Сегодня почти хороший день. Долго спал и еще дольше не вставал с кровати.
Вконтактик предупредил о предстоящем дне рождения трех "друзей". Один из них - некая Лена Б. До чего же шикарная барышня, была и есть. Мы познакомились чуть ли не лет 10 назад в летнем лагере, как полагается, на танцах. Я имел вполне осуществимые планы на нее, но испортил все своей романтикой уровня /pr/ (тогда еще не /b/). Но отчетливо помню, как ночью, когда мы пришли мазать их отряд зеленкой, и мне по жребию была отдана на расправу девичья палата, я увидел ее лежащей в лунном свете и в очередной раз поразился ее красоте. И до, и после я видел тянок спящими, и часто они были совсем не так красивы, как днем, а Лена Б. была так же прекрасна.
Тогда я лютейше пиздострадал по Кате К., и мне почему-то показалось благородным продолжать в том же духе. Это было бесконечно глупо, господи, верни меня в то время.
А сейчас Лена К. замужем за каким-то толкинутым говнарем и работает в техподдержке в городе Тверь. Что-то в этом есть глубоко противоестественное.
Я же расшифровываю труды канадо-украинских ученых и пью молоко с пряниками. Но Лены К. уже вернешь.
Вконтактик предупредил о предстоящем дне рождения трех "друзей". Один из них - некая Лена Б. До чего же шикарная барышня, была и есть. Мы познакомились чуть ли не лет 10 назад в летнем лагере, как полагается, на танцах. Я имел вполне осуществимые планы на нее, но испортил все своей романтикой уровня /pr/ (тогда еще не /b/). Но отчетливо помню, как ночью, когда мы пришли мазать их отряд зеленкой, и мне по жребию была отдана на расправу девичья палата, я увидел ее лежащей в лунном свете и в очередной раз поразился ее красоте. И до, и после я видел тянок спящими, и часто они были совсем не так красивы, как днем, а Лена Б. была так же прекрасна.
Тогда я лютейше пиздострадал по Кате К., и мне почему-то показалось благородным продолжать в том же духе. Это было бесконечно глупо, господи, верни меня в то время.
А сейчас Лена К. замужем за каким-то толкинутым говнарем и работает в техподдержке в городе Тверь. Что-то в этом есть глубоко противоестественное.
Я же расшифровываю труды канадо-украинских ученых и пью молоко с пряниками. Но Лены К. уже вернешь.
Нормальных дневников все меньше и меньше.
Вот опять какой-то пиздострадалец, да еще и молокосос (в прямом смысле), вылупился.
> Что-то в этом есть глубоко противоестественное.
А какая жизненная поза тебе кажется для нее естественной? Раком, без трусов, на обочине автострады?
> труды канадо-украинских ученых
Заржал в голос.
О чем труды-то? О том, как коптить сало, завернутое в кленовые листья?
Вот опять какой-то пиздострадалец, да еще и молокосос (в прямом смысле), вылупился.
> Что-то в этом есть глубоко противоестественное.
А какая жизненная поза тебе кажется для нее естественной? Раком, без трусов, на обочине автострады?
> труды канадо-украинских ученых
Заржал в голос.
О чем труды-то? О том, как коптить сало, завернутое в кленовые листья?
Совершенно с вами согласен. Все очень плохо.
> А какая жизненная поза тебе кажется для нее естественной? Раком, без трусов, на обочине автострады?
У меня встал. Естественно было бы нам с ней прогуливаться вдоль канала Грибоедова, а потом, да, раком и без трусов. Шутка. Просто я рассматриваю работу в колл-центре как нечто недостойное человека, вот и все.
> О чем труды-то? О том, как коптить сало, завернутое в кленовые листья?
О том, как Silver Mount Zion сыграли на майдане вместе с макаревичем
Обычно выходные я провожу за работой, но сегодня как-то не очень хочется, видимо, устал.
Мне написал некто Андрей, мой школьный знакомый, парниша очень умный, но странный и одинокий. Сейчас нет никакого настроения с ним видится, слишком уж он рациональный(?) человек, чем сильно меня раздражает.
Сидеть дома одному тоже не очень хочется. Я написал Вите, но, кажется, что я в свою очередь слишком рационален для него, и он тоже решил мне не отвечать. Получается, что иногда всем людям неприятно видеть кого-то, кто более собран, адекватен и устойчив.
Еще можно позвонить Алексееву и испортить ему ламповый вечер со свежеприобретенной тянкой, например, упороться и не оставить им выбора, кроме как возвращать меня к жизни всю ночь.
Ненавижу Москву. Чуть ли не 10 миллионов человек, но все равно сидишь один дома.
Мне написал некто Андрей, мой школьный знакомый, парниша очень умный, но странный и одинокий. Сейчас нет никакого настроения с ним видится, слишком уж он рациональный(?) человек, чем сильно меня раздражает.
Сидеть дома одному тоже не очень хочется. Я написал Вите, но, кажется, что я в свою очередь слишком рационален для него, и он тоже решил мне не отвечать. Получается, что иногда всем людям неприятно видеть кого-то, кто более собран, адекватен и устойчив.
Еще можно позвонить Алексееву и испортить ему ламповый вечер со свежеприобретенной тянкой, например, упороться и не оставить им выбора, кроме как возвращать меня к жизни всю ночь.
Ненавижу Москву. Чуть ли не 10 миллионов человек, но все равно сидишь один дома.
Как насчет затусить с местными ДС-анонами?
Ты знаешь, я ходил пару раз на сходочки, даже с кем-то познакомился, но это оказалось весьма уныло. Либо я не умею их готовить.
Как следует повафлить дома не вышло. Подрочил 3 раза на БДСМ, но третий раз был прерван потоком входящих сообщений и звонков.
В результате сходил на одно из мероприятий ночи искусств, чудом успев зарегистрироваться. Это меня раскачало, все-таки я заряжаюсь от общения с людьми, главное, чтобы его было не слишком много.
Думаю, надо уволиться с одной из работ и освободившееся время тратить на что-нибудь благостное, скажем, написать цикл порно-рассказов или хип-хоп альбом, пока совсем не превратился в робота.
В результате сходил на одно из мероприятий ночи искусств, чудом успев зарегистрироваться. Это меня раскачало, все-таки я заряжаюсь от общения с людьми, главное, чтобы его было не слишком много.
Думаю, надо уволиться с одной из работ и освободившееся время тратить на что-нибудь благостное, скажем, написать цикл порно-рассказов или хип-хоп альбом, пока совсем не превратился в робота.
>написать цикл порно-рассказов или хип-хоп альбом, пока совсем не превратился в робота.
тебе 13 лет
Может быть "мой психологический возраст" не сильно больше 13. В любом случае, я завел эту дняфку не для того, чтобы казаться взрослым, адекватным и так далее. Я и так знаю, что адекватнее 95% людей здесь
Сходки это полная хуета, потому что там непонятно, какой народ собирается в этом формате — точек соприкосновения может и не быть. Расскажи, чем ты занимаешься, что ты за чел — может у нас общие интересы какие-то или деятельность есть.
Подробно о себе не хотел бы рассказывать, так как в этом случае неизбежен диванон, что затруднит откровенное изложение мыслей здесь.
Учусь в гибридной аспирантуре на биоинформатика, параллельно работаю программистом. Время от времени пытался заниматься искусствами, причем небезуспешно, но заразился конформизмом окружающей среды и на все забил, о чем теперь горячо сожалею.
В данный момент читаю "Бесконечный тупик", а до этого читал книжечку Гаккеля. Художественная литература немного надоела.
Сильнее всего страшусь и презираю безблагодатность. Стремлюсь же к противоположному.
Мечтаю потерять рассудок в обмен на отголосок истины и более не иметь никаких сомнений в жизни. Пару раз получилось, но очень ненадолго. Если что, то с головой проблем практически не имею с точки зрения официальной медицины (особенно на фоне cосaчика).
Нравятся все нежные существа, в том числе и тянки.
>чтобы казаться взрослым, адекватным
>адекватнее 95% людей здесь
>адекватнее
Значение знаешь, контактоблядина?
Дружок, ты чего такой злой?
пикча отклеилась
Кое-что безнадежно утрачено. Пик, как грится, самхау релейтед. Выпью-ка молочка с пряником.
О чем тебе было бы интересно пообщаться с человеком ИРЛ и в каком формате?
>параллельно работаю программистом
Расскажи про текущий проект/на чём пишешь/какая роль в команде.
Расскажи про текущий проект/на чём пишешь/какая роль в команде.
>Сильнее всего страшусь и презираю безблагодатность
Что такое безблагодатность, уёбок?
>Мечтаю потерять рассудок в обмен на отголосок истины
Рассуждаешь как ванильная пизда: какая романтика – Потерять рассудок в обмен на отголосок истины! Как красиво звучит! Какие приятные для чтения слова! Рассудок он потерять хочет, пиздец диван.
>Пару раз получилось, но очень ненадолго
Алкоголя выпил что ли?
Понятия не имею, мне интересно общение с людьми, которым есть чем меня заинтересовать, как это ни странно, целеустремленно над чем-то работающими, добившимися чего-либо, но при этом не бездушными роботами, которые ничего не хотят знать кроме своей работы. Допускаю, что у меня немного завышенные требования.
Я работаю в одной из немногих российских компаний, которые работают в смежной сфере с биоинформатикой, так что примерно этим и занимаюсь, еще иногда мне поручают какое-нибудь машинное обучение, когда с ним не справляется выделенный под это отдел. Короче, научные штуки программирую, в основном на пистоне и C++, когда пистон слишком медленно работает. С этой работы как и раз и думаю увольняться, потому что денег не то что бы много, зато мало простора для творчества и профессионального роста. Лучше буду тоже самое по контракту для сторонних заказчиков делать.
Дружок, я вижу, что тебе скучно, так ты не скучай. Реши лучше задачку: почему в зеркале право и лево меняются местами, а верх и низ нет?
Тогда, возможно, нам было бы интересно пообщаться (особенно, если то же самое ты можешь сказать о себе).
Рабочая неделя прошла достаточно успешно, смог сделать абсолютно все, что запланировал, поэтому сегодня планирую отдыхать с чистой совестью. Единственное, что омрачило триумф воли, это одна потенциально серьезная неприятность, в которую я влип по своей глупости, и теперь так просто из нее не отлипнуть.
И вот в этом проявляется дурное влияние /b/, кажется, что ты молодец, затроллировал всех и вся, но толку от этого никакого, только проблемы ИРЛ, где никто не анонимен.
Сегодня снился грустный и очень правдоподобный сон. Меня тяготило очень привычное чувство тревоги и печали по чему-то несбыточному, я уходил от разговоров и событий, чтобы побыть одному и чуть глубже погрузиться в это чувство, для чего мне было необходимо заглянуть в придорожную яму или прислониться лицом к кирпичной стене. А меня все пытались отвлечь, но я им не дался, затерявшись среди зрителей какого-то самодеятельного спектакля. В антракте место рядом со мной освободилось, и его заняла приятная дама, которая предпочла спектаклю соблазнение меня, что мне несколько польстило и в целом было приятно, но потом что-то во мне закричало о предательстве известно чего и кого, я перестал реагировать на даму, она же расстроилась и ушла домой. Оказалось, что мы живем в соседних домах, я немного поиграл с собаками и проснулся.
Все так и есть, все так и было. Слава богу, эта грусть дремлет и не может найти места во мне, потому как все занято той или иной работой, но когда она настигает меня, я понимаю, что хочу бросить все, потому что все мешает мне погрузиться и понять эту грусть. Потому что она зовет меня совсем не туда, куда я иду сейчас.
Пойду завернусь в плед и ВЫПЬЮ МОЛОКА С ПРЯНИКАМИ.
И вот в этом проявляется дурное влияние /b/, кажется, что ты молодец, затроллировал всех и вся, но толку от этого никакого, только проблемы ИРЛ, где никто не анонимен.
Сегодня снился грустный и очень правдоподобный сон. Меня тяготило очень привычное чувство тревоги и печали по чему-то несбыточному, я уходил от разговоров и событий, чтобы побыть одному и чуть глубже погрузиться в это чувство, для чего мне было необходимо заглянуть в придорожную яму или прислониться лицом к кирпичной стене. А меня все пытались отвлечь, но я им не дался, затерявшись среди зрителей какого-то самодеятельного спектакля. В антракте место рядом со мной освободилось, и его заняла приятная дама, которая предпочла спектаклю соблазнение меня, что мне несколько польстило и в целом было приятно, но потом что-то во мне закричало о предательстве известно чего и кого, я перестал реагировать на даму, она же расстроилась и ушла домой. Оказалось, что мы живем в соседних домах, я немного поиграл с собаками и проснулся.
Все так и есть, все так и было. Слава богу, эта грусть дремлет и не может найти места во мне, потому как все занято той или иной работой, но когда она настигает меня, я понимаю, что хочу бросить все, потому что все мешает мне погрузиться и понять эту грусть. Потому что она зовет меня совсем не туда, куда я иду сейчас.
Пойду завернусь в плед и ВЫПЬЮ МОЛОКА С ПРЯНИКАМИ.
На фоне производственных успехов постоянно упускаю главное. Сегодня с утра в гости зашел Алексеев со своей тян, поначалу он явно хотел общения, но вскоре они друг на друге замкнулись, мы несколько уныло позавтракали и поехали каждый по своим работам и учебам.
Ощущаю некоторую вину за то, что уже не так сильно сильно люблю свою М., что особенно заметно на констрасте с Алексеевым. Вчера мы закончили все дела раньше,чем должны были, и сидели весь вечер дома. Я делал разнообразную работу по мелочи, а М. лежала и смотрела сериалы. Как я ни пытаюсь ее отучить от этого сериального дерьма, у меня не выходит. Человек вправе тратить свое время так, как ему хочется, и не обязан, как я, постоянно работать и добиваться, но мне все равно противно на это смотреть. Я хочу чтобы моя тян была не сильно менее целеустремленной и успешной по жизни чем я, по крайней мере не такой диванной амебой.
Еще М. весь вечер хотелось обниматься и целоваться, как это часто бывает, а я был холоден и сосредоточен на материальных проблемах. В конце-концов ее нежность пробивается сквозь мои напряги и тогда я размягчаюсь, но этого все сложнее и сложнее добиться. Я уже не очень понимаю, тот ли она человек, в которого я когда-то влюбился, стоит ли нам быть вместе и тд.
Мысли растеклись, ничего толком не могу сформулировать.
Жениться или дропать, вот в чем вопрос.
Значит, доводы за то чтобы жениться просты - хорошая, верная тян, которая меня любит и хочет от меня детей, пригодна для хозяйственных нужд. Доводы против - нет превышения ожиданий (?), не слишком клевый секас, боюсь, что перестанет меня интересовать, и я начну заглядываться на других. Последнее мы даже уже обсуждали, она заплакала и сказала, что очень этого боится. И мне сразу стало больно за нее. Потому что М. такая, какая есть, и уже этим вполне хороша, а я постоянно хочу больше и лучше. Я хочу чтобы мы вместе занимались спортом, нетривиально отдыхали, упарывали наркоту, творили, шли к успеху. Хочу ли я этого больше чем просто теплой, ламповой жизни, где все как у (нормальных) людей? Непонятно.
Ощущаю некоторую вину за то, что уже не так сильно сильно люблю свою М., что особенно заметно на констрасте с Алексеевым. Вчера мы закончили все дела раньше,чем должны были, и сидели весь вечер дома. Я делал разнообразную работу по мелочи, а М. лежала и смотрела сериалы. Как я ни пытаюсь ее отучить от этого сериального дерьма, у меня не выходит. Человек вправе тратить свое время так, как ему хочется, и не обязан, как я, постоянно работать и добиваться, но мне все равно противно на это смотреть. Я хочу чтобы моя тян была не сильно менее целеустремленной и успешной по жизни чем я, по крайней мере не такой диванной амебой.
Еще М. весь вечер хотелось обниматься и целоваться, как это часто бывает, а я был холоден и сосредоточен на материальных проблемах. В конце-концов ее нежность пробивается сквозь мои напряги и тогда я размягчаюсь, но этого все сложнее и сложнее добиться. Я уже не очень понимаю, тот ли она человек, в которого я когда-то влюбился, стоит ли нам быть вместе и тд.
Мысли растеклись, ничего толком не могу сформулировать.
Жениться или дропать, вот в чем вопрос.
Значит, доводы за то чтобы жениться просты - хорошая, верная тян, которая меня любит и хочет от меня детей, пригодна для хозяйственных нужд. Доводы против - нет превышения ожиданий (?), не слишком клевый секас, боюсь, что перестанет меня интересовать, и я начну заглядываться на других. Последнее мы даже уже обсуждали, она заплакала и сказала, что очень этого боится. И мне сразу стало больно за нее. Потому что М. такая, какая есть, и уже этим вполне хороша, а я постоянно хочу больше и лучше. Я хочу чтобы мы вместе занимались спортом, нетривиально отдыхали, упарывали наркоту, творили, шли к успеху. Хочу ли я этого больше чем просто теплой, ламповой жизни, где все как у (нормальных) людей? Непонятно.
Блядь, я за своим ванильным вафлежом умудрился просрать трипкод. Теперь буду отписываться как подмосковныйвертухай
Ты прав, но не в той плоскости, а в данной плоскости ты неправ. Да, человек не обязан добиваться чего-то. Но работать нужно не ля того, чтобы добиваться, а просто потому, что человек становится человеком только в поиске истины и работы над собой.
И ты интуитивно чувствуешь, что твоя тян тратит время на хуйню и забивает себе мозг мусором. Но ты неправ в том, что считаешь, что человек имеет право тратить время так, как ему хочется. Никто нихуя не имеет права. Человек имеет право принять вызов судьбы и идти вперёд. Всё. Иначе он не человек.
Но запомни, что ты неправ в том, что считаешь, что нуэно чего-то добиваться. Нужно не добиваться, а работать над собой, быть человеком. Ты просто ставишь причину неправильно, а в целом ты прав.
