Двач, есть у кого истории про тянок, которые хотели ссать и терпели до последнего?
Аноним 07/12/24 Суб 10:20:03 #1 №313831397
Двач, есть у кого истории про тянок, которые хотели ссать и терпели до последнего?
Как я чуть не обоссалась. Первый раз в 11 классе училась (18 уже было тогда, сейчас и подавно). Захотела писать на уроке, на перемене не сходила, а с урока нас вывели на улицу по учебной пожарной тревоге (или террористической, не помню) и на час развели лекцию. Стою, обливаюсь потом, уйти не дают. После ещё в класс за вещами зашли и только потом домой, благо идти 5 минут. Такой боли никогда больше не было. И второй раз.
В зимние каникулы ехала на автобусе из Макарьева в Москву, рейс ночной. Одна, еду так впервые, всего боюсь. И понимаю, что хочу в туалет. Я в самом хвосте, темно, все спят. Сижу терплю. В Костроме пересадка, в 5 утра. Вылетаю, бегу на вокзал - туалет закрыт. А, пофиг уже, зашла за угол, задрала пальто (а оно длинное было, до земли почти) и у стены прямо под фонарём наконец облегчилась. Думала, пусть смотрят, вряд ли я ещё хоть раз здесь окажусь.
В зимние каникулы ехала на автобусе из Макарьева в Москву, рейс ночной. Одна, еду так впервые, всего боюсь. И понимаю, что хочу в туалет. Я в самом хвосте, темно, все спят. Сижу терплю. В Костроме пересадка, в 5 утра. Вылетаю, бегу на вокзал - туалет закрыт. А, пофиг уже, зашла за угол, задрала пальто (а оно длинное было, до земли почти) и у стены прямо под фонарём наконец облегчилась. Думала, пусть смотрят, вряд ли я ещё хоть раз здесь окажусь.
Пожалуйста, дайте историй, как тяночка хотела какать и терпела до последнего! Можно, чтобы вообще обкакалась!
> Одна, еду так впервые, всего боюсь
> Думала, пусть смотрят, вряд ли я ещё хоть раз здесь окажусь.
О, я таких боязливых на порнхабе видел, ходят голыми по городу, возле дороги и машут водителям, ссут возле остановок. Какие же тяночки трусихи все таки.
Вчера со мной приключилась ужасная ситуация. Возвращалась от подруги на метро. Дорога длинная, буквально с одного конца города на другой. Приспичило мне в туалет по-маленькому, скорее всего из-за выпитого чая, да ещё и так сильно, что вообще стало невтерпеж. Решила выйти в туалет на станции, а на каких станциях есть туалет, я конечно же забыла. Вышла из вагона, походила поискала и пришлось снова зайти в вагон и ехать дальше. В итоге, не доехав до следующей станции, я обмочилась, стоя перед полным вагоном пассажиров. Чуть не провалилась под землю от стыда, потому что рядом стоящие парни это заметили как я писаю в джинсы. Раньше думала, что обмочиться во взрослом возрасте невозможно и даже в школе таких случаев никогда небыло. Пишу здесь, потому что больше не с кем поделиться, слишком стыдно.
Я заканчивала последний класс школы, было мне 18 лет.
Весна. Тепло. Нас выгнали на улицу для физкультуры. Урок был последний, мы вяло прыгали в песочницу с разбега. Сумки и рюкзаки лежали под деревьями возле стадиона – оставлять их в раздевалке было стремно.
Оставалось минут 15 до конца урока. Я уже свое отпрыгала и стояла под деревьями. Внезапно я поняла, что мой организм – предатель и последняя сука! Потому что он не предупредил меня заранее никаким бурлением, пердежом или хотя бы жопным предчувствием. Он тупо дал команду «срать!», и анус почти что начал ее выполнять. «Отставить, бля!» – скомандовала я. Но организм был настойчив – в глазах потемнело, живот скрутило, на днище надавило с ниипической силой. Я силой мысли и усилием мышц закупорила анус так, шо кажись даже труселя втянулись вовнутрь.
Божечки ж мои! Да чтож делать-то? Вон она школа! Идти две минуты быстрым шагом. Если в моем состоянии, останавливаясь и придерживая булки, то все четыре. Но вот жеж засада – девочка я была стеснительная. За все одинадцать классов не гадила в школе. Видать, это мне наказание – под окончание школы хорошенько просраться.
Туалетной бумаги у нас в туалетах не было. Это проблема номер один. Проблема номер два – двери в кабинках туалета поснимали с петель. Там какая-то впечатлительная девятиклассница вены пыталась порезать. Вот падла! Надо было ей обязательно самоубиться в школьной параше, до дома не дотерпеть прям никак. Теперь в туалете не закрыться. И проблема номер три – я дико переживала, что звуки кто-то услышит. А судя по моим симптомам их точно усышат. Услышат, прибегут и спросят «Господи, а кто ж это дрищет-то так? Люба из 11-го А. Ну надо же, а такая девочка с виду скромная».
Ну почему я такая ебнутая была? Лучше бы я тогда пошла в школьный туалет и облегчила бы душу. Подтерлась бы носками-трусами и не переломалась бы. Но я тогдашняя еще не знала о таком варианте, поэтому тупо стояла и думала, как быть. За это время меня отпустило. Отпустило настолько, что мне пришел в голову план, который грел мое сердце. И жопу тоже. Мне нужно взять сумку, свинтить с урока и доковылять до дома. А там все располагает – и родной унитаз, и мягкая бумажка, и освежитель.
Ну я сгребла свою сумку и направилась в сторону своей девятиэтажки. Мой анус пережил первую волну, и на него можно всецело положиться. Да я после такого вообще была уверена, что моим сфинктером можно железную палку на сантиметровые отрезки покромсать.
До дома идти 7 минут. Как только я пропыхтела половину пути, организм снова скомандовал «сбросить балласт». «Кажется, это называется «фальстарт», – подумала я. Что я вру! Я думала – лучше бы я посрала в школе, чем обосралась в трех минутах от дома. Гаражи! Я вижу гаражи! Ага, и дохрена народу вокруг: мамы с колясками, пенсионеры всякие. Да и до гаражей надо как-то дойти, а я не могу даже пошевелиться. Стою, как дура, и моргаю, потому что в глазах от боли щиплет.
Хотелось плакать. И срать. Но все же желательно не на людях. Пальцы сжали сумку, очко сжало говно, я продолжала медленно дышать и надеяться на лучшее. И да, мне снова повезло! Отпустило. Вытирая пот со лба, я уже не пошла, а побежала в сторону дома. Вызвала лифт. В этот день я проклинала свой последний, девятый этаж. В лифте я занималась подсчетами – примерно 30 секунд лифт идет до назначения, 10 секунд на открывание двери. Лифт меееедленно поднимался, а на меня накатило в третий раз. Так, время нужно экономить – одной рукой я держала жопу, второй искала ключи в сумке. Уже на своем этаже я поняла, что ключи остались в куртке в раздевалке. Ну и хуй с ними, бабушка дома. Звоню в дверь, тишина. Я звонила и стучала в дверь. На этот грохот вообще должны были выбежать все жильцы с третьего по девятый. Тишина, слышно только звук неумолимо надвигающейся трагедии.
Я была настолько в отчаянии, что начала звонить в соседнюю квартиру. Их там все равно семь рыл живет, кто-то стопудово откроет. На всякий случай позвонила еще одним соседям. И еще одним. Всем на этаже позвонила. И во подстава – никого нет дома! Да как так-то? Так вообще бывает?
Все. Теперь точно все. Внутренние резервы исчерпались, сдерживаться уже невозможно. Я спустила спортивные штаны и уселась посередине лестничной площадки. Но опять жеж – девочка я культурная. В сумке я нашла кулёчек из-под бутерброда, который мне с собой дала бабушка. Спасибо, бабушка, вкусный был бутерброд. А за кулёчек двойное спасибо! Внучке есть куда посрать.
