Для начала, начни практиковать ОС. Клин клином.
А потом используй свой талант чтобы написать книгу, или пару рассказов. Просто переписывай свои фантазии. Когда привыкнешь, может получится что-то годное и необычное.
А потом используй свой талант чтобы написать книгу, или пару рассказов. Просто переписывай свои фантазии. Когда привыкнешь, может получится что-то годное и необычное.
Воу. Я прочитала и охренела. 1:1 я. Только я мечтать начала в 20. Как похудею, как найду хобби. Пару раз пыталась что-то делать, начинало все получаться и годнота, но я четко знала, что это не то, бросала и снова начинала мечтать.
> что если все так оставить - я ничего не добьюсь
Вот я из-за этой мысли стала пробовать.
>Я знаю, как добиться своих целей. Но ничего не делаю. Это долго и скучно. Поэтому я мечтаю. А если не мечтаю - начинаю грустить.
Блин, я аж прослезилась. Вот я делаю абсолютно так же. При чем в мечтах все происходит ахуенно быстро и хорошо. А когда так происходит ИРЛ мне становится страшно/скучно.
У меня нет подруг, я никуда не выхожу из дома. Есть такой же мечтающий кун, но в отличии от меня он что-то делает. Его хобби сейчас делает его популярным и мне становится грустнее и грустнее. Я думаю "почему не я, а он?". А потом вспоминаю что он делает и что я делаю.
>начни практиковать ОС
Зачем? Чтобы я вконец поехал? Еще и во сне построил манямир?
>Просто переписывай свои фантазии
Они абсурдные. Да и я не хочу писать книг, я хочу быть программистом, инженером.
>При чем в мечтах все происходит ахуенно быстро и хорошо. А когда так происходит ИРЛ мне становится страшно/скучно.
Кстати, еще одна важная деталь. Действительно пару раз ловил себя на страхе, что если достигну всего ИРЛ, то больше не смогу мечтать, и мне больше не будет хорошо. Мне больше не о чем интересном будет мечтать.
А я сама не знаю чего я боюсь. Просто как-то неуютно от успеха которого я достигаю, когда что-то делаю. Хотя в мечтах я парю от этого успеха.
>неуютно от успеха которого я достигаю
Страх выйти из зоны комфорта.
Тоже мечтаю паталогически. Мечтаю о невозможном, а не об реальных каких-то успехах. Тоже какой-то страх появляется перед реальной жизнью, который перенаправляет мысли в мечтания. Думаю мечты - это типа лени, самый легкий путь по которому идет мышление или не лени, а страха перед жизнью и трудностями.
Думал над преодолением мечтательности - и хочу сначала попробовать мечтать о реальном, о том как достигаю результатов в работе, хобби, ЗОЖ-е и т.д. Но ОП вроде тоже мечтает о реальном, но без продвижения.
Думал над преодолением мечтательности - и хочу сначала попробовать мечтать о реальном, о том как достигаю результатов в работе, хобби, ЗОЖ-е и т.д. Но ОП вроде тоже мечтает о реальном, но без продвижения.
ЁПТВОЮМАТЬ, СЛУЧАЙНО ЗАШЕЛ В ТРЕД И ПОНЯЛ, ЧТО ЖЕ МНЕ МЕШАЛО ВСЕ ЭТИ ГОДЫ!
Я словно прозрел! Вот что психач животворящий делает!
Собственно, картина та же, что и у большинства пациентов предыдущих тредов - пока никого рядом нет, включаю музыку (или ритмичные опенинги/AMV), бегают по комнате в эйфории, дергая руками и ногами, инога и выкрикивая что-то нечленораздельное, прокручивая в голове моменты прихода к успеху. Сложно смотреть фильмы - иной раз просмотр очередного (даже крайне интересного!) фильма может растянуться на неделю.
При этом, большинство моих грёз как-то связаны с хвастовством. Представляю себе, как ко мне приходят знакомые и охуевают от моего невъебенного домашнего кинотеатра, навороченной пекарни, крутой машины. Бывают также сценарии о том, как я на этой машине лихо рассекаю по трассе на скорости за 200, приводя в восторг сидящих в ней тянок ну это норма
Началось это все в глубоком детстве, и сейчас реально мешает развиваться. Даже когда я занимаюсь интересным заданием, невыносимо тянет ВКЛЮЧИТЬ МУЗЫКУ И БЕГАТЬ ПО КОМНАТЕ, КАК ЧУМАЧЕЧИЙ.
В последнее время патология прогрессирует, не могу смотреть даже 20-минутные сериалы, дико одолевает испанский стыд за фейлы героев, тянет открыть вебм-тред и поаутировать на мелодичные видео. Также, у меня есть большинство симптомов СДВГ (плохая концентрация, хуевый почерк, частые опечатки и др.), возможно есть взаимосвязь (вот мой пост об этом - http://2ch.hk/psy/res/453929.html#490510 ).
Строгое планирование не помогает. Даже если вечером я составляют вполне выполнимый пошаговый план на следующий день, его соблюдение наверняка будет сорвано из-за погружения в мечты.
Что будем делать, господа мечтатели? Кто-нибудь уже пробовал обращаться к врачам или глотать колеса?
И давайте составим некоторую статистику. Пишите о своем детстве, какие в нем были адские фейлы, как отношались со сверстниками? Если заболевание имеет психическую, а не физиологическую природу, возможно, удастся выявить общие причины и предпосылки.
Немного о себе: 25лвл, безвольный, стеснительный, некоммуникабельный омежка. Пиздили почти все в классе, но до жесткой травли не доходило. Благодаря мамкиным стараниям, учился на круглые пятерки до 7 класса, потом давление с ее стороны ослабло и я забил на учебу. Рос в полноценной семье, но воспитывался, по сути, только мамкой, так как отец почти все время проводил на работе. С детства увлекался техникой и пека, последние 7 лет работаю в IT. Моих знаний в этой сфере более чем достаточно для текущей должности, но из-за проблем с прокрастинацией (в том числе из-за MD), периодически загоняю себя в неприятные ситуации и цейтноты на работе. Несколько лет прожил с тян, но потом решил, что это отвлекает меня от собственных целей и проектов и дропнул, сейчас на отношения уже особо не тянет. Имеется дисфункция гипофиза, из-за которой были эндокрийные нарушения в детстве, но сейчас все вроде бы стабилизировалось. Поехавших в роду не было, родители заботливые и трудолюбивые.
Я словно прозрел! Вот что психач животворящий делает!
Собственно, картина та же, что и у большинства пациентов предыдущих тредов - пока никого рядом нет, включаю музыку (или ритмичные опенинги/AMV), бегают по комнате в эйфории, дергая руками и ногами, инога и выкрикивая что-то нечленораздельное, прокручивая в голове моменты прихода к успеху. Сложно смотреть фильмы - иной раз просмотр очередного (даже крайне интересного!) фильма может растянуться на неделю.
При этом, большинство моих грёз как-то связаны с хвастовством. Представляю себе, как ко мне приходят знакомые и охуевают от моего невъебенного домашнего кинотеатра, навороченной пекарни, крутой машины. Бывают также сценарии о том, как я на этой машине лихо рассекаю по трассе на скорости за 200, приводя в восторг сидящих в ней тянок ну это норма
Началось это все в глубоком детстве, и сейчас реально мешает развиваться. Даже когда я занимаюсь интересным заданием, невыносимо тянет ВКЛЮЧИТЬ МУЗЫКУ И БЕГАТЬ ПО КОМНАТЕ, КАК ЧУМАЧЕЧИЙ.
В последнее время патология прогрессирует, не могу смотреть даже 20-минутные сериалы, дико одолевает испанский стыд за фейлы героев, тянет открыть вебм-тред и поаутировать на мелодичные видео. Также, у меня есть большинство симптомов СДВГ (плохая концентрация, хуевый почерк, частые опечатки и др.), возможно есть взаимосвязь (вот мой пост об этом - http://2ch.hk/psy/res/453929.html#490510 ).
Строгое планирование не помогает. Даже если вечером я составляют вполне выполнимый пошаговый план на следующий день, его соблюдение наверняка будет сорвано из-за погружения в мечты.
Что будем делать, господа мечтатели? Кто-нибудь уже пробовал обращаться к врачам или глотать колеса?
И давайте составим некоторую статистику. Пишите о своем детстве, какие в нем были адские фейлы, как отношались со сверстниками? Если заболевание имеет психическую, а не физиологическую природу, возможно, удастся выявить общие причины и предпосылки.
Немного о себе: 25лвл, безвольный, стеснительный, некоммуникабельный омежка. Пиздили почти все в классе, но до жесткой травли не доходило. Благодаря мамкиным стараниям, учился на круглые пятерки до 7 класса, потом давление с ее стороны ослабло и я забил на учебу. Рос в полноценной семье, но воспитывался, по сути, только мамкой, так как отец почти все время проводил на работе. С детства увлекался техникой и пека, последние 7 лет работаю в IT. Моих знаний в этой сфере более чем достаточно для текущей должности, но из-за проблем с прокрастинацией (в том числе из-за MD), периодически загоняю себя в неприятные ситуации и цейтноты на работе. Несколько лет прожил с тян, но потом решил, что это отвлекает меня от собственных целей и проектов и дропнул, сейчас на отношения уже особо не тянет. Имеется дисфункция гипофиза, из-за которой были эндокрийные нарушения в детстве, но сейчас все вроде бы стабилизировалось. Поехавших в роду не было, родители заботливые и трудолюбивые.
Я наверное вашему треду не очень подхожу, но могу немного написать о своих мечтаниях.
Когда был маленьким, то чего только не выдумывал. Писал книги и рисовал к ним иллюстрации, записывал песни на кассетник, сочинял себе дискографии и представлял чем один альбом будет отличаться от предыдущих. Много рисовал, рисовал комиксы. Мог играть сам с собой, драться с воображаемыми противниками, участвовать в погонях с взрывами и стрельбой, представлял себя рыцарем, бойцом на ринге, тайным агентом, военным, грабителем банка, которому нужно быстрее убраться отсюда, полицейским, который выставляет принимает вызов и выставляет мигалку на крыше. Здорово это было тем, что я много двигался, ну реально бесился, бегал и дрался, кувыркался и всё такое. Мог уебаться об что-нибудь, запнуться и упасть. Вот так вот набесишься что вспотеешь, и после финальной пафосной битвы пойдешь на кухню, выпьешь воды, сядешь и успокоишься. Включал музыку и носился по квартире. Иногда представлял что это мои песни, что это я играю и пою. Представлял что я на концерте это пою и что кто-нибудь из моих знакомых присутствует там, а ещё что кто-нибудь это снимает, а потом все остальные смотрят какой я клёвый. Меня так это вставляло. Я бесился, бесился, а когда песня кончалась, я ставил повтор или другую, и снова начинал балдеть. Как меня это пёрло, словами не описать. Когда стал взрослым, то вектор немного сменился: представляю, что кто-нибудь ещё слушает мою музыку со мной и прется от неё, типа вау что это? скинешь мне? Или просто мечтаю под музыку (ну это у всех) или просто слушаю музыку и хожу по квартире делая какие-то свои дела, иногда прерываясь на мечтания. Представляю разные ситуации в которых я например где-нибудь в гостях на какой-нибудь тусовке. Моя любимая тема это когда я один среди красивых девченок, например подруг моей подруги, которые меня приняли, которым я понравился, несмотря на то, что мы едва ли знакомы. Они мной искренне заинтересовались и думают вау какой парень почему мы не были знакомы раньше. Так вот, я представляю что утром я просыпаюсь среди этих девченок, что у меня клёвые хлопковые белоснежные трусы боксеры, что у меня фигура атлета, пресс как гладильная доска (я серьезно) и вот я завожу какую-нибудь свою музыку и хожу по дому в одних трусах и все эти девочки исходят слюной когда видят меня. И вот играет эта музыка, или кто-нибудь её поставил, но она как бы моя. И я ещё лежу в постели такой сонный и у меня волосы взлахматились и девочки просто с ума сходят какой я милый, и какой я хороший, и как я разделяю их интересы, и какой умный и вообще добряк и никакой вовсе не женоненавистник, без вредных привычек, но могу выпить с ними винца. Ну просто драгоценность, что за мальчик! И меня так это вставляет, я просто такое безумное удовольствие от этого испытываю вместе с какой-то тоской. И вот в такие моменты, когда играет эта музыка, когда вот это всё...Я просто люблю их всех, всех этих девочек, которых я насочинял себе. Правда люблю, они такие клёвые. Обожаю их. А потом я представлю как мы встретимся с реально существующими, странички которых я смотрю иногда. Смотрю и представляю наше знакомство, как мы подружимся. Внутренне разговариваю с ними, представляю разные ситуации, разговоры по душам и всё такое. Даже представил в чем мог бы быть откровенным с ними и как бы они оценили мою чувствительность. И как может быть и пожалели меня, будто мои сестрички. И как я бы защищал их, если бы они были оскорблены каким-нибудь грубияном совершенно по-свински. И как бы я залепил ему пощечину и они бы ахнули. И я кинулся бы на него и дрался бы как лев. И они бы считали меня настоящим мужчиной, но никогда не сказали бы вслух об этом. Вот я такой я был бы крутой. И я много бы чего умел и вообще, вау. И девочки были бы красавицы.
А насчет эндокринных нарушений, у меня щитовидная зоб, но в лайтовой степени. Так-то. Пишите хоть свои мечты чт ли.
Когда был маленьким, то чего только не выдумывал. Писал книги и рисовал к ним иллюстрации, записывал песни на кассетник, сочинял себе дискографии и представлял чем один альбом будет отличаться от предыдущих. Много рисовал, рисовал комиксы. Мог играть сам с собой, драться с воображаемыми противниками, участвовать в погонях с взрывами и стрельбой, представлял себя рыцарем, бойцом на ринге, тайным агентом, военным, грабителем банка, которому нужно быстрее убраться отсюда, полицейским, который выставляет принимает вызов и выставляет мигалку на крыше. Здорово это было тем, что я много двигался, ну реально бесился, бегал и дрался, кувыркался и всё такое. Мог уебаться об что-нибудь, запнуться и упасть. Вот так вот набесишься что вспотеешь, и после финальной пафосной битвы пойдешь на кухню, выпьешь воды, сядешь и успокоишься. Включал музыку и носился по квартире. Иногда представлял что это мои песни, что это я играю и пою. Представлял что я на концерте это пою и что кто-нибудь из моих знакомых присутствует там, а ещё что кто-нибудь это снимает, а потом все остальные смотрят какой я клёвый. Меня так это вставляло. Я бесился, бесился, а когда песня кончалась, я ставил повтор или другую, и снова начинал балдеть. Как меня это пёрло, словами не описать. Когда стал взрослым, то вектор немного сменился: представляю, что кто-нибудь ещё слушает мою музыку со мной и прется от неё, типа вау что это? скинешь мне? Или просто мечтаю под музыку (ну это у всех) или просто слушаю музыку и хожу по квартире делая какие-то свои дела, иногда прерываясь на мечтания. Представляю разные ситуации в которых я например где-нибудь в гостях на какой-нибудь тусовке. Моя любимая тема это когда я один среди красивых девченок, например подруг моей подруги, которые меня приняли, которым я понравился, несмотря на то, что мы едва ли знакомы. Они мной искренне заинтересовались и думают вау какой парень почему мы не были знакомы раньше. Так вот, я представляю что утром я просыпаюсь среди этих девченок, что у меня клёвые хлопковые белоснежные трусы боксеры, что у меня фигура атлета, пресс как гладильная доска (я серьезно) и вот я завожу какую-нибудь свою музыку и хожу по дому в одних трусах и все эти девочки исходят слюной когда видят меня. И вот играет эта музыка, или кто-нибудь её поставил, но она как бы моя. И я ещё лежу в постели такой сонный и у меня волосы взлахматились и девочки просто с ума сходят какой я милый, и какой я хороший, и как я разделяю их интересы, и какой умный и вообще добряк и никакой вовсе не женоненавистник, без вредных привычек, но могу выпить с ними винца. Ну просто драгоценность, что за мальчик! И меня так это вставляет, я просто такое безумное удовольствие от этого испытываю вместе с какой-то тоской. И вот в такие моменты, когда играет эта музыка, когда вот это всё...Я просто люблю их всех, всех этих девочек, которых я насочинял себе. Правда люблю, они такие клёвые. Обожаю их. А потом я представлю как мы встретимся с реально существующими, странички которых я смотрю иногда. Смотрю и представляю наше знакомство, как мы подружимся. Внутренне разговариваю с ними, представляю разные ситуации, разговоры по душам и всё такое. Даже представил в чем мог бы быть откровенным с ними и как бы они оценили мою чувствительность. И как может быть и пожалели меня, будто мои сестрички. И как я бы защищал их, если бы они были оскорблены каким-нибудь грубияном совершенно по-свински. И как бы я залепил ему пощечину и они бы ахнули. И я кинулся бы на него и дрался бы как лев. И они бы считали меня настоящим мужчиной, но никогда не сказали бы вслух об этом. Вот я такой я был бы крутой. И я много бы чего умел и вообще, вау. И девочки были бы красавицы.
А насчет эндокринных нарушений, у меня щитовидная зоб, но в лайтовой степени. Так-то. Пишите хоть свои мечты чт ли.
Не вижу особого смысла расписывать фантазии. Судя по предыдущим тредам, они у всех довольно схожи - все мечтают стать альфачами-супергероями-роцкерами и завоевать почтение толпы и тян в частности.
Предлагаю лучше создать личные бложики, где каждый день делиться результатами превозмогания. Есть ли у кого на примете подходящая для этого платформа?
Мечтал с ранних лет. Развилась параноидная шизофрения. Не рекомендую.
Готов даже сайтик сделать, где будет список бложиков превозмогателей.
А для бложика подойдет любой бесплатный сервис. За день сделает даже моя бабушка...
>Готов даже сайтик сделать, где будет список бложиков превозмогателей.
Ну, список бложиков это мало. Нужно, чтобы была какая-то лента типа RSS, чтобы следить за успехами других пациентов в удобном виде.
дай список преозмогателей
Вы оба написали все, что я не упомянул в оп-посте.
Прыгать, носиться по квартире до седьмого пота.
Я тоже, слушая музыку, представляю, как я ее играю на сцене, я лидер рок-группы, среди публики мои школьные друзья и одноклассницы, как они хуеют, когда видят Сычева, какой я молодец, как пою! Вот какого парня тяны игнорили, вот с каким незаурядным человеком мои друзья имели дело!
>иной раз просмотр очередного (даже крайне интересного!) фильма может растянуться на неделю
>дико одолевает испанский стыд за фейлы героев
Всегда перед фейло-сценами ставлю на паузу и морально готовлюсь. Иногда отвлекаюсь. Даже у интересного фильма постоянно проверяю, сколько там до конца. Иногда ставлю на паузу, включаю музыку, пляшу.
>Строгое планирование не помогает.
Для себя я нашел продуктивную модель. 20 минут работы, 10 минут отдыха. с 00 до 20 минут - работа, с 20 до 30 - отдых. С 30 до 50 - работа, с 50 до 00 - отдых. И так заново. Строго по будильнику. Отдыхать нужно себя заставлять, работать тоже.
И это помогает - минут 5 выходишь в работу, минут 10 делаешь, начинаешь отвлекаться - а там и дотерпеть недолго. Все, отдых!
Иногда зарабатываешься и не хочешь отдыхать. Обязательно надо! Происходит интересная вещь - хочется работать, но нельзя. Лень вверх ногами. За время отдыха придумываются интересные реализации задуманного, причем сами собой.
Но есть очень важный нюанс - нужно заставить себя начать. У меня такие стимулы - это перенесенный четырежды дедлайн, например.
И, да, намечается очень интересная деталь.
Я от мамы знаю, что у меня тоже небольшие проблемы со щитовидкой. В детстве иногда употреблял йодомарин и полоскал горло йодинолом.
>каждый день делиться результатами превозмогания
В какую сторону превозмогать-то?
Дано: мечты.
Необходимый результат: работать, чтобы добиться реализации мечт.
Как этого достичь: ???
Возможно, первый шаг - осознать то, что без манямирка мы неудачники-аутисты, которые в жизни ничего не добились. Но при одной мысли об этом что-то неловко.
Следовательно, нам нужно разубедить свой мозг в том, что мечты == реальные поступки. Чтобы мечты не вбрасывали столько эндорфинов, а вот реальные достижения наоборот вштыривали на несколько дней.
Как это сделать?
Пережить эндорфиновую ломку, как наркоманам?
Тут, кстати, не стоит питать иллюзий - мы наркоманы, самые настоящие. Делаем нечто, что приносит нам удовольствие, при этом осознаем, что это нам вредит, и не можем бросить.
Еще деталь - раньше во время мечтаний (и вообще для получения удовольствия) качался вперед-назад. Я тогда еще учился школе, и мои однколассники подмечали это %и спрашивали, не поехавший ли я.
Дома это тоже постоянно делал - сидел за пекой на диване, качался, диван скрипел. Я в наушниках, я не слышу. Каждый день в комнату врывалась мама и кричала, чтобы я перестал. Почему-то я думаю, что из-за того, что ритмичные скрипы могут смутить соседей, кхе-кхе.
Еще из-за этого сломал как минимум пару стульев - качался.
Сейчас перестал, но зато постоянно тереблю всякие предметы или грызу. С детства в доме сгрызано все пластиковое. Зато у меня теперь сильный иммунитет и глисты%%.
Сосал палец, бросал, опять сосал. Неделю назад волевым усилием перестал, пока не сосу. Кожа на пальце за 20 лет уже огрубела.
И да, в школе тоже был хорошистом до 6 класса, а потом, внезапно - положил с прибором на всю учебу до самого 11 класса. Прогуливал школу, никогда не делал домашку, не писал на уроках. А до этого даже когда болел делал все упражнения из учебника подряд! И мне это доставляло.
Кстати, отчетливо помню переломный момент. Я сидел на русском, писал какую-то ебанину, упражнение, наверное. И тут, вдруг, не заебало даже, а просто ну всё. Я больше не могу писать. Не хочу писать. Меня достало. И стал рисовать каракули вместо букв. С тех пор вся учеба покатилась к хуям.
Дома это тоже постоянно делал - сидел за пекой на диване, качался, диван скрипел. Я в наушниках, я не слышу. Каждый день в комнату врывалась мама и кричала, чтобы я перестал. Почему-то я думаю, что из-за того, что ритмичные скрипы могут смутить соседей, кхе-кхе.
Еще из-за этого сломал как минимум пару стульев - качался.
Сейчас перестал, но зато постоянно тереблю всякие предметы или грызу. С детства в доме сгрызано все пластиковое. Зато у меня теперь сильный иммунитет и глисты%%.
Сосал палец, бросал, опять сосал. Неделю назад волевым усилием перестал, пока не сосу. Кожа на пальце за 20 лет уже огрубела.
И да, в школе тоже был хорошистом до 6 класса, а потом, внезапно - положил с прибором на всю учебу до самого 11 класса. Прогуливал школу, никогда не делал домашку, не писал на уроках. А до этого даже когда болел делал все упражнения из учебника подряд! И мне это доставляло.
Кстати, отчетливо помню переломный момент. Я сидел на русском, писал какую-то ебанину, упражнение, наверное. И тут, вдруг, не заебало даже, а просто ну всё. Я больше не могу писать. Не хочу писать. Меня достало. И стал рисовать каракули вместо букв. С тех пор вся учеба покатилась к хуям.
Ну вроде как его пока нет. Анон двинул идею о личных бложиках, ну я и развил её...
И еще деталь - родился на 7 месяце беременности, и, кажется, с нераскрытыми легкими.
>Предлагаю лучше создать личные бложики, где каждый день делиться результатами превозмогания. Есть ли у кого на примете подходящая для этого платформа?
https://2ch.hk/dr/
Мне кажется, вы создаёте проблему на пустом месте. Я вот, например, тоже люблю помечтать, но не считаю, что это как-то вредит жизни - скорее помогает, мотивирует.
Мы слишком много мечтаем.
Мы не можем концентрироваться - мы отвлекаемся на мечты.
Мы замещаем реальный мир манямиром.
Проще говоря - у нас в голове своя полноценная довольно подробная реальность, которая засосала нас настолько, что не отпускает.
ТЫ ЭТО Я!
Стулья от раскачивания ломались, постоянно все было изгрызено (сейчас вот грызу ноги во время интеллектуальной работы, постоянно все обгрызены под корень). Учеба тоже резко пошла под откос (хотя, возможно, тут сказалось появление пекарни).
Но все эти симптомы, это скорее СДВГ.
Роды тоже были тяжелыми, но в срок.
>https://2ch.hk/dr/
Тут нужна скорее группа дневников, с возможностью быстрого просмотра последних постов. Что-то вроде твитора, только без ограничений на длину поста.
Оптимальным вариантом вижу что-то вроде паблика, где посты каждого пользователя выстраиваются в ленту.
По сути да, та же борда, только без отвлекающих материалов и срачей.
/psylite
Можно и так, только нужен все же отдельный паблик именно по этой тематике.
Я в ВК не слишком силен, если есть тут рукастые адекваты - запилите, а я пока фейк создам.
Пацаны, зачем дневники?
Хотите начать - пишите здесь.
Хотите начать - пишите здесь.
http://www.wikihow.com/Deal-With-Maladaptive-Daydreaming
Вот статья интересная.
>Begin to recognize and avoid triggers.
Попробую в общем постепенно слезать с эндорфинов. Для начала перестану дрочить (или ограничусь разом в неделю, посмотрим) - это вроде легче всего, это продолжительное действие. Послушать музыку и полистать борды - это действие, наоборот, сиюминутное.
>Sleep well.
>You should also try to stick to a sleep schedule by going to bed and waking up at the same times each day.
Я как раз неделю повесил расписание и ложусь каждый день в полночь, но в рамках самодисциплины. Насчет вставать - тут сложнее. Я сплю почти 9 часов, наверное это много, а по расписанию я сначала вставал в 8, теперь 8:30, сейчас передвину на 9. Потому что не высыпаюсь. Или стану ложиться в 23.
>Stay engaged during the day.
Это, конечно, работает, но это непросто.
В остальном вода. Считайте, сколько раз вы мечтаете, уменьшайте это число.
Совет про "используйте положительные мечты" вообще уебанский. За 10 лет мои мечты подтолкнули меня оторвать жопу от стула дай бог пару раз.
Вот статья интересная.
>Begin to recognize and avoid triggers.
Попробую в общем постепенно слезать с эндорфинов. Для начала перестану дрочить (или ограничусь разом в неделю, посмотрим) - это вроде легче всего, это продолжительное действие. Послушать музыку и полистать борды - это действие, наоборот, сиюминутное.
>Sleep well.
>You should also try to stick to a sleep schedule by going to bed and waking up at the same times each day.
Я как раз неделю повесил расписание и ложусь каждый день в полночь, но в рамках самодисциплины. Насчет вставать - тут сложнее. Я сплю почти 9 часов, наверное это много, а по расписанию я сначала вставал в 8, теперь 8:30, сейчас передвину на 9. Потому что не высыпаюсь. Или стану ложиться в 23.
>Stay engaged during the day.
Это, конечно, работает, но это непросто.
В остальном вода. Считайте, сколько раз вы мечтаете, уменьшайте это число.
Совет про "используйте положительные мечты" вообще уебанский. За 10 лет мои мечты подтолкнули меня оторвать жопу от стула дай бог пару раз.
>Считайте, сколько раз вы мечтаете, уменьшайте это число.
Вот это, кстати, отличный совет.
Человек подсознательно дрочит на циферки, и если у пациента будут реальные измеримые показатели, которые нужно улучшать, он будет к этому стремиться на автомате.
Мне от мечтаний помог кветиапин - полтаблетки утром, полтаблетки на ночь.
>кветиапин
А от чего изначально лечился? Назначил врач или сам?
Вот тут немного есть по медикаментозному купированию:
https://2ch.hk/me/res/350809.html
https://2ch.hk/me/res/350809.html
У меня шизоидное рл с невротическими симптомами.
В какой-то момент совсем херово стало, и мне назначили симптоматическое лечение от бессонницы, напряжения и агрессии.
В малых дозах эти таблетки действуют на тревожность, невротизм и т.п., ну и заодно делают тебя очень сдержанным и спокойным.
Думаю, самая наиболее вероятная побочка - дикая сонливость в первую половину дня.
Прошло через пару недель постоянного приёма.
