На память и для потомков
Несмотря на предварительно выпитый кефир и мезим с целью недопущения газообразования, проснулся разбитым. Такое происходит каждый раз после зажора. Психологические трюки вроде мытья зубов и душа не помогают. Вдобавок даже спустя 9-10 часов еда неприятно бултыхается в желудке.
В зал шёл с огромной неохотой. Каждое отклонение от режима мгновенно бьет по организованности. Потрненировался с ленцой, но к концу втянулся. Не помогло от снижения веса. N1 тренировался в другой части зала, но глядел, чтобы я всё делал верно. Сошлись во мнении, что тренироваться в отсутствии людей- лучший выбор. Договорились пересекаться утром, в крайнем случае днём. Я уже втянулся в тренировочный процесс, думаю, могу и сам справиться. Хотя N1 помогает своим наблюдением, что заставляет не проёбываться. С другой стороны, это периодически докучает. Ну может же быть так, чтобы я мог хотя бы день попинать хуй? Впрочем, моя же лень бьёт по моей цели стать красивым.
Дома съел два бутерброда и хлебцы. Потом купил попкорна. Овощной салат продолжает ждать своего часа. Завтра (т.е. сегодня) съем. Твёрдо и чётко.
В зал шёл с огромной неохотой. Каждое отклонение от режима мгновенно бьет по организованности. Потрненировался с ленцой, но к концу втянулся. Не помогло от снижения веса. N1 тренировался в другой части зала, но глядел, чтобы я всё делал верно. Сошлись во мнении, что тренироваться в отсутствии людей- лучший выбор. Договорились пересекаться утром, в крайнем случае днём. Я уже втянулся в тренировочный процесс, думаю, могу и сам справиться. Хотя N1 помогает своим наблюдением, что заставляет не проёбываться. С другой стороны, это периодически докучает. Ну может же быть так, чтобы я мог хотя бы день попинать хуй? Впрочем, моя же лень бьёт по моей цели стать красивым.
Дома съел два бутерброда и хлебцы. Потом купил попкорна. Овощной салат продолжает ждать своего часа. Завтра (т.е. сегодня) съем. Твёрдо и чётко.
Проснулся от ора. Бабушка рассыпала соль, мать в гневе. Пришлось сделать мерзкое дело и войти на кухню чтобы прорявкать Такое бывает нужно делать чтобы все разошлись по углам. В носу неприятное ощущение забитости. Ясно, прелюдия к насморку. Как нахуй? Первую половину дня пробыл в прострации из-за недосыпа и состояния. Играл в Victoria 2. Затащил войну против немцев, скандинавов и турок отмобилизованными жителями проще говоря, закидал мясом, потому что кадровая армия была малочисленной из-за постоянных восстаний. Турки в партии не так уж слабы. Не успел оглянуться, как шли 20-е годы 20 века. Обидно.
Потом кое-как заставил себя прибраться. Хотел устроить банный день с бритьём тела и лица, душем с мочалкой. Смог только поменять постельное бельё и побриться электробритвой. Чувствую раздражение, и это всё при полном наборе для бритья с Т-образным станком. Лень нормально процесс провести.
Съел лежавший два дня в холодильнике салат, но пожарил к нему картофеля. Думал выйти из зажора на умеренном дне исключительно углеводной пищи. Это нечасто приводило к продолжению распиздяйства, привело и сейчас. На данный момент я бибика.
По дороге в магазин видел тян с цветными волосами. Показалась очень милой. Бывает хочется подарить кому-нибудь любви и страсти. Попустился мыслью, что молодой человек, не вашей любви ждут
Потом кое-как заставил себя прибраться. Хотел устроить банный день с бритьём тела и лица, душем с мочалкой. Смог только поменять постельное бельё и побриться электробритвой. Чувствую раздражение, и это всё при полном наборе для бритья с Т-образным станком. Лень нормально процесс провести.
Съел лежавший два дня в холодильнике салат, но пожарил к нему картофеля. Думал выйти из зажора на умеренном дне исключительно углеводной пищи. Это нечасто приводило к продолжению распиздяйства, привело и сейчас. На данный момент я бибика.
По дороге в магазин видел тян с цветными волосами. Показалась очень милой. Бывает хочется подарить кому-нибудь любви и страсти. Попустился мыслью, что молодой человек, не вашей любви ждут
Сегодня мне исполнилось 24 года. Проснулся в паршивом состоянии. Нос подтекал. чувствовался озноб. Пытался быстрым шагом пройти мимо гостиной, но не избежал поздравлений. Внезапные улыбки, совершенно иной голос. Бабушка пожелала мне быть человеком, лол.
Вообще-то так всю жизнь. Я терпеть не могу дни рождения. Когда меня маленького заставляли поздравлять ту же мать, за день до я всегда чувствовал стресс и тревогу. Мне никогда не нравилось желать здоровья и говорить слова любви. Не знаю, почему. Просто так вышло. И то же самое я не люблю в свой адрес. Всё это кажется фальшивым и неестественным. Сегодня после этого поздравления мать яростно одернула бабушкину накидку за то что та уронила помидоры на пол.
Получил 5 тысяч. Эту же сумму вычел из ежемесячно пересылаемых денег родителям на нужды. Мать сказала, что я жадный. За пару дней до моего дня рождения был её. Всё ныла, что её никто нормально не поздравил. Я выдавил из себя поздравления только когда она напомнила об этом. На работе ей и слова не сказали, впрочем, букет цветов она получила. Ей очень важно чтобы все ей восхищались. Ранимый человек.
Я не люблю день рождения в сегодняшний день по той причине, что это дает знать об еще одном годе, приближающим меня к небытию. 24 года поражений, ошибок и неудач. Сейчас я шёл по улице и чувство подавленности накрыло меня. День рождения - это праздник социализированных. Я же, которого сегодня не поздравил даже максимально близкий N2, просто высер. Я работал и думал о том, зачем всё это нужно? Срать, ссать, жрать. Ради какой цели? Чего такого хорошего меня должно ждать, чтобы я осознанно хотел жить? Я уравновешиваю этот вопрос тезисом, согласно которому не всем суждено быть успешным и счастливым, и что любое счастье - это и несчастье в том числе на противоположной стороне. Богатство и нищета, красота и уродство.
Простой рандом. Случайный набор характеристик организма, отвечающих за работу всех органов, в том числе и мозга. Недетерминированная работа психики, от которой де-факто и происходит всё поведение. Нужно понимать, что не все нужны миру. Ну, как миру. Обществу в самом широком его понимании. Семье, близким не по крови людям, девушкам/парням, работодателям.
Мой самый страшный бич - это асоциальность. И теперь я нахожусь на 25 году жизни и прихожу к выводу, что похоже это судьба. Да, можно сходить в зал, проветриться, съесть творог или приготовить овощи и предаваться мечтам. Но всегда будет случаться момент, когда всё нутро вылезет наружу. Истинное нутро. Богатство и нищета, красота и уродство.
Остаётся жалкий душок надежд, что уж в этом-то году всё будет как надо! Как год назад надеялся, два, четыре, десять.. Не в первой уже. Даже не в личностной востребованности уже дело, а как в той смешной картинке с котом, который просто хотел увидеть что будет дальше. Приведу тело в форму, добьюсь повышения на работе, сменю её на ещё более привлекательную. Хочется верить, что случайно удастся запустить нужный алгоритм, и попрёт, но все мы взрослые люди.. Довлеет это чувство собственной несвежести. Праздничный салют давно просмотрен, кухня полна грязной посуды. Люди разошлись или уже собираются в прихожей. И тут я, окончательно опоздавший, с коробкой конфет и шампанским. Я пропустил праздник.
Лучше всего когда пьян. В состоянии опьянения есть шанс словить контакт со чем-то иным. Короткий миг, в который всё хорошо. Прямое соединение со вселенной. Чувство счастья. Увы, приходит такое состояние далеко не всегда. Но я надеюсь, что завтра оно произойдёт. Я снова перезагружусь, отряхнусь от плохих мыслей и продолжу жить как ни в чём не бывало. Я не буду щадить себя и напьюсь максимально близко к беспамятству, если это позволит мой организм.
Также сегодня работал. Первые несколько часов казались бесконечными из-за нежелания завтракать и общего нездорового состояние. Потом не успел опомниться и уже дело к вечеру идёт. Вечером пришлось поднапрячься, но в общем и целом всё то за чем я слежу работало и проблем не вызывало. Главное - вовремя заметить проблему.
Поел в кфс и прикупил сухарей. Насытился с фастфуда, а сухари останутся на завтра.
Вообще-то так всю жизнь. Я терпеть не могу дни рождения. Когда меня маленького заставляли поздравлять ту же мать, за день до я всегда чувствовал стресс и тревогу. Мне никогда не нравилось желать здоровья и говорить слова любви. Не знаю, почему. Просто так вышло. И то же самое я не люблю в свой адрес. Всё это кажется фальшивым и неестественным. Сегодня после этого поздравления мать яростно одернула бабушкину накидку за то что та уронила помидоры на пол.
Получил 5 тысяч. Эту же сумму вычел из ежемесячно пересылаемых денег родителям на нужды. Мать сказала, что я жадный. За пару дней до моего дня рождения был её. Всё ныла, что её никто нормально не поздравил. Я выдавил из себя поздравления только когда она напомнила об этом. На работе ей и слова не сказали, впрочем, букет цветов она получила. Ей очень важно чтобы все ей восхищались. Ранимый человек.
Я не люблю день рождения в сегодняшний день по той причине, что это дает знать об еще одном годе, приближающим меня к небытию. 24 года поражений, ошибок и неудач. Сейчас я шёл по улице и чувство подавленности накрыло меня. День рождения - это праздник социализированных. Я же, которого сегодня не поздравил даже максимально близкий N2, просто высер. Я работал и думал о том, зачем всё это нужно? Срать, ссать, жрать. Ради какой цели? Чего такого хорошего меня должно ждать, чтобы я осознанно хотел жить? Я уравновешиваю этот вопрос тезисом, согласно которому не всем суждено быть успешным и счастливым, и что любое счастье - это и несчастье в том числе на противоположной стороне. Богатство и нищета, красота и уродство.
Простой рандом. Случайный набор характеристик организма, отвечающих за работу всех органов, в том числе и мозга. Недетерминированная работа психики, от которой де-факто и происходит всё поведение. Нужно понимать, что не все нужны миру. Ну, как миру. Обществу в самом широком его понимании. Семье, близким не по крови людям, девушкам/парням, работодателям.
Мой самый страшный бич - это асоциальность. И теперь я нахожусь на 25 году жизни и прихожу к выводу, что похоже это судьба. Да, можно сходить в зал, проветриться, съесть творог или приготовить овощи и предаваться мечтам. Но всегда будет случаться момент, когда всё нутро вылезет наружу. Истинное нутро. Богатство и нищета, красота и уродство.
Остаётся жалкий душок надежд, что уж в этом-то году всё будет как надо! Как год назад надеялся, два, четыре, десять.. Не в первой уже. Даже не в личностной востребованности уже дело, а как в той смешной картинке с котом, который просто хотел увидеть что будет дальше. Приведу тело в форму, добьюсь повышения на работе, сменю её на ещё более привлекательную. Хочется верить, что случайно удастся запустить нужный алгоритм, и попрёт, но все мы взрослые люди.. Довлеет это чувство собственной несвежести. Праздничный салют давно просмотрен, кухня полна грязной посуды. Люди разошлись или уже собираются в прихожей. И тут я, окончательно опоздавший, с коробкой конфет и шампанским. Я пропустил праздник.
Лучше всего когда пьян. В состоянии опьянения есть шанс словить контакт со чем-то иным. Короткий миг, в который всё хорошо. Прямое соединение со вселенной. Чувство счастья. Увы, приходит такое состояние далеко не всегда. Но я надеюсь, что завтра оно произойдёт. Я снова перезагружусь, отряхнусь от плохих мыслей и продолжу жить как ни в чём не бывало. Я не буду щадить себя и напьюсь максимально близко к беспамятству, если это позволит мой организм.
Также сегодня работал. Первые несколько часов казались бесконечными из-за нежелания завтракать и общего нездорового состояние. Потом не успел опомниться и уже дело к вечеру идёт. Вечером пришлось поднапрячься, но в общем и целом всё то за чем я слежу работало и проблем не вызывало. Главное - вовремя заметить проблему.
Поел в кфс и прикупил сухарей. Насытился с фастфуда, а сухари останутся на завтра.
Как назло вчера по работе постоянно были мелкие неприятности. Если расположить на двух полюсах абсолютно ненапряжную работу и работу в цейтноте, у меня было посередине. Почему-то мне это больше всего не нравится. Вроде и потеть не приходится, но и попинать хуй нельзя. Мне это не мешало работать спустя рукава. В личку набивались люди по какой-то хуйне, родители то и дело что-то обсуждали на всю квартиру, от чего потихоньку я стал звереть. Но поскольку коллег нахуй послать не вариант, пришлось рявкнуть родителям чтобы они прекратили так громко общаться. Да, выглядит мерзко, но все привыкли. В конце концов, это работает в обе стороны: та же мать тоже может быть злой, однако разница есть - мне приходится её успокаивать зычным басом. Так и живём. Есть тут элемент психологического насилия, но раз срабатывает и других вариантов нет, то что ж делать?
В деле распития алкоголя я не мастер, но чертовски продвинулся по части подготовки к процессу. Тут и заранее приготовленные бутылки с водой, лекарства от головной боли. В своё время пару дней к ряду меня мучало газообразование, поэтому мезим также присутствует под рукой, потому что ещё раз полночи молить что-то находящееся на небе дать нормально просраться нет никакого желания. Также важно заранее постелить кровать, приготовить набор для мытья. Предварительно лучше не есть, чтобы желудок был максимально пустым. Моя цель в таких прогулках - напиться, причём чем-нибудь слабоалкогольным, чтобы дольше можно было не возвращаться домой. Традиция дала своё начало лет 5 назад, когда ещё был живой дед и была масса вопросов экзистенциального характера. Тогда такой вариант казался чертовски привлекательным. Угрюмо блуждать по улицам, пить и думать. Нравилось пьянеть, ощущать лёгкость, которой не было и нет при трезвом состоянии. Сейчас данное мероприятие - привычка, которой я редко предаюсь. Во-первых, дорого. Можно конечно брать самое дешёвое, но вкус омерзительный. Во-вторых, зачастую на утро приходится восстанавливаться по пол дня, тем самым напрочь убивая весь день. В-третьих, поскольку я живу не один, это ещё и необходимость в случае перебора лишнего выблевывать всё где-нибудь, потому что если я пойду в туалет дома, обязательно будет укор и комментарии. Ранее, когда я жил с матерью в одной комнате, сюда добавлялся и перегар. Можно конечно и блевануть из окна, но а) всё равно слышно; б) жалко будет попасть блевотой на чужой балкон, а такое случалось. В общем, и напиться нужно, и чтобы минимальное палево. В-четвёртых, былые рекорды я не могу достичь. Поскольку весь процесс максимально отточенный и цивилизованный, много из этого не выжмешь.
Так я и ходил вчера вечером после работы, периодически съеживаясь от пронизывающего ветра и снега. Не самая лучшая погода, но и не худшая: однажды я ходил в -15 с порывистым ветром и снегопадом. Чувство счастья я не поймал, но и не поймал тригеры и негатив: хватает одной случайно задетой мысли, чтобы очень незащищенная в этот момент психика резко изменила свой вектор в сторону дна. Вспомнил об одной тян с работы. Она была кем-то вроде старожила и неформального лидера, а мне на тот момент было 19 вроде. Я был тем еще дегенератом. Конфликтный, капризный, своевольный. Она меня недолюбливала, как впрочем и остальные 90 процентов коллектива. Это потом, сильно позже я взялся за ум и перестал так себя вести, но это не помогло от ухода с той работы. Впрочем, это отдельная история. В общем, к этой тян меня влекло из-за её недоступности. Я не мог с ней нормально общаться, потому что я в её глазах был придурком, а я не желал прогибаться. Но я смотрел на неё стройную и высокую, с милым хвостиком на голове и мне хотелось с ней просто пообщаться без этой всей церемониальной чуши. Как на кухне к утру остаются самые стойкие из стойких, так и здесь я хотел наладить контакт. Этого так и не вышло. Лишь на заре моей работы в том месте она как-то мне сказала, что я чертовски хорош и дала огромную обратную связь в духе "лучший просто, всё хорошее впереди". Тогда казалось, что на том месте работы я надолго и наконец-то смог сделать своё имя не синонимом отщепенца, но славного парня (не в смысле пидораса у клоунов). Но ошибок было сделано слишком много, как оказалось, и я ушёл. Но не об этом речь.
Я вспомнил её. Она живёт не так уж и далеко от меня, в двух станциях метро. Я примерно знаю где она живёт, улицу. Я начинал пить и у меня было тепло в душе, мне хотелось её просто обнять и шепнуть на ухо, как мне жалко что я был таким неприятным. И поцеловать, конечно. Я еще тогда понимал, что мне не общения с ней хотелось как таково. Я начал потихоньку влюбляться в неё за её недоступность. N2 давно мне высказывал мысль, что мне всегда нравятся те, с кем у меня нет ни единого шанса на контакт. Похоже, он прав. Лишь сейчас стало меняться сознание, но, как было высказано ранее, праздник-то кончился!
Так и ходил. Потом по мере увеличения содержимого алкоголя мысли стали размываться. Начало кидать от одной темы к другой, но само сознание держалось стойко. Единственное из неприятных - пришлось периодически ходить на покак и попис по подворотням и углам. Постоянно мерещились наблюдатели. К сожалению, пришлось косплеить собак. В конце я совершил небольшую ошибку, выпив 8 бутылку. Это было чересчур. Не желая рисковать, отправился на пустырь где блевал. Блевоты вышло на удивление мало: в иных случаях это ебаный гидрант. С точки зрения грамотности я совершаю одну и ту же ошибку, но это дискурс тех, для кого алкоголь - лишь побочный эффект времяпровождения. Для меня алкоголь - это и психотерапия, и рефлексия, и веселящий газ, и всё-всё-всё. Вопрос не в умеренности, а в эффекте.
Дома все спали, но это не помешало и помыться, и выпить лекарства от последующей головной боли, и немного послушать музыку. В конце всегда становится интересно, как отреагирует организм на нахождение в кровати. Начнётся ли мгновенная центрифуга или будет лёгкий шторм, который можно пройти волевым напряжением. Был второй вариант. Проснулся с минимальной головной болью, словно ничего и не было.
Славный поход. Итого констатирую: не считая родителей меня поздравило лишь 2 человека. Это многострадальный N1 и дальняя родственница. Для остальных моё существование роли не играет.
https://www.youtube.com/watch?v=Dh2PYPZJAzA
В деле распития алкоголя я не мастер, но чертовски продвинулся по части подготовки к процессу. Тут и заранее приготовленные бутылки с водой, лекарства от головной боли. В своё время пару дней к ряду меня мучало газообразование, поэтому мезим также присутствует под рукой, потому что ещё раз полночи молить что-то находящееся на небе дать нормально просраться нет никакого желания. Также важно заранее постелить кровать, приготовить набор для мытья. Предварительно лучше не есть, чтобы желудок был максимально пустым. Моя цель в таких прогулках - напиться, причём чем-нибудь слабоалкогольным, чтобы дольше можно было не возвращаться домой. Традиция дала своё начало лет 5 назад, когда ещё был живой дед и была масса вопросов экзистенциального характера. Тогда такой вариант казался чертовски привлекательным. Угрюмо блуждать по улицам, пить и думать. Нравилось пьянеть, ощущать лёгкость, которой не было и нет при трезвом состоянии. Сейчас данное мероприятие - привычка, которой я редко предаюсь. Во-первых, дорого. Можно конечно брать самое дешёвое, но вкус омерзительный. Во-вторых, зачастую на утро приходится восстанавливаться по пол дня, тем самым напрочь убивая весь день. В-третьих, поскольку я живу не один, это ещё и необходимость в случае перебора лишнего выблевывать всё где-нибудь, потому что если я пойду в туалет дома, обязательно будет укор и комментарии. Ранее, когда я жил с матерью в одной комнате, сюда добавлялся и перегар. Можно конечно и блевануть из окна, но а) всё равно слышно; б) жалко будет попасть блевотой на чужой балкон, а такое случалось. В общем, и напиться нужно, и чтобы минимальное палево. В-четвёртых, былые рекорды я не могу достичь. Поскольку весь процесс максимально отточенный и цивилизованный, много из этого не выжмешь.
Так я и ходил вчера вечером после работы, периодически съеживаясь от пронизывающего ветра и снега. Не самая лучшая погода, но и не худшая: однажды я ходил в -15 с порывистым ветром и снегопадом. Чувство счастья я не поймал, но и не поймал тригеры и негатив: хватает одной случайно задетой мысли, чтобы очень незащищенная в этот момент психика резко изменила свой вектор в сторону дна. Вспомнил об одной тян с работы. Она была кем-то вроде старожила и неформального лидера, а мне на тот момент было 19 вроде. Я был тем еще дегенератом. Конфликтный, капризный, своевольный. Она меня недолюбливала, как впрочем и остальные 90 процентов коллектива. Это потом, сильно позже я взялся за ум и перестал так себя вести, но это не помогло от ухода с той работы. Впрочем, это отдельная история. В общем, к этой тян меня влекло из-за её недоступности. Я не мог с ней нормально общаться, потому что я в её глазах был придурком, а я не желал прогибаться. Но я смотрел на неё стройную и высокую, с милым хвостиком на голове и мне хотелось с ней просто пообщаться без этой всей церемониальной чуши. Как на кухне к утру остаются самые стойкие из стойких, так и здесь я хотел наладить контакт. Этого так и не вышло. Лишь на заре моей работы в том месте она как-то мне сказала, что я чертовски хорош и дала огромную обратную связь в духе "лучший просто, всё хорошее впереди". Тогда казалось, что на том месте работы я надолго и наконец-то смог сделать своё имя не синонимом отщепенца, но славного парня (не в смысле пидораса у клоунов). Но ошибок было сделано слишком много, как оказалось, и я ушёл. Но не об этом речь.
Я вспомнил её. Она живёт не так уж и далеко от меня, в двух станциях метро. Я примерно знаю где она живёт, улицу. Я начинал пить и у меня было тепло в душе, мне хотелось её просто обнять и шепнуть на ухо, как мне жалко что я был таким неприятным. И поцеловать, конечно. Я еще тогда понимал, что мне не общения с ней хотелось как таково. Я начал потихоньку влюбляться в неё за её недоступность. N2 давно мне высказывал мысль, что мне всегда нравятся те, с кем у меня нет ни единого шанса на контакт. Похоже, он прав. Лишь сейчас стало меняться сознание, но, как было высказано ранее, праздник-то кончился!
Так и ходил. Потом по мере увеличения содержимого алкоголя мысли стали размываться. Начало кидать от одной темы к другой, но само сознание держалось стойко. Единственное из неприятных - пришлось периодически ходить на покак и попис по подворотням и углам. Постоянно мерещились наблюдатели. К сожалению, пришлось косплеить собак. В конце я совершил небольшую ошибку, выпив 8 бутылку. Это было чересчур. Не желая рисковать, отправился на пустырь где блевал. Блевоты вышло на удивление мало: в иных случаях это ебаный гидрант. С точки зрения грамотности я совершаю одну и ту же ошибку, но это дискурс тех, для кого алкоголь - лишь побочный эффект времяпровождения. Для меня алкоголь - это и психотерапия, и рефлексия, и веселящий газ, и всё-всё-всё. Вопрос не в умеренности, а в эффекте.
Дома все спали, но это не помешало и помыться, и выпить лекарства от последующей головной боли, и немного послушать музыку. В конце всегда становится интересно, как отреагирует организм на нахождение в кровати. Начнётся ли мгновенная центрифуга или будет лёгкий шторм, который можно пройти волевым напряжением. Был второй вариант. Проснулся с минимальной головной болью, словно ничего и не было.
Славный поход. Итого констатирую: не считая родителей меня поздравило лишь 2 человека. Это многострадальный N1 и дальняя родственница. Для остальных моё существование роли не играет.
https://www.youtube.com/watch?v=Dh2PYPZJAzA
Быстро оклемался. Днём шли долгие диалоги между бабушкой и матерью из-за различной хуйни в доме. Бабушка за сохранение всего, мать - за выбрасывание. Каждый раз вижу подтверждение того, что взрослые дети не должны жить с предками. Подхомячивал еду. Забрал сантиметровую ленту из пункта доставки. Я не доверяю своим весам: они часто показывают разную цифру в одно мгновение. Фотографирование и замеры - то, на чём я планирую строить аналитику похудания.
Поел опять попкорна под полит. обзоры. Следующий прием алкоголя будет в мае.
Опять вспомнил про ту тян с работы. Прилив нежных чувств. Ничего страшного, через день забудется. Я любвеобильный, хоть моя любвеобильность и нахуй никому не нужна.
Поел опять попкорна под полит. обзоры. Следующий прием алкоголя будет в мае.
Опять вспомнил про ту тян с работы. Прилив нежных чувств. Ничего страшного, через день забудется. Я любвеобильный, хоть моя любвеобильность и нахуй никому не нужна.
Это был обычный день. Слегка непривычно от нормальной пищи, но всё ок. Пить планирую на майские. Тогда скорее всего на дачу уедут родители, и я смогу себя не ограничивать и может даже исполнить желание - пойти это делать ночью. Даже если они будут сидеть дома, будет относительно тепло, шелест листьев и всё сопутствующее. Сегодняшняя погода конечно адок. Снегопад, ветер. И это считай в апреле! Родители рассказывали как в СССР могло и в мае выпасть, но не об СССР речь.
Тут впору вспомнить, как хорошо быть удалёнщиком. Вообще, быть удалёнщиком для меня - вещь аномальная. Всю жизнь я работал на разного рода лакейских должностях, где дистанционный характер работы был невозможен по определению. Лишь поздней осенью прошлого года я нашёл работу с теоретической возможностью. Мне это показалось привлекательным, но я не представлял, насколько. Когда я сел в первый день работать дома, спустя 5 минут я осознал насколько это охуенно. Никакие плюсы офиса не переплюнут возможность проснуться за 5 минут до начала работы. Никакие плюсы офиса не заставят меня хотеть собирать лотки со жратвой и суммарно терять 4 часа на один только процесс поездки и приготовлений к ней. По московским меркам до офиса относительно далеко, но я не готов даже к такой потере.
Тем тревожнее если так можно выразиться от ожидания первых чисел апреля. Вроде как указ о 30 процентах действует до 1 числа, хотя вопрос этот месяц назад переложили на плечи организаций. То, что замышлялось на неделю, растянулось уже на 3 месяца. Я долго думал и понимаю, что я совершенно не готов терять такую вольность. Но, увы, я осознаю, что позиции мои шаткие в случае рабочего конфликта. Я недостаточно ценен как специалист, в случае чего меня выкинут нахуй, особенно сейчас.
Моя работа связана с работой электронных платежей. Я тот человек, что получает заявки от чат-поддержки, имеющей непосредственный контакт с клиентурой. Лишь недавно до меня дошло, насколько мне подфартило с работой. Остальные варианты на поверку оказывались или скотобойней, или продажничеством. Мне чуждо желание общаться с людьми. Таким образом, я занимаю промежуточную ступень между пехотой из чат-поддержки и Богами из разработки. Я должен наблюдать за статистикой по конверсиям различных платежных систем, осуществлять проверки транзакций и в случае необходимости давать знать вышестоящим о тех или иных трудностях. Где-то там, вдалеке, виднеется ступень интеграторов, которые ведают технической стороной работы платежных систем. Я - обычный оператор, к счастью лишенный необходимости общаться с часто бешеными пользователями.
Проблема в том, что хх даёт мало вакансий подобных моей. То есть предполагается, что в случае потери этой работы мне придется или насильно тащиться в офис, хотя в этом нет необходимости, или искать ту работу по данной отрасли, где более дружелюбная политика. Я напомню, что в офисе я практически ни с кем не говорю - тг, скайп и почта мои главные инструменты для контакта. У меня за короткий промежуток сформировалось видение работы, которая мне нужна. Технически возможная удаленка, никакого общения с людьми со стороны и взаимодействие с цифрами и таблицами. Это то, что мне больше всего по душе. Работая и набираясь опыта, узнавая новую информацию, я понял, что нужно двигаться в сторону крипты. Это гораздо перспективнее.
Поэтому когда в одном из ресурсов связанным с работой в криптосфере, я увидел практически идентичную моей вакансию, но с зарплатой в валюте и чистой удаленкой, сердце заколотилось. Я не знаю, как поступить. В этой организации приятные люди, нормальные условия, но сука, я не готов ездить в офис, имея удаленный рабочий стол и стабильно работающий домашний интернет. Ключевая причина любви к офису здесь - прихоть какого-то кабанчика. И я не могу понять, рисковать или нет.
С одной стороны, работа с криптой хотя бы на уровне подмастерья при нужных условиях труда, с другой - неизведанность. Я думал маякнуть о вакансии N1, благо он перекатыш, но нет, сначала я сам должен для себя решить, вписаться в случае чего или посидеть на насиженном месте. Пока ещё насиженном, потому что начиная с середины февраля я ежедневно живу в тревоге за то, что мне напишут, мол, охуел что ли жить как человек, в стойло офисное пора.
Тут впору вспомнить, как хорошо быть удалёнщиком. Вообще, быть удалёнщиком для меня - вещь аномальная. Всю жизнь я работал на разного рода лакейских должностях, где дистанционный характер работы был невозможен по определению. Лишь поздней осенью прошлого года я нашёл работу с теоретической возможностью. Мне это показалось привлекательным, но я не представлял, насколько. Когда я сел в первый день работать дома, спустя 5 минут я осознал насколько это охуенно. Никакие плюсы офиса не переплюнут возможность проснуться за 5 минут до начала работы. Никакие плюсы офиса не заставят меня хотеть собирать лотки со жратвой и суммарно терять 4 часа на один только процесс поездки и приготовлений к ней. По московским меркам до офиса относительно далеко, но я не готов даже к такой потере.
Тем тревожнее если так можно выразиться от ожидания первых чисел апреля. Вроде как указ о 30 процентах действует до 1 числа, хотя вопрос этот месяц назад переложили на плечи организаций. То, что замышлялось на неделю, растянулось уже на 3 месяца. Я долго думал и понимаю, что я совершенно не готов терять такую вольность. Но, увы, я осознаю, что позиции мои шаткие в случае рабочего конфликта. Я недостаточно ценен как специалист, в случае чего меня выкинут нахуй, особенно сейчас.
Моя работа связана с работой электронных платежей. Я тот человек, что получает заявки от чат-поддержки, имеющей непосредственный контакт с клиентурой. Лишь недавно до меня дошло, насколько мне подфартило с работой. Остальные варианты на поверку оказывались или скотобойней, или продажничеством. Мне чуждо желание общаться с людьми. Таким образом, я занимаю промежуточную ступень между пехотой из чат-поддержки и Богами из разработки. Я должен наблюдать за статистикой по конверсиям различных платежных систем, осуществлять проверки транзакций и в случае необходимости давать знать вышестоящим о тех или иных трудностях. Где-то там, вдалеке, виднеется ступень интеграторов, которые ведают технической стороной работы платежных систем. Я - обычный оператор, к счастью лишенный необходимости общаться с часто бешеными пользователями.
Проблема в том, что хх даёт мало вакансий подобных моей. То есть предполагается, что в случае потери этой работы мне придется или насильно тащиться в офис, хотя в этом нет необходимости, или искать ту работу по данной отрасли, где более дружелюбная политика. Я напомню, что в офисе я практически ни с кем не говорю - тг, скайп и почта мои главные инструменты для контакта. У меня за короткий промежуток сформировалось видение работы, которая мне нужна. Технически возможная удаленка, никакого общения с людьми со стороны и взаимодействие с цифрами и таблицами. Это то, что мне больше всего по душе. Работая и набираясь опыта, узнавая новую информацию, я понял, что нужно двигаться в сторону крипты. Это гораздо перспективнее.
Поэтому когда в одном из ресурсов связанным с работой в криптосфере, я увидел практически идентичную моей вакансию, но с зарплатой в валюте и чистой удаленкой, сердце заколотилось. Я не знаю, как поступить. В этой организации приятные люди, нормальные условия, но сука, я не готов ездить в офис, имея удаленный рабочий стол и стабильно работающий домашний интернет. Ключевая причина любви к офису здесь - прихоть какого-то кабанчика. И я не могу понять, рисковать или нет.
С одной стороны, работа с криптой хотя бы на уровне подмастерья при нужных условиях труда, с другой - неизведанность. Я думал маякнуть о вакансии N1, благо он перекатыш, но нет, сначала я сам должен для себя решить, вписаться в случае чего или посидеть на насиженном месте. Пока ещё насиженном, потому что начиная с середины февраля я ежедневно живу в тревоге за то, что мне напишут, мол, охуел что ли жить как человек, в стойло офисное пора.
Периодически выбешивает чат-поддержка. Можно говорить об объективных причинах вроде игнорирования моей информации, но субъективно - да заебывают периодически срать своими жалобами. Худший рабочий день - когда не можешь ни нормально попинать хуй, ни попотеть. Находишься в подвешенном состоянии. Периодически кажется, что мои жалобы вышестоящим или игнорируются, или ими пренебрегают. Делаю что могу, но вчера терпение немножечко лопнуло. Несколько раз игнорировал всех. Моя работа однообразна. Она похоже на эстафету, где друг другу передают.. факел? Отработав почти 5 месяцев, я так и не вкурил, как здесь оценивают работу. Должно быть, моя должность сугубо утилитарная. Это радует. По крайней мере, нареканий я никаких не вызвал.
Я решил попробовать и отправил запрос по криптовакансии. Сердце стучало. Я выходил из зоны комфорта. Работодатель попросил написать краткую выжимку о том кто я такой, я написал и.. два дня как глухо. Или я лох по ихним меркам, или много соискателей. Моё сообщение было прочитано только вчера ближе к вечеру. Готов ли я в случае чего резко сменить работу? Скорее да, чем нет. Нужно быть решительным. Я не готов ждать у моря погоды. Не тот возраст. Получи я текущую работу лет в 20, я бы писался от счастья, но мне не 20. В случае, если я буду проигнорирован, буду смотреть по ситуации. Если не начнут ебать мозг на тему возврата в офис, останусь, но я и так и так планировал в апреле-мае начать смотреть по сторонам. Нет смысла привязывать себя к одному месту работы.
Работал и жрал, жрал и работал. Куртка стала предательски теснить, ряха заплывшая. Я медленно сбрасываю, но мгновенно набираю. Збс. Имел диалог с N1 о вариантах решения проблемы. Пришли к выводу, что виной является чересчур низкий с точки зрения калорий рацион и интенсивные тренировки. Не знаю почему, но он меня раздражает. Слишком печётся за теорию. Я другой. Моя стезя - кавалерийские наскоки, практика uber теории. Он вообще такой человек, который не совсем мне подходит, но физически у меня больше нет людей с которыми можно общаться. Склоняюсь к варианту уменьшения активности с ним.
Позанимавшись 3 месяца в зале, я окончательно убедился в том, что он мне не нравится. Мне не нравится тягать гантельки и штанги. В Новом Мировом Порядке гораздо ценнее содержимое черепной коробки и навыки стрельбы с отточенными ударами. Вот армейский рукопашный бой да, тема. Или там бег. Плавание. Наблюдая (и даже пару раз участвуя) в регбийных тренировках, я получал стократ больше удовольствия. Я чувствовал себя дредноутом, огромным и мощным. Тягание штанги с весом на 5 килограмм больше не даёт таких эмоций. Всё сказанное не есть повод для забрасывания тренировок, вовсе нет. Просто по истечению срока абонемента я не планирую его продления.
Я решил попробовать и отправил запрос по криптовакансии. Сердце стучало. Я выходил из зоны комфорта. Работодатель попросил написать краткую выжимку о том кто я такой, я написал и.. два дня как глухо. Или я лох по ихним меркам, или много соискателей. Моё сообщение было прочитано только вчера ближе к вечеру. Готов ли я в случае чего резко сменить работу? Скорее да, чем нет. Нужно быть решительным. Я не готов ждать у моря погоды. Не тот возраст. Получи я текущую работу лет в 20, я бы писался от счастья, но мне не 20. В случае, если я буду проигнорирован, буду смотреть по ситуации. Если не начнут ебать мозг на тему возврата в офис, останусь, но я и так и так планировал в апреле-мае начать смотреть по сторонам. Нет смысла привязывать себя к одному месту работы.
Работал и жрал, жрал и работал. Куртка стала предательски теснить, ряха заплывшая. Я медленно сбрасываю, но мгновенно набираю. Збс. Имел диалог с N1 о вариантах решения проблемы. Пришли к выводу, что виной является чересчур низкий с точки зрения калорий рацион и интенсивные тренировки. Не знаю почему, но он меня раздражает. Слишком печётся за теорию. Я другой. Моя стезя - кавалерийские наскоки, практика uber теории. Он вообще такой человек, который не совсем мне подходит, но физически у меня больше нет людей с которыми можно общаться. Склоняюсь к варианту уменьшения активности с ним.
Позанимавшись 3 месяца в зале, я окончательно убедился в том, что он мне не нравится. Мне не нравится тягать гантельки и штанги. В Новом Мировом Порядке гораздо ценнее содержимое черепной коробки и навыки стрельбы с отточенными ударами. Вот армейский рукопашный бой да, тема. Или там бег. Плавание. Наблюдая (и даже пару раз участвуя) в регбийных тренировках, я получал стократ больше удовольствия. Я чувствовал себя дредноутом, огромным и мощным. Тягание штанги с весом на 5 килограмм больше не даёт таких эмоций. Всё сказанное не есть повод для забрасывания тренировок, вовсе нет. Просто по истечению срока абонемента я не планирую его продления.
Пересёкся с N1 и его матерью в магазине. Мать сказала, что с прошлого раза я похудел. Не покидало чувство смущения что у меня, что у N1. Он ей сказал, что я чуть ли не айтишник, на что я уверенно поддакивал, внутренне недоумевая. Я айтишник только в том плане, что работаю через компьютер, во всём остальном я подшконарный газонюх. Нужно ходить в магазины, максимально близкие к дому. Довольно этих шароёбств по всему району.
Нюанс заключается в том, что последний раз с его матерью я пересекался аж в 20 году. И то, что с тех пор я похорошел, не значит, что я серьёзно похудел. Я упёрся в потолок под числом 110 и стукаюсь об дно под числом 120, начав где-то со 140. Так продолжается уже полгода с конца прошлого сентября. То, что планировалось начать осенью 20 года и закончить весной 21 года. превратилось в мясорубку за килограммы, потери в виде срывов , отступления в виде набранного вновь жира и периодическую дизмораль. Кавалерийский дух испарился, пришло понимание, что это может продолжаться вечно. Этот год предопределит всё. Или у меня происходит положительные изменения, или можно фиксировать конец истории. Скоро 25.
Сегодня я ел лучше, чем вчера. Мне бы хотя бы месяц стабильности..
Нюанс заключается в том, что последний раз с его матерью я пересекался аж в 20 году. И то, что с тех пор я похорошел, не значит, что я серьёзно похудел. Я упёрся в потолок под числом 110 и стукаюсь об дно под числом 120, начав где-то со 140. Так продолжается уже полгода с конца прошлого сентября. То, что планировалось начать осенью 20 года и закончить весной 21 года. превратилось в мясорубку за килограммы, потери в виде срывов , отступления в виде набранного вновь жира и периодическую дизмораль. Кавалерийский дух испарился, пришло понимание, что это может продолжаться вечно. Этот год предопределит всё. Или у меня происходит положительные изменения, или можно фиксировать конец истории. Скоро 25.
Сегодня я ел лучше, чем вчера. Мне бы хотя бы месяц стабильности..
Снова начал свою диету. Добавляю больше калорий, чтобы не было слишком большого дефицита. Очень люблю бурый рис. Может, добавлю к нему рыбу для полного покрытия потребности в белке. К сожалению, не произвёл замеры тела из-за того что проснулся в каком-то разбитом состоянии, а тратить время не хотелось. На данный момент смотрю информацию по необходимому соотношению кардио и силовых. Всё-таки я перебарщивал с эллипсоидом. Пока рассуждаю, что 3 силовые тренировки с пятнадцатиминутной разминкой и 1 полноценная часовая кардиотренировка будут максимально оптимальным вариантом. Тренировки утренние, потому что вечером многолюдно и утомленность от работы.
Матери на работе нахамили. Нервничает, боится потерять работу. Я потерял тревогу к её проблеме из-за постоянства обсуждения этой проблемы. Спрашивает, не смогу ли я её трудоустроить в то место где работаю сам. Нет, не смогу. Я не Бог и мне моей роли маленького человека достаточно. Я ей давно предлагаю начать искать удаленную работу по её профилю (бухгалтер), на что она каждый раз соглашается но ни разу не проявила интереса. Уже пожалел об обещании ей подарить ноутбук: нормальный стоит дорого, а мне мои деньги на меня нужны. Куплю ноутбук - потеряю весь запас, скопленный за несколько месяцев.
N1 писал мне про работу. Записывал ему пару голосовых, но затем удалял. Во-первых, я почему-то верю в крайнюю нежелательность рассказывать свои планы. Во-вторых, я чувствую себя самозванцем, которому оказывается излишняя честь. В-третьих, зачем мне палить информацию? Вот был бы я реальным 300кк/наносек..
Мысль дня: нужно в случае необходимости перешагивать через моральные ограничения. Максимально стремиться к личностной выгоде.
Довёл себя до исступления мыслями о поиске новой работы. Вроде всё так комфортно, стабильно.. Мне нужно больше денег, и речь вовсе не о потреблядстве. Решение по сути уже вынесено, но ощущение, что стою у Рубикона. Всё это непривычный уровень для меня. Я больше по деградации, прокрастинации, а тут такие мысли и желания.
Матери на работе нахамили. Нервничает, боится потерять работу. Я потерял тревогу к её проблеме из-за постоянства обсуждения этой проблемы. Спрашивает, не смогу ли я её трудоустроить в то место где работаю сам. Нет, не смогу. Я не Бог и мне моей роли маленького человека достаточно. Я ей давно предлагаю начать искать удаленную работу по её профилю (бухгалтер), на что она каждый раз соглашается но ни разу не проявила интереса. Уже пожалел об обещании ей подарить ноутбук: нормальный стоит дорого, а мне мои деньги на меня нужны. Куплю ноутбук - потеряю весь запас, скопленный за несколько месяцев.
N1 писал мне про работу. Записывал ему пару голосовых, но затем удалял. Во-первых, я почему-то верю в крайнюю нежелательность рассказывать свои планы. Во-вторых, я чувствую себя самозванцем, которому оказывается излишняя честь. В-третьих, зачем мне палить информацию? Вот был бы я реальным 300кк/наносек..
Мысль дня: нужно в случае необходимости перешагивать через моральные ограничения. Максимально стремиться к личностной выгоде.
Довёл себя до исступления мыслями о поиске новой работы. Вроде всё так комфортно, стабильно.. Мне нужно больше денег, и речь вовсе не о потреблядстве. Решение по сути уже вынесено, но ощущение, что стою у Рубикона. Всё это непривычный уровень для меня. Я больше по деградации, прокрастинации, а тут такие мысли и желания.
Снилась ещё одна тян со старой работы. Чувственные губы, точёная фигура и крепкие бедра. Аж привстал. Называется не подрочил один день: до этого стёр хуй. Ни стафф в инстаграмме и вк, ни порнхаб не доставляют. Хочется ощутить бабу физически. Когда голое отражение в зеркале перестанет вызывать омерзение, устрою поход по проституткам. Одну, две, пять, десять. Чтобы потом ни одна тян не воспринималась недоступной. Скопить бы только денег..
Деньги есть, только потребностей из разряда крайне желательных немало. Я практически не трачу ничего кроме покупки сигарет и помощи родителям. Оставшееся потихоньку превращается в нормальную такую котлету, которую скорее всего придётся потратить на тот самый злоебучий ноутбук. С другой стороны, мать явно проёбщик по натуре и сама добровольно ничего не станет делать. Да эту-то работу ей мой дед нашёл. Вчера мерзкая сцена была, когда она орала на бабушку из-за какой-то хуйни по работе. Ещё грозилась, лол, что не пойдёт в случае чего в магазин работать. Многосмех просто. Я подошёл к ней и сказал, чтобы она не думала, будто стану искать ей работу. Помочь - да, тащить на себе - нет. Неприятно видеть в родителях не силу и мудрость, а слабость и отсталость. Сам, всё сам.
Вылил душу N1 про усталость от диеты. Вернее, усталость от чувства бесконечного процесса, не имеющего конца и неизвестно когда начавшегося. Оно само вышло, когда пошло обсуждение физ.активностей. В общем, получил комплимент за неплохие результаты с начала года (-10 кг). Я промолчал. Мне этого всего мало. Я вообще ненавижу быть в роли того, кого жалеют. Одно ясно: увеличение калоража до приемлемых значений (2000-2500) и снижение темпа тренировок с целью приведения процесса в умеренные границы, а не превращать каждое занятие в ебучий КМБ. Рисом что ли увеличивать калории.. Шутка ли, активия литровая (870, если точно) 160 стоит. Тут даже родительских не хватит на фрукты с овощами. Таким образом подумываю об уменьшении номенклатуры потребляемых продуктов. Кефир пусть тоже идёт гулять, творог в два раза уменьшить потребление для экономии средств. Родительские деньги - и мои тоже.
Взглянул с тревогой в почтовый ящик. Повестки нет. Я в запасе по здоровью, но вдруг решат, что я тот самый, кто Им нужен.
Деньги есть, только потребностей из разряда крайне желательных немало. Я практически не трачу ничего кроме покупки сигарет и помощи родителям. Оставшееся потихоньку превращается в нормальную такую котлету, которую скорее всего придётся потратить на тот самый злоебучий ноутбук. С другой стороны, мать явно проёбщик по натуре и сама добровольно ничего не станет делать. Да эту-то работу ей мой дед нашёл. Вчера мерзкая сцена была, когда она орала на бабушку из-за какой-то хуйни по работе. Ещё грозилась, лол, что не пойдёт в случае чего в магазин работать. Многосмех просто. Я подошёл к ней и сказал, чтобы она не думала, будто стану искать ей работу. Помочь - да, тащить на себе - нет. Неприятно видеть в родителях не силу и мудрость, а слабость и отсталость. Сам, всё сам.
Вылил душу N1 про усталость от диеты. Вернее, усталость от чувства бесконечного процесса, не имеющего конца и неизвестно когда начавшегося. Оно само вышло, когда пошло обсуждение физ.активностей. В общем, получил комплимент за неплохие результаты с начала года (-10 кг). Я промолчал. Мне этого всего мало. Я вообще ненавижу быть в роли того, кого жалеют. Одно ясно: увеличение калоража до приемлемых значений (2000-2500) и снижение темпа тренировок с целью приведения процесса в умеренные границы, а не превращать каждое занятие в ебучий КМБ. Рисом что ли увеличивать калории.. Шутка ли, активия литровая (870, если точно) 160 стоит. Тут даже родительских не хватит на фрукты с овощами. Таким образом подумываю об уменьшении номенклатуры потребляемых продуктов. Кефир пусть тоже идёт гулять, творог в два раза уменьшить потребление для экономии средств. Родительские деньги - и мои тоже.
Взглянул с тревогой в почтовый ящик. Повестки нет. Я в запасе по здоровью, но вдруг решат, что я тот самый, кто Им нужен.
Утром ругань. Слёзы матери. Проснулся на час раньше, но мгновенно уснул. Потом сел работать. Первая четверть казалась будет длиться вечно, а затем настало 6 вечера. Работы прибавилось только в конце.
Какое-то непонятное чувство тревоги. Хочется дрочить, но как-то хочется; если и удовлетворяться, то с крепким стояком и бурным окончанием. А то как сосиску мнешь. Прикинул начинать копить тысяч пятьдесят. 10 проституток разного формата. Худая, мясистая, высокая, низкая, грудастая, жопастая, грудасто-жопастая. Назвал семь. Какие ещё три типажа можно попробовать? Латины? Не уверен, что к моменту Х они ещё у нас останутся проживать. Сколько скопить? Чтобы два часа с каждой. Не знаю, не горит, но пора решить вопрос твёрдо и чётко.
Сегодня обнажились две проблемы на работе. Во-первых, английский максимум продвинутого игрока в дискорде, во-вторых, частое нежелание вдаваться в детали. Люблю образ педантичного и дотошного, но с реальностью соотносится мало. Если не потянут в офис, подумываю здесь остаться до мая-июня. Там видно будет, что творится в Новом Порядке и оглянуться по сторонам. Две точки роста - английский и хотя бы html основы, чтобы не жалобно ныть спрашивая разработчиков всякую хуйню.
Поиграл в GTA Vice City. Вернее, попробовал. Установил тонну модов дабы разбавить откровенно невзрачную атмосферу ПС версии, а всё равно чувствуется, что ну некро откровенное. Музыка - да, моё почтение, но когда гуляя по пляжу на Вайс Поинт я понял, что эта огромная территория никак не оживлена, а звуки достаточно бедные, я понял, что пройду эту игру разве что на волевых. Дошёл до максимальной пройденной миссии за всю свою историю, лол. Диаза вальнул. Вот Vice City Stories да, хоть сейчас перепроходи.
Завтра думаю окунуться в дела автошкольные. Нужно наконец сдать эту теорию и со спокойной душой идти на практику. Почитав комментарии, задумолся о том, что могу год так ходить потом сдавать площадку и город.
Какое-то непонятное чувство тревоги. Хочется дрочить, но как-то хочется; если и удовлетворяться, то с крепким стояком и бурным окончанием. А то как сосиску мнешь. Прикинул начинать копить тысяч пятьдесят. 10 проституток разного формата. Худая, мясистая, высокая, низкая, грудастая, жопастая, грудасто-жопастая. Назвал семь. Какие ещё три типажа можно попробовать? Латины? Не уверен, что к моменту Х они ещё у нас останутся проживать. Сколько скопить? Чтобы два часа с каждой. Не знаю, не горит, но пора решить вопрос твёрдо и чётко.
Сегодня обнажились две проблемы на работе. Во-первых, английский максимум продвинутого игрока в дискорде, во-вторых, частое нежелание вдаваться в детали. Люблю образ педантичного и дотошного, но с реальностью соотносится мало. Если не потянут в офис, подумываю здесь остаться до мая-июня. Там видно будет, что творится в Новом Порядке и оглянуться по сторонам. Две точки роста - английский и хотя бы html основы, чтобы не жалобно ныть спрашивая разработчиков всякую хуйню.
Поиграл в GTA Vice City. Вернее, попробовал. Установил тонну модов дабы разбавить откровенно невзрачную атмосферу ПС версии, а всё равно чувствуется, что ну некро откровенное. Музыка - да, моё почтение, но когда гуляя по пляжу на Вайс Поинт я понял, что эта огромная территория никак не оживлена, а звуки достаточно бедные, я понял, что пройду эту игру разве что на волевых. Дошёл до максимальной пройденной миссии за всю свою историю, лол. Диаза вальнул. Вот Vice City Stories да, хоть сейчас перепроходи.
Завтра думаю окунуться в дела автошкольные. Нужно наконец сдать эту теорию и со спокойной душой идти на практику. Почитав комментарии, задумолся о том, что могу год так ходить потом сдавать площадку и город.
Два, хотя нет, три дня не выхожу из дома. Второй день с утра до вечера смотрю лекции по теории вождения. Прохожу тесты по темам в приложении на телефоне. На данный момент я на экваторе обучения и прохожу знаки. К концу следующей недели хочу иметь 800 решенных вопросов. Треть имеющегося бюджета пойдёт на оплату пошлины и практические занятия. Если честно, слабо верю, что смогу летом получить права. Как-то слишком много вечных учащихся в комментариях ноют на то что в последних вопросах умудрялись сливать экзамен или на последнем повороте фейлить финал. Не полагаюсь сдать наскоком.
К сожалению, так и не ходил в зал. Каждый раз я просыпался разбитым, минуты казались часами и думалось, а нахуй всё это нужно и вообще времени мало, нужно вовремя поесть. Я перешёл на дробное питание и теперь кажется, что желудок превратился в печь которой регулярно нужно топливо. Радует чувствовать метаболизм. Мне нужна только стабильность в соблюдении диеты и внутренние ресурсы для того чтобы переживать не самые выдающиеся деньки. Всё! Питание добротное, образ жизни позволяет - осталось только добиться нужного.
А на Вайс Сити зря гнал. Поставил неоны, удалил багающие моды и катаюсь под Fever 105. Сука, до чего же охуенен саунд. Ни одна музыка не давала мне такого ощущения внутренней свободы, как треки 80х. Какая-нибудь In the air tonight https://www.youtube.com/watch?v=YkADj0TPrJA вызывает настоящий восторг и эйфорию от осознания, что в сущности всё не так уж и плохо. И представляешь себя сидящим на балконе самого высокого номера отеля на Вашингтон Бич и смотришь в далёкие мерцающие огни офисов Даунтауна. Или пошловатая Summer Sadness https://www.youtube.com/watch?v=2SFt7JHwJeg, которая убивает любую подавленность и просто хочется жить всеми фибрами души. Выпить рома, прокатиться на кабриолете и всего такого грязного. Сейчас 80е воспринимаются мною как время чертовски свободных по духу людей. Спасибо матери, приучила к уходу от реальности.
Та тян с пухлыми губами и точечной фигурой, я ей пожалуй дам позывной N3. Думаю, она часто будет здесь упоминаться, потому что до блокировки некоторых социальных сетей я любил начинать своё утро со сталкеринга. Дрочится хорошо. И сегодня новые фотографии. Девчонка становится девушкой. Пропадает юношество, появляется грация и невидимая стена. А я смотрю на это выброшенный на обочину жизни и хочу ещё подрочить.
Не верю в первый секс по любви. Я не нужен. Будут шлюхи и массажистки. Восьмым типажом будет милфа, девятым - массажный салон. Осталось найти применение для 10 слота.
К сожалению, так и не ходил в зал. Каждый раз я просыпался разбитым, минуты казались часами и думалось, а нахуй всё это нужно и вообще времени мало, нужно вовремя поесть. Я перешёл на дробное питание и теперь кажется, что желудок превратился в печь которой регулярно нужно топливо. Радует чувствовать метаболизм. Мне нужна только стабильность в соблюдении диеты и внутренние ресурсы для того чтобы переживать не самые выдающиеся деньки. Всё! Питание добротное, образ жизни позволяет - осталось только добиться нужного.
А на Вайс Сити зря гнал. Поставил неоны, удалил багающие моды и катаюсь под Fever 105. Сука, до чего же охуенен саунд. Ни одна музыка не давала мне такого ощущения внутренней свободы, как треки 80х. Какая-нибудь In the air tonight https://www.youtube.com/watch?v=YkADj0TPrJA вызывает настоящий восторг и эйфорию от осознания, что в сущности всё не так уж и плохо. И представляешь себя сидящим на балконе самого высокого номера отеля на Вашингтон Бич и смотришь в далёкие мерцающие огни офисов Даунтауна. Или пошловатая Summer Sadness https://www.youtube.com/watch?v=2SFt7JHwJeg, которая убивает любую подавленность и просто хочется жить всеми фибрами души. Выпить рома, прокатиться на кабриолете и всего такого грязного. Сейчас 80е воспринимаются мною как время чертовски свободных по духу людей. Спасибо матери, приучила к уходу от реальности.
Та тян с пухлыми губами и точечной фигурой, я ей пожалуй дам позывной N3. Думаю, она часто будет здесь упоминаться, потому что до блокировки некоторых социальных сетей я любил начинать своё утро со сталкеринга. Дрочится хорошо. И сегодня новые фотографии. Девчонка становится девушкой. Пропадает юношество, появляется грация и невидимая стена. А я смотрю на это выброшенный на обочину жизни и хочу ещё подрочить.
Не верю в первый секс по любви. Я не нужен. Будут шлюхи и массажистки. Восьмым типажом будет милфа, девятым - массажный салон. Осталось найти применение для 10 слота.
Снилось, как с матерью на даче убираем грядки, чистим мусор. Фильтр во сне замыленный, сероватый, холодный. Бабушка умерла, вот что я понял в этом сне. Должно быть, сказалось то, что она вчера себя неважно чувствовала. Бабушка в нашей семье выполняет роль символическую, стоическую. С точки зрения быта она больше создает неудобств, чем пользы, но нужно быть откровенным с самим с собой. Она мне гораздо ближе чем мать. Она меня хотела сделать хорошим учеником. Она старалась мне во всём помочь когда я был маленьким. Мать всегда была нетерпелива и раздражительна, порой грозила пиздюлями и таскала меня за волосы. Я помню, как в года четыре она уезжала к отцу и у меня случалась истерика. Помню, как радостно я и бабушка с дедом её встречали на даче летом в начале десятых, на которую она приезжала каждую пятницу в 4-5 вечера с колбасой и пивом и небольшой сумкой в руках. Молодая, работающая. Как не пытайся вспомнить больше, это единственное положительное, что приходит на ум. У меня складывается ощущение, что бабушка старалась заниматься мною гораздо больше чем она. Ни в коем случае не могу её назвать безответственной - просто так вышло. А, нет, могу вспомнить. Когда отец в порыве пьяной ярости пошёл на нас с ножом, она решительно встала передо мной. У неё нет серьёзных недостатков по части отношения к людям. Она добрый, дружелюбный человек. Другое дело, что она слабовольная и инфантильная. Неприспособленная к жизни. И меня вгоняет в серьёзную тревогу мысль, что однажды она потеряет работу, а бабушка умрёт. Ужасно пугает мысль, что вместо жизни и созерцания я могу получить бесконечную ночь с выживанием.
Ещё более вгоняет в тревогу осознание, что я в поведении много от неё унаследовал. Похожие реакции раздражения и реакции. Вчера на меня напал такой приступ неконтролируемой ярости, что я не мог даже произнести слов, а злобно рычал и мычал. Я хотел разбить компьютер, швырнуть в стену какой-нибудь тяжёлый предмет. Разум не оставил меня, поэтому погибла ручка и поцарапан старый стол. Меня ввергло в ярость то что по работе меня дергали как потаскуху а я не успевал на всё реагировать. Я ненавижу работу с людьми. Я ненавижу работу с парадигмой быстрого реагирования, когда нужно щекотаться по первому требованию какого-то выблядка ебаного. И в то же время угнетает мысль, что я попал в ловушку. Привыкший к удалённой работе и минимальному контакту с начальством, отсутствию непосредственного общения с клиентурой, я вижу, что рынок моей вакансии катастрофически узок. В случае требования вернуться в офис я совершенно не уверен что смогу сделать контрход и найти работу по похожему профилю но с более дружелюбной политикой. Конечно, предположения что с первых чисел апреля меня мигом загонят обратно, не оправдались, но и не было прямых слов о том, что я могу продолжать так дальше. Возникает чувство, что я в серой зоне. Я бы мог спросить об этом начальницу, но увы, я стараюсь с ней не контактировать. Она суховата и жестоквата. Мне совершенно не к чему лишний раз с ней говорить чтобы не заслужить чего-нибудь, что мне не понравится. Она не хвалит, но мгновенно реагирует на ошибки. Когда я работал в офисе, я понимал, что мне с ней некомфортно. Это не кружок милых и общительных, но я и не в армии пока что Я так и не знаю, какого она мнения про мою работу. Судя по молчанию, нормальное. Надеюсь. Хотя если подумать иначе, а с хуёв меня хвалить? За что? Что такого неординарного я совершаю на работе? Я просто оператор и функции мои сугубо технические. Наверное, я всё-таки думаю, что начальник - это не просто тот, кто руководит, но и может быть человеком, а не только обладателем власти. Однако, я не оставляю мыслей о готовности к поиску новой работы. Я стремлюсь попасть в крипту. Крипта - это перспективно. Крипта - это модно и молодежно. Где перспективы, там и бурный рынок. Рынок - это возможность выбора. Для усиления собственных позиций нужно качать английский и всё-таки изучать ЯП.
——-
Мне не нравится чувство зависти матери к моей удаленной работе. Мне не нравится, как N1 с белой завистью рассуждает о моей удачной находке. По неизвестным причинам я верю в нечто, что может жестоко наказать меня за такую хорошую жизнь. Нельзя давать людям повод для зависти когда повезло. Почему-то складывается впечатление, что рано или поздно мне пожелают неудачи и захотят низвести до своего уровня. Нужно быть ёжиком. Не отсвечивать и в случае чего выпускать иголки.
Но в одном мать права. Удалёнка заставляет дичать. Я забыл, каково это ездить в метро и выбираться за пределы района проживания. Я забыл, каково это не носить спортивные штаны и домашнюю футболку под старой курткой. Совершенно забыл то чувство от общения со знакомыми и незнакомыми. От простого small-talk. N2 просто устранился неизвестно куда, а это был бустер моего состояния. N4 после известных событий осел в цивилизованной и просвещенной. N1.. Хороший человек, но совершенно без огня. Глаза словно потухли. Ощущение, что вот-вот он примет конец истории. Я не верю в его замыслы. Бытовуха его погубит. Мне нужны такие же как я голодные и честолюбивые, открытые миру и желающие осушить его до дна. Из этой повседневности нужно выбираться. Её нужно сторониться и пренебрежительно надевать фартук и нарукавники. Вот N2 да, тот самый что мне нужен. Впрочем, я совершенно не уверен что он не окулился в своей зоне комфорта, где мне просто не оказалось места.
И это наводит на печальные мысли. Всем хорошо, все нашли свою нишу. Один я как говно в проруби мечусь и пытаюсь надышаться молодостью. Да, вот что нужно. Молодость! Я жадно вдыхаю весенней ветер из окна, в которое курю. Мне нужно опьянение свежестью, юностью. От неудачно прозвучавшей песни, которая запускает метко, слабо, но тем не менее болезненно и вызывающей ностальгию, хочется полоснуть по горлу чтобы закончить это всё. Запах на улице, мгновенно переносящий меня на дату в десять лет ранее хочется тоже полоснуть по горлу. Я искал костылей в прошлом, теперь я хочу от него бежать. Нужна другая жизнь.
——-
Вкатился в дробное питание. Периодически растапливаю печку в животе. Не взвешиваюсь и словно держу КПП на первой передаче. Мне просто нужно стабильно нормально питаться. Не бегать и не искать чудотаблетку, не пытаться обмануть систему.
В зал зашёл на 40 минут. Вкупе с дорогой, последующим вывешиванием одежды для проветривания и мытьём посуды истратил всё время до полудня. Хотел плотно продолжить учить пдд, но от последующего обеда начало клонить в сон и я пару часов не мог ничем себя занять. Думаю, если получится сдать теорию, это будет чудом. Опять читая комментарии по сдаче не понимаю, точно ли мне нужно будет в случае чего ходить на пересдачи и тратить нервы. Скорее да, чем нет. Забросить окончательно автошколу сейчас - значит нанести весомый вред моральному состоянию. Нужна любая победа, даже незначительная.
——-
Подрочил. Не мог уже себя контролировать. Думал, может получится несколько месяцев воздержаться, но не взлетело. Мозг ни о чём не позволял думать, кроме лях и пикантных поз. Член так пульсировал в первый раз, был наполнен таким теплом и насколько же разочаровано я себя почувствовал после спуска. Был резвый и стремительный, затем ощутил себя мешком с костьми. Триггером действа послужила мысль, что до шлюх еще далеко, а такое напряжение держать будет трудно. Лукавил в некоторой степени, потому что опять же опыт и было дело долгого воздержания. Спасла бы сублимация, но я работал, а там меня дёргали как кота за хвост.. В общем, напряг которому нужно было улетучиться.
——-
Мысль недели: больше слушать, чем говорить. До последнего стараться не давать людям знать какие мысли у меня в голове. Располагать информацией, а не разбрасываться ею.
Ещё более вгоняет в тревогу осознание, что я в поведении много от неё унаследовал. Похожие реакции раздражения и реакции. Вчера на меня напал такой приступ неконтролируемой ярости, что я не мог даже произнести слов, а злобно рычал и мычал. Я хотел разбить компьютер, швырнуть в стену какой-нибудь тяжёлый предмет. Разум не оставил меня, поэтому погибла ручка и поцарапан старый стол. Меня ввергло в ярость то что по работе меня дергали как потаскуху а я не успевал на всё реагировать. Я ненавижу работу с людьми. Я ненавижу работу с парадигмой быстрого реагирования, когда нужно щекотаться по первому требованию какого-то выблядка ебаного. И в то же время угнетает мысль, что я попал в ловушку. Привыкший к удалённой работе и минимальному контакту с начальством, отсутствию непосредственного общения с клиентурой, я вижу, что рынок моей вакансии катастрофически узок. В случае требования вернуться в офис я совершенно не уверен что смогу сделать контрход и найти работу по похожему профилю но с более дружелюбной политикой. Конечно, предположения что с первых чисел апреля меня мигом загонят обратно, не оправдались, но и не было прямых слов о том, что я могу продолжать так дальше. Возникает чувство, что я в серой зоне. Я бы мог спросить об этом начальницу, но увы, я стараюсь с ней не контактировать. Она суховата и жестоквата. Мне совершенно не к чему лишний раз с ней говорить чтобы не заслужить чего-нибудь, что мне не понравится. Она не хвалит, но мгновенно реагирует на ошибки. Когда я работал в офисе, я понимал, что мне с ней некомфортно. Это не кружок милых и общительных, но я и не в армии пока что Я так и не знаю, какого она мнения про мою работу. Судя по молчанию, нормальное. Надеюсь. Хотя если подумать иначе, а с хуёв меня хвалить? За что? Что такого неординарного я совершаю на работе? Я просто оператор и функции мои сугубо технические. Наверное, я всё-таки думаю, что начальник - это не просто тот, кто руководит, но и может быть человеком, а не только обладателем власти. Однако, я не оставляю мыслей о готовности к поиску новой работы. Я стремлюсь попасть в крипту. Крипта - это перспективно. Крипта - это модно и молодежно. Где перспективы, там и бурный рынок. Рынок - это возможность выбора. Для усиления собственных позиций нужно качать английский и всё-таки изучать ЯП.
——-
Мне не нравится чувство зависти матери к моей удаленной работе. Мне не нравится, как N1 с белой завистью рассуждает о моей удачной находке. По неизвестным причинам я верю в нечто, что может жестоко наказать меня за такую хорошую жизнь. Нельзя давать людям повод для зависти когда повезло. Почему-то складывается впечатление, что рано или поздно мне пожелают неудачи и захотят низвести до своего уровня. Нужно быть ёжиком. Не отсвечивать и в случае чего выпускать иголки.
Но в одном мать права. Удалёнка заставляет дичать. Я забыл, каково это ездить в метро и выбираться за пределы района проживания. Я забыл, каково это не носить спортивные штаны и домашнюю футболку под старой курткой. Совершенно забыл то чувство от общения со знакомыми и незнакомыми. От простого small-talk. N2 просто устранился неизвестно куда, а это был бустер моего состояния. N4 после известных событий осел в цивилизованной и просвещенной. N1.. Хороший человек, но совершенно без огня. Глаза словно потухли. Ощущение, что вот-вот он примет конец истории. Я не верю в его замыслы. Бытовуха его погубит. Мне нужны такие же как я голодные и честолюбивые, открытые миру и желающие осушить его до дна. Из этой повседневности нужно выбираться. Её нужно сторониться и пренебрежительно надевать фартук и нарукавники. Вот N2 да, тот самый что мне нужен. Впрочем, я совершенно не уверен что он не окулился в своей зоне комфорта, где мне просто не оказалось места.
И это наводит на печальные мысли. Всем хорошо, все нашли свою нишу. Один я как говно в проруби мечусь и пытаюсь надышаться молодостью. Да, вот что нужно. Молодость! Я жадно вдыхаю весенней ветер из окна, в которое курю. Мне нужно опьянение свежестью, юностью. От неудачно прозвучавшей песни, которая запускает метко, слабо, но тем не менее болезненно и вызывающей ностальгию, хочется полоснуть по горлу чтобы закончить это всё. Запах на улице, мгновенно переносящий меня на дату в десять лет ранее хочется тоже полоснуть по горлу. Я искал костылей в прошлом, теперь я хочу от него бежать. Нужна другая жизнь.
——-
Вкатился в дробное питание. Периодически растапливаю печку в животе. Не взвешиваюсь и словно держу КПП на первой передаче. Мне просто нужно стабильно нормально питаться. Не бегать и не искать чудотаблетку, не пытаться обмануть систему.
В зал зашёл на 40 минут. Вкупе с дорогой, последующим вывешиванием одежды для проветривания и мытьём посуды истратил всё время до полудня. Хотел плотно продолжить учить пдд, но от последующего обеда начало клонить в сон и я пару часов не мог ничем себя занять. Думаю, если получится сдать теорию, это будет чудом. Опять читая комментарии по сдаче не понимаю, точно ли мне нужно будет в случае чего ходить на пересдачи и тратить нервы. Скорее да, чем нет. Забросить окончательно автошколу сейчас - значит нанести весомый вред моральному состоянию. Нужна любая победа, даже незначительная.
——-
Подрочил. Не мог уже себя контролировать. Думал, может получится несколько месяцев воздержаться, но не взлетело. Мозг ни о чём не позволял думать, кроме лях и пикантных поз. Член так пульсировал в первый раз, был наполнен таким теплом и насколько же разочаровано я себя почувствовал после спуска. Был резвый и стремительный, затем ощутил себя мешком с костьми. Триггером действа послужила мысль, что до шлюх еще далеко, а такое напряжение держать будет трудно. Лукавил в некоторой степени, потому что опять же опыт и было дело долгого воздержания. Спасла бы сублимация, но я работал, а там меня дёргали как кота за хвост.. В общем, напряг которому нужно было улетучиться.
——-
Мысль недели: больше слушать, чем говорить. До последнего стараться не давать людям знать какие мысли у меня в голове. Располагать информацией, а не разбрасываться ею.
Богатые на общение два дня. Сначала объявился N4, с котором пообщались о том как вообще друг у друга дела. Пожелал мне дальнейших успехов. Жаль, что скорее всего если и встретимся, то очень нескоро. Скучаю по посиделкам с ним под кино и попкорн. Это человек несколько иного склада, чем я, поэтому с ним нужно видеться редко, но метко.
Потом N2. Оказалось, он уже получил права. Резануло сильно, если честно. Пока он рассказывал о служащих гаи и опыте езды с инструктором, я пытался переосмыслить этот факт. Мы оба начали в середине января, он уже всё сдал и откатал, а я даже не сходил на внутренний экзамен по теории. Безусловно, N2 собран, организован и бодр. Но сука, почему у меня всё выходит с такой натугой?
Диета - полтора года, максимум - потеряно 30 кг. Нужно 60.
Работа - колотил себя в грудь что да я сейчас покажу. Итого: засел на удаленной, чувствую себя сытым котом. Приходится заставлять себя хоть что-то по работе новое узнать. Узнаётся, но ощущение, что крайне медленно.
Доп. образование - пфф..
Автошкола - ну, выше написано.
Опять неприятное чувство дежа-вю. Моя мать. Я - её продолжение.
——-
Проебал два дня, которые мог использовать для изучения пдд. N2 порассказывал подводных по сдаче. Немного пошатнулась вера: а мне действительно это нужно? Проплачивать экзамен чтобы не ходить по 5 раз пересдавать, терпеть брезгливость служащих, ехать в жопу мира стоять на улице в очереди по несколько часов ради пластика, которым я всё равно не буду пользоваться? Не проще будет просто забрать документы, мысленно признаться себе что взял не по ноше и не по потребности и уделить внимание реально необходимым вещам? Тут ещё играет финансовый фактор. Инструктора, доп. занятия в случае необходимости, материальное стимулирование изрядно уменьшит мой бюджет. А мне ещё ноутбук нужен этот ебаный, который вроде как матери нужен, а вроде как и я не против его использовать на даче летом. Собрать сумму на нормальных индивидуалок и массажный салон. Телефон починить, в конце концов. Сейчас я вижу астрономическую для меня сумму денег, которую впервые имею за всю жизнь, но вместо радости и потребления я вписываю каждый рубль в заметки о тратах, покупаю самый дешёвый джанкфуд и моя реальная трата - это блоки айкоса.
Отказ от получения прав мгновенно высвободит моральные силы и избавит от необходимости потратить деньги. Но прикол-то в том, что дело это серьёзное, хоть и более чем я предполагал. Я давно об этом помышлял, имел бзик на это. В конце концов, нет никаких гарантий, что я после отказа резко начну метаться, лол.
Сегодня весь день играю в Вайс Сити. Начинает утомлять, но до 100 процентов осталось недолго. Очередной отвлекающий фактор. И недочитанный Драйзер..
Потом N2. Оказалось, он уже получил права. Резануло сильно, если честно. Пока он рассказывал о служащих гаи и опыте езды с инструктором, я пытался переосмыслить этот факт. Мы оба начали в середине января, он уже всё сдал и откатал, а я даже не сходил на внутренний экзамен по теории. Безусловно, N2 собран, организован и бодр. Но сука, почему у меня всё выходит с такой натугой?
Диета - полтора года, максимум - потеряно 30 кг. Нужно 60.
Работа - колотил себя в грудь что да я сейчас покажу. Итого: засел на удаленной, чувствую себя сытым котом. Приходится заставлять себя хоть что-то по работе новое узнать. Узнаётся, но ощущение, что крайне медленно.
Доп. образование - пфф..
Автошкола - ну, выше написано.
Опять неприятное чувство дежа-вю. Моя мать. Я - её продолжение.
——-
Проебал два дня, которые мог использовать для изучения пдд. N2 порассказывал подводных по сдаче. Немного пошатнулась вера: а мне действительно это нужно? Проплачивать экзамен чтобы не ходить по 5 раз пересдавать, терпеть брезгливость служащих, ехать в жопу мира стоять на улице в очереди по несколько часов ради пластика, которым я всё равно не буду пользоваться? Не проще будет просто забрать документы, мысленно признаться себе что взял не по ноше и не по потребности и уделить внимание реально необходимым вещам? Тут ещё играет финансовый фактор. Инструктора, доп. занятия в случае необходимости, материальное стимулирование изрядно уменьшит мой бюджет. А мне ещё ноутбук нужен этот ебаный, который вроде как матери нужен, а вроде как и я не против его использовать на даче летом. Собрать сумму на нормальных индивидуалок и массажный салон. Телефон починить, в конце концов. Сейчас я вижу астрономическую для меня сумму денег, которую впервые имею за всю жизнь, но вместо радости и потребления я вписываю каждый рубль в заметки о тратах, покупаю самый дешёвый джанкфуд и моя реальная трата - это блоки айкоса.
Отказ от получения прав мгновенно высвободит моральные силы и избавит от необходимости потратить деньги. Но прикол-то в том, что дело это серьёзное, хоть и более чем я предполагал. Я давно об этом помышлял, имел бзик на это. В конце концов, нет никаких гарантий, что я после отказа резко начну метаться, лол.
Сегодня весь день играю в Вайс Сити. Начинает утомлять, но до 100 процентов осталось недолго. Очередной отвлекающий фактор. И недочитанный Драйзер..
Отказаться от получения водительских прав ради перенаправления сэкономленных денег на индивидуалок?
Это так по-двачерски))))))
Это так по-двачерски))))))
Десять шлюх дадут гораздо больше пользы, чем пластиковая карточка, которую придется положить на полку из-за отсутствия нужного числа денег на покупку хотя бы четырки и свободных в обороте лишних средств на приведение авто в порядок. Веры в то, что я, мимохуй без опыта, знакомств и знания мат.части смогу купить не отрыгу перекупскую, а более-менее сносное, у меня нет. Я молчу про тот факт, что в свете экономической ситуации со вторичного рынка к моему приходу пропадёт всё мало-мальски способное ездить и останется настоящее ведро на колёсах. Единственная причина желания получить права - эмоция хочу.
Десять шлюх - гораздо более полезное действие, чем безуспешно пытаться высматривать сверстниц моего возраста, по большей части имеющих опыт, и которые скорее всего меня разденут и не дадут. По паспорту 24, по опыту - едва 17. Десять оттраханных шлюх откроют доступ к рынку пизды в более уверенной позиции, чем лох и девственник, не имеющий ничего, кроме ничем не подкрепленных амбиций. Нельзя не учесть тот вгоняющий в подавленность факт, что в сущности самую мякотку я пропустил. Никто мне неопытность прощать не будет. С любой мало-мальски востребованной тян я буду в роли пушечного мяса, массовки и статиста. Это кажется пессимизмом, но на самом деле нет. Однажды я будучи неопытным уже замахнулся. Последствия давали о себе знать несколько лет. Идти снова по этой дорожке, снова въебать кучу нервов и комплексов и окончательно и бесповоротно прокакать время я не собираюсь.
Также как и умение получать и давать в ебало гораздо предпочтительнее просто фитнеса. Нисколько не умаляя пользы даже простой физической активности, важна роль психологии. Выдержка, хладнокровие и умение читать важно в обычной жизни. Домашний мальчик, неся поражения и победы в том, что сопряжено с насилием, получает необходимую огранку. Увы, без насилия никуда. То видимое благополучие и цивилизованность что мы видим может испарится буквально в момент. Как говорится, "даже ногами".
И нельзя не игнорировать денежный фактор. 50 тысяч на дороге не валяются. Сложить три нужные суммы на крайне важные вещи, получится заработок в несколько месяцев. Несколько месяцев уйдут исключительно на три пункта. Моя подушка лишь следствие моего ноулайферства. Главная задача всего вообще - из этого ноулайферства выбраться. Напомню, идёт 4 месяц. Из трёх пунктов деньги есть только на один.
Диета лишь фундамент. Ни смена работы, ни шлюхи не дадут нужный эффект если не будет серьёзных положительных косметических изменений. Это должен быть совершенно другой человек. Это должен быть победный марш от одной цели к другой. Конкуренця. Сила. Красота. Молодость.
——-
Судя по всему, погода окончательно сменила вектор на весну. Не успел оглянуться, как за пару дней казавшиеся огромными кучи снега пропали, обнажив ставшую непривычной землю. Через пару недель необходимо будет ехать на дачу. Глянуть вообще что да как, совершить некоторые телодвижения с коммуникациями (громко сказано), снять укрытия с растений и вообще пустить воздух в каркасно-щитовой дом. Ездить на дачу я не планирую в силу несоответствия моим требованиям к жилищу. Для меня дача должна быть по комфорту равна квартире. Родители планируют. Конечно, было бы неплохо туда поехать на лето, положив хуй на неудобства и поработать с ноутбуком, но у меня его нет. Пришла давно блуждающая мысль занять тысяч двадцать у бабушки. Таким образом покупка станет гораздо ближе. Возвращать долг можно и совсем по маленьким частям, чай не банк.
Немного поговорил про карьеру с N1. Спросил меня о моих планах. Промолчал, отшутившись. Моя текущая работа досталась мне по везению. Тут или оставаться, или идти ещё выше. Ниже - дно-работы, выше - невидимая стена. SQL, PHP и html. За сим и победим.
Десять шлюх - гораздо более полезное действие, чем безуспешно пытаться высматривать сверстниц моего возраста, по большей части имеющих опыт, и которые скорее всего меня разденут и не дадут. По паспорту 24, по опыту - едва 17. Десять оттраханных шлюх откроют доступ к рынку пизды в более уверенной позиции, чем лох и девственник, не имеющий ничего, кроме ничем не подкрепленных амбиций. Нельзя не учесть тот вгоняющий в подавленность факт, что в сущности самую мякотку я пропустил. Никто мне неопытность прощать не будет. С любой мало-мальски востребованной тян я буду в роли пушечного мяса, массовки и статиста. Это кажется пессимизмом, но на самом деле нет. Однажды я будучи неопытным уже замахнулся. Последствия давали о себе знать несколько лет. Идти снова по этой дорожке, снова въебать кучу нервов и комплексов и окончательно и бесповоротно прокакать время я не собираюсь.
Также как и умение получать и давать в ебало гораздо предпочтительнее просто фитнеса. Нисколько не умаляя пользы даже простой физической активности, важна роль психологии. Выдержка, хладнокровие и умение читать важно в обычной жизни. Домашний мальчик, неся поражения и победы в том, что сопряжено с насилием, получает необходимую огранку. Увы, без насилия никуда. То видимое благополучие и цивилизованность что мы видим может испарится буквально в момент. Как говорится, "даже ногами".
И нельзя не игнорировать денежный фактор. 50 тысяч на дороге не валяются. Сложить три нужные суммы на крайне важные вещи, получится заработок в несколько месяцев. Несколько месяцев уйдут исключительно на три пункта. Моя подушка лишь следствие моего ноулайферства. Главная задача всего вообще - из этого ноулайферства выбраться. Напомню, идёт 4 месяц. Из трёх пунктов деньги есть только на один.
Диета лишь фундамент. Ни смена работы, ни шлюхи не дадут нужный эффект если не будет серьёзных положительных косметических изменений. Это должен быть совершенно другой человек. Это должен быть победный марш от одной цели к другой. Конкуренця. Сила. Красота. Молодость.
——-
Судя по всему, погода окончательно сменила вектор на весну. Не успел оглянуться, как за пару дней казавшиеся огромными кучи снега пропали, обнажив ставшую непривычной землю. Через пару недель необходимо будет ехать на дачу. Глянуть вообще что да как, совершить некоторые телодвижения с коммуникациями (громко сказано), снять укрытия с растений и вообще пустить воздух в каркасно-щитовой дом. Ездить на дачу я не планирую в силу несоответствия моим требованиям к жилищу. Для меня дача должна быть по комфорту равна квартире. Родители планируют. Конечно, было бы неплохо туда поехать на лето, положив хуй на неудобства и поработать с ноутбуком, но у меня его нет. Пришла давно блуждающая мысль занять тысяч двадцать у бабушки. Таким образом покупка станет гораздо ближе. Возвращать долг можно и совсем по маленьким частям, чай не банк.
Немного поговорил про карьеру с N1. Спросил меня о моих планах. Промолчал, отшутившись. Моя текущая работа досталась мне по везению. Тут или оставаться, или идти ещё выше. Ниже - дно-работы, выше - невидимая стена. SQL, PHP и html. За сим и победим.
В кои-то веки пересилил себя и сходил в зал. Предварительно интересовался в интернете как тренироваться чтобы худеть. Вынес для себя некоторые выводы. Работал на темп и число повторений, старался соблюдать технику. Уменьшил время кардио-разминки. Немного ускорил процесс введением суперсетов. Чувствую себя уставшим, но не загнанным. Норм.
Вчера работал с какой-то тревогой. Как только я засел на удаленную, мне всегда кажется, что за мной следят. Не в плане жучков и камеры (которой нет), а в том смысле, что, поскольку в данной организации удаленная работа не возбраняется, но и не поощряется, нужно работать чуть лучше, чем если бы я находился в офисе. Здесь появилась проблема с некоторыми техническими моментами, которые освещать нет смысла. Несведущие не поймут, сведущие могут догадаться где я работаю.
В общем, есть одна тян N5. По возрасту приближается конечно к понятию женщина. Я не знаю, какая у неё должность. Я даже не помню чтобы видел её в офисе. Короче, периодически она меня о чём-то спрашивает. О некоторых рабочих моментах. Нюанс в том, что я нихуя не ебу нахуй она меня это спрашивает и что ей эта информация может дать. Меня это вгоняет в бешенство. Часто вопросы такого характера, на которые я не могу дать ответа. И что бы вы думали? Вчера я ей ответил, а через несколько часов начальница N6 скидывает мне мои же сообщения. Не сказав где я ошибся, а просто вкинув их как гору мусора. Я почувствовал стресс. Только бы в офис не погнали. Пришлось прикинуться ветошью и сказать что да, ошибся. Не ответила на это. Почувствовал себя униженным и оскорбленным. От неё нужно держаться подальше. Это начальник, который не начальник, а надзиратель. Потом узнавал некоторые детали у N7, которые меня вводил в дело. Не хотел ничего у неё спрашивать, не хотел открывать дискуссию в общем чате. Каждый раз, когда мне с ней приходится вести диалог, мне не по себе. Каждый второй мой вопрос кажется мне идиотским. С ней я чувствую себя нулем.
N5 игнорировать нельзя, но хочется. Просто блять оставьте меня в покое. Не покидает ощущение, что я где-то не дорабатываю. В некоторых моментах можно работать лучше, но я кладу хуй. Если бы не этот маленький нюанс, я бы считал что попал в идеальное место.
Вчера работал с какой-то тревогой. Как только я засел на удаленную, мне всегда кажется, что за мной следят. Не в плане жучков и камеры (которой нет), а в том смысле, что, поскольку в данной организации удаленная работа не возбраняется, но и не поощряется, нужно работать чуть лучше, чем если бы я находился в офисе. Здесь появилась проблема с некоторыми техническими моментами, которые освещать нет смысла. Несведущие не поймут, сведущие могут догадаться где я работаю.
В общем, есть одна тян N5. По возрасту приближается конечно к понятию женщина. Я не знаю, какая у неё должность. Я даже не помню чтобы видел её в офисе. Короче, периодически она меня о чём-то спрашивает. О некоторых рабочих моментах. Нюанс в том, что я нихуя не ебу нахуй она меня это спрашивает и что ей эта информация может дать. Меня это вгоняет в бешенство. Часто вопросы такого характера, на которые я не могу дать ответа. И что бы вы думали? Вчера я ей ответил, а через несколько часов начальница N6 скидывает мне мои же сообщения. Не сказав где я ошибся, а просто вкинув их как гору мусора. Я почувствовал стресс. Только бы в офис не погнали. Пришлось прикинуться ветошью и сказать что да, ошибся. Не ответила на это. Почувствовал себя униженным и оскорбленным. От неё нужно держаться подальше. Это начальник, который не начальник, а надзиратель. Потом узнавал некоторые детали у N7, которые меня вводил в дело. Не хотел ничего у неё спрашивать, не хотел открывать дискуссию в общем чате. Каждый раз, когда мне с ней приходится вести диалог, мне не по себе. Каждый второй мой вопрос кажется мне идиотским. С ней я чувствую себя нулем.
N5 игнорировать нельзя, но хочется. Просто блять оставьте меня в покое. Не покидает ощущение, что я где-то не дорабатываю. В некоторых моментах можно работать лучше, но я кладу хуй. Если бы не этот маленький нюанс, я бы считал что попал в идеальное место.
Вчера и сегодня целые дни смотрел конспекты по теории вождения. Из-за профуканных двух дней ранее пошёл явный перекос в пользу быстроты. Я буквально впихиваю в себя информацию, давясь ей и испытывая чувство утомленности. Это фейл. Изучив (если так можно сказать) практически всё что отправила мне автошкола, я понимаю, что сдать с первого раза внутренний экзамен будет чудом. В любом случае, план на последние дни прост: разделить количество билетов пополам и в соответствии с имеющимся временем стремиться постоянно перепроходить экзаменационные вопросы. Даже если я не смогу сдать, я получу важную для себя моральную ачивку за то, что не забросил дело. Чем больше я изучал материал, чем больше смотрел ютуба, тем больше я укреплялся во мнении, что права нужно получать в любом случае. Я забыл про один из доводов, которые для себя сделал - в будущем времени свободного может и не быть, а сейчас такая возможность в наличии.
То, что было просто юношеской блажью, начало приобретать истинный смысл. Я хочу водить. Я хочу иметь хотя бы простенький автомобильчик, но иметь возможность прокатиться по району. Машина всегда мне казалась аттракционом, игрушкой везучих и успешных. В детстве прокатиться на авто было очень радостным событием и остаётся таким и по сей день. Даже если это такси. На примере дачи это особенно чувствовалось, когда идёшь с матерью вдоль шоссе в дождь, когда все едут в металлических коробках в комфорте и тепле, а ты идёшь с ней и как псины выжидаете, когда вам позволят перейти переход.. Как я тогда по-гусарски пошёл навстречу потоку автомобилей чтобы своим телом заставить их остановиться.. Ждать такси как уёбок и молиться чтобы кому-то не было впадлу ехать к твоему СНТ к чёрту на куличиках. Панически пытаться сделать вызов когда никто не едет, а на руках много тяжелых покупок а мать ебёт мозг.
Это всё лирика и эмоции. Да, для меня авто это что-то очень важное. Дед у нас водить не любил. Мать просто боялась. Отец да, алкаш ездил начиная лет с шестнадцати. Хорошо им там, в нескольких тысячах километрах отсюда. Вперемешку с тревогой новичка случайно что-то разъебать есть огромное желание наконец-то побыть капитаном а не пассажиром. Другое дело, захочу ли я в будущем ввязываться в эту авантюру с покупкой. Здесь много факторов. Что будет с рынком, что у меня будет с дохом и т.д. и т.п. Я там парой постов ранее с серьезным видом пытался рассуждать о вторичном рынке, а сейчас появилось нормальное такое желание попытать счастья. Нет, есть вероятность что это всё пройдёт и забудется, но я бы не пошёл тогда в автошколу.
Очень обидно за просранное время. Как оказалось, мой телефон по непонятным причинам в своё время записали неправильно и старший инструктор мне не мог дозвониться 2 месяца. Я мог начать первые занятия уже в феврале, а начну только на следующей неделе. N2 на днях уже получил свои права. Это позор. Я опять показал неорганизованность и прокрастинацию. Если бы я хоть чуточку уделял время вопросам автошколы, все эти конспекты я бы не сглатывал без пережевывания, а постепенно, основательно проходил. Но вместо этого я мечтательно рассуждал, как скоро я буду менять работу, вкачусь в интеграции и стану поднимать чуточку больше.
Далее я снова написал тому парню который вкинул вакансию саппорта. Не знаю, ответит он мне или нет, но я попросил его дать обратную связь почему меня не стали рассматривать на должность. Что им нужно, какие знания необходимы. Я не хочу быть вечным саппортом, а снова возвращаться в обслугу и прочее лакейство не желаю совершенно. В последнее время меня подташнивает от работы с людьми. Меня раздражают эти табуны вечно чего-то ждущих от меня людей, мешающих мне со спокойной душой приготовить завтрак или обед. Нужно идти своей дорогой, невзирая на стаж работы. Просто пытаться влететь куда есть возможность и желательно чуть выше. Времени мало.
Как и зал, который я сегодня.. проспал. Утром на автомате переставил будильник и проспал почти 9 часов. Походу, это примерная длина моего идеального сна между 8 и 9. Я молодец что провёл первый из трёх дней, и нужно будет продолжить работу. Просто спать больше чтобы не просыпаться разбитым. По всей видимости, для подсознания не составляет труда будить меня после 6 часов сна перед работой, но огромная трудность проснуться перед качалкой после 7. Вопрос приоритетности.
——-
N2 предложил отпраздновать получение прав. Сказал позовёт каких-то тян. В этот момент у меня началось волнение. Тян. ТЯН! Забеспокоился. Слишком чуждые. Посмотрел соц.сеть одной. Милая такая. Ну и что я с ней рядом делать буду? Для таких я NPC. Нужны шлюхи. Никакой первой любви не будет. Меня используют и вышвырнут. Я проиграл. Сказал ему что не против. Подрочить главное и побриться-помыться. Люблю жанр где тянки с дилдосом ебутся. Как по мне, даже это искреннее 2/3 порнухи.
То, что было просто юношеской блажью, начало приобретать истинный смысл. Я хочу водить. Я хочу иметь хотя бы простенький автомобильчик, но иметь возможность прокатиться по району. Машина всегда мне казалась аттракционом, игрушкой везучих и успешных. В детстве прокатиться на авто было очень радостным событием и остаётся таким и по сей день. Даже если это такси. На примере дачи это особенно чувствовалось, когда идёшь с матерью вдоль шоссе в дождь, когда все едут в металлических коробках в комфорте и тепле, а ты идёшь с ней и как псины выжидаете, когда вам позволят перейти переход.. Как я тогда по-гусарски пошёл навстречу потоку автомобилей чтобы своим телом заставить их остановиться.. Ждать такси как уёбок и молиться чтобы кому-то не было впадлу ехать к твоему СНТ к чёрту на куличиках. Панически пытаться сделать вызов когда никто не едет, а на руках много тяжелых покупок а мать ебёт мозг.
Это всё лирика и эмоции. Да, для меня авто это что-то очень важное. Дед у нас водить не любил. Мать просто боялась. Отец да, алкаш ездил начиная лет с шестнадцати. Хорошо им там, в нескольких тысячах километрах отсюда. Вперемешку с тревогой новичка случайно что-то разъебать есть огромное желание наконец-то побыть капитаном а не пассажиром. Другое дело, захочу ли я в будущем ввязываться в эту авантюру с покупкой. Здесь много факторов. Что будет с рынком, что у меня будет с дохом и т.д. и т.п. Я там парой постов ранее с серьезным видом пытался рассуждать о вторичном рынке, а сейчас появилось нормальное такое желание попытать счастья. Нет, есть вероятность что это всё пройдёт и забудется, но я бы не пошёл тогда в автошколу.
Очень обидно за просранное время. Как оказалось, мой телефон по непонятным причинам в своё время записали неправильно и старший инструктор мне не мог дозвониться 2 месяца. Я мог начать первые занятия уже в феврале, а начну только на следующей неделе. N2 на днях уже получил свои права. Это позор. Я опять показал неорганизованность и прокрастинацию. Если бы я хоть чуточку уделял время вопросам автошколы, все эти конспекты я бы не сглатывал без пережевывания, а постепенно, основательно проходил. Но вместо этого я мечтательно рассуждал, как скоро я буду менять работу, вкачусь в интеграции и стану поднимать чуточку больше.
Далее я снова написал тому парню который вкинул вакансию саппорта. Не знаю, ответит он мне или нет, но я попросил его дать обратную связь почему меня не стали рассматривать на должность. Что им нужно, какие знания необходимы. Я не хочу быть вечным саппортом, а снова возвращаться в обслугу и прочее лакейство не желаю совершенно. В последнее время меня подташнивает от работы с людьми. Меня раздражают эти табуны вечно чего-то ждущих от меня людей, мешающих мне со спокойной душой приготовить завтрак или обед. Нужно идти своей дорогой, невзирая на стаж работы. Просто пытаться влететь куда есть возможность и желательно чуть выше. Времени мало.
Как и зал, который я сегодня.. проспал. Утром на автомате переставил будильник и проспал почти 9 часов. Походу, это примерная длина моего идеального сна между 8 и 9. Я молодец что провёл первый из трёх дней, и нужно будет продолжить работу. Просто спать больше чтобы не просыпаться разбитым. По всей видимости, для подсознания не составляет труда будить меня после 6 часов сна перед работой, но огромная трудность проснуться перед качалкой после 7. Вопрос приоритетности.
——-
N2 предложил отпраздновать получение прав. Сказал позовёт каких-то тян. В этот момент у меня началось волнение. Тян. ТЯН! Забеспокоился. Слишком чуждые. Посмотрел соц.сеть одной. Милая такая. Ну и что я с ней рядом делать буду? Для таких я NPC. Нужны шлюхи. Никакой первой любви не будет. Меня используют и вышвырнут. Я проиграл. Сказал ему что не против. Подрочить главное и побриться-помыться. Люблю жанр где тянки с дилдосом ебутся. Как по мне, даже это искреннее 2/3 порнухи.
Сначала я подумал, что это чучин тред.
Мне нравится твоя способность к аргументации.
Написать простыню обоснованного, аргументированного текста о том, что права не нужны, бессмысленный кусок пластика, а нужны десять шлюх. Потом написать не меньшую простыню текста о том, как нужны права, пропуск к мечте.
Уже интересно, какую простыню аргументов ты напишешь вскоре о том, что не нужны ни шлюхи, ни права, а очень нужно что-то третье, например вкат в айти или спорт.
Написать простыню обоснованного, аргументированного текста о том, что права не нужны, бессмысленный кусок пластика, а нужны десять шлюх. Потом написать не меньшую простыню текста о том, как нужны права, пропуск к мечте.
Уже интересно, какую простыню аргументов ты напишешь вскоре о том, что не нужны ни шлюхи, ни права, а очень нужно что-то третье, например вкат в айти или спорт.
Теорию штудировал начиная с прошлой недели. Не считая двух дней, каждое свободное время я или смотрел лекции или решал билеты. Вчера билеты я решал с утра до ужина. Я решил попробовать сдать внутреннюю теорию, едва закончив решать 40 билетов, часть из которых решалась со второго-третьего, а то и четвертого раза. Я ошибался, начинал снова пока не было 100 процентов правильных ответов. Бывало хотелось заматериться с глупых ошибок, которые бывало я совершал по несколько раз. Я сомневался, что получится сдать с первого раза, потому что речь шла скорее о зубрежке, которая проводилась всего раз. Я понимаю несколько раз перепройти билеты и досконально изучить ошибки. Я профукал неделю, потому что планировал начать раньше. В моём представлении теорию нужно понимать. Понятно мне не всё. Утром были небольшие сомнения, стоит ли тратить время. Быстро пресёк эти мысли, потому что ведь можно и просто попробовать. Можно было бы еще и еще вызубривать вопросы, но экзамен - это экзамен. И знающие могут ошибаться, и незнающие могут зарешать.
Я думал, теория сдаётся по предварительной записи с точным списком сдающих. Оказалось, достаточно было просто приехать и назвать фио. Получил картонку с громким названием зачётка и отправился сообщать свои данные тёте, которая вносила имя в список. Компьютеров было немного, зато было достаточно многолюдно. Давался 1 билет, который в основном все решали ну за минут 5 максимум. Волнения было мало. Я понимал, что больше щупаю почву, присматриваюсь к процессу. Тем не менее, просто так сливаться не хотелось, поэтому я за день до добил все оставшиеся билеты. Назвали моё имя. Девчонка передо мной не сдала, совершила несколько ошибок. Как я понял, пересдавать она не стала. Такая попытка имеется.
Билет был не из трудных. Иные в тренировку я заваливал на треть. Правила установки знаков, действия при начале движения, ситуации по главной/второстепенной дороге. Думал, что сейчас стоит совершить ошибку, как экран резко покраснеет, все увидят как я зафейлил за несколько секунд и позорно пойду домой. Я отвечал, не зная, правильно ли я выбрал ответ. По большей части работала память. Это как в школе учишь стих. Вечером всё выученное представляет собой месиво из отдельных строк, а утром отлетает от зубов. Тут было что-то похожее. Тем не менее, есть две ошибки. Что-то связанное с знаками отменяющими предписание и правило разворота на перекрёстке. Дополнительные вопросы шли нетрудно, но я закончил попытку на разметках, запрещающих остановку. Поскольку была вторая попытка, я решил попытать счастья. Не хотелось потом снова возвращаться и снова пытаться.
Погулял по округе, вернулся. Этот билет был труднее. Приходилось действовать очень внимательно, на некоторых вопросах я останавливался по минуте. Когда я увидел, что прорешал всё на 100 процентов правильно, сначала не поверил. Чудо, не иначе. На самом деле нет. Кроме билетов, я смотрел видео с практических экзаменов. Я наблюдал за дорожными знаками когда куда-то шёл. Читал их, проговаривал про себя их значение. Другое дело, что логичнее было бы сдать с третьей или четвёртой попытки. А тут сразу же! Буквально недавно я сидел и думал, не забить ли хуй на это всё, а теперь я уже вовсю рвусь на практику и готовлюсь сесть за руль. Незначительная, но первая победа этого года.
Сижу и думаю, что дальше. До экзаменов в ГИБДД нужно пройти всё обучение в рамках автошколы. Это займёт ещё месяц-два. Прорешивать постоянно билеты можно, но рано или поздно мне это надоест. Куда логичнее начать их снова смотреть перед теорией в ГАИ, но это всё равно относительно нескоро. Нужно медленно обращать свой взор на другие важные вопросы.
Нужно заняться проф. образованием. Я не хочу оставаться саппортом. В своё время на новогоднем корпоративе я получил важный перечень материалов от начальника айтишника. Я было начал, но потом то ковид, то автошкола, то просто похуй. Надо признать, я не могу совмещать несколько дел одновременно. Сейчас была начата задача по процессу получения ВУ. Чтобы я себя чувствовал уверенно, нужно хотя бы знать html. Я понимаю, что на данной должности рискну остаться вечно. И мне нужна удаленка. Я не готов мириться с дамокловым мечом, который сейчас надо мной висит. Во-первых, рынок моих вакансий узок. Таких как я нужно немного. Во-вторых, меня тревожит любое обращение начальства ко мне. Вот, сегодня написали по мелочи, а я сижу и гадаю, а не отправят ли меня обратно в стойло? Что это за хуйня, что я должен беспокоиться из-за БАЗЫ любого свободного человека? Хочу в офисе сижу, хочу дома. Необходима миграция или непосредственно в процессы работы электронного банкинга, или в сторону крипты. Второе предпочтительнее, но с саппортами та же ситуация. Или их нужно мало, или я не там ищу. Чувак, которого я спрашивал обратную связь, не ответил. И не ответит, как я думаю. То ли он охуенно занятой, то ли я слишком чернь. Чувствую себя в уязвимом положении. Неверный ход - и я снова иду на улицу в обслугу.
И вопрос учебной программы. Начинать ли с азов вообще, что приведёт к серьёзному удлинению процесса, или на похуях качать курсы с шейрвуда и надеяться, что всё будет понятно посредством гугла.
Я думал, теория сдаётся по предварительной записи с точным списком сдающих. Оказалось, достаточно было просто приехать и назвать фио. Получил картонку с громким названием зачётка и отправился сообщать свои данные тёте, которая вносила имя в список. Компьютеров было немного, зато было достаточно многолюдно. Давался 1 билет, который в основном все решали ну за минут 5 максимум. Волнения было мало. Я понимал, что больше щупаю почву, присматриваюсь к процессу. Тем не менее, просто так сливаться не хотелось, поэтому я за день до добил все оставшиеся билеты. Назвали моё имя. Девчонка передо мной не сдала, совершила несколько ошибок. Как я понял, пересдавать она не стала. Такая попытка имеется.
Билет был не из трудных. Иные в тренировку я заваливал на треть. Правила установки знаков, действия при начале движения, ситуации по главной/второстепенной дороге. Думал, что сейчас стоит совершить ошибку, как экран резко покраснеет, все увидят как я зафейлил за несколько секунд и позорно пойду домой. Я отвечал, не зная, правильно ли я выбрал ответ. По большей части работала память. Это как в школе учишь стих. Вечером всё выученное представляет собой месиво из отдельных строк, а утром отлетает от зубов. Тут было что-то похожее. Тем не менее, есть две ошибки. Что-то связанное с знаками отменяющими предписание и правило разворота на перекрёстке. Дополнительные вопросы шли нетрудно, но я закончил попытку на разметках, запрещающих остановку. Поскольку была вторая попытка, я решил попытать счастья. Не хотелось потом снова возвращаться и снова пытаться.
Погулял по округе, вернулся. Этот билет был труднее. Приходилось действовать очень внимательно, на некоторых вопросах я останавливался по минуте. Когда я увидел, что прорешал всё на 100 процентов правильно, сначала не поверил. Чудо, не иначе. На самом деле нет. Кроме билетов, я смотрел видео с практических экзаменов. Я наблюдал за дорожными знаками когда куда-то шёл. Читал их, проговаривал про себя их значение. Другое дело, что логичнее было бы сдать с третьей или четвёртой попытки. А тут сразу же! Буквально недавно я сидел и думал, не забить ли хуй на это всё, а теперь я уже вовсю рвусь на практику и готовлюсь сесть за руль. Незначительная, но первая победа этого года.
Сижу и думаю, что дальше. До экзаменов в ГИБДД нужно пройти всё обучение в рамках автошколы. Это займёт ещё месяц-два. Прорешивать постоянно билеты можно, но рано или поздно мне это надоест. Куда логичнее начать их снова смотреть перед теорией в ГАИ, но это всё равно относительно нескоро. Нужно медленно обращать свой взор на другие важные вопросы.
Нужно заняться проф. образованием. Я не хочу оставаться саппортом. В своё время на новогоднем корпоративе я получил важный перечень материалов от начальника айтишника. Я было начал, но потом то ковид, то автошкола, то просто похуй. Надо признать, я не могу совмещать несколько дел одновременно. Сейчас была начата задача по процессу получения ВУ. Чтобы я себя чувствовал уверенно, нужно хотя бы знать html. Я понимаю, что на данной должности рискну остаться вечно. И мне нужна удаленка. Я не готов мириться с дамокловым мечом, который сейчас надо мной висит. Во-первых, рынок моих вакансий узок. Таких как я нужно немного. Во-вторых, меня тревожит любое обращение начальства ко мне. Вот, сегодня написали по мелочи, а я сижу и гадаю, а не отправят ли меня обратно в стойло? Что это за хуйня, что я должен беспокоиться из-за БАЗЫ любого свободного человека? Хочу в офисе сижу, хочу дома. Необходима миграция или непосредственно в процессы работы электронного банкинга, или в сторону крипты. Второе предпочтительнее, но с саппортами та же ситуация. Или их нужно мало, или я не там ищу. Чувак, которого я спрашивал обратную связь, не ответил. И не ответит, как я думаю. То ли он охуенно занятой, то ли я слишком чернь. Чувствую себя в уязвимом положении. Неверный ход - и я снова иду на улицу в обслугу.
И вопрос учебной программы. Начинать ли с азов вообще, что приведёт к серьёзному удлинению процесса, или на похуях качать курсы с шейрвуда и надеяться, что всё будет понятно посредством гугла.
Ждал первого урока по вождению и предвкушал. Были мысли предварительно посмотреть обучающие ролики на ютубе, но потом произошли некоторые изменения в планах. В общем, небольшой полуседан, хорошая погода и готовность учиться и еще раз учиться. Инструктор в своих очках почему-то смахивал на блондина из группы АК-47. Рассказывал подробно, но без излишней теоретизации. Сказал, что лучше первый урок провести неподалёку от места встречи, мол ехать далеко да и нет надобности. Урок был час, а казалось, что три. Когда он сказал поменяться местами и я оказался за рулём, я получил странные эмоции. Я сижу на месте ГЛАВНОГО, в моём распоряжении сложнейший механизм, результат вековой эволюции автомобилестроения. Я могу поехать прямо, налево или направо. Могу сесть и уехать восвояси. Из-за роста было тесно, потом, слишком отодвинув сиденье, было далековато. Первым практическим упражнением было переключение передач. Первая, вторая, третья, нейтральная, движение назад. Движение назад давалось с некоторым трудом, я то и дело не мог на неё перейти. Волновался из-за расположения ног у педалей. Я почему-то думал, что сцепление находится правее остальных, а оказалось наоборот. Левая казалась педалью газа, а правая была педалью тормоза. Сцепление крайнее слево. Затем поворотники, включение стеклоомывателей. Когда инструктор сказал попробовать включить двигатель, я понял, что похоже сейчас я буду впервые в жизни управлять автомобилем, хоть и в роли ученика. Начал стрессовать. Не мог до конца понять работу сцепления, потому что он попросил тронуться метров на 10 вперёд.
Окей, включение двигателя, а затем путаница. То ли выжимать сцепление, то ли включать передачу. Первые попытки по глупости совмещал с работой газом, из-за чего инструктору приходилось резко останавливать машину. Впереди стояла Соната, а скорость учебной машины при трогании с места ощущалась как 20 км/ч. На деле я не доходил и до 10. Сказал мне, что на АКПП мы бы уже въебались в хендай. Я ему честно сказал, что очкую без понимания габаритов предпринимать движение, учитывая что за час до этого всё моё вождение заключалось в играх NFS и Gran Turismo. Он понимающе ответил, что ничего страшного, у него есть дублирующие органы управления. Движение назад воспринималось легче, потому что позади на паркинге вдоль дороги ничьих машин не стояло, а трафик был слабый. Он помогал работать рулём, потому что я еще не осознавал отклонения от прямого движения. От волнения и стресса забывал смотреть в боковые и зеркала заднего вида. В конце сказал, что мучать не будет, но еще пару раз повторить нужно. Сделал один ход вперед на одном сцеплении, останавливаясь отпусканием педали. Стало чуточку лучше. Назад ехал увереннее, но опять в рулежке помогал учитель. В голове появлялись фантазии как я по ошибке сожгу сцепление или прямо перед остановкой резко по глупости нажму газ и влечу в несчастную Сонату. В момент когда он сказал меняться местами, меня отпустило. Думаю, он понял, что с меня достаточно, потому что после того, как он высадил меня, я понял, что меня потряхивает а адреналин зашкаливает. А за пару часов до этого я говорил N2 о выборе первой машине, да я сейчас как устрою токийский дрифт.. В общем, в городе, даже спокойном, мне было страшно. Страшно от того, что вот же они, ездящие водители. Вдруг я случайно что-то сделаю и разобью автомобиль? Потом вспомнил тот самый дарк вебм где чувак заживо сгорал под фурой в смятой 2104. Везде опасности. Неудачное стечение обстоятельств и мелкая ошибка - и ты повторяешь судьбу персонажей из Пункта Назначения. Но я нисколько не обвиняю инструктора. Я и так выполнял самую малость. Возможно, у кого-то вышло бы быстрее сориентироваться и меньше волноваться. Я же по опыту жизни понял, что мне нужно раз десять выполнить одно и то же действие, и только тогда всё будет тип-топ.
Я вообще достаточно тревожная ссыкливая чмоня, когда это касается каких-то незнакомых ситуаций. Когда выгонял хамоватого мастера из дома, нагло требующего деньги. Когда вызывал полицию чтобы они забрали мирно разлегшегося алкаша с лестничной площадки. Голосок повышается, начинается волнение, из-за которого деревенеет тело, мысли спутываются. Я лажаю даже в базе. А если бы мастер стал напрямую угрожать или даже пытаться быковать? А если бы то, третье, десятое.. Это сейчас полиция есть, а если её не станет? А если бы мастер был не тщедушным но наглым, а крепким и агрессивным? Я - домашнее животное, не знающее жестокого мира. Любая полемика, рискующая перейти в разговор на повышенных тонах, убивает любую импровизацию. Нужные слова забываются, начинается затуп и проеб полимеров. Лишь только в спокойной обстановке начинают подбираться нужные контрвыпады. Это психика жертвы и овцы. Можно сколько угодно хорохориться и фантазировать о себе сидя в безопасности (в т.ч. психологической), но при первом шухере работать начнет не фантазия, а инстинкты. И у одного инстинкты будут работать на сопротивление и здоровую агрессию, а второй неведомо для себя покорно встаёт на колени. Это серьезнейший глубинный страх, который не вылечит ни качалка, ни мышцы, ни худое лицо. Не ебу о какой уверенности заявляют адепты фитнеса. Легко быть уверенным в безопасной, стерильной среде. Наверное, это основная причина, по которой я никогда не говорю о животрепешущих темах. На любой словесный аргумент может найтись любитель аргументов силовых, а там еще неизвестно, кто кого.. Как в баттл рэпах когда лещи дают. Говоря кратко, я не знаю, на что я способен. Опыт прошлого даёт очень мрачные оценки.
Но это всё психология и монолог по душам. Есть дела прикладные. Пару дней назад пересекся с N1. Показывал мне обновки, говорили за работу. Страхи, тревоги. Кризис, безработица, опасность. К огромному сожалению, выложил ему тезисы из этого дневника. Непозволительная ошибка. Повторяю мать. Я понял, в чём кроится истина. Не в слабости нервов, что требуют мгновенно всё вываливать наружу, нет. В нашей семье никогда не хвалили. В нашей семье приоритет отдаётся упрекам и критическому отношению. Мать никогда не хвалили. Она практически никогда не хвалила меня. Дед с бабушкой никогда не говорили друг другу теплые слова, а к концу жизни деда он казался отчужденным и безразличным. Бабушка никогда не хвалит чтобы не возомнили ничего о себе лишнего.
Всё это лишь поиск одобрения. Это причина, по которой я веду дневник. Как стоять на сцене и видеть перед собой мрак зала и говорить Я! Я! Я! Я самый лучший! Победный марш! Великая победа! Триумфальный дух воли! Я великий! Я создан для великих дел! Все слышали?! Я! Я-я-я-я-я БИБИКА
! А ну сюда признавать мою крутость! Все должны говорить, какой я великолепный, без которого ничего не будет возможно. Это определяет мою желаемую стратегию общения с людьми. Говорить о себе только в ключе бесконечного успеха, молчать о проблемах и планах, чтобы еще не обзавидовались и не послали лучи неудачи или проклятий. Пускай неудачники ноют, а я должен выиграть всё и вся! Чтобы пьяные мне плакались, какой я крутой, какие они все несовершенные. Чтобы пьяные выливали мне все секреты, а я, зажигая сигарету, с видом познавшего бытиё выслушивал и делал выводы, великодушно давая советы. Признание - вот что нужно. Нахуй нужны достижения, если их не обсуждают и им не завидуют? Нахуй нужно быть лучшим, если это никто не видит? Победа должна сменяться победой, а поражения - это лишь жалкие обстоятельства, мешаюшие но не останавливающие триумфальный марш!
Окей, включение двигателя, а затем путаница. То ли выжимать сцепление, то ли включать передачу. Первые попытки по глупости совмещал с работой газом, из-за чего инструктору приходилось резко останавливать машину. Впереди стояла Соната, а скорость учебной машины при трогании с места ощущалась как 20 км/ч. На деле я не доходил и до 10. Сказал мне, что на АКПП мы бы уже въебались в хендай. Я ему честно сказал, что очкую без понимания габаритов предпринимать движение, учитывая что за час до этого всё моё вождение заключалось в играх NFS и Gran Turismo. Он понимающе ответил, что ничего страшного, у него есть дублирующие органы управления. Движение назад воспринималось легче, потому что позади на паркинге вдоль дороги ничьих машин не стояло, а трафик был слабый. Он помогал работать рулём, потому что я еще не осознавал отклонения от прямого движения. От волнения и стресса забывал смотреть в боковые и зеркала заднего вида. В конце сказал, что мучать не будет, но еще пару раз повторить нужно. Сделал один ход вперед на одном сцеплении, останавливаясь отпусканием педали. Стало чуточку лучше. Назад ехал увереннее, но опять в рулежке помогал учитель. В голове появлялись фантазии как я по ошибке сожгу сцепление или прямо перед остановкой резко по глупости нажму газ и влечу в несчастную Сонату. В момент когда он сказал меняться местами, меня отпустило. Думаю, он понял, что с меня достаточно, потому что после того, как он высадил меня, я понял, что меня потряхивает а адреналин зашкаливает. А за пару часов до этого я говорил N2 о выборе первой машине, да я сейчас как устрою токийский дрифт.. В общем, в городе, даже спокойном, мне было страшно. Страшно от того, что вот же они, ездящие водители. Вдруг я случайно что-то сделаю и разобью автомобиль? Потом вспомнил тот самый дарк вебм где чувак заживо сгорал под фурой в смятой 2104. Везде опасности. Неудачное стечение обстоятельств и мелкая ошибка - и ты повторяешь судьбу персонажей из Пункта Назначения. Но я нисколько не обвиняю инструктора. Я и так выполнял самую малость. Возможно, у кого-то вышло бы быстрее сориентироваться и меньше волноваться. Я же по опыту жизни понял, что мне нужно раз десять выполнить одно и то же действие, и только тогда всё будет тип-топ.
Я вообще достаточно тревожная ссыкливая чмоня, когда это касается каких-то незнакомых ситуаций. Когда выгонял хамоватого мастера из дома, нагло требующего деньги. Когда вызывал полицию чтобы они забрали мирно разлегшегося алкаша с лестничной площадки. Голосок повышается, начинается волнение, из-за которого деревенеет тело, мысли спутываются. Я лажаю даже в базе. А если бы мастер стал напрямую угрожать или даже пытаться быковать? А если бы то, третье, десятое.. Это сейчас полиция есть, а если её не станет? А если бы мастер был не тщедушным но наглым, а крепким и агрессивным? Я - домашнее животное, не знающее жестокого мира. Любая полемика, рискующая перейти в разговор на повышенных тонах, убивает любую импровизацию. Нужные слова забываются, начинается затуп и проеб полимеров. Лишь только в спокойной обстановке начинают подбираться нужные контрвыпады. Это психика жертвы и овцы. Можно сколько угодно хорохориться и фантазировать о себе сидя в безопасности (в т.ч. психологической), но при первом шухере работать начнет не фантазия, а инстинкты. И у одного инстинкты будут работать на сопротивление и здоровую агрессию, а второй неведомо для себя покорно встаёт на колени. Это серьезнейший глубинный страх, который не вылечит ни качалка, ни мышцы, ни худое лицо. Не ебу о какой уверенности заявляют адепты фитнеса. Легко быть уверенным в безопасной, стерильной среде. Наверное, это основная причина, по которой я никогда не говорю о животрепешущих темах. На любой словесный аргумент может найтись любитель аргументов силовых, а там еще неизвестно, кто кого.. Как в баттл рэпах когда лещи дают. Говоря кратко, я не знаю, на что я способен. Опыт прошлого даёт очень мрачные оценки.
