>ИСТОРИЙ ИЗ ПИЗДЮЧЕСТВА ТХРЕАД
Хорошо я начну. После переезда пришлось идти в новую школу. В старой у меня все было хорошо никто не доставал, все жили мирно, спокойно. В новой сразу же не заладилось. В новом классе была компания из 4 человек, один альфач и три подхалима, они держали в страхе весь класс. В свой первый день в новой школе я столкнулся плечами с этим альфачом. Он сказал:ты че такой широкий что-ли? (хотя сам специально задел меня) я ответил:нет, а ты я смотрю широкий. Он начал говорить что щас пизды мне даст, я сказал давай, но в итоге ничего не случилось и мы разошлись. И больше в первый день ничего такого не было. На второй день первым уроком была физкультура, зайдя в раздевалку я сразу понял что-то не так, альфач и его подхалимы странно смотрели на меня и перешептывались, что говорили разобрать я не смог. На физре мы сделали разминку и потом нам разрешили сыграть в футбол. Альфач и подхалимы играли в первой команде мне досталась вторая. Почти с самого начала игры подхалимы пытались бить меня по ногам. Матч никто не судил, судьями были мы сами, но альфачу и его приспешникам никто не мог возразить. На мои слова что это грубая игра подхалимы издевательски отвечали, что все по правилам. Ну раз по правилам, то и я решил играть так же и рубанул одному из подхалимов по ноге. Он упал, схватилса за ногу, начал орать. Альфач и остальные 2 приспешника стали выпендриваться на меня, мол:хули ты так жестко играешь, самый охуевший чтоли?. Я отвечал что:как вы играете так и я играю. Это им не понравилось и они стали выебываться еще больше и под конец забили мне стрелу за школой. Так как город был новым помочь было некому, я решил идти один. Придя туда я увидел альфача и трех его шестерок, странно что они больше никого не позвали. Сразу с ходу начали выебываться типа:хули ты один пришел дохуя герой. Я ответил нет и предложил попиздиться один на один с любым из них. В итоге альфач принял вызов. Начался бой, альфач бьет и попадает мне в скулу, я ответным ударом попадаю ему в нос, у него начинает идти кровь, она заливает все лицо, он открывает рот чтобы дышать, кровь попадает туда и тут Три кирпича на грудь меня чуть прибило, Под выстрелами пушки сердце биться не хотело, Тело двигать не могло, по голове веслом, Размытая картина - но я дышу всем назло. Меня били ногами так, чтоб я не мог встать, Какое там дышать! Я даже не мог простонать, Один сукин сын вколол в мою ногу шило, Просто так, ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, Я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, Запоминая интонацию, структуру, слова,Я из последних сил небесных вернулся в себя, И только громкий смех этих грязных козлов В памяти запечатлел Начало войны без слов!Три месяца спустя остыла голова - я вышел из больницы,На дворе была уже весна. Мой друг мне помог Найти адреса и, изучив от начала и до конца, узнав их имена, Я приступил к делу, хотя ещё болело тело, Но страшная месть мною овладела, Во мне кипела, как в тот тёмный вечер, Когда меня четыре быка хотели покалечить. Один любил шикарные автомобили:Его случайно в гараже придавило. Второй сидел на ЛСД и героине, Врачи поставили диагноз: передоз в теле.Третий впервые решил прыгнуть с парашюта: Он не раскрылся, как в злом анекдоте. Четвёртый понял, в чём дело, и удрал Из города на долгие года без вести пропал. Я в грудь не бил, мол я отомстил, Я просто напомнил: " Дерись один на один И никогда не плюй в разбитое лицо, Даже если превосходство Четыре против одного.
Хорошо я начну. После переезда пришлось идти в новую школу. В старой у меня все было хорошо никто не доставал, все жили мирно, спокойно. В новой сразу же не заладилось. В новом классе была компания из 4 человек, один альфач и три подхалима, они держали в страхе весь класс. В свой первый день в новой школе я столкнулся плечами с этим альфачом. Он сказал:ты че такой широкий что-ли? (хотя сам специально задел меня) я ответил:нет, а ты я смотрю широкий. Он начал говорить что щас пизды мне даст, я сказал давай, но в итоге ничего не случилось и мы разошлись. И больше в первый день ничего такого не было. На второй день первым уроком была физкультура, зайдя в раздевалку я сразу понял что-то не так, альфач и его подхалимы странно смотрели на меня и перешептывались, что говорили разобрать я не смог. На физре мы сделали разминку и потом нам разрешили сыграть в футбол. Альфач и подхалимы играли в первой команде мне досталась вторая. Почти с самого начала игры подхалимы пытались бить меня по ногам. Матч никто не судил, судьями были мы сами, но альфачу и его приспешникам никто не мог возразить. На мои слова что это грубая игра подхалимы издевательски отвечали, что все по правилам. Ну раз по правилам, то и я решил играть так же и рубанул одному из подхалимов по ноге. Он упал, схватилса за ногу, начал орать. Альфач и остальные 2 приспешника стали выпендриваться на меня, мол:хули ты так жестко играешь, самый охуевший чтоли?. Я отвечал что:как вы играете так и я играю. Это им не понравилось и они стали выебываться еще больше и под конец забили мне стрелу за школой. Так как город был новым помочь было некому, я решил идти один. Придя туда я увидел альфача и трех его шестерок, странно что они больше никого не позвали. Сразу с ходу начали выебываться типа:хули ты один пришел дохуя герой. Я ответил нет и предложил попиздиться один на один с любым из них. В итоге альфач принял вызов. Начался бой, альфач бьет и попадает мне в скулу, я ответным ударом попадаю ему в нос, у него начинает идти кровь, она заливает все лицо, он открывает рот чтобы дышать, кровь попадает туда и тут Три кирпича на грудь меня чуть прибило, Под выстрелами пушки сердце биться не хотело, Тело двигать не могло, по голове веслом, Размытая картина - но я дышу всем назло. Меня били ногами так, чтоб я не мог встать, Какое там дышать! Я даже не мог простонать, Один сукин сын вколол в мою ногу шило, Просто так, ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, Я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, Запоминая интонацию, структуру, слова,Я из последних сил небесных вернулся в себя, И только громкий смех этих грязных козлов В памяти запечатлел Начало войны без слов!Три месяца спустя остыла голова - я вышел из больницы,На дворе была уже весна. Мой друг мне помог Найти адреса и, изучив от начала и до конца, узнав их имена, Я приступил к делу, хотя ещё болело тело, Но страшная месть мною овладела, Во мне кипела, как в тот тёмный вечер, Когда меня четыре быка хотели покалечить. Один любил шикарные автомобили:Его случайно в гараже придавило. Второй сидел на ЛСД и героине, Врачи поставили диагноз: передоз в теле.Третий впервые решил прыгнуть с парашюта: Он не раскрылся, как в злом анекдоте. Четвёртый понял, в чём дело, и удрал Из города на долгие года без вести пропал. Я в грудь не бил, мол я отомстил, Я просто напомнил: " Дерись один на один И никогда не плюй в разбитое лицо, Даже если превосходство Четыре против одного.
Мы жили на самой окраине мухосранска, буквально 50 метров от дома - и уже поля, овраги, леса. Рядом - заводы и свалка. Каждую весну мы шли поджигать сухую траву. Садишься на корты, делаешь из пучков травы "домик", зажигаешь спичку и подносишь ее к нему - тут же языки сухого пламени с треском охватывают все вокруг, а сладковатый запах дыма бьет в нос. Огонь весело бежит вокруг, идет широким фронтом по полям, останавливается около грунтовых дорог - там в колеях еще стоит вода. Вечером мы идем домой и смотрим из окон как где-то далеко в темноте все еще бегают яркие огненные языки.
Больше всего из детской хуйни скучаю по кострам, которые палили каждый день летом. А еще иногда находили старый аккумулятор и начиналась стихийная выплавка всякого говна из свинца.
>стихийная выплавка всякого говна из свинца
Это самая тема. Лепишь из грязи форму для кастета, заливаешь расплавленным свинцом из банки из под кильки и получается хуйня охуенная убойная штука.
Был я пиздюком, гулял с другом во дворе и он мне говорит "а ты знал что твой батя мусор?". Мой батя работал в милиции в то время, но такого сленга я не знал. Я начал спорить с ним. А он всё повторяет "он мусор он мусор". Ну я сначала разнылся и стал потихоньку идти домой. Потом вижу каменюка лежит, ну я взял её, потом подошёл к своему товарищу, а он уже развернулся и тоже шёл домой и со всей дури в упор запустил ему камень в спину, он упал, расплакался, я убежал домой. Больше мы с ним не общались
Помню как проходил будучи совсем мелким мимо компашки старшаков, они че то рамсили друг на друга и один громко начала орать "Я ТЕБЕ ЕБАЛЬНИК ВСКРОЮ!". Я тогда слабо разбирался в особенностях русского мата, и подумал что "ебальник" - это то место, которым ебут, то есть хуй и яйца. Но как его вскрывать? Наверно, открывашкой, которой консервные банки вскрывают. Я представил себе это действо, охуел и в ужасе съебался домой.
Одно время были дико популярны анкеты. Тяночки брали тетрадку, писали там вопросы, вклеивали красивые картиночки, оформалили разными красивыми цветами, это вот все. Ясен хуй, первым делом предлагали заполнить альфачам надо ли говорить, что вашему покорному слуге если и предлагали, то всего пару раз и то самые всратые девахи?. Была одна тяночка, максимально скромная, немного забитая, ни с кем особо не тусовалась. Она тоже намутила анкету и дала ее заполнить местному чеду. Чед не долго думая нарисовал там огромный член с яйцами и струей спермы на весь разворот. Тяночка увидели и проплакала целый урок. Больше она никому свою анкету не давала.
Я помню в анкете тянке оставил жирную зеленую соплю на странице, нарисовал срущую собаку и написал, что у меня хуй 35 сантиметров. Удивительное дело, двача тогда не было, а я уже был двачером.
>двача тогда не было, а я уже был двачером
Двач в крови с рождения а кровь от отца
За мою жизнь уже успело свершиться несколько технических революций, например появление мобильного интернета позволило каждому человеку свободно выражать собственное мнение где и когда угодно, что конечно же это ужасно: во-первых- никто не должен его выражать, а во-вторых- никто не хочет его знать. Но как же повезло, что в своём детстве, поделённом на два чётких этапа, я успел застать время без компьютеров и компьютерных игр.
В первой части детства, которое я часто вспоминаю и считаю золотой эпохой, не было жестокости присущей второй его части с компьютерами, когда человек начал рыдать увидев, как другой, прикола ради, удалил его персонажа 80лвл из world of warcraft, на прокачку которого было потрачено несколько месяцев жизни, и как же благочестиво и нежно было жить без жестокости вызванными компьютерными играми, когда один чел ссал на голову другому, пока этот другой с закрытыми глазами являлся ведущим в игре "стоп-земля".
Присущее этим играм насилие окружало меня постоянно, как иначе объяснить, зачем мальчик, желая получить диск с мортал комбатом, заглотнул пипиську хозяина этого диска, неужели он мог сделать это добровольно? Ну может он и сделал это добровольно, но лишиться человечности его очевидно заставили компьютерные игры. Зато никакого насилия или мучений в золотой эпохе не было, ведь парень-переросток, направляясь искупаться летом, перебегая железнодорожные пути, умер мгновенно. Осталась ли от него половина или его стало два, решайте сами.
