Как меня бесят такие как ты. Ебаные нытики. Сами заложали свою жизнь и ноют. Ты виновата сама. Знай.
С возвращением, чашка.
Ссать в один и тот же унитаз. Есть одну и ту же еду. Чистить зубы одной и той же пастой, мыть голову одним и тем же шампунем. Смотреть в один и тот же монитор, елозить по столу одной и той же мышкой. Дрочить один и тот же хуй. Пить одну и ту же воду. Видеть одну и ту же рожу в зеркале. Называть родителями одних и тех же людей. Называть друзьям одних и тех же сверстников. Смотреть на одно и то же солнце. Плавать в одной и той же воде. Ездить в одни и те же отпуска. Ходить одними и теми же ногами. Чувствовать в себе циркуляция одной и той же крови.
Помнить одни и те же воспоминания. Жить одну и ту же жизнь. Видеть один и тот же город. Приходить в один и тот же дом. Трогать одно и тоже тело. Слышать одни и те же слова. Говорить на одном и том же языке. Чувствовать одни и те же чувства. Читать одни и те же книги, смотреть одни и те же книги, слушать одну и ту же музыку. Совершать ежедневно одни и те же действия. Видеть одни и те же сны. Давать одну и ту же сумму продавщице за хлеб. Изменять с одной и той же блядью в одних и тех же мыслях, мечтая об одном и том же, дыша одним и тем же воздухом, вытирая одну и ту же пыль, слушая одни и те же новости, боясь пошевелиться одними и теми же ночами, выходя за пивом под одним и тем же светом фонаря, глядя на один и тот же проплывающий пейзаж за окнами вечернего автобуса, матерясь, вставая одним и тем же утром, возвращаясь одной и той же дорогой домой, невыносимо желая одного и того же. Всегда.
Действительно, ищи работу скорее. Желательно физически тяжёлую, чтобы первое время всё тело болело. Серьёзно, помогает. Голова не забивается дурными мыслями, а простые рутинные домашние дела начинают доставлять удовольствие. Там уже организм к активности привыкнет, станешь выносливее, планы на будущее появятся, досуг разнообразишь, научишься время планировать.
Да, понимаю, время сейчас такое, очень располагает к депрессии и рефлексии. Но всё наладится, не накручивай себя и двигайся побольше.
Да, понимаю, время сейчас такое, очень располагает к депрессии и рефлексии. Но всё наладится, не накручивай себя и двигайся побольше.
Паста. Протухший суп. Отписавшиеся без сажи - петухи.
У вас вера в справедливый мир вылезла.
Старо-толсто.
>сравнивать пасту с живым существом
Умно.
Пасты рептилойды пишут?
Пасты пишут трали.
Ну нахуя, нахуя блядь, сидеть в душе и пить?! Да ещё и из одной и той же чашки! Нет, блядь, целый сервиз в душ принеси и пей из разных! Сукааа! "Всегда!" Всегда, ёпта, всегда! Всегда сидеть в душе и пить из одной и той же чашки! Что за микробы ты несёшь?! Ах ты блядохуйская пиздохуидримпампозница, нахуя тебе сидеть под ВСЕГДА под душем и пить из одной и той же чашки? ТЫ ВООБЩЕ С НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ?! У нас во дворе убивали за такие слова!
Меня просто взбесила эта больная фантазия, этот образ девушки, которая сидит в душе и пьёт из одной и той же чашки. Что она там пить вообще может, в душе-то? Нахуя вообще в душе что-то пить? И ещё то, что чашка одна так подчёркнуто будто чашка портиться от этого, и надо каждый раз новую покупать. Да и ещё и всегда. Знаешь, какая обречённость, безысходность, навсегда остаться сидящей в душе и пить из одной и той же чашки. Это же, блядь, так плохо, ебаная твоя мать, использовать одну чашку много раз!
©Джейсон Стэтхем
Паблик "Сильные Женщины"
Постоянно испытывать чувство сексуального желания. Утром и вечером, каждый ёбаный день.