Я бы мог тебе ещё рассказать насчёт любви и женитьбы, но обычно люди отрицают такую информацию и предпочитают оставаться в своём Маня-мирке, где тян выбирают по каким-то критериям и тому, подходит ли она вообще.
> И ты интуитивно чувствуешь, что твоя тян тратит время на хуйню и забивает себе мозг мусором. Но ты неправ в том, что считаешь, что человек имеет право тратить время так, как ему хочется. Никто нихуя не имеет права. Человек имеет право принять вызов судьбы и идти вперёд. Всё. Иначе он не человек.
Ты прям очень очень ультимативно высказываешься, мне это нравится. То есть, места простым, маленьким человечкам в нашем мире нет? Может ли судьба тихо шептать: "живи здесь, живи хорошо, ничего не делай"? Мне так никто не шепчет, но я допускаю, что это возможно.
> Я бы мог тебе ещё рассказать насчёт любви и женитьбы, но обычно люди отрицают такую информацию и предпочитают оставаться в своём Маня-мирке, где тян выбирают по каким-то критериям и тому, подходит ли она вообще.
Рассказывай, с удовольствием послушаю.
Вангую, что твоя тян тебя бросит и причина тебе не понравится. Лучше готовся. И еще, скажи, что значат твои "молоко и пряник"?
>места простым, маленьким человечкам в нашем мире нет?
Да нет, есть, просто тогда их так и нужно называть — "простой, маленький человек" вместо "человек".
Вообще это не такой простой вопрос, как кажется. Есть инфа, что на самом деле 95% людей и не должны быть человеками, и что настоящим человеком должны быть только философы. Есть четыре касты: ремесленники, торговцы, войны и философы. Хочешь — верь в это, не хочешь — не верь, но всех людей действительно можно поделить на эти группы в соответствии с их видением мира. В задачи ремесленников входит проиводство и мирская жизнь, продолжение рода, создание тыла для остальных каст; в задачи торговцев входит поддержание экономики, установление контактов с другими странами, наёб всех и каждого; в задачи войнов входит защита всоего народа и захват чужих территорий, и также поддержание порядка внутри государтва. А вот философ — это не просто каста со своими задачами. Философ — это единственный, кто способен стать Человеком в истинном его проявлении, стать таким, каким нас задумал Бог. Кастовые задачи философов — это накопление мудрости и знаний, изучение мира, прогнозирование, выбор пути развития, управление государством и обществом, ведение политики, а также контроль других каст, потому что только философы знают, как должен жить человек; остальные люди же должны просто слушаться философов, потому что сами они по свое природе неспособны постигнуть истину.
Как видишь, действительно, большинство людей вообще ни хуя не втыкает. Они не знают, как жить, не знают, зачем живут, почему и для чего. Просто живут по накатанной. И женщины в особенности, потому что, во-первых, они по своей природе конформисты, а во-вторых, у них мозг другой, в нём ассоциативная кора не так сильно работает, как у мужиков.
И если раньше, когда такое деление на касты ещё сохраняло свою силу, у представителей всех каст было достоинство, они гордились своим занятием, своим местом в мире, у всех были какие-то приоритеты, стойкое видение мира, вся жизнь была подчинена какому-то высшему смыслу, то сегодня, в эпоху постмордерна, общество потеряло вообще всё. Теперь человек — пустое существо, не понимающее, зачем вообще живёт, подверженное захдёстывающим его потокам информационного говна. И поэтому теперь, например, ремесленники не просто работают и ведут семейный быт, а не знают, зачем им всё это, потому что философов всё меньше и меньше, а те, которые есть, уже не занимают места в правительстве.
И на самом деле, может быть и не нужно пытаться образумить людей, потому что у каждого своя каста, и если человек ремесленник, торговец или воин 95% населения Земли, то он и не поймёт нихуя. Ещё раньше их философы могли их научить и убедить, но теперь они потеряли свою власть, так что теперь простые люди никого не лушают и считают, что знают, как жить, хотя на деле они нихуя не знают, потому что если бы знали, то жили бы по-другому.
Ну любит человек молоко с пряниками (и я тоже), чего непонятно?
Теперь о любви.
ЯЩИТАЮ (!!!), что каждому человеку судьбой предназначенна своя любовь, и это предназначение существует на самом деле, подчиняется логическим законам и законам сохранения энергии. "Качество" этой любви выдаётся человеку в соответствии с его кармой, то есть с его уровнем психо-эмоционального развития, уровнем развития его души (я считаю, что душа, карма и психихка это одно и то же, одна сущность,а это просто три разных названия). Если человек говно, плохой, да ещё и неосознан, то и любовь у него будет соответствующая — будет влюбляться в совершенно рандомных, неподходящих ему людей, и от любви такой будет одно горе и страдание. Если у человека положительная, "активная" (как экономический термин "актив") карма, которая растёт, то судьба будет подбрасывать ему такую любовь, которая будет способствовать его продвижению по кармическому пути вверх.
Как судьба делает — очень просто. Влюблённость. Я считаю, что влюблённость есть единственный критерий, по которому человек должен выбирать себе партнёра.
И чем выше твоя осознанность, твой уроень психо-эмоционального развития, тем дольше ты будешь любить этого человека, тем крепче будет твоя любовь и ваши отношения, тем чище и сильнее будет чувства, тем скорее ты будешь подниматься по кармической лестнице. Чем выше ур.П-Э развития, чем выше осознаность, тем крепче связь твоей души со Вселенной, и тем лучше ты будешь узнавать посылаемые тебе судьбой знаки, и тем вернее будешь влюбляться.
Поэтому обычные люди какой гадкий термин, но я не знаю другого с этим же значением, т.е. с обычным, зачастую ниже среднего уровнем П-Э развития, влюбляются как попало, и их любовь недоговечна и слаба. Поэтому они сами не разбираются в своих чувствах и так далее.
Я наблюдал зависимость между кармой и тем, в кого влюбляешься, на себе. Кратко говоря, если раньше я влюблялся в таких же, каким был сам — глупых, неосознанных, не видящих цели в жизни и так далее — то последняя моя любовь длится до сих пор, и это самые сильные чувства, которые я когда-либо испытывал, и вот уже за полгода не прошло ни дня, чтобы я не вспоминал о ней. Делай выводы сам.
По сути, человек влюбляется в человека с приблизительно таким же, как у него, уровнем психо-эмоционального развития.
А, так вот:
И поэтому я полагаю, что выбирать тян/куна по каким-то критериям — чушь и ересь, придуманная глупыми людьми, к двадцатому веку потерявшими философов.
Если у тебя хорошая карма и ты осознан, то когда влюбишься, у тебя не останется вопросов и сомнений в выборе партнёра.
И поэтому я полагаю, что выбирать тян/куна по каким-то критериям — чушь и ересь, придуманная глупыми людьми, к двадцатому веку потерявшими философов.
Если у тебя хорошая карма и ты осознан, то когда влюбишься, у тебя не останется вопросов и сомнений в выборе партнёра.
Всегда готов! Да ничего не значит, просто люблю такое сочетание.
Звучит, конечно, неплохо, но у меня есть несколько мета-аргументов против подобных рассуждений:
1. Дискретизация природы человека. Сразу возникает куча вопросов вида "а почему 4 типа, а не 5/10/13?". Налицо очевидное упрощение и "проекция только на одну шкалу".
2. Выделение какого-то одного "избранного" типа людей. Это стремно уже только тем, что заставляет хотеть быть именно этим "избранным". Обычно стремление к "избранности" ни к чему хорошему в результате не приводит.
3. В природе обычно все взаимосвязано, и чем система сложнее (а современное человеческое общество не очень-то просто устроено), тем меньше в ней реально определяется "избранными" (даже если таковые и есть). Они могут думать, что принимают судьбоносные решения, но кто знает, может быть через них просто действуют какие-то более сложные и глубинные процессы.
Короче, я мысль понял и даже в чем-то с ней согласен, но в таком виде из принципа думать не хочу.
Алсо,что по-твоему такого интересного должны понять философы? Я правильно понимаю, что не все из тех, кого мы называем философами, ты бы в таковых записал?
1. ТАК ИСТОРИЧЕСКИ СЛОЖИЛОСЬ
Это не научная модель, а строй общества, естественно сложившийся и существовавший в древних государствах.
2. Тебе это кажется стрёмным только потому, что общество навязало тебе ложное убеждение в том, что все люди равны и имеют равные, ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ права, а любая попытка назвать сильных сильными, а глупых глупыми — это расизм и фашизм.
>Обычно стремление к "избранности" ни к чему хорошему в результате не приводит.
Обычно — это когда? Когда этим занимаются глупые люди из низших каст? Да. Но когда древний мир жил по такой системе, государства процветали. А что мы видим сейчас? Сейчас (в основном, либералы) навязывают всем идею о том, что все люди якобы равны и имеют равные права, а на деле люди гибнут, тупеют и жиреют. Думаю, практика показывает, что всё-таки кастовое разделение, проводимое мудрыми людьми, философами, которые знают грань между разумом и глупостью, между добром и злом, необходима обществу.
3. Я тоже считаю, что любая система является саморегулирующейся, независимо от входящих в неё разумных существ. Но я говорил не о каких-то судьбоносных решениях, а о том, что государством должны управлять люди знающие и готовые отказаться от всего мирского во благо народа. Если человек не готов умереть за своё государство, он не имеет права управлять им (умереть в нужный момент и в разумных целях, конечно же, а не просто на спор лол, иначе такой человек просто дебил). И знающие люди должны учить других людей, как жить. Потому что жизнь — это не просто так, тут всё серьёзно и должно быть подчинено высшему смыслу.
>что по-твоему такого интересного должны понять философы?
Истину, конечно же. Составить общую метафизическую модель бытия, изучить все его составляющие, изучить наш мир, общество, людей. Всё на свете.
>не все из тех, кого мы называем философами, ты бы в таковых записал?
Конечно. Нужно отличать представителей касты философов от простых теоретиков философии и тех, кто только называет себя "философом".
Я бы даже сказал, представители каждой касты имеют свои физические признаки, которые могут быть проанализированы и вычислены. Философы обычно — шизоиды и кинестетики, с обострённой интуицией и чувствительностью на соматическом уровне, у которых установлена крепкая связь с бессознательным. Ведь по сути наше бессознательное это наше тело, т.е. информация, заложенная в теле. А кинестетики это люди, у которых главный инфомационный канал — их же тело.
Воины это обычно визуалы без психических расстройств (шизоидность это ведь расстройство).
Торговцы — аудиалы.
Хз, я тут просто провёл соответствие между кастой и каналом восприятия. Наверняка есть ещё куча признаков.
Да я и не говорил, что философы выше других. Да, только они могут стать проявлением истинного Человека. Но это не делает другие касты хуже. У каждой касты свои задачи, и без одной не было бы другой.
Остается тебе только позавидовать (без иронии). Я ну никак не могу назвать себя осознанно живущим человеком. Причем раньше я был, как мне сейчас кажется, едва ли не умалишенным. В последнее же время занятия наукой, ну и не только сильно вправили мне голову, но я чувствую, что пространства для роста очень, очень много.
Несмотря на то, что я не принимаю твое мировоззрение, мне все равно грустно. Если уж переводить разговор в метафизическое русло, то у меня по жизни есть что-то вроде "ощущения судьбы", которое время от времени подсказывает, что надо делать. Рисует перед глазами очень правдоподобные картинки и заставляет к этому идти. Так вот была в жизни у меня одна любовь, заверченная вокруг этого ощущения, и кое-что совпало до такой степени сильно, что я чуть с ума не сошел. А может быть и не чуть-чуть, потому что я ходил, погруженный в эти свои видения, и достаточно странно себя вел (еще бы, ведь процессы, происходившие внутри, была гораздо интереснее того, что снаружи), отчего что-то во внешнем мире пошло не так, и тян меня бросила. Время от времени я снова погружаюсь в тот период своей жизни и думаю, что тогда очень многое могло получиться. Но теперь этого никогда не узнать.
Даже жаль, что нельзя рассказать всего, но помню, как я сидел уже поздно ночью, погруженный в видения, и вдруг почувствовал очень мощный прилив сил. Я вышел из дома, случайно побродил по городу (дело было не в ДС), потом пошел к месту, на котором любил сидеть. Это была крыша одного из строений рядом со школьным стадионом, за которым было поле, река и другой берег с далеким соседним городом. Вдруг началась дичайшая гроза с кучей молний, которые били почему-то только на другом берегу реки, а на моем даже дождя не было, только сильный ветер. Гроза длилась минут 40, а потом стихла. Я спустился в поле за городом и полежал немного в траве, пытаясь уснуть, но было слишком холодно, поэтому пошел домой.
Сейчас я с грустью думаю, что все это было обыкновенной шизой. То есть, гроза была на самом деле, а вот все остальное было шизой. Другая часть меня, конечно же, хочет верить, что все не просто так, и "ощущение судьбы" есть, работает и нужно, но это было бы слишком легко и не проходит проверку рядом принципов, отходить от которых очень опасно для здравомыслия. Гораздо труднее признать, что ты - хуй, у которого в мозгу неправильно замыкаются проводки.
В общем, кармически и метафизически - пизда мне, бедненькому. Надо бы снять домик рядом с лесом и ебанеть там по-тихому, пока однажды тоненькая, тихая птичка не сядет мне на плечо и не нашепчет ответов.
То, что ты видишь свои недостатки и пространство для роста — это уже определённая осознанность, и достаточно высокая. Прибавить к этому ещё твою скромность лол.
>кое-что совпало
Ты имеешь в виду на первый взгляд кажущиеся невозможными события ИРЛ? Какие-то невероятные совпадения, когда, например, встречаешь человека в том месте и в то время, где и когда, казалось бы, шансы встретить его стремятся к нулю? Это и есть знак судьбы, кармическая связь. Такие события являются результатом кармы человека. Я не хочу сказать, что Вселенная это какое-то разумное существо, которое читает твои мысли. Просто это саморегулирующаяся система, и карма как реально существующая вещь является одним из регуляторов этой системы, заставляя её функционировать так, чтобы кармическое равновесие не нарушалось.
>тогда очень многое могло получиться. Но теперь этого никогда не узнать.
Я хочу добавить, что хоть любовь, влюбление в человека и является единственным критерием для выбора партнёра, нужно признать, что человек влюбляется не один раз (а точнее столько, сколько того потребует карма), и расставание с любимым человеком — это не самое страшное, потому что любовь придёт к тебе снова в образе другого человека. Важно то, в кого ты влюблён сейчас, в данный момент времени.
>но помню, как я сидел уже поздно ночью, погруженный в видения, и вдруг почувствовал очень мощный прилив сил. Я вышел из дома...
Бляяяяяяяяя, чувак, у меня аж мурашки по спине побежали. Вот это и есть то, о чём я говорил — судьба, событие, вызванное кармой. Очевидное невероятное совпадение, которое, казалось бы, не имело шансов случиться. Так классно осознавать, что я не один, кто наблюдает такие вещи! Добра тебе, и всегда следуй своей судьбе, прислушивайся к своим чувствам и бессознательному. Следование судьбе есть единственное, ради чего человек вообще должен жить.
Блин, написал этот абзац потому, что ещё не дочитал и подумал, что так ты встретил ту тян. Ну ничего, это не отменяет всего вышесказанного. Судьба не сводится только к тян. Такие моменты, единение с природой, влечение неведомыми предчувствиями и есть зов судьбы. Просто она не всегда открывается нам явно.
Я хотел написать, что примерно в таком же настроении встречал тех, в кого влюблялся. Какая-то неведомая сила влекла меня куда-то, и я шёл, и встречал этого человека. Последний раз я влюбился при таких обстоятельствах: я сидел в помещении, и тут на меня НАХЛЫНУЛО, я остро ощутил то самое чувство влюблённости, и в следующую секунду в это помещение вошла она. Такие дела.
Не нужно считать такие приступы шизой. Ведь они находят своё подтверждение на практике. Это даже не шиза, это вера в чудо. Шиза это когда как в анекдоте: мужик приходит к соседу и говорит: "Если вы сейчас не прекратите играть на ёбаной скрипке, я сойду с ума!", а тот отвечает: "Простите, но я уже три часа как не играю".
А человек должен верить в судьбу, и в Бога, и в реинкарнацию. Даже если их нет. Быть материалистом и закоренелым научником вредно для здоровья. Человек рождается не для того, чтобы посчитать количество протонов в атоме дейтерия, а чтобы следовать своему предназначению, совершать подвиги, любить и испытывать нуминозные состояния.
а что с сексом не так у вас?
>древний мир жил по такой системе
По какой? Когда философы стоят во главе государства? Не было никогда такого, лол.
>государства процветали
А сейчас что — уже не процветают?
>Если человек не готов умереть за своё государство, он не имеет права управлять им
Define "государство" здесь. Да и вообще, человек с повышенным самосознанием — философ — не готов умереть ни за что. Точнее, он может сложить голову на алтарь благородной цели, но это будет необдуманное решение. Обдуманно пойти на смерть он не может.
>наше бессознательное это наше тело
Лолшто? Поясни. Сейчас это выглядит как откровенный бред.
>соответствие между кастой и каналом восприятия
И на чем оно обосновано?
ну ты и клоун кармический. За пол года не прошло и дня, чтоб он не вспоминал. А ты попробуй лет 6 поотношайся с одной девушкой и поговорим тогда. Пол года. Да у тебя еще влюбленность даже не прошла. Пусть года два хотя бы пройдет, а потом хвастайся.
Лол философы всегда стояли во главе государства в той или фной форме — власть сященников в древнем Египте, Месопотамии, да и вообще в любой стране. Всегда за царём стояла каста жрецов. Не нужно понимать философов как "теоретиков философии", я уже говорил это.
>А сейчас что — уже не процветают?
А что, ты где-то видишь мир и благодать? Да, войны были всегда. Но раньше они хотя были честными — люди говорили, мол, вот сейчас мы вас захватим и подминим, а непокорных истребим. Сейчас государство само осоктинивает свой народ, а чужие страны теперь захватываются подло, посредством интриг и многоходовок.
