Кидаю в тред пасты, которые схоронял с 2010. Хочу что бы анон вспомнил былое и чуточку отдохнул от школия.
Давайте наконец перестанем называть быдлом любого несогласного с нашей точкой зрения и выделим более-менее приближенные к объективности критерии, присущие настоящему быдлу. Половой, спортивный, политический, религиозный и алкогольный вопросы обойдем стороной - это был лихой экзистенциальный кризис и все мы выбирались из него как могли.
Итак:
- Быдло разделяет если не все, то очень многие поныне существующие предрассудки и стереотипы; делает о собеседнике поспешные выводы, основываясь на его возрасте, гендере, внешнем виде и так далее: выглядишь младше - быдло будет общаться с тобой снисходительным тоном и потом вообще панибратски отправит сбегать за пивком, коли ты девушка - к тебе надо обязательно приставать и при отказе кукарекнуть: "Пошла на кухню, шлюха!", если ты челкастый дрищ и на тебе обтягивающие джинсы - ты че, пидор что ли? Перечислять можно бесконечно;
- Быдло не способно задумываться о вещах более глобальных, чем ближайшие перспективы его собственного существования - оно будто проживает свою никчемную жизнь на автопилоте, находясь в перманентной прострации. Быдло даже не осознает себя - есть только рамки формата "ты чо, не мужик?" и "бля, да ты охерел?". Вопросы мироздания, политика - не, вы издеваетесь, я таких умных слов не знаю! Быдло даже не может самостоятельно проанализировать, скажем, что и кому выгодно. Поэтому быдло или намеренно уходит от дискуссии, или отвечает заученными фразами, почерпнутыми из телевизора и подслушанных разговоров "авторитетов";
- Быдло не может поставить себя на место любого другого человека. Ведь как бы люди не были схожи - у всех разные навыки, статус, психика, вкусы, стремления, потребности, мировосприятие, уровень интеллекта. Но попробуйте объяснить это быдлу, и будете с ног до головы забрызганы слюной;
К сожалению, общество очень быстро выбивает дурь из подростков. Целые социальные институты над этим работают, армия и вузы. Твоя задача на ближайшие семь лет - стать заменяемой деталью механизма.
- Быдло не станет расставаться с якобы собственным мнением, даже если против него выставлены более чем убедительные доводы и факты. Попрощаться с навязанными догмами и шаблонами? Зачем, лучше загнать себя в них еще глубже;
- Быдло агрессивно. Но это вовсе не та агрессия, способствующая выживанию популяции, а именно тупое вымещение злобы, комплексов и обид на всех, кто от быдла отличается. Кто умнее (чаще всего), кто сильнее или слабее, красивее или страшнее, богаче или беднее. Эта агрессия стада обезумевших полуживотных, подгоняемая стадным инстинктом и жаждой самоутвердиться травля, направленная против одного человека, чаще всего быдло превосходящего, - один из способов подавления, уничтожения личности обществом дезволюции;
- Быдло ищет врага либо наверху (начальство, Путин, сионский заговор рептилоидов), либо в себе-родимом. Если первое больше похоже на визгливое кукарекание со стороны кухни в коммуналке с ободранными стенами, то второе - на прилюдное самобичевание. Быдлу невдомек, что корень всех бед - unthinking mass, но куда там, ведь описываемый типаж сам есть неотъемлемая часть этой массы - безотказный винтик системы, будь он хоть ругающим власть диванным кукаретиком, хоть вечно "начинающим с себя". Девизы быдла - "Во всем виноваты жыды", либо "Каждый получает то, что отдал" и пресловутое "Начни с себя";
- Быдлу свойственно гордиться всем от него независящим: происхождением, страной, предками (мояродинассср, дедывоевали, калказсила), а финансовое благополучие папы-мамы выдается за собственное достижение;
- Быдло живет по принципу "Ни себе, ни людям". Если быдло побьют кнутом на многолюдной площади, то быдло будет считать, что все остальные также должны быть публично забиты и унижены. Из сего вытекает такое явление, как присущий аборигенам постсоветского пространства многовековой ментальный садизм: ах, до чего же хорошо существовать в куче засыхающего говна, ведь большинство людей живет не лучше - так им и надо;
- Быдло склонно к стебу - животному, дегенеративному высмеиванию всего, что ему чуждо. Каждый отличный от быдла будет высмеян, обоссан и обосран: любой непризнанный стадом герой, любой гений, любой пришедший к успеху непринятыми массами путями, да хоть просто рядовой мыслепреступник - любой выделяющийся из общей скотомассы. И абстрагироваться, отмежеваться от быдла выйдя сухим из воды не получится: гыгы, ты чо, не такой как все? - каждое слово, каждое действие будет поднято на смех. Культура стеба переработает все, в том числе и себя саму: помните рассчитанные на желающее выделиться интеллектуальное большинство паблики с фу-комиксами и рейджфейсами, все эти циники-мизантропы-мыслиджокера? Так вот, новая волна массового стеба поглотила и их: фид до отказа забит "мемчиками", а любой конфликт с хозяевами поля приведет к неизменному "лол, ну ты прям ценник-мизантрап!". Шаблонность, шаблонность везде, да;
- Быдло считает наличие образования единственным мерилом интеллекта. Плевать, что дипломы покупаются, подавляющее большинство так называемых специалистов не способно более-менее грамотно изъясняться в письменной форме, а на многих технических факультетах ничему не учат. Плевать, главное - корка есть, а значит и мозги на месте;
- Быдло гармонично вписывается в схему work-consumie-die, горбатясь на ненавистной работе до самой смертушки. Быдло не задается вопросами "а может реальная стоимость труда занижена жадным работодателем?" и "а нужен ли 8-часовой рабочий день?". Быдлу вообще не свойственно спрашивать "лишнего", ибо меньше знаешь - дольше живешь;
- Быдло долготерпимо к истязанию себя самого: любое проявление недовольства расценивается как нытье и слабость, и подвергается насмешкам. Особенно четко это прорисовывается при поднятии тем о дискриминации по признаку пола. Потому что баба должна варить борщ, а мужик служить и получать люлей - кто недоволен, тот нытик и тряпка, гыгы, бля;
- Быдло никогда не назовет себя быдлом, а вышеперечисленные пункты будет считать домыслами обиженного судьбой неудачника или примется ехидно переводить стрелки: "А автор, конечно же, один-единственный здесь не быдло! Ко-ко-ко!".
Запомни, ?????, запомни раз и навсегда - НИКОГДА не позволяй полуёбкам с b+ или претенциозной хипстоте в университете уверить тебя в том, что ТРАВА НЕ НАРКОТИК. Вся эта шушера... Весь этот биомусор только и будет делать, что кукарекать у тебя над ухом "КОКОКО ВРЕД НЕ ДОКАЗАН! КОКОКО АЛКОГОЛЬ ВРЕДНЕЕ!". Не отвечай им. Просто, блядь, игнорируй их. Полагаешь себя просвещенным человеком и надеешься в споре доказать свою правоту? Не стоит. Не растрачивай сил. Их ебаные наркоманские мозги уже настолько разжижились, что даже аргументы в защиту своей мерзкой привычки будто бы списаны под копирку:
>> Трава не вызывает привыкания.
Действительно, ты не будешь корчиться от боли, зуда и тошноты не достав дозу. Ты вряд ли продашь телевизор, холодильник или даже свою худосочную жопу дагестанцам. Вряд ли. Но попробуй покурить без перерыва пол годика месяца три постоянных инъекций нужно чтобы подсесть на героин и ты поймешь, что конопляная зависимость самая подлая и коварная ИМЕННО ПОТОМУ, что физического привыкания нет. Однажды ты проснешься и поймешь, что сериалы, хавка, игры, ?????и уже не так доставляют без пяточки, а следовательно заниматься чем-либо не накуренным имеет смысл лишь чтобы убить время до следующего покура. Однажды ты решишь, что нежно любимая травка мешает делам и ты решишь бросить, но обнаружишь, что весь твой круг состоит из «куровых», а расстаться и с коноплей и с друзьями одновременно «кишка тонка». Так что не слушай этот лепет про «отсутствие привыкания», жизнь куда сложнее и капканы не всегда видны с первого взгляда.
>> Алкоголь куда вреднее травы.
ВСЁ ЭТО ПОХОЖЕ НА КАКУЮ ТО РАЗВОДКУ НАРКОТИКИ НЕЛЬЗЯ НО МОЖНО ВОДКУ Я ЛУЧШЕ С ПОСОНАМИ ДУДКИ КУРНУ ЧЕМ ПИВАСИК НА ЛАВОЧКЕ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ПИТЬ БЛЯБУДУ.
Знакомо, да? И опять быдланы правы. Действительно, водка/пиво убьет тебя куда быстрее при регулярном употреблении. Но в том то и штука, что если ты «запиваешь» - ты уже не способен вести нормальную социальную жизнь, выполнять какую либо работу, хотя бы держаться на ногах и нормально пахнуть. Если ты запиваешь, общество быстро даст тебе понять: «надо что-то менять!» . Когда тебя очередной раз вырвет и ты уснешь в своей блювоте, ты поймешь «так жить нельзя». И ты остановишься. С травой этот трюк не сработает. Тебе всегда будет казаться, что «всё норма». Постоянную апатию в трезвом состоянии ты станешь списывать на обычные жизненные неурядицы, проблемы на работе, «все люди быдло» и тому подобное, расставаясь с ней лишь воскурив плюшку. Трава сделает тебя глубоко несчастным, притворяясь «таблеткой счастья». Шах и мат.
>> Травка помогает непринужденному общению.