Но это всё психология и монолог по душам. Есть дела прикладные. Пару дней назад пересекся с N1. Показывал мне обновки, говорили за работу. Страхи, тревоги. Кризис, безработица, опасность. К огромному сожалению, выложил ему тезисы из этого дневника. Непозволительная ошибка. Повторяю мать. Я понял, в чём кроится истина. Не в слабости нервов, что требуют мгновенно всё вываливать наружу, нет. В нашей семье никогда не хвалили. В нашей семье приоритет отдаётся упрекам и критическому отношению. Мать никогда не хвалили. Она практически никогда не хвалила меня. Дед с бабушкой никогда не говорили друг другу теплые слова, а к концу жизни деда он казался отчужденным и безразличным. Бабушка никогда не хвалит чтобы не возомнили ничего о себе лишнего.
Всё это лишь поиск одобрения. Это причина, по которой я веду дневник. Как стоять на сцене и видеть перед собой мрак зала и говорить Я! Я! Я! Я самый лучший! Победный марш! Великая победа! Триумфальный дух воли! Я великий! Я создан для великих дел! Все слышали?! Я! Я-я-я-я-я БИБИКА
! А ну сюда признавать мою крутость! Все должны говорить, какой я великолепный, без которого ничего не будет возможно. Это определяет мою желаемую стратегию общения с людьми. Говорить о себе только в ключе бесконечного успеха, молчать о проблемах и планах, чтобы еще не обзавидовались и не послали лучи неудачи или проклятий. Пускай неудачники ноют, а я должен выиграть всё и вся! Чтобы пьяные мне плакались, какой я крутой, какие они все несовершенные. Чтобы пьяные выливали мне все секреты, а я, зажигая сигарету, с видом познавшего бытиё выслушивал и делал выводы, великодушно давая советы. Признание - вот что нужно. Нахуй нужны достижения, если их не обсуждают и им не завидуют? Нахуй нужно быть лучшим, если это никто не видит? Победа должна сменяться победой, а поражения - это лишь жалкие обстоятельства, мешаюшие но не останавливающие триумфальный марш!
В общем, после N1 каждый раз что выхожу из морга или хосписа. Надежды не видно, будущее мрачно, всё трудно и ничего нет возможного. Он славный человек, но никакой не файтер. Я работал, как случайно забрёл на вакансии. Нашёл случайно одну мне приглянувшуюся, вторую.. Где-то минут 40 с перерывами на работу делал резюме. Отослал. Одни послали нахуй (вероятнее всего, из-за недостаточно опыта). Вторые прислали тех. задание. Потряхивало. Не выдержал и пошёл бабушке выкладывать новости. Говорил ей, видишь какой я молодец? Видишь, какой потенциал что такие серьёзные вакансии рассматриваю? А там ведь саппорт такой, что мозг взрываться может. Реальные дела, ебать их рот. Мне говорили, что я тупой, и я хочу идти навстречу тому, где я всегда считался тупым! К математике! К анализу! К числам! Я! Я! Я лучший! Видишь, ба? А ты говорила! Победы непременно будут и я совершу настоящий триумф! Аааааааааааааааааааааааааааа блять нахуй!! Потом два вечера потратил на то чтобы понять, что за хуйню нужно делать и в конце приступил к выполнению. Как мне кажется, мне лишь пообещают перезвонить, но каков факт! ТАКОЕ можно было представить год назад? Или даже два? Я готов аж дрочить на свою крутость, которая не крутость а так, везение и стечение обстоятельств. Ну и хуй с ним! Пробиться как крыса или таракан, цепляться до последнего и врать, врать, лгать, выдумывать легенды! Делал задание и думал, ну какой же я тупой, ебаный рот. Но продолжал! С щитом или на щите!
А тем временем на работе случились перемены. Или N6 меняет должность, или у саппортов появился свой начальник. N8 начал с шуток про стикеры в телеграмме, а закончил узнаванием наших рабочих дней с целью познакомиться. Познакомиться мне показалось, как намек, мол пиздуйте в офис, щас смотрины ваши устроим. Незадолго в этот же день N6 что-то сказала про то, что пора бы возвращаться в офис. Кого она имела ввиду, я не знаю, но общее состояние виделось ещё четче. Я не вижу здесь перспектив. Когда-то я мечтал о работе, где можно работать без всевидящего ока менеджеров и прочих вертухаев, чтобы был покой. Теперь же мне этого мало. Это болото, в котором можно пробыть вечность. Нахуй работать винтиком с узким перечнем однообразных действий, если можно попробовать себя в реальных делах, требующих реальных знаний и навыков? Зачем мне учить в этом месте что-либо, если N6 за полгода ни разу не сказала мне обратной связи и ни разу не спросила как мне здесь работается? Учить ради того чтобы потом сообщить об этом? Чтобы что? Она мне некомфортна. Она может сказать только приказ или макнуть в сделанную ошибку. Когда я спрашивал её о чём-то, она или непонимающе пожимала плечами, или отвечала так, что лучше бы я её вообще не спрашивал. Она долго не позволяла уходить на удалённую, а потом молча мне её позволила, хотя зеленый свет официально я так и не получил. Я чувствую, что не получаю новых знаний. По опыту я словно остался на уровне продвинутого стажёра. Спросить-то не у кого, все сами по себе. N7 получил что-то вроде повышения, но он сам по себе такой. Тихий и неприметный. У него много не выпытаешь. Обучение уровня подмастерья без каких-либо материалов. Шутка ли, я многое получил от N4 по части теории. Ну спрошу я про тонкости работы процессинга, так кто мне ответит? N6 опять мне кинула в лицо мои ошибки, а на вопросы, как сделать правильно, мне ответили.. ничего. Взяла и проигнорировала. Круто! Даже в ебучем макдаке дико уставшие менеджеры в убогой робе хрючевни были более понятными, чем эти. То ли для них саппорты лишь мусор, то ли у меня с начальницей скрытая форма взаимной неприязни.
Но страшно ведь. N1 конечно пессимист, но зерно истины знает. Я могу рискнуть и даже может найти работу с более лучшими условиями и потенциалом, но откуда мне знать, не предстоит ли там оптимизацияи не попаду ли я через пару месяцев под замес в силу самого малого стажа? У меня, знаете ли, планы. Победа за победой. Может, перетерпеть? Так сказать сомкнуть ряды и превозмочь скуку и однообразие? Ведь кто даст мне гарантии, что я вывезу? Здесь-то я в декабре помню уже продумывал, за сколько дней до наступления предновогодних мне уволиться, чтобы успеть насладиться атмосферой предстоящего праздника. Вроде как спасло меня то, что появилась напарница. Без неё моя работа была мясорубкой, где мерзкие потоки ебучих блядских клиентов через чат-поддержку не давали мне ни нормально покурить, ни поесть. Чтобы потенциально вернуться в эту ситуациию? Я конечно амбициозен и честолюбив, но это пища для внутреннего мира, а не внешнего. Внешне-то я васян рядовой с заурядным умом. Может, ограничиться фантазиями?
А тем временем на работе случились перемены. Или N6 меняет должность, или у саппортов появился свой начальник. N8 начал с шуток про стикеры в телеграмме, а закончил узнаванием наших рабочих дней с целью познакомиться. Познакомиться мне показалось, как намек, мол пиздуйте в офис, щас смотрины ваши устроим. Незадолго в этот же день N6 что-то сказала про то, что пора бы возвращаться в офис. Кого она имела ввиду, я не знаю, но общее состояние виделось ещё четче. Я не вижу здесь перспектив. Когда-то я мечтал о работе, где можно работать без всевидящего ока менеджеров и прочих вертухаев, чтобы был покой. Теперь же мне этого мало. Это болото, в котором можно пробыть вечность. Нахуй работать винтиком с узким перечнем однообразных действий, если можно попробовать себя в реальных делах, требующих реальных знаний и навыков? Зачем мне учить в этом месте что-либо, если N6 за полгода ни разу не сказала мне обратной связи и ни разу не спросила как мне здесь работается? Учить ради того чтобы потом сообщить об этом? Чтобы что? Она мне некомфортна. Она может сказать только приказ или макнуть в сделанную ошибку. Когда я спрашивал её о чём-то, она или непонимающе пожимала плечами, или отвечала так, что лучше бы я её вообще не спрашивал. Она долго не позволяла уходить на удалённую, а потом молча мне её позволила, хотя зеленый свет официально я так и не получил. Я чувствую, что не получаю новых знаний. По опыту я словно остался на уровне продвинутого стажёра. Спросить-то не у кого, все сами по себе. N7 получил что-то вроде повышения, но он сам по себе такой. Тихий и неприметный. У него много не выпытаешь. Обучение уровня подмастерья без каких-либо материалов. Шутка ли, я многое получил от N4 по части теории. Ну спрошу я про тонкости работы процессинга, так кто мне ответит? N6 опять мне кинула в лицо мои ошибки, а на вопросы, как сделать правильно, мне ответили.. ничего. Взяла и проигнорировала. Круто! Даже в ебучем макдаке дико уставшие менеджеры в убогой робе хрючевни были более понятными, чем эти. То ли для них саппорты лишь мусор, то ли у меня с начальницей скрытая форма взаимной неприязни.
Но страшно ведь. N1 конечно пессимист, но зерно истины знает. Я могу рискнуть и даже может найти работу с более лучшими условиями и потенциалом, но откуда мне знать, не предстоит ли там оптимизацияи не попаду ли я через пару месяцев под замес в силу самого малого стажа? У меня, знаете ли, планы. Победа за победой. Может, перетерпеть? Так сказать сомкнуть ряды и превозмочь скуку и однообразие? Ведь кто даст мне гарантии, что я вывезу? Здесь-то я в декабре помню уже продумывал, за сколько дней до наступления предновогодних мне уволиться, чтобы успеть насладиться атмосферой предстоящего праздника. Вроде как спасло меня то, что появилась напарница. Без неё моя работа была мясорубкой, где мерзкие потоки ебучих блядских клиентов через чат-поддержку не давали мне ни нормально покурить, ни поесть. Чтобы потенциально вернуться в эту ситуациию? Я конечно амбициозен и честолюбив, но это пища для внутреннего мира, а не внешнего. Внешне-то я васян рядовой с заурядным умом. Может, ограничиться фантазиями?
N1 конечно для меня противоречивый персонаж. С одной стороны, пассивный и достаточно пессимистичный. Склонный к созерцанию в том виде, когда ты не участник действа, а лишь грустно сопишь себе и рассуждаешь, мол вот она, молодость. С другой стороны, упакованный по самые гланды. Тачка, хоть и совершенно заурядная, доля в хате в которой второй владелец жить не будет, пару наследных дач. Казалось бы, находи средненькую работу для оплаты повседневных потребностей, туси да трахай баб! Можно сказать, у меня горит с этого. Видеть человека, у которого в своё время земля искрила, и каким аморфным я стал. Мы курили в его пустой наследной квартире, смотрели в окно и каждый о чём-то да думал. Я ему говорил, как хорошо иметь свой угол. Как великолепно чем-то да обладать. Что с родителями вечно жить не будешь, да и психология жизненная становится более желейной. Что за старческое отношение жизни? Казалось бы, почему меня это должно ебать. Ебёт, потому что я всегда был ведомым. Из меня хуёвый локомотив. Я никогда не был привлекателен личностно и физически, чтобы ко мне тянулись люди. Просто жизненные обстоятельства сложились так, что в противовес мне у меня были N1 и N2, которые, скажем так, были рок-звездами тех коллективов, в которых находились. Любимцы. Хулиганы в хорошем смысле этого слова. Я был всегда позади каждого из них. Каждый был востребованнее, популярнее. Они давали мне социальную жизнь, которую в одиночку я никогда не мог тянуть. Каждый раз, когда я оставался один, я мгновенно находил себя на задворках социума. Мой предел - маргиналы, неудачники и такие же отщепенцы. Чуда нет. При синергии двух лохов ничего путного не выходит. Те общие экзистенциальные вопросы, что есть у меня и N1, не заставляют меня искать с ним встреч. После него всегда тяжело. Сегодня было исключение, потому что мы оба мечтали.
Мечтали, как превратим это место в Лас-Вегас. Я курил и в голову била мысль, что всё. Наше время ушло. Короткий миг беззаботности и молодости ушёл восвояси. Каждый нашёл свой девятый вал, на котором закончил свою жизненную яркость. По большей части я с ним общаюсь из-за того, что он мне пишет. А я отвечаю. Он мне в чём-то противен и вызывает настоящую пассивную агрессию, на которую он может обижаться, но это ни к чему не приводит. У нас у обоих затухла жизнь. Разница лишь в том, что в какой бы жопе не было моё состояние, у меня остаётся минимальная надежда. Он же - плоть от плоти бытовухи, что его окружает. Слишком зацикленный на повседневности.
Это всё конечно звучит мерзко, ведь я по факту просто пытаюсь найти свой угол на празднике жизни. Мы договаривались встретиться в каком-нибудь приятном заведении с N2, но воз и ныне там. Мне неинтересны мессенджеры. Мне нужна активность, которую они оба могли бы мне предоставить. Сам я сомневаюсь что справлюсь. Слишком зажатый, слишком тараканистый. Я не готов мириться с уходом жизни из жизни, но и альтернативы никакой не вырисовывается.
Лишь попытаться найти работу более оплачиваемую. Похудеть. Приобрести какую-нибудь одежду. Нет главного - понятия, как выбраться из ноулайферства, и чтобы это были не такие же отбросы ненужные, а люди, привлекающие людей, крутящиеся в социальных празднествах.
Пока писал пост, снова испоганилось настроение.
Мечтали, как превратим это место в Лас-Вегас. Я курил и в голову била мысль, что всё. Наше время ушло. Короткий миг беззаботности и молодости ушёл восвояси. Каждый нашёл свой девятый вал, на котором закончил свою жизненную яркость. По большей части я с ним общаюсь из-за того, что он мне пишет. А я отвечаю. Он мне в чём-то противен и вызывает настоящую пассивную агрессию, на которую он может обижаться, но это ни к чему не приводит. У нас у обоих затухла жизнь. Разница лишь в том, что в какой бы жопе не было моё состояние, у меня остаётся минимальная надежда. Он же - плоть от плоти бытовухи, что его окружает. Слишком зацикленный на повседневности.
Это всё конечно звучит мерзко, ведь я по факту просто пытаюсь найти свой угол на празднике жизни. Мы договаривались встретиться в каком-нибудь приятном заведении с N2, но воз и ныне там. Мне неинтересны мессенджеры. Мне нужна активность, которую они оба могли бы мне предоставить. Сам я сомневаюсь что справлюсь. Слишком зажатый, слишком тараканистый. Я не готов мириться с уходом жизни из жизни, но и альтернативы никакой не вырисовывается.
Лишь попытаться найти работу более оплачиваемую. Похудеть. Приобрести какую-нибудь одежду. Нет главного - понятия, как выбраться из ноулайферства, и чтобы это были не такие же отбросы ненужные, а люди, привлекающие людей, крутящиеся в социальных празднествах.
Пока писал пост, снова испоганилось настроение.
Некрасиво поступил с N1. Просто оступился человек, проявил нерешительность, а я по нему катком из желчи проехался. Оскорбился, сказал, что я плохой друг. Тут меня резануло. Я его другом в сущности никогда и не считал. В своё время он хорошо ладил с N2, но пути их разошлись. Говоря честно, мы общаемся исключительно из-за ноулайферства. Нюанс в том, что это больше он инициатор, чем я. Я извинился перед ним потом, но пишет он мне сейчас редко. То ли сохранил обиду, то ли ещё что-то. Мне пришлось прогнуться после примерно часа обдумываний, что же я только что сделал. По-хорошему за такое посылают нахуй, но в своё время я очень сильно переоценивал его в плане волевых качеств и агрессии. Так, человек, у которого просто всё на блюдечке. Так вот, сейчас пока не нужно обрывать связи. Быть с ним на короткой ноге, в случае чего вкатываться в его активности для контактов с другими людьми. Ну, пытаться. Неизвестно, будут ли у этого всего последствия. Но выпалил я сильно. Просто надоело. Да, я просто терплю его потому что.. а чёрт его знает. Будь у меня предостаточно знакомств, я бы о нём и не вспоминал, но он и сейчас мало что может предоставить. Может, я действительно как друг плохой, но мне как-то всё меньше это интересно. Мне нужен Вавилон. В глубине души мы с ним разные. N2 был прав в своё время, говоря, что мы друг друга не понимаем и можно сказать презираем. Такое впечатление могло сложиться. Просто это уходит в историю, а её осмысливать нет желания. Осмыслил тысячу раз.
Параллельно этому ждал ответа от эйчарши по поводу той вакансии на которую мне дали тех. задание. День первый, день второй.. На третий я решил, что похоже не судьба но просто так оставлять это не хотел. Написал с просьбой дать обратную связь. Ранее меня с этой просьбой но в другом месте проигноровали, и я был готов к повторению ситуации. В конце концов, кто я нахуй такой? И тем не менее прошло минут 20, как читаю, что меня приглашают на собеседование. Крайне удивился, пошёл снова специально перед матерью говорить бабушке о продолжении истории. Получил похвалу за свою бойкость. Отшутился, что здесь больше не ума, а настойчивости. Как индусы. Эти ребята умеют довести до бешенства. В общем, получил от N4 советы и ссылки на информацию. Я не планирую отступать от плана, но честно говоря, уверенность почему-то уменьшилась. Словно пранк, который зашёл слишком далеко. И так же всё хорошо.. Потом думал, пришёл к выводу, что нет, не хорошо. Мне нужно жить. Для этого нужны деньги как топливо. Я не хочу всю жизнь сидеть на удаленке и ходить максимум в пятёрочку и спортзал. Я живу во времена пика молодости. Или я сейчас всё сделаю правильно, или конец истории погребёт меня.
К слову о спортзале. Забил. Ещё когда я только оформил абонемент, я понимал, что это игра в долгую. Тут будут периоды забивания, спустярукайства и прочего такого. Победа будет добуыта лишь слезами и пОтом. Я хочу научиться крошить ебальники и получать в ебальник. Нужно привести себя в минимальную форму, отходя положенный абонементом срок и стремиться заняться реальным спортом.
Империя идёт на войну..
Параллельно этому ждал ответа от эйчарши по поводу той вакансии на которую мне дали тех. задание. День первый, день второй.. На третий я решил, что похоже не судьба но просто так оставлять это не хотел. Написал с просьбой дать обратную связь. Ранее меня с этой просьбой но в другом месте проигноровали, и я был готов к повторению ситуации. В конце концов, кто я нахуй такой? И тем не менее прошло минут 20, как читаю, что меня приглашают на собеседование. Крайне удивился, пошёл снова специально перед матерью говорить бабушке о продолжении истории. Получил похвалу за свою бойкость. Отшутился, что здесь больше не ума, а настойчивости. Как индусы. Эти ребята умеют довести до бешенства. В общем, получил от N4 советы и ссылки на информацию. Я не планирую отступать от плана, но честно говоря, уверенность почему-то уменьшилась. Словно пранк, который зашёл слишком далеко. И так же всё хорошо.. Потом думал, пришёл к выводу, что нет, не хорошо. Мне нужно жить. Для этого нужны деньги как топливо. Я не хочу всю жизнь сидеть на удаленке и ходить максимум в пятёрочку и спортзал. Я живу во времена пика молодости. Или я сейчас всё сделаю правильно, или конец истории погребёт меня.
К слову о спортзале. Забил. Ещё когда я только оформил абонемент, я понимал, что это игра в долгую. Тут будут периоды забивания, спустярукайства и прочего такого. Победа будет добуыта лишь слезами и пОтом. Я хочу научиться крошить ебальники и получать в ебальник. Нужно привести себя в минимальную форму, отходя положенный абонементом срок и стремиться заняться реальным спортом.
Империя идёт на войну..
Есть что-то приятное в курении ночью. Нуарная, меланхоличная тишина. Интимность. Всё пребывает в состоянии покоя, и лишь в голове крутятся мысли, которые не циркулируют в светлое время суток, время работы и суеты. Какие-то мысли бывают легкими и бодрящими, какие-то сдавливают грудину. Во втором варианте даже лежа в кровати безуспешно закрываешь глаза, понимая, что пока внутри бурлит, никакого сна не будет.
Подготовку к собеседованию я начал в субботу. Главный вопрос заключался в том, на что делать упор. Штудировать технические вопросы, или больше сориентироваться на психологической составляющей. Продумать ответы на вопросы, ещё раз просмотреть конспекты по текущей работе чтобы уверенно и без сучка и задоринки выпалить четкий, объёмный ответ. Эта вакансия гораздо серьезнее той, что у меня сейчас. Получу её - и получу дорогу к реальной специализации, а не тому оркестровому инструменту, который есть сейчас. Это уже полноценная техническая работа, наполненная базовым SQL и знанием трейдинга. Обретя такую работу - и появится реальный шанс спустя год претендовать на офферы, а не долбиться как нуждающийся к первому мало-мальски понравившемуся варианту. Потаенное желание - иметь выбор и чувствовать себя уверенно на рынке труда. Забыть сферу обслуживания как страшный сон. Уйти с работ с парадигмой непременного быстрого реагирования и общения с людьми рядовыми, т.н. клиентурой, хоть и через чат-поддержку. Меня начала утомлять такая работа, лишь благодаря удаленной работе никто не видит как я периодически начинаю громко материться, оскорблять каждого сотрудника клиентского сервиса. Беспричинно, за сам факт раздражения.
Чем больше я смотрел полученных от N4 материалов, тем больше я понимал, что у меня мало времени. В итоге я выбрал упор на изучение принципов работы блокчейна. Базовые понятия криптовалюты. Хотя в описании вакансии не было сказано о безусловной необходимости данных познаний, я решил, что было бы неплохо приятно удивить тех кто будет брать у меня интервью. Вопросы вроде того, какого чёрта я ухожу с насиженного места я оставил на потом. Честно говоря, уверовал в волшебную силу экспромта. К вечеру вчерашнего дня голова уже кипела. Информация наслоилась друг на друга и превратилась в неструктурированное месиво. Узнать больше о компании куда подал резюме, приготовить вопросы на ответы чем я занимаюсь я оставил на потом.
Когда я снова пересматривал свои конспекты, лез в интернет за подробностями я всё больше понимал, что мои текущие знания недостаточны. Я не смогу уверенно посвятить собеседников в детали своей работы. Я плаваю в терминологии. Любовь к нахрапистости произрастает из лени обстоятельного изучения. Чем ближе было собеседование, тем больше обуревали сомнения. Точно ли мне это всё нужно? Я так долго мечтал о сидячей работе, где не будет ни менеджеров-вертухаев, не блядского очного общения с людьми, и где даже есть удаленка. Да, я изначально планировал поработать минимум полгода, а затем смотреть по сторонам, но готов ли я с, кхм, профессиональной точки зрения? На этой работе есть вещи, которые я так и не знаю или знаю плохо. N1 испугался ситуации, которая ему не принесла бы никаких последствий. Мне же грозит в случае чего потеря хоть и поднадоевшей, но привычной и знакомой работы и ухода туда, где я ничего не знаю, придется учиться с нуля и ещё неизвестно, выгорит ли. Я замахнулся на весомую отметку, но вывезу ли я в действительности этот уровень? Саппорты есть разные, но тот саппорт, куда я собеседовался, по трудности переплюнет текущий. Одно дело представлять в голове успех за успехом, а другое дело иметь за спиной туеву кучу зафейленных работ и одну более-менее удачную. Нет большой уверенности в успехе. Да, я уже не тот что раньше и планы гораздо проработанные и осмысленные, но поражения прошлого дают знать. С другой стороны, сидеть на одном месте нельзя.
Я готов учиться и ради этого тратить всё своё время. Этот год предопределит вектор. Если в этом году начнутся положительные изменения, значит не всё пропало. Если не начнутся, значит тенденции не тенденции, а реальный уровень. Посредственный, лишенный нужных умственных способностей к работе квалифицированной. Слабовольный. Потерявший лучшие годы. Уже столько новогодних курантов прошло, в которые я божился изменить ход событий, и столько же раз это снова повторялось. Но одно дело обещать, а другое делать. Я не монстр работоспособности. Мои нервы скорее слабые, чем сильные. Я больше по лени и размеренности, чем по бодрости и работоспособности. Но амбиции! Как бы говёно не было, ещё ни разу я не сказал себе, что это всё. Убить надежду - это нужно очень постараться.
Я ошибся с выбором. Меня практически ничего не спрашивали о блокчейне и трейдинге, зато подробно спрашивали про мои текущие рабочие обязанности. Про то, кто я вообще такой. Опять пришлось слегка затронуть дно-работу. Экспромт не шёл, вернее, не находил отклика. Тётя была сурова как институтский преподаватель. Ей в хуй не уперлось слышать от меня как я хочу работать с реальными задачами, а не уныло дрочить админку и логи в поисках проебавшейся транзакции. Они явно ожидали, что я хотя бы знаю базу пайтона. В ответ услышали только клятвенные обещания, что бля буду, только возьмите, как я стану лучшим. Как ученик, жадно желающий пожирать новую информацию. На интервью меня не покидало ощущение, что им нужен не ученик. Спросили про тех.задание. Старался с умным видом сказать банальности, и вроде как получилось. Вторая просто молча слушала, больше рассказывая об условиях. Спросила о зарплате. Намеренно завысил ожидания, чтобы в случае чего поторговаться. Мне обещали очень много работы и вероятную нелинейность графика. Говоря прямо, переработки. Снова зашаталась уверенность. Тут я вечером минута в минуту отключаю компьютер и иду дрочиться, а там - подъемы утром отработавших ночью, мгновенная реакция в страхе потерять прибыль. На одной чаше весов желание купить таз, на другой - желание ебланить. Сверху дамоклов меч из стареющих родителей, неопределенности будущего матери на текущей работе и личного осознания, что до конца истории осталось совсем ничего и что нужно бежать что есть силы чтобы не лечь в землянку в осознании всё. Они будут ещё неделю брать собеседования у кандидатов. До собеседования я оценивал вероятность успеха в 50/50. Теперь я оцениваю в 35/65. А 50/50 - это вероятность того, что я приму предложение, а не испугаюсь и придумаю уважительную причину. По крайней мере, я точно знаю, что предприму в случае отказа.
Мне нравится влюбляться. N5 с её очерченным лицом, точечной фигурой и возбуждающими бедрами и томными губами. В конце концов, одна из тех, кого я обнаружил на аве в телеграмме. Цветное каре, очки в тонкой оправе. Как бы невзначай показан бюст.. В иные моменты хочется иметь под боком такую каре, чтобы по ночам прижиматься к её бюсту и молча обнять до хруста. Целовать, лаская налитые соком ножки. Потом снова попускаюсь дрочкой и пониманием, что любовь - это возможность сильных. Слабак не имеет ценности.
Подготовку к собеседованию я начал в субботу. Главный вопрос заключался в том, на что делать упор. Штудировать технические вопросы, или больше сориентироваться на психологической составляющей. Продумать ответы на вопросы, ещё раз просмотреть конспекты по текущей работе чтобы уверенно и без сучка и задоринки выпалить четкий, объёмный ответ. Эта вакансия гораздо серьезнее той, что у меня сейчас. Получу её - и получу дорогу к реальной специализации, а не тому оркестровому инструменту, который есть сейчас. Это уже полноценная техническая работа, наполненная базовым SQL и знанием трейдинга. Обретя такую работу - и появится реальный шанс спустя год претендовать на офферы, а не долбиться как нуждающийся к первому мало-мальски понравившемуся варианту. Потаенное желание - иметь выбор и чувствовать себя уверенно на рынке труда. Забыть сферу обслуживания как страшный сон. Уйти с работ с парадигмой непременного быстрого реагирования и общения с людьми рядовыми, т.н. клиентурой, хоть и через чат-поддержку. Меня начала утомлять такая работа, лишь благодаря удаленной работе никто не видит как я периодически начинаю громко материться, оскорблять каждого сотрудника клиентского сервиса. Беспричинно, за сам факт раздражения.
Чем больше я смотрел полученных от N4 материалов, тем больше я понимал, что у меня мало времени. В итоге я выбрал упор на изучение принципов работы блокчейна. Базовые понятия криптовалюты. Хотя в описании вакансии не было сказано о безусловной необходимости данных познаний, я решил, что было бы неплохо приятно удивить тех кто будет брать у меня интервью. Вопросы вроде того, какого чёрта я ухожу с насиженного места я оставил на потом. Честно говоря, уверовал в волшебную силу экспромта. К вечеру вчерашнего дня голова уже кипела. Информация наслоилась друг на друга и превратилась в неструктурированное месиво. Узнать больше о компании куда подал резюме, приготовить вопросы на ответы чем я занимаюсь я оставил на потом.
Когда я снова пересматривал свои конспекты, лез в интернет за подробностями я всё больше понимал, что мои текущие знания недостаточны. Я не смогу уверенно посвятить собеседников в детали своей работы. Я плаваю в терминологии. Любовь к нахрапистости произрастает из лени обстоятельного изучения. Чем ближе было собеседование, тем больше обуревали сомнения. Точно ли мне это всё нужно? Я так долго мечтал о сидячей работе, где не будет ни менеджеров-вертухаев, не блядского очного общения с людьми, и где даже есть удаленка. Да, я изначально планировал поработать минимум полгода, а затем смотреть по сторонам, но готов ли я с, кхм, профессиональной точки зрения? На этой работе есть вещи, которые я так и не знаю или знаю плохо. N1 испугался ситуации, которая ему не принесла бы никаких последствий. Мне же грозит в случае чего потеря хоть и поднадоевшей, но привычной и знакомой работы и ухода туда, где я ничего не знаю, придется учиться с нуля и ещё неизвестно, выгорит ли. Я замахнулся на весомую отметку, но вывезу ли я в действительности этот уровень? Саппорты есть разные, но тот саппорт, куда я собеседовался, по трудности переплюнет текущий. Одно дело представлять в голове успех за успехом, а другое дело иметь за спиной туеву кучу зафейленных работ и одну более-менее удачную. Нет большой уверенности в успехе. Да, я уже не тот что раньше и планы гораздо проработанные и осмысленные, но поражения прошлого дают знать. С другой стороны, сидеть на одном месте нельзя.
Я готов учиться и ради этого тратить всё своё время. Этот год предопределит вектор. Если в этом году начнутся положительные изменения, значит не всё пропало. Если не начнутся, значит тенденции не тенденции, а реальный уровень. Посредственный, лишенный нужных умственных способностей к работе квалифицированной. Слабовольный. Потерявший лучшие годы. Уже столько новогодних курантов прошло, в которые я божился изменить ход событий, и столько же раз это снова повторялось. Но одно дело обещать, а другое делать. Я не монстр работоспособности. Мои нервы скорее слабые, чем сильные. Я больше по лени и размеренности, чем по бодрости и работоспособности. Но амбиции! Как бы говёно не было, ещё ни разу я не сказал себе, что это всё. Убить надежду - это нужно очень постараться.
Я ошибся с выбором. Меня практически ничего не спрашивали о блокчейне и трейдинге, зато подробно спрашивали про мои текущие рабочие обязанности. Про то, кто я вообще такой. Опять пришлось слегка затронуть дно-работу. Экспромт не шёл, вернее, не находил отклика. Тётя была сурова как институтский преподаватель. Ей в хуй не уперлось слышать от меня как я хочу работать с реальными задачами, а не уныло дрочить админку и логи в поисках проебавшейся транзакции. Они явно ожидали, что я хотя бы знаю базу пайтона. В ответ услышали только клятвенные обещания, что бля буду, только возьмите, как я стану лучшим. Как ученик, жадно желающий пожирать новую информацию. На интервью меня не покидало ощущение, что им нужен не ученик. Спросили про тех.задание. Старался с умным видом сказать банальности, и вроде как получилось. Вторая просто молча слушала, больше рассказывая об условиях. Спросила о зарплате. Намеренно завысил ожидания, чтобы в случае чего поторговаться. Мне обещали очень много работы и вероятную нелинейность графика. Говоря прямо, переработки. Снова зашаталась уверенность. Тут я вечером минута в минуту отключаю компьютер и иду дрочиться, а там - подъемы утром отработавших ночью, мгновенная реакция в страхе потерять прибыль. На одной чаше весов желание купить таз, на другой - желание ебланить. Сверху дамоклов меч из стареющих родителей, неопределенности будущего матери на текущей работе и личного осознания, что до конца истории осталось совсем ничего и что нужно бежать что есть силы чтобы не лечь в землянку в осознании всё. Они будут ещё неделю брать собеседования у кандидатов. До собеседования я оценивал вероятность успеха в 50/50. Теперь я оцениваю в 35/65. А 50/50 - это вероятность того, что я приму предложение, а не испугаюсь и придумаю уважительную причину. По крайней мере, я точно знаю, что предприму в случае отказа.
Мне нравится влюбляться. N5 с её очерченным лицом, точечной фигурой и возбуждающими бедрами и томными губами. В конце концов, одна из тех, кого я обнаружил на аве в телеграмме. Цветное каре, очки в тонкой оправе. Как бы невзначай показан бюст.. В иные моменты хочется иметь под боком такую каре, чтобы по ночам прижиматься к её бюсту и молча обнять до хруста. Целовать, лаская налитые соком ножки. Потом снова попускаюсь дрочкой и пониманием, что любовь - это возможность сильных. Слабак не имеет ценности.
Проснулся с мощнейшим стояком. Казалось, что член выдаст заряд самопроизвольно. Было даже неприятно. Глянул соц. сети N5. Ничего нет. Похоже, с ёбырем. Все они такие. Пропадет ёбырь - и контент уровня онлифанса. Дрочить надоело, напряжение не сбрасывает.
Состоялся разговор с N8. Попросил рассказать о себе. Снова слегка затронут свой дноработный бекграунд. Сказал, что на удаленной с января и считаю это лучшим изобретением человечества. Тот сказал, что расстроит меня. Да я и не сомневался. Моя удаленка была чем-то вроде нахождения в серой зоне. Вроде нельзя, а вроде и хуй с ним. Да я и сам если честно стал от неё утомляться. Плюсы стали восприниматься как обыденность, начали замечаться недостатки. Первейший - никакого общения. Замечаю за собой, что могу разговаривать без остановки и невпопад. Социальные навыки расстроились. В общем, договорились когда я выйду в офис. N8 сказал, что не против удаленной и вообще каждый работает там где считает нужным и возможным. Пообещал, что будет упрашивать дать нам, саппортам, такую возможность. Скептически к этому отношусь. Он без году неделя тут, кого он упрашивать будет? Он новенький, хоть и начальник. Сказал, что ориентировочно месяц поработаем так, а дальше посмотрим. Снова скепсис. Фатальный недостаток организации - закостенелое отношение к удаленке. Все кивают и соглашаются, что благо, но не приветствуется. Это не помешало мне пять месяцев не появляться в офисе. Месяца полтора назад узнал, что я один такой плохиш. Сначала заволновался, что как же это я такой наглый не сижу со всеми в стойле?! Потом положил хуй. Меня не ебёт что другие покорно сидят под всевидящим оком надсмоторщиков.
Ключевая мысль здесь другая. Работая неделю за неделей, я стал чувствовать, что развития нет. Те вещи, которые я знал плохо, я и так знаю плохо. Ошибки всё равно совершаются. Создалось ложное чувство, что всё, предел достигнут и делать тут нечего. Вдобавок попытки посмотреть другие вакансии. После достаточно напряженного собеседования и подготовки к нему я понял, что всё это рано. Опыт не накапливается, а находить другую работу будет сродни смены шило на мыло. Вдобавок совершенно неизвестно, куда я попаду. Здесь я более-менее освоился. В случае неуспеха я теряю привычную и безопасную среду на джунгли где меня быстро съедят. Также немаловажно понимать, с какой целью стоит менять работу. Допустим, зарплата. Но эта зарплата добывается не сказать чтобы адским трудом.
Исходя из всего этого, я пока заморожу поиски. N8 обрисовал некоторые планы на будущее. Мы получим одного очень опытного чела, который будет всех нас натаскивать. Планируется увеличивать отдел. В планах создание полноценной базы по теории, потому что мы все тут кто как обучены. Всплыла одна неприятная вещь. N6 ему сообщила, что у меня хромают некоторые знания. Охуенно. Мне ни единого слова, периодически игнорировала и в итоге на нахуй. Хромают знания. То-то я не понимал, какого хуя на просьбы помощи в чатах гробовая тишина, но в случае ошибки мгновенная реакция. Она просто молчала! Не зря я в начале ещё думал, что как-то с ней тяжко. Вот и ответ. И хорошо, что появился тот, кто будет смотреть как мы работаем и быть в курсе всех событий.
Дальше речь зашла за дальнейшие планы. Сказал прямо. Мне нужно больше задач на текущей должности и план перехода в джуна-аналитика. Сообщил, что имею серьезный план в будущем вырасти из штанишек тех.поддержки. Он понимающе ответил, что будет стараться этому способствовать. Слегка недоверчиво это слушал, но знать он должен. C N6 мне вообще не хочется ни о чём говорить, так что его появление можно сказать даёт глоток воздуха. Но нужно держать в уме, что все приходят и всегда обещают золотые горы. Лишь время покажет истинность заявлений.
Не знаю, как мне будет в офисе. Сейчас я даже предвкушаю. Идеальным представляется гибрид 50/50, но чето мне кажется возможен конфликт на этой почве. Это и есть та уязвимость, о которой я рассуждал. Опыт есть, но мало. Рынок вакансий небольшой. Ебись как хочешь. Работа должна быть повышением вертикальным, а не горизонтальным в более перспективную сферу на ту же позицию. Жалею что в начале года попытался объять необъятное.
Состоялся разговор с N8. Попросил рассказать о себе. Снова слегка затронут свой дноработный бекграунд. Сказал, что на удаленной с января и считаю это лучшим изобретением человечества. Тот сказал, что расстроит меня. Да я и не сомневался. Моя удаленка была чем-то вроде нахождения в серой зоне. Вроде нельзя, а вроде и хуй с ним. Да я и сам если честно стал от неё утомляться. Плюсы стали восприниматься как обыденность, начали замечаться недостатки. Первейший - никакого общения. Замечаю за собой, что могу разговаривать без остановки и невпопад. Социальные навыки расстроились. В общем, договорились когда я выйду в офис. N8 сказал, что не против удаленной и вообще каждый работает там где считает нужным и возможным. Пообещал, что будет упрашивать дать нам, саппортам, такую возможность. Скептически к этому отношусь. Он без году неделя тут, кого он упрашивать будет? Он новенький, хоть и начальник. Сказал, что ориентировочно месяц поработаем так, а дальше посмотрим. Снова скепсис. Фатальный недостаток организации - закостенелое отношение к удаленке. Все кивают и соглашаются, что благо, но не приветствуется. Это не помешало мне пять месяцев не появляться в офисе. Месяца полтора назад узнал, что я один такой плохиш. Сначала заволновался, что как же это я такой наглый не сижу со всеми в стойле?! Потом положил хуй. Меня не ебёт что другие покорно сидят под всевидящим оком надсмоторщиков.
Ключевая мысль здесь другая. Работая неделю за неделей, я стал чувствовать, что развития нет. Те вещи, которые я знал плохо, я и так знаю плохо. Ошибки всё равно совершаются. Создалось ложное чувство, что всё, предел достигнут и делать тут нечего. Вдобавок попытки посмотреть другие вакансии. После достаточно напряженного собеседования и подготовки к нему я понял, что всё это рано. Опыт не накапливается, а находить другую работу будет сродни смены шило на мыло. Вдобавок совершенно неизвестно, куда я попаду. Здесь я более-менее освоился. В случае неуспеха я теряю привычную и безопасную среду на джунгли где меня быстро съедят. Также немаловажно понимать, с какой целью стоит менять работу. Допустим, зарплата. Но эта зарплата добывается не сказать чтобы адским трудом.
Исходя из всего этого, я пока заморожу поиски. N8 обрисовал некоторые планы на будущее. Мы получим одного очень опытного чела, который будет всех нас натаскивать. Планируется увеличивать отдел. В планах создание полноценной базы по теории, потому что мы все тут кто как обучены. Всплыла одна неприятная вещь. N6 ему сообщила, что у меня хромают некоторые знания. Охуенно. Мне ни единого слова, периодически игнорировала и в итоге на нахуй. Хромают знания. То-то я не понимал, какого хуя на просьбы помощи в чатах гробовая тишина, но в случае ошибки мгновенная реакция. Она просто молчала! Не зря я в начале ещё думал, что как-то с ней тяжко. Вот и ответ. И хорошо, что появился тот, кто будет смотреть как мы работаем и быть в курсе всех событий.
Дальше речь зашла за дальнейшие планы. Сказал прямо. Мне нужно больше задач на текущей должности и план перехода в джуна-аналитика. Сообщил, что имею серьезный план в будущем вырасти из штанишек тех.поддержки. Он понимающе ответил, что будет стараться этому способствовать. Слегка недоверчиво это слушал, но знать он должен. C N6 мне вообще не хочется ни о чём говорить, так что его появление можно сказать даёт глоток воздуха. Но нужно держать в уме, что все приходят и всегда обещают золотые горы. Лишь время покажет истинность заявлений.
Не знаю, как мне будет в офисе. Сейчас я даже предвкушаю. Идеальным представляется гибрид 50/50, но чето мне кажется возможен конфликт на этой почве. Это и есть та уязвимость, о которой я рассуждал. Опыт есть, но мало. Рынок вакансий небольшой. Ебись как хочешь. Работа должна быть повышением вертикальным, а не горизонтальным в более перспективную сферу на ту же позицию. Жалею что в начале года попытался объять необъятное.
Первого мая было запланировано напиться. Я месяц был на диете, стабильно питался в пределах допустимых калорий и вообще был хорошим мальчиком. Окончательно прояснился вопрос с автошколой в пользу дальнейших занятий для заветного получения лицензии, по работе наметились изменения с неплохим потенциалом. В конце концов, проклятый холод, периодически длящийся больше полугода, сменился цветением, теплом и удлинением светового дня. Никакие события в мире не могли сбить это тихое ощущение эйфории. Природа выходила из спячки, дрочить хотелось не раз и не два за день, каждые встретившиеся женские ноги кажутся лучшими, а уменьшившиеся щеки на моём скуфидонском ебале давали практически иррациональную веру в будущее.
Я люблю напиваться. Нравится обнулять мыслительный процесс и запускать его заново. Нравится еле волочить ногами под настоящий хаос из фрагментов тех или иных суждений. Нравится первый глоток, нравится практически мгновенное чувство тепла по телу. Вроде ничего особо не меняется, но что-то делает всё окружающее таким лёгким и аркадным. Люди ходят, машины ездят, самолеты летают, но всё это становится лишь объектами, которые можно созерцать как на картинке. Я - это моё сознание, тело и всё мною видимое - лишь следствие опьянения. Чувство субъектности проявится лишь после отрезвления. Не все опьянения действуют одинаково. В какие-то в голове гуляет ветер, в какие-то появляются нездоровые симптомы изжеванной психики которые стоит признать могут приводить к очень нездоровым последствиям. Этот поход не считая одной маленькой неприятности не таил опасности, но в это время случилось то, из-за чего это нехорошее увлечение у меня и появилось.
Словно разрядом тока меня ударило осознание, что корневище многих моих действий лежит в просто охуенном недостатке любви. Всё сложилось как дважды два. Я вижу мою мать и вижу точно такую же проблему. Мы оба жертвы этой проблемы. Мне нужно восхищение, бесконечные комплименты и признания в моей незаменимости и великолепии. Мне хочется быть в центре позитивного внимания. Чтобы все вставали с насиженных мест и уважительно наклонялись протянуть руку. Чтобы каждый первый отмечал, как же я хорош. Чтобы парни внимательно вслушивались в каждое моё слово и кивали, а девушки украдкой смотрели и пьяные писали бы мне о своей нужде во мне. Чтобы ради меня унижались. Чтобы ради меня позорились. Мать-то такая же. За каждое своё действие она хочет только похвалы. Она обижается и старается это скрывать, если похвалы она не получает. Шутка ли, человеку за пятьдесят, а из-за скепсиса бабушки она может сдать вещь, купленную для себя на свои же деньги.
Я не знаю, как так получилось. Бабушка человек скупой, дед и того хуже. Но они стали теми, кем стали, но кем не стали мы. Может, дело в их крайне паршивом детстве, где голод и сильная нужда. Во всяком случае, ни мать ни я от них очень редко слышали хорошее, зато критики и причитаний получали по горло. И получаем. В общем да, острое желание самоутверждения. Мать его желает одним путём, я - другим. Она более эмоциональна, я реже и менее, но желание схоже. Конечно, её не били и не прижигали сигарету к её ладони, но точно знаю, что никто в школе за ней не приударял, никто её общества не искал да и достаточно быстро она растеряла тут круг общения, который волей-неволей у неё сложился. Потом судьбоносная поездка на курорт, мой отец-выродок и моё появление. На этом моменте злые языки могли бы оттянуться по части едких колкостей, но это лишне. Моя мать - закомплексованный человек. Она даже сейчас не может говорить некоторые слова по этой теме, ограничиваясь раздражительными репликами и практически неприкрытой завистью. Говоря коротко, претендентов на неё практически не было, что странно, учитывая её обыкновенную, не отталкивающую внешность и всякое отсутствие (на тот момент) лишнего веса. Словно все вокруг чувствовали в ней странность и невольно отходили от неё не осознавая своих действий.
Я отметил выше небольшую проблемку, омрачившую мой славный поход. К сожалению, родители вернулись раньше намеченного. Я держал себя, но не мог не намекнуть, что желал бы получить больше времени на своё одинокое пребывание. Фейл. Пришлось пить поменьше, побыстрее и торопливее. Я был раздосадован, но не сильно.
Зато через пару дней со мной начали происходить странные вещи. Я не мог нормально сконцентрироваться на работе, чуть ли не рыча как в . Когда родители стали вслух рассуждать, что на дачу ехать особо и не охото, на меня нашло помутнение. Я чуть ли не матом сказал им съебывать нахуй и дать мне возможность побыть пару дней в покое, а затем с грохотом закрыл за собой дверь. На любые вопросы я огрызался и откровенно хамил, еле сдерживая себя от желания послать их нахуй. В тот момент мне казалось, что меня хотят страшно оскорбить. В голове вертелись очень страшные мысли. Всю свою жизнь я не имел своего угла и возможности побыть наедине с собой, как сейчас, когда всё идёт к скорейшему концу истории, мне не могут услужить даже в этой мелочи. Да, прохладно, да, дача убогая, но как же меня заебали блять люди. Я хочу восторга и похвалы, а не бесконечной суеты и беспокоинств. Идите все нахуй. Бессильная злость и желание умереть.
И коронное. Проснувшись на следующий день после пьянства, почувствовал слабость. На кухне предательски сформировалась помойка из грязной посуды. Еду было негде готовить и пришла идея надежнее швейцарских часов.. Седьмой день идёт к концу, шесть из них я ем практически без остановки. Всё то, что приходило в мысли в апреле, улетучилось мгновенно. Я снова стал собой. Еблище уже давно заплыло, сиськи стали на размер больше, а на животе можно спать.
Нечего комментировать. Близится экватор года. Лето покажет, будет ли 2022 относительно успешным или снова на НГ будут клятвенные обещания себе взяться за ум. Ясно одно - май просран. Пока сейчас вернусь в рабочий режим, пока сойдёт жидкость и прочее, уйдет еще неделю-другую. Близится год с того момента, как я набираю а не сбрасываю массу. Спортзал похоже в третий раз останется лишь тратой денег на абонемент. План вката в SQL также куда-то ушёл. Всё снова хуёво. Я снова вернулся в родную гавань.
Одна мысль меня бодрит. На земле 7 миллиардов людей. 1/7 вероятность родится в числе золотого миллиарда. У всех у нас есть сознание и разум. Умирая, мы лишь теряем сознание этого тела, но ведь другие тоже живут, страдают и радуются. Может, в следующей жизни я буду в теле Стейси или Чеда? И всё будет алмазно.. Проскакивает ребяческая и пошлая мысль не ждать, а готовиться. Ну, вы понимаете! =)
Сейчас снова иду пить, к слову. Родители уехали.
Я люблю напиваться. Нравится обнулять мыслительный процесс и запускать его заново. Нравится еле волочить ногами под настоящий хаос из фрагментов тех или иных суждений. Нравится первый глоток, нравится практически мгновенное чувство тепла по телу. Вроде ничего особо не меняется, но что-то делает всё окружающее таким лёгким и аркадным. Люди ходят, машины ездят, самолеты летают, но всё это становится лишь объектами, которые можно созерцать как на картинке. Я - это моё сознание, тело и всё мною видимое - лишь следствие опьянения. Чувство субъектности проявится лишь после отрезвления. Не все опьянения действуют одинаково. В какие-то в голове гуляет ветер, в какие-то появляются нездоровые симптомы изжеванной психики которые стоит признать могут приводить к очень нездоровым последствиям. Этот поход не считая одной маленькой неприятности не таил опасности, но в это время случилось то, из-за чего это нехорошее увлечение у меня и появилось.
Словно разрядом тока меня ударило осознание, что корневище многих моих действий лежит в просто охуенном недостатке любви. Всё сложилось как дважды два. Я вижу мою мать и вижу точно такую же проблему. Мы оба жертвы этой проблемы. Мне нужно восхищение, бесконечные комплименты и признания в моей незаменимости и великолепии. Мне хочется быть в центре позитивного внимания. Чтобы все вставали с насиженных мест и уважительно наклонялись протянуть руку. Чтобы каждый первый отмечал, как же я хорош. Чтобы парни внимательно вслушивались в каждое моё слово и кивали, а девушки украдкой смотрели и пьяные писали бы мне о своей нужде во мне. Чтобы ради меня унижались. Чтобы ради меня позорились. Мать-то такая же. За каждое своё действие она хочет только похвалы. Она обижается и старается это скрывать, если похвалы она не получает. Шутка ли, человеку за пятьдесят, а из-за скепсиса бабушки она может сдать вещь, купленную для себя на свои же деньги.
Я не знаю, как так получилось. Бабушка человек скупой, дед и того хуже. Но они стали теми, кем стали, но кем не стали мы. Может, дело в их крайне паршивом детстве, где голод и сильная нужда. Во всяком случае, ни мать ни я от них очень редко слышали хорошее, зато критики и причитаний получали по горло. И получаем. В общем да, острое желание самоутверждения. Мать его желает одним путём, я - другим. Она более эмоциональна, я реже и менее, но желание схоже. Конечно, её не били и не прижигали сигарету к её ладони, но точно знаю, что никто в школе за ней не приударял, никто её общества не искал да и достаточно быстро она растеряла тут круг общения, который волей-неволей у неё сложился. Потом судьбоносная поездка на курорт, мой отец-выродок и моё появление. На этом моменте злые языки могли бы оттянуться по части едких колкостей, но это лишне. Моя мать - закомплексованный человек. Она даже сейчас не может говорить некоторые слова по этой теме, ограничиваясь раздражительными репликами и практически неприкрытой завистью. Говоря коротко, претендентов на неё практически не было, что странно, учитывая её обыкновенную, не отталкивающую внешность и всякое отсутствие (на тот момент) лишнего веса. Словно все вокруг чувствовали в ней странность и невольно отходили от неё не осознавая своих действий.
Я отметил выше небольшую проблемку, омрачившую мой славный поход. К сожалению, родители вернулись раньше намеченного. Я держал себя, но не мог не намекнуть, что желал бы получить больше времени на своё одинокое пребывание. Фейл. Пришлось пить поменьше, побыстрее и торопливее. Я был раздосадован, но не сильно.
Зато через пару дней со мной начали происходить странные вещи. Я не мог нормально сконцентрироваться на работе, чуть ли не рыча как в . Когда родители стали вслух рассуждать, что на дачу ехать особо и не охото, на меня нашло помутнение. Я чуть ли не матом сказал им съебывать нахуй и дать мне возможность побыть пару дней в покое, а затем с грохотом закрыл за собой дверь. На любые вопросы я огрызался и откровенно хамил, еле сдерживая себя от желания послать их нахуй. В тот момент мне казалось, что меня хотят страшно оскорбить. В голове вертелись очень страшные мысли. Всю свою жизнь я не имел своего угла и возможности побыть наедине с собой, как сейчас, когда всё идёт к скорейшему концу истории, мне не могут услужить даже в этой мелочи. Да, прохладно, да, дача убогая, но как же меня заебали блять люди. Я хочу восторга и похвалы, а не бесконечной суеты и беспокоинств. Идите все нахуй. Бессильная злость и желание умереть.
И коронное. Проснувшись на следующий день после пьянства, почувствовал слабость. На кухне предательски сформировалась помойка из грязной посуды. Еду было негде готовить и пришла идея надежнее швейцарских часов.. Седьмой день идёт к концу, шесть из них я ем практически без остановки. Всё то, что приходило в мысли в апреле, улетучилось мгновенно. Я снова стал собой. Еблище уже давно заплыло, сиськи стали на размер больше, а на животе можно спать.
Нечего комментировать. Близится экватор года. Лето покажет, будет ли 2022 относительно успешным или снова на НГ будут клятвенные обещания себе взяться за ум. Ясно одно - май просран. Пока сейчас вернусь в рабочий режим, пока сойдёт жидкость и прочее, уйдет еще неделю-другую. Близится год с того момента, как я набираю а не сбрасываю массу. Спортзал похоже в третий раз останется лишь тратой денег на абонемент. План вката в SQL также куда-то ушёл. Всё снова хуёво. Я снова вернулся в родную гавань.
Одна мысль меня бодрит. На земле 7 миллиардов людей. 1/7 вероятность родится в числе золотого миллиарда. У всех у нас есть сознание и разум. Умирая, мы лишь теряем сознание этого тела, но ведь другие тоже живут, страдают и радуются. Может, в следующей жизни я буду в теле Стейси или Чеда? И всё будет алмазно.. Проскакивает ребяческая и пошлая мысль не ждать, а готовиться. Ну, вы понимаете! =)
Сейчас снова иду пить, к слову. Родители уехали.
Независимые друг от друга события неожиданным образом сигнализировали о конце первой четверти года и начале второй. Во-первых, это майские праздники. Психологическая черта, отделяющая весну от лета аналогично февральским 23 и 8 числам которые отделяют зиму от наступающей весны. И выход в офис.
Выходит почти ровная дата в пять месяцев как мне посчастливилось работать из дома. Это был великолепный опыт, но который всё-таки имеет недостатки. Происходит одичание. Грязные волосы, небритое лицо и просто безразличие к миру. Я бравировал этими плюсами, но должен признать, что работа несёт в себе минимальную но социальную составляющую. Эти пять месяцев стали самыми бедными на взаимодействие с социумом. Редкие встречи с N1, практически прекратившиеся встречи с N2 и бегство N4 превратили моё бытие в бесконечный день сурка. Дом-магазин у дома-дом. С этих позиций даже бессмысленный треп в офисе воспринимается как невъебенный и увлекательный движ. Также нельзя не отметить расстройство навыков. Голос то слишком быстрый, то слишком медленный, периодические хаотичные рассуждения вслух и практически непрекращающийся пиздежь при первой же возможности с перепадами голоса от очень громкого до очень тихого. Надо признать, что офис хоть и имеет недостатки как и любое место где все в основном находятся недобровольно, но в малых дозировках и яд становится лекарством. Я не зря говорю о дозировках, потому что всё-таки у меня есть ощущение какой-то тоски от того факта что я меняю пробуждения за 15 минут до начала работы на толкотню в ОТ и коробки с едой. Затем стали появляться давно позабытые негативные эмоции. Вспомнил свою откровенную чмошность на фоне местных ерох которые мило флиртовали на корпоративе. Как низкорослый дрыщавый азер обжимался с настоящей валькирией 180> неподалеку от моего дома (вот уж была неожиданная встреча, не знаю, узнали ли они меня скорее да. Все эти местные соски и просто миловидные девчонки для которых я элемент окружающего декора сродни кофе-машине или куллеру с водой. Вспомнил как к концу прошлого года, изрядно набравший жира за пару месяцев вечеров с сухарями и пепси ходил в футболке которая из свободной стала натянутой и откровенно уродские джинсы с широкими штанинами на моих жирных ногах. Я не просто NPC, я тот, при осмотре которого можно перекреститься и подумать о том, как нельзя выглядеть.
Тем неприятнее было осознание, когда пару дней назад я проснулся разбитым и обессиленным от всё ещё забитого через часов 10 живота, что так особо и не сбросил. Ну, как сказать особо. Не больше 10 килограмм. Ряха-то как была, так и осталась. Живот всё там же. Кожа попортилась, первые морщины и покраснения. Норвуд. 24 года, а скуфизация в самом разгаре. Когда позавчера я выблевал тазик, у меня не было никакого желания кроме желания исчезнуть. Ещё за неделю до этого казалось, что всё, рецепт стабильности найден. Умеренность, отказ от героики и принцип "тише едешь дальше будешь". Нет. Глубинных процессов не наебешь. Сегодня я наелся не от переизбытка нагрузок. Я слушал рокот голоса матери в комнате с открытой дверью, за окном дул сильный ветер, от необходимости
идти в офис резко поплохело и как-то само собой вспомнилось, как же хорошо было просто сходить за жратвой, прикупить энергетика и с набитым животом курить. Да, отвратительный, да, в режиме реального времени закапывающий (заедающий) будущее, но до чего же комфортно. Дела могут идти как вздумается, но всё это решается походом за едой. Недорогой и чертовски вкусной. Клин клином вышибает. У меня нет ни фан-поддержки которая меня бы поддерживала (кроме N1, но это похоже на попытки удержать друг друга от безысходности), ни какой-либо внятной картины хорошего будущего, ради которого можно было бы идти на жертвы.
Всё это хорошо мечтается когда дело идёт. Диета диетится, на работке вроде нет проблем, деньги потихоньку капают. А потом неизвестно как весь этот набор мыслей, порождённых безопасностью зоны комфорта, разваливается от одного похода выпить. Мгновенное ослабление воли, развязывание клубка мыслей и вот снова привет. По пальцам руки можно пересчитать количество месяцев, когда реально были шансы на изменение хода истории. Всё остальное - от позора к поражению и наоборот. Даже неинтересно уже думать что-то превозмогать, когда мотивация окончательно дискредитирована железной поступью глубинных процессов, по которым лучший способ жить - лежать на боку и потихоньку уходить в небытие. Тем печальнее, что всё равно в конце появляется мысль-стартер попробовать снова. Каждый раз мордой в грязь, один шаг вперед и два назад. но снова попытка. Медленно, со скрежетом, отставая от всех мыслимых и немыслимых графиков, но идут попытки, которые в основном кончаются пшиком, но они идут. За 5 месяцев я смог только сдать внутренний экзамен в автошколе и начать ездить с инструктором. Планировалось сбросить килограмм 20, к апрелю набить опыт по работе и даже попытать счастья в чём-то техническом, повышении на ступень выше. В итоге сбросил килограмм 9 в лучшем случае, еле заставил себя предпринять усилия в автошколе и только сегодня кое-как поставил сервер MySQL. Спасибо моей работе: она спасает меня от позорного самоощущения как неудачника-вкатуна, одного из тысяч таких же невписавшихся в рынок и пытающихся втиснуться в это сужение из вебкама, закладок ну и вышеназванного. Я не вкатун, я повышаю ква-ли-фи-ка-цию. Это правда. Это может понадобиться в будущем, когда захочется окончательно порвать с саппорт-службой. Вернее, хочется давно, но руки дошли только сейчас. N2 начал учиться на права со мной в одно время. Он уже ездит на каршеринге и дает советы по сдаче, ну а я.. Если и смогу повысить квалификацию, то что-то мне говорит, это будет также долго, неэффективно и по эффекту сенсации не произойдёт. Всё дается медленно, с трудом и не с первого раза.
А самое смешное то, что мне всё равно придется пытаться, потому что варианта признать конец истории нет. Такие дела. Похоже слишком ещё верю в себя. Месит от состояния граничащего с натуральной депрессией до ощущения каждого прожитого дня как Дара, который будет даваться ещё и ещё.
Выходит почти ровная дата в пять месяцев как мне посчастливилось работать из дома. Это был великолепный опыт, но который всё-таки имеет недостатки. Происходит одичание. Грязные волосы, небритое лицо и просто безразличие к миру. Я бравировал этими плюсами, но должен признать, что работа несёт в себе минимальную но социальную составляющую. Эти пять месяцев стали самыми бедными на взаимодействие с социумом. Редкие встречи с N1, практически прекратившиеся встречи с N2 и бегство N4 превратили моё бытие в бесконечный день сурка. Дом-магазин у дома-дом. С этих позиций даже бессмысленный треп в офисе воспринимается как невъебенный и увлекательный движ. Также нельзя не отметить расстройство навыков. Голос то слишком быстрый, то слишком медленный, периодические хаотичные рассуждения вслух и практически непрекращающийся пиздежь при первой же возможности с перепадами голоса от очень громкого до очень тихого. Надо признать, что офис хоть и имеет недостатки как и любое место где все в основном находятся недобровольно, но в малых дозировках и яд становится лекарством. Я не зря говорю о дозировках, потому что всё-таки у меня есть ощущение какой-то тоски от того факта что я меняю пробуждения за 15 минут до начала работы на толкотню в ОТ и коробки с едой. Затем стали появляться давно позабытые негативные эмоции. Вспомнил свою откровенную чмошность на фоне местных ерох которые мило флиртовали на корпоративе. Как низкорослый дрыщавый азер обжимался с настоящей валькирией 180> неподалеку от моего дома (вот уж была неожиданная встреча, не знаю, узнали ли они меня скорее да. Все эти местные соски и просто миловидные девчонки для которых я элемент окружающего декора сродни кофе-машине или куллеру с водой. Вспомнил как к концу прошлого года, изрядно набравший жира за пару месяцев вечеров с сухарями и пепси ходил в футболке которая из свободной стала натянутой и откровенно уродские джинсы с широкими штанинами на моих жирных ногах. Я не просто NPC, я тот, при осмотре которого можно перекреститься и подумать о том, как нельзя выглядеть.
Тем неприятнее было осознание, когда пару дней назад я проснулся разбитым и обессиленным от всё ещё забитого через часов 10 живота, что так особо и не сбросил. Ну, как сказать особо. Не больше 10 килограмм. Ряха-то как была, так и осталась. Живот всё там же. Кожа попортилась, первые морщины и покраснения. Норвуд. 24 года, а скуфизация в самом разгаре. Когда позавчера я выблевал тазик, у меня не было никакого желания кроме желания исчезнуть. Ещё за неделю до этого казалось, что всё, рецепт стабильности найден. Умеренность, отказ от героики и принцип "тише едешь дальше будешь". Нет. Глубинных процессов не наебешь. Сегодня я наелся не от переизбытка нагрузок. Я слушал рокот голоса матери в комнате с открытой дверью, за окном дул сильный ветер, от необходимости
идти в офис резко поплохело и как-то само собой вспомнилось, как же хорошо было просто сходить за жратвой, прикупить энергетика и с набитым животом курить. Да, отвратительный, да, в режиме реального времени закапывающий (заедающий) будущее, но до чего же комфортно. Дела могут идти как вздумается, но всё это решается походом за едой. Недорогой и чертовски вкусной. Клин клином вышибает. У меня нет ни фан-поддержки которая меня бы поддерживала (кроме N1, но это похоже на попытки удержать друг друга от безысходности), ни какой-либо внятной картины хорошего будущего, ради которого можно было бы идти на жертвы.
Всё это хорошо мечтается когда дело идёт. Диета диетится, на работке вроде нет проблем, деньги потихоньку капают. А потом неизвестно как весь этот набор мыслей, порождённых безопасностью зоны комфорта, разваливается от одного похода выпить. Мгновенное ослабление воли, развязывание клубка мыслей и вот снова привет. По пальцам руки можно пересчитать количество месяцев, когда реально были шансы на изменение хода истории. Всё остальное - от позора к поражению и наоборот. Даже неинтересно уже думать что-то превозмогать, когда мотивация окончательно дискредитирована железной поступью глубинных процессов, по которым лучший способ жить - лежать на боку и потихоньку уходить в небытие. Тем печальнее, что всё равно в конце появляется мысль-стартер попробовать снова. Каждый раз мордой в грязь, один шаг вперед и два назад. но снова попытка. Медленно, со скрежетом, отставая от всех мыслимых и немыслимых графиков, но идут попытки, которые в основном кончаются пшиком, но они идут. За 5 месяцев я смог только сдать внутренний экзамен в автошколе и начать ездить с инструктором. Планировалось сбросить килограмм 20, к апрелю набить опыт по работе и даже попытать счастья в чём-то техническом, повышении на ступень выше. В итоге сбросил килограмм 9 в лучшем случае, еле заставил себя предпринять усилия в автошколе и только сегодня кое-как поставил сервер MySQL. Спасибо моей работе: она спасает меня от позорного самоощущения как неудачника-вкатуна, одного из тысяч таких же невписавшихся в рынок и пытающихся втиснуться в это сужение из вебкама, закладок ну и вышеназванного. Я не вкатун, я повышаю ква-ли-фи-ка-цию. Это правда. Это может понадобиться в будущем, когда захочется окончательно порвать с саппорт-службой. Вернее, хочется давно, но руки дошли только сейчас. N2 начал учиться на права со мной в одно время. Он уже ездит на каршеринге и дает советы по сдаче, ну а я.. Если и смогу повысить квалификацию, то что-то мне говорит, это будет также долго, неэффективно и по эффекту сенсации не произойдёт. Всё дается медленно, с трудом и не с первого раза.
А самое смешное то, что мне всё равно придется пытаться, потому что варианта признать конец истории нет. Такие дела. Похоже слишком ещё верю в себя. Месит от состояния граничащего с натуральной депрессией до ощущения каждого прожитого дня как Дара, который будет даваться ещё и ещё.
Хороший дневник!
Тебе же нужна похвала, правда?)
Тебе же нужна похвала, правда?)
От того, что будет происходить в самое ближайшее время, будет зависеть весь ход дальнейшей жизни. Я на пороге перемен. Хорошие они будут или плохие, но я должен быть готов. Время действовать.
Снова поленился поехать в офис. Из-за новенького работы было кратно меньше и я откровенно клал хуй. Подмывало лечь на сиесту как в этих всех стереотипах об удаленщиках. С такими темпами демотивации я скоро начну начинать на час позже и заканчивать на час раньше. Спасибо начальству за это.
Ради интереса запустил резюме на сайте. 2/3 отказов, часть прочитали и не ответили. Рано мне в перспективные джуны подаваться. Мой потолок - быть обслугой обслуги. Спасибо, что ещё не ебут по кд, но с новыми лицами в начальстве это вопрос времени.
Встретил N2. Спасибо, что ещё задницей ко мне не встал на прощание. Умеет он это. Мигом обставлять всё так, будто он тебя и знать не знает. Пришлось как псине молча слиться. Чувствовал себя использованным презервативом. Оскорбляет факт, что не я кого-то так использую, а меня. Шёл с холодным чувством гнева. Уже некоторое время циркулирует мысль, что в сущности я один. Все эти люди во мне нуждаются лишь в определённом амплуа. Хочешь менять игру - меняй сам и молча. Если бы всё было так просто, я бы был другим человеком. Почувствовал куколдские нотки от тепла на душе, когда тян N2 поприветствовала. Хоть для какой-то тян я человек. Для остальных - NPC. Впрочем, все их улыбки ничего не стоят. Всю свою жизнь я лишь навоз чужой жизнедеятельности. Чувствовал ресентимент.
Плотно набил живот джанкфудом.
Ради интереса запустил резюме на сайте. 2/3 отказов, часть прочитали и не ответили. Рано мне в перспективные джуны подаваться. Мой потолок - быть обслугой обслуги. Спасибо, что ещё не ебут по кд, но с новыми лицами в начальстве это вопрос времени.
Встретил N2. Спасибо, что ещё задницей ко мне не встал на прощание. Умеет он это. Мигом обставлять всё так, будто он тебя и знать не знает. Пришлось как псине молча слиться. Чувствовал себя использованным презервативом. Оскорбляет факт, что не я кого-то так использую, а меня. Шёл с холодным чувством гнева. Уже некоторое время циркулирует мысль, что в сущности я один. Все эти люди во мне нуждаются лишь в определённом амплуа. Хочешь менять игру - меняй сам и молча. Если бы всё было так просто, я бы был другим человеком. Почувствовал куколдские нотки от тепла на душе, когда тян N2 поприветствовала. Хоть для какой-то тян я человек. Для остальных - NPC. Впрочем, все их улыбки ничего не стоят. Всю свою жизнь я лишь навоз чужой жизнедеятельности. Чувствовал ресентимент.
Плотно набил живот джанкфудом.
Был у офтальмолога. Один глаз видит хуже второго, с которого прочитал все буквы на стене. Поставили какой-то диагноз, выписали капли и гимнастику. Не знаю, буду ли делать. Это выписывают всегда походу.
Купил кроссовки прям подушки. Искал что-нибудь габаритное и нашёл аля папаша в 95 году в Турции челночит. Нужны для разного рода длительных прогулок и может даже физ.активностей.
Неожиданно позвонили по одной из десятка вакансий на которые делал отклик. Не ожидал собеседования и хотел дико жрать из-за чего отвечал слегка на отъебись, но эйчарша не успокаивалась и закидывала вопросами. Пришлось выкладывать правду. Да я парень простой развиваться хочу, не дают барины по месту работы развития того который нужен мне. Незаметно для себя уже замахиваюсь на айтишечку. Работа - какой-то сисадмин-мультиинструменталист. Пугала рваным ритмом работы с уклоном баланса в сторону "дохуя". График пятидневный, по пути в минут 40 уложиться можно. Всё в белую, ДМС. Зарплата в полтора раза больше. В общем, в 10 минут уложились. Сказала передаст главному.
Отклики не прибавили позитива. На десяток откликов половина прочитывает но даже не отвечает, те что отвечают шлют отказы. А я не дошёл даже до 100к. 70к-то уже требования как в космос. Как же N6 поднасрала, это пиздец. Не знаю, серьёзно ли я это всё делаю или просто от скуки. Чувствую себя как в болоте. По всей видимости, я застрял. Положение между дно-работами, чуррос и скотом и святыми опенспейсами с белой оплатой и митингами. Накосячу - пойду опять с животными в говне копошиться. Подбадриваю себя мыслью, что на 10-20-30 умных и прохаванных отказников найдется парочка дающих шансы. 30 не сделал, поэтому продолжу кручение.
В метро приглянулась недомилфа лет 30 со стервозным видом и блядскими губами. При виде таких хочется подавить их волю и использовать как игрушек. Сладкие мечты омежки.
Купил кроссовки прям подушки. Искал что-нибудь габаритное и нашёл аля папаша в 95 году в Турции челночит. Нужны для разного рода длительных прогулок и может даже физ.активностей.
Неожиданно позвонили по одной из десятка вакансий на которые делал отклик. Не ожидал собеседования и хотел дико жрать из-за чего отвечал слегка на отъебись, но эйчарша не успокаивалась и закидывала вопросами. Пришлось выкладывать правду. Да я парень простой развиваться хочу, не дают барины по месту работы развития того который нужен мне. Незаметно для себя уже замахиваюсь на айтишечку. Работа - какой-то сисадмин-мультиинструменталист. Пугала рваным ритмом работы с уклоном баланса в сторону "дохуя". График пятидневный, по пути в минут 40 уложиться можно. Всё в белую, ДМС. Зарплата в полтора раза больше. В общем, в 10 минут уложились. Сказала передаст главному.
Отклики не прибавили позитива. На десяток откликов половина прочитывает но даже не отвечает, те что отвечают шлют отказы. А я не дошёл даже до 100к. 70к-то уже требования как в космос. Как же N6 поднасрала, это пиздец. Не знаю, серьёзно ли я это всё делаю или просто от скуки. Чувствую себя как в болоте. По всей видимости, я застрял. Положение между дно-работами, чуррос и скотом и святыми опенспейсами с белой оплатой и митингами. Накосячу - пойду опять с животными в говне копошиться. Подбадриваю себя мыслью, что на 10-20-30 умных и прохаванных отказников найдется парочка дающих шансы. 30 не сделал, поэтому продолжу кручение.
В метро приглянулась недомилфа лет 30 со стервозным видом и блядскими губами. При виде таких хочется подавить их волю и использовать как игрушек. Сладкие мечты омежки.
Проснулся и увидел в телефоне новое охуительное нововведение от N8. Зачем-то перетасовал всем распределение рабочих обязанностей. На резонный вопрос коллеги, нет ли дисбаланса, ответ пошёл от N6 мол всё схвачено. Вспомнил разговор с N8 в конце апреля. Я конечно всякое ждал, но где-то внутри засело ощущение несправедливости. Ни ради приличия не поинтересовался, ни предложил свои варианты. На, епта, теперь будет так. Ощущаю от них вместе с N6 ледяное безмолвие, которое словно гром среди ясного неба разрывает болотистую атмосферу работы. По какой-то причине меня это задело потому что не хочу привыкать к перестановке стульев и я снова решил зайти на хх. На этот раз сделал резюме джуна. С помощью гуглежа и копирования требований вакансий решил попробовать прокатиться на шару к святым опенспейсам с митингами и белой зарплатой. Закономерно получил сплошные отказы.
Накрыло. Сразу вспомнил о том факте что по сути выцепил на рынке труда счастливый билет среди вороха кал-центров и прочей быдлоработы саппортом первой линии. Забеспокоился, как бы чего не вышло. Представлялись групповые собеседования, быдло среди соискателей, эйчарши-барина среди низкосортных плебсов и игры на командную работу. Проникся давящей словно плита подавленностью и думал, думал.
В поликлинике ворвался к участковому врачу и высрал целый ворох просьб о направлениях к различным врачам. Попустил меня мол воу воу парень полегче, сейчас времена тяжелые. Я думал ковид закончился после 24 февраля. Направил проходить диспансеризацию в одном из загончиков расположенных по всей Москве. Окей. После этого как-то совсем расклеился и пошёл в пятерочку покупать джанкфуд. В голове датчик мизантропии начал биться об крайнее положение. Очень страшные были фантазии.
При виде гордо реющего крупного флага на территории школы поприветствовал от сердца к солнцу. То что нужно. Огромный флаг и марш легионов.
В сущности, а что я ожидал? Времена лихие, васянов вроде меня вагон и маленькая тележка. Праздник раздолья. Сортируй по длине прически, разрезу глаз и цвету кожи. Отбирай низкорослых/высокорослых. Будь как господин на рынке рабов. У каждого своя игра и свои планы.
Всё моё видение рынка полученное на дно-работах начало разваливаться по частям. Я лишь одна из снежинок. Вот и приплыли. Вот и пресловутая борьба за место под солнцем. Не блицкриг с мороженым и в стильных очках, а форт Дуомон при Вердене. Мучительные шаги вперёд под прессингом окружающего мира.
Не выйдет всё таким методом. Вообще все познания и взгляды нужно выкинуть в топку, оставить один фундамент и начинать обстоятельно строить новое здание.
Образование
Физическая сила
Социализация
Накрыло. Сразу вспомнил о том факте что по сути выцепил на рынке труда счастливый билет среди вороха кал-центров и прочей быдлоработы саппортом первой линии. Забеспокоился, как бы чего не вышло. Представлялись групповые собеседования, быдло среди соискателей, эйчарши-барина среди низкосортных плебсов и игры на командную работу. Проникся давящей словно плита подавленностью и думал, думал.
В поликлинике ворвался к участковому врачу и высрал целый ворох просьб о направлениях к различным врачам. Попустил меня мол воу воу парень полегче, сейчас времена тяжелые. Я думал ковид закончился после 24 февраля. Направил проходить диспансеризацию в одном из загончиков расположенных по всей Москве. Окей. После этого как-то совсем расклеился и пошёл в пятерочку покупать джанкфуд. В голове датчик мизантропии начал биться об крайнее положение. Очень страшные были фантазии.
При виде гордо реющего крупного флага на территории школы поприветствовал от сердца к солнцу. То что нужно. Огромный флаг и марш легионов.
В сущности, а что я ожидал? Времена лихие, васянов вроде меня вагон и маленькая тележка. Праздник раздолья. Сортируй по длине прически, разрезу глаз и цвету кожи. Отбирай низкорослых/высокорослых. Будь как господин на рынке рабов. У каждого своя игра и свои планы.
Всё моё видение рынка полученное на дно-работах начало разваливаться по частям. Я лишь одна из снежинок. Вот и приплыли. Вот и пресловутая борьба за место под солнцем. Не блицкриг с мороженым и в стильных очках, а форт Дуомон при Вердене. Мучительные шаги вперёд под прессингом окружающего мира.
Не выйдет всё таким методом. Вообще все познания и взгляды нужно выкинуть в топку, оставить один фундамент и начинать обстоятельно строить новое здание.
Образование
Физическая сила
Социализация
N8 ушёл. Мгновенье назад он всё вводил и вводил какие-то новшества в рабочий процесс и вечером N6 как Левитан сообщает что он уволился и заодно вместе с ним выкидывает из чатов двух других пассажиров. Один пришёл лишь недели полторы назад, вторая ушла с месяц уже. Предполагаю что первый пришел по наводке N8, ну а вторая по каким-то неведомым причинам ушла в конце обучения.
Теперь N6 снова охватывает собой весь отдел. N8 был прокладкой между ней и нами, низшими и должен был непосредственно руководить и следить, направлять нас. Говоря откровенно, я рад его уходу. Ничего хорошего я не ждал. Продолжилась бы работа по максимальному контролю процесса. а мне это нахуй не нужно. Там, где предлагается вводить CRM, означает и неминуемое KPI, зонды и прочие милости саппортов низшего звена. С его уходом этот процесс однозначно будет буксовать, потому что N6 никогда не могла нас контролировать в полной мере. Значит, появляются серые зоны. Усложнения, которые предлагал N8 будут отложены в ящик. Она не сможет объять необъятное. Кроме нас у неё ещё есть подчиненные, и мы всегда были постольку-поскольку.
Банальный конфликт внутренних интересов и интересов бизнеса, стремящегося к максимальному контролю и алгоритмизации процессов для получения полной картины. Как бы это не прозвучало громко, но в мае я стал разочаровываться в фирме. Когда я, безработный лох, который уже серьёзно размышлял над вакансиями пекаря или сборщика заказов, попал в организацию с компьютером, теплым помещением и отсутствием всякого дресс-кода (привет ребятам, носящим поганые фирменные шмотки аля желтая звезда в нацисткой Германии), мне казалось, я попал в сказку. Ни о какой удаленной работе я не думал. Всю юность отпахав в обслуге, отсутствие самого непосредственного контакта с клиентурой и смузи на кухне заставляли меня стараться работать лучше.
Всё началось с января, когда появился конфликт связанный с удаленкой. Тогда, опробовав её на новогодние каникулы, я понял, что это оно. Идеал. Никакого переполненного метро. Никаких людей под ухом. Только я и компьютер. Это задало планку. Мне казалось, что лучше быть не может. И как мне было паршиво, когда N6 обрезала все мои мечты, заявив, что никакой удаленной. Только офис. В офисе мне не с кем контактировать по работе и это казалось самой бессмысленной хуйней. Даже несмотря на относительную близость, это съедало лишние полтора часа утром и час вечером.
Но случился ковид и я снова засел дома, отработав всего два дня. Затем неожиданно барин разрешил посидеть, ведь тогда было по 20 тысяч заболевших в сутки. Лишь к апрелю стало приходить осознание, что минусы всё-таки есть. Это тотальное физическое одиночество. Минимальные контакты и никакого смолл-тока. Образ жизни, подразумевающий лишь выход в магазин через квартал и сычевание. Как детсад, школа и институт, работа в теории даёт какой-никакой круг общения. На удалённой этого нет. Ебись как хочешь, можешь и плавать как говно в проруби. Даже подрочить не на кого. В офисе пройдёт какая-нибудь бухгалтер в платье, обтягивающим thicc задницу и подчёркивающее спелые ягоды грудей и даже жить приятнее. А дома? Инстаграм? Я переоценил свою замкнутость и совершенно не знал что могу пиздеть без умолку обо всём. Я лишь жертва жизненных обстоятельств, начавшихся с детства.
Поэтому N8 пришёл вовремя. Я начинал думать о возвращении, но мне было лень. Когда он заявил, что удочки пора сворачивать, я даже особо не расстроился. Так, погоревал немного от необходимости ломать старый образ жизни. Вдобавок пошли сладкие обещания, что каждому дадут возможность расти, обрастать новыми навыками, стажироваться в более скилловых отделах. Я был готов въёбывать. И какого же было моё разочарование, когда я пришел и увидел.. что нихуя не изменилось. Лишь коллега стала более уважаемая чем я из-за её постоянного нахождения в офисе и соответственно это играло роль в передаче доп. обязанностей. N8 я встретил всего раз. опрос окружающих подтверждал увиденное. Его практически не было. Работая где угодно, только не в офисе, и выпрашивая лишь только личные телефоны для контактов, он как штабной офицер смотрел на всё более широкими мазками. Не было здесь атмосферы развития. Болотистая местность, где можно сидеть годами на одной позиции или двигаясь на полступеньки выше (реальные примеры).
Я видел, как моя коллега уже более уверенно двигалась по офисным движениям. Я не мог не видеть, что она хочет того же, чего и я. Нам обоим в сущности нахуй не упало здесь задерживаться. Обоим нужно только развитие. Это кстати именно то, на что я и напирал на собеседовании. Я готов начинать с нуля, но дайте перспективу. Оказалось, её нет. N6 отклонила мою просьбу о переходе в соседний отдел. Нехуй мол тут качать лодку, куда взяли там и сиди и вообще сначала тут чего-то добейся. Деликатно ей намекнул, что мне это не всралось. Я чую шаткость своего комфорта. Я не могу годами сидеть на практически бесперспективной должности ради красоты логических цепочек начальства. И я ебал рот ездить постоянно в офис и поэтому по факту нахожусь в оппозиции из-за этого. В офис я постепенно перестал ездить. Нечего там ловить. Там нет командной работы и там каждый занят собой. К чему мне начинать конкурировать за ответственность с коллегой, если я с этого ничего не поимею? Я видел вакансии. Саппорты здесь имеют минимально возможные блага. Пока в других отделах завлекают индексациями, ежегодными пересмотрами, здесь можно быть лишь хорошо натренированным роботом действий пяти. Я не хочу всем этим заниматься. Мне достаточно быть младшим. Доминирование здесь ни к чему интересному не приведёт.
Вот наверное поэтому я и фанюсь с откликами на заведомо недоступные вакансии. Не фан это, а попытка ухватить Бога за бороду. Сделать комбинацию, которая обеспечит Победу. Работа мне перестала быть интересна с того момента, как я не стал видеть перспективу. Я всё делаю лишь на автомате, периодически включая синдром вахтера.
Вчера неожиданное сообщение в хх и затем короткое время - звонок. Айтишечка, быть подмастерьем уважаемых господ по работе с оборудованием. Джава. У меня базовый SQL. Предварительно смотрел отзывы. Мясорубка. Глупая бюрократия. В этом всём улавливал лейтмотив, что хорошее место для получения опыта. То, что нужно. Первый созвон делал на отъебись. Потом курил. Думал. Нет, нужно делать шаг навстречу. Перезваниваю и благодарю за собеседование, говорю, что готов снизить зарплату. Шансы конечно слабые (или если других вариантов у них не будет; впрочем, встречались и мнения, что им достаточно адекватности и минимальных знаний), но я говорил это искренне. Просто дайте возможности и я всё сделаю. Не нужны мне эти ваши деньги сейчас.
Выбраться от всего этого. От района всей жизни, где каждый уголок напоминает о давно ушедшем, ламповом. От N1 с N2, которые де-факто стали приятелями, а один из них - крестом. От вечного неверия родителей. От ходьбы по вечерним улицам с бутылкой в руках. От привычных магазинов. Я примеряюсь в обличие первопрохоца. В бойца Брестской крепости. В Гагарина. В проспекта.
Теперь N6 снова охватывает собой весь отдел. N8 был прокладкой между ней и нами, низшими и должен был непосредственно руководить и следить, направлять нас. Говоря откровенно, я рад его уходу. Ничего хорошего я не ждал. Продолжилась бы работа по максимальному контролю процесса. а мне это нахуй не нужно. Там, где предлагается вводить CRM, означает и неминуемое KPI, зонды и прочие милости саппортов низшего звена. С его уходом этот процесс однозначно будет буксовать, потому что N6 никогда не могла нас контролировать в полной мере. Значит, появляются серые зоны. Усложнения, которые предлагал N8 будут отложены в ящик. Она не сможет объять необъятное. Кроме нас у неё ещё есть подчиненные, и мы всегда были постольку-поскольку.
Банальный конфликт внутренних интересов и интересов бизнеса, стремящегося к максимальному контролю и алгоритмизации процессов для получения полной картины. Как бы это не прозвучало громко, но в мае я стал разочаровываться в фирме. Когда я, безработный лох, который уже серьёзно размышлял над вакансиями пекаря или сборщика заказов, попал в организацию с компьютером, теплым помещением и отсутствием всякого дресс-кода (привет ребятам, носящим поганые фирменные шмотки аля желтая звезда в нацисткой Германии), мне казалось, я попал в сказку. Ни о какой удаленной работе я не думал. Всю юность отпахав в обслуге, отсутствие самого непосредственного контакта с клиентурой и смузи на кухне заставляли меня стараться работать лучше.
Всё началось с января, когда появился конфликт связанный с удаленкой. Тогда, опробовав её на новогодние каникулы, я понял, что это оно. Идеал. Никакого переполненного метро. Никаких людей под ухом. Только я и компьютер. Это задало планку. Мне казалось, что лучше быть не может. И как мне было паршиво, когда N6 обрезала все мои мечты, заявив, что никакой удаленной. Только офис. В офисе мне не с кем контактировать по работе и это казалось самой бессмысленной хуйней. Даже несмотря на относительную близость, это съедало лишние полтора часа утром и час вечером.
Но случился ковид и я снова засел дома, отработав всего два дня. Затем неожиданно барин разрешил посидеть, ведь тогда было по 20 тысяч заболевших в сутки. Лишь к апрелю стало приходить осознание, что минусы всё-таки есть. Это тотальное физическое одиночество. Минимальные контакты и никакого смолл-тока. Образ жизни, подразумевающий лишь выход в магазин через квартал и сычевание. Как детсад, школа и институт, работа в теории даёт какой-никакой круг общения. На удалённой этого нет. Ебись как хочешь, можешь и плавать как говно в проруби. Даже подрочить не на кого. В офисе пройдёт какая-нибудь бухгалтер в платье, обтягивающим thicc задницу и подчёркивающее спелые ягоды грудей и даже жить приятнее. А дома? Инстаграм? Я переоценил свою замкнутость и совершенно не знал что могу пиздеть без умолку обо всём. Я лишь жертва жизненных обстоятельств, начавшихся с детства.
Поэтому N8 пришёл вовремя. Я начинал думать о возвращении, но мне было лень. Когда он заявил, что удочки пора сворачивать, я даже особо не расстроился. Так, погоревал немного от необходимости ломать старый образ жизни. Вдобавок пошли сладкие обещания, что каждому дадут возможность расти, обрастать новыми навыками, стажироваться в более скилловых отделах. Я был готов въёбывать. И какого же было моё разочарование, когда я пришел и увидел.. что нихуя не изменилось. Лишь коллега стала более уважаемая чем я из-за её постоянного нахождения в офисе и соответственно это играло роль в передаче доп. обязанностей. N8 я встретил всего раз. опрос окружающих подтверждал увиденное. Его практически не было. Работая где угодно, только не в офисе, и выпрашивая лишь только личные телефоны для контактов, он как штабной офицер смотрел на всё более широкими мазками. Не было здесь атмосферы развития. Болотистая местность, где можно сидеть годами на одной позиции или двигаясь на полступеньки выше (реальные примеры).
Я видел, как моя коллега уже более уверенно двигалась по офисным движениям. Я не мог не видеть, что она хочет того же, чего и я. Нам обоим в сущности нахуй не упало здесь задерживаться. Обоим нужно только развитие. Это кстати именно то, на что я и напирал на собеседовании. Я готов начинать с нуля, но дайте перспективу. Оказалось, её нет. N6 отклонила мою просьбу о переходе в соседний отдел. Нехуй мол тут качать лодку, куда взяли там и сиди и вообще сначала тут чего-то добейся. Деликатно ей намекнул, что мне это не всралось. Я чую шаткость своего комфорта. Я не могу годами сидеть на практически бесперспективной должности ради красоты логических цепочек начальства. И я ебал рот ездить постоянно в офис и поэтому по факту нахожусь в оппозиции из-за этого. В офис я постепенно перестал ездить. Нечего там ловить. Там нет командной работы и там каждый занят собой. К чему мне начинать конкурировать за ответственность с коллегой, если я с этого ничего не поимею? Я видел вакансии. Саппорты здесь имеют минимально возможные блага. Пока в других отделах завлекают индексациями, ежегодными пересмотрами, здесь можно быть лишь хорошо натренированным роботом действий пяти. Я не хочу всем этим заниматься. Мне достаточно быть младшим. Доминирование здесь ни к чему интересному не приведёт.
Вот наверное поэтому я и фанюсь с откликами на заведомо недоступные вакансии. Не фан это, а попытка ухватить Бога за бороду. Сделать комбинацию, которая обеспечит Победу. Работа мне перестала быть интересна с того момента, как я не стал видеть перспективу. Я всё делаю лишь на автомате, периодически включая синдром вахтера.
Вчера неожиданное сообщение в хх и затем короткое время - звонок. Айтишечка, быть подмастерьем уважаемых господ по работе с оборудованием. Джава. У меня базовый SQL. Предварительно смотрел отзывы. Мясорубка. Глупая бюрократия. В этом всём улавливал лейтмотив, что хорошее место для получения опыта. То, что нужно. Первый созвон делал на отъебись. Потом курил. Думал. Нет, нужно делать шаг навстречу. Перезваниваю и благодарю за собеседование, говорю, что готов снизить зарплату. Шансы конечно слабые (или если других вариантов у них не будет; впрочем, встречались и мнения, что им достаточно адекватности и минимальных знаний), но я говорил это искренне. Просто дайте возможности и я всё сделаю. Не нужны мне эти ваши деньги сейчас.
Выбраться от всего этого. От района всей жизни, где каждый уголок напоминает о давно ушедшем, ламповом. От N1 с N2, которые де-факто стали приятелями, а один из них - крестом. От вечного неверия родителей. От ходьбы по вечерним улицам с бутылкой в руках. От привычных магазинов. Я примеряюсь в обличие первопрохоца. В бойца Брестской крепости. В Гагарина. В проспекта.
Утром забил на попытку сдать внутренний практический в автошколе. Две попытки кончились фейлом, а лишний раз тратить косарь чтобы увидеть безразличную морду главного инструктора с его ироничными приколами не было никакого желания. Один чёрт денег на авто нет, а образ жизни не предполагает нужды в нём. Бабушка кинула предъяву что с матерью на дачу не поехал. Нахуй мне эта дача нужна. Мне там не нравилось ни в детстве, ни уж тем более сейчас. Может, есть те, кого духи почвы с возрастом зовут к себе, но я человек исключительно городской. Для меня частный дом должен быть равен тем, в которых живут святые американцы. А не сраньё в пластиковое ведро и выкапывание очередной ямы. Засел в гта сан андреас. Хотелось вообще ничем не заниматься. Из окна потянуло запахом улицы. Ни звука. Мгновенно вышвырнуло в прошлое.
Дача. Пробуждение в 9 утра. Бутер или макароны на завтрак. Дед делает зарядку на втором этаже и из-за этого скрип на весь дом. Вайс сити сторис на псп. Скука. Бабушка уходит работать на участок. Фернандо Торрес забивает немцам в финале Евро-2008. Солнечно и жарко. Жизнь только начиналась. Я не ищу воспоминаний, они сами настойчиво лезут при каждом удобном моменте.
Потом стало подтравливать. Мне сказали я плохо обращаюсь с матерью. Вчера с зарплаты отдал ей некоторую сумму, а тут снова оно. Недооценка. Никакого признания. Призадумался. 24 года. Лето. Тепло. Бабушка отчитывает меня. Я сижу в своей комнате. Гта сан андреас, пройденный десятки раз. Лето - это зной во всех его смыслах, self control на фоне и открытые части тела. Очки авиаторы. Бабка, которая уже теряет хватку и я это наблюдаю изо дня в день. К вечеру стало давить. Выбраться захотелось.
Прошёл пол пути и вроде отпустило. В жопе запотело. Вот то, что нам нужно. Тепло. Как вообще так вышло, что 140 миллионов человек оказалось на этой льдине, где на 4 месяца комфорта - 8 месяцев говен, слякоти, темноты в 4 вечера и зимнее не побоюсь это сказать ОБМУНДИРОВАНИЕ стоит по-хорошему в несколько средних зарплат. С середины пути стало опять подтравливать. Вот это жизнь. Алкаши заливисто смеются на скамеечке, негде яблоку упасть. Жизнь, где я за прозрачной стеной шириной в несколько метров. Железобетон. Пошла истерика из вопросов самому себе.
Почему всё, что я пытаюсь, разваливается.
Почему про моё существование все забыли.
Почему я всегда проигрываю в музыкальном стуле.
Сука, где, в конце концов, тот поворот на магистраль красоты и здоровья, желанности и востребованности, раскованности и уверенности.
Почему всё повторяется из раза в раз?
Первый день диеты. Снова.
-----
Ищу себе звонилку. Не ожидал что корейцы останутся лишь на витринах. Неужели чингчонговские необходимо будет смотреть? И здесь эти тут как тут.
Дача. Пробуждение в 9 утра. Бутер или макароны на завтрак. Дед делает зарядку на втором этаже и из-за этого скрип на весь дом. Вайс сити сторис на псп. Скука. Бабушка уходит работать на участок. Фернандо Торрес забивает немцам в финале Евро-2008. Солнечно и жарко. Жизнь только начиналась. Я не ищу воспоминаний, они сами настойчиво лезут при каждом удобном моменте.
Потом стало подтравливать. Мне сказали я плохо обращаюсь с матерью. Вчера с зарплаты отдал ей некоторую сумму, а тут снова оно. Недооценка. Никакого признания. Призадумался. 24 года. Лето. Тепло. Бабушка отчитывает меня. Я сижу в своей комнате. Гта сан андреас, пройденный десятки раз. Лето - это зной во всех его смыслах, self control на фоне и открытые части тела. Очки авиаторы. Бабка, которая уже теряет хватку и я это наблюдаю изо дня в день. К вечеру стало давить. Выбраться захотелось.
Прошёл пол пути и вроде отпустило. В жопе запотело. Вот то, что нам нужно. Тепло. Как вообще так вышло, что 140 миллионов человек оказалось на этой льдине, где на 4 месяца комфорта - 8 месяцев говен, слякоти, темноты в 4 вечера и зимнее не побоюсь это сказать ОБМУНДИРОВАНИЕ стоит по-хорошему в несколько средних зарплат. С середины пути стало опять подтравливать. Вот это жизнь. Алкаши заливисто смеются на скамеечке, негде яблоку упасть. Жизнь, где я за прозрачной стеной шириной в несколько метров. Железобетон. Пошла истерика из вопросов самому себе.
Почему всё, что я пытаюсь, разваливается.
Почему про моё существование все забыли.
Почему я всегда проигрываю в музыкальном стуле.
Сука, где, в конце концов, тот поворот на магистраль красоты и здоровья, желанности и востребованности, раскованности и уверенности.
Почему всё повторяется из раза в раз?
Первый день диеты. Снова.
-----
Ищу себе звонилку. Не ожидал что корейцы останутся лишь на витринах. Неужели чингчонговские необходимо будет смотреть? И здесь эти тут как тут.
Более убогой хуйни в разделе, наверное, не было. Учитывая соотношение затраченных печатных знаков, конечно. Отвратительно даже представлять чмошника, всё это высирающего.
27.06
Ещё одна сотрудница нашего отдела покинула нас. С учётом приходов/уходов выходит, что у нас дополнительный сотрудник которого нужно куда-то приткнуть. Немного, чутка беспокоюсь. Перед уходом N8 всех перераспределил, и мне тоскливо. Работаю с N9 которая важная сама по себе. Получил работу с чат-поддержкой. Сборище ничего не читающих долбоебов, переспрашивающих одно и то же по несколько раз.
Вчера весь день было тоскливо и тревожно. Играл. Мать накручивала себя по работе. Бабушку паршивило от жары. Получил претензию что перестал мыть посуду. Не хочу чистить свинарник. С приходом лета начались заготовки различных блюд, из-за чего всё заставлено кастрюлями, тарелками со жратвой. В раковине то и дело всё забито ошмётками. Я слишком белоручка для таких дел. Одно дело за собой убираться в чистом помещении, другое - быть как на кухне общепита. Когда родители уезжали на неделю, я отдраивал всё за 5 минут. Потому что одному лучше.
Ощущение скорого пиздеца. Близится к концу июнь. Пройдёт июль и настанет август. Выжигающее, безжизненное солнце, предвестник осени и затухания. Побед так и нет.
Сорвал диету.
Ещё одна сотрудница нашего отдела покинула нас. С учётом приходов/уходов выходит, что у нас дополнительный сотрудник которого нужно куда-то приткнуть. Немного, чутка беспокоюсь. Перед уходом N8 всех перераспределил, и мне тоскливо. Работаю с N9 которая важная сама по себе. Получил работу с чат-поддержкой. Сборище ничего не читающих долбоебов, переспрашивающих одно и то же по несколько раз.
Вчера весь день было тоскливо и тревожно. Играл. Мать накручивала себя по работе. Бабушку паршивило от жары. Получил претензию что перестал мыть посуду. Не хочу чистить свинарник. С приходом лета начались заготовки различных блюд, из-за чего всё заставлено кастрюлями, тарелками со жратвой. В раковине то и дело всё забито ошмётками. Я слишком белоручка для таких дел. Одно дело за собой убираться в чистом помещении, другое - быть как на кухне общепита. Когда родители уезжали на неделю, я отдраивал всё за 5 минут. Потому что одному лучше.
Ощущение скорого пиздеца. Близится к концу июнь. Пройдёт июль и настанет август. Выжигающее, безжизненное солнце, предвестник осени и затухания. Побед так и нет.
Сорвал диету.
27.06 (2)
Стажер ушёл в свободное плавание и я остался со своей коллегой одни. Вчера кое-где кое-что кое у кого сломалось. Причём дважды. Я понял что натворил N8 когда нагрузка, которая была скинута на новенького, вновь легла на мои плечи. Я проклинал его чуть ли не вслух за придуманную им хуету. Мало того, что они перетасовал сработавшихся, он ещё и обязанности распределил так, что у одного цейтнот практически постоянно, а у другого - постольку-поскольку. Типа один должен таскать рояль, а второй как созидатель взмывает над всей этой картиной и творит. Мудак ебаный. Высрался своими продуктивными идеями и ушёл.
Но поскольку я это я, тут выходит как в анекдоте про подорожавшую водку. Не я стал больше въебывать (хотя и это тоже), а чат-поддержка стала дольше получать ответы на свои запросы. Мне глубоко насрать на то что на них орёт клиентура ебаная, которая вытирает об них ноги. Это их работа терпеть и улыбаться сквозь захарканные лица, и пусть держатся там сами. Тем не менее, вчера я резко стал нужен всем везде одновременно. Каждое письмо счастья я сопровождал посыланием нахуй вслух. Вот вам и плюсы удаленки. Ненавижу работу в парадигме сотрудник - мимохуй. В широком смысле я тоже обслуга, что и та, которая меня допытывает, но всё-таки мне они ничего плохого не скажут, в отличии от. И таких вакансий на хх мало, что всё-таки заставляет меня минимально но выкладываться. Моя профессиональная мечта - уйти из обслуги.
Планировал отвезти телефон в ремонт, но что-то как-то вот.. забил. Планировал позвонить стоматологу - та же ситуация. Я проснулся убитым, всё тело ныло словно по мне ездил трактор. Я стараюсь спать хотя бы 7 часов, но почти всегда первые 30 минут после пробуждения я злобный и раздражительный, мучающийся от скованности в теле. На волевые качества влияет соответствующе. Спасибо, что я вчера хотя бы помылся и вымыл зубы.
Пересматривал аниму, но как-то не по себе. Я будто вернулся на 3 курс институте. Тяжело давалось. Забил хуй. В сан андреасе дошёл до Сан Фиерро.
Стажер ушёл в свободное плавание и я остался со своей коллегой одни. Вчера кое-где кое-что кое у кого сломалось. Причём дважды. Я понял что натворил N8 когда нагрузка, которая была скинута на новенького, вновь легла на мои плечи. Я проклинал его чуть ли не вслух за придуманную им хуету. Мало того, что они перетасовал сработавшихся, он ещё и обязанности распределил так, что у одного цейтнот практически постоянно, а у другого - постольку-поскольку. Типа один должен таскать рояль, а второй как созидатель взмывает над всей этой картиной и творит. Мудак ебаный. Высрался своими продуктивными идеями и ушёл.
Но поскольку я это я, тут выходит как в анекдоте про подорожавшую водку. Не я стал больше въебывать (хотя и это тоже), а чат-поддержка стала дольше получать ответы на свои запросы. Мне глубоко насрать на то что на них орёт клиентура ебаная, которая вытирает об них ноги. Это их работа терпеть и улыбаться сквозь захарканные лица, и пусть держатся там сами. Тем не менее, вчера я резко стал нужен всем везде одновременно. Каждое письмо счастья я сопровождал посыланием нахуй вслух. Вот вам и плюсы удаленки. Ненавижу работу в парадигме сотрудник - мимохуй. В широком смысле я тоже обслуга, что и та, которая меня допытывает, но всё-таки мне они ничего плохого не скажут, в отличии от. И таких вакансий на хх мало, что всё-таки заставляет меня минимально но выкладываться. Моя профессиональная мечта - уйти из обслуги.
Планировал отвезти телефон в ремонт, но что-то как-то вот.. забил. Планировал позвонить стоматологу - та же ситуация. Я проснулся убитым, всё тело ныло словно по мне ездил трактор. Я стараюсь спать хотя бы 7 часов, но почти всегда первые 30 минут после пробуждения я злобный и раздражительный, мучающийся от скованности в теле. На волевые качества влияет соответствующе. Спасибо, что я вчера хотя бы помылся и вымыл зубы.
Пересматривал аниму, но как-то не по себе. Я будто вернулся на 3 курс институте. Тяжело давалось. Забил хуй. В сан андреасе дошёл до Сан Фиерро.
Работал на отъебись. Периодически вслух посылал нахуй воздух. Пару раз казалось, что вот-вот спалят моё распиздяйство и прихватят за жопу. Пронесло. Как огня боялся суеты некоторых незнакомых коллег, которым из кожи вон было что-то нужно прямо ещё вчера. Коллега спасала своим быстрым реагированием. Ничего про неё сказать не могу. Я её даже не видел ни разу лол.
К вечеру прилетает приглашение на собес. С удивлением вижу, что моё резюме кто-то просматривает и даже не единожды. Впрочем, без приглашений. Наверное, смотрят от скуки. По вакансии всё просто-таки шоколадно но это нихуя оказался не шоколад а самое настоящее говно. График день через день. Это перечеркнуло все плюсы что были. А там и вполне годная зарплата, и в белую, и натаскивают по кодингу. Достаточно знать SQL, только трудоустройся! Снова не то. Допускаю мысль, что просто попадаются шаражки по части условий. Не-шаражкам я не нужен. Из беглого осмотра выходит что к SQL нужно что-то прикладное. Питон, например. Без него я совсем жалкий соискатель.
Потом нужно было дождаться тян из страховой компании, но бабушки не было. Сначала я с покер-фейсом заставил её сидеть на жаре у подъезда, а потом как настоящий джентельмен решил ей предложить посидеть подождать на хате. Выхожу и вижу в лучшем случае сверстницу, в худшем - какую-то первокурсницу. Там марафет был. Смешно было как я в одном предложении начал с сухого корректного стиля а закончил быдланством уровня хули тут делать, давай на хате пережди. То ли она смотрела на меня как на ебанутого или опешила, то ли просто не для меня на хатах ждать готовы. К концу предложения чуть не сорвался голос от внезапного адреналина. Чмошник ебаный. Бабушка потом сказала, что она такая хорошенькая. Внутренне кринжанул. Тянке ебырь нужен, а не чмо которое в порыве экспромта чуть не обосралось. 24 года. Меня сватают. Ранее меня сватали за какую-то всратую пизду, которая лишь помогла донести пакеты. Тогда я со злости наорал. Чувствую унижение.
После работы кое-как собрался съездить по поводу ремонта. Побродил по центру, чуть не словил панику от толп людей, ритма мегаполиса. Глаза видели только красивых и выдающих своим видом успех, и от этого настроение испортилось. Я беззащитный одинокий человек в мире хищников. Я не имею ни малейшего представления, как жить среди таких вот красивых и выдающим своим видом успех.
Что-то поменялось в восприятии. Как раньше жить невмоготу, а по-новой - неизвестно. Все обещания не сдерживаются, клятвы нарушаются. Ничего не работает и всё медленно катится в пропасть ссычевания, тотального одиночества и шизы. За полгода ни единого достижения, зато целый ворох обсёров. Я чувствую себя бракованным и недостойным. Я лишь бесполезный потребитель, но ни созидатель. Я даже не паразит, наслаждающийся чужими благами.
Старый телефон починить выгоднее покупки нового в том бюджете, который я готов потратить. Это предопределило решение.
К вечеру прилетает приглашение на собес. С удивлением вижу, что моё резюме кто-то просматривает и даже не единожды. Впрочем, без приглашений. Наверное, смотрят от скуки. По вакансии всё просто-таки шоколадно но это нихуя оказался не шоколад а самое настоящее говно. График день через день. Это перечеркнуло все плюсы что были. А там и вполне годная зарплата, и в белую, и натаскивают по кодингу. Достаточно знать SQL, только трудоустройся! Снова не то. Допускаю мысль, что просто попадаются шаражки по части условий. Не-шаражкам я не нужен. Из беглого осмотра выходит что к SQL нужно что-то прикладное. Питон, например. Без него я совсем жалкий соискатель.
Потом нужно было дождаться тян из страховой компании, но бабушки не было. Сначала я с покер-фейсом заставил её сидеть на жаре у подъезда, а потом как настоящий джентельмен решил ей предложить посидеть подождать на хате. Выхожу и вижу в лучшем случае сверстницу, в худшем - какую-то первокурсницу. Там марафет был. Смешно было как я в одном предложении начал с сухого корректного стиля а закончил быдланством уровня хули тут делать, давай на хате пережди. То ли она смотрела на меня как на ебанутого или опешила, то ли просто не для меня на хатах ждать готовы. К концу предложения чуть не сорвался голос от внезапного адреналина. Чмошник ебаный. Бабушка потом сказала, что она такая хорошенькая. Внутренне кринжанул. Тянке ебырь нужен, а не чмо которое в порыве экспромта чуть не обосралось. 24 года. Меня сватают. Ранее меня сватали за какую-то всратую пизду, которая лишь помогла донести пакеты. Тогда я со злости наорал. Чувствую унижение.
После работы кое-как собрался съездить по поводу ремонта. Побродил по центру, чуть не словил панику от толп людей, ритма мегаполиса. Глаза видели только красивых и выдающих своим видом успех, и от этого настроение испортилось. Я беззащитный одинокий человек в мире хищников. Я не имею ни малейшего представления, как жить среди таких вот красивых и выдающим своим видом успех.
Что-то поменялось в восприятии. Как раньше жить невмоготу, а по-новой - неизвестно. Все обещания не сдерживаются, клятвы нарушаются. Ничего не работает и всё медленно катится в пропасть ссычевания, тотального одиночества и шизы. За полгода ни единого достижения, зато целый ворох обсёров. Я чувствую себя бракованным и недостойным. Я лишь бесполезный потребитель, но ни созидатель. Я даже не паразит, наслаждающийся чужими благами.
Старый телефон починить выгоднее покупки нового в том бюджете, который я готов потратить. Это предопределило решение.
Всю ночь дристал с кваса. Заснул полноценно только под утро и то на несколько часов. Отменил записи ко врачам и перенёс на следующую неделю. Более-менее пришёл в себя только к вечеру. Мда, ещё одна неделя всрата.
Подавленное состояние. Два года ушло впустую. Нужно начинать по-новой и уже нет никакой уверенности в себе.
Подавленное состояние. Два года ушло впустую. Нужно начинать по-новой и уже нет никакой уверенности в себе.
30.06
Проспал до полудня. Это предопределило просранность дня. Почти до вечера силился пойти разобраться со сломанным вентилятором. Некомфортно, душно, жарко, но так было лень пройти пару десятков метров до ближайшего хозмага. Бабушка сказала, что я боюсь переговоров. И я снова получаю ничего кроме упреков.
Вентилятор перестал работать позавчера. Говоря точнее, лопасти крутятся очень медленно. Я как мог разобрал его, но не до конца. Выгреб комки пыли, подумав, что они засорили механизм. Нет. В хозмаге не занимались мелкой починкой, а вентиляторов было только две штуки. Оба были слишком невысокими для моих ожиданий. Мне нужен вентилятор, лопасти которого будут на уровне моей головы при сидении на стуле. Эти же были до талии. Хотя воздух гоняли они норм, но и цена оказалась кусающей за нонейм китай. В общем, поклал хуй. На районе негде купить вентилятор ахахахахаха.
В табачной лавке посмоллтокил с продавщицей. Ей 19 вроде, худая и желающая жизнь во всём многообразии. Мне она приглянулась сразу, как нас невольно познакомил N1. По сравнению с ним она сгусток энергии, умудряющаяся одновременно работать, хапать, пить и трахаться по тиндеру. Вот это я понимаю жизнь. Ясен хуй, минимальные поползновения на коротание вечера под пиво были холодно отклонены, но с ней приятно потрещать. На улице не было ни единого облачка, солнце было в зените, а в голове играл self control. Вот это я понимаю образ жизни. Потрещать ни о чём с продавцами, сладко курнуть, может хапнуть. Южная Европа. Бары на набережной Малаги. В такую погоду любой город становится приветливым.
В остальном состояние было апатично-подавленным. На остальное не было желания. Играл с натугой. Думал, какой физактивностью заниматься.
Проспал до полудня. Это предопределило просранность дня. Почти до вечера силился пойти разобраться со сломанным вентилятором. Некомфортно, душно, жарко, но так было лень пройти пару десятков метров до ближайшего хозмага. Бабушка сказала, что я боюсь переговоров. И я снова получаю ничего кроме упреков.
Вентилятор перестал работать позавчера. Говоря точнее, лопасти крутятся очень медленно. Я как мог разобрал его, но не до конца. Выгреб комки пыли, подумав, что они засорили механизм. Нет. В хозмаге не занимались мелкой починкой, а вентиляторов было только две штуки. Оба были слишком невысокими для моих ожиданий. Мне нужен вентилятор, лопасти которого будут на уровне моей головы при сидении на стуле. Эти же были до талии. Хотя воздух гоняли они норм, но и цена оказалась кусающей за нонейм китай. В общем, поклал хуй. На районе негде купить вентилятор ахахахахаха.
В табачной лавке посмоллтокил с продавщицей. Ей 19 вроде, худая и желающая жизнь во всём многообразии. Мне она приглянулась сразу, как нас невольно познакомил N1. По сравнению с ним она сгусток энергии, умудряющаяся одновременно работать, хапать, пить и трахаться по тиндеру. Вот это я понимаю жизнь. Ясен хуй, минимальные поползновения на коротание вечера под пиво были холодно отклонены, но с ней приятно потрещать. На улице не было ни единого облачка, солнце было в зените, а в голове играл self control. Вот это я понимаю образ жизни. Потрещать ни о чём с продавцами, сладко курнуть, может хапнуть. Южная Европа. Бары на набережной Малаги. В такую погоду любой город становится приветливым.
В остальном состояние было апатично-подавленным. На остальное не было желания. Играл с натугой. Думал, какой физактивностью заниматься.
01.07
Работаю с каким-то безмозглым скотом. Шитпостящие одинаковые сообщения разными лицами, умудряющиеся засрать за минуту обращениями пяти. Буквально каждые 10 минут вслух посылаю нахуй. Нахуй. Спасибо N8, охуенно зделол. Всё работало как часы, у всех был более-менее равный объём работ, а теперь я как нигер из конго должен постоянно сидеть на стуле и работать с каким-то сбродом. Но, опять-таки, должен постоянно сидеть на стуле не равно больше помогать. Я ненавижу помогать. Я ненавижу чувствовать себя шлюхой которая по первому вызову летит обслуживать каких-то ебланов. Вернее, оказывать техническую поддержку. Вообще, парадигма работы, где нужно быть силами быстрого реагирования, мне глубоко уже остопиздела. Считай, это венец моей лакейской карьеры. Начав с кухни макдака, я подошёл к максимуму. Дальше только в нормальные работы вкатываться (если). У этой работы только два огромных плюса, перевешивающих все остальные минусы- удаленка и сносная зарплата.
Но с другой стороны, чую ловушку. Удаленная работа развращает. Потихоньку идёт скатывание работоспособности. Я гордо хвалился, что меня это не касается, но это было в начале пути. Чем больше просыпаешься за 5 минут до начала работы, чем чаще дрочишь прямо на рабочем месте и готовишь там же где работаешь, тем больше работа и домашний быт сливаются. Далее начинаются приоритеты. Здесь можно подзабить, затем можно немного полежать на диване. Здесь мудаки какие-то настырные, можно их и помариновать и поржать с их ожидания. Такими темпами скоро начну начинать рабочий день на полчаса позже и заканчивать на полчаса раньше.
Удаленка мне не подходит. Нулевое социальное взаимодействие. Просто я настолько ленивый хуй, что мне не хочется ехать в офис. Как бы мне это боком скоро не вышло. Я чую, что я де-факто последыш в стае. Более новые сотрудники уже на моём уровне, а значит, скоро это я у них буду что-то узнавать, а не наоборот. Просто уход N8 мне дал некоторую фору. Практически одномоментно с его уходом все его начинания стали потихоньку увядать. CRM, которой за пару дней он умудрился выебать весь мозг, заброшен. А ведь это хороший способ контроля за быдлом вроде меня. Повторяя ранее выведенные тезисы, N6 (пока) не может охватить контролем нас всех. Этим я и пользуюсь. Я беру кредит у жизни в надежде на продление хуипинания. Это самая непыльная работа в моей жизни. Чую спинным мозгом, судный час рано или поздно случится. Или в виде последнего китайского, или подведения к факту.
Другое дело, что осмотр рынка труда дал повод для крайне скромного, но оптимизма. Есть предложения. Да, ни по одному не было звонков, и я догадываюсь, почему. Во-первых, я так до конца и не решил, что мне делать. Сидеть в этом комфортном, сладком болоте дальше или со щитом или на щите. Во-вторых, никаких подготовок к собеседованиям я не проводил и отвечал в сущности на отъебись. В-третьих, горящих глаз в этом деле мало. Я экстраполировал опыт дно-работ на не-совсем-дно-работы и думал, что на одном этом вкачусь в рай. Нет. Зачастую там сидят заебанные, раздраженные эйчарши, которым в хуй не всралось слышать мой бодрый голос. Им нужны навыки. Это в магазине одежды можно задорно потрещать о музыке, а тут надо немножечко и соответствовать.
Как например позавчера. Отклик из гос.шараги. 5/2, всё белое, SQL база. Звонок. Я словил эту атмосферу похуизма от эйчарши и к концу сам чуть не скинул трубку. Дежурного мы вам перезвоним не было, но что-то около. Да я и не собирался. В гос.шараге работает моя мать, и мне как-то не хочется в этом окунаться. Мне бы опенспейсы с митинг-румами, офис-менеджеры с блядскими татуировками на ногах и сочные бухгалтерши. Мальчики со смузи и андеркатами (привет, 2016). Кабан Кабанычы, проходные и тёть Гали желаю оставить для того поколения. Я - это self control или out of touch на фоне, очки-авиаторы и холодное пивко под солнышком. Дите вайба 80х. Свобода и открытость. Спасибо короче N6 за отказ в переходе в более перспективный отдел, услужила так услужила. Ни перешёл на более интересную работу, ни появилось бОльшее желание работать красиво здесь.
С друой стороны, а кто я такой-то, ёпта? Деталька, которую легко заменить на другую. Вот и причина, почему на других вакансиях они указывают пересмотры зарплат, а здесь - хороший офис недалеко от метро. Здесь нет уникальных навыков, только чистый опыт. Базовая ступень для эйчарш при просмотре резюме. Я в сущности не знаю, что мне делать. Слишком много возможностей, и почти все - горизонтальные. Наиболее реалистичный вариант видится в переходе на ещё более технические саппорт-вакансии. Но там SQL мало. Главный страх - попасть в тушу тех, на кого я сейчас усиленно бомблю. На чат-поддержку. Снова ублюдская клиентура, снова лакейство, снова перманентное желание ответить какому-нибудь охуевшему типу так, как он заслуживает. Клиенты - это скам. Любой человек обретает этот статус, как только начинает искать помощи. В основном охуевший от своего дешёвого мещанства уебок, думающий, что за его две копейки его будут обслуживать как шейха. Это происходит везде. Адекватных мало и я - один из них.