Слово "государство" там используется в своём обычном смысле — территориально ограниченная страна со своим народом и правовой системой.
>Обдуманно пойти на смерть он не может.
Почему?
>И на чем оно обосновано?
Очевидно, канал восприятия определяет то, как человек видит мир и как взаимодействует с ним. А каста это и есть самоощущение человека в мире, которое предопределяет его мышление и поведение.
Суть не в этом. Кроме чувств есть ещё миллионы вещей, которые связывают нас.
Не кончает со мной, в последнее время вообще охладела к сексу. Очень обидно, что долгое время ей действительно нравилось и хотелось, а еще она любила, когда я ласково ее шлепал и засовывал разные штуки (но не член) в попку. Теперь ничего этого не хочет.
Пока писал это одновременно проступили слезы на глазах и затвердел член.
Самое неприятное, что у меня такой, э, восточный темперамент, мне надо каждый день и более одного раза. Сегодня в лифте няшная хипстерша мне улыбнулась, и я уже представил себе, как кончаю ей на очки. Если не фапать, то измены точно не избежать.
>у меня такой, э, восточный темперамент, мне надо каждый день и более одного раза.
Это хуйня чистейшей воды. Очевидная гиперсексуальность на уровне идеи-фикс. Современное общество промыло тебе мозг и сделало зависимым от секса/фапа.
Слушай и вникай http://www.youtube.com/watch?v=WRJdUaN7iqc
Спасибо, конечно, за диагноз, но это не по адресу. У меня все на физиологическом уровне происходит, и особенно обостряется как раз "на природе". Внутренне я совершенно не ощущаю это как проблему, скорее даже наоборот.
В качестве ответной услуги могу тебе порекомендовать даже на двачике избегать выражений уровня "вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя".
Естественно на физиологическом. Физиология ведь и есть отражение психики. Естественно, ты не ощущаешь проблемы, ты же зависимый и получаешь от этого удовольствие.
Ладно, забей. Продолжай бороться со змеем по пять раз в день и думать, что всё в порядке. Тебе же лучше знать.
Получается, что формула удачного дня это приятные сюрпризы, малое (но не нулевое) количество работы, вкусная еда и умеренное количество общения. Еще бы в ванной полежать и посмотреть Интерстеллар. И сходить на концерт Sonic Youth (уже не получится). Еще громко-и-хуево поиграть на гитаре. Жаль, она осталась в другом городе.
Вдруг понял (внезапно решив почитать днявку на diary.ru!! старого приятеля), что очень классно ни в чем себе не отказывать и, в частности, писать совершенно безграмотно.
Еще заметил за собой, что когда меня хвалят, то я начинаю мяться, краснеть к счастью, нет, я не краснею, и в принципе чрезвычайно смущаюсь, так что даже сказать спасибо не могу.
Такой вот я обыватель.
Вдруг понял (внезапно решив почитать днявку на diary.ru!! старого приятеля), что очень классно ни в чем себе не отказывать и, в частности, писать совершенно безграмотно.
Еще заметил за собой, что когда меня хвалят, то я начинаю мяться, краснеть к счастью, нет, я не краснею, и в принципе чрезвычайно смущаюсь, так что даже сказать спасибо не могу.
Такой вот я обыватель.
Ты на пороге обретения дзена лул.
Кажется, я сейчас скончаюсь от похмелья или тупо усну и просплю все то, чего так жаждал еще вчера.
Это я написал с утра, но не было сил распознать капчу, поэтому я ничего не отправил.
Несколько позже я позавтракал, сделал зарядку, дважды постирал вещи и единожды - посуду, вымылся, после обнаружил, что уже час дня, и срочно побежал на работу в как бы хорошем физическом состоянии. Уже на полпути снова невыносимо захотелось спать.
Это я написал с утра, но не было сил распознать капчу, поэтому я ничего не отправил.
Несколько позже я позавтракал, сделал зарядку, дважды постирал вещи и единожды - посуду, вымылся, после обнаружил, что уже час дня, и срочно побежал на работу в как бы хорошем физическом состоянии. Уже на полпути снова невыносимо захотелось спать.
Грустно. Я запустил программу, а она хер знает когда закончит работать. И ведь даже непонятно, хорошо она работает или нет. Знайте, ребята, что так наука и делается.
С моим здоровьем явно приключился какой-то пиздец, я все время хочу спать и чувствую себя неиллюзорно уставшим. Закатил еще вчера вечером метафизическую истерику своей тян, к счастью, она отнеслась с пониманием.
С моим здоровьем явно приключился какой-то пиздец, я все время хочу спать и чувствую себя неиллюзорно уставшим. Закатил еще вчера вечером метафизическую истерику своей тян, к счастью, она отнеслась с пониманием.
Люблю иногда себя пожалеть.
Вы все, никчемные, не цените меня, и раз так, то я оскорблюсь раз и навсегда, брошу вас всех, уеду жить в какой-нибудь прекрасный пригород к писателям или ученым, или буду снимать хату с ними же, буду когда хочу хлестать водку, когда хочу кататься на велике, когда хочу клеить баб в специализированных местах, читать книжки, ебошить музло, на худой конец я буду работать и зарабатывать ДЕНЬЖИЩИ максимально бездушным способом.
Этот мир ничего не дал мне кроме разочарования, он все время требует жертв на обосранные алтари, которые движутся мимо меня на конвейере, он ничего не прощает, но вынуждает прощать меня, потому что иначе я получаюсь скрюченным бирюком, а вокруг меня кипит веселая счастливая жизнь тех, кого я не простил, но должен был.
Я все время должен быть ответственным, потому что иначе мне пизда за каждым поворотом.
И я должен быть умнее других, потому что иначе я всех глупее.
Пиздец, я устал, я хочу всех кинуть, отовсюду слиться, найти новых живых настоящих и жить среди них.
Говорят, что человек сам во всем виноват, и что от себя не убежишь. Если это так, тогда плохо, везде меня будет преследовать сплошное разочарование.
Посмотрел ради интереса видосов этого заурядного форсера , какой все-таки пиздец. Иной раз так и хочется довериться хоть даже такому уебку, вообще любому, кто с уверенной рожей рассказывает более-менее непротиворечивые вещи, узнавать в описаниях того, как нельзя поступать, себя, каяться и отрекаться. Сука.
Нескончаемая агония с перерывами на поблевать бледной кровушкой. Только я почувствовал себя человеком и настроился жить по-человечески.
Помню, как года 4 назад я страдал по колено в говне, бодро трепыхался, вызывал сочувствие. Но я всегда знал, что это вопрос выбора, которого нет и остается только угрюмо терпеть, пока не повезет, пока старания себя не окупят. Мне даже показалось на какое-то время, что все хорошо, и я правильно все сделал, а теперь мне кажется, что удел мой вечные страдания, и я обречен понимать это раз за разом под разными углами.
Говно
Вы все, никчемные, не цените меня, и раз так, то я оскорблюсь раз и навсегда, брошу вас всех, уеду жить в какой-нибудь прекрасный пригород к писателям или ученым, или буду снимать хату с ними же, буду когда хочу хлестать водку, когда хочу кататься на велике, когда хочу клеить баб в специализированных местах, читать книжки, ебошить музло, на худой конец я буду работать и зарабатывать ДЕНЬЖИЩИ максимально бездушным способом.
Этот мир ничего не дал мне кроме разочарования, он все время требует жертв на обосранные алтари, которые движутся мимо меня на конвейере, он ничего не прощает, но вынуждает прощать меня, потому что иначе я получаюсь скрюченным бирюком, а вокруг меня кипит веселая счастливая жизнь тех, кого я не простил, но должен был.
Я все время должен быть ответственным, потому что иначе мне пизда за каждым поворотом.
И я должен быть умнее других, потому что иначе я всех глупее.
Пиздец, я устал, я хочу всех кинуть, отовсюду слиться, найти новых живых настоящих и жить среди них.
Говорят, что человек сам во всем виноват, и что от себя не убежишь. Если это так, тогда плохо, везде меня будет преследовать сплошное разочарование.
Посмотрел ради интереса видосов этого заурядного форсера , какой все-таки пиздец. Иной раз так и хочется довериться хоть даже такому уебку, вообще любому, кто с уверенной рожей рассказывает более-менее непротиворечивые вещи, узнавать в описаниях того, как нельзя поступать, себя, каяться и отрекаться. Сука.
Нескончаемая агония с перерывами на поблевать бледной кровушкой. Только я почувствовал себя человеком и настроился жить по-человечески.
Помню, как года 4 назад я страдал по колено в говне, бодро трепыхался, вызывал сочувствие. Но я всегда знал, что это вопрос выбора, которого нет и остается только угрюмо терпеть, пока не повезет, пока старания себя не окупят. Мне даже показалось на какое-то время, что все хорошо, и я правильно все сделал, а теперь мне кажется, что удел мой вечные страдания, и я обречен понимать это раз за разом под разными углами.
Говно
А тебе не кажется, что само твоё состояние служит свидетельтвом тому, что и я, и Бурхаев правы? Может, если бы Бурхаев был шарлатаном, а его речи были лживыми, и если бы ты был прав в этом, то твоя жизнь была бы доказательством твоим мыслям? Но ведь ты продолжаешь жить в говне и говорить, что мы неправы, хотя доказательств этому у тебя, очевидно, нет, как и хоть какой-нибудь аргументации.
Просто ты назвал его/меня уёбком, и я решил, что ты до сих пор считаешь его шарлатаном.
Бурхаев, залогиньтесь.
Значит, отвечаю по порядку:
1. Глобально мне Бурхаев безразличен, как следствие, мое мнение по этому вопросу достаточно поверхностное.
2. Я не считаю его шарлатаном в прямом смысле этого слова, но сомневаюсь в его профессионализме и эффективности (особенно с учетом стоимости его услуг)
3. Мы с Бурхаевым живем в совершенно разных реальностях. Наиболее очевидные вещи, которые он говорит, вроде "хватит ныть. дрочить, ищи работу, съезжай от родителей, ищи ламповую няшу" тяжело оспаривать, но и давать ему за них очки тоже странно. Но вот бесы (?), которых он якобы имел честь изгонять из каких-то пикаперов, "будут деньги - будут и девочки", женские манипуляции, все это я просто не могу нормально воспринимать. Он работает с теми людьми, которые живут в этом мире, пишет для них азбуку с понятиями из этого уебищного мира, потом на новом языке, полностью подчиненном задачам описания всевозможных уебств, он преподносит как бы решения проблем, но само использование этого языка уже поражение по жизни. Тоже самое могу сказать и про язык coсачика с его манямирками, шлюхами, альфачами и так далее. Пока говоришь на этом языке, не выберешься из этого.
4. Мои проблемы по жизни, хочется верить, не заслуживают внимания дорогостоящих специалистов вроде Бухраева. Бывают взлеты, бывают падения, бывает нытье в дневничок, тут все как у всех. Да, я не познал дзен, и мне есть, что превозмогать, но я уверен, что со всем справлюсь, и все будет заебца.
Сижу, значит, скучаю и вроде бы заболеваю.
Четверг и пятницу провел в так называемом "праздничном режиме". Обычно он наступает, когда случается что-нибудь хорошее, тогда я живу как бы с ощущением праздника, хочу веселья, тусовать с друзьями и не хочу работать. А работы накопилось немало. В общем, непродуктивная мания.
Вчера бухали с коллегами. Коллектив у нас молодой за исключением двух руководителей, но пьянка выдалась скучной. Руководители начали слишком всерьез обсуждать принципы работы ядерных реакторов, потом еще что-то не менее захватывающее, ну а все наши инстинктивно, наверное, искали одобрения и внимательно все это слушали. Вова, однако, быстро ушел в говно еще с шампанского и всячески противопоставлял себя мировому порядку, что было еще хуже, так как он взял на себя роль пьяного мудака. Короче, не имеют у нас пить, либо мне все время подавай золотую середину.
На прошлой неделе меня озарила одна идея, с пятницы ставлю эксперименты, пока все подтверждается. Если так, то здорово, потому что это тот редкий случай, когда правильную интуицию получилось развить и за несколько итераций сформулировать внятную научную гипотезу и спланировать эксперимент. Тот редкий случай, когда мне удалось выйти из тумана, в котором я обычно нахожусь, и все формализовать (а также убедить коллег, что надо на это потратить время).
Четверг и пятницу провел в так называемом "праздничном режиме". Обычно он наступает, когда случается что-нибудь хорошее, тогда я живу как бы с ощущением праздника, хочу веселья, тусовать с друзьями и не хочу работать. А работы накопилось немало. В общем, непродуктивная мания.
Вчера бухали с коллегами. Коллектив у нас молодой за исключением двух руководителей, но пьянка выдалась скучной. Руководители начали слишком всерьез обсуждать принципы работы ядерных реакторов, потом еще что-то не менее захватывающее, ну а все наши инстинктивно, наверное, искали одобрения и внимательно все это слушали. Вова, однако, быстро ушел в говно еще с шампанского и всячески противопоставлял себя мировому порядку, что было еще хуже, так как он взял на себя роль пьяного мудака. Короче, не имеют у нас пить, либо мне все время подавай золотую середину.
На прошлой неделе меня озарила одна идея, с пятницы ставлю эксперименты, пока все подтверждается. Если так, то здорово, потому что это тот редкий случай, когда правильную интуицию получилось развить и за несколько итераций сформулировать внятную научную гипотезу и спланировать эксперимент. Тот редкий случай, когда мне удалось выйти из тумана, в котором я обычно нахожусь, и все формализовать (а также убедить коллег, что надо на это потратить время).
Расскажи про свой эксперимент.
Про сам эксперимент рассказывать не буду, но суть его примерно в следующем. Один очень уважаемый ученый в нашей области настолько прихуел от всеобщего уважения, что стал выдумывать много всяких... методов (?), которые отлично работают, но совершенно не подкрепляются никакой теорией. То есть, непонятно даже, почему ничего не ломается, не говоря уже о том, почему действительно работает. Я читал другие, не слишком связанные с этой темой статьи и вдруг понял, как связать достаточно разные результаты и в том числе как объяснить стабильность методов от очень-уважаемого-ученого. На самом деле ничего суперсложного я не понял, просто несколько вещей осело в голове. Теперь я использую эти обобщенные знания уже непосредственно в своей работе.
Читаю одну книгу в метро (оч. хуевую и популярную) специально, чтобы она вызывала у меня баттхерт и возвращала к жизни. Сегодня перестарался.
Прихожу к выводу, что переживаю нечто среднее между "зовом сердца" и "манией величия". Меня аж сотрясало посреди всех этих инвалидов, беременных женщин и пассажиров с детьми, для которых предназначены места в передвижной избе-читальне. Я гляжу в книгу и вижу жигули, в которые надо сесть и сгореть, но не сгореть.
Я хочу большего. В этом неуютно себе признаваться. Полез за пазуху за маминым платочком, а нащупал холодное море.
Завтра утром к врачу. Узнаю, вредно мне хотеть или не очень. Пикрелейтед.
Прихожу к выводу, что переживаю нечто среднее между "зовом сердца" и "манией величия". Меня аж сотрясало посреди всех этих инвалидов, беременных женщин и пассажиров с детьми, для которых предназначены места в передвижной избе-читальне. Я гляжу в книгу и вижу жигули, в которые надо сесть и сгореть, но не сгореть.
Я хочу большего. В этом неуютно себе признаваться. Полез за пазуху за маминым платочком, а нащупал холодное море.
Завтра утром к врачу. Узнаю, вредно мне хотеть или не очень. Пикрелейтед.
>Читаю одну книгу в метро (оч. хуевую и популярную) специально, чтобы она вызывала у меня баттхерт и возвращала к жизни.
"Атлант расправил плечи"?
Нет, хотя от "Атланта" я баттхертил едва ли меньше. Мне очень не нравится эта книга, наверное, потому что я немного левых взглядов, ну и, как известно, книга написана не самым лучшим языком.
>книга написана не самым лучшим языком.
Вижу такое мнение не в первый раз и каждый раз удивляюсь, ведь книга написана просто шикарно. Содержание — полный пиздец, я дропнул эту книгу где-то на половине третьего тома из-за отвращения, вплоть до натуральной физической тошноты, лол. Если бы она была плохо написана, она не была бы такой значимой. Кто бы стал устраивать хайп вокруг какой-то жалкой задрипанной книжонки на ломанном языке? А то, как она написана, привлекает внимание, заставляет читать дальше, поэтому я и читал ее до тех пор, пока не начал чувствовать тошноту. Иначе я бы дропнул сразу же.
Книгу сильно раскручивали по идейным соображениям, ведь Айн Рэнд сбежала из ненавистного совка и сумела не расплескать своих растрепанных чуйств до печатной машинки. Но язык мне не нравится, я подозреваю, что она не очень виртуозно овладела английским в эмиграции, а может мне он просто не нравится.
Внезапно, люто двачую этого мудреца.
Прям пиздец как двачую! Я уже отчаялся в своих поисках человека с таким мировоззрением, и тут — БАХ! — и вот он предо мной.
Особенно вот это строка:
>А человек должен верить в судьбу, и в Бога, и в реинкарнацию. Даже если их нет. Быть материалистом и закоренелым научником вредно для здоровья.
Да, вот эта строка на 10/10 отражает всю суть. Я так сказал.
Это случилось так внезапно, что я даже не знаю, что сказать.
В школе за окном первый урок, кого-то хором поздравляют с днем рождения. Приятно такое слышать.
Проснулся от неприятного сна. Понял, что сны так часто снятся по мотивам (или скорее по принципам) кино, что от этого даже немного неудобно.
Лежал, ворочался, в голову лезли неприятные воспоминания о том, как я залихватски мудил, дерзил и сливался. Я считаю, что умею мастерски сливаться. То, что другие делают неосознанно, часто по трусости, короче, следуя какой-то зашитой защитной реакции, я проделываю с полной поддержкой рассудка.