Удовлетворяя тягу к авантюризму в раннем детстве, удовольствия приходилось искать самим и находить в самых неожиданных местах: например, теревшись пиписькой о ногу матери в нейлоновых колготках. Вы что, сдурели, что вы там себе представили? Не голой пипиской, извращенцы, естественно я тоже был в колготках. Это безусловно всяко лучше, чем набившись толпою, состоящей из одних пацанов, в крохотную комнату и смотреть всем вместе порно на компьютерном мониторе. Ни о каком удовольствии на таком просмотре речи не шло, даже садиться на этом киносеансе не хотелось, чтобы жаждущие зрители с задних рядов, подходя ближе к экрану, не упёрлись чем нибудь в спину.
И, если задуматься, то не только моё детство было прекрасно без компьютеров и компьютерных игр, так и жизнь всего человечества несомненно была лучше. Взять хотя бы 1943 год: разгар второй мировой войны, холокост, разработка ядерной бомбы. Ладно, не очень удачный пример, но это всё из-за того, что в это время существует кино. Вот, как хорошо было без кино, взять, например, период с 1337 года по 1453, который известен тем, что на протяжении всех 116 лет непрерывно длилась столетняя война. БЛЯДЬ! Опять неудачный пример, который возник из -за того, что люди не только плохо разбирались в математике, но и потому что к тому времени уже существовала поганая развращающая музыка. В такие моменты я вспоминаю захватывающие времена, когда не существовало ни только музыки, но и самого человека, лишь наши предки - обезьяны, наедине с первозданной природой, собравшись в небольшую группу на границе собственных территорий, имитируют звуки издаваемые самкой, дабы заманить одинокую обезьяну из ареола обитания другой группы и, распределяя обязанности, толпой забить её до смерти.
Я сдаюсь. Жизнь не даёт мне возможности привести пример, когда жестокости и насилия не существовало. Но, если исключить из этого уравнения жизнь, помните, как замечательно было находиться в небытие, когда не существовало ничего: ни очередей, ни нытья, ни даже чёрного цвета, которым вы представили небытие. И нам всем даже как то получалось сосуществовать одновременно вместе без насилия и жестокости, находясь там, ни от кого не воняло, никто никого не оскорблял, никого даже не просили выйти на работу в выходной, вот это была жизнь! Пока однажды всё не свелось к тому, что больше похоже на террористический акт, чем на проявление доброты, ведь вряд ли что то хорошее может начаться со взрыва, а тем более, с большого взрыва, породившего вселенную. И у нас два варианта: либо жестокость и насилие существовали с самого первого момента зарождения вселенной, либо, чего придерживаюсь я, виноваты компьютерные игры.
Единственное, что меня беспокоит, так это компетенция депутатов, это вообще их отличительная особенность - отсутствие компетенции, разрабатывающих законопроект о запрете. Кто нибудь может себе представить картину, как, в рамках практического ознакомления с материалами, в 8 часов утра, проведя в компьютерном клубе всю ночь, с красными глазами бредёт домой, пугая внешним видом и рыгая на прохожих энергетиком, депутат, до этого непрерывно игравший в контр страйк на протяжении 12 часов? Вот ради этого и стоит поднимать зарплаты чиновникам, чтобы они подходили к вопросу с упорством и всем усердием.
Жестокость в играх безусловно присутствует, но возникает она из -за самого ужасного, что существует в природе- это взаимодействие с другими людьми. Ничего так не бесит, как тупость другого человека в командной игре на результат. Не сосчитать сколько раз я обещал, хрипя в микрофон в стиле лиама нисона из фильма "заложница", ударить, как мужчин, так и женщин, ногой по лицу и вы можете спросить у меня, как у эксперта:" На что остаются силы, после 18 часовой игровой сессии, сопряженной с постоянными криками, угрозами и выливанием помоев на несколько десятков виртуальных человек, больше похожих на астральных паразитов, высасывающих энергию?" сил нет настолько, что нет возможности поднять ноги, хоть всё это время я сидел.
Но знаете, кажется, легко заклеймить игры во всех смертных грехах, но во всём нужно искать положительную сторону, например, игры объединяют. А что может произойти в контр страйке в связке из 5 человек: 4 из которых украинцы, одна из которых женщина и одного меня? Начать нужно было с шутки, чтобы задать тон всей игре и да, я сразу пошёл ва-банк:"-Все русские? -Ты шо, ныт, конечно -Но уже скоро будете, да?", хорошо, что ребята выкупили и всего лишь несколько из них послали меня на хуй. Самое главное в кс - это позитивный настрой и даже неудачи нужно стараться воспринимать положительно, именно по этой причине, когда девушка не смогла убить противника в спину, я, чтобы поддержать её сказал:"- Сейчас вы бы могли подумать, что женщинам не место в контр страйке... -Но? -Какое нахуй но, блядь, это законченное предложение" команда приняла такое подбадривание именно так, как я и рассчитывал:" отвратительное экстремистское оскорбление(пусть ваша фантазия его придумает)!!! " Настрой, конечно, настроем, но и по противникам нужно попадать, в этом задумка игры, а если твой напарник этого не делает, то очень хочется на него накричать, как это произошло в следующей ситуации: человек остаётся один на один, стреляя, попадает по газовой трубе, скрывающей бОльшую часть корпуса противника, и проигрывает важнейший раунд. Мог бы я промолчать в этой ситуации, наверное да, но мой долг, как гражданина РФ, было высказать то, что я думаю:" Блядь, сука, у вас там что, в генах пытаться разрушить трубы северного потока???" Удивительно, но эта фраза, рассмешив всех, растопила лёд между нами и запустила невероятный камбек. После было сказано много всего теплого и весёлого, например, когда другой чел, стреляясь с противником в упор, потратив все патроны, так и не смог его убить я просто был вынужден сказать:" Ну что, вижу трамп уже обрубил поставки вооружения?", но мы вопреки обстоятельствам всё равно победили. Настала пора прощаться с ними навсегда и самым подходящей фразой сказать до свидания мне показалась:" Давайте, ребят, русские и украинцы - братья навек". Из этой фразы, родился самый добрый и честный мой диалог за долгие годы:
-ыхыххы, ну ныт, не братья
-да ладно, что вы начинаете, свидимся ещё
-да, свидимся на фронте, если попадать не будем друг по другу, то будем знать, шо это точно мы
На этом игра закончилась и после всего того, что было мною сделано для объединения команды в одно единое целое, несмотря на все конфликты-внутренние и внешние- заслужил ли я такой комментарий в свой профиль от этих людей: "ЛЮБИТ МУЖСКИЕ ПРИЧИНДАЛЫ", ну что с них взять?
В первой части детства, которое я часто вспоминаю и считаю золотой эпохой, не было жестокости присущей второй его части с компьютерами, когда человек начал рыдать увидев, как другой, прикола ради, удалил его персонажа 80лвл из world of warcraft, на прокачку которого было потрачено несколько месяцев жизни, и как же благочестиво и нежно было жить без жестокости вызванными компьютерными играми, когда один чел ссал на голову другому, пока этот другой с закрытыми глазами являлся ведущим в игре "стоп-земля".
Присущее этим играм насилие окружало меня постоянно, как иначе объяснить, зачем мальчик, желая получить диск с мортал комбатом, заглотнул пипиську хозяина этого диска, неужели он мог сделать это добровольно? Ну может он и сделал это добровольно, но лишиться человечности его очевидно заставили компьютерные игры. Зато никакого насилия или мучений в золотой эпохе не было, ведь парень-переросток, направляясь искупаться летом, перебегая железнодорожные пути, умер мгновенно. Осталась ли от него половина или его стало два, решайте сами.
Удовлетворяя тягу к авантюризму в раннем детстве, удовольствия приходилось искать самим и находить в самых неожиданных местах: например, теревшись пиписькой о ногу матери в нейлоновых колготках. Вы что, сдурели, что вы там себе представили? Не голой пипиской, извращенцы, естественно я тоже был в колготках. Это безусловно всяко лучше, чем набившись толпою, состоящей из одних пацанов, в крохотную комнату и смотреть всем вместе порно на компьютерном мониторе. Ни о каком удовольствии на таком просмотре речи не шло, даже садиться на этом киносеансе не хотелось, чтобы жаждущие зрители с задних рядов, подходя ближе к экрану, не упёрлись чем нибудь в спину.
И, если задуматься, то не только моё детство было прекрасно без компьютеров и компьютерных игр, так и жизнь всего человечества несомненно была лучше. Взять хотя бы 1943 год: разгар второй мировой войны, холокост, разработка ядерной бомбы. Ладно, не очень удачный пример, но это всё из-за того, что в это время существует кино. Вот, как хорошо было без кино, взять, например, период с 1337 года по 1453, который известен тем, что на протяжении всех 116 лет непрерывно длилась столетняя война. БЛЯДЬ! Опять неудачный пример, который возник из -за того, что люди не только плохо разбирались в математике, но и потому что к тому времени уже существовала поганая развращающая музыка. В такие моменты я вспоминаю захватывающие времена, когда не существовало ни только музыки, но и самого человека, лишь наши предки - обезьяны, наедине с первозданной природой, собравшись в небольшую группу на границе собственных территорий, имитируют звуки издаваемые самкой, дабы заманить одинокую обезьяну из ареола обитания другой группы и, распределяя обязанности, толпой забить её до смерти.
Я сдаюсь. Жизнь не даёт мне возможности привести пример, когда жестокости и насилия не существовало. Но, если исключить из этого уравнения жизнь, помните, как замечательно было находиться в небытие, когда не существовало ничего: ни очередей, ни нытья, ни даже чёрного цвета, которым вы представили небытие. И нам всем даже как то получалось сосуществовать одновременно вместе без насилия и жестокости, находясь там, ни от кого не воняло, никто никого не оскорблял, никого даже не просили выйти на работу в выходной, вот это была жизнь! Пока однажды всё не свелось к тому, что больше похоже на террористический акт, чем на проявление доброты, ведь вряд ли что то хорошее может начаться со взрыва, а тем более, с большого взрыва, породившего вселенную. И у нас два варианта: либо жестокость и насилие существовали с самого первого момента зарождения вселенной, либо, чего придерживаюсь я, виноваты компьютерные игры.
Единственное, что меня беспокоит, так это компетенция депутатов, это вообще их отличительная особенность - отсутствие компетенции, разрабатывающих законопроект о запрете. Кто нибудь может себе представить картину, как, в рамках практического ознакомления с материалами, в 8 часов утра, проведя в компьютерном клубе всю ночь, с красными глазами бредёт домой, пугая внешним видом и рыгая на прохожих энергетиком, депутат, до этого непрерывно игравший в контр страйк на протяжении 12 часов? Вот ради этого и стоит поднимать зарплаты чиновникам, чтобы они подходили к вопросу с упорством и всем усердием.
Жестокость в играх безусловно присутствует, но возникает она из -за самого ужасного, что существует в природе- это взаимодействие с другими людьми. Ничего так не бесит, как тупость другого человека в командной игре на результат. Не сосчитать сколько раз я обещал, хрипя в микрофон в стиле лиама нисона из фильма "заложница", ударить, как мужчин, так и женщин, ногой по лицу и вы можете спросить у меня, как у эксперта:" На что остаются силы, после 18 часовой игровой сессии, сопряженной с постоянными криками, угрозами и выливанием помоев на несколько десятков виртуальных человек, больше похожих на астральных паразитов, высасывающих энергию?" сил нет настолько, что нет возможности поднять ноги, хоть всё это время я сидел.
