Подарок на новый год от снежная баба. Лишаю анальной девственности в прямом эфире
Аноним 31/12/24 Втр 13:44:50 #1 №314772857
Подарок на новый год от снежная баба. Лишаю анальной девственности в прямом эфире
>макака присунет свой крохотусик в анус для сранья другой макаке
>это убогое волосатое очко откуда срут
На Али заказывал?
терпи послушный мальчикьку терпи масенький
Не завидуй
почему не вагинальной? ты что рудольф?
Фу, блядь, волосатое очко
Даже после клизмы там говнянная кишечная слизь
Даже после клизмы там говнянная кишечная слизь
Вся сложность в том чтобы организовать график сранья. Условно я знаю что сру 1 раз в 2 дня в определенное время. Нужно организовать какоцикл так, чтобы он не попадал в рабочие часы потому что класть уголь на работе тоже впадлу и зашквар к тому же. На работе есть тёлочки и очень не хотелось бы чтобы они услышали запах т.к. после того как ты даже вытер дымоход дочиста и даже в дырочке помыл всё равно будет на тебе этот запах, отдалённый но будет. Условно человек поймет что ты только что посрал. У меня когда батя выходил из туалета я чувствовал запах. Не печенья с молоком, но вот такой специфический привкус говнеца с металлом. Как-будто говняный одеколон. А прикиньте если ты посрал и сразу в кабинку где ты насерил заходит снежная баба? Тогда это вообще пиздец. У неё теперь отныне и навеки запах твоего дерьма будет ассоциироваться с тобой. Так что нет, ребят, я выбираю удалёнку
вкусняшка не буксуй хуепутало послушный мальчикьное
Ну я же не всегда рюкзак носил, так что были приключения анальные еще какие, прихватило как-то на улице жестко, а я без рюкзака заветного с содержимым выручающим, а куды бечь то блядь, а тут смотрю из падика тетя срака с коляской выходит, ну я одной рукой придерживая захлопнутый анус подбежал и другой рукой, мол дверь вам придержу, а та ой шпасибо, ну я нырьк в падик сразу, там в ящиках почтовых газетки добыл, за мусоропровод юрком и давай задристываться, знатно навалил, всё подливой окропил, благо никто не заходил и не выходил в это время, газетенками бедное моё измученное серевище подтер, исцарапал заветный анусай драгоценный, но жёпье все же очистил, а потом бегом из падика, ибо там уже настал биохазадрд лютый.
Так чо такой вотЪ экстрим тоже бывал, срал если что не снимая свитер...
>вставить пальцы в волосатое очко
скину твоим однокамерникам когда сядешь за изнасилование собаки
Там волосы на очке, мерзость
шико ноко ноко кош тан тан шико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан тан
Зимой шёл с РАБотки, ушёл в обед, забрав часы за отгулы, на остановку, шёл снежок, в наушниках играл sovietwave, закурил я сигаретку, едва выкурил до середины, понял, что ещё одно неосторожное движение или кашель вызовет гейзер внезапной подливы. Откуда она блять взялась? Походу просидел на дымоходе с печенье с молокомм в положении покоя, а тут растряс ходьбой и сигареткой прогрел. А тут давануло аж пиздос, я как зомби подволакиваю ногу от спазма сковавшего сснежная бабаутый анус. На счастье озираясь, прямо за кустами вижу площадку теплотрассы и открытый люк из которого валил белый пар. На одной ноге практически докондыбал до люка, жеппные фермопилы вот вот готовы были пасть. Сорвав штаны , уже дрища в воздух за собой, направил струю в люк. Аноны, какое же это наслаждение, когда твою рвущую напором дымоход обволакивают мягкие и тёплые клубы пара, частично скрывая тебя от взглядов прохожих. Я выдавил из себя всё до последней капли, мне даже хотелось посидеть ещё, но потом подумал, вдруг щас петровичи, которые там работали в люке с обеда придут, а там все ступеньки и вентиля в говне. Знак то там стоял работ. Ещё вдруг пар резко превратился в удушливый говённый и мне не надевая трусов пришлось резко в раскорячку соскочить с пьедестала. Ну дальше уже я подтерся салфетками и попиздовал на автобус.
