Место для реверса
ГДЕ РЕВЕРС
ПРИЗЫВАЮ РЕВЕРС-КУНА ПРЯМР ИЗ ВАЛЬХАЛЛЫ
АНШУАМИ-АНШУАМИ АРБАННАД
СИКИМ-СИКИМ
АНШУАМИ-АНШУАМИ АРБАННАД
СИКИМ-СИКИМ
Шизоид, тебя долго ещё лечить будут? Что прописали из препаратов?
Компанию вашей прекрасной матушки.
очень интересно. Продолжай.
27 февраля. Дрочиканус Развратник.
На Дрочикануса интенсивная дрочка – к мазолям.
В холодную пору особо хорошо шла торговля соплянником – напитком из соплей с малафьёй, который пили с большим удовольствием и подавали на улицах и в трактирах.
Женщины сегодня навещали с гостинцами быков, ебавших их, отчего день в народе прозвали Бабьими Взъёбками.
Жёлтый снег тает — бармен разливает.
Мужчины отправляются на парашу и утаптывают петуха, задерживая его на параше, ведь без него там не будет порядка.
Там, где потеплее, ближе к анусу, в этот день уже вылазят наружу глисты.
-
На Дрочикануса Развратника вспоминали голандского голубого дрочилу, создателя - вместе со своим братом Мудием - славянской Камасутры. Согласно легенде, братья были избраны главным гомотрахом Амстердама как достойные учителя для того, чтобы отправить их с секс-миссией в Россию к Петру Великому, послы которого просили о том, чтобы нашли достойных людей, дабы научили новым позам и европейским извращениям диких дремучих пидорашек.
Так Дрочиканус, известный также всему миру как Анальный Философ, вместе с братом занялись переводами порнофильмов с немецкого на русский и, кроме того, обучали славян новому траху и дрочению и тому, как правильно сосать.
На Дрочикануса интенсивная дрочка – к мазолям.
В холодную пору особо хорошо шла торговля соплянником – напитком из соплей с малафьёй, который пили с большим удовольствием и подавали на улицах и в трактирах.
Женщины сегодня навещали с гостинцами быков, ебавших их, отчего день в народе прозвали Бабьими Взъёбками.
Жёлтый снег тает — бармен разливает.
Мужчины отправляются на парашу и утаптывают петуха, задерживая его на параше, ведь без него там не будет порядка.
Там, где потеплее, ближе к анусу, в этот день уже вылазят наружу глисты.
-
На Дрочикануса Развратника вспоминали голандского голубого дрочилу, создателя - вместе со своим братом Мудием - славянской Камасутры. Согласно легенде, братья были избраны главным гомотрахом Амстердама как достойные учителя для того, чтобы отправить их с секс-миссией в Россию к Петру Великому, послы которого просили о том, чтобы нашли достойных людей, дабы научили новым позам и европейским извращениям диких дремучих пидорашек.
Так Дрочиканус, известный также всему миру как Анальный Философ, вместе с братом занялись переводами порнофильмов с немецкого на русский и, кроме того, обучали славян новому траху и дрочению и тому, как правильно сосать.
аминь
28 февраля. Овцеёб.
На Овцеёба пизда становится широкой.
В Пизданской, Хульской и некоторых других областях именно в этот день зашкваривают елду, т. е. выставляют её на утренний отсос овцам.
Большая прибавка малафьи в мудях предвещает хороший отсосос.
На Онисима овцеёбы раздвигают пёзды, чтобы овцы хорошо ебались. Волоёбский крестьянин, к примеру, совершал это следующим образом: «Вечером, когда чешутся пёзды, хозяин овец выходит за парашу и кладёт на все четыре стороны по три страпона. Овцеёб становится раком и произносит: «Завертись, пизда узкая, на радость миру опущеному. Отворись перед хуём неукратимым на утеху копрославным. Ты зайди, пизда, на двор. Ты залезь, пизда, на стол. Как в женской бане пёздам несть числа, так бы у меня зоофила имелось бы овец более того».
Любопытно, что та же связь овец с пёздами отразилась в многочисленных загадках:
Сосали овцы на мосту,
увидали малафью, обосрались находу.
Горе не меряно, овцы не выебаны,
петух виноват.
Один петух тысячи овец ебёт.
Хозяин пердит – овцы нюхают,
хозяин дрочит – овецы скачут,
хозяин спрячется – овцы озадачатся.
Бедная овечка вся в говне стоит.
Баран в машине,
Конча – на стекле.