Травка лишит тебя друзей. В твоей компании останутся лишь субъекты типа: «Чё? Мутимся седня?», а друзьями назвать их можно лишь с большой натяжкой. Ты заменишь общение ржачем по накурке на тему: «А чо если президентом был бы гигантский оползень?!». Проводить время с людьми, не разделяющими твоё «хобби» станет не уютно, они будут осуждающе оценивать твой неадекват, а ты в свою очередь классифицировать их как «быдло со стереотипами насчёт наркотиков», сам же будучи во власти стереотипа «трава это не наркотик». Однажды ты проснешься и обнаружишь, что вместо друзей у тебя кучка шакалов, которые не задумываясь «открапалят» себе с твоего грамма, сдадут тебя, если сами попадутся с весом и тянут тебя вниз. Но расстаться с ними ты уже не сможешь, ибо остаться ОДНОМУ в твоём положении – смерти подобно. Ты так же ОБНАРУЖИШЬ, что мыслишь уже не так трезво и как раньше сесть и изучить что-то новое уже не способен, мозг просто отвергает информацию. ОБНАРУЖИШЬ, что круг твоих желаний сузился до одной позиции, и эта позиция стала ни много, ни мало единственным поводом вставать утром из постели. Приехали.
Так что слушай МЕНЯ, Анон. Меня – потерявшего семью из-за желания курить без помех и осуждения. Теперь они в другом городе, а я тут – никому не нужный. Если я завтра сдохну – это расстроит, лишь моего барыгу. Меня – потерявшего работу из-за того, что в будние дни я накуривался и просыпался лишь в обед следующего дня с сотней пропущенных вызовов на телефоне. Меня – упустившего свою любовь, которой надоело, что я постоянно накурен.
Послушай МЕНЯ, человека, который точно знает о чём говорит, человека, который сидит в пустой квартире, за которую ему нечем платить и БЛЕАДЬ КУРИТ КОСЯК. Просто шли на хуй мудака, когда услышишь: «трава не вызывает привыкания». А я буду докуривать грамм, потому как у меня уже всё проёбано, а у тебя ещё нет.
Подключусь и я.
Я вот в последний раз пытался сделать свидание с жирухой неформалкой, нашел в контактике.
В живую она оказалась еще хуже чем на фото. Но я был настроен
лихо оттянуться. Пол часа пиздели ни о чем, потом все заебало и предложил бахнуть пива. Пошли бахнули. Как только мы опьянели я стал подьебывать ее за внешний вид, она злобно огрызалась. Под такой настрой мы зашли в маркет купили чекушку водки и выпили прямо в сугробе недалеко от магаза.
Свидание стало принимать трешовый оборот. Потом мы пошли за ягой, ну то есть она пошла а я взял еще водки и сока. При этом мы ругались на весь магаз. Я говорил, что ягу пьют только ебнутые школьницы и хохотал как сыч, она говорила, что я еблан и обсос. Мы пошли бухать в тот же сугроб, я уже только и делал, что хуесосил ее, она делала тоже самое.
Ну я говорил - ты жирная свинья, но колбасу с тебя я есть не буду. А она - ты лох, иди на хуй.
Даром ей такие речи не прошли. Когда эта свинка пошла поссать я пошел следом и когда она села ударил ее ногой по прыщавой жирной жопе. Она упала головой в снег и обоссала себе ногу. Я ржал как сумасшедший. Но эта тварь встала и захотела уебать меня бутылкой. Ей это почти удалось, так пьян я был, еле успел отскочить. Жирная психопатка погналась за мной и я убегал от нее по дворам. Это было весело хоть и опасно для здоровья. В меня постоянно летели бутылки. Она бросала одну, потом ей попадался мусорник она рылась в нем и в меня летела следующая.
В конце концов она умудрилась разбить боковое стекло в тачке. Хозяин стоял неподалеку и тут пришлось реально очень быстро убегать. Но жируха не смогла, подскользнулась и тип ее схватил. Сначала отвесил ей пару плюх по морде, потом орал на нее и таскал за волосы. Что там было дальше я не знаю, решил не испытывать судьбу и сьебался.
Дома накатил еще бутылку коньяка и потом целую неделю мне было не хорошо. Простыл наверно в ебаном сугробе
Я вот в последний раз пытался сделать свидание с жирухой неформалкой, нашел в контактике.
В живую она оказалась еще хуже чем на фото. Но я был настроен
лихо оттянуться. Пол часа пиздели ни о чем, потом все заебало и предложил бахнуть пива. Пошли бахнули. Как только мы опьянели я стал подьебывать ее за внешний вид, она злобно огрызалась. Под такой настрой мы зашли в маркет купили чекушку водки и выпили прямо в сугробе недалеко от магаза.
Свидание стало принимать трешовый оборот. Потом мы пошли за ягой, ну то есть она пошла а я взял еще водки и сока. При этом мы ругались на весь магаз. Я говорил, что ягу пьют только ебнутые школьницы и хохотал как сыч, она говорила, что я еблан и обсос. Мы пошли бухать в тот же сугроб, я уже только и делал, что хуесосил ее, она делала тоже самое.
Ну я говорил - ты жирная свинья, но колбасу с тебя я есть не буду. А она - ты лох, иди на хуй.
Даром ей такие речи не прошли. Когда эта свинка пошла поссать я пошел следом и когда она села ударил ее ногой по прыщавой жирной жопе. Она упала головой в снег и обоссала себе ногу. Я ржал как сумасшедший. Но эта тварь встала и захотела уебать меня бутылкой. Ей это почти удалось, так пьян я был, еле успел отскочить. Жирная психопатка погналась за мной и я убегал от нее по дворам. Это было весело хоть и опасно для здоровья. В меня постоянно летели бутылки. Она бросала одну, потом ей попадался мусорник она рылась в нем и в меня летела следующая.
В конце концов она умудрилась разбить боковое стекло в тачке. Хозяин стоял неподалеку и тут пришлось реально очень быстро убегать. Но жируха не смогла, подскользнулась и тип ее схватил. Сначала отвесил ей пару плюх по морде, потом орал на нее и таскал за волосы. Что там было дальше я не знаю, решил не испытывать судьбу и сьебался.
Дома накатил еще бутылку коньяка и потом целую неделю мне было не хорошо. Простыл наверно в ебаном сугробе
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурилСобака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгуа не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудоне большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаныя сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
- Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурилСобака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгуа не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудоне большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаныя сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит головаИ пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся..
Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды метал(смех)ома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды метал(смех)ома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.
Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!
Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.
- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.
Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.
Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.
Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.
Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!
Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.
- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.
Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.
Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.
Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.
У меня есть ТНН пасты, откуда - не знаю.
Есть короткие опусы, я все вкину, а вы читайте.
_____________________________________
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
>Что бы
>Кидаю в тред пасты
Мочи себе в лицо покидай
>чуточку отдохнул от школия
Вангую, что ты сам школьник
Взвизгнула дверь и запыхавшийся Семен ввалился в прихожую. "Мааа!! Мама! Мам!"- позвал он, втягивая носом запашок котлет. Квартира отозвалась тишиной. "Ололо!!!111" - взревел пятнадцатилетний психонавт, - "упорюсь по полной!". Портфель полетел в угол, а Семен полетел в свою засраную комнату, по дороге извлекая ковер таблеток, а также весьма объемный бумажный пакет. в комнате школий уселся за стол и небрежно швырнул на него "вещества". "Фенолфталеин..." - нежно прошептал Сема, глядя на хрустящую пачку, - "я буду назвать тебя ...Фен". Таблетки были извлечены из своей полиэтиленовой тюрьмы и проглочены йуным объебосом яко удавом раньше, чем бы вы успели сказать "Омич-полуебок".Забулькав смешные колеса водой из графина, Семен решил, что настала пора таинственного белого пакета. По открытию оного взгляду малолетнего декадента открылось внушительнейшее количество желто оранжевого порошка. Сема сунул обслюнявленный мизинец в кирпичную кучку и затем сунул его в пасть. "Куркумин... настоящий". Из запретного куркумина Семой были сконструированы две желтые дороги, размеры которых ограничивались лишь размерами письменного стола, из помощника в изучении наук превратившегося в подсобника разврата. Но, к сожалению, это вам не Стивен Кинг и несчастная мебель не могла постоять за себя. Семен безнаказанно бесчинствовал. Довольный разложением собственной ничтожной личности, Семен провел очами вдоль свежеизготовленного автобана. "Куркубан, еба..." - прошептал школий. Из желудка полышалось урчание, напоминающее отдаленные раскаты майского грома, - "Нагребает, бля". Настала пора вертеть купюру. Сема извлек из кармана штанцов грязноватую сотню и насвистывая мелодию любимого аудионаркотика принялся вертеть ее (на хую бля (внезапный Лебедев)) в трубочку. Упражнению с национальной валютой помешал еще один, на этот раз более грозный раскат грома в Семином желудке, заканчивающийся каким-то стремным диминуэндо где-то в кишечнике. Молодой человек слегка растерялся, но от употребления куркумы отказываться не решился: "в конце концов, уплочено". Следующий Бах с Шуманом грянул уже когда Семен был готов втянуть кирпичный порох в дрожащий от ажиотажа и ужаса хобот. Урчание было суровым - если-бы семеновы действия воспроизводил оркестр, то первые звуки изображались бы треугольниками и тарелками, второй удар - какими-нибудь барабанами, но здесь бы пришлось прибегнуть к литаврам. Вся та бида, что произошла в конуре недообъебоса далее, характеризуется одной пелевинской фразой - "вытеснение коричневого коричневым". Или желтого желтым, если быть объективным. сам семен вспоминал об этом так: "Я занюшил и из меня поперло". Все просто, друзья мои - в тот момент, когда наш молодой дружок начал втягивать в голову псевдонаркотик, жопа же его начала исторгать вполне реальное дерьмо. Когда родители наркошкольника вернулись домой, наследник был похож на гиганский зареванный нагетс - эффект панировки создавала куркума, дерьмо же гордо играло роль соуса, причем последнего становилось все больше. Мама испугалась, а папа принял единственно верное решение - снял ремень иначал пиздить сынка прямо поверх говнокуркуминного панциря. С каждым ударом чадо издавало визг, от ремня взлетало облачко куркумы, а отлетавшие брызги дерьма рисовали на стене причудивые узоры. Завороженный этими аудиовизуалами папа впал в транс и пиздил Семена до самого вечера.