Я кулёчек развернула и занесла над ним жопу. Процесс начался стремительно и неотвратимо. «Вот это дааааа, хоть бы кулька хватило». И тут я услышала, что лифт начал подниматься с первого этажа. Я срала и считала секунды – ну чтоб понять, куда он едет. Лифт проходит пятый этаж, я все еще сру. Седьмой, а конца и края этому безобразию не видно. Ну конечно! Это же соседи из 108-ой квартиры решили домой прийти, все семь. И теперь они всё увидят. Но не все семь, больше шести человек в лифт не поместится. А если там будет баба Катя, то всего пять.
Я в позе гопника, нависая над кульком, решила, что лучше я прикрою лицо. Жопу все равно всю не спрячешь, и гавно ладошкой не закроешь И тут мне повезло в третий раз – лифт остановился на восьмом этаже, зашуршали ключами – о, это Игорь вернулся из университета. Он зашел в квартиру и тут же вышел снова, чтобы вынести мусор! Парень затопал на пролет между нашими этажами; он не знал, что всего 9 ступенек отделяет его от срущей в кулёк девочки. Я дожевывала ручку сумки, потому что сделала последнее усилие воли и остановила процесс. Хоть бы он не захотел покурить. Но нет, мне снова повезло! Игорь ушел в квартиру, а я закочила свое дело.
В сумке были тетрадки, учебники и носовой платок. Здравствуй, родимый, вот для чего я тебя носила полгода! Я подтерлась, завязала кулек, прикинула вес и выкинула его в мусоропровод.
Я сидела под подъездом, ждала подругу с курткой. С ключами мне было бы спокойнее, потому что второго кулька у меня не было, а в сумку срать жалко. Но, как оказалось, я высрала все до последней капли, притом на неделю вперед.
Вывод я для себя сделала – нужно забить на унылую саморефлексию и учиться гадить в общественных туалетах.
У меня шишка задымилась.
Вчера пережила настоящий кошмар. После работы была записана на УЗИ. Которое с полным мочевым пузырем делается. Ну, предусмотрительно не ходила в туалет с обеда. Но этого было недостаточно и пришлось выпить еще две бутылки воды по 0,5. Прошла процедуру, сходила в туалет и поехала домой. Еще на остановке чувствую, что снова поджимает. Но не возвращаться же. Села в автобус, еду домой. С каждой минутой поджимает все сильнее. Уже прикидываю, где можно выйти, если что. И вот прикол: я 3 года езжу на работу одним и тем же маршрутом и никогда не задумывалась, а где можно зайти в туалет по дороге. Никогда не было необходимости. Знаю один ТЦ, но до него идти минут 10-15 от остановки. Так в раздумьях и доехала до моста, а там уже после него всего пару остановок, до дома уж. Но не тут то было. Мы намертво встаем в самом начале моста. Как позже выяснится, там произошла авария. Я сижу уже чуть ли не в слезах, мне так плохо. Чувствую, что вот-вот не выдержу и умру со стыда. Не знаю как я это все вынесла, но на первой же остановке после моста выскочила и в кусты. Уже плевать было, что кто подумает, главное не в штаны. Если кто-то думает, что я слишком драматизирую, значит он просто не был в такой ситуации. Одно дело просто очень сильно хотеть в туалет, а другое вот так вот быть на волоске от мокрых штанов на людях.
Я раньше постоянно выбегала, прямо фобия была. Когда ездила к родителям и назад, от них и до них ходит автобус: 2 часа езды, и каждый раз, примерно через час мне становилось невмоготу. Я стала выходить из автобуса при въезде в город и потом добираться уже до квартиры на другом автобусе. Тоже в кустах, с огромными сумками и на каблуках. Я думаю, что все подогревалось адреналином, кровь быстрее циркулирует, давление на почки и ТД. Прошло после того, как я перестала пить за 6 часов до выезда, стала выходить во время одной остановки в соседнем городе, даже если несильно писать хочется и предпринимала другие меры. У меня маленький мочевой пузырь, и писаю я очень часто. Уже адаптировалась к нему. А ещё я уже во взрослом возрасте иногда мочилась в постель хотя проблем нет никаких. Психолог сказал, что это опять же стресс. Сейчас это тоже прошло, но для взрослого человека это пиздец. Но я стыда не испытываю за это и вам не стоит.
На свадебное путешествие поехали с мужем в Монголию. От погранперехода Алтанбулаг до Улан-Батора 360 км. Едем, на границе взяли пожилую супружескую пару бурят, едущих к родственникам в столицу, ведём неспешные беседы о всякой ерунде. За окном авто конец апреля, начинающую просыпаться монгольскую природу с практически полным отсутствием лесов мягко присыпает внезапная пурга. Примерно на середине пути я понимаю что неплохо бы сходить в туалет. Но, во-первых, на улице холодно, во-вторых, осталось всего-то сто километров. Терплю. Въезжаем в город и я понимаю что сходить уже не то что неплохо, а надо как можно скорее! И мы как назло вляпываемся в пробку. В час по чайной ложке продвигаемся, я откровенно подвываю и ищу глазами какое-нибудь кафе, заправку или ТРЦ. Как назло вокруг сплошная промзона с какими-то складами, базами и прочей ерундой. Пара сочувствует, но помочь ничем не может, я уже рассматриваю варианты с тем, что сползти на коврик и начать писаться в штанцы, дело уже даже не в сохранении лица, а в том, что терпеть уже просто больно. В итоге кое-как въехали в обитаемые районы города, муж в пробке из крайнего левого ряда умудрился перестроится через четыре полосы и жуткое монгольское дорожное движение и тормознуть у первой кафешки. Влетаю в нее с налитыми кровью (и не только) глазами, ору "ТУАЛЕТ!!!!", перепуганные официантки тычут пальцами куда-то в недра помещения. Если честно, я думала разрыдаюсь от счастья, когда залетела в кабинку и приземлилась на унитаз. Потому что, как оказалось, мне безумно повезло, что заведение было открыто днем, так как это вечерний бар, что девочки не послали и что муж сумел перестроится в пробке. Теперь если есть возможность сходить в туалет, хожу дважды ибо нафиг надо.
Когда я была молодая и звонкая, еще во времена динозавров, дружила с мальчиком. Загуливались до темноты, он меня потом провожал домой. До дома мне идти было через частный сектор. И вот, как-то провожает меня мой кавалер в очередной раз, а я понимаю, что мой мочевой пузырь уже очень сильно хочет домой, а кавалер как-то не торопится. Лето, темно, фонарей почти нет - идем не спеша. А у меня скоро «из ушей польется», а сказать как-то стыдно, в 17 лет-то. Да и сходить некуда, ни кустов, сплошные заборы. И ничего на тот момент я умнее не придумала, как потихоньку начать сливать себе в штаны, мочевой здоровый был и такие фокусы мог себе позволить, в смысле уметь остановиться в любой момент и говоря простым языком «ссать по чуть-чуть». Благо было темно и на мне были черные джинсы. Немного давление спустила, распрощалась и домой, штаны стирать. Кавалер, вроде, ничего не заметил. Какое-то время еще встречались.
