Откуда она взялась, я точно не знаю. Скорее всего, из холодильника. У меня там стояла кастрюля с супом. Долго. Очень долго. Суп приготовила мать — раньше она иногда заходила, — но я такой не ем. Щи. Через неделю содержимое кастрюли покрылось бледно-зеленой пленкой и стало вонять. Я накрыл кастрюлю крышкой и убрал в холодильник. Выливать было жалко. Все-таки мама готовила.
Через месяц я проснулся ночью от странного беспокойства. Зашел на кухню перекусить. В холодильнике почти ничего не было. Пара сосисок, пельмени, придушенный утром лимон. И кастрюля. Я вынул ее и решил, наконец, вылить. Задержал дыхание, открыл крышку. Оно застыло. Изменилось. Оно было… почти красиво. Выскребать это со дна и стенок, покупать чистящее средство, отмывать кастрюлю совершенно не хотелось.
Я решил выбросить все вместе с кастрюлей. Упаковал в несколько пакетов и утром, перед работой, понес на помойку. Подошел к мусорному баку. И не решился. Оно так долго у меня стояло… Мне стало жалко. Я поставил сверток рядом с баком и ушел на работу.
Вечером оно по-прежнему было там.
На следующий день, когда я выглянул из окна, свертка не было. Я испугался. Спустился вниз, подошел к мусорному баку… Нет, на месте. Просто из окна не заметно. На всякий случай, чтобы не волноваться понапрасну, я унес его обратно домой. Снова поставил в холодильник.
Пахло очень плохо. Я перестал пользоваться холодильником. А потом и кухней — повесил на кухонную дверь железный замок. Ел в разных забегаловках. Как-то раз позвонил матери и спросил, можно ли мне пожить у нее. Она согласилась. Обрадовалась.
Я переехал, но уже через неделю стал нервничать. Все-таки на мне лежала ответственность. Я постоянно думал: как оно там, без меня. Совсем одно. В пакетах.
И я вернулся обратно. От запаха, густо пропитавшего всю квартиру, кружилась голова.
Дверь на кухню была открыта.
Пакеты валялись на полу.
Вот тогда я впервые увидел ее. Она подошла ко мне доверчиво, с любопытством. Она была совсем маленькая.
Первое время я не знал, чем ее кормить. Приносил овощные смеси, готовил картофельное пюре, вымачивал белый хлеб в молоке. Но она это не ела.
Кажется, она вообще не ела. И не пила. И не умела говорить.
Спала она на кухне. На ночь я открывал ей дверцу холодильника — для освещения, вместо ночника. Иначе она боялась. Когда ей снились кошмары, она скреблась в дверь моей спальни. И я брал ее к себе в кровать. Хотя от нее ужасно пахло.
Я очень много для нее делал. Многим пожертвовал.
Я никогда не проветривал помещение — ей от этого становилось не по себе. Думаю, кроме меня, никто не смог бы находиться с ней рядом. Но я любил ее. Я позвонил матери и всем своим знакомым и попросил их больше никогда ко мне не приходить. Позвонил на работу и сказал, что увольняюсь. А потом перерезал телефонный провод.
Я очень сильно ее любил. Так сильно, что иногда даже к ней прикасался. И обнимал ее.
Она быстро росла. Очень быстро. За день вырастала где-то на сантиметр. И… она была красива. По-своему.
Иногда кто-то звонил в дверь, и я сломал звонок. Чтобы нас не беспокоили.
Это случилось утром. Они вышибли дверь и ворвались в мой дом. Соседи снизу и люди в спецодежде. На них были противогазы. Она ужасно испугалась и убежала на кухню, где пыталась забиться под стол или за холодильник. Но она была уже слишком большая и нигде не помещалась. Они открыли все окна. Я сказал: «Не надо, она задохнется!». Они связали мне руки и увели из квартиры. Я не мог ей помочь.
Уходя, я видел, что трое в противогазах остались там. Они брызгали из баллончиков чем-то едким, ядовитым. На стены, и на пол, и прямо на нее. Прямо ей в лицо. А ей некуда было спрятаться.
Что они с ней сделали? Господи, что они с ней сделали?
С тех пор я ни разу не видел ее. Сюда, где я теперь живу, она не приходит.
Я вспоминаю нашу с ней жизнь — каждый час, каждую минуту — и не могу простить себя. Я должен был обращаться с ней ласковее. Обнимать ее чаще. Говорить с ней. И не заставлять ее спать одну, на кухне. Ей было там одиноко.
Я хочу все исправить. Я все исправлю, исправлю. Неделю назад мама принесла мне печеные яблоки, я завернул их в пакет и убрал в свою тумбочку. Сегодня, когда ушли врачи, я заглянул в пакет. Они уже немного изменились: стали мягче и покрылись белым пухом. А через несколько дней изменятся еще больше.
Я жду. У меня много терпения.
Она вернется ко мне.
Через месяц я проснулся ночью от странного беспокойства. Зашел на кухню перекусить. В холодильнике почти ничего не было. Пара сосисок, пельмени, придушенный утром лимон. И кастрюля. Я вынул ее и решил, наконец, вылить. Задержал дыхание, открыл крышку. Оно застыло. Изменилось. Оно было… почти красиво. Выскребать это со дна и стенок, покупать чистящее средство, отмывать кастрюлю совершенно не хотелось.
Я решил выбросить все вместе с кастрюлей. Упаковал в несколько пакетов и утром, перед работой, понес на помойку. Подошел к мусорному баку. И не решился. Оно так долго у меня стояло… Мне стало жалко. Я поставил сверток рядом с баком и ушел на работу.
Вечером оно по-прежнему было там.
На следующий день, когда я выглянул из окна, свертка не было. Я испугался. Спустился вниз, подошел к мусорному баку… Нет, на месте. Просто из окна не заметно. На всякий случай, чтобы не волноваться понапрасну, я унес его обратно домой. Снова поставил в холодильник.
Пахло очень плохо. Я перестал пользоваться холодильником. А потом и кухней — повесил на кухонную дверь железный замок. Ел в разных забегаловках. Как-то раз позвонил матери и спросил, можно ли мне пожить у нее. Она согласилась. Обрадовалась.
Я переехал, но уже через неделю стал нервничать. Все-таки на мне лежала ответственность. Я постоянно думал: как оно там, без меня. Совсем одно. В пакетах.
И я вернулся обратно. От запаха, густо пропитавшего всю квартиру, кружилась голова.
Дверь на кухню была открыта.
Пакеты валялись на полу.
Вот тогда я впервые увидел ее. Она подошла ко мне доверчиво, с любопытством. Она была совсем маленькая.
Первое время я не знал, чем ее кормить. Приносил овощные смеси, готовил картофельное пюре, вымачивал белый хлеб в молоке. Но она это не ела.
Кажется, она вообще не ела. И не пила. И не умела говорить.
Спала она на кухне. На ночь я открывал ей дверцу холодильника — для освещения, вместо ночника. Иначе она боялась. Когда ей снились кошмары, она скреблась в дверь моей спальни. И я брал ее к себе в кровать. Хотя от нее ужасно пахло.
Я очень много для нее делал. Многим пожертвовал.
Я никогда не проветривал помещение — ей от этого становилось не по себе. Думаю, кроме меня, никто не смог бы находиться с ней рядом. Но я любил ее. Я позвонил матери и всем своим знакомым и попросил их больше никогда ко мне не приходить. Позвонил на работу и сказал, что увольняюсь. А потом перерезал телефонный провод.
Я очень сильно ее любил. Так сильно, что иногда даже к ней прикасался. И обнимал ее.
Она быстро росла. Очень быстро. За день вырастала где-то на сантиметр. И… она была красива. По-своему.
Иногда кто-то звонил в дверь, и я сломал звонок. Чтобы нас не беспокоили.
Это случилось утром. Они вышибли дверь и ворвались в мой дом. Соседи снизу и люди в спецодежде. На них были противогазы. Она ужасно испугалась и убежала на кухню, где пыталась забиться под стол или за холодильник. Но она была уже слишком большая и нигде не помещалась. Они открыли все окна. Я сказал: «Не надо, она задохнется!». Они связали мне руки и увели из квартиры. Я не мог ей помочь.
Уходя, я видел, что трое в противогазах остались там. Они брызгали из баллончиков чем-то едким, ядовитым. На стены, и на пол, и прямо на нее. Прямо ей в лицо. А ей некуда было спрятаться.
Что они с ней сделали? Господи, что они с ней сделали?
С тех пор я ни разу не видел ее. Сюда, где я теперь живу, она не приходит.
Я вспоминаю нашу с ней жизнь — каждый час, каждую минуту — и не могу простить себя. Я должен был обращаться с ней ласковее. Обнимать ее чаще. Говорить с ней. И не заставлять ее спать одну, на кухне. Ей было там одиноко.
Я хочу все исправить. Я все исправлю, исправлю. Неделю назад мама принесла мне печеные яблоки, я завернул их в пакет и убрал в свою тумбочку. Сегодня, когда ушли врачи, я заглянул в пакет. Они уже немного изменились: стали мягче и покрылись белым пухом. А через несколько дней изменятся еще больше.
Я жду. У меня много терпения.
Она вернется ко мне.
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана–насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что–то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города, их дорожки расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт–Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.
Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.
Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.
Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто заебись.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что–то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города, их дорожки расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт–Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.
Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.
Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.
Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто заебись.
Реквестирую пасту про чувака вазектомированного и то как его шлюха залетела.
Однажды, рано утром в субботу, мама зашла к мирно спящему Сереже в комнату, распахнула шторы, за которыми лил противный дождик, и радостно воскликнула:
- Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни!
- Но мамулечечка, — заныл Серж, — сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо!
- Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа! — аргументированно парировала мама.
- Ой, как же это здорово! — мальчуган аж привстал в койке,
- А как это? — Я поведу тебя к Хранителю Традиции, — взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама,
- Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной!
Сережа быстро одел колготки, на них — зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил:
- Учиться пришли?
- Да, — ответила мама.
- Кровиночку своего привела вот.
- Ну тогда я его забираю, — торжественно сказал часовой.
- А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке. Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой. Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку. Вдруг строго и неожиданно он рявкнул:
- Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь.
- Скажите, а что такое «педрило»? — спросил Сережа.
- Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? — терпеливо разъяснил седовласый дедок.
- А вы кто? — спросил, робея, Сергей.
- Я, — ответил с достоинством старичок, — Хранитель Традиции. Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы. Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал.
- Небось весь коридор обоссал? — с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель.
- Нет, — с гордостью сказал Сережа,
- Ни капельки! Меня так мама учила!
- Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? — начал распаляться Хранитель,
- Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор! Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ — так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине — 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл «Жидяра», сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных. Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, «пиздить вагонку са стройки», «пиздить прожекторы у дяди из ПВО», разливать на троих по звуку, носить ватник «по-модному», «ебать баб» (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, «ныкать» зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу.
- Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, — робко заявил Сережа перед экзаменом, — че за непонятки?
- Верный вопрос, — поощрил Хранитель, — Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты — пидор, а если ебешь ты, то ты — Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! — Хранитель любил иногда «рисануться», как он сам говорил. — Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон! — Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! — радостно засмеялась ребятня. Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама.
- Как же я по тебе соскучилась! — Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю.
- Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу.
- Большой! Большой! — Мамины глаза были влажны от радости.
- Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни!
- Но мамулечечка, — заныл Серж, — сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо!
- Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа! — аргументированно парировала мама.
- Ой, как же это здорово! — мальчуган аж привстал в койке,
- А как это? — Я поведу тебя к Хранителю Традиции, — взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама,
- Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной!
Сережа быстро одел колготки, на них — зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил:
- Учиться пришли?
- Да, — ответила мама.
- Кровиночку своего привела вот.
- Ну тогда я его забираю, — торжественно сказал часовой.
- А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке. Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой. Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку. Вдруг строго и неожиданно он рявкнул:
- Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь.
- Скажите, а что такое «педрило»? — спросил Сережа.
- Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? — терпеливо разъяснил седовласый дедок.
- А вы кто? — спросил, робея, Сергей.
- Я, — ответил с достоинством старичок, — Хранитель Традиции. Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы. Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал.
- Небось весь коридор обоссал? — с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель.
- Нет, — с гордостью сказал Сережа,
- Ни капельки! Меня так мама учила!
- Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? — начал распаляться Хранитель,
- Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор! Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ — так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине — 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл «Жидяра», сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных. Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, «пиздить вагонку са стройки», «пиздить прожекторы у дяди из ПВО», разливать на троих по звуку, носить ватник «по-модному», «ебать баб» (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, «ныкать» зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу.
- Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, — робко заявил Сережа перед экзаменом, — че за непонятки?
- Верный вопрос, — поощрил Хранитель, — Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты — пидор, а если ебешь ты, то ты — Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! — Хранитель любил иногда «рисануться», как он сам говорил. — Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон! — Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! — радостно засмеялась ребятня. Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама.
- Как же я по тебе соскучилась! — Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю.
- Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу.
- Большой! Большой! — Мамины глаза были влажны от радости.
Ох, даже не знаю, с чего начать. История длинная, но вроде интересная и необычная. В общем кто хочет - начинайте читать.
Началось все примерно 4.5 месяцев назад - в тот сраный вечер я познакомился с ней. На тот момент она была с чёрными волосами и "встречалась" с одним куном-гопником. Почему встречалась в кавычках - сейчас расскажу. Она, так сказать, не совсем обычная. Она ненавидит слова "нормальная, обычная". Вся её жизнь состоит из одного - всё делать just for lulz. Абсолютно всё. Она идеальный тролль. Ей доставляет вызывать эмоции у людей - любые, счастье, радость, ненависть, непонимание, удивление, грусть, тоску. Она "питается" этими эмоциями. У неё нет своих предпочтений, она втирается в доверие, полдстраивается под человека, а потом когда она знает его, когда она читает его, как открытую книгу, она делает что-нибудь, что её развеселит. Либо очень больно, либо очень счастливым, либо ещё что-то. Я не могу это объяснить, надеюсь по ходу текста вы поймёте. Так вот, когда я с ней познакомился, она заканчивала очередной свой "проект", то есть этого гоповатого куна. Через неделю он выпилился, то есть не специально, он умер от передозировки алкоголя. Она обошлась с ним жестоко и наверняка отлично посмеялась.
Так получилось, что она взяла на примету меня. Тогда я ещё ничего о ней толком не знал, и не понимал, почему часть наших общих знакомых её ненавидят, а часть буквально в "зависимости" от неё. И по счастливой случайности(блядь, как же мне повезло) я получил доступ к её компу и всему содержимому на нём, а главное к её "дневнику". Как хорошо, что у меня есть стаж на бордах, ибо простой человек наверное просто охуел и побежал её убивать, "уничтожать", что бы ничего не осталось от неё. Там все её мысли, "проекты", способы себя развеселить. Она абсолютно контролирует свои эмоции, она может подстроиться под любого человека, она, блядь, это что то необычное. Это было примерно через полторы недели, мы уже встречались, по её инициативе. У неё красивое лицо, правильные черты, большие красивые глаза, сейчас волосы у неё тёмно-рыжие, они ей охуенно идут. Каждый бы из вас сказал "няшка!". В это время я уже прочтал её дневник(убил всю ночь, я просто не мог оторваться), на тот момент она пока не решила, что будет делать со мной. Я вовремя себя остановил, ибо уже влюблялся под действием её нежности, "понимания" меня и прочего. Я решил не убегать, сломя голову, а попытаться остаться и что то сделать, может даже больно, хотя я и не представлял как. Мы продолжали гулять каждый день, были поцелуи, обнимания, так она "привязывала" меня к себе и питалась очередной порцией эмоций. Всё это для того, что бы в конце изрядно посмеяться. Я каждый день читал её "дневник", дневник чудовища, дневник какого то хаотичного монстра и подстраивался под неё. Я старался делать всё так, как ей хотелось, ей той, настоящей(а не образу "девочка анимешница, нежная, любящая, раненная" тому образу который был нужен мне в начале и под который она подстроилась), я нравился ей настоящей. Наконец то я начал замечать через месяц изменения. Она отложила свои планы на счёт меня, как на счёт жертвы и временно записала меня в "напарники", с расчётом всё же потом "уничтожить" меня морально. Несколько вечеров мы довольно "откровенно" говорили, но она показала лишь сотую долю себя настоящей и если бы не ежедневное читание её дневника я бы опять купился. Мы начали действовать вместе, развлекаться. Как оказалось она отлично знает про борды, но в какой то момент они перестали ей доставлять, она взяла отсюда всё полезное и перестала сюда заходить. Мы строили планы, я участвовал в её "проектах", она "встречалась" с ещё несколькими кунами и всё так же жестоко с ними обходилась, упиваясь лулзами. Мы начали проводить вместе огромное количество времени. Мы натворили вместе столько плохих дел, что меня в аду поставят лизать анус самому дьяволу, блядь. Но я контролировал ситуацию, я не влюблялся, я читал её дневник и на следующий день становился ещё лучше для неё "настоящей", я как бы читал её мысли. Порой мне казалось, что всё это страшный сон, что таких, как она не бывает.
Я живу в частном секторе, в двухэтажном дедушкином доме с отцом и матерью. Она могла прийти посреди ночи(собаки мои её знают), залезть в окно, поставить сзади меня стул, обнять меня, прижаться и смотреть часами молча, как я рефрешу интернеты(двачи например) или играю в какую нибудь игрушку(варик, дота, генералы, ром тотал вар, драгон эйдж, кс, финал фэнтэзи, иерихон), иногда лишь комментировать какие то моменты и абсолютно игнорировать мои фразы или вопросы. Она приходила посреди ночи и вытаскивала меня гулять и делать не очень хорошие вещи. Помнится на пришла часа в 3 ночи с большим чёрным кульком Вован, ага, посидела прижавшись ко мне час, а потом позвала пройтись, мол есть одно развлечение. В кульке была целая куча мягких игрушек, подаренных ей её жертвами. Сначала мы прошлись по подворотням и подвалам с фонариком, мы насобирали целую кучу иголок со шприцов, на дне которых была кровь с какой то смесью. Мы навтыкали в эти игрушки иголки остриями наружу и позабрасывали их в детские сады нашего города, а в пол-пятого пошли спать. Ах да, она девственница, она всегда ловко уходила от этого.
Так вот, позавчера в её дневнике появилась запись, которую я так долго ждал. "Я кажется теряю контроль." Двач, она начала влюбляться в меня. Она писала простым человеческим языком, писала о своих чувствах и одновременно ненависти к ним. Когда мы обычно встречаемся - мы целуемся, не простой поцелуй-приветствие, а "настоящий" поцелуй(это же двойная игра. Она думает, что влюбила меня в себя, что я правда верю, что мы пара). Вернее он раньше для неё был ненастоящий и она думала, что он настоящий для меня. Хех, как же она ошибалась. Мы раньше обнимались, гуляли по городу и выглядели, как влюбленная парочка. Она смеялась надо мной("Он кажется крепко на меня подсел, жаль конечно, в нём есть что то странное и это хорошо, но ничего - потом будет веселее."), а я смеялся над ней, хоть и боялся её. А сейчас она боится меня, боится своих чувств, хоть и старается всё контролировать и выглядеть по прежнему. Но теперь она боится целоваться со мной по настоящему, боится слишком крепко меня обнимать, боится окончательно потерять контроль. Вчера появилась ещё одна запись, её состояние ухудшается. Сегодня она всю ночь сидела сзади меня, она прижалась теснее чем обычно, она прерывисто дышала и молчала. На мой вопрос "Что случилось?" она не ответила. Она промолчала всю ночь, я знал что с ней творится, но продолжал спокойно играть в кс зомби мод и рефрешить двачик. Как же мне хотелось засмеяться. На утро она попрощалась со мной, она обняла меня и прижалась крепко-крепко, тяжело вздохнула и начала уходить. Я со спокойной улыбкой сказал: "Может всё таки расскажешь, что случилось?", она наконец взяла себя в руки, засмеялась и сказала: "Да всё в порядке, не думала, что ты купишься." И ушла.
Так вот, Двач, сейчас переломный момент. Я надумываю полностью её сломать. Я сам начинаю потихоньку сходить с ума. Сегодня, когда мы вечером пойдём гулять, я посажу её, обниму(Скажу, что бы она обняла меня "по настоящему", а не как всегда) и частично откроюсь. Я начну свой монолог с того момента, как мы познакомились. Я скажу, что сразу понял её, что раскусил её, когда мы начали встречаться, что знал, что всё это не по настоящему. Я скажу, что знал всё это время и что мы таки неплохо вдвоём повеселились. Но теперь появился такой момент, когда я начал терять контроль и влюбляться в неё(ага, как же, я контролирую себя, в отличии от неё, хоть сам и недалёк от полного пиздеца) и поэтому нам надо что то решать. Двач, она наверняка сломается, она даст волю своим чувствам и эмоциям, которых так боится и ненавидит. А может и нет. Я не знаю исхода этого вечера. Либо она откроется мне на все 100%(я не буду никогда ей говорить про то, что я читал её дневник, это может навредить) и у нас всё будет хорошо, в отличии от людей вокруг нас, либо же опять соврёт, испугается своих чувств, пойдёт на очередную игру. И тогда я уже откроюсь ей полностью, расскажу и про дневник, и про мою игру, и про всё. И уйду. Если она боится своих чувств, то пусть, мне с ней не по пути.
Спасибо, что выслушал, Двач.
Началось все примерно 4.5 месяцев назад - в тот сраный вечер я познакомился с ней. На тот момент она была с чёрными волосами и "встречалась" с одним куном-гопником. Почему встречалась в кавычках - сейчас расскажу. Она, так сказать, не совсем обычная. Она ненавидит слова "нормальная, обычная". Вся её жизнь состоит из одного - всё делать just for lulz. Абсолютно всё. Она идеальный тролль. Ей доставляет вызывать эмоции у людей - любые, счастье, радость, ненависть, непонимание, удивление, грусть, тоску. Она "питается" этими эмоциями. У неё нет своих предпочтений, она втирается в доверие, полдстраивается под человека, а потом когда она знает его, когда она читает его, как открытую книгу, она делает что-нибудь, что её развеселит. Либо очень больно, либо очень счастливым, либо ещё что-то. Я не могу это объяснить, надеюсь по ходу текста вы поймёте. Так вот, когда я с ней познакомился, она заканчивала очередной свой "проект", то есть этого гоповатого куна. Через неделю он выпилился, то есть не специально, он умер от передозировки алкоголя. Она обошлась с ним жестоко и наверняка отлично посмеялась.
Так получилось, что она взяла на примету меня. Тогда я ещё ничего о ней толком не знал, и не понимал, почему часть наших общих знакомых её ненавидят, а часть буквально в "зависимости" от неё. И по счастливой случайности(блядь, как же мне повезло) я получил доступ к её компу и всему содержимому на нём, а главное к её "дневнику". Как хорошо, что у меня есть стаж на бордах, ибо простой человек наверное просто охуел и побежал её убивать, "уничтожать", что бы ничего не осталось от неё. Там все её мысли, "проекты", способы себя развеселить. Она абсолютно контролирует свои эмоции, она может подстроиться под любого человека, она, блядь, это что то необычное. Это было примерно через полторы недели, мы уже встречались, по её инициативе. У неё красивое лицо, правильные черты, большие красивые глаза, сейчас волосы у неё тёмно-рыжие, они ей охуенно идут. Каждый бы из вас сказал "няшка!". В это время я уже прочтал её дневник(убил всю ночь, я просто не мог оторваться), на тот момент она пока не решила, что будет делать со мной. Я вовремя себя остановил, ибо уже влюблялся под действием её нежности, "понимания" меня и прочего. Я решил не убегать, сломя голову, а попытаться остаться и что то сделать, может даже больно, хотя я и не представлял как. Мы продолжали гулять каждый день, были поцелуи, обнимания, так она "привязывала" меня к себе и питалась очередной порцией эмоций. Всё это для того, что бы в конце изрядно посмеяться. Я каждый день читал её "дневник", дневник чудовища, дневник какого то хаотичного монстра и подстраивался под неё. Я старался делать всё так, как ей хотелось, ей той, настоящей(а не образу "девочка анимешница, нежная, любящая, раненная" тому образу который был нужен мне в начале и под который она подстроилась), я нравился ей настоящей. Наконец то я начал замечать через месяц изменения. Она отложила свои планы на счёт меня, как на счёт жертвы и временно записала меня в "напарники", с расчётом всё же потом "уничтожить" меня морально. Несколько вечеров мы довольно "откровенно" говорили, но она показала лишь сотую долю себя настоящей и если бы не ежедневное читание её дневника я бы опять купился. Мы начали действовать вместе, развлекаться. Как оказалось она отлично знает про борды, но в какой то момент они перестали ей доставлять, она взяла отсюда всё полезное и перестала сюда заходить. Мы строили планы, я участвовал в её "проектах", она "встречалась" с ещё несколькими кунами и всё так же жестоко с ними обходилась, упиваясь лулзами. Мы начали проводить вместе огромное количество времени. Мы натворили вместе столько плохих дел, что меня в аду поставят лизать анус самому дьяволу, блядь. Но я контролировал ситуацию, я не влюблялся, я читал её дневник и на следующий день становился ещё лучше для неё "настоящей", я как бы читал её мысли. Порой мне казалось, что всё это страшный сон, что таких, как она не бывает.
Я живу в частном секторе, в двухэтажном дедушкином доме с отцом и матерью. Она могла прийти посреди ночи(собаки мои её знают), залезть в окно, поставить сзади меня стул, обнять меня, прижаться и смотреть часами молча, как я рефрешу интернеты(двачи например) или играю в какую нибудь игрушку(варик, дота, генералы, ром тотал вар, драгон эйдж, кс, финал фэнтэзи, иерихон), иногда лишь комментировать какие то моменты и абсолютно игнорировать мои фразы или вопросы. Она приходила посреди ночи и вытаскивала меня гулять и делать не очень хорошие вещи. Помнится на пришла часа в 3 ночи с большим чёрным кульком Вован, ага, посидела прижавшись ко мне час, а потом позвала пройтись, мол есть одно развлечение. В кульке была целая куча мягких игрушек, подаренных ей её жертвами. Сначала мы прошлись по подворотням и подвалам с фонариком, мы насобирали целую кучу иголок со шприцов, на дне которых была кровь с какой то смесью. Мы навтыкали в эти игрушки иголки остриями наружу и позабрасывали их в детские сады нашего города, а в пол-пятого пошли спать. Ах да, она девственница, она всегда ловко уходила от этого.
Так вот, позавчера в её дневнике появилась запись, которую я так долго ждал. "Я кажется теряю контроль." Двач, она начала влюбляться в меня. Она писала простым человеческим языком, писала о своих чувствах и одновременно ненависти к ним. Когда мы обычно встречаемся - мы целуемся, не простой поцелуй-приветствие, а "настоящий" поцелуй(это же двойная игра. Она думает, что влюбила меня в себя, что я правда верю, что мы пара). Вернее он раньше для неё был ненастоящий и она думала, что он настоящий для меня. Хех, как же она ошибалась. Мы раньше обнимались, гуляли по городу и выглядели, как влюбленная парочка. Она смеялась надо мной("Он кажется крепко на меня подсел, жаль конечно, в нём есть что то странное и это хорошо, но ничего - потом будет веселее."), а я смеялся над ней, хоть и боялся её. А сейчас она боится меня, боится своих чувств, хоть и старается всё контролировать и выглядеть по прежнему. Но теперь она боится целоваться со мной по настоящему, боится слишком крепко меня обнимать, боится окончательно потерять контроль. Вчера появилась ещё одна запись, её состояние ухудшается. Сегодня она всю ночь сидела сзади меня, она прижалась теснее чем обычно, она прерывисто дышала и молчала. На мой вопрос "Что случилось?" она не ответила. Она промолчала всю ночь, я знал что с ней творится, но продолжал спокойно играть в кс зомби мод и рефрешить двачик. Как же мне хотелось засмеяться. На утро она попрощалась со мной, она обняла меня и прижалась крепко-крепко, тяжело вздохнула и начала уходить. Я со спокойной улыбкой сказал: "Может всё таки расскажешь, что случилось?", она наконец взяла себя в руки, засмеялась и сказала: "Да всё в порядке, не думала, что ты купишься." И ушла.
Так вот, Двач, сейчас переломный момент. Я надумываю полностью её сломать. Я сам начинаю потихоньку сходить с ума. Сегодня, когда мы вечером пойдём гулять, я посажу её, обниму(Скажу, что бы она обняла меня "по настоящему", а не как всегда) и частично откроюсь. Я начну свой монолог с того момента, как мы познакомились. Я скажу, что сразу понял её, что раскусил её, когда мы начали встречаться, что знал, что всё это не по настоящему. Я скажу, что знал всё это время и что мы таки неплохо вдвоём повеселились. Но теперь появился такой момент, когда я начал терять контроль и влюбляться в неё(ага, как же, я контролирую себя, в отличии от неё, хоть сам и недалёк от полного пиздеца) и поэтому нам надо что то решать. Двач, она наверняка сломается, она даст волю своим чувствам и эмоциям, которых так боится и ненавидит. А может и нет. Я не знаю исхода этого вечера. Либо она откроется мне на все 100%(я не буду никогда ей говорить про то, что я читал её дневник, это может навредить) и у нас всё будет хорошо, в отличии от людей вокруг нас, либо же опять соврёт, испугается своих чувств, пойдёт на очередную игру. И тогда я уже откроюсь ей полностью, расскажу и про дневник, и про мою игру, и про всё. И уйду. Если она боится своих чувств, то пусть, мне с ней не по пути.
Спасибо, что выслушал, Двач.
Аноны, у меня архивы не бесконечные.
Привет, анон, выслушай мою наипрохладнейшую былину что произошла со мной сегодня, не пожалеешь. ДА, аноны, да да! Я наконец-то лишился девственности. Сразу скажу, это на тему сестроебства.
Так уж получилось что мы с моей сестрой жили в одной комнате до 18 лет (квартира маленькая, комнат на всех не хватает, к тому же дед с нами живет да еще две собаки и кошка блджад) .мы близнецы. Сейчас нам по 20, я бородат,
она тоже нет. Ну так вот, хотя мы и не живем уже в одной комнате - разменяли нашу хрущевку на другую с большим количеством комнат с доплатой, но все же мы привыкли друг к другу
поэтому она часто заходит ко мне в комнату и смотрим какой-нибудь фильм и что-нибудь точим или пьем чай, временами даже двачуем капчу. Вот и сегодня, после учебы (мы учимся в одной группе) она пришла и сказала что очень устала. Я сегодня остался дома, у нас была всего одна пара я решил поспать.
Так вот она пришла, прошла в свою комнату, переоделась в домашнее( короткие джинсовые шортики и белая маечка) и заглянула ко мне, посмотреть что я делаю, и рассказать что было на этой паре.
Я как раз сидел на дваче, и у меня был открыт тред про сестроебство в /per/. Надо сказать я никогда не понимал всего этого ажиотажа вокруг этой темы. Я полусидел полулежал на кровати спиной к стене и вяло скролил. Надо сказать я только что проснулся и даже не успел одеться, то есть сидел в одних трусах, когда она зашла я ничуть не смутился - мы привычные друг к другу.
Она плюхнулась на кровать рядом и прижавшись ко мне заглянула в экран бука. Я вдруг сообразил, в каком треде я сейчас и мне стало стыдно, я поспешил нажать на другую вкладку браузера, она заметила это и поняла что я хочу что-то скрыть. Ну а если, она хочет что-то узнать, анон, она узнает, такая уж у меня сестренка. Короче она начала меня подъебывать мол ах ты извращенец и все такое. разозлился на нее, и еще больше на себя и выпалил что зашел случайно в сестроебский тред. Она усмехнулась, я покраснел как рак лол. Вот тут я уже начал замечать неладное. У нее одна лямка маечки съехала с плеча, и впервые, анон, мой хуец зашевелился от вида сестренки. Она все еще сидела рядом, я видел соски выступающие через маечку, видел ее личико и тут тут уже я совсем потерял голову, трусы начали приподниматься, я заметил это слишком поздно, попытался накрыть их ноутом, который лежал на ногах. Она спросила, это эрекция? я не знал что ответить и просто смотрел на нее весь покраснев и чувствовал себя таким идиотом. Вдруг(!) она протянула руку и дотронулась до него сквозь трусы, он тут же стал каменным! Она легонько оттянула резинку трусов, член почувствовав сладкую свободу распрямился в полный рост, она с интересом смотрела на него. Я был настолько поражен происходящим, что не мог вымолвить ни слова а просто смотрел на нее в шоке! Я кое-как заставил себя открыть рот, тут мне не пришло в голову ничего кроме что ты скажешь если я без мысли влюблюсь, в тебя Мама даже перестанет не понимать меня Я так ждала ну когда же эта пора придет
Я так рада что ты со мной. На ромашковом поле в сердце моем Я не буду гадать любишь или не любишь На ромашковом поле в сердце моем Ты со мной целоваться будешь. На ромашковом поле в сердце моем ты со мной целоваться будешь.
Так уж получилось что мы с моей сестрой жили в одной комнате до 18 лет (квартира маленькая, комнат на всех не хватает, к тому же дед с нами живет да еще две собаки и кошка блджад) .мы близнецы. Сейчас нам по 20, я бородат,
она тоже нет. Ну так вот, хотя мы и не живем уже в одной комнате - разменяли нашу хрущевку на другую с большим количеством комнат с доплатой, но все же мы привыкли друг к другу
поэтому она часто заходит ко мне в комнату и смотрим какой-нибудь фильм и что-нибудь точим или пьем чай, временами даже двачуем капчу. Вот и сегодня, после учебы (мы учимся в одной группе) она пришла и сказала что очень устала. Я сегодня остался дома, у нас была всего одна пара я решил поспать.
Так вот она пришла, прошла в свою комнату, переоделась в домашнее( короткие джинсовые шортики и белая маечка) и заглянула ко мне, посмотреть что я делаю, и рассказать что было на этой паре.
Я как раз сидел на дваче, и у меня был открыт тред про сестроебство в /per/. Надо сказать я никогда не понимал всего этого ажиотажа вокруг этой темы. Я полусидел полулежал на кровати спиной к стене и вяло скролил. Надо сказать я только что проснулся и даже не успел одеться, то есть сидел в одних трусах, когда она зашла я ничуть не смутился - мы привычные друг к другу.
Она плюхнулась на кровать рядом и прижавшись ко мне заглянула в экран бука. Я вдруг сообразил, в каком треде я сейчас и мне стало стыдно, я поспешил нажать на другую вкладку браузера, она заметила это и поняла что я хочу что-то скрыть. Ну а если, она хочет что-то узнать, анон, она узнает, такая уж у меня сестренка. Короче она начала меня подъебывать мол ах ты извращенец и все такое. разозлился на нее, и еще больше на себя и выпалил что зашел случайно в сестроебский тред. Она усмехнулась, я покраснел как рак лол. Вот тут я уже начал замечать неладное. У нее одна лямка маечки съехала с плеча, и впервые, анон, мой хуец зашевелился от вида сестренки. Она все еще сидела рядом, я видел соски выступающие через маечку, видел ее личико и тут тут уже я совсем потерял голову, трусы начали приподниматься, я заметил это слишком поздно, попытался накрыть их ноутом, который лежал на ногах. Она спросила, это эрекция? я не знал что ответить и просто смотрел на нее весь покраснев и чувствовал себя таким идиотом. Вдруг(!) она протянула руку и дотронулась до него сквозь трусы, он тут же стал каменным! Она легонько оттянула резинку трусов, член почувствовав сладкую свободу распрямился в полный рост, она с интересом смотрела на него. Я был настолько поражен происходящим, что не мог вымолвить ни слова а просто смотрел на нее в шоке! Я кое-как заставил себя открыть рот, тут мне не пришло в голову ничего кроме что ты скажешь если я без мысли влюблюсь, в тебя Мама даже перестанет не понимать меня Я так ждала ну когда же эта пора придет
Я так рада что ты со мной. На ромашковом поле в сердце моем Я не буду гадать любишь или не любишь На ромашковом поле в сердце моем Ты со мной целоваться будешь. На ромашковом поле в сердце моем ты со мной целоваться будешь.
СУКА! Посмотрел на ОП-пик и вспомнил сон. Я видел его несколько десятков раз, правда это было лет восемь-десять назад и он давно перестал повторяться.
Я стою в сером, тёмном и грязном подъезде жилого дома, мне надо подняться наверх, но лестница представляет собой полосу препятствий из решёток, провалов, цепей, острой арматуры и обрезков металла. Пролёты расположены вдоль стен, как на этом пике, а в центре свисают цепи и острые крючья. Из стен торчат куски арматуры, всё это покрыто ржавчиной и грязью. Внизу провал, дна которого я не вижу.
Сколько я тредов с ним не создаю всегда хоть один пост насчёт него есть. Он охуенен.
Из своего Мухосранска поступил на бюджет в ДС2. Долбил по учебе просто зверски, начал делать успехи (по крайней мере стал выделяться из кучи мажоров и ТП в группе). Потом появилась тяночка (училась на смежной специальности, иногда пересекались в универе), встречались с ней почти год, потом съехались на съемную хату из общаги (ей предки по деньгам подкидывали, я подрабатывал + стипуха у обоих). Один из преподов взял под крыло, стал пропихивать во всякие интересные проекты по моей специальности, под его руководством начал пилить научную работу. Все хорошо шло, НО НЕТ, БЛЯДЬ, мне же нужно больше! Сука! Из-за всей этой нагрузки решил подбодрить себя фармой, начал упарывать глицин. Сначала нормально пошло, даже прорыв по учебе пошел, улучшилась память. Но я, тупой уебан, на этом не остановился, стал жрать по пол пачки в день, еще и с ударными дозами кофеина мешал. Мой мозг постоянно работал, я, блядь, не мог отключиться, в голове за секунду проносились тысячи мыслей, ночью либо не спал вообще, либо витал в ОС, так что просыпался разбитый, будто меня 10 негров ебли.
Из-за этой сначала забросил работу, потом начал проябывать учебу. Однажды заперся в универ под действием глицина, думал что это очередное ОС. Ко мне подошел мой научрук, спросил, чего я, мол, не появляюсь на парах и какого вообще со мной происходит, я ответил : «Отъебись, старый пидор!». Он естественно охуел, а я съебал. И только, блядь, к вечеру до меня дошло, что я натворил. На следующий день звонили с деканата, я не брал трубу. Мне яиц не хватило даже прийти документы забрать. Извиняться тоже не стал – один хер, не простит. Я бы не простил.
Аутировал несколько недель. Кормился за счет тяночки, она, естественно, начала возникать, мол, если я не учусь надо искать работу (ей, кстати, сказал, что отчислили из-за долгов). Ну надо, согласен. Нашел кой-чего по удаленке. Решил принять еще глицина, что бы лучше соображать, и поехало. Опять трипы, бессонница, с работы пидорнули, не заплатив, разумеется, нихуя. Тянка стала прятать от меня деньги, давала только еду. А глицин нужно было покупать, и в конце-концов я стащил у нее серьги и два кольца (она их редко носит, я надеялся что не заметит), сдал, на выручку опять упоролся глицином. Она заметила пропажу буквально через пару дней, закатила скандал и послала меня нахуй. С квартиры пришлось съехать. Перебивался по знакомым, вернуться в Мухосранск к родителям (и признать себя уебаном, каковым они меня всегда считали) не было сил. Частенько ночевал где-придется, даже с бомжами на вокзале пару раз, лол.
Позавчера деньги кончились совсем. Сегодня утром кончился глицин. Без этих таблеток мозг начал отказывать, умственные способности стали регрессировать. Поперся в аптеку, на окраине, где бомжи покупают боярышник. Там был жирный урод-фармацевт, немногим старше меня, спросил, хули мне надо. Я стал уламывать продать мне глицина в долг. Он послал меня нахуй несколько раз. Я вышел с аптеки, зашел за угол, сел у стены – идти-то все равно некуда. Через полчаса этот урод вышел с черного хода покурить, увидел меня, ухмыльнулся, ушел обратно внутрь. Вернулся через пару минут с кучей пачек глицина, показал мне и сказал, с мерзкой улыбочкой: »Хочешь? Соси.»
Блядь, двач. Я это сделал. Я стал отсасывать у этого уебана за глицин. Меня до сих пор трясет, когда думаю об этом. Сука, сука, сука! Буквально через минуту этот гандон кончил мне в рот и швырнул упаковки глицина на грязный, как моя мелкая душонка, асфальт. Я трясущимися руками стал собирать таблетки. Уходя, жиробас повернулся ко мне и сказал:» что такой грустный? Хуй сосал невкусный?». Тут у меня сорвало крышу. Я заорал так, словно в этом крике выплеснулась вся моя боль, все пережитые унижения и потери, и, прежде чем успел сообразить, что творю, вмазал подонку по лицу, отчего он осел по стене, и добавил несколько ударов ногами в живот. Я не знаю, забил я его на смерть, или нет. Он не шевелился. Я убежал. Я бежал, сотрясаемый рыданиями, с его кровью на костяшках сжатых кулаков и засохшей спермой на губах, сжимая в руках пачки с таким проклятым, таким желанным, сломавшим мою жизнь ГЛИЦИНОМ.
И тогда я столкнулся с преподом (тем самым, которого я послал нахуй). Он медленно оглядел меня, и клянусь, двач, он все понял. Я молчал. Под его взглядом – полным презрения и жалости одновременно - я ощутил себя последним уебаном. Я застыл, а он молча, с выражением омерзения на лице, аккуратно извлек из моих рук таблетки и отбросил их в сторону. Потом коротко велел мне – «Идем». Я покорно поплелся за ним. Он отвез меня к себе домой, запер в гостиной с кружкой чая. Сам ушел на кухню, там уже третий час, пиздит с кем-то по телефону.
Мне он больше не сказал ни слова. Я тоже. Не знаю, что я должен говорить. Я оскорбил достойного человека. Я потерял девушку. Я отсосал, как последняя шлюха, и, возможно, убил человека. Из-за того, что упарывал. Чертов глицин. Он манит тебя, подобно обольстительной сирене, обещая сделать умнее, сообразительнее, успешнее, расширить границы твоих возможностей. А потом, одномоментно, отнимает у тебя все. Я бы возненавидел его, если бы мог. Но я не могу – он пророс в мою душу, вытеснив меня самого. Я растворился в нем. Моей прежней жизни больше нет, но это неважно – меня больше нет. Есть только зов глицина – вечный, непреодолимый зов.
Из-за этой сначала забросил работу, потом начал проябывать учебу. Однажды заперся в универ под действием глицина, думал что это очередное ОС. Ко мне подошел мой научрук, спросил, чего я, мол, не появляюсь на парах и какого вообще со мной происходит, я ответил : «Отъебись, старый пидор!». Он естественно охуел, а я съебал. И только, блядь, к вечеру до меня дошло, что я натворил. На следующий день звонили с деканата, я не брал трубу. Мне яиц не хватило даже прийти документы забрать. Извиняться тоже не стал – один хер, не простит. Я бы не простил.
Аутировал несколько недель. Кормился за счет тяночки, она, естественно, начала возникать, мол, если я не учусь надо искать работу (ей, кстати, сказал, что отчислили из-за долгов). Ну надо, согласен. Нашел кой-чего по удаленке. Решил принять еще глицина, что бы лучше соображать, и поехало. Опять трипы, бессонница, с работы пидорнули, не заплатив, разумеется, нихуя. Тянка стала прятать от меня деньги, давала только еду. А глицин нужно было покупать, и в конце-концов я стащил у нее серьги и два кольца (она их редко носит, я надеялся что не заметит), сдал, на выручку опять упоролся глицином. Она заметила пропажу буквально через пару дней, закатила скандал и послала меня нахуй. С квартиры пришлось съехать. Перебивался по знакомым, вернуться в Мухосранск к родителям (и признать себя уебаном, каковым они меня всегда считали) не было сил. Частенько ночевал где-придется, даже с бомжами на вокзале пару раз, лол.
Позавчера деньги кончились совсем. Сегодня утром кончился глицин. Без этих таблеток мозг начал отказывать, умственные способности стали регрессировать. Поперся в аптеку, на окраине, где бомжи покупают боярышник. Там был жирный урод-фармацевт, немногим старше меня, спросил, хули мне надо. Я стал уламывать продать мне глицина в долг. Он послал меня нахуй несколько раз. Я вышел с аптеки, зашел за угол, сел у стены – идти-то все равно некуда. Через полчаса этот урод вышел с черного хода покурить, увидел меня, ухмыльнулся, ушел обратно внутрь. Вернулся через пару минут с кучей пачек глицина, показал мне и сказал, с мерзкой улыбочкой: »Хочешь? Соси.»
Блядь, двач. Я это сделал. Я стал отсасывать у этого уебана за глицин. Меня до сих пор трясет, когда думаю об этом. Сука, сука, сука! Буквально через минуту этот гандон кончил мне в рот и швырнул упаковки глицина на грязный, как моя мелкая душонка, асфальт. Я трясущимися руками стал собирать таблетки. Уходя, жиробас повернулся ко мне и сказал:» что такой грустный? Хуй сосал невкусный?». Тут у меня сорвало крышу. Я заорал так, словно в этом крике выплеснулась вся моя боль, все пережитые унижения и потери, и, прежде чем успел сообразить, что творю, вмазал подонку по лицу, отчего он осел по стене, и добавил несколько ударов ногами в живот. Я не знаю, забил я его на смерть, или нет. Он не шевелился. Я убежал. Я бежал, сотрясаемый рыданиями, с его кровью на костяшках сжатых кулаков и засохшей спермой на губах, сжимая в руках пачки с таким проклятым, таким желанным, сломавшим мою жизнь ГЛИЦИНОМ.
И тогда я столкнулся с преподом (тем самым, которого я послал нахуй). Он медленно оглядел меня, и клянусь, двач, он все понял. Я молчал. Под его взглядом – полным презрения и жалости одновременно - я ощутил себя последним уебаном. Я застыл, а он молча, с выражением омерзения на лице, аккуратно извлек из моих рук таблетки и отбросил их в сторону. Потом коротко велел мне – «Идем». Я покорно поплелся за ним. Он отвез меня к себе домой, запер в гостиной с кружкой чая. Сам ушел на кухню, там уже третий час, пиздит с кем-то по телефону.
Мне он больше не сказал ни слова. Я тоже. Не знаю, что я должен говорить. Я оскорбил достойного человека. Я потерял девушку. Я отсосал, как последняя шлюха, и, возможно, убил человека. Из-за того, что упарывал. Чертов глицин. Он манит тебя, подобно обольстительной сирене, обещая сделать умнее, сообразительнее, успешнее, расширить границы твоих возможностей. А потом, одномоментно, отнимает у тебя все. Я бы возненавидел его, если бы мог. Но я не могу – он пророс в мою душу, вытеснив меня самого. Я растворился в нем. Моей прежней жизни больше нет, но это неважно – меня больше нет. Есть только зов глицина – вечный, непреодолимый зов.
Сука, самый шин не постится. Там 30к знаков.
Разбей на 2 поста
Планшет. В том то и дело. Даже 13к постить дашчан отказывается.
Это печально. Дели на 3.
Вечер в хату, Пиратач!
Любишь ли ты издеваться над младшими братьями и сестрами так же, как я? У меня младшая сестра, 7 лет разницы, сколько себя помню, постоянно доводил ее до слез, шантажировал, издевался, ломал игрушки, бил. Сейчас уже два года отдельно от предков живу, но если бываю в гостях, всегда стараюсь затроллить мелкую. Пока жил с предками, сис была депрессивной и забитой дурой, от меня буквально бегала, а сейчас даже с каким-то пидорком встречается.
В 14 лет резала себя лезвием, у мамы была истерика, а я с кулфейсом приговаривал "а ты не знала, что она заторможена в развитии?" Настаивал, чтоб ее перевели в класс коррекции, но не вышло. Если сучка сопротивлялась, мог довольно сильно ударить или влепить пощечину. Когда мылась, ломился в дверь, чтоб быстрее заканчивала, врывался в комнату, когда она переодевалась, грубо будил утром. В общем, отрывался как мог. В прошлом году ходил к предкам ноут чистить от баннера, форматнул винт, предкам сказал, что у ебанашки там неприличные фотки, а в хистори порносайты с зоофилией и т.д. напиздел Сестра так психанула, что попыталась меня кухонным ножом ударить, я вывернул ей руку, предки возили ее на снимок, но, к сожалению, ничего серьезного. Рука только сильно вспухла и пару недель болела. Дуру месяц из дома не выпускали и хотели к психологу вести.
Теперь расскажу, как довел ее сегодня. Пока был у предков, сестра пряталась у себя в комнате, ни за что не выходила поздороваться со мной. Потом позвала маму, они о чем-то говорили, я решил поздороваться я же любящий, заботящийся братик. Когда сестра меня увидела, вся изменилась в лице, а я приветливо помахал рукой, спросил как дела. Мама говорит: вот, %систер-нейм% у нас теперь с мальчиком встречается, Мишей зовут. Хочет сейчас к нему пойти. Я: Вы хоть предохраняетесь? А то в 16 лет то и дело залетают по глупости, куда тебе так рано ребенка?
У ебанашки атомный бугурт, маму вдруг осенило, что они могут ебаться, она начала спрашивать сестру, всё ли у них так серьезно, я начал советовать какие презервативы покупать, что не стоит стесняться, рекомендовал сходить к гинекологу с мамой. Тут сестра не выдержала, психанула, заревела и хлопнула дверью. Мы еще поговорили с мамой на эту тему, я таки уговорил ее вести сестру к гинекологу и серьезно поговорить с Мишенькой наедине. Прозреваю лулзы. Жду не дождусь следующего раза.
Любишь ли ты издеваться над младшими братьями и сестрами так же, как я? У меня младшая сестра, 7 лет разницы, сколько себя помню, постоянно доводил ее до слез, шантажировал, издевался, ломал игрушки, бил. Сейчас уже два года отдельно от предков живу, но если бываю в гостях, всегда стараюсь затроллить мелкую. Пока жил с предками, сис была депрессивной и забитой дурой, от меня буквально бегала, а сейчас даже с каким-то пидорком встречается.
В 14 лет резала себя лезвием, у мамы была истерика, а я с кулфейсом приговаривал "а ты не знала, что она заторможена в развитии?" Настаивал, чтоб ее перевели в класс коррекции, но не вышло. Если сучка сопротивлялась, мог довольно сильно ударить или влепить пощечину. Когда мылась, ломился в дверь, чтоб быстрее заканчивала, врывался в комнату, когда она переодевалась, грубо будил утром. В общем, отрывался как мог. В прошлом году ходил к предкам ноут чистить от баннера, форматнул винт, предкам сказал, что у ебанашки там неприличные фотки, а в хистори порносайты с зоофилией и т.д. напиздел Сестра так психанула, что попыталась меня кухонным ножом ударить, я вывернул ей руку, предки возили ее на снимок, но, к сожалению, ничего серьезного. Рука только сильно вспухла и пару недель болела. Дуру месяц из дома не выпускали и хотели к психологу вести.