Короче с еот и её подружкой поехали на базу отдыха. Я был глубоко зафрендзонен, мои пиздострадания длились три года. Я оплатил проживание, продукты, проезд и всю мелочёвку. СНачала всё было норм, мы жили втроём в двухместном номере, двинув кровате. Короче, вечером пришли альфачи. Мы вместе тусили. Потом еот как-то сблизилась с одним из альфачей. И он предложил ей прогуляться. Я попросил её не ходить, на что она ответили встиле "ой, ацтань, а". Короче постепенно компашка разошлась - кто блевать, кто на дискотеку, а кто, как выяснилось, ебаться. ЧЕрез часок я пошёл искать еот. У домика альфача я услышал адовые еотовские стоны и его какое-то рычание. Постучался в окно. Альфач спросил "кто там". Я говорю "катя у тебя?" ОН такой "да". И тут вступила еот: "ой блядь, иди домой, а. заебал уже". Тут я всё понял, и ушёл в свой домик. Сидел и пил. Пришла подружка, спросила чего это я один пью. Я ей рассказал, на что она ответила: "А, ну дело молодое, да))))))" и съебала. В итоге я узнал, что еот с подружкой этой ночью ебали четыре альфача в формате гэнг бэнг. Такие дела. С утра я собрал шмотки и уехал домой. Они ещё сутки тусили там в оплаченном мной домике. Самое ужасное, что я ещё год после этого пиздострадал по ней ибыл натуральной тряпкой.
Карины - быдловатые и тупые. Таких только ебать и ничего больше.
Ани - думают, что особенные. На деле вообще ни о чём. Строят из себя возвышенных дев, но в голове у них творится полнейший пиздец.
Юли - вниманиебляди. Любят, когда их обеспечивают. Обожают сплетни. На первый взгляд могут показаться даже милыми, но стремление вылить говно на всех вокруг-таки берёт своё.
Марины - часто загоняются по пустякам. Мечутся между желанием блядовать и верностью. Если поблядуют, то мучаются угрызениями совести, которые быстро испаряются и всё идёт своим чередом.
Иры - чсв зашкаливает. Терпеть не могут, когда их критикуют. Даже при наличии парня всегда ищут запасные варианты.
Наташи - социобляди. Будь она даже из деревни, хочет быть в центре внимания и любит вписки.
Полины - относительно нормальные, но с дикими заёбами.
Маши - повышенное чсв, не терпят указаний. Думают, что делают всё правильно.
Алины - непостоянные, с быстро меняющимися интересами. По молодости блядуют, потом успокаиваются и становятся почти идеальными спутницами, но не без тараканов.
Оли - быдловатые, постоянно ищут новые впечатления и ёбырей. Недалёкого ума, но как собеседницы могут быть относительно интересны.
Насти - прикрываются якобы милым характером, но в дальнейшем могут смешать с говном. Ненавидят всех кроме себя, но виду практически не подают.
Ксюши - туповатые и шумные, быстро надоедают. Не слушают советы, но часто их просят. Пиздец как любят попиздеть ни о чём, но, как я уже и сказал, выматывают.
Тян:
God tier: Вика, Алиса, Кира
High tier: Настя, Маша, Катя
Mid tier: Света, Ксюша, Лиза
Shit tier: Аня, Лена, Оля и прочий колхоз
Куны:
God tier: Эдвард, Константин, Владислав
High tier: Александр, Андрей, Иван, Роман
Mid tier: Михаил, Евгений, Степан
Shit tier: Олег, Кирилл, Фёдор, Павел
---------------OR-----------------------
Тян:
God tier: Маша, Алиса, Катя
High tier: Лиза, Аня, Софья
Mid tier: Настя, Оля, Ксюша
Shit tier: Света, Вика, Лена
Куны:
God tier: Андрей, Алексей, Кирилл
High tier: Константин, Владислав, Александр, Михаил
Mid tier: Евгений, Павел, Олег
Shit tier: Степан, Федор
Ани - думают, что особенные. На деле вообще ни о чём. Строят из себя возвышенных дев, но в голове у них творится полнейший пиздец.
Юли - вниманиебляди. Любят, когда их обеспечивают. Обожают сплетни. На первый взгляд могут показаться даже милыми, но стремление вылить говно на всех вокруг-таки берёт своё.
Марины - часто загоняются по пустякам. Мечутся между желанием блядовать и верностью. Если поблядуют, то мучаются угрызениями совести, которые быстро испаряются и всё идёт своим чередом.
Иры - чсв зашкаливает. Терпеть не могут, когда их критикуют. Даже при наличии парня всегда ищут запасные варианты.
Наташи - социобляди. Будь она даже из деревни, хочет быть в центре внимания и любит вписки.
Полины - относительно нормальные, но с дикими заёбами.
Маши - повышенное чсв, не терпят указаний. Думают, что делают всё правильно.
Алины - непостоянные, с быстро меняющимися интересами. По молодости блядуют, потом успокаиваются и становятся почти идеальными спутницами, но не без тараканов.
Оли - быдловатые, постоянно ищут новые впечатления и ёбырей. Недалёкого ума, но как собеседницы могут быть относительно интересны.
Насти - прикрываются якобы милым характером, но в дальнейшем могут смешать с говном. Ненавидят всех кроме себя, но виду практически не подают.
Ксюши - туповатые и шумные, быстро надоедают. Не слушают советы, но часто их просят. Пиздец как любят попиздеть ни о чём, но, как я уже и сказал, выматывают.
Тян:
God tier: Вика, Алиса, Кира
High tier: Настя, Маша, Катя
Mid tier: Света, Ксюша, Лиза
Shit tier: Аня, Лена, Оля и прочий колхоз
Куны:
God tier: Эдвард, Константин, Владислав
High tier: Александр, Андрей, Иван, Роман
Mid tier: Михаил, Евгений, Степан
Shit tier: Олег, Кирилл, Фёдор, Павел
---------------OR-----------------------
Тян:
God tier: Маша, Алиса, Катя
High tier: Лиза, Аня, Софья
Mid tier: Настя, Оля, Ксюша
Shit tier: Света, Вика, Лена
Куны:
God tier: Андрей, Алексей, Кирилл
High tier: Константин, Владислав, Александр, Михаил
Mid tier: Евгений, Павел, Олег
Shit tier: Степан, Федор
Все еще плачешься в подушку, потому что проебал очередной год, а тян так и не нашел?
Считаешь, что судьба обидела тебя? Думаешь, что главное в твоей жизни - выебать дырку в мясе?
О боги, тебе стукнуло 20, все твои друзья, включая младшего 15-летнего брата уже няшили в пердачело ламповых няш, а ты все еще тилибонькаешь свой девственный пиструн?
Знаешь что? ИДИ НАХУЙ!
Открой глаза, пиздоглазое ты мудило! Тебя обманывают!
Твоя семья, родной город, страна, весь мир блядь, погряз в этой насквозь прогнившей лжи.
Тобой манипулируют, жалкий ты кусок мяса. Приводят тебя в действие двигая за невидимые ниточки инстинктов и привычек древних пещерных людей.
Ты раб этой ебаной системы. Системы, цель которой двигать человечество вперед.
С тобой обходятся как с животным. Тебе подают пищу и лечение, что бы ты, раб, не откинул коньки раньше чем перестанешь приносить пользу. Тебя учат твоей профессии, ведь боссу не надо глупых рабочих. Но в тоже время тебя спаивают алкоголем, чтобы не думал слишком много. Все твои "странности" подавляют, что бы ты вдруг не вырвался из системы и не стал свободным человеком. Все это делается, что бы получить рабочую силу, которая добудет уголь из-под земли, повалит лес, или возведет пирамиду. Параллельно в твое пустую башку внедряют желания есть изысканную и дорогую пищу, пить дорогой алкоголь, курить дорогие сигареты, одеваться в дорогих магазинах, ездить на дорогих машинах, жить в роскошных домах, ебать "дорогих" тянок. Все это делается с одной целью, что бы ты, раб, работал лучше. А еще тебе в мозг вшивают стереотипы, что любой кто думает иначе - дурак и идиот, и что Маша из соседнего подъезда такому никогда не даст. Но есть одна отличительная черта в идеях, которые вбивают в головы мужчинам и идеями, которые вбивают женщинам.
Поскольку так сложилось, что мужчина сильный и выносливый - эго главной задачей становится работа. Но поскольку женщина слабая, и более того, только она может рождать новых рабов - этим двоим внедряют в голову одну истину. Истину, что каждый НАСТОЯЩИЙ БЛЯДЬ МУЖИК, должен быть сильным и работать как проклятый. У него должны быть золотые руки и огромное богатство, и он должен быть в состоянии обеспечить жену, семью, а иногда и любовницу. А чем раньше он начнет ебаться и чем больше тянок он трахнет - тем он круче. А НАСТОЯЩАЯ СУКА ЖЕНЩИНА, должна блядь воспитать сотню личинок минимум. Какая же она тян, если не любит детей! Они же, блядь, милашки, ЦВЕТЫ ЖИЗНИ НАХУЙ. С самого детства она должна искать самого сильного, самого богатого, самого умного, а лучше - все зразу. И когда найдет этот идеал - она должна вцепится в него когтями и получить от него детей. Может со временем ей и станет похуй, но современный мир с этим справиться, главное - родить.