Всё это как-то гнусно на меня влияло вчера. Тут ещё бабушка начала канючить, мол ехать на дачу ей не хочется. Я совершил блядство и просто обматерил её с ног до головы, мол, ты охуела что ли? С тобой мать ехать будет, дайте мне хотя бы денёк свободы. Подрочить нормально нельзя, пьяным прийти - тоже. Сиди блять, покрывайся гноем с такой же матерью-неудачницей. Семья - это семь я! Мне уже похуй было.
После работы смотрел аниму, жрал попкорн. Курил и много думал.
Работаю с каким-то безмозглым скотом. Шитпостящие одинаковые сообщения разными лицами, умудряющиеся засрать за минуту обращениями пяти. Буквально каждые 10 минут вслух посылаю нахуй. Нахуй. Спасибо N8, охуенно зделол. Всё работало как часы, у всех был более-менее равный объём работ, а теперь я как нигер из конго должен постоянно сидеть на стуле и работать с каким-то сбродом. Но, опять-таки, должен постоянно сидеть на стуле не равно больше помогать. Я ненавижу помогать. Я ненавижу чувствовать себя шлюхой которая по первому вызову летит обслуживать каких-то ебланов. Вернее, оказывать техническую поддержку. Вообще, парадигма работы, где нужно быть силами быстрого реагирования, мне глубоко уже остопиздела. Считай, это венец моей лакейской карьеры. Начав с кухни макдака, я подошёл к максимуму. Дальше только в нормальные работы вкатываться (если). У этой работы только два огромных плюса, перевешивающих все остальные минусы- удаленка и сносная зарплата.
Но с другой стороны, чую ловушку. Удаленная работа развращает. Потихоньку идёт скатывание работоспособности. Я гордо хвалился, что меня это не касается, но это было в начале пути. Чем больше просыпаешься за 5 минут до начала работы, чем чаще дрочишь прямо на рабочем месте и готовишь там же где работаешь, тем больше работа и домашний быт сливаются. Далее начинаются приоритеты. Здесь можно подзабить, затем можно немного полежать на диване. Здесь мудаки какие-то настырные, можно их и помариновать и поржать с их ожидания. Такими темпами скоро начну начинать рабочий день на полчаса позже и заканчивать на полчаса раньше.
Удаленка мне не подходит. Нулевое социальное взаимодействие. Просто я настолько ленивый хуй, что мне не хочется ехать в офис. Как бы мне это боком скоро не вышло. Я чую, что я де-факто последыш в стае. Более новые сотрудники уже на моём уровне, а значит, скоро это я у них буду что-то узнавать, а не наоборот. Просто уход N8 мне дал некоторую фору. Практически одномоментно с его уходом все его начинания стали потихоньку увядать. CRM, которой за пару дней он умудрился выебать весь мозг, заброшен. А ведь это хороший способ контроля за быдлом вроде меня. Повторяя ранее выведенные тезисы, N6 (пока) не может охватить контролем нас всех. Этим я и пользуюсь. Я беру кредит у жизни в надежде на продление хуипинания. Это самая непыльная работа в моей жизни. Чую спинным мозгом, судный час рано или поздно случится. Или в виде последнего китайского, или подведения к факту.
Другое дело, что осмотр рынка труда дал повод для крайне скромного, но оптимизма. Есть предложения. Да, ни по одному не было звонков, и я догадываюсь, почему. Во-первых, я так до конца и не решил, что мне делать. Сидеть в этом комфортном, сладком болоте дальше или со щитом или на щите. Во-вторых, никаких подготовок к собеседованиям я не проводил и отвечал в сущности на отъебись. В-третьих, горящих глаз в этом деле мало. Я экстраполировал опыт дно-работ на не-совсем-дно-работы и думал, что на одном этом вкачусь в рай. Нет. Зачастую там сидят заебанные, раздраженные эйчарши, которым в хуй не всралось слышать мой бодрый голос. Им нужны навыки. Это в магазине одежды можно задорно потрещать о музыке, а тут надо немножечко и соответствовать.
Как например позавчера. Отклик из гос.шараги. 5/2, всё белое, SQL база. Звонок. Я словил эту атмосферу похуизма от эйчарши и к концу сам чуть не скинул трубку. Дежурного мы вам перезвоним не было, но что-то около. Да я и не собирался. В гос.шараге работает моя мать, и мне как-то не хочется в этом окунаться. Мне бы опенспейсы с митинг-румами, офис-менеджеры с блядскими татуировками на ногах и сочные бухгалтерши. Мальчики со смузи и андеркатами (привет, 2016). Кабан Кабанычы, проходные и тёть Гали желаю оставить для того поколения. Я - это self control или out of touch на фоне, очки-авиаторы и холодное пивко под солнышком. Дите вайба 80х. Свобода и открытость. Спасибо короче N6 за отказ в переходе в более перспективный отдел, услужила так услужила. Ни перешёл на более интересную работу, ни появилось бОльшее желание работать красиво здесь.
С друой стороны, а кто я такой-то, ёпта? Деталька, которую легко заменить на другую. Вот и причина, почему на других вакансиях они указывают пересмотры зарплат, а здесь - хороший офис недалеко от метро. Здесь нет уникальных навыков, только чистый опыт. Базовая ступень для эйчарш при просмотре резюме. Я в сущности не знаю, что мне делать. Слишком много возможностей, и почти все - горизонтальные. Наиболее реалистичный вариант видится в переходе на ещё более технические саппорт-вакансии. Но там SQL мало. Главный страх - попасть в тушу тех, на кого я сейчас усиленно бомблю. На чат-поддержку. Снова ублюдская клиентура, снова лакейство, снова перманентное желание ответить какому-нибудь охуевшему типу так, как он заслуживает. Клиенты - это скам. Любой человек обретает этот статус, как только начинает искать помощи. В основном охуевший от своего дешёвого мещанства уебок, думающий, что за его две копейки его будут обслуживать как шейха. Это происходит везде. Адекватных мало и я - один из них.
Всё это как-то гнусно на меня влияло вчера. Тут ещё бабушка начала канючить, мол ехать на дачу ей не хочется. Я совершил блядство и просто обматерил её с ног до головы, мол, ты охуела что ли? С тобой мать ехать будет, дайте мне хотя бы денёк свободы. Подрочить нормально нельзя, пьяным прийти - тоже. Сиди блять, покрывайся гноем с такой же матерью-неудачницей. Семья - это семь я! Мне уже похуй было.
После работы смотрел аниму, жрал попкорн. Курил и много думал.
02.07
Проснулся от ора ебаного блять. Чё-то там мать с бабушкой срались. Вслушиваюсь и понимаю, что сейчас они могут ни на какую дачу не поехать. А у меня в планах было выпить. Бабушка начала ныть мол никуда не поедет, её оскорбило поведение матери. Похоже она её разбудила уже вся одетая такая и гнала собираться. Матери это не понравилось и завертелось. На часах чуть больше 6 утра. Я начинаю натурально звереть. Снова их видеть. Снова не подрочить нормально. Снова если идти пить придется сбивать максимально запах и стремиться всё делать быстрее чтобы вернуться пораньше. Снова сблёвывать в случае чего не в туалет, а где-нибудь в укромном месте как ссаному бомжу. Я всегда пил чтобы ужраться.
Бабушка переодевается обратно, идёт на кухню. Злость зашкаливает. Тут происходит очередное блядство. Сначала выливаю на неё ушат желчи. Её идея фикс сбывается. Снова все под одной крышей гниют вокруг неё. Затем на кухне натурально начинаю выпихивать её обратно переодеваться, мол пиздуй, заебала уже. Тут за каким-то хуем мать подбегает начинает её тянуть, мол, дай молодому побыть одному. Бабушка чуть ли не хнычит, что её из дома выгоняют. Да, это правда. Проебалась с покупкой дешёвой московской квартиры во времена своей с дедом карьеры с зп в долларах - теперь терпи. Вокруг удовольствия, похоть и бычий кайф, а мне сиди наблюдай их всех блять. Мне уже похуй было. Будь у меня винтовка, я бы походил на карателя, пихающего беззащитных прикладами. Мерзко это всё. Скотоублюдская жизнь. Молодым нужна территория.
Уехали. Заказал жратвы из кфс. По тупости взял меньше чем планировал. Во время работы включил аниму, испытывал кайф. Жевал и смотрел. Наелся до отвала. К середине дня снова на отъебись всё стал делать. В конце практически ничего не делал.
Пил и охуевал сколько ебучих людей блять. Нигде нет покоя. Выблядки всякие шляются, играются. 10 вечера была, а яблоку негде упасть. Нигде нет спасения. Славные времена лёгкого алкоголизма прошли. В голове не было никаких мыслей, ни положительных, ни отрицательных. Так, что-то проскакивало туда-сюда, но быстро выходило.
Домой вернулся раньше планируемого. Вытошнил лишнее, выпил таблетку от головных болей. Лето закончилось. Всё катится к осени и зиме.
Главная пьяная мысль: я совершенно один.
Проснулся от ора ебаного блять. Чё-то там мать с бабушкой срались. Вслушиваюсь и понимаю, что сейчас они могут ни на какую дачу не поехать. А у меня в планах было выпить. Бабушка начала ныть мол никуда не поедет, её оскорбило поведение матери. Похоже она её разбудила уже вся одетая такая и гнала собираться. Матери это не понравилось и завертелось. На часах чуть больше 6 утра. Я начинаю натурально звереть. Снова их видеть. Снова не подрочить нормально. Снова если идти пить придется сбивать максимально запах и стремиться всё делать быстрее чтобы вернуться пораньше. Снова сблёвывать в случае чего не в туалет, а где-нибудь в укромном месте как ссаному бомжу. Я всегда пил чтобы ужраться.
Бабушка переодевается обратно, идёт на кухню. Злость зашкаливает. Тут происходит очередное блядство. Сначала выливаю на неё ушат желчи. Её идея фикс сбывается. Снова все под одной крышей гниют вокруг неё. Затем на кухне натурально начинаю выпихивать её обратно переодеваться, мол пиздуй, заебала уже. Тут за каким-то хуем мать подбегает начинает её тянуть, мол, дай молодому побыть одному. Бабушка чуть ли не хнычит, что её из дома выгоняют. Да, это правда. Проебалась с покупкой дешёвой московской квартиры во времена своей с дедом карьеры с зп в долларах - теперь терпи. Вокруг удовольствия, похоть и бычий кайф, а мне сиди наблюдай их всех блять. Мне уже похуй было. Будь у меня винтовка, я бы походил на карателя, пихающего беззащитных прикладами. Мерзко это всё. Скотоублюдская жизнь. Молодым нужна территория.
Уехали. Заказал жратвы из кфс. По тупости взял меньше чем планировал. Во время работы включил аниму, испытывал кайф. Жевал и смотрел. Наелся до отвала. К середине дня снова на отъебись всё стал делать. В конце практически ничего не делал.
Пил и охуевал сколько ебучих людей блять. Нигде нет покоя. Выблядки всякие шляются, играются. 10 вечера была, а яблоку негде упасть. Нигде нет спасения. Славные времена лёгкого алкоголизма прошли. В голове не было никаких мыслей, ни положительных, ни отрицательных. Так, что-то проскакивало туда-сюда, но быстро выходило.
Домой вернулся раньше планируемого. Вытошнил лишнее, выпил таблетку от головных болей. Лето закончилось. Всё катится к осени и зиме.
Главная пьяная мысль: я совершенно один.
Ёбаный ужас. Ты же работаешь, неужели не можешь снять хотя-бы максимально дешёвую сычевальню, чтобы не видеть мамку с бабкой?! Да хотя бы комнату в хате без хозяев, деля квартиру с кем-то молодым, похожим на тебя.
Это же совсем другая жизнь! Пей, сычуй и дрочи сколько хочешь. Не слышно срачей поехавших стариков. Своё пространство, свой распорядок. Это же сильно меняет жизнь!
Проснулся почти в норме, но немного разбитый. Похмелился балтикой и дошираком. Промыл зубы. Родители приехали и первые несколько часов было дискомфортно.
Весь день мучался от жары и ничегонеделания. Под конец дня купил джанкфуда и посмотрел аниму.
Встретил N1 с его тян. Непривычно было. Его тян походу меня недолюбливает. Было бы удивительно обратное. Довёз до дома и быстренько высадил, мол тянке саморазвиваться надо. Так даже лучше. Каждый раз после него ощущение будто кладбище посетил. Уныние и хандра. Как я ранее говорил, в светлой вселенной Победы такие как он были бы максимум собутыльниками на раз. Нужно обходить то место где он часто бывает. Вдобавок он не холостой, что уже играет роль. Я лишний на этом празднике.
N4 зазывал встретиться вместе с его знакомыми. Слился. Не то, всё не то. С кем бы я не общался, я чувствую отчуждение. Невольно замыкаюсь в себе. Не помню когда последний раз была радость от общения. С N2 разве что, но и в его вселенную я тоже не вписался.
Весь день мучался от жары и ничегонеделания. Под конец дня купил джанкфуда и посмотрел аниму.
Встретил N1 с его тян. Непривычно было. Его тян походу меня недолюбливает. Было бы удивительно обратное. Довёз до дома и быстренько высадил, мол тянке саморазвиваться надо. Так даже лучше. Каждый раз после него ощущение будто кладбище посетил. Уныние и хандра. Как я ранее говорил, в светлой вселенной Победы такие как он были бы максимум собутыльниками на раз. Нужно обходить то место где он часто бывает. Вдобавок он не холостой, что уже играет роль. Я лишний на этом празднике.
N4 зазывал встретиться вместе с его знакомыми. Слился. Не то, всё не то. С кем бы я не общался, я чувствую отчуждение. Невольно замыкаюсь в себе. Не помню когда последний раз была радость от общения. С N2 разве что, но и в его вселенную я тоже не вписался.
Блять, два поста из-за забывчивости.
Для отдельной квартиры нужна зарплата ровно в два раза больше. Этой цифры будет хватать на оплату аренды, ЖКХ и покупки еды, а также на какой-никакой запас безопасности, который позволит не доживать до зарплаты на последних копейках. Вдобавок моя сокровенная мечта - жизнь одному. Никаких тян, никаких соседей. Там, где появляется ещё один человек, начинаются компромиссы. Нахуй мне это нужно. Да и не с кем мне делить аренду. Все те кого я знал разбрелись по своим углам. Искать мимохуя геморно и бессмысленно в этой ситуации. Мои родители не изверги, просто.. просто я ментально другой. Вот и всё. Я не мать, которая поорёт, но может представить без бабушки жизнь и в этом я вижу огромную проблему для себя в будущем. Я хочу жить один. Оптимально - наведываться раз в пару недель. Конечно, это сейчас я такой уверенный и крутой и не знаю как поведу себя в час Х, но таковы реалии.
Для отдельной квартиры нужна зарплата ровно в два раза больше. Этой цифры будет хватать на оплату аренды, ЖКХ и покупки еды, а также на какой-никакой запас безопасности, который позволит не доживать до зарплаты на последних копейках. Вдобавок моя сокровенная мечта - жизнь одному. Никаких тян, никаких соседей. Там, где появляется ещё один человек, начинаются компромиссы. Нахуй мне это нужно. Да и не с кем мне делить аренду. Все те кого я знал разбрелись по своим углам. Искать мимохуя геморно и бессмысленно в этой ситуации. Мои родители не изверги, просто.. просто я ментально другой. Вот и всё. Я не мать, которая поорёт, но может представить без бабушки жизнь и в этом я вижу огромную проблему для себя в будущем. Я хочу жить один. Оптимально - наведываться раз в пару недель. Конечно, это сейчас я такой уверенный и крутой и не знаю как поведу себя в час Х, но таковы реалии.
04.07
Заставил себя с утра помыться. Двинул ремонтировать телефон, но облом по срокам. Потратив лишнюю сотку, поехал смотреть вентилятор. В одном магазине их просто не было, во втором пушечка-писечка, но витринный образец. Решил день подождать, оплатил. Настоящая турбина по разгону воздушных масс по сравнению со старым допотопным, ещё из святого 2014 года. Австралийцы голом-алмазом сравнивают в игре с Нидерландами. От хождений по жаре в самом зените основательно устал, закончив день вялыми попытками поиграть и просмотром аниме. Тоже вялым. Зато в центре ещё побыл, даже тревоги не чувствовал. Солнце, растительность, раскаленный воздух. Мадрид. Чувствуется, что физухи ноль. Дома случайно задел чашкой стену и разбил её. Свою, купленную на свои деньги. Обидно было. Ещё обиднее было чувствовать отдышку от подметания осколков. 24 года.
В начале года я взял слишком высокую для себя планку. Я - рядовой Куча. Три недели если смотреть в дневник питания деградировал. Почти с самого начала лета. Входил в него с амбициозными планами, не терпящими никаких "но", а выхожу из донной отметки с максимально скромными запросами. Июнь вышел максимально деньгозатратным, а по сути брал хуйню всякую по дому для удобства существования. Что будет (и будет ли), когда пойдут серьёзные дела..
Заставил себя с утра помыться. Двинул ремонтировать телефон, но облом по срокам. Потратив лишнюю сотку, поехал смотреть вентилятор. В одном магазине их просто не было, во втором пушечка-писечка, но витринный образец. Решил день подождать, оплатил. Настоящая турбина по разгону воздушных масс по сравнению со старым допотопным, ещё из святого 2014 года. Австралийцы голом-алмазом сравнивают в игре с Нидерландами. От хождений по жаре в самом зените основательно устал, закончив день вялыми попытками поиграть и просмотром аниме. Тоже вялым. Зато в центре ещё побыл, даже тревоги не чувствовал. Солнце, растительность, раскаленный воздух. Мадрид. Чувствуется, что физухи ноль. Дома случайно задел чашкой стену и разбил её. Свою, купленную на свои деньги. Обидно было. Ещё обиднее было чувствовать отдышку от подметания осколков. 24 года.
В начале года я взял слишком высокую для себя планку. Я - рядовой Куча. Три недели если смотреть в дневник питания деградировал. Почти с самого начала лета. Входил в него с амбициозными планами, не терпящими никаких "но", а выхожу из донной отметки с максимально скромными запросами. Июнь вышел максимально деньгозатратным, а по сути брал хуйню всякую по дому для удобства существования. Что будет (и будет ли), когда пойдут серьёзные дела..
05.07
Неожиданно бодро работал. Я был лучшей обезьяной этого дела, коллега пыль за мной глотала. И немудрено, ведь самую злоебучую работу дали мне. Но у всего есть конец и на 8 часу работы во мне резко выключилась работоспособность. То есть вообще. Я прилёг отдохнуть на диван и просто на час выключился из трудовой деятельности. Остаток отработал ну так себе. Можно было бы сказать, что взял ношу не по ходьбе, но нет. Просто чат-поддержка слишком активная. Поразительно, я даже не посылал нахуй вслух. В этот момент я думал, как же моя работа тупа и однообразна. Мастер трёх действий. Ну, четырёх. Но вместе с тем она и комфортна. Никакого быдла, офис чист и приятен, удаленка великолепна и удобна. И снова бесплодные мысли о смене работы.
Две недели размещения открытого резюме дали важную информацию. Имелось 4 собеседования, но везде были фатальные недостатки. В первом - полное отсутствие даже гибрида, во втором - ебнутый work-life balance (тем не менее, был в теории вариантом предпочтительным из-за охуенной прокачки навыков, что говорилось во многих отзывах), в третьем месте был ужаснейший график день-отдых-ночь-день через сутки каждый, ну а в четвертом месте около гос.контора с раздражительной эйчаршей и отзывами, описывающими место как бардак. Короче говоря, светлые уютные опенспейсы с красивыми мальчиками и девочками мне недоступны. Ещё более мне недоступны работы где вообще не нужно контактировать с посторонними. Чувствую себя в клетке, из которой крайне не рекомендуется выходить дабы не чувствовать холодное безмолвие дно-работ.
Потом забрал купленный вентилятор. В метро видел какую-то мулатку с жопой, которая бугрилась и казалась отдельным элементом от тела. Представил самбу и пляж копакабана. Проходившая мимо офисная работница с точечной фигурой и чёрным обтягивающим платьем на туфлях показалась на фоне chica пределом красоты. Сколько на улице недоступного кайфа!
И какого же было моё расстройство, когда я собрал вентилятор. Да, крутит воздух так, что я даже снизил скорость дабы не простудиться. Шумный, но я уже привыкший. Но какой же он хлипкий. Блок управления крепится на штангу посредством затяжения муфты. Не затянуть во что-то, а просто сделать так, чтобы конструкция не повалилась. Но она повалится, если её потормошить! Чувствовал себя чмошником натуральным. Повёлся на холодный воздух после адского зноя дневной погоды. Впрочем, по истечению пары часов, уже кажется что всё ок. Нормально разворачивается, не норовит упасть. Только фиксатор самого вентилятора почему-то находится в верхнем положении и не помогает даже максимально плотное затягивание. Судя по отзывам, это вопрос сноровки и упорства. Да нахуй надо, и так работает.
Неожиданно бодро работал. Я был лучшей обезьяной этого дела, коллега пыль за мной глотала. И немудрено, ведь самую злоебучую работу дали мне. Но у всего есть конец и на 8 часу работы во мне резко выключилась работоспособность. То есть вообще. Я прилёг отдохнуть на диван и просто на час выключился из трудовой деятельности. Остаток отработал ну так себе. Можно было бы сказать, что взял ношу не по ходьбе, но нет. Просто чат-поддержка слишком активная. Поразительно, я даже не посылал нахуй вслух. В этот момент я думал, как же моя работа тупа и однообразна. Мастер трёх действий. Ну, четырёх. Но вместе с тем она и комфортна. Никакого быдла, офис чист и приятен, удаленка великолепна и удобна. И снова бесплодные мысли о смене работы.
Две недели размещения открытого резюме дали важную информацию. Имелось 4 собеседования, но везде были фатальные недостатки. В первом - полное отсутствие даже гибрида, во втором - ебнутый work-life balance (тем не менее, был в теории вариантом предпочтительным из-за охуенной прокачки навыков, что говорилось во многих отзывах), в третьем месте был ужаснейший график день-отдых-ночь-день через сутки каждый, ну а в четвертом месте около гос.контора с раздражительной эйчаршей и отзывами, описывающими место как бардак. Короче говоря, светлые уютные опенспейсы с красивыми мальчиками и девочками мне недоступны. Ещё более мне недоступны работы где вообще не нужно контактировать с посторонними. Чувствую себя в клетке, из которой крайне не рекомендуется выходить дабы не чувствовать холодное безмолвие дно-работ.
Потом забрал купленный вентилятор. В метро видел какую-то мулатку с жопой, которая бугрилась и казалась отдельным элементом от тела. Представил самбу и пляж копакабана. Проходившая мимо офисная работница с точечной фигурой и чёрным обтягивающим платьем на туфлях показалась на фоне chica пределом красоты. Сколько на улице недоступного кайфа!
И какого же было моё расстройство, когда я собрал вентилятор. Да, крутит воздух так, что я даже снизил скорость дабы не простудиться. Шумный, но я уже привыкший. Но какой же он хлипкий. Блок управления крепится на штангу посредством затяжения муфты. Не затянуть во что-то, а просто сделать так, чтобы конструкция не повалилась. Но она повалится, если её потормошить! Чувствовал себя чмошником натуральным. Повёлся на холодный воздух после адского зноя дневной погоды. Впрочем, по истечению пары часов, уже кажется что всё ок. Нормально разворачивается, не норовит упасть. Только фиксатор самого вентилятора почему-то находится в верхнем положении и не помогает даже максимально плотное затягивание. Судя по отзывам, это вопрос сноровки и упорства. Да нахуй надо, и так работает.
06.07-08.07
Уже не помню, как отработал 6 числа. По принципу "и так сойдет" вроде". Потом это уже стало без разницы, потому что в ночь на 7 я просыпаюсь от ядерного синтеза в животе. Было так больно, что пару раз проскулил. Казалось, даже для такого жирного живота эти газы чрезмерны, потому что было ну очень неприятно. В отражении держателя туалетной бумаги разглядывал себя. На месте лица - жировой комок со спрятанными глазами и мелкими губами. На месте грудной клетки - балкон с сиськами. Картину дополняли комки жира на месте бедер и жироплита в сантиметра 3 на лобке. Я - стареющий скотоублюдский жироскуф. Во мне нет легкости юноши, нет жизненного опыта зрелого человека. Я в очередном месте просто высран говном в прорубь.
В общем, помучался с час где-то. Неудачно пытался стошнить, очень туго пытался высраться. Кишка начала болеть, но своё дело сделала. Начал высирать и в результате каждые два часа меня дристало. И снова перед походом ко врачу. Всё это начинает обретать шизоидные нотки. В прошлый раз я также дристал с кваса. За день до происшествия звонила дальняя родственница, спрашивала про здоровье родителей. В начале июня то и дело натыкался на ебучую рекламу для раковых больных. Что Мировой дух пытается мне сказать? Не идти ко врачам? Или идти? А если что-то происходит, почему не идти? Чувствую страх и тревогу.
Всё идёт к концу истории. Пышущий июнь сменился промежуточным июлем. До августа осталось пару недель. Выжигающее мертвое солнце будет сигнализировать о скором пришествии отмирания природы. Я помню как шёл вдоль просёлочной дороги в октябре. Холодный солнечный закат бил в спину на пути в темнеющую даль. Это погода не жизни, а затухания и собирания камней. В голову ежедневно бьёт нокаутирующий удар осознания бессмысленности последних пару лет. Я везде умудряюсь находить только позор и неудачи. Я не паразит и не созидатель. Говно в проруби.
Чувствую отчуждение от всех. Ничего не радует. Короткие вспышки эйфории, купируемые собственным опытом. Саморазвитие - процесс унылый, он не терпит громких слов и красивых жестов. Впрочем, и без этих факторов моя организованность близка к нулю. Шаг вперёд - два назад. Навоз, созданный для счастья чужих людей.
Уже не помню, как отработал 6 числа. По принципу "и так сойдет" вроде". Потом это уже стало без разницы, потому что в ночь на 7 я просыпаюсь от ядерного синтеза в животе. Было так больно, что пару раз проскулил. Казалось, даже для такого жирного живота эти газы чрезмерны, потому что было ну очень неприятно. В отражении держателя туалетной бумаги разглядывал себя. На месте лица - жировой комок со спрятанными глазами и мелкими губами. На месте грудной клетки - балкон с сиськами. Картину дополняли комки жира на месте бедер и жироплита в сантиметра 3 на лобке. Я - стареющий скотоублюдский жироскуф. Во мне нет легкости юноши, нет жизненного опыта зрелого человека. Я в очередном месте просто высран говном в прорубь.
В общем, помучался с час где-то. Неудачно пытался стошнить, очень туго пытался высраться. Кишка начала болеть, но своё дело сделала. Начал высирать и в результате каждые два часа меня дристало. И снова перед походом ко врачу. Всё это начинает обретать шизоидные нотки. В прошлый раз я также дристал с кваса. За день до происшествия звонила дальняя родственница, спрашивала про здоровье родителей. В начале июня то и дело натыкался на ебучую рекламу для раковых больных. Что Мировой дух пытается мне сказать? Не идти ко врачам? Или идти? А если что-то происходит, почему не идти? Чувствую страх и тревогу.
Всё идёт к концу истории. Пышущий июнь сменился промежуточным июлем. До августа осталось пару недель. Выжигающее мертвое солнце будет сигнализировать о скором пришествии отмирания природы. Я помню как шёл вдоль просёлочной дороги в октябре. Холодный солнечный закат бил в спину на пути в темнеющую даль. Это погода не жизни, а затухания и собирания камней. В голову ежедневно бьёт нокаутирующий удар осознания бессмысленности последних пару лет. Я везде умудряюсь находить только позор и неудачи. Я не паразит и не созидатель. Говно в проруби.
Чувствую отчуждение от всех. Ничего не радует. Короткие вспышки эйфории, купируемые собственным опытом. Саморазвитие - процесс унылый, он не терпит громких слов и красивых жестов. Впрочем, и без этих факторов моя организованность близка к нулю. Шаг вперёд - два назад. Навоз, созданный для счастья чужих людей.
09.07
Боялся, что ночью снова ёбнет газообразование и предварительно выпил целый перечень различных таблеток и суспензий. Всё было ок. Странным образом часы сна стали приближаться к восьми. Вероятно от того, что семи часов всё-таки мало для нормального пробуждения.
Работалось совершенно ровно, как езда по свободному шоссе. Должно быть, сыграл факт осознания, насколько мне повезло. По факту сбылась моя мечта дно-работного периода. Ненапряжная, комфортная по условиям работа с адекватной зарплатой. Такое ценить нужно. Впрочем, на другой стороне - сомнительные долгосрочные перспективы, помноженные на тот факт, что нужно двигаться куда активнее текущего ритма.
В голове складывался пазл Плана. Похоже, это оно. Наконец-то мозг родил адекватный перечень действий, учитывающий заработок и ежемесячные траты. Никаких авантюр (ну, почти), адекватное видение денежных трат. Просматривая выписку трат, не покидает идея начать разгружать родительский бюджет ещё более. Покупать по мелочи разные продукты к себе, стремиться к автономности. Сейчас моих выдаваемых денег хватает на оплату ком. услуг. Родители хотят больше (в идеале, они хотели бы всю мою зарплату), но я не афиширую им цифры. Пусть остаются в неведении.
N1 кинул удочку про психолога. Деликатно поставил ему границы. Он - это он. Я - это я. У каждого человека своя дорога. Тем не менее, мозгоправ нужен. Только скорее психотерапевт. Моя психология - это слоёный пирог детства, юности, ошибок, комплексов, полученных выводов. Ей нужна переборка. На этом фундаменте далеко не уехать.
Вечером хотел пойти в банк узнать по невозврату денег из-за отмененного товара. Как назло встретил тян из табачной лавки, которая с каким-то куном пиздела. Сначала я встал поодаль, ожидая, что они съебутся. Нет, не съебались. Пришлось увлеченно смотреть в телефон. Сто процентов увидела, но мне похуй. Мне было очень неловко. Такие моменты выбивают из равновесия. Человека вроде знаешь, но не настолько, чтобы однозначно обратить на него внимание, но настолько, что совсем за мимохуя воспринять тоже не выйдет. Примерно как с коллегами. Пока шёл, всё тело было напряжённое. А банк оказался закрыт, и мне пришлось через пару секунд разворачиваться. Чмошник пиздец.
Боялся, что ночью снова ёбнет газообразование и предварительно выпил целый перечень различных таблеток и суспензий. Всё было ок. Странным образом часы сна стали приближаться к восьми. Вероятно от того, что семи часов всё-таки мало для нормального пробуждения.
Работалось совершенно ровно, как езда по свободному шоссе. Должно быть, сыграл факт осознания, насколько мне повезло. По факту сбылась моя мечта дно-работного периода. Ненапряжная, комфортная по условиям работа с адекватной зарплатой. Такое ценить нужно. Впрочем, на другой стороне - сомнительные долгосрочные перспективы, помноженные на тот факт, что нужно двигаться куда активнее текущего ритма.
В голове складывался пазл Плана. Похоже, это оно. Наконец-то мозг родил адекватный перечень действий, учитывающий заработок и ежемесячные траты. Никаких авантюр (ну, почти), адекватное видение денежных трат. Просматривая выписку трат, не покидает идея начать разгружать родительский бюджет ещё более. Покупать по мелочи разные продукты к себе, стремиться к автономности. Сейчас моих выдаваемых денег хватает на оплату ком. услуг. Родители хотят больше (в идеале, они хотели бы всю мою зарплату), но я не афиширую им цифры. Пусть остаются в неведении.
N1 кинул удочку про психолога. Деликатно поставил ему границы. Он - это он. Я - это я. У каждого человека своя дорога. Тем не менее, мозгоправ нужен. Только скорее психотерапевт. Моя психология - это слоёный пирог детства, юности, ошибок, комплексов, полученных выводов. Ей нужна переборка. На этом фундаменте далеко не уехать.
Вечером хотел пойти в банк узнать по невозврату денег из-за отмененного товара. Как назло встретил тян из табачной лавки, которая с каким-то куном пиздела. Сначала я встал поодаль, ожидая, что они съебутся. Нет, не съебались. Пришлось увлеченно смотреть в телефон. Сто процентов увидела, но мне похуй. Мне было очень неловко. Такие моменты выбивают из равновесия. Человека вроде знаешь, но не настолько, чтобы однозначно обратить на него внимание, но настолько, что совсем за мимохуя воспринять тоже не выйдет. Примерно как с коллегами. Пока шёл, всё тело было напряжённое. А банк оказался закрыт, и мне пришлось через пару секунд разворачиваться. Чмошник пиздец.
Отработал буднично. Просто всё то, что может ломаться, починено, и запары меньше. До поры до времени. Плюс некоторый плюс к духу от понимания плюсов работы. Тоже до поры до времени: как нет должности хорошего человека, так и нет во всём хорошей работы. Везде будет недостаток. Здесь - слабая работа с кадрами и невнятная система роста. Вдобавок я удалёнщик, т.е. де-факто белая ворона, которая не знает чем дышит офис, и которую увидишь реже снежного человека. Подловил себя на мысли, что заебало из дома работать. Как-то после этого и по сей момент придавлен плитой жесткой подавленности. На улице дождь с хмурым небом. Осень если ещё не видна в полной мере, то её очертания при хорошем зрении уже можно разглядеть. Холодный солнечный закат бьёт в спину на пути в темнеющую даль. Во мне живут две личности: одной нужна стабильность для совершения верных ходов, второй нужна битва с собой и внешними обстоятельствами одновременно во имя движения. Сверху на огромном и ярком табло горит цифра 24. С каждым увеличением числа звук смены на экране становится всё громче; прислушавшись, можно услышать увеличивающийся скрежет механизма. В голове проносятся охуительные планы саморазвития.
На волне резкого приступа страха жизни попереписывался с N1. Я физически ощутил, как боюсь остаться действительно в одиночестве. Слабость. Никакой я не затворник, а просто забитая мышь.
Завтра врачи. Волнуюсь. Надеюсь, ночью не скрутит.
На волне резкого приступа страха жизни попереписывался с N1. Я физически ощутил, как боюсь остаться действительно в одиночестве. Слабость. Никакой я не затворник, а просто забитая мышь.
Завтра врачи. Волнуюсь. Надеюсь, ночью не скрутит.
Случилось некоторое дерьмо, поэтому пока без дневника.
Страсти вокруг некоторого дерьма поутихли, поэтому идем дальше.
Всю неделю занимался обследованием тела. Различные осмотры, анализы и консультации. БОльшая часть проверки уже выполнена, но ещё есть о чём побеспокоиться. Почти все найденные проблемы берутся в районе лишнего веса. Поскольку я всё-таки решился, вес стал известен. Цифра выглядит как пощёчина всем моим действиям за последние два года. Просто неуд.
Горизонт планирования уменьшился до месяца или чуть больше. Пиздецовая ситуация заставила думать о беззащитности перед миром. Планы, желания отходят на второй план перед ледяным безмолвием цифр на счету. Все мои планы не сбылись, мои доходы имеют шансы наебнуться или уменьшится, и нужно что-то предпринимать. Не вывожу. Слишком многое на себя взял. 1-2 слота, не больше.
Всю неделю занимался обследованием тела. Различные осмотры, анализы и консультации. БОльшая часть проверки уже выполнена, но ещё есть о чём побеспокоиться. Почти все найденные проблемы берутся в районе лишнего веса. Поскольку я всё-таки решился, вес стал известен. Цифра выглядит как пощёчина всем моим действиям за последние два года. Просто неуд.
Горизонт планирования уменьшился до месяца или чуть больше. Пиздецовая ситуация заставила думать о беззащитности перед миром. Планы, желания отходят на второй план перед ледяным безмолвием цифр на счету. Все мои планы не сбылись, мои доходы имеют шансы наебнуться или уменьшится, и нужно что-то предпринимать. Не вывожу. Слишком многое на себя взял. 1-2 слота, не больше.
17.07
Год назад в этот день въёбывал на дно-работе. Вспомнить только.. Отдельный вход для прислуги, в раздевалках переодевались с трудовыми мигрантами с юга, нормального вентилирования не было и после каждого переодевания весь был промокший. Унизительности добавлял шмон охраны. Их старший был противен. В том месте продержался чуть больше месяца и сбежал на первой космической.
Не могу снова не вспомнить утро прошлого понедельника. Проснулся и вспомнил про N10. Высокобогиня с натуральными блондинистыми волосам и thick-задницей. Как мне нравилось ласкать её бёдра и сжимать эту жопу. Да, когда-то я был перспективным. Впрочем, жизнь быстро показала дутость этого впечатления. Сейчас она конечно разожралась, но встреть я её снова, меня снова будет тянуть к ней. Учитывая неперевариваемый уровень позора, который я с ней делал, думаю, моё положение в её глазах чуть выше уровня животного. Разожралась, но эта фигура всё равно создана для деторождения одного, двух или пяти Филиппов. Или просто для страстной долбильни на протяжении длительного периода. Возбуждает осознание, что такой как она нужен хозяин, который будет ей управлять как игрушкой. Она та ещё сука, которая умеет подмять под себя лохов. Тем сильнее её хочется. Ощущаю легкие куколдские дуновения. Я что ли хозяином буду?
Я не могу быть в полной мере хозяином своего тела. Уже начинает понемногу опадать растительность на улице. Лето профукано; сомневаюсь, что в августе будет серьезное преломление вектора. Можно считать это теорией малых дел. Планировать не на недели или месяцы, а на дни. И уж тем более не планировать на годы. Каждый шаг как отдельный план. Сейчас я проверяю здоровье. После него.. после него что-то будет. Или прокрастинация, или новый фокус. N1 жалуется на мой эгоизм и моё нежелание говорить по душам. Он ещё не понимает, что настал новый порядок. Время действовать или уходить в скит.
А ещё я бесцельно жрал.
Год назад в этот день въёбывал на дно-работе. Вспомнить только.. Отдельный вход для прислуги, в раздевалках переодевались с трудовыми мигрантами с юга, нормального вентилирования не было и после каждого переодевания весь был промокший. Унизительности добавлял шмон охраны. Их старший был противен. В том месте продержался чуть больше месяца и сбежал на первой космической.
Не могу снова не вспомнить утро прошлого понедельника. Проснулся и вспомнил про N10. Высокобогиня с натуральными блондинистыми волосам и thick-задницей. Как мне нравилось ласкать её бёдра и сжимать эту жопу. Да, когда-то я был перспективным. Впрочем, жизнь быстро показала дутость этого впечатления. Сейчас она конечно разожралась, но встреть я её снова, меня снова будет тянуть к ней. Учитывая неперевариваемый уровень позора, который я с ней делал, думаю, моё положение в её глазах чуть выше уровня животного. Разожралась, но эта фигура всё равно создана для деторождения одного, двух или пяти Филиппов. Или просто для страстной долбильни на протяжении длительного периода. Возбуждает осознание, что такой как она нужен хозяин, который будет ей управлять как игрушкой. Она та ещё сука, которая умеет подмять под себя лохов. Тем сильнее её хочется. Ощущаю легкие куколдские дуновения. Я что ли хозяином буду?
Я не могу быть в полной мере хозяином своего тела. Уже начинает понемногу опадать растительность на улице. Лето профукано; сомневаюсь, что в августе будет серьезное преломление вектора. Можно считать это теорией малых дел. Планировать не на недели или месяцы, а на дни. И уж тем более не планировать на годы. Каждый шаг как отдельный план. Сейчас я проверяю здоровье. После него.. после него что-то будет. Или прокрастинация, или новый фокус. N1 жалуется на мой эгоизм и моё нежелание говорить по душам. Он ещё не понимает, что настал новый порядок. Время действовать или уходить в скит.
А ещё я бесцельно жрал.
18.07
До середины дня работа шла как должна идти. Начиная с обеденного времени, я резко стал всем и везде нужен ещё с час назад. Начал раскаляться пердак. Затем бабушка звонит с домофона и просит принести ей зонт из-за начавшегося дождя. Пока спускался, учуял странный запах горелого пластика. Когда вернулся в квартиру, запах усилился. Через 5 минут он стал отчётлив. Решил, что нехуй рисковать позвонил в пожарную охрану. На удивление приехали быстро, но перезвонила оператор для уточнения. Пердак уже закоптился, потому что вдобавок на работе старшие стали задавать вопросы уровня угадайки. Я должен был говорить с оператором, я должен был отвечать всем этим уёбкам у которых было клавиатурное недержание и тут нахуй резко звонок в дверь спустя пару минут. Резко метнулся и задел край шкафа, от чего повалил вещи с полок и сам ебнулся на пол. От ярости заорал нахуй. Хотелось уебать что-то. Оказалось, это пожарный, лол. Быстро! В итоге оказалось, что ремонт делали в подъезде. Какая-то баба забугуртила, что нахуй я звонил кому-то. Ну, она не знала, кто это сделал (хотя могла догадаться, потому что я предварительно задал вопрос в квартирный чат, чё это за запах горелый на лестничных площадках). Похуй че-то. Если нужно объяснять, зачем звонить в пожарную при запахе гари, то объяснять не нужно.
И всё это так меня возбудило, что не мог не захотеть сожрать что-нибудь для успокоения. Пожрал. Ночью пару раз высирал нормальные такие тепленькие кучи говна. Думал, изо рта выходить будет.
Доработал на отъебись. Перегорел.
19.07
Из-за того что кучу говнеца высирал ночью, выспался так себе. Подмывало перенести походы по врачам, но глянул по календарю - только в конце месяца доступные записи. Совершенно не хотелось откладывать, да и после кофе на завтрак состояние было будто проспал положенные 7-8 часов.
Сделали рентген колен и позвоночника. При вождении ноги ныли, а спина при залипалове на одном месте без движения потом еле разгибается. Пока делали рентген, я неплохо так устал. Врач-бабулька меня наклоняла то туда то сюда, от чего немного закринжевал из-за своей тупости. Когда говорят ногу сдвинуть вперёд, это как интерпретировать? Разогнуть или поджать? В общем, она меня как игрушку складывала-раскладывала, а от 5-6 снимков мне стало не по себе. Выйдя из кабинета, первой попавшейся женщине сказал, что вернулся с ликвидации аварии ЧАЭС. К своему счастью, к урологу опоздал. Чувствовалось недомогание. Вечером был стоматолог.
Стоматолог был от одной дальней знакомой. Пришлось ехать в Подмосковье. У станции картина была почти московская, цивильная, можно сказать. Ещё советская застройка, широкие проспекты. Конечно, то тут то там стояли разные тц всех калибров, но по сравнению с тем, куда я шёл, это ещё было цивилизованно. Цивилизация кончалась спустя метров 300, когда вместо десятиэтажных домов начался Гонконг. Максимально плотная застройка высоченных и широченных домов, которые в случае ядерного удара превратят квартал в один огромный бугристый могильник. Вспомнил ту пасту про запах шашлыка. Всё именно так. Дурнораскрашенные женщины, южане на геликах и прочая действительность. Всё предельно знакомо и понятно, но не покидало ощущение грязи. От мкада было рукой подать, но это не ДС. И каково было моё удивление стоматологом. Приятный, спокойный мастер, попросивший промыть раствором рот. Рассказал что у меня за проблемы, хоть, как мне кажется, и ввернул пару мыслей для увеличения чека. В общем, полуторачасовая поездка себя окупила. Но стало тоскливо. Все эти марки и бмв, кто их берёт? Неужели у них нет других проблем? Исправление двух кариесов - под 10 тысяч. Металлические брекеты - 150-200 установка не считая ежемесячных проверок. Предварительная чистка, слепок челюсти - ещё пару тысяч. Плюс прикупить нормальных шмоток, обновить телефон. Подсчитывал смету всего этого добра. Прикинул, что до следующего лета всё можно будет осуществить, но при условии сильной экономии. Ключевое - но. Будь моя зарплата на 10 тысяч выше, все бы эти проблемы меня практически не беспокоили. В позапрошлом месяце выплатили меньше обещанного, в прошлом - выше. Серое оформление имеет и минусы. Нет полной уверенности в работе. Ещё ведь нужно самообразовываться чтобы обслугой обслуги не работать. И вдобавок я один. Стало тревожно. Практически никакого прикрытия у меня нет.
Вдоволь заебавшись, пришлось идти за батарейками. Башка гудела от курева и длительных пеших прогулок. Купил батарейки для весов. Лёг рано, заснув за минуту.
До середины дня работа шла как должна идти. Начиная с обеденного времени, я резко стал всем и везде нужен ещё с час назад. Начал раскаляться пердак. Затем бабушка звонит с домофона и просит принести ей зонт из-за начавшегося дождя. Пока спускался, учуял странный запах горелого пластика. Когда вернулся в квартиру, запах усилился. Через 5 минут он стал отчётлив. Решил, что нехуй рисковать позвонил в пожарную охрану. На удивление приехали быстро, но перезвонила оператор для уточнения. Пердак уже закоптился, потому что вдобавок на работе старшие стали задавать вопросы уровня угадайки. Я должен был говорить с оператором, я должен был отвечать всем этим уёбкам у которых было клавиатурное недержание и тут нахуй резко звонок в дверь спустя пару минут. Резко метнулся и задел край шкафа, от чего повалил вещи с полок и сам ебнулся на пол. От ярости заорал нахуй. Хотелось уебать что-то. Оказалось, это пожарный, лол. Быстро! В итоге оказалось, что ремонт делали в подъезде. Какая-то баба забугуртила, что нахуй я звонил кому-то. Ну, она не знала, кто это сделал (хотя могла догадаться, потому что я предварительно задал вопрос в квартирный чат, чё это за запах горелый на лестничных площадках). Похуй че-то. Если нужно объяснять, зачем звонить в пожарную при запахе гари, то объяснять не нужно.
И всё это так меня возбудило, что не мог не захотеть сожрать что-нибудь для успокоения. Пожрал. Ночью пару раз высирал нормальные такие тепленькие кучи говна. Думал, изо рта выходить будет.
Доработал на отъебись. Перегорел.
19.07
Из-за того что кучу говнеца высирал ночью, выспался так себе. Подмывало перенести походы по врачам, но глянул по календарю - только в конце месяца доступные записи. Совершенно не хотелось откладывать, да и после кофе на завтрак состояние было будто проспал положенные 7-8 часов.
Сделали рентген колен и позвоночника. При вождении ноги ныли, а спина при залипалове на одном месте без движения потом еле разгибается. Пока делали рентген, я неплохо так устал. Врач-бабулька меня наклоняла то туда то сюда, от чего немного закринжевал из-за своей тупости. Когда говорят ногу сдвинуть вперёд, это как интерпретировать? Разогнуть или поджать? В общем, она меня как игрушку складывала-раскладывала, а от 5-6 снимков мне стало не по себе. Выйдя из кабинета, первой попавшейся женщине сказал, что вернулся с ликвидации аварии ЧАЭС. К своему счастью, к урологу опоздал. Чувствовалось недомогание. Вечером был стоматолог.
Стоматолог был от одной дальней знакомой. Пришлось ехать в Подмосковье. У станции картина была почти московская, цивильная, можно сказать. Ещё советская застройка, широкие проспекты. Конечно, то тут то там стояли разные тц всех калибров, но по сравнению с тем, куда я шёл, это ещё было цивилизованно. Цивилизация кончалась спустя метров 300, когда вместо десятиэтажных домов начался Гонконг. Максимально плотная застройка высоченных и широченных домов, которые в случае ядерного удара превратят квартал в один огромный бугристый могильник. Вспомнил ту пасту про запах шашлыка. Всё именно так. Дурнораскрашенные женщины, южане на геликах и прочая действительность. Всё предельно знакомо и понятно, но не покидало ощущение грязи. От мкада было рукой подать, но это не ДС. И каково было моё удивление стоматологом. Приятный, спокойный мастер, попросивший промыть раствором рот. Рассказал что у меня за проблемы, хоть, как мне кажется, и ввернул пару мыслей для увеличения чека. В общем, полуторачасовая поездка себя окупила. Но стало тоскливо. Все эти марки и бмв, кто их берёт? Неужели у них нет других проблем? Исправление двух кариесов - под 10 тысяч. Металлические брекеты - 150-200 установка не считая ежемесячных проверок. Предварительная чистка, слепок челюсти - ещё пару тысяч. Плюс прикупить нормальных шмоток, обновить телефон. Подсчитывал смету всего этого добра. Прикинул, что до следующего лета всё можно будет осуществить, но при условии сильной экономии. Ключевое - но. Будь моя зарплата на 10 тысяч выше, все бы эти проблемы меня практически не беспокоили. В позапрошлом месяце выплатили меньше обещанного, в прошлом - выше. Серое оформление имеет и минусы. Нет полной уверенности в работе. Ещё ведь нужно самообразовываться чтобы обслугой обслуги не работать. И вдобавок я один. Стало тревожно. Практически никакого прикрытия у меня нет.
Вдоволь заебавшись, пришлось идти за батарейками. Башка гудела от курева и длительных пеших прогулок. Купил батарейки для весов. Лёг рано, заснув за минуту.
20.07
Проснулся, взвесился и сфотографировался. Всего-то на 15 килограмм легче чем 2 года назад. Мысли о том, что я всё делал абсолютно не так, боялся предпринимать серьёзные действия, угнетают меня. Все планы кажутся бессмысленными и давно запоздалыми, следовательно, и ненужными. Глянул в заметках запись, скопированную из одного старого здешнего дневника. Всё так.
И я как всегда понял это слишком поздно, ведь силен только задним умом. Я просто не успеваю за этой жизнью. И идея что я сам со всем справлюсь идиотская, ведь я обычно "не догоняю" что и как нужно делать. А ведь мне же говорили. Прада говорили не в ту сторону и не совсем по теме. Но говорили.
Погода осенняя, дождь и ветер. Лето всё. Говорил я себе, что лето предопределит всё дальнейшее? Говорил. Что происходит летом? Полтора месяца зажоров на пару недель диеты. Где там знания джуна аналитика? Нет их. Здох на половине базового материала по SQL. Пару дней повъёбывал часов по 7 и сдулся. Я вообще не ебу, что делать. Хочется всё и быстро, а то тикают часики. Чем создаю себе ещё бОльшую панику, а следовательно и проёбывание. Нужен мозгоправ, но и деньги копиться будут как улитка. Шмотки, айфоны, зубы, брекеты, водительские права. Я слишком многое захотел на себя взять. А предыдущие 2 года думал, что всё можно будет решить кавалерийским наскоком без задней мысли и попивая смузи. Нет уже тех времён. N1 выдал хорошую мысль: это взрослая жизнь. Приоритеты. Организованность. Тайм-менеджмент. Но я всё равно не знаю, как выплыть из всего этого. До минимума снизить ожидания, оставив фокус на самом-самом? А самое-самое - это что?
В общем, хотел выбить у терапевта узи брюшной полости. Что-то в июле у меня часто несварение происходит. Похоже и времена, когда можно было бесконтрольно жрать без последствий, прошли. Теперь или дрист, или газы. Или всё сразу. Терапевт меня задинамил, сказал, что нужны конкретные жалобы. Пару лет назад мне бы не только направление дали, но и сверху дополнительно что-то накинули. Грубо говоря, направление светит только если меня прибьёт к земле. Это святой запад что ли или что пришёл в районную поликлинику?
В бассейн звонил. Инструкторов нет для взрослых, но разовое посещение дешёвое. Расстроился, что без инструктора. С другой стороны, а нахуй им нужен взрослый длясебятор? Там чемпионов воспитывают, элиту нации. Я бы заплатил за инструктора, но и такой возможности нет. Там, где инструкторы всё-таки есть, мой бюджет меня не простит. Окей. Погоревал пару часов и вроде нашёл компромисс между реальностью и ожиданиями.
А вечером я просто взял и сорвался в зажор. Даже повода не было. Ел и ел, пил и пил. Перед сном такое омерзение было. Один сплошной кусок жира, еле двигаюсь с набитым животом, а футболка предательски оголяет талию. В своей деградации и слабоволии я дошёл до того, что уже весомые и не очень причины не нужны. Как алкаш.
Проснулся, взвесился и сфотографировался. Всего-то на 15 килограмм легче чем 2 года назад. Мысли о том, что я всё делал абсолютно не так, боялся предпринимать серьёзные действия, угнетают меня. Все планы кажутся бессмысленными и давно запоздалыми, следовательно, и ненужными. Глянул в заметках запись, скопированную из одного старого здешнего дневника. Всё так.
И я как всегда понял это слишком поздно, ведь силен только задним умом. Я просто не успеваю за этой жизнью. И идея что я сам со всем справлюсь идиотская, ведь я обычно "не догоняю" что и как нужно делать. А ведь мне же говорили. Прада говорили не в ту сторону и не совсем по теме. Но говорили.
Погода осенняя, дождь и ветер. Лето всё. Говорил я себе, что лето предопределит всё дальнейшее? Говорил. Что происходит летом? Полтора месяца зажоров на пару недель диеты. Где там знания джуна аналитика? Нет их. Здох на половине базового материала по SQL. Пару дней повъёбывал часов по 7 и сдулся. Я вообще не ебу, что делать. Хочется всё и быстро, а то тикают часики. Чем создаю себе ещё бОльшую панику, а следовательно и проёбывание. Нужен мозгоправ, но и деньги копиться будут как улитка. Шмотки, айфоны, зубы, брекеты, водительские права. Я слишком многое захотел на себя взять. А предыдущие 2 года думал, что всё можно будет решить кавалерийским наскоком без задней мысли и попивая смузи. Нет уже тех времён. N1 выдал хорошую мысль: это взрослая жизнь. Приоритеты. Организованность. Тайм-менеджмент. Но я всё равно не знаю, как выплыть из всего этого. До минимума снизить ожидания, оставив фокус на самом-самом? А самое-самое - это что?
В общем, хотел выбить у терапевта узи брюшной полости. Что-то в июле у меня часто несварение происходит. Похоже и времена, когда можно было бесконтрольно жрать без последствий, прошли. Теперь или дрист, или газы. Или всё сразу. Терапевт меня задинамил, сказал, что нужны конкретные жалобы. Пару лет назад мне бы не только направление дали, но и сверху дополнительно что-то накинули. Грубо говоря, направление светит только если меня прибьёт к земле. Это святой запад что ли или что пришёл в районную поликлинику?
В бассейн звонил. Инструкторов нет для взрослых, но разовое посещение дешёвое. Расстроился, что без инструктора. С другой стороны, а нахуй им нужен взрослый длясебятор? Там чемпионов воспитывают, элиту нации. Я бы заплатил за инструктора, но и такой возможности нет. Там, где инструкторы всё-таки есть, мой бюджет меня не простит. Окей. Погоревал пару часов и вроде нашёл компромисс между реальностью и ожиданиями.
А вечером я просто взял и сорвался в зажор. Даже повода не было. Ел и ел, пил и пил. Перед сном такое омерзение было. Один сплошной кусок жира, еле двигаюсь с набитым животом, а футболка предательски оголяет талию. В своей деградации и слабоволии я дошёл до того, что уже весомые и не очень причины не нужны. Как алкаш.
Всё, что было с 21 числа было точно таким же. Ел много, вкусно, нажористо и без всяких ограничений. Остальные дела ушли на второй план. Проверка здоровья практически завершилась, хоть и без достаточно важного узи брюшной полости, который я старался выбить. Если получится найти хоть какую-то бумажку о проблемах или связанных с этим всем, терапевт мгновенно, как он сказал, даст мне направление. Только не факт, что получится найти. Очень много старых документов детской поликлиники было давно выброшено. Надежда остаётся найти листок из частной клиники по анализу крови, выявившему генетическую болячку по работе печени. Это было в 2015 году. С тех времён я снова разожрался до неадекватности, выпил цистерны алкоголя и выкурил плантации табака. Всё это дело в моём случае мне резко противопоказаны, хотя ситуация и не вышла из-под контроля. Пока ещё. В случае, если бумажка не найдется, выбор будет или забить или сходить в частную организацию за узи. С высокой долей вероятности, я просто забью. Очередная суета.
На днях с N1 съездили к N11 поздравить её с днем рождения. Отличная собутыльница, хоть и лишенная глубины суждений. С такой не поговорить по душам. Я в принципе никогда этого и не планировал. В своё время не занималась никакой физ. активностью, но затем начала и стала настоящей трах-машиной. Впрочем, я очень редко на неё подрачиваю. Для меня она что-то вроде парня с пиздой, хоть и красивой жопой. В реальности конечно животик присутствует, но всё спасает генетика. Подруги во многом были подстать ей. Соски. У половины есть вторые половины, так что от нас, ветряных детей Свободы они держались особняком. Пару парней, одна всратая и одна вроде как тоже свободная.
Не знаю, кто напел N11 меня пригласить. Общаемся мы с ней минимально; должно быть, N1 вкинул идею. Отказываться было глупо. Я всё прекрасно понимаю. Мой предел - это быть найсгаем и травить истории, доставлять удовольствие от своего подвешенного языка и раскованности. Это если алкоголь не запустит никакой психологический тригер. Совершенно естественно было то, что с парнями я общался сильно чаще, чем с тянами. Тяночки, эти святые пезды - это добыча Успешных, Красивых и Приспособленных. Такие как я лишь бутафория, пушечное мясо для женских глаз. Возбуждаюсь от куколдской атмосферы. Все эти стройные ножки, подтянутые животы прямо перед лицом. Напиваюсь, но не пожираю никого взглядом. Я всё понимаю. Напиваюсь на удивление мягко и сохраняю рассудок. Это чужая территория, и нужно держать ухо востро.
Это всё, что можно сказать. Я к чему всё веду. Мне нравится! Нравится видеть стройные ножки перед лицом, подтянутые животы и молоденькие лица. Жара расковывает. Каждую хотелось трахать. Конвейер оплодотворения. Филиппов должно быть много. Молодые, течные суки должны быть в запасе любого нормального мужчины. Как жаль, что всё это недоступно. Я перечитывал Расширение пространства борьбы и в голове только и болталась мысль И в чём он не прав? Если молодых сук у мужика более одной штуки, значит, у кого-то своей одной штуки нет. Я лишь мусор, бессмысленно потребляющий ресурсы. Ни созерцания, ни удовольствий. Ноль.
Так и пили. Девчонки купались, парни обсуждали всякие темы. Я старался быть то тут то там. Пойми же, меня вытащит только подвижность. Никакой привязки к месту и людям. Крейсирование и постоянное движение. Считай, это была проба. Один хуй в ближайшем будущем никто меня никуда не позовёт, и я так и буду в лучшем случае ходить по квартирам и наблюдать парочек. Парочкам одинокие не нужны, поэтому это всё редко. Очередной обсёр.
Бесконечная череда обсёров. Права хуй знает, карьера хуй знает, похудение хуй знает, физ.активность хуй знает, красота хуй знает, социализация хуй знает, деньги хуй знает. Я затрахаюсь копить на всё что мне нужно, поэтому я жду доставки кредитки. Настала пора набивать историю. В час Х мне понадобятся деньги. У любого уважающего себя белого человека должен быть общепринятый айфон, бричка с кондиционером и подушками безопасности, шмот, который позволит ежедневно менять образы. Опционально - деньги на проституток. Я ввязываюсь в блядское колесо для белки. Какая проницательность у меня была в 15 лет. Как-то так я себе и представлял взрослую жизнь. Тотальный обосрамс везде где только можно помноженный на сменившиеся правила игры.
Август на носу. Лето въебано. Как и весна и зима. Я не знаю, как перевернуть ход истории. Простые правила на поверку оказываются трудными для осуществления. Я неудачник, который уже потерял всякую веру. Я закрываюсь от тех немногих, кто со мной ещё общается. Нет смысла обсуждать будущее. Новости, лол. Даже у N1 есть своя ниша. Один я как говно в проруби. Весь в мать. Семейка нахуй никому ненужных.
На днях с N1 съездили к N11 поздравить её с днем рождения. Отличная собутыльница, хоть и лишенная глубины суждений. С такой не поговорить по душам. Я в принципе никогда этого и не планировал. В своё время не занималась никакой физ. активностью, но затем начала и стала настоящей трах-машиной. Впрочем, я очень редко на неё подрачиваю. Для меня она что-то вроде парня с пиздой, хоть и красивой жопой. В реальности конечно животик присутствует, но всё спасает генетика. Подруги во многом были подстать ей. Соски. У половины есть вторые половины, так что от нас, ветряных детей Свободы они держались особняком. Пару парней, одна всратая и одна вроде как тоже свободная.
Не знаю, кто напел N11 меня пригласить. Общаемся мы с ней минимально; должно быть, N1 вкинул идею. Отказываться было глупо. Я всё прекрасно понимаю. Мой предел - это быть найсгаем и травить истории, доставлять удовольствие от своего подвешенного языка и раскованности. Это если алкоголь не запустит никакой психологический тригер. Совершенно естественно было то, что с парнями я общался сильно чаще, чем с тянами. Тяночки, эти святые пезды - это добыча Успешных, Красивых и Приспособленных. Такие как я лишь бутафория, пушечное мясо для женских глаз. Возбуждаюсь от куколдской атмосферы. Все эти стройные ножки, подтянутые животы прямо перед лицом. Напиваюсь, но не пожираю никого взглядом. Я всё понимаю. Напиваюсь на удивление мягко и сохраняю рассудок. Это чужая территория, и нужно держать ухо востро.
Это всё, что можно сказать. Я к чему всё веду. Мне нравится! Нравится видеть стройные ножки перед лицом, подтянутые животы и молоденькие лица. Жара расковывает. Каждую хотелось трахать. Конвейер оплодотворения. Филиппов должно быть много. Молодые, течные суки должны быть в запасе любого нормального мужчины. Как жаль, что всё это недоступно. Я перечитывал Расширение пространства борьбы и в голове только и болталась мысль И в чём он не прав? Если молодых сук у мужика более одной штуки, значит, у кого-то своей одной штуки нет. Я лишь мусор, бессмысленно потребляющий ресурсы. Ни созерцания, ни удовольствий. Ноль.
Так и пили. Девчонки купались, парни обсуждали всякие темы. Я старался быть то тут то там. Пойми же, меня вытащит только подвижность. Никакой привязки к месту и людям. Крейсирование и постоянное движение. Считай, это была проба. Один хуй в ближайшем будущем никто меня никуда не позовёт, и я так и буду в лучшем случае ходить по квартирам и наблюдать парочек. Парочкам одинокие не нужны, поэтому это всё редко. Очередной обсёр.
Бесконечная череда обсёров. Права хуй знает, карьера хуй знает, похудение хуй знает, физ.активность хуй знает, красота хуй знает, социализация хуй знает, деньги хуй знает. Я затрахаюсь копить на всё что мне нужно, поэтому я жду доставки кредитки. Настала пора набивать историю. В час Х мне понадобятся деньги. У любого уважающего себя белого человека должен быть общепринятый айфон, бричка с кондиционером и подушками безопасности, шмот, который позволит ежедневно менять образы. Опционально - деньги на проституток. Я ввязываюсь в блядское колесо для белки. Какая проницательность у меня была в 15 лет. Как-то так я себе и представлял взрослую жизнь. Тотальный обосрамс везде где только можно помноженный на сменившиеся правила игры.
Август на носу. Лето въебано. Как и весна и зима. Я не знаю, как перевернуть ход истории. Простые правила на поверку оказываются трудными для осуществления. Я неудачник, который уже потерял всякую веру. Я закрываюсь от тех немногих, кто со мной ещё общается. Нет смысла обсуждать будущее. Новости, лол. Даже у N1 есть своя ниша. Один я как говно в проруби. Весь в мать. Семейка нахуй никому ненужных.
Средне работал. Пересчитал месячную зарплату. Слишком кучеряво. Не верю, что не возьмут за жопу. Рано или поздно появится эффективный вертухай и разгонит эту лафу к ебаной матери. По-хорошему нужно стараться качать скиллы чтобы в случае чего эта работа не стала моим пиком. Нужно, надо..
Я снова устроил зажор. Отвык от нормального питания. В конце концов, цифра на весах один хуй ужасна и лишний килограмм мне настроение не улучшит. В этот же раз всё будет нормально, да?
Чувствую прилив дофамина. Всё резко стало понятно и объяснимо. Гладкие планы формируются одна за другой. Только всё это пока я не попаду в яму, когда подавленность и чувство безысходности прибивают к земле. Если я смогу с этим справиться, всё остальное станет лишь делом техники.
Всему виной в сущности является отсутствие осязаемых внешних стимулов. Чуть ли не наследственная отчужденность и асоциальность намекают, что никто мне медальку за моё вылезаторство не даст, а если с этого не будет материальных профитов, то нахуй оно нужно. Зачем сбрасывать вес, если тянка не даст? Не верю я длясебяторам. Я уже однажды повёлся на эту парашу и съел тонну говна. А быть всратым и убогим гораздо привычнее всей этой суеты. И вот эта вот истина даёт -80 к любым поползновениям. Неудача, трудность - и я снова тот кто я есть. Это дело нужно прорабатывать с психологом, но я не уверен, что могу себе это позволить. Я опасаюсь окончания лафы с работой. Плюс психолога ещё нужно найти. N4 дал контакты одного мозгоправа, но ценник подозрительно низок за тот стаж, который имеется. Что я там получу? Просто? Как детский психолог в районной поликлинике, который вместо того чтобы дать за один сеанс рекомендаций уровня возьми стул и въеби обидчикам пару раз чтобы с тобой считались читал мне проповеди как паршиво быть белой вороной и как нужно подстраиваться под остальных. Поэтому я слабо доверился низкому ценнику. Хотя и средне-высокий ни о чём не скажет. Очередные поиски. Хуёво быть говном без знакомств и связей.
Зато компания N11 показала мне, как хорошо когда тебя окружают красивые девки. Жизнь становится весёлой и интересной. Флирт побуждает мозг работать лучше. Что я за молодой парень, который не может познакомиться с красивой девушкой? Я хочу её, разве этого мало? Теперь мне стала понятна философия проституции. Есть в этом что-то истинно хозяйское. Просто берёшь и покупаешь шлюху. Никакой любви и эмпатии. Чистый трах. Аж возбудился от осознания, как им приходится принуждать себя. Они могут не беспокоиться. Я зассал бы к ним сходить, хотя и понимаю, что хуй мне а не красивые девки если нет опыта. Поезд прощения неопытности ушёл.
Я снова устроил зажор. Отвык от нормального питания. В конце концов, цифра на весах один хуй ужасна и лишний килограмм мне настроение не улучшит. В этот же раз всё будет нормально, да?
Чувствую прилив дофамина. Всё резко стало понятно и объяснимо. Гладкие планы формируются одна за другой. Только всё это пока я не попаду в яму, когда подавленность и чувство безысходности прибивают к земле. Если я смогу с этим справиться, всё остальное станет лишь делом техники.
Всему виной в сущности является отсутствие осязаемых внешних стимулов. Чуть ли не наследственная отчужденность и асоциальность намекают, что никто мне медальку за моё вылезаторство не даст, а если с этого не будет материальных профитов, то нахуй оно нужно. Зачем сбрасывать вес, если тянка не даст? Не верю я длясебяторам. Я уже однажды повёлся на эту парашу и съел тонну говна. А быть всратым и убогим гораздо привычнее всей этой суеты. И вот эта вот истина даёт -80 к любым поползновениям. Неудача, трудность - и я снова тот кто я есть. Это дело нужно прорабатывать с психологом, но я не уверен, что могу себе это позволить. Я опасаюсь окончания лафы с работой. Плюс психолога ещё нужно найти. N4 дал контакты одного мозгоправа, но ценник подозрительно низок за тот стаж, который имеется. Что я там получу? Просто? Как детский психолог в районной поликлинике, который вместо того чтобы дать за один сеанс рекомендаций уровня возьми стул и въеби обидчикам пару раз чтобы с тобой считались читал мне проповеди как паршиво быть белой вороной и как нужно подстраиваться под остальных. Поэтому я слабо доверился низкому ценнику. Хотя и средне-высокий ни о чём не скажет. Очередные поиски. Хуёво быть говном без знакомств и связей.
Зато компания N11 показала мне, как хорошо когда тебя окружают красивые девки. Жизнь становится весёлой и интересной. Флирт побуждает мозг работать лучше. Что я за молодой парень, который не может познакомиться с красивой девушкой? Я хочу её, разве этого мало? Теперь мне стала понятна философия проституции. Есть в этом что-то истинно хозяйское. Просто берёшь и покупаешь шлюху. Никакой любви и эмпатии. Чистый трах. Аж возбудился от осознания, как им приходится принуждать себя. Они могут не беспокоиться. Я зассал бы к ним сходить, хотя и понимаю, что хуй мне а не красивые девки если нет опыта. Поезд прощения неопытности ушёл.
27.07
Снова взвесился, снова сфотографировался. Пытался измерять объём тела, но я криворукий лошок и на измерении предплечий забил хуй. Сантиметровая лента гуляла туда-сюда, из-за чего возникал вопрос объективности полученных данных. Можно было бы на упорстве закончить начатое, но делать так каждую неделю.. Обойдусь частыми взвешиваниями, дневником питания и еженедельными фотосетами. Нужно сбросить около полуцентнера. За неделю набрал несколько килограмм.
Уролог сказал, что без анализа мочи нет смысла проводить осмотр по моей жалобе. На практическое полное отсутствие стояка по утрам сказал что дело в весе. Ещё бы. Полсотни килограмм жира и сидячий образ жизни. Резонный вопрос, что можно предпринять кроме диеты. Физическая культура. Из-за сильного плоскостопия 2/3 видов спорта мне запрещены, плюс сильный лишний вес и начавшиеся проблемы с позвоночником и коленями. Короткий мозговой штурм и получается что плавание единственный адекватный способ давать телу нагрузку. Зал в принципе тоже не особо противопоказан, но что-то мне вообще не всралось изучать всякую хуйню уровня работы задней левой мышцы центрального полужопия при наклоне 45 градусов.
Плавок и прочего у меня нет, решил ехать в тц. На улице Нджамена. В тц малолюдно. Проигрывал с закрытых абибасов. Закрылись чтобы кабанчики делали прибыль ввозя всё сами. А так даже грустно стало. Оазисы Святой Цивилизации огорожены, в темноте обесточенных залов видны ещё ранневесенние коллекции.
В общем, в спортмастере был ебаный свинарник на месте отдела плавания. Всё было раскидано, шапки все сжимали голову, очки впивались в кожу, но приговором стало резкое появление тревожности. Наверное, потому что триггер. 2 года назад шёл тем же маршрутом.. Всё только начиналось. Я мудак. Вдобавок какой-то чед с буграми мышц мешал мне нормально выбирать. Чувак на протяжении минут двадцати разглядывал то же, что и я. В расстроенных чувствах шёл домой, общался с N4 про психологию. Ещё один заёб в ближайшем будущем.
Хотел позаниматься полезными делами, но после жары и длительного похода был утомленный. Или просто забил хуй. Или всё вместе взятое. Быстро выдыхаюсь.
Снова взвесился, снова сфотографировался. Пытался измерять объём тела, но я криворукий лошок и на измерении предплечий забил хуй. Сантиметровая лента гуляла туда-сюда, из-за чего возникал вопрос объективности полученных данных. Можно было бы на упорстве закончить начатое, но делать так каждую неделю.. Обойдусь частыми взвешиваниями, дневником питания и еженедельными фотосетами. Нужно сбросить около полуцентнера. За неделю набрал несколько килограмм.
Уролог сказал, что без анализа мочи нет смысла проводить осмотр по моей жалобе. На практическое полное отсутствие стояка по утрам сказал что дело в весе. Ещё бы. Полсотни килограмм жира и сидячий образ жизни. Резонный вопрос, что можно предпринять кроме диеты. Физическая культура. Из-за сильного плоскостопия 2/3 видов спорта мне запрещены, плюс сильный лишний вес и начавшиеся проблемы с позвоночником и коленями. Короткий мозговой штурм и получается что плавание единственный адекватный способ давать телу нагрузку. Зал в принципе тоже не особо противопоказан, но что-то мне вообще не всралось изучать всякую хуйню уровня работы задней левой мышцы центрального полужопия при наклоне 45 градусов.
Плавок и прочего у меня нет, решил ехать в тц. На улице Нджамена. В тц малолюдно. Проигрывал с закрытых абибасов. Закрылись чтобы кабанчики делали прибыль ввозя всё сами. А так даже грустно стало. Оазисы Святой Цивилизации огорожены, в темноте обесточенных залов видны ещё ранневесенние коллекции.
В общем, в спортмастере был ебаный свинарник на месте отдела плавания. Всё было раскидано, шапки все сжимали голову, очки впивались в кожу, но приговором стало резкое появление тревожности. Наверное, потому что триггер. 2 года назад шёл тем же маршрутом.. Всё только начиналось. Я мудак. Вдобавок какой-то чед с буграми мышц мешал мне нормально выбирать. Чувак на протяжении минут двадцати разглядывал то же, что и я. В расстроенных чувствах шёл домой, общался с N4 про психологию. Ещё один заёб в ближайшем будущем.
Хотел позаниматься полезными делами, но после жары и длительного похода был утомленный. Или просто забил хуй. Или всё вместе взятое. Быстро выдыхаюсь.
28.07
Проснулся гепардом, взвесился. Похоже, я нашёл решение проблемы, связанной со страхом взвешивания. Нужно просто превратить взвешивание из События происходящего раз в неделю в разряд повседневной рутины вроде дрочки. Даже неважно что цифры изменений могут быть минимальными. Я ведь взвешиваю еду, так? Чем это лучше или хуже измерения веса. Пару кг за день улетело. Понимаю, что это лишняя жидкость с говнецом. Тяжелая рутина начнется позже если дойду
Поехал к третьему, заключительному стоматологу. Принимает клиентов в ультраёба здании с охраной в костюмах и авиаторах. На проходной - крепкие ребята в разгрузке. Вход в здание по пропускам. В начале я боялся заблудиться, потом весь вид этого Токио-2 на меня стал давить. Появилась тревожность и скованность. Я не боялся охранников как таковых, просто я осознал свою хрупкость. Одиночество. Гуркх на проходной, увидев моё замешательство, зычно окликнул и спросил, не нужна ли помощь. Показал, куда идти. Отпустило. Коридор раз, коридор два. Невзрачный лифт словно дезориентировал Наблюдателей от поиска доступа к Секретным Подвалам. На этажах какие-то огромные коридоры с ковром аля Кремль, всматривающиеся лица местных. Отпустило когда зашёл в кабинет стоматолога, а приятная женщина с улыбкой мне сказала садиться в кресло. Получил комплемент (если констатацию генетической особенности можно считать таковой) что у меня крепкие зубы. Всего 2 кариеса. Считай всю жизнь чищу зубы в лучшем случае пару раз в неделю, ем всё что под руку попадется запивая это всякой химозой и получите-распишитесь. Мне она понравилась больше других врачей, у которых я был. Первый в темпе всё осмотрел, говорил всё без подробностей. Второй вроде норм, но нет-нет да предлагал ещё какую-нибудь услугу и в конце запросил больше всех. Третий врач объяснил что дело в сущности плёвое. Плохой прикус. Сверхтесное расположение зубов. Жаль, что никаких ортодонтов она не знает. Я думал стоматологи что-то вроде касты, где все всех знают. Во всяком случае, я склоняюсь чтобы именно она мне вставила пломбы. Вопрос - 8к за оба зуба с анестезией. Второй предложил шесть, но к нему ехать я ебал. Первый - 11к вроде или 13. Тут вступает в игру волшебная сила эстетики. Лечиться в центре кратно приятнее лечения в каком-нибудь Выхино. Тупая логика, но это вопрос симпатии.
Всё это меня вымотало. Тревожность, непривычность нормального режима дня породили шальную мысль расслабиться. Непонятно как купировал это. Скорее всего, потому что на одном разе я бы не остановился, а значит снова потом по-новой взвешиваться, фотографироваться, вкатываться. Самое дерьмо в том, что так будет периодически. Зато воля с высокой долей вероятности будет барахлить.
Забрал кредитку.
Закончил день обсуждением с N1 дня с N11. Получил заряд подавленности. Таков он человек. Он везде найдет причину грусти. Невольно хочется меньше с ним о чём-то говорить. Может, по каким-то причинам так делает и N2 меня бортит. Нигде нет своего духовного пристанища. Я везде и нигде одновременно.
Проснулся гепардом, взвесился. Похоже, я нашёл решение проблемы, связанной со страхом взвешивания. Нужно просто превратить взвешивание из События происходящего раз в неделю в разряд повседневной рутины вроде дрочки. Даже неважно что цифры изменений могут быть минимальными. Я ведь взвешиваю еду, так? Чем это лучше или хуже измерения веса. Пару кг за день улетело. Понимаю, что это лишняя жидкость с говнецом. Тяжелая рутина начнется позже если дойду
Поехал к третьему, заключительному стоматологу. Принимает клиентов в ультраёба здании с охраной в костюмах и авиаторах. На проходной - крепкие ребята в разгрузке. Вход в здание по пропускам. В начале я боялся заблудиться, потом весь вид этого Токио-2 на меня стал давить. Появилась тревожность и скованность. Я не боялся охранников как таковых, просто я осознал свою хрупкость. Одиночество. Гуркх на проходной, увидев моё замешательство, зычно окликнул и спросил, не нужна ли помощь. Показал, куда идти. Отпустило. Коридор раз, коридор два. Невзрачный лифт словно дезориентировал Наблюдателей от поиска доступа к Секретным Подвалам. На этажах какие-то огромные коридоры с ковром аля Кремль, всматривающиеся лица местных. Отпустило когда зашёл в кабинет стоматолога, а приятная женщина с улыбкой мне сказала садиться в кресло. Получил комплемент (если констатацию генетической особенности можно считать таковой) что у меня крепкие зубы. Всего 2 кариеса. Считай всю жизнь чищу зубы в лучшем случае пару раз в неделю, ем всё что под руку попадется запивая это всякой химозой и получите-распишитесь. Мне она понравилась больше других врачей, у которых я был. Первый в темпе всё осмотрел, говорил всё без подробностей. Второй вроде норм, но нет-нет да предлагал ещё какую-нибудь услугу и в конце запросил больше всех. Третий врач объяснил что дело в сущности плёвое. Плохой прикус. Сверхтесное расположение зубов. Жаль, что никаких ортодонтов она не знает. Я думал стоматологи что-то вроде касты, где все всех знают. Во всяком случае, я склоняюсь чтобы именно она мне вставила пломбы. Вопрос - 8к за оба зуба с анестезией. Второй предложил шесть, но к нему ехать я ебал. Первый - 11к вроде или 13. Тут вступает в игру волшебная сила эстетики. Лечиться в центре кратно приятнее лечения в каком-нибудь Выхино. Тупая логика, но это вопрос симпатии.
Всё это меня вымотало. Тревожность, непривычность нормального режима дня породили шальную мысль расслабиться. Непонятно как купировал это. Скорее всего, потому что на одном разе я бы не остановился, а значит снова потом по-новой взвешиваться, фотографироваться, вкатываться. Самое дерьмо в том, что так будет периодически. Зато воля с высокой долей вероятности будет барахлить.
Забрал кредитку.
Закончил день обсуждением с N1 дня с N11. Получил заряд подавленности. Таков он человек. Он везде найдет причину грусти. Невольно хочется меньше с ним о чём-то говорить. Может, по каким-то причинам так делает и N2 меня бортит. Нигде нет своего духовного пристанища. Я везде и нигде одновременно.
>Зато воля с высокой долей вероятности будет барахлить.
Всё
Всё
Сколько весишь, ОП?
29.07
Я работал и чувствовал дискомфорт. Что-то вытащили из меня и стал дезориентирован. Распорядок тот же, что и всегда, но.. И так было в эти два дня. Сериалы - нечего смотреть, от пересмотра старых тоска; игры - не играю. Общение.. хах. Вот же, казалось бы, начал снова питаться по диете. Просто берешь и повторяешь один и тот же ебучий порядок действий. Не выдумываешь каждый день что-то новое и изъебистое, не борешься за приз чемпионата. Тупо рутина. И..
Отличительная особенность срывов - они происходят резко. Накопление негативных эффектов > красная зона > бум. Мерзость в том, что с этим ничего нельзя сделать как не пытайся. Залетела шальная мысль расслабиться - вот и приехали. Это как знать, что за тобой охотится сикарио, он уже рядом и ты абсолютно ничего с этим не можешь поделать. Можешь плакать, дрочить вприсядку, роллить в тредах но финал один.
Срыв срывает (простите) все пломбы, защитные механизмы и линии обороны. Кусочек съеден - ты начинаешь идти до конца. Нет разумности, сдержанности. Как алкоголик пьёт до белки, как наркоман готов убить за дозу, так и я готов есть до физической трудности ходить. Работа в такой момент уходит на второй план. Будь это в офисе, мне всё равно пришлось бы держать себя. Когда никто не видит, можно хоть гулять пойти. Всё упирается в самодисциплину и сознательность в конце концов. Барин даёт божественное право не толкаться в метро или автобусе и нужно мысленно его благодарить ежедневно как на завтрак, так и на ужин.
Но всё это хуйня по сравнению с неожиданным поворотом. Съеден кусочек раз - мне мерзко с себя, кусочек два - я чувствую физическое возбуждение. В члене что-то заиграло. Бабочки из живота пробрались ниже. Дико захотелось дрочить. Я - мерзкий выродок, слабовольный и недостойный человеческих благ. Я не мужчина. Мой удел - наблюдать Успешных, Красивых и Приспособленных, берущих тянок когда и как они захотят. Наблюдать их жизненный успех. Видеть как играючи они преодолевают трудности даже не запачкав своё белое пальто. Я набиваю живот жратвой, пока тянку которую я хочу трахает этот ходячий успех.
Господи, это был ярчайший оргазм. Эти красивые стройные ножки, широкие бедра и спелые груди. Я для таких просто NPC. Я мечтаю видеть в пьяном бреду, как они задористо в пьяном угаре виснут на шее Благополучных. Для них это проторенная дорожка, которая проходится на автоматизме. Я же нахожусь за прозрачным, но толстым особо крепким стеклом. Я могу видеть, слышать, но никто не видит и не слышит меня. Целые армии подтянутых тел, стройных ног и широких бедёр меня не замечают. Они будут драться за последнюю шимпанзе, но мой предел - подлить им выпить.
Это был неожиданный тригер. И тут я явственно осознал, что мне нужен мозгоправ. Я не вывожу. Рефлексия, слоеный пирог старых комплексов, новых комплексов, заплаток поверх рубцов и всё это с ароматом лёгкой гари. Внутри всё сожжено. Моя психика - это фундамент из дерева, через которой прошли термиты. Я не вывожу всё это огромное противоречие, которым является вся моя жизнь. Этот фундамент нужно ломать нахуй. И если мне придется спускать половину зарплаты на это дерьмо, я должен быть к этому готов. Быть готовым к длительному поиску, перебору говна на говно, выискиванию зоёта. Я - экзистенциальный банкрот. Быть собой оказалось для меня дрочкой и самоуничижительными фантазиями порожденными утратой веры.
И тем мерзотнее было читать какие-то сообщения N1. От него воняет безысходностью. Нет там жизни.
15.09.2020 - 137
Вторая половина сентября 2021 - 111
Начало января 2022 - 127
Вчера утром - 121.3
Это пиздец. 2 года и всего 16 килограмм
Я работал и чувствовал дискомфорт. Что-то вытащили из меня и стал дезориентирован. Распорядок тот же, что и всегда, но.. И так было в эти два дня. Сериалы - нечего смотреть, от пересмотра старых тоска; игры - не играю. Общение.. хах. Вот же, казалось бы, начал снова питаться по диете. Просто берешь и повторяешь один и тот же ебучий порядок действий. Не выдумываешь каждый день что-то новое и изъебистое, не борешься за приз чемпионата. Тупо рутина. И..
Отличительная особенность срывов - они происходят резко. Накопление негативных эффектов > красная зона > бум. Мерзость в том, что с этим ничего нельзя сделать как не пытайся. Залетела шальная мысль расслабиться - вот и приехали. Это как знать, что за тобой охотится сикарио, он уже рядом и ты абсолютно ничего с этим не можешь поделать. Можешь плакать, дрочить вприсядку, роллить в тредах но финал один.
Срыв срывает (простите) все пломбы, защитные механизмы и линии обороны. Кусочек съеден - ты начинаешь идти до конца. Нет разумности, сдержанности. Как алкоголик пьёт до белки, как наркоман готов убить за дозу, так и я готов есть до физической трудности ходить. Работа в такой момент уходит на второй план. Будь это в офисе, мне всё равно пришлось бы держать себя. Когда никто не видит, можно хоть гулять пойти. Всё упирается в самодисциплину и сознательность в конце концов. Барин даёт божественное право не толкаться в метро или автобусе и нужно мысленно его благодарить ежедневно как на завтрак, так и на ужин.
Но всё это хуйня по сравнению с неожиданным поворотом. Съеден кусочек раз - мне мерзко с себя, кусочек два - я чувствую физическое возбуждение. В члене что-то заиграло. Бабочки из живота пробрались ниже. Дико захотелось дрочить. Я - мерзкий выродок, слабовольный и недостойный человеческих благ. Я не мужчина. Мой удел - наблюдать Успешных, Красивых и Приспособленных, берущих тянок когда и как они захотят. Наблюдать их жизненный успех. Видеть как играючи они преодолевают трудности даже не запачкав своё белое пальто. Я набиваю живот жратвой, пока тянку которую я хочу трахает этот ходячий успех.
Господи, это был ярчайший оргазм. Эти красивые стройные ножки, широкие бедра и спелые груди. Я для таких просто NPC. Я мечтаю видеть в пьяном бреду, как они задористо в пьяном угаре виснут на шее Благополучных. Для них это проторенная дорожка, которая проходится на автоматизме. Я же нахожусь за прозрачным, но толстым особо крепким стеклом. Я могу видеть, слышать, но никто не видит и не слышит меня. Целые армии подтянутых тел, стройных ног и широких бедёр меня не замечают. Они будут драться за последнюю шимпанзе, но мой предел - подлить им выпить.
Это был неожиданный тригер. И тут я явственно осознал, что мне нужен мозгоправ. Я не вывожу. Рефлексия, слоеный пирог старых комплексов, новых комплексов, заплаток поверх рубцов и всё это с ароматом лёгкой гари. Внутри всё сожжено. Моя психика - это фундамент из дерева, через которой прошли термиты. Я не вывожу всё это огромное противоречие, которым является вся моя жизнь. Этот фундамент нужно ломать нахуй. И если мне придется спускать половину зарплаты на это дерьмо, я должен быть к этому готов. Быть готовым к длительному поиску, перебору говна на говно, выискиванию зоёта. Я - экзистенциальный банкрот. Быть собой оказалось для меня дрочкой и самоуничижительными фантазиями порожденными утратой веры.
И тем мерзотнее было читать какие-то сообщения N1. От него воняет безысходностью. Нет там жизни.
15.09.2020 - 137
Вторая половина сентября 2021 - 111
Начало января 2022 - 127
Вчера утром - 121.3
Это пиздец. 2 года и всего 16 килограмм
Какой же ты мерзкий, Ария добрая девочка, но даже она не хочет с тобой общацца.
30.07
Возвращался домой со жратвой как какие-то идущие навстречу дети лет десяти хихикают и мне на кого-то показывают. Не придумал ничего иного, кроме как выверенными движениями поприветствовать Солнце от чистого сердца. Я мастерски поднаторел в этом деле. У школ появляются флаги. Я каждый раз хочу приветствовать флаг от чистого сердца. Хочется быть знаменосцем. Марширование под бодрую музыку.
И какова была неожиданность встретить алкаша, ссущего посреди улицы. Впереди идущий мужчина стал обходить его по дороге, а во мне появилась брезгливость. Равняюсь с ним и внезапно харкаю в него. По неведомой причине, лишь один-два сгустка попадают на него, а остальные попадают в его же ссанину. Почувствовал превосходство. Захотелось винтовку. Винтовка - это власть. Для этого алкаша я что-то вроде Господа. Чувствую злобу. Потом чувствую мерзость положения. Проявить ненависть к более сильным кишка тонка, к более слабым - чувство мерзости к самому себе. Мой предел - оглушить мать зычным басом чтобы она заткнулась в момент своей истерики. Остаётся превращать внутреннее состояние в компост.
Перед сном неистово хотел молиться. Можно ли зарешать этот год? Конечно можно. Возможно ли? Но я это я. И вообще я неверующий. Бога нельзя вызвать как такси в приложении. Просто остаётся верить только в чудо.
Возвращался домой со жратвой как какие-то идущие навстречу дети лет десяти хихикают и мне на кого-то показывают. Не придумал ничего иного, кроме как выверенными движениями поприветствовать Солнце от чистого сердца. Я мастерски поднаторел в этом деле. У школ появляются флаги. Я каждый раз хочу приветствовать флаг от чистого сердца. Хочется быть знаменосцем. Марширование под бодрую музыку.
И какова была неожиданность встретить алкаша, ссущего посреди улицы. Впереди идущий мужчина стал обходить его по дороге, а во мне появилась брезгливость. Равняюсь с ним и внезапно харкаю в него. По неведомой причине, лишь один-два сгустка попадают на него, а остальные попадают в его же ссанину. Почувствовал превосходство. Захотелось винтовку. Винтовка - это власть. Для этого алкаша я что-то вроде Господа. Чувствую злобу. Потом чувствую мерзость положения. Проявить ненависть к более сильным кишка тонка, к более слабым - чувство мерзости к самому себе. Мой предел - оглушить мать зычным басом чтобы она заткнулась в момент своей истерики. Остаётся превращать внутреннее состояние в компост.
Перед сном неистово хотел молиться. Можно ли зарешать этот год? Конечно можно. Возможно ли? Но я это я. И вообще я неверующий. Бога нельзя вызвать как такси в приложении. Просто остаётся верить только в чудо.
31.07
Вот и 7 месяцев позади. Ни единого успеха. Обкак по всем фронтам. Я начинал год с растопыренными пальцами.
Весь день ничем не занимался. Немного почитал книжку про политику, потом просмотрел рассказ какого-то парня про карантинный Берлин. Сердце кровью обливалось. Ебаный рот! 24 года, а я ещё не встречал июньский рассвет на крыше дома с бутылкой вина в руках, пьяный, уставший и счастливый. Не лежал на коленках едва знакомой студентки. Не работал после часа т.н. сна. Нахуй мне вся эта нормисовская хуйня с отношашками и остепенением, если я хочу пить, кутить и иметь каждую пятницу три варианта ночного времяпровождения? Нет ничего лучше чем быть пьяным. Неожиданные знакомства. Динамика эмоций от ужасного до великолепного в течении получаса. Плохо - когда пьян от одиночного потребления. Жаль я лох который всего боится. Живу в городе, который не спит, но хожу только в магазин. Bruh
Пожрал под кинцо. Не смог всё съесть и часть выбросил. Денег жалко но иначе меня бы начало тошнить.
Вот и 7 месяцев позади. Ни единого успеха. Обкак по всем фронтам. Я начинал год с растопыренными пальцами.
Весь день ничем не занимался. Немного почитал книжку про политику, потом просмотрел рассказ какого-то парня про карантинный Берлин. Сердце кровью обливалось. Ебаный рот! 24 года, а я ещё не встречал июньский рассвет на крыше дома с бутылкой вина в руках, пьяный, уставший и счастливый. Не лежал на коленках едва знакомой студентки. Не работал после часа т.н. сна. Нахуй мне вся эта нормисовская хуйня с отношашками и остепенением, если я хочу пить, кутить и иметь каждую пятницу три варианта ночного времяпровождения? Нет ничего лучше чем быть пьяным. Неожиданные знакомства. Динамика эмоций от ужасного до великолепного в течении получаса. Плохо - когда пьян от одиночного потребления. Жаль я лох который всего боится. Живу в городе, который не спит, но хожу только в магазин. Bruh
Пожрал под кинцо. Не смог всё съесть и часть выбросил. Денег жалко но иначе меня бы начало тошнить.
Нах с тобой общаться, ты скуф ебаный на эникейщике, быдло с башорка
Ты че, пидор?
01.08
Август давно воспринимается депрессивно. Солнце кажется мертвым и выжигающим, цвета окружающего мира кажутся неестественными словно фотография пейзажа. Я снова просыпаюсь для взвешивания и замера давления. Верхнее давление завышено (135) как и пульс (104), вес подходит к отметке в 125 килограмм. До январских цифр осталось ещё 2 кг. Состояние расшатанности. Я снова проснулся разбитым, хотя не включал будильник. Жарко из-за футболки, которую в моменты срывов я не снимаю чтобы не стыдиться тела.
Хотелось заняться чем-то полезным. Посоздавать с помощью SQL таблицы. Смотрел гайд, хотел сделать записки в тетради, но.. но. Мать бесоебила по квартире и её нельзя было заткнуть. Дома была некомфортно. Она в отпуске. Был также план сходить купить плавки, но.. Опять куда-то ехать. Опять возвращаться уставшим. Стало невмоготу. Я не хочу ничем заниматься, я вообще не хочу ни-че-го. Хочется плакать свернувшись в комочек комочек жира ахахахахаххахахахах Я божился что пойду в бассейн на этой неделе, но сильно сомневаюсь. Было снова непривычно. Нечем и некуда себя занять. Думал о молитвах, но не нашёл в себе моральных сил. Это низко и дешёво. Пошло.
И тут вести с работы. Начну с короткого описания. Есть отдел А, где работаю я, и есть отдел Б, с которым работаем мы. Они что-то вроде младших. В общем, с недавних пор эти ребята стали крутиться вокруг нас и как бы невзначай просить нам дать нашей работы для ознакомления. Поначалу лично я шёл навстречу, ведь это значило, что я буду меньше работать. Но чёрт меня дернул вчера посмотреть что там в рабочих чатах обсуждается. N12 - моя коллега, с которой у меня установилось что-то вроде доверительных отношений. Жалуется, что сидит практически без дела. Начинаю читать историю переписок и таки да, мы де-факто сидим хуи пинаем, пока эти ребята, которые для нас были кем-то вроде держателей пальто, бодренько начинают совать свои носы в наши дела. Пишу ихней (как оказалось позже) начальнице, мол чё за движ. До этого написал какой-то тне, но та меня просто-напросто заигнорировала. Начальница такая не стесняясь пишет, типа ребята, спасибо, но мы теперь всё сами делать будем. У меня бомбануло, я ей пишу слегка резко телегу в духе ты кем себя возомнила, вешалка ебучая и начинаю допытывать N6, мол что за дела. Объявляется не она, а наш смотрящий N13, который приглядывает за нами после ухода N8. Неплохой парень, но кажется слегка важной уткой. Впрочем, в отличии от ушедшего он не ебёт мозг по кд всякой новаторской хуйнёй. Так и так, Филипп, скоро у вас будет новая работа; сдавайте старые задачи Б-отделу и будьте in being.
Параллельно холодок дул по всему телу. Я теперь начал понимать свою мать. У нас отнимают то, чем мы занимаемся, взамен давая какие-то обещания без единой конкретики. Я давно думал, что всё это слишком лафа. Не может быть нормалдьной зарплаты, адекватных условий труда и отсутствия мозгоебли одновременно. А если быть может, то очень скоро эту ужасную несправедливость похерят. В конце концов, у Кабан Кабаныча тоже трудные времена, а БМВ дочери к знаменательному событию - это святое. Меня снова уебало и я без задней мысли пошёл жрать. Не потому что что-то уже случилось, а потому что может случиться. Или кого-то здесь оптимизируют (думаю на себя), или так затянут гайки, что резьба трещать начнет. В любом случае, так как еда для меня это по сути единственная возможность выпустить энергию, я снова стал собой и волшебным образом успокоился.
Я словно нарочно шёл, оттопырив мамон вальяжным шагом, наслаждаясь жизнью. Я вытащил себя из дискомфорта. Сидел бы давился этим ебучим рисом бурым низкокалорийным. Да, подобную хуйню нужно просто переждать, но данная ситуация - это подлость жизни, ведь эта самая жизнь не может не понимать, что самое хрупкое состояние именно в начале. Будь это спустя неделю, я бы сдюжил, но в самом начале.. Нет, я не такой крутой.
Пил энергетики, смотрел аниму. В магазине на меня уставились два близнеца. Я их помню. В школе они были кратно ниже. По взгляду понял, что узнали. Что они думали в этот момент? Узнали ли они во мне того 11 классника, про которого шептались, что он победил свой порок и стал без пяти минут статным красавцем, с которым неумело пытались флиртовать шестнадцатилетние местные стейси. Не могли не узнать. Я же это смог. Как и узнала со спины одноклассница, которая подозрительно стала именно за мной в очереди на покупку. Гнида ебучая. Я ненавижу свой район. В нём слишком многое говорит мне, как всё могло быть иначе.
А незнакомая девчонка подняла настроение своим великолепием. Высокая. Красиво постриженные волосы. Молодая и красивая девка. Вспомнил нацистские плакаты. Чистота расы. Биологическая сила Нации. Два, четыре Филиппа в каждой семье. Осталось просто снова стать без пяти минут статным красавцем. В голове гуляли образы самоубийства. Это спасительная соломинка, последний рубеж вроде депрессивной музыки, которая служит слабительным для эмоций. Образы, не замыслы! Пока ещё
Август давно воспринимается депрессивно. Солнце кажется мертвым и выжигающим, цвета окружающего мира кажутся неестественными словно фотография пейзажа. Я снова просыпаюсь для взвешивания и замера давления. Верхнее давление завышено (135) как и пульс (104), вес подходит к отметке в 125 килограмм. До январских цифр осталось ещё 2 кг. Состояние расшатанности. Я снова проснулся разбитым, хотя не включал будильник. Жарко из-за футболки, которую в моменты срывов я не снимаю чтобы не стыдиться тела.
Хотелось заняться чем-то полезным. Посоздавать с помощью SQL таблицы. Смотрел гайд, хотел сделать записки в тетради, но.. но. Мать бесоебила по квартире и её нельзя было заткнуть. Дома была некомфортно. Она в отпуске. Был также план сходить купить плавки, но.. Опять куда-то ехать. Опять возвращаться уставшим. Стало невмоготу. Я не хочу ничем заниматься, я вообще не хочу ни-че-го. Хочется плакать свернувшись в комочек комочек жира ахахахахаххахахахах Я божился что пойду в бассейн на этой неделе, но сильно сомневаюсь. Было снова непривычно. Нечем и некуда себя занять. Думал о молитвах, но не нашёл в себе моральных сил. Это низко и дешёво. Пошло.
И тут вести с работы. Начну с короткого описания. Есть отдел А, где работаю я, и есть отдел Б, с которым работаем мы. Они что-то вроде младших. В общем, с недавних пор эти ребята стали крутиться вокруг нас и как бы невзначай просить нам дать нашей работы для ознакомления. Поначалу лично я шёл навстречу, ведь это значило, что я буду меньше работать. Но чёрт меня дернул вчера посмотреть что там в рабочих чатах обсуждается. N12 - моя коллега, с которой у меня установилось что-то вроде доверительных отношений. Жалуется, что сидит практически без дела. Начинаю читать историю переписок и таки да, мы де-факто сидим хуи пинаем, пока эти ребята, которые для нас были кем-то вроде держателей пальто, бодренько начинают совать свои носы в наши дела. Пишу ихней (как оказалось позже) начальнице, мол чё за движ. До этого написал какой-то тне, но та меня просто-напросто заигнорировала. Начальница такая не стесняясь пишет, типа ребята, спасибо, но мы теперь всё сами делать будем. У меня бомбануло, я ей пишу слегка резко телегу в духе ты кем себя возомнила, вешалка ебучая и начинаю допытывать N6, мол что за дела. Объявляется не она, а наш смотрящий N13, который приглядывает за нами после ухода N8. Неплохой парень, но кажется слегка важной уткой. Впрочем, в отличии от ушедшего он не ебёт мозг по кд всякой новаторской хуйнёй. Так и так, Филипп, скоро у вас будет новая работа; сдавайте старые задачи Б-отделу и будьте in being.
Параллельно холодок дул по всему телу. Я теперь начал понимать свою мать. У нас отнимают то, чем мы занимаемся, взамен давая какие-то обещания без единой конкретики. Я давно думал, что всё это слишком лафа. Не может быть нормалдьной зарплаты, адекватных условий труда и отсутствия мозгоебли одновременно. А если быть может, то очень скоро эту ужасную несправедливость похерят. В конце концов, у Кабан Кабаныча тоже трудные времена, а БМВ дочери к знаменательному событию - это святое. Меня снова уебало и я без задней мысли пошёл жрать. Не потому что что-то уже случилось, а потому что может случиться. Или кого-то здесь оптимизируют (думаю на себя), или так затянут гайки, что резьба трещать начнет. В любом случае, так как еда для меня это по сути единственная возможность выпустить энергию, я снова стал собой и волшебным образом успокоился.
Я словно нарочно шёл, оттопырив мамон вальяжным шагом, наслаждаясь жизнью. Я вытащил себя из дискомфорта. Сидел бы давился этим ебучим рисом бурым низкокалорийным. Да, подобную хуйню нужно просто переждать, но данная ситуация - это подлость жизни, ведь эта самая жизнь не может не понимать, что самое хрупкое состояние именно в начале. Будь это спустя неделю, я бы сдюжил, но в самом начале.. Нет, я не такой крутой.
Пил энергетики, смотрел аниму. В магазине на меня уставились два близнеца. Я их помню. В школе они были кратно ниже. По взгляду понял, что узнали. Что они думали в этот момент? Узнали ли они во мне того 11 классника, про которого шептались, что он победил свой порок и стал без пяти минут статным красавцем, с которым неумело пытались флиртовать шестнадцатилетние местные стейси. Не могли не узнать. Я же это смог. Как и узнала со спины одноклассница, которая подозрительно стала именно за мной в очереди на покупку. Гнида ебучая. Я ненавижу свой район. В нём слишком многое говорит мне, как всё могло быть иначе.
А незнакомая девчонка подняла настроение своим великолепием. Высокая. Красиво постриженные волосы. Молодая и красивая девка. Вспомнил нацистские плакаты. Чистота расы. Биологическая сила Нации. Два, четыре Филиппа в каждой семье. Осталось просто снова стать без пяти минут статным красавцем. В голове гуляли образы самоубийства. Это спасительная соломинка, последний рубеж вроде депрессивной музыки, которая служит слабительным для эмоций. Образы, не замыслы! Пока ещё
02.08
Очень хотелось, чтобы Xi уебал по Тайваню и в мире запустился мгновенный огненный вихрь. В таком случае мои злоключения закончились бы быстро и безболезненно. Хотя ещё не вечер.
Очень хотелось, чтобы Xi уебал по Тайваню и в мире запустился мгновенный огненный вихрь. В таком случае мои злоключения закончились бы быстро и безболезненно. Хотя ещё не вечер.
03.08
В общем, скоро от привычных рабочих обязанностей ничего не останется. Потихоньку отдел Б забирает у нас всю эту хуйню и мы находимся перед чем-то неизведанным. Одна из коллег ушла в отпуск и я остался практически в гордом одиночестве. N13 бодро пишет, мол так и так, ты тут один теперь, давай не подведи. Меня начинает сковывать от страха, потому что часть того что делала моя отпускная я делал только на обучении в далеком во всех смыслах прошлом ноябре. На что получаю что-то в духе ссышься что ли и вуаля. Около часа вообще ни на чём не мог сконцентрироваться и просто прокручивал мысль что мне пизда. Сейчас вся идиллия может мгновенно рухнуть, и N6 увидит что король-то голый. Кое-как подуспокоился, стал превозмогать как ещё спустя короткое время как спаситель появляется N14. Мгновенно спихиваю ему всю ту хуйню в которой я плаваю и остаток рабочего дня провёл практически в полном спокойствии. Нехорошо конечно при первых трудностях сразу же сливаться, но ведь меня не предупредили даже! Конечно, формально я должен всё уметь, но разделение труда штука такая.. Это еще не касаясь момента распределения ещё оставшихся рабочих обязанностей. Отказывать или торговаться со старшими - палка о двух концах. Рано или поздно придет предложение, от которого нельзя будет отказаться. Или увольняться. В рамках этого мыслительного процесса я понял, что прощаться с текущей работой не имею ни малейшего желания. Рано или поздно нас всех прихватят за причинное место.
В общем, скоро от привычных рабочих обязанностей ничего не останется. Потихоньку отдел Б забирает у нас всю эту хуйню и мы находимся перед чем-то неизведанным. Одна из коллег ушла в отпуск и я остался практически в гордом одиночестве. N13 бодро пишет, мол так и так, ты тут один теперь, давай не подведи. Меня начинает сковывать от страха, потому что часть того что делала моя отпускная я делал только на обучении в далеком во всех смыслах прошлом ноябре. На что получаю что-то в духе ссышься что ли и вуаля. Около часа вообще ни на чём не мог сконцентрироваться и просто прокручивал мысль что мне пизда. Сейчас вся идиллия может мгновенно рухнуть, и N6 увидит что король-то голый. Кое-как подуспокоился, стал превозмогать как ещё спустя короткое время как спаситель появляется N14. Мгновенно спихиваю ему всю ту хуйню в которой я плаваю и остаток рабочего дня провёл практически в полном спокойствии. Нехорошо конечно при первых трудностях сразу же сливаться, но ведь меня не предупредили даже! Конечно, формально я должен всё уметь, но разделение труда штука такая.. Это еще не касаясь момента распределения ещё оставшихся рабочих обязанностей. Отказывать или торговаться со старшими - палка о двух концах. Рано или поздно придет предложение, от которого нельзя будет отказаться. Или увольняться. В рамках этого мыслительного процесса я понял, что прощаться с текущей работой не имею ни малейшего желания. Рано или поздно нас всех прихватят за причинное место.
04.08-07.08
Могу констатировать факт, что я вернулся к состоянию на лето 20 года. Во-первых, вес уже подходит к 127 и до стартовых 137 осталось ну месяц-полтора где-то. Во-вторых как и летом 20 года я абсолютно безвольный и обессиленный. Все попытки начать диету кончаются к вечеру или на следующий день. Лето, на которое возлагались надежды по нормальному такому повышению уровня Игры, окончательно и бесповоротно проебано. Карьерные ожидания роста не оправдались хотя имелись предпосылки, саморазвиванская движуха заглохла везде где только можно. Ни удалось не решить вопрос с правами, ни нормально слепить из себя джуна-аналитика. Если бы с начала года я всё делал правильно, я бы уже был крепким таким проспектом который мог уже сейчас идти и пихаться за место под солнцем. Вдобавок со стабильной диетой я бы уже весил килограмм 105 с приготовленным к нагрузкой телом.
И конечно же социальная движуха. Здесь уже без пяти минут конец истории. N1 я держу на дальних расстояниях от себя чтобы его нормисо-депрессивная мораль не травила мне душу, да и чувствую, что мы совершенно разные с совершенно противоположными ожиданиями. Моя политика в его отношении была и есть простая - держать на достаточном расстоянии, но близко, чтобы иметь хоть с кем-то общение. Сейчас я понимаю, что общаться и встречаться нам особо нет смысла. Я не понимаю его глубинных мотивов и это вызывает фрустрацию.
У N2 жизнь превратилась в работу-дом-отношения, он горит глазами при рассказах о своих трудовых подвигах. Я рад за него, даже редкое общение с ним для меня кратно лучше чем. Но я там уже за горизонтом видимости. Родственники, семейные посиделки и вот это вот всё. Набиваться и искать его общества я не буду. Пускай это будет редкое общение двух (почти) досконально знающих друг друга людей. Это было великое время славных историй. Он для меня был и есть ориентиром и образцом для подражания. Хотя и предполагаю, что он просто не особо хочет меня видеть. Смысл обижаться на учителей? Не будь его в своё время рядом, я был бы в ещё более худшем положении чем сейчас.
N4 тоже в работе и отношениях, но ещё недостаточно занормисовался, чтобы не приглашать на просмотр авторского кино с такими же как он разгильдяями. Но он всегда был человеком-нишей. Общаться с ним по кд быстро скатывает общение в рутину, а общих движух мы никогда не имели. Это человек-тихая гавань, куда можно спрятаться от насущного и поболтать о хуйне, хотя и у него уже прорезываются страдальческие от жизни мотивы. Даже нет смысла считать, что я с ним общаюсь. Нам не о чем с ним конфликтовать даже в теории, он просто есть.
Вот и вся моя социальная движуха. Я не N11, которая меняет круг общения как перчатки. Я вообще всю жизнь начиная от матери асоциально-социофобное говно. 25 год уже, какая социальная движуха? Это было бы реализуемо при наличии достаточного общения, но я удаленщик, да и сомнительно, что в офисах есть общение. Этот фронт окончательно и бесповоротно проебан ещё в ранних двадцатых, просто сейчас пришло осознание. Нет смысла гнаться за тем, что изначально было недоступно. Осталось только периодически впадать в подавленность от осознания этого факта.
И всё это вышеперечисленное дало осознание, что изначально когда я во всё это ввязывался, мне нужны были не новые шмотки и не абонемент в спортзал. Мне был и есть нужен психотерапевт. Я не справляюсь со своей психикой. У неё противоположные задачи от моих. Она больна и изуродована. На её фундаменте я уже не могу даже худеть. Худеть - это просто: я делал это десятки раз и всегда добивался успеха, хоть потом всё и наедал обратно. Сейчас и это уже не удается. Эмоционально я болтаюсь на дне, малосильный и апатичный. Я говорил себе, что лето решит всё. Так и вышло. Летом я понял, что вся проблема в голове. Вылечу голову - (может) исправлю всё остальное. И далее можно говорить о надо, должен, обязан, необходимо и всём таком. Всё это так, но самые яркие эмоции у меня были вчера, когда я пытался создать Югославию из Сербии в Виктории 2. Если так подумать, я не просто ничего в сущности не делаю. Я ничего не делаю и при этом страдаю. Я даже не тону в эскапизме. Жизнь превратилась в мерзкую бытовуху, которая то и дело хочет окончательно к себе прижать. Точка номер ноль. Мне просто хочется успокоиться и принять, что всё что было раньше вело или не туда, или ни к чему так и не привело. Нужен покой. Отсутствие подстегивания - то, что мне нужно. Chill the fuck out. Просто попинать хуй уже можно считать за огромный прогресс, потому что в этом случае пропадет перманентная встревоженность и попытка черпать море ложкой. Заебало бесцельно ебать себе мозг.
Могу констатировать факт, что я вернулся к состоянию на лето 20 года. Во-первых, вес уже подходит к 127 и до стартовых 137 осталось ну месяц-полтора где-то. Во-вторых как и летом 20 года я абсолютно безвольный и обессиленный. Все попытки начать диету кончаются к вечеру или на следующий день. Лето, на которое возлагались надежды по нормальному такому повышению уровня Игры, окончательно и бесповоротно проебано. Карьерные ожидания роста не оправдались хотя имелись предпосылки, саморазвиванская движуха заглохла везде где только можно. Ни удалось не решить вопрос с правами, ни нормально слепить из себя джуна-аналитика. Если бы с начала года я всё делал правильно, я бы уже был крепким таким проспектом который мог уже сейчас идти и пихаться за место под солнцем. Вдобавок со стабильной диетой я бы уже весил килограмм 105 с приготовленным к нагрузкой телом.
И конечно же социальная движуха. Здесь уже без пяти минут конец истории. N1 я держу на дальних расстояниях от себя чтобы его нормисо-депрессивная мораль не травила мне душу, да и чувствую, что мы совершенно разные с совершенно противоположными ожиданиями. Моя политика в его отношении была и есть простая - держать на достаточном расстоянии, но близко, чтобы иметь хоть с кем-то общение. Сейчас я понимаю, что общаться и встречаться нам особо нет смысла. Я не понимаю его глубинных мотивов и это вызывает фрустрацию.
У N2 жизнь превратилась в работу-дом-отношения, он горит глазами при рассказах о своих трудовых подвигах. Я рад за него, даже редкое общение с ним для меня кратно лучше чем. Но я там уже за горизонтом видимости. Родственники, семейные посиделки и вот это вот всё. Набиваться и искать его общества я не буду. Пускай это будет редкое общение двух (почти) досконально знающих друг друга людей. Это было великое время славных историй. Он для меня был и есть ориентиром и образцом для подражания. Хотя и предполагаю, что он просто не особо хочет меня видеть. Смысл обижаться на учителей? Не будь его в своё время рядом, я был бы в ещё более худшем положении чем сейчас.
N4 тоже в работе и отношениях, но ещё недостаточно занормисовался, чтобы не приглашать на просмотр авторского кино с такими же как он разгильдяями. Но он всегда был человеком-нишей. Общаться с ним по кд быстро скатывает общение в рутину, а общих движух мы никогда не имели. Это человек-тихая гавань, куда можно спрятаться от насущного и поболтать о хуйне, хотя и у него уже прорезываются страдальческие от жизни мотивы. Даже нет смысла считать, что я с ним общаюсь. Нам не о чем с ним конфликтовать даже в теории, он просто есть.
Вот и вся моя социальная движуха. Я не N11, которая меняет круг общения как перчатки. Я вообще всю жизнь начиная от матери асоциально-социофобное говно. 25 год уже, какая социальная движуха? Это было бы реализуемо при наличии достаточного общения, но я удаленщик, да и сомнительно, что в офисах есть общение. Этот фронт окончательно и бесповоротно проебан ещё в ранних двадцатых, просто сейчас пришло осознание. Нет смысла гнаться за тем, что изначально было недоступно. Осталось только периодически впадать в подавленность от осознания этого факта.
И всё это вышеперечисленное дало осознание, что изначально когда я во всё это ввязывался, мне нужны были не новые шмотки и не абонемент в спортзал. Мне был и есть нужен психотерапевт. Я не справляюсь со своей психикой. У неё противоположные задачи от моих. Она больна и изуродована. На её фундаменте я уже не могу даже худеть. Худеть - это просто: я делал это десятки раз и всегда добивался успеха, хоть потом всё и наедал обратно. Сейчас и это уже не удается. Эмоционально я болтаюсь на дне, малосильный и апатичный. Я говорил себе, что лето решит всё. Так и вышло. Летом я понял, что вся проблема в голове. Вылечу голову - (может) исправлю всё остальное. И далее можно говорить о надо, должен, обязан, необходимо и всём таком. Всё это так, но самые яркие эмоции у меня были вчера, когда я пытался создать Югославию из Сербии в Виктории 2. Если так подумать, я не просто ничего в сущности не делаю. Я ничего не делаю и при этом страдаю. Я даже не тону в эскапизме. Жизнь превратилась в мерзкую бытовуху, которая то и дело хочет окончательно к себе прижать. Точка номер ноль. Мне просто хочется успокоиться и принять, что всё что было раньше вело или не туда, или ни к чему так и не привело. Нужен покой. Отсутствие подстегивания - то, что мне нужно. Chill the fuck out. Просто попинать хуй уже можно считать за огромный прогресс, потому что в этом случае пропадет перманентная встревоженность и попытка черпать море ложкой. Заебало бесцельно ебать себе мозг.
В один будний день () вечером на телефон матери раздаётся звонок. Я сижу за пекой где убиваю время в Сан Андреас и слышу, как голос матери начинает дрожать. "Как сгорел?", - непонимающе вопрошает она. Я вхожу к ней в комнату и вижу, как её ноги в буквальном смысле дрожат. Я подхватываю её, сажаю на диван и выхватываю телефон. Судя по голосу, дело очень серьёзное. Поначалу я подумал, что какая-то хуйня по работе. На том конце несколько соседей одновременно, словно сгруппировавшись, то и дело выговаривают одну и ту же вещь но в разных описаниях. Дача сгорела. Дача выгорела. Жар вокруг как из преисподни. Шансов не было. Горит как фитиль. Мать уходит на кухню, приговаривает один и тот же очевидный факт голосом скорби. В этот момент я снова поражаюсь себе. Я почувствовал всем телом холод, но я не потерял ни йоты самообладания. Примерно так же, как это было при смерти деда. В последние дни вопрос стоял не в том, выживет ли он, а в том, когда это случится. Бабушка не выдерживала и плакала, и лишь я один с каменным выражением лица приехал за печальными известиями. С таким же лицом возвращался домой. В этих ситуациях не оставалось никаких эмоций, и мышление становилось похоже на программу, которая не знает, что это вообще такое. Эмоция. Запрос > результат. Перечень необходимых действий. Словно святой долг поддерживал меня на ходу. Я боюсь только одного: как часто моя психика будет подвергаться подобным экзаменам на прочность?
