18 ноября 2018 года
Второй месяц прострации. Одиночество стало тотальным. В разлуке с N2 из-за моей неуверенности, ставшей причиной ссоры. Он тоже оказался хорош, но без моих ошибок всё можно было бы купировать в зародыше.
Работаю в обслуге. Копейки, получаемые за ненапряжный график, трачу на еду. Уже почти два года как не слежу за своим весом. Все попытки диеты обламываются. Если до сентября я ощущал моральную поддержку и необходимость держать планку (хотя бы минимальную), то в условиях абсолютной закомплексованности еда становится единственным спасителем от постоянной подавленности.
N1 на своей волне. Видимся реже, и каждый раз возникает ощущение, что он оказывает услугу. У него своя вселенная, где я - где-то сбоку в заднем ряду. Мое отношение к нему почти в открытую брезгливое, но за неимением вариантов.. После каждой встречи становится еще хуже.
Опасаюсь пристрастия к курению. Полтора года срок. Боюсь, что не смогу из-за этого похудеть в будущем.
Вес - 115.4 кг.
Еще получается обходиться без курения, но всё труднее и труднее. И бессмысленнее.
Прогуливаю занятия в шараге. Пугают отчислением, но для родителей я всегда ухожу утром и прихожу под вечер. Или работаю.
Рассуждаю о счастье. А на деле - об обеспеченности. Смутно начинаю понимать, что мои вводные условия - говно. За полгода со смерти деда это понимание становилось всё четче.
Осознаю, что мне просто везло последние годы. В сентябре 2018 это закончилось, и я оказался предоставлен сам себе. Тому, кто я есть на самом деле
---
2 декабря
Стало чуточку полегче. Я еще больше набрал вес. Куртка начинает сильно жать. Разгреб долги по учебе, но появились новые. Весь семестр хожу со страхом отчисления. Это не мешает мне прогуливать пары дальше. В группе я ни с кем не общаюсь и мне не хочется никого видеть.
---
20 марта 2019 года
Кое-как выкрутился по учебе. Если бы мне сейчас говорили угрозы того периода, я бы посмеялся. Но тогда было действительно страшно. Платное образование в шараге, родители кое-как сгребают небольшую плату. Об идеи перевестись на бюджет речи давно не идет. Не хочу учиться. Ранней осенью находил треды про вкат в айти, даже загорелся идеей найти новую работу, оплачиваемую и перспективную взамен всей то трудовой деятельности что мне доступна. Я купил тетрадку, а потом случилось то, что случилось. Впал в прострацию.
В новом 2019 году мне припоминают старые долги за первый курс. Кажется, это был тогда самый стрессовый месяц. Мало сплю, много нервничаю. Справился. Родители ничего не узнали.
Бабушка попадает в больницу с пневмонией в феврале. Ровно спустя год после смерти деда провожаю бабушку до кареты скорой и сдерживаю слезы. Не хочу, чтобы она умирала. Ежедневно навещаю её на каникулах. Клянчу сотку-другую. Начал пить больше и ещё чаще. Ассортимент джанкфуда расширился. Впервые посмотрел аниме и оно мне понравилось.
Восстановил общение с N2. Неизвестно, кто больше этого хотел. Во всяком случае, оба шли друг другу навстречу.
Так начинался самый разгильдяйский и спокойный период в моей жизни.
Второй месяц прострации. Одиночество стало тотальным. В разлуке с N2 из-за моей неуверенности, ставшей причиной ссоры. Он тоже оказался хорош, но без моих ошибок всё можно было бы купировать в зародыше.
Работаю в обслуге. Копейки, получаемые за ненапряжный график, трачу на еду. Уже почти два года как не слежу за своим весом. Все попытки диеты обламываются. Если до сентября я ощущал моральную поддержку и необходимость держать планку (хотя бы минимальную), то в условиях абсолютной закомплексованности еда становится единственным спасителем от постоянной подавленности.
N1 на своей волне. Видимся реже, и каждый раз возникает ощущение, что он оказывает услугу. У него своя вселенная, где я - где-то сбоку в заднем ряду. Мое отношение к нему почти в открытую брезгливое, но за неимением вариантов.. После каждой встречи становится еще хуже.
Опасаюсь пристрастия к курению. Полтора года срок. Боюсь, что не смогу из-за этого похудеть в будущем.
Вес - 115.4 кг.
Еще получается обходиться без курения, но всё труднее и труднее. И бессмысленнее.
Прогуливаю занятия в шараге. Пугают отчислением, но для родителей я всегда ухожу утром и прихожу под вечер. Или работаю.
Рассуждаю о счастье. А на деле - об обеспеченности. Смутно начинаю понимать, что мои вводные условия - говно. За полгода со смерти деда это понимание становилось всё четче.
Осознаю, что мне просто везло последние годы. В сентябре 2018 это закончилось, и я оказался предоставлен сам себе. Тому, кто я есть на самом деле
---
2 декабря
Стало чуточку полегче. Я еще больше набрал вес. Куртка начинает сильно жать. Разгреб долги по учебе, но появились новые. Весь семестр хожу со страхом отчисления. Это не мешает мне прогуливать пары дальше. В группе я ни с кем не общаюсь и мне не хочется никого видеть.
---
20 марта 2019 года
Кое-как выкрутился по учебе. Если бы мне сейчас говорили угрозы того периода, я бы посмеялся. Но тогда было действительно страшно. Платное образование в шараге, родители кое-как сгребают небольшую плату. Об идеи перевестись на бюджет речи давно не идет. Не хочу учиться. Ранней осенью находил треды про вкат в айти, даже загорелся идеей найти новую работу, оплачиваемую и перспективную взамен всей то трудовой деятельности что мне доступна. Я купил тетрадку, а потом случилось то, что случилось. Впал в прострацию.
В новом 2019 году мне припоминают старые долги за первый курс. Кажется, это был тогда самый стрессовый месяц. Мало сплю, много нервничаю. Справился. Родители ничего не узнали.
Бабушка попадает в больницу с пневмонией в феврале. Ровно спустя год после смерти деда провожаю бабушку до кареты скорой и сдерживаю слезы. Не хочу, чтобы она умирала. Ежедневно навещаю её на каникулах. Клянчу сотку-другую. Начал пить больше и ещё чаще. Ассортимент джанкфуда расширился. Впервые посмотрел аниме и оно мне понравилось.
Восстановил общение с N2. Неизвестно, кто больше этого хотел. Во всяком случае, оба шли друг другу навстречу.
Так начинался самый разгильдяйский и спокойный период в моей жизни.
1 июня 2019 года
Пришлось ехать на пару в субботу. Сессия. В этот семестр я ездил в шарагу почаще лишь относительно предыдущего. На паре по предмету я был раз третий или меньше. Какой-то бессмысленный предмет. Владельцы заводов пароходов по этим методичкам не учатся. Верил (и верю) в магические свойства практики.
Начал думать о будущем. Кончается третий курс, впереди последний год. После увольнения в декабре '18 не желаю возвращаться обратно в сферу обслуживания. Часто думаю о будущем. Чем заниматься-то? И тем не менее, это были потрясные полгода.
У матери на работе всё складывалось очень хорошо. Удачные решения руководителей - и у неё появляется неплохая прибавка к окладу. Начинаем становиться потреблядями. Закупаемся европейской едой. Её благополучие на работе позволяет мне не заниматься поиском работы и просто пить-жрать. Пить я стал уже ежедневно. Подворовываю у бабушки (благополучно вернулась из больницы), стреляю у матери. Притязания минимальны, на самое дешевое слабоалкогольное пойло всегда находятся деньги. Потребление алкоголя превращается в сеансы самотерапии. Я рефлексирую над целыми пластами прошлой жизни, и опьянение помогает становиться честным с собой. Это был очень приятный опыт. Такое времяпровождение нельзя сравнить с опытом общения с психологом, конечно. Плюс стал еще жирнее. Но было вкусно, очень вкусно. Полюбил импортный джанкфуд.
Вдобавок алкоголь помогает не замечать текущих проблем. Вокруг всё сифонит молодостью, желанием и пьянящей свободой. Все мысли и разговоры о саморазвитии пролетают мимо ушей, я наслаждаюсь пьяным одиночеством. Дела так хороши, что родители даже не замечают (или не подают вида), что я делаю. Я исправно прогуливаю пары, но всё так легко и игриво..
Перестаю думать о поисках работы. Ненавижу общение с людьми, хоть и осознаю, что без этого самого общения у меня ничего не выйдет.
Одно ясно. По специальности я работать не буду. Здесь нет денег.
Родители уехали на дачу. Я стал помогать им по хозяйству, но в этот раз решил посвятить время себе. Очень редко удается побыть одному в квартире. Кое-как наскрёб нужную сумму для пьянства.
Пил я по двум сценариям. Первый и самый редкий - на дому. Редко удавалось и прогулять и сделать вид, что так и должно быть. Родители ничего не знали про учёбу, но мне мешала совесть. Я шёл в магазин и покупал немного алкоголя, меньше, чем если бы я уходил из дома. Брал дешевые сигареты или нагло воровал у родителей. Включал рандомную хуйню на ютубе или в вк и пьянел, слушая/смотря кино. Бабушке было безразлично, потому что я никогда не напивался в ноль так, чтобы это было заметно слишком сильно. Управлялся часа за полтора. Было мало - шёл на второй круг или просто наливал грамм 100 водки. Не самый лучший вариант, потому что впереди меня бы ждало часов 6 расквашенного состояния (всегда делал это утром). Иные дни я потом еще и вечером пить начинал. Псих.
Второй вариант - пить, просто прогуливаясь где-то. За короткий период времени я составил для себя пару оптимальных маршрутов. Здесь я мог пить очень много, всё зависело только от суммы в кармане. Часов пять я гулял, читал рандомную хуйню в интернете, пытался слушать музыку. В плохие дни мне мешал забитый едой живот, в хорошие я проблевывался в незаметном месте и умиротворенный ложился спать. Дополнительно покупал доширак чтобы опохмелиться.
В этот день я выбрал второй вариант. Фиолетовый закат, запах цветущей природы. Как же прекрасно жить. Из-за мАлой суммы в кармане пришлось покупать баночное пиво. Ненавижу баночное пиво. Когда сильно пьян, от привкуса начинает тошнить.
Началось лето, все скверы были заняты. Приходилось мотать круги и выискивать свободное местечко. 1 июня 2019 года их почти не было, и вдобавок к этому моменту началось привыкание. Стало меньше вставлять. Плюнул на всё это и решил идти домой смотреть кино. Редкий раз, когда можно почувствовать себя свободным и пить без опаски в комнате.
Посмотрел давно просмотренное кино. Очень давно не интересовался новинками и получал дофамин от давно просмотренного/прослушанного. Не заметил, как пошёл четвертый час утра. Фотография, где я стою в свете восходящего на востоке солнца лежит где-то в архивах. Детское лицо с детской растительностью. И гривой как у льва. Я не стригся уже полгода и волосы выглядели идеально. То ли дело сейчас.. Цените юность.
Бугуртил с громкой музыки из машин. В очередной раз раздражался на толпы, которые мешали мне быть в мире с самим собой. Почему "взрослые" (я к ним себя не причислял и сейчас с оговорками тоже) не пиздуют сидеть у себя дома или в заведения? Вы мешаете мне гулять!
Мгновенно заснул.
Подумал о том, что ничего хорошего уже не будет.
Пришлось ехать на пару в субботу. Сессия. В этот семестр я ездил в шарагу почаще лишь относительно предыдущего. На паре по предмету я был раз третий или меньше. Какой-то бессмысленный предмет. Владельцы заводов пароходов по этим методичкам не учатся. Верил (и верю) в магические свойства практики.
Начал думать о будущем. Кончается третий курс, впереди последний год. После увольнения в декабре '18 не желаю возвращаться обратно в сферу обслуживания. Часто думаю о будущем. Чем заниматься-то? И тем не менее, это были потрясные полгода.
У матери на работе всё складывалось очень хорошо. Удачные решения руководителей - и у неё появляется неплохая прибавка к окладу. Начинаем становиться потреблядями. Закупаемся европейской едой. Её благополучие на работе позволяет мне не заниматься поиском работы и просто пить-жрать. Пить я стал уже ежедневно. Подворовываю у бабушки (благополучно вернулась из больницы), стреляю у матери. Притязания минимальны, на самое дешевое слабоалкогольное пойло всегда находятся деньги. Потребление алкоголя превращается в сеансы самотерапии. Я рефлексирую над целыми пластами прошлой жизни, и опьянение помогает становиться честным с собой. Это был очень приятный опыт. Такое времяпровождение нельзя сравнить с опытом общения с психологом, конечно. Плюс стал еще жирнее. Но было вкусно, очень вкусно. Полюбил импортный джанкфуд.
Вдобавок алкоголь помогает не замечать текущих проблем. Вокруг всё сифонит молодостью, желанием и пьянящей свободой. Все мысли и разговоры о саморазвитии пролетают мимо ушей, я наслаждаюсь пьяным одиночеством. Дела так хороши, что родители даже не замечают (или не подают вида), что я делаю. Я исправно прогуливаю пары, но всё так легко и игриво..
Перестаю думать о поисках работы. Ненавижу общение с людьми, хоть и осознаю, что без этого самого общения у меня ничего не выйдет.
Одно ясно. По специальности я работать не буду. Здесь нет денег.
Родители уехали на дачу. Я стал помогать им по хозяйству, но в этот раз решил посвятить время себе. Очень редко удается побыть одному в квартире. Кое-как наскрёб нужную сумму для пьянства.
Пил я по двум сценариям. Первый и самый редкий - на дому. Редко удавалось и прогулять и сделать вид, что так и должно быть. Родители ничего не знали про учёбу, но мне мешала совесть. Я шёл в магазин и покупал немного алкоголя, меньше, чем если бы я уходил из дома. Брал дешевые сигареты или нагло воровал у родителей. Включал рандомную хуйню на ютубе или в вк и пьянел, слушая/смотря кино. Бабушке было безразлично, потому что я никогда не напивался в ноль так, чтобы это было заметно слишком сильно. Управлялся часа за полтора. Было мало - шёл на второй круг или просто наливал грамм 100 водки. Не самый лучший вариант, потому что впереди меня бы ждало часов 6 расквашенного состояния (всегда делал это утром). Иные дни я потом еще и вечером пить начинал. Псих.
Второй вариант - пить, просто прогуливаясь где-то. За короткий период времени я составил для себя пару оптимальных маршрутов. Здесь я мог пить очень много, всё зависело только от суммы в кармане. Часов пять я гулял, читал рандомную хуйню в интернете, пытался слушать музыку. В плохие дни мне мешал забитый едой живот, в хорошие я проблевывался в незаметном месте и умиротворенный ложился спать. Дополнительно покупал доширак чтобы опохмелиться.
В этот день я выбрал второй вариант. Фиолетовый закат, запах цветущей природы. Как же прекрасно жить. Из-за мАлой суммы в кармане пришлось покупать баночное пиво. Ненавижу баночное пиво. Когда сильно пьян, от привкуса начинает тошнить.
Началось лето, все скверы были заняты. Приходилось мотать круги и выискивать свободное местечко. 1 июня 2019 года их почти не было, и вдобавок к этому моменту началось привыкание. Стало меньше вставлять. Плюнул на всё это и решил идти домой смотреть кино. Редкий раз, когда можно почувствовать себя свободным и пить без опаски в комнате.
Посмотрел давно просмотренное кино. Очень давно не интересовался новинками и получал дофамин от давно просмотренного/прослушанного. Не заметил, как пошёл четвертый час утра. Фотография, где я стою в свете восходящего на востоке солнца лежит где-то в архивах. Детское лицо с детской растительностью. И гривой как у льва. Я не стригся уже полгода и волосы выглядели идеально. То ли дело сейчас.. Цените юность.
Бугуртил с громкой музыки из машин. В очередной раз раздражался на толпы, которые мешали мне быть в мире с самим собой. Почему "взрослые" (я к ним себя не причислял и сейчас с оговорками тоже) не пиздуют сидеть у себя дома или в заведения? Вы мешаете мне гулять!
Мгновенно заснул.
Подумал о том, что ничего хорошего уже не будет.
Прошедший год был тяжелый
Следующий будет еще тяжелее
Следующий будет еще тяжелее
14 июня 2019 года
Начиная первым июня зарылся в учебе. Много долгов. Тем не менее, на последний курс все равно переходил имея уже новые задолженности. Смутное ощущение, что скоро это все закончится.
Ездил на дачу. На нее активно ездили дед с бабушкой и меня забирали когда я школьником был. Сидели там по паре недель безвылазно, возвращались в Москву, отмывались-отходили и возвращались обратно. Ненавидел дачу, там не было никаких городских удобств. Туалет - ведерко пластиковое, душ имел слабый напор воды. Практически ни одного сверстника. Коротал дни, играя в пс2 или псп. В последние активные годы родители купили ноутбук, сидел играл в онлайн-дрочильни с нестабильно работающего модема, где фпс под 100 стабильно был. Очень плохо грузилась эротика (тогда я ограничивался фап-изображениями). Тем не менее, это был прорывной момент. 2013 год, вроде.
В 2014 был ГИА после 9 класса, тогда практически не ездил. После 10 класса ненадолго скатался и всё. ЕГЭ, всё такое. Да и не работал я на даче. Ненавидел всеми фибрами работу на участке и не понимал других, кто этим занимался целыми днями. Даже поесть нечего было. Ближайшая деревня - пару километров дальше с сельмагом, поэтому бывало как заправская крыса сжирал какой-нибудь хлеб под бугурт бабушки. Даже не понимал, какую хрень творю.
Вырос, в общем. Выпуск из школы, поступление в ВУЗ, потом снова поступление, но уже в шарагу. Бабушка с дедом старели и старели, сил всё меньше и меньше. Матери это особо было не нужно. Она только с возрастом стала проявлять к даче интерес, но поздно спохватилась, лол.
2018-2019 - два года, в которые дача вытаскивалась из полного запустения. Впервые за несколько лет оказался там - и увидел траву по пояс, выцветший хозблок и грязноватый дом с мертвыми мышами. Единственный плюс - мы туда покупали мясо для шашлыка и легкий алкоголь. Так и сидели в теплое время года. Пил и понимал, что ни я ни мать эту дачу поднимать не будем. Мы слишком городские. Как и дети других владельцев участков, потому что все первопроходцы были или прикованы к кроватям, или умерли. От этого места сифонило подступающей энтропией.
Поработал пару дней, повывозил мусор и сорняки, собрался возвращаться. В детстве часто старался погостить у соседей, чем наверное походил на бездомного, потому что оставаться дома совершенно не хотелось. У всех дома как дома, и наверное мы были одними из немногих, у кого планировка дачи напоминала похорошевшую строительную бытовку. Входишь - и тут и предбанник, и кухня, и туалет, и лестница. Оказалось, деду в принципе дача была не нужна, а бабушка любила только огород и растения. Первый умер, вторая просто постарела.
Возвращался домой на несколько дней раньше родителей. Стряс тысячи две, на которые пил. Проснулся, выпил, уснул, проснулся. Осознавал, что вот оно, близкий конец студенчества. Ничего нет, ничего не было, и ничего не будет. Примерил угасание дачи (следовательно, и жизни как таковой) на себя. Не работал, не хотел возвращаться в обслугу.
Решил, что мне всё надоело и надо работать. Пахать.
Помечтал о ношении красивой одежды.
---
15 июня 2019 года
Прошлой ночью встретился с N1 и N2. Купили мясо, пошли на обустроенную площадку, встречали лето. N1 сделал неудачный розыгрыш. Большое число алкоголя в крови, поднявшиеся из сознания сумрачные мысли - и вот я готов его забить голыми руками как молотобоец. Мерзость положения была в том, что он был со своей тян. Отвешивал ему подсрачники, говорил самые скверные оскорбления которые лезли в голову и просто унижал. Тот покорно всё терпел, хотя по натуре не забитый.
Проснулся утром с осознанием ужаса от сотворенного. Ясное дело, потом длительное время не общались. Стыд превратился в гнев. Надоело извиняться, надоело терпеть невзгоды. Пускай я побуду плохим парнем. Почему другие могут быть плохими, а я нет? Слишком долго был найс гаем.
---
16 июня 2019 года
N2 на меня тоже оскорбился. Это было болезненно, но еще болезненнее было бы просить извинений. Я слишком часто под алкоголем мечтал то сигануть под поезд, то всех зарезать. Обменялись любезностями. Почувствовал себя снова как в те депрессивные осенние дни 18 года.
Решил, что так тому и бывать. Нужно стремиться к самодостаточности. У меня очевидные проблемы с психологией, так что же теперь с этим поделаешь? (так и рассуждал)
Мне не хотелось снова быть в разлуке с близкими для меня людьми, но.. сколько можно? Они были мне важны, но мне стало казаться, я начинаю зависеть от их расположенности ко мне. Ощущал податливость со своей стороны. Я всегда казался всем добрым человеком, и примерно в то же время появилось понимание, что зачастую это означает не самые лучшие вещи. Значит, не видят во мне угрозу. А говоря с высоты нынешнего опыта, видели, что я готов пойти на попятную примерно всегда.
Я боялся быть один, и до меня дошло это понимание. И это - самая большая проблема. За свою жизнь надо нести ответственность, терпеть невзгоды и радоваться успехам одному. У каждого своя жизнь и каждый сам по себе.