Теперь расскажу, как довел ее сегодня. Пока был у предков, сестра пряталась у себя в комнате, ни за что не выходила поздороваться со мной. Потом позвала маму, они о чем-то говорили, я решил поздороваться я же любящий, заботящийся братик. Когда сестра меня увидела, вся изменилась в лице, а я приветливо помахал рукой, спросил как дела. Мама говорит: вот, %систер-нейм% у нас теперь с мальчиком встречается, Мишей зовут. Хочет сейчас к нему пойти. Я: Вы хоть предохраняетесь? А то в 16 лет то и дело залетают по глупости, куда тебе так рано ребенка?
У ебанашки атомный бугурт, маму вдруг осенило, что они могут ебаться, она начала спрашивать сестру, всё ли у них так серьезно, я начал советовать какие презервативы покупать, что не стоит стесняться, рекомендовал сходить к гинекологу с мамой. Тут сестра не выдержала, психанула, заревела и хлопнула дверью. Мы еще поговорили с мамой на эту тему, я таки уговорил ее вести сестру к гинекологу и серьезно поговорить с Мишенькой наедине. Прозреваю лулзы. Жду не дождусь следующего раза.
Кто-нибудь знает эту пасту? Суть в том, что в болотах России есть оче-оче огромные ржавые механизмы-шестерни, их сторожат военные. Что-то было еще про то, что страдания людей нужны, чтобы не дать этим механизмам пробудиться.
Делить не получается. Планшет.
Кажется читал, давно только это было.
Проще. Скинь мне первую строчку, я её найду и скину всю пасту целиком.
Я ее уж сколько найти не могу. Может доставит кто...
Вот слушайте сейчас я вам расскажу одну историю. Когда мне было лет 13-14 и я еще был малолетним школьником мне уже не хватало женской любви и ласки. Одноклассниц и знакомых девок разводить на еблю было страшно,вдруг еще и родителям расскажут, а их родители моим,следовательно тогда я получу пиздюлей. Поэтому у меня всегда была та кто мне никогда ни в чем не отказывала - правая рука. Я запирался в туалете или ванной с порно журналом который нашел у отца в тумбочке,спрятанный за книгами и начинал яростно дрочить
Я дрочил до тех пор пока не кончал раза 3-4 или до тех пока член не начинал дико болеть и отказывался вставать. Однажды летом я поехал к бабушке в деревню и не знал чем там себя занять
У бабушки журналов таких не имелось а дрочить просто так было скучно. Поэтому я начал искать разнообразные изваращенные способы ублажения самого себя. Я пробовал засовывать хуй в дырку на дереве но в итоге посалил себе только десяток заноз и жутко поцарапал член. И тут мой взгяд упал на сарай где жили гуси. Забыв про все на свете я побежал туда. там я увидел несколько гусей. Но вот настал вопрос: как подобраться к ним поближе? И у меня созрел план. Я нашел веревку варежки и вазелин. Свой член я обильно смазал вазелином,одел на руки варежки и взял веревку. Я поймал одного гуся и привязал его веревкой к дереву за шею чтоб не кусался и приступил к поиску анального отверстия. Поиски не заняли слишком много времени. Я попробовал засунуть туда свой член,но не тут то было. Гусь упорно сопротивлялся и шипел и в его анус казалось и иголка не пролезет,не то что мой член. И тут мне пришла в голову мысль. Я взял не очень толстую палку,что валялась рядом, смазал ее вазелином и вогнал ее гусю в анус. Гусь настолько охуел что помойму уже не шипел а пищал. Я вынул палку и засунул свой член в гуся. И тут я краем зрения увидел свою бабулю что стояла в ахуе и наблюдала за мной. На следущий день меня забрали из деревни и дома я получил таких пиздюлей от отца, что потерял сознание. Теперь я не могу спокойно смотреть в глаза девушкам и нормально обшаться с ними а все друзья дразнят меня гусеебом и извращенцем. Какой же я был дебил и как мне стыдно сейчас
Я дрочил до тех пор пока не кончал раза 3-4 или до тех пока член не начинал дико болеть и отказывался вставать. Однажды летом я поехал к бабушке в деревню и не знал чем там себя занять
У бабушки журналов таких не имелось а дрочить просто так было скучно. Поэтому я начал искать разнообразные изваращенные способы ублажения самого себя. Я пробовал засовывать хуй в дырку на дереве но в итоге посалил себе только десяток заноз и жутко поцарапал член. И тут мой взгяд упал на сарай где жили гуси. Забыв про все на свете я побежал туда. там я увидел несколько гусей. Но вот настал вопрос: как подобраться к ним поближе? И у меня созрел план. Я нашел веревку варежки и вазелин. Свой член я обильно смазал вазелином,одел на руки варежки и взял веревку. Я поймал одного гуся и привязал его веревкой к дереву за шею чтоб не кусался и приступил к поиску анального отверстия. Поиски не заняли слишком много времени. Я попробовал засунуть туда свой член,но не тут то было. Гусь упорно сопротивлялся и шипел и в его анус казалось и иголка не пролезет,не то что мой член. И тут мне пришла в голову мысль. Я взял не очень толстую палку,что валялась рядом, смазал ее вазелином и вогнал ее гусю в анус. Гусь настолько охуел что помойму уже не шипел а пищал. Я вынул палку и засунул свой член в гуся. И тут я краем зрения увидел свою бабулю что стояла в ахуе и наблюдала за мной. На следущий день меня забрали из деревни и дома я получил таких пиздюлей от отца, что потерял сознание. Теперь я не могу спокойно смотреть в глаза девушкам и нормально обшаться с ними а все друзья дразнят меня гусеебом и извращенцем. Какой же я был дебил и как мне стыдно сейчас
Совсем свежак.
Раз
Было чудесное утро, солнечное, тихое. Уже начинали расцветать каштаны во дворе. Я засмотрелся на котёнка и совсем забыл о школе. Глянул на часы и понял, что катастрофически опаздываю. Пришлось бежать очень быстро, но на первый урок я всё же опоздал. Пришлось соврать, что я проспал.
Два
Все началось довольно просто. Я надел на голову бумажный пакет и провалился куда-то вниз. Знаете, это довольно мерзкое ощущение, когда пол под тобой просто пропадает. Особенно в первую секунду.
Буду благодарен.
Угу. Позавчерашняя вроде.
ОП.
Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.
Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.
Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.
Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...
Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.
А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".
Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.
Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские...
Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.
Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.
Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...
Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.
А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".
Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.
Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские...
Было чудесное утро, солнечное, тихое. Уже начинали расцветать каштаны во дворе. Я засмотрелся на котёнка и совсем забыл о школе. Глянул на часы и понял, что катастрофически опаздываю. Пришлось бежать очень быстро, но на первый урок я всё же опоздал. Пришлось соврать, что я проспал.
На уроках сидеть не хотелось – во-первых, погода была чудесная, во-вторых, толку от занятий всё равно не было, а в-третьих, я всё ещё думал про этого котёнка.
Отсидел на первых четырёх уроках и сбежал домой. От утренней свежести не осталось и следа – солнце пекло почти как летом. Котёнка возле подъезда не оказалось; обошёл вокруг дома – его нигде не было. Я подумал, что он, скорее всего, забежал в подвал или кто-то уже забрал его.
Я поднялся на свой этаж и обомлел: тот серенький котёнок сидел под моей дверью! Если честно, я офигел, но всё-таки решил забрать его. «Родителям объясню что-нибудь», - подумал я.
Я налил котёнку блюдечко молока и наблюдал, как он пил его. Потом включил аниме и начал смотреть. Так увлёкся, что напрочь забыл о котёнке. Вспомнил только тогда, когда с работы пришли родители. Я выбежал в прихожую, чтобы рассказать про сегодняшнюю находку, но котёнок куда-то исчез. Родители лишь посмеялись надо мной.
Я вышел на улицу. Были уже сумерки, сильно пахли каштаны. Было очень тепло. Я снова походил вокруг дома и в соседних дворах, в надежде найти того злополучного котёнка (глупо, но тогда подумал, что родители выставили его за дверь перед тем, как я выбежал в прихожую), но, конечно же, его нигде не было. Расстроенный, я вернулся домой и лёг спать.
Проснулся среди ночи из-за того, что по мне топтался кто-то. Я немного испугался, но, как оказалось, это был тот котёнок. Я не понимал, как он попал сюда. «Затаился днём, наверное, а теперь проснулся», - подумал я, положил котёнка рядом с собой и уснул. Когда утром проснулся – котёнка снова не было. Я перевернул всю квартиру – нигде его не было! Через открытую форточку он в принципе мог сбежать – живу на втором этаже…
Выходные прошли как обычно, за просмотром аниме и двачеванием капчи. Друзей у меня не было, с одноклассниками я особо не общался…
В следующие понедельник и вторник в школу я не ходил – бродил по городу один или сидел дома. В среду у нас был последний звонок. Идти на него не очень хотелось, но пришлось. Тот день был пасмурный, дождя не было, но солнца тоже не было видно – дождь шёл ночью. Я нарядно оделся и пошёл в школу.
Линейка прошла как обычно: все старшеклассники стояли группами по несколько человек и разговаривали. Смирно стояли только малыши. «Для них всё только начинается», - с улыбкой подумал я. Чтобы не стоять, как обычно, forever alone, я прибился к группе своих одноклассников. Они обсуждали то, что после линейки пойдут бухать. Предложили и мне.
Я сначала хотел отказаться, т.к. не пил и даже не умел, но потом всё же согласился. «В конце концов, не всегда же быть замкнутым и одиноким. Пойду и нажрусь вместе со всеми», - решил я.
В общем, вечером того же дня мы с одноклассниками пошли отмечать конец учебного года. Закупились пивом, нажрались как положено. Я был сильно пьян. Часов в одиннадцать мне начали звонить родители и спрашивать, где я (я не предупредил их, что ухожу). Я с великим трудом сделал подобие трезвого голоса и сказал, что скоро приду.
Одноклассники засмеялись, но делать было нечего. Я пошёл домой. Бухать мы ходили в лесопарк на окраине города. Очень быстро я понял, что банально заблудился в трёх соснах. Ходил кругами по одной и той же тропинке, и возвращался на то же самое место, откуда начинал дорогу. Сказать честно, я перепугался не на шутку, к тому же был пьяным. Как назло, мобильник разрядился.
Я сел на поваленное бревно и чуть не плакал. Вокруг была стена леса, а сверху висело небо в звёздах. Не было слышно даже пьяных криков моих одноклассников – видно, я отошёл от них уже очень далеко.
Я дёрнулся, услышав шевеление в кустах. Я мигом протрезвел. Наложил кирпичей, когда увидел того серого котёнка. Как он оказался тут, посреди ночи, в лесу? Котёнок смотрел на меня, а потом пошёл куда-то. Я бежал за ним, спотыкаясь; ветки били меня по лицу, а кусты порвали майку. Но через пять минут котёнок вывел меня из леса. Я снова чуть не заплакал, на этот раз от счастья. Я подумал уже, что всю ночь придётся провести в лесу одному. Я взял котёнка за пазуху и пошёл домой.
Дома родители накричали на меня. Оказалось, что, когда я пришёл, было уже два часа ночи. Хотя разум мой был трезв, но от меня всё равно сильно пахло пивом. Да ещё и котёнка домой притащил…
На упрёки родителей я реагировал молча. Накормил котёнка и лёг спать. Под утро, часа в четыре, я проснулся оттого, что мне захотелось в туалет. Вернувшись, я услышал шорох в комнате. Я наложил кирпичей и подкрался к двери. Пробравшись, как вор, в собственную комнату, я ещё больше испугался. Что-то или кто-то как будто запутался в занавесках. Я схватил с полки перочинный ножик (конечно, в случае серьёзной опасности он не помог бы мне, но так было спокойнее). Я подкрался к шевелящимся занавескам и резким движением руки отодвинул штору. Сердце бешено заколотилось…
Передо мной стояла голая лоли-нека. На вид ей было лет семь. У неё были длинные волосы, в свете луны казавшиеся серебристыми. На голове у неё было два больших кошачьих уха. Нека нервно помахивала хвостом и смотрела на меня большими испуганными глазами.
Я не верил в происходящее, думал, что, наверное, у меня белая горячка. Я присел на корточки перед ней и положил ножик на пол. Глупо было бы стоять с ножом перед такой няшкой.
Мне не верилось, что сбылись наконец-таки мои мечты. Сколько раз я фапал на таких няшек, когда сидел на дваче! А тут она стояла передо мной, моя богиня, моя мечта, прямо как героиня аниме, взявшаяся непонятно откуда.
Она продолжала молча смотреть на меня. Всё ещё списывая происходящее на белую горячку, я, не веря своим глазам, дотронулся до её уха. Оно было горячим, мягким и пушистым. У меня челюсть отвисла от удивления. И тут нека больно ударила меня по лицу. Я думал, что всё это – сон, но боль была вполне настоящей, да и лоли никуда не исчезла, а продолжала стоять на месте и смотреть на меня, но уже злобно. От удивления я охнул и сел на задницу.
- Что пялишься? Дай мне одежду, - заявила лоли.
Я от удивления не смог встать и пополз на четвереньках к шкафу, постоянно оглядываясь на лоли. Она злобно засмеялась: - Какой ты жалкий…
Я достал из шкафа свою майку. Обернулся – нека уже стояла возле меня. Я молча протянул ей майку. «Какая злая няшка», - подумал я.
Я уже начал лихорадочно соображать, куда я дену неку и что я скажу родителям. К тому же, судя по тому, как она обращалась со мной, меня ждала перспектива стать её анальным рабом.
Нека уже одела мою майку, которая была ей по колено. «Всё-таки она няша», - подумал я. Но нека отвернулась от меня и потопала к моей кровати. Я молча наблюдал, как она забралась туда, накрылась одеялом и закрыла глаза. «Ну вот, теперь и мою кровать заняла», - мрачно подумал я, вздохнул и продолжал сидеть возле открытого шкафа. Уже начало светать. Я устал и не заметил, как уснул.
Подскочил, когда был уже полдень. «Ну и напился я вчера», - подумал я. Неожиданно вспомнил про неку. Побежал к кровати – там никого не было. В скрученной клубком простыне лежала моя майка, а котёнок сидел на подоконнике. Я подумал, что это всего лишь сон, и что мне нужно меньше сидеть на дваче.
В комнату зашла мать и отругала меня за вчерашнее. Потом спросила, почему ночью у меня был шум в комнате. Я соврал, что кот меня разбудил (хотя, почему соврал? В принципе, так оно и было). Мать недовольно проворчала: - Хоть бы выпустил на улицу своего питомца, а то дома нагадит – сам будешь убирать…
На уроках сидеть не хотелось – во-первых, погода была чудесная, во-вторых, толку от занятий всё равно не было, а в-третьих, я всё ещё думал про этого котёнка.
Отсидел на первых четырёх уроках и сбежал домой. От утренней свежести не осталось и следа – солнце пекло почти как летом. Котёнка возле подъезда не оказалось; обошёл вокруг дома – его нигде не было. Я подумал, что он, скорее всего, забежал в подвал или кто-то уже забрал его.
Я поднялся на свой этаж и обомлел: тот серенький котёнок сидел под моей дверью! Если честно, я офигел, но всё-таки решил забрать его. «Родителям объясню что-нибудь», - подумал я.
Я налил котёнку блюдечко молока и наблюдал, как он пил его. Потом включил аниме и начал смотреть. Так увлёкся, что напрочь забыл о котёнке. Вспомнил только тогда, когда с работы пришли родители. Я выбежал в прихожую, чтобы рассказать про сегодняшнюю находку, но котёнок куда-то исчез. Родители лишь посмеялись надо мной.
Я вышел на улицу. Были уже сумерки, сильно пахли каштаны. Было очень тепло. Я снова походил вокруг дома и в соседних дворах, в надежде найти того злополучного котёнка (глупо, но тогда подумал, что родители выставили его за дверь перед тем, как я выбежал в прихожую), но, конечно же, его нигде не было. Расстроенный, я вернулся домой и лёг спать.
Проснулся среди ночи из-за того, что по мне топтался кто-то. Я немного испугался, но, как оказалось, это был тот котёнок. Я не понимал, как он попал сюда. «Затаился днём, наверное, а теперь проснулся», - подумал я, положил котёнка рядом с собой и уснул. Когда утром проснулся – котёнка снова не было. Я перевернул всю квартиру – нигде его не было! Через открытую форточку он в принципе мог сбежать – живу на втором этаже…
Выходные прошли как обычно, за просмотром аниме и двачеванием капчи. Друзей у меня не было, с одноклассниками я особо не общался…
В следующие понедельник и вторник в школу я не ходил – бродил по городу один или сидел дома. В среду у нас был последний звонок. Идти на него не очень хотелось, но пришлось. Тот день был пасмурный, дождя не было, но солнца тоже не было видно – дождь шёл ночью. Я нарядно оделся и пошёл в школу.
Линейка прошла как обычно: все старшеклассники стояли группами по несколько человек и разговаривали. Смирно стояли только малыши. «Для них всё только начинается», - с улыбкой подумал я. Чтобы не стоять, как обычно, forever alone, я прибился к группе своих одноклассников. Они обсуждали то, что после линейки пойдут бухать. Предложили и мне.
Я сначала хотел отказаться, т.к. не пил и даже не умел, но потом всё же согласился. «В конце концов, не всегда же быть замкнутым и одиноким. Пойду и нажрусь вместе со всеми», - решил я.
В общем, вечером того же дня мы с одноклассниками пошли отмечать конец учебного года. Закупились пивом, нажрались как положено. Я был сильно пьян. Часов в одиннадцать мне начали звонить родители и спрашивать, где я (я не предупредил их, что ухожу). Я с великим трудом сделал подобие трезвого голоса и сказал, что скоро приду.
Одноклассники засмеялись, но делать было нечего. Я пошёл домой. Бухать мы ходили в лесопарк на окраине города. Очень быстро я понял, что банально заблудился в трёх соснах. Ходил кругами по одной и той же тропинке, и возвращался на то же самое место, откуда начинал дорогу. Сказать честно, я перепугался не на шутку, к тому же был пьяным. Как назло, мобильник разрядился.
Я сел на поваленное бревно и чуть не плакал. Вокруг была стена леса, а сверху висело небо в звёздах. Не было слышно даже пьяных криков моих одноклассников – видно, я отошёл от них уже очень далеко.
Я дёрнулся, услышав шевеление в кустах. Я мигом протрезвел. Наложил кирпичей, когда увидел того серого котёнка. Как он оказался тут, посреди ночи, в лесу? Котёнок смотрел на меня, а потом пошёл куда-то. Я бежал за ним, спотыкаясь; ветки били меня по лицу, а кусты порвали майку. Но через пять минут котёнок вывел меня из леса. Я снова чуть не заплакал, на этот раз от счастья. Я подумал уже, что всю ночь придётся провести в лесу одному. Я взял котёнка за пазуху и пошёл домой.
Дома родители накричали на меня. Оказалось, что, когда я пришёл, было уже два часа ночи. Хотя разум мой был трезв, но от меня всё равно сильно пахло пивом. Да ещё и котёнка домой притащил…
На упрёки родителей я реагировал молча. Накормил котёнка и лёг спать. Под утро, часа в четыре, я проснулся оттого, что мне захотелось в туалет. Вернувшись, я услышал шорох в комнате. Я наложил кирпичей и подкрался к двери. Пробравшись, как вор, в собственную комнату, я ещё больше испугался. Что-то или кто-то как будто запутался в занавесках. Я схватил с полки перочинный ножик (конечно, в случае серьёзной опасности он не помог бы мне, но так было спокойнее). Я подкрался к шевелящимся занавескам и резким движением руки отодвинул штору. Сердце бешено заколотилось…
Передо мной стояла голая лоли-нека. На вид ей было лет семь. У неё были длинные волосы, в свете луны казавшиеся серебристыми. На голове у неё было два больших кошачьих уха. Нека нервно помахивала хвостом и смотрела на меня большими испуганными глазами.
Я не верил в происходящее, думал, что, наверное, у меня белая горячка. Я присел на корточки перед ней и положил ножик на пол. Глупо было бы стоять с ножом перед такой няшкой.
Мне не верилось, что сбылись наконец-таки мои мечты. Сколько раз я фапал на таких няшек, когда сидел на дваче! А тут она стояла передо мной, моя богиня, моя мечта, прямо как героиня аниме, взявшаяся непонятно откуда.
Она продолжала молча смотреть на меня. Всё ещё списывая происходящее на белую горячку, я, не веря своим глазам, дотронулся до её уха. Оно было горячим, мягким и пушистым. У меня челюсть отвисла от удивления. И тут нека больно ударила меня по лицу. Я думал, что всё это – сон, но боль была вполне настоящей, да и лоли никуда не исчезла, а продолжала стоять на месте и смотреть на меня, но уже злобно. От удивления я охнул и сел на задницу.
- Что пялишься? Дай мне одежду, - заявила лоли.
Я от удивления не смог встать и пополз на четвереньках к шкафу, постоянно оглядываясь на лоли. Она злобно засмеялась: - Какой ты жалкий…
Я достал из шкафа свою майку. Обернулся – нека уже стояла возле меня. Я молча протянул ей майку. «Какая злая няшка», - подумал я.
Я уже начал лихорадочно соображать, куда я дену неку и что я скажу родителям. К тому же, судя по тому, как она обращалась со мной, меня ждала перспектива стать её анальным рабом.
Нека уже одела мою майку, которая была ей по колено. «Всё-таки она няша», - подумал я. Но нека отвернулась от меня и потопала к моей кровати. Я молча наблюдал, как она забралась туда, накрылась одеялом и закрыла глаза. «Ну вот, теперь и мою кровать заняла», - мрачно подумал я, вздохнул и продолжал сидеть возле открытого шкафа. Уже начало светать. Я устал и не заметил, как уснул.
Подскочил, когда был уже полдень. «Ну и напился я вчера», - подумал я. Неожиданно вспомнил про неку. Побежал к кровати – там никого не было. В скрученной клубком простыне лежала моя майка, а котёнок сидел на подоконнике. Я подумал, что это всего лишь сон, и что мне нужно меньше сидеть на дваче.
В комнату зашла мать и отругала меня за вчерашнее. Потом спросила, почему ночью у меня был шум в комнате. Я соврал, что кот меня разбудил (хотя, почему соврал? В принципе, так оно и было). Мать недовольно проворчала: - Хоть бы выпустил на улицу своего питомца, а то дома нагадит – сам будешь убирать…
Я оделся, попил воды (сушняк мучил просто ужасный), взял котёнка на руки и спустился на улицу. Значит, судя по вчерашним событиям, это всё-таки была кошка, а не кот.
На улице я выпустил котёнка на траву, а сам сел на лавочку возле подъезда. Вспомнил, что до сих пор так и не назвал котёнка никаким именем. Решил подумать над этим позже.
Кошечка попросилась мне на руки – наверное, есть захотела. Да мне и самому хотелось, и мы пошли домой.
После обеда погода испортилась, дождь пошёл. Настроения особо не было, и я сидел за компом. Вдруг кто-то сзади тронул меня за спину. Я уже знал, что это была нека.
- Что сидишь? Где моя майка? – требовательно сказала она
При свете дня я мог получше рассмотреть её. У неё были серые волосы, но не такие серые, как седина, а серые, как шерсть у кошки. На голове – пушистые кошачьи уши. Глаза у неё были голубые, как и тогда, когда она была в обличье котёнка. Облик дополнял пушистый хвост.
Я хотел помочь неке надеть майку, но она отказалась и надела её сама. Она очень мило и трогательно выглядела в моей майке… Ну вы поняли, о чём я.
Я не знал, о чём спросить лоли. У меня была уйма вопросов, но я растерялся и не мог сказать ни слова. Тогда она, почувствовав, видимо, моё смущение, сама начала разговор:
- Давно в этой конуре живёшь? Почему в школе с неохотой учился? Ты всё время за компом сидишь?
Я не знал, что ответить.
- У меня вовсе не конура, - промямлил я, - а вполне современно обставленная квартира…
- Видела и получше.
- А школа… Что она вообще даёт в жизни? Ничего… Хорошо, что учебный год закончился.
- Врёшь. Ты умён для человека, но слишком ленив. Не обманывай себя. Со следующего года, если не… - нека запнулась.
- Если не что?
-Не важно. Со следующего года начни учиться хорошо. Тебе ведь поступать, - смягчилась она.
Я был в шоке:
- Откуда ты всё знаешь обо мне?! Ты же… Ты же… Ты кошка!
- Глупый ты человек. Но такой милый. Поэтому я выбрала тебя.
- Выбрала?!
- Да, милый, да. Я давно наблюдала за тобой. И пришла именно к тебе.
- Мне не верится… Как?! Как, бля, как?! Нет, нет, - бормотал я, - это продолжается белая горячка…
Дурачок, - хихикнула нека.
- Как тебя зовут хоть?
- Неважно. Это не имеет значения.
- Почему?
- Я та, которую не следует называть. Да и с тобой я пробуду недолго. Но ровно столько, чтобы спасти тебя.
Дело принимало неожиданный оборот. Я попытался спетросянить:
- Как в кино? Я умру через семь дней?
- Необязательно именно так. Но теперь у тебя есть я. Глупые люди, почему я должна тратить на вас своё время? – недовольно протянула лоли. – Слезь со стула. Дай мне сесть.
Пришлось повиноваться. Лоли села на мой стул и… выключила компьютер.
Я заорал что-то вроде «Э-э-э!», но лоли больно ударила меня по щеке.
- Хватит с тебя. Открой окно.
- Зачем?
- Открой.
Я открыл. В комнату хлынула свежесть. Лоли слезла со стула и подошла ко мне:
- Видишь, как хорошо.
Я взял неку на руки и посадил на подоконник. Она была такой няшкой, даже фапать на неё было бы стыдно. Мы с некой смотрели на двор, на каштаны и асфальтовые дорожки, умытые летним дождём. Всё вокруг дышало свежестью и новизной, хотя это был тот же самый двор.
Вдруг зазвонил домашний телефон. Мне на него почти никогда не звонили, и я подумал, что это, скорее всего, звонят родителям, и не спешил поднимать трубку. Но лоли сказала:
- Подними.
Звонила моя одноклассница – предлагала погулять. Я посмотрел на лоли – она одобрительно кивнула головой.
- Иди, - сказала она. – Только не езди на автобусах.
- Почему?
- Просто послушайся меня.
- А ты что будешь делать? Вдруг родители зайдут?
- Снова кошкой стану. Ну, иди уже, - она подтолкнула меня своей маленькой ручкой. «Надеюсь, я подружусь с ней… Она станет моей няшкой», - подумал я.
Я встретился с одноклассницей и предложил ей пойти в кафе. Оно находилось в двух остановках от нашего дома. Одноклассница хотела проехать на автобусе, но я возразил, что раз мы пошли гулять, то будем гулять.
По дороге в кафе мы увидели, как пассажирский автобус столкнулся с легковой машиной – несильно, но машине бока помяло. Слава богу, что никто не пострадал. Мы немного поглазели на аварию и пошли в кафе. Значит, моя няшка не обманула меня.
Когда я возвращался домой, я подумал, что моя жизнь совсем не унылая, а дела постепенно налаживаются. «Всё в моих руках», - решил я.
Я открыл дверь своим ключом – родители уже спали. В своей комнате я застал спящую на моей кровати кошечку.
Следующая неделя прошла замечательно. Я проводил много времени с одноклассниками и даже подружился с некоторыми. А дома, благодаря неке, не так остро чувствовал своё одиночество.
Я много рассказывал ей о себе, даже удивляюсь, как она со сдержанной улыбкой выслушивала мою болтовню. Жаль, что когда я просил её рассказать о себе, она лишь загадочно улыбалась и отказывалась говорить. Сказала лишь, что у неё есть старший брат, а в ответ на мои остальные вопросы хихикала.
И вот, спустя неделю, родители «обрадовали» меня ошеломляющей новостью: я должен был ехать на каникулы к бабушке в глухую деревню. Как я просил и умолял остаться – это надо было видеть.
Но родители и слушать меня не хотели, назвали меня бесчувственным человеком, который совсем не думает о близких. То ли родители хотели меня сплавить подальше, то ли бабке и правда было тяжело одной ухаживать за огородом – я не знаю, но пришлось поехать.
Ночью перед отъездом у меня состоялся самый грустный разговор с лоли-некой. Мы сидели на подоконнике, на нас светила луна. Меня потянула на тему смерти и вечности, а моя няшка сидела и слушала меня с очень серьёзным видом. Потом сказала:
- Твоя жизнь сложиться удачно. Я позаботилась об этом, а дальше ты сам. Всё в твоих руках. Ложись спать, я тоже лягу.
Она посмотрела на меня так, как никогда – с особенной нежностью и так грустно, что я не выдержал и обнял её:
- Ты так говоришь, как будто мы расстаёмся навсегда, - обиженно сказал я.
- Кто знает…
Я лёг спать со странной тяжестью на душе. Утром проснулся, собрался, покормил котёнка и поехал на вокзал.
В деревне было не так уж и плохо, как мне казалось сначала: всё-таки природа, свежий воздух, рядом лес. Кроме того, я познакомился с некоторыми сверстниками, которые так же, как и я, приехали на каникулы в ту деревню.
Я вернулся домой примерно через месяц. Родители сказали, что кошечка сбежала. Мне казалось, что они специально отдали её кому-то или вышвырнули на улицу. Но родители клялись и божились, что не делали этого.
Прошли летние каникулы, начался учебный год. Я с головой погрузился в учёбу, и в начале следующего лета смог поступить в ВУЗ. Моя жизнь, действительно, складывается неплохо. У меня есть друзья и даже есть тян. Но иногда по вечерам я смотрю в окно и думаю о том, где сейчас моя лоли-нека, что с ней, с кем она. На глаза наворачиваются слёзы от воспоминаний о ней. Неделя, которую она прожила у меня дома, была одной из лучших в моей жизни, самой яркой и самой необычной. Я благодарен богу за то, что наяву встретился с таким чудом, с милой некой, благодаря которой я полностью изменился. Но никогда я не был счастливей, чем тогда. Вернуться невозможно, и рассказать нельзя, как была переполнена счастьем та неделя.
Уёбывай пока я тебя ногами не отпиздил. Отсасывай! Я те в рот засажу по самые яйца, будешь захлебываться своими слюнями вперемешку с моей конной. Тварь!! Отымею в горло, будешь задыхаться а потом блевать. Я тебя ещё насажу аналом на свой стояк и буду драть в ритме швейной машинки. Я тебе уготовил жесткий анал, буду рвать тебе жопу. Будешь орать от хардкор порно тридцатисантиметровым пенисом в твою сраку. Сперма на лице! У меня большой венистый стояк и просто огромные яйца. Гнойные твари, фашисты. Член где-то под тридцать сантиметров. Выродки, смрадный скот. Громадный елдак, от которого любая срака просто порвется. Недолюди, чмошное петушьё. Я буду рвать ваши жопы, насаживая вас на свой мега-хуище.
Отсасывайте пидарасы!!! Выстрелы спермы, сперма на лице, анал боль, разработанные анусы пять сантиметров диаметром. Сасите выродки. Порванные глотки оральных шлюх
Отсасывайте пидарасы!!! Выстрелы спермы, сперма на лице, анал боль, разработанные анусы пять сантиметров диаметром. Сасите выродки. Порванные глотки оральных шлюх
Вторая паста настолько длинная, что я заебусь её на куски делить.
Все началось довольно просто. Я надел на голову бумажный пакет и провалился куда-то вниз. Знаете, это довольно мерзкое ощущение, когда пол под
тобой просто пропадает. Особенно в первую секунду.
Очнулся я, лежа на спине. Через дырки для глаз можно было разглядеть звезды, но их было совсем немного. Я сел. Вроде бы я ничего не сломал,
хотя тело болело изрядно. Последний раз я серьёзно падал лет пять назад, в детстве, когда прыгал с друзьями по гаражам. Ну, я имею в виду,
когда у меня еще были друзья. Но вспоминать об этом, пожалуй, уже не стоит.
Я осмотрелся. Нелёгкая выкинула меня в лес, на поляну. Я подумал, что так и должно быть, настроения беспокоиться и переживать не было. Жалко
только джины — порвались на коленке. Были мои любимые.
Я встал. Мох мягко чавкал под ногами. Старенький мобильник не работал: на дисплее мигала надпись "ты хуй".
— Местный оператор, наверное, — зачем-то сказал я вслух. Лес ничего не ответил. Ну и ладно. Я покрутился. Собственно, куда идти — я не имел ни
малейшего понятия. Все направления казались одинаковыми, поэтому я решил довериться удаче. Куда-нибудь эта шлюха меня точно выведет; это вопрос
времени. А времени у меня, судя по всему, очень и очень много...
Вы когда-нибудь ходили по ночному лесу? В кедах, утопая во мху по колено, не зная дороги? Это совершенно особенное чувство, но в нём есть своя
прелесть — особая отреченность от всего происходящего. "Это не я, это не со мной..."
Через сорок минут я увидел просвет между деревьями. Неужели все же вывела? Я ускорил шаг.
Вывела. Передо мной лежало поле, а вдалеке светились огни — деревня. Очевидно, мне туда. Идти по полю было намного противнее, чем по лесу. Тут
уже пришлось пробираться не по мокрому мху, а по откровенному говну вперемешку с глиной.
Я шёл медленно, с мазохистским наслаждением разглядывая каждый свой шаг, который топил мои любимые затертые конверсы в отборном черноземе. И
тут, краем глаза, я заметил какое-то движение слева. Это оказались два тела, в точно таких же бумажных пакетах. Они возились в грязи. Если бы
они не были голыми и со стоящими елдаками, то это можно было бы принять за вольную борьбу. С натяжкой. Хотя больше было похоже на натяжку
одного на другого.
— Эй, глиномесы!
Парочка испуганно оглянулась.
— Что там за деревня?
Парочка попыталась отползти подальше.
— Шёл бы ты отсюда, петушок... — неуверенно начал один.
— Да, уёбывай-ка ты... — подхватил второй.
И тут что-то случилось. Неожиданно для себя, я зашагал к этой парочке широким шагом.
— Слушайте сюда, уёбки. Или вы отвечаете на мои вопросы, или я вам сейчас такой, блядь, деанон устрою, что каждый в этой местности будет знать,
что вы друг другу кожаные пули в мохнатые сейфы пускаете...
Парни как-то нелепо взвизгнули и, внезапно подскочив, дали деру. "Ну и хуй с ними, — подумал я. — Не больно-то было нужно".
До деревни я дошел без приключений. Кто знал, что их и так выпадет достаточно за всё моё время прибывания тут...
...К моему удивлению, деревня оказалась обнесена высоким забором. Я обошел её вокруг два раза — убил на это четыре грёбаных часа. И даже
подумал — в первый раз — что я идиот — но нет, никакого прохода не было, а на крики мои никто не реагировал.
Надо подумать. Я сел на какое-то бревно и достал из кармана пачку сигарет. Надо вспомнить хоть что-нибудь. Хотя это сложно, если учесть, что я
уже даже почти не помню себя. Хотя вспомнил же я что-то, пока разговаривал с глиномесами... "Ну-ка..."
Я встал, подошел к забору и громко крикнул:
— Мэллон!
И... тишина. Ничего не изменилось.
— Сезам, откройся!
Та же хуйня.
— Алохамора! Логин! Пароль!
Господи. Каким идиотом я себя чувствовал в этот момент, выкрикивая дурацкие слова, среди ночи, с пакетом на голове, перед деревней, наглухо
обнесённой забором.
— Блядь. Сука. Сука же. Дверь мне запили! — неожиданно крикнул я. — Быстрабля!
Я даже не заметил, как она появилась. Как будто бы всегда тут и была. Я потянул дверь на себя — она со скрипом открылась — и вошел. Несмотря на
поздний час, на улицах были люди. Одни сидели на скамейках около домов, другие медленно прогуливались. Я подошел наугад к человеку, одиноко
тобой просто пропадает. Особенно в первую секунду.
Очнулся я, лежа на спине. Через дырки для глаз можно было разглядеть звезды, но их было совсем немного. Я сел. Вроде бы я ничего не сломал,
хотя тело болело изрядно. Последний раз я серьёзно падал лет пять назад, в детстве, когда прыгал с друзьями по гаражам. Ну, я имею в виду,
когда у меня еще были друзья. Но вспоминать об этом, пожалуй, уже не стоит.
Я осмотрелся. Нелёгкая выкинула меня в лес, на поляну. Я подумал, что так и должно быть, настроения беспокоиться и переживать не было. Жалко
только джины — порвались на коленке. Были мои любимые.
Я встал. Мох мягко чавкал под ногами. Старенький мобильник не работал: на дисплее мигала надпись "ты хуй".
— Местный оператор, наверное, — зачем-то сказал я вслух. Лес ничего не ответил. Ну и ладно. Я покрутился. Собственно, куда идти — я не имел ни
малейшего понятия. Все направления казались одинаковыми, поэтому я решил довериться удаче. Куда-нибудь эта шлюха меня точно выведет; это вопрос
времени. А времени у меня, судя по всему, очень и очень много...
Вы когда-нибудь ходили по ночному лесу? В кедах, утопая во мху по колено, не зная дороги? Это совершенно особенное чувство, но в нём есть своя
прелесть — особая отреченность от всего происходящего. "Это не я, это не со мной..."
Через сорок минут я увидел просвет между деревьями. Неужели все же вывела? Я ускорил шаг.
Вывела. Передо мной лежало поле, а вдалеке светились огни — деревня. Очевидно, мне туда. Идти по полю было намного противнее, чем по лесу. Тут
уже пришлось пробираться не по мокрому мху, а по откровенному говну вперемешку с глиной.
Я шёл медленно, с мазохистским наслаждением разглядывая каждый свой шаг, который топил мои любимые затертые конверсы в отборном черноземе. И
тут, краем глаза, я заметил какое-то движение слева. Это оказались два тела, в точно таких же бумажных пакетах. Они возились в грязи. Если бы
они не были голыми и со стоящими елдаками, то это можно было бы принять за вольную борьбу. С натяжкой. Хотя больше было похоже на натяжку
одного на другого.
— Эй, глиномесы!
Парочка испуганно оглянулась.
— Что там за деревня?
Парочка попыталась отползти подальше.
— Шёл бы ты отсюда, петушок... — неуверенно начал один.
— Да, уёбывай-ка ты... — подхватил второй.
И тут что-то случилось. Неожиданно для себя, я зашагал к этой парочке широким шагом.
— Слушайте сюда, уёбки. Или вы отвечаете на мои вопросы, или я вам сейчас такой, блядь, деанон устрою, что каждый в этой местности будет знать,
что вы друг другу кожаные пули в мохнатые сейфы пускаете...
Парни как-то нелепо взвизгнули и, внезапно подскочив, дали деру. "Ну и хуй с ними, — подумал я. — Не больно-то было нужно".
До деревни я дошел без приключений. Кто знал, что их и так выпадет достаточно за всё моё время прибывания тут...
...К моему удивлению, деревня оказалась обнесена высоким забором. Я обошел её вокруг два раза — убил на это четыре грёбаных часа. И даже
подумал — в первый раз — что я идиот — но нет, никакого прохода не было, а на крики мои никто не реагировал.
Надо подумать. Я сел на какое-то бревно и достал из кармана пачку сигарет. Надо вспомнить хоть что-нибудь. Хотя это сложно, если учесть, что я
уже даже почти не помню себя. Хотя вспомнил же я что-то, пока разговаривал с глиномесами... "Ну-ка..."
Я встал, подошел к забору и громко крикнул:
— Мэллон!
И... тишина. Ничего не изменилось.
— Сезам, откройся!
Та же хуйня.
— Алохамора! Логин! Пароль!
Господи. Каким идиотом я себя чувствовал в этот момент, выкрикивая дурацкие слова, среди ночи, с пакетом на голове, перед деревней, наглухо
обнесённой забором.
— Блядь. Сука. Сука же. Дверь мне запили! — неожиданно крикнул я. — Быстрабля!
Я даже не заметил, как она появилась. Как будто бы всегда тут и была. Я потянул дверь на себя — она со скрипом открылась — и вошел. Несмотря на
поздний час, на улицах были люди. Одни сидели на скамейках около домов, другие медленно прогуливались. Я подошел наугад к человеку, одиноко
Она охуенная. Пожалуйста.
Блядь. Хуйня какая-то с форматированием. Сейчас поправлю.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра блядь)…Клепа эта такая
собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то,
вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество
кто-то там специально вывел, скорее всего Клепины доисторические предки,
настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке
причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там
или прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с
гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука
смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной
до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знаменного
события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает,
что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если,
допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость, они начинают
судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью,
вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи епт по пятаку и
потекло блядь…Раньше Клепа любила жизнь и ссалася исключительно от
положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там
конфетку дали - хуяк, вторая…ну и в таком духе. Но с появлением в ее
жизни Миши все стало намного блядь мрачнее. Теперь она ссытся блядь и
срется еще и от страха, т. е. от одного Мишиного вида, запаха или звука
там...(помню мы в телик мертвые втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно,
я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу - че про собачку то
говорить…ее стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче,
Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе
шары и нихуя пока к ней не переехал, он вел себя прилично как уебан -
чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной, вечно голодной Клепы была сука галимая привычка
тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь блядь под
диваном (это безпизды хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она
такая, хуяк - нырнет в него так тихо, пороется обоссытся от радости и
съебывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз
съебаться из ведра Клепа просто не успела нихуя и ее вылазка окончилась
страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее
потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой
маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще эти блядь прыжки
затяжные сука…Ее искали искали, потом думали, что убежала, потом думали,
что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша
идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем
когда собаку вытащили, она выглядела еще хуевей, чем ей положено быть,
имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как
говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ебанный бадминтон,
Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила
глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела - Миша эту тему
просек, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать, типа «Клепа фас, Клепа анфас…».
Клепа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку все
еще боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в
обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять,
ну и потом со словами типа: «да пошла ты в пизду», решил мне показать,
как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся
ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа походу
решила валанчик все-таки спиздить пока Миша типа не видит и зараннее
обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блядь обьекту…а ведь
бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит…а Миша-то замах уже взял, Беккер ебаный и тормознутся хуй
успел…короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище
ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой
улетела в пизду т. е. в близлежащие кустыУ Миши эта ракетка в двух
местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, ч то
сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай
на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от
увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клепа была обнаружена.
Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминжовки у нее
походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до
размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот - стали с ее
головешку каждая и обе сукак косили в разные стороны. На этот раз потеря
ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными
диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня
уверял, что Клепа его проглотила полюбому. " Вот такая нах история.
собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то,
вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество
кто-то там специально вывел, скорее всего Клепины доисторические предки,
настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке
причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там
или прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с
гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука
смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной
до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знаменного
события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает,
что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если,
допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость, они начинают
судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью,
вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи епт по пятаку и
потекло блядь…Раньше Клепа любила жизнь и ссалася исключительно от
положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там
конфетку дали - хуяк, вторая…ну и в таком духе. Но с появлением в ее
жизни Миши все стало намного блядь мрачнее. Теперь она ссытся блядь и
срется еще и от страха, т. е. от одного Мишиного вида, запаха или звука
там...(помню мы в телик мертвые втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно,
я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу - че про собачку то
говорить…ее стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче,
Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе
шары и нихуя пока к ней не переехал, он вел себя прилично как уебан -
чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной, вечно голодной Клепы была сука галимая привычка
тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь блядь под
диваном (это безпизды хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она
такая, хуяк - нырнет в него так тихо, пороется обоссытся от радости и
съебывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз
съебаться из ведра Клепа просто не успела нихуя и ее вылазка окончилась
страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее
потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой
маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще эти блядь прыжки
затяжные сука…Ее искали искали, потом думали, что убежала, потом думали,
что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша
идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем
когда собаку вытащили, она выглядела еще хуевей, чем ей положено быть,
имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как
говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ебанный бадминтон,
Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила
глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела - Миша эту тему
просек, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать, типа «Клепа фас, Клепа анфас…».
Клепа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку все
еще боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в
обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять,
ну и потом со словами типа: «да пошла ты в пизду», решил мне показать,
как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся
ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа походу
решила валанчик все-таки спиздить пока Миша типа не видит и зараннее
обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блядь обьекту…а ведь
бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит…а Миша-то замах уже взял, Беккер ебаный и тормознутся хуй
успел…короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище
ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой
улетела в пизду т. е. в близлежащие кустыУ Миши эта ракетка в двух
местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, ч то
сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай
на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от
увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клепа была обнаружена.
Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминжовки у нее
походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до
размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот - стали с ее
головешку каждая и обе сукак косили в разные стороны. На этот раз потеря
ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными
диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня
уверял, что Клепа его проглотила полюбому. " Вот такая нах история.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
Сперва надо разобраться, почему там такое ебанутое форматирование. Всё будет, только подожди.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..
Что за фильм на пике?
Ща на пастбин залью.
Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Boku no pico
Все началось довольно просто. Я надел на голову бумажный пакет и провалился куда-то вниз. Знаете, это довольно мерзкое ощущение, когда пол под тобой просто пропадает. Особенно в первую секунду.
Очнулся я, лежа на спине. Через дырки для глаз можно было разглядеть звезды, но их было совсем немного. Я сел. Вроде бы я ничего не сломал, хотя тело болело изрядно. Последний раз я серьёзно падал лет пять назад, в детстве, когда прыгал с друзьями по гаражам. Ну, я имею в виду, когда у меня еще были друзья. Но вспоминать об этом, пожалуй, уже не стоит.
Я осмотрелся. Нелёгкая выкинула меня в лес, на поляну. Я подумал, что так и должно быть, настроения беспокоиться и переживать не было. Жалко только джины — порвались на коленке. Были мои любимые.
Я встал. Мох мягко чавкал под ногами. Старенький мобильник не работал: на дисплее мигала надпись "ты хуй".
— Местный оператор, наверное, — зачем-то сказал я вслух. Лес ничего не ответил. Ну и ладно. Я покрутился. Собственно, куда идти — я не имел ни малейшего понятия. Все направления казались одинаковыми, поэтому я решил довериться удаче. Куда-нибудь эта шлюха меня точно выведет; это вопрос времени. А времени у меня, судя по всему, очень и очень много...
Вы когда-нибудь ходили по ночному лесу? В кедах, утопая во мху по колено, не зная дороги? Это совершенно особенное чувство, но в нём есть своя прелесть — особая отреченность от всего происходящего. "Это не я, это не со мной..."
Через сорок минут я увидел просвет между деревьями. Неужели все же вывела? Я ускорил шаг.
Вывела. Передо мной лежало поле, а вдалеке светились огни — деревня. Очевидно, мне туда. Идти по полю было намного противнее, чем по лесу. Тут уже пришлось пробираться не по мокрому мху, а по откровенному говну вперемешку с глиной.
Я шёл медленно, с мазохистским наслаждением разглядывая каждый свой шаг, который топил мои любимые затертые конверсы в отборном черноземе. И тут, краем глаза, я заметил какое-то движение слева. Это оказались два тела, в точно таких же бумажных пакетах. Они возились в грязи. Если бы они не были голыми и со стоящими елдаками, то это можно было бы принять за вольную борьбу. С натяжкой. Хотя больше было похоже на натяжку одного на другого.
— Эй, глиномесы!
Парочка испуганно оглянулась.
— Что там за деревня?
Парочка попыталась отползти подальше.
— Шёл бы ты отсюда, петушок... — неуверенно начал один.
— Да, уёбывай-ка ты... — подхватил второй.
И тут что-то случилось. Неожиданно для себя, я зашагал к этой парочке широким шагом.
— Слушайте сюда, уёбки. Или вы отвечаете на мои вопросы, или я вам сейчас такой, блядь, деанон устрою, что каждый в этой местности будет знать, что вы друг другу кожаные пули в мохнатые сейфы пускаете...
Парни как-то нелепо взвизгнули и, внезапно подскочив, дали деру. "Ну и хуй с ними, — подумал я. — Не больно-то было нужно".
До деревни я дошел без приключений. Кто знал, что их и так выпадет достаточно за всё моё время прибывания тут...
...К моему удивлению, деревня оказалась обнесена высоким забором. Я обошел её вокруг два раза — убил на это четыре грёбаных часа. И даже подумал — в первый раз — что я идиот — но нет, никакого прохода не было, а на крики мои никто не реагировал.
Надо подумать. Я сел на какое-то бревно и достал из кармана пачку сигарет. Надо вспомнить хоть что-нибудь. Хотя это сложно, если учесть, что я уже даже почти не помню себя. Хотя вспомнил же я что-то, пока разговаривал с глиномесами... "Ну-ка..."
Я встал, подошел к забору и громко крикнул:
— Мэллон!
И... тишина. Ничего не изменилось.
— Сезам, откройся!
Та же хуйня.
— Алохамора! Логин! Пароль!
Господи. Каким идиотом я себя чувствовал в этот момент, выкрикивая дурацкие слова, среди ночи, с пакетом на голове, перед деревней, наглухо обнесённой забором.
— Блядь. Сука. Сука же. Дверь мне запили! — неожиданно крикнул я. — Быстрабля!
Я даже не заметил, как она появилась. Как будто бы всегда тут и была. Я потянул дверь на себя — она со скрипом открылась — и вошел. Несмотря на поздний час, на улицах были люди. Одни сидели на скамейках около домов, другие медленно прогуливались. Я подошел наугад к человеку, одиноко отливающему на забор недалеко от меня.
— Уважаемый, а тут всегда ночью так много народу?
Человек поднял на меня мутный взгляд. Пакет на его голове был мятый и рваный.
— Это — много? На ночном-то? Не смеши. Вот завтра днём, когда набигут школьники...
— А. Понятно, — сказал я, хотя ничего мне не было понятно. И зачем-то спросил:
— А вы... Вы не слышали, как я кричал?
— Слышал.
— А...?
— Всем похуй.
— Гм. Спасибо
Только я отошёл от него на пару шагов, как ко мне подскочил какой-то парень в вонючем грязном пакете из-под МакДональдса.
— Слушай, есть инвайты на Локерз...
— Погоди...
— Локерз — это такая система... Да погоди ты, я тебе сейчас объясню!..
— Эй! Мужик! Алло! Я тут первый раз и...
— Так вот, ты набираешь очки, и потом на эти очки...
Я снова почувствовал то странное ощущение, которое овладело мной на поле с глиномесами. Я схватил болтуна за воротник и тихо прошипел:
— Сейчас завайпаю расчлененкой, мудила.
Он как будто понял меня, быстро закивал и, высвободившись, шустро побежал куда-то к центру деревни...
...Как я понял, размеры деревни зависели от времени суток и количества жителей. Если бы я пришёл днем, то обход забора занял бы у меня куда больше времени. Я постепенно двигался к центру. Огней становилось все больше. И тут я услышал крики и ускорил шаг.
За поворотом, на площади, стояла толпа; там дружно ололокали и что-то кричали.
— Эй, что там такое? — я обратился к анону, стоявшему отдельно от толпы.
— Там годный тред, надо думать.
— А ты тогда почему тут?
— А потому что Чертач уже не торт.
— Не торт?
— Не торт.
Мы какое-то время помолчали.
— Слушай, — начал мой собеседник, — а ты не схоронил вчерашний тред с фап-контентом?
