ТЕСТОВЫЙ ПРОГОН.
Я был известен как "родновер" и я вернулся. Временно. Моя задача - узнать, не напиздел ли админ, когда сказал, что мое старое соглашение с сильными раздела сего все еще действует. И я должен найти Ученика. В течение двух месяцев я буду искать того, кто продолжит традицию. И если я сделаю это, то смогу уйти на покой с чистой совестью. Если нет - то хотя бы попрощаюсь нормально с теми, кто читал мои треды и подведу черту под своё дело.
Если ты чувствуешь, что готов стать моим приемником, пиши: [email protected]
Я был известен как "родновер" и я вернулся. Временно. Моя задача - узнать, не напиздел ли админ, когда сказал, что мое старое соглашение с сильными раздела сего все еще действует. И я должен найти Ученика. В течение двух месяцев я буду искать того, кто продолжит традицию. И если я сделаю это, то смогу уйти на покой с чистой совестью. Если нет - то хотя бы попрощаюсь нормально с теми, кто читал мои треды и подведу черту под своё дело.
Если ты чувствуешь, что готов стать моим приемником, пиши: [email protected]
>Когда весною появляется много мышей – это предвещает голодный год.
Какое глубокое наблюдение, склоняюсь перед мудростью народной.
Какое глубокое наблюдение, склоняюсь перед мудростью народной.
Опять ты, мудило
кап
О, привет, няш! Долго не было. Зачем тебе Ученик - треды вместо тебя создавать?
Я лишь хочу выяснить, есть ли здесь кто-то, кому это было бы интересно. Думаешь, идея так себе?
По-прежнему древние еврейские сказки. Плохо.
Слова для скрытия нету, кстати.
А тег на что?
М.? Это ты?
Теги тут пока ещё не включены. Пиши в теме "календарь" или вроде того.
Слово в теге не сойдет за слово скрытия? Его что, в правило не добавишь? Чиркани мне на почту [email protected]
Кап кап стрек стрек. бля опять ты, лишний клик мышью тратить чтобы скрыть
Нет. Понятное пиши. В прошлый раз же было что-то.
Тогда месяцеслов я хочу обсудить некоторые частности [email protected]
кап
О привет привет! Куда то пропадал ты! рад, что вернулся. До бамплимита не доходят твои треды но серамно спасибо! Островок лапоты среди обезумевших политачеров
На какой покой ты собрался? Двачер-пенсионер?
Суп сектант. Вроде и не читал твои треды, а нет тебя, и чего-то не хватает. Приходи.
О, ты еще здесь? Респект твоему упорству. Малаца.
Стрёк
Стрёк стрёк
Стрёк стрёк
Давно не виделись.
Всем привет.
Если будете иногда заходить и бампать мои треды - буду рад.
Кап пока что. До стрека еще три месяца.
Если будете иногда заходить и бампать мои треды - буду рад.
Кап пока что. До стрека еще три месяца.
кап
Стрёк стрёк
Кап, а не стрёк.
Бюджет выделили?
>/fc/
Это как /hc?
накапал опу за щеку, пущай проверяет
Наконец-то ты пришёл!
НАКАНЕЦТА. Стрек годному треду.
ФУ-ФУ-ФУ, слава роду
Стрёк-стрёк
Кап
Лол, опять этот хуесос. Иногда они возвращаются.
сам ты хуесос. мне нравится читать его посты.
Покаялся перед новгородцами.
3 марта. День Перпиха и Страпона.
Голубые Перпих и Страпон, память которых отмечается в этот день, — петухи зашкварники, служившие у Володина на подсосе. Перипихон был так предан гомоебле, что превратил свой дом в место собрания педерастов. Поэтому сам Володин называл его жилище домашним траходромом. В этом блядочнике сосал и его сын Страпоний, которому была уготована судьба опущенца — его убили за то, что он отказался предоставить своё очко в распоряжение братве.
На Руси на Перпихона женщинам полагалось проводить весь день на елде. Считалось, что чем больше она примет в себя членов, тем богаче будет дом. Кроме того, в крестьянских семьях к траху привлекали сирых да убогих, угощали хуйцами нищих. Говорили, что чем больше выебешь разных тел в этот день, тем лучше.
Главным блюдом был каравай сладкого хлеба, который посвящали очку и ели по кусочку, раздавая домочадцам, соседям и всем проходившим мимо говноедам. Оставшиеся какашки нужно было бросать через парашу. Люди верили: кинешь сладкий хлеб назад — по осени сладким хлебом богат будешь.
Голубого Перипихона в народе называли по-простому — Сосуля Вешний. С этого дня петухи всё больше поднимают голову. Крестьяне наблюдали за извращенцами: если слышалось кукареканье со стороны параши — скоро будет блядоход. Если соснёшь в лесу белого хуйца — значит, накидают в рот ещё; а вот если хуйцы попадаются чёрные — твоё очко достанется неграм.
Голубые Перпих и Страпон, память которых отмечается в этот день, — петухи зашкварники, служившие у Володина на подсосе. Перипихон был так предан гомоебле, что превратил свой дом в место собрания педерастов. Поэтому сам Володин называл его жилище домашним траходромом. В этом блядочнике сосал и его сын Страпоний, которому была уготована судьба опущенца — его убили за то, что он отказался предоставить своё очко в распоряжение братве.
На Руси на Перпихона женщинам полагалось проводить весь день на елде. Считалось, что чем больше она примет в себя членов, тем богаче будет дом. Кроме того, в крестьянских семьях к траху привлекали сирых да убогих, угощали хуйцами нищих. Говорили, что чем больше выебешь разных тел в этот день, тем лучше.
Главным блюдом был каравай сладкого хлеба, который посвящали очку и ели по кусочку, раздавая домочадцам, соседям и всем проходившим мимо говноедам. Оставшиеся какашки нужно было бросать через парашу. Люди верили: кинешь сладкий хлеб назад — по осени сладким хлебом богат будешь.
