верните лучше пякина
> пякин
Пепякен попячса жывтоне!!1!рас111
Пепякен попячса жывтоне!!1!рас111
>наш народ за его заслуги окрестил его Батей,
Да, и тут я понял что Путин вечен на самом деле
Да, и тут я понял что Путин вечен на самом деле
Не знал, что Udaff до сих пор живой.
Чем-то напоминает мой город в 90-е.
Почти так всё и было. Некоторых персонажей даже признал, будто прототипы.
Почти так всё и было. Некоторых персонажей даже признал, будто прототипы.
>22/05/25 Чтв 21:41:06
в 90-е это нормально было, потому что была разруха везде, но у нас так тут всегда
Что за город-то? Я бы съездил.
Люблю экстремальный туризм.
Валера, Толя, два ствола
Расписной мужик в фильме спиздили
Судьба туалета
Реквием по мечте
Также в деревне нет женщин
>Участковый шутил, типа членовредительство это.
нло популярно среди бывших бандосов, в жопу конечно народишко ебется, но не в таких маштабах
Всё ниже сказанное - не исповедь, и не выдумка. Блять, это было бы смешно, если б я сам с этим всем не столкнулся в своей жизни. Я хочу рассказать про свой поселок, не знаю зачем, но думаю это вопль души, крик боли, от того что я не могу выбраться из его ёбаной среды с самого моего рождения. Такое чувство, как будто нас, всех его жителей загнали в резервацию, как сраных индейцев, отобрав из общества всех наиболее юродивых, больных и убогих и поселив на этой территории. Однако, существует местная легенда, типа его основал сам царь Петр I, когда уронил пушку во время переправы через нашу речку-вонючку. Какого хуя он тут вообще делал? Почему с самого начала тут творилась всякая хуйня? Есть ещё одна местная легенда, что, когда была война с Гитлером, и когда немцы заняли наш Г., был у нас один туалет возле здания администрации. Ни один немец, который шел туда срать, не вышел обратно. Подо всеми ломался пол, и они тонули в говне. Его чинили каждый раз после того, как очередной фриц отдавал жизнь за своего фюрера, но всё равно, туалет охуительно вёл свою партизанскую деятельность. За всё время оккупации он потопил больше двадцати немцев. И наш народ за его заслуги окрестил его Батей, словно Александра Григорьевича Лугабе. Он до сих пор стоит на том же месте, типа, как мемориал, окружённый забором, и каждое 9 мая туда водят детишек со школы, рассказывая о том, какую важную лепту внёс Батя в борьбе с немецко-фашистскими захватчиками.
Одно из самых первых воспоминаний из детства - это наш сосед От Винта. От Винта взял белую краску, расчертил на асфальте взлётную полосу и ездил туда-сюда на мотоцикле, словно взлетает на самолёте. А пара других соседских мужиков однажды решили забухать электролит вместо спирта. Разлили по стаканам, когда было нечего ёбнуть, взяли да выпили. Результат был хуёвый. Другие два мужика из местных по осени бухали во дворе и рубили дрова. Не знаю, в чём было дело, то ли бухло было такое палёное, то ли азарт, но они решили померяться хуями, положили хуи на колодку, и один отрубил хуй другому. Мусора даже не знали, по какой статье дело открывать. Участковый шутил, типа членовредительство это. В итоге, дали условно. А тот страдалец так и остался без хуя. Начал бухать каждый день, а потом стал водить мужиков домой, чтоб они его ебали, короче, двинулся крышей, от того что ему хер отрубили. Кстати, об алкашах, алкаши - это наше всё. Наверно, ни в одной деревне нет столько ёбаных пьяниц как у нас. Они у нас хотят бандами по улицам, как скинхеды из фильма Ромпер-Стомпер, человек по двадцать пять разом. Алкаши, это фактически, наша мафия и полиция разом, если у кого-нибудь есть дело по части возмездия или нужна помощь, то он идёт к алкашам. Костяк команды алкашей - это старый Боцман без ног, которого возят на тачке, брутальный харизматичный Тамбовский и якут по кличке Китаец. Эту троицу постоянно сопровождают алкаши рангом пониже, а так же карлик на детском велосипеде. Никто не знает, откуда взялся этот карлик, но он ездит на велосипеде, а за спиной у него лук. А ещё он иногда надевает женское платье. Помимо этой алкашиной бригады, у нас, как я недавно узнал есть тайное общество. Они собираются каждую пятницу у председателя и смотрят на ноутбуке про масонов, инопланетян и прочую хуйню. Мой дядя состоит в этом обществе, и однажды он показал мне альбом с фотографиями и статьями про НЛО, которые он вырезал из газеты. Пиздец. Не Г., а ёбаный Твин Пикс какой-то. Стоит, однако, ещё остановиться на некоторых примечательных случаях и персоналиях нашего замечательного посёлка. По улице З. давным-давно жил такой человек - Толя Видео. Когда мы шли со школы, он зазывал нас домой посмотреть видео: тогда как раз у всех были нокии и сименсы, ни у кого не было интернета, и нам, детям, всё это было в диковинку и интересно. Однако я Толе не доверял. Потом, оказалось, под предлогом просмотра видео, Толя переебал половину моих одноклассников, выебал даже паренька классом нас помладше, который не смог себя после этого простить и повесился в школьном туалете. В конце концов он сел. О