Но знаете, кажется, легко заклеймить игры во всех смертных грехах, но во всём нужно искать положительную сторону, например, игры объединяют. А что может произойти в контр страйке в связке из 5 человек: 4 из которых украинцы, одна из которых женщина и одного меня? Начать нужно было с шутки, чтобы задать тон всей игре и да, я сразу пошёл ва-банк:"-Все русские? -Ты шо, ныт, конечно -Но уже скоро будете, да?", хорошо, что ребята выкупили и всего лишь несколько из них послали меня на хуй. Самое главное в кс - это позитивный настрой и даже неудачи нужно стараться воспринимать положительно, именно по этой причине, когда девушка не смогла убить противника в спину, я, чтобы поддержать её сказал:"- Сейчас вы бы могли подумать, что женщинам не место в контр страйке... -Но? -Какое нахуй но, блядь, это законченное предложение" команда приняла такое подбадривание именно так, как я и рассчитывал:" отвратительное экстремистское оскорбление(пусть ваша фантазия его придумает)!!! " Настрой, конечно, настроем, но и по противникам нужно попадать, в этом задумка игры, а если твой напарник этого не делает, то очень хочется на него накричать, как это произошло в следующей ситуации: человек остаётся один на один, стреляя, попадает по газовой трубе, скрывающей бОльшую часть корпуса противника, и проигрывает важнейший раунд. Мог бы я промолчать в этой ситуации, наверное да, но мой долг, как гражданина РФ, было высказать то, что я думаю:" Блядь, сука, у вас там что, в генах пытаться разрушить трубы северного потока???" Удивительно, но эта фраза, рассмешив всех, растопила лёд между нами и запустила невероятный камбек. После было сказано много всего теплого и весёлого, например, когда другой чел, стреляясь с противником в упор, потратив все патроны, так и не смог его убить я просто был вынужден сказать:" Ну что, вижу трамп уже обрубил поставки вооружения?", но мы вопреки обстоятельствам всё равно победили. Настала пора прощаться с ними навсегда и самым подходящей фразой сказать до свидания мне показалась:" Давайте, ребят, русские и украинцы - братья навек". Из этой фразы, родился самый добрый и честный мой диалог за долгие годы:
-ыхыххы, ну ныт, не братья
-да ладно, что вы начинаете, свидимся ещё
-да, свидимся на фронте, если попадать не будем друг по другу, то будем знать, шо это точно мы
На этом игра закончилась и после всего того, что было мною сделано для объединения команды в одно единое целое, несмотря на все конфликты-внутренние и внешние- заслужил ли я такой комментарий в свой профиль от этих людей: "ЛЮБИТ МУЖСКИЕ ПРИЧИНДАЛЫ", ну что с них взять?
У нас в школе была такая ебаная хуйня, как дежурство. Это когда после уроков пиздуешь в класс, подметаешь говно и пидоришь пол вонючей тряпкой. Обычно мы тупо пинали мокрую тряпку ногами по проходам, потом выливали ведро в толчок и шли домой. Но однажды ведро выскользнуло из рук моего кореша, упало на унитаз и тот раскололся надвое, сука, осталась только дырка в полу и осколки по бокам. Все вокруг залило грязной вонючей водой, мы еле успели съебаться, чтоб не быть по уши в говне. Хуле делать, договорились сделать вид что мы не при делах, ничего не видели, ничего не знаем. На следующее утро завуч и завхозиха дико носились по школке и искали виноватых. На нас даже не подумали, потому что мы были типа из хорошего класса. По итогу обвинили цыгана из класса коррекции, который шароебился по школе с утра до вечера.
У меня был такой одноклассник, он помню изрисовал весь учебник истории, пририсовывая хуи, сиськи пезды, еблю во всех позах к каждым иллюстрациям и практически фотографически правильно, и все это в 5 классе блять. Где он успел все это разглядеть чтоб запомнить так детально, не представляю. Как щас помню он мне показал прям на уроке эту хуйню, его спалила училка и поднялся скандал. Его выкинули из школы за это кста
У вас тож в школе был проходной двор? Помню на переменах на первом этаже собиралось огромное количество мимокроков всех возрастов, могли также с улицы зайти типа к друзьям и так сидеть на уроке ваще левые типа нахуй
Бля, разрисованные учебники это тема. Мне достался такой по истории, там буквально каждая иллюстрация была доработана рукой неизвестного мастера. Но, как ни странно, без похабщины.
>У вас тож в школе был проходной двор?
Еще какой. Какие то мутные челы, "выпускники", которые заходили в школу по дороге домой из своего ПТУ, цыгане и чурки, дембеля, еще хуй знает кто. И все ломились в школу, тусили в холле, шароебились по коридорам. Всем на них было кристаллически похуй.
А когда в школе был дискач, то все маргиналы с района присутствовали на нем
Да, и почему то страдали именно по истории учебники, и у этого типа там вообще живого места не было на нем, он был исписан синей пастой чуть более чем полностью. Если б ты просто взял в руки его учебник, то заебался бы потом смывать чернила с рук, настолько это был пиздец
Еще был другой вид дежурства - это когда ходишь как мудак с красной повязкой на рукаве и следишь чтобы никто не хулюганил и не бегал по коридорам. Пара приколистов из класса нарисовали на красной повязке свастоны, маршировали по коридору и приветствовали друг друга зигами. Сейчас бы их набутылили, а тогда с них даже училки проигрывали.
Боженька, если ты есть, спасибо, что я рос в селе, а не в этом бетонном аду с пиков.
Их миллионы именно из пидючества
Помню, как меня гопнули на наклейки в соседнем дворе
Помню, как подрался с типом из-за очереди на горку
Помню, как нажрался чернил из шариковой ручки
Помню, как "трахался" в туалете детского садика
Знаю типа который выиграл в козаки-разбойники
Помню, как питарда взорвалась у братана в руках
Помню, как братан сорвался с кирпичной стены и нихуево коцнулся
Помню карбид
Помню, как ненавидел зеленые помидоры, аж до рвоты
Помню, как охуевал знакомый, когда увидел лифт в моем падике
Помню свой аист и катание нон стоп на велике
Помню, как собака лизала хуй кенту
Помню, как мусора искали кента, потому что тот и еще другой мой кент в каком-то подвале давали на рот какому-то пиздюку, а тот рассказал родителям. До сих пор благодарен судьбе, что меня там не было
И еще дохуя чего, а потом появились кампуктеры
Помню, как меня гопнули на наклейки в соседнем дворе
Помню, как подрался с типом из-за очереди на горку
Помню, как нажрался чернил из шариковой ручки
Помню, как "трахался" в туалете детского садика
Знаю типа который выиграл в козаки-разбойники
Помню, как питарда взорвалась у братана в руках
Помню, как братан сорвался с кирпичной стены и нихуево коцнулся
Помню карбид
Помню, как ненавидел зеленые помидоры, аж до рвоты
Помню, как охуевал знакомый, когда увидел лифт в моем падике
Помню свой аист и катание нон стоп на велике
Помню, как собака лизала хуй кенту
Помню, как мусора искали кента, потому что тот и еще другой мой кент в каком-то подвале давали на рот какому-то пиздюку, а тот рассказал родителям. До сих пор благодарен судьбе, что меня там не было
И еще дохуя чего, а потом появились кампуктеры
Как там на селе, правда что все ебутся с 12 лет?
Дискач в школе? Нихуя се, у нас ничего подобного не было, хотя я понимаю почему, иначе там суету бы заебались разруливать, там такой контингент учащихся был это пздц
Помню, пришла к нам в школу новая, молодая преподша русского языка и литературы, только с института. Внешне - один в один Кира Найтли, только высокая, с карэшечкой, ну просто пиздец красивая. А мы ебаные оболтусы 9 класс без мозгов. На уроках беспредел творился, она отвернувшись к доске писала что-то все перебрасывали друг в друга портфели, учебники. Ну и кончилось все плохо. Кто-то нашел в шкафу старый кроссовок и запустил прямо в нее. Кроссовок ей в спину прилетел. Она расплакалась и выбежала из кабинета. Так жаль ее стало. Если что, кроссовок не я бросил.
Больше она у нас не вела русский, вела директор школы.
Больше она у нас не вела русский, вела директор школы.
>Помню свой аист
Повезло. У меня был ебаный ШКОЛЬНИК. Блядский позор, как я ненавидел его. Почему не Салют? Почему не Кросс? Почему эта хуйня для мудаков?
Думал нормальный тред. А это бото-тред опять с пастами которые я читал, сука рот твоей ебал. Скрыл.
>А это бото-тред опять с пастами которые я читал
Бро, ну я ж не виноват, что какие-то дегенераты постят унылые полотна. Просто не обращай на них внимания.
мимо-оп
Ты петух, у меня вообще даже такого не было, и я бежал за пацанами следом всегда как собака бля
> Кто-то нашел в шкафу старый кроссовок
Только что осознал что у нас почти в каждом кабинете были в шкафах старые кроссовки. Иногда мы играли ими в сифака. Откуда они там были? Как они там оказались? Очередной сбой матрицы?
Приехал как-то к другу на неделю, лето было. Разожгли костер и рядом оказалась туба от линолеума, здоровая такая. Как же круто она горит, если бы вы знали..
Это была не деревня, а станица недалеко от города. С одно-двух этажной застройкой. В школе была одна пися с ранним пубертатом, на которую все дрочили, но она еблась только с теми кто старше. Остальные тни самые обычные были.
>Больше она у нас не вела русский
Ишь ты какая неженка. Фифа. Подумаешь кроссовок. Могли бы обоссаной тряпкой по морде поводить или юбку задрать выше головы.
> бежал за пацанами следом всегда как собака бля
Нахуя бежал то? Что бы что?
Очевидно, когда все на байках, а ты из нищей семьи то у тебя его нету, и максимум тебя на багажнике могут везти, но обычно всем похуй на тебя и ты бежишь сзади
Насчет дежурства, т.к. у нас жили по дырявым "понятиям", то нормальные пацаны даже лет в 11 понимали, что дежурить в коридоре западло, один лох мешал мне бегать и после того как был послан нахуй, попытался схватить меня и куда-то там отвести, но был расхуярен до слез лоукиками (я гонял в свое время на единоборства) и побежал жаловаться завучу. Года через 4, мы с кентом в 8 или 9 классе таки заступили один раз и договорилсь не тормозить никого, а наоборот беспределить. Мы обхаркали перила (один раз прямо за мгновение до того, как какие-то лохи с родаками поднимались), потом на другом этаже подпалили занавески, потом на 3м этаже я болтом кинул в голову ниферу жирному, а пацан дал пизды какой-то хантейке-переростку из класса коррекции (она неплохо дралась, ибо ей уже под 20 было лол), завершили мы день, что опрокинули парты в кабинете истории у училки бывшего вертухая и перевернули ведра в коморке у техничек, потом мой кент дернул пожарку, но это было вроде не в тот день. Теперь мне за такие глупости с одной стороны стыдно, но могу повспоминать, ибо на посмеяться пробивает как ничто другое, какими же мы были малолетними долбоебами
Животное пздц
Этот анон получает премию ДЕЖУРНЫЙ ГОДА!