— Да я тут буквально пару часов, — я виновато развел руками.
— Ньюфаг, значит. С Лурка, небось.
— Не знаю, нет, наверное. Лурк — это где?
— Это севернее. Или южнее. Хуй знает. К нам оттуда школие и прочие уёбки приходят.
Мы снова помолчали. Внезапно, какой-то анон залез на тумбу и громко крикнул:
— Я тян, пруфов не будет! Наберется сто постов — покажу сисечки!
Мой собеседник довольно потер ладони.
— Ох, сейчас его говном закидают... — и не ошибся. Паренька просто смыло с тумбы в считанные мгновения.
— Вайп такой вайп, — философски протянул анон.
— Слушай, — начал я, — звать-то тебя как?
— Звать? Зови... Вергилий-кун.
— Ладно.
— Кстати, у тебя нефти часом нет?
— Нет.
— А сгущёнки хотя бы? — с надеждой протянул Вергилий-кун.
— Тоже нет.
— Ну, оно и к лучшему, наверное...
Очнулся я, лежа на спине. Через дырки для глаз можно было разглядеть звезды, но их было совсем немного. Я сел. Вроде бы я ничего не сломал, хотя тело болело изрядно. Последний раз я серьёзно падал лет пять назад, в детстве, когда прыгал с друзьями по гаражам. Ну, я имею в виду, когда у меня еще были друзья. Но вспоминать об этом, пожалуй, уже не стоит.
Я осмотрелся. Нелёгкая выкинула меня в лес, на поляну. Я подумал, что так и должно быть, настроения беспокоиться и переживать не было. Жалко только джины — порвались на коленке. Были мои любимые.
Я встал. Мох мягко чавкал под ногами. Старенький мобильник не работал: на дисплее мигала надпись "ты хуй".
— Местный оператор, наверное, — зачем-то сказал я вслух. Лес ничего не ответил. Ну и ладно. Я покрутился. Собственно, куда идти — я не имел ни малейшего понятия. Все направления казались одинаковыми, поэтому я решил довериться удаче. Куда-нибудь эта шлюха меня точно выведет; это вопрос времени. А времени у меня, судя по всему, очень и очень много...
Вы когда-нибудь ходили по ночному лесу? В кедах, утопая во мху по колено, не зная дороги? Это совершенно особенное чувство, но в нём есть своя прелесть — особая отреченность от всего происходящего. "Это не я, это не со мной..."
Через сорок минут я увидел просвет между деревьями. Неужели все же вывела? Я ускорил шаг.
Вывела. Передо мной лежало поле, а вдалеке светились огни — деревня. Очевидно, мне туда. Идти по полю было намного противнее, чем по лесу. Тут уже пришлось пробираться не по мокрому мху, а по откровенному говну вперемешку с глиной.
Я шёл медленно, с мазохистским наслаждением разглядывая каждый свой шаг, который топил мои любимые затертые конверсы в отборном черноземе. И тут, краем глаза, я заметил какое-то движение слева. Это оказались два тела, в точно таких же бумажных пакетах. Они возились в грязи. Если бы они не были голыми и со стоящими елдаками, то это можно было бы принять за вольную борьбу. С натяжкой. Хотя больше было похоже на натяжку одного на другого.
— Эй, глиномесы!
Парочка испуганно оглянулась.
— Что там за деревня?
Парочка попыталась отползти подальше.
— Шёл бы ты отсюда, петушок... — неуверенно начал один.
— Да, уёбывай-ка ты... — подхватил второй.
И тут что-то случилось. Неожиданно для себя, я зашагал к этой парочке широким шагом.
— Слушайте сюда, уёбки. Или вы отвечаете на мои вопросы, или я вам сейчас такой, блядь, деанон устрою, что каждый в этой местности будет знать, что вы друг другу кожаные пули в мохнатые сейфы пускаете...
Парни как-то нелепо взвизгнули и, внезапно подскочив, дали деру. "Ну и хуй с ними, — подумал я. — Не больно-то было нужно".
До деревни я дошел без приключений. Кто знал, что их и так выпадет достаточно за всё моё время прибывания тут...
...К моему удивлению, деревня оказалась обнесена высоким забором. Я обошел её вокруг два раза — убил на это четыре грёбаных часа. И даже подумал — в первый раз — что я идиот — но нет, никакого прохода не было, а на крики мои никто не реагировал.
Надо подумать. Я сел на какое-то бревно и достал из кармана пачку сигарет. Надо вспомнить хоть что-нибудь. Хотя это сложно, если учесть, что я уже даже почти не помню себя. Хотя вспомнил же я что-то, пока разговаривал с глиномесами... "Ну-ка..."
Я встал, подошел к забору и громко крикнул:
— Мэллон!
И... тишина. Ничего не изменилось.
— Сезам, откройся!
Та же хуйня.
— Алохамора! Логин! Пароль!
Господи. Каким идиотом я себя чувствовал в этот момент, выкрикивая дурацкие слова, среди ночи, с пакетом на голове, перед деревней, наглухо обнесённой забором.
— Блядь. Сука. Сука же. Дверь мне запили! — неожиданно крикнул я. — Быстрабля!
Я даже не заметил, как она появилась. Как будто бы всегда тут и была. Я потянул дверь на себя — она со скрипом открылась — и вошел. Несмотря на поздний час, на улицах были люди. Одни сидели на скамейках около домов, другие медленно прогуливались. Я подошел наугад к человеку, одиноко отливающему на забор недалеко от меня.
— Уважаемый, а тут всегда ночью так много народу?
Человек поднял на меня мутный взгляд. Пакет на его голове был мятый и рваный.
— Это — много? На ночном-то? Не смеши. Вот завтра днём, когда набигут школьники...
— А. Понятно, — сказал я, хотя ничего мне не было понятно. И зачем-то спросил:
— А вы... Вы не слышали, как я кричал?
— Слышал.
— А...?
— Всем похуй.
— Гм. Спасибо
Только я отошёл от него на пару шагов, как ко мне подскочил какой-то парень в вонючем грязном пакете из-под МакДональдса.
— Слушай, есть инвайты на Локерз...
— Погоди...
— Локерз — это такая система... Да погоди ты, я тебе сейчас объясню!..
— Эй! Мужик! Алло! Я тут первый раз и...
— Так вот, ты набираешь очки, и потом на эти очки...
Я снова почувствовал то странное ощущение, которое овладело мной на поле с глиномесами. Я схватил болтуна за воротник и тихо прошипел:
— Сейчас завайпаю расчлененкой, мудила.
Он как будто понял меня, быстро закивал и, высвободившись, шустро побежал куда-то к центру деревни...
...Как я понял, размеры деревни зависели от времени суток и количества жителей. Если бы я пришёл днем, то обход забора занял бы у меня куда больше времени. Я постепенно двигался к центру. Огней становилось все больше. И тут я услышал крики и ускорил шаг.
За поворотом, на площади, стояла толпа; там дружно ололокали и что-то кричали.
— Эй, что там такое? — я обратился к анону, стоявшему отдельно от толпы.
— Там годный тред, надо думать.
— А ты тогда почему тут?
— А потому что Чертач уже не торт.
— Не торт?
— Не торт.
Мы какое-то время помолчали.
— Слушай, — начал мой собеседник, — а ты не схоронил вчерашний тред с фап-контентом?
— Да я тут буквально пару часов, — я виновато развел руками.
— Ньюфаг, значит. С Лурка, небось.
— Не знаю, нет, наверное. Лурк — это где?
— Это севернее. Или южнее. Хуй знает. К нам оттуда школие и прочие уёбки приходят.
Мы снова помолчали. Внезапно, какой-то анон залез на тумбу и громко крикнул:
— Я тян, пруфов не будет! Наберется сто постов — покажу сисечки!
Мой собеседник довольно потер ладони.
— Ох, сейчас его говном закидают... — и не ошибся. Паренька просто смыло с тумбы в считанные мгновения.
— Вайп такой вайп, — философски протянул анон.
— Слушай, — начал я, — звать-то тебя как?
— Звать? Зови... Вергилий-кун.
— Ладно.
— Кстати, у тебя нефти часом нет?
— Нет.
— А сгущёнки хотя бы? — с надеждой протянул Вергилий-кун.
— Тоже нет.
— Ну, оно и к лучшему, наверное...
...Толпа тем временем продолжала ололокать. Мне стало интересно, что происходит, и я подошел ближе. Протиснуться к центру было несложно, и зрелище, которое я там увидел, меня поразило.
В самом центре лежал бледный крупный мужчина в трусах. Он был мёртв. То есть совсем мёртв. Несколько местных жителей сидели на корточках над его телом и натужно гадили, приводя в восторг толпу.
Внезапно один из гадящих громко пёрнул, что-то ярко вспыхнуло и от него во все стороны стали разлетаться яркие золотые огоньки. Меня больно ткнули в бок.
— Лови их, чего стоишь, мудила?
— А что это?
Говорящий поглядел на меня, как на идиота
— Это лулзы.
— А-а-а...
Я выбросил руку вперед и удачно ухватил пролетающий мимо лулз. Он был теплый и щекотал пальцы. Настроение моё немного поднялось, хотя картина в целом не доставляла мне особой радости. Точнее, просто не доставляла, мысленно поправил я себя.
Я выполз из толпы и наткнулся на Вергилий-куна. Он приветливо махнул мне рукой.
— Эй, пошли, на гетоёбов посмотришь.
— А это кто?
— Сейчас увидишь.
Вергилий-кун отвел меня в сторону и показал рукой на другую толпу анонов. Они внимательно смотрели по сторонам и, казалось, чего-то ждали. Нервничали.
— Что они делают?
— Планируют взять гет. Почти уже, он скоро будет. Стой и смотри.
Группа вдруг стала говорить громко и быстро, перебивая друг друга. Я видел, как нарастает их возбуждение.
— Уши лучше заткни сейчас. И глаза закрой. Совсем немного осталось.
— Зачем?
— Ну, как хочешь, — меланхолично сказал Вергилий-кун и отвернулся от группы гетоёбов.
Я внимательно наблюдал за ними. Внезапно они заорали. Все разом. Да так, что у меня закружилась голова и потемнело в глазах. Наверное, я даже снова потерял сознание на какие-то мгновения.
И тут стало тихо-тихо. И в этой тишине раздался голос:
— ...есть одна тян...
И тихий шепот Вергилий-куна:
— Проёбан. Гетоёбы соснули хуйца.
Со всех сторон раздались злые вопли:
— Уёбок!
— FUUUUUUUU~
— Мудила!
Некоторые подходили к анону, радостно хлопали его по плечу и повторяли слова Вергилий-куна
— Гетоебы соснули, отлично.
— Молодец!
— Баттхерт гетоёбов ИТТ.
Я дотронулся до локтя Вергилий-куна.
— Часто такое?
— Периодически.
— Слушай, — я обратил его внимание на группку людей, сидящих в тени дерева. Они тихо и редко перешептывались, не обращая внимание ни на кого другого, — кто это?
— Это? Это куклоебы. Они тихие, всегда тут сидят. Многие думают, что они даже не спят в принципе. Иногда раздражают, но все уже к ним привыкли.
— Странные они.
— Да, есть немного. Кстати, спать не хочешь? Я пойду, пожалуй.
Тут я понял, что действительно устал.
— Я тоже пошел бы. Только мне некуда идти, собственно.
— Можешь остаться у меня. Ты хороший парень, в принципе. Добродвач же
— Спасибо...
Вергилий-кун хлопнул меня по плечу и пошел по узкой дороге между домами. Я поспешил за ним...
...Дом Вергилий-куна был небольшой. Он пинком открыл дверь и пригласил меня пройти. Осторожно ступая по деревянным ступенькам, я поднялся внутрь.
Под потолком горела одинокая лампочка, у дальней стенки стояла кровать. Рядом с ней — стол, заваленный всяким хламом. Я аккуратно сел на угол кровати.
Располагайся, — Вергилий-кун поставил чайник, — сейчас вытащу тебе спальник.
Я молча глядел в окно, на луну. Мне показалось, что она ехидно улыбается, но через мгновение это видение прошло. Вергилий-кун вытащил из-под кровати спальник и кинул его мне на колени.
— Ты не трап, кстати? — он с подозрением посмотрел на меня
— Нет, наверное.
— Ну, смотри.
Вергилий-кун поставил на стол две чашки и снял с блюдца старый, явно уже бывший заваренным, пакетик чая.
— Ты извини, я нищеброд.
— Да ничего. У меня так вообще тут ничего нет.
— Скоро освоишься. Тут хорошо. Особенно ночью. Воздух такой... свежий. И народу почти нет никого. Днём будет хуже.
Я вспомнил толпу, которая гадила на труп, и попытался представить себе, что же будет тут днем. Не вышло. Вергилий-кун встал из-за стола и направился к кровати. Из-под неё он вытащил стопку пыльных журналов.
— Не хочешь почитать что-нибудь перед сном? Тут у меня есть криппи, немного шок-контента. Тут фап-контент. Только трапов нет, не люблю я их. И фурри не люблю. Вот даже вечерный башорг есть, — с какой-то неловкостью в голосе сказал Вергилий-кун, — Но он, кстати, даже торт. Сегодняшний выпуск. Только не свети им, не поймут.
Я молча кивнул. Читать не хотелось.
— Если ты не против, — начал я, — то я уже лягу. Вырубает...
— Завтра в школу? — хохотнул Вергилий-кун.
— Да ну тебя.
— Ладно. Доброй ночи, анон.
Я залез в спальник, закрыл глаза и сразу же провалился в темноту...
...Когда я открыл глаза, в окно светило солнце. Вергилий-куна дома не было. Я вылез из спальника, разминая затекшие конечности. В доме Вергилий-куна было довольно сыро, и за ночь я весь продрог. Сильно хотелось есть. Я даже не мог вспомнить, когда я ел в последний раз.
Натянув грязные конверсы, я вышел на улицу. Людей было ощутимо больше, чем ночью. Иногда между мирно прогуливающимися анонами сновали мелкие уродцы в костюмчиках, с ранцами в руках. Они громко галдели и размахивали руками. "Наверное, это и есть школиё", — подумал я.
— Уважаемый, — я обратился к тучному анону, — а где у вас тут поесть можно?
— Можно в /b/, можно в Столовой. Семён Семёныч, кстати, сегодня угощает голубцами с говном.
— Спасибо, я учту.
Я пошел в направлении, которое указал мне Жиробас-кун и довольно быстро дошел до места. В том, что он знает толк в "покушать" я не сомневался.
Кафе было небольшое и довольно уютное. Уютненькое даже, пожалуй. Я огляделся в поисках официанта. Официанта не было, за стойкой стоял хозяин заведения
— Извините, — обратился я к нему, — а что в меню?
— Можете навернуть говна. А ещё есть хуйцы с гречкой. Свежие, кстати, — доброжелательно ответил хозяин.
— Давайте тогда хуйцы. Только прожаренные.
— Минуту.
Хозяин вышел в кухню и через 10 минут вернулся с тарелкой.
— Пить что будете? Есть бамп.
— Давайте бамп.
— Тактический или живительный?
— Живительный, наверное.
Расправился с едой я быстро — голод давал о себе знать. Вот только была одна проблема — я забыл о деньгах. Местной валюты у меня не было, и это могло стать проблемой.
— Извините... эм...
— Семён Семёныч.
— ...Семён Семёныч. А сколько с меня?
— Сто интернетов.
— Понимаете, тут такое дело...
Я не успел ничего ему объяснить, как дверь открылась и появился Вергилий-кун.
— Вот ты где! А я тебя ищу. О! Хуйцы с гречкой? Губа не дура...
— Ага. Слушай, а как тут с валютой?
— А-а. Понятно. Сколько ты должен?
— Сто интернетов.
— А лоли возьмете? — обратился Вергилий-кун к хозяину кафе.
— Отчего бы и нет...
— Ну и отлично.
Вергилий-кун расплатился, и мы вышли на улицу...
«Лошадь будет всегда, а автомобиль — всего лишь модная новинка, которая скоро устареет».
Президент банка “Michigan Savings Bank”, отказывая инвестировать “Ford Motor Company”, 1905г.
«Вы хотите заставить корабль плыть против ветра и против течения, разведя огонь под его палубой? У меня нет времени на эти бредни!»
Наполеон Бонапарт – Роберту Фултону, создателю первого парохода.
«Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме».
Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г.
«Да кому вообще нужно, чтобы актеры в кино разговаривали».
Гарри Уорнер, президент кинокомпании “Warner Brothers”, 1927г.
«Телевидение не сможет завоевать рынок. Люди скоро устанут каждый вечер пялиться в фанерный ящик».
Дэррил Занук, глава студии “ХХ century Fox”, 1946г.
«Путешествие на поезде с большой скоростью невозможно, потому что пассажирам не хватит воздуха и они умрут от удушья».
Дионисий Ларднер, английский ученый.
«Все, что можно изобрести, уже изобретено».
Из письма Ч. Дуэлла, комиссара патентного ведомства США, президенту США МакКинли, 1899г.
«Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны?»
В ответ на его предложение инвестировать в проект создания радио, 1920г.
«Летающие машины, весом тяжелее воздуха, невозможны!»
Lord Kelvin — президент Королевского Общества, 1895г.
«Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи.
Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности» (из обсуждений в компании Western Union, 1876г.)
Президент банка “Michigan Savings Bank”, отказывая инвестировать “Ford Motor Company”, 1905г.
«Вы хотите заставить корабль плыть против ветра и против течения, разведя огонь под его палубой? У меня нет времени на эти бредни!»
Наполеон Бонапарт – Роберту Фултону, создателю первого парохода.
«Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме».
Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г.
«Да кому вообще нужно, чтобы актеры в кино разговаривали».
Гарри Уорнер, президент кинокомпании “Warner Brothers”, 1927г.
«Телевидение не сможет завоевать рынок. Люди скоро устанут каждый вечер пялиться в фанерный ящик».
Дэррил Занук, глава студии “ХХ century Fox”, 1946г.
«Путешествие на поезде с большой скоростью невозможно, потому что пассажирам не хватит воздуха и они умрут от удушья».
Дионисий Ларднер, английский ученый.
«Все, что можно изобрести, уже изобретено».
Из письма Ч. Дуэлла, комиссара патентного ведомства США, президенту США МакКинли, 1899г.
«Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны?»
В ответ на его предложение инвестировать в проект создания радио, 1920г.
«Летающие машины, весом тяжелее воздуха, невозможны!»
Lord Kelvin — президент Королевского Общества, 1895г.
«Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи.
Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности» (из обсуждений в компании Western Union, 1876г.)
...Мы не спеша шли в сторону /b/. Банка живительного бампа почти опустела.
— Вергилий-кун, а какой сегодня день?
— Пятница. Завтра субкота, кстати. Есть на что посмотреть... Оп! Ну-ка, ну-ка...
Внимание Вергилий-куна привлек паренек, одиноко сидящий у забора. Его бумажный пакет был мокрым, видимо, парень плакал. Рядом с ним стояли несколько анонов, один из них размахивал руками и что-то доказывал остальным.
Мы подошли ближе и я услышал:
— ...так вот. сначала нужно втереться ей в доверие, очень важно быть вежливым и на первом этапе соблюдать дистанцию.
— Гуру пикапа ИТТ, — с нескрываемым презрением пробормотал Вергилий-кун, — сейчас повеселимся.
Он осторожно подошел к говорящему со спины и ловким движением сдернул с его головы пакет. Гуру пикапа оказался прыщавым патлачем с плохой дикцией. Аноны, которые слушали его, отпрянули.
— Вали-ка ты в школу, — недоброжелательно сказал один из них, — и вообще — пойдёмте отсюда. Обычный ЕОТ-тред. Пока, пиздострадалец.
Патлач отвернулся к забору, пытаясь закрыть лицо дрожащими руками.
— Это еще не все, — сказал Вергилий-кун, — а ну-ка... ТРАВЛЯ!! ДЕАНОН!! ОЛОЛО!! — завопил он. Стайка школия, беснующаяся неподалеку, раскинув руки бросилась к горе-пикаперу. Пикапер попытался анально огородиться, но у него ничего не вышло.
— Пойдём отсюда, — улыбнулся Вергилий-кун. Школиё, терзающее тело гуру пикапа с воплями "легион, легион", осталось за спиной.
Через десять минут мы вернулись к дому Вергилий-куна.
— Слушай, — начал он, — можем сходить сейчас в /vg/, там срачи по поводу Зулина и Мэддисона.
— Интересно?
— Да... уже не очень, если честно.
— Ну и ладно. Далеко?
— Полчаса ходьбы.
— Пошли тогда.
До /vg/ мы добрались довольно быстро. Народу на площади было мало. На тумбе стоял анон и что-то вяло рассказывал пустоте перед собой.
— Семенит. Да еще и толсто.
— В смысле? — не понял я.
— Сейчас поймёшь, — Вергилий-кун протянул мне какой-то аппарат с дисплеем, — это детектор.
Я навел детектор на анона и нажал большую красную кнопку. Детектор зажужжал, и на дисплее появилось изображение тролля.
— Эй, жирный! Валил бы ты отсюда!
— Детектор чини, — отозвался тролль.
— Давай-давай!
Вергилий спрятал детектор в карман.
— Хотя знаешь, — обратился он уже ко мне, — пусть лучше остается тут, чем суется в /b/. Там и так от них не продохнуть. Слушай, пойдем-ка отсюда — я тебе кое-что покажу...
...Мы вышли за территорию Чертача и пошли в сторону холмов. Я разглядывал лужи и думал, что стоило бы отмыть кеды.
— Знаешь, — начал Вергилий-кун, — мы же не всегда тут жили. Раньше все было немного иначе. Там, за холмами, раньше был Двач. Настоящий. Эпичный. Только я его почти не застал, так, мельком.
— И чем же он был лучше?
— Да сложно так сразу сказать. Воздух чище, тролли своих не трогали без нужды. Школия и быдла было меньше, треды эпичнее. Ориджинал контент был, что самое главное. А вон там, кстати, — Вергилий-кун указал на север, — если топать пару часов, будет Нульч. Он поменьше, народ там более сонный. Почище будет немного. Только реклама эта ёбаная. Отойдешь поссать, и тут бац тебе — внезапно — окно. А за окном — хуита какая-то...
Тихо беседуя, мы почти дошли до холмов. Солнце глумливо улыбалось и пекло макушку даже через пакет. Или, может быть, мне показалось...
— Слушай, а у тебя есть тян? — вдруг спросил Вергилий-кун.
— Нет. Раньше была. Сейчас... не помню уже почти.
— Сэйм стори, бро. Сам помню, как слезы по лицу размазывал когда-то. Потом многое для себя понял.
— Потому так и не любишь гуру пикапа?
— Не потому. Шлюхой она оказалась. И ебалась с альфа-самцом. У меня даже пруфы были. И все равно — обидно так было... Я потому сюда и пришёл.
— И как? Приняли?
— Не-а. Нахуй послали, скорее. Но это и правильно было — я после этого всё для себя и понял. А вот мы и пришли.
Мы перевалили через холм и я увидел потрясающую картину. В широкой долине лежал город. Высокие башни стремились к небу. Каменные дома стояли бок о бок, улицы — как я мог разглядеть издалека — тянулись к садам. Сады давно заросли, но выглядели внушительно. В самом центре города была огромная площадь. /b/ двача.
— Вот такой вот он был, старый город. Теперь его нет.
— Печально, наверное.
— Да уж.
— Теперь — туда?..
— Никак. Забор. И чёрта с два ты через него переберешься. Но я верю, что когда-нибудь...
Мы помолчали. Я не был в старом городе, но как-то косвенно чувствовал печаль Вергилий-куна. Мы закурили. Солнце спряталось за тучи и стало холодать...
...Когда мы дошли до Чертача, стемнело. Время вообще ведет себя тут довольно странно, как я успел заметить. Пока я отмывал несчастные кеды, балансируя на одной ноге около бочки с водой, народ на улицах рассосался.
— Сделал бочку? — довольно справился Вергилий-кун.
— Сделал. Маленькую такую. Куда теперь?
— Может к олдфагу? Трифорсить научишься.
— Зачем?
— Да вот хуй знает. Тут все, кто умеет трифорсить, считают себя олдфагами. Традиция, наверное.
— Сам-то умеешь?
— Не-а. Смысла не вижу.
— Ну тогда и я не вижу. Пошли, просто познакомимся.
Пока мы шли к олдфагу, я задумался. Попробовал снова вспомнить прошлое — не вышло. Нехорошо это как-то. Хотя, с другой стороны, зачем мне оно тут? "Попробуй пожить без прошлого — это, пожалуй, и интересно".
— Смотри, — Вергилий-кун прервал мои размышления, — вон там Омич.
— Упорот? — на автомате спросил я.
— Еще как.
Мы остановились посмотреть на Омича, который, с трудом стоя на ногах, лепетал какую-то чушь. Я прислушался.
— ...И ходет погороду огромная красная ПТица. И нетник ого на улицах. И ты один и он смотрит на тебя...
— ...как на говно? — ехидно заметил кто-то из слушающих.
— Нет. Задмчивотак смоотрит...
Послушав Омича ещё немного, мы пошли дальше. Олдфаг жил в высокой башне, из которой можно было увидеть весь Чертач. Вергилий-кун осторожно потянул на себя дверь и заглянул на лестницу. На лестнице было темно...
— ...как в заднице у Чёрного властелина, — как бы угадав мои мысли, протянул Вергилий-кун. — Ладно, пошли. Не споткнись только...
Держась за стены, мы дошли до верха. Вергилий-кун тихо постучал. Никто не ответил. Тогда он толкнул дверь и вошел. В башне олдфага никого не было. На полках стояли старые паки с годным контентом. Мне захотелось прихватить один с собой, но я не решился.
На стене висела фотография олдфага — мужчина в пиджаке, с красным галстуком. Лица не разобрать. Держит в руках старенькую денди. А за спиной — старый город.
— Пойдем отсюда, наверное, — вырвалось у меня; мне стало не по себе.
— Да, пожалуй. Мало ли, вышел на пять минут. Обидится еще...
Мы вышли на улицу.
— Давай прогуляемся немного по ночному?
— Давай, почему нет.
Воздух снова стал чище. Как пошутил Вергилий-кун, это потому что запах раслененки почти выветрился. Я был склонен доверять ему во всем, что касалось Чертача.
Как-то так получилось, что мы дошли до того самого кафе, в котором я сидел утром.
— Заглянем?
— Давай, иди. А я тебя оставлю ненадолго. Там у вахаёбов срач...
— А. Ну иди, я посижу тут.
— Давай. Я недолго.
В кафе было тихо. Даже хозяина не было видно, только одинокий анон с планшетом сидел в углу.
— Привет, брат, — анон удивленно посмотрел на меня.
— Здравствуй.
— Не против моей компании?
— Нет, все нормально. Я, правда, недавно тут.
— Да как и я, в принципе.
На столе перед аноном лежали рисунки. Хорошие. Немного детские, пожалуй. Хотя, наверное, это просто такая манера исполнения.
— Твоё? — я сел рядом
— Моё. Нравится?
— Вполне. Тебя как звать?
— Зовут художником... Да, художник-кун.
— Хорошо, художник-кун. Давно рисуешь?
— Года два как. Джва, точнее.
Мы посмеялись.
— Слушай, — обратился ко мне художник-кун, — а ты... — странный вопрос, я знаю — ты помнишь своё прошлое?
— Слабо. Я вообще тут с трудом понимаю, кто я есть, кто я был. Я тут как бы не я, сам же понимаешь.
— Понимаю.
— Тоже угнетает немного?
— Ага...
Чем-то он понравился мне, этот художник-кун. Было в нём что-то. Точнее, чего-то не было — не было грязи, агрессии, желания унизить другого. Он просто сидел и рисовал, никому не мешая, не закидывая никого говном.
Я заметил за окном какую-то тень. Бумажный пакет высунулся на секунду, а потом опять спрятался.
— Это кто?
— Это ридонли. Они вообще не разговаривают. Даже куклоёбы рядом с ними — болтуны, — объяснил художник-кун...
Якась годнота
Дверь кафе открылась, и вошёл взмыленный Вергилий-кун.
— Слушай, там у вахофагов драма натуральная, я, наверное, буду до утра. — Вергилий-кун положил передо мной ключи. — Захочешь спать, иди. С кем-то ещё, смотрю, познакомился?
— Художник-кун...
— Художники — это хорошо. Ладно, я побежал.
— Ребята, — хозяин вышел из кухни, — я уёбываю, заведение закрывается.
— Хорошо, Семён Семёныч, — отозвался я, — мы сейчас тоже уёбываем. Покурю, и всё.
— Хорошо, давайте.
Я достал из кармана пачку сигарет. Осталось меньше половины пачки. Обидно.
— Куришь?
Художник-кун отрицательно помотал головой
— Ну и правильно. Что ты ещё любишь... любил, кроме рисования?
— Да так. С людьми особо никогда не общался, как и все тут. Слушал музыку, читал книжки. Занимался спортом немного. Загорать любил... А ты?
— А я играл в группе немного. Потом группа развалилась, а сил и желания искать другую уже не было.
— Печально.
— Да. Это печально.
— Главное, что ты это помнишь. Тут это важно.
Сигарета дотлела до самого фильтра. Желания спать не было, было желание посидеть где-нибудь в уюте и поговорить. Художник-кун не вызывал у меня омерзения ни в чем, даже в мелочах. Он вообще казался каким-то другим
— У тебя тут есть где остаться?
— Есть комнатка в /pa/, но там сейчас гости у хозяина.
— Пошли тогда к Вергилий-куну.
— Он не будет против?
— Не думаю. Добродвач же, — вовремя вспомнил я...
...Все-таки, у Вергилий-куна уютно. И чай есть. Пускай немного. Думаю, она даже не обидится, если я возьму свежий пакетик.
Мы с художник-куном сидели на полу в доме Вергилий-куна и болтали. Вспоминали прошлое, детские годы. Казалось, что память с каждой минутой возвращается, пускай даже небольшими порциями.
— ...а помнишь, помнишь тамагочи? У тебя какой был?
— Да как у всех. Жёлтый такой. Я всё пытался растить инопланетянина, а он всё время умирал. А игры старые помнишь?
— Еще бы. До сих пор сега в шкафу.
— У меня денди была. Помню. Помню же, правда...
Я потянулся и лег на пол. Вокруг лампочки кружила одинокая муха. Где-то далеко выли голодные тролли. "Ну и ладно. Мне нет до них дела. Меня сейчас волнует другое. Пугает даже, наверное..."
— Художник-кун...
— Да?
— Тут так не принято, я знаю но... в общем... меня Игорь зовут, — выпалил я и стянул с головы пакет.
В комнате повисло молчание.
— ут правда так не принято...
— Ну и чёрт с ним. В правилах написано, что правил нет.
— Да, наверное
Художник-кун снова замолчал.
— Игорь. А меня Вика зовут, — сказал...а? Она?!
..из-под пакета водопадом упали на плечи длинные рыжие волосы.
— Интересно, я не очень глупо выгляжу с открытым ртом?.. Наверное, глупо...
Вика-тян-художник-кун хохочет. Да и почему бы ей не хохотать, в принципе? Вот идиот-то...
— То есть ты, выходит, нифига не кун...
— Ага. Только я не люблю приставку "тян". Да и, сам понимаешь, это тут афишировать не стоит.
— Понимаю. И "тян", кстати, сам не люблю.
Я рассматривал Вику. В пакетах мы все одинаковые. Без них мы не похожи друг на друга совершенно. Для того люди и попадают сюда — чтобы привести себя с другими к общему знаменателю.
Вика — стройная, смуглая девочка с острым носом и тёмными глазами. В джинсах, в кедах, почти таких же, как и у меня. В футболке с Че Геварой. "Пруфов не будет, блин. — пронеслось в голове. — Приехали..."
И тут я начал вспоминать. Дом, школу, университет. Родителей, которым не уделял внимания. Друзей, которых потерял или которых не приобрел. Бывшую девушку, которой стал совершенно неинтересен, потому что во мне поселилась какая-то тупая, тяжёлая апатия...
Нахуй. Нахуй это все. Нахуй.
Я вскочил и надел пакет. Вика удивленно посмотрела на меня
— Давай, давай, в темпе. Ты тоже начала вспоминать?
— Да...
— Пакет на голову, и побежали. Надо найти Вергилий-куна. В какой стороне /wh/, знаешь?
— Примерно.
— Отлично! Где ключи?
Вика вскочила, натянула пакет и снова превратилась в безликого художник-куна. Ох уж этот общий знаменатель...
Как блять такой тред с этой розовой хуйней читать.
...мы бежали по ночному Чертачу в сторону /wh/, держась за руки. Редкие ночные тролли глумливо улыбались, но меня это мало беспокоило.
Я всё понял и все для себя решил. Тут хорошо. Тут просто чудесно. Тупые тролли, сажа-куны, омичи, нищеброды — ну и ладно, все равно /b/ратья, как ни крути. Но это не то место, в котором надо пускать корни.
"Чёртовы коты, — думал я на бегу, — уже два часа как субкота, повылазили". Котов действительно было много, даже больше, чем людей. Наверное, это интересно и даже красиво — улицы, заполоненные котами. Только на всё это нет времени; такое ощущение, будто бы память потихоньку вытягивается из головы обратно в пакет.
— Быстрее!
Вот уже показались стены домов в /wh/. Надо найти самый срач, Вергилий-кун должен быть там. Мы выбежали на площадь и остановились. Найти Вергилий-куна в такой толпе не представлялось возможным ну никак. "Чёрт подери!"
— Ладно, не важно. Погнали.
— Вика, сейчас будет заваруха, найди Вергилий-куна! — говорю я, а затем резко оборачиваюсь назад и запрыгиваю на тумбу.
— Эй, а по вархаммеру есть настольгая игра? — кричу я во все поля. Пускай вахофаги бесятся, плевать.
— А кто побидит, если будут сражатся эльдары против тау?
Пускай граммарнаци бесятся, пускай.
— Я тян! Ололо! Пруфов не будет!
Пускай исходят на говно. Толсто, но ничего страшного. Тут каждый второй — раковый. И напоследок я срываю пакет с головы.
— Эхэй! Я опять выхожу на связь, мудило! Рейд! Деанон! Травля! Вергилий-кун, найди художник-куна!
Это все, что я успеваю сделать перед тем, как спрыгнуть с тумбы и побежать от взбешенной толпы. Ну и ладно. На площади останутся только умные люди. И, надеюсь, Вергилий-кун...
...Я с детства не любил бегать. Ненавидел просто. Особенно от толпы. Вроде бы кто-то говорил про Убежище, но я не имею понятия, где оно.
А еще я дурак. Я не договорился с Викой, где найду ее после того, как оторвусь. Если оторвусь. Вариантов у меня немного, либо сделать круг и вернуться в /wh/, либо добежать до /b/ к Вергилий-куну, либо в /pa/; но я не знаю, где Вика там живет. Паршиво.
Надо было делать это днем. Так можно затеряться, а на ночном это сложно. Побегай по Чертачу с открытым забралом! Хлебнешь горя. Точнее, навернешь говна.
Ноги перестают меня слушаться, а толпа орущих и ололокающих вахафагов не унимается. Так вот какая ты, травля. Рад познакомиться.
Одышка. Но я вроде бы начинаю понимать, где я. Совсем рядом должна быть башня олдфага. Он меня не знает, но мало ли...
Я делаю последний рывок и больно бьюсь плечом о дверь. Спотыкаясь, бегу наверх. Открыто.
— Ну здравствуйте, молодой человек...
...Олдфаг сидит в кресле, небрежно закинув ногу на ногу. Настоящий. ТруЪ. Истинный житель старого города, безукоризненный, в своём пиджаке.
— Я, молодой человек, за вами наблюдаю. Читаю, так сказать, ваш тред с самого ОП-поста, если вы меня понимаете.
— Понимаю. Еще как.
— Вахаебы? Да, да, секунду...
Олдфаг подходит к окну и перегибается через подоконник.
— Эй, вы! Съебали отсюда. Завтра в школу. Без разговоров... Ну, вот и все, — Олдфаг отходит от окна и садится обратно в кресло, — Виски? Вина?
— Воды, если можно, — я все никак не мог отдышаться.
— Прошу.
В руке Олдфага появиляется стакан с водой. Я срываю пакет и опрокидываю в себя жидкость. Прекрасно.
— Я бы о многом с вами поговорил, но, понимаете, мне пора бежать...
— Да, знаю, вас ждут.
— Спасибо.
— Не за что. Возьмите вот это, на память.
Олдфаг перегнулся через стол и протянул мне раскрытую ладонь. В ней лежал трифорс, перечеркнутый молнией.
— Оберег. И память, чтобы не забывали, какому месту вы обязаны просветлением.
— Спасибо ещё раз.
— Идите уже. Вам к... гм... запамятствовал. Вергилий-куну? Да, верно; я видел в окно, как они с Викторией заходили в дом.
Я киваю и иду к выходу. Темно. Ступеньки. Остаться бы, но в другой раз. Надо бежать к Вергилий-куну. Спросить бы, как зовут его. Или фэйкоасечку взять...
..По дороге к Вергилий-куну я думал о том, кто такой Олдфаг и откуда берется его сила. Может быть его сила в том, что ему на все наплевать? И что ни один тролль, полуёбок и школьник, даже будучи полными идиотами, не смогут залезть в его внутренний мир?
Не имею понятия. Я посмотрел на трифорс, плотно прикрученный к футболке. Он легко светился, и его свечение пульсировало в такт моим шагам. Спасибо этому дому, я сюда еще вернусь. Если выберусь, конечно.
Вергилий-кун и Вика извелись, пока ждали меня. Прямо подскочили, когда я вошел в дверь.
— Ну ты и концерт устроил. Травли не боишься?
— Нет, не боюсь
— И то верно. Я так понимаю, ты уходить собираешься?
— Да
— ИРЛ?
— Именно
— Твоё дело. Андрей.
— Игорь.
— Вика сказала уже.
Андрей стянул с себя пакет. Светловолосый парень. Невысокий. Худой и носатый, похож на птицу немного.
— Вот тебе моя фэйкоасечка, если что, — Андрей протянул мне клочок бумаги, не без зависти поглядывая на мой трифорс.
— Спасибо.
— А выбраться вам проще простого. На запад — дворец Августины. Рядом с ним — озеро. Озеро охраняет Черный Властелин. Он задаст три вопроса. Если ответишь — пропустит. Прыгай в озеро и... и всё. РЛ.
Спасибо, Андрей. Я ещё вернусь.
— Ясен перец, вернёшься. Не уходят отсюда. Практически...
Я пожимаю ему руку, снова натягиваю на себя пакет, и мы с Викой выходим. Уже глубокая ночь. Вокруг коты. "Настоящие?" — вдруг приходит мне в голову странный вопрос.
В башне Олдфага не горит свет. Даже тролли не воют.
А вот и дворец Августины. "Красиво", ничего не скажешь. Но нам с Викой не до него — в обход, к озеру...
===
...Чёрный Властелин появился сразу, как только мы приблизились к воде.
— Стой, путник
"Мать твою, какой же у него хуец... Мать же ж твою! Только бы вопросы были простые..."
— Вика! Отвернись, — сказал я попутчице и повернулся назад к Властелину. — Стою.
— Ответь прежде на три вопроса.
— Спрашивай.
— Какой твой любимый цвет?
У меня бред, похоже. Где-то я это уже видел...
— Чёрный.
— Какова твоя цель?
— Выйти отсюда и увести с собой Вику.
Нет, я точно где-то это уже видел. Ну не может же быть всё так просто.
— Какова скорость полета ласточки без груза?
Бинго. Наверное, бинго.
— Африканской или европейской?
Я улыбаюсь. Чёрный Властелин ржет в голос и хлопает меня по плечу.
— Молодец. Пятерка тебе. Бери свою девку, и уёбывайте отсюда.
"Даже так?.."
— Вика, — я беру её за руку, — ты готова?
— Погоди, стой. Вот тебе мои контакты. Мало ли что там и как...
Она протягивает мне бумажку с номером аськи.
— Вот теперь, наверное, всё.
— Наверное...
Я беру её за руку и подхожу к озеру. Я знаю, что еще вернусь сюда, но не как камень, который упал на дно. Скорее, как круги по воде — мельком. Отсюда, правда, невозможно уйти. Но это не значит, что надо существовать тут каждую секунду своего времени, покрываясь грязью и загибаясь от рака.
Ну, поехали. "Хороший мем, кстати..." — зачем-то говорю я, и мы шагаем в воду...
...Знаете, подлетать — не намного приятнее, чем проваливаться. Тугой ком в желудке и желание прикрыть руками голову. Мало ли — потолок...
Я открыл глаза. Я лежу на полу. У себя в комнате. Нет, это точно не сон. Ну не может быть. Я, как минимум, не хожу по дому в кедах. И джинсы порваны.
Номер. Рука тянется к карману. Вот оно. Девятизнак. Вторая, четвертая и седьмая цифры смылись совсем, остальные разборчивы. Сколько вариантов мне надо перебрать?
Сигареты намокли, но на столе есть еще одна пачка. Я обычно не курю в комнате, но сейчас как-то наплевать. Сейчас в голове только метод перебора. Ничего. Ночь впереди длинная...
Я не помню своих родителей. Всё своё раннее детство я провёл в детдоме. Оттуда меня взяла семья, они были довольно милые. с 6-и лет я живу в их доме. Они хорошо одевают меня, покупают мне всё, что я хочу. У меня есть ХэКоробка и третья и вторая плойка. У новых родителей я узнал об интернете. Я смотрел смешные видео, сидел на бордах. Но два года назад я наткнулся на одну странную штуку в интернете. ПОРНО. Это была охуенная вещь! Я теребил своего змея днями и ночами. Но недавно я начал осознавать, что простой порнушки мне не хватает. Она мне не интересна. Сначала лесби,потом ЦоПэ, инцест, а затем и копро-блевотина всякая. Внезапно я понял, что меня привлекает мой отчим. Его зад... Усы... Лысина... А этот запах... Я просто не мог сдержаться! Ночью я тихо пробрался в спальню, стянул труханы с отчима и, светя фонарём, вставил свой 14-и сантиметровый куканчик в волосатый, немытый, покрытый слоем дерьма, что ещё не успело застыть, пердак. Мой Восток-1 вошёл с хлюпаньем - это хлюпало дерьмо. Кажется, отчим проснулся.
-Сеня, сын мой, ты что, ебанутый, что ты делаешь? - завизжал он. - Что ты творишь, ирод?!
-Я становлюсь королём, отец!
Я протолкнул свой свой клинок ещё глубже в очко отчима. Он дико заорал, а его анус не выдержал. Я чувствовал, как куски говна попадают мне в уретру, мажутся о мою залупу и застревают в лобковых волосах. Кончив, а я сделал это очень быстро, я попытался убежать, но меня догнали. Опиздюлился я неслабо. Я не спал всю ночь, уже начинает вставать солнце. Кажется, они меня хотят сдать обратно в детдом.
-Сеня, сын мой, ты что, ебанутый, что ты делаешь? - завизжал он. - Что ты творишь, ирод?!
-Я становлюсь королём, отец!
Я протолкнул свой свой клинок ещё глубже в очко отчима. Он дико заорал, а его анус не выдержал. Я чувствовал, как куски говна попадают мне в уретру, мажутся о мою залупу и застревают в лобковых волосах. Кончив, а я сделал это очень быстро, я попытался убежать, но меня догнали. Опиздюлился я неслабо. Я не спал всю ночь, уже начинает вставать солнце. Кажется, они меня хотят сдать обратно в детдом.
Баян древнее двача. Держи ещё.
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая нанего смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Здравствуйте. Я хочу рассказать вам мою историю, пока могу это сделать. Я утверждаю, что в течении последних четырех лет, был членом хакерской организации сатанинского толка, состоящей при масонской организации, «Орден сиреневого дракона».
Меня завербовали в нее в конце 2010 года. Я тогда учился в институте и увлекался написанием троянов на Delphi. Мне тогда пришел e-mail от одного чела, который написал что он нашел одну из моих программ и по достоинству ее оценил и предложил встретится. В общем, мы встретились, разговорились и он сказал что собирает группу хакеров и предложил мне вступить. Представился масоном, из российской ложи, как он сказал. Обещал зарплату в 50 000 рублей. Я согласился не раздумывая.
Наша группа, называлась «Преторианская стража». Набор людей в нее производился по следующим требованиям: увлечение тяжелым роком, тяжелыми наркотиками, видеоиграми, фантастической или эзотерической литературой. Курировал нашу группу, «Орден лилового дракона», к которому принадлежал и наш руководитель, тот самый что меня завербовал. Имя его раскрывать не стану, так как оно вам все равно ничего не скажет — назову лишь его никнейм: Хастур, так мы его все звали. Ему было где-то между 30 и 40, нам всем было 20 с хвостиком.
Наши обязанности, были весьма разнообразны. Например, мы создавали и поддерживали сайты с разной порнографией, детской, зоофильской, копрофильской. Также, мы занимались и ЛГБТ-сайтами.
Кроме того, мы писали и распространяли вирусы. Также, мы создавали ботнеты, для работы со штрих-кодами и RFID-чипами. Кстати, там действительно есть код 666 — говорю вам как специалист. Не могу, не вспомнить, операцию «Маджестик-13», когда мы взломали учасника научного форума astronomy.ru/forum, целью этой операции, было внедрение в среду серьезных специалистов, идеи о существовании правительственного заговора по сокрытию инопланетян. Это была не операция, а просто песня.
Но и это еще не все. Сейчас я расскажу вам о таком, что вы наверняка сочтете бредом, но это действительно реальность. Дело в том, что магические обряды — это последовательность определенных действий. И в принципе, возможно записать обряд черной магии (а другой впрочем, и не существует), в виде компьютерной программы. Перед нами поставили именно такую задачу — и мы ее выполнили. Не хочу вас пугать, но нами была написана (кстати, на Delphi), программа-эмулятор вызова демонов из Ада. Нам как раз спустили задание: разработать операцию на 2015 год. После массового внедрения карт УЭК, мы планировали взлом правительственных серверов, кражу биометрических данных граждан и переправку их за рубеж. У нашего руководства, «Ордена сиреневого дракона», были свои люди в госструктурах, так что все должно было пройдти гладко. Как вдруг, произошло событие, перевернувшее всю мою жизнь.
Один из моих коллег, предложил мне новую убойную дрянь из Голландии. Я попробовал ее…. и улетел в Ад. В самом прямом смысле, я вдруг очутился в аду, я видел чудовищных демонов, грешников, испытывающих невыразимые муки, драконов величиной с грузовик, огромных исполинов запертых в клетки, настолько узкие, что они не могли даже повернуться и были вынуждены стоять. Я видел блудниц, нагие они были вынуждены делать минеты и куннилингусы чертям и чертовкам. Я смотрел на это, а злобный голос шептал мне в ухо, похихикивая: смотри, смотри! Все это ждет тебя!
Очнулся я в мокром поту. Я вдруг понял, о гибельности моего пути, о разрушительной сути сатанизма, о том что все мои увлечения — пагуба для души. Я — проклятый и назад мне пути уже нет. Мне под кожу, в свое время был вживлен чип, так что не знаю, могу ли я еще считаться человеком. Сейчас я пишу эти строки и чувствую, как мне явственно хочется попить крови. Но все же постараюсь хоть как-то сгладить свою вину, рассказав вам все это.
Знайте — масонский заговор существует. Как и психотронные компьютерные вирусы (я сам их писал своими руками) и пластиковые карты смерти и прочее. За этот пост, меня не пощадят, у нас в группе очень популярны самоубийства, это естественный финал любого сатаниста. Когда вы будете читать это, меня наверняка уже будут искать и скоро найдут, прощайте
Меня завербовали в нее в конце 2010 года. Я тогда учился в институте и увлекался написанием троянов на Delphi. Мне тогда пришел e-mail от одного чела, который написал что он нашел одну из моих программ и по достоинству ее оценил и предложил встретится. В общем, мы встретились, разговорились и он сказал что собирает группу хакеров и предложил мне вступить. Представился масоном, из российской ложи, как он сказал. Обещал зарплату в 50 000 рублей. Я согласился не раздумывая.
Наша группа, называлась «Преторианская стража». Набор людей в нее производился по следующим требованиям: увлечение тяжелым роком, тяжелыми наркотиками, видеоиграми, фантастической или эзотерической литературой. Курировал нашу группу, «Орден лилового дракона», к которому принадлежал и наш руководитель, тот самый что меня завербовал. Имя его раскрывать не стану, так как оно вам все равно ничего не скажет — назову лишь его никнейм: Хастур, так мы его все звали. Ему было где-то между 30 и 40, нам всем было 20 с хвостиком.
Наши обязанности, были весьма разнообразны. Например, мы создавали и поддерживали сайты с разной порнографией, детской, зоофильской, копрофильской. Также, мы занимались и ЛГБТ-сайтами.
Кроме того, мы писали и распространяли вирусы. Также, мы создавали ботнеты, для работы со штрих-кодами и RFID-чипами. Кстати, там действительно есть код 666 — говорю вам как специалист. Не могу, не вспомнить, операцию «Маджестик-13», когда мы взломали учасника научного форума astronomy.ru/forum, целью этой операции, было внедрение в среду серьезных специалистов, идеи о существовании правительственного заговора по сокрытию инопланетян. Это была не операция, а просто песня.
Но и это еще не все. Сейчас я расскажу вам о таком, что вы наверняка сочтете бредом, но это действительно реальность. Дело в том, что магические обряды — это последовательность определенных действий. И в принципе, возможно записать обряд черной магии (а другой впрочем, и не существует), в виде компьютерной программы. Перед нами поставили именно такую задачу — и мы ее выполнили. Не хочу вас пугать, но нами была написана (кстати, на Delphi), программа-эмулятор вызова демонов из Ада. Нам как раз спустили задание: разработать операцию на 2015 год. После массового внедрения карт УЭК, мы планировали взлом правительственных серверов, кражу биометрических данных граждан и переправку их за рубеж. У нашего руководства, «Ордена сиреневого дракона», были свои люди в госструктурах, так что все должно было пройдти гладко. Как вдруг, произошло событие, перевернувшее всю мою жизнь.
Один из моих коллег, предложил мне новую убойную дрянь из Голландии. Я попробовал ее…. и улетел в Ад. В самом прямом смысле, я вдруг очутился в аду, я видел чудовищных демонов, грешников, испытывающих невыразимые муки, драконов величиной с грузовик, огромных исполинов запертых в клетки, настолько узкие, что они не могли даже повернуться и были вынуждены стоять. Я видел блудниц, нагие они были вынуждены делать минеты и куннилингусы чертям и чертовкам. Я смотрел на это, а злобный голос шептал мне в ухо, похихикивая: смотри, смотри! Все это ждет тебя!
Очнулся я в мокром поту. Я вдруг понял, о гибельности моего пути, о разрушительной сути сатанизма, о том что все мои увлечения — пагуба для души. Я — проклятый и назад мне пути уже нет. Мне под кожу, в свое время был вживлен чип, так что не знаю, могу ли я еще считаться человеком. Сейчас я пишу эти строки и чувствую, как мне явственно хочется попить крови. Но все же постараюсь хоть как-то сгладить свою вину, рассказав вам все это.
