Бамп
>На водійському сидінні сидів наш президент, хитро підморгнув мені сказав: "Я бачу ти замерз, ну нічого зараз отогреешься" і зробив пічку пожарче. З ті пір я за Порошенка. Якби не він я б зараз не розповідав вам цю історію
Уже сказки про царя пошли. Прям как про дедушку ленина. И детей любил и под хвост любил.
не сиськи, а вымя. оп-пост тоже на вымя смахивает. ну да ладно
Чем плохо вымя?
прохладная телега, барин
> Сидя джва года в po
Какой-то ты не такой. Обычному политачеру хватает двух лет, чтоб понять что с ватой спорить бесполезно.
Ты не уловил сарказма над местными пятнадцатирублевыми высерами сделанными по такой кальке.
Это что, креатив уровня /po/? Это смешно, остроумно, злободневно? Оп, ты зачем это высрал?
ну, оно выдает в тебе недалекого крестьянина. нахватавшегося где-то верхов, а на самом деле оставшегося миколой из жмеринки. ты, кстати, не из жмеринки?
Они обвиснут к старости. А еще, когда тянка сверху, ты смотришь на эти висящие качающиеся сиськи и это совсем не эстетично.
Когда Путину было восемь лет, с ним случилась одна маленькая история, о
которой впоследствии, много лет спустя, рассказала его старшая сестра, Анна
Владимировна.
Анна Владимировна говорила про своего брата, что он был большой шалун. Но
вместе с тем он был очень правдивый мальчик. Он никогда не врал и всегда
признавался в своих шалостях.
Но однажды с ним случилось такое происшествие.
Вместе с отцом и со своими сестрами маленький Володя поехал в Казань.
Там, в Казани, проживала их родственница, тетя Аня.
И вот они к ней поехали.
А у тети Ани тоже были дети -- двоюродные братья и двоюродные сестры
Путина.
Встреча была интересная.
Дети много шалили, бегали, играли в разные игры.
И однажды до того расшалились, что опрокинули на пол графин, который
стоял на столике.
Это у них была какая-то веселая игра. Они друг от друга бегали. И
Володя, бегая по комнате, наткнулся на этот столик. Столик покачнулся, и
красивый хрустальный графин упал на пол и разбился вдребезги.
Дети даже не заметили, кто именно разбил графин. Все бегали и все
носились по комнате.
И только когда разбился графин, дети присмирели.
Вдруг открывается дверь, и в комнату входит тетя Аня.
Тетя Аня услышала звон и шум и вот пришла посмотреть, что случилось.
И, увидев на полу разбитый графин, тетя Аня спросила:
-- Дети, кто из вас разбил этот графин?
И все дети стали говорить: .
И маленький Володя тоже сказал: .
И сказал он это так тихо, что еле можно было услышать его.
Он сказал неправду, потому что он в первый момент испугался. Все-таки
чужой дом, чужая квартира, малознакомая тетя Аня. И, кроме того, он из всех
был самый маленький. И у него не повернулся язычок сказать: это я.
Тогда Тетя Аня говорит:
-- В таком случае выходит, что графин сам разбился. Наверно, ему скучно
стало на столе стоять -- вот он и упал.
Дети засмеялись и говорят:
-- Наверно, он хотел с нами побегать. И вот поэтому он прыгнул со
столика на пол. Но он, бедненький, забыл, что он стеклянный, и разбился.
И дети опять засмеялись.
Только один маленький Володя не засмеялся. Он ушел в другую комнату и
сел у окна. И долго там сидел и о чем-то думал. И только к вечеру он снова
стал шалить с ребятами.
Но вот прошло два месяца.
Уже из Казани они давно уехали. И снова жили в своем городе Симбирске.
И вот как-то вечером, когда дети ложились спать, мать подошла к
Володиной кроватке и видит, что мальчик о чем-то горько плачет.
Мать спросила:
-- О чем ты плачешь?