Я примерно после этого времени стал очень воспитанным и не разу не доебался и не ударил никого просто так, хоть я и в 30+ быдло еще то, но вшатываю обычно, если грубят сильно, пытаются напрячь или сами драться лезут, при личном общении или совместной работе, ты бы никогда не подумал про меня плохое
У нас была одна альфа-тян, раньше других начала наливаться соком. Летом всей толпой ходили на пруд, все тянки в мешковатых всратых слитых купальниках, а у этой уже был раздельный, трусы врезались в полужопия, под лифчиком перекатывались сисяндры. Она всегда строила из себя хуй знает что, типа выше других по уровню. Мы как то с пацанами устроили на пруду перестрелку комками глины, вся мостушка была загажена желтой хуйней. Мы все сидим на берегу, загораем, эта краля подплывает и начинает вылезать на мостушку, отклячивая жопень и изгибаясь с целью привлечения внимания. Но как только она ставит ногу, сразу поскальзывается и падает, причем падает максимально хуево, не успев выставить руки перед собой, прям ебальником о доски. Мы сидим секунд десять в тишине, в ахуе, смотрим на нее и тут она начинает просто истошно выть. Девки подбегают, поднимают ее, тащат на берег, она вопит, закрывает рот руками, сквозь пальцы хуярит кровь, капает на сиськи, они ее волокут домой. Кароч, ее повезли в челюстно-лицевую, она выбила три зуба, че-то там переломала, мы ее не видели все лето, потом увидели в школе, она молчала примерно до нового года. А через несколько лет, почти сразу после выпускного ее насмерть сбил камаз.
Научил посонов курить на леснице на 4 этаже перед кабинетом музыки, а не пиздовать на улицу. Сначала все удивлялись какой я охуевший, потом там стала почти официальная курилка всей школы, все засрали, разрисовали, постоянно кумар стоял ебейший.
Были два дегенерата в классе. Дегенерата даже по нашим меркам, прям совсем ебанутые, они там клеем дышали, по понятиям куда-то стремились, пидоры в общем. Я спиздил у одного кое-какой стафф из сумки и вбросил другому. Пропажа обнаружилась, по совпадению целевой еблан резко засобирался домой. Они попиздились, расхухярили окно, еще что-то, пиздились жестко и прям на месте, набежала математичка, которой в ебало прилетело тоже. Один потом в школу для додиков ушел, второй хуй знает куда делся.
Очевидно мазал стулья учителей прозрачным клеем, запихивал холодную сварку в замки, ссал в цветы, срал на пол и делал ёжика из спичек, носился как ебанутый, запускал в толкане дымовуху, пожарные приезжали даже. Сам особо не пиздился, я скорее просто хуйню вытворял и наслаждался движухой.
У нас со школьной параллели главная причина смерти была ДТП, один здоровяк весельчак с кадетского класса где-то после окончания школы на байке в деревне разбился, другой, тоже кадет, тот типо опасный пацанчик был, на трассе тюменской размотался, а когда я съебал из этих краев с концами, то увидел, что в провинции 400-500 от ДС одна из главных причин смерти у 18-25 это передоз солями и герычем епта
Один сверхразум классе в 8-м решил стать скином, криво побрился налысо, на шмот у него денег не было, ибо семья была ацки нищей, батя постоянно бухал, а мамка вкалывала уборщицей в кафе "У Ашота", поэтому он взял черную толстовку - походу с помойки, так как на ней были прожженные дырки - и написал белой замазкой на спине КОЛОВРАТ и нарисовал что-то типа солярное. Через год он перешел в панки, видно эта субкультура была ближе его образу жизни.
Вот она, моя прелесть. Как я обожал эту хуевину, мог играть с ней целый день, воображая войны на далеких планетах и всякое такое. А потом его не стало. Я играл с ним во дворе в куче песка, мамка позвала на обед, я сорвался, а когда пришел домой, то осознал, что забыл его на улице. Побежал назад, все обыскал, но его уже не было.
>Я спиздил у одного кое-какой стафф из сумки и вбросил другому
Однажды спиздили сиги из сумки трудовика и подбросили в портфель отличнику-зубриле. Отличник был в ахуе и чуть ли не рыдал от страха, а трудовик ничего не заметил, так как всегда был бухим.
фууу твой папа мусор. Он кстати с тобой не общается именно из-за этого а не из-за подлого удара в спину. Кстати твой удар из подтишка, это твои мусорские гены сыграли.
Мне было где то 5 лет, я также играл в песочнице своим ахуенным, только что купленным игрушечным УАЗиком синего цвета, и ко мне подошёл типок старше меня похожий на цигына. Кароч он меня развел на этот УАЗик, взамен дав ебучий деревянный шарик, обещав что он бля буду трансформер его надо в ванну кинуть и он трансформируется в робота.
Блятб лох с 5 лет нахуй просто пизда
Ну от мусорского высерка другого и не ждал никто.
>его надо в ванну кинуть и он трансформируется в робота
Ну как, трансформировался?
>я бежал за пацанами следом всегда как собака бля
всегда на багажник сажали,жирным кто был отказывали они крыло до покрышки собой проминали.
Трансформировался в пиздюли от мамки
> Больше она никому свою анкету не давала.
Но письку дома потом на этого альфача стирала ещё не один год.
Классе в 6-7 к нам в школу постоянно приходили старшаки собирать грев на зону, кто не сдавал тех опускали или пиздили. Естественно я сдавать не хотел но видел что во дворе школы трутся эти долбоебы, потому како-то сбежал с другого входа. Пацаны с моего класса которых выловили конечно же сдали всех кто не сдавал на грев, включая меня. Часть долбоебов из моего класса реально считала что пацанам на зоне надо помогать, когда сам заедешь тебе уважуха будет(варианта не творить хуйни чтоб не сесть в тюрьму они не рассматривали, кстати так и получилось, двое сели сразу после школы за один за грабежь другой за убийство). На следующий день я пошел гулять, тут то до меня и доебались, перелом челюсти, минус 3 зуба, перелом ключицы, сотрясение, месяц в больнице. Думаете это быдло кто-то наказал, нет.
Я жирным не был, я наоборот на ногах был быстрее жиробасов на веле не пизжу, и также всех забарывал даже самых лютых жиробасов со двора своего возраста
>я наоборот на ногах был быстрее жиробасов на веле
Ну значит тебе велик и не был особо нужен
>грев на зону
этот грев осваивался в ближайшем к школе ларьке,"братва" чуть ли не около ларька спать ложилась в зависимости от величины барыша.
шизофреничный бред. Хотя написано сносно, даже читабельно.
Как-то раз с пацанами во дворе подбили умственно отсталого цыгана расплатиться в магазине билетами банка приколов. Ему тогда было лет 16, выглядел он крепким, но характер имел добродушного увальня. В качестве целевого магазина выбрали какой-то ашотский фруктовый ларек. Дали ему тыщу "дублей", сказали купить пять бананов, а остальное себе оставить. Он потрясённо закивал, забрал деньги и чуть ли не вприпрыжку ушел.
Спустя минут десять слышим ор, визги и видим, как наш долбоеб пулей вылетает из ларька, а за ним жена Ашота то ли с метлой, то ли с веником. Оказывается, что этот долбоеб решил начать пробовать фрукты перед тем как заплатить, чтобы выбрать самые вкусные. В итоге, выкинули целый ящик надкусанных яблок, груш, бананов и апельсинов с кожурой и т.д., которые аутист потом с нашей подначки спокойно доел с помойки.
Мы тогда с пацанами ржали минут 20 и вспоминали этот случай целый год, а цыган забыл и все равно пытался с нами общаться
Приморье или Сибирь какая-нибудь? У нас могли вьебать, в том числе и толпой черные или типо блатные, но про опускания я слышал крайне редко, а пиздюли были как правило лайтовые, чаще пару раз по еблу и редко сильно на земле
Да я прост кататься не умел, когда мне предлагали вел я морозился типа нахуй надо. Я хоть и был нищим, но по силе я всегда был в первых рядах, типа всегда существовала такая градация во дворе тех кто способен дать пизды... мб поэтому до меня не доебывались шибко за неумение, ещё я хуево в КС играл, а в гонках нфс всегда сосал тк мне не на чем было играть во все это, поэтому у друзей тоже делал вид что мне похуй игры
Хабаровск. Можно было пару раз на грев не сдать, и получить пиздюдей, но после пары тройки раз могли и опустить.
Плюс был только в том что можно было сдать хоть сколько, главное подойти к старшакам и сказать что больше нет, могли прошмонать карманы, конечно если ты напиздел то тебе пизда.
А в это время учителя, и девочки просто как ни в чем ни бывало шли домой и всем похуй было.
какой счастливый конец. жалко маленькую писечку, стольким чедам могла бы дать
У нас такие кадры частенько говна коровьи жевали, причем никто не заставлял силой там или ещё чё, они это делали с улыбкой во все ебало, с наивной надеждой в компашку подмазаться наверное. Кто-то в рот брал за всякую мелочь там, жвачки колу и тд но я сам не видел такую хуйню, только слышал что "с Лехой за руку не здоровайтесь, он защекан" и тд
>надо ли говорить, что вашему покорному слуге если и предлагали, то всего пару раз и то самые всратые девахи?
ути бозе стейсик не дала нашему омеже писик пришлось воротить рожу от лоутирбетти
>Чед не долго думая нарисовал там огромный член с яйцами и струей спермы на весь разворот. Тяночка увидели и проплакала целый урок. Больше она никому свою анкету не давала.
А как же так? Это же чедик. Она после этого должна была посмеяться и отдаться ему, это же чедик с красивой внешкой, которому всё можно простить.
Тоже охуевал в школьное время от этого можно сказать параллельного мира, где одни плакали из-за тройки, а другие заранее придумывали, как половчее съебать после уроков, чтобы не получить пизды просто так или даже после жестких побоев оказаться в толчке еблом или в харчах и ссанине на полу какого-нибудь подъезда. Причем я и мои друзья по большей части могли дать отпор, но далеко не всем, ибо шакалов часто было дохуя + у них имелись старшие
в моем детстве в конце 90-х анкетки тотально были у всех, особенно народ любил заполнять уже пухлые анкеты, где много чужик данных, поглазеть на увлечения, заценить почерк и т.д.
Насколько помню, было взято за правило, что в анкете первый профиль заполнял ее владелец.
Мне походу повезло что подобные уёбища меня считали "красным" и не общались со мной, считая что для меня это должно быть как-то обидно.
Красным считали потому что батя ментом был.
> Чед не долго думая нарисовал там огромный член с яйцами и струей спермы на весь разворот.
О это я. Только я был не чедом, но мне анкеты давали топ тяночки в классе.
Рисовал там хуи, свастики. А они хихикали с этого.
>Насколько помню, было взято за правило, что в анкете первый профиль заполнял ее владелец
Да, все так. Обычно ответы тщательно продумывались чтобы показать хозяйку анкеты в наиболее выгодном свете.
всегда если и давали анкету списывал большую часть у предыдущих писак ибо в душе не ебал что отвечать кроме вопросов про тачку мультик и хобби рисовал ножики флажки и другую поеботу
> -бумерам
Каким бумерам, тупой ишак. Бумеры это Пынины ровестники, дурень. Откуда тут диды? Хотя в политаче одного видел.