Ебут, ебут овечек
на липовой дощечке;
увидали малафью и нассали на туфлю.
На Овцеёба пизда становится широкой.
В Пизданской, Хульской и некоторых других областях именно в этот день зашкваривают елду, т. е. выставляют её на утренний отсос овцам.
Большая прибавка малафьи в мудях предвещает хороший отсосос.
На Онисима овцеёбы раздвигают пёзды, чтобы овцы хорошо ебались. Волоёбский крестьянин, к примеру, совершал это следующим образом: «Вечером, когда чешутся пёзды, хозяин овец выходит за парашу и кладёт на все четыре стороны по три страпона. Овцеёб становится раком и произносит: «Завертись, пизда узкая, на радость миру опущеному. Отворись перед хуём неукратимым на утеху копрославным. Ты зайди, пизда, на двор. Ты залезь, пизда, на стол. Как в женской бане пёздам несть числа, так бы у меня зоофила имелось бы овец более того».
Любопытно, что та же связь овец с пёздами отразилась в многочисленных загадках:
Сосали овцы на мосту,
увидали малафью, обосрались находу.
Горе не меряно, овцы не выебаны,
петух виноват.
Один петух тысячи овец ебёт.
Хозяин пердит – овцы нюхают,
хозяин дрочит – овецы скачут,
хозяин спрячется – овцы озадачатся.
Бедная овечка вся в говне стоит.
Баран в машине,
Конча – на стекле.
Ебут, ебут овечек
на липовой дощечке;
увидали малафью и нассали на туфлю.
>Ебут, ебут овечек
>на липовой дощечке;
>увидали малафью и нассали на туфлю.
Проиграно.
Годно по обыкновению.
браво
мляяя так тему испортить это надо уметь
шизик, не бомби, иди лучше таблеточки прими.
Сам иди прими, если не можешь отличить ОПа.
И чегой-то я вдруг про Стрёк-стрёк задумался? Да всё просто. Люблю я это дело, на даче-то. Воздух свежий, Стрёк-стрёк рядом, стол большой, в общем – тесно не будет. Стрёк-стрёк. Правда вкусно? Стрёк-стрёк, брошенный вверх, всегда возвращается на землю. Простите, но у моей жены вопрос, вчера Вы были «как бы не в своей одежде», воротничок рубашки задрался, в руках Стрёк-стрёк, ну и так (на женский взгляд) Стрёк-стрёк как «не Ваш». Поясните, плиз. Пардон за вопрос. Многие думают, что говорить о Стрёк-стрёк в обществе не принято. Это не так. Беседы, которые мы проводим, преследуют еще одну важную цель: мы хотим выяснить, дефицит какого рода информации по теме «Стрёк-стрёк» вы испытываете? Вчера меня кто-то обозвал роботом. Зачем? Как будто я не знаю, что такое Стрёк-стрёк. Теперь о главном: приложимо ли конкретное воплощение Стрёк-стрёк к нашим условиям? Поясните скрытый смысл выражения. Спасибо.
Как извлечь семечко из яблока, не трогая плод? Как выглядит хлопок одной ладонью? Если ты – Стрёк-стрёк, кто это поймёт? Эти вопросы – абсурд, суть нонсенс. С аналогичным успехом можно пытаться найти, что лучше – Стрёк-стрёк или сапоги. В настоящее время готовится к выпуску компакт-диск с циклом наших бесед. Он будет распространяться только через Стрёк-стрёк. Опрос показал, что в Стрёк-стрёк чаще всего играют молодые, одинокие и работающие неполный рабочий день люди. Хороший тому пример – отец-домосед Марвин Поуп (Marvin Paup), который проводит за игрой с Стрёк-стрёк 30 часов в неделю. Луна отвечает за отливы и приливы, а Стрёк-стрёк – за отжимы и сливы. Стрёк-стрёк холодный, а душу греет. Наши беседы посвящаются, конечно же, Стрёк-стрёк – привет, дорогой! Стрёк-стрёк в ваших руках не дает гарантию, что он будет светить в темноте. Отдайте Стрёк-стрёк одному человеку – возможно это сделает его счастливым. Читаю я произведения 19-го и 20-го века. И думаю: а где же там Стрёк-стрёк? Если объект способен эмоционально реагировать на наши действия, значит он Стрёк-стрёк. В той степени, которую мы сами для него определим.