Вот мы и подошли к тому факту, почему многим похуй на деньги, развитие, культуру, здоровье, но не похуй на еблю. Вас, жалких беспозвоночных, заставили завидовать тем, кто ебется. Вас заставили считать секс чем то особенным, чем то высшим. Мало того, что так говорят вам ваши животные начала, так говорят вам окружающие люди. Под предлогом мнимого бессмертия вас заставили любить детей, и считать отцовство целью всей жизни. Ты, раб, завидуешь рабу Ерохину, потому что он с самого детства няшил половину тянок района в пердачело. Но ты даже не догадываешься, что на самом деле, в глубине своего подсознания, завидуешь эму из-за того, что он просто имел больший шанс завести с одной из них семью.
Вот что делает современный мир с людьми.
Он убивает в них личность, чувства, эмоции, любовь.
Он делает вас чернорабочими, цель которых - двигать прогресс.
Основная причина, почему Паша женился на Лене не в том, что у них были схожие взгляды, они понимали друг друга с полслова, имели общие цели и интересы и были родственными душами. Основная причина - страх. Страх не ебаться.
И этот страх заставляет вас, омег, ныть от недостатка ебли.
Ебля - не есть смысл жизни. Если на то пошло, у жизни вообще нет смысла. Смысл в том, чтобы найти себе занятие.
А вы ноете, опускаетесь ниже плинтуса, создаете сопливые ЕОТ-треды о тянках, вместе с которыми хотели бы пройти всю жизнь держась за руку. Но вы не видите, что все это лишь обман. Вы не любите их на самом деле. Невозможно искренне любить человека, который не любит тебя. Это лишь лживое желание ебли, которое внедрило вам общество.
Прекратите. Остановитесь. Перестаньте быть животными, будьте людьми!
Я не говорю, что любви нет. Я лишь говорю, что лжива та любовь, которая не есть взаимной.
Хватит жить похотью. Перед вами целый мир, а вы живете еблей, делаете из нее культ. Откройте наконец глаза.
Считаешь, что судьба обидела тебя? Думаешь, что главное в твоей жизни - выебать дырку в мясе?
О боги, тебе стукнуло 20, все твои друзья, включая младшего 15-летнего брата уже няшили в пердачело ламповых няш, а ты все еще тилибонькаешь свой девственный пиструн?
Знаешь что? ИДИ НАХУЙ!
Открой глаза, пиздоглазое ты мудило! Тебя обманывают!
Твоя семья, родной город, страна, весь мир блядь, погряз в этой насквозь прогнившей лжи.
Тобой манипулируют, жалкий ты кусок мяса. Приводят тебя в действие двигая за невидимые ниточки инстинктов и привычек древних пещерных людей.
Ты раб этой ебаной системы. Системы, цель которой двигать человечество вперед.
С тобой обходятся как с животным. Тебе подают пищу и лечение, что бы ты, раб, не откинул коньки раньше чем перестанешь приносить пользу. Тебя учат твоей профессии, ведь боссу не надо глупых рабочих. Но в тоже время тебя спаивают алкоголем, чтобы не думал слишком много. Все твои "странности" подавляют, что бы ты вдруг не вырвался из системы и не стал свободным человеком. Все это делается, что бы получить рабочую силу, которая добудет уголь из-под земли, повалит лес, или возведет пирамиду. Параллельно в твое пустую башку внедряют желания есть изысканную и дорогую пищу, пить дорогой алкоголь, курить дорогие сигареты, одеваться в дорогих магазинах, ездить на дорогих машинах, жить в роскошных домах, ебать "дорогих" тянок. Все это делается с одной целью, что бы ты, раб, работал лучше. А еще тебе в мозг вшивают стереотипы, что любой кто думает иначе - дурак и идиот, и что Маша из соседнего подъезда такому никогда не даст. Но есть одна отличительная черта в идеях, которые вбивают в головы мужчинам и идеями, которые вбивают женщинам.
Поскольку так сложилось, что мужчина сильный и выносливый - эго главной задачей становится работа. Но поскольку женщина слабая, и более того, только она может рождать новых рабов - этим двоим внедряют в голову одну истину. Истину, что каждый НАСТОЯЩИЙ БЛЯДЬ МУЖИК, должен быть сильным и работать как проклятый. У него должны быть золотые руки и огромное богатство, и он должен быть в состоянии обеспечить жену, семью, а иногда и любовницу. А чем раньше он начнет ебаться и чем больше тянок он трахнет - тем он круче. А НАСТОЯЩАЯ СУКА ЖЕНЩИНА, должна блядь воспитать сотню личинок минимум. Какая же она тян, если не любит детей! Они же, блядь, милашки, ЦВЕТЫ ЖИЗНИ НАХУЙ. С самого детства она должна искать самого сильного, самого богатого, самого умного, а лучше - все зразу. И когда найдет этот идеал - она должна вцепится в него когтями и получить от него детей. Может со временем ей и станет похуй, но современный мир с этим справиться, главное - родить.
Вот мы и подошли к тому факту, почему многим похуй на деньги, развитие, культуру, здоровье, но не похуй на еблю. Вас, жалких беспозвоночных, заставили завидовать тем, кто ебется. Вас заставили считать секс чем то особенным, чем то высшим. Мало того, что так говорят вам ваши животные начала, так говорят вам окружающие люди. Под предлогом мнимого бессмертия вас заставили любить детей, и считать отцовство целью всей жизни. Ты, раб, завидуешь рабу Ерохину, потому что он с самого детства няшил половину тянок района в пердачело. Но ты даже не догадываешься, что на самом деле, в глубине своего подсознания, завидуешь эму из-за того, что он просто имел больший шанс завести с одной из них семью.
Вот что делает современный мир с людьми.
Он убивает в них личность, чувства, эмоции, любовь.
Он делает вас чернорабочими, цель которых - двигать прогресс.
Основная причина, почему Паша женился на Лене не в том, что у них были схожие взгляды, они понимали друг друга с полслова, имели общие цели и интересы и были родственными душами. Основная причина - страх. Страх не ебаться.
И этот страх заставляет вас, омег, ныть от недостатка ебли.
Ебля - не есть смысл жизни. Если на то пошло, у жизни вообще нет смысла. Смысл в том, чтобы найти себе занятие.
А вы ноете, опускаетесь ниже плинтуса, создаете сопливые ЕОТ-треды о тянках, вместе с которыми хотели бы пройти всю жизнь держась за руку. Но вы не видите, что все это лишь обман. Вы не любите их на самом деле. Невозможно искренне любить человека, который не любит тебя. Это лишь лживое желание ебли, которое внедрило вам общество.
Прекратите. Остановитесь. Перестаньте быть животными, будьте людьми!
Я не говорю, что любви нет. Я лишь говорю, что лжива та любовь, которая не есть взаимной.
Хватит жить похотью. Перед вами целый мир, а вы живете еблей, делаете из нее культ. Откройте наконец глаза.
Истинное лицо тян на дваче
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ Автообновление через 6]
[Ответить в тред]
[Ответить в тред]
Истинное лицо тян на дваче
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
> Ты заменишь общение ржачем по накурке на тему: «А чо если президентом был бы гигантский оползень?!»
У меня и такого нет.
Поговорил с пастой
Аноним 02/09/15 Срд 23:38:32 №101237xxx
Истинное лицо тян на дваче
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
Истинное лицо тян на дваче
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:15 №101238xxx
Аноним 02/09/15 Срд 23:38:32 \t№101237xxx\t
Истинное лицо тян на дваче
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
Аноним 02/09/15 Срд 23:38:32 \t№101237xxx\t
Истинное лицо тян на дваче
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:35 №101238xxx
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:15 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:38:32 \t№101237xxx\t
Истинное лицо тян на дваче
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:15 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:38:32 \t№101237xxx\t
Истинное лицо тян на дваче
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
Кокой угоревший. Всегда считал, что агрессия признак неудовлетворенности в плотских утехах. Школию не дают, школие бесится, ты - агрессивное школие.
___________________________________
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, технике, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Аноним 02/09/15 Срд 23:40:23 №101238xxx
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:35 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:15 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:38:32 \t№101237xxx\t
Истинное лицо тян на дваче
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:35 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:15 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:38:32 \t№101237xxx\t
Истинное лицо тян на дваче
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
Аноним 02/09/15 Срд 23:42:23 №101238xxx
Аноним 02/09/15 Срд 23:40:23 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:35 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:15 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:38:32 \t№101237xxx\t
Истинное лицо тян на дваче
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
Аноним 02/09/15 Срд 23:40:23 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:35 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:15 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:38:32 \t№101237xxx\t
Истинное лицо тян на дваче
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
Я не оп, но накидал всячески. И я не школьник, у меня хорошие пасты
ПАСТА ПРО ОТЦА
Хоть мизулин и полон школьников с проблемой дрочки на фотки своих одноклассниц, но выскажусь о своей семье. Надоело. Заодно попытаюсь пояснить, что безотцовщина - худшее, что может быть с человеком мужского пола.
Мать.
Эпичная женщина. Эпичность во всём: манере руководить предриятием, манере воспитания, манере общения с людьми, поведении бытового плана, взгляды на жизнь.
Казалось бы - ну, раз такая эпичная, то проблема-то в чём? Да вот это и есть проблема нумеро уно, как оказалось.
Начну, пожалуй, с того, что все поступки матери можно оценить как реакционным проявлением озлобленности на мужчин. Проблема отношений затрагивает весь период её богатой на приключения жизни и всегда несёт в себе негативный характер. Я удивлён какой может быть беларусская женщина, ведь везде слышно только то, что беларусы спокойный и миролюбивый народ.