Сдристни, шиз. Как будто ты не в курсе что на дваче называют бумером любого анона старше 20 лет.
Мне знакомство с ментом по спорту помогло один раз, 2006-2007 примерно, я узнал, что скоро будет лютое гасилово с участием черных, типо блатных и всякой подобной мрази, что они в один из дней нападут на наш класс ибо ваистену, я довел эту инфу до мента на условиях анонимности, что знал, и в тот день в шкилку пришли милиционеры и кого приняли, кого допросили итд, слышал потом краем уха, что "какая-то сука навела" азаза
Однажды пошли в купить в ларьке купить сиг и бутылку пиваса, дали 50 рублей в окошко, а тетка там ступила и выдала сдачу будто с 500. Мы ахуели, схватили баблище и быстро съебались. Потом боялись ходить мимо того ларька, так как кто-то сказал что Ашот ищет тех, кто его наебал, чтобы разбить ебальники и поставить на счетчик.
Неистово проиграл с этих художеств.
Было мне 10 лет. Всё лето я тусил на даче с бабушкой и дедом. Рядом с нашим СНТ было две деревни и озеро, две деревни люто ненавидели друг друга, я примкнул к ребятам из деревни медведкова, подружился с парочкой пацанов, которые меня научили, курить бычки, пить самогон и сосаться с тяночками (бухие деревенские тяночки сами целовались и сосались со всеми подряд, был бы постарше даже бы потрахался). Но история моя будет не про это. Однажды как обычно шароёбились по деревне и Писец (на 4 года меня старше) говорит "пойдем яблок напиздим" ну мы погнали на заброшенный бабкин участок, с кучей яблонь и напиздили дохуя яблок, пакетов не было все в карманы и в руки. Пошли с этими яблоками на речку, там встретили "своих" и всем раздали, был там пацан туповатый мой ровесник, ему яблока не досталось и он расплакался, все его попинали поржали с него, а он заладил мол дайте яблок. Писец такой "чо яблок хочешь, тогда отсоси", ну пацаненок отсосал за два яблока, с тех пор его звали Голова, Сосна, Сосуд с водой.
Потом лет через 10 приезжал, встретился с Песцом, спросил про Сосну, сказал что он переехал в город.
Первая пикча топ
Всё проще, дохуя проёбщиков есть.
Которые просто забывают свои вещи.
>Которые просто забывают свои вещи.
Ага, ахуенно легко забыть свои кроссовки, когда их у тебя всего две пары, а то и одна
Дружил я в пиздючестве с одним челом со двора, но старшаки нас постоянно стравливали и мы пиздились. Причём это могло быть совершенно тупо - они просто говорили "он тебя пидаром назвал" ну ченить такое и я мог накинуться на него с кулаками или наоборот. Так как я всегда побеждал - мне нравилась эта игра. Там уже доходило что когда я его валил, старшаки говорили харкануть на него или там обоссать (до обоссывания слава богу не доходило). А когда мне было 25 - я узнал что тот чел с детства живёт в депрессиях и в итоге стал солевым наркоманом, вряд ли конечно из-за этого но забавно.
>Очередной сбой матрицы?
на самом деле это единственное что остается от владельцев,тех кто прятался их заглядывал в шкаф телепортировало в другую вселенную а в этом мире о них все забывали.
Ну да. Я тоже охуевал с этих долбоёбов.
Странное у тебя понимание дружбы
А ты в свои 10 лет уже всё просек что такое дружба, любовь и т.д.? Я реально считал его другом, а это было как игра. Теперь то я понимаю что это хуйня, но опять же в пиздючестве какую только хуйню люди не творят.
О, такой вариант не видел.
В мое пиздючество, больше всего насилия было как раз среди так называемых друзей, район на район у нас не уже не пизделись, околофутбола и подобных движух не было, комапния на комапанию ебашились можно сказать даже не каждый год, а вот внутри компании, особенно по пьяни постоянные выяснения кто сильнее, нежданы, пиздюли, 1х1 и прочая хуйня тупая, я был чуть сильнее среднего, но считали психом, ибо пару раз наносил демедж, тем кто считался типо крутым
>конечно же это ужасно: во-первых- никто не должен его выражать, а во-вторых- никто не хочет его знать.
Блять, это должно быть высечено в граните
В классе эдак 5-м, мой друг дрочил на уроке географии пока училка чет пиздела про космос, и так получилось что она вызвала моего друга к доске, а тот от неожиданности упал со стула и начал пытаться спрятать хуй и застегнуть брюки, и так вышло что замком брюк он прищемил шкурку на хуе отчего завыл на весь класс и расплакался, после этого мы начали называть его "Обрез"
Еще были истории про "зоофилию", еблю в школьном толчке, мегазабивы после школы, сожжённый телевизор и попытку неоднократного хищения имущества из кабинета ОБЖ. Если не будет лень и тред не загнется через пару часов то может быть выкачу несколько историй
Летом тусовался у бабки в деревне, был там еще один кореш из параллельного класса. Как-то однажды он такой, мол, пойдем че покажу. Ну пошли. Зашли к нему во двор, в самый угол, пролезли за сарай, там небольшая полоска земли между стеной сарая и забором, куда отродясь никто не заходит. И тут он показывает мне то, ради чего он и притащил меня. Все за этим сараем было заставлено бутылками - пластиковыми, стеклянными, из-под пива, из-под водки, из-под газявы. И все бутылки были наполнены мутной жидкостью разных оттенков желтого. Оказалось, он ссал в них и смотрел как моча изменяется со временем. Вот эта - прозрачная, чистая - выссана сегодня утром. Эта - немного мутная - вчерашняя. А вот та - бурая, с осадком на дне - с прошлой недели. Короче, ему нужна была еще моча для экспериментов и он хотел попросить чтоб и я ссал в бутылки и приносил ему, а он бы изучал. Я че-то знатно охуел от увиденного и поспешно съебал. Даже не знаю чем закончились его научные изыскания.
>Еще были истории про "зоофилию", еблю в школьном толчке
Даже не знаю что интереснее, одна история охуительнее другой просто
А кто нибудь слышал про КОНСКИЙ ВОЗБУДИТЕЛЬ? У нас ходили легенды про него, говорили, что если подсыпать немного тянке, то она через пять минут сама на тебя запрыгнет. При этом никто живьем этот чудо-порошок не видел, но у каждого был знакомый пацан, и вот он испытал его на еотовой.
История про зоофилию про то как мой одноклассник пытался выебать чучело совы (У него почти получилось), а история про еблю в школьном толчке про, как ни странно, еблю в школьном толчке во время дискотеки
Да, а еще был такой который говорил что в сталкере можно через ворота на блокпосту военных пройти и чуть ли не до Киеву ножками дотопать
Да это че, вот у нас один говорил, что у него есть какой то особый нид-фор-спид, там можно по нашему мухосранску гонять, он дал бы нам поиграть, но диск у него в деревне
>пытался выебать чучело совы
Это уже некрофилия давай, трави стори!
В 7-ом вроде бы классе, или даже 6-ом, на день учителя было принято, что уроки ведут старшеклассники. Не помню какой конкретно класс у нас вёл, но не суть. На уроке биологии в качестве учителя была фигуристая старшеклассница, и дноклу пришла в голову гениальная идея сфотографировать в шакальном качестве её жопу прямо на уроке, когда она шла от его парты к другой. Мысль вроде неплохая, но реализация подкачала, он забыл выключить звук затвора камеры. Естественно телебон был отобран, фотка удалена, а днокл получил пизды от старшаков чуть позже
где-то в году 1999 однокл рассказывал про несуществующие фильмы Мортал Комбат, мол он ездил в Москву и ему там троюродный брат показывал. И пока он излишне не завирался, ему верили, т.к. проверить не могли.
Другой однокл любил сочинять про Героев 3, какие юниты там есть и тд, бедновато фантазировал.
Бля, читаю и понимаю что все перечисленное в треде было и в моем детстве тоже, только я не нахожу это душевным, как вы можете ностальгировать по этому говну, бумерокал
мимо зумер 2004
Он открыл фосфор
Про эту хуйню же все пиздели, шо нфс шо гта одно дерьмо а ля: "Пацаны а у миня есть ЖТА санандрес, но там вместа лосантаса наш ПГТ и еще там на русских машинах кататься можно и миссий дахуя нових внатури атвичаю бля буду, тока диск не покажу он в деревне у бабки лежит"
я и сам был в европе, украина же це европа? школьником правда ещё, в лагере на чёрном море, там произошла мистическая, даже парапсихологическая история. Девки были старше класса на 2-3, у некоторых уже даже были не молочные зубы, одна из них не любила купаться и всячески отбивалась от попыток затащить её в море, настолько, что лично попросила меня не брызгаться, пока я стряхивал воду с себя, как это делают собаки, пообещав, что я так больше делать не буду.
Что с собой может взять ребёнок в первую дальнюю поездку, очевидно, что это любимые вещи: кассета с гарри поттером, игрушка с одноруким и БЕЗНОГNМ человека паука и водный пистолетик. И вот мы бесимся на пляже: я и другие типы, девки уже тогда не обращали на меня внимания, бегаем, купаемся. С пистолетом я никогда не расставался, держа его как брюс вилиис за пазухой, даже в плавках. Тут в голове что то щёлкнуло, я отправился наполнить свой пистолет и спустить свой краник, смешав ингредиенты чёрного моря с мочёй, как ведьмак, обойма стала полна. Девочка, напоминающая юную алису милано, всё так же сидела под зонтиком, став идеальной мишенью для смертельного оружия. Подходя к ней, я придумал, как тогда казалось, лучший ванлайн, конечно, тогда я не знал таких слов, но ванлайн- есть ванлайн:" Помнишь, я обещал не мочить тебя? так вот, я соврал" и, прицелившись точно в ебало, выпустил всё содержание магазина.
И вот мистическая часть истории: я до лет 15 не смотрел коммандо, представляете моё удивление, когда арнольд, мать его, шварцнигер, повторил в точности мою фразу, сказанную давным- давно на пляже, сбрасывая какого то мужика, обещав убить его последним, со скалы. меня посетил дух арнольда, могу ли я считать себя избранным? наверное, да
Что с собой может взять ребёнок в первую дальнюю поездку, очевидно, что это любимые вещи: кассета с гарри поттером, игрушка с одноруким и БЕЗНОГNМ человека паука и водный пистолетик. И вот мы бесимся на пляже: я и другие типы, девки уже тогда не обращали на меня внимания, бегаем, купаемся. С пистолетом я никогда не расставался, держа его как брюс вилиис за пазухой, даже в плавках. Тут в голове что то щёлкнуло, я отправился наполнить свой пистолет и спустить свой краник, смешав ингредиенты чёрного моря с мочёй, как ведьмак, обойма стала полна. Девочка, напоминающая юную алису милано, всё так же сидела под зонтиком, став идеальной мишенью для смертельного оружия. Подходя к ней, я придумал, как тогда казалось, лучший ванлайн, конечно, тогда я не знал таких слов, но ванлайн- есть ванлайн:" Помнишь, я обещал не мочить тебя? так вот, я соврал" и, прицелившись точно в ебало, выпустил всё содержание магазина.
