Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Не шелести особо.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Это такой аутизм, что на иронию и лулзы не тянет, сажаскыл.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала. Detect.
обосрался
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
> три девушки
>А вообще я слышал
Вот это ты объебался.
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Проиграно.
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охуеет.
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались? Detect.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались? Detect.
Случай из жизни:
Плавал однажды по северным морям ледокол русский, годах так в 60-ых. Был там капитан, любимое занятие которого было собирать и разбирать старый немецкий пистолет маузер ( или как его там) прям до винтиков и пружинок.
Ну и вся команда шепталась регулярно мол капитан ебу дает, но терпели его. И однажды прислали новенького на корабль. Ну он потихому осваивался и охуевал с капитана который каждый вечер надрачивал свой навык собирать и разбирать ебанный маузер. И пришла ему блядь ахуенная мысль.
Он как то раз отвлек капитан и подкинул ему маленький винтик в кипу из деталей маузера. Капитан собирал пистоль - лишний винт. Разбирал , снова собирал - лишний винт. В общем через 5 часов непрерывных сборок и разборок он застрелился нахуй.
Тем новичком был Альберт Энштейн
Плавал однажды по северным морям ледокол русский, годах так в 60-ых. Был там капитан, любимое занятие которого было собирать и разбирать старый немецкий пистолет маузер ( или как его там) прям до винтиков и пружинок.
Ну и вся команда шепталась регулярно мол капитан ебу дает, но терпели его. И однажды прислали новенького на корабль. Ну он потихому осваивался и охуевал с капитана который каждый вечер надрачивал свой навык собирать и разбирать ебанный маузер. И пришла ему блядь ахуенная мысль.
Он как то раз отвлек капитан и подкинул ему маленький винтик в кипу из деталей маузера. Капитан собирал пистоль - лишний винт. Разбирал , снова собирал - лишний винт. В общем через 5 часов непрерывных сборок и разборок он застрелился нахуй.
Тем новичком был Альберт Энштейн
>Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает мертвый грузин.
Вот с этого порвало нахуй. Можно было тут и закончить.
Бамп
Вызвал как-то Альберт Эйнштейн к себе домой электрика.
-Проводка у Вас погорела,придётся повозиться.
Проходит час - Альберт уже начал расписывать уже теорию относительности.
Проходит второй - Альберт вот-вот закончит
Третий - Эйнштейн задумался над листком,где написано e=m*c^2. "тут не хватает еще одной переменной..хм...А понял" Только хочет дописать и тут как ебанёт его током. Насмерть.
Тем электриком был Никола Тесла.
-Проводка у Вас погорела,придётся повозиться.
Проходит час - Альберт уже начал расписывать уже теорию относительности.
Проходит второй - Альберт вот-вот закончит
Третий - Эйнштейн задумался над листком,где написано e=m*c^2. "тут не хватает еще одной переменной..хм...А понял" Только хочет дописать и тут как ебанёт его током. Насмерть.
Тем электриком был Никола Тесла.
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
Класика
Встретились как то два еврея. Один другому и говорит:
- Мойша, а ты слыхал что Рабиновича инсульт хватил?
- Да что вы говорите?
- Да, да, левую сторону парализовало - и руку и ногу...
- А что же хуй?
- Слава Б-гу, таки успел направо перебросить!
- Мойша, а ты слыхал что Рабиновича инсульт хватил?
- Да что вы говорите?
- Да, да, левую сторону парализовало - и руку и ногу...
- А что же хуй?
- Слава Б-гу, таки успел направо перебросить!
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Ебёт Ленин Максима Горького и говорит:
- Кто же тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой?
- Кто же тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой?
Сюжет пизжен из фильма Биг Лебовски.
Идет мужик по пустыне. Совсем уже без сил. Пить охота. Залезает на бархан и видит там 2 голубя ебутся.
Мужик в ахуе. Тут один голубь оборачивается и говорит:
- Вась,Вась, на нас мужик смотрит!
А другой ему в ответ:
- Ген, ну ебаный в рот! Нигде от него не спрятаться. 3й раз уже находит.
Одели штаны и ушли.
Мужик в ахуе. Тут один голубь оборачивается и говорит:
- Вась,Вась, на нас мужик смотрит!
А другой ему в ответ:
- Ген, ну ебаный в рот! Нигде от него не спрятаться. 3й раз уже находит.
Одели штаны и ушли.
Так Сталкер же раньше вышел.
>Одели
Пиздос
Ты серьезно?
постоянно путаю
Ну да.
Тогда так: этот сюжет спиздили для фильма Биг Лебовски.
Грёбаные королевы крика.
Он про фильм "Сталкер", а не про игру.
- Ватсон, Ватсон! Как сыграл вчера Тоттенхэм?
- ПРОИГРАЛ, Холмс! ПРОИГРАААЛ!
- Ебаный стыд Ватсон! Закрой двач!
- Да не, правда проиграл.
- А,ну тогда я тоже ПРОИГРАЛ!
Они ж аристократы и болеют за Челси.
- ПРОИГРАЛ, Холмс! ПРОИГРАААЛ!
- Ебаный стыд Ватсон! Закрой двач!
- Да не, правда проиграл.
- А,ну тогда я тоже ПРОИГРАЛ!
Они ж аристократы и болеют за Челси.
Хм, и действительно. Его звали Альберт Эйнштэйн
Ааааа сложнаа
Закрой двач, рукажопа.
А рукажопа не закрывает.
Этой рукожопой был Альберт Эйнштэйн.
А рукажопа не закрывает.
Этой рукожопой был Альберт Эйнштэйн.
Ааааа гиперсложнаа
Ебаные вконтактодети, сука, вали на свои околобордовские паблики
и говна пожуй
Уебывай
Кек
Малыш поднимается на крышу, смотрит, а Карлсона поймали воришки и ебут его с двух сторон, Малыш охуел, убежал домой, сидит плачет, тут Карлсон в окно залетает - " Привет Малышь ! а у тебя не осталось немного варенья ? "
Малыш отвечает - " пошел отсюда пидарас и варенье свое забери, оно зашкварено "
Карлсон - " ну что то, Малыш, это они меня не ебали, это они мне моторчик с толкача заводили "
Неисправимый долбоёб
Ебать ты тралишь))))0)0
Однажды дело занесло Холмса и Ватсона в Украину.
- Ватсон, пока мы тут, сходим на футбол?
- Холмс, а кто играет?
- Динамо Киев - Челси.
- Хорошо, но вдруг нас узнают?
- Мы используем грим! Мы будем неграми! Нас точно никто не узнает.
На следующий день:
- Холмс, про нас написано в Гардиан! Все таки в Украине не любят негров.
http://www.theguardian.com/football/2015/oct/21/uefa-investigate-attack-black-fans-dynamo-kyiv-chelsea
- Ватсон, пока мы тут, сходим на футбол?
- Холмс, а кто играет?
- Динамо Киев - Челси.
- Хорошо, но вдруг нас узнают?
- Мы используем грим! Мы будем неграми! Нас точно никто не узнает.
На следующий день:
- Холмс, про нас написано в Гардиан! Все таки в Украине не любят негров.
http://www.theguardian.com/football/2015/oct/21/uefa-investigate-attack-black-fans-dynamo-kyiv-chelsea
Ты зачем такой сложный прекол придумал?
прост)))00))
Это не вк, блять, я понимаю, вы типо мамкины иронисты, но это не смешно, ебланы
очень сложна? ну лан, попроще шутить буду.
Дед, смотри собака сидит.jpeg
Проиграно
Ебать ты тролишь)))000)Гыгыг
Разговариваю с умственно отсталыми на его языке
Мань, ты че так рвешься то?
Вот это бахнуло.
Однажды Пуаро распутал дело с закладками спайса у себя во дворе. Сидят с Гастингсом в засаде. Видят: подходят двое и начинают искать.
- Гастингс! Ловим их!
Выбегают и видят Холмса и Ватсона.
- Что Вы тут делаете,Холмс? - говорит Пуаро.
- Да ищу кое-что. А нашёл! Уходим Ватсон.До свидания,Эркюль!
- Пока.
Пуаро и Гастингс снова в засаде.
- Гастингс! Ловим их!
Выбегают и видят Холмса и Ватсона.
- Что Вы тут делаете,Холмс? - говорит Пуаро.
- Да ищу кое-что. А нашёл! Уходим Ватсон.До свидания,Эркюль!
- Пока.
Пуаро и Гастингс снова в засаде.