Я была не совсем обычной девочкой. Росла в семье одна. Отец от нас ушёл, когда мне было четыре года, братьев и сестёр не было. С самого детства моя пищеварительная система отличалась специфическими особенностями и осложняла мне жизнь. Нередко случались расстройства желудка. Им всегда сопутствовала громкая "озвучка." После этого мне было очень неудобно. Мать просто офигевала с меня. В школе сходить посрать было проблемой. Отпрашивалась в туалет только во время урока. Но всё равно постоянно скрывать звуки, возникающие в процессе "облегчения", не получилось, ведь я такие "тра-та-та" и "бах-бабах" выдавала, что слышно было на весь коридор. Многие мальчики и девочки смеялись и шутили надо мной. Мне дали прозвище "Юлька-дристулька." Тем не менее меня не гнобили и до издевательств не доходило. Всё это было неприятно, но я привыкла и не особо переживала по этому поводу. Ладно, хватит об этом. Время не стоит на месте. Я закончила школу и отучилась в ВУЗе. Моя особенность организма никуда от меня не делась, наоборот, я стала срать ещё громче. За эти годы неоднократно попадала в неловкие ситуации из-за дрисни в неподходящее время в разных местах - институтском и общественных туалетах, гостях, парке и других. Затем я устроилась на работу в чисто женский коллектив. Мне стало намного проще в плане просраться не у себя дома. Дристать в туалете на весь офис, когда кругом только представительницы своего пола, психологически гораздо легче. Никто из сотрудниц не оскорблял меня, хотя сначала косо смотрели и о чём-то шептались за моей спиной. А потом, видимо, поняли, что каждый срёт по своему. Более того, некоторых веселила моя громкая срачка, побуждая смеяться и прикалываться. Там я подружилась с одной девушкой. Её звали Валя. Нас объединяло то, что мы были совершенно равнодушны к парням и мужикам, категорически не желали заводить с ними никаких отношений. Она жила одна в квартире, которую ей купили родители. И вот настал тот незабываемый день. Дело было на выходных в субботу. Утром я проснулась, пошла в туалет и громко обдристалась. Позавтракала, после этого сходила в магазин и стала помогать матери в приготовлении обеда. Когда садились есть, у меня был зверский аппетит. Я съела суп, второе блюдо, но вскоре поняла, что не совсем наелась, поэтому добавила к рациону четыре абрикоса и сливочный йогурт. После этого была сыта по горло. Через некоторое время мне позвонила подруга. Поговорив, мы решили пройтись по магазинам. Встретились и пошли покупать всякую всячину. В какой-то момент я поняла, что эти четыре компонента моего обильного обеда вступили между собой в реакцию. Количество переработанной еды и давление газов в кишечнике, как естественного побочного продукта, постоянно увеличивалось. В моём животе начало бурлить и урчать. К тому времени, когда мы всё купили и были свободны, я уже сильно хотела в туалет. Мне ничего не оставалось, как сказать об этом подруге. Она сказала, что нужно срочно ехать к ней домой, так как это ближе, чем до моего дома, достала свой мобильник и позвонила для вызова такси. Через несколько минут приехала легковушка со знаками. Мы сели и поехали. Ситуация становилась критической. Терпеть было всё труднее. Я только и думала о том, чтобы поскорее оказаться на унитазе и избавиться от полужидкого говна вперемешку с газами под большим давлением. Живот надулся как у беременной. Наконец-то приехали. Валя расплатилась с водителем и мы быстрым шагом, почти бегом, понеслись к её подъезду. Я кое как сдерживалась и изо всех сил сжимала ягодицы. Никогда в жизни мне так сильно не хотелось срать. До неминуемой катастрофы оставалось совсем немного. Счёт шёл не на минуты, а на секунды. Казалось, вот-вот взорвусь. Хорошо, что квартира Вали была на втором этаже. Она открыла входную дверь, мы быстро зашли и бросили пакеты с покупками на пол. Тут у меня случился такой позыв, сопровождаемый громким урчанием, что я стала подпрыгивать. Валя закрыла дверь и показала, где туалет. Не снимая обуви, скинув с себя на ходу пальто, я, полусогнутая, забежала туда, еле успела спустить джинсы, трусы и плюхнулась на унитаз. И началось что-то невообразимое! Моя жопа решила отыграться на мне по полной программе за то, что я заставила её (а, точнее, анальный сфинктер), на пределе своих возможностей удерживать большое количество поносно-газового содержимого своего кишечника и не дала выбросить "дристоначинку" тогда, когда ей это было не слишком напряжно. Очень резко, без предварительного пердежа, раздалась невероятной громкая и звонкая комбинация звуков вроде пулемётных очередей, трескающих, стреляющих, взрывных и других. Длился этот дристопоносный "концерт", наверное, несколько секунд. Когда я полностью выдристалась, у меня даже слегка звенело в ушах. Моё состояние было похоже на шок. Ещё ни разу не издавала такого огромного количества децибеллов, мало уступающих по нагрузке на барабанную перепонку звуку двигателя реактивного самолёта, когда он начинает набирать обороты в начале разгона. По крайней мере, мне так показалось. Зато какое облегчение я испытала! Придя в себя, подтёрла свою сраку-дристомётчицу и только после третьего слива воды с помощью ёршика смогла очистить унитаз. Ещё бы! Он был устряпан моей дриснёй почти до самого ободка. Обильно побрызгав освежителем (запашок, конечно, был), вышла из туалета. Рядом стояла Валя. Никогда не забуду её широко открытые глаза и отвисшую челюсть. Опомнившись, она спросила меня: "Чего такого ты сегодня наелась? Унитаз хоть целый, не треснул?" И хотя мне было стыдно от сделанного в туалете, я поняла юмор подруги и ответила ей: "Не беспокойся, унитаз целый, производители добросовестные!" Немного помолчав, мы как давай хохотать! Успокоившись, Валя предложила остаться у неё ночевать. Было что выпить и поесть. Я согласилась. Когда мы были хорошо поддатые, она мне сделала такое признание, что я, мягко говоря, обалдела. Но это уже тема для другого рассказа.
> Он тупо дал команду «срать!», и анус почти что начал ее выполнять. «Отставить, бля!» – скомандовала я.
Эти копро-пасты пишет один и тот же графоман-серун что ли? Буквально одни и те же словесные обороты.
На дворе стояло тёплое осеннее утро. В этом году жителям Токио повезло – приближающаяся зима не спешила вступать в союз с осенью и добавлять к жёлтой раскраске улиц характерные для ноября холода, так что люди вне дома спокойно ходили и без курток, максимум, ограничиваясь жилетками или ветровками. Это не могло также не радовать и Усаги, которая опять проспала будильник. Несмотря на то, что она уже училась в выпускном классе старшей школы и, по сути, была уже вполне взрослой, она всё ещё имела плохую привычку сидеть допоздна за просмотром романтических дорам.
Быстро надев юбку, натянув школьную рубаху и кое-как завязав галстук, она, соскальзывая по ступенькам, добралась до кухни. Школьница взяла со стола бутерброд и направилась к выходу, попутно слушая упрёки от матери и фразы вроде «как так можно, я думала, ты уже ушла».
Город жил своей жизнью – такие же опаздывающие школьники и студенты бежали на свои занятия, монорельсовые поезда шумели на верху, такси маневрировали по витиеватым улицам района – к этому времени основные пробки уже рассосались. Пробегая мимо садовника, поливающего городские клумбы, Усаги было задумалась о том, а ничего ли она не забыла дома. Бутерброд на завтрак, что было самым важным, со стола был взят и съеден, учебники с тетрадями, к счастью, были собраны с вечера на этот раз.
«Вода течёт…», думала девушка. «Хм, на такой случай у меня всё всегда есть в портфеле, хоть в ближайшие дни это меня не побеспокоит».
В этих размышлениях время прошло незаметно, и Усаги уже стояла у ворот школы.
«Опять опоздала…», пробормотала она про себя.
– Усаги Цукино! Который раз за месяц ты опаздываешь, – разъярённо произнесла учительница, – Вон за дверь! Будешь стоять там, пока я не позову, и думать о своём поведении. И даже не смей ничего там жевать или ещё что-либо вытворять!
– Сегодня я вообще-то уже позавтракала.
– Очень хорошо, только дерзить в твоём положении явно не стоит.
Дверь захлопнулась и Усаги осталась в одиночестве.