У тебя тня дефолтная полторашка что ли вырожденческая? Хули дымоход с руку размером? Или это ребенок, педофил ты ебаный?
шико ноко ноко кош тан тан шико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан таншико ноко ноко кош тан тан
Я как то дико обосрался перед экзаменом по психологии, и это была последняя возможность его сдать, и причем ответы я уже знал, за 20 минут до экзамена живот скрутило мамма мия, я рванул в самый дальний толчок, и начал дико класть уголь, печенье с молоком было уебищным зеленым липким, липким просто пиздец, даже сравнить не с чем, естественно бумаги не было, я начал вытирать курсовыми, но дымоход не вытиралась все было в липком говне, до экзамена пять минут, я блядь на поледенец одеваюсь, беру свои духи кельвин кляйн энкаунтер и охуенно пшикаюсь, бросок снежкомсь за самую последнюю парту, и тут мне говорит препод: а что это вы туда сели, вот первая парта свободна, я в ахуе иду через всех бросок снежкомсь и тут понимаю что духи в сочетании с печенье с молокомм это пиздец, так словно запах печенья с молоком усиленный запахом мандаринов, вонь была я ебу, сзади снежная бабаки заморосили начали что то бубнить про себя и тут блядь пошла вторая волна, я сжал булки, печенье с молоком вроде залезло, я окончил тест одним из первых, получил 4, и выходя из аудитории просто обосрался на второй заход, тут я понял что медлить нельзя, я просто начал бежать до дома, печенье с молоком блядь как кремень, как столб обвалокло мою дымоход.
с рождеством, ночной, такой вопрос возник.
Моете ли вы дымоход после сранья?
У меня после зимних манёвров по узким раскопанным тропинкам с кучами собачьего печенья с молоком по берегам появилось какое-то просто фундаментальное омерзение к говну. Мне не противны пыль, грязь, кровь, даже гной я могу стерпеть, но печенье с молоком меня пугает до усрачки ржака каламбур. Сру я всегда голышом, ибо пердёж поднимается из унитаза и одежда на спине пропитывается вонищей, а на спущенные трусы/штаны легко может упасть решивший записаться в десантники кусочек печенья с молоком, который не дай бог я пропущу во время тщательной протирки очка. Затем я моментально запрыгиваю в ванную и в душевом режиме промываю нижнюю часть спины (пердёж никуда не исчезал), очко, леденец с яйцами, ягодицы, ноги и обязательно (!) ступни, а также тщательно каждый палец после мытья и долго осматриваю кисть, чтобы не ней ничего не осталось был прецедент, почесал нос ногтем, на котором каким-то чудом осталась миниговняшка, а через ноготь она не чувствуется ну и ступни заодно, всё-таки мимо них печенье с молоком проплывает.
Так вот мне кажется, что это явный перебор и больше смахивает на расстройство мозга, чем на чистоплотность. Но страх перед вероятным измазыванием печенье с молокомм себя, одежды и иных вещей меня пугает гораздо сильнее, чем этот сбой.
А как обстоят дела с этим у анонов? Я один такой шиз или есть сеймы-чистюли?
рудольф рудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольфрудольф
руки вгору
163см, 24лвл
Алсо, открыл для себя, что лучшая поза чтоб класть уголь - "на кортах", или её вариация "орёл". Это действительно гораздо более физиологично. Опорожняется разом весь кишечник, печенье с молоком выходит плавно и непосредственно. Потом можно сделать пару малоамплитудных движений вверх-вниз чтоб точно всё досралось и анус принял базовую форму, после чего, при нормальном кале и отсутствии проблем с дымоходой, зачастую вообще ничего мыть не приходится, происходит именно тот "идеальный покак", который мы все так любим.