Вчера, кстати, представлял себе, какого это было бы делать _ровно то, что хочешь_. Почему, спрашивается, я так фатально далек от этого? Потому что слаб духом и не вынесу одиночество, которое, как мне представляется, придет замедлительно со свободой действий. Короче, я бы
1) говорил все, что думаю, в смысле, незамедлительно слал нахуй людей, но, что куда слаще и важнее, я бы _всегда отвечал_
2) вообще я был бы исключительно искренен, когда этого хотел, и не стеснялся себя
3) занялся бы какой-нибудь весьма деньгоприбыльной деятельностью, кое-как обустроил свой быт, а в остальном занимался исключительно тем, чем хочу, а именно хуевеньким своим творчеством и наукой
4) плотно занялся бы своим недоебом. клеил тянок, мудил, ошибался, добивался, ебался постыднейшим и великолепнейшим образом
5) возможно, посвятил бы себя какой-нибудь высшей цели
Перечитал список. Вообще говоря, не то что бы я как-то очень сильно противоречу своим желаниям, но все равно, я им противоречу. Шаг первый "принятие".
Вообще, конечно, надо избавляться от самого большого и непобедимого комплекса безблагодатности. Переставать видеть во всем (и себе, и других) отчаянную нелепость, ограниченность, предопределенность и беспонтовость. Книжечку срамную почитал, выспался, солнце, значит, светит сквозь метель - радуйся, возвышай дух хотя бы тем, что есть под рукой, раз уж ангелы не стучатся в окно. Блядь, откуда вообще вся эта каша образовалась у меня в голове?
Большинство моих знакомых считают меня эдаким эталонным нонконформистом и едва ли догадываются, что я постоянно себя удерживаю, оговариваю, и вообще все мои выходки это просто полная хуйня по сравнению с целями, которые я сам же себе и ставлю.
Еще вот только я сам себе напомнил, что я левак, как судьба предложила мне проверить это на деле. И проверочку эту я однозначно провалил. Буду теперь знать.
Проснулся от неприятного сна. Понял, что сны так часто снятся по мотивам (или скорее по принципам) кино, что от этого даже немного неудобно.
Лежал, ворочался, в голову лезли неприятные воспоминания о том, как я залихватски мудил, дерзил и сливался. Я считаю, что умею мастерски сливаться. То, что другие делают неосознанно, часто по трусости, короче, следуя какой-то зашитой защитной реакции, я проделываю с полной поддержкой рассудка.
Вчера, кстати, представлял себе, какого это было бы делать _ровно то, что хочешь_. Почему, спрашивается, я так фатально далек от этого? Потому что слаб духом и не вынесу одиночество, которое, как мне представляется, придет замедлительно со свободой действий. Короче, я бы
1) говорил все, что думаю, в смысле, незамедлительно слал нахуй людей, но, что куда слаще и важнее, я бы _всегда отвечал_
2) вообще я был бы исключительно искренен, когда этого хотел, и не стеснялся себя
3) занялся бы какой-нибудь весьма деньгоприбыльной деятельностью, кое-как обустроил свой быт, а в остальном занимался исключительно тем, чем хочу, а именно хуевеньким своим творчеством и наукой
4) плотно занялся бы своим недоебом. клеил тянок, мудил, ошибался, добивался, ебался постыднейшим и великолепнейшим образом
5) возможно, посвятил бы себя какой-нибудь высшей цели
Перечитал список. Вообще говоря, не то что бы я как-то очень сильно противоречу своим желаниям, но все равно, я им противоречу. Шаг первый "принятие".
Вообще, конечно, надо избавляться от самого большого и непобедимого комплекса безблагодатности. Переставать видеть во всем (и себе, и других) отчаянную нелепость, ограниченность, предопределенность и беспонтовость. Книжечку срамную почитал, выспался, солнце, значит, светит сквозь метель - радуйся, возвышай дух хотя бы тем, что есть под рукой, раз уж ангелы не стучатся в окно. Блядь, откуда вообще вся эта каша образовалась у меня в голове?
Большинство моих знакомых считают меня эдаким эталонным нонконформистом и едва ли догадываются, что я постоянно себя удерживаю, оговариваю, и вообще все мои выходки это просто полная хуйня по сравнению с целями, которые я сам же себе и ставлю.
Еще вот только я сам себе напомнил, что я левак, как судьба предложила мне проверить это на деле. И проверочку эту я однозначно провалил. Буду теперь знать.
На почве недосыпа (и врачебного запрета на кофе), меня снова разорвало на части. Наружу рвется я сам не знаю что.
Почему я так сильно скучаю по прошлому?
Как будто я призрак.
Почему я всеми мыслями и душой не здесь и сейчас, а где-то там?
Я не могу объяснить, что такого случилось.
Просто многое было.
Все имело значение и, наверное, я был счастлив.
Почему я так сильно скучаю по прошлому?
Как будто я призрак.
Почему я всеми мыслями и душой не здесь и сейчас, а где-то там?
Я не могу объяснить, что такого случилось.
Просто многое было.
Все имело значение и, наверное, я был счастлив.
Упал-отжался-упал - где-то в голове потеплело. Еще одни выходные, которые мне нужно провести за работой, но которые я провожу в каком-то блаженном пустом киселе. Нет ничего приятнее, чем понапрасну тратить время, вот что я вам скажу.
Завел новое правило: уходить чуть раньше чем станет скучно. Прекращать пир, срывать переговоры, уходить от ответа. Все, что не приводит к правильным рассветам и закатам, бесполезно.
Завел новое правило: уходить чуть раньше чем станет скучно. Прекращать пир, срывать переговоры, уходить от ответа. Все, что не приводит к правильным рассветам и закатам, бесполезно.
Повлияла борда на твою сексуальную ориентацию?
А что, похоже? Мне всегда девушки нравились, возможно, сильнее чем нужно. Не представляю, как может понравится парень, то есть как его можно полюбить. Хотя допускаю, что выебать можно, но тяны должны быть лучше во всех отношениях
Встал очень рано, успел сделать зарядку и достаточно много дел, которые откладывал всю предыдущую неделю. Уснул в метро и чуть не проехал свою станцию. Надо скорее передать дела и окончательно уйти с работы.
Даю себе слово, когда костлявая рука захочет почесать костлявую спину и на секундочку отвлечется от моей шеи, я с дебильным улюлюканием сбегу, и на этом все.
Все дебильно и искусственно, и не остроумно, и пьяно и не трезво, и машины на всем пути от метро до подъезда припаркованы на тротуаре.
Может быть, я вообще сижу в углу, на кухне, а в соседней комнате оголтелая вечеринка, где нет ни одного живого человека, только мертвецы и коварные полуголые бабы.
Все дебильно и искусственно, и не остроумно, и пьяно и не трезво, и машины на всем пути от метро до подъезда припаркованы на тротуаре.
Может быть, я вообще сижу в углу, на кухне, а в соседней комнате оголтелая вечеринка, где нет ни одного живого человека, только мертвецы и коварные полуголые бабы.
Очень люблю иногда, когда мне что-нибудь затирают. И сейчас как раз такое настроение. Вспомнил, как чудесно было, когда курсе на третьем мы выкупили веществ и поехали на конспиративную квартиру одного из нашей тройки.
Квартира эта по задумке хозяев служила одной большой кладовкой, страшно заваленной всяким барахлом. Конспиративной, кстати, ее можно было назвать вполне справедливо, ибо мы тщательно старались сохранить наше пребывание там в тайне и постоянно стремались, ожидания маловероятного, но все-таки возможного приезда других обладателей ключей. Мы кое-как расчистили стол на кухне, принялись за дело, а когда дело было сделано, я почувствовал, что очень хочу чтобы мне позатирали.
Тогда я спросил своих товарищей, почему-то, а каков же сюжет игры Диабло. И тут товарищи принялись мне затирать. Мне было все равно, что они говорят, но мне очень нравилось слушать о чем-то отвлеченном, бесполезном, специфичном, нефальсифицируемом, в конце-концов, странном. Понятия и смыслы были так слабо связаны между собой, что между ними можно было всунуть еще много другого, несказанного и скорее всего несуществующего. За окном мыкались какие-то тени. И все это почему-то очень сильно доставляло мне.
И сегодня я испытал снова этот голод по простецкой хуйне, но в моем распоряжении больше нет гуляк и носителей штанов, одни только светлые умы. Поэтому голод остался неудовлетворенным, как я ни пытался вывезти собеседников на интересный разговор, ничего не вышло. Я посидел, поел нерекомендуемой мне врачами копченой рыбы, покрутил в руке стакан и поехал домой.
Как же я скучаю, кто бы знал. Отдыхаю только когда слушаю всяких ебанатов на ютубе. Когда люди, вообще когда все мы говорим просто то, что мы по-настоящему думаем, начинается волшебство и из наших мозгов выползают паразитирующие там черви, отчего нам удивительно легко становится и объяснять, и понимать.
Квартира эта по задумке хозяев служила одной большой кладовкой, страшно заваленной всяким барахлом. Конспиративной, кстати, ее можно было назвать вполне справедливо, ибо мы тщательно старались сохранить наше пребывание там в тайне и постоянно стремались, ожидания маловероятного, но все-таки возможного приезда других обладателей ключей. Мы кое-как расчистили стол на кухне, принялись за дело, а когда дело было сделано, я почувствовал, что очень хочу чтобы мне позатирали.
Тогда я спросил своих товарищей, почему-то, а каков же сюжет игры Диабло. И тут товарищи принялись мне затирать. Мне было все равно, что они говорят, но мне очень нравилось слушать о чем-то отвлеченном, бесполезном, специфичном, нефальсифицируемом, в конце-концов, странном. Понятия и смыслы были так слабо связаны между собой, что между ними можно было всунуть еще много другого, несказанного и скорее всего несуществующего. За окном мыкались какие-то тени. И все это почему-то очень сильно доставляло мне.
И сегодня я испытал снова этот голод по простецкой хуйне, но в моем распоряжении больше нет гуляк и носителей штанов, одни только светлые умы. Поэтому голод остался неудовлетворенным, как я ни пытался вывезти собеседников на интересный разговор, ничего не вышло. Я посидел, поел нерекомендуемой мне врачами копченой рыбы, покрутил в руке стакан и поехал домой.
Как же я скучаю, кто бы знал. Отдыхаю только когда слушаю всяких ебанатов на ютубе. Когда люди, вообще когда все мы говорим просто то, что мы по-настоящему думаем, начинается волшебство и из наших мозгов выползают паразитирующие там черви, отчего нам удивительно легко становится и объяснять, и понимать.
Двачую последний абзац. "Мы никогда не видим себя настоящих. Ты никогда не видишь, как горят твои глаза, когда ты говоришь о чём-то, что по-настоящему любишь". Как-то так. Ванильная цитатка с пикчи из соседнего треда. Приятно посмотреть на человека, рассказывающего или спорящего о том, что он страстно любит всем сердцем.
Насчёт затирания и болтовни, рекомендую послушать (на ютабе) записи эфиров "Монморанси" с Лаэртским и Дугиным. Я знаю, как здесь относятся к Дугину, но в этих передачах он открывается с совершенно иной стороны. Казалось бы, такой серьёзный философ, который говорит только о высоком. Ан нет, на деле он оказывается единственным из немногих, кто способен вести такие вот отвлечённые, доставляющие наркоманские беседы абсолютно обо всём. Поддельные гос.структуры с мигалками, высасывание мозга у младенцев в род.доме, Человек-анаша и многое другое.
http://www.youtube.com/watch?v=SWUVUmTOMYo
Там есть ещё один эфир из этой же передачи и пара других бесед с Лаэртским в других местах.
>одним из немногих
слоуфикс
слоуфикс
Да, Дугин это наше все. Складно стелит, фраерок. За ссылку спасибо, я раньше только на russia.ru его слушал
Все выходные и половину понедельника дичайше и неистово пахал, с утра почувствовал, что совсем впадаю в безумие.
Сейчас, оторвавшись от работы, подтверждаю: ко мне постучались. Что теперь делать, непонятно. В безымянном пальце левой руки поселилось очень странное ощущение где-то между щекоткой и оргазмом. Трудно печатать, да и думать тоже.
Хочется учинить что-нибудь рьяное, но не с кем.
Сейчас, оторвавшись от работы, подтверждаю: ко мне постучались. Что теперь делать, непонятно. В безымянном пальце левой руки поселилось очень странное ощущение где-то между щекоткой и оргазмом. Трудно печатать, да и думать тоже.
Хочется учинить что-нибудь рьяное, но не с кем.
Бля, уже второй раз я свечу своим трипкодом, ну что за погибель
Если в мире есть что-то настоящее, то я хочу этого прямо сейчас и очень много. Тян ходит по квартире и шуршит вещами, двигает мебель, говорит что-то кошке. А я пытаюсь вслушаться в то, что мне дорого.
Я уверен, что очень остро чувствую жизнь, но мне нужно пить таблетки, принимать экзамены, передвигать ноги. Все это смешно.
Я уверен, что очень остро чувствую жизнь, но мне нужно пить таблетки, принимать экзамены, передвигать ноги. Все это смешно.
Осуждаю неистово тех, кто стремиться увернуться из-под печати или хотя бы смазать ее оттиск, но постоянно опаздывает, постоянно мажется, постоянно проигрывает. Ненавижу их точно так же, как все мы ненавидим старость и болезни. Даже если наши родные воплощают их, мы ненавидим и боимся только сильнее.
Они берут в руки гитары или бутерброды, неважно, получатся очень плохие и пустые песни, получится обыкновенное говно.
Я ненавижу и боюсь этого, поэтому никогда не поставлю "пандус", постараюсь не оставить себе второго шанса.
Есть и другая крайность, и вот к ней я гораздо более склонен.
В общем, этот день, как и предыдущий, был прожит практически напрасно.
Они берут в руки гитары или бутерброды, неважно, получатся очень плохие и пустые песни, получится обыкновенное говно.
Я ненавижу и боюсь этого, поэтому никогда не поставлю "пандус", постараюсь не оставить себе второго шанса.
Есть и другая крайность, и вот к ней я гораздо более склонен.
В общем, этот день, как и предыдущий, был прожит практически напрасно.
Последние два дня веду себя как мудак. Ну, точнее, моя битардская сущность рвется наружу. Я несу хуйню по мелочи (но не самым мелким людям), на меня обижаются, меня осуждают.
Я устал и начинаю комплексовать. Даже немного выпил, хоть и нельзя.
Я устал и начинаю комплексовать. Даже немного выпил, хоть и нельзя.
А мне нравится твой слог, почитаю
> Я посидел, поел нерекомендуемой мне врачами копченой рыбы, покрутил в руке стакан и поехал домой.
А ты не думал книги писать? Я серьезно.
Благодарю. Я, конечно, думал, но боюсь ебануться на почве собственного творчества. Вдруг, если начну писать, то погружусь с головой в омут собственной хуйни и неустройства, полюблю его и останусь в нем навсегда.
> Казалось бы, такой серьёзный философ
Ох, лол. Серьёзный философ у него.
Обычный постмодернистский клоун. Работает по принципу: где для других уже "через край", там мы только начинаем. На бордах, кстати, было полтора истероида-неймфага очень на него похожих поведением. И они тоже, смотря по ситуации, то важно важно надували щёки и задвигали что-то типа умное, то во всю резвились и несли околесицу.
Дугин перед студентами.avi
Дугин, конечно,клоун и наверняка сам это понимает, но это меня совсем не раздражает. Наверное, потому что я сам склонен к подобной клоунаде.
Пожалуйста, не будь таким ОДНОПОЛЯРНЫМ в моей дняфке
Проснулся в почти 6 утра от комка слизи во рту. Противно, да. Я уверен, что это разросшаяся колония переселенцев из баночки с перечной мятой. Потом не смог заснуть из-за духоты. А если открыть окно, то заболею еще сильнее. Поворочался и встал. Нашел вконтактике http://issuu.com/russialone/docs/rbn-266 и целый час был погружен в эти журналы.
Я понял, что в последний раз осознанно видел рассвет лет 5 назад. Еще год назад мы с девушкой были под Юрмалой, и я подговорил ее встать пораньше, пойти к морю и там встретить рассвет. Но нас крепко усыпил отдых и близость природы, поэтому мы проспали будильник. А когда все-таки встали, то оказалось, что море не с той стороны. А та сторона - за лесом, который в общем-то все самое интересное от нас скрывает.
А когда-то, конечно, все было. И я замечательно ориентировался в сортах рассветов, скажем так. Блядь, я задумался, что вообще происходит в моей жизни. Я постоянно работаю. И точка. Еще ебанею, но это совершенно не то, чего бы мне хотелось. С одной стороны, это здорово меня прокачало. А с другой - где мои 17 лет, где мои друзья, где моя группа, где мои стихи, где моя любовь, где в конце-концов мои брат и сестра? Я не знаю.
Этот новый год я имею все шансы встретить один, потому что годами планомерно делал все остальные варианты маловозможными. Это чудовищный провал. Мне не с кем особо разделить свою радость и свою печаль. Там еще осталось что-то весьма человеческое, но, кажется, что с этим просто некуда идти. Кажется, и я очень надеюсь, что это неправда, все это "человеческое" нужно только несобранным, неустойчивым, мягчим и потому измятым людям, которых я остерегаюсь и к которым меня, наверное, иногда манит. И которым я точно являлся, а то и являюсь сейчас, просто тщательно скрываю.
Я хочу влюбиться в свою тян. Пойду обниму ее.
Я понял, что в последний раз осознанно видел рассвет лет 5 назад. Еще год назад мы с девушкой были под Юрмалой, и я подговорил ее встать пораньше, пойти к морю и там встретить рассвет. Но нас крепко усыпил отдых и близость природы, поэтому мы проспали будильник. А когда все-таки встали, то оказалось, что море не с той стороны. А та сторона - за лесом, который в общем-то все самое интересное от нас скрывает.