Голубого Перипихона в народе называли по-простому — Сосуля Вешний. С этого дня петухи всё больше поднимают голову. Крестьяне наблюдали за извращенцами: если слышалось кукареканье со стороны параши — скоро будет блядоход. Если соснёшь в лесу белого хуйца — значит, накидают в рот ещё; а вот если хуйцы попадаются чёрные — твоё очко достанется неграм.
Где реверс то?
Реверсы тут. http://pastebin.com/u/Rodnover Называется "Календарь Политача", хотя ОП-шизик с 17 декабря по 3 марта создавал свои треды в /news, а теперь вернулся сюда, что же, мне так только удобнее.
Наконец-то нормальное пояснение сего дня
Стрёканул я какушульку
В твою грязную ротульку!
Стрёк, стрёк, скар, скар!
Родновер блять в /b/ съебал!
В твою грязную ротульку!
Стрёк, стрёк, скар, скар!
Родновер блять в /b/ съебал!
ты вернулся! я скучал по тебе, няша :3
>создавал свои треды в /news
Создавал? И буду создавать.
Лучше вот это постьте, а говно из ОП-поста нахуй.
Стрек?
4 марта. День Чиркаша.
День памяти Копрофила Защеканского, долбоёба и сосателя, в языке русского народа очень быстро превратился в день Чиркаша. Объяснение такому названию нашлось простое: в этот день в первый раз за год стирались труханы. При этом приговаривали: «Мыло на исходе, так успей чиркаши отстирать». Считалось, что кто дольше всех от стирки уклоняется, тот счастье своё просрёт. Также катали на трусах круглые колобки-катыкши из говна. Они ещё назывались калобочками.
На Копрофила Защеканского нельзя было подсматривать за бабами в туалете. Говорили, что это дурная примета: кто увидит писающую пизду, того ждёт скорая импотенция — либо мамка умрёт от пиздецомы. Кстати, гнилую пизду называли тухляком. Протекание пёзд называли зловещим предзнаменованием, от него отговаривались словами: «Пиздень! Заткнися!».
Были и другие недобрые приметы для этого дня. Например, такая: если кто-то задрочит в этот день, то или долго не кончит, или умрёт. Больному задроту клали на ночь под мышки по куску сладкого хлеба, а утром смотрели: если кал засох — ебанату не суждено поправиться.
А вот для будущего благополучия нужно было тайком взять у кузнеца из жопы тлеющие угли и завернуть их в залупу. Согласно поверью, украденный огонь скреплял союз залупы и очка, грел письку, отгонял от жопы блох и сулил в итоге славный крепкий стояк.
День памяти Копрофила Защеканского, долбоёба и сосателя, в языке русского народа очень быстро превратился в день Чиркаша. Объяснение такому названию нашлось простое: в этот день в первый раз за год стирались труханы. При этом приговаривали: «Мыло на исходе, так успей чиркаши отстирать». Считалось, что кто дольше всех от стирки уклоняется, тот счастье своё просрёт. Также катали на трусах круглые колобки-катыкши из говна. Они ещё назывались калобочками.
На Копрофила Защеканского нельзя было подсматривать за бабами в туалете. Говорили, что это дурная примета: кто увидит писающую пизду, того ждёт скорая импотенция — либо мамка умрёт от пиздецомы. Кстати, гнилую пизду называли тухляком. Протекание пёзд называли зловещим предзнаменованием, от него отговаривались словами: «Пиздень! Заткнися!».
Были и другие недобрые приметы для этого дня. Например, такая: если кто-то задрочит в этот день, то или долго не кончит, или умрёт. Больному задроту клали на ночь под мышки по куску сладкого хлеба, а утром смотрели: если кал засох — ебанату не суждено поправиться.
А вот для будущего благополучия нужно было тайком взять у кузнеца из жопы тлеющие угли и завернуть их в залупу. Согласно поверью, украденный огонь скреплял союз залупы и очка, грел письку, отгонял от жопы блох и сулил в итоге славный крепкий стояк.
1 февраля. Егор Просвирин. Очковый залупник. Голубой.
В Егоров день Голубой ковыряется в задах: для него ставят туалетную бумагу на параше.
На Егора Просвирина Голубого опускают. Оставляя ему елду, говорят: «Егорушка, поеби скотинку», «Егорушка, батюшка, дилдо возьми, в скотинку введи», «Егорушка-шалунишка, всех еби, сними штанишки, хуем гладко води».
Русский крестьянин был твёрдо уверен в существовании Голубого, правда, в одних местах считали, что в доме хозяйничает Голубой, а на заднем дворе – Ебанутый, в других же такого разделения обязанностей не проводили, отдавая и жопу, и задний двор, и все ебательные приспособления во власть одного Голубого.
Жители Заглотской губернии, по словам извращенцев прошлого века, «убеждены, что в каждом доме есть свой Голубой, живёт он преимущественно в туалетах за горшком, но разгуливает и по всему дому... Многие из крестьян рассказывают, что не раз слыхали, как Голубой ходит по конюшне, трахает лошадей и разговаривает с ними». «Голубой обязательно есть в каждом доме, без него и шишка стоять не будет», – заверяли крестьяне. «Голубой в каждой избе есть. Без этого нельзя», – вторили им опущенцы.
Голубой обычно воспринимался как суровый, властный хозяин, помогающий похотливой, однополой семье; тех, кто плохо вёл хозяйство, не заботился о чистоте зада, ленился сосать, он ебал, по-своему вредничал, пытался дрочить. В Педобирской губернии рассказывали, что Голубой, который живёт в разврате с хозяевами избы, обязательно предупредит о могущем случиться отсосе: он стонет, плачет «под шконкой или в передней части петушиного угла и непременно басом – ух, ах, писька будет на губах». В Защеканской губернии при покупке нового самотыка обязательно приглашали с собой своего Голубого: «Голубой, голубой, оприходуй нас дилдой».