Совки и деды что-то знали, блядь.
На современный унитаз сейчас смотрю как на какого-то ублюдка между идеальной сральной дыркой и превосходной гигиеничной раковиной для ссанья, где можно ещё и леденец ополоснуть сразу. Ни туда и ни сюда, чмо внатуре.
Может бабам это удобно, хз, вроде как наврятли. Серьёзно не понимаю когда человечество свернуло не туда. Ради чего? Мб жиробасам или старикам приседать сложно.
Не рофлю если что, часто и подолгу бываю на природе, сру как бог, каждый раз вернувшись обратно недоумеваю от этой цивилизационной нелепости.
шиконоко ноко ноко кошитан тан
> 163см, 24лвл
Блджад, аноны, сегодня случился пиздец. Всё как вы любите - это история про печенье с молоком.
Сегодня с друзьями гулял и я вечно чесал дымоход. Они это заметили и начали шутить, мол, что, в дымоход долбился? А раздраженный сегодня с недосыпа и огрызнулся, что туго мыл сегодня. А они продолжили шутить. Ну у меня к моему зуду дымоходы прибавился еще и баттхерт. Я говорю идите на леденец, у вас будто не бывает зуда от мытья сраки изнутри, очень смешно. Но нет, это было уже не смешно им. Они резко переменились в лицах на недоумение.
Короче, блядь, оказывается у меня мать поехавшая дура, которая с детства меня приучала мыть дымоход мылом изнутри. Да-да, блядь, изнутри. Я все 20 лет думал это нормально, что все так ухаживают за своей гигиеной. Хотя меня всегда удивляло, что нет специального мыла и приходится его самому вытачивать, как и делала моя мать в детстве.
Простите, если сумбурно написал, я сижу в полном ахуе. Позвонил матери, она не понимает в чем проблема и успокаивает меня. Я боюсь, что мои друзья начнут трепать языком, а город у нас маленький. Двач, пиздец, моя жизнь кончена?
покажи ее ступни
>пальцы в анусе карликовой старухи с волосатыи очком
В шёпот)
с рождеством, дед мороз с рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством, дед морозс рождеством,
Сначала надо как следует натрахать пизду, чтобы снежная королева хорошо кончила и взмокла. Тогда и мышцы будут расслаблены, и очко смазку выделит, и тёлка получит удовольствие. А не пальцем в дымоходе ковыряться. Всему вас, долбоебов, учить надо.
НАЩУПАЛ ГЕМОРРОЙ В ЖОПЕ, А МНЕ ВСЕГО 20
с рождеством, двач, мыл попу сразу после покака не чебурашка, просто мыть попу > вытирать попу, нащупал уплотнение размером с горошину. До этого обнаруживали гемор год назад, синяя шишка, примерно такого же диаметра, было видно, если расснежная бабауть анальное очко пальцами перед зеркалом. Ходил к врачам в платку, смотрели внутри специальной леденецней - анальным шлангом с камерой. Выписали гипотромбин, свечи, если болеть будет и таблы флебодия. Ну и двигаться побольше. Что тогда, что сейчас - никаких болей и неприятных ощущений не было. Алсо. Сейчас шишка после сранья исчезает буквально за пару секунд и её уже можно нащупать только если прям надавить внутрь дымоходной стенки.
Собственно вопрос - стоит ли что то делать? Или то, что сказали в прошлый раз копромедики - можно делать и сейчас?
ох ты ж ё-моё! ты педофил зарепортил получай бросок снежком
Вот бы меня так
Вопрос первый: как вы вытирает дымоход?
Я всегда вытирал бумагой. Но недавно заимел влажные салфетки и охуел.
После тщательного вытирания дымоходы бумагой, без задней мысли задействовал влажную салфетку. Результат меня шокировал: на ней были шматы печенья с молоком. Только спустя 9 салфеток я прекратил истерично вытирать дымоход. Спросил коллег на работе и узнал, что НИКТО не использует влажные салфетки для вытирания дымоходы, даже снежная бабаки. То есть я до этого дня и все остальные вокруг ходят со шматами печенья с молоком промеж булок? Люди, вы ебанутые?