Тоже страдал этой хуйней, расскажу как избавился. Началось это в детстве, помню уходил в конец комнаты и фантазировал, иногда даже представлял не что-то конкретное, а какие-то разноцветные абстракции, как-будто галлюцинации ловил. В школе был ботаном, родители жестко наказывали за плохое поведение, поэтому пиздеть с кем-то на уроках боялся, слушать училку скучно, поэтому уходил в себя. К 15-16 я мечтал о такой невозможной хуете наподобие попасть в другие миры или получить суперспособности и верил что это возможно. Меня еще предки с детства никуда не выпускали, думаю из-за этого я нашел альтернативу. Но внезапно поехал в лагерь, но Маман поехала со мной ( где-то по соседству чето типо санотория). В итоге как-то даже смог социализироваться, мечты стали мучить меньше и были более реальные - найти тян, друзей, стать успешным; в общем что-то во мне переменилось. Дальше начал корешиться с одноклассниками, такими же хикками как я, общались мы и раньше, но теперь уже какая-то близость была, пизды вместе получали лол) однажды даже сами нахуярили. К 10 классу все быдло съебало в пту, альфачи добрее стали, бухать с собой звали; помню жизнь была насыщен ней чтоли, мечтал на много реже, по крайней мере не было таких моментов, что стоишь в толпе общаетесь, а тебя вырывает из реальности, ты уносишься куда-то внутрь, а потом получаешь леща "ты че дебил, завис чтоли?". Вдруг у одного из друзей появилась тня и он позвал нас бухать с ней и ее подругами. Им как и нам было тяжело идти на контакт, иногда были долгие паузы бля кароче долго объяснять в общем я стал тем самым чуваком который их заполняет и тянки решили на фоне остальных, что я какой-то невъебенный и начали ко мне подкатывать. Одна мне реально понравилась... И вот тут сука меня и начали накрывать эти маняфантазии. Мы начали встречаться, но естественно я представлял наши отношения, как все должно быть, что мы будем делать, а потом шел на встречу и все начинало идти по-другому не так как я представлял, я часто выпадал из диалога, иногда было что мы гуляли и вместо того чтобы говорить с ней, я представлял как это делаю :D В итоге она меня сначало бросила, а затем зафрендзонила. Потом я получил пизды на улице ночью, в общем сломался и большу часть времени только и думал о том как вернуть тянку и отхуярить ножом тех уебков. С этого момента в течение 4 лет все шло по наклонной, иногда было пару взлетов правда. В общем кончилось все тем, что мой распорядок дня был таким - я приходил в универ ( да забыл упомянуть что поступил туда), мечтал на парах, ни с кем не общался, приходил домой и снова мечтал. Эпиком стало то, что я боялся выходить на улицу, выходил и в фантазиях меня кто-то пиздил, орал, смотрел косым взглядом. Дома опять мечтал о тянках, стану крутым в самых разных проявлениях, то в группе стану играть (заметил, что у большинства есть такая мечта), то бабла заработаю. В общем меня это все доебало окончательно, в мечтах я Бог, а в реале овощ. Я начал искать решение, решил перестать фапать, просто заметил, что когда не фапаю то чаще ощущаю себя в этом мире. Нашел нофап-тред, почитал тот сайт и начал воздержание, там кстати был совет как избавляться от эрофантазий, я его стал применять ко всем. Иногда получалось, но только на короткое время; нашел год назад этот тред про мд (или не этот, а похожий). Там был совет вести дневник, если начал мечтать и отследил это, то бери дневник и пиши во всех подробностях о чем мечтал. Спорный результат, но по крайней мере дисциплинирует разум и связь с реальным миром крепче, раньше мысли в голове были, а теперь вот они на бумаге. Но перечитывать его не надо. В общем после нофапа самочуствие стало лучше, панические атаки пропали, я еще курить бросил, питаться нормально стал, а мечты не пропадали. В жбо (жизнь без онанизма) вычитал про дофамин что эта хуета доставляет удовольствие во время зависимостей, я подумал чем мечты не зависимость, начал в инете искать какие-то колеса, решил сходить к психотерапевту ( на самом деле шел из-за парурезиса, но за одно и про это узнать). Выписал он мне СИОСЗ и медитацию показал самую простую. Как ни странно от нее был эффект, до этого в гугле постоянно попадался на советы медитировать, но не поверил и даже пробовать не стал тогда. В общем во время медитации начал испытывать какое-то приятное чувство свободы, именно свободы от мыслей, чуствуешь свое тело и кайфуешь что ты в этом мире а не в том. Начал гуглить надеясь найти что-то похожее и нашел! Экхарт Толле - Сила момента сейчас ( в каком-то там хорошем переводе на флибусте кажется).с самого начала решил читать ее внимательно, прерывался каждый обзац, обдумывал, пересказывал его себе, вспоминал что из этого я испытывал сам в общем старался максимально проникнуться книгой. В итоге мне хватило 3 главы кажется ( кароч там где про эмоции начинается вроде). Это пиздец я наверное месяц ходил в приподнятом настроении, я охуеваел как это легко. Забил на нофап ( когда самочуствие ухудшается или что то важное произходит где энергия нужна, то не фапаю), перестал пить те таблетки, кароч пох на все стало, проблема была решена, а книжку я так и не дочитал. Жить как-то легче стало, я из-за фантазий заснуть 3-4 часа не мог, а стал за 5 мин вырубаться. Понимаю что все люди разные, быть может это ваще не кому не поможет, но для меня это стало просто волшебной таблеткой. В итоге прошло пол года и как ни странно я все еще мечтаю, но теперь это совершенно по другому, появился какой-то ограничитель, происходят фантазии намного реже, а если происходят то дискомфорта нет. Иногда даже польза от них есть, они вдохновляют, создают настроение, короче я нахожусь с ними в гармонии. В общем как-то так
>медитацию показал самую простую
В чем она заключалась? Как сделать?
Никогда не медитировал.
Погугли медитация для начинающих, там везде практически одно и тоже написано. Уже толком не помню в подробностях как там все, просто садился, расслаблялся, ни о чём не думаешь, наблюдаешь за дыханием, помню псих говорил что выдох делать в 2 раза дольше вдоха, в общем самое главное это слушать тишину. Если вдруг появилась мысль, заметил что думаешь, то просто снова начинаешь слушать дыхание. Еще можно поискать какие-нибудь аудиозаписи "йога нидра", там тебе говорят последовательно как расслабляться и тд
У вас было такое чувство, что вы задерживаетесь в развитии? Не обязательно что-то плохое, а вообще поздно формируетесь. Вот здесь уже было сказано об эндокринных проблемах. Вот у меня например прыщи и гино, а мне уже 22 года. При этом я очень бледный, но у меня фенотип такой, прямо молочный. А ещё редкие волосы появляются вокруг сосков и на шее, например. Борода-то растет, но я иногда могу длинный волос на шее найти, на кадыке, в несколько см. Это вообще нормально? Правда у меня плечи широкие и таз довольно узкий, но жопа выпуклая и круглая. А ещё я знаю у чуваков обычно темный член. У меня он тоже темнее чем все остальные части тела, но всё равно светлый. Во время эрекции он норм 14-15 см, но обычно, например когда достанешь отлить, то он такой бледный как у мальчика. Это вообще нормально? Описывайте себя. Может быть мы найдем общие черты.
Перепощу из своего треда:
Вот вам богатая нить о сабже http://m2-ch.ru/psy/res/348219.html. Правда, там в основном причины мусолят, которые, блядь, очевидны: некоторая склонность к аутизму и - особенно ОКР, естественное стремление к достижениям и одиночество/бедность/насилие в детстве. В психаче была одна тян, у которой не было никаких проблем в детстве, только сильная генетическая склонность к ОКР (в частности MD форме), так что она просто постоянно воображала всякие абстрактные миры с какой-то охуительной геометрией, всякими там пиздатыми видами, существами и всё такое. Вот это максимально чистый maladaptive daydreaming, подобно тому, как у Джеймса Фаллона чистая социопатия.
А я чувствую себе некий драйв, амбиции, из-за которых я люто ненавижу эту хуйню (и тревожность - проклятая лимбическая система била меня ножом в спину сколько я себя помню, еще и воспитание пидорашкинское было). Если вы со мной, предлагаю обшарить весь интернет в поисках хоть каких-нибудь свидетельств о работе лекарств - я уже видел посты от людей из сшашки, которые ходили в психиатрам и те прописывали им ремером, миртазапин и все, все, все.
На данный момент пытаюсь, насколько могу, форсить себе в сознание мысли (у меня их уже вообще нет, наверное штук 5-7 мыслей в день, буквально - обычно что угодно, что я думаю, я тут же представляю говорящим кому-то, или кому-то говорящему это мне) и практиковать рассеянную концентрацию, гиперфокус, то есть полностью очищать сознания, исключительно обращая внимания на окружение, при этом допуская лишь невербальные мысли.
Короче говоря, кончайте мусолить свои охуительные истории, они будут идентичными. Субкатегория ОКР, всё, разговор закончен. Едем дальше. Чем лечить? Я знаю, что в этом разделе очень большой процентаж долбоёбов, но давайте уже перестанем фантазировать на счет не медикаментозного лечения, а? Я бы блядь руку отдал за медикаментозное, которое бы эту хуйню убрало. Короче говоря, я сам пока ничего не нашел на счет этого - думаю, просто самые сильные АДы от ОКР ебашить. Собственно, планирую начать с миртазапина - тетрациклик, который мягкий на побочки, и в случае чего перейти на венлафаксин, СИОЗСН, помощнее хуитка. Но у меня проблемы с поиском сайта, откуда можно заказать в сраной украшке. А выехать из мухосрани уже пол лета, блядь, не могу.
Собственно, тред http://2ch.hk/me/res/350809.html посвященный доставанию лекарств в свиностане (для рашки есть отдельный).
Что касается всяких журналов и счета - едва ли работает. В итоге не прихожу в сознание, пока несколько раз фантазия не разветвилась, так что даю себе каждый раз по пять очков за полное отсутствие контроля или если осознаю несколько раз, но продолжаю. 2 за осознание, но продолжение тем не менее. 1 за одну остановленную как только могу и очень редко 0.5 за остановленную в зачатке. Большая часть времени - это периоды, когда я просто бессилен и впадаю в этот блядский режим, так что у меня просто одни кратные пяти числа. Собственно, пару дней назад закончилось мое самое долгое ведение журнала без перерывов (а обычно на пару дней-неделю, и между периодами ведения журнала с перерывами еще перерыв по эдак 3 сезона по разным обстоятельствам) - месяц. Впрочем, грош тому цена, так как дохуя времени я не делал то, что следовало и в итоге аутировал за компьютером/фантазировал, а потом дописывал в журнал задним числом. Без толку вся эта хуйня.
Заметил две важные вещи: под бензами (даже таким водяным говном как гидазепам) куда легче все дается. Будто бы дает силы бороться с этой хуйней и делать дела - ведь естественно с МД рука под руку идет прокрастинация. Совсем недавно окончательно убедился, что без музыки фантазирую только больше и кроме того я без неё вообще хуй себя заставлю что-то делать - как ни пробовал просто, ни в какую. Это единственный способ.
Не могу сейчас толком вспомнить, но может быть под болью должно быть как-то проще - что скажете? У меня просто редко что-то болит. Правда, голод и надобность поссать или посрать абсолютно не влияют, могут только ухудшить дело.
И таки поделитесь, кто лекарства упарывал: что, как много, как долго, какие результаты. Если что, АДы не работают первый месяц примерно, может даже больше с ОКР.
Вот вам богатая нить о сабже http://m2-ch.ru/psy/res/348219.html. Правда, там в основном причины мусолят, которые, блядь, очевидны: некоторая склонность к аутизму и - особенно ОКР, естественное стремление к достижениям и одиночество/бедность/насилие в детстве. В психаче была одна тян, у которой не было никаких проблем в детстве, только сильная генетическая склонность к ОКР (в частности MD форме), так что она просто постоянно воображала всякие абстрактные миры с какой-то охуительной геометрией, всякими там пиздатыми видами, существами и всё такое. Вот это максимально чистый maladaptive daydreaming, подобно тому, как у Джеймса Фаллона чистая социопатия.
А я чувствую себе некий драйв, амбиции, из-за которых я люто ненавижу эту хуйню (и тревожность - проклятая лимбическая система била меня ножом в спину сколько я себя помню, еще и воспитание пидорашкинское было). Если вы со мной, предлагаю обшарить весь интернет в поисках хоть каких-нибудь свидетельств о работе лекарств - я уже видел посты от людей из сшашки, которые ходили в психиатрам и те прописывали им ремером, миртазапин и все, все, все.
На данный момент пытаюсь, насколько могу, форсить себе в сознание мысли (у меня их уже вообще нет, наверное штук 5-7 мыслей в день, буквально - обычно что угодно, что я думаю, я тут же представляю говорящим кому-то, или кому-то говорящему это мне) и практиковать рассеянную концентрацию, гиперфокус, то есть полностью очищать сознания, исключительно обращая внимания на окружение, при этом допуская лишь невербальные мысли.
Короче говоря, кончайте мусолить свои охуительные истории, они будут идентичными. Субкатегория ОКР, всё, разговор закончен. Едем дальше. Чем лечить? Я знаю, что в этом разделе очень большой процентаж долбоёбов, но давайте уже перестанем фантазировать на счет не медикаментозного лечения, а? Я бы блядь руку отдал за медикаментозное, которое бы эту хуйню убрало. Короче говоря, я сам пока ничего не нашел на счет этого - думаю, просто самые сильные АДы от ОКР ебашить. Собственно, планирую начать с миртазапина - тетрациклик, который мягкий на побочки, и в случае чего перейти на венлафаксин, СИОЗСН, помощнее хуитка. Но у меня проблемы с поиском сайта, откуда можно заказать в сраной украшке. А выехать из мухосрани уже пол лета, блядь, не могу.
Собственно, тред http://2ch.hk/me/res/350809.html посвященный доставанию лекарств в свиностане (для рашки есть отдельный).
Что касается всяких журналов и счета - едва ли работает. В итоге не прихожу в сознание, пока несколько раз фантазия не разветвилась, так что даю себе каждый раз по пять очков за полное отсутствие контроля или если осознаю несколько раз, но продолжаю. 2 за осознание, но продолжение тем не менее. 1 за одну остановленную как только могу и очень редко 0.5 за остановленную в зачатке. Большая часть времени - это периоды, когда я просто бессилен и впадаю в этот блядский режим, так что у меня просто одни кратные пяти числа. Собственно, пару дней назад закончилось мое самое долгое ведение журнала без перерывов (а обычно на пару дней-неделю, и между периодами ведения журнала с перерывами еще перерыв по эдак 3 сезона по разным обстоятельствам) - месяц. Впрочем, грош тому цена, так как дохуя времени я не делал то, что следовало и в итоге аутировал за компьютером/фантазировал, а потом дописывал в журнал задним числом. Без толку вся эта хуйня.
Заметил две важные вещи: под бензами (даже таким водяным говном как гидазепам) куда легче все дается. Будто бы дает силы бороться с этой хуйней и делать дела - ведь естественно с МД рука под руку идет прокрастинация. Совсем недавно окончательно убедился, что без музыки фантазирую только больше и кроме того я без неё вообще хуй себя заставлю что-то делать - как ни пробовал просто, ни в какую. Это единственный способ.
Не могу сейчас толком вспомнить, но может быть под болью должно быть как-то проще - что скажете? У меня просто редко что-то болит. Правда, голод и надобность поссать или посрать абсолютно не влияют, могут только ухудшить дело.
И таки поделитесь, кто лекарства упарывал: что, как много, как долго, какие результаты. Если что, АДы не работают первый месяц примерно, может даже больше с ОКР.
https://www.reddit.com/r/Nootropics/comments/2c4cf2/ive_used_nacetylcystein_to_treat_my_maladaptive/
https://daydreamunbeliever.wordpress.com/
Натыкался на это?
Тут тип расписывает, как ему АЦЦ (NAC) помогало, но пишет, что inconsistent, то есть не всегда работает.
Там же в треде упоминают мемантин. Не советую его принимать. Да, он на некоторое время (несколько недель) убивает мыслительную деятельность, вплоть до того, что можешь уставиться в одну точку и сидеть так болванчиком, но толку от этого мало, адекватность при этом страдает и если не повышать дозу, то через какое-то время эффект пройдет.
На мальчиков случаем нет сексуального влечения?
Нет
Запили фоточку тела и члена. Не для себя прошу, для дела нужно.
Читал, хуета какая-то. Тем более нахуй надо, если всего неделю. Сейчас вот заметил, что он там элементарный флувоксамин рекомендует как помогающий, но при этом сам является фармофобным и рецептофобным долбоёбом. "Здоровые" ему лекарства нужны, блядь, поехавший. Вся суть даунов. Пусть так и гниёт, хуйло.
Алсо читая посты у меня что-то очко поджимается от того, насколько у меня всё хуже, чем у всех. Я уже годами пытаюсь активно это останавливать, но при этом эта мразь просто включается сама, вместо нормальных мыслей я что-то говорю кому-то в воображении или кто-то говорит это мне. Вот сейчас сука прямо как начал писать
> кто-то говорит это мне
тут же представил психиатра, думающего, что у меня шиза и прописывающего галоперидол. Думаю, было бы лучше, если бы были только негативные фантазии.
Я окончательно поехала на своих мечтаниях. Вместо того, что бы пойти и поиграть в игру, которая мне доступна, я воображаю как я в нее играю — и все мне уже не хочется делать это ИРЛ. Вся моя жизнь это сплошное имитирование. Говно
Охуеть. Даже я до такого не додумался. Ты реально Мастер.
вы тянки по жизни едущие все
Работать пробовал?
> Ты реально Мастер.
А можно я буду Маргаритой?
Пофантазировал как лижу писечку местной тянке, пока она лежит и фантазирует.
Как ей лижет Мегатрон-9000 с зубчатым колесом, как на нижней челюсти рыб-химер?
Вся суть местных "мастеров" воображения.
>Мечтал с ранних лет. Развилась параноидная шизофрения. Не рекомендую
Пили кулстори
Работа, конечно, приглушает желание мечтать.
Но когда ты полуфрилансер, надо еще заставить себя работать.
Как вы можете фантазировать только на унылые повседневные и бытовые темы? Сколько себя помню мечтал о разных фантастических сюжетах, придумывал концепции выдуманных вселенных(некоторые основаны на имеющихся первоисточниках). Но фантазировать только о работе или тян для меня что-то странное.
> Но фантазировать только о работе или тян для меня что-то странное.
А для других фантастические сюжеты это что-то странное.
Всю жизнь родители называют меня витающим в облаках, что в одно ухо влетает в другое вылетает и т.п. и т.д.
Тоже возвышенные фантазии об успехе и признании. Такая вот нарциссическая хуита.
Тоже возвышенные фантазии об успехе и признании. Такая вот нарциссическая хуита.
> Тоже возвышенные фантазии об успехе и признании.
Вот ты пришел к успеху, получил признание, и что ты с этим будешь делать? Фантазировать дальше? О чем?
О большем успехе и признании, очевидно же блядь.
крок
Стать всемогущим повелителем вселенной?
>Вот ты пришел к успеху, получил признание, и что ты с этим будешь делать?
Пользоваться же.
Как же. Стопроцентно гарантирую: даже на повелевании вселенной с этим говном не остановишься, даже если бы мог этого достичь. Выше же вроде пилил кто-то, что даже во время прогулок с тлей, воображал, что говорит с ней, вместо того, чтобы собственно говорить.
>даже во время прогулок с тлей, воображал, что говорит с ней
Это уже в соседний тред.
>этот тред
>моя жизнь
Почему-то и грустно, и смешно одновременно, как у меня всё похоже, особенно на этих товарищей:
>моя жизнь
Почему-то и грустно, и смешно одновременно, как у меня всё похоже, особенно на этих товарищей:
-кун репортинг ин.
Сейчас закончил несколько длительных, сложных задач, почувствовав сильное облегчение, и остатки концентрации просто улетучились, уже третий день аутирую на WEBM по три-четыре часа в сутки.
Решил подключить к борьбе с недугом локально доступную фарму. Купил витамины B и рыбий жир для общеукрепляющего действия, а вот с основными препаратами возникли трудности.
Из имеющихся в местных аптеках веществ, Адаптол мне не продали без рецепта, а у Энцефабола куча отзывов об усилении гиперактивности, теперь вообще не знаю, что делать.
Если идти к врачу, то к какому, и что ему сказать? "Я аутирую на аниму, выпишите мне транков!"?
Сейчас закончил несколько длительных, сложных задач, почувствовав сильное облегчение, и остатки концентрации просто улетучились, уже третий день аутирую на WEBM по три-четыре часа в сутки.
Решил подключить к борьбе с недугом локально доступную фарму. Купил витамины B и рыбий жир для общеукрепляющего действия, а вот с основными препаратами возникли трудности.
Из имеющихся в местных аптеках веществ, Адаптол мне не продали без рецепта, а у Энцефабола куча отзывов об усилении гиперактивности, теперь вообще не знаю, что делать.
Если идти к врачу, то к какому, и что ему сказать? "Я аутирую на аниму, выпишите мне транков!"?
Что за кинцо? Хотел бы глянуть.
Cruel Intentions.
Как что-то плохое.
Тред не читал, опишу свой опыт.
У меня сильные погружения в мечтания были после психической травмы и реактивной депрессии. Воображал себя магом в мире Диабло или Гарри Поттера, космодесантником из вахи и еще невесть кем. Прерывать мечтания было ОЧЕНЬ трудно, испытывал практически физический дискомфорт при возвращении в наш мир. После того, как справился с депрессией и ПТСР, все это прекратилось. Раз в пару месяцев, услышав какую-нибудь эпичную музыку, могу на 10-15 минут залипнуть в мечты, обычно на тему того, как я завоевываю тян (у меня нет тян). Спустя 15 минут обычно происходит какой-то щелчок, начинаю понимать, что я какой-то тупостью занимаюсь, желание мечтать пропадает и я возвращаюсь к обычной деятельности. Негатива при этом не испытываю.
Хотел постом сказать, что мечтания могут быть следствием какой-то другой психической проблемы.
У меня сильные погружения в мечтания были после психической травмы и реактивной депрессии. Воображал себя магом в мире Диабло или Гарри Поттера, космодесантником из вахи и еще невесть кем. Прерывать мечтания было ОЧЕНЬ трудно, испытывал практически физический дискомфорт при возвращении в наш мир. После того, как справился с депрессией и ПТСР, все это прекратилось. Раз в пару месяцев, услышав какую-нибудь эпичную музыку, могу на 10-15 минут залипнуть в мечты, обычно на тему того, как я завоевываю тян (у меня нет тян). Спустя 15 минут обычно происходит какой-то щелчок, начинаю понимать, что я какой-то тупостью занимаюсь, желание мечтать пропадает и я возвращаюсь к обычной деятельности. Негатива при этом не испытываю.
Хотел постом сказать, что мечтания могут быть следствием какой-то другой психической проблемы.
> мечтания могут быть следствием какой-то другой психической проблемы.
А то, достаточно посмотреть на этот пост , чтобы понять, что мечтают они из-за того, что неудачники.
>обычно на тему того, как я завоевываю тян
Точно помню, что такое было во 2 классе, а может и раньше.
Маня-фантазии, видимо, защищают сознание от сознания того, какие мы чуханы в реальной жизни. А так помечтал, и нормально.
>защищают сознание от сознания
Лол, ну вы понели.
Ну началось блядь. OHOOITEL'NAYA EESTOREEYA.
1. Вероятность того, что это действительно началось после "психтравмы" (что за травма-то хоть?) менее 0.0001%, потому что такое не происходит после эдак 8.
2. Вероятность того, что у тебя не фантазии раз в пару месяцев, а только их осознание - более 99.9999%. Я был уверен много раз, что это почти полностью прошло, пока не начинал считать и оказывалось, что счет идет на сотни ежедневно и я в принципе не могу заниматься интеллектуальной деятельностью.
У тебя два стула, чухан: либо прекращаешь проецировать на весь мир свои маня-фантазии о себе (даже если это правда, большинство людей совершенно не такие), либо уёбываешь назад на вдсру.
НОН-СЕНС. МД - это причина, а не следствие, тупорылый хуесос. Если ты мечтаешь вместо того, чтобы делать что-либо, конечно, ты, сука, нихуя не добьешься. Снова-таки, читаем выше пост про прогулки с тней. У дохуиллиона мужчин нету тни лет до 23, но они при этом никакой подобной и неподобной хуйней не занимаются.
Мы поняли, что ты даун, да. Учебники по психулогии хоть бы прочитал, раз уж аутист такой.
> МД - это причина, а не следствие
МД это выдумка неудачников, такого диагноза даже нет.
джва года ждал такой тренд. Суть такова. Раньше я тоже постоянно жил в своем манямирке. Все так же как и у анонов выше. Но пару недель назад что-то случилось. Мой манямир порвало нахуй. Я внезапно понял, что мне уже 23, а реальность совсем не соответствует моим ожиданиям. От этого мне стало хуево как никогда, пришлось жрать успокоительное. Этот пиздец продолжался недели полторы. И теперь я не могу попасть в свой мирок никак. Он исчез. Я уже не чувствую никаких положительных эмоций, вся моя жизнь - сплошной БАМБЕРГ. Постоянно какая-то апатия, потеря смысла жизни, страх перед будущим. Не знаю, что с этим делать. Было ли у кого-нибудь подобное? Такие дела.
>мне уже 23, а реальность совсем не соответствует моим ожиданиям
Охуевшая реальность, как она посмела.
Читал миллион таких историй, у самого такое было десятки раз. Одним словом: СА-МО-ОБ-МАН.
Никуда твоё МД не делось, ты просто перестал обращать внимание, рефлексировать и как следствие не запоминаешь свои эскейпы. Что еще хуже, потому что теперь ты наверняка делаешь это куда чаще. Таки начни вести дневник и стараться постоянно обращать внимание на свой ментальный статус.
Чего пил-то?
Может, тоже валерьяночки хлебнуть?
Заголовки газет: Сосач излечивает МД обыкновенной валерианой
Бамп
Угомонись уже со своим выдуманным расстройством. daydreamed disorder lol
Уёбывай в быдлятню, школотралер
Это не троллинг, дауненок, это суровая правда. И тебе нечем возразить.
Хм. Одно дело, когда просто мечтаешь. Я раньше мечтал о куче бабок и друзьях, о тянке и мышцах пресса. Теперь это всё есть, насчет бабок правда только в начале пути, но уже есть инвесторы-миллиардеры и перспективы ярчайшие с моими мозгами. Но сука, проблема в том, что я мечтаю не об этом, я не хочу всего этого. Я хочу летать в облаках, хочу двигать предметы силой мысли. Не то чтобы пиздить злодеев или мир изменить. Нет блять. Просто хочу летать, хочу знать кто я, хочу исследовать вселенную и космос, хочу знать, кто я есть, что происходит в этом мире. Но проблема в том, что это невозможно просто напросто. Были бы мечты реализуемы - кинул бы все силы. Но вместо этого приходится вставать каждое утро и работать на миллионы свои будущие, чтобы можно было хотя бы мечтать не ходя на работу и плакать в подушку не до 7 утра, а сколько захочешь. Ёбаный мир, хули делать? Выпиливаться что ли? Пиздец. Нахуя люди рожают детей. Чтобы те всю жизнь работали наслаждаясь перерывами? Охуенная жизнь. Как же я заебался.
>вставать и работать на миллионы
>сидит в 9 утра на харкаче
кому ты пиздишь, Маня:)
У меня не 9 утра сейчас. И сегодня я хуй клал на работу, потому что больше не вижу смысла. Я буду сидеть на харкаче, пока не стану бомжом, буду мечтать и смотреть кинчики. А потом выпилюсь. И похуй уже на всё.
> хочу летать
Купи себе самолет или лошадь, лошадь наверное ближе будет к полету по ощущениям, встречный ветер и все такое. Или по парашюты или планеры какие-нибудь чем не угодили? "Ниет! Хочу летать сам!"?
> хочу знать кто я,
Охлол.
> хочу исследовать вселенную и космос
Начни с исследовании планеты Земля.
> хочу знать, кто я есть
:3
> что происходит в этом мире
Омайгад, все учебники и лекции по физике уже изучил?
Да ладно, нихуя ты не хочешь, ты хочешь ныть и ничего не делать.
> Или вот
> исследования
фиск
Хм, про связь ОКР и неудержимого фантазирования - симс легит.
У меня ебошит сильно что одно, что другое, правда, мои погружения в манямирки мне обычно не сильно мешают. Да, могу выпасть на некоторое время, но это ничем критичным для меня не заканчивается - фриланс я свой всё равно делаю в срок, до этого не помешало получить красный диплом, а в разговорах с кем-то могу честно признаться, что да - пропустила последние полчаса твоего монолога, не потому, что не интересно - просто такая поломка у меня. Впрочем, это редко когда детектят (или редко указывают мне на это), только один человек КАЖДЫЙ раз подлавливает с криком "О! Опять! Опять "мультики смотришь"! Я угадал?"