лол
Где вы бутурт то увидели, недотралеры?
ой всё
Ну ладно
Собака сидит на сгоревшем медведе и думает о том, что шляпа за 25 долларов как раз Альберту Эйнштэйну. Ясно, что так каждый может, но зато оп-хуй заходя в бар, никогда не выебет коня, потому что ой все, сажа, скрыл.
/thread
/thread
элитка, ты гордишься тем . что капчуешь?
Нет, а ты?
С нокии сидишь?
что ж ты так бомбишь за чистоту двача от мамасов втентакля?
ясно
Двач-сила, вконтакт- могила
хуя я тебя тралю
- С нокии сидишь?
- Холмс, Вы совсем ёбнулись со своим опиумом.
19й век на дворе!
- Холмс, Вы совсем ёбнулись со своим опиумом.
19й век на дворе!
Я придумал идею
Сука, как же я обосрался с мертвого грузина
>>1045963
истиный траль
истиный траль
- Я придумал идею!
- Ватсон, да кто ж блять тебя
там узнает, форум-то анонимный!
- Ватсон, да кто ж блять тебя
там узнает, форум-то анонимный!
>>Проебался с ковычками
Попадает Кеннеди в рай. Видит Бога.
- Скажи мне, Боже, кто ж в меня стрелял?
- Да хуй знает,Джон, отвернулся я.
Садись рядом, будем думать-гадать
- Скажи мне, Боже, кто ж в меня стрелял?
- Да хуй знает,Джон, отвернулся я.
Садись рядом, будем думать-гадать
Я ващет регался
Да? ну садись рядом,будем думать-гадать
Однажды посреди абсолютно безлюдного леса в полной темноте упало дерево. В его дупле сидел Альберт Эйнштейн.
Это значит, что ты блинчик
Глупые совы так назвали малыша
зачем?
Забавно, добра тебе.
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Бамп
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
А вот и классика.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, бь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нахй ты, мудак, его зовёшь?!..
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, бь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нахй ты, мудак, его зовёшь?!..
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда
тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье
тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются
к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика).
Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда
тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье
тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются
к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика).
Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
ТЕСТ
Попали француз, немец и русский на остров населённый людоедами. Поймали те их и говорят: - Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема – вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет – не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить. Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами… - Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели. Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь: - Так у нас каждый воин может делать. Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении: - Что? Как? - Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы…. Он один сломал, а другой проебал…
Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...
Идёт Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин и говорит ему:
- Подвези, мужик, до ближаёшей деревни.
Мужик согласился. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт сельского мужика рифмой удивить. Спрашивает:
- Мужик, тебя как звать?
- Иван
- О, Иван, хуй тебе в карман! - Отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и спрашивает:
- А тебя как зовут?
- Александр Сергеевич - отвечает Пушкин.
- Ну и слезай нахуй с телеги!
- Подвези, мужик, до ближаёшей деревни.
Мужик согласился. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт сельского мужика рифмой удивить. Спрашивает:
- Мужик, тебя как звать?
- Иван
- О, Иван, хуй тебе в карман! - Отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и спрашивает:
- А тебя как зовут?
- Александр Сергеевич - отвечает Пушкин.
- Ну и слезай нахуй с телеги!
Лол
Кури парадокс Зенона. Лягушка никогда не допрыгает до конца отрезка, если каждый следующий прыжок будет в два раза короче предыдущего.
Покурил парадокс Зенона и сдох от прыжков
Вот тебе про черепаху:
Но это же просто смешно. Каждый сидящий в этой комнате может выиграть гонку с черепахой. Даже такой старый и степенный философ, как Бертран Рассел, — даже он может обогнать черепаху. Но если он и не сможет победить ее, он сможет ее перехитрить!
И еще:
Такой ход доказательства аналогичен нахождению предела в дифференциальном исчислении. Попробуем объяснить идею предела в терминах парадокса Зенона. Если мы разделим расстояние, которое мы прошли, пересекая комнату, на время, которое мы на это потратили, мы получим среднюю скорость прохождения этого интервала. Но хотя и расстояние, и время уменьшаются (и в конечном счете стремятся к нулю), их отношение может быть конечным — собственно, это и есть скорость вашего движения. Когда и расстояние, и время стремятся к нулю, это отношение называется пределом скорости. В своем парадоксе Зенон ошибочно исходит из того, что, когда расстояние стремится к нулю, время остается прежним.
Школоло в треде.
Блин, так не смешно же!
Обедают за столом мальчик и его отец. У мальчика голова большая-большая...
Тут батя бьёт сына по затылку и говорит:
- Сука, такую пизду испортил!
Тут батя бьёт сына по затылку и говорит:
- Сука, такую пизду испортил!
Долбаеб. Было вот как "Шиш по своим делам в город пошел. Дело было летом, жарко.
Впереди едет дядька на лошади. Шиш устал, ему хочется на лошадке подъехать. Он и кричит этому дядьке:
— Здравствуйте, Какой-то-Какойтович!
Дядька не расслышал, как его назвали, только понял, что по имени и отечеству. Он и кричит Шишу:
— Здравствуйте, молодой человек!
А шиш опять:
— Как супруга ваша поживает, как деточки?
Дядька говорит:
— Благодарим вас, хорошо живут. А если вы знакомый, так присаживайтесь на телегу, подвезу вас.
Шишу то и надо, сел рядом с дядькой. А Шиш молча сидеть не может. Он только тогда молчит, когда спит.
Он говорит:
— Дяденька, давайте играть в рифмы.
— Это что такое — рифмы?
— А давайте так говорить, чтоб складно было.
— Давай.
— Вот, дяденька, как твоего папашу звали?
— Моего папашу звали Кузьма.
Шиш говорит:
— Я твоего Кузьму
За бороду возьму!
Дядька говорит:
— Это зачем же ты моего папашу за бороду брать будешь?
Шиш говорит:
— Это, дяденька, для рифмы. Ты скажи, как твоего дедушку звали.
— Моего дедушку звали Иван.
Шиш говорит:
— Твой дедушка Иван
Посадил кошку в карман.
Кошка плачет и рыдает,
Твово дедушку ругает.
Дядька разгорячился:
— Это зачем мой дедушка будет кошку в карман сажать? Ты зачем такие пустяки прибираешь?
— Это, дяденька, для рифмы.
— Я вот тебе скажу рифму; тебя как зовут?
— Меня зовут... Федя.
Дядька говорит:
— Если ты Федя,
То поймай в лесу медведя.
На медведе поезжай,
А с моей лошади слезай!
— Дяденька, я пошутил. Меня зовут не Федя, а Степан.
Дядька говорит:
— Если ты Степан,
Садись на ероплан.
На ероплане и летай,
А с моей лошади слезай!
— Дяденька, это я пошутил. Меня зовут не Степан, а... Силантий.
Дядька говорит:
— Если ты Силантий,
То с моей лошади слезантий!
— Что ты, дяденька, такого и слова нет — «слезантий».
— Хотя и нет, все равно слезай!
Шишу и пришлось слезть с телеги. Так ему и надо. Если тебя добрый человек везет на лошадке, ты сиди молча, а не придумывай всяких пустяков."
Два чаю вам, добрый господин.
Мимоучительфизики.
- Ватсон, спорим я могу вычислить школьника прямо по айпи?
- Холмс,но как вы это сделаете?
- Элементарно!
Тут Холмс задумался и загрустил.
- Что с вами,Холмс?
- Да какой нахуй айпи,Ватсон! 19й век на дворе!
- Холмс,но как вы это сделаете?
- Элементарно!
Тут Холмс задумался и загрустил.
- Что с вами,Холмс?
- Да какой нахуй айпи,Ватсон! 19й век на дворе!
Обедают за столом мальчик и его отец. У отца хуй большой-большой...
Тут сын бьёт батю по затылку и говорит:
- Сука, такую пизду испортил!
>Так, с меня хватит
Жутко бесит этот штамп в квне. Задумка хороша, а исполнение хуевое: "Так, хватит, так, хватит, так, хватит". Дали вам интернет, пиздите шутки оттуда. Не хочу, хочу "так, хватит" говорить.
Два чаю адеквату.
Дурачок, седьмой забрал ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ, а не следовал предыдущему алгоритму.
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, а что такое нюанс?
- Как бы тебе объяснить, Петька... Ну, давай становись раком, снимай штаны.
Петька становится, снимает штаны, Василий Иваныч всаживает инструмент по самые помидоры и говорит:
- Вот смотри, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе - но есть один НЮАНС...