И вот мистическая часть истории: я до лет 15 не смотрел коммандо, представляете моё удивление, когда арнольд, мать его, шварцнигер, повторил в точности мою фразу, сказанную давным- давно на пляже, сбрасывая какого то мужика, обещав убить его последним, со скалы. меня посетил дух арнольда, могу ли я считать себя избранным? наверное, да
>пришла к нам в школу новая, молодая преподша
У нас практикантку местный Ерохин оплодотворил.Она пыталась вести предмет но он при ней на уроках в красках всегда рассказывал как трахал её. Она перевелась в другую школу от нас.
У меня много историй. Как несколько тянок из нашего класса довели до ркн травлей в разное время,как одной тянке из параллельного класса косу из волос отрезали цыгане на рынке и т.д. Вспомню - напишу в тред.
Этот шарит. У меня в пиздючестве была энциклопедия юного химика, там было нарисовано как у мужика в колбе что-то светится, а он охуевает. А рядом было написано как этот хуй собирал солдатскую ссанину по казармам и выпаривал ее.
Нас трое было, я, Димон (Он дрочил на географии), Жека(Ебатель чучел). Было это в классе 6-м как раз перед новогодними каникулами, а т.к наша компания постоянно творила движ, то нас оставили убирать класс в последний день учебы. Наш класс был классом географии и географичка по совместительству наша класснуха, держала у себя чучело то ли совы то ли куропатки какой-то, но чучело было не настоящее, а сделано из какой-то хуйни и было заполнено ватой, а так же у неё где-то в районе ануса был воткнут штырь который держал всю эту конструкцию. И вот значица Жека просит Димона запереть дверь чтоб никто случайно не зашел пока он будет творить свое дело, а его дело было таковым.
Он стянул сову с штыря, стянул с себя портки с трусами, накапал на дырку в сове и на свой хуй жидким мылом и начал рычать и двигать тазом перемещать сову по своему хую имитируя половой акт. Спустя наверное минут пять Жека завершил свое действо и как ни в чем не бывало убрал хуй и вернул сову на штырь. Я до сих пор помню тот момент буквально посекундно, возможно в тот момент во мне что-то перемкнуло и я стал двачером.
>Нас трое было
лол
яблочко от яблони недалеко упало
Расскажите истории про тянок
Че то вспомнил свою историю. Поехали как то с мамкой к ее подруге, уже не помню что там происходило, у нее в жизни какой то говняк случился чтоли. В общем, они меня оставили одного в квартире той тетки и куда-то съебали. У той бабы был огромный шкаф с книжками, всякие альбомы по искусству, так что я копался там, смотрел картинки. Потом я увидел вазочку на пианино, такую изящно-выебистую, ее формы чем то были похожи на линии женского тела. До этого я смотрел картины разных рембрантов с голыми жирухами, так что хуй уже стоял как каменный. Я взял эту вазочку, заглянул туда - дырочка не слишком узкая, не слишком широкая. План созрел мгновенно. Стянул штаны, взял эту вазочку и начал пихать в нее хуй. Залупа проходила с трудом, но я так вогнал ее, дальше пошло лучше. Горлышко вазочки приятно сдавливало елдак. Немного смочил слюнями и дело пошло еще веселее. В общем, кончил я минуты через две, аж в глазах потемнело, вытащил хуй, поставил вазочку на место. Подумал помыть ее, но решил что тогда точно запалят что я ее трогал, а так походу она стояла там годами и никому не было до нее никакого дела.
В пиздючестве вообще много идей приходит насчет темы ебли, я вот ебал плюшевого слоника представляя что это тян, правда это было лет в 12, это я потом уже понял что легче кулак ебать чем заниматься подобным
У нас в школе был один длинный узкий коридор без окон, в перешейке буквы Н, которой была построена школа. Как то иду я этим коридором, навстречу тянка, я взял и слегка толкнул ее, а она че то не ожидала наверно, потеряла равновесие и упала на училку, толстую жирную сучку-физичку, та начала на эту тянку орать и грозиться поставить двойку по поведению и вызвать родаков к директору.
Вы что, были ауе-гопарями?
Лол, я как то сделал себе "бабу" из подушек и одеял, потом ебал эту конструкцию в разных позах. Но в итоге получалось что по эффекту хуже, чем в кулак, но возни просто дохера.
Почему-то обосрался с концовки.
>Расскажите истории про тянок
В школе была одна енотова, такая вся из себя, зубрила все предметы, рыдала из-за четверок, выебывалась знатно, ходила к репетитору по английскому, что в то время в наших ебенях было редкостью, понты были такие, что все думали что после школки она сразу в оксфорд поступит. После школы я пошел в универ, переехал от предков, долго никого не видел из дноклов. И уже лет через 10 после окончания школки заехал к родакам, иду по району, смотрю - эта самая мамзель стоит с коляской и еще одного пиздюка держит на руках. Спросил у маман - оказаывается у нее уже три пиздюка, все от разных ебарей, сейчас живет у родителей, так как последний ебарь ее кинул.
Жил в ПГТ, там почти все у нас такие.
Уже будучи выпускником, стоял и болтал с одноклассницами в корридоре перед уроками. У одной из них были серёжки типа пикрил (в нулевые много кто их носил). Мимо с визгом пробегали малолетки и стукнувшись друг о друга, один из малолеток машинально схватился за сережку и разорвал мочку уха. Такая вот история.
А может и отсосала на вписке его подростковый только начинавший наливаться мужской силой пипирструн
Охуичительно
Охуенно
У нас был паренёк Федя на 2 года младше. У Феди были явные проблемы с башкой, Толи олигофрен, Толи ещё чето. Но его мама работала в департаменте образования, и не захотела чтобы ее чадушко училось в школе для дебилов, и поэтому определила его в нашу гопшколу. В итоге Федя жрал говно, облизывал колеса машин, бегал голый по школе, обмазывался говном и заходил в кабинет директору. Разумеется с нашей подачи, он делал все что ему скажут. С куском ручки от швабры в жопе стоял раком в коридоре, переодетый в женские колготки на голое тело заходил в банк. Чего только с ним не было. Потом, по слухам, после школы он попал в компанию отморозкоы где и в жопу ебался и в рот брал. А потом сел за кражу. Такая вот стори. А так стори дохуя
> 2
Он так мощно ссыт на ковер?
Лет в 6 шатался весной по двору, насаживал на палку куски грязи и швырял их в кусты. Мимо шел мужик с бабок, все разодетые, с цветами, наверно на юбилей к кому нибудь. Я швырнул очередной шмат грязи, он сорвался и угодил мужику в спину, прям в его чистеньку светлую ветровку. Мужик охуел, сначала стоял в замешательстве, затем погнался за мной. Меня спасло, что я был мелким и пролез в дырку в заборе на заброшенные дачи, потом съебался по участкам и сныкался в разваленном сарае в ебенях. Просидел до ночи, потом как партизан пробрался домой. Еще полгода ходил оглядывался, думал что этот мужик меня пасет где нибудь.
В 86 или 87 году, вечером, я попиздовал гулять во дворы как обычно. В итоге пошли с "друзьями" чилить в местную заброшку(бывший детский садик), мы там постоянно обитали,
обустраивали комнаты под "штаб" и т.д.
Повели меня на чердак, знакомить с каким-то Вадимом, вроде того что он взрослый, авторитет, всех угощает сигаретами, покупает выпивку.
Когда поднялись в комнату, смотрю, он лежит на кушетке голый, частично под одеялом и курит. С ним лежала наша знакомая, что-то делала ему под одеялом и улыбалась. Я конечно
понял в чем дело, но было стыдно и неприятно.
Ближе к позднему вечеру все друзья разбежались по домам и т.д., а я остался. Этот Вадим начал рассказывать всякие ебанутые истории про зону, мафию, авторитетов. Сидеть с ним
было как-то не очень приятно. Сбегал я в магазин, купил пива, сигарет, и себе колу. Когда я вернулся он уже сидел на этой кушетке, куда и меня позвал. Ну и залез мне в трусы
рукой. Я не понял как реагировать, и пиздец испугался. Что-то шептал мне, типа что проверяет меня, на сколько я уже взрослый. А потом - ну вот, я тебя потрогал там, теперь
давай ты мне. Надрачивал ему при горящей свече минут двадцать и начал уже сосать, пока тот меня за жопу мял. Потом по завершению, когда я всё это сплевывал, только тогда до
меня все дошло. Крч я молча убежал, месяца два дома сидел.
обустраивали комнаты под "штаб" и т.д.
Повели меня на чердак, знакомить с каким-то Вадимом, вроде того что он взрослый, авторитет, всех угощает сигаретами, покупает выпивку.
Когда поднялись в комнату, смотрю, он лежит на кушетке голый, частично под одеялом и курит. С ним лежала наша знакомая, что-то делала ему под одеялом и улыбалась. Я конечно
понял в чем дело, но было стыдно и неприятно.
Ближе к позднему вечеру все друзья разбежались по домам и т.д., а я остался. Этот Вадим начал рассказывать всякие ебанутые истории про зону, мафию, авторитетов. Сидеть с ним
было как-то не очень приятно. Сбегал я в магазин, купил пива, сигарет, и себе колу. Когда я вернулся он уже сидел на этой кушетке, куда и меня позвал. Ну и залез мне в трусы
рукой. Я не понял как реагировать, и пиздец испугался. Что-то шептал мне, типа что проверяет меня, на сколько я уже взрослый. А потом - ну вот, я тебя потрогал там, теперь
давай ты мне. Надрачивал ему при горящей свече минут двадцать и начал уже сосать, пока тот меня за жопу мял. Потом по завершению, когда я всё это сплевывал, только тогда до
меня все дошло. Крч я молча убежал, месяца два дома сидел.
Однажды сидел на географии, стало че то дико впадлу слушать училку, отпросился типа в сортир. Немного послонялся по школе, в коридоре никого не было, встал на лестнице на площадке третьего этажа и нассал вниз. Показалось что поссал совсем чуть чуть, но внизу была дикая лужа, все начало течь по ступенькам вниз и капать на второй и первый этажи. Я по быстрому свалил в кабинет, в этот день по этой лестнице я не ходил.
Дети 90х - не люди (и никакие вы не бумеры, а сраные миллениалы (бумеры это ваши мамки с папками)).
Классе в третьем посреди урока дико приспичило посрать. Идти в сортир не вариант, там не было кабинок, дверь всегда была настежь открыта, хз закрывалась ли она вообще, срать в позе орла над одним единственным толчком - ну нахуй. Я решил терпеть до дома, оставалось еще три урока. До перемены досидел, потом начало просто дико сводить живот, так что я просто не мог пошевелиться. Вариантов оставалось два - срать в штаны со всеми вытекающими, либо съебываться и бежать домой - и скорее всего обосраться по пути. Второй вариант был пиздецовым, ибо мы считались еще мелкими и училка нас дико палила, сразу бы поднялся вой, меня бы гачали искать, звонить мамке и тд. Срать в штаны и прослыть обосратышем - позор до 11 класса. Поэтому я решил сыграть ва-банк. На перемене я типа пошел прогуляться по коридору. В конце была лестница, которая вела на второй этаж, по какой-то причине она была заколочена, но можно было спуститься вниз, там был закуток. Я доковылял до лестницы, убедился что никто меня не палит, осторожно шмыгнул внутрь и спустился вниз. Тут меня так накрыло, что я просто уже не размышляя скинул штаны, сел на корты, поднял жопу повыше чтоб не обосрать обувь и ноги и расслабил анус. Говнина моментально брызнула струей, так что меня чуть не отбросило вперед силой реактивного поток. Полминуты - и все было кончено. К счастью, на батарее лежала половая тряпка, наверно, техничка повесила ее чтобы высушить, я быстро вытер еще жопу и зачем то аккуратно повесил на место. Натянул штаны, посмотрел на результат своей работы - стена была обдрищена, говно стекало вниз, на пол. Я быстро свалил обратно в класс. До конца уроков ждал что сейчас откроется дверь и влетит разгневанная техничка, схватит меня за шкирку и потащит на место преступления, но все обошлось.