А когда-то, конечно, все было. И я замечательно ориентировался в сортах рассветов, скажем так. Блядь, я задумался, что вообще происходит в моей жизни. Я постоянно работаю. И точка. Еще ебанею, но это совершенно не то, чего бы мне хотелось. С одной стороны, это здорово меня прокачало. А с другой - где мои 17 лет, где мои друзья, где моя группа, где мои стихи, где моя любовь, где в конце-концов мои брат и сестра? Я не знаю.
Этот новый год я имею все шансы встретить один, потому что годами планомерно делал все остальные варианты маловозможными. Это чудовищный провал. Мне не с кем особо разделить свою радость и свою печаль. Там еще осталось что-то весьма человеческое, но, кажется, что с этим просто некуда идти. Кажется, и я очень надеюсь, что это неправда, все это "человеческое" нужно только несобранным, неустойчивым, мягчим и потому измятым людям, которых я остерегаюсь и к которым меня, наверное, иногда манит. И которым я точно являлся, а то и являюсь сейчас, просто тщательно скрываю.
Я хочу влюбиться в свою тян. Пойду обниму ее.
Почему я чувствую себя совершенно, неиллюзорно, по-настоящему одиноким. Хоть сейчас ложись и умирай.
Единомышленники, где вас искать? Куда идут те, кто как я?
Единомышленники, где вас искать? Куда идут те, кто как я?
А какой ты?
Я очень хороший и очень несчастный.
Чувствовать жалость к себе не значит быть хорошим. За тобой действительно нет грехов? Плохих помыслов?
За мной множество грехов, но я по-прежнему хороший.
Но это алогично.
Хотя нет, стой. Я понимаю.
Я просто ничего не понимаю.
Где я прав?
Где ошибся?
Было бы это ошибкой при других обстоятельствах тоже?
Как жить дальше?
Как тупо жить дальше?
Как я сегодня пойду спать? Кем я проснусь завтра?
Я хочу чтобы завтра не наступило, потому что в нем нет ничего хорошего.
Мне страшно.
Мне кажется, что я не приспособлен к жизни. Я уверен, что моей вины в этом нет, просто очень неправильно настроены все приборы.
Мне некуда отсюда идти. Только туда, где было хуже.
Впереди зима.
Нет безлюдных мест, где бы я был в безопасности.
Я всю жизнь буду бояться предательства.
Где я прав?
Где ошибся?
Было бы это ошибкой при других обстоятельствах тоже?
Как жить дальше?
Как тупо жить дальше?
Как я сегодня пойду спать? Кем я проснусь завтра?
Я хочу чтобы завтра не наступило, потому что в нем нет ничего хорошего.
Мне страшно.
Мне кажется, что я не приспособлен к жизни. Я уверен, что моей вины в этом нет, просто очень неправильно настроены все приборы.
Мне некуда отсюда идти. Только туда, где было хуже.
Впереди зима.
Нет безлюдных мест, где бы я был в безопасности.
Я всю жизнь буду бояться предательства.
Ты считаешь неправильной всю свою жизнь? Попробуй найти какие-то самые значимые события/изменения в ней, которые привели к тому, что тебя не устраивает.
Вот я недавно осознал, что в какой-то момент проебал друзей и связался не с теми. И прямо на душе полегчало, какой-то катарсис наступил.
Есть, допустим, 10% очевидно неправильных поступков, 10% очевидно правильных. И еще 80% чего-то мутного, в чем я не могу разобраться и что меня страшно мучает.
Например, иногда правильно уступать, иногда правильно стоять на своем. Я не понимаю, что правильно сделать сейчас. У меня нет второго шанса, чтобы узнать, что произойдет, если поступить по-другому.
Мне будет очень больно и очень одиноко, и я могу никогда не узнать, как же мне следовало поступить.
И я боюсь, что буду вот так слепо блуждать и натыкаться на стены всю жизнь. А потом умру и бога нет. Это страшно.
>80% чего-то мутного
>Я не понимаю, что правильно сделать сейчас
Нет у тебя самоуверенности. Внутренняя мораль должна быть. Ты же умный, технарь даже вроде, не? У человека должна быть сильная и стойкая система ценностей и картина мировоззрения вообще.
Чувак, вот уж технический склад ума тут вообще не причем. Все мои гениальные знакомые (кроме одного) едва ли по жизни счастливы. И мораль имеют крепкую. Это тут не причем. Вот тян твоя говорит тебе ужасные гадости. Ты ее бросать должен или понять? Нет универсального правильного ответа, откуда-то вытекающего. Есть твоя вера в себя, удача, статистика. Но бывает, что на стыке обстоятельств, нет ничего, и я просто не знаю, как жить и что делать.
>Нет универсального правильного ответа, откуда-то вытекающего.
Ну как "нет", есть различные точки зрения, с которых можно посмотреть на эту проблему и выбрать ту, которая для тебя важнее. С точки зрения семьи/отношений, нужно постараться понять человека и вразумить его. Нужно заметить, что "понять" не значит "оправдать". Можно понять мотивы преступника, но наказать его. С точки зрения реализма, зачем тебе человек, который оскорбляет тебя? Вот и выбирай. Лично я предпочитаю не обижаться на оскоробления людей, но на заметку беру и в последствии отношусь к данному долбоёбу по-другому.
Поздравляю с праздником)))
Серьёзно! Не сдавайся и ищи себя. Ты хороший человек, и поэтому в конце концов всё будет хорошо. Так устроен мир.
Серьёзно! Не сдавайся и ищи себя. Ты хороший человек, и поэтому в конце концов всё будет хорошо. Так устроен мир.
Новый год прошел на удивление спокойно и без особых разочарований. Но проснулся я почему-то с серьезной головной болью (хоть и не пил особо) и дурным настроением. Пробовал позаниматься какой-нибудь обычно приятной ерундой, но что-то ничего не доставляет.
Вышли с тян на улицу, бродили по чистому снегу, она рассказывала мне о своем детстве, а мне мерещилось, что я великий и непростой. Я представлялся себе еще более крупным чем я есть, зеленым, с длинными волосами и пронзительными глазами а еще у меня был здоровенный хуй, и я оказывал всячески влияние на посторонних людей, читал им свои стихи, а они слушали меня, затаив дыхание и разинув рот. Потом сзади подъехала машина, и чудесное видение схлынуло. Я задумался о своем эго.
Спасибо!
Вышли с тян на улицу, бродили по чистому снегу, она рассказывала мне о своем детстве, а мне мерещилось, что я великий и непростой. Я представлялся себе еще более крупным чем я есть, зеленым, с длинными волосами и пронзительными глазами а еще у меня был здоровенный хуй, и я оказывал всячески влияние на посторонних людей, читал им свои стихи, а они слушали меня, затаив дыхание и разинув рот. Потом сзади подъехала машина, и чудесное видение схлынуло. Я задумался о своем эго.
Спасибо!
Пиздец, я вернулся в Москву. А тут сплошные проблемы и хуйня на палочке. Довольные сытые морды, дорогие автомобили бороздят растаявшие говны, неспешно двигаясь от одной незаконной стоянки до другой. Господи, я только поверил в то, что смогу зажить по-новому, но, нет, на нас всех печать страданий.
Хочется продолжать отдыхать и веселиться.
Хочется продолжать отдыхать и веселиться.
Я все еще жив и даже почти здоров. Хотя нет, со здоровьем проблемы, ведь я снова по уши в работе. Сплю мало и плохо, зато полон вдохновения, от которого у меня традиционно начались обонятельные галлюцинации, к которым я почти привык и которые вообще у меня ассоциируются с хорошими вещами. С летней сессией и влюбленностью в однокурсницу, например. Тогда я был столь же жалок, сколь и чудесен.
Александра Серова посоветовала мне сходить к психиатру и попить гормональных препаратов (?). Сказала, что избегает мыслей о том, что мне вообще-то надо полечиться. А вот моя тян считает, что я вполне здоров, за что я ее дополнительно уважаю.
Помимо несуществующих запахов (и формул) на мысль о нездоровье на меня наводит также обратный синдром самозванца, то есть, я хочу стать успешным самозванцем - из грязи с дамки и как будто бы так и было. Ладно, все это хуйня, надо обратно нырять терминал. Всем чмоки
Александра Серова посоветовала мне сходить к психиатру и попить гормональных препаратов (?). Сказала, что избегает мыслей о том, что мне вообще-то надо полечиться. А вот моя тян считает, что я вполне здоров, за что я ее дополнительно уважаю.
Помимо несуществующих запахов (и формул) на мысль о нездоровье на меня наводит также обратный синдром самозванца, то есть, я хочу стать успешным самозванцем - из грязи с дамки и как будто бы так и было. Ладно, все это хуйня, надо обратно нырять терминал. Всем чмоки
Так женится-то надумал, нет?
Не могу уснуть. Сначала работал так что даже падал от усталости на пол, но когда-то все-таки скатился под стол и поджал ноги чтобы уснуть, в голову ринулись мысли.
Если бы я мог, то спал бы редко, исключительно для удовольствия. В остальное время я бы лучше ебанел.
Юношеский максимализм, честолюбие, трудоголизм, высокие надежды.
Невнимательность, поверхностность, невежество.
Длинные тонкие пальцы, прищемленный ноготь, выведенная из принципа бородавка.
Если бы я мог, то спал бы редко, исключительно для удовольствия. В остальное время я бы лучше ебанел.
Юношеский максимализм, честолюбие, трудоголизм, высокие надежды.
Невнимательность, поверхностность, невежество.
Длинные тонкие пальцы, прищемленный ноготь, выведенная из принципа бородавка.
Что вам сказать, ребятушки?
Вроде бы я умнею и скучнею. И нельзя сказать, что обмен происходит равноценно. И мне действительно очень жаль.
Все равномерно потускнело, вокруг одна глупость, посредственность, соглашательство, потакание. Бесконечное воспроизведение того, чем пахнет, когда тихо и тускло.
Теперь я уверен, что работа, даже за большие деньги это тотальная наебка. Жизнь надо свою тратить осмысленно и на вполне определенные вещи.
Вроде бы я умнею и скучнею. И нельзя сказать, что обмен происходит равноценно. И мне действительно очень жаль.
Все равномерно потускнело, вокруг одна глупость, посредственность, соглашательство, потакание. Бесконечное воспроизведение того, чем пахнет, когда тихо и тускло.
Теперь я уверен, что работа, даже за большие деньги это тотальная наебка. Жизнь надо свою тратить осмысленно и на вполне определенные вещи.
Борись против системы, становись нашим героем.
Хорошо пишешь, годно, могешь. Я вот скоро совсем разговаривать разучусь.
Посмотрел Левиафана. Ужасный фильм. Пиздец полный.
Во-первых, не могу смотреть, как люди пьют водку и тупеют, превращаются в животных, братаются, матерятся, несут хуйню, ебутся.
Во-вторых, мерзкие дяди (будет теперь у меня такой термин), толстые, тупые, воры-убийцы-однопартийцы.
В какой момент проебали страну? Проебали ли? Была ли когда-нибудь советская хилая нить тугой тетивой?
Почему-то нет сомнений, что все это правда, потому что практически каждый с этим сталкивался. Не каждый, правда, плакал у красивого белого скелета благородного животного.
И эта Лиля. Иногда мне кажется, что все мы запрограммированы на что-то и выполняем свою программу. Наша воля ограничена безобидным кругом тривиального чтобы мы не сильно расстраивались, но всегда можно закоротить где нужно и все. Убьешь и съешь соседа или к другу мужа поднимешься на лифте. Сужу по себе, как говорится.
Всех нас очень жаль.
Во-первых, не могу смотреть, как люди пьют водку и тупеют, превращаются в животных, братаются, матерятся, несут хуйню, ебутся.
Во-вторых, мерзкие дяди (будет теперь у меня такой термин), толстые, тупые, воры-убийцы-однопартийцы.
В какой момент проебали страну? Проебали ли? Была ли когда-нибудь советская хилая нить тугой тетивой?
Почему-то нет сомнений, что все это правда, потому что практически каждый с этим сталкивался. Не каждый, правда, плакал у красивого белого скелета благородного животного.
И эта Лиля. Иногда мне кажется, что все мы запрограммированы на что-то и выполняем свою программу. Наша воля ограничена безобидным кругом тривиального чтобы мы не сильно расстраивались, но всегда можно закоротить где нужно и все. Убьешь и съешь соседа или к другу мужа поднимешься на лифте. Сужу по себе, как говорится.
Всех нас очень жаль.
Ты бесконечно прав. Работа это только один из аспектов жизни. Если вкладываться только в неё, в остальных областях будет НЕ ОЧЕ.
http://www.youtube.com/watch?v=j0hRAkyjC9c
У меня трудные отношения с живой музыкой. Я люблю наебениться гнусными напитками и идти без билета на концерт в место из трех букв. Я люблю такую музыку. Когда больно и сложно, и непонятно, и неспроста. Впрочем, необязательно больно, больно только мне и тогда.
Эта музыка звучит у меня в голове, когда я весело шагаю такой же пьяный по снегу домой после предательства. Когда трахаешь тян и не знаешь, преступление это или нет.
Преступление - это повторять дважды.
Правильно повторять трижды, не повторяя дважды.
Эта музыка звучит у меня в голове, когда я весело шагаю такой же пьяный по снегу домой после предательства. Когда трахаешь тян и не знаешь, преступление это или нет.
Преступление - это повторять дважды.
Правильно повторять трижды, не повторяя дважды.
Все это неправда.
Короче, только грандиозный триумф или страшный ад способны привлечь мое внимание. Но никак не простенькие штучки.
Мне кажется, что отчасти я счастливый человек. Потому что могу себя накрутить да так, что не покажется мало. Зато вырвусь отсюда, из тусклого и безыдейного помещения.
Лучше, конечно, победа.
Но вот чего я не могу сейчас - это внятно формулировать свои мысли, слишком много в них тоски по несбыточному.
Мне кажется, что отчасти я счастливый человек. Потому что могу себя накрутить да так, что не покажется мало. Зато вырвусь отсюда, из тусклого и безыдейного помещения.
Лучше, конечно, победа.
Но вот чего я не могу сейчас - это внятно формулировать свои мысли, слишком много в них тоски по несбыточному.
Принес, можно сказать, языческую жертву, перетерев жирный кусок документации, который писал полдня, свежими стихами. Для большей верности погадал по и-цзин, пиздец, какая это глупость!
Результат скоро узнаем.
Немного смешно думать о том, как много в моей жизни зависит от счастливого случая.
С завтрашнего дня с огромным удовольствием примусь за работу, которую оставил на целую неделю. Многое надо успеть или хотя бы просто сделать.
А за окном весна. Хочу счастливо болтаться по улицам, модно одетый, заводить знакомства, выебываться и представлять из себя. Впрочем, я, кажется, и так много выебываюсь. Но в то же время ужасно печально быть тихим и скромным, когда все остальные надувают пузыри вокруг себя.
Посмотрел Чаппи, чуть не плакал в кинотеатре. Очень больно смотреть, как предают безоговорчное доверие и любовь ребенка. Было ли что-нибудь такое со мной? Наверное, было. Сам же я страшно боюсь совершить подобное.
Я верю в то, что сознание можно оцифровать. Не уверен, что сам соглашусь на подобное. Представил себе, как после повсеместного внедрения подобной технологии, люди станут искать сознание в излучении из космоса. Вдруг какая-нибудь цивилизация перед тем как погибнуть, оцифровала почти всех и отправила в космос в виде сигнала. А мы потом этот сигнал получим и всех оцифруем. И заставим их на себя работать под страхом смерти, на этот раз почти настоящей.
Результат скоро узнаем.
Немного смешно думать о том, как много в моей жизни зависит от счастливого случая.
С завтрашнего дня с огромным удовольствием примусь за работу, которую оставил на целую неделю. Многое надо успеть или хотя бы просто сделать.
А за окном весна. Хочу счастливо болтаться по улицам, модно одетый, заводить знакомства, выебываться и представлять из себя. Впрочем, я, кажется, и так много выебываюсь. Но в то же время ужасно печально быть тихим и скромным, когда все остальные надувают пузыри вокруг себя.
Посмотрел Чаппи, чуть не плакал в кинотеатре. Очень больно смотреть, как предают безоговорчное доверие и любовь ребенка. Было ли что-нибудь такое со мной? Наверное, было. Сам же я страшно боюсь совершить подобное.
Я верю в то, что сознание можно оцифровать. Не уверен, что сам соглашусь на подобное. Представил себе, как после повсеместного внедрения подобной технологии, люди станут искать сознание в излучении из космоса. Вдруг какая-нибудь цивилизация перед тем как погибнуть, оцифровала почти всех и отправила в космос в виде сигнала. А мы потом этот сигнал получим и всех оцифруем. И заставим их на себя работать под страхом смерти, на этот раз почти настоящей.
Неприятное и хорошо знакомое чувство, что все потерял.
Мечтаю о том, чтобы у меня был свой и только свой, неотчуждаемый угол, несгораемая сумма. Я бы мог там переживать все удары судьбы и затем возрождаться.
Мечтаю о том, чтобы у меня был свой и только свой, неотчуждаемый угол, несгораемая сумма. Я бы мог там переживать все удары судьбы и затем возрождаться.
Разве такой угол не должен быть у каждого человека? И у тебя его нет? Внутренний мир, тян, различные методы эскапизма?
С тян не все клеится, раз в пару месяцев мне начинает казаться, что этот дом - не мой.
Внутренний мир это здорово, но должен быть физический угол, чтобы просто где-то можно было лежать и думать, как жить дальше.
Целый день пытался заставить себя думать хоть о чем-то, но в голове все равно кружится пыль и летает разноцветный мусор. И хорошо, что так. Я ничего не хочу из того, что в списке на холодильнике. Езжу исключительно на такси, так что скоро кончатся последние деньги. Повезло мне, что я не курю, а всего лишь ем 5 раз в день.