- Василий Иваныч, а что такое нюанс?
- Как бы тебе объяснить, Петька... Ну, давай становись раком, снимай штаны.
Петька становится, снимает штаны, Василий Иваныч всаживает инструмент по самые помидоры и говорит:
- Вот смотри, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе - но есть один НЮАНС...
Пидор в треде
ты че анек непонял что ли аутист
Бесконечное число математиков регулярно заходят в бар "Яички" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашивают, есть ли в продаже яички? Каждый раз бармен им отвечает, что нет. Они спрашивали уже раз 1045 и 1045 раз им ответили нет. Смысл в том, что отвечает им один и тот же бармен, отвечает с неизменной интонацией. А математики каждый раз с неизменной интонацией спрашивают:
- Яички есть?
- Яичек нет.
- Есть яички в продаже?
- Яичками не торгуем.
- Яички можно купить, сколько есть?
- Нет, яичек в продаже вообще нет.
- Я бы хотел купить пару яичек, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже яичек.
И ведь этот бармен, зараза, знает каждого математика идеально в лицо, знает, что он спросит и знает, что он ему ответит.
Но ещё ни разу ни один из них ни жестом, ни словом не показал, что каждый из них знает сценарий. Бывает бармен яички у входа, когда математики заходят в бар, тогда они подсматривают за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за стойку:
- Что вы хотели?
- Нам нужны яички.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, математики терпеливо ждут, когда они яички:
- А яички в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за стойкой, когда в баре никого нет, и только математики расхаживают по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт меню.
- Что-то я яички найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, математики уже согласны на яички Ньютона.
Блять, идите нахуй. Прочитайте что такое нюанс. Было про парадокс.
у меня во вторник зачет по анату, не дай Аллах препод задвигает чем нить
ты че дебил? НЮАНС В ТОМ ЧТО ВАСИЛИ ИВАНЫЧ ОТЕЪБАЛ В ЖОПУ ПЕТЬКУ а состояние у них ОДЕНАКОВОЕ
У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе— ПАРАДОКС. Всегда была такая концовка, где вы взяли нюанс я не ебу.
Бал. Поручик Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Она идет с
ним, дрожа от восторга. Поручик гладит ее по спине, по талии, спускается
ниже... проникает рукой под платье, гладит бедра... Замирает... Глаза
выкатываются:
- Наташа!!! У вас что, член?!!
Наташа, краснея:
- Нет... Я укакалась.
ним, дрожа от восторга. Поручик гладит ее по спине, по талии, спускается
ниже... проникает рукой под платье, гладит бедра... Замирает... Глаза
выкатываются:
- Наташа!!! У вас что, член?!!
Наташа, краснея:
- Нет... Я укакалась.
Вголосину с этого
ню-а́нс. 1. книжн. незначительное различие в однородных свойствах чего-либо, оттенок, мелкая подробность чего-либо.
различие в том что петьку отъебали
Наташа Ростова делает поручику Ржевскому минет. Наташа:
- Поручик, что-то у вас член мягкий.
Поручик:
- Это не член, я сру.
- Поручик, что-то у вас член мягкий.
Поручик:
- Это не член, я сру.
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.
Внизу в лопухах что-то темнело.
НР: Поручик, это Вы?
Ржевский: Я!
НР: А что это Вы такой маленький?
Ржевский: Я не маленький. Я сру.
Внизу в лопухах что-то темнело.
НР: Поручик, это Вы?
Ржевский: Я!
НР: А что это Вы такой маленький?
Ржевский: Я не маленький. Я сру.
ты еблан? Ряд 1/2n рассходится
Наташа Ростова решила всекх мужчин на балу поставить
в неловкое положение.
Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге!
Болконский убегает и стреляется.
Танцует с Пьером Безуховим: Пьер, у Вас грязь на сапоге!
Пьер убегает и стреляется
Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге!
Ржевский: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь
а поколупал - оказалось говно. Ну ничего - подсохнет, само
отвалится
в неловкое положение.
Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге!
Болконский убегает и стреляется.
Танцует с Пьером Безуховим: Пьер, у Вас грязь на сапоге!
Пьер убегает и стреляется
Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге!
Ржевский: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь
а поколупал - оказалось говно. Ну ничего - подсохнет, само
отвалится
Танцуя на балу Наташа Ростова неудачно села на шпагат и присосалась к полу. Все бегают, суетятся, не знают что делать. Поручик Ржевский: "Давайте пол снизу под ней просверлим и освободим страдалицу". Ему в ответ: "Да вы что!!! Это же очень дорогой паркет!!!! Как можно его портить!!!" и т.д. Поручик: "Аааа!!!! Ну извините, не знал. Давайте тогда маслом польём перед ней, на кухню выволочем, а там кафель дешёвый, его не жалко
-Мама, папа, завтра родительское собрание. Пойдете?
-Да ну нафиг. В Египет съездить дешевле.
-Да ну нафиг. В Египет съездить дешевле.
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
- Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?
- Сперма, дедушка!
- Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?
- Сперма, дедушка
- Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?
- Сперма, дедушка!
- И шоколадка, внученька, и шоколадка...
- Сперма, дедушка!
- Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?
- Сперма, дедушка
- Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?
- Сперма, дедушка!
- И шоколадка, внученька, и шоколадка...
всегда проигрываю с таких долбоёбов, не осилил даже матан 1 курса и выёбывается.
1-й: Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
2-й: Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
2-й: Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Стоят на платформе двое огромных мужиков судя по возрасту отец и сын. На каждом висят довольно таки большие сумки. Стоят ждут электричку.
По громкоговорителю объявляют: "поезд до Херово-Махерово отправится со второго пути, приносим свои извинения". А они стоят на первом. Посмотрели на пути, а поезд уже совсем рядом. Они подрываются и в срочном порядке бегут к переходу, по пути постоянно спотыкаясь. Поезд уже остановился на станции и через секунд десять они со странными нечленораздельными криками вываливаются из перехода и бегут к поезду. Прямо перед их носом закрываются двери и они остаются ни с чем.
Поезд уже уехал. Стоят провожают его глазами. Вдруг отец оборачивается к сыну и со всей силы бьёт его по морде да так, что второй отлетает на метр. Очухавшись встает и спрашивает изумлённо:
— БАТЯ, за что?!?!
—а хули делать, Гриша, хули делать то!?
По громкоговорителю объявляют: "поезд до Херово-Махерово отправится со второго пути, приносим свои извинения". А они стоят на первом. Посмотрели на пути, а поезд уже совсем рядом. Они подрываются и в срочном порядке бегут к переходу, по пути постоянно спотыкаясь. Поезд уже остановился на станции и через секунд десять они со странными нечленораздельными криками вываливаются из перехода и бегут к поезду. Прямо перед их носом закрываются двери и они остаются ни с чем.
Поезд уже уехал. Стоят провожают его глазами. Вдруг отец оборачивается к сыну и со всей силы бьёт его по морде да так, что второй отлетает на метр. Очухавшись встает и спрашивает изумлённо:
— БАТЯ, за что?!?!
—а хули делать, Гриша, хули делать то!?
Идёт медведь по лесу, гуляет, никого не трогает. Видит - иномарка горит. Сел в неё и сгорел. Мимо проходил олень. Видит - медведь в иномарке горит. Пошёл его спасать и тоже сгорел. Бежит заяц, видит, что все горят уже давно в иномарке. Залез на заднее сиденье, потому что олень с медведем были на переднем, и тоже сгорел. А когда сгорел почти весь лес, из норки вылез барсук и подумал: надо было поджечь заодно и бульдозер!
Гавно
Унитаз увидел жопу и обрадовался.
Скинхэд побрился наголо, а волосы снова выросли и задушили его
Муха замерзла на подоконнике и не полетела жрать дерьмо.
Один сиамский кот вылизывал яйца и подавился насмерть.
Слон наступил на Моську и поскользнулся.
Девочка купила тортик, а он взял и съел девочку.
дебил блядь
Не понял
пасхальные яйца?
а это
ты типо понял?
Заходит как-то Джейсен Стэтхэм в самолёт, а бармен ему говорит: "ставки приняты, ставок больше нет"
СУКА БЛЯДЬ ПИЗЕДЦЙ ВГАЛАСИНУ
И вам два чаю, мистер
Это да. Про кота не понял.
я не понял этот про скенхеда как его понять
Охотник идёт по лесу и вдруг проваливается. Оглядывается - он толи в пещере, толи в берлоге. И ещё медвежонок сидит перед ним. Охотник спрашивает:
- Слышь, а папа или мама дома?