Спок, зумер. Иди послушай Сигма-боя.
>Я тогда слабо разбирался в особенностях русского мата, и подумал что "ебальник" - это то место, которым ебут, то есть хуй и яйца
Дико двачую. С пиздючества всегда стоял на том, что ебало/ебальник - это гениталии, по типу кипятильник, опахало, холодильник и т. д. Потом всё-таки пришлось подстроиться под сосаити, а то некоторые фразы звучали до ужаса странно и смешно.
Когда я приезжал к бабке в селуху, то смог убедить семиюродного братана, что на выходных в дом культуры привезут Кинг конга в клетке неебаться большого. Тогда еще кин был популярный. Хз мож 98-99 год, сейчас не вспомнить. Проиграл тогда с него, а двоюродный не повелся на это))
а по большому счету,это вот "дежурство на переменах" схожее с секцией КАПО в исправительных колониях - сами зеки/ученики дрочат и гнут самих же зеков/учеников,кто послабже. СССРовская козлиная система.
Бампаю своими копипастами, которые пощу в подобные треды:
ТРУСЫ
Кароч, было мне лет 8-9
Родичи мои тогда торговали на рынке в соседнем районе, где жил мой двоюродный брат, с которым мы тусили постоянно у него дома/во дворе. Типичный двор пятиэтажек, с футбольным полем, гаражами и детской площадкой.
В этот двор иногда приходил некий Тренер, мужик лет 25-30-ти, которого обажала вся пиздюшня. Он устраивал соревнования по тем или иным играм (фотболы-волейболы, эстафеты и т.д.), за победу в которых давали призы. Он был членом какой-то благотворительной организации, но мы всегда думали что эт он сам по себе такой добрый и охуенный.
Кароч однажды Тренер объявил что в ближайшую субботу будут соревнования по лапте. Все ждали этот день, собирали команды, строили тактики, ведь призы должны были быть особо ценными.
Но в день икс у меня с утра болел живот. Классика двачей, блять.
Мы приехали на рынок, родичи начали работать, а я помчался к брату. Пока вся пиздюшня нетерпеливо ждала тренера я сидел в сторонке, мучаясь от резей в животе. Но час настал, приперся тренер и все двинулись в дальний двор, в котором была площадка. По пути я понял сто не вывезу и покинул команду, соврав что у меня болит голоаа (я дико стремался темы сранья впринципе, да и могли заклеймить засранцем, иак что ложь была оправдана) и на полусогнутых помчался назад, в соседствующую с рынком детскую поликлинику, в туалет (которого не было на рынке, поэтому все рыночные гоняли именно туда) добежал до дверей и с ужасом понял что она закрыта. Это был пиздец.
Я дошел (дополз, блять) до матери и со слезами рассказал что произошло.
Мать посмеялась, сказала что я долбоеб и поликлиники по субботам не работают, дала какой-то огрызок рулона толканки и сказала бежать в кусты. Жопа у меня буквально разрывалась, но я таки дополз до кустов, в которых было изрядно насрано. Я стянул джинсы и наконец посрал. Толканка ушла вся.
Поняв что на соревнование мне не успеть, я поплелся к брату во двор, ждать возвращения пацанов. Но пиздец и не думал отступать: живот скрутило вновь, и я не нашел ничего лучше, чем посрать за гаражами.
Кое-как протиснувшись между двумя железными коробками я попал в "колодец", образованный стенами гаражей. Там валялись шприцы, гандоны, кучи говна, мусор и старый матрас, который я смачно обридстал. Подтерся же я своими трусами, синими, с человеком-пауком и оставил их там.
Пришел к матери, едва не плача, но увидев меня она скривилась:
- У тебя все гачи ("гачи" - на сибирском диалекте "штанины") в говне!
Да, или пока я протискивался между гаражей, или пока я сидел и срал я задел штанинами говно.
Мать женщиной была находчивой, поэтому она взяла нож и отхуячила мне испачканные снизу гачи, сделав из джинс шорты.
После я вернулся в тот двор и дождался брата. Пацаны, придя, называли меня кидалой и лохом из-за того, что я не пошел, а еще хвастались грамотами за победу и карманными динамо-фонариками, полученными в качестве призов.
Если вы подумали что на этом история кончается, то нет.
В детстве у меня была очень сильная эмпатия к вещам, я верил что выброшенная вещь "плачет и скучает по хозяину".
Да, я жалел свои трусы с человеком-пауком. Прыгая по гаражам я видел их в этом "колодце" и у меня сжималось сердце. Они мне даже снились по ночам и плакали, лежа среди говна за гаражами.
Спустя два, ДВА БЛЯТЬ ГОДА я, дождавшись пока все пацаны свалят, забрался в тот закуток и забрал трусы в заранее припасенный пакет.
Я принес их домой, напомнил матери всю историю, после чего гордо достал из кармана пакет с трусами и вручил ей, сказав постирать.
Мать назвала меня ебанутым, но согласилась.
А потом, когда я спросил у нее про трусы она сказала что такой хуйней заниматься не будет и выбросила их.
Уот такая стори, пацаны.
ТРУСЫ
Кароч, было мне лет 8-9
Родичи мои тогда торговали на рынке в соседнем районе, где жил мой двоюродный брат, с которым мы тусили постоянно у него дома/во дворе. Типичный двор пятиэтажек, с футбольным полем, гаражами и детской площадкой.
В этот двор иногда приходил некий Тренер, мужик лет 25-30-ти, которого обажала вся пиздюшня. Он устраивал соревнования по тем или иным играм (фотболы-волейболы, эстафеты и т.д.), за победу в которых давали призы. Он был членом какой-то благотворительной организации, но мы всегда думали что эт он сам по себе такой добрый и охуенный.
Кароч однажды Тренер объявил что в ближайшую субботу будут соревнования по лапте. Все ждали этот день, собирали команды, строили тактики, ведь призы должны были быть особо ценными.
Но в день икс у меня с утра болел живот. Классика двачей, блять.
Мы приехали на рынок, родичи начали работать, а я помчался к брату. Пока вся пиздюшня нетерпеливо ждала тренера я сидел в сторонке, мучаясь от резей в животе. Но час настал, приперся тренер и все двинулись в дальний двор, в котором была площадка. По пути я понял сто не вывезу и покинул команду, соврав что у меня болит голоаа (я дико стремался темы сранья впринципе, да и могли заклеймить засранцем, иак что ложь была оправдана) и на полусогнутых помчался назад, в соседствующую с рынком детскую поликлинику, в туалет (которого не было на рынке, поэтому все рыночные гоняли именно туда) добежал до дверей и с ужасом понял что она закрыта. Это был пиздец.
Я дошел (дополз, блять) до матери и со слезами рассказал что произошло.
Мать посмеялась, сказала что я долбоеб и поликлиники по субботам не работают, дала какой-то огрызок рулона толканки и сказала бежать в кусты. Жопа у меня буквально разрывалась, но я таки дополз до кустов, в которых было изрядно насрано. Я стянул джинсы и наконец посрал. Толканка ушла вся.
Поняв что на соревнование мне не успеть, я поплелся к брату во двор, ждать возвращения пацанов. Но пиздец и не думал отступать: живот скрутило вновь, и я не нашел ничего лучше, чем посрать за гаражами.
Кое-как протиснувшись между двумя железными коробками я попал в "колодец", образованный стенами гаражей. Там валялись шприцы, гандоны, кучи говна, мусор и старый матрас, который я смачно обридстал. Подтерся же я своими трусами, синими, с человеком-пауком и оставил их там.
Пришел к матери, едва не плача, но увидев меня она скривилась:
- У тебя все гачи ("гачи" - на сибирском диалекте "штанины") в говне!
Да, или пока я протискивался между гаражей, или пока я сидел и срал я задел штанинами говно.
Мать женщиной была находчивой, поэтому она взяла нож и отхуячила мне испачканные снизу гачи, сделав из джинс шорты.
После я вернулся в тот двор и дождался брата. Пацаны, придя, называли меня кидалой и лохом из-за того, что я не пошел, а еще хвастались грамотами за победу и карманными динамо-фонариками, полученными в качестве призов.
Если вы подумали что на этом история кончается, то нет.
В детстве у меня была очень сильная эмпатия к вещам, я верил что выброшенная вещь "плачет и скучает по хозяину".
Да, я жалел свои трусы с человеком-пауком. Прыгая по гаражам я видел их в этом "колодце" и у меня сжималось сердце. Они мне даже снились по ночам и плакали, лежа среди говна за гаражами.
Спустя два, ДВА БЛЯТЬ ГОДА я, дождавшись пока все пацаны свалят, забрался в тот закуток и забрал трусы в заранее припасенный пакет.
Я принес их домой, напомнил матери всю историю, после чего гордо достал из кармана пакет с трусами и вручил ей, сказав постирать.
Мать назвала меня ебанутым, но согласилась.
А потом, когда я спросил у нее про трусы она сказала что такой хуйней заниматься не будет и выбросила их.
Уот такая стори, пацаны.
Стори вторая
ВОЗДЕРЖАНИЕ
Мне было 15 лет и мать где-то урвала путевку в пионерлагерь (мне так привычнее их именовать, но сейчас это именуется "летским оздоровительным лагерем", никаких пионеров нет, на дворе начало десятых)
В пионерлагерь брали детей до 14-ти лет включительно, но так как пктевка была оплачена меня, скрипя зубами, взяли.
Дык вот в 15 лет я был неебаццо илитарным нетакусей-роцкером, затирал о возвышенном, строил из себя охуеть какого философа, разруливал конфликты, основываясь на логике и морали и вообще был охуеть каким пафосным. А так как темы сранья я стремался с самого детства, о чем говорил в предыдущей пасте, то срать я старался не ходить, ибо аура илитария могла быть разрушена тем, что кто-то увидит что я сру. Сру вонючим говном из жопы, блять! Меня такой расклад нихуя не устраивал, поэтому я от походов в толчек воздерживался по максимуму. Ссать - ссал, но срать не ходил.
Первый раз меня приперло спустя семь дней. В лагере нас кормили шесть раз в сутки, но при этом я не срал неделю.
Итак, после отбоя, дождавшись пока все уснут я тихонько прокрался в туалет и наконец посрал.
Тут стоит рассказать что посещение толчка после отбоя не одобрялось,
Моя руки я услышал как по коридору в сторону точков идет, матерясь, вожатая, которая бы начала орать что я сру после отбоя, при том так, что воняет на весь домик (а вожатые спали с открытыми дверьми, так что ароматы дошли до них 100%), поэтому я не придумал ничего лучше, чем сунуть голову под кран и включить холодную воду.