И мальчик, всхлипывая, сказал:
-- Мама, когда мы были в Казани, я сказал тете Ане неправду. Я сказал,
что это не я разбил графин, а это я разбил графин.
Мама стала утешать мальчика.
Она сказала:
-- Ну это ничего. Не плачь. Я напишу тете Ане письмо. И она, наверно,
тебя простит.
Мальчик, всхлипывая, сказал:
-- Ты непременно напиши письмо тете Ане. Напиши, что это я разбил.
Мама снова стала утешать его. И тогда мальчик успокоился и заснул.
Целуя и закрывая одеялом своего маленького сына, мать подумала:
.
На другой день мама написала тете Ане письмо. И вскоре тетя Аня
ответила, что она вовсе не сердится на милого племянника и снова ждет его к
себе в гости.
которой впоследствии, много лет спустя, рассказала его старшая сестра, Анна
Владимировна.
Анна Владимировна говорила про своего брата, что он был большой шалун. Но
вместе с тем он был очень правдивый мальчик. Он никогда не врал и всегда
признавался в своих шалостях.
Но однажды с ним случилось такое происшествие.
Вместе с отцом и со своими сестрами маленький Володя поехал в Казань.
Там, в Казани, проживала их родственница, тетя Аня.
И вот они к ней поехали.
А у тети Ани тоже были дети -- двоюродные братья и двоюродные сестры
Путина.
Встреча была интересная.
Дети много шалили, бегали, играли в разные игры.
И однажды до того расшалились, что опрокинули на пол графин, который
стоял на столике.
Это у них была какая-то веселая игра. Они друг от друга бегали. И
Володя, бегая по комнате, наткнулся на этот столик. Столик покачнулся, и
красивый хрустальный графин упал на пол и разбился вдребезги.
Дети даже не заметили, кто именно разбил графин. Все бегали и все
носились по комнате.
И только когда разбился графин, дети присмирели.
Вдруг открывается дверь, и в комнату входит тетя Аня.
Тетя Аня услышала звон и шум и вот пришла посмотреть, что случилось.
И, увидев на полу разбитый графин, тетя Аня спросила:
-- Дети, кто из вас разбил этот графин?
И все дети стали говорить: .
И маленький Володя тоже сказал: .
И сказал он это так тихо, что еле можно было услышать его.
Он сказал неправду, потому что он в первый момент испугался. Все-таки
чужой дом, чужая квартира, малознакомая тетя Аня. И, кроме того, он из всех
был самый маленький. И у него не повернулся язычок сказать: это я.
Тогда Тетя Аня говорит:
-- В таком случае выходит, что графин сам разбился. Наверно, ему скучно
стало на столе стоять -- вот он и упал.
Дети засмеялись и говорят:
-- Наверно, он хотел с нами побегать. И вот поэтому он прыгнул со
столика на пол. Но он, бедненький, забыл, что он стеклянный, и разбился.
И дети опять засмеялись.
Только один маленький Володя не засмеялся. Он ушел в другую комнату и
сел у окна. И долго там сидел и о чем-то думал. И только к вечеру он снова
стал шалить с ребятами.
Но вот прошло два месяца.
Уже из Казани они давно уехали. И снова жили в своем городе Симбирске.
И вот как-то вечером, когда дети ложились спать, мать подошла к
Володиной кроватке и видит, что мальчик о чем-то горько плачет.
Мать спросила:
-- О чем ты плачешь?
И мальчик, всхлипывая, сказал:
-- Мама, когда мы были в Казани, я сказал тете Ане неправду. Я сказал,
что это не я разбил графин, а это я разбил графин.
Мама стала утешать мальчика.
Она сказала:
-- Ну это ничего. Не плачь. Я напишу тете Ане письмо. И она, наверно,
тебя простит.
Мальчик, всхлипывая, сказал:
-- Ты непременно напиши письмо тете Ане. Напиши, что это я разбил.
Мама снова стала утешать его. И тогда мальчик успокоился и заснул.
Целуя и закрывая одеялом своего маленького сына, мать подумала:
.