- Нету их.
- Ну всё, пизда тебе.
- Бабушка!
- Слышь, а папа или мама дома?
- Нету их.
- Ну всё, пизда тебе.
- Бабушка!
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
>толи
что блядь за Анатолии в пещере и в берлоге?
Может они друг другу, лол.
Ну типа он убил свои волосы, а они выросли и убили его потом. А про кота как понять?
В яйце игла была.
толий а не толи МАРКИН АНАТОЛИЙ
двачую
Говное ебёт человека в жопу раком. Человек оборачивается и посылает говно нахуй. Говно залепило человеку рот собой.
Теперь понял
>толий
ты че дебил
СУКА ТЫ ПРОСТО НЕ ПОНИМАЕШЬ
Этим профессором был Альберт Энштейн.
проигарл с этой хуйни
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.
маму твою ебал
Ты или кунай глубже, или держи дольше, невидно ж нихрена !
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица отвечает:
- 40 гривен.
- Что???
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров.
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица отвечает:
- 40 гривен.
- СЛАВА УКРАИНИ!
тру стори
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
Ганибал Лектор?
Пиздабол. 5 ушло, значит, остался -1. Придет 2-е, то в аудитории станет 1.
НУ ТЫ ДЕБИЛ. ПРЕПОД - КАКОЙ ЭТО ЧЕЛОВЕК???
Шла старенькая бабушка с мусорным ведерком на помойку, споткнулась и упала, а встать не может, радикулит. Мимо проходил парень. Смотрит, лежит бабка. Ну, он ее заголил и давай
ебать...
Дело было средь бела дня и собралось много народу.
Все кричат: "Да что же это делается?! Среди белого дня бабушку
насилуют! Да таких убивать надо!"
Парень свое дело продолжает и кричит в ответ:
- Это таких как я убивать надо? Это таких как вы, блядей, убивать надо. Бабку еще ебать можно, а вы ее на помойку...
ебать...
Дело было средь бела дня и собралось много народу.
Все кричат: "Да что же это делается?! Среди белого дня бабушку
насилуют! Да таких убивать надо!"
Парень свое дело продолжает и кричит в ответ:
- Это таких как я убивать надо? Это таких как вы, блядей, убивать надо. Бабку еще ебать можно, а вы ее на помойку...
Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко.
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко.
Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с большой дубиной через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает дубину и со всего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные!
- Ой-ой-ой, какие мы нежные!
Этот Анекдот я еще до выхода Сталкера читал в сборниках анекдотов.
ЧЕТ КЕКНУЛ
Муж ебёт жену и говорит: "Плохо, что сын умер, да?"
О, сказочка про Шиша. В детстве читал
он все равно приёмный был
наоборот было бы смешнее
Муж ебёт сына и говорит: "Плохо, что мама умерла, да?"
Жена ебет мужа и говорит.
Ебутся муж,жена и сын. Сын умер. Осталось двое.
Сын ебёт себя в жопу, дрочит и говорит "Плохо, что мама с папой умерли"
В ГОЛОSYANDRYYYY
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А я не моряк.
- А я не моряк.
Я морячка
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А я один иду.
Проиграл
Обдристался, стул в подливе!
Анон ты мне должен штаны новые
Голосуют два мужика на трассе, стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза, имитирует визг тормозов и останавливается возле них:
- Что, мужики, проблема? Так давайте подвезу.
- Мужик, ты что, дурак что ли, езжай дальше, мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- БЫСТРО БЛЯТЬ В МАШИНУ!
Мужики испугались и побежали с ним рядом. Пробежали километров 5, тут опять визг тормозов:
- Слышьте, мужики, скоро пост ГАИ, у меня прав нет, вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд поеду и через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились, подходят к посту ГАИ к гаишнику
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 километров мужик с рулем от камаза заставил бежать.
- Где он? Мы давно его ищем, он без прав ездит.
- По кукурузному полю побежал, ничего не понимает - отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- САДИТЕСЬ, СЕЙЧАС МЫ ЕГО ДОГОНИМ! ОДИН СЗАДИ ДРУГОЙ В ЛЮЛЬКУ!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот берет автомат и кричит:
- БЫСТРО БЛЯ ПО МЕСТАМ! ОДИН СЗАДИ ДРУГОЙ В ЛЮЛЬКУ!
Делать нечего, сели мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю, гаишник на одного:
- Ты что делаешь, ты же в люльке, почему на прямых ногах? БЫСТРО ПРИСАЖИВАЙСЯ!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ебашут ему по лицу, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сидении и говорит:
- НАХУЙ ПЕРЕСАЖИВАЛИСЬ, ЕХАЛИ БЫ СПОКОЙНО НА КАМАЗЕ
- Что, мужики, проблема? Так давайте подвезу.
- Мужик, ты что, дурак что ли, езжай дальше, мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- БЫСТРО БЛЯТЬ В МАШИНУ!
Мужики испугались и побежали с ним рядом. Пробежали километров 5, тут опять визг тормозов:
- Слышьте, мужики, скоро пост ГАИ, у меня прав нет, вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд поеду и через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились, подходят к посту ГАИ к гаишнику
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 километров мужик с рулем от камаза заставил бежать.
- Где он? Мы давно его ищем, он без прав ездит.
- По кукурузному полю побежал, ничего не понимает - отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- САДИТЕСЬ, СЕЙЧАС МЫ ЕГО ДОГОНИМ! ОДИН СЗАДИ ДРУГОЙ В ЛЮЛЬКУ!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот берет автомат и кричит:
- БЫСТРО БЛЯ ПО МЕСТАМ! ОДИН СЗАДИ ДРУГОЙ В ЛЮЛЬКУ!
Делать нечего, сели мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю, гаишник на одного:
- Ты что делаешь, ты же в люльке, почему на прямых ногах? БЫСТРО ПРИСАЖИВАЙСЯ!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ебашут ему по лицу, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сидении и говорит:
- НАХУЙ ПЕРЕСАЖИВАЛИСЬ, ЕХАЛИ БЫ СПОКОЙНО НА КАМАЗЕ
Приходит Илья Муромец домой, видит, сидит отец весь избитый. Илья прихуел,спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу по ебалу.
Илья:
- Да ты че, не понял,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу опять по ебалу.
Илья вообще в бешенстве:
- Да ты че,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
Отец трогает Илью Муромца за рукав и говорит:
- Ильюша, пошли-ка лучше домой, ебал я врот такие разборки!
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу по ебалу.
Илья:
- Да ты че, не понял,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу опять по ебалу.
Илья вообще в бешенстве:
- Да ты че,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
Отец трогает Илью Муромца за рукав и говорит:
- Ильюша, пошли-ка лучше домой, ебал я врот такие разборки!
бля наканецта, недавно где-то какие-то несмешные анекдоты читал про какую-то хуйню малафью, мне аж плохо стало, щас на двоще заебись почитаю самые смешные!
Я сейчас в какой-то блядь альтернативной реальности капчую?
- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю.
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю.
Лол.
а?
УМОРА
Звонок.
- Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам неподходит?
- А в чем пpоблема?
- Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатaет!
Звонок.
- Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам неподходит?
- А в чем пpоблема?
- Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатaет!
Вы мне втираете какую-то дичь
Без последней реплики лучше
Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут ему кто-то по голове ногой как врежет!!!
Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...
Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...
Ебёт как брат сестру и говорит:
- А с тобой ебаться даже круче чем с мамой
- Я знаю. Мне папа тоже самое говорит
- А с тобой ебаться даже круче чем с мамой
- Я знаю. Мне папа тоже самое говорит
лол
Согласен, нужно упростить последнее предложение.
Идут чебурашка и гена по болоту, Гена впереди, чебурашка сзади.
Долго идут, и только слышно Чав-Чав-Чав
Ну Гену это порядком подзаебало и говорит чебурашке"не чавкай, а то наизнанку выверну"
Идут дальше, тихо идут. Через 15 минут снова Чав-Чав -Чав
Развернулся Гена и вывернул Чебурашку наизнанку
Идут дальше, а у Гены за спиной Вач-Вач-Вач
Долго идут, и только слышно Чав-Чав-Чав
Ну Гену это порядком подзаебало и говорит чебурашке"не чавкай, а то наизнанку выверну"
Идут дальше, тихо идут. Через 15 минут снова Чав-Чав -Чав
Развернулся Гена и вывернул Чебурашку наизнанку
Идут дальше, а у Гены за спиной Вач-Вач-Вач
Этому анекдоту лет сто, и это про Вовочку. Хули лол-то?