Знайте — масонский заговор существует. Как и психотронные компьютерные вирусы (я сам их писал своими руками) и пластиковые карты смерти и прочее. За этот пост, меня не пощадят, у нас в группе очень популярны самоубийства, это естественный финал любого сатаниста. Когда вы будете читать это, меня наверняка уже будут искать и скоро найдут, прощайте
Bamp
Bamp
хуямп блять. кровь из глаз брызжет от хуйни этой розовосердечной
Паста - говно, астроориентация работала штатно, не работал автомат посадки, в штатной укладке средств спасения был пистолет ПМ, а не ТТ. И никакой морзянки отбивать они не могли, были у них небольшие радиомаяки, по которым их и искали.
От чего?
Погода такая хо
Думаете в интернетах все ебанулись? Только что пил кофе с коллегой. Общаемся хорошо, он мне рассказал такую хуйню. Его сын, 15 лет, ездил в летний лагерь. Там сцепился с каким-то Ерохиным, они повздорили, ну и всё вроде, разошлись. А этот Ерохин ночью прокрался в его домик и провел ему хуем по губам. Все это видели, никто не остановил. После этого его травили, не общались с ним, заставляли есть последним в столовой, ну вот это всё. Он позвонил бате, моему коллеге, тот забрал его. И вот, вчера, вытащили из петли. Приезжали врачи, ебанули успокоительного. Его жена пока осталась с ним, щас думают о психологе каком-нить или даже о более серьёзном лечении.
Всё, понял. Я просто двачую с планшета практически всегда. Видел я что-то о мэдскиллзах абу.
Вот тут сиранул.
Отцы, доставьте не в падлу вахаёбский вариант пасты "Армия", там ещё про ЧКП и разных культистов на одном корабле. С меня много нихуя. Мерзкое нынче поле ввода, все глаза поломал.
вот вам стори которая случилась со мной сегодня
после работы ( да да работаю в воскресенье) спешил домой к любимой женщине, купил самый красивый букет цветов который только нашел, и бутылочку вина, я знал что дома ждет вкусный ужин и теплые объятия. весь день я предвкушал свое вечерние времяпрепровождении со своей второй половинкой. но как только я открыл входную дверь и переступил порог меня ждало разочарование. Дома не было никого, ни любимой ни моего кота. никого не было было совершенно пусто. Я сел на пол и заплакал. ведь кому как не мне знать что любимой женщины и даже кота у меня на самом деле никогда и не было.
Бамп
Жил был один мужик. А потом пропал. Соседи деревенские 3 дня подождали, и затем дом его вскрыли. А внутри слой пыли в 5 сантиметров и гроб с пережёванными свиными мозгами. Такие дела.
kj[
Бамп
[eq cjcb
Бамп
Бамп
утонули
Бамп
Покидайте свою пасту. Пожалуйста. Мне архивы надо пополнять.
Когда мне было лет 30, и я служил в армии снайпером комиссар всё время как-бы невзначай крутился возле укрытия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в кусты, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще маскировочную сетку с кустов снимет, алсо, комиссар ругался, если я стреляю во врага и не перезаряжаюсь, причём не просто вконце стрельбы, а непосредственно после каждого выстрела, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я стрельну и перезаряжаюсь, и ты так делай!
однажды я прицеливаться встал, и слышу, комиссар где-то в кустах сел в отдалении, ну я винтовку убрал, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у масксетки, ну я в щель и смотрю, а там комиссар на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
комиссар кстати всё время какие-то гимны поет, чтобы в атаку ходить часто, атакует по 5 раз в день, а потом говорит, что в отряде потери, и ещё расстреливает он. пиздец короче!
реальная история. я не фриц
однажды я прицеливаться встал, и слышу, комиссар где-то в кустах сел в отдалении, ну я винтовку убрал, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у масксетки, ну я в щель и смотрю, а там комиссар на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
комиссар кстати всё время какие-то гимны поет, чтобы в атаку ходить часто, атакует по 5 раз в день, а потом говорит, что в отряде потери, и ещё расстреливает он. пиздец короче!
реальная история. я не фриц
Расскажу-ка я стори про Чёрного Битарда. Было это еще во времена Того Двача. В общем, жил в одном зажопинском ДС задрот. Обычный задрот, какими полны чаны. Лет 20, борода, тян нет, хикковат — типичный анон. Всё бы ничего, но как-то его родители полетели в Турцию отдыхать, а самолёт разбился. Анону этому всё осталось в наследство, что в семье было. Умный бы завёл тян или купил грин-кард, завёл бы трактор и съёбся из сраной Рашки. А этот проплатил коммунальные услуги и интернеты на три года вперёд, набрал еды, терабайты анимы и закрылся у себя в комнате — даже двери заколотил и окна фанерой закрыл. Соседи сначала внимания не обращали, ведь парнишка ебанутым с детства слыл во дворе, потом подумали, что в этой квартире сектанты собираются, а после совсем забили на это дело — подумали, что чувак уехал, а хату закрыл. Года через два приехали погостить дальние родственники и стали анона этого разыскивать. На звонки никто не отвечает, к двери не подходят. Решили ломать дверь, вызвали ментов. А когда дверь сломали, то увидели в кресле у компа мумифицированный труп. Битард уже год как умер от истощения — фапал и умер. Даже мёртвый хуишко в ладошке сжимал. А комп стоял включённый. Кругом грязь, бардак, стены какими-то рунами и капчами исписаны, а клавиатура в крови. Вроде бы банальная стори, сколько так алкашей прямо за стаканом умирают и их через годы находят. Но вот, то ли анонимус так сильно ненавидел, то ли дела у него незаконченные были, в общем, душа его осталась жить в интернетах…
…Некоторое время спустя, когда уже и Тот Двач выпилили, и мемы многие быльём поросли, сидел ночью один школьник на лжедваче. Треды были унылые, рачьё напирало, дело к вайпу катилось. Вдруг в одном криппи-треде какой-то спамер стал чан форсить. Ссылка была очень странная, голый IP "http://265.42.404.666/b/", аноны смеялись и говорили, что не бывает такого IP. Но школьник, не будь он школьником, ссылочку эту тыкнул, видать с дуру. Ссылка была рабочая и перед взором школьника предстал Тот Самый Двач. На нём не было ни рака, ни быдла. Все треды были винрарные, никакой платины, никакого ЕОТ. Анонимы общались на интересные и актуальные темы, порождали сотни контента и артов. Ну школяр пообвыкся, сначала почитал, а потом и сам постить начал. И вот ровно в полночь в его треде появился какой-то анонимус и начал школьника деанонить, в течении получаса в тред были вброшены фейкоасечка, вконтактик, мыло и даже IRL-адрес. Школьник начал нервничать и включил быкование - требовал пруфы. И тут произошло странное - в треде появились фотки, которые были сделаны ещё на плёночную мыльницу и никогда не сканились - всё детство, школа, семья. Школьник высрал целый кремль, но деанонщик не унимался. Творился мозговыносящий пиздец, казалось, что странный собеседник знал всё личное и сокровенное о жертве, вплоть до объектов фапа. В ужасе школьник спросил: "Кто ты такой! Что тебе надо?!" и из колонок раздался могильный голос "Я Чёрный Битард!", а на мониторе появился анимированный trollface во весь экран. "Чего смёшься, быдло?!" - в ужасе прокричал школьник. "Смерти твоей радуюсь". Сердце малолетнего долбоёба ёкнуло, а из под ногтей на клавиатуру потекла кровь. Он пытался закрыть зловещее окно, но клавиатура стала как будто монолитная, а мышь приросла к столу. Кнопки на системнике намертво заклинило. Школьник ощущал, как его буквально выпивает Бездна Зла - силы таяли, а в глазах всё плыло. Он схватил стул чтобы разбить комп, но стул отскакивал, как от гранитной глыбы. В отчаянии он перерезал ножницами витуху и оттуда фонтаном, как из перерезанной артерии, хлынула кровь, а интернеты продолжали работать. Звучал инфернальный хохот. Из последних сил школьник поднял стакан и плеснул в блок питания чай. Хохот прервался визгом, комп искрился и разваливался на части. Школьник очнулся лишь утром - руки и ноги плохо слушались, его трясло и валил холодный пот. Комп был раздолбан в хлам и комната вся в крови. Когда он подошел к зеркалу, то увидел, что он весь седой, а
вены на руках порезаны вдоль, как у эмо.
Эту стори мне поведал тот самый школьник. Он теперь заикается и лечится от ревматизма. Говорят, что Чёрный Битард всё так же ходит по ночным интернетам, ищет новые жертвы и нет его чёрной душе покоя.
…Некоторое время спустя, когда уже и Тот Двач выпилили, и мемы многие быльём поросли, сидел ночью один школьник на лжедваче. Треды были унылые, рачьё напирало, дело к вайпу катилось. Вдруг в одном криппи-треде какой-то спамер стал чан форсить. Ссылка была очень странная, голый IP "http://265.42.404.666/b/", аноны смеялись и говорили, что не бывает такого IP. Но школьник, не будь он школьником, ссылочку эту тыкнул, видать с дуру. Ссылка была рабочая и перед взором школьника предстал Тот Самый Двач. На нём не было ни рака, ни быдла. Все треды были винрарные, никакой платины, никакого ЕОТ. Анонимы общались на интересные и актуальные темы, порождали сотни контента и артов. Ну школяр пообвыкся, сначала почитал, а потом и сам постить начал. И вот ровно в полночь в его треде появился какой-то анонимус и начал школьника деанонить, в течении получаса в тред были вброшены фейкоасечка, вконтактик, мыло и даже IRL-адрес. Школьник начал нервничать и включил быкование - требовал пруфы. И тут произошло странное - в треде появились фотки, которые были сделаны ещё на плёночную мыльницу и никогда не сканились - всё детство, школа, семья. Школьник высрал целый кремль, но деанонщик не унимался. Творился мозговыносящий пиздец, казалось, что странный собеседник знал всё личное и сокровенное о жертве, вплоть до объектов фапа. В ужасе школьник спросил: "Кто ты такой! Что тебе надо?!" и из колонок раздался могильный голос "Я Чёрный Битард!", а на мониторе появился анимированный trollface во весь экран. "Чего смёшься, быдло?!" - в ужасе прокричал школьник. "Смерти твоей радуюсь". Сердце малолетнего долбоёба ёкнуло, а из под ногтей на клавиатуру потекла кровь. Он пытался закрыть зловещее окно, но клавиатура стала как будто монолитная, а мышь приросла к столу. Кнопки на системнике намертво заклинило. Школьник ощущал, как его буквально выпивает Бездна Зла - силы таяли, а в глазах всё плыло. Он схватил стул чтобы разбить комп, но стул отскакивал, как от гранитной глыбы. В отчаянии он перерезал ножницами витуху и оттуда фонтаном, как из перерезанной артерии, хлынула кровь, а интернеты продолжали работать. Звучал инфернальный хохот. Из последних сил школьник поднял стакан и плеснул в блок питания чай. Хохот прервался визгом, комп искрился и разваливался на части. Школьник очнулся лишь утром - руки и ноги плохо слушались, его трясло и валил холодный пот. Комп был раздолбан в хлам и комната вся в крови. Когда он подошел к зеркалу, то увидел, что он весь седой, а
вены на руках порезаны вдоль, как у эмо.
Эту стори мне поведал тот самый школьник. Он теперь заикается и лечится от ревматизма. Говорят, что Чёрный Битард всё так же ходит по ночным интернетам, ищет новые жертвы и нет его чёрной душе покоя.
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Есть у меня один хороший друг, всю жизнь его знаю и всегда он у меня вызывал уважение. Этот парень прошел через такое, что мне не снилось. Казалось бы у него стальные нервы: какой бы ппц с нами не случался, он всегда мыслил трезво и находил решение. Простой как 5 копеек, Я даже подумать не могу дабы он совершил какую-то подлость или коварство. Таких людей мало и мне повезло, что Я его друг.
Однажды мой вышеописанный друг влюбился в девушку. Некоторое время встречались и сыграли свадьбу. Я лично видел, как парень в девушке души не чаял, пахал словно лошадь день и ночь на благо семьи. Он и раньше редко выпивал, тусил, а после свадьбы об этом и речи не могло быть. Да что там выпивать и тусить, мой лучший друг не имел времени даже на рыбалку сходить, забросил спорт и вообще показывался на людях не чаще раза в месяц. Несколько раз он попадал в больницу, то проблемы со спиной, то еще что-то. Кароче все свое бычье здоровье буквально за пару лет угробил. Я даже подумать не мог, что такое вообще возможно. Ну а потом парень встал более-менее на ноги, открыл свой бизнес и вроде все наладилось.
Но наладилось ненадолго. Жена друга начала показывать неимоверные закидоны. Когда не приеду в гости — наблюдаю разъяренную фурию.
Я особо не в вникал в детали, но насколько знаю, причины истерик "прекрасной половинки", были иногда совсем идиотскими и нелепыми. Например однажды во время командировки мы попали в невьебенно здоровую пробку. Чужой город и все дела, да и с заказчиком проблемы. Короче говоря, время было потрачено в разы больше, чем ожидалось. И вместо заявленного "Дорогая, Я буду в Х часов ночи" получилось "Дорогая, Я сегодня не приеду". И что вы думаете, Я потом приходил и объяснял его сердитой женушке, что мы вовсе не "Трахали шалав в борделе", как она заявила, и обещал подписаться под всеми словами.
Подобная поебень продолжалась относительно долгое время. И Я перестал узнавать своего друга. Так то он нормальный был, но в присутствии жены превращался в послушную собачку. Однажды Я спросил его, почему он все это терпит. В ответ получил непонимающий взгляд и вопрос "А что будет с детьми?".
В общем недавно его жена подала на развод. Требует чуть больше, чем дохуя кусков зеленых и грозится развалить бизнес (и вроде как это вполне в ее силах). Дети в шоке, хоть и не совсем все вчихляют. Муж в шоке. Пошли суды и всякая шняга.
Я насмотрелся на эту муть. Видел, как адекватная девушка меняется на глазах не в лучшую сторону. Видел как дрессируется человек в нужном направлении при помощи регулярной мозгоебки. И знаете что? Меня как-то стремает даже от мысли о браке. Я боюсь, что моя избранная превратится в тупую пизду, насмотревшись 3,14зданутых телешоу, наслушавшись не менее 3,14зданутых подруг и прочитав пару-тройку подобных книг или журналов.
Но это все хуйня. Вот что меня реально бесит, так это пофигизм некоторых мужиков. Да такие книги нужно немедленно сжигать, а их горе-авторов высылать на Юпитер. Ведь мы можем кардинально влиять на нравственность и культуру. Почему раньше женщины боялись "звания" стервы, а теперь ищут при помощи книг путь его получению? Почему в других странах женщины ходят в парандже, а Я каждым летом наблюдаю целлюлитные жопы и сиськи, обмотанные кусками ткани под названием мини-юбка и топик? Почему девушки не стремятся быть умными и начитанными, а следуют моде имитирования поведения обезьяны? Какого хуя на каждом канале моего зомбоящика обязательно присутствует прыгающий туда-сюда под фонограмму ванильный манекен для биники с микрофоном в руках? Почему, в конце-концов, всё больше моих знакомых и друзей сами готовят себе борщ ибо их подруги заняты маникюром?
Блеать.
Однажды мой вышеописанный друг влюбился в девушку. Некоторое время встречались и сыграли свадьбу. Я лично видел, как парень в девушке души не чаял, пахал словно лошадь день и ночь на благо семьи. Он и раньше редко выпивал, тусил, а после свадьбы об этом и речи не могло быть. Да что там выпивать и тусить, мой лучший друг не имел времени даже на рыбалку сходить, забросил спорт и вообще показывался на людях не чаще раза в месяц. Несколько раз он попадал в больницу, то проблемы со спиной, то еще что-то. Кароче все свое бычье здоровье буквально за пару лет угробил. Я даже подумать не мог, что такое вообще возможно. Ну а потом парень встал более-менее на ноги, открыл свой бизнес и вроде все наладилось.
Но наладилось ненадолго. Жена друга начала показывать неимоверные закидоны. Когда не приеду в гости — наблюдаю разъяренную фурию.
Я особо не в вникал в детали, но насколько знаю, причины истерик "прекрасной половинки", были иногда совсем идиотскими и нелепыми. Например однажды во время командировки мы попали в невьебенно здоровую пробку. Чужой город и все дела, да и с заказчиком проблемы. Короче говоря, время было потрачено в разы больше, чем ожидалось. И вместо заявленного "Дорогая, Я буду в Х часов ночи" получилось "Дорогая, Я сегодня не приеду". И что вы думаете, Я потом приходил и объяснял его сердитой женушке, что мы вовсе не "Трахали шалав в борделе", как она заявила, и обещал подписаться под всеми словами.
Подобная поебень продолжалась относительно долгое время. И Я перестал узнавать своего друга. Так то он нормальный был, но в присутствии жены превращался в послушную собачку. Однажды Я спросил его, почему он все это терпит. В ответ получил непонимающий взгляд и вопрос "А что будет с детьми?".
В общем недавно его жена подала на развод. Требует чуть больше, чем дохуя кусков зеленых и грозится развалить бизнес (и вроде как это вполне в ее силах). Дети в шоке, хоть и не совсем все вчихляют. Муж в шоке. Пошли суды и всякая шняга.
Я насмотрелся на эту муть. Видел, как адекватная девушка меняется на глазах не в лучшую сторону. Видел как дрессируется человек в нужном направлении при помощи регулярной мозгоебки. И знаете что? Меня как-то стремает даже от мысли о браке. Я боюсь, что моя избранная превратится в тупую пизду, насмотревшись 3,14зданутых телешоу, наслушавшись не менее 3,14зданутых подруг и прочитав пару-тройку подобных книг или журналов.
Но это все хуйня. Вот что меня реально бесит, так это пофигизм некоторых мужиков. Да такие книги нужно немедленно сжигать, а их горе-авторов высылать на Юпитер. Ведь мы можем кардинально влиять на нравственность и культуру. Почему раньше женщины боялись "звания" стервы, а теперь ищут при помощи книг путь его получению? Почему в других странах женщины ходят в парандже, а Я каждым летом наблюдаю целлюлитные жопы и сиськи, обмотанные кусками ткани под названием мини-юбка и топик? Почему девушки не стремятся быть умными и начитанными, а следуют моде имитирования поведения обезьяны? Какого хуя на каждом канале моего зомбоящика обязательно присутствует прыгающий туда-сюда под фонограмму ванильный манекен для биники с микрофоном в руках? Почему, в конце-концов, всё больше моих знакомых и друзей сами готовят себе борщ ибо их подруги заняты маникюром?
Блеать.
Дружили два друга один богатый, другой бедный. Они были лучшими друзьями. Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан. Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот. Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу, тот сразу приехал. Через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя. Ему дали 20 лет вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал. Пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает. Бедный удивился поступку его лучшего друга, он только одно промолвил: "Бог судья и Он всё видит". Бедный не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел... Бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были миллионы. На эти деньги он купил себе дом, машину, поменял имя... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. Она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить... Она стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга. На свадьбе все веселяться, все рады, и тут богатый друг взял микрофон и говорит: БРАТ, а помнишь как мы дружили? А помнишь как я убил человека а ты всю вину взял на себя? А я всё помню брат! БРАТ, а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал? А знаешь почему ? Так знай брат потому что у меня дома были менты... Брат а помнишь того старика который оставил тебе сумку с деньгами? Это мой отец, а помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой? Это была моя мать... БРАТ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя сестра... Так брат, я отдал тебе самых важных в моей жизни. Они это моя жизнь. Я отдал тебе свою жизнь, Брат...А торт ты пробовал? Брат! ЭТО СЛАДКИЙ ХЛЕБ! БРАТ! БРАТИШКА! ПОКУШАЕМ ВМЕСТЕ!!!!
>К сути: какого хуя шлюхи работу по дому выдают за пиздец какое трудное и героическое времяпровождение?
Это не трудно физически, но трудно психически. У шлюх внутри бурлит куча противоречий. Например, когда ребенок начинает плакать у них подрубается инстинкт и они мучаются пока не заткнут его. Мне лично похуй, плачет и плачет, а шлюха бросит все дела и побежит выяснять в чем дело. При этом может бросить готовку, борщ подгорит или расплескается. Вернувшаяся шлюха расстроится и будет тихо негодовать убирая последствия. Параллельно она ненавидит мужа, потому что ему там легко в офисе, пока она бедная тут трет ебаное маслянное пятно с обоев. Она также сожалеет о проебанной молодости и мечтает о хуйце магомеда. Завидует подружкам, завидует американцам, завидует небу, завидует аллаху и хочет того не знаю чего, но только не то что сейчас.
Это всё проблемы внутренней необустроенности тян, тупизны, клубка бурлящих внутри эмоций. Она их ярко переживает, мечется, в результате у неё создается иллюзия, что она дохуя чего делает. И дохуя устает.
А на деле она просто тупая, не умеет воспринимать мир через систему идей(а не через систему ощущений), не умеет раскидывать приоритеты и планировать, не умеет предвидеть последствия и упреждать катастрофы.
Поэтому, когда сухо фактами подводится её результативность, то получается, что нихуя она не сделала, все только испортила.
Поэтому, анон, никогда не женись и не бери шлюху, кроме случаев, когда ты настолько охуенен, что готов брать ответственность за двоих, делать дела за двоих, кормить четверых, неустанно исправлять хаос, противостоять деструкции, играть в игру, где твой собственный член команды подсирает и играет против тебя. Есть такие люди, есть настолько охуенные. Но их крайне мало.
Это не трудно физически, но трудно психически. У шлюх внутри бурлит куча противоречий. Например, когда ребенок начинает плакать у них подрубается инстинкт и они мучаются пока не заткнут его. Мне лично похуй, плачет и плачет, а шлюха бросит все дела и побежит выяснять в чем дело. При этом может бросить готовку, борщ подгорит или расплескается. Вернувшаяся шлюха расстроится и будет тихо негодовать убирая последствия. Параллельно она ненавидит мужа, потому что ему там легко в офисе, пока она бедная тут трет ебаное маслянное пятно с обоев. Она также сожалеет о проебанной молодости и мечтает о хуйце магомеда. Завидует подружкам, завидует американцам, завидует небу, завидует аллаху и хочет того не знаю чего, но только не то что сейчас.
Это всё проблемы внутренней необустроенности тян, тупизны, клубка бурлящих внутри эмоций. Она их ярко переживает, мечется, в результате у неё создается иллюзия, что она дохуя чего делает. И дохуя устает.
А на деле она просто тупая, не умеет воспринимать мир через систему идей(а не через систему ощущений), не умеет раскидывать приоритеты и планировать, не умеет предвидеть последствия и упреждать катастрофы.
Поэтому, когда сухо фактами подводится её результативность, то получается, что нихуя она не сделала, все только испортила.
Поэтому, анон, никогда не женись и не бери шлюху, кроме случаев, когда ты настолько охуенен, что готов брать ответственность за двоих, делать дела за двоих, кормить четверых, неустанно исправлять хаос, противостоять деструкции, играть в игру, где твой собственный член команды подсирает и играет против тебя. Есть такие люди, есть настолько охуенные. Но их крайне мало.
Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х.
Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех.
Затем, постепенно, пошли сигналы – девочка из HR оказывается 88–го. Муниципальный депутат 89–го. Владелец популярного youtube–канала 91–го, стартапер–миллионер — 92–го.
И сладкая истома восьмидесятчества сходит на нет. Молодость больше не может служить оправданием. Мы стали теми, с кем с бахвальством конкурировали в юности. В нашей юности, которой не стало. Число «30» приближается со скоростью японского поезда. Уже давно пора подвести первые итоги, а ты до сих пор ведешь себя как подросток. Время сыплется, как песок сквозь пальцы, а ты все еще так внутренне молод, что можешь позволить себе настолько заезженное сравнение, не говоря уже о «сладкой истоме».
Что дальше? Кардиограммы. Диета. Седина. Ты лепил армии из пластилина, они же, пальцем обводя их прямоугольником, посылают армии в бой на планшете. Ты учил английский язык по зеленому медведю Muzzy (“I’m Corvax!”), они на английском пишут аналитические статьи в Foreign Affairs. Я стал бояться узнавать чужой возраст и подумывать о том, чтобы скрывать свой. Я с благодарностью смотрю на кассирш, спрашивающих у меня документы, и с натянутым подозрением – на присланные резюме, где виднеется заклятая девятка. Девятка, бывшая первым автомобилем многих наших отцов, но превратившаяся в штамп, герб, печать молодых наглецов, посмевших так быстро повзрослеть.
Время. Сука ты бессердечная.
Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех.
Затем, постепенно, пошли сигналы – девочка из HR оказывается 88–го. Муниципальный депутат 89–го. Владелец популярного youtube–канала 91–го, стартапер–миллионер — 92–го.
И сладкая истома восьмидесятчества сходит на нет. Молодость больше не может служить оправданием. Мы стали теми, с кем с бахвальством конкурировали в юности. В нашей юности, которой не стало. Число «30» приближается со скоростью японского поезда. Уже давно пора подвести первые итоги, а ты до сих пор ведешь себя как подросток. Время сыплется, как песок сквозь пальцы, а ты все еще так внутренне молод, что можешь позволить себе настолько заезженное сравнение, не говоря уже о «сладкой истоме».
Что дальше? Кардиограммы. Диета. Седина. Ты лепил армии из пластилина, они же, пальцем обводя их прямоугольником, посылают армии в бой на планшете. Ты учил английский язык по зеленому медведю Muzzy (“I’m Corvax!”), они на английском пишут аналитические статьи в Foreign Affairs. Я стал бояться узнавать чужой возраст и подумывать о том, чтобы скрывать свой. Я с благодарностью смотрю на кассирш, спрашивающих у меня документы, и с натянутым подозрением – на присланные резюме, где виднеется заклятая девятка. Девятка, бывшая первым автомобилем многих наших отцов, но превратившаяся в штамп, герб, печать молодых наглецов, посмевших так быстро повзрослеть.
Время. Сука ты бессердечная.
Тащемта, захотел поработать над книгой. Лучший способ — взять с собой несколько кило книг и уехать в уединение. Так и сделал. Есть один лес, глухой и тёмный, там есть домики по периметру, и несколько внутри, разрозненных. Продукты брал в посёлке, согревался печкой и газом, не пользовался телефоном и интернетом. Было охуенно. Готовиться ко сну было очень здорово: За окнами непролазный лес, какие-то звуки постоянно, темнота стоит стеной. Можно было выйти на крыльцо и глянуть в небо, там были тысячи звёзд. Звуки из леса иногда бывали очень жуткие. Но от этого только больше чувствовался уют в хатке. Было странное чувство удовольствия, когда запирал дверь на все замки и проверял ставни.
За всё время жизни не случилось никакой крипоты, ни разу к хатке не подходили люди. Но захаживали коты из посёлка. Я их всех прикармливал. Один кот несколько раз оставался у меня на ночь, спал рядом, мурчал.
Охуенно жить в изоляции, а тем более рядом с большим крипотным лесом. Так ощущаешь хорошо свою внутреннюю природу.
За всё время жизни не случилось никакой крипоты, ни разу к хатке не подходили люди. Но захаживали коты из посёлка. Я их всех прикармливал. Один кот несколько раз оставался у меня на ночь, спал рядом, мурчал.
Охуенно жить в изоляции, а тем более рядом с большим крипотным лесом. Так ощущаешь хорошо свою внутреннюю природу.
Недавно встретил одноклассника, тот работает в какой-то конторе, в дешевом пиджачке, улыбается все время, целый час рассказывал, как купил себе новый велотренажер, какой он классный, хвалился. А я уставший, на отходняках, после работы еще, он меня спрашивает – а ты чем занимаешься? Я заебался и напрямую: Тренажера у меня нет, живу бедно, вот вчера, зато, на Рязанском Проспекте бил человека ведром, тот на скорой уехал.
В садике где моя дочка, воспитательница по связям видать надыбала корон принцесских. И придумала охуительную затею: а почему бы нам не нарядить всех девочек как принцесс, пускай ходят по садику в коронах. Я сказал на собрании, что это хуита какая-то, мамаши меня освистали. Вот, думаю, как дочку воспитывать, если с детсттва им в промышленных масштабах такую хуйню толкают в мозги?
Потом и удивляемся, что это жирные страшные колхозницы с тремя классами образования хотят не меньше чем сына Сулеймана Керимова в обличии Криштиано Роналдо и чтобы ДОБИВАЛСЯ ЕЩЕ
Сейчас то годные тян остались, а вот лет через двадцать похоже будет вообще паноптикум, жаль тамошних битардов.
Потом и удивляемся, что это жирные страшные колхозницы с тремя классами образования хотят не меньше чем сына Сулеймана Керимова в обличии Криштиано Роналдо и чтобы ДОБИВАЛСЯ ЕЩЕ
Сейчас то годные тян остались, а вот лет через двадцать похоже будет вообще паноптикум, жаль тамошних битардов.
Сап, ночной.
Очень много мыслей в голове, но начну с прохладной, а там продолжу или ты ответы задашь.
С месяц назад появилась у нас на работе одна девушка. Ей 27, старше меня на 4 года. У неё - муж и двое детей, у меня - девушка, с которой уже запланирована свадьба. Так получилось, что неделю назад у нас завязались отношения - часто выходили покурить вдвоем, болтали о разном. Наверное, я первый начал на неё засматриваться, а она мне отвечала смущенными улыбками и блестящими глазками. Почувствовав близость, мы, якобы для того, что согреться в холодной курилке начали обниматься. В один из таких перекуров, когда она прижалась ко мне, я посмотрел ей в глаза, мягко взял за подбородок и поцеловал. Она охуенно целовалась, анон, просто охуенно. У меня аж яйца онемели от такой страсти. При этом она чуть-чуть постанывала и почему-то дрожала. А меня прошиб пот и сердце стучало бешено, как будто в первый раз который у меня был в 20 лет. Я таких чувств вообще никогда не испытывал, ни с одной девушкой каких до неё было три. Я просто сошел с ума, анон. И она тоже. Когда она оторвалась от меня, то посмотрела на меня такими глазами, не знаю как сказать. Влажными, затуманенными. У меня от этого взгляда окончательно башню снесло. Она мне что-то сказала про то, что у неё в голове сейчас всё переворачивается, ей надо всё обдумать и что увидимся завтра ( был конец рабочего дня ). Она ушла, а я закурил еще сигарету и улыбался, как дурак, вдыхая морозный воздух.
Я все время думал о ней, анон. Пытался понять - влюбился я в неё или это просто временное помрачение. Раздумывал о том, как бы мы могли жить вместе. Как бы я сказал своей девушке, что ухожу от неё к матери двух детей. Развелась бы она со своим мужем?
Тут была простыня с ненужными деталями, которую я стер нахуй.
Вобщем, сегодня с утра я приехал к ней домой. Муж - на работе, дети - в детсаде. Поцеловались с порога, она сварила мне кофе. Продолжили целоваться на диване. Прервались на перекур. Легли на кровать, я снял с неё майку, но дальше она не дала. Я стянул вниз с её сисек лифчик и начал целовать их. Они оказались рыхлыми, с большими сосками, напомнили мне полусдутые шарики. Опустился вниз, целуя её рожавший животик, но стянуть с себя штаны она не дала. Сказала, что не хочет торопится. Мы продолжили целоваться, она сильно прижималась ко мне, гладила по спине, по волосам. Я начал тереться об её лобок своим, она стонала, а я чуть не кончил в трусы. Сказал что мне надо кончить, вытащил свой хуй. Она взяла его в руку и начала его дрочить, а я продолжил её целовать. Кончил на её сморщенный животик. Откинулся на спинку незнакомой кровати, чуть не снеся к хуям какую-то вазу. Закурил. Она вытерлась салфетками и тоже закурила, прижалась ко мне. Лежали сначала молча, потом успокоились, начали разговаривать. Она смотрела на меня влюбленными глазами, гладила по груди. А я смотрел на неё, на её прекрасное личико, губки, глазки, и не мог поверить, что рождение ребенка так может испортить фигуру молодой девушке. Нет, она не перестала мне меньше нравиться, просто мне стало охуенно грустно. Жалко её. Жалко её мужа, который не подозревает, что я только что кончил на животик, который вынашивал его детей. Жалко свою девушку, молодую красивую тню, с упругими сиськами и жопой. Она у меня очень няшная и ранимая. В постели пассивная, никогда даже не стонет. Наверное, поэтому меня так завел тот страстный поцелуй.
Мы лежали и болтали о разном. В моей голове пролетали кучи мыслей. Она сказала, что никогда не изменяла своему мужу, даже ни с кем не целовалась. Что любит его и что ей стыдно.
Ей нужно было сделать дела по дому, прежде чем забрать ребенка из детсада и отвести ко врачу. Я сидел и курил на кухне, а она одновременно варила мужу ужин, расскладывала белье на сушилку и улыбалась мне.
Договорились еще встретиться и продолжить.
Я вышел на улицу и меня переполняли чувства любви, жалости, тоски, несправедливости, как будто я залпом перечитал всего Мопассана.
Я шел и думал - нахуй так жить? Я понял, как скучна, трудна и нелепа жизнь обычного человека. Как можно увлечься кем-то и при этом искренне сохранять чувства к своему/ей мужу/жене. Как тяжело, когда появляются дети и времени нет ни на что. Что побухать по пятницам и слетать в Турцию это не поведение быдла, а попытка обычного человека, который заебывается каждый день, хоть как-то разнообразить свою бедную, блядскую жизнь, не сойти с ума.
Пошел снег, сигарета в руке промокла, по лицу потекла вода. И мне показалось, что это Мопассан поссал на меня.
Очень много мыслей в голове, но начну с прохладной, а там продолжу или ты ответы задашь.
С месяц назад появилась у нас на работе одна девушка. Ей 27, старше меня на 4 года. У неё - муж и двое детей, у меня - девушка, с которой уже запланирована свадьба. Так получилось, что неделю назад у нас завязались отношения - часто выходили покурить вдвоем, болтали о разном. Наверное, я первый начал на неё засматриваться, а она мне отвечала смущенными улыбками и блестящими глазками. Почувствовав близость, мы, якобы для того, что согреться в холодной курилке начали обниматься. В один из таких перекуров, когда она прижалась ко мне, я посмотрел ей в глаза, мягко взял за подбородок и поцеловал. Она охуенно целовалась, анон, просто охуенно. У меня аж яйца онемели от такой страсти. При этом она чуть-чуть постанывала и почему-то дрожала. А меня прошиб пот и сердце стучало бешено, как будто в первый раз который у меня был в 20 лет. Я таких чувств вообще никогда не испытывал, ни с одной девушкой каких до неё было три. Я просто сошел с ума, анон. И она тоже. Когда она оторвалась от меня, то посмотрела на меня такими глазами, не знаю как сказать. Влажными, затуманенными. У меня от этого взгляда окончательно башню снесло. Она мне что-то сказала про то, что у неё в голове сейчас всё переворачивается, ей надо всё обдумать и что увидимся завтра ( был конец рабочего дня ). Она ушла, а я закурил еще сигарету и улыбался, как дурак, вдыхая морозный воздух.
Я все время думал о ней, анон. Пытался понять - влюбился я в неё или это просто временное помрачение. Раздумывал о том, как бы мы могли жить вместе. Как бы я сказал своей девушке, что ухожу от неё к матери двух детей. Развелась бы она со своим мужем?
Тут была простыня с ненужными деталями, которую я стер нахуй.
Вобщем, сегодня с утра я приехал к ней домой. Муж - на работе, дети - в детсаде. Поцеловались с порога, она сварила мне кофе. Продолжили целоваться на диване. Прервались на перекур. Легли на кровать, я снял с неё майку, но дальше она не дала. Я стянул вниз с её сисек лифчик и начал целовать их. Они оказались рыхлыми, с большими сосками, напомнили мне полусдутые шарики. Опустился вниз, целуя её рожавший животик, но стянуть с себя штаны она не дала. Сказала, что не хочет торопится. Мы продолжили целоваться, она сильно прижималась ко мне, гладила по спине, по волосам. Я начал тереться об её лобок своим, она стонала, а я чуть не кончил в трусы. Сказал что мне надо кончить, вытащил свой хуй. Она взяла его в руку и начала его дрочить, а я продолжил её целовать. Кончил на её сморщенный животик. Откинулся на спинку незнакомой кровати, чуть не снеся к хуям какую-то вазу. Закурил. Она вытерлась салфетками и тоже закурила, прижалась ко мне. Лежали сначала молча, потом успокоились, начали разговаривать. Она смотрела на меня влюбленными глазами, гладила по груди. А я смотрел на неё, на её прекрасное личико, губки, глазки, и не мог поверить, что рождение ребенка так может испортить фигуру молодой девушке. Нет, она не перестала мне меньше нравиться, просто мне стало охуенно грустно. Жалко её. Жалко её мужа, который не подозревает, что я только что кончил на животик, который вынашивал его детей. Жалко свою девушку, молодую красивую тню, с упругими сиськами и жопой. Она у меня очень няшная и ранимая. В постели пассивная, никогда даже не стонет. Наверное, поэтому меня так завел тот страстный поцелуй.
Мы лежали и болтали о разном. В моей голове пролетали кучи мыслей. Она сказала, что никогда не изменяла своему мужу, даже ни с кем не целовалась. Что любит его и что ей стыдно.
Ей нужно было сделать дела по дому, прежде чем забрать ребенка из детсада и отвести ко врачу. Я сидел и курил на кухне, а она одновременно варила мужу ужин, расскладывала белье на сушилку и улыбалась мне.
Договорились еще встретиться и продолжить.
Я вышел на улицу и меня переполняли чувства любви, жалости, тоски, несправедливости, как будто я залпом перечитал всего Мопассана.
Я шел и думал - нахуй так жить? Я понял, как скучна, трудна и нелепа жизнь обычного человека. Как можно увлечься кем-то и при этом искренне сохранять чувства к своему/ей мужу/жене. Как тяжело, когда появляются дети и времени нет ни на что. Что побухать по пятницам и слетать в Турцию это не поведение быдла, а попытка обычного человека, который заебывается каждый день, хоть как-то разнообразить свою бедную, блядскую жизнь, не сойти с ума.
Пошел снег, сигарета в руке промокла, по лицу потекла вода. И мне показалось, что это Мопассан поссал на меня.
В пору моей буйной молодости, когда мне шел пятнадцатый год от роду, я заметил за своим отцом прелюбопытнейшую манеру. Когда я, прошу прощения у присутствующих дам, испытывал потребность справить природные надобности, он непременно оказывался где-либо поблизости и интересовался, отчего не слышит от меня ни единого звука. Сперва я не отвечал, но тогда в него словно бес вселился, он принялся ломиться в дверь и кричать, словно раненый турок. Он ругался как извозчик с Хитровки, не переставая вопрошать, как смею я молчать, когда отец взывает ко мне. Он даже грозился снять дверь с петель, что, право слово, переходит все границы.
Но это еще не все. Нет-нет, друзья, это только начало. Он также имеет обыкновение упрекать меня (я вновь прошу прощения за столь интимные подробности), если мне доводилось не совершить вовремя омовение - причем не после завершения отправления надобности, а непосредственно после того, как экскременты покинут мое юное тело. Он говорил, что в противном случае возникает амбре, которое тревожит его чувствительное обоняние и поучал меня следовать его примеру, ведь если отец совершает омывание немедля, то и сын должен поступать в соответствующей манере.
И вот, в один прекрасный день я присел дабы облегчить свое бремя и заслышал в отдалении шаги моего почтенного отца. Соблюдя необходимые гигиенические формальности, я опустился на колени, поскольку щель в нижней части двери была достаточно широка, чтобы дать мне неплохой обзор. И что бы вы думали? Через эту щель я узрел своего отца, также стоящего на коленях и взирающего на меня! Нимало не смутившись, он поинтересовался у меня, не выжил ли я из ума, а после - чем именно я занят в подобном месте и в подобный час.
Также следует упомянуть, что мой дорогой отец имеет обыкновение заваривать и потреблять неизвестные мне травы из собираемого им на досуге гербария. По его словам, это способствует очищению организма, побуждая его чаще выводить шлаки - хотите верьте, хотите нет, порою до пяти раз за один день. К несчастью, травы эти имеют неприятные побочные эффекты - отец не раз жаловался на жжение в его, позвольте, афедроне. От себя замечу что они вдобавок вызывают у него метеоризм. Крайне прискорбно, чего уж там говорить!
Клянусь вам, господа, каждое слово этой истории - чистейшая правда. Моя репутация безупречна и никто не осмелится назвать меня лжецом - ни в лицо, ни даже за спиной.
Но это еще не все. Нет-нет, друзья, это только начало. Он также имеет обыкновение упрекать меня (я вновь прошу прощения за столь интимные подробности), если мне доводилось не совершить вовремя омовение - причем не после завершения отправления надобности, а непосредственно после того, как экскременты покинут мое юное тело. Он говорил, что в противном случае возникает амбре, которое тревожит его чувствительное обоняние и поучал меня следовать его примеру, ведь если отец совершает омывание немедля, то и сын должен поступать в соответствующей манере.
И вот, в один прекрасный день я присел дабы облегчить свое бремя и заслышал в отдалении шаги моего почтенного отца. Соблюдя необходимые гигиенические формальности, я опустился на колени, поскольку щель в нижней части двери была достаточно широка, чтобы дать мне неплохой обзор. И что бы вы думали? Через эту щель я узрел своего отца, также стоящего на коленях и взирающего на меня! Нимало не смутившись, он поинтересовался у меня, не выжил ли я из ума, а после - чем именно я занят в подобном месте и в подобный час.
Также следует упомянуть, что мой дорогой отец имеет обыкновение заваривать и потреблять неизвестные мне травы из собираемого им на досуге гербария. По его словам, это способствует очищению организма, побуждая его чаще выводить шлаки - хотите верьте, хотите нет, порою до пяти раз за один день. К несчастью, травы эти имеют неприятные побочные эффекты - отец не раз жаловался на жжение в его, позвольте, афедроне. От себя замечу что они вдобавок вызывают у него метеоризм. Крайне прискорбно, чего уж там говорить!
Клянусь вам, господа, каждое слово этой истории - чистейшая правда. Моя репутация безупречна и никто не осмелится назвать меня лжецом - ни в лицо, ни даже за спиной.
Я ушёл от тни после 6,5 лет отношений. Потому что была куча ссор бытового и прочего бесполезного характера. Меня это доебало и я ушёл. Просидел год на жопе, стал усиленно двачевать капчу, стал много и часто бухать и курить. Несколько раз пытался сблизиться с другими девушками, но ничего не выходило. Каждый раз был заслуживающий отдельной кулстори фейл. Всё это время я мучался воспоминаниями и пытался забыть бывшую, с ней мы не общались, не считая одного раза когда я забрал свои вещи от неё и одного раза когда я пьяный нейтрально что-то написал ей вк.
В итоге где-то через год я просто так написал одной нашей общей интернет-знакомой, которую мы никогда не видели и с которой давно не общались. Оказалось что она ведьма (ну она так считает) и сказала мне что это наше расставание имеет парадоксальный характер и возможно тут имеет место колдунство из чьей-то зависти. Через пару дней меня пробрало что-то и я позвонил бывшей, предложил встретиться. Мы встретились в кафе и с этого дня стали парой снова. Теперь нашим отношениям (не считая разрыва в год) 8 лет. Надо бы жениться, но нет денег.
батя когда узнал что мы разошлись, позвонил мне в скайп и стал рассказывать охуительные истории про него с мамкой, сказал что похожее дело было, говорит 6-7 лет это всегда кризис в отношаче. Правда у него на тот момент кроме мамки уже был я, так что разойтись уже было не так легко. Ну короче батя сказал что кризис сам собой прошёл.
Короче я стал убеждён в том что если два человека имеют общие ценности, готовы принимать недостатки друг друга, то что-то из этого выйдет. Ну а если возраст отношача до двух лет, а уже есть какое-то нестерпимое непонимание, то лучше завязывать. Отключить чувства и включить голову - незачем мучаться, жизнь одна же. Ну и ещё, влюблённость не может быть вечной сама по себе, это только ранний этап. Но она может стать частью жизни и регулярно радовать, если есть общее любимое дело. Для многих пар этим делом становятся дети. Если есть общее дело, то спутница становится не только объектом влюблённости, но и другом, соратником, именно так оно и воспринимается. У меня если что детей нет, да и не собираюсь пока что.
В итоге где-то через год я просто так написал одной нашей общей интернет-знакомой, которую мы никогда не видели и с которой давно не общались. Оказалось что она ведьма (ну она так считает) и сказала мне что это наше расставание имеет парадоксальный характер и возможно тут имеет место колдунство из чьей-то зависти. Через пару дней меня пробрало что-то и я позвонил бывшей, предложил встретиться. Мы встретились в кафе и с этого дня стали парой снова. Теперь нашим отношениям (не считая разрыва в год) 8 лет. Надо бы жениться, но нет денег.
батя когда узнал что мы разошлись, позвонил мне в скайп и стал рассказывать охуительные истории про него с мамкой, сказал что похожее дело было, говорит 6-7 лет это всегда кризис в отношаче. Правда у него на тот момент кроме мамки уже был я, так что разойтись уже было не так легко. Ну короче батя сказал что кризис сам собой прошёл.
Короче я стал убеждён в том что если два человека имеют общие ценности, готовы принимать недостатки друг друга, то что-то из этого выйдет. Ну а если возраст отношача до двух лет, а уже есть какое-то нестерпимое непонимание, то лучше завязывать. Отключить чувства и включить голову - незачем мучаться, жизнь одна же. Ну и ещё, влюблённость не может быть вечной сама по себе, это только ранний этап. Но она может стать частью жизни и регулярно радовать, если есть общее любимое дело. Для многих пар этим делом становятся дети. Если есть общее дело, то спутница становится не только объектом влюблённости, но и другом, соратником, именно так оно и воспринимается. У меня если что детей нет, да и не собираюсь пока что.
Забей хуй, я у меня обувь всегда в говне, так как на улице всегда говно, а ходить аккуратно я рот ебал, так же у меня грязные рваные кроссовки, которые нереально отмыть, потому что им уже несколько лет и грязь там въелась. Одежда тоже похуй, иногда глажу футболки там, но они еще и воняют, но это простительно, я все-таки не тощая вылизанная мразь, и мое тело, как у любого нормального мужика, любит разразиться потом в моменты ебаной жары. Джинсы тоже все рваные к хуям и перезашитые. Волосы похуй, не причесываюсь никогда, ну и я стригусь под 15мм вкаждые 2-3 месяца, но думаю отрастить. А на мнение блядей похуй тащемта, у них сегодня им нравится выбритый пидорок с бритым телом из рекламы, завтра им нравится какая-нибудь рок-звезда в рванье итд итп. Лучше не общатся с тянами моложе 23-25, до этого у них в голове какая-то хуета непонятная. А так ТНН собственно. А вообще, если тебя так ебет внешний вид окружающих и свой собственный, то пидорка чую я в тебе, ну или по-крайней мере латентного. Обычный мужик хуй клал на все эти ваши моды, прически, вылизанные туфли итд, так что ты дружок - педераст ну или москвич до мозга костей.
теперь ублажай свою прынцессу
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.
— А кофе? — спросила дочь
— А кофе - только "Гранд"!
Этим отцом был Ивар Калныньш.
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.
— А кофе? — спросила дочь
— А кофе - только "Гранд"!
Этим отцом был Ивар Калныньш.
Bump
Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.
- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное
лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно.
В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни.
Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например,
он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно
много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление
с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее.
Оно Вам надо?
- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом».
Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться?
Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения,
подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на
негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.
Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект.
Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.
- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым
от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.
- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное
лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно.
В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни.
Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например,
он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно
много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление
с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее.
Оно Вам надо?
- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом».
Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться?
Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения,
подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на
негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.
Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект.
Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.
- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым
от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.
Я раньше тоже не котировал русский рок и всю эту херню, но последнее время мне начала нравиться наша музыка времен перестройки. Что-то такой дикое, андерграундное. Вроде Аукциона, Ноля, ГО, Кино. Что-такое есть в текстах, что раньше не замечал. Может это и есть какая-то русскость, лол, которую те времена обнажили и которую я только с возрастом, пожив в этом гребаном мире, стал чувствовать.
Там есть дух того времени и места, хули.
Если честно, как-то криповато от всей этой перестроечной движухи иной раз. Прям мистичность какая-то, что ли, в каждом ебаном кадре, в каждой ебаной ноте оттуда. Хоть рокерские концерты, хоть Ельцин на съезде, хоть кадры из чернобыля, хоть видеорелейтед - от всего разит этой хуетой.
да. есть тут эдакая обреченность. Причем абсолютно не похожая на западную обреченность.
Там есть дух того времени и места, хули.
Если честно, как-то криповато от всей этой перестроечной движухи иной раз. Прям мистичность какая-то, что ли, в каждом ебаном кадре, в каждой ебаной ноте оттуда. Хоть рокерские концерты, хоть Ельцин на съезде, хоть кадры из чернобыля, хоть видеорелейтед - от всего разит этой хуетой.
да. есть тут эдакая обреченность. Причем абсолютно не похожая на западную обреченность.
Почаны, ищу пасту про расклейщика объявлений который увидел НЕХ низкого роста, оно потом спрятались у бабки
И вообще еще хочу добавить. Вы не замечаете, что сейчас вроде бы со всем так. Такая мерзкая атмосфера как на всяких стань звездой и украина мае таланты. Вот эта вот ебучая марципанная хуета, АХ-Ах-АХ, вообще сейчас со всем что появляется. Ебучие канты и ницше, ебучий постмодернизм, низвергнули, препарировали красивое, теперь везде воняет подвохом, фальшью, искуственно отбеленными зубами из рекламы, подставными соц рекламами про возвращение бати с войны, ебучим незнанием журналюг, громкими заголовками о воде, очередными нитакими как все, сука, блять, блять, блять, уже к врачу надо идти, я не выдерживаю блять всей этой хуйни, все блять как в сказке про муми-троллей, там где театр, яблоки-муляжи, вилки-муляжи, макеты, все пластиковое, из пенопласта блять, сама жизнь как полиэтиленовый мешок.
>Я весь такой охуеть тертый калач такой, чичня, ножи, сырое мясо, а мамаши мне такие - гнида, а я им - скрипача твоего по частям соберу. А они такие - гнида. А я такой проснулся и пошел сапоги защищать вечный прапорщик, всем насрать, вот летёха жену мою выебал, пока я гвозди со склада пиздил, а жена то вымышленная, учился бы в универе, как сынки мамаш, ебал бы баб, а я в походы ходил, иголкой сталь прокалывал в лесу, вот и защищаю теперь сапоги, зато калач тертый, а Россия в гавно скатилось с такими пацанами, которые в универах сапоги не защищают, обабились совсем уже, в жопы трахаются, видал я их в бою, чмошников, двигатель разобрать не могут, Муракамой обчитались, пока я по всему Грозному скрипача собирал. А то как же еще такого калача сделать. Только собрать, не от бабы же родить
Продолжишь постить всратых - никаких паст.
Короче, анон, я иссяк. Если кто-то может вбросить пасты лучше - пусть сделает это.