На другой день мама написала тете Ане письмо. И вскоре тетя Аня
ответила, что она вовсе не сердится на милого племянника и снова ждет его к
себе в гости.
Умилился от этой истории.
Расскажу свою историю.
Однажды на работе мне жудко захоелось срать, я побежал в туалет. Туалеты не были разделены на м/ж, а были сплошными кабинками. И вот сижу я сру и слышу как к моей кабинке подходит няша-стесняша, в общем ламповая яот с соседнего отдела. Но тут случается конфуз, и мое говно перестает смываться в унитазе. я весь начинаю краснеть, представьте зрелище, которое она увидит, когда зайдет после меня? Но ВНЕЗАПНО я слышу стук из соседней кабинки: Друг, у тебя проблемы? В щель возле пола между кабинками пролезает ОН. Я ошалел. Это был НАШ ПРЕЗИДЕНТ с вантузом в руках. "Не переживай, я разберусь" - промолвил он, и принялся мять мое говно в туалете. Несколько ловких движейний его репких рук и вот унитаз завуржал привычным звуком. Я только успел сказать Спасибо, а ОН уже лет обратно в свою кабинку...
К слову, эта няша теперь моя жена, а о том случае мы впоминаем в нимуты единения...
Однажды на работе мне жудко захоелось срать, я побежал в туалет. Туалеты не были разделены на м/ж, а были сплошными кабинками. И вот сижу я сру и слышу как к моей кабинке подходит няша-стесняша, в общем ламповая яот с соседнего отдела. Но тут случается конфуз, и мое говно перестает смываться в унитазе. я весь начинаю краснеть, представьте зрелище, которое она увидит, когда зайдет после меня? Но ВНЕЗАПНО я слышу стук из соседней кабинки: Друг, у тебя проблемы? В щель возле пола между кабинками пролезает ОН. Я ошалел. Это был НАШ ПРЕЗИДЕНТ с вантузом в руках. "Не переживай, я разберусь" - промолвил он, и принялся мять мое говно в туалете. Несколько ловких движейний его репких рук и вот унитаз завуржал привычным звуком. Я только успел сказать Спасибо, а ОН уже лет обратно в свою кабинку...
К слову, эта няша теперь моя жена, а о том случае мы впоминаем в нимуты единения...
Могу паспортом пруфануть.
Этим водителем был Альберт Путин.
Был готов к тому, что к Опу явится его голая мать, а тут путин.
На водительском сидении сидел наш президент - Петр Порошенко, хитро подмигнул мне сказал: "Я вижу ты замерз, ну ничего сейчас отогреешься" и сделал печку пожарче.
>Сидя 2 года в /po я быстро раздавил его аргументами
>под натиском аргументов
И тут я проиграл.
Помню с 80-х эту историю, только у героя другая фамилия была.
На водительском сидении сидел наш рейхсканцлер - Адольф Алоисович, хитро подмигнул мне сказал: "Я вижу ты замерз, Моше, ну ничего сейчас отогреешься" и сделал печку пожарче.
Я проиграл, ещё на "Я ему оппонировал".
Представил аргументы: ПИДОРАШКА, СКОРО, ЯЦЕНЮК СКАЗАЛ, +15, ЗАЛУПА
> А когда стоишь на улице больше часа посреди полей под порывистым ветром это нихуя не -5, это -35.
1. Если не стоять, а хотя бы идти, то -5 это ни о чём. Пофикси хотя бы до -15.
2. Нахера стоять на трассе при ловле попутки, я не понимаю. Это же не остановка автобуса тебе.
Проиграл.
На водительском сидении сидел наш инквизитор - Томас де Торквемада, хитро подмигнул мне сказал: "Я вижу ты замерз, колдун, ну ничего сейчас отогреешься" и сделал печку пожарче.