В общем, дачи больше нет. Одна из соседок, которая с одинаковым голосом может говорить про урожайность кабачков и смерть мужа, давала подробности. Я понимал, что вот-вот вернётся бабушка и здесь будет юдоль скорби и печали. Бегство или нет, но ещё при смерти деда моей первой просьбой было взглянуть на тело. Когда я лично могу наблюдать факт, он становится реален. До этого момента я пытался выудить, что же всё-таки произошло. Не спутали ли наш дом с чужим? Просил назвать номер. Ошибки нет. Именно наш дом превратился в обугленный остов. Но этого было мало и я решил сам съездить на место. Договорился с соседкой-с-одинаковым-голосом, что в случае чего переночую у них. Заказываю такси. Я вниманиеблядь и на вопрос, какого хуя я еду в задницу мира, я выплюнул трагичную новость. Улумбек, дача и часть моего детства сгорела. Что мне ещё было делать? Его выражение лица..
Я пересекся с пожарными. Да я и по телефону с их старшим успел поболтать. В его голосе не было сочувствия. Констатация. Пришёл вызов, приехали и увидели фаерболл. Ждите звонка инспектора и да, назовите имя владельца. Их сухопутный пожарный дредноут еле выехал с дачи, и я чуть ли не побежал к нашему участку. Лето. Пышная растительность. Издалека не разглядеть. Даже участок перед нашим домом зарос и ничего нельзя увидеть. Сумерки и времени было мало. Кричу, пытаясь привлечь внимание. Мне нужно понять, что это было. Понять для себя, потому что не укладывалось в голове, что вот он, был домик и его просто нет. Последние 6 лет на дачу ездили резко, лишь в прошлом году была активность. Очень странно было видеть, как место, с которым связана тонна воспоминаний, просто исчезло. Даже растения вокруг обгоревшие. У второго этажа шансов не было, потому что всё из дерева. Соседка-с-одинаковым-голосом говорит, что на нём и увидели задымление, которое настолько быстро превратилось в зарево, что пожарные могли только пытаться предотвратить распространение огня. Даже в близлежащий городок за водой ездили, потому что тупо кончилась. Это потом всплывёт неописуемое блядство вранья, но тогда мне этого было достаточно. Гипотеза была только одна. Проводка. Щиток электричества, расположенный как раз на втором этаже и как раз в том месте. Затем подключилась ещё одна соседка, и вместе они меня спрашивали, не оставили ли родители что-то включенным. Я-то знаю, что оставили, да только хуй я им это сказал. В прошлом году они показали свою гиенью сущность, и давать им лишний повод мне не хотелось. На участок зашёл с дочерью соседки-с-одинаковым-голосом. Какая-то бимбо с замкадским говором, хотя московитка. Захотелось её оттрахать. Так мило щебечет, такой глупенькой кажется. На секунду почувствовал себя Конаном. Вопрос утоления голода. Захотел > потребил > насытился. Рассказывала, как шокирующе это всё выглядело. Ну да. Находиться по соседству, периодически выходить на участок и не заметить что в доме отсутствующих соседей появился дым. Я сам шокирован. Остальное было неинтересно. Все на взводе от произошедшего зрелища, я сделал фотографии на память, взглянул на то место, где была кухня и лестница. Никаких шансов. Лунный пейзаж с горами горелого мусора. Заметил банку из-под кофе, которая словно и не находилась в эпицентре с температурой в тысячу-другую градусов. Где-то на месте второго этажа угадывались очертания пружин кресла. Кресло шансов не имело, но пружины - моё увожение! Остатки перекрытия болтались на честном слове. Спустя пару дней они рухнут. Таксист любезно ждал меня, потому что никто другой из этой жопы машины не заказывает. Нам самим-то всегда трудно было оттуда выезжать, потому что рядом нет никакого города, откуда и куда может вести трафик. Заплатил ему в обход агрегатора. Ночлег не понадобился. Хотя с этой простодушной я бы хотел подуспокоиться.. В ней нет ничего особенного, просто встал на образ. Хотя я её помню по далёкому детству. Она волейболом занималась. Пару раз видел её грудь в купальнике. Мы даже как-то в мяч играли. В конце на распросы, что же будет дальше, я лишь сказал, что только что погибло детство. На всё остальное мне похуй.
Когда телефонный разговор закончился, да и во время него, в голове крутилась одна и та же мысль. Проблемой меньше! Мать смотрела на меня испуганными глазами, а я был готов светиться от счастья. Будущей мозгоебкой меньше! За прошлый год я успел понять, что вытянуть тот дом - это задача ебейших масштабов. Нужна тонна бабок, времени и нервов. Мне это нахуй не нужно. Мне вообще не нужны лишние обязательства, особенно чужие. Мне никогда не нравилось на даче. Детство детством, а там не было жизни. Там не было сверстников. Там даже телевизор показывал пару каналов, и один из них - и то раз в месяц. Этот дом всегда служил складом списанных из Москвы вещей. Постоянная необходимость закапывать говно.. То, что в прошлом году здесь сделали небольшой ремонт, лишь прихоть матери. Как оказалось, нужно было беспокоиться не из-за старого дивана, а за факт, что всё электричество идёт через небольшой ларец, который висел вмонтированный на деревянную стену. Не на улице, не в условном хоз.блоке за пределами жилой зоны, а прямо, вы не поверите, у моей кровати. Когда я возвращался домой, меня не покидала мысль, что будь я там и случись это ночью, вероятнее всего я бы не выбрался. Да и не ночью тоже. Огненная стена, преграждающая путь к лестнице.
Как ни странно, бабушка на новость отреагировала стоически. А может и не странно, потому что у неё обнаружили Паркинсон и в этом состоянии на многое уже становится похуй. Но об этом потом.
В общем, дачи больше нет. Одна из соседок, которая с одинаковым голосом может говорить про урожайность кабачков и смерть мужа, давала подробности. Я понимал, что вот-вот вернётся бабушка и здесь будет юдоль скорби и печали. Бегство или нет, но ещё при смерти деда моей первой просьбой было взглянуть на тело. Когда я лично могу наблюдать факт, он становится реален. До этого момента я пытался выудить, что же всё-таки произошло. Не спутали ли наш дом с чужим? Просил назвать номер. Ошибки нет. Именно наш дом превратился в обугленный остов. Но этого было мало и я решил сам съездить на место. Договорился с соседкой-с-одинаковым-голосом, что в случае чего переночую у них. Заказываю такси. Я вниманиеблядь и на вопрос, какого хуя я еду в задницу мира, я выплюнул трагичную новость. Улумбек, дача и часть моего детства сгорела. Что мне ещё было делать? Его выражение лица..
Я пересекся с пожарными. Да я и по телефону с их старшим успел поболтать. В его голосе не было сочувствия. Констатация. Пришёл вызов, приехали и увидели фаерболл. Ждите звонка инспектора и да, назовите имя владельца. Их сухопутный пожарный дредноут еле выехал с дачи, и я чуть ли не побежал к нашему участку. Лето. Пышная растительность. Издалека не разглядеть. Даже участок перед нашим домом зарос и ничего нельзя увидеть. Сумерки и времени было мало. Кричу, пытаясь привлечь внимание. Мне нужно понять, что это было. Понять для себя, потому что не укладывалось в голове, что вот он, был домик и его просто нет. Последние 6 лет на дачу ездили резко, лишь в прошлом году была активность. Очень странно было видеть, как место, с которым связана тонна воспоминаний, просто исчезло. Даже растения вокруг обгоревшие. У второго этажа шансов не было, потому что всё из дерева. Соседка-с-одинаковым-голосом говорит, что на нём и увидели задымление, которое настолько быстро превратилось в зарево, что пожарные могли только пытаться предотвратить распространение огня. Даже в близлежащий городок за водой ездили, потому что тупо кончилась. Это потом всплывёт неописуемое блядство вранья, но тогда мне этого было достаточно. Гипотеза была только одна. Проводка. Щиток электричества, расположенный как раз на втором этаже и как раз в том месте. Затем подключилась ещё одна соседка, и вместе они меня спрашивали, не оставили ли родители что-то включенным. Я-то знаю, что оставили, да только хуй я им это сказал. В прошлом году они показали свою гиенью сущность, и давать им лишний повод мне не хотелось. На участок зашёл с дочерью соседки-с-одинаковым-голосом. Какая-то бимбо с замкадским говором, хотя московитка. Захотелось её оттрахать. Так мило щебечет, такой глупенькой кажется. На секунду почувствовал себя Конаном. Вопрос утоления голода. Захотел > потребил > насытился. Рассказывала, как шокирующе это всё выглядело. Ну да. Находиться по соседству, периодически выходить на участок и не заметить что в доме отсутствующих соседей появился дым. Я сам шокирован. Остальное было неинтересно. Все на взводе от произошедшего зрелища, я сделал фотографии на память, взглянул на то место, где была кухня и лестница. Никаких шансов. Лунный пейзаж с горами горелого мусора. Заметил банку из-под кофе, которая словно и не находилась в эпицентре с температурой в тысячу-другую градусов. Где-то на месте второго этажа угадывались очертания пружин кресла. Кресло шансов не имело, но пружины - моё увожение! Остатки перекрытия болтались на честном слове. Спустя пару дней они рухнут. Таксист любезно ждал меня, потому что никто другой из этой жопы машины не заказывает. Нам самим-то всегда трудно было оттуда выезжать, потому что рядом нет никакого города, откуда и куда может вести трафик. Заплатил ему в обход агрегатора. Ночлег не понадобился. Хотя с этой простодушной я бы хотел подуспокоиться.. В ней нет ничего особенного, просто встал на образ. Хотя я её помню по далёкому детству. Она волейболом занималась. Пару раз видел её грудь в купальнике. Мы даже как-то в мяч играли. В конце на распросы, что же будет дальше, я лишь сказал, что только что погибло детство. На всё остальное мне похуй.
Когда телефонный разговор закончился, да и во время него, в голове крутилась одна и та же мысль. Проблемой меньше! Мать смотрела на меня испуганными глазами, а я был готов светиться от счастья. Будущей мозгоебкой меньше! За прошлый год я успел понять, что вытянуть тот дом - это задача ебейших масштабов. Нужна тонна бабок, времени и нервов. Мне это нахуй не нужно. Мне вообще не нужны лишние обязательства, особенно чужие. Мне никогда не нравилось на даче. Детство детством, а там не было жизни. Там не было сверстников. Там даже телевизор показывал пару каналов, и один из них - и то раз в месяц. Этот дом всегда служил складом списанных из Москвы вещей. Постоянная необходимость закапывать говно.. То, что в прошлом году здесь сделали небольшой ремонт, лишь прихоть матери. Как оказалось, нужно было беспокоиться не из-за старого дивана, а за факт, что всё электричество идёт через небольшой ларец, который висел вмонтированный на деревянную стену. Не на улице, не в условном хоз.блоке за пределами жилой зоны, а прямо, вы не поверите, у моей кровати. Когда я возвращался домой, меня не покидала мысль, что будь я там и случись это ночью, вероятнее всего я бы не выбрался. Да и не ночью тоже. Огненная стена, преграждающая путь к лестнице.
Как ни странно, бабушка на новость отреагировала стоически. А может и не странно, потому что у неё обнаружили Паркинсон и в этом состоянии на многое уже становится похуй. Но об этом потом.
После этого началось. Каждый день мать хлюпала носом, горюя из-за сгоревшего дивана. В один из дней с ней почти началась истерика, когда она стала говорить, что хотела бы сгореть вместе с дачей. Меня триггернуло, и я стал приводить её в чувство тряской. В этот момент хотелось дать ей пощёчину. Наорал на неё чтобы заткнулась. Ежедневное нытьё по месту, которое всегда воспринималось за наказание. Было огромной ошибкой считать, что раз дача сгорела, то теперь ноги нашей там больше не будет. Да, родители в порыве эмоций так и говорили, но по итогу началось всё по-новой и даже с удвоенной силой. Съездить осмотреть лично раз, съездить осмотреть что осталось два, съездить посмотреть что уже не имеет ценности три. Почти каждую неделю меня нет-нет да дёргали просьбами съездить вместе с ними, на что я всегда говорил нет. Нахуй мне эта обязаловка? Начались бугурты и обиды. Приходилось проявлять максимальное сопротивление. Так и так, предупреждайте заранее, ездить по щелчку просто потому что вам что-то там нужно я не желаю. Я желал и желаю только одного - вычистить мусор и забыть про то место. Эта глава закончилась. Да опять хуй мне! Мать превратилась в живой калькулятор. Просмотры сайтов с типовыми проектами. Высчитывание процентов по кредитам. В основном конечно всё свелось в конечном итоге к урезанию хотелок, потому что мать ничерта не знает в этом деле. Я тоже, но я и не лезу. На выходе мать представила такой вариант: восстановить кладку первого этажа, второй не отстраивать, превратить в бунгало (вы не поверите, веранда практически полностью сохранилась - спасибо кирпичу; без него не то что дом, а участок стал бы огромным пожарищем, потому что рядом крупные деревья, растения и проч.). Не вопрос, мать, только не еби мне мозги в случае чего. Я прекрасно знаю, что они обе хотят всю мою зарплату. Её детище - сама пусть всё делает. Я дитё города. Но я не могу не понимать, что всё это будет очень дорого, нервно и долго. Или быстро, но хуёво. Косметический ремонт в прошлом году сделали узбеки, после которых пол первого этажа скрипел. Да, прямо после ремонта. Это ещё повезло, что прораб время уделял, а ведь были с его стороны поползновения всё сделать на отъебись. Приходилось самому его заёбывать. Оно мне надо? Я создан для радости.
На фоне этих движений Паркинсон бабушки практически никакой реакции не вызвал. Она ещё такая мрачным голосом сказала, что у неё плохие новости. Лол! Превращение из бодренькой бабульки в развалюху у неё началось в начале 20 года. Началось дрожение рук, движения становились и становятся всё более скованными, затупы. Самое паршивое, что началось превращение мозговитового человека в маразматичную истеричную каргу. Начались странные истерики из нихуя. Мать гаркнет - может захныкать. Может превратить кухню после своего завтрака в свинарник, где везде какие-то тарелочки, кружечки с непонятной бурдой, ошмётками хрючева. Она никогда не отличалась чистоплотностью, но в последний год это превратилось в проблему. Я ещё не затронул первые проблемы с координацией. Хочет повернуть вправо - падает. Хочет поднять вещь с дивана - плюхается на него. На даче она два раза уже падала с пластикового унитаза, расплескав мочу и ссанину по всему полу. Самый явственный признак, что идут деградирирующие процессы. Однако самое опасное не это. Даже не в том опасность, что в один прекрасный момент она превратится в овоща, который будет лежать на кровати целыми днями и бесцельно смотреть в окно. Огромная опасность в том, что ни я ни мать не можем к этому привыкнуть. Человек по факту уже умирает. Ей выписали какие-то лекарства, настойчиво посоветовали заниматься ЛФК и.. всё. Вообще врачи у неё такие себе. И это в ведомственной поликлинике! Уже несколько лет происходит хождение по кругу с одними и теми же персонажами, и словно по-футбольному её перепасовывают из одного места в другое. Сама она причитает, мол вот она, старость. Мать и так почти всю свою жизнь воспринимает её как жилетку, так ещё и здоровье начало давать сбои. В начале мая они ездили на дачу, где бабушка простудила лёгкие. Обострился ХОБЛ. Этот вопрос частично решился покупкой матерью небулайзера. То и дело до его приобретения приходилось вызывать бригады скорой помощи, которые постоянно посылали нас нахуй с идеями отвезти её в больницу на пару-тройку дней. Ситуация несерьёзная (периодическая невозможность нормально дышать, помноженная на связанное с этим делом повышение давления от неадекватных цифр), идите нахуй. Что же я? Ну, я бывает помогаю ей подняться на этаж с тележкой. Она всё равно сама ездит по магазинам и вообще старается не сидеть на месте, но нельзя не понимать, что это не сравнится с условным 2018 годом. Перенести два тяжелых пакета? Не вопрос. Работать от рассвета до заката на грядках в 2015? Пфф. По большей части это и послужило причиной текущих проблем. Она всю жизнь тащила многое на себе. Десятилетия таскания различных тяжестей, бытовых забот и беготни в колесе. Деду всегда было всё похуй, его дело простое - приносить зарплату. Ещё она курицу мне варит, потому что сам я так и не привык её делать.
Это было актуально до начала августа. В одну прекрасную ночь она решила сходить в туалет, но неудачно. Она задевает кровать матери (та спит в гостинной, из-за чего уже несколько лет периодически жалуется на невозможность нормально выспаться; порой это вгоняет её в неадекват, на что я, конечно же, как заботливый сын, прошу её завалить ебало) и неудачно задевает угол боком. В ту ночь я не мог нормально заснуть, и спустя час просыпаюсь от истерики матери. Переминая жирные колбасные ноги, в комнате я вижу развалившуюся на полу бабушку, которая со слезами и глубокими вздохами пытается встать с колен, но не выходит. Мать в ярости и страхе одновременно. Через меня в очередной раз резко проходит ток; я сонный, но резко собранный. Кое-как поднимаю её за подмышки. Я догадывался, что это перелом, но решил сыграть в партию матери и согласился, что это ушиб. Из-за того, что в июне у нас то и дело шныряли врачи бригад скорой помощи, она очень не хотела снова их видеть. Они слишком часто приходят без бахил. На моё резонное замечание, что они настолько заебаны, что им не до чужого ковра, я не получал ничего кроме безразличия. Но нельзя сказать, что я такой сыч-стоик. На следующий день снова просыпаюсь в 4 утра. Бабушка не может дышать. Мать в неадеквате. Вызываем бригаду. Система бабушку знает, поэтому нужно было назвать только адрес. А пока приехавшая бригада разбиралась с бабушкой, я вышел курить на балкон. Я разглядывал улицу и город. Солнце поднималось далеко на востоке, но на улице ещё было немного темно. Для полноты картины недоставало только грузовичков которые бы водой обмывали дороги. Я слышу как врачи работают с бабушкой, вновь и вновь каждый раз просматривая историю болезней. На улице я видел жизнь, в квартире жизнь угасала. Природа ещё только начала готовиться к спячке, и можно было насладиться моментом. Вот именно это и есть жизнь. Свежее утро с поднимающимся с солнцем. Я должен был только возвращаться с кутежа и угара или провожать одну из очередных девок. Тут-то я и понял, что своих родителей я не люблю и практически не уважаю. Всё это походит на повторение одного и того же сценария. Сначала мать, потом я. Реакции, повадки - я пугающе часто ловлю себя на схожести с ней. Отсюда нужно грести изо всех сил, прежде чем эта бытовуха меня затянет окончательно и бесповоротно. Началось раздражение.
На фоне этих движений Паркинсон бабушки практически никакой реакции не вызвал. Она ещё такая мрачным голосом сказала, что у неё плохие новости. Лол! Превращение из бодренькой бабульки в развалюху у неё началось в начале 20 года. Началось дрожение рук, движения становились и становятся всё более скованными, затупы. Самое паршивое, что началось превращение мозговитового человека в маразматичную истеричную каргу. Начались странные истерики из нихуя. Мать гаркнет - может захныкать. Может превратить кухню после своего завтрака в свинарник, где везде какие-то тарелочки, кружечки с непонятной бурдой, ошмётками хрючева. Она никогда не отличалась чистоплотностью, но в последний год это превратилось в проблему. Я ещё не затронул первые проблемы с координацией. Хочет повернуть вправо - падает. Хочет поднять вещь с дивана - плюхается на него. На даче она два раза уже падала с пластикового унитаза, расплескав мочу и ссанину по всему полу. Самый явственный признак, что идут деградирирующие процессы. Однако самое опасное не это. Даже не в том опасность, что в один прекрасный момент она превратится в овоща, который будет лежать на кровати целыми днями и бесцельно смотреть в окно. Огромная опасность в том, что ни я ни мать не можем к этому привыкнуть. Человек по факту уже умирает. Ей выписали какие-то лекарства, настойчиво посоветовали заниматься ЛФК и.. всё. Вообще врачи у неё такие себе. И это в ведомственной поликлинике! Уже несколько лет происходит хождение по кругу с одними и теми же персонажами, и словно по-футбольному её перепасовывают из одного места в другое. Сама она причитает, мол вот она, старость. Мать и так почти всю свою жизнь воспринимает её как жилетку, так ещё и здоровье начало давать сбои. В начале мая они ездили на дачу, где бабушка простудила лёгкие. Обострился ХОБЛ. Этот вопрос частично решился покупкой матерью небулайзера. То и дело до его приобретения приходилось вызывать бригады скорой помощи, которые постоянно посылали нас нахуй с идеями отвезти её в больницу на пару-тройку дней. Ситуация несерьёзная (периодическая невозможность нормально дышать, помноженная на связанное с этим делом повышение давления от неадекватных цифр), идите нахуй. Что же я? Ну, я бывает помогаю ей подняться на этаж с тележкой. Она всё равно сама ездит по магазинам и вообще старается не сидеть на месте, но нельзя не понимать, что это не сравнится с условным 2018 годом. Перенести два тяжелых пакета? Не вопрос. Работать от рассвета до заката на грядках в 2015? Пфф. По большей части это и послужило причиной текущих проблем. Она всю жизнь тащила многое на себе. Десятилетия таскания различных тяжестей, бытовых забот и беготни в колесе. Деду всегда было всё похуй, его дело простое - приносить зарплату. Ещё она курицу мне варит, потому что сам я так и не привык её делать.
Это было актуально до начала августа. В одну прекрасную ночь она решила сходить в туалет, но неудачно. Она задевает кровать матери (та спит в гостинной, из-за чего уже несколько лет периодически жалуется на невозможность нормально выспаться; порой это вгоняет её в неадекват, на что я, конечно же, как заботливый сын, прошу её завалить ебало) и неудачно задевает угол боком. В ту ночь я не мог нормально заснуть, и спустя час просыпаюсь от истерики матери. Переминая жирные колбасные ноги, в комнате я вижу развалившуюся на полу бабушку, которая со слезами и глубокими вздохами пытается встать с колен, но не выходит. Мать в ярости и страхе одновременно. Через меня в очередной раз резко проходит ток; я сонный, но резко собранный. Кое-как поднимаю её за подмышки. Я догадывался, что это перелом, но решил сыграть в партию матери и согласился, что это ушиб. Из-за того, что в июне у нас то и дело шныряли врачи бригад скорой помощи, она очень не хотела снова их видеть. Они слишком часто приходят без бахил. На моё резонное замечание, что они настолько заебаны, что им не до чужого ковра, я не получал ничего кроме безразличия. Но нельзя сказать, что я такой сыч-стоик. На следующий день снова просыпаюсь в 4 утра. Бабушка не может дышать. Мать в неадеквате. Вызываем бригаду. Система бабушку знает, поэтому нужно было назвать только адрес. А пока приехавшая бригада разбиралась с бабушкой, я вышел курить на балкон. Я разглядывал улицу и город. Солнце поднималось далеко на востоке, но на улице ещё было немного темно. Для полноты картины недоставало только грузовичков которые бы водой обмывали дороги. Я слышу как врачи работают с бабушкой, вновь и вновь каждый раз просматривая историю болезней. На улице я видел жизнь, в квартире жизнь угасала. Природа ещё только начала готовиться к спячке, и можно было насладиться моментом. Вот именно это и есть жизнь. Свежее утро с поднимающимся с солнцем. Я должен был только возвращаться с кутежа и угара или провожать одну из очередных девок. Тут-то я и понял, что своих родителей я не люблю и практически не уважаю. Всё это походит на повторение одного и того же сценария. Сначала мать, потом я. Реакции, повадки - я пугающе часто ловлю себя на схожести с ней. Отсюда нужно грести изо всех сил, прежде чем эта бытовуха меня затянет окончательно и бесповоротно. Началось раздражение.
Врачи были уже больше часа. Я сел на пол и стал от скуки наблюдать за происходящим. Вижу, как бабушке больно двигаться. Как снова включили небулайзер потому что у неё трудности с дыханием: чуть позже подтвердится перелом двух ребёр. Я спрашиваю одного из врачей, мужчину лет тридцати, может, в больничку её? Я догадываюсь об ответе, но я не мог не спросить. Я ненавидел клиентов на работе, и вот я сам стал им. Типичным махровым клиентом. Снова слова о том, что её состояние контролируется и больница не нужна. Желчь давно копилась, она уже начала жечь внутренности. Сгоревшая дача, проблемная бабушка, мать которая в будущем 99 процентов повиснет на мне как мёртвый груз. Врач очень неудачно обмолвился, мол, вам только и дай каждому в больнице полежать за счёт государства. В эту прореху я и вылил на него целую тонну грязи, злости и ненависти. Прости, ты просто неудачно подвернулся. Цирконы важнее больниц, БМВ начальника важнее койкоместа. Вероятно, он просто судит с высоты своей тяжелой работы. А я представлял, что говорю с Богом или просто его земным представителем. В 2019 у бабушки была пневномания и её без вопросов отвезли на неделю в больницу. В июне она периодически ловила давление 190/100 с трудностью дыхания и нас шпыняли по врачам, к которой ей нужно было идти самой. Девятый десяток человеку. Это уже была не желчь, это была дистилированная ненависть к окружающему миру. Мне было стыдно, что всё это я говорю тому, кто в сущности ни в чём не виноват, но я не мог себя сдержать. Политачеры со своими боевыми свиньями отдыхали. Потом проехался по некоторым событиям, идущим с февраля, но тут извините (в т.ч. гражданин майор), никаких подробностей. Подловил себя на воспоминаниях о новостях, что где-то там на кого-то пожаловались, но.. никаких но. Сиди блять наблюдай бабку, которая то и дело попадает в очередную проблему. Так и засела дома, только мать и успевает её возить по врачам и покупать лекарства. Я? А что я? Во-первых, меня ни о чём не просят, а во-вторых, у меня утренний рассвет и вайфу под боком, которую я провожаю в 5 утра августовским утром. Жизнь только начиналась.
Хорошо пишешь, интересно читать
Двачую
Что же до меня, то я потерялся ещё в июне ближе к концу. В дневнике нет записей за тот период, поэтому можно условиться, что это произошло после очередной неудачной попытки сдать внутренний экзамен по вождению. Я сжёг сцепление. Старичок-глав.инструктор похоже специально ездит с удроченным сцеплением, чтобы ученики глохли на парковке и несли деньги за пересдачу. Каждый выживает как может, но нюанс в том, что я совершенно не ожидал, что получение водительских прав превратится в перманентную трату денег.
Судите сами. Во-первых, оплата курсов. Во-вторых, оплата занятий с инструктором из автошколы. С высокой долей вероятности ему будет поебать на обучение и его интерес будет лишь возить по одному-двум маршрутам без особого энтузиазма. Это можно было бы считать личным невезением, но как оказалось, такое встречается сплошь и рядом, особенно в тех автошколах, которые стараются завлекать низкими ценами. Именно в такую я и пошёл. Могу вспомнить по пальцам одной руки когда я ездил не по проторенному маршруту с лёгким трафиком и на низкой скорости. На моё предложение инструктору поехать куда-нибудь в более жаркое местечко я получил шутку, мол не слишком ли высоко я себя оцениваю. Так и проездил полтора месяца до булочной и обратно. К концу на площадке инструктор выходил из авто и минут по 40 пиздел по телефону.
Я догадываюсь, почему так делается. Это превращает обучение в настоящий вечный двигатель получения бабла. Студенты подходят к внутренним экзаменам в состоянии совсем зеленых овощей, которые могут лишь под контролем учителя проехаться по прямой и может быть даже газануть на четвёртой передаче, но ненадолго. Это можно было бы считать бугуртом неосилятора, но я не верю, что половина провалившихся в те дни когда я приходил на сдачу были идиотами. Хотя нужно понимать, что площадка - это всё-таки не дорога, и здесь требуется несколько иное. Понимание габаритов, корректная работа с газом и КПП. Студенты не должны чувствовать себя вольготно, но они и не должны ощущать себя чмошниками, которых старичок-глав.инструктор то и дело вгоняет в стресс своими охуительными репликами, какие же вы ребята кретины. Всё это одно на другое накладывает тяжелое впечатление от получения прав, особенно если вы работаете по сменному графику и не можете каждый раз просить отгулы/обмениваться рабочими днями. Я попытался два раза и понял, что мне нужны допы. Допы - тысяча за час. Встаёт вопрос когда это делать. Просчитывать график. Я честно скажу, мне просто впадлу ебаться с этой суетой из-за пластиковой карточки.
В-третьих, это мелкие но суммарно неприятные суммы. Мед.справка, пошлина, пересдача в ГАИ. Тысяча здесь, пару тысяч там, три тысячи тут.
Я откровенно признаю, что налажал. Я не ожидал такого геморроя от получения прав, а рынок авто намекает, что суетиться бессмысленно. Не в этой жизни я буду ездить на безопасном автомобиле с круиз-контролем по адекватной цене. Гольф по цене китайского кроссовера - я на такое не готов хотя бы из несогласия с положением. Я отказываюсь в это играть. Так уж вышло, что в стране в силу исторических обстоятельств авто почти всегда было роскошью. Властьимущие эту идею поддерживают и реализуют в полной мере. Конечно, есть тазы классика, но меня пугает их безопасность на уровне жестяной коробки. В конце концов, вопрос имиджа. Я предполагаю другое самоощущение, нежели езду на убогой машинке далеких дедов, которые жрали то что дают, а не то, что отправляли на экспорт.
Но нельзя не отметить, что я всё-таки уже ступил в воду. Нельзя просто взять и забить. Получение водительских прав походит на чемодан без ручки. Нести тяжело (прежде всего морально, ну и финансово), а бросить жалко (я уже потратил почти 35к на это). Оптимальным выходом из ситуации будет хотя бы попытаться сдать внутренний. Затем я заберу документы и по наводке N1/N4 проплачу финальный экзамен. Жизненные обстоятельства твердят мне, что автошкола всё-таки больше учит сдавать экзамен, а не хорошо ездить. А допы выйдут мне в копейку, хотя водить я точно не буду, ибо не на чем. Каршеринг не стоит такого надрыва. Сроки? Нет сроков. Я даже не уверен, что оптимальный план будет реализован.
Потому что я дезориентирован. Мне кажется, я уже перепробовал все ухищрения, и ни в чём так и не добился успеха. На работе всё мутно как-то. Какие-то непонятные изменения в рабочем процессе, перекидывание обязанностей с одного на другого. Что будет дальше неизвестно, N13 многозначительно говорит, что у нас будет что-то другое. На распросы, что это за другое, ответа не было. После двух месяцев просто охуеннейшей зарплаты снова пришли копейки, т.е. де-факто мой заработок нестабилен. Серые надбавки то больше, то меньше, и лезть в горлышко разбираться нет никакого желания. Я понимаю, насколько сейчас мой комфорт шаток. Никакой обратной связи нет, коллектив воспринимается максимально отчужденно. Условия вакансии у нас одни из самых слабых по сравнению с другими в этой же компании. Плюс из-за изменений в работе я вообще стал заниматься какой-то грязной хуйней с каким-то биомусором. И тот факт, что раз я работаю с биомусором, то и сам недалеко ушёл, тоже не добавляет радости. Я сраный анскилл в месте, где нет никакой работы с кадрами. Повторюсь опять и скажу, что попытки перейти в отдел с осязаемыми перспективами роста был наглухо и громко блокирован. Знай сверчок свой шесток. Также недавно прозвучал приказ возвращаться в офис. К счастью, лишь гибридом. Мол, мы на пороге перемен и сейчас нужно будет учиться новому. Я охуевший и считаю, что учиться новому - это новым скиллам, которые есть на рынке труда. Умение дрочить вприсядку - не умение, а просто один из рабочих моментов. За дрочку бабки не подваливают. И мне уже N13 поебал мозг, мол где это я проебываюсь и почему ни с кем не выхожу на связь (я говорил об отчуждении? То-то). Суетливый поиск отговорок за пару минут привёл меня к решению прикинуться ветошью и дурачком. Я просто тупанул! Смотрящий просто покачал головой и сказал что это не дело. Спасибо!
Проблема не в работе и не в рабочих взаимоотношениях и характере командой деятельности. Проблема в отсутствии выбора. Выбор - это благо. Могу ли я перейти куда-то с такой же зарплатой и рабочими обязанностями? Могу, но я хочу роста. Если я хочу вылезти, мне нужны деньги. Много денег. Постоянно копить под подушкой не выйдет. То, что сейчас у меня есть некоторые накопления, не результат работы, которая позволяет это делать, а моего овощного образа жизни. Будь я более социализированный, у меня бы не было практически ничего. Мне нужно рыть носом по 6-8 часов в день чтобы выйти в люди. Я ничего не делаю для этого. А не делаю, потому что в сущности и не хочу и не могу. Мне привычен текущий образ. Я набрал с конца июня почти 20 килограмм. За два месяца на джанкфуд ушло 20 тысяч рублей. Это эквивалентно удалению всех зубов мудрости для установки брекетов. Приоритеты - они ведь не в словах проявляются, а в банальных тратах. 20 тысяч ушло не на зубы, не на проплачивание водительских прав, не на обновление изношенного гардероба или старого телефона, а на чипсы и энергетики. Какие там книжки и курсы, лол. Я даже ленюсь потратить пару тысяч на фен чтобы патлы укладывать. Потерять несколько тысяч на более практичные вещи для меня гораздо труднее чем тратить тысячи на пожрать под сериалы.
Мне привычнее ежедневно смотреть соц.сети N3 в ожидании нового контента. Она уже не та девочка, которая была пару лет назад. Теперь это статная девушка со стилем и некоей утонченностью во внешности. Ежедневно её невзрачный во всех смыслах парень кончает ей на лицо и ебёт как потаскуху. Смысл в саморазвитии, если у тебя нет женщины, которую ты не ебёшь как потаскуху? Жизнь - это табак, алкоголь, кровь, дерьмо, ссанина, похоть, сперма, алчность, зависть, любовь, ненависть. Я просто сижу и дрочу. Я лишь наделен признаками мужчины, но я не он. Жирные не выживают. Такими темпами я скоро перестану видеть хуй даже в стояке. Всё в конечном итоге сводится к сугубо осязаемым метрикам. Шмотки, бабки, аксессуары, внешность. Я хочу любить. Дарить цветы, носить на руках, драться за доступ к телу, проигрывать, выигрывать, отступать, хитрить, коварствовать, сговариваться, находить друзей и врагов. Это и есть жизнь.
Судите сами. Во-первых, оплата курсов. Во-вторых, оплата занятий с инструктором из автошколы. С высокой долей вероятности ему будет поебать на обучение и его интерес будет лишь возить по одному-двум маршрутам без особого энтузиазма. Это можно было бы считать личным невезением, но как оказалось, такое встречается сплошь и рядом, особенно в тех автошколах, которые стараются завлекать низкими ценами. Именно в такую я и пошёл. Могу вспомнить по пальцам одной руки когда я ездил не по проторенному маршруту с лёгким трафиком и на низкой скорости. На моё предложение инструктору поехать куда-нибудь в более жаркое местечко я получил шутку, мол не слишком ли высоко я себя оцениваю. Так и проездил полтора месяца до булочной и обратно. К концу на площадке инструктор выходил из авто и минут по 40 пиздел по телефону.
Я догадываюсь, почему так делается. Это превращает обучение в настоящий вечный двигатель получения бабла. Студенты подходят к внутренним экзаменам в состоянии совсем зеленых овощей, которые могут лишь под контролем учителя проехаться по прямой и может быть даже газануть на четвёртой передаче, но ненадолго. Это можно было бы считать бугуртом неосилятора, но я не верю, что половина провалившихся в те дни когда я приходил на сдачу были идиотами. Хотя нужно понимать, что площадка - это всё-таки не дорога, и здесь требуется несколько иное. Понимание габаритов, корректная работа с газом и КПП. Студенты не должны чувствовать себя вольготно, но они и не должны ощущать себя чмошниками, которых старичок-глав.инструктор то и дело вгоняет в стресс своими охуительными репликами, какие же вы ребята кретины. Всё это одно на другое накладывает тяжелое впечатление от получения прав, особенно если вы работаете по сменному графику и не можете каждый раз просить отгулы/обмениваться рабочими днями. Я попытался два раза и понял, что мне нужны допы. Допы - тысяча за час. Встаёт вопрос когда это делать. Просчитывать график. Я честно скажу, мне просто впадлу ебаться с этой суетой из-за пластиковой карточки.
В-третьих, это мелкие но суммарно неприятные суммы. Мед.справка, пошлина, пересдача в ГАИ. Тысяча здесь, пару тысяч там, три тысячи тут.
Я откровенно признаю, что налажал. Я не ожидал такого геморроя от получения прав, а рынок авто намекает, что суетиться бессмысленно. Не в этой жизни я буду ездить на безопасном автомобиле с круиз-контролем по адекватной цене. Гольф по цене китайского кроссовера - я на такое не готов хотя бы из несогласия с положением. Я отказываюсь в это играть. Так уж вышло, что в стране в силу исторических обстоятельств авто почти всегда было роскошью. Властьимущие эту идею поддерживают и реализуют в полной мере. Конечно, есть тазы классика, но меня пугает их безопасность на уровне жестяной коробки. В конце концов, вопрос имиджа. Я предполагаю другое самоощущение, нежели езду на убогой машинке далеких дедов, которые жрали то что дают, а не то, что отправляли на экспорт.
Но нельзя не отметить, что я всё-таки уже ступил в воду. Нельзя просто взять и забить. Получение водительских прав походит на чемодан без ручки. Нести тяжело (прежде всего морально, ну и финансово), а бросить жалко (я уже потратил почти 35к на это). Оптимальным выходом из ситуации будет хотя бы попытаться сдать внутренний. Затем я заберу документы и по наводке N1/N4 проплачу финальный экзамен. Жизненные обстоятельства твердят мне, что автошкола всё-таки больше учит сдавать экзамен, а не хорошо ездить. А допы выйдут мне в копейку, хотя водить я точно не буду, ибо не на чем. Каршеринг не стоит такого надрыва. Сроки? Нет сроков. Я даже не уверен, что оптимальный план будет реализован.
Потому что я дезориентирован. Мне кажется, я уже перепробовал все ухищрения, и ни в чём так и не добился успеха. На работе всё мутно как-то. Какие-то непонятные изменения в рабочем процессе, перекидывание обязанностей с одного на другого. Что будет дальше неизвестно, N13 многозначительно говорит, что у нас будет что-то другое. На распросы, что это за другое, ответа не было. После двух месяцев просто охуеннейшей зарплаты снова пришли копейки, т.е. де-факто мой заработок нестабилен. Серые надбавки то больше, то меньше, и лезть в горлышко разбираться нет никакого желания. Я понимаю, насколько сейчас мой комфорт шаток. Никакой обратной связи нет, коллектив воспринимается максимально отчужденно. Условия вакансии у нас одни из самых слабых по сравнению с другими в этой же компании. Плюс из-за изменений в работе я вообще стал заниматься какой-то грязной хуйней с каким-то биомусором. И тот факт, что раз я работаю с биомусором, то и сам недалеко ушёл, тоже не добавляет радости. Я сраный анскилл в месте, где нет никакой работы с кадрами. Повторюсь опять и скажу, что попытки перейти в отдел с осязаемыми перспективами роста был наглухо и громко блокирован. Знай сверчок свой шесток. Также недавно прозвучал приказ возвращаться в офис. К счастью, лишь гибридом. Мол, мы на пороге перемен и сейчас нужно будет учиться новому. Я охуевший и считаю, что учиться новому - это новым скиллам, которые есть на рынке труда. Умение дрочить вприсядку - не умение, а просто один из рабочих моментов. За дрочку бабки не подваливают. И мне уже N13 поебал мозг, мол где это я проебываюсь и почему ни с кем не выхожу на связь (я говорил об отчуждении? То-то). Суетливый поиск отговорок за пару минут привёл меня к решению прикинуться ветошью и дурачком. Я просто тупанул! Смотрящий просто покачал головой и сказал что это не дело. Спасибо!
Проблема не в работе и не в рабочих взаимоотношениях и характере командой деятельности. Проблема в отсутствии выбора. Выбор - это благо. Могу ли я перейти куда-то с такой же зарплатой и рабочими обязанностями? Могу, но я хочу роста. Если я хочу вылезти, мне нужны деньги. Много денег. Постоянно копить под подушкой не выйдет. То, что сейчас у меня есть некоторые накопления, не результат работы, которая позволяет это делать, а моего овощного образа жизни. Будь я более социализированный, у меня бы не было практически ничего. Мне нужно рыть носом по 6-8 часов в день чтобы выйти в люди. Я ничего не делаю для этого. А не делаю, потому что в сущности и не хочу и не могу. Мне привычен текущий образ. Я набрал с конца июня почти 20 килограмм. За два месяца на джанкфуд ушло 20 тысяч рублей. Это эквивалентно удалению всех зубов мудрости для установки брекетов. Приоритеты - они ведь не в словах проявляются, а в банальных тратах. 20 тысяч ушло не на зубы, не на проплачивание водительских прав, не на обновление изношенного гардероба или старого телефона, а на чипсы и энергетики. Какие там книжки и курсы, лол. Я даже ленюсь потратить пару тысяч на фен чтобы патлы укладывать. Потерять несколько тысяч на более практичные вещи для меня гораздо труднее чем тратить тысячи на пожрать под сериалы.
Мне привычнее ежедневно смотреть соц.сети N3 в ожидании нового контента. Она уже не та девочка, которая была пару лет назад. Теперь это статная девушка со стилем и некоей утонченностью во внешности. Ежедневно её невзрачный во всех смыслах парень кончает ей на лицо и ебёт как потаскуху. Смысл в саморазвитии, если у тебя нет женщины, которую ты не ебёшь как потаскуху? Жизнь - это табак, алкоголь, кровь, дерьмо, ссанина, похоть, сперма, алчность, зависть, любовь, ненависть. Я просто сижу и дрочу. Я лишь наделен признаками мужчины, но я не он. Жирные не выживают. Такими темпами я скоро перестану видеть хуй даже в стояке. Всё в конечном итоге сводится к сугубо осязаемым метрикам. Шмотки, бабки, аксессуары, внешность. Я хочу любить. Дарить цветы, носить на руках, драться за доступ к телу, проигрывать, выигрывать, отступать, хитрить, коварствовать, сговариваться, находить друзей и врагов. Это и есть жизнь.
Жизнь - это игра. Жизнь - это эмоции. Текущая статистика такова: 99 процентов поражений и 1 процент ничьи (dead-end job с относительно приятными условиями труда).
Когда после того минисрача с врачом из-за больницы и национальных реалий мы остались в той же позиции, что и были, злость всё равно осталась. Бабушка всё такая же желающая всё контролировать, невзирая на проявляющийся маразм, и всё так же желающая чтобы все перед ней ходили смирно. Не помню, с чего всё началось, но я налаял на неё с утра. Стригернулась на слово "блять". Вообще-то в детстве мне даже блин говорить запрещали, но мать реализовала окно Овертона. Сначала раз в день, потом два, а теперь я могу говорить практически одним матом. В общем, у бабушки началась истерика, мол я её оскорбил. Они с матерью похожи. Они словно специально думают, что междометие произносится как оскорбление. Тут мать стоящая сбоку начала её трясти, мол ты всё неправильно поняла, он тебя не оскорблял. Она аж глаза закатила и захныкала, переминая старческие ноги в сторону комнаты. В этот момент я стал сам не свой и хотел только одного - пнуть с ноги в эту ебучую старческую сгорбленную спину, чтобы эта карга, которая всегда хотела только контроля, ёбнулась на пол и заскулила. Как-то раз со мной такое бывало. Однажды она упала на кухне, а я и без этого был раздражен. С сатанинским смехом я её стал возить по полу, а она чуть ли не кричать, типа над ней издеваются. Я её поднял конечно же и прикинулся дурачком, но как мне было тогда хорошо и мерзко одновременно! Сейчас это повторилось. Я нагнал её и лицо в лицо ей заявил, что как же мне хочется сейчас её бросить на пол и воспользоваться её немощностью для издевки. Мать пересрала кирпичей, мол я натурально сейчас пытать её буду (мать нет-нет да скажет вслух, что боится что я её в старости из дома выгоню; всему виной моя угрюмость и каждые два дня озвучиваемое желание съехать). Бабушка глухим голосом кивнула матери, мол, смотри, что с тобой будет. Мне снова было мерзко но хорошо одновременно. Из-за этого мы не обронили и слова на протяжении полутора недель. Я не извинялся. У нас вообще в семье это не принято.
Вдумайтесь только. Ты выхаживаешь сначала дочь-неудачницу, которая всегда боялась жизни и всегда норовила прыгнуть тебе под юбку. Даже во взрослом возрасте ты её содержишь до момента пока сама ей не найдешь работу вместе с внуком, который такой же дегенерат. В школе его все травят, учиться не хочет, а только сидеть в пеке. Ты стареешь, и вместо заботы и понимания начинаешь чувствовать желание отыграться за некоторые свои действия в прошлом сначала со стороны матери, а затем и внука. Внук в глаза говорит, что ты - вина всех их проблем. Отчасти это так, но ты-то желала им только добра.
Я взглянул на это с её стороны и думал. Много думал. И зачем такая старость нужна? Помогаешь, заботишься, крутишься как белка в колесе, но на выходе получаешь больше укора и упреков, чем слов благодарности. Мало выходить, нужно и выпустить в жизнь. Тут-то и случился облом. Сначала с матерью, а теперь похоже и с внуком. А внук всё прекрасно понимает. Ты лишь продукт своей эпохи. Ты родилась в семье переселенцев в Средней Азии, твоего отца убили при непонятных обстоятельствах. Ты с детства запомнила, как мать чуть не отправили в тюрьму за утаенный кулёк риса или иной подобной вещи, и которая одна тащила на себе тебя и сестру. Твой ныне покойный муж тоже жил несладко и рассказывал о колодцах с обглоданнами костями: на дворе тридцатые годы в Поволжье.
Лишь из-за случайности ты не помнишь 9 мая 1945 года в отличии от ещё живой сестры, но поминутно помнишь 12 апреля 1961 года и ликование целой страны. К семидесятым всё вроде бы пошло в гору. Да, тебе пришлось по сути подло увести мужа из чужой семьи, да так, что первая дочь моего деда закончит жизнь самоубийством, а вторая - в безызвестности и нужде. Ты в Москве! Твой дед - начальник! Поездки в страны (в т.ч. капиталистические), всеобщий почёт и уважуха. Даже развал СССР не помешал вам - вы специалисты с хорошей долларовой зарплатой, походами в ГУМ за настоящими итальянскими и французскими шмотками, даже несмотря на то, что по повадкам вы такие же дети голодных тридцатых и сороковых. Да, у дочери перманентные проблемы с общением в социуме, её то тут то там вынуждают увольняться из-за её склочности и тонкокожести, но зарплата позволяет.
Потом рождение внука. Муж такой, что лучше бы его не было. Чуть ли не по тысяче баксов в месяц уходит на оплату телефонных счетов. В семье ты по факту главная, потому что всё и всегда на тебе. Дед оставлял себе лишь на рюмку в день зарплаты вместе с коллегами, отдавая всё тебе. Да и не хотел он находиться дома: работа допоздна, ночевки в кабинете, поездки по разным странам. Может, он и не хотел никого видеть. Дочь он то и дело третировал, бабушку он особо не жаловал и вообще был размазнёй. Живи он сейчас, он чувствовал бы себя как рыба в воде.
И вот она старость. Время подводить итоги. Но вместо итогов и тепла ты то и дело получаешь злость от матери-неудачницы и её сына, жирного девственника практически не выходящего из дома. К чему были все эти жертвы? Да, ты по факту душила их свободу, но старалась! Но..
Вдумайтесь только. Ты выхаживаешь сначала дочь-неудачницу, которая всегда боялась жизни и всегда норовила прыгнуть тебе под юбку. Даже во взрослом возрасте ты её содержишь до момента пока сама ей не найдешь работу вместе с внуком, который такой же дегенерат. В школе его все травят, учиться не хочет, а только сидеть в пеке. Ты стареешь, и вместо заботы и понимания начинаешь чувствовать желание отыграться за некоторые свои действия в прошлом сначала со стороны матери, а затем и внука. Внук в глаза говорит, что ты - вина всех их проблем. Отчасти это так, но ты-то желала им только добра.
Я взглянул на это с её стороны и думал. Много думал. И зачем такая старость нужна? Помогаешь, заботишься, крутишься как белка в колесе, но на выходе получаешь больше укора и упреков, чем слов благодарности. Мало выходить, нужно и выпустить в жизнь. Тут-то и случился облом. Сначала с матерью, а теперь похоже и с внуком. А внук всё прекрасно понимает. Ты лишь продукт своей эпохи. Ты родилась в семье переселенцев в Средней Азии, твоего отца убили при непонятных обстоятельствах. Ты с детства запомнила, как мать чуть не отправили в тюрьму за утаенный кулёк риса или иной подобной вещи, и которая одна тащила на себе тебя и сестру. Твой ныне покойный муж тоже жил несладко и рассказывал о колодцах с обглоданнами костями: на дворе тридцатые годы в Поволжье.
Лишь из-за случайности ты не помнишь 9 мая 1945 года в отличии от ещё живой сестры, но поминутно помнишь 12 апреля 1961 года и ликование целой страны. К семидесятым всё вроде бы пошло в гору. Да, тебе пришлось по сути подло увести мужа из чужой семьи, да так, что первая дочь моего деда закончит жизнь самоубийством, а вторая - в безызвестности и нужде. Ты в Москве! Твой дед - начальник! Поездки в страны (в т.ч. капиталистические), всеобщий почёт и уважуха. Даже развал СССР не помешал вам - вы специалисты с хорошей долларовой зарплатой, походами в ГУМ за настоящими итальянскими и французскими шмотками, даже несмотря на то, что по повадкам вы такие же дети голодных тридцатых и сороковых. Да, у дочери перманентные проблемы с общением в социуме, её то тут то там вынуждают увольняться из-за её склочности и тонкокожести, но зарплата позволяет.
Потом рождение внука. Муж такой, что лучше бы его не было. Чуть ли не по тысяче баксов в месяц уходит на оплату телефонных счетов. В семье ты по факту главная, потому что всё и всегда на тебе. Дед оставлял себе лишь на рюмку в день зарплаты вместе с коллегами, отдавая всё тебе. Да и не хотел он находиться дома: работа допоздна, ночевки в кабинете, поездки по разным странам. Может, он и не хотел никого видеть. Дочь он то и дело третировал, бабушку он особо не жаловал и вообще был размазнёй. Живи он сейчас, он чувствовал бы себя как рыба в воде.
И вот она старость. Время подводить итоги. Но вместо итогов и тепла ты то и дело получаешь злость от матери-неудачницы и её сына, жирного девственника практически не выходящего из дома. К чему были все эти жертвы? Да, ты по факту душила их свободу, но старалась! Но..
29.08 - 31.08
Проснулся с чувством ужаса. Тревога сильно долбила. Казалось, все защитные механизмы психики в одночасье перестали работать и я чувствовал конец истории. Открыл комп, включился в работу и снова это чувство тотальной безысходности. Так теперь будет всю жизнь. Работа в четырёх стенах, никакого физического общения, ни единого достижения, окончательное ослабевание воли. Написал несколько сообщений для N1, мол не унывай братанчик. Наши переписки походят на общение слепого с глухим. Невозможна полноценная дружба двух несчастных людей. Каждый из них думает лишь про себя, о себе и о своих безусловных проблемах, обдавая собеседника пресными советами, которые он не примет, потому что кто вообще этот собеседник? Такой же лох. Вот будь там какой-нибудь Скала Джонсон..
И здесь в сознании появилось это. Когда-то я мечтал быть барменом. Мне было мало моего лакейского опыта, я хотел работать так, как рассказывал брат одного из одногруппников. Шальные деньги, бесконечное общение и знакомства. 5 лет отдал этому ремеслу. Потом посмотрел старенький фильм про бары с Томом Крузом. Шёл третий курс шараги. Я пил ежевечерне и так и не осилил начать поиск работы. На четвертом курсе было подался в это дело, но за пару лет сычевания профукал все соц.скиллы и после второй пробной смены, на которой я был максимально скован, получил от управляющего слова поддержки, мол, ты ещё найдешь своё заведение. А потом наступил ковид и вся индустрия общепита погрузилась в средневековье.
Одна мысль, что я могу поменять работу, окрылила меня. Внезапно появилась радость на душе. Просто взять отпуск, обзвонить 20 баров-клубов и выйти в испытательный срок. Понравится - уволюсь, не понравлюсь - выйду с отпуска как ни в чём не бывало. На волне этого воодушевления спросил мнение N4. Он тоже сидит в четырёх стенах, но получает в несколько раз больше меня. Получил поддержку, мол так их нахуй, YOLO. Решил, что нужно обдумать ещё раз но на холодную голову. Пошёл изучать опыт других работавших.
Может, ни разу не работавшие и повелись на рассказы брата давнего одногруппника и один фильм. А работавшие в обслуге могут вспомнить, какие побочные эффекты у этой работы есть. Во-первых, это общение с людьми. Далеко не всегда общение происходит с милыми студентками; часто вместо них будет быдло, которое всем своим видом будет показывать тебе твоё место. Во-вторых, это постоянно стоптанная и грязная обувь, потому что 12-14 ходьбы это вам не в магазин и обратно. В-третьих, это с высокой долей вероятности работа с плавающим графиком, поэтому вместо 2/2 может быть 4/2 или 5/1. Исходя из предыдущего пункта, это полная апатия после работы и по-хорошему сон часов в 12. В-третьих, после такой работы и такого сна ещё пару часов нужно приходить в чувство, но ведь там на подходе следующая смена.. В-четвертых, это обязательно работа снизу-вверх, то есть самая настоящая, кондовая обслуга. Могут нахамить, послать нахуй и хуй ты че сделаешь. Нет, конечно можно послать нахуй в ответ, но сомнительно будущее в этом месте работы.
В-пятых: ну кто я нахуй такой? Девственник-жироскуф. Даже самая пьяная баба в моём случае останется кристально трезвой. Брат одногруппника - это поджарый волк с подвешенным языком и умением давать по ебалу, что само по себе даёт нихуйственный бонус к уверенности и умению держать себя на людях. Он - Том Круз, я - наливайщик, которому пожидятся даже дать сто рублей чая. А, как я мог забыть: бармены живут на чай, а не на зарплату. У них может быть голый оклад на уровне МРОТа, но основной прибыток идёт с клиентуры. Конечно, есть удача и просто солнечные деньки, но в главе угла всё-таки я. Самый главный недостаток будет заключаться в том, что подобная работа (ночью) угандошит без шансов весь мой распорядок дня. Одно дело работать на удаленке или вальяжно ездить в офис, не испытывая серьёзное усталости, а другое дело впахивать физически с разномастной публикой. На одного милого клиента будет два недочеловека. Вдобавок они пьяные.. Слился, короче. Вернее буду рассматривать это дело только в случае, если иных вариантов нет. У меня катастрофа в социальном отношении. Я физически ни с кем не общаюсь кроме родителей. Это было отчаяние.
И наконец N13 выебал весь мозг своим офисом, куда я обязательно должен прийти. Теперь у нас гибрид. Спасибо и на том: в начале года всех гнали ссаными тряпками отираться в офисе. Приехал я в БЦшку, а там..
Причёсочки, мейкапы, туфельки, туфли, юбки, платья, костюмы, галстуки, рубашки, запонки, укладочки волос, кофеёк на первом этаже, миловидные бариста, пропуска на шее и в карманах, хмурые охранники, красавицы и чудовища, кабанчики и шутливые, перекурчики, айкосы, парилки, как там ваша семья, мой уже стал какать, бесплатная парковка, ламборгини по соседству с доставкой, забитые лифты, незабитые лифты потому что я внаглую поехал в одиночестве чтобы никого не видеть, кипы бумаг, документы, переговоры на ход, закрытые на карточку двери офисов, 2 часа дня и занятая половиной здания курилка.
Нигде мне нет места. Я везде лишний и отчужденный. Пару часов еле-еле отработал и уехал домой. По пути назад встретил N5. Шла в каком-то бесформенном шмоте, а жаль. Идеальная талия и пропорции. Почему-то подумал тупую мысль, что она поздоровается. Лол. Я работаю почти год, а никого не знаю. Да и если бы я в этом офисе жил, вряд ли бы я осилил с кем-то общение. Я аутсайдер, лишенный подпитки окружающей среды. Говно в проруби.
N13 в офисе не было. Я ещё и дурачком оказался.
Проснулся с чувством ужаса. Тревога сильно долбила. Казалось, все защитные механизмы психики в одночасье перестали работать и я чувствовал конец истории. Открыл комп, включился в работу и снова это чувство тотальной безысходности. Так теперь будет всю жизнь. Работа в четырёх стенах, никакого физического общения, ни единого достижения, окончательное ослабевание воли. Написал несколько сообщений для N1, мол не унывай братанчик. Наши переписки походят на общение слепого с глухим. Невозможна полноценная дружба двух несчастных людей. Каждый из них думает лишь про себя, о себе и о своих безусловных проблемах, обдавая собеседника пресными советами, которые он не примет, потому что кто вообще этот собеседник? Такой же лох. Вот будь там какой-нибудь Скала Джонсон..
И здесь в сознании появилось это. Когда-то я мечтал быть барменом. Мне было мало моего лакейского опыта, я хотел работать так, как рассказывал брат одного из одногруппников. Шальные деньги, бесконечное общение и знакомства. 5 лет отдал этому ремеслу. Потом посмотрел старенький фильм про бары с Томом Крузом. Шёл третий курс шараги. Я пил ежевечерне и так и не осилил начать поиск работы. На четвертом курсе было подался в это дело, но за пару лет сычевания профукал все соц.скиллы и после второй пробной смены, на которой я был максимально скован, получил от управляющего слова поддержки, мол, ты ещё найдешь своё заведение. А потом наступил ковид и вся индустрия общепита погрузилась в средневековье.
Одна мысль, что я могу поменять работу, окрылила меня. Внезапно появилась радость на душе. Просто взять отпуск, обзвонить 20 баров-клубов и выйти в испытательный срок. Понравится - уволюсь, не понравлюсь - выйду с отпуска как ни в чём не бывало. На волне этого воодушевления спросил мнение N4. Он тоже сидит в четырёх стенах, но получает в несколько раз больше меня. Получил поддержку, мол так их нахуй, YOLO. Решил, что нужно обдумать ещё раз но на холодную голову. Пошёл изучать опыт других работавших.
Может, ни разу не работавшие и повелись на рассказы брата давнего одногруппника и один фильм. А работавшие в обслуге могут вспомнить, какие побочные эффекты у этой работы есть. Во-первых, это общение с людьми. Далеко не всегда общение происходит с милыми студентками; часто вместо них будет быдло, которое всем своим видом будет показывать тебе твоё место. Во-вторых, это постоянно стоптанная и грязная обувь, потому что 12-14 ходьбы это вам не в магазин и обратно. В-третьих, это с высокой долей вероятности работа с плавающим графиком, поэтому вместо 2/2 может быть 4/2 или 5/1. Исходя из предыдущего пункта, это полная апатия после работы и по-хорошему сон часов в 12. В-третьих, после такой работы и такого сна ещё пару часов нужно приходить в чувство, но ведь там на подходе следующая смена.. В-четвертых, это обязательно работа снизу-вверх, то есть самая настоящая, кондовая обслуга. Могут нахамить, послать нахуй и хуй ты че сделаешь. Нет, конечно можно послать нахуй в ответ, но сомнительно будущее в этом месте работы.
В-пятых: ну кто я нахуй такой? Девственник-жироскуф. Даже самая пьяная баба в моём случае останется кристально трезвой. Брат одногруппника - это поджарый волк с подвешенным языком и умением давать по ебалу, что само по себе даёт нихуйственный бонус к уверенности и умению держать себя на людях. Он - Том Круз, я - наливайщик, которому пожидятся даже дать сто рублей чая. А, как я мог забыть: бармены живут на чай, а не на зарплату. У них может быть голый оклад на уровне МРОТа, но основной прибыток идёт с клиентуры. Конечно, есть удача и просто солнечные деньки, но в главе угла всё-таки я. Самый главный недостаток будет заключаться в том, что подобная работа (ночью) угандошит без шансов весь мой распорядок дня. Одно дело работать на удаленке или вальяжно ездить в офис, не испытывая серьёзное усталости, а другое дело впахивать физически с разномастной публикой. На одного милого клиента будет два недочеловека. Вдобавок они пьяные.. Слился, короче. Вернее буду рассматривать это дело только в случае, если иных вариантов нет. У меня катастрофа в социальном отношении. Я физически ни с кем не общаюсь кроме родителей. Это было отчаяние.
И наконец N13 выебал весь мозг своим офисом, куда я обязательно должен прийти. Теперь у нас гибрид. Спасибо и на том: в начале года всех гнали ссаными тряпками отираться в офисе. Приехал я в БЦшку, а там..
Причёсочки, мейкапы, туфельки, туфли, юбки, платья, костюмы, галстуки, рубашки, запонки, укладочки волос, кофеёк на первом этаже, миловидные бариста, пропуска на шее и в карманах, хмурые охранники, красавицы и чудовища, кабанчики и шутливые, перекурчики, айкосы, парилки, как там ваша семья, мой уже стал какать, бесплатная парковка, ламборгини по соседству с доставкой, забитые лифты, незабитые лифты потому что я внаглую поехал в одиночестве чтобы никого не видеть, кипы бумаг, документы, переговоры на ход, закрытые на карточку двери офисов, 2 часа дня и занятая половиной здания курилка.
Нигде мне нет места. Я везде лишний и отчужденный. Пару часов еле-еле отработал и уехал домой. По пути назад встретил N5. Шла в каком-то бесформенном шмоте, а жаль. Идеальная талия и пропорции. Почему-то подумал тупую мысль, что она поздоровается. Лол. Я работаю почти год, а никого не знаю. Да и если бы я в этом офисе жил, вряд ли бы я осилил с кем-то общение. Я аутсайдер, лишенный подпитки окружающей среды. Говно в проруби.
N13 в офисе не было. Я ещё и дурачком оказался.
01.09-02.09
Почалось кажись. Проспал максимум возможного, сфотографировался и взвесился.
131.9
Значит, 16 килограмм с середины июня минимум. Комментарии остаются только с матом и неадекватной гримасой. Вот что бывает, когда пытаешься всё делать на похуе и рассыпаешься от малейшего прессинга, потому что не привык бороться.
Было очень непривычно. За окном как рубильником включилась осень с ветром, холодом и свинцовым небом. К вечеру начали блуждать очень отдаленно, но отчётливо шальные мыслишки. Четверг - не понедельник, один пожрамс ситуацию не ухудшит/не исправит. Пытался загасить это чувство нудным повторением одного и того же: за первым сентября последует второе, которое тоже не понедельник, а понедельник не среда, в которой я всегда привык делать заметки. Когда пошёл за куревом, шальные мыслышки перешли в атаку, но смог купировать. Домашняя атмосфера располагала скорее к расслаблению: мать пришла злая, сразу стала орать на бабушку за хуёво сваренный суп, чуть попало и на меня за то что сказал ей перечень нужных мне продуктов. Попустил её фактом, что она сама стала расспрашивать. В один момент мать чуть не полезла на бабушку, но я её оттащил, а она заверещала, что я её хочу избить. Курил в окно и много думал. Просто пережить этот вечер и идти дальше.
Сегодня 130 ровно. Чтобы не бояться взвешиваний, нужно превратить взвешивание в рутину. Ну или надоест, кто кроме меня это знает. Я бы лукавил, сказав, что мне просто. Мне непривычно и это приносит дискомфорт. Летом меня хватало после срывов на два дня край, поэтому день был особенно важен. Непривычно чувствовалась меньше, но разок крамола вертелась в голове.
Мать ноет по поводу работы. Хочется попросить её заткнуться. Опасения, повторяющиеся изо дня в день, приедаются.
N1 прислал хорошие известия о своих попытках вылезаторства. Рад за него. Немного расчета, но больше искренности.
Куртка туго застегивается и мне некомфортно. Штаны нормально, но они оверсайзы.
Я забыл о главном. Цели. В отсутствии контроля и статистики теряется ощущение процесса, и начинается рутина. Где рутина, там и крамола.
31 декабря - 109 и меньше
1 июня 23 - 95 и меньше
Почалось кажись. Проспал максимум возможного, сфотографировался и взвесился.
131.9
Значит, 16 килограмм с середины июня минимум. Комментарии остаются только с матом и неадекватной гримасой. Вот что бывает, когда пытаешься всё делать на похуе и рассыпаешься от малейшего прессинга, потому что не привык бороться.
Было очень непривычно. За окном как рубильником включилась осень с ветром, холодом и свинцовым небом. К вечеру начали блуждать очень отдаленно, но отчётливо шальные мыслишки. Четверг - не понедельник, один пожрамс ситуацию не ухудшит/не исправит. Пытался загасить это чувство нудным повторением одного и того же: за первым сентября последует второе, которое тоже не понедельник, а понедельник не среда, в которой я всегда привык делать заметки. Когда пошёл за куревом, шальные мыслышки перешли в атаку, но смог купировать. Домашняя атмосфера располагала скорее к расслаблению: мать пришла злая, сразу стала орать на бабушку за хуёво сваренный суп, чуть попало и на меня за то что сказал ей перечень нужных мне продуктов. Попустил её фактом, что она сама стала расспрашивать. В один момент мать чуть не полезла на бабушку, но я её оттащил, а она заверещала, что я её хочу избить. Курил в окно и много думал. Просто пережить этот вечер и идти дальше.
Сегодня 130 ровно. Чтобы не бояться взвешиваний, нужно превратить взвешивание в рутину. Ну или надоест, кто кроме меня это знает. Я бы лукавил, сказав, что мне просто. Мне непривычно и это приносит дискомфорт. Летом меня хватало после срывов на два дня край, поэтому день был особенно важен. Непривычно чувствовалась меньше, но разок крамола вертелась в голове.
Мать ноет по поводу работы. Хочется попросить её заткнуться. Опасения, повторяющиеся изо дня в день, приедаются.
N1 прислал хорошие известия о своих попытках вылезаторства. Рад за него. Немного расчета, но больше искренности.
Куртка туго застегивается и мне некомфортно. Штаны нормально, но они оверсайзы.
Я забыл о главном. Цели. В отсутствии контроля и статистики теряется ощущение процесса, и начинается рутина. Где рутина, там и крамола.
31 декабря - 109 и меньше
1 июня 23 - 95 и меньше
03.09
Вес: 129.6
С утра болела голова. Попробовал сбить боль корвалолом и душем, но не помогло. К концу дня ощущение, будто простудился или ещё что-то в этом духе. Любое наклонение вперёд, резкий поворот головы и в затылок отдавало неприятным ощущением. Предполагаю что давление высокое было, но не могу понять, почему (не считая веса).
Мать весь день была на эмоциональных качелях. Кричит-смеется-молчит-смеется-кричит. Я не представляю, как бы она жила с кем-то кроме бабушки, которая в силу немощности не может даже при желании от неё спрятаться. А я усиленно мечтал об аренде однокомнатной квартиры. Купить бы два чемодана и демонстративно пронести их перед матерью. Мать, ты будешь одна! Все эти эмоциональные качели приправлены рядовым трепом, нумерологией, немножко астрологией, обсуждением звезд советского периода и практически неприкрытой завистью к тем, кто ебётся. Прям неприкрытая зависть, прикрытая хулением.
На работе с быдлом работаю. Работа стала очень скучной и однообразной. Комментарии, что делать, излишне. Все всё понимают.
После работы выдвинулся в ТЦшку. Увидел открытый вкус очка на месте макдака, в котором бывал в детстве. Стерильное заведение, которое перестроили на месте того, что открылся ещё в девяностые. В том была изюминка в оформлении, которую сейчас убрали. Рядовая стерильная жральня. Интересно, что стало с макдаком на Таганской. В своё время ощущение отрыва бошки было. Несколько этажей дизайнерского макдональдса! Различные рисунки, обрамление на колоннах и ещё что-то.
Не покидало ощущение дежа-вю. Погода апрельская. И началось.. Те самые запахи 2017 года. Пьем с N4 на рампах, потом едем с ним в Подмосковье жрать говно и смотреть кино. Тот-самый-собутыльник, с которым была максимальная откровенность в силу того, что мы друг друга практически не знали. Можно сказать, это был единственный человек за всю жизнь, с которым я умудрился почти самостоятельно наладить контакт. По совместительству - бухарик с любовью к поэзии и философии. Последние контакты датированы 18 годом, он жил где-то в деревне и пил водку с дедом.
Далее уносит на Парк Горького. Начало апреля. Спустя короткое время я пойду на работу, оказавшую на меня огромное влияние и давшую огромные возможности, которые я впрочем полностью просрал. Я ходил по парку в одиночестве, ел апельсины и радовался что еженедельно уходит по полтора-два килограмма. Всё только начиналось.
Мне стремно в ТЦ. Это место потребления, красоты и достатка. На курилке виднеется симпатяжка в вечернем платье. Окидывыет нас, скуфов и скуфьев, безразличным взглядом. Похоже хостес или кто-то в таком духе. В ТЦ вижу открытый эйчик, от эмоций захотелось плакать. Казалось, что ничего не произошло и всё будет хорошо. Как хорошо, что я очень быстро купил мне нужное и побыстрее ушёл. В спальных районах я чувствую себя гораздо спокойнее. Шёл следом за ухоженной подтянутой милфой как маньяк, лол. Специально увеличивал путь, а то странно выглядело.
Вечер был максимально тяжелый. Голова долбила, еще немного и с непривычки меня стало бы трясти. Хотел расслабиться, но понимал, что за третьим сентября пожалует четвертое.. Старался купировать все поступающие эмоции, стараясь сфокусироваться на окружающем мире. Запах воздуха, экскаватор, рабочие, дорога. Тяжелая внутренняя борьба, которая была решена вытаптыванием всех мыслей нахуй. Топ топ топ топ. Маленькая победа, не гарантирующая ничего.
Вес: 129.6
С утра болела голова. Попробовал сбить боль корвалолом и душем, но не помогло. К концу дня ощущение, будто простудился или ещё что-то в этом духе. Любое наклонение вперёд, резкий поворот головы и в затылок отдавало неприятным ощущением. Предполагаю что давление высокое было, но не могу понять, почему (не считая веса).
Мать весь день была на эмоциональных качелях. Кричит-смеется-молчит-смеется-кричит. Я не представляю, как бы она жила с кем-то кроме бабушки, которая в силу немощности не может даже при желании от неё спрятаться. А я усиленно мечтал об аренде однокомнатной квартиры. Купить бы два чемодана и демонстративно пронести их перед матерью. Мать, ты будешь одна! Все эти эмоциональные качели приправлены рядовым трепом, нумерологией, немножко астрологией, обсуждением звезд советского периода и практически неприкрытой завистью к тем, кто ебётся. Прям неприкрытая зависть, прикрытая хулением.
На работе с быдлом работаю. Работа стала очень скучной и однообразной. Комментарии, что делать, излишне. Все всё понимают.
После работы выдвинулся в ТЦшку. Увидел открытый вкус очка на месте макдака, в котором бывал в детстве. Стерильное заведение, которое перестроили на месте того, что открылся ещё в девяностые. В том была изюминка в оформлении, которую сейчас убрали. Рядовая стерильная жральня. Интересно, что стало с макдаком на Таганской. В своё время ощущение отрыва бошки было. Несколько этажей дизайнерского макдональдса! Различные рисунки, обрамление на колоннах и ещё что-то.
Не покидало ощущение дежа-вю. Погода апрельская. И началось.. Те самые запахи 2017 года. Пьем с N4 на рампах, потом едем с ним в Подмосковье жрать говно и смотреть кино. Тот-самый-собутыльник, с которым была максимальная откровенность в силу того, что мы друг друга практически не знали. Можно сказать, это был единственный человек за всю жизнь, с которым я умудрился почти самостоятельно наладить контакт. По совместительству - бухарик с любовью к поэзии и философии. Последние контакты датированы 18 годом, он жил где-то в деревне и пил водку с дедом.
Далее уносит на Парк Горького. Начало апреля. Спустя короткое время я пойду на работу, оказавшую на меня огромное влияние и давшую огромные возможности, которые я впрочем полностью просрал. Я ходил по парку в одиночестве, ел апельсины и радовался что еженедельно уходит по полтора-два килограмма. Всё только начиналось.
Мне стремно в ТЦ. Это место потребления, красоты и достатка. На курилке виднеется симпатяжка в вечернем платье. Окидывыет нас, скуфов и скуфьев, безразличным взглядом. Похоже хостес или кто-то в таком духе. В ТЦ вижу открытый эйчик, от эмоций захотелось плакать. Казалось, что ничего не произошло и всё будет хорошо. Как хорошо, что я очень быстро купил мне нужное и побыстрее ушёл. В спальных районах я чувствую себя гораздо спокойнее. Шёл следом за ухоженной подтянутой милфой как маньяк, лол. Специально увеличивал путь, а то странно выглядело.
Вечер был максимально тяжелый. Голова долбила, еще немного и с непривычки меня стало бы трясти. Хотел расслабиться, но понимал, что за третьим сентября пожалует четвертое.. Старался купировать все поступающие эмоции, стараясь сфокусироваться на окружающем мире. Запах воздуха, экскаватор, рабочие, дорога. Тяжелая внутренняя борьба, которая была решена вытаптыванием всех мыслей нахуй. Топ топ топ топ. Маленькая победа, не гарантирующая ничего.
04.09
Вес: 129.5
По какой-то причине мне кажется, что чем больше вес, тем бодрее в начале он сбрасывается. Вчера из-за поездки в ТЦ мне пришлось пройти целый район, что при моей массе как мне казалось должно было вызвать эффект метаболической бомбы. Как бы то ни было, именно поэтому я и стремлюсь взвешиваться ежедневно. Представить потерю сто грамм при взвешивании раз в неделю.. Пренеприятнейшее чувство. Словно взваливание камня со спуском обратно. А так сто и сто, динамика всегда будет колебаться.
И снова мать давала джазу. Снова эмоциональные качели. С утра пиздеж без устали, какие-то раздражительные реплики попарно с очередной обсуждаемой хуетой. Один раз не выдержал и буквально попросил заткнуться, сказав, что мне похуй на их обсуждения. Проспал я кстати почти 9 часов, потому что вчера вечером голова просто раскалывалась.
На работе быдло резвилось, пару раз практически неприкрыто виртуально просил не ебсти мне мозг, а в голове прокручивал посылание нахуй. Животные натуральные. Скот. Недочеловеки. Верните мне работу образца мая-июня. Прекрасные люди. Атмосфера планомерного рабочего процесса. Меня будто кинули заткнуть дыру, но не сказали, зачем. Мать сказала, что нужно менять работу, а то засиделся. Факт практически незаметен на фоне других событий, однако я почти год уже здесь нахожусь. Приближаюсь к рекорду старой работы, той самой, которая давала потрясающие возможности но которые я полностью просрал.
Да, мать, работу нужно менять. Даже не из-за того, что засиделся, а из-за того, что я гнию. Ощущение что меня прижало плитой после начала диеты практически не покидает меня. В очередной раз проехался по N1, на что получил обвинения в неадекватности и безразличии. Распространенная претензия в мой адрес. Я не неадекватен, просто мне больно.
Ближе к обеду бабушка разлила суп на кухне. Мать со злостью моет посуду, от чего звон тарелок раздаётся по всей квартире. От её раздражения хочется попеременно то заорать на бабушку (она не виновата в своей старости, но не может не понимать), то на мать. Её мне хотелось наградить смачной пощёчиной. Я наблюдал за быдлом по работе, вечно эмоциональной матерью и мне плохело. 24 года, ебаный рот, а я живу такой жизнью. Скажи мне это кто года четыре назад я бы всё прекрасно понял, потому что догадывался, я бы повёл у виска.
Моральное состояние становилось с каждым часом всё хуже и хуже. Казалось, я дышу не в полную грудь. Пересекся с N1 и это был очень неловкий разговор. Ощущение, что каждый на свое волне. Как я и говорил, проблемы не сближают, а максимально отстраняют. Это радоваться все горазды, а вы побудьте утешением и жилеткой одновременно. Я не неадекватен, /N1-name/, просто ты несёшь васянскую хуйню, рассуждаешь как рыбка в пруду, и видишь во мне такого же. Общаясь с ним, я общаюсь с собой. Это делало состояние ещё более худшим. Это был дистиллят дискомфорта. Наш разговор походил на отдельные куски, в нём не было цельности. Это именно та причина, по которой я всегда избегал его общества. Он душный, но у меня нет смелости раз и навсегда расставить все точки над И, потому что в этом случае у меня не будет общения совсем. Вот буквально. У меня уже чердак сопливит, в одном единственном интернет-чате я известен как весёлый клоун. Я несу абсолютно всё, что взбредёт в голову. Из короткой беседы я умудряюсь превратить диалог в монолог о себе, о том, кто я такой. Я я я я я! Дебетовые карты - отстой! Хочу автомобиль! Татуировки - интересненько! Я хорош! Я занятой человек! Работа! Образование! Дискотека! Дай мне волю, я только и буду рассказывать что о себе. Самое мрачное в этом поведении то, что опять-таки, говорю я не с кем-то, а с собой. Если в зеркале видно отражение, то в разговорах произносится то, что крутится в голове.
Не виноват N1 ни в чём. Он просто старается жить как может. Моя трагедия в том, что мне нужны люди мне не по рангу. Мне нужны победители по духу. Превозмогаторы. Авантюристы. Кто угодно, лишь бы он помог мне вылезти из этой реальности. Мать и бабка, магазин с жратвой, N1. Вся моя жизнь в одном предложении. Вчера я внюхивался в холодный воздух, вспоминая апрель пятилетней давности.
Неудачный момент - и я улетаю в прошлое. Вчера в моменте я подумал, что я снова тот первокурсник. Даже голос стал выше и начал походить на подростковый. Я был 24 летним, а на мгновение зажил 19 летним. Необычный опыт. Мне понравилось. Жизнь будто снова началась. Я снова буду идти вдоль Большой Якиманки сворачивая к Москве-реке, мне снова надо будет дождаться выхода на работу которая изменит мою жизнь и даст огромные перспективы. Апельсин очень вкусен и желанен, потому что я скоро выиграю в споре с N1 и добью 85 килограмм.
Все эти перекрытия упали мне на плечи. Я не смог бороться. Если нет картины будущего, невозможно развитие. Никто мне не говорил, что я останусь в тотальном одиночестве. Я задыхаюсь в этом вакууме. Я не могу разглядеть то, ради чего мне нужно вылезать. Очень опасные мысли, которые нужно блокировать всеми силами. Пережить ещё вечер. И ещё. Потому что не всегда нужно делать, что хочется. Иногда нужно насилие над собой. Господи, я бы хотел помолиться. Помолиться за свой нос, за свои уши и свою голову. За каждую частицу своих внутренностей. Дай мне силы. Молю. Мне не нужна такая жизнь, дай мне силу.
Пока я шёл в магазин, голос разума твердил мне развернуться. Просто остановиться и сделать разворот на 180 градусов. Я ведь уже перехотел. Мне было стыдно, но я не развернулся. От ожидания скорой трапезы появился дофамин. Да всё неплохо кажется. Я не сдамся. Сказать такое в моменты максимальной сложности - вот что даёт ценность словам. На радостях можно твердить всё что угодно. Сегодня я даже не поборолся. 1 победа, 1 поражение. По крайней мере, я узнал, сколько калорий в моем рядовом зажоре. 3245 калорий. Плохая новость - очевидно, сегодня без сброса массы. Хорошая новость - я ничего не набрал. День вычеркнут из диеты.
Думал об ркн. Я не хочу в случае чего бесцельно коптить небо. Это очень пугает.
Вес: 129.5
По какой-то причине мне кажется, что чем больше вес, тем бодрее в начале он сбрасывается. Вчера из-за поездки в ТЦ мне пришлось пройти целый район, что при моей массе как мне казалось должно было вызвать эффект метаболической бомбы. Как бы то ни было, именно поэтому я и стремлюсь взвешиваться ежедневно. Представить потерю сто грамм при взвешивании раз в неделю.. Пренеприятнейшее чувство. Словно взваливание камня со спуском обратно. А так сто и сто, динамика всегда будет колебаться.
И снова мать давала джазу. Снова эмоциональные качели. С утра пиздеж без устали, какие-то раздражительные реплики попарно с очередной обсуждаемой хуетой. Один раз не выдержал и буквально попросил заткнуться, сказав, что мне похуй на их обсуждения. Проспал я кстати почти 9 часов, потому что вчера вечером голова просто раскалывалась.
На работе быдло резвилось, пару раз практически неприкрыто виртуально просил не ебсти мне мозг, а в голове прокручивал посылание нахуй. Животные натуральные. Скот. Недочеловеки. Верните мне работу образца мая-июня. Прекрасные люди. Атмосфера планомерного рабочего процесса. Меня будто кинули заткнуть дыру, но не сказали, зачем. Мать сказала, что нужно менять работу, а то засиделся. Факт практически незаметен на фоне других событий, однако я почти год уже здесь нахожусь. Приближаюсь к рекорду старой работы, той самой, которая давала потрясающие возможности но которые я полностью просрал.
Да, мать, работу нужно менять. Даже не из-за того, что засиделся, а из-за того, что я гнию. Ощущение что меня прижало плитой после начала диеты практически не покидает меня. В очередной раз проехался по N1, на что получил обвинения в неадекватности и безразличии. Распространенная претензия в мой адрес. Я не неадекватен, просто мне больно.
Ближе к обеду бабушка разлила суп на кухне. Мать со злостью моет посуду, от чего звон тарелок раздаётся по всей квартире. От её раздражения хочется попеременно то заорать на бабушку (она не виновата в своей старости, но не может не понимать), то на мать. Её мне хотелось наградить смачной пощёчиной. Я наблюдал за быдлом по работе, вечно эмоциональной матерью и мне плохело. 24 года, ебаный рот, а я живу такой жизнью. Скажи мне это кто года четыре назад я бы всё прекрасно понял, потому что догадывался, я бы повёл у виска.
Моральное состояние становилось с каждым часом всё хуже и хуже. Казалось, я дышу не в полную грудь. Пересекся с N1 и это был очень неловкий разговор. Ощущение, что каждый на свое волне. Как я и говорил, проблемы не сближают, а максимально отстраняют. Это радоваться все горазды, а вы побудьте утешением и жилеткой одновременно. Я не неадекватен, /N1-name/, просто ты несёшь васянскую хуйню, рассуждаешь как рыбка в пруду, и видишь во мне такого же. Общаясь с ним, я общаюсь с собой. Это делало состояние ещё более худшим. Это был дистиллят дискомфорта. Наш разговор походил на отдельные куски, в нём не было цельности. Это именно та причина, по которой я всегда избегал его общества. Он душный, но у меня нет смелости раз и навсегда расставить все точки над И, потому что в этом случае у меня не будет общения совсем. Вот буквально. У меня уже чердак сопливит, в одном единственном интернет-чате я известен как весёлый клоун. Я несу абсолютно всё, что взбредёт в голову. Из короткой беседы я умудряюсь превратить диалог в монолог о себе, о том, кто я такой. Я я я я я! Дебетовые карты - отстой! Хочу автомобиль! Татуировки - интересненько! Я хорош! Я занятой человек! Работа! Образование! Дискотека! Дай мне волю, я только и буду рассказывать что о себе. Самое мрачное в этом поведении то, что опять-таки, говорю я не с кем-то, а с собой. Если в зеркале видно отражение, то в разговорах произносится то, что крутится в голове.
Не виноват N1 ни в чём. Он просто старается жить как может. Моя трагедия в том, что мне нужны люди мне не по рангу. Мне нужны победители по духу. Превозмогаторы. Авантюристы. Кто угодно, лишь бы он помог мне вылезти из этой реальности. Мать и бабка, магазин с жратвой, N1. Вся моя жизнь в одном предложении. Вчера я внюхивался в холодный воздух, вспоминая апрель пятилетней давности.
Неудачный момент - и я улетаю в прошлое. Вчера в моменте я подумал, что я снова тот первокурсник. Даже голос стал выше и начал походить на подростковый. Я был 24 летним, а на мгновение зажил 19 летним. Необычный опыт. Мне понравилось. Жизнь будто снова началась. Я снова буду идти вдоль Большой Якиманки сворачивая к Москве-реке, мне снова надо будет дождаться выхода на работу которая изменит мою жизнь и даст огромные перспективы. Апельсин очень вкусен и желанен, потому что я скоро выиграю в споре с N1 и добью 85 килограмм.
Все эти перекрытия упали мне на плечи. Я не смог бороться. Если нет картины будущего, невозможно развитие. Никто мне не говорил, что я останусь в тотальном одиночестве. Я задыхаюсь в этом вакууме. Я не могу разглядеть то, ради чего мне нужно вылезать. Очень опасные мысли, которые нужно блокировать всеми силами. Пережить ещё вечер. И ещё. Потому что не всегда нужно делать, что хочется. Иногда нужно насилие над собой. Господи, я бы хотел помолиться. Помолиться за свой нос, за свои уши и свою голову. За каждую частицу своих внутренностей. Дай мне силы. Молю. Мне не нужна такая жизнь, дай мне силу.
Пока я шёл в магазин, голос разума твердил мне развернуться. Просто остановиться и сделать разворот на 180 градусов. Я ведь уже перехотел. Мне было стыдно, но я не развернулся. От ожидания скорой трапезы появился дофамин. Да всё неплохо кажется. Я не сдамся. Сказать такое в моменты максимальной сложности - вот что даёт ценность словам. На радостях можно твердить всё что угодно. Сегодня я даже не поборолся. 1 победа, 1 поражение. По крайней мере, я узнал, сколько калорий в моем рядовом зажоре. 3245 калорий. Плохая новость - очевидно, сегодня без сброса массы. Хорошая новость - я ничего не набрал. День вычеркнут из диеты.
Думал об ркн. Я не хочу в случае чего бесцельно коптить небо. Это очень пугает.
И ведь сам сотворил себе этот ад. Никто меня не принуждал. Я сам во всём виноват. Мне стыдно перед собой и теми кто меня знал. Хочу разреветься, закричать и.. не знаю. Я не вижу выхода.
05.09
Проспал почти 8 часов, но проснулся разбитым. Минут 40 лежал в кровати переворачиваясь с места на место. Смотрел фотографии некрух. Как всегда первым делом отправился проверять соц.сети N3 и N10. Ничего нет. У обеих последние фото с ебырями; N10 хитроумно как и всегда находится на низком, показывая своих кавалеров таким образом, чтобы при случае можно было легко удалить фото и сделать вид, что это друг.
Вчера мать пронеслась мимо по комнате и от неё каким-то шампунем пахло. Показалось, что это парфюм N10. Снова удар сходу и я улетаю далеко в прошлое. Я приглянулся лисице, но по глупости потерял проиграл отличную партию. Я просто был совершенно несозревший. А ещё у меня не было свободного места для джага-джага. Потом я её ненавидел и всячески старался при случае поднасрать. Выглядело жалко, но пылкая душа чувствовала успокоение. Честно говоря, я мечтаю однажды ей вонзить не хуй в пизду, а нож в спину. Зря ты мальчика невинного так цинично кинула через хуй. Хотя и хуй в пизду тоже. Слишком сладкая фигура. Я сделал все мыслимые и немыслимые ошибки, но всё равно зол. Триумф был в кармане. Мне снова 18 лет, на чужой квартире после двух бокалов вина она сама лезет целоваться. Тварь, лучше бы этого не было. Но это слишком долгая история.
Я проснулся разбитым и почти час лежал и не мог заставить себя встать. Я хотел сделать что-то полезное, но внутри всё было абсолютно ржавое и скрипучее, от чего механизм практически не работал. Во мне мало жизненной энергии. Между сигналом к действию и его реализацией может пройти слишком много времени.
Мои размышления крутились вокруг вопроса, стоит ли мне сдавать ЕГЭ для поступления на заочку в какой-нибудь институт или всё это не имеет никакого смысла. С одной стороны, бумажка лишней не будет, с другой стороны это затратно во всех смыслах. В конце концов, когда сдавать и к чему готовиться. Я бы хотел учиться математике. Я люблю цифры. Я о них знаю не больше семиклассника, но мне прикольно.
Просматриваю собранную программу тренировок, сделанную на базе программы тренировок, присланных в начале года N1. Я решил её переформатировать и понеслось..
Я искренне пытался понять различия между фуллбади и сплит-системами. Я пытался вникнуть, чем полезны базовые упражнения и почему не стоит налегать на изолирующие. С интересом читал статьи о вопросах нужного числа повторений в подходе. На втором или третьем часу поисков параллельно капчеванию, я понял, что все эти мнения во многом чуть ли не противоречат друг другу. На простой вопрос, как стать человеком в хорошей физической форме, я нахожу огромные статьи с таблицами, расчетами и выжимками из медицинских книг. Мне мало того понимания, что в моём варианте даже самая слабая физическая нагрузка будет кратно полезнее пролеживания на диване: я стремлюсь найти имбу. Я не мог себя заставить собрать 6-7 упражнений, достаточно простых по технике для новичка, и вместо этого всё двигался туда-сюда. Фуллбади тренировка - это та программа, которую мне скинул N1. Мне она особо не нравилась потому что некоторые упражнения были трудны. Например, румынская становая тяга. Ебало представили составителя программы для новичка делать эту хуйню?
И к концу я впал в дизмораль. Слишком много информации, слишком большой плюрализм мнений. Я боялся ошибиться и решил вообще ничего не делать. От планов пойти вечером потренироваться пришлось отказаться.
Зато не мог отказаться от планов психики расслабиться. Покорно шёл в магазин за едой, покачиваясь в зимней из-за внезапного дубака на улице куртке. В ней снова тесно, мне снова дискомфортно. Мне даже не особо хотелось покупать хрючево, но за час до этого я не стерпел и совершил налёт на кухню.
Меня вновь захлестывало отчаянием. Я не могу ухватиться в этом падении на самое дно хоть к какой-то спасительной соломинке чтобы хотя бы остановить регресс. И меня долбило от осознания, что я не способен самостоятельно взять себя в руки. N1 - он там, в своей жизни и своих проблемах. Мне нужно всё делать самому, для себя и с опорой на свои силы. Во второй подряд раз к вечеру я падаю в дофаминовую яму, когда причин для радости нет, зато всё кажется мрачным и бесперспективным. Вдобавок подсобила погода: уже почти неделю 10 градусов, холод, ветер и свинцовое небо. В этой погоде я видел себя. Все норовят прыгнуть в теплые местечки, пока я, позорный, иду по мрачным недружелюбным улицам свинцового города. Для меня теплого местечка не нашлось. Я опоздал к жизни. Я проиграл.
И снова эффект скорого пожрамса. Незадолго до я было уловил нужный нерв. Всё начинало складываться так, как и должно быть. Вырисовывался План. И снова всё лучшее остается только в мыслях. Я снова иду расслабляться. Мне снова хорошо. но эта бодрость болезненна в силу зависимости. Не было бы пожрамса - я снова бы чувствовал бетонную плиту над собой.
В полный рост видна проблема. Я никогда не был самодостаточен. Где бы я не находился, я всегда был свитой. Нет короля - я снова на отшибе. Даже в этом чате, где я клоун. В старой конфе, из которой меня выпнули как собаку за один незначительный косяк несмотря на долгое нахождение. Даже несмотря на сходки, где я вроде более-менее со всеми держался. Проблемы могут решиться за один день, если у меня появится новый король, в фарватере которого я буду двигаться. Тогда и силы найдутся, и мысли крамольные не начнут появляться. Но короля нет. Все разбежались по теплым местечкам, оставив меня у разбитого корыта. Проблема моей клоунады - я со всеми, но на деле ни с кем. Никто обо мне никогда не справлялся. Я всегда был другом того парня. Я шёл в довесок.
Я не виноват. Всё пошло с родителей. Это их конфликтность на меня перекинулась. В начальной все друг друга знали кроме нас. Очевидно что родители в тусовочку не вписались и не планировали. В средней они всех считали за быдло. Ну, вы же знаете, эти подслушанные детьми разговоры родителей. Унижения из-за веса. Плевки. Проебанные портфели. Похуизм учителей. Родители чмонят за тройку. Боязнь нормально даже поиграть, потому что оппоненты - такие же как и те что в школе. Будущий полицейский прижигает мне сигарету к ладони. К 9 классу я натурально боюсь людей и шугаюсь каждого шороха. То немногое окружение заливает мне, что нужно постоять за себя. Я бы с радостью, но на бокс ходить запретили, а качалку не одобряют, потому что уроки делать надо. К 11 классу удалось сгладить последствия, но не исправить. Годы асоциальности, которые продолжились в институте. Там чудом нахожу компанию, без которой я такое же говно без задач. И вот я здесь и должен играть свою игру. Я боюсь и мне страшно. Почему от всего происходящего я не получаю ни радости, ни удовольствий, а только ебучий опыт?
Я не знаю, почему не должен думать об ркн. Мы просто носим наши тела в прокате. Выключить рубильник - и мы переместемся в другое дело. Может, того будущего полицейского, прижигающего сигарету к ладони жирной омежки, чья бабка постоянно со всеми спорит и высказывает своё фи. Ну или будущего президента страны, не знаю. Я имею планы, но эти планы не перекликаются с глубинными процессами.
Я бы хотел пойти на актерские курсы. Мне как-то сказали, что я артистичен. Я долго ходил радостный. Красноречивый. Люблю быть в центре внимания. Копакабана. Портвейн.
Трагедия - душой мне 20. Я физически страдаю от осознания, что не могу отмотать пластинку. Тогда шансов было кратно больше. И знаешь, в чем самая мерзость? Через год про нынешнее время я буду думать так же. И через 2 и через 3 года. Блядство.
Вес - 130.0 ровно. Неплохо за зажор в почти 3 с половиной тысячи калорий. Так ведь можно выходит каждую неделю делать, главное потом подвигаться активнее. Я себя знаю и любое послабление станет триггером для нового срыва.
Проспал почти 8 часов, но проснулся разбитым. Минут 40 лежал в кровати переворачиваясь с места на место. Смотрел фотографии некрух. Как всегда первым делом отправился проверять соц.сети N3 и N10. Ничего нет. У обеих последние фото с ебырями; N10 хитроумно как и всегда находится на низком, показывая своих кавалеров таким образом, чтобы при случае можно было легко удалить фото и сделать вид, что это друг.
Вчера мать пронеслась мимо по комнате и от неё каким-то шампунем пахло. Показалось, что это парфюм N10. Снова удар сходу и я улетаю далеко в прошлое. Я приглянулся лисице, но по глупости потерял проиграл отличную партию. Я просто был совершенно несозревший. А ещё у меня не было свободного места для джага-джага. Потом я её ненавидел и всячески старался при случае поднасрать. Выглядело жалко, но пылкая душа чувствовала успокоение. Честно говоря, я мечтаю однажды ей вонзить не хуй в пизду, а нож в спину. Зря ты мальчика невинного так цинично кинула через хуй. Хотя и хуй в пизду тоже. Слишком сладкая фигура. Я сделал все мыслимые и немыслимые ошибки, но всё равно зол. Триумф был в кармане. Мне снова 18 лет, на чужой квартире после двух бокалов вина она сама лезет целоваться. Тварь, лучше бы этого не было. Но это слишком долгая история.
Я проснулся разбитым и почти час лежал и не мог заставить себя встать. Я хотел сделать что-то полезное, но внутри всё было абсолютно ржавое и скрипучее, от чего механизм практически не работал. Во мне мало жизненной энергии. Между сигналом к действию и его реализацией может пройти слишком много времени.
Мои размышления крутились вокруг вопроса, стоит ли мне сдавать ЕГЭ для поступления на заочку в какой-нибудь институт или всё это не имеет никакого смысла. С одной стороны, бумажка лишней не будет, с другой стороны это затратно во всех смыслах. В конце концов, когда сдавать и к чему готовиться. Я бы хотел учиться математике. Я люблю цифры. Я о них знаю не больше семиклассника, но мне прикольно.
Просматриваю собранную программу тренировок, сделанную на базе программы тренировок, присланных в начале года N1. Я решил её переформатировать и понеслось..
Я искренне пытался понять различия между фуллбади и сплит-системами. Я пытался вникнуть, чем полезны базовые упражнения и почему не стоит налегать на изолирующие. С интересом читал статьи о вопросах нужного числа повторений в подходе. На втором или третьем часу поисков параллельно капчеванию, я понял, что все эти мнения во многом чуть ли не противоречат друг другу. На простой вопрос, как стать человеком в хорошей физической форме, я нахожу огромные статьи с таблицами, расчетами и выжимками из медицинских книг. Мне мало того понимания, что в моём варианте даже самая слабая физическая нагрузка будет кратно полезнее пролеживания на диване: я стремлюсь найти имбу. Я не мог себя заставить собрать 6-7 упражнений, достаточно простых по технике для новичка, и вместо этого всё двигался туда-сюда. Фуллбади тренировка - это та программа, которую мне скинул N1. Мне она особо не нравилась потому что некоторые упражнения были трудны. Например, румынская становая тяга. Ебало представили составителя программы для новичка делать эту хуйню?
И к концу я впал в дизмораль. Слишком много информации, слишком большой плюрализм мнений. Я боялся ошибиться и решил вообще ничего не делать. От планов пойти вечером потренироваться пришлось отказаться.
Зато не мог отказаться от планов психики расслабиться. Покорно шёл в магазин за едой, покачиваясь в зимней из-за внезапного дубака на улице куртке. В ней снова тесно, мне снова дискомфортно. Мне даже не особо хотелось покупать хрючево, но за час до этого я не стерпел и совершил налёт на кухню.
Меня вновь захлестывало отчаянием. Я не могу ухватиться в этом падении на самое дно хоть к какой-то спасительной соломинке чтобы хотя бы остановить регресс. И меня долбило от осознания, что я не способен самостоятельно взять себя в руки. N1 - он там, в своей жизни и своих проблемах. Мне нужно всё делать самому, для себя и с опорой на свои силы. Во второй подряд раз к вечеру я падаю в дофаминовую яму, когда причин для радости нет, зато всё кажется мрачным и бесперспективным. Вдобавок подсобила погода: уже почти неделю 10 градусов, холод, ветер и свинцовое небо. В этой погоде я видел себя. Все норовят прыгнуть в теплые местечки, пока я, позорный, иду по мрачным недружелюбным улицам свинцового города. Для меня теплого местечка не нашлось. Я опоздал к жизни. Я проиграл.
И снова эффект скорого пожрамса. Незадолго до я было уловил нужный нерв. Всё начинало складываться так, как и должно быть. Вырисовывался План. И снова всё лучшее остается только в мыслях. Я снова иду расслабляться. Мне снова хорошо. но эта бодрость болезненна в силу зависимости. Не было бы пожрамса - я снова бы чувствовал бетонную плиту над собой.
В полный рост видна проблема. Я никогда не был самодостаточен. Где бы я не находился, я всегда был свитой. Нет короля - я снова на отшибе. Даже в этом чате, где я клоун. В старой конфе, из которой меня выпнули как собаку за один незначительный косяк несмотря на долгое нахождение. Даже несмотря на сходки, где я вроде более-менее со всеми держался. Проблемы могут решиться за один день, если у меня появится новый король, в фарватере которого я буду двигаться. Тогда и силы найдутся, и мысли крамольные не начнут появляться. Но короля нет. Все разбежались по теплым местечкам, оставив меня у разбитого корыта. Проблема моей клоунады - я со всеми, но на деле ни с кем. Никто обо мне никогда не справлялся. Я всегда был другом того парня. Я шёл в довесок.
Я не виноват. Всё пошло с родителей. Это их конфликтность на меня перекинулась. В начальной все друг друга знали кроме нас. Очевидно что родители в тусовочку не вписались и не планировали. В средней они всех считали за быдло. Ну, вы же знаете, эти подслушанные детьми разговоры родителей. Унижения из-за веса. Плевки. Проебанные портфели. Похуизм учителей. Родители чмонят за тройку. Боязнь нормально даже поиграть, потому что оппоненты - такие же как и те что в школе. Будущий полицейский прижигает мне сигарету к ладони. К 9 классу я натурально боюсь людей и шугаюсь каждого шороха. То немногое окружение заливает мне, что нужно постоять за себя. Я бы с радостью, но на бокс ходить запретили, а качалку не одобряют, потому что уроки делать надо. К 11 классу удалось сгладить последствия, но не исправить. Годы асоциальности, которые продолжились в институте. Там чудом нахожу компанию, без которой я такое же говно без задач. И вот я здесь и должен играть свою игру. Я боюсь и мне страшно. Почему от всего происходящего я не получаю ни радости, ни удовольствий, а только ебучий опыт?
Я не знаю, почему не должен думать об ркн. Мы просто носим наши тела в прокате. Выключить рубильник - и мы переместемся в другое дело. Может, того будущего полицейского, прижигающего сигарету к ладони жирной омежки, чья бабка постоянно со всеми спорит и высказывает своё фи. Ну или будущего президента страны, не знаю. Я имею планы, но эти планы не перекликаются с глубинными процессами.
Я бы хотел пойти на актерские курсы. Мне как-то сказали, что я артистичен. Я долго ходил радостный. Красноречивый. Люблю быть в центре внимания. Копакабана. Портвейн.
Трагедия - душой мне 20. Я физически страдаю от осознания, что не могу отмотать пластинку. Тогда шансов было кратно больше. И знаешь, в чем самая мерзость? Через год про нынешнее время я буду думать так же. И через 2 и через 3 года. Блядство.
Вес - 130.0 ровно. Неплохо за зажор в почти 3 с половиной тысячи калорий. Так ведь можно выходит каждую неделю делать, главное потом подвигаться активнее. Я себя знаю и любое послабление станет триггером для нового срыва.
ОП, ты в техподдержке работаешь? Какая зп?
Годный дневник, что-то уровня лойера (интересно, читает ли он доску).
Другие дневники читаешь?
Годный дневник, что-то уровня лойера (интересно, читает ли он доску).
Другие дневники читаешь?
06.09
131.9
Чуешь? Это разок можно накосячить и проскочить, а во второй раз уже нет. Предварительный штурм кухни, несколько бутербродов и внушительных кусков хлеба, приправленных мармеладом. От такого не отвертишься, даже если захочешь сблевать всё обратно (пытался, но это не пиво). В общем-то, на этом моменте можно было сворачивать едва начатое, но нет, понадеялся проскочить. Просто произошла чудовищная ошибка!
Начало хериться то, что казалось не похериться никогда. Режим сна. Да, периодически 6-7 часов, но хотя бы в одно время с будильником и без беруш. А несколько недель уже с берушами, но без будильника. В этом деле не бывает резких движений, но как бы то ни было, нередко я теперь стал просыпаться в 10 утра а то и в 12 часу. Сегодня я заснул только в третьем часу, проснулся когда до 12 оставалось около получаса. И знаешь что?
Всё уже понятно стало. Свинец за окном, утро проспал, нужно готовить еду к офису, всё сразу и сейчас. И сдался. Крупный ломоть хлеба, приготовленные для лучшей жизни кешью и шоколад за 300 рублей. Они должны были служить дополнительным топливом при физ.нагрузках, а разделили судьбу джанкфуда из магазина. Проиграл в тот момент. Так высматривал нужный шоколад, так внимательно читал статьи как его выбрать и чем всё в итоге кончается. Я его сожрал тупо чтобы до вечера переваривалось а к моменту Х мог с уже пустым желудком поесть реальную еду. Две крупные тарелки попкорна с большим пакетом чипсов, смачиваемых одной небольшой бутылкой колы и полутора литрами лимонада.
С недавних пор возникла проблема "че бы посмотреть". Вспомнил про Топган. Фильм 80х в своё время зашёл, поэтому решил попробовать. Для попкорна как раз и сгодится. Не знаю, может я придирчив, но в фильме не было харизмы. Красивые мальчики и девочки на истребителях показывают максимум человеческих возможностей, но отклика это никакого не оставило. Как и оригинал, это агитка рекрутеров. Но у оригинала вайб 80х, а это..
Для меня 80е - это Мальборо, джинсы и огромные бумбоксы с пышными прическами. Пиджаки с большими плечами. Робокоп и Терминатор. Берлинская стена и Blue Monday. Личности, отлитые из титана. ЖИЗНЬ.
Просто психике похуй, какой день для тебя важен и какой месяц ты считаешь наиболее благоприятным. Это может быть начало сентября или середина ноября, конец мая или вообще предновогодние праздники. Это мой серьёзный недостаток - отсутствие гибкости в подобных суждениях и вера в символизм, в который всё старое разом будет отринуто, давая путь Новому Порядку. Всё было решено после завтрака. У меня не было воли даже помыть за собой посуду. Тарелка с чашкой пробыли у компьютера до ужина. Я бесцельно сидел в телефоне и не знаю, что я делал. Два раза подрочил. Кое-как приготовил еду на работу. На кухне снова свинарник, никто его не убрал. С недавних пор я убираю только за собой. Мне неприятно находится в бардаке.
На шестой день вернулось исходное состояние. Утро-превозмогание переходящее в вечер-расслабление. Весной это состояние бы закончилось после первого дня. Год назад - не началось бы. 4 года назад - каждый раз как в первый раз малой кровью. 6 лет назад я бы покрутил у виска, что со мной снова это произойдёт. Произошло. 6 лет назад я испробовал бесплатный триал, а теперь этот трюк не прокатит.
У меня очевидные проблемы с головой. И очевидно, что все стоящие передо мной задачи я выполнить не способен. Судя по всему, у меня немного возможностей. Худеть, саморазвиваться.. Не в этом состоянии. Причём сначала худеть, а потом саморазвиваться. Ещё один пример отсутствия гибкости. Стоит порушиться одному из элементов, как остальные идут следом.
Снова паника, но не та, что в период превозмогания. Это паника слабая, потому что скоро будет расслабление. Паника заключается в том, что одновременно я хочу кричать, бежать, прыгать и сидеть на месте. Я должен что-то делать, но я не могу, меня от этого бросает в тревогу, которую нужно куда-то вылить. Вылить некуда, и я метаюсь из стороны в сторону. Потребность кричать и плакать. Никто не услышит и не даст салфетку. Все разбрелись по теплым углам. И вдобавок гордость не позволяет идти звать на помощь. Во-первых, не помогут. Во-вторых, лишь в очередной раз покажу себя немощным. Коты уходят умирать в одиночестве. Не хочу, чтобы меня запомнили несостоятельным. Пускай я просто исчезну, оставив далекие воспоминания.
Это как вчера я рассуждал об ркн. Тут ведь в чём дело. Во-первых, не хотелось бы попадать в жителя страны третьего мира. Золотой миллиард на то и миллиард, что им станет лишь каждый восьмой. Во-вторых. нет никакой гарантии, что я попаду в тело парижской мужской модели. Женщиной я быть не хочу. Я хочу чувствовать, как мой член пульсирует и кончает в пизду красивой девушки. В-третьих, этот модельер в семь лет может погибнуть от акулы во время отпуска где-нибудь в Африке. Или будучи жителем африканского захолустья быть съеденным случайно попавшимся гепардом. Или крокодилом. Короче говоря, нет никаких гарантий, что станет лучше. Статистически шансов больше, что скорее будет хуже. Иными словами, крайне желательно работать с тем телом, которое есть сейчас.
И только два варианта выклёвывается. Первое - идти с совсем низких позиций, то есть осознанно уменьшать объём деятельности. Совсем нежелательно, но даже это будет лучше того болота, в котором я сейчас. Мне уже 24, а я опять буду идти на первой передаче. Снова паника. Я хочу уже идти блицкригом, но.. Второе - искать мозгоправа. Я не знаю, как его искать. Они все твердят об одном и том же, а мне страшно тратить на это деньги. Или ограничиться уменьшением дрочки и прогулками. Только скорее всего всё вернётся на круги своя. Я кое-как могу поддерживать текущий ход жизни, но не могу вывести игру на новый уровень. Пробуксовка и срыв. Когда меня недавно спросили, какие планы, я мысленно покрутил у виска. У меня нет планов. Я боюсь их делать чтобы не обломаться.
Потом шёл в аптеку. В аптеке сотрудница лет наверное двадцати трёх. Дородная девчонка. Крепкая двойка грудь. Скорее всего, лишний вес присутствует, а лицо 5/10. Но я захотел её. Я хотел эти ляшки. Я не в том положении, чтобы выебываться. Скорее всего, кроме блядок на меде у неё ничего нет. Я завалюсь к ней с бутылкой вина и буду трахать целую ночь. Потом найти ещё одну. И другую. И четвёртую. Месячный трах-блицкриг. Потом уже будет похуй, кого ебать. Но я купил лекарства и пошёл за жратвой. Я же говорю, всё лучшее так и остаётся в голове.
>ты в техподдержке работаешь?
Да.
>Какая зп?
От 30 в самый плохой месяц до 70 в лучший. Я сижу на мроте, поэтому всегда присутствует разброс. В некоторые месяцы в районе пары тысяч, несколько раз - в пару десятков тысяч. Я не лезу в горлышко с распросами, схуяли такие разбросы.
>Другие дневники читаешь?
Я давно здесь. Первый тред помню читал Кассира в 14-м, когда у него тренировки Тайсона были и шлюх по кд ебал. Через несколько лет уже Сотсирха стал читать, прошёлся по касательной Егорки, далее Завод и Пекарь. Лойера тоже читал, но лишь актуальные посты. Также посматриваю Банка. В своё время наблюдал за Таксистом. Ну и ещё парочка, но они уже канули в лету. А! Ещё Анти. Вижу параллели его состояния с моим.
Вообще во многих из них вижу своё будущее. В зависимости от того, что дальше будет. На данный момент я больше всех на Таксиста смахиваю (в той части, где он баранку крутил и наблюдал жирную мать; касательно его текущих дел, я если честно сомневаюсь, что это не банальный эскапизм, выраженный письменно); если всё пойдёт алмазно, стану Сотсирхом (при социализации) или Банком (при её отсутствии). Если не шатко и не валко, то Пекарь (очень надеюсь, что с ним всё хорошо).
131.9
Чуешь? Это разок можно накосячить и проскочить, а во второй раз уже нет. Предварительный штурм кухни, несколько бутербродов и внушительных кусков хлеба, приправленных мармеладом. От такого не отвертишься, даже если захочешь сблевать всё обратно (пытался, но это не пиво). В общем-то, на этом моменте можно было сворачивать едва начатое, но нет, понадеялся проскочить. Просто произошла чудовищная ошибка!
Начало хериться то, что казалось не похериться никогда. Режим сна. Да, периодически 6-7 часов, но хотя бы в одно время с будильником и без беруш. А несколько недель уже с берушами, но без будильника. В этом деле не бывает резких движений, но как бы то ни было, нередко я теперь стал просыпаться в 10 утра а то и в 12 часу. Сегодня я заснул только в третьем часу, проснулся когда до 12 оставалось около получаса. И знаешь что?
Всё уже понятно стало. Свинец за окном, утро проспал, нужно готовить еду к офису, всё сразу и сейчас. И сдался. Крупный ломоть хлеба, приготовленные для лучшей жизни кешью и шоколад за 300 рублей. Они должны были служить дополнительным топливом при физ.нагрузках, а разделили судьбу джанкфуда из магазина. Проиграл в тот момент. Так высматривал нужный шоколад, так внимательно читал статьи как его выбрать и чем всё в итоге кончается. Я его сожрал тупо чтобы до вечера переваривалось а к моменту Х мог с уже пустым желудком поесть реальную еду. Две крупные тарелки попкорна с большим пакетом чипсов, смачиваемых одной небольшой бутылкой колы и полутора литрами лимонада.
С недавних пор возникла проблема "че бы посмотреть". Вспомнил про Топган. Фильм 80х в своё время зашёл, поэтому решил попробовать. Для попкорна как раз и сгодится. Не знаю, может я придирчив, но в фильме не было харизмы. Красивые мальчики и девочки на истребителях показывают максимум человеческих возможностей, но отклика это никакого не оставило. Как и оригинал, это агитка рекрутеров. Но у оригинала вайб 80х, а это..
Для меня 80е - это Мальборо, джинсы и огромные бумбоксы с пышными прическами. Пиджаки с большими плечами. Робокоп и Терминатор. Берлинская стена и Blue Monday. Личности, отлитые из титана. ЖИЗНЬ.
Просто психике похуй, какой день для тебя важен и какой месяц ты считаешь наиболее благоприятным. Это может быть начало сентября или середина ноября, конец мая или вообще предновогодние праздники. Это мой серьёзный недостаток - отсутствие гибкости в подобных суждениях и вера в символизм, в который всё старое разом будет отринуто, давая путь Новому Порядку. Всё было решено после завтрака. У меня не было воли даже помыть за собой посуду. Тарелка с чашкой пробыли у компьютера до ужина. Я бесцельно сидел в телефоне и не знаю, что я делал. Два раза подрочил. Кое-как приготовил еду на работу. На кухне снова свинарник, никто его не убрал. С недавних пор я убираю только за собой. Мне неприятно находится в бардаке.
На шестой день вернулось исходное состояние. Утро-превозмогание переходящее в вечер-расслабление. Весной это состояние бы закончилось после первого дня. Год назад - не началось бы. 4 года назад - каждый раз как в первый раз малой кровью. 6 лет назад я бы покрутил у виска, что со мной снова это произойдёт. Произошло. 6 лет назад я испробовал бесплатный триал, а теперь этот трюк не прокатит.
У меня очевидные проблемы с головой. И очевидно, что все стоящие передо мной задачи я выполнить не способен. Судя по всему, у меня немного возможностей. Худеть, саморазвиваться.. Не в этом состоянии. Причём сначала худеть, а потом саморазвиваться. Ещё один пример отсутствия гибкости. Стоит порушиться одному из элементов, как остальные идут следом.
Снова паника, но не та, что в период превозмогания. Это паника слабая, потому что скоро будет расслабление. Паника заключается в том, что одновременно я хочу кричать, бежать, прыгать и сидеть на месте. Я должен что-то делать, но я не могу, меня от этого бросает в тревогу, которую нужно куда-то вылить. Вылить некуда, и я метаюсь из стороны в сторону. Потребность кричать и плакать. Никто не услышит и не даст салфетку. Все разбрелись по теплым углам. И вдобавок гордость не позволяет идти звать на помощь. Во-первых, не помогут. Во-вторых, лишь в очередной раз покажу себя немощным. Коты уходят умирать в одиночестве. Не хочу, чтобы меня запомнили несостоятельным. Пускай я просто исчезну, оставив далекие воспоминания.
Это как вчера я рассуждал об ркн. Тут ведь в чём дело. Во-первых, не хотелось бы попадать в жителя страны третьего мира. Золотой миллиард на то и миллиард, что им станет лишь каждый восьмой. Во-вторых. нет никакой гарантии, что я попаду в тело парижской мужской модели. Женщиной я быть не хочу. Я хочу чувствовать, как мой член пульсирует и кончает в пизду красивой девушки. В-третьих, этот модельер в семь лет может погибнуть от акулы во время отпуска где-нибудь в Африке. Или будучи жителем африканского захолустья быть съеденным случайно попавшимся гепардом. Или крокодилом. Короче говоря, нет никаких гарантий, что станет лучше. Статистически шансов больше, что скорее будет хуже. Иными словами, крайне желательно работать с тем телом, которое есть сейчас.
И только два варианта выклёвывается. Первое - идти с совсем низких позиций, то есть осознанно уменьшать объём деятельности. Совсем нежелательно, но даже это будет лучше того болота, в котором я сейчас. Мне уже 24, а я опять буду идти на первой передаче. Снова паника. Я хочу уже идти блицкригом, но.. Второе - искать мозгоправа. Я не знаю, как его искать. Они все твердят об одном и том же, а мне страшно тратить на это деньги. Или ограничиться уменьшением дрочки и прогулками. Только скорее всего всё вернётся на круги своя. Я кое-как могу поддерживать текущий ход жизни, но не могу вывести игру на новый уровень. Пробуксовка и срыв. Когда меня недавно спросили, какие планы, я мысленно покрутил у виска. У меня нет планов. Я боюсь их делать чтобы не обломаться.
Потом шёл в аптеку. В аптеке сотрудница лет наверное двадцати трёх. Дородная девчонка. Крепкая двойка грудь. Скорее всего, лишний вес присутствует, а лицо 5/10. Но я захотел её. Я хотел эти ляшки. Я не в том положении, чтобы выебываться. Скорее всего, кроме блядок на меде у неё ничего нет. Я завалюсь к ней с бутылкой вина и буду трахать целую ночь. Потом найти ещё одну. И другую. И четвёртую. Месячный трах-блицкриг. Потом уже будет похуй, кого ебать. Но я купил лекарства и пошёл за жратвой. Я же говорю, всё лучшее так и остаётся в голове.
>ты в техподдержке работаешь?
Да.
>Какая зп?