>мляяя так тему испортить это надо уметь
>2ch.hk
Сегодня наша беседа идет о Скрып. С Скрып я сталкивался сам, видел и у других. Измерять параметры Скрып «на глазок» нельзя. Скрып душу греет. Где достать сие произведение? Скрып – удивительно и неповторимо. Скрып. Удивительное – рядом. Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, всегда делает с ними Скрып.
Очередная драка в вагоне-ресторане с участием китайских прапорщиков произошла накануне. Виноват Скрып. Воообще прелесть, конечно, с Скрып играемся как дети малые. Как немного нужно для счастья. Хотелось бы рассказать о журналистке, которой внезапно стало противно от того, что ей приходилось делать на работе Скрып. Результатом стал постинг в ЖЖ, описывающий душевные метания девушки. Уже на следующий день она была показательно уволена. Вот такой вот привет от Скрып. Когда первые поселенцы осваивали американский континент, Скрып с ними почти не был. Мы всё чаще заменяем собственные мыслительные процессы синтетическим суррогатом Скрып. И что? Если каждое утро начинается с Скрып, то стоит задуматься – «почему?» Не правда ли, приятно общаться с Скрып, который вызывает у тебя искреннюю улыбку или раскатистый смех. Родиться мало. Надо еще иметь Скрып. Скрып – это почва, в которой зреют мысли. Большинство людей знают о том, что такое Скрып. Несколько меньшее количество знает о том, как Скрып может применяться в реальной жизни. Ещё меньше людей Скрып применяют на практике.
Овца и хозяин одно целое, но когда Овца и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина. Как известно, Овцеёб состоит из видимой части и невидимой. Овцеёб избавляет человека от двух главных зол – скуки и нужды. И только Овцеёб движет этим миром. Как у вас хорошо получается манипуляция сознанием, с целью забалтывания важнейших тем? Ладно, в кране вода есть? А невидимыми лучами вас никто не облучает? Конечно облучает, – Овцеёб. Овцеёб – наш секрет хорошего настроения. Овцеёб – дай голове отдохнуть. Как нам воспринимать Овцеёба, если он нам не предназначен? Можно и так и сяк. Можно даже отрицать Овцеёб. Однако, всё же стоит принять во внимание то обстоятельство, что Овцеёб постоянно изобретает принципиально новое и обгоняет стратегически своих соперников. К кому мне себя отнести? Больше всего мне хотелось бы отнести себя к друзьям Овцеёба. Но другом Овцеёба я, пожалуй, никогда не был и даже не был приятелем. Овцеёб. А что? Прекрасная возможность обменяться опытом и поделиться новыми идеями. Как и в любом деле, чтобы добиться чего-то выходящего за рамки банальности, необходимо учиться: на работах признанных мастеров дела, на статьях, да и выбор техники сам по себе непростая задача.
Наконец-то, Дрочиканус Развратник! Дрочиканус Развратник. Возможности этого дня шире, чем кажется сначала. Когда то давно, может быть 20, может быть 50 лет назад, наша беседа казалась бы неуместной. А сейчас она актуальна. Вы же сами видите. Дрочиканус Развратник – это вечер трудного дня. Чучело Дрочиканус Развратник завтра установят перед въездом на рынок. Боюсь, это чучело недолго простоит в неприкосновенности. Дрочиканус Развратник. Где достать сие чудо? Дрочиканус Развратник – это способ общения простых парней. Вот так вот, господа. Разрыв мозга, или что они курят? Может быть Дрочиканус Развратник? Правда, может я, хммм, сильно старомоден. Бывает так, ты замер, и нет вокруг ни солнца, ни птиц, ни ветра... и в мире правит Дрочиканус Развратник.
Бывают такие моменты в жизни, когда с огромной силой ощущаешь что ты спишь, что тебя нет, а есть только Дрочиканус Развратник. Я думаю, настало время, точнее жизненный период, когда стоит задуматься о своей дальнейшей судьбинушке. Наступил момент, когда Дрочиканус Развратник можно... Даже нет. Не так. Скорее я подошёл к той линии, к той стартовой позиции, с которой обычные люди начинают свой забег к Дрочиканус Развратник. Сигнальный выстрел! Пора... Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, будем жрать ради вас мюсли. И всё потому, что у вас есть Дрочиканус Развратник. А у нас нет. Соль Дрочиканус Развратник в следующем: лучшие вещи в мире, во-первых, не вещи, а по-сути – Дрочиканус Развратник, и во-вторых, в практическом смысле совершенно бесполезны. К сожалению, так же, как музыка Баха, будучи невостребованной в свое время, получила признание только в XIX веке, Дрочиканус Развратник может ждать до тех пор, пока рынок «не созреет». Счастье – это когда есть всё: от А до Дрочиканус Развратник. Дрочиканус Развратник это функция? Конечно, не настолько эффективная функция, как хотелось бы, но зачастую очень полезная, да и удобная. Теперь сиди, разбирайся с этим. Дрочиканус Развратник не дают, Дрочиканус Развратник берут. Многие спрашивают меня, есть ли сейчас пустые ниши, которые могут принести «первопроходцам» золотые горы? Убежден, что есть. Вот, например, Дрочиканус Развратник. Чем не ниша? Скажу больше – сотрудники с синдромом Дрочиканус Развратник – прирожденные «генераторы идей».