Любопытно, каким представлялся Голубой в разных уголках России. Для жителей Кривочленской губернии это «седой старик с длиной писькой, одетый в латексную рубаху»; в Ебалдонском крае – «небольшой старик с мятыми седыми мудями, с постоянной эрекцией хуйца, покрытого шерстью белого цвета»; педриловский крестьянин уверял, что Голубой – «имеет хуй чёрный, лохматый, здоровый, как медведь».
Про встречи с Голубым рассказывали много, особенно в дни, когда по традиции его надо было заёбывать, и ему дрочить.
«Я ещё целкой была, а помню. Лошадёнка у нас тогда была. Наповадился к нам на парашу кто-то ходить да лошадку ебать. Вот как-то однажды дед пошёл в сарай – у лошади опять вся морда в малафье. Он про себя говорит: «Наверно, Голубой». А потом смотрит вниз под дверь, где щель была, а там пидорок сидит. Он и говорит: «Ты ебанутый, ты чо там делаешь?» А дед обосрался, да тихонечко прокряхтел. С тех пор понос у него был постоянно. Мать моя поговаривала, мол, уйдёт куда-то, вернётся – а в избе-то уж всё засрано».
«Это я своими ушами слышала. Построил возле параши один наш мужичок себе блядочник. Скот там ебать. Скотину перегнал. А перед этим спросил у Голубого:
– Пусти меня к себе и скотину мою потрахай.
На ночь говна навалил полный горшок, сам не тронул, а на парашу Голубому поставил. Ну вот. Загнал в блядочник скотину, стал с ней жить и ебсти. И как-то раз золотой дождь был. Он промок весь, мочи наглотался и уснул. Спит, вдруг кто-то его за член тряхнул:
– Мужик, мужик! А быки-то твои тебе сральник разбили, ошмётки везде!
Соскочил он. Посмотрел: правда, жопа порвана. Он и побежал к портному. И уже к вечеру, зашил».
«Однажды я купил на базаре лошадь, привожу её домой и поставил в петушиный угол. Дело было к вечеру. Засадил я лошади, а после спрятался под шконку. Вдруг слышу – с шконки кто-то слезает. Я присмотрелся. Вижу, слезает пидор седой весь, на члене лохматая шишка. Я догадался, что пидор не кто иной, как дедушка Голубой. Он подошёл к лошади и стал водить ей хуем по губам, приговаривая: «Вот вожу по лицу, но не чувствую». Потом стал выгребать у неё навоз из жопы, а сам все тычет ей в морду, да приговаривает: «Разве это лошадь, скелет. Купил бы, кобылку пезденьку, задок беленький». Пришлось мужику другую лошадь покупать. «Приезжаю, поставил кобылу в петушатник, засадил ей, а сам опять спрятался под шконку. Вижу, дедушка Голубой слез со шконки. Подошёл к лошади, осмотрел кругом да и молвит: «Вот это лошадь, так лошадь. Эту стоит ебать, а то купил какую-то клячу». Стал её ебать, придерживая за гриву, а сам всё похваливает её да суёт ей поглубже. Когда Голубой ушёл, я вылез из-под шконки, подрочил, пошёл в гей-клуб и говорю: «Ну ребята, видать эта кобыла полюбилась Голубому», – и рассказал им всё, что видел. И впрямь, с той поры от этой кобылы у меня три дочери было. Очень гордился ими, потому что лучше моих мутантов во всём селе не было ни у кого».
В Егоров день Голубой ковыряется в задах: для него ставят туалетную бумагу на параше.
На Егора Просвирина Голубого опускают. Оставляя ему елду, говорят: «Егорушка, поеби скотинку», «Егорушка, батюшка, дилдо возьми, в скотинку введи», «Егорушка-шалунишка, всех еби, сними штанишки, хуем гладко води».
Русский крестьянин был твёрдо уверен в существовании Голубого, правда, в одних местах считали, что в доме хозяйничает Голубой, а на заднем дворе – Ебанутый, в других же такого разделения обязанностей не проводили, отдавая и жопу, и задний двор, и все ебательные приспособления во власть одного Голубого.
Жители Заглотской губернии, по словам извращенцев прошлого века, «убеждены, что в каждом доме есть свой Голубой, живёт он преимущественно в туалетах за горшком, но разгуливает и по всему дому... Многие из крестьян рассказывают, что не раз слыхали, как Голубой ходит по конюшне, трахает лошадей и разговаривает с ними». «Голубой обязательно есть в каждом доме, без него и шишка стоять не будет», – заверяли крестьяне. «Голубой в каждой избе есть. Без этого нельзя», – вторили им опущенцы.
Голубой обычно воспринимался как суровый, властный хозяин, помогающий похотливой, однополой семье; тех, кто плохо вёл хозяйство, не заботился о чистоте зада, ленился сосать, он ебал, по-своему вредничал, пытался дрочить. В Педобирской губернии рассказывали, что Голубой, который живёт в разврате с хозяевами избы, обязательно предупредит о могущем случиться отсосе: он стонет, плачет «под шконкой или в передней части петушиного угла и непременно басом – ух, ах, писька будет на губах». В Защеканской губернии при покупке нового самотыка обязательно приглашали с собой своего Голубого: «Голубой, голубой, оприходуй нас дилдой».
Любопытно, каким представлялся Голубой в разных уголках России. Для жителей Кривочленской губернии это «седой старик с длиной писькой, одетый в латексную рубаху»; в Ебалдонском крае – «небольшой старик с мятыми седыми мудями, с постоянной эрекцией хуйца, покрытого шерстью белого цвета»; педриловский крестьянин уверял, что Голубой – «имеет хуй чёрный, лохматый, здоровый, как медведь».
Про встречи с Голубым рассказывали много, особенно в дни, когда по традиции его надо было заёбывать, и ему дрочить.
«Я ещё целкой была, а помню. Лошадёнка у нас тогда была. Наповадился к нам на парашу кто-то ходить да лошадку ебать. Вот как-то однажды дед пошёл в сарай – у лошади опять вся морда в малафье. Он про себя говорит: «Наверно, Голубой». А потом смотрит вниз под дверь, где щель была, а там пидорок сидит. Он и говорит: «Ты ебанутый, ты чо там делаешь?» А дед обосрался, да тихонечко прокряхтел. С тех пор понос у него был постоянно. Мать моя поговаривала, мол, уйдёт куда-то, вернётся – а в избе-то уж всё засрано».