Хочу на 2 месяца, которые остались до лета, найти музыкантов и поиграть в группе. Значит, концепция такая: не использовать никаких примочек вообще (можно использовать только те возможности, которые заложены в усилители/пульт на конкретной точке), практически все должно быть с некоторым уровнем перегруза. Музыка маскируется под рок, более-менее простые ритмы и много повторений.
А через 2 месяца либо я буду победоносно вдыхать совсем нездешний воздух, либо вариться со всеми в нашем любимом ДС.
Хочу на 2 месяца, которые остались до лета, найти музыкантов и поиграть в группе. Значит, концепция такая: не использовать никаких примочек вообще (можно использовать только те возможности, которые заложены в усилители/пульт на конкретной точке), практически все должно быть с некоторым уровнем перегруза. Музыка маскируется под рок, более-менее простые ритмы и много повторений.
А через 2 месяца либо я буду победоносно вдыхать совсем нездешний воздух, либо вариться со всеми в нашем любимом ДС.
Понял сегодня окончательно, что ни из кого и ни из чего не надо делать кумира. У всего есть недостатки, у каждого есть проблемы. Когда-то, помню, я практически МОЛИЛСЯ на пару профессоров, которые казались мне натуральными полубогами, принимающими на вход гречку с водкой, а на выход выдающими радугу и гениальные статьи. Теперь я различаю оттенки говна в их радуге и ошибки в статьях и вообще конечность всего.
Но вот что верно, пожалуй, что не смотря на свои недостатки и слабости, одни могут, а другие не в силах.
Но вот что верно, пожалуй, что не смотря на свои недостатки и слабости, одни могут, а другие не в силах.
Может быть я перепутал где-то внутри неумение сдаваться, неумение проигрывать и еще какое-то неумение?
Неприятно падать на землю и разом погружаться в свою кривозубость, косноязычность, испуганность и слабоумие.
Я наверняка знаю, что могу добиться более-менее всего, чего захочу. Но может стоит успокоиться и довольствоваться тем, что дается легко? Тем более, что уже не хочется никому ничего доказывать.
Неприятно падать на землю и разом погружаться в свою кривозубость, косноязычность, испуганность и слабоумие.
Я наверняка знаю, что могу добиться более-менее всего, чего захочу. Но может стоит успокоиться и довольствоваться тем, что дается легко? Тем более, что уже не хочется никому ничего доказывать.
Я так понимаю, ты кайнд оф занимаешься наукой? Каково это вообще? Я как-то хотел идти в аспирантуру, но потом передумал. Не для меня это, сидеть и перебирать тонны материала. А звание какого-нибудь доцента хоть и звучит гордо, однако не делает жизнь лучше само по себе. ИМХО.
Да, типа того.
Это довольно экстремальное занятие и 100% не для всех. В России все хуево, нет денег, 90% ученых - дико отставшие от запада старперы. Приходится очень много работать без каких-либо гарантий, что в результате получишь интересный результат. Короче, надо, как и везде, быть умным и уметь куражиться.
Но зато в результате очень сильно вправляются мозги и ты начинаешь смотреть на мир совсем под другим углом. Ты больше не пользователь, ты исследователь: задаешь вопросы, размышляешь, проверяешь. Ну и вообще есть в этом какой-то кайф. Дрочишь тянке под душем, и тут тебя прошибает и-д-е-я. И все, ты больше ничего не видишь и не хочешь знать, уходишь в исследование с головой.
Впрочем, я не самый талантливый парниша и поэтому однажды после защиты диссера впрягусь в какой-нибудь стартапчик, заработаю денег и буду хикковать в большом красивом доме.
>Дрочишь тянке под душем, и тут тебя прошибает и-д-е-я.
здесь должна быть пикча с чуваком, в напряжении вытирающим пот с лица
Никогда не понимал, как можно придумать что-нибудь новое в современной науке. Нет, я не хочу сказать, что всё уже изобретено, просто мне всегда казалось, что для этого нужно работать в какой-нибудь области высоких материй, в прогрессивном направлении. Не понимаю, как можно придумать что-нибудь новое, пиша диплом в каком-нибудь рашкинском городке.
Да, примерно так все и есть. Большинство ученых по мелочи разгребает то, что остается после Великих. Я примерно в таком же положении, но стараюсь набрать первую космическую.
В глухом замкадье можно освоить азы, этому в России более-менее неплохо учат, загореться желанием и найти вменяемого научника где-нибудь еще. Но справедливости ради вот прямо интересную науку редко делают еще в дипломе, так что тут переживать не стоит.
Это пиздец, сколько у меня работы и какая она дохуя ответственная. А у меня в голове ветер и я все это ебал в рот, натурально. Я испорченный недоповзрослевший ребенок урожая 89 года, у которого правое полушарие не ведает, что творит левое.
Мне кажется, я повзрослею так же, хоть и с некоторым опозданием, как взрослели мои родители, поставленные перед набором фактов и возжелавшие не скукожиться. Главное, прогулять парочку жизненных уроков и не выучить таблицу преумножения беспомощности.
Мне кажется, я повзрослею так же, хоть и с некоторым опозданием, как взрослели мои родители, поставленные перед набором фактов и возжелавшие не скукожиться. Главное, прогулять парочку жизненных уроков и не выучить таблицу преумножения беспомощности.
Наконец-то выдалось немного свободного времени. Gmail завален "важными" письмами. А я пью теплую воду и слушаю свое любимое исполнение BWV 996 - то, где не торопятся. Давид победил Голиафа одним камнем из пращи по Божьему благословению, а не целый год писал статью. Он спал под молодыми еще звездами, а не в метро, и с первого раза пел хорошие песни.
Действительно красивое произведение. Очень доброе.
Спасибо, но это не произведение. Это я собирался написать, если вкратце, о том, что вот у всяких там ключевых персонажей была божественная протекция, и я завидую ихней конъюктуре. Но не написал, потому что перестал понимать, для чего.
Все-таки я очень высокомерный тип. Умиляюсь проявлением разума у животных и тян. Нет, я не то чтобы всех считаю тупыми, хочется верить, но тем не менее.
Жалею, что приехал сегодня на работу. Тут никого нет, не с кем попиздеть за жизнь, дел обязательных тоже нет, работать не хочется. Читаю в связи с этим всякую рандомную хуету и головоломки решаю.
Я имел в виду Баха. Тоже его обожаю, но слушал не всего.
А, понял. Моя любимая часть, собственно, первая, которая прелюдия.
Вообще сейчас слушаю всякую классику и просто не слишком выебистый музон без гитар. Иногда хочется плакать от того, какой музыка бывает красивой и при этом ни от кого ничего не требует.
Поэтому я считаю, что музыканты-поэты-художники немного святые, приносят себя в жертву ради красоты (не всегда очевидной).
>[YouTube] Riot - Magic Maker (Hq with Lyrics)
Извини, братишка, вкусы у всех разные. Я сейчас не могу такое слушать. Долбит слишком по мозгам
не дорос ещё)))
Мне все время что-то мешает собраться с мыслями. Какие-то херовые внешние обстоятельства. Надо постараться хотя бы месяц ничего в себя не впускать и по-возможности не выпускать. Говорят, в вакууме постоянно рождаются частицы со суммарно нулевой энергией, я хочу чтобы и во мне закупоренном постоянно что-то рождалось и умирало.
Может быть, я даже снова хочу стать эффективным призраком. Во-первых, я боюсь смерти и не хочу умирать, а точнее, я хочу чтобы время застыло. Во-вторых, до меня недавно дошло кое-что, а именно: всех нас слегка обслюнявил дьявол, отчего мы неминуемо хуевы и не можем почти ничего делать подлинно хорошего. Мы либо призраки, маргиналы, либо повязаны со всеми.
И, главное, мы хотим чтобы все было так, потому что иначе зачем мы бьем детей и собак, воруем и лжем? В тайне всем хочется чего-нибудь эдакого. А кому не хочется, тот или блаженный, идиот, или призрак. Потому мне так нравятся иногда животные, которые достаточно умны чтобы меня запомнить, но к счастью недостаточно умны чтобы вообразить обман. Я и сам внутри какой-то такой, добровольно-принудительно очень глупый и немного хороший.
Поэтому я вижу в потере рассудка вполне реальную альтернативу "нормальной" жизни. А вот что делать с памятью, я пока не решил. Нужна она или нет. Штука в том, что память это уже почти рассудок, и тут возможно жульничество.
Но еще можно все-таки стать призраком. Одной ногой ты здесь, другой не здесь. И всегда можешь раствориться в воздухе. Правда и появляться ты можешь только в темноте и намерения свои выражаешь достаточно косвенно. На то ты и призрак.
Может быть, я даже снова хочу стать эффективным призраком. Во-первых, я боюсь смерти и не хочу умирать, а точнее, я хочу чтобы время застыло. Во-вторых, до меня недавно дошло кое-что, а именно: всех нас слегка обслюнявил дьявол, отчего мы неминуемо хуевы и не можем почти ничего делать подлинно хорошего. Мы либо призраки, маргиналы, либо повязаны со всеми.
И, главное, мы хотим чтобы все было так, потому что иначе зачем мы бьем детей и собак, воруем и лжем? В тайне всем хочется чего-нибудь эдакого. А кому не хочется, тот или блаженный, идиот, или призрак. Потому мне так нравятся иногда животные, которые достаточно умны чтобы меня запомнить, но к счастью недостаточно умны чтобы вообразить обман. Я и сам внутри какой-то такой, добровольно-принудительно очень глупый и немного хороший.
Поэтому я вижу в потере рассудка вполне реальную альтернативу "нормальной" жизни. А вот что делать с памятью, я пока не решил. Нужна она или нет. Штука в том, что память это уже почти рассудок, и тут возможно жульничество.
Но еще можно все-таки стать призраком. Одной ногой ты здесь, другой не здесь. И всегда можешь раствориться в воздухе. Правда и появляться ты можешь только в темноте и намерения свои выражаешь достаточно косвенно. На то ты и призрак.
Я отлично провожу время, если не считать бессонницы. Не выношу грубой музыки. Умеренно хвастаюсь, а хочется хвастаться безо всякой меры, затыкая дураков. Еще хочется уснуть в далеком сказочном лесу в палатке у костра.
И кое-еще чего, в чем стыдновато признаваться, и от чего (кара божья) болит голова.
Смотрите, ребята, мне тут, на двачике, стыдно. Это значит, что стыдно перед самим собой. Стыдно хотеть другую тян. Но это же пиздец, какая она классная. Какой у нее цвет губ, какие волосы. Я ненадежный человек. Бываю.
Но предать любимую это хуже чем предать себя. Есть карма или нет, я уверен, что у вселенной с предателями разговор очень короткий. Если ты предатель - то щемись, сука.
Только не надо путать настоящее предательство и всякую манипулятивную чушь.
Интересно, если я выпью ровно 5 литров воды (ровно столько у меня есть), то пройдет ли у меня голова?
И кое-еще чего, в чем стыдновато признаваться, и от чего (кара божья) болит голова.
Смотрите, ребята, мне тут, на двачике, стыдно. Это значит, что стыдно перед самим собой. Стыдно хотеть другую тян. Но это же пиздец, какая она классная. Какой у нее цвет губ, какие волосы. Я ненадежный человек. Бываю.
Но предать любимую это хуже чем предать себя. Есть карма или нет, я уверен, что у вселенной с предателями разговор очень короткий. Если ты предатель - то щемись, сука.
Только не надо путать настоящее предательство и всякую манипулятивную чушь.
Интересно, если я выпью ровно 5 литров воды (ровно столько у меня есть), то пройдет ли у меня голова?
Привык постоянно жить на стреме и не заметил, как вылупился и переродился. Страшно допустить мысль о том, что молодец и это вообще полная пушка что красавец. Ведь сколько раз думал так по молодости, чтобы только по-надежнее мордой в грязь потом.
Сегодня я должен был радоваться, но мне только больно. Почему раньше меня не любили и не жали мне руку? Я все тот же человек, просто сумел себя проявить.
Ладно, я преувеличиваю, но все равно. Как-то мне не по себе.
Сегодня я должен был радоваться, но мне только больно. Почему раньше меня не любили и не жали мне руку? Я все тот же человек, просто сумел себя проявить.
Ладно, я преувеличиваю, но все равно. Как-то мне не по себе.
Личность и Эго это разные вещи. Насколько я понял из этого поста, ты каким-то образом повысил свой социальный статус, в результате чего люди проявили больше положительного внимания к твоей личности. Но Эго твоё осталось неизменным. Ты всегда был этим человеком, который заслуживает этого внимания, но люди проявили его только тогда, когда эти качества проявились в твоей Личности, т.е. социальном статусе.
Интересная мысль, но тут не столько личность, сколько пруфы этой личности.
Я наломал дров, настолько дофига, что еще чуть-чуть и могло случиться что-нибудь очень опасное. Теперь я буду очень осторожен, буду ходить вдоль стенки и во всем знать меру. Иначе - пизда, я имел возможность в этом убедиться. Я заглянул в свою душу и увидел там невероятный потенциал для омерзительной паранойи, который существует абсолютно параллельно моей обычной жизни. Многое, короче, про себя мне стало понятно.
Если когда-то духовным подвидом было принять тот факт, что я - хуй простой (что вообще-то не самый плохой вариант, следовало на нем и остановиться), но теперь я понимаю, что все хуже. Что я - не очень хороший человек. И с этим нужно что-то делать.
Никогда и никому не расскажу всей правды.
Из положительного - обустроил новое рабочее место, сразу почувствовал себя человеком. Сам собой наладился режим, встаю теперь в восемь безо всякого кофия. Но все это, как говорится, меркнет перед.
Если когда-то духовным подвидом было принять тот факт, что я - хуй простой (что вообще-то не самый плохой вариант, следовало на нем и остановиться), но теперь я понимаю, что все хуже. Что я - не очень хороший человек. И с этим нужно что-то делать.
Никогда и никому не расскажу всей правды.
Из положительного - обустроил новое рабочее место, сразу почувствовал себя человеком. Сам собой наладился режим, встаю теперь в восемь безо всякого кофия. Но все это, как говорится, меркнет перед.
Нечем заживать глубокие внутренние непонятки.
Ни прижечь алкоголем, ни прижать плоскогубцами.
Пиздец какой-то, наверное, это по весне меня так разъебало.
Денег перестало хватать. Чуть только позаришься на что-нибудь эдакое, есть начнешь в приличных местах, сразу капут.
Где мой грант, дорогой РФФИ, где мои кровные?
Не хватает той нехорошей свободы, которой они способствуют.
Ни прижечь алкоголем, ни прижать плоскогубцами.
Пиздец какой-то, наверное, это по весне меня так разъебало.
Денег перестало хватать. Чуть только позаришься на что-нибудь эдакое, есть начнешь в приличных местах, сразу капут.
Где мой грант, дорогой РФФИ, где мои кровные?
Не хватает той нехорошей свободы, которой они способствуют.
>зажЕвать
обосрался чуточку мимо проруби
Никому и ничего не объяснить. Вселенской, вечной моей тоски.
От себя никуда не деться. но и себя не найти.
Я нащупал в своей памяти пару старых своих песен. Как будто кипятком ошпарили. Сколько же во мне тоски, тоски и искренней жгучей ярости.
Скорей бы скорей обратно, но нет у нас уже нашей маленькой собственной истории. Страны тоже, понятное дело, нету, но она большая, а история нашей жизни, могла бы проскочить сквозь грязные пальцы, но нет. Жаль, что мы не помним всего, чтобы раз за разом возвращаться назад. А потом мы умрем, и даже наши воспоминания умрут. Счастливы те, чья память живет в книгах и других людях.
Я бы хотел вам рассказать, как раз за разом пролетал на маятнике мимо себя, но ни разу не смог зацепиться, да и не протягивал мне никто руки.
Страшная ловушка теплится у меня в голове.
Человек с большой буквы рожден чтобы быть сильным и что-нибудь сделать. Где там капс лок, как найти его в темноте руками, к которым никто не тянулся? Где там шифт, как зажать его пальцем, который всегда на одной и той же ноте подводит?
От себя никуда не деться. но и себя не найти.
Я нащупал в своей памяти пару старых своих песен. Как будто кипятком ошпарили. Сколько же во мне тоски, тоски и искренней жгучей ярости.
Скорей бы скорей обратно, но нет у нас уже нашей маленькой собственной истории. Страны тоже, понятное дело, нету, но она большая, а история нашей жизни, могла бы проскочить сквозь грязные пальцы, но нет. Жаль, что мы не помним всего, чтобы раз за разом возвращаться назад. А потом мы умрем, и даже наши воспоминания умрут. Счастливы те, чья память живет в книгах и других людях.
Я бы хотел вам рассказать, как раз за разом пролетал на маятнике мимо себя, но ни разу не смог зацепиться, да и не протягивал мне никто руки.
Страшная ловушка теплится у меня в голове.
Человек с большой буквы рожден чтобы быть сильным и что-нибудь сделать. Где там капс лок, как найти его в темноте руками, к которым никто не тянулся? Где там шифт, как зажать его пальцем, который всегда на одной и той же ноте подводит?
Если я доживу до 15 июня в нужном мне качестве, буду большим молодцом. Но уже понятно, что доживет кто-то немного другой.
Весь день будет идти дождь, хочу пьяным ездить на такси и всюду опаздывать. Хочу, чтобы самой неприятной мыслью было "ох, ну когда уже наконец приедем".
Нашел вконтактик одной тян и чуть не влюбился по буквам. Ебанутая, талантливая, бесстыжая. А даже жизнь прожигать не научился.
Весь день будет идти дождь, хочу пьяным ездить на такси и всюду опаздывать. Хочу, чтобы самой неприятной мыслью было "ох, ну когда уже наконец приедем".
Нашел вконтактик одной тян и чуть не влюбился по буквам. Ебанутая, талантливая, бесстыжая. А даже жизнь прожигать не научился.
Читал запрещенную литературу. Бредил как Раскольников перед дельцем, пытаясь доспать и почему-то укутавшись в два одеяла. Страшно было за главного героя, его история для меня велика.