Шапка_самосранка.тхт
Легендарный анекдот в детстких лагерях поволжья времён 2001-2003 годов
Легендарный анекдот в детстких лагерях поволжья времён 2001-2003 годов
Решивший жениться мужик долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужик подумал-подумал - и женился на той, у которой члена не было.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужик подумал-подумал - и женился на той, у которой члена не было.
да чет проигурькол
Что за шапка-самосранка?
мимо-поволжский
Напомни.
АХАХАХАХАХХА БЛЯДЬ АЗААХАХХАА СУКА ЧТОЖ ЫТТЫ ДЕЛАЕШЬ ПДОИР БЛЯДЬ АХАХХА пдинет нахуя я уехал блядь ававы
Господи Иисусе во Христе.
Взлольнул!
Я уж и не помню сам. Думал. кто-нибудь знает его и, вспомнив, расскажет. Помню только. что он довольно долгий.
Гена с чебурашкой купили косячок.mp3
.mp4
Блядь, crocodile u uannoy.
Продолжите анекдот:
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
Порвало
Познакомился битард в интернетах с лоли, сисечки по вебке посмотрел, забил стрелочку лоли на Петровско-разумовской. Стоит как дурак с красной розой, а тут лоли вместе с батей приходит и с ходу берёт питурда за горло:
- Говори мразь! Ебал мою дочь?! А сучоныш мерзкий, убью тебя говори падла!
- ???
- Хули пыришься, ебал её в сракотан? (Сам при этом заголяет лоли и начинает ебать её в пукан.) Вот так вот ебал её? Дочурочку мою кровиночку?!!
- ?????
- Я тебя, блядь, спрашиваю извращенец чёртов, в рот ебал мою доченьку ненаглядную 10 лет? (Начинает своим болтом ебать лоли в рот в самое горло.) Вот так вот ебал её нечисть конплюктерная?!!!
- ?!?!?
- Я счас не знаю что с тобой сделаю педофил проклятый! Говори давай, в в пиздёнку, персик сладкий, мужского хуя не видавший, ангелочка моего ласкового ебал? (Лолин батя начинает ебать лоли в пиздёнку.) Вот так вот ебал её ты урод?!!!
- Нет что вы, даже в мыслях не было!
- А зря! Рекомендую.
- Говори мразь! Ебал мою дочь?! А сучоныш мерзкий, убью тебя говори падла!
- ???
- Хули пыришься, ебал её в сракотан? (Сам при этом заголяет лоли и начинает ебать её в пукан.) Вот так вот ебал её? Дочурочку мою кровиночку?!!
- ?????
- Я тебя, блядь, спрашиваю извращенец чёртов, в рот ебал мою доченьку ненаглядную 10 лет? (Начинает своим болтом ебать лоли в рот в самое горло.) Вот так вот ебал её нечисть конплюктерная?!!!
- ?!?!?
- Я счас не знаю что с тобой сделаю педофил проклятый! Говори давай, в в пиздёнку, персик сладкий, мужского хуя не видавший, ангелочка моего ласкового ебал? (Лолин батя начинает ебать лоли в пиздёнку.) Вот так вот ебал её ты урод?!!!
- Нет что вы, даже в мыслях не было!
- А зря! Рекомендую.
Слишком толсто... Но не так толсто как мамка твоя
- ))))))))))))))))
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...
Дикий запад. Кругом степь. Стоит одинокий фигвам. В нём ковбой ебёт свою бабу. Приспичило ему отлить. Очень сильно. Говорит своей: "Полежи 5 минут, сейчас я быстро выйду, поссу и сразу назад!". Она: "Не ходи! Там бегает Быстрый Джо, он выебет тебя в жопу!!" Мужик:"Нормально всё будет! Я быстро, и кроме того, я рукой прикроюсь и он ничего не сможет сделать!" Выбегает на улицу, снимает штаны и засовывает палец в жопу Быстрому Джо!!!
> с саркастической улыбкой
За такие обороты в анекдоте дают под дых.
это анек категории б тут можна
Лутшее продолжение
содомит!
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Да, это шкуры воняют.
С джо не смешно, это гонсалез.
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"
Пиздец.
— Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
Древний анек.
Купил мужик шапку а она ему как бесконечность!
Этой шкурой была твоя мамаша.
В степени бесконечность!
Сука, за весь тхреад только одна шутейка про шляпу
Пездетс.
Кто такой Тотолий-134?
летит супермен на городом, летит супермен над полем, летит супермен над лесом. видит - машина горит. сел в неё и сгорел. на лугу лежит красная шапочка. ноги раздвинула, сладко постанывает, губами прикусывает свой пальчик.
супермен подумал, подумал, приспустил штаны, достал хуй и спикировал вниз.
очень удивилась красная шапочка.
ещё сильнее удивился супермен.
но больше всех был поражён человек-невидимка.
супермен подумал, подумал, приспустил штаны, достал хуй и спикировал вниз.
очень удивилась красная шапочка.
ещё сильнее удивился супермен.
но больше всех был поражён человек-невидимка.
нихуа
ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО ШЛЯП В ЛЕС…
Мой друг. Ты его не знаешь. Ему ещё шляпа как раз была.
лолбнул
А ОН ИМ:
АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЦН
Проиграл
Хороший анекдот и конкурсы интересные.
Идет ВДВшник по улице.
Вдруг оборачивается и говорит: -Я десантник.
Вдруг оборачивается и говорит: -Я десантник.
Этим десантником был дедлолсобакасидит.
Этим оборотом был СРАВНИТЕЛЬНЫЙ
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладёт туда свое достоинство, закрывает пасть и с размаху бьёт крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумлённой публике свой неповреждённый фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
Заяц на грибах в лесу прыгает по шляпам и приговаривает:
- Хоть бы не как раз.
- Хоть бы не как раз.
@
ток по голове не бейте
— Они где-то там. Дай-ка еще раз гляну.
- Мамке своей предложи, короткоствол.
- Я думала у мужиков один хуй!
Доставьте видео, где по медведю на Паджерике катаются, а он входит в рейдж-мод и сжирает колесо.
Идёт имперец по улице. Вдруг оборачивается и кричит:
- За Бога-Императора!
И планета уничтожается, потому что на ней был как минимум 1 еретик.
Бегут Петька и ВИЧ (Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Да там же на ютубе полно именно того ролика, что ты ищешь, рядом с этим. Куча разного народа разместила одно и то же. Набери в поиске: "медведь напал на Сахалине" или "живодёры переехали медведя".
Проиграно.
Идёт имперец по улице. Вдруг оборачивается и кричит:
- Скуума закончилась!!
- Любимый, но это же не твой член
Лопнул.
Спят Василий Иванович и Петька в избе.
Василии Иванович спит и противно попердывает,Петьке надоело, вышел на двор,нашел резиновый шланг и вставил в зад Чапаеву,дугой конец вывел в окно.
Утром Петька проснувшись увидел распухшего и потного Василия Ивановича спросил что с ним.
Представляешь Петька: кишка из жопы выпала, так я ее назад впихнул
Василии Иванович спит и противно попердывает,Петьке надоело, вышел на двор,нашел резиновый шланг и вставил в зад Чапаеву,дугой конец вывел в окно.
Утром Петька проснувшись увидел распухшего и потного Василия Ивановича спросил что с ним.
Представляешь Петька: кишка из жопы выпала, так я ее назад впихнул
Решили как-то русский, поляк и американец поспорить, кто лучше всех дрова рубит. Оказалось, что поляк
Возвращаются семь гномов из леса. Заходят домой, а на кровати лежит Белоснежка и трахает себя огромным дилдо. Гномы в ахуе. Стараясь не шуметь, стоят и смотрят. Тут третий гном не выдержал:
- Придурки! Так и стойте, а я пойду и помогу ей.
Пошёл и посуду помыл.
- Придурки! Так и стойте, а я пойду и помогу ей.
Пошёл и посуду помыл.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— Ты хули по кругу ездишь, блять?
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— Ты хули по кругу ездишь, блять?
У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал."К чему, - говорит,- такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает.
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский, и японец заказывает то же, что и он.
Приходит русский, и японец заказывает то же, что и он.
чет проигал
Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке:
- Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу - как он,
скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты
сегодняшню ночку на полу подpемай!
Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно,
изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче -
сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоился
поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович
захотел в туалет... Спит Петька, а тут кpик на всю избу:
- Пе-е-е-етька-а-а-а!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!
- Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу - как он,
скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты
сегодняшню ночку на полу подpемай!
Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно,
изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче -
сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоился
поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович
захотел в туалет... Спит Петька, а тут кpик на всю избу:
- Пе-е-е-етька-а-а-а!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!
Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!".
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .
Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я? свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Пушкин, где твой кинжал? Вот грудь моя". Пушкин очень смеялся.
Blini s kotom?
классика
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть. Всего 3 парашюта было. Автор пиздабол!
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть. Всего 3 парашюта было. Автор пиздабол!
Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит:
- Стреляй первым ты.
- Как я? Нет, ты.
- Ах, я! Нет, ты!
Так и не стали стреляться.
Купил мужик стул. Подумал немного, купил ещё один. И стало у него два стула.
Идёт медведь по лесу, видит грибник на машине приехал и грибы собирает. Медведь подходит к машине, а грибник замечает медведя и в ужасе пытается что-то сделать, начинает поджигать спички и кидаться в медведя. Естественно машина загорается, медведь долго смотрит на машину, потом подходит к обосравшемуся грибнику и с тоской в голосе говорит:
- Ты что же, думаешь вот так вот всё просто? Сейчас я такой сяду в машину и сгорю? Дурак ты мужик, и шутки твои дурацкие.
- Что ты миша, и в мыслях не было!
Грибник садится в машину и сгорает от стыда.
- Ты что же, думаешь вот так вот всё просто? Сейчас я такой сяду в машину и сгорю? Дурак ты мужик, и шутки твои дурацкие.
- Что ты миша, и в мыслях не было!
Грибник садится в машину и сгорает от стыда.
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей.
Однажды Лермонтов купил яблок, пришел на Тверской бульвар и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси". Когда же подошла Наталья Николаевна с сестрой Александриной, от волненья он так задрожал, что яблоко упало к ее ногам (Натальи Николаевны, а не Александрины). Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конечно, побежала за ней. Они были одни - впервые в жизни (Лермонтов, конечно, а не Александрина с собачкой). Кстати, она (Александрина) ее не догнала.
Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день испугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат!..
А это вообще нормально, если я смеюсь от подобных анекдотов? Это не какое-нибудь психическое заболевание?
Лев Толстой был пиздюком, когда Пушкин умер.
С шапки проигрывал?
ШЛЯПЫ*
Поймали людоеды русского, немца и американца. Собрались сожрать. В живых останется только тот, кто выполнит три задания: переплыть реку с крокодилами, зайти в пещеру с циклопом и вырвать у него глаз, и трахнуть столетнюю бабку. Первым пошёл американец - только в реку зашёл - его крокодилы сожрали. Вторым немец - реку кое как переплыл, в пещёру зашёл - и там его циклоп порвал. Настала очередь русского. Выпил он литр водяры, к реке подошёл, дыхнул - все крокодилы разбежались. Переплыл реку, зашёл в пещеру.. Слышны страшные крики: "А-А-ААА". Через некоторое время выходит: "Ну, где бабка, которой надо глаз вырвать?"
Доктор лечил пациента, который был убежден, что он не человек, а ячменное зерно. Долго объяснял, что у зерна нет ни рук, ни ног, оно маленькое, и вроде бы убедил. Пациент вышел в коридор, но тут же вбежал обратно.
- Дохтур, спасите, там петух, он меня склюет!
- Но вы же теперь знаете, что вы человек, а не зерно!
- Дохтур, петух этого не знает!
- Дохтур, спасите, там петух, он меня склюет!
- Но вы же теперь знаете, что вы человек, а не зерно!
- Дохтур, петух этого не знает!
Царь позвал к себе русского, немца, китайца и говорит:кто залезет на гору 10.000 км и при этом ни разу не посрёт и не поссыт, за того он свою дочь замуж выдаст и пол-царства в придачу.
Первым полез немец. Лез, лез, и обосрался.
Вторым полез китаец.Лез, лез, и обоссался.
Третьим полез русский.Лез,лез, захотел ссать, смотрит:коляска стоит, а в ней младенец ну поссал он туда и дальше лезет.Долез до середины-опять ссать охота, смотрит: два бомжа из-за пустой бутылки дерутся, он туда поссал и дальше полез.Лез, лез и захотелось ему срать.По сторонам посмотрел и видит:лежит шапка-ушанка, он в неё посрал и по небу пустил.
Долез до вершины, царь его на своей дочери пол-царства подарил,короче все дела.
В вечерних новостях передают: сенсация!Младенец нассал полную коляску! Два божа дерутся из-за бутылки мочи! По небу летает шапка-самосранка!!!
Это?
Купил мужик танцевальные штаны а они ему как раз два три раз два три
Зэки пронумеровали анекдоты.txt
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. "Сонечка, - говорит, - а, ангелочек, сделай мне тюрьку". Она возражает: "Левушка, ты же видишь, я "Войну и мир" переписываю". "А-а-а, - возопил он, - так я и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего "Я". И костыль задрожал в его судорожной руке.
Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша". Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились.
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
(смех)
Однажды Федору Михайловичу Достоевскому, царствие ему небесное, исполнилось 150 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему все писатели, только почему-то все наголо обритые. У одного Гоголя усы нарисованы. Ну хорошо, выпили, закусили, поздравили новорожденного, царствие ему небесное, сели играть в вист. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять тузов. Что за черт? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты, брат Гоголь". Гоголь сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо сказать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо.
Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок из окна. Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу - Петрашевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел. Со значением.
Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдожьей породы. И до того злющий пес - сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой - все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили.
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, мамка твоя сосала, азазаззазаз.
Однажды Лев Толстой написал войну и мир. Жутко он тогда возгордился на этой почве - "Вот это я книжищу написал! Толстенную!", и перестал общаться с Пелевиным. А пелевин тогда ещё не родился и всё самое интересное пропустил.
Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и не отдал.
Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском бульваре. И уж если встретятся - беда: погонится Лев Толстой и хоть раз, да врежет костылем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой в чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - дом Герцена.
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...
- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в жопу...
- А когда вернётся??
- Пошёл в жопу...
- А когда вернётся??
Однажды Гоголь шел по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретил Пушкина. "Здравствуй, Пушкин, - говорит, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", - возразил Пушкин.
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объём...
ЖЕПУ ПОТИРАТЬ
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не сказал.
кек
Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей), но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам-дам-дарарам-пам-пам".
да ты заебал уже вайпать
Хорошие анекдоты же, хоть и баянистые.
Ебёт как-то битард руку, а она ему какраз.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
С тобой всё хорошо?
да я происто капитулировал
Этой женой был Альберт Эйнштейн...
"Репка"
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
мой инглиш плох, типа негры болели за динамо и их отпиздили за это?
поясни, анон
ну а хули, баттплагов в то время ещё не изобрели, выкручивались как умели
Сука! Я менеджером хотел стать! Менеджером
Обмудок стырый
Заходит маленькая тоненькая совсем старенькая бабулька, вся аж трясётся, в секс-шоп.
Продавец заинтересованно смотрит на бабульку.
- А покажите, какие у вас есть бибраторы, - говорит бабулька.
Продавец немного прихуел, бабулька-то трясётся, того и гляди прям щас помрёт. Но клиент есть клиент. Начинает показывать.
- Вот у нас есть вот такой, небольшой и не дорогой.
- А побольше есть?
- Вот ещё есть вот этот, крупнее среднего и толще обычного. Не часто, но всё же берут.
- А ещё больше есть?
Продавец подумал, пошёл в подсобку и вернулся с большой коробкой.
- Вот, - говорит, - эксклюзив. Называется Красный Гигант. полметра в длину, двадцать сантиметров в диаметре, есть даже режим вибрации.
А бабулька отвечает:
- Да, я знаю. А как он выключается?
Продавец заинтересованно смотрит на бабульку.
- А покажите, какие у вас есть бибраторы, - говорит бабулька.
Продавец немного прихуел, бабулька-то трясётся, того и гляди прям щас помрёт. Но клиент есть клиент. Начинает показывать.
- Вот у нас есть вот такой, небольшой и не дорогой.
- А побольше есть?
- Вот ещё есть вот этот, крупнее среднего и толще обычного. Не часто, но всё же берут.
- А ещё больше есть?
Продавец подумал, пошёл в подсобку и вернулся с большой коробкой.
- Вот, - говорит, - эксклюзив. Называется Красный Гигант. полметра в длину, двадцать сантиметров в диаметре, есть даже режим вибрации.