- Сычев! Что ты тут делаешь?! Туалет до отбоя!
- Вожатова, я не был в туалете. У меня очень болит голова, я пытаюсь охладиться, ибо в комнате очень жарко!
- А...
- А в туалете была какая-то девочка. Она вышла когда я уже был здесь.
- Какая девочка?
- Я не помню как ее зовут. Ира вроде...
- Ладно, пойдем до медпункта, пусть тебе дадут таблетки.
Меня отвели в медпункт, померили давление, с которым все было нормально, и дали парацетамол.
Я понял что второй раз мой пиздеж про голову не проканает и принял решение больше не срать. И блять, аноны, я дотерпел до конца смены. Я не срал ровно четырнадцать дней. При шестиразовом, вать машу, питании!
Но стоило мне доехать до дома...
На тот момент мы уже жили в деревне, и, почти доехав до дома, я понял что приперло. Близость дома сказалась, видимо.
Я вышел за одну остановку до нужной и поперся домой по окраине деревни, по грунтовой дороге, мимо поля.
Я шел и понимал что вряд ли смогу дойти ± километр, не обосравшись, поэтому, оценив ситуация, я скатился в заросший ивняком кювет, достал из сумки купленный в лагерь, но так и неиспользованный рулон толканки и принялся высерать то, что копилось во мне две недели.
И мой анус буквально рвало на части, это был пиздец. Говно было чуть ли не с кулак толщиной, я просидел в этом кювете минут 30, вытаясь вытолкнуть этого монстра.
Потом, дойдя до дома я просрался еще раз.
Вот такая вот хуйня, аноны. За 21 день (смена в пионерлагере три недели) я срал всего дважды. Как я интоксикацию не словил - загадка, но все же.
Потом пару раз лежал в больницах на плановом обследовании, по десять дней, там тоже не срал все это время. Но после 14-ти дней несранья 10 казались вообще херней. А все это из-за стыда.
ВОЗДЕРЖАНИЕ
Мне было 15 лет и мать где-то урвала путевку в пионерлагерь (мне так привычнее их именовать, но сейчас это именуется "летским оздоровительным лагерем", никаких пионеров нет, на дворе начало десятых)
В пионерлагерь брали детей до 14-ти лет включительно, но так как пктевка была оплачена меня, скрипя зубами, взяли.
Дык вот в 15 лет я был неебаццо илитарным нетакусей-роцкером, затирал о возвышенном, строил из себя охуеть какого философа, разруливал конфликты, основываясь на логике и морали и вообще был охуеть каким пафосным. А так как темы сранья я стремался с самого детства, о чем говорил в предыдущей пасте, то срать я старался не ходить, ибо аура илитария могла быть разрушена тем, что кто-то увидит что я сру. Сру вонючим говном из жопы, блять! Меня такой расклад нихуя не устраивал, поэтому я от походов в толчек воздерживался по максимуму. Ссать - ссал, но срать не ходил.
Первый раз меня приперло спустя семь дней. В лагере нас кормили шесть раз в сутки, но при этом я не срал неделю.
Итак, после отбоя, дождавшись пока все уснут я тихонько прокрался в туалет и наконец посрал.
Тут стоит рассказать что посещение толчка после отбоя не одобрялось,
Моя руки я услышал как по коридору в сторону точков идет, матерясь, вожатая, которая бы начала орать что я сру после отбоя, при том так, что воняет на весь домик (а вожатые спали с открытыми дверьми, так что ароматы дошли до них 100%), поэтому я не придумал ничего лучше, чем сунуть голову под кран и включить холодную воду.
- Сычев! Что ты тут делаешь?! Туалет до отбоя!
- Вожатова, я не был в туалете. У меня очень болит голова, я пытаюсь охладиться, ибо в комнате очень жарко!
- А...
- А в туалете была какая-то девочка. Она вышла когда я уже был здесь.
- Какая девочка?
- Я не помню как ее зовут. Ира вроде...
- Ладно, пойдем до медпункта, пусть тебе дадут таблетки.
Меня отвели в медпункт, померили давление, с которым все было нормально, и дали парацетамол.
Я понял что второй раз мой пиздеж про голову не проканает и принял решение больше не срать. И блять, аноны, я дотерпел до конца смены. Я не срал ровно четырнадцать дней. При шестиразовом, вать машу, питании!
Но стоило мне доехать до дома...
На тот момент мы уже жили в деревне, и, почти доехав до дома, я понял что приперло. Близость дома сказалась, видимо.
Я вышел за одну остановку до нужной и поперся домой по окраине деревни, по грунтовой дороге, мимо поля.
Я шел и понимал что вряд ли смогу дойти ± километр, не обосравшись, поэтому, оценив ситуация, я скатился в заросший ивняком кювет, достал из сумки купленный в лагерь, но так и неиспользованный рулон толканки и принялся высерать то, что копилось во мне две недели.
И мой анус буквально рвало на части, это был пиздец. Говно было чуть ли не с кулак толщиной, я просидел в этом кювете минут 30, вытаясь вытолкнуть этого монстра.
Потом, дойдя до дома я просрался еще раз.
Вот такая вот хуйня, аноны. За 21 день (смена в пионерлагере три недели) я срал всего дважды. Как я интоксикацию не словил - загадка, но все же.
Потом пару раз лежал в больницах на плановом обследовании, по десять дней, там тоже не срал все это время. Но после 14-ти дней несранья 10 казались вообще херней. А все это из-за стыда.
Итак, самая стыдная история из детства, заставляющая мое ебало съеживаться каждый раз, когда я ее вспоминаю.
БРОДЯГА
Жил я в детстве на полустанке, и пока мне не исполнилось 7 лет других детей там не было, т.е. социализация моя шла по пизде с самого детства. Все свободное время (а значит вообще все время, ибо для школы я был мелким, а в детсад не ходил) я занимался тем, что ходил по улице между двух домов и аутировал
Но однажды случилось чудо: в нашу жопу мира привезли ЛОЛЬКУ
Лоль была плюс-минус моего возраста и гулять ее водила бабка, к которой ее и привезли, погостить, полагаю.
И, заметив лоль, я незамедлительно начал подкатывать к ней свои шестилетние шары.
Бля, анон, вот как знакомятся/дружаться дети?
"Привет, как тебя зовут? Смотри какой у меня мяч, давай поиграем?". Как-то так, наверное. Но не я, я был ебнутым. Вместо знакомства я постоянно околачивался около лольки и ее бабки и творил хуйню. Я лазил по деревьям (любимое занятие детства), ломал при них какую-то херню, разбивал стеклянные бутылки, рычал (и двигал тазом, ага), вслух размышлял о том, как я стану пиратом, буду резать глотки врагов, грабить корабли и купаться в любви продажных женщин (в то время только-только вышел фильм "пираты карибского моря", я дико фанател по пиратской тематике и был уверен что стану пиратом). Бабка с лолью меня тактично игнорировали. До поры, до времени...
В один из таких дней я, в очередной раз околачиваясь возле пресловутой "семейки", по обыкновению лазил по дереву (или еще какой херней занимался), и тут бабка, видать не выдержав, сказала:
- Ты плохо себя ведешь, девочкам такие мальчики не нравятся. Девочкам нравятся хорошие, воспитанные мальчики!
Но я не растерялся, нет. Я выдал фразу, давно отрепетированную в голове, фразу которую я готовил в ответ на слова этой бабки, ибо ждал их.
Бля, аноны, я аторой раз рассказываю на дваче эту историю, но мне все так же стыдно.
Так вот, на слова бабки я ответил:
- Оу, я всего лишь хотел показаться бродягой в глазах леди!
Бабка посмотрела на меня как на конченного и увела лолю.
Это пиздец. В том возрасте я не смотрел одноименный мульт про собак, и хз отккда взялась эта фраза, которой я на тот момент гордился. Может услышал где, хер его знает.
Но после этого лолю я не видел, ее, вероятнее всего, или прятали от меня, или банально забрали домой.
А бабка эта потом, видя меня, всегда будто кривилась. Наверное знатно она с меня проигрывала...
БРОДЯГА
Жил я в детстве на полустанке, и пока мне не исполнилось 7 лет других детей там не было, т.е. социализация моя шла по пизде с самого детства. Все свободное время (а значит вообще все время, ибо для школы я был мелким, а в детсад не ходил) я занимался тем, что ходил по улице между двух домов и аутировал
Но однажды случилось чудо: в нашу жопу мира привезли ЛОЛЬКУ
Лоль была плюс-минус моего возраста и гулять ее водила бабка, к которой ее и привезли, погостить, полагаю.
И, заметив лоль, я незамедлительно начал подкатывать к ней свои шестилетние шары.
Бля, анон, вот как знакомятся/дружаться дети?
"Привет, как тебя зовут? Смотри какой у меня мяч, давай поиграем?". Как-то так, наверное. Но не я, я был ебнутым. Вместо знакомства я постоянно околачивался около лольки и ее бабки и творил хуйню. Я лазил по деревьям (любимое занятие детства), ломал при них какую-то херню, разбивал стеклянные бутылки, рычал (и двигал тазом, ага), вслух размышлял о том, как я стану пиратом, буду резать глотки врагов, грабить корабли и купаться в любви продажных женщин (в то время только-только вышел фильм "пираты карибского моря", я дико фанател по пиратской тематике и был уверен что стану пиратом). Бабка с лолью меня тактично игнорировали. До поры, до времени...
В один из таких дней я, в очередной раз околачиваясь возле пресловутой "семейки", по обыкновению лазил по дереву (или еще какой херней занимался), и тут бабка, видать не выдержав, сказала:
- Ты плохо себя ведешь, девочкам такие мальчики не нравятся. Девочкам нравятся хорошие, воспитанные мальчики!
Но я не растерялся, нет. Я выдал фразу, давно отрепетированную в голове, фразу которую я готовил в ответ на слова этой бабки, ибо ждал их.
Бля, аноны, я аторой раз рассказываю на дваче эту историю, но мне все так же стыдно.
Так вот, на слова бабки я ответил:
- Оу, я всего лишь хотел показаться бродягой в глазах леди!
Бабка посмотрела на меня как на конченного и увела лолю.
Это пиздец. В том возрасте я не смотрел одноименный мульт про собак, и хз отккда взялась эта фраза, которой я на тот момент гордился. Может услышал где, хер его знает.
Но после этого лолю я не видел, ее, вероятнее всего, или прятали от меня, или банально забрали домой.
А бабка эта потом, видя меня, всегда будто кривилась. Наверное знатно она с меня проигрывала...
>"гачи" - на сибирском диалекте "штанины"
Вообще-то гачи это ноги, долбаеб даже в своем родном диалекте не разбирается
Сука, со второй проиграл, тк жизненно, с ребятами иногда выезжаем на природу с палатками, находясь там дней 5 очень сложно не срать и мой самый большой страх по этому поводу, что если по дороге обратно попадём в аварию, то вся машина будет в говне от меня, несравшего уже почти неделю. Но твою выдержку в 14 дней невозможно оценить по заслугам, лишь королева великобритании, даруя рыцарский орден, могла оценить по заслугам подвиг, сэр железное дупло
Сегодня на редкость приятный день, светит солнышко, прекрасная погода и настроение. Но душевные истории анона могут сделать день еще теплее и уютнее.
Всем олдам-бумерам сердечный привет.