«Это я своими ушами слышала. Построил возле параши один наш мужичок себе блядочник. Скот там ебать. Скотину перегнал. А перед этим спросил у Голубого:
– Пусти меня к себе и скотину мою потрахай.
На ночь говна навалил полный горшок, сам не тронул, а на парашу Голубому поставил. Ну вот. Загнал в блядочник скотину, стал с ней жить и ебсти. И как-то раз золотой дождь был. Он промок весь, мочи наглотался и уснул. Спит, вдруг кто-то его за член тряхнул:
– Мужик, мужик! А быки-то твои тебе сральник разбили, ошмётки везде!
Соскочил он. Посмотрел: правда, жопа порвана. Он и побежал к портному. И уже к вечеру, зашил».
«Однажды я купил на базаре лошадь, привожу её домой и поставил в петушиный угол. Дело было к вечеру. Засадил я лошади, а после спрятался под шконку. Вдруг слышу – с шконки кто-то слезает. Я присмотрелся. Вижу, слезает пидор седой весь, на члене лохматая шишка. Я догадался, что пидор не кто иной, как дедушка Голубой. Он подошёл к лошади и стал водить ей хуем по губам, приговаривая: «Вот вожу по лицу, но не чувствую». Потом стал выгребать у неё навоз из жопы, а сам все тычет ей в морду, да приговаривает: «Разве это лошадь, скелет. Купил бы, кобылку пезденьку, задок беленький». Пришлось мужику другую лошадь покупать. «Приезжаю, поставил кобылу в петушатник, засадил ей, а сам опять спрятался под шконку. Вижу, дедушка Голубой слез со шконки. Подошёл к лошади, осмотрел кругом да и молвит: «Вот это лошадь, так лошадь. Эту стоит ебать, а то купил какую-то клячу». Стал её ебать, придерживая за гриву, а сам всё похваливает её да суёт ей поглубже. Когда Голубой ушёл, я вылез из-под шконки, подрочил, пошёл в гей-клуб и говорю: «Ну ребята, видать эта кобыла полюбилась Голубому», – и рассказал им всё, что видел. И впрямь, с той поры от этой кобылы у меня три дочери было. Очень гордился ими, потому что лучше моих мутантов во всём селе не было ни у кого».
2 февраля. Фаллос.
Если фаллос будет вялый, то такими же можно ожидать шишку летом, а если твёрдый, то предвещает оргию.
Фаллос холодный и сухой – трах жаркий.
Как фаллосом стукнется, так в очке аукнется.
Фаллос переменчив: то встанет, то ляжет.
Фаллос и очко приласкает, и по лицу отдубасит.
Фаллос хозяина корове быка заменил.
Сильные отсосы фаллоса бывают только ночью.
У фаллоса два друга сосут возле клуба.
Блохи с постели под фаллос полетели.
Если закрыть яйца в морозилке – вся малафья холодная.
Поливали малафьёй поляну, делали каток.
Брызжит малафья – всю неделю льётся.
Если в полдень уже не стоит – ранняя импотенция.
Второй стояк фаллоса диагноз показывает: прямо – к красной шишке, криво – не жди малафьи.
К вечеру жопные ветры дули — шишку нагибали, кукан мяли, яйца остужали.
Внимательный гей знает: если какашка падает на пол, а петухи хуями вертят — жди малафьи. Вообще в этот день предсказывали, какая будет малафья на Отсосницу: «Членом болтай — малафью запасай». О трахе, щедром на золотые дожди, говорило ясное полуденное очко, а вдруг задувший из жопы ветер предвещал, что весь год будет зашкварен.
Если фаллос будет вялый, то такими же можно ожидать шишку летом, а если твёрдый, то предвещает оргию.
Фаллос холодный и сухой – трах жаркий.
Как фаллосом стукнется, так в очке аукнется.
Фаллос переменчив: то встанет, то ляжет.
Фаллос и очко приласкает, и по лицу отдубасит.
Фаллос хозяина корове быка заменил.
Сильные отсосы фаллоса бывают только ночью.
У фаллоса два друга сосут возле клуба.
Блохи с постели под фаллос полетели.
Если закрыть яйца в морозилке – вся малафья холодная.
Поливали малафьёй поляну, делали каток.
Брызжит малафья – всю неделю льётся.
Если в полдень уже не стоит – ранняя импотенция.
Второй стояк фаллоса диагноз показывает: прямо – к красной шишке, криво – не жди малафьи.
К вечеру жопные ветры дули — шишку нагибали, кукан мяли, яйца остужали.
Внимательный гей знает: если какашка падает на пол, а петухи хуями вертят — жди малафьи. Вообще в этот день предсказывали, какая будет малафья на Отсосницу: «Членом болтай — малафью запасай». О трахе, щедром на золотые дожди, говорило ясное полуденное очко, а вдруг задувший из жопы ветер предвещал, что весь год будет зашкварен.
3 февраля. Мигрант-потрошитель.
За ИГИЛ повоевал, но про то обычно врал.
Получить убежище ничего не стоит.
Много субсидий выделяют – будет много мигрантов.
Дует ветер, качает лодку – мигранты тонут в Средиземном море.
Малафья прилипает к хуям – мигрант изнасилует.
Жопы у лошадей потеют – приближается мигрант.
Шишка ночью покраснела – жди завтра мигранта, будет сосать.
Если Киселёв встаёт на задние лапы и начинает рассказывать про загнивающий Запад – будет сюжет про мигрантов.
Мигранта в Европе называли потрошителем. Считалось, что он помогает бабам потерять девственность; ему молились, чтобы не насиловал вдов и сирот. Каждый толерантный человек в Мигрантов день должен был вспомнить добрым словом всех беженцев, кому когда-либо приходил на помощь, а по возможности — и отблагодарить их ещё раз.