Муж номер один - мой отец. Точную национальность мне никто назвать не в состоянии, но точно известно, что его отец Николай и он сам приехали на север из приграничья Беларуси и Украины. Дед отца был казаком в какой-то станице и проявлял себя бравым человеком с достаточно печальной судьбой одиночки, что не помешало ему настругать нескольких ребятишек и умереть в возрасте 80 лет. Мать отца неизвестна. Поговаривают, что она куда-то пропала после родов и отца воспитывала баба Надя которая всё детство провела в детском доме, а после смерти деда Николая опекунство подхватил муж бабы Нади - Лёша. Дед Лёша очень любил меня. Я прекрасно помню как он звонко смеялся когда у меня что-то не получалось и немного грубоватой от постоянной работы сварщиком рукой брал мою руку и показывал как надо рисовать, крошить чёрный хлеб в борщ, переключать коробку передач на его стареньком автомобиле и т.п. вещи которые безумно интересны ребёнку познающему мир. Что касается бабки Нади, то тут проблема., она ненавидела меня: постоянные тычки, постоянные словесные унижения, какие-то неразборчивые подачки в виде неохотно приготовленного хрючева который дед постоянно выливал в гальюн и громко ругался ( без мата ), что этой едой только в войну солдат жизни поддерживать. От подобных заявлений баба Надя ещё больше ерепенилась и кипела злобой.
Прошли годы, моя мать переехала с отцом Сергеем в балок одного из посёлков пригорода и начали совместное проживание под одной крышей. Жизнь хоть и со скрипом но текла, становилась, казалось бы, на ноги, но хуй, видимо судьбу не обмануть.
Однажды мать вернулась с работы и застукала отца в нашем же балке, с какой-то женщиной в процессе совокупления, и было решено, что им более не жить вместе. Отец мгновенно согласился. Помню дату их развода и тот день, когда соседский балок полыхнул синим пламенем от чего-то. Я помню как сидел и смотрел в окно, а на меня со слезами на глазах смотрел соседский мальчик из того горящего балка у которого вскоре рухнула крыша и похоронила под собой того самого мальчишку который так ничего и не увидел в этом мире кроме советской нищеты, временных жилищ и какой-то безысходности. Ну да ладно, бог с ним с тем мальчишкой. Мой принцип - всему своё время. Это очень помогает осознавать и принимать всё то, что творится в этом безумном и крайне мерзком мире где рулят похоть, животные желания быть лучше кого-то и полное отсутствие морали в наш век.
После развода, мать познакомилась с достаточно перспективным руководителем одного из санаториев для нефтяников нашего городишки и вскоре они переехали в чистую, новую квартиру со скрипучими красными досками и унылым видом на дворовой колодец, в котором кроме огороженной полувоенной проволокой площадки, аля дет.сад, ничего небыло. Вообще. Даже деревьев.
Жили они вполне успешно по меркам этой страны. У них отлично шли дела с распространением полисов ОМС, что давало достаточно крупные возможности и деньги. Мать путешествовала с дядей Сашей по миру, привозила какие-то сувениры, и, судя по фоткам в одном из СЕМЕЙНЫХ альбомов, была типичной пидорашкой на отдыхе ( свиные лоснящиеся лица, нелепая одежда, какие-то поцелуи с разномастной илитой нашего городка в забавных клоунских шапках, фоточки с шашлыками, отдыхом на дачах, пейзажами где-то в США и т.п. долбоебизм который никак не может характеризовать человека степенным, рассудительным, благородным) у которой все мысли были об успешности, глупых прожиганиях времени и денег и морали ниже плинтуса...90 -е, что уж...
Особую радость мне доставляли поездки в деревню к бабке каждое лето. Таким образом семья избавлялась на меня на время путешествий, развлечений и т.п.
Дядя Саша
Уважаемый доктор наук, профессор, изобретатель некоторый приспособлений которые вошли в профессиональный обиход медиков страны, автор достаточно большого количества книг и научно-популярных статей был рад, что рядом с ним, человеком не самой шикарной наружности находится моя привлекательная и молодая мать. Они жили вполне мирно, но отношение к пасынку, как это бывает очень часто, было холодным. Даже не холодным, а презрительным. Он ненавидел меня за мою беспечность, какую-то юношескую радость в глазах, огонёк в глазах, желанию дружить со всеми и каждым, за моё лицо не знавшее обид на людей. Он закипал, когда я, глупыш, отвечал бесхитростно на каверзные вопросы его друзей, которые приходили выпить с ним водки, когда я просто и легко улыбался в ответ на его подколки о моей лёгкой картавости, и т.п.
Жизнь в доме текла достаточно импульсивно и часто мать, по прошествии 7-9 лет совместной жизни с этим профэссором, оказывалась во власти его алкогольных выходок: он часто выламывал и скручивал ей руки, ругался матом, хватался за различные предметы и замахивался на неё, но не бил, кишка тонка была. А уж как она кричала чтобы я помог ей... (Но что может сделать пиздюк 14 лет кроме как всадить нож в жирную тушу этого доктора наук? Трезвость ума всё же преобладала и чудом я не убил этого хряка.)
Уж чего говорить о том, что я был в поле его зрения, обьектом для издевательств номер один.
Аноним 02/09/15 Срд 23:42:48 №101238xxx
Аноним 02/09/15 Срд 23:42:23 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:40:23 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:35 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:15 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:38:32 \t№101237xxx\t
Истинное лицо тян на дваче
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
Аноним 02/09/15 Срд 23:42:23 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:40:23 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:35 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:39:15 \t№101238xxx\t
Аноним 02/09/15 Срд 23:38:32 \t№101237xxx\t
Истинное лицо тян на дваче
Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое "я - тян" положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
Царский квадрипл.
>я не школьник
>что бы
А почему пишешь как школьник?
Часто по приходу домой он ругался на меня матом, называл непотребными словами и иногда даже бил по носу из которого текла впоследствии кровь.
Я помню как менялась погода в доме. Как из достаточно светлого дня всё превращялось в подушечное ревение о своей участи и желании вернуть отца который бы меня обнял, назвал родным, сказал бы, что он мой тот самый человек который никогда не даст меня обидеть или унизить, но ничего не происходило. Отец звонил крайне редко. Он заикался немного и волновался когда спрашивал как у меня жизнь, что у меня происходит и т.п. А по прошествии еще некоторого времени вообще перестал набирать наш номер. Оказалось, что мать запретила ему звонить мне. Запретила на очень высоком тоне и заявила, что я не буду общаться с человеком который бросил ей.
Этот секрет я узнал будучи достаточно взрослым, с холодным взглядом и стальными нервами которые были выкованы ежедневными стычками с насилием в школе, с безразличием людей которые меня окружали, с наказаниями родителей и следствием моей крайне ранимой натуры молодости. Мать рассказала, что он был женат снова и что у меня есть родной брат Миша, но жена умерла при пожаре. С Мишей я не общался, а единственное фото видел лишь в одной из соц.сетей где я создал аккаунт лишь для его поиска. У меня не хватило смелости и слов чтобы ему написать. Лицо этого человека источает какую-то лёгкую ненависть ввиду более крутой и сложной на повороты судьбы. Я мысленно пожелал ему всех благ которые только знал, я хотел, чтобы этот Миша был очень счастлив и беды которые ему выпали на судьбе ( а со слов родственников он очень несчастлив в своей молодости и детстве был ) превратились в счастье и удачу.
Мишка, если ты бываешь тут, то большой тебе привет. Я думаю, что ты понял, что я тот самый брат которого ты никогда не видел.
Смерть отца.
Однажды осенним днём я возвращался с матерью домой. Я помню как к ней подошла какая-то женщина и попросила принять какое-то кольцо которое мне завещал отец перед смертью. Мать удивилась - а что случилось? Оказалось, что у отца произошёл разрыв сердца. В 40 лет разрыв сердца - это у человека который не пил алкоголь, не курил сигарет, который всю жизнь занимался спортом модными в 80-90х - нунчаками, и каким-то комплексом закаливания.
... Я даже не понял, что произошло. Для меня небыло понятия смерти ввиду того, что все родственники которых я знал в своей жизни были живы и вполне здоровы.
Мать отрезала, что кольцо мне ненужно, что оно может быть заговорено бабками на неудачу, порчу и т.п. и сжав мою руку сильнее потянула домой. Я помню как перебирал ногами, как болтался шарф и моя голова смотрела на ту женщину которая стояла и смотрела нам в след потухшими от какой-то горечи глазами.
Прошло время. Очень много времени. Мать застукала своего Сашеньку с какой-то молодухой и подала на развод.
Жизнь в одиночестве превратила её в какое-то подобие старинных часов за которыми никто не следит, но они продолжают тикать и зловещще напоминать о том, что все вокруг обязаны подчиняться этому размеренному тиканью уходящего времени, что без этого все умрут какой-то таинственной смертью и ничего не будет более.
Она начала проявлять себя как властный узурпатор, безжалостный командир штрафных батальонов которые никого не интересовали как люди. Те моменты когда она могла посмеяться или похвалить были или под градусом, или после какой-то удачной сделки сулящей ей хороший прирост финансового состояния.
Одним словом - она потеряла всякий интерес к семье и крайне отдалась карьере.
Часто она знакомилась с какими-то нищебродными мужчинами которые ничего кроме как любовь не могли ей предложить. Мать это прекрасно понимала, но продолжала ненавидеть жизнь и мужчин еще больше. Этот комплекс обиженности на сильный пол перерос в нечто невообразимое и ужасное. Её раздражение по любому поводу переходило на меня, что в итоге приводило к ежедневным конфликтам и моему преждевременному седению волос. Она упрекала меня в том, что я слаб, что у меня нет воли, что я не зарабатываю миллионов, что я весь пошёл в своего урода папашу, что я мерзкий и чёрствый и т.п. лестные любому хиккану эпитеты.
На данный момент я стараюсь не конфликтовать с этим человеком. Если возникает подозрение на бурную реакцию, то большую часть случаев я молчу и закрываю глаза на её крики, истерику. Ну а что остаётся, аноны? Понятно, что живи я отдельно, она не позволяла бы себе упрекнуть меня в чём-то, что она тратила всю жизнь на меня деньги, нервы и т.п. Что я не оправдал её надежд и прочее.