Тем не менее, надеялся, что мы еще продолжим общение.
Сделанный вывод: извиняться и включать заднюю передачу должны другие. Надо быть сильным. Нельзя быть ссыкухой.
Сделанный вывод два: за всё достойное нужно быть готовым к борьбе. Выйдешь победителем - с тобой будут считаться.
Я испугался этих выводов. Одно дело - рассуждать о борьбе и непримиримости, сидя в комфорте, а другое - реализовывать собственные фантазии.
---
20 июня 2019 года
Родители хотят, чтобы я нашел работу и не сидел на каникулах дома. Где-то за год до этого они хотели, чтобы я уволился с работы и не тратил учебные дни на дно-работы. Был в гневе.
Почти все время с 18 лет работаю. Собеседования, стажировки, знакомства с коллегами. Беееее. Уж лучше в футбол во дворе играть.
Стал мечтать вырваться из этого круга. Перестать быть обслугой. Зачем работать на дно-работе, если всё спускается за выходные? Смерть деда открыла глаза на то, что подносчики пальтишек много не зарабатывают. Нужно было пойти на жертвы и устроиться хоть куда даже если это за еду.
Трудоустроился я только через два года. В обслугу.
---
28 июня 2019 года
Кое-как сдал сессию. Пересекся с N2. Всегда завидовал его умению прятать эмоции за маской безразличия. Холодно обменялись парой реплик.
Очень быстро пролетело время. Вчера носился по приемным комиссиям, а тут ушел на последние летние каникулы. Сколько воды утекло.. Остался тем же, кем и был.
Дни пошли один за другим. Пил, ел. У матери все ништяк с работой и рабочей атмосферой, поэтому не докучала. Играл в комп.
В один из дней снился кошмар, где я был в роли Джека-потрошителя. На протяжении всего сна ощущал постоянную опасность и тревожность, ожидал скорой расплаты за свои действия. Все мои сны на протяжении жизни - зачастую один негатив.
Очень скучно. Мне написал N24. Потрясающий и душевный парень, мы с ним познакомились на одном мероприятии, одном из немногих, куда я пришел в одиночку по своей же инициативе. Он поступил в хороший вуз о котором грезил. Предлагал отметить это. Я тактично отказался, придумав очень вескую причину. Истинная причина - хотелось быть одному. Не хотелось тратить лишние деньги. Компенсировал это распитием в одного.
Зато на приглашение N4 откликнулся мгновенно и положительно. Старый приятель, который открылся совершенно с другой, положительной стороны. Ну и немного шкурничества: других более близких знакомых у меня на тот момент не осталось. Под эту базу завернул тезис, что нужно держаться своего окружения.
Начиная первым июня зарылся в учебе. Много долгов. Тем не менее, на последний курс все равно переходил имея уже новые задолженности. Смутное ощущение, что скоро это все закончится.
Ездил на дачу. На нее активно ездили дед с бабушкой и меня забирали когда я школьником был. Сидели там по паре недель безвылазно, возвращались в Москву, отмывались-отходили и возвращались обратно. Ненавидел дачу, там не было никаких городских удобств. Туалет - ведерко пластиковое, душ имел слабый напор воды. Практически ни одного сверстника. Коротал дни, играя в пс2 или псп. В последние активные годы родители купили ноутбук, сидел играл в онлайн-дрочильни с нестабильно работающего модема, где фпс под 100 стабильно был. Очень плохо грузилась эротика (тогда я ограничивался фап-изображениями). Тем не менее, это был прорывной момент. 2013 год, вроде.
В 2014 был ГИА после 9 класса, тогда практически не ездил. После 10 класса ненадолго скатался и всё. ЕГЭ, всё такое. Да и не работал я на даче. Ненавидел всеми фибрами работу на участке и не понимал других, кто этим занимался целыми днями. Даже поесть нечего было. Ближайшая деревня - пару километров дальше с сельмагом, поэтому бывало как заправская крыса сжирал какой-нибудь хлеб под бугурт бабушки. Даже не понимал, какую хрень творю.
Вырос, в общем. Выпуск из школы, поступление в ВУЗ, потом снова поступление, но уже в шарагу. Бабушка с дедом старели и старели, сил всё меньше и меньше. Матери это особо было не нужно. Она только с возрастом стала проявлять к даче интерес, но поздно спохватилась, лол.
2018-2019 - два года, в которые дача вытаскивалась из полного запустения. Впервые за несколько лет оказался там - и увидел траву по пояс, выцветший хозблок и грязноватый дом с мертвыми мышами. Единственный плюс - мы туда покупали мясо для шашлыка и легкий алкоголь. Так и сидели в теплое время года. Пил и понимал, что ни я ни мать эту дачу поднимать не будем. Мы слишком городские. Как и дети других владельцев участков, потому что все первопроходцы были или прикованы к кроватям, или умерли. От этого места сифонило подступающей энтропией.
Поработал пару дней, повывозил мусор и сорняки, собрался возвращаться. В детстве часто старался погостить у соседей, чем наверное походил на бездомного, потому что оставаться дома совершенно не хотелось. У всех дома как дома, и наверное мы были одними из немногих, у кого планировка дачи напоминала похорошевшую строительную бытовку. Входишь - и тут и предбанник, и кухня, и туалет, и лестница. Оказалось, деду в принципе дача была не нужна, а бабушка любила только огород и растения. Первый умер, вторая просто постарела.
Возвращался домой на несколько дней раньше родителей. Стряс тысячи две, на которые пил. Проснулся, выпил, уснул, проснулся. Осознавал, что вот оно, близкий конец студенчества. Ничего нет, ничего не было, и ничего не будет. Примерил угасание дачи (следовательно, и жизни как таковой) на себя. Не работал, не хотел возвращаться в обслугу.
Решил, что мне всё надоело и надо работать. Пахать.
Помечтал о ношении красивой одежды.
---
15 июня 2019 года
Прошлой ночью встретился с N1 и N2. Купили мясо, пошли на обустроенную площадку, встречали лето. N1 сделал неудачный розыгрыш. Большое число алкоголя в крови, поднявшиеся из сознания сумрачные мысли - и вот я готов его забить голыми руками как молотобоец. Мерзость положения была в том, что он был со своей тян. Отвешивал ему подсрачники, говорил самые скверные оскорбления которые лезли в голову и просто унижал. Тот покорно всё терпел, хотя по натуре не забитый.
Проснулся утром с осознанием ужаса от сотворенного. Ясное дело, потом длительное время не общались. Стыд превратился в гнев. Надоело извиняться, надоело терпеть невзгоды. Пускай я побуду плохим парнем. Почему другие могут быть плохими, а я нет? Слишком долго был найс гаем.
---
16 июня 2019 года
N2 на меня тоже оскорбился. Это было болезненно, но еще болезненнее было бы просить извинений. Я слишком часто под алкоголем мечтал то сигануть под поезд, то всех зарезать. Обменялись любезностями. Почувствовал себя снова как в те депрессивные осенние дни 18 года.
Решил, что так тому и бывать. Нужно стремиться к самодостаточности. У меня очевидные проблемы с психологией, так что же теперь с этим поделаешь? (так и рассуждал)
Мне не хотелось снова быть в разлуке с близкими для меня людьми, но.. сколько можно? Они были мне важны, но мне стало казаться, я начинаю зависеть от их расположенности ко мне. Ощущал податливость со своей стороны. Я всегда казался всем добрым человеком, и примерно в то же время появилось понимание, что зачастую это означает не самые лучшие вещи. Значит, не видят во мне угрозу. А говоря с высоты нынешнего опыта, видели, что я готов пойти на попятную примерно всегда.
Я боялся быть один, и до меня дошло это понимание. И это - самая большая проблема. За свою жизнь надо нести ответственность, терпеть невзгоды и радоваться успехам одному. У каждого своя жизнь и каждый сам по себе.
Тем не менее, надеялся, что мы еще продолжим общение.
Сделанный вывод: извиняться и включать заднюю передачу должны другие. Надо быть сильным. Нельзя быть ссыкухой.
Сделанный вывод два: за всё достойное нужно быть готовым к борьбе. Выйдешь победителем - с тобой будут считаться.
Я испугался этих выводов. Одно дело - рассуждать о борьбе и непримиримости, сидя в комфорте, а другое - реализовывать собственные фантазии.
---
20 июня 2019 года
Родители хотят, чтобы я нашел работу и не сидел на каникулах дома. Где-то за год до этого они хотели, чтобы я уволился с работы и не тратил учебные дни на дно-работы. Был в гневе.
Почти все время с 18 лет работаю. Собеседования, стажировки, знакомства с коллегами. Беееее. Уж лучше в футбол во дворе играть.
Стал мечтать вырваться из этого круга. Перестать быть обслугой. Зачем работать на дно-работе, если всё спускается за выходные? Смерть деда открыла глаза на то, что подносчики пальтишек много не зарабатывают. Нужно было пойти на жертвы и устроиться хоть куда даже если это за еду.
Трудоустроился я только через два года. В обслугу.
---
28 июня 2019 года
Кое-как сдал сессию. Пересекся с N2. Всегда завидовал его умению прятать эмоции за маской безразличия. Холодно обменялись парой реплик.
Очень быстро пролетело время. Вчера носился по приемным комиссиям, а тут ушел на последние летние каникулы. Сколько воды утекло.. Остался тем же, кем и был.
Дни пошли один за другим. Пил, ел. У матери все ништяк с работой и рабочей атмосферой, поэтому не докучала. Играл в комп.
В один из дней снился кошмар, где я был в роли Джека-потрошителя. На протяжении всего сна ощущал постоянную опасность и тревожность, ожидал скорой расплаты за свои действия. Все мои сны на протяжении жизни - зачастую один негатив.
Очень скучно. Мне написал N24. Потрясающий и душевный парень, мы с ним познакомились на одном мероприятии, одном из немногих, куда я пришел в одиночку по своей же инициативе. Он поступил в хороший вуз о котором грезил. Предлагал отметить это. Я тактично отказался, придумав очень вескую причину. Истинная причина - хотелось быть одному. Не хотелось тратить лишние деньги. Компенсировал это распитием в одного.
Зато на приглашение N4 откликнулся мгновенно и положительно. Старый приятель, который открылся совершенно с другой, положительной стороны. Ну и немного шкурничества: других более близких знакомых у меня на тот момент не осталось. Под эту базу завернул тезис, что нужно держаться своего окружения.
28 июня 2019 года
Разлука с товарищами гнетет. Осознаю и духовную слабость от подавленности, и чувство одиночества, которое даже в их обществе никогда не пропадало, а лишь начинало меркнуть. На время. И тем не менее, эти люди нужны мне. Должно быть, это слабость. Слабость, которая связана с невозможность установления новых социальных связей.
Я никогда не любил школу, но она была практически с рождения, если брать годы, в которые я ничего не помнил. Тоскливо, страшно, но эти люди вольно-невольно стали частью ландшафта и стали частью меня. В шараге этого так и не приключилось. На первом курсе у меня было очень плохое состояние, я плакал в метро и искренне думал об РКН. Пытался звонить в психологическую помощь. Вокруг бушевало море страстей из новых знакомств, дешевого пойла и незамысловатого времяпровождения. А я плакал-плакал, да пошел на дно-работу. Родители зажадничали пару тысяч на качалку, и я пошел в общепит. Ранним утром - в шарагу, а затем за кассу. И так почти целую неделю. Кое-как учился и даже практически на отлично и хорошо закрыл сессию. Маленький успех, но другие вообще отчислялись на радостях от осознания свободы студенчества.
К концу семестра я даже прибился к каким-то любителям передач на ютубе, сидящих на камчатке. Тусовщики были слишком богаты на моем фоне, и слишком хорошо выглядели. Я ходил в одном и том же.
Важное это время, студенчество. Обкатка в ситуациях, приближенных к взрослой жизни. Кто-то оступается, кто-то преобразуется, ну а я..
Да и не нужно мне уже ничего. Пойло и одному можно пить
Заметка из 2024: отпиздить бы тебя ноющего мудака до кровавых соплей за эти мысли тогдашние, глядишь, человеком бы вырос
---
11 июля 2019 года
Съездил на несколько дней на дачу вместе с родителями. Помогал по участку, но больше аутировал в пс2, который отвезли много лет назад из города как склад ненужных вещей.
После этого и до конца лета сидел дома. Так засиделся, что начал путаться в датах. Выходил за дошираками и особо не пил. Родителям мой стиль жизни не нравится. Их претензии мне непонятны. Вы же сами меня таким вольно и невольно растили, кого вы ожидаете видеть?
N4 поделился РКН. С дебильной улыбкой разглядывал ночное небо. Я всегда тяготел к любым веществам (алкоголю, никотину), которые хотя бы на мгновение ослабят веревку на шее, и мне станет приятно и беззаботно.
В зал бы записаться, да денег нет. Родители ничего не дадут, только приметят, какой же я негодный. Я никогда не слышал от них комплиментов.
---
28 июля 2019 года
Мать наблюдает за моим одичанием и предлагает прошвырнуться по тц и зайти в кино. Нехотя соглашаюсь. Решили пройтись пешком. Воздух пахнет летом и свободой. Много красивых женщин.
В тц некомфортно. До десятилетия мрака оставалось чуть меньше полугода, и это были последние мгновения мирного времени. Мне некомфортно в этих храмах потребления, где всё сифонило благополучием и достатком. Молодые парочки, зумеры.. На меня навалилась плита печали и стыда. Под тупым предлогом сказал матери, что не хочу ни в какой кинотеатр. Мать искренне не понимала, что со мной.
Я просто не социализирован. Казалось, это инаковость просто. Нет, не инаковость. Таким стал в результате взросления в неблагополучных условиях. Мне трудно жить нормально. Думал, алкоголь поможет. Не помог. Попытки встроиться в социальные группы давались с трудом и оканчивались ничем, потому что всё везде одинаково. В конечном итоге, я возвращался туда откуда приходил. В комнату и одиночество.
---
1 августа 2019 года
Не так уж и трудно ни с кем не общаться, хотя лучше всё же общаться. Задротил в комп.
Работу бы.. Ни на одной дно-работе я не достиг дно-работного успеха. То тут то сям. Я считал, что любая работа делает лучше. Это было ошибкой. Примерно так же я ошибался, когда искал шарагу, думая, что там точно всё станет круто. Ты или хочешь сделаться лучше, или не хочешь сделаться лучше. Я не хотел.
Проблема в том, что нормальная работа мне не светит без нормального опыта. Образование бесполезное. Гуманитарий. Ну, надо было выбирать не по красоте первокурсниц. Да я с ними и не переспал, в итоге. Какой же идиот.
Жить бы настоящим...
И я снова возвращаюсь в прошлые воспоминания, сделав для себя заметку, что делаю это не от лучшей жизни
---
2 августа 2019 года
Пытаюсь смотреть сериалы. Не один не просматриваю дольше серии.
---
21 августа 2019 года
Прохладный и дождливый месяц. Трудно сходить выпить. От скуки стал вычищать фейкоакк в вк. Какие-то знакомые из далекого прошлого, с которыми я переписывался. Один из них - мой преданный фанат. Упорно продолжал писать и я смилостивился.
Стал замечать, что психологически некомфортно хотя бы без бутылки пива.
Восстановил общение с N1 и N2. Снова неясно, кто больше приложил к этому усилие.
Музыка почему-то навевает мысли о смерти.
---
24 августа 2019 года
Съездил на дачу. Когда вернулся в город и вдохнул загазованный воздух, почувствовал радость. Эти ароматы мне гораздо ближе.
Даже тцшка, в которой я вновь оказался, показалась по атмосфере не такой враждебной ко мне. Вокруг сновали красивые люди, выделяющиеся из толпы. Вот бы и мне таким быть. Пошли приятные воспоминания.
Купил каких-то книжек. Да, в городе сила. Не надо её бояться и потворствовать страхам. Это слабость.
---
28 августа 2019 года
На работе у матери начались трудности. Она поскандалила с начальницей и та довела её до прединфаркта. Не надо матери пытаться в конфликты, не её это. Её предел - домашний погром. За пределами дома слишком много зверей которые её выпотрошат и даже не заметят.
Сорвался в больницу. Говорит с трудом из-за действия лекарств. Выглядит удручающе. Такая моложавая, и в больничной койке. Во мне закипает кровь.
Меня обманывали с детства. Мне обещали интересную жизнь, полную ярких событий и новых впечатлений. Пока же я познаю практически один негатив. Всё, что со мной и вокруг происходит, действует против меня. Нет ни одного повода для большой радости.
Малая радость - в доме стало тише и я смотрю аниме. Бабушке до меня нет дела. Ждем выписки матери, дело было несерьезным. И снова удача - рядом с ней оказался наблюдательный и чуткий человек. Это был охранник.
Такое ощущение, что всё, что бы я не делал, ни на йоту не приближает меня к благополучию. Периодически начинает казаться, что вот, пошёл некий прогресс, и малейшая неудачная ситуация разваливает эту комбинацию. Я работаю на дно-работах и не радуюсь жизни, а когда не работаю - не радуюсь жизни, потому что нет денег. Замкнутый круг. Ну не догадывался я тогда, что проблема в голове.
Мысли о социальном неравенстве. Кто для радости беспечной, кто для ночи бесконечной.
Через год будет выпуск из шараги.
Разлука с товарищами гнетет. Осознаю и духовную слабость от подавленности, и чувство одиночества, которое даже в их обществе никогда не пропадало, а лишь начинало меркнуть. На время. И тем не менее, эти люди нужны мне. Должно быть, это слабость. Слабость, которая связана с невозможность установления новых социальных связей.
Я никогда не любил школу, но она была практически с рождения, если брать годы, в которые я ничего не помнил. Тоскливо, страшно, но эти люди вольно-невольно стали частью ландшафта и стали частью меня. В шараге этого так и не приключилось. На первом курсе у меня было очень плохое состояние, я плакал в метро и искренне думал об РКН. Пытался звонить в психологическую помощь. Вокруг бушевало море страстей из новых знакомств, дешевого пойла и незамысловатого времяпровождения. А я плакал-плакал, да пошел на дно-работу. Родители зажадничали пару тысяч на качалку, и я пошел в общепит. Ранним утром - в шарагу, а затем за кассу. И так почти целую неделю. Кое-как учился и даже практически на отлично и хорошо закрыл сессию. Маленький успех, но другие вообще отчислялись на радостях от осознания свободы студенчества.
К концу семестра я даже прибился к каким-то любителям передач на ютубе, сидящих на камчатке. Тусовщики были слишком богаты на моем фоне, и слишком хорошо выглядели. Я ходил в одном и том же.
Важное это время, студенчество. Обкатка в ситуациях, приближенных к взрослой жизни. Кто-то оступается, кто-то преобразуется, ну а я..
Да и не нужно мне уже ничего. Пойло и одному можно пить
Заметка из 2024: отпиздить бы тебя ноющего мудака до кровавых соплей за эти мысли тогдашние, глядишь, человеком бы вырос
---
11 июля 2019 года
Съездил на несколько дней на дачу вместе с родителями. Помогал по участку, но больше аутировал в пс2, который отвезли много лет назад из города как склад ненужных вещей.
После этого и до конца лета сидел дома. Так засиделся, что начал путаться в датах. Выходил за дошираками и особо не пил. Родителям мой стиль жизни не нравится. Их претензии мне непонятны. Вы же сами меня таким вольно и невольно растили, кого вы ожидаете видеть?
N4 поделился РКН. С дебильной улыбкой разглядывал ночное небо. Я всегда тяготел к любым веществам (алкоголю, никотину), которые хотя бы на мгновение ослабят веревку на шее, и мне станет приятно и беззаботно.
В зал бы записаться, да денег нет. Родители ничего не дадут, только приметят, какой же я негодный. Я никогда не слышал от них комплиментов.
---
28 июля 2019 года
Мать наблюдает за моим одичанием и предлагает прошвырнуться по тц и зайти в кино. Нехотя соглашаюсь. Решили пройтись пешком. Воздух пахнет летом и свободой. Много красивых женщин.
В тц некомфортно. До десятилетия мрака оставалось чуть меньше полугода, и это были последние мгновения мирного времени. Мне некомфортно в этих храмах потребления, где всё сифонило благополучием и достатком. Молодые парочки, зумеры.. На меня навалилась плита печали и стыда. Под тупым предлогом сказал матери, что не хочу ни в какой кинотеатр. Мать искренне не понимала, что со мной.
Я просто не социализирован. Казалось, это инаковость просто. Нет, не инаковость. Таким стал в результате взросления в неблагополучных условиях. Мне трудно жить нормально. Думал, алкоголь поможет. Не помог. Попытки встроиться в социальные группы давались с трудом и оканчивались ничем, потому что всё везде одинаково. В конечном итоге, я возвращался туда откуда приходил. В комнату и одиночество.
---
1 августа 2019 года
Не так уж и трудно ни с кем не общаться, хотя лучше всё же общаться. Задротил в комп.
Работу бы.. Ни на одной дно-работе я не достиг дно-работного успеха. То тут то сям. Я считал, что любая работа делает лучше. Это было ошибкой. Примерно так же я ошибался, когда искал шарагу, думая, что там точно всё станет круто. Ты или хочешь сделаться лучше, или не хочешь сделаться лучше. Я не хотел.
Проблема в том, что нормальная работа мне не светит без нормального опыта. Образование бесполезное. Гуманитарий. Ну, надо было выбирать не по красоте первокурсниц. Да я с ними и не переспал, в итоге. Какой же идиот.