«Ну что я могла поделать! Молодому организму нужно гораздо больше сна, чем старикам, это все знают. Я торопилась, как могла, даже в ванную не забежала», рассуждала девушка.
«Ах, вот, что я забыла…» подумала она и непроизвольно скрестила ноги. «Так, мне сказали стоять здесь. Туалет для девочек находится в другом крыле, на всё у меня уйдёт минут десять. А что если она позовёт меня через минуту в класс? Вообще, до конца урока минут 25, могу и подождать».
Коридорную тишину вдруг разрушил дверной скрип. Усаги вздрогнула и обернулась – из соседнего класса вышла девушка и направилась вдаль по коридору.
«Наверное, тоже спешила и дома не зашла», продолжала про себя Цукино.
«Зачем вообще, такие сложности. Вот, накопилось внутри воды излишне, нужно просить, чтобы выпустили из класса, а в начале урока ещё и не разрешат, жди минут 15-20, как она – какая глупость!»
– Усаги! Сколько можно тебя звать? Заходи в класс. Останешься ещё потом после перемены, поговорим о твоей пунктуальности и заодно об успеваемости.
– Как скажете…
Урок прошёл незаметно. После него прекрасной воительнице за любовь и справедливость под прикрытием продемонстрировали оценку за последнюю контрольную работу, вновь повторяя речи о важности учёбы и уважения к старшим, которое должно выражаться и в соблюдении расписания с режимом дня.
– Ладно, промолвила преподаватель, – беги на следующий урок, у тебя есть две минуты, чтобы подняться на другой этаж. Тем более, если не ошибаюсь, у вас же там контрольная по геометрии.
– К-контрольная..?
– Госпожа Цу-ки-но, произнесла учительница, протянув фамилию провинившейся школьницы нараспев, – с другими предметами у Вас тоже проблемы?
– Нет, нет! Что Вы! Я точно готова к контрольной, я как раз всю ночь учила эти формулы и синусы!
– Ну-ну. Ладно, больше не задерживаю.
Быстро надев юбку, натянув школьную рубаху и кое-как завязав галстук, она, соскальзывая по ступенькам, добралась до кухни. Школьница взяла со стола бутерброд и направилась к выходу, попутно слушая упрёки от матери и фразы вроде «как так можно, я думала, ты уже ушла».
Город жил своей жизнью – такие же опаздывающие школьники и студенты бежали на свои занятия, монорельсовые поезда шумели на верху, такси маневрировали по витиеватым улицам района – к этому времени основные пробки уже рассосались. Пробегая мимо садовника, поливающего городские клумбы, Усаги было задумалась о том, а ничего ли она не забыла дома. Бутерброд на завтрак, что было самым важным, со стола был взят и съеден, учебники с тетрадями, к счастью, были собраны с вечера на этот раз.
«Вода течёт…», думала девушка. «Хм, на такой случай у меня всё всегда есть в портфеле, хоть в ближайшие дни это меня не побеспокоит».
В этих размышлениях время прошло незаметно, и Усаги уже стояла у ворот школы.
«Опять опоздала…», пробормотала она про себя.
– Усаги Цукино! Который раз за месяц ты опаздываешь, – разъярённо произнесла учительница, – Вон за дверь! Будешь стоять там, пока я не позову, и думать о своём поведении. И даже не смей ничего там жевать или ещё что-либо вытворять!
– Сегодня я вообще-то уже позавтракала.
– Очень хорошо, только дерзить в твоём положении явно не стоит.
Дверь захлопнулась и Усаги осталась в одиночестве.
«Ну что я могла поделать! Молодому организму нужно гораздо больше сна, чем старикам, это все знают. Я торопилась, как могла, даже в ванную не забежала», рассуждала девушка.
«Ах, вот, что я забыла…» подумала она и непроизвольно скрестила ноги. «Так, мне сказали стоять здесь. Туалет для девочек находится в другом крыле, на всё у меня уйдёт минут десять. А что если она позовёт меня через минуту в класс? Вообще, до конца урока минут 25, могу и подождать».
Коридорную тишину вдруг разрушил дверной скрип. Усаги вздрогнула и обернулась – из соседнего класса вышла девушка и направилась вдаль по коридору.
«Наверное, тоже спешила и дома не зашла», продолжала про себя Цукино.
«Зачем вообще, такие сложности. Вот, накопилось внутри воды излишне, нужно просить, чтобы выпустили из класса, а в начале урока ещё и не разрешат, жди минут 15-20, как она – какая глупость!»
– Усаги! Сколько можно тебя звать? Заходи в класс. Останешься ещё потом после перемены, поговорим о твоей пунктуальности и заодно об успеваемости.
– Как скажете…
Урок прошёл незаметно. После него прекрасной воительнице за любовь и справедливость под прикрытием продемонстрировали оценку за последнюю контрольную работу, вновь повторяя речи о важности учёбы и уважения к старшим, которое должно выражаться и в соблюдении расписания с режимом дня.
– Ладно, промолвила преподаватель, – беги на следующий урок, у тебя есть две минуты, чтобы подняться на другой этаж. Тем более, если не ошибаюсь, у вас же там контрольная по геометрии.
– К-контрольная..?
– Госпожа Цу-ки-но, произнесла учительница, протянув фамилию провинившейся школьницы нараспев, – с другими предметами у Вас тоже проблемы?
– Нет, нет! Что Вы! Я точно готова к контрольной, я как раз всю ночь учила эти формулы и синусы!
– Ну-ну. Ладно, больше не задерживаю.
Усаги побежала наверх, думая про себя: «Какая же противная! Из-за неё я даже в туалет не зашла. Она думает, что у всех внутри целая цистерна для жидкости наподобие той, что поезда возят? Может быть, я бутылку лимонада перед уроком выпила, а она тут задерживает меня».
Воительница в матроске, борющаяся сейчас совсем не со злом, а с внутренним дискомфортом, приземлилась на стул практически за секунду до прихода учителя.
– Сдвоенный урок, контрольная работа, – бубнила про себя она, дёргая правой ногой.
– Усаги, с тобой всё хорошо? – спросила её одноклассница.
– Да, хих, всё отлично, – улыбнулась она в ответ.
– Везёт, – одноклассница перешла на шёпот, – потому что я, например, в уборную хочу уже, а нас вряд ли отпустят.
«Уже появляются конкуренты», с расстройством констатировала девушка с хвостиками. «Так, если на втором этаже в туалете девочек четыре кабинки, на первом тоже, а на третьем три, то, если посчитать… Ах, лучше займусь задачами для урока! Так и отвлекусь от этого чувства давящего».
Время тянулось медленно. Усаги взглянула на часы. Прошло всего полчаса.
«Мне это напомнила ту картину, которую я видела недавно в модном журнале. Там лежали настенные часы на столе и стекали вниз… Аргх! Так, вернусь к задачам. Дан шар с диаметром 3 см… Интересно, а какой диаметр у моего мочевого пузыря сейчас. Сантиметров 10, наверное. Или это даже лишь радиус его. Опять мысли к этому возвращаются!»
Усаги даже не заметила, что её левая рука уже давно крепко держит между ног: «Блин, надеюсь, никто не видит. Не хотелось бы так позориться, а то я точно никогда так не выйду замуж…»
Второй урок геометрии подходил к концу, Усаги к этому моменту худо-бедно решила все задачки. Она окинула взором класс и заметила, что половина девушек ёрзает почти как она.
«Уверена, на втором этаже будет целая толпа! Сдам работу и побегу на первый, надеюсь, мне повезёт».
Отдав тетрадь учителю, она направилась на первый этаж, где её ждало разочарование – очередь выходила уже в коридор.
– Откуда вас тут столько?? Я вообще со вчерашнего вечера не пис.. руки не мыла!
– Повежливее, – сделала замечание впереди стоящая девушка, выглядящая на пару классов младше.