Он это определяет по "остекленевшему пустому взгляду, как будто ничего в голове нет". (иногда, правда, делает "ложные" поимки, что говорит о том, что такой отупелый взгляд бывает у меня и просто так)
В остальном это помогает скрасить длинный путь, если по каким-то причинам не могу читать, и замечательно помогает засыпать - так же, как хорошо спится под кинцо.
Достигаторские фантазии есть, но всё же ежедневные сеансы (в большей степени специально запускаемые перед сном) - это выдуманный мирок с выдуманными мультяшными персонажами, где я только наблюдаю как зритель за сериалом. И смотрю я эти мультсериалы сколько себя помню, зарисовывая отрывки на бумаге с трех лет. Сейчас мне почти 30, закругляться с этим не намерена. Желания прервать "мультики" нет никакого, как у присутствующих здесь.
Но вот обратная сторона медали - ОКР (начавшееся в 10 где-то) - это просто пиздец. Сейчас ещё ничего, а раньше выебывало весь мозг напрочь, изводя до отчаяния. Оно у меня тоже картинками идёт, правда не мультяшными, а как вайп борды гурятиной и говном, скорее. Кстати, чем темнее и сонливей - тем и в мультиках четче картинка, и в ОКРных вайпах. Такого рода анимированные ОКРные слайды я смотрю обычно по утрам и вечерам, а в середине для это приобретает формат тревожных мыслей с сюжетом. К этому прилагаются идиотские компульсии, которые, к счастью, я научилась худо-бедно контрить, если нахожусь где-то не одна. Когда-то давно, когда с контролем были проблемы меня палили родители, и батя (кажется, он тоже слегка ебнутый) тогда с ошарашенным лицом стал спрашивать "ЗАЧЕМ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ПОСТОЯННО ЭТИ ДВИЖЕНИЯ В ОДНОМ И ТОМ ЖЕ МЕСТЕ? ТЕБЯ ЗАКОДИРОВАЛИ? МОЖЕТ, ЭТО СЕКТА!". Но ни у кого из родителей не появилось идеи сводить меня ко врачу, лол, хотя им разные учителя советовали это сделать.
У психотерапевтов/психиатров так и не побывала, колёса никакие не пила.
> У психотерапевтов/психиатров так и не побывала, колёса никакие не пила.
А зря, ОКР же вроде как успешно лечится всякими адами.
Боюсь побочек и всяких ухудшений в первое время приёма. Плюс читала не раз о том, что ещё и с препаратами всё индивидуально, иногда надо пробовать то одно, то другое, и если ты пробуешь "не то" - то сосёшь хуи сильнее, чем если совсем без препарата. В общем, боюсь рисковать нынешним затишьем.
Если раньше я бы с удовольствием схватилась за медикаменты, то сейчас уже вполне спокойно живу со всем этим, обсессии с компульсиями на фоне того, что было раньше стали какими-то незначительными и не особо напряжными, в итоге мотивация забороть это подчистую и навсегда (что, кстати, по мнению некоторых врачей-трюкачей с ютуба - невозможно) слабовата.
Makes sense. Безопасный вариант это наверное что-то вроде The Happiness Trap, но не знаю, мне лишь немного помогло, хотя и не пытался серьезно браться за упражнения, что там давались.
Что за фриланс? Быдлокодинг / одеск-апворк?
Надо будет глянуть, что за чтивцо.
Фриланс - 2д художничество и смежное. Собственно, проистекла и работа, и учеба и хобби из позывов рисовать всё, что в манямирках.
> Надо будет глянуть, что за чтивцо.
Я тут подумал, при настоящем окр лучшее на что можно надеяться с этой книгой и ACT психотерапией в целом это более нейтральное отношение к неугодным мыслям. Книга полезнее при депрессии или PTSD, когда заморачиваешься на неприятных воспоминаниях, тем самым только подкрепляя их.
Но я все равно бы прочитал, книга сама по себе интересна.
> Фриланс - 2д художничество и смежное. Собственно, проистекла и работа, и учеба и хобби из позывов рисовать всё, что в манямирках.
Я пробовал и до сих пробую научиться рисовать, по тем же причинам, но безуспешно, интерес быстро пропадает, а без него я бесполезен.
Плюс еще проблема неэффективности процесса, когда на весь застреваешь вырисовывать детали в заведомо неудавшемся рисунке, какой-то аутизм просто, видишь, что говно выходит, но останавливаться не только не хочется, а наоборот хочется продолжать, ибо доставляет удовольствие.
Поддвачну адеквата. Маньки-хуесасы работающие на миллионы под инвесторами-миллиардерами, а потом просыпающиеся и идущие планктонить на работку, после которой уныло постящие на форумах свои подавленные детские цели и мечты, не нужны.
Смирись:
ты уже никогда не изучишь никакую науку
ты уже никогда не испытаешь ничего поистине потрясающего
ты уже никогда не поймешь кем ты мог быть
ты серый хуй номер девять миллионов двести тысяч триста семьдесят шесть из две тысячи пятьсот девяносто четвертого офиса триста шестьдесят пятой компании и хорошо если это дс или хотя бы дс2
Сэд, бат тру. Хотя бы наберись ответственности и уважения не засирать двощ говнотредами с явными или сублимированными биопроблемами.
Так ты же ПИЗДА. Во-первых, всё прощается, во-вторых, у тебя амбиции нулевые.
А родители похоже заразили тебя тревожностью.
> Боюсь побочек и всяких ухудшений в первое время приёма.
Ну вся суть же. Побочки они ПОБОЧНЫЕ основному эффекту. Но из-за тревожности ты как и дохуя других тлей морозишься, как натуральный даун.
> и если ты пробуешь "не то" - то сосёшь хуи сильнее, чем если совсем без препарата
Пиздёжь 100% натуральный, без гмо.
> В общем, боюсь рисковать нынешним затишьем.
Вся суть тревоженки: >кококо штабильность
> что, кстати, по мнению некоторых врачей-трюкачей с ютуба - невозможно
Есть разница между, скажем, 90% и 1%. Это всё громкие слова основанные на манипуляции выражениями.
Как же я ненавижу таких как ты (тащемта весь этот тред наверно). Вы напоминаете мне моих творожных родителей, которые делали что могли, что меня также рекрутировать в творожники. И как итог у меня теперь опущефизиология, которую ебать и ебать химией.
"Успешно" это, вообще говоря, психиатрическое слово, которое не обязательно будет сходится с общеиспользуемым. Процентаж излечения с медикаментами и кпт чуть больше 70, если память не изменяет. Но есть резистентные случаи, когда расстройство не поддается, как рак ёбаный. Но да, больше 70% мало у какого расстройства есть. По-моему, 80 даже нету ни у какого.
инб4: ну если ни стопрацентаф, то можно с тем же успехом просто лечь и гнить
Очередной высер от ДОХТУРА ПЭХЭДЭ для хомячков, боящихся настоящего лечения.
> но не знаю, мне лишь немного помогло, хотя и не пытался серьезно браться за упражнения, что там давались.
Вот тут просто вся МЯКОТКА существования абсолютно безынертной хомячины. Даже на плацебо и том упражнения делать нам лень. Естественно, что так и какой-то реально работающий метод от говна для лохов не отличить. А реально работающий метод тащемта только КПТ + майндфулнес в чистом виде (а не прикрученный в очередную говносистемку от Васянапхд).
Можешь не тратить время. Тем более с таким похуистическим подходом также пролистаешь и "не будешь серьезно делать упражнения", что значит, что даже если бы работало, не помогло бы.
> Я тут подумал, при настоящем окр лучшее на что можно надеяться с этой книгой и ACT психотерапией в целом это более нейтральное отношение к неугодным мыслям
Которое конечно итак само получается, когда ты знаешь, что аффект к симптоматике только её ухудшает.
> Книга полезнее при депрессии или PTSD
Ну куда раскукарекался, школоло? Ты и то, и другое только в фильмах видел. "бля чет хуево короч(" - это не депрессия, это хондра тупорылого опуща.
Мне нравится твоя прямота, в жизни ты омег?
>Так ты же ПИЗДА. Во-первых, всё прощается, во-вторых, у тебя амбиции нулевые.
Что ВСЁ прощается-то? Меня в детстве пиздили, в школе травили. То, что я потом смогла замечающим людям объяснить свои выпадания - это не "всё прощается", а в остальном, если бы ты не жопой читал, то заметил, что учебе и работе, где мне никто никаких скидок не делал мои мечтания не мешают, я нормально тружусь, и мне приходилось попревозмогать и повылезаторствовать.
А вообще ты какой-то максималистически настроенный агродебил, въеби говна.
> Очередной высер от ДОХТУРА ПЭХЭДЭ для хомячков, боящихся настоящего лечения.
Погугли исследования.
> работающий метод тащемта только КПТ + майндфулнес в чистом виде
> "бля чет хуево короч(" - это не депрессия
Воинствующий максималист, ясно.
Так добро пожаловать на АИБ, ньюфажик. Дам наводку на будущее: если тебя кто-то задел в интернете, скорее всего это значит, что ты, как минимум, более омежен.
> Меня в детстве пиздили, в школе травили.
Так ведь не за дэйдриминг твой, а потому что ты омеганка ёбаная. Я вообще имел в виду взрослую жизнь. Хотя полагаю, если ты максимум мышь, да еще и внешностью не оче, может к тебе мой тезис и не применим.
> То, что я потом смогла замечающим людям объяснить свои выпадания
А они бы прям так тебя сгрызли, если бы не объяснила? Я про это и говорил. У всех есть заёбы, но баб на счет них подъёбывать не принято.
> где мне никто никаких скидок не делал мои мечтания не мешают, я нормально тружусь, и мне приходилось попревозмогать и повылезаторствовать.
Ну и как ты знаешь, что тебе приходилось превозмогать и вылезаторствовать, и ты не могла просто за счет пизды выехать? Конечно, приятно думать, что достигнутое обязано труду, а не какому-то генетическому трейту, но может всё таки оно не так, или частично не так?
> агродебил
Агродебилы на полях кукурузу сеют. Запомни: печет, значит правда, значит идет прогресс. С прохладным пердаком даже ынштейн все время не был.
> Погугли исследования.
Я тебя У-МО-ЛЯ-Ю. Ты ведь понимаешь, что потому что кто-то настрочил статейку, приложил график и написал выводы еще не значит, что они действительно следуют? Хотя что это я бисер метаю, ты же в жизни научной статьи не читал, даже абстракта - просто в поп-статейках магазинных то, что нравится, вычитываешь, а там вроде как ссылку прикладывают, ну, или хотя бы упоминают каких-то там учоных, так что вроде всё нормально. Так и живем.
Ты ведь не хочешь сказать, что тебя не хватило на поп-книженцию, но при этом ты прям так все исследования (которых нет, кстати - исследования только на ограниченное количество базовых методик есть, каждую книжку левого васяна не проверяют, иначе исследователи бы просирали жизни опровергая рандомные высеры) на счет её эффективности прочитал и проанализировал?
> > работающий метод тащемта только КПТ + майндфулнес в чистом виде
> > "бля чет хуево короч(" - это не депрессия
> Воинствующий максималист, ясно.
А если я тебе скажу, что работающий метод передвигаться без транспорта и жывотных, да-да - это только ноги + руки для баланса, ты тоже про максемализда вскукарекнешь? Не спеши повторять слова за марьиванной, хомячишко глупый. Иди подотрись пока, уже воняет знатно.
Тебе же уже сказали въебать говна, дебил.
В /ld/ видал тред про активное воображение. Любопытная штука, но мне воображение не так чтоб доставляет. Я больше по снам тащусь. Но может, это будет интересно мечтателям вроде вас? В общем, я просто оставлю это здесь.
Не расстраивайся, у тебя всё нормально будет. Или нет.
МД здесь не причем.
Подрывы как по расписанию.
Дурачок, подрывом было бы увязание в фантазиях, которыми пронизаны твои посты.
Манька уже совсем обезумела.
Вот уже несколько лет пытаюсь от сей хауты избавиться, пробовал и так и эдак. Перепробовал всякие подходы, кучу экспериментов провел. В итоге не слабо так прокачал волю. Жизнь привел в относительный порядок, курить бросил, зарядку делаю по утрам. Могу теперь накрутить себе мотивации и больше месяца не ходить кругами, а раньше ведь и неделю не мог продержаться. Но хули толку. Потом запал остывает, срыв на ровном месте и понеслась по-новой. А сейчас у меня, так сказать, запой. Отдохну, отведу душу, сменю тактику и опять в бой.
Давайте музычкой делиться чтоле, фантазеры. http://www.youtube.com/watch?v=C7NSUFDHFgg Классика же.
Давайте музычкой делиться чтоле, фантазеры. http://www.youtube.com/watch?v=C7NSUFDHFgg Классика же.
Хех, еще одна порция фантазий.
>Ну началось блядь. OHOOITEL'NAYA EESTOREEYA.
Ты чего на пустом месте то порвался? Никто тебе лично не грубил.
>1. Вероятность того <...> потому что такое не происходит после эдак 8.
Я поверю скорее психиатру, который мне ПТСР и депрессивный эпизод поставил.
>что за травма-то хоть?
Погибла часть семьи под авиаударом и мне ноги еле-еле спасли.
>Вероятность того, что у тебя не фантазии раз в пару месяцев, а только их осознание - более 99.9999%
Свои цифры оставь для себя. Я вполне могу за себя отвечать. Для всего остального был мой лечащий врач. А вот ты со своими маня-фантазиями о своих знаниях можешь пройти нахуй - единственный стул, который могу тебе предложить.
Мне кажется, не совсем так. Просто есть несколько способов получить награду от системы вознаграждения, у здоровых людей людей она работает за реальные действия, но некоторые научаются ее разгонять фантазиями. Поэтому я бы не стал рассуждать тут в терминах "защиты" сознания.
Еще один мечтатель врывается в тред. Я думал, что это какая-то привычка просто, но почитал ваши посты и сказать, что я охуел - ничего не сказать.
Началось все в 4 года. Жил с родителями, сестрой и бабушкой в квартире, места было немного и я постоянно искал где бы зашиться, чтобы никто не видел и не слышал, даже в сортире бывало час мог сидеть и мечтать. Как-то меня за очередную хуйню наказали (мелочь какая-то, не помню) и я спрятался и взял в руки какой-то шнур, начал с ним прыгать и мечтать, что я образцовый ребенок, который никогда не косячит.
Никто сразу внимания не обращал, мол мелкий еще хуйню и творит. Но это не проходило по мере взросления,а только усугублялось. Бывало такое, что родители уезжали куда-нибудь, а я прыгал пока на ногах мог стоять и фантазировал обо всем: какой я сильный, умелый, просто фантазии про параллельные миры и прочую хуйню и т.д..
Меня водили в психологу, но я стеснялся и врал на каждом шагу и вскоре прекратил посещать.
В 11 классе я понял,что я полнейшее дно и взялся за дело , как-то подтянул минимально учебу, сдал экзамены ,пару баллов не хватило до универа, пошел в непту.
Бросил прыгать и как-то жизнь наладилась, у меня даже списывали, я получал хорошие оценки вообще не напрягаясь, успевал много дел и вообще это были мои лучшие годы.
Затем я поступил в универ и сорвался, теперь я прыгал еще больше, бывало даже на работе умудрялся, ЛОЛ. Теперь мне 24 года, меня уже отчисляли из универа и могут отчислить второй раз, если я не сдам хвосты.
Сегодня попробовал не прыгать и не мечтать, так я весь сгораю изнутри, я не знаю, что мне делать теперь, держусь почти сутки.
Кстати мама рассказывала, что у нее в детстве была привычка прыгать на одной ноге, но это продолжалось чуть больше месяца и потом забылось навсегда.
Началось все в 4 года. Жил с родителями, сестрой и бабушкой в квартире, места было немного и я постоянно искал где бы зашиться, чтобы никто не видел и не слышал, даже в сортире бывало час мог сидеть и мечтать. Как-то меня за очередную хуйню наказали (мелочь какая-то, не помню) и я спрятался и взял в руки какой-то шнур, начал с ним прыгать и мечтать, что я образцовый ребенок, который никогда не косячит.
Никто сразу внимания не обращал, мол мелкий еще хуйню и творит. Но это не проходило по мере взросления,а только усугублялось. Бывало такое, что родители уезжали куда-нибудь, а я прыгал пока на ногах мог стоять и фантазировал обо всем: какой я сильный, умелый, просто фантазии про параллельные миры и прочую хуйню и т.д..
Меня водили в психологу, но я стеснялся и врал на каждом шагу и вскоре прекратил посещать.
В 11 классе я понял,что я полнейшее дно и взялся за дело , как-то подтянул минимально учебу, сдал экзамены ,пару баллов не хватило до универа, пошел в непту.
Бросил прыгать и как-то жизнь наладилась, у меня даже списывали, я получал хорошие оценки вообще не напрягаясь, успевал много дел и вообще это были мои лучшие годы.
Затем я поступил в универ и сорвался, теперь я прыгал еще больше, бывало даже на работе умудрялся, ЛОЛ. Теперь мне 24 года, меня уже отчисляли из универа и могут отчислить второй раз, если я не сдам хвосты.
Сегодня попробовал не прыгать и не мечтать, так я весь сгораю изнутри, я не знаю, что мне делать теперь, держусь почти сутки.
Кстати мама рассказывала, что у нее в детстве была привычка прыгать на одной ноге, но это продолжалось чуть больше месяца и потом забылось навсегда.
Ебать, я всё понимаю, но прыгать и мечтать это что-то из ряда вон выходящее.
Под музыку естественно.
Да какая разница, я представил дебила который скачет под музыку и мечтает что он успешный бизнесмен, лидер митол группы с кучей фотомоделей.
Все люди имеют абсурдные поведенческие привычки. Я вот тоже дохуя в фантазию вовлекаюсь, аж актером хочется стать. Плюнуть, ударить по чему-то, резкое движение какое-нибудь сделать - запросто. Не говоря уже об улыбках и всяких там гримасах. Улыбаюсь вообще на улице во время ходьбы, уже даже несколько похуй на остальных.
Я раньше тоже прыгал и носился по комнате. Кстати, часто сбивал всякие предметы. А уж сколько раз у меня вылетал телефон из кармана во время такого исступления и не сосчитать. И провод наушников бывало рвал, зацепившись им за что-то. А в последнее время спокойней стал и кругами хожу, головой трясу. Такие движения добавляют экшена фантазии, помогают глубже погрузиться и сделать ярче переживание. Как и музыка тащемта. Когда почувствуешь во всей красе действие музыки и движений, трудно потом отказаться и мечтать без них.
Как я тебя понимаю. У тебя кстати получалось избавиться от этой хуйни на какой-нибудь весомый срок?
Блять, я охуительно представляю абсурдность такого поведения, но нихуя не могу сделать.
Я ЛИДЕР МИТОЛ ГРУППЫ!
ВСЕ ТЯН МЕНЯ ХОТЯТ!
ВСЕ КУНЫ ЗАВИДУЮТ!
О ДА! Я МЕГАМЭН!
>А родители похоже заразили тебя тревожностью.
Такое может быть?
Что-то около пары месяцев мой потолок. Точно так же как с куревом или другими веществами, труднее всего даются первые дни. То жжение в одном месте, знакомое зависимым мечтателям, явно телесное же, как ломка у наркомана. Если перетерпеть, то потом физиологически легче. Если избегать провоцирующего контента, то можно продержаться несколько дней. Но потом начинаются сложности другого ранга.
Эти мечтания вообще комплексный феномен, у них много функций и причин. Те, кто утверждают, что объяснение одно - спешат с выводами. Судя по всему, одна из основных функций - это что-то вроде активного расслабления за счет отрешения от невзгод. Я замечал, что испытывал сильнейшее желание помечтать после того как приходилось взаимодействовать с незнакомыми людьми и вообще всякий стресс испытывать. Но часок-другой мечтаний всегда отлично восстанавливал психическое равновесие. Это на самом деле очень эффективно работает и трудно придумать адекватную замену. Так вот, после того как справился с чисто телесной тягой к ярким ощущениям, встает вопрос восстановления душевного равновесия каким-то другим методом. Я нашел несколько способов это сделать, но их долго расписывать. Лучший по простоте и силе эффекта - это сон. Не обязательно глубокий, достаточно расслабленно полежать на кровати и желание помечтать внезапно пропадает. Применяя расслабление после волнующих ситуаций, я бывало не мечтал по несколько недель, до месяца.
Через месяц очень странно вспоминать, как носился прежде под музыку. Как будто то с другим человеком происходило, а не с тобой. Но потом ни с того ни с сего даешь слабину и опять поехали. Вроде уже и не хочется, но сам себе позволяешь, ведь жизнь совсем потеряла смысл без этих фантазий. Тут я вижу третий уровень загадки, который тоже нужно решить и он более сложный. Не знаю, как вы, но я мечтаю о том, чем мне на самом деле хочется заниматься. О чем-то таком, чего очень желаю, но в жизни никак иначе не получить. Например, мне всегда хотелось путешествовать по интересным местам, жить в палатке в лесу, варить кашу в котелке и все такое. Отец этим делам меня не учил и в походы не водил, соответственно нет вообще никакого опыта. Знакомых, с кем можно было бы сходить тоже нет. Живу в городе, мест не знаю, нет снаряжения, нет транспорта... и вообще не понятно, как к этому подступиться. Остается только мечтать. Но все же в течении нескольких лет я потихоньку собирал снаряжение. Накупил кучу ненужного, конечно. Хрен знает сколько набирался храбрости и таки пошел в автошколу. Потом накопил деньжат и купил семерку-развалюху. Как я прощелкал все косяки при покупке и потом охуевал ремонтировать ее - это вообще отдельная история. С таким стрессом не справлялись никакие приемы расслабления и в тот период я нырял в свой манямирок каждый день. Но потом наконец выехал в горы и переночевал там всего-то ночку. От езды по горным дорогам отвалилась криво приваренная балка и подшаманив слегка, я эту семеру продал, не было никакого смысла себе такое барахло оставлять. И после той поездки джва месяца даже малейшего желания не испытывал помечтать! Уж было подумал, что победил эту проказу, но жизнь в нелюбимом месте и занятие ненавистными делами сделали свое дело и я опять стал ходить кругами и выть на луну. Сука!
Ну совсем даун? 50% это генетика, это практически само собой, когда оба родителя омеги. Остальные 50% это внешняя среда, то есть воспитание. А кого воспитают омеги? Вот-вот. Не зря говорят, что яблоко от яблони недалеко падает.
То есть даже если есть какие-то амбиции и ты дохуя стремящийся, с хвостами этими чуть ли не всю жизнь бороться придется.
А я тем временем второй день венлафаксин ебашу. И должен вам сказать к моему удивлению вчера, когда вышел на улицу он почти 100% сработал при минимальной дозе и на первый день. Это просто охуительное чувство, когда я только успеваю замечать такие, знаете, вспышки воспоминаний/фантазий, которые будто бы тут же мозг сам отключает. Я вообще не чувствовал, что мне нужно было прилагать усилия. Обычно сходить до ларька и обратно - это в лучшем случае 25, а то и 50 очков, сейчас было 1-2. Полагаю, всё же привычка к концентрации и фокусу свою роль сыграла. Дома всё еще фантазии происходят, т.к. монотонно слишком и дома я себя настолько концентрироваться не приучал. Но заметно лучше тем не менее.
Рад за тебя, надеюсь так и будет продолжаться. Кстати препарат сам себе назначил или к психиатру ходил?
мимо второй день держусь на волевых усилиях
Почему так томительна и тосклива человеческая жизнь? Нас кормят сказками с самого детства, показывают как могло было быть, но я в реальности почему-то так не бывает. Или ты думаешь, что бывает и всю жизнь ждёшь в полумёртвом состоянии. Как можно сравнивать фантазии с жизнью? Фантазии ведь выигрывают абсолютно всегда. А в жизни всегда что-то не так. Одно и то же событие в реальности и фантазиях вызывает разные ощущения не в пользу первого. Наши эмоции остались где в другом месте. Ничто не стоит свечь, кроме самoвыпила. Ничего не осталось.
Грустно анон пишешь. Приумножая знания приумножать и страдания. И все же их надо приумножать. Все будет если воспринимать жизнь как сражение на поле боя. Увы:" человек самое несчастное создание на земле (Зевс, лол)". Сам овы. пил это превращение в камень, я так это воспринимаю. Хочется что бы этот камень имел дух...
Я бы утешил тебя. Если на боль налить боль то терпеть легче.
Может посоветовал бы что почитать послушать. была какая то цитата вроде: Волны прекрасны когда умеешь плавать. Попробуй Гете. Сам не думаю об этом просто стараюсь себя чем то утешить. Прочитал за 3 недели 30 книг, например. Фантазии да. Червь книжный? Там миры. Столько интересного. Фантазии? Это дух. Попробуй врубиться в Веселую науку. Если бомбанет, станет веселее. Не найдешь ответ хоть развлечешь себя. надеюсь полегче будет. Удачи анон. понимаю тебя, ты справишься.
> Фантазии ведь выигрывают абсолютно всегда.
Есть один громадный недостаток. В мечтах нельзя увидеть ничего по-настоящему нового. Фантазии всегда основаны на виденном прежде, на пыльных архивах памяти. А в архивах этих хранятся исключительно мертвые, старые вещи. Поэтому фантазии не дают сил, а наоборот истощают.
Сам.
Думаю на следующей неделе к знакомому психиатру сходить, может выпишет чего годного. Третий день пытаюсь на силе воли держаться, так мне хочется прямо сейчас решительно подорваться кричать во все горло и рвать на себе волосы, думаю до конца недели не продержусь.
Спать стал по 6 часов максимум, ложусь спать и меня чуть ли не трясет, потею как после веществ или синячки, хуйня какая-то.
Это электроэнергия, которую поступала на фантазирование накопилась и просится наружу. Займись чем-нибудь скорее, а то пробьет изолятор. Дело какое-нибудь сделай, которое давно откладывал.
Что-то стоящее не получилось сделать, пошёл по работе поделал дела.
Лень и прокрастинацию вижу я в ОП-посте.
Ваш тред просто гениален. Фантазирую с детства. Мы тогда жили бедно и ,когда хотелось какую-нибудь игрушку, то я старалась запомнить её до мельчайших деталей и потом представляла как с ней играю. Следующей ступенькой был свой согбственный тропический остров с красивым домом, мной вещами ,о которых мечтала: телевизор с кучей дисков, компьютер, куклы, бассейн, слуги-роботы и так далее.Еще воображала героем в фантастических мирах с вампирами и внаполняемыйвообрамирахвампирамиаржалаными артефактами. Будучи подростком начала бдсм сценывооброжатьбдсмсвязыванием и насилием, но без эротических сцен. В отличии от многих тут я фантазирую без музыки и движений, обычно перед сном. После появились эротические фантазии, от которых не могу избавиться до сих пор, при этом порно и хентай не особо возбуждают. У кого-нибудь есть такое: когда валяешься с парнем на кровати и няшишся, то мало чего чувствуешь, зато потом гораздо больше заводит прокручивать эти сцены в голове?
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Онейроидный_синдром
А вы не думалимечтанияонейроидный — это оонейроидный синдром.
А вы не думалимечтанияонейроидный — это оонейроидный синдром.
Пять дней мечтаю на сухую, стараюсь не дрегаться и не прыгать, но сами мечтания никуда не ушли , все равно все время в фантазиях летаю, стараюсь контролировать, но это ведь на протяжении долгого времени заебет, никак не расслабиться. Кстати когда играю в покер или автоматы там, то вся эта хуйня как вылетает из меня и я целиком в игре.
При МД нет галлюцинацию и дезориентировки. МДшники всегда осознают кто они и где находятся и что происходит вокруг на самом деле. Это даже в перечне симптомов выделено.
Вообще никак не связано с ленью. С прокрастинацией - в каком-то смысле да. Но у меня допустим это уже физиологическая зависимость. Я могу не хотеть сейчас мечтать, но как только в стану, мои мозг сам начинает проигрывать и я ухожу в безумный беговой танец. Это к слову бывает весьма энергозатратно, но даже дикая усталость и лень не останавливает.
А без бегового танца кстати фантазировать прекращаешь? Просто заметил пока держусь вечно кручу что-то, в руках волосы на пальцы наматываю, круги наматываю, курить чаще стал и все равно если теряю контроль, то сразу улетаю в фантазии.
Ох лол, вспомнил забавную деталь из-за тебя.