Жить бы настоящим...
И я снова возвращаюсь в прошлые воспоминания, сделав для себя заметку, что делаю это не от лучшей жизни
---
2 августа 2019 года
Пытаюсь смотреть сериалы. Не один не просматриваю дольше серии.
---
21 августа 2019 года
Прохладный и дождливый месяц. Трудно сходить выпить. От скуки стал вычищать фейкоакк в вк. Какие-то знакомые из далекого прошлого, с которыми я переписывался. Один из них - мой преданный фанат. Упорно продолжал писать и я смилостивился.
Стал замечать, что психологически некомфортно хотя бы без бутылки пива.
Восстановил общение с N1 и N2. Снова неясно, кто больше приложил к этому усилие.
Музыка почему-то навевает мысли о смерти.
---
24 августа 2019 года
Съездил на дачу. Когда вернулся в город и вдохнул загазованный воздух, почувствовал радость. Эти ароматы мне гораздо ближе.
Даже тцшка, в которой я вновь оказался, показалась по атмосфере не такой враждебной ко мне. Вокруг сновали красивые люди, выделяющиеся из толпы. Вот бы и мне таким быть. Пошли приятные воспоминания.
Купил каких-то книжек. Да, в городе сила. Не надо её бояться и потворствовать страхам. Это слабость.
---
28 августа 2019 года
На работе у матери начались трудности. Она поскандалила с начальницей и та довела её до прединфаркта. Не надо матери пытаться в конфликты, не её это. Её предел - домашний погром. За пределами дома слишком много зверей которые её выпотрошат и даже не заметят.
Сорвался в больницу. Говорит с трудом из-за действия лекарств. Выглядит удручающе. Такая моложавая, и в больничной койке. Во мне закипает кровь.
Меня обманывали с детства. Мне обещали интересную жизнь, полную ярких событий и новых впечатлений. Пока же я познаю практически один негатив. Всё, что со мной и вокруг происходит, действует против меня. Нет ни одного повода для большой радости.
Малая радость - в доме стало тише и я смотрю аниме. Бабушке до меня нет дела. Ждем выписки матери, дело было несерьезным. И снова удача - рядом с ней оказался наблюдательный и чуткий человек. Это был охранник.
Такое ощущение, что всё, что бы я не делал, ни на йоту не приближает меня к благополучию. Периодически начинает казаться, что вот, пошёл некий прогресс, и малейшая неудачная ситуация разваливает эту комбинацию. Я работаю на дно-работах и не радуюсь жизни, а когда не работаю - не радуюсь жизни, потому что нет денег. Замкнутый круг. Ну не догадывался я тогда, что проблема в голове.
Мысли о социальном неравенстве. Кто для радости беспечной, кто для ночи бесконечной.
Через год будет выпуск из шараги.
8 сентября 2019 года
Прилежно ходил в институт в первую неделю. Деканат оказался расторопным и живо погнал закрывать задолженности. Один из предметов - с преподавателем, который из принципа не ставит мне удовлетворительно уже которую сессию подряд. В этот раз пригрозила комиссией. В нашей шараге это что-то расстрельного полигона, куда тяжело попасть, и еще тяжелее выбраться живым. Это здорово бьёт по моему психологическому комфорту. Теперь не до выпивки.
Мать в порядке. Перед новым учебном сезоном буквально запихнула мне деньги в руки, сказав, чтобы я обновил гардероб. В 21 год-то. Так повелось, что мне было безразлично, что надевать. Будет это брендовая вещь или спортивное, потерявшее цвет трико. Где я и где нормальные люди. В общем, закупил пару вещей. Она хоть и дала денег, но на полноценную смену образа денег нет. Как и нормального веса, чтобы иметь широкий выбор.
Без особого интереса разглядывал первокурсниц. Где я и где нормальные люди. Кто для радости беспечной, кто для ночи бесконечной.
Даже выпивка не дает эмоций. Сдавленный изнутри.
Я бы очень хотел быть как они. Спать меньше, трудиться больше. С мрачной решительностью ездить на работу и карабкаться вверх по лестнице успеха. Боец каменных джунглей. Принять несовершенства и работать, работать.. На 1 час адекватного восприятия мира несколько часов подавленности.
Хочу любить мир.
---
30 октября 2019 года
В таком режиме прошло 2 месяца. Что-то изменилось. Нет никакой радости, всё потускнело. Я стал еще жирнее. Казалось, это предел и нужно что-то предпринимать. На короткий миг появился энтузиазм. Пора быть реально жестким парнем. Наивный.
Порвал кроссовки. Жаба душила клянчить новые деньги и пошел в мастерскую. Заплатил 600 рублей.
Выпал снег. Всегда радуюсь этому. Украл пару сотен рублей и пошел выпивать. В магазине стало грустно. Как-то по-бедняцки всё.
Из-за погоды пилось с трудом. Был леденящий ветер, но куда деваться? Дома спалили. Это была частая проблема тех времён. Нужно было проводить полноценную операцию по маскировке состояния.
Во-первых, жвачка и крайне желательно чтобы не ментоловая.
Во-вторых, обязательно опустошиться где-нибудь в укромном месте чтобы утром не раскалывалась голова или не летали вертолеты перед сном.
В-третьих, душ мигом после прихода домой.
В-четвертых, желательно чем-нибудь перекусить чтобы нагрузить желудок и сбить идущие из него ароматы.
---
31 октября 2019 года
Сам декан вызвал на ковёр. Строил из себя крутого парня, хотя потом оказалось, что трясущаяся сучка при риске получить в обратку. Хотя мне и этого раза хватило, стало боязно. Сейчас бы вылететь перед выпуском. Родители-то думают, что я кое-как учусь, а я езжу на метро по разным окраинам Москвы. Стало обидно за свое малодушие, что я должен бояться какого-то местечкового вертухая. Он ограничился предупреждением. Снова пришлось ежедневно просыпаться в 7-8 утра.
Очень плохая осень. Почти не было бабьего лета, холод наступил резко и крайне некомфортно. От перемены погоды у матери подскачило давление, и в 12 часу ночи пришлось брести в круглосуточную аптеку с обещанием удержания сдачи. В результате на руках появилось 180 рублей. Мда.
Забрал кроссовки. Следом сдал на ремонт вторую пару. Эти я обожаю, хоть и не забочусь о них. Я вообще не забочусь об обуви, зато эти были свидетелями многих моих воспоминаний.
Какой-то я уставший по духу. Виной или необходимость постоянно ездить в шарагу, или осознание, что ничего хорошего после выпуска меня не ждет. Почему я не ищу работу? Еще и вертухай наказ дал не искать работу до выпуска. Да кто ты такой нахуй, чтобы мне объяснять как жить давать? Смелее надо быть. Они боятся силы.
Домашняя атмосфера так себе. И у матери на работе кончились славные деньки.
Прилежно ходил в институт в первую неделю. Деканат оказался расторопным и живо погнал закрывать задолженности. Один из предметов - с преподавателем, который из принципа не ставит мне удовлетворительно уже которую сессию подряд. В этот раз пригрозила комиссией. В нашей шараге это что-то расстрельного полигона, куда тяжело попасть, и еще тяжелее выбраться живым. Это здорово бьёт по моему психологическому комфорту. Теперь не до выпивки.
Мать в порядке. Перед новым учебном сезоном буквально запихнула мне деньги в руки, сказав, чтобы я обновил гардероб. В 21 год-то. Так повелось, что мне было безразлично, что надевать. Будет это брендовая вещь или спортивное, потерявшее цвет трико. Где я и где нормальные люди. В общем, закупил пару вещей. Она хоть и дала денег, но на полноценную смену образа денег нет. Как и нормального веса, чтобы иметь широкий выбор.
Без особого интереса разглядывал первокурсниц. Где я и где нормальные люди. Кто для радости беспечной, кто для ночи бесконечной.
Даже выпивка не дает эмоций. Сдавленный изнутри.
Я бы очень хотел быть как они. Спать меньше, трудиться больше. С мрачной решительностью ездить на работу и карабкаться вверх по лестнице успеха. Боец каменных джунглей. Принять несовершенства и работать, работать.. На 1 час адекватного восприятия мира несколько часов подавленности.
Хочу любить мир.
---
30 октября 2019 года
В таком режиме прошло 2 месяца. Что-то изменилось. Нет никакой радости, всё потускнело. Я стал еще жирнее. Казалось, это предел и нужно что-то предпринимать. На короткий миг появился энтузиазм. Пора быть реально жестким парнем. Наивный.
Порвал кроссовки. Жаба душила клянчить новые деньги и пошел в мастерскую. Заплатил 600 рублей.
Выпал снег. Всегда радуюсь этому. Украл пару сотен рублей и пошел выпивать. В магазине стало грустно. Как-то по-бедняцки всё.
Из-за погоды пилось с трудом. Был леденящий ветер, но куда деваться? Дома спалили. Это была частая проблема тех времён. Нужно было проводить полноценную операцию по маскировке состояния.
Во-первых, жвачка и крайне желательно чтобы не ментоловая.
Во-вторых, обязательно опустошиться где-нибудь в укромном месте чтобы утром не раскалывалась голова или не летали вертолеты перед сном.
В-третьих, душ мигом после прихода домой.
В-четвертых, желательно чем-нибудь перекусить чтобы нагрузить желудок и сбить идущие из него ароматы.
---
31 октября 2019 года
Сам декан вызвал на ковёр. Строил из себя крутого парня, хотя потом оказалось, что трясущаяся сучка при риске получить в обратку. Хотя мне и этого раза хватило, стало боязно. Сейчас бы вылететь перед выпуском. Родители-то думают, что я кое-как учусь, а я езжу на метро по разным окраинам Москвы. Стало обидно за свое малодушие, что я должен бояться какого-то местечкового вертухая. Он ограничился предупреждением. Снова пришлось ежедневно просыпаться в 7-8 утра.
Очень плохая осень. Почти не было бабьего лета, холод наступил резко и крайне некомфортно. От перемены погоды у матери подскачило давление, и в 12 часу ночи пришлось брести в круглосуточную аптеку с обещанием удержания сдачи. В результате на руках появилось 180 рублей. Мда.
Забрал кроссовки. Следом сдал на ремонт вторую пару. Эти я обожаю, хоть и не забочусь о них. Я вообще не забочусь об обуви, зато эти были свидетелями многих моих воспоминаний.
Какой-то я уставший по духу. Виной или необходимость постоянно ездить в шарагу, или осознание, что ничего хорошего после выпуска меня не ждет. Почему я не ищу работу? Еще и вертухай наказ дал не искать работу до выпуска. Да кто ты такой нахуй, чтобы мне объяснять как жить давать? Смелее надо быть. Они боятся силы.
Домашняя атмосфера так себе. И у матери на работе кончились славные деньки.
1 ноября 2019 года
Слег с простудой. Пришлось идти в поликлинику за справкой. В учебном чате преподаватель со всей строгостью сказала, чтобы справка была, иначе всё.
Покатался на метро, объездил всю арбатско-покровскую линию. Самая долгая вроде, обожал ее за это: разок съездишь, выйдешь на перекур и за булочками в близлежащий от любой станции магазин - и преспокойно возвращаешься домой. Отмерял время так, чтобы все сходилось с учётом расстояния до шараги и обратно; выходило не всегда, но бабушке как-то безразлично было. Думаю, они просто разочаровались в том месте, где я учусь. Даже если бы я учился хорошо, этими знаниями можно было бы подтереться, увы. Курьеры зарабатывают больше, чем я мог рассчитывать.
---
2 ноября 2019 года
Написала давнишняя знакомая. Когда-то я хотел её выебать, но у нее был фетиш на парней, выглядящих как школьники 8-9 классов. Да и в целом с приветом она, но пообщаться с ней было приятно. Меня тянуло к таким странноватым персонажам, потому что они казались нетипичными, душевными и всем таким. Распивать бормотуху на задворках около курского вокзала, вот это вот все. Мы познакомились через коллегу с моей дно-работы. Нас обоих погнали со смены в которую было шаром покати, и мы сговорились на теме экзистенциализма. Ну, вернее как. Авторов мы знали, немножко читали, но.. всё быстро перешло на уровень обсуждений жизненных ситуаций и трудностей. Подобные люди всегда казались защитным козырьком от жестокого мира, где можно быть самим собой, не совсем нормальным.
Короче, звала выпить. У меня к тому моменту уже было мало денег и мало желания с кем-то встречаться, я сильно разжирел и ходил в плохой одежде. Слил её. Да и с момента знакомства прошло несколько лет, она стала казаться больше припизднутой чем необычной.
Стало тоскливо от упущенных возможностей знакомств. Сколько красивых девушек искало моих знаков внимания, искреннее с интересом в глазах искали моего общества, пытались найти поводы для встреч. Сколько приятных парней, с которыми можно было установить доверительные контакты, ушли в прошлое из-за страха открываться чему-то новому и желанию оставаться в своем маленьком, болотном мирке. Сколько было компаний, в которые я мог влиться и общаться с приятными, разносторонними людьми.
Пришлось очень сильно напиться.
---
5 ноября 2019 года
Счастья на всех не хватит. А еще за него нужно бороться и совершать не самые лучшие поступки.
Встретился с N2. Собран, подтянут. Видя меня, старался приободрить. Загорелся идеей стать барменом как один далекий шапочный знакомый. Атмосфера вечного праздника, раскованные пьяные приятные люди, знакомства.
Навалились воспоминания об одной девчонке. Высокая, грациозная, безупречная осанка. Со смущением пыталась вытянуть меня погулять и накормить в кфс, как в той пасте, лол, но наоборот. Вспомнил, как ошарашено отмазывался от её идеи, выдумав глупый довод. Помню ее погрустневшие глаза. Боялся я сближаться.
---
6 ноября 2019 года
Закончилось беззаботное время прогула шараги. Закрыл справку. Неприятная погода, пытался спрятаться от неё за чтением литературы и кино. Ничего не нравится.
---
7 ноября 2019 года
Был в шараге. В преддверии выпуска многие начинают показывать свое лицо. Мелкие конфликты. Группа не была дружной, просто раньше не было ожидания скоро окончания шараги.
Встретился с N1 и N2. Ребята стремятся быть успешными, пытались мне давать советы. Вроде и близкие люди, а надоело уже это всё. Ощущаю себя аутсайдером (коим и являюсь). Спрятаться бы от всех и всего..
Собеседовался в баре. Я штудировал библию бармена, но это не помогло. Мне даже не позвонили чтобы сообщить отказ. Учитывая, что в таких местах нужна атмосфера праздника, жирный и неопрятный парень там был бы не к месту у него в принципе нет своего места
В воздухе предзимье. Новогодние песни, украшения.. С детства не любил новогодние каникулы. Одиночество и еще раз одиночество. Родители предлагают мне съездить на экскурсию в соседнюю область с пенсионерами. Какие же они всё-таки шизоиды. Такие же одинокие и нигде не прижившиеся.
Кто для радости беспечной, кто для ночи бесконечной.
---
9 ноября 2019 года
Родители скандалят с самого утра.
Писал отец. Я его не уважал и не стал уважать после начала нашего общения. Слабак и безвольное дерьмо. Он живет далеко, но ехать к нему нет никакого желания. Во-первых, он мне чужой. Во-вторых, я не хочу чтобы он увидел меня таким. Если и ехать, то для того чтобы красивое впечатление оставить. Знай, членодевка, кем можно быть. Не то что ты, алкота.
Родители считают что я боюсь съездить из-за страха вообще куда-то выбираться. Последние люди, которых я буду слушать на тему смелости и инициативы, будут мои родители.
В шараге словесно сцепился с одногруппницей. Она никогда мне не нравилась, что было взаимно, но эта оторванность от реальности.. Не сошлись на теме реализма в оценке событий жизни. Я-то хоть немного увидел другую жизнь, а эта - неработающее дите, оторванное от жизни и труда.
Нужно найти работу.
---
12 ноября 2019 года
Просидел весь день играя в пеку.
---
13 ноября 2019 года
Очень длинный учебный день. Неплохой день вышел. И пары интересные, и людей повстречал, которых не видел минимум полгода. Светило солнышко, показалось, что вернулось безвременье. Нет, не вернулось. Мы уже не те, и больше не удастся посидеть в парке и прогуливать пары. У каждого сложилась своя жизнь. Ну а у тех, у кого нет.. счастья на всех не хватит.
Солнышно было дружелюбным и настраивало на положительный лад. Всё было не в тягость. Всё будет хорошо.
---
14 ноября 2019 года
Снова весь день в шараге. Даже принимал учение в практических занятиях не на последних ролях. Люблю быть деятельным.
Заметил девчонку, телосложением похожую на ту, которую продинамил с кфс. Улыбка детская, открытая. Давно у меня не было такого желания. Не подкатил. Я и близко не тот, которого пытались соблазнить бургером.
Снова пил. Выпивка стала заменой всего. Пил и давился мыслями, как так выходит, что молодой и приятный внешне парень гасится алкоголем в скверах между многоэтажками.
Много думал. Любой успех - это рутина. Ежедневные мелкие дела, складывающиеся в цельную картину реальности. Это постоянное формирование иной ментальности.
---
15 ноября 2019 года
Так вышло, что я перезнакомился со всеми преподавателями, чьи занятия я пропускал. Где-то мне приходилось прикидываться невинным, где-то всё шло в деловом ключе. Взял задания для сдачи экзаменов. Вкупе с весьма активным участием на занятиях, я создал неплохое подспорье для сдачи зимней сессии.
Вечером снова пил. Началась предновогодняя суета. Это был приятный день, и мне нравилось наблюдать в опьянении за людьми. Такая комфортная отчужденность, словно за прозрачной стенкой.
---
18 ноября 2019 года
Очень подавленное состояние. Не хочу видеть мир за окном.
---
24 ноября 2019 года
Прилежно езжу на пары и даже пытаюсь делать домашние задания. Поездив в шарагу весьма длительный период, я понял, что от прогулов я ничего не потерял. Никакой студенческой жизни в этих стенах нет, это не крупный институт вроде Бауманки с плюшками и разнообразными возможностями проведения времени после занятий.
Из-за учебы стало быстро пролетать время. Посочувствовал работающим 5/2 в этих офисах. Я бы не хотел быть таким. Вот бы жить в ощущении вечного праздника..
Нужно продолжать ездить на учебу. В своем роде это вылезаторство, я как-никак соприкасаюсь с реальностью и это избавляет от оторванности от мира.
Увы, мне не свезло со стартом. То, до чего я дохожу в своих измышлениях, у нормальных людей формируется гораздо раньше. Всё мое развитие - запоздалое, в нем нет никакого истинного прогресса, соответствующего возрасту. В моих обстоятельствах вылезаторство - это тяжелая работа, потому что заключается не столько в достижении новых высот, сколько с исправлением ошибок прошлого, зачастую сотворенных даже не мной, а предками в силу воспитания и взращенного понимания об окружающем мире. Не все в детстве обладают проницательностью и живым умом.
Или можно не забивать себе голову всем этим, пойти по течению дальше. Думаю, в таком случае так и продолжу распивать на лавочке. Быть собой - это очень опасный совет.
Слег с простудой. Пришлось идти в поликлинику за справкой. В учебном чате преподаватель со всей строгостью сказала, чтобы справка была, иначе всё.
Покатался на метро, объездил всю арбатско-покровскую линию. Самая долгая вроде, обожал ее за это: разок съездишь, выйдешь на перекур и за булочками в близлежащий от любой станции магазин - и преспокойно возвращаешься домой. Отмерял время так, чтобы все сходилось с учётом расстояния до шараги и обратно; выходило не всегда, но бабушке как-то безразлично было. Думаю, они просто разочаровались в том месте, где я учусь. Даже если бы я учился хорошо, этими знаниями можно было бы подтереться, увы. Курьеры зарабатывают больше, чем я мог рассчитывать.
---
2 ноября 2019 года
Написала давнишняя знакомая. Когда-то я хотел её выебать, но у нее был фетиш на парней, выглядящих как школьники 8-9 классов. Да и в целом с приветом она, но пообщаться с ней было приятно. Меня тянуло к таким странноватым персонажам, потому что они казались нетипичными, душевными и всем таким. Распивать бормотуху на задворках около курского вокзала, вот это вот все. Мы познакомились через коллегу с моей дно-работы. Нас обоих погнали со смены в которую было шаром покати, и мы сговорились на теме экзистенциализма. Ну, вернее как. Авторов мы знали, немножко читали, но.. всё быстро перешло на уровень обсуждений жизненных ситуаций и трудностей. Подобные люди всегда казались защитным козырьком от жестокого мира, где можно быть самим собой, не совсем нормальным.
Короче, звала выпить. У меня к тому моменту уже было мало денег и мало желания с кем-то встречаться, я сильно разжирел и ходил в плохой одежде. Слил её. Да и с момента знакомства прошло несколько лет, она стала казаться больше припизднутой чем необычной.
Стало тоскливо от упущенных возможностей знакомств. Сколько красивых девушек искало моих знаков внимания, искреннее с интересом в глазах искали моего общества, пытались найти поводы для встреч. Сколько приятных парней, с которыми можно было установить доверительные контакты, ушли в прошлое из-за страха открываться чему-то новому и желанию оставаться в своем маленьком, болотном мирке. Сколько было компаний, в которые я мог влиться и общаться с приятными, разносторонними людьми.