днако, перед этим был наказан нашей алкашиной козанострой. Есть у нас такой местный алкаш, Валера, который из 60 26 лет провел по тюрьмах, и у него есть своя изюминка: он играет роль торпеды в алкашиной мафии. Нет, он не стреляет, как Тони Монтана, но тем не менее, тоже знакомит со своим маленьким другом: он жёстко ебёт в анал провинившихся, тех кому приговором алкашиного правосудия предуготовлена казнь. Валера известен тем, как он заходил на хаты и с ходу ебал людей. Если Валера без приглашения заходит во двор - всё, пиши пропало. Толика он тоже отодрал. У Валеры есть близкий друг - Расписной мужик, он прославился тем, что в девяностые угнал Яву и изнасиловал участкового, за то что тот заёбывал его и хотел посадить. Иногда они работают с Валерой в паре, как будто два киллера. Вот такая у нас судебная система. Но в противовес синей алкашиной команде существует команда зелёная, состоящая из наркопотребителей разной степени уёбанности здоровья и отсутствия психической вменяемости, её базой служит аптека возле магазина санги стиль, где продают тропикамид, габапентин, баклосан и тому подобные средства для уничтожения человеческих отбросов. Босс наркоманской организации - торчок с многолетним стажем по кличке Коля Банан, прыгающий на костылях, из-за того что колется в пах. Его ближайшие соратники - это Габапентиновый Денис, Перепелин, Паша-С-Перебитым-Носом, Саша Чингисхан, Олег Дальний-Ближний и Витя-Полкило, который под альфой-пвп выебал своего деда-паралитика в рот. Эти ребята едят и пускают по вене абсолютно всё, даже парацетамол и нафтизин, что иногда приводит к летальным исходам. Кстати, несчастных случаев, связанных с алко и нарко в нашем деревенском Комптоне просто дохуя. Например вот, недавно умер в 32 года алкоголик второй стадии Ваня Безуглов, более известный как Ваня Изопропанол, или Изопропиловый Ваня, от того что у него отказала печень после употребления технического спирта. Его батя обнаружил труп в летней кухне примерно через две недели после наступления смерти, потому что тот однажды пришёл домой пьяный, пошёл спать, лёг на диван, заснул, и батя подумал, что он до сих пор спит, две недели, пока не почуял гнилостный запах, который начал сочится через щели на улицу. Хоронили его в закрытом гробу, чтобы не было видно того, как он обезобразился, а в гроб его, то есть жижу которая от него осталась, грузили прямо совковой лопатой. Но перед этим его гражданская жена, Галя Парфюмерная Композиция, 54 лет, и 30 лет стажа приёма спиртного, 2 года опыта употребления дезоморфина, работавшая проституткой на трассе, была на куски расчленена неустановленными лицами на стройке, вероятно при этом была изнасилована, до или после смерти, вероятно также в состоянии алкогольного опьянения. Происходит так же вдобавок ко всей этой еботне, ещё целая битва экстрасенсов. В ларьке продаются брошюры по колдовству, и местные бабки и тетки, освоив приемы черной магии, кастуют друг на друга порчи, сглазы и прочую хуйню. Иногда тут идёт война не на живот, а на смерть, пожестче чем у Бладс и Крипс. Если бабки начнут хуярить магией, у нас открывается сезон похорон. Кстати, о войне: сейчас как известно, идёт спецоперация, и у нас тут тоже в связи с этим проводят разные гуляния и мероприятия. Батю покрасили оливковой краской, нарисовали звезду и собираются отправить в Украину, чтобы он топил бандер в своём говне. Алкаши и наркоманы собирают свой отряд для отправки на войну, и бабки тоже создают магический батальон. И всё это под надзором тайного общества, в которое входят участковый, мой дядя и ещё несколько незаурядных персонажей, экспертов в уфологии и других паранормальных явлениях. Недавно здесь было замечена целая летающая тарелка. И война тоже нас хуй обошла, как видите. На последней мафиозной сходке алкашиный клан Сопрано порешал оттяпать Польшу и опустить артиста Галкина. Валера уже смазывает свой ствол. Пиздец Галкину, на хуй!