи, пруфы-хуюфы, на самый пустяковый вопрос вы кривляетесь гниды ебаные. Проще писать как хуешкура что я кстати и делаю, если нужно.
Так и вы нас отсюда гоните.
Контейнер, ты охуел?
У нас один раздел - официально, а у вас сколько? И в количественном соотношеннии кого больше? Что ты мне доказать собрался, ишак облезлый?
Давай. Это будет твоя последняя ошибка в этом треде. Но я бы посмотрела. Жду.
Мы не петушимся на каждое упоминание "-кун". Только если вы устраиваете цирк спермотоксикозный.
>а у вас сколько?
Ноль.
Когда я зашла в тянач и увидела почти 400 постов в этом треде, я поняла, что вы скатились в сраное говно. Стыдно за вас, сисы.
По сути, вас только из /б гонят, а например в сексаче никто внимания не обращает. А /б это /б.
Лол, вайп Носовым. Я как раз пару месяцев назад этот рассказ мелкому читала, угорали.
Обосрался.
>мелкому
>2015
>паркет
Опчик-нищеёбчик?
Ловите ньюфага.
Ну конечно же! Ведь каждый в /дев ПРОСТО ОБЯЗАН читать косметологик-тред от первого поста до последнего, не пропуская ни единого треда.
А куда кстати подевалась эта кухарка полтораметровая? Прячется что-ли тварь.
>партнерки
Партнёрской программы?
>косметологик-тред
Ньюфаг продолжает позориться.
Чаю, некого о готовке спрашивать теперь.
Загуглила пик, молодец, вот только мелкий известен всем не ньюфагам в разделе.
Я знаю, что мелкобуква - чсвшный метросексуал пидор, который каждый тред скатывает в тред имени себя, и постоянно грозится пруфануть то, что он живёт бохато АХУЕННЫМ ПИДЖАКОМ АКНЕ СТОИМОСТЬ 1488 ГРИВЕН США, но никто этот пиджак никогда не видел.
Его фото вижу впервые, идите нахуй.
>со знакомыми
>натирает
Шо я прочитала?
Со своим постоянным партнером вообще не предохраняюсь, но ему можно доверять. Налево он не ходит и на унитаз в общественных местах не садится.
Где-нибудь в Бирюлево обои клеит с таджиками, калымит, некогда наверное. А вернется скажет на Гоа булки вялил, гнида пиздлявая.
Вобще кто-то говорил, он поваром в хачекафе служит, или офом не помню.
Ты с ним вместе в общественный нужник заходишь?
>Загуглила
Мне кажется это школьник какой-нибудь или первокурсник максимум, просирает здесь свою юность. Тяны такими агрессивными и тупыми не бывают.
Повар наверн, раз столько всего знает. Призови его, пусть вернется.
Мента одного встречала, у него погоняло Пиджак было лол.
Тварь такая дело прошлое.
Нет хотя и такое бывало. Просто он брезгливый и знает что можно каку подцепить. У него вся семья - медработники. С детства зашуган.
На меня не призовется, я его оскверняла всячески тут не раз. Надо кого-нибудь из его ручных жирух просить.
Пусть вкидывает жи: будем знать, кого обходить за 20 км в костюме химзащиты.
Оп, где фотографии? Мы с подругами ждём. Уже попкорн заготовили. Давай, покажись.
> 18-20 лет
> 18
> Листва.
Фото не будет, пока я не придумаю, как его обезличить.
Гадание по юзерпику. Возьми лучше таро.
Кому ты сдался-то? Выложи то, что нагуглить нельзя. Сделай новую фотографию. Можешь даже без флажка в жопе.
анус себе обезличь, пёс. И выложи в /ga/.
Я про себя, еба.
Практическая ценность настолько обезличенного фото стремится к нулю. Нихуя не рассмотреть.
Что обещано, то и доставлено. Дискуссию в треде никто продолжать не хочет, а пока половина сообщений в треде - моя. Так неинтересно.
Додик контейнерный
Вдобавок, что конкретно тебе там хочется рассмотреть? Может, ты не тян, а жирный черт из физматшколы, с какой-нибудь дрянью вроде OpenCV.
>Додик
Да нет, - говорила библиотекарша, - я думаю, это пшено. Он же козел... Пойдем лучше потопчемся. А? Нет, ну он же козел. Мы потопчемся, так? Потом пойдем к Владику... Я знаю, что он баран, но у него "Грюндик" - посидим... Тюлень тоже придет, потом этот будет... филин-то... Да я знаю, что они все козлы, но надо же как-то расстрелять время! Ну, ну... слушаю...
Ничего не понимаю, - тихо сказал некто в цилиндре - не то Онегин, не то Чацкий - своему соседу, тяжелому помещику, похоже, Обломову.
Обломов улыбнулся:
- В зоопарк собираются.
- Почему все козлы-то?
...
- Том! Том! Слушай сюда! - кричала в трубку библиотекарша.
- Слушай сюда! Он же козел!
У кого машина? У него? Нет, серьезно? - Библиотекарша надолго умолкла - слушала.
- А каких наук? - спросила - она тихо. - Да? Тогда я сама козел...
Библиотекарша очень расстроилась... Положила трубку, посидела просто так, потом встала и ушла. И закрыла библиотеку на замок.