У меня крутой телефон, о котором мечтают все сотрудники, но нахуй он нужен, там только один номер в телефонной книге. Телефон, в котором только один номер.
Зачем девушки будут рядом со мной, я ведь такое ничтожество. Я ничего не могу делать, у меня нет хобби.
День за днём из года в год повторяется и ничего не меняется уже столько лет подряд. У меня нет ничего. Скорее бы отпуск на работе, потому что только этот отпуск может спасти меня от повседневных стен.
Идти домой и знать, что дома ждёт жена. Ебать ее, снова ебать её, ебать залежавшуюся и опять ебать. Трахать одну и ту же женщину. И целовать только её. И в этом вся моя молодость, вся моя жизнь.
Когда я был подростком, я представлял что всё будет как в поорно - куча девушек, оргии и извращенские моменты. Их просто нет. И вряд ли будут.
Мыть голову каждый день, причёсываться. Выходить из квартиры. Готовить коту еду. Лежать на кровати и вставлять в одну и ту же пизду. Всегда.
Социоблядские проблемы.
Ммм сколько нюфажного говнеца на доске.
Как мне противно стало от твоих реплик, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднеруского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
Лол, я шесть лет из дома без цели, для банального "погулять" не выходила, рядом со мной нет даже "него", такого доброго ёбыря, мой телефон звонит только от новых смс от сотового оператора. И всё было бы охуенно, честно, если бы у меня было бы хотя бы хобби, как раньше, когда я рисовала и делала это хорошо. Или когда я читала годную литературу. Но нет. Моей концентрации внимания недостаточно даже для того, чтобы посмотреть половину серии сорокаминутного сериала. Ничего не интересно и ничего не хочется. Нет ни целей, ни мечты, ни планов, ни даже представления о себе и себе в будущем. И самое смешное, что даже сдохнуть не хочу, как и жить. Если сравнить жизнь с водой, то я будто на поверхности, не погружена, как остальные, мне на всё насрать, в первую очередь на себя. Раньше бы я всплакнула, пожалуй, над своей никчёмностью, сейчас даже жалости не испытываю, вообще ничего не испытываю, как овощ. Кроме того, хер бы с ним, подумаешь, жизнь безразлична, уйди в интернет/игори/размышления. Но нет. Внутреннего диалога уже давно не веду, разучилась. Сейчас закончу печатать предложения, проговаривая их внутренним голосом, а потом даже если и буду сидеть на одном месте, ничего не делая, и смотреть в одну точку, мне ни прийдёт ни одна мысль в голову, а если самой заставлять себя генерировать их, то это отнимает много сил и думать эти мысли мне сразу же становится скучно.
Это со мной начало происходить полтора года назад, после того, как я ёбнулась головой о лёд зимой. Подозреваю опухоль, но к врачу не пойду, потому что мне похуй на себя. Умру и умру, это не повод сидеть в очередях и суетиться. Благо, рак мозга безболезненный.
Это со мной начало происходить полтора года назад, после того, как я ёбнулась головой о лёд зимой. Подозреваю опухоль, но к врачу не пойду, потому что мне похуй на себя. Умру и умру, это не повод сидеть в очередях и суетиться. Благо, рак мозга безболезненный.
Вот она один и тот де хуй задрочила
Пиздолиз вкатился, пили номер позвоню
+79019043090
88005553535
понимаю тебя,хотя с некоторых фраз проиграла
я сама скатилась в полное говно,надо как-то вылезать из этого,иначе проебем всю жизнь
я сама скатилась в полное говно,надо как-то вылезать из этого,иначе проебем всю жизнь
Так кому ещё позвонить.
8 (495) 624-31-58
Одинокая страстная 14-летняя девственница ждет тебя, анон.
Член есть?
Нет, что ты! Не пугай меня так, я обычная школьница. Просто хочу потерять девственность с совершеннолетним парнем.
Товарищ майор, прекратить, я вас распустил!
Прости школьницы слишком молоды для меня.
значит у меня тоже нет шансов...
Конечно, ведь школьницы и так социобляди по определению, я помогаю лишь одиноким хиккам.
для тебя я могу стать кем угодно
Ну если член пруфанешь...