Запас ОПа иссяк давно. Мобилка ибо и я в паре сотен километров от своей пекарни.
что за фильм?
Дайте оригинальную пасту про бургер на двоих
> Поэтому, анон, никогда не женись и не бери шлюху, кроме случаев, когда ты настолько охуенен, что готов брать ответственность за двоих, делать дела за двоих, кормить четверых, неустанно исправлять хаос, противостоять деструкции, играть в игру, где твой собственный член команды подсирает и играет против тебя. Есть такие люди, есть настолько охуенные. Но их крайне мало.
Прочитал, узнал себя и всплакнул.
Давай познакомимся и встретимся, я тебя в кафешку свожу. Похаваем там картошку и бургер, один на двоих правда, а то у меня больше денег нет. Ну ты одолжишь если что? Я отдам потом
Bump
Бамп
Бамп
Bump
Было в совсем юном сосничестве то же самое. Но не рандомный подъезд, а подъезд конкретно моего дома. И я либо не мог подняться наверх, либо спуститься вниз из-за этих провалов. Со временем у меня даже развилась фобия и мне было ссыкотно ирл подниматься на 5 этаж, на котором мы жили. Начинала кружиться голова и я шёл, прижавшись к стене. Но, к счастью, когда я переехал из того дома, фобия пропала.
Бамп
Что, спермотоксикозный унтерок, хуево без пиздятины-то? А, грязный похотливец? Говорят, что чем человек тупее, тем ему сильнее охота ебаться, ведь секс для быдла. А ты, судя по твоему ОП-посту, просто клинический идиот.
Баба - это то, чем человек является по умолчанию.
Мужик - это то, чем человек может стать через бунт против бабы.
Или, как элегантно сказала одна феминистка:
A woman simply is, but a man must become. Masculinity is risky and elusive. It is achieved by a revolt from woman, and it is confirmed only by other men.
Пикаперы (т.е. вайткнайты, подпёздыши, пиздолизы, пиздострадальцы и т.д.), движимые необходимостью продавать свои книжечки, сильно запутали ситуацию, обратясь к этологии (эволюционной психологии, если по-буржуйски) - науке о животных. Но человек не живёт по законам обезьян. По законам обезьян живут только женщины. Нужно понимать, что женские и мужские иерархии прямо противоположны. Альфа, бета, омега - это иерархия женская, и иерархии мужской она прямо противоположна. Именно поэтому все топовые мужики (диктаторы, полководцы, великие учёные и т.д.) - ярко выраженные омега-самцы, и чем топовей - тем омегавей. Топовый мужик может получать женщин лишь через социальные институты патриархата (которые, как известно, более не функционируют). И в этом главная ложь пикаперов - они призывают копировать не высшие, а низшие социальные слои - и всё в погоне за пиздятиной, которую всё равно нельзя получить искусственно, т.к. альфа, бета и омега - врождённые категории, которые никакими книжечками и тренингами не изменить.
Пример.
Главная мужская добродетель - это храбрость. Все маннербунды восхваляют храбрость, даже мирные, травоядные - хотя бы в форме первооткрывательства, преодоления страха перед осуждением окружающих и т.д.
Но как скажет любой этолог, главная добродетель альфа-самца - это трусость. Альфа-самец пожертвует всем, чем угодно (и в первую очередь - самками) для сохранения своей жопы. Эволюционно это более чем оправдано - для распространения своих генов куда выгоднее трусливо съебаться и отбрюхатить ещё десяток самок, любить-то они его за это не перестанут.
Другой вопрос, что человеческая цивилизация базируется не на генетической, а на внегенетичесокй информации.
На преодоление инстинкта самосохранения у обезьян способны только омега-самцы. Собственно, хуман и появился из мутировавшего омега-самца, научившегося пользоваться инструментами, в первую очередь оружием. Разумеется, первое, что он сделал - это физически замочил альф, ибо против лома нет приёма (более развитые общества предпочитали держать эту публику на социальном дне, без откровенной резни). Самок он забрал себе, но чтобы из-за этого не началась резня - устроил "половой социализм", т.е. запретил свободный половой аукцион ("в СССР секса нет!") и женскую половую провокацию, т.е. обнажёнку и аморалку ("срамота!").
У обезьян пиздятина распределяется по-рыночному, на аукционе: победитель получает всё.
У хуманов пиздятина распределяется социалистическим методом, в форме пайка: каждому мужику - по бабе.
Ну так вот, хуманскому способу распределения пиздятины - пизда (извиняюсь за каламбур).
Причина очевидна.
Хуман с точки зрения обезьяны ("бабезьяны") - это дегенерат, т.е. та же обезьяна, но больная, хуёвая. Шерсть облезла, пальцы короткие, позвоночник плохо сгибается... По деревьям особо не попрыгаешь, кореньев не повыковыриваешь, блох не повыщипываешь... Унтерменьш. Нахуй такому размножаться? Такому вымереть надо поскорее. Своё право на размножение хуман (т.е. мужчина) может вырвать у обезьяны (т.е. женщины) своим главным качеством - развитым мозгом. Но в современную технократическую постинформационную эпоху его мозг ничего не стоит - его легко заменяет машина. Так что недавашки могут торжествовать победу - обстоятельства социума больше не вынуждают их спать с омега-самцами и бета-самцами, т.е. с более чем 80% мужского населения планеты.
Разовое выключение миллиардов людей из полового отбора порождает эффект "omega male rampage", т.е. радикализации кшатризма. В анархических, дерегулированных обществах такие течения быстро приобретают организованный характер (исламизм), а в развитых, стабильных государствах - приводят к массовому появлению массовых убийц. Под какими лозунгами убивает массовый убийца - без разницы (вон, Брейвик вообще убивал под пиздократическими лозунгами). Важно, что количество этой публики растёт в геометрической прогрессии. Это бунт задротов, постепенно (по мере идейного взросления) превращающийся в революцию задротов.
Маскулинизм - вот идеология будущего (если её вообще можно назвать идеологией). Она убьёт правый дискурс (дискурс подпёздышей-вайткнайтов), а в англосаксонских странах - уже убила. Какие нахуй "14 слов", когда 80% мужчин голую бабу видят только на картинке, а уж шансов заполучить от неё "белых детей" у них меньше, чем слетать на Альфа Центавра. Самые хитрые просекают фишку мгновенно и просто записываются в исламисты. Авангардом недавней акции "установим зоны шариата в Лондоне" были нордические британские омега-самцы, а вовсе не иммигранты.
Мужик - это то, чем человек может стать через бунт против бабы.
Или, как элегантно сказала одна феминистка:
A woman simply is, but a man must become. Masculinity is risky and elusive. It is achieved by a revolt from woman, and it is confirmed only by other men.
Пикаперы (т.е. вайткнайты, подпёздыши, пиздолизы, пиздострадальцы и т.д.), движимые необходимостью продавать свои книжечки, сильно запутали ситуацию, обратясь к этологии (эволюционной психологии, если по-буржуйски) - науке о животных. Но человек не живёт по законам обезьян. По законам обезьян живут только женщины. Нужно понимать, что женские и мужские иерархии прямо противоположны. Альфа, бета, омега - это иерархия женская, и иерархии мужской она прямо противоположна. Именно поэтому все топовые мужики (диктаторы, полководцы, великие учёные и т.д.) - ярко выраженные омега-самцы, и чем топовей - тем омегавей. Топовый мужик может получать женщин лишь через социальные институты патриархата (которые, как известно, более не функционируют). И в этом главная ложь пикаперов - они призывают копировать не высшие, а низшие социальные слои - и всё в погоне за пиздятиной, которую всё равно нельзя получить искусственно, т.к. альфа, бета и омега - врождённые категории, которые никакими книжечками и тренингами не изменить.
Пример.
Главная мужская добродетель - это храбрость. Все маннербунды восхваляют храбрость, даже мирные, травоядные - хотя бы в форме первооткрывательства, преодоления страха перед осуждением окружающих и т.д.
Но как скажет любой этолог, главная добродетель альфа-самца - это трусость. Альфа-самец пожертвует всем, чем угодно (и в первую очередь - самками) для сохранения своей жопы. Эволюционно это более чем оправдано - для распространения своих генов куда выгоднее трусливо съебаться и отбрюхатить ещё десяток самок, любить-то они его за это не перестанут.
Другой вопрос, что человеческая цивилизация базируется не на генетической, а на внегенетичесокй информации.
На преодоление инстинкта самосохранения у обезьян способны только омега-самцы. Собственно, хуман и появился из мутировавшего омега-самца, научившегося пользоваться инструментами, в первую очередь оружием. Разумеется, первое, что он сделал - это физически замочил альф, ибо против лома нет приёма (более развитые общества предпочитали держать эту публику на социальном дне, без откровенной резни). Самок он забрал себе, но чтобы из-за этого не началась резня - устроил "половой социализм", т.е. запретил свободный половой аукцион ("в СССР секса нет!") и женскую половую провокацию, т.е. обнажёнку и аморалку ("срамота!").
У обезьян пиздятина распределяется по-рыночному, на аукционе: победитель получает всё.
У хуманов пиздятина распределяется социалистическим методом, в форме пайка: каждому мужику - по бабе.
Ну так вот, хуманскому способу распределения пиздятины - пизда (извиняюсь за каламбур).
Причина очевидна.
Хуман с точки зрения обезьяны ("бабезьяны") - это дегенерат, т.е. та же обезьяна, но больная, хуёвая. Шерсть облезла, пальцы короткие, позвоночник плохо сгибается... По деревьям особо не попрыгаешь, кореньев не повыковыриваешь, блох не повыщипываешь... Унтерменьш. Нахуй такому размножаться? Такому вымереть надо поскорее. Своё право на размножение хуман (т.е. мужчина) может вырвать у обезьяны (т.е. женщины) своим главным качеством - развитым мозгом. Но в современную технократическую постинформационную эпоху его мозг ничего не стоит - его легко заменяет машина. Так что недавашки могут торжествовать победу - обстоятельства социума больше не вынуждают их спать с омега-самцами и бета-самцами, т.е. с более чем 80% мужского населения планеты.
Разовое выключение миллиардов людей из полового отбора порождает эффект "omega male rampage", т.е. радикализации кшатризма. В анархических, дерегулированных обществах такие течения быстро приобретают организованный характер (исламизм), а в развитых, стабильных государствах - приводят к массовому появлению массовых убийц. Под какими лозунгами убивает массовый убийца - без разницы (вон, Брейвик вообще убивал под пиздократическими лозунгами). Важно, что количество этой публики растёт в геометрической прогрессии. Это бунт задротов, постепенно (по мере идейного взросления) превращающийся в революцию задротов.
Маскулинизм - вот идеология будущего (если её вообще можно назвать идеологией). Она убьёт правый дискурс (дискурс подпёздышей-вайткнайтов), а в англосаксонских странах - уже убила. Какие нахуй "14 слов", когда 80% мужчин голую бабу видят только на картинке, а уж шансов заполучить от неё "белых детей" у них меньше, чем слетать на Альфа Центавра. Самые хитрые просекают фишку мгновенно и просто записываются в исламисты. Авангардом недавней акции "установим зоны шариата в Лондоне" были нордические британские омега-самцы, а вовсе не иммигранты.
Главные тренды XXI века (в порядке убывания важности): исламизм, война полов, постгуманизм.
На уровне социально-политическом и экономическом, война полов - ключевой.
Существует два пропагандистских инструмента, при помощи которых по принципу "ad hominem" дискредитируется маскулинистский дискурс.
Первый - "тебе не нравятся бабы, значит ты пидор". Что с этим делать - я уже сказал. Пидор - и отлично. Лучше пидор, чем подпёздыш.
Второй - "тебе не нравятся бабы, значит ты задрот-онанист с недоёбом". А вот для разъяснения этого вопроса я и написал данную статью.
Аргумент про то, что "маскулинист - это половой лузер", особенно любят пикаперы, т.к. маскулинистский MRA-дискурс (MRA - Mens' Rights Advocate) разрушает пикаперский PUA-дискурс (PUA - Pick-Up Artist), а значит и пикаперский бизнес по торговле книжонками "как стать альфой" (по бессмысленности такой заголовок сопоставим с заголовком "как стать ёжиком").
Когда все вокруг только и делают, что ебутся - действительно, задротом быть немного стыдно. Однако в условиях, когда 80% (при этом лучшие 80%, а не худшие!) мужского населения страдают от эпидемии недоёба - это уже не стыдно, а нормально. А в условиях пиздократического общества - не только нормально, но и круто. Быть честным и открытым задротом (а не трусливо и неудачно маскирующимся под альфа-самца лохом-пикапером) в обществе, где правит женщина - это революционный акт сам по себе.
Задроты создали человеческую цивилизацию и за семь тысяч лет обезьяну на своём горбу вытащили из пещер - в космос. И так же легко они эту обезьяну туда в пещеру и загонят, раз ей там уютнее.
В этой цивилизации у мужчин нет ни интересных занятий, ни достойных ништяков, вообще ничего. Это общество "инопланетян", поэтому мужчины массово выключаются из него - при этом продолжая ему гадить. По-мелкому (а зачем напрягаться?) - но массово и систематически.
Все предыдущие формы рессантимента, бившие мимо цели и поддерживаемые в основном социальными нуждами - ничто в сравнении с рессантиментом миллиардов людей, которых разом выкинули в "френдзону", т.е. по сути в зону биологической смерти. В абсолютных числах деструктивные эффекты "мортидо" пока минимальные, но их рост - геометрический.
Если наша эпоха - это новый палеолит, то мы сейчас переживаем эффекты тех же сил, что и привели к появлению человеческой цивилизации семь тысяч лет назад.
Маскулинистский MRA-дискурс - самый быстрорастущий меметический тренд последних лет. Рано или поздно он дойдёт и до России.
Рессантимантный клич всех времён и народов "недодали!" теперь можно расшифровать открыто.
Не рыбной нарезки недодали, и не стульев в президиумах.
НЕДОДАЛИ ПИЗДЯТИНЫ!
Ну а способ заполучения оной - перед носом.
Джихад. Шариат. Паранджа.
Это в среднесрочном периоде.
А в долгосрочном - ну их нахуй вообще.
Обезьянам в космосе делать нечего.
Поэтому я заявляю открыто - я задрот, и горжусь этим.
Самое забавное заключается в том, что мне, как и подавляющему большинству задротов, совершенно не нужен секс, т.к. он мне неинтересен, ибо тупо скушен. Прелюдия для меня интересней секса, а поцелуи - интереснее прелюдии. Ну а по сравнению с такой вещью, как туссин и кислота, вся половуха вообще навевает откровенную зевоту. Меня просто бесило то, что мне "не дают", т.к. половой инстинкт и иерархический спаяны намертво. Действия недавашек мозг трактует, как форму оценки, в то время как это просто реакция простейшего биомеханического калькулятора в их мозгу.
Женщины не испытывают эмоций, зато умело их имитируют.
Нужно понимать, что для бабы любые действия сексуального характера с омега-самцом - это несмываемое пятно на её самолюбии, причём на всю жизнь. Мы для них куда более неприятны и отвратительны, чем тараканы и пауки, и им нас не жалко. Их бы воля - мы бы все просто передохли. Так зачем нам испытывать пиитет перед существами, которые так на нас смотрят?
Лично я - НЕ мизогинист. Мизогинизма как комплекта убеждений существовать не может. Вся мизогиния (женоненавистничество) растёт из мужского недоёба и только из него. Но поскольку женщины вознаграждают плохое к себе отношение и наказывают отношение к ним, как к людям, мизогинистическое поведение будет со временем только расти, и виноваты в этом - только они сами.
Запомните две вещи о бабах:
1. NICE GUYS FINISH LAST
2. CHICKS DIG JERKS
Это всё, что человеку нужно знать о бабской психологии.
Банши, 1 сезон
Любимая паста
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке. Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. -Ахмед, ETO TI? -Слушаю. -Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал. И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда. -Мама дома? -спросил Ахмэд. -Нет никого, - пробормотал я. -Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный! -Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?. -Есть лед в доме? -Да. -Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь. -Да. -Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? - Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд. Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!! Я засмеялся: - Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал? - А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал! И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Саид. Я попросил позвать Ахмэда. - Вы его друг? - спросил голос. - Да, очень старый друг, - ответил я. - Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал: - Подождите минутку. Вас зовут Жека? - Да - Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке. Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. -Ахмед, ETO TI? -Слушаю. -Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал. И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда. -Мама дома? -спросил Ахмэд. -Нет никого, - пробормотал я. -Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный! -Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?. -Есть лед в доме? -Да. -Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь. -Да. -Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? - Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд. Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!! Я засмеялся: - Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал? - А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал! И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Саид. Я попросил позвать Ахмэда. - Вы его друг? - спросил голос. - Да, очень старый друг, - ответил я. - Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал: - Подождите минутку. Вас зовут Жека? - Да - Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Как же охуеено
Бамп. Постите ещё пасты. Пасты много не бывает.
Паста действительно очень ламповая и трогательная, в отличии от слащавого оригинала. По таким пастам надо фильмы снимать.
Какого оригинала? Я не в курсе.
Там вместо Ахмэда отзывчивый телефонный оператор. Паста по типу большинства форчановских слёзодавящих историй из заплакал-проиграл тредов. Не ищи, пусть у этой пасты не будет оригинала.
Я хочу рассказать вам, как я начала встречаться с "битардом". В одну прекрасную субботу, в конце весны у нас на физтехе (да, я такая дура, что пошла учиться на физика, ещё и на кафедру теоретической физики) объявили, что мы все должны поехать в какой-то колхоз сажать картошку. Никто не был обрадован, но всем пришлось ехать. На уборке картошки я впервые заметила Его. Мне всегда нравились худые, молчаливые парни, которые с презрением смотрят на всё. Он держался отдельно от всех, бормотал себе под нос, как заклинание, слово "быдло", и искоса глядел на собравшихся.
Я понимала, что такой парень не подойдет первым, особенно учитывая мою внешность. В свои 20 я выгляжу максимум на 14, на четверть я японка со всем вытекающим косоглазием. Нам всем раздали разный сельхоз-инвентарь, мол "работайте, детки". Моему герою не досталось, да он и не рвался получить в руку грабли. Я решила, что пора действовать. Я подошла к нему со спины и громко сказала: -Я вижу, у тебя нет тяпки. Если хочешь, возьми мою, а я себе другую найду. Когда он повернулся, я испугалась.
Вначале он таращился на меня так, будто я первая девушка, которая заговорила с ним за всю его жизнь. Потом его взгляд стал подозрительным, он начал поглядывать по сторонам наверное, боялся, что кто-то увидит (естественно, никого не было - мне не хотелось быть посланной при одногруппниках). На его лице отразилась какая-то внутренняя борьба, после чего он пробормотал что-то вроде "Тяпки не нужны" и убежал куда-то вперед.
Это было фиаско, я еле сдержалась, чтобы не заплакать. После того, как сельхозработы закончились, и мы вернулись в город, прошло несколько дней. И однажды, когда я возвращалась с пар домой, я заметила знакомую немытую голову. Случайно натолкнуться на него и уронить сумку, разбросав при этом тетради было делом техники.
Несмотря на то, что очевидной виновницей проишествия была я, он пробормотал: -Извини, я нечаянно, я помогу... И начал собирать тетради. Делал он это очень неуклюже, наверное, волновался. Потом - моя улыбка, на которую он ответил чуть ли не испугом (надо сказать, это на экране все гладко, в жизни я впервые пыталась понравиться мальчику, и это было ужасно страшно, наверное, улыбка была кривая, он и испугался), я предложила выпить кофе у ближайшего хач-ларька. Он смог только кивнуть.
Он подошел к ларьку, и пробормотал -Один(грамотный!) кофе, пожалуйста, - зыркнул на меня, "повис" секунд на 5 и добавил: -И ещё один кофе. Сейчас, конечно, я могу написать красивое "Мы пили кофе, и болтали о жизни". Болтала я, а он бормотал что-то невразумительное, иногда кивал, иногда мотал головой. Кое-как мне удалось из него выудить, что он учится в том же ВУЗе, что и я, но на математика, живет с мамой, работает в "Бургер кинг" и "вконтакте" его нет. Когда я сказала, что меня там тоже нет, он аж посветлел как-то.
В конце разговора, когда стаканчики с кофе были безнадежно пусты, а на мое "давай теперь я тебя угощу" он энергично замотал головой, я предложила ему записать мой номер телефона, потому что теперь я должна ему кофе (меня так учили мои более продвинутые подружки. Наверное, это выглядело смешнее забитого ботаника, который строит из себя мачо).
Он записал, буркнул "пока" и ушел. Он мне определенно нравился. -Как тебя зовут? - крикнула я ему в след. Он повернулся и, как обычно, "завис" секунд на 10. После чего попытался принять драматическую позу и продекламировал (не сказал, именно - продекламировал) -Имя мне - Легион! "Сатанист", - подумала я. продолжу
Как ни странно, через два дня он позвонил. Было это примерно так: -Привет. -Привет! (естественно, я узнала его голос) Молчание. -Ты гулять хочешь? -Ну, сейчас вообще-то половина первого ночи, но завтра я свободна после пар, они в полтретьего заканчиваются... Клацанье клавиатуры, щелчки мышки. Какое-то бормотание, что-то вроде "Где этот (тренд? бред?)" где-то минуту. Потом сопение несколько секунд, и убойная фраза на одном дыхании: -Нутогдазавтраувидимсяяпозвонюпростичтотакпозднопростонадневном...тольконочной...ээээээ И гудки. Что ж, в оправдание своим чувствам могу точно сказать, что он "не такой как все". В час дня, на паре по теории поля раздался звонок. Согнувшись в три погибели под партой я шептала: -Подходи к трем к моему корпусу и слышала в ответ: -Что? Не слышу...а, ладно, подойду.
Преподаватель задержал, поэтому весь макияж и переодевание пришлось осуществлять в женском туалете за 10 минут. Поверьте, это непросто. Когда я вышла, я очень удивилась. Во-первых, Он вымыл голову, и, вроде бы, даже побывал в руках какого-то парикмахера-практиканта. Во-вторых, оказалось, что кроме драных и грязных джинсов у него есть не драные и почти чистые брюки (мама на выпускной купила - пронеслась мысль). Кроме того, мой герой держал в руках 3 розы - правда, держал их так, как наши уборщицы держат швабру. -Привет, ты очень хорошо выглядишь, как дела, пойдем прогуляемся, хочешь мороженого? Я опешила. Мой Легион заметно нервничал, но мое волнение от этого не уменьшалось. -
Спасибо...пойдем. Тут он догадался протянуть мне розы. Мне было очень приятно, и притворяться не пришлось: -Спасибо, очень красивые цветы, они мне очень нравятся, обычно парни не догадываются... Пока я несла подобный бред, он буркнул себе под нос что-то вроде "Спасибо, Антон". Наверное, его Антон - что-то вроде моей Кати - искушенный в половых вопросах человек. -Пойдем гулять, - решительно сказал он и двинулся от университета. Немного обидела такая реакция на мои комплименты его цветам, но потом я подумала, что он просто скрывает свои эмоции, пытается быть мужиком.
Я догнала его и, все ещё под воздействием эндорфинов, перехватила цветы в левую руку, а правой взяла его за руку. У него была улыбка, как будто Дженифер Лопес предложила ему своё тело. Он вцепился своей клешней в мою руку, и до конца прогулки не отпускал (держать мороженое той же рукой, в которой зажаты колючие розы - не самое лучшее занятие). Я опять пыталась его разговорить: -Чем ты увлекаешься? -Ну, это, я анимеfuck (Что??? Я, конечно, слышала и даже пару раз смотрела хентай, но так в открытую об этом говорить...) -А меня зовут Мария. Можно просто Маша, ну или Маня... Все-таки он псих.
При слове "Маня" он сначала оскалился в улыбке, зарычал что-то вроде "Ы-ы-ы", потом смешался, пробормотал: "прости, яобосрался". Я заставила себя улыбнуться в ответ и сказала первое, что пришло в голову: -Но ведь мы не играли, Легион. Он опять изменился в лице (точно сатанист). Остановился, пристально посмотрел на меня и пробормотал какое-то заклинание: -ДВАЧУ ЕШЬ КАПЧУ! При этом он ждал от меня какого-то ответа, судя по всему. Все, что я смогла сделать - пискнуть -А вон мороженое, пойдем, перекусим?
С этого момента он хитро поглядывал на меня. Пока мы ели мороженое, он спрашивал, была ли я в Сомали, жаловался, что стоит лавочка, а он хотел бы два стула, говорил о каких-то толстых троллях (нет, не сатанист. Видимо, игроман.) В целом, свидание прошло удачно. Я даже была готова ответить на его поцелуй, когда он проводил меня к дому, но, прощаясь, он, как обычно, завис на несколько секунд, а потом клюнул меня в щёку - и отпрянул.
Я не отстранялась, но он, судя по всему, был в шоке от всего происходящего и ретировался задом, бормоча при этом "Антон не поверит", и, совсем непотребное "Онанизм не прощаю, онанизм не забываю". Но, несмотря на это, я была рада хорошей прогулке с парнем, который мне нравится. Ребята, он зовет меня погулять, говорит про какую-то побитую шлюху. Я думаю, к 10-11 вернусь
Я понимала, что такой парень не подойдет первым, особенно учитывая мою внешность. В свои 20 я выгляжу максимум на 14, на четверть я японка со всем вытекающим косоглазием. Нам всем раздали разный сельхоз-инвентарь, мол "работайте, детки". Моему герою не досталось, да он и не рвался получить в руку грабли. Я решила, что пора действовать. Я подошла к нему со спины и громко сказала: -Я вижу, у тебя нет тяпки. Если хочешь, возьми мою, а я себе другую найду. Когда он повернулся, я испугалась.
Вначале он таращился на меня так, будто я первая девушка, которая заговорила с ним за всю его жизнь. Потом его взгляд стал подозрительным, он начал поглядывать по сторонам наверное, боялся, что кто-то увидит (естественно, никого не было - мне не хотелось быть посланной при одногруппниках). На его лице отразилась какая-то внутренняя борьба, после чего он пробормотал что-то вроде "Тяпки не нужны" и убежал куда-то вперед.
Это было фиаско, я еле сдержалась, чтобы не заплакать. После того, как сельхозработы закончились, и мы вернулись в город, прошло несколько дней. И однажды, когда я возвращалась с пар домой, я заметила знакомую немытую голову. Случайно натолкнуться на него и уронить сумку, разбросав при этом тетради было делом техники.
Несмотря на то, что очевидной виновницей проишествия была я, он пробормотал: -Извини, я нечаянно, я помогу... И начал собирать тетради. Делал он это очень неуклюже, наверное, волновался. Потом - моя улыбка, на которую он ответил чуть ли не испугом (надо сказать, это на экране все гладко, в жизни я впервые пыталась понравиться мальчику, и это было ужасно страшно, наверное, улыбка была кривая, он и испугался), я предложила выпить кофе у ближайшего хач-ларька. Он смог только кивнуть.
Он подошел к ларьку, и пробормотал -Один(грамотный!) кофе, пожалуйста, - зыркнул на меня, "повис" секунд на 5 и добавил: -И ещё один кофе. Сейчас, конечно, я могу написать красивое "Мы пили кофе, и болтали о жизни". Болтала я, а он бормотал что-то невразумительное, иногда кивал, иногда мотал головой. Кое-как мне удалось из него выудить, что он учится в том же ВУЗе, что и я, но на математика, живет с мамой, работает в "Бургер кинг" и "вконтакте" его нет. Когда я сказала, что меня там тоже нет, он аж посветлел как-то.
В конце разговора, когда стаканчики с кофе были безнадежно пусты, а на мое "давай теперь я тебя угощу" он энергично замотал головой, я предложила ему записать мой номер телефона, потому что теперь я должна ему кофе (меня так учили мои более продвинутые подружки. Наверное, это выглядело смешнее забитого ботаника, который строит из себя мачо).
Он записал, буркнул "пока" и ушел. Он мне определенно нравился. -Как тебя зовут? - крикнула я ему в след. Он повернулся и, как обычно, "завис" секунд на 10. После чего попытался принять драматическую позу и продекламировал (не сказал, именно - продекламировал) -Имя мне - Легион! "Сатанист", - подумала я. продолжу
Как ни странно, через два дня он позвонил. Было это примерно так: -Привет. -Привет! (естественно, я узнала его голос) Молчание. -Ты гулять хочешь? -Ну, сейчас вообще-то половина первого ночи, но завтра я свободна после пар, они в полтретьего заканчиваются... Клацанье клавиатуры, щелчки мышки. Какое-то бормотание, что-то вроде "Где этот (тренд? бред?)" где-то минуту. Потом сопение несколько секунд, и убойная фраза на одном дыхании: -Нутогдазавтраувидимсяяпозвонюпростичтотакпозднопростонадневном...тольконочной...ээээээ И гудки. Что ж, в оправдание своим чувствам могу точно сказать, что он "не такой как все". В час дня, на паре по теории поля раздался звонок. Согнувшись в три погибели под партой я шептала: -Подходи к трем к моему корпусу и слышала в ответ: -Что? Не слышу...а, ладно, подойду.
Преподаватель задержал, поэтому весь макияж и переодевание пришлось осуществлять в женском туалете за 10 минут. Поверьте, это непросто. Когда я вышла, я очень удивилась. Во-первых, Он вымыл голову, и, вроде бы, даже побывал в руках какого-то парикмахера-практиканта. Во-вторых, оказалось, что кроме драных и грязных джинсов у него есть не драные и почти чистые брюки (мама на выпускной купила - пронеслась мысль). Кроме того, мой герой держал в руках 3 розы - правда, держал их так, как наши уборщицы держат швабру. -Привет, ты очень хорошо выглядишь, как дела, пойдем прогуляемся, хочешь мороженого? Я опешила. Мой Легион заметно нервничал, но мое волнение от этого не уменьшалось. -
Спасибо...пойдем. Тут он догадался протянуть мне розы. Мне было очень приятно, и притворяться не пришлось: -Спасибо, очень красивые цветы, они мне очень нравятся, обычно парни не догадываются... Пока я несла подобный бред, он буркнул себе под нос что-то вроде "Спасибо, Антон". Наверное, его Антон - что-то вроде моей Кати - искушенный в половых вопросах человек. -Пойдем гулять, - решительно сказал он и двинулся от университета. Немного обидела такая реакция на мои комплименты его цветам, но потом я подумала, что он просто скрывает свои эмоции, пытается быть мужиком.
Я догнала его и, все ещё под воздействием эндорфинов, перехватила цветы в левую руку, а правой взяла его за руку. У него была улыбка, как будто Дженифер Лопес предложила ему своё тело. Он вцепился своей клешней в мою руку, и до конца прогулки не отпускал (держать мороженое той же рукой, в которой зажаты колючие розы - не самое лучшее занятие). Я опять пыталась его разговорить: -Чем ты увлекаешься? -Ну, это, я анимеfuck (Что??? Я, конечно, слышала и даже пару раз смотрела хентай, но так в открытую об этом говорить...) -А меня зовут Мария. Можно просто Маша, ну или Маня... Все-таки он псих.
При слове "Маня" он сначала оскалился в улыбке, зарычал что-то вроде "Ы-ы-ы", потом смешался, пробормотал: "прости, яобосрался". Я заставила себя улыбнуться в ответ и сказала первое, что пришло в голову: -Но ведь мы не играли, Легион. Он опять изменился в лице (точно сатанист). Остановился, пристально посмотрел на меня и пробормотал какое-то заклинание: -ДВАЧУ ЕШЬ КАПЧУ! При этом он ждал от меня какого-то ответа, судя по всему. Все, что я смогла сделать - пискнуть -А вон мороженое, пойдем, перекусим?
С этого момента он хитро поглядывал на меня. Пока мы ели мороженое, он спрашивал, была ли я в Сомали, жаловался, что стоит лавочка, а он хотел бы два стула, говорил о каких-то толстых троллях (нет, не сатанист. Видимо, игроман.) В целом, свидание прошло удачно. Я даже была готова ответить на его поцелуй, когда он проводил меня к дому, но, прощаясь, он, как обычно, завис на несколько секунд, а потом клюнул меня в щёку - и отпрянул.
Я не отстранялась, но он, судя по всему, был в шоке от всего происходящего и ретировался задом, бормоча при этом "Антон не поверит", и, совсем непотребное "Онанизм не прощаю, онанизм не забываю". Но, несмотря на это, я была рада хорошей прогулке с парнем, который мне нравится. Ребята, он зовет меня погулять, говорит про какую-то побитую шлюху. Я думаю, к 10-11 вернусь
Бамп
Где же ваши пасты?
Bump
ПОФАПАТЬ НА ЧЁРНЫЙ КВАДРАТ
Я мнил себя знатоком современного искусства и тонким изысканным троллем. Каждый раз, когда кто-нибудь делал высказывания в духе «Чёрный квадрат – бессмысленная мазня», я брал в руки тяжёлую артиллерию троллинга, и доказывал оппоненту, что он – ничего не понимающий в искусстве биоробот, а Чёрный квадрат – великое произведение искусства, причём, смысл его зависел от моего настроения, и я вполне мог, например, взяться с серьёзным видом доказывать, что Квадрат – это квинтэссенция эротики, самая возбуждающая картина всех времён и народов.
Разумеется, я так не думал – я вообще не знал, какой смысл у Чёрного квадрата, а доказывал я это просто для лулзов, и поэтому, даже сам не знаю, что заставило меня пофапать на него. И прежде чем вы побежите искать репродукцию квадрата в сети, я предупреждаю вас – не делайте этого!
Итак, этой ночью я как обычно скучал в своей прокуренной хикканской берлоге, лениво скролля б/. Время приближалось к четырём, было скучно, мысли путались в голове, и я только что дожрал последнюю пачку доширака – до открытия магазина ещё как до луны, смотреть мультики не хотелось, а тем более уж читать – мозги напоминали кусок горелого обоссаного пенопласта, и я решил подрочить и лечь спать.
«На что будем фапать?» – подумал я. Тентакли и гуро как-то приелись, видео, где красавец-доберман бурно сношает негритянку, было обдрочено вдоль и поперёк, грешным делом я подумал даже фапнуть на православные иконы, но отогнал от себя греховную мысль. Эх, лучше бы я подрочил на иконы – но тут мой мозг осенило охуительнейшей, как на тот момент показалось, идеей – я решил подрочить на Чёрный квадрат!
Не спрашивайте, почему я решил это сделать. Может быть мне захотелось приобщиться к искусству. Или проверить себя – на что я в принципе способен дрочить? В прошлый раз я неплохо так передёрнул на фотографию Большого Адронного Коллайдера – пришлось оттирать от спермы монитор.
Итак, я открыл найденный в интернете джипег на полный экран. Вот он – «Чёрный квадрат» Малевича. Я достаю хуец, и начинаю его надрачивать, пристально вглядываясь в его черноту – о самонадеянная глупость! Почему никто не остановил меня в тот момент? Почему соседи не начали ремонт, почему в комнату не ворвался отряд спецназа? Почему за окном не упал метеорит? Я не должен был увидеть того, что произошло потом. Но я увидел! И моя жизнь уже не станет прежней.
Я кончил, зажмурив глаза, представляя абсолютную черноту квадрата – а когда открыл глаза, вокруг, повсюду, была та же самая чернота. Я пошарил рукой в поисках нестиранного уже две недели носка, чтобы вытереть им сперму – но, ни носка, ни даже спермы, я не нашёл. Более того, я не почувствовал даже свою руку – всё поглотила тьма. Я попытался встать – надо ли говорить о том, что мне это не удалось? Я заорал – точнее, попытался это сделать – так как крик прозвучал лишь в моём воображении. Я мог только воображать. Казалось, я не имел ни тела, ни пространственной протяжённости. О чувстве времени речи и вовсе не шло.
Вдруг, во тьме, передо мной зажглись два ярко-зелёных овала. Потом ещё два, и ещё, и ещё. Всего восемь овалов, разного размера, симметрично расположенных на каком-то продолговатом объекте, похожем на голову Лунтика. Собственно говоря, похоже, это и был Лунтик – только с совершенно чёрным, поблёскивающем в электрическом блеске его глаз, мехом.
Он неслышно шагнул ко мне. Оставалось гадать – был он здесь с самого начала, или появился только сейчас? Я мог не заметить его присутствия, но от этих размышлений меня отвлёк его хвост с рядами покрытых присосками лопастей.
«Я умер?» – подумал я.
– Нет. Ты ещё не умер! – сказал в ответ Лунтик. Его рот с множеством мелких акульих треугольных зубок явно действовал мне на нервы. – Но сейчас ты умрешь! Потому что людям не следует посещать это место. Это печь. В этой печи сгорают ваши страхи, мечты и надежды. Вся ваша психическая энергия отправляется сюда, в эту печь, где она разделяется на четыре фракции и возгоняется по трубам в Великую Цитадель, невидимую башню, которую вы называете Вавилонской. В основании башни находится комната с абсолютно чёрными стенами. Это и есть печь, а мы, лунтики, обслуживаем огонь, в котором сгорают человеческие души. А рассказываю я тебе о том потому, что знание об этом пламени – это искра, от которой ты сейчас и сгоришь. Доброй ночи!
Когда Лунтик сказал мне это, я почувствовал, что у меня всё-таки есть тело, и оно состоит из такого же как глаза Лунтика – зелёного огня. Мне стало нестерпимо горячо, но я уже мог пошевелиться. Я попытался прыгнуть к Лунтику, чтобы вцепиться в него, но он успел отойти, и я влетел в чёрную стену, на которой остался отпечаток моего лица.
Лунтик выглядел весьма озадаченно – он стоял, переминаясь с конечности на конечность, поочерёдно мигая своими восьмью глазами. Жар постепенно спадал, а от моих рук повалил сизый, пахнущий горелым пластилином дым. Я начал постепенно приходить в себя, и окончательно оправившись от шока, спросил Лунтика:
– Эй, ты! И скоро я должен буду сгореть? Что-то я ничего особенного не ощущаю. Я домой хочу!
Лунтик, будто бы не обратив внимания на мой вопрос, рисовал на стене какую-то абракадабру маленьким светящимся мелком. Он явно нервничал и спешил – у него не получалось, и он, матерясь, замазывал и перерисовывал некоторые элементы своей абстрактной картинки. Когда он закончил, из неё вылез ещё один Лунтик, только выглядел он постарше и повнушительней. На его голове росли маленькие рога, хотя этим мог быть специальный головной убор.
– Почему он не загорается? У меня первый раз такое, что за хуйня!? Ещё ни один хуй больше трёх секунд не продержался!
Старый Лунтик оттолкнул, взволновано размахивающего лапками, молодого в сторону и шагнул ко мне, направив на меня какой-то непонятный пластмассово-критический прибор. Ехидно крякнув, он повернулся к напарнику, и продемонстрировал ему показания, что-то прогнусавив в бороду.
– То есть как это – нет души?! Как же оно тогда живёт?
В ответ на это старший Лунтик заржал, и его ржач не предвещал ничего хорошего. Он подошёл ко мне, и я снова потерял способность двигаться. Существо было мне примерно по пояс. Он привставал на носочки, чтобы дотянуться рукой с мелом повыше. У него получилось дотянуться почти до пупка – быстрым росчерком мела он нарисовал на мне какую-то геометрическую фигуру, кожу обожгло как крапивой, после чего всё завертелось. Я увидел расплывающиеся чеширские улыбки лунтиков, какое-то непонятное мельтешение, и, будто пройдя через пространственно-временной тоннель, очнулся в своей комнате, со спущенными штанами, ожогом в виде равнобедренного треугольника на лобке и Чёрным квадратом на мониторе. После чего, выругавшись и вытерев фапчу, пошёл спать.
Я мнил себя знатоком современного искусства и тонким изысканным троллем. Каждый раз, когда кто-нибудь делал высказывания в духе «Чёрный квадрат – бессмысленная мазня», я брал в руки тяжёлую артиллерию троллинга, и доказывал оппоненту, что он – ничего не понимающий в искусстве биоробот, а Чёрный квадрат – великое произведение искусства, причём, смысл его зависел от моего настроения, и я вполне мог, например, взяться с серьёзным видом доказывать, что Квадрат – это квинтэссенция эротики, самая возбуждающая картина всех времён и народов.
Разумеется, я так не думал – я вообще не знал, какой смысл у Чёрного квадрата, а доказывал я это просто для лулзов, и поэтому, даже сам не знаю, что заставило меня пофапать на него. И прежде чем вы побежите искать репродукцию квадрата в сети, я предупреждаю вас – не делайте этого!
Итак, этой ночью я как обычно скучал в своей прокуренной хикканской берлоге, лениво скролля б/. Время приближалось к четырём, было скучно, мысли путались в голове, и я только что дожрал последнюю пачку доширака – до открытия магазина ещё как до луны, смотреть мультики не хотелось, а тем более уж читать – мозги напоминали кусок горелого обоссаного пенопласта, и я решил подрочить и лечь спать.
«На что будем фапать?» – подумал я. Тентакли и гуро как-то приелись, видео, где красавец-доберман бурно сношает негритянку, было обдрочено вдоль и поперёк, грешным делом я подумал даже фапнуть на православные иконы, но отогнал от себя греховную мысль. Эх, лучше бы я подрочил на иконы – но тут мой мозг осенило охуительнейшей, как на тот момент показалось, идеей – я решил подрочить на Чёрный квадрат!
Не спрашивайте, почему я решил это сделать. Может быть мне захотелось приобщиться к искусству. Или проверить себя – на что я в принципе способен дрочить? В прошлый раз я неплохо так передёрнул на фотографию Большого Адронного Коллайдера – пришлось оттирать от спермы монитор.
Итак, я открыл найденный в интернете джипег на полный экран. Вот он – «Чёрный квадрат» Малевича. Я достаю хуец, и начинаю его надрачивать, пристально вглядываясь в его черноту – о самонадеянная глупость! Почему никто не остановил меня в тот момент? Почему соседи не начали ремонт, почему в комнату не ворвался отряд спецназа? Почему за окном не упал метеорит? Я не должен был увидеть того, что произошло потом. Но я увидел! И моя жизнь уже не станет прежней.
Я кончил, зажмурив глаза, представляя абсолютную черноту квадрата – а когда открыл глаза, вокруг, повсюду, была та же самая чернота. Я пошарил рукой в поисках нестиранного уже две недели носка, чтобы вытереть им сперму – но, ни носка, ни даже спермы, я не нашёл. Более того, я не почувствовал даже свою руку – всё поглотила тьма. Я попытался встать – надо ли говорить о том, что мне это не удалось? Я заорал – точнее, попытался это сделать – так как крик прозвучал лишь в моём воображении. Я мог только воображать. Казалось, я не имел ни тела, ни пространственной протяжённости. О чувстве времени речи и вовсе не шло.
Вдруг, во тьме, передо мной зажглись два ярко-зелёных овала. Потом ещё два, и ещё, и ещё. Всего восемь овалов, разного размера, симметрично расположенных на каком-то продолговатом объекте, похожем на голову Лунтика. Собственно говоря, похоже, это и был Лунтик – только с совершенно чёрным, поблёскивающем в электрическом блеске его глаз, мехом.
Он неслышно шагнул ко мне. Оставалось гадать – был он здесь с самого начала, или появился только сейчас? Я мог не заметить его присутствия, но от этих размышлений меня отвлёк его хвост с рядами покрытых присосками лопастей.
«Я умер?» – подумал я.
– Нет. Ты ещё не умер! – сказал в ответ Лунтик. Его рот с множеством мелких акульих треугольных зубок явно действовал мне на нервы. – Но сейчас ты умрешь! Потому что людям не следует посещать это место. Это печь. В этой печи сгорают ваши страхи, мечты и надежды. Вся ваша психическая энергия отправляется сюда, в эту печь, где она разделяется на четыре фракции и возгоняется по трубам в Великую Цитадель, невидимую башню, которую вы называете Вавилонской. В основании башни находится комната с абсолютно чёрными стенами. Это и есть печь, а мы, лунтики, обслуживаем огонь, в котором сгорают человеческие души. А рассказываю я тебе о том потому, что знание об этом пламени – это искра, от которой ты сейчас и сгоришь. Доброй ночи!
Когда Лунтик сказал мне это, я почувствовал, что у меня всё-таки есть тело, и оно состоит из такого же как глаза Лунтика – зелёного огня. Мне стало нестерпимо горячо, но я уже мог пошевелиться. Я попытался прыгнуть к Лунтику, чтобы вцепиться в него, но он успел отойти, и я влетел в чёрную стену, на которой остался отпечаток моего лица.
Лунтик выглядел весьма озадаченно – он стоял, переминаясь с конечности на конечность, поочерёдно мигая своими восьмью глазами. Жар постепенно спадал, а от моих рук повалил сизый, пахнущий горелым пластилином дым. Я начал постепенно приходить в себя, и окончательно оправившись от шока, спросил Лунтика:
– Эй, ты! И скоро я должен буду сгореть? Что-то я ничего особенного не ощущаю. Я домой хочу!
Лунтик, будто бы не обратив внимания на мой вопрос, рисовал на стене какую-то абракадабру маленьким светящимся мелком. Он явно нервничал и спешил – у него не получалось, и он, матерясь, замазывал и перерисовывал некоторые элементы своей абстрактной картинки. Когда он закончил, из неё вылез ещё один Лунтик, только выглядел он постарше и повнушительней. На его голове росли маленькие рога, хотя этим мог быть специальный головной убор.
– Почему он не загорается? У меня первый раз такое, что за хуйня!? Ещё ни один хуй больше трёх секунд не продержался!
Старый Лунтик оттолкнул, взволновано размахивающего лапками, молодого в сторону и шагнул ко мне, направив на меня какой-то непонятный пластмассово-критический прибор. Ехидно крякнув, он повернулся к напарнику, и продемонстрировал ему показания, что-то прогнусавив в бороду.
– То есть как это – нет души?! Как же оно тогда живёт?
В ответ на это старший Лунтик заржал, и его ржач не предвещал ничего хорошего. Он подошёл ко мне, и я снова потерял способность двигаться. Существо было мне примерно по пояс. Он привставал на носочки, чтобы дотянуться рукой с мелом повыше. У него получилось дотянуться почти до пупка – быстрым росчерком мела он нарисовал на мне какую-то геометрическую фигуру, кожу обожгло как крапивой, после чего всё завертелось. Я увидел расплывающиеся чеширские улыбки лунтиков, какое-то непонятное мельтешение, и, будто пройдя через пространственно-временной тоннель, очнулся в своей комнате, со спущенными штанами, ожогом в виде равнобедренного треугольника на лобке и Чёрным квадратом на мониторе. После чего, выругавшись и вытерев фапчу, пошёл спать.
Бамп
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Сори, проебался. Забыл скопировать ту пасту.
В начале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.
И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.
И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.
Анон. Я идиот.
Сегодня блять огреб от толпы ебанутых пгмбабушек. А в травму идти блять стремает. Сука они хоть и бабки, но ебошат сильнее чем у нас парни в спорт-центре.
В чем собственно суть. Сегодня какой-то праздник христоблядкский, или просто региональный слет. Я шел мимо маленькой церквушки, никого не трогал, слушал митолл в наушниках. Рядом с храмом тусили несколько жирных, вонявших потом и говном бабки а платках и с иконами. Увидев меня, они тут-же из-за ворот выскочили и встали мне на встречу. Я их тупо начал обходить, но одна бабка схватила меня за руку.
Я снял один наушник и рывком освободил руку. Посмотрев на нее, я просто спросил "Что?". И тут на меня полилась тирада "Наркоман блять, ирод. Таких как ты на костре сжигали. Сатанист ебаный быстро зашел в храм и отрекся от своей веры."
Я посмотрел на нее, просто усмехнулся и попробовал пойти дальше. Но бабки быстро встали опять предо мной. Одна даже руки развела.
Одна из бабок спросила когда я был в храме последний раз? И тут я сделал сука ошибку всего дня. Я ответил "Когда меня насилно помазали бессильному, мертвому лжебогу".
После этого у бабок аж глаза кровью налились. Не успел я сообразить как тут же получил 4 напаса в лицо. Казалось бы, бабки епта, что они могут? Но напасы по силе были сука добротные. После этого тут же в спину прилетело безразмерной сумкой, у меня что-то хрустнуло, а в сумке глухо так лопнуло, как будто 3х литровая банка с говном.
Я согнул руки и просто локтями отпихнул тех что были впереди, и резво проскочил веред, но краем глаза заметил как из ебаного храма бегут в мою сторону еще с десяток бабок. При чем кто с крестом деревянным, кто с клюкой, кто еще с какой-то хуйней. Быстро смекнув что к чему, я дал деру, но успел огрести парой камней в спину и в голову один. Свернул в дворы и по дворам и сьебал.
Дойдя до дома, у меня уже воротник сзади уже весь был в крови, как и поясница. Я тут же разделся, кинул одежду в стиралку на глубокую очистку при 60 градусах, сам залез в ванну, и без мыла отмылся. На голове чуть выше затылка рассечена кожа, на лице несколько красных припухлостей, на спине ближе к лопатке здоровая синяя хуйня, надутая, на пояснице красносиняя хуита с кровавой полоской, которая все еще кровоточила, кожа на ней как будто внутрь подогнута. Саднит дико. Больно двигаться.
Выглушил залпом бутылку пива, залил йодом голову и поясницу, потом фастумом намазал посиневшую выпуклость. Обмотался бинтом, и вырубился.
Сейчас проснулся, выглушил еще пива. Под лопаткой болит как пиздец, но припухлость вроде меньше стала, ибо бинт ослаб.
Откуда блять у них столько силы? ебаный стыд. многие качки блять позавидуют. и хуле они решили ко мне приебаться? одет я просто, без выебонов, единственное что оккультное на мне было, это черный анх с рунами на серьге, которая была под наушником и им не видна была, и черный анх на белой дерматиновой нашивке сумки. Да и то он уже не считается оккультным благодаря копской п.церкви. Но блять болеть от этого меньше не становится.
Сегодня блять огреб от толпы ебанутых пгмбабушек. А в травму идти блять стремает. Сука они хоть и бабки, но ебошат сильнее чем у нас парни в спорт-центре.
В чем собственно суть. Сегодня какой-то праздник христоблядкский, или просто региональный слет. Я шел мимо маленькой церквушки, никого не трогал, слушал митолл в наушниках. Рядом с храмом тусили несколько жирных, вонявших потом и говном бабки а платках и с иконами. Увидев меня, они тут-же из-за ворот выскочили и встали мне на встречу. Я их тупо начал обходить, но одна бабка схватила меня за руку.
Я снял один наушник и рывком освободил руку. Посмотрев на нее, я просто спросил "Что?". И тут на меня полилась тирада "Наркоман блять, ирод. Таких как ты на костре сжигали. Сатанист ебаный быстро зашел в храм и отрекся от своей веры."
Я посмотрел на нее, просто усмехнулся и попробовал пойти дальше. Но бабки быстро встали опять предо мной. Одна даже руки развела.
Одна из бабок спросила когда я был в храме последний раз? И тут я сделал сука ошибку всего дня. Я ответил "Когда меня насилно помазали бессильному, мертвому лжебогу".