Слово "додик" употреблялось еще в ранних 80х. Сейчас оно означает не пойми что и в русской речи почти не встречается. Это какой-то местный диалект у тебя.
Ага-ага, почти не встречается у него. Почаще из мусорного контейнера в реальную жизнь выглядывай.
Алле, задрот, чмо, зануда
Какой город?
До третьих петухов
Василий Макарыч тут не в кассу.
>Сейчас оно означает не пойми что. Это какой-то местный диалект у тебя.
Мамкиному краеведу и филолуху поясняю. Додик - феминное существо мужского пола, сиречь потенциальный пидор.
Привет эгоист, скрыл тред, хули ты такой тупой.
мимокун
Нашел где спрашивать. Тут поголовно школьницы с соответствующими представлениями или недалеко от них ушедшие.
Сама постановка вопроса неверная.
1. Разница заключается в том, что шейка должна быть приоткрыта, как это наблюдается у рожавших. Именно поэтому "милфам" ставят спираль. Возрасту 18-20 лет спираль противопоказана. Как видишь, все очень просто.
2. Вопрос выбора средства контрацепции - это обоюдный вопрос малой семьи. Договариваются между собой о "удобстве". Существуют, например, еще гормональные импланты, "новаринг" или химич. (медикамент.) методы контрацепции.
Фигура у тебя, прямо скажем, как говно. Лицо тщательно замазано, так что будем считать, что всрат.
>сиречь потенциальный пидор.
Вообще-то он мальчиков ебёт на регулярной основе.
>феминное
Так я и не скрываю. Если кому больше нравится типаж "Вася из шиномонтажки" - живите с ними.
Паладину припекло.
Благодарю за развернутый ответ по сути вопроса, до тебя здесь был только один подобный ответ.
Получается, если девушка 16 лет уже рожала, то ей можно ставить спираль.
Сама постановка вопроса разумеется провокационная. Я примерно представляю здешних обитателей, но среди них могут встретиться и опытные люди.
Всратый дрыщ-мэнлет-шкальник с хуевой осанкой. Одежду и прическу мамка подбирала. Расходимся, девченки.
>Получается, если девушка 16 лет уже рожала, то ей можно ставить спираль.
Если в 16 рожала, то, по всей вероятности, да.
Как я понимаю, это связано с проблемой установки/извлечения т.н. "спирали".
>девченки
Кабанчиков любишь, девченка?
> Как же вы собираетесь заниматься сексом с постоянным любовником, с любимым - ему тоже надевать презик?
С постоянным можно и без, но только после обоюдной сдачи анализов. А с тобой, приблудным, не дай Бог.
> трахаешься с милфой
> презик ей не нужен
Поколение дур, предохраняющихся спринцеванием лимонным соком.
> перенесла пару абортов
> у нее просыпается голос разума
> она ставит спираль
Спираль ставят после родов. Возможно, роды тем девкам уже не грозят никогда.
И кстати, презервативы не любят те, у кого ВЯЛО СТОИТ.
А у тебя в твоем Подзалупинске-на-Клизьме мир черно-белый: либо дистрофичные недоразвитые дрыщи, либо васяны-кабанчики и третьего не дано? Жалко тебя, что ж.
Гослинг широкотазый унтер, у Ганибала бока висят
> у Ганибала бока висят
Он старше моего бати, ему можно.
Утешай, себя ОП-чик. Для женских вариантов тебя делают журналы про жизнь звезд с фотками от папарации, чтоб читательницы могли такие
>Смотри, Зинка, какую жопу Ланка Дель Рей наела-то, фууу, страхолюдина!
и забыть хоть на секунду про свою никчемную жизнь.
Это не оп. Я слэнг не употребляю.
Скажите, а вы со знакомыми занимаетесь сексом с презервативом или без, Внутрь себя кончать разрешаете?
Если вы настаиваете на презервативе, то прошу пояснить, почему. INB4: спид сифилис гонорея гепатит гроб гроб кладбище - но ведь вы и так с носителем заразы встречаться не станете. В чем же смысл заставлять здорового человека одевать поганый чехольчик, из-за которого:
1) член ничего не чувствует
2) влагалище натирает
?
Если вы не разрешаете кончать внутрь себя, то по какой причине? Вы не едите противозачаточные(ах, я потолстею - сказки 50х годов), вы не хотите ставить спираль? А почему вы ее ставить не хотите? Как же вы собираетесь заниматься сексом с постоянным любовником, с любимым - ему тоже надевать презик?
По моему опыту - трахаешься с милфой, она и более активна в сексе, и презик ей не нужен, и кончать в нее можно. Берешь юную девушку "ой, не в меня, ой, только с презиком", да ее еще и учить двигаться надо. ПОЧЕМУ ТАК? Это же неудобно. Причем, если молодая девушка уже перенесла пару абортов, у нее просыпается голос разума, и она ставит спираль. Но до того - ни одну не встречал, кто заранее была умная. В чем разница между милфами и молодыми, чего такого в голове девушек не хватает, чтобы понять - должно быть удобно?
Наконец. Секса существует много разного.Чего только не придумали. Но, вы создаете проблемы с классикой - членом, во влагалище, кончить туда - всего этого нельзя. Анал - можно. Минет - можно. А классику нельзя. Только с милфами. Это заговор, да?