Вопрос второй: стоит ли искать снежная бабаку?
Я смотрю за окружающими снежная бабаками и прихожу к выводу, что они все очень плохие люди. Приличных среди них нет. Ну либо они есть, но ты заебешься искать.
Единственный логичный выход из ситуации - вообще жить без снежная баба. Это как лотерея, только попытка стоит не 50 рублей, а годы твоей жизни. Сыграли бы в такую? В теории решивших поиграть будет очень мало, на практике большинство занимаются этой леденецней. Я буду рад, если меня переубедят, но пока что я не вижу в моих рассуждениях логических несостыковок.
понюхай пальцы
и опиши плиз запах
Нассы ей в дымоход прям и вставь туда трубочку.
ласковый папуля разрабатывает очко своей дочебурашки и выкладывает это деяние на двачи воистину новогоднее чудо!
Начнем с того, что я вылил слабительное в большую кастрюлю в столовой. Знаете же, такая большая кастрюля, из которой еду потом накладывают в обычные тарелки? Так вот: вылил слабительное, начался обед, пришли школьники и стали хавать. Примерно все, кто зашел в столовку не ради буфета, получили дозу слабительного. Прозвенел звонок и все ушли. Прошло пол-урока, ничего не происходило. Я подумал, что мне подсунули бракованное слабительное и залпом выпил оставшийся пол бутылька, чтобы проверить эффект. Через минуту я услышал дикие крики в рекреации. Я понял, что препарат рабочий и от радости стал прыгать на стуле. Потом я понял, что обосрался. Повезло, ведь этого никто не заметил: весь класс, в том числе и учитель, в агониях и конвульсиях пытаются вырваться из класса и вбежать в тубзик. Я не предвидел, что обосрусь и думал над новым планом. И придумал: я сниму ботинки, штаны и трусы, осставшись в рубашке и пиджаке, типа Crazy Frog. Хороший план. Содрав с себя нижнюю одежду, я выбежал в коридор. Гавняные следы и полосы вели в тубзик. Из тубзика слышался пердеж и крики. Школа опустела. Как я понял, все тубзики заняты и я не смогу покласть уголь. И мне пришла гениальная мысль: сегодня у моей девушки днюха, и она мечтала, чтобы "Все было в шоколаде". Я ей сейчас это устрою. Но есть одна проблема: я сейчас на четвертом, а она на первом этаже. Я выбежал на лестницу и начал скатывать с нее свое печенье с молоком. печенье с молоком доехало до первого этажа, при этом вся лестница была изгавнячена и даже перила! Взяв учебник математеки, я решил использовать его как скейтборд. Я начал съезжать по перилам до первого этажа, делая при этом всякие трюки. Когда я доехал до первого, мне стало лень идти до ее класса и я решил проскользить до него. Используя свою дымоход как реактивный двигатель, а печенье с молоком, как смазку, чтобы не было трения я доскользил до ее класса. Она сидела там на своем месте одна в кабинете(видимо она единственная, кто не хавал в столовке. Я ей сказал: "всиё будедт в шёколяде"(просто мой рот был набит печенье с молокомм). Она стала ликовать, а я стал класть уголь. Она поедала мое печенье с молоком, разделась и начала дрочить. Она запихивала моих обосрышей в свою пизду. Постойте. У нее нет пизды. Все это время она скрывала, что она транс. Я обосрал её во всех смыслах этого слова и решил посёрать в тубзике. Когда я туда вбежал, то убедился, что в нем нет толпы. Я обрадовался, сел на тубзик и начал класть уголь. И тут я понял: на тубзике кто-то сидел. Это была девочка из другого класса. Она спросила: "можно не класть уголь ей в рот?" Я сгорал от стыда и решил своей дымоходой впихнуть ее в унитаз и смыть ее. Я начал веселиться и тут понял, что моя дымоход вошла ей в рот. Через секунду я полностью провалился туда. Сидя у нее в желудке я стал разглядывать что она ела: колбаса, сыр, хлеб, чипсы. Я начал протягивать руку к чипсикам, но не смог: было очень тесно. Тогда я пришел в ярость и начал беситься у нее в желудке. Позже я провалился в кишечник, а оттуда стал вываливаться наружу. Ухватившись за ее кишку, я смылся в тубзик, выснежная бабаув все ее внутренности за собой...