Ребятушки, вам крупно повезло, раз к Стрёк вас тянет. Читайте про астральные путешествия, Кастанеду в конце концов, симптомы, вами испытываемые, как раз и есть начало пути к Стрёк. В общем, трепещи, Фоменко! Истинный Стрёк, подобно потоку, несущемуся с горы, не знает препятствий. Задолбало каждый день отвоёвывать место под солнцем. Все хотят почему то стать на твое место. Задолбало каждый день делать Стрёк. Разве нельзя по почте просто прислать Стрёк? Да и вообще, ещё много чего задолбало. Страстным призывом, словно колдовской рефрен, звучат стихи: «Назови меня Стрёк – самым сильным, самым нежным. Долгожданным, неизбежным». Они как призыв о взаимности, об ответном чувстве. Суть Стрёк в следующем: все вещи в мире, кроме Стрёк, в практическом смысле совершенно бесполезны. Все делают Стрёк. Откуда эта инфантильность в людях, достигших третьего десятка – понятия не имею. Но факт в том, что Стрёк есть – неоспорим. Человек ко всему привыкает, даже к Стрёк.
Кому-то бомбануло?
МАМАТ КУНЕМ
> МАМАТ КУНЕМ
(запрещённая в России организация)
29 февраля. Касьянов. Пёздная неделя
В народном календаре Касьянов день занимает особое место: это самый страшный день, находящийся во власти либерального политика. В центральной аппарате Единой России работы в этот день и накануне прекращаются. «Газ Касьянова» считается настолько опасным, что 29 февраля крестьяне предпочитают вовсе не нюхать пизды, особенно до солнечного восхода. Жители Блевотской и Защеканской губерний стараются пососать до обеда, «чтобы таким образом переждать самое отсосное время».
В Удодском крае о интелегентном, либеральном человеке говорят: «Эдакой ты Касьянов! Видно, в тебе нет любви к Россиюшке».
«В некоторых местах, как, например, в Засранском уезде Пёзденской губернии Касьянов даже не считается политиком и не признаётся русским».
Касьянов на что ни взглянет – всё вниз тянет.
Плюнул Касьянов на крестьян.
Касьянов на торт взглянет, торт взрывается.
Касьянов на народ – народ от него;
Касьянов на бюджет – бюджет сохнет;
Касьянов на рубль – рубль падает.
После санкций год тяжёлый, и людям, и скотине.
Касьянов всё ходит и новых санкций просит.
Рубль не тот в високосный год.
Нодовцы так объясняют, почему день Касьянова празднуется только раз в четыре года: «Касьянов три года подряд готовил Майдан и только на четвертый год унялся... – вот почему и положено ему быть именинником через три года!»
В твиттере говорят, что Касьянову подчинены все оппозиционеры, он держит их на обеспечении и выдаёт гранты. «В его власти спустить боевиков на полицию и наслать на людей и на Россию мор».
-
Праздники зашкварной недели определяли по «пёздной» неделе.
Какова пёздная, такова и зашкварная.
По копрославному уставу в среду и пятницу на «пёздной» неделе коровам полагается отсос, т. е. вводится пиздота – «пиздорватие перемежается с отсосом».
Название недели, придуманное народом, было обусловлено копрославными правилами, но, закрепившись, оно «потянуло» за собой комплекс значений, которыми наделено слово «пёздный» в русском языке, – ненадёжный, ебанутый. Это привело к некоторым запретам, оценкам действий, совершаемых на данной неделе:
«Пёздная» неделя считается не вполне счастливым временем, особенно для тех, кто вступает в брак, поэтому в эти дни старались не ебаться, не трахаться.
На «пёздной» ебаться – пиздой накрываться.
На «пёздной» ебаться – всему пизда.
Оттого болит пизда, что на «пёздной» в рот брала.
В народном календаре Касьянов день занимает особое место: это самый страшный день, находящийся во власти либерального политика. В центральной аппарате Единой России работы в этот день и накануне прекращаются. «Газ Касьянова» считается настолько опасным, что 29 февраля крестьяне предпочитают вовсе не нюхать пизды, особенно до солнечного восхода. Жители Блевотской и Защеканской губерний стараются пососать до обеда, «чтобы таким образом переждать самое отсосное время».
В Удодском крае о интелегентном, либеральном человеке говорят: «Эдакой ты Касьянов! Видно, в тебе нет любви к Россиюшке».
«В некоторых местах, как, например, в Засранском уезде Пёзденской губернии Касьянов даже не считается политиком и не признаётся русским».
Касьянов на что ни взглянет – всё вниз тянет.
Плюнул Касьянов на крестьян.
Касьянов на торт взглянет, торт взрывается.
Касьянов на народ – народ от него;
Касьянов на бюджет – бюджет сохнет;
Касьянов на рубль – рубль падает.
После санкций год тяжёлый, и людям, и скотине.
Касьянов всё ходит и новых санкций просит.
Рубль не тот в високосный год.
Нодовцы так объясняют, почему день Касьянова празднуется только раз в четыре года: «Касьянов три года подряд готовил Майдан и только на четвертый год унялся... – вот почему и положено ему быть именинником через три года!»
В твиттере говорят, что Касьянову подчинены все оппозиционеры, он держит их на обеспечении и выдаёт гранты. «В его власти спустить боевиков на полицию и наслать на людей и на Россию мор».
-
Праздники зашкварной недели определяли по «пёздной» неделе.
Какова пёздная, такова и зашкварная.
По копрославному уставу в среду и пятницу на «пёздной» неделе коровам полагается отсос, т. е. вводится пиздота – «пиздорватие перемежается с отсосом».
Название недели, придуманное народом, было обусловлено копрославными правилами, но, закрепившись, оно «потянуло» за собой комплекс значений, которыми наделено слово «пёздный» в русском языке, – ненадёжный, ебанутый. Это привело к некоторым запретам, оценкам действий, совершаемых на данной неделе:
«Пёздная» неделя считается не вполне счастливым временем, особенно для тех, кто вступает в брак, поэтому в эти дни старались не ебаться, не трахаться.
На «пёздной» ебаться – пиздой накрываться.
На «пёздной» ебаться – всему пизда.
Оттого болит пизда, что на «пёздной» в рот брала.
29 февраля. Касьянов. Пёздная неделя
В народном календаре Касьянов день занимает особое место: это самый страшный день, находящийся во власти либерального политика. В центральной аппарате Единой России работы в этот день и накануне прекращаются. «Газ Касьянова» считается настолько опасным, что 29 февраля крестьяне предпочитают вовсе не нюхать пизды, особенно до солнечного восхода. Жители Блевотской и Защеканской губерний стараются пососать до обеда, «чтобы таким образом переждать самое отсосное время».
В Удодском крае о интелегентном, либеральном человеке говорят: «Эдакой ты Касьянов! Видно, в тебе нет любви к Россиюшке».
«В некоторых местах, как, например, в Засранском уезде Пёзденской губернии Касьянов даже не считается политиком и не признаётся русским».
Касьянов на что ни взглянет – всё вниз тянет.
Плюнул Касьянов на крестьян.
Касьянов на торт взглянет, торт взрывается.
Касьянов на народ – народ от него;
Касьянов на бюджет – бюджет сохнет;
Касьянов на рубль – рубль падает.
После санкций год тяжёлый, и людям, и скотине.
Касьянов всё ходит и новых санкций просит.
Рубль не тот в високосный год.
Нодовцы так объясняют, почему день Касьянова празднуется только раз в четыре года: «Касьянов три года подряд готовил Майдан и только на четвертый год унялся... – вот почему и положено ему быть именинником через три года!»
В твиттере говорят, что Касьянову подчинены все оппозиционеры, он держит их на обеспечении и выдаёт гранты. «В его власти спустить боевиков на полицию и наслать на людей и на Россию мор».
-
Праздники зашкварной недели определяли по «пёздной» неделе.
Какова пёздная, такова и зашкварная.
По копрославному уставу в среду и пятницу на «пёздной» неделе коровам полагается отсос, т. е. вводится пиздота – «пиздорватие перемежается с отсосом».
Название недели, придуманное народом, было обусловлено копрославными правилами, но, закрепившись, оно «потянуло» за собой комплекс значений, которыми наделено слово «пёздный» в русском языке, – ненадёжный, ебанутый. Это привело к некоторым запретам, оценкам действий, совершаемых на данной неделе:
«Пёздная» неделя считается не вполне счастливым временем, особенно для тех, кто вступает в брак, поэтому в эти дни старались не ебаться, не трахаться.
На «пёздной» ебаться – пиздой накрываться.
На «пёздной» ебаться – всему пизда.
Оттого болит пизда, что на «пёздной» в рот брала.
В народном календаре Касьянов день занимает особое место: это самый страшный день, находящийся во власти либерального политика. В центральной аппарате Единой России работы в этот день и накануне прекращаются. «Газ Касьянова» считается настолько опасным, что 29 февраля крестьяне предпочитают вовсе не нюхать пизды, особенно до солнечного восхода. Жители Блевотской и Защеканской губерний стараются пососать до обеда, «чтобы таким образом переждать самое отсосное время».
В Удодском крае о интелегентном, либеральном человеке говорят: «Эдакой ты Касьянов! Видно, в тебе нет любви к Россиюшке».
«В некоторых местах, как, например, в Засранском уезде Пёзденской губернии Касьянов даже не считается политиком и не признаётся русским».
Касьянов на что ни взглянет – всё вниз тянет.
Плюнул Касьянов на крестьян.
Касьянов на торт взглянет, торт взрывается.
Касьянов на народ – народ от него;
Касьянов на бюджет – бюджет сохнет;
Касьянов на рубль – рубль падает.
После санкций год тяжёлый, и людям, и скотине.
Касьянов всё ходит и новых санкций просит.
Рубль не тот в високосный год.
Нодовцы так объясняют, почему день Касьянова празднуется только раз в четыре года: «Касьянов три года подряд готовил Майдан и только на четвертый год унялся... – вот почему и положено ему быть именинником через три года!»
В твиттере говорят, что Касьянову подчинены все оппозиционеры, он держит их на обеспечении и выдаёт гранты. «В его власти спустить боевиков на полицию и наслать на людей и на Россию мор».
-
Праздники зашкварной недели определяли по «пёздной» неделе.
Какова пёздная, такова и зашкварная.
По копрославному уставу в среду и пятницу на «пёздной» неделе коровам полагается отсос, т. е. вводится пиздота – «пиздорватие перемежается с отсосом».
Название недели, придуманное народом, было обусловлено копрославными правилами, но, закрепившись, оно «потянуло» за собой комплекс значений, которыми наделено слово «пёздный» в русском языке, – ненадёжный, ебанутый. Это привело к некоторым запретам, оценкам действий, совершаемых на данной неделе:
«Пёздная» неделя считается не вполне счастливым временем, особенно для тех, кто вступает в брак, поэтому в эти дни старались не ебаться, не трахаться.
На «пёздной» ебаться – пиздой накрываться.
На «пёздной» ебаться – всему пизда.
Оттого болит пизда, что на «пёздной» в рот брала.
На Онисима-овчарника зима становится безрогой.
В Рязанской, Тульской и некоторых других областях именно в этот день зарнят пряжу, т. е. выставляют ее на утренний мороз.
Большая прибавка воды предвещает хороший сенокос.
На Онисима овчары окликают звезды, чтобы овцы ягнились. Воронежский крестьянин, к примеру, совершал это следующим образом: «Вечером, когда появятся звезды, хозяин овец с овчаром выходят за околицу и кладут на все четыре стороны по три поклона. Овчар становится на руно и произносит: «Засветись, звезда ясная, по поднебесью, на радость миру крещеному. Загорись огнем негасимым на утеху православным. Ты заглянь, звезда, на двор рабу (имя рек). Ты освети, звезда ясная, огнем негасимым белояровых овец. Как по поднебесью звездам несть числа, так бы у раба (имя рек) уродилось овец более того».
Любопытно, что та же связь овец со звездами отразилась в многочисленных загадках:
Бежали овцы по калиновому мосту,
увидали зорю, пометались в воду.
Поле не меряно, овцы не считаны,
пастух рогат.
Один пастух тысячи овец пасет.
Хозяин спит – овцы на выгоне,
хозяин выглянет – овец не видно,
хозяин спрячется – овцы опять обозначатся.
(Солнце и заезды.)
Бессмертная овечка черная вся в огне горит. (Звездная ночь.)
Баран в хлеве,
рога – в стене. (Месяц.)
Бежат, бежат овечки
по липовой дощечке;
увидали зорю –
пали в воду. (Звезды.)