Конечно, пережив и перемолчав все обиды, скорбь и несчастия я стал угрюмым, нелюдимым человеком с пустым, но жёстким взглядом ищущим тот самый силуэт человека который мог бы быть моим единственным наставником, другом, отцом. Который придерживал бы баланс отношений в строгой нейтральности, который позволил бы цвести моей душе, поддерживал бы тот задор и юношеский огонь в глазах не обращая внимания на бессмысленные женские проблемы, метания, обвинения. Я часто вижу во сне как отец улыбаясь берёт меня за руку и мы сидим на каком-то старом бревне и молча смотрим на ночное небо, как я слегка уткнувшись лицом в его плечо пускаю слезу по его своей щеке, а он молча и с улыбкой обнимает меня и говорит, что всё наладится, что не стоит переживать в этой жизни о потерях и лишениях, что вся вселенная началась с баланса и каждый человек приходит обратно в руки вселенной.
Такие дела аноны. Я понял, что мужчина в доме делает жизнь полезной и яркой ( пускай не у всех, не всегда, не везде ), что женщина не может дать ничего кроме своего измученного эго, что её слёзы ничего не стоят кроме того, что окружающие люди являются лишь отдушиной для залечивания ран в то время как мужчина над подобными ранами лишь смеётся и продолжает свой путь не озираясь на капризы и стенания. Без отца нет пути кроме как преждевременного душевного старения. Я понял, что со смертью отца я стал стариком, хоть и не осознавал этого в молодости.
Извиняюсь за ошибки, пунктуацию скомканность текста и протча.
Когда ты подрастешь - ты поймешь, что пунктуация и орфография ебет только женщин-филологов, которых никто не ебет. Так что уходи, пока большие дяди не дали пендаля.
Сюда забегают праведные люди, пытаются помочь местным обывателям, но зачастую попадают под диванный критицизм. Что ими движет? Возможно это память о том, что они когда-то были такими же или, может быть, жалость. Они приходят и уходят, дают мудрые советы, рассказывают про свой опыт, пытаются мотивировать, но битард продолжает сидеть сгорбившись перед монитором, мысленно оправдывая себя, что уж его-то случай явно безнадежен и не имеет шанса на успех.
Проходит несколько лет и битард, уже вросший в стул, начинает рефлексировать пуще прежнего. Когда все пошло по наклонной? — думает он — в какой момент?
Время идет, а надежда тает словно лед в весеннюю капель. Что будет дальше? — задается он вопросом — неужели долгожданное смирение? Но смирение не наступает. Битард чувствует, что его обманули. Надежда на смирение себя не оправдала.
И в тот момент, когда все кажется безнадежным появляется тред и цикл начинается сначала, но теперь нету внутренних оправданий, теперь он просто безынициативный наблюдатель с новой порцией надежды.
Проходит несколько лет и битард, уже вросший в стул, начинает рефлексировать пуще прежнего. Когда все пошло по наклонной? — думает он — в какой момент?
Время идет, а надежда тает словно лед в весеннюю капель. Что будет дальше? — задается он вопросом — неужели долгожданное смирение? Но смирение не наступает. Битард чувствует, что его обманули. Надежда на смирение себя не оправдала.
И в тот момент, когда все кажется безнадежным появляется тред и цикл начинается сначала, но теперь нету внутренних оправданий, теперь он просто безынициативный наблюдатель с новой порцией надежды.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Всё просто.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркоты
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркоты
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркоты
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркоты
Тролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркоты
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понел
Человечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок.
Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Всё просто.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркоты
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркоты
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркоты
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркоты
Тролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркоты
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понел
Человечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок.
Но мнение школьника, в мозгу которого "что бы" и "чтобы" часто бывает ошибочным. Тем более, его выдает отсылки к "вырастешь-поймешь".
Уйди, тебе тут не рады. Зайди на другой сайтик. Тебе тут нечего делать. Тебя тут никто не читает.
5 лет ждал такого треда
Суп, анон.
Час назад выгнал шлюху с которой прожил 5 лет. Я знаю, что все правильно сделал.
Запиливаю хладную былину. Познакомился с ней крайне обычно. Поступил в универ, она была в моей группе, ну и на совместных студенческих тусовках, так вышло что возникла симпатия. У меня была однушка, доставшаяся в наследство от бабушки, которую несколько лет сдавали, но после первого семестра, я распрощался с квартирантами и переехал с тней туда. 5 лет учебы пролетели быстро, проблем в быту никогда не возникало. Если только по первости была нехватка денег. Приходилось работать и по вечерам и в ночь, тня тоже работала на полставки. Студентам конечно было сложно, но как-то находили работу и даже потихоньку получилось обставить квартиру всем необходимым. Увлекшись этой семейной жизнью, я не заметил как проебал всех друзей детства. Да наверное это отговорка, но на работу и дом уходило действительно много времени, но я знал к чему иду, я думал что работаю на своё счастливое будущее с этой тней. Окончив ВУЗ этим летом, я довольно быстро нашел неплохую работу, т.к. стаж по специальности был уже приличный. Тян тоже усроилась на постоянную работу. Вроде ничего и не изменилось, единственное моя работа стала сопряжена с многочисленными командировками (2-4 недели в среднем и дома столько же). Но тян адекватно к этому отнеслась, к тому же зарабатывал я неплохо. Верно ждала, созванивались каждый день, когда я был не дома.
Так вышло что НГ мне пришлось провести в другом городе, отправили 29 числа, работы было примерно на месяц. Попрощавшись дома как обычно, я уехал. По приезду оказалось, что заказчик не внес аванс за работу и меня отозвали обратно. Домой я звонить не стал, "сделал сюрприз".
Сегодня приехал домой и обнаружил эту шлюху и какого-то пидораса, который кашеварил на кухне в трусах. Что я испытал в этот момент не объяснить. Вся моя размеренная жизнь рухнула, все планы, цели, стремление что-то ради кого-то делать. Два раза приложился этому уебку по лицу, разбил (или сломал нос) и выкинул его на лестничную площадку в трусах. Сказал тне, чтобы собирала вещи и уебывала следом. ББПЕ делать не стал, так воспитан. Она что-то пыталась обьяснять, но я просто смотрел на нее и повторял, чтобы она уходила и никогда больше не возвращалась. Выпроводив ее, я выкинул в окно вещи этого пидораса и ее шмоки, которые она забыла. Сел и понял, что мне даже позвонить некому, у меня нет друзей - вообще, с родителями я не в особо теплых отношениях (созваниваемся на дни рождения и остальные праздники и все). Все, двощ, идти некуда, звонить тоже, поговорить кроме тебя не с кем. Чувствую такое опустошение что пиздец. Вчера еще казалось, что иду к успеху, а сегодня пиздец. Сейчас сижу и опустошаю запасы новогоднего спиртного.
Скажи, что-нибудь, анон. Я знаю что она будет звонить, извинятся и просить ее простить. Но пока я только пошлю ее нахуй.
Никогда еще не чувствовал себя настолько одиноко.
22лвл, не тролль, нелжец
Суп, анон.
Час назад выгнал шлюху с которой прожил 5 лет. Я знаю, что все правильно сделал.
Запиливаю хладную былину. Познакомился с ней крайне обычно. Поступил в универ, она была в моей группе, ну и на совместных студенческих тусовках, так вышло что возникла симпатия. У меня была однушка, доставшаяся в наследство от бабушки, которую несколько лет сдавали, но после первого семестра, я распрощался с квартирантами и переехал с тней туда. 5 лет учебы пролетели быстро, проблем в быту никогда не возникало. Если только по первости была нехватка денег. Приходилось работать и по вечерам и в ночь, тня тоже работала на полставки. Студентам конечно было сложно, но как-то находили работу и даже потихоньку получилось обставить квартиру всем необходимым. Увлекшись этой семейной жизнью, я не заметил как проебал всех друзей детства. Да наверное это отговорка, но на работу и дом уходило действительно много времени, но я знал к чему иду, я думал что работаю на своё счастливое будущее с этой тней. Окончив ВУЗ этим летом, я довольно быстро нашел неплохую работу, т.к. стаж по специальности был уже приличный. Тян тоже усроилась на постоянную работу. Вроде ничего и не изменилось, единственное моя работа стала сопряжена с многочисленными командировками (2-4 недели в среднем и дома столько же). Но тян адекватно к этому отнеслась, к тому же зарабатывал я неплохо. Верно ждала, созванивались каждый день, когда я был не дома.
Так вышло что НГ мне пришлось провести в другом городе, отправили 29 числа, работы было примерно на месяц. Попрощавшись дома как обычно, я уехал. По приезду оказалось, что заказчик не внес аванс за работу и меня отозвали обратно. Домой я звонить не стал, "сделал сюрприз".
Сегодня приехал домой и обнаружил эту шлюху и какого-то пидораса, который кашеварил на кухне в трусах. Что я испытал в этот момент не объяснить. Вся моя размеренная жизнь рухнула, все планы, цели, стремление что-то ради кого-то делать. Два раза приложился этому уебку по лицу, разбил (или сломал нос) и выкинул его на лестничную площадку в трусах. Сказал тне, чтобы собирала вещи и уебывала следом. ББПЕ делать не стал, так воспитан. Она что-то пыталась обьяснять, но я просто смотрел на нее и повторял, чтобы она уходила и никогда больше не возвращалась. Выпроводив ее, я выкинул в окно вещи этого пидораса и ее шмоки, которые она забыла. Сел и понял, что мне даже позвонить некому, у меня нет друзей - вообще, с родителями я не в особо теплых отношениях (созваниваемся на дни рождения и остальные праздники и все). Все, двощ, идти некуда, звонить тоже, поговорить кроме тебя не с кем. Чувствую такое опустошение что пиздец. Вчера еще казалось, что иду к успеху, а сегодня пиздец. Сейчас сижу и опустошаю запасы новогоднего спиртного.