Так и становятся патриотами. Это в интернете все молодые, шутливые, считают что логическими аргументами можно доказать что угодно. Но в реальности законы другие, и все рассуждения легко и быстро разбиваются под дубинками полиции, сапогами старшины, двойками преподавателя или косыми взглядами начальника, который не любит когда на его предприятии сеют смуту. Мотайте на ус, либерашки, это может спасти ваши никчёмные жизнишки.
>Сидя 2 года в /po я быстро раздавил его аргументами
За +15, Олька, твои пруфы не пруфы, могут в реале и на бутылку посадить.
Ну это да. Всё что угодно можно доказать только нелогическими аргументами, аминь!
>либерашки
>логические аргументы
Пожалуй так лучше, надоели уже и жиды и гитлеры.
Жизненно.
>"Я вижу ты замерз, ну ничего сейчас отогреешься" и сделал печку пожарче.
и газку добавил
На водительском сидении сидел наш всевышний - Аллах, хитро подмигнул мне и сказал: "Я вижу ты замерз, кафир, ну ничего сейчас отогреешься" и сделал печку пожарче.
На водительском сидении сидел президент Чечни - Рамзан Кадыров, хитро подмигнул мне и сказал: "Я вижу ты замерз, Мишаня, ну ничего сейчас отогреешься. Может тортику хочешь?" и сделал печку пожарче.
Двачую.
И протянул мне бутылку.
Спасибо ОП, проиграл на всю кибитку.
[eq
Я тоже. Бедный водитель не выдержал натиска аргументов "да вы просто пидарашка!", "любите сапог в анусе?", "а куда мы едем, в Ольгино, что-ли?" и "+15".
И путен, все остальное после того как оп замерзал на дороге, и этот постинг в по - есть порождение угасающего сознания ОПа
Обосрался с треда.
Настоящий двощер.
Даже замерзая, успел создать тред.
Последний.
Пусть трасса будет ему пухом.
Ты бы разглядел получше того, кто изначально тебя вез. Зуб даю, черная кожа у него была и на обезьяну смахивал, да и говорил с акцентом американским.
Ехал в такси в своем мухосранске, мужик все время заливал мне про патриотизм, внутри машины, украшенной ленточками, крестиками и иконками, на торпеде красовался российский флаг и портрет Путина с Медведевым. В конце поездки протянул ему 150 рублей со словами "Держи, заработал", а потом весь оставшийся день прыскал калом от смеха, осознав, что 150 рублей - это 15 рублей 10 раз.
> прыскал калом от смеха,
Зачем нам рассказываешь как ты обсираешься?
Прост )))
а был бы володин или боря включать печку для согрева было бы не обязательно
Чет кекнул. Прям охуительные истории из кндр.
Честная 15ка, теперь иди нахуй.
Пару лет назад я занимался установкой домофонов. Что говорить, зассанных пидорашьих подъездов повидал немало. Было дело, не успевал объект сдать, пришлось возиться до ночи. Ночь, тишина, эти пидорашки даже улицу осветить не могли, темень сплошная. Так вот, скручиваю проводульки и тут что-то зашевелилось, затопало рядом. Человек вошел в подъезд и я услышал звук расстегивающейся молнии и звук струи о бетонный пол. "Сраные пидорашки, что за народ ебаный", подумал я и продолжил свою работу. Человек вышел из подъезда, подмигнул мне, указав на фонарный столб в темноте "а лампочки я вчера выкрутил". Этим человеком был Обама.
Шутки шутками, но ты в чем то прав. Действительно пидорашка в споре ничего не может потивопоставить либералогосподам.
напомнило
а как он сможет? его точка зрения "все плохо но если начать что то менять то станет ещё хуже", а у либерала "все и так будет ещё хуже, перемены могут смягчить падение"
> "все плохо но если начать что то менять то станет ещё хуже"
простудился? горчичники сделают только хуже. сдохни и освободи место новому поколению
> Если бы не он я бы сейчас не рассказывал вам эту историю.
В пупок поцеловать хоть?
О, у меня был четвёртый пик.