После этого у бабок аж глаза кровью налились. Не успел я сообразить как тут же получил 4 напаса в лицо. Казалось бы, бабки епта, что они могут? Но напасы по силе были сука добротные. После этого тут же в спину прилетело безразмерной сумкой, у меня что-то хрустнуло, а в сумке глухо так лопнуло, как будто 3х литровая банка с говном.
Я согнул руки и просто локтями отпихнул тех что были впереди, и резво проскочил веред, но краем глаза заметил как из ебаного храма бегут в мою сторону еще с десяток бабок. При чем кто с крестом деревянным, кто с клюкой, кто еще с какой-то хуйней. Быстро смекнув что к чему, я дал деру, но успел огрести парой камней в спину и в голову один. Свернул в дворы и по дворам и сьебал.
Дойдя до дома, у меня уже воротник сзади уже весь был в крови, как и поясница. Я тут же разделся, кинул одежду в стиралку на глубокую очистку при 60 градусах, сам залез в ванну, и без мыла отмылся. На голове чуть выше затылка рассечена кожа, на лице несколько красных припухлостей, на спине ближе к лопатке здоровая синяя хуйня, надутая, на пояснице красносиняя хуита с кровавой полоской, которая все еще кровоточила, кожа на ней как будто внутрь подогнута. Саднит дико. Больно двигаться.
Выглушил залпом бутылку пива, залил йодом голову и поясницу, потом фастумом намазал посиневшую выпуклость. Обмотался бинтом, и вырубился.
Сейчас проснулся, выглушил еще пива. Под лопаткой болит как пиздец, но припухлость вроде меньше стала, ибо бинт ослаб.
Откуда блять у них столько силы? ебаный стыд. многие качки блять позавидуют. и хуле они решили ко мне приебаться? одет я просто, без выебонов, единственное что оккультное на мне было, это черный анх с рунами на серьге, которая была под наушником и им не видна была, и черный анх на белой дерматиновой нашивке сумки. Да и то он уже не считается оккультным благодаря копской п.церкви. Но блять болеть от этого меньше не становится.
Преподаватель в шестом военном училище задал своим курсантам такой вопрос:
— Какие самолёты были на авианосцах в Перл-Харбор?
Никто не ответил.
— Какой самый известный самолёт на тихоокеанском театре военных действий? — спросил преподаватель.
Один курсант смело ответил:
— Тигр!
Преподаватель спросил:
— Сколько истребителей, сука? Сколько истребителей, скотина, блять? 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Секаку, Зуйкаку, а так же двух линейных кораблей Хирей и Киресима появились на траверсе острова Луаху гавайских островов. В итоге этого налета 4 линейных корабля американского флота были потоплены: Аризона, Вест Виржиния, Аклахома и Мериленд. Это знать надо! Это классика, блять!
Курсант притих, услышав такой ответ. Преподаватель был очень доволен собой. Он похвалился курсантам, что он ещё раз доказал, что японцы единственные выебли американцев в жопу.
Курсант поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, браток?
— Конечно, — ответил преподаватель.
Курсант поднялся и спросил:
— Браток, малафья существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Ты разве никогда не малафил?
Курсанты засмеялись над вопросом бородатого человека. Бородатый человек ответил:
— На самом деле, браток, малафьи не существует. В соответствии с тем, что у нас в деревнях говорили, то, что мы считаем малафьёй, в действительности является следствием вставшей шишки. Человек или предмет можно изучить на предмет стоит у него шишка или не стоит. Поебаться с одной дурой (после выпитой 777) есть полное наличие вставшей шишки. Вся материя становится жидкой и текучей после того как ты поебался. Малафьи не существует. Мы создали это слово для описания того, что много льётся.
Курсант продолжил:
— Браток, говно существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, ребята, я вам всегда говорил. Говна также не существует. Говно в действительности ну как земля. Мы можем изучить землю, но не говно. Свиньи же жрут говно своё, а ихние сердце даже людям пересаживают.
В конце концов, бородатый человек спросил преподавателя:
— Браток,голод существует?
На этот раз неуверенно, преподаватель ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между солдатами, множество преступлений и насилия по всей армии, конфликты в Чечне. Эти примеры являются не чем иным как проявлением голода.
На это курсант ответил:
— Голода не существует, браток, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Голод это просто отсутствие сладкого хлеба. Сладкий хлеб похож на малафлю и говно, как созданное человеком чтобы описать отсутствие голода. Сладкий хлеб все в деревьнях ели. Сладкий хлеб не игра в шашки или погона, которые существуют как доброе дело и 777. Сладкий хлеб это результат наличия в сердце человека (пересаженного от свиньи) материнской любви. Мать то в меня верила. А отец говорил, что разъебай. А я сегодня не какал, чесно говорю. Курлык-курлык.
Этим курсантом был Сергей Пахомов.
— Какие самолёты были на авианосцах в Перл-Харбор?
Никто не ответил.
— Какой самый известный самолёт на тихоокеанском театре военных действий? — спросил преподаватель.
Один курсант смело ответил:
— Тигр!
Преподаватель спросил:
— Сколько истребителей, сука? Сколько истребителей, скотина, блять? 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Секаку, Зуйкаку, а так же двух линейных кораблей Хирей и Киресима появились на траверсе острова Луаху гавайских островов. В итоге этого налета 4 линейных корабля американского флота были потоплены: Аризона, Вест Виржиния, Аклахома и Мериленд. Это знать надо! Это классика, блять!
Курсант притих, услышав такой ответ. Преподаватель был очень доволен собой. Он похвалился курсантам, что он ещё раз доказал, что японцы единственные выебли американцев в жопу.
Курсант поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, браток?
— Конечно, — ответил преподаватель.
Курсант поднялся и спросил:
— Браток, малафья существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Ты разве никогда не малафил?
Курсанты засмеялись над вопросом бородатого человека. Бородатый человек ответил:
— На самом деле, браток, малафьи не существует. В соответствии с тем, что у нас в деревнях говорили, то, что мы считаем малафьёй, в действительности является следствием вставшей шишки. Человек или предмет можно изучить на предмет стоит у него шишка или не стоит. Поебаться с одной дурой (после выпитой 777) есть полное наличие вставшей шишки. Вся материя становится жидкой и текучей после того как ты поебался. Малафьи не существует. Мы создали это слово для описания того, что много льётся.
Курсант продолжил:
— Браток, говно существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, ребята, я вам всегда говорил. Говна также не существует. Говно в действительности ну как земля. Мы можем изучить землю, но не говно. Свиньи же жрут говно своё, а ихние сердце даже людям пересаживают.
В конце концов, бородатый человек спросил преподавателя:
— Браток,голод существует?
На этот раз неуверенно, преподаватель ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между солдатами, множество преступлений и насилия по всей армии, конфликты в Чечне. Эти примеры являются не чем иным как проявлением голода.
На это курсант ответил:
— Голода не существует, браток, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Голод это просто отсутствие сладкого хлеба. Сладкий хлеб похож на малафлю и говно, как созданное человеком чтобы описать отсутствие голода. Сладкий хлеб все в деревьнях ели. Сладкий хлеб не игра в шашки или погона, которые существуют как доброе дело и 777. Сладкий хлеб это результат наличия в сердце человека (пересаженного от свиньи) материнской любви. Мать то в меня верила. А отец говорил, что разъебай. А я сегодня не какал, чесно говорю. Курлык-курлык.
Этим курсантом был Сергей Пахомов.
1. Вам говорят, что если вы не будете верить в Деда Мороза, вы — аморальный человек, достойный вечных мук.
2. В новостях очередной теракт — почитатели Деда Мороза взорвали клуб почитателей Санта-Клауса.
3. Группа почитателей Деда Мороза подала в суд на министерство образования с требованием разместить жилище Деда Мороза на всех картах и ввести обязательную главу во все учебники Географии.
4. Глава Блаженного Синода Деда Мороза заявил, что терпимость — это аморальное понятие, и что вера в Деда Мороза должна активнее проталкиваться на всех уровнях. «Кто были наши предки до веры в Деда Мороза? Варвары, люди второго сорта» — сказал он.
5. Спикер РКДМ (Российского Клуба Деда Мороза) заявил, что только верующие в Деда Мороза могут быть настоящими русскими в России. А Украина заявила, что вера в Деда Мороза пришла из Украины в Россию в 10 веке, и потому главный клуб Деда Мороза — в Украине.
6. Последователи Деда Мороза создали себе отдельный раздел в форуме, чтобы обсуждать его и привлекать новых членов. Они говорят, что Дед Мороз — правда, и у них есть «отношения» с ним. Они считают, что рука Деда Мороза — повсюду. Тот факт, что почти повсюду во вселенной сверхнизкие температуры, однозначно показывает на разумный замысел со стороны Деда Мороза. Это его «знак качества» на всём его творении.
7. Глава Блаженного Синода Деда Мороза добился себе отмены налогов на торговлю вином и золотом. Он также потребовал, чтобы на имя Клуба Деда Мороза переписали все музеи, театры, и вообще, всю недвижимость, в которой хоть когда-то проводились Новогодние Утренники. И в добавок, прихватил кучу недвижимости, к которой не имел отношения вообще.
8. Правительство объявило о программе спонсирования веры в Деда Мороза из бюджета. Будет построена система быстрого развертывания центров Деда Мороза в каждом жилом районе.Члены клуба Деда Мороза были приняты заместителями командиров взводов в армию. Для воздушного десанта, были созданы десантируемые залы для утренников в честь Деда Мороза.
9. Когда люди возмущаются против навязываемой веры в Деда Мороза и говорят, что этот миф — не может быть оправданием всему тому произволу, который творится от его имени, им отвечают, что зачем же они возмущаются, если его нет? Может быть, они верят-таки в Деда Мороза, в глубине души, но не хотят признавать?
2. В новостях очередной теракт — почитатели Деда Мороза взорвали клуб почитателей Санта-Клауса.
3. Группа почитателей Деда Мороза подала в суд на министерство образования с требованием разместить жилище Деда Мороза на всех картах и ввести обязательную главу во все учебники Географии.
4. Глава Блаженного Синода Деда Мороза заявил, что терпимость — это аморальное понятие, и что вера в Деда Мороза должна активнее проталкиваться на всех уровнях. «Кто были наши предки до веры в Деда Мороза? Варвары, люди второго сорта» — сказал он.
5. Спикер РКДМ (Российского Клуба Деда Мороза) заявил, что только верующие в Деда Мороза могут быть настоящими русскими в России. А Украина заявила, что вера в Деда Мороза пришла из Украины в Россию в 10 веке, и потому главный клуб Деда Мороза — в Украине.
6. Последователи Деда Мороза создали себе отдельный раздел в форуме, чтобы обсуждать его и привлекать новых членов. Они говорят, что Дед Мороз — правда, и у них есть «отношения» с ним. Они считают, что рука Деда Мороза — повсюду. Тот факт, что почти повсюду во вселенной сверхнизкие температуры, однозначно показывает на разумный замысел со стороны Деда Мороза. Это его «знак качества» на всём его творении.
7. Глава Блаженного Синода Деда Мороза добился себе отмены налогов на торговлю вином и золотом. Он также потребовал, чтобы на имя Клуба Деда Мороза переписали все музеи, театры, и вообще, всю недвижимость, в которой хоть когда-то проводились Новогодние Утренники. И в добавок, прихватил кучу недвижимости, к которой не имел отношения вообще.
8. Правительство объявило о программе спонсирования веры в Деда Мороза из бюджета. Будет построена система быстрого развертывания центров Деда Мороза в каждом жилом районе.Члены клуба Деда Мороза были приняты заместителями командиров взводов в армию. Для воздушного десанта, были созданы десантируемые залы для утренников в честь Деда Мороза.
9. Когда люди возмущаются против навязываемой веры в Деда Мороза и говорят, что этот миф — не может быть оправданием всему тому произволу, который творится от его имени, им отвечают, что зачем же они возмущаются, если его нет? Может быть, они верят-таки в Деда Мороза, в глубине души, но не хотят признавать?
Чему учит самая печатаемая книга в мире?
Был проведён статистический анализ слов в Библии и результат оправдал затраченное время.
Все слова разделили на две группы: с отрицательным смыслом и положительным.
Отрицательные слова:
Жертва - 1279
Деньги (золото, серебро, богатство) - 1284
Рабство (раб, слуга и т.п.) - 2288
Грехи (грех, блуд, соблазн и т.п.) - 1339
Смерть (убийство, гнев, страх, смерть, кровь и т.п.) - 6954
⇒ Всего - 13144
Положительные слова:
Любовь - 560
Добро - 361
Жизнь - 564
Радость - 239
Справедливость - 103
Красота (красиво, прекрасно) - 120
Честь (честно) - 82
Совесть - 32
Щедрость - 31
Духовность - 30
Искренность - 27
Уважение - 26
Дружба - 25
Смех - 24
Стремление - 15
Счастье - 9
Преданность - 6
Трудолюбие - 2
Удача - 1
Развитие - 0
⇒ Всего - 2257
Бонус:
Сколько раз в библии упоминается о славянах, русских, православных?
Всего - 0
Сколько раз в Библии упоминается о евреях и Израиле?
Всего - 8357 (Израиль, Давид, Иерусалим, Моисей, Соломон, Сион)
Был проведён статистический анализ слов в Библии и результат оправдал затраченное время.
Все слова разделили на две группы: с отрицательным смыслом и положительным.
Отрицательные слова:
Жертва - 1279
Деньги (золото, серебро, богатство) - 1284
Рабство (раб, слуга и т.п.) - 2288
Грехи (грех, блуд, соблазн и т.п.) - 1339
Смерть (убийство, гнев, страх, смерть, кровь и т.п.) - 6954
⇒ Всего - 13144
Положительные слова:
Любовь - 560
Добро - 361
Жизнь - 564
Радость - 239
Справедливость - 103
Красота (красиво, прекрасно) - 120
Честь (честно) - 82
Совесть - 32
Щедрость - 31
Духовность - 30
Искренность - 27
Уважение - 26
Дружба - 25
Смех - 24
Стремление - 15
Счастье - 9
Преданность - 6
Трудолюбие - 2
Удача - 1
Развитие - 0
⇒ Всего - 2257
Бонус:
Сколько раз в библии упоминается о славянах, русских, православных?
Всего - 0
Сколько раз в Библии упоминается о евреях и Израиле?
Всего - 8357 (Израиль, Давид, Иерусалим, Моисей, Соломон, Сион)
Пилите сюда свои пасты, анончики, прошу вас.
Последний бамп и ложусь спать. Надеюсь к утру не смоет и тут появится несколько годных паст.
Ладно уж.
Вообще не понятно, как можно не любить стволы родных берёз? Человек, родившийся и выросший в России, не любит своей природы? Не понимает её красоты? Её заливных лугов? Утреннего леса? Бескрайних полей? Ночных трелей соловья? Осеннего листопада? Первой пороши? Июльского сенокоса? Степных просторов? Русской песни? Русского характера? Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты писал сочинения? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал нa заводе? Ты ел чумных сурков? Ел чумных сурков? Чумных сурков ел? Ел, а? Ты чумных сурков ел, а? Ел? Чего молчишь? Чумных сурков ел? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ел чумных сурков? Ты, хуй? Чумных сурков ел? Ел, падло? Ел, гад? Ел, падло? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего заныл? Ел, сука? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля?
Вообще не понятно, как можно не любить стволы родных берёз? Человек, родившийся и выросший в России, не любит своей природы? Не понимает её красоты? Её заливных лугов? Утреннего леса? Бескрайних полей? Ночных трелей соловья? Осеннего листопада? Первой пороши? Июльского сенокоса? Степных просторов? Русской песни? Русского характера? Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты писал сочинения? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал нa заводе? Ты ел чумных сурков? Ел чумных сурков? Чумных сурков ел? Ел, а? Ты чумных сурков ел, а? Ел? Чего молчишь? Чумных сурков ел? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ел чумных сурков? Ты, хуй? Чумных сурков ел? Ел, падло? Ел, гад? Ел, падло? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего заныл? Ел, сука? Ел, бля? Ел, бля? Ел, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля?
"Ах, как хочется вернуться,
Ах, как хочется ворваться в городок
На нашу улицу в три дома,
Где всё просто и знакомо на денёк,
Где без спроса входят в гости,
Где нет зависти и злости — милый дом..."
Аноним, анонимушка, аноносик, я угорел по Иннсмауту и жажду там жить!
Ты хотел бы поехать со мной? Нет, серьёзно? Хотел бы, представься такая возможность?
Это же замечательно! Сесть в старенький, потрёпанный автобус, где нет пьяного гыгыкающего быдла и недовольных бабулек, где только угрюмый водила крутит баранку и строго оглядывается на пассажирские места. И мы рядышком сидим, смотрим в окошечко и обмениваемся комментариями. У нас и покушать есть, иг выпить праздненства ради, и одежда тёплая да сапоги резиновые. И вот мы едем, а дорога всё мрачнее и мрачнее, и рыбкой попахивать начинает. Рыбкой и сыростью. И не говори мне, что суровые небосклон, покрытый чёрными облаками-буревестниками тебе не доставляет! Неужели тебе нравится ёбаное солнышко и все эти коляски детские-сраные, все эти пивохлёбы, все эти парочки из сочных ляжек и тренировочных штанов? Не верю!
И тут мы въезжаем, значит, в Иннсмаут! Люди уёбищные, преуёбищные, как в отчизне! Всё хмурое, и мы хмурые, недовольные, в мотель врываемся, номер бронируем у уёбищного клерка и вещи скидываем в угол. И гулять! По тёмно-серому городку, с крипотцой и страшненькими горожанами.
А потом мы, мы с тобой, анонимушка, вступим в Орден Дагона! Да! Вступим в Орден Дагона, примем клятвы, будет кланяться рыболюдям, вылавливать золото из воды и приносить жертвы в честь Древних! Йа! Это же настоящее братство, анон! Настощая семья! И мы станем тоже рыболюдьми, это охуительно: жабры, плавники, сила ебаническая, можно набигать на судёнышки, можно прикоснуться к тайнам столь древним, что застынет... как хуй знает чо застынет, кароч! Будем вылавливать молоденьких нимфеток и ебать их на пару с тобой, ануслинг! А потом кутить, молиться Дагону и шутить с уёбищными братьями, ржать над недомутантами и метать икру! Рай!
Одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора.
После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора.
После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.
Человек не может быть в гармонии с природой. Человек природу может
только контролировать. Это насквозь враждебная, неприятная и опасная
среда, вряд ли созданная Богом для счастливой жизни человека. Только
подминая под себя с помощью цивилизации средства окружающей среды, мы
можем в той или иной мере наслаждаться природными явлениями и
живописными местами. Это контроль. Именно он приятен и комфортен. Садить
деревья там, где нужно и контролировать их внешний вид. Выбирать
направление для путешествия, использовать в нём инструменты, одежду,
информационные аппараты. Короче, вряд ли кто-то согласится пройтись по
туристическому маршруту на природе без обуви, например. А кто захочет
жить в лесу без домика? Без оружия? Ведь даже деревянная хижина - это
сорт оф контроль природы, изъятие из неё необходимых материалов и
трансформация под себя
Природа - это одна из приятностей,
развлечений, хобби, ресурсов для человека. Глупо критиковать цивилизацию
находясь в ней, возвышать природу и унижать города. Мы должны бороться с
природой, подминать её под себя, уничтожать вредителей, хищников,
контролировать природные явления, чтобы они не наносили ущерб. Хорошо
быть комнатным рембо и отстаивать пасторальные луга и улыбающихся
зверюшек. Пока сам не попадёшь в объятия естественной среды. И именно в
этот момент становится понятно, зачем было делать цивилизацию. Когда сам
на себе явственно ощущаешь весь этот дикий негатив вроде колючек, ос,
тёмной ночи, кишащей звериным оскалом, невозможность преодолеть карьер
или попить чистой воды
В природе есть положительные моменты, она
ведь в чём-то родная для нас. Надо в меру уважать её, но понимать, что
она скорее враг чем друг. Об экологии мы заботимся не во имя природы и
её чистоты. А потому что от этого страдает человек. Некоторым из нас
сохраняют исчезающие виды - но ведь потому что это нравится именно
человеку, а для природы польза от этого сомнительная
Такой вот тред. Буду рад, если мои рассуждения что-то подарят вам
только контролировать. Это насквозь враждебная, неприятная и опасная
среда, вряд ли созданная Богом для счастливой жизни человека. Только
подминая под себя с помощью цивилизации средства окружающей среды, мы
можем в той или иной мере наслаждаться природными явлениями и
живописными местами. Это контроль. Именно он приятен и комфортен. Садить
деревья там, где нужно и контролировать их внешний вид. Выбирать
направление для путешествия, использовать в нём инструменты, одежду,
информационные аппараты. Короче, вряд ли кто-то согласится пройтись по
туристическому маршруту на природе без обуви, например. А кто захочет
жить в лесу без домика? Без оружия? Ведь даже деревянная хижина - это
сорт оф контроль природы, изъятие из неё необходимых материалов и
трансформация под себя
Природа - это одна из приятностей,
развлечений, хобби, ресурсов для человека. Глупо критиковать цивилизацию
находясь в ней, возвышать природу и унижать города. Мы должны бороться с
природой, подминать её под себя, уничтожать вредителей, хищников,
контролировать природные явления, чтобы они не наносили ущерб. Хорошо
быть комнатным рембо и отстаивать пасторальные луга и улыбающихся
зверюшек. Пока сам не попадёшь в объятия естественной среды. И именно в
этот момент становится понятно, зачем было делать цивилизацию. Когда сам
на себе явственно ощущаешь весь этот дикий негатив вроде колючек, ос,
тёмной ночи, кишащей звериным оскалом, невозможность преодолеть карьер
или попить чистой воды
В природе есть положительные моменты, она
ведь в чём-то родная для нас. Надо в меру уважать её, но понимать, что
она скорее враг чем друг. Об экологии мы заботимся не во имя природы и
её чистоты. А потому что от этого страдает человек. Некоторым из нас
сохраняют исчезающие виды - но ведь потому что это нравится именно
человеку, а для природы польза от этого сомнительная
Такой вот тред. Буду рад, если мои рассуждения что-то подарят вам
Я долго готовился к этому шагу. С 20-ти лет мечтал попробовать эти
блюда. Но меня предупреждали, а я не воспринимал это всерьёз. На всякий
случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с
Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать,
погладил пиджак, брюки и вышел из дома. Добрался до местного ТЦ.
Поднялся на лифте. И вижу это. Полковник сверлил меня своими глазами.
Сквозь очки в чёрной оправе виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я
сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". Я зашёл в небольшое
помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенной кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, светлыми волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно. Не всё так страшно, как мне рассказывали.
Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на
экран и подбирал слова. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё
пять лет назад. Он отлетал моих зубов. Но тут я понял, что совершил
ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не
знал как расставлять ударение! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как
же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не
продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их
руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди
спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините"
промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём
телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что
же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё
людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей.
Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю».
Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый
поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд
десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю» пропела кассирша. Я пришёл в себя. Я сказал: «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста,
меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и
картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и
улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила:
«Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И
стрипсЫ». Повисло гробовое молчание. «Что, что, вы сказали?», - с
недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка посмотрела на меня с
удивлением. Музыка в помещении перестала играть. «стрипсЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий ебучий слизняк сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша скзазал: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала блондинка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Полковника, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание знаешь о секрете 12 фирменных трав полковника?» . Я просто мотнул головой. Так вот. Ты сейчас узнаешь в чём секрет. Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 11 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?» я кричал. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя.
Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со старусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Оно занялось соитием с кассиром, его поцеловал
каждый посетитель заведение, а потом ему отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. На меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись.
Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные люди. А я
лежал в углу. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне
подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою
выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. И только я стал подходить к выходу, как приветливая
кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!». Ей Богу, Аноны, мне
показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
блюда. Но меня предупреждали, а я не воспринимал это всерьёз. На всякий
случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с
Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать,
погладил пиджак, брюки и вышел из дома. Добрался до местного ТЦ.
Поднялся на лифте. И вижу это. Полковник сверлил меня своими глазами.
Сквозь очки в чёрной оправе виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я
сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". Я зашёл в небольшое
помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенной кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, светлыми волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно. Не всё так страшно, как мне рассказывали.
Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на
экран и подбирал слова. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё
пять лет назад. Он отлетал моих зубов. Но тут я понял, что совершил
ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не
знал как расставлять ударение! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как
же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не
продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их
руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди
спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините"
промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём
телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что
же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё
людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей.
Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю».
Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый
поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд
десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю» пропела кассирша. Я пришёл в себя. Я сказал: «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста,
меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и
картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и
улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила:
«Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И
стрипсЫ». Повисло гробовое молчание. «Что, что, вы сказали?», - с
недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка посмотрела на меня с
удивлением. Музыка в помещении перестала играть. «стрипсЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий ебучий слизняк сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша скзазал: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала блондинка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Полковника, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание знаешь о секрете 12 фирменных трав полковника?» . Я просто мотнул головой. Так вот. Ты сейчас узнаешь в чём секрет. Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 11 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?» я кричал. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя.
Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со старусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Оно занялось соитием с кассиром, его поцеловал
каждый посетитель заведение, а потом ему отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. На меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись.
Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные люди. А я
лежал в углу. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне
подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою
выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. И только я стал подходить к выходу, как приветливая
кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!». Ей Богу, Аноны, мне
показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Поставил, короче, Children of Bodom - Morrigan, потому что вообще нечего
слушать последнее время, кроме Children of Bodom, вот как так-то?
Миллионы человек пилят там какую-то музыку свою, и все это шлак. Да, так
вот. Пошел я в массажный салон в час ночи на проспект Луначарского, и
это уже само по себе было ошибкой, потому что не хрен так поздно шляться
неизвестно где, по всяким злачным местам, а надо уютненько устроившись
за своим персональным компьютером, сидеть и пытаться понять, почему у
тебя нет тян и где ты свернул не туда в своей жизни.
Да, я опять
отвлекся, короче, приехал я в этот салон и полчаса битых искал вход в
закрытый от левых людей двор нового дома, а тяныч по телефону никак не
могла дать мне нужные инструкции. Само мироздание как бы шептало мне:
отступись, счастье в другой стороне, благородный но несчастный рыцарь!
Но я пер напролом и в конце концов прошмыгнул с каким-то запоздавшим
семейным хомячком в железную калитку, гулко лязгнувшую за моей спиной.
В общем, прихожу а в хате никого, только одна телка, которая и по
телефону отвечает, и клиентов обслуживает, все в одно лицо, и лицо это
явно обдолбанное, в общем неадекватной какой-то она мне показалась,
однако меня-то это не страшит, потому что я экстремал и фемдомщик, хочу
чтобы неадекватная тян сделала со мной что-нибудь ужасное. Ну я короче
ее спрашиваю: трамплинг можешь? Она говорит: конечно, я вообще госпожой
работала, я все могу, давай ложись! Я такой улегся, она на меня встала
ногами, постояла секунд 30, потом слезла и смотрит такая. Я спрашиваю:
что, все? А она такая: а что, еще надо? А потом такая садится на кровать
и говорит мне: иди сюда, целуй туфли там, все такое. А я не хочу туфли
целовать, мне скучно. Она спрашивает, что не так. Я говорю, все так,
только я хотел трамплинг, типа там, все такое. А она такая ложится на
кровать, откидывается назад и говорит: смотри, какое у меня тело, тебе
что, не нравится? А я ведь двачер-сабмиссив, мне как-то неловко сказать,
что мол, нет, не нравится, мне твое тело строго похуй, я же не
кунилингус делать тебе пришел, ебана.
Я говорю, я тебя просил меня
ногами топтать, а ты не хочешь, зачем я тогда приперся? А она говорит:
ну и уебывай тогда. Я говорю: а бабки ты мне вернешь? Она говорит:
конечно нет! Я говорю: заебись ты работаешь с клиентом, сервис у тебя -
высший класс. А она мне говорит: слушай, иди нахуй, понял?
Просто иди нахуй, понял? - говорит она мне, ну я и выхожу в коридор, и
там начинаю грустно обуваться, а она такая подходит, и спрашивает: так
что тебе надо-то от меня было в итоге? Что тебе не понравилось-то?
Я такой говорю - ты просто не стала делать ничего из того что ты обещала,
что я просил, послала меня на хуй, а так все понравилось.
А она такая говорит, знаете что? Знаете, какую фразу она произносит?
Она говорит: Знаешь, ты странный!
Я эту фразу первый раз в жизни услышал от девушки в массажном салоне, в
два часа ночи. Это прямо ачивка, прямо галочку себе поставил :)
Потом значит, я ушел, еду себе домой, грустный такой, а тут звонок на
мобилу! Спрашивают, доволен ли я сервисом. Я говорю: конечно, доволен, а
как же. А у вас с девушкой как будто бы какое-то недопонимание произошло? Как будто бы вы остались недовольны встречей?
Я говорю, определенное непонимание, пожалуй, произошло, но ничего, бывает, ничего такого, о чем стоило бы говорить.
Жаловаться, говорю, мне не на что.
И действительно, на что жаловаться-то? На то, что я странный, что ли?
Извините, говорят они, спасибо, всех благ, типа того.
А на следующее утро звонок! Кто звонит? Участница ночного рандеву на бульваре Луначарского.
-Меня из-за тебя уволили - говорит она мне.
Я такой делаю паузу, потому что не могу даже сообразить, что в данном
случае можно сказать. Потом собрался с мыслями и говорю: ну а я чем могу
тебе помочь?
Она говорит: ты не помнишь, я деньги отдала тебе или нет?
Я говорю: нет, не отдала.
Она говорит: а, окей, хорошо. Ну тогда пока!
Вот так завершается эта необычная, по-Петербургски романтическая
история, а ОПа по прежнему нет и, скорее всего, действительно не будет,
потому что девочки расчленили его и скормили кошкам, а потом,
по-дружески поделив нищенское содержимое его кошелька, накупили себе
Белса и позвали своих парней отметить это дело.
К О Н Е Ц
слушать последнее время, кроме Children of Bodom, вот как так-то?
Миллионы человек пилят там какую-то музыку свою, и все это шлак. Да, так
вот. Пошел я в массажный салон в час ночи на проспект Луначарского, и
это уже само по себе было ошибкой, потому что не хрен так поздно шляться
неизвестно где, по всяким злачным местам, а надо уютненько устроившись
за своим персональным компьютером, сидеть и пытаться понять, почему у
тебя нет тян и где ты свернул не туда в своей жизни.
Да, я опять
отвлекся, короче, приехал я в этот салон и полчаса битых искал вход в
закрытый от левых людей двор нового дома, а тяныч по телефону никак не
могла дать мне нужные инструкции. Само мироздание как бы шептало мне:
отступись, счастье в другой стороне, благородный но несчастный рыцарь!
Но я пер напролом и в конце концов прошмыгнул с каким-то запоздавшим
семейным хомячком в железную калитку, гулко лязгнувшую за моей спиной.
В общем, прихожу а в хате никого, только одна телка, которая и по
телефону отвечает, и клиентов обслуживает, все в одно лицо, и лицо это
явно обдолбанное, в общем неадекватной какой-то она мне показалась,
однако меня-то это не страшит, потому что я экстремал и фемдомщик, хочу
чтобы неадекватная тян сделала со мной что-нибудь ужасное. Ну я короче
ее спрашиваю: трамплинг можешь? Она говорит: конечно, я вообще госпожой
работала, я все могу, давай ложись! Я такой улегся, она на меня встала
ногами, постояла секунд 30, потом слезла и смотрит такая. Я спрашиваю:
что, все? А она такая: а что, еще надо? А потом такая садится на кровать
и говорит мне: иди сюда, целуй туфли там, все такое. А я не хочу туфли
целовать, мне скучно. Она спрашивает, что не так. Я говорю, все так,
только я хотел трамплинг, типа там, все такое. А она такая ложится на
кровать, откидывается назад и говорит: смотри, какое у меня тело, тебе
что, не нравится? А я ведь двачер-сабмиссив, мне как-то неловко сказать,
что мол, нет, не нравится, мне твое тело строго похуй, я же не
кунилингус делать тебе пришел, ебана.
Я говорю, я тебя просил меня
ногами топтать, а ты не хочешь, зачем я тогда приперся? А она говорит:
ну и уебывай тогда. Я говорю: а бабки ты мне вернешь? Она говорит:
конечно нет! Я говорю: заебись ты работаешь с клиентом, сервис у тебя -
высший класс. А она мне говорит: слушай, иди нахуй, понял?
Просто иди нахуй, понял? - говорит она мне, ну я и выхожу в коридор, и
там начинаю грустно обуваться, а она такая подходит, и спрашивает: так
что тебе надо-то от меня было в итоге? Что тебе не понравилось-то?
Я такой говорю - ты просто не стала делать ничего из того что ты обещала,
что я просил, послала меня на хуй, а так все понравилось.
А она такая говорит, знаете что? Знаете, какую фразу она произносит?
Она говорит: Знаешь, ты странный!
Я эту фразу первый раз в жизни услышал от девушки в массажном салоне, в
два часа ночи. Это прямо ачивка, прямо галочку себе поставил :)
Потом значит, я ушел, еду себе домой, грустный такой, а тут звонок на
мобилу! Спрашивают, доволен ли я сервисом. Я говорю: конечно, доволен, а
как же. А у вас с девушкой как будто бы какое-то недопонимание произошло? Как будто бы вы остались недовольны встречей?
Я говорю, определенное непонимание, пожалуй, произошло, но ничего, бывает, ничего такого, о чем стоило бы говорить.
Жаловаться, говорю, мне не на что.
И действительно, на что жаловаться-то? На то, что я странный, что ли?
Извините, говорят они, спасибо, всех благ, типа того.
А на следующее утро звонок! Кто звонит? Участница ночного рандеву на бульваре Луначарского.
-Меня из-за тебя уволили - говорит она мне.
Я такой делаю паузу, потому что не могу даже сообразить, что в данном
случае можно сказать. Потом собрался с мыслями и говорю: ну а я чем могу
тебе помочь?
Она говорит: ты не помнишь, я деньги отдала тебе или нет?
Я говорю: нет, не отдала.
Она говорит: а, окей, хорошо. Ну тогда пока!
Вот так завершается эта необычная, по-Петербургски романтическая
история, а ОПа по прежнему нет и, скорее всего, действительно не будет,
потому что девочки расчленили его и скормили кошкам, а потом,
по-дружески поделив нищенское содержимое его кошелька, накупили себе
Белса и позвали своих парней отметить это дело.
К О Н Е Ц
Мне такие сны снятся, там еще эти лестницы в спираль закрученные были.
Bump
Bump
Bump
Bump
Bump
Вголосину
Бамп
Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.
Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.
Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.
Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.
Мафиози прикладывают свой утюг к другим.
Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.
Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.
Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.
Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.
Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.
Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.
И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим:
( Прочитать целиком)
"Скажите, как вы проверяете свой утюг?"
Виктор, нудист: Утюг? Это которым одежду гладят? Вы что, издеваетесь?
Рома, олигарх: Если начинают проигрывать, покупаю новый. Чего? Утюг? А что это?
Борис, певица: Утюг? Элтон ты слышал? С утюгом мы еще не пробовали!
Ашот, таксист: Слющай, зачем правэрять? Всэгда гарачий, да!
Николай, безработный: Да идите вы в ж..пу со своим утюгом!
Борис, певица: Элтон, ты слышал?! В ж..пу!
Клавдия, многодетная мать: Утюг? Какой утюг? Павлуша, не убегай! Причем тут утюг... Наденька, не ешь это с земли! Что вы спросили? Утюг? Какой утюг? Утюг... Утюг?! Утюг!!!!!!!!!!!!!!!!!
Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.
Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.
Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.
Мафиози прикладывают свой утюг к другим.
Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.
Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.
Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.
Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.
Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.
Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.
И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим:
( Прочитать целиком)
"Скажите, как вы проверяете свой утюг?"
Виктор, нудист: Утюг? Это которым одежду гладят? Вы что, издеваетесь?
Рома, олигарх: Если начинают проигрывать, покупаю новый. Чего? Утюг? А что это?
Борис, певица: Утюг? Элтон ты слышал? С утюгом мы еще не пробовали!
Ашот, таксист: Слющай, зачем правэрять? Всэгда гарачий, да!
Николай, безработный: Да идите вы в ж..пу со своим утюгом!
Борис, певица: Элтон, ты слышал?! В ж..пу!
Клавдия, многодетная мать: Утюг? Какой утюг? Павлуша, не убегай! Причем тут утюг... Наденька, не ешь это с земли! Что вы спросили? Утюг? Какой утюг? Утюг... Утюг?! Утюг!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
Спасибо, анон.
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, анон, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...
Бамп
Бамп
Вчера , в психиатрической больнице города Урюпинска номер раз , прошел внеочередной праздник , посвященный открытию новой партии чудесных витаминок ПТ (потерявшие тела) , что по свидетельству британских ученных ,улучшает пищеварение и способствует перистальтике желудка.
Эта больница давно не субсидировалась государством , а держалась лишь на голом энтузиазме сотрудников , ничем не отличающихся в общем-то от пациентов больницы , и получающих зарплату сухим пайком от родственников больных .В качестве бонуса , они имели право так же раз в три месяца на бесплатные прививки от бешенства и волчанки , что безмерно их радовало и делало более значительными в глазах друзей и знакомых, поскольку последним приходилось выкладывать за это кучу средств и не всегда деревянных.
По случаю торжества мэрией города была выделена одноразовая гуманитарная помощь в виде памперсов , которые всегда были в особом почете , а посему и в постоянном дефиците не только у пациентов , но и у персонала больнички.
Главврач Иосиф Абрамович , выступил перед собравшейся публикой в актовом зале , как всегда затмив своей зажигательной речью Наполеона из шестой палаты , за что последний на него обиделся и метко пульнув в Иосифа Абрамовича зеленой козявкой , отправился покорять санитарку Елену Францевну , с которой он долго и страстно переписывался и перестукивался по батареям центрального отопления.
Надо сказать , что Иосиф Абрамович был личностью уникальной в своем роде. Человек уже не молодой – отец огромного семейства , в котором время от времени пропадали дети , но не по причине головотяпства его жены-толстухи , а при обстоятельствах весьма странных , можно даже сказать мистических. Дети оставляли на столе записку , в которой они сообщали своим горе-родителям о том , что они улетели в космос , но их почему-то вскорости сотрудники уголовного розыска обнаруживали на местном кладбище бездыханными….. Но Иосиф Абрамович был в душе романтик , и никогда не отчаивался по этому поводу , поскольку жена его была плодовита как мама поросенка , и с прибавлением в семействе вопросов не возникало никогда . Иосиф Абрамович выпивал много и часто , и его голубые глаза, утратившие за давностью лет и возлияний былую глубину и ясность ,иногда вспыхивали и загорались удивительным неоновым светом , а мечтательная улыбка чеширского кота, при этом ничем не отличающаяся от улыбки пациента Гуимплена из четвертой палаты , уплывала в космические дали , о которых он грезил , погружаясь в винные пары российской водки, настоянной для крепости на грязных солдатских портянках по древнему рецепту своих далеких пращуров - курийцев. Надо сказать , что пациент Гуимплен ,который частенько тырил из кабинета фонендоскоп, и разгуливая с ним по коридорам больницы , вставив его себе в уши , изображая доктора Против Хавуса из пятой палаты , был человеком очень ранимым и творческим , но когда его ловили за руку и отбирали дорогостоящий аппарат , и лишали сладкого в воспитательных целях ,он всегда громко и долго ругался. Но поскольку его словарный запас был весьма ограничен в силу развивающегося старческого слабоумия , то ругался он очень смешно. Выглядело это так , если бы вдруг заядлые матерщинники стали ругаться цветами и бабочками.
А еще Гуимплен любил играть в прятки. Он подкрадывался к главврачу сзади на цыпочках и громко кричал ему в ухо: «Куда я спрятал бисер?» А потом весело смеясь и пуская пузыри убегал перепрятывать. Иосиф Абрамович при этом жутко бледнел , и был похож на моль в глубоком обмороке , перебирающую лапками по прозрачному стеклу в предсмертной конвульсии бисер.
В обед , в честь праздника , в столовой раздали просроченный кефир , поскольку алкогольные напитки в медицинском учреждении распивать строго-настрого запрещалось , а содержание алкоголя в кефире , да еще и просроченном, никто замерять не хотел , потому что все точно знали – убойная жидкость, ежели не закусывать плотно , да и чудесные витаминки ПТ можно было сэкономить на одном приеме , что радовало счетовода Петровича , который был женат на уборщице с романтическим именем Гейша. Никто не знал в честь кого скромные родители-гасторбайтеры назвали так свою дочь , и несчастная женщина всю жизнь меняла имена , дабы исправить ошибку родителей , но ее муж был против переименовывания своей любимой жены , всегда при этом громко ахал и ойкал что со стороны выглядело будто-то он говорит ей « моя Ойшечка»
Вечером в актовом зале больнички состоялся праздничный концерт , в котором принимали участие самодеятельные коллективы , состоящие из пациентов и их родственников. Перед персоналом больницы выступили такие известные и популярные группы как «ББ и моя вторая половинка» , а так же дуэт «Рыбий глаз на всю вселенную». Музыканты на этот раз выступили вяло , и не произвели обычный фурор , поскольку перед концертом к ним заходила медсестра в черном трико , и у многих возникли подозрения о том , что музыкантам был сделан обезболивающий укол по просьбе жителей близлежащих пятиэтажек , которым надоела ежедневная зажигательная игра гитаристов и ударников.
Несколько человек были замечены за раскуриванием самокруток , но поскольку они не относились к пациентам и служащим больницы , оштрафованы не были .
Ну , а ближе к полуночи состоялся праздничный салют , но никто его уже не увидел , поскольку отбой в исправительно-медицинском учреждении начался в 22:00 по местному , урюпинскому времени, хотя многие пациенты давно открутили стрелки во всех больничных часах в знак протеста взятия Нирваны племенами пацаков , и потеряли счет времени….
Эта больница давно не субсидировалась государством , а держалась лишь на голом энтузиазме сотрудников , ничем не отличающихся в общем-то от пациентов больницы , и получающих зарплату сухим пайком от родственников больных .В качестве бонуса , они имели право так же раз в три месяца на бесплатные прививки от бешенства и волчанки , что безмерно их радовало и делало более значительными в глазах друзей и знакомых, поскольку последним приходилось выкладывать за это кучу средств и не всегда деревянных.
По случаю торжества мэрией города была выделена одноразовая гуманитарная помощь в виде памперсов , которые всегда были в особом почете , а посему и в постоянном дефиците не только у пациентов , но и у персонала больнички.
Главврач Иосиф Абрамович , выступил перед собравшейся публикой в актовом зале , как всегда затмив своей зажигательной речью Наполеона из шестой палаты , за что последний на него обиделся и метко пульнув в Иосифа Абрамовича зеленой козявкой , отправился покорять санитарку Елену Францевну , с которой он долго и страстно переписывался и перестукивался по батареям центрального отопления.
Надо сказать , что Иосиф Абрамович был личностью уникальной в своем роде. Человек уже не молодой – отец огромного семейства , в котором время от времени пропадали дети , но не по причине головотяпства его жены-толстухи , а при обстоятельствах весьма странных , можно даже сказать мистических. Дети оставляли на столе записку , в которой они сообщали своим горе-родителям о том , что они улетели в космос , но их почему-то вскорости сотрудники уголовного розыска обнаруживали на местном кладбище бездыханными….. Но Иосиф Абрамович был в душе романтик , и никогда не отчаивался по этому поводу , поскольку жена его была плодовита как мама поросенка , и с прибавлением в семействе вопросов не возникало никогда . Иосиф Абрамович выпивал много и часто , и его голубые глаза, утратившие за давностью лет и возлияний былую глубину и ясность ,иногда вспыхивали и загорались удивительным неоновым светом , а мечтательная улыбка чеширского кота, при этом ничем не отличающаяся от улыбки пациента Гуимплена из четвертой палаты , уплывала в космические дали , о которых он грезил , погружаясь в винные пары российской водки, настоянной для крепости на грязных солдатских портянках по древнему рецепту своих далеких пращуров - курийцев. Надо сказать , что пациент Гуимплен ,который частенько тырил из кабинета фонендоскоп, и разгуливая с ним по коридорам больницы , вставив его себе в уши , изображая доктора Против Хавуса из пятой палаты , был человеком очень ранимым и творческим , но когда его ловили за руку и отбирали дорогостоящий аппарат , и лишали сладкого в воспитательных целях ,он всегда громко и долго ругался. Но поскольку его словарный запас был весьма ограничен в силу развивающегося старческого слабоумия , то ругался он очень смешно. Выглядело это так , если бы вдруг заядлые матерщинники стали ругаться цветами и бабочками.
А еще Гуимплен любил играть в прятки. Он подкрадывался к главврачу сзади на цыпочках и громко кричал ему в ухо: «Куда я спрятал бисер?» А потом весело смеясь и пуская пузыри убегал перепрятывать. Иосиф Абрамович при этом жутко бледнел , и был похож на моль в глубоком обмороке , перебирающую лапками по прозрачному стеклу в предсмертной конвульсии бисер.
В обед , в честь праздника , в столовой раздали просроченный кефир , поскольку алкогольные напитки в медицинском учреждении распивать строго-настрого запрещалось , а содержание алкоголя в кефире , да еще и просроченном, никто замерять не хотел , потому что все точно знали – убойная жидкость, ежели не закусывать плотно , да и чудесные витаминки ПТ можно было сэкономить на одном приеме , что радовало счетовода Петровича , который был женат на уборщице с романтическим именем Гейша. Никто не знал в честь кого скромные родители-гасторбайтеры назвали так свою дочь , и несчастная женщина всю жизнь меняла имена , дабы исправить ошибку родителей , но ее муж был против переименовывания своей любимой жены , всегда при этом громко ахал и ойкал что со стороны выглядело будто-то он говорит ей « моя Ойшечка»
Вечером в актовом зале больнички состоялся праздничный концерт , в котором принимали участие самодеятельные коллективы , состоящие из пациентов и их родственников. Перед персоналом больницы выступили такие известные и популярные группы как «ББ и моя вторая половинка» , а так же дуэт «Рыбий глаз на всю вселенную». Музыканты на этот раз выступили вяло , и не произвели обычный фурор , поскольку перед концертом к ним заходила медсестра в черном трико , и у многих возникли подозрения о том , что музыкантам был сделан обезболивающий укол по просьбе жителей близлежащих пятиэтажек , которым надоела ежедневная зажигательная игра гитаристов и ударников.
Несколько человек были замечены за раскуриванием самокруток , но поскольку они не относились к пациентам и служащим больницы , оштрафованы не были .
Ну , а ближе к полуночи состоялся праздничный салют , но никто его уже не увидел , поскольку отбой в исправительно-медицинском учреждении начался в 22:00 по местному , урюпинскому времени, хотя многие пациенты давно открутили стрелки во всех больничных часах в знак протеста взятия Нирваны племенами пацаков , и потеряли счет времени….
Бамп
Бамп
Бамп
И ни у кого на этой борде не осталось пасты?
Други, расскажу историю опять же из личной практики (почему-то все истории из личной :) ) по работе с соц.инженерии:
В одном далеком сибирском городке долгое время промышляла торговлей зерном некая Ольга Гебельс (назовем ее так). Набрала денег не один миллион рублей и уехала в Москву.
Жила без регистрации на съемной квартире, а приворованные деньги пустила в новый проект (торговля ГСМ). Организовала фирмочку.Все чин по чину. о директор номинальный и сама не в учредителях. Видимо готовился новый "кидок".
Заказчик знал только ее имя-фамилию и номер мобильного (старого). Не густо..(чесали мы в затылках)..Но как говорится - команда получена. Начинаем исполнять.
Эта дама по жадности своей,(или для солидности) помимо нового моб.номера, один раз в рекламке указала старый..оп-с...есть "зацепочка". Звоним через Скайп (он зараза, постоянно номер входящего звонка меняет, а нам это и нужно), и происходит разговор такого плана:
Мы: - Ольга, здравствуйте. Из Казахстана вас беспокоят. Детективное агентство "Жарген и нуреки"
Она: - Здравствуйте. А в чем дело?
Мы: - Из Дюссельдорфа, из адвокатского бюро "Мартин и партнеры" пришел запрос на ваш поиск. Вам наследство отписано, от Ганса Кунца. Уже 5 месяцев вас разыскиваем.Через 2 недели сроки выходят и наследство переходит в собственность государства. 1 миллион евро.
Она: - А почему мне? Я ведь не немка.
Мы: (матерные слова про себя....) - Вы уж дама нас извиняйте.Это не наш вопрос. Ну вы миллион забирать будете или нет? Вы ведь Гебельс.
Она: - Ну да, у меня муж Гебельс, я по нему Гебельс и дитяти наши Геббольчата :)
Мы: - Нужно срочно остканировать ваш паспорт полностью с мужем, дитями, пропиской и фото и направить нам по почте в Алма-Ату. Мы перепроверяем и отправляем в Германию.
Она: - Айн момент. Пишу вашу почту....
Долго пишется - еще быстрее дело делается. Отправляет нам со своей почты корпоративной скан документов. Оп-па, уже известно место работы. Но терзали сомнения - а вдруг не она. Отсылаем заказчику копию паспорта. Тот визжит дурным голосом, хлопает в ладоши,пляшет лезгинку и просит, не упустить ее.
Ну ладно, работаем дальше. Вернее психологически молчим три дня.
Ольга Гебельс начинает дергаться, писать письма..обещала жаловаться и наслать на детективное агентство "Жарген и нуреки" чуму :). Звоним ей:
Мы: - Ольга, здравствуйте. Немцы подтвердили, это вы. Вам заказным письмом отправят пакет документов, деньги на выезд в Германию и т.д. На какой адрес все доставить?
Она: - Ну завезите моей знакомой, адрес сейчас скажу.
Мы: - Нееееее,этот номер не пройдет.Вы должны лично расписаться и предоставить паспорт, что это вы.Мы серьезная компания и передавать документы на миллион евро ни кому не будем!!!!
Жадность сгубила не одного фраера и мошенники.Она сказала адрес и определилась, во сколько будет дома.
Дальше - дело техники.Сообщается заказчику и он с сотрудниками милиции приезжает к ней домой.
История реальная, а ФИО вымышленные.
Затрачено : 5 дней работы и 10 рублей на переговоры по скайпу.
Получено: 40 000 рублей,вечная благодарность заказчика и пожизненная рекомендация всем друзьям-коммерсантам :)
В одном далеком сибирском городке долгое время промышляла торговлей зерном некая Ольга Гебельс (назовем ее так). Набрала денег не один миллион рублей и уехала в Москву.
Жила без регистрации на съемной квартире, а приворованные деньги пустила в новый проект (торговля ГСМ). Организовала фирмочку.Все чин по чину. о директор номинальный и сама не в учредителях. Видимо готовился новый "кидок".
Заказчик знал только ее имя-фамилию и номер мобильного (старого). Не густо..(чесали мы в затылках)..Но как говорится - команда получена. Начинаем исполнять.