Скажи, что-нибудь, анон. Я знаю что она будет звонить, извинятся и просить ее простить. Но пока я только пошлю ее нахуй.
Никогда еще не чувствовал себя настолько одиноко.
22лвл, не тролль, нелжец
Люблю махать рукой маршрутке, а когда она остановится я не сажусь в нее. Люблю подбирать на мусорке в жбане старые вещи, например рваный обоссаный тулуп и заходить в этом в универмаги. Летом одел такую куртку и попрошайничал в переходе, нагло приставая к прохожим, за что был отправлен в обезьянник и чуть не получил пиздюлей от мусаров. В автобусах всегда провоцирую конфликты, например прошу старух уступить мне место, лол, от чего у них термоядерный бургут. На дне города поджег куртку гопника прямо на нем, который просил двадцатку на телефон ему кинуть. Один раз совершенно голым только в тапочках летом вечером ходил в магазин в соседнем дворе. После еды всегда доедаю из грязных тарелок в раковине. В общественных местах громко обсуждаю менструальный цикл своей девушки и вообще любые неприличные вещи. Один раз на набережной мелкая псина подбежала и начала ебать мою ногу, я пнул ее так что она ебнулась в реку. Ну и ссал дохуя раз с набережной просунув хуй через эти штуки блять. Люблю ходить по городу в костюме, аккуратно уложив волосы, с галстуком и с большим шуршащим пакетом и собирать их урн бутылки, а так же попрошайничать. Люблю просить у гопоты чтоб допивали пиво и бутылку мне отдали. Не разу не отпиздили, спрашивали мужик чо случилось беда может какая лол. Ебал беспалева девку в женском туалете макдака, лол. Пиздились с хачом, потом увидел что еще блять пол аула подтягивается, я подорвался по сьебам, а дело было в переулках в центре, выбежал на главную дорогу и начал кричать что меня хачи пиздят. Подорвались какие-то мужики заступиться за меня, я сьебался. Нескрывая через штаны но беспалева дрочил в общественном транспорте, телки краснели, женщины постарше и бабки устраивали истерику лол мужики ржали правда чуть не выкинули с автобуса однажды. Один раз обоссался в брюки будучи в городе, лето похуй тепло а толчок рядом 10 рэ. совсем пизданулись еще платить чтоб поссать. Беру в долг и никогда не возвращал еще, всегда прошу тню и тех кто со мной платить за меня, хоть деньги всегда есть. Ну, моя девушка говорит что я ебанутый. Ну больше плохих качеств и вредный привычек нет, заебался писать короче.
> Тем более, его выдает отсылки к "вырастешь-поймешь".
А маню-то нашего не в первый раз озалупливают. Мне вот жутко интересно как ты выглядишь. Я всегда представляю таких как ты с опущенными в пол глазами и трясущимися руками. Маня, скажи мне свое местоположение, вдруг мы с одного города. Я бы приехал и объяснил тебе где ты не прав)
А ТЫ КАК БУДТО НЕ ОПАЗДЫВАЕШЬ. ПОМНИШЬ КАК ГОД НАЗАД ТЫ ОПОЗДАЛ НА ЦЕЛЫХ 6 МИНУТ
А ЧТО ЗА ПАРЕНЬ БЫЛ РЯДОМ С ТОБОЙ? НУ ЭТОТ, В КЕПОЧКЕ?
БЕЗУСЛОВНО ТЫ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК, Я НЕХОЧУ ТЕБЯ ПОТЕРЯТЬ КАК ДРУГА
ВСЕ ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ
ДАВАЙ КАК НИБУДЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ.
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ
ДАВАЙ ТОГДА ПРОСТО ПОЛЕЖИМ ЭТО ТОЖЕ ПРИЯТНО
ДЕЛО НЕ В ТЕБЕ
ДЕЛО НЕ В ТЕБЕ, ДЕЛО ВО МНЕ
ДО ТЕБЯ У МЕНЯ БЫЛ ВСЕГО ОДИН ПАРЕНЬ
ЕМУ СЕЙЧАС ТЯЖЕЛО, Я НЕ МОГУ ЕГО БРОСИТЬ
ЕСЛИ БЫ ВСЕ ПАРНИ БЫЛИ ТАКИМИ МИЛЫМИ КАК ТЫ
ЕСЛИ БЫ ТЫ ПОДОШЕЛ КО МНЕ И ПРИЗНАЛСЯ БЫ РАНЬШЕ, Я БЫЛА БЫ С ТОБОЙ!
ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ВСЕ ВРЕМЯ ПРИЗНАЕШЬСЯ В ЛЮБВИ? Я ЕЩЕ НЕ ГОТОВА СНОВА С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ
ЗАЧЕМ ТЫ ПОДСТРИГСЯ? ТАК ТЫ НЕ ПОХОЖ НА МОЕГО ЛЮБИМОГО ПЕВЦА
ИЗВИНИ, ДАВАЙ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ
ИЗВИНИ, НО МНЕ ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДНОЙ, МНЕ НРАВИТСЯ БЫТЬ СВОБОДНОЙ
ИЗВИНИ, НО НАМ НЕ СТОИТ БОЛЬШЕ ВИДИТЬСЯ, НЕ СПРАШИВАЙ ПОЧЕМУ
ИЗВИНИ, НО ОН БЫЛ ТАКИМ МИЛЫМ.
ИЗВИНИ, НО ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ
КАК У ТЕБЯ ДЕЛА С ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ?
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА МЕЧТАЛА БЫ О ТАКОМ ПАРНЕ, КАК ТЫ
МНЕ ВСЕ РАВНО, ЧЕМ ТЫ ТЕПЕРЬ ЗАНИМАЕШЬСЯ
МНЕ И С ТОБОЙ НЕЛЕГКО И БЕЗ ТЕБЯ ПЛОХО
МНЕ НЕ НУЖНЫ ПАРНИ, МНЕ НУЖНЫ ДРУЗЬЯ
МНЕ НЕЧЕГО ОДЕТЬ!
МНЕ НУЖНО ПОБЫТЬ ОДНОЙ
МНЕ С САМОГО НАЧАЛА ТЫ БОЛЬШЕ НРАВИЛСЯ, Я ТАКАЯ ГЛУПАЯ
МОЖЕТ НАМ СТОИТ ПРЕКРАТИТЬ ОБЩАТЬСЯ? Я НЕ ХОЧУ СДЕЛАТЬ ТЕБЕ БОЛЬНО!
МЫ ВЕДЬ ВСЕ ЕЩЕ МОЖЕМ БЫТЬ ДРУЗЬЯМИ?
МЫ НЕ ПОДХОДИМ ДРУГ ДРУГУ
МЫ С ТОБОЙ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ
НА СВЕТЕ ЕЩЁ МНОГО ДЕВУШЕК
НАДО БЫТЬ ПРОЩЕ
НАМ НУЖНО ОТДОХНУТЬ ДРУГ ОТ ДРУГА
НЕ ЗАСТАВЛЯЙ МЕНЯ ДЕЛАТЬ ВЫБОР!
НЕ НАДО МНЕ ОТ ТЕБЯ ПОДАРКОВ
НЕ ПРИДУМЫВАЙ СЕБЕ ЕРУНДУ
НО МЫ ВСЁ РАВНО СМОЖЕМ ОБЩАТЬСЯ. ТЫ МНЕ БУДЕШЬ РАССКАЗЫВАТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ, КАК РАНЬШЕ.
НО У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ ПАРЕНЬ.
НУ ЧТО, НАШЕЛ СЕБЕ ДЕВУШКУ?
О ТАКОМ ДРУГЕ КАК ТЫ МОЖНО ТОЛЬКО МЕЧТАТЬ
О, Я КОНЕЧНО РАДА ПРИЙТИ К ТЕБЕ В ГОСТИ! КОГДА? А ТЫ НЕ ПРОТИВ, ЕСЛИ ... ТОЖЕ БУДЕТ?
ОДИН РАЗ ИЗ ЭТОГО НИЧЕГО НЕ ВЫШЛО, ЗАЧЕМ СНОВА ПОВТОРЯТЬ
ОН ДЛЯ МЕНЯ ПРОСТО ДРУГ, ТЕМ БОЛЕЕ ОН МОЙ БЫВШИЙ, Я НЕ ЗАВОЖУ ОТНОШЕНИЙ С БЫВШИМИ
ОН МНЕ ИЗМЕНЯЕТ НО ОН ТАКОЙ ХОРОШИЙ.
ОН ПРОСТО МОЙ ДРУГ, НИЧЕГО БОЛЬШЕ
ПОЙМИ, ВСЕ НЕ ТАК ПРОСТO
ПОЙМИ, СЕКС МОЖЕТ ВСЕ ИСПОРТИТЬ
ПОМОГИ МНЕ, КАК ДРУГУ
ПОНИМАЕШЬ, Я ДОЛЖНА ДУМАТЬ О БУДУЩЕM
ПОЧЕМУ ДРУГИЕ ПАРНИ НЕ МОГУТ БЫТЬ КАК ТЫ?
ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ ОБИЖАЕШЬ
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ДАРИШЬ МНЕ ЦВЕТЫ?
ПОЧЕМУ ТЫ НЕНАВИДИШЬ МОЕГО ПАРНЯ? ПОТОМУ ЧТО ОН ВО ВСЁМ ЛУЧШЕ ТЕБЯ?
ПОЧЕМУ Я ТЕРЯЮ ТАКОГО ДРУГА?
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, Я ОПЯТЬ ВИДЕЛА ЕГО С ДРУГОЙ!
ПРОСТИ МЕНЯ, Я НЕ ЗНАЛА, ЧТО МОГУ ТАК ВЛИЯТЬ НА ЧЬИ-ТО ЧУВСТВА.