у всех разные подходы к тому как болеть, скажем я начинаю принимать активные действия по лечению только если болезнь затягивается или протекает не как раньше
>хитро подмигнул мне сказал: "Я вижу ты замерз, ну ничего сейчас отогреешься" и сделал печку пожарче.
>На водительском сидении сидел президент Чечни - Рамзан Кадыров, хитро подмигнул мне и сказал: "целуй руку лорда няша руске. И на бутылку садыс" и протянул мне бутылку.
Запилите реверс к этой пасте.
>Мне HE нужно было совершить 100 киллометровую поезду из нашего миллионного Мухосранска в пгт (поселок городского типа) к бабушке.
Этим водителем был Вячеслав Володин
>"а куда мы едем, в Ольгино, что-ли?
он хай вей то ольгино
Проиграл на весь Госдеп
Мне нужно было совершить 100 киллометровую поезду из нашего миллионного Мухосранска в пгт (поселок городского типа) к бабушке. Поймал попутку. Водила мужик лет 50-ти. Разговаривали о том о сём. Зашла речь о политике. Он как обычно оказался квасным паториотом. Я ему оппонировал. Сидя 2 года в /po я быстро раздавил его аргументами, почему нынешняя власть плохо, а он так и не смог подобрать ни одного аргумента который я бы не разбил почему Путин и Ко это хорошо для народа РФ. Он потихоньку закипал, а я уже не мог остановиться, к тому же я думал, что делаю благое дело, наделяю человека умом. Но как любой глупый человек, он не изменил своего мнения под натиском аргументов, а лишь разозлился. Остановился на обочине и сказал мне: "Выходи!" не поворачиваясь ко мне и стараясь не встречаться со мной взглядом. Я сказал: "Уже стемнело, куда я пойду? Посреди глухомани? Это не по-человечески". Но он был категоричен, руки у него тряслись: "Выходи, я тебя больше не повезу!".
Ну я вышел. Он уехал. Хоть было около 20:00, но уже было темно. Пустая трасса. За час проехало около 5 машин, ни одна не остановилась. Я могу их понять. В 50-ти км от города, какой то парень как будто свалился с неба тормозит попутку. Вы бы посадили к себе мутного типа? Нет конечно, никто не посадит. Я уже и прыгал и разминался. Но задумал в конец. Тем более, что как назло носки не одел шерстяные потому что на улице всего "-5". ВСЕГО -5 это когда вышел в магазин за хлебушком. А когда стоишь на улице больше часа посреди полей под порывистым ветром это нихуя не -5, это -35. Стоп я уже не чувствовал. Была мысль выйти на дорогу и просто стоять, чтобы мышинам пришлось остановиться. Но я боялся, что меня не заметят во время и собьют, все таки скорость за город у машин большая, меня могут сбить и уехать, как любят делать пидорашки. А я буду с поломанными ногами лежать на асфальте и медленно и мучительно умирать. Шел второй час.
Я уже смирился со своей смертью. Когда сильно замерзнешь уже спокойно начинаешь относится ко смерти, не так как в первый час замерзания. Наступает смирение. Уже окосевшими глазами я вижу как едет машина. Машину я даже не видел, видел только свет фар. Хотел резко вскинуть руку. Но не получилось, я ведь давно уже стоял без движения и одубевший. Она промчалась мимо, а у меня от обиды выступили слезы. Потом она вдруг резко затормозила. Видать водитель осознал, что проехал мимо человека. Машина сдает назад. Обычная лада калина. Водитель сквозь приоткрытое тонированное окно говорит: "Ты как здесь оказался, парень? Подвезти?". Я стараясь двигаться максимально быстро, чтобы водитель не успел передумать, открываю дверь, сажусь в машину. Закрываю дверь. Оборачиваюсь к водителю, чтобы поблагодарить его за спасение моей жизни и у меня падает челюсть. На водительском сидении сидел наш президент, хитро подмигнул мне сказал: "Я вижу ты замерз, ну ничего сейчас отогреешься" и сделал печку пожарче. С те пор я за путина. Если бы не он я бы сейчас не рассказывал вам эту историю.