Также в этот день петушатся однополые семьи. Супруги выходят во двор, держась за руки, и вместе стряхивают с хуёв кончу. При этом говорят: «Что очко соединило, то гомофобам разъединить не под силу». Начинается пора петушных игр чёрных властелинов.
За ИГИЛ повоевал, но про то обычно врал.
Получить убежище ничего не стоит.
Много субсидий выделяют – будет много мигрантов.
Дует ветер, качает лодку – мигранты тонут в Средиземном море.
Малафья прилипает к хуям – мигрант изнасилует.
Жопы у лошадей потеют – приближается мигрант.
Шишка ночью покраснела – жди завтра мигранта, будет сосать.
Если Киселёв встаёт на задние лапы и начинает рассказывать про загнивающий Запад – будет сюжет про мигрантов.
Мигранта в Европе называли потрошителем. Считалось, что он помогает бабам потерять девственность; ему молились, чтобы не насиловал вдов и сирот. Каждый толерантный человек в Мигрантов день должен был вспомнить добрым словом всех беженцев, кому когда-либо приходил на помощь, а по возможности — и отблагодарить их ещё раз.
Также в этот день петушатся однополые семьи. Супруги выходят во двор, держась за руки, и вместе стряхивают с хуёв кончу. При этом говорят: «Что очко соединило, то гомофобам разъединить не под силу». Начинается пора петушных игр чёрных властелинов.
4 февраля. Пердяй-подгузник.
Половина жопы в огне.
Сильные анальные пожары, бывающие в этот день, называются пердяевскими.
Пердяевские пожары – ночью кошмары.
Если морозит анус, подожди пердяевских пожаров.
Пердяевский понос полжопы снёс.
Если в этот день в полдень полыхает очко, то весна будет ранняя.
Чем больше выпадет сладкого хлеба, тем выше вероятность стать поехавшим.
Если во время поноса вспотели ягодицы – жди пробития дна.
Вверх поднимаются струи поноса – поносу продолжаться, наклонились – загибайся раком.
На Пердяя-подгузника родители прислушивались к тому, как бурлит говно в штанах у тугосерь: если коричневое месиво булькало себе потихоньку, значит, всё у них в порядке; если же пердение было беспокойным — что-то с маленьким тугосерей не так.
На Пердяя-подгузника, как и в другие схожие «полужопые» дни, крестьяне проверяли, сколько осталось в запасе сладкого хлеба, и, если уж выходило, что мало, то брали вилку и шли ковырять унитаз, о чём поехавшие говорили: «Обычный хлеб сытнее, но сладкий хлеб вкуснее».
Для девиц, тех, кто понимает в рукоблудии, в Пердяев день было особенное веселье – на горках за деревней устраивали скакание на деревянных хуйцах, обычно используемых для прядения лобковой шерсти, и та, которая загонит палку глубже в себя, по народной вере, в этом году должна была отсосать больше всех членов.
Половина жопы в огне.
Сильные анальные пожары, бывающие в этот день, называются пердяевскими.
Пердяевские пожары – ночью кошмары.
Если морозит анус, подожди пердяевских пожаров.
Пердяевский понос полжопы снёс.
Если в этот день в полдень полыхает очко, то весна будет ранняя.
Чем больше выпадет сладкого хлеба, тем выше вероятность стать поехавшим.
Если во время поноса вспотели ягодицы – жди пробития дна.
Вверх поднимаются струи поноса – поносу продолжаться, наклонились – загибайся раком.
На Пердяя-подгузника родители прислушивались к тому, как бурлит говно в штанах у тугосерь: если коричневое месиво булькало себе потихоньку, значит, всё у них в порядке; если же пердение было беспокойным — что-то с маленьким тугосерей не так.
На Пердяя-подгузника, как и в другие схожие «полужопые» дни, крестьяне проверяли, сколько осталось в запасе сладкого хлеба, и, если уж выходило, что мало, то брали вилку и шли ковырять унитаз, о чём поехавшие говорили: «Обычный хлеб сытнее, но сладкий хлеб вкуснее».
Для девиц, тех, кто понимает в рукоблудии, в Пердяев день было особенное веселье – на горках за деревней устраивали скакание на деревянных хуйцах, обычно используемых для прядения лобковой шерсти, и та, которая загонит палку глубже в себя, по народной вере, в этом году должна была отсосать больше всех членов.
5 февраля. Страпонник-полушишачник.
Страпонник булки раздвигает и на полшишки загоняет.
В день Страпонника-полушишачника страпонили мужчин по фамилии Володин, причём насиловали их обычно монахи-гомотрахи, потому что в переводе с гейского фамилия означает «нормальный мужик».
В этот день крестьяне долбят нормально. Те, кто не успел подсчитать запасы сладкого хлеба в задах на Пердяев день, спешили сделать это сегодня, и, если всего оставалось примерно с половину шишки – тогда домочадцам и скотинке приходилось сосать до весны.
Также крестьянин должен починить, где нужно, дилды и проверить, не заржавели ли, не сели ли батарейки. Ковыряются в очке, чтобы убедиться, что смазки там достаточно, дабы гладко входило.
Начинают в этот день ебание животных и птиц.
Ебание синиц – конча слетает с ресниц, а если в лесу встретится белка - ебут её на тарелке.
На Страпонника вводили шишку в горящую жопу: первую половину до полудня, а вторую – после полудня.
Страпонник булки раздвигает и на полшишки загоняет.
В день Страпонника-полушишачника страпонили мужчин по фамилии Володин, причём насиловали их обычно монахи-гомотрахи, потому что в переводе с гейского фамилия означает «нормальный мужик».
В этот день крестьяне долбят нормально. Те, кто не успел подсчитать запасы сладкого хлеба в задах на Пердяев день, спешили сделать это сегодня, и, если всего оставалось примерно с половину шишки – тогда домочадцам и скотинке приходилось сосать до весны.