В детстве, радуясь, я подпрыгивал и тряс кистями, руки при этом согнуты в локте.
Помню, обрадовался так на трудах чему-то и получил запись в дневнике - "Изображал на уроке птицу", кек.
Ребятки, а ни у кого МД с зачатками шизофрении не соседствует?
Я понимаю, кто я и где, но в моей голове носится весьма залихватская околесица, да и в пылу шизофантазий я могу себя ударить, например.
Я понимаю, кто я и где, но в моей голове носится весьма залихватская околесица, да и в пылу шизофантазий я могу себя ударить, например.
>ребятки, а ни у кого МД с зачатками шизофрении не соседствует?
У меня—« острое полиморфное психотическое расстройство с симптомами шизофрении»
У меня—« острое полиморфное психотическое расстройство с симптомами шизофрении»
Слушайте, у меня большинство ваших симптомов, за исключением одного - я не особо-то мечтаю. За 28 лет не добился вообще ничего, работы нет, зависим от предков. Вы уверены, что корень вашей неуспешности - в мечтаниях? Не сказал бы, что у меня есть какой-то сильно детализированный манямирок. Все мои мысли - "как бы неплохо было начать что-то делать, добиваться". Я даже знаю, что. Вот уже 28 лет не решусь никак, лол. Бывали дни просветления и деятельности, но их не так много.
>Слушайте, у меня большинство ваших симптомов, за исключением одного - я не особо-то мечтаю.
Зависимые мечтатели мечтают, таков главный симптом. Мечтают чересчур много и не способны не делать этого длительный срок - это тоже определяющий признак. Я, к примеру, в худшие периоды фантазировал вообще весь день, начиная с пробуждения и до отхода ко сну. Больше ничем не занимался, да и сил ни на что не оставалось. А ты на что тратишь свое время и силы?
>Не сказал бы, что у меня есть какой-то сильно детализированный манямирок.
У меня тоже никогда не было детального мирка. Раньше придумывал приключения для нескольких персонажей, но не слишком подробно. Даже тогда меня больше интересовали ощущения, чем сюжет. А теперь дошел в этом до крайности и просто разыгрываю несколько типичных, любимых ситуаций. Они в сущности одинаковые и отличаются только деталями, но почему-то не надоедают и доставляют мне огромное удовольствие.
https://www.youtube.com/watch?v=LAtjdegG0NY
Сегодня в надежде, что мне пропишут какой препарат сходил к психиатру. Я ему все рассказал вроде, на что он ответил: "Случай конечно интересный, но ничего ненормального нету, ты просто иногда переживаешь больше, чем надо". И прописал мне фенибут.
Вообще мечтаю не трясясь уже 10 дней, толку нет вообще никакого, все равно я в своем манямирке наглухо, просто меньше удовольствия получаю.
Вообще мечтаю не трясясь уже 10 дней, толку нет вообще никакого, все равно я в своем манямирке наглухо, просто меньше удовольствия получаю.
Есть много различных миров в голове. Из этих миров я вынес не мало полезных вещей, некоторые идеи даже пытаюсь реализовать на практике
Хуйни не плети, даун. На фантазирование энергия почти не тратится.
Вот таких перестаньте кормить, эмданы.
У ОКР и шизофрении связи нет. У тебя шизофрении, кстати, тоже нет почти наверняка.
> но в моей голове носится весьма залихватская околесица
Да нихуя у тебя не носится необычного, просто особенным хочешь быть.
> да и в пылу шизофантазий я могу себя ударить, например.
Бывает и такое, ничего особенного.
Фантазирование - это единственный симптом Дезадаптивного ФАНТАЗИРОВАНИЯ, долбоёбина. Кончай проецировать, ничтожество тупорылое. Хочешь поныть о том, какое ты хуйло - на вдсру тебе будут рады.
Спасибо, что сделал мой день, опущенец. Сходи к снимателю проклятий еще.
Воу в треде дерзкий фантазёр. Омежка нафантазировал себя самым опытным и полез в тред пояснять. Ну что ж, присоединяйся, но сильно не бушуй.
Фенибут пить ясен хуй- не буду, решил купить пачку мемантина на пробу, кто-нибудь пробовал?
>нафантазировал
Не обращай внимания, мы здесь все такие.
>нафантазировал
Не обращай внимания, мы здесь все такие.
Омежечка продолжает взрываться, найс. Надеюсь, ты еще школьник, иначе не завидую. :3
>Фенибут пить ясен хуй- не буду
Схуяли, это же самое простое и безвредное, что продается по рецепту.
Покупал (без рецепта), пил, когда нужна была альфовость, всегда работало. Причем я удивлялся со своих действий постфактум уже, будто страх и скованность ослабевают на время действия.
Мел для детсадовцев.
Да ты еще скажи, что плацебо.
Я уже пробовал. Препарат довольно годный, если надо снять стресс перед как-нибудь мероприятием, еще кстати помогает с похмелья немного, но фантазировать и прыгать под ним как-то даже приятнее становится, так что не в этом случае.
Мечтаю с детства, только недавно осознал, что уже тогда я мечтал и фантазировал очень много. Сейчас мне 27, всё по стандарту - в реале я тупое говно, в мечтах я успешный бизнесмен, музыкант, писатель, спортсмен - да кем я только не был. Представляю себе даже такие занятия (в основном различные хобби), которыми могу заняться в любой момент но в реале что-то начинать с нуля скучно и неинтересно. Узнал о дофамине и дофаминовой зависимости (в начале треда упоминались), нагуглил вот такое вот http://neuroleptic.ru/forum/topic/6041-%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B4%D0%BE%D1%84%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%83%D1%8E-%D0%B3%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%B7%D1%83/
Пью мемантин 2 дня, какой-то контроль над мыслями все же появился, но он практически не заметен, пока что пью половинку, думаю, что маловато будет. Пробовал кто-нибудь из вас его?
А я бывает стою под душем по часу или полтора, мечтая. Слава богу, что не по счетчикам платим.
Думаю, что фантазии ака манямирки появляются как следствие целого букета проблем. Неуверенность в себе, низкая самооценка, слабоволие и другие угнетающие жизнь черты характера.
Прочитав тред, кроме медитации не увидел ничего дельного. Нахуй вы описываете свои симптомы и ваши манямирки? И так понятно, что у всех одно и тоже. Нахуй вы ищете какие то таблетки? Не сидеть же всею жизнь на каком то меле, который попадает в кровь стимулирует ваш мозг. Так недалеко и овощей дойти. Да и к тому же это не решение проблемы.
Давайте будем честны, все дело в воспитании. Человек не рождается с задатками ОКР и тому подобными болезнями 3-его эшелона совковское название болезней, не поддающиеся лечению, к примеру, как и ВСД. На человека и на будущую личность влияет общество - это семья, детсад, школа. Точка. Только три этих института. Всё. Они формируют нас. Родители взращивают в нас моральные ценности, они являются для нас мостом в нашей дальнейшей жизни, мостом к социуму. Являются ПРИМЕРОМ. Жизнь бывает разная, у кого то родичи синяки, у кого то просто настолько трудящиеся люди, что забывают о детях. У других может быть совсем наоборот - тотальная гиперопека, которая подавляет всю амбициозность, любопытство и волевые качества.
Что-то я запизделся.
Суть в том, что вы должны понимать вашу жизнь, кто вы и откуда вы пришли. Хоть я и сказал, что проблема в воспитании (я так считаю), не стоит винить родителей. Воспитывайте себя сами.
Как же избавится от проблемы этого треда?Тащемта секретов здесь нет)))
Понимать кто ты, понимать свои слабые стороны, искать пути их избавления, каждый день и конечно же ... да какая нахуй разница, писал-писал, все равно, если даже кто то прочитает, то ниху
Даже отвечать не буду, такая-то милая несмышленая зверушка прямиком из вкудахта - смотрите и смейтесь.
единственный норм пост на всем псае(кроме шизотреда)
>>Суть в том, что вы должны понимать вашу жизнь, кто вы и откуда вы пришли. Хоть я и сказал, что проблема в воспитании (я так считаю), не стоит винить родителей. Воспитывайте себя сами.
действительно.
наверное, я сам виноват в том, что вырос замкнутым, забитым омежкой-хикканом.
ну а то, что батя с самого детства бухал, орал на меня, пиздил, унижал при друзьях и родственниках, всячески подавлял - так это не его вина. просто так получилось.
мамка тоже не виновата в том, что не развелась с агрессивным алкашом психопатом.
и в том, что стучала на меня отцу (чтобы прикрыть свой зад) и он меня пиздил и унижал из-за этого. то, что не пускала гулять с друзьями, даже когда мне уже было за двадцать. она ведь переживала за меня. конечно, она не виновата. просто так получилось.
и вообще, родителей надо любить, какими бы плохими они не были. хуйло ты неблагодарное.
действительно.
наверное, я сам виноват в том, что вырос замкнутым, забитым омежкой-хикканом.
ну а то, что батя с самого детства бухал, орал на меня, пиздил, унижал при друзьях и родственниках, всячески подавлял - так это не его вина. просто так получилось.
мамка тоже не виновата в том, что не развелась с агрессивным алкашом психопатом.
и в том, что стучала на меня отцу (чтобы прикрыть свой зад) и он меня пиздил и унижал из-за этого. то, что не пускала гулять с друзьями, даже когда мне уже было за двадцать. она ведь переживала за меня. конечно, она не виновата. просто так получилось.
и вообще, родителей надо любить, какими бы плохими они не были. хуйло ты неблагодарное.
На самом деле в окр НЕ ВИНОВАТЫ гены. Тебя просто хуево гены воспитали, анон. А надо самому себя воспитывать, всего-то делов.
>Даже отвечать не буду
>4 picture
pizdabol detected
Да это не совсем фантазии, я от этих фантазий получаю удовольствие сравнимое с тем, какое получает завязавший курильщик от выкуренного парламента. Поэтому и надо подкреплять импульсивными движениями и музыкой эти фантазии.
Про медитацию ты загнул, я не могу к экзамену подготовиться, зная, что меня отчислят. Не получается ПРОСТО СЕСТЬ И МЕДИТИРОВАТЬ.
Кстати с родителями у меня очень хорошие отношения: никакой гиперопеки, не ограничивали меня особо в моих интересах (даже поддерживали), жили не сказать, что бедно.Так что едва ли мне поможет аутотренинг или психолог.
>Не получается ПРОСТО СЕСТЬ И МЕДИТИРОВАТЬ.
У тебя что, весь тазобедренный сустав разъебан, что ты не можешь сести-посидеть и не думать. Будь выше своих проблем.
Тазобедренный сустав в порядке, но не так это просто как тебе кажется, пробовал уже и не раз. Но может чего изменилось последую твоему совету и попробую посидеть и не думать перед сном.
>>Тебя просто хуево гены воспитали
а я разве не об этом написал?
>>надо самому себя воспитывать, всего-то делов.
действительно. как же я раньше до такого не додумался, в 25 лет то. просто взять и воспитать себя.
УРА!
Я НАШЕЛ ВЫХОД!
ХУЛЕ ВЫ ВСЕ ТУТ КОНОЕБИТЕСЬ СО СВОИМИ ЕБАНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ?!
ТАЩЕМТА, ПРОСТО БЕРЕШЬ И ВОСПИТЫВАЕШЬ СЕБЯ. ДЕЛОВ ТО!
а я разве не об этом написал?
>>надо самому себя воспитывать, всего-то делов.
действительно. как же я раньше до такого не додумался, в 25 лет то. просто взять и воспитать себя.
УРА!
Я НАШЕЛ ВЫХОД!
ХУЛЕ ВЫ ВСЕ ТУТ КОНОЕБИТЕСЬ СО СВОИМИ ЕБАНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ?!
ТАЩЕМТА, ПРОСТО БЕРЕШЬ И ВОСПИТЫВАЕШЬ СЕБЯ. ДЕЛОВ ТО!
До мелкобуквенного не доходит ирония, кто бы мог подумать.
нахуй здесь нужна твоя ирония, дибил.
тут итак таких как ты, тупорылых троллей, каждый второй.
Страдаю этой фигней лет с десяти. Пыталась бороться, но как и большинство здесь срывалась через пару дней. В детстве могла забить на школу, а позже и на институт, лишь бы в одиночестве под музыку представлять себя какой нибудь греческой нимфой. От этого и проблемы с внешним миром и некоторая отчужденность.
Но с другой стороны все эти мечтания помогли мне определится с профессией. Я любила зарисовывать своих героев, их миры и т.п. Благо батя работал на складе канцтоваров и постоянно тырил оттуда бумагу для ксерокса. Одна толстая пачка уходила у меня за пару месяцев. И не имея особого таланта я натаскала себя к 11 классу так, что смогла поступить на художественную специальность. Плюс все свои фантазии я систематизирую у себя в голове аки книги. Все мои истории имеют завязку, развитие и окончание. За несколько месяцев я проживаю какую либо жизнь, делаю к этой истории иллюстрации, прокручивая моменты помногу раз дабы отточить повествование и как бы убираю законченную книгу на полку. И очень часто перед сном я вспоминаю свои старые истории и любимые эпизоды.
Так что думаю в некотором смысле мне это ебанутое занятие даже помогло, хоть и взрастило во мне замкнутость. Но избавится от этого все равно хочется. И единственный способ который помогает мне - это нагрузка себя делами, так чтобы времени свободного не было абсолютно, но опять же жить постоянно так невозможно. Поэтому думаю сходить таки к психотерапевту.
Но с другой стороны все эти мечтания помогли мне определится с профессией. Я любила зарисовывать своих героев, их миры и т.п. Благо батя работал на складе канцтоваров и постоянно тырил оттуда бумагу для ксерокса. Одна толстая пачка уходила у меня за пару месяцев. И не имея особого таланта я натаскала себя к 11 классу так, что смогла поступить на художественную специальность. Плюс все свои фантазии я систематизирую у себя в голове аки книги. Все мои истории имеют завязку, развитие и окончание. За несколько месяцев я проживаю какую либо жизнь, делаю к этой истории иллюстрации, прокручивая моменты помногу раз дабы отточить повествование и как бы убираю законченную книгу на полку. И очень часто перед сном я вспоминаю свои старые истории и любимые эпизоды.
Так что думаю в некотором смысле мне это ебанутое занятие даже помогло, хоть и взрастило во мне замкнутость. Но избавится от этого все равно хочется. И единственный способ который помогает мне - это нагрузка себя делами, так чтобы времени свободного не было абсолютно, но опять же жить постоянно так невозможно. Поэтому думаю сходить таки к психотерапевту.
Любопытнейшая статья из трех частей о самоидентификации посредством расширения модели реальности, которая присуща всем, а мы с вами вдобавок обладаем шорткатом - http://thelastpsychiatrist.com/2009/02/the_action_movie_fairy_tale.html
На всякий случай: все в абсолютно одинаковой мере нарциссисты, это фундаментальное свойство психики. Отличаются лишь проявления ввиду разных реализационных способностей и механизмов.
> Поэтому думаю сходить таки к психотерапевту.
Передумай.
На всякий случай: все в абсолютно одинаковой мере нарциссисты, это фундаментальное свойство психики. Отличаются лишь проявления ввиду разных реализационных способностей и механизмов.
> Поэтому думаю сходить таки к психотерапевту.
Передумай.
Лол, такая же хуйня. Уже года три врубаю Aphex Twin и хожу кругами по комнате, представляя себя охуенным политиком/космонавтом, прокручиваю вероятные ситуации в своей голове, разговариваю с людьми, причем люди отнюдь не воображаемые, а вполне существуют ирл. Зависимость реально есть, сильно портит жизнь. Почти каждый день начинается с "какой отличный день, сегодня я буду саморазвиваться и читать книженции по физике и истории", а заканчивается "бля, опять я гулял по своему манямирку шесть часов".
Спасибо за ссыль от крокодила.
Дак это же хорошо, что вы мечтаете, вы уже на ступень ближе к чему-то своему, но пока видимо не готовы перейти на следующую. Придет новый опыт и все будет, не парьтесь.
И у меня так же, только музыку другую слушаю. Разве что работа и чтение спасают. Но иногда бывают периоды, когда "запоем" ухожу в мечтания, наплевав на всё. Да и жизнь, в целом, так по большей части в мечтах и проходит.
Тред какой-то магнит для школотралей/даунов.
Тонны нефти тебе, няша. Узнаю себя один в один, действительно ничего не доставляет такого удовольствия, чтобы можно было фантазии отодвинуть на задний план.
Выходит, что надо либо КПТ, либо пить нейролептики, но что-то нейролептики не хочется пить, да и рецепта у меня нету, а становиться в ПНД на учет- поставить крест на дальнейшей жизни.
Кто тебе сказал, что нейролептики с окр помогают? Потому что это не так.
я бы лучше создал конфу для общения и превозмогания, скорее даже обсуждение срывов, ведь они будут
Хлопцы та дивчата у нас всех одна проблема все мы дети, постаревшие дети, которым в голове сейчас 10-14 лет.
Лечение от этого общение с предками.
Для мужчин могу посоветовать:
1. Найти 2-х мужчин, примерно своего возраста с которыми можно общаться, хоть немного откровенно. Звонить в трудные минуты. Обсудить какуюто проблему и т.д.
2. Общаться с отцом, нада Антон оч нада, ты это он++ характер и некоторые черты 100% его, можешь отрицать это но это факт;
- если он полное говно и уебок, бросил, умер и прочая недостижимая херня для общения, прозвучит дико, придется высказаться заочно.
Это так для начала.
Я к тому, что когда я прыгаю- я получаю удовольствие больше чем от вкусного обеда, возможно снизить получение удовольствия от стимминга и завязать, но опять же говорю, что это самый крайний случай.
Создавай.
Нахуя тебе конфа, мудак, когда тред есть? Хочешь ников и кругососа? Пиздуй на форумчики.
Еще один деградант залетный. Иди в группу "позитив+" во вконтактике своими охуительными историями делиться. Выдавать кому-то - особенно родителям, потенциально самым опасным для тебя людям - свои слабости это верх наивности и идиотизма.
Перешел на 10 мг. мемантина. Эффект не то, чтобы колоссальный, но по сравнению с 5 мг хоть что-то. Можно прервать мысль на самом её корню, но для этого надо постоянно быть начеку, всегда контролировать, что там в голове, стоит расслабиться и сразу же улетаешь в мир фантазий. Прыгать/ходить по комнате потирая руки вроде перестал, но опять же только на волевом усилии, очень хочется.
Думаю может добавить флуоксетин к мемантину хотя бы 20 мг. или не стоит так делать?
Думаю может добавить флуоксетин к мемантину хотя бы 20 мг. или не стоит так делать?
При окр ты должен усвоить одну вещь: майндфуллнес должно быть твоим любимым словом. К тому же это полезно против прокрастинации и для достижения чего угодно. Я вот уже неделю прокрастинирую отписываться, лол.
Вот тут ты прав, я все же заметил, что я сегодня как никогда сосредоточенно смотрел фильмы целый день, лол. Даже не смотрел скоро ли он закончится. Только сейчас я понял, что мог бы весь день готовиться к пересдачам.
Итог такой: мемантин все же работает, не на 100% конечно, но эффект есть. Можно сесть и почитать что-то не бросая через 5 минут и ходя по комнате кругами. Какое-то спокойствие внутри, сидишь и делаешь то, чем занимаешься. Правда есть какая-то побочка голова болит как будто давление повышенное.
>>368708
Вот вам таблица из мета-исследования 2010:
Table I
Algorithm for drug treatment of patients with obsessive-compulsive disorder
First-line pharmacological treatment:
• Selective serotonin reuptake inhibitors (eg, escitalopram, fluvoxamine, fluoxetine, paroxetine or sertraline) or clomipramine
• Administration of medium to high doses
• Acute treatment of at least 3 months
• If efficacious, maintenance treatment of at least 1 year
Treatment options for patients refractory to first-line pharmacological treatment:
• Modification of first-line treatment (eg, intravenous clomipramine, further dose increase, switch to other or combination of first-line drugs)
• Augmentation with antipsychotics (eg, risperidone, haloperidol, quetiapine, olanzapine, or aripiprazole)
• Augmentation with (or switch to) cognitive-behavior therapy
• Trials with other drugs (please see text)
Вот вам таблица из мета-исследования 2010:
Table I
Algorithm for drug treatment of patients with obsessive-compulsive disorder
First-line pharmacological treatment:
• Selective serotonin reuptake inhibitors (eg, escitalopram, fluvoxamine, fluoxetine, paroxetine or sertraline) or clomipramine
• Administration of medium to high doses
• Acute treatment of at least 3 months
• If efficacious, maintenance treatment of at least 1 year
Treatment options for patients refractory to first-line pharmacological treatment:
• Modification of first-line treatment (eg, intravenous clomipramine, further dose increase, switch to other or combination of first-line drugs)
• Augmentation with antipsychotics (eg, risperidone, haloperidol, quetiapine, olanzapine, or aripiprazole)
• Augmentation with (or switch to) cognitive-behavior therapy
• Trials with other drugs (please see text)
Блядь, ладно скопипасчу.
Итак, отписываюсь. Принимал венлафаксин от маладаптивного дэйдриминга 15 дней, повышая дозу на 37.5 (рекомендуется повышать на 37.5-75) каждые 3-4 дня (рекомендуется 4-7) - во второй день, правда, забыл и сразу въебал 75 после одного дня 37.5.
На второй день эффект и проявился - ощущение того, что мозг выключает эти ментальные процессы за меня. Напомню, что окр это очень устойчивое к плацебо расстройство. На улице состояние более, чем удовлетворительное. У меня была проблема отсутствия мыслей - я просто аутировал в фантазиях все время и, возможно как итог, у меня практически полностью отсутствовали мысли, а если вдруг и появлялись, я тут же стопроцентно на автомате воображал себя или какого-то персонажа, который бы их говорил, после чего у меня появлялась потребность вообразить, что бы мне ответили/что я бы ответил. С этим всё также сильно улучшилось. Дома и, в частности, во время исполнения монотонной рутины симптоматика всё еще серьезна, хоть и менее выражена.
Во второй же день я заметил то, что наверняка замечал раньше, но толком не было возможности об этом подумать. Помимо фантазий, которые запускаю скорее я, нежели "оно", которые имеют особенно яркий эмоциональный раскрас и всегда положительны, у меня также совершенно постоянно прокручиваются всевозможные рандомные воспоминания в голове, которые "оно" совершенно постоянно стремится использовать как оболочки для фантазий - и тут уже не важно позитивные они или негативные, зависит от текущего настроения, полагаю. Так вот Венлафаксин - по-крайней мере, на улице - тут же вырубал эти фантазии в зачатке, и даже от самих воспоминаний оставлял только вспышки, а их я уже будто дым ветром разгонял мыслями. Очевидно, эти навязчивые воспоминания это проявление мдд-релейтед окр, но подозреваю, что, как и я, большинство людей их даже не замечает. Собственно, большинство людей даже львиную долю фантазий не замечает, что уж говорить.
С продолжительным употреблением я почувствовал некоторый спад действия по сравнению с тем вторым днем, но тем не менее почти удовлетворительный эффект на улице и серьезный, но по-хорошему недостаточный эффект дома/во время однообразных активностей оставался все время.
Только вчера я наконец-то дошел руками (охуительное чувство, когда в этой блядской внутренней борьбе с прокрастинацией все таки побеждаешь - так редко происходит) до учебы, в частности обзора локи, которые ЁБАНЫЙ ГОД не вспоминал. Сравнить по журналу оказалось проблематичным, так как тогда я по-другому насчитывал очки, но точно могу сказать, что продолжительных фантазий не было, когда раньше их было дохуя. По количеству должно быть меньше, но тут уже не могу сказать точно. При этом важно отметить, что на этот раз я громадное количество времени потратил на непосредственное вспоминание, то есть куда больше времени оперировал в голове, чем смотрел на экран - а в таком состоянии адски сложно бороться с заразой, так что с уверенностью заключаю, что препарат действует. Работать уже не в пример более терпимо, чем тогда.
Что касается ментального состояния, похоже, я обрел ту самую апатию, которую и хотел: совершенно не тянет играть в игры, смотреть всевозможные видео, кинцо и заниматься прочей хуитой. Конкретно от задротства в те же игры и от просмотра видео прямо таки тошнит - наконец-то, блядь. Надоедает всё, пожалуй, быстрее. Чаще решаю "а, похуй", когда думаю снизойти и пояснить дискутирующим как же они не правы. При этом скроллировать всё еще не тошнит (либо недостаточно) - видимо, хватает новой информации, чтобы не воспринимать это как переваренное говно.
Отмечу, что с этой плюшкой прокрастинация никуда не делась и даже не подвинулась на скамейке при приходе гостя, продолжая дрочить, как ни в чем ни бывало. В скроллинге она и стала преимущественно проявляться, как обнаружилось, что другими активностями уже слабо владеет.
Помимо этого, я заметил серьезную психическую стабильность - я не могу вспомнить момента за эти две с хуем недели, когда у меня были бы какие-то эмоции. Грусти и так толком не было, радость только получила больше пространства - в основном, на улице, от погоды, природы и бытовых наблюдений (но это я, АД только фантазии прогнал и, возможно, всякие заёбанные настроения). Страх, как обычно, только от резких звуков/визуалов (при этом злости после этого почти нет), кроме этого ничего, но и ситуаций соответствующих толком не было. А вот злость пропала бесследно. Выронил еду, разбилась тарелка, вылез прыщ на лице, машина с головы до ног облила водой из лужи, очередной раз про-прокрастинировал - похуй, идем дальше. Но это вроде считается редкой побочкой.
Дошел я до 187.5, что, согласно некоторым исследованиям, вполне себе достаточная доза, хоть и не на таком периоде, но усиления эффекта так и нет, всё еще был готов дойти до заветных 325 (при окр 225-325 скорее рабочий диапазон, нежели безумие). Увы, появилась симптоматика аллергии на препарат, вчера снизил на 37.5. Сегодня попробую снизить еще на 37.5, потому что не нравится скорость реакции, а там посмотрим.
Следующий препарат - миртазапин. Исследований, к сожалению, мало и даже на момент 2010 года его даже нет в списке рекомендуемых препаратов, но у меня нет выхода, так как хочется сохранить хуец в рабочем состоянии, а у СИОЗС с этим проблема. А ведь после получения удовлетворительного результата, рекомендуется продолжать пить в той же дозировке еще как минимум год и только потом сходить - а если симптомы вернуться, то возможно и всю жизнь сидеть, и это еще хороший вариант развития событий, ведь можешь иметь резистентное и либо хуи соси, либо овощуй на антипсихотиках. Но эй, это один из самых сильных АДов на рынке согласно стелазину (надеюсь лишь, что это и ОКР касается, вряд ли, конечно) - хоть ГТР сниму.
АМА.
> инб4: какие побочки братишка?
Тебя это ебать не должно, мразь.
Итак, отписываюсь. Принимал венлафаксин от маладаптивного дэйдриминга 15 дней, повышая дозу на 37.5 (рекомендуется повышать на 37.5-75) каждые 3-4 дня (рекомендуется 4-7) - во второй день, правда, забыл и сразу въебал 75 после одного дня 37.5.
На второй день эффект и проявился - ощущение того, что мозг выключает эти ментальные процессы за меня. Напомню, что окр это очень устойчивое к плацебо расстройство. На улице состояние более, чем удовлетворительное. У меня была проблема отсутствия мыслей - я просто аутировал в фантазиях все время и, возможно как итог, у меня практически полностью отсутствовали мысли, а если вдруг и появлялись, я тут же стопроцентно на автомате воображал себя или какого-то персонажа, который бы их говорил, после чего у меня появлялась потребность вообразить, что бы мне ответили/что я бы ответил. С этим всё также сильно улучшилось. Дома и, в частности, во время исполнения монотонной рутины симптоматика всё еще серьезна, хоть и менее выражена.
Во второй же день я заметил то, что наверняка замечал раньше, но толком не было возможности об этом подумать. Помимо фантазий, которые запускаю скорее я, нежели "оно", которые имеют особенно яркий эмоциональный раскрас и всегда положительны, у меня также совершенно постоянно прокручиваются всевозможные рандомные воспоминания в голове, которые "оно" совершенно постоянно стремится использовать как оболочки для фантазий - и тут уже не важно позитивные они или негативные, зависит от текущего настроения, полагаю. Так вот Венлафаксин - по-крайней мере, на улице - тут же вырубал эти фантазии в зачатке, и даже от самих воспоминаний оставлял только вспышки, а их я уже будто дым ветром разгонял мыслями. Очевидно, эти навязчивые воспоминания это проявление мдд-релейтед окр, но подозреваю, что, как и я, большинство людей их даже не замечает. Собственно, большинство людей даже львиную долю фантазий не замечает, что уж говорить.