почему ты все время пишешь про член? у тебя проблемы?
Мечтаю о тян с членом. Не о трапе, а о тян. Как в хентае. Прости(
двачну пожалуй.
Это же совершенная тян.< Даже сами тян это понимают.
Главное в девушке это душа член.
И приятная внешность конечно.
Хотя всегда отвратительно было от гомо и трапов.
что вы делаете в \dev\?
Очевидно, что ищут бабу с членом.
для таких придумали специальные доски
+7 805 555 53 02
Звони.
Привет, девчач.
Я просто тебе расскажу, что со мной происходит, а потом вы тоже пожалуетесь на свою жизнь и мы будем обниматься и размазывать по друг другу сопли, оки-доки?
Я давно себя чувствую очень нехорошо. Но в течение, по меньшей мере, двух лет мое состояние оставалось стабильным и мне, в принципе, не составляло особенного труда функционировать в обществе, в качестве полноценного его члена. Разумеется, меня грызла неуверенность в себе, неуверенность в своем будущем, вот это все, но не критично.
Все резко поменялось где то полтора месяца назад. Внешних объективных причин этому не предшествовало, но факт остается фактом - меня накрыла огромная, теплая и уютная пелена тревожности, стремящаяся задушить меня в своих объятиях. Началось все тем, что я заметила повышение собственного уровня плаксивости. Я и раньше не так уж редко плакала, но сейчас я делаю это, по меньшей мере, не реже раза в день и еще и ночью. Где то в середине февраля я,приходя со школы, как обычно, ела, смывала макияж и... принималась рыдать. Причины всегда были одни и те же - всратость, нищета, страх грядущего и так далее. Так продолжается по сей день. Потом ко мне вернулись приступы самоповреждения, которые, казалось бы, навсегда покинули меня еще в 7м классе. Но это все пустяки, в сравнении с тем, что теперь я, подобно хрестоматийному мамкиному хикке, БОЮСЬ ВЫХОДИТЬ ИЗ ДОМА, блждад! Раньше такой хуйни не было и на улице, даже идя в одиночестве, я чувствовала себя вполне нормально и иногда даже уверено. Теперь выход на улицу и в любое другое общественное место превращается в ебучее адище. Мне постоянно кажется, что все прохожие на меня пялятся, что все надо мной смеются, что со мной что то не так, что я села жопой в грязь (или протекла, или обосралась - это типичные для меня навязчивые страхи), что на ебало налипла какая то хуйня, что размазался макияж, что что то не так с волосами. Я вглядываюсь в лица мимопроходящих, стремясь увидеть, пялятся они на меня или нет. Если неподалеку слышен смех - то ржут, разумеется, надо мной. Если невдалеке идет компания подростков - то они всенепременно обсуждают меня и то, какая я всратая и чуханка. Все это делает мое пребывание на улице не самым комфортным, сами понимаете, и я теперь совсем не хочу туда выходить. Я всегда была мамина домоседка, но в том то и проблема, что раньше в общественных местах мне не становилось страшно и неуютно и я вполне могла немного прогуляться одна, например. Все эти навязчивые страхи немного сглаживает компания, но из людей, которые могут со мной гулять у меня есть только мамка. Вчера, например, уговорила ее пойти со мной в летуаль потратить БОНУСЫ, потому что одна я банально не могла выйти на улицу и 3 часа тянула кота за яйца.
Извините за сумбурное изложение, но у кого нибудь была такая хуйня, сисы? Как вы с ней справлялись?
Я просто тебе расскажу, что со мной происходит, а потом вы тоже пожалуетесь на свою жизнь и мы будем обниматься и размазывать по друг другу сопли, оки-доки?
Я давно себя чувствую очень нехорошо. Но в течение, по меньшей мере, двух лет мое состояние оставалось стабильным и мне, в принципе, не составляло особенного труда функционировать в обществе, в качестве полноценного его члена. Разумеется, меня грызла неуверенность в себе, неуверенность в своем будущем, вот это все, но не критично.