От 30 в самый плохой месяц до 70 в лучший. Я сижу на мроте, поэтому всегда присутствует разброс. В некоторые месяцы в районе пары тысяч, несколько раз - в пару десятков тысяч. Я не лезу в горлышко с распросами, схуяли такие разбросы.
>Другие дневники читаешь?
Я давно здесь. Первый тред помню читал Кассира в 14-м, когда у него тренировки Тайсона были и шлюх по кд ебал. Через несколько лет уже Сотсирха стал читать, прошёлся по касательной Егорки, далее Завод и Пекарь. Лойера тоже читал, но лишь актуальные посты. Также посматриваю Банка. В своё время наблюдал за Таксистом. Ну и ещё парочка, но они уже канули в лету. А! Ещё Анти. Вижу параллели его состояния с моим.
Вообще во многих из них вижу своё будущее. В зависимости от того, что дальше будет. На данный момент я больше всех на Таксиста смахиваю (в той части, где он баранку крутил и наблюдал жирную мать; касательно его текущих дел, я если честно сомневаюсь, что это не банальный эскапизм, выраженный письменно); если всё пойдёт алмазно, стану Сотсирхом (при социализации) или Банком (при её отсутствии). Если не шатко и не валко, то Пекарь (очень надеюсь, что с ним всё хорошо).
Казалось бы, причём тут вино..
Я просто сегодня кое-как себя поддерживал Лимп Бизкитом.
https://www.youtube.com/watch?v=BE9CXWV1alg
В этих ударных моё глубоко закопанное ощущение. Я кручу вертушки в стоптанных газелях и иду на поёбку с дешёвым Апсны. Нахуй мне эти глянцевые рестораны и кальянные. Жизнь - это табак и спирт, слэм и побитые плечи. И я чувствую страх от осознания, что эта реальность уходит. Я или опаздываю, или опоздал к жизни. А то что будет дальше мне видеть не хочется. Я хочу дешёвое вино пить на квартирнике. И не с такими же уходящими в конец истории неудачниками, а с красивыми мальчиками и девочками. У меня капает крыша, я знаю.
Я просто сегодня кое-как себя поддерживал Лимп Бизкитом.
https://www.youtube.com/watch?v=BE9CXWV1alg
В этих ударных моё глубоко закопанное ощущение. Я кручу вертушки в стоптанных газелях и иду на поёбку с дешёвым Апсны. Нахуй мне эти глянцевые рестораны и кальянные. Жизнь - это табак и спирт, слэм и побитые плечи. И я чувствую страх от осознания, что эта реальность уходит. Я или опаздываю, или опоздал к жизни. А то что будет дальше мне видеть не хочется. Я хочу дешёвое вино пить на квартирнике. И не с такими же уходящими в конец истории неудачниками, а с красивыми мальчиками и девочками. У меня капает крыша, я знаю.
07.09 - 11.09
Я был собой. Я делал то, что умею лучше всего. Я нихуя не делал, много дрочил, не мылся почти полторы недели, вонял ссаньём и лежал на чистом белье в пропотевшей насквозь футболке. Жрал, разок напился. Чувствовать запах грязных трусов мне куда привычнее чем обтираться чистым полотенцем после душа и благоухать приятным ароматом Акса красного цвета. Я не сказал, что гигиена это плохо, я сказал, что никогда не любил мыться. А, ну и куда без грязи под ногтями. После стрижки ногтей всю жизнь дискомфорт и неприятно трогать вещи.
Короче, колесо вернулось в изначальное положение. 2 года назад, поддуваемый коллективным разумом N1 и N2, я решил перевернуть ход истории и таки вылезти, вспоминая короткий отрезок своего относительно благополучия. Я вернулся почти в тот же вес с которого и начинал и сейчас предполагаю массу около 134 или 135 кг. Таким образом я вникуда проебал два года. День сменялся днем, недели шли за неделями, успевай менять месяц на календаре. Всё гораздо хуже: уже начали идти годы. Ну, ладно. Год назад я радовался весу 115, ведь с 2020 я сбросил аж 20! Маловато, но я и срывался уже по-серьёзному, да и практически из дома не выходил. Казалось, всё это мелкие незначительные проблемы, потому что в сущности дела шли в гору. Да, пробуксовки, но у всех бывают пробуксовки.
Теперь я понимаю, что всё просто паршиво. Я бы мог сказать, что виноват плохой метаболизм, домашний образ жизни, больше нофапа больше прогулок; овощи там всякие и фрукты. Весы для еды и приложения для учёта калорий. Всё это нихуя не работает без самого главного - мотивации.
У меня нет картины будущего. Практически ежедневно меня кидает в прошлое. На кухне, в лифте, на улице, в магазине. Неудачный момент - и я снова там. Вот там жизнь начиналась. А сейчас? 25 лет на пороге, вы о чём вообще? Ради чего мне после 30 жить? Тут по сути уже конец истории на пороге. Дебет с кредитом. Кручение. Немые ожидания общества. Я физически ни с кем не общаюсь. Как же меня подкосил недавний монолог N4. Тот же страх жизни и желание вернуться туда. Меня переклинило. Остатки моего окружения - такие же как я постояльцы задворков жизни. Ни сияния, ни энергии зато со страхом жизни. Все те, кто не такой, по понятным причинам давно где-то в своих лучших мирах. Общаюсь со всеми на минимуме. Пытаюсь смотреть сериалы и читать книжки. Плохо удаётся. Раньше мне доставляло лежать сычом, а сейчас словно что-то убрали из комбинации и мне тоскливо. По сути я живу ради трёх часов ближе к вечеру, когда иду в магазин за едой чтобы потребить контент.
Я аутсайдер. Ноулайфер. Есть термин failed states про государства которые в жопе, а я failed man. Я всё проебал. Проебал в силу изначальных данных, но и сам ошибся везде где только мог. Меня истерит с осознания медленного живого гниения. Хочется бежать, но некуда. Я опоздал к жизни. Или не опоздал, но никогда об этом не узнаю, потому что вокруг нет ни единого примера обратного. Я должен что-то делать, но я не делаю, потому что не верю. Чтобы поверить, нужно делать. А я не делаю, потому что не верю. Натуральная ловушка. И выбраться из этого состояния надо самому, с опорой на свои силы. Это вопрос всего будущего. Крейсировать по жизни с чувством внутренней силы и достоинства. А у меня нет этих сил. Прямо сейчас я тону и не могу всплыть. Кто-то начинает плавать, а у меня в легких воды всё больше и больше.
Сейчас я ничего не могу сделать при всём желании. Нужно снова пытаться, снова стараться не замечать дискомфорта. В тысячный раз. Сократить фап, ходить ежедневно и стремиться к 10 тысячам шагам. Я ведь ещё могу осуществить все те цели, которые поставил в посте
Вкладываться в английский, прорешивать ЕГЭ по математике. Я хочу учиться математике. Циферки, формулы, интегралы, логарифмы. Линейка и карандаш. Толстые тетради знаний. Я дико завидую тем, кто работает головой. Они - подлинные люди. Нет никакой доблести в физической работе. Рассуждая о работе в баре, я забыл об отсутствии перспектив. Бармен - он бармен и через 10 лет, если не откроет свой или не станет управляющим. Идти ради общения - это самая идиотская идея для человека почти 25 лет. Попадая почти ежедневно в прошлое, я почти не замечаю, как иду в будущее, где игра ещё жестче, а требования - выше.
И поэтому нужен мозгоправ. Нужно готовиться к войне. К битве за место под солнцем. Мне никто не поможет. Моё окружение - это пораженцы. Меня должны окружать победители. Я победитель, моя стая победители. Да дада я знаю что меня клинит, но это идея-фикс. Нахуй душевность если нет движения? Скоро случится кое-что, и после этого можно будет что-то предпринимать. Пока я просто постараюсь ходить по 10к шагов и меньше дрочить.
--
У магазина видел, как невысокий парнишка ловким удушающим победил в дружеском спаринге своего товарища. Как грациозны были его движения. В них была своя эстетика. Эстетика насилия и боли. Боевое самбо и членство в стрелковом клубе. Опять чувство ущербности. Мне не 16 и у меня нет таких денег чтобы позволить хорошие тренировки по боевому искусству. Этот парнишка вероятнее всего занимается с детства, а я буду сраным длясебятором и не смогу ничего ему противопоставить. Куда не ткни, везде эйджпилл. И жить до 60-70?
Я был собой. Я делал то, что умею лучше всего. Я нихуя не делал, много дрочил, не мылся почти полторы недели, вонял ссаньём и лежал на чистом белье в пропотевшей насквозь футболке. Жрал, разок напился. Чувствовать запах грязных трусов мне куда привычнее чем обтираться чистым полотенцем после душа и благоухать приятным ароматом Акса красного цвета. Я не сказал, что гигиена это плохо, я сказал, что никогда не любил мыться. А, ну и куда без грязи под ногтями. После стрижки ногтей всю жизнь дискомфорт и неприятно трогать вещи.
Короче, колесо вернулось в изначальное положение. 2 года назад, поддуваемый коллективным разумом N1 и N2, я решил перевернуть ход истории и таки вылезти, вспоминая короткий отрезок своего относительно благополучия. Я вернулся почти в тот же вес с которого и начинал и сейчас предполагаю массу около 134 или 135 кг. Таким образом я вникуда проебал два года. День сменялся днем, недели шли за неделями, успевай менять месяц на календаре. Всё гораздо хуже: уже начали идти годы. Ну, ладно. Год назад я радовался весу 115, ведь с 2020 я сбросил аж 20! Маловато, но я и срывался уже по-серьёзному, да и практически из дома не выходил. Казалось, всё это мелкие незначительные проблемы, потому что в сущности дела шли в гору. Да, пробуксовки, но у всех бывают пробуксовки.
Теперь я понимаю, что всё просто паршиво. Я бы мог сказать, что виноват плохой метаболизм, домашний образ жизни, больше нофапа больше прогулок; овощи там всякие и фрукты. Весы для еды и приложения для учёта калорий. Всё это нихуя не работает без самого главного - мотивации.
У меня нет картины будущего. Практически ежедневно меня кидает в прошлое. На кухне, в лифте, на улице, в магазине. Неудачный момент - и я снова там. Вот там жизнь начиналась. А сейчас? 25 лет на пороге, вы о чём вообще? Ради чего мне после 30 жить? Тут по сути уже конец истории на пороге. Дебет с кредитом. Кручение. Немые ожидания общества. Я физически ни с кем не общаюсь. Как же меня подкосил недавний монолог N4. Тот же страх жизни и желание вернуться туда. Меня переклинило. Остатки моего окружения - такие же как я постояльцы задворков жизни. Ни сияния, ни энергии зато со страхом жизни. Все те, кто не такой, по понятным причинам давно где-то в своих лучших мирах. Общаюсь со всеми на минимуме. Пытаюсь смотреть сериалы и читать книжки. Плохо удаётся. Раньше мне доставляло лежать сычом, а сейчас словно что-то убрали из комбинации и мне тоскливо. По сути я живу ради трёх часов ближе к вечеру, когда иду в магазин за едой чтобы потребить контент.
Я аутсайдер. Ноулайфер. Есть термин failed states про государства которые в жопе, а я failed man. Я всё проебал. Проебал в силу изначальных данных, но и сам ошибся везде где только мог. Меня истерит с осознания медленного живого гниения. Хочется бежать, но некуда. Я опоздал к жизни. Или не опоздал, но никогда об этом не узнаю, потому что вокруг нет ни единого примера обратного. Я должен что-то делать, но я не делаю, потому что не верю. Чтобы поверить, нужно делать. А я не делаю, потому что не верю. Натуральная ловушка. И выбраться из этого состояния надо самому, с опорой на свои силы. Это вопрос всего будущего. Крейсировать по жизни с чувством внутренней силы и достоинства. А у меня нет этих сил. Прямо сейчас я тону и не могу всплыть. Кто-то начинает плавать, а у меня в легких воды всё больше и больше.
Сейчас я ничего не могу сделать при всём желании. Нужно снова пытаться, снова стараться не замечать дискомфорта. В тысячный раз. Сократить фап, ходить ежедневно и стремиться к 10 тысячам шагам. Я ведь ещё могу осуществить все те цели, которые поставил в посте
Вкладываться в английский, прорешивать ЕГЭ по математике. Я хочу учиться математике. Циферки, формулы, интегралы, логарифмы. Линейка и карандаш. Толстые тетради знаний. Я дико завидую тем, кто работает головой. Они - подлинные люди. Нет никакой доблести в физической работе. Рассуждая о работе в баре, я забыл об отсутствии перспектив. Бармен - он бармен и через 10 лет, если не откроет свой или не станет управляющим. Идти ради общения - это самая идиотская идея для человека почти 25 лет. Попадая почти ежедневно в прошлое, я почти не замечаю, как иду в будущее, где игра ещё жестче, а требования - выше.
И поэтому нужен мозгоправ. Нужно готовиться к войне. К битве за место под солнцем. Мне никто не поможет. Моё окружение - это пораженцы. Меня должны окружать победители. Я победитель, моя стая победители. Да дада я знаю что меня клинит, но это идея-фикс. Нахуй душевность если нет движения? Скоро случится кое-что, и после этого можно будет что-то предпринимать. Пока я просто постараюсь ходить по 10к шагов и меньше дрочить.
--
У магазина видел, как невысокий парнишка ловким удушающим победил в дружеском спаринге своего товарища. Как грациозны были его движения. В них была своя эстетика. Эстетика насилия и боли. Боевое самбо и членство в стрелковом клубе. Опять чувство ущербности. Мне не 16 и у меня нет таких денег чтобы позволить хорошие тренировки по боевому искусству. Этот парнишка вероятнее всего занимается с детства, а я буду сраным длясебятором и не смогу ничего ему противопоставить. Куда не ткни, везде эйджпилл. И жить до 60-70?
Ты бухаешь ОП вообще?
Сидим на квартире N1. Резкая смена погоды - и город превращается в холодное, жестоко-безразличное свинцовое место. N2 тоже на месте. Их отношения давно сходят на нет, они слишком разные и слишком честолюбивые чтобы подстраиваться один под другого. У одного - естественная уверенность переходящая в само-, у второго - бараний немой бунт с ужимками и недомолвками. В каком-то смысле я служу клеем для нашей троицы. Лучшие воспоминания уже в прошлом: один хочет идти в гору, второй - всё больше стагнирует в своём мирке. Мы собрались чтобы мне помочь. В этот момент они едины. Make Failed Man Great Again, говоря вкратце. Волна энтузиамза с их стороны немного добавляет попутного ветра в паруса моего вымышленного судна. Всё кажется таким простым и требующим малых усилий. N1 даёт абсолютно старую чугунную гантель "на первое время". Обещания помочь с упражнениями. На самом деле уже в этот момент мне это показалось бессмысленным: утренняя зарядка хороша скорее как включение организма в день и некоторое укрепление мышц. С помощью этого не похудеть. N2 вспоминает некоторые моменты прошлого и гарантирует, что полгода - и можно будет идти в бой. Своего веса я не знаю, процесс деградации длился слишком долго. На обратном пути он делает со мной фотографию. N1 говорит, что рано или поздно эти разговоры потеряют актуальность. Потеряют актуальность, потому что будет поздно. Ты останешься один, говорит он с нотками пессимизма. Это врезается в память. В этот день перед сном я ем сухарики с сыром. Напоследок, так сказать. Через полгода можно будет идти в бой. Худеть - это просто. Я так делал несколько раз.
Это было 14 сентября 2020 года. Спустя короткое время N1 и N2 окончательно ушли в разлуку. От последней компании ничего не осталось. На гантелю я быстро забил. N1 давал какие-то несуразные упражнения уровня дотягивания ступнями жопы сидя в наклоне. Пытался наставлять на путь истинный, но это больше раздражало. Слишком много раз он успел себя дискредитировать, чтобы относиться к его словам серьёзно. С N2 такие трюки не проходили. Отмазки он выкупает на раз-два, а также быстро охладевает к теме при наличии незаинтересованности оппонента. Делаешь - проси помощь, не делаешь - не еби мозги. Да и взвешиваться я практически перестал. После второй недели, когда вес уменьшился всего на грамм 800, я разочаровался. Я думал, со 137 до 110 дорога будет свободна, а оказалось, что и здесь бывают неважные деньки. Я побоялся взвешиваться, потому что пройденная неделя начинала казаться пОлной трудностей, и эти трудности не стоили диеты и отсутствия чипсов. Но запал, данный от N1 и N2, ещё хорошо гнал меня вперёд. Сильно дебаффило похудание практически полное отсутствие нагрузок. Я даже ходить выходил на часок, когда мать с работы возвращается и когда вероятность нарваться на её срыв злости доходит до 50 процентов. За час особо не проходишь, и вес уходил медленно. Но уходил.
До декабря я шёл стойко. В декабре я создаю дневник, и мне не хочется его пересказывать. Говоря коротко: начал давать себе послабления, которые стали превращаться сначала в совсем короткие зажоры, которые в дальнейшем всё ширились и ширились; N2 отдалился новой работой; N1 был где-то рядом, но это не то. Потом мы не общались больше полугода в силу отсутствия желания. Затем я подумал, что может что-то переменится и мы сможем наладить отношения, основанные на деле. Это был прошлый июль. Прошло чуть больше года, и я понимаю, что нет, не наладятся. Не наладятся те отношения, которые нужны мне. Мне нужны бойцы и голодные до жизни. N1 не тянет эту роль. Можно конечно задать встречный вопрос, а кто я сам, но я думаю, что поскольку дневник мой, я могу мечтать хоть о порноактрисе свободно и без ограничений. В общем, нет. Мы разные. Разные не в том плане, что один хочет машинку, а второй бионикл, а в том, что мышление разное. Создаётся иллюзия двух людей, спаянных общими проблемами, но меня это тяготит. Меня тяготит его желание найти во мне опору. Ему нужна опора, он не может без жилеток. А мне опора не нужна. Мне нужны бойцы и те, у кого я хочу учиться. Ему нужны собутыльники, с которыми можно потрещать за жизнь. Для него же он самый-самый, его ошибки это не ошибки, а коварство окружающего мира. Никто не хочет быть душевным как он. Сплошное несовершенство. Нахуй всю эту трескотню за жизнь. Роль задают действия, а не слова и обсуждения. Несколько месяцев назад в момент его по моему мнению самообмана я понял, что он и не хочет что-то делать. Ему нормально и так. Он боится сопротивления окружающих, я боюсь что не будет сил на изменения. Мы не сходимся. Его общество меня тяготит. В последнюю встречу мы оба еле выдавливали из себя слова. Может, сыграло роль то, что я длительное время активно выстраивал границы таким образом, чтобы он меньше говорил об абстракциях, а больше о насущном. Ну, выстроил. Мы практически перестали общаться. Как практически перестал общаться с N2 и N4. У одного вселенная, в которую я не приглашён, второй оказался таким же мучеником в душе, хоть он мне и гораздо понятнее и ближе. В каком-то там посту я ляпнул, что боюсь остаться вообще один, а теперь понимаю, что похуй. Я и так стал замкнут в себе и так страдаю от одиночества. С этим окружением каши не сварить и в дамки не выйти. Только один человек мог бы мне помочь, но.. Меня не устраивает болото. Если ничего не выйдет, то хотя бы никто обо мне не справится. Коты уходят умирать в одиночестве.
Таким образом, колесо вернулось в исходное положение. 730 дней ушли коту под хвост. Я снова вернулся в исходный вес, только растерял все внутренние ресурсы и остался у разбитого корыта. Ничего не вышло. Всё идёт к концу. Я живу прошлым. На днях мне пришлось пройти весь район и 25 кадр мучал меня. На каждом углу и на каждой улице я на мгновение становился тем и тогда, когда жизнь только начиналась. На этом перекрестке я ел чипсы. У этой коробки ждал одноклассника чтобы попинать мяч. Около этого подъезда ждали одноклассника, чтобы вместе посмотреть на новогоднюю дискотеку старших классов. Будка, у которой наблюдал как распивают водку. Дорога, вдоль которой шли и обсуждали Чемпионат Мира по футболу 2010 года. Когда в плейлисте заиграл неудачный трек, меня уебало об землю. В глазах появилась резь. Думал о родителях. Рано или поздно настанет Черный день и бабушки не станет. Она мне ближе матери и мне больно наблюдать за её старением. За мать я тоже боюсь. Она же форменная неудачница. Не сомневаюсь, что практически каждую ночь она пытается загасить осознание этого факта в себе. Ни мужа, ни карьеры, ни денег, ни достижений. Даже сын одной ногой в её образе. Мне стало тревожно, когда я подловил себя на мысли, что стал говорить сам с собой вслух. Прямо как она. Раньше мне казалось, что это от скуки, но дальше я стал понимать, что ей просто не с кем общаться. Её лучшая подруга живёт в соседнем доме, но они даже не созваниваются раз в год. Была лучшая подруга и тонны общих дел - и всё ушло. Даже приличий не осталось. Просто подруга ушла вперёд, а мать так и не сдвинулась с того положения, в котором всегда была. Слишком боящаяся матери (бабки), слишком ранимая и тревожная. Она не может драться. Ей всегда нужен был защитник и покровитель. Её единственный собеседник - мать (бабка). Сколько ей осталось? Может, неделя или месяц. Может, год или два. Но рано или поздно Чёрный день настанет. И что? Мне на плечи? Мне с ней неинтересно. Мы можем сговориться на тему того, как раньше было лучше, но всё же это не моё. Я больше про 22 век, рывок и прорыв. Сидя в дерьме по горло, что-то в глубине души отказывается осознавать что с высокой долей вероятности я опоздал к жизни.
Это было 14 сентября 2020 года. Спустя короткое время N1 и N2 окончательно ушли в разлуку. От последней компании ничего не осталось. На гантелю я быстро забил. N1 давал какие-то несуразные упражнения уровня дотягивания ступнями жопы сидя в наклоне. Пытался наставлять на путь истинный, но это больше раздражало. Слишком много раз он успел себя дискредитировать, чтобы относиться к его словам серьёзно. С N2 такие трюки не проходили. Отмазки он выкупает на раз-два, а также быстро охладевает к теме при наличии незаинтересованности оппонента. Делаешь - проси помощь, не делаешь - не еби мозги. Да и взвешиваться я практически перестал. После второй недели, когда вес уменьшился всего на грамм 800, я разочаровался. Я думал, со 137 до 110 дорога будет свободна, а оказалось, что и здесь бывают неважные деньки. Я побоялся взвешиваться, потому что пройденная неделя начинала казаться пОлной трудностей, и эти трудности не стоили диеты и отсутствия чипсов. Но запал, данный от N1 и N2, ещё хорошо гнал меня вперёд. Сильно дебаффило похудание практически полное отсутствие нагрузок. Я даже ходить выходил на часок, когда мать с работы возвращается и когда вероятность нарваться на её срыв злости доходит до 50 процентов. За час особо не проходишь, и вес уходил медленно. Но уходил.
До декабря я шёл стойко. В декабре я создаю дневник, и мне не хочется его пересказывать. Говоря коротко: начал давать себе послабления, которые стали превращаться сначала в совсем короткие зажоры, которые в дальнейшем всё ширились и ширились; N2 отдалился новой работой; N1 был где-то рядом, но это не то. Потом мы не общались больше полугода в силу отсутствия желания. Затем я подумал, что может что-то переменится и мы сможем наладить отношения, основанные на деле. Это был прошлый июль. Прошло чуть больше года, и я понимаю, что нет, не наладятся. Не наладятся те отношения, которые нужны мне. Мне нужны бойцы и голодные до жизни. N1 не тянет эту роль. Можно конечно задать встречный вопрос, а кто я сам, но я думаю, что поскольку дневник мой, я могу мечтать хоть о порноактрисе свободно и без ограничений. В общем, нет. Мы разные. Разные не в том плане, что один хочет машинку, а второй бионикл, а в том, что мышление разное. Создаётся иллюзия двух людей, спаянных общими проблемами, но меня это тяготит. Меня тяготит его желание найти во мне опору. Ему нужна опора, он не может без жилеток. А мне опора не нужна. Мне нужны бойцы и те, у кого я хочу учиться. Ему нужны собутыльники, с которыми можно потрещать за жизнь. Для него же он самый-самый, его ошибки это не ошибки, а коварство окружающего мира. Никто не хочет быть душевным как он. Сплошное несовершенство. Нахуй всю эту трескотню за жизнь. Роль задают действия, а не слова и обсуждения. Несколько месяцев назад в момент его по моему мнению самообмана я понял, что он и не хочет что-то делать. Ему нормально и так. Он боится сопротивления окружающих, я боюсь что не будет сил на изменения. Мы не сходимся. Его общество меня тяготит. В последнюю встречу мы оба еле выдавливали из себя слова. Может, сыграло роль то, что я длительное время активно выстраивал границы таким образом, чтобы он меньше говорил об абстракциях, а больше о насущном. Ну, выстроил. Мы практически перестали общаться. Как практически перестал общаться с N2 и N4. У одного вселенная, в которую я не приглашён, второй оказался таким же мучеником в душе, хоть он мне и гораздо понятнее и ближе. В каком-то там посту я ляпнул, что боюсь остаться вообще один, а теперь понимаю, что похуй. Я и так стал замкнут в себе и так страдаю от одиночества. С этим окружением каши не сварить и в дамки не выйти. Только один человек мог бы мне помочь, но.. Меня не устраивает болото. Если ничего не выйдет, то хотя бы никто обо мне не справится. Коты уходят умирать в одиночестве.
Таким образом, колесо вернулось в исходное положение. 730 дней ушли коту под хвост. Я снова вернулся в исходный вес, только растерял все внутренние ресурсы и остался у разбитого корыта. Ничего не вышло. Всё идёт к концу. Я живу прошлым. На днях мне пришлось пройти весь район и 25 кадр мучал меня. На каждом углу и на каждой улице я на мгновение становился тем и тогда, когда жизнь только начиналась. На этом перекрестке я ел чипсы. У этой коробки ждал одноклассника чтобы попинать мяч. Около этого подъезда ждали одноклассника, чтобы вместе посмотреть на новогоднюю дискотеку старших классов. Будка, у которой наблюдал как распивают водку. Дорога, вдоль которой шли и обсуждали Чемпионат Мира по футболу 2010 года. Когда в плейлисте заиграл неудачный трек, меня уебало об землю. В глазах появилась резь. Думал о родителях. Рано или поздно настанет Черный день и бабушки не станет. Она мне ближе матери и мне больно наблюдать за её старением. За мать я тоже боюсь. Она же форменная неудачница. Не сомневаюсь, что практически каждую ночь она пытается загасить осознание этого факта в себе. Ни мужа, ни карьеры, ни денег, ни достижений. Даже сын одной ногой в её образе. Мне стало тревожно, когда я подловил себя на мысли, что стал говорить сам с собой вслух. Прямо как она. Раньше мне казалось, что это от скуки, но дальше я стал понимать, что ей просто не с кем общаться. Её лучшая подруга живёт в соседнем доме, но они даже не созваниваются раз в год. Была лучшая подруга и тонны общих дел - и всё ушло. Даже приличий не осталось. Просто подруга ушла вперёд, а мать так и не сдвинулась с того положения, в котором всегда была. Слишком боящаяся матери (бабки), слишком ранимая и тревожная. Она не может драться. Ей всегда нужен был защитник и покровитель. Её единственный собеседник - мать (бабка). Сколько ей осталось? Может, неделя или месяц. Может, год или два. Но рано или поздно Чёрный день настанет. И что? Мне на плечи? Мне с ней неинтересно. Мы можем сговориться на тему того, как раньше было лучше, но всё же это не моё. Я больше про 22 век, рывок и прорыв. Сидя в дерьме по горло, что-то в глубине души отказывается осознавать что с высокой долей вероятности я опоздал к жизни.
Алло, 25 лет скоро. Ни юношеских рассветов, ни бодрости молодости. Ошибки, позор, ошибки, позор. Уровень Игры повышается, а я даже юношеский разряд не осилил. Активно скуфеющая листва. Праздник кончается и все собираются, а я всё хочу успеть. Отстутствие изучения чужого опыта превращает мироощущение в замкнутую клетку, в которой я начинаю гнить. Я гнию. Желчь прожигает внутренности. Хочется лечь и не проснуться. Никакой конкретики, лишь образы. На багаже воспоминаний не уехать, а меня долбит и долбит от воспоминаний. Жизнь только начиналась. Отец вроде был, да и мать молодая. Это потом окажется, что он среди своих близких - лох и тряпка. Они с матерью прямо идеальная пара, лол. Сын генетических неудачников. Дед жив. Бабушка в бодрости. Им-то обоим власть подсобила: сейчас они бы в лучшем случае жили в своём ауе-миллионике с личным приусадебным хозяйством. Ни жилки ни воли к жизни. Дни рождения с конфетами. Сейчас я на дни рождения пью в одиночестве. Стыдно быть собой перед родителями и я выдумываю легенды. Целые взводы вымышленных знакомых в моей записной книжке, просто я домашний. Не домашний я, я хочу крейсировать по жизни, а не стоять на приколе. Но у меня вообще нет сил. Идеи формируются, но исчезают. Мечтать бессмысленно, всё равно будет обсёр.
Вот сейчас совсем опасно. Прошлое мертво и выродилось в эскапизм. Нового нет и есть настоящее, в котором тоже всё идёт через жопу. Лишь пытаться и пытаться, падать и пытаться.
Вдалеке в дымке уже угадываются силуэты вершин Тридцатилетия. Их не разглядеть, но они ближе чем кажутся.
Раньше часто и много, сейчас нет.
Вот сейчас совсем опасно. Прошлое мертво и выродилось в эскапизм. Нового нет и есть настоящее, в котором тоже всё идёт через жопу. Лишь пытаться и пытаться, падать и пытаться.
Вдалеке в дымке уже угадываются силуэты вершин Тридцатилетия. Их не разглядеть, но они ближе чем кажутся.
Раньше часто и много, сейчас нет.
А так никаких событий. На работе N13 стал для нас и отцом и судьей вместо N6, с которой почти нет никаких рабочих моментов. В офис я так кроме одного раза и не ездил, потому что не могу пересилить себя для выполнения ненужного действия. Нет там никакой активности. Каждый сам по себе со своим кругом обязанностей. У меня например всё меньше саппорта и всё больше какой-то офисной волокиты. То ли нас натаскивают потихоньку на что-то, то ли должность скоро выродится и нас сократят за ненадобностью. Хочется конечно пойти на саппорт более высокого уровня или в более высокую организацию, но это не более чем манямечты. Мне здесь слишком хорошо, даже несмотря на ощущение что рост - не про это место.
Я сижу в чате, в котором средний возраст не превышает двадцати лет. Я каламбурю и шуткую, весело посылаю нахуй и получаю удовольствие. Я прослыл человеком, который может трещать без умолку. Я чую, что вот-вот меня окрестят странным. Я догадываюсь, почему. Это ощущение, которое идёт из души. Мелкие психологические колебания, идентифицируемые остальными как что-то непонятное. Как алкогольные вертолёты появляются из-за непроизвольного движения глаз, так и маркировка странного возникает при наблюдении чего-то не совсем объяснимого. Люди не до конца осознают моё шутовство.
И я вру. Много вру. Я рисую образ не того, кем являюсь. Я так задористо вру, что начинаю в это верить сам, и у меня повышается настроение. Как на работе выдумывал о себе небылицы на собеседовании и буду делать так в будущем, и как стараюсь играть перед любым встречным. Быть собой хорошо лишь в том случае, когда это отвечает представлениям окружающего мира. Быть собой для меня означает расписаться в собственной маргинальности. А я маргинален. Ни отдельного жилья (даже съёмного), ни автомобиля или иного имущества. Ни нормальной работы, требующей умственной деятельности. Я гол как сокол и не соответствую духу возраста. Мало быть худым. Да да да всё это не нужно я знаю, но миру плевать. Важно что видят другие, а не внутренний мир. Мир это похоть, блядство, жадность, честолюбие, зависть, доминирование. Вопрос ниши. Ниша 24 летнего девственника никому не интересна и это факт. Девственность - это ненормально. Ненормально - это в 24 сидеть в чатах с вчерашними детьми. Ненормально - бояться нормально напиться и ненормальность - это невозможность будучи парнем в самом расцвете сил утащить в койку понравившуюся бабу. Хуй стоит - ебёшь. Всё просто и сложно одновременно.
Я рассматриваю этих людей. Школьники или младшие курсы. Вообще-то я играть планировал, но так и не начал. Онлайн-игры завязаны на задротство и доминирование. Задротить мне интересно только в пару сингл игр, а доминирование в игре - пшик для того, кто краем глаза видел жизнь. Я не понимаю, как можно вечером расслабляться играя в игры. Не раз и не два, а постоянно. Игры вошли в нашу жизнь, но нормально ли что они заменяют реальность? Я так не думаю. Мне стыдно за то что я делаю. Ещё более мерзко мне было тогда, когда я не работал. Я очень сильно старался заглушить чувство никчемности, что вместо поиска работы играю с теми, у кого жизнь только начинается.
Всё это заебало. Отдаёт дешевым пафосом, но это именно так. Надоела музыка в плейлисте. Надоело делать одно и то же действие изо дня в день. Хочется стать игроком, который идёт по жизни с открытым забралом. В мире сплошная неопределенность и какой смысл держаться за старый порядок? Пробовать, терпеть неудачи, добиваться побед, наступать, отступать - вот это жизнь. Страшно надоело быть амёбой. Это не судьба молодого парня.
Неожиданное чувство: хочу испытать себя независимым от других. Идти туда, где никого не знаю и делать то. что никогда не делал. Крейсирование
И я вру. Много вру. Я рисую образ не того, кем являюсь. Я так задористо вру, что начинаю в это верить сам, и у меня повышается настроение. Как на работе выдумывал о себе небылицы на собеседовании и буду делать так в будущем, и как стараюсь играть перед любым встречным. Быть собой хорошо лишь в том случае, когда это отвечает представлениям окружающего мира. Быть собой для меня означает расписаться в собственной маргинальности. А я маргинален. Ни отдельного жилья (даже съёмного), ни автомобиля или иного имущества. Ни нормальной работы, требующей умственной деятельности. Я гол как сокол и не соответствую духу возраста. Мало быть худым. Да да да всё это не нужно я знаю, но миру плевать. Важно что видят другие, а не внутренний мир. Мир это похоть, блядство, жадность, честолюбие, зависть, доминирование. Вопрос ниши. Ниша 24 летнего девственника никому не интересна и это факт. Девственность - это ненормально. Ненормально - это в 24 сидеть в чатах с вчерашними детьми. Ненормально - бояться нормально напиться и ненормальность - это невозможность будучи парнем в самом расцвете сил утащить в койку понравившуюся бабу. Хуй стоит - ебёшь. Всё просто и сложно одновременно.
Я рассматриваю этих людей. Школьники или младшие курсы. Вообще-то я играть планировал, но так и не начал. Онлайн-игры завязаны на задротство и доминирование. Задротить мне интересно только в пару сингл игр, а доминирование в игре - пшик для того, кто краем глаза видел жизнь. Я не понимаю, как можно вечером расслабляться играя в игры. Не раз и не два, а постоянно. Игры вошли в нашу жизнь, но нормально ли что они заменяют реальность? Я так не думаю. Мне стыдно за то что я делаю. Ещё более мерзко мне было тогда, когда я не работал. Я очень сильно старался заглушить чувство никчемности, что вместо поиска работы играю с теми, у кого жизнь только начинается.
Всё это заебало. Отдаёт дешевым пафосом, но это именно так. Надоела музыка в плейлисте. Надоело делать одно и то же действие изо дня в день. Хочется стать игроком, который идёт по жизни с открытым забралом. В мире сплошная неопределенность и какой смысл держаться за старый порядок? Пробовать, терпеть неудачи, добиваться побед, наступать, отступать - вот это жизнь. Страшно надоело быть амёбой. Это не судьба молодого парня.
Неожиданное чувство: хочу испытать себя независимым от других. Идти туда, где никого не знаю и делать то. что никогда не делал. Крейсирование
Оп, я во многом в тебе узнаю себя 10 летней давности.
Если хочешь оставь контакт, может пообщаемся и дам пару советов
Если хочешь оставь контакт, может пообщаемся и дам пару советов
Потому что вовремя жить нужно. Не фантазировать из года в год момент Х решающего наступления на редуты жизненных высот, а просто жить. Любое саморазвитие - это рутина и повседневность, но со знаком плюс. Для саморазвития не нужно делать отдельный уголок, а просто встраивать в свою жизнь наравне с другими повседневными делами. Абстрактные суждения, призванные упорядочить картину мира. Из года в год начиная с начала юности попытки выпутаться из клубка личностных противоречий и несовершенства характера. События, засравшие жизнь на долгие годы вперёд. На лужайку ворвались люди в кованных сапогах. Пока не ко мне, но не без вероятности.
Золотой период с 16 до 22 лет был спущен на комплексы, тревоги, страх жизни и замещение реальности виртуальностью. 2014-2020 - время, когда жизнь только начиналась. Не зря нутром чуял, что всё идёт к концу. Что-то значит было в воздухе неуловимое но осязаемое. В одно утро звонит мать. Голос встревоженный и с лёгкой истеричностью. Спросила за документы, могу ли я уехать к родственникам. В этот момент я понимаю, что могу попасться на лютой срани. Срань заключалась в том, что я не мог найти никакие свои документы кроме паспорта. Страховка, загран, военник куда-то подевались. Полчаса после звонка я был белый и думал, что всё. В военкомате в случае чего мне с огромной радостью поставят Б, даже если я буду приковывать себя наручниками к батареи и объявлять сидячую забастовку. В попыхах задел карниз и штора упала, что ещё более усугубило состояние. Всё хуёво. Начался думскроллинг и я просто боялся лишний раз шуметь в квартире. Таинственные люди, ходящие с папками по улицам вдоль подъездов, распространяли свою опасность даже на соц.сети, где все фотографировали куда эти вестники смерти направляются. Пришлось отписаться от 2/3 каналов, а оставшуюся 1/3 спрятать в память. Будущие гипотетические концлагеря могут быть полны теми, кто неудачно засветился на людях за просмотром нехороших источников информации.
Но документы нашлись, но нужно продлевать некоторые из них. Писал родственникам, с которыми общение давно свелось к привет-как-дела. Я снова учтив и открыт к общению. Написала сестра. Оказывается, у меня есть близкие за пределами квартиры. Переписываясь с пожилой бабушки, не покидало ощущение, что там не бабушка. Так и вышло. Это отец-членодевка. 5 минут общения и я понимаю, что не хочу его видеть. Ебанутый. Мне нахуй не нужна его любовь и отцовские чувства. Я вообще никого из них видеть не хочу. Я там чужой и становиться своим я не хочу. И в особенности я не хочу превращаться в таджика. Здесь у меня какая-никакая работа, какие-никакие контакты и какая-никакая повседневность.
А на самом деле у меня просто нет сил. Я устал. 730 дней, ушедших на боязнь действовать решительно и на воле, на попытки обыграть систему. Я мог быть восьмидесятикилограммовым бычком с хуём наперевес и с водительскими права а также работой, более лучшей чем текущая. Я мог за эти 9 месяцев вкатиться джуном в аналитику и гордиться собой, что работаю головой, а не отсиживаю жопу на диване и стуле в вырабатывании часов по смене. Общался бы с профессионалами своего дела, а не быдлом и вертухаями. В голове пусто, все маняпланы кажутся бессмысленными. Вовремя нужно было жить. Родственники меня помнят: а) малышом; б) восемнадцатилетним красивым юношей с красивым профилем и копной угольных волос. Сейчас они увидят 135 килограммовую скуфью с поредевшими волосами и прыщами на лбу, которые в первую неделю после одного из сентябрьских деньков я расковыривал до крови. Я даже в окно старался не смотреть а родителей дёргал и дёргал чтобы для всех я отсутствовал. В иной реальности я был бы средниземноморским горячим факбоем, а стал северной скотиной. Мне стыдно и я не хочу никому показываться, а в силу инфантилизма и общей социальной недоразвитости я не могу просто взять и всё бросить. Я не N4-криптоинвестор-300кк/наносек, у которого обед в Париже, а ужин в Санкт-Петербурге. В случае трактора (который неизвестно реализуем ли, учитывая время на подготовку и потенциальное закрытие границ) я стану натуральной чуркой в отрыве от своих корней. От хмурых 8 месяцев в году и приветливых остальные 5 панелек, от дешёвого пивка и речи, которую я понимаю и улиц, как бы сейчас это по-быдлански не прозвучало, которые я ощущаю нутром. Когда я это осознал, я хотел заплакать. Патриотизм в лучшем виде или приспобление в силу инертности? И ради чего дёргаться? Из-за некоей вероятности. Сейчас может решаться вся моя жизнь, а я мечтаю заснуть и не проснуться. Или проснуться, когда всё закончится относительно хорошо. Говоря о приступах мизантропии, я не испытывал более серьёзной адресованной одному человеку ненависти, чем сейчас. Настоящему выродку и мрази, которая за 8 месяцев убила будущее в виде выбора. Надеяться на авось, ложиться в дурку, натурально резать вены в случае необходимости или прятаться (где?) Я ничего не знаю и не хочу ничего думать. Мне страшно, но внезапно спокойно.
Ведь по сути всё можно будет закончить махом. Никаких чаяний, магического вылезаторства. Я опоздал к жизни, зачем её нужно будет продолжать? Взяться с матерью и бабушкой за руки и проглотить магических таблеток, которые решат всё и сразу. Или увидеть странно летящий со скоростью в несколько махов объект, после которого в последнее мгновение я увижу вспышку гриба. На ДС объектов напаслись на несколько планет вперёд.
Тем временем на работе словно ничего не происходит. Поздравительные открытки, скидывания на подарки, смузи и проч. Работа начинает откровенно раздражать и честно говоря я утомлён. N13 всё пытается и пытается забить наш рабочий график имитацией бурной деятельности. Пару раз махнулся с ним парой эмоциональных фраз. Чуть не послал нахуй какого-то чела, который настойчиво ебал мне мозг.
Привет. Давай! Как с тобой связаться?
Золотой период с 16 до 22 лет был спущен на комплексы, тревоги, страх жизни и замещение реальности виртуальностью. 2014-2020 - время, когда жизнь только начиналась. Не зря нутром чуял, что всё идёт к концу. Что-то значит было в воздухе неуловимое но осязаемое. В одно утро звонит мать. Голос встревоженный и с лёгкой истеричностью. Спросила за документы, могу ли я уехать к родственникам. В этот момент я понимаю, что могу попасться на лютой срани. Срань заключалась в том, что я не мог найти никакие свои документы кроме паспорта. Страховка, загран, военник куда-то подевались. Полчаса после звонка я был белый и думал, что всё. В военкомате в случае чего мне с огромной радостью поставят Б, даже если я буду приковывать себя наручниками к батареи и объявлять сидячую забастовку. В попыхах задел карниз и штора упала, что ещё более усугубило состояние. Всё хуёво. Начался думскроллинг и я просто боялся лишний раз шуметь в квартире. Таинственные люди, ходящие с папками по улицам вдоль подъездов, распространяли свою опасность даже на соц.сети, где все фотографировали куда эти вестники смерти направляются. Пришлось отписаться от 2/3 каналов, а оставшуюся 1/3 спрятать в память. Будущие гипотетические концлагеря могут быть полны теми, кто неудачно засветился на людях за просмотром нехороших источников информации.
Но документы нашлись, но нужно продлевать некоторые из них. Писал родственникам, с которыми общение давно свелось к привет-как-дела. Я снова учтив и открыт к общению. Написала сестра. Оказывается, у меня есть близкие за пределами квартиры. Переписываясь с пожилой бабушки, не покидало ощущение, что там не бабушка. Так и вышло. Это отец-членодевка. 5 минут общения и я понимаю, что не хочу его видеть. Ебанутый. Мне нахуй не нужна его любовь и отцовские чувства. Я вообще никого из них видеть не хочу. Я там чужой и становиться своим я не хочу. И в особенности я не хочу превращаться в таджика. Здесь у меня какая-никакая работа, какие-никакие контакты и какая-никакая повседневность.
А на самом деле у меня просто нет сил. Я устал. 730 дней, ушедших на боязнь действовать решительно и на воле, на попытки обыграть систему. Я мог быть восьмидесятикилограммовым бычком с хуём наперевес и с водительскими права а также работой, более лучшей чем текущая. Я мог за эти 9 месяцев вкатиться джуном в аналитику и гордиться собой, что работаю головой, а не отсиживаю жопу на диване и стуле в вырабатывании часов по смене. Общался бы с профессионалами своего дела, а не быдлом и вертухаями. В голове пусто, все маняпланы кажутся бессмысленными. Вовремя нужно было жить. Родственники меня помнят: а) малышом; б) восемнадцатилетним красивым юношей с красивым профилем и копной угольных волос. Сейчас они увидят 135 килограммовую скуфью с поредевшими волосами и прыщами на лбу, которые в первую неделю после одного из сентябрьских деньков я расковыривал до крови. Я даже в окно старался не смотреть а родителей дёргал и дёргал чтобы для всех я отсутствовал. В иной реальности я был бы средниземноморским горячим факбоем, а стал северной скотиной. Мне стыдно и я не хочу никому показываться, а в силу инфантилизма и общей социальной недоразвитости я не могу просто взять и всё бросить. Я не N4-криптоинвестор-300кк/наносек, у которого обед в Париже, а ужин в Санкт-Петербурге. В случае трактора (который неизвестно реализуем ли, учитывая время на подготовку и потенциальное закрытие границ) я стану натуральной чуркой в отрыве от своих корней. От хмурых 8 месяцев в году и приветливых остальные 5 панелек, от дешёвого пивка и речи, которую я понимаю и улиц, как бы сейчас это по-быдлански не прозвучало, которые я ощущаю нутром. Когда я это осознал, я хотел заплакать. Патриотизм в лучшем виде или приспобление в силу инертности? И ради чего дёргаться? Из-за некоей вероятности. Сейчас может решаться вся моя жизнь, а я мечтаю заснуть и не проснуться. Или проснуться, когда всё закончится относительно хорошо. Говоря о приступах мизантропии, я не испытывал более серьёзной адресованной одному человеку ненависти, чем сейчас. Настоящему выродку и мрази, которая за 8 месяцев убила будущее в виде выбора. Надеяться на авось, ложиться в дурку, натурально резать вены в случае необходимости или прятаться (где?) Я ничего не знаю и не хочу ничего думать. Мне страшно, но внезапно спокойно.
Ведь по сути всё можно будет закончить махом. Никаких чаяний, магического вылезаторства. Я опоздал к жизни, зачем её нужно будет продолжать? Взяться с матерью и бабушкой за руки и проглотить магических таблеток, которые решат всё и сразу. Или увидеть странно летящий со скоростью в несколько махов объект, после которого в последнее мгновение я увижу вспышку гриба. На ДС объектов напаслись на несколько планет вперёд.
Тем временем на работе словно ничего не происходит. Поздравительные открытки, скидывания на подарки, смузи и проч. Работа начинает откровенно раздражать и честно говоря я утомлён. N13 всё пытается и пытается забить наш рабочий график имитацией бурной деятельности. Пару раз махнулся с ним парой эмоциональных фраз. Чуть не послал нахуй какого-то чела, который настойчиво ебал мне мозг.
Привет. Давай! Как с тобой связаться?
>Вовремя нужно было жить
Эх блядь, какая же жиза
Но такой же настрой у меня был и когда ковид начался, а в итоге оказалось что это была фора, которой не воспользовался
И когда февраль наступил, тоже казалось что это всё, но нет, это тоже была полугодовая фора, которой снова не воспользовался
Может и сейчас это снова не совсем конец, может жизнь предоставляет последний шанс, и нужно не наступить на те же грабли
Просто и без задней мысли побыл собой
09.10
Вес: 136.8
Давление (утро/вечер): 148 на 96 и 100/155 на 96 и 105
Настроение утром: 7/10
Настроение в середине дня: 6/10
Настроение вечером: 5/10
Что сделано хорошего: заставил себя проснуться после 5.5 часов сна незадолго до работы чтобы сменить воняющие на всю квартиру обоссано-обкончанные трусы, сбрить всратую щетину и вымыть волосы, превратившиеся в сыр косичку. Также читал ПДД.
Что сделано средне: работал на 3.5/5. В начале на энтузиазме, в конце на волевых, но старался совсем низко не пасть.
Что сделано плохо: даже не сделал зарядку.
На первых двух фотографиях вес около 117 килограмм в начале прошлого ноября. Вторые две фотографии сделаны сегодня утром. Я отыскал вес на 15.09.20. Он составлял 139.6. Немного не дошёл, но в сущности колесо дало оборот. Я снова в исходном состоянии. 730 дней ушли вникуда. 2 золотых года, когда всё могло измениться. Состояние соответствующее.
Тут на месте заключительного предложения должна была быть многозначительная духоподъемная фраза, но нет. Слишком хорошо знаю себя. Я на дне.
Может, и не конец. А может и конец. Не все ошибки исправимы, но нужно пробовать. В любом случае, прижиматься к полу пока не нужно.
Вес: 136.8
Давление (утро/вечер): 148 на 96 и 100/155 на 96 и 105
Настроение утром: 7/10
Настроение в середине дня: 6/10
Настроение вечером: 5/10
Что сделано хорошего: заставил себя проснуться после 5.5 часов сна незадолго до работы чтобы сменить воняющие на всю квартиру обоссано-обкончанные трусы, сбрить всратую щетину и вымыть волосы, превратившиеся в сыр косичку. Также читал ПДД.
Что сделано средне: работал на 3.5/5. В начале на энтузиазме, в конце на волевых, но старался совсем низко не пасть.
Что сделано плохо: даже не сделал зарядку.
На первых двух фотографиях вес около 117 килограмм в начале прошлого ноября. Вторые две фотографии сделаны сегодня утром. Я отыскал вес на 15.09.20. Он составлял 139.6. Немного не дошёл, но в сущности колесо дало оборот. Я снова в исходном состоянии. 730 дней ушли вникуда. 2 золотых года, когда всё могло измениться. Состояние соответствующее.
Тут на месте заключительного предложения должна была быть многозначительная духоподъемная фраза, но нет. Слишком хорошо знаю себя. Я на дне.
Может, и не конец. А может и конец. Не все ошибки исправимы, но нужно пробовать. В любом случае, прижиматься к полу пока не нужно.
Ты за давлением-то смотри. Хули не пьёшь нихуя для нормализации?
Худеть надо.
10.10
Вес: 135.8 (-1.0)
Давление (утро - вечер): 142/89, 78 - 148/95,102
Настроение утром: 6
Настроение в середине дня: 5.5
Настроение вечером: 6
Что сделано хорошо: пересилил себя с утра когда чуть не забыл взвеситься, а мерять давление было немного лень из-за заставленного стола; не забыл о чистке зубов.
Что сделано средне: чтение ПДД. Во-первых, работалось сегодня потруднее, во-вторых, сказывается легкий недосып, который был вызван вчерашними 5.5 сна.
Что сделано плохо: работа. О ней позже.
Вчера лёг раньше потому что сильно клонило спать. Один раз даже проснулся около 6 утра и показалось, что выспался. Нет, ещё раз задремал, и на этот раз провалился в сон.
Я спускаюсь на соседнюю от моей станцию метро. Вижу поезд, стараюсь запрыгнуть в последний вагон. Тут внезапно меня окликнул полицейский. Детали его внешнего вида уже забыты, но я точно запомнил, как включил первую космическую, надеясь на закрытие дверей прежде чем он попытается заскочить. Терплю фейл. Вблизи он совершенно зауряден. Покрасневшее от физического напряжения лицо, молодое около 30, очень короткая/бритая причёска. Пытаюсь на ходу слепить отмазку, что повестку уже получил. Он начинает на меня бычить, мол пиздишь же. На этом сон кончается. В конце ощущение западни. Сон реалистичен в силу знакомых эмоций, которые случаются и в жизни. Это в фантазиях можно мечтать о себе как о гордом и свободном Гражданине, а реальность может быть иной. В критических ситуациях все мы становимся собой.
Просыпаюсь с неприятными ощущениями, но очень быстро забываю.
На работе происходят изменения, но я не могу понять, какие. Вернее к чему всё идёт. N13 из няньки, которая лишь легонько направляло наше стадо, превратился в вертухая с замашками всевидящего ока. Уже неделю или две идут какие-то охуительные нововведения, которые мне непонятны, зато понятен итог - я больше работаю и меньше лежу на диване. Нюанс в том, что я инфантил и мне трудно что-то делать, если не будет объяснения. Это вызывает напряжение. Парой дней назад я снова обменялся с ним эмоциональным разговором, где я больше пререкался, чем соглашался с доводами. Доводы заключались в том, что нужно работать внимательнее. Дело в сущности плёвое. Мне показалось, что на моих ошибках акцентируется слишком много внимания, чем оно нужно. Начались нудные привычные мне разговоры человека которому хочется чтобы от него отстали с человеком начиненным какой-никакой властью но который не обладает для меня значимым авторитетом. Начальник он может и начальник, да не президент и не топ-менеджер. Чуть возвысившийся низкоуровневый вертухай.
Короче, диалог грозил вылиться в нормальный такой срач и причём с моей стороны. N13 просто хотел чтобы я стал чуточку лучше, а мне казалось, что от меня ждут не просто признания ошибок, а практически добровольного окунания в собственно выссанную лужу мочи. Стиль N6. Тебе никогда не скажут прямо в чём ты ошибся, зато поиздеваются, чтобы ты как мудак сам себе клал говнецо за шиворот. А характер у меня честно говоря конфликтный. Не люблю я слепо подчиняться. Объясни и получишь нормальную реакцию, а не пассивную агрессию.
Далее я нашёл в этом отличную возможность поговорить о высоком, переведя разговор в тему перспектив и карьерного роста. В очередной раз не получил ничего, кроме абстракций. Блаблабла работай лучше и всё получится. Решил слиться на этом моменте. Всё ясно. Стиль N6.
Честно говоря, я догадываюсь, почему так. Я обезьянка, нажимающая пару кнопок. Меня нет смысла подтягивать в более высокую лигу, потому что это повлечёт перекраивание отдела, а следовательно и придётся искать дополнительно нового человека ($$$). Проще мариновать, а в случае бунта легко найдется такая же обезьянка, но менее сознательная.
Буду ли я что-то делать? Я не знаю. Вероятнее всего, я попробую поискать вакансии на стороне, размещу резюме и буду просматривать варианты. Скорее всего, не найду ничего более интересного из-за: а) узкого спроса (я в чан первоуровневой поддержки с быдлом из клиентуры общаться совершенно не желаю, мне подавай вторую линию); б) узкого рынка (я чуточку да знаю с чем работаю, но относительно всяких чат-поддержек это капля в море - не буду вдаваться в подробности). На выходе ситуация, о которой я знал ещё в феврале. Мне просто повезло удачно залететь на непыльную и относительно оплачиваемую работу, и в случае ухода у меня будет выбор или идти туда, откуда пришёл, или туда, где нужно что-то знать. А я не знаю. Я даже SQL не осилил. Вероятность найти то же, чем занимаюсь сейчас, оцениваю невысокого.
Пугает то, что много общего выклёвывается с прошлым опытом ухода с работ. Всё начинается с взаимного недопонимания, ширится и разрастается, а затем я ухожу нахуй или полюбовно, или в результате конфликта. И здесь в мать. Мне нужно налаживать контакт со смотрящими, но меня не покидает ощущение, что никому мой рост нахуй не всрался. Я наспех был подготовлен к работе за 4 дня, и работаю так, как в эти 4 дня научился. Не считая мелких деталей, я ничем не отличаюсь от себя ноябрьского прошлого года. Работа, заключающаяся в переключении кнопок. Даже до проверяющего кнопок не допускают. Хотя с другой стороны даже инициатива не встречает поддержки. Болото.
Я и сам отчасти виноват. Я невозмутимо клал хуй на офис, сидя на удаленке, пока остальные утром жались в метро. Я отдыхал на диване, пока другие заставляли себя хоть что-то делать. Я не хочу брать на себя лишнюю ответственность, потому что боюсь перетрудиться. Боялся худеть по-нормальному с ограничениями и контролем, и вышло что вышло.
730 дней и казалось бы сброшенные 30 килограмм вернулись обратно. Сегодня бабушка выдала, что на меня смотреть невозможно. Безразмерное тело и жирное тесто вместо лица. Стоит ли говорить, кто именно меня всё детство ежедневно обеспечивал мучным, жареным и джанкфудом? Всем нужен итоговый результат; ебаться с рутиной и трудностями изволь сам.
---
Да, кстати. У нас появился официально нанятый для нас смотрящий вертухай. Не испытываю никаких иллюзий.
Не думал об этом.
Вес: 135.8 (-1.0)
Давление (утро - вечер): 142/89, 78 - 148/95,102
Настроение утром: 6
Настроение в середине дня: 5.5
Настроение вечером: 6
Что сделано хорошо: пересилил себя с утра когда чуть не забыл взвеситься, а мерять давление было немного лень из-за заставленного стола; не забыл о чистке зубов.
Что сделано средне: чтение ПДД. Во-первых, работалось сегодня потруднее, во-вторых, сказывается легкий недосып, который был вызван вчерашними 5.5 сна.
Что сделано плохо: работа. О ней позже.
Вчера лёг раньше потому что сильно клонило спать. Один раз даже проснулся около 6 утра и показалось, что выспался. Нет, ещё раз задремал, и на этот раз провалился в сон.
Я спускаюсь на соседнюю от моей станцию метро. Вижу поезд, стараюсь запрыгнуть в последний вагон. Тут внезапно меня окликнул полицейский. Детали его внешнего вида уже забыты, но я точно запомнил, как включил первую космическую, надеясь на закрытие дверей прежде чем он попытается заскочить. Терплю фейл. Вблизи он совершенно зауряден. Покрасневшее от физического напряжения лицо, молодое около 30, очень короткая/бритая причёска. Пытаюсь на ходу слепить отмазку, что повестку уже получил. Он начинает на меня бычить, мол пиздишь же. На этом сон кончается. В конце ощущение западни. Сон реалистичен в силу знакомых эмоций, которые случаются и в жизни. Это в фантазиях можно мечтать о себе как о гордом и свободном Гражданине, а реальность может быть иной. В критических ситуациях все мы становимся собой.
Просыпаюсь с неприятными ощущениями, но очень быстро забываю.
На работе происходят изменения, но я не могу понять, какие. Вернее к чему всё идёт. N13 из няньки, которая лишь легонько направляло наше стадо, превратился в вертухая с замашками всевидящего ока. Уже неделю или две идут какие-то охуительные нововведения, которые мне непонятны, зато понятен итог - я больше работаю и меньше лежу на диване. Нюанс в том, что я инфантил и мне трудно что-то делать, если не будет объяснения. Это вызывает напряжение. Парой дней назад я снова обменялся с ним эмоциональным разговором, где я больше пререкался, чем соглашался с доводами. Доводы заключались в том, что нужно работать внимательнее. Дело в сущности плёвое. Мне показалось, что на моих ошибках акцентируется слишком много внимания, чем оно нужно. Начались нудные привычные мне разговоры человека которому хочется чтобы от него отстали с человеком начиненным какой-никакой властью но который не обладает для меня значимым авторитетом. Начальник он может и начальник, да не президент и не топ-менеджер. Чуть возвысившийся низкоуровневый вертухай.
Короче, диалог грозил вылиться в нормальный такой срач и причём с моей стороны. N13 просто хотел чтобы я стал чуточку лучше, а мне казалось, что от меня ждут не просто признания ошибок, а практически добровольного окунания в собственно выссанную лужу мочи. Стиль N6. Тебе никогда не скажут прямо в чём ты ошибся, зато поиздеваются, чтобы ты как мудак сам себе клал говнецо за шиворот. А характер у меня честно говоря конфликтный. Не люблю я слепо подчиняться. Объясни и получишь нормальную реакцию, а не пассивную агрессию.
Далее я нашёл в этом отличную возможность поговорить о высоком, переведя разговор в тему перспектив и карьерного роста. В очередной раз не получил ничего, кроме абстракций. Блаблабла работай лучше и всё получится. Решил слиться на этом моменте. Всё ясно. Стиль N6.
Честно говоря, я догадываюсь, почему так. Я обезьянка, нажимающая пару кнопок. Меня нет смысла подтягивать в более высокую лигу, потому что это повлечёт перекраивание отдела, а следовательно и придётся искать дополнительно нового человека ($$$). Проще мариновать, а в случае бунта легко найдется такая же обезьянка, но менее сознательная.
Буду ли я что-то делать? Я не знаю. Вероятнее всего, я попробую поискать вакансии на стороне, размещу резюме и буду просматривать варианты. Скорее всего, не найду ничего более интересного из-за: а) узкого спроса (я в чан первоуровневой поддержки с быдлом из клиентуры общаться совершенно не желаю, мне подавай вторую линию); б) узкого рынка (я чуточку да знаю с чем работаю, но относительно всяких чат-поддержек это капля в море - не буду вдаваться в подробности). На выходе ситуация, о которой я знал ещё в феврале. Мне просто повезло удачно залететь на непыльную и относительно оплачиваемую работу, и в случае ухода у меня будет выбор или идти туда, откуда пришёл, или туда, где нужно что-то знать. А я не знаю. Я даже SQL не осилил. Вероятность найти то же, чем занимаюсь сейчас, оцениваю невысокого.
Пугает то, что много общего выклёвывается с прошлым опытом ухода с работ. Всё начинается с взаимного недопонимания, ширится и разрастается, а затем я ухожу нахуй или полюбовно, или в результате конфликта. И здесь в мать. Мне нужно налаживать контакт со смотрящими, но меня не покидает ощущение, что никому мой рост нахуй не всрался. Я наспех был подготовлен к работе за 4 дня, и работаю так, как в эти 4 дня научился. Не считая мелких деталей, я ничем не отличаюсь от себя ноябрьского прошлого года. Работа, заключающаяся в переключении кнопок. Даже до проверяющего кнопок не допускают. Хотя с другой стороны даже инициатива не встречает поддержки. Болото.
Я и сам отчасти виноват. Я невозмутимо клал хуй на офис, сидя на удаленке, пока остальные утром жались в метро. Я отдыхал на диване, пока другие заставляли себя хоть что-то делать. Я не хочу брать на себя лишнюю ответственность, потому что боюсь перетрудиться. Боялся худеть по-нормальному с ограничениями и контролем, и вышло что вышло.
730 дней и казалось бы сброшенные 30 килограмм вернулись обратно. Сегодня бабушка выдала, что на меня смотреть невозможно. Безразмерное тело и жирное тесто вместо лица. Стоит ли говорить, кто именно меня всё детство ежедневно обеспечивал мучным, жареным и джанкфудом? Всем нужен итоговый результат; ебаться с рутиной и трудностями изволь сам.
---
Да, кстати. У нас появился официально нанятый для нас смотрящий вертухай. Не испытываю никаких иллюзий.
Не думал об этом.
Вес: 134.5 (-1.3; -2.3)
Давление (утро - вечер): 138/83, 83 - 152/95, 119
Настроение утром: 7
Настроение в середине дня: 7
Настроение вечером: 7
Что сделано хорошо: ничего.
Что сделано средне: ПДД. Изучал пункты, но без бурения носом. Можно было и побольше уделить этому времени.
Что сделано плохо: забил хуй на парикмахерскую и не пошёл покупать ортопедические стельки взамен текущих, которые уже в паршивых кондициях.
Люблю выходные за возможность выспаться по максимуму. Проснулся а тут солнышко и тепло. Что бы не происходило и не случится, но это первая за несколько лет осень, в которую у меня неплохое настроение. Подобное было ровно 5 лет назад, когда жизнь только начиналась и что ни день то разного рода активность. Сохранить бы тот дух невзирая на внешние обстоятельства и уходящую молодость до последнего момента
Даже вышел на улицу не вечером. Раньше я говорил мол осень это вымирание и забвение, а с недавних пор диаметрально противоположное ощущение. Не вымирание и забвение, а регенерация для пробуждения. Сос мыслом.
Не могу нормально сконцентрироваться. Каждые 5 минут хочется сходить покурить, налить воды в чайник.
Давление (утро - вечер): 138/83, 83 - 152/95, 119
Настроение утром: 7
Настроение в середине дня: 7
Настроение вечером: 7
Что сделано хорошо: ничего.
Что сделано средне: ПДД. Изучал пункты, но без бурения носом. Можно было и побольше уделить этому времени.
Что сделано плохо: забил хуй на парикмахерскую и не пошёл покупать ортопедические стельки взамен текущих, которые уже в паршивых кондициях.
Люблю выходные за возможность выспаться по максимуму. Проснулся а тут солнышко и тепло. Что бы не происходило и не случится, но это первая за несколько лет осень, в которую у меня неплохое настроение. Подобное было ровно 5 лет назад, когда жизнь только начиналась и что ни день то разного рода активность. Сохранить бы тот дух невзирая на внешние обстоятельства и уходящую молодость до последнего момента
Даже вышел на улицу не вечером. Раньше я говорил мол осень это вымирание и забвение, а с недавних пор диаметрально противоположное ощущение. Не вымирание и забвение, а регенерация для пробуждения. Сос мыслом.
Не могу нормально сконцентрироваться. Каждые 5 минут хочется сходить покурить, налить воды в чайник.
Просто так читать ПДД это бесполезная хуйня.
Нужно решать билеты, а в ответах будут ссылки на пункты ПДД.
Похуй, что будешь отвечать неправильно, зато наглядные ситуации. Через пару месяцев всё выучишь, если хотя бы час в день будешь заниматься.
мимо вообще никогда не читал ПДД полностью, почти 20 лет за рулём без ДТП по моей вине
12.10
Вес: 133.9 (-0.6; -2.9)
Давление (утро - вечер): 124/87, 107 - 140/86, 86
Настроение утром: 6
Настроение в середине дня: 5.5
Настроение вечером: 6
Что сделано хорошо: ничего
Что сделано средне: ПДД. Долго не мог нормально сконцентрироваться, в вечер немного пересилил себя
Что сделано плохо: не сменил постельное белье, не помылся, не постригся, не пошёл покупать стельки
Не мог нормально уделить внимание ничему. Ни посидеть за компом, ни почитать книжку. Покурить-подрочить-поесть-поссать-посрать-повторить. Можно было бы вспомнить тезисы, что раз проебываешься, значит не хочешь. Это неправда.
Мне нужен ноутбук, но я не знаю, какой выбрать. В идеале с 10-12 гб оперативы и нормальной (не встроенной) видеокартой чтобы можно было спокойно и без проблем работать в офисных приложениях, скроллить музыку и несколько вкладок а также играть хотя бы в хойку на достойном уровне без зависаний. Интересующие варианты стоят под сотку, поэтому кредит/рассрочка.
Я билеты прорешивал почти неделю перед сдачей внутреннего экзамена, что было штудированием правильных ответов и что мне не нравилось, ибо было насрать на объяснения. Я хочу не только знать ответы на вопросы в тесте, но и понимать, почему так. Когда ездил с инструктором, многие ситуации я перекладывал на плечи инструктора и он сам мне подсказывал. На отъебись был инструктор
Вес: 133.9 (-0.6; -2.9)
Давление (утро - вечер): 124/87, 107 - 140/86, 86
Настроение утром: 6
Настроение в середине дня: 5.5
Настроение вечером: 6
Что сделано хорошо: ничего
Что сделано средне: ПДД. Долго не мог нормально сконцентрироваться, в вечер немного пересилил себя
Что сделано плохо: не сменил постельное белье, не помылся, не постригся, не пошёл покупать стельки
Не мог нормально уделить внимание ничему. Ни посидеть за компом, ни почитать книжку. Покурить-подрочить-поесть-поссать-посрать-повторить. Можно было бы вспомнить тезисы, что раз проебываешься, значит не хочешь. Это неправда.
Мне нужен ноутбук, но я не знаю, какой выбрать. В идеале с 10-12 гб оперативы и нормальной (не встроенной) видеокартой чтобы можно было спокойно и без проблем работать в офисных приложениях, скроллить музыку и несколько вкладок а также играть хотя бы в хойку на достойном уровне без зависаний. Интересующие варианты стоят под сотку, поэтому кредит/рассрочка.
Я билеты прорешивал почти неделю перед сдачей внутреннего экзамена, что было штудированием правильных ответов и что мне не нравилось, ибо было насрать на объяснения. Я хочу не только знать ответы на вопросы в тесте, но и понимать, почему так. Когда ездил с инструктором, многие ситуации я перекладывал на плечи инструктора и он сам мне подсказывал. На отъебись был инструктор
Так йопт, в правильном ответе идёт ссылка на пункт ПДД, который читаешь и всё становится понятно.
Если ты просто пытался запоминать правильный ответ, то ты жертва егэ и ебись как хочешь, но всем будет лучше, если прав у тебя не будет.
13.10
Вес: 133.0 (-0.9; -3.8)
Давление (утро - вечер): 128/85, 87 - 138/86, 95
Настроение утром: 6
Настроение в середине дня: 6
Настроение вечером: 6
Что сделано хорошо: помылся, побрился, иные гигиенические процедуры, сменил постельное бельё
Что сделано средне: делал всё долго и растянуто вместо условного получаса
Что сделано плохо: -
Рано клонит в сон. Почти 8 часов удалось поспать, однако всё равно клонит спать. Смотрел ноутбуки. Выбора немного. Договорился с N4 что он поможет своей экспертной оценкой. Немного холодно от того факта, что в случае чего я влезу в кредит и не смогу без задней мысли уволиться или сменить работу. С другой стороны, ход жизни таков, что лучше сделать, чем не сделать.
ПДД не учил. Во-первых, работа. Во-вторых, клонит отрубиться. У меня проблемы с концентрацией.
Работал на четверку. Один раз неприятно накосячил, от чего стало сначала стыдно, а потом появилось чувство ненависти. Чтобы я оправдывался перед кем-то? Перед этими? Отмолчался и затем выдал отмазку. Каждый раз возникает ощущение, что вертухаям мало ошибки; они хотят, чтобы ошибившийся мордой в своей ссанине поёрзал.
Мне тогда из кожи вон захотелось сдать внутренний экзамен и мне вообще было не до чтения объяснений. Это был неверный подход, но душа требовала. Поэтому я теперь подхожу более обстоятельно к вопросу. По такой логике как у тебя не нужно и инструкции читать, ведь всё и так понятно должно быть.
Вес: 133.0 (-0.9; -3.8)
Давление (утро - вечер): 128/85, 87 - 138/86, 95
Настроение утром: 6
Настроение в середине дня: 6
Настроение вечером: 6
Что сделано хорошо: помылся, побрился, иные гигиенические процедуры, сменил постельное бельё
Что сделано средне: делал всё долго и растянуто вместо условного получаса
Что сделано плохо: -
Рано клонит в сон. Почти 8 часов удалось поспать, однако всё равно клонит спать. Смотрел ноутбуки. Выбора немного. Договорился с N4 что он поможет своей экспертной оценкой. Немного холодно от того факта, что в случае чего я влезу в кредит и не смогу без задней мысли уволиться или сменить работу. С другой стороны, ход жизни таков, что лучше сделать, чем не сделать.
ПДД не учил. Во-первых, работа. Во-вторых, клонит отрубиться. У меня проблемы с концентрацией.
Работал на четверку. Один раз неприятно накосячил, от чего стало сначала стыдно, а потом появилось чувство ненависти. Чтобы я оправдывался перед кем-то? Перед этими? Отмолчался и затем выдал отмазку. Каждый раз возникает ощущение, что вертухаям мало ошибки; они хотят, чтобы ошибившийся мордой в своей ссанине поёрзал.
Мне тогда из кожи вон захотелось сдать внутренний экзамен и мне вообще было не до чтения объяснений. Это был неверный подход, но душа требовала. Поэтому я теперь подхожу более обстоятельно к вопросу. По такой логике как у тебя не нужно и инструкции читать, ведь всё и так понятно должно быть.
Вес: 133.0 (-0; -0)
Давление (утро - вечер): 132/76, 75 - 159/86, 91
Настроение утром: 6
Настроение в середине дня: 6
Настроение вечером: 6
Что сделано хорошо: работа
Что сделано средне: -
Что сделано плохо: -
Снова в сон повело и уснул раньше, около 11 вечера. Минут 30 пытался заснуть в столь непривычное время и всё равно с утра проснулся немного разбитым. Первым делом захотелось сисек. Подтянутых, спелых грудей. Прижаться к ним, целовать. Вспомнил про N10 и N3. У них всё хорошо. Молодые люди, все дела. Лёгкое ощущение бессмысленности будущего. Я опоздал.
На работе новый вертухай с вертушки выдал нам KPI. Увидел аббревиатуру и сразу заледенело. Вспомнил N8 с его ебанутой попыткой ввести CRM, что воспринимается на одном уровне, когда десятки и сотни обращений нужно было всем вводить в отдельные заявки из-за чего скорость обработки снижалась на порядки. Новый вертухай не представившись сразу выдал нововведение. Теперь мы не просто работаем как работали, а внимательно смотрим на магическую табличку баллов, за достижение (или не) мы будем получать/не получать дополнительную премию. Поскольку премией можно считать любую выплату, которую нам платят неофициально, я мгновенно подорвался, не собирается ли этот наш новый господин N15 в случае чего за недостаточно радостную физиономию урезать наши бабки? Тут мигом подскочил N13 мол ничего подобного, вы просто в случае чего не будете получать дополнительные выплаты, но осадочек от такой резкой хуйни остался.. Не добавило оптимизма и изучение пунктов этого KPI, где во многом не было конкретики и мне пришлось допытываться, что означает та или иная ситуация, что N13 было в тягость объяснять. В общем, на этом топливе доработал день, даже чуть порьянее обычного, но выглядит это не очень. N8 хотя бы про доту рассказал да с каждым отдельно поговорил минут по 20, а тут.. Первая мысль была начинать создавать резюме. И какой тут нахуй кредит?
Давление (утро - вечер): 132/76, 75 - 159/86, 91
Настроение утром: 6
Настроение в середине дня: 6
Настроение вечером: 6
Что сделано хорошо: работа
Что сделано средне: -
Что сделано плохо: -
Снова в сон повело и уснул раньше, около 11 вечера. Минут 30 пытался заснуть в столь непривычное время и всё равно с утра проснулся немного разбитым. Первым делом захотелось сисек. Подтянутых, спелых грудей. Прижаться к ним, целовать. Вспомнил про N10 и N3. У них всё хорошо. Молодые люди, все дела. Лёгкое ощущение бессмысленности будущего. Я опоздал.
На работе новый вертухай с вертушки выдал нам KPI. Увидел аббревиатуру и сразу заледенело. Вспомнил N8 с его ебанутой попыткой ввести CRM, что воспринимается на одном уровне, когда десятки и сотни обращений нужно было всем вводить в отдельные заявки из-за чего скорость обработки снижалась на порядки. Новый вертухай не представившись сразу выдал нововведение. Теперь мы не просто работаем как работали, а внимательно смотрим на магическую табличку баллов, за достижение (или не) мы будем получать/не получать дополнительную премию. Поскольку премией можно считать любую выплату, которую нам платят неофициально, я мгновенно подорвался, не собирается ли этот наш новый господин N15 в случае чего за недостаточно радостную физиономию урезать наши бабки? Тут мигом подскочил N13 мол ничего подобного, вы просто в случае чего не будете получать дополнительные выплаты, но осадочек от такой резкой хуйни остался.. Не добавило оптимизма и изучение пунктов этого KPI, где во многом не было конкретики и мне пришлось допытываться, что означает та или иная ситуация, что N13 было в тягость объяснять. В общем, на этом топливе доработал день, даже чуть порьянее обычного, но выглядит это не очень. N8 хотя бы про доту рассказал да с каждым отдельно поговорил минут по 20, а тут.. Первая мысль была начинать создавать резюме. И какой тут нахуй кредит?
15.10
Вес: 132.8 (-0.2; -4)
Давление (утро - вечер): 135/82, 85 - 144/84, 96
Настроение утром: 6
Настроение в середине дня: 6
Настроение вечером: 6
Что сделано хорошо: -
Что сделано средне: -
Что сделано плохо: не учил ПДД
Этот день того плана, когда просыпаешься и резко очутился уже вечером. Ненавижу выходные, потому что дома шум родителей. Подлавливаю себя на мысли, стоит ли распространять эту нелюбовь к их шуму на ту ситуацию, когда их не станет и стоит ли мне правильнее выбирать выражения?
Думал о родственниках. Помимо тех недостатков, которые с ними связаны, я резко понял, какие перспективы это могло иметь раньше ещё в юношестве.
Сплю почти идеально. В 11 вечера тянет спать, около 8 утра пробуждение. Солнце ослепляет и кажется, что всё круто.
16.10
Вес: 132.1 (-0.7; -4.7)
Давление (утро - вечер): 139/86, 92 - 141/84, 84
Настроение утром: 6
Настроение в середине дня: 6
Настроение вечером: 6
Что сделано хорошо: -
Что сделано средне: -
Что сделано плохо: не учил ПДД
Снился сон, где я возвращаюсь на ту дно-работу, которая могла перевернуть всю мою социальную жизнь и на которой я мог окончательно выйти из этой ловушки старых связей, за пределами которой неизвестный мир неизвестных холодных людей которые каждый теплятся в своих уютных норах. Как точно сон передаёт лица. Та невысокая с кривыми зубами и прокуренным голосом тянка, которая всегда держалась особняком в кругу своих. Другая, считающая меня ебанутым (справедливо на тот момент на самом деле мне было одиноко и я не знал, как вливаться в общество) и в которую из-за её показной ко мне холодности я стал влюбляться. Позднее она сказала, что я лучший. С улыбкой и искренне. Я был искренне рад. Жаль я так с ней и не выпил на брудершафт, она явно была не против контакта. Я всё проебывал со страшной силой.
Мне не с кем общаться, сказал я во сне. Им или про себя, я не знаю. Помещение было полупустое, да и людей в нём не было. И коллектива из пары десятков человек тоже. Но это точно было то место.
Во сне я устроился обратно, потому что мне было тоскливо и я был в вакууме. Нужно было хоть с кем-то общаться. Дно-работные действия, которые казались ценнее всей этой самовылезаторской самонакачки. Тогда, там всё только начиналось.
Если бы в 20 лет на своё день рождение в пьяном угаре вместо мыслей о том, что у меня температура и я не могу нормально пить, я подумал, что уже через 5 лет будет наклевываться момент истины, который определит всю дальнейшую жизнь, что бы я стал делать? Небольшие но ценные открытия жизни не превышающие килобайта, но доставшиеся полной потерей всего лучшего, что у меня было. Почему в очередной раз я всё понял слишком поздно?
Всё могло быть иначе.
Созидание требует усилий, разрушение - нет. Ничто не даётся бесплатно.
Вес: 132.8 (-0.2; -4)
Давление (утро - вечер): 135/82, 85 - 144/84, 96
Настроение утром: 6
Настроение в середине дня: 6
Настроение вечером: 6
Что сделано хорошо: -
Что сделано средне: -
Что сделано плохо: не учил ПДД
Этот день того плана, когда просыпаешься и резко очутился уже вечером. Ненавижу выходные, потому что дома шум родителей. Подлавливаю себя на мысли, стоит ли распространять эту нелюбовь к их шуму на ту ситуацию, когда их не станет и стоит ли мне правильнее выбирать выражения?
Думал о родственниках. Помимо тех недостатков, которые с ними связаны, я резко понял, какие перспективы это могло иметь раньше ещё в юношестве.
Сплю почти идеально. В 11 вечера тянет спать, около 8 утра пробуждение. Солнце ослепляет и кажется, что всё круто.
16.10
Вес: 132.1 (-0.7; -4.7)
Давление (утро - вечер): 139/86, 92 - 141/84, 84
Настроение утром: 6
Настроение в середине дня: 6
Настроение вечером: 6
Что сделано хорошо: -
Что сделано средне: -
Что сделано плохо: не учил ПДД
Снился сон, где я возвращаюсь на ту дно-работу, которая могла перевернуть всю мою социальную жизнь и на которой я мог окончательно выйти из этой ловушки старых связей, за пределами которой неизвестный мир неизвестных холодных людей которые каждый теплятся в своих уютных норах. Как точно сон передаёт лица. Та невысокая с кривыми зубами и прокуренным голосом тянка, которая всегда держалась особняком в кругу своих. Другая, считающая меня ебанутым (справедливо на тот момент на самом деле мне было одиноко и я не знал, как вливаться в общество) и в которую из-за её показной ко мне холодности я стал влюбляться. Позднее она сказала, что я лучший. С улыбкой и искренне. Я был искренне рад. Жаль я так с ней и не выпил на брудершафт, она явно была не против контакта. Я всё проебывал со страшной силой.
Мне не с кем общаться, сказал я во сне. Им или про себя, я не знаю. Помещение было полупустое, да и людей в нём не было. И коллектива из пары десятков человек тоже. Но это точно было то место.
Во сне я устроился обратно, потому что мне было тоскливо и я был в вакууме. Нужно было хоть с кем-то общаться. Дно-работные действия, которые казались ценнее всей этой самовылезаторской самонакачки. Тогда, там всё только начиналось.
Если бы в 20 лет на своё день рождение в пьяном угаре вместо мыслей о том, что у меня температура и я не могу нормально пить, я подумал, что уже через 5 лет будет наклевываться момент истины, который определит всю дальнейшую жизнь, что бы я стал делать? Небольшие но ценные открытия жизни не превышающие килобайта, но доставшиеся полной потерей всего лучшего, что у меня было. Почему в очередной раз я всё понял слишком поздно?
Всё могло быть иначе.
Созидание требует усилий, разрушение - нет. Ничто не даётся бесплатно.
напиши телегу свою и я стукнусь
17.10
Вес: 132.0 (-0.1; -4.8)
Давление (утро - вечер): 121/81, 69 - 132/85, 97
Настроение утром: 6
Настроение в середине дня: 6
Настроение вечером: 4.5
Что сделано хорошо: работа; привёл себя в порядок по гигиене
Что сделано средне: -
Что сделано плохо: не учил ПДД
Получил на работе похвалу. Я был как тигр и успевал то здесь, то там.
Потом вечером огромный скандал дома. Практически все высказали друг другу страшные вещи, которые в нормальных семьях потом обсуждают на разборе полётов. Но не здесь. Отоспались и как ни в чём не бывало. Устал. Неужели я когда-то дома был только утром и только перед сном?
Давай наоборот. Не хочу в открытом доступе палить контакты.
Вес: 132.0 (-0.1; -4.8)
Давление (утро - вечер): 121/81, 69 - 132/85, 97
Настроение утром: 6
Настроение в середине дня: 6
Настроение вечером: 4.5
Что сделано хорошо: работа; привёл себя в порядок по гигиене
Что сделано средне: -
Что сделано плохо: не учил ПДД
Получил на работе похвалу. Я был как тигр и успевал то здесь, то там.
Потом вечером огромный скандал дома. Практически все высказали друг другу страшные вещи, которые в нормальных семьях потом обсуждают на разборе полётов. Но не здесь. Отоспались и как ни в чём не бывало. Устал. Неужели я когда-то дома был только утром и только перед сном?
Давай наоборот. Не хочу в открытом доступе палить контакты.
я тож телегу не хочу в открытый выкладывать.
Давай ты мне на почту [email protected] пришлешь число, и здесь под трипом потом его запостишь, тогда я в ответ свою телегу пришлю
tg @based2cher
18.10
Вес: 132.0 (-0; -0)
Давление (утро - вечер): 126/75, 88 - 130/86, 95
19.10
Вес: 131.4 (-0.6; -5.4)
Давление (утро - вечер): 121/73, 91 - 130/89, 108
20.10
Вес: 131.1 (-0.3; -5.7)
Давление (утро - вечер): 123/83, 75 - 137/91, 96
21.10
Вес: 131.4 (+0.3; -5.4) что?
Давление (утро - вечер): 114/75, 83 - 136/83, 87
Забыл сфоткаться на неделе. По ощущениям стало чутка свободнее, но не более того. Никаких эмоций процесс не вызывает. Ни радости, ни печали от дней когда вес не сходит. Я безбожно опоздал. Зато не боюсь взвешиваться. Если бы я так стал делать сразу 2 года назад..
Давление потихоньку становится нормальным, вот это радует. С другой стороны, в случае чего меньше бумажек можно будет стрельнуть у врачей.
Вес: 132.0 (-0; -0)
Давление (утро - вечер): 126/75, 88 - 130/86, 95
19.10
Вес: 131.4 (-0.6; -5.4)
Давление (утро - вечер): 121/73, 91 - 130/89, 108
20.10
Вес: 131.1 (-0.3; -5.7)
Давление (утро - вечер): 123/83, 75 - 137/91, 96
21.10
Вес: 131.4 (+0.3; -5.4) что?
Давление (утро - вечер): 114/75, 83 - 136/83, 87
Забыл сфоткаться на неделе. По ощущениям стало чутка свободнее, но не более того. Никаких эмоций процесс не вызывает. Ни радости, ни печали от дней когда вес не сходит. Я безбожно опоздал. Зато не боюсь взвешиваться. Если бы я так стал делать сразу 2 года назад..
Давление потихоньку становится нормальным, вот это радует. С другой стороны, в случае чего меньше бумажек можно будет стрельнуть у врачей.
22.10
Вес: 130.6 (-0.8; -6.2)
Давление (утро - вечер): 139/81, 99 - 121/79, 96
23.10
Вес: 130.4 (-0.2; -6.4)
Давление (утро - вечер): 120/75, 85 - 142/91, 93
24.10
Вес: 130.3 (-0.1; -6.5)
Давление (утро - вечер): 125/84, 90 - 134/84, 102
25.10
Вес: 130.4 (+0.1; -6.4)
Давление (утро - вечер): 117/82, 98 - 141/79, 83
26.10
Вес: 129.8 (-0.6; -7.0)
Давление (утро - вечер): 118/79, 77 - 144/82,77
Вернулся в лигу 120.
Вес: 130.6 (-0.8; -6.2)
Давление (утро - вечер): 139/81, 99 - 121/79, 96
23.10
Вес: 130.4 (-0.2; -6.4)
Давление (утро - вечер): 120/75, 85 - 142/91, 93
24.10
Вес: 130.3 (-0.1; -6.5)
Давление (утро - вечер): 125/84, 90 - 134/84, 102
25.10
Вес: 130.4 (+0.1; -6.4)
Давление (утро - вечер): 117/82, 98 - 141/79, 83
26.10
Вес: 129.8 (-0.6; -7.0)
Давление (утро - вечер): 118/79, 77 - 144/82,77
Вернулся в лигу 120.
27.10
Вес: 129.6 (-0.2; -7.2)
Давление (утро - вечер): 129/76, 72 - 132/77, 83
28.10
Вес: 129.3 (-0.3; -7.5)
Давление (утро - вечер): 125/77, 86 - 136/81, 92
29.10
Вес: 129.0 (-0.3; -7.8)
Давление (утро - вечер): 138/88, 79 - 134/80, 85
30.10
Вес: 128.5 (-0.5; -8.3)
Давление (утро - вечер): 139/85, 104 - 124/80, 81
31.10
Вес: 128.1 (-0.4; -8.7)
Давление (утро - вечер): 127/79, 63 - 136/85, 93
Да пусть такие темпы будут до победного. До контрольной отметки совсем ничего.
Вес: 129.6 (-0.2; -7.2)
Давление (утро - вечер): 129/76, 72 - 132/77, 83
28.10
Вес: 129.3 (-0.3; -7.5)
Давление (утро - вечер): 125/77, 86 - 136/81, 92
29.10
Вес: 129.0 (-0.3; -7.8)
Давление (утро - вечер): 138/88, 79 - 134/80, 85
30.10
Вес: 128.5 (-0.5; -8.3)
Давление (утро - вечер): 139/85, 104 - 124/80, 81
31.10
Вес: 128.1 (-0.4; -8.7)
Давление (утро - вечер): 127/79, 63 - 136/85, 93
Да пусть такие темпы будут до победного. До контрольной отметки совсем ничего.
01.11
Вес: 127.9 (-0.2; -8.9)
Давление (утро - вечер): 129/86, 123 ?? - 145/88, 82
02.11
Вес: 127.5 (-0.4; -9.3)
Давление (утро - вечер): 137/81, 79 - 126/76, 81
03.11
Вес: 126.9 (-0.5; -9.8)
Давление (утро - вечер): забыл замерить утром - 131/80, 86
Вот и достигнута первая контрольная точка. 127.3 - вес, датированный 10 января сего года. Тогда я решил выбраться из зажора, длящегося 3 месяца. Сейчас я решил выбраться из зажора, который длился почти 4 месяца. Я снова вернулся на отметку, с которой в принципе начинал эту диетическую итерацию в сентябре 20 года, и я хочу отметить, что сейчас процесс идёт гораздо лучше. Ответ прост - максимальное уменьшение калорий с учётом практически полного отсутствия физической активности. Ранее я ел чрезмерно для такого образа жизни, и потому возникало ощущение, что вес сбрасывается очень медленно или из-за метаболизма, или, говоря в общем, общего оскуфевания организма. Оказалось, достаточно начать считать каждую крошку и глоток напитка как сразу стали видны проблемные места. По этой причине в первую очередь я начал уменьшать порции, а затем - урезать в принципе количество напитков. Горячий шоколад оказался достаточно калорийным для текущей нормы. Первый этап можно разделить на три части: в первую шёл сброс лишней накопленной жидкости и высирания джанкфуда, во вторую началось уменьшение темпов, которое до начала полного учёта потребляемых калорий я воспринимал с тревогой как начало давно знакомой ситуации, когда прилагаются усилия, но идёт совсем детский прогресс для текущей массы. В третью часть я уменьшил калории до упора и получил просто великолепный процесс жиросжигания. Я бы с удовольствием этому радовался, будь это 2 года назад. 730 дней ушли вникуда, и я лишь могу констатировать умеренный оптимизм, потому что рано или поздно в успешном сценарии я достаточно хорошо сброшу вес, но что потом? Еда для меня одна из немногих радостей. Пару раз за менее чем месяц мне казалось, что вот-вот я начну срыв. Эта проблема временно купировалась наблюдением за весами, когда каждый день я наблюдал прогресс. Когда-нибудь этого будет мало. Очень приятное чувство, когда происходит визуализация изменений и каждая сотня грамм воспринимается как мини-победа, но я смотрю на это и стратегически.. Обидно за собственную глупость. Я мог сделать то же самое 2 года назад, и может не было бы никаких срывов, никаких месяцев тотального безразличия и тревожного чувства бесконечности процесса. С таким подходом я уже сейчас должен был весить килограмм 85. Я опоздал, и теперь не особо довольствуюсь.
Меню несовершенно. Очень мало белка и полное отсутствие фруктов с овощами. Недостаток белка для меня важнее клетчатки, да и все эти помидоры-огурцы я никогда не любил; фрукты же по калорийности могут быть не хуже других продуктов. Идеально было бы дотянуться до нормы белка хотя бы на 1 грамм помноженный на нужный вес (75-80), а остаток добивать белковыми добавками, и чтобы всё это было в пределах.. ну 1300 хотя бы. Овощи могли бы стать дополнением (они представляют минимальным калораж), но я так не люблю их готовить.. Но, как было сказано в предыдущем абзаце, эта идиллия не может длиться вечно. Я не планирую угорать по тотальному ЗОЖ, мне нравится сибаритствовать. А включить джанкфуд в текущие ограничения не представляется возможным. Значит, превышение нормы, что ведёт к переизбытку. Как минимизировать вред от переизбытка?
С 21 сентября я выходил на улицу раз 5, не больше. У меня серьезный лишний вес и проблемные ноги, из-за чего имеются ограничения по физ.нагрузке. Самым хорошим на данный момент вариантом является ходьба километров на пять хотя бы трижды в неделю, что обеспечит неплохой толчок для метаболизма и создаст дополнительный дефицит калорий. Но я боюсь выходить на улицу. Я больше скажу, так хорошо пошло дело из-за страха. Первую неделю я боялся собственной тени, а на вторую и третью я решил устроить теоретически последнее представление. Варварство властьимущих привело к ситуации, когда каждый может попасть в жернова и не выбраться. Но мне придется выбираться на улицу, просто я не могу совершить последний толчок. Другое дело, что вечно эта песня длится не может.
Вес: 127.9 (-0.2; -8.9)
Давление (утро - вечер): 129/86, 123 ?? - 145/88, 82
02.11
Вес: 127.5 (-0.4; -9.3)
Давление (утро - вечер): 137/81, 79 - 126/76, 81
03.11
Вес: 126.9 (-0.5; -9.8)
Давление (утро - вечер): забыл замерить утром - 131/80, 86
Вот и достигнута первая контрольная точка. 127.3 - вес, датированный 10 января сего года. Тогда я решил выбраться из зажора, длящегося 3 месяца. Сейчас я решил выбраться из зажора, который длился почти 4 месяца. Я снова вернулся на отметку, с которой в принципе начинал эту диетическую итерацию в сентябре 20 года, и я хочу отметить, что сейчас процесс идёт гораздо лучше. Ответ прост - максимальное уменьшение калорий с учётом практически полного отсутствия физической активности. Ранее я ел чрезмерно для такого образа жизни, и потому возникало ощущение, что вес сбрасывается очень медленно или из-за метаболизма, или, говоря в общем, общего оскуфевания организма. Оказалось, достаточно начать считать каждую крошку и глоток напитка как сразу стали видны проблемные места. По этой причине в первую очередь я начал уменьшать порции, а затем - урезать в принципе количество напитков. Горячий шоколад оказался достаточно калорийным для текущей нормы. Первый этап можно разделить на три части: в первую шёл сброс лишней накопленной жидкости и высирания джанкфуда, во вторую началось уменьшение темпов, которое до начала полного учёта потребляемых калорий я воспринимал с тревогой как начало давно знакомой ситуации, когда прилагаются усилия, но идёт совсем детский прогресс для текущей массы. В третью часть я уменьшил калории до упора и получил просто великолепный процесс жиросжигания. Я бы с удовольствием этому радовался, будь это 2 года назад. 730 дней ушли вникуда, и я лишь могу констатировать умеренный оптимизм, потому что рано или поздно в успешном сценарии я достаточно хорошо сброшу вес, но что потом? Еда для меня одна из немногих радостей. Пару раз за менее чем месяц мне казалось, что вот-вот я начну срыв. Эта проблема временно купировалась наблюдением за весами, когда каждый день я наблюдал прогресс. Когда-нибудь этого будет мало. Очень приятное чувство, когда происходит визуализация изменений и каждая сотня грамм воспринимается как мини-победа, но я смотрю на это и стратегически.. Обидно за собственную глупость. Я мог сделать то же самое 2 года назад, и может не было бы никаких срывов, никаких месяцев тотального безразличия и тревожного чувства бесконечности процесса. С таким подходом я уже сейчас должен был весить килограмм 85. Я опоздал, и теперь не особо довольствуюсь.
Меню несовершенно. Очень мало белка и полное отсутствие фруктов с овощами. Недостаток белка для меня важнее клетчатки, да и все эти помидоры-огурцы я никогда не любил; фрукты же по калорийности могут быть не хуже других продуктов. Идеально было бы дотянуться до нормы белка хотя бы на 1 грамм помноженный на нужный вес (75-80), а остаток добивать белковыми добавками, и чтобы всё это было в пределах.. ну 1300 хотя бы. Овощи могли бы стать дополнением (они представляют минимальным калораж), но я так не люблю их готовить.. Но, как было сказано в предыдущем абзаце, эта идиллия не может длиться вечно. Я не планирую угорать по тотальному ЗОЖ, мне нравится сибаритствовать. А включить джанкфуд в текущие ограничения не представляется возможным. Значит, превышение нормы, что ведёт к переизбытку. Как минимизировать вред от переизбытка?
С 21 сентября я выходил на улицу раз 5, не больше. У меня серьезный лишний вес и проблемные ноги, из-за чего имеются ограничения по физ.нагрузке. Самым хорошим на данный момент вариантом является ходьба километров на пять хотя бы трижды в неделю, что обеспечит неплохой толчок для метаболизма и создаст дополнительный дефицит калорий. Но я боюсь выходить на улицу. Я больше скажу, так хорошо пошло дело из-за страха. Первую неделю я боялся собственной тени, а на вторую и третью я решил устроить теоретически последнее представление. Варварство властьимущих привело к ситуации, когда каждый может попасть в жернова и не выбраться. Но мне придется выбираться на улицу, просто я не могу совершить последний толчок. Другое дело, что вечно эта песня длится не может.
И вот тут-то я и понял свой косяк самых больших масштабов. Пока более дальновидные готовились с 24 февраля к потенциально резкому изменению своего положения, я продолжал жить как ни в чём не бывало по линейной траектории. Вся моя жизнь велась из предположения, что говно может произойти лишь с моей стороны и по моей вине, и никакие внешние силы не смогут на меня повлиять. Оказалось, ещё как могут. В одну из ночей я не мог заснуть и думал о том, что фактически каждый из нас может умереть просто так и как ни в чём не бывало. Являешься ли ты жалким червём из обслужающего персонала, честолюбивым пиратом океана жизни, тебя можно резко выдернуть из этих декораций и отправить туда, к чему ты никак не мог приготовиться. На этом моменте меня ударило осознание, что я просто отставший от жизни инфантильный дегенерат, который не смотрит дальше своего носа. В моём возрасте уже заводят семьи, сверстники покоряли империи и разрушали государства, а мой горизонт планирования - вылечить две дырки от кариеса и максимум сходить выпить на улицу. В унылый но комфортный внутренний мир вторглась жестокая реальность, где моя ценность стремится к нулю. Лес рубят и щепки летят. Ничего личного, просто так стало нужно.
Практически безвылазное сычевание нет-нет да вызывает напряжение в доме. Сейчас семейная атмосфера неважная. Мать то и дело кто-нибудь шпыняет на работе, но вся её ярость выплескивается только дома. Дома она вершитель судеб и судья и палач одновременно. Периодически мне приходится зычно её осаживать, да так, что у неё звенит в ушах. Уже успел узнать о себе, что я здесь как сожитель и ничем не помогаю даже морально. Что я могу сделать? Это мне помощь нужна, а она уже достаточно пожила чтобы накопить жизненного опыта. Это мне нужны деньги, потому что я в жизнь хочу войти. В конце концов, я не настолько мощный личностно, чтобы спасать и выручать. Да и говоря откровенно, она сама в чём-то виновата. Один раз я её довёл до слёз. Я просто сказал, что с её характером на любой работе даже самый безобидный библиотекарь сможет её задоминировать. Я не служба психологической помощи, но, сознаваясь в эгоизме, скажу, что был бы очень рад получить её сам. Я хочу видеть родителей победителями, а не пораженцами. Вопрос жизнеспособности. Бабушка слишком стара чтобы быть ей постоянной жилеткой, а я жилеткой быть вообще не собираюсь, а если ей стану - знайте, значит я уже окончательно проиграл жизнь.
Это я возвращаюсь к упомянутой ранее темы с дальними родственниками. Это возможность Шрёдингера. Она есть, но её на самом деле нет. На данный момент нет ни денег для эвакуации, ни даже ноутбука. Мать бывало поднимала эту тему, но каждый раз всё заканчивалось на обсуждении, на что же я там жить буду. Повиснуть на шеи незнакомых и лишь по крови родных людей? Сомнительная перспектива, да и не таков мой типаж. Краеугольная проблема заключается в том, что я там не смогу работать. Я не хочу быть таджиком. Я инфантильный, и допускаю жизнь в страхе и тревоге, нежели жалкой по сравнению с этим жизнью мигранта. Страх страхом, тревога тревогой, а эти улицы и бульвары я знаю, здесь я рос и здесь всё моё я. Уверен, немало евреев погибло в концлагерях из-за этого мышления. А ситуация такова, что концлагеря покажутся детским садом.
Но инфантильность инфантильностью, а продумывать продумываю. Навскидку вышло, что подготовка к эвакуации займёт несколько месяцев. Скопить деньги, постараться решить вопрос с работой, приобрести нужные для бегства вещи и самое главное опять же деньги. За этот период тут может воцариться абсолютно что угодно, и не то что уехать - выйти из дома будет чревато. И вообще снова накину себе говна за шиворот, заявив, что подобные дела нужно было решать даже не с февраля, а за год, два а то и пять лет до этого. Как раз в те дни, когда жалкая попытка "карьеры" на дно-работе казалась ценнее любого образования, а огромный ворох психологических проблем сбивал с нужного курса. Если мне суждено умереть от РКН с целью недопустить могилизации, или меня закинут в темницу - запомните, аноны, сюда зашедшие! Вы успеете надорваться на дно-работах и напиться бухла. Самое, САМОЕ важное - это содержимое вашей черепной коробки. Знания, умения и опыт. С ними вы сможете быть тем самым кочевником, который сможет выбраться из любой передряги. Дух времени гласит, что мобильность и приспособляемость - то, что приведёт вас к Победе. Все эти брички и ипотеки есть дискурс остепенившихся. Ройте землю носом и впитывайте знания как жаждущий воды.
А я пока продолжаю работать на своей скромной работе нажимателя кнопок. N13 остается нашим смотрящим, но тот новый, который дескать теперь возглавляет наш отдел, не остаётся в стороне. N15 мне не нравится. Ни представился, ни рассказал о себе, не поговорил с нами. Налоговик. Сделать, проверить, исполнить, сообщить. Кто он нахуй такой, чтобы я перед ним расшаркивался? Он для меня никто и его формальная роль мне безразлична. А вот такой! Я жалкая обезьяна, с такими как я даже не удосуживаются нормально познакомиться. Гондон пришёл в негодность, гондон возьмут новый. Сухой как осенний лист. Я не люблю подчиняться, в особенности я не люблю делать это слепо. Объясняться он не любит, поэтому почти все вопросы всё равно по большей части решаются с N13. Немного пошаливают нервы, и намедни немного сорвлася на одних особо допытывающихся сотрудников. Вертухаи попросили быть терпимее. Я ненавижу помогать. Я хочу строить Звезду Смерти в укромном темном углу без внимания к себе, а если быть в центре внимания - то как триумфатор и учёный, знающий всё. В этом месте не будет роста, это очевидно. Но и уйти куда-то мне кажется труднореализуемой задачей. Меньше всего мне нужно оказаться в ситуации, когда работы нет, а новой не видно. Я прирос к этому месту, хоть я и ощущаю, что могу больше. Я вообще вижу себя не жалким кнопкодавом или быком-обслугой, а специалистом. Специалистом с крупной профессиональной библиотекой, знаниями в той или иной области. Выпускник хорошего института. Института, где отпечаток истории находится на каждом углу. Где седовласые гиганты с кафедры вычерчивают объемные формулы, и студенты, впившись в учебные материалы, как губки впитывают знания. Где атмосфера воспитывает сильнее любого смотрящего. Я опоздал. Это нужно было понять в 16 лет. Урок случайно попавшим сюда подросткам и первокурсникам - не будьте как я. Стремитесь к знаниям. Человек не животное.
И в собственном стиле вместо реально полезных дел я стал задрачивать ПДД, и к концу книги с правилами я понял, что совершенно не уверен, что мне хватит денег на сдачу экзамена. Пошлина, плата за пересдачу, занятия с инструктором и взятка неплохо ударят по моему бюджету, а его можно использовать более полезным способом. Например, вылечить два зуба, купить ноутбук (хотя бы на тот счёт, что на диване работать тоже приятно). Купить разные мелочи. Совсем недавно я стал снова изучать SQL. Одного фронта работ мне мало, нужно увеличивать нагрузку, хоть и КПД у меня плохое. Занятие, требующее четыре часа, я могу растянуть на шесть. Ну, лучше медленно но постоянно. Всё запоздало, всё слишком поздно.
Практически безвылазное сычевание нет-нет да вызывает напряжение в доме. Сейчас семейная атмосфера неважная. Мать то и дело кто-нибудь шпыняет на работе, но вся её ярость выплескивается только дома. Дома она вершитель судеб и судья и палач одновременно. Периодически мне приходится зычно её осаживать, да так, что у неё звенит в ушах. Уже успел узнать о себе, что я здесь как сожитель и ничем не помогаю даже морально. Что я могу сделать? Это мне помощь нужна, а она уже достаточно пожила чтобы накопить жизненного опыта. Это мне нужны деньги, потому что я в жизнь хочу войти. В конце концов, я не настолько мощный личностно, чтобы спасать и выручать. Да и говоря откровенно, она сама в чём-то виновата. Один раз я её довёл до слёз. Я просто сказал, что с её характером на любой работе даже самый безобидный библиотекарь сможет её задоминировать. Я не служба психологической помощи, но, сознаваясь в эгоизме, скажу, что был бы очень рад получить её сам. Я хочу видеть родителей победителями, а не пораженцами. Вопрос жизнеспособности. Бабушка слишком стара чтобы быть ей постоянной жилеткой, а я жилеткой быть вообще не собираюсь, а если ей стану - знайте, значит я уже окончательно проиграл жизнь.
Это я возвращаюсь к упомянутой ранее темы с дальними родственниками. Это возможность Шрёдингера. Она есть, но её на самом деле нет. На данный момент нет ни денег для эвакуации, ни даже ноутбука. Мать бывало поднимала эту тему, но каждый раз всё заканчивалось на обсуждении, на что же я там жить буду. Повиснуть на шеи незнакомых и лишь по крови родных людей? Сомнительная перспектива, да и не таков мой типаж. Краеугольная проблема заключается в том, что я там не смогу работать. Я не хочу быть таджиком. Я инфантильный, и допускаю жизнь в страхе и тревоге, нежели жалкой по сравнению с этим жизнью мигранта. Страх страхом, тревога тревогой, а эти улицы и бульвары я знаю, здесь я рос и здесь всё моё я. Уверен, немало евреев погибло в концлагерях из-за этого мышления. А ситуация такова, что концлагеря покажутся детским садом.
Но инфантильность инфантильностью, а продумывать продумываю. Навскидку вышло, что подготовка к эвакуации займёт несколько месяцев. Скопить деньги, постараться решить вопрос с работой, приобрести нужные для бегства вещи и самое главное опять же деньги. За этот период тут может воцариться абсолютно что угодно, и не то что уехать - выйти из дома будет чревато. И вообще снова накину себе говна за шиворот, заявив, что подобные дела нужно было решать даже не с февраля, а за год, два а то и пять лет до этого. Как раз в те дни, когда жалкая попытка "карьеры" на дно-работе казалась ценнее любого образования, а огромный ворох психологических проблем сбивал с нужного курса. Если мне суждено умереть от РКН с целью недопустить могилизации, или меня закинут в темницу - запомните, аноны, сюда зашедшие! Вы успеете надорваться на дно-работах и напиться бухла. Самое, САМОЕ важное - это содержимое вашей черепной коробки. Знания, умения и опыт. С ними вы сможете быть тем самым кочевником, который сможет выбраться из любой передряги. Дух времени гласит, что мобильность и приспособляемость - то, что приведёт вас к Победе. Все эти брички и ипотеки есть дискурс остепенившихся. Ройте землю носом и впитывайте знания как жаждущий воды.
А я пока продолжаю работать на своей скромной работе нажимателя кнопок. N13 остается нашим смотрящим, но тот новый, который дескать теперь возглавляет наш отдел, не остаётся в стороне. N15 мне не нравится. Ни представился, ни рассказал о себе, не поговорил с нами. Налоговик. Сделать, проверить, исполнить, сообщить. Кто он нахуй такой, чтобы я перед ним расшаркивался? Он для меня никто и его формальная роль мне безразлична. А вот такой! Я жалкая обезьяна, с такими как я даже не удосуживаются нормально познакомиться. Гондон пришёл в негодность, гондон возьмут новый. Сухой как осенний лист. Я не люблю подчиняться, в особенности я не люблю делать это слепо. Объясняться он не любит, поэтому почти все вопросы всё равно по большей части решаются с N13. Немного пошаливают нервы, и намедни немного сорвлася на одних особо допытывающихся сотрудников. Вертухаи попросили быть терпимее. Я ненавижу помогать. Я хочу строить Звезду Смерти в укромном темном углу без внимания к себе, а если быть в центре внимания - то как триумфатор и учёный, знающий всё. В этом месте не будет роста, это очевидно. Но и уйти куда-то мне кажется труднореализуемой задачей. Меньше всего мне нужно оказаться в ситуации, когда работы нет, а новой не видно. Я прирос к этому месту, хоть я и ощущаю, что могу больше. Я вообще вижу себя не жалким кнопкодавом или быком-обслугой, а специалистом. Специалистом с крупной профессиональной библиотекой, знаниями в той или иной области. Выпускник хорошего института. Института, где отпечаток истории находится на каждом углу. Где седовласые гиганты с кафедры вычерчивают объемные формулы, и студенты, впившись в учебные материалы, как губки впитывают знания. Где атмосфера воспитывает сильнее любого смотрящего. Я опоздал. Это нужно было понять в 16 лет. Урок случайно попавшим сюда подросткам и первокурсникам - не будьте как я. Стремитесь к знаниям. Человек не животное.
И в собственном стиле вместо реально полезных дел я стал задрачивать ПДД, и к концу книги с правилами я понял, что совершенно не уверен, что мне хватит денег на сдачу экзамена. Пошлина, плата за пересдачу, занятия с инструктором и взятка неплохо ударят по моему бюджету, а его можно использовать более полезным способом. Например, вылечить два зуба, купить ноутбук (хотя бы на тот счёт, что на диване работать тоже приятно). Купить разные мелочи. Совсем недавно я стал снова изучать SQL. Одного фронта работ мне мало, нужно увеличивать нагрузку, хоть и КПД у меня плохое. Занятие, требующее четыре часа, я могу растянуть на шесть. Ну, лучше медленно но постоянно. Всё запоздало, всё слишком поздно.
Очень сильно косячу.
ОП сдох. Жаль, один из немногих интересных дневников.
Нет, я просто пока не пишу. Охуеть, последнее сообщение было 10 ноября.
04.11
Вес: 126.9 (-0.0; -9.9)
Давление (утро - вечер): 142/87, 102 - 128/83, 109
05.11
Вес: 126.9 (-0.0; -9.9)
Давление (утро - вечер): 127/84, 68 - 131/82, 84
06.11
Вес: 126.7 (-0.2; -10.1)
Давление (утро - вечер): 143/83, 88 - 137/76, 71
07.11
Вес: 126.1 (-0.6; -10.7)
Давление (утро - вечер): 140/82, 73 - 134/87, 80
....
.....................
....
.....................
....
.....................
....
.....................
....
.....................
....
.....................
Вес: 135.8 (+9.7; -1.0)
Давление (утро): 146/90, 91
Вес: 126.9 (-0.0; -9.9)
Давление (утро - вечер): 142/87, 102 - 128/83, 109
05.11
Вес: 126.9 (-0.0; -9.9)
Давление (утро - вечер): 127/84, 68 - 131/82, 84
06.11
Вес: 126.7 (-0.2; -10.1)
Давление (утро - вечер): 143/83, 88 - 137/76, 71
07.11
Вес: 126.1 (-0.6; -10.7)
Давление (утро - вечер): 140/82, 73 - 134/87, 80
....
.....................
....
.....................
....
.....................
....
.....................
....
.....................
....
.....................
Вес: 135.8 (+9.7; -1.0)
Давление (утро): 146/90, 91
в конце данные на 7.12
Мать спит в проходной комнате. Это значит, что её могут разбудить или я или бабушка. Со мной ничего подобного не случалось кроме одного раза, с бабушкой - пару раз в месяц стабильно. Задевает кровать, падает или слишком громко топчется для чуткого слуха матери. Это означает, что никакие беруши в ушах не помогут от её гневного, подчас не совсем адекватного голоса ненависти. Я просыпаюсь и должен дожидаться, пока эта десяти-двадцатиминутка ненависти закончится. В каких-то случаях всё ограничивается лаем и последующим успокоением на кухне с сигаретой, ну а в каких-то мать может вломиться в комнате к бабушке и чуть ли не за шкирку таскать её от ярости. Произносятся слова, которые в нормальной семье потом долго и нудно разбираются на семейном сборе, и с утра всё как ни в чём не бывало. Одна быстро отходит, вторая привыкла.
Такое ведь было не всегда. Если память не изменяет, это началось к концу 2020 года. Примерно в это время у бабушки стал проявляться Паркинсон, а у матери закончились сытые времена 2018-2020 годов, когда благодаря кабанчику на работе, а вернее его одной сделке, они получали достаточно солидную зарплату. Ну, солидную по меркам матери. Как я помню, эти полтора-два года были временем благоденствия в семье. Умер дед, но в общем и целом терпимо. 2018 я прожил в колесе ещё юношеской беготни по дно-работам и пиздостраданиям и поэтому мало помню происходящее в семье за исключением смерти деда, а вот 2019 помню отлично. Как и мать на работе, так и я никак не воспользовались ровно ничем от имеющихся возможностей. В обоих случаях это по сути был пир среди чумы. В моей жизни всё стало скатываться в то черно-белое с сероватым оттенком дерьмо, которое сейчас, а мать просто жировала, не думая о том факторе, что её зарплата не следствие каких-то успехов компании или её достижений, но лишь передышка перед погружением на дно. Откуда ещё я мог пить практически без выходных на протяжении года, не работая? То-то.
В общем, благополучие на работе кончалось и начались тревожные слухи, а бабушка начала просто сыпаться. Пожилая но юркая женщина начала активно ходить по врачам и закупаться лекарствами. В рутине не заметишь, но вот и шаг стал более старческим, да и внешность стала словно угасать. Потом тяжелый приступ пневмонии, и, как вишенка на торте - отвратительное качество еды. Одно на другое, и начались первые претензии матери. Сначала робкие, выдержанные в почтении и уважении к пожилому человеку. Как никак, поколение росшее во времена Второй Мировой. Окно Овертона потихоньку, шажочек за шажочком становилось всё шире, пока не начались прорываться и матерные замечания, и колкие обидные выражения. Претензии, связанные с детством матери, стали предъявлениями. В детстве я не мог даже говорить 'блин' и меня за это ругали. Теперь я мог слышать мат как на курилке в шараге. Я всегда старался оберегать бабушку от чрезмерного раздражения матери (да и сейчас в принципе тоже), но, как я подметил, я уже не был тем двадцатилетним юношей, который дома зачастую был только утром и вечером. Знакомства постепенно отлетали, вариантов времяпровождения становилось всё меньше. По меркам реально драйвовых сверстников я всегда был домоседом, но для меня это была как новая жизнь. И во мне начали постепенно формироваться не совсем хорошие качества. За два года я осычевал и прирос к домашней атмосфере.
С тех пор я пользовался метро не больше 10 раз. Количество выходов на улицу не в трениках и засаленной футболке - чуть больше, но не более того. Бытие ограничилось даже не округом, а районом. На районе - пара маршрутов и всё. Я пропитался этим всем. Я стал осознавать, что матом мать не ограничится, и заметил, что тоже начал дрейфовать в эту сторону. Бабушку можно защищать, но можно и дополнительно надавить на старого человека чтобы успокоить мать и тем самым снизить накал агрессии. Старому человеку делать нечего, и он ретируется. И когда мать начала периодически дергать бабушку как нашкодившего кота, я этому не удивился. Это казалось обыденностью. Проблемы матери не в бабушке, но что делает дряхлеющий человек? Это за пределами квартиры могут обоссать и выбить душу с таким удовольствием, что потом приходить в себя придется, а дома? Дома можно почувствовать себя хозяином. Для матери нет других вариантов выхода плохих эмоций. Ни мужа, ни друзей, ни хороших отношений на работе. Всё это бьёт по сознанию даже подсознательно. Почему я в этом так уверен? Да потому что я такой же. В начале я боялся сходств с матерью, а потом принял тот факт, что мы в очень многом схожи. В реакциях, в эмоциях, в действиях. Даже речевые обороты периодически повторяются. Я могу сорваться и быстро успокоиться, и она может так же. Она горюет по временам, когда всё было хорошо, и я..
Когда я впервые силой и с злостью выпихнул бабушку из кухни да с таким рвением, что она чуть не упала, я уже тоже не видел в этом ничего особенного. Да, мне было мерзко и хотелось провалиться под землю, но если матери тяжко, то почему не тяжко мне? Это было в октябре. К октябрю бабушка начала периодически терять равновесие и падать на ровном месте. Могла и может выронить еду и пролить жидкость. Может долго думать и ничего не понять. Слушать в упор но не слышать. Без нас двоих даже с учётом этого блядства она бы стала натуральной свиньёй живущей в хлеву. Мать её моет, я ей помогаю с тяжелыми предметами. Мы ей можем вызвать такси. Бабушка оскорбляется, но всё снова приходит в норму примерно вечеру или утру следующего дня.