Эта дама по жадности своей,(или для солидности) помимо нового моб.номера, один раз в рекламке указала старый..оп-с...есть "зацепочка". Звоним через Скайп (он зараза, постоянно номер входящего звонка меняет, а нам это и нужно), и происходит разговор такого плана:
Мы: - Ольга, здравствуйте. Из Казахстана вас беспокоят. Детективное агентство "Жарген и нуреки"
Она: - Здравствуйте. А в чем дело?
Мы: - Из Дюссельдорфа, из адвокатского бюро "Мартин и партнеры" пришел запрос на ваш поиск. Вам наследство отписано, от Ганса Кунца. Уже 5 месяцев вас разыскиваем.Через 2 недели сроки выходят и наследство переходит в собственность государства. 1 миллион евро.
Она: - А почему мне? Я ведь не немка.
Мы: (матерные слова про себя....) - Вы уж дама нас извиняйте.Это не наш вопрос. Ну вы миллион забирать будете или нет? Вы ведь Гебельс.
Она: - Ну да, у меня муж Гебельс, я по нему Гебельс и дитяти наши Геббольчата :)
Мы: - Нужно срочно остканировать ваш паспорт полностью с мужем, дитями, пропиской и фото и направить нам по почте в Алма-Ату. Мы перепроверяем и отправляем в Германию.
Она: - Айн момент. Пишу вашу почту....
Долго пишется - еще быстрее дело делается. Отправляет нам со своей почты корпоративной скан документов. Оп-па, уже известно место работы. Но терзали сомнения - а вдруг не она. Отсылаем заказчику копию паспорта. Тот визжит дурным голосом, хлопает в ладоши,пляшет лезгинку и просит, не упустить ее.
Ну ладно, работаем дальше. Вернее психологически молчим три дня.
Ольга Гебельс начинает дергаться, писать письма..обещала жаловаться и наслать на детективное агентство "Жарген и нуреки" чуму :). Звоним ей:
Мы: - Ольга, здравствуйте. Немцы подтвердили, это вы. Вам заказным письмом отправят пакет документов, деньги на выезд в Германию и т.д. На какой адрес все доставить?
Она: - Ну завезите моей знакомой, адрес сейчас скажу.
Мы: - Нееееее,этот номер не пройдет.Вы должны лично расписаться и предоставить паспорт, что это вы.Мы серьезная компания и передавать документы на миллион евро ни кому не будем!!!!
Жадность сгубила не одного фраера и мошенники.Она сказала адрес и определилась, во сколько будет дома.
Дальше - дело техники.Сообщается заказчику и он с сотрудниками милиции приезжает к ней домой.
История реальная, а ФИО вымышленные.
Затрачено : 5 дней работы и 10 рублей на переговоры по скайпу.
Получено: 40 000 рублей,вечная благодарность заказчика и пожизненная рекомендация всем друзьям-коммерсантам :)
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
Пример использования социальной инженерии
Совершенно правдивая история. В 1998г. один хитроумный товарищ К. взял у своей знакомой на реализацию ювелирные изделия и пропал.
Знакомая пришла к нам в отдел и поведала свою грустную историю - серьги и брошь достались от бабки, сейчас кризис, решила продать, познакомилась через общих знакомых с К. который обещал продать их знакомому ювелиру.
Сама потерпевшая вполне взрослая дама, застрявшая на уровне тургеневской девушки - наивная и добрая.
Приняли заявление, опросили ее, двух ее подружек, которые видели передачу изделий и знакомого, который ее познакомил с К. Знакомый пояснил, что К. знает несколько лет, знаком с ним шапочно, где его искать не знает. Более того, недавно К. занял и у него крупнукю сумму денег.
Пробили К. по учетам и выяснили, что этот шалун уже два года в розыске за аналогичные проделки за одним из УВД по Москве. Почитали УД, там два эпизода и стали думать как эту сволочь отловить. По месту прописки не живет, жена мычит что с мужем не общается уже несколько лет и о его местонахождении ничего не знает.
Бабки у подъезда однако радостно пояснили, что К. появляется здесь регулярно, раз в месяц. По базе ГАИ выяснили, что за ним числится 41-й Москвич 1993 г.в. Знакомый К. на вопрос о Москвиче пояснил, что К. его продал давно по доверенности.
Во дворе нашей конторы уже год стоял разбитый патрульный ВАЗ-не поделил дорогу со столбом.
Звоним жене по городскому и говорим, так и так ОВД такое-то, где владелец Москвича господин К.? Жена отвечает, что местонахождение К. ей неизвестно и спрашивает в чем дело.
Ей рассказывается душераздирающая история-Москвич господина К. грубо нарушая правила спихнул в кювет (на днях) патрульный ВАЗ и правоохранительные органы жаждут привлечь К. к ответу. Супруга отвечает, что Москвич был продан несколько лет назад по доверенности. После этого супруге было мягко разъяснено, что следствие так и думало, потому что водитель патрульной машины видел водителя Москвича - пожилого грузина/якута/негра и не сомневалось в виновности К., но начальство требует найти и допросить владельца, даже если он не может вспомнить кому продал машину. Формальность в общем.
Через день в контору (без звонка) заехал очень мутный тип, назвался другом К., который "сейчас в командировке и скоро приедет" и попросил пояснить что там за проблемы. Был встречен с крайним радушием, отведен к гаражу, где показали разбитый ВАЗ. Вобщем убедили.
А еще через день пришло само животное. В итоге схватил 5 общего по 12 эпизодам (еще терпилы подтянулись). Вернули только серьги, брошь успел продать.
Совершенно правдивая история. В 1998г. один хитроумный товарищ К. взял у своей знакомой на реализацию ювелирные изделия и пропал.
Знакомая пришла к нам в отдел и поведала свою грустную историю - серьги и брошь достались от бабки, сейчас кризис, решила продать, познакомилась через общих знакомых с К. который обещал продать их знакомому ювелиру.
Сама потерпевшая вполне взрослая дама, застрявшая на уровне тургеневской девушки - наивная и добрая.
Приняли заявление, опросили ее, двух ее подружек, которые видели передачу изделий и знакомого, который ее познакомил с К. Знакомый пояснил, что К. знает несколько лет, знаком с ним шапочно, где его искать не знает. Более того, недавно К. занял и у него крупнукю сумму денег.
Пробили К. по учетам и выяснили, что этот шалун уже два года в розыске за аналогичные проделки за одним из УВД по Москве. Почитали УД, там два эпизода и стали думать как эту сволочь отловить. По месту прописки не живет, жена мычит что с мужем не общается уже несколько лет и о его местонахождении ничего не знает.
Бабки у подъезда однако радостно пояснили, что К. появляется здесь регулярно, раз в месяц. По базе ГАИ выяснили, что за ним числится 41-й Москвич 1993 г.в. Знакомый К. на вопрос о Москвиче пояснил, что К. его продал давно по доверенности.
Во дворе нашей конторы уже год стоял разбитый патрульный ВАЗ-не поделил дорогу со столбом.
Звоним жене по городскому и говорим, так и так ОВД такое-то, где владелец Москвича господин К.? Жена отвечает, что местонахождение К. ей неизвестно и спрашивает в чем дело.
Ей рассказывается душераздирающая история-Москвич господина К. грубо нарушая правила спихнул в кювет (на днях) патрульный ВАЗ и правоохранительные органы жаждут привлечь К. к ответу. Супруга отвечает, что Москвич был продан несколько лет назад по доверенности. После этого супруге было мягко разъяснено, что следствие так и думало, потому что водитель патрульной машины видел водителя Москвича - пожилого грузина/якута/негра и не сомневалось в виновности К., но начальство требует найти и допросить владельца, даже если он не может вспомнить кому продал машину. Формальность в общем.
Через день в контору (без звонка) заехал очень мутный тип, назвался другом К., который "сейчас в командировке и скоро приедет" и попросил пояснить что там за проблемы. Был встречен с крайним радушием, отведен к гаражу, где показали разбитый ВАЗ. Вобщем убедили.
А еще через день пришло само животное. В итоге схватил 5 общего по 12 эпизодам (еще терпилы подтянулись). Вернули только серьги, брошь успел продать.
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Есть одна тян. Вернее была. Она очень остроумная, умная, и острая. Ах да, ещё у неё большие сиськи, и она довольна фапабельна. Мы с ней довольно тепло общались,в течение нескольких лет, но ничего близкого у нас с ней не было. Так, прикосновение рук, мимолётная улыбка ФРЕНДЗОНА КОКОКОКОК. И вот в один прекрасный зимний день я решил наконец-то завоевать её сердце.
С самого начала дня, я из скучного воздыхателя превратился в остроумного аль факуна-рубаху-парня. В течение всей ночи, я искал в интернете разные смешные истории, факты и афоризмы, поэтому я сразу при встрече с ней начал выдавать тонны разных интересных штучек. Она смеялась, и этот смех я не променял бы ни на что на свете. Моя богиня... на перерывах она стояла ТОЛЬКО со мной, она даже не ходила курить. И вот вечер. Я подхожу к ней, и спрашиваю, могу ли проводить её до дома. ОНА СКАЗАЛА ДА, АНОН! Кажется мне сегодня наконец обломится!
По дороге, я сыплю шутками и прибаутками как из пулемёта, но от метро к её дому я уже молчу, и мы просто смотрим друг на друга...
И вот её подъезд. Я дарю ей цветы, я спрашиваю, могу ли я войти с ней, но она говорит, что я слишком тороплю события, что я хороший парень и она с удовольствием встретится со мной ещё раз. Потом мы обнялись, и она, нюхая мои цветы, зашла в подъезд.
Обратно к метро, я иду окрылённый, мне хочется летать! И тут мне в голову приходит одна мысля: а что если забраться на дерево перед окном её квартиры и всю ночь смотреть на неё (нет, не фапать на Богиню (да и холодно)!), охранять её сон. Я решил так поступить, как настоящий Рыцарь, перед замком своей Прекрасной Дамы. И вот, нужное окно, тополь, около дома. Карабкался я по нему минут двадцать, ибо дрищ, я даже подумывал бросить это дело и уйти домой спать. Но я же рыцарь ептыть! И вот он я, изрядно помятый и запыхавшийся, сижу на ветке, перед окном своей любви...Первые несколько минут я не мог отдышаться, и ещё вдобавок привыкал к тому положению, которое сулила мне обледеневшая ветка под жопой. Потом наконец я осмелился вскинуть взгляд на окно моего Цветка. И увидел я вот что:
Два каких-то патлатых нифора ЖАРИЛИ, мою любовь, И В РОТ И В ПИЗДУ!!! Я был в шоке! Какой там нахуй прелестный цветок, она засасывала их хуи как заправская шлюха, вместе с яйцами! Когда тот нифер, который трахал её в разгоряченную киску поднял свой зад, чтобы реально НАСРАТЬ НА КРОВАТЬ БЛЯТЬ, я увидел, что из её попы, да какой уж там, ИЗ ЕЁ РАЗДРОЧЕННОГО ПЕРДАЧЕЛЛА торчит здоровенный чёрный фаллоимитатор, с проводом, очевидно подключенным в сеть. Потом оба нифера вытащили самотык из её, как оказалось ОГРОМЕННОЙ ДЫРЕНИ, и стали пихать туда свои руки, блять, играли на её кожаном тромбоне в четыре руки, там было столько говна, будто она была фаршированной индейкой на День Благодарения, а они тащили фарш из неё. Тут меня вырвало в первый раз. Потом они, вытащив свои руки из её жопы, устроили ей настоящий дабл пенетрейшн, а своими осквернёнными руками, начав мять и истязать её прелестные сисечки, которые я в своих фантазиях лишь слегка массировал. После пары десятков фрикций, эти уроды стали совать свои вымазанные в испражнениях хуйцы ей в рот, и она, жадно слизывая собственное говно с них, стала сосать СРАЗУ ДВА БЛЯТЬ беспрерывно теребя свою пизду, пихая туда цветы - прекрасные розы, которые я подарил ей. Меня вырвало ещё раз, потом ещё и ещё. Я кое-как слез с дерева и понуро пошёл домой. Моя богиня оказалась нифорской шлюхой...
На следующий день, я старался всячески избегать её, когда она пыталась заговорить со мной, я отводил глаза, и безразлично что-то говорил. Но после ночного сна, картина того ужаса постепенно поблекла, но ведь такое со всеми успешными и популярными девушками наверно, думал я, и Она зацепила меня своими чарами, и вот уже я начал с Ней разговаривать, я под конец дня уже и смеюсь вместе с Ней. "Я изменю её, я сделаю её приличной девушкой, спасу её душу!"-думал я.
После окончания занятий, всей группой мы пошли в МакДоналдс ага, хотя я и не люблю все эти рыгаловки, но ради Неё, я готов был пойти. И вот, мы взяли еду, отошли в угол и сели за один столик. Она сказала подружкам, чтобы они не мешали нам, они захихикали и стали украдкой смотреть на нас. Она стала что-то говорить про наши отношения, что я достоин её, но я не слушал, я смотрел на Даму Моего Сердца. Её слова звучали у меня в ушах, и вот она поцеловала меня. Это было...
.
.
.
ОМЕРЗИТЕЛЬННО БЛЯТЬ ЕЁ ДВУМЯ ГОВНЯНЫМИ ХУЙЦАМИ ТРАХАЛИ В РОТ НИФОРЫ А ОНА ЗНАЯ ЭТО МЕНЯ ЦЕЛУЕТ?!!?! Я ПЕРЕЕБАЛ ЕЙ С ПРАВОЙ ОНА ОТЛЕТЕЛА К СТЕНЕ ЧТО ТО КРИЧА ПОПЫТАЛАСЬ ВСТАТЬ Я ЗАОРАЛ "УХ БЛЯИИИЙДЬ!!" И НОГОЙ В ЖИВОТ ЕЙ ЗАРАЗНАЯ СУКА ОТОРВАЛ СТОЛ ОТ ПОЛА СТАЛ МЯСИТЬ ЕЁ ПОТОМ КИНУЛ В ОКНО И С ДИКИМ КРИКОМ ВЫСКОЧИЛ НАРУЖУ ЗАЧЕРПНУЛ СНЕГ И ТЁР ЛИЦО СИФИЛИС СПИД ГОВНО БЛЯДЬ я бежал домой по пути врываясь в аптеки и хватая все антибиотики, которые только увижу, жрал на ходу и заедал снегом, я не смогу прийти завтра в институт, ведь там мне устроят аутодафе, да и менты будут рады меня видеть, а сказать что я избил её за то, что она нифорская шлюха и поцеловала меня обшквареным ротиком означает, что шлюхой в тюрьме стану я. Поэтому я построил машину времени, вернулся в 17 век и стал пиратом.
С самого начала дня, я из скучного воздыхателя превратился в остроумного аль факуна-рубаху-парня. В течение всей ночи, я искал в интернете разные смешные истории, факты и афоризмы, поэтому я сразу при встрече с ней начал выдавать тонны разных интересных штучек. Она смеялась, и этот смех я не променял бы ни на что на свете. Моя богиня... на перерывах она стояла ТОЛЬКО со мной, она даже не ходила курить. И вот вечер. Я подхожу к ней, и спрашиваю, могу ли проводить её до дома. ОНА СКАЗАЛА ДА, АНОН! Кажется мне сегодня наконец обломится!
По дороге, я сыплю шутками и прибаутками как из пулемёта, но от метро к её дому я уже молчу, и мы просто смотрим друг на друга...
И вот её подъезд. Я дарю ей цветы, я спрашиваю, могу ли я войти с ней, но она говорит, что я слишком тороплю события, что я хороший парень и она с удовольствием встретится со мной ещё раз. Потом мы обнялись, и она, нюхая мои цветы, зашла в подъезд.
Обратно к метро, я иду окрылённый, мне хочется летать! И тут мне в голову приходит одна мысля: а что если забраться на дерево перед окном её квартиры и всю ночь смотреть на неё (нет, не фапать на Богиню (да и холодно)!), охранять её сон. Я решил так поступить, как настоящий Рыцарь, перед замком своей Прекрасной Дамы. И вот, нужное окно, тополь, около дома. Карабкался я по нему минут двадцать, ибо дрищ, я даже подумывал бросить это дело и уйти домой спать. Но я же рыцарь ептыть! И вот он я, изрядно помятый и запыхавшийся, сижу на ветке, перед окном своей любви...Первые несколько минут я не мог отдышаться, и ещё вдобавок привыкал к тому положению, которое сулила мне обледеневшая ветка под жопой. Потом наконец я осмелился вскинуть взгляд на окно моего Цветка. И увидел я вот что:
Два каких-то патлатых нифора ЖАРИЛИ, мою любовь, И В РОТ И В ПИЗДУ!!! Я был в шоке! Какой там нахуй прелестный цветок, она засасывала их хуи как заправская шлюха, вместе с яйцами! Когда тот нифер, который трахал её в разгоряченную киску поднял свой зад, чтобы реально НАСРАТЬ НА КРОВАТЬ БЛЯТЬ, я увидел, что из её попы, да какой уж там, ИЗ ЕЁ РАЗДРОЧЕННОГО ПЕРДАЧЕЛЛА торчит здоровенный чёрный фаллоимитатор, с проводом, очевидно подключенным в сеть. Потом оба нифера вытащили самотык из её, как оказалось ОГРОМЕННОЙ ДЫРЕНИ, и стали пихать туда свои руки, блять, играли на её кожаном тромбоне в четыре руки, там было столько говна, будто она была фаршированной индейкой на День Благодарения, а они тащили фарш из неё. Тут меня вырвало в первый раз. Потом они, вытащив свои руки из её жопы, устроили ей настоящий дабл пенетрейшн, а своими осквернёнными руками, начав мять и истязать её прелестные сисечки, которые я в своих фантазиях лишь слегка массировал. После пары десятков фрикций, эти уроды стали совать свои вымазанные в испражнениях хуйцы ей в рот, и она, жадно слизывая собственное говно с них, стала сосать СРАЗУ ДВА БЛЯТЬ беспрерывно теребя свою пизду, пихая туда цветы - прекрасные розы, которые я подарил ей. Меня вырвало ещё раз, потом ещё и ещё. Я кое-как слез с дерева и понуро пошёл домой. Моя богиня оказалась нифорской шлюхой...
На следующий день, я старался всячески избегать её, когда она пыталась заговорить со мной, я отводил глаза, и безразлично что-то говорил. Но после ночного сна, картина того ужаса постепенно поблекла, но ведь такое со всеми успешными и популярными девушками наверно, думал я, и Она зацепила меня своими чарами, и вот уже я начал с Ней разговаривать, я под конец дня уже и смеюсь вместе с Ней. "Я изменю её, я сделаю её приличной девушкой, спасу её душу!"-думал я.
После окончания занятий, всей группой мы пошли в МакДоналдс ага, хотя я и не люблю все эти рыгаловки, но ради Неё, я готов был пойти. И вот, мы взяли еду, отошли в угол и сели за один столик. Она сказала подружкам, чтобы они не мешали нам, они захихикали и стали украдкой смотреть на нас. Она стала что-то говорить про наши отношения, что я достоин её, но я не слушал, я смотрел на Даму Моего Сердца. Её слова звучали у меня в ушах, и вот она поцеловала меня. Это было...
.
.
.
ОМЕРЗИТЕЛЬННО БЛЯТЬ ЕЁ ДВУМЯ ГОВНЯНЫМИ ХУЙЦАМИ ТРАХАЛИ В РОТ НИФОРЫ А ОНА ЗНАЯ ЭТО МЕНЯ ЦЕЛУЕТ?!!?! Я ПЕРЕЕБАЛ ЕЙ С ПРАВОЙ ОНА ОТЛЕТЕЛА К СТЕНЕ ЧТО ТО КРИЧА ПОПЫТАЛАСЬ ВСТАТЬ Я ЗАОРАЛ "УХ БЛЯИИИЙДЬ!!" И НОГОЙ В ЖИВОТ ЕЙ ЗАРАЗНАЯ СУКА ОТОРВАЛ СТОЛ ОТ ПОЛА СТАЛ МЯСИТЬ ЕЁ ПОТОМ КИНУЛ В ОКНО И С ДИКИМ КРИКОМ ВЫСКОЧИЛ НАРУЖУ ЗАЧЕРПНУЛ СНЕГ И ТЁР ЛИЦО СИФИЛИС СПИД ГОВНО БЛЯДЬ я бежал домой по пути врываясь в аптеки и хватая все антибиотики, которые только увижу, жрал на ходу и заедал снегом, я не смогу прийти завтра в институт, ведь там мне устроят аутодафе, да и менты будут рады меня видеть, а сказать что я избил её за то, что она нифорская шлюха и поцеловала меня обшквареным ротиком означает, что шлюхой в тюрьме стану я. Поэтому я построил машину времени, вернулся в 17 век и стал пиратом.
Тоже самое
У меня это связано с тем, что тянка-соседка лазила по периллам, свисала на одной руке и всякое такое. Был совсем мал, от изумления в стену вжимался
Бамп
Спасибо. Годно.
Бамп
Анон, не могу найти крипи-пасту, там какая-то нех звонила мужику на телефон и говорила "иду уже иду", нужна твоя помощь!
Ну наебался не всмысле, что он не наказывает, а скучновато, станчик-подкопчик, ну ты понимаешь.
А азмодан он такой бунтарь, типа нигилист и ему все похую. Другие чуваки, они типа слишком стараются, а азми все похую он в эти игры не играет, знай себе орбами и миньёнами тупыми закидывай, да мерков лазиром жги, потому что он бунтарь и ему похую на какие-то там правила че он в школе штоле бля на контроьной по русскому????? он крутой чел поэтому он такой типа расслабленный и всех подъебывает своим орбопушем как настоящий чувак. Если слишком стараешь ты становишься типа как ботан а он такой просто подъебывает всех потому что ему насрать на все эти заебы он сам себе хозяин делает че хочет. Хочет пошлет всех хочет скажет фак ю. современный актуальный мамкин пушер на самом деле я сам такой могу всех послать нахуй особенно трудовика он вобще лох педальный или обежешник вообще чмо.
А азмодан он такой бунтарь, типа нигилист и ему все похую. Другие чуваки, они типа слишком стараются, а азми все похую он в эти игры не играет, знай себе орбами и миньёнами тупыми закидывай, да мерков лазиром жги, потому что он бунтарь и ему похую на какие-то там правила че он в школе штоле бля на контроьной по русскому????? он крутой чел поэтому он такой типа расслабленный и всех подъебывает своим орбопушем как настоящий чувак. Если слишком стараешь ты становишься типа как ботан а он такой просто подъебывает всех потому что ему насрать на все эти заебы он сам себе хозяин делает че хочет. Хочет пошлет всех хочет скажет фак ю. современный актуальный мамкин пушер на самом деле я сам такой могу всех послать нахуй особенно трудовика он вобще лох педальный или обежешник вообще чмо.
Куда пропадают люди?
Один мой знакомый работает в Уголовном розыске. Работа его заключается в поиске пропавших без вести, или как он их называет, «потеряшек».
И вот что он поведал про суровые «ментовские» будни.
В Империи в год пишется около 200 тысяч заявлений о пропавших без вести. Это сейчас, в мирное время. А находятся каждый год около 100 тысяч человек. То есть именно находятся (живыми и мертвыми) — то есть опознаются теми, кто писал заявление о пропаже, или сами «потеряшки» заявляют, что они — это они. Вопрос: куда деваются остальные 100 тысяч?
Знакомый сразу предупредил, что говорить будет только о тех пропавших без вести, на которых есть заявление в милицию от родственников, коллег и т. д.
Я читал статистику, опубликованную в интернете — там другие цифры. Но человек этот говорит: «Вся опубликованная статистика ложная, недостоверная и ничего не отражающая, которая нужна только чинарям в штабах».
Основные группы пропадающих без вести, которых не находят:
1) пропали внезапно без видимых причин;
2) ушли на охоту, рыбалку, в турпоход и т. п.;
3) поссорились со второй половиной и «ушли в ночь»;
4) ушли из дома — те, кто выпивающие, нездоровы психически, склонны к потере памяти, наркоманы и т. д. Как правило, под конец жизни (если их не находят) они попадают в итоге в крематорий как неустановленные трупы;
5) убежавшие детдомовцы;
6) пропали, но есть основания считать, что замешаны в чем-то нехорошем (имеются большие долги, члены преступной группировки и т. д.);
7) пропали в зоне боевых действий или природных катастроф;
8) бомжи.
Примерно половина пропавших относится к первому пункту — «пропали внезапно без видимых причин». То есть 50 тысяч людей в год пропадают внезапно, без видимых причин. По остальным пунктам вопрос, почему они не находятся, рассматривать не будем — все более или менее понятно. Зато будем рассматривать, как «внезапно без видимых причин» пропадают люди.
Утром женщина (мать двоих детей) завела по дороге одного ребенка в детский сад, второго в школу и села в маршрутку. На работу не пришла. От остановки маршрутки до работы идти одну минуту (100 метров). День ее нет, второй нет... Как сквозь землю провалилась. Мужа перетрясли, всех родственников, школьных и институтских ухажеров. По всем номерам, которые через ее мобильный телефон проходили, отработали. Всю квартиру обыскали — ноль результатов. Просто взял человек и пропал. И концов никаких. Пассажиры в маршрутке ее помнят (примерно одни и те же каждый день ездят), говорят, что вышла из автобуса на положенной остановке. Работала мелким чиновником в районной администрации.
Или вот.
Жил мужчина. Жена, ребенок. Все «в шоколаде». Зарабатывает прилично — машина, квартира в новом доме, купленная без ипотеки. Утром спустился на лифте в подземный паркинг, сел в свой «Форд Мондео» и поехал на работу. На работу не приехал. Его «Форд» нашли на полпути к работе через несколько дней. Автомобиль стоял, припаркованный у обочины. В машине никаких следов борьбы, никаких признаков насилия, разбоя и т. д. Она стояла заведенная (ключи с брелоком были в замке зажигания, но уже кончался бензин). Внутри лежал ноутбук, мобильник подзаряжался от прикуривателя. Ни знака аварийной остановки, ни моргающих поворотников. Машина исправная. Все кусты, гаражи, подвалы в округе обыскали с собаками. Ничего. Дорога в городе оживленная, движение плотное.
Мужчина не был владельцем бизнеса — просто менеджер средней руки. Большой доход (чтобы купить жилье и машину) имеют от сдачи внаем жилья (у жены три квартиры от родителей и бабушек остались в наследство). Жена — врач в военном госпитале. Пластиковые карточки специально не блокировали — по ним никаких движений не было и нет.
Или вот еще. Вообще страшилка.
Молодая мать пошла в магазин за творогом и молоком. Ребенку чуть меньше годика. Обычно бегала за молоком, когда ребенок спит днем. Муж работает на дому — на компьютере рисует для журналов что-то.
Ушла и не вернулась. Кормит грудью, то есть к дитю привязана. До молочного магазина ехать на трамвае несколько остановок, но до нее так и не доехала. Куда делась — неизвестно, уже год ищут.
Или вот. Детектив прямо.
Ехали две семьи на двух машинах в отпуск. День в пути. Остановились на ночлег на окраине городе в придорожном отеле. Взяли себе два номера. Утром просыпаются, а одного мужчины нет. Его жена и дети спали (весь день в пути — утомление большое) и ничего не слышали. Дежурный администратор (девушка 20 лет) ничего не видела (призналась, что сама дремала в подсобке). Дверь в отель не запирается на ночь. Видеокамеры наблюдения только за стоянкой смотрят (там он не появлялся). Машина на месте, сотовый телефон, деньги, паспорт и документы на машину остались в номере (в куртке). Ушел из номера обутый, без куртки. Скорее всего, выходил покурить ночью (сигарет не нашли ни в номере, ни в машине).
Обыскали все окрестности. Никто ничего не видел.
Еще. Про офисного работника.
Парень работал программистом в конторе. Работал несколько лет. Жил с девушкой гражданским браком. Купил в кредит машину. Снимал жилье. Ушел на обед, и больше его никто не видел. Уехал на машине обедать (обычно ездил домой). И не вернулся. Дома он побывал (девушка, с которой он жил, сказала, что посуда стала грязной, когда она вечером пришла с работы, и еда была съедена). Машину так и не нашли. Человек был жизнерадостный, веселый, неконфликтный. Долгов (кроме кредита за машину) не было. Самый обычный молодой человек. Телефон «вне зоны доступа» стал через час после обеденного перерыва (начальник звонил узнать, почему тот задержался после обеда).
Ещё...
Пропал сотрудник милиции, капитан. Ладно бы пропал, если бы с работы возвращался, с дежурства, с усиления — предположить можно еще, что купил бутылку пива, с кем-то встретился и т. д. Но ведь нет! Утром сел в электричку и поехал на службу, до которой так и не доехал. На ушах все стоят, все связи отработали, абсолютно всех трясут — никто не знает, что и как. На всех промежуточных станциях всех торгашей и кассиров опросили. Как сквозь землю провалился. По службе характеризуется положительно, были благодарности, командировки на Кавказ и т. п.
Таких историй — тысячи и десятки тысяч по всей стране. Куда же деваются люди, которых не могут найти?
Вот список предположений, которые в некоторых случаях нахождения людей (живых или мертвых) подтверждались:
1) убийства (труп зарыт, сожжен, утоплен, расчленен и т. д.);
2) похищение в рабство;
3) воруют на органы;
4) удержание или насильственный вывоз для занятий проституцией;
5) сбивает машина, внезапно теряется сознание и тому подобные случаи — то есть нелепые случайности.
Мне это рассказал оперативник со стажем почти 17 лет. Пришел в милицию в середине 90-х. Статистика что тогда, что сейчас одинакова. Он не знает, какая была раньше статистика по стране, но по его отделу (обслуживают территорию с населением 500 тысяч человек) всегда одинаковая была. Примерно одно и то же в течение 20 лет. В силу специфики своей работы иногда в командировки ездит по стране — на местах оперативники тоже говорят, что всегда примерно одинаковое количество было.
Говорит, что уже готов в инопланетян верить почти на полном серьезе. Потому что пропадают люди, которые не должны пропасть — нет никаких предпосылок для этого. И обстоятельства такие, что человеку некуда пропасть. И таких в стране каждый год около 50 тысяч человек. И мужчин, и женщин. И детей, и стариков. Разных национальностей. Разных социальных статусов и уровней дохода.
Понимаю, что эти 50 тысяч человек — очень малая доля по сравнению с убылью населения нашей страны на 1 млн. человек в год. Но это тоже люди. Люди, которых потеряли родные и близкие и не знают, что с ними.
Один мой знакомый работает в Уголовном розыске. Работа его заключается в поиске пропавших без вести, или как он их называет, «потеряшек».
И вот что он поведал про суровые «ментовские» будни.
В Империи в год пишется около 200 тысяч заявлений о пропавших без вести. Это сейчас, в мирное время. А находятся каждый год около 100 тысяч человек. То есть именно находятся (живыми и мертвыми) — то есть опознаются теми, кто писал заявление о пропаже, или сами «потеряшки» заявляют, что они — это они. Вопрос: куда деваются остальные 100 тысяч?
Знакомый сразу предупредил, что говорить будет только о тех пропавших без вести, на которых есть заявление в милицию от родственников, коллег и т. д.
Я читал статистику, опубликованную в интернете — там другие цифры. Но человек этот говорит: «Вся опубликованная статистика ложная, недостоверная и ничего не отражающая, которая нужна только чинарям в штабах».
Основные группы пропадающих без вести, которых не находят:
1) пропали внезапно без видимых причин;
2) ушли на охоту, рыбалку, в турпоход и т. п.;
3) поссорились со второй половиной и «ушли в ночь»;
4) ушли из дома — те, кто выпивающие, нездоровы психически, склонны к потере памяти, наркоманы и т. д. Как правило, под конец жизни (если их не находят) они попадают в итоге в крематорий как неустановленные трупы;
5) убежавшие детдомовцы;
6) пропали, но есть основания считать, что замешаны в чем-то нехорошем (имеются большие долги, члены преступной группировки и т. д.);
7) пропали в зоне боевых действий или природных катастроф;
8) бомжи.
Примерно половина пропавших относится к первому пункту — «пропали внезапно без видимых причин». То есть 50 тысяч людей в год пропадают внезапно, без видимых причин. По остальным пунктам вопрос, почему они не находятся, рассматривать не будем — все более или менее понятно. Зато будем рассматривать, как «внезапно без видимых причин» пропадают люди.
Утром женщина (мать двоих детей) завела по дороге одного ребенка в детский сад, второго в школу и села в маршрутку. На работу не пришла. От остановки маршрутки до работы идти одну минуту (100 метров). День ее нет, второй нет... Как сквозь землю провалилась. Мужа перетрясли, всех родственников, школьных и институтских ухажеров. По всем номерам, которые через ее мобильный телефон проходили, отработали. Всю квартиру обыскали — ноль результатов. Просто взял человек и пропал. И концов никаких. Пассажиры в маршрутке ее помнят (примерно одни и те же каждый день ездят), говорят, что вышла из автобуса на положенной остановке. Работала мелким чиновником в районной администрации.
Или вот.
Жил мужчина. Жена, ребенок. Все «в шоколаде». Зарабатывает прилично — машина, квартира в новом доме, купленная без ипотеки. Утром спустился на лифте в подземный паркинг, сел в свой «Форд Мондео» и поехал на работу. На работу не приехал. Его «Форд» нашли на полпути к работе через несколько дней. Автомобиль стоял, припаркованный у обочины. В машине никаких следов борьбы, никаких признаков насилия, разбоя и т. д. Она стояла заведенная (ключи с брелоком были в замке зажигания, но уже кончался бензин). Внутри лежал ноутбук, мобильник подзаряжался от прикуривателя. Ни знака аварийной остановки, ни моргающих поворотников. Машина исправная. Все кусты, гаражи, подвалы в округе обыскали с собаками. Ничего. Дорога в городе оживленная, движение плотное.
Мужчина не был владельцем бизнеса — просто менеджер средней руки. Большой доход (чтобы купить жилье и машину) имеют от сдачи внаем жилья (у жены три квартиры от родителей и бабушек остались в наследство). Жена — врач в военном госпитале. Пластиковые карточки специально не блокировали — по ним никаких движений не было и нет.
Или вот еще. Вообще страшилка.
Молодая мать пошла в магазин за творогом и молоком. Ребенку чуть меньше годика. Обычно бегала за молоком, когда ребенок спит днем. Муж работает на дому — на компьютере рисует для журналов что-то.
Ушла и не вернулась. Кормит грудью, то есть к дитю привязана. До молочного магазина ехать на трамвае несколько остановок, но до нее так и не доехала. Куда делась — неизвестно, уже год ищут.
Или вот. Детектив прямо.
Ехали две семьи на двух машинах в отпуск. День в пути. Остановились на ночлег на окраине городе в придорожном отеле. Взяли себе два номера. Утром просыпаются, а одного мужчины нет. Его жена и дети спали (весь день в пути — утомление большое) и ничего не слышали. Дежурный администратор (девушка 20 лет) ничего не видела (призналась, что сама дремала в подсобке). Дверь в отель не запирается на ночь. Видеокамеры наблюдения только за стоянкой смотрят (там он не появлялся). Машина на месте, сотовый телефон, деньги, паспорт и документы на машину остались в номере (в куртке). Ушел из номера обутый, без куртки. Скорее всего, выходил покурить ночью (сигарет не нашли ни в номере, ни в машине).
Обыскали все окрестности. Никто ничего не видел.
Еще. Про офисного работника.
Парень работал программистом в конторе. Работал несколько лет. Жил с девушкой гражданским браком. Купил в кредит машину. Снимал жилье. Ушел на обед, и больше его никто не видел. Уехал на машине обедать (обычно ездил домой). И не вернулся. Дома он побывал (девушка, с которой он жил, сказала, что посуда стала грязной, когда она вечером пришла с работы, и еда была съедена). Машину так и не нашли. Человек был жизнерадостный, веселый, неконфликтный. Долгов (кроме кредита за машину) не было. Самый обычный молодой человек. Телефон «вне зоны доступа» стал через час после обеденного перерыва (начальник звонил узнать, почему тот задержался после обеда).
Ещё...
Пропал сотрудник милиции, капитан. Ладно бы пропал, если бы с работы возвращался, с дежурства, с усиления — предположить можно еще, что купил бутылку пива, с кем-то встретился и т. д. Но ведь нет! Утром сел в электричку и поехал на службу, до которой так и не доехал. На ушах все стоят, все связи отработали, абсолютно всех трясут — никто не знает, что и как. На всех промежуточных станциях всех торгашей и кассиров опросили. Как сквозь землю провалился. По службе характеризуется положительно, были благодарности, командировки на Кавказ и т. п.
Таких историй — тысячи и десятки тысяч по всей стране. Куда же деваются люди, которых не могут найти?
Вот список предположений, которые в некоторых случаях нахождения людей (живых или мертвых) подтверждались:
1) убийства (труп зарыт, сожжен, утоплен, расчленен и т. д.);
2) похищение в рабство;
3) воруют на органы;
4) удержание или насильственный вывоз для занятий проституцией;
5) сбивает машина, внезапно теряется сознание и тому подобные случаи — то есть нелепые случайности.
Мне это рассказал оперативник со стажем почти 17 лет. Пришел в милицию в середине 90-х. Статистика что тогда, что сейчас одинакова. Он не знает, какая была раньше статистика по стране, но по его отделу (обслуживают территорию с населением 500 тысяч человек) всегда одинаковая была. Примерно одно и то же в течение 20 лет. В силу специфики своей работы иногда в командировки ездит по стране — на местах оперативники тоже говорят, что всегда примерно одинаковое количество было.
Говорит, что уже готов в инопланетян верить почти на полном серьезе. Потому что пропадают люди, которые не должны пропасть — нет никаких предпосылок для этого. И обстоятельства такие, что человеку некуда пропасть. И таких в стране каждый год около 50 тысяч человек. И мужчин, и женщин. И детей, и стариков. Разных национальностей. Разных социальных статусов и уровней дохода.
Понимаю, что эти 50 тысяч человек — очень малая доля по сравнению с убылью населения нашей страны на 1 млн. человек в год. Но это тоже люди. Люди, которых потеряли родные и близкие и не знают, что с ними.
расскажу как я сру в общественных туалетах
я с захожу в кабинку, спускаю штаны и сажусь на посадочное место
затем я начинаю СРАТЬ
вокруг, за листом фанеры в 3см я слышу кучу звуков - кто-то зашел помыть руки, или писает в писсуар, кто-то разговаривает о чем-то
а я в это время СРУ
сру я с пропёрдышами и вздохами-ахами, и слышно, как отсеченная калоотсекательным кольцом калышка падает в воду - БУЛЬК
и все это я делаю совершенно спокойно
потому что знаю - люди вокруг меня, слыша все это и задумываясь, приходят к одному выводу - ТАМ КТО-ТО СРЁТ. точка.
срать - это нормально, и я СРУ. И все слышат как я СРУ. Я выхожу из туалета. Все видят меня, и понимают - я посрал. Да, и я не стесняюсь этого. Я посрал и это хорошо. Я мою руки и выхожу. Я зашел в ТУАЛЕТ, ПОСРАЛ, вышел.
Все ровно. Все отлично.
Совет ОПу - зайди в туалет и сри с пропердышами и вздохами, СПЕЦИАЛЬНО. Намеренно давай всем понять что ты срешь. Все ОК. Срать это нормально.
я с захожу в кабинку, спускаю штаны и сажусь на посадочное место
затем я начинаю СРАТЬ
вокруг, за листом фанеры в 3см я слышу кучу звуков - кто-то зашел помыть руки, или писает в писсуар, кто-то разговаривает о чем-то
а я в это время СРУ
сру я с пропёрдышами и вздохами-ахами, и слышно, как отсеченная калоотсекательным кольцом калышка падает в воду - БУЛЬК
и все это я делаю совершенно спокойно
потому что знаю - люди вокруг меня, слыша все это и задумываясь, приходят к одному выводу - ТАМ КТО-ТО СРЁТ. точка.
срать - это нормально, и я СРУ. И все слышат как я СРУ. Я выхожу из туалета. Все видят меня, и понимают - я посрал. Да, и я не стесняюсь этого. Я посрал и это хорошо. Я мою руки и выхожу. Я зашел в ТУАЛЕТ, ПОСРАЛ, вышел.
Все ровно. Все отлично.
Совет ОПу - зайди в туалет и сри с пропердышами и вздохами, СПЕЦИАЛЬНО. Намеренно давай всем понять что ты срешь. Все ОК. Срать это нормально.
Буду тем, кто тебе ответит серьёзно, а ты мне пообещаешь не вестись на идиотию, хлопающих в ладоши и бред, который здесь происходит.
Нью-Вегас -> сочетает в себе пересечения с событиями в прошлых частях, рассказывает о доле простого курьера, невольно ставшего на встрече новых стихий цивилизации. Технологическая война, шпионаж, работа в условиях озлобленного пригорода и мысли об отшельничестве, которые всегда будут приводить тебя к новым квестам, в местах столь далёких, что одна дорога туда - испытание. Аллюзии на беспорядок машин, незнание и достаток, идущий от беспорядка, древние культы, которые возвеличивают бога, полностью утраченного, мёртвого более чем земля, засыпанная радиоактивным прахом. Шутки в стиле бесшабашных 50-х и конца 40-х с их футуристическим сумасшествием, испоганиванием свободы выбора и интеллектуальным садизмом прилагаются. Некая философия, которую узнаёшь в итоге в знаках, речах, посланиях и своей трагедии такова: не ищи радости - она уже потеряна, ищи правду, ведь после неё хотя бы будет спокойно. И так всю игру. Ведь ты - Курьер. Дополнения рассказывают о том же, только объясняют это как игру слов, ты и не поймёшь, что это значит, пока не сходишь, пока не преодолеешь, пока не выслушаешь. В диалогах суть, не пропускай их.
Трёшка -> духовное продолжение фразы "Сам себе хозяин". Продолжение в том, что ты теперь хозяин потому что матери у тебя нет, отец куда-то свалил, а тебе платить по его счетам. Проблема отцов и детей прилагается, если только ты у мамы бунтарь. А духовное, потому что в 3-ей части почти досконально воссоздано дуновение ветра на земле, которую уже даже оплакивать не хочется. На пустошах Вашингтона ты находишь места, записи, технологии, которые ты не в состоянии понять, но боль которых ощущается и в музыке, и в ходьбе по ней еще живых и в твоём выборе. Присутствие моральных дилемм удалено, заместо этого тебе даётся высокая плотность забытых, оставленных участков, детских площадок и остатков архитектурного монументализма, где можно медитировать под звуки мёртвого металла, который слышишь то тут, то там. Вечная незрелость и юношеская боязнь ступить в неизведанное - это очень про 3 часть. Но ты не должен сдаваться, ведь тебе дают бесплатный билет на проповеди поехавших неотеистов, доступ в музеи древности, и возможность познать волшебство науки, которое спасёт если не тебя и не твоего батю, то хотя бы другие души. В этом философия трёшки: мы все чего-то лишаемся, но главное быть чистыми внутри. Дополнения про то же.
Краткая выжимка смыслов обеих частей. Надеюсь, тебе будет приятно играть.
Удачи на пустошах и береги себя.
Нью-Вегас -> сочетает в себе пересечения с событиями в прошлых частях, рассказывает о доле простого курьера, невольно ставшего на встрече новых стихий цивилизации. Технологическая война, шпионаж, работа в условиях озлобленного пригорода и мысли об отшельничестве, которые всегда будут приводить тебя к новым квестам, в местах столь далёких, что одна дорога туда - испытание. Аллюзии на беспорядок машин, незнание и достаток, идущий от беспорядка, древние культы, которые возвеличивают бога, полностью утраченного, мёртвого более чем земля, засыпанная радиоактивным прахом. Шутки в стиле бесшабашных 50-х и конца 40-х с их футуристическим сумасшествием, испоганиванием свободы выбора и интеллектуальным садизмом прилагаются. Некая философия, которую узнаёшь в итоге в знаках, речах, посланиях и своей трагедии такова: не ищи радости - она уже потеряна, ищи правду, ведь после неё хотя бы будет спокойно. И так всю игру. Ведь ты - Курьер. Дополнения рассказывают о том же, только объясняют это как игру слов, ты и не поймёшь, что это значит, пока не сходишь, пока не преодолеешь, пока не выслушаешь. В диалогах суть, не пропускай их.
Трёшка -> духовное продолжение фразы "Сам себе хозяин". Продолжение в том, что ты теперь хозяин потому что матери у тебя нет, отец куда-то свалил, а тебе платить по его счетам. Проблема отцов и детей прилагается, если только ты у мамы бунтарь. А духовное, потому что в 3-ей части почти досконально воссоздано дуновение ветра на земле, которую уже даже оплакивать не хочется. На пустошах Вашингтона ты находишь места, записи, технологии, которые ты не в состоянии понять, но боль которых ощущается и в музыке, и в ходьбе по ней еще живых и в твоём выборе. Присутствие моральных дилемм удалено, заместо этого тебе даётся высокая плотность забытых, оставленных участков, детских площадок и остатков архитектурного монументализма, где можно медитировать под звуки мёртвого металла, который слышишь то тут, то там. Вечная незрелость и юношеская боязнь ступить в неизведанное - это очень про 3 часть. Но ты не должен сдаваться, ведь тебе дают бесплатный билет на проповеди поехавших неотеистов, доступ в музеи древности, и возможность познать волшебство науки, которое спасёт если не тебя и не твоего батю, то хотя бы другие души. В этом философия трёшки: мы все чего-то лишаемся, но главное быть чистыми внутри. Дополнения про то же.
Краткая выжимка смыслов обеих частей. Надеюсь, тебе будет приятно играть.
Удачи на пустошах и береги себя.
Эй, пацаны, а вы когджда-нибудь думали что будет если добавить к синей, зеленой, красной полоске, КОРИЧНЕВУЮ, когда она заполняется (по мере того как ты жрешь) игрок хочет срать, если не посрать вовремя, то можно потом обосраться. И чтоб болезни были новые, запор, понос, дизентерия. Запилите мод, кто нибудь. И чтоб заходишь в пещеру, везде говно, которое бандиты насрали, и можно в бою поскользнутся на говне, а можно самому "ловушку" сделать, насрать в режиме скрытности...
И на поверхности тоже чтоб кругом говно, звери же срут там всякие, разбойники, опять же
И чтоб даже на верху имперской башни говно, туалетов то там нету, ну, или запилить тогда туалеты в белой башне, чтоб туристы не обсирались, и чтоб стражники агрились, если насрал в неположенном месте, запилить гильдию говна, чтоб ее представитель приходил к тебе, если ты так сделал. Задачи гильдии - срать в разных местах, и спасаться от погони.
И школу магии говна добавить, чтоб с говном делать всякие забавные вещи, и яды варить из говна. Чтоб аргонианин мог сожрать говно и восстановить здоровье. (ну а что, сердце их даже человеку пересаживают) нет, нет, чтобы был знак "Говноед" который позволял бы раз в день пожрать говна и восстановить здоровье, но убавлял бы харизму например...
И чтоб в имперских фортах говно, в развалинах говно призраков, протоплазма то бишь, в лесах говно волков, и Обливион чтоб тоже весь в говне
И чтобы можно было из мочи яды делать, и из говна, и из говна и мочи. Чтобы можно кидаться говном. И да, чтоб под каждым городом обширная канализация с говном, и в нем живут говнокрабы и гонворыбы. Чтоб можно было плавать в говне, и утонуть в говне. И заклинания, чтобы дышать в говне, тогда можно будет всякие ништяки добыть. И чтоб, когда в тюрьме сидишь, чтоб параша была, которая заполняется и надо выносить, а когда выносишь, можно на стражу вылить и сбежать, или чтоб они за тобой, а ты ее роняешь и они на говне подскальзываются, и самому чтоб скользить на говне, убегая.
Чтоб можно было срать на спящих людей, срать им на лица, чтоб они задыхались, способ убийства типа.
Чтобы были кроме обычных вампиров говновампиры, которые из людей вместо крови говно сосут. Чтобы был квест у даэдра, принести столько-то говна. Чтоб можно было собирать говно. И чтоб унитазы в каждом доме, с выходом в канализацию, книги о говне, призыв различных говняных существ из говняных планов Обливиона
Чтобы можно было собирать говно разных существ, у каждого свои свойства, и по Обливиону говно собирать, там самое крутое. А в айлейдских руинах чтоб ловушки из говна айлейдов, а Кватч чтоб погиб не от нашествия даэдр, а от того что канализацию прорвало.
И доспехи запилить суперкрутые из засохшего говна Мехрун Дагона.
И Мартин чтоб был адептом школы говна, чтоб заклинания крутые пускал говняные. И чтоб в школе изменения такие спеллы, чтоб превратить говно в сыр, а потом обратно в говно, а потом опять в сыр. И чтоб в Бруме, там же холодно, там чтоб канализация была вся замерзшая, и чтоб там как в шахте мужики с кирками дробили бы каловые массы, чтобы квест был, например, растопить говно, используя лаву из Обливиона.
А гильдия говна чтоб в канализации обитала, чтоб там штаб крутой у них был, как у Темного братства, и чтоб они содрудничали с воровской гильдией, например, вор из гильдии что-то украл, за ним погоня, а чувак из говняной гильдии насрал, и стража подскользнулась.
А для Скайрима, где фаталити есть, сделать так, чтоб можно было добивать ползающих бандитов пердежом или смачной кучей на лицо, чтоб они задыхались и захлебывались
В Обливионе чтобы можно было с другим членом гильдии, в тайне от стражи, перепукиваться, как по морзянке, чтобы даже в тюрьме можно было сигнал подать. И чтоб в некоторых городах, например по праздникам, пердеж был как преступление, и за это сажали в тюрьму.
И чтоб если в храме пернешь, то можно гнев богов на себя навлечь, и, если засекут, то тоже в тюрьму угодить.
И чтобы можно было из засохшего говна мутить булавы всякие, даже мечи (только они легко ломаются, зато для скрытного убийства саме то)
В Скайриме, там есть кузница, сделать чтоб еще была говнянница, где можно себе оружие и доспехи выплавлять из кипящего говна
И чтоб сокамерника можно было обмануть, вот, мол, братишка, я сыр нашел, а это говно, превращенное тобой, и когда он есть станет, ты его обратно превращаешь, и он такой, в ярости, кричит, и стража приходить, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ, ты в этот момент на себя хамелеона и сваливаешь
Ну и в начальном подземелье, чтоб персонаж уже хотел срать, по дефолту, а потом мануал как делать ловушки, как пользоваться магией говна и т.д. и потом доспехи всякие в сундуках на выбор, доспехи из засохшего поноса (легкие), доспехи из твердых катяхов (тяжелые) и чтоб их чинить можно было, подмазывая своим говнецом. И вот еще, чтобы наряду с номером можно было парашу снять, чтобы просраться, за то что просираешься в параше, дают бонус, как в Скайриме - "хороший отдых". Чем дороже арендованная параша, тем сильнее бонус от просирания. И квест запилить от даэдр - совершить паломничество по всем парашам Сиродиила.
И на поверхности тоже чтоб кругом говно, звери же срут там всякие, разбойники, опять же
И чтоб даже на верху имперской башни говно, туалетов то там нету, ну, или запилить тогда туалеты в белой башне, чтоб туристы не обсирались, и чтоб стражники агрились, если насрал в неположенном месте, запилить гильдию говна, чтоб ее представитель приходил к тебе, если ты так сделал. Задачи гильдии - срать в разных местах, и спасаться от погони.