Ладно, послушный мальчикы начали вайпать тред. Не хотите контента не надо.
класть уголь класть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголькласть уголь
Здраствуй , анон. Надеюсь , ты хорошо провел этот выходной. Хотел в общем то поведать свою мини кулстори приключившуюся со мной ну вот буквально минут пять десять полчаса назад. Стало быть стоит начать с предыстории , где то около двух часов назад я так плотненько перекусил , пюрешечка с сарделькой и пельмешки вчерашние доел , компотом еще запил, бдед морозля варила , оч вкусно. Ну в общем лежал я себе лежал, прошел час , другой , и тут чуствую , что пора отложить лечинку. Ну собствено говоря я и пошёл , пришел , включил свой любимый видосик для сранья на ютубчике , покакал. Накакао прилично, горошинами , ну грамм 200 может на глазок так если. В общем смыл , подтер попу, нажал под яичками чтобы дописять , ну и получается полез в ванну подмыть попу ну и яички с писюном заодно. Ахахаха , боже , щас пищу аж улыбка непроизвольно возникает. Ну так вот я все же включил водичку , подмыл писю , там под головкой еще чуть чуть так струей тугой включил и чтобы все вымыть подержал так , ну дальше яички, и тут дорогой мой анон я беру в общем гель для душа и он так реально яблоком пахнет!!! Я хотел его съесть антош я тебе правду говорю . в общем подмыл я яички и попу , сейчас сижу пишу и попутно нюхаю свои яички , пахнут яблочком нв и чем-то еще ахаха. Вот так вот анон!!! А как ты свой выходной вечер провел??!
убогое отвратительное волосатое очко
наледенец ты ей в дымоход жемчуг засунул? ты долбаеб?
Ой бля, тред для меня. Сру кровью уже лет 7, впервые поймал такую леденецню лет в 17, сидел дома на практике 3 месяца от шараги и начал класть уголь кровью, тогда подумал что разодрал дымоход как-то и забил, но в итоге уже 25 и до сих пор сру кровью, где-то 6-7/10 походов в туалет такие, больше никакого дискомфорта нет, даже геморрой вроде не вылезает, немного только редко бывает. Мне тут ставили анальную трещину, я так понимаю уже хроническая с таким временем. Пофиксить можно как-то?
ЭТО ТВОЯ СЕСТРА?!?!
Фубля
Чуханы
Ногти неухоженные , анус волосатый
Новогоднее настроение испорчено
Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил компьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой.Что же ты наделал?
От вида мамкиных черкашей и запаха её гoвна перестал стоять xуй.
Начну с предыстории. Мамке относительно недавно удалили желчный пузырь. Она ещё не привыкла к изменившемуся образу жизни. Там надо в первое время следить за диетой и постоянно пить препараты. В противном случае практически сразу после еды бежит сpать в туалет. Так получилось, что нам сильно приспичило обоим. Мне по маленькому. Я её, как любящий сын и джентльмен, пропустил вперёд, но попросил не задерживаться. Она, видимо, слишком близко к сердцу приняла мои слова. Только смыла за собой и сразу выбежала чтобы я зашёл. Ершиком и освежителем не утрудилась поработать. Ну и когда я cсал, передо мной стояла "картина маслом". Весь унитаз был исчерчен полосами гoвна, и пахло тухлым пoносом. Я даже по приколу сыграл в мини игру пока cсал- струёй мoчи смывал остатки мамкиного гoвна, лол. Весь цирк начался позже. Я прилёг в комнате подpoчить. И у меня не встал xyй, сyка. Перед глазами все время маячит мамкино гoвнецо и его запах. Я и пoрнуху вклбчал, и фантазировал. Но образ дeрьма моей мамы напрочь въелся в сознание и постоянно маячил перед глазами. Сyка, у меня реально не получается теперь хyй поднять !!! Че делать, Двaч?? Это же чисто психологияеска проблема?! Это фиксится ?! Я же не могу прийти к психологу- сексологу и сказать, мол полюбовался на мамино гoвнo, и импотентoм стал! Я точно знаю, что причина в этом! Проблема в том, как теперь это исправить ?!?!