А бабулька отвечает:
- Да, я знаю. А как он выключается?
> но и она ему не даёт
пофиксил
Ахахха, сука, в голос.
В морге профессор говорит студентам:
-Во-первых патологоанатом не должен быть брезгливым.
Засовывает палец трупу в очко вытаскивает и облизывает. Все студенты повторяют.
- Во-вторых патологоанатом должен быть внимательным. Я засунул указательный, а облизал средний палец.
-Во-первых патологоанатом не должен быть брезгливым.
Засовывает палец трупу в очко вытаскивает и облизывает. Все студенты повторяют.
- Во-вторых патологоанатом должен быть внимательным. Я засунул указательный, а облизал средний палец.
Идёт медведь по лесу. Видит, машина горит. Он проверил её на наличие огнетушителя. Так как в машине был огнетушитель, то медведь потушил её, сел в машину и поехал в город. Он спокойно ехал по дороге, а люди удивлялись, что медведи водят машины. Спустя год этот медведь стал строить медвежьи города и так появилась медвежья цивилизация. Появились люди, которые хотели уничтожить медведей. Они группами насиловали медведиц, убивали медведей на камеру и делали себе шубы из шкур медвежат. Их девиз был "Либо человек, либо медведь, третьего варианта нет.", а их штаб был окружён горящими машинами — самыми опасными ловушками. Как-то раз главный из таких людей купил шляпу, а она ему как раз.
Два чаю вам, мистер
Проиграл.
Тонко!
фу бля фу нахуй мерзко ты говно несмешной анекдот пидор больше никогда не пиши у тебя писать не получается иди вон
Пиздец бред
Так, стоп! Александр Васильевич!
Мужик с мороза забегает в бар. Холодно - пиздец, не в сказке сказать не пером описать. Ну ему официантка с ходу прям горячего чая поднесла, с мёдом в пиалке. А рядом стоит блюдце и баранки по подносу рассыпаны.
Мужик не растерялся, на каждый палец баранку надел, каждый палец в мёд мокнул, одна баранка осталась.
Официантка покраснела и справила:
- А эту, вы почему никуда не надели?
- Так на улице холодно, что пиздец.
Купил как-то мужик шляпу и сгорел.
Сын прибегает к отцу и говорит. Папа, папа зови братву поедем на разборку. Папа говорит: Зачем. Сын говорит меня в жопу выебли, у меня очко было как десять копеек, а стало как пять рублей. Папа говори: И ты думаешь я из-за четырех рублей девяносто копеек буду братву поднимать ?
Ч ем отличпэается вагон риса от вагона мертвых младенцев?
/тхреад
/тхреад
Зачем нужно брать производную, в универе ОЧКО БОЛЕЛО ОТ ЭТОГО
Вагон риса вилами не разгрузишь.
посадили в камеру новичка тут ктото говорит
-34
все смеются
-22
все пытаются не обгадится со смеху
он и спрашивает "Что за номера такие волшебные?"
а ему в ответ - так все анекдоты уже расказаны ну мы их и пронумеровали"
тут новичек выдает - 17!
все смотрят на него покашливая, звук пения сверчка в углу
он и спрашивает , мол что не так почему никто не смеется
а ему в ответ - просто ты не умееш расказывать анекдоты.
Мёртвые младенцы вкуснее.
Мимоганнибал
И пошел он наЛЕВО
Почему Beyonce поёт "To the left(налево)"?
Лел
бикоз нигерс хав ноу райтс :)
2 попугая пиздят за жизнь.
Ну и пошла тема за петухов. Мол вот так и сяк, чо за хуйня, а не птица, бля гребень. Пиздец короче, дно а не птица. Петя рядом проходил, кулаком по клетке ебнул, гребень растопорщил как закречит:- Я её не насиловал, она сама!
— раздался пронзительный голос со стороны параши.
Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Петух — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
Ну и пошла тема за петухов. Мол вот так и сяк, чо за хуйня, а не птица, бля гребень. Пиздец короче, дно а не птица. Петя рядом проходил, кулаком по клетке ебнул, гребень растопорщил как закречит:- Я её не насиловал, она сама!
— раздался пронзительный голос со стороны параши.
Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Петух — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
Это был тест на расизм.
Не канонично же. Он предложил ей на ротан надавать, чтобы она потекла.
Только если его не разгружают мужики из анекдота про ремонт.
1)тут речь о первообразной, а не производной
2)производные маст-хев в физике, для счета элементов передвижения
Едут как-то бич и монашка в автобусе. Бич на монашку засматривается. Водила спрашивает его:
- Че, хочешь ее того, что ли?
- Ага...
- Она каждую ночь в сад возле монастыря приходит молиться. Ты спрячься в кустах, а потом громко скажи, что ты бог, и приказываешь ей нагнуться - ну и делай свое дело. Только суй в зад, с монашками по другому нельзя.
Засел бич в кустах. Смотрит, появляется монашка, закутанная в балахон. Начинает молиться. Бич из кустов орет ей:
- Я господь твой, услышаны твои молитвы! Только, дочь моя, ты должна исполнить мою волю и нагнуться.
Монашка наклоняется, бич задирает подол балахона, трахает ее в жопу и говорит:
- Я тебя обманул, я не бог, я обычный бич с помойки.
А монашка ему отвечает:
- Да и я не монашка, я обычный водитель автобуса.
- Че, хочешь ее того, что ли?
- Ага...
- Она каждую ночь в сад возле монастыря приходит молиться. Ты спрячься в кустах, а потом громко скажи, что ты бог, и приказываешь ей нагнуться - ну и делай свое дело. Только суй в зад, с монашками по другому нельзя.
Засел бич в кустах. Смотрит, появляется монашка, закутанная в балахон. Начинает молиться. Бич из кустов орет ей:
- Я господь твой, услышаны твои молитвы! Только, дочь моя, ты должна исполнить мою волю и нагнуться.
Монашка наклоняется, бич задирает подол балахона, трахает ее в жопу и говорит:
- Я тебя обманул, я не бог, я обычный бич с помойки.
А монашка ему отвечает:
- Да и я не монашка, я обычный водитель автобуса.
Да.
По крайней мере, похоже.
Хм.
В детстве он казался куда длиннее, смешнее и не был таким примитивным.
пошел значит хохол в кинологи. его сначала не хотели брать, но он уговорил
через год к нему приходят, чтобы посмотреть, чему он собак выдрессировал. он выпустил одну собаку и крикнул:"Мыкола, ищи!". ну собака где то час все обнюхивала, уже весь участок вдоль и поперек обошла, от усталости повалилась на спину и спросила:"а шо искать то?"
через год к нему приходят, чтобы посмотреть, чему он собак выдрессировал. он выпустил одну собаку и крикнул:"Мыкола, ищи!". ну собака где то час все обнюхивала, уже весь участок вдоль и поперек обошла, от усталости повалилась на спину и спросила:"а шо искать то?"
В голос.
Чувак делал бутики. Чото зааутировал, отрезал себе палец.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! Сука бляяяяя! БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛясука тваю мать сука твою матью Сука бля. рзз два раз два три раз сука бля.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! Сука бляяяяя! БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛЯ БЛясука тваю мать сука твою матью Сука бля. рзз два раз два три раз сука бля.
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит:
- А я не моряк.
А второй ему отвечает:
— А у вас тире маленькое.
Жил-был мужик, а очко не разрабатывал, так и не стал мужик двощером.
что ж ты делаешь, я же на работе, ирод
Боже, это самый смешной анекдот в моей жизни
10/10
На уроке биологии Учитель растаман рассказывает про рыбу пилу.
-Эта рыба так называется как вы поняли из-за её носа
делает напас.
-Она питается рыбой которая меньше её.
Делает напас
- Для людей она особой опасности не представляет
Напас
- Хотя иногда она выныривает на сушу, и начинает пилить деревья.
Напас
- Ебанутая рыба.
-Эта рыба так называется как вы поняли из-за её носа
делает напас.
-Она питается рыбой которая меньше её.
Делает напас
- Для людей она особой опасности не представляет
Напас
- Хотя иногда она выныривает на сушу, и начинает пилить деревья.
Напас
- Ебанутая рыба.
Тоже Пушного смотрел, няша?
Оподливился
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и умирает. В дупле была кислота.
Однажды при Маяковском обсуждалась какая-то книга, и один из присутствующих сказал о ней:
"Жизнь как она есть".
Маяковский моментально отреагировал:
"А кому она такая нужна?"
"Жизнь как она есть".