И школу магии говна добавить, чтоб с говном делать всякие забавные вещи, и яды варить из говна. Чтоб аргонианин мог сожрать говно и восстановить здоровье. (ну а что, сердце их даже человеку пересаживают) нет, нет, чтобы был знак "Говноед" который позволял бы раз в день пожрать говна и восстановить здоровье, но убавлял бы харизму например...
И чтоб в имперских фортах говно, в развалинах говно призраков, протоплазма то бишь, в лесах говно волков, и Обливион чтоб тоже весь в говне
И чтобы можно было из мочи яды делать, и из говна, и из говна и мочи. Чтобы можно кидаться говном. И да, чтоб под каждым городом обширная канализация с говном, и в нем живут говнокрабы и гонворыбы. Чтоб можно было плавать в говне, и утонуть в говне. И заклинания, чтобы дышать в говне, тогда можно будет всякие ништяки добыть. И чтоб, когда в тюрьме сидишь, чтоб параша была, которая заполняется и надо выносить, а когда выносишь, можно на стражу вылить и сбежать, или чтоб они за тобой, а ты ее роняешь и они на говне подскальзываются, и самому чтоб скользить на говне, убегая.
Чтоб можно было срать на спящих людей, срать им на лица, чтоб они задыхались, способ убийства типа.
Чтобы были кроме обычных вампиров говновампиры, которые из людей вместо крови говно сосут. Чтобы был квест у даэдра, принести столько-то говна. Чтоб можно было собирать говно. И чтоб унитазы в каждом доме, с выходом в канализацию, книги о говне, призыв различных говняных существ из говняных планов Обливиона
Чтобы можно было собирать говно разных существ, у каждого свои свойства, и по Обливиону говно собирать, там самое крутое. А в айлейдских руинах чтоб ловушки из говна айлейдов, а Кватч чтоб погиб не от нашествия даэдр, а от того что канализацию прорвало.
И доспехи запилить суперкрутые из засохшего говна Мехрун Дагона.
И Мартин чтоб был адептом школы говна, чтоб заклинания крутые пускал говняные. И чтоб в школе изменения такие спеллы, чтоб превратить говно в сыр, а потом обратно в говно, а потом опять в сыр. И чтоб в Бруме, там же холодно, там чтоб канализация была вся замерзшая, и чтоб там как в шахте мужики с кирками дробили бы каловые массы, чтобы квест был, например, растопить говно, используя лаву из Обливиона.
А гильдия говна чтоб в канализации обитала, чтоб там штаб крутой у них был, как у Темного братства, и чтоб они содрудничали с воровской гильдией, например, вор из гильдии что-то украл, за ним погоня, а чувак из говняной гильдии насрал, и стража подскользнулась.
А для Скайрима, где фаталити есть, сделать так, чтоб можно было добивать ползающих бандитов пердежом или смачной кучей на лицо, чтоб они задыхались и захлебывались
В Обливионе чтобы можно было с другим членом гильдии, в тайне от стражи, перепукиваться, как по морзянке, чтобы даже в тюрьме можно было сигнал подать. И чтоб в некоторых городах, например по праздникам, пердеж был как преступление, и за это сажали в тюрьму.
И чтоб если в храме пернешь, то можно гнев богов на себя навлечь, и, если засекут, то тоже в тюрьму угодить.
И чтобы можно было из засохшего говна мутить булавы всякие, даже мечи (только они легко ломаются, зато для скрытного убийства саме то)
В Скайриме, там есть кузница, сделать чтоб еще была говнянница, где можно себе оружие и доспехи выплавлять из кипящего говна
И чтоб сокамерника можно было обмануть, вот, мол, братишка, я сыр нашел, а это говно, превращенное тобой, и когда он есть станет, ты его обратно превращаешь, и он такой, в ярости, кричит, и стража приходить, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ, ты в этот момент на себя хамелеона и сваливаешь
Ну и в начальном подземелье, чтоб персонаж уже хотел срать, по дефолту, а потом мануал как делать ловушки, как пользоваться магией говна и т.д. и потом доспехи всякие в сундуках на выбор, доспехи из засохшего поноса (легкие), доспехи из твердых катяхов (тяжелые) и чтоб их чинить можно было, подмазывая своим говнецом. И вот еще, чтобы наряду с номером можно было парашу снять, чтобы просраться, за то что просираешься в параше, дают бонус, как в Скайриме - "хороший отдых". Чем дороже арендованная параша, тем сильнее бонус от просирания. И квест запилить от даэдр - совершить паломничество по всем парашам Сиродиила.
Блядь, я щас охуел.
Дядя на ДВ в закрытом городе служит, город рядом с болотом. И когда мы к нему ездили батя часто его подкалывал, мол как оно, железяки ржавые охранять.
Как город-то называется и в каком районе ДВ?
Алсо, пили кулстори.
Хуй знает, не помню уже. Ездили давно, лет 10 назад.
Название как название. "Слово-число", типо горького 17 или подобгого, я не помню уже, потом у бати надо будет спросить.
Сторей нет никаких, дядя в ВВ служил тогда, щас на пенсии где-то в Хабаровске живёт, а мы в Тюмени, но пиздёж за железяки между батей и дядей я отчётливо помню. Типо батя подкалывал этой хуйнёй дядю, а тот хмурился и злился с этого.
Хуево, что нет названия, было бы проще.
Ищи якутские города, это кажется там всё было.
Реквестирую эту пасту! Очень инетересно стало.
Бамп
Не за что :)
Мне почти тридцать, и по меркам своего мухосранска я почти успешен. Работа заебывает, но приносит неплохие деньги начальник смены на заводе. Желания заводить семью, пока нет. Для ебли, уже года два знаком с одной девушкой, о чем и будет история. Дело в том, что я слегка недоверчевый. Естественно уверен что все бабы шлюхи, ну и тому подобное. У нас с девушкой есть договор, я ее ебу, она получает от меня деньги, мелкие подарки и тому подобную хуйню. О более серьезном, речи чтоб и не было. Конечно, я не верю что она пьет противозачаточное, хоть и говорит что пьет, поэтому всегда юзаю презерватив. После секса, я заливаю внутрь немного уксусной эссенции, с помощью шприца, завязываю и кидаю в мусорку.
Сегодня я вернулся после ночной, завалился спать. Когда проснулся, мы поебались, в общем все начиналось как обычно. Потом я пошел в магазин за жратвой. Когда я вернулся, то услышал, буквально визг из ванной. Я зашел туда. Баба сидела раскорячившись, и плакала. Рядом валялся разваязанный презерватив, остро пахло уксусом. Я все понял. Я засунул ее в ванну, прямо в той одежде в которой она была, пихнул в руки душ, и сказал чтобы она подмывалась как следует. Сам тем временем вызвал скорую, сказал что уксусная эссенция на слизистую попала, на какую именно не уточнял. Надо-ли говорить как охуел врач когда все узнал. В общем уже прошел час как ее увезли. Посижу еще часик, и на работу. А после буду искать норм адвоката, чтобы выгнать суку на мороз, и избежать сгущенки. В идеале для меня, она должна лечится за свой счет.
Вот такая вот история. Выговорился немного, вроде поспокойнее стало.
Сегодня я вернулся после ночной, завалился спать. Когда проснулся, мы поебались, в общем все начиналось как обычно. Потом я пошел в магазин за жратвой. Когда я вернулся, то услышал, буквально визг из ванной. Я зашел туда. Баба сидела раскорячившись, и плакала. Рядом валялся разваязанный презерватив, остро пахло уксусом. Я все понял. Я засунул ее в ванну, прямо в той одежде в которой она была, пихнул в руки душ, и сказал чтобы она подмывалась как следует. Сам тем временем вызвал скорую, сказал что уксусная эссенция на слизистую попала, на какую именно не уточнял. Надо-ли говорить как охуел врач когда все узнал. В общем уже прошел час как ее увезли. Посижу еще часик, и на работу. А после буду искать норм адвоката, чтобы выгнать суку на мороз, и избежать сгущенки. В идеале для меня, она должна лечится за свой счет.
Вот такая вот история. Выговорился немного, вроде поспокойнее стало.
Годная паста.
С какой пасты вы больше всего проиграли?
Классный пик у тебя ОП.
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дед лежит парализованный уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонить? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимает ножки, выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали.
Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий, мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочке, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованного деда писей!
Бамп
Бамп
Бамп
Бампеееееееееецкииииииий
Есть пасты про так лучше быть взрослым?
мимо мудак
мимо мудак
Двачую этих. Одни из самых ярких и страшных снов – именно про лестницу.
Бамп
Я принял уютным теплым вечером вещество, сообщив об этом в тронотредах, как всегда. Вещество подействовало быстрее и жёстче, чем я ожидал. Я переместился из-за монитора в тёмный туалет, где легче впадать в свой внутренний мир. Там я почувствовал себя довольно хуёво (тошнота возрастала с каждой минутой) и вместе с тем буквально встроился в мир ПЛиО (это было частью плана - я знал, что на трип сильно действуют предшествующие переживания, и специально пересмотрел после приёма вещества 9-ю серию 3-го сезона). Чувствуя, что меня вот-вот вырвет, я одновременно погружался в мир ПЛиО по самые уши. В какой-то момент я понял, что я - Робб Старк (точнее, абстрактная сущность, им представляемая), и всегда им был - по крайней мере, именно с ним я ассоциировал себя в подносзнательном представлении, сам того не подозревая. Откровение было настолько ярким, что я не представлял, как не понимал раньше этого простого факта. Но в то же время я был и вероломным Русе Болтоном - и олицетворял собой тёмную половину собственной личности, которая была готова на всё, лишь бы спасти свою индивидуальность. Дальше трип достиг своего апогея, и я чувствовал себя в двояких сущностях - Робба Старка и Русе Болтона. Я слышал, как музыканты на Красной Свадьбе спрашивают меня/нас о том, какую музыку им следует играть, и в смятении поделился об этом в тронотредах через свой ведрофон. Я видел, как умирает моя жена Талиса у меня на глазах, и понимал, что не смог её защитить, чувствовал невыносимую боль при осознании этого (при этом я читал все книги и понимал, что никакой Талисы в изначальном замысле Мартина не было - но это было неважно в текущем раскладе). Когда тошнота усилилась до предела, я пополз в сторону унитаза, чтобы не облевать пол - и в то же время я был раненым Старком, ползущим к своей любимой из последних сил, приподнимал её в своих руках, пытался что-то ей сказать, чтобы успокоить хотя бы ценой лжи, но видел её закатившиеся глаза и понимал, что уже поздно. И в то же время торжествовал в облике Болтона и получал какое-то садистское удовольствие от предвкушения полной победы. До унитаза я так и не дополз, тошнота как-то отпустила. Когда я-Болтон вонзил клинок в сердце меня-Старка, я на миг почувствовал, что действительно умираю - всё вокруг гаснет, дыхание останавливается, и я остаюсь один в полной темноте. После этого момент апогея КС-трипа у меня наступил просвет, я пришёл в себя и начал уже другой трип на свои личные темы.
В какой-то момент после череды трипов на отвлеченные темы я вспомнил, что должен залезть в пердак Мартина за спойлерами, как обещал в тронотредах. Для меня это было уже привычно - я просто начал вспоминать ПЛиО, книги и сериал, пока не почувствовал, что попал в "информационное пространство" этой вселенной. Тут я просто сконцентрировался на спонтанных образах, которые возникали в голове. Стало очень холодно (хотя квартира была теплой), я был словно под сильным ветром, и постепенно пришло понимание того, что я на Севере. Вокруг была снежная пустыня с ледяными хребтами гор (не визуально, скорее абстрактное ощущение их присутствия). Это был не просто Север, а Крайний Север, обиталище Иных, где ни один ПОВ книг ещё не бывал. Небеса были мрачными, всё было тускло, но я заметил на этой холодной пустыне какой-то теплый объект. Сконцентрировавшись, я понял, что это женщина. Опять же, образ был скорее мысленным, чем визуальным, так что деталей особо не было - женщина, одна среди бескрайнего холода. Кажется, у неё были длинные светлые волосы - может быть, рыжие. Идёт куда-то? Ждёт? Лежит? Умирает? Нельзя было это понять. Но зато пришло отчётливое знание того, что я вижу последнюю сцену, эпилог всей саги ПЛиО (в том виде, каким её сейчас представляет автор). Эта женщина - она что-то сделала для всего мира ПЛиО, что-то очень важное, приняла некое определяющее решение. И вот она здесь и, может быть, никто никогда даже не узнает о её подвиге (или злодеянии?). Мне стало очень грустно и в то же время я чувствовал облегчение, чувство выполненного долга - должно быть, то же чувствовала и эта женщина. Этот образ - ледяная пустыня на далеком Севером и одна-единственная живая в этом мертвом краю - держался достаточно долгое время, и я решил, что это и есть инфа из пердака. Написал из ведрофона в тронотреды и снова пустился в свободное плавание по трипу. По ПЛиО больше не триповал в тот вечер.
В какой-то момент после череды трипов на отвлеченные темы я вспомнил, что должен залезть в пердак Мартина за спойлерами, как обещал в тронотредах. Для меня это было уже привычно - я просто начал вспоминать ПЛиО, книги и сериал, пока не почувствовал, что попал в "информационное пространство" этой вселенной. Тут я просто сконцентрировался на спонтанных образах, которые возникали в голове. Стало очень холодно (хотя квартира была теплой), я был словно под сильным ветром, и постепенно пришло понимание того, что я на Севере. Вокруг была снежная пустыня с ледяными хребтами гор (не визуально, скорее абстрактное ощущение их присутствия). Это был не просто Север, а Крайний Север, обиталище Иных, где ни один ПОВ книг ещё не бывал. Небеса были мрачными, всё было тускло, но я заметил на этой холодной пустыне какой-то теплый объект. Сконцентрировавшись, я понял, что это женщина. Опять же, образ был скорее мысленным, чем визуальным, так что деталей особо не было - женщина, одна среди бескрайнего холода. Кажется, у неё были длинные светлые волосы - может быть, рыжие. Идёт куда-то? Ждёт? Лежит? Умирает? Нельзя было это понять. Но зато пришло отчётливое знание того, что я вижу последнюю сцену, эпилог всей саги ПЛиО (в том виде, каким её сейчас представляет автор). Эта женщина - она что-то сделала для всего мира ПЛиО, что-то очень важное, приняла некое определяющее решение. И вот она здесь и, может быть, никто никогда даже не узнает о её подвиге (или злодеянии?). Мне стало очень грустно и в то же время я чувствовал облегчение, чувство выполненного долга - должно быть, то же чувствовала и эта женщина. Этот образ - ледяная пустыня на далеком Севером и одна-единственная живая в этом мертвом краю - держался достаточно долгое время, и я решил, что это и есть инфа из пердака. Написал из ведрофона в тронотреды и снова пустился в свободное плавание по трипу. По ПЛиО больше не триповал в тот вечер.
Бля, чем всё кончилось-то?
сука! как ты скриншот из моего детского сна сделал?
Fraps'ом.
Бамп
Ебать, до слоз сука
Бамп
Bump
Но ведь глицин это безобидные витаминки для головы?
Но ведь глицин это безобидные витаминки для головы?
Бамп
rer
бамп
проиграл с гусееба
Эти пасты про обосранных всегда забавны.
Бамп
Сука, киньте ещё годноты. В моём организме слишком мало пасты.
Помню-помню. Сижу в штабе части. Тут мне звонок. Мой запинающийся брат кричал мне в трубку:
— "Б-б-брат, меня обидели! Там какой-то урод сказал, что маму мою ебал."
Я уважаю свою маму, конечно, воспылал праведным гневом:
— "Кто, брат? Кто посмел так сказать о нашей достопочтенной матушке?"
— "Он на острове Норвегия живёт! Брат, помоги!"
Я недолго думая, подошёл к нашему командиру ракетно-артиллерийской части:
— "Товарищ полковник, разрешите обратиться, рядовой Мавашев?"
— "Разрешаю", — по-отечески ответил мне командир.
— "Товарищ полковник, разрешите уничтожить остров Норвегию?" — запинаясь, как брат, попросил я командира.
— "Товарищ рядовой, вы понимаете, что вы просите? Чем вам не угодил остров Норвегия?"
— "Товарищ полковник, мой брат сказал, что какой-то тролль написал ему в интернете, что маму ебал. Понимаете, он моих родственников затронул!"
— "Товарищ рядовой, как вы сразу не сказали. Понимаю вас! Родители — это святое. Сейчас позвоню Министру Обороны, объясню ему ситуацию и мы уничтожим этих мамоёбов."
Командир сразу же достал свой айфон, который имел прямую линию с Министерством обороны:
— "Товарищ Генерал Армии, разрешите обратиться, Полковник Петухня."
Я услышал голос Шойгу в трубке полковника:
— "Разрешаю."
— "Товарищ Генрал армии, ко мне подошёл боец, рассказал, как его братец ему пожаловался на какого-то Толю, сказал, что тот Толя поделился тем, что маму сношал бойца. Теперь боец просит уничтожить ракетами остров Норвегию."
— "Товарищ полковник, оскорбление матерей России — это угроза независимости нашей Родины! Если какой-то Норвежец будет трахать матерей в России, то кем мы будем повышать оборонноспособность России? Какие солдаты к нам будут идти. Сейчас я позвоню Верховному Главнокомандующему. Но думаю, он даст добро на ракетный артобстрел."
Минут пять мы с полковником ждали ответа из Министерства Обороны. Зазвонил айфон. Петушня, весь белый, взял трубку:
— "Да, Верховный Главнокомандующий! Есть, Верховный Главнокомандующий. Так точно Верховноглавнокомандующий. Нельзя мамок ебать Верховноглавнокомандующий. Есть пустить ракеты."
Видимо, там положили трубку. Полковник Петушня посмотрел на меня и отечески сказал:
— "Иди, боец, завтра такого острова, как Норвегия не будет."
В это день я спал хорошо, ибо знал, что честь моего брата и матери защищает моя Родина.
— "Б-б-брат, меня обидели! Там какой-то урод сказал, что маму мою ебал."
Я уважаю свою маму, конечно, воспылал праведным гневом:
— "Кто, брат? Кто посмел так сказать о нашей достопочтенной матушке?"
— "Он на острове Норвегия живёт! Брат, помоги!"
Я недолго думая, подошёл к нашему командиру ракетно-артиллерийской части:
— "Товарищ полковник, разрешите обратиться, рядовой Мавашев?"
— "Разрешаю", — по-отечески ответил мне командир.
— "Товарищ полковник, разрешите уничтожить остров Норвегию?" — запинаясь, как брат, попросил я командира.
— "Товарищ рядовой, вы понимаете, что вы просите? Чем вам не угодил остров Норвегия?"
— "Товарищ полковник, мой брат сказал, что какой-то тролль написал ему в интернете, что маму ебал. Понимаете, он моих родственников затронул!"
— "Товарищ рядовой, как вы сразу не сказали. Понимаю вас! Родители — это святое. Сейчас позвоню Министру Обороны, объясню ему ситуацию и мы уничтожим этих мамоёбов."
Командир сразу же достал свой айфон, который имел прямую линию с Министерством обороны:
— "Товарищ Генерал Армии, разрешите обратиться, Полковник Петухня."
Я услышал голос Шойгу в трубке полковника:
— "Разрешаю."
— "Товарищ Генрал армии, ко мне подошёл боец, рассказал, как его братец ему пожаловался на какого-то Толю, сказал, что тот Толя поделился тем, что маму сношал бойца. Теперь боец просит уничтожить ракетами остров Норвегию."
— "Товарищ полковник, оскорбление матерей России — это угроза независимости нашей Родины! Если какой-то Норвежец будет трахать матерей в России, то кем мы будем повышать оборонноспособность России? Какие солдаты к нам будут идти. Сейчас я позвоню Верховному Главнокомандующему. Но думаю, он даст добро на ракетный артобстрел."
Минут пять мы с полковником ждали ответа из Министерства Обороны. Зазвонил айфон. Петушня, весь белый, взял трубку:
— "Да, Верховный Главнокомандующий! Есть, Верховный Главнокомандующий. Так точно Верховноглавнокомандующий. Нельзя мамок ебать Верховноглавнокомандующий. Есть пустить ракеты."
Видимо, там положили трубку. Полковник Петушня посмотрел на меня и отечески сказал:
— "Иди, боец, завтра такого острова, как Норвегия не будет."
В это день я спал хорошо, ибо знал, что честь моего брата и матери защищает моя Родина.
Бамп
А мне снятся не только лестницы, но и ебанутые здания, без выходов. Или подъезды, с квартирами, в которые можно зайти только взобравшись по лестнице. А еще лифты, которые едут всегда хуй знает куда. И постоянно всё без выходов, окон.
Игра без названия
1/3Я, как обычно, пришёл домой после пар, поел макарон, выпил чаю и лёг поспать. Вечером я проснулся, было около 19 часов и необходимо было делать курсовую работу. Я поднял с пола сумку и быстрым движением достал оттуда методички и, уже собравшись положить её куда-нибудь, заметил что-то, лежащее в сумке помимо тетрадей. В сумке лежал какой-то CD-диск. Я достал его и осмотрел - на нём не было надписей, коробочка была без обложки, а сама поверхность была в плохом состоянии - множество царапин и потёртостей. Было непонятно, откуда там взялся этот диск, все материалы мы обычно передаём на флешках. Сумка всегда висит у меня на плече, кто-то довольно ловко подложил этот диск туда. Я включил комп, зашёл в скайп и спросил у пары друзей, кто был в онлайне, не закинули ли они мне диск в сумку, была мысль, что это чья-то шутка. Мне ответили, что никто ничего не подкладывал, и их тоже одолело любопытство, что же там на диске. Я сказал, что если будет что-то интересное, то я сообщу. Обновив на всякий случай базу антивируса, я вставил диск в дисковод. Но он отказывался читать его, видимо, повреждения были слишком серьёзны. Я вынул диск и почистил его поверхность, но даже после этого он не читался. Я попытался ещё пару раз, но безрезультатно. С некоторой разочарованностью я извлёк диск, положил его обратно в коробочку и забросил на полку. Впереди меня ждала куча расчётов и чертежей.
По обыкновению, ночью поспал я очень мало - около трёх часов. В университете я больше не стал никому говорить о странной находке, об этом знали лишь пара друзей, кто были тогда в скайпе, но они не посчитали это достойным внимания. У меня тоже он на время вышел из головы, было много других забот. Придя из университета, я, как обычно, лёг в кровать, проснулся я на этот раз чуть позже - часы показывали пол-десятого. Я чертил до ночи, в 2 часа я собрался спать, пошёл в ванную, почистил зубы, а когда пришёл обратно в комнату, взгляд случайно упал на полку. Тот самый диск лежал, казалось, в чуть другом положении, отдельно от других. Хотя меня немного клонило в сон, я зачем-то решил снова попробовать его запустить. Я вставил его в дисковод и, немного погодя, открылось окно автозапуска. На обычном белом фоне была опция "Установить" и больше ничего. Даже закрыть это окно было нельзя, вероятно можно было через диспетчер задач, но я не пробовал. Я ткнул на установку. Она продлилась не очень долго. По умолчанию папка была названа просто "Game". По небольшому размеру папки можно было подумать, что это какая-то старая игрушка, я ожидал какой-нибудь годноты. Значок с exe-файлом тоже не имел уникальной иконки. Ну ладно, посмотрим, что там такое - я запустил этот файл. Запустилась игра, главное меню которой представляло из себя картинку в низком разрешении, на которой был изображён коридор, в конце которого приоткрытая дверь. Довольно банальный ракурс. Сами пункты меню располагались как бы в виде надписей на стене: "Начало", "Правда", "Сбежать". Названия самой игры я так нигде и не нашёл. Пункт "Правда" был заблокирован и не нажимался. Я нажал кнопку "Начало". Быстро загрузился уровень - я наконец-то увидел, что из себя представляет игра. Было похоже, что это какой-то квест со статичными задними картинками и трёхмерным главным персонажем, то есть вид как в первых "резидент ивелах". Никакой заставки или вступительной истории не было, на экране просто появилась обычная комната и герой, которым можно было управлять - парниша, на вид которому 7-8 лет. В комнате никого не было, кроме него, был включен свет и телевизор. Модель мальчика была очень низкополигональная. Управляя им, я подошёл к телевизору и попробовал понажимать кнопки на клавиатуре, которые обычно отвечают за взаимодействие с объектами. Когда я нажал на нужную клавишу, весь экран занял телевизор, и можно было переключать каналы. Я обратил внимание на то, что многие логотипы на них - довольно старого образца. На одном из каналов в углу были часы, и я с удивлением обнаружил, что время в них совпадает с моим настоящим - 2:40. Но это, конечно, сделать несложно. Где-то шли неизвестные мне фильмы, на других показывали какие-то передачи. Я пролистал все каналы - их было около двадцати, и пошёл по второму кругу. Выйти из экрана с телевизором почему-то можно было только на последнем канале, а переключать можно было только в одну сторону. Поэтому я быстро начал переключать по второму кругу, не задерживаясь ни на одном канале, тут-то и оказалось, что игра эта не обычный квест, а какой-то ужастик. Примерно на середине, на каком-то канале неожиданно мелькнуло страшное лицо, смотрящее из темноты с широко раскрытыми глазами. Я от неожиданности чуть не произвёл на свет кирпич, но по инерции переключил дальше. А назад-то переключать нельзя. Из интереса я решил сделать ещё один круг, но все каналы стали показывать лишь белую рябь. Надо сказать, что тот момент не сопровождался громким звуком, криком, так что можно было ожидать, что игра не окажется наполнена дешёвенькими скримерами. Я посчитал, что пора бы мне ложиться спать, но не нашёл, как сохранять игру. Ну, я почти ничего не прошёл, так что было нечего терять и я выбрал "Сбежать" в меню.
1/3Я, как обычно, пришёл домой после пар, поел макарон, выпил чаю и лёг поспать. Вечером я проснулся, было около 19 часов и необходимо было делать курсовую работу. Я поднял с пола сумку и быстрым движением достал оттуда методички и, уже собравшись положить её куда-нибудь, заметил что-то, лежащее в сумке помимо тетрадей. В сумке лежал какой-то CD-диск. Я достал его и осмотрел - на нём не было надписей, коробочка была без обложки, а сама поверхность была в плохом состоянии - множество царапин и потёртостей. Было непонятно, откуда там взялся этот диск, все материалы мы обычно передаём на флешках. Сумка всегда висит у меня на плече, кто-то довольно ловко подложил этот диск туда. Я включил комп, зашёл в скайп и спросил у пары друзей, кто был в онлайне, не закинули ли они мне диск в сумку, была мысль, что это чья-то шутка. Мне ответили, что никто ничего не подкладывал, и их тоже одолело любопытство, что же там на диске. Я сказал, что если будет что-то интересное, то я сообщу. Обновив на всякий случай базу антивируса, я вставил диск в дисковод. Но он отказывался читать его, видимо, повреждения были слишком серьёзны. Я вынул диск и почистил его поверхность, но даже после этого он не читался. Я попытался ещё пару раз, но безрезультатно. С некоторой разочарованностью я извлёк диск, положил его обратно в коробочку и забросил на полку. Впереди меня ждала куча расчётов и чертежей.
По обыкновению, ночью поспал я очень мало - около трёх часов. В университете я больше не стал никому говорить о странной находке, об этом знали лишь пара друзей, кто были тогда в скайпе, но они не посчитали это достойным внимания. У меня тоже он на время вышел из головы, было много других забот. Придя из университета, я, как обычно, лёг в кровать, проснулся я на этот раз чуть позже - часы показывали пол-десятого. Я чертил до ночи, в 2 часа я собрался спать, пошёл в ванную, почистил зубы, а когда пришёл обратно в комнату, взгляд случайно упал на полку. Тот самый диск лежал, казалось, в чуть другом положении, отдельно от других. Хотя меня немного клонило в сон, я зачем-то решил снова попробовать его запустить. Я вставил его в дисковод и, немного погодя, открылось окно автозапуска. На обычном белом фоне была опция "Установить" и больше ничего. Даже закрыть это окно было нельзя, вероятно можно было через диспетчер задач, но я не пробовал. Я ткнул на установку. Она продлилась не очень долго. По умолчанию папка была названа просто "Game". По небольшому размеру папки можно было подумать, что это какая-то старая игрушка, я ожидал какой-нибудь годноты. Значок с exe-файлом тоже не имел уникальной иконки. Ну ладно, посмотрим, что там такое - я запустил этот файл. Запустилась игра, главное меню которой представляло из себя картинку в низком разрешении, на которой был изображён коридор, в конце которого приоткрытая дверь. Довольно банальный ракурс. Сами пункты меню располагались как бы в виде надписей на стене: "Начало", "Правда", "Сбежать". Названия самой игры я так нигде и не нашёл. Пункт "Правда" был заблокирован и не нажимался. Я нажал кнопку "Начало". Быстро загрузился уровень - я наконец-то увидел, что из себя представляет игра. Было похоже, что это какой-то квест со статичными задними картинками и трёхмерным главным персонажем, то есть вид как в первых "резидент ивелах". Никакой заставки или вступительной истории не было, на экране просто появилась обычная комната и герой, которым можно было управлять - парниша, на вид которому 7-8 лет. В комнате никого не было, кроме него, был включен свет и телевизор. Модель мальчика была очень низкополигональная. Управляя им, я подошёл к телевизору и попробовал понажимать кнопки на клавиатуре, которые обычно отвечают за взаимодействие с объектами. Когда я нажал на нужную клавишу, весь экран занял телевизор, и можно было переключать каналы. Я обратил внимание на то, что многие логотипы на них - довольно старого образца. На одном из каналов в углу были часы, и я с удивлением обнаружил, что время в них совпадает с моим настоящим - 2:40. Но это, конечно, сделать несложно. Где-то шли неизвестные мне фильмы, на других показывали какие-то передачи. Я пролистал все каналы - их было около двадцати, и пошёл по второму кругу. Выйти из экрана с телевизором почему-то можно было только на последнем канале, а переключать можно было только в одну сторону. Поэтому я быстро начал переключать по второму кругу, не задерживаясь ни на одном канале, тут-то и оказалось, что игра эта не обычный квест, а какой-то ужастик. Примерно на середине, на каком-то канале неожиданно мелькнуло страшное лицо, смотрящее из темноты с широко раскрытыми глазами. Я от неожиданности чуть не произвёл на свет кирпич, но по инерции переключил дальше. А назад-то переключать нельзя. Из интереса я решил сделать ещё один круг, но все каналы стали показывать лишь белую рябь. Надо сказать, что тот момент не сопровождался громким звуком, криком, так что можно было ожидать, что игра не окажется наполнена дешёвенькими скримерами. Я посчитал, что пора бы мне ложиться спать, но не нашёл, как сохранять игру. Ну, я почти ничего не прошёл, так что было нечего терять и я выбрал "Сбежать" в меню.
Дальше не будет:) Слишком большие отрывки.
Господи, это оно. Мои ужасные сны детства. Лестницы черного хода моей многоэтажки и обязательно без перил, оголённые балки перекрытий, по которым я обязан куда-то пробраться. Запах сырого бетона и какой-то гул, замурованные кирпичем ходы, постоянная опасность свалиться в пропость дна..
Доставьте пасту про аллаха из говна.
Bamp
Понимаю вас, братишки. Это просто пиздец. Не то что бы часто, но иногда снятся здания с такими лестницами. Они узкие и крутые. Надо перепрыгивать с пролёта на пролёт, все манёвры ограниченны стенами, иногда приходится ползти под потолком по такой лестнице.
Бамп
Каждый день я подхожу к холодильнику и достаю оттуда всю морковку, что есть, несу её на кухню и грею под тёплой водой, потом очищаю её и раскладываю по разным местам в квартире, чтобы они ничего не заподозрили, самую большую я несу в свою комнату и надеваю на неё презерватив, она сопротивляется и кричит, я ставлю жосткий анальный прон и погружаю её в свой теплый, дружелюбный и гетеросексуальный анус. После того, как я кончу, я снимаю с неё презерватив и несу опять на кухню - погреть в теплой водичке, потом я собираю всю морковь по дому, кладу их вместе и оставляю лежать до позднего вечера друг с дружкой, они понимают, что среди них есть предатель, но кто? Та которая побольше? А может та, которая длиннее? И они дерутся между собой, не понимая, что через несколько часов я нарежу их и съем в виде салата.
Но до последнего момента одна из них держит в себе тайну моего теплого ануса, и когда я начинаю её резать первой, она в припадке боли выкрикивает всем "ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Я ЖЕ ТЕБЯ ВЫЕБАЛА", но другие понимают, что их ждет та же участь и пытаются убежать. Но куда им бежать - это же морковь.
Но до последнего момента одна из них держит в себе тайну моего теплого ануса, и когда я начинаю её резать первой, она в припадке боли выкрикивает всем "ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Я ЖЕ ТЕБЯ ВЫЕБАЛА", но другие понимают, что их ждет та же участь и пытаются убежать. Но куда им бежать - это же морковь.
Это не Сорокин случаем?
Будда? Известный метаболический торчок... Сам по себе, врубаетесь? В
Индии где никакого понятия о времени нет, Чувак частенько на месяц
запаздывает.... "Погодите чч-то я не понял, это второй или третий муссон? У
меня как бы стрелка в Кетчупуре более-менее."
А все остальные торчки рассиживают в позах лотоса наземь поплевывают и ждут
Чувака.
А Будда значит говорит: "С какой радости я должен все на слух принимать?
Ей-Богу метаболизую свой собственный джанк."
"Мужик, да как ты можешь. Таможников же потом с себя не стряхнешь."
"А ко мне они не липнут. У меня приколюха есть, усекли? Я блядь Святой
с сего момента."
"Ебаный стос, шеф, вот так поворот."
Индии где никакого понятия о времени нет, Чувак частенько на месяц
запаздывает.... "Погодите чч-то я не понял, это второй или третий муссон? У
меня как бы стрелка в Кетчупуре более-менее."
А все остальные торчки рассиживают в позах лотоса наземь поплевывают и ждут
Чувака.
А Будда значит говорит: "С какой радости я должен все на слух принимать?
Ей-Богу метаболизую свой собственный джанк."
"Мужик, да как ты можешь. Таможников же потом с себя не стряхнешь."
"А ко мне они не липнут. У меня приколюха есть, усекли? Я блядь Святой
с сего момента."
"Ебаный стос, шеф, вот так поворот."
Кравчук: Первыми в Европу нас не пустили неандертальцы
Россия отказалась отпускать Украину в Европу сразу после развала Трипольской Культуры. Об этом в эфире телеканала «Голос Америки» заявил первый президент Украины Леонид Кравчук. По его словам, в 3480-м году вождь Рын III на встрече с Кравчуком сказал, что Украина всегда будет входить в сферу национальных интересов Трипольского племенного союза, и от европейского курса придется отказаться.
«Рын задал мне вопрос: «Вы, на самом деле, верите, что Украина пойдет в Европу, изберет европейский курс развития?». Это 3480-й до н.э. год был. Я говорю: «Рын, мы же подписали на прошлой стоянке клинопись, где черным по белому написано, что каждый вид сам определяет свою внутреннюю и внешнюю политику». «Ну, это же клинопись. А 3300 лет мы жили вместе, было у нас все – и плохое, и хорошее, но вместе», — говорит Рын. И начал мне рассказывать о нашем общем. И говорит: «Трипольская культура не согласится с тем, чтобы Украина пошла европейским курсом. Вот у меня указ о порядке внешнего развития Трипольской Культуры, где записано, что Украина была и должна остаться в системе державных интересов Триполии. И этот указ будет принят. Вы думаете только я так мыслю? Так мыслит почти каждый член племени», — заявил Кравчук.
Россия отказалась отпускать Украину в Европу сразу после развала Трипольской Культуры. Об этом в эфире телеканала «Голос Америки» заявил первый президент Украины Леонид Кравчук. По его словам, в 3480-м году вождь Рын III на встрече с Кравчуком сказал, что Украина всегда будет входить в сферу национальных интересов Трипольского племенного союза, и от европейского курса придется отказаться.
«Рын задал мне вопрос: «Вы, на самом деле, верите, что Украина пойдет в Европу, изберет европейский курс развития?». Это 3480-й до н.э. год был. Я говорю: «Рын, мы же подписали на прошлой стоянке клинопись, где черным по белому написано, что каждый вид сам определяет свою внутреннюю и внешнюю политику». «Ну, это же клинопись. А 3300 лет мы жили вместе, было у нас все – и плохое, и хорошее, но вместе», — говорит Рын. И начал мне рассказывать о нашем общем. И говорит: «Трипольская культура не согласится с тем, чтобы Украина пошла европейским курсом. Вот у меня указ о порядке внешнего развития Трипольской Культуры, где записано, что Украина была и должна остаться в системе державных интересов Триполии. И этот указ будет принят. Вы думаете только я так мыслю? Так мыслит почти каждый член племени», — заявил Кравчук.
Какие нахуй агенты? Обычные зомбаки. ЗОГанонам давно пора понять, что население не зомбируют, а уже зомбировали около 85% на полную катушку, вплоть до полного игнора когнитивной деятельности. Живут импульсами навязанными из вне. "О, гыгы, долбоебы с их теориями заговора." и постит картинки. Похуй что туева хуча заговоров оказалась правдой как MK Ultra, население испытывает все симптомы психоломки (депрессия, апатия, истеричность, немотивированая агрессия, суицид. Гугли статистики за последние 20 лет). Но теорий заговора нет. Это все сказки для долбоебов. Сильные мира сего просто горят желанием обеспечить тебя всем необходимым, даже если оно тебя нахуй не надо. Не надо, так будет надо. И ты даже поверишь что ты лох и неудачник, если не носишь с собой приборчик, который 24/7 за тобой следит по всем возможным каналам и если ты совсем не лох знает твои отпечатки пальцев. Для совсем не лохов даже в обмен на кредитное рабство. Ты никогда не задашь себе вопрос, а почему я не могу взять и построить себе дом в глубинке? Ты будешь рвать себе жопу за бетонную конуру в центре бурлящего котла с говном и это говно будет литься тебе в голову всегда и везде. Ты будешь даже стоять в очереди за очередным говном. Изначально в нас прошиты механизмы манипуляции из времен, когда у нас еще не было языка, и нужно было за секунды решить кто вожак и что племя будет делать. На этом и сыграли люди намного умнее вас. Каджый считает себя вожаком стаи, живя в бетонной конуре, питаясь говном и насиживая себе гемморой в офисе. Вобщем удачи, альфачи. Играйте и дальше в приматов.
Моя история настолько жуткая и мерзкая, что пишу с фейка. Я девушка и мне 23, я жила со своим молодым человеком 2 года. Жили мы в съёмной квартире. Он ко мне относился очень ласково, очень любил меня и ни в чем не отказывал! Я его очень люблю и ценю! Но в последнее время он стал часто уходить из дома, я его спрашивала куда он пошел, но слышала лишь ответ : "По делам!". Так же заметила, что он задерживался с работы, и заподозрила его в измене! Думала что у него появилась любовница... Однажды он пришел после работы раньше положенного, весь взволнованый, спешно покушал, и собрался уходить, а я закатила истерику! Он меня пытался успокоить, говорил что потом всё скажет, и попросил пока не вмешиваться! Затем спешно ушел, а у меня началась истерика еще хуже. Я позвонила подруге,пожаловалась ей, и подруга позвала в бар,чтоб выпить и успокоиться! Мы выпивали в баре, подруга советовала расходиться с моим МЧ, и вдруг к нам подсели 3 нерусских парня. Мы с ними познакомились, и они предложили поехать к ним на дачу. Я выключила мобильный телефон, чтоб понервировать своего МЧ! Приехали, стали жарить шашлыки, выпивать, танцевать. Потом пошли в их баню, которая уже успела растопиться к этому моменту. Я сильно опьянела, и один из тех парней предложил заняться сексом... Мне больно и противно об этом говорить, но я занималась сексом со всеми троими парнями... И подруга тоже... Затем, мы привели себя в порядок, и поехали на такси по домам! Как только я поднялась на свой этаж, мой МЧ выскочил, обнял меня крепко, обозвал глупенькой, повел меня в машину и повез куда то! По дороге спросил где я была, а я сказала что просто выпивала в баре с подружкой, из-за обиды на него! Мы подъехали к какому то дому, он взял меня за руку, И ПРИВЕЛ В КВАРТИРУ, КОТОРУЮ ОН КУПИЛ КАК ОКАЗАЛОСЬ! А всё это время он оформлял на нее документы, и хотел сделать мне сюрприз! НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Он сделал мне предложение и подарил кольцо! Я в этот момент хотела умереть от стыда!!!! Но предложение приняла! Сейчас мы живем в новой квартире, подали документы в ЗАГС. Всё хорошо, НО ЭТО НЕ КОНЕЦ ИСТОРИИ! Я в тот вечер, когда изменила, ЗАБЕРЕМЕНЕЛА! Я даже не знаю кто эти парни! Мужу пока не говорю! Что мне делать?
В неприметной серой шкоде,
По просёлочной дороге,
Едет старый рептилоид,
К местечковой синагоге.
Восьмикамерное сердце
Гонит мерно кровь густую.
Он откроет сейфа дверцу
И привычно затоскует.
У далёкой Бетельгейзе,
На его родной планете
Пузырится тёплый гейзер,
Ждут его жена и дети.
Там он жил в любви и ласке,
Там он счастлив был и молод.
Здесь лицо он прячет в маске,
Здесь он чувствует лишь холод.
Он не видел дом так долго,
И наверно не увидит.
Его кожа стала жёлтой.
Его жабры износились.
Он почти уже стал тенью,
Он корабль не достроит.
Опустившись на колени
Тихо плачет рептилоид.
Правильно мыслишь, ничтожество. Забейся в угол и не высовывайся, делай то, что тебе скажут и не вякай. А чтоб ты не дёргался, безмоглый пиджак из интернета за тобой последит, жизни поучит. Чтоб ты и не думал даже съебать из своего угла. А ещё лучше бойся, сука, бойся. Всего бойся, до слёз в глазах и дрожи в руках. Бойся выйти на улицу, бойся оказаться на улице после восьми вечера, бойся ходить в рестораны, кинотеатры, музеи, бойся улететь из своего сраного Иркутска, или что у тебя там, бойся уехать, уйти, уползти. Бойся говорить смело, бойся думать не как все, бойся любить, бойся ненавидеть. Бойся думать, гнида, мечтать, хотеть - тебе права не давали. Мы лучше знаем что тебе нужно. Бойся вовремя не оплатить Интернет, ведь без него ты не можешь ни дня, бойся проебать свою работу, не оплатить квартплату. Старушку-мать свою бойся, сука, ведь она тебя пожет порезать нахуй, девку свою бойся, вообще девок бойся и не подходи к ним даже - не дай Баг ты, сука, детей сделать сможешь. В своей квартире каждого звонка бойся, вдруг тебя грабить придут. Когда придут, бойся защищать свой дом - это не твоё Поприще. Твоё место тебе определили в интернете, там и сиди... и бойся, тряпка. Бойся писать смело, что думаешь, бойся рисовать каляки в пейнте, ролеёбить и петросянить, бойся графоманить и писать стихи, спорить и объяснять - вдруг ты слажаешь. В тебя же пальцами тыкать все станут, как ты им в глаза смотреть после будешь? А если не слажаешь, то лохом будешь - забесплатно картинку нарисовал, объяснил кому-то профессиональный аспект.
Понел? Всегда бойся, сдохнуть тоже бойся - боженька ведь накажет. Жить бойся, не по понятиям вдвойне бойся. Бойся задуматься, откуда пришли эти понятия. Правительства бойся, армии бойся, ментов, гопников на лавочке у подъезда, врачей скорой бойся.
Сиди, короче, и не высовывайся. Вас много таких по отдельности, забитых инфантильных педиков, но вы не сила. Вы никто, безликое говно, кормящее своего провайдера, энергетиков, ЖЭК и участкового мусора.
Илита интернета, блядь. Слепая и глухая, безрукая и безмозглая. Не люди даже, скоты, обвешанные хайтеком с распределёнными мозгами. Тьфу, блядь!
Понел? Всегда бойся, сдохнуть тоже бойся - боженька ведь накажет. Жить бойся, не по понятиям вдвойне бойся. Бойся задуматься, откуда пришли эти понятия. Правительства бойся, армии бойся, ментов, гопников на лавочке у подъезда, врачей скорой бойся.
Сиди, короче, и не высовывайся. Вас много таких по отдельности, забитых инфантильных педиков, но вы не сила. Вы никто, безликое говно, кормящее своего провайдера, энергетиков, ЖЭК и участкового мусора.
Илита интернета, блядь. Слепая и глухая, безрукая и безмозглая. Не люди даже, скоты, обвешанные хайтеком с распределёнными мозгами. Тьфу, блядь!
Вы ждёте, когда вас пригласят посрать, чтоле? Где бы я нибыл, если хочу срать - спрашиваю, где у них туалет, иду туда и сру - похуй что они об этом думают, я же не враг своего здоровья. Нехуй было меня приглашать, лол. Я прихожу цельно, вместе с моим желудком и говном. Если моё говно решило уйти пораньше по делам, но по личным причинам не через дверь, а сохранив анонимность - через зад и в трубу - гостеприимный, вежливый хозяин никогда не посмеет что-то возразаить. А к другим я не ходок.
Я к чему это все. Я сегодня подал заявление на отпуск с последующим увольнением, решил отдохнуть ибо денег заработал прилично - на пару тройку месяцев веселой жизни и отпуска хватит. И скоро отправляюсь ездить по городам этой страны, веселиться, жрать коньяк и трахать местных блядей (прости меня). И знаешь, вот эти полгода были намного красочнее и веселее остальных лет. Лулзов было море и надеюсь наплыв нубия и школьников кончится и ты вновь будешь радовать своей дикой оригинальностью. Ты не сделал из меня урода двач. Глупые, убогие людишки не понимают сути превращения из серого человека в двачера. Потому и называют уродами. Это что то свыше. Это как освобождение от будничного мышления и оков массовой бессознательности. Вот и все пожалуй. Спасибо, двач. I'll never be same
Ах, девочка он лишился, какой он замечательный, ах глазки-то мокренькие, ах он настоящий лирический герой, а хули? героям-то напрягаться не надо, только быть очень несчастными из-за сраной хуйни, да понимать, что хуже ЭТОГО в жизни быть не может.
Слушай сюда: Я очень хочу, чтобы ты лишился всего, чтобы от тебя отреклись родители, сгорел, нахуй, дом, чтобы ты публично опозорился и люди от тебя отвернулимь и презирали-бы тебя,чтобы ты здоблел спидом, после того, как тебя выебут бомжи в ночном парке, чтобы ты загремел в захолустную тюрячку, где был-бы вонючим петухом очень и очень долго, чтобы в старости ты вышел и понял, что ты сфэйлил, реально сфэйлил. И я хочу, чтобы тогда ты вспомнил, что когда-то считал себя ёбаным драматическим героем из-за какой-то блядины и захотел-бы пустить пулю себе в лоб, но не смог-бы, потому что из-за твоей гнойной жизни у тебя пропал дар совершать решительные поступки, только ссать...до конца
Слушай сюда: Я очень хочу, чтобы ты лишился всего, чтобы от тебя отреклись родители, сгорел, нахуй, дом, чтобы ты публично опозорился и люди от тебя отвернулимь и презирали-бы тебя,чтобы ты здоблел спидом, после того, как тебя выебут бомжи в ночном парке, чтобы ты загремел в захолустную тюрячку, где был-бы вонючим петухом очень и очень долго, чтобы в старости ты вышел и понял, что ты сфэйлил, реально сфэйлил. И я хочу, чтобы тогда ты вспомнил, что когда-то считал себя ёбаным драматическим героем из-за какой-то блядины и захотел-бы пустить пулю себе в лоб, но не смог-бы, потому что из-за твоей гнойной жизни у тебя пропал дар совершать решительные поступки, только ссать...до конца
Пытаться поразить пёзд глубиной своей мысли - instant fail. Знаешь почему? Потому, что это работает только тогда, когда они находятся в состоянии отчаяния или депрессии в следствии каких-то нехороших событий. А так вот, "в лоб" выдать ей действительно неплохую по меркам "глянцевого быдла" мысль - бесполезно, это как из пушки по воробьям стрелять. Пёзды и есть пёзды, что с них взять то?
Извини, тян, я тебе сейчас скажу очень неприятную вещь, но должен же кто-то открыть тебе глаза. Так вот, все бабы - шлюхи, и ты не исключение. Ты сейчас сидишь здесь и трясешь виртуальными сиськами,а сама ты как личность не значишь ровным счетом ничего, ты ноль, ты пустой звук, жалкое подобие человека. Все вы ничтожны и единственная ваша заслуга в наличии влагалища, которым вы в конце концов начинаете торговать за то, чтобы вам обеспечивали нормальную жизнь. Так что ты - ничтожество, жалкий ошметок грязи на ботинке мужчины, ты должна подобострастно приносить тапки по первому его зову, выполнять все его сексуальные прихоти и, блядь, быть благодарной за такое обхождение, за то, что он тебя, суку похотливую, ебет периодически, ты должна с благоговейным трепетом принимать от него оплеухи и благодарить со слезами на глазах за то, что он обращает на тебя хоть какое-то внимание. Поняла, пизда тупая?
Всегда интересовало, кто такие пасты пишет
У нас в школе периодически собирали все классы в актовом зале, заводили приглашенного морализатора, по которому всегда было видно, что до нас он уже обработал все остальные школы в городе (от чего, видимо, порядком подзаебался, о чем свидетельствовали унылый взгляд, охрипший голос и сухая, как пизда фригидной женщины, речь). Я не знаю, что там насчет остальных ребят, но вот со мной вся эта хуйня не работала. более того, эффект всегда был обратный предполагаемому. Классе в пятом я взял с себя обещание не ругаться больше матом. Я держался уже три дня. На четвертый нам как раз прочитали лекцию о бескультурщине и невоспитанности поколения. С тех пор я больше не беру с себя столь необдуманных обещаний. Когда мне было двенадцать, противного вида тетка средних лет приперлась, чтобы прошипеть о нескончаемом вреде алкоголя. В тот же день я купил себе первый коктейль. Ну а в старших классах привели какого-то офисного сноба и он слезно просил не притрагиваться к наркотикам. Ну вы понимаете, да, что было дальше? Конечно, в тот же день я пошел узнавать, у кого и что можно пробить.
Ещё помню, в городе девочка повесилась. Ей поставили плохую оценку и она не стерпела. Случай произошел не в нашей школе, но всё равно пришла умалишённая дрянь и запела: “сейчас я вам расскажу, почему не надо себя убивать”. Я тогда вышел сразу из актового зала. ну его нахуй
Ещё помню, в городе девочка повесилась. Ей поставили плохую оценку и она не стерпела. Случай произошел не в нашей школе, но всё равно пришла умалишённая дрянь и запела: “сейчас я вам расскажу, почему не надо себя убивать”. Я тогда вышел сразу из актового зала. ну его нахуй
Вечерний. Твой.