И только вчера я опередил мать. Я ударил бабушку. Очень слабо (в десятую долю от возможности), с ноги с пыра резиновым сланцем по мягкому боку. Визгу и ору было столько, будто я её порезал. А нож был под боком. И я проникновенно на неё смотрел со сжатыми губами и проговаривал, что ещё немного и я её прирежу. Она сидела жопой на полу, а я чувствовал болезненное расслабление. Мерзко, но приятно. Она визжала и чуть ли не плакала, а мне было хорошо. Хоть немного внутреннего напряжения было снято. К вечеру вчерашнего дня мы снова общались как ни в чём не бывало. Мать начинала с мата, а я предлагаю её придушить или выгнать из дома. Мать рассуждает, как та попортила ей жизнь, а я не хочу их видеть. Мать считает что я их ненавижу, а мне просто нужна тишина в доме. В доме, где я буду один. Ничего личного, просто молодость требует инициации. Мать боится. Я знаю, что боится. Я и сам ей пару раз говорил, что она своими действиями показывает пределы допустимого. Мать тоже постареет, а я вообще-то и ударить могу.. Я не злой, я просто барахтаюсь в дерьме и начинаю задыхаться. Учитывая слабую шумоизоляцию, бьюсь об заклад соседи думают что мы её тут колотим. Нет, но.. Мне её жалко. Не мать, а бабушку. Росла в тяжелых условиях, всегда тянула семью на себе. Она не может не думать об этом. Мы два неудачника, срывающихся на слабого. В этом нет никакой доблести и силы. Не станет бабушки, один переключится на другого. Однако я бы не назвал нас неблагополучными. Фасад нормальный, просто внутрянняя кухня со своим блеском и грязью. Таких семей миллионы, и дело не в ненависти.
Поэтому в моменты внезапных ночных пробуждений я стараюсь абстрагироваться от шума и стараюсь чуть ли не физически сжать перепонки в ушах. Шум есть, но шум как сплошной звук, не имеющий отличительных особенностей. Как в телевизоре без сигнала. Я смотрю в потолок или окно и пытаюсь всматриваться. Пролетающий самолет, падающая снежинка или отблески света. Параллельно этим действиям каждый раз проскакивает один и тот же вопрос: когда, когда в своём ходе я свернул на поворот, который привёл на меня сюда? Не в этих двух годах дело. Мелкий шажок в сторону, открывший портал.
Я ведь искренне говорю, что не припомню людей на своем пути, которые имея такую хорошую позицию так всё проиграли. Такие люди безусловно есть, но не в таком графике. От 100 до минус 1000. Всяких встречал. И тех кто расцвел, и тех кто так и остался на своём уровне. Я не видел неудачников, которые имея козыри, проиграли даже штаны. За короткий промежуток времени в повседневной рутине с каждым днём скатываясь с высот на дно ущелья. Будто вместо поддержания жизнедеятельности был выбран режим 'всё превращать в говно'.
Такое ведь было не всегда. Если память не изменяет, это началось к концу 2020 года. Примерно в это время у бабушки стал проявляться Паркинсон, а у матери закончились сытые времена 2018-2020 годов, когда благодаря кабанчику на работе, а вернее его одной сделке, они получали достаточно солидную зарплату. Ну, солидную по меркам матери. Как я помню, эти полтора-два года были временем благоденствия в семье. Умер дед, но в общем и целом терпимо. 2018 я прожил в колесе ещё юношеской беготни по дно-работам и пиздостраданиям и поэтому мало помню происходящее в семье за исключением смерти деда, а вот 2019 помню отлично. Как и мать на работе, так и я никак не воспользовались ровно ничем от имеющихся возможностей. В обоих случаях это по сути был пир среди чумы. В моей жизни всё стало скатываться в то черно-белое с сероватым оттенком дерьмо, которое сейчас, а мать просто жировала, не думая о том факторе, что её зарплата не следствие каких-то успехов компании или её достижений, но лишь передышка перед погружением на дно. Откуда ещё я мог пить практически без выходных на протяжении года, не работая? То-то.
В общем, благополучие на работе кончалось и начались тревожные слухи, а бабушка начала просто сыпаться. Пожилая но юркая женщина начала активно ходить по врачам и закупаться лекарствами. В рутине не заметишь, но вот и шаг стал более старческим, да и внешность стала словно угасать. Потом тяжелый приступ пневмонии, и, как вишенка на торте - отвратительное качество еды. Одно на другое, и начались первые претензии матери. Сначала робкие, выдержанные в почтении и уважении к пожилому человеку. Как никак, поколение росшее во времена Второй Мировой. Окно Овертона потихоньку, шажочек за шажочком становилось всё шире, пока не начались прорываться и матерные замечания, и колкие обидные выражения. Претензии, связанные с детством матери, стали предъявлениями. В детстве я не мог даже говорить 'блин' и меня за это ругали. Теперь я мог слышать мат как на курилке в шараге. Я всегда старался оберегать бабушку от чрезмерного раздражения матери (да и сейчас в принципе тоже), но, как я подметил, я уже не был тем двадцатилетним юношей, который дома зачастую был только утром и вечером. Знакомства постепенно отлетали, вариантов времяпровождения становилось всё меньше. По меркам реально драйвовых сверстников я всегда был домоседом, но для меня это была как новая жизнь. И во мне начали постепенно формироваться не совсем хорошие качества. За два года я осычевал и прирос к домашней атмосфере.
С тех пор я пользовался метро не больше 10 раз. Количество выходов на улицу не в трениках и засаленной футболке - чуть больше, но не более того. Бытие ограничилось даже не округом, а районом. На районе - пара маршрутов и всё. Я пропитался этим всем. Я стал осознавать, что матом мать не ограничится, и заметил, что тоже начал дрейфовать в эту сторону. Бабушку можно защищать, но можно и дополнительно надавить на старого человека чтобы успокоить мать и тем самым снизить накал агрессии. Старому человеку делать нечего, и он ретируется. И когда мать начала периодически дергать бабушку как нашкодившего кота, я этому не удивился. Это казалось обыденностью. Проблемы матери не в бабушке, но что делает дряхлеющий человек? Это за пределами квартиры могут обоссать и выбить душу с таким удовольствием, что потом приходить в себя придется, а дома? Дома можно почувствовать себя хозяином. Для матери нет других вариантов выхода плохих эмоций. Ни мужа, ни друзей, ни хороших отношений на работе. Всё это бьёт по сознанию даже подсознательно. Почему я в этом так уверен? Да потому что я такой же. В начале я боялся сходств с матерью, а потом принял тот факт, что мы в очень многом схожи. В реакциях, в эмоциях, в действиях. Даже речевые обороты периодически повторяются. Я могу сорваться и быстро успокоиться, и она может так же. Она горюет по временам, когда всё было хорошо, и я..
Когда я впервые силой и с злостью выпихнул бабушку из кухни да с таким рвением, что она чуть не упала, я уже тоже не видел в этом ничего особенного. Да, мне было мерзко и хотелось провалиться под землю, но если матери тяжко, то почему не тяжко мне? Это было в октябре. К октябрю бабушка начала периодически терять равновесие и падать на ровном месте. Могла и может выронить еду и пролить жидкость. Может долго думать и ничего не понять. Слушать в упор но не слышать. Без нас двоих даже с учётом этого блядства она бы стала натуральной свиньёй живущей в хлеву. Мать её моет, я ей помогаю с тяжелыми предметами. Мы ей можем вызвать такси. Бабушка оскорбляется, но всё снова приходит в норму примерно вечеру или утру следующего дня.
И только вчера я опередил мать. Я ударил бабушку. Очень слабо (в десятую долю от возможности), с ноги с пыра резиновым сланцем по мягкому боку. Визгу и ору было столько, будто я её порезал. А нож был под боком. И я проникновенно на неё смотрел со сжатыми губами и проговаривал, что ещё немного и я её прирежу. Она сидела жопой на полу, а я чувствовал болезненное расслабление. Мерзко, но приятно. Она визжала и чуть ли не плакала, а мне было хорошо. Хоть немного внутреннего напряжения было снято. К вечеру вчерашнего дня мы снова общались как ни в чём не бывало. Мать начинала с мата, а я предлагаю её придушить или выгнать из дома. Мать рассуждает, как та попортила ей жизнь, а я не хочу их видеть. Мать считает что я их ненавижу, а мне просто нужна тишина в доме. В доме, где я буду один. Ничего личного, просто молодость требует инициации. Мать боится. Я знаю, что боится. Я и сам ей пару раз говорил, что она своими действиями показывает пределы допустимого. Мать тоже постареет, а я вообще-то и ударить могу.. Я не злой, я просто барахтаюсь в дерьме и начинаю задыхаться. Учитывая слабую шумоизоляцию, бьюсь об заклад соседи думают что мы её тут колотим. Нет, но.. Мне её жалко. Не мать, а бабушку. Росла в тяжелых условиях, всегда тянула семью на себе. Она не может не думать об этом. Мы два неудачника, срывающихся на слабого. В этом нет никакой доблести и силы. Не станет бабушки, один переключится на другого. Однако я бы не назвал нас неблагополучными. Фасад нормальный, просто внутрянняя кухня со своим блеском и грязью. Таких семей миллионы, и дело не в ненависти.
Поэтому в моменты внезапных ночных пробуждений я стараюсь абстрагироваться от шума и стараюсь чуть ли не физически сжать перепонки в ушах. Шум есть, но шум как сплошной звук, не имеющий отличительных особенностей. Как в телевизоре без сигнала. Я смотрю в потолок или окно и пытаюсь всматриваться. Пролетающий самолет, падающая снежинка или отблески света. Параллельно этим действиям каждый раз проскакивает один и тот же вопрос: когда, когда в своём ходе я свернул на поворот, который привёл на меня сюда? Не в этих двух годах дело. Мелкий шажок в сторону, открывший портал.
Я ведь искренне говорю, что не припомню людей на своем пути, которые имея такую хорошую позицию так всё проиграли. Такие люди безусловно есть, но не в таком графике. От 100 до минус 1000. Всяких встречал. И тех кто расцвел, и тех кто так и остался на своём уровне. Я не видел неудачников, которые имея козыри, проиграли даже штаны. За короткий промежуток времени в повседневной рутине с каждым днём скатываясь с высот на дно ущелья. Будто вместо поддержания жизнедеятельности был выбран режим 'всё превращать в говно'.
Но 7 ноября я не думал об этом. Меньше чем за месяц я сбросил 10 килограмм. Результат безусловно хороший: в прошлые итерации за хороший результат считалось 8. Закончился листок с записями давления, и по которому я отмерял дату, в которую можно будет чутка расслабиться и тем самым похвалив себя за работу. Я ответственно считал калории, старался не загонять себя в рамки и просто питаться исходя из факта, что у меня нет физ.активности. Физ.активности не было из-за могилизации. До обращения мэра я боялся выглянуть в окно, а после уже сформировалась привычка. И даже в этих обстоятельствах я планировал начать простую ходьбу после чит-дея. Поем вкусной для меня еды, а потом марш и сбрасывать наеденное за один день. А потом второй день, третий.. В общем, умеренный оптимизм. Излишнего не было - опыт. И тут начались косяки.
Сначала я решил практически ничего не есть, дабы джанкфуд не создал профицита калорий. Затем, охуевая от голода, я решил немного перекусить. Весь волевой механизм мгновенно отключился и лишь спустя 40 минут я осознал, что живот забит, еды нет, а поход за джанкфудом ожидается примерно через пару часов. Алкогольные заметки: пить для большего опьянения на голодный желудок. В сложившихся обстоятельствах я рисковал или не поесть, или съесть мало. Первого я не желал, потому что для меня джанкфуд как был единственным утешением в жизни, так и остается, а второй не устраивал, потому что это не просто сходить за жратвой. Это чуть ли не ритуал, где я наслаждаюсь каждой минутой. Если минут мало, то зачем я месяц так себя истязал? А я всё равно истязал, потому что играл азарт. Минус пол килограмма, ещё двести грамм, затем резко минус целый. Гонка. Умом я понимал, что это марафон, но настрой снова стал спринтерским. Решено было взять еды как и планировалось и надеяться на то, что уж запихну.
Не запихнул. Остался излишек. Ружьё всё ещё висело на стене и это была чень опасная ситуация. Но из-за срыва защитный механизм уже не работал.. Второй день, третий день потому что скоро выходные а там уж точно отыграюсь. В выходные решил, что уж выходные на то и выходные. По привычке взвешивался, но так как привычка положительная, то быстро стал забивать. Это деградировать легко и приятно, а вот стараться сделать жизнь чуточку лучше..
Таким образом, к 7 декабря я практически всё наел обратно. Пару раз так сильно наедался, что не мог нормально выпрямиться. Ещё пару раз изо рта страшно воняло непереработнной пищей и кишечник крутило, потому что он не мог обработать еду. Я отыгрывал не наеденный вес, а недополученные положительные эмоции. На 14 декабря меня стали узнавать в общепите. Там я сливал по 800 рублей за заход. За пол месяца я потратил 10 тысяч. Диета не работает, потому что в моём случае её исход решается не на кухне, а в голове. А в голове фарш и переплетенные надстройки на ущербном базисе. Надстройки нужно полностью ломать и ремонтировать фундамент. Или не ремонтировать, а просто сносить и строить по-новой. Учитывая мой образ жизни, это практически нереально. Всё это время я переставлял стулья.
Домашний образ жизни сковывает мышление. Не нарабатывается жизненный опыт, что ведёт к уменьшению познаний о мире. Все эти диеты, чистка зубов на графике домашнего существования могут казаться ростом, но за пределом дома, где можно быть хозяином, легко быть обоссанным. Так и здесь всё это не больше чем маленькие колебания на околонулевой отметке. Можно много о себе думать пока не вернешься в конкурентную среду. Сменить работу на перспективную - успех, просыпаться на 15 минут раньше просто потому что - хуйня которая создаёт ложные ощущения. Вот этих вот успехов у меня практически и нет (и практически не было) по жизни. Просто раньше я шёл в фарватере окружающего мира, а сейчас я сам по себе. И я не могу не создать себе новые условия, ни реализовать ни одной задачи. Сам по себе я дно и могу лишь прибиться в свиту, замаскировав низкий личностный уровень. Проблема в том, что в свите я уже побывал и увидел не только плюсы, но и огромную опасность. Нужно играть свою игру. Замкнутый круг. Самовоспроизводящаяся программа перманентных неудач.
Сначала я решил практически ничего не есть, дабы джанкфуд не создал профицита калорий. Затем, охуевая от голода, я решил немного перекусить. Весь волевой механизм мгновенно отключился и лишь спустя 40 минут я осознал, что живот забит, еды нет, а поход за джанкфудом ожидается примерно через пару часов. Алкогольные заметки: пить для большего опьянения на голодный желудок. В сложившихся обстоятельствах я рисковал или не поесть, или съесть мало. Первого я не желал, потому что для меня джанкфуд как был единственным утешением в жизни, так и остается, а второй не устраивал, потому что это не просто сходить за жратвой. Это чуть ли не ритуал, где я наслаждаюсь каждой минутой. Если минут мало, то зачем я месяц так себя истязал? А я всё равно истязал, потому что играл азарт. Минус пол килограмма, ещё двести грамм, затем резко минус целый. Гонка. Умом я понимал, что это марафон, но настрой снова стал спринтерским. Решено было взять еды как и планировалось и надеяться на то, что уж запихну.
Не запихнул. Остался излишек. Ружьё всё ещё висело на стене и это была чень опасная ситуация. Но из-за срыва защитный механизм уже не работал.. Второй день, третий день потому что скоро выходные а там уж точно отыграюсь. В выходные решил, что уж выходные на то и выходные. По привычке взвешивался, но так как привычка положительная, то быстро стал забивать. Это деградировать легко и приятно, а вот стараться сделать жизнь чуточку лучше..
Таким образом, к 7 декабря я практически всё наел обратно. Пару раз так сильно наедался, что не мог нормально выпрямиться. Ещё пару раз изо рта страшно воняло непереработнной пищей и кишечник крутило, потому что он не мог обработать еду. Я отыгрывал не наеденный вес, а недополученные положительные эмоции. На 14 декабря меня стали узнавать в общепите. Там я сливал по 800 рублей за заход. За пол месяца я потратил 10 тысяч. Диета не работает, потому что в моём случае её исход решается не на кухне, а в голове. А в голове фарш и переплетенные надстройки на ущербном базисе. Надстройки нужно полностью ломать и ремонтировать фундамент. Или не ремонтировать, а просто сносить и строить по-новой. Учитывая мой образ жизни, это практически нереально. Всё это время я переставлял стулья.
Домашний образ жизни сковывает мышление. Не нарабатывается жизненный опыт, что ведёт к уменьшению познаний о мире. Все эти диеты, чистка зубов на графике домашнего существования могут казаться ростом, но за пределом дома, где можно быть хозяином, легко быть обоссанным. Так и здесь всё это не больше чем маленькие колебания на околонулевой отметке. Можно много о себе думать пока не вернешься в конкурентную среду. Сменить работу на перспективную - успех, просыпаться на 15 минут раньше просто потому что - хуйня которая создаёт ложные ощущения. Вот этих вот успехов у меня практически и нет (и практически не было) по жизни. Просто раньше я шёл в фарватере окружающего мира, а сейчас я сам по себе. И я не могу не создать себе новые условия, ни реализовать ни одной задачи. Сам по себе я дно и могу лишь прибиться в свиту, замаскировав низкий личностный уровень. Проблема в том, что в свите я уже побывал и увидел не только плюсы, но и огромную опасность. Нужно играть свою игру. Замкнутый круг. Самовоспроизводящаяся программа перманентных неудач.
Но 7 ноября я не думал об этом. Меньше чем за месяц я сбросил 10 килограмм. Результат безусловно хороший: в прошлые итерации за хороший результат считалось 8. Закончился листок с записями давления, и по которому я отмерял дату, в которую можно будет чутка расслабиться и тем самым похвалив себя за работу. Я ответственно считал калории, старался не загонять себя в рамки и просто питаться исходя из факта, что у меня нет физ.активности. Физ.активности не было из-за могилизации. До обращения мэра я боялся выглянуть в окно, а после уже сформировалась привычка. И даже в этих обстоятельствах я планировал начать простую ходьбу после чит-дея. Поем вкусной для меня еды, а потом марш и сбрасывать наеденное за один день. А потом второй день, третий.. В общем, умеренный оптимизм. Излишнего не было - опыт. И тут начались косяки.
Сначала я решил практически ничего не есть, дабы джанкфуд не создал профицита калорий. Затем, охуевая от голода, я решил немного перекусить. Весь волевой механизм мгновенно отключился и лишь спустя 40 минут я осознал, что живот забит, еды нет, а поход за джанкфудом ожидается примерно через пару часов. Алкогольные заметки: пить для большего опьянения на голодный желудок. В сложившихся обстоятельствах я рисковал или не поесть, или съесть мало. Первого я не желал, потому что для меня джанкфуд как был единственным утешением в жизни, так и остается, а второй не устраивал, потому что это не просто сходить за жратвой. Это чуть ли не ритуал, где я наслаждаюсь каждой минутой. Если минут мало, то зачем я месяц так себя истязал? А я всё равно истязал, потому что играл азарт. Минус пол килограмма, ещё двести грамм, затем резко минус целый. Гонка. Умом я понимал, что это марафон, но настрой снова стал спринтерским. Решено было взять еды как и планировалось и надеяться на то, что уж запихну.
Не запихнул. Остался излишек. Ружьё всё ещё висело на стене и это была чень опасная ситуация. Но из-за срыва защитный механизм уже не работал.. Второй день, третий день потому что скоро выходные а там уж точно отыграюсь. В выходные решил, что уж выходные на то и выходные. По привычке взвешивался, но так как привычка положительная, то быстро стал забивать. Это деградировать легко и приятно, а вот стараться сделать жизнь чуточку лучше..
Таким образом, к 7 декабря я практически всё наел обратно. Пару раз так сильно наедался, что не мог нормально выпрямиться. Ещё пару раз изо рта страшно воняло непереработнной пищей и кишечник крутило, потому что он не мог обработать еду. Я отыгрывал не наеденный вес, а недополученные положительные эмоции. На 14 декабря меня стали узнавать в общепите. Там я сливал по 800 рублей за заход. За пол месяца я потратил 10 тысяч. Диета не работает, потому что в моём случае её исход решается не на кухне, а в голове. А в голове фарш и переплетенные надстройки на ущербном базисе. Надстройки нужно полностью ломать и ремонтировать фундамент. Или не ремонтировать, а просто сносить и строить по-новой. Учитывая мой образ жизни, это практически нереально. Всё это время я переставлял стулья.
Домашний образ жизни сковывает мышление. Не нарабатывается жизненный опыт, что ведёт к уменьшению познаний о мире. Все эти диеты, чистка зубов на графике домашнего существования могут казаться ростом, но за пределом дома, где можно быть хозяином, легко быть обоссанным. Так и здесь всё это не больше чем маленькие колебания на околонулевой отметке. Можно много о себе думать пока не вернешься в конкурентную среду. Сменить работу на перспективную - успех, просыпаться на 15 минут раньше просто потому что - хуйня которая создаёт ложные ощущения. Вот этих вот успехов у меня практически и нет (и практически не было) по жизни. Просто раньше я шёл в фарватере окружающего мира, а сейчас я сам по себе. И я не могу не создать себе новые условия, ни реализовать ни одной задачи. Сам по себе я дно и могу лишь прибиться в свиту, замаскировав низкий личностный уровень. Проблема в том, что в свите я уже побывал и увидел не только плюсы, но и огромную опасность. Нужно играть свою игру. Замкнутый круг. Самовоспроизводящаяся программа перманентных неудач.
Сначала я решил практически ничего не есть, дабы джанкфуд не создал профицита калорий. Затем, охуевая от голода, я решил немного перекусить. Весь волевой механизм мгновенно отключился и лишь спустя 40 минут я осознал, что живот забит, еды нет, а поход за джанкфудом ожидается примерно через пару часов. Алкогольные заметки: пить для большего опьянения на голодный желудок. В сложившихся обстоятельствах я рисковал или не поесть, или съесть мало. Первого я не желал, потому что для меня джанкфуд как был единственным утешением в жизни, так и остается, а второй не устраивал, потому что это не просто сходить за жратвой. Это чуть ли не ритуал, где я наслаждаюсь каждой минутой. Если минут мало, то зачем я месяц так себя истязал? А я всё равно истязал, потому что играл азарт. Минус пол килограмма, ещё двести грамм, затем резко минус целый. Гонка. Умом я понимал, что это марафон, но настрой снова стал спринтерским. Решено было взять еды как и планировалось и надеяться на то, что уж запихну.
Не запихнул. Остался излишек. Ружьё всё ещё висело на стене и это была чень опасная ситуация. Но из-за срыва защитный механизм уже не работал.. Второй день, третий день потому что скоро выходные а там уж точно отыграюсь. В выходные решил, что уж выходные на то и выходные. По привычке взвешивался, но так как привычка положительная, то быстро стал забивать. Это деградировать легко и приятно, а вот стараться сделать жизнь чуточку лучше..
Таким образом, к 7 декабря я практически всё наел обратно. Пару раз так сильно наедался, что не мог нормально выпрямиться. Ещё пару раз изо рта страшно воняло непереработнной пищей и кишечник крутило, потому что он не мог обработать еду. Я отыгрывал не наеденный вес, а недополученные положительные эмоции. На 14 декабря меня стали узнавать в общепите. Там я сливал по 800 рублей за заход. За пол месяца я потратил 10 тысяч. Диета не работает, потому что в моём случае её исход решается не на кухне, а в голове. А в голове фарш и переплетенные надстройки на ущербном базисе. Надстройки нужно полностью ломать и ремонтировать фундамент. Или не ремонтировать, а просто сносить и строить по-новой. Учитывая мой образ жизни, это практически нереально. Всё это время я переставлял стулья.
Домашний образ жизни сковывает мышление. Не нарабатывается жизненный опыт, что ведёт к уменьшению познаний о мире. Все эти диеты, чистка зубов на графике домашнего существования могут казаться ростом, но за пределом дома, где можно быть хозяином, легко быть обоссанным. Так и здесь всё это не больше чем маленькие колебания на околонулевой отметке. Можно много о себе думать пока не вернешься в конкурентную среду. Сменить работу на перспективную - успех, просыпаться на 15 минут раньше просто потому что - хуйня которая создаёт ложные ощущения. Вот этих вот успехов у меня практически и нет (и практически не было) по жизни. Просто раньше я шёл в фарватере окружающего мира, а сейчас я сам по себе. И я не могу не создать себе новые условия, ни реализовать ни одной задачи. Сам по себе я дно и могу лишь прибиться в свиту, замаскировав низкий личностный уровень. Проблема в том, что в свите я уже побывал и увидел не только плюсы, но и огромную опасность. Нужно играть свою игру. Замкнутый круг. Самовоспроизводящаяся программа перманентных неудач.
И в этом бытие неудачника неожиданно заблестел лучик. В один день на работе в момент усталости от однообразной параши и общения с вечно что-то спрашивающими меня странными людьми я от скуки сделал резюме. Отклик раз, отклик два.. Неожиданно зажглась сверхновая. Мне стали писать и звонить эйчарши разных неплохих с виду организаций. Появилось легкое головокружение от мнимого ощущения востребованности, вызванного лишь враньем в резюме. Казалось, получится реализовать желанный сценарий: приврать, создать приятный образ и наконец сменить болото на место, где можно расти и где прежде всего будут заинтересованы в росте своих сотрудников. Ситуация win-win. В некоторые дни я не успевал отдохнуть от собеседований; в какие-то даты об онлайн-встречах я узнавал от заботливых эйчарш, потому что я начинал путаться, когда и с кем мне нужно переговорить. Или я сделал реально интересное резюме, или ситуация с вакансиями была лучше чем летом, когда я ничего не нашел и почти ни с кем не говорил. Может, зарешал стаж в год. Год назад я устроился на текущее место работы. Рекорд. Тогда мне казалось, что я попал в спейсшип. Сейчас я хочу уйти куда угодно, лишь бы была профессиональная движуха даже за меньший оклад и даже не с такими сладкими условиями труда.
А вот потом опьянение сменилось похмельем. Неплохо проходя через эйчаров, я попадал на начальников и разного рода технических сотрудников. Я же шёл не в говорильню со скотоублюдками устраиваться, а туда, где мозг нужно минимально напрягать и получать специфические навыки, открывающие новые возможности. Я пыжился изо всех сил, выдумывал обязанности по памяти из наблюдения за коллегами, пытался казаться чедом который так-то хорош, просто похрамывает в некоторых требованиях. Первые отказы воспринимались.. да никак. Две недели ежедневно у меня было минимум одно собеседование. Я изо всех своих малых сил пытался наверстать знания по тому, чего я на деле не знаю. Начальники и технически подкованные потихоньку выбивали почву из-под ног. Им не нужен был вечно бодрый анскилл - они искали сотрудника, а не собеседника. Эйчарши с миловидным голоском сменялись на усталых и дотошных, сухих и требовательных. Бабье царство менялось на боевитых и знающих. Я сохранял бодрость, но понимал, что всё меньше выбора нормальных вакансий и всё больше дерьма. Я стал проводить собеседования вхолостую чисто ради опыта, и, как это часто бывает, такие встречи получались лучше всего. Другое дело, что это шило на мыло.
Медовый месяц в метафорическом значении закончился на компании, с которой я почти 3 недели общался с помощью всех имеющихся соц.скиллов, клятв и упорства и ради которой я даже нанял репетитора чтобы он мне разжевал тех.задание, и на выходе я получил искреннюю обратную связь в духе "вы уникальный человек, имеющий блестящие перспективы", но.. опыт. Опыт подтяните и вам всё воздастся. Во второй вакансии в этой же организации получил похожую обратную связь, но.. на эту позицию переходит человек из соседнего отдела. То ли это наглое враньё, то ли я действительно неудачник. В других местах всё ограничивалось сухим отказом (кроме одного места, где начальница не поскупилась на подробное описание всех моих ошибок в присланном мне задании), или просто игнором. Ещё с двух собеседований под конец я слился сам, потому что я уже был вымотан этим бесконечным бегом. Я почти месяц пытался найти entry-level job, и везде меня забрили по опыту прежде всего технического характера. Самое смешное то, что требования по тех.скиллам были минимальны и при зеленом свете я бы это подтянул чисто из-за здравого смысла начать работать в нормальном месте, но.. Им нужен сотрудник, а не младенец которого нужно выхаживать.
Вот так вот не имея ничего за душой я мог совершить чудо. Ну, как совершить. Скиллов у меня нет, просто нужно было проявлять больше рвения перед собеседованиями. Я же так ничего и не учил и не учу, просто понадеялся на дно-работный опыт, когда было достаточно улыбки и адекватного впечатления. Но не могу не отметить, что опыт я всё-таки получил. Я увидел трехэтапный отбор в деле и смог приглядеться к его закономерностям. В следующий раз я буду гораздо более подготовленнее. Мне стала ясна их игра. И снова вместо успеха опыт. 24 года получения опыта.
А вот потом опьянение сменилось похмельем. Неплохо проходя через эйчаров, я попадал на начальников и разного рода технических сотрудников. Я же шёл не в говорильню со скотоублюдками устраиваться, а туда, где мозг нужно минимально напрягать и получать специфические навыки, открывающие новые возможности. Я пыжился изо всех сил, выдумывал обязанности по памяти из наблюдения за коллегами, пытался казаться чедом который так-то хорош, просто похрамывает в некоторых требованиях. Первые отказы воспринимались.. да никак. Две недели ежедневно у меня было минимум одно собеседование. Я изо всех своих малых сил пытался наверстать знания по тому, чего я на деле не знаю. Начальники и технически подкованные потихоньку выбивали почву из-под ног. Им не нужен был вечно бодрый анскилл - они искали сотрудника, а не собеседника. Эйчарши с миловидным голоском сменялись на усталых и дотошных, сухих и требовательных. Бабье царство менялось на боевитых и знающих. Я сохранял бодрость, но понимал, что всё меньше выбора нормальных вакансий и всё больше дерьма. Я стал проводить собеседования вхолостую чисто ради опыта, и, как это часто бывает, такие встречи получались лучше всего. Другое дело, что это шило на мыло.
Медовый месяц в метафорическом значении закончился на компании, с которой я почти 3 недели общался с помощью всех имеющихся соц.скиллов, клятв и упорства и ради которой я даже нанял репетитора чтобы он мне разжевал тех.задание, и на выходе я получил искреннюю обратную связь в духе "вы уникальный человек, имеющий блестящие перспективы", но.. опыт. Опыт подтяните и вам всё воздастся. Во второй вакансии в этой же организации получил похожую обратную связь, но.. на эту позицию переходит человек из соседнего отдела. То ли это наглое враньё, то ли я действительно неудачник. В других местах всё ограничивалось сухим отказом (кроме одного места, где начальница не поскупилась на подробное описание всех моих ошибок в присланном мне задании), или просто игнором. Ещё с двух собеседований под конец я слился сам, потому что я уже был вымотан этим бесконечным бегом. Я почти месяц пытался найти entry-level job, и везде меня забрили по опыту прежде всего технического характера. Самое смешное то, что требования по тех.скиллам были минимальны и при зеленом свете я бы это подтянул чисто из-за здравого смысла начать работать в нормальном месте, но.. Им нужен сотрудник, а не младенец которого нужно выхаживать.
Вот так вот не имея ничего за душой я мог совершить чудо. Ну, как совершить. Скиллов у меня нет, просто нужно было проявлять больше рвения перед собеседованиями. Я же так ничего и не учил и не учу, просто понадеялся на дно-работный опыт, когда было достаточно улыбки и адекватного впечатления. Но не могу не отметить, что опыт я всё-таки получил. Я увидел трехэтапный отбор в деле и смог приглядеться к его закономерностям. В следующий раз я буду гораздо более подготовленнее. Мне стала ясна их игра. И снова вместо успеха опыт. 24 года получения опыта.
В магазине встретил классную руководительницу из школы. Шёл себе и почему-то появился позыв повернуть голову. Стоит, улыбается но по взгляду боится что ошиблась и наблюдает за реакцией. Поздоровался, но сухо как-то всё прошло. Поздравили друг друга с новым годом и разбежались. После каждой подобной встречи зарекаюсь ходить в магазины на районе, но.. Прелесть доставок я оценил лишь пару дней назад.
В такие моменты мне стыдно. Я боюсь встречать кого-то из прошлой жизни. Из прошлой - потому что давно ноулайфер. Стыдно показываться в том виде, в котором я нахожусь. Думаю, стыдно не перед этими людьми (99 процентов из них мне были никем в период знакомства), а перед собой. Я вижу в них прошлое, и мне подсознательно паршиво от того, во что всё вылилось. Конечно, будь я на гребне волны, я бы распускал хвост и так же подсознательно на всех смотрел свысока, однако что есть то есть. По этой причине я бы ни за что не стал ни с кем встречаться (да меня и не зовут, лол; я уже забыл часть фамилий однокурсников, а прошло-то не так уж много времени). Я знаю, что один карикатурный кабанчик собрал вокруг себя старую школьную команду фанатов, но там омерзительный сетап. Для этих людей я был что-то вроде дикого зверя.
Возвращаясь к классной руководительнице, я бы не назвал её плохим человеком. Плохим - это значит, что были реальные пидорасы. Поскольку меня травили две трети моей школьной жизни, я помню тех кто отворачивался от моих бед и старался игнорировать ситуации даже в поле их видимости и тех, кто пытался помогать, но малыми силами. Она из второй категории. Добродушная, вечно улыбающаяся, она никогда не кричала, но и полной власти не имела. Осознающая, но ощущающая себя скованной. Я бы хотел помнить тех, кто старался проявить свой педагогический дар, но таких не было. Зато помню тех, кто пытался приобщить к знаниям бОльшими методами чем выдачей домашнего задания и грозным взглядом.
Такой была учительница Е. Наверное, одна из самых сильных преподавателей в нашей школе. Она никогда не кричала и даже возмущалась в сдержанной манере. Даже откровенных лоботрясов она старалась расшевелить и зажечь огонь внутри каждого. Ей нравилось объяснять и нравилось видеть рвение. Из лоботрясов я выделялся тем, что в школе в основном мне было не до учёбы. Куда более важным казалось решить проблему, где спрятаться на перемене и что делать когда учитель выходит из класса. Как убрать вещи так, чтобы их не спрятали или вообще не кинули куда-нибудь на шкаф. Как вести себя на первом уроке, зная, что в переписках некоторые люди обещали друг другу задать мне жару в течении дня. Это не был линейный процесс: в какие-то годы всё ограничивалось обидными словами и мелкими пакостями, а в другие я неиронично хотел вскрыться. Учительница Е. это всё видела, но виду не подавала. Тем не менее я помню её по попыткам сделать меня более способным учеником. Они с бабушкой долго общались на классных собраниях по этой теме, она старалась дать мне больше нагрузки а бабушка с ней даже созванивалась обсуждать как я выполняю уроки.
Плохо я выполнял уроки. Трагедия всей жизни в том, что мне на всё пох. Мне было пох когда я был малышом - игрушки собирал кто угодно, но не я. Мне было пох когда я подрос - я любил играть в плойку и наедаться под мультики. Мне было пох в учёбе и за меня всё делали родители практически до самого конца школы. Лишь пару предметов я мог делать сам и лишь благодаря своей любви к ним. Даже так - я их любил, потому что они не вызывали трудностей. Шли по накатанной. Так случилось, что в ключевые моменты формирования личности мне не привили трудолюбия. Всё, что не получалось и отбрасывалось в сторону, покорно делали родители. Не мог срать в унитаз - до 6 лет покупали подгузники. Не завязывал шнурки - с бугуртом лет до 10 искали мне обувь на липучках. Не питался как следует и просил бесконечных углеводов - вставали пораньше чтобы испечь блины и пожарить картофель. Я даже не припомню больше пары случаев, когда меня били ремнем. Да и то это было больше больно психологически, чем физически: дед не жестил и это действительно были замахи на рубль, а удары на копейку.
Большей части учителей тоже было пох. Покричат да отпустят. Механически проставят тройки или четверки. Только учительница Е. хотела чтобы мы знали эту ебучую математику, а затем алгебру и геометрию. А с точными науками я не дружил. Казалось, я тупой, но я не тупой, мне просто пох было. Не хотел разбираться. Не понимал, каково это, сидеть и часами вчитываться в каждую букву и пример и понимать логику действий. Косинусы, котангенсы, углы - нахуй это вообще нужно? Какие-то прилежные детишки глотали залпом без пережевывания каждую тему и ходили на доп.занятия, а я там был изредка и то потому что заставляли переписывать самостоятельные и контрольные, по которым всегда был двойнишком. Тройшником в плохом классе и закоренелым двойшником в хорошем, куда учительницу Е. сразу же перевели, а бесперспективных на 2/3 будущих ПТУшников и продавцов сплавили новой учительнице, которая была слишком неопытная и чересчур эмоциональная. В будущем она вызывала немало бугуртов у родителей хороших детей. Они метили на бюджет в нормальные институты чтобы потом на кайфариках жить припеваюче а их учат точным наукам по заданиям ЕГЭ, лол. Но это было потом и вообще другая тема. Я про другое талдычу.
В одно из таких доп.занятий учительница Е. прямо мне сказала, что путь в нормальную жизнь мне с таким отношением заказан и стоит примеряться к работе дворника. Ну, как-то в этом духе. Многие учителя так говорили, но это было сказано в лицо практически один на один. Погода ещё паршивая мартовская была. У матери день рождения а дни рождения это вообще хуже всего. Поздравлять - это каторга. И иду я домой по мартовским лужам и под свинцовым небом, в наушниках играет меланхолия а я думаю, как же она в сущности права. Считай, вслух озвучила подсознательные мысли. Я был самым худшим учеником. Меня травили и все считали за недочеловека. Это воспринималось очевидным фактом. Да, так и будет. Мне лет 14, но эти слова я воспринял максимально серьёзно и что самое главное - логично. Будто в детском мире прорезалось окно из будущего. Уже тогда, ещё активно гоняя пекарню, я понимал если не умом то плотью, что всё это ежедневное убийство будущего. Конечно, потом были славные дни, некоторые из которых даже сейчас я пытаюсь воссоздать даже на короткий миг, менялись декорации и окружающий мир, но эти слова всегда были на уме. Я твердо усвоил, что я не нормальный. НЕ-нормальный.
Почти три года назад я её видел на улице. Она давно сменила школу на более сильную, потому что в нашей она была слишком мощной. Я хотел поздороваться и сказать, что она была права. Я не работал дворником, но общий ход жизни был таков, что от дворника я отличаюсь не сильно. Хотел - это было желание внутреннее, а внешне я просто прошёл мимо. В конце концов, ну что это я такое говорю?! Не всё так однозначно! Это был 2020 год. Тогда может и не было однозначно. А вот по прошествию 2022 могу заявить, что однозначно. Это первый год когда я имел конкретные планы, и которые вообще не были реализованы. Ни на йоту.
Загибаем пальцы. Похудеть - фейл: я вернулся к 140 и тем самым замкнул круг с временным промежутком в два с половиной года; то, что в прошлом году казалось досадной оплошностью, было симптомом надвигающегося пиздеца. Начать впахивать чтобы стремиться к получению навыков - фейл: засел на удаленке и получил хардкорный день сурка, когда достаточно нажать пару кнопок, и волшебные деньги прилетают на карточку дважды в месяц. Получить права - фейл: сначала шёл на курсы ради пластиковой карточки, а когда выяснилось, что пластиковая карточка выходит позолоченной, просто забил хуй. Потратив почти 40 тысяч. Лень стало. Начать двигаться в социуме - ну вы поняли. Да и относительно других дел это воспринимается почти никак. Я же понимаю, что всю жизнь моя социальная жизнь крутилась на одном базисе под названием "прибиться хоть к кому-то". Сейчас прибиваться не к кому.
В такие моменты мне стыдно. Я боюсь встречать кого-то из прошлой жизни. Из прошлой - потому что давно ноулайфер. Стыдно показываться в том виде, в котором я нахожусь. Думаю, стыдно не перед этими людьми (99 процентов из них мне были никем в период знакомства), а перед собой. Я вижу в них прошлое, и мне подсознательно паршиво от того, во что всё вылилось. Конечно, будь я на гребне волны, я бы распускал хвост и так же подсознательно на всех смотрел свысока, однако что есть то есть. По этой причине я бы ни за что не стал ни с кем встречаться (да меня и не зовут, лол; я уже забыл часть фамилий однокурсников, а прошло-то не так уж много времени). Я знаю, что один карикатурный кабанчик собрал вокруг себя старую школьную команду фанатов, но там омерзительный сетап. Для этих людей я был что-то вроде дикого зверя.
Возвращаясь к классной руководительнице, я бы не назвал её плохим человеком. Плохим - это значит, что были реальные пидорасы. Поскольку меня травили две трети моей школьной жизни, я помню тех кто отворачивался от моих бед и старался игнорировать ситуации даже в поле их видимости и тех, кто пытался помогать, но малыми силами. Она из второй категории. Добродушная, вечно улыбающаяся, она никогда не кричала, но и полной власти не имела. Осознающая, но ощущающая себя скованной. Я бы хотел помнить тех, кто старался проявить свой педагогический дар, но таких не было. Зато помню тех, кто пытался приобщить к знаниям бОльшими методами чем выдачей домашнего задания и грозным взглядом.
Такой была учительница Е. Наверное, одна из самых сильных преподавателей в нашей школе. Она никогда не кричала и даже возмущалась в сдержанной манере. Даже откровенных лоботрясов она старалась расшевелить и зажечь огонь внутри каждого. Ей нравилось объяснять и нравилось видеть рвение. Из лоботрясов я выделялся тем, что в школе в основном мне было не до учёбы. Куда более важным казалось решить проблему, где спрятаться на перемене и что делать когда учитель выходит из класса. Как убрать вещи так, чтобы их не спрятали или вообще не кинули куда-нибудь на шкаф. Как вести себя на первом уроке, зная, что в переписках некоторые люди обещали друг другу задать мне жару в течении дня. Это не был линейный процесс: в какие-то годы всё ограничивалось обидными словами и мелкими пакостями, а в другие я неиронично хотел вскрыться. Учительница Е. это всё видела, но виду не подавала. Тем не менее я помню её по попыткам сделать меня более способным учеником. Они с бабушкой долго общались на классных собраниях по этой теме, она старалась дать мне больше нагрузки а бабушка с ней даже созванивалась обсуждать как я выполняю уроки.
Плохо я выполнял уроки. Трагедия всей жизни в том, что мне на всё пох. Мне было пох когда я был малышом - игрушки собирал кто угодно, но не я. Мне было пох когда я подрос - я любил играть в плойку и наедаться под мультики. Мне было пох в учёбе и за меня всё делали родители практически до самого конца школы. Лишь пару предметов я мог делать сам и лишь благодаря своей любви к ним. Даже так - я их любил, потому что они не вызывали трудностей. Шли по накатанной. Так случилось, что в ключевые моменты формирования личности мне не привили трудолюбия. Всё, что не получалось и отбрасывалось в сторону, покорно делали родители. Не мог срать в унитаз - до 6 лет покупали подгузники. Не завязывал шнурки - с бугуртом лет до 10 искали мне обувь на липучках. Не питался как следует и просил бесконечных углеводов - вставали пораньше чтобы испечь блины и пожарить картофель. Я даже не припомню больше пары случаев, когда меня били ремнем. Да и то это было больше больно психологически, чем физически: дед не жестил и это действительно были замахи на рубль, а удары на копейку.
Большей части учителей тоже было пох. Покричат да отпустят. Механически проставят тройки или четверки. Только учительница Е. хотела чтобы мы знали эту ебучую математику, а затем алгебру и геометрию. А с точными науками я не дружил. Казалось, я тупой, но я не тупой, мне просто пох было. Не хотел разбираться. Не понимал, каково это, сидеть и часами вчитываться в каждую букву и пример и понимать логику действий. Косинусы, котангенсы, углы - нахуй это вообще нужно? Какие-то прилежные детишки глотали залпом без пережевывания каждую тему и ходили на доп.занятия, а я там был изредка и то потому что заставляли переписывать самостоятельные и контрольные, по которым всегда был двойнишком. Тройшником в плохом классе и закоренелым двойшником в хорошем, куда учительницу Е. сразу же перевели, а бесперспективных на 2/3 будущих ПТУшников и продавцов сплавили новой учительнице, которая была слишком неопытная и чересчур эмоциональная. В будущем она вызывала немало бугуртов у родителей хороших детей. Они метили на бюджет в нормальные институты чтобы потом на кайфариках жить припеваюче а их учат точным наукам по заданиям ЕГЭ, лол. Но это было потом и вообще другая тема. Я про другое талдычу.
В одно из таких доп.занятий учительница Е. прямо мне сказала, что путь в нормальную жизнь мне с таким отношением заказан и стоит примеряться к работе дворника. Ну, как-то в этом духе. Многие учителя так говорили, но это было сказано в лицо практически один на один. Погода ещё паршивая мартовская была. У матери день рождения а дни рождения это вообще хуже всего. Поздравлять - это каторга. И иду я домой по мартовским лужам и под свинцовым небом, в наушниках играет меланхолия а я думаю, как же она в сущности права. Считай, вслух озвучила подсознательные мысли. Я был самым худшим учеником. Меня травили и все считали за недочеловека. Это воспринималось очевидным фактом. Да, так и будет. Мне лет 14, но эти слова я воспринял максимально серьёзно и что самое главное - логично. Будто в детском мире прорезалось окно из будущего. Уже тогда, ещё активно гоняя пекарню, я понимал если не умом то плотью, что всё это ежедневное убийство будущего. Конечно, потом были славные дни, некоторые из которых даже сейчас я пытаюсь воссоздать даже на короткий миг, менялись декорации и окружающий мир, но эти слова всегда были на уме. Я твердо усвоил, что я не нормальный. НЕ-нормальный.
Почти три года назад я её видел на улице. Она давно сменила школу на более сильную, потому что в нашей она была слишком мощной. Я хотел поздороваться и сказать, что она была права. Я не работал дворником, но общий ход жизни был таков, что от дворника я отличаюсь не сильно. Хотел - это было желание внутреннее, а внешне я просто прошёл мимо. В конце концов, ну что это я такое говорю?! Не всё так однозначно! Это был 2020 год. Тогда может и не было однозначно. А вот по прошествию 2022 могу заявить, что однозначно. Это первый год когда я имел конкретные планы, и которые вообще не были реализованы. Ни на йоту.
Загибаем пальцы. Похудеть - фейл: я вернулся к 140 и тем самым замкнул круг с временным промежутком в два с половиной года; то, что в прошлом году казалось досадной оплошностью, было симптомом надвигающегося пиздеца. Начать впахивать чтобы стремиться к получению навыков - фейл: засел на удаленке и получил хардкорный день сурка, когда достаточно нажать пару кнопок, и волшебные деньги прилетают на карточку дважды в месяц. Получить права - фейл: сначала шёл на курсы ради пластиковой карточки, а когда выяснилось, что пластиковая карточка выходит позолоченной, просто забил хуй. Потратив почти 40 тысяч. Лень стало. Начать двигаться в социуме - ну вы поняли. Да и относительно других дел это воспринимается почти никак. Я же понимаю, что всю жизнь моя социальная жизнь крутилась на одном базисе под названием "прибиться хоть к кому-то". Сейчас прибиваться не к кому.
Ну а уж тот факт, что почти в 25 я всё ещё девственник, который начал лысеть раньше чем вставлять хуй в пизду, кажется на фоне остального детской трагедией. Да, я дико устал от дрочки. Да, я это делаю механически. Да, никакое разнообразие в контенте не помогает и плюс я особо не стремлюсь что-то выискивать (это относится и к музыке, и к кино, и к литературе: я застыл на году так 2018). И лишь N3 вызывает у меня бешеное желание. Я спустил на неё уже банку спермы. Хочу не выпускать из объятий эту фарфоровую куколку. Хочу целовать её плечи и дарить цветы ежедневно. Хочу чтобы эти губы ласкали мой член. Хочу носить на руках и покупать ей вечернее платье для похода в Большой Театр. Хочу ласкать её небольшую стоячую грудь и любить целыми ночами. Вижу фотографии: была пацанкой, а стала леди. И плевать, что росла полугопницей в семье полицейских. Эти длинные пальцы рук, эти красивые букеты которые дарит ей парень. Парень всратый, кстати. В свои лучшие годы я бы его переплюнул. Только вот он её трахает, а я пишу в дырач. Кстати, последний раз я её видел 4 года назад. Мне смешно уже от этого треша.
И это пройдет. Это просто поиск приятных образов. Так было в 10 лет, в 14 лет, в 16 лет и вот сейчас. Одно неизменно - у меня нет ни намека на половые отношения. Сверстники уже рожают, думают о свадьбах, ну а я делаю в своей жизни всё что угодно кроме развития и просто нормального существования. Я ведь не тупой человек. У меня есть привлекательность даже психологическая. Я умею сесть на уши и быть интересным. Судя по всему, этого мало. Кавалерийский наскок работает не всегда, как это показал месяц неудачных собеседований. За этот год я мог перевернуть игру, но, простите за пафос, переворачиваю лишь календарь.
К концу года я снова уставший. Потенциальное закрытие границ, объявление военного положения? Страшно, конечно. Страшно от потенциальных мук и смерти. Но если так подумать, то зачем всё это дальше продолжать? Песенка на 2/3 уже спета и меня спасёт только чудо. Поскольку чудеса всё-таки явление крайне редкое, можно отбросить естественный оптимизм и признать, что жизнь проебана. Не вижу я смысла жить дальше в таких условиях. Страшно гибнуть, страшно накладывать на себя руки и страшно за родителей. Думаешь, я нагнетаю? Может быть. Но скажи мне кто в январе, что будет дальше, я бы не поверил. Как и 99 процентов остальных не поверили бы. Жалкие 11 месяцев назад всё воспринималось как само собой разумеющееся. 24 февраля начал отстыковывать нас от этого жалкого допущения, а 21 сентября поставило над всеми нами гильотину. Что бы там ни было, одно я знаю точно - следующий год будет не менее "интересным", чем прошедший. И ещё более точно я знаю следующий тезис: даже если всё это закончится максимально хорошо и мир снова станет прежним, я ничем не воспользуюсь. Блять, дай мне все слитки золота мира и я всё проебу.
Тут надо консерваторию менять. Наверное, это главная цель на следующий год. Все эти перестановки стульев нихуя не работают.
И это пройдет. Это просто поиск приятных образов. Так было в 10 лет, в 14 лет, в 16 лет и вот сейчас. Одно неизменно - у меня нет ни намека на половые отношения. Сверстники уже рожают, думают о свадьбах, ну а я делаю в своей жизни всё что угодно кроме развития и просто нормального существования. Я ведь не тупой человек. У меня есть привлекательность даже психологическая. Я умею сесть на уши и быть интересным. Судя по всему, этого мало. Кавалерийский наскок работает не всегда, как это показал месяц неудачных собеседований. За этот год я мог перевернуть игру, но, простите за пафос, переворачиваю лишь календарь.
К концу года я снова уставший. Потенциальное закрытие границ, объявление военного положения? Страшно, конечно. Страшно от потенциальных мук и смерти. Но если так подумать, то зачем всё это дальше продолжать? Песенка на 2/3 уже спета и меня спасёт только чудо. Поскольку чудеса всё-таки явление крайне редкое, можно отбросить естественный оптимизм и признать, что жизнь проебана. Не вижу я смысла жить дальше в таких условиях. Страшно гибнуть, страшно накладывать на себя руки и страшно за родителей. Думаешь, я нагнетаю? Может быть. Но скажи мне кто в январе, что будет дальше, я бы не поверил. Как и 99 процентов остальных не поверили бы. Жалкие 11 месяцев назад всё воспринималось как само собой разумеющееся. 24 февраля начал отстыковывать нас от этого жалкого допущения, а 21 сентября поставило над всеми нами гильотину. Что бы там ни было, одно я знаю точно - следующий год будет не менее "интересным", чем прошедший. И ещё более точно я знаю следующий тезис: даже если всё это закончится максимально хорошо и мир снова станет прежним, я ничем не воспользуюсь. Блять, дай мне все слитки золота мира и я всё проебу.
Тут надо консерваторию менять. Наверное, это главная цель на следующий год. Все эти перестановки стульев нихуя не работают.
Затошнило от твоей писанины.
Вчера пить ходил по улицам. Родителям выдумал легенду что с N1 встречаюсь. Агитировали его домой позвать, пиздец. Как же всё дерьмово. На самом деле я давно уже максимально дистанцировался от него. Мне с ним неинтересно. Васянчик пикабушно-мыслящий. Мне никто неинтересен. N2 кажется потерявшим свой былой лоск. Вероятнее всего, просто стал другим. Отношения, все друг дружка знают. Тусовка Конечно же, меня нет. Вроде и встречались недавно, да всё равно в себе остаюсь. Его план провести мероприятие предновогоднее я максимально слил. Пускай других находит, у него это получится.
N4 в просвещенных клавиши давит. Вижу окружающие его лица - ба, знакомые лица! Тусовочка Угадайте, о ком вообще не справились? Это выглядит наглостью, учитывая, что эти люди мне не сделали ничего плохого, но мне одиноко и я ощущаю огромное отчуждение.
Где бы я не был, я сам по себе. Всё воспринимается безликим серым цветом. Праздник кончился в 2019 году. День, когда я радовался снегом, показался мне признаком что в сущности со мной всё ок. А сейчас на половине отпуска я понимаю, что ничего не хочу. Не пить, ни покупать елку. не проводить никакие свои ритуалы. Всё это жалкие попытки воссоздать атрибуты прошлого. Хочу быть невидимкой.
Только и делаю что жру тысячами килокалорий. Ложусь в 3 ночи, просыпаюсь в 12 часу дня. Вяло дрочу хуёк. Я всеми силами наношу себе вред. Потенциально через 10 дней я должен выходить на новую работу, но это кажется нереальным.
Нужен мозгоправ. Я не могу себе помочь. Тем временем в бюджете уже не дыра, а целый провал. Больше 60 тысяч улетело вникуда, из них двадцать - на жратву. 50 штук долгов на кредитке за покупку одежды. Это ещё имеет смысл, но я снова забросил дело на полпути. Купил куртку со штанами, но практически ничего не взял из нательного. Купил нормальные носки, но донашиваю старые трусы. Домашнюю одежду так и не начал выбирать. Хотел полностью изменить гардероб, но похоже так и буду ходить в одном и том же комплекте для любого дела. Купил две пары обуви, но не заказал новые ортопедические стельки и из-за этого хожу в обуви с дырками на подошве и истертыми старыми стельками, которые уже все в дырах. Купил чашу для бритья, но не мылся полторы недели. Через неделю нужно быть живчиком, а я ощущаю усталость.
Пьяным не с кем делиться эмоциями. Написал одному приятелю из той категории людей, с которыми не станешь общаться вживую и долго. Излил душу, удалил переписку. Проебал аккаунт. Даже нетрезвым хожу придавленный. На кассе продавщица с улыбкой о чём-то заговорила, а я еле выдавил слова.
У меня было 5 лет с 2014 года. Когда я наконец стал нормально работать, случилось 24 февраля. Когда я окончил институт и наконец распрощался с ебучими обязаловками по шараге, стукнул ковид. Когда я скопил некоторую сумму на разные вещи, началась могилизация. Когда в воздухе еще был дух свободы и возможностей, я тонул в детских психологических проблемах. Что бы не происходило, мне вечно что-то мешает. Я конченный человек и даже мозгоправа я планирую в качестве отчаяния. Может, лучше прямо в пнд? Права конечно не получу (или получу, но кратно дороже если вы поняли о чём я), только вот получение подпопника опять попало на 24.02. Жалко тратить десятки тысяч на пожрать с целью получить бычий кайф, но самой тупой тратой года я изберу решение пойти в автошколу.
Первый год, в который не отмечать новый год и мирно лечь в час ночи не вызывает стыд, а скорее является признаком благоразумия. Меня тяготит пить.
N4 в просвещенных клавиши давит. Вижу окружающие его лица - ба, знакомые лица! Тусовочка Угадайте, о ком вообще не справились? Это выглядит наглостью, учитывая, что эти люди мне не сделали ничего плохого, но мне одиноко и я ощущаю огромное отчуждение.
Где бы я не был, я сам по себе. Всё воспринимается безликим серым цветом. Праздник кончился в 2019 году. День, когда я радовался снегом, показался мне признаком что в сущности со мной всё ок. А сейчас на половине отпуска я понимаю, что ничего не хочу. Не пить, ни покупать елку. не проводить никакие свои ритуалы. Всё это жалкие попытки воссоздать атрибуты прошлого. Хочу быть невидимкой.
Только и делаю что жру тысячами килокалорий. Ложусь в 3 ночи, просыпаюсь в 12 часу дня. Вяло дрочу хуёк. Я всеми силами наношу себе вред. Потенциально через 10 дней я должен выходить на новую работу, но это кажется нереальным.
Нужен мозгоправ. Я не могу себе помочь. Тем временем в бюджете уже не дыра, а целый провал. Больше 60 тысяч улетело вникуда, из них двадцать - на жратву. 50 штук долгов на кредитке за покупку одежды. Это ещё имеет смысл, но я снова забросил дело на полпути. Купил куртку со штанами, но практически ничего не взял из нательного. Купил нормальные носки, но донашиваю старые трусы. Домашнюю одежду так и не начал выбирать. Хотел полностью изменить гардероб, но похоже так и буду ходить в одном и том же комплекте для любого дела. Купил две пары обуви, но не заказал новые ортопедические стельки и из-за этого хожу в обуви с дырками на подошве и истертыми старыми стельками, которые уже все в дырах. Купил чашу для бритья, но не мылся полторы недели. Через неделю нужно быть живчиком, а я ощущаю усталость.
Пьяным не с кем делиться эмоциями. Написал одному приятелю из той категории людей, с которыми не станешь общаться вживую и долго. Излил душу, удалил переписку. Проебал аккаунт. Даже нетрезвым хожу придавленный. На кассе продавщица с улыбкой о чём-то заговорила, а я еле выдавил слова.
У меня было 5 лет с 2014 года. Когда я наконец стал нормально работать, случилось 24 февраля. Когда я окончил институт и наконец распрощался с ебучими обязаловками по шараге, стукнул ковид. Когда я скопил некоторую сумму на разные вещи, началась могилизация. Когда в воздухе еще был дух свободы и возможностей, я тонул в детских психологических проблемах. Что бы не происходило, мне вечно что-то мешает. Я конченный человек и даже мозгоправа я планирую в качестве отчаяния. Может, лучше прямо в пнд? Права конечно не получу (или получу, но кратно дороже если вы поняли о чём я), только вот получение подпопника опять попало на 24.02. Жалко тратить десятки тысяч на пожрать с целью получить бычий кайф, но самой тупой тратой года я изберу решение пойти в автошколу.
Первый год, в который не отмечать новый год и мирно лечь в час ночи не вызывает стыд, а скорее является признаком благоразумия. Меня тяготит пить.
И ещё в первый же день отпуска я заболел. Мерзость.
Вдобавок я принял факт, что никакой я не любитель знаний. Все эти маняфантазии про седовласых профессоров на кафедрах покрытых Историей институтов не более чем фантазии об альтернативной вселенной, где я бы хорошо учился и в итоге стал зашибать много деняк. И ведь мог. Алло, 25 скоро. Сейчас в процессе жизни по низинам я всё ещё привыкаю к тому факту, что меня уже на Вы называют да то что я вообще не знаю чем молодежь живёт. С ужасом осознаю, что немного до того момента, когда мне тридцатилетние будут понятны больше двадцатилетних. Всё ещё считаю себя молодым шутливым. Эйчарам это расскажите. Мне весь мозг выебали за тему того, какого чёрта я в технические вакансии мечу будучи по диплому заборостроителем. Не удивлюсь, если скоро я начну становиться слишком возрастным. И снова поздно, и снова выходит необходимость ускоренного наверствывания. В 20 лет я уже думал о том что обслугой быть тупо. 5 лет спустя я сделал лишь шаг. Конченный, просто конченный.
Мне не нужны никакие кафедры с седовласыми мудрецами. Мой предел похоже это пятидневный график без переработок, пятница-суббота с барами и ресторанами и воскресеньем с покупками. Короче, обычный хуй. Работать меньше, получать больше, питаться лучше, одеваться красивее, не месить грязь. Только для этого въебывать надо. С чем, как понятно. огроменные проблемы. Я не пахарь по натуре.
Мне не нужны никакие кафедры с седовласыми мудрецами. Мой предел похоже это пятидневный график без переработок, пятница-суббота с барами и ресторанами и воскресеньем с покупками. Короче, обычный хуй. Работать меньше, получать больше, питаться лучше, одеваться красивее, не месить грязь. Только для этого въебывать надо. С чем, как понятно. огроменные проблемы. Я не пахарь по натуре.
https://www.youtube.com/watch?v=_j28UTpjvB0
Очень недооцененный год. Всё тогда-то и началось..
Рокот фейерверков не оставил меня равнодушным и поэтому я отложил затею встретить новый год дома.
Искренне надеюсь, что в следующее 31 декабря все мы сможем выйти на связь.
Очень недооцененный год. Всё тогда-то и началось..
Рокот фейерверков не оставил меня равнодушным и поэтому я отложил затею встретить новый год дома.
Искренне надеюсь, что в следующее 31 декабря все мы сможем выйти на связь.
Никогда не любил новогодние каникулы потому что в них у меня не было ничего кроме долгого ожидания конца выходных. Поскольку сызмальства ни о какой толковой социализации речи не шло, всё заканчивалось поеданием джанкфуда да отбоем примерно в 2 ночи. Для меня новый год всегда был разделен на 2 части - до боя курантов (шире - до 31.12 с Иронией судьбы на фоне) и после, когда словно весь праздничный запал мгновенно улетучивался. Первая часть ещё более-менее вызывает душевный подъем. Да и во времена школы оставалось только ждать когда снова на эту Голгофу идти, а в институтские времена - мучительное ожидание зимней сессии. Даже когда я учился более-менее, мне всё равно было тревожно. Никогда не покидавшее ощущение, что сразу начнётся говно. С 8 лет, в 12, в 16 и т.д.
Вообще давно заметил что воспринимаю всё с максимальной тревожностью. Пока однокурсники могли не ходить на пары и быть объектом поиска деканата, они будто даже не тревожились и лишь махали на ситуацию с видом максимального добродушия. В школе мне никогда не было понять одноклассников, которые вольготно после уроков могли пойти гулять до вечера и их даже особо не третировали. У меня в этом плане было всё строго: небольшие задержки - и уже звонки по кд с полуистерикой бабушки, мол геометрию делать пора. Учитывая по недавнему посту, как у меня шли дела с точными науками, это было слегка ёбнуто. Круговорот душевной боли.
И это состояние практически никогда меня не покидало. Я всегда тревожился. Какая бы не была проблема, я был более загруженный чем остальные. Могли ли другие просто удачно мимикрировать настрой? Вполне, но не все. Очередное дерьмо, передавшееся с геном матери.
И вот с этим состоянием сдавленного плитой я встречал новый год. Сначала не хотел пить и ограничиться поеданием санкционного джанкфуда (специально заказал!), но потом подумал, что это слишком. Родители уже несколько десятилетий смотрят одни и те же огоньки с практически одними и теми же лицами. Ощущение, будто телепередачи 31 декабря и 1 января даже не меняют из года в год. Мне чуждо это всё и даже мерзко, поэтому я ушёл налакиваться.
Налакиваюсь я неплохо. Весь этот праздничный период я пребываю в алкогольно-джанкфудом забытие в соотношении 3 к 2 примерно. Пять сотен, тысяча летят как с куста а у меня словно сорвало предохранитель. Выжрать побольше, выпить до упора. Даже не сташниваю почти, организм всё переваривает. Я понял, что год станет дерьмом в тот момент, когда отказался доесть санкционку и решил снова пойти пить. Там, где начинаются торги, формируются компромиссы. Компромиссы ведут временно-постоянному состоянию. Состоянию безвременья, когда всё мышление сводится к получению бычьего кайфа. Дождаться вечера, отправиться в магазин и найти себе занятие до сна.
В этом состоянии дни пролетели мгновенно. Отпуск закончился, по ощущениям не успев начаться. В первый день я слёг с температурой и диким насморком которые кое-как подлечил к концу месяца. Ну а затем пьянки с окончательно слетевшим режимом сна. Проснулся, размялся и снова пить/есть. Даже не смог провести нормально предновогоднее сычевание. Или пытался уснуть из-за ломоты тела или просто быстро утомлялся и тупил в телефон. Не то чтобы в здоровом состоянии я чем-то занят, просто больше сил и ощущения другие.
И вот говоря про перманентную тревожность, мне не понять этих салютов, новогодних покупок и яркой рекламы. Неужели они все мимикрируют? У нас на пороге потенциально то ли новая могилизация, то ли окончательное закрытие границ, то ли и то и другое одномоментно. Чему тут можно радоваться и как не думать о том что мы все блять с 21 сентября смертники? Говоря откровенно, это и определяет моё перманентно подавленное состояние весь остаток года. Я не служил, но я ограниченно годный. Учитывая, что там не Курская дуга, а смесь Вердена с Пашендейлом, людских ресурсов там нужно много. Нет, ахах, что за блядство-то. Я так и не привык за почти год к тому факту, что в 21 веке если не в передовой то около того стране могут тупо давать бумажку умереть. Умереть как в сраном Сомали в говне и мусоре будто тебя не растили мать с бабкой, не пытались въебать в тебя бабок чтобы из тебя хоть что-то путное вышло а только и готовили к визиту уважаемого бронированного выродка и твари которая вероятно настолько дегенеративная в своём сучьем советском военкомате что смеет отправлять людей нахуй на срочную службу с набором заболеваний и требуя бумажки на бумажку и печать на печать. Я думал что самое умное решение в жизни было не попасть на срочную службу, а оказалось что надо было получать категорию Д.
Я пытаюсь снять это удушающее чувство алкоголем, пытаюсь разговаривать сам с собой в минуты когда спирт расслабляет эту удавку. Не удается. Не удается ебаное ничего. Всё воспринимается бессмысленно. Всё проебано. Не было ни жизни, ни нормального существования. Тревожность, комплексы, страх и на выходе в качестве приза - потенциальная просьба сдохнуть. Пошли нахуй эти предки, с которыми я не хочу общаться, и пошло оно всё к черту. 24 года бессмысленного копротивления из-за поломанного всего и такое дерьмо.
У меня есть 2 ноги, 2 руки и 20 пальцев. У меня есть огромное число кровеносных сосудов, которым достаточно сделать один надрез. Там меня не дождутся. Меня нигде не дождутся. Я просто подохну так, как и должен подохнуть неудачник. Проебавший всё что можно и бесславно сгинувший. А если ещё и мать с бабкой откинутся от кондратия, так совсем хорошо. Мы все сборище проигравших.
Я смотрю на комнату и вижу черную пелену перед глазами. Эта комната безжизненна. Её лучшие дни позади.
Нормальное существование закончилось 31 декабря 2019 года.
До рабочего дня - 5:51 минута.
Вообще давно заметил что воспринимаю всё с максимальной тревожностью. Пока однокурсники могли не ходить на пары и быть объектом поиска деканата, они будто даже не тревожились и лишь махали на ситуацию с видом максимального добродушия. В школе мне никогда не было понять одноклассников, которые вольготно после уроков могли пойти гулять до вечера и их даже особо не третировали. У меня в этом плане было всё строго: небольшие задержки - и уже звонки по кд с полуистерикой бабушки, мол геометрию делать пора. Учитывая по недавнему посту, как у меня шли дела с точными науками, это было слегка ёбнуто. Круговорот душевной боли.
И это состояние практически никогда меня не покидало. Я всегда тревожился. Какая бы не была проблема, я был более загруженный чем остальные. Могли ли другие просто удачно мимикрировать настрой? Вполне, но не все. Очередное дерьмо, передавшееся с геном матери.
И вот с этим состоянием сдавленного плитой я встречал новый год. Сначала не хотел пить и ограничиться поеданием санкционного джанкфуда (специально заказал!), но потом подумал, что это слишком. Родители уже несколько десятилетий смотрят одни и те же огоньки с практически одними и теми же лицами. Ощущение, будто телепередачи 31 декабря и 1 января даже не меняют из года в год. Мне чуждо это всё и даже мерзко, поэтому я ушёл налакиваться.
Налакиваюсь я неплохо. Весь этот праздничный период я пребываю в алкогольно-джанкфудом забытие в соотношении 3 к 2 примерно. Пять сотен, тысяча летят как с куста а у меня словно сорвало предохранитель. Выжрать побольше, выпить до упора. Даже не сташниваю почти, организм всё переваривает. Я понял, что год станет дерьмом в тот момент, когда отказался доесть санкционку и решил снова пойти пить. Там, где начинаются торги, формируются компромиссы. Компромиссы ведут временно-постоянному состоянию. Состоянию безвременья, когда всё мышление сводится к получению бычьего кайфа. Дождаться вечера, отправиться в магазин и найти себе занятие до сна.
В этом состоянии дни пролетели мгновенно. Отпуск закончился, по ощущениям не успев начаться. В первый день я слёг с температурой и диким насморком которые кое-как подлечил к концу месяца. Ну а затем пьянки с окончательно слетевшим режимом сна. Проснулся, размялся и снова пить/есть. Даже не смог провести нормально предновогоднее сычевание. Или пытался уснуть из-за ломоты тела или просто быстро утомлялся и тупил в телефон. Не то чтобы в здоровом состоянии я чем-то занят, просто больше сил и ощущения другие.
И вот говоря про перманентную тревожность, мне не понять этих салютов, новогодних покупок и яркой рекламы. Неужели они все мимикрируют? У нас на пороге потенциально то ли новая могилизация, то ли окончательное закрытие границ, то ли и то и другое одномоментно. Чему тут можно радоваться и как не думать о том что мы все блять с 21 сентября смертники? Говоря откровенно, это и определяет моё перманентно подавленное состояние весь остаток года. Я не служил, но я ограниченно годный. Учитывая, что там не Курская дуга, а смесь Вердена с Пашендейлом, людских ресурсов там нужно много. Нет, ахах, что за блядство-то. Я так и не привык за почти год к тому факту, что в 21 веке если не в передовой то около того стране могут тупо давать бумажку умереть. Умереть как в сраном Сомали в говне и мусоре будто тебя не растили мать с бабкой, не пытались въебать в тебя бабок чтобы из тебя хоть что-то путное вышло а только и готовили к визиту уважаемого бронированного выродка и твари которая вероятно настолько дегенеративная в своём сучьем советском военкомате что смеет отправлять людей нахуй на срочную службу с набором заболеваний и требуя бумажки на бумажку и печать на печать. Я думал что самое умное решение в жизни было не попасть на срочную службу, а оказалось что надо было получать категорию Д.
Я пытаюсь снять это удушающее чувство алкоголем, пытаюсь разговаривать сам с собой в минуты когда спирт расслабляет эту удавку. Не удается. Не удается ебаное ничего. Всё воспринимается бессмысленно. Всё проебано. Не было ни жизни, ни нормального существования. Тревожность, комплексы, страх и на выходе в качестве приза - потенциальная просьба сдохнуть. Пошли нахуй эти предки, с которыми я не хочу общаться, и пошло оно всё к черту. 24 года бессмысленного копротивления из-за поломанного всего и такое дерьмо.
У меня есть 2 ноги, 2 руки и 20 пальцев. У меня есть огромное число кровеносных сосудов, которым достаточно сделать один надрез. Там меня не дождутся. Меня нигде не дождутся. Я просто подохну так, как и должен подохнуть неудачник. Проебавший всё что можно и бесславно сгинувший. А если ещё и мать с бабкой откинутся от кондратия, так совсем хорошо. Мы все сборище проигравших.
Я смотрю на комнату и вижу черную пелену перед глазами. Эта комната безжизненна. Её лучшие дни позади.
Нормальное существование закончилось 31 декабря 2019 года.
До рабочего дня - 5:51 минута.
Да, жестко я накрутил себя в тот январский праздничный вечер. Меня почти трясло. Так паршиво мне не было даже в прошлом сентябре, хотя, к сожалению, ещё не вечер. Здесь я в своё время начал думать, мол вот как я ошибся, начав яростно думскролить новостные каналы и блогеров разной увесистости. Жестокость заключается в том, что (((они))) это с высокой долей вероятности или планировали или активно обсуждали, но что-то пошло не так.. И я снова повторюсь, что ещё далеко не вечер.. Впрочем, мне всё же стало спокойнее. Рутинизация происходящего принуждает воспринимать окружающий мир так, будто так всегда и было. Кажется, что с января 2022 изменилось не так и много. Сетую на адаптацию психики. Изменилась психология, и я в прошлом январе и я текущий это будут два разных человека. 24 февраля запустило новый процесс, а 21 сентября изменения стали формироваться с максимальной быстротой. Продавщица в магазине (лол) сказала, что у меня слишком серьезный взгляд. Мать сказала, что я тяжеловесен не только физически, но и морально. Замкнутый, желчный. Думаю, свою личность образца февраля 2020 года я бы воспринял как ребяческую.
Тогда, в тот февраль я отправился на последние зимние каникулы с тем настроем, что был в предыдущий до этого год. Всё давно катилось под откос, но конъюктура была благоприятная и казалось, что это просто застой со сладким привкусом. Что так и будет легкий алкоголь по вечерам, походы по понтовым гипермаркетам по выходным и первое просмотренное аниме никогда не закончится. Институт никогда не закончится и не будет маячить необходимость обдумывать будущее. Этим я занимаюсь с 16 лет, но те мысли были иными.. Эту тревожность я видел в смехе на парах и курении у шараги. На больших переменах в столовых и фудкорте местного ТЦ. Так давно надоевшая шарага стала казаться чревом, в котором хотелось укрыться от неприглядных фактов. От осознания ненужности полученного образования. От осознания ненужности прикладываемых сил. От смутного ощущения, что с такими навыками обеспечен не будешь.
Затем пандемия, рухнувшая сфера обслуживания в которой я работал почти 3 года. Страх не найти хоть какую-то работу. Легкий алкоголь был заменен на джанкфуд, и с того момента синька стала уступать в рейтинге средств для релаксации. Пропала возможность гулять, у матери начались проблемы на работе. Мог ли я догадываться, что спустя 3 года мой образ жизни почти не поменяется. И месяц назад меня огрело от осознания факта, что мне не ещё 24, а почти 25. Тут-то мне и поплохело. Физически. Старый мирок резко поубавился в цветах. Двадцать-пять. Лет. Я не могу помнить чтобы горизонт моих маняпланов был дольше 1 года, но стало очень неприятно. Голову потоком забивало неприглядной истиной.
Работа, которая засосала в болото легкого и непринужденного заработка.
Работа, где уже год назад стало очевидно, что не будет никакого роста.
Должность диджитал-чернорабочего, обученного двум кнопкам, одну из которой отняли и я стал половину времени делать что угодно, кроме исполнения обязанностей.
Должность, где я при всем желании не могу сказать, какие навыки здесь прокачиваются.
Родительский дом, в котором я засиделся.
Мать, с недостатками которой всё труднее мириться.
Бабушка, которая с каждым месяцем всё более немощная и больная.
Член, ни разу не побывавший в вагине.
Волосы, начавшие выпадение до того, как их в порыве страсти обхватила девушка.
V-образный каркас, который так и не стал виден людям, а поверх него - вес второго человека в виде более 70 кг лишнего веса.
Антирекорд, подчеркивающий всё убожество - без двух килограмм 150.
5 до 30.
Это хуже чем быть неудачником. Неудачники пробуют, а я нет. Вся моя жизнь - это режим энергосбережения во имя неизвестно чего. Все мои немногие успехи были обусловлены внешней поддержкой, без которой я практически мгновенно возвращался на уровень амебы. Тот, кто я сейчас - и есть тот, кто я без костылей. Натурально дефективный. Я бессмысленно порчу воздух своим присутствием. Моя ценность стремится к нулю и я приношу пользу только для государства, который учитывает меня в своих статистических данных и родители, которым, бьюсь об заклад, не хуже меня понимают что всё вышеперечисленное смахивает на ггвп. Ещё с таким мерзким придыханием на днях говорят, типа вот, 25 лет ему скоро! Хотели деньги подарить. Поржал бы, да мерзко стало. Я злопамятный и вспомнил, как первый денежный подарок моя мать себе отжала. Я та ещё паскуда если обстоятельства позволяют.
Тогда, в тот февраль я отправился на последние зимние каникулы с тем настроем, что был в предыдущий до этого год. Всё давно катилось под откос, но конъюктура была благоприятная и казалось, что это просто застой со сладким привкусом. Что так и будет легкий алкоголь по вечерам, походы по понтовым гипермаркетам по выходным и первое просмотренное аниме никогда не закончится. Институт никогда не закончится и не будет маячить необходимость обдумывать будущее. Этим я занимаюсь с 16 лет, но те мысли были иными.. Эту тревожность я видел в смехе на парах и курении у шараги. На больших переменах в столовых и фудкорте местного ТЦ. Так давно надоевшая шарага стала казаться чревом, в котором хотелось укрыться от неприглядных фактов. От осознания ненужности полученного образования. От осознания ненужности прикладываемых сил. От смутного ощущения, что с такими навыками обеспечен не будешь.
Затем пандемия, рухнувшая сфера обслуживания в которой я работал почти 3 года. Страх не найти хоть какую-то работу. Легкий алкоголь был заменен на джанкфуд, и с того момента синька стала уступать в рейтинге средств для релаксации. Пропала возможность гулять, у матери начались проблемы на работе. Мог ли я догадываться, что спустя 3 года мой образ жизни почти не поменяется. И месяц назад меня огрело от осознания факта, что мне не ещё 24, а почти 25. Тут-то мне и поплохело. Физически. Старый мирок резко поубавился в цветах. Двадцать-пять. Лет. Я не могу помнить чтобы горизонт моих маняпланов был дольше 1 года, но стало очень неприятно. Голову потоком забивало неприглядной истиной.
Работа, которая засосала в болото легкого и непринужденного заработка.
Работа, где уже год назад стало очевидно, что не будет никакого роста.
Должность диджитал-чернорабочего, обученного двум кнопкам, одну из которой отняли и я стал половину времени делать что угодно, кроме исполнения обязанностей.
Должность, где я при всем желании не могу сказать, какие навыки здесь прокачиваются.
Родительский дом, в котором я засиделся.
Мать, с недостатками которой всё труднее мириться.
Бабушка, которая с каждым месяцем всё более немощная и больная.
Член, ни разу не побывавший в вагине.
Волосы, начавшие выпадение до того, как их в порыве страсти обхватила девушка.
V-образный каркас, который так и не стал виден людям, а поверх него - вес второго человека в виде более 70 кг лишнего веса.
Антирекорд, подчеркивающий всё убожество - без двух килограмм 150.
5 до 30.
Это хуже чем быть неудачником. Неудачники пробуют, а я нет. Вся моя жизнь - это режим энергосбережения во имя неизвестно чего. Все мои немногие успехи были обусловлены внешней поддержкой, без которой я практически мгновенно возвращался на уровень амебы. Тот, кто я сейчас - и есть тот, кто я без костылей. Натурально дефективный. Я бессмысленно порчу воздух своим присутствием. Моя ценность стремится к нулю и я приношу пользу только для государства, который учитывает меня в своих статистических данных и родители, которым, бьюсь об заклад, не хуже меня понимают что всё вышеперечисленное смахивает на ггвп. Ещё с таким мерзким придыханием на днях говорят, типа вот, 25 лет ему скоро! Хотели деньги подарить. Поржал бы, да мерзко стало. Я злопамятный и вспомнил, как первый денежный подарок моя мать себе отжала. Я та ещё паскуда если обстоятельства позволяют.
Но, увы, паскудой получается быть только на детском уровне, на уровне 'кольни ближнего своего, да желательно того, кто не даст сопротивление'. В этом плане хрестоматийной выдалась прошедшая зима, которая вероятнее всего была самая психологически (и немного физически) тяжелой за 24 года жизни. Первопричиной стал ремонт. Мать уже не могла тянуть с этим проектом, потому что дача, ставшая на короткий промежуток времени игрушкой для слива ещё неплохого ручейка бабок с работы, сгорела практически дотла до уровня фундамента. Об этом я уже рассуждал, и снова могу заметить очень плохую тенденцию: все мои неприятности происходят на фоне неприятностей более высокого порядка, т.е., говоря откровенно, все мои мало-мальские достижения были обусловлены благоприятной обстановкой. Но об этом позже.
Итак, ремонт. Первые приготовления к нему начались ещё в начале 2021 года в феврале месяце, когда мне пришлось самостоятельно затаскивать на наш этаж десяток упаковок с новым ламинатом. Затем подвалили обои. С того момента почти на 2 года балкон превратился в склад строительных материалов, которые должны были превратить две комнаты в конфетку. Планы матери были монструозны. Это логично, потому что ремонт в её представлении - это двери кароче поменять да чтобы цвет был под пол и розеток побольше. И желательно снести стену, только повезло, что она оказалась несущей. На даче было что-то похожее: увы, ей не повезло не понять, что щиток электричества, расположенный под шифером на втором этаже, и который находится в том месте, где летом даже голым может быть невыносимо, желательно перенести в другое место. Итог нехороших обстоятельств у меня на телефоне в нескольких видео. Горело так что стены соседнего дома стали раскаленными. Таким образом, матери нужен был прежде всего косметический ремонт. Ну и розетки перенести и сменить на новые. Я предполагал, что ремонт не начнется никогда, а если и случится, то не зимой, потому что это будет очень тяжело. Короткий световой день, слякоть грязь говно, тонны одежды чтобы просто выйти за хлебом и всё такое. Конечно, ещё меня начал смущать тот факт, что мать слишком беззаботно отнеслась к подбору мастеров. Она нашла на первой странице поисковика первую попавшуюся т.н. строительную компанию, от которой к нам прибыл прораб. Мать не располагала практически никакими знаниями по ремонту, поэтому прораб устроил нам небольшую лекцию на несколько часов. Понятное дело, он пел соловьем что блябуду конфетку сделаем занидораха как в этих ваших Германиях-Италиях, что у меня, такого же дилетанта, вызвало скепсис. Из-за этого я ему периодически компостировал мозги на тему тех или иных деталей. Меня очень волновал вопрос электричества, потому что мать уже готовилась заказать кондиционер. Выслушал ликбез и немного успокоился, но продолжал настаивать родителям, чтобы мы обновили проводку хотя бы в их комнатах. Говоря наперед скажу, что проводка в тех комнатах была заменена в свое время. Может быть, она везде стоит обновленная, но при выслушивании идей о ремонте и моей комнаты я ложился костьми. Мне было страшно от объема работ: заменить плитку в прихожей и на кухне, заменить пол в родительских комнатах, поменять обои и покрасить потолки. Страшно было из-за того, что мы никуда не съезжали на период ремонта и я серьезно опасался, что бабушке будет очень тяжело. Мы с матерью думали об этом, но, взглянув на цены в пансионатах для пожилых, поняли, что не вывезем. Гостиница бабушке была противопоказана, потому что она старая и за ней всё равно кто-то должен присматривать. Её родственники и подруга слились на намеках о коротком переезде. Бюджет матери и так был ограничен: много ресурсов ушло на дачу, да и на работе уже было не так всё радужно. По этой же причине мы не могли себе позволить отвезти вещи из ремонтируемых комнат на какой-нибудь склад, потому что, сука, тоже недешевое удовольствие. Выходило так, что в самое мерзкое время года мы должны были превратить квартиру в один большой склад новых и передвинутых туда-сюда вещей, ведь никто (кроме меня, но кто я такой? Не я заказывал музыку) не учёл неудобств. Одна необходимость ремонта кухни кратно понижала качество жизни. На передвинутые диваны и стулья можно не обращать внимания, но не поставишь же плиту посреди комнаты чтобы сварить кашу? Да, прораб божился, что уложимся в две недели, но на дворе был ноябрь. Проговорю вслух: нет более мерзкого месяца, чем ноябрь. Нет более депрессивного, мрачного и бесполезного месяца, чем ноябрь. В октябре золотая осень, в декабре предновогодняя суета. В сентябре часто ещё лето или хотя бы весна. Будь ремонт весной, психологический ущерб можно было бы снизить на порядки. Да только меня никто не слушал. Точнее, не слушала мать. Ей ремонт кровь из носу был нужен даже не из-за того, что появилась необходимость ремонта в силу объективных причин (обои отклеиваются, пол скрипит, етц), а просто потому что практически всегда весь негатив она сливала на заебавшую её обстановку. Она триггерилась безосновательно на что угодно. Это дискуссионный вопрос, является ли желание сменить обстановку основанием для таких жертв в таких неудобных обстоятельствах. Как по мне, всё это можно было перенести на более поздний срок и подготовиться более основательно. Изыскать деньги на склад, подумать о комфорте пожилого человека. Желание начать ремонт у матери было спорадическим, и, конечно же, с наскока была немалая вероятность косяков. Если ей было похуй на купленные стройматериалы почти 2 года, что мешало забивать ещё столько же? Мне тоже было похуй, но, во-первых, не я же покупал, во-вторых, я был против ремонта. В отличии от матери, обида на жизнь мне ещё не застилала глаза и, побывав немало в каких квартирах, я не находил наше жилье каким-то устаревшим или плохим. Да, у нас постоянный беспорядок, но выглядит это адекватно! Это не хижина дяди Тома (её излюбленное сравнение), не помойка как сгоревшая дача (где наши мнения были зеркально противоположными: я ненавидел дачу за её архаичность). Прибраться и всё путем! К сожалению, прибраться невозможно - почти каждый первый предмет всё равно оставляли "на всякий". Да и вообще я мечтаю съехать, мне безразлично.
Итак, ремонт. Первые приготовления к нему начались ещё в начале 2021 года в феврале месяце, когда мне пришлось самостоятельно затаскивать на наш этаж десяток упаковок с новым ламинатом. Затем подвалили обои. С того момента почти на 2 года балкон превратился в склад строительных материалов, которые должны были превратить две комнаты в конфетку. Планы матери были монструозны. Это логично, потому что ремонт в её представлении - это двери кароче поменять да чтобы цвет был под пол и розеток побольше. И желательно снести стену, только повезло, что она оказалась несущей. На даче было что-то похожее: увы, ей не повезло не понять, что щиток электричества, расположенный под шифером на втором этаже, и который находится в том месте, где летом даже голым может быть невыносимо, желательно перенести в другое место. Итог нехороших обстоятельств у меня на телефоне в нескольких видео. Горело так что стены соседнего дома стали раскаленными. Таким образом, матери нужен был прежде всего косметический ремонт. Ну и розетки перенести и сменить на новые. Я предполагал, что ремонт не начнется никогда, а если и случится, то не зимой, потому что это будет очень тяжело. Короткий световой день, слякоть грязь говно, тонны одежды чтобы просто выйти за хлебом и всё такое. Конечно, ещё меня начал смущать тот факт, что мать слишком беззаботно отнеслась к подбору мастеров. Она нашла на первой странице поисковика первую попавшуюся т.н. строительную компанию, от которой к нам прибыл прораб. Мать не располагала практически никакими знаниями по ремонту, поэтому прораб устроил нам небольшую лекцию на несколько часов. Понятное дело, он пел соловьем что блябуду конфетку сделаем занидораха как в этих ваших Германиях-Италиях, что у меня, такого же дилетанта, вызвало скепсис. Из-за этого я ему периодически компостировал мозги на тему тех или иных деталей. Меня очень волновал вопрос электричества, потому что мать уже готовилась заказать кондиционер. Выслушал ликбез и немного успокоился, но продолжал настаивать родителям, чтобы мы обновили проводку хотя бы в их комнатах. Говоря наперед скажу, что проводка в тех комнатах была заменена в свое время. Может быть, она везде стоит обновленная, но при выслушивании идей о ремонте и моей комнаты я ложился костьми. Мне было страшно от объема работ: заменить плитку в прихожей и на кухне, заменить пол в родительских комнатах, поменять обои и покрасить потолки. Страшно было из-за того, что мы никуда не съезжали на период ремонта и я серьезно опасался, что бабушке будет очень тяжело. Мы с матерью думали об этом, но, взглянув на цены в пансионатах для пожилых, поняли, что не вывезем. Гостиница бабушке была противопоказана, потому что она старая и за ней всё равно кто-то должен присматривать. Её родственники и подруга слились на намеках о коротком переезде. Бюджет матери и так был ограничен: много ресурсов ушло на дачу, да и на работе уже было не так всё радужно. По этой же причине мы не могли себе позволить отвезти вещи из ремонтируемых комнат на какой-нибудь склад, потому что, сука, тоже недешевое удовольствие. Выходило так, что в самое мерзкое время года мы должны были превратить квартиру в один большой склад новых и передвинутых туда-сюда вещей, ведь никто (кроме меня, но кто я такой? Не я заказывал музыку) не учёл неудобств. Одна необходимость ремонта кухни кратно понижала качество жизни. На передвинутые диваны и стулья можно не обращать внимания, но не поставишь же плиту посреди комнаты чтобы сварить кашу? Да, прораб божился, что уложимся в две недели, но на дворе был ноябрь. Проговорю вслух: нет более мерзкого месяца, чем ноябрь. Нет более депрессивного, мрачного и бесполезного месяца, чем ноябрь. В октябре золотая осень, в декабре предновогодняя суета. В сентябре часто ещё лето или хотя бы весна. Будь ремонт весной, психологический ущерб можно было бы снизить на порядки. Да только меня никто не слушал. Точнее, не слушала мать. Ей ремонт кровь из носу был нужен даже не из-за того, что появилась необходимость ремонта в силу объективных причин (обои отклеиваются, пол скрипит, етц), а просто потому что практически всегда весь негатив она сливала на заебавшую её обстановку. Она триггерилась безосновательно на что угодно. Это дискуссионный вопрос, является ли желание сменить обстановку основанием для таких жертв в таких неудобных обстоятельствах. Как по мне, всё это можно было перенести на более поздний срок и подготовиться более основательно. Изыскать деньги на склад, подумать о комфорте пожилого человека. Желание начать ремонт у матери было спорадическим, и, конечно же, с наскока была немалая вероятность косяков. Если ей было похуй на купленные стройматериалы почти 2 года, что мешало забивать ещё столько же? Мне тоже было похуй, но, во-первых, не я же покупал, во-вторых, я был против ремонта. В отличии от матери, обида на жизнь мне ещё не застилала глаза и, побывав немало в каких квартирах, я не находил наше жилье каким-то устаревшим или плохим. Да, у нас постоянный беспорядок, но выглядит это адекватно! Это не хижина дяди Тома (её излюбленное сравнение), не помойка как сгоревшая дача (где наши мнения были зеркально противоположными: я ненавидел дачу за её архаичность). Прибраться и всё путем! К сожалению, прибраться невозможно - почти каждый первый предмет всё равно оставляли "на всякий". Да и вообще я мечтаю съехать, мне безразлично.
Прораб создал впечатление адекватного человека. Он не казался безответственным и не был замечен в каком-то вранье. Просто был нюанс. Этим нюансом была плитка. Мать любит все эти средиземноморские мотивы и купила плитку по мотивам тамошних. Я не совсем уверен, что она средиземноморская, но мать там жила и общее представление имеет, хоть и была она там последний раз почти двадцать лет назад. Она не совсем ровная и шероховатая, требующая внимания при укладке и создании швов. Прораб обещал, что найдет мастера. Первого мастера он привёл спустя короткое время, который выслушав задание, молча поглазел на купленный материал и ушёл. Прорабу пришлось искать нового. К чести этого полунемого мастера, он хотя бы не решил браться за то в чём не был уверен, в отличии от. Второй мастер оказался охуевшим хамом, который с порога заявил, что ему нужна пустая квартира и вообще ебитесь сами тогда в этом складском помещении, не для того его руки были созданы. И да, каждое перемещение вещи (нам нужны были те, кто согласился бы на перетаскивание) стоило по несколько сотен рублей. Наблюдая, как мать тушуется, пояснил ему по хардкору в его же манере. Или-или. Ушёл восвояси даже не попрощавшись. На этом моменте наше сотрудничество с этой т.н. компанией начало давать трещину, потому что мы становились всё более проблемными в глазах этого прораба. Мы артачились и желали видеть белых людей в бригаде, мы бы стали создавать трудности при ремонте одним своим присутствием. В конце концов, мать хоть и наивная, хоть и не прорабатывает некоторые вещи, но она не тупая и ей нужны были ответы на вопросы. Тот хамский прораб обещал нам всё сделать за три дня (лол), но ему нужны были условия; первый может и был неплох как мастер, но слился, за что ему честь и хвала. В этот момент я уже стал понимать, что никаких своих рабочих у этих бизнесменов нет и они или сами по сусекам ищут первого попавшегося, или просто идут на профи/юду. Параллельно этому мать и сама стала сомневаться, стоит ли начинать ремонт. У них с бабушкой не было уверенности ни в рабочих, которых нам приводили, ни даже в том, какой именно ремонт нужен. Выше я перечислял необходимые работы, но что насчет натяжных потолков и прочего? Для матери ремонт - это чтобы красиво. А красиво, очевидно, можно сделать по-разному. На этом этапе прораб уже стал не так активен и открыт, начал затягивать резину на тему того, что под нас мастера нужны хорошие и вообще вы тяните со сроками. К сожалению, загодя прораб рубанул о необходимости закупать материалы. Не было мастера, не было даже подробной сметы, но он уговорил мать купить материалы под ремонт. Конечно же, он это сделает сам и конечно же в магазине блябуду где всё дешево. Мы ещё больше утеснили квартиру, но, говоря совсем прямо, даже не были уверены, что этот ремонт должен начаться. Должно быть, мои слова мать всё-таки слушала.
Дело шло к концу ноября. Родители планировали всё завершить к новогодним каникулам, однако я всё отчётливее понимал, что происходящее начинает смахивать на авантюру. Мать пошла на профи и вот здесь начались проблемы. По всей видимости, она даже не удосужилась подождать пару часов, пока личка не набьется предложениями исполнителей и тыкнула в первого попавшегося. Со всего парой отзывов. Который даже разговаривал так тихо, что к нему нужно было наклоняться. Взглянув на него, я вспомнил о голытьбе царских времён. Такой мастер на все руки, но у которого нет транспорта (у мастера по ремонту!). Который рассказывал упоительные истории как он там чуть ли не министрам дома ремонтировал. В старых, поношенных шмотках. Заботливо раскладывает носки где угодно. На этом моменте я должен был включиться в процесс найма и жестко отсечь этого человека, но, во-первых, рассудил, что ремонт - не моя затея и пусть родители сами решают эти вопросы, и, во-вторых, мать уже начинала нервничать. В её случае нервничать - это кидать злость во всех вокруг (кроме истинных обидчиков, да). Я решил дать ему свою благосклонность на период ремонта кухни и прихожей, ведь с этого родители договорились начать ремонт. На дворе стояло начало декабря. После волнительных родительских разговоров они дали своё добро. Я в это продолжал не лезть. До ремонта оставалось совсем ничего, и все подозрения и недомолвки заталкивались глубоко в подсознательное, ведь ремонт! Вот-вот начнётся то, о чем кое-кто мечтал уже почти 2 года!
Дело шло к концу ноября. Родители планировали всё завершить к новогодним каникулам, однако я всё отчётливее понимал, что происходящее начинает смахивать на авантюру. Мать пошла на профи и вот здесь начались проблемы. По всей видимости, она даже не удосужилась подождать пару часов, пока личка не набьется предложениями исполнителей и тыкнула в первого попавшегося. Со всего парой отзывов. Который даже разговаривал так тихо, что к нему нужно было наклоняться. Взглянув на него, я вспомнил о голытьбе царских времён. Такой мастер на все руки, но у которого нет транспорта (у мастера по ремонту!). Который рассказывал упоительные истории как он там чуть ли не министрам дома ремонтировал. В старых, поношенных шмотках. Заботливо раскладывает носки где угодно. На этом моменте я должен был включиться в процесс найма и жестко отсечь этого человека, но, во-первых, рассудил, что ремонт - не моя затея и пусть родители сами решают эти вопросы, и, во-вторых, мать уже начинала нервничать. В её случае нервничать - это кидать злость во всех вокруг (кроме истинных обидчиков, да). Я решил дать ему свою благосклонность на период ремонта кухни и прихожей, ведь с этого родители договорились начать ремонт. На дворе стояло начало декабря. После волнительных родительских разговоров они дали своё добро. Я в это продолжал не лезть. До ремонта оставалось совсем ничего, и все подозрения и недомолвки заталкивались глубоко в подсознательное, ведь ремонт! Вот-вот начнётся то, о чем кое-кто мечтал уже почти 2 года!
С первого же дня мы погрузились в новую реальность. За несколько часов этот мастер разобрал всю кухню, перетащив её в комнату матери. Комната мгновенно стала невыносимо тесной, потому что было заставлено решительно всё. У подоконника стояла кухонная мебель и плита, холодильнику нашлось место только посредине, ведь иначе бабушка не смогла бы выйти. Бодро ломалась старая плитка, и ко второй половине дня кухня с прихожей выглядели так, будто там ещё ничего не было кроме строительной пыли и элементов конструкции дома. Голая комната кухни и прихожая, где не осталось ничего кроме шкафа. Шкаф - это то, о чём родители тоже не подумали. Во-первых, они его не накрыли. Во-вторых, они не подумали, что в случае чего плитку нужно будет и там класть. Пришлось договариваться, что под ним остаётся всё старое, и ремонт будет проводиться там, где ничего дополнительно демонтировать не нужно: места в квартире не осталось физически. Родители проявляли бодрость, но глаза не спрячешь. Из-за непредусмотрительности пыль стала появляться везде. Родители не подумали о том, что нужно завесить предметы интерьера, ну а простому мастеру до этого не было дела. Уже в первый день мне, нулевому и ничего не понимающему в ремонте, стало некомфортно. Не умом так интуицией я чуял, что где-то тут нечисто. С каждым разом убеждаюсь, что интуиция это вам не это и к ней всё-таки надо прислушиваться. Я так подробно пишу о первом дне, потому что он запомнился ещё и тем, что пришлось идти в магазин с большим списком покупок. Бесчисленное множество бичпакетов, хлеба и колбас для того, чтобы пережить эти недели две. Так как кухня была местом силы, им обеим пришлось делить заставленную комнату. Спинным мозгом чувствовал, что долго эта идиллия продолжаться не сможет. Всем нужен свой уголок и ничто так сильно не уродует семейные отношения, как нехватка площади. Даже мне, сидящему у себя, было достаточно некомфортно и я даже позвал N2 встретиться, дабы первый вечер перетерпеть где-нибудь вне дома. Нужно было переждать совсем ничего, пока процесс не станет восприниматься рутиной. В конце концов, это дело займет ну максимум две недели а то и меньше, достаточно было зажмурить глаза чтобы очутиться на 14 день! Пару дней туда, пару дней сюда..
Процесс пошёл, короче. Под это дело мать брала отпуск на работе. Из-за затягивания сроков ремонта она успела застать его начало только на последней неделе своего отдыха, и в остальное время мастер был предоставлен по факту самому себе. Здесь начались проблемы. Ещё по даче я усвоил, что не нужно фамильярничать с мастерами, особенно если нет никаких познаний. Исполнитель не должен забывать, кто есть кто. Кто заказчик, кто исполнитель. Максимально деловые отношения. Матери это было невдомек, поэтому пошли разговоры ни о чём, о политике и жизни. Политические разговоры я обрубал резко, потому что время такое, что недопонимание может грозить очень широкими последствиями. Тем более это голытьба, и после пары предложений моя гипотеза была подтверждена. С ходом времени начались вскрываться неприятные особенности этого человека.
Во-первых, натуральная свинья. Я тоже, но он - это пиздец. После него каждый раз нужно было мыть ванную комнату и туалет, потому что там он наливал и выливал воду и другую жидкость, готовил материалы и просто мог запросто начать чистить свои штаны, лол. Во-вторых, проебщик. Кому как не такому же проебщику видеть себе подобного. Перекуры каждый час, обед часа по два даже в те моменты, когда ремонт не мог доставлять неудобств соседям (я про часы с 13 по 15); на этом моменте может сложиться впечатление, что у меня рабовладельческие замашки, но нет, потому что он живёт неподалеку и это не мешало ему призжать чуть ли не к полудню (за час до времени запрета на ремонтные работы, да). Из-за этих самых перекуров начали жаловаться соседи, но голытьба следовала просьбам раз на раз. Он напрашивался на разбор полетов. Ремонт только недавно начался, а он уже вызывает вопросы. Но мать это делать не может, а я.. слился. Я честно признаю, что просто не знал, как это делать. Формально всё происходившее было более-менее нормальным. Он делал ремонт, не вызывал ощущение наглеца. С одной стороны, просьбы ему высказывались, а с другой, резко к нему обратиться тоже не представлялось адекватным вариантом. Консенсус оказался таким: лишь бы все делал нормально, а на недостатки стараться не обращать внимания. Дополнительным фактором было то, что мне опять-таки не хотелось вмешиваться. Для матери этот ремонт был очень важен, и она была нервнее себя прежней. Она волновалась, и я скажу откровенно, что боялся попасть под раздачу в случае чего. Это чувство превалировало над всеми остальными.
И всё равно не покидало ощущение, что что-то тут не так. Родители стали обращать внимание на то, что процесс идёт слишком ни шатко и ни валко. Он делал всё слишком медленно, и в первую очередь из-за того, что фактически работал часов пять, не больше. Как я сказал, он жил недалеко от нас и даже отсутствие машины не могло серьезно помешать оперативно подъезжать к 10 утра. Почти каждый час перекур минут по десять, те 2 часа запрета и с 15 до 18 работа. До 19 он почти никогда не работал. Объяснял тем, что у него семья, на что мать ни разу не сказала в культурной форме, что ей похуй. Чувак вольготно делал ремонт - начало появляться ощущение, что ремонт он делает будто для себя в том плане, что никуда не торопится и не проявляет рвения. Стало казаться, что он специально не пересекается с матерью, из-за чего мать всё больше начинала в своей форме в виде всплесков истерики задаваться вопросом, что вообще происходит. В один момено я заметил, что они ни разу не поговорили дольше пары минут. Ремонт обрёл самостоятельное существование. Одно было незыблемо - голытьба требовала бабки за каждый пук. Оплата за несделанную работу и авансы за даже не начатую. Эти полторы-две недели стали казаться вечностью, и родители стали рассуждать, не послать ли его на все четыре стороны после выполнения первой части работ? Я склонялся к тому, что надо бы. Но не подавал виду и пытался сохранять хорошее лицо при уже ухудшающейся игре, потому что и по мастеру стало видно, что ему здесь особо делать ничего не хочется. Однажды он пришёл в 2 часа дня. Это был его ключевой недостаток - он мог оторвать обои в прихожей, чья замена предполагалась лишь в конце всего ремонта, аргументируя тем, что рано или поздно же это всё равно придется делать. Затем он вскрыл коробку с кондционером, оторвал часть упаковки, ведь у него не было никакой дощечки под работу. Это моя очередная ошибка. Я решил, что раз это мать задумала, пусть она потом и разбирается. Я слишком сильно сбросил с себя любую ответственность. В конце концов, это не мои проблемы, что мать надумала, будто бы ремонт - это только когда всё красиво и можно расплатиться. Это дело требовало серьезного контроля, но никто его осуществлял. Бьюсь об заклад, мастер это понял быстро. Ведь в один прекрасный момент на мать пришло озарение (а если быть точнее, то давно копившееся недовольство вышло наружу, ведь предъявлять домочадцам за любую хуиту гораздо безопаснее, чем незнакомым людям), что недешевая импортная плитка уложена широченными швами, что это чудище умудрилось сломать дверцу кухонного ящика при установке его обратно, что он не предложил даже выровнять пол в прихожей из-за чего в первое время потрескалось штук 5 плиток и, как вишенка на торте, у мастера министров и белых европейских господ не было из инструментов ничего, кроме мерной ленты и карандаша. Тут её прорвало. Она высказала ему (по телефону, ведь он снова ускакал домой в тот день чуть ли не в 5 вечера) абсолютно, абсолютно все свои мысли и заревела белугой. Проклятия в наш адрес, десятиэтажный мат и крики, вопли, слезы. В этот день это ограничилось часом или двумя. Я стал злиться уже не только на этого мудака, но и на мать. Даже не попытавшаяся договориться на работе хотя бы приезжать домой раньше, даже ни разу не проявив желания разобраться в ходе работ, она могла только орать, срывать злость и при этом пасовать перед обстоятельным спокойным разговором. Потому что она истеричка. Потому что она трус. Потому что она срывается на тех, кто ей позволяет это делать. Это на работе её могут так попустить, что давление 160/100, а тут старая бабка и сын, у которого остаются рамки приличия. Пока.
Процесс пошёл, короче. Под это дело мать брала отпуск на работе. Из-за затягивания сроков ремонта она успела застать его начало только на последней неделе своего отдыха, и в остальное время мастер был предоставлен по факту самому себе. Здесь начались проблемы. Ещё по даче я усвоил, что не нужно фамильярничать с мастерами, особенно если нет никаких познаний. Исполнитель не должен забывать, кто есть кто. Кто заказчик, кто исполнитель. Максимально деловые отношения. Матери это было невдомек, поэтому пошли разговоры ни о чём, о политике и жизни. Политические разговоры я обрубал резко, потому что время такое, что недопонимание может грозить очень широкими последствиями. Тем более это голытьба, и после пары предложений моя гипотеза была подтверждена. С ходом времени начались вскрываться неприятные особенности этого человека.
Во-первых, натуральная свинья. Я тоже, но он - это пиздец. После него каждый раз нужно было мыть ванную комнату и туалет, потому что там он наливал и выливал воду и другую жидкость, готовил материалы и просто мог запросто начать чистить свои штаны, лол. Во-вторых, проебщик. Кому как не такому же проебщику видеть себе подобного. Перекуры каждый час, обед часа по два даже в те моменты, когда ремонт не мог доставлять неудобств соседям (я про часы с 13 по 15); на этом моменте может сложиться впечатление, что у меня рабовладельческие замашки, но нет, потому что он живёт неподалеку и это не мешало ему призжать чуть ли не к полудню (за час до времени запрета на ремонтные работы, да). Из-за этих самых перекуров начали жаловаться соседи, но голытьба следовала просьбам раз на раз. Он напрашивался на разбор полетов. Ремонт только недавно начался, а он уже вызывает вопросы. Но мать это делать не может, а я.. слился. Я честно признаю, что просто не знал, как это делать. Формально всё происходившее было более-менее нормальным. Он делал ремонт, не вызывал ощущение наглеца. С одной стороны, просьбы ему высказывались, а с другой, резко к нему обратиться тоже не представлялось адекватным вариантом. Консенсус оказался таким: лишь бы все делал нормально, а на недостатки стараться не обращать внимания. Дополнительным фактором было то, что мне опять-таки не хотелось вмешиваться. Для матери этот ремонт был очень важен, и она была нервнее себя прежней. Она волновалась, и я скажу откровенно, что боялся попасть под раздачу в случае чего. Это чувство превалировало над всеми остальными.
И всё равно не покидало ощущение, что что-то тут не так. Родители стали обращать внимание на то, что процесс идёт слишком ни шатко и ни валко. Он делал всё слишком медленно, и в первую очередь из-за того, что фактически работал часов пять, не больше. Как я сказал, он жил недалеко от нас и даже отсутствие машины не могло серьезно помешать оперативно подъезжать к 10 утра. Почти каждый час перекур минут по десять, те 2 часа запрета и с 15 до 18 работа. До 19 он почти никогда не работал. Объяснял тем, что у него семья, на что мать ни разу не сказала в культурной форме, что ей похуй. Чувак вольготно делал ремонт - начало появляться ощущение, что ремонт он делает будто для себя в том плане, что никуда не торопится и не проявляет рвения. Стало казаться, что он специально не пересекается с матерью, из-за чего мать всё больше начинала в своей форме в виде всплесков истерики задаваться вопросом, что вообще происходит. В один момено я заметил, что они ни разу не поговорили дольше пары минут. Ремонт обрёл самостоятельное существование. Одно было незыблемо - голытьба требовала бабки за каждый пук. Оплата за несделанную работу и авансы за даже не начатую. Эти полторы-две недели стали казаться вечностью, и родители стали рассуждать, не послать ли его на все четыре стороны после выполнения первой части работ? Я склонялся к тому, что надо бы. Но не подавал виду и пытался сохранять хорошее лицо при уже ухудшающейся игре, потому что и по мастеру стало видно, что ему здесь особо делать ничего не хочется. Однажды он пришёл в 2 часа дня. Это был его ключевой недостаток - он мог оторвать обои в прихожей, чья замена предполагалась лишь в конце всего ремонта, аргументируя тем, что рано или поздно же это всё равно придется делать. Затем он вскрыл коробку с кондционером, оторвал часть упаковки, ведь у него не было никакой дощечки под работу. Это моя очередная ошибка. Я решил, что раз это мать задумала, пусть она потом и разбирается. Я слишком сильно сбросил с себя любую ответственность. В конце концов, это не мои проблемы, что мать надумала, будто бы ремонт - это только когда всё красиво и можно расплатиться. Это дело требовало серьезного контроля, но никто его осуществлял. Бьюсь об заклад, мастер это понял быстро. Ведь в один прекрасный момент на мать пришло озарение (а если быть точнее, то давно копившееся недовольство вышло наружу, ведь предъявлять домочадцам за любую хуиту гораздо безопаснее, чем незнакомым людям), что недешевая импортная плитка уложена широченными швами, что это чудище умудрилось сломать дверцу кухонного ящика при установке его обратно, что он не предложил даже выровнять пол в прихожей из-за чего в первое время потрескалось штук 5 плиток и, как вишенка на торте, у мастера министров и белых европейских господ не было из инструментов ничего, кроме мерной ленты и карандаша. Тут её прорвало. Она высказала ему (по телефону, ведь он снова ускакал домой в тот день чуть ли не в 5 вечера) абсолютно, абсолютно все свои мысли и заревела белугой. Проклятия в наш адрес, десятиэтажный мат и крики, вопли, слезы. В этот день это ограничилось часом или двумя. Я стал злиться уже не только на этого мудака, но и на мать. Даже не попытавшаяся договориться на работе хотя бы приезжать домой раньше, даже ни разу не проявив желания разобраться в ходе работ, она могла только орать, срывать злость и при этом пасовать перед обстоятельным спокойным разговором. Потому что она истеричка. Потому что она трус. Потому что она срывается на тех, кто ей позволяет это делать. Это на работе её могут так попустить, что давление 160/100, а тут старая бабка и сын, у которого остаются рамки приличия. Пока.
Шла к концу вторая неделя ремонта. В этот вечер мать так и не решилась договориться с ним об окончании работ по выполнению участка прихожей и кухни. Она была почти за, но шансы были 95 процентов. Ещё пять процентов - это иллюзии, что ремонт продолжится, ведь она так не хочет задержек. Ведь наша квартира превратилась в склад как в строительном магазине. Я же в свою очередь боялся, что этот маэстро снова что-то испортит.
На следующий день он пришел около одиннадцати утра. Он пришел вместе со своим родственником. Этому родственнику лет 20, и он такой же тишайший. Мастер стал его таскать уже в последние дни, и я не знаю, зачем. Он буднично переоделся в свои рабочие лохмотья и начал, как мне показалось, исправлять то, о чем ему орала мать. Мудак даже не соизволил спросить про бахилы и начал залезать на кухонную раковину в своих истертых носках как обезьяна (ирония в том, что у него лицо действительно похоже на обезьяннее). Он правил вытяжку, которую, как оказалось, он на соплях закрепил обратно и вдобавок криво. Затем он стал подключать стиральную машину и трубки к раковине. Я от скуки смотрел на процесс и не находил в этом ничего странного. Они оба тоже не показывали ничего подозрительного. И каково было мое удивление, что они после завершения этих работ стали одеваться. Я ошалело стал выяснять причины сего действия и узнал, что оказывается они завершают работы и более не желают иметь с нами ничего общего. Учитывая, что мать за время той истерики не умудрилась не сказать ничего обидного кроме слова идиот, мне показалось это лютым бредом. Я понимал, что шторм грозит разразиться страшной силой, и стал чуть ли не умолять их довершить начатое. Мастер сказал, что у него нет ко мне претензий, но работать с моими родителями он больше не будет. Они ушли. Я стоял посреди недодаленной прихожей со снятыми обоями, едва затвердевшей затиркой (и всё равно недоделанной!) на полу и кухни, работоспособность которой никто не проверял. Доложил о ситуации матери. Та стала названивать этому животному и так и не дозванилась. Чс, понятно.
Ситуацию необходимо проговорить. Как по мне, виноваты оба. Один работал так, будто заказчиков не существует. Вторая виновата в том, что не следила за ходом работ и даже не утруждала себя звонками с интересущими её вопросами, потому что эти вопросы у неё не формировались. В этой части конфликта виновата мать. Она не утруждала себя ни перед ремонтом, ни в его процессе. Слишком легкомысленная. А вот в развязке виноват уже мастер. Он проявил совершенно глупую обиду. Мать не гнала ни разу на него бочку, она в сущности идеальный клиент: ничего не знает и всему поверит, что выглядит красиво, даже если на деле это полный кал. То, что она орала, было следствием не её злости, а её истеричности. Я склоняюсь к тому, что он просто использовал повод. Он не хотел продолжать работу, потому что ему было с нами некомфортно. Он свинья и его уровень - это ремонт избушек в мухосрансках; просматривал его немногочисленные отзывы - там уровень чуть подрихтованных бабушатников. Да и говоря про бабушку, она могла его запросто пропесочить по мелочи, как это она привыкла делать с нами. Также могла сыграть роль его гордыня. В общем, не сработались. Матери стоило просто чуть подуспокоиться и ему пришлось бы доделать начатое. Ни о каком продолжении ремонта речи не шло, от него фактически требовалось завершить то, что он уже сделал.
В этот же день я стал предлагать бабушке пути решения. Я считал, что ремонт должны заканчивать специалисты по тем или иным профилям. Одни доделают пол, вторые сделают обои. Или полноценные бригады. Бабушка проявляла переменчивость, и сама то соглашалась, то нет с теми или иными предложениями. Потому что эту ситуацию не мог предвидеть никто. За пару часов я созвонился с двумя бригадирами, которые просто подвернулись под руку (как у того прораба наверное, лол). Если копнуть глубже, я делал бурную имитацию деятельности, потому что осознавал, что с моментом прихода матери дома станет невыносимо.
На следующий день он пришел около одиннадцати утра. Он пришел вместе со своим родственником. Этому родственнику лет 20, и он такой же тишайший. Мастер стал его таскать уже в последние дни, и я не знаю, зачем. Он буднично переоделся в свои рабочие лохмотья и начал, как мне показалось, исправлять то, о чем ему орала мать. Мудак даже не соизволил спросить про бахилы и начал залезать на кухонную раковину в своих истертых носках как обезьяна (ирония в том, что у него лицо действительно похоже на обезьяннее). Он правил вытяжку, которую, как оказалось, он на соплях закрепил обратно и вдобавок криво. Затем он стал подключать стиральную машину и трубки к раковине. Я от скуки смотрел на процесс и не находил в этом ничего странного. Они оба тоже не показывали ничего подозрительного. И каково было мое удивление, что они после завершения этих работ стали одеваться. Я ошалело стал выяснять причины сего действия и узнал, что оказывается они завершают работы и более не желают иметь с нами ничего общего. Учитывая, что мать за время той истерики не умудрилась не сказать ничего обидного кроме слова идиот, мне показалось это лютым бредом. Я понимал, что шторм грозит разразиться страшной силой, и стал чуть ли не умолять их довершить начатое. Мастер сказал, что у него нет ко мне претензий, но работать с моими родителями он больше не будет. Они ушли. Я стоял посреди недодаленной прихожей со снятыми обоями, едва затвердевшей затиркой (и всё равно недоделанной!) на полу и кухни, работоспособность которой никто не проверял. Доложил о ситуации матери. Та стала названивать этому животному и так и не дозванилась. Чс, понятно.
Ситуацию необходимо проговорить. Как по мне, виноваты оба. Один работал так, будто заказчиков не существует. Вторая виновата в том, что не следила за ходом работ и даже не утруждала себя звонками с интересущими её вопросами, потому что эти вопросы у неё не формировались. В этой части конфликта виновата мать. Она не утруждала себя ни перед ремонтом, ни в его процессе. Слишком легкомысленная. А вот в развязке виноват уже мастер. Он проявил совершенно глупую обиду. Мать не гнала ни разу на него бочку, она в сущности идеальный клиент: ничего не знает и всему поверит, что выглядит красиво, даже если на деле это полный кал. То, что она орала, было следствием не её злости, а её истеричности. Я склоняюсь к тому, что он просто использовал повод. Он не хотел продолжать работу, потому что ему было с нами некомфортно. Он свинья и его уровень - это ремонт избушек в мухосрансках; просматривал его немногочисленные отзывы - там уровень чуть подрихтованных бабушатников. Да и говоря про бабушку, она могла его запросто пропесочить по мелочи, как это она привыкла делать с нами. Также могла сыграть роль его гордыня. В общем, не сработались. Матери стоило просто чуть подуспокоиться и ему пришлось бы доделать начатое. Ни о каком продолжении ремонта речи не шло, от него фактически требовалось завершить то, что он уже сделал.