С продолжительным употреблением я почувствовал некоторый спад действия по сравнению с тем вторым днем, но тем не менее почти удовлетворительный эффект на улице и серьезный, но по-хорошему недостаточный эффект дома/во время однообразных активностей оставался все время.
Только вчера я наконец-то дошел руками (охуительное чувство, когда в этой блядской внутренней борьбе с прокрастинацией все таки побеждаешь - так редко происходит) до учебы, в частности обзора локи, которые ЁБАНЫЙ ГОД не вспоминал. Сравнить по журналу оказалось проблематичным, так как тогда я по-другому насчитывал очки, но точно могу сказать, что продолжительных фантазий не было, когда раньше их было дохуя. По количеству должно быть меньше, но тут уже не могу сказать точно. При этом важно отметить, что на этот раз я громадное количество времени потратил на непосредственное вспоминание, то есть куда больше времени оперировал в голове, чем смотрел на экран - а в таком состоянии адски сложно бороться с заразой, так что с уверенностью заключаю, что препарат действует. Работать уже не в пример более терпимо, чем тогда.
Что касается ментального состояния, похоже, я обрел ту самую апатию, которую и хотел: совершенно не тянет играть в игры, смотреть всевозможные видео, кинцо и заниматься прочей хуитой. Конкретно от задротства в те же игры и от просмотра видео прямо таки тошнит - наконец-то, блядь. Надоедает всё, пожалуй, быстрее. Чаще решаю "а, похуй", когда думаю снизойти и пояснить дискутирующим как же они не правы. При этом скроллировать всё еще не тошнит (либо недостаточно) - видимо, хватает новой информации, чтобы не воспринимать это как переваренное говно.
Отмечу, что с этой плюшкой прокрастинация никуда не делась и даже не подвинулась на скамейке при приходе гостя, продолжая дрочить, как ни в чем ни бывало. В скроллинге она и стала преимущественно проявляться, как обнаружилось, что другими активностями уже слабо владеет.
Помимо этого, я заметил серьезную психическую стабильность - я не могу вспомнить момента за эти две с хуем недели, когда у меня были бы какие-то эмоции. Грусти и так толком не было, радость только получила больше пространства - в основном, на улице, от погоды, природы и бытовых наблюдений (но это я, АД только фантазии прогнал и, возможно, всякие заёбанные настроения). Страх, как обычно, только от резких звуков/визуалов (при этом злости после этого почти нет), кроме этого ничего, но и ситуаций соответствующих толком не было. А вот злость пропала бесследно. Выронил еду, разбилась тарелка, вылез прыщ на лице, машина с головы до ног облила водой из лужи, очередной раз про-прокрастинировал - похуй, идем дальше. Но это вроде считается редкой побочкой.
Дошел я до 187.5, что, согласно некоторым исследованиям, вполне себе достаточная доза, хоть и не на таком периоде, но усиления эффекта так и нет, всё еще был готов дойти до заветных 325 (при окр 225-325 скорее рабочий диапазон, нежели безумие). Увы, появилась симптоматика аллергии на препарат, вчера снизил на 37.5. Сегодня попробую снизить еще на 37.5, потому что не нравится скорость реакции, а там посмотрим.
Следующий препарат - миртазапин. Исследований, к сожалению, мало и даже на момент 2010 года его даже нет в списке рекомендуемых препаратов, но у меня нет выхода, так как хочется сохранить хуец в рабочем состоянии, а у СИОЗС с этим проблема. А ведь после получения удовлетворительного результата, рекомендуется продолжать пить в той же дозировке еще как минимум год и только потом сходить - а если симптомы вернуться, то возможно и всю жизнь сидеть, и это еще хороший вариант развития событий, ведь можешь иметь резистентное и либо хуи соси, либо овощуй на антипсихотиках. Но эй, это один из самых сильных АДов на рынке согласно стелазину (надеюсь лишь, что это и ОКР касается, вряд ли, конечно) - хоть ГТР сниму.
АМА.
> инб4: какие побочки братишка?
Тебя это ебать не должно, мразь.
Надо сказать симптоматика ухудшилась уже на следующий же день после снижения дозы на 37.5. На улице всё еще терпимо, но вот дома уже снова знакомые все лица.
Позавчера был последний день 118.5, вчера вернулись "обыные" фантазии с которыми присутствует чувство выбора, и которые я часто выбираю фантазировать для удовольствия. Всё еще реже выбираю, но всё же.
Случайно увидела тред и офигела. Я с детства привыкла часть времени проводить в манямирке, но думала, что у меня просто развитое воображение. На самом деле, раньше меня это не особо беспокоило, я в общем даже и не задумывалась об этом, как о проблеме, но блин, да, это портит мне жизнь.
1) я самостоятельна, но я могла бы намного больше если бы не занималась мыследрочерством вместо реальных дел.
2) У меня почти нет друзей, хотя я общительный и разговорчивый человек, не социофоб. Я сама прекращаю общение с людьми, так как мне с большинством неинтересно. Как можно общаться о хуйне, когда у меня в голове целый мир? Но при этом чувство одиночества усиливает проблему.
3) в последние три года после одного эмоционально травмирующего события симптомы сильно усилились. Я очень страдала, и чтобы тупо не выкинуться из окна, ушла в манямр на год. Внешне это никак не проявлялось, я работала, вела себя адекватно, но полностью замкнулась в себе. Год назад мне это надоело и я вышла в реальный мир. Но если раньше я лишь изредка занималась мыследрочерством, то сейчас мне бывает сложно на чем-то сосредоточиться.
Мои наблюдения над этой проблемой:
1. Возможно, это наследственное. У меня точно. У своих родителей замечала симптомы, уверена на 99,9% что у моего отца то же самое. И вот печальный итог: он очень способный человек, хорошо зарабатывал, но постепенно манямир поглотил его, он спился, перестал работать, и, похоже, реально слегка поехал. Не до шизы, но все же. Надо сказать, что в его семье это не первый случай.
2. На своем опыте поняла, когда фантазии отступают на второй план, а когда вновь начинают захватывать. Короче. Полное излечение у меня было в 16 лет и длилось 2 года. В то время я встречалась с парнем, таким же поехавшим мечтателем. Мы вместе строили целые миры, путешествовали в будущее и прошлое, лол. Разыгрывали сценки. Кроме того, большинство моих фантазий - это не где я себя представляю рок-звездой (хотя такое тоже бывает, но только танцовщицей), а где я обсуждаю с невидимым собеседником какую-нибудь хуиту, которая интересна мне и еще одному проценту людей. Метафизику, философию, религию, политику, поэзию, всякие диванные тупые теории. Он был очень умным и начитанным и тоже обожал обсуждать всякие такие штуки. Потом мы поссорились, по тупости расстались и наши дороги разошлись. И мне стало не с кем обсуждать все эти ничего не значащие вопросы. Фантазии стали усиливаться. Еще они усиливаются из-за недостатка близости и эмоциональности общения - это какая-то реакция, которая заменяет депрессию - я ухожу в манямир, где меня окружают добрые, открытые, люди, меня любят, я люблю и тд.
Короче. Я думаю, что возможно излечение состоит в том, чтобы реально удовлетворить потребность в фантазировани и эмоциональной близости. То есть тупо закорешиться с таким же поехавшим.
1) я самостоятельна, но я могла бы намного больше если бы не занималась мыследрочерством вместо реальных дел.
2) У меня почти нет друзей, хотя я общительный и разговорчивый человек, не социофоб. Я сама прекращаю общение с людьми, так как мне с большинством неинтересно. Как можно общаться о хуйне, когда у меня в голове целый мир? Но при этом чувство одиночества усиливает проблему.
3) в последние три года после одного эмоционально травмирующего события симптомы сильно усилились. Я очень страдала, и чтобы тупо не выкинуться из окна, ушла в манямр на год. Внешне это никак не проявлялось, я работала, вела себя адекватно, но полностью замкнулась в себе. Год назад мне это надоело и я вышла в реальный мир. Но если раньше я лишь изредка занималась мыследрочерством, то сейчас мне бывает сложно на чем-то сосредоточиться.
Мои наблюдения над этой проблемой:
1. Возможно, это наследственное. У меня точно. У своих родителей замечала симптомы, уверена на 99,9% что у моего отца то же самое. И вот печальный итог: он очень способный человек, хорошо зарабатывал, но постепенно манямир поглотил его, он спился, перестал работать, и, похоже, реально слегка поехал. Не до шизы, но все же. Надо сказать, что в его семье это не первый случай.
2. На своем опыте поняла, когда фантазии отступают на второй план, а когда вновь начинают захватывать. Короче. Полное излечение у меня было в 16 лет и длилось 2 года. В то время я встречалась с парнем, таким же поехавшим мечтателем. Мы вместе строили целые миры, путешествовали в будущее и прошлое, лол. Разыгрывали сценки. Кроме того, большинство моих фантазий - это не где я себя представляю рок-звездой (хотя такое тоже бывает, но только танцовщицей), а где я обсуждаю с невидимым собеседником какую-нибудь хуиту, которая интересна мне и еще одному проценту людей. Метафизику, философию, религию, политику, поэзию, всякие диванные тупые теории. Он был очень умным и начитанным и тоже обожал обсуждать всякие такие штуки. Потом мы поссорились, по тупости расстались и наши дороги разошлись. И мне стало не с кем обсуждать все эти ничего не значащие вопросы. Фантазии стали усиливаться. Еще они усиливаются из-за недостатка близости и эмоциональности общения - это какая-то реакция, которая заменяет депрессию - я ухожу в манямир, где меня окружают добрые, открытые, люди, меня любят, я люблю и тд.
Короче. Я думаю, что возможно излечение состоит в том, чтобы реально удовлетворить потребность в фантазировани и эмоциональной близости. То есть тупо закорешиться с таким же поехавшим.
Добавлю сюда еще что вспомнила.
1. В детстве было два периода, когда я занималась аутичными вещами: в возрасте 4 лет расставляла всю обувь строго по ровной линии, в возрасте 5 лет брала тетрадь в клетку и в каждой клетке рисовала кружок и так до конца тетради.
2. Выше кто-то написал, что испытывает сильный испанский стыд за фейлы киногероев. Такая же хрень. Тоже останавливаю проигрыватель и морально готовлюсь. Иногда даже лицо руками прикрываю и смотрю сквозь щелочку, скривив лицо.
>где я обсуждаю с невидимым собеседником какую-нибудь хуиту
А я с психологом общаюсь.
В смысле в голове? Ну да, тоже есть такое. Но все зависит от ситуации. Вот, кстати, интересно, есть ли еще такой симптом у кого: когда мысль приходит в голову, то она просто ЗАХВАТЫВАЕТ тебя. То есть восторженность такая в характере присутствует. Вот допустим, сейчас я уже да, и с психологом в своем манямире пообщалась, потому что меня взбудоражил этот тред. Но при другой ситуации я бы общалась о другом. Например, в новостях что-нибудь вычитаю, что меня ВЗБУДОРАЖИТ и начинаю уже докручивать, уже общаюсь с кем-то на эти темы, мне вопросы задают, я отвечаю и тд. И, кстати, это РЕАЛЬНО интересно. То есть мы бы не занимались всем этим, если бы это было неинтересно, так? Но кто же виноват, что если я поведую охуительную новость с восторженным видом среднестатистическому человеку, то он пожмет плечами и спросит "ну и что?"
Прыгун ты ещё прыгаешь?
Если только реальным чтоб был,а не виртуальным. Виртуальность нужна только чтобы оставаться на связи отдаляясь по внешним причинам и то не надолго.
> Потом мы поссорились, по тупости расстались и наши дороги разошлись.
Расскажи из-за чего поссорились
Лучше реальным, конечно, но трудно найти, не будешь же ты подходить к людям на улице и спрашивать: ты случайно не император вселенной? а кругами по квартире под музыку не ходишь? там анон выше предлагал какой-нибудь паблик для поехавших замутить или бложик, тоже идея хорошая.
Да мы подростками были, эмоционально незрелыми, обидки всякие, стандартная история короче. Но я не заморачиваюсь, это давно было, просто пример привела успешной терапии.
Тут еще тредик почитала, хотелось бы прокомментировать кое-что.
Вот пример хорошей, доброй фантазии. Само явления фантазирования очень распространено. Ролевики те же. Так вот, почему ебучие толкиенисты имеют право сражаться на мечах и наслаждаться жизнью, а этот милый мальчик должен страдать из-за фантазий о девочках и своих белоснежных трусах? Может, лучше продвинуть тему "Клуб для поехавших" и разыгрывать ролевые ситуации? Просто по себе замечала. Года четыре назад мной завладела одна фантазия, которая спустя какое-то время внезапно реализовалась. Это было офигенно, конечно, но, кстати, после этого я перестала фантазировать об этом вообще. То есть можно уничтожать отдельные фантазии путем их реализации (даже в игровой форме) или хотя бы их обсуждения.
>Следовательно, нам нужно разубедить свой мозг в том, что мечты = реальные поступки. Чтобы мечты не вбрасывали столько эндорфинов
Вот хз. Меня манямир реально спасал от депрессии. Да, это бегство от реальности, но в мирке можно переждать в комфортных условиях, пока время не излечит рану. Так что плюсы тоже есть. Может, мы тут все такие чувствительные люди, что если бы не наши мечты, мы бы давно уже повесились.
>Мы начали встречаться, но естественно я представлял наши отношения, как все должно быть, что мы будем делать, а потом шел на встречу и все начинало идти по-другому не так как я представлял, я часто выпадал из диалога, иногда было что мы гуляли и вместо того чтобы говорить с ней, я представлял как это делаю :D В итоге она меня сначало бросила, а затем зафрендзонила. С этого момента в течение 4 лет все шло по наклонной.
Думаю, ничего не вышло именно потому, что ты был поехавшим, а она нормальной. В том плане, что ты натолкнулся на стену непонимания. Я заметила, что фантазии ОЧЕНЬ сильно усиливаются именно в моменты, когда я не достигаю эмоциональной близости с человеком, с которым, по идее должна достигать. В общем, была похожая история. Познакомилась с парнем, изначально он, видимо, хотел мне понравиться, был разговорчивым и откровенным. Но уже спустя пару месяцев он стал закатывать глаза и кривить рожу, если ему казались мои мысли глупыми, демонстрировал равнодушие. Короче, я почувствовала холод и сильное эмоциональное отчуждение. И тут меня накрыло. НАСТАЛО ВРЕМЯ ОХУИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ. Я стала проводить за фантазиями по нескольку часов в день с хождением кругами, вот с этим всем, не могла сосредоточиться. Мной овладела фантазия, где я создатель робота по имени IVAN, подключенного к глобальной сети и обладающим коллективным сознанием. Ну и там в основном приключения IVANа были. Такой вот пиздец. Только так я могла сбросить стресс от неудовлетворенности отношениями и снова изображать нормальную девушку. Бросить сама не могла, так как боюсь расставаний. Но в общем, долго я находиться в такой ситуации тоже не могла, все чаще случались срывы при нем, я чуть не проговорилась об IVANе (blyat, не верю, что это пишу), ну и он меня кинул. Даже одиночество не так сильно провоцирует мечты, как ситуации эмоционального холода или скрытого психологического садизма.
>обычно что угодно, что я думаю, я тут же представляю говорящим кому-то, или кому-то говорящему это мне
Такая же штука, но ничего плохого именно в этом не вижу. Внутренний диалог есть вообще у всех, это просто способ думать.
>Когда почувствуешь во всей красе действие музыки и движений, трудно потом отказаться и мечтать без них.
Вот кстати. Знаете, у всяких африканских племен есть такая движуха - они прыгают под ритмичную музыку и впадают в транс? Возможно, это то самое. Естественная психологическая реакция. Медитативное занятие.
>Судя по всему, одна из основных функций - это что-то вроде активного расслабления за счет отрешения от невзгод. Я замечал, что испытывал сильнейшее желание помечтать после того как приходилось взаимодействовать с незнакомыми людьми и вообще всякий стресс испытывать.
Согласна.
> И, кстати, это РЕАЛЬНО интересно. То есть мы бы не занимались всем этим, если бы это было неинтересно, так?
Да, ты права. Я то для себя уже давно выяснил, что мечтаю потому, что люблю ту свободу, те ощущения. Не потому, что это болезнь такая или что-то вроде того. Мне правда нравятся воображаемые похождения. Оттого и все попытки бросить неминуемо проваливаются. Как можно выкинуть из себя что-то настолько приятное и близкое? Мы же обожаем эти наши приключения. И есть за что.
Кстати, я с недоумением тут смотрю на попытки анонов избавиться от склонности к полетам в облаках с помощью фармы. Их дело, конечно. Но допустим даже, что какие-нибудь волшебные колеса работают в долгосрочной перспективе и для сохранения эффекта не придется всю жизнь их упарывать. Так что толку от такого, так сказать, исключительно аппаратного фикса? Если с 8 до 5 занимаешься никому не нужной хуйней, если тебя окружают скучные и неискренние люди; в унылом, ограниченном бесконечными дурацкими правилами мире, где ты не можешь быть в полной мере самим собой. Что удивительного в том, что мы, запертые среди этой тоски, находим выход в мир, где рамок нет. Где мы можем восторгаться, делиться настоящими чувствами, открывать свою душу. А если лекарство как-то перекроет все это, то нужна ли такая жизнь вообще?
>Внутренний диалог есть вообще у всех
Только вот все нормальные люди ВД не от третьего лица ведут. А для, мдшников характерен именно взгляд на себя как бы со стороны.
>А если лекарство как-то перекроет все это, то нужна ли такая жизнь вообще?
А это жизнь вообще? У меня последние лет пять вся жизнь идёт в двух режимах - либо я на работе и сконцентрирован на деле, либо я дума мечтаю. Мечтаю по разному, чаще всего ходя по комнате кругами. Ни друзей, ни девушки ничего. Всю социалку которая в университете была я просрал давно, причём просрал осознанно - уходил и социальных сетей, менял симку. Да, о чём я. Для меня выход на работу и обретение полной самостоятельности было целью именно чтобы ходить кругами и мечтать. В доме родителей это запрещено было.
>Сейчас мне 21
Соси хуй быдло
Я вообще считаю что мы нормальные, просто другие. У меня лично манямирки строятся на реальных фактах и потом уже в ход идут фантазии.
Я вообще верю в то что человек в одиночку может придумать то, что не сможет придумать толпа. В частности комп придумал 100% нитакой как все человек, стартапы пилят небольшие организованные коллективы, ну или там один два человека, а толпа что придумала? Кроме ебли шопинга и гурятины больше ничего.
Попробовал я как-то рэп 98 годов послушать, хоть и по тяжелому металу фанатею, ан нет понравилось, все таки тогдашний рэп был сродни искусству. Там говорят не затыкаясь у меня чуть способность перехода в маня мирки не накрылся. Здесь бегут от этого а я наоборот бегу к этому. То чувство когда ни о чем не думаешь это действительно страшно, понятно теперь почему социобляди готовы вешаться от недостатка внимания. В голове тупо пусто и заполнить эту пустоту может только внешнее общение. Но давайте будем откровенны с самими собой мы приходим в этот мир одни и уходим тоже одни, большую часть времени мы наедине с собой. К слову я редко представляю себя в роли главного героя мне это не так интересно, а если бывает то быстро проходит.
Я не мало из мирков каких годных идей в реальность вытащил может быть из-за этого мои виртуальные миры так привлекают меня. Даже получается снимать возбуждение одной только силой мысли. Меня более забавляет мышление уровня книжным романов, манямиры виртуального кино и конечно же собственные уникальные миры, которых нет ни в книгах которые мне доступны, ни в фильмах ни в идеях других людей. Да именно из-за своих миров я стал поехавшим, но самое главное в жизни это не ненормальность это балансирование между реальностью и вымыслом, точно такое же как балансирование между сном и явью. Общение с самим собой способно открыть многие запертые двери. Так например когда мне было очень плохо я придумал для себя виртуального психиатра и это избавило меня от реальной проблемы. Я ни принимал ни колес ни даже валерьянки, но самое главное ему я мог рассказывать все то, что пожалуй бы не смог рассказать настоящему, даже самому близкому человеку, не говоря уже о настоящем психиатре. У настоящего психиатра никогда не бывал. Боюсь я не их вовсе, а последствий, поэтому все всегда держу при себе.
Да наверное любой человек даже обращаясь за помощью к профессионалу не способен рассказать все как есть на самом деле. Некоторые моменты приукрашиваются некоторые сглаживаются, какая-то часть вообще теряется особенно та часть когда вроде бы очевидные вещи, но тебе могут просто не поверить сказав что твои проблемы надуманы, хотя это не так, а некоторые такие, что ты сам понимаешь они глупые да, тем не менее они существуют. На самом деле одному человеку бывает трудно понять другого слова это не универсальный способ передачи опыта, но очень не точный. У вас же наверняка бывало такое, что вы "видите" образ того о чем хотите рассказать, но не можете подобрать правильные слова. К некоторым "образам" же вообще невозможно подобрать слов. Даже одно и то же универсальное слово "рай", будет у всех вызывать разные восприятия. А такое понятие как "земной рай" вообще может вызвать резонанс.
Когда общество вокруг давит своей якобы "нормальностью", то это может плохо окончиться для индивида который постоянно на него оглядывается. Во-первых нормальные люди на мой взгляд не способны проработать мелкие детали у себя в голове и мыслят как бы поверхностно. Еще один пример люди обладают достаточно ограниченной памятью. Сам был не однократно свидетелем когда я помнил многие вещи как по работе так и по-другим обыденным вещам, которые остальные просто забывали. Я не хочу похвастаться что я такой герой, это просто наблюдение когда мне начинают утверждать что такого не было на "их" памяти и когда они сталкиваются с реальным фактом, то как-то начинают теряться. Во истину говорится что все новое это хорошо забытое старое. Но только забытое для кого? Пытаться жить по "их" меркам и видениям мира? Чтож это личный выбор каждого. Но на мой взгляд первое на что нужно обращать внимание это на самого себя, слушать свой внутренний голос и голос своего сердца. И конечно же балансировать между сном и явью, между реальностью и фатазиями, между прошлым и настоящим, между тем что сейчас имеешь и постоянным поиском чего-то нового.
Безусловно, эти виртуальные похождения приятны. Проблема в том, что ты всегда знаешь, что это все же нереальность, это суррогат.
>если тебя окружают скучные и неискренние люди; в унылом, ограниченном бесконечными дурацкими правилами мире, где ты не можешь быть в полной мере самим собой.
Да, в общем, это одна из основных причин фантазий. Я писала о своем отце, он хорошо зарабатывал и был успешен, но это его не спасало. Проблема не столько в том, что фантазер - не лидер митол-группы, проблема в недостатке эмоций от других людей и искреннего общения. В недостатке внимания к собственной персоне и участия от других людей к реальному себе. В поверхности общения. Но нужно самому быть откровенным. Тогда есть вариант найти интересных людей.
>Только вот все нормальные люди ВД не от третьего лица ведут. А для, мдшников характерен именно взгляд на себя как бы со стороны.
Хм.. Ну да, есть такое, как бы со стороны. Но откуда ты знаешь, как ведут ВД нормальные люди? Мне всегда казалось, что примерно также.
>Всю социалку которая в университете была я просрал давно, причём просрал осознанно - уходил и социальных сетей, менял симку.
Такая же штука была. Тоже осознанно отдалилась ото всех после универа и симку сменила, лол. Решила, что нужно "собраться с мыслями", ага. Но вообще говоря я не жалею, что порвала с прежним кругом общения, он меня не удовлетворял. Вот тут задвигают теории, что те же самые достигаторские фантазии возникают из-за желания чего-то там достичь. Ну ок, есть у меня достигаторские фантазии, но реально я не хочу становиться, например, создателем роботов, ну нету у меня такой реальной цели. В принципе, я бы даже не сказала, что реально мучительно хочу славы, огромных денег, внимания поклонников. Если хорошо задуматься. То есть эти фантазии, мне кажется, имеют другую природу. Все-таки это недостаток эмоций и удовлетворительного общения. И воображение подкидывает картинку, от которой максимум положительных эмоций - где человек находится на вершине пирамиды. Заметь, что фантазии возникают, когда занимаешься скучным делом. Как реакция на стресс. У меня они возникают, даже когда я сижу в неудобной позе, но стоит расслабиться и сесть в удобною, тут же улучшается сосредоточенность. Возможно, это реакция на дискомфорт - а недостаток общения тоже неестественен. Знаешь, какие манямиры придумывали заключенные в одиночной камере?
Ну да, и с двачем тоже в голове общаюсь иногда.
>То есть мы бы не занимались всем этим, если бы это было неинтересно, так?
Я думаю, что не занимался бы этим, если бы моя жизнь была наполнена реальными событиями, а я их не пускаю или просто обесцениваю.
>Мне всегда казалось, что примерно также.
Я пытался аккуратно спрашивать, но в основном люди либо вообще об этом говорить не хотят. Либо описывают это как разговор с обычным собеседником, просто никакого собеседника не видно. Но, возможно, это просто мне так повезло. Выборка опрашиваемых, как ты сама понимаешь, не репрезентативна.
>Решила, что нужно "собраться с мыслями", ага.
А я хотел начать всё с начала, лол. Я как раз от родителей съехал тогда. Ну и по дурости своей я тогда даже не вполне понимал, почему в прошлый раз всё получилось как-то не так. И наступил на те же грабли.
Нда, в детстве я каждые выходные ездил к бабушке и бегал там кругами погрузившись в грёзы. В грёзах я летал, я открывал другие страны, менял профессии. У меня там была какая-то другая жизнь, совершенно фантастическая. По будням, я возвращался в квартиру родителей и жил почти так же как и все остальные дети. Ходить кругами мне было нельзя - отец наказывал меня за это. Он орал на меня, порол меня. Запрещал гулять, смотреть телевизор, играть в приставку, читать. В принципе он и так меня время от времени наказывал. Когда выпивал. Но за грёзы был особенно жесток. Так что жил я от выходных до выходных. И на них уже оттягивался на полную катушку. Ну и лето - о это был особый сезон. Я мог целые три месяца грезить столько сколько хотел. И я ходил почти целыми днями, а когда уставал читал и играл вдоволь. Мне было так хорошо, что я даже не способен описать силу этого чувства. Потом детство прошло, бабушка умерла. А я вырос совершенно поехавшим мечтательным мудаком. Впрочем, даже мечты теперь поблекли. Каким-то образом я вбил в себя то, что не смог вбить отец. Мне стало стыдно грезить. И в грёзы начали проникать дурные образы. А вне грёз грызть мысль - вот мне 29 лет, а я никак не реализовал себя.
Нет, акатинол помогает на самом деле некисло так, после него остается только прокрастинация, ничего вот так просто все равно не делается, все также залипаю на двачах, но вот стоит заняться чем-либо и ты залипаешь, надо всего лишь 5-10 минут. Бывает даже делаю что-нибудь, потом залажу в /b и уже через 5 минут понимаю, что я отвлекся и надо возвращаться.
Кстати фапать что-то совсем сейчас не охота, хочется хоть борды поскроллить, хоть сериал посмотреть, но не фапать, кажется совсем бетолковым и неинтересным занятием. Вчера прыгнул с парашютом, что очень давно собирался сделать, и кстати в своих фантазиях этот прыжок был на самом деле ярче и впечатлительнее, так что можно действительно перестать получать удовольствие от реальной жизни после длительных мечтаний. Перед сном гораздо меньше пережевываний дневных ситуаций в различных позах. Но вот когда, например иду на работу все равно не могу удержаться и думаю как бы я охуенно решил ту или иную проблему окажись в других условиях или думаю о чем-то прочитанном в интернетах и все же я советую акатинол.
Из побочек для себя заметил только головную боль и один раз было головокружение, не уверен что оно из-за препарат, но все же.
А тред-то смотрите как сразу ожил. Стены теста вылетают из под пальцев анонов, что аж не успеваю читать. Как будто цветы зацвели и куда только подевалась осенняя меланхолия. Эта тянская магия даже на меня действует. Как же все таки гармонично все налаживается, когда инь в достатке. Вот всегда бы так!
> Вот кстати. Знаете, у всяких африканских племен есть такая движуха - они прыгают под ритмичную музыку и впадают в транс? Возможно, это то самое.
Интереснейшую тему ты подняла. Я ведь как раз думал о шаманском трансе, когда писал тот пост. Но решил не упоминать, чтобы не нагружать мечтателей слишком уж специфичной информацией. Но раз уж угадала мои мысли, то нагружу.