чо за книга
Денискины рассказы
Неприятно себе в этом признаваться, но если бы я мог "просто" взять и сделать что-нибудь эдакое, то я бы сделал и не раз.
Например, я бы давно съехал в убогую съемную комнатушку, чтобы оттуда меня ничто не могло изгнать. Просто чтобы было за что зацепиться. А так - схватишься за поручень, как велели, а он начинает обрастать колючками и пьет твою кровь. И отпускать не хочется, потому что знаешь, может так тряхнуть, что голову расшибешь, пожертвуем лучше кровушкой немного, вроде две остановки осталось. А потом пересадка? И снова тот же выбор?
Разве собственные желания и жизнь вообще не важнее каких-то общественных установок и ожиданий?
Важнее, конечно, но есть неявные ограничения, по мере приближения к которым все чаще гаснет свет в комнате и все хуже кашель по утру.
День прошел примерно так.
Завтра надо взять справку о том, что я не псих, а затем, что не мудак.
Завтра надо взять справку о том, что я не псих, а затем, что не мудак.
Смертельная тоска. Смертельное одиночество. Я рискую ебануться. Ищу способы этого не сделать.
Ладно, уже не очень смертельно.
Единственное, что роднит меня с двачиком это склонность к мудачеству и неблагополучию, к счастью, эпизодическому.
Кажется, что все, что я могу по жизни, это засесть в пещере и молиться за всех живых существ. Я много и глубоко думал, трезвый и под разными веществами. Я пришел к выводу, что моя личность весьма нецелостна. Одна часть меня это хороший и положительный, полноценный человек. Часть меня знает, что это такое, и может быть такой. Но другая часть это мрак, тоска, нерешительность, страх.
Один Я знает, что его по праву, и получит это рано или поздно. А другой не станет пытаться. Меня всего разрывает.
Никому и ничего не объяснить.
Ладно, уже не очень смертельно.
Единственное, что роднит меня с двачиком это склонность к мудачеству и неблагополучию, к счастью, эпизодическому.
Кажется, что все, что я могу по жизни, это засесть в пещере и молиться за всех живых существ. Я много и глубоко думал, трезвый и под разными веществами. Я пришел к выводу, что моя личность весьма нецелостна. Одна часть меня это хороший и положительный, полноценный человек. Часть меня знает, что это такое, и может быть такой. Но другая часть это мрак, тоска, нерешительность, страх.
Один Я знает, что его по праву, и получит это рано или поздно. А другой не станет пытаться. Меня всего разрывает.
Никому и ничего не объяснить.
Меня не тревожат призраки прошлого, а лучше бы хоть иногда посещали. Но нет. Я веду себя так, как будто я устремлен в будущее, и мне ничего не стоит все начинать сначала снова и снова. Конечно, это все не так. И раз за разом снится примерно одно и тоже.
Мне снится недалекое вероятное будущее, которое могло наступить в те времена, когда оно могло наступить. Сейчас я уже и не скажу, что же было такого особенного. Была свобода. Была любовь, чистейшая и очевидная. Не было никаких обоснований, причин и следствий. Ничего особенного не было, но зато могло случиться все, что угодно, и оно случалось.
Мне не по себе от того, что я бывал много раз рядом с тем местом, которое мне снится. Но теперь в нем нет ничего родного. Больше нигде нет ничего родного. Вокруг чужие люди. Им, наверное, тоже что-то свое снится, но я не уверен. Остальные умеют протереть глаза с утра и начать нормально жить.
Господи, помоги мне понять, кто я такой и что мне с собой делать. Раньше я был злым, очень испорченным и очень глупым. Сейчас я гораздо умнее, я гораздо лучше и сильнее. Я думал, что это все чего мне не хватает. И тут я прихожу к удивительной мысли - не все из того, что мне нужно, я могу взрастить в себе.
Я думал, что мне надо просто вырасти над собой, и все, что мое по праву, придет ко мне само. Что же мое по праву? Меткие выстрелы, спелые яблоки, сверхпроводимость и невесомость. Что-то, что длиннее человеческой жизни.
Я вспоминаю, как в полубреду я ходил и искал. Ненавижу себя и очень жалею за это. Потому что я совершенно искренне искал и совершенно очевидно ничего не нашел. Не найдя, я проиграл и решил, что попытаюсь приспособиться. Приспособиться я смог, но это совсем не то.
Кажется, завтра я снова пойду искать. Записки на двачике, чужой город, неотвеченные письма и тоска по несбыточному.
Мне снится недалекое вероятное будущее, которое могло наступить в те времена, когда оно могло наступить. Сейчас я уже и не скажу, что же было такого особенного. Была свобода. Была любовь, чистейшая и очевидная. Не было никаких обоснований, причин и следствий. Ничего особенного не было, но зато могло случиться все, что угодно, и оно случалось.
Мне не по себе от того, что я бывал много раз рядом с тем местом, которое мне снится. Но теперь в нем нет ничего родного. Больше нигде нет ничего родного. Вокруг чужие люди. Им, наверное, тоже что-то свое снится, но я не уверен. Остальные умеют протереть глаза с утра и начать нормально жить.
Господи, помоги мне понять, кто я такой и что мне с собой делать. Раньше я был злым, очень испорченным и очень глупым. Сейчас я гораздо умнее, я гораздо лучше и сильнее. Я думал, что это все чего мне не хватает. И тут я прихожу к удивительной мысли - не все из того, что мне нужно, я могу взрастить в себе.
Я думал, что мне надо просто вырасти над собой, и все, что мое по праву, придет ко мне само. Что же мое по праву? Меткие выстрелы, спелые яблоки, сверхпроводимость и невесомость. Что-то, что длиннее человеческой жизни.
Я вспоминаю, как в полубреду я ходил и искал. Ненавижу себя и очень жалею за это. Потому что я совершенно искренне искал и совершенно очевидно ничего не нашел. Не найдя, я проиграл и решил, что попытаюсь приспособиться. Приспособиться я смог, но это совсем не то.
Кажется, завтра я снова пойду искать. Записки на двачике, чужой город, неотвеченные письма и тоска по несбыточному.
Попробуй к эндокринологу сходить, как этот чувак.
Думаешь, стоит? Вот так прямо придти и сказать - ебошит меня не по-детски?
Почитал этого товарища. Мне кажется, у меня нормально все по крайней мере с тестостероном. Хотя хуй знает, было бы нормально, я бы так не загонялся, да?
Агрессия (в нормальном смысле этого слова) есть, шишка стоит, могу и хочу тыкать ей несколько раз в день. Что-то еще должно быть?
Просто всё чаще пишешь как семнадцатилетняя готишная девочка.
Возможно, ты просто истероид как я.
Или эти записи вообще не имеют отношения к тому, каков ты есть в жизни, и являются просто потоком сознания, который ты сюда сливаешь, эдакой грёзой наяву.
Справедливое замечание. Да, есть у меня склонность к истерике. За пределами интернетов я обычно все подобные позывы подавляю.
Еле долистал до своего затонувшего дневничка. Новостей за такое время, разумеется, масса. Но я буду молчать, потому что страшно боюсь деанона. Страшно боюсь, что люди узнают, каков блистательный я на самом деле, мудной, страждущий непойми чего, истеричный и совсем не оригинальный.
Как я поживаю? Я мало куда хожу, потому что от себя не уйдешь. Хорошо питаюсь, когда не покупаю шаурму. Нашел рядом с домой велосипедный магазин и купил самый дешевый из тех, что там был.
Велосипед это счастье, бодрость, здоровье, сила. Унылый поход в сельмаг за фейри превращается в целое приключение. Может, это скоро пройдет, но пока я невероятно счастлив и не могу представить себе, что могло бы сделать меня настолько же счастливым за эти деньги. Ну разве что обратный билет на поезд. Но это мы еще посмотрим, кто кого. Никто и никого, ясное дело.
В моей комнате кривой пол, причем настолько, что я скатываюсь с матраса. Ночью дико холодно, но топить лень, а дрова стоят денег.
Я ходил на площадь, слушал там уличных музыкантов. Слегка влюбился в прекраснейшую виолончелистку, но вовремя ушел. Искренняя радость на красивом лице это выстрел в самую душу. Играли всякую попсу, но когда пошли русские романсы, я немного стал врубаться. Все-таки в них достаточно есть тоски, а это нынче самая понятная для меня мера вещей.
Пару раз ловил выбросы неприятных гормонов перед сном, думал о смерти. Как же это горько и страшно признать, что умрешь. И что не будет там ничего. Представляю себе свои последние мысли. Я бы очень хотел умереть в окружении близких людей. Попросил бы у всех прощения и искренне пожелал счастья. Так только умирающий может желать, который для себя уже ничего не оставит. Смерть мерило всего. Тот, кто может умереть для других, тот святой, однозначно. Жаль, что нет никаких святых.
Сколько же идиотов в интернете! Причем самых опасных идиотов, "умных" людей, как говорится. Это пиздец, у каждого есть слепая зона, где мы ведем себя как конченные идиоты, но считаем, что мы очень умные, уважаемые, значимые и образованные. Уже давно не хочется спорить, хочется бежать. Потому что это - твой начальник, твой папа, твоя тян, твой адвокат, твой зубной, твой священник и ты сам. Бежать скорей в пещеру и трястись там от ужаса, перебирать четки и молиться, чтобы боженька хоть каплю рассудка ввел в голову всем нам.
Потихоньку двигаю науку, уворачиваясь от вышеописанного идиотизма. Но это само собой. Кажется, пропадает контракт на кучу денег, надо что-нибудь с этим сделать.
Как я поживаю? Я мало куда хожу, потому что от себя не уйдешь. Хорошо питаюсь, когда не покупаю шаурму. Нашел рядом с домой велосипедный магазин и купил самый дешевый из тех, что там был.
Велосипед это счастье, бодрость, здоровье, сила. Унылый поход в сельмаг за фейри превращается в целое приключение. Может, это скоро пройдет, но пока я невероятно счастлив и не могу представить себе, что могло бы сделать меня настолько же счастливым за эти деньги. Ну разве что обратный билет на поезд. Но это мы еще посмотрим, кто кого. Никто и никого, ясное дело.
В моей комнате кривой пол, причем настолько, что я скатываюсь с матраса. Ночью дико холодно, но топить лень, а дрова стоят денег.
Я ходил на площадь, слушал там уличных музыкантов. Слегка влюбился в прекраснейшую виолончелистку, но вовремя ушел. Искренняя радость на красивом лице это выстрел в самую душу. Играли всякую попсу, но когда пошли русские романсы, я немного стал врубаться. Все-таки в них достаточно есть тоски, а это нынче самая понятная для меня мера вещей.
Пару раз ловил выбросы неприятных гормонов перед сном, думал о смерти. Как же это горько и страшно признать, что умрешь. И что не будет там ничего. Представляю себе свои последние мысли. Я бы очень хотел умереть в окружении близких людей. Попросил бы у всех прощения и искренне пожелал счастья. Так только умирающий может желать, который для себя уже ничего не оставит. Смерть мерило всего. Тот, кто может умереть для других, тот святой, однозначно. Жаль, что нет никаких святых.
Сколько же идиотов в интернете! Причем самых опасных идиотов, "умных" людей, как говорится. Это пиздец, у каждого есть слепая зона, где мы ведем себя как конченные идиоты, но считаем, что мы очень умные, уважаемые, значимые и образованные. Уже давно не хочется спорить, хочется бежать. Потому что это - твой начальник, твой папа, твоя тян, твой адвокат, твой зубной, твой священник и ты сам. Бежать скорей в пещеру и трястись там от ужаса, перебирать четки и молиться, чтобы боженька хоть каплю рассудка ввел в голову всем нам.
Потихоньку двигаю науку, уворачиваясь от вышеописанного идиотизма. Но это само собой. Кажется, пропадает контракт на кучу денег, надо что-нибудь с этим сделать.
>Вы все, никчемные, не цените меня, и раз так, то я оскорблюсь раз и навсегда, брошу вас всех, уеду жить в какой-нибудь прекрасный пригород к писателям или ученым
Как же я проиграл с этого поста, пиздец
Целый день ходил по городу, в котором никого не знаю. Однако, под вечер уже встретил знакомого. Одна рука у него была покалечена, а в здоровой он держал розу. Говорит, просто так прохожий какой-то подарил.
Алексеев сегодня очень сильно меня подвел. Не со зла, конечно же, но мне кажется, что определенные понятия о порядочности у него отсутствуют. Видимо, скоро у меня совсем не будет друзей, к таким выводам я прихожу.
Энтропия растет.
Алексеев сегодня очень сильно меня подвел. Не со зла, конечно же, но мне кажется, что определенные понятия о порядочности у него отсутствуют. Видимо, скоро у меня совсем не будет друзей, к таким выводам я прихожу.
Энтропия растет.
"Ебать мозги" - очень подходящее определение для того, чем я занимался сегодня первую половину дня. Ебал себе мозги. Лучше бы вам не знать чем именно, до того это убого. Что мне в себе нравится, так это то, что я не боюсь своей убогости. Она мне слегка отвратительна, но я точно ее не боюсь. Я слышал, что иногда на собеседованиях спрашивают, что вы умеете делать лучше всего, так вот я умею контролировать свою убогость. Однажды я постигну какие-нибудь прикольные законы, которым подчиняется крутость и убогость, и научусь совершенно свободно конвертировать одно в другое. Я совершенно точно знаю, что это возможно, и также знаю, что крутость невозможна без убогости, но это не тривиальная какая-нибудь хрень, типа, без отрицательного понятия нельзя будет ввести или измерить положительное желаемое, нет. Тут что-то другое, эти вещи не совсем противоположны, они участвуют в какой-то другой забавной и более масштабной системе симметрии, но работать я намерен только с этой проекцией. Тоска.
Значит, во второй половине дня меня вдруг осенило, что джинсы, которые я купил недавно от того, что мне вскружила голову зарплата сразу за три месяца, обязывают меня носить ремень. Иначе если я потягиваюсь вверх, то окружающие, во-первых, могут видеть мои трусы как таковые, а во-вторых, что им уже много лет. Поэтому я поехал в город и стал ходить по магазинам в поисках ремня (но не трусов, все верно). Представил себе, что хочу иметь матерчатый ремень красного цвета. А кожаный не хочу. Не удивительно, что я ничего не купил, ведь это гораздо труднее, когда знаешь, чего хочешь. Зато съел очень вкусных сосисок с пюре. Не ел их с тех пор, как уехал.
Значит, во второй половине дня меня вдруг осенило, что джинсы, которые я купил недавно от того, что мне вскружила голову зарплата сразу за три месяца, обязывают меня носить ремень. Иначе если я потягиваюсь вверх, то окружающие, во-первых, могут видеть мои трусы как таковые, а во-вторых, что им уже много лет. Поэтому я поехал в город и стал ходить по магазинам в поисках ремня (но не трусов, все верно). Представил себе, что хочу иметь матерчатый ремень красного цвета. А кожаный не хочу. Не удивительно, что я ничего не купил, ведь это гораздо труднее, когда знаешь, чего хочешь. Зато съел очень вкусных сосисок с пюре. Не ел их с тех пор, как уехал.
>Я слышал, что иногда на собеседованиях спрашивают, что вы умеете делать лучше всего, так вот я умею контролировать свою убогость.
I lol'd
>Однажды я постигну какие-нибудь прикольные законы, которым подчиняется крутость и убогость, и научусь совершенно свободно конвертировать одно в другое... Тут что-то другое, эти вещи не совсем противоположны, они участвуют в какой-то другой забавной и более масштабной системе симметрии, но работать я намерен только с этой проекцией.
Интересно. Будем ждать развития этих предположений в следующих постах.
Как и большинство современных людей я стремительно утрачиваю способность концентрироваться и последовательно размышлять в выбранном направлении. Поэтому никакого развития не будет. Все наскучит, зачешутся джинсы, припев начнется. И нихуя не будет продолжено. Я считаю за людей только тех, кто может поддерживать свое внимание. Следуя этой логике, я человек только наполовину.
У меня невероятно насыщенное событиями и впечатлениями лето. Иногда бывает так, что я просто физически не могу переварить текущий день, столько всего происходит.
Самое важное, я считаю, это то, что я понял многое про себя. В основном, конечно свои слабости. Я очень хочу разобраться в том, что для чего я живу. Мне вдруг стало это очень важным. Я и рад этому, и боюсь этого. Иногда мне кажется, что я ныряю слишком глубоко в своих мыслях, и мне может не хватить воздуха чтобы всплыть обратно. Я очень боюсь, что в жизни нет смысла. Честно говоря, сейчас у меня есть практически физическое, телесное ощущение, что у жизни смысла нет. Что когда мы получаем все, что хотим, нам больше нечего делать и незачем жить. А до тех пор мы стремимся все заполучить. Но мы знаем, что мы едва ли получим все, что хотим, а когда получим, то все потеряет смысл. И это глупо всю жизнь бежать за морковкой спереди. Но что же тогда умно? Я очень хотел бы это понять и, желательно, прочувствовать.
Хорошо, что в нас есть страх смерти. Иначе кто знает, что могло бы произойти. Хаха, блядь.
Забавно, что все эти мысли посещают меня даже когда все хорошо. Когда все хорошо. Не болят зубы и колени, тян особенно красива и нежно прижимает свой овал к моему овалу, я молод, чертовски моден и вполне профессионально успешен. Все равно не могу перестать думать об этом. Вроде это и хорошо говорит обо мне, но что-то тут не так.
Самое важное, я считаю, это то, что я понял многое про себя. В основном, конечно свои слабости. Я очень хочу разобраться в том, что для чего я живу. Мне вдруг стало это очень важным. Я и рад этому, и боюсь этого. Иногда мне кажется, что я ныряю слишком глубоко в своих мыслях, и мне может не хватить воздуха чтобы всплыть обратно. Я очень боюсь, что в жизни нет смысла. Честно говоря, сейчас у меня есть практически физическое, телесное ощущение, что у жизни смысла нет. Что когда мы получаем все, что хотим, нам больше нечего делать и незачем жить. А до тех пор мы стремимся все заполучить. Но мы знаем, что мы едва ли получим все, что хотим, а когда получим, то все потеряет смысл. И это глупо всю жизнь бежать за морковкой спереди. Но что же тогда умно? Я очень хотел бы это понять и, желательно, прочувствовать.