В этот же день я стал предлагать бабушке пути решения. Я считал, что ремонт должны заканчивать специалисты по тем или иным профилям. Одни доделают пол, вторые сделают обои. Или полноценные бригады. Бабушка проявляла переменчивость, и сама то соглашалась, то нет с теми или иными предложениями. Потому что эту ситуацию не мог предвидеть никто. За пару часов я созвонился с двумя бригадирами, которые просто подвернулись под руку (как у того прораба наверное, лол). Если копнуть глубже, я делал бурную имитацию деятельности, потому что осознавал, что с моментом прихода матери дома станет невыносимо.
И это был самый худший день зимы. В этот вечер мне показалось, что мать не истерична, а просто больна психически. Это было просто неадекватно. Всхлипы, крики, слезы, крики, завывания, мат и всё это перемешивалось как в шейкере. То она ревела как белуга, то орала на бабушку с такими оскорблениями, которые я бы не говорил даже своим врагам. Мне досталось за то, что я якобы не проверял ход работ, бабушке досталось за то, что мать считала её виновником исхода этих горе-мастеров. В этот момент у меня была работа, я не мог сконцентрироваться и меня уже начинало трясти. Анон, я буду откровенен. Мне было страшно. Это было пробуждение страха детства, когда я оставался с матерью дома один без бабушки и дедушки. Когда я плохо делал уроки и она могла спокойно меня дергать за волосы и замахиваться кулаком. Когда в гневе она могла умудриться ударить меня. Так и было: взяла карандаш и ударила им мне по носу. Думаете, я был плохим ребенком? Нет, я просто мог поставить неправильный корень в слове. Я неиронично посчитал в тот момент мобилизацию куда меньшим злом, чем нахождение с таким человеком в одном месте. Я чувствовал, что рано или поздно она выдохнется, но неизвестно, когда. Параллельно этому приехал один из прорабов. Прораб с верой в Пророка как гарантией качества. В этот момент мать худо-бедно напяливала маску адекватного человека, но она была в максимально жалком виде. Истерика вытянула из неё душу. Она была потухшей и уставшей.
Ровно до того момента, пока она не решила воспользоваться кухней. Оказалось, выродок врезал трубки в кран с водой настолько грубо, что там появились пробоины и вода начала серьезно подтекать. Началась новая истерика и с ничуть не меньшими силами. Она меня начала чуть ли не подгонять своим криком, требуя вызвать мастеров. Звонил в жэк, мастер пришел спустя короткое время. Надо было всё менять. Сначала я пошел в строительный магазин за новыми трубками. Затем оказалось, что нужен новый кран, потому что текущий был старый и под него трубок нет. На дворе зима, как назло полно снега, я иду вымотанный всем этим, подгоняемый страхами новых истерик и страхом, что ничего не найдется и ближайшее время у нас не будет комфортного водоснабжения. На мне старая демисезонная куртка которая давно не застегивается из-за лишнего веса, я ощущаю себя максимально жалким и воспринимаю сложившуюся ситуацию как итог всей моей жизни. В другом строительном магазине стою минут 20 выбирая новый кран, ведь мать подуспокоилась и включилась в любимую ей забаву - потреблядство. Этот слишком яркий, тот слишком тусклый, третий слишком низко расположен, четвертый слишком крупный. Владелец магазина и он же продавец скучающим видом стоит позади, я обливаюсь потом и уже сам начинаю злиться, потому что мать умудряется спустя секунду после ответа в мессенджере пропасть на несколько минут, что заставляет ей звонить, что создает у неё новое раздражение.. И всё это за мой счёт! Ведь мать перед ремонтом конечно же недооценила траты и мне приходилось чуть ли не еженедельно подкидывать ей из своего кармана. На ремонт, который мне нахуй не сдался и который от и до исключительно её проект. Почему? Да потому что иначе снова раздражение, снова срывы, снова полуистеричные сцены. Купил короче я этот кран.
Этот день мне обошелся в 8200р. 5400 за кран и 2800 за все работы. Наверное, рабочие из жэка накрутили цену, видя ситуацию. Было уже плевать. Я был настолько измотан, что готов был на всё, лишь бы эта истеричка заткнулась. Самое занимательное то, что мне ни разу её не было жалко. И когда оказалось, что и стиральная машина не работает, у меня уже не оставалось внутренних ресурсов на какую-либо реакцию. Я просто пошел в продуктовый, накупил джанкфуда и стеклянным взглядом смотрел летсплей. Мать вновь то рыдала как побитая псина, то проклинала мастера, то оскорбляла бабушку. Потом я лежал в кровати и внутренне сжимался от каждого её действия. Мне было снова 10 лет и бабушка с дедушкой вновь остались на майские каникулы на даче, предоставив меня ЕЙ. Но если тогда я просто её боялся как большого взрослого человека, то сейчас я вижу стареющую неудачницу и не могу объяснить свой страх текущий, когда вырос. В этот миг кроме страха появилась ненависть. Мне опять не было её жалко. Потому что если взглянуть на неё не как на мать, как на родную кровь, то можно увидеть бабу, которая за нихуя хочет дохуя. Которая всегда боялась жизни и которая всегда была последышем. Которой хочется на всё готовенькое, и чтобы за неё всё делали остальные. Которая от любой проблемы сразу теряется и хнычет как в детстве, когда на каждое неудовольствие она звонила бабушке на работу и заставляла её бросать все дела только чтобы малолетняя пизда заткнула ебальник. Я понял, что она может жить только одна. Она ни с кем не уживется. Родители слишком дули ей в попу.
И черты этого человека перешли мне, что я замечаю с незавидной регулярностью и ужасом, ведь если у неё такая жизнь - то что ждет меня?
Ровно до того момента, пока она не решила воспользоваться кухней. Оказалось, выродок врезал трубки в кран с водой настолько грубо, что там появились пробоины и вода начала серьезно подтекать. Началась новая истерика и с ничуть не меньшими силами. Она меня начала чуть ли не подгонять своим криком, требуя вызвать мастеров. Звонил в жэк, мастер пришел спустя короткое время. Надо было всё менять. Сначала я пошел в строительный магазин за новыми трубками. Затем оказалось, что нужен новый кран, потому что текущий был старый и под него трубок нет. На дворе зима, как назло полно снега, я иду вымотанный всем этим, подгоняемый страхами новых истерик и страхом, что ничего не найдется и ближайшее время у нас не будет комфортного водоснабжения. На мне старая демисезонная куртка которая давно не застегивается из-за лишнего веса, я ощущаю себя максимально жалким и воспринимаю сложившуюся ситуацию как итог всей моей жизни. В другом строительном магазине стою минут 20 выбирая новый кран, ведь мать подуспокоилась и включилась в любимую ей забаву - потреблядство. Этот слишком яркий, тот слишком тусклый, третий слишком низко расположен, четвертый слишком крупный. Владелец магазина и он же продавец скучающим видом стоит позади, я обливаюсь потом и уже сам начинаю злиться, потому что мать умудряется спустя секунду после ответа в мессенджере пропасть на несколько минут, что заставляет ей звонить, что создает у неё новое раздражение.. И всё это за мой счёт! Ведь мать перед ремонтом конечно же недооценила траты и мне приходилось чуть ли не еженедельно подкидывать ей из своего кармана. На ремонт, который мне нахуй не сдался и который от и до исключительно её проект. Почему? Да потому что иначе снова раздражение, снова срывы, снова полуистеричные сцены. Купил короче я этот кран.
Этот день мне обошелся в 8200р. 5400 за кран и 2800 за все работы. Наверное, рабочие из жэка накрутили цену, видя ситуацию. Было уже плевать. Я был настолько измотан, что готов был на всё, лишь бы эта истеричка заткнулась. Самое занимательное то, что мне ни разу её не было жалко. И когда оказалось, что и стиральная машина не работает, у меня уже не оставалось внутренних ресурсов на какую-либо реакцию. Я просто пошел в продуктовый, накупил джанкфуда и стеклянным взглядом смотрел летсплей. Мать вновь то рыдала как побитая псина, то проклинала мастера, то оскорбляла бабушку. Потом я лежал в кровати и внутренне сжимался от каждого её действия. Мне было снова 10 лет и бабушка с дедушкой вновь остались на майские каникулы на даче, предоставив меня ЕЙ. Но если тогда я просто её боялся как большого взрослого человека, то сейчас я вижу стареющую неудачницу и не могу объяснить свой страх текущий, когда вырос. В этот миг кроме страха появилась ненависть. Мне опять не было её жалко. Потому что если взглянуть на неё не как на мать, как на родную кровь, то можно увидеть бабу, которая за нихуя хочет дохуя. Которая всегда боялась жизни и которая всегда была последышем. Которой хочется на всё готовенькое, и чтобы за неё всё делали остальные. Которая от любой проблемы сразу теряется и хнычет как в детстве, когда на каждое неудовольствие она звонила бабушке на работу и заставляла её бросать все дела только чтобы малолетняя пизда заткнула ебальник. Я понял, что она может жить только одна. Она ни с кем не уживется. Родители слишком дули ей в попу.
И черты этого человека перешли мне, что я замечаю с незавидной регулярностью и ужасом, ведь если у неё такая жизнь - то что ждет меня?
Затем наступило затишье. На следующий день после Самого Худшего Дня Зимы я вызвал мастера на час, который стал фиксить кухню. Помимо этой ебучей дверцы кухонного ящика, нужно было пофиксить ещё один кухонный ящик и вообще вкрутить/закрутить нормально. Мастер с немалой долей вероятности просто устроил последний танец неплохо нам напакостив, что вылилось мне в дополнительные 2900р. (в т.ч. расходники). Также после замены крышки вытяжки, прочистки и замены трубы начался странный шум во время работы, который походил на царапанье; мастер на час сказал, что вероятнее всего это пройдет со временем. Мне не хотелось вдаваться. Параллельно этому мать нет-нет да начинала причитать (уже гораздо более спокойно), какой мастер попался гондон, во что я не вмешивался. Мать не разобралась и пустила всё на авось и получила то, что в таких условиях обладает немалой вероятностью. Что-либо сделать с этим животным не представлялось возможным, потому что: а) ни договоров, ни расписок не было; б) в случае разбирательств с той же техподдержкой профи он мог построить свою защиту на том, что его оскорбили. Конечно, испить его крови было можно, однако стоило ли оно того? Мы все были без сил. Следующую неделю мать вычищала грязь и пыль отовсюду откуда только могла, потому что, как ранее было подмечено, одни забили хуй на защиту от пыли, а второй спасибо что не срал посреди жил. площади. Параллельно этому уже я в свою очередь решил проявить бОльшее участие в ремонте (ведь он не только не был завершен до конца, даже то что было начато еще не завершено) и стал искать новых мастеров. Приехал новый бригадир, всё вроде бы было понятно что ему что нам: мать поднаторела в знаниях. Но тут случился прокол. Поскольку он был не из славян, мне было интересно узнать, с кем он работает и какие гарантии они могут предоставить. Речь шла или о договоре или о расписке. Говоря об этом, мне немного смешно. Это было больше самоуспокоением, потому что ни я ни мать и не планировали разбираться в юридических тонкостях в случае надобности, и просто, говоря честно, ставили себя как прохаванных, которых одними красивыми речами не убедить. Увы или к счастью, бригадир честно заявил, что поскольку они казахи, им здесь паспорта иметь нет смысла, и вообще в случае второй волны гойды они ускачат к себе в степи. Оставим за скобками вопрос, зачем гражданам Казахстана уезжать в случае гойды. Для меня стало ясно, что при такой постановке вопроса есть шансы в случае нехороших обстоятельств застать квартиру без ремонтной бригады и с недоделанным ремонтом, и спасибо если получится до них дозвониться. У меня не было претензий к этому человеку (да и вряд ли они могли сформироваться за 30 минут диалога). Это был достаточно обстоятельный человек. Он не создавал впечатление сорвиголовы, что, впрочем, нельзя было говорить со стопроцентной гарантией. С этого момента я решил вообще исключить из поиска нерусских, потому что они фантомными мриями не больны и в случае замеса просто разбегутся по своим странам. Нужны свои.
На фоне этого процесса я стал объяснять матери, что ей нужно или довершать только то, что уже находилось в стадии ремонта, или быть готовой к повышению стоимости сметы. Нормальные специалисты усираться ради сотки тысяч не будут. Или придет такое же молдавское животное или улыбчивые ребята из солнечных республик с Пророком как гарантом всего на свете. Даже больше, мне приходилось уже самому вкладываться в этот ремонт, потому что мать умудрилась заплатить дитю Дуная бабки за пару дней до его исхода, которые он конечно же не соизволил вернуть. Безусловно, будь я пацанчик попроще, я бы позвал своих пацанов на нах епта чтобы сделать, однако ж.. И даже ДАЖЕ больше, мне пришлось обещать, что часть будущих оплат я возьму на себя. Мать планировала на шару в рай въехать, и теперь мне приходилось вкатываться в то, что мне нахуй не сдалось. Иначе мать снова найдет какого-нибудь пройдоху, сольёт остатки накоплений и вообще русская рулетка. Себе я напоминал простую вещь - в строители идут не от лучшей жизни и зачастую это не выпускники 11 классов. С другой стороны, те кто всё-таки что-то умеют вряд ли согласятся на те деньги что предлагала мать. Требовалось сделать всё дёшево и сердито. Без натяжных потолков, без заливки пола. Фактически всё свелось к косметическому ремонту.
Так как у меня так и не было никаких знаний, приходилось ориентироваться на среднюю оценку и количество отзывов. Не прям чтобы это могло дать стопроцентную защиту, но это кратно лучше того, как выбирала мать. Плюс подтвержденные паспортные данные и возможность заключить договор. Второе конечно было самоуспокоением, да и первый пункт мы бы не стали проверять. Это были фильтры от совсем уж днищ. За наш прайс немало таких кандидатов сами слились, один дал слишком большую цену (хоть и было видно, что человек с опытом и набитой базой), а вот второй был тем самым дешево-сердитым вариантом. Это может звучать оскорбительно, хоть у меня и нет такой цели. Просто мастер был удовлетворен оговоренной суммой и просто показался подходящим сам по себе. Спокойный, в нем чувствовался интеллект. Он не был из тех кто сразу же вешает лапшу на ушу и, переступив порог, мгновенно стал осматривать фронт будущих работ и сразу показал фотографии предыдущих ремонтов. Нужны были мастера на ремонт уже родительских комнат, и конечно же там тоже были свои подводные. Это ламинат, который тоже непростой и импортный, и который нужно было стелить ёлочкой. Я наивно думал, что это очень просто, но оказалось, что не совсем. Мне этот мастер понравился. Я не из тех людей, кто желает выбирать перманентно и сразу предложил ему приехать вечером через несколько дней для их встречи с родителями, потому что я, как бы выразиться, был подборщиком матери, лол. Та и более подробно опишет необходимые вещи и в конце концов это она будет решать что делать дальше. Я не хотел брать на себя ответственность. Мне снова было страшно. Если что-то произойдет, всегда можно будет сказать, что итоговое решение принимала она, а я просто предлагал. Деньги же не мои. Паскудство.
Их встреча прошла безоблачно. Достаточно быстро они нашли общий язык и договорились связаться после каникул. Это тоже была проблема. В январе я (да и думаю далеко не я один) ожидал апокалипсис. Декабрь в принципе из-за этого был достаточно сумрачным по личному ощущению. Так закончилась первая часть ремонтна, а заодно и год нашел метафорическое завершение. Да и сил уже не было ни на что. Фактически я поступил как мать и нашел первого (второго-третьего) встречного. Но что нужно было делать взамен? Перебирать понравившихся? Мы ведь так и оставались профанами во всех этих вещах, и по сути всё свелось к оцениванию личности. Кто показался нормальным, того и следовало брать. Просто я подошел к поискам чуть более обстоятельно и поэтому весьма быстро появились первые результаты. Другое дело, из-за произошедшего у меня уже сформировалась перманентная тревожность на тему ремонтов. Как бы человек нормально не выглядел, каким бы адекватным он не казался, я отныне ждал и жду говна. В этом деле слишком большое число откровенного мусора и дегенератов. Нельзя полагаться на первое впечатление. Но у нас не было другого выбора.
На фоне этого процесса я стал объяснять матери, что ей нужно или довершать только то, что уже находилось в стадии ремонта, или быть готовой к повышению стоимости сметы. Нормальные специалисты усираться ради сотки тысяч не будут. Или придет такое же молдавское животное или улыбчивые ребята из солнечных республик с Пророком как гарантом всего на свете. Даже больше, мне приходилось уже самому вкладываться в этот ремонт, потому что мать умудрилась заплатить дитю Дуная бабки за пару дней до его исхода, которые он конечно же не соизволил вернуть. Безусловно, будь я пацанчик попроще, я бы позвал своих пацанов на нах епта чтобы сделать, однако ж.. И даже ДАЖЕ больше, мне пришлось обещать, что часть будущих оплат я возьму на себя. Мать планировала на шару в рай въехать, и теперь мне приходилось вкатываться в то, что мне нахуй не сдалось. Иначе мать снова найдет какого-нибудь пройдоху, сольёт остатки накоплений и вообще русская рулетка. Себе я напоминал простую вещь - в строители идут не от лучшей жизни и зачастую это не выпускники 11 классов. С другой стороны, те кто всё-таки что-то умеют вряд ли согласятся на те деньги что предлагала мать. Требовалось сделать всё дёшево и сердито. Без натяжных потолков, без заливки пола. Фактически всё свелось к косметическому ремонту.
Так как у меня так и не было никаких знаний, приходилось ориентироваться на среднюю оценку и количество отзывов. Не прям чтобы это могло дать стопроцентную защиту, но это кратно лучше того, как выбирала мать. Плюс подтвержденные паспортные данные и возможность заключить договор. Второе конечно было самоуспокоением, да и первый пункт мы бы не стали проверять. Это были фильтры от совсем уж днищ. За наш прайс немало таких кандидатов сами слились, один дал слишком большую цену (хоть и было видно, что человек с опытом и набитой базой), а вот второй был тем самым дешево-сердитым вариантом. Это может звучать оскорбительно, хоть у меня и нет такой цели. Просто мастер был удовлетворен оговоренной суммой и просто показался подходящим сам по себе. Спокойный, в нем чувствовался интеллект. Он не был из тех кто сразу же вешает лапшу на ушу и, переступив порог, мгновенно стал осматривать фронт будущих работ и сразу показал фотографии предыдущих ремонтов. Нужны были мастера на ремонт уже родительских комнат, и конечно же там тоже были свои подводные. Это ламинат, который тоже непростой и импортный, и который нужно было стелить ёлочкой. Я наивно думал, что это очень просто, но оказалось, что не совсем. Мне этот мастер понравился. Я не из тех людей, кто желает выбирать перманентно и сразу предложил ему приехать вечером через несколько дней для их встречи с родителями, потому что я, как бы выразиться, был подборщиком матери, лол. Та и более подробно опишет необходимые вещи и в конце концов это она будет решать что делать дальше. Я не хотел брать на себя ответственность. Мне снова было страшно. Если что-то произойдет, всегда можно будет сказать, что итоговое решение принимала она, а я просто предлагал. Деньги же не мои. Паскудство.
Их встреча прошла безоблачно. Достаточно быстро они нашли общий язык и договорились связаться после каникул. Это тоже была проблема. В январе я (да и думаю далеко не я один) ожидал апокалипсис. Декабрь в принципе из-за этого был достаточно сумрачным по личному ощущению. Так закончилась первая часть ремонтна, а заодно и год нашел метафорическое завершение. Да и сил уже не было ни на что. Фактически я поступил как мать и нашел первого (второго-третьего) встречного. Но что нужно было делать взамен? Перебирать понравившихся? Мы ведь так и оставались профанами во всех этих вещах, и по сути всё свелось к оцениванию личности. Кто показался нормальным, того и следовало брать. Просто я подошел к поискам чуть более обстоятельно и поэтому весьма быстро появились первые результаты. Другое дело, из-за произошедшего у меня уже сформировалась перманентная тревожность на тему ремонтов. Как бы человек нормально не выглядел, каким бы адекватным он не казался, я отныне ждал и жду говна. В этом деле слишком большое число откровенного мусора и дегенератов. Нельзя полагаться на первое впечатление. Но у нас не было другого выбора.
Это было в начале двадцатых чисел декабря. Даже если бы всё произошедшее передвинулось на более ранний срок, никто бы не стал поддерживать скорое возобновление процесса. В конце концов, это опыт. В очередной раз, да. У нормальных людей результат, а у нашего семейства - опыт. Да и вообще я был сторонником начинать ремонт далеко не сразу после окончания новогодних праздников.
Здесь надо сделать ремарку. Я усиленно думскролил в этот период и серьезно ожидал второй волны мобилизации. Моя тактика в первую была простая - никуда не вылазить, максимально тихо осуществлять жизнедеятельность в квартире дабы на лестничной клетке ничего не было слышно (у нас плохая шумоизоляция). Очевидно, мать на такие действия неспособна, но от неё и требовалось только в случае чего просто всем говорить, что меня нет. К слову, в октябре с какого-то перепуга наш дворник интересовался, где я нахожусь. А я лично был свидетелем, как они разносили повестки на срочную службу. По этой же причине я очень старался не попадаться на глаза соседям. Да, всё это очень параноидально, но мне меньше всего хотелось оказаться в военкомате в результате чудовищной ошибки и я в тот момент был готов на всё, чтобы туда в случае чего не попасть. И в будущем тактика будет такой же. Все эти соседи и уборщики - потенциальные стукачи.
Это мне не мешало впоследствии вызывать того же дворника чтобы он забрал строительный мусор. В этот момент я понял, как же припеваюче они могут жить. По неопытности я ему предложил тысячи две с половиной за вынос десяти мешков. Это лишь спустя какое-то время я почуял, что таким макаром он может жить в Монако если каждый житель дома станет ему столько предлагать и сильно стал снижать ценник. В общем, я был в серьезном напряжении. В случае возобновления гойды в момент ремонта я не смог бы нормально гаситься (в будни мать приходит только вечером, т.е. немалую часть времени я предоставлен фактически сам себе: бабушка слишком тихая и банально может не слышать звонок в дверь, да и капать ей на мозги на тему того что делать нет необходимости, она сама всё понимает и её рука не дрогнула бы, в отличии от матери, которую развести на сверку данных мне предполагается более простой затеей; проверять данные тезисы у меня нет никакого желания, и я надеюсь, момента не предстанет). И этот довод я активно использовал. Лучшим вариантом мне виделось перенести ремонт на март-апрель. Во-первых, весенний призыв. Во-вторых, банально проще с точки зрения психологии. Весна, птички поют, кратно больший световой день. Это вам не возвращаться домой по каше из слякоти и снега в темноте почти полгода. И тем не менее я потерпел фейл. Казалось, мои доводы почти пали куда нужно, однако мать отошла от негативного опыта и решила идти до победного. Если не сейчас то вообще не продолжим и бла-бла-бла. Пришлось уступать: опять же, не я заказываю музыку (но подкидываю, ага). Мать договорилась с мастером о начале буквально на следующий день после выхода страны с каникул. Моё психологическое состояние стало еще более встревоженным. Это отступление от темы, и вообще-то моё состояние - тема, достойная отдельной рефлексии. На меня давил весь негатив связанный с прошедшим игом. Мастер конечно казался опытным и ответственным, но вдруг? Зато я твердо был уверен, что на мой комфорт ремонт родительских комнат почти никак не повлияет. Это отсутствие кухни серьезно мешало нормальному быту да снятый до перекрытий пол, из-за чего казалось, что я не в квартире, а где-то на складе или в промзоне. Картину дополнял чайник, заботливо поставленный мне в комнату, ведь в других он не мог нормально вскипятиться.
Здесь надо сделать ремарку. Я усиленно думскролил в этот период и серьезно ожидал второй волны мобилизации. Моя тактика в первую была простая - никуда не вылазить, максимально тихо осуществлять жизнедеятельность в квартире дабы на лестничной клетке ничего не было слышно (у нас плохая шумоизоляция). Очевидно, мать на такие действия неспособна, но от неё и требовалось только в случае чего просто всем говорить, что меня нет. К слову, в октябре с какого-то перепуга наш дворник интересовался, где я нахожусь. А я лично был свидетелем, как они разносили повестки на срочную службу. По этой же причине я очень старался не попадаться на глаза соседям. Да, всё это очень параноидально, но мне меньше всего хотелось оказаться в военкомате в результате чудовищной ошибки и я в тот момент был готов на всё, чтобы туда в случае чего не попасть. И в будущем тактика будет такой же. Все эти соседи и уборщики - потенциальные стукачи.
Это мне не мешало впоследствии вызывать того же дворника чтобы он забрал строительный мусор. В этот момент я понял, как же припеваюче они могут жить. По неопытности я ему предложил тысячи две с половиной за вынос десяти мешков. Это лишь спустя какое-то время я почуял, что таким макаром он может жить в Монако если каждый житель дома станет ему столько предлагать и сильно стал снижать ценник. В общем, я был в серьезном напряжении. В случае возобновления гойды в момент ремонта я не смог бы нормально гаситься (в будни мать приходит только вечером, т.е. немалую часть времени я предоставлен фактически сам себе: бабушка слишком тихая и банально может не слышать звонок в дверь, да и капать ей на мозги на тему того что делать нет необходимости, она сама всё понимает и её рука не дрогнула бы, в отличии от матери, которую развести на сверку данных мне предполагается более простой затеей; проверять данные тезисы у меня нет никакого желания, и я надеюсь, момента не предстанет). И этот довод я активно использовал. Лучшим вариантом мне виделось перенести ремонт на март-апрель. Во-первых, весенний призыв. Во-вторых, банально проще с точки зрения психологии. Весна, птички поют, кратно больший световой день. Это вам не возвращаться домой по каше из слякоти и снега в темноте почти полгода. И тем не менее я потерпел фейл. Казалось, мои доводы почти пали куда нужно, однако мать отошла от негативного опыта и решила идти до победного. Если не сейчас то вообще не продолжим и бла-бла-бла. Пришлось уступать: опять же, не я заказываю музыку (но подкидываю, ага). Мать договорилась с мастером о начале буквально на следующий день после выхода страны с каникул. Моё психологическое состояние стало еще более встревоженным. Это отступление от темы, и вообще-то моё состояние - тема, достойная отдельной рефлексии. На меня давил весь негатив связанный с прошедшим игом. Мастер конечно казался опытным и ответственным, но вдруг? Зато я твердо был уверен, что на мой комфорт ремонт родительских комнат почти никак не повлияет. Это отсутствие кухни серьезно мешало нормальному быту да снятый до перекрытий пол, из-за чего казалось, что я не в квартире, а где-то на складе или в промзоне. Картину дополнял чайник, заботливо поставленный мне в комнату, ведь в других он не мог нормально вскипятиться.
Вот что мне не нравится в ремонте, так это то, что в первый же день всегда идет демонтаж всего старого. В этот момент я себя чувствовал максимально беззащитным, ведь старого декора уже нет, а новый еще не сделан. В голове возникала мрачная фантазия, что как только рабочие всё снимут, они зловеще засмеются и ускочат куда глаза глядят, оставив нас с пустой квартирой. Зато какими огромными кажутся комнаты без мебели! И эхо как в ангаре.. Даже был небольшой дискомфорт на уши, потому что возникало впечатление, что звуки бьют по слуху в замкнутом пространстве. Первый день этого этапа я ещё запомнил и потому, что мастер и его помощник сразу же сняли дверь в бабушкину комнату. Поначалу я не обратил на это никакого внимания, зато вечером мать снова закатила истерику на тему того, что бабушка будет её будить своими звуками, которые станут еще более слышимыми из-за отсутствия двери. Словил мощные флешбеки и чуть не затрясся. Испугался того, что началось всё по-новой. А дверь снимали потому, что её предстояло заменить. Мать мечтала о двери-купе, и снова нашла кого-то на первой странице поисковика.. Замерщик приехал чуть ранее середины декабря, двери изготовили и доставили в середине января, а установку обещали аж спустя пару недель, то есть уже в феврале. И даже тут случился косяк этих изготовителей. Поскольку заказывалось две двери, одна прибыла в почти голом виде без того дизайна, о котором договаривалась мать. Снова пришлось брать дело в свои руки, потому что мать снова в слезах и оскорблениях, а менеджер по продажам, которая курировала решение подобных проблем, оказалась слишком бестактная и отвечала в том духе, мол, хули ебало скорчили, разбираться надо. Я тоже хотел было поизмываться над ней, ведь говор там был типичный замкадный и просто баба казалась заскриптованной и тупой, но решил, что такие трюки могут иметь и последствия. Возьмёт и нахуй нас сольёт. Снова переносы сроков, снова крики-истерики-оскорбления. Ощущал себя в ловушке. С одной стороны очередные строители проебываются и косячат, с другой стороны бешеная мать, которая просто не вывозит в трудных ситуациях. Пронесло. Снова две недели ожидания. Мать орала и визжала пытаясь найти на кого бы вылить всю грязь, а я как забитая скотина отправлял перечень ошибок в компанию. И всё это, надо заметить, при мастерах. Это вызывало во мне смешанные чувства. С одной стороны мать и выглядела и была заказчицей, а с другой стороны я был кем-то вроде мальчика на побегушках, который ни за что не отвечает и вообще только занимается координацией. Возникало ощущение, что в этой ситуации гендерные роли были перепутаны, ведь по всем неписанным правилам это именно я должен за всем следить и за всё в случае чего отвечать, а мать - просто выказывать одобрение или несогласие, но без права решающего голоса. Я ощущал немой упрек в свой адрес. Но опять же, почему я должен этим заниматься априори? Я не могу и не хочу брать на себя лишний головняк. Другое дело, что мать снова не смогла договориться об отпуске или чуть сокращенном рабочем дне, и мне пришла идея ей отправлять краткие сводки во время её отсутствия. Это помогало получать хоть какую-то обратную связь и в случае надобности прояснить тот или иной момент, например, о характере выполнения той или иной работы.
Здесь я могу только сказать, насколько неплохие мастера нам попались. Вернее, старший в этом дуэте. Второй казался скользковатым, но первый за ним всегда следил и контролировал. Они высчитали смету, они провели ревизию имеющихся у нас материалов (спойлер: несостоявшийся прораб строительной компании накупил тонны ненужной хуйни) и вообще каждую деталь обговаривали. Так, пришлось отказываться от выравнивания полов из-за неровности, потому что в таком случае нам пришлось бы съезжать. Из-за этого я почти забил на контроль, хотя по началу стоял чуть ли не над душой. Просто они не вызывали подозрений. Вероятно, они где-то и сачковали, но нареканий не было не считая двери, о которой, я думаю, им нужно было справиться заранее. Несмотря на снятую дверь, в итоге это почти не повлияло на качество сна матери. Оно как было паршивым, так и осталось. Ей нужно фиксить чуткость.
И всё равно случились проколы. На этот раз - со стороны родителей. За два года до, в том самом феврале 2021, они рассчитали неверный объем закупок. Линолеума закупили слишком много, обоев - слишком мало. В одной комнате нехватило ровно одного рулона, для прихожей - почти половины. Я отыскал эти обои, но их нигде не было. Старая коллекция. Снова закатывание глаз со стороны матери, снова нахождение в красной зоне. Снова пришлось тратить свои деньги. Снова страх ошибиться и получить за это негатив. Снова тревожное ожидание. Так же, как и страх, что двери не подойдут по размерам в проем. Я волновался и боялся из-за детских травм. В остальном ремонт воспринимался достаточно спокойно. Ну не вызывали мастера негатива. Они почти не отдыхали, приходили достаточно рано и часто могли задержаться, хоть и не так часто, как я думал. Я предполагал, что они до 7 будут оставаться, но нет, только до 6. Но работали они по 8 часов. Пару раз мать находила наглости заявлять, что нужно по полной им въебывать, и мне приходилось её осаждать. И так всё ок было, эти претензии не к чему. Может, её логика более жизнеспособна, но мне не хотелось лишний раз устраивать трения с мастерами. Я хотел только то, чтобы это всё побыстрее закончилось.
Ремонт завершили к концу января. Гойды не случилось, а ремонт воспринимался уже как рутина, и потому это время прошло почти быстро. Как обычно, смета оказалась всё равно выше, но родителям уже было всё равно. Это была приятная усталость. У нас осталось полно неиспользованного стройматериала, а балкон заставлен коробками с вещами, которые нужно было возвращать на исходные места. Уже почти апрель, а их (коробки) только перетащили в комнаты. Думаю, это займет еще неделю или две, потому что даже с балкона их бы не вытащили, если бы не необходимость найти пару вещей: родители снова допустили непредусмотрительность и ничего не подписали, из-за чего я вчера громко матерился, таская крупные коробки, еле влезающие в проём балкона, занося их обратно в помещение.
Здесь я могу только сказать, насколько неплохие мастера нам попались. Вернее, старший в этом дуэте. Второй казался скользковатым, но первый за ним всегда следил и контролировал. Они высчитали смету, они провели ревизию имеющихся у нас материалов (спойлер: несостоявшийся прораб строительной компании накупил тонны ненужной хуйни) и вообще каждую деталь обговаривали. Так, пришлось отказываться от выравнивания полов из-за неровности, потому что в таком случае нам пришлось бы съезжать. Из-за этого я почти забил на контроль, хотя по началу стоял чуть ли не над душой. Просто они не вызывали подозрений. Вероятно, они где-то и сачковали, но нареканий не было не считая двери, о которой, я думаю, им нужно было справиться заранее. Несмотря на снятую дверь, в итоге это почти не повлияло на качество сна матери. Оно как было паршивым, так и осталось. Ей нужно фиксить чуткость.
И всё равно случились проколы. На этот раз - со стороны родителей. За два года до, в том самом феврале 2021, они рассчитали неверный объем закупок. Линолеума закупили слишком много, обоев - слишком мало. В одной комнате нехватило ровно одного рулона, для прихожей - почти половины. Я отыскал эти обои, но их нигде не было. Старая коллекция. Снова закатывание глаз со стороны матери, снова нахождение в красной зоне. Снова пришлось тратить свои деньги. Снова страх ошибиться и получить за это негатив. Снова тревожное ожидание. Так же, как и страх, что двери не подойдут по размерам в проем. Я волновался и боялся из-за детских травм. В остальном ремонт воспринимался достаточно спокойно. Ну не вызывали мастера негатива. Они почти не отдыхали, приходили достаточно рано и часто могли задержаться, хоть и не так часто, как я думал. Я предполагал, что они до 7 будут оставаться, но нет, только до 6. Но работали они по 8 часов. Пару раз мать находила наглости заявлять, что нужно по полной им въебывать, и мне приходилось её осаждать. И так всё ок было, эти претензии не к чему. Может, её логика более жизнеспособна, но мне не хотелось лишний раз устраивать трения с мастерами. Я хотел только то, чтобы это всё побыстрее закончилось.
Ремонт завершили к концу января. Гойды не случилось, а ремонт воспринимался уже как рутина, и потому это время прошло почти быстро. Как обычно, смета оказалась всё равно выше, но родителям уже было всё равно. Это была приятная усталость. У нас осталось полно неиспользованного стройматериала, а балкон заставлен коробками с вещами, которые нужно было возвращать на исходные места. Уже почти апрель, а их (коробки) только перетащили в комнаты. Думаю, это займет еще неделю или две, потому что даже с балкона их бы не вытащили, если бы не необходимость найти пару вещей: родители снова допустили непредусмотрительность и ничего не подписали, из-за чего я вчера громко матерился, таская крупные коробки, еле влезающие в проём балкона, занося их обратно в помещение.
Конечно, ремонт этим всем не ограничивался. Как пример, животное умудрилось похерить настенную плитку в туалете, просто потому что ему хотелось показать, какая она у нас старая и держится на соплях. Мудак даже не подумал о том, что ему об этой плитке говорили лишь в контексте потенциально дополнительной услуги и вообще-то он по своей тупости нанес повреждения в чужом доме. По-хорошему, ему надо было минусовать какую-нибудь символическую сумму просто в назидательных целях. Конечно же, символическую сумму пришлось тратить уже новым мастерам, которые сделали простенькую затирку. К тому моменту бюджет был сильно превышен, но дело даже не в этом. Мы физически устали от ремонта. Ежедневно в доме терлось два мужика и не было возможности даже нормально подрочить, и решение о небольшом ремонте в сан.узле еще бы отсрочило их финальное прощание. Срать уже было на небольшой дамаг.
Меня больше поражало другое. Вот это ощущение беззащитности, оно воспринималось не только в контексте того, что мать наорет на кого-нибудь. Ощущение беззащитности было перед людьми, которых я в сущности не знаю, не знаю хода мысли в их головах, и при этом им доверялось проводить ремонт, стоящий сотни тысяч рублей с материалами на которые было потрачено десятки. Ни тех. надзора со стороны, ни достаточных знаний для того чтобы отличить кал от конфетки. Всё принималось чисто на вид. И хуй бы мы что им могли сделать в случае непредвиденных ситуаций. Просрали бы деньги, получили бы частично демонтированную квартиру и.. хули бы мы сделали? Вспомнил, как к нам пришел электрик и пытался развести на оплату за осмотр, который вообще нам не всрался. Борзый такой попался, на рожон лез. Грозился нам что вообще здесь во все тяжкие пустится. Помню как ватными ногами переминал когда шел за трубкой и демонстративно перед ним набирал ставшими холодными пальцами полицию. И ведь сучонок при мне же умудрился выключить свет в щитке, а я с ним лишь огрызался. Он конечно тоже смелым стал только когда из квартиры вышел да в дверь выебывался, но факт остается фактом. Будь там одна мать (это был выходной), она бы ему и деньги отдала. Я уж молчу о том, что было бы если бы эта гопота ещё и в себя поверила..
Как бы это громко не прозвучало, но я ощущаю некий кризис мужественности в себе. К счастью, мне трудно совсем себя считать пропащим. У меня были случаи, когда я встречал агрессию и опасность в сознательном возрасте и всё равно превозмогал себя даже тогда, когда тело практически бунтовало. Просто я.. пудель. Домашний, большой пудель. Лабрадор. Мопс. В сущности я не могу представлять опасности для минимально закаленного в психологическом плане человека, и я целиком и полностью продукт гуманизированной среды, в которой агрессия больше выражалась в психологическом насилии, нежели физическом. Даже наша гопошкола уже в конце нулевых была детским садом по уровню буллинга. Я практически не помню, чтобы в середине десятых у нас были драки, когда мне и сверстникам было по 16 и гормоны молотобойским темпом били по голове. Впрочем, это не мешало мне быть почти весь школьной период на положении подшконарного газонюха и на моё счастье я учился в ДС, а не где-нибудь в Иркутске или где там преступность как в Латинской Америке.
Я рафинад. Вся эта движуха с ремонтом воспринималась с едва уловимым чувством куколдизма, когда мужики учтиво тебя спрашивают, что там хозяйка просила сделать, а ты перед ними стоишь и потеешь от бугурта, ведь мать в очередной раз оставила телефон на рабочем столе и пошла покурить. Мне 24. Нужно найти маму. Мама потерялась! Помогите найти маму. Я люблю жрать и дрочить, но не принимаю ответственность. А еще я думаю что выгляжу грозным когда кричу, но на деле я всё больше перенимаю опыт матери, когда крик и средство внимания, и стрессогаситель, и показатель беспомощности. Представляю себе толпы приморских строителей, понахеавших в Москву на заработки в сфере ремонтов. Как они получают тысячи и тысячи рублей за плевые задачи уровня закручивания лампочек заместо местных мужчин, которые перекидывают ответственность на кого угодно, лишь бы оставаться в своем комфортном мире. Молодые шакалы заливисто выключают щитки сытым и жирным столичным сибаритам. Сегодня они выключают щитки, а завтра обходят квартиры с монтировками и мачете. В мрачной фантазии автора вооруженные молотами стоят на въездах на территорию домов и собирают дань продуктами или натурами приглянувшихся женщин, а бойкие худощавые любители азиатского искусства с насекомыми на спине бьются с мигрантами на спортивных площадках. Такого не было в ранней юности. Чувствую как накаляется обстановка. Оператор дрона на расслабоне скидывает гранаты на раненых. Этот цинизм начинает циркулировать в мирной среде.
Понял некоторые вещи. Во-первых, меня всё меньше устраивает жизнь с родителями. Мне дискомфортно. Я не могу позволить себе раскрыть свои мужские черты. Полноценную самостоятельность, рисковость и роль хозяина. Во-вторых, я увидел полную несостоятельность текущего образа жизни и характера. Я прикипел к этой обстановке, потерял нюх жизни. Всё это следствие развитого во мне менталитета маминой кровиночки, которая хоть и может нагрубить, но ничего не способна сделать. Одомашненный медведь, грозный на вид и голосистый внутри безопасного мирка, но ощущающий неуверенность от неизведанного. С каждым разом я всё больше черпаю модель поведения от матери, и это то, чего делать нельзя ни при каких обстоятельствах. Если я не хочу в свои 50 срываться на неё за проебанную жизнь, я должен делать всё противоположное ей. А значит, нужно максимально сепарироваться и построить невидимую стену. Я и моя жизнь - это одно, её жизнь и её заебы - это другое. Начинаю осознавать огромную роль образа жизни. Мне дискомфортно с матерью, потому что она заражает своими проблемами и неудовлетворенностью и меня.
Меня больше поражало другое. Вот это ощущение беззащитности, оно воспринималось не только в контексте того, что мать наорет на кого-нибудь. Ощущение беззащитности было перед людьми, которых я в сущности не знаю, не знаю хода мысли в их головах, и при этом им доверялось проводить ремонт, стоящий сотни тысяч рублей с материалами на которые было потрачено десятки. Ни тех. надзора со стороны, ни достаточных знаний для того чтобы отличить кал от конфетки. Всё принималось чисто на вид. И хуй бы мы что им могли сделать в случае непредвиденных ситуаций. Просрали бы деньги, получили бы частично демонтированную квартиру и.. хули бы мы сделали? Вспомнил, как к нам пришел электрик и пытался развести на оплату за осмотр, который вообще нам не всрался. Борзый такой попался, на рожон лез. Грозился нам что вообще здесь во все тяжкие пустится. Помню как ватными ногами переминал когда шел за трубкой и демонстративно перед ним набирал ставшими холодными пальцами полицию. И ведь сучонок при мне же умудрился выключить свет в щитке, а я с ним лишь огрызался. Он конечно тоже смелым стал только когда из квартиры вышел да в дверь выебывался, но факт остается фактом. Будь там одна мать (это был выходной), она бы ему и деньги отдала. Я уж молчу о том, что было бы если бы эта гопота ещё и в себя поверила..
Как бы это громко не прозвучало, но я ощущаю некий кризис мужественности в себе. К счастью, мне трудно совсем себя считать пропащим. У меня были случаи, когда я встречал агрессию и опасность в сознательном возрасте и всё равно превозмогал себя даже тогда, когда тело практически бунтовало. Просто я.. пудель. Домашний, большой пудель. Лабрадор. Мопс. В сущности я не могу представлять опасности для минимально закаленного в психологическом плане человека, и я целиком и полностью продукт гуманизированной среды, в которой агрессия больше выражалась в психологическом насилии, нежели физическом. Даже наша гопошкола уже в конце нулевых была детским садом по уровню буллинга. Я практически не помню, чтобы в середине десятых у нас были драки, когда мне и сверстникам было по 16 и гормоны молотобойским темпом били по голове. Впрочем, это не мешало мне быть почти весь школьной период на положении подшконарного газонюха и на моё счастье я учился в ДС, а не где-нибудь в Иркутске или где там преступность как в Латинской Америке.
Я рафинад. Вся эта движуха с ремонтом воспринималась с едва уловимым чувством куколдизма, когда мужики учтиво тебя спрашивают, что там хозяйка просила сделать, а ты перед ними стоишь и потеешь от бугурта, ведь мать в очередной раз оставила телефон на рабочем столе и пошла покурить. Мне 24. Нужно найти маму. Мама потерялась! Помогите найти маму. Я люблю жрать и дрочить, но не принимаю ответственность. А еще я думаю что выгляжу грозным когда кричу, но на деле я всё больше перенимаю опыт матери, когда крик и средство внимания, и стрессогаситель, и показатель беспомощности. Представляю себе толпы приморских строителей, понахеавших в Москву на заработки в сфере ремонтов. Как они получают тысячи и тысячи рублей за плевые задачи уровня закручивания лампочек заместо местных мужчин, которые перекидывают ответственность на кого угодно, лишь бы оставаться в своем комфортном мире. Молодые шакалы заливисто выключают щитки сытым и жирным столичным сибаритам. Сегодня они выключают щитки, а завтра обходят квартиры с монтировками и мачете. В мрачной фантазии автора вооруженные молотами стоят на въездах на территорию домов и собирают дань продуктами или натурами приглянувшихся женщин, а бойкие худощавые любители азиатского искусства с насекомыми на спине бьются с мигрантами на спортивных площадках. Такого не было в ранней юности. Чувствую как накаляется обстановка. Оператор дрона на расслабоне скидывает гранаты на раненых. Этот цинизм начинает циркулировать в мирной среде.
Понял некоторые вещи. Во-первых, меня всё меньше устраивает жизнь с родителями. Мне дискомфортно. Я не могу позволить себе раскрыть свои мужские черты. Полноценную самостоятельность, рисковость и роль хозяина. Во-вторых, я увидел полную несостоятельность текущего образа жизни и характера. Я прикипел к этой обстановке, потерял нюх жизни. Всё это следствие развитого во мне менталитета маминой кровиночки, которая хоть и может нагрубить, но ничего не способна сделать. Одомашненный медведь, грозный на вид и голосистый внутри безопасного мирка, но ощущающий неуверенность от неизведанного. С каждым разом я всё больше черпаю модель поведения от матери, и это то, чего делать нельзя ни при каких обстоятельствах. Если я не хочу в свои 50 срываться на неё за проебанную жизнь, я должен делать всё противоположное ей. А значит, нужно максимально сепарироваться и построить невидимую стену. Я и моя жизнь - это одно, её жизнь и её заебы - это другое. Начинаю осознавать огромную роль образа жизни. Мне дискомфортно с матерью, потому что она заражает своими проблемами и неудовлетворенностью и меня.
Вот и 25 лет. Истеричное состояние. Какой же я мудак. Все годы - сплошные ошибки. Думаю про РКН.
К концу предыдущих размышлений меня повело не туда. Говоря точнее, я пытался объяснить некоторые личные моменты объединив их воедино на примере большой ситуации.
Мой еле уловимый дискомфорт от фанатичного спихивания любых проблем на плечи матери касается того глубинного вопроса, стоит ли в принципе принимать более глубокое участие в делах семейных даже в тех обстоятельствах, где нет моего участия. С одной стороны, яжмужик и не могу не понимать, что я единственный по всем понятиям должен принимать участие в разрешении тех или иных бытовых моментов, касающихся семьи. Конечно, мать поопытнее меня, а бабушка так вообще глыба, но с другой стороны у меня аллергическая реакция на мнимое ущемление хотелок в угоду какой бы то ни было обязаловки. Перед глазами встаёт пример N1, который наоборот, лез (и, скорее всего, продолжает лезть) в любую движуху своих родителей или родственников, из-за чего я его периодически подтрунивал (не без злорадства, но причины этого злорадства находятся в тайне за семи печатями). Думаю, на просторах треда я уже писал об этом чувстве, но без конкретики. Говоря конкретикой, я считаю себя слишком молодым для рутины и предполагаю, что личные удовольствия важнее чужих проблем, даже близких. Мне не хочется забивать себе голову, я хочу кайфовать и получать удовольствие от жизни. Вот лет в 40 да, надо бы конечно уже больше думать об общем, а пока ни-ни. Ремонт - жалкая помеха на пути фантазий о встрече рассветов в июньском Санкт-Петербурге. Мать уже пожила достаточно, вот пусть и крутится. Я же её не заставлял помышлять о ремонте и поиске материалов, вот пусть она эту кашу и расхлебывает!
Что же касается комплексов мужественности, то всё это отголоски сумрачного детства. Мне тогда было паршиво. Меня не любили сверстники и я был постоянным объектом обидных насмешек и рукоприкладства. Мне стало нормально только в 10 классе, когда фарш обратно не прокрутишь. Сменился дух времени, а раны лишь покрылись коркой но всё равно остались. Они маскировались под неумелые попытки потреблядства и встраивания в новые иерархии, но они серьезно портили жизнь. У меня не было ситуаций, где была необходима воля и сила духа. В попытках нормально социализироваться я показывал свой дурной нрав, который был следствием отсутствия самодостаточности. Ещё бы, когда каждый, кто хотя бы на словах пытался предотвратить беспредел в мой адрес, воспринимался как спаситель которого нужно было держаться. Плевать было на ситуативность этого "спасения". Когда физически не можешь сдвинуться с места чтобы войти в полный зверенышей класс, и не такое может случится. Я и шестерил, и вообще был готов на всё лишь бы найти к кому прибиться. Не до обретения внутренней силы было. На выходе из школы я превратился в мутанта, который не мог найти своего Я. Обидчики жили своей повседневной жизнью, а я потом годами, литрами алкоголя и килограммами вновь набранного жира пытался осознать, что всё это вообще было.
А нечего было мне втемяшивать в голову идею, что я просто слишком умный и уповать на каких-то учителей. Нужен был бокс с 8 лет, но там дерутся, а так поступает только быдло. Впрочем, и за отсутствие сопротивления мне прилетало от родителей же, лол. Так и бился между молотом и наковальней.
Не хотел поднимать эту тему, но пришлось. Я чувствую себя очень уязвимым. Жалким. Однажды пьяный дрыщ унизил меня перед десятком баб, но он сам же потом лез извиняться. Однажды я пытался защитить коллегу от наглого цунарефа, но он пересрал больше меня, и я даже вывез разговор на повышенных тонах. Однажды быдло хотело меня распять, но я, превозмогая холод во всём теле, показал чудеса хладнокровия. Всё было на грани и я понимал это. Это были не мои победы, а чужие недоработки. Я знаю это. Мне нужна реабилитация за годы страданий. Распивая алкоголь в январе, я понял, сколько во мне скопилось злости и чернушной ненависти, которая маскируется под резкость суждений, излишне властный голос и колкость ответов. Если матери окей орать на бабушку и таскать её за шкирку в порывах гнева, то я пока сохраняю адекватность и ощущаю жалость собственного положения. Что не дает гарантий, что я сам потом со спокойной душой буду грозой квартиры но буду терпилой за её пределами. Прямо как мать, которая на работе зашугана и не смеет даже серьезно поздорить, ограничиваясь слезами и кринжовой самозащитой.
Поэтому эта зима и стала очень тяжелым испытанием. Происходящие в стране события и колоссальные проблемы в личной жизни расшатали весь внутренний покой. Обжорство, бывшее единственным светлым пятном, превратилось в настоящую зависимость, когда тратились десятки тысяч рублей и практически не закрывался рот. Я жрал, жрал, жрал и жрал. Пил рекордные объемы алкоголя, но не припомню, чтобы опьянел больше чем просто не мог идти прямо. Мысли не становились легче. В один прекрасный момент я понял, что у меня не осталось никакой одежды кроме растянутых спортивных штанов. Всё стало мало, даже то, из чего я не должен был разжиреть никогда. Я стал бояться выходить на улицу. Я боялся думать, как я выгляжу. Это без сомнений худшее физическое состояние. Такого я не мог даже предположить. Довершало уродство только убогость прически. Заросший ультражиробас с плешинами. Мытье раз в полторы недели, обувь вся в дырах. Носки я последний раз одевал ещё летом, и меня не смущало, что ноги становились черными после каждой прогулки. Стоило нескольким проблемам соединиться воедино, как я просто-напросто развалился без единого шанса на внутреннее сопротивление. Все механизмы защиты просто отказали. Окончательно стало ясно, что я не справляюсь с жизненными неурядицами даже такого незначительного характера.
Я мог расти по работе тогда, когда всё остальное казалось безоблачным. В январе я испугался выйти на работу, на которую меня уже согласились брать с повышением оклада и новыми задачами технического характера, которые создали бы задел для дальнейшего роста.
Я мог худеть тогда, когда всё остальное воспринималось в розовых тонах. Зимой только еда отвлекала меня от необходимости жить. Уже не было попыток худеть: они кончились в первых числах декабря, когда срывы стали происходить уже к полудню. Когда-то я худел работая по 10 часов почти всю неделю, сейчас мне от одного запаха доширака хочется забыть об этих всяких гречках. Если вокруг одни проблемы, то следовательно нет радостей. Вообще никаких.
Зима мне стоила шестьдесят одну тысячу шестьсот восемьдесят один рубль (61681), потраченного на затыкание бюджета матери (я не раз и не два ощущал, что больше помогаю матери не со сведением дебета с кредитом, сколько затыкаю её нервозность и раздражительность), и восемьдесят семь тысяч двести семьдесят три рубля (87273) на джанкфуд.
148954 рублей. Если бы не отпускные и некоторые доп.выплаты в декабре, у меня бы осталось чуть больше трети от всех запасов. Запас, который должен был пойти на получение водительских прав, латание зубов и брекеты, на новую одежду и может даже на какой-нибудь дешевый поджопник. Или ноутбук. Или телефон. Мне было так насрать на всё, что я не испытывал никаких сожалений. Учитывая, что эти деньги просто копились под подушкой и перед необходимостью реально заниматься полезными вещами я пасовал, всё ушло в желудок и живот. И весь этот праздник разбрасывания денег шлифанулся об закупку обуви, которую я так и не стал носить (лень было ехать за новыми стельками) и которая стоила двадцать тысяч, и новой курткой за 10, к которым надо добавить ещё столько же на разного рода аксессуары по уходу за одеждой и обувью (эти цифры имеют некоторую погрешность). Я не знаю, анон, как я умудрился не потратить вообще все свои накопления. Меня спасло чудо в виде новогодних подарков с работы. А я еще и выебываюсь на неё, лол.
Пытаюсь пересчитать траты с учетом покупок одежды. Какая-то фантастика выходит. Но так и вышло!
Мой еле уловимый дискомфорт от фанатичного спихивания любых проблем на плечи матери касается того глубинного вопроса, стоит ли в принципе принимать более глубокое участие в делах семейных даже в тех обстоятельствах, где нет моего участия. С одной стороны, яжмужик и не могу не понимать, что я единственный по всем понятиям должен принимать участие в разрешении тех или иных бытовых моментов, касающихся семьи. Конечно, мать поопытнее меня, а бабушка так вообще глыба, но с другой стороны у меня аллергическая реакция на мнимое ущемление хотелок в угоду какой бы то ни было обязаловки. Перед глазами встаёт пример N1, который наоборот, лез (и, скорее всего, продолжает лезть) в любую движуху своих родителей или родственников, из-за чего я его периодически подтрунивал (не без злорадства, но причины этого злорадства находятся в тайне за семи печатями). Думаю, на просторах треда я уже писал об этом чувстве, но без конкретики. Говоря конкретикой, я считаю себя слишком молодым для рутины и предполагаю, что личные удовольствия важнее чужих проблем, даже близких. Мне не хочется забивать себе голову, я хочу кайфовать и получать удовольствие от жизни. Вот лет в 40 да, надо бы конечно уже больше думать об общем, а пока ни-ни. Ремонт - жалкая помеха на пути фантазий о встрече рассветов в июньском Санкт-Петербурге. Мать уже пожила достаточно, вот пусть и крутится. Я же её не заставлял помышлять о ремонте и поиске материалов, вот пусть она эту кашу и расхлебывает!
Что же касается комплексов мужественности, то всё это отголоски сумрачного детства. Мне тогда было паршиво. Меня не любили сверстники и я был постоянным объектом обидных насмешек и рукоприкладства. Мне стало нормально только в 10 классе, когда фарш обратно не прокрутишь. Сменился дух времени, а раны лишь покрылись коркой но всё равно остались. Они маскировались под неумелые попытки потреблядства и встраивания в новые иерархии, но они серьезно портили жизнь. У меня не было ситуаций, где была необходима воля и сила духа. В попытках нормально социализироваться я показывал свой дурной нрав, который был следствием отсутствия самодостаточности. Ещё бы, когда каждый, кто хотя бы на словах пытался предотвратить беспредел в мой адрес, воспринимался как спаситель которого нужно было держаться. Плевать было на ситуативность этого "спасения". Когда физически не можешь сдвинуться с места чтобы войти в полный зверенышей класс, и не такое может случится. Я и шестерил, и вообще был готов на всё лишь бы найти к кому прибиться. Не до обретения внутренней силы было. На выходе из школы я превратился в мутанта, который не мог найти своего Я. Обидчики жили своей повседневной жизнью, а я потом годами, литрами алкоголя и килограммами вновь набранного жира пытался осознать, что всё это вообще было.
А нечего было мне втемяшивать в голову идею, что я просто слишком умный и уповать на каких-то учителей. Нужен был бокс с 8 лет, но там дерутся, а так поступает только быдло. Впрочем, и за отсутствие сопротивления мне прилетало от родителей же, лол. Так и бился между молотом и наковальней.
Не хотел поднимать эту тему, но пришлось. Я чувствую себя очень уязвимым. Жалким. Однажды пьяный дрыщ унизил меня перед десятком баб, но он сам же потом лез извиняться. Однажды я пытался защитить коллегу от наглого цунарефа, но он пересрал больше меня, и я даже вывез разговор на повышенных тонах. Однажды быдло хотело меня распять, но я, превозмогая холод во всём теле, показал чудеса хладнокровия. Всё было на грани и я понимал это. Это были не мои победы, а чужие недоработки. Я знаю это. Мне нужна реабилитация за годы страданий. Распивая алкоголь в январе, я понял, сколько во мне скопилось злости и чернушной ненависти, которая маскируется под резкость суждений, излишне властный голос и колкость ответов. Если матери окей орать на бабушку и таскать её за шкирку в порывах гнева, то я пока сохраняю адекватность и ощущаю жалость собственного положения. Что не дает гарантий, что я сам потом со спокойной душой буду грозой квартиры но буду терпилой за её пределами. Прямо как мать, которая на работе зашугана и не смеет даже серьезно поздорить, ограничиваясь слезами и кринжовой самозащитой.
Поэтому эта зима и стала очень тяжелым испытанием. Происходящие в стране события и колоссальные проблемы в личной жизни расшатали весь внутренний покой. Обжорство, бывшее единственным светлым пятном, превратилось в настоящую зависимость, когда тратились десятки тысяч рублей и практически не закрывался рот. Я жрал, жрал, жрал и жрал. Пил рекордные объемы алкоголя, но не припомню, чтобы опьянел больше чем просто не мог идти прямо. Мысли не становились легче. В один прекрасный момент я понял, что у меня не осталось никакой одежды кроме растянутых спортивных штанов. Всё стало мало, даже то, из чего я не должен был разжиреть никогда. Я стал бояться выходить на улицу. Я боялся думать, как я выгляжу. Это без сомнений худшее физическое состояние. Такого я не мог даже предположить. Довершало уродство только убогость прически. Заросший ультражиробас с плешинами. Мытье раз в полторы недели, обувь вся в дырах. Носки я последний раз одевал ещё летом, и меня не смущало, что ноги становились черными после каждой прогулки. Стоило нескольким проблемам соединиться воедино, как я просто-напросто развалился без единого шанса на внутреннее сопротивление. Все механизмы защиты просто отказали. Окончательно стало ясно, что я не справляюсь с жизненными неурядицами даже такого незначительного характера.
Я мог расти по работе тогда, когда всё остальное казалось безоблачным. В январе я испугался выйти на работу, на которую меня уже согласились брать с повышением оклада и новыми задачами технического характера, которые создали бы задел для дальнейшего роста.
Я мог худеть тогда, когда всё остальное воспринималось в розовых тонах. Зимой только еда отвлекала меня от необходимости жить. Уже не было попыток худеть: они кончились в первых числах декабря, когда срывы стали происходить уже к полудню. Когда-то я худел работая по 10 часов почти всю неделю, сейчас мне от одного запаха доширака хочется забыть об этих всяких гречках. Если вокруг одни проблемы, то следовательно нет радостей. Вообще никаких.
Зима мне стоила шестьдесят одну тысячу шестьсот восемьдесят один рубль (61681), потраченного на затыкание бюджета матери (я не раз и не два ощущал, что больше помогаю матери не со сведением дебета с кредитом, сколько затыкаю её нервозность и раздражительность), и восемьдесят семь тысяч двести семьдесят три рубля (87273) на джанкфуд.
148954 рублей. Если бы не отпускные и некоторые доп.выплаты в декабре, у меня бы осталось чуть больше трети от всех запасов. Запас, который должен был пойти на получение водительских прав, латание зубов и брекеты, на новую одежду и может даже на какой-нибудь дешевый поджопник. Или ноутбук. Или телефон. Мне было так насрать на всё, что я не испытывал никаких сожалений. Учитывая, что эти деньги просто копились под подушкой и перед необходимостью реально заниматься полезными вещами я пасовал, всё ушло в желудок и живот. И весь этот праздник разбрасывания денег шлифанулся об закупку обуви, которую я так и не стал носить (лень было ехать за новыми стельками) и которая стоила двадцать тысяч, и новой курткой за 10, к которым надо добавить ещё столько же на разного рода аксессуары по уходу за одеждой и обувью (эти цифры имеют некоторую погрешность). Я не знаю, анон, как я умудрился не потратить вообще все свои накопления. Меня спасло чудо в виде новогодних подарков с работы. А я еще и выебываюсь на неё, лол.
Пытаюсь пересчитать траты с учетом покупок одежды. Какая-то фантастика выходит. Но так и вышло!
Какая же жиза про ответственность, у меня крутилось это на подсознании, но ты метко сформулировал.
Надеюсь у тебя все наладится. И да, на своем примере могу сказать, что переезд от мамки поможет.
Зимний период закончился в психологическом состоянии только недавно, и далеко не всё из пережитого пока можно нормально осмыслить. Набор рубленых мыслей, выражающихся короткими фразами. Семейные наблюдения не получается осмыслить так же, как своё внутреннее состояние. Слишком деликатная тема, где легко выдумать глупые выводы. Это моя душа для меня что-то вроде расходника, а тут так нельзя. И мать далеко не всегда такая, какая вышла в прошлых текстах, и бабушка далеко не та, какой бы незначительной она не показалась. Я могу быть уверенным только в одном - слишком много противоречий. Я захлебываюсь в противоречивых эмоциях, мне нехватает ясности. И эта ясность далеко не факт что проявится скоро.
Как бы это смешно от меня не звучало, но последующие месяцы дадут понять, усвоил ли я уроки или так и останусь инфантильным уже не молодым человеком. Следующее рандеву будет не раньше июня. С наступившей климатической весной, дорогие москвичи.
А я снова пытаюсь вдохнуть всеми силами жизни в этом теплом сочном воздухе пробуждающегося мира.
https://www.youtube.com/watch?v=YkADj0TPrJA&ab_channel=PhilCollins
Как бы это смешно от меня не звучало, но последующие месяцы дадут понять, усвоил ли я уроки или так и останусь инфантильным уже не молодым человеком. Следующее рандеву будет не раньше июня. С наступившей климатической весной, дорогие москвичи.
А я снова пытаюсь вдохнуть всеми силами жизни в этом теплом сочном воздухе пробуждающегося мира.
https://www.youtube.com/watch?v=YkADj0TPrJA&ab_channel=PhilCollins
Господа, прочитав этот ужас у меня сложилось впечатление, что перед нами аналог Банка, но с нищими родителями.
Его Филипп зовут. Это переводится "лошадееб".
Ну как там, что нового?
Привет. Дела идут неплохо, но пока рано говорить о конкретике действительно неплохо
тот тг удалился автоматически, а номер был купленный
Как же смешно. Стоило только заикнуться о том, что дела идут неплохо, как тут же всё пошло под откос.
Инсульт бабушки
С работы уволили
Впервые за долгое время неплохо похудел. Уже отъелся обратно, лол.
Это кому надо можно радоваться, а мне нельзя. Фамильная печать аутсайдерства.
Потом мб распукаюсь об этом безусловно ужасном лете, а пока я пью колу жую чипсы и продолжаю охуевать, какое же я неприспособленное к жизни дерьмо.
Ай плевать. Потом лень станет да и думаю снова что-нибудь произойдет. И так тонна несказанного.
После ремонта стало легче, конечно. Пропал раздражитель. Раздражители. Тем временем мои дела шли по накатанной конечно же вниз.
Во-первых, бесконтрольное обжиралово продолжилось уже по привычке. Ну, жиробасы поймут меня. Это диету начать чрезвычайно сложно, а жрать в три горла можно без проблем. Было бы желание. Желание жрать в три горла было, есть и будет и так начиная практически с самого рождения.
Во-вторых, головокружение от того, что скопил внушительную по своим меркам сумму, которую тратил-тратил, а всё равно оставалось достаточно. Суммы ежемесячных платежей были астрономическими, но.. Чипсы подороже, кола вместо доброго, все дела. Лакомился этими вашими кфс бургер кингами как король. Кредитная карта вещь такая.. Всего-то пятьсот рублей раз, всего-то четыреста рублей два. Я и так хуйло ноулайферское, на что мне еще деньги тратить? На девушек? Лол.
В-третьих, это здорово ударило по морали. Мотивации было ноль. Я пил по 10 бутылок пива и шлифовал дошираком. Пиво тоже не абы какое. Забыл свой ультрахардкор, когда рублей 200 было на вечер и вообще условной красной ценой спасался. Что сука характерно, тогда мне было в тысячу раз веселее. Там, где 10 бутылок пива, часом или двумя не ограничиться. Нужно же собраться, дойти до магазина, дойти до любимой скамеечки. Посмотреть новости. Времени после работы в обрез, поэтому не меньше пил, а меньше работал. Буквально. N6 укатила в просвещенные, N13 в другом отделе и перестал за нами присматривать. Вместо их обоих временно исполняющим обязанности надзирателя стал N16. Его повысили с нашей должности. Работает давно, судя по всему (я с ним никогда не пересекался), исполнительный. Пока он обвыкался, я по факту три месяца ничего не делал, и умудрялся бегать за джанкфудом, дремать по несколько часов в середине дня и заканчивать рабочий день за час до официального конца. Чтобы пойти выпить пойла. Не то чтобы мне это прямо нравилось, но и постоянно бегать за едой тоже нельзя было. Если период зажора большой, к концу мать начинает замечать неладное и вслушиваться в каждый мой звук за дверью.
Я чувствовал, что становлюсь невыносимо уродливым, но я не мог остановиться. Я не мог остановиться и не пить, потому что тащило и тащило вперёд. Любой зажор означает ритаул. Отсутствие ритуала - скука. Скука приводит к негативу и подавленности. Мой вид стал омерзителен. Я ходил в давно растянутых спортивных штанах, которые на ляшках уже давно продырявились, как продырявилась подошва на зимних ботинках, которые я носил уже пятый год подряд. Слякоть, реагенты и грязь не заставляли меня даже носить носки, поэтому каждый раз после возвращения я по 10 минут промывал ноги в ванной, потому что они были все черные от грязи. Ортопедические стельки давно превратились в рвань (6 лет носил), а куртка, едва купленная перед новым годом, уже сломалась на молнии. Убогая куртка конечно, но мне с моим уродством выбирать не приходится.
Ключевой момент: опьянение не улучшало состояние. Оно вообще ни к чему не приводило. Ум затуплялся, но не пошатывался ни в сторону эйфории ни в сторону мрачности ни на йоту. Вкупе с банальным физическим неудобством и плохой погодой это сделало алкопоходы данного периода самыми бессмысленными. От еды хотя бы приятно, а от алкоголя не было ничего, кроме необходимости закупать жвачки и сигареты (денег много, поэтому не махорку!). И тщательно промывать ноги.
Пытался ли я изменить ситуацию? Конечно пытался. Каждый раз всё кончалось до обеда. Зима конечно здорово помогает жиробасам. Зимняя одежда как укрытие от всего. Снежинки падают на куртку, ноги скрываются за штанинами. Шапка помогает не мыть голову. Скажем так, пытался вылезаторствовать я даже ни на полшишечки, а на десятую её часть. Говоря откровенно, я понимал, что не буду ничего предпринимать. Такая вот личностная особенность. То ли теплится надежда, то ли упёртость. Как бы то ни было, приближался апрель..
После ремонта стало легче, конечно. Пропал раздражитель. Раздражители. Тем временем мои дела шли по накатанной конечно же вниз.
Во-первых, бесконтрольное обжиралово продолжилось уже по привычке. Ну, жиробасы поймут меня. Это диету начать чрезвычайно сложно, а жрать в три горла можно без проблем. Было бы желание. Желание жрать в три горла было, есть и будет и так начиная практически с самого рождения.
Во-вторых, головокружение от того, что скопил внушительную по своим меркам сумму, которую тратил-тратил, а всё равно оставалось достаточно. Суммы ежемесячных платежей были астрономическими, но.. Чипсы подороже, кола вместо доброго, все дела. Лакомился этими вашими кфс бургер кингами как король. Кредитная карта вещь такая.. Всего-то пятьсот рублей раз, всего-то четыреста рублей два. Я и так хуйло ноулайферское, на что мне еще деньги тратить? На девушек? Лол.
В-третьих, это здорово ударило по морали. Мотивации было ноль. Я пил по 10 бутылок пива и шлифовал дошираком. Пиво тоже не абы какое. Забыл свой ультрахардкор, когда рублей 200 было на вечер и вообще условной красной ценой спасался. Что сука характерно, тогда мне было в тысячу раз веселее. Там, где 10 бутылок пива, часом или двумя не ограничиться. Нужно же собраться, дойти до магазина, дойти до любимой скамеечки. Посмотреть новости. Времени после работы в обрез, поэтому не меньше пил, а меньше работал. Буквально. N6 укатила в просвещенные, N13 в другом отделе и перестал за нами присматривать. Вместо их обоих временно исполняющим обязанности надзирателя стал N16. Его повысили с нашей должности. Работает давно, судя по всему (я с ним никогда не пересекался), исполнительный. Пока он обвыкался, я по факту три месяца ничего не делал, и умудрялся бегать за джанкфудом, дремать по несколько часов в середине дня и заканчивать рабочий день за час до официального конца. Чтобы пойти выпить пойла. Не то чтобы мне это прямо нравилось, но и постоянно бегать за едой тоже нельзя было. Если период зажора большой, к концу мать начинает замечать неладное и вслушиваться в каждый мой звук за дверью.
Я чувствовал, что становлюсь невыносимо уродливым, но я не мог остановиться. Я не мог остановиться и не пить, потому что тащило и тащило вперёд. Любой зажор означает ритаул. Отсутствие ритуала - скука. Скука приводит к негативу и подавленности. Мой вид стал омерзителен. Я ходил в давно растянутых спортивных штанах, которые на ляшках уже давно продырявились, как продырявилась подошва на зимних ботинках, которые я носил уже пятый год подряд. Слякоть, реагенты и грязь не заставляли меня даже носить носки, поэтому каждый раз после возвращения я по 10 минут промывал ноги в ванной, потому что они были все черные от грязи. Ортопедические стельки давно превратились в рвань (6 лет носил), а куртка, едва купленная перед новым годом, уже сломалась на молнии. Убогая куртка конечно, но мне с моим уродством выбирать не приходится.
Ключевой момент: опьянение не улучшало состояние. Оно вообще ни к чему не приводило. Ум затуплялся, но не пошатывался ни в сторону эйфории ни в сторону мрачности ни на йоту. Вкупе с банальным физическим неудобством и плохой погодой это сделало алкопоходы данного периода самыми бессмысленными. От еды хотя бы приятно, а от алкоголя не было ничего, кроме необходимости закупать жвачки и сигареты (денег много, поэтому не махорку!). И тщательно промывать ноги.
Пытался ли я изменить ситуацию? Конечно пытался. Каждый раз всё кончалось до обеда. Зима конечно здорово помогает жиробасам. Зимняя одежда как укрытие от всего. Снежинки падают на куртку, ноги скрываются за штанинами. Шапка помогает не мыть голову. Скажем так, пытался вылезаторствовать я даже ни на полшишечки, а на десятую её часть. Говоря откровенно, я понимал, что не буду ничего предпринимать. Такая вот личностная особенность. То ли теплится надежда, то ли упёртость. Как бы то ни было, приближался апрель..
а дальше что было?
Я прекратил пить к марту кроме дня рождения. И в день рождения не пил бы (как не хотел пить в новогоднюю ночь), но.. ритуал. Заебавший, неактуальный ритуал былых времён. Продолжал жрать, ощущал как психологически устаю от такого режима. В воздухе сифонило теплом наступающей весны и терзало желание взять себя в руки. Коллинз стал прочно ассоциироваться с весной и всем хорошим, поэтому было внутреннее согласие с тем, что этот хаос пора остановить. Но одно дело решить и другое дело начать. Впрочем, внешние обстоятельства мне помогли.
Во-первых, мой саботаж на работе стал заметен. Я мог не отвечать на сообщения по несколько часов, не разбирать утренние таски до самого вечера и игнорировать коллег (если так можно называть тех, кого даже не видел; скорее, они ощущались соратниками в зарабатывании денег) и вообще сам себе. Начал откровенно недорабатывать. Надоела мне эта работа. Я занимался беспонтовым фуфлом. Я не видел ни единой перспективы и тем более я видел чтобы кто-то эти перспективы пытался озвучить кроме нагоняев от верховных вертухаев. В общем, в один прекрасный вечер N16 мне звонит. Думаю, это было неспроста. Он хотел застать меня с поличным. Хотел застать с поличным, потому что вечером не так-то и много работы, и то, что можно было принять за уход с рабочего места, можно было объяснить и минимальным объемом работы. Один-два пустяковых таска, которые не были рассмотрены в пересменку - серьезно что ли? Нахуй кому эти таски всрались? В спортлото пусть отписывают, лол. Такое у меня было тогда отношение.
N16 звонит и я принимаю для него звонок. Из-за того, что мать вернулась с работы, говорить в полный голос я не решался (не хочу чтобы она подслушивала а она подслушивает). Так и так, заметил что я игнорю работу в последний час, что за говно мол. Отнекиваюсь, прикидываюсь ветошью и вообще где конкретные доказательства. Оправдывался, что что-то не видел, где-то, так уж и быть, ошибся и всё в таком духе. Начинаю пытаться сменить тему на какую-то более общую, потому что у него нет железных пруфов, а у меня нет железных оправданий. Только чуйка. Пообщались, завершили разговор на мирной ноте. Он неплохой человек, он не угрожал, но я понял, что уже под присмотром. На этом закончился мой сезон алкотрипов.
Во-вторых, когда я раздевался чтобы помыться, в зеркале ниже пупка и в районе паха я увидел торчащую головку и лишь сантиметр-два самого пениса. Может, он сморщился от какого-то перепада температур, но я.. напрягся. Потом встал под углом и стал рассматривать свое тело. Шар. Огромный шар жира с растяжками. Не то чтобы я имел иллюзии.. Это была слишком плохая картина.
В-третьих, очередной начальник нашего отдела. Очередная, новая, наша. Начальница N17. По опыту двух прошлых (и тех, кого встречал на жизненном пути ранее) начальников ждал очередного представления о том, какой прекрасной станет наша жизнь когда мы тут все сработаемся. Отнесся к этому почти безразлично, потому что в этом месте куда устроился оттуда и уволился. Всё, что может принести начальство - это гестаповщину с контролем и вертухайством. Начальник выжимает прибыль, из него выжимает прибыль бОльший начальник и так до того, ради чьих БМВ мы тут все спорим из-за каких-то ненужных тасков, лол.
Взял быка за рога и наныл ей целую чашку слёз о том, как мне всё надоело и вообще дайте молодому специалисту шанс. То ли слишком убедительным выглядел, то ли неожиданно меня считали не таким уж плохим человеком, поэтому согласились повысить на должность выше. Параллельно этому обсудили с ней, что она тут хочет сделать и как она видит наш, кхм, рост. N16 стал вводить меня в курс дела, потому что N17 сама только обвыкалась. Пошла бомбардировка логинами, паролями и доступами. Десятки и сотни новых имён, новых обязанностей и новых рабочих инструментов. Моим наставником стала N9, которая парой месяцев ранее пошла на тоже пошла на повышение. Не сказать что я был не рад, но.. как я её помнил, она всегда была сама по себе. Тем не менее, я был рад. Хоть какая-то движуха началась. Вместе со мной повысили N14, но с кд в несколько недель, и таким образом вся дневная смена уходила кто куда. N17 ещё обвыкалась но начала строить планы перестройки отдела, N16 стал и судьей и палачом одновременно потому что был единственным из старших кто имел полное представление о нашей работе, N9 в роли безразличной учительницы и я, готовый к тяжелой, но важной для меня работе. Теперь я должен был саппортить не несчастных из чат-поддержки, а китов из важных отделов. Там, конечно, нагрузка ожидалась другой, но и пользы ожидалось больше. Те же софт скиллы. Зарплата стала выше, но не настолько, чтобы сильно радоваться.
Первого апреля я решил начинать диету. Первого апреля был мой первый рабочий день в новой должности.
Больше солнца, движения и все было бы по другому.
Как уволили-то?
Не понял из прочитанного, а высшее образование у тебя есть?
Есть. Гуманитарная шарага.
Первого апреля я проснулся, потянулся, померял давление, сделал фотографии лица и тела и взвесился. Вес был огромен. Рекорд 25 лет жизни. Времени предаваться размышлениям не было, я уже должен был начать работу. Так как это был первый день, с меня взятки гладки. Ну, такое было мнение. Я считал, что по-хорошему N9 должна была мне дать нужные ссылки на теоретическую часть, которую я буду учить, обсуждать с ней и закреплять на практике. Шаг за шагом я так собирался идти до победного, до окончания испытательного срока. Дали мне не 3 месяца, как я считал дают всем, а только 2. Впрочем, я думал, что справлюсь и за месяц - я же уже тут столько работаю, чего там принципиально нового?
И.. мне сразу же начало не нравится. Мне не нравилось, что мне нужно держать выше рабочий темп. Мне не нравилось, что какие-то незнакомые люди дергают и отвлекают меня. Мне казалось, что сначала малышу дадут в рот кашу, он её пережуёт, и потом уже приступит к десерту. Малышу ничего не дали, но очертили временный перечень обязанностей. Я не собирался прятаться от работы, но.. сначала учёба, ведь так? В общем, с горем пополам, испытывая бугурт я стал работать будто уже полноценно заступил на должность.
Так как к этому моменту я уже начинал уставать от работы, а отпуск в две недели прошёл слишком быстро, мои обороты были такими же, как я работал до. Вальяжненько, ненапряжненько и со своим уникальным отношением к работе. Так, я достаточно быстро резко закусился с одним парнем, который стал откровенно гадить в душу какой-то ненужной парашей про профессионализм и уважение к коллегам. Виной был смайлик, которым я ему ответил. Мне же никто не рассказал, кто все эти люди, а так как я работал с низшей чат-поддержкой, я привык, что в сущности при необходимости их проблемами можно подтираться как ни в чём не бывало. Ну вот и здесь я даже троллить его начал на тему того, какие смайлы он считает профессиональными и как ведут себя профессиональные саппорты, но достаточно быстро вломилась в душу N17 и начала огромным числом восклицательных знаков писать мне, что моё дело заткнуться и не возникать, ибо человек на хорошем счету и всё такое. Я бы не был собой, если бы и тут не начал спорить, ведь очевидно, что человек не совсем дружен с головой, раз пытается саппорту с серьезным лицом читать лекции. Потом конфликт дошёл до широкого круга лиц, некоторые саппорты со мной согласились, что тот человек - мудак, и N16 со мной даже согласился в приватном разговоре, но, в общем, знай своё место. Не прошло и двух недель.
В то же время я ощущал дискомфорт и от N9, из которой приходилось вытягивать все ответы клещами. На том конце провода звучала какая-то уставшая девушка, которая бы с радостью работала без груза в виде меня. Она была такой и на прежней должности, и я удостоверился, что она осталась такой и тут, когда я к ней перешёл в подмастерье. В первую неделю казалось, что на меня свалилось слишком много нового, а во вторую - что слишком мало прогресса. Ну, как казалось. Ощущение на границе сознания, что сбоит. Отбрасывал эту мысль: я же новенький, это нормально. Оказалось, старый опыт вообще не помог. А был ли опыт?
Около двух недель я занимался одной и той же работой. Принимал таски, вопросы от неравнодушных, создавал инциденты. К этому моменту до всего нашего отдела дошла CRM, что окончательно похоронило ту работу, которую я основную часть стажа здесь работал. Ушла лёгкость, пришла гестаповщина. Отчёт отчётом погонял, и я ловил себя на мысли, что половину рабочего времени я или пишу отчёт, или слежу, чтобы отчёт был актуальный. Параллельно этому я продолжал охуевать от количества новых каналов связи, и от того, насколько же всем похуй на удобство работы для саппортов. Вкинуть сообщение о тех.работах и никого не затеггать? Виноватым в конце будет саппорт. Швырнуть как кость собаке 10 обращений за несколько минут? Пиши отчёт, блять, о приёме обращений! Меня плющило от злости к этим выродкам, которые думают, что я один тут за всеми ними подрываться буду. Пошли вы нахуй блять. Я один, а вас дохуя. Набомбил N9 целую кучу дерьма, что это пытка а не работа. В ответ услышал о себе много нового, в частности то, что я её подставляю, канючу и скидываю на неё свою работу, мол, она из-за меня отвлекается и вообще никто тебе ничего не должен. Чуть не отпислася N16 чтобы заменил её на какого-нибудь более понимающего человека, но подумал, что меня выдаст запах из штанов.
К концу подходила третья неделя. Я бомбил, пытался хотя бы немного уменьшить этот поток бесконечной беготни, огрызался и пытался оптимизировать работу, чтобы мне меньше ебали мозг. У продажников вопрос? Идите в историю переписок, там всё есть. У пиарщиков тревожность за техническую стабильность? Бывало и хуже, не тратьте моё время. Разработчику не нравится как составлен мой таск? Покажи как папа сыну, как тут делается, меня вообще ни во что не посвятили.
Не посвятили. Выбросили на самообеспечение по факту. Я не мог нормально учиться у N9 потому что не успевал сам, и потому что ей и без меня было тяжко. У неё отчётов было ещё больше, чем у меня. А я всё больше осознавал правильность своих суждений, что у нас в отделе не существует работы с кадрами. Голодные игры. Кто не всплыл, тот утонул. Хотелось посидеть подумать. Я понимал, что что-то не так. Начало сосать под ложечкой. Вечера перед рабочими днями стали более тусклыми, а засыпание - более тяжёлым. Не так, как в период одной дно-работы, когда я хотел оттянуть момент перед работой хотя бы на мгновение, но похожее по формированию реакции..
И ведь худел параллельно этому. Почти со 150 килограмм, когда приходилось уже в +7 ходить в зимней куртке, я сразу же начал решительную борьбу. Во-первых, замена ортопедических стелек. Я стоически перенёс унизительные вопросы врача, выдержит ли меня платформа для сканирования стоп. Ещё пару килограмм, и я бы пошёл несолоно хлебавши. Во-вторых, несмотря на вес, ходьба, ходьба и ещё раз ходьба. Я понял пару вещей перед очередной кампанией:
У меня физическая зависимость от еды
Эту зависимость не решить голоданием
Я не смогу не есть джанкфуд
Значит, нужно нивелировать эти дебаффы физической нагрузкой. Хотя бы ходьбой. Для зала я слишком больной, а гулять никто не запретит. Москва слишком большой город, чтобы было негде ходить. Я прокладывал маршруты чтобы избежать пользования общественным транспортом, сознательно удлинял путь от точки к точке Б и накачивал себя психологически. Вперёд, осталось жить всего пару лет. Дальше забвение. Помню этот момент. Я возвращался домой в 10 часу вечера, мне в лицо дул теплый ветер, когда я осознал, что вот оно. Сейчас или никогда. Нет никаких диет, есть правильный и неправильный режим питания. При правильном я похудею, при неправильном наоборот. Просто пытайся жить нормальной жизнью. В первые дни конечно подмывало насладиться едой в теплый вечер, но то ли погода, то ли изменения на карьерном фронте позволили мне весьма легко купировать эти мысли. Впереди целая весна, лето и осень с зимой. Я сделаю это. Не дожидаясь окончания испытательного срока, я стал полностью обновлять весенне-летнюю обувь, потому что всё, что было до, уже износилось до дыр. Я фанатично закупался носками, стараясь исправить свою вечную проблему уродливых стоп, которые стирают подошву и рвут носки. Больше носков! Я настолько разжирел, что начал ловить взгляды. Ничего, это игра в долгую. Зарплаты было достаточно, чтобы позволить себе и лечение болячек (запланировал поход по врачам), и лечение головы (наконец-то решился вкатываться в посещение мозгоправов). На работе все свои, что в конечном итоге может пойти не так? Если получать 10 месяцев по 10 тысяч, будет 100. Я был окрылён. Один из лучших месяцев последних нескольких лет.
Эх анон, какую же ты страшную жизу пишешь. Пищевая зависимость это страшная вещь и, вероятнее всего она будет прогрессировать. Я бы сам рад сказать, мол все хорошо, напряжешься и похудеешь но если честно я сам качаюсь на качелях 90-120 кг уже 10 лет. 2 года назад в августе 2021 я весил 89, и думал все, ну никогда не случится ничего страшного больше со мной я гуру фитнеса.
Бах и в мае 2022 я вешу 117 кг, рекорд веса с 19 лет, думал такое больше никогда не повторится, и максимум до 100 буду кататься.
Обрати внимание, в сущности твое состояние ухудшается.
В целом, мое тоже. 30 кг нажрать в 30+ это симптом серьезных проблем.
Я думаю только психотерапия направленная на эту зависимость может помочь, плюс системное подтягивание прочих сфер жизни.
Бах и в мае 2022 я вешу 117 кг, рекорд веса с 19 лет, думал такое больше никогда не повторится, и максимум до 100 буду кататься.
Обрати внимание, в сущности твое состояние ухудшается.
В целом, мое тоже. 30 кг нажрать в 30+ это симптом серьезных проблем.
Я думаю только психотерапия направленная на эту зависимость может помочь, плюс системное подтягивание прочих сфер жизни.
Привет!
>вероятнее всего она будет прогрессировать
Так уже. То, что считалось зажором несколько лет назад, сейчас кажется детским уровнем.
>в сущности твое состояние ухудшается.
Это правда. Люфт со 110-120 ушёл до 130-140. А когда-то, в прошлой жизни, он был 100-110. Еда - моё единственное удовольствие. Никакая прогулка не сравнится с восторгом, когда схуднувшим идешь дать себе слабину. Так как я уже перекатился за 25 лвл, то стоит ожидать ещё бОльшего увеличения говна в жизни и всё бОльшего усложнения в получении приятного в жизни. А я и на простом уровне мягко говоря не блистал..
>30 кг нажрать в 30+ это симптом серьезных проблем.
У меня всю жизнь ожирение. И во мне больше 30 килограмм выше нормы стабильно.
>Я думаю только психотерапия направленная на эту зависимость может помочь, плюс системное подтягивание прочих сфер жизни.
Тут всю консерваторию менять надо. Я принял для себя, что просто больной головой. И был им начиная еще с раннего детства. Я конечно верю, что десятки и сотни тысяч рублей, грамотно потраченных на мозгоправов, исправят ситуацию, но.. поздновато уже это всё. Я по всем параметрам социальным неудавшийся. Failed state man. Рос среди Европы, но остался Сомали.
Но ты хоть пожил. Считай, в золотое время рос и наслаждался жизнью. А я как выпустился из шараги, то одна тревога другой сменяется. Да и волосы у тебя остались; думаю, немало сверстников тебе уже завидует. Я тоже, ведь у меня к твоему возрасту на голове вероятнее всего ничего не останется. Осталось меньше десяти лет.
>Виной был смайлик, которым я ему ответил. Мне же никто не рассказал, кто все эти люди, а так как я работал с низшей чат-поддержкой, я привык, что в сущности при необходимости их проблемами можно подтираться как ни в чём не бывало.
Вот же пиздец!
Удавление русских терпил под видом «поддержки».
>Меня плющило от злости к этим выродкам, которые думают, что я один тут за всеми ними подрываться буду. Пошли вы нахуй блять. Я один, а вас дохуя
Уникальная личность.
Их дохуя, а он — один!
У тебя пятидневка? Как обычно проводишь выходные?
Да как вы умудряетесь нажрать +30 кг? У меня не получается даже специально с 65 до 70 кг дойти, а для кого-то проблема не набрать.
А я, как человек всю жизнь видящий, как работает подсчет калорий не верю, что ты просто не стараешься как надо. Ничего не мешает жрать 4000ккал на арахисовом масле например с протеином и набирать.
>Тут всю консерваторию менять надо. Я принял для себя, >что просто больной головой. И был им начиная еще с >раннего детства.
Я потому писал что твой дневник пиздец жиза для меня, я в общем-то такой же, просто мне сильно повезло с генами и удачей, и они во многом компенсировали легкий аутизм и хуевое воспитание в раннем детстве. Всю жизнь слушал рассказы людей о том, какое для них детство счастливая пора и как здорово в него было бы вернуться, и внутренне крутил пальцем у виска - по мне то хуже поры нет.
Всю жизнь смотрел на нормисов вокруг, начиная с матери с отчимом, и заканчивая своими ровесниками, и не понимал, как они могут так жить. А мои бабы в итоге говорили, что я ебаный инопланетянин, и они в ахуе от того, как живу я. Вот мне уже 35, и я продолжаю притворяться, но мне очень безрадостно это делать, потому как считаю что смысла нет ни в чем.
Да, очевидно что не набираю потому что потребляю меньше калорий, чем для этого нужно. А есть еще такие высококалорийные комбо? А то арахисовое масло в моем городе не факт что продается.
>Удавление русских терпил под видом «поддержки».
Никого я не удавливал. Если бы я был настолько серьезным саботажником, я бы столько не проработал. Имел ли я некоторую степень власти? Да, имел. Было ли это проявлением синдрома вахтера? Да, было. Я паршивый работник, потому что, во-первых, N6 чуть ли не прямым текстом заявляла, что мол не для того я вас на работу брала, чтобы вы потом уходили в другие отделы, и, во-вторых, её невозможность проконтролировать каждого. Кроме нас у неё был с десяток других сотрудников из других отделов, и у нас не было её представителя, зама.N13 вообще аналитик, он постольку-поскольку следил за нами. Чехарда с варягами не добавляла энтузиазма. Пока такой пришелец освоится, пока напиздит с три короба про прекрасное будущее, он уже уйдёт. Один пытался своим в доску быть, да ушёл даже не ответив на сообщения о происходящем; второй резко появился, резко отвалился.
Короче, я уже давно был разочарован. Повышение казалось ступенькой ближе к сакральной цели выбраться из этой клоаки полуграмотного негра, но я не увидел, чтобы здесь чему-то можно было научиться. Зато вертухаев не пересчитать. Каждой твари по паре. Тут оказался непростой человечек, ну а тот вообще наместник Бога. Да, в порыве вахтерства я зарывался при тех, при ком этого делать было ни в коем случае. Раньше же работало. Никто же не обращал внимания.
Сменный. Ничего не делаю. Дрочу и жру. Жру и дрочу. Когда делаю сброс массы, гуляю. Или просто дрочу.
>
Очень просто. Какой-нибудь сникерс это уже обед по калориям, но что это за сникерс, если с ним не будет энергетика. Тут уже и ужин появляется. А жиробасы это потребляют мимоходом.
Ты мне лучше объясни, как вы, худые, умудряетесь жевать этот проклятый сникерс по полчаса, выпить стакан колы и как ни в чём не бывало продолжить жизнедеятельность дальше? Для меня один небольшой кусок джанкфуда - это уже сам по себе триггер к непотребству, а вы и бургер кинги можете потреблять, и пивком шлифовать, и ничего!
В общем, разные миры.
>я в общем-то такой же, просто мне сильно повезло с генами и удачей, и они во многом компенсировали легкий аутизм и хуевое воспитание в раннем детстве
У меня тоже неплохие гены. К примеру, под десятками килограмм жира есть претибой. С очерченным лицом и V-образным каркасом. Шутка ли, при весе в центнер подкаты были. Тут мне поплохело от некоторых чересчур жирных предложений от очень симпатичных девушек; да, это было круто Ко мне и бритоголовому шары катили, вот. Удар по догматам инцелов.
>Всю жизнь смотрел на нормисов вокруг, начиная с матери с отчимом, и заканчивая своими ровесниками, и не понимал, как они могут так жить.
Я тоже. Для этого нужно было расти в других условиях и другим отношением от общества. А так.. немая оппозиция. С другой стороны, у них вроде как есть удовольствия и какая-никакая картинка, в отличие от. Хотя ты вроде тот ещё плейбой и филантроп..
Три крупных бутерброда с сыром или колбасой, жареное мясо и картофель, заправленных оливковым маслом (граммов 40), какао с молоком и каким-нибудь шоколадом вроде Алёнки. Вот тебе и 3 тысячи калорий, а то и побольше. И да, белый рис обязательно. Граммов 320 и уже почти 500 калорий.
Ещё до того, как я получил свою первую повышенную зарплату, я уже стал прикидывать, что себе позволить в первую очередь. Вспомнил про обещание купить матери ноутбук для работы и учёбы. У меня конечно не было сомнений в том, что она будет в нём сидеть в лучшем случае раз в месяц (так и случилось), но, во-первых, я всё-таки дал обещание и она мне периодически об этом в шутку напоминала, и, во-вторых, паранойя сыграла роль: мне очень не хотелось из-за условного отключения света ехать в офис. Далее я наконец-то решить вопрос с обувью. Вопрос болезненный, очень долгий. Решил действовать наверняка и купить сразу несколько пар. Ступни у меня ластоподобные, поэтому это всегда было целым квестом, и сейчас, когда я на пороге нового, светлого мира, я готов быть терпеливым. Так я потратил больше ста тысяч за первый же месяц, часть из которых - даже до аванса. Носков я купил на тысяч 10, не меньше, ведь нужны оригиналы и не дефолтные одноцветные. Рибокам рибок и т.п. Всё с кредитных карт (тут и Альфа Банк заботливо, будто следя за моей жизнью, дал карту на годовой период оплаты). Подход к кредитам у меня следующий - если есть или сумма, или доход, кратно превышающий ежемесячную плату, значит, тольковыиграли. Плюс запасы, скопленные за 22 год.
И, конечно, хорошее питание. Молоко по сто рублей за бутылку, куриное филе по 350, чипсы - только лучшие, чтобы поменьше масла и энергетики не хуже Монстра. Из двух похудательных крайностей (потворство хорошему аппетиту и религиозной аскезе), был выбран вариант 1. Не нужно ограничений, нужно худеть так, будто это часть твоей жизни. Рутинизация со знаком плюс. Я не худею, я нормально питаюсь, как и все остальные, поэтому этот замысел выглядел лучше очередных ограничений, которые вели, как мне сказались, по этой самой причине к новым срывам. Просто делать вид, что я жирный не из-за проблем с головой, а потому что.. ну, чего там у нормисов в причинах? Перебрали на новый год? Ну и я перебрал. Килограмм так 50. Житейская история. Даже срывы смог переживать более-менее легко. Сожрать половину мучного на кухне и пойти гулять на 4 часа, чтобы утром узнать, что минус полкилограмма? Да, это был реально крутой месяц. Мая я ожидал с ещё бОльшим энтузиазмом, ведь, казалось, появился новый подход, и он сука работал. Я эту злосчастную десятку множил на 4 следующих месяца до периода холодов и у меня начинался щенячий восторг. Камбек пятилетия.
Не смущало то, что на работе какая-то муть, а у бабушки очередной виток Паркинсона. Ей выписали принимать витамины, и она стала падать по несколько раз на дню. В феврале неудачное падение - ухо пришлось зашивать в травмпункте. Кухня стала для неё девятым валом, где она постоянно билась и непременно головой. Но, казалось, это временно и станет лучше. В конце концов, она с упорством продолжала ходить по магазинам и набивать сумку до отвала даже тогда, когда ей предлагали не насиловать свой организм. Потом пошло новое падение, и она повредила руку. В больнице ей сделали МРТ и ничего не нашли, но отказались положить её на несколько дней для осмотра. Нет необходимости. Паркинсон стал стигмой, за которую хватались врачи. Повышение давления, всё участившиеся падения - и им всем было плевать. Может, паркинсон и вызывал эти падения, но без анализов всё это пук в воздух; я тоже могу спиздануть какой угодно диагноз. Врачи в поликлинике только могли дать ещё бОльшие дозировки препаратов, но все сливались на предложения просто положить её на неделю в больницу и просто проверить её организм. Нет симптомов. Она смогла упасть с лестницы в магазине и разбить голову об асфальт, но.. выпустили через пару часов. И снова нет симптомов. МРТ в норме, башка заживёт. Кажется, никого не смутило даже то, что у неё после апрельских падений начались галлюцинации. Вот это было реально крипово поначалу. Сижу в телефоне перед сном, и начинаются диалоги. Они были редкими, но меткими. Сначала пыталась пообщаться с покойной матерью, потом - найти свою квартиру. Паркинсон-с..
Шёл конец апреля и начало мая. Состоялся разговор с N17. Она добрая. Начальница. Стала расспрашивать, как мне работается, что нравится и что нет. Напирал на привыкание и обустройство. Она соглашалась. Спрашивала, что у меня было с тем пареньком, который ко мне пристал из-за смайлика. Напирал на то, что он мудак. Она немного соглашалась. А потом она сказала, что старшие меня заметили и не в том смысле, который я бы хотел услышать. Что я токсичненький, и надо бы мне взять себя в руки. Намекнул на проблемы в жизни, а потом выдал монолог на 10 минут о роли саппортов в работе любой организации. Проникновенно рассказывал, как я, выходец из обслуги выблядков и биомусора, прекрасно понимаю, что саппорт - такая же обслуга нормисного скота и вертухаев, но если гарсон приносит жратву, то саппорт подрывается за компьютером. Так сказать, рабочая солидарность не позволяет мне обижать себе подобных. N17 прониклась моими суждениями, сказала, что видит во мне умного человека и попросила работать так и дальше. Добавила, что моя вымышленная работа с психологом позволит мне стать ещё лучше. Угроз пока не было. Я понимал, что нахожусь под пристальным вниманием. Слишком я себе позволил быть собой за короткий промежуток времени. Но это N17, тихая и неконфликтная, к тому же неопытная. N16 более громогласный, и с ним примерно в то же время у меня тоже состоялся диалог, но уже на повышенных тонах. N17 тоже присутствовала и пыталась нас успокоить, но мы несколько минут с ним просто перекидывались говном. Он мне кидал претензии, которые я не считал вообще достойными внимания, я ему кидал претензию, что за целый месяц я словил только мозгоёбку без конструктива, никто толком не ввёл меня в курс дела, требуют дохуя за нихуя и вообще вы расисты вы уже просто из принципа прикапываетесь ко мне с целью найти хотя бы минимальную ошибку; хотите улучшений моей работы - дайте мне понятные и осязаемые критерии, а не пуки. Короче, обменялись всем тем, что копилось за это время. Вот тут уже пошли намеки, что такими темпами я стажировку не пройду, а на вопрос, вернусь ли я тогда на свою старую должность, услышал очень характерное молчание. И я понял, что, похоже, попал. Из недр сознания всплыли одни и те же сюжеты прошлого: трудоустройства, первые признаки недопонимания с начальниками, первые полемики, первые претензии, первые агрессивные пререкания, ручка с бумагой и закономерное возвращение трудовой книжки. Током через всё тело прошли воспоминания, и я действительно стал верить в то, что говорил N17. Да, я обслуга, а (((эти))) - те, на кого я работаю. Очередная порция воспоминаний про типаж Ильи Муромца, лежавшего на печи, и затем рррраз! Всех победил. У меня так бывало и я действительно всех побеждал но не могу не сказать, что меня после этих "побед" увольняли при первой же возможности.
Эти ситуации меня мало напугали. В начале мая я решил, что, раз я уже вовсю стал на тропу похудания и физических нагрузок, настала пора заняться самообразованием. Шаг за шагом, игра долгую . Захотел выучить язык своей родной Нахрюкии, откуда я частично родом. Страна вполне себе благополучная, на светлой стороне истории западнее Вислы, может, съезжу туда и поражу всех своим великолепным языком. Дополнительно купил курс по работе с базами данных. Я своего рода аналитик, мне это полезно. Продолжал как по расписанию гулять, начал с очень умеренных занятий (буквально по 15 минут в день, рассчитывая разыграть до часа и больше) и наслаждался процессом похудания. Я взвешивался ежедневно, и прикидывал, что бы еще мне купить в гардероб. Присматривался к кепкам. Присматривался до 7 мая, когда бабушка в четвертом часу дня не пожарила себе макароны, села на стол, поела и её лицо не превратилось в гримассу. Кое-как допетляя до кровати под мои заверения взволнованной матери, что она утомилась, её хватило только позвать нас и слабым голосом пожаловаться на боли в голове. Мать очень резво оценила обстановку. Так начиналась смерть деда.
Так начался инсульт бабушки.
И, конечно, хорошее питание. Молоко по сто рублей за бутылку, куриное филе по 350, чипсы - только лучшие, чтобы поменьше масла и энергетики не хуже Монстра. Из двух похудательных крайностей (потворство хорошему аппетиту и религиозной аскезе), был выбран вариант 1. Не нужно ограничений, нужно худеть так, будто это часть твоей жизни. Рутинизация со знаком плюс. Я не худею, я нормально питаюсь, как и все остальные, поэтому этот замысел выглядел лучше очередных ограничений, которые вели, как мне сказались, по этой самой причине к новым срывам. Просто делать вид, что я жирный не из-за проблем с головой, а потому что.. ну, чего там у нормисов в причинах? Перебрали на новый год? Ну и я перебрал. Килограмм так 50. Житейская история. Даже срывы смог переживать более-менее легко. Сожрать половину мучного на кухне и пойти гулять на 4 часа, чтобы утром узнать, что минус полкилограмма? Да, это был реально крутой месяц. Мая я ожидал с ещё бОльшим энтузиазмом, ведь, казалось, появился новый подход, и он сука работал. Я эту злосчастную десятку множил на 4 следующих месяца до периода холодов и у меня начинался щенячий восторг. Камбек пятилетия.
Не смущало то, что на работе какая-то муть, а у бабушки очередной виток Паркинсона. Ей выписали принимать витамины, и она стала падать по несколько раз на дню. В феврале неудачное падение - ухо пришлось зашивать в травмпункте. Кухня стала для неё девятым валом, где она постоянно билась и непременно головой. Но, казалось, это временно и станет лучше. В конце концов, она с упорством продолжала ходить по магазинам и набивать сумку до отвала даже тогда, когда ей предлагали не насиловать свой организм. Потом пошло новое падение, и она повредила руку. В больнице ей сделали МРТ и ничего не нашли, но отказались положить её на несколько дней для осмотра. Нет необходимости. Паркинсон стал стигмой, за которую хватались врачи. Повышение давления, всё участившиеся падения - и им всем было плевать. Может, паркинсон и вызывал эти падения, но без анализов всё это пук в воздух; я тоже могу спиздануть какой угодно диагноз. Врачи в поликлинике только могли дать ещё бОльшие дозировки препаратов, но все сливались на предложения просто положить её на неделю в больницу и просто проверить её организм. Нет симптомов. Она смогла упасть с лестницы в магазине и разбить голову об асфальт, но.. выпустили через пару часов. И снова нет симптомов. МРТ в норме, башка заживёт. Кажется, никого не смутило даже то, что у неё после апрельских падений начались галлюцинации. Вот это было реально крипово поначалу. Сижу в телефоне перед сном, и начинаются диалоги. Они были редкими, но меткими. Сначала пыталась пообщаться с покойной матерью, потом - найти свою квартиру. Паркинсон-с..
Шёл конец апреля и начало мая. Состоялся разговор с N17. Она добрая. Начальница. Стала расспрашивать, как мне работается, что нравится и что нет. Напирал на привыкание и обустройство. Она соглашалась. Спрашивала, что у меня было с тем пареньком, который ко мне пристал из-за смайлика. Напирал на то, что он мудак. Она немного соглашалась. А потом она сказала, что старшие меня заметили и не в том смысле, который я бы хотел услышать. Что я токсичненький, и надо бы мне взять себя в руки. Намекнул на проблемы в жизни, а потом выдал монолог на 10 минут о роли саппортов в работе любой организации. Проникновенно рассказывал, как я, выходец из обслуги выблядков и биомусора, прекрасно понимаю, что саппорт - такая же обслуга нормисного скота и вертухаев, но если гарсон приносит жратву, то саппорт подрывается за компьютером. Так сказать, рабочая солидарность не позволяет мне обижать себе подобных. N17 прониклась моими суждениями, сказала, что видит во мне умного человека и попросила работать так и дальше. Добавила, что моя вымышленная работа с психологом позволит мне стать ещё лучше. Угроз пока не было. Я понимал, что нахожусь под пристальным вниманием. Слишком я себе позволил быть собой за короткий промежуток времени. Но это N17, тихая и неконфликтная, к тому же неопытная. N16 более громогласный, и с ним примерно в то же время у меня тоже состоялся диалог, но уже на повышенных тонах. N17 тоже присутствовала и пыталась нас успокоить, но мы несколько минут с ним просто перекидывались говном. Он мне кидал претензии, которые я не считал вообще достойными внимания, я ему кидал претензию, что за целый месяц я словил только мозгоёбку без конструктива, никто толком не ввёл меня в курс дела, требуют дохуя за нихуя и вообще вы расисты вы уже просто из принципа прикапываетесь ко мне с целью найти хотя бы минимальную ошибку; хотите улучшений моей работы - дайте мне понятные и осязаемые критерии, а не пуки. Короче, обменялись всем тем, что копилось за это время. Вот тут уже пошли намеки, что такими темпами я стажировку не пройду, а на вопрос, вернусь ли я тогда на свою старую должность, услышал очень характерное молчание. И я понял, что, похоже, попал. Из недр сознания всплыли одни и те же сюжеты прошлого: трудоустройства, первые признаки недопонимания с начальниками, первые полемики, первые претензии, первые агрессивные пререкания, ручка с бумагой и закономерное возвращение трудовой книжки. Током через всё тело прошли воспоминания, и я действительно стал верить в то, что говорил N17. Да, я обслуга, а (((эти))) - те, на кого я работаю. Очередная порция воспоминаний про типаж Ильи Муромца, лежавшего на печи, и затем рррраз! Всех победил. У меня так бывало и я действительно всех побеждал но не могу не сказать, что меня после этих "побед" увольняли при первой же возможности.
Эти ситуации меня мало напугали. В начале мая я решил, что, раз я уже вовсю стал на тропу похудания и физических нагрузок, настала пора заняться самообразованием. Шаг за шагом, игра долгую . Захотел выучить язык своей родной Нахрюкии, откуда я частично родом. Страна вполне себе благополучная, на светлой стороне истории западнее Вислы, может, съезжу туда и поражу всех своим великолепным языком. Дополнительно купил курс по работе с базами данных. Я своего рода аналитик, мне это полезно. Продолжал как по расписанию гулять, начал с очень умеренных занятий (буквально по 15 минут в день, рассчитывая разыграть до часа и больше) и наслаждался процессом похудания. Я взвешивался ежедневно, и прикидывал, что бы еще мне купить в гардероб. Присматривался к кепкам. Присматривался до 7 мая, когда бабушка в четвертом часу дня не пожарила себе макароны, села на стол, поела и её лицо не превратилось в гримассу. Кое-как допетляя до кровати под мои заверения взволнованной матери, что она утомилась, её хватило только позвать нас и слабым голосом пожаловаться на боли в голове. Мать очень резво оценила обстановку. Так начиналась смерть деда.
Так начался инсульт бабушки.
Приехала бригада, осмотрела, достаточно быстро выдвинула подозрение на инсульт, приказала готовить вещи для госпитализации. Матернулся, потому что планировал идти гулять. Собрался, врач снова дал приказ спуститься к машине взять коляску для транспортировки. Я не сильно беспокоился, но было ясно, что назревает что-то серьезное. Все приезды врачей ограничивались экг, уколом для понижения давления и быстрым прощанием. Никогда до этого так безапелляционно в больницу не гнали.
Бабушку кое-как одели, кое-как посадили на коляску и стали на руках нести до лифта, а затем и до машины. Мать испуганно нас провожала, а я забыл взять то ли сигареты то ли ещё какую-то хрень и немного задержал отбытие. На скамейке у подъезда сидели подростки и лишь провожали взглядом, хотя, говоря честно, тащить человека даже с четырьмя руками не самое простое дело. Не то чтобы я ожидал чей-то помощи, но.. здравомыслие, понимаете? Могли и спросить о необходимости помощи для приличия. В общем, загрузили.
Пока ехали я думал, как же это так всё складывается. На работе жирные намёки о непростых решениях, теперь это. Была надежда, что повторится сценарий предыдущих госпитализаций. Что сейчас её осмотрят, скажут, что всё несерьезно и вообще поводов для госпитализации нет. К слову, так почти и случилось, но произошёл один фактор. А до этого мы ехали по плотному трафику и я прикидывал, хватит ли мне денег посидеть дома всё лето если меня уволят в конце мая. Я не сомневался, что на старую должность меня не вернут. И как назло именно в этот момент я взял кредит на ноутбук, обновил гардероб и вообще почувствовал себя цивилизованным человеком с оливковым маслом и обезжиренными чипсами. Параллельно пытался заговаривать бабушку. Она разом постарела ещё лет на 5. Голос как при анестезии у зубного, очень медленные и неуверенные движения. Думал ли я о потенциале плохого варианта развития событий? Да, думал. И добавлял в уравнения этот фактор. После смерти деда родители предусмотрительно оплатили сразу 4 места в колумбарии, но сами похороны, гроб, кремация сами по себе дело дорогостоящее, и это еще без затрагивания поминок. При увольнении я мигом становился в опасное (если не сказать критическое) положение, и мне пришлось бы резко искать новую работу без отдыха. А отдыхать хотелось.
После смерти деда изменилось многое, хотя, с текущих высот, это кажется незначительным, но тогда, в 20 лет я узнал, что люди умирают, и умирают не в экранах телефона при чтении новостной ленты, а вот тут, под боком. И не звёзды прошлого, а близкие. С дедом у меня никогда не было близких отношений, и его смерть для меня не стала потрясением. Он вообще человек был сам по себе, его тяготила семья. Работать он любил много (даже в США был; значит, реально крутой специалист), быть дома не любил, отдавал бабушке бОльшую часть зарплаты и не был склонен к обустройству быта. Ему это было неинтересно, в отличии от бабушки. К концу его жизни было видно, как ему всё заебало. Поэтому я допускаю мысль, что его смерть во многом случилась благодаря его осознанному бездействию. Ну слишком он был безразличен ко всему окружающему. Сигма, лол. Мог поскандалить с кем угодно и вообще идите все нахуй. Поэтому я слишком хорошо помню, как ему не хотелось идти со мной попинать мяч и насколько же чужд он мне казался при попытках обсудить какие-то жизненные вопросы. Разница поколений, помноженная на его отрешенность. Лучше воспоминания писать.
Даже мать не слишком горевала. Поплакала на похоронах для приличия пару минут и уже спустя короткое время память о нем не поднималась вслух. Бабушке было тяжелее, но я слукавлю, если скажу, что бабушка по нему тосковала. В Москву перевёз и ладно. Их знакомство на этой почве и состоялось. Ну да ладно, не об этом речь.
О первом я сказал. Смерть деда открыла факт самой смертности. Из чего-то виртуального это превратилось в реальность. Однако это было хуитой по сравнению с осознанием того, что это сука дорого обходится. Всплыли циничные стороны нашего бытия, когда спустя полчаса после констатации смерти уже наперебой звонят с предложением выгодных похорон; контакт со стороны правительства с предложением помощи в этом списке звонков был даже не в первой тройке. Это поиск кладбища, метод похорон, подготовка тела к погребению, выбор урны для праха. Обзвон близких и знакомых. Ощущение пустоты в доме, в который не хочется возвращаться. Будто дырка в шарике появилась и весь воздух вышел. Тогда я зарабатывал ну тысяч 20 в месяц максимум, и я видел, какая неожиданность это для родителей. Необходимость скрести по сусекам, жалобливо обзванивать хоть кого-то в поиске займа. Деньги летели как карты на игральном столе. Я понял, насколько мои 20 тысяч жалки и несущественны. Формула 10 тысяч на 10 месяцев не работает. Одно событие - и всё уходит быстро. Тогда я понял, что все эти дно-работы в обслуге годны лишь для заработка карманных денег: хорошие деньги есть там, где есть финансовые потоки и там, где нужно иметь то, за что готовы платить. Очень недурственный ход мыслей, который я реализовал.. никак. Выкрутились с похоронами, выкрутились с оплатой семестра в шараге и снова ласковое безвременье. Спустя несколько месяцев я ввязался в очередную глупую авантюру, которая поломала всё что только можно.
После этого я стал внимательнее присматриваться к бабушке. Я её всегда такой помнил. Пожилой, но бойкой. Тяжести таскает как в 50, всё может и всё успевает. К сожалению, таким до последней недели оставался и дед. Мне стало тревожно. Я плакал. Мне снились мрачные сны. Когда через год она заболела пневмонией, я пересрал. Она тоже. Мы сидели на кресле в коридоре больницы и она заплакала. Ей тоже стало страшно после смерти деда. Я жалостливо спросил, нет ли у неё рублей 300. Я хотел побухать пивасика в одного где-нибудь на скамейке. К тому моменту я уже не работал, и я начал воровать из её кошелька, но я не мог быть настолько наглым. Тем не менее, когда я увозили в больницу, я, сдерживая слёзы, просил её вернуться. Это я произносил с неприкрытой многозначительностью, которая была бы понятна даже тупейшему из тупых. Она вернулась и практически такой же. У неё нашли одну болезнь лёгких, связанную с курением, и всё вернулось на круги своя. Шёл 19 год, год, когда на всех порах всё уже летело в сраное говно, но по ошибке казалось, что это такое маленькое счастье. Не работал, прогуливал ненужные пары, подворовывал, пил дешевое пойло. Казалось, это будет вечным. С того момента все мысли о диете стали методом убить время. Социальная жизнь кончилась, едва начавшись. Дело шло к выпуску.
Так прошло ещё полтора года. Беззаботный 19 кончился в самом 19 осенью. Что-то сломалось в те дни. Чувство наступающей бури. Выпускной? Отсутствие работы? Даже пить не хотелось. Пил без удовольствия. Воровал без удовольствия. Бабушка чуть не поймала с поличным. Отшутился, но навлёк на себя подозрения. У матери пошли проблемы на работе. Последний нормальный год.
К 21 году у бабушки начались непонятные движения, непонятная медлительность. На даче она споткнулась на неровном огороде и сломала руку. Упала посреди ночи с пластикового унитаза. Чуть не разбилась на эскалаторе в метро. Но она продолжала быть такой же, как тогда, когда мне было лет десять. Она призналась, что ей трудно долго сидеть и чем-то заниматься. Старость, что поделать. Вот эта вот "старость" воспринималась также ещё виртуально. Мысли об её смерти ушли в прошлое. Так будет длиться вечность.
Я даже не интересовался, что она делает для поддержания здоровья. Вроде ходит ко врачам, пьёт какие-то таблетки. Делает анализы. Кажется, она часто ходила к неврологу. Точно, у неё же непроизвольно дергалась рука. Она начала ронять вещи. Но она ходит в магазины как в 50, какая разница? Пройдет. Или нет, но это старость. Виртуальная, а не та, где немощь перед глазами. В конце 21 обнажилась проблема с сердцем. Ещё до гойды перестали возить один препарат, и всё начало катиться в говно. Аналоги не помогали и вызывали побочные эффекты. Врачи выписывали какой-то шмурдяк. В поликлинике все занимались футболом. Снова серьезное падение на гололеде, но, к счастью, ногу не сломала. Ну, не удержалась, это от возраста не зависит.
В 22 году в день пожара на даче ей сообщают о паркинсоне. Выписывают препараты в чудовищных дозах. Кажется, это несерьезно.. это ненадолго и все соскочат
Бабушку кое-как одели, кое-как посадили на коляску и стали на руках нести до лифта, а затем и до машины. Мать испуганно нас провожала, а я забыл взять то ли сигареты то ли ещё какую-то хрень и немного задержал отбытие. На скамейке у подъезда сидели подростки и лишь провожали взглядом, хотя, говоря честно, тащить человека даже с четырьмя руками не самое простое дело. Не то чтобы я ожидал чей-то помощи, но.. здравомыслие, понимаете? Могли и спросить о необходимости помощи для приличия. В общем, загрузили.
