Утро началось с очень неприятной новости, просто ужасной, оказывается всю комнату где я капчую будут выносить, все вещи в том числе и комп выпездячили от туда. К интернету доступа не будет 100%, шнур всего 1, и прицеплен к крыше, все это дело будет длится 1 неделю, но мне обещали что комп занесут туда раньше,(надеюсь хуле). Вот тут то и начались просто поразительные открытия. Не просто поразительные, а блядь не знаю как описать. Сижу и наблюдаю, как мое сокровище переносят, вместе с бабушкой смотрим ТВ, 10 утра кажется, там идет караоке на майдане, где всякое быдло поет хуйню. Уже к 11 я начал понимать, что не выдержу так неделю, первые мысли мои были "а ведь пацаны из /rf/ были правы, я не хикки, я просто быдло, которому не повезло, родившись я в другом месте обязательно был бы социоблядью". Есть такие вещи о которых мы(надеюсь не только я)не пишем, например о биопроблемах, боимся стать лохами в глазах друг друга (обобщаю потому что не хочу быть изгоем даже в /rf/). У меня "накатывает" раз в пол года, так накатывает что даже фап марафон не помогает, наверное дело не в хуе, а в голове.
Началось это в конце ноября, 30 наверное. Я в очередной раз просматривая страницы вк наткнулся на НЕЕ(о нет, опять все сводится к тян, сажаскрыль). Ну как так, я не просто какое то быдло, я айдиха 25, топ титан убежища, царица. ОНА не просто тян, это часть моего прошлого, олдфаги убежища, читавшие мои старые высеры должны помнить что однажды в 14 лет у меня появилась мисаки, ололосоциофоб я лет с 11-12. Так вот, вытащив меня мы пошли на местную илитную говнарскую сходочку, ну не то чтобы сходочка, что то более ближнее, типа друзей. Было 6 или 7 тян и я. Мы лазили по стройке, а затем я с мисакой державшись за ручку пошли домой, она провела меня домой(тогда я зафейлил все, это я должен был ее до дома вести). С тех пор она меня не звала, я говорил что больше не выйду, но вышел бы если бы позвала, но нет, хуй. Мисаки пропала. С тех пор прошло 5 лет, щас мне 19, и вы все знаете что я хикканутый парниша. Зашел я не случайно на страницу, к одной из тех, кто была там 5 лет назад, и офигел, она же илита, но об аиб не знает, короче влюбился, лол. Затем начал пиздостродать,(паршивые дни когда накатывает) у меня уже было 2 раза подобное, и это проходило быстрее чем за месяц. В те 2 раза я вынашивал планы, как я как рыцарь появлюсь в жизни тян, и все будет лампово как в аниме, ни разу не действовал, все это проходило быстро и я смеялся с самого себя и своих планов, заходив на их страницы втентакле ничего не чувствуя скрывал их, в этот же раз я совершил сразу 2 действия:
1. Написал ей с аккаунта Ванек Климов, задал вопрос связанный с мисакой из прошлого, получил ответ и на этом диалог окончен. WIN!!! Я написал ей!!!
Хотя нет, не я, Ванек написал.
2. Создал тред на нyльчaнe, он набрал 170+ постов, там я взял советов годных, сделал репост в наше сосачевское убежище, и на помойку доброчан. В нашем /rf/е всего 1 пост, почему то мой тред проигнорили. И вот те самые дни, когда эти мысли занимают 99% всех мыслей, такое уже было, и я могу сказать что пиздострадание отвратительное чувство, хуй знает с чем его сравнить, но терпеть это мучительно, как и в прошлые разы я вынашиваю план.
Что я понял за 1 день отсутствия меня в интернете? Что компьютер помогает мне не думать, а убежище как таблетка от жизни, пока я ее сосу мне заебись, когда ее нету я начинаю копаться в своей реальной жизни. Многие годы я не понимал этого, что всему виной компьютер и убежище, но уже поздно, или нет? Еще тогда в 14 лет прогулявшись я понял, это не для меня, я чувствовал себя не в своей тарелке, никого не знал, не знал что говорить, и многое другое, я понял что не могу социолизироватся. Или может 1 дня было мало для такого? В любом случае за последние 5 лет ситуация стала хуже. (К слову, почему я не написал именно старой мисаки, потому что она сьебала в Израиль, и нашла себе альфу, стала ТП).
Идет 6 или 7 дней моих пиздостраданий, рано еще ныть, и вообще писать то что я сейчас пишу, может через 3 недели я прейду в норму, и мое родное убежище(родное, до тех пор пока не запощу этот текст, а запощу ли?), вылечит меня, и я снова буду рефрешить сосач, делать уебищные макросы, выдумывать петросянские высеры типа "порвало, гы кул" и прочее. Сейчас я смог найти кучу переходников, и врубить комп, жаль без интернета, 4 декабря, впереди еще 6-7 дней без интернета, целая неделя глубокого самокопания, к чему я прейду, хуй проссыш. Буду вести этот ололо дневник каждый день, и писать все что прейдет в голову.
Я не активен, и мои социальные потребности если я выкину убежище из головы(это вообще возможно?) то это илитка тян, та самая. Никакой учебы, работы, левых друзяшек, всего 1 человек.
Тут и возникают новые мысли, что если я такой ничтожный, без будущего и денег, да и вообще без ничего, на что я могу претендовать? А может ей это не важно, раз она элитная? Нет, я же просто рисую в голове, какая она на самом деле, а вдруг у нее есть ёбырь. Ведь я щас пиздострадаю именно по тому что я придумал в голове, и стоит мне понять ее в ИРЛ то все пиздострадания как рукой снимет. Ненавижу думать об этом, но пока нет моей пилюли (убежища) я буду думать.
А что если убежище это как препарат, который дают психам, и он их отупляет, и делает максимум пассивными, а стоит очистить организм(ну типа вырубить компьютер) то голова заработает. Под выключенным компьютером я имею введу невозможность его включить, то есть если я по своей воле его выключу, лягу и начну думать то я все равно буду убежанцем, а вот если его молотком разбить, и через пару минут полностью осознать что доступа к нему нет, вот тогда и начнут зарождается настоящие мысли, попытки "выбраться из говна".
Лично у меня на эту тян уже есть план, это случится весной, я приведу себя в порядок, сменю одежду (советы нyльчaнa) и... И напишу, нет, не напишу, я же трус, но надеюсь к тому времени я либо "одумаюсь" либо стану смелее.
Это будет 1 попытка, да только одна, не больше. Я попробую сделать это, надеюсь не буду страдать когда это окончится фейлом.
Пожалуй на сегодня (4 декабря) поток мыслей окончен.
Началось это в конце ноября, 30 наверное. Я в очередной раз просматривая страницы вк наткнулся на НЕЕ(о нет, опять все сводится к тян, сажаскрыль). Ну как так, я не просто какое то быдло, я айдиха 25, топ титан убежища, царица. ОНА не просто тян, это часть моего прошлого, олдфаги убежища, читавшие мои старые высеры должны помнить что однажды в 14 лет у меня появилась мисаки, ололосоциофоб я лет с 11-12. Так вот, вытащив меня мы пошли на местную илитную говнарскую сходочку, ну не то чтобы сходочка, что то более ближнее, типа друзей. Было 6 или 7 тян и я. Мы лазили по стройке, а затем я с мисакой державшись за ручку пошли домой, она провела меня домой(тогда я зафейлил все, это я должен был ее до дома вести). С тех пор она меня не звала, я говорил что больше не выйду, но вышел бы если бы позвала, но нет, хуй. Мисаки пропала. С тех пор прошло 5 лет, щас мне 19, и вы все знаете что я хикканутый парниша. Зашел я не случайно на страницу, к одной из тех, кто была там 5 лет назад, и офигел, она же илита, но об аиб не знает, короче влюбился, лол. Затем начал пиздостродать,(паршивые дни когда накатывает) у меня уже было 2 раза подобное, и это проходило быстрее чем за месяц. В те 2 раза я вынашивал планы, как я как рыцарь появлюсь в жизни тян, и все будет лампово как в аниме, ни разу не действовал, все это проходило быстро и я смеялся с самого себя и своих планов, заходив на их страницы втентакле ничего не чувствуя скрывал их, в этот же раз я совершил сразу 2 действия:
1. Написал ей с аккаунта Ванек Климов, задал вопрос связанный с мисакой из прошлого, получил ответ и на этом диалог окончен. WIN!!! Я написал ей!!!
Хотя нет, не я, Ванек написал.
2. Создал тред на нyльчaнe, он набрал 170+ постов, там я взял советов годных, сделал репост в наше сосачевское убежище, и на помойку доброчан. В нашем /rf/е всего 1 пост, почему то мой тред проигнорили. И вот те самые дни, когда эти мысли занимают 99% всех мыслей, такое уже было, и я могу сказать что пиздострадание отвратительное чувство, хуй знает с чем его сравнить, но терпеть это мучительно, как и в прошлые разы я вынашиваю план.
Что я понял за 1 день отсутствия меня в интернете? Что компьютер помогает мне не думать, а убежище как таблетка от жизни, пока я ее сосу мне заебись, когда ее нету я начинаю копаться в своей реальной жизни. Многие годы я не понимал этого, что всему виной компьютер и убежище, но уже поздно, или нет? Еще тогда в 14 лет прогулявшись я понял, это не для меня, я чувствовал себя не в своей тарелке, никого не знал, не знал что говорить, и многое другое, я понял что не могу социолизироватся. Или может 1 дня было мало для такого? В любом случае за последние 5 лет ситуация стала хуже. (К слову, почему я не написал именно старой мисаки, потому что она сьебала в Израиль, и нашла себе альфу, стала ТП).
Идет 6 или 7 дней моих пиздостраданий, рано еще ныть, и вообще писать то что я сейчас пишу, может через 3 недели я прейду в норму, и мое родное убежище(родное, до тех пор пока не запощу этот текст, а запощу ли?), вылечит меня, и я снова буду рефрешить сосач, делать уебищные макросы, выдумывать петросянские высеры типа "порвало, гы кул" и прочее. Сейчас я смог найти кучу переходников, и врубить комп, жаль без интернета, 4 декабря, впереди еще 6-7 дней без интернета, целая неделя глубокого самокопания, к чему я прейду, хуй проссыш. Буду вести этот ололо дневник каждый день, и писать все что прейдет в голову.
Я не активен, и мои социальные потребности если я выкину убежище из головы(это вообще возможно?) то это илитка тян, та самая. Никакой учебы, работы, левых друзяшек, всего 1 человек.
Тут и возникают новые мысли, что если я такой ничтожный, без будущего и денег, да и вообще без ничего, на что я могу претендовать? А может ей это не важно, раз она элитная? Нет, я же просто рисую в голове, какая она на самом деле, а вдруг у нее есть ёбырь. Ведь я щас пиздострадаю именно по тому что я придумал в голове, и стоит мне понять ее в ИРЛ то все пиздострадания как рукой снимет. Ненавижу думать об этом, но пока нет моей пилюли (убежища) я буду думать.
А что если убежище это как препарат, который дают психам, и он их отупляет, и делает максимум пассивными, а стоит очистить организм(ну типа вырубить компьютер) то голова заработает. Под выключенным компьютером я имею введу невозможность его включить, то есть если я по своей воле его выключу, лягу и начну думать то я все равно буду убежанцем, а вот если его молотком разбить, и через пару минут полностью осознать что доступа к нему нет, вот тогда и начнут зарождается настоящие мысли, попытки "выбраться из говна".
Лично у меня на эту тян уже есть план, это случится весной, я приведу себя в порядок, сменю одежду (советы нyльчaнa) и... И напишу, нет, не напишу, я же трус, но надеюсь к тому времени я либо "одумаюсь" либо стану смелее.
Это будет 1 попытка, да только одна, не больше. Я попробую сделать это, надеюсь не буду страдать когда это окончится фейлом.
Пожалуй на сегодня (4 декабря) поток мыслей окончен.
Проснулся в 13 часов, после того как я смог врубить комп многие мысли рассеялись, похоже я иду на
поправку.
Перечитал то что написал вчера, ну пиздец, неужели я трухикка мог такое написать? Так не похоже на меня, вот до чего доводит отсутствие компа. Всего 1 день, а я уже с ума сошел.
Вечер, никак не могу перестать думать о том что я занимаюсь не основными делами, пытаюсь отключить мозг, просмотром строго кинца, и к счастью нашел наушники, теперь будет лучше(Chevelle, Deftones, Drowning Pool,Breaking Benjamin,Three Days Grace, Guano Apes еtc.)
20 часов вечера, пришло время перестать обращать внимание что пишу, и включить поток мыслей, и писать автоматически.
На протяжении дня, при просмотре быдлокинца меня посещали мысли, что есть основное, и отвлекающее, отвлекающее то, о чем приходится заботится, то есть поиск игор, кинца, рефреш борд, анима и тд, основное то что касается ирл, когда стемнело, я напялив свои говношмотки решил сбить себе статистику, я вышел на улицу, хотя стоп, я же 3 декбря уже выходил, да пофиг значит, статистика и так сбита, так вот, это было не страшно, в темноте не страшно, интересно, все люди проходя пялятся друг на друга?
Я был в капюшоне же, так что "пидором" меня не назвать, да и темно же, хуй поймешь, хотя с одной стороны лица волосня вроде была, ах да, ну еще я был одет как пацаны из темного братства из обливиона, короче хуй поймешь почему они пялятся, я мнительный наверное. Когда темно, и рано утром, вот неплохое время что бы выйти, правда щас холодает, я дико не люблю мороз так что внезапно открыв для себя улицу, я не имею возможности туда идти, одежки зимней нету, буду ждать весны.
Сегодня в отличии от вчера о тян думал всего 20-40 раз, остальное время было убито на кинцо, вот этого боюсь, думаю сколько мне еще придется отвлекать себя от плохих мыслей, я ведь всю жизнь отвлекаюсь, может пора оборвать прошлое, сделать вид что никакой травли не было, ииии... заняться чем? Продолжить качаться где небудь на турничках, вломить боксеру васе, поймать грабителей? В моем городе найти плохих парней легче простого, а будучи мной они сами будут приходить. Я вспоминаю одного травителя, он маленького роста, уродливый, тупой, вечно бухает, курит, короче типичное быдло, его вся школа боялась, и называла самым сильным, а ведь на деле всего этого он добился простым гонором, умения запугивать и одевать визуальный ранг, ну не внешность имею введу, а типа иллюзию, он сидит не в своей шкуре, и ему верят, я побью его если встречу.
Еще 1 вещь которой боюсь. это то, что все мои мысли, домыслы о реальности просто бред моего действительно больного мозга, что я ничего не понимаю, а просто пишу бред который никак не связан именно с этой жизнью, ну тут только 1 выход, испробовать жизнь на вкус, я не пробовал ее, я не жил, это мне кусок говна насильно в рот запихнули, и назвали это жизнью, а я проглотив скрылся домой, и в не желании добавки открыл /rf/ и просидел там многие важные годы, Жизнь не торт, для 1 да, для другого нет, я сам хочу делать выбор, а не жевать то что дают, однажды они сломали меня, я должен быть сильным, хоть и вообще все не имеет смысла, и смысл просто выдумка, пока я жив то должен делать хоть что то, потому что постарев не смогу даже захотев, есть возможность так используй ее.
Пока что перед /rf/ я не провинился, главное поступки, да я могу думать о другой жизни, вне убежища, но на деле то я хиккарь. Я ведь даже подумывал тут в /rf/е спрашивать советы, что бы вы наставляли меня, я бы докладывал вам о своих успехах по заваёвыванию тян, но кажется что меня сразу засрут, лично я так раньше делал, вижу еот, пощу туда говно и сажу, но последние пол года не делаю этого, ибо смит накажет. Я становлюсь тем кого сагаю, засагать самого себя? Ну теперь я отчасти понимаю что такое пиздострадания и как это больно, и это занимает всю голову. Декабрь только начался, впереди еще месяца 4 до тех пор пока все вокруг начнет цвести(а я зацвету? был бы цветком то да). Хочу покончить с ней, нужно что бы она оказалась не тем что я представляю. А еще было бы неплохо слезть с мамкиной шеи, но работать не хочу. Я уже занялся всем чем можно, что я буду делать завтра, и еще 6 дней? Доктор мне нужен укол, у меня приступ, я начинаю думать, аа-а-а-а! Не хочу жить, хочу обновить /rf/. Верните меня в палату, моя зона комфорта, я ведь знаю что человек приспосабливается к чему угодно, так значит когда я выйду из больницы в реальность будет не комфортно, но через определенное время я "вольюсь". Нужно понять что объективнее лучше, двач.со/рф или риал лайф.
Пора разобраться. Я накручиваю себя? Не хочу позволить быдлу ликовать, они убили меня, и теперь счастливы, может пришло время восстать из мертвых, как в фильме ворон. Сомнения, и страх, нелегко вот так взять и стать другим, да я же потенциальный вылазетель из говн. Похоже на с сегодня поток мыслей окончен.
поправку.
Перечитал то что написал вчера, ну пиздец, неужели я трухикка мог такое написать? Так не похоже на меня, вот до чего доводит отсутствие компа. Всего 1 день, а я уже с ума сошел.
Вечер, никак не могу перестать думать о том что я занимаюсь не основными делами, пытаюсь отключить мозг, просмотром строго кинца, и к счастью нашел наушники, теперь будет лучше(Chevelle, Deftones, Drowning Pool,Breaking Benjamin,Three Days Grace, Guano Apes еtc.)
20 часов вечера, пришло время перестать обращать внимание что пишу, и включить поток мыслей, и писать автоматически.
На протяжении дня, при просмотре быдлокинца меня посещали мысли, что есть основное, и отвлекающее, отвлекающее то, о чем приходится заботится, то есть поиск игор, кинца, рефреш борд, анима и тд, основное то что касается ирл, когда стемнело, я напялив свои говношмотки решил сбить себе статистику, я вышел на улицу, хотя стоп, я же 3 декбря уже выходил, да пофиг значит, статистика и так сбита, так вот, это было не страшно, в темноте не страшно, интересно, все люди проходя пялятся друг на друга?
Я был в капюшоне же, так что "пидором" меня не назвать, да и темно же, хуй поймешь, хотя с одной стороны лица волосня вроде была, ах да, ну еще я был одет как пацаны из темного братства из обливиона, короче хуй поймешь почему они пялятся, я мнительный наверное. Когда темно, и рано утром, вот неплохое время что бы выйти, правда щас холодает, я дико не люблю мороз так что внезапно открыв для себя улицу, я не имею возможности туда идти, одежки зимней нету, буду ждать весны.
Сегодня в отличии от вчера о тян думал всего 20-40 раз, остальное время было убито на кинцо, вот этого боюсь, думаю сколько мне еще придется отвлекать себя от плохих мыслей, я ведь всю жизнь отвлекаюсь, может пора оборвать прошлое, сделать вид что никакой травли не было, ииии... заняться чем? Продолжить качаться где небудь на турничках, вломить боксеру васе, поймать грабителей? В моем городе найти плохих парней легче простого, а будучи мной они сами будут приходить. Я вспоминаю одного травителя, он маленького роста, уродливый, тупой, вечно бухает, курит, короче типичное быдло, его вся школа боялась, и называла самым сильным, а ведь на деле всего этого он добился простым гонором, умения запугивать и одевать визуальный ранг, ну не внешность имею введу, а типа иллюзию, он сидит не в своей шкуре, и ему верят, я побью его если встречу.
Еще 1 вещь которой боюсь. это то, что все мои мысли, домыслы о реальности просто бред моего действительно больного мозга, что я ничего не понимаю, а просто пишу бред который никак не связан именно с этой жизнью, ну тут только 1 выход, испробовать жизнь на вкус, я не пробовал ее, я не жил, это мне кусок говна насильно в рот запихнули, и назвали это жизнью, а я проглотив скрылся домой, и в не желании добавки открыл /rf/ и просидел там многие важные годы, Жизнь не торт, для 1 да, для другого нет, я сам хочу делать выбор, а не жевать то что дают, однажды они сломали меня, я должен быть сильным, хоть и вообще все не имеет смысла, и смысл просто выдумка, пока я жив то должен делать хоть что то, потому что постарев не смогу даже захотев, есть возможность так используй ее.
Пока что перед /rf/ я не провинился, главное поступки, да я могу думать о другой жизни, вне убежища, но на деле то я хиккарь. Я ведь даже подумывал тут в /rf/е спрашивать советы, что бы вы наставляли меня, я бы докладывал вам о своих успехах по заваёвыванию тян, но кажется что меня сразу засрут, лично я так раньше делал, вижу еот, пощу туда говно и сажу, но последние пол года не делаю этого, ибо смит накажет. Я становлюсь тем кого сагаю, засагать самого себя? Ну теперь я отчасти понимаю что такое пиздострадания и как это больно, и это занимает всю голову. Декабрь только начался, впереди еще месяца 4 до тех пор пока все вокруг начнет цвести(а я зацвету? был бы цветком то да). Хочу покончить с ней, нужно что бы она оказалась не тем что я представляю. А еще было бы неплохо слезть с мамкиной шеи, но работать не хочу. Я уже занялся всем чем можно, что я буду делать завтра, и еще 6 дней? Доктор мне нужен укол, у меня приступ, я начинаю думать, аа-а-а-а! Не хочу жить, хочу обновить /rf/. Верните меня в палату, моя зона комфорта, я ведь знаю что человек приспосабливается к чему угодно, так значит когда я выйду из больницы в реальность будет не комфортно, но через определенное время я "вольюсь". Нужно понять что объективнее лучше, двач.со/рф или риал лайф.
Пора разобраться. Я накручиваю себя? Не хочу позволить быдлу ликовать, они убили меня, и теперь счастливы, может пришло время восстать из мертвых, как в фильме ворон. Сомнения, и страх, нелегко вот так взять и стать другим, да я же потенциальный вылазетель из говн. Похоже на с сегодня поток мыслей окончен.
Ненавижу рабочих, я устроил тут халабуду, заперт в комнате, и не выходил из нее с 3 декабря, уже третий день, чувствую себя на затерянном острове, обрастая бородой, ем с пола, деградирую.
Теперь плохие новости, для меня, кинцо окончено, вчера и сегодня я просмотрел все что было записано на дисках, джва дня убил, но впереди еще 5! Самое опасное время это ночь, ну нет, то есть то время когда я ложусь спать, бессонница преследует меня уже почти 10 лет, каждый день, ложась спать я часа 3-4 просто смотрю в потолок и размышляю, в основном я фантазирую о том каким бы я мог быть, и что бы я делал. Почему бы просто не использовать супер технику перестройки мозга, делать вид, вести себя, жить как ПОЛНОЦЕННЫЙ! Ведь рано или поздно я просто сольюсь с образом.
Дежавю я ведь писал это уже? Отлучусь да перечитаю что я уже написал за эти дни, может я уже не тот что был вчера.
Прочитал, ну пиздец, даже удалить кое что хотел, ибо глупо написано, но не удалил, хочу чувствовать стыд читая это, а разве я могу иначе писать? 12 лет же. Сижу да пялюсь в этот ворд, просмотрел уже все что было, ну что теперь делать? Читая то что писал пару дней назад понимаю что лучше быстрее занять себя чем ни будь, пока снова не стал копаться в своей несуществующей жизни. БЫСТРЕЕ БЛЯТЬ!!!
Пусть я щас покажусь быдлом из контакта которое постит умные мысли себе на стеночку, но это «В ТЕМУ».
Первая:
В жизни часто приходится слышать неугодные нам речи и заниматься делами, которые доставляют неудовольствие. Но только так мы найдем оселок, на котором отточится наша добродетель. А если слушать лишь то, что угодно слышать, и думать лишь о том, о чем приятно думать, то всю жизнь проживешь, словно одурманенный ядовитым зельем.
Вторая:
Когда глубокой ночью покойно сидишь в одиночестве и внимаешь своему сердцу, постигаешь тщету всех мнений и тебе открывается твоя подлинная природа. В такие моменты прозреваешь в себе великую силу бытия и вдруг понимаешь, что, даже обретя в себе правду, трудно избавиться от суетных мыслей. И тогда тебя охватывает великий стыд.
Третье:
Когда ты понимаешь, ты живешь среди родни.
Когда ты не понимаешь, ты всем чужой.
Тот, кто не понимает, живет среди родни.
А тот, кто понимает, - всем чужой.
Нужно больше мотивации!
Иц тайм ту вейк ап!
Интересно что будет если я дам читнуть дневник /rf/ пацанам?
Помогут
Обоссут
Ничего не произойдет, потому что всем будет лень читать много текста
Будут гонять меня по всей доске ссаными тряпками.
Рассчитываю на вариант 1.
Если будет 2 или 4 придется менять аватарку, либо собственными силами вылазить «из говна».
Одно я понял, в этот раз я не отступлю, я по любому попробую 1 разок, 5 лет прошло, пора дать себе еще 1 шанс, и это будет первый раз когда я самостоятельно буду действовать, ну если конечно хикканутые пацаны из эрэф не помогут.
Главное что бы не выяснилось что я сумасшедший и совсем оторван от реальности, и не понимаю что делаю. Что то с каждым днем мне все меньше и меньше можется что то писать, похоже основное что происходит в голове уже написал, и 100 раз одно и тоже нет смысла писать. Жду весны хуле.
Еще хотел про возраст сказать, раз уж я так откровенен то плевать, скажу как есть, мне не 20 лет исполнилось, а 19. А все то время что вы меня знали мне было 18 лет, а это почти 17, а 17 это малолетний далбоёб. Хотя веду себя как 14 летний. Говорю это еще потому что не прошел порог, как говорят в /rf/, просле 20 лет дороги назад нет, не поебался/социолизировался/etc. к 20 годам, ни сделаешь этого НИКОГДА! У меня еще есть целый год, я должен использовать его. Ведь это мой последний шанс в жизни, 1 последний шанс, других не будет.
Тогда у меня был настоящий акк вконтакте, а теперь нет ничего, придется пологатся на самого себя, и /rf/ачик.
На сегодня все.
Теперь плохие новости, для меня, кинцо окончено, вчера и сегодня я просмотрел все что было записано на дисках, джва дня убил, но впереди еще 5! Самое опасное время это ночь, ну нет, то есть то время когда я ложусь спать, бессонница преследует меня уже почти 10 лет, каждый день, ложась спать я часа 3-4 просто смотрю в потолок и размышляю, в основном я фантазирую о том каким бы я мог быть, и что бы я делал. Почему бы просто не использовать супер технику перестройки мозга, делать вид, вести себя, жить как ПОЛНОЦЕННЫЙ! Ведь рано или поздно я просто сольюсь с образом.
Дежавю я ведь писал это уже? Отлучусь да перечитаю что я уже написал за эти дни, может я уже не тот что был вчера.
Прочитал, ну пиздец, даже удалить кое что хотел, ибо глупо написано, но не удалил, хочу чувствовать стыд читая это, а разве я могу иначе писать? 12 лет же. Сижу да пялюсь в этот ворд, просмотрел уже все что было, ну что теперь делать? Читая то что писал пару дней назад понимаю что лучше быстрее занять себя чем ни будь, пока снова не стал копаться в своей несуществующей жизни. БЫСТРЕЕ БЛЯТЬ!!!
Пусть я щас покажусь быдлом из контакта которое постит умные мысли себе на стеночку, но это «В ТЕМУ».
Первая:
В жизни часто приходится слышать неугодные нам речи и заниматься делами, которые доставляют неудовольствие. Но только так мы найдем оселок, на котором отточится наша добродетель. А если слушать лишь то, что угодно слышать, и думать лишь о том, о чем приятно думать, то всю жизнь проживешь, словно одурманенный ядовитым зельем.
Вторая:
Когда глубокой ночью покойно сидишь в одиночестве и внимаешь своему сердцу, постигаешь тщету всех мнений и тебе открывается твоя подлинная природа. В такие моменты прозреваешь в себе великую силу бытия и вдруг понимаешь, что, даже обретя в себе правду, трудно избавиться от суетных мыслей. И тогда тебя охватывает великий стыд.
Третье:
Когда ты понимаешь, ты живешь среди родни.
Когда ты не понимаешь, ты всем чужой.
Тот, кто не понимает, живет среди родни.
А тот, кто понимает, - всем чужой.
Нужно больше мотивации!
Иц тайм ту вейк ап!
Интересно что будет если я дам читнуть дневник /rf/ пацанам?
Помогут
Обоссут
Ничего не произойдет, потому что всем будет лень читать много текста
Будут гонять меня по всей доске ссаными тряпками.
Рассчитываю на вариант 1.
Если будет 2 или 4 придется менять аватарку, либо собственными силами вылазить «из говна».
Одно я понял, в этот раз я не отступлю, я по любому попробую 1 разок, 5 лет прошло, пора дать себе еще 1 шанс, и это будет первый раз когда я самостоятельно буду действовать, ну если конечно хикканутые пацаны из эрэф не помогут.
Главное что бы не выяснилось что я сумасшедший и совсем оторван от реальности, и не понимаю что делаю. Что то с каждым днем мне все меньше и меньше можется что то писать, похоже основное что происходит в голове уже написал, и 100 раз одно и тоже нет смысла писать. Жду весны хуле.
Еще хотел про возраст сказать, раз уж я так откровенен то плевать, скажу как есть, мне не 20 лет исполнилось, а 19. А все то время что вы меня знали мне было 18 лет, а это почти 17, а 17 это малолетний далбоёб. Хотя веду себя как 14 летний. Говорю это еще потому что не прошел порог, как говорят в /rf/, просле 20 лет дороги назад нет, не поебался/социолизировался/etc. к 20 годам, ни сделаешь этого НИКОГДА! У меня еще есть целый год, я должен использовать его. Ведь это мой последний шанс в жизни, 1 последний шанс, других не будет.
Тогда у меня был настоящий акк вконтакте, а теперь нет ничего, придется пологатся на самого себя, и /rf/ачик.
На сегодня все.
Дни все так же летят, казалось бы только вчера настала осень, а уже декабрь. Сколько дней в жизни проживет хиккикомори? Проживет, а не просуществует. Это как во втором сезоне Харухи, когда 1 день повторялся кучу раз. Нет смысла считать короче, с тех пор как я стал хикки жизнь остановилась, и прошел всего 1 день, ведь я чувствую, иногда кажется что прошла целая вечность взаперти, и иногда что прошел всего 1 день. Сегодня подтвердились мои догадки, мои биологические наставления на весну сбудутся, то есть я буду действовать. Это чувство осознанности похоже на биологические часы, например когда ложусь спать и говорю себе встать в 7:45 то проснусь минута в минуту. Так у всех получается?
Итак идет уже вторая неделя, пиздострадания перестают мучить, и превращаются в само собой разумеющиеся повседневное чувство.
Так же подготавливаю контр.вариант, начал заново перечитывать книги по ОС, ВОТ, астралу етц. Так как если ирл я провалюсь, то буду видится с ней во сне. Наверное это плохой знак, что я еще не начав готовлю себя к неудаче. Но зато разумно, я как то в треде про гадкого утенка говорил что ирл гадкий утенок в лебедя не превратится НИКОГДА.
Нужно подсчитать мои очевидные плюсы, с моей точки зрения, и с той которой мыслит хомячье.
-Сама доброта, ангел на земле, с большим сердцем и душой, и скромный.
-Не пьющий, не курящий, веган, хомячки оценят.
-Начитанный, сколько же я тредов то перечитал.
Блять, а больше ничего не могу придумать про себя.
Что во мне не нравится людям? Щас вспомню
-Скрытный
-Нелюдимый
-Лох печальный
Да не, фигня выходит, не могу щас вспомнить такие вещи. Просто мы разные, я не виноват что не люблю футбол, рыбалку, бокс, пиво, сиськи, машины, етц. Просто не верится что все такие, большинство, а те кто как я то их никогда не найти. От части завидую им, чем меньше думаешь, тем счастливее будешь, они просто живут, ни о чем не задумываются.
Читаю сейчас «Будимир. Сон дураков»
Пара предложений оттуда:
«Глядя на то, как сейчас живут люди, бывает больно осознавать, что жизнь подавляющего большинства населения нашей планеты проходит бесцельно и не имеет смысла.
Толпы зомбированных системой порабощения людей заполнили города планеты.
Проведите эксперимент: спросите у друзей, знакомых, в чём смысл их жизни. Вы не получите вразумительного ответа. Они просто живут, им некогда и незачем задумываться над смыслом жизни!
Если мы проведём аналогию с девочкой Оксаной, то можем сказать, что их устаивает собачья жизнь.
Работа, еда, сон — удел большинства людей. Мало кто задумывается, отчего же он так живёт? Для чего необходимо ходить на ненавистную работу, проводя практически всю свою активную жизнь на ней?
Мы зарабатываем деньги, которых хватает лишь на пищу и ещё на что-то немногое, что не может нас сделать счастливее, а скорее, наоборот, делает более несчастными. Каждый день мы приходим домой только для того, чтобы отдохнуть, поесть, в общем, набраться сил для следующего рабочего дня.
По своей сущности мы являемся рабами. Да и слово «работа» означает труд раба.»
Конечно написано в духе «ололо барцуны с системай, футболка со слипкнотом и прогуливать школу, барись с системай ааххах, байцовский клуб, впизду офис хахаха».
То пусть уж лучше так и будет, я лично не хочу работать, сиди у мамки на шее@будь плохим парнем.
Да у тебя же юношеский максимализм
Повзрослей
Чё такой бледный? Кабыл еби.
По пивку?
Видал как милан барсу выеб?))
Какие сиськи J
Я например чувствую удовольствие когда проговариваю быдло фразы, и понимаю какой я охуенный по сравнению с ними.
Помню случай в военкомате, военкомат страшное место, я зашел туда, вокруг толпы быдла, смотрят бородоча на мобилке и гыгыкают, своими грубыми голосами обсуждают быдлопроблемы, я присел напротив их и ждал очереди на проверку. По сколько был я в капюшоне пацаны не заподозрили во мне «тёлачку», и мимо нас проходит пацан с мамкой (это кстати был мой 1 раз поход в военкомат без мамы) пацан в очках, в прыщах, видно что лютый задрот, шли они к военкому, через 5 минут слышно как он орет «ГОДЕН». Задрот с мамашей уходят, пацаны сопровождая взглядом пацана говорят, «бедный, как же он там без компьютера будет» и начинают ржать, главный альфач шутник, после шутки просматривал всех кто смеется, мы и до этого с ним переглядывались, похоже он решил что я норм пацан. Хотя я уверен что тот задрот в отличии от меня ведет активную полноценную жизнь, ну там учится, парочка дружков гиков есть етц.
Итак, возвращаясь к основной теме, теоретически мое прибивание в убежище подходит к логическому концу, осталось 3 месяца. За эти годы мы с вами обсосали все темы, и знаем все необходимое, ну и особое спасибо Протопопову. Из за него я теперь всю жизнь на все буду смотреть через призму рангов, кто альфа, кто омега, что по протопопову, а что нет. Осталось только научится говорить в слух, и контролировать лицо, что бы всем своим видом не выдавать жертву, что я чмо и лох. А еще лучше перестать им быть. В маске всю жизнь не попроходишь.
Бля да нахуй эту гору текста, все можно было написать в двух словах, «ХОЧУ ТЯНОЧКУ»
Навеяно аналогичным тредом, хотя 1 тяночкой тут не обойтись, нужно больше тяночек.
На сегодня все.
Итак идет уже вторая неделя, пиздострадания перестают мучить, и превращаются в само собой разумеющиеся повседневное чувство.
Так же подготавливаю контр.вариант, начал заново перечитывать книги по ОС, ВОТ, астралу етц. Так как если ирл я провалюсь, то буду видится с ней во сне. Наверное это плохой знак, что я еще не начав готовлю себя к неудаче. Но зато разумно, я как то в треде про гадкого утенка говорил что ирл гадкий утенок в лебедя не превратится НИКОГДА.
Нужно подсчитать мои очевидные плюсы, с моей точки зрения, и с той которой мыслит хомячье.
-Сама доброта, ангел на земле, с большим сердцем и душой, и скромный.
-Не пьющий, не курящий, веган, хомячки оценят.
-Начитанный, сколько же я тредов то перечитал.
Блять, а больше ничего не могу придумать про себя.
Что во мне не нравится людям? Щас вспомню
-Скрытный
-Нелюдимый
-Лох печальный
Да не, фигня выходит, не могу щас вспомнить такие вещи. Просто мы разные, я не виноват что не люблю футбол, рыбалку, бокс, пиво, сиськи, машины, етц. Просто не верится что все такие, большинство, а те кто как я то их никогда не найти. От части завидую им, чем меньше думаешь, тем счастливее будешь, они просто живут, ни о чем не задумываются.
Читаю сейчас «Будимир. Сон дураков»
Пара предложений оттуда:
«Глядя на то, как сейчас живут люди, бывает больно осознавать, что жизнь подавляющего большинства населения нашей планеты проходит бесцельно и не имеет смысла.
Толпы зомбированных системой порабощения людей заполнили города планеты.
Проведите эксперимент: спросите у друзей, знакомых, в чём смысл их жизни. Вы не получите вразумительного ответа. Они просто живут, им некогда и незачем задумываться над смыслом жизни!
Если мы проведём аналогию с девочкой Оксаной, то можем сказать, что их устаивает собачья жизнь.
Работа, еда, сон — удел большинства людей. Мало кто задумывается, отчего же он так живёт? Для чего необходимо ходить на ненавистную работу, проводя практически всю свою активную жизнь на ней?
Мы зарабатываем деньги, которых хватает лишь на пищу и ещё на что-то немногое, что не может нас сделать счастливее, а скорее, наоборот, делает более несчастными. Каждый день мы приходим домой только для того, чтобы отдохнуть, поесть, в общем, набраться сил для следующего рабочего дня.
По своей сущности мы являемся рабами. Да и слово «работа» означает труд раба.»
Конечно написано в духе «ололо барцуны с системай, футболка со слипкнотом и прогуливать школу, барись с системай ааххах, байцовский клуб, впизду офис хахаха».
То пусть уж лучше так и будет, я лично не хочу работать, сиди у мамки на шее@будь плохим парнем.
Да у тебя же юношеский максимализм
Повзрослей
Чё такой бледный? Кабыл еби.
По пивку?
Видал как милан барсу выеб?))
Какие сиськи J
Я например чувствую удовольствие когда проговариваю быдло фразы, и понимаю какой я охуенный по сравнению с ними.
Помню случай в военкомате, военкомат страшное место, я зашел туда, вокруг толпы быдла, смотрят бородоча на мобилке и гыгыкают, своими грубыми голосами обсуждают быдлопроблемы, я присел напротив их и ждал очереди на проверку. По сколько был я в капюшоне пацаны не заподозрили во мне «тёлачку», и мимо нас проходит пацан с мамкой (это кстати был мой 1 раз поход в военкомат без мамы) пацан в очках, в прыщах, видно что лютый задрот, шли они к военкому, через 5 минут слышно как он орет «ГОДЕН». Задрот с мамашей уходят, пацаны сопровождая взглядом пацана говорят, «бедный, как же он там без компьютера будет» и начинают ржать, главный альфач шутник, после шутки просматривал всех кто смеется, мы и до этого с ним переглядывались, похоже он решил что я норм пацан. Хотя я уверен что тот задрот в отличии от меня ведет активную полноценную жизнь, ну там учится, парочка дружков гиков есть етц.
Итак, возвращаясь к основной теме, теоретически мое прибивание в убежище подходит к логическому концу, осталось 3 месяца. За эти годы мы с вами обсосали все темы, и знаем все необходимое, ну и особое спасибо Протопопову. Из за него я теперь всю жизнь на все буду смотреть через призму рангов, кто альфа, кто омега, что по протопопову, а что нет. Осталось только научится говорить в слух, и контролировать лицо, что бы всем своим видом не выдавать жертву, что я чмо и лох. А еще лучше перестать им быть. В маске всю жизнь не попроходишь.
Бля да нахуй эту гору текста, все можно было написать в двух словах, «ХОЧУ ТЯНОЧКУ»
Навеяно аналогичным тредом, хотя 1 тяночкой тут не обойтись, нужно больше тяночек.
На сегодня все.
>халабуду
Хахаха. Блин 100 лет это слово не слышал. Надо бы построить себе. Вспомнить детство.
Уже 8 число, пиздец. Кажется только вчера на этот необитаемый остров высадился. Я тут уже 5 дней выходит? В начале было тяжелее, щас полегче, кажется отвыкаю. С такой то библиотекой, наверное могу потратить пару лет чтоб перечитать 20гб книг. Может стану умником. Вчера ночью еще думал о моральной стороне, как я могу такое писать? Как я могу быть таким, если я hikkikomori, я же 2дблядлок, а 3д не нужно, ну и прочее, и внезапно такая измена, я не я, или я настоящий? Может пальтофаг был прав про меня.
Не буду тупить короче, Протопопов не может ошибаться, короче она тоже шлюха, а все быдло, один я умный и понимаю что происходит вокруг. Воспользуюсь своими знаниями и выебу систему. Хотя нет, ничего не сделаю. Скорее всего до весны мои мысли преобразуются, и я … Бля забыл, я же обещал себе дать шанс, ведь такое только раз в 20 лет, лол, а я уже хотел писать что то в духе «рефрешить буду /rf/ачик и фапать». Ок шанс так шанс, я все равно ничего кроме нервных клеток не потеряю, зато потом будет что обсасывать, обдумывать и тд на протяжении многих лет в /rf/, а то надоело одну и туже тему с мисакой в 14 лет вспоминать.
Главное что бы пацаны в /rf/ не обсосали.
Не фапаю уже с 3 числа, то есть 5 дней, это похоже самый хардкорный нофапофон. Через 2 дня прибудет корабль, я зажгу костер и буду махать футболкой, а затем отправлюсь в цивилизацию. Первым делом открою /rf/.
Что то сегодня ничего неохота писать.
На сегодня все.
Не буду тупить короче, Протопопов не может ошибаться, короче она тоже шлюха, а все быдло, один я умный и понимаю что происходит вокруг. Воспользуюсь своими знаниями и выебу систему. Хотя нет, ничего не сделаю. Скорее всего до весны мои мысли преобразуются, и я … Бля забыл, я же обещал себе дать шанс, ведь такое только раз в 20 лет, лол, а я уже хотел писать что то в духе «рефрешить буду /rf/ачик и фапать». Ок шанс так шанс, я все равно ничего кроме нервных клеток не потеряю, зато потом будет что обсасывать, обдумывать и тд на протяжении многих лет в /rf/, а то надоело одну и туже тему с мисакой в 14 лет вспоминать.
Главное что бы пацаны в /rf/ не обсосали.
Не фапаю уже с 3 числа, то есть 5 дней, это похоже самый хардкорный нофапофон. Через 2 дня прибудет корабль, я зажгу костер и буду махать футболкой, а затем отправлюсь в цивилизацию. Первым делом открою /rf/.
Что то сегодня ничего неохота писать.
На сегодня все.
Даже не знаю что и делать, остался 1 день. Я набрался смелости и взял телефон, и позвонил старому школьному знакомому, возможно сегодня я отправлюсь к нему домой попиздеть. Он бета. Либо потерпеть 1 день и завтра уже усесться за убежище и забыть о том что было. Но нет, 1 попытка имеет место быть, вот когда зафейлюсь тогда и думать не буду больше о таком. Пойду к нему ночью, заодно от него зайду в убежище. Последний раз когда я шел ночью по улице мне вломили, правда слабенько, но вломили.
Сегодня от скуки и желания занять себя чем ни будь рылся в дисках, и нашел диск с записью и фоточками свадьбы сестры.
Просмотрев сразу вспомнил тот день, да уж, это было ээ ну не знаю как сказать. Охуел от того что на видео и фоточках был Я! Это был 2006 год, мне 12-13 лет. Выглядел я мягко говоря отвратительно на то время, стыдно было смотреть на себя, я был там, ходил со своей лолей, мы с ней постоянно вместе были, но щас она выросла в ТП ванильку.
Там еще было две тяночки, одной лет 18 (а мне 12 было, но я почему то думал что я достаточно взрослый что бы выебсти ее)Вот ее скрин, позже может найду норм ее фоточку.
В принципе ничего особо не помню, но там была еще 1 тяночка, старше меня вроде бы, скринрелейтед:
Она подошла ко мне и сказала:
-Чего ты все время сидишь такой грустный, пошли потанцуем
Лол, ну я разумеется послал ее, вот и все хуле.
Нашел фоточку той хуйняшки на которую я люто фапал.
Ебет же кто то.
Меня бы туда теперешнего, я бы всех выеб.АХАХАХХА!!!
Все я на сегодня кончил.
Сегодня от скуки и желания занять себя чем ни будь рылся в дисках, и нашел диск с записью и фоточками свадьбы сестры.
Просмотрев сразу вспомнил тот день, да уж, это было ээ ну не знаю как сказать. Охуел от того что на видео и фоточках был Я! Это был 2006 год, мне 12-13 лет. Выглядел я мягко говоря отвратительно на то время, стыдно было смотреть на себя, я был там, ходил со своей лолей, мы с ней постоянно вместе были, но щас она выросла в ТП ванильку.
Там еще было две тяночки, одной лет 18 (а мне 12 было, но я почему то думал что я достаточно взрослый что бы выебсти ее)Вот ее скрин, позже может найду норм ее фоточку.
В принципе ничего особо не помню, но там была еще 1 тяночка, старше меня вроде бы, скринрелейтед:
Она подошла ко мне и сказала:
-Чего ты все время сидишь такой грустный, пошли потанцуем
Лол, ну я разумеется послал ее, вот и все хуле.
Нашел фоточку той хуйняшки на которую я люто фапал.
Ебет же кто то.
Меня бы туда теперешнего, я бы всех выеб.АХАХАХХА!!!
Все я на сегодня кончил.
После коротких раздумий решил что еще не готов, поэтому вчера я не пошел к тому бэте. Я еще не настолько социален. К тому же, я думал что сегодня утром придет корабль и я уплыву в убежище, а корабля все нет, неужели я тут застрял? Это плохо, потому что все развлечения я уже испустил в прошлые дни, и теперь я все ближе к опасности, не хочу опять обдумывать всякую хуйню из реальности, хочу растворится в интернете. Да и о той тян я уже не думал дня два, похоже я прихожу в хикки норму, надеюсь больше «накатывать» не будет. Неприятное это чувство.
Эх мне бы в убежачик щас. Заебало пиздец, делать реально нехуй, сижу блять как фуфел, фуфлыжно сижу. Со вчерашнего или позавчерашнего дня начал усиленно фапать. Похоже писать уже нечего, потоки мыслей я уже контролирую, и не выпускаю их, наверное привык без интернета, а в первые дни не мог контролировать. Хотя если я собрался давать себе шанс, то неплохо бы подумать. Но сам я наверное не приду к верному решению. Чувствую себя безногим, который размышляет как он весной будет бегать по парку, но не понимает что у него нет ног, хотя он может на коляске там прокатится. Рфпацаны, мы такие же инвалиды, и в жизни мы просто наблюдатели (речь идет о таких как я, психически нездоровых хиккикомори). Люди которые ходят на учебу и работу никогда этого не поймут, ежедневно они видят людей, их губы не сухи, а голоса не хрипящие, убогие, потому что ежедневно они говорят, может и мало но они контактируют с миром. Я смотрю на всех этих хикки студентов как безнадежно больной раком на простуженных, которые хватаются за лоб, охают и ноют о том что они одной ногой в могиле. Счастливчики, баловни судьбы. Полноценные подростки, молодежь. Просто неприятно это, они поиграются, их простуда пройдет и они уйдут, а я останусь тут, на своей больничной койке в /rf/, дожидаясь смерти. Не то что бы я горел надеждой, но было бы неплохо если у меня неправильный диагноз, может я тоже простудился? Хотя. Много вы знаете людей у которых простуда уже 5 лет не проходит? Боюсь что все таки это рак, излечимый ли?
Эх мне бы в убежачик щас. Заебало пиздец, делать реально нехуй, сижу блять как фуфел, фуфлыжно сижу. Со вчерашнего или позавчерашнего дня начал усиленно фапать. Похоже писать уже нечего, потоки мыслей я уже контролирую, и не выпускаю их, наверное привык без интернета, а в первые дни не мог контролировать. Хотя если я собрался давать себе шанс, то неплохо бы подумать. Но сам я наверное не приду к верному решению. Чувствую себя безногим, который размышляет как он весной будет бегать по парку, но не понимает что у него нет ног, хотя он может на коляске там прокатится. Рфпацаны, мы такие же инвалиды, и в жизни мы просто наблюдатели (речь идет о таких как я, психически нездоровых хиккикомори). Люди которые ходят на учебу и работу никогда этого не поймут, ежедневно они видят людей, их губы не сухи, а голоса не хрипящие, убогие, потому что ежедневно они говорят, может и мало но они контактируют с миром. Я смотрю на всех этих хикки студентов как безнадежно больной раком на простуженных, которые хватаются за лоб, охают и ноют о том что они одной ногой в могиле. Счастливчики, баловни судьбы. Полноценные подростки, молодежь. Просто неприятно это, они поиграются, их простуда пройдет и они уйдут, а я останусь тут, на своей больничной койке в /rf/, дожидаясь смерти. Не то что бы я горел надеждой, но было бы неплохо если у меня неправильный диагноз, может я тоже простудился? Хотя. Много вы знаете людей у которых простуда уже 5 лет не проходит? Боюсь что все таки это рак, излечимый ли?
Из надежных источников стало известно что корабль прибудет через 3 дня. Сижу тут как фуфел.
2 ночи. Сейчас я в астрале? Я уже пару дней пытаюсь туда выйти, ну ок называйте это ВТО. Сегодня 11 декабря в полночь я сел на кресло и начал расслабляться определенной техникой. А потом вытянул себя изо лба. Встал и пошел. Это ведь не ОС, я могу контачить с ирл миром. Пойду в ванную.
Я кажется вижу свое тело, в ВТО нельзя видеть. Все в тумане, глаза сонные, почти не открываются.
Смотрю на себя в ванной. Блять я похоже просто встал и пошел. Но я же вытянул себя изо лба, хули еще надо. И вроде как видел себя сидящим на кресле от 3 лица. Я хочу ВТО чтоб качнуть скилы, типа там поугорать, а потом в реальности чтоб и вообще было. Проснулся на свою голову блять, все еще 11 число, хотя не уже 12, ну да похуй, еще ночь. Хули делать? Сижу сука опять как фуфел, печатать сложно, на острове нихуя нет, я тут зарос, ногти пиздец, нереально нажимать.
Как же далеко цивилизация… Я стал дикарем… Безумец робинзон.
Гляну что есть на компе.
Нашел это, пиздец.
Откуда у меня это. Ильяус оказывается социализировался, теперь бухает с говнорями. Я ебал так жить. Они не просто говнари, они поцреоты. Илюша и тот хуй слева от него, они скины. Пизди хачей и все такое. Бета хуже пидараса. Либо альфа, либо омега. Жополизы не нужны.
::Спустя пару часов::
Думал о судьбе нашей омежной, так приятно быть инвалидом. Никогда не буду радоваться. Вот K-on FAG, его же все устраивает, и я такой же был. Просто он старше, а я еще гномик. Просто интересно, это правда «меня то устраивает» или «я смирился». А мне норм, скажет он. Да и мне норм, я просто думаю меня вынудили, это воля других, а я ничего не могу ибо слаб. Так что же, все еще норм? Это не я хотел, я был паркурщиком до того как это стало модно(или вообще стали это так называть) я лично называл это просто трюками. Мне было 12? Не помню уже. Да и не суть, я выходил на улицу, я обувался и выходил с ключами, а щас нет. НЕ моя вина, а я и не виню себя, жаль только будет потраченного времени если я приду к успеху. Хотя вероятность этого крайне мала.
Омеги не будут счастливы. Лол что я пишу, очередной срыв покров. Прописные истины.
Мы те кто никогда не прикоснутся к девушке, даже пальцем, те на кого всю жизнь будут смотреть с высока, умрем так и не начав жить. Конечно под жизнью я не подразумеваю лапанье тян и уважение быдла. Не знаю какое сравнение правильное. Просто хочу чтоб не смотрели с отвращением. Я же не говном обмазан. Что бы доброту и не конфликтность воспринимали не как слабость. Все равно не испробую много чего, что для полноценного норма. Не сделаю хотя бы какую нибудь веселую фотографию на веселых горках вдовеем с другом. Или еще какую ни будь приятную мелочь(приятную?). Почему блять все кругом плохие парни. Слишком много несправедливости. Каждый день подхожу к зеркалу и тупо пялюсь. Будто наблюдатель. Будто то что в зеркале не я, а я просто наблюдаю за его жизнью. Не хочу быть омегой, бетой или альфой. Но кем то быть придется, хотя лучше вообще не быть. Но тут нужно быть героем. А я не такой смелый. Я не скучаю за /rf/. Готов жить на острове. Все равно чувство быстро пройдет, примерно через час, сразу после того как я отрефрешу /rf/, и прочекаю те сайты куда обычно захожу(контактик например). А сразу как просмотрю все упущенное за неделю то вернусь к стандартному состоянию. Буду опять как прежде, не хочется так вечность. Надоело на самом деле. А занять себя ничем не могу(кроме рефреша убежача) потому что есть странное чувство. Чувство важного дела, или события. Оно не дает мне ничего делать, это то чувство например когда ты должен сделать что то важное, а вместо этого установил фолач 3, и вот во время игры тебе просто не играется, чувствуется какое то угрызение или как сказать, от которого резко берешь и вырубаешь фолач и бегом делать то важное дело, та же хуйня у меня уже многие годы, что не начну делать то срочно дропаю, а затем замираю… А что я долен собственно делать? Я хиккикомори у меня нет дел. А это чувство есть, значит какое то важное дело есть, думаю это зов реальности, жизни. Мол начни жить и все такое. Один уебач и спасает, вот его я рефрешить могу круглые сутки, притупляет все чувства, кроме смеха и иногда печали, но так как я неймфаг айди25 то в убежище мне уже не проявить чувств, типо душевно поныть и тд, ну по крайне мере с аватаркой шаман кинга нет, образ дурачка клоуна все таки. Хотя в жизни я самый что ни наесть лох печальный.
Чего хочу не знаю, не хочу оставаться тут, но и быть быдлом тоже, но это ведь две крайности, явно есть что то еще.
Посижу да по вспоминаю, подведу итог так сказать своей труёвости.
За последние 5 лет я был около 1,5 месяца на улице. Печально но правда.
Последний раз я говорил вслух с девушкой которая не старше меня на 10 лет примерно, ну лет 6-7. Хотяяя, в 14 лет же, история с Мисакой, даже за ручку держался.
Ну стандартный набор социофобии. Например заезженная тема с маршрутками, я один из тех кто боится говорить остановку, и молится что бы на ней кто ни будь вышел. Не однократно проезжал свою остановку.
Зашториваю занавески когда на кухне, открываю холодильник и охуенно растягиваюсь, то есть тело далеко, а рука тянется, ибо боюсь что на меня из окна наблюдают и увидят что я беру есть.
Молчун, ну тут все ясно, дохуя было случаев когда это приносило мне страдания. Например стояв в очереди в больницу я должен был идти, моя очередь была, а я не смог сказать… Ждал 3 часа пока все люди пройдут, и я последним пошел. И это не 1 случай, быть последним моя жизненная позиция. Я всегда стараюсь пропустить всех, во всех делах, главное что бы я был один, и на меня не смотрели.
Да уж, думал понапишу дохрена пунктов, да что то особо ничего не вспоминается.
Не делаю, не хожу, не говорю, не существую.
Жалею только о том что все же я есть, в смысле есть люди которые знают что я есть, тот же Илюша например, или одноклассники. Хотя надеюсь они даже и не вспоминают меня.
Похоже на сегодня мыслей нет. Пойду я спать. А завтра меня ждет еще один день(сколько еще таких дней я собираюсь прожить?).
2 ночи. Сейчас я в астрале? Я уже пару дней пытаюсь туда выйти, ну ок называйте это ВТО. Сегодня 11 декабря в полночь я сел на кресло и начал расслабляться определенной техникой. А потом вытянул себя изо лба. Встал и пошел. Это ведь не ОС, я могу контачить с ирл миром. Пойду в ванную.
Я кажется вижу свое тело, в ВТО нельзя видеть. Все в тумане, глаза сонные, почти не открываются.
Смотрю на себя в ванной. Блять я похоже просто встал и пошел. Но я же вытянул себя изо лба, хули еще надо. И вроде как видел себя сидящим на кресле от 3 лица. Я хочу ВТО чтоб качнуть скилы, типа там поугорать, а потом в реальности чтоб и вообще было. Проснулся на свою голову блять, все еще 11 число, хотя не уже 12, ну да похуй, еще ночь. Хули делать? Сижу сука опять как фуфел, печатать сложно, на острове нихуя нет, я тут зарос, ногти пиздец, нереально нажимать.
Как же далеко цивилизация… Я стал дикарем… Безумец робинзон.
Гляну что есть на компе.
Нашел это, пиздец.
Откуда у меня это. Ильяус оказывается социализировался, теперь бухает с говнорями. Я ебал так жить. Они не просто говнари, они поцреоты. Илюша и тот хуй слева от него, они скины. Пизди хачей и все такое. Бета хуже пидараса. Либо альфа, либо омега. Жополизы не нужны.
::Спустя пару часов::
Думал о судьбе нашей омежной, так приятно быть инвалидом. Никогда не буду радоваться. Вот K-on FAG, его же все устраивает, и я такой же был. Просто он старше, а я еще гномик. Просто интересно, это правда «меня то устраивает» или «я смирился». А мне норм, скажет он. Да и мне норм, я просто думаю меня вынудили, это воля других, а я ничего не могу ибо слаб. Так что же, все еще норм? Это не я хотел, я был паркурщиком до того как это стало модно(или вообще стали это так называть) я лично называл это просто трюками. Мне было 12? Не помню уже. Да и не суть, я выходил на улицу, я обувался и выходил с ключами, а щас нет. НЕ моя вина, а я и не виню себя, жаль только будет потраченного времени если я приду к успеху. Хотя вероятность этого крайне мала.
Омеги не будут счастливы. Лол что я пишу, очередной срыв покров. Прописные истины.
Мы те кто никогда не прикоснутся к девушке, даже пальцем, те на кого всю жизнь будут смотреть с высока, умрем так и не начав жить. Конечно под жизнью я не подразумеваю лапанье тян и уважение быдла. Не знаю какое сравнение правильное. Просто хочу чтоб не смотрели с отвращением. Я же не говном обмазан. Что бы доброту и не конфликтность воспринимали не как слабость. Все равно не испробую много чего, что для полноценного норма. Не сделаю хотя бы какую нибудь веселую фотографию на веселых горках вдовеем с другом. Или еще какую ни будь приятную мелочь(приятную?). Почему блять все кругом плохие парни. Слишком много несправедливости. Каждый день подхожу к зеркалу и тупо пялюсь. Будто наблюдатель. Будто то что в зеркале не я, а я просто наблюдаю за его жизнью. Не хочу быть омегой, бетой или альфой. Но кем то быть придется, хотя лучше вообще не быть. Но тут нужно быть героем. А я не такой смелый. Я не скучаю за /rf/. Готов жить на острове. Все равно чувство быстро пройдет, примерно через час, сразу после того как я отрефрешу /rf/, и прочекаю те сайты куда обычно захожу(контактик например). А сразу как просмотрю все упущенное за неделю то вернусь к стандартному состоянию. Буду опять как прежде, не хочется так вечность. Надоело на самом деле. А занять себя ничем не могу(кроме рефреша убежача) потому что есть странное чувство. Чувство важного дела, или события. Оно не дает мне ничего делать, это то чувство например когда ты должен сделать что то важное, а вместо этого установил фолач 3, и вот во время игры тебе просто не играется, чувствуется какое то угрызение или как сказать, от которого резко берешь и вырубаешь фолач и бегом делать то важное дело, та же хуйня у меня уже многие годы, что не начну делать то срочно дропаю, а затем замираю… А что я долен собственно делать? Я хиккикомори у меня нет дел. А это чувство есть, значит какое то важное дело есть, думаю это зов реальности, жизни. Мол начни жить и все такое. Один уебач и спасает, вот его я рефрешить могу круглые сутки, притупляет все чувства, кроме смеха и иногда печали, но так как я неймфаг айди25 то в убежище мне уже не проявить чувств, типо душевно поныть и тд, ну по крайне мере с аватаркой шаман кинга нет, образ дурачка клоуна все таки. Хотя в жизни я самый что ни наесть лох печальный.
Чего хочу не знаю, не хочу оставаться тут, но и быть быдлом тоже, но это ведь две крайности, явно есть что то еще.
Посижу да по вспоминаю, подведу итог так сказать своей труёвости.
За последние 5 лет я был около 1,5 месяца на улице. Печально но правда.
Последний раз я говорил вслух с девушкой которая не старше меня на 10 лет примерно, ну лет 6-7. Хотяяя, в 14 лет же, история с Мисакой, даже за ручку держался.
Ну стандартный набор социофобии. Например заезженная тема с маршрутками, я один из тех кто боится говорить остановку, и молится что бы на ней кто ни будь вышел. Не однократно проезжал свою остановку.
Зашториваю занавески когда на кухне, открываю холодильник и охуенно растягиваюсь, то есть тело далеко, а рука тянется, ибо боюсь что на меня из окна наблюдают и увидят что я беру есть.
Молчун, ну тут все ясно, дохуя было случаев когда это приносило мне страдания. Например стояв в очереди в больницу я должен был идти, моя очередь была, а я не смог сказать… Ждал 3 часа пока все люди пройдут, и я последним пошел. И это не 1 случай, быть последним моя жизненная позиция. Я всегда стараюсь пропустить всех, во всех делах, главное что бы я был один, и на меня не смотрели.
Да уж, думал понапишу дохрена пунктов, да что то особо ничего не вспоминается.
Не делаю, не хожу, не говорю, не существую.
Жалею только о том что все же я есть, в смысле есть люди которые знают что я есть, тот же Илюша например, или одноклассники. Хотя надеюсь они даже и не вспоминают меня.
Похоже на сегодня мыслей нет. Пойду я спать. А завтра меня ждет еще один день(сколько еще таких дней я собираюсь прожить?).
Прошло уже 10 дней, чувствую ничего. Кажется я уже успел пережить в голове всякие события, и готов вернутся к реальности. Я лошок, успел понавыдумывать разной хуйни, а затем дропнуть так и не начав. Ну а на что еще способен рфпацан? Я взял слишком высокую планку, мне бы сначала просто из дома выйти научится, а я собрался тяночку окучивать. Все омежные попытки обречены на фейл, а фейл только закрепит мое хикки бытие. А мое хикки бытие трещит по швам, из за дурных мыслей все. Не хикканутые идеи у меня.
Как же заебало тут валятся.
Сейчас 15:52, за последние 10 дней я уже сделал все что только мог. Что же мне делать сейчас? Думаю первым делом нужно пофапать. Сука, впереди еще целый вечер и ночь. Нужно срочно думать.
::18:28::
К черту все, одеваюсь и пойду пройдусь, уже стемнело.
::19:47::
Вернулся уже. Ушел 1 час всего. Эмоции негативные, но не из за улицы, а из за бабки, которая перед уходом остановила меня и начала допрашивать, не собираюсь ли я сбегать с дома(был 1 раз уже), затем сказала чтоб в 9 часов был дома, и сказала еще «смотри чтоб тебя не побили». Да, этого стоило ожидать, ибо это неожиданно, вот так вот хиккикомори который никогда никуда не выходил взял и пошел, поэтому такой допрос был.
Теперь о самой прогулке, поначалу было холодно, ну а хули, декабрь все таки. Людей мало, и на меня уже не пялились как в прошлый раз. Я похоже один кто в одиночку гулял, все кто мне встречались так это пиздящие о биопроблемах парочки. Счастливое быдло. Ничего интересного не произошло, когда вернулся старуха начала донимать меня, мол как прошло свидание? Ха ха, свидание с самим собой, ведь когда я шел то говорил с собой. Ну вот, 8 вечера, я опять не знаю чем занять себя. Буду читать.
Как же заебало тут валятся.
Сейчас 15:52, за последние 10 дней я уже сделал все что только мог. Что же мне делать сейчас? Думаю первым делом нужно пофапать. Сука, впереди еще целый вечер и ночь. Нужно срочно думать.
::18:28::
К черту все, одеваюсь и пойду пройдусь, уже стемнело.
::19:47::
Вернулся уже. Ушел 1 час всего. Эмоции негативные, но не из за улицы, а из за бабки, которая перед уходом остановила меня и начала допрашивать, не собираюсь ли я сбегать с дома(был 1 раз уже), затем сказала чтоб в 9 часов был дома, и сказала еще «смотри чтоб тебя не побили». Да, этого стоило ожидать, ибо это неожиданно, вот так вот хиккикомори который никогда никуда не выходил взял и пошел, поэтому такой допрос был.
Теперь о самой прогулке, поначалу было холодно, ну а хули, декабрь все таки. Людей мало, и на меня уже не пялились как в прошлый раз. Я похоже один кто в одиночку гулял, все кто мне встречались так это пиздящие о биопроблемах парочки. Счастливое быдло. Ничего интересного не произошло, когда вернулся старуха начала донимать меня, мол как прошло свидание? Ха ха, свидание с самим собой, ведь когда я шел то говорил с собой. Ну вот, 8 вечера, я опять не знаю чем занять себя. Буду читать.
Что то последние два дня я стал совсем грустным уебком, не могу точно сказать что всему причина отсутствие интернета. Наверное плохо потому что плохо вообще все, главное не скатится до нытья в стиле «жизнь говно, миня никто не любит». Наверное просто понемногу загниваю. В этой почве я не зацвету.
Не пойду никуда не сейчас не потом. Там ничего нет, тут ничего нет. Вселенская несправедливость, супер герои загнивают, злодеи ликуют. Зло опять победило.
Плохие будут счастливы. Люблю это повторять. У нас тут нет друзей, какая разница плохой ты или хороший, главное у кого дробовик.
Похоже я опять сижу тут, да, как фуфел, фуфлыжно сижу. Совсем в голове пусто последнее время, даже мыслей нет. Из хорошего разве что то, что я перестал пиздострадать, хотя сейчас мне кажется что зря это чувство прошло, просто растворяюсь во времени, смешивая его с воспоминаниями, кажется я еще и не рождался, а так, до сих пор в коконе каком то, однажды ведь случится что то, да? С каждым днем все сильнее кажется что действовать надо самому, а не ждать ололо чуда. Но ведь однажды оно случилось, это я про Мисаку.
Ха ха, ну все пошло по кругу, опять обдрачиваю прошлое, хотя хули я жалуюсь, настоящего у меня нет, и будущего тоже, что еще остается, я старик, знающий что все уже позади, находясь тут догниваю свои дни, вспоминая прошлое, все что у меня есть это парочка воспоминаний, почти все они полное дерьмо. Все время приходится убегать и прятаться, хотя я и не ниндзя. Самые запоминающиеся вещи я делал еще до того как стал хиккикомори, то есть до 15 лет. Случай с Мисакой все уже знают, все самое безумное случалось во время прогула школы, тогда напомню себе о побеге. Это был весенний день, 7 или 8 класс, а может даже 9. Ночью я собрал свой портфель и похуячил с ним, страх как всегда овладел мною, я больше не мог терпеть, тогда, в тот день меня хотели особенно отделать. Я ушел, за город вышел, шел долго и далеко, просто вперед, навстречу голодной смерти, или смерти от маньяков. Останавливал попутные машины, первой была недофура с молоком, мужик начал допрашивать, и сразу догадался что я сбегаю из дому,(только сейчас я понял откуда все попутчики догадывались об том, я же был пиздюком, и собрался ухуячить далеко). Проехав 10км он свернул в другую сторону, а я решил пойти пеша дальше, останавливал девятку(не тонированную, лол) они пытались убедить меня, и отвезти домой, затем довезли до вокзала и сказали чтоб я зайцем проник и съебал. Очутился я в какой то деревне, в кармане было 2 гривны, весь мой бюджет дорожного путешественника. Купил мороженого и газировки, так как умирал с голоду, решил потом набрать воды, и отправился в деревню, а до этого я на вокзале хуи пинал. В деревне пиздец, меня окружали реальные реднеки, настоящее сельское быдло, подростки страшные на лицо, все такие из себя бедные дети из 90, одеты в серенькие мешковатые шмотки, и фуражки. Смотрели на меня как на инопланетянина, хорошо хоть не опиздюлили. Набрал воды у бабки, и съебал дальше пеша. Шел я в город Симферополь,(всего 110км от моего зажопинска). Набирал воды еще на бинзозаправках. Затем у меня отказали ноги, остановив очередную машину, мне попался грубый мент. Он что то мне втирал, но я его убедил не отдавать меня назад, он сказал что похуй ему, не будет сдавать, отвез на очередной вокзал. Туда я проник зайцем, кондукторша угрожала что высадит меня посреди леса, но нихуя, я проехал халявно. Дальше мне повстречался извращенец китаец на мотороллере. Он все хотел меня подсадить к себе и покатать, я уверен он хотел потрогать меня и тд. Но похоже ошибся, я сел сзади и он довез меня до города Джанкой, остальное я уже доходил пеша, умирая от адских мозолей на ногах, ибо собственными силами прошел не менее 70-80км. Добрался до Симферополя уже ночью, умирал с голода, и стал самым обычным попрошайкой. Сразу же сшиб бабла, правда он сначала думал что я собираюсь купить сигарет. Смог купить пирожок, охуенно. Но мало. Потом появился ОН. Это был худой высокий алкаш, с добрым лицом. Я решил попросить его, решил что бухой будет добрым к ребенку, я был прав, он отвел меня в быдлокафе и накупил кучу нямки, мяса и тд. Затем мне было тяжко, он все не отвязывался, за мной плелся, держал за руку и что то втирал, я все ждал когда он съебет, я притащит его обратно на вокзал, позже к нам пришел грамила боксер, тоже бухой, я уж думал наконец то избавлюсь от них обоих, потому что они решили болтать друг с другом, хвастаясь своими подвигами, но меня не отпускали, посреди ночи пришел ментяра, схватил троих, те двое оказались какими то уголовниками педофилами, их обоих посадили по моему, меня забрали в участок, мне пришлось раскаяться. Эти два мента меня так обматерили, что это не сравнится с теми грубыми словами травителей школьных, я думал менты добрые, а они полив меня говном закинули в темную комнату, там к счастью было пусто, я провел в темноте всю ночь, адское место. Утром меня отдали какому то другому менту, отвели в участок, а позже решили отдать в детский дом. Я всеми силами старался сбежать, но хуй там. Я попал в тот ад на земле. Это было нечто, действительно АД. Встретила меня толстая тетка, очень злая, крикливая и жестокая. Первым делом мне приказали раздеться и идти в ужасную душевую. Она была как в фильме ужасов, пошкарябанный кафель, грязный пол, атмосфера ужасная, а еще мне поставили наблюдателя, это был уебок на год меня старше, который живет там всю жизнь, он среди местных был самым главным. Стоял расспрашивал о хуйне, типа кем был на воле, была у меня девка и тд. Выдали мне ужасные лохмотья, а не вещи. Распорядок был таков, днем пинание хуев, уборка помещения, жратва, потом просмотр ТВ, и спать. Осмотрев коллектив не сильно расстроился, все были малыми, кроме меня и того альфы, целый час я сидел и тупо ревел, через час туда привели еще одного малого пацана, у него вся родня сгорела. Первое что меня насторожило, это то что его обрили налысо, а меня нет(позже я понял почему). Законы там грубые, выходить из помещения нельзя, везде клетки, кровати ужасные, я тот день еле пережил. Мною командовала старая ведьма, а я и мой характер упрямого уебка принесли мне дополнительные проблемы. На следующий день я решил придумать план побега, был всего 1 ход, через дверь, но перед нею сидела та жирная тварь. Уловив момент я прокрался, начал искать свои вещи, потому что придумал новый план, позвонить родителям и спастись отсюда. Начал искать свой телефон(нынче покойный, а жаль, там моя жизнь и дневник с 2006-по2008года), меня поймали, толстуха схватила меня, и начала обвинять в том что я вор, уголовник и в будущем сгнию на зоне. И заставила убирать все помещение, пока все пошли есть, я оставаясь упрямцем отказывался от всего и тупо махал метлой, я ждал пока жируха сама не скажет, что бы я упокоился и пошел, она сказала что бы я извинялся, пацаны убедили меня, к тому же я умирал от голода. Это был второй день, вечером к нам привели двух наркоманов, взрослых уже. Я отдоминировал их немного, ибо они были еще напуганее меня, а через час появились мои родители, я был спасен, тот второй парень, у которого семья сгорела, был мне ближе всех, попрощавшись я воодушевил и его, что и за ним придут, но увы, мне удалось подслушать телефонный разговор жирухи, старуха пацана отказалась от него, ему было лет 9-10, и ему предстояло провести там еще лет 8-9, их выпускают на волю после 18. К моему счастью родители не сильно меня ругали, похоже были рады что я жив. После эта история разошлась по всей школе, реакция была неоднозначной, но хуже ко мне относится не стали(куда уж хуже). Это пожалуй самое безумное мое похождение было.
Не пойду никуда не сейчас не потом. Там ничего нет, тут ничего нет. Вселенская несправедливость, супер герои загнивают, злодеи ликуют. Зло опять победило.
Плохие будут счастливы. Люблю это повторять. У нас тут нет друзей, какая разница плохой ты или хороший, главное у кого дробовик.
Похоже я опять сижу тут, да, как фуфел, фуфлыжно сижу. Совсем в голове пусто последнее время, даже мыслей нет. Из хорошего разве что то, что я перестал пиздострадать, хотя сейчас мне кажется что зря это чувство прошло, просто растворяюсь во времени, смешивая его с воспоминаниями, кажется я еще и не рождался, а так, до сих пор в коконе каком то, однажды ведь случится что то, да? С каждым днем все сильнее кажется что действовать надо самому, а не ждать ололо чуда. Но ведь однажды оно случилось, это я про Мисаку.
Ха ха, ну все пошло по кругу, опять обдрачиваю прошлое, хотя хули я жалуюсь, настоящего у меня нет, и будущего тоже, что еще остается, я старик, знающий что все уже позади, находясь тут догниваю свои дни, вспоминая прошлое, все что у меня есть это парочка воспоминаний, почти все они полное дерьмо. Все время приходится убегать и прятаться, хотя я и не ниндзя. Самые запоминающиеся вещи я делал еще до того как стал хиккикомори, то есть до 15 лет. Случай с Мисакой все уже знают, все самое безумное случалось во время прогула школы, тогда напомню себе о побеге. Это был весенний день, 7 или 8 класс, а может даже 9. Ночью я собрал свой портфель и похуячил с ним, страх как всегда овладел мною, я больше не мог терпеть, тогда, в тот день меня хотели особенно отделать. Я ушел, за город вышел, шел долго и далеко, просто вперед, навстречу голодной смерти, или смерти от маньяков. Останавливал попутные машины, первой была недофура с молоком, мужик начал допрашивать, и сразу догадался что я сбегаю из дому,(только сейчас я понял откуда все попутчики догадывались об том, я же был пиздюком, и собрался ухуячить далеко). Проехав 10км он свернул в другую сторону, а я решил пойти пеша дальше, останавливал девятку(не тонированную, лол) они пытались убедить меня, и отвезти домой, затем довезли до вокзала и сказали чтоб я зайцем проник и съебал. Очутился я в какой то деревне, в кармане было 2 гривны, весь мой бюджет дорожного путешественника. Купил мороженого и газировки, так как умирал с голоду, решил потом набрать воды, и отправился в деревню, а до этого я на вокзале хуи пинал. В деревне пиздец, меня окружали реальные реднеки, настоящее сельское быдло, подростки страшные на лицо, все такие из себя бедные дети из 90, одеты в серенькие мешковатые шмотки, и фуражки. Смотрели на меня как на инопланетянина, хорошо хоть не опиздюлили. Набрал воды у бабки, и съебал дальше пеша. Шел я в город Симферополь,(всего 110км от моего зажопинска). Набирал воды еще на бинзозаправках. Затем у меня отказали ноги, остановив очередную машину, мне попался грубый мент. Он что то мне втирал, но я его убедил не отдавать меня назад, он сказал что похуй ему, не будет сдавать, отвез на очередной вокзал. Туда я проник зайцем, кондукторша угрожала что высадит меня посреди леса, но нихуя, я проехал халявно. Дальше мне повстречался извращенец китаец на мотороллере. Он все хотел меня подсадить к себе и покатать, я уверен он хотел потрогать меня и тд. Но похоже ошибся, я сел сзади и он довез меня до города Джанкой, остальное я уже доходил пеша, умирая от адских мозолей на ногах, ибо собственными силами прошел не менее 70-80км. Добрался до Симферополя уже ночью, умирал с голода, и стал самым обычным попрошайкой. Сразу же сшиб бабла, правда он сначала думал что я собираюсь купить сигарет. Смог купить пирожок, охуенно. Но мало. Потом появился ОН. Это был худой высокий алкаш, с добрым лицом. Я решил попросить его, решил что бухой будет добрым к ребенку, я был прав, он отвел меня в быдлокафе и накупил кучу нямки, мяса и тд. Затем мне было тяжко, он все не отвязывался, за мной плелся, держал за руку и что то втирал, я все ждал когда он съебет, я притащит его обратно на вокзал, позже к нам пришел грамила боксер, тоже бухой, я уж думал наконец то избавлюсь от них обоих, потому что они решили болтать друг с другом, хвастаясь своими подвигами, но меня не отпускали, посреди ночи пришел ментяра, схватил троих, те двое оказались какими то уголовниками педофилами, их обоих посадили по моему, меня забрали в участок, мне пришлось раскаяться. Эти два мента меня так обматерили, что это не сравнится с теми грубыми словами травителей школьных, я думал менты добрые, а они полив меня говном закинули в темную комнату, там к счастью было пусто, я провел в темноте всю ночь, адское место. Утром меня отдали какому то другому менту, отвели в участок, а позже решили отдать в детский дом. Я всеми силами старался сбежать, но хуй там. Я попал в тот ад на земле. Это было нечто, действительно АД. Встретила меня толстая тетка, очень злая, крикливая и жестокая. Первым делом мне приказали раздеться и идти в ужасную душевую. Она была как в фильме ужасов, пошкарябанный кафель, грязный пол, атмосфера ужасная, а еще мне поставили наблюдателя, это был уебок на год меня старше, который живет там всю жизнь, он среди местных был самым главным. Стоял расспрашивал о хуйне, типа кем был на воле, была у меня девка и тд. Выдали мне ужасные лохмотья, а не вещи. Распорядок был таков, днем пинание хуев, уборка помещения, жратва, потом просмотр ТВ, и спать. Осмотрев коллектив не сильно расстроился, все были малыми, кроме меня и того альфы, целый час я сидел и тупо ревел, через час туда привели еще одного малого пацана, у него вся родня сгорела. Первое что меня насторожило, это то что его обрили налысо, а меня нет(позже я понял почему). Законы там грубые, выходить из помещения нельзя, везде клетки, кровати ужасные, я тот день еле пережил. Мною командовала старая ведьма, а я и мой характер упрямого уебка принесли мне дополнительные проблемы. На следующий день я решил придумать план побега, был всего 1 ход, через дверь, но перед нею сидела та жирная тварь. Уловив момент я прокрался, начал искать свои вещи, потому что придумал новый план, позвонить родителям и спастись отсюда. Начал искать свой телефон(нынче покойный, а жаль, там моя жизнь и дневник с 2006-по2008года), меня поймали, толстуха схватила меня, и начала обвинять в том что я вор, уголовник и в будущем сгнию на зоне. И заставила убирать все помещение, пока все пошли есть, я оставаясь упрямцем отказывался от всего и тупо махал метлой, я ждал пока жируха сама не скажет, что бы я упокоился и пошел, она сказала что бы я извинялся, пацаны убедили меня, к тому же я умирал от голода. Это был второй день, вечером к нам привели двух наркоманов, взрослых уже. Я отдоминировал их немного, ибо они были еще напуганее меня, а через час появились мои родители, я был спасен, тот второй парень, у которого семья сгорела, был мне ближе всех, попрощавшись я воодушевил и его, что и за ним придут, но увы, мне удалось подслушать телефонный разговор жирухи, старуха пацана отказалась от него, ему было лет 9-10, и ему предстояло провести там еще лет 8-9, их выпускают на волю после 18. К моему счастью родители не сильно меня ругали, похоже были рады что я жив. После эта история разошлась по всей школе, реакция была неоднозначной, но хуже ко мне относится не стали(куда уж хуже). Это пожалуй самое безумное мое похождение было.
Помню еще один весенний денек, я решил покончить с собой, в пути. Я спустился на железную дорогу, и отправился прямо по ней вперед. По пути мне встречались красивые виды, где я валялся на лужайках. Не знаю сколько я прошел, но ноги начали отказывать. Я нашел маленькое поселенье, или мини город не знаю как точно сказать, но вконтакте показывает что оттуда зарегано всего 220 человек. Парочка пятиэтажек, и 1 школа, кажется как остров оторванный от мира, наверняка там все друг друга знают. Я бродил по этому мелкому городу, как ко мне подходит старушка, не знаю как она подкопалась, каким вопросом, но она выудила у меня, что я просто свалил с дому, она пригласила меня к себе домой. Умирая с голоду я съел даже не совсем годный борщ. Позже пришли остальные жители дома, брат с сестрой, похоже они были старше меня на 2-4 года, тян еще пару раз переспрашивала сколько мне лет. Старушка не сразу сказала им кто я, она сказала что я дальний родственник. Дав деньги на автобус до дома, который ходит пару раз в день, оставила номер телефона их домашнего, сказав чтоб я позвонил. Я отправился домой, вернулся поздно. А им я так и не позвонил, потерял номер. Она говорила что все будет хорошо, да уж. Жаль что все сложилось иначе, однажды, если я стану социальным, то обязательно навещу их, надеюсь та старушка еще жива.
Еще как то забрел я в парк, был там один. Подозвала меня старушка помочь, она работала в уголку зоопарка, ну там был что ли питомник или как правильно назвать, короче туда заходили чтоб на животных посмотреть, я по доброте душевной помог ей, носил ведра с водой и прочее, по пути говоря о судьбе моей не легкой, в итоге мне удалось проникнуть внутрь питомника, и поспать там, о это было кстати, утром я только и мог поспать. А запашок там был не очень, повсюду гребаные змеи, петухи. Потом случилась ситуация от которой мне не хило припекло, в парке стоял какой то мудило, и стучал палкой по деревьям, бабка попросила прогнать его. Ха, вот тут я и заочковал, подхожу к нему и прошу прекратить, в ответ слышу «съеби чмо, пиздуй быстро или щас пизды дам», говорил страшным голосом, и там грубо, что я мигом дропнул от туда. Неприятно вспоминать, как же я ненавижу людей.
Ну вот, больше ничего не хочется вспоминать, сегодня и так день паршивый, и настроение такое же.
Еще как то забрел я в парк, был там один. Подозвала меня старушка помочь, она работала в уголку зоопарка, ну там был что ли питомник или как правильно назвать, короче туда заходили чтоб на животных посмотреть, я по доброте душевной помог ей, носил ведра с водой и прочее, по пути говоря о судьбе моей не легкой, в итоге мне удалось проникнуть внутрь питомника, и поспать там, о это было кстати, утром я только и мог поспать. А запашок там был не очень, повсюду гребаные змеи, петухи. Потом случилась ситуация от которой мне не хило припекло, в парке стоял какой то мудило, и стучал палкой по деревьям, бабка попросила прогнать его. Ха, вот тут я и заочковал, подхожу к нему и прошу прекратить, в ответ слышу «съеби чмо, пиздуй быстро или щас пизды дам», говорил страшным голосом, и там грубо, что я мигом дропнул от туда. Неприятно вспоминать, как же я ненавижу людей.
Ну вот, больше ничего не хочется вспоминать, сегодня и так день паршивый, и настроение такое же.
Корабль приближается, похоже завтра вечером я буду уже в убежище, снова капчевать двапчу и яростно фапать на хуиту более чем полностью, инфа 100%. А я ведь уже изобрел распорядок дня, йога, медитации, чтение ололо умных книг, немного покачатся, и поиграть в стратежки, последние три или 4 дня покорно действовал по этому плану, на мысли, или желание рефрешнуть рф не было, похоже отвык, но это ничего, осознавание того что завтра я вернусь сделало свое дело, я морально перепрогромируюсь каждую секунду, я снова становлюсь убежанцем. Завтра утром я проснусь, вернее вечером проснусь, то буду уже рфпацаном. Похоже мои необитаемые дни самокопания окончены.
И я уже сейчас чувствую, что не хочу использовать попытку, что не хочу социолизироватся, не хочу ту тян. Хочу достать член и пофапать. Никакой теперь угрюмой хуеты, я снова относительно веселый. Ухахахахах.
Ну тогда можно и итоги подвести, или еще рано? Ладно, жду завтрашнего вечера, сразу после того как отмониторю все что я упустил за время моего отсутствия, сразу перепрочитаю дневник, а затем подведу итог, и мое мнение по поводу того что я писал, все же сейчас не та атмосфера, я должен быть рфнутым на 100%.
И я уже сейчас чувствую, что не хочу использовать попытку, что не хочу социолизироватся, не хочу ту тян. Хочу достать член и пофапать. Никакой теперь угрюмой хуеты, я снова относительно веселый. Ухахахахах.
Ну тогда можно и итоги подвести, или еще рано? Ладно, жду завтрашнего вечера, сразу после того как отмониторю все что я упустил за время моего отсутствия, сразу перепрочитаю дневник, а затем подведу итог, и мое мнение по поводу того что я писал, все же сейчас не та атмосфера, я должен быть рфнутым на 100%.
Я собирался задержатся тут на неделю, но нахожусь почти две, меня не забрали, я все еще тут, срочно нужно в /rf/. Пытаюсь убить время, но ничего не помогает. Нашел диск с каким то русским быдлосериалом «Сваты», делать нехуй, пришлось смотреть. Годнота.
Последнее время только crash team racing и спасает.
Играю в него с самим собой, делаю тени, а затем пытаюсь обогнать самого себя, и так раз сто.
Две ебаные недели, и я превратился в еще большее говно чем раньше. Сколько еще я протяну без уебача. Срочно нужно запостить шаман кинга.
Наверное когда вернусь то первым делом услышу «о, новый аватаркофаг». Так уже было пару раз, сраные кретины, я талисман убежища!!! Эх, загибаюсь я, чувствую как жизнь выходит из меня, с каждым днем все быстрее. Уже ночь, сукаааа, короче без толку ныть, буду растягивать себе тело всю ночь.
Последнее время только crash team racing и спасает.
Играю в него с самим собой, делаю тени, а затем пытаюсь обогнать самого себя, и так раз сто.
Две ебаные недели, и я превратился в еще большее говно чем раньше. Сколько еще я протяну без уебача. Срочно нужно запостить шаман кинга.
Наверное когда вернусь то первым делом услышу «о, новый аватаркофаг». Так уже было пару раз, сраные кретины, я талисман убежища!!! Эх, загибаюсь я, чувствую как жизнь выходит из меня, с каждым днем все быстрее. Уже ночь, сукаааа, короче без толку ныть, буду растягивать себе тело всю ночь.
Я уже в /rf/. Я снова в строю, правда теперь убежище стало хуже на 20%, какое то не уютное, но я привыкну.
Теперь время подвести итоги. Я не уверен, что готов забить на это дело, то есть даже будучи рфанутым, я уже думаю немного иначе, в сторону социоблядства. Но все же кажется что ну всех нахуй, пофапаю да рефрешну уебище. Короче вердикт таков, все в силе! На этом дневник окончен. Полезный был
опыт.
Теперь время подвести итоги. Я не уверен, что готов забить на это дело, то есть даже будучи рфанутым, я уже думаю немного иначе, в сторону социоблядства. Но все же кажется что ну всех нахуй, пофапаю да рефрешну уебище. Короче вердикт таков, все в силе! На этом дневник окончен. Полезный был
опыт.
Люблю ID25
Да, было интересно. 11 год, а кажется так недавно.
Пиздуй в /др/, говно. Кому ты тут нужен со своими высерами?
Блохотред? Блохотред!
Забавно, что описание больше подходит его врагу. А всё почему? Идэ лудше, его враг худше.
>Кому ты тут нужен
Будто бложикодауны там кому-то нужны.
Там у всех всё под копирку, одни социобляди.
У этого аутиста поинтересней, хотя я прочитал строчек 5 из всего, просто проскроллив.
Раздражает приземлённое мышление и применение терминов, значение которых человек не знает "бета" вне социальной группы, к примеру.
И элементарно не додумался выкачать с торрентов заранее или прикупить 3g свисток, глупо.
Помню свои 09-11й года как вчера, 12й-14й как один день пролетели. 15й тянется так же.
>Пиздуй в /др/
Особенно забавно, что все такие ЧСВ-шные мрази
>я пишу не для кого-то
>я пишу для себя
>пок-пок-пок, Я ТЯН ПОСМОТРИТЕ НА МЕНЯ
и у всех исключительно дешёвая игра на публику. Я такое в 06-07х в бложиках перерос, к примеру. Я знаю что я играю на публику и не вижу причин скрывать это и заводить очередной бложик тем более.
Сажи с картинкой блохастому треду.
test
В асилум съебался чмо и чтоб я тебя здесь больше не видел.
Пожаловался на социблядь блохастую - модер придёт потрёт тебя азаза чмо ёбаное съебался в ужасе
Пиздос сколько озлобленного быдла набежало.
Ну ведь ламповый дневничок же, сук)
Ну ведь ламповый дневничок же, сук)
И это РФ млять,хуйня а не РФ. Где настоящие неудачники социофобы, которых ирл травили и которых действительно жаль? Я спрашиваю где млять?
А то пришли ЕОТ социоблядб,улыбающаяся, папины друзья млять.
Нет родины для таких долюоебов дала СОК но нет, хочу быть илиткой млять, хочу сидеть в РФ.
Пидоры блять а не хикки.
А то пришли ЕОТ социоблядб,улыбающаяся, папины друзья млять.
Нет родины для таких долюоебов дала СОК но нет, хочу быть илиткой млять, хочу сидеть в РФ.
Пидоры блять а не хикки.
Выдавим блохастого из rf.
ОП, четвертая часть дневничков выходила?
Олсо, выкладывай остальные.
Олсо, выкладывай остальные.
Часть охуительных историй была в айдишной группе. Но в целом 4-й дневник как цельный высер не припомню, я к тому времени сьебал из рфа на 2 года.
Че ногти не обрезаешь? Дебил что ли?
И тут батя зовет к себе, рядом с ним громадные белые стены, их нужно тащить аж на 8 ебаный этаж. Мне надо было только донести их до подъезда, и это было тяжело, батя предлагал нести сразу по 2 пластины, а я не смог поднять, вот это был бугурт. Он еще подкалывал меня, когда меня ветром сдувало, лол. Уверен меня видели многие люди, по одежде узнали, ибо она старая и меня в ней все узнают, глядя на то как я с батей тащу плиту и меня сдувает ветром, это был худший пиздец из всего. Дальше пришли его друзья (бати) и начали таскать все это на мой этаж, мне сказали сидеть охранять. Стоял два часа на морозе, пока ждал случилось два момента от которых моя жопа детонировала.
1. Проходила няшная тяночка со своим ёбырем, она всегда смотрит на меня с улыбкой, многие годы, думаю не из за того что ппц задрот.
2. Мой вонаби травитель, (вонаби потому что боялся меня физически бить, но морально подьебывал) взглянул на меня, и пошел дальше.
А и забыл добавить, в лифте у нас маркером надпись "ак-47", тоже припекло, с такими мразями в одном доме живу. Хотя хуле в доме, в стране блять. Наконец-то пришел домой, врубил двачи, и годно пофапал. На сегодня все.