Хождение кругами под сабатон вокруг костра практиковалось людьми с древнейших времен. И это не просто какая-то дурость незначительная, ведь к этим костровым пляскам тянутся корни всех религий и духовных практик. Насколько я понимаю, в тех плясках как и в наших тоже много уровней. Снятие того самого телесного напряжения, здоровый эмоциональный контакт с другими людьми, социальная синхронизация, мистическая роль и кто его знает, что еще. Меня тащемта мистическая вишенка на торте всегда привлекала особо, о ней и хочу сказать. Пляски такие можно увидать не только в маленьких африканских племенах, отдаленных от цивилизации. Похожим образом и в наше время камлают якутские шаманы, например. Шаман прыгает и кружится, громко ударяя колотушкой в бубен. В тяжелом костюме (телесная усталость способствует воображению, замечали, да?), на котором закреплено множество звенящих элементов, которые тоже создают шум. Громкий шум очень важен для камлания, потому что он помогает остановить колебания ума и полностью сосредоточиться на воображаемом. И он задает ритм, ну, вы знаете. Мечтатели делают тоже самое без всяких шаманских приспособлений, просто включая оглушающую музыку в наушниках. Любой тут заметит параллели. Шаманы именно воображают, я проверял их техники. Они используют то же самое воображение, только с соблюдением некоторых правил. Что характерно, у меня их приемы работали с первого раза, хотя я читал, что оно как с ОСами, получается не у всех и не сразу. Думаю, это потому, что я уже имел развитый навык, т.е. это действительно сходные явления, очень близкие. Но не идентичные. Шаманы воображают не совсем как МБшники, более спокойно и размеренно. Они не погружаются в образы, пытаясь в них раствориться и забыться как мы, а внимательно всматриваются, пытаясь там разглядеть важные знаки и советы. Не создают что-то приятное и любимое, а смотрят на внутренний экран, согласные на любой сигнал оттуда. Если так смотреть, то воображаемые персонажи начинают говорить неожиданные вещи. Они отвечают прям как настоящие люди, у которых есть свое мнение. Соблюдение кое-каких нехитрых правил и технологии в самом деле кардинально меняет свойства привычного нам воображения и оно становится весьма загадочной штукой.
Говоря в целом, есть какая-то склонность у некоторых людей к работе с воображением и она овладевала такими людьми в любые времена. Только вот у шаманов это действительно продуктивная деятельность, выполняемая намеренно и с конкретной целью. В их фантазиях есть смысл и порядок. А у обыкновенных мечтателей мечтания имеют случайный порядок, случаются спонтанно и нередко без их согласия. Не они рулят воображением, а воображение ими. Можно сказать, что шаманское воображение подобно осознанному сну, а обычное - сну сюжетному.
> А это жизнь вообще?
Такая жизнь говно, конечно. Но все таки это жизнь. А если бы у тебя не было возможности спрятаться в свой мирок, то что бы ты делал? Висел бы уже в петле, вот что. Тян все верно говорит. Я бы, к примеру, точно висел. А так дожил до вполне зрелого возраста, скоро волшебником стану, за это время даже социофобство лютое подлечил шоковой терапией и другие недостатки поправил, и дела таки пошли в гору. Потихоньку реализовываю маняфантазии в жизни, тем или иным, иногда пиздец каким хитрым и обходным образом. И меньше же стал мечтать, потому что ИРЛ стало интереснее. Да я и сам стал интереснее. Реально, в процессе изучения и поиска путей избавления от беспробудного мечтания я сильно изменился. Научился разнообразным полезным навыкам, вроде умения расслаблять тело, удерживать внимание долгое время на одном объекте, успокаивать сильные эмоции. Да даже этих мелочей не умеет большинство людей, а ведь это далеко не все плюшки, которые я добыл. А еще очень много узнал о себе, о своих настоящих желаниях. Епты, да я же должен благодарить судьбу за свою склонность к глупым мечтаниям! Если бы не МД, я бы так и остался ни на что не годным, пустым, серым хуем.
> В доме родителей это запрещено было.
Да ладно, как запрещено? Я, кстати, раньше стремался, если меня замечали за сим постыдным делом. Но потом мне надоело и стал брать это проще. Снимаю наушники с мрачным выражением на лице и такой говорю: "Ну, что еще, блжад? Говори быстрее, я занят." Теперь домашние без лишних вопросов сматываются за дверь, если случайно замечают, как я хожу кругами, лол. И никто даже не догадывается, наверное, чем это таким таинственным я занимаюсь.
> Вот кстати. Знаете, у всяких африканских племен есть такая движуха - они прыгают под ритмичную музыку и впадают в транс? Возможно, это то самое.
Интереснейшую тему ты подняла. Я ведь как раз думал о шаманском трансе, когда писал тот пост. Но решил не упоминать, чтобы не нагружать мечтателей слишком уж специфичной информацией. Но раз уж угадала мои мысли, то нагружу.
Хождение кругами под сабатон вокруг костра практиковалось людьми с древнейших времен. И это не просто какая-то дурость незначительная, ведь к этим костровым пляскам тянутся корни всех религий и духовных практик. Насколько я понимаю, в тех плясках как и в наших тоже много уровней. Снятие того самого телесного напряжения, здоровый эмоциональный контакт с другими людьми, социальная синхронизация, мистическая роль и кто его знает, что еще. Меня тащемта мистическая вишенка на торте всегда привлекала особо, о ней и хочу сказать. Пляски такие можно увидать не только в маленьких африканских племенах, отдаленных от цивилизации. Похожим образом и в наше время камлают якутские шаманы, например. Шаман прыгает и кружится, громко ударяя колотушкой в бубен. В тяжелом костюме (телесная усталость способствует воображению, замечали, да?), на котором закреплено множество звенящих элементов, которые тоже создают шум. Громкий шум очень важен для камлания, потому что он помогает остановить колебания ума и полностью сосредоточиться на воображаемом. И он задает ритм, ну, вы знаете. Мечтатели делают тоже самое без всяких шаманских приспособлений, просто включая оглушающую музыку в наушниках. Любой тут заметит параллели. Шаманы именно воображают, я проверял их техники. Они используют то же самое воображение, только с соблюдением некоторых правил. Что характерно, у меня их приемы работали с первого раза, хотя я читал, что оно как с ОСами, получается не у всех и не сразу. Думаю, это потому, что я уже имел развитый навык, т.е. это действительно сходные явления, очень близкие. Но не идентичные. Шаманы воображают не совсем как МБшники, более спокойно и размеренно. Они не погружаются в образы, пытаясь в них раствориться и забыться как мы, а внимательно всматриваются, пытаясь там разглядеть важные знаки и советы. Не создают что-то приятное и любимое, а смотрят на внутренний экран, согласные на любой сигнал оттуда. Если так смотреть, то воображаемые персонажи начинают говорить неожиданные вещи. Они отвечают прям как настоящие люди, у которых есть свое мнение. Соблюдение кое-каких нехитрых правил и технологии в самом деле кардинально меняет свойства привычного нам воображения и оно становится весьма загадочной штукой.
Говоря в целом, есть какая-то склонность у некоторых людей к работе с воображением и она овладевала такими людьми в любые времена. Только вот у шаманов это действительно продуктивная деятельность, выполняемая намеренно и с конкретной целью. В их фантазиях есть смысл и порядок. А у обыкновенных мечтателей мечтания имеют случайный порядок, случаются спонтанно и нередко без их согласия. Не они рулят воображением, а воображение ими. Можно сказать, что шаманское воображение подобно осознанному сну, а обычное - сну сюжетному.
> А это жизнь вообще?
Такая жизнь говно, конечно. Но все таки это жизнь. А если бы у тебя не было возможности спрятаться в свой мирок, то что бы ты делал? Висел бы уже в петле, вот что. Тян все верно говорит. Я бы, к примеру, точно висел. А так дожил до вполне зрелого возраста, скоро волшебником стану, за это время даже социофобство лютое подлечил шоковой терапией и другие недостатки поправил, и дела таки пошли в гору. Потихоньку реализовываю маняфантазии в жизни, тем или иным, иногда пиздец каким хитрым и обходным образом. И меньше же стал мечтать, потому что ИРЛ стало интереснее. Да я и сам стал интереснее. Реально, в процессе изучения и поиска путей избавления от беспробудного мечтания я сильно изменился. Научился разнообразным полезным навыкам, вроде умения расслаблять тело, удерживать внимание долгое время на одном объекте, успокаивать сильные эмоции. Да даже этих мелочей не умеет большинство людей, а ведь это далеко не все плюшки, которые я добыл. А еще очень много узнал о себе, о своих настоящих желаниях. Епты, да я же должен благодарить судьбу за свою склонность к глупым мечтаниям! Если бы не МД, я бы так и остался ни на что не годным, пустым, серым хуем.
> В доме родителей это запрещено было.
Да ладно, как запрещено? Я, кстати, раньше стремался, если меня замечали за сим постыдным делом. Но потом мне надоело и стал брать это проще. Снимаю наушники с мрачным выражением на лице и такой говорю: "Ну, что еще, блжад? Говори быстрее, я занят." Теперь домашние без лишних вопросов сматываются за дверь, если случайно замечают, как я хожу кругами, лол. И никто даже не догадывается, наверное, чем это таким таинственным я занимаюсь.
>>Я знаю, как добиться своих целей. Но ничего не делаю. Это долго и скучно.
Это значит что ты нихуя не знаешь. Потому как на пути реализации твоих целей стоят слова "долго и скучно", которые ты даже как проблему воспринять не способен. Тип так и надо, ПРОСТ мне долго и скучно, а так я магу! Дегенерат блять.
Я был ещё в самом первом мд-треде. В нём же вообще об этой штуке узнал. До этого приписывал себе шизу или аспергер. Но меня всегда смущало, что для шизы у меня не хватает расщепления личности и галюнов, а для аспи, я слишком легко схожусь с людьми и слишком мало дискомфорта при общении с ними.
Ах, да. По шаманизму таки рекомендую Мирче Элиаде почитать. И про так называемую "Шаманскую блезнь" заодно.
> А если бы у тебя не было возможности спрятаться в свой мирок, то что бы ты делал?
Думаю спился бы как отец. Он тоже видимо к мд предрасположен, рассказы фантастические когда-то пописывал, даже публиковался. Сейчас живёт почти полуовощной жизнью. Дорабатывает до пенсии и бухает. Ещё ебёт мозги окружающим.
>Потихоньку реализовываю маняфантазии в жизни
Боюсь у меня это не получится. Я последние года полтора грежу о манямирке России первой четверти девятнадцатого века. У меня там даже полноценного аватара нет, продумываю разных персонажей и различные сюжетные линии. И бегаю по комнате кругами под это, да.
>Да ладно, как запрещено?
Били меня, запрещали гулять, смотреть телевизор, играть, книжки читать. Да я писал уже выше об этом. У меня, кстати, есть ещё одна милая особенность - я когда хожу кручу в руках свёрнутую определённым образом проволоку. Я испытываю удовольствие даже когда просто беру её в руки, лол.
Вот и представь себе зрелище, по комнате кругами бегает здоровенный у меня рост 198см астенического склада тела мужик и быстро крутит в пальцах какую-то херню. Санитаров уже хочется вызвать?
Ты смотри, а ведь действительно сходство прям 1 в 1, без музыки действительно не так ярко воображаешь, иногда бывает прямо ощущаешь происходящее в манямирке каждой клеточкой, когда испытываешь страх - чувствуешь внизу живота специфическое ощущение, учащается сердцебиение, быстрее потеешь. Я бывало, так погружался в манямирки свои свои, что я даже не понимал один ли я дома и вообще может быть я по очень важному делу давно опаздал бывало много раз, доходило до того, что я закрывался на замок в своем кабинете на работе, и прыгал, мечтал о своем, мне звонят, заявки ждут, а мне похуй, мне очень хорошо я сейчас открываюсь людям на все 100% и они меня понимают, мы разговариваем обо всем на свете. И вот звонит телефон и я в реальности- серой и неинтересной.
Часто бывало что-то вроде дежавю, но я не мог признаться друзьям, что я позавчера прыгал и представлял себе эту ситуацию, вообще многое замечаю происходит, некоторые вещи даже осуществлял. Правда очень немногие.
Вся разница между нами и нормальными людьми в том, что они знают меру и у нас гораздо более качественная или же натренированная обратная связь с нашими фантазиями. От этого появляется зависимость, потому что кайф от этого не сравнится с некоторыми веществами, не кислота конечно, под ней я вообще создавал галактики с отличными от наших условиях жизни по одному лишь нервному импульсу,это было так охуенно, что я даже ощутил полную дезориентацию, мое тело пропало и вокруг был один лишь мой манямирок , личность полностью стерта здесь можно делать все, что угодно стоит только лишь подумать. А алкашка например по сравнение с фантазиями просто убожетсво, можно только лишь после длительный негативный мечтаний и то, потом еще хуже будут и фантазии и самочувствие.
Вся беда в том, что я например не знаю меры, зачем что-то делать если я могу это нафантазировать и получить больше удовольствия чем ИРЛ? Вот и выходит, что взрослый человек а в случае чего и просуществовать будет очень сложно.
Кстати родители относились с относительным пониманием, скорее стебали меня все время, стыдно всегда, но ничего не поделаешь.
Что-то я почитал тред и решил попрыгать вновь и даже не знаю как сейчас спокойно лечь спать. Спасибо вам, что вы нашлись.
> А тред-то смотрите как сразу ожил.
Да нет, это просто переливание из пустого в порожнее.
В следующем ОП-посте надо написать, что выход - ПРЕВОЗМОГАТЬ и закрыть тред нахуй.
Ну неудивительно, что ты сбегал в фантазии от реальности. Вообще, я себе очень хорошо представляю состояние, в котором ты оказался и из него реально сложно выйти. Я провела года полтора в таком режиме. Тогда я тоже ото всех отдалилась и целыми днями занималась мыследрочерством. С хождением кругами и тереблением предметов в руке, правда, я предпочитаю что-то бумажное. Кстати, "выйти в люди", "заняться чем-то полезным" мучительно сложно, потому что ты вынужден выходить из своего комфортного мира, это создает дополнительный стресс.
Где-то год назад я просто заставила себя. Записалась во всякие клубы через нехочу, занялась танцами (физические упражнения, кстати, реально помогают). Завела новых знакомых. И как-то стала вылазить, жизнь наладилась. Я тогда решила "ну вот! Я собралась с мыслями и больше в эту яму не вернусь! Теперь я уравновешена, гармонична, я знаю, чего хочу". Потом познакомилась с парнем, о котором писала здесь . Влюбленность захватила меня, мечты вообще отстали, ну может иногда я могла подзависнуть, но ненадолго и без мучений.
Но, как я уже писала, через пару месяцев общения все стало катиться в говно. Я с одной стороны отчетливо понимала, что между нами стена отчуждения, с другой стороны - боялась расставания. И вместо того, чтобы просто расстаться, я опять окунулась в манямир. Это полное фиаско. Первая же проблема загнала меня обратно в яму. Я опять перестала общаться с друзьями, бросила танцы. Целыми днями я фантазировала, потом общалась с ним, как ни в чем не бывало, словно меня все устраивает. Я не понимаю, зачем я затянула этот пиздец. Тогда еще началось повышение цен на продукты, и меня добил страх того, что я останусь без средств к существованию (а положиться мне не на кого, маме я сама деньги даю).
И стоило мне только выйти из мирка и попытаться осознать ситуацию, в которой я нахожусь, как я просто цепенела от страха и не могла пошевелиться.
Я не смогу себя прокормить.
Мне не на кого положиться.
Человек, с которым я встречаюсь, не любит меня и скоро меня бросит.
У меня ничего нет.
Я снова в этой яме и мне опять придется начинать все сначала, а моя жизнь проходит.
В общем, мы расстались и я продолжила сидеть в яме уже теперь из-за стресса расставания. Но я думаю, мне нужно еще немного времени, потому что пока что стоит мне немного вылезти, я чувствую страх. Сейчас какая-то каша в голове, рассеянность внимания, ну и внутренний суфлер, диктующий мысли, задолбал (думаю, ты понимаешь, о чем я, как раз об осознании мыслей со стороны). Сложно это остановить. Но я буду пробовать еще.
Если же у тебя нет сейчас сиюминутных стрессообразующих факторов, то начни вылезать. Покупай билеты на какие-нибудь представления, купи абонемент в спортзал. Это дисциплинирует тебя ходить. Запишись в какой-нибудь клуб, где нужно общаться. Я ходила в такой - очень помогло. Сначала через силу, но потом будет получше. Короче, нужно ПРЕВОЗМОГАТЬ. Но не так чтобы запрещать себе фантазировать, а то появляется дополнительный стресс "бля, ну вот я опять этим занимаюсь", а просто куда-то ходить, можно фантазировать по дороге, можно качаться и фантазировать, но постепенно фантазии будут отступать и ты все больше будешь включаться в процесс.
Еще момент - общаясь с людьми, нужно стараться максимально вникать в их проблемы, в их мысли и чувства. Тренировать эмпатию. Это очень хорошо возвращает в реальность.
>Думаю спился бы как отец.
Вот все-таки есть плюсы в нашем психозе. Ведь кто-то бухает. Кто-то упарывает (кстати, я пробовала, отдельные вещества офигенно проясняют голову, но это вредно). Самое распространенное - это лежать на диване и втыкать в телек. И тут еще вопрос, что лучше.
>Я последние года полтора грежу о манямирке России первой четверти девятнадцатого века.
Кстати, вот есть еще такой момент. Попробуй все в подробностях записать. Вот о чем думаешь, о том и пиши. Есть вероятность, что эта фантазия тебя отпустит. И вот ТОГДА, пока твой мозг не успеет опомниться и сгенерировать новую, сразу начинай вылезать.
>Санитаров уже хочется вызвать?
Поржала)
Я, кстати, тоже думала о схожести симптомов с шаманской болезнью, но решила не вскрывать эту тему. А то тут все начнут метаться из угла в угол, представляя себя шаманами, и тред можно будет закрыть на пару месяцев)) опасно это))
> По шаманизму таки рекомендую Мирче Элиаде почитать. И про так называемую "Шаманскую блезнь" заодно.
О, Элиаде - это хороший совет, спасибо. В свою очередь рекомендую почитать Майкла Харнера. Он утверждает, что для того, чтобы войти в шаманское состояние, болеть не обязательно ;3 Любой, говорит, способен переключить воображение в шаманский режим и там пошаманить немножко. А от себя добавлю, что мечтателям со стажем это еще проще, вообще как два пальца.
>Боюсь у меня это не получится.
Не бойся, получится. Тебе ведь нравится что-то в персонажах, которых ты рисуешь, верно? Вот эти черты ты мог бы реализовать в реальности, я так и делаю. Именно черты, какие-то качества, а не сюжеты. Качества эти уже в нас есть, просто не контактируют с наружным миром. Хиккуют там внутри и не высовывают носу. К примеру, во мне есть шутник и приколист, который воплощается в разных персонажах и всюду устраивает веселый переполох. А в реальности я почему-то редко шучу и обычно мрачен. Все вокруг мрачные и я как все. Но можно же отпустить шутника на волю, почему бы нет?
> зачем что-то делать если я могу это нафантазировать и получить больше удовольствия чем ИРЛ?
Если бы фантазии были способны удовлетворить, то тогда не было бы проблемы. Но всегда есть "одно но". Мы ведь знаем, что это все фальшивое и такое знание не дает покоя. Наше удовольствие только заменитель натурального. Да и слабенькие у нас фантазии на сам-то деле - бледненькие и повторяющиеся, просто перетасовка известных и любимых сюжетов. В них на самом деле довольно мало творчества. Раз уж ты пробовал кислоту, то знаешь как никто другой, на что способно воображение. Ты, может быть, даже догадываешься, что это не просто функция мозга, а какая-то волшебная сила. Сила, способная наделять жизненностью и яркостью все, к чему прикасается.
Делать что-то действительно незачем, если это по-настоящему не нравится. А кому-то может не нравится весь этот мир. И совсем было бы незавидным положение таких людей, если бы не существовало альтернативных путей. Но они существуют. Человек оказывается может войти туда, в оживленные той силой волшебные миры. По-настоящему войти, как это делают шаманы, без всякого "но". И это не обязательно работа с воображением, можно войти туда через сон. Знаете, осознанный сон хоть и называется сном, но он не похож на него по ощущениям. Ощущается это так, словно ты вышел из своего тела и отправился в путешествие по каким-то странным местам. Ужасно реально это все. Если сон правильно настроен, то все вокруг очень настоящее, никакой фальши.
А ты ведь опять интересную мне область затронула. Аноны-кругоходы, а вы не чувствуете ли в себе предрасположенности к танцам?
Что ты несешь хуесос. Ты что то можешь посоветовать? Нет? Пошел на хуй
Опять мечты о своей особенности без каких либо причин.
Есть и будет много всего высказанного у меня тоже... однако я понимаю причины.
Советую понять их, потом пытаться лечить себя танцами у огня под пейотом и кокаином.
Опять мечты о своей особенности без каких либо причин.
Есть и будет много всего высказанного у меня тоже... однако я понимаю причины.
Советую понять их, потом пытаться лечить себя танцами у огня под пейотом и кокаином.
Не туда написал.
>Знаете, осознанный сон хоть и называется сном, но он не похож на него по ощущениям.
Я думала, ОС - это просто когда ты знаешь во сне, что спишь. Я всегда знаю, что сплю. Более того, я могу в любой момент выйти из сна, если он мне не нравится, либо изменить его. Но мне в жизни это умение вот абсолютно ничем не помогает))
> Я всегда знаю, что сплю. Более того, я могу в любой момент выйти из сна, если он мне не нравится, либо изменить его.
Это тоже контроль сна, но другого уровня. А в осознанном же сне ты полностью понимаешь, что спишь. Это самый полный контроль. Не каким-то там задним умом понимаешь, а осознаешь все вокруг точно так же отчетливо, как в реальности. В это время помнишь, что легла спать и знаешь, что твое тело лежит в кровати. Останавливаешься, осматриваешься по сторонам и думаешь такая: "черт, да ведь это же сон!" И когда это случилось, ты можешь делать, все что угодно. Прямо во сне думаешь: "так, чем бы заняться, пока не проснулась?" Например, решаешь подпрыгнуть и взлететь. Подпрыгиваешь и взлетаешь. Ощущения такие, как будто ты подпрыгнула и влетела. Т.е. все совсем как в реальности происходит. Но только во сне.
Спасибо за Харнера, скачал, почитаю. Я из литературы про шаманизм читал только Элиаде и Торчинова, оба они были весьма интересны.
>Если бы фантазии были способны удовлетворить, то тогда не было бы проблемы.
Проблема в том, что грезы приносят удовольствие сами по себе в отрыве от реальности. Эйфория от процесса. У меня, например, есть несколько совершенно бессюжетных сценариев к которым я обращаюсь время от времени с самого детства. Опишу пару из них.
Первый - это ощущение себя ветром. Нет никакой личности, нет никакой цели - просто ощущение полёта и полной свободы.
Второй - ощущение себя лесом. Единый лес состоящий из сотен деревьев. Лес потрескивает от лёгкого ветерка, но остаётся спокоен.
Думаю, ты уже заметил о чём я говорю. Первая грёза - это радость движения и свободы. Вторая - спокойствия и стойкости. Чистая бессюжетная эмоция. Во-время стереотипий я могу вызывать её этими образами и поддерживать в себе по нескольку часов.
Так зачем я это пишу-то. Дело не в том, что я хочу убить в себе способность грезить. Я на это не смогу пойти никогда. Это всё равно, что в борьбе с онанизмом оскопить себя. Дело в том, что я хочу ограничить грёзы какими-то вменяемыми рамками. Например, грезить час в день и всё.
Теоретически тут всё просто - отсекай триггеры и радуйся. А на практике - хрен там. У меня грёзы прут когда я расслабляюсь - чуть расслабился и крышка. Поэтому я и читаю тред, надеюсь, что найдётся хоть кто-то, кто смог научиться этим делом управлять.
Хм.. Мечтал с детских лет. Фантазии на тему мира будущего, где я был одним из действующих лиц, это было что-то вроде крутого научно фантастического сериала в голове. Это мне нравилось ибо, черт возьми это интересно. Фантазии всегда воспринимал с интерсом. Допустим был период в детстве когда рисовал целые сюжеты, именно что проигрывал этот рисунок. В фантазиях всегда были действующие лица, были свои законы и общая сюжетная лини + ответвления (прям как икс файлы, лол). Так лет до 17, т.е. действующим лицом было не мое "я" в реальности, а какой-то другой чувак с личными качествами, которые мне нравились (естественно он был крут, бабник, плюс космический навигатор, а значит не туп). Лет с 18 начал подставлять в свои фантазия меня рельного, считаю, что так отразилось то, что ежедневный быт, сука подкрался таки. Фантазии стали более приземленными, общая сюжетность ушла. Появились отрывки на определенные хоррорные темы. Потом все перешло на фэнтези с демонами и экзорцистами в котрых мои друзья и знаокмые были случайными наблюдателями всех действий (ну типа я экзорцист, лол). Это было паралельно с мечтами-обыденнастями (т.е. 17-19 лет где-то).
Теперь все вернулось к общей сюжетке где гг уже есть я настоящий. Мб, прогрессия какая-то. Но есть и регрессия, о ней немного ниже.
Самое интресное я эти мечтания никогда не считал чем-то плохим и не думал, что от них нужно избавляться. Наоборот я считал (и считаю, чего уж там), что это неплохой способ отдохнуть от всего. От внешнего мира. Причем это круче чем кино ибо все идет так как ты хочешь.
Нынешнее состояние - мечтаю редко. Погружения становятся все труднее, работа и учеба, отношения, друзья.. Все это вытягивает из манямирков, но я по прежнему люблю в них возвращаться. Одно но - они станвятся все приземленнее и приземленнее. Не по части самих миров, нет. По части того, что я уже не могу нафантазировать что-то масштабное. Это становится трудно. Стало реально трудно погружаться в свои фантазии с головой, я всегда ощущаю реальность. И сказать честно - это меня немного напрягает. Мне кажется, что эти фантазии делали меня человеком интересным в беседе (реально многие идеи я вбрасывал в разговры на посиделках с друзьями и это было круто обсуждать возможность их воплощения в реальность) и живым в общих чертах.
А теперь.. Теперь мне кажется, что социализация идет только во вред. Мир вокруг уничтожает индивидуальность человека, его фантазию. Ваши мечты не проблема для жизни, они могут даже помогать. Это проблема и преграда социуму вас поглотить. Изначальная асоциальность многих отписавшихся здесь говорит о том, что деалидриминг - самозащита. Но она пасивная. Я же каким-то макаром смог перевести эту защиту в активное состояние. Изложение своих мечтаний друзьям или знакомым или в интеренете, их конструктивное обсуждение может помочь. Возможно из-за такого подхода к ним у меня они стали исчезать. Мечты не воплотились в реальность, но они "побывали" там.
Хуй знает зачем это написал, просто решил поделиться своим личным с безликими анонимусом.
Теперь все вернулось к общей сюжетке где гг уже есть я настоящий. Мб, прогрессия какая-то. Но есть и регрессия, о ней немного ниже.
Самое интресное я эти мечтания никогда не считал чем-то плохим и не думал, что от них нужно избавляться. Наоборот я считал (и считаю, чего уж там), что это неплохой способ отдохнуть от всего. От внешнего мира. Причем это круче чем кино ибо все идет так как ты хочешь.
Нынешнее состояние - мечтаю редко. Погружения становятся все труднее, работа и учеба, отношения, друзья.. Все это вытягивает из манямирков, но я по прежнему люблю в них возвращаться. Одно но - они станвятся все приземленнее и приземленнее. Не по части самих миров, нет. По части того, что я уже не могу нафантазировать что-то масштабное. Это становится трудно. Стало реально трудно погружаться в свои фантазии с головой, я всегда ощущаю реальность. И сказать честно - это меня немного напрягает. Мне кажется, что эти фантазии делали меня человеком интересным в беседе (реально многие идеи я вбрасывал в разговры на посиделках с друзьями и это было круто обсуждать возможность их воплощения в реальность) и живым в общих чертах.
А теперь.. Теперь мне кажется, что социализация идет только во вред. Мир вокруг уничтожает индивидуальность человека, его фантазию. Ваши мечты не проблема для жизни, они могут даже помогать. Это проблема и преграда социуму вас поглотить. Изначальная асоциальность многих отписавшихся здесь говорит о том, что деалидриминг - самозащита. Но она пасивная. Я же каким-то макаром смог перевести эту защиту в активное состояние. Изложение своих мечтаний друзьям или знакомым или в интеренете, их конструктивное обсуждение может помочь. Возможно из-за такого подхода к ним у меня они стали исчезать. Мечты не воплотились в реальность, но они "побывали" там.