Пока ехали я думал, как же это так всё складывается. На работе жирные намёки о непростых решениях, теперь это. Была надежда, что повторится сценарий предыдущих госпитализаций. Что сейчас её осмотрят, скажут, что всё несерьезно и вообще поводов для госпитализации нет. К слову, так почти и случилось, но произошёл один фактор. А до этого мы ехали по плотному трафику и я прикидывал, хватит ли мне денег посидеть дома всё лето если меня уволят в конце мая. Я не сомневался, что на старую должность меня не вернут. И как назло именно в этот момент я взял кредит на ноутбук, обновил гардероб и вообще почувствовал себя цивилизованным человеком с оливковым маслом и обезжиренными чипсами. Параллельно пытался заговаривать бабушку. Она разом постарела ещё лет на 5. Голос как при анестезии у зубного, очень медленные и неуверенные движения. Думал ли я о потенциале плохого варианта развития событий? Да, думал. И добавлял в уравнения этот фактор. После смерти деда родители предусмотрительно оплатили сразу 4 места в колумбарии, но сами похороны, гроб, кремация сами по себе дело дорогостоящее, и это еще без затрагивания поминок. При увольнении я мигом становился в опасное (если не сказать критическое) положение, и мне пришлось бы резко искать новую работу без отдыха. А отдыхать хотелось.
После смерти деда изменилось многое, хотя, с текущих высот, это кажется незначительным, но тогда, в 20 лет я узнал, что люди умирают, и умирают не в экранах телефона при чтении новостной ленты, а вот тут, под боком. И не звёзды прошлого, а близкие. С дедом у меня никогда не было близких отношений, и его смерть для меня не стала потрясением. Он вообще человек был сам по себе, его тяготила семья. Работать он любил много (даже в США был; значит, реально крутой специалист), быть дома не любил, отдавал бабушке бОльшую часть зарплаты и не был склонен к обустройству быта. Ему это было неинтересно, в отличии от бабушки. К концу его жизни было видно, как ему всё заебало. Поэтому я допускаю мысль, что его смерть во многом случилась благодаря его осознанному бездействию. Ну слишком он был безразличен ко всему окружающему. Сигма, лол. Мог поскандалить с кем угодно и вообще идите все нахуй. Поэтому я слишком хорошо помню, как ему не хотелось идти со мной попинать мяч и насколько же чужд он мне казался при попытках обсудить какие-то жизненные вопросы. Разница поколений, помноженная на его отрешенность. Лучше воспоминания писать.
Даже мать не слишком горевала. Поплакала на похоронах для приличия пару минут и уже спустя короткое время память о нем не поднималась вслух. Бабушке было тяжелее, но я слукавлю, если скажу, что бабушка по нему тосковала. В Москву перевёз и ладно. Их знакомство на этой почве и состоялось. Ну да ладно, не об этом речь.
О первом я сказал. Смерть деда открыла факт самой смертности. Из чего-то виртуального это превратилось в реальность. Однако это было хуитой по сравнению с осознанием того, что это сука дорого обходится. Всплыли циничные стороны нашего бытия, когда спустя полчаса после констатации смерти уже наперебой звонят с предложением выгодных похорон; контакт со стороны правительства с предложением помощи в этом списке звонков был даже не в первой тройке. Это поиск кладбища, метод похорон, подготовка тела к погребению, выбор урны для праха. Обзвон близких и знакомых. Ощущение пустоты в доме, в который не хочется возвращаться. Будто дырка в шарике появилась и весь воздух вышел. Тогда я зарабатывал ну тысяч 20 в месяц максимум, и я видел, какая неожиданность это для родителей. Необходимость скрести по сусекам, жалобливо обзванивать хоть кого-то в поиске займа. Деньги летели как карты на игральном столе. Я понял, насколько мои 20 тысяч жалки и несущественны. Формула 10 тысяч на 10 месяцев не работает. Одно событие - и всё уходит быстро. Тогда я понял, что все эти дно-работы в обслуге годны лишь для заработка карманных денег: хорошие деньги есть там, где есть финансовые потоки и там, где нужно иметь то, за что готовы платить. Очень недурственный ход мыслей, который я реализовал.. никак. Выкрутились с похоронами, выкрутились с оплатой семестра в шараге и снова ласковое безвременье. Спустя несколько месяцев я ввязался в очередную глупую авантюру, которая поломала всё что только можно.
После этого я стал внимательнее присматриваться к бабушке. Я её всегда такой помнил. Пожилой, но бойкой. Тяжести таскает как в 50, всё может и всё успевает. К сожалению, таким до последней недели оставался и дед. Мне стало тревожно. Я плакал. Мне снились мрачные сны. Когда через год она заболела пневмонией, я пересрал. Она тоже. Мы сидели на кресле в коридоре больницы и она заплакала. Ей тоже стало страшно после смерти деда. Я жалостливо спросил, нет ли у неё рублей 300. Я хотел побухать пивасика в одного где-нибудь на скамейке. К тому моменту я уже не работал, и я начал воровать из её кошелька, но я не мог быть настолько наглым. Тем не менее, когда я увозили в больницу, я, сдерживая слёзы, просил её вернуться. Это я произносил с неприкрытой многозначительностью, которая была бы понятна даже тупейшему из тупых. Она вернулась и практически такой же. У неё нашли одну болезнь лёгких, связанную с курением, и всё вернулось на круги своя. Шёл 19 год, год, когда на всех порах всё уже летело в сраное говно, но по ошибке казалось, что это такое маленькое счастье. Не работал, прогуливал ненужные пары, подворовывал, пил дешевое пойло. Казалось, это будет вечным. С того момента все мысли о диете стали методом убить время. Социальная жизнь кончилась, едва начавшись. Дело шло к выпуску.
Так прошло ещё полтора года. Беззаботный 19 кончился в самом 19 осенью. Что-то сломалось в те дни. Чувство наступающей бури. Выпускной? Отсутствие работы? Даже пить не хотелось. Пил без удовольствия. Воровал без удовольствия. Бабушка чуть не поймала с поличным. Отшутился, но навлёк на себя подозрения. У матери пошли проблемы на работе. Последний нормальный год.
К 21 году у бабушки начались непонятные движения, непонятная медлительность. На даче она споткнулась на неровном огороде и сломала руку. Упала посреди ночи с пластикового унитаза. Чуть не разбилась на эскалаторе в метро. Но она продолжала быть такой же, как тогда, когда мне было лет десять. Она призналась, что ей трудно долго сидеть и чем-то заниматься. Старость, что поделать. Вот эта вот "старость" воспринималась также ещё виртуально. Мысли об её смерти ушли в прошлое. Так будет длиться вечность.
Я даже не интересовался, что она делает для поддержания здоровья. Вроде ходит ко врачам, пьёт какие-то таблетки. Делает анализы. Кажется, она часто ходила к неврологу. Точно, у неё же непроизвольно дергалась рука. Она начала ронять вещи. Но она ходит в магазины как в 50, какая разница? Пройдет. Или нет, но это старость. Виртуальная, а не та, где немощь перед глазами. В конце 21 обнажилась проблема с сердцем. Ещё до гойды перестали возить один препарат, и всё начало катиться в говно. Аналоги не помогали и вызывали побочные эффекты. Врачи выписывали какой-то шмурдяк. В поликлинике все занимались футболом. Снова серьезное падение на гололеде, но, к счастью, ногу не сломала. Ну, не удержалась, это от возраста не зависит.
В 22 году в день пожара на даче ей сообщают о паркинсоне. Выписывают препараты в чудовищных дозах. Кажется, это несерьезно.. это ненадолго и все соскочат
1 апреля - 147.6
2 апреля - 147.2
3 апреля - 147.3
4 апреля - 146.3
5 апреля - 145.3
6 апреля - 145.3
7 апреля - 145.7
8 апреля - 144.4
9 апреля - 144.5
10 апреля - 144.2
11 апреля - 144.8
12 апреля - 143.4
13 апреля - 143.1
14 апреля - 142.7
15 апреля - 142.8
16 апреля - 142.9
17 апреля - 142.3
18 апреля - 143.0
19 апреля - 141.8
20 апреля - 142.3
21 апреля - 141.7
22 апреля - 141.7
23 апреля - 141.4
24 апреля - 141.1
25 апреля - 141.0
26 апреля - 140.8
27 апреля - 140.9
28 апреля - 139.9
29 апреля - 139.8
30 апреля - 139.4
1 мая - 140.2
2 мая - 139.6
3 мая - 139.4
4 мая - 138.9
5 мая - 138.5
6 мая - 137.7
7 мая - 137.9
8 мая - 136.7
9 мая - 136.7
10 мая - 136.3
11 мая - 136.0
12 мая - 136.2
13 мая - 137.5
14 мая - 137.7
15 мая - 136.9
16 мая - 136.4
17 мая - 136.3
18 мая - 136.0
19 мая - 135.4
20 мая - 134.6
21 мая - 134.0
22 мая - 133.6
23 мая - 133.5
24 мая - 132.9
25 мая - 132.5
26 мая - 132.6
27 мая - 132.4
28 мая - 132.0
29 мая - 132.3
30 мая - 132.2
1 июня - 131.8
2 июня - 132.8
3 июня - 132.6
4 июня - 133.5
5 июня - 133.5
6 июня - 132.8
7 июня - 133.5
10 июня - 135.2
11 июня - 135.3
12 июня - 136.1
13 июня - 135.8
15 июня - 137.0
16 июня - 136.2
19 июня - 137.5
22 июня - 138.7
23 июня - 139.2
24 июня - 138.0
1 июля - 136.7
2 июля - 136.8
5 июля - 137.8
8 июля - 138.8
9 июля - 139.2
10 июля - 139.1
11 июля - 139.0
12 июля - 138.5
14 июля - 139.0
15 июля - 138.9
17 июля - 139.2
19 июля - 139.0
20 июля - 138.5
26 июля - 140.9
30 июля - 141.4
31 июля - 141.8
1 августа - 141.2
2 августа - 142.1
3 августа - 142.3
4 августа - 142.6
6 августа - 141.6
7 августа - 141.3
10 августа - 142.6
11 августа - 142.4
12 августа - 142.2
13 августа - 141.8
14 августа - 141.2
18 августа - 143.5
19 августа - 143.6
20 августа - 143.4
24 августа - 144.0
26 августа - 144.4
28 августа - 143.8
29 августа - 144.2
1 сентября - 144.5
Несмотря на постоянные неудачи, до последнего вздоха я буду или пытаться худеть или думать о том, когда начать худеть.
Простая цель.
1 мая 2024 - 100.0 кг и меньше
Несмотря ни на что
Поехали
2 апреля - 147.2
3 апреля - 147.3
4 апреля - 146.3
5 апреля - 145.3
6 апреля - 145.3
7 апреля - 145.7
8 апреля - 144.4
9 апреля - 144.5
10 апреля - 144.2
11 апреля - 144.8
12 апреля - 143.4
13 апреля - 143.1
14 апреля - 142.7
15 апреля - 142.8
16 апреля - 142.9
17 апреля - 142.3
18 апреля - 143.0
19 апреля - 141.8
20 апреля - 142.3
21 апреля - 141.7
22 апреля - 141.7
23 апреля - 141.4
24 апреля - 141.1
25 апреля - 141.0
26 апреля - 140.8
27 апреля - 140.9
28 апреля - 139.9
29 апреля - 139.8
30 апреля - 139.4
1 мая - 140.2
2 мая - 139.6
3 мая - 139.4
4 мая - 138.9
5 мая - 138.5
6 мая - 137.7
7 мая - 137.9
8 мая - 136.7
9 мая - 136.7
10 мая - 136.3
11 мая - 136.0
12 мая - 136.2
13 мая - 137.5
14 мая - 137.7
15 мая - 136.9
16 мая - 136.4
17 мая - 136.3
18 мая - 136.0
19 мая - 135.4
20 мая - 134.6
21 мая - 134.0
22 мая - 133.6
23 мая - 133.5
24 мая - 132.9
25 мая - 132.5
26 мая - 132.6
27 мая - 132.4
28 мая - 132.0
29 мая - 132.3
30 мая - 132.2
1 июня - 131.8
2 июня - 132.8
3 июня - 132.6
4 июня - 133.5
5 июня - 133.5
6 июня - 132.8
7 июня - 133.5
10 июня - 135.2
11 июня - 135.3
12 июня - 136.1
13 июня - 135.8
15 июня - 137.0
16 июня - 136.2
19 июня - 137.5
22 июня - 138.7
23 июня - 139.2
24 июня - 138.0
1 июля - 136.7
2 июля - 136.8
5 июля - 137.8
8 июля - 138.8
9 июля - 139.2
10 июля - 139.1
11 июля - 139.0
12 июля - 138.5
14 июля - 139.0
15 июля - 138.9
17 июля - 139.2
19 июля - 139.0
20 июля - 138.5
26 июля - 140.9
30 июля - 141.4
31 июля - 141.8
1 августа - 141.2
2 августа - 142.1
3 августа - 142.3
4 августа - 142.6
6 августа - 141.6
7 августа - 141.3
10 августа - 142.6
11 августа - 142.4
12 августа - 142.2
13 августа - 141.8
14 августа - 141.2
18 августа - 143.5
19 августа - 143.6
20 августа - 143.4
24 августа - 144.0
26 августа - 144.4
28 августа - 143.8
29 августа - 144.2
1 сентября - 144.5
Несмотря на постоянные неудачи, до последнего вздоха я буду или пытаться худеть или думать о том, когда начать худеть.
Простая цель.
1 мая 2024 - 100.0 кг и меньше
Несмотря ни на что
Поехали
2 сентября - 143.5
3 сентября - 142.6
4 сентября - 141.6
5 сентября - 141.0
6 сентября - 140.6
Контрольные точки
а) 136.0
б) 131.8
в) 128.0
г) 123.0
д) 118.0
е) 115.0
Первые шесть отметок - это то болото, в котором я нахожусь три года с периодическими люфтами туда-сюда. Все достижения в этой фазе (болотной) можно делить на два. Настоящая игра начнется по достижению 115.0.
ё) 108.0
ж) 100.0
з) 95.0
и) 90.0
Когда-то болотом были эти 4 отметки. Будет основной фазой, отделяющей тучность от нормы.
й) 85.0
к) 83.0
л) 80.0
Главная часть всего действа.
Контрольный замер - каждую маленькую пятницу в среду.
В полной мере осознаю свои слабые стороны и шаткость положения.
3 сентября - 142.6
4 сентября - 141.6
5 сентября - 141.0
6 сентября - 140.6
Контрольные точки
а) 136.0
б) 131.8
в) 128.0
г) 123.0
д) 118.0
е) 115.0
Первые шесть отметок - это то болото, в котором я нахожусь три года с периодическими люфтами туда-сюда. Все достижения в этой фазе (болотной) можно делить на два. Настоящая игра начнется по достижению 115.0.
ё) 108.0
ж) 100.0
з) 95.0
и) 90.0
Когда-то болотом были эти 4 отметки. Будет основной фазой, отделяющей тучность от нормы.
й) 85.0
к) 83.0
л) 80.0
Главная часть всего действа.
Контрольный замер - каждую маленькую пятницу в среду.
В полной мере осознаю свои слабые стороны и шаткость положения.
Что планируешь делать с обвисшей кожей? при таком похудении это неизбежно
У меня никогда не свисала кожа. Вот растяжки да, проблема. Но проблема слишком дальнего будущего. Это проявится в лучшем случае месяцев через 9. До этого момента может случиться всё что угодно. Иллюзий не питаю, сорваться я могу в любую секунду. Как на бочке пороха передвигаюсь.
при похудении 140-80 я думаю обвисание неизбежно
Постепенно дело дошло до того, что я опасался позволять ей куда-то самостоятельно ходить. Слишком медленная, слишком неповоротливая, слишком склонная к падениям. Я слабо представлял, как она справляется с походами в магазины в переполненных автобусах, метро в любую погоду. Она рассказывала, что ей все помогают, все её в случае надобности поднимут, дадут платок и чуть ли не деньги в карманы запихнут. Она очень хорошо стала относиться к среднеазиатам за их воспитанность.. Уходила из дома в обед, приходила после ужина. Её тележка всегда была забита до отказа и мы несколько раз ей покупали новую из-за износа старой. Попытки образумить и просьбы пожалеть себя натыкались на ачотакова. При этом она также продолжала исполнять дома роль надсмоторщика, контролера и критика даже несмотря на то, что постоянно валилась с ног. Я с ней никуда не ходил; мне это было ненужно: я или жрал джанкфуд, а это дело личное, или клал хуй просто. Ходит она медленно, что мне с ней делать-то? У меня свой темп, у неё свой темп.
В этом феврале она доигралась, упав на кухне и задев батарею. Открытая травма уха, скорая, травмпункт. Приехал забирать из отделения, еле шла по гололёду, норовив упасть. Пофиг, скоро весна. Потом снова упала, но уже на улице с лестницы под метр высотой. Крови было столько, будто кого-то резали. В больнице даже не шелохнулись подержать её в больнице. Перестал спорить с бригадами скорой помощи, потому что понял, что это бессмысленно. Врачи давали новые лекарства, потом возвращали старые, затем меняли всё. И все занимались футболом. Невролог к хирургу, хирург к терапевту, терапевт к неврологу..
Поэтому, несмотря на серьезность сложившейся ситуации, я был весьма рад, что её повезли в больницу и даже вслух допускали госпитализацию. Мы сидели в приемной, её осмотрели и направили снова на мрт. Говорила она с трудом, но ясность ума осталась. Захотела в туалет, попросил медбрата помочь. Седовласый мудак рявкнул что-то грубое, я ему ответил еще грубее. Кое-как допетляли с ней до вонючего обосанного туалета, спасибо, что хоть коляску дали. После этого эйфория от возможной госпитализации пропала. Врач, решавший о госпитализации, сказал мне меньше говорить про паркинсон, потому что пришли ещё одни врачи, но уже из профильного отделения. Бойкая баба хотела очень дотошно спрашивала про её падения и диагнозы врачей из поликлиники, я чуть не допустил фатальную ошибку, позвонив громким динамиком матери для уточнения деталей. Слить они её хотели, бляди. Осмотрели бы и сказали что поводов для беспокойства нет, а всё случившиеся - из-за болезни, которую (сюрприз!) нельзя лечить. Ну, тут их полномочия уже всё! Уломал я их своим рассказом, да и тот седовласый мудрый врач постарался. Он подозревал инсульт с самого начала, а они хотели, чтобы это был не он.
Домой возвращался в приподнятом настроении. Побудет в больнице, отдохну от её общества и общества матери в пустой в будние дни квартире, да и с матерью я редко о чём-то долго разговариваю, в отличие от её с бабушкиной бесед, что заебывают своим гвалтом. Попрощался с бабушкой до следующего посещения, сцепился словесно с медсестрой, которой не понравилось что я в пустую приемную заскочил. Я конечно допустил ошибку, но мне не понравился её тон. Назло постоял чуть подольше под её гневные реплики.
В принципе, не так уж всё и плохо. После разговоров на работе я так сказать преисполнился своими же словами, и решил действовать. На работе я был услужливее гаремного евнуха, стал таким кротким и чутким к этим всем. Нормисы давят скобочки-смайлики, я подыгрываю. Всю свою злость с ненавистью запихнул поглубже в недра сознания и стал таким неплохим парнем, своим, можно сказать. Другое дело, что меня так и не покидало ощущение, что функционала я знаю в лучшем случае процентов на 60. К тому моменту я почти не общался с N9, потому что мне просто не хотелось с ней разговаривать. Каждый занимался своим делом. Я у неё был кем-то вроде помощника. До конца испытательного срока оставалось пару недель. Узнавал новое по чайной ложке, но сам особо не стремился. Мне и того уровня было достаточно. Где-то в тот период, уже к концу мая, громогласно помирился с одним парнем, тем, который рассказывал про профессионализм на примере смайликов, оповестив об этом всех сторонних свидетелей. Я шёл с миром к каждому и становился самой добродетелью. Пошли редкие хвалебные реакции.
В больнице посетить бабушку я не мог. Оказывается, там действуют ковид ограничения. Думал, эта тема закрылась сама собой 24 февраля 2022 года, но оказалось, что не везде. В первый раз я снова показал свой нрав, забив хуй на этот канцелярский тон и просто и без задней мысли обошёл здание, зашёл с другого входа и, наврав охраннику, поднялся в палаты. Бабушка была мне рада. Сказала, что я такой человек, что если захочу, то сделаю. Похвалила мой прогресс в похудании, который она уже видела. Говорила с трудом, соседки по палате её не любили. Она плакала, хотела уехать домой, артачилась и постоянно норовила что-нибудь исполнить. Принёс им извинения чем больше я прикидываюсь тем кем не являюсь, тем больше мне это нравится, передал славные вести матери. Мать действительно спасла бабушку, ведь она обнаружила опасность очень скоро и кто знает, что было бы, будь она менее чуткая. Врачи обещали ей реабилитацию, работу с логопедом и физиотерапевтом конечно же, это оказалось пиздежом Наслаждался одиночеством в будние дни. Наконец-то покой Единственным минусом было то, что бабушка не пользовалась телефоном. У него села батарея, а она была прикована к кровати. Мы почти неделю не слышали её голоса, но я как-то и не переживал. Ездил к врачам почти каждый день в нерабочие дни, меня там запомнили, как того парня, который единственный нарушил правила антиковидных ограничений. У матери проделать мой трюк не вышло. После моего прорыва они увеличили число охранников. Так неделя шла за неделей, из-за постоянных поездок в больницу у меня не получалось полноценно питаться и я стал ещё быстрее сбрасывать вес. Питался или дома только на завтрак и ужин, или обходился без ужина, обходившись джанкфудом в вендинговых автоматах. Научился худеть на вредной еде! Без шуток триумф.
Неприятности начались в тот день, когда мне сообщили, что её хотят перевезти в другое учреждение, которое занимается реабилитацией. Меня подгоняли дать им её документы. К тому моменту бабушка более-менее оправилась, её речь стала гораздо лучше, но были большие трудности с ходьбой. Логопед у неё был всего один или два часа, ну а местный физиотерапевт похоже был отменён. Её увозят в другую больницу, забыв вещи в старой, и в другой больнице её сразу же заворачивают и отправляют в уже третью. Слились с реабилитации из-за паркинсона, да. Болезнь-стигма. И похуй, что инсульт был; от инсульта же не нарушается работа организма, это всё виновата одна другая болезнь.
Третья больница оказалась ужасной. Мало того, что логистически это лютая дыра, так и врачи там были на порядок похуистичнее. Её сгрузили в том в чём она приехала в забитую палату, где из-за плохой вентиляции всё провоняло дерьмом, ссаньём и несвежестью. Я в ахуе ездил то в одну, то другую больницу. Из старой забирал вещи, гоняя туда-сюда по складам, и перевозил всё это в новую, до которой было очень неудобно добираться. Из первой больницы я перевёз всё кроме кардигана, который похоже забрал какой-то счастливчик. Но в третьей, плохой больнице был неплохой лечащий врач. Просто по ощущениям такое мнение возникло. В первой мне давали по крупицам информацию, заставляя задавать наводящие вопросы, а тут один человек давал развернутое объяснение. И никаких шизоограничений по посещениям.
Сюда уже могла приехать мать. Мать приехала и весь вечер потом плакала. Не могла узнать бабушку. Бабушка воняла грязью, постоянно испытывала галлюцинации и не могла нормально двигаться. С этого момента в доме началось напряжение. Я-то, помня бабушку в момент госпитализации, проявлял оптимизм, а она, подзабывшая и не видевшая её в первые дни в больнице, панически спрашивала, как нам с ней теперь жить. Врач давал ей три месяца на восстановление, я же помню одну соседку с дачи, и она восстанавливалась год, начиная с инвалидной коляски и заканчивая постоянной работой на участке после. Мать с трудом себя контролировала, и в один момент я дрогнул. Если дело будет реально тяжким, подумал я, то я точно не позволю, чтобы вся моя жизнь была положена на алтарь ухода за старым человеком, который уже своё отжил. Наверное, это был водораздел. Я бесцельно ходил по улицам, думая, как за ней присматривать, если она даже ходить не может.
Так прошла финальная неделя бабушки в больнице. В конце врач сказал, что она пришла в более-менее нормальное состояние (организма), и теперь дело за долгим восстановлением. Я собрал огромную сумку с вещами и поехал забирать её. Бабушка действительно уже могла сама одеваться, но всё это давалось ей с трудом. Палата воняла дерьмом. Таких как бабушка там было несколько. Еду привозили в котелках вроде тех, что показаны в фильмах про войну. Телефон перестал работать, потому что в него попала жидкость. Кое-как стал тащить бабушку сначала до туалета, потом до такси. Кое-как поднялась по лестнице, кое-как мать её отмыла с моей помощью (я её положил в ванную; это уже давно так, года полтора точно. Бабушке трудно выбираться из ванной, а после выписки ей было тяжело и залезть в неё) В бешеном темпе пошёл за лекарствами, за подгузниками. Бабушка отказалась их использовать, сказала, сама всё может. Порадовался за хороший настрой, но стало сумрачно. Бесславные деньки снова кончились.
Так прошла финальная неделя бабушки в больнице. В конце врач сказал, что она пришла в более-менее нормальное состояние (организма), и теперь дело за долгим восстановлением. Я собрал огромную сумку с вещами и поехал забирать её. Бабушка действительно уже могла сама одеваться, но всё это давалось ей с трудом. Палата воняла дерьмом. Таких как бабушка там было несколько. Еду привозили в котелках вроде тех, что показаны в фильмах про войну. Телефон перестал работать, потому что в него попала жидкость. Кое-как стал тащить бабушку сначала до туалета, потом до такси. Кое-как поднялась по лестнице, кое-как мать её отмыла с моей помощью (я её положил в ванную; это уже давно так, года полтора точно. Бабушке трудно выбираться из ванной, а после выписки ей было тяжело и залезть в неё) В бешеном темпе пошёл за лекарствами, за подгузниками. Бабушка отказалась их использовать, сказала, сама всё может. Порадовался за хороший настрой, но стало сумрачно. Бесславные деньки снова кончились.
славные деньки* быстрофикс конечно же
Хорошо рассказываешь, интересно читать
7 сентября - 140.7
8 сентября - 139.9
9 сентября - 140.0
10 сентября - 139.2
11 сентября - 138.7
12 сентября - 138.5
13 сентября - 138.3
8 сентября - 139.9
9 сентября - 140.0
10 сентября - 139.2
11 сентября - 138.7
12 сентября - 138.5
13 сентября - 138.3
В последних числах мая N17 радостно сообщила, что я прошёл испытательный срок, показав себя с лучшей стороны. Также у меня менялась напарница. N9 уходила работать в другие дни, якобы из-за изменений графика ещё одного, третьего сотрудника. Я был рад и тому, что прошёл испытательный срок, и тем фактом, что наконец-то не буду работать вместе с этим айсбергом. Если поиграть в вангование по голосу, за монитором сидит забитая жизнью баба, которой решительно на всё похуй. Другое дело, что из-за внеплановых обменов рабочими днями смены не тасуются.. Это, думаю, было неспроста.
Но в целом я был загнан. Я очень устал после мая. Постоянная нервотрепка в больницах, перекусы на ходу, неожиданные нУжды в очередной раз куда-то сорваться. За вторую половину мая я сбросил рекордную массу, но тогда я даже толком не гулял. Не было желания. После выписки бабушки встал вопрос о том, как за ней приглядывать и какой уход за ней нужен. Она стала бледной тенью себя. Очень ослабленная, очень капризная. Начался другой этап, связанный уже с поликлиниками. Ранее я упоминал сразу нескольких врачей, и могло сложиться впечатление, что у бабушки целый врачебный штаб. В каком-то плане это так есть. Всю жизнь она отработала в одном министерстве, от этого министерства у неё осталось закрепление за ведомственной поликлиникой. По её словам, скатившейся в говно. И местная, районная, которую никто никогда и не переоценивал, лол. Из ведомственной и до инсульта ходила и ходит бойкий врач, такой аля кабанчик от мира медицины. Сказала, что ей можно оформить инвалидность. Нам никто ни о чём не сказал. Даже не позвонили. В районной поликлинике очередное дитя гор с айфончиком и важной должностью завернула тему с инвалидностью, сказав, что может она ещё восстановится и вообще впереди отпуска. Не то чтобы я был не рад, я и не сомневался, что уж что-то, а за бесплатные пару тысяч на лекарства удавятся. Тихой сапой получал рецепты, ходил в аптеку за бесплатными лекарствами. Из перечня лекарств половина оказались платными, потому что не положено совмещать, лол. Или-или. По сравнению с тонной препаратов, что бабушка принимала до инсульта, сейчас у неё детокс. Почти каждую ночь я просыпался от протяжного, ноющего голоса бабушки. Встать не может. Идти не может (может). Немало тех ночей я спал урывками. Копилась злоба. Злоба на мир. На обстоятельства. По ночам, когда просыпался от очередного гнева матери, повторял про себя кто для радости беспечной, кто для ночи бесконечной
Мать ещё больше стала вызывать негатива. Слабачка. Я по больницам шароебился и с этими мудаками безразличными пересекался, которые только и хотели найти повод старуху выписать, а эта ноет из-за того что её будят и вообще хули ты на удаленке сидишь; ей никто не мешает лечь спать дальше, но она не для того мозги всем ебёт, чтобы всё так просто вышло. Она как не могла мне простить удаленку, так и не простила. Лекарства я давал, сажать я сажал, помогать я помогал. Этой трудно даже руку помощи нормально дать. Сразу такая реакция, будто она собственноручно землю держит на своих плечах, пока неблагодарные жуют попкорн. Ситуация подтвердила аксиому: её предел - работа с 9 до 6 и желание покупать еду и одежду. Всё. Никакой волей не пахнет. Ну, хотя бы стала меньше про работу рассказывать, и то хлеб.Это наложилось на плато в диете. Организм, я предполагаю, был в стрессе и решил прекратить потерю жира. День раз, день два и так на протяжении почти двух недель. В начале июня первый аааать, потом второй. Прощай, диета. Ушёл в зажор с головой. Вссполнял силы и эмоции. Следил за бабушкой, пытался в работу и наслаждался объеданием. Все прекрасные идеи разбились об красную зону стресса, допустимого при таком режиме самоограничения (а для меня всё, что требует хотя бы укладывания в калории, уже само по себе испытание). Может, если бы у меня была передышка, я бы смог не сойти с дорожки, но передышки не было.
Я стал работать с N18. Началось всё с того, что она мне заявила, что она работает по таким-то и таким-то принципам, и я должен работать в этом же формате. На что я конечно же ответил радостным пренебрежением. Ты кто вообще такая, лол, чтобы мне так безапелляционно отдавать приказы. Я прошёл испытательный срок, мы два равных друг другу сотрудника, почему я должен непременно соглашаться? И конечно же начались сначала мелкие, потом всё более заметные микро-конфликты. За пару недель я с ней поскандалил вдрызг, потом снова N16, снова попытка разговора по душам. К середине июня месяца я понимаю, что совмещать и по сути так и не ставшую для меня привычной работу, и работу домашней сиделки у меня не получается и мне нужно хотя бы пару недель отпуска. Я должен решить вопросы, связанные с бабушкой. Инвалидность, рецепты, осмотры врачей и всё в таком духе. В тот период квартира стала походить на проходной двор. Надомный врач, врач из ведомственной поликлиники, патронажная служба, кардиологи, неврологи ходили к нам туда-сюда. Каждый - со своим охуительным мнением, как надо лечиться. Периодически к этому списку добавлялись врачи, которых я вызывал на дом. У бабушки то кожа по её словам слишком покрасневшая, то мать в истерике будит меня с утра и захлебываясь слезами говорит что у бабушки кожа пожелтела (ничего не пожелтело). Всё это я должен был совмещать с работой, которую я так полностью и не освоил, и где мне никто не давал нормального объяснения, зато с радостью пихал за каждую ошибку. Не терял веры возобновить диету, но..
Набираю N17. Так и так, семейные обстоятельства вынуждают меня делать просьбу. Для убедительности пару раз всхлипнул. Я обожаю лгать. На что получаю короткий прямо в челюсть. Так и так, мы коллективно рассудили, что не готовы подтвердить тебе окончание твоего испытательного срока, и даем две недели на то, чтобы убедить нас в своей профпригодности. Звучало так, будто решение уже принято, но из жалости захотела дать шанс. Меня это максимально мобилизует из чувства злости. Мне дали зеленый свет, я обстоятельно обсудил все проблемы чтобы на выходе получить это? Да даже если всё это враньё и простая вежливость, зачем было то, в чем они сами были не уверены? У меня пошёл холод по телу. Значит, снова призрак увольнения. Как со всех остальных мест работы. Спустя короткое время пишу ей и N16, что всё понимаю, и покажу себя с лучшей стороны. Получаю тонну пожеланий удачи. Крокодильих пожеланий.
Оставшиеся рабочие дни были как отдельные этапы, в которые я должен был выжать всё из себя и своих умственных способностей. Я поглощал ту информацию, которую нужно было поглощать все предыдущие месяцы, с жадностью голодного человека. Я лез и напирал своей инициативой, вырывал чужую работу и делал её самостоятельно. Количество перейдёт в качество, я уверен. Я был галантнее королевских слуг, от меня не было ни то что неудовольства, даже озабоченности. Конечно, я не был дураком и понимал, что две недели это две недели, и что именно этот срок даётся при увольнении по собственному. Но у меня уже был азарт. Один раз в своей истории я уже посрамил своих недругов, что мешает сделать это по-новой? Я пёр и пёр..
Финальную смену я помню поминутно. За день до этого N16 всех собирает на созвон, куда добавляет и меня. Считаю это за положительный симптом. N17 слайдами объясняет, как изменится наш (наш?) отдел, какие будут обязанности и какие процессы будут изменены. Вглядываюсь в изменения и вижу, что младшие и старшие тасуются в одну должность, и то, что я делал раньше, я смогу делать снова. Задаю ей наводящий вопрос, на который я получаю максимально холодный ответ с комментарием в духе, мол, чего тебе неясно. Плевать. Зазывала всех встретится. Я бы всё равно не пошёл. Я всратый.
Но в целом я был загнан. Я очень устал после мая. Постоянная нервотрепка в больницах, перекусы на ходу, неожиданные нУжды в очередной раз куда-то сорваться. За вторую половину мая я сбросил рекордную массу, но тогда я даже толком не гулял. Не было желания. После выписки бабушки встал вопрос о том, как за ней приглядывать и какой уход за ней нужен. Она стала бледной тенью себя. Очень ослабленная, очень капризная. Начался другой этап, связанный уже с поликлиниками. Ранее я упоминал сразу нескольких врачей, и могло сложиться впечатление, что у бабушки целый врачебный штаб. В каком-то плане это так есть. Всю жизнь она отработала в одном министерстве, от этого министерства у неё осталось закрепление за ведомственной поликлиникой. По её словам, скатившейся в говно. И местная, районная, которую никто никогда и не переоценивал, лол. Из ведомственной и до инсульта ходила и ходит бойкий врач, такой аля кабанчик от мира медицины. Сказала, что ей можно оформить инвалидность. Нам никто ни о чём не сказал. Даже не позвонили. В районной поликлинике очередное дитя гор с айфончиком и важной должностью завернула тему с инвалидностью, сказав, что может она ещё восстановится и вообще впереди отпуска. Не то чтобы я был не рад, я и не сомневался, что уж что-то, а за бесплатные пару тысяч на лекарства удавятся. Тихой сапой получал рецепты, ходил в аптеку за бесплатными лекарствами. Из перечня лекарств половина оказались платными, потому что не положено совмещать, лол. Или-или. По сравнению с тонной препаратов, что бабушка принимала до инсульта, сейчас у неё детокс. Почти каждую ночь я просыпался от протяжного, ноющего голоса бабушки. Встать не может. Идти не может (может). Немало тех ночей я спал урывками. Копилась злоба. Злоба на мир. На обстоятельства. По ночам, когда просыпался от очередного гнева матери, повторял про себя кто для радости беспечной, кто для ночи бесконечной
Мать ещё больше стала вызывать негатива. Слабачка. Я по больницам шароебился и с этими мудаками безразличными пересекался, которые только и хотели найти повод старуху выписать, а эта ноет из-за того что её будят и вообще хули ты на удаленке сидишь; ей никто не мешает лечь спать дальше, но она не для того мозги всем ебёт, чтобы всё так просто вышло. Она как не могла мне простить удаленку, так и не простила. Лекарства я давал, сажать я сажал, помогать я помогал. Этой трудно даже руку помощи нормально дать. Сразу такая реакция, будто она собственноручно землю держит на своих плечах, пока неблагодарные жуют попкорн. Ситуация подтвердила аксиому: её предел - работа с 9 до 6 и желание покупать еду и одежду. Всё. Никакой волей не пахнет. Ну, хотя бы стала меньше про работу рассказывать, и то хлеб.Это наложилось на плато в диете. Организм, я предполагаю, был в стрессе и решил прекратить потерю жира. День раз, день два и так на протяжении почти двух недель. В начале июня первый аааать, потом второй. Прощай, диета. Ушёл в зажор с головой. Вссполнял силы и эмоции. Следил за бабушкой, пытался в работу и наслаждался объеданием. Все прекрасные идеи разбились об красную зону стресса, допустимого при таком режиме самоограничения (а для меня всё, что требует хотя бы укладывания в калории, уже само по себе испытание). Может, если бы у меня была передышка, я бы смог не сойти с дорожки, но передышки не было.
Я стал работать с N18. Началось всё с того, что она мне заявила, что она работает по таким-то и таким-то принципам, и я должен работать в этом же формате. На что я конечно же ответил радостным пренебрежением. Ты кто вообще такая, лол, чтобы мне так безапелляционно отдавать приказы. Я прошёл испытательный срок, мы два равных друг другу сотрудника, почему я должен непременно соглашаться? И конечно же начались сначала мелкие, потом всё более заметные микро-конфликты. За пару недель я с ней поскандалил вдрызг, потом снова N16, снова попытка разговора по душам. К середине июня месяца я понимаю, что совмещать и по сути так и не ставшую для меня привычной работу, и работу домашней сиделки у меня не получается и мне нужно хотя бы пару недель отпуска. Я должен решить вопросы, связанные с бабушкой. Инвалидность, рецепты, осмотры врачей и всё в таком духе. В тот период квартира стала походить на проходной двор. Надомный врач, врач из ведомственной поликлиники, патронажная служба, кардиологи, неврологи ходили к нам туда-сюда. Каждый - со своим охуительным мнением, как надо лечиться. Периодически к этому списку добавлялись врачи, которых я вызывал на дом. У бабушки то кожа по её словам слишком покрасневшая, то мать в истерике будит меня с утра и захлебываясь слезами говорит что у бабушки кожа пожелтела (ничего не пожелтело). Всё это я должен был совмещать с работой, которую я так полностью и не освоил, и где мне никто не давал нормального объяснения, зато с радостью пихал за каждую ошибку. Не терял веры возобновить диету, но..
Набираю N17. Так и так, семейные обстоятельства вынуждают меня делать просьбу. Для убедительности пару раз всхлипнул. Я обожаю лгать. На что получаю короткий прямо в челюсть. Так и так, мы коллективно рассудили, что не готовы подтвердить тебе окончание твоего испытательного срока, и даем две недели на то, чтобы убедить нас в своей профпригодности. Звучало так, будто решение уже принято, но из жалости захотела дать шанс. Меня это максимально мобилизует из чувства злости. Мне дали зеленый свет, я обстоятельно обсудил все проблемы чтобы на выходе получить это? Да даже если всё это враньё и простая вежливость, зачем было то, в чем они сами были не уверены? У меня пошёл холод по телу. Значит, снова призрак увольнения. Как со всех остальных мест работы. Спустя короткое время пишу ей и N16, что всё понимаю, и покажу себя с лучшей стороны. Получаю тонну пожеланий удачи. Крокодильих пожеланий.
Оставшиеся рабочие дни были как отдельные этапы, в которые я должен был выжать всё из себя и своих умственных способностей. Я поглощал ту информацию, которую нужно было поглощать все предыдущие месяцы, с жадностью голодного человека. Я лез и напирал своей инициативой, вырывал чужую работу и делал её самостоятельно. Количество перейдёт в качество, я уверен. Я был галантнее королевских слуг, от меня не было ни то что неудовольства, даже озабоченности. Конечно, я не был дураком и понимал, что две недели это две недели, и что именно этот срок даётся при увольнении по собственному. Но у меня уже был азарт. Один раз в своей истории я уже посрамил своих недругов, что мешает сделать это по-новой? Я пёр и пёр..
Финальную смену я помню поминутно. За день до этого N16 всех собирает на созвон, куда добавляет и меня. Считаю это за положительный симптом. N17 слайдами объясняет, как изменится наш (наш?) отдел, какие будут обязанности и какие процессы будут изменены. Вглядываюсь в изменения и вижу, что младшие и старшие тасуются в одну должность, и то, что я делал раньше, я смогу делать снова. Задаю ей наводящий вопрос, на который я получаю максимально холодный ответ с комментарием в духе, мол, чего тебе неясно. Плевать. Зазывала всех встретится. Я бы всё равно не пошёл. Я всратый.
В последний день начинаю работу как ни в чём не бывало для этого отрезка. Снова закидываю себе на плечо тысячи дел, пытаюсь разгрузить N18, что ей нравится, но она вежливо отказывается. Она славная. Живая. Но она приехала покорять столицы, а с такими людьми мне трудно. Все их действия говорят об их Долге, чего мне, ветренному неудачнику, не понять.
Проходит полдень. Проходит обед. Сижу в различных таблицах, приложениях, чатах и переписках. Озвучиваю свою работу вслух. N17 заранее договорилась, чтобы я был в своих действиях максимально открыт. Когда я сказал, что я не проявлял даже озабоченности, я несколько слукавил. Я так и не понял, зачем мне срали в душу мелкими ошибками, мало влияющими на ход работы. Мелкие ошибки, связанные или с отчётностью, или просто из принципа профессионализма.
Остается пару часов до ужина. N17 соизволила мне набрать. Ей трудно дается быть жестким начальником, она чуткая. Начинает говорить мне, какой я молодец, как я резво всё выполняю и какую большую работу я проделал за пару месяцев, начав с роли дикого волчонка и закончив настоящим живым компьютером. Но. И дальше пошло минут 15 объяснений, почему у неё нет ко мне доверия. Нет смысла ворошить сказанное, но я купировал все претензии, и в конце у неё уже не оставалось объективных доводов. В ходе диалога она села в глухую оборону, через слово проговаривая недоверие. Я сказал, что просто не согласен с этими доводами, потому что они основаны на догадках, а не фактах. Что, если так нужно, я готов в прямом эфире сдать им всем экзамен на знание рабочих процессов. Готов был дождаться N16, да вот досада, у него был выходной. Я понимал, что это конец. Я хотел испить эту полемику досуха, чтобы наглядно стало ясно, что причина такого финала не объективная непригодность, а личное отношение. N17 сказала, что ей трудно ответить на мои доводы, и она может лишь обеспечить мне ещё пару рабочих дней, которые, как она заявила прямо, не имеют абсолютно никаких шансов. Мне ничто не мешало заявить ей в ответ, что раз доказательств нет, я никуда не уволюсь и боритесь с этим сколько хотите, однако, как я говорил, я устал. Мне нужен был отдых. Договорился с ней, что получу отличную характеристику по итогам работы и она мне её напишет лично, причём то, что я пожелаю.
Мило со всеми попрощался. Мне мило все пожелали удачи, в очередной раз сказав, что я имею большой потенциал, и живенько отключили меня от всех сервисов и удаленки. Я даже не успел окинуть взором последний раз все те контакты, с которыми имел дело на протяжении почти двух лет. Ничего личного, я это понимаю. Сколько верёвочке не виться, результат будет тот же. Меня снова уволили. Также, как и с того места работы, где я посрамил своих недругов. Красноречие и харизма не перебьют холодный расчёт.
Я последний раз съездил в офис, где тепло пообщался с этой самой N17. В офисе уже не было знакомых лиц. Кто-то уехал в другие страны, кто-то уволился. То место, куда я пришёл, было небольшим закутком с парой человек, а разрослось всё до отдельного большого отдела с сонмами лысых (и не совсем) начальников. Это была работа, полностью отвечающая моим внутренним потребностям. Меньше формализма, больше самостоятельности. После определенного периода формализации и стандартизации стало больше, и, в конце концов, я должен был или приспособиться к этому, или уйти. Сам или с помощью лысых и не совсем начальников. Сам уходить я не пожелал, но и меняться тоже. Долгий период свободы развратил меня, ушёл естественный страх за плохую работу. Как животные вымирают от невозможности приспособиться к новым условиям. Я ушёл тогда, когда дальше так работать уже было нельзя. И пускай никого не обманывает моя бешеная производительность последнего периода, в этом плане N17 верно оценила ситуацию. Я бы всё равно забил, потому что не верил в то, что смогу выбраться с этой позиции. Мне нужен был сильный щелбан, и я его получил. Я выбрался из офиса, в которым появился когда кола и приглс были в каждой пятерочке, а ушёл тогда, когда новая реальность уже перестала быть и новой и реальностью, а стала нормой. Последний раз постоял на курилке, где убивал время в период исключительно офисной работы и ушёл, окончательно закрыв эту главу для себя. Всё это было не зря.
На руках у меня осталось два кредита и крупная сумма отпускных с последней зарплатой. Два месяца я беспробудно жрал. В середине июля у бабушки стали появляться признаки восстановления. Стала лучше ходить, больше двигаться. Проявляет самостоятельность. Врач дал ей 3 месяца восстановления, а я вижу тут ещё полгода. Никакой реабилитации у неё нет, все эти социальные программы или бесполезны или крайне ограничены по функционалу. Оформление инвалидности застопорилось на получении списка, который мне просто лень собирать. Да и врач, приходивший её осматривать, сказал что не видит ничего серьезного, а глава патронажной службы так и не позвонил за почти месяц с получения обещания. Никто никому не нужен.
Проходит полдень. Проходит обед. Сижу в различных таблицах, приложениях, чатах и переписках. Озвучиваю свою работу вслух. N17 заранее договорилась, чтобы я был в своих действиях максимально открыт. Когда я сказал, что я не проявлял даже озабоченности, я несколько слукавил. Я так и не понял, зачем мне срали в душу мелкими ошибками, мало влияющими на ход работы. Мелкие ошибки, связанные или с отчётностью, или просто из принципа профессионализма.
Остается пару часов до ужина. N17 соизволила мне набрать. Ей трудно дается быть жестким начальником, она чуткая. Начинает говорить мне, какой я молодец, как я резво всё выполняю и какую большую работу я проделал за пару месяцев, начав с роли дикого волчонка и закончив настоящим живым компьютером. Но. И дальше пошло минут 15 объяснений, почему у неё нет ко мне доверия. Нет смысла ворошить сказанное, но я купировал все претензии, и в конце у неё уже не оставалось объективных доводов. В ходе диалога она села в глухую оборону, через слово проговаривая недоверие. Я сказал, что просто не согласен с этими доводами, потому что они основаны на догадках, а не фактах. Что, если так нужно, я готов в прямом эфире сдать им всем экзамен на знание рабочих процессов. Готов был дождаться N16, да вот досада, у него был выходной. Я понимал, что это конец. Я хотел испить эту полемику досуха, чтобы наглядно стало ясно, что причина такого финала не объективная непригодность, а личное отношение. N17 сказала, что ей трудно ответить на мои доводы, и она может лишь обеспечить мне ещё пару рабочих дней, которые, как она заявила прямо, не имеют абсолютно никаких шансов. Мне ничто не мешало заявить ей в ответ, что раз доказательств нет, я никуда не уволюсь и боритесь с этим сколько хотите, однако, как я говорил, я устал. Мне нужен был отдых. Договорился с ней, что получу отличную характеристику по итогам работы и она мне её напишет лично, причём то, что я пожелаю.
Мило со всеми попрощался. Мне мило все пожелали удачи, в очередной раз сказав, что я имею большой потенциал, и живенько отключили меня от всех сервисов и удаленки. Я даже не успел окинуть взором последний раз все те контакты, с которыми имел дело на протяжении почти двух лет. Ничего личного, я это понимаю. Сколько верёвочке не виться, результат будет тот же. Меня снова уволили. Также, как и с того места работы, где я посрамил своих недругов. Красноречие и харизма не перебьют холодный расчёт.
Я последний раз съездил в офис, где тепло пообщался с этой самой N17. В офисе уже не было знакомых лиц. Кто-то уехал в другие страны, кто-то уволился. То место, куда я пришёл, было небольшим закутком с парой человек, а разрослось всё до отдельного большого отдела с сонмами лысых (и не совсем) начальников. Это была работа, полностью отвечающая моим внутренним потребностям. Меньше формализма, больше самостоятельности. После определенного периода формализации и стандартизации стало больше, и, в конце концов, я должен был или приспособиться к этому, или уйти. Сам или с помощью лысых и не совсем начальников. Сам уходить я не пожелал, но и меняться тоже. Долгий период свободы развратил меня, ушёл естественный страх за плохую работу. Как животные вымирают от невозможности приспособиться к новым условиям. Я ушёл тогда, когда дальше так работать уже было нельзя. И пускай никого не обманывает моя бешеная производительность последнего периода, в этом плане N17 верно оценила ситуацию. Я бы всё равно забил, потому что не верил в то, что смогу выбраться с этой позиции. Мне нужен был сильный щелбан, и я его получил. Я выбрался из офиса, в которым появился когда кола и приглс были в каждой пятерочке, а ушёл тогда, когда новая реальность уже перестала быть и новой и реальностью, а стала нормой. Последний раз постоял на курилке, где убивал время в период исключительно офисной работы и ушёл, окончательно закрыв эту главу для себя. Всё это было не зря.
На руках у меня осталось два кредита и крупная сумма отпускных с последней зарплатой. Два месяца я беспробудно жрал. В середине июля у бабушки стали появляться признаки восстановления. Стала лучше ходить, больше двигаться. Проявляет самостоятельность. Врач дал ей 3 месяца восстановления, а я вижу тут ещё полгода. Никакой реабилитации у неё нет, все эти социальные программы или бесполезны или крайне ограничены по функционалу. Оформление инвалидности застопорилось на получении списка, который мне просто лень собирать. Да и врач, приходивший её осматривать, сказал что не видит ничего серьезного, а глава патронажной службы так и не позвонил за почти месяц с получения обещания. Никто никому не нужен.
14 сентября - 138.3
15 сентября - 137.9
16 сентября - 137.6
17 сентября - 138.5
18 сентября - 138.9
19 сентября - ?
20 сентября - 139.8
- не взвешивался
15 сентября - 137.9
16 сентября - 137.6
17 сентября - 138.5
18 сентября - 138.9
19 сентября - ?
20 сентября - 139.8
- не взвешивался
? - не взвешивался
фикс
Пиши почаще, отличный слог, с интересом сейчас только из-за тебя захожу в раздел, ты мотивируешь меня тоже сесть наконец на диету и пробить плато.
Из меня очень плохой мотиватор если ты понимаешь о чём я. Снова.
Я тоже в срыве, расслабился в честь смены работы и халявы последних двух недель и никак не могу взять себя в руки.
21 сентября - ?
22 сентября - 140.2
23 сентября - 140.4
24 сентября - ?
25 сентября - 140.1
26 сентября - ?
27 сентября - 140.8
22 сентября - 140.2
23 сентября - 140.4
24 сентября - ?
25 сентября - 140.1
26 сентября - ?
27 сентября - 140.8
Интересно, выйдет 138 взять за эти 4 дня или нет. Если да, то месяц зачтется как успешный.
Не вышло. Октябрь начнется с той же отметки, что и в сентябре. Один из лучших первых месяцев осени на моей памяти был слит в унитаз. Снова.
28 сентября-30 сентября - ?
1 октября - 141.4
1 сентября - 144.5
Мне достаточно сбрасывать 5 килограмм в месяц чтобы к маю подойти к центнеру. Если бы последние пару дней я удосужился нормально питаться и хотя бы разок пройти километров 10, можно было бы заявить, что сентябрь в сущности пройден успешно.
Главная причина - это неосознанное срезание углов оади, скажем так, сиюминутного эффекта. На сто грамм меньше еды, на полчаса дольше ходьбы. Меня манит цифра в 10 килограмм в месяц, что абсолютно нереализуемо кроме первого месяца и то раз на раз. В итоге я опять стал как та корова, которую много доили но мало кормили. Разреши я для себя эту проблему, мне станет гораздо проще. Ни один однодневный зажор не испортит ситуацию, если я не буду загонять себя в красную зону.
1 октября - 141.4
1 сентября - 144.5
Мне достаточно сбрасывать 5 килограмм в месяц чтобы к маю подойти к центнеру. Если бы последние пару дней я удосужился нормально питаться и хотя бы разок пройти километров 10, можно было бы заявить, что сентябрь в сущности пройден успешно.
Главная причина - это неосознанное срезание углов оади, скажем так, сиюминутного эффекта. На сто грамм меньше еды, на полчаса дольше ходьбы. Меня манит цифра в 10 килограмм в месяц, что абсолютно нереализуемо кроме первого месяца и то раз на раз. В итоге я опять стал как та корова, которую много доили но мало кормили. Разреши я для себя эту проблему, мне станет гораздо проще. Ни один однодневный зажор не испортит ситуацию, если я не буду загонять себя в красную зону.
2 октября - 141.3
3 октября-4 октября - ?
3 октября-4 октября - ?
Кучно пошло на работе матери. Что ни день, то унижение. Вчера пришла и начала реветь белугой. Пришлось давать полную столовую ложку карвалола, и ей всё ни по чём. Обиделась, что ей дали плохую премию. Стал раскручивать верёвку - оказалось, ей дали работу, она ей не понравилась и стала её саботировать. Ну, вот и дали на проездной. Не стал пытаться это объяснять а просто зашел на хх ру где просматривал вакансии на ПВЗ и магазинах у дома. Дело дрянь. Она ещё и жаловаться смеет. Иные за меньшие суммы чуть ли не змеёй крутятся, а у неё всё ещё ожидания от работы, будто она только с вечерного выпустилась. Решил подсластить её поганое настроение и купил ей да бабушке бургеров и прочего джанка.
Мать потянулась к загашнику с шампанским. Выпила, стала веселее. Удавка ослабла. Предложила и мне. Сначала морщился, мол нет, не хочу; пару недель назад N2 позвал меня обмыть одно событие, ну я и обмыл. За пару часов напился до черного экрана и меня отправили домой на такси, где я чудом ничего не потерял. Пришел в себя только к вечеру следующего дня. Говорят, я лежал на асфальте и смотрел на ночное небо. И очень много плакал. По какому-то непонятному стечению обстоятельств, с этого момента мы даже весточками не обмениваемся. Мне стыдно? Или я говорил то, что нельзя никому говорить?
Про страх жизни, про личную ущербность, про 2019 год как новый 1913. Ладно, согласился выпить. Какое-то шампанское дорогое. Не думаю, что импорт, но у меня был пустой желудок и я собирался идти за джанкфудом. Удавка вокруг шеи матери ослабла, она оживилась и я понял, что в этот вечер я могу жрать всё что угодно. Пили на кухне. Один стакан, два стакана. В нос бьёт дым сигарет. Новый год. Это сочетание вкуса шампанского и запаха сигарет оживило воспоминание о новом годе. И у меня удавка вокруг шеи ослабла. За полторы недели собеседований - ноль офферов. Туда, куда я бы хотел пойти, меня не берут из-за хард скиллов, а туда, куда могут взять, уже не хочу идти я.
Продолжаем пить. Уже третий стакан. Обсуждаем олигархов. Мать рассказывает, как в 90-е было хорошо. Настоящий западный импорт вагонами в каждой булочной, евроденс и атмосфера свободы. Я думаю про новый год. Та песня Синатры. Скоро, уже скоро будут украшать магазины. Куда мне снова идти 1 января? Только на улицу гулять в одиночестве под канонады петард. Мне это даже начало нравиться. Куплю легкого алкоголя литра 3, буду до утра ходить. Проблююсь по тихой где-нибудь в неосвещенном сквере. Разглядываю кухню и мать. Мать пожаловалась, что ей якобы намекнули на лишний вес. Вот чего у неё нет, так это полноты. Успокаиваю её, она ещё больше растаивает. Так как бабушка не выходит на улицу, соглашаемся немного забирать себе её пенсию. Бабушка один чёрт живёт так комфортно благодаря нам. За ней присматривают, мать чуть ли не исполняет роль личного повара. Бабушка не ценит нашу заботу. Жалуется сестре, что я много матерюсь. Справляется о состоянии сына сестры, который от алкоголизма начал сходить с ума. Меня не покидает с детства ощущение, что меня никогда здесь не хвалили. Я её чуть ли не до туалета доношу, а ей это как ни в чём не бывало. Ноль желания самостоятельности с её стороны. Ходить может, но не стремится. Под руку, под руку её.
Бывает, и ору на неё. Или просто пихаю обратно на кровать. В иные моменты дохожу до белого каления. Кашляет - а я ей по спине ладонью как по попке сочной бабы. Единственные попку, которую я увидел за свою жизнь, это старая сухая попка бабушки. Бабушка кричит, что я выродок. Ноль благодарности. Бабушка своего добилась. Теперь всё вращается вокруг неё. Я вспоминаю сказанное матери. Если встанет выбор между мной или бабушкой, я выберу себя. И тем не менее, в офис я не стремлюсь. Это будет не жизнь. Все эти офисы - концлагеря, а начальство - вертухаи. Не могу победить в себе эту инфантильность: я хочу воли. Покой - это производное от желания воли. Крик на бабушку - осознание, что это убивает путь к воле.
В ушах начинает звенеть. Опьянение согревает. Улыбаюсь уголками губ. Будь что будет, главное что сейчас хорошо. Вываливаюсь на улицу за джанком. Мать просит купить добавки. Пытаюсь её отговаривать, а потом забиваю. Я иду по улице и не ощущаю холода. Улица пахнет жизнью, улица пахнет всем тем, чего у меня не было. Всё будет хорошо. Я обязательно похудею. Я обязательно найду хорошую работу. Я обязательно построю карьеру на хорошей работе. Я обязательно буду жить один. Я обязательно буду любить по ночам и пить по вечерам. Всё будет, но чуточку потом. Самое важное - как легко и свободно ощущаю себя в текущий момент. Так вот как будет выглядеть моя жизнь дальше. Постаревшая мать, дешевое шампанское из пятерочки и синтетические сигареты. Будем обсуждать олигархов и то, какая свобода была раньше. И импорт.
Через час опьянение начинает отуплять. Съедаю огромную порцию джанка за 15 минут; в нормальном состоянии я могу это есть и три часа. Сушняк в горле несмотря на литры жидкости внутри. Мать отказывается пить догон. Договорились с ней перед новым годом сходить в какой-нибудь крутой магазин вроде азбуки вкуса купить полакомиться. Прикидываю, хватит ли моих накоплений дотянуть до февраля. Мать вкидывает идею частично поделить бабушкины деньги тысяч по 10 каждому. Подцепляю замысел и довожу сумму до тридцати. Матери - лишние деньги на какие-нибудь бытовые хотелки, мне - больше денег на оплату кредитов и бОльшее сохранение своих запасов. Один чёрт до нового года три месяца, случиться может всё что угодно.
Например, найду работу. Я долго об этом подозревал, и увольнение это подтвердило. 2 года я страдал хуйнёй и ничему не научился. Мой опыт вообще нельзя считать опытом, потому что он ничем не подкреплен. Ни хард скиллами, ни участием в каких-нибудь крутых мероприятиях. Я просто 2 года сидел на жопе ровно, жрал и старался не работать ниже той планки, за которой вертухаи и смотрящие начнут по недоброму обращать меня внимание. Не вышло. Словил звезду, посчитав, что это будет вечно. Пока сам не захочу куда-то уйти. Мне ещё и не свезло заниматься хуитой, которой на рынке труда мало встретишь. В конце 2021 мне просто дико подфартило, что я попал сюда, а не в какую-нибудь потогонку, из которой я бы сбежал спустя пару месяцев. Единственный плюс текущей ситуации - я знаю, чего хочу я, и я знаю, чего хотят смотрящие. Я могу приготовить себя к смотринам, но между могу и буду - огромное расстояние. Я ничего не хочу. Я ощущаю постоянную усталость. Я - навоз, на котором произрастает чужое счастье. Новые БМВ. Новые дома на Кипре и в Дубае. Затем я снова начну диетить, может, даже надолго. Может, куда-нибудь и попаду и чтобы смотрящие сильно палкой не били. В очередной раз буду усиленно делать вид, что подобное этому состояние - временное помутнение, а не настоящая личность.
Бабушке похуй на восстановление, мать постоянно на нервах, на фальцете. Да за каким же хуем я уродился во всём этом. И они ещё смеют от меня что-то требовать.
Мать потянулась к загашнику с шампанским. Выпила, стала веселее. Удавка ослабла. Предложила и мне. Сначала морщился, мол нет, не хочу; пару недель назад N2 позвал меня обмыть одно событие, ну я и обмыл. За пару часов напился до черного экрана и меня отправили домой на такси, где я чудом ничего не потерял. Пришел в себя только к вечеру следующего дня. Говорят, я лежал на асфальте и смотрел на ночное небо. И очень много плакал. По какому-то непонятному стечению обстоятельств, с этого момента мы даже весточками не обмениваемся. Мне стыдно? Или я говорил то, что нельзя никому говорить?
Про страх жизни, про личную ущербность, про 2019 год как новый 1913. Ладно, согласился выпить. Какое-то шампанское дорогое. Не думаю, что импорт, но у меня был пустой желудок и я собирался идти за джанкфудом. Удавка вокруг шеи матери ослабла, она оживилась и я понял, что в этот вечер я могу жрать всё что угодно. Пили на кухне. Один стакан, два стакана. В нос бьёт дым сигарет. Новый год. Это сочетание вкуса шампанского и запаха сигарет оживило воспоминание о новом годе. И у меня удавка вокруг шеи ослабла. За полторы недели собеседований - ноль офферов. Туда, куда я бы хотел пойти, меня не берут из-за хард скиллов, а туда, куда могут взять, уже не хочу идти я.
Продолжаем пить. Уже третий стакан. Обсуждаем олигархов. Мать рассказывает, как в 90-е было хорошо. Настоящий западный импорт вагонами в каждой булочной, евроденс и атмосфера свободы. Я думаю про новый год. Та песня Синатры. Скоро, уже скоро будут украшать магазины. Куда мне снова идти 1 января? Только на улицу гулять в одиночестве под канонады петард. Мне это даже начало нравиться. Куплю легкого алкоголя литра 3, буду до утра ходить. Проблююсь по тихой где-нибудь в неосвещенном сквере. Разглядываю кухню и мать. Мать пожаловалась, что ей якобы намекнули на лишний вес. Вот чего у неё нет, так это полноты. Успокаиваю её, она ещё больше растаивает. Так как бабушка не выходит на улицу, соглашаемся немного забирать себе её пенсию. Бабушка один чёрт живёт так комфортно благодаря нам. За ней присматривают, мать чуть ли не исполняет роль личного повара. Бабушка не ценит нашу заботу. Жалуется сестре, что я много матерюсь. Справляется о состоянии сына сестры, который от алкоголизма начал сходить с ума. Меня не покидает с детства ощущение, что меня никогда здесь не хвалили. Я её чуть ли не до туалета доношу, а ей это как ни в чём не бывало. Ноль желания самостоятельности с её стороны. Ходить может, но не стремится. Под руку, под руку её.
Бывает, и ору на неё. Или просто пихаю обратно на кровать. В иные моменты дохожу до белого каления. Кашляет - а я ей по спине ладонью как по попке сочной бабы. Единственные попку, которую я увидел за свою жизнь, это старая сухая попка бабушки. Бабушка кричит, что я выродок. Ноль благодарности. Бабушка своего добилась. Теперь всё вращается вокруг неё. Я вспоминаю сказанное матери. Если встанет выбор между мной или бабушкой, я выберу себя. И тем не менее, в офис я не стремлюсь. Это будет не жизнь. Все эти офисы - концлагеря, а начальство - вертухаи. Не могу победить в себе эту инфантильность: я хочу воли. Покой - это производное от желания воли. Крик на бабушку - осознание, что это убивает путь к воле.
В ушах начинает звенеть. Опьянение согревает. Улыбаюсь уголками губ. Будь что будет, главное что сейчас хорошо. Вываливаюсь на улицу за джанком. Мать просит купить добавки. Пытаюсь её отговаривать, а потом забиваю. Я иду по улице и не ощущаю холода. Улица пахнет жизнью, улица пахнет всем тем, чего у меня не было. Всё будет хорошо. Я обязательно похудею. Я обязательно найду хорошую работу. Я обязательно построю карьеру на хорошей работе. Я обязательно буду жить один. Я обязательно буду любить по ночам и пить по вечерам. Всё будет, но чуточку потом. Самое важное - как легко и свободно ощущаю себя в текущий момент. Так вот как будет выглядеть моя жизнь дальше. Постаревшая мать, дешевое шампанское из пятерочки и синтетические сигареты. Будем обсуждать олигархов и то, какая свобода была раньше. И импорт.
Через час опьянение начинает отуплять. Съедаю огромную порцию джанка за 15 минут; в нормальном состоянии я могу это есть и три часа. Сушняк в горле несмотря на литры жидкости внутри. Мать отказывается пить догон. Договорились с ней перед новым годом сходить в какой-нибудь крутой магазин вроде азбуки вкуса купить полакомиться. Прикидываю, хватит ли моих накоплений дотянуть до февраля. Мать вкидывает идею частично поделить бабушкины деньги тысяч по 10 каждому. Подцепляю замысел и довожу сумму до тридцати. Матери - лишние деньги на какие-нибудь бытовые хотелки, мне - больше денег на оплату кредитов и бОльшее сохранение своих запасов. Один чёрт до нового года три месяца, случиться может всё что угодно.
Например, найду работу. Я долго об этом подозревал, и увольнение это подтвердило. 2 года я страдал хуйнёй и ничему не научился. Мой опыт вообще нельзя считать опытом, потому что он ничем не подкреплен. Ни хард скиллами, ни участием в каких-нибудь крутых мероприятиях. Я просто 2 года сидел на жопе ровно, жрал и старался не работать ниже той планки, за которой вертухаи и смотрящие начнут по недоброму обращать меня внимание. Не вышло. Словил звезду, посчитав, что это будет вечно. Пока сам не захочу куда-то уйти. Мне ещё и не свезло заниматься хуитой, которой на рынке труда мало встретишь. В конце 2021 мне просто дико подфартило, что я попал сюда, а не в какую-нибудь потогонку, из которой я бы сбежал спустя пару месяцев. Единственный плюс текущей ситуации - я знаю, чего хочу я, и я знаю, чего хотят смотрящие. Я могу приготовить себя к смотринам, но между могу и буду - огромное расстояние. Я ничего не хочу. Я ощущаю постоянную усталость. Я - навоз, на котором произрастает чужое счастье. Новые БМВ. Новые дома на Кипре и в Дубае. Затем я снова начну диетить, может, даже надолго. Может, куда-нибудь и попаду и чтобы смотрящие сильно палкой не били. В очередной раз буду усиленно делать вид, что подобное этому состояние - временное помутнение, а не настоящая личность.
Бабушке похуй на восстановление, мать постоянно на нервах, на фальцете. Да за каким же хуем я уродился во всём этом. И они ещё смеют от меня что-то требовать.
4 октября - 5 октября - ?
6 октября - 142.6
7 октября - ?
8 октября - 141.7
9 октября - 142.7
10 октября - ?
11 октября - 143.0
6 октября - 142.6
7 октября - ?
8 октября - 141.7
9 октября - 142.7
10 октября - ?
11 октября - 143.0
12 октября - 141.5
13 октября - 140.4
14 октября - 140.5
15 октября - 140.8
16 октября - 140.2
17 октября - 140.0
18 октября - ?
19 октября - 138.6
13 октября - 140.4
14 октября - 140.5
15 октября - 140.8
16 октября - 140.2
17 октября - 140.0
18 октября - ?
19 октября - 138.6
чел, тащи. у тебя все получится.
20 октября - ?
21 октября - 139.0
22 октября - ?
23 октября - ?
24 октября - ?
25 октября - 140.2
Я попытался встроить в каждую неделю по одному дню обжиралова, и это оказалось максимально дискомфортным с точки зрения психологии. И прогресса тоже. Вон, с 13 по 17 октября болтался в промежутке полкилограмма. И это самое начало, когда за пару недель можно неплохо слить.
Я понял. Всё понял. Если в 21 году я пытался вкатиться в лигу 110-120, а в 22 - 120-130, то теперь похоже для меня 128 будет уже колоссальным достижением. Лейтмотив года же - попытка дойти до 130 хотя бы. А чистое правильное питание я уже не вывожу. Ушёл поезд. Мне трудно уже даже 2 недели справиться. И прогулки эти говно ебаное. Я не люблю гулять и уж тем более гулять по одним и тем же маршрутам, а ехать в условное ВДНХ не позволит развившаяся социофобия.
Я поехал на оффлайн-собеседование и меня прибило к земле от паники и страха жизни. Я боялся всех, кто на меня смотрит, и боялся всех, кого я вижу. Даже тяны на ресепшене вызывали приступ страха. Неказистый, недочеловечный мусор. Простые разговоры вызывали кринж, язык стал тяжелым и неповоротливым.
Вакансий много, и 2/3 из них - мусор, где требуется одновременно быть и клоуном и пидорасом. Ещё немножечко убогих условий труда с офисами с вертухаями и смотрящими. Накопления ещё есть, но слишком быстро уходят. Почти всегда теперь расплачиваюсь бабушкиной картой (а она и не против).
Присматриваюсь к работе курьера. Если мой отец-членодевка всю жизнь между гардеробщиком и разнорабочим, а мать - хлюпик, неспособный на борьбу за жизнь, то с чего это я стал бы лучше? Рабская кровь.
Плохая симптоматика. Конец истории близок.
21 октября - 139.0
22 октября - ?
23 октября - ?
24 октября - ?
25 октября - 140.2
Я попытался встроить в каждую неделю по одному дню обжиралова, и это оказалось максимально дискомфортным с точки зрения психологии. И прогресса тоже. Вон, с 13 по 17 октября болтался в промежутке полкилограмма. И это самое начало, когда за пару недель можно неплохо слить.
Я понял. Всё понял. Если в 21 году я пытался вкатиться в лигу 110-120, а в 22 - 120-130, то теперь похоже для меня 128 будет уже колоссальным достижением. Лейтмотив года же - попытка дойти до 130 хотя бы. А чистое правильное питание я уже не вывожу. Ушёл поезд. Мне трудно уже даже 2 недели справиться. И прогулки эти говно ебаное. Я не люблю гулять и уж тем более гулять по одним и тем же маршрутам, а ехать в условное ВДНХ не позволит развившаяся социофобия.
Я поехал на оффлайн-собеседование и меня прибило к земле от паники и страха жизни. Я боялся всех, кто на меня смотрит, и боялся всех, кого я вижу. Даже тяны на ресепшене вызывали приступ страха. Неказистый, недочеловечный мусор. Простые разговоры вызывали кринж, язык стал тяжелым и неповоротливым.
Вакансий много, и 2/3 из них - мусор, где требуется одновременно быть и клоуном и пидорасом. Ещё немножечко убогих условий труда с офисами с вертухаями и смотрящими. Накопления ещё есть, но слишком быстро уходят. Почти всегда теперь расплачиваюсь бабушкиной картой (а она и не против).
Присматриваюсь к работе курьера. Если мой отец-членодевка всю жизнь между гардеробщиком и разнорабочим, а мать - хлюпик, неспособный на борьбу за жизнь, то с чего это я стал бы лучше? Рабская кровь.
Плохая симптоматика. Конец истории близок.
Но всё решается хотя бы двумя месяцами планомерной работы с пустотами в резюме. Всё недостающее можно подтянуть. Только вот к сожалению я уже не верю в свои слова. Мои слова дешевле воздуха. Единственная достойная работа закончилась на моменте, когда стало нужно работать. Такого фарта бывает мало. А у меня особенно, потому что мне никогда не везло.
За два месяца было всего два оффера, и во всех из них просто сифонило или налоговой, или прокуратурой. Всё в черную и на честном слове. В своё время дед боялся вкатываться в бизнес. Пошёл в деда. Нет пути. Недочеловек.
Держись, ты же знаешь что боль от диеты меньше чем боль от осознания, что катишься в дерьмо.
Пиши почаще, буду тебя читать
Пиши почаще, буду тебя читать
Новая работа найдена.
26 октября - 139.9
27 октября - 140.4
28 октября - 140.3
29 октября - 140.5
30 октября - 141.8
1 ноября - 142.3
27 октября - 140.4
28 октября - 140.3
29 октября - 140.5
30 октября - 141.8
1 ноября - 142.3
Третий час ночи по мск. Не могу заснуть.
На днях оформился и забрал рабочий ноут. Удаленка. Работа нашлась спонтанна. На меня вышла организация A с предложением, от которого нельзя было отказаться. Зарплата чуть выше той, что была на старом месте работы после неудавшегося повышения, должностные обязанности по тому профилю, который я саппортил. Сказали, что собирают новую команду. За 15 минут первого созвона твердо забились на трудоустройство. По сравнению с тем говном, в котором я барахтался, это было воспринято подарком с небес. За почти два месяца поисков мне попадались завышенные требования при заниженных условиях или просто всё заниженное сразу. Да и звучит круто новое место. В теории может выглядеть неплохой строчкой в резюме.
А на практике меня снова холодит от тревоги. Трудоустраивался в месте, воняющим началом нулевых. Все эти Галины Санны, Больжедоры Евграфычи из бухгалтери и костюмы каляев. Вылизанный офис с сотрудниками около 30 и старше. Скромная улыбка одного из смотрящих в костюмчике и брюках и скромной улыбкой от предложения посидеть в офисе для социализации. На нерешительный но твердый ответ, что мне вообще-то сказали про полную удаленку и это была основная причина выбора места, многозначительное обсудим позже. Ушёл из мира причёсок барбишопа с паленым старбаксом и пришел в мир, походящий на всё то, что когда-то обсмеивалось в шутках прибаутках про офисный планктон. Интуиция или паранойя? Везде ожидаю обман.
Начальник - семьянин. Это нехороший знак. Значит, ответственный. Значит, много тратит. Значит, закредитован. Значит, замотивирован на работу. Значит, будет требователен. Шутки ради добавил, что любит, когда начинают работу до начала рабочих часов и заканчивают после их окончания. Дал домашку. Несколько сотен страниц документации. Конечно же, никакой домашки на выходных. Я один из самых младших в небольшой команде, да и в офисе мало было тех, кто похож на сверстников. Я шёл по Москве и боялся этого города, полного всего. Толп, машин, ярких вывесок, кредитных предложений, красивой одежды, красивых женщин, гарцеватых мужчин. Я стал мечтать сесть на скамейке во дворе и осушить бутылку дешевого пива.
Что это значит? Значит, стратегия. Стратегия простая - копить, копить и ещё раз копить. Свои кредитки я погашу быстро, как раз хватит уволиться с испытательного срока. На короткой волне эйфории купил мяса. Вкусно. Символ достатка всех времен и народов.
Мне страшно. И от факта, что на новой работе нужно много чего учить, и от того, что я вогнал себя в чудовищных размеров трясину, от которой до твердой поверхности большое расстояние. Диета, которая окончательно стала захлебываться не успевая начаться - лишь верхушка айсберга. Я стал социофобом. Мне всё глубоко безразлично, что выходит за пределы комнаты и размеров желудка. Набить пузо с утра, вечером под сухари посмотреть стримы по хойке. Наблюдаю фотографии далеких знакомых вымышленного прошлого, смотрю горячую порнуху с полным осознанием того, что это не мой мир и я наблюдаю что-то похожее на виртуальность. Как и машины, яркие вывески, кредитные предложения, красивая одежда и красивые женщины. Существую я, мать, бабушка, вид из окна и магазин за углом. Все эти офисы и скромные смотрящие - просто следствие дереализации. Их нет. Размышляю о походе в пнд. Хотя смысл? Я устал.
Какой смысл от дальнейшего копошения? Я навоз, на котором произрастает чужое счастье.
Надо будет посмотреть документацию.
На днях оформился и забрал рабочий ноут. Удаленка. Работа нашлась спонтанна. На меня вышла организация A с предложением, от которого нельзя было отказаться. Зарплата чуть выше той, что была на старом месте работы после неудавшегося повышения, должностные обязанности по тому профилю, который я саппортил. Сказали, что собирают новую команду. За 15 минут первого созвона твердо забились на трудоустройство. По сравнению с тем говном, в котором я барахтался, это было воспринято подарком с небес. За почти два месяца поисков мне попадались завышенные требования при заниженных условиях или просто всё заниженное сразу. Да и звучит круто новое место. В теории может выглядеть неплохой строчкой в резюме.
А на практике меня снова холодит от тревоги. Трудоустраивался в месте, воняющим началом нулевых. Все эти Галины Санны, Больжедоры Евграфычи из бухгалтери и костюмы каляев. Вылизанный офис с сотрудниками около 30 и старше. Скромная улыбка одного из смотрящих в костюмчике и брюках и скромной улыбкой от предложения посидеть в офисе для социализации. На нерешительный но твердый ответ, что мне вообще-то сказали про полную удаленку и это была основная причина выбора места, многозначительное обсудим позже. Ушёл из мира причёсок барбишопа с паленым старбаксом и пришел в мир, походящий на всё то, что когда-то обсмеивалось в шутках прибаутках про офисный планктон. Интуиция или паранойя? Везде ожидаю обман.
Начальник - семьянин. Это нехороший знак. Значит, ответственный. Значит, много тратит. Значит, закредитован. Значит, замотивирован на работу. Значит, будет требователен. Шутки ради добавил, что любит, когда начинают работу до начала рабочих часов и заканчивают после их окончания. Дал домашку. Несколько сотен страниц документации. Конечно же, никакой домашки на выходных. Я один из самых младших в небольшой команде, да и в офисе мало было тех, кто похож на сверстников. Я шёл по Москве и боялся этого города, полного всего. Толп, машин, ярких вывесок, кредитных предложений, красивой одежды, красивых женщин, гарцеватых мужчин. Я стал мечтать сесть на скамейке во дворе и осушить бутылку дешевого пива.
Что это значит? Значит, стратегия. Стратегия простая - копить, копить и ещё раз копить. Свои кредитки я погашу быстро, как раз хватит уволиться с испытательного срока. На короткой волне эйфории купил мяса. Вкусно. Символ достатка всех времен и народов.
Мне страшно. И от факта, что на новой работе нужно много чего учить, и от того, что я вогнал себя в чудовищных размеров трясину, от которой до твердой поверхности большое расстояние. Диета, которая окончательно стала захлебываться не успевая начаться - лишь верхушка айсберга. Я стал социофобом. Мне всё глубоко безразлично, что выходит за пределы комнаты и размеров желудка. Набить пузо с утра, вечером под сухари посмотреть стримы по хойке. Наблюдаю фотографии далеких знакомых вымышленного прошлого, смотрю горячую порнуху с полным осознанием того, что это не мой мир и я наблюдаю что-то похожее на виртуальность. Как и машины, яркие вывески, кредитные предложения, красивая одежда и красивые женщины. Существую я, мать, бабушка, вид из окна и магазин за углом. Все эти офисы и скромные смотрящие - просто следствие дереализации. Их нет. Размышляю о походе в пнд. Хотя смысл? Я устал.
Какой смысл от дальнейшего копошения? Я навоз, на котором произрастает чужое счастье.
Надо будет посмотреть документацию.
Первая рабочая неделя вышла валкой. Я больше зависал в стиме, чем работал. Особенность большой компании, полной несметного числа подразделений, департаментов и отделов. Согласования, разрешения, допуски, начальник начальника и это лишь то что я вижу. Мне всучили учебные занятия, которые можно было пройти за день. Проходил четыре. К чему спешить? Мои первые впечатления пока подтверждаются. Это скуфятник. С легкой ностальгией вспоминаю своё прошлое место работы. Модно-молодежный опенспейс с митинг румами, макпуками и кофе-брейками. Отношусь к этой ностальгии с пониманием. Не ценил, вот и получил что заслуживаешь. Место, где для установки рабочих приложений нужно ждать 3 дня, в которые с деловым видом рассказываешь, что блябуду всё сделал что просили и все равно ничего.
Или просто я ищу малейший недостаток, стараясь раздуть из него полноценное мнение. Негативное мнение в целом. Я не хочу работать. Мне было прекрасно в эти месяцы с июля по октябрь. Мне было прекрасно и в тот год, когда я откровенно сидел на шее родителей после выпуска из шараги. Мне просто повезло единожды найти работу, где не было вездесущих вертухаев и смотрящих за каждым действием. Как только они появились.. мне было прекрасно в эти месяцы с июля по октябрь Одна работа на десять шлаковых. Работа с зарплатой, с которой нельзя снять однокомнатную квартиру в пределах МКАДа с учётом квартплаты, проездного и пива с мясом, это не работа, а подработка. А раз подработка, я не должен просыпаться каждый будний день и думать, какую ещё хуйню вертухаи мне подкинут для занятий. Два-два наше всё. Я думал, что последний рабочий месяц на старой работе, в который я работал так, как не работал никогда, изменили во мне что-то. Нет, не изменили. Я ищу любой повод не работать. Не я же за свою работу получу БМВ.
Самое смешное, я даже толком не начал работать, а уже полон ненависти. Инфантил. Небольшой запас энтузиазма был сожжен об бюрократические проволочки. Поэтому не буду удивляться, если уже к середине следующего месяца я снова буду безработным. Кредиты закрою - и похуй. В конце концов, курьеры нужны всегда. Я жру как сволочь, сплю как боярин, но ощущаю загнанность и усталость.
Диеты нет. Диетить смысла тоже нет. Чуть больше чем через месяц везде будут новогодние песни из каждой колонки, и последнее, о чём я буду думать, это о соблюдении КБЖУ. У меня уже почти составлено расписание, как я буду жрать и напиваться. И играть. Ритуал - это всё. Привет из детства. Опять я невовремя нашёл работу. Найди я её в декабре, я был бы счастлив. А теперь я не смогу взять отпуск. Только увольняться.
Разве что чуть сбросить чтобы после праздников попытаться снова с более выгодной отметки. 2023 не стал годом стратегического перелома. Мог стать, но я неудачник, и несколько превратностей жизни вернули меня на место. Каждому своё.
До нового года прекращаю ведение дневника. Даже при соблюдении диеты, вести учёт бессмысленно. Фотографии пути со 147 килограмм так и продолжают храниться на диске. Раньше удалял, а теперь рачительным стал. Это для истории. На память и для потомков. Смогу до 131 сбросить до конца года - значит, свёл гчёт к ничье.
Или просто я ищу малейший недостаток, стараясь раздуть из него полноценное мнение. Негативное мнение в целом. Я не хочу работать. Мне было прекрасно в эти месяцы с июля по октябрь. Мне было прекрасно и в тот год, когда я откровенно сидел на шее родителей после выпуска из шараги. Мне просто повезло единожды найти работу, где не было вездесущих вертухаев и смотрящих за каждым действием. Как только они появились.. мне было прекрасно в эти месяцы с июля по октябрь Одна работа на десять шлаковых. Работа с зарплатой, с которой нельзя снять однокомнатную квартиру в пределах МКАДа с учётом квартплаты, проездного и пива с мясом, это не работа, а подработка. А раз подработка, я не должен просыпаться каждый будний день и думать, какую ещё хуйню вертухаи мне подкинут для занятий. Два-два наше всё. Я думал, что последний рабочий месяц на старой работе, в который я работал так, как не работал никогда, изменили во мне что-то. Нет, не изменили. Я ищу любой повод не работать. Не я же за свою работу получу БМВ.
Самое смешное, я даже толком не начал работать, а уже полон ненависти. Инфантил. Небольшой запас энтузиазма был сожжен об бюрократические проволочки. Поэтому не буду удивляться, если уже к середине следующего месяца я снова буду безработным. Кредиты закрою - и похуй. В конце концов, курьеры нужны всегда. Я жру как сволочь, сплю как боярин, но ощущаю загнанность и усталость.
Диеты нет. Диетить смысла тоже нет. Чуть больше чем через месяц везде будут новогодние песни из каждой колонки, и последнее, о чём я буду думать, это о соблюдении КБЖУ. У меня уже почти составлено расписание, как я буду жрать и напиваться. И играть. Ритуал - это всё. Привет из детства. Опять я невовремя нашёл работу. Найди я её в декабре, я был бы счастлив. А теперь я не смогу взять отпуск. Только увольняться.
Разве что чуть сбросить чтобы после праздников попытаться снова с более выгодной отметки. 2023 не стал годом стратегического перелома. Мог стать, но я неудачник, и несколько превратностей жизни вернули меня на место. Каждому своё.
До нового года прекращаю ведение дневника. Даже при соблюдении диеты, вести учёт бессмысленно. Фотографии пути со 147 килограмм так и продолжают храниться на диске. Раньше удалял, а теперь рачительным стал. Это для истории. На память и для потомков. Смогу до 131 сбросить до конца года - значит, свёл гчёт к ничье.
Новая работа мне стала не нравится нутром еще на этапе, когда я зашел в офис. Тесный, старомодный, с узкими коридорами и типичными вахтерами на входе. Темные интерьеры. Общее ощущение - портал в 2013 или что-то в таком духе. Может, на пару-тройку лет меньше. Ещё меньше стало нравиться, когда я узнал, что это не единственный офис, а есть ещё один, но уже технический. В старомодном меня только оформили. Мужик в рубашке и джинсах и внешностью аля Грудинин отказался брать мои фотографии для пропуска (хотя они соответствовали требованиям), и сфотографировал меня на старый фотоаппарат вроде тех, которые были в пользовании до появления современных смартфонов. Вышел на фотографии отвратительно. Впрочем, с моим скуфством другого ожидать и не стоило. Линия роста волос всё выше. 25 лет.
Технический офис относительно недалеко. На метро - пару станций, но все неудобные. Пока зайдешь, пока спустишься, пока сядешь.. Все поездки были на такси. Я же нашел работу, зачем быть прижимистым? Удивляюсь, почему комфорт стоит практически одинаково с экономом. В офисе номер два был свежий ремонт, новые турникеты и большая комната для личных вещей. Там можно хоть переодеться, но мне эти офисные приколы чужды. Точнее, офис не технический, а для работников, занимающихся айти. Сам того не ведая верчусь в этой среде, хотя если представить айти театром, то я - гардеробщик.
Встретил неизвестный мне парень, с которым я не собеседовался. Он даже не из моего отдела, но отвёл к оружейнику, который выдает ноутбуки. Типичный сисадмин. Рассказал инструкцию по подключению к ВПН, мне показалось, что будет очень тяжело, но оказалось всё просто и понятно. Ноутбук - дерьмо. Из дешевой серии, со всратым дисплеем, который выжигает глаза и даже регулировка яркости не помогает. Никаких мышек-шмышек не дали. Сказали, перестали закупать. Сэкономили пару тысяч рублей. Наверное, крузаки подорожали. Пришлось раскошелиться на мышку. Веб-камера уже есть. Рекомендацию про покупку провода для подключения ноутбука к монитору компьютера пропустил мимо ушей. Чуйка. Я ощущал смутную тревогу. Что-то было не то, как я ожидал. В прошлом месте работы такого не было, там тревога прекратилась, стоило мне перешагнуть порог офиса. Слишком он был хороший для шараги.
Встречаю своего руководителя. Я всё еще не знаю, что у меня за отдел, какое место он занимает в иерархии и кто тут смотрящие и вертухаи. На собеседовании всё прошло так быстро, что я ничего не запомнил, а бумаги с ручкой под рукой не было.
Руководитель ничем не примечателен N19. Тихий голос, добрый взгляд. Но.. что-то и в нем показалось странным. Может, это и есть представитель тех самых лысых начальников. Показался скользким. После короткого разговора догадка подтвердилась. Мимоходом сообщил, что надо бы мне в офисе поработать для знакомства. Решил, что не нужно в самом начале начинать разбирательства, но отметил, что об этом уговора не было. Неизвестно где находящийся парень с неизвестной должностью, который со мной проводил собеседование, сказал, что никаких офисов и даже рабочего места. Это не опенспейс. А если быть совсем честным, я заявил, что не против офиса, но не в данный момент. Это действительно мое мнение. N19 сказал, что обсудим это потом. Про себя подумал, что и потом он услышит то же самое. Недопонимание или наебалово?
Далее мне оформляли зарплатную карточку. Оказалось, у них нет возможности выбора своего банка и нужно оформляться через каких-то ноунеймов. Зачем? Почему? Смотрю, где можно получить карту.. Плохо у этих ноунеймов с офисами. И никаких доставок на дом. Ноутбук тоже без доставки, пришлось запихивать в рюкзак. Поездить по Москве ради хуйни, хотя вроде они с намеком на солидность. Настроение откровенно стало портиться. Они не доверяют компьютерам сотрудников. Разглядывал работников. Я в нем один из самых молодых. Видел пару девчонок чуть старше. Все приглушенные. Помимо женщин, познакомился с парой если не таких же саппортов, то похожих по обязанностям. Парни как парни. Тоже старше. У них тут тоже свой уголок в наполовину пустом здании. N19 сказал, что со мной свяжется мой непосредственный руководитель. Девятнадцатый просто оказался самым вертухаем в нашем небольшом отделе. Ещё и голос такой вкрадчивый. Побыстрее собрался и свалил в берлогу. Тревога была всё больше.
N20 оказался поинтереснее. Живой голос, моложавый, можно сказать. Моложавый - потому что тоже лет на 5 старше, с детьми, но в голосе еще чувствовалось эхо беззаботных времен. Некоторые моменты он говорил так, будто это я старше него.
Добавил в небольшой чат и сразу оглушил меня потрясной просьбой прочитать весь его от корки до корки да оценить техническую документацию в почти 500 страниц. Я поддакивал, даже рассчитывал, сколько мне придется читать ежедневно на протяжении 4 дней, но.. выходные созданы для отдыха. Каждый выходной день я всё меньше предъявлял к себе требований, пока окончательно не забил на эту пока еще просьбу. Я не отработал и дня, а у меня уже были сомнения. Я ничего не знал про свою работу, меня уже пытались прогнуть на посещение офиса, дали работу на выходные для которой существует три месяца испытательного. В чате оказалось несколько человек, но лишь потом я понял, что тех, кто нам нужен, здесь не считая меня только двое.
.....
.....
блаблаблаблабла
.....
.....
Прошел месяц. Две недели я ничем не занимался. Мне сказали смотреть инструктажи для всех новых сотрудников и проходить всякие тесты на пожарную безопасность. То, что можно было сделать за полтора рабочих дня, я делал больше недели. В хойке обновился пользовательский мод, где России дали много уникального функционала, и я делал из неё промышленного гиганта, да и старая НФС была непройденная. В некоторые из этих дней обо мне даже не вспоминали, и я в принципе мог не включать этот ебучий ноутбук, после которого болели глаза, но я слишком послушный для таких вещей. Комната у меня тесная, поэтому шайтан-машина лежала или на стопке постельного белья, или на маленьком подоконнике. Помимо тестов, я ждал различных согласований, тикетов на предоставление доступа, и просто изображал кипучую деятельность. Было видно, что мной занимаются постольку-поскольку. Зато я занимался разведкой. Из разрозненных рассказов, я понял примерную конфигурацию всей этой работы.
В славные времена существовал один большой отдел, который занимался всей технической и пользовательской поддержкой, и его было решено раздробить на несколько небольших, каждый со своей специализацией. Те парни, которых я встретил в офисе, были из соседних. Так случилось, что я попал в совсем новое место, где не было ни людей, ни нормальной документации (всё было старым и/или неактуальным). N20 был начальником на бумаге, а на деле - еще и линейным сотрудником. Второй, N21, пришел буквально на пару недель раньше, и уже работал как все.
Технический офис относительно недалеко. На метро - пару станций, но все неудобные. Пока зайдешь, пока спустишься, пока сядешь.. Все поездки были на такси. Я же нашел работу, зачем быть прижимистым? Удивляюсь, почему комфорт стоит практически одинаково с экономом. В офисе номер два был свежий ремонт, новые турникеты и большая комната для личных вещей. Там можно хоть переодеться, но мне эти офисные приколы чужды. Точнее, офис не технический, а для работников, занимающихся айти. Сам того не ведая верчусь в этой среде, хотя если представить айти театром, то я - гардеробщик.
Встретил неизвестный мне парень, с которым я не собеседовался. Он даже не из моего отдела, но отвёл к оружейнику, который выдает ноутбуки. Типичный сисадмин. Рассказал инструкцию по подключению к ВПН, мне показалось, что будет очень тяжело, но оказалось всё просто и понятно. Ноутбук - дерьмо. Из дешевой серии, со всратым дисплеем, который выжигает глаза и даже регулировка яркости не помогает. Никаких мышек-шмышек не дали. Сказали, перестали закупать. Сэкономили пару тысяч рублей. Наверное, крузаки подорожали. Пришлось раскошелиться на мышку. Веб-камера уже есть. Рекомендацию про покупку провода для подключения ноутбука к монитору компьютера пропустил мимо ушей. Чуйка. Я ощущал смутную тревогу. Что-то было не то, как я ожидал. В прошлом месте работы такого не было, там тревога прекратилась, стоило мне перешагнуть порог офиса. Слишком он был хороший для шараги.
Встречаю своего руководителя. Я всё еще не знаю, что у меня за отдел, какое место он занимает в иерархии и кто тут смотрящие и вертухаи. На собеседовании всё прошло так быстро, что я ничего не запомнил, а бумаги с ручкой под рукой не было.
Руководитель ничем не примечателен N19. Тихий голос, добрый взгляд. Но.. что-то и в нем показалось странным. Может, это и есть представитель тех самых лысых начальников. Показался скользким. После короткого разговора догадка подтвердилась. Мимоходом сообщил, что надо бы мне в офисе поработать для знакомства. Решил, что не нужно в самом начале начинать разбирательства, но отметил, что об этом уговора не было. Неизвестно где находящийся парень с неизвестной должностью, который со мной проводил собеседование, сказал, что никаких офисов и даже рабочего места. Это не опенспейс. А если быть совсем честным, я заявил, что не против офиса, но не в данный момент. Это действительно мое мнение. N19 сказал, что обсудим это потом. Про себя подумал, что и потом он услышит то же самое. Недопонимание или наебалово?
Далее мне оформляли зарплатную карточку. Оказалось, у них нет возможности выбора своего банка и нужно оформляться через каких-то ноунеймов. Зачем? Почему? Смотрю, где можно получить карту.. Плохо у этих ноунеймов с офисами. И никаких доставок на дом. Ноутбук тоже без доставки, пришлось запихивать в рюкзак. Поездить по Москве ради хуйни, хотя вроде они с намеком на солидность. Настроение откровенно стало портиться. Они не доверяют компьютерам сотрудников. Разглядывал работников. Я в нем один из самых молодых. Видел пару девчонок чуть старше. Все приглушенные. Помимо женщин, познакомился с парой если не таких же саппортов, то похожих по обязанностям. Парни как парни. Тоже старше. У них тут тоже свой уголок в наполовину пустом здании. N19 сказал, что со мной свяжется мой непосредственный руководитель. Девятнадцатый просто оказался самым вертухаем в нашем небольшом отделе. Ещё и голос такой вкрадчивый. Побыстрее собрался и свалил в берлогу. Тревога была всё больше.
N20 оказался поинтереснее. Живой голос, моложавый, можно сказать. Моложавый - потому что тоже лет на 5 старше, с детьми, но в голосе еще чувствовалось эхо беззаботных времен. Некоторые моменты он говорил так, будто это я старше него.
Добавил в небольшой чат и сразу оглушил меня потрясной просьбой прочитать весь его от корки до корки да оценить техническую документацию в почти 500 страниц. Я поддакивал, даже рассчитывал, сколько мне придется читать ежедневно на протяжении 4 дней, но.. выходные созданы для отдыха. Каждый выходной день я всё меньше предъявлял к себе требований, пока окончательно не забил на эту пока еще просьбу. Я не отработал и дня, а у меня уже были сомнения. Я ничего не знал про свою работу, меня уже пытались прогнуть на посещение офиса, дали работу на выходные для которой существует три месяца испытательного. В чате оказалось несколько человек, но лишь потом я понял, что тех, кто нам нужен, здесь не считая меня только двое.
.....
.....
блаблаблаблабла
.....
.....
Прошел месяц. Две недели я ничем не занимался. Мне сказали смотреть инструктажи для всех новых сотрудников и проходить всякие тесты на пожарную безопасность. То, что можно было сделать за полтора рабочих дня, я делал больше недели. В хойке обновился пользовательский мод, где России дали много уникального функционала, и я делал из неё промышленного гиганта, да и старая НФС была непройденная. В некоторые из этих дней обо мне даже не вспоминали, и я в принципе мог не включать этот ебучий ноутбук, после которого болели глаза, но я слишком послушный для таких вещей. Комната у меня тесная, поэтому шайтан-машина лежала или на стопке постельного белья, или на маленьком подоконнике. Помимо тестов, я ждал различных согласований, тикетов на предоставление доступа, и просто изображал кипучую деятельность. Было видно, что мной занимаются постольку-поскольку. Зато я занимался разведкой. Из разрозненных рассказов, я понял примерную конфигурацию всей этой работы.
В славные времена существовал один большой отдел, который занимался всей технической и пользовательской поддержкой, и его было решено раздробить на несколько небольших, каждый со своей специализацией. Те парни, которых я встретил в офисе, были из соседних. Так случилось, что я попал в совсем новое место, где не было ни людей, ни нормальной документации (всё было старым и/или неактуальным). N20 был начальником на бумаге, а на деле - еще и линейным сотрудником. Второй, N21, пришел буквально на пару недель раньше, и уже работал как все.
Всё оказалось веселее того что мне говорили на собеседовании. Это была полноценная вторая линия. Стало быть, на старой работе я был полуторной линией, лол. Знал джиру, как писать тикеты и всё. На новом месте в ходу была работа с API, с базами данных и чтением кода. Ничего серьезного для сильных сотрудников, но для меня json с базой питона - это то, о познании существования которых я могу выебнуться, но не более. Таким образом, выходит что таки да, наебали меня. Они меня взяли как первого попавшегося. Им срочно был нужен новый сотрудник, который очень быстро начнет работать. Это было в середине ноября. К этому моменту я стал приходить к выводу, что что-то не так. Не ок, когда приходится сидеть и играть в игрушки в рабочее время и не ок, когда вместо максимального быстрого погружения в работу меня маринуют с разрешением установить телеграм. N20 сильно наседал на этот тезис. Ничего не устанавливать и ничего не трогать. Я поддакивал. И играл. Он также просил меня пообщаться с одним парнем, который тут вроде старожила, но N22 был постоянно занят. Они все тут были постоянно заняты. Мне можно вменить, что я и пальцем не шевелил ради хорошего онбординга. Анон окажется прав наполовину, потому что с другой стороны окажется неповоротливая машина бюрократии, где на каждого вертухая найдется свой и везде нужны переговорчики, договорчики, согласования, разрешения, отказы. СБ тут была везде. N20 сказал, что эта работа для расторопных, для крутящихся. Очень плохой симптом, я знал, что за этим может последовать. К четвёртой недели в верхах обо мне по всей видимости договорились, и N20 стал меня гонять по рабочим обязанностям. Старался впихнуть в меня всё, что только можно, потому что мы засиделись. Плохо дело.
Ещё хуже дело стало тогда, когда я узнал, что моя пятидневка ничего не значит, потому что владельцы крузаков недовольны, что саппорты не покрывают все часы в сутках. Таким образом пятидневка грозила стать фаршем из ночных, дневных, сменных рабочих дней, ибо ТКшные 40 часов нужно распределить по всей неделе. SLA был конченый. Даже не меньше 5 минут, а мгновенный ответ был обязанностью. Владельцы крузаков думают, что удаленщики должны быть прикованы цепями к стульям. Я их могу понять. Нахуй им крузак, если перед чернью выебнуться нельзя? Вот и хотят превратить работу в концлагерь. Но это не SpaceX и даже не Роскосмос. К этому моменту оформился давно намеченный план, который я держал на случай проблем с деньгами.
Найти работу, отработать месяц до получки, закрыть денежные проблемы и уйти. Я рассчитал, что уволиться будет нужно не позднее второй недели декабря. Меня старались быстрее выгнать в свободное плавание, но мне не нравилось ничего в этой работе. Все попытки начать работу самостоятельно натыкались на постоянный немой вопрос чеэтозахуйняблять. Запросы были слишком трудные для понимания, а чтобы их разобрать по частям.. нужно было знать все эти технические тонкости, а я их не знал. Замкнутый круг. Это можно было бы решить ударным послерабочим трудом, однако и здесь была проблема. Я не собирался въебывать на новый год, даже если это будет оплачено в двойном размере. Один Дома я хочу посмотреть в спокойствии, а не урывками. Тем более это испытательный срок, я бы не смог вклиниться в процесс настолько хорошо, чтобы работа превратилась в рутину.
А ещё я зарекся работать в компаниях с проекцией солидности. Я повзрослевший зумерок и мне нужен мой гироскутер в опенспейсе со смузи и плойкой в комнате отдыха, а не унылые созвоны N19, где он отвлечется на общение с такими же солидными коллегами о работе в далеком 2008 году в одном российском миллионнике. Я не N20, у меня нет детей. Пока могу и погнуть пальцы.
Но доработать до второй недели декабря не удалось. Постепенно N20 стал меня спихивать на N21, чтобы работал уже под его началом. Тот тоже старше лет на 5, тоже семейный. Судя по речи - простой паренек. Умение и желание обучать - как у N9. Бляептнах. Я хотел проскочить эти две недели, но.. N20 решил дать мне поработать часик самостоятельно, воспользовавшись уходом на N21 на обед. Целый час я просил Вселенную не посылать мне никаких запросов, но не получилось и не фартануло. Я сидел со стеклянными глазами, не понимая ничего. Начал набирать N22. При составлении вопроса ошибся. Оказалось, N22 - местная рок-звезда. Самая нелюбимая у меня страта коллег. Он стал допытываться слишком бойким тоном на мою ошибочную реплику, а затем парировал мой вопрос, сказав, что только он тут спрашивает. Прости, приятель, но я слишком озлобленный. Пришлось ответить на прессинг. Он истерично сбросил трубку, сказав, что не будет со мной работать. Мне пизда, подумал я. На следующий день уже N21 решил со мной поговорить как отец с нахулиганившим сыном. Ничерта не умеет объяснять, и я не мог с его помощью найти какую-то ошибку в своих суждениях. И ему пришлось ответить. Он оказался адекватнее и просто стал говорить нормально, а не как у гаражей. Как бы то ни было, я уже понял, что долго здесь не протяну. Догадался, что N22 пошел писать кляузу; рок-звезды чертовски обидчивые, это я по опыту знаю.
День спустя N20 без обиняков сказал, что мое положение критическое. Я знал это. Когда ты на испытательном сроке за короткий период собачишься и с местными старожилом, и просто более опытным коллегой, поражение оформляется просто из-за неравности сил. В лучшем случае - подождут удобного повода и сольют. У меня это было. Дважды. Впрочем, тянуть время я не собирался. Я скопил нужную сумму. Онлайн-банкинг у нонеймов - худший. Чтобы перевести зарплату, я дважды обращался в тех. поддержку и суммарно 30 минут тратил на вход. В общем, сказал своему непосредственному руководителю совершенно искреннее, что он единственный, кто вызвал у меня положительные эмоции, и посоветовал ему уходить из этого болота. Тут слишком много ненужной волокиты. Тут дозволяется орать друг на друга. Тут нет даже нормального графика. Он сказал, на новый год отдохнем, но что это за саппорты, отдыхающие в праздничные дни? Даже не отреагировал. У него было мало управленческого опыта, и потому еще был человечным. Сказал мне, что даже зауважал меня. Типа я не позволяю с собой плохо обращаться, а для него привычно, когда все говорят на повышенных тонах. И за позицию по долбоебскому SLA. Я прямо сказал, что между помощью старой бабушке и работой, даже отличной (не про это место, лол), я всегда выберу кровь. Высокопарно, но железобетонно.
Вдобавок ко всему, я проспал последний рабочий день на два часа. Вернее не проспал, а не знал о смене часов в графике и спокойно читал спортивные новости. N19 хотел уволить по статье, а N20 отговорил его от этого.
Пришлось снова ездить по Москве ради выписок и сдачи ноутбука. N19 ждал меня на пороге офиса и не хотел, чтобы я заходил. Мол, оно мне не нужно. Согласен. И смотреть на него мне тоже не хотелось. Лысый (волосатый) поднявшийся клерк, блять. Он же снова потом писал мне про офис, а когда я снова сказал, что поеду тогда, когда мне будет удобно, хитренько спросил про пункт об удаленной работе в трудовом договоре. Шутка в том, что я за всё время этот договор так и не увидел. А собеседовавший меня N23 постоянно кормил меня завтраками, мол вот-вот пришлет. Плевать. Вертухаю не понадобились грязные трюки.
Ещё хуже дело стало тогда, когда я узнал, что моя пятидневка ничего не значит, потому что владельцы крузаков недовольны, что саппорты не покрывают все часы в сутках. Таким образом пятидневка грозила стать фаршем из ночных, дневных, сменных рабочих дней, ибо ТКшные 40 часов нужно распределить по всей неделе. SLA был конченый. Даже не меньше 5 минут, а мгновенный ответ был обязанностью. Владельцы крузаков думают, что удаленщики должны быть прикованы цепями к стульям. Я их могу понять. Нахуй им крузак, если перед чернью выебнуться нельзя? Вот и хотят превратить работу в концлагерь. Но это не SpaceX и даже не Роскосмос. К этому моменту оформился давно намеченный план, который я держал на случай проблем с деньгами.
Найти работу, отработать месяц до получки, закрыть денежные проблемы и уйти. Я рассчитал, что уволиться будет нужно не позднее второй недели декабря. Меня старались быстрее выгнать в свободное плавание, но мне не нравилось ничего в этой работе. Все попытки начать работу самостоятельно натыкались на постоянный немой вопрос чеэтозахуйняблять. Запросы были слишком трудные для понимания, а чтобы их разобрать по частям.. нужно было знать все эти технические тонкости, а я их не знал. Замкнутый круг. Это можно было бы решить ударным послерабочим трудом, однако и здесь была проблема. Я не собирался въебывать на новый год, даже если это будет оплачено в двойном размере. Один Дома я хочу посмотреть в спокойствии, а не урывками. Тем более это испытательный срок, я бы не смог вклиниться в процесс настолько хорошо, чтобы работа превратилась в рутину.
А ещё я зарекся работать в компаниях с проекцией солидности. Я повзрослевший зумерок и мне нужен мой гироскутер в опенспейсе со смузи и плойкой в комнате отдыха, а не унылые созвоны N19, где он отвлечется на общение с такими же солидными коллегами о работе в далеком 2008 году в одном российском миллионнике. Я не N20, у меня нет детей. Пока могу и погнуть пальцы.
Но доработать до второй недели декабря не удалось. Постепенно N20 стал меня спихивать на N21, чтобы работал уже под его началом. Тот тоже старше лет на 5, тоже семейный. Судя по речи - простой паренек. Умение и желание обучать - как у N9. Бляептнах. Я хотел проскочить эти две недели, но.. N20 решил дать мне поработать часик самостоятельно, воспользовавшись уходом на N21 на обед. Целый час я просил Вселенную не посылать мне никаких запросов, но не получилось и не фартануло. Я сидел со стеклянными глазами, не понимая ничего. Начал набирать N22. При составлении вопроса ошибся. Оказалось, N22 - местная рок-звезда. Самая нелюбимая у меня страта коллег. Он стал допытываться слишком бойким тоном на мою ошибочную реплику, а затем парировал мой вопрос, сказав, что только он тут спрашивает. Прости, приятель, но я слишком озлобленный. Пришлось ответить на прессинг. Он истерично сбросил трубку, сказав, что не будет со мной работать. Мне пизда, подумал я. На следующий день уже N21 решил со мной поговорить как отец с нахулиганившим сыном. Ничерта не умеет объяснять, и я не мог с его помощью найти какую-то ошибку в своих суждениях. И ему пришлось ответить. Он оказался адекватнее и просто стал говорить нормально, а не как у гаражей. Как бы то ни было, я уже понял, что долго здесь не протяну. Догадался, что N22 пошел писать кляузу; рок-звезды чертовски обидчивые, это я по опыту знаю.
День спустя N20 без обиняков сказал, что мое положение критическое. Я знал это. Когда ты на испытательном сроке за короткий период собачишься и с местными старожилом, и просто более опытным коллегой, поражение оформляется просто из-за неравности сил. В лучшем случае - подождут удобного повода и сольют. У меня это было. Дважды. Впрочем, тянуть время я не собирался. Я скопил нужную сумму. Онлайн-банкинг у нонеймов - худший. Чтобы перевести зарплату, я дважды обращался в тех. поддержку и суммарно 30 минут тратил на вход. В общем, сказал своему непосредственному руководителю совершенно искреннее, что он единственный, кто вызвал у меня положительные эмоции, и посоветовал ему уходить из этого болота. Тут слишком много ненужной волокиты. Тут дозволяется орать друг на друга. Тут нет даже нормального графика. Он сказал, на новый год отдохнем, но что это за саппорты, отдыхающие в праздничные дни? Даже не отреагировал. У него было мало управленческого опыта, и потому еще был человечным. Сказал мне, что даже зауважал меня. Типа я не позволяю с собой плохо обращаться, а для него привычно, когда все говорят на повышенных тонах. И за позицию по долбоебскому SLA. Я прямо сказал, что между помощью старой бабушке и работой, даже отличной (не про это место, лол), я всегда выберу кровь. Высокопарно, но железобетонно.
Вдобавок ко всему, я проспал последний рабочий день на два часа. Вернее не проспал, а не знал о смене часов в графике и спокойно читал спортивные новости. N19 хотел уволить по статье, а N20 отговорил его от этого.
Пришлось снова ездить по Москве ради выписок и сдачи ноутбука. N19 ждал меня на пороге офиса и не хотел, чтобы я заходил. Мол, оно мне не нужно. Согласен. И смотреть на него мне тоже не хотелось. Лысый (волосатый) поднявшийся клерк, блять. Он же снова потом писал мне про офис, а когда я снова сказал, что поеду тогда, когда мне будет удобно, хитренько спросил про пункт об удаленной работе в трудовом договоре. Шутка в том, что я за всё время этот договор так и не увидел. А собеседовавший меня N23 постоянно кормил меня завтраками, мол вот-вот пришлет. Плевать. Вертухаю не понадобились грязные трюки.
Это не было неудачей в полном смысле этого слова. Я не проявлял усердия, это действительно так, но это было осознанно. Почему я с порога офиса понял, что мне здесь не нравится, я не знаю. Может, реальное чутье или я действительно сделал себе такую картинку. Можно было хорошо начать и остаться? Да, можно. Тем не менее, я не захотел. Одна новогодняя неделя перевесила один весомый плюс - регулярное поступление денег на карту. Я очень сильно поиздержался за год, и это с учётом того, что я редко бываю за пределом своего родного квартала. Сначала ремонт, потом - послемобилизационный зажор, который наложился на начавшуюся апатию по отношению к текущей на тот момент работе. И зиме. Куртка творит чудеса самообмана, и кажешься себе не жирным уродливым скуфом, а солидным мужчиной.
Этот год мог стать переломным в хорошем смысле этого слова. Думаю, настала пора уже подвести итог. Апрель с маем я еще долго буду вспоминать как период невиданного психологического расцвета. На короткий миг я подумал, что вот оно. Складывается Комбинация, которая приведет меня к победе. Впервые за долгое время я постарался заняться своим внешним видом и стал строить планы, которые казались абсолютно реалистичными. Первые серьезные результаты в виде сброшенных 15 килограмм, первое повышение на работе. Первые успехи в совмещении полезной и вредной пищи. Нужно было просто продолжать дальше как ни в чем не бывало. До меня же доперло, что это вопрос рутины, а не подвига.
А потом всё стало потихоньку валиться. Сначала работа, которую в эйфории я недооценил и продолжил относиться к повышению как к само собой разумеющемуся факту, а затем, как контрольный удар, инсульт у бабушки. Всё произошло буквально в течении одной недели. Надлома не было, но добавился стресс. Осознание, что могу снова вылететь с работы вернулось из прошлого с неприятными воспоминаниями. А бабушкино состояние было на грани. Она даже сейчас не полностью восстановилась и уже не факт что восстановится. Долгожитель, переживший послевоенный голод. Фактически я превратился в её помощника или сиделку. Помочь встать, помочь дойти, усадить, разогреть еду. Ей это не нравится, но добавился страх, что она снова упадет и ударится об что-нибудь. Да и она изменилась. Стала пугливой и капризной. Состояние апатии сменяется гиперактивностью. И всё равно она может упасть, причём каждый раз - с последующей гематомой. Пару раз возникал момент, когда она походила на избитого человека. Ебало мое представили, если понадобится врач и увидит это? Таким образом, я уже стал постигать азы медбрата, лол. Как сделать перевязку, чем обработать ушиб или открытую рану. Разбудите меня и я без запинки перечислю все выписанные ей лекарства. Лекарства, выписанные еще при выписке, потому что патронажной службе на неё оказалось плевать, а самому метаться сил тоже нет. Совмещать работу оказалось труднее, чем казалось. Но, думаю, проблема не в самом совмещении, а в том, чем я занимался и буду заниматься. В технической поддержке. Обслуге, но вместо подносов и рейлов для одежды здесь пекарня. У обслуги нет возможности работать по своему внутреннему графику, это работа, связанная прежде всего с высиживанием, а не созиданием. Одно обидно - на радостях поделился с бабушкой новостью о смене работы (так и сказал - я табуирую мысль о том, чтобы поделиться в случае чего информацией о своих проблемах, связанных с работой и всем остальным), а уже через пару часов об этом узнала мать. Поэтому когда я отвёз ноутбук обратно, она с подозрением спросила, чего это я теперь в монитор таращусь. Вот и делись хорошими новостями.
....
....
спать хочу
....
....
Этот год мог стать переломным в хорошем смысле этого слова. Думаю, настала пора уже подвести итог. Апрель с маем я еще долго буду вспоминать как период невиданного психологического расцвета. На короткий миг я подумал, что вот оно. Складывается Комбинация, которая приведет меня к победе. Впервые за долгое время я постарался заняться своим внешним видом и стал строить планы, которые казались абсолютно реалистичными. Первые серьезные результаты в виде сброшенных 15 килограмм, первое повышение на работе. Первые успехи в совмещении полезной и вредной пищи. Нужно было просто продолжать дальше как ни в чем не бывало. До меня же доперло, что это вопрос рутины, а не подвига.
А потом всё стало потихоньку валиться. Сначала работа, которую в эйфории я недооценил и продолжил относиться к повышению как к само собой разумеющемуся факту, а затем, как контрольный удар, инсульт у бабушки. Всё произошло буквально в течении одной недели. Надлома не было, но добавился стресс. Осознание, что могу снова вылететь с работы вернулось из прошлого с неприятными воспоминаниями. А бабушкино состояние было на грани. Она даже сейчас не полностью восстановилась и уже не факт что восстановится. Долгожитель, переживший послевоенный голод. Фактически я превратился в её помощника или сиделку. Помочь встать, помочь дойти, усадить, разогреть еду. Ей это не нравится, но добавился страх, что она снова упадет и ударится об что-нибудь. Да и она изменилась. Стала пугливой и капризной. Состояние апатии сменяется гиперактивностью. И всё равно она может упасть, причём каждый раз - с последующей гематомой. Пару раз возникал момент, когда она походила на избитого человека. Ебало мое представили, если понадобится врач и увидит это? Таким образом, я уже стал постигать азы медбрата, лол. Как сделать перевязку, чем обработать ушиб или открытую рану. Разбудите меня и я без запинки перечислю все выписанные ей лекарства. Лекарства, выписанные еще при выписке, потому что патронажной службе на неё оказалось плевать, а самому метаться сил тоже нет. Совмещать работу оказалось труднее, чем казалось. Но, думаю, проблема не в самом совмещении, а в том, чем я занимался и буду заниматься. В технической поддержке. Обслуге, но вместо подносов и рейлов для одежды здесь пекарня. У обслуги нет возможности работать по своему внутреннему графику, это работа, связанная прежде всего с высиживанием, а не созиданием. Одно обидно - на радостях поделился с бабушкой новостью о смене работы (так и сказал - я табуирую мысль о том, чтобы поделиться в случае чего информацией о своих проблемах, связанных с работой и всем остальным), а уже через пару часов об этом узнала мать. Поэтому когда я отвёз ноутбук обратно, она с подозрением спросила, чего это я теперь в монитор таращусь. Вот и делись хорошими новостями.
....
....
спать хочу
....
....