Пришлось очень сильно напиться.
---
5 ноября 2019 года
Счастья на всех не хватит. А еще за него нужно бороться и совершать не самые лучшие поступки.
Встретился с N2. Собран, подтянут. Видя меня, старался приободрить. Загорелся идеей стать барменом как один далекий шапочный знакомый. Атмосфера вечного праздника, раскованные пьяные приятные люди, знакомства.
Навалились воспоминания об одной девчонке. Высокая, грациозная, безупречная осанка. Со смущением пыталась вытянуть меня погулять и накормить в кфс, как в той пасте, лол, но наоборот. Вспомнил, как ошарашено отмазывался от её идеи, выдумав глупый довод. Помню ее погрустневшие глаза. Боялся я сближаться.
---
6 ноября 2019 года
Закончилось беззаботное время прогула шараги. Закрыл справку. Неприятная погода, пытался спрятаться от неё за чтением литературы и кино. Ничего не нравится.
---
7 ноября 2019 года
Был в шараге. В преддверии выпуска многие начинают показывать свое лицо. Мелкие конфликты. Группа не была дружной, просто раньше не было ожидания скоро окончания шараги.
Встретился с N1 и N2. Ребята стремятся быть успешными, пытались мне давать советы. Вроде и близкие люди, а надоело уже это всё. Ощущаю себя аутсайдером (коим и являюсь). Спрятаться бы от всех и всего..
Собеседовался в баре. Я штудировал библию бармена, но это не помогло. Мне даже не позвонили чтобы сообщить отказ. Учитывая, что в таких местах нужна атмосфера праздника, жирный и неопрятный парень там был бы не к месту у него в принципе нет своего места
В воздухе предзимье. Новогодние песни, украшения.. С детства не любил новогодние каникулы. Одиночество и еще раз одиночество. Родители предлагают мне съездить на экскурсию в соседнюю область с пенсионерами. Какие же они всё-таки шизоиды. Такие же одинокие и нигде не прижившиеся.
Кто для радости беспечной, кто для ночи бесконечной.
---
9 ноября 2019 года
Родители скандалят с самого утра.
Писал отец. Я его не уважал и не стал уважать после начала нашего общения. Слабак и безвольное дерьмо. Он живет далеко, но ехать к нему нет никакого желания. Во-первых, он мне чужой. Во-вторых, я не хочу чтобы он увидел меня таким. Если и ехать, то для того чтобы красивое впечатление оставить. Знай, членодевка, кем можно быть. Не то что ты, алкота.
Родители считают что я боюсь съездить из-за страха вообще куда-то выбираться. Последние люди, которых я буду слушать на тему смелости и инициативы, будут мои родители.
В шараге словесно сцепился с одногруппницей. Она никогда мне не нравилась, что было взаимно, но эта оторванность от реальности.. Не сошлись на теме реализма в оценке событий жизни. Я-то хоть немного увидел другую жизнь, а эта - неработающее дите, оторванное от жизни и труда.
Нужно найти работу.
---
12 ноября 2019 года
Просидел весь день играя в пеку.
---
13 ноября 2019 года
Очень длинный учебный день. Неплохой день вышел. И пары интересные, и людей повстречал, которых не видел минимум полгода. Светило солнышко, показалось, что вернулось безвременье. Нет, не вернулось. Мы уже не те, и больше не удастся посидеть в парке и прогуливать пары. У каждого сложилась своя жизнь. Ну а у тех, у кого нет.. счастья на всех не хватит.
Солнышно было дружелюбным и настраивало на положительный лад. Всё было не в тягость. Всё будет хорошо.
---
14 ноября 2019 года
Снова весь день в шараге. Даже принимал учение в практических занятиях не на последних ролях. Люблю быть деятельным.
Заметил девчонку, телосложением похожую на ту, которую продинамил с кфс. Улыбка детская, открытая. Давно у меня не было такого желания. Не подкатил. Я и близко не тот, которого пытались соблазнить бургером.
Снова пил. Выпивка стала заменой всего. Пил и давился мыслями, как так выходит, что молодой и приятный внешне парень гасится алкоголем в скверах между многоэтажками.
Много думал. Любой успех - это рутина. Ежедневные мелкие дела, складывающиеся в цельную картину реальности. Это постоянное формирование иной ментальности.
---
15 ноября 2019 года
Так вышло, что я перезнакомился со всеми преподавателями, чьи занятия я пропускал. Где-то мне приходилось прикидываться невинным, где-то всё шло в деловом ключе. Взял задания для сдачи экзаменов. Вкупе с весьма активным участием на занятиях, я создал неплохое подспорье для сдачи зимней сессии.
Вечером снова пил. Началась предновогодняя суета. Это был приятный день, и мне нравилось наблюдать в опьянении за людьми. Такая комфортная отчужденность, словно за прозрачной стенкой.
---
18 ноября 2019 года
Очень подавленное состояние. Не хочу видеть мир за окном.
---
24 ноября 2019 года
Прилежно езжу на пары и даже пытаюсь делать домашние задания. Поездив в шарагу весьма длительный период, я понял, что от прогулов я ничего не потерял. Никакой студенческой жизни в этих стенах нет, это не крупный институт вроде Бауманки с плюшками и разнообразными возможностями проведения времени после занятий.
Из-за учебы стало быстро пролетать время. Посочувствовал работающим 5/2 в этих офисах. Я бы не хотел быть таким. Вот бы жить в ощущении вечного праздника..
Нужно продолжать ездить на учебу. В своем роде это вылезаторство, я как-никак соприкасаюсь с реальностью и это избавляет от оторванности от мира.
Увы, мне не свезло со стартом. То, до чего я дохожу в своих измышлениях, у нормальных людей формируется гораздо раньше. Всё мое развитие - запоздалое, в нем нет никакого истинного прогресса, соответствующего возрасту. В моих обстоятельствах вылезаторство - это тяжелая работа, потому что заключается не столько в достижении новых высот, сколько с исправлением ошибок прошлого, зачастую сотворенных даже не мной, а предками в силу воспитания и взращенного понимания об окружающем мире. Не все в детстве обладают проницательностью и живым умом.
Или можно не забивать себе голову всем этим, пойти по течению дальше. Думаю, в таком случае так и продолжу распивать на лавочке. Быть собой - это очень опасный совет.
3 декабря 2019 года
Мать повздорила с мимокрокодилом на дне рождения ее коллеги. Пришла взволнованная от обиды, дала тысячу и номер, попросив припугнуть. Тысяча есть тысяча. Трубку подняла жена судя по всему, ну я и вывалил ведро говна на ее мужа, намекнув на измены и необходимость тщательно следить за своими высказываниями, ведь у всех могут быть свои заступники. В конце переволновался, сбросил трубку. Деньги в кармане.
Глупая ситуация, конечно, названивать после того, как посуда разбита. Тем не менее, мне нужны были деньги. Наверное, как-то так впрягаются боевые олени и заканчивают в гробу или в больнице. Говоря честно, мать и сама склонна распускать язык, не имея никаких моральных сил держать удар. Глупо.
---
4 декабря 2019 года
Оказалось, после октябрьского разговора с деканом мне в личном деле поставили дисциплинарное замечание. Был раздражен.
---
6 декабря 2019 года
Декан снова вызвал к себе. Кроме меня вызвал еще пару человек, все они - такие же прогульщики. Подумал что всё, походу это оно. Шёл с ватными ногами, представляя себе, как меня отчислят за полгода до выпуска и как мне придется с этим жить. Остальные были на расслабоне, но неизвестно, что переживали внутри. В одном из них я точно не сомневался - для него институт не значил ничего, он уже давно нашел работу по другому профилю.
Итого, я и еще парочка студентов стали находиться на особом счету как самые неуспевающие, и за которыми будет постоянный контроль до начала зимней сессии в январе. Сказал, что неплохо бы мне закрыть долг, что я, окрыленный и стал сразу же делать. Преподаватель там была беспроблемная. Да, долги полностью закрыть я так и не мог.
Если же абстрагироваться от ситуации, то это просто было глупо дергать последний курс. Наверное, он видел себя реформатором, который разгонит распиздяев и все остальные дружно начнут сдавать все экзамены вовремя. Но проблема в том, что сама шарага - говно и помойка по самому разному набору причин, и где посещаемость - меньшее из зол.
Еще и работать старался запретить, но всем работающим было наплевать. Практически никто не собирался работать по специальности. А я стал мечтать работать в наливйке или баре, получать хотя бы какую-то зарплату и заниматься собой.
Вечером пошел выпить. Напился до состояния паники. Мысли о (само)разрушении.
---
7 декабря 2019 года
Проснулся с сильным похмельем. Спал урывками, потом залез в душ и сидел под ним час. Привёл себя в порядок.
Делал задания, необходимые для пересдачи.
---
8 декабря 2019 года
Весь день играл в пеку. Не сказать, что получил большое удовольствие.
О чём еще можно мечтать? Один чёрт из этой колеи не выбраться. Дом и учёба поменяются на дом и работу. Пятница - праздник, суббота - продолжение праздника. Всё. Так люди и живут, чем я лучше? Декана заменит начальник и неизвестно, что хуже. Декан хоть может догадываться, что перед ним еще не до конца повзрослевшие подростки, а что же до руководителя коммерческой организации..
Так все живут и это нормально.
То ли дело мой дальний родственник. Алкоголик со стажем, а баб кадрит, носят ему подачки в больницу, в которую он периодически попадает. Вот это я понимаю нормально.
В этот момент я вышел в подъезд и почувствовал плотный запашок РКН. Одни намеки от вселенной.
Я боюсь действовать самостоятельно без оглядки на кого угодно. Мне не нужно это образование, но.. много но. Трясун по жизни.
---
9 декабря 2019 года
Сдал последний несданный экзамен. Решил отметить выпивкой. Дернулся в магазин за куревом - а на выходе из подъезда псина мощная чуть не прыгнула на меня. Сильно испугался. Боюсь собак ростом выше коленей.
---
10 декабря 2019 года
Нужно было привезти учебные материалы одногруппнику. Он работает в злачном месте с высоким средним чеком.
Прихожу и чувствую себя не в своей тарелке. Слишком разителен контраст между эстетикой моей повседневности и всем этим. Все симпатичны (даже те, кто не), пью дорогой алкоголь, мило щебечут и всё это непринужденно. Атмосфера достатка. Кое-как дождался одногруппа, дал ему всё что нужно и подавленный поехал домой. Вся эта толпа, на которую я постоянно шипел, в дешевой одежде и усталыми глазами, показалась такой родной, а бичи, трясущие мелочь у метро показались такими знакомыми. Забежал в комнату как в убежище.
---
11 декабря 2019 года
Впал в ностальгию. Это взращенное чувство передалось от матери, которая постоянно приговаривала, как было хорошо тогда и как всё плохо сейчас. Зациклился на этом.
---
12 декабря 2019 года
Раньше было лучше. Огромные пузатые телевизоры, громоздкие мониторы. Красивые автомобили всех кузовов и раскрасок. Футбол, где что ни команда - так сборище харизматичных звезд. Даже самолеты были более ламповыми, не то что сейчас. Захотелось на миг пожить там и не видеть реальность.
Жить надо так, чтобы свое прошлое казалось великим.
---
13 декабря 2019 года
Имел общение с парой давних приятелей. Почувствовал себя чуточку из-за этого события, показалось, что была пробита брешь в стене одиночества. Их я знал примерно с 1 курса, и стоит признать, никто выше головы не прыгнул.
Бариста
Менеджер в магазине
Одному выпала возможность начать работать в гардеробной театра (фигурально) с возможностью дальнейшего роста, а он променивает это на возможность подавать кофеек скотобыдлу
Второй слишком плотно втянулся в дно-работную жизнь. Работа - это жизнь. Готовился по ней писать дипломную.
За 4 года не увидел ни у кого серьезного личностного роста. Лишь один замкадыш променял мускулистую фигуру с повадками гопника на шмотки американских рэперов и татуировки и весь этот образ жизни. Во всяком случае, у него появился новый круг общения, состоящий из таких же. Может, смогет.
Детишки обеспеченных понемногу обзаводятся своими квартирами и авто.
---
15 декабря 2019 года
Сильно напился. Мать говорит, до конца 20-х мы не доживем кто ее пустил будущее подсмотреть?, бабушка говорит, что я ужасен.
---
22 декабря 2019 года
Мать раздражительно предъявила мне претензию, что я снова на новый год буду один. Не понимаю, чего такого достигла мать, чтобы говорить мне такие вещи? Я почувствовал себя униженным.
Так всегда получалось, что те люди, к которым я тянулся, не откликались на мои сигналы, а те, кто тянулся ко мне, мне нахуй не нужны. Не довольствоваться же малым?
У меня никогда не бывает много жизненных сил. Я не могу жить как нормальные люди. Быстро выбиваюсь из темпа и остаюсь ни с чем. В глобальном смысле все стало даже хуже, чем раньше.
Никому не нужны проблемные люди.
---
24 декабря 2019 года
Готовился к последнему зачету в этом году. Ну и говно же ненужное. Первый зачет завалил.
Ехал в плохом настроении. На зачете преподаватель посадил меня на самое видное место. Некоторые быстро всё сдали, часть из них - неуспешно. И всё-таки удавалось немного списывать. Спрашивала зачет строго, но я был неплохо подготовлен.
Сдал. Впереди новогодние каникулы.
Объявился отец-членодевка. На радостях готов был мне прислать.. пару тысяч рублей. Я виду не подал, сказал что буду ждать.
Стал ждать перевода. Спустя время не выдержал и спросил, где бабки. Я же безработный, мне лишняя тысяча - уже повод для радости (и выпивки). Членодевка распетушилась, что я только о деньгах и думаю. Тут я нашел изящную возможность слить весь негатив и просто закидал его говном. Чмо просто пропало из жизни в моем раннем детстве, ты кто такой нахуй, чтобы я твоей жизнью интересовался? Деньги дал - и съебывай. На том и попрощались.
Потому что не все ошибки исправимы, увы. Отец мне чужой и чуждый, желания общаться с ним нет никакого. Не без цинизма, конечно: зачем мне условно родной человек, у которого ничего нет? Где его лишние квартиры? Где лишний автомобиль? Или хотя бы тысяч 20 ежемесячно и стабильно?
Еще и бабушка стала сдавать. Какая-то медлительная, тупящая. Мать начала на нее периодически орать.
Мать повздорила с мимокрокодилом на дне рождения ее коллеги. Пришла взволнованная от обиды, дала тысячу и номер, попросив припугнуть. Тысяча есть тысяча. Трубку подняла жена судя по всему, ну я и вывалил ведро говна на ее мужа, намекнув на измены и необходимость тщательно следить за своими высказываниями, ведь у всех могут быть свои заступники. В конце переволновался, сбросил трубку. Деньги в кармане.
Глупая ситуация, конечно, названивать после того, как посуда разбита. Тем не менее, мне нужны были деньги. Наверное, как-то так впрягаются боевые олени и заканчивают в гробу или в больнице. Говоря честно, мать и сама склонна распускать язык, не имея никаких моральных сил держать удар. Глупо.
---
4 декабря 2019 года
Оказалось, после октябрьского разговора с деканом мне в личном деле поставили дисциплинарное замечание. Был раздражен.
---
6 декабря 2019 года
Декан снова вызвал к себе. Кроме меня вызвал еще пару человек, все они - такие же прогульщики. Подумал что всё, походу это оно. Шёл с ватными ногами, представляя себе, как меня отчислят за полгода до выпуска и как мне придется с этим жить. Остальные были на расслабоне, но неизвестно, что переживали внутри. В одном из них я точно не сомневался - для него институт не значил ничего, он уже давно нашел работу по другому профилю.
Итого, я и еще парочка студентов стали находиться на особом счету как самые неуспевающие, и за которыми будет постоянный контроль до начала зимней сессии в январе. Сказал, что неплохо бы мне закрыть долг, что я, окрыленный и стал сразу же делать. Преподаватель там была беспроблемная. Да, долги полностью закрыть я так и не мог.
Если же абстрагироваться от ситуации, то это просто было глупо дергать последний курс. Наверное, он видел себя реформатором, который разгонит распиздяев и все остальные дружно начнут сдавать все экзамены вовремя. Но проблема в том, что сама шарага - говно и помойка по самому разному набору причин, и где посещаемость - меньшее из зол.
Еще и работать старался запретить, но всем работающим было наплевать. Практически никто не собирался работать по специальности. А я стал мечтать работать в наливйке или баре, получать хотя бы какую-то зарплату и заниматься собой.
Вечером пошел выпить. Напился до состояния паники. Мысли о (само)разрушении.
---
7 декабря 2019 года
Проснулся с сильным похмельем. Спал урывками, потом залез в душ и сидел под ним час. Привёл себя в порядок.
Делал задания, необходимые для пересдачи.
---
8 декабря 2019 года
Весь день играл в пеку. Не сказать, что получил большое удовольствие.
О чём еще можно мечтать? Один чёрт из этой колеи не выбраться. Дом и учёба поменяются на дом и работу. Пятница - праздник, суббота - продолжение праздника. Всё. Так люди и живут, чем я лучше? Декана заменит начальник и неизвестно, что хуже. Декан хоть может догадываться, что перед ним еще не до конца повзрослевшие подростки, а что же до руководителя коммерческой организации..
Так все живут и это нормально.
То ли дело мой дальний родственник. Алкоголик со стажем, а баб кадрит, носят ему подачки в больницу, в которую он периодически попадает. Вот это я понимаю нормально.
В этот момент я вышел в подъезд и почувствовал плотный запашок РКН. Одни намеки от вселенной.
Я боюсь действовать самостоятельно без оглядки на кого угодно. Мне не нужно это образование, но.. много но. Трясун по жизни.
---
9 декабря 2019 года
Сдал последний несданный экзамен. Решил отметить выпивкой. Дернулся в магазин за куревом - а на выходе из подъезда псина мощная чуть не прыгнула на меня. Сильно испугался. Боюсь собак ростом выше коленей.
---
10 декабря 2019 года
Нужно было привезти учебные материалы одногруппнику. Он работает в злачном месте с высоким средним чеком.
Прихожу и чувствую себя не в своей тарелке. Слишком разителен контраст между эстетикой моей повседневности и всем этим. Все симпатичны (даже те, кто не), пью дорогой алкоголь, мило щебечут и всё это непринужденно. Атмосфера достатка. Кое-как дождался одногруппа, дал ему всё что нужно и подавленный поехал домой. Вся эта толпа, на которую я постоянно шипел, в дешевой одежде и усталыми глазами, показалась такой родной, а бичи, трясущие мелочь у метро показались такими знакомыми. Забежал в комнату как в убежище.
---
11 декабря 2019 года
Впал в ностальгию. Это взращенное чувство передалось от матери, которая постоянно приговаривала, как было хорошо тогда и как всё плохо сейчас. Зациклился на этом.
---
12 декабря 2019 года
Раньше было лучше. Огромные пузатые телевизоры, громоздкие мониторы. Красивые автомобили всех кузовов и раскрасок. Футбол, где что ни команда - так сборище харизматичных звезд. Даже самолеты были более ламповыми, не то что сейчас. Захотелось на миг пожить там и не видеть реальность.
Жить надо так, чтобы свое прошлое казалось великим.
---
13 декабря 2019 года
Имел общение с парой давних приятелей. Почувствовал себя чуточку из-за этого события, показалось, что была пробита брешь в стене одиночества. Их я знал примерно с 1 курса, и стоит признать, никто выше головы не прыгнул.
Бариста
Менеджер в магазине
Одному выпала возможность начать работать в гардеробной театра (фигурально) с возможностью дальнейшего роста, а он променивает это на возможность подавать кофеек скотобыдлу
Второй слишком плотно втянулся в дно-работную жизнь. Работа - это жизнь. Готовился по ней писать дипломную.
За 4 года не увидел ни у кого серьезного личностного роста. Лишь один замкадыш променял мускулистую фигуру с повадками гопника на шмотки американских рэперов и татуировки и весь этот образ жизни. Во всяком случае, у него появился новый круг общения, состоящий из таких же. Может, смогет.
Детишки обеспеченных понемногу обзаводятся своими квартирами и авто.
---
15 декабря 2019 года
Сильно напился. Мать говорит, до конца 20-х мы не доживем кто ее пустил будущее подсмотреть?, бабушка говорит, что я ужасен.
---
22 декабря 2019 года
Мать раздражительно предъявила мне претензию, что я снова на новый год буду один. Не понимаю, чего такого достигла мать, чтобы говорить мне такие вещи? Я почувствовал себя униженным.
Так всегда получалось, что те люди, к которым я тянулся, не откликались на мои сигналы, а те, кто тянулся ко мне, мне нахуй не нужны. Не довольствоваться же малым?
У меня никогда не бывает много жизненных сил. Я не могу жить как нормальные люди. Быстро выбиваюсь из темпа и остаюсь ни с чем. В глобальном смысле все стало даже хуже, чем раньше.
Никому не нужны проблемные люди.
---
24 декабря 2019 года
Готовился к последнему зачету в этом году. Ну и говно же ненужное. Первый зачет завалил.
Ехал в плохом настроении. На зачете преподаватель посадил меня на самое видное место. Некоторые быстро всё сдали, часть из них - неуспешно. И всё-таки удавалось немного списывать. Спрашивала зачет строго, но я был неплохо подготовлен.
Сдал. Впереди новогодние каникулы.