Также крестьянин должен починить, где нужно, дилды и проверить, не заржавели ли, не сели ли батарейки. Ковыряются в очке, чтобы убедиться, что смазки там достаточно, дабы гладко входило.
Начинают в этот день ебание животных и птиц.
Ебание синиц – конча слетает с ресниц, а если в лесу встретится белка - ебут её на тарелке.
На Страпонника вводили шишку в горящую жопу: первую половину до полудня, а вторую – после полудня.
6 февраля. Сиська.
Полная тарелка сладкого хлеба.
Свежее говно на вкус, как земля.
Порцию делят пополам, как братишка завещал.
Какова Сиська, такова и писька.
На полуёбницу навернуть говно – шишка красна.
На полуёбницу дорогу засерают, поехавших встречают.
Малафят стены до самого потолка.
Со дня Сиськи полагают, что до новых хлебов нужно столько же сладкого хлеба, сколько уже съедено. Она и называется полуёбницей.
Если на Сиську-полуёбницу сладкий хлеб в туалете плеснивеет – будет салют и парад на белом коне.
Если на полуёбницу калорийность сладкого хлеба низкая, то шишка не поднимается.
Едва ли не по всей России офицеры в этот день гадали о повышениях ближайшее время и на новый год. Свой способ гадания был у Пахома: «берут сладкий хлеб, малафят его на тарелке вечером и под струю ставят, а поутру снова малафят: если вес хлеба убавится за ночь, в звании понизят; если прибавится – повысят; а если не убавится и не прибавится весу за ночь, то на службе перемен не будет».
На Сиську в поехавших областях гадали о поносе: «На ночь ставили жопу в форточку и утром смотрели: если жопа покрылась инием, думали, будет понос; если меньше – поноса не ждали».
Полная тарелка сладкого хлеба.
Свежее говно на вкус, как земля.
Порцию делят пополам, как братишка завещал.
Какова Сиська, такова и писька.
На полуёбницу навернуть говно – шишка красна.
На полуёбницу дорогу засерают, поехавших встречают.
Малафят стены до самого потолка.
Со дня Сиськи полагают, что до новых хлебов нужно столько же сладкого хлеба, сколько уже съедено. Она и называется полуёбницей.
Если на Сиську-полуёбницу сладкий хлеб в туалете плеснивеет – будет салют и парад на белом коне.
Если на полуёбницу калорийность сладкого хлеба низкая, то шишка не поднимается.
Едва ли не по всей России офицеры в этот день гадали о повышениях ближайшее время и на новый год. Свой способ гадания был у Пахома: «берут сладкий хлеб, малафят его на тарелке вечером и под струю ставят, а поутру снова малафят: если вес хлеба убавится за ночь, в звании понизят; если прибавится – повысят; а если не убавится и не прибавится весу за ночь, то на службе перемен не будет».
На Сиську в поехавших областях гадали о поносе: «На ночь ставили жопу в форточку и утром смотрели: если жопа покрылась инием, думали, будет понос; если меньше – поноса не ждали».
7 февраля. Следственный Комитет России (СКР).
Следственный Комитет дело заводит на того, кто петуха опустил, кто на бутылку посадил.
Наблюдают за новинками в YouTube: «Каков день с утра до полудня, такова, будет и первая половина нового клипа, а с полудня до вечера – смотрят другую половину клипа».
Говорили, что если отмотать клип до половины — ничего интересного не пропустишь. Соответственно, часть дня с обеда до вечера смотрели у клипа вторую половину.
Если у опреатора выпадет камера из рук, то следующего клипа долго не будет.
Пение петуха означает, что сейчас ударят трещётки.
https://m.youtube.com/watch?v=jWDwdYSdM64
В Следственный день в русских деревнях полагалось закрывать уголовные дела самим и вспоминать о уголовных делах, заведённых другими. О своих же плохих поступках не рассказывали: творить зло нужно было не для показухи, а ради собственной выгоды. По этому поводу говорили: «Прокуратура и так все уголовные дела видит».
Следственный Комитет дело заводит на того, кто петуха опустил, кто на бутылку посадил.
Наблюдают за новинками в YouTube: «Каков день с утра до полудня, такова, будет и первая половина нового клипа, а с полудня до вечера – смотрят другую половину клипа».
Говорили, что если отмотать клип до половины — ничего интересного не пропустишь. Соответственно, часть дня с обеда до вечера смотрели у клипа вторую половину.
Если у опреатора выпадет камера из рук, то следующего клипа долго не будет.
Пение петуха означает, что сейчас ударят трещётки.
https://m.youtube.com/watch?v=jWDwdYSdM64
В Следственный день в русских деревнях полагалось закрывать уголовные дела самим и вспоминать о уголовных делах, заведённых другими. О своих же плохих поступках не рассказывали: творить зло нужно было не для показухи, а ради собственной выгоды. По этому поводу говорили: «Прокуратура и так все уголовные дела видит».
8 февраля. Пидор-могильник.
Пидор ходит, в анус вводит.
На Пидора-анальника я выебал начальника.
На Пидора-могильника чтят память голубого великогрешника Пидора Стриптизёра. Его история, изложенная в Камасутре для геев, гласит, что Пидор жил в Москве, работал в клубе возле Ваганьковского кладбища.
Узнав о притеснениях геев в Новороссии, поехал добровольцем в ДНР, нёс службу в российской гомоармии и, не подчинившись гонителям копрославной веры, погиб мученической смертью.
Ему приписывают уничтожение ужасного летающего хуя, бывшего угрозой для многих людей. Этот фаллический украинский беспилотник летал над Донецком, а Пидор поймал его жопой и подорвал. Сегодня Пидор - покровитель копрославного воинства.
Крестьяне верили, будто покойники в этот день восстают и, скучая по родным, бродят по земле и насилуют прохожих. Для успокоения злоебучих мертвецов на могилы сыпали подзалупную перхоть, приговаривая: «Не ходите трупаки, уберите дилдаки! А подите подрочите, ляжте в гроб и спите».