Все резко поменялось где то полтора месяца назад. Внешних объективных причин этому не предшествовало, но факт остается фактом - меня накрыла огромная, теплая и уютная пелена тревожности, стремящаяся задушить меня в своих объятиях. Началось все тем, что я заметила повышение собственного уровня плаксивости. Я и раньше не так уж редко плакала, но сейчас я делаю это, по меньшей мере, не реже раза в день и еще и ночью. Где то в середине февраля я,приходя со школы, как обычно, ела, смывала макияж и... принималась рыдать. Причины всегда были одни и те же - всратость, нищета, страх грядущего и так далее. Так продолжается по сей день. Потом ко мне вернулись приступы самоповреждения, которые, казалось бы, навсегда покинули меня еще в 7м классе. Но это все пустяки, в сравнении с тем, что теперь я, подобно хрестоматийному мамкиному хикке, БОЮСЬ ВЫХОДИТЬ ИЗ ДОМА, блждад! Раньше такой хуйни не было и на улице, даже идя в одиночестве, я чувствовала себя вполне нормально и иногда даже уверено. Теперь выход на улицу и в любое другое общественное место превращается в ебучее адище. Мне постоянно кажется, что все прохожие на меня пялятся, что все надо мной смеются, что со мной что то не так, что я села жопой в грязь (или протекла, или обосралась - это типичные для меня навязчивые страхи), что на ебало налипла какая то хуйня, что размазался макияж, что что то не так с волосами. Я вглядываюсь в лица мимопроходящих, стремясь увидеть, пялятся они на меня или нет. Если неподалеку слышен смех - то ржут, разумеется, надо мной. Если невдалеке идет компания подростков - то они всенепременно обсуждают меня и то, какая я всратая и чуханка. Все это делает мое пребывание на улице не самым комфортным, сами понимаете, и я теперь совсем не хочу туда выходить. Я всегда была мамина домоседка, но в том то и проблема, что раньше в общественных местах мне не становилось страшно и неуютно и я вполне могла немного прогуляться одна, например. Все эти навязчивые страхи немного сглаживает компания, но из людей, которые могут со мной гулять у меня есть только мамка. Вчера, например, уговорила ее пойти со мной в летуаль потратить БОНУСЫ, потому что одна я банально не могла выйти на улицу и 3 часа тянула кота за яйца.
Извините за сумбурное изложение, но у кого нибудь была такая хуйня, сисы? Как вы с ней справлялись?
с тобой все нормально.
обмазывайся очарованием леденящего душу холода и темноты
Пилите стори о себе, жалуйтесь на проблемы, гоните отсюда хуеблядей. Нытик треду - быть.
>ОЙ Я ТАКАЯ НИЩАСНАЯ ХИККА -УИККА МНЕ ТАК ТЯЖЕЛО(((((
>уговорила ее пойти со мной в летуаль потратить БОНУСЫ
Я хуею с вас, быдло-сисы.
Я не сис, но у меня тоже всегда так. Расскажу свою историю по ною.
В детстве я ходил в обносках в илитную школу гимназию, ну вы понимаете, как ко мне относились в классе. Был знаменитым на всю паралель лошарой, которого пинали и трясли на мелочь все, кто хотел. В колледже все продолжилось, моя попытка казаться не тем кем я являюсь провалилась на 2ом курсе и меня опять же отжимали на деньги и били всей ПТУшкой. Взрослым я ни чего не говорил и меня считали просто злостным прогульщиком и распиздяем, в связи с этим давление только усиливалось. В универе я все таки исправил ситуацию. Одногрупники меня ценили и уважали. Но самооценка так и осталась говняной. Мне всегда тяжело, со школы так, у меня на сердце как будто давит и хочется выпилиться. Я даже пробовал как-то, но потом отказался от этой идеи. Мне всегда кажется, что обо мне плохо думают, все друзья, родные, знакомые, девушки. Как будто все знают, что на самом деле я лошара и просто хотят посмеяться надо мной.
Сейчас мне 25 и я достаточно многого достиг для своего возраста, умом я понимаю, но все равно я думаю, что каждый встречный меня ненавидит скрыто или явно. Возможно - это потому, что я человек говняшечка - отношение, общение. Я не знаю может быть во мне есть что-то что отталкивает от меня людей. Я не понимаю этого.