Объявился отец-членодевка. На радостях готов был мне прислать.. пару тысяч рублей. Я виду не подал, сказал что буду ждать.
Стал ждать перевода. Спустя время не выдержал и спросил, где бабки. Я же безработный, мне лишняя тысяча - уже повод для радости (и выпивки). Членодевка распетушилась, что я только о деньгах и думаю. Тут я нашел изящную возможность слить весь негатив и просто закидал его говном. Чмо просто пропало из жизни в моем раннем детстве, ты кто такой нахуй, чтобы я твоей жизнью интересовался? Деньги дал - и съебывай. На том и попрощались.
Потому что не все ошибки исправимы, увы. Отец мне чужой и чуждый, желания общаться с ним нет никакого. Не без цинизма, конечно: зачем мне условно родной человек, у которого ничего нет? Где его лишние квартиры? Где лишний автомобиль? Или хотя бы тысяч 20 ежемесячно и стабильно?
Еще и бабушка стала сдавать. Какая-то медлительная, тупящая. Мать начала на нее периодически орать.
30 декабря 2019 года
Первый нормальный снегопад. Магическое чувство волшебства, подкрепленное наблюдением за всей этой предновогодней беготней. Поднялось настроение.
Мать на радостях от начала новогодних каникул наклюкалась с коллегами. Ждал ее для поездки в магазин за покупками. Рабочая атмосфера - ниже среднего. Начали потихоньку сокращать организацию. Матери некуда податься в случае чего. Это начинает влиять на домашнюю атмосферу.
Приехала на веселе. Кое-как купили все что нужно. С одной стороны, смог накупить себе всякой дряни из-за ее состояния и потворства, а то и подначиваний купить что-нибудь подороже. Набили тележку западным импортом. С другой стороны она слишком палилась своим состоянием, люди косились. Пришлось успокаивать, из-за чего она еще больше бесилась и говорила всякие личные вещи на глазах других. Оставалось терпеть. От матери я получил ментальную слабость, от членодевки - склонность к неконтролируемой агрессии.
Потом сам пошел напиваться. На пустой вечерней дороге столкнулся с ватагой пьяных пацанов чуть младше. Еще сигаретку так любезно спрашивали.. Вспомнил, о чем говорила мать. И сигаретку попросят, и накинут сверху ногами. Сигаретку спрашивал самый борзый и шумный. Окинул всех взглядом, подумал, что без шансов, но был готов биться. Неизвестно почему, но я всегда занимаюсь такой оценкой.
Сигарет для них не нашлось. Себе нужнее. Ушли себе дальше. Вообще, выработал для себя некоторые правила. Основное - избегать компаний, особенно если они пьяны. Второе - не пить при детях. Третье - избегать полиции: план сам себя не выполнит. Но пару раз попадал на стремных персонажей, еще и сам себе искал приключений посредством непонятных пьяных реплик.
Я смотрел на мать и видел в ней себя. Только в силу возраста у неё в откровениях сквозила обида, а у меня еще нет. Никто не ценит, никто не уважает, никто с ней не общается.
Стало мерзко. Впереди очередные депрессивные новогодние каникулы. Не будет ни праздника, ни общения, ни любви. Будет нестабильная атмосфера в доме, бесплодные одиночные прогулки с алкоголем и понимание, что многое из того, что я имею к концу года, я имею исключительно по своей вине. Не получится всё свалить на неправильное воспитание и заложенные гены. Мигом проскочили воспоминания о давно ушедших из окружения людях, ситуациях, которые могли открыть новые возможности, благодаря которым можно было оказаться в других, более лучших условиях. Вспомнил девушек, вспомнил N10; как нас тянуло друг к другу, но я буквально уничтожил все возможности, оставив о себе память максимально токсичного и неприятного, жалкого человека. Не готов я оказался к нормальной жизни. Лень, апатичность, инфантильность и детские страхи зарыли все возможности для развития.
Завтра перевернется календарь и начнется новое десятилетие. Это будет ключевое десятилетие. Или все изменится, или все окончится тем же сценарием, что и у матери. Ресентиментом. Провожать год буду за игрой в пеку и дрочкой. Выпью глоток шампанского и пойду "праздновать" в одиночестве.
Люди в соцсетях выкладывают итоги года. У меня никаких итогов нет. Всё стало еще хуже. Сил нет. Усталость. Круг общения максимально сокращен. Начались конфликты с родителями; бабушка обнаружила воровство из её кошелька. Да и характер ухудшаться стал. Появилась черствость, цинизм. Из периодических перепалок матери с бабушкой открыл для себя еще и факт, что людьми оказывается можно манипулировать. В конце концов, я стал воровать. Сначала из родительских кошельков, а затем - из магазинов.
Это ужас. Надо что-то делать. Но что
Первый нормальный снегопад. Магическое чувство волшебства, подкрепленное наблюдением за всей этой предновогодней беготней. Поднялось настроение.
Мать на радостях от начала новогодних каникул наклюкалась с коллегами. Ждал ее для поездки в магазин за покупками. Рабочая атмосфера - ниже среднего. Начали потихоньку сокращать организацию. Матери некуда податься в случае чего. Это начинает влиять на домашнюю атмосферу.
Приехала на веселе. Кое-как купили все что нужно. С одной стороны, смог накупить себе всякой дряни из-за ее состояния и потворства, а то и подначиваний купить что-нибудь подороже. Набили тележку западным импортом. С другой стороны она слишком палилась своим состоянием, люди косились. Пришлось успокаивать, из-за чего она еще больше бесилась и говорила всякие личные вещи на глазах других. Оставалось терпеть. От матери я получил ментальную слабость, от членодевки - склонность к неконтролируемой агрессии.
Потом сам пошел напиваться. На пустой вечерней дороге столкнулся с ватагой пьяных пацанов чуть младше. Еще сигаретку так любезно спрашивали.. Вспомнил, о чем говорила мать. И сигаретку попросят, и накинут сверху ногами. Сигаретку спрашивал самый борзый и шумный. Окинул всех взглядом, подумал, что без шансов, но был готов биться. Неизвестно почему, но я всегда занимаюсь такой оценкой.
Сигарет для них не нашлось. Себе нужнее. Ушли себе дальше. Вообще, выработал для себя некоторые правила. Основное - избегать компаний, особенно если они пьяны. Второе - не пить при детях. Третье - избегать полиции: план сам себя не выполнит. Но пару раз попадал на стремных персонажей, еще и сам себе искал приключений посредством непонятных пьяных реплик.
Я смотрел на мать и видел в ней себя. Только в силу возраста у неё в откровениях сквозила обида, а у меня еще нет. Никто не ценит, никто не уважает, никто с ней не общается.
Стало мерзко. Впереди очередные депрессивные новогодние каникулы. Не будет ни праздника, ни общения, ни любви. Будет нестабильная атмосфера в доме, бесплодные одиночные прогулки с алкоголем и понимание, что многое из того, что я имею к концу года, я имею исключительно по своей вине. Не получится всё свалить на неправильное воспитание и заложенные гены. Мигом проскочили воспоминания о давно ушедших из окружения людях, ситуациях, которые могли открыть новые возможности, благодаря которым можно было оказаться в других, более лучших условиях. Вспомнил девушек, вспомнил N10; как нас тянуло друг к другу, но я буквально уничтожил все возможности, оставив о себе память максимально токсичного и неприятного, жалкого человека. Не готов я оказался к нормальной жизни. Лень, апатичность, инфантильность и детские страхи зарыли все возможности для развития.
Завтра перевернется календарь и начнется новое десятилетие. Это будет ключевое десятилетие. Или все изменится, или все окончится тем же сценарием, что и у матери. Ресентиментом. Провожать год буду за игрой в пеку и дрочкой. Выпью глоток шампанского и пойду "праздновать" в одиночестве.
Люди в соцсетях выкладывают итоги года. У меня никаких итогов нет. Всё стало еще хуже. Сил нет. Усталость. Круг общения максимально сокращен. Начались конфликты с родителями; бабушка обнаружила воровство из её кошелька. Да и характер ухудшаться стал. Появилась черствость, цинизм. Из периодических перепалок матери с бабушкой открыл для себя еще и факт, что людьми оказывается можно манипулировать. В конце концов, я стал воровать. Сначала из родительских кошельков, а затем - из магазинов.
Это ужас. Надо что-то делать. Но что
На минорной ноте закончился 19 год. От него и не было каких-то ожиданий. Время у меня было такое. Жил одним днем. Это был первый новый год, в который я уходил из дома просто чтобы не сидеть с родителями. Выходит, прошедший новый год был пятым проведенным таким образом. Плохо, конечно. С какого-то из прошлых лет я даю себе обещание встретить следующий как угодно, только не напихивая рюкзак до упора алкоголем, но.. Можно было и с родителями посидеть, однако, как это уже не первый раз происходит, есть желание уловить хотя бы мгновение пьяного счастья, когда смотришь на фейерверки и приговариваешь про себя, как же хорошо, ух бля.
20 год оказался не началом судьбоносных личностных изменений, а постоянных домашних конфликтов. Судя по записям, скатывание в черно-белую муть началось с осени 19, и здесь есть два фактора. Первый - пропала беззаботность в шараге, когда все экзамены сдавались в следующем семестре, а в деканате лишь приговаривали, что это делать нельзя. Сменились лица, новый подход оказался максимально жестким. По этим причинам я больше и не мог мечтать о поздних пробуждениях и уж тем более о разгильдяйстве, связанным с несдачами и недопусками. Нас всех, кто имел долги, очень крепко взяли за жабры без возможности выкрутиться. Да, угрозы оказались блефом, но это сейчас так легко разговаривать, а тогда, когда до конца всей это истории оставалось полгода, последнее, что хотелось делать, это конфликтовать с администрацией. Может, будь я понаглее и поборзее, всё продолжилось бы так как продолжалось, но.. Из-за ужесточений в учебном процессе стало гораздо меньше возможностей ходить пить, стало гораздо больше нервотрепки и штудирования.
Но гораздо сильнее на душевное равновесие стали влиять проблемы на работе матери. И у них кончилось беззаботное время. Начались рабочие конфликты, объективные и нет, но у матери практически не осталось того настроения, которое было в первой половине года. Появилась раздражительность как решение накопившейся усталости, которую нельзя оставить на рабочем месте. Денег не стало меньше, но стало труднее их получить.
И третий по убыванию момент. Беззаботность прекратилась в душе. 3 курс - это всё-таки не финальный, еще можно было побыть в шкуре типичного студента. На горизонте маячил выпуск, столь желанный и столь тревожный. Осенью началась подготовка к дипломным работам, и вся учебная атмосфера перестала быть похожей на ту, что была раньше. Безвременье прошло.
По этим причинам ничего реально хорошего от нового, двадцатого года я не ждал. Мы уже знали, когда кончается непосредственно учёба и начинается собственно практика на предприятия, по которому придется писать диплом. Мне этого совершенно не хотелось: образование было бесполезным с практической точки зрения. На неё не купишь квартиру. Я кое-как сдал сессию, но всё равно получил несколько долгов. С учётом сжатых сроков, нас подгоняли.
На новогодних каникулах я очень серьезно поскандалил с матерью. Ей надоело наблюдать меня пьяного почти каждый вечер, даже невзирая на вроде бы как легитимный новогодний повод. Она высказала всё, что у неё было на душе весьма длительное время. Тогда это меня серьезно покоробило, какого бы то ни было желание так продолжать больше не осталось. Теперь пил я относительно редко, и меня мучала зависимость. За год мой образ жизни изменился в худшую сторону, и весь он был завязан именно вот на такое времяпровождение. Всё остальное перестало иметь серьезное значение. Можно сказать, это была лебединая песня моей свободы, пик. Ну, у каждого это по-своему. Кто-то путешествует или в любовных утехах, а я - с бутылками пива, водки, коньяка, вина и джанкфудом. Каждому по возможностям.
Оставались последние месяцы до начала полного изменения мирового порядка. Все планы на 20 год стали разваливаться уже в первый же месяц. Сначала - из-за стресса, вызванного концом шараги, а затем на всё это наложилась пандемия. Никакая практика мне не понадобилась, я просто использовал готовые дипломные работы и на их основе сделал свою. Хаос, вызванный карантинами и запретами, помог мне оперативно закрыть все долги и засесть дома, т.е. то, о чём я только мог и мечтать. До марта мне приходилось снова прогуливать пары, даже поплевывая на все угрозы деканата.
Так вышло, что N2 помог мне контактом человека, ищущего бармена. Я пообщался, договорился выйти на пробную смену. Говоря вкратце, я с треском обосрался и настолько впал в подавленное состояние, что мне стали безразличны и пары, и диплом. Я себя ощущал максимально униженным, мне не хотелось никого видеть. Вдобавок N2 снова на меня обиделся и мы оказались в разлуке. Он подумал, что я не хочу работать. Таким образом, я снова оказался в вакууме. К этому моменту уже начиналась разлука N1 и N2, и на меня это тоже распространялось. N1 ушел в свои дела, а я остался в проруби как.. Меня тяготила эта необходимость держаться своих старых контактов, но и сил на изменение ситуации тоже не было. Перечитывая записи тех месяцев, мне даже сейчас противненько. Очень мрачная атмосфера. Казалось бы, 22 года - живи! А нет. Юность заканчивалась, начинались большие изменения. Я никогда не умел приспосабливаться к меняющимся условиям, и адаптация занимала слишком много времени и сил.
Таким образом, ковид стал спасительной соломинкой. Теперь не я старался подстраиваться под мир, а мир подстраивался под мой образ жизни. Началась лафа, хоть и с атмосферой страха смерти. Маски, перчатки, санитайзеры. опустевшие улицы. Я стал жрать просто огромные порции от безделья, которого раньше у меня не было. К этому времени я конечно превратился в свинью, но была минимальная необходимость прилагать физические усилия. Теперь этого не стало.
Начались вечера не алкоголя, а джанкфуда. Впрочем, не я один такой. Все такими стали. Просто кто-то на время, а я нашел альтернативу алкоголю. Алкоголь уже надоедал, психологическая зависимость с риском превращения в физическую - куда худший вариант с социальной точки зрения, чем просто пожирание вредной еды. В этом режиме я просуществовал до марта, до снятия ограничений на выход из дома. На меня перестала нормально лезть повседневная одежда. Конечно же, время я потратил не на учёбу и диету, хотя как в начале казалось что я могу использовать это время с пользой! Я пытался вкатиться в гейминг, прерванный окончанием школы, но понял, что в том прошлом, в которое я стремился, больше ничего не осталось. Только ностальгия. Новые игроки были не теми, и, что хуже всего, зачастую младше. Мне просто было некомфортно быть дядей среди этих первокурсников и школьников средне-старшей школы. В конце концов, это я их должен подтрунивать на тему бесполезного проеба времени, а не они троллить меня тем, как 22 летний мужик вместо майбаха и дома в Сити играет с юнцами.
В мае пришлось начать учиться. Восстановилось общение с N1 и N2, и даже между ними, хоть это уже и было началом конца. С горем-пополам начал писать диплом, больше конечно отвлекаясь, но чем ближе к дедлайну, тем чаще и чаще. В это же время я сделал первую попытку начать большую работу над диетой. Я уже весил столько, сколько не мог себе представить, и надо мной довлел этот факт. Надо было предпринять хоть что-то. Хватило на два дня. Потом стали просыпаться научные руководители, они стали давать замечания.. Хватило на два дня. Вот после выпуска.. Стал стесняться выхода на улицу. Я основательно зарос патлами, брился совсем редко и жрал-жрал-жрал. Снова пытался в гейминг.
В июне начали появляться большие проблемы с написанием диплома. Я писал откровенную хуйню и научрук меня гасил моими же бесконечными ошибками. Появился страх, что не сдюжу. Снова компенсация стресса, снова жор-жор-жор. В конце, после бесконечных исправлений, когда исправлять надо было еще больше, я сказал, мол не еби мозг, мне медаль не нужна. Да научрук и сам это понимал. Он конечно был оскорблен тем фактом, что никаких рекомендаций я не читал и вообще игнорировал его сообщения, но.. мы же не МГУ. С неудовольствием был допущен. Работу приняли в самый последний момент. Оставалось её защитить.
20 год оказался не началом судьбоносных личностных изменений, а постоянных домашних конфликтов. Судя по записям, скатывание в черно-белую муть началось с осени 19, и здесь есть два фактора. Первый - пропала беззаботность в шараге, когда все экзамены сдавались в следующем семестре, а в деканате лишь приговаривали, что это делать нельзя. Сменились лица, новый подход оказался максимально жестким. По этим причинам я больше и не мог мечтать о поздних пробуждениях и уж тем более о разгильдяйстве, связанным с несдачами и недопусками. Нас всех, кто имел долги, очень крепко взяли за жабры без возможности выкрутиться. Да, угрозы оказались блефом, но это сейчас так легко разговаривать, а тогда, когда до конца всей это истории оставалось полгода, последнее, что хотелось делать, это конфликтовать с администрацией. Может, будь я понаглее и поборзее, всё продолжилось бы так как продолжалось, но.. Из-за ужесточений в учебном процессе стало гораздо меньше возможностей ходить пить, стало гораздо больше нервотрепки и штудирования.
Но гораздо сильнее на душевное равновесие стали влиять проблемы на работе матери. И у них кончилось беззаботное время. Начались рабочие конфликты, объективные и нет, но у матери практически не осталось того настроения, которое было в первой половине года. Появилась раздражительность как решение накопившейся усталости, которую нельзя оставить на рабочем месте. Денег не стало меньше, но стало труднее их получить.
И третий по убыванию момент. Беззаботность прекратилась в душе. 3 курс - это всё-таки не финальный, еще можно было побыть в шкуре типичного студента. На горизонте маячил выпуск, столь желанный и столь тревожный. Осенью началась подготовка к дипломным работам, и вся учебная атмосфера перестала быть похожей на ту, что была раньше. Безвременье прошло.
По этим причинам ничего реально хорошего от нового, двадцатого года я не ждал. Мы уже знали, когда кончается непосредственно учёба и начинается собственно практика на предприятия, по которому придется писать диплом. Мне этого совершенно не хотелось: образование было бесполезным с практической точки зрения. На неё не купишь квартиру. Я кое-как сдал сессию, но всё равно получил несколько долгов. С учётом сжатых сроков, нас подгоняли.
На новогодних каникулах я очень серьезно поскандалил с матерью. Ей надоело наблюдать меня пьяного почти каждый вечер, даже невзирая на вроде бы как легитимный новогодний повод. Она высказала всё, что у неё было на душе весьма длительное время. Тогда это меня серьезно покоробило, какого бы то ни было желание так продолжать больше не осталось. Теперь пил я относительно редко, и меня мучала зависимость. За год мой образ жизни изменился в худшую сторону, и весь он был завязан именно вот на такое времяпровождение. Всё остальное перестало иметь серьезное значение. Можно сказать, это была лебединая песня моей свободы, пик. Ну, у каждого это по-своему. Кто-то путешествует или в любовных утехах, а я - с бутылками пива, водки, коньяка, вина и джанкфудом. Каждому по возможностям.
Оставались последние месяцы до начала полного изменения мирового порядка. Все планы на 20 год стали разваливаться уже в первый же месяц. Сначала - из-за стресса, вызванного концом шараги, а затем на всё это наложилась пандемия. Никакая практика мне не понадобилась, я просто использовал готовые дипломные работы и на их основе сделал свою. Хаос, вызванный карантинами и запретами, помог мне оперативно закрыть все долги и засесть дома, т.е. то, о чём я только мог и мечтать. До марта мне приходилось снова прогуливать пары, даже поплевывая на все угрозы деканата.
Так вышло, что N2 помог мне контактом человека, ищущего бармена. Я пообщался, договорился выйти на пробную смену. Говоря вкратце, я с треском обосрался и настолько впал в подавленное состояние, что мне стали безразличны и пары, и диплом. Я себя ощущал максимально униженным, мне не хотелось никого видеть. Вдобавок N2 снова на меня обиделся и мы оказались в разлуке. Он подумал, что я не хочу работать. Таким образом, я снова оказался в вакууме. К этому моменту уже начиналась разлука N1 и N2, и на меня это тоже распространялось. N1 ушел в свои дела, а я остался в проруби как.. Меня тяготила эта необходимость держаться своих старых контактов, но и сил на изменение ситуации тоже не было. Перечитывая записи тех месяцев, мне даже сейчас противненько. Очень мрачная атмосфера. Казалось бы, 22 года - живи! А нет. Юность заканчивалась, начинались большие изменения. Я никогда не умел приспосабливаться к меняющимся условиям, и адаптация занимала слишком много времени и сил.
Таким образом, ковид стал спасительной соломинкой. Теперь не я старался подстраиваться под мир, а мир подстраивался под мой образ жизни. Началась лафа, хоть и с атмосферой страха смерти. Маски, перчатки, санитайзеры. опустевшие улицы. Я стал жрать просто огромные порции от безделья, которого раньше у меня не было. К этому времени я конечно превратился в свинью, но была минимальная необходимость прилагать физические усилия. Теперь этого не стало.