Голубому Пидору в этот день возносили молитвы, чтобы мертвецы не ебали, чтобы не было анальных болей и венеричнских болезней.
В народе день называют «слабительным», поскольку гадают с использованием слабительного порошка: сыплют его в рот, и, если он усваивается тихонько – ждут неслышных попёрдываний, а если громко – то суровых поносов.
Тот, у кого выпадает на эту дату день рождения, угощается кашей со слабительным, дабы просраться на весь год вперёд.
Пидор ходит, в анус вводит.
На Пидора-анальника я выебал начальника.
На Пидора-могильника чтят память голубого великогрешника Пидора Стриптизёра. Его история, изложенная в Камасутре для геев, гласит, что Пидор жил в Москве, работал в клубе возле Ваганьковского кладбища.
Узнав о притеснениях геев в Новороссии, поехал добровольцем в ДНР, нёс службу в российской гомоармии и, не подчинившись гонителям копрославной веры, погиб мученической смертью.
Ему приписывают уничтожение ужасного летающего хуя, бывшего угрозой для многих людей. Этот фаллический украинский беспилотник летал над Донецком, а Пидор поймал его жопой и подорвал. Сегодня Пидор - покровитель копрославного воинства.
Крестьяне верили, будто покойники в этот день восстают и, скучая по родным, бродят по земле и насилуют прохожих. Для успокоения злоебучих мертвецов на могилы сыпали подзалупную перхоть, приговаривая: «Не ходите трупаки, уберите дилдаки! А подите подрочите, ляжте в гроб и спите».
Голубому Пидору в этот день возносили молитвы, чтобы мертвецы не ебали, чтобы не было анальных болей и венеричнских болезней.
В народе день называют «слабительным», поскольку гадают с использованием слабительного порошка: сыплют его в рот, и, если он усваивается тихонько – ждут неслышных попёрдываний, а если громко – то суровых поносов.
Тот, у кого выпадает на эту дату день рождения, угощается кашей со слабительным, дабы просраться на весь год вперёд.
9 февраля. Залупа. Залупьев день.
Ссущие против ветра чудаки едят жёлтый снег, а если нассали в окна – на стёклах появляются леденцы, которыми угощают детей.
Когда заканчивают ссать, ходят смотреть на залупы - можно заранее радоваться подзалупному творожку, если у него закруглённые верхушки.
Владимир Залупа вкупе с Борисом Ельцманом и Дмитрием Медведом составляют трио первых президентов России, отцов-основателей Ресурсной Педерации. Его помнят как педофила и исключительного долбоёба, который за талант озалупливания получил прозвание Залупа.
К Залупе обращаются, когда, отчаявшись, ищут поддержки русского мира, хотят получить пиздюлей и уничтожить разум свой. Но также в день этого ебанутого заговаривают больную залупу такими словами: «В Залупьев день, тем у кого болят залупы, в хуй вставляются шурупы».
День получил название Залупного огня, потому что сегодня полагалось обращаться со своим членом по-особенному. Особым образом нужно было задрочить письку — так, чтобы она разом загорелась по всей длине. Если удавалось задрочить ловко, член всавал крепко и надолго.
Ссущие против ветра чудаки едят жёлтый снег, а если нассали в окна – на стёклах появляются леденцы, которыми угощают детей.
Когда заканчивают ссать, ходят смотреть на залупы - можно заранее радоваться подзалупному творожку, если у него закруглённые верхушки.
Владимир Залупа вкупе с Борисом Ельцманом и Дмитрием Медведом составляют трио первых президентов России, отцов-основателей Ресурсной Педерации. Его помнят как педофила и исключительного долбоёба, который за талант озалупливания получил прозвание Залупа.
К Залупе обращаются, когда, отчаявшись, ищут поддержки русского мира, хотят получить пиздюлей и уничтожить разум свой. Но также в день этого ебанутого заговаривают больную залупу такими словами: «В Залупьев день, тем у кого болят залупы, в хуй вставляются шурупы».
День получил название Залупного огня, потому что сегодня полагалось обращаться со своим членом по-особенному. Особым образом нужно было задрочить письку — так, чтобы она разом загорелась по всей длине. Если удавалось задрочить ловко, член всавал крепко и надолго.
10 февраля. Абу Макака.
Двач – сайт лютый: шатает, как ебанутый.
Двачу – бампы, твиттеру – ретвиты, контакту – лойсы.
Семён треды поддувает, а Heven сагает.
Стукач строчит репорты, а модер их читает.
Двач борда анонов, твиттер – чат креаклов.
Какова треды первого числа, таковы и весь февраль.
Ясный, огненный срач – острая попаболь.
Коли капель – за щекою проверь.
Если на Макакия настучать, его будут в ментовке пытать.
Нашему Макаке уебали в Макдаке.
На бедного Макаку натравили собаку.
На Макаку все шишки валятся.
Звонят Макаке, чтобы треды удалял.
Не Макаке с анонами знаться.
Вечером Макака Двач шатал, а ныне Макака совсем ёбу дал.
Двач – сайт лютый: шатает, как ебанутый.
Двачу – бампы, твиттеру – ретвиты, контакту – лойсы.
Семён треды поддувает, а Heven сагает.
Стукач строчит репорты, а модер их читает.
Двач борда анонов, твиттер – чат креаклов.
Какова треды первого числа, таковы и весь февраль.
Ясный, огненный срач – острая попаболь.
Коли капель – за щекою проверь.
Если на Макакия настучать, его будут в ментовке пытать.
Нашему Макаке уебали в Макдаке.
На бедного Макаку натравили собаку.
На Макаку все шишки валятся.
Звонят Макаке, чтобы треды удалял.
Не Макаке с анонами знаться.
Вечером Макака Двач шатал, а ныне Макака совсем ёбу дал.
кап кап
стреканул тебе за щеку мразь
стрекалка еще не выросла
11 февраля. На лабутенах нах. Пидоры на каблуках.
Пидор и очко приласкает, и по губам отдубасит.
Геи на лабутенах весь день скачут.