Очень плохо, всегда. Я употребляю героин уже пару лет, он дает передышку на несколько часов, но даже под кайфом я не ощущаю изменений, поэтому все ещё не сторчался. Меня ни чего не радует.
Купил машину - пофиг, купил квартиру - пофиг, устроился на классную работу - пофиг, появилась девушка - пофиг, ушла девушка - пофиг. Это равнодушие во всем, ты показываешь другим эмоции, которые должны присутствовать, но сам ни чего при этом не чувствуешь.
Сейчас вы скажете, что все это из-за героина, но это не так, это началось в школе, я точно знаю. Это пониженная самооценка, страх, причем страх внутренний, боязнь самого себя, боязнь того, что ты плох, будто ты особенный. Особенно говняный. И этот страх портит твою жизнь. Каждую победу встречаешь равнодушием, а каждое поражение усугубляет ситуацию. Я так и не смог ни чего с этим сделать.
Этот мир полон насилия, эгоцентричности, жадности. Хороших людей очень мало, святых нет вообще. Даже близкий может подставить или кинуть. Даже тот кого ты считал хорошим. Даже тот кого многие считают хорошим.
Я живу потому что: У моей жизни есть ресурс и он не выработан, я должен улучшать мир и помогать другим людям пока есть такая возможность, должен каждый день делать добрые дела, а потом я умру и этого уже не будет. Я умру но пусть кто-то ещё живет хоть чуточку лучше, пусть радуется жизни здесь и сейчас, пусть хоть кого-то эта жизнь радует, так как мир очень красив на самом деле, очень насыщен, тут есть чем заняться, может когда ни будь мы сможем оценить его красоту, когда станем по умнее.
Вылитая сестра на пикче
>по ною
А по Моисею можешь?
Тебе нужен близкий человек, не важно кто, парень или девушка, не в плане секса, в плане поговорить и выговорится. Искать лучше не в этом месте. Попробуй на работе, или у тебя же есть какое-то хобби? Вот там и ищи, первое время вам надо будет научится доверять друг дружке. Удачи и положительный эмоций.
Традиции. Традиции нужно чтить.
> Искать лучше не в этом месте.
Каждый раз доставляет.
Го в скайп
ахаха аххахаахх АХАХХАХАХАХАХАХ ХХАХАХАХАХАХАХАХАХ
бамп?
Тян.Живу в маленьком городе где почти все друг друга знают.Мечтаю жить в большом городе и быть шлuхой,что бы никто из моих друзей и близким не узнали об этом.В моем городе это сразу станет известно всем.Я часто представляю,как еду в другой конец города к незнакомцу,он делает со мной что хочет,а потом...я еду в свой конец города и живу как обычно. Хочу жить двойной жизнью,иногда за услуги брать деньги.Вот такие вот меня постоянно посещают желания. Но а на самом деле я очень тихая милая тян для всех,парню не изменяю,порядочная девушка..
так и знал, что все tyan шл*хи
мимо хyемГХазь
Еcли ecть здecь нopмaльныe куны, пoдeлитecь: кaкую жeнщину хoчeтcя вaм видeть pядoм?
У меня уже начинает развиваться паранойя, что все стесняши-говняши на самом деле шлю_хи в душе. Подтвердите/опровергните, пожалуйста.
>Как вы с ней справлялись?
Дерево лучше спрятать в лесу. Тут так же. Бери еока или ЛП и идите в тёмный и шумный бар с толпой народа.
Если до бара далеко ещё, идите в аналогичное место, куда пустят. Сидите вдвоём в толпе людей, которым на вас абсолютно похуй. Так и привыкнешь и перестанешь бояться.
День прошел не зря.
>Еcли ecть здecь нopмaльныe куны, пoдeлитecь: кaкую жeнщину хoчeтcя вaм видeть pядoм?