Начались вечера не алкоголя, а джанкфуда. Впрочем, не я один такой. Все такими стали. Просто кто-то на время, а я нашел альтернативу алкоголю. Алкоголь уже надоедал, психологическая зависимость с риском превращения в физическую - куда худший вариант с социальной точки зрения, чем просто пожирание вредной еды. В этом режиме я просуществовал до марта, до снятия ограничений на выход из дома. На меня перестала нормально лезть повседневная одежда. Конечно же, время я потратил не на учёбу и диету, хотя как в начале казалось что я могу использовать это время с пользой! Я пытался вкатиться в гейминг, прерванный окончанием школы, но понял, что в том прошлом, в которое я стремился, больше ничего не осталось. Только ностальгия. Новые игроки были не теми, и, что хуже всего, зачастую младше. Мне просто было некомфортно быть дядей среди этих первокурсников и школьников средне-старшей школы. В конце концов, это я их должен подтрунивать на тему бесполезного проеба времени, а не они троллить меня тем, как 22 летний мужик вместо майбаха и дома в Сити играет с юнцами.
В мае пришлось начать учиться. Восстановилось общение с N1 и N2, и даже между ними, хоть это уже и было началом конца. С горем-пополам начал писать диплом, больше конечно отвлекаясь, но чем ближе к дедлайну, тем чаще и чаще. В это же время я сделал первую попытку начать большую работу над диетой. Я уже весил столько, сколько не мог себе представить, и надо мной довлел этот факт. Надо было предпринять хоть что-то. Хватило на два дня. Потом стали просыпаться научные руководители, они стали давать замечания.. Хватило на два дня. Вот после выпуска.. Стал стесняться выхода на улицу. Я основательно зарос патлами, брился совсем редко и жрал-жрал-жрал. Снова пытался в гейминг.
В июне начали появляться большие проблемы с написанием диплома. Я писал откровенную хуйню и научрук меня гасил моими же бесконечными ошибками. Появился страх, что не сдюжу. Снова компенсация стресса, снова жор-жор-жор. В конце, после бесконечных исправлений, когда исправлять надо было еще больше, я сказал, мол не еби мозг, мне медаль не нужна. Да научрук и сам это понимал. Он конечно был оскорблен тем фактом, что никаких рекомендаций я не читал и вообще игнорировал его сообщения, но.. мы же не МГУ. С неудовольствием был допущен. Работу приняли в самый последний момент. Оставалось её защитить.
Какой же ты душный и отвратительный человек, думаешь только о деньгах и как нажраться и винишь в том что ты такой, своё окружение, а сам для того, чтобы вылезти из говен ничего не делаешь
Оказалось, бояться было нечего. Оценки были выставлены заранее на основе уровня так примерно почувствовали. Таким образом, откровенные заики получали высокую оценку, а я, распетушившийся в своем красноречии и бесстрашии перед предвзятыми и уже накиданными подаренным коньяком преподавателями получил лишь удовл. Весь день прошел кое-как. Кое-как меня допустили, кое-как поугрожали отказом в защите из-за кривых распечаток страниц, кое-как съездил два раза туда-сюда в типографию и кое-как добрался до дома, слишком утомленный от суеты. Дома меня толком не поздравили.
Лишь забрав диплом, я понял, что всё кончено. Радости не было никакой. Всё будущее казалось сумрачным. Родители кое-как накрыли стол, но всё без искры, без души.
А дальше - почти полтора года нахлебничества на шее матери, робких и неудачных попыток вката в обслугу, короткий социально-культурный ренессанс, оказавшийся лебединой песней юности; окончательный развал трио с N1 и N2. Последняя встреча с N10, окончившаяся еще бОльшим позором и жалостью. Заключительная попытка гейминга. Решительная попытка кардинально изменить внешность за несколько месяцев. Ощущение, что все решаемо и достаточно будет решительного броска длиной в полгода, чтобы всё стало как раньше. Откровенно депрессивная осень, периодические штурмы матери на тему того, когда она наконец перестанет видеть мое жирное всратое лицо каждый вечер на диване. И декабрь, который был светлым пятном в этом странном году. Ассоциация 2020 года - безжизненное и ядовитое солнце августа. Двадцать первый год стал уже новой историей. Каникул после сессии больше нет.
Лишь забрав диплом, я понял, что всё кончено. Радости не было никакой. Всё будущее казалось сумрачным. Родители кое-как накрыли стол, но всё без искры, без души.
А дальше - почти полтора года нахлебничества на шее матери, робких и неудачных попыток вката в обслугу, короткий социально-культурный ренессанс, оказавшийся лебединой песней юности; окончательный развал трио с N1 и N2. Последняя встреча с N10, окончившаяся еще бОльшим позором и жалостью. Заключительная попытка гейминга. Решительная попытка кардинально изменить внешность за несколько месяцев. Ощущение, что все решаемо и достаточно будет решительного броска длиной в полгода, чтобы всё стало как раньше. Откровенно депрессивная осень, периодические штурмы матери на тему того, когда она наконец перестанет видеть мое жирное всратое лицо каждый вечер на диване. И декабрь, который был светлым пятном в этом странном году. Ассоциация 2020 года - безжизненное и ядовитое солнце августа. Двадцать первый год стал уже новой историей. Каникул после сессии больше нет.
>А потом всё стало потихоньку валиться. Сначала работа, которую в эйфории я недооценил и продолжил относиться к повышению как к само собой разумеющемуся факту, а затем, как контрольный удар, инсульт у бабушки. Всё произошло буквально в течении одной недели. Надлома не было, но добавился стресс. Осознание, что могу снова вылететь с работы вернулось из прошлого с неприятными воспоминаниями. А бабушкино состояние было на грани. Она даже сейчас не полностью восстановилась и уже не факт что восстановится. Долгожитель, переживший послевоенный голод. Фактически я превратился в её помощника или сиделку. Помочь встать, помочь дойти, усадить, разогреть еду. Ей это не нравится, но добавился страх, что она снова упадет и ударится об что-нибудь. Да и она изменилась. Стала пугливой и капризной. Состояние апатии сменяется гиперактивностью. И всё равно она может упасть, причём каждый раз - с последующей гематомой. Пару раз возникал момент, когда она походила на избитого человека. Ебало мое представили, если понадобится врач и увидит это? Таким образом, я уже стал постигать азы медбрата, лол. Как сделать перевязку, чем обработать ушиб или открытую рану. Разбудите меня и я без запинки перечислю все выписанные ей лекарства. Лекарства, выписанные еще при выписке, потому что патронажной службе на неё оказалось плевать, а самому метаться сил тоже нет. Совмещать работу оказалось труднее, чем казалось. Но, думаю, проблема не в самом совмещении, а в том, чем я занимался и буду заниматься. В технической поддержке. Обслуге, но вместо подносов и рейлов для одежды здесь пекарня. У обслуги нет возможности работать по своему внутреннему графику, это работа, связанная прежде всего с высиживанием, а не созиданием. Одно обидно - на радостях поделился с бабушкой новостью о смене работы (так и сказал - я табуирую мысль о том, чтобы поделиться в случае чего информацией о своих проблемах, связанных с работой и всем остальным), а уже через пару часов об этом узнала мать. Поэтому когда я отвёз ноутбук обратно, она с подозрением спросила, чего это я теперь в монитор таращусь. Вот и делись хорошими новостями.
Пришлось изображать "работу". Полагаю, она имеет подозрения, что никакой работы нет, но ЖКХ мною платится исправно, на сигареты и прочие мелочи денег не прошу, а что до покупок в магазине.. бабушка ведь картой пользоваться не может.
Хороший выдался декабрь. Я приехал домой после увольнения, в доме стояла тишина. Бабушка мирно спала. Мать задерживалась из-за посиделок на работе почти до ночи. Хотелось ужинать, но.. это было чувство абсолютной свободы. Никаких вертухаев над душой, оклад упал на карту вовремя, мать вернется поздно и сразу будет ложиться спать, т.е. до меня ей не будет никакого дела. Новое аниме было удачно найдено. Вот так я и слил все свои диетические успехи примерно за пару недель. Я ел так, будто больше никогда не смогу питаться. Впереди новый год! Старый все простит! Двойные доставочки за день, сероимпортный джанкфуд и джанкдринк (лол). Даже елку купил дорогущую, чтобы провожать этот год по достоинству.
А 1 января всё превратилось в тыкву. Кое-как напился, кое-как сидел все новогодние каникулы. Настроение всё испарилось за мгновение, а дни пролетели еще быстрее. После двойных доставочек за день, сероимпортного джанкфуда и джанкдринка в кредитной карте образовалась огромная брешь. Крещенские морозы не способствовали активному отдыху, и пару вечеров я пил с матерью. Возраст разный, а трагедия вырисовывается общая. Нужно было начинать худеть и срочно. Одежда еле выдерживала.
В январе нужно было всё это заканчивать. Вокруг слишком много потенциальных черных лебедей. Как раньше уже не получится. Мир изменился.
Снова размещение резюме, снова отклики, снова просмотры, снова созвоны. Поиск стал гораздо труднее чем в догойдовы времена. Может, играет роль тот фактор, что я уже ищу работу не для неопытного соискателя, а там, где есть работа для опытного соискателя, не нужен уже я в силу отсутствия хард-скиллов. Выходит, мне нужно вычленять из имеющихся вариантов (и без того скудных, ведь и требования с моей стороны тоже выросли: никаких скотоублюдочных клиентов, никаких вертухайских офисов со смотрящими на каждом углу и чтобы это, если офис и был, то посимпатичнее, я же москвич и мне нужно соответствие) и надеяться, надеяться, надеяться.. В ответ на отклики зачастую шли отказы, причем и по тем вакансиям, по которым было полное соответствие требованиям. Роль могло сыграть резюме, но плохим его точно нельзя было назвать (даже удалось выслать его на смотр одной эйчарше, ей оно показалось неплохим), а также январь месяц. Не самое деятельное время года, но в конце 22 я в декабре не вылазил из поисков работы. Другое дело, из десятка встреч получилось только с одним местом, которое было ничуть не лучше имеющегося на тот момент. В местах, которые было можно охарактеризовать как карьерный рост, я надолго не задерживался - просто в резюме я не стеснялся откровенно пиздеть. Плюс фактор вкатунов. Табуны нерезанных собак, уже разочаровавшись в тестировании, решают зайти даже не через черный вход, а через помойку. Меня несколько раз совершенно серьезно спрашивали, не собираюсь ли я по оформлению громко заявить о своем желании стать ну как минимум разработчиком. Как и осенью, несколько раз ко мне обращались всякие скамеры, обещающие отличные условия, но.. всё в черную. Даже названий своих организаций не называли. Команды Мне начинали мерещиться черные минивены с антеннами на крыше, мужчины в джинсах и туфлях с неприметными сумками на плече. Как и осенью, пришлось идти туда, куда я бы не особо хотел идти. Не один раз я успел серьезно пожалеть о своем увольнении с позапрошлой работы. В ней было прекрасно почти всё. Ну, ум и везучесть точно нельзя назвать моими сильными сторонами.
Про новую работу рассказать еще особо нечего. Красивый офис, толпы анальников, пиццы-митинги и все в таком духе. Оформляла эйчарша с сочными ляхами. Посмотрел как люди живут, понял в очередной раз свою полную отсталость и с грустью вернулся домой настраивать рабочее место. Там я буду лишь когда стану увольняться, офис посещать больше нет нужды. Контраст с осенней работой. Мне оттуда звонили, кстати. Спросили, что не понравилось. Ответил без обиняков. Менеджеры среднего звена из святых нулевых занимаются айти, но у N20 - отличные задатки быть крутым руководителем. Ему там не место.
Про новую работу рассказать еще особо нечего. Красивый офис, толпы анальников, пиццы-митинги и все в таком духе. Оформляла эйчарша с сочными ляхами. Посмотрел как люди живут, понял в очередной раз свою полную отсталость и с грустью вернулся домой настраивать рабочее место. Там я буду лишь когда стану увольняться, офис посещать больше нет нужды. Контраст с осенней работой. Мне оттуда звонили, кстати. Спросили, что не понравилось. Ответил без обиняков. Менеджеры среднего звена из святых нулевых занимаются айти, но у N20 - отличные задатки быть крутым руководителем. Ему там не место.
В итоге я нашел работу по первому собеседованию, но весь процесс от и до занял месяц. Рекорд на данный момент. Больше никаких предложений у меня не было. Мне снова повезло. Каково было мое удивление, когда перед оформлением я понял, что никакую работу я искать не хотел. Казалось, что только дайте шанс, а мне оно не нужно оказывается. Мне нравится не работать, мечтать и ничего не делать. Работа - это перманентный стресс и необходимость ломки себя для роста. Думал, что осенью просто подсознательно стремился к созревшему плану получить получку да новый год справить. Обман. И после нового года ничего не поменялось.
Зато я стал всё чаще и чаще думать об РКН. Фантазии стали более осознанными. Раньше эти мысли были связаны с состоянием внешнего давления.
Бабушка не восстанавливается. Я стал ее сиделкой. Врачи давали три месяца, я размышлял о шести. Прошло восемь. Она заметно сдала. Разум сохранился, тело дало один большой сбой. По пизде пошёл голос, моторика, двигательные функции. Помогаю ей встать, помогаю ей дойти. Но самое обескураживающее не это. Хуже всего, что она забила на себя. Мне всегда казалось, что этот человек, не самый тактичный, не самый социальный, будет всегда волевым. Скупым на эмоции, но выгрызет землю если надо. Дите послевоенной разрухи. Она стала капризной, часто может сношать мозг мелочью и допросами. Ослабла, но лямку не ослабляет. Раньше она просто стремилась к всеобщему контролю, а сейчас фактически привязала меня к себе.
И вся эта картина не походит на идиллию о заботе о пожилых. Есть и мат, и откровенные приступы гнева с ненавистью. Сидит на кровати как барин, просит помочь встать. А у меня или работа или я был у неё за 10 минут до этого. Зовет протяжным голосом, похожим на звук блеющей овцы. Один раз - окей, второй раз - терпимо, третий раз - всё что угодно. От короткого бугурта до тирады, в которую замешивается злость и на неё, и на свое жизненное положение, когда я, молодой и пышущий нерастраченной энергией, стал тем, кем стал. Домашним маргиналом. Боязно. Мать с возрастом пришла к такому же ходу мыслей. Выходит, очень быстро нагнал её.
Можно ли улучшить положение? Да, можно. Оформить инвалидность для получения надбавок. Найти ей дом престарелых. Цены высокие, но с учётом её пенсий и надбавок с моей и материной стороны, предполагаю, что место найдется. Не идеальное, но здесь вопрос умения работы с реальностью. Как бы не рассуждали противники домов престарелых, но там (в теории) есть мед. персонал, которому платят. Я наслышан о плохих историях, но это не означает, что не нужно пытаться. Ей будет лучше среди себе подобных, хотя я стараюсь быть реалистом и понимаю: бабушка подложила огромную свинью. Тот уровень вольностей, который был до её инсульта, для меня сейчас недоступен. Шутка ли, я даже на работы ехал на такси для экономии времени. Нужно делать всё быстро-быстро, и хотя это не касается вечерних часов, в вечерние часы мне придется прикладывать усилия для того, чтобы я мог вернуться только под утро. Мать приходит с работы уставшая, у неё тоже вертухаи и вертухаи тоже хотят вкусно и сытно питаться. Она часто обвиняет меня в отсутствии чуткости, но она не знает, каково это вообще помогать человеку весом чуть больше 70 килограмм, который то и дело норовит упасть лицом вниз на пол или об дверной косяк. Все её короткие попытки оканчиваются жалобными призывами помочь ей и.. такой же злобной тирадой. Это не еду делать, тут работать надо.
Падает она часто. Как бы я не помогал, есть рандом. Зацепит ковер, ногу нормально не переставит, в туалете слишком рано садиться начнет или просто не справится с равновесием и упадет на унитаз, точнее на крышку. На ребро. С мая месяца я могу пересчитать недели, когда у неё не было гематом, потому что стоит ей обо что-то приложиться, как тут же появляется сгусток крови под кожей, который пока заживет, появится еще одна гематома.
Из-за падений ей в принципе стало боязно что-то предпринимать без моего участия. И это тоже стало проблемой. Если летом она еще как-то что-то пыталась, то сейчас этого не стало. Я же рядом. Мне всё было непонятно, неужели она не осознает, что внучок жить хочет, а не наблюдать старость. Не понимал, пока сама не обронила фразу, мол устала всю жизнь всё делать, пускай другие занимаются. Спасибочки нахуй. А лишней квартиры не найдется? Нет у неё желания восстановиться если не полностью, то наполовину. Мои ожидания в период её госпитализации - сможет самостоятельно всё делать по дому. Ожидания не подтверждаются. Ей и так норм. Мать говорит, что она просто старая. Я с этим не согласен в категорической форме. На даче есть соседка, тоже инсультница. Пол тела парализовано было, на коляске её возили. А нет сука, через не могу восстанавливалась. Пропалывает грядки и работает по участку. Даже дед, которому наплевать на всё было, и то до последнего йогой занимался.
Дед конечно стал меняться в образе прошлого. Не повезло родиться слишком рано. Живи он молодым сейчас - был бы 300кк наносек, который живет для себя и ему все плевать. Вместо йоги был бы спортзал, а вместо просмотра телевизора и газет рубился бы в пекарню да поебывал баб. Очень красив был в молодости. Прити бой.
И бабушка стала меняться в образе прошлого. Не умная, а мозгоебная. Не сильная, а невыносимая. Не пахарь, а хитрожопка, просто обстоятельства не позволяли. С одной стороны стыдно, а с другой - меня тоже никто не жалеет. Мать умудряется говорить, что я становлюсь груб. Обе неблагодарны. Одна бывает признает мою помощь, а вторая всё принимает как ни в чём не бывало. В порыве злости могу сказать, мол, сейчас возьму и буду в офис ездить, и каковы ваши действия? Слышу только стенания.
Помню, когда бабушка еще в форме была, мать ей что-то подобное задвигала. Типа тебе нормально, а мне шаг влево-вправо и недовольное лицо, закатывание глаз и прочее. Думал еще, ну взяла бы и забила. Проявила бы волю, осталась в Европе. Пошла бы на ту самую дискотеку в 20 лет. Кто мешал? Сама боялась и на решающее действие сил не было. Теперь что-то подобное ощущаю и я.
Колея блять семейная. Тут перевернуть игру надо в три погибели сложиться, поломаться и без обезболивающего переформатироваться. Переформатироваться?
Долго думал об этом. Какую ролевую модель напяливать на себя. Осенью под влиянием мрачной погоды и априорного ухудшения психологического комфорта пытался походить на старомодного. Такой пахарь жесткий, за словами в карман не полезет. Стой на своей земле. Мачо. Молчаливый герой.
Не налезало. Я трусливый по натуре.
Потом пытался обратиться к миру своих подсознательных желаний. Модель кочевника. Белые штаны в Рио-де-Жанейро. Мулатки Зов сердца. Встречать рассвет на сухогрузе, проходящем Суэцкий канал. Писать статьи о повстанцах в экваториальной Африке. Прохлаждаться в кофейнях, знавать сутенеров и обедать в Париже, а ужинать уже в Санкт-Петербурге. Стать наконец-то барменом а там хоть трава не расти. У меня и так образования по сути нет, что мне до этих переживаний? Саппорт - такая же обслуга, только работающая за компьютером.
Не налезало. Я трусливый по натуре.
Или просто плыть по течению. Вверх по течению, ага. Курсы, саморазвитие, качалка с английским и нофап. Мелкие мещанские радости. Красивые сторисы в соц. сетях. Аккаунт в твиттере. Корпоративная культура. Подарки на 8 марта. Безалкогольное пиво. Артхаусное кино. Статьи в тжорнал. Уезжать-или-оставаться. Лучший в мире банкинг, доставки в 4 утра.
Ничего не хочу. Хочу, чтобы от меня все отстали. Хочу покоя. Мои эмоции затупились, я периодически просыпаюсь с ощущением, что к кровати я привинчен. Долго смотрю в монитор. Снова рабочие чаты. Таски. Запросы. SLA. Не хочу ничего этого видеть.
То-о-о-о-олкова-а-а-а-ате-е-е-е-ель, то-о-олкова-а-ате-ель! Бабушка зовет. Как назло, проснулась рано. Сейчас в туалет свожу, главное чтобы никто не написал по работе. Еду потом разогрею, я еще не покурил и не подрочил. Есть ли у N3 новые фотографии? Что не фотография, то мещанские радости. Кафе, путешествия, молодой человек.
Предлагала отсосать в сквере ночью. Я испугался.
Зато я стал всё чаще и чаще думать об РКН. Фантазии стали более осознанными. Раньше эти мысли были связаны с состоянием внешнего давления.
Бабушка не восстанавливается. Я стал ее сиделкой. Врачи давали три месяца, я размышлял о шести. Прошло восемь. Она заметно сдала. Разум сохранился, тело дало один большой сбой. По пизде пошёл голос, моторика, двигательные функции. Помогаю ей встать, помогаю ей дойти. Но самое обескураживающее не это. Хуже всего, что она забила на себя. Мне всегда казалось, что этот человек, не самый тактичный, не самый социальный, будет всегда волевым. Скупым на эмоции, но выгрызет землю если надо. Дите послевоенной разрухи. Она стала капризной, часто может сношать мозг мелочью и допросами. Ослабла, но лямку не ослабляет. Раньше она просто стремилась к всеобщему контролю, а сейчас фактически привязала меня к себе.
И вся эта картина не походит на идиллию о заботе о пожилых. Есть и мат, и откровенные приступы гнева с ненавистью. Сидит на кровати как барин, просит помочь встать. А у меня или работа или я был у неё за 10 минут до этого. Зовет протяжным голосом, похожим на звук блеющей овцы. Один раз - окей, второй раз - терпимо, третий раз - всё что угодно. От короткого бугурта до тирады, в которую замешивается злость и на неё, и на свое жизненное положение, когда я, молодой и пышущий нерастраченной энергией, стал тем, кем стал. Домашним маргиналом. Боязно. Мать с возрастом пришла к такому же ходу мыслей. Выходит, очень быстро нагнал её.
Можно ли улучшить положение? Да, можно. Оформить инвалидность для получения надбавок. Найти ей дом престарелых. Цены высокие, но с учётом её пенсий и надбавок с моей и материной стороны, предполагаю, что место найдется. Не идеальное, но здесь вопрос умения работы с реальностью. Как бы не рассуждали противники домов престарелых, но там (в теории) есть мед. персонал, которому платят. Я наслышан о плохих историях, но это не означает, что не нужно пытаться. Ей будет лучше среди себе подобных, хотя я стараюсь быть реалистом и понимаю: бабушка подложила огромную свинью. Тот уровень вольностей, который был до её инсульта, для меня сейчас недоступен. Шутка ли, я даже на работы ехал на такси для экономии времени. Нужно делать всё быстро-быстро, и хотя это не касается вечерних часов, в вечерние часы мне придется прикладывать усилия для того, чтобы я мог вернуться только под утро. Мать приходит с работы уставшая, у неё тоже вертухаи и вертухаи тоже хотят вкусно и сытно питаться. Она часто обвиняет меня в отсутствии чуткости, но она не знает, каково это вообще помогать человеку весом чуть больше 70 килограмм, который то и дело норовит упасть лицом вниз на пол или об дверной косяк. Все её короткие попытки оканчиваются жалобными призывами помочь ей и.. такой же злобной тирадой. Это не еду делать, тут работать надо.
Падает она часто. Как бы я не помогал, есть рандом. Зацепит ковер, ногу нормально не переставит, в туалете слишком рано садиться начнет или просто не справится с равновесием и упадет на унитаз, точнее на крышку. На ребро. С мая месяца я могу пересчитать недели, когда у неё не было гематом, потому что стоит ей обо что-то приложиться, как тут же появляется сгусток крови под кожей, который пока заживет, появится еще одна гематома.
Из-за падений ей в принципе стало боязно что-то предпринимать без моего участия. И это тоже стало проблемой. Если летом она еще как-то что-то пыталась, то сейчас этого не стало. Я же рядом. Мне всё было непонятно, неужели она не осознает, что внучок жить хочет, а не наблюдать старость. Не понимал, пока сама не обронила фразу, мол устала всю жизнь всё делать, пускай другие занимаются. Спасибочки нахуй. А лишней квартиры не найдется? Нет у неё желания восстановиться если не полностью, то наполовину. Мои ожидания в период её госпитализации - сможет самостоятельно всё делать по дому. Ожидания не подтверждаются. Ей и так норм. Мать говорит, что она просто старая. Я с этим не согласен в категорической форме. На даче есть соседка, тоже инсультница. Пол тела парализовано было, на коляске её возили. А нет сука, через не могу восстанавливалась. Пропалывает грядки и работает по участку. Даже дед, которому наплевать на всё было, и то до последнего йогой занимался.
Дед конечно стал меняться в образе прошлого. Не повезло родиться слишком рано. Живи он молодым сейчас - был бы 300кк наносек, который живет для себя и ему все плевать. Вместо йоги был бы спортзал, а вместо просмотра телевизора и газет рубился бы в пекарню да поебывал баб. Очень красив был в молодости. Прити бой.
И бабушка стала меняться в образе прошлого. Не умная, а мозгоебная. Не сильная, а невыносимая. Не пахарь, а хитрожопка, просто обстоятельства не позволяли. С одной стороны стыдно, а с другой - меня тоже никто не жалеет. Мать умудряется говорить, что я становлюсь груб. Обе неблагодарны. Одна бывает признает мою помощь, а вторая всё принимает как ни в чём не бывало. В порыве злости могу сказать, мол, сейчас возьму и буду в офис ездить, и каковы ваши действия? Слышу только стенания.
Помню, когда бабушка еще в форме была, мать ей что-то подобное задвигала. Типа тебе нормально, а мне шаг влево-вправо и недовольное лицо, закатывание глаз и прочее. Думал еще, ну взяла бы и забила. Проявила бы волю, осталась в Европе. Пошла бы на ту самую дискотеку в 20 лет. Кто мешал? Сама боялась и на решающее действие сил не было. Теперь что-то подобное ощущаю и я.
Колея блять семейная. Тут перевернуть игру надо в три погибели сложиться, поломаться и без обезболивающего переформатироваться. Переформатироваться?
Долго думал об этом. Какую ролевую модель напяливать на себя. Осенью под влиянием мрачной погоды и априорного ухудшения психологического комфорта пытался походить на старомодного. Такой пахарь жесткий, за словами в карман не полезет. Стой на своей земле. Мачо. Молчаливый герой.
Не налезало. Я трусливый по натуре.
Потом пытался обратиться к миру своих подсознательных желаний. Модель кочевника. Белые штаны в Рио-де-Жанейро. Мулатки Зов сердца. Встречать рассвет на сухогрузе, проходящем Суэцкий канал. Писать статьи о повстанцах в экваториальной Африке. Прохлаждаться в кофейнях, знавать сутенеров и обедать в Париже, а ужинать уже в Санкт-Петербурге. Стать наконец-то барменом а там хоть трава не расти. У меня и так образования по сути нет, что мне до этих переживаний? Саппорт - такая же обслуга, только работающая за компьютером.
Не налезало. Я трусливый по натуре.
Или просто плыть по течению. Вверх по течению, ага. Курсы, саморазвитие, качалка с английским и нофап. Мелкие мещанские радости. Красивые сторисы в соц. сетях. Аккаунт в твиттере. Корпоративная культура. Подарки на 8 марта. Безалкогольное пиво. Артхаусное кино. Статьи в тжорнал. Уезжать-или-оставаться. Лучший в мире банкинг, доставки в 4 утра.
Ничего не хочу. Хочу, чтобы от меня все отстали. Хочу покоя. Мои эмоции затупились, я периодически просыпаюсь с ощущением, что к кровати я привинчен. Долго смотрю в монитор. Снова рабочие чаты. Таски. Запросы. SLA. Не хочу ничего этого видеть.
То-о-о-о-олкова-а-а-а-ате-е-е-е-ель, то-о-олкова-а-ате-ель! Бабушка зовет. Как назло, проснулась рано. Сейчас в туалет свожу, главное чтобы никто не написал по работе. Еду потом разогрею, я еще не покурил и не подрочил. Есть ли у N3 новые фотографии? Что не фотография, то мещанские радости. Кафе, путешествия, молодой человек.
Предлагала отсосать в сквере ночью. Я испугался.
Интересные тексты получаются. Наверное потому, что пишешь про проживаемое, а не про абстрактные рассуждения
1 сентября - 144.5
2 сентября - 143.5
3 сентября - 142.6
4 сентября - 141.6
5 сентября - 141.0
6 сентября - 140.6
7 сентября - 140.7
8 сентября - 139.9
9 сентября - 140.0
10 сентября - 139.2
11 сентября - 138.7
12 сентября - 138.5
13 сентября - 138.3
15 сентября - 137.9
16 сентября - 137.6
17 сентября - 138.5
18 сентября - 138.9
20 сентября - 139.8
22 сентября - 140.2
23 сентября - 140.4
25 сентября - 140.1
27 сентября - 140.8
1 октября - 141.4
2 октября - 141.3
6 октября - 142.6
8 октября - 141.7
9 октября - 142.7
11 октября - 143.0
12 октября - 141.5
13 октября - 140.4
14 октября - 140.5
15 октября - 140.8
16 октября - 140.2
17 октября - 140.0
19 октября - 138.6
21 октября - 139.0
25 октября - 140.2
26 октября - 139.9
27 октября - 140.4
28 октября - 140.3
29 октября - 140.5
30 октября - 141.8
1 ноября - 142.3
2 ноября - 141.5
7 ноября - 142.8
11 ноября - 141.0
15 ноября - 142.1
16 ноября - 142.3
17 ноября - 140.6
18 ноября - 140.1
19 ноября - 139.9
20 ноября - 139.8
21 ноября - 139.5
22 ноября - 139.1
24 ноября - 138.4
25 ноября - 138.2
27 ноября - 137.9
28 ноября - 137.8
29 ноября - 137.4
30 ноября - 137.5
1 декабря - 137.2
2 декабря - 136.6
3 декабря - 137.1
4 декабря - 136.4
5 декабря - 136.2
6 декабря - 135.7
11 декабря - 137.3
15 декабря - 138.1
9 января - 142.1
10 января - 140.9
11 января - 140.0
12 января - 139.8
13 января - 139.0
14 января - 138.8
15 января - 138.4
16 января - 137.8
17 января - 137.7
18 января - 137.8
19 января - 137.4
21 января - 137.8
22 января - 137.0
23 января - 136.5
24 января - 136.1
25 января - 136.5
27 января - 136.1
28 января - 136.3
30 января - 136.4
31 января - 135.9
1 февраля - 135.5
2 февраля - 134.5
3 февраля - 134.3
4 февраля - 135.2
5 февраля - 134.6
6 февраля - 134.0
8 февраля - 135.3
9 февраля - 135.0
10 февраля - 134.5
12 февраля - 135.4
13 февраля - 136.0
15 февраля - 136.9
20 февраля - 138.3
Плюс две проебанные работы. Новая тоже все.
Глубокий, продолжающийся спад. Это уже полноценная депрессия во всех смыслах этого слова. Дела просто отвратительны.
2 сентября - 143.5
3 сентября - 142.6
4 сентября - 141.6
5 сентября - 141.0
6 сентября - 140.6
7 сентября - 140.7
8 сентября - 139.9
9 сентября - 140.0
10 сентября - 139.2
11 сентября - 138.7
12 сентября - 138.5
13 сентября - 138.3
15 сентября - 137.9
16 сентября - 137.6
17 сентября - 138.5
18 сентября - 138.9
20 сентября - 139.8
22 сентября - 140.2
23 сентября - 140.4
25 сентября - 140.1
27 сентября - 140.8
1 октября - 141.4
2 октября - 141.3
6 октября - 142.6
8 октября - 141.7
9 октября - 142.7
11 октября - 143.0
12 октября - 141.5
13 октября - 140.4
14 октября - 140.5
15 октября - 140.8
16 октября - 140.2
17 октября - 140.0
19 октября - 138.6
21 октября - 139.0
25 октября - 140.2
26 октября - 139.9
27 октября - 140.4
28 октября - 140.3
29 октября - 140.5
30 октября - 141.8
1 ноября - 142.3
2 ноября - 141.5
7 ноября - 142.8
11 ноября - 141.0
15 ноября - 142.1
16 ноября - 142.3
17 ноября - 140.6
18 ноября - 140.1
19 ноября - 139.9
20 ноября - 139.8
21 ноября - 139.5
22 ноября - 139.1
24 ноября - 138.4
25 ноября - 138.2
27 ноября - 137.9
28 ноября - 137.8
29 ноября - 137.4
30 ноября - 137.5
1 декабря - 137.2
2 декабря - 136.6
3 декабря - 137.1
4 декабря - 136.4
5 декабря - 136.2
6 декабря - 135.7
11 декабря - 137.3
15 декабря - 138.1
9 января - 142.1
10 января - 140.9
11 января - 140.0
12 января - 139.8
13 января - 139.0
14 января - 138.8
15 января - 138.4
16 января - 137.8
17 января - 137.7
18 января - 137.8
19 января - 137.4
21 января - 137.8
22 января - 137.0
23 января - 136.5
24 января - 136.1
25 января - 136.5
27 января - 136.1
28 января - 136.3
30 января - 136.4
31 января - 135.9
1 февраля - 135.5
2 февраля - 134.5
3 февраля - 134.3
4 февраля - 135.2
5 февраля - 134.6
6 февраля - 134.0
8 февраля - 135.3
9 февраля - 135.0
10 февраля - 134.5
12 февраля - 135.4
13 февраля - 136.0
15 февраля - 136.9
20 февраля - 138.3
Плюс две проебанные работы. Новая тоже все.
Глубокий, продолжающийся спад. Это уже полноценная депрессия во всех смыслах этого слова. Дела просто отвратительны.
Тезисно:
1) Пятидневка < сменный график. Даже на удаленке. Пятидневка - это ощущение белки в колесе, которой дают короткую передышку каждый вечер. Несравнимо с ощущением от сменного графика, когда ты заканчиваешь рабочий день и понимаешь, что впереди X выходных;
2) саппорт - обслуга. Никакие офисы и курсы не исправят этот факт. Отсутствие дневного приема пищи из-за необходимости быть здесь еще вчера - норма. Для кого-то, но не для меня. Я же человек;
3) отсутствие технического бекграунда может серьезно портить вступление в рабочий процесс;
4) онбординг - красивое слово, означающее примерно ничто. Никому обучать кого-либо не хочется. Во-первых, нет времени, во-вторых, нет интереса. По крайней мере, на позициях вроде этой. За забором - очередь.
5) очередь, потому что слишком многим это кажется шансом так желанного вката в айти. Значит, вырастают требования и.. см. пункт 3.
6) коллеги не помогут. Во-первых, сами заняты, во-вторых, текучка. Кто ты такой?
7) я не хочу работать;
8) мне неинтересно работать;
9) мне наплевать на работу;
10) у меня никогда нет вопросов, потому что мне неинтересно;
11) мне не просто неинтересно, мне в принципе ничего не нужно;
12) и так было всегда;
13) всё, что меня интересует - получение сиюминутного наслаждения. От еды, самоудовлетворения, покупки безделушки;
14) удаленка - это всё-таки про самоорганизацию. Особенно в условиях, когда и без тебя людям есть чем заняться. Даже тем, у кого есть учебный план, лол; они им не пользуются.
15) разгильдяйство на удаленке - это заим, который всегда нужно будет платить. Послерабочим временем, выговором. Или увольнением;
16) идеальный сотрудник - тот, что работает сам. Безусловно, с учётом пожеланий вертухая. Ему не надо помогать, он никогда не будет испытывать трудностей, а если они возникнут, он никогда не потревожит;
17) любое личностное улучшение, где бы то это ни было, связано с насилием над собой;
18) твое личностное улучшение может быть ничтожным на фоне других;
19) да, может быть и так, что ты просто тупой. Невнимательный тугодум. Современная культура внушает, что это будет кто угодно, кроме тебя. Но есть вероятность, что всё-таки это ты;
Чувствую болезненное облегчение. Объективно всё складывается очень нехорошо, но я даже рад. Мне не не нравилось, но и сказать, что я был рад, тоже нельзя. От безвыходности пошел. И вышел. Зато я закрыл еще одну кредитку.
Снимаю виртуальную шляпу перед N17. Не дрогнула в свое время перед моим красноречием. Сделала то, что должен делать любой начальник. Отсеивать неблагонадежных и невывозящих. Я был и из первой, и из второй категории. Из первой - потому что мне чужды трудовые ценности, и вторым - потому что лучшие результаты я мог дать только при угрозе наказания. В условиях отсутствия смотрящих я мгновенно забиваю на необходимость поддерживать личную планку и начинаю плыть по течению. Ну и не сомневаюсь, что без тайных наблюдений не обошлась. Шпионаж вообще дело распространенное. Коллеги не будут намекать или объяснять, они просто оставят жалобу. Любезно будут смотреть в спину. Коллеги - это конкуренты. Конкуренты за хорошее мнение в глазах смотрящих, ретивые надзиратели трудового процесса. На галере все должны работать слаженно. Организации создают для получения прибыли, а не учёбы и улучшения внутреннего состояния. Встраивайся или вали вон отсюда.
Этот вертухай не удостоится порядкового номера из-за слишком малого числа моментов нашего взаимодействия. Он не был плох или хорош, он просто делает свою работу. Свою работу я перестал делать примерно на второй неделе, когда меня опять начало сводить с ума от необходимости и худеть, ведь я опять стал стремиться урезать калораж для хотя бы минимального прироста потери веса, и от необходимости выстроить всё это с учётом постоянно требующей внимания бабушки. Чудовищную свинью подложила, просто огромную. Она поломала мой режим сна, мое психологическое равновесие и требует, требует.. Я стал понимать несчастных, которым приходится увольняться из-за ухода за больными. Или работа, или спокойствие отжившего свое человека, но игнорировать которого мешает мораль.
1) Пятидневка < сменный график. Даже на удаленке. Пятидневка - это ощущение белки в колесе, которой дают короткую передышку каждый вечер. Несравнимо с ощущением от сменного графика, когда ты заканчиваешь рабочий день и понимаешь, что впереди X выходных;
2) саппорт - обслуга. Никакие офисы и курсы не исправят этот факт. Отсутствие дневного приема пищи из-за необходимости быть здесь еще вчера - норма. Для кого-то, но не для меня. Я же человек;
3) отсутствие технического бекграунда может серьезно портить вступление в рабочий процесс;
4) онбординг - красивое слово, означающее примерно ничто. Никому обучать кого-либо не хочется. Во-первых, нет времени, во-вторых, нет интереса. По крайней мере, на позициях вроде этой. За забором - очередь.
5) очередь, потому что слишком многим это кажется шансом так желанного вката в айти. Значит, вырастают требования и.. см. пункт 3.
6) коллеги не помогут. Во-первых, сами заняты, во-вторых, текучка. Кто ты такой?
7) я не хочу работать;
8) мне неинтересно работать;
9) мне наплевать на работу;
10) у меня никогда нет вопросов, потому что мне неинтересно;
11) мне не просто неинтересно, мне в принципе ничего не нужно;
12) и так было всегда;
13) всё, что меня интересует - получение сиюминутного наслаждения. От еды, самоудовлетворения, покупки безделушки;
14) удаленка - это всё-таки про самоорганизацию. Особенно в условиях, когда и без тебя людям есть чем заняться. Даже тем, у кого есть учебный план, лол; они им не пользуются.
15) разгильдяйство на удаленке - это заим, который всегда нужно будет платить. Послерабочим временем, выговором. Или увольнением;
16) идеальный сотрудник - тот, что работает сам. Безусловно, с учётом пожеланий вертухая. Ему не надо помогать, он никогда не будет испытывать трудностей, а если они возникнут, он никогда не потревожит;
17) любое личностное улучшение, где бы то это ни было, связано с насилием над собой;
18) твое личностное улучшение может быть ничтожным на фоне других;
19) да, может быть и так, что ты просто тупой. Невнимательный тугодум. Современная культура внушает, что это будет кто угодно, кроме тебя. Но есть вероятность, что всё-таки это ты;
Чувствую болезненное облегчение. Объективно всё складывается очень нехорошо, но я даже рад. Мне не не нравилось, но и сказать, что я был рад, тоже нельзя. От безвыходности пошел. И вышел. Зато я закрыл еще одну кредитку.
Снимаю виртуальную шляпу перед N17. Не дрогнула в свое время перед моим красноречием. Сделала то, что должен делать любой начальник. Отсеивать неблагонадежных и невывозящих. Я был и из первой, и из второй категории. Из первой - потому что мне чужды трудовые ценности, и вторым - потому что лучшие результаты я мог дать только при угрозе наказания. В условиях отсутствия смотрящих я мгновенно забиваю на необходимость поддерживать личную планку и начинаю плыть по течению. Ну и не сомневаюсь, что без тайных наблюдений не обошлась. Шпионаж вообще дело распространенное. Коллеги не будут намекать или объяснять, они просто оставят жалобу. Любезно будут смотреть в спину. Коллеги - это конкуренты. Конкуренты за хорошее мнение в глазах смотрящих, ретивые надзиратели трудового процесса. На галере все должны работать слаженно. Организации создают для получения прибыли, а не учёбы и улучшения внутреннего состояния. Встраивайся или вали вон отсюда.
Этот вертухай не удостоится порядкового номера из-за слишком малого числа моментов нашего взаимодействия. Он не был плох или хорош, он просто делает свою работу. Свою работу я перестал делать примерно на второй неделе, когда меня опять начало сводить с ума от необходимости и худеть, ведь я опять стал стремиться урезать калораж для хотя бы минимального прироста потери веса, и от необходимости выстроить всё это с учётом постоянно требующей внимания бабушки. Чудовищную свинью подложила, просто огромную. Она поломала мой режим сна, мое психологическое равновесие и требует, требует.. Я стал понимать несчастных, которым приходится увольняться из-за ухода за больными. Или работа, или спокойствие отжившего свое человека, но игнорировать которого мешает мораль.
140.1 на сегодня. Ожидал худшего.
В общем, два увольнения за четыре месяца. Две попытки диеты преодолеть эту проклятую цифру в 131 кг (лучший результат прошлого года и вообще высший где-то с поздней осени 2022г) с эпик фейлами буквально в шаге от. С недавних пор - вечный должник банкам. На одну закрытую кредитку всегда будет появляться долг на другой. Фактически, две неудачные работы просто позволили мне не улететь в финансовую яму. За полгода долгов было выплачено тысяч под 150. Осталось две задолженности. Первая - основная кредитка, я её взял в своё время для набивания кредитной истории. Вторую открыл перед новым годом. Хотел потратить тысяч 15, а спустил в несколько раз больше и пару раз был в шаге от полной растраты.
Психологическое состояние - подавленное. Начал комплексовать из-за своего возраста. Ощущаю отчужденность от людей, замыкание на своем маленьком мире.
Психологическое состояние - подавленное. Начал комплексовать из-за своего возраста. Ощущаю отчужденность от людей, замыкание на своем маленьком мире.
С начала недели не было ни одного утра, чтобы я проснулся от будильника, отоспав положенные 7 часов. Старая то не может заснуть целую ночь и начинает всех поднимать, то она просто во сне падает с кровати и всех будит, или же она внезапно хочет в туалет. Жесть была в понедельник, когда я решил вечером воскресенья её не поднимать в туалет перед сном, из-за чего у неё сбился режим сна и она вообще не спала, и я буквально каждые 2 часа просыпался на её зов. На третий раз, в исступлении от недосыпа, я взял её за плечи и просто орал ей в лицо матом несколько минут. Мать тоже проснулась, хотя ей только дай повод проснуться. В общем, от стресса у старой снова пошли галлюцинации и я целый день (уже более терпеливо) ей втолковывал, что её мать вообще-то мертва уже больше 30 лет, а родственники живут в другом городе. Она на меня в обиде. Я её терроризирую. Сука неблагодарная.
В выходные я тоже сплю редко дольше 7 часов. Раз на раз получается. Туалет, завтрак, мать всё это сама не хочет делать. Я выступаю в роли локомотива, а иногда - в роли злого полицейского. Есть в этом что-то животное. Начинает старая впадать в альтернативные вселенные - легкий намек на психушку мигом решает все проблемы. Наорешь - меньше начинает дергать по поводу и без. Я когда-то смотрел на мать и боялся стать похожим на нее. Ну, она после смерти деда стала на бабушку выливать гнев. Оказывается, я могу быть и более жестоким. Ласковым голосом и пронзительным но теплым взглядом довожу до старой информацию, что, раз она не верит мне, что у нас нет кошек в доме, это могут подтвердить врачи с галоперидолом.
Вообще-то, старая полностью адекватна. Её галлюцинации появляются или из-за препаратов (проблема на данный момент решена) или из-за стресса. Ну, простой быт не самых довольных жизнью людей в перенаселенной квартире. То матери на работе наглядно продемонстрируют смысл выражения про Юпитера и быка, то у меня терпение закончится и я старой её просьбы верну сторицей. Если бы не инсульт, так бы и ходила в магазин с большой тележкой, которую бы набивала до краев что колеса ломаются. В итоге из-за любви к набиванию тележек до краев теперь должен испытывать проблемы я, которые, говоря начистоту, мне нахуй не упали. Этот диссонанс бьёт по моему состоянию. Я слишком цинично и эгоистично отношусь к сложившейся ситуации. В условиях, когда нет средств на нормальную сиделку или дом престарелых, лучшим выходом из ситуации является то эт самое. Ну или мне нужно наконец найти работу и не вылететь с неё спустя месяц, тогда с учётом пенсии и наших с матерью небольших вложений её получится сдать в какое-нибудь учреждение. Государству похуй, почему мне не должно быть похуй? Не похуй у тех, у кого всё круто. А у меня ничего крутого в жизни нет. Я жить хочу. Долгие и мучительные думы привели меня к осознанию, что да, я не самый лучший человек с моральной точки зрения. Меня тяготит ответственность, необходимость присматривать, следить, помогать. То ли дело старая. У неё мать умерла быстра, её муж (мой дед) умер быстро, а у самой реализовывается один из худших сценариев. Ужас без конца. Ни из офиса не поработаешь, ни сорвешься посреди дня до ночи. Сиди, блять, облегчай жизнь тому, кто даже спасибо не скажет. Зато хороший внук. За такой титул денег не накидывают и удовольствий от жизни.
В общем, потускнело всё, даже появившееся солнце мало радует. Я помню как стоял с новогодней елкой в начале двадцатых чисел декабря, курил, слушал рассказывающую о чем-то мать и думал. Думал о том, как же я залетел. И попал. Настроение не поднималось даже ударными порциями джанкфуда, потому что никакой джанкфуд не выбьет из ума осознание факта, что вот, четыре года прошло. Четыре года с выпуска, четыре года домашнего образа жизни. Считай, курс бакалавра прожил. За этот период серые мышки рок-звездами становились, а у меня единственное достижение - распробовал удаленную работу, которая еще больше ухудшила положение, потому что это такое снижение жизненных притязаний, что пиздец. Натурально безвылазно можно сидеть и жить на доставках, спускать деньги на еду и игры. Всё это фиксится социальной жизнью, но с моим анамнезом это даже не смешно. Фактически, сформировался внутренний конфликт с полярными целями и желаниями. На одном полюсе - желание продолжать жить так, как живу. Чтобы с бабушкой проблема решилась хоть как-нибудь, я работал на работе, похожей на ту самую Прекрасную Работу Прошлого, жил не тужил и наслаждался полным отсутствием какой бы то ни было ответственности, а только жрал (во всех смыслах). Но по этой теории с носка кованым сапогом бьет Реальность, в которой мне 26 лет, у меня нет вообще ничего, ни образования, ни сексуального опыта, ни знакомств, а все мои достижения - и не достижения вовсе, а так, стечение обстоятельств; сам по себе я полный ноль: всё, что со мной произошло (и не произошло) за последние годы - и есть то самое быть собой, и это мое естество приведет меня к полному личностному краху. Я не молодею, я ощущаю давление цифры в паспорте, я осознаю, что наношу вред своему телу, и мне нужно в темпе каторжанина нагонять, нагонять и нагонять.. Но нагонялка не отросла. Вернее как. Она была, но отсохла. Я устал, вот и все. И от того, что жил так, как жил.
Пизда. Просто пизда.
В выходные я тоже сплю редко дольше 7 часов. Раз на раз получается. Туалет, завтрак, мать всё это сама не хочет делать. Я выступаю в роли локомотива, а иногда - в роли злого полицейского. Есть в этом что-то животное. Начинает старая впадать в альтернативные вселенные - легкий намек на психушку мигом решает все проблемы. Наорешь - меньше начинает дергать по поводу и без. Я когда-то смотрел на мать и боялся стать похожим на нее. Ну, она после смерти деда стала на бабушку выливать гнев. Оказывается, я могу быть и более жестоким. Ласковым голосом и пронзительным но теплым взглядом довожу до старой информацию, что, раз она не верит мне, что у нас нет кошек в доме, это могут подтвердить врачи с галоперидолом.
Вообще-то, старая полностью адекватна. Её галлюцинации появляются или из-за препаратов (проблема на данный момент решена) или из-за стресса. Ну, простой быт не самых довольных жизнью людей в перенаселенной квартире. То матери на работе наглядно продемонстрируют смысл выражения про Юпитера и быка, то у меня терпение закончится и я старой её просьбы верну сторицей. Если бы не инсульт, так бы и ходила в магазин с большой тележкой, которую бы набивала до краев что колеса ломаются. В итоге из-за любви к набиванию тележек до краев теперь должен испытывать проблемы я, которые, говоря начистоту, мне нахуй не упали. Этот диссонанс бьёт по моему состоянию. Я слишком цинично и эгоистично отношусь к сложившейся ситуации. В условиях, когда нет средств на нормальную сиделку или дом престарелых, лучшим выходом из ситуации является то эт самое. Ну или мне нужно наконец найти работу и не вылететь с неё спустя месяц, тогда с учётом пенсии и наших с матерью небольших вложений её получится сдать в какое-нибудь учреждение. Государству похуй, почему мне не должно быть похуй? Не похуй у тех, у кого всё круто. А у меня ничего крутого в жизни нет. Я жить хочу. Долгие и мучительные думы привели меня к осознанию, что да, я не самый лучший человек с моральной точки зрения. Меня тяготит ответственность, необходимость присматривать, следить, помогать. То ли дело старая. У неё мать умерла быстра, её муж (мой дед) умер быстро, а у самой реализовывается один из худших сценариев. Ужас без конца. Ни из офиса не поработаешь, ни сорвешься посреди дня до ночи. Сиди, блять, облегчай жизнь тому, кто даже спасибо не скажет. Зато хороший внук. За такой титул денег не накидывают и удовольствий от жизни.
В общем, потускнело всё, даже появившееся солнце мало радует. Я помню как стоял с новогодней елкой в начале двадцатых чисел декабря, курил, слушал рассказывающую о чем-то мать и думал. Думал о том, как же я залетел. И попал. Настроение не поднималось даже ударными порциями джанкфуда, потому что никакой джанкфуд не выбьет из ума осознание факта, что вот, четыре года прошло. Четыре года с выпуска, четыре года домашнего образа жизни. Считай, курс бакалавра прожил. За этот период серые мышки рок-звездами становились, а у меня единственное достижение - распробовал удаленную работу, которая еще больше ухудшила положение, потому что это такое снижение жизненных притязаний, что пиздец. Натурально безвылазно можно сидеть и жить на доставках, спускать деньги на еду и игры. Всё это фиксится социальной жизнью, но с моим анамнезом это даже не смешно. Фактически, сформировался внутренний конфликт с полярными целями и желаниями. На одном полюсе - желание продолжать жить так, как живу. Чтобы с бабушкой проблема решилась хоть как-нибудь, я работал на работе, похожей на ту самую Прекрасную Работу Прошлого, жил не тужил и наслаждался полным отсутствием какой бы то ни было ответственности, а только жрал (во всех смыслах). Но по этой теории с носка кованым сапогом бьет Реальность, в которой мне 26 лет, у меня нет вообще ничего, ни образования, ни сексуального опыта, ни знакомств, а все мои достижения - и не достижения вовсе, а так, стечение обстоятельств; сам по себе я полный ноль: всё, что со мной произошло (и не произошло) за последние годы - и есть то самое быть собой, и это мое естество приведет меня к полному личностному краху. Я не молодею, я ощущаю давление цифры в паспорте, я осознаю, что наношу вред своему телу, и мне нужно в темпе каторжанина нагонять, нагонять и нагонять.. Но нагонялка не отросла. Вернее как. Она была, но отсохла. Я устал, вот и все. И от того, что жил так, как жил.
Пизда. Просто пизда.
Весьма буднично встретил день рождения. Не будет преувеличением сказать, что о нем я вспомнил буквально за пару дней до. Также не будет преувеличением сказать, что у меня заметно прибавилось каждодневной суеты, из-за чего собственно уже трудно обратить внимание на вечное. По этой причине, к примеру, у меня сильно просел интерес к абстракциям, фантазии. Это не относится к приступам эскапизма, но потребление культуры сведено к минимуму. А ведь раньше я то и дело пытался приобщиться к чему-то новому, получить новые положительные эмоции. Дай мне сейчас что-то, требующее напряжения ума для понимания замысла того или иного продукта, я просто махну рукой. Мне лень интересоваться, что там хотел сказать режиссер. Как и безразлично, какие тонкости использовал писатель. Мне бы что-нибудь попроще.. Посмотрел глупое видео, посмеялся и так до следующего видео. Повторить в зависимости от желания. Думаю, это следствие взросления в смысле увеличения ответственности, которая появилась даже у такого, как я.
26 лет. Двадцатые перешагнули через невидимую черту и пошли к своему завершению. Учитывая, как прошли предыдущие 4 года, у меня, честно говоря, мало сомнений касательно того, как будут прожиты следующие четыре. Да и, судя по происходящим событиям, есть определенная вероятность, что эти 4 года проживут не только лишь все. Период мещанского конца истории, в который мне (и не только мне) пришлось вырасти, закончился, и неизвестно, когда начнется по-новой и начнется ли вообще. Внутреннее убеждение, что по сути вся нормальная жизнь закончилась ровно в тот момент, когда неизвестный человек неудачно поел птичку в Ухани, становится всё более аксиоматичным. И какие бы мелкие радости не шли дальше, всё то, в чём я рос и в чем себя видел, начало рушиться уже тогда, в конце 19 года. Судя по моим записям, это осознание Грядущего подспудно сидело во мне еще той осенью. Произошедшее и происходящее далее - есть один большой спуск в мрак, которое не перебьет ни удаленка, ни озон в каждом доме или зарплата, которую я и помыслить не мог, являясь студентом. Для поддержания морали постоянно напоминаю себе, что ребятам, вступающим в мир в 1913 и 1940 году, было еще более страшно. Скорее, мы просто выросли в максимально стерильных условиях, а то, что происходит за окном - и есть тот реальный мир, который был всегда. Следовательно, восприятие будет зависеть от скорости перестройки сознания. Мое перестраивается очень медленно и с пробуксовками.
Поэтому и решил сделать себе новый тред. У того привкус старого и неактуального. Ушедший период человека-медведя, который решил надолго засесть в берлоге, чтобы в удачный момент выскочить на свет и сотворить Комбинацию. Так не выйдет. Я вообще думаю, что было слишком много неоправданных надежд. У меня чересчур большое число плохих вводных данных. НулЁвая социализация в самый важный жизненный период, ворох психологических проблем с самого сызмальства, отсутствие какого бы то ни было воспитания. Фактически, всё мною подчерпнутое из жизни я получил в результате проживания этой самой жизни, такой, какая она у меня идет. Родители ничего не заложили потому что им самим нечего закладывать, а черпания опыта из наблюдений за другими тоже нет и не было потому что нуЛёвая социализация, случившаяся благодаря тем самым проблемам, идущим с самого сызмальства. Порочный круг, для разрыва которого нужно ложиться костьми, каковой реализуем только при воле к по-настоящему каторжной работоспособности.. которой тоже никогда не было. Так бывает. Кто для радости беспечной, кто для ночи бесконечной. Тот реальный мир, который был всегда. Просто снова пришлось это познать копчиком.
Конечно, остаются фантазии, что вот-вот, прямо завтра или даже этим вечером, как запустится Машина Уничтожения Собственной Ничтожности, как переверну игру волевым взятием себя в руки, но опыт, бля. Да и не молодею, всё-таки. То, что нужно сейчас, было нужно еще лет 7 назад. Я в любом случае останусь человеком догоняющего развития, околомаргиналом. Это в 18 лет достаточно помыться и постричься, а сейчас нет. Сонмы первоочередных задач, которые просто не удастся решить одновременно, и без которых всё достигнутое будет казаться вторяком. Я же вижу краем глаза других людей. К примеру, N1 всё-таки смог преодолеть свой застой и вполне себе начать прогрессировать; маленькими шажками, но прогрессировать и ощущать потребность идти дальше; А это, на секундочку, махровейший норми. Этому норми пришлось, говорю без преувеличения, годы въебать на рефлексию и неудачные решения, то что говорить обо мне? Про N2 и говорить нечего. Человек, лишенный трудностей как таковых. И всегда он был таким. Всё продуманно, четко и быстро. Колея человеческая, не иначе. Одни идут по жизни как скоростной поезд, а другие - как на драндулете. N4 тоже стиснув зубы превозмогает. С трудом, матом и фрустрацией, но - идет. В своё время на этого парня никто не ставил. И где он теперь? Там, где вероятнее всего не окажусь я. Я смотрю на мать и вижу на свое будущее. Я настолько свыкся, что даже перестал злиться. Вялое раздражение и задумчивое молчание. Мой взгляд замыленный, и я просто отмалчиваюсь. Бабушке стало труднее ходить, иные разы она вот-вот свалится у меня из рук.
Худеть так и не начал. Вот пройдет день рождения, тогда и начну. Прошел, собственно. Постинг будет связан только с весом, мысли - где-то во второй половине года, если ядерные удары по ДС или биг мобка не внесут лепту. Всё становится безразлично, я махаю рукой..
P. S. С некоторых пор, еще с прошлого года, понял, что обрел потребность в любви. Не только в физическом процессе, но и процессе как таковом. Обнять, подарить милый подарок. Сходить на пьесу. Посидеть в кофейне. Купить красивые туфли. Пофлиртовать с подругами. Понимаю, насколько всё это оторвано от реальности и начинаю по-глупому смеяться. Я вообще стал часто вместо слов использовать улыбку, смешки и просто тихий смех. Всё кажется слишком понятным и нормативным.
У N3 склонности к футфетишизму. Слегка разгневан. Из всех фетишей у неё самый мною ненавистный. Но, думаю, младой чек не против. Ничего, у меня будут круче, чем N3!
26 лет. Двадцатые перешагнули через невидимую черту и пошли к своему завершению. Учитывая, как прошли предыдущие 4 года, у меня, честно говоря, мало сомнений касательно того, как будут прожиты следующие четыре. Да и, судя по происходящим событиям, есть определенная вероятность, что эти 4 года проживут не только лишь все. Период мещанского конца истории, в который мне (и не только мне) пришлось вырасти, закончился, и неизвестно, когда начнется по-новой и начнется ли вообще. Внутреннее убеждение, что по сути вся нормальная жизнь закончилась ровно в тот момент, когда неизвестный человек неудачно поел птичку в Ухани, становится всё более аксиоматичным. И какие бы мелкие радости не шли дальше, всё то, в чём я рос и в чем себя видел, начало рушиться уже тогда, в конце 19 года. Судя по моим записям, это осознание Грядущего подспудно сидело во мне еще той осенью. Произошедшее и происходящее далее - есть один большой спуск в мрак, которое не перебьет ни удаленка, ни озон в каждом доме или зарплата, которую я и помыслить не мог, являясь студентом. Для поддержания морали постоянно напоминаю себе, что ребятам, вступающим в мир в 1913 и 1940 году, было еще более страшно. Скорее, мы просто выросли в максимально стерильных условиях, а то, что происходит за окном - и есть тот реальный мир, который был всегда. Следовательно, восприятие будет зависеть от скорости перестройки сознания. Мое перестраивается очень медленно и с пробуксовками.
Поэтому и решил сделать себе новый тред. У того привкус старого и неактуального. Ушедший период человека-медведя, который решил надолго засесть в берлоге, чтобы в удачный момент выскочить на свет и сотворить Комбинацию. Так не выйдет. Я вообще думаю, что было слишком много неоправданных надежд. У меня чересчур большое число плохих вводных данных. НулЁвая социализация в самый важный жизненный период, ворох психологических проблем с самого сызмальства, отсутствие какого бы то ни было воспитания. Фактически, всё мною подчерпнутое из жизни я получил в результате проживания этой самой жизни, такой, какая она у меня идет. Родители ничего не заложили потому что им самим нечего закладывать, а черпания опыта из наблюдений за другими тоже нет и не было потому что нуЛёвая социализация, случившаяся благодаря тем самым проблемам, идущим с самого сызмальства. Порочный круг, для разрыва которого нужно ложиться костьми, каковой реализуем только при воле к по-настоящему каторжной работоспособности.. которой тоже никогда не было. Так бывает. Кто для радости беспечной, кто для ночи бесконечной. Тот реальный мир, который был всегда. Просто снова пришлось это познать копчиком.
Конечно, остаются фантазии, что вот-вот, прямо завтра или даже этим вечером, как запустится Машина Уничтожения Собственной Ничтожности, как переверну игру волевым взятием себя в руки, но опыт, бля. Да и не молодею, всё-таки. То, что нужно сейчас, было нужно еще лет 7 назад. Я в любом случае останусь человеком догоняющего развития, околомаргиналом. Это в 18 лет достаточно помыться и постричься, а сейчас нет. Сонмы первоочередных задач, которые просто не удастся решить одновременно, и без которых всё достигнутое будет казаться вторяком. Я же вижу краем глаза других людей. К примеру, N1 всё-таки смог преодолеть свой застой и вполне себе начать прогрессировать; маленькими шажками, но прогрессировать и ощущать потребность идти дальше; А это, на секундочку, махровейший норми. Этому норми пришлось, говорю без преувеличения, годы въебать на рефлексию и неудачные решения, то что говорить обо мне? Про N2 и говорить нечего. Человек, лишенный трудностей как таковых. И всегда он был таким. Всё продуманно, четко и быстро. Колея человеческая, не иначе. Одни идут по жизни как скоростной поезд, а другие - как на драндулете. N4 тоже стиснув зубы превозмогает. С трудом, матом и фрустрацией, но - идет. В своё время на этого парня никто не ставил. И где он теперь? Там, где вероятнее всего не окажусь я. Я смотрю на мать и вижу на свое будущее. Я настолько свыкся, что даже перестал злиться. Вялое раздражение и задумчивое молчание. Мой взгляд замыленный, и я просто отмалчиваюсь. Бабушке стало труднее ходить, иные разы она вот-вот свалится у меня из рук.
Худеть так и не начал. Вот пройдет день рождения, тогда и начну. Прошел, собственно. Постинг будет связан только с весом, мысли - где-то во второй половине года, если ядерные удары по ДС или биг мобка не внесут лепту. Всё становится безразлично, я махаю рукой..
P. S. С некоторых пор, еще с прошлого года, понял, что обрел потребность в любви. Не только в физическом процессе, но и процессе как таковом. Обнять, подарить милый подарок. Сходить на пьесу. Посидеть в кофейне. Купить красивые туфли. Пофлиртовать с подругами. Понимаю, насколько всё это оторвано от реальности и начинаю по-глупому смеяться. Я вообще стал часто вместо слов использовать улыбку, смешки и просто тихий смех. Всё кажется слишком понятным и нормативным.
У N3 склонности к футфетишизму. Слегка разгневан. Из всех фетишей у неё самый мною ненавистный. Но, думаю, младой чек не против. Ничего, у меня будут круче, чем N3!