Дым из жопы коромыслом - скоро говно повалит.
Шумящая туалетная бумага в очке предвещает сильный жопный ветер.
Если члены в пизде никак не желают вставать – нужно попробовать отсос.
Чтобы узнать, какова будет эрекция в следующем месяце, смотрят на залупу. Если стояк приходит с озалупливанием – дневная эрекция предсказывает эрекцию первой половины хуйца, а если на вялую залупу – то вторую половину.
Считалось, что в этот день пидоры на лабутенах устраивают взломы пуканов, укрытых труселями. В народе верили, что такие взломы сродни пыткам — они делаются, чтобы причинить мужикам боль. Чтобы отпугнуть пидоров, нужно было сесть жопой на кактус — этого растения гомики боятся и никогда к нему не прикасаются.
Наступает время петушиных свадеб.
Множатся на снегу коричневые следы зверей и птиц, зоофилы выходят на охоту.
Пидоры кланяются в пояс, друг перед другом жеманятся.
Выйдет старый извращенец Дед Мазай - зайцы к нему на хуец прыгают.
Пидор и очко приласкает, и по губам отдубасит.
Геи на лабутенах весь день скачут.
Дым из жопы коромыслом - скоро говно повалит.
Шумящая туалетная бумага в очке предвещает сильный жопный ветер.
Если члены в пизде никак не желают вставать – нужно попробовать отсос.
Чтобы узнать, какова будет эрекция в следующем месяце, смотрят на залупу. Если стояк приходит с озалупливанием – дневная эрекция предсказывает эрекцию первой половины хуйца, а если на вялую залупу – то вторую половину.
Считалось, что в этот день пидоры на лабутенах устраивают взломы пуканов, укрытых труселями. В народе верили, что такие взломы сродни пыткам — они делаются, чтобы причинить мужикам боль. Чтобы отпугнуть пидоров, нужно было сесть жопой на кактус — этого растения гомики боятся и никогда к нему не прикасаются.
Наступает время петушиных свадеб.
Множатся на снегу коричневые следы зверей и птиц, зоофилы выходят на охоту.
Пидоры кланяются в пояс, друг перед другом жеманятся.
Выйдет старый извращенец Дед Мазай - зайцы к нему на хуец прыгают.
12 февраля. Зоофилы-бурильщики.
День зоофилов-бурильщиков, так как анусы животных в этот день подвергались интенсивному долблению.
В лесах по народному обычаю ставятся капканы на зверей. Охотники сначала ебутся друг с другом, потом набрасываются на свою добычу. Сильнейшие охотники, с риском лишиться члена, дают животным пососать. Трахая зверей в лесу, люди не забывали о доме, о том, что надо накормить детей, поэтому в этот день старались к столу подать что-нибудь дикое, к примеру, залупу кабана.
Дикие животные подсказывали внимательным наблюдателям, как надо правильно ебаться.
Трахать нужно было сурово, если зайцы отказываются сосать уды. От нормального анального долбления завывают волки, а из жопы вылетают снегири. Но, если мыши выбираются из женских пиздёнок, значит, скоро будет менструация и надо снизить интенсивность траханья.
Капель ждут, увидев малафью, повисшею на деревьях.
Если весь день залупа красная, ждут сильного жопного ветра, и вслед за ним – коричневого змея.
День зоофилов-бурильщиков, так как анусы животных в этот день подвергались интенсивному долблению.
В лесах по народному обычаю ставятся капканы на зверей. Охотники сначала ебутся друг с другом, потом набрасываются на свою добычу. Сильнейшие охотники, с риском лишиться члена, дают животным пососать. Трахая зверей в лесу, люди не забывали о доме, о том, что надо накормить детей, поэтому в этот день старались к столу подать что-нибудь дикое, к примеру, залупу кабана.
Дикие животные подсказывали внимательным наблюдателям, как надо правильно ебаться.
Трахать нужно было сурово, если зайцы отказываются сосать уды. От нормального анального долбления завывают волки, а из жопы вылетают снегири. Но, если мыши выбираются из женских пиздёнок, значит, скоро будет менструация и надо снизить интенсивность траханья.
Капель ждут, увидев малафью, повисшею на деревьях.
Если весь день залупа красная, ждут сильного жопного ветра, и вслед за ним – коричневого змея.
13 февраля. Нацист-гомофашист.
В этот день отмечают память жестокого Нациста из Берлина, легендарного немецкого карателя. Ещё в раннем возрасте Нацист записался в гитлерюгенд и стал гомотрахом, но всё-таки не избежал содомитского опущения, когда отказался сосать член вожатому.
После обряда коллективного онанизма, когда боссы замалафили тело и голову петуха, Нацист впредь был воздержаннее, соблюдал послушание и вскоре возвысился над многими в своей партячейке.
В историю Рейха Нацист вошёл, как изобретатель анальной казни, во время которой жидов кидали в раздолбленную горящую задницу специально подготовленных гомофашистов. При помощи электрических молний и огня сжигали тысячи узников концлагерей, а за своё изобретение Нацист удостоился награды от Гитлера.
Во время войны по огню в жопе судили о том, как будут идти дела на фронте.
Если трупы в анусе не хотят разгораться и дымят - будет отступление.
Сильная жопная тяга сулила победные дни.
Если цвет пламени красный – жди наступления Красной Армии, а если белый – то США.
На Нациста-поджигателя крестьяне опасались «красного петуха» из очка – искры, которая, если ей удавалось перекинуться, к примеру, на лобковые волосы, становилась причиной большого пожара во всём доме. Так что в этот день за жопой нужен был особый присмотр.
В этот день отмечают память жестокого Нациста из Берлина, легендарного немецкого карателя. Ещё в раннем возрасте Нацист записался в гитлерюгенд и стал гомотрахом, но всё-таки не избежал содомитского опущения, когда отказался сосать член вожатому.
После обряда коллективного онанизма, когда боссы замалафили тело и голову петуха, Нацист впредь был воздержаннее, соблюдал послушание и вскоре возвