Не рано?(•-•)
Вечерком гораздо лучше грустить
Вечерком гораздо лучше грустить
Груснотред, хнык-хнык (( поплачем и пожалуемся друг другу на жизнь (( как нам, таким хорошим и замечательным, не дают тяночки (( как наш глубокий мир никто не ценит (( как не прилетает волшебник на голубом вертолете и не отваливает нам миллион, что б можно было лежать на дтване и саморазвиваться (( как нам приходится ходить на гаденькую работку где злой начальник заставляет работать, а не залипать на сосачике (( как наши таланты бренчать на гитарке в два аккорда/криво рисовать/графоманить никто ни ценит (( как злая мамка заставляет ходить в школу/универ (( попостим грустенькие картинки (обязательно в серых тонах), послушаем грустненькие песенки и поплачем (( хнык-хнык ((
въебите саги, говноеды ебучие
въебите саги, говноеды ебучие
Надеюсь, у тебя всё хорошо. А мы погрустим, да.
Ведь мы не роботы, у нас тоже есть эмоции и чувства.
С чего начинается родина? С бутылки на грязном столе.
С иглою над веной в подъезде, и лютой зимой в октябре.
С чего начинается родина? С угрюмых ебал вокруг.
С продажных ментов и судов, и сукой окажется друг.
С чего начинается родина? С зарплаты в пять тысяч рублей.
С врачей что вытянут деньги, и с деревенских блядей.
С чего начинается родина? С помоек под окнами, смог над землёй,
С уродов, в резервацию согнанных, и бомжей с бородой.
С собак, которых отстреливают, с детей которых отравят.
С "момента" в пакете, с бензина в подвале и пьяненьких кутежей.
С чего начинается родина? С политиков, что ненавидят.
С народа который молчит, который можно ограбить и можно обидеть.
С чего начинается родина? С "нашей раши" и "камеди клаба",
С поедания говна лопатами, при этом все счастливы и все очень рады.
С чего начинается родина? Ещё, конечно, с меня.
С растянутых треник в коленках, с похмельного ебла.
С очередей за пивом, с хамства в общественном транспорте.
С выборов нелегетимных, в которых каждый учавствует.
С менталитета быдлянского, где каждый гребёт под себя.
Давайте вместе изменимся, хватит двигать туда.
Моя великая Родина, пропили, проели тебя,
Продали и изнасиловали, прости если сможешь меня.
Прости, что сижу на заднице, прости что за водкой иду.
Моя великая Родина, другую такую никак не найду.
С чего начинается родина? С роддома, а рядышком - морг.
С распродажи во все сезоны, где мелкий уместен торг.
С чего начинается родина? С большого пятна на карте.
С баклахи и вяленой рыбки, в протухшем зелёном плацкарте.
Со снежной пустыни которая везде, с туалета без туалетной бумаги в по-ез-де.
С чего начинается родина? С помидоров ташкентских за сорок рублей.
Ртов раскрытых по типу нулей, выпуская дым синтетической конопли.
И сосульки весенней сопли, сопли.
С чего начинается родина? С сограждан в пуховичках китайских.
С сознания крепостного крестьянского, и на школьном дискаче под "катанкой" танцев.
С чего начинается родина? С кодеиновых чертей в аптеке.
С наебалова и всякой такой ипотеки.
С чего начинается родина? С норд-остов и взрывов в метро.
И стоит, стоит моя родина, с развороченным нахер нутром.
Моя великая Родина, пропили, проели тебя,
Продали и изнасиловали, прости если сможешь меня.
Прости, что сижу на заднице, прости что за водкой иду.
Моя великая Родина, другую такую никак не найду.
С иглою над веной в подъезде, и лютой зимой в октябре.
С чего начинается родина? С угрюмых ебал вокруг.
С продажных ментов и судов, и сукой окажется друг.
С чего начинается родина? С зарплаты в пять тысяч рублей.
С врачей что вытянут деньги, и с деревенских блядей.
С чего начинается родина? С помоек под окнами, смог над землёй,
С уродов, в резервацию согнанных, и бомжей с бородой.
С собак, которых отстреливают, с детей которых отравят.
С "момента" в пакете, с бензина в подвале и пьяненьких кутежей.
С чего начинается родина? С политиков, что ненавидят.
С народа который молчит, который можно ограбить и можно обидеть.
С чего начинается родина? С "нашей раши" и "камеди клаба",
С поедания говна лопатами, при этом все счастливы и все очень рады.
С чего начинается родина? Ещё, конечно, с меня.
С растянутых треник в коленках, с похмельного ебла.
С очередей за пивом, с хамства в общественном транспорте.
С выборов нелегетимных, в которых каждый учавствует.
С менталитета быдлянского, где каждый гребёт под себя.
Давайте вместе изменимся, хватит двигать туда.
Моя великая Родина, пропили, проели тебя,
Продали и изнасиловали, прости если сможешь меня.
Прости, что сижу на заднице, прости что за водкой иду.
Моя великая Родина, другую такую никак не найду.
С чего начинается родина? С роддома, а рядышком - морг.
С распродажи во все сезоны, где мелкий уместен торг.
С чего начинается родина? С большого пятна на карте.
С баклахи и вяленой рыбки, в протухшем зелёном плацкарте.
Со снежной пустыни которая везде, с туалета без туалетной бумаги в по-ез-де.
С чего начинается родина? С помидоров ташкентских за сорок рублей.
Ртов раскрытых по типу нулей, выпуская дым синтетической конопли.
И сосульки весенней сопли, сопли.
С чего начинается родина? С сограждан в пуховичках китайских.
С сознания крепостного крестьянского, и на школьном дискаче под "катанкой" танцев.
С чего начинается родина? С кодеиновых чертей в аптеке.
С наебалова и всякой такой ипотеки.
С чего начинается родина? С норд-остов и взрывов в метро.
И стоит, стоит моя родина, с развороченным нахер нутром.
Моя великая Родина, пропили, проели тебя,
Продали и изнасиловали, прости если сможешь меня.
Прости, что сижу на заднице, прости что за водкой иду.
Моя великая Родина, другую такую никак не найду.
Ненавижу эту жизнь, ненавижу эту игру, все ненавижу, хочу умереть, потому что нет счастья на этой земле. Зачем я живу? Для кого я живу? Я никому не нужен. Никто не нужен мне. Апатия. Безразличие. Смерть
Какой смысл играть в эту игру и делать вообще что-то, если ничего все равно не получится? Зачем я трачу свое время, силы, нервы на то что мне не доставляет никакого удовольствия,ни духовного, ни физического?
Я просто проживаю свою жизнь день за днем, одно и тоже, ничего не меняется, а я все время чего-то жду, какого то чуда, которое никогда не произойдет. Чудес не бывает. Ты должен делать все сам.
Но что ты можешь сделать? Беспомощность. Безразличие. Нежелание делать то или иное действие. И ты снова ждешь чего-то, кого-то, и хочешь спросить у него "Что же мне делать?" но ответ так и не последует.
Потому что ты один, и никто кроме самого себя не поможет тебе в этой жизни. Нет людей на которых ты можешь положиться в трудный для тебя момент. Только ты сам и никто больше. Никому не доверяй. Никому
Все люди по своей натуре эгоисты, и даже если они этого не показывают или стараются ими не быть, в самом сердце каждый является им. Абсолютно каждый на этой обосанной планете является эгоистом.
И самое обидное, что ты ничего не можешь с этим сделать, ты отдаешь все и не получаешь ничего - философия жизни, те кто отдают - считаются слабыми, а те кто поглощают слабости становятся сильными.
А потом слабые становятся не нужными потому что они уже отдали все что у них было, и предложить им больше нечего, в этот момент сильные уходят, насытившись очередной порцией "человека" а что остается взамен?
Правильно, ничего не остается, огромное дыра, пустота, как будто тебя обокрали в метро, а ты этого даже не заметил потому что был поглощен "им". Страдание. Боль. Пустота. Но потом оно проходит.
Вы спросите меня, а что же дальше? А ничего, это останется с тобой навсегда как один из шрамов на твоей израненной душе. И тут идет два варианта развития событий. Первый - ты пробуешь снова, открываешься
Для еще одного "человека" и все происходит по тому же сценарию, тебя просто поглощают, а ты снова, как слепой котенок веришь всему что происходит вокруг, но итог всегда один. Боль, Пустота. Страдание.
Также есть второй вариант, я думаю вы уже догадываетесь каков он. Это стать тем самым "Сильным" и питаться и жить за счет слабых, как это делают те самые 80% людей в этом мире. Но что значит стать сильным?
Ты обрекаешь людей на те самые чувства которые ты когда-то сам испытывал, ты чувствуешь себя отлично, месть за все плохое что произошло с тобой, она свершилась, но что дальше? Хороший вопрос.
Внутри тебя начинает расти дыра, да-да та самая дыра пустоты, не заполняемой пустоты, некоторые называют это совестью, другие говорят что это мораль. И она продолжит расти до тех пор пока....
Именно. Не поглотит твою прогнившую изнутри душу, страдание всех этих людей будут на твоей совести и ты не сможешь с этим жить, ты будешь жалеть каждый божий день, что ты выбрал этот путь.
Конечно те самые "сильные" люди никому об этом не скажут,и не подадут виду.Говорят душа бессмертна, но в этом случае она будет умирать вместе с телом. И какой же путь выбрать? Быть сильным или слабым?
Вы скажете каждый должен выбрать для себя, как он считает для себя правильным. Но что такое вообще правильно и неправильно? Это идеалы которые навязал нам мир, другие люди,СМИ,
И как ты можешь узнать заранее выберешь ты правильно путь или же неверный, как оградить себя от ошибки которую ты можешь сделать? Никак. Только путем болезненных попыток ты должен пройти каждый путь.
Я сделал в своей жизни много ошибок, о которых я жалею и по сей день, и не могу избавиться от чувства вины за некоторые поступки которые совершил ранее. Но я живу с ними и ничего не измениться, они никуда не денутся
Потому что шрамы не заживают, даже после различных манипуляций, все равно останется маленький резец который будет тебе каждый день напоминать о том что ты сделал или не сделал когда-то.
Но что более меня пугает, я боюсь своих будущих ошибок, которые по любому произойдут когда-нибудь, будь то неправильно принятое решение, или же эмоции заставят меня совершить очередной фейл. А кто тебе поможет их избежать?
Правильно, никто потому что ты один и всегда будешь один, люди думают только о себе и не о ком больше, из-за то что свои потребности всегда стоят выше чем чужие.
Сейчас 24.12.2014 15.57 по моему времени, я сижу в своей комнате, и плачу. От чего? Почему? Нет ответа. Что-то болит внутри, скорей всего это и есть та самая душевная боль, которую не излечить, и не скрыть.
На первый взгляд все хорошо, но если капнуть на сантиметр вниз, то окажется что все не так радужно, как кажется на первый взгляд. Я чувствую что все делаю не правильно,что так быть не должно,но мои эмоции.
Говорят мне обратное. Почему так происходит? Наверно потому что я подавляю часть "себя" и держу все что до последнего.А потом "бум" и пустота. Абсолютная. Бесконечнная. Неизменная.
Сколько раз я задавал вопрос себе "Что же делать дальше? Как поступить?" Но всегда оттягиваю, потому что боюсь что очередное мое решение окажется ошибочным и оно оставит очередной шрамик на моей душе.
Поэтому просто остается сидеть ждать и терпеть. Опять же ждать чего? А ничего это и есть та самая безысходность, беспомощность. Голова взрывается миллион и одна мысль пролетает за секунду и тут же испаряется.
Нужно выцепить из этого потока, одну верную и единственно правильную, но шанс один на миллион. Поэтому лучше просто не делать ничего. Сьест ли меня это состояние совсем или нет? Очередной хороший вопрос.
Все таки я пережил много в своей жизни и я думаю я попробую справиться снова. Никогда не стану "сильным", воротит от этой мысли причинять боль другим без повода. Априори неправильно.
Уже 17.23 ,а я продолжаю сидеть и смотреть в потолок, без одной идеи как решить свои проблемы. Хочу жить вечно, посмотреть что произойдет через миллионы лет после нашей цивилизации.
Очередная невыполнимая мечта от маленького ребенка Со временем начинают забываться хорошие моменты которые были в твоей жизни, и остаются только те которые оставили неизгладимый след в твоей душе.
Я не знаю зачем я пишу эту стену текста, но сейчас здесь собраны наверно все те самые настоящие чувства. Чувства,э моции, переживания, разочарование, душевная боль и конечно же моя любимая беспомощность.
Ненавижу эту жизнь.
Какой смысл играть в эту игру и делать вообще что-то, если ничего все равно не получится? Зачем я трачу свое время, силы, нервы на то что мне не доставляет никакого удовольствия,ни духовного, ни физического?
Я просто проживаю свою жизнь день за днем, одно и тоже, ничего не меняется, а я все время чего-то жду, какого то чуда, которое никогда не произойдет. Чудес не бывает. Ты должен делать все сам.
Но что ты можешь сделать? Беспомощность. Безразличие. Нежелание делать то или иное действие. И ты снова ждешь чего-то, кого-то, и хочешь спросить у него "Что же мне делать?" но ответ так и не последует.
Потому что ты один, и никто кроме самого себя не поможет тебе в этой жизни. Нет людей на которых ты можешь положиться в трудный для тебя момент. Только ты сам и никто больше. Никому не доверяй. Никому
Все люди по своей натуре эгоисты, и даже если они этого не показывают или стараются ими не быть, в самом сердце каждый является им. Абсолютно каждый на этой обосанной планете является эгоистом.
И самое обидное, что ты ничего не можешь с этим сделать, ты отдаешь все и не получаешь ничего - философия жизни, те кто отдают - считаются слабыми, а те кто поглощают слабости становятся сильными.
А потом слабые становятся не нужными потому что они уже отдали все что у них было, и предложить им больше нечего, в этот момент сильные уходят, насытившись очередной порцией "человека" а что остается взамен?
Правильно, ничего не остается, огромное дыра, пустота, как будто тебя обокрали в метро, а ты этого даже не заметил потому что был поглощен "им". Страдание. Боль. Пустота. Но потом оно проходит.
Вы спросите меня, а что же дальше? А ничего, это останется с тобой навсегда как один из шрамов на твоей израненной душе. И тут идет два варианта развития событий. Первый - ты пробуешь снова, открываешься
Для еще одного "человека" и все происходит по тому же сценарию, тебя просто поглощают, а ты снова, как слепой котенок веришь всему что происходит вокруг, но итог всегда один. Боль, Пустота. Страдание.
Также есть второй вариант, я думаю вы уже догадываетесь каков он. Это стать тем самым "Сильным" и питаться и жить за счет слабых, как это делают те самые 80% людей в этом мире. Но что значит стать сильным?
Ты обрекаешь людей на те самые чувства которые ты когда-то сам испытывал, ты чувствуешь себя отлично, месть за все плохое что произошло с тобой, она свершилась, но что дальше? Хороший вопрос.
Внутри тебя начинает расти дыра, да-да та самая дыра пустоты, не заполняемой пустоты, некоторые называют это совестью, другие говорят что это мораль. И она продолжит расти до тех пор пока....
Именно. Не поглотит твою прогнившую изнутри душу, страдание всех этих людей будут на твоей совести и ты не сможешь с этим жить, ты будешь жалеть каждый божий день, что ты выбрал этот путь.
Конечно те самые "сильные" люди никому об этом не скажут,и не подадут виду.Говорят душа бессмертна, но в этом случае она будет умирать вместе с телом. И какой же путь выбрать? Быть сильным или слабым?
Вы скажете каждый должен выбрать для себя, как он считает для себя правильным. Но что такое вообще правильно и неправильно? Это идеалы которые навязал нам мир, другие люди,СМИ,
И как ты можешь узнать заранее выберешь ты правильно путь или же неверный, как оградить себя от ошибки которую ты можешь сделать? Никак. Только путем болезненных попыток ты должен пройти каждый путь.
Я сделал в своей жизни много ошибок, о которых я жалею и по сей день, и не могу избавиться от чувства вины за некоторые поступки которые совершил ранее. Но я живу с ними и ничего не измениться, они никуда не денутся
Потому что шрамы не заживают, даже после различных манипуляций, все равно останется маленький резец который будет тебе каждый день напоминать о том что ты сделал или не сделал когда-то.
Но что более меня пугает, я боюсь своих будущих ошибок, которые по любому произойдут когда-нибудь, будь то неправильно принятое решение, или же эмоции заставят меня совершить очередной фейл. А кто тебе поможет их избежать?
Правильно, никто потому что ты один и всегда будешь один, люди думают только о себе и не о ком больше, из-за то что свои потребности всегда стоят выше чем чужие.
Сейчас 24.12.2014 15.57 по моему времени, я сижу в своей комнате, и плачу. От чего? Почему? Нет ответа. Что-то болит внутри, скорей всего это и есть та самая душевная боль, которую не излечить, и не скрыть.
На первый взгляд все хорошо, но если капнуть на сантиметр вниз, то окажется что все не так радужно, как кажется на первый взгляд. Я чувствую что все делаю не правильно,что так быть не должно,но мои эмоции.
Говорят мне обратное. Почему так происходит? Наверно потому что я подавляю часть "себя" и держу все что до последнего.А потом "бум" и пустота. Абсолютная. Бесконечнная. Неизменная.
Сколько раз я задавал вопрос себе "Что же делать дальше? Как поступить?" Но всегда оттягиваю, потому что боюсь что очередное мое решение окажется ошибочным и оно оставит очередной шрамик на моей душе.
Поэтому просто остается сидеть ждать и терпеть. Опять же ждать чего? А ничего это и есть та самая безысходность, беспомощность. Голова взрывается миллион и одна мысль пролетает за секунду и тут же испаряется.
Нужно выцепить из этого потока, одну верную и единственно правильную, но шанс один на миллион. Поэтому лучше просто не делать ничего. Сьест ли меня это состояние совсем или нет? Очередной хороший вопрос.
Все таки я пережил много в своей жизни и я думаю я попробую справиться снова. Никогда не стану "сильным", воротит от этой мысли причинять боль другим без повода. Априори неправильно.
Уже 17.23 ,а я продолжаю сидеть и смотреть в потолок, без одной идеи как решить свои проблемы. Хочу жить вечно, посмотреть что произойдет через миллионы лет после нашей цивилизации.
Очередная невыполнимая мечта от маленького ребенка Со временем начинают забываться хорошие моменты которые были в твоей жизни, и остаются только те которые оставили неизгладимый след в твоей душе.
Я не знаю зачем я пишу эту стену текста, но сейчас здесь собраны наверно все те самые настоящие чувства. Чувства,э моции, переживания, разочарование, душевная боль и конечно же моя любимая беспомощность.
Ненавижу эту жизнь.
Мне 25 лет. У меня есть все, что может понадобиться самодостаточному человеку для комфортной жизни без учета навязываемых быдлообществом стереотипов. Есть дом с кучей личного пространства, которое никто никогда не нарушит, удаленная работа, во время которой можно иногда заниматься своими делами, есть хобби а также время и деньги на это хобби, у меня есть время читать паблики до 4 утра или до падения лицом в клавиатуру. Есть все. Нет желания жить. Нет, сдыхать тоже не хочется. Желание сдохнуть ушло вместе с приходом осознанной ненависти и отвращения ко всему, что в мире считается правильным и хорошим. Я прекрасно понимаю тех, кто между современным обществом и комнатой выбирает комнату. Одиночество - ценнейший подарок. Общество - труп. Подгоняемый дефибриллятором мерзкой дешевой музыки, рекламы и потреблядства. Все, что этот труп может тебе дать - ничто по сравнению с самодостаточной личностью. Снаружи - только дешевые понты, пафосный шмот и пустота. В глазах, в головах, в душах, если они есть. Ты растешь среди этого, под недоуменные взгляды, насмешки, издевательства вырабатываешь навыки отталкивать от себя всех, кто подходит ближе зоны комфорта. Перестаешь выходить на улицу в светлое время суток,глаза в асфальт.Мой город - небольшой, зеленый, красивый, его все хвалят и все им хвастаются. Но почти никто не видит под обложкой такую мерзость и грязь, какую не описать словами. В разговорах, в повадках, в тупости и убогом внешнем виде быков, петухов и куриц, населяющих милый зеленый городок. Тебе никогда не хотелось проснуться последним человеком на земле? Увидеть, услышать, почувствовать красоту, которую каждый день душат и уничтожают примитивные существа, забрасывают мусором, собачьим дерьмом, перекрикивают сабвуфером из багажника чОткого пацанского ведра, слепят рекламой и заменяют на пластик, потому что так практичнее, разве не хотелось тебе проснуться утром не от разборок быдла за парковочное место под окном, а от того что выспался, вдохнуть утренний туман, пройтись не встретив никого, кто будет долбить вопросами, и вообще просто никого не увидев, без телефонных звонков, без дерьма под ногами, без спешки, когда глаза не в асфальт а в небо? У меня это было. И я это просрал. Мое местонахождение позволяет наслаждаться отсутствием людей и всего что от них исходит, мусора, дерьма, шума. Это больше не приносит мне удовольствия. Ничто в жизни больше не приносит мне удовольствия. Отвращения и ненависти ко всем и всему накопилось так много, что даже в одиночестве это все равно душит изнутри. Даже спалив бак бензина, заехав в полную дичь и глушь, где по определению никого никогда не будет,ты прокручиваешь в голове то, что ненавидишь, то что было вчера, неделю, месяц назад. И слепнешь, вместо того чтоб радоваться, а то, что ты годами собирал в себе гонит тебя дальше, сорваться, бежать, ехать - непонятно куда и непонятно от чего, но нет больше на земле места, где ты сможешь радоваться, успокоиться, выдохнуть, вдохнуть и сказать - "я счастлив", ты бежишь, едешь откручивая газ в пол, и страх разбиться - пылинка по сравнению с осознанием того, что тебе не убежать от своей же ненависти и отвращения ко всему вокруг. Потом ты приезжаешь домой опустошенный и с единственным желанием - не проснуться. Но - просыпаешься, хоть и чувствуешь себя так, как будто не спал. Доброе утро, пора садиться за комп, чтоб успеть хоть часть заказа сделать до вечера.
Анон, поясни за ощущения от антидепрессантов (про теорию, всякий синдром отмены и прочую хуйню наслышан). То есть вот я просто пью эти колёсики и мне делается заебись? Или не делается? Или не так заебись, как хотелось бы?
Алсо, я просто иду в ПНД и мне их назначают с моих слов, или там будут тесты какие-то? Как вообще диагностируют всю эту хуйню?
Алсо, я просто иду в ПНД и мне их назначают с моих слов, или там будут тесты какие-то? Как вообще диагностируют всю эту хуйню?
Я постоянно думаю, что я,хуже всех. Я не знаю, может это баг такой? Если есть какое-то ещё более глубокое дно - я непременно упаду в него.
Будь что,угодно. Не способность дружить, найти девушку, выйти в магазин, дать сдачи, ответить, не заикаясь сказать 2 слова, спеть, пошутить, не как ебанутый написать текст.
Как же я горжусь, когда у меня всё грамотно написано, будто я бомж и не умею писать.
Я увидел в фильме ещё более дно и стал как он. Потом ещё более и стал как он. Потом я стал ебать себя в жопу. Потом сосать себе.
Я найду самое низкое место в любой иерархии.
Абсолютно любой. Будь то старые бабки, гопники, бомжи, первоклассники, одноклассники, женщины.
Я не слабый - я выжимаю 80 кг и избил мента в драке. Я держал в страхе весь двор и люди опускали глаза при виде меня и расступались.
У меня никогда не было проблем с друзьями и девушками, меня никогда не травили, а наоборот. Травил я. Я был всегда в центре внимания, я выступал на сцене в рок клубах.
Я ходил в качалку с 13 лет и впервые потрахался в 11.,У меня всегда была куча друзей, я,пер против системы
Я не урод, у меня нормальнле лицо и тело, я отличался высоким интеллектом в школе
и имел по математике, геометрии физике, химии и английскому пятерки. Мать твою, меня считали гением. Я был всегда уверены в себе, был душой компании, я чувствовал себя ахуенным.
Потом меня толпой отпиздили 10 человек. Пиздили постоянно. У меня была психологическая травма.
Но я выкоробкался и стал в разы сильней. Я поймал каждого, насиловал и избивал несколько дней подряд. Я продолжил нормально жить, общаться с друзьями и тд, но был угрюмым и злым, а не добрым и веселым. Я редко улыбался, у меня не было настроения. Я поссорился почти со всеми и оставил только старого друга и тянку.
Меня застилали воспоминания о травле и мне казалось, что я чмо. И чтобы доказать обратное, я должен был избить кого-нибудь. Меня заебал этот баг, я напомнил себе, что уже доказал себе, но это не работало. Увидев, что я легко унижаю быдло и чувствую себя ахуенным, мозг стал выдумывать, что главное не характер X. Икс - любая черта моего аппонента. Например, деньги. Буд. деньги у меня - богатый чмошник, мальчик с деньгами. А он настоящий мужик и от денег тебя,любить не будут и круче ты не станешь. Будь они у другого - деньги - это сила, власть.
И так на что угодно. Я ничто даже против трусливого, тупого, нищего, полного лузера, слабого и опущенного бомжа.
Вот в бомже я щас вижу
А он много в жизни повидал
И, долбаебик? Был бы умным - не повидал.
Никто не виноват, с каким мозгом ему родиться.
На завод пойти тоже мозгов не хватило? Такты оправдываеоб свою тупость? восторженный ебанат, лол
Ну так стало быть всё равны и я не хуже всех?
Нет, ты - просто зажравшийся богатенький смазливый петушок, что не боится драк, ибо сильный
Проиграл с подливой. Туши пердак, завистливый, уродливый, слабый нищееб.
И так каждый день. Я должен вести с собой внутренний диалог и спорить, иначе я буду думать, что я чмо.
Как изгнать этого вечно унижающего меня пидораса из головы, блядь? Я хочу спокойно жить и ни с кем не спорить. Хотя бы не спорить с собой.
Если это окажется нормой, то я выпилюсь, ибо жить с таким дефектом сознания невозможно.
Будь что,угодно. Не способность дружить, найти девушку, выйти в магазин, дать сдачи, ответить, не заикаясь сказать 2 слова, спеть, пошутить, не как ебанутый написать текст.
Как же я горжусь, когда у меня всё грамотно написано, будто я бомж и не умею писать.
Я увидел в фильме ещё более дно и стал как он. Потом ещё более и стал как он. Потом я стал ебать себя в жопу. Потом сосать себе.
Я найду самое низкое место в любой иерархии.
Абсолютно любой. Будь то старые бабки, гопники, бомжи, первоклассники, одноклассники, женщины.
Я не слабый - я выжимаю 80 кг и избил мента в драке. Я держал в страхе весь двор и люди опускали глаза при виде меня и расступались.
У меня никогда не было проблем с друзьями и девушками, меня никогда не травили, а наоборот. Травил я. Я был всегда в центре внимания, я выступал на сцене в рок клубах.
Я ходил в качалку с 13 лет и впервые потрахался в 11.,У меня всегда была куча друзей, я,пер против системы
Я не урод, у меня нормальнле лицо и тело, я отличался высоким интеллектом в школе
и имел по математике, геометрии физике, химии и английскому пятерки. Мать твою, меня считали гением. Я был всегда уверены в себе, был душой компании, я чувствовал себя ахуенным.
Потом меня толпой отпиздили 10 человек. Пиздили постоянно. У меня была психологическая травма.
Но я выкоробкался и стал в разы сильней. Я поймал каждого, насиловал и избивал несколько дней подряд. Я продолжил нормально жить, общаться с друзьями и тд, но был угрюмым и злым, а не добрым и веселым. Я редко улыбался, у меня не было настроения. Я поссорился почти со всеми и оставил только старого друга и тянку.
Меня застилали воспоминания о травле и мне казалось, что я чмо. И чтобы доказать обратное, я должен был избить кого-нибудь. Меня заебал этот баг, я напомнил себе, что уже доказал себе, но это не работало. Увидев, что я легко унижаю быдло и чувствую себя ахуенным, мозг стал выдумывать, что главное не характер X. Икс - любая черта моего аппонента. Например, деньги. Буд. деньги у меня - богатый чмошник, мальчик с деньгами. А он настоящий мужик и от денег тебя,любить не будут и круче ты не станешь. Будь они у другого - деньги - это сила, власть.
И так на что угодно. Я ничто даже против трусливого, тупого, нищего, полного лузера, слабого и опущенного бомжа.
Вот в бомже я щас вижу
А он много в жизни повидал
И, долбаебик? Был бы умным - не повидал.
Никто не виноват, с каким мозгом ему родиться.
На завод пойти тоже мозгов не хватило? Такты оправдываеоб свою тупость? восторженный ебанат, лол
Ну так стало быть всё равны и я не хуже всех?
Нет, ты - просто зажравшийся богатенький смазливый петушок, что не боится драк, ибо сильный
Проиграл с подливой. Туши пердак, завистливый, уродливый, слабый нищееб.
И так каждый день. Я должен вести с собой внутренний диалог и спорить, иначе я буду думать, что я чмо.
Как изгнать этого вечно унижающего меня пидораса из головы, блядь? Я хочу спокойно жить и ни с кем не спорить. Хотя бы не спорить с собой.
Если это окажется нормой, то я выпилюсь, ибо жить с таким дефектом сознания невозможно.
Хули тут сказать? Просто в жизни автора пасты нет любви.
Привет анон. Сегодня я буду плакаться как девченка.
Кун, 22 лвл, 185/90, быдлокодер. Все вроде бы ничего.
Но на позапрошлой неделе у меня умерла мама. Мой самый любимый человек.
Хочу начать с того, что мне стало жутко одиноко. Так одиноко я еще никогда себя не чувствовал, даже когда меня в 18 бросила подруга, живущая в 2.5 тыс. км. Складывается ощущение, что я остался один, совсем один во всей ебаной вселенной.
Больше нет человека, который будет говорить мне как правильно, а как - нет. Кто будет давать мне действенные советы. Кто будет слушать, какую машину я хочу взять в кредит, и отговаривать меня от этой затеи. Больше никто не будет звонить мне, писать в скайпе и спрашивать "как дела, сынок?". Оператор будет просить оставить сообщение на автоответчике. И я оставлю, только она его не услышит. Возле ее имени никогда не появится зеленый значок.
Я думал я самостоятельный, уже третий год живу на сьемных квартирах в другом городе. Уехал работать.
И даже не успел попрощаться. Не смог ничем помочь.
Хуевейшее ощущение, анон, самое хуевое из всех, что я испытывал.
У меня есть отец, но к сожалению мы с ним как-то не сошлись характерами.
Никогда не думал, что впаду в депрессию. Кажется, останусь один навсегда, никого себе не найду.
В такие моменты приходит понимание, что ты живешь не для себя вообще. Жить для себя - нет смысла.
И я даже придумал план, анон. Хотя я не отрицаю, что со временем все это выйдет из моей головы, но все же.
Я пойду добровольцем в военкомат, попрошусь в горячую точку, и надеюсь там мое существование закончится. Я бы сам себя убил, но очень боюсь этого почему-то.
Все равно, смерть - это дорога к благоговению.
"Как бы так угадать чтоб не сам, чтобы в спину ножом."
Надеюсь, встречусь с ним, но сразу отыщу маму.
Кун, 22 лвл, 185/90, быдлокодер. Все вроде бы ничего.
Но на позапрошлой неделе у меня умерла мама. Мой самый любимый человек.
Хочу начать с того, что мне стало жутко одиноко. Так одиноко я еще никогда себя не чувствовал, даже когда меня в 18 бросила подруга, живущая в 2.5 тыс. км. Складывается ощущение, что я остался один, совсем один во всей ебаной вселенной.
Больше нет человека, который будет говорить мне как правильно, а как - нет. Кто будет давать мне действенные советы. Кто будет слушать, какую машину я хочу взять в кредит, и отговаривать меня от этой затеи. Больше никто не будет звонить мне, писать в скайпе и спрашивать "как дела, сынок?". Оператор будет просить оставить сообщение на автоответчике. И я оставлю, только она его не услышит. Возле ее имени никогда не появится зеленый значок.
Я думал я самостоятельный, уже третий год живу на сьемных квартирах в другом городе. Уехал работать.
И даже не успел попрощаться. Не смог ничем помочь.
Хуевейшее ощущение, анон, самое хуевое из всех, что я испытывал.
У меня есть отец, но к сожалению мы с ним как-то не сошлись характерами.
Никогда не думал, что впаду в депрессию. Кажется, останусь один навсегда, никого себе не найду.
В такие моменты приходит понимание, что ты живешь не для себя вообще. Жить для себя - нет смысла.
И я даже придумал план, анон. Хотя я не отрицаю, что со временем все это выйдет из моей головы, но все же.
Я пойду добровольцем в военкомат, попрошусь в горячую точку, и надеюсь там мое существование закончится. Я бы сам себя убил, но очень боюсь этого почему-то.
Все равно, смерть - это дорога к благоговению.
"Как бы так угадать чтоб не сам, чтобы в спину ножом."
Надеюсь, встречусь с ним, но сразу отыщу маму.
Любви не существует.
Родился в семье нищебродов. Отец бухал, работал грузчиком, бывало и не работал, а просто бухал. Сидел перед телевизором с пивом, смотрел новости, сериалы про ментов и дальнобойщиков, усердно комментил всё происходящее в ящике, показывая свой интеллект. Уже сейчас прочитав интернеты, я понял, что моя мама была овуляшкой макс. лвла.
Пошел в школу. Мама сильно болеет и умирает. Можно было заняться лечением, но нищеброды. Отец работает еще меньше, но заливается бухлом так, как никогда. Продолжает сидеть перед телевизором, но уже молча и не в позе царя, как до смерти мамы. Никогда он больше не говорил с телевизором и не делал вид, что он человек, которого все знают и уважают.
Примерно тогда же и решил, что не хочу жить так. Поклялся себе не пить, не курить, не употреблять наркотики, усердно учиться и поступить в вуз.
До 4 класса стараюсь учиться. Получается. Отличник.
Пошел в школу. Мама сильно болеет и умирает. Можно было заняться лечением, но нищеброды. Отец работает еще меньше, но заливается бухлом так, как никогда. Продолжает сидеть перед телевизором, но уже молча и не в позе царя, как до смерти мамы. Никогда он больше не говорил с телевизором и не делал вид, что он человек, которого все знают и уважают.
Примерно тогда же и решил, что не хочу жить так. Поклялся себе не пить, не курить, не употреблять наркотики, усердно учиться и поступить в вуз.
До 4 класса стараюсь учиться. Получается. Отличник.
В 5 классе начинаю курить и пью пиво(допиваю и докуриваю за старшеклассникими, особо добрые покупали мне это все, когда просил и давал деньги). На учебу не забил, учусь так, как получается. Стараюсь не получать двойки. Думаю, что еще времени много и я всё успею, ведь получалось же в младших классах.
Однажды отец спалил с запахом табака и пива. Дал пизды. Сильно и больно. Пиво месяц не пью, но курю и закусываю, чтобы не пахло. Пробую бросить, но чувствую тягу к курению. Курю дальше. Через месяц начинаю опять пить. Отец еще раз палит и отвешивает очень больных и унизительных пиздюлей. Он для меня - быдло. Слушать его не собираюсь. Продолжаю пить и курить. Получаю регулярно пизды. Похуй.
6 класс. Отец прекращает пить, работает таксистом. Покупает себе нормальную одежду, моется и бреется ежедневно, меньше ругается матом даже в разговорах с мужиками. Я рад за него, но не больше. Пробую водку. Понравилось. Пиво пью реже, но курю по половине пачки в день. Через пару недель после первого опыта с водкой меня напоили старшеклассники. Я катаюсь по земле и стонаю. Они смеются. Вонючий, обосанный и весь в дерьме я прихожу домой. Отец понимает в чем дело, я вижу в его глазах желание меня разъебать до смерти. Потом злость сменяется неуверенностью, грустью. Он меня раздел, положил на кровать. Сидит возле меня. Мне становится плохо, он приносит тазик, воду и активированный уголь. Меня рвет. Он держит меня чтобы я не пизданулся с кровати и не промазал. Всю ночь он сидит возле меня.
Однажды отец спалил с запахом табака и пива. Дал пизды. Сильно и больно. Пиво месяц не пью, но курю и закусываю, чтобы не пахло. Пробую бросить, но чувствую тягу к курению. Курю дальше. Через месяц начинаю опять пить. Отец еще раз палит и отвешивает очень больных и унизительных пиздюлей. Он для меня - быдло. Слушать его не собираюсь. Продолжаю пить и курить. Получаю регулярно пизды. Похуй.
6 класс. Отец прекращает пить, работает таксистом. Покупает себе нормальную одежду, моется и бреется ежедневно, меньше ругается матом даже в разговорах с мужиками. Я рад за него, но не больше. Пробую водку. Понравилось. Пиво пью реже, но курю по половине пачки в день. Через пару недель после первого опыта с водкой меня напоили старшеклассники. Я катаюсь по земле и стонаю. Они смеются. Вонючий, обосанный и весь в дерьме я прихожу домой. Отец понимает в чем дело, я вижу в его глазах желание меня разъебать до смерти. Потом злость сменяется неуверенностью, грустью. Он меня раздел, положил на кровать. Сидит возле меня. Мне становится плохо, он приносит тазик, воду и активированный уголь. Меня рвет. Он держит меня чтобы я не пизданулся с кровати и не промазал. Всю ночь он сидит возле меня.
Неполная вебмка.
Утром мы говорим с ним. Он идет на компромисс, признается, что курил с 3 класса, и вот, живой же. Разрешает курить. Но берет с меня обещание, что до совершеннолетия не буду пить любой алкоголь вообще. Я воодушевленный своим обещанием и небывалой добротой отца, держу слово до начала 7 класса. С учебой все намного лучше. Отец очень рад за меня.
7 класс. Еот. Пиздострадания, чувство, что это я ощущаю в первый и в последний раз. Попытки подкатить. Не получается, я даже не друг, а "хвостик", от которого она начинает шарахаться. Альфа-самец из класса доебался до меня и отпиздил. Я курю по пачке в день, регулярно пью пиво и стараюсь почаще пить водку. Это у меня получается. Превращаюсь в дрища, появляется отдышка, часто болит голова, становлюсь нервным. Не учусь вообще. Скандалы с отцом, он меня больше не бьет.
Ребята из класса перестают со мной общаться. Не здороваются по утрам, не прощаются. Смотрят как на странного. Начинают по-злому подшучивать на больные темы, но не травят. Теперь я нужен им только чтобы дать сигарету, занять денег.
7 класс. Еот. Пиздострадания, чувство, что это я ощущаю в первый и в последний раз. Попытки подкатить. Не получается, я даже не друг, а "хвостик", от которого она начинает шарахаться. Альфа-самец из класса доебался до меня и отпиздил. Я курю по пачке в день, регулярно пью пиво и стараюсь почаще пить водку. Это у меня получается. Превращаюсь в дрища, появляется отдышка, часто болит голова, становлюсь нервным. Не учусь вообще. Скандалы с отцом, он меня больше не бьет.
Ребята из класса перестают со мной общаться. Не здороваются по утрам, не прощаются. Смотрят как на странного. Начинают по-злому подшучивать на больные темы, но не травят. Теперь я нужен им только чтобы дать сигарету, занять денег.
Конец 7 класса. Постоянная сухость во рту, слабость в теле, головная боль, сонливость. Начинаю копаться в себе, чувствую ненависть к тому, что я есть. Утром иду в школу. Альфач говорит, мол, нахуя я пришел и смеется. Я грубо ему отвечаю. Он несильно толкает меня и опять смеется. Я никогда до этого не чувствовал такой обиды и злости. Всадил ему коленом в пах. Альфач загнулся и заплакал. Все ринулись меня оттаскивать. В последнюю секунду добавил ему коленом в лицо. Он падал назад, закатив глаза, и я видел как у него из носа течет кровь. Небывалое удовлетворение. Моей ненависти будто и не было. Потом вспомнил, отец говорил мне еще в младших классах, что когда кто-то пытается унизить меня, то нужно отвечать со всей жестокостью, с какой только смогу. Я благодарен ему.
С этого дня я изгой. Усомнился в совете отца. Теперь сомневаюсь в его словах всегда. Никто больше ничего мне не говорит. Когда я прошу отодвинуться или отойти, то человек просто съебывает от меня куда подальше. Ненавижу себя еще больше. Продолжаю бухать и забивать на учебу.
С этого дня я изгой. Усомнился в совете отца. Теперь сомневаюсь в его словах всегда. Никто больше ничего мне не говорит. Когда я прошу отодвинуться или отойти, то человек просто съебывает от меня куда подальше. Ненавижу себя еще больше. Продолжаю бухать и забивать на учебу.
8 класс. Я продолжаю делать то, что и раньше. Меня продолжают игнорировать. Скачал Lineage 2, затянуло очень сильно. Играю, мне нравится. Осенило, что игрушка лучше, чем реальная жизнь. Бухаю чуть меньше, но просиживаю за игрой днями и ночами. Хорошо, что отец гнал по утрам в школу.
В 9 классе люди снова потянулись ко мне. Альфач больше не альфач. Иерархия начинает ломаться. Со мной пытаются общаться некоторые весьма неплохие ребята, но я с уверенностью шлю их нахуй. Но начинаю троллить своих одноклассников. Мне нравится указывать на их недостатки и слабости. От обиды на чужом лице ловлю нехилый кайф. Чувствую, что прокачал этот скил. Ко мне начинает подкатывать тян, она не очень. Загнобил её при всех. Теперь я уверен, что девушки не нужны. В середине 9 класса забил на линейку. Освободившись от игры, общаюсь с ребятами, но не с одноклассниками. На каждом из них висит ярмо шлюхи/хуесоса.
В конце класса первый раз покурил гашиш. Мне очень понравилась. Очень.
Решил, что буду курить и дальше. Но другие вещества принимать не хотел.
Думал, что не буду. Да и боялся.
В 9 классе люди снова потянулись ко мне. Альфач больше не альфач. Иерархия начинает ломаться. Со мной пытаются общаться некоторые весьма неплохие ребята, но я с уверенностью шлю их нахуй. Но начинаю троллить своих одноклассников. Мне нравится указывать на их недостатки и слабости. От обиды на чужом лице ловлю нехилый кайф. Чувствую, что прокачал этот скил. Ко мне начинает подкатывать тян, она не очень. Загнобил её при всех. Теперь я уверен, что девушки не нужны. В середине 9 класса забил на линейку. Освободившись от игры, общаюсь с ребятами, но не с одноклассниками. На каждом из них висит ярмо шлюхи/хуесоса.
В конце класса первый раз покурил гашиш. Мне очень понравилась. Очень.
Решил, что буду курить и дальше. Но другие вещества принимать не хотел.
Думал, что не буду. Да и боялся.
10 класс. Не учусь, курю гашиш, бухаю.
Одноклассники идут нахуй. Знаю много ребят со своего района. Общение с ними нравится тем, что мы не обязаны встречаться каждое утро и заебывать друг друга до обеда. Появились друзья. Хотел подкатить к тян. Безуспешно. Ну и похуй. Пойду залью и/или закурю обиду.
В конце мая спалился одному из учителей с перегаром. Был послан из школы за неуспеваемость и пьянство.
Самый сильный скандал с отцом. Он первый раз не знает, что мне сказать.
В 11 поступил(пошел) в пту. Пожалел, что вылетел из школы. Одногруппники травили омежку, грубили учителям, перекидывались ненавистью друг с другом и забивали хуй на занятия. В пту половина группы бухала, 1/3 наркоманила. Это не упрощало мои попытки с ними общаться, а наоборот. Еле-еле втерся в коллектив. Старался вести себя флегматично. Особых проблем не было, но тоскливо.
Начинают болеть почки и сердце, иногда колкие боли в животе, очень сильная отдышка. Ночью не уснуть. Прихожу после обеда домой, падаю на кровать и сплю как убитый до вечера.
Меня рвет три дня подряд. Пошли в больницу. У меня гастрит. Три недели нахожусь дома. Отец понимает из-за чего это происходит, но ничего мне не говорит. Отец смотрит по ящику передачу про наркотики. Очень усиленно намекает мне, но не более. Чувствую в нем какую-то слабость, будто он постарел и устал, и мало что уже хочет. На его голове появляются седые волосы, очень изменился голос, теперь он говорит медленнее и тише.
Одноклассники идут нахуй. Знаю много ребят со своего района. Общение с ними нравится тем, что мы не обязаны встречаться каждое утро и заебывать друг друга до обеда. Появились друзья. Хотел подкатить к тян. Безуспешно. Ну и похуй. Пойду залью и/или закурю обиду.
В конце мая спалился одному из учителей с перегаром. Был послан из школы за неуспеваемость и пьянство.
Самый сильный скандал с отцом. Он первый раз не знает, что мне сказать.
В 11 поступил(пошел) в пту. Пожалел, что вылетел из школы. Одногруппники травили омежку, грубили учителям, перекидывались ненавистью друг с другом и забивали хуй на занятия. В пту половина группы бухала, 1/3 наркоманила. Это не упрощало мои попытки с ними общаться, а наоборот. Еле-еле втерся в коллектив. Старался вести себя флегматично. Особых проблем не было, но тоскливо.
Начинают болеть почки и сердце, иногда колкие боли в животе, очень сильная отдышка. Ночью не уснуть. Прихожу после обеда домой, падаю на кровать и сплю как убитый до вечера.
Меня рвет три дня подряд. Пошли в больницу. У меня гастрит. Три недели нахожусь дома. Отец понимает из-за чего это происходит, но ничего мне не говорит. Отец смотрит по ящику передачу про наркотики. Очень усиленно намекает мне, но не более. Чувствую в нем какую-то слабость, будто он постарел и устал, и мало что уже хочет. На его голове появляются седые волосы, очень изменился голос, теперь он говорит медленнее и тише.
Привет грустнотред, может ты мне ответишь?
Как называется этот трек?
Как называется этот трек?
В середине 11 класса начинаются эксперименты. Гашиш и бухло употребляю регулярно. Боюсь, но пробую нюхать. Страх проходит после первого раза. Посоветовали галлюциногены и диссоциативы. Сложно достать, да и дорого, но получается. Ем грибы, марки, пью сиропы от кашля. Пробую аптечные наркотики. Несколько раз курил спайс, сальвию, пил бутират. Выбираю то, что нравится. К алкоголю и гашишу добавляются скорости, иногда марки и обезболивающие лекарства.
Употреблял на протяжении всего 11 класса. Почувствовал сильную тягу к наркотикам. Мир становится унылым и бессмысленым без них. Пропадает вообще желание жить. Увеличиваю частоту потребления. Заправляюсь чем-либо почти каждый день. Бросать не собираюсь.
Закончил 11 классов. Лето провел в приходах и отходняках. Употреблял наркотики ежедневно.
В начале лета отцу исполнилось 50. Но не замечает своего праздника. Сидит и смотрит телевизор. Не пьет. Вообще с этого дня больше не пьет и не курит.
Употреблял на протяжении всего 11 класса. Почувствовал сильную тягу к наркотикам. Мир становится унылым и бессмысленым без них. Пропадает вообще желание жить. Увеличиваю частоту потребления. Заправляюсь чем-либо почти каждый день. Бросать не собираюсь.
Закончил 11 классов. Лето провел в приходах и отходняках. Употреблял наркотики ежедневно.
В начале лета отцу исполнилось 50. Но не замечает своего праздника. Сидит и смотрит телевизор. Не пьет. Вообще с этого дня больше не пьет и не курит.
И вот. Сейчас заканчивается второй год в пту. С наркотиками я не завязал.
Я пробовал завязать и знаю, что это. Это слишком тяжело для меня.
Я думал на днях обо всем. Первый раз в жизни я задумывался о своей жизни всерьез.
У меня много знакомых, но нет друзей.
Единственный человек, который переживает за меня - мой отец.
Я пообещал ему, что не буду пить до 18 лет. Пил 4 года, пока мне исполнилось 18.
Может быть, здоровье восстановится, если я брошу все это. Но я не брошу.
Знания отсутствуют в моей голове.
Я не поступлю. Придется идти работать. Это не так уж и плохо, но свое обещание я не сдержал. Хоть и давал его самому себе в 7 лет.
Девственник. Мне тяжело общаться с девушками. Ну и так далее. Комплексы и низкое чсв из-за этого. Некоторые шутят надо мной.
Сижу дома, усердно онанирую, бухаю и жру колеса.
Я ведь не был омежкой, общался со сверстниками, не был мамкиным сынком. Никто не запрещал мне гулять. Никто не указывал на мои недостатки и не гнобил меня.
Только сейчас я понял, что мой отец - человек, который пил и курил 20 лет, а потом бросил за один день, ни разу не психанув и не дернувшись.
После нового года отец сказал мне, что думал, что увидит мужчину. Я не пытался понять о чем он. Просто спросил его. Он не ответил.
Теперь я сижу дома, усердно онанирую, бухаю и жру колеса. И больше ничего в жизни я не хочу.
Хочу еще чтобы интернет работал всегда. И приходилось как можно реже выходить из квартиры.
Я пробовал завязать и знаю, что это. Это слишком тяжело для меня.
Я думал на днях обо всем. Первый раз в жизни я задумывался о своей жизни всерьез.
У меня много знакомых, но нет друзей.
Единственный человек, который переживает за меня - мой отец.
Я пообещал ему, что не буду пить до 18 лет. Пил 4 года, пока мне исполнилось 18.
Может быть, здоровье восстановится, если я брошу все это. Но я не брошу.
Знания отсутствуют в моей голове.
Я не поступлю. Придется идти работать. Это не так уж и плохо, но свое обещание я не сдержал. Хоть и давал его самому себе в 7 лет.
Девственник. Мне тяжело общаться с девушками. Ну и так далее. Комплексы и низкое чсв из-за этого. Некоторые шутят надо мной.
Сижу дома, усердно онанирую, бухаю и жру колеса.
Я ведь не был омежкой, общался со сверстниками, не был мамкиным сынком. Никто не запрещал мне гулять. Никто не указывал на мои недостатки и не гнобил меня.
Только сейчас я понял, что мой отец - человек, который пил и курил 20 лет, а потом бросил за один день, ни разу не психанув и не дернувшись.
После нового года отец сказал мне, что думал, что увидит мужчину. Я не пытался понять о чем он. Просто спросил его. Он не ответил.
Теперь я сижу дома, усердно онанирую, бухаю и жру колеса. И больше ничего в жизни я не хочу.
Хочу еще чтобы интернет работал всегда. И приходилось как можно реже выходить из квартиры.
Значит и счастья не существует.
Бамп, грустнаны. Неужели тут никто не упарывал?
Вот вам грустнота...А еще выпить пиздец охота а денег нет..бротаны у кого возможности позволяют киньте 150р на карту плиз, бухану хоть тут с вами под грустную музыку...
4279 3100 1028 1482
https://www.youtube.com/watch?v=vt1Pwfnh5pc
4279 3100 1028 1482
https://www.youtube.com/watch?v=vt1Pwfnh5pc
Бамп.
Двач, объясни мне кое-что. Я поставил себе цель, два месяца шел к ней и наконец дошел. Я выйграл. Я победил. Но что-то мне это не очень понравилось. Я думал, что будет приятно. Думал, что почувствую себя счастливым. А нихуя. Так теперь всегда будет?
Ставь новую цель.
И да, так теперь будет всегда.
Если вообще не понравилось - значит цель была хуйнёй, не твоё.
April Rain - This Sky Is Meant To Grow
Спасибо огромное.
>
Добра тебе
Да мне-то за что.
Уноси свою шлюху отсюда.
Ты не знал истинного значения слова "цель".
Ты и сейчас его не знаешь.
Тебя учили люди не придерживающиеся истинных значений.
Ты не "поБЕДил". Ты поЛУЧил.
Прими мои поздравления.
up
У меня радость от фотографии
Да что-то не хочется теперь ничего. Идей нет, мотивации нет.
Ну я трахнул тян, которую я очень люблю, а она меня нет. Френдзона, все дела. Месяц подкатов, месяц всяких милостей, вроде прогулок за ручку и объятий/поцелуев. И вот 3 дня назад, затащил её в постель. Круто, она очень хороша, но это всё. Никаких эмоций больше. Цель - говно, согласен, но мне больше ничего не хотелось, кроме этого. А теперь не хочется вообще ничего.
Не дописал.
Не моё? С тнями мне лучше вообще не связываться получается?
Вкатился
Этот мудак прав
привет аноны, я ненадолго зашел. Потом опять спать пойду
кто это?
няша из питера
одна из самых печальных вещей,мной увиденных
а имя или айди вк есть?
у меня нет
(((
И в продолжение.
Грустно мне, анончик.
Пытаюсь я, в последнее время, подлечить свою голову немного. Вроде бы лучше получается думать, но из зоны комфорта всё равно выйти не могу. И грущу я теперь сильнее, кажется.
Хочется поделать что-нибудь отвлечённое от работы, но, блин – очень сильная лень одолевает.
То ли от незнания как всё организовать, то ли от страха неудачи.
А может быть, я слишком стар для каких-то начинаний.
Все, кто сейчас добаваются успеха в каком-нибудь творчестве – очень молоды. И сильны, и не ленятся так, как я.
Пытаюсь я, в последнее время, подлечить свою голову немного. Вроде бы лучше получается думать, но из зоны комфорта всё равно выйти не могу. И грущу я теперь сильнее, кажется.
Хочется поделать что-нибудь отвлечённое от работы, но, блин – очень сильная лень одолевает.
То ли от незнания как всё организовать, то ли от страха неудачи.
А может быть, я слишком стар для каких-то начинаний.
Все, кто сейчас добаваются успеха в каком-нибудь творчестве – очень молоды. И сильны, и не ленятся так, как я.
Какой лвл?
Ну а хули ты хотел? Нет любви - нет счастья. А ебля переоценена.
Инфантилы, инфантилы, вы по-правде все дебилы.
https://www.youtube.com/watch?v=65mYrlUOZSI
Ты работаешь. Ходишь на работу, каждый день, какая зона комфорта у тебя, ебанутый? Вниманиеблядь ты обыкновенная.
https://www.youtube.com/watch?v=65mYrlUOZSI
Ты работаешь. Ходишь на работу, каждый день, какая зона комфорта у тебя, ебанутый? Вниманиеблядь ты обыкновенная.
>которую я очень люблю, а она меня нет
>затащил её в постель
Ты б сначала определился, ты её любишь или хочешь выебать, целеустремлённый ты наш.
Бля, это же из марсианских хроник, почему ПО ОДНОИМЁННОМУ ПРОИЗВЕДЕНИЮ?
бамп же
25. Знаю, я не особо-то и стар. Но примеры, когда ребята гораздо младше меня уже давно добились успеха – как-то обескураживают. Такой вот я завистливый и самовлюблённый. Это мешает мне двигаться вперёд. И не знаю, что с этим делать.
Да, я вниманиеблядь. Это мне и мешает.
Но, знаешь ли, я ленивая вниманиеблядь. Я не хочу ничего делать но, чтобы при этом, меня одобряли.
Мне не сделалось заебись.
Только помогло думать чуть быстрее.
Может быть, потому, что у меня не депрессия, а просто капризная натура.
Накидайте годных, грустных анимешных фильмов.
Макото Синкай.
пил антидепрессанты где-то 2 месяца, пока лежал в дурке, эффект у них, как мне сказали, седативный. первую неделю спал сутками от одной таблетки. Потом постепенно приходит привыкание к этим колёсам, и не возникает вообще никакого эффекта. 2 месяца спустя от депрессии следа не осталось, был даже какой-то подъём настроения, хотя, скорее всего, это из-за радости от того, что меня выпишут с этой блядской больнички.
короче, толку от них нет. не ожидай, что одна таблетка сделает тебя неипаццо алфачом, не оставит следа от твоей апатии и толкнёт к каким-то действиям. Нихуя. Скорее даже наоборот. Это не лечится никакими таблетками.
а диагностируют просто — разговариваешь с врачом-психиатром, при этом врач смотрит на то, как ты разговариваешь, что говоришь, твой внешний вид, выражение лица, интонацию и блаблабла. возможно нужно будет проходить тесты, по типу того, как в военкомате, для более точного установления диагноза.
но в этом смысла нет. как и в антидепрессантах. лучше просто вешайся.
Спасибо.
А еще?
Не грусти :з
>Қазақстан
где-то в пустоте
Как запилить такую же пикчу?
Да вы заебали мою аву пихать куда не попадя
Закатился.
Как перестать проёбывать жизнь и начать что-то делать?
Как перестать проёбывать жизнь и начать что-то делать?
Найди того, кто будет поддерживать. Заведи отношения с энергичной страшнотян, например.
Она есть, даже не страшнотян. Но она живёт очень далеко. И приедет только зимой недельки на две.
Вчера звезды казались ближе
-Мам, я хочу быть космонавтом.
-Конечно, сынок, ты обязательно им станешь.
-Но ведь это будет так не скоро ведь так?
-Так, но помни, ожидание дает вкус событию.
I
«Куда ты смотришь???» раздался внезапно голос из темноты
«О чем думаешь?» голос с каждой секунды всё усиливался и усиливался. Внезапно я понял, что опять надолго засмотрелся в окно на ,закатывающиеся солнце. Голос рядом сидящий девушки был не то, что бы грубым или злым, он был скорей всего встревоженным и даже напуганным. Будто она видела всё то, что происходить в моих мыслях. В моей голове. Как если бы глаза показывали то, что происходить в нашем уме. Все наши мысли и внутренние голоса. На её глазах были слёзы. Я чувствовал вину за это, ведь это я довел её до этого состояния. Своей бесформенною ревностью. Язык еле ворочался во рту и губы не хотели открываться. Словно все чувства, которые я чувствовал, вдруг внезапно испарились. Исчезли. Ушли туда, куда так активно уходят лучшие умы человечества. Я сделал глубокий вдох, и ели как вымолвил: «Прости». Душа словно помахала мне рукой, и улыбнулось на прощание. И осталось непонятная пустота. Нет, это было совсем не больно и даже приятно… Я не чувствовал какого то страха или беспокойства. Наоборот… мне было за такое долгое время по-настоящему спокойно. Как будто я улетел в космос. В ту пустоту, в тот вакуум, в котором так мечтал побывать в детстве.
Солнце давно уже село. И опять откуда-то из далека, послышался голос. «Мне пора». Ещё пара шагов и мы снова расстанемся. Вот уже и дверь виднелась в конце коридора. Прикосновение нежных губ, но от которых уже не чувствовалось тепла. И изредка на вкус напоминающие резину. Объятья, потерявшие смысл ещё после первой встречи. И вот я снова один. В своём космосе. Может это и к лучшему. Решение пойти спать пришло само. Но осознание того что надо ещё позвонить друзьям и той кто недавно ушла. Уничтожило желание без остатка. После долгих разговоров посмотрев на часы, увидев чем-то испугавшую меня совокупность цифр и знаков.23:30 я решил пойти спать. И не то что бы я всегда рано ложился. Обычно в это время я только открываю глаза и начинаю, что то делать. Но в этот раз решение побыть совой улетучилось. Наконец то упав в кровать и попрощавшись с этим днем я закрыл глаза. В этот раз всё прошло безболезненно. Я уснул сразу. Сон был довольно приятный: прогулка по заснеженному парку со старой подругой, которую сто лет не видел. Снег, который я всегда так любил за его невинность, за его чистоту. Присыпал наши с ней головы. Луна так и говорящая о вечности, о том, что этот парк находится не где-то а именно в моем сознание. Где то в далеком углу, который был заброшен и забыт ненароком. В месте, где время навечно остановилось. И казалось, что этот момент и есть то счастья, которое все ищут. Но в последствие пришло осознание того, что это не старая подруга, а та от которой я столько бегал. Та, которую я так и не смог удержать рядом. Ведь чувства любви и ненависти всегда преследуют людей вместе. «Мы часто причиняем боль тем, кого любим ». Странная способность отличать реальность ото сна не всем дана. Но к счастью или, к сожалению, я был наделен ей. Её голос был нежен и прекрасен как всегда. Запах духов дурманил мой разум с каждой секундой всё сильней и сильней. Почему то сны всегда приятней, чем реальность. Долго смотря в её глаза, я понимал, что всё помню каждый поцелуй каждые объятья. А сон, всё и так до боли знакомое, напомнил. Напомнил и не дал забыть. Последние, что я помню из этого сна был, тот нежный поцелуй. Её губ, вкус которых так давно был забыт. Помню небольшую дрожь, пробежавшую по телу, от прикосновения её рук. О боже, как прекрасен был тот вечер в том сне. Он будто перевернул что-то в моем сознании, и заставил забыть на долгое время о боли и страдании.
Проснувшись от небольшого холода по телу. Первые мысли были о том, как не справедлив этот мир. Но их перебил более актуальный, и более сильный порыв. О нашей памяти. О том, насколько она не справедлива и обманчива. Порой, давая понять нам, что что-то забыто и уже не будет мучить нас. Она словно играя с нами, истязает нас своими проказами. Но, насколько она жестока, насколько она игрива? Ответы на эти вопросы я увы не знал, и наверно не мог узнать. Не давали, чертовы чувства. Любовь всегда мешает мыслям. Она туманит их, путает и заставляет забыть.
Сон не заставил себя ждать. Я уснул довольно быстро.
II
«Утро не бывает добрым»
Голова ужасно болела, просто раскалывалась. Давно не я чувствовал такой боли. Во рту был привкус металла. Как будто я поймал пулю ртом. Комната чем то отличалась от вчерашнего. Хотя всё было на своих местах. Потухший компьютер, вечно играющая музыка в наушниках, стоящая в углу гитара. Чертова привычка просыпаться раньше будильника. Ты лежишь в кровати, и ждешь сигнала, как бегуны ждут выстрела. Но почему-то это меня не волновало. А точнее этот факт как то померк по сравнением с недавно увиденным во сне. Одно лишь имя вертелось на языке. Один лишь образ был в голове. Но какой та страх перемен заставлял меня забыть обо всём этом и жить дальше.
Заставив себя встать и дойти до ванны, я почувствовал, какую-то легкость. Вода окончательно разбудила меня и заставила меня забыть обо всем. Морозный воздух ничуть не пугал меня. Даже наоборот подбадривал, давал определенные силы. Учеба как же я её ненавижу. Лучше бы умереть. Не то что бы я не любил учиться, просто наше школы не очень то заботятся об актуальности знаний. И даже напротив я видел наш мир с помощью чисел… Математический взгляд на мир, если можно так выразиться. День, вечно проходящий за пару часов, затянул свою песню на неопределенный срок. Казалось вечер это как горизонт, кажущийся таким близким, но на самом деле являющийся не достижимым.
Но вот наконец-то вечер, дом, чашка чая и покой. Бредя домой, оглядывая взглядом каждого прохожего, я искал в их лицах кого-то знакомого. Какое-то доброе и родное лицо. Те голубые глаза. Но, к сожалению их не находил. С каждым шагом домой мое тело становилось всё тяжелей и тяжелей. Словно я не хотел того обыденного счастья в котором уже так давно жил. И хотелось свернуть куда-нибудь не туда, потеряться, среди этих огромных домов. Или ещё лучше улететь отсюда. Как я мечтал об этом в детстве. В том раннем беззаботном детстве. Когда ты представляешь себя не будущим студентом или отцом дружной семьи. А космонавтом, который исследует далекий космос, один в полной пустоте. Только он один, его тайны и пустота космоса. Его безмятежность, вакуум, который не передаст не единого твоего слова из-за отсутствия кислорода. Место мечты. Где что бы, что-то узнать, надо почувствовать это или понять каким-нибудь 6 чувством. Единственное место, где слова не то что бы излишни просто они не имеют смысла. Тебя никто не услышит в пустоте космоса.
Вот уже виднелась до боли знакомая дверь, руки сами нащупали ключи в кармане и сунули их в замочную скважину. Дома была пустота. Это был хороший знак. По своей натуре я не любил общество. Точнее я его ненавидел. Единственное чье присутствие я мог терпеть это общество некоторых друзей… Упав на кровать я погрузился в странную дремоту. Знаете, это состояние когда ты не спишь ещё, но уже не бодрствуешь. И ты как будто находишься между некоторыми двумя мирами. Миром, в которым существуешь ты и миром, который существует в тебе. В твоем сознании. В твоих мыслях. Возможно, так люди и сходят с ума. Просто зависают между этим миром и своим или уходят навсегда в свой мир... в свои мысли. Постоянно мелькал её образ, той чье прощение я так долго просил и наконец, получив его разрушил всё сам. Просто наступив на свои и её чувства огромным сапогом гордости. Вспомнился один из наших дней вместе. Мы сидели на лавочке под сводами деревьев. В тот момент вокруг никого не было. Словно весь мир просто замер в ожидании чего то. Помню, её попытка убежать от меня, который я так и не дал осуществиться.
Давно я не вспоминал её. Чертов сон, чертова память.
«Утро никогда не бывает добрым»
III
-Интересно как долго мы будем вместе.
-Не знаю, но хотелось, что бы это никогда не кончалось.
-Да. Я так люблю тебя
-И я тебя безумно люблю
Неуверенно руки медленно скользнули по её плечам, и голова медленно опустилось на её грудь. Казалось, будто её сердце стучит не у неё в груди, а у меня в голове. Каждая наша встреча была для меня особым счастьем, которым я так дорожил. Пасмурный вечер, солнце не было видно и, казалось, будто любое слова может стать последним. Её прекрасная улыбка словно заставляла улыбнуться ей в ответ. Как же она прекрасна, она словно цветёт. Неужели это я сделал её такой счастливой.
-Ты так прекрасна, милая
-Спасибо
-От чего ты так улыбаешься?
-От твоих глаз
Руки дрожали от ожидания чего-то необъяснимого. Казалось, будто что-то или кто то смотрит на нас, откуда то из-за ширмы.
-Что с тобой? Твои руки дрожат! Нежным голосом вымолвила она
-Ничего, родная, всё хорошо.
Внезапно откуда-то послышались голоса. Они что-то бурно обсуждали, не боясь разбудить меня. Солнце уже село и за окном было темно.
-Как? Это снова сон?
В этот момент, что-то внутри ёкнуло и меня затрясло.
-Это не могло быть сном!
-Я же видел.
Видимо я разучился видеть эту грань между реальностью и сном.
Как же обманчиво это всё. Эти сны… Где мы снова вместе. Хотя всё так давно закончилось. По всей видимости, меня преследовало чувство вины, иначе бы я не видел её так часто. Её светлые волосы и голубые как небо глаза, иногда тускневшие от печали, как небо туманится тучами. Я обманул её, обманул её чувства, её веру. Я ненавижу себя за это. Она кроткое нежное создание, а я позволил себе сделать непоправимое. Обидеть её. Сделать ей больно. Невозможно простить себе такое. Я самый большой идиот на свете. Я сам же разрушал то, что любил и чтил. Разрушал наши чувства. Нашу любовь.
И вот теперь я встречаюсь с девушкой, к которой кроме ненависти за то, что она гуляет с друзьями, я ничего не испытываю. Ни грамма любви и тепла. Только ненависть. Сколько вранья. Сколько бесчисленной лжи. Лучше бы я остался один. Ведь кроме неё меня никто не мог понять…
-Яна!!! Вырвалось откуда-то изнутри меня
-Если ты слышишь меня, то прости меня за всё. Прости за всю мою ложь. Прости за то, что я ушел, ничего не сказав. Я был глупцом. Я знаю, что глупо об этом вспоминать только сейчас, когда всё так давно прошло и возможно сейчас ты счастлива с другим человеком, и я получил по заслугам. Я совершал в своей жизни немало плохих и не поправимых поступков. Но ошибка совершенная моим разумом, когда он сказал мне оставить тебя, была самой роковой ошибкой в жизни.
Я надеялся, что мой монолог почти похожий на крик никто не услышал. Моя семья слишком уж набожна и стара что бы понять меня. Я не знал, что делать дальше. Как быть и с кем поговорить. Словно я очутился, в какой то комнате для псих больных. Обшитой мягкой тканью, что бы те ненароком себя не убили. Я был совсем один и как помешенный твердил всего одно слово: «Яна»
Ночь словно становилось темнее. Хотя и так уже было темно на столько, что мало что можно было разобрать. Казалось что я не дома в своей кровати. А в какой та пустоте. Совсем один. Только я и мои мысли. Как космонавт в космосе. На часах было половина второго ночи. Сна не было вообще. Будто я боялся заснуть. Снова увидеть её. Снова увидеть её глаза. Снова прочитать в них, что-то грустное и печальное. Ту боль, те страдания, которые я не мог себе простить… Мне, словно не, хватало воздуха, и я задыхался непонятно от чего. Толи от ненависти к самому себе, толи от простой духоты царивший в комнате. Хотя за окном было минус 24 градуса. Время словно возненавидело меня и текло где отдельно от меня. Или как минимум не в моей реальности. Не в моем сознании. Я словно сходил с ума с каждой секундой.
Кунай
Я тебя ебал гад срать на вас говна
дурашка
соус музыки
В жизни совсем нечего делать.
Вообще. А из тех занятий, что есть, почти все вызывают отвращение.
Сижу тут и думаю, насколько сам себе противен.
Вообще. А из тех занятий, что есть, почти все вызывают отвращение.
Сижу тут и думаю, насколько сам себе противен.
как я тебя понимаю
Lebanon Hanover - Gallowdance
И я тебя понимаю. Борды не доставляют с 2012 года, аниме/фильмы/игры не доставляют уже 2 года. Из-за этого стал спать по 10 часов, прихожу домой, жру, читаю часик что-нибудь и ложусь смотреть в потолок. Потому что не знаю что делать.
спасибо
Мне бы хотя бы с универа не вылететь и найти работу. Всё что нужно для отностительного счастья. Друзей нет, ну и что? Тут все мои друзья, девушки нет да и хуй с ней. Просто хотя бы не зависеть не от кого.
двачую
Схоронил в обои
Уёбищный выбор.
Действительно.
Иногда важно удержать то,что имеешь.
А насчёт тян - не думаю, что её наличие так уж важно.
У меня было достаточно друзей, но появление у них тян как-то портило их, а времени у них оставалось меньше.
Грустно будущее своё представлять.
> и найти работу
> деньги
> работа
> счастье
Эх, я тоже когда-то верил в эту сказку о том, что деньги приносят счастье.
А чё его представлять то? У тебя его просто нет ^_^
два чаю этому господину
Да есть, куда ему деться-то.
Дваждую. Каждый нормальный человек выберет Уорена.
Деньги решат 95% всех моих проблем и потребностей. А ты просто сопляк - романтик как и я
Ну там ведь суть выбора не в этом.
Для тебя это оказалось сказкой, мне же заебись зашло.
Поднял настроение переделкой пасты ИТТ
А у тебя когда-нибудь были деньги? Настоящие деньги?
>Спасти город с Уореном/спасти Хлою
Что не так?
Уоррен — дело десятое. Просто выбрать Хлою — значит, пойти на поводу у своего эгоизма.
Есть кто живой или я тут один в ожидании человеческого общения.
>Уоррен — дело десятое
Не надо так.
>выбрать Хлою — значит, пойти на поводу у своего эгоизма
Почему?
Ну не кривляйся. Речь о спасении целого городка. Там и родители Хлои, кстати.
Потому что в противном случае ты жертвуешь жизнями сотен людей ради того, чтобы оставить одного человека возле себя.
Ну, я бы лучше друга спас вместо сотни людей на которых мне похуй.
Конечно были. Хуйня это всё. Машина за 100кк не принесёт счастья больше, чем за 100к. Так же и с любой вещью. Счастье - это абсолютно не та хуйня, которой его представляют люди.
Это и есть эгоизм. Убить кучу людей ради одного.
Ну и мне Хлоя никогда не нравилась. А вот сцена, где слёзки гг падают на пол, очень зашла. Жаль, что никто не нарезал пока. Мне лень.
Голодный сытого не поймёт. Нищеёб - счастье в деньгах. Бохач - щастье не в деньгах. Сосите хуй, у меня бомбануло
Спасение города это тоже эгоизм, поэтому тут похуй что выбирать какбы, по желанию.
Лол, "щастя" в принципе не существует, жизнь - бессмысленное недоразумение. Единственный способ жить в 21 веке - отвлекать себя по максимуму от этой горькой истины, а деньги - это просто интрумент для бесконечных развлечений, и чем их больше, тем лучше получится отвлечься новыми впечатлениями.
Как же хорошо, что в России тяжело достать оружие, а то я бы в очередном приступе одиночества пустил бы себе пулю в лоб. Сейчас такое желание.
У меня таких познаний в 17 лет и то по больше было.
Нет, не эгоизм. Ты ведь сам сказал, там сотни людей, на которые тебе похуй. Но ты их спасаешь, потому что это правильно.
>Это и есть эгоизм. Убить кучу людей ради одного.
Ну да в принципе. Согласен.
А если я спас город только ради Уорена? Это тоже эгоизм?
А сейчас ты настолько отупел, что даже грамотно писать разучился?
Ну так смысл разве меняется? Один человек ценой сотен.
Определённо да
Я вот недавно видел толстого китайца утром в автобусе. Который ехал с грустным ебальником и втыкал в телефон. Я посмотрел в телефон там были анимешный имиджборды китайские. Блядь эталонный хекка. Пусть мы живём в разных странах но все мы одинаковые.
Так я же жертвую одним ради одного. И при этом еще сотню спасаю.
А, я криво прочитал. Попутно спасаешь хуёву тучу людей, так что тут мотивы не так важны. Это моё мнение.
Так ему похуй на этих людей же! Если бы поменяли Хлою на Уорена он бы ебанул город. Так что эт тоже эгоизм.
Я запутался с вами.
Это уже другая ситуация. В любом случае, если стоишь перед выбором, ёбнуть город и спасти одного человека или ёбнуть человека и спасти город, и выбираешь первое, это эгоизм.
Никогда не причислю анимеговноедов к истории и реалиям имиджборд.
На Дваче с 2007-го
Скинь свою фоточку из 2007.
Зачем? Где я такое ставрьё найду, лол.
Просто такое внезапное желание.
Через два дня говорю родителям, что меня отчислили из вуза. С пятого курса. Второй раз. Не знаю что будет. Работы нет. 24 лвл
>Никогда не причислю анимеговноедов к истории и реалиям имиджборд.
>На Дваче с 2007-го
АХАХАХА, портфель собрал на завтра? В те времена борды состояли из анимедаунов на 90%.
Как могут отчислить с 1 курса? Алсо мне батя уже работу нашёл, сказал завалишь сессию пиздуй работать.
мимотупойпервокурсник
>С пятого
Легко.
> из анимедаунов на 90%
И что? Проблемы анимескотов никого не волнуют.
Кременчуг?
Историю пишут победители.
Скорее подебители. Никогда не понимал хейта со стороны быдла по отношению к аниме, поням и прочей аутистчной херне.
легко. им там вообще похуй, они к тебе близких чувств не питают
Но быдла больше, и оно вездесуще. Оно, возможно, вечно.
Что значит "правильно"? Они тебе вообще не всрались, они такой же биомусор, как и Хлоя, как и ты, но лучше тебе будет с Хлоей, поэтому пусть сами себя спасают и идут нахуй.
>но лучше тебе будет с Хлоей, поэтому пусть сами себя спасают и идут нахуй.
Я в пятый, что ли, раз повторяю: это эгоизм. Считаешь это правильным — пожалуйста.
Ну ты и правда тупой. Выбрать город это тоже эгоизм, любое твоё действие это эгоизм. Если спасаешь город, то убеждаешь себя в том, что поступил правильно, что смерть Хлои того стоила. Учи блять матчасть.
Зачем ты пытаешься оправдать себя передо мной?
> Работы нет
Найди
Это не оправдание. Это неопределённость в понимании эгоизма. Что ты считаешь эгоизмом?
-->
Я не оправдываю себя. Это ты осуждаешь остальных.
Двачаю. Сейчас у меня есть тян, и времени для встречи с друзьями совсем не осталось.
Я не осуждаю. Лишь в самом начале я сказал, что это уёбищный выбор, причём не призывал оспорить мою точку зрения. Дальше уже вы начали доказывать, что вы не плохие люди. Так ведь мне нет дела, это ваше мнение. Если вы почувствовали, что мой пост был нацелен конкретно на вас, ну... Это немного по-юношески, такая болезненная реакция.
Ты спасаешь друга просто потому, что это твой друг. Тебе с ним хорошо. Ты хочешь, чтобы так и было. А на тех людей, пусть их и дохуя, тебе похуй. Вот и всё.
>А на тех людей, пусть их и дохуя, тебе похуй. Вот и всё.
А почему мне не должно быть похуй на них?
Ну что за выходной. Весь день просидел за пекой, двачевал капчу, смотрел видео на ютубе, и пр. Сейчас чувствую какое-то нервное напряжение, голова тяжелая, сухость в глазах. Но главное - это опять неподавляемая наступающая грусть, что я дрищ 183/61, скучный хер, тряпка. Завтра физ-ра будет. Ненавижу физ-ру, потому что мне неуютно в своем теле, я слаб, некрасив, у меня уебищная прическа, грязная обувь я крайне ленив етц. В общем, выговорился.
Анон, нипочему. Ты снова пытаешься увести разговор в другую сторону.
>Ты спасаешь друга просто потому, что это твой друг. Тебе с ним хорошо. Ты хочешь, чтобы так и было. А на тех людей, пусть их и дохуя, тебе похуй. Вот и всё.
Им на меня тем более похуй. Будь у них выбор, кого бы они выбрали? То-то же.
Ты снова пытаешься оправдать свой выбор.
> Ну что за выходной. Весь день просидел за пекой, двачевал капчу, смотрел видео на ютубе, и пр
Ну охуеть теперь. Я последние 3 года так живу.
Я не пытаюсь его оправдать. Я говорю, что, имея хотя бы двух человек с взаимоисключающими выгодами мы впадаем в противоречие. А раз мы уже впадаем в противоречие, разве можем мы позволить такой ненадёжной конструкции, как "эгоизм", играть сколь-нибудь значимую роль в нашей жизни?
Блин, начал улыбаться, только включив, ожидая, что там смешная версия, а тут это.
Очень грустная сцена, сука.
САП, ГРУСТНОТРЕД
Буду краток: у матери болезнь серьезная, друзей нет, а моя любимая женщина на которую я потратил почти четыре года своего внимания трахается с другим
Учеба катится в пизду, а я вместе с ней.
Буду краток: у матери болезнь серьезная, друзей нет, а моя любимая женщина на которую я потратил почти четыре года своего внимания трахается с другим
Учеба катится в пизду, а я вместе с ней.
Антошки, как с помощью телефона можно создать(это можно опустить), редактировать и сохранить(чтобы работал, конечно же) .srt файл?
Я уже просто не могу. Такое ощущение, будто я никогда ничего не любил.
Сука, просто горит жопа. Ощущение, будто меня уже все ненавидят, будто даже лучшие друзья потеряли ко мне интерес, как к человеку.
Я уже сам верю в то, какой я хуевый человек, какая мразь я. Моя былая самоуверенность канула в небытие из-за ебанного социума. Из-за социума, который меня люто доебал. Чувство депрессии меня просто убивает. Я не желаю идти домой. Это нежелание уже развито на таком уровне, что я просто останавливаюсь на улице и стою по тридцать минут на месте, просто смотря в небо. Главное, что у меня нет на это причин. Я просто не хочу быть один на один вместе со своими мыслями, которые когда-то меня изничтожат. Я думаю, что такими темпами я свихнусь.
Ранее, когда я начинал сидеть в интернете, я думал, что может буду вести себя лучше с людьми. Но наоборот. Интернет сделал из меня ту ещё блядь, которая явно не достойна жизни.
Что я за хуёвый человек?
Сейчас мне так плохо, что я уже начинаю агриться на обычных тян, которые ничего не сделали. Даже не обращались ко мне.
Я уже и на близких подруг ору, хоть и не желаю их потерять. Даже есть такая шкура, которую я блядски желаю обнять. Да так сильно, чтобы у неё сломались кости. Нет, не от какого-то гнева в её сторону, хоть и ссорились сотню раз. А только из-за привязанности. Даже не знаю, чтобы я делал без человека как данного.
Но даже к ней я начал относиться хуево, хоть ранее всегда помогал.
Даже начал петушиться на своего ЛУЧШЕГО друга, который постоянно мне помогает, постоянно выполняет мои просьбы, а главное, доверяет мне. Это меня радует больше всего в нем. Поэтому, я доверяю ему абсолютно все. Но даже так я начал агриться на него очень часто. Чувствую себя мразью, да.
Сука, моя жизнь полное говно. Она наполнена простым говнеццом, которое мне нужно жрать каждый день, чтобы не умереть.
Я просто заебался. Я просто смирился с тем, что я до жути хуевый человек.
Сука, просто горит жопа. Ощущение, будто меня уже все ненавидят, будто даже лучшие друзья потеряли ко мне интерес, как к человеку.
Я уже сам верю в то, какой я хуевый человек, какая мразь я. Моя былая самоуверенность канула в небытие из-за ебанного социума. Из-за социума, который меня люто доебал. Чувство депрессии меня просто убивает. Я не желаю идти домой. Это нежелание уже развито на таком уровне, что я просто останавливаюсь на улице и стою по тридцать минут на месте, просто смотря в небо. Главное, что у меня нет на это причин. Я просто не хочу быть один на один вместе со своими мыслями, которые когда-то меня изничтожат. Я думаю, что такими темпами я свихнусь.
Ранее, когда я начинал сидеть в интернете, я думал, что может буду вести себя лучше с людьми. Но наоборот. Интернет сделал из меня ту ещё блядь, которая явно не достойна жизни.
Что я за хуёвый человек?
Сейчас мне так плохо, что я уже начинаю агриться на обычных тян, которые ничего не сделали. Даже не обращались ко мне.
Я уже и на близких подруг ору, хоть и не желаю их потерять. Даже есть такая шкура, которую я блядски желаю обнять. Да так сильно, чтобы у неё сломались кости. Нет, не от какого-то гнева в её сторону, хоть и ссорились сотню раз. А только из-за привязанности. Даже не знаю, чтобы я делал без человека как данного.
Но даже к ней я начал относиться хуево, хоть ранее всегда помогал.
Даже начал петушиться на своего ЛУЧШЕГО друга, который постоянно мне помогает, постоянно выполняет мои просьбы, а главное, доверяет мне. Это меня радует больше всего в нем. Поэтому, я доверяю ему абсолютно все. Но даже так я начал агриться на него очень часто. Чувствую себя мразью, да.
Сука, моя жизнь полное говно. Она наполнена простым говнеццом, которое мне нужно жрать каждый день, чтобы не умереть.
Я просто заебался. Я просто смирился с тем, что я до жути хуевый человек.
У Олега ведь есть тянка? Ребят? Как же так, как же без тянки, сука. Ладно я всратый, но Олег же не всратый чому у него нет тянки. Олег, сука, ну как же так. Я сейчас заплачу.
почту оставляй
73 регион форева ёпта!
Всратый же.
>эта рефлексирующая социоблядь
Иди работать, копи денег. Мамку лечи, продолжай копить деньги. Ежели мамка помрет то пиздуй радовать себя на скопленные деньги, ремонт сделай. Займись работой и накоплением денег, отвлекись.
Корневого доступа бамп.
Схуяли всратый то? такой ахуенный парень.
Ладно, тут, видимо, никто о таком не слышал.(:с)
Сад изящных слов
Вкатился со своей сотри. 26 лвл, сирота ( с 14 лвл) отучился 3 года на переводчика, дропнул. Друзей нет. Есть тян, но кажись ей похуй вообще на меня. Работы нет. Зато есть долги. Живу в мухосрани. Всратый / 10. Проблемы со здоровьем. Каждый день мысли о самовыпиле. Сегодня как то особо хуево. Вылез из ридонли впервые за последние 3 года.
А с хуйцом что?
Ведро глючит. Я не оп. Я вообще ток Вкатился.
Ничего.
Ну что я могу сказать, добро пожаловать. Снова.
Да, я понял. Я именно о тебе спрашиваю.
Что, нет его?
Есть. И 2 яйца в комплекте. Все функционирует.
Ага. Спасибо. Здесь же все мои друзья
Опиши его
шли нахуй пизду,иди работать,лечи мамку,если погибнет,главное в глубокую депрессию не впадай,получишь наследство,а тнн и аноны,если что поддержат
Здравствуйте, анончики. Наверняка я тут младше всех и мои моральные загоны ничто по сравнению с вашими проблемами, но вылить это всё больше некуда( Исполняется мне через месяцок 18... а я уже не первый год загоняюсь на тему будущего и как проведу третий десяток лет жизни. Суть в том, что очень много народа в грустнотредах жалуются про однообразие житухи, безысходность, нет друзей, нет тян, нет смысла, лишь автономное существование. Тяжело мириться с этим, когда ты возлагал на взрослую жизнь много надежд и пророчил себе хоть какое-то будущее. А я что? Я загоняюсь этим всем практически пару лет. Я не вижу никаких перспектив в учебе, ибо всё скатывается в пизду, не вижу карьеры. Рос без отца, благо характером не стал корзинкой, с матерью практически не общаюсь. Нет ни одного друга, никогда не было тян, в социуме я не преуспел. Я живу с этим и каждый день думаю, насколько хуже может быть дальше? Или не будет? Учусь в шараге, если повезет, закончу, получу среднее специальное, но не уверен, что буду работать тем, на кого учусь, хрен там был… Найти бы стабильную мало-средне оплачиваемую работу, лишь бы стабильную. Стоит обрести стабильность в плане жилья и хоть какой-то работы, чтобы с голодухи не сдохнуть, а дальше просто пожить. Для себя. Автономно. Не пиздострадать и не ныть от одиночества, принять это всё как можно раньше. Круг общения не изменится, а если и изменится при поступлении на работу, я снова не войду в движуху нового круга, ибо всегда проёбывался, что раньше, что сейчас... Хуево лишь то, что со временем это одиночество может начать жрать мозги, можно окончательно поплыть, не спасёт бухло, антидепрессанты и прочая дрянь. Серая рутина будет давить всё сильнее, останется лишь самовыпил... К тридцатнику, скорее всего, так и сделаю. Когда был мелким, думал как же плохо умереть в 40, 50... ведь ты еще можешь столько прожить, повидать... а сейчас мне кажется, что дожить то тридцатника это уже овердохуя, все самое важное ты испытаешь, увидишь, прочувствуешь, что делать дальше? лишь догнивать в рутине одиночества, серости и безысходности...
Всегда проигрываю.
В жизни нет ничего особенного. Это просто путь.Вот так и бредёшь по нему, как эти существа на гифке, с разной скоростью.
Отбросим все остальные проблемы по типу "нет тян". Здесь я хочу очень коротко поплакаться о другом.
Я – безвольное ничто.
Как бы сильно я не осознавал, что мне нужно "это" делать, я не смогу. Просто не смогу себя заставить.
И так день за днем.
Это заставляет меня страдать.
Я – безвольное ничто.
Как бы сильно я не осознавал, что мне нужно "это" делать, я не смогу. Просто не смогу себя заставить.
И так день за днем.
Это заставляет меня страдать.
Бля, лучше убейте...
Не бойся, все как-нибудь образуется. Старайся меньше думать о будущем, живи сегодняшним днем. Тебе не хуево, если ты сам в это не веришь. Я тоже после школы года 3 думал, что моя жизнь пуста и бессмысленна, ведь я все детство мечтал вырасти и стать полноправным гражданином этого прекрасного и манящего мира, полного загадок и красот. Но оказалось, что мир таков только в твоих детских мечтах. Теперь же я смирился и не рассматриваю это как что-то плохое. В конце концов все так и живут.
Стоп, стоп, стоп. Подождиде в итт. Неужели ЛиС действительно такой вин, что обсуждаем всей бордой?
мед вроде
Бро, меня травили в школе, у меня не было друзей, никаких планов.
Я поступил в универ — появились друзья, пошёл на работу — встретил девушку, с которой мы вместе. Сбросил в 19 лет листву.
Жизнь — странная штука, и не нужно её торопить. Если сейчас не густо, то, возможно, потом всё наладится.
Обсуждают несколько десятков, из них половина не играла.
Но это же дурость - обсуждать, не играя. Я прошёл ЛиС, 1-4 эпизоды - на кончиках пальцев, но 5 эпизод как-то сбивает с пьедестала, отправляя в "ну, норм, пойдет" категорию, разве нет?
Ты ждёшь подтверждения своей оценки или что? Я считаю, что уже после первого эпизода всё по пизде пошло. Ниажиданый поворот такой неожиданный.
Зачем ?
Нет, я просто искренне не понимаю, чем анону она приглянулась. И тут и там натыкаюсь то на обсуждения, то на контент.
Анон, а какие самые депрессивные книги ты читал?
Вот поясните, почему депрессия считается болезнью и отклонением?
Разве её обладать является тем, кто понимает, что вся эта суета под названием жизнь просто бессмыслица? Растешь, учишься, работаешь, потреблядсвуешь, ничего хорошего и интересного вокруг не происходит, да и не нужно всё это. Умер. Ну и всё.
Разве её обладать является тем, кто понимает, что вся эта суета под названием жизнь просто бессмыслица? Растешь, учишься, работаешь, потреблядсвуешь, ничего хорошего и интересного вокруг не происходит, да и не нужно всё это. Умер. Ну и всё.
Я пофапаю.
Тебе пояснить почему семь миллиардов людей клинические идиоты и не лечатся на этой планете обезьян?
Если хочешь
Я тоже долго думал, где проходит грань между "философской меланхолией" и реальной болезнью и понял, что этой грани нет. Дело в том, что если спросить у большинства людей о цели и смысле их жизни, то в конечном итоге они не смогут дать удовлетворительный ответ на этот вопрос. Они либо скажут, что живут ради чего-то большего, чем они сами (прогресс, дети, бог, родина етц.), либо они просто стараются не думать о таких вещах. Т.е. по сути существуют 2 статегии - отрицание и отвлечение. Тот, кто по каким-то причинам не хочет или не может осуществлять эти 2 стратегии остается один на один с горькой правдой и впадает в уныние. То, насколько долго продлится это состояние, зависит от каждого человека. В конце концов, в большинстве случаев воля к жизни одерживает верх над разумом, и человек возвращается к отрицанию или отвлечению. Ведь каждый из нас - продукт тысячелетней эволюции, мы потомки тех обезъянок, которые чрезвычайно хотели жить во что бы то ни стало и мы скорее всего унаследовали эту особенность.
Хуёчешь. Просыпайся маня и добро пожаловать в реальный мир.
Ну и пошел нахуй тогда
Ну так и иди. Тебя здесь никто не держит.
Соуса заодно не подскажите?
Порекомендую тебе (да и многим потерявшимся в этом треде) книгу "Исповедь" Льва Толстого. Она маленькая, но обстоятельно и очень просто написана.
Я на тебя не кидался со своими "хуёчешь" и "маня" на ровном месте. Нечего стрелки переводить, быдло
Отец твой быдло и хуесос. И абсолютно меня не ебёт куда ты там кидался, ничтожество. Очевидных вещей не понимаешь? Пиздуй в детский сад.
По-моему, читал лет в 16. Как выход предлагается вера в доброго боженьку (отца), который обязательно все сделает окей и поможет заблудившемуся ребенку. Т.е. опять-таки инфантильное отрицание.
Не проецируй свою ничтожность на меня
Проецируй на меня свои проекции.
Бля, первые секунд 10 казалось, что картинка двигается.
Мне музычка понравилась. И сюжет был в какой-то мере интересен.
Этой зимой начну форсить снова Сусеку. Отгорите меня. Это же пиздец. Я полюбому поеду и умру. Мне 28, а я листва и хикка безработный с пустой трудовой.
Деса - это православно. Все правильно делаешь.
Ну вот ты и подписал ме смертный приговор. Если че, это ты виноват, что через год, когда грянет депрессия, я выпилюсь от осознания своей ничтожности, при этом в голове будут верещать Деса, а я настраивать стрим для потехи анону.
Никуда ты не выпилишься.
У тебя отклеилась картинка.
А, так ты имел ввиду тульпу, когда говорил "форсить"? А я думал, ты собираешься ей вайпать б. Похуй, все равно ду ит. И веществ сверху добавь.
Народ, кто знает, что за тян? Есть ли ещё песни с ней такого мотива?
Я умираю, как мне кажется.
Все больше болею, в последнее время даже встать с кровати нет сил. Сегодня в подъезде посчастливилось потерять сознание. По симптомам гугл ответил - опухоль мозга. Такие дела.
Лол, у меня точно такие же симптомы. Плюс судороги. Пошли ко врачу?
Аноны, я вылечу из шараги, как же это пиздецки печально, я думал, что пойду в шарагу и там то все изменю, да во только моя настоящая сущность никогда этого не позволит(
Думаю, что выпилюсь.
Вы витаминов не едите, ебанаты, плюс дисбаланс калия или там кальция = судороги.
Я нормально питаюсь И пью витамины. Теперь что скажешь?
И у меня это продолжается уже несколько месяцев, летом тоже было, так что про отсутствие витаминов даже не заикайся.
Я - тян, анон, вешу очень мало. По состоянию здоровья живу на здоровом питании, пью все необходимые витамины, 3 года уже как. Понимаешь ли, все это дерьмо сопровождается еще и одностороннеей глухотой и другими вещами по симптоматике, которая меня напугала.
штакетину в сраку этому господину
Что мешает тебе изменится прямо сейчас?Жизнь человека поменяется,только если поменяется он сам.Просто постарайся и все получится.
Я не могу осилить математику, она слишком сложна для меня, я читаю учебник и нихуя не понимаю вообще.
Сэйм щит.Попробуй посмотреть пару видеоуроков.Мне например помогло
А мне нет, я даже тригонометрию не могу взять и выучить, не могу заучить понятия тригонометрического круга, а программа все двигается.
На парах нихуя не схватываю вообще, шарага для меня бесполезна
ugh
А еще у меня никогда не будет тянки.
Я не доведу ни одно свое начинание до конца.
Я безнадежен аноны, пара следующих лет будет для меня последней
А я - Петян! Го ебаться!
Вы, бляди, слишком много витаминов жрете, наркоманы ебаные.
Двачую, сон - лучшее в моей жизни. Не ощущаешь себя собой, и даже присниться может что-то приятное
А мне снятся такие кошмары, что я боюсь спать иногда, все происходит с периодом раз в месяц
А я и люблю сон, но в то же время мне жаль тратить на него время, особенно ночью. Хотя это странно и смешно, ведь я ничем не занимаюсь.
Дрочишь?
Может у тебя нет настроя к учебе?Лично я пытаюсь все зазубрить,если не получается понять.Алсо,можешь нанять репетитора
Присоединяюсь к вопросу
На репетитора денег нету.
Нет. Вообще.
Начни. Физическая активность + развивает фантазию.
Охуенно! Есть моар?
Мне хватает и того, и другого.
На тамблер зайди, там на них многие дрочат.
Чего ты ему загоняешь? Раз в 2 недели чисто для профилактики достаточно, более 2ух раз в неделю вредно
Прекращяй с самокопанием.Анон,ты слишком накручиваешь себя.Если есть проблема решай и не здавайся.Ночинания-доаоди до конца.Нет тян-да кому они нахуй нужны?Просто поверь что ты способен на большее.
Ты пьян?
Janis Joplin and The Big Brother & The Holding Company - Summertime
Залипаю сейчас под нее, всем советую, то что нужно для грустнотреда
Залипаю сейчас под нее, всем советую, то что нужно для грустнотреда
Как что-то плохое.
Чем вредно? Вы ебанулись там?
Спасибо за этот грустнотред, народ. Сижу уже который час, насохранял и и поунывал с картинок, послушал шикарной музыки, клипов глянул. Прочитал ваши истории, вбросил свою, очень ламповый тред, прошлые треды на той неделе не так заходили как этот, всего хорошего вам.
Сижу на работе, сегодня не очень грустно, значит завтра будет пиздец, хорошо, что дурью запасся
https://www.youtube.com/watch?v=ToLIm2nC8T4
Играю сейчас.
Играю сейчас.
Не грусти, Антош. Я тут музычки тебе скину под настроение.
https://www.youtube.com/watch?v=skreabVrMRk
https://www.youtube.com/watch?v=6drfp_3823I
https://www.youtube.com/watch?v=OZYw0MQp_fI
https://www.youtube.com/watch?v=skreabVrMRk
https://www.youtube.com/watch?v=6drfp_3823I
https://www.youtube.com/watch?v=OZYw0MQp_fI
Да где ж ее взять-то???
Спасибо. Влюбился с первого прослушивания
Отписался в треде
@
Тред загнулся.
@
Тред загнулся.
Аминь, сестра!
Путинка и яблочный сок.
Православненько.
Есть кто с Нижневартовска?
я там был 3 раза в детстве, задавай вопросы
Что за фильм? 3ий
короткометражка, это вся ее продожительность
Боже, не успел зашкварить тред, ну как так
Моя жизнь сплошные смешные картинки. Утромне этого дня меня покинул попутчик и ехал скорее домой, ведь он хотел это сделать уже какой месяц и тут осталось всего 5 дней до дома. Потом приехала она, с порога я поняла что, эта дамочка поменяет мою жизнь, но каким образом я не знала, но сейчас знаю каким, но не в этом суть. Вот ты анон ноешь и плачешь что, твоя жизнь однообразна и скучна, но у меня совсем другая проблема. Моя жизнь на столько насыщена людьми, событиями и случаями, что я не хочу о них рассказывать. Ведь это всего одна из ее сторон. Я всю свою жизнь бегу, еду, стремлюсь, что не вижу своей жизни на одном месте. Специально ищу приключения, много читаю и смотрю смешные картинки. Не могу сидеть дома больше 2х месяцев, то есть как сидеть дома, то есть со всеми выходными поездками в одном городе. Начинается ломка, хочу сорваться и убежать в неизвестность.
Ночь, я иду вдоль трассы и напиваю себе песенку, стою под фонарём и жду машину которая заберет и увезет меня, послушает мой рассказ, а я его, нет мы не будем трахаться, попутчица и больше он меня не увидит и не узнает. Но через неделю дороги начинается самое страшное, скука по дому. По тем кто остался там тусить, они меня не ждут, но когда я возвращаюсь слышу всегда добрые и теплые слова. На второй месяц начинается депресуха, жуткая, скучная, хоть вокруг меня столько всего происходит начинаешь уставать, появляется желание стабильности, чтоб жить и знать, что вечером ты ляжешь спать на ту же кровать которая стоит на месте, там будет тепло и мягко. Тебя обнимут накормят и успокоят, будет опора. Надежда на день грядущий.
Походу я утопила последний свой маяк и поеду жить на дальний восток к своим новым друзьям которых еще не знаю. Я не знаю как правильно жить, к чему идти, кого искать... Я сижу с сентября дома и скоро точно уеду на пару деньков. Иначе просто помру на месте. Спасибо, что выслушал мой анонимный друг.
Ночь, я иду вдоль трассы и напиваю себе песенку, стою под фонарём и жду машину которая заберет и увезет меня, послушает мой рассказ, а я его, нет мы не будем трахаться, попутчица и больше он меня не увидит и не узнает. Но через неделю дороги начинается самое страшное, скука по дому. По тем кто остался там тусить, они меня не ждут, но когда я возвращаюсь слышу всегда добрые и теплые слова. На второй месяц начинается депресуха, жуткая, скучная, хоть вокруг меня столько всего происходит начинаешь уставать, появляется желание стабильности, чтоб жить и знать, что вечером ты ляжешь спать на ту же кровать которая стоит на месте, там будет тепло и мягко. Тебя обнимут накормят и успокоят, будет опора. Надежда на день грядущий.
Походу я утопила последний свой маяк и поеду жить на дальний восток к своим новым друзьям которых еще не знаю. Я не знаю как правильно жить, к чему идти, кого искать... Я сижу с сентября дома и скоро точно уеду на пару деньков. Иначе просто помру на месте. Спасибо, что выслушал мой анонимный друг.
Суп, на связи 24 лвл сыч омега лиственник. Соратники по генетической лотерее, вы здесь?
Поругался с другом из-за его охуительных загонов на тему тянки, которой он уже давно как нахуй не всрался. Поругался с поехавшей тянкой, на которую рассчитывал в определённом смысле. Хорошего товарища в армию через пару дней забирают. И до вторника я не смогу закинуться веществами.
Если ты еще здесь, хотя с твоим характером скорее нет чем да, то скажи, сколько тебе?
Нет, я шлюх начал в 20 снимать, мне хоть с деньгами повезло
Вылезать пробовал?
Кем работаешь?
Репетитором. Из обязательных трат только жрачка и бензин, весь профит спускаю на вещества и шлюх хотя шлюхи надоели уже
тест
Мне 21 и я бородатлол
>Вылезать пробовал?
В смысле? Универ 2 года назад закончил, с тех пор сычую.
Вылезать из говен. Из того состояния в котором сейчас.
Эту в криппи тред
У меня нет грустняшек
Я не осуждаю, бампай. Можешь даже перекат запилить.
Я спать скоро пойду
О, ценитель маньо. Оставь свой фейкоконтактик
Как бросить бухать?
А лет тебе много?
Пикча же.
30_лвл
Ну хз тогда, по моим меркам ты конченный
Лол. А по моим мерка все твои проблемы грустнотреда полная хуета.
Ну мне алкоголь перестал быть интересен лет в 20, девушки в 22.
Хз как можно пить за 30 и получать от этого удовольствие
И сколько же тебе лет, старичок? Меня алкоголь не интересовал до 26, например вообще. Тянки перестали интересовать в 20. А вещества до сих пор никакие не интересуют.
23
Вещества открыл для себя недавно. Алкоголь сам собой отпал
>23
Ясно.
К 30ти я успел пожить по городам рф, в штатах, Австралии, Европе, на улицах в разных странах и два раза развестись. Хотя бы без детей. А вырос в ебаной Сибири в лихих 90х. Хочешь покукерать о том, что знаешь о жизни больше меня?
Чего ты расхорохорился? Я высказал своё мнение касательно алкоголя, а не мерялся с тобой жизненным опытом
Алкоголь, кстати, тоже вещества
Мимипрохожу наркобезопасность
Мимипрохожу наркобезопасность
Хуёвое это вещество, мне не нравится
Тащемта, мерился, когда написал, что
>Хз как можно пить за 30 и получать от этого удовольствие
Я лишь намекнул, что пройдешь через пиздец, как я, и может сменишь свои взгляды. Надеюсь, что нет, конечно. Добра, анончик.
Посмотри документалочек про вред алкоголя, почитай. Поможет.
Едва ли я с веществ вернусь к алкоголю. Но да, удачи тебе. А я спать
В каждом грустнотреде должна быть хотя бы одна такая пичка, дающая надежду, греющую сердце, заставляющую на мгновение улыбнуться
Чет капец взгрустнулось от котенка.
двачую, после того как открыл для себя вещества, алкоголь умер
Няша Шмиги.
Почему я всегда нахожу грустнотред, когда он уже близок в бамп-лимиту и тонет?
соус четвертой
никогда_в_твоей_жизни.net
значит до этого тебе было не так грустно, это же хорошо, няш :3
Грустно, просто в тематике, я же не знаю, что тут грустнотреды без меня.
они же ночью появляются. Я книгу читаю. Ты почему грустишь?
А разве нужна какая-то причина?
Милая Мари! Война для меня закончилась. И мне не о чем жалеть. Я видел слишком многое. Надеюсь, что тебя судьба пощадит.
мне нужна, я обычно не грустный. Я тяжелый разрыв с девушкой переживаю и грущу из-за этого несколько месяцев. Хотя сегодня ночью с ней общались несколько часов и сейчас мне хорошо, могу спокойно читать
А вот это очень плохо, меня аж передёргивает всегда от таких пикч. Девочки бы не одобрили.
А я вот хочу что-нибудь почувствовать и не могу.
Блять, через 2 часа вставать...
Надо дожить до нового года
Да, нельзя пропустить распродажу.
в моей ситуации это было бы плюсом
Нет, просто настроение в ноль, а там хоть отдохну
Решил завязать с бухлом на неделю. Какие камни?
Кроме почечных никаких. Ты молодец
плохой сон мб
мис
Что же вы гады творите, мне стало грустно от этого треда
хотя, я как начал дуть, бухло вообще перестал понимать
грустнотред же
Дуть плохо.
Понял всю никчемность моей жизни и что общаюсь с 2-3 людьми.
Остался кто-то в треде?
я
вай?
Анон который решил бросить пить, бросай не пожалеешь.
Не пью больше 4 лет ничего с алкоголем. Подводных камней нет.
Не пью больше 4 лет ничего с алкоголем. Подводных камней нет.
По началу друзья будут доставать, ты почему не пьешь, давай хоть 1. Потом привыкнут, можно будет также отдыхать вместе, только ты без алкоголя.
Если твой самый любимый, родной человек заболеет раком и умрёт, тогда ты поймешь мою боль.
Ебать, ты конченный..
Ну, что.. поделать сыннок
привет
Не смотрел пока, там музыка нормальная?
Или не стоит смотреть, с музыкальных смотрел бек, моя апрельская лож, нодаме контабиле. Может еще парочку, эти понравились.
У вас на википедию заходит?
заходит
Нормальная, но в самом аниме её мало. Смотреть определённо стоит, только нужно помнить, что конь - это не аниме про музыку, а слайс с музыкальным антуражем. Тортиков там гораздо больше, чем музыки.
https://www.youtube.com/watch?v=grXXPSNjOak
А у меня нет? Что делать? Там статья одна нужна.
Мне эта нравится
Хуита какая-то. Стелефона заходит, а с ноута -- нет.
перезагрузить ноут.
говори какая, я сюда тебе текст кину
Да я с телефона зашёл. Спасибо за отзывчивость и доброту. Никогда не грусти. Пусть у тебя всё наладится. Успехов, друг.
Привет.
и тебе, няша
как дела?
Я тоже приветствую. А почему вы тут грустите? Я тред не читал.
Дубль два.
Анон с грустно-паком возвращается.
Приветствуется музыка\вебм\истории.