Хуй знает зачем это написал, просто решил поделиться своим личным с безликими анонимусом.
> Проблема в том, что грезы приносят удовольствие сами по себе в отрыве от реальности. Эйфория от процесса.
Вообще, грезы различных типов бывают. И в рамки приличий следует загонять с учетом их сущности и причин, а то ничего не выйдет. Типы эти хорошо ложатся на старинную шаманскую трехуровневую схему. Если уж я все равно завел о шаманских причудах тут разговор, то расскажу и об этом, чего уж. Может, кому-то поможет классифицировать своих тараканов. Надеюсь, что наоборот не запутает еще больше.
1. Самые нижний этаж: ощущательные грезы. О движении, драках и всякой телесной активности. Мечты эти безыдейные, постоянно повторяющиеся, структурно простые, даже банальные. Само тело (иначе говоря, животная, инстинктивная наша часть) о таком мечтает, если в реальности впечатлений не хватает. Именно тело, насколько я понимаю, заставляет ходить нас кругами и прыгать. Оно таким образом поддерживает себя в форме чтоле. Если раздобыть впечатлений другим способом, то желание мечтать о таком пропадет. Например, вместо того, чтобы воображать о ветре, выходишь на улицу и бежишь, пока не начнешь задыхаться. Танец тоже идет в эти поля.
2. Средний уровень: эмоциональные мечты. О близости, общении, о дружбе, товариществе, помощи, о самопожертвовании. Такие фантазии тоже весьма шаблонны, но все таки более разнообразны. Сюжет не слишком продуманный, но зато чувственный рисунок сложный и глубокий. Музыка должна быть в тему, а движения - медленные покачивания или вообще лежа. В этом типе фантазий ключевое место занимают другие люди и взаимодействие с ними. Кое-что можно реализовать в электронном общении, я вот прямо сейчас это делаю :3 Но эмоции от этого слабенькие, при личной встрече гораздо лучше это все. Для меня этот этаж самый сложный и я плохо его понимаю. Могу только сказать, что если сдерживать эмоции и скрывать свое настоящее отношение за вежливой маской, то внутреннее напряжение накапливается и прорывается в фантазии. Не раз это замечал.
3. И верхний: идейные фантазии. Это чистые сюжеты, как у того анона с Россией 19 века. Они самые творческие из всех, порой даже полностью уникальные. Эти грезы можно просто брать как есть и записывать, в принципе это готовые рассказы. Музыка в таких фантазиях только помеха, да и движения зачастую тоже. Не у всех так, наверное, но лично меня все эти телесные штуки только отвлекают и возвращают на землю. Полету фантазии разве что только психоделики помогают, освобождая ум от всяких условностей и стимулируя творчество в самом чистом виде. Любыми видами творчества тащемта их и можно заменить. Еще, судя по моим наблюденям, если как следует нагрузить себя интеллектуальной работой (чтением, изучением новых областей, расчетами, написанием сообщений вроде этого), то такие фантазии тоже отходят на задний план.
Это что касается условий обычной реальности. Можно еще задействовать все три этажа в измененных состояниях - в осознанном сне или в шаманском путешествии. Наверное, существуют и другие пути, но я знаком только с такими. Т.е. в осознанном сне можно испытать и ощущения ни чем не хуже реальных, и эмоции (да такие, что многим и не снились), и творческие задумки реализовать. Ну, вы понели, я сторонник воплощений грез в жизнь в том или ином виде. Когда мечтаешь, то получаешь некоторое удовольствие, но оно не идет ни в какое сравнение с удовольствием от настоящей реализации. Все время разыгрываешь желанный мотив, но не можешь им напиться. Стоишь на месте и не идешь дальше, как будто застрял там. Понимаете, да?
Вообще интересно вы тут пишите... если что, добавляйте в друзья, можно было бы пообщаться о безумии, шаманизме, офигительных историях и прочем, хотя я переписываться не очень люблю, ну так, время от времени.
вконтакте/y(точка)demina
поехавшая из треда
вконтакте/y(точка)demina
поехавшая из треда
>>Когда мечтаешь, то получаешь некоторое удовольствие, но оно не идет ни в какое сравнение с удовольствием от настоящей реализации.
Как-то это странно звучит. Если бы мечты были реализуемы ирл, то я бы о них не мечтал.
И о чем же ты таком мечтаешь?
ну я например мечтаю быть космическим рейнджером. Как то труднореализуемо в реальной жизни
Да прям. На самом деле мы мечтаем о совсем простых вещах: об увлекательных путешествиях, крепкой дружбе, чистой любви. Расчлени свою мечту на части и сам увидишь, что она состоит из вполне реализуемых элементов.
Чет почитал, кекнул- мало сказать) вообще было дело фантазировал подростком перед сном, но щас чтот не вижу в этом смысла. Анон, а какой смысл фантазировать так жёстко?
наслаждение получаешь. Как от сигарет или алкоголя
Анон, а ты не пробовал вместо фантазирования читать развивающюю литературу? Может пруфетнее будет.
Я думаю пруфетнее, новые интересы образуются, а значит и общие темы для общения с людьми. Подумай, анон!
Отвечу за себя. Да моя жизнь реальная ничего из себя не представляет. Я ещё дефектный малость, вот и мечтаю что я буду нормальным и счастливым. Не хочу об этом говорить, но вся жизнь под откосом из-за дефектности и остаётся только надеяться и мечтать что всё вдруг поменяется. И не нужно писать про слепых художников и безруких пианистов, я обычный неодарённый человек которому плевали в портфель за то, что отличался. Но и многого мне не нужно. Такие дела, прыгуны.
добра тебе, анон.
А у нас в треде дурачок завёлся. Ожидаемо, но неприятно.
Ну канешн
у меня такая же фигня.
p.s. есть редкие волосы на сосках
Жуткое количество абсолютно тупейшего говна в треде за последнюю неделю. Всё же отпишусь.
> 2) У меня почти нет друзей, хотя я общительный и разговорчивый человек, не социофоб
Взаимоисключающие параграфы. Общительные и разговорчивые люди имеют дохуя друзей. То, что ты имеешь в виду, лучше описать словами "наивный и искренний". Почти все социофобы такие.
> Я сама прекращаю общение с людьми, так как мне с большинством неинтересно. Как можно общаться о хуйне, когда у меня в голове целый мир? Но при этом чувство одиночества усиливает проблему.
Большинству людей неинтересно с большинством людей, все используют друг друга для того, чтобы высказать кому-то свою очередную сверхценную идею. И только социофобы морозятся ввиду боязни быть проигнорированным или не принятым и потом рационализируют это как "с ними неинтересно".
> 3) в последние три года после одного эмоционально травмирующего события симптомы сильно усилились. Я очень страдала, и чтобы тупо не выкинуться из окна, ушла в манямр на год.
Надеюсь, ты понимаешь, что ты бы не выкинулась из окна на самом деле? Всего лишь была острая нужда в позитивной стимуляции и тут уж чувство самоконтроля подвело.
> Мои наблюдения над этой проблемой:
Очередной наборчик обобщений анекдотов, заебись.
> 1. Возможно, это наследственное. У меня точно. У своих родителей замечала симптомы, уверена на 99,9% что у моего отца то же самое. И вот печальный итог: он очень способный человек, хорошо зарабатывал, но постепенно манямир поглотил его, он спился, перестал работать, и, похоже, реально слегка поехал. Не до шизы, но все же. Надо сказать, что в его семье это не первый случай.
Как же мне, блядь, нравится, когда шизофрению считают каким-то ультимативным психрасстройством, в которое можно "поехать" из любого другого, более слабого. Шиза вообще здесь не причем, заебали.
> 2. На своем опыте поняла, когда фантазии отступают на второй план, а когда вновь начинают захватывать. Короче. Полное излечение у меня было в 16 лет и длилось 2 года.
Не было у тебя полно излечения, пизда с деллюзийная. Иначе тебя бы тут не было. "Полное излечение", после которого следует период его продолжения - это парадокс. Во-первых, это называется ремиссия, а во-вторых, с вероятностью 99.99999% у тебя простое ослабление симптомов было.
> Кроме того, большинство моих фантазий - это не где я себя представляю рок-звездой (хотя такое тоже бывает, но только танцовщицей), а где я обсуждаю с невидимым собеседником какую-нибудь хуиту, которая интересна мне и еще одному проценту людей. Метафизику, философию, религию, политику, поэзию, всякие диванные тупые теории.
Та же хуйня. Причем если я могу контролировать фантазии, которые я непосредственно хочу реализовать, то вот эти коммуникационные "паразиты", захватывающие изначальные мысли и воспроизводящие их от лица меня кому-то или кого-то мне - оказываются сильнее и фундаментальнее.
> Еще они усиливаются из-за недостатка близости и эмоциональности общения - это какая-то реакция, которая заменяет депрессию - я ухожу в манямир, где меня окружают добрые, открытые, люди, меня любят, я люблю и тд.
Типичный момент.
> Короче. Я думаю, что возможно излечение состоит в том, чтобы реально удовлетворить потребность в фантазировани и эмоциональной близости. То есть тупо закорешиться с таким же поехавшим.
А вот это один из самых опасных возможных советов. Это никаким образом на свете не "излечение" и даже не помощь. Это самый настоящий костыль. Причем не как настоящий, который используется когда нет альтернатив, а именно что избегание проблемы, вместо её адресации.
Никогда не прислушивайтесь к советам подобного рода.
> 1. В детстве было два периода, когда я занималась аутичными вещами: в возрасте 4 лет расставляла всю обувь строго по ровной линии, в возрасте 5 лет брала тетрадь в клетку и в каждой клетке рисовала кружок и так до конца тетради.
Классический ОКР, ожидаемо, высоко коррелирует с МД.
> 2. Выше кто-то написал, что испытывает сильный испанский стыд за фейлы киногероев. Такая же хрень. Тоже останавливаю проигрыватель и морально готовлюсь. Иногда даже лицо руками прикрываю и смотрю сквозь щелочку, скривив лицо.
Явный флажочек социофобии, которая тоже коррелирует с МД. Склонность к стыду и вине, высокая эмпатия - это уже что-то, с чем нужно бороться отдельно.
Искренне интересуюсь: о чем?
> Вот, кстати, интересно, есть ли еще такой симптом у кого: когда мысль приходит в голову, то она просто ЗАХВАТЫВАЕТ тебя. То есть восторженность такая в характере присутствует. Вот допустим, сейчас я уже да, и с психологом в своем манямире пообщалась, потому что меня взбудоражил этот тред. Но при другой ситуации я бы общалась о другом. Например, в новостях что-нибудь вычитаю, что меня ВЗБУДОРАЖИТ и начинаю уже докручивать, уже общаюсь с кем-то на эти темы, мне вопросы задают, я отвечаю и тд.
Хотел эту тему тоже поднять. Фактически что здесь происходит - вызывающие эмоциональную реакцию и/или интересующие темы триггерят МД. То есть обычные люди стремятся это обсудить с другими и высказать им своё охуительно важное мнение, а у нас есть привлекательная возможность пропустить этот шаг и рассказать всё воображаемому кому-то и тут же заодно обосрать его говномнение или даже выслушать от него что-то "правильное", что в действительности является нашей результирующей мыслью.
> И, кстати, это РЕАЛЬНО интересно.
Так же интересно, как ебаться. В действительности ничего интересного в обсасывании своих уже сформированных мыслей нет, но это приносит удовольствие, потому что мы запрограммированны на коммуникацию всех знаний и мыслей. Вот и выходит, что мы занимаемся второй дрочкой.
> То есть мы бы не занимались всем этим, если бы это было неинтересно, так?
Не так. У меня есть компульсии на негативные фантазии, в т.ч. воображаемое общение с негативной стимуляцией. До сих пор прокрастинирую написать об этом - как-нибудь позже, хотя там и писать толком не о чем. И надо сказать я бы заменил все свои позитивные фантазии на такие, потому что позитивная стимуляция вызывает психологическое привыкание, которое завладевает мной в моменты слабости, тогда как негативная вызывает дополнительное желание избавится от этого.
> Но кто же виноват, что если я поведую охуительную новость с восторженным видом среднестатистическому человеку, то он пожмет плечами и спросит "ну и что?"
Говоря конкретно об этом аспекте МД, на первый взгляд воображение разговоров не так уж плохо - в конце концов, мы же используем дрочь гениталий как рациональную альтернативу ебле. Но дело в том, что использование позитивки МД будет подкреплять его, как и в случае с любым другим расстройством. Увы, отделить от расстройства кусок и пользоваться им, когда хочешь, а оставшуюся часть гнобить не выйдет. Чем больше даешь волю симптоматике, тем сильнее она будет становится.
Здесь я рекомендую попросту бороться с этой фундаментальной человеческой потребностью - она в любом случае к добру не приводит. Если по каким-то причинам это не ваш выход, то лучше хотя бы использовать реальное общение (те же АИБ) вместо фантазий.
Колхозник в треде? Ты же понимаешь, что когда ты говоришь по телефону, то собеседник не превращается в голограмму, а остается таким же, как и был? Дистанционная коммуникация это одно из наиболее ценных благ современности. Это как говорить калькулятор нужен только чтобы считать, когда под рукой нет счетов, и то недолго. Бывают же ебанутые.
Нахуй пошел, хомяк, это тебе не форумчик и не соцсеть по знакомствам, всем похуй на личную жизнь этой пизды. Въеби говна, даун.
> 2) У меня почти нет друзей, хотя я общительный и разговорчивый человек, не социофоб
Взаимоисключающие параграфы. Общительные и разговорчивые люди имеют дохуя друзей. То, что ты имеешь в виду, лучше описать словами "наивный и искренний". Почти все социофобы такие.
> Я сама прекращаю общение с людьми, так как мне с большинством неинтересно. Как можно общаться о хуйне, когда у меня в голове целый мир? Но при этом чувство одиночества усиливает проблему.
Большинству людей неинтересно с большинством людей, все используют друг друга для того, чтобы высказать кому-то свою очередную сверхценную идею. И только социофобы морозятся ввиду боязни быть проигнорированным или не принятым и потом рационализируют это как "с ними неинтересно".
> 3) в последние три года после одного эмоционально травмирующего события симптомы сильно усилились. Я очень страдала, и чтобы тупо не выкинуться из окна, ушла в манямр на год.
Надеюсь, ты понимаешь, что ты бы не выкинулась из окна на самом деле? Всего лишь была острая нужда в позитивной стимуляции и тут уж чувство самоконтроля подвело.
> Мои наблюдения над этой проблемой:
Очередной наборчик обобщений анекдотов, заебись.
> 1. Возможно, это наследственное. У меня точно. У своих родителей замечала симптомы, уверена на 99,9% что у моего отца то же самое. И вот печальный итог: он очень способный человек, хорошо зарабатывал, но постепенно манямир поглотил его, он спился, перестал работать, и, похоже, реально слегка поехал. Не до шизы, но все же. Надо сказать, что в его семье это не первый случай.
Как же мне, блядь, нравится, когда шизофрению считают каким-то ультимативным психрасстройством, в которое можно "поехать" из любого другого, более слабого. Шиза вообще здесь не причем, заебали.
> 2. На своем опыте поняла, когда фантазии отступают на второй план, а когда вновь начинают захватывать. Короче. Полное излечение у меня было в 16 лет и длилось 2 года.
Не было у тебя полно излечения, пизда с деллюзийная. Иначе тебя бы тут не было. "Полное излечение", после которого следует период его продолжения - это парадокс. Во-первых, это называется ремиссия, а во-вторых, с вероятностью 99.99999% у тебя простое ослабление симптомов было.
> Кроме того, большинство моих фантазий - это не где я себя представляю рок-звездой (хотя такое тоже бывает, но только танцовщицей), а где я обсуждаю с невидимым собеседником какую-нибудь хуиту, которая интересна мне и еще одному проценту людей. Метафизику, философию, религию, политику, поэзию, всякие диванные тупые теории.
Та же хуйня. Причем если я могу контролировать фантазии, которые я непосредственно хочу реализовать, то вот эти коммуникационные "паразиты", захватывающие изначальные мысли и воспроизводящие их от лица меня кому-то или кого-то мне - оказываются сильнее и фундаментальнее.
> Еще они усиливаются из-за недостатка близости и эмоциональности общения - это какая-то реакция, которая заменяет депрессию - я ухожу в манямир, где меня окружают добрые, открытые, люди, меня любят, я люблю и тд.
Типичный момент.
> Короче. Я думаю, что возможно излечение состоит в том, чтобы реально удовлетворить потребность в фантазировани и эмоциональной близости. То есть тупо закорешиться с таким же поехавшим.
А вот это один из самых опасных возможных советов. Это никаким образом на свете не "излечение" и даже не помощь. Это самый настоящий костыль. Причем не как настоящий, который используется когда нет альтернатив, а именно что избегание проблемы, вместо её адресации.
Никогда не прислушивайтесь к советам подобного рода.
> 1. В детстве было два периода, когда я занималась аутичными вещами: в возрасте 4 лет расставляла всю обувь строго по ровной линии, в возрасте 5 лет брала тетрадь в клетку и в каждой клетке рисовала кружок и так до конца тетради.
Классический ОКР, ожидаемо, высоко коррелирует с МД.
> 2. Выше кто-то написал, что испытывает сильный испанский стыд за фейлы киногероев. Такая же хрень. Тоже останавливаю проигрыватель и морально готовлюсь. Иногда даже лицо руками прикрываю и смотрю сквозь щелочку, скривив лицо.
Явный флажочек социофобии, которая тоже коррелирует с МД. Склонность к стыду и вине, высокая эмпатия - это уже что-то, с чем нужно бороться отдельно.
Искренне интересуюсь: о чем?
> Вот, кстати, интересно, есть ли еще такой симптом у кого: когда мысль приходит в голову, то она просто ЗАХВАТЫВАЕТ тебя. То есть восторженность такая в характере присутствует. Вот допустим, сейчас я уже да, и с психологом в своем манямире пообщалась, потому что меня взбудоражил этот тред. Но при другой ситуации я бы общалась о другом. Например, в новостях что-нибудь вычитаю, что меня ВЗБУДОРАЖИТ и начинаю уже докручивать, уже общаюсь с кем-то на эти темы, мне вопросы задают, я отвечаю и тд.
Хотел эту тему тоже поднять. Фактически что здесь происходит - вызывающие эмоциональную реакцию и/или интересующие темы триггерят МД. То есть обычные люди стремятся это обсудить с другими и высказать им своё охуительно важное мнение, а у нас есть привлекательная возможность пропустить этот шаг и рассказать всё воображаемому кому-то и тут же заодно обосрать его говномнение или даже выслушать от него что-то "правильное", что в действительности является нашей результирующей мыслью.
> И, кстати, это РЕАЛЬНО интересно.
Так же интересно, как ебаться. В действительности ничего интересного в обсасывании своих уже сформированных мыслей нет, но это приносит удовольствие, потому что мы запрограммированны на коммуникацию всех знаний и мыслей. Вот и выходит, что мы занимаемся второй дрочкой.
> То есть мы бы не занимались всем этим, если бы это было неинтересно, так?
Не так. У меня есть компульсии на негативные фантазии, в т.ч. воображаемое общение с негативной стимуляцией. До сих пор прокрастинирую написать об этом - как-нибудь позже, хотя там и писать толком не о чем. И надо сказать я бы заменил все свои позитивные фантазии на такие, потому что позитивная стимуляция вызывает психологическое привыкание, которое завладевает мной в моменты слабости, тогда как негативная вызывает дополнительное желание избавится от этого.
> Но кто же виноват, что если я поведую охуительную новость с восторженным видом среднестатистическому человеку, то он пожмет плечами и спросит "ну и что?"
Говоря конкретно об этом аспекте МД, на первый взгляд воображение разговоров не так уж плохо - в конце концов, мы же используем дрочь гениталий как рациональную альтернативу ебле. Но дело в том, что использование позитивки МД будет подкреплять его, как и в случае с любым другим расстройством. Увы, отделить от расстройства кусок и пользоваться им, когда хочешь, а оставшуюся часть гнобить не выйдет. Чем больше даешь волю симптоматике, тем сильнее она будет становится.
Здесь я рекомендую попросту бороться с этой фундаментальной человеческой потребностью - она в любом случае к добру не приводит. Если по каким-то причинам это не ваш выход, то лучше хотя бы использовать реальное общение (те же АИБ) вместо фантазий.
Колхозник в треде? Ты же понимаешь, что когда ты говоришь по телефону, то собеседник не превращается в голограмму, а остается таким же, как и был? Дистанционная коммуникация это одно из наиболее ценных благ современности. Это как говорить калькулятор нужен только чтобы считать, когда под рукой нет счетов, и то недолго. Бывают же ебанутые.
Нахуй пошел, хомяк, это тебе не форумчик и не соцсеть по знакомствам, всем похуй на личную жизнь этой пизды. Въеби говна, даун.
Двачну этого выходца из контактика. Пришла тупая пизда с подобающим тупой пизде ЧСВ и начала картинкофажить, на что сбежалось хомячьё со всего раздела, думая, что их высерам здесь кто-то рад.
>
> Вот пример хорошей, доброй фантазии
Я даже забыл этот пост, лол - настолько отвратительное и иррелевантное говно, что мой мог удалил это из памяти. Ничего хорошего в эскапизме нет - запомни это.
> Само явления фантазирования очень распространено. Ролевики те же.
Это не фантазирование, а воображение. И да, эскапизм очень и очень распространен.
> Так вот, почему ебучие толкиенисты имеют право сражаться на мечах и наслаждаться жизнью, а этот милый мальчик должен страдать из-за фантазий о девочках и своих белоснежных трусах?
Кто говорит, что он не имеет права? Дело не в праве, а в публичном унижении. И что ролевики, что МДшники публично опускаются не без причин - эскапизм это жалко по определению и люди должны знать, что они ёбаные ничтожества. Соответственно, либо ты борешь комплексы и станешься похуистом, который тратит жизнь на задротство в игры, ролевизм, фантазии или галлюциногены, либо борешь вообще все комплексы и приходишь к успеху ирл. Фундаментально обе опции одинаково рациональны (ну, более-менее) и уж точно обе лучше, чем оставаться опущенцем, который и стыдится, и продолжает.
> Может, лучше продвинуть тему "Клуб для поехавших" и разыгрывать ролевые ситуации?
Нет, иди нахуй. Можешь создать где-нибудь в соце отдельный тред для этого - как минимум один желающий будет.
> То есть можно уничтожать отдельные фантазии путем их реализации (даже в игровой форме) или хотя бы их обсуждения.
Снова: костылизм вместо решения проблемы. Все фантазии не выполнишь и не обсудишь, на то они и фантазии. И ко всем из них естественно стремишься, так как на то они, сука, и фантазии. Ничего эта недоидея не привносит.
> Вот хз. Меня манямир реально спасал от депрессии. Да, это бегство от реальности, но в мирке можно переждать в комфортных условиях, пока время не излечит рану.
Время не лечит раны, дырка тупая. Оно только рубцует те из них, которые ты эффективно мог бы лечить/игнорировать. Депрессии делятся на два вида: те, что лечатся антидепрессантами, и те, которые можно побороть и самому, вместо задротства - будь это фантазии или йобаигры.
> Так что плюсы тоже есть.
Ноуп, это твоя рационализация.
> Может, мы тут все такие чувствительные люди, что если бы не наши мечты, мы бы давно уже повесились.
Ну продолжай так думать и будешь до конца своей жалкой жизни тонуть в говне. Да, склонность к эмоциональной чувствительности у МДшников есть, так как МД коррелирует с депрессией и ГТР, которые неотрывно связаны с чувствительностью, но при этом "повеситься" здесь совершенно не уместно. Панцырь надо всего лишь заводить.
> кулстори о расставании
> Даже одиночество не так сильно провоцирует мечты, как ситуации эмоционального холода или скрытого психологического садизма.
Вот тут отмечу, что никакого садизма со стороны твоего экс-ёбаря не было. Ты просто не понимаешь, что никому не интересен весь твой ОБВМ и ты бы точно так же скучала, если бы он подвергал тебя своему мирку. Но мужчины чаще понимают ценность умалчивания. Не будет тебе никогда партнера, которому интересны все твои мысли и фантазии, и тебе ничьи ВСЕ мысли и фантазии интересны не будут, как ты не старайся. Это называется инфантильная наивность. У меня было в детстве, но с подростковым возрастом начало проходить, как и должно. У пёзд, увы, с возрастом проходит куда реже. А у тебя еще и МДшка.
> Такая же штука, но ничего плохого именно в этом не вижу. Внутренний диалог есть вообще у всех, это просто способ думать.
Есть внутренний диалог, а есть хуйня, которая берет этот диалог и на его основе разрастается как сорняк, по которому тебе теперь приходится лезть.
> Вот кстати. Знаете, у всяких африканских племен есть такая движуха - они прыгают под ритмичную музыку и впадают в транс? Возможно, это то самое.
Нет. Кончай уже рационализировать своё говно и пойми, что это говно. Говно. От которого стоит избавится. Если бы ты не думала, что от него стоит избавится, тебя бы тут не было. Вот из этого и исходи.
> Естественная психологическая реакция. Медитативное занятие.
Хуетативное. Хоть бы книжку по психологии сначала взяла в руки, что ли, прежде чем манькотеории строить о хуй-пойми-каких психреакциях.
На тебе, пожалуй, пост и закончу, так как ты самый ярый представитель эскапизма в треде.
> > И, кстати, это РЕАЛЬНО интересно. То есть мы бы не занимались всем этим, если бы это было неинтересно, так?
> Да, ты права. Я то для себя уже давно выяснил, что мечтаю потому, что люблю ту свободу, те ощущения. Не потому, что это болезнь такая или что-то вроде того.
Сразу встряну и отмечу, что ты делаешь это именно потому что это болезнь такая, а не только потому что тебе это нравится.
> Мне правда нравятся воображаемые похождения. Оттого и все попытки бросить неминуемо проваливаются. Как можно выкинуть из себя что-то настолько приятное и близкое? Мы же обожаем эти наши приключения. И есть за что.
Но стоит держать в уме, что фантазия есть фантазия и она должна заканчиваться. А по-хорошему и не начинаться.
> Кстати, я с недоумением тут смотрю на попытки анонов избавиться от склонности к полетам в облаках с помощью фармы. Их дело, конечно. Но допустим даже, что какие-нибудь волшебные колеса работают в долгосрочной перспективе и для сохранения эффекта не придется всю жизнь их упарывать. Так что толку от такого, так сказать, исключительно аппаратного фикса?
Фикс - это фикс. Напомню тебе, что если бы не "аппаратные фиксы" - что бы это ни значило в твоём колхозном умишке - ты бы сдох уже годам к тридцати из-за антисанитарии, плохих жилищных условий, голода и/или хищников.
> Если с 8 до 5 занимаешься никому не нужной хуйней, если тебя окружают скучные и неискренние люди;
Сейчас я тебе открою охуительный секрет: планктонить с восьми до пяти среди таких же унылых планктонов - это действительно проёб жизни. Так-то. Каково, а? Заниматься надо тем, что интересно, среди тех, кто интересен.
> в унылом, ограниченном бесконечными дурацкими правилами мире, где ты не можешь быть в полной мере самим собой.
Твоя фантазия аналогичным образом ограничена законами вселенной и ты бы говорил на счет неё тоже самое, если бы был торчком-психонавтом. Ты называешь правила дурацкими просто потому что ты плохо к ним адаптирован и в целом имеешь низкие адаптивные способности.
А теперь на счет вот этого всеми любимого "быть самим собой, таким, каким охуенным я на самом деле являюсь". Ты и есть "сам ты" по умолчанию. Все без исключения дартаньяны у себя в фантазиях, но эти фантазии бессмысленны, так как игнорируют все твои плохие, негодные аспекты. Твоя тревожность, ограниченные умственные способности, слабая концентрация и прочее, и прочее - точно такие же части тебя, как и те, которые ты включаешь в свои фантазии. Нет никакого тебя-рок-звезды и никогда не будет и никогда бы не было. Есть только ты-хуйло и ты будешь оставаться этим хуйлом, пока продолжаешь фантазировать. Так вот у нас тут, в двадцать первом веке, уже изобрели колеса от многой дезадаптивной хуйни, которыми ты бы мог воспользоваться, чтобы изменить себя в сторону дартаньяна. Но нет, ты выбираешь эскапизм.
> Что удивительного в том, что мы, запертые среди этой тоски, находим выход в мир, где рамок нет.
Ничего. Вот только не надо, пожалуйста, проецировать свою депрессию на всех. Единственная причина моей тоски - это МД, которое до сих пор не дает мне учиться или работать.
> Где мы можем восторгаться, делиться настоящими чувствами, открывать свою душу.