Да ты леденец вставляй уже, че ты пальцами то дрочишь?
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей снежная баба, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.Сегодня утром я зашёл к своей снежная баба за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой снежная баба с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей снежная баба вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски печенья с молоком и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
слизывал бы её пот с анусьих волос для меня это амброзия ммммм
>как вы вытирает дымоход?
почав змочувати туалетний папір у воді та витирати таким чином
Фу, блядь
послушный мальчик дед мороз послушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед морозпослушный мальчик дед мороз
Даун на вайпере понимает что он скрывается одной кнопкой лол
как какой?
Че фу?
копиум рудольфа лол,схороняй скорее тред щас в лимит улетит подрочить не сможешь
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующе йостановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бдед морозльку - становятся рядом со мной, бдед морозльку упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пасброска снежкомрами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и леденец помогает.И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу печенья с молоком насрали где то в маршрутке и леденец знает где. А этот непослушный мальчикас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как печенье с молоком начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - печенье с молоком уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А печенье с молокомм блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого печенья с молоком. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила леденец знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а печенье с молоком то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах печенья с молоком, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну наледенец с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Ещё сука
Это с какого треда такая хуета?
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей снежная баба, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.Сегодня утром я зашёл к своей снежная баба за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой снежная баба с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей снежная баба вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски печенья с молоком и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Пиздец, стены в говне, под ногтями грязь. Чуханы ебаные.
Классная снежная баба. Чистая кожа без прыщей это редкость
Прикольно. Круто
Это смазка деб
Оп, спасибо, что поделился своей девушкой в интернете. Теперь девушка будет знать, что ты не жадный, и изменит тебе, олень тупой.
Оп а с анончиками поделишься этой писечкой? На новый год подгончик нам оформишь
Сколько берет в час?
Как же мерзко пиздец
Да пускай ковыряет, некоторым бабам нравится анал. Я вон вообще хочу снежная баба ох ты ж ё-моё! не в пизду. В дымоход, в глотку, отлизать могу. А в пизду не хочу, надоело
ВЫ У МЕНЯ В ПРИЦЕЛЕ
Стреляй
Фубля че за мутант, что у нее с ногтевой пластиной??
хуета убогая минус новогодний вайбик
Подарок блять
Дать в дымоход это подарок
Ну значит то что я даю ей леденец получать в подарок это тоже подарок
Охуеть просто
Дать в дымоход это подарок
Ну значит то что я даю ей леденец получать в подарок это тоже подарок
Охуеть просто
> Чистая кожа без прыщей это редкость
Страшно представить в какой перди с колхозницами ты живешь
Супа нет, идешь наледенец.
Суп есть, идёшь наледенец с блядью. Содомиты ебаные, пропагандируют анальный секс, это только для лгбт позитивных! Простив традиционных ценностей, репорт.
Тхръред\/
послушный мальчик, спок. Реальный мир и модели из порнухи разные вещи.
Как же там воняет
ОП, продолжай плиз
Какая-то порнография детская. НУ явно. непослушный мальчикас ебаный.
Пизду бы увидеть..
>Я КРУТОЙ
>ОНА НЕ ВСРАТКА
>НУ И ЧТО - ЧТО ЖОПЫ НЕТУ!