Усаги переминалась с ноги на ногу, как вдруг увидела Ами, выходящую из уборной.
– О, привет. Не хочешь сходить со мной на обед? – спросила синеволосая девушка.
– С радостью, но мне только очень нужно… помыть руки, да, как можно иначе обедать! А тут такая очередь.
– Рядом со столовой есть раковины, можно не ждать и помыть там.
– Да… Точно, – Усаги жалобно проводила заветную розовую пиктограмму девушки в плате. Отворачиваясь от неё школьнице даже показалось, будто персонаж картинки сама сунула руку в промежность и начала пританцовывать. Прямо как сама Усаги, намыливая руки под струёй из-под крана у столовой. К счастью, приступив к еде, её немного отпустило.
Ами рассказывала какие-то неинтересные для блондинки с хвостиками вещи. Да и что вообще может быть интересно в таком-то положении! В голове у Усаги стали всплывать другие эпизоды её жизни, когда ей приходилось терпеть – обычно она не допускала настолько критичной ситуации. Так же она вспомнила момент, как направляясь, домой вечером в пятницу в парке она видела вполне симпатичного парня лет 20. Сначала она решила подойти к нему поближе, ибо он ей напомнил симпатичного юношу из зала игровых автоматов, но понять он это или нет, она не могла, так как молодой человек из парка стоял спиной к дорожке. Через несколько секунд там Усаги поняла, что, во-первых, это был не он, а во-вторых, он отошёл в кусты по-маленькому! Девушка была шокирована, сказав лишь:
– Как некультурно!
– Простите, но вечером уборная на станции была закрыта, а я не мог терпеть. Мне так стыдно, не смотрите! – ответил смущённо парень.
Усаги, испугавшись, убежала оттуда. Но сейчас она прекрасно понимала его. Да, она была приличной девушкой и в другой ситуации, она бы не посмела так сделать, однако теперь она мечтала оказаться в каких-нибудь кустах того парка.
– Не очень хочется подмочить так репутацию, – непроизвольно вырвалось из Усаги.
– О чём ты? Мой мыльный дождь, хоть и состоит из капель воды, что и позволяет ему создавать туман, но едва ли мы в нём промокнем, если только специально не попытаюсь создать какую-нибудь концентрированную струю воды.
Последние слова прошлись молнией по всему телу терпящей уже несколько часов девушки.
– Спасибо за компанию, я пошла. Пока, – Усаги вскочила со стула и выбежала из столовой. Подбегая к двери с той самой манящей картинкой, она уже было обрадовалась, но её планы нарушил звонок и выходящая из-за заветной двери учительница, которая её сегодня и отчитывала на первом уроке.
– Усаги! Ты снова опаздываешь?
– Н-нет… Я просто хотела зайти в туалет, – стараясь стоять ровно, ответила девушка.
– Так, у тебя была целая перемена. Конечно, у меня сейчас урок не у вас, но я прослежу, чтобы ты пришла вовремя. Пошли.
Нехотя девушке пришлось пойти вместе с преподавателем к классу биологии. В голове бедной Цукино крутилось: «Блиин… Уже совсем сильно хочется. Ну почему так всё…»
Несмотря на сильное желание, девушка понимала, что в самом начале урока её вряд ли выпустят, поэтому решила подождать минут 15. Но и жалкая четверть часа для неё казалась вечностью. Мочевой пузырь давил изнутри, не давая сконцентрироваться на уроке. Усаги сосредоточенно сидела за партой, едва слышно барабаня ногами по полу. Ей ужасно хотелось схватиться между ног или, ещё лучше, зажать там нечто способное впитать литр жидкости.
– Тебе нехорошо? Могу дать обезболивающее, если надо, – предложила свою помощь Нару, лучшая подруга воительницы в матроске.
– Н-нет, спасибо, дело не в-в этом, прошептала Усаги.
– А… Решила не стоять в очереди и пошла в столовую? Понимаю. Я видела вас с Ами на перемене, когда шла в туалет. Столько народу там! Думала, это ещё я обычно в неприятности попадаю.
– Д-да, – промолвила девушка с хвостиками, заикаясь.
Усаги едва слышно пискнув, прикусила губу и крепко сжала ладони.
«Терпеть, терпеть, терпеть, терпеть…. Иии…»
– Прошу прощения, можно выйти? – раздалось откуда-то с задней парты.
– Да, конечно.
Усаги была чуть ли не готова заплакать – другая девушка подняла руку парой секунд ранее. В голове витали панические мысли: «Нет, я уже почти взрослая, я просто не могу описаться, да ещё и при всех, но, мне кажется, предел терпения выглядит именно так... Что же делать, что же делать, что же делать...?» Усаги уткнулась лбом в парту, держась обеими руками за уже выпирающий живот. «Мне кажется, у меня не хватит сил даже дойти до туалета. Почему он так далеко от этого кабинета», думала про себя она. Как вдруг, дверь скрипнула, и ранее вышедшая одноклассница вернулась за своё место.
– М-можно выйти..?
– Да.
Усаги стремительно направилась к выходу из класса. Едва переступив порог и, с силой захлопнув дверь, главная защитница города, пример для подражания многих девочек, согнулась и схватилась между ног.
«Так лучше, но я просто не дойду. Не могу больше... А, может…» Её взгляд упал уже на синюю пиктограмму с человечком без платья. «Сейчас урок, вряд ли я кого-либо встречу. Да и даже если кто-то зайдёт, я запрусь в кабинке», рассуждала она. Переполненный мочевой пузырь, будто бы ещё сильнее раздувшийся за эти несколько мгновений, словно подтвердил этим правильность идеи, и девушка с горящими от стыда щеками побежала туда.
Первое, что сильно смутило её – это писсуары, стоящие вдоль стены. «То есть они прям так подходят, и… Даже в очереди не надо стоять, удобно». Она продолжила рассматривать интерьер этого запретного для неё помещения, сжимая рукой между ног и просто прыгая на холодном кафеле.
– Сссссссь, – непроизвольно вырвалось из её уст, – теперь уже точно всё.
Усаги быстро залетела в кабинку, закрыв дверцу за собой.
– Ааах, – помещение оглушил звонкий невероятной силы напор, совершенно несвойственный для этого места.
Закончив со своими делами, она призадумалась: «Странно, я успела, но всё ещё напряжена. Неужели, я… Немного хорни из-за всей этой ситуации?» Девушка стала аккуратно массировать в том самом месте. «Не думала раньше о таком, а, оказывается, терпение, скорее его окончание, способно принести удовольствие», она ускорилась. «Так, мне же-е надо на урок, разве я смогу вернутся туда в таком в-виде… Нет, надо, надо», по помещению раздался стон. Трясясь, Усаги взглянула на свою намокшую ладонь.
«Так, мне же-е надо на урок, разве я смогу вернутся туда в таком в-виде… Нет, надо, надо», по помещению раздался стон. Трясясь, Усаги взглянула на свою намокшую ладонь.
«Как я могла… С другой стороны, я дотерпела, и всё хорошо. Не стоит так волноваться. Ещё и так приятно, оказывается… Может, попробую с этим что-нибудь ещё».
Девушка вымыла руки и спешно вернулась в класс. Похоже, сегодня Цукино открыла для себя нечто новое.
В моей истории все началось еще походу с младшей школы, если не с садика, где тема пипи кака всегда высмеивалась и отпроситься во время урока куда-то было огромным кринжем. (Учитывайте еще, что анон запуганный тревожный и стеснительный ребенок как и многие из вас в общем то). Туалеты в школе были отдельным кошмаром, там делали что угодно, но не по нужде ходили - это заставляло терпеть и считать, что не так уж и важно это все, ну че там 4-5 часов потерпеть. А потом это превращается в пиздец и комплекс, когда у тебя уроки идут с 8 до 14 и все это время ты ТЕРПИШЬ. Можете говорить, что ты сама виновата, другие же как-то ходят, но я знаю, что это распространенная проблема, и мы не виноваты, что в туалетах говно, ссанье и куряги. Сука ненавижу ебучий мочевой пузырь, который такой активный, почему в ходе эволюции он не мог как кишечник стать - типо мы же не срем каждые 2 часа и как-то живем, вот бы ссать тоже раз в сутки.
А теперь самое интересное. К чему же это все приводит? А ни к чему хорошему, если вы постоянно терпите и не мочитесь правильно, то можете заработать много разных болезней. Терпение приводит к недержанию, к большей возможности развития инфекций, к нарушению работы мочевого пузыря(ГАМП тот же) и еще куче вещей. Анон столкнулся с таким говном, что спустя пару лет этих пыток терпения теперь имеет болезнь, из-за которой тебе хочется в туалет каждые 30 минут, иногда вообще каждые 5 минут. Представьте какой это ебучий говнопиздец. Ты даже пойти погулять с друзьями нормально не можешь, так как привязан к унитазу как раб. Начинаешь отдаляться от общества по итогу, не можешь нормально объяснить людям, почему не хочешь идти с ними куда-то (особенно когда тебя зовут в лес или ехать в машине миллион часов). Ну и о том, что это физически неприятно и даже больно вообще молчу.
И к чему это все привело? К операции. А это очень больно, неприятно, опасно и дорого. Но пришлось на это пойти. И это к тому, что здесь уже были подобные хейты, где люди писали, что заебались часто ссать (или срать, но это другая тема, а исход тот же - бегите к врачу как можно быстрее). Поэтому кричу всем, если у вас есть такая же хуйня, не тяните, а БЕГИТЕ НАХУЙ проверяться.
И самое главное, что общество вообще не говорит о этой проблеме, часто вижу как мои друзья делают вид, что после 5 часов прогулки и 3х литров колы они не хотят в туалет и тоже терпят. Это сука ненормально!!! Мы должны ссать столько, сколько нужно. Даже если за 1.5 часа лекции я сваливают 2 раза - значит так надо лично мне, пока я не вылечу болезнь. И никто не смеет меня осуждать.
Всем удачно сходить в туалет 👍
А теперь самое интересное. К чему же это все приводит? А ни к чему хорошему, если вы постоянно терпите и не мочитесь правильно, то можете заработать много разных болезней. Терпение приводит к недержанию, к большей возможности развития инфекций, к нарушению работы мочевого пузыря(ГАМП тот же) и еще куче вещей. Анон столкнулся с таким говном, что спустя пару лет этих пыток терпения теперь имеет болезнь, из-за которой тебе хочется в туалет каждые 30 минут, иногда вообще каждые 5 минут. Представьте какой это ебучий говнопиздец. Ты даже пойти погулять с друзьями нормально не можешь, так как привязан к унитазу как раб. Начинаешь отдаляться от общества по итогу, не можешь нормально объяснить людям, почему не хочешь идти с ними куда-то (особенно когда тебя зовут в лес или ехать в машине миллион часов). Ну и о том, что это физически неприятно и даже больно вообще молчу.
И к чему это все привело? К операции. А это очень больно, неприятно, опасно и дорого. Но пришлось на это пойти. И это к тому, что здесь уже были подобные хейты, где люди писали, что заебались часто ссать (или срать, но это другая тема, а исход тот же - бегите к врачу как можно быстрее). Поэтому кричу всем, если у вас есть такая же хуйня, не тяните, а БЕГИТЕ НАХУЙ проверяться.
И самое главное, что общество вообще не говорит о этой проблеме, часто вижу как мои друзья делают вид, что после 5 часов прогулки и 3х литров колы они не хотят в туалет и тоже терпят. Это сука ненормально!!! Мы должны ссать столько, сколько нужно. Даже если за 1.5 часа лекции я сваливают 2 раза - значит так надо лично мне, пока я не вылечу болезнь. И никто не смеет меня осуждать.
Всем удачно сходить в туалет 👍
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
В 2006 (мне 16-17) шёл за продуктами практически уже со своей телкой 86 года (19-20 ей тогда было). Городок у нас был микроскопический и тогда не было возможности закупаться всякой ебалой в магнитах-шестерочках как сейчас (особенно в городе 25к рыл), приходилось ждать субботнего рынка или идти за город к хачам/казахам в палатки. Пошли у хачам (вечер пятницы в октябре, лол).
Помидоры взяли, арбуз и всякие картошки-морковки, а идти было ну прям пиздец недалеко (до города метров 500-600 и через КПП метров 120+-), но она предложила ебануть через больницу и парк (подниматься в гору, считай, идти ещё метров 400 через парк, вместо 120м без приключений).
Короче, захотелось ей сожрать помидор... Говорил, что на хате сейчас помоем и с солью-перцем ебанем под яжку, но она его съела и буквально через 1,5 минуты сказала, что сейчас усрется. Хуле, стали искать ей нычку, пока она боролась с ценой собачкой и не нашли нихуя лучше, чем перелезть через забор на заброшенную сцену (подсадил её, а сам пошёл на лавку, ибо там палева никакого). Минут 15 она давила пасту, жёстко дристая, благо хоть у меня были бумажные платки... Потом через низкую рабицу с другой стороны помог ей перелезть и пошли домой, куда оставалось идти метров 60, если не меньше... Там ещё раза два уходила срать.
А мы вообще собирались праздновать её др на даче с утра в субботу (так-то и на рынок бы успели) и она хотела всё заранее взять, ибо нахуй было тащиться за город. В общем, нихуя постыдного: она не стыдилась и мне было похуй, типо с каждым может случиться. Через неделю-две впервые поебались и ещё года 2,5 отношались (в попку несколько раз ебал, 69 по кд и прочие фетиши). Может быть, даже и поженились, но в 2к9 я ушёл в армию и обоюдно решили, что лучше расстаться.
Вообще с ней вайбово и охуенно было, даже жаль, что гондон не порвался, наверное... А так - дристанула на первых порах отношача, ну и дристанула, похуй.
Помидоры взяли, арбуз и всякие картошки-морковки, а идти было ну прям пиздец недалеко (до города метров 500-600 и через КПП метров 120+-), но она предложила ебануть через больницу и парк (подниматься в гору, считай, идти ещё метров 400 через парк, вместо 120м без приключений).
Короче, захотелось ей сожрать помидор... Говорил, что на хате сейчас помоем и с солью-перцем ебанем под яжку, но она его съела и буквально через 1,5 минуты сказала, что сейчас усрется. Хуле, стали искать ей нычку, пока она боролась с ценой собачкой и не нашли нихуя лучше, чем перелезть через забор на заброшенную сцену (подсадил её, а сам пошёл на лавку, ибо там палева никакого). Минут 15 она давила пасту, жёстко дристая, благо хоть у меня были бумажные платки... Потом через низкую рабицу с другой стороны помог ей перелезть и пошли домой, куда оставалось идти метров 60, если не меньше... Там ещё раза два уходила срать.
А мы вообще собирались праздновать её др на даче с утра в субботу (так-то и на рынок бы успели) и она хотела всё заранее взять, ибо нахуй было тащиться за город. В общем, нихуя постыдного: она не стыдилась и мне было похуй, типо с каждым может случиться. Через неделю-две впервые поебались и ещё года 2,5 отношались (в попку несколько раз ебал, 69 по кд и прочие фетиши). Может быть, даже и поженились, но в 2к9 я ушёл в армию и обоюдно решили, что лучше расстаться.
Вообще с ней вайбово и охуенно было, даже жаль, что гондон не порвался, наверное... А так - дристанула на первых порах отношача, ну и дристанула, похуй.
асмус вообще ебанулась
Мой неистощимый и быстронаполняемый мочевой пузырь можно сравнить с запасами нефти стран-членов ОПЕК. Сея естественная потребность заставляет меня бегать в туалет каждые полчаса, независимо от количества употребляемой жидкости. Иногда я терплю (что возможно не очень хорошо) и хожу раз в час или два. Особенно нужда возникает у меня вне дома и застает врасплох в самых неожиданных местах и, как вы уже догадались, в самое неподходящее время. Дома мой мочевой пузырь почему-то ведет себя спокойнее и не требует частого опорожнения. А вне дома это конечно полный пиздец.
Проблема эта остро встает когда собираюсь в длинную дорогу. Оо, это всегда такие мучения, что я ненавижу дальние поездки только из-за этого. Стоит подумать о дороге, сразу представляю весь этот ужас. Ибо согласитесь, спать (что обычно все делают в дороге) или просто наслаждаться дорогой не очень-то приятно, когда из тебя так и рвется наружу нужда естественная. Брать в дорогу воду или любую жидкость для питья равносильно самоубийству. И пить много жидкости в день отъезда, да что там, пить вообще тоже равносильно самоубийству. Всегда смотрю с завистью на пассажиров, которые с удовольствием что-то там себе пьют, о чем я даже думать не посмею. Правда, жажда меня в дороге совсем не мучает. Может хоть в этом повезло. Ну а так, когда я вижу людей с бутылкой жидкости в руке, всегда с недоумением думаю:"Блять, они в курсе, что им ехать 10 часов в дороге, где туалетов не очень много будет?! Почему они так просто могут брать воду и пить?!"
Пишу этот пост как раз сидя в автобусе. 3 с половиной часа уже в пути. Ехать мне один хуй знает сколько, каждый раз по-разному, где-то 5-6 часов. Ходила в туалет, используя при этом все имеющиеся возможности, уже 4 раза: 1 раз дома, второй раз на вокзале, когда пришлось искать эту суку туалет за пределами вокзала, ибо вокзальный, о да, был закрыт (*в этом месте очень сильный мат) и два раза потом в дороге при остановках. Думаю, виной тому полстакана чая, который пила за пару часов до отъезда. Как назло, у меня еще и жуткое вздутие и боли в животе (не стоило кушать фрукты). И сука, ко всему прочему автобус слишком часто останавливается. Нет, не в туалет. Сейчас стоим уже минут 20, полагаю, автобус сломался, что впрочем часто случается. Короче, сегодня выдастся веселенькая поездка. Расстегнула пуговичку на джинсах, чтобы не давило на раздувшийся живот. Стало легче на 0,01 процент. Ах да, забыла еще одну деталь: временами очень холодно. Холод + полный мочевой пузырь. Уловили связь? Ага, хорошей мне поездки.
P.S: пост закончила писать 4 часа назад, но не было возможности опубликовать. Сейчас уже дома, а посему публикую. Доехала благополучно. По нужде ходила еще один раз. Всего 5 раз за эту поездку. Для меня это рекорд! Надеюсь, рекорд этот второй раз не побью.
Не пейте много! По возможности лучше вообще не пейте, никогда в жизни!
Проблема эта остро встает когда собираюсь в длинную дорогу. Оо, это всегда такие мучения, что я ненавижу дальние поездки только из-за этого. Стоит подумать о дороге, сразу представляю весь этот ужас. Ибо согласитесь, спать (что обычно все делают в дороге) или просто наслаждаться дорогой не очень-то приятно, когда из тебя так и рвется наружу нужда естественная. Брать в дорогу воду или любую жидкость для питья равносильно самоубийству. И пить много жидкости в день отъезда, да что там, пить вообще тоже равносильно самоубийству. Всегда смотрю с завистью на пассажиров, которые с удовольствием что-то там себе пьют, о чем я даже думать не посмею. Правда, жажда меня в дороге совсем не мучает. Может хоть в этом повезло. Ну а так, когда я вижу людей с бутылкой жидкости в руке, всегда с недоумением думаю:"Блять, они в курсе, что им ехать 10 часов в дороге, где туалетов не очень много будет?! Почему они так просто могут брать воду и пить?!"
Пишу этот пост как раз сидя в автобусе. 3 с половиной часа уже в пути. Ехать мне один хуй знает сколько, каждый раз по-разному, где-то 5-6 часов. Ходила в туалет, используя при этом все имеющиеся возможности, уже 4 раза: 1 раз дома, второй раз на вокзале, когда пришлось искать эту суку туалет за пределами вокзала, ибо вокзальный, о да, был закрыт (*в этом месте очень сильный мат) и два раза потом в дороге при остановках. Думаю, виной тому полстакана чая, который пила за пару часов до отъезда. Как назло, у меня еще и жуткое вздутие и боли в животе (не стоило кушать фрукты). И сука, ко всему прочему автобус слишком часто останавливается. Нет, не в туалет. Сейчас стоим уже минут 20, полагаю, автобус сломался, что впрочем часто случается. Короче, сегодня выдастся веселенькая поездка. Расстегнула пуговичку на джинсах, чтобы не давило на раздувшийся живот. Стало легче на 0,01 процент. Ах да, забыла еще одну деталь: временами очень холодно. Холод + полный мочевой пузырь. Уловили связь? Ага, хорошей мне поездки.
P.S: пост закончила писать 4 часа назад, но не было возможности опубликовать. Сейчас уже дома, а посему публикую. Доехала благополучно. По нужде ходила еще один раз. Всего 5 раз за эту поездку. Для меня это рекорд! Надеюсь, рекорд этот второй раз не побью.
Не пейте много! По возможности лучше вообще не пейте, никогда в жизни!
Дожила до 22 лет и думала, что такое только с детьми случается. Только не смейтесь, но я сегодня чуть не описалась в штаны. Я вообще терпеливая, не очень люблю, мягко сказать, общественные туалеты. Вот и сегодня долго терпела, негде было сходить. И уже по дороге домой тааааак приспичило. Как никогда в жизни. И как назло пробка. Вы не представляете через какой кошмар я прошла. Я думала, прямо в автобусе опозорюсь. Поняла, что до дома не доеду, выскочила раньше, а куда бежать то? На улице не сядешь ведь. Эх, хорошо мальчикам. В общем, в дикой панике добежала до какого-то ТЦ, там еще еле туалет нашла. Но все обошлось, успела. Мочевой до сих пор побаливает, правда. Вот бы номер был, если бы на людях не дотерпела. Сгорела бы от стыда. Теперь, пожалуй, не буду так долго терпеть. Врагу не пожелаю такого приключения. А у вас были подобные ситуации, когда маленькая нужда стала настолько критической?
Мне 18, заканчиваю 11-й класс. Готовясь к ЕГЭ, два раза в неделю после уроков езжу заниматься с репетитором у нее дома. На другой конец города. Сложно, но куда деваться, нужно хорошо сдать экзамены и поступить на бюджет.
И вот обычное занятие, ничего не предвещает беды. Только... в туалет хочется. И давно уже, еще со школы. Там туалеты сами знаете какие, брр. По-маленькому всего лишь, только уже прям жуть как сильно, все мысли об этом под конец занятия. И зайти бы перед уходом и долгой дорогой домой облегчиться, но... я девочка скромная, при слове "туалет" начинаю краснеть. Как тут попроситься у малознакомого человека в гостях? Мялась, мялась, так и не решилась в итоге. И пошла на остановку.
Автобуса что-то долго нет. Поджимает страшно. Ехать домой час. В голове начинают кружить безумные мысли отойти куда-нибудь в подворотню. Кафешек и ТЦ тогда практически не было, общественных туалетов тем более. Но я тут же их отбрасываю: а если кто-нибудь увидит? Сгорю со стыда ведь. Ничего, доеду как-нибудь, не маленькая.