Маяковский моментально отреагировал:
"А кому она такая нужна?"
Маяковский в Тифлисе
В 1926 году Маяковский приехал в Тифлис и зашел в магазин "Заккнига". Он разговаривал с директором магазина о делах, а потом заметил:
"У вас тут все - закавказское, "Заккнига", "Закшвейторг"... Вероятно, и песня о "Кирпичиках" поется здесь тоже в закавказском варианте:
"И за эти вот заккирпичики..."
В 1926 году Маяковский приехал в Тифлис и зашел в магазин "Заккнига". Он разговаривал с директором магазина о делах, а потом заметил:
"У вас тут все - закавказское, "Заккнига", "Закшвейторг"... Вероятно, и песня о "Кирпичиках" поется здесь тоже в закавказском варианте:
"И за эти вот заккирпичики..."
Маяковский и Бурлюк
Давид Бурлюк так представлял молодого Маяковского своим знакомым:
"Владимир Маяковский - гениальный поэт!"
А потом говорил Маяковскому:
"Не подведите меня, пишите хорошие стихи".
Давид Бурлюк так представлял молодого Маяковского своим знакомым:
"Владимир Маяковский - гениальный поэт!"
А потом говорил Маяковскому:
"Не подведите меня, пишите хорошие стихи".
Даун, от того, что стремящееся к нулю принимают за ноль - нулем оно не становится.
Допрыгнет, если прыгнет бесконечное количество раз.
тонкота
А Алексей Максимович отвечает:
- Да какой же ты Ленин? Ты мой.
вариативность еще через нижний этаж дырку просверлить на кухне в пиздцу
Хуета какая-то
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит:
- А я не Олег.
Я Альберт Энштейн
Чудесно.
Господи, как же я проиграл. Это годнота уровня про богатыря с батей.
Этим дуплом был Альберт Энштейн
Ебанутый что ли? КВН закончился еще во времена дсл-ов и бошорков-хуерков.
Оче сильно переделал. Во-первых не гора, а дом в 1кк этажей, во-вторых не бомжи, а стражники, которые в итоге подрались из-за кучи говна как она оказалась возле них - не помню, в-третьих младенец насрал больше собственного веса придавало куда больше космического эффекта в пиздючестве.
Алсо, легендарный терминатор-со-сбитыми-настройками-путающий-что-ему-говорят.тхт врывется в тред.
- Яков Ибрагимович, говорят, что вы в лотерею миллион рублей выиграли. Это правда?
- Правда. Только не в лотерею, а в покер. И не миллион рублей, а три. И не выиграл, а проиграл.
>не миллион рублей, а квартиру
Настолько боян, что ты путаешься.
А этот знаешь?
Стоят на улице два еврея, разговаривают. Подходит третий, слушает их беседу. Потом отмахивается, говорит "А, не морочьте мне голову" и уходит.
Я не настолько стар.
Приходит цапля к треугольнику в гости, а там бобики.
У меня для тебя попизже баян, актуальный для перестройки.
В Одессе на улице разговаривают два еврея, к ним подходит третий и говорит:
- Я таки не знаю за шо ви тут говорите, но ехать надо, это да.
Блядь, как же я проорал, мамка аж из соседней комнаты поинтересовалась, что со мной за хуйня.
В идеале надо было под спойлер засунуть
Блядь, сколько же души в этом видео. Особенно в концовке.
Поляка на хохла заменить - и заебатая тонкота.
Сука, в голосину
Взлольнул
Едет на телеге по лесу эстонец.
Вдруг видит в траве валяется какая-то железяка.
Эстонец подбирает ее "О-О-О, при-го-дит-т-са!"
Через год эстонец, проезжая около того же места , открывает окно и выбрасывает железку: "Не при-го-ди-л-лась".
Вдруг видит в траве валяется какая-то железяка.
Эстонец подбирает ее "О-О-О, при-го-дит-т-са!"
Через год эстонец, проезжая около того же места , открывает окно и выбрасывает железку: "Не при-го-ди-л-лась".
Неа, длина прыжков стремится к нулю. В конце концов она будет прыгать на месте на расстоянии микрона до цели.
Сука, в голос
не длс, а ДАЛС, и они только второй год играют. И не Бошорк, а Башаров.
А на самом деле просто нахуй иди, альтфак. Старый КВН - говно для утят, сейчас куда лучше. Причем рассвет начался с момента, как УС сьебались, а Галустян уебал играть таджика. КВН по человечески набрал обороты во второй половине нулевых, превратившись в то шоу, которым сейчас он и является. И весь этот пиздеж про уже не тот - исключительно кряканье даунов, которые смотрели пару игр в детстве.
Какой нахуй Пушной? Это итак для любого человека со средним интеллектом очевидно. Можно кукарекать про то, что это штамп, но по сути это отличный способ перейти от неадеквата на затравку, что бы разогреть зал, к более структурному юмору. Все прекрасно понимают, что заебало, но всем похуй, ибо жюри и зритель, чье мнение хоть немного ебет КВНщиков прекрасно все понимают.
Ебать, то есть условно делить микрон нельзя, а заставлять блядское несчастное земноводное бесконечное число раз - норм? Она будет прыгать на расстояние в пол-микрона и так до бесконечности, но таки все равно не допрыгнет.
-->
Мама собирает сына в поход и говорит:
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-А гвозди вот они. Я уже положила.
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-А гвозди вот они. Я уже положила.
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II берет нюхательный табак левой рукой, и спросила:
– А отчего же не правой, ваше величество?
На что Екатерина ей ответила:
- ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
– А отчего же не правой, ваше величество?
На что Екатерина ей ответила:
- ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СУКА! ТРИДЦАТЬ!
Летит самолёт, на крыле сидит ворона и ебашит клювом о крыло. На встречу ей заяц, смотрит и спрашивает:
- Ты что это делаешь?
ворона такая:
- Выёбываюсь
- Ух ты, а можно я с тобой?
- Ну давай
Залезает заяц на крыли и присоединяется, летят, вдвоём долбят по крылу.
Встречают волка, волк
- Что вы делаете, вы ебанутые?
- Выёбываемся
- А можно мне?
- Залезай
Летят ещё какое-то время, медведь навстречу
- Что вы делаете?
- Выёбываемся
- А можно мне?
- Залезай
Залез медведь, крыло перекосило кровь кишки распидорасило, самолёт летит вниз.
Звери такие: "Сука, что делать, ворона, что делать скожи, мы же разобьёмся!"
Ворона: "Да всё нормально, крыльями машите просто и всё". Звери: "Дак какие крылья, нет у нас крыльев". Ворона: "Нет крыльев? Ну а хули тогда выёбывались?".
- Ты что это делаешь?
ворона такая:
- Выёбываюсь
- Ух ты, а можно я с тобой?
- Ну давай
Залезает заяц на крыли и присоединяется, летят, вдвоём долбят по крылу.
Встречают волка, волк
- Что вы делаете, вы ебанутые?
- Выёбываемся
- А можно мне?
- Залезай
Летят ещё какое-то время, медведь навстречу
- Что вы делаете?
- Выёбываемся
- А можно мне?
- Залезай
Залез медведь, крыло перекосило кровь кишки распидорасило, самолёт летит вниз.
Звери такие: "Сука, что делать, ворона, что делать скожи, мы же разобьёмся!"
Ворона: "Да всё нормально, крыльями машите просто и всё". Звери: "Дак какие крылья, нет у нас крыльев". Ворона: "Нет крыльев? Ну а хули тогда выёбывались?".
Притча.
Едет на телеге по лесу эстонец.
Вдруг видит в траве валяется какая-то железяка.
Эстонец подбирает ее "О-О-О, при-го-дит-т-са!"
Через год эстонец, проезжая около того же места , открывает окно и, вопрошая, обращается к лесу: "А к-кому от-дать денги?".
Пригодилась?
Ебать я проорал
- Спасибо
Мужик купил шляпу,а она ему какраз.
просто заорал
в голосину
История умалчивает, ладно, слушай лучше вот другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину.
И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически беззапаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и железяка только какая-то валяется.
Заходит бесконечное число математиков в бар. Один обращается к бармену и заказывает целое пиво, второй половину, третий - треть, и.т.д. Бармен сходу прерывает их и говорит:
- Подите нахуй, столько нет.
- Подите нахуй, столько нет.
Это все эстонец со своей железякой?
Этим сыном был Владимир Путин.
Проигрыш
incest is a game whole family can play!
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Они где-то там. Дай-ка еще раз гляну.