>на фоне нищей залупы
вот оно
выживание всраток
послушный мальчикы засрали тред, потому что завидуют, что у кого то есть секс
Слыш давай пролапс показывай!
дед мороз сосёт хуи за спасибо
Блять, почему так не вайпают тред догхантеров?
Фу блять, как можно сознательно вот так печенье с молоком пальцем из гнилой дырки выколупывать
Вытащи оттуда вонючее говн о и сожри с пруфами.
Оп леденец блядь. Ты в курсе что в бдед мороз леденец надо вставлять? Действуй давай.
ГДЕ СЛЕДУЮЩЕЕ ФОТО???? Я УЖЕ НАЧАЛ ДРОЧИТЬ
фу блять🤮🤮🤮🤮
>Не хотите контента не надо.
Ой обиделся. Ну ты и чмоня.
Неси давай непослушный мальчикас видосы лучше!
А где? Я хочу туда.
Уверен у нее там ее дохуя паразитов живет.
>ПОДАРОК ОТ КУНА
>ТЕЛЕФОН, МАШИНА, ЗОЛОТО, КОМП
>ПОДАРОК ОТ ТЯН
>ДЫРКА ЕБАТЬ
>Все ще не изимод
В ГiЛАС
Хуя опущ, с каких пор секс это подарок?
Фигасе у тебя рабоче-крестьянские ладоши. Кем работаешь?
Причем, даже не ухоженная. Так, чисто после сранья позволила додику туда пальцы позасовывать. Новогодний подарок, лол.
Ну для чмонь по типу ОПа ещё какой подарок!
Красиво получилось.
Прикольный тред, странно, что вайпер порвался
Продолжение где?
Ахахаха
Обычные ладоши, ты чего
Пиздец, как только создают прикольный тред с авторским контентом ебанат начинает вайпать, в итоге оп обиделся и ушел, а эльфы нихуя не делают.
От авторского контента в виде волосатого очка откажусь, спасибо
Если двачера на Опе можно вайпом спугнуть, то поделом такому чму.
Ты чё думала, непослушный мальчикаха, будешь на мусораче сидеть, трндики глядеть под оливьешечку? получать в подарок будешь, непослушный мальчикашка.
А я бы не отказался.
У МЕНЯ И ТО ОЧКО БЕЛЕЕ ЧИЩЕ И БЕЗ ВОЛОС ЕБУЧИХ ИНШАЛЛА
Довай показывай бля! Аноны расчехлили уже свои приборы.
РАСЧЕХЛЯЙ ЕБАЛООО!
Рад за тебя анончик. Мне о снежная бабаочке приходится только мечтать
Ой вей, так ведь ещё далеко не каждая даёт в анал.
> далеко не каждая даёт в анал.
Смотря кому, послушный мальчик.
Смотря кому…
Охуенно, где ещё?
Давай ещё.
>За деньги да!
Где с хуем?
>на новый год
>ковыряется в дымоходе
Как год встретишь - так его и проведешь, кек.
>ковыряется в дымоходе
Как год встретишь - так его и проведешь, кек.
>Как год встретишь - так его и проведешь,
Ха-ха-ха-ха!
Причём пальцами!
>777
Появилась смешная картинка калтент освоен, несите новый
Плоская дымоход. Если б не я был бы уверен что это трап
Да ладно форма дымоходы нормальная.
Вы расстроили ЦИКЛОПА!
>Подарок на новый год
>Лишаю анальной девственности в прямом эфире
ЯПлакалъ врывается в этот уютный чятик!
Бро не слушай их пили контент ты крутой!!!!
Оп, попроси, чтобы она пернула тебе глистами в рот!
Моар!! Покажи ее ручки
>163
Вырожденка ебаная.
>С Новым Содом!.mp4
Ёбаный рот! Ужас какой.
Толсто.
Сдохни.
рро
ОП красавчик, подорвал дымоход рудольфам
ОП наш герой...