Полтора часа в автобусе (да, еще и пробки) помню как сейчас. Загнанная в угол мышка сидела и умирала. От еле-еле сдерживаемого желания поссать, от рези в мочевом пузыре. От стыда в конце концов, потому что спокойно сидеть не представлялось возможным и другие пассажиры наверняка это заметили. Каждая кочка на дороге и резкое торможение могли привести к непоправимому. В полуобморочном состоянии я доехала до своей остановки.
Выскочив из автобуса, я поняла, что сидя терпеть еще было как-то возможно, а сейчас мне нужен туалет здесь и сейчас. Прямо в эту секунду! Мочевой пузырь, казалось, весил килограмм пять. И дамба, давно удерживающая этот нереальный объем лишь на честном слове, уже потрескивает. "Лучше пусть лопнет совесть, чем мочевой пузырь", справедливо скажут в комментариях. Вы думаете, если бы я тогда понимала эту истину, я бы поехала домой с полным мочевым пузырем, не сходив в туалет у репетитора? Так что оставалось только бежать домой и молиться успеть.
Но это было выше моих сил. Выше пределов человеческого организма. Прошла метров сто, когда меня окончательно скрутило и все случилось. Я стояла как вкопанная, мимо проходили люди, а подо мной на асфальте растекалась лужа. Такого стыда я в своей жизни не испытывала ни до, ни после. Закончив сие безумное действо, рванула домой, только пятки сверкали. Дома пришлось объясняться, почему практически взрослая уже дочь пришла в обоссанной одежде. Получила справедливых звездюлей, мочевой пузырь мог просто лопнуть, сказала мама.
Сейчас, много лет спустя, я вспоминаю с юмором эту историю. Тогда она стала для меня страшным позором, зародила фобию на долгие годы. Обосраться может каждый, понос нечаянно нагрянет и может быть лишь несколько минут на решение проблемы. Обоссаться в серьезном возрасте, нужно постараться. На решение проблемы было несколько часов! Прям достижение заработала. Но, пожалуй, главным вынесенным уроком из той ситуации стала моя убавившаяся стеснительность. Не только касательно туалета, но и вообще. Просто я дошла до той точки, когда поняла, что так жить нельзя.
И вот обычное занятие, ничего не предвещает беды. Только... в туалет хочется. И давно уже, еще со школы. Там туалеты сами знаете какие, брр. По-маленькому всего лишь, только уже прям жуть как сильно, все мысли об этом под конец занятия. И зайти бы перед уходом и долгой дорогой домой облегчиться, но... я девочка скромная, при слове "туалет" начинаю краснеть. Как тут попроситься у малознакомого человека в гостях? Мялась, мялась, так и не решилась в итоге. И пошла на остановку.
Автобуса что-то долго нет. Поджимает страшно. Ехать домой час. В голове начинают кружить безумные мысли отойти куда-нибудь в подворотню. Кафешек и ТЦ тогда практически не было, общественных туалетов тем более. Но я тут же их отбрасываю: а если кто-нибудь увидит? Сгорю со стыда ведь. Ничего, доеду как-нибудь, не маленькая.
Полтора часа в автобусе (да, еще и пробки) помню как сейчас. Загнанная в угол мышка сидела и умирала. От еле-еле сдерживаемого желания поссать, от рези в мочевом пузыре. От стыда в конце концов, потому что спокойно сидеть не представлялось возможным и другие пассажиры наверняка это заметили. Каждая кочка на дороге и резкое торможение могли привести к непоправимому. В полуобморочном состоянии я доехала до своей остановки.
Выскочив из автобуса, я поняла, что сидя терпеть еще было как-то возможно, а сейчас мне нужен туалет здесь и сейчас. Прямо в эту секунду! Мочевой пузырь, казалось, весил килограмм пять. И дамба, давно удерживающая этот нереальный объем лишь на честном слове, уже потрескивает. "Лучше пусть лопнет совесть, чем мочевой пузырь", справедливо скажут в комментариях. Вы думаете, если бы я тогда понимала эту истину, я бы поехала домой с полным мочевым пузырем, не сходив в туалет у репетитора? Так что оставалось только бежать домой и молиться успеть.
Но это было выше моих сил. Выше пределов человеческого организма. Прошла метров сто, когда меня окончательно скрутило и все случилось. Я стояла как вкопанная, мимо проходили люди, а подо мной на асфальте растекалась лужа. Такого стыда я в своей жизни не испытывала ни до, ни после. Закончив сие безумное действо, рванула домой, только пятки сверкали. Дома пришлось объясняться, почему практически взрослая уже дочь пришла в обоссанной одежде. Получила справедливых звездюлей, мочевой пузырь мог просто лопнуть, сказала мама.
Сейчас, много лет спустя, я вспоминаю с юмором эту историю. Тогда она стала для меня страшным позором, зародила фобию на долгие годы. Обосраться может каждый, понос нечаянно нагрянет и может быть лишь несколько минут на решение проблемы. Обоссаться в серьезном возрасте, нужно постараться. На решение проблемы было несколько часов! Прям достижение заработала. Но, пожалуй, главным вынесенным уроком из той ситуации стала моя убавившаяся стеснительность. Не только касательно туалета, но и вообще. Просто я дошла до той точки, когда поняла, что так жить нельзя.
Бамп
Че за тупорылый тред? Ну я выпила полтора литра, лень идти в туалет, подходит?
Да.
Долго терпишь?
Я пописяла токочто
Хорошо. Приятно?
Бамп
Хочу поделиться историей, которая произошла со мной пару дней назад. Я возвращалась домой с занятий. Как обычно на автобусе по пробкам. Не обычно было только то, что практически сразу как я села в автобус, я очень сильно захотела в туалет. В универе вроде не особо хотелось, а тут резко приспичило. Пришлось терпеть всю дорогу, выходить и бегать искать какое-то заведение уж очень не хотелось, да и не люблю я общественные туалеты. Так я и проехала весь час до дома, периодически поерзывая на сидении и мысленно подгоняя автобус. Все было под контролем. Но стоило мне встать, чтобы выйти на своей остановке, как меня пронзила дикая боль. Живот был каменный, мочевой пузырь грозился лопнуть, а я обмочиться прямо здесь и сейчас. Я в панике выскочила из автобуса, совершенно не соображая что делать. Огляделась по сторонам, как будто бы я могла уже сделать это прямо на улице вопреки нормам приличия. Кругом люди. Побежала домой. "Бежала" - громко сказано, каждый шаг отдавался болью. Так я доковыляла до подъезда, где все и случилось. У лифта я просто не смогла больше сдерживаться и описалась в штаны как маленький ребенок. Домой зашла в слезах и мокрой одежде. Ботинки испортила. До сих пор не могу поверить, что со мной это случилось. Я ведь никогда, сколько себя помню, с раннего детства не допускала таких конфузов. А тут взрослый человек, 20 лет уже. И это еще хорошо, что никто не видел, а если бы на людях...
Кто-то может подумать зачем такое публиковать. Не знаю, может это поможет отпустить ситуацию. Я очень сильно загоняюсь. Второй день уже по дороге домой думаю только о том, как бы снова не приспичило. Хотя всю жизнь могла терпеть часами и никогда не было такой проблемы. Не хотелось бы, чтобы один, пускай и очень стыдный эпизод, наложил отпечаток на всю жизнь.
Кто-то может подумать зачем такое публиковать. Не знаю, может это поможет отпустить ситуацию. Я очень сильно загоняюсь. Второй день уже по дороге домой думаю только о том, как бы снова не приспичило. Хотя всю жизнь могла терпеть часами и никогда не было такой проблемы. Не хотелось бы, чтобы один, пускай и очень стыдный эпизод, наложил отпечаток на всю жизнь.
Да вы там ахуели что-ли, вокзал отремонтировали недавно
мимо из Костромы
>Двач, есть у кого истории про тянок, которые хотели ссать и терпели до последнего?
Попробуй поролеплеить на тему с нейронками