Хорошо, что в нас есть страх смерти. Иначе кто знает, что могло бы произойти. Хаха, блядь.
Забавно, что все эти мысли посещают меня даже когда все хорошо. Когда все хорошо. Не болят зубы и колени, тян особенно красива и нежно прижимает свой овал к моему овалу, я молод, чертовски моден и вполне профессионально успешен. Все равно не могу перестать думать об этом. Вроде это и хорошо говорит обо мне, но что-то тут не так.
Хуевый выдался денек. Начинался он вполне неплохо. Я прошел последнее техническое собеседование на очень охуенную должность в замечательную заграничную компанию. Радостный сообщил тянке, а она в слезы ударилась. Не хочет уезжать из России, хочет жить тут всю жизнь. Я бы может тоже хотел, только все меньше и меньше здесь для меня работы и возможностей и не получать по ебалу. Блядь. Плачет и страдает.
Потому что она - нормальный человек, который любит своих родителей и общается с ними. У которого есть нормальная семья. Большая красивая дача, заботливо ожидающая внуков. А я весь из себя такой неприкаянный и никому-ничего-не-должный. И не могу без нее.
Но упускать такой шанс, о котором очень многие просто даже мечтать не могут, да и сам я не мечтал... просто немыслимо.
Потому что она - нормальный человек, который любит своих родителей и общается с ними. У которого есть нормальная семья. Большая красивая дача, заботливо ожидающая внуков. А я весь из себя такой неприкаянный и никому-ничего-не-должный. И не могу без нее.
Но упускать такой шанс, о котором очень многие просто даже мечтать не могут, да и сам я не мечтал... просто немыслимо.
>Честно говоря, сейчас у меня есть практически физическое, телесное ощущение, что у жизни смысла нет.
Ты это я. С недавних пор просто физически боюсь смерти. Частенько накатывают мысли типа "мы все умрём" и т.д., и тело просто хочет убежать куда-то, заняться чем-то, лишь бы жить, жить и не тратить время, не пребывать в ожидании.
вот это дилемма...
Кто-то заботливый репостнул очередной документальный фильм про советскую интеллигенцию. Ну я и посмотрел. Если бы не товарищ за соседним столом, считающий градиенты от функций от градиентов, я бы расплакался прямо на месте. Все идеалы, которые в тебя вкладывались вербально и не очень, жизнь, к которой тебя готовили, все разлетелось к хуям. Мне отлично понятно все, я - недоструганное полено, которое слышало шепот соседних бревен, пока лежало в сарае, которое помнит еще совсем другую землю и других дятлов. Мне понятно все, хоть мне едва ли было доступно то сложное счастье, которое смогли испытать, а затем и потерять другие. Я - всегда, извечно на отшибе.
Я смотрю на них, на свои хорошие прототипы, как они сидят в уютной тщетной квартире. Вот один, смущаясь играет Окуджаву. Вот другой выиграл в карты у одноклассницы и целует ее нежно, а она, само собой, поддалась. И все свежи, и чисты. Я хочу закричать. Рассказать им, что я так сильно хотел быть как они. Что я не люблю Окуджаву, но я писал свои странные сложные песни, возможно, гораздо интереснее чем они в их возрасте, и я тоже очень любил, но был отвергнут, и я тоже старался быть умным, но получаться у меня началось совсем недавно. И что я хочу к ним, потому что я устал от хуевых противоречий своей жизни. Я хочу быть вписанным в канон, я хочу в прокрустово ложе, я хочу чтобы они пожали мне руку и сказали, что со мной все в порядке, я никому другому не поверю так, как поверил бы им. И тут я вспоминаю, как был отвергнут достаточное количество раз, и даже как однажды мне отказались жать руку.
Да, а потом я вспоминаю, какой у меня маленький член, и просто теряю сознание. На самом деле, потом я вспоминаю, как мне и руку жали, и по голове гладили, и говорили, что все хорошо будет, и даже слегка отпускает. Но все равно, эти черно-белые кадры выносить невозможно.
Простите за неровный почерк.
Я смотрю на них, на свои хорошие прототипы, как они сидят в уютной тщетной квартире. Вот один, смущаясь играет Окуджаву. Вот другой выиграл в карты у одноклассницы и целует ее нежно, а она, само собой, поддалась. И все свежи, и чисты. Я хочу закричать. Рассказать им, что я так сильно хотел быть как они. Что я не люблю Окуджаву, но я писал свои странные сложные песни, возможно, гораздо интереснее чем они в их возрасте, и я тоже очень любил, но был отвергнут, и я тоже старался быть умным, но получаться у меня началось совсем недавно. И что я хочу к ним, потому что я устал от хуевых противоречий своей жизни. Я хочу быть вписанным в канон, я хочу в прокрустово ложе, я хочу чтобы они пожали мне руку и сказали, что со мной все в порядке, я никому другому не поверю так, как поверил бы им. И тут я вспоминаю, как был отвергнут достаточное количество раз, и даже как однажды мне отказались жать руку.
Да, а потом я вспоминаю, какой у меня маленький член, и просто теряю сознание. На самом деле, потом я вспоминаю, как мне и руку жали, и по голове гладили, и говорили, что все хорошо будет, и даже слегка отпускает. Но все равно, эти черно-белые кадры выносить невозможно.
Простите за неровный почерк.
А я вот который раз прихожу к ощущению, что смерть в целом переоценена.
Намедни случился приступ печёночной колики, сильнейший в этом году. Практически всю ночь загибался. И довольно быстро появилось отчётливое равнодушие к тому, что сейчас, возможно, придется вызывать "скорую", возможно, предстоит тяжелая и опасная операция, возможно, желчный пузырь вообще разорвётся и утром меня найдут уже остывшим.
Ну, смерть, так смерть. Болеть после смерти точно ничего не будет — это уже очень хорошо. Всё пустое, всё чепуха. Ни любви, ни тоски, ни жалости.
И так, я подозреваю, бывает у многих умирающих людей. Смерть для стороннего наблюдателя (или теоретизирующего неврастеника) часто кажется гораздо страшнее, чем для самого умирающего.
Не согласен. Может быть, ты так утверждаешь потому, что не чувствовал самой близости смерти? Ведь боль в почках это только боль и не более того. А вот у меня был момент (передоз), когда мне показалось, что я именно умираю. В глазах потемнело, сердце сначала бешено колотилось, а затем практически остановилось. Я всем телом ощутил, что сейчас откинусь, и уже приготовился. Это пиздец как страшно.
Вот почему я утверждаю, что как раз сторонний наблюдатель может вот так легко говорить, что смерть это не страшно и всё такое. А тот, кто по-настоящему чувствовал её близость, знает, насколько это кошмарно, и не захочет об этом вспоминать. Он всегда будет бояться смерти.
>Я хочу быть вписанным в канон, я хочу в прокрустово ложе
Хорошее сравнение.
Да, меня не научили отвечать одним постом.
У меня все эти мыслишки тоже после того, как передознулся. Не знаю, был ли у меня риск умереть или нет, но ощущения были просто наихуевейшие. Из говеной стали в чудовищные дали, если вы понимаете, о чем я. Больше ничего подобного принимать не буду. Таким чуйственным и путанным натурам как я это противопоказанно.
Но следует разделять, как говорится. Смысла жизни в любом случае не видать, а смерть поджидает нас за каждым поворотом.
Короче, пару недель я мучался экзистенциальными вопросами, отчего натурально не мог спать. В одну из ночей у меня было очень сильное желание покаяться, то есть, сдать себя санитарам, но силы воли, как водится, не хватило.
А сегодня я почувствовал, что меня отпустило и все возвращается на круги своя. Тот случай, когда потерялся, нашелся, а потом жалеешь об этом.
Я свободен до 1 сентября, надо много всего разгрести.
Тоска и невозможность ее сформулировать, объять и победить.
И много онанизма в знак протеста против исполнения желаний.
Все стихи уже написаны, осталось не выдержать какого-то одного конкретного.
Я мудак, я иногда мечтаю об идеальной девушке, которая гипотетически смогла бы меня осчастливить.
Я говорю себе, что я должен успокоиться и научиться ценить то, что есть, но, кажется, я на самом деле не умею успокаиваться.
А сегодня я почувствовал, что меня отпустило и все возвращается на круги своя. Тот случай, когда потерялся, нашелся, а потом жалеешь об этом.
Я свободен до 1 сентября, надо много всего разгрести.
Тоска и невозможность ее сформулировать, объять и победить.
И много онанизма в знак протеста против исполнения желаний.
Все стихи уже написаны, осталось не выдержать какого-то одного конкретного.
Я мудак, я иногда мечтаю об идеальной девушке, которая гипотетически смогла бы меня осчастливить.
Я говорю себе, что я должен успокоиться и научиться ценить то, что есть, но, кажется, я на самом деле не умею успокаиваться.
День был прожит практически зря.
Все кончается русским репом в холодной комнате без мебели. Пробовал быть довольным собой, но не получалось. Я ничем не лучше чем все остальные, я точно такой же. Правда и не хуже, хочется верить.
В два часа ночи не с кем поговорить, а когда не с кем поговорить, то и меня как будто бы тоже нет. Есть мучительное восприятие, есть томительное сознание, но нет человека.
Бля, как ничтожен этот дневничок, и как смешон я, который не может внятно объяснить, что происходит.
Короче, пацаны, я чувствую себя виноватым, рассматривая предложения по работе заграницей. Вот что со мной.
Все кончается русским репом в холодной комнате без мебели. Пробовал быть довольным собой, но не получалось. Я ничем не лучше чем все остальные, я точно такой же. Правда и не хуже, хочется верить.
В два часа ночи не с кем поговорить, а когда не с кем поговорить, то и меня как будто бы тоже нет. Есть мучительное восприятие, есть томительное сознание, но нет человека.
Бля, как ничтожен этот дневничок, и как смешон я, который не может внятно объяснить, что происходит.
Короче, пацаны, я чувствую себя виноватым, рассматривая предложения по работе заграницей. Вот что со мной.
Почему?
Потому что это выбор в сторону профессионального и материального комфорта. А я привык кукарекать о том, какой я духовный и как мне для себя лично ничего не надо. И как мне важны человеческие отношения, и как я на благо нашей родины пашу. А получается, что это не совсем так. Получается, что я хочу уютно пердеть в дорогое кресло подальше от ваты, как настоящий европеец.
Ну так позволь себе это! Если только ты не хочешь остаться здесь из патриотических чувств. Потому что лично я не смог бы переехать на Запад именно потому, что тогда скучал бы по Родине.
Я думаю, это единственное, что может останавливать человека в такой ситуации. А остальное не важно.
Я с одной стороны cкучал бы, а с другой стороны мне понятно, что моей родины уже нет. Все что было в Москве моего сожрали или бандиты, или хипстеры.
Обнаружил, что жил в одном доме с одним своим приятелем где-то полмесяца, не зная об этом. Так и не пересеклись ни разу. Оно и понятно, он ночами кутил, а ворочался, пытаясь уснуть.
Нашел в интернете видео, где мне дают в морду, 3000 просмотров. Досмотреть до конца не смог.
Имел долгожданные заполуночные разговоры с интересными людьми. В очередной раз пересмотрел свое место в мире.
Тревожно наблюдать за жизнью друзьяшек вконтактике. Какие они все классные, хоть и поверхностные. Счастливые.
Нашел в интернете видео, где мне дают в морду, 3000 просмотров. Досмотреть до конца не смог.
Имел долгожданные заполуночные разговоры с интересными людьми. В очередной раз пересмотрел свое место в мире.
Тревожно наблюдать за жизнью друзьяшек вконтактике. Какие они все классные, хоть и поверхностные. Счастливые.
>Нашел в интернете видео, где мне дают в морду, 3000 просмотров.
topkek
Мне необходимо поздно лечь спать, поэтому давайте поговорим о бабах.
В буквальном смысле слова пустил слюну на одну барышню, которую заприметил еще год назад на фотографиях своего бывшего одноклассника. Смотришь на такую и нарастает тревога - а все ли ты правильно сделал в своей короткой обезьяньей жизни? Ведь эта чудесная особь не с тобой. И не было тебе дано сладостно забыться в какой-нибудь осенний или весенний день ее глазами, а также иными частями дела. И ощутить, что все сложилось.
А потом понимаешь, что эта особь - символ, решение особого уравнения, которое надо употребить для выполнения своей биологической программы.
Но жизнь человека - это боль, это бунт против вселенной и порядка вещей, это торжество сознания над всей это печальной окружающей хуйней. Впрочем, развивать эту мысль до конца опасно, можно, как минимум, не закончить.
И вот, природа в своем многообразии не могла пренебречь нами, бунтарями и подарила нам следующих дам:
>Нашел вконтактик одной тян и чуть не влюбился по буквам. Ебанутая, талантливая, бесстыжая. А даже жизнь прожигать не научился.
Будет тебе боль, будет тебе бунт, будет тебе свобода, как резиновое, но далеко не бесконечное убежище от несовершенства. Будет тебе спасительная альтернатива превосходству, существующая только в мыслях.
В буквальном смысле слова пустил слюну на одну барышню, которую заприметил еще год назад на фотографиях своего бывшего одноклассника. Смотришь на такую и нарастает тревога - а все ли ты правильно сделал в своей короткой обезьяньей жизни? Ведь эта чудесная особь не с тобой. И не было тебе дано сладостно забыться в какой-нибудь осенний или весенний день ее глазами, а также иными частями дела. И ощутить, что все сложилось.
А потом понимаешь, что эта особь - символ, решение особого уравнения, которое надо употребить для выполнения своей биологической программы.
Но жизнь человека - это боль, это бунт против вселенной и порядка вещей, это торжество сознания над всей это печальной окружающей хуйней. Впрочем, развивать эту мысль до конца опасно, можно, как минимум, не закончить.
И вот, природа в своем многообразии не могла пренебречь нами, бунтарями и подарила нам следующих дам:
>Нашел вконтактик одной тян и чуть не влюбился по буквам. Ебанутая, талантливая, бесстыжая. А даже жизнь прожигать не научился.
Будет тебе боль, будет тебе бунт, будет тебе свобода, как резиновое, но далеко не бесконечное убежище от несовершенства. Будет тебе спасительная альтернатива превосходству, существующая только в мыслях.
>торжество сознания над всей это печальной окружающей хуйней
Теперь это так называется, быть лохом?
Замечательно, что я вдруг начал нравиться бабам. Одна чудная пьяненькая аспиранточка протянула руку к коробке с конфетами и случайно уткнулась рукой мне в пах. Глаза ее быстро метнулись к руке, а потом она сразу посмотрела прямо мне в глаза, в ее взгляде я прочел радость. Мне было очень приятно, но я омегачестный человек и конечно же ничего не предпринял.
Пошел на подаренный коллегами мастер-класс по приготовлению кофе, думал о судьбах России.
Пошел на подаренный коллегами мастер-класс по приготовлению кофе, думал о судьбах России.
Мне они нравятся, но я не верю в дешевые простые приспособления, и в простых умных людей, и в простые неумные мелодии, которые заполняют пустоту в кино, и в простые слова. Без вдохновения это просто высокочастотная пластмасса, это хуже и уродливее чем пустота, но только эти хиленькие солдатики и есть у нас, только ими мы будем бороться. Когда я был маленьким, то не знал как легко ссучиться и тотально потеряться. И это еще если ты не сумасшедший, если ты в нормальной семье родился.
Иногда ты пишешь, как Ремарк. Или как тупая пизда. Что, в приципе, одно и то же.
Ничего страшного.
Проснулся от того, что покашлял кровью. Внезапно захотелось жить.
Почитал про симптомы туберкулеза и нехило обоссался от того, что у меня во все поля наличествует ночная потливость. Уже неделю как просыпаюсь ночью от того, что вся футболка мокрая. Записался к врачу назавтра. Только бы пронесло.
Не волнуйся, красавчик, это не обязательно тубик. Может быть ещё лимфогранулематоз, например.
Всего лишь пневмония, уффф. Будем жить, получается, что так.
Ты ж не Шопен, в 21 веке живёшь, поди. Не умирают сегодня от туберкулёза, по крайней мере в Европе.
Кажется, рвется связь с одним моим старым другом. Все давно к этому шло и вот наконец пришло. Мы не виделись два месяца, он уезжал в какую-то свою экспедицию, и вот уже неделю никак не можем встретиться. Все у него какие-то дела важные. Наконец, вчера вроде договорились, что он ко мне приедет в гости, но за час до встречи он позвонил и слился.
Чтож, я не стал особо грустить и поехал с тянкой на вечеринку к друзьям в модный клуб с очень дорогим алкоголем (либо это я отвык от московских цен от постоянных командировок в питер). Музяка была хорошей, я почему-то совсем не стеснялся и дрыгал конечностями, как полагается. А сегодня чувствую, что мозг мой куда-то утек и я ничего не соображаю. Неужели я стал настолько стар, что теперь за вчерашнюю пьянку придется расплачиваться слабоумием? Надеюсь, что нет.
Заебало работать по выходным.
Чтож, я не стал особо грустить и поехал с тянкой на вечеринку к друзьям в модный клуб с очень дорогим алкоголем (либо это я отвык от московских цен от постоянных командировок в питер). Музяка была хорошей, я почему-то совсем не стеснялся и дрыгал конечностями, как полагается. А сегодня чувствую, что мозг мой куда-то утек и я ничего не соображаю. Неужели я стал настолько стар, что теперь за вчерашнюю пьянку придется расплачиваться слабоумием? Надеюсь, что нет.
Заебало работать по выходным.
все что ли? очень интересно было
все что ли , интересно было
Рассчитываю рассказывать здесь обо всем том, о чем ни с кем ИРЛ и даже в жежешечке поговорить не могу.