Пруф что ты тян, иначе гнилозуб-воннабимуслим
У няш у всех двойная жизнь, ты её можешь встретить такую няшу -стесняшу и фик ты поймешь что она шлuxа. Лично знаю одну торговала пиздой в универе ещё. Ну и нихуя, познакомилась потом где-то с левым хуем, который понятия не имеет чем она занималась до 25 лет вышла замуж, личинка, все дела. Удачи в поисках "нормальной девушки".
Вот поэтому только целки. Инб4 технические девственницы.
Моя идеальная тян во-первых должна быть девственницей. Во-вторых она должна играть со мной в игры и смотреть аниме, хикковать в общем, иначе просто вместе время проводить не будем думаю. Ну и не курить, не пить, не шлuховать и т.д. К чему я это написал собственно? У всех вкусы, запросы и требования разные, и то, что ты написала, чей-то идеал кому-то, а кому-то ничего не значащие вещи. Что не так? Ну раз ты недовольна - устала - значит или плохо стараешься, либо наоборот слишком хорошо, либо снизь или повысь соответствующие планки.
Она спрашивала нормальных кунов, бротхер.
А это какие?
>Еcли ecть здecь нopмaльныe куны, пoдeлитecь: кaкую жeнщину хoчeтcя вaм видeть pядoм?
Я не нормальный, но всё же отвечу: такой не существует. Та женщина, которую я бы согласился видеть рядом должна:
а) быть довольна проживанием в моей общажной комнатушке в девять квадратных метров;
б) полностью сама себя содержать, хотя бы, ближайшие года три-четыре;
в) помогать, ну или, хотя бы, не мешать мне идти к успеху (это самый важный пункт);
г) предоставлять мне любовь, заботу и йеблю по первому же пожеланию.
Увы, даже моя мамка этим жёстким требованиям не соответствовала, о всех прочих женщинах даже говорить бессмыслено. Да и тебя тоже моё мнение не интересует, пичалька.
Не смотрят аниме, не являются листвой в 20+, и самое главное не сидят в /дев.
>Еcли ecть здecь нopмaльныe куны, пoдeлитecь: кaкую жeнщину хoчeтcя вaм видeть pядoм?
>Пруф что ты тян, иначе гнилозуб-воннабимуслим
Bump
С головой на плечах. Потому что посмотреть, как большинство из вас живёт — можно подумать, мозги где-то в утробе у мамки оставили.
Это будо научно доказано как только появилась наука
Что помешает твоей мнимой листвотян долбиться в анал и примимать малафью за щеку?
Ну и про восстановление целки не забываем
Конечно есть. А тебе зачем знать? Тебе же по сути похуй, ведь ты же не будешь меняться.
Просто ты гнилая пидораска. Просто умри.
бля, у меня хуёвые новости для тебя
у меня была тян, самая скромняша из всего моего круга общения. изменяла мне. и это очень хуёво
должна быть любящей, уважающей, понимающей. внешность вообще похуй, главное чтобы не страшная уродина, не колобок под 100кг и не костлявая
так просто, но хуй такую найдёшь
У меня крутой телефон, о котором мечтают все одногруппницы, но нахуй он нужен, он никогда не звонит. Телефон, который никогда не звонит.
Когда он приходит, мир как будто снова становится цветным. Он так добр ко мне. Зачем он рядом со мной, я ведь такое ничтожество. Я ничего не могу делать, у меня нет хобби.
День за днём из года в год повторяется и ничего не меняется уже столько лет подряд. У меня нет ничего. Скорее бы устроиться на работу, потому что только эта работа может спасти меня от повседневных стен.
Идти домой и знать, что дома никто не ждёт. Готовить еду, есть её, выкидывать залежавшуюся и готовить заново. Есть из одной и той же тарелки. И мыть только её. И в этом вся моя молодость, вся моя жизнь.
Когда я была маленькой, я представляла что всё будет как в весёлых американских комедиях - любовь, друзья, романтические и трогательные моменты. Их просто нет. И вряд ли будут.
Не мыть голову несколько дней, не причёсываться. Не выходить из квартиры. Готовить коту еду. Сидеть в душе и пить из одной и той же чашки. Всегда.