Нету у тебя никаких "настоящих чувств", манька. Нет у тебя никакой "души", дурилка картонная. Твои чувства и душа - это набор жалких фантазий о том, как ты хотел бы быть таким же крутым как тот альфач с параллели или даже круче. Ничего твоя вшивая "душа" не стоит, при всём твоём старании, нечего тебе никому открыть - ты то хуйло из той кучки говна и ссанины того болота и не более. Не делай свои мечты и пожелания чем-то большим, чем они являются - потому что это уже будет религией и магическим мышлением.
> А если лекарство как-то перекроет все это, то нужна ли такая жизнь вообще?
Лекарства приближают тебя к тебе твоих фантазий и по определению ты этого хочешь. Конечно, на деле такой сосунок как ты на третьем же дни испугался бы сухого рта и тремора и убежал бы в свой маня-мирок маршировать под сабатон.
Ты всё так же агрессивен и забавен. Ты рвёшь и мечешь, ты борешься с оппонентами продвигая свою сверхидею. Но остаёшься всё тем же мечтателем, просто мечтателем совсем опустившимся. И твои псевдонаучные изыскания не принесли, да что уж там, и не принесут тебе выздоровления. Ты и сам знаешь это, от того злишься всё сильнее и сильнее. Попробуй для начала, что-нибудь седативное, серьёзно, в твоём случае это необходимо.
Пиздец, раздел заполонило суеверное быдло и теперь ракует здесь в своём соку со смайликами. Настоятельно советую всем счастливым не обладателям ФГМ, которые лечатся, перекатиться сюда https://2ch.hk/me/res/357404.html . Этот тред вызывает у меня желание кого-нибудь убить - такая атмосфера нам явно не нужна. Он скорее полезен как что-то, на что можно посмотреть и подумать "бля, а что если бы я был одним из этих бедных зверушек в этом болоте?". Алсо предлагаю создать тред на доброчане, только не в /b - там одни тролли.
Сколько упарываешь, какая доза? С АДами пробовал? АДы пробовал вообще, сравнить можешь?
Сколько упарываешь, какая доза? С АДами пробовал? АДы пробовал вообще, сравнить можешь?
Зверушка так взорвалась, что даже не может придумать хоть сколько-нибудь стоящего оскорбления. Продолжай, не останавливайся. ^____^
>Настоятельно советую всем счастливым не обладателям ФГМ, которые лечатся
Вот когда вылечишься, тогда и будешь что-то там советовать. Пока это обычное агрессивное кукареканье, не более того.
>не может придумать хоть сколько-нибудь стоящего оскорбления
А зачем мне тебя оскорблять? Ты и так несчастен. Меня просто забавляют люди приходящие сюда поучать, но при этом неспособные решить свои собственные проблемы. В этом плане от писавшей выше шлюхи ты только агрессивностью и отличаешься.
> если эйнштейн был таким умным, почему он умер? атеисты 0 верующие 1
Какой же милый несмышленый хомячишко. ^_____^
Кстати, под веном моя симптоматика примерно на треть снизилась, а ты как сосал хуи, так и сосешь. :3
>а ты как сосал хуи, так и сосешь
Только вот для того чтобы не сосать хуй мне не нужен этот твой вен, чем бы он не являлся.
> если эйнштейн был таким умным, почему он умер?
А при чём здесь Эйнштейн? Если твоя методика не работает, но ты агрессивно пропагандируешь её в треде - у тебя серьёзные проблемы друг мой. И твоя проблема не мд, а нарциссизм и вниманиеблядство. Я мог бы тебе посоветовать свалить в медач, но ты это очевидно не сделаешь. Ибо там твой ОКР-тред нахуй никому не нужен.
>^_____^
Это у тебя вместо аватарки надо полагать? Или вернуть свой 2007ой год пытаешься?
пиздец ты мерзкий тип
> Только вот для того чтобы не сосать хуй мне не нужен этот твой вен, чем бы он не являлся.
Так у тебя и выбора-то нет, мировоззрение ни с чем продуктивным не совместимо же.
> А при чём здесь Эйнштейн?
У тебя логика забавная очень, с реальным миром не совместимая. Точь в точь как у религиозных верунов, что и понятно.
> Если твоя методика не работает
Но ведь работает - пруфов весь гугол.
> но ты агрессивно пропагандируешь её в треде
Скорее антипропагандирую действительно проигрышные варианты, вроде врачей или и прочего шаманства.
> Я мог бы тебе посоветовать свалить в медач, но ты это очевидно не сделаешь
Так тред в медаче нужен для концентрации информации, а тут иногда отписываются упарывающие, плюс просвещаю потенциальных читателей треда, потенциально подающих надежды, в отличии от многих постеров.
> Или вернуть свой 2007ой год пытаешься?
А что в 2007 было?
> в двадцать первом веке, уже изобрели колеса от многой дезадаптивной хуйни
Вот я сейчас проиграл с твоей хуйни. Сначала покажи мне того, кого твои колеса излечили. Двадцать первый век, а люди до сих пор не понимают как работает мозг и поэтому пытаются навязать свою охуительную модель жизни другим. Максимум что можно сделать с помощью колес это изуродовать свой мозг, но обществу похуй что там внутри, главное чтобы внешнее поведение отходило.
Если ты такой дохуя умный может расскажешь отчего "успешные" социобляди cуицидom занимаются? Может все-таки колес принимать нужно им, да и тебе заодно не помешало бы, от лишней агрессивности
>мировоззрение ни с чем продуктивным не совместимо же.
Я живу отдельно от родителей, работаю и не являюсь девственником. Моего мировоззрения на это вполне хватило. Ну да, это успешность уровня б/, но по местным меркам это совсем неплохо. Ах да, ещё я способен внятно излагать свои мысли, чего за тобой никогда не наблюдалось.
>Но ведь работает - пруфов весь гугол.
Неа, не работает. Твоё сидение здесь лучший тому пруф.
>Скорее антипропагандирую действительно проигрышные варианты, вроде врачей или и прочего шаманства.
>врачей
>прочего шаманства
Ну тебе то определённо лучше знать чем каким-то там врачам. Ах, да ты именно пропагандируешь, причём сверх агрессивно. Даже агрессивнее тех самых верунов, которых упомянул выше. Ты у нас местный "свидетель ОКР". Причём тебя регулярно посылают нахуй, но ты возвращаешься и продолжаешь несть чушь.
>тред в медаче нужен для концентрации информации
Тред в медаче - театр одного семёна-вниманиебляди. Даже местный ракочатик, до того пиздеца, что там творится не деградировал.
>А что в 2007 было?
Подобные смайлики были популярны. А ещё ПиСаНиЕзАбОрЧиКоМ.
Двачую этого успешного.
А вот это эгоистичное, наглое бескомпромиссное говно пусть съебет.
> мы ищо так мало знаим..
Хомячок как всегда поддерживает репертуар.
> Я живу отдельно от родителей, работаю и не являюсь девственником
Проиграл. Успех уровня /psy
> эти подрывы
Мань, нервы дороже все таки, не? Иди воздухом подыши, помолись, что там еще рекомендуют авторитетики? :3
>Хомячок как всегда поддерживает репертуар.
Ты пока не смог достойно ответить никому. У тебя нет ни аргументации, ни пруфов работоспособности твоего метода, ничего. Кроме твоего опухшего ЧСВ, конечно.
>Проиграл. Успех уровня /psy
Ну судя по тому, что я читаю на этой доске - вполне себе успех. И мне для этого не понадобилась никакая фарма, как можно заметить.
>Мань, нервы дороже все таки, не?
А мои нервы покамест никак не потревожены. Я сижу в треде, жду новых кулстори и наблюдаю как ты бампаешь тред ну и сам его бампаю потихонечку. Твой детский троллинг, конечно распугивает некоторое количество мд-шников, но всех, я уверен не распугает.
>:3
Опять смайлики, да ещё и старые. Чего уж ждать, нравится вниманиеблядствовать - заведи пасскод или аватарку сразу, зачем размениваться по мелочам.
> У тебя нет ни аргументации, ни пруфов работоспособности
Не аргументирую только элементарные факты, которые упоминать приходится - таки да - часто, ввиду глубоко расходящихся с реальностью маня-мирков местных зверушек из контактика. Пруфы, как уже сказал, в гугле. Конечно, ты только можешь ответить "не))".
> твоего метода
Пушка. Это не я фарму изобрел.
> И мне для этого не понадобилась никакая фарма, как можно заметить.
Напрашивающееся объяснение: у тебя относительно легкая форма расстройства.
> Опять смайлики, да ещё и старые
Нимодна?
> вниманиеблядствовать
Так меня и так все узнают, нет смысла скрываться. А если картинку заведу - меня можно будет скрывать вообще не читая, избегая здоровой реакции ниже спины. :3
>Агрессивный биомусор, пытающийся самоутвердиться на дваче
Понятно.
>Не аргументирую только элементарные факты
Ты вообще ничего не аргументируешь. То есть совсем. Твой подход очень прост и идентичен подходу Мавроди: "Это работает, но мне, типо даже объяснять лень, пруфы сами найдёте и вообще идите нахуй, я тут звезда".
>Это не я фарму изобрел.
Зато это ты начал пиздеть, что МД это разновидность ОКР. И агрессивно реагировать на всех кто с этим не согласен.
> у тебя относительно легкая форма расстройства.
Я два года после вуза на работу выйти не мог, и сам вузик несколько раз чуть не бросил. И выбрался из говен даже не зная, что такое МД, мне помог вылезаторский тред в рф/ который вёл парень постящий картинки с божьей коровкой. И помогла мне не фарма, а постоянные само и несамоконтроль, мы там составляли таблицы и постоянно делились успехами и неудачами. Ну и ещё помогла жёсткая дисциплина и режим дня - первые полгода я расписывал свои занятия чуть ли не поминутно. А также спорт и медитации. Никакой фармы, прошу заметить. Да в результате я не стал лидером митолгруппы и мировым научным светилом, но я теперь нормально живу, а не плаваю в вечном бульоне манядиалогов с несуществующими людьми и манядостигаторских фантазий. Ты же, как был в жопе, так и остаёшься в жопе, а фарма тебя ещё в нагрузку овощем делает. И на тебя я как на идиота смотрю не только из-за твоей крайней агрессивности, но и из-за того, что ты, дурашка, веришь в волшебную таблетку, которая тебя спасёт и пытаешься таким образом ответственность переложить с себя на эту самую таблетку.
>зверушек из контактика.
>использует смайлики
Ну это вообще бе комментариев. Залётный дибилойд использует на аиб смайлы и ещё кого-то "зверушкой из контакта называет". O tempora o mores.
> это ты начал пиздеть, что МД это разновидность ОКР
Потому что если у тебя не хватает ума сообразить это самому, то аргументы тебе приводить бесполезно, т.к. ты безнадежный дегенерат.
> Я два года после вуза на работу выйти не мог, и сам вузик несколько раз чуть не бросил
А с колесами было бы проще.
> простынка
Видишь как у тебя бомбит от фармы. Вот как с таким неадекватом говорить? Бесполезно же. Продуктивнее целенаправленно вызывать анальный бугурт ануса в ответ на каждый манько-высер, чтобы контролировать градус фикции в треде и, опять-таки, не давать читателям ступить на ложную тропу.
> :3
> смайлики
Ньюфаг даже не старается прикрыться.
Луна треугольная и состоит из сыра и там живёт оранжевый кролик. Если ты сам это не понял - ты безнадёжный дегенерат и аргументы приводить бесполезно.
>А с колесами было бы проще.
Результатов бы не было никаких. Колёса - бессмысленная хуйня.
>не давать читателям ступить на ложную тропу.
Читатели и так уже поняли, что ты агрессивный дегенерат и банально игнорируют твои советы.
Ах да
>бомбит от фармы
Ты это можешь ещё хоть сто раз написать. Фарма при МД от этого полезнее не станет.
> не давать читателям ступить на ложную тропу
И правильно, правильно! Только благодаря тебе в этой нити, наполненной до краев всевозможными ересями, до сих пор сверкает яркий свет истинного учения Фармацевтики. Наблюдая, как искрометно и непоколебимо ты ведешь полемику с язычниками, окруженный ими со всех сторон, я могу только восхищаться силой твоей веры. Это просто что-то невероятное! Всем преданным служителям Науки следовало бы брать с тебя пример.
> И помогла мне не фарма, а постоянные само и несамоконтроль
А вот об этом расскажи подробнее, сбившийся с пути брат. О чем ты раньше грезил? Водил ли хороводы под песнопения? А теперь не мечтаешь совсем и даже жгучего желания не испытываешь? Или изредка все таки предаешься греху, а?
Хватит швыряться говном друг в друга, сколько можно? Кому помогают пляски с бубнами пусть пляшут, кому фарма -более предпочтительно ИМХО юзайте. Тред перестал нести хоть какую-то информативность, сделайте себе конфочку и сритесь там сколько вам влезет.
Упарываю почти 3 недели, эффект есть. Начал с 5 мг и повышаю каждую неделю на 5 мг. АДы пока что не пробовал, читал на форумах, что мемантин после нескольких месяцев перестает работать, как перестанет - буду пробовать фенлафаксин.
Упарываю почти 3 недели, эффект есть. Начал с 5 мг и повышаю каждую неделю на 5 мг. АДы пока что не пробовал, читал на форумах, что мемантин после нескольких месяцев перестает работать, как перестанет - буду пробовать фенлафаксин.
> Тред перестал нести хоть какую-то информативность
Так он несет информативность только когда о результатах отписываются, а это по очевидным причинам каждый день происходить не может. Ведь у плацебофагов нет результатов, ололо.
А тем временем сегодня второй день без венлафаксина. Дома тяжело прекращать рандомные нейтрально-неприятные и контролировать и считать приятные фантазии, как и прежде. Но на улице сегодня внезапно контроль был высокий, не было перехода с одной фантазии на другую, что порой случалось даже на 150.
Помимо этого впервые было какое-то чувство легкости и уверенности, что вкупе с эффектом вертиго создавало впечатление, будто я объебался чем-то годным. Не знаю, связана ли эта легкость с АДом, как вертиго.
Так он несет информативность только когда о результатах отписываются, а это по очевидным причинам каждый день происходить не может. Ведь у плацебофагов нет результатов, ололо.
А тем временем сегодня второй день без венлафаксина. Дома тяжело прекращать рандомные нейтрально-неприятные и контролировать и считать приятные фантазии, как и прежде. Но на улице сегодня внезапно контроль был высокий, не было перехода с одной фантазии на другую, что порой случалось даже на 150.
Помимо этого впервые было какое-то чувство легкости и уверенности, что вкупе с эффектом вертиго создавало впечатление, будто я объебался чем-то годным. Не знаю, связана ли эта легкость с АДом, как вертиго.
Коллеги, как вы понимаете, мне пришлось вначале пофантазировать перед ответом в тред. Поэтому чтобы пресечь фантазии отвечаю, дочитав где-то до половины.
Мне слегка за тридцать, и считаю, что прогресс есть. Простыня текста ниже, ключевое:
- Во-первых, фантазии все более приближаются к реальности;
- Во-вторых, требующая привлечения мозгов деятельность их практически блокирует.
Но прочтение этого треда было для меня некоторым откровением в плане того, что это не уникальные какие-то заморочки.
В детстве я периодически уходил в себя, бегая по комнате, тряся руками. Тогда это даже не скрывал от родственников. Вроде бы даже закрывал комнату со словами "буду бегать". Фантазии были вообще о другой реальности, более контролируемой
что ли, сейчас не могу вспомнить.
В школе чморили практически всегда. Был таким отличником-ботаником. Классе в четвертом влюбился. Помню, что "выключался" на уроках, глядя на ЕОТ, фантазий тоже не помню. Потом перешел в другую школу.
Ближе к подростковому возрасту стал скрывать от родственников, бывало стыдно когда палили. Помню как на каникулах у родителей, когда их не было дома, включал группу Кар-мэн (90-е были) и также бегал по комнате. Да, жил я за исключением
летних каникул с дедом и бабкой в другом городе. Тогда же началось бесконечное задрачивание в игрушки. Фантазии становились в духе "сделать бы такую вот игру".
Классу к 10-11 на учебу стал забивать, но училки, ради показателей что ли, дотянули аж до золотой медали. Начал потихоньку бухать, в универе тем более. Игрухи отошли на второй план. Читал разное, нравился Хэмингуэй. Воображал, что буду
писать, пытался даже. По факту сидел в барах один (работать начал и бабло появилось), аутировал и думал что вот я прям как писатель. И потом можно было пьяным выйти и не так бояться гопоты по пути на остановку. Друзей практически нет.
Переехал после учебы. Там на волне увлечения эзотерикой пытался разобраться в причинах почему мне так эмоционально хреново на работе и почему так прессует начальник (хотя он объективно был ебанат). Впервые понял вот это вот все, как
легче становится, когда живешь сейчас, без воображаемых диалогов, с жизнью в настоящем, когда просто идешь через парк домой. Выпивал умеренно.
Дальше опять ЕОТ, фантазии о близости с ней, преодолеть уже не могу. Меняю работу, все интересно, погружаюсь в деятельность. Другая ЕОТ, и тут я начинаю бухать (коллеги поддерживали). И через какое-то время я каждый ебаный рабочий день
вечером выхожу из метро в ее районе и пью пиво, проходя пару-тройку станций в сторону дома, и при этом бесконечно фантазирую. Лето, осень, зима - я с пивом иду среди многоэтажек и фантазирую.
Далее был женат. С какого-то момента опять скатился в фантазии как я пилотирую самолет. Фантазии о постапокалипсисе (обчитался Беркема, если кто помнит его еще). В общем я сегодняшний задрот должен стать либо пилотом самолета либо
случится пиздец и благодаря запасенным продуктам и моим навыкам семья будет выживать. С друзьями почти не поддерживаю контакт.
Развод. Алкоголь. Очередная встреча с реальностью. На работе на презентациях случаются панические атаки, обращаюсь к психологу, начинаю превозмогать. Завожу хобби, восстанавливаю старые связи. Знакомлюсь с тян. Про фантазии... всю дорогу
после развода меня преследуют мысли о ЕОТ с работы, практически вся моя жизнь ради того чтобы ей понравится, фантазии об общении с ней. Смотрю ее фотки в соцсетях под музыку, само собой фантазирую.
Тян уходит (не та, которая ЕОТ). Ухожу с работы. Начинается пиздец. Три года в новой сфере в плане карьеры, довольно безденежных, стрессовых, с непонятными перспективами постепенно отучают меня фантазировать. Самое оно - после работы в
маршрутку, все заебало, как последнее быдло отрываешь банку с пивом и едешь, глядя на город, или читая двач.
Выходные все еще проходят довольно тяжко, увы.
По итогу, только вынужденная активная деятельность и спасает. Но уже вроде избавился от мыслей как случается апокалипсис и мы с ЕОТ контролируем пустую зараженную территорию, лол.
Мне слегка за тридцать, и считаю, что прогресс есть. Простыня текста ниже, ключевое:
- Во-первых, фантазии все более приближаются к реальности;
- Во-вторых, требующая привлечения мозгов деятельность их практически блокирует.
Но прочтение этого треда было для меня некоторым откровением в плане того, что это не уникальные какие-то заморочки.
В детстве я периодически уходил в себя, бегая по комнате, тряся руками. Тогда это даже не скрывал от родственников. Вроде бы даже закрывал комнату со словами "буду бегать". Фантазии были вообще о другой реальности, более контролируемой
что ли, сейчас не могу вспомнить.
В школе чморили практически всегда. Был таким отличником-ботаником. Классе в четвертом влюбился. Помню, что "выключался" на уроках, глядя на ЕОТ, фантазий тоже не помню. Потом перешел в другую школу.
Ближе к подростковому возрасту стал скрывать от родственников, бывало стыдно когда палили. Помню как на каникулах у родителей, когда их не было дома, включал группу Кар-мэн (90-е были) и также бегал по комнате. Да, жил я за исключением
летних каникул с дедом и бабкой в другом городе. Тогда же началось бесконечное задрачивание в игрушки. Фантазии становились в духе "сделать бы такую вот игру".
Классу к 10-11 на учебу стал забивать, но училки, ради показателей что ли, дотянули аж до золотой медали. Начал потихоньку бухать, в универе тем более. Игрухи отошли на второй план. Читал разное, нравился Хэмингуэй. Воображал, что буду
писать, пытался даже. По факту сидел в барах один (работать начал и бабло появилось), аутировал и думал что вот я прям как писатель. И потом можно было пьяным выйти и не так бояться гопоты по пути на остановку. Друзей практически нет.
Переехал после учебы. Там на волне увлечения эзотерикой пытался разобраться в причинах почему мне так эмоционально хреново на работе и почему так прессует начальник (хотя он объективно был ебанат). Впервые понял вот это вот все, как
легче становится, когда живешь сейчас, без воображаемых диалогов, с жизнью в настоящем, когда просто идешь через парк домой. Выпивал умеренно.
Дальше опять ЕОТ, фантазии о близости с ней, преодолеть уже не могу. Меняю работу, все интересно, погружаюсь в деятельность. Другая ЕОТ, и тут я начинаю бухать (коллеги поддерживали). И через какое-то время я каждый ебаный рабочий день
вечером выхожу из метро в ее районе и пью пиво, проходя пару-тройку станций в сторону дома, и при этом бесконечно фантазирую. Лето, осень, зима - я с пивом иду среди многоэтажек и фантазирую.
Далее был женат. С какого-то момента опять скатился в фантазии как я пилотирую самолет. Фантазии о постапокалипсисе (обчитался Беркема, если кто помнит его еще). В общем я сегодняшний задрот должен стать либо пилотом самолета либо
случится пиздец и благодаря запасенным продуктам и моим навыкам семья будет выживать. С друзьями почти не поддерживаю контакт.
Развод. Алкоголь. Очередная встреча с реальностью. На работе на презентациях случаются панические атаки, обращаюсь к психологу, начинаю превозмогать. Завожу хобби, восстанавливаю старые связи. Знакомлюсь с тян. Про фантазии... всю дорогу
после развода меня преследуют мысли о ЕОТ с работы, практически вся моя жизнь ради того чтобы ей понравится, фантазии об общении с ней. Смотрю ее фотки в соцсетях под музыку, само собой фантазирую.
Тян уходит (не та, которая ЕОТ). Ухожу с работы. Начинается пиздец. Три года в новой сфере в плане карьеры, довольно безденежных, стрессовых, с непонятными перспективами постепенно отучают меня фантазировать. Самое оно - после работы в
маршрутку, все заебало, как последнее быдло отрываешь банку с пивом и едешь, глядя на город, или читая двач.
Выходные все еще проходят довольно тяжко, увы.
По итогу, только вынужденная активная деятельность и спасает. Но уже вроде избавился от мыслей как случается апокалипсис и мы с ЕОТ контролируем пустую зараженную территорию, лол.
> - Во-первых, фантазии все более приближаются к реальности;
Это недавно началось или с детства приближаются? По простыне не ясно.
> - Во-вторых, требующая привлечения мозгов деятельность их практически блокирует.
Вот у меня ровно наоборот - нихуя не могу сделать из-за фантазий. Но конкретно требовательные к вниманию активности, вроде игор действительно практически блокируют. Только не блокируют, а просто слишком занято сознание.
Конечно, ты та еще ЛАЛКА, после 25 по еотам пиздострадать.
На счет стресса - стоит отметить, годная идея. Подвергать себя стрессу, ставя себя в положение вне зоны комфорта, включающее чувство "выживания", много вещей лечит. Когда я съебал от родителей учиться после жизни корзининга чувствовал себя каким-то суровым киногероем. И прокрастинация совсем не та была, и фантазировал куда меньше, общая внимательность к окружению сильно повысилась, сил дохуя чувствовал. Правда, и не стопроцентная панацея.
От ПА ебашь АДы, если у тебя действительно ПА. Флу хуярь, наверно.
Не ожидал даже, что столько народу подтянется по такой обскурщине. Думал гораздо хуже это всё будет.
Сорян, разметка поехала т.к. криво скопировалось из нотепада.
>Это недавно началось или с детства приближаются? По простыне не ясно.
Скорее после детства стали более реалистичными. Во взрослом возрасте бывало накатывали про героя постапокалипсиса, но это уже вечерами при пьяных мыслях о ЕОТ. Сейчас вроде нет.
> Вот у меня ровно наоборот - нихуя не могу сделать из-за фантазий
У меня тоже бывает, но когда дома один и нужно домашние дела делать.
Когда на работе то нормально, берусь и делаю. Отвлекаюсь, конечно, на почитать блоги там периодически, но скорее как и все люди.
Хотя нет, сейчас дела и дела могу заставить себя делать. А вот скажем посмотреть какое-то длинное видео для меня проблема.
>Конечно, ты та еще ЛАЛКА, после 25 по еотам пиздострадать.
Это да. И осознание абсурдности только вот приходит. Не знаю почему так.
>От ПА ебашь АДы, если у тебя действительно ПА.
Да прошли тьфу-тьфу. Может проработал что-то.
Тут размышлял на тему. Суть в моем случае похоже в том, что я убегаю в фантазии т.к. боюсь реальности. Читал про тревожное расстройство личности, вот это похоже на меня. Сильно боюсь как меня оценят. Осознаю, что это ненормально, стараюсь преодолевать.
Общаюсь нормально, по работе, с приятелями посидеть, вот это. Сама работа предполагает. Но в остальном стараюсь быть один, на выходных и в большинство вечеров, при этом проигрываю в голове диалоги.
а я вполне себе волосатый
> Скорее после детства стали более реалистичными
Думаю это естественно.
> Когда на работе то нормально, берусь и делаю
Может это связано с тем, что ты там людьми окружен и нет ощущения безопасности, чтобы там фантазировать?
> Суть в моем случае похоже в том, что я убегаю в фантазии т.к. боюсь реальности
Это не твой сознательный выбор, это поехавшая химия в мозге, управляющая твоим умом за тебя.
> Читал про тревожное расстройство личности, вот это похоже на меня
Тревожные расстройства (в т.ч. окр) часто друг с другом соседствуют. И депрессия еще с ними блядует нередко.
> безвольный, стеснительный, некоммуникабельный омежка. Пиздили почти все в классе, но до жесткой травли не доходило. Благодаря мамкиным стараниям, учился на круглые пятерки до 7 класса, потом давление с ее стороны ослабло и я забил на учебу. Рос в полноценной семье, но воспитывался, по сути, только мамкой,
Аж всплакнул! Слишком жизненно!
Это хуйня, вот когда после такого ты пытаешься поступить в универ, но тебе не дают денег на съем, тебя кикают из-за непосещения из-за того, что ты не можешь находится в условиях общажки, а потом тебя как ни в чем ни бывало гонят на работу, потому что "18 уже, мы ничем не обязаны, иди деньги зарабатывать", будто бы никакой систематической дрессировки в максимального дисфункционала неадекватными волнами гипер-гипоопеки и не было, а родители так же работу сделали свою, как и ерохиновы -- вот это ЖИЗА.
http://m2-ch.ru/psy/res/474086.html
http://m2-ch.ru/psy/res/348219.html
Кто-нибудь нашел решение?
Кто-нибудь пошел на поправку?
Я сам мечтаю с детства. Сейчас мне 21, и в голове у меня такой успешный манямирок, что аж приторно.
Когда мечтал в 15 лет, искренне верил, что буду таким в 20.
Когда мечтал год назад о квартире и машине, искренне верил в это.
ЗА 10 ЛЕТ МЕЧТАНИЙ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ
Список моих достижений и поползновений в сторону целей уместится на клочке бумаги. Для целеустремленного человека это список дел на пару месяцев, а не на 10 лет.
Я бесконечно дрочу на свои достижения. Сделал сабы 2 года назад - надо пересмотреть, какой я молодец! Сделал сайт 5 лет назад - какой хороший сайт, какой я молодец, ах, как могу!
А еще я шизею. У меня в голове каждый день происходят веселые приключения Гитлера, Сталина, Хрущева, Путина, хачей и Христа. (Нет, я не сижу в /po/.) Они веселые, я от них тащусь.
Пару дней назад я понял, что если все так оставить - я ничего не добьюсь.
Я не могу действовать в реальной жизни. Я не могу сосредоточиться (даже пока писал пост, отвлекся раза два).
Теперь, когда начинаю фантазировать - одергиваю себя, мысленно называя шизиком.
Продержался недолго - без фантазий в жизни зияющая пустота. Сегодня снова мечтал весь день.
Я знаю, как добиться своих целей. Но ничего не делаю. Это долго и скучно. Поэтому я мечтаю. А если не мечтаю - начинаю грустить.
Как слезть с иглы? Братья по несчастью, ау?