ПРОСТО Я ЕЩЕ НЕ ГОТОВА К СЕРЬЕЗДНЫМ ОТНОШЕНИЯМ
РАЗМЕР НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ
РАССКАЖИ МНЕ ЧТО-НИБУДЬ
С ТОБОЙ ВСЕ ТАК, НО НЕ ДЛЯ МЕНЯ. ЭТО БУДЕТ НЕЧЕСТНО ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕБЕ
СЛОЖИЛОСЬ БЫ ВСЁ ИНАЧЕ, МЫ БЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ, НО
СЛУШАЙ Я СЕГОДНЯ НЕ СМОГУ ВСТРЕТИТСЯ, У МЕНЯ ЗАБОЛЕЛА БАБУШКА, ИЗВИНИ
СЛУШАЙ, А ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МНЕ ПОМОЧЬ ВЫБРАТЬ ПОДАРОК ПАРНЮ НА 23 ФЕВРАЛЯ?
ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО Я ТЕБЕ НУЖНА ТОЛЬКО ДЛЯ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ТВОИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ
ТЕБЕ БОЛЬШЕ НРАВЯТСЯ СОБРАННЫЕ ИЛИ РАСПУЩЕННЫЕ ВОЛОСЫ? ПОЧЕМУ СПРАШИВАЮ? Я НЕ ЗНАЮ, КАК ПОЙТИ С НИМ НА СВИДАНИЕ
ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, Я ТАК ДОЛГО ДУМАЛА, ЧТО ТЕБЕ СКАЗАТЬ НА ЭТО! БЕСПОКОИЛАСЬ, ЧТОБЫ НЕ РАНИТЬ ТВОИ ЧУВСТВА!
ТЫ КАКОЙ ТО СТРАННЫЙ
ТЫ МЕНЯ ТАК ОБИДЕЛ, У НАС ТЕПЕРЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТАК КАК РАНЬШЕ
ТЫ МНЕ ДОРОЖЕ КАК ДРУГ
ТЫ МНЕ КАК БРАT
ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ, НО МЫ ДОЛЖНЫ УЗНАТЬ ДРУГ ДРУГА ПОЛУЧШЕ..
ТЫ НА ВСЁ СМОТРИШЬ СЛИШКОМ СЕРЬЁЗНО, Я НЕ МОГУ ТАК, ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ПЕРЕРЫВ!!!
ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ, И Я ДУМАЮ, ЧТО Я НЕ ДОСТОЙНА ТЕБЯ. ТЫ НАЙДЕШЬ СЕБЕ ДЕВУШКУ ПОЛУЧШЕ
ТЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ, ПРОСТО НАШИ ОТНОШЕНИЯ БЫЛИ ОШИБКОЙ
ТЫ ОСОБЕННЫЙ! ЖАЛЬ Я ТЕБЯ ТАК ПОЗДНО ВСТРЕТИЛА
ТЫ ОЧЕНЬ УМНЫЙ, ДОБРЫЙ, МИЛЫЙ ПАРЕНЬ! Я УВЕРЕНА, ЧТО У ТАКОГО КАК ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА!
ТЫ ПРИДЕШЬ НА МОЮ СВАДЬБУ?
ТЫ САМ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ
ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ МЕНЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МОГ КТО ЛИБО ДРУГОЙ. НО МНЕ НЕ НУЖНЫ СЕЙЧАС ОТНОШЕНИЯ.
ТЫ СЛИШКОМ ПОПРАВИЛСЯ, И ПЕРЕСТАЛ МЕНЯ ПРИВЛЕКАТЬ.
ТЫ ТАКОЙ КЛАССНЫЙ, ПОЧЕМУ МОЙ ПАРЕНЬ НЕ ТАКОЙ, КАК ТЫ
ТЫ ХОРОШИЙ, ПРОСТО ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ.
ТЫ ЧТО, МЫ ВЕДЬ ДРУЗЬЯ
У МЕНЯ ЕШЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАКОГО ДРУГА, КАК ТЫ
У МЕНЯ ЗАБОЛЕЛА БАБУШКА, ИЗВИНИ
У МЕНЯ СТРОГИЙ ПАПA
У НАС ВСЕ БЫЛО ТАК ХОРОШО, А ТЕПЕРЬ Я НЕЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ
У ТЕБЯ БУДЕТ ПРЕКРАСТНАЯ ДЕВУШКА
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ, ЭТО ТАК ПОКАЗАТЕЛЬНО
У ТЕБЯ НЕТ МАШИНЫ
ХВАТИТ ПОРТИТЬ МНЕ НАСТРОЕНИЕ, ПЕРЕСТАНЬ СПРАШИВАТЬ, КАК Я К ТЕБЕ ОТНОШУСЬ
ЧТО БЫЛО, ТО БЫЛО
ЧТО В ОТНОШЕНИИ ТЕБЯ?! У НАС НЕ БЫЛО НИКАКИХ ОТНОШЕНИЙ!!!
ЭТОТ ТАКОЙ СВОЛОЧЬ! ДАЖЕ НЕ ПОЗВОНИЛ МНЕ! ХОРОШО, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ТЫ, ТЫ АНГЕЛ!
Я ВСЕ ХОТЕЛА ТЕБЕ РАССКАЗАТЬ
Я ВСТРЕЧАЛАСЬ С ТОБОЙ, ЧТОБЫ НЕ ОБИДЕТЬ ТЕБЯ
Я ДУМАЮ, ТЕБЕ НУЖНО НАЙТИ ДЕВУШКУ
Я ЗАВИДУЮ ТВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНE
Я ИМЕЛА В ВИДУ ЧТО ТЫ МНЕ НУЖЕН КАК ПАРЕНЬ-ДРУГ, А НЕ ПРОСТО ПАРЕНЬ
Я ЛЮБЛЮ КРУПНЫХ МУЖЧИН
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, НО НЕ ВЛЮБЛЕНА В ТЕБЯ.
Я НЕ БУДУ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖАЛЕТЬ
Я НЕ ГОТОВА К СЕРЬЕЗНЫМ ОТНОШЕНИЯМ
Я НЕ ЗНАЮ СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА, МАЯКНИ МНЕ, Я ПЕРЕЗВОНЮ. ПОТОМ
Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО Я ХОЧУ
Я НЕ ЛЮБЛЮ ЦВЕТЫ
Я НЕ МОГУ БЫТЬ ВМЕСТЕ С ЧЕЛОВЕКОМ КОТОРОГО НЕ ЛЮБЛЮ
Я НЕ МОГУ ТАК СРАЗУ, МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАЕМ ДРУГ ДРУГА........
Я НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ ТЕБЕ БОЛЬНО, ЗАБУДЬ МЕНЯ , ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ...
Я НЕ ХОЧУ МЕНЯТЬСЯ
Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ТЕРЯТЬ, БОЮСЬ, ЧТО ПОСЛЕ ПОСТЕЛИ ТАК И БУДЕТ
Я НЕДАВНО РАССТАЛАСЬ СО СВОИМ МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ..
Я ПЛОХАЯ, НЕ НАДО МЕНЯ ЛЮБИТЬ.
Я ПРОСТО НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ, МНЕ НРАВИТСЯ ДРУЖИТЬ С ПАРНЯМИ А НЕ ДЕВУШКАМИ
Я ПРОСТО СЕЙЧАС НЕ ГОТОВА К СЕРЬЁЗНЫМ ОТНОШЕНИЯМ
Я ПРОСТО СТАРАЛАСЬ БЫТЬ ДОБРЕЕ К ТЕБЕ
Я ПРОСТО УСТАЛА ОТ ТЕБЯ
Я СЕЙЧАС ДОМОЙ СБЕГАЮ, ПОМОЮСЬ, А ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСИКА ОПЯТЬ ПРИЙДУ.
Я ТЕБЕ ПОЗВОНЮ ПЕРВАЯ
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
Я ТЕБЯ НЕ ДОСТОЙНА
Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ
Я ТЕБЯ СЛИШКОМ ДОЛГО ЖДАЛА, СЕГОДНЯ У МОЕГО ПАРНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ
Я ХОЧУ СВОБОДЫ И НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ. БУДУ ЛУЧШЕ ОДНА.
Я УСТАЛА, ХОЧУ ПОБЫТЬ ОДНА
Иди на хуй уже, неграмотное быдло
Ну конечно, быдлом обозвался, ты на секунду раздвинь стены манямирочка и оглянись. Все встанет на свои места.
Я без шуток, грамотей, я с радостью подъеду если ты окажешься в радиусе 100км.
>я с радостью подъеду
А так ты не понимаешь, что ты быдло? Или тебе надо сказать это лично, чтобы ты понял?
ул. Пушкина, дом сам знаешь, если не первый день тут
г. Елабуга
А ты сможешь? Давай правде в глаза смотреть - ты, илитарий, за свои слова никогда не ответишь. Я знаю, что я пиздец какую заезженную хуйню лепечу на уровне понятий. Но на секундочку скинь спесь илитки двачерской и подумай, хватит кишки сказать это человеку в жизни? Я больше чем уверен кукарекать ты способен только в интернете.
Просто умри
Только после тебя, дурачок)
После первого сентября стало только хуже. Шкальники, вместо того чтобы уйти, пригласили сюда своих друзей.
>тнн!
>Вырастиш поймеш
>лох, назыавай адрес!
Когда харкач попустит от них?
>тнн!
>Вырастиш поймеш
>лох, назыавай адрес!
Когда харкач попустит от них?
вы че, ебанутые, пасты с удаффа постить?
Лучше хорошую с удаффа, чем унылую с сосача.
Где пасты уже?
Давай трави, рви душу, блеать.
Давай трави, рви душу, блеать.
Чего-то я всплакнул даже.
>Дед изменил мою жизнь
Точка сборка та же, этот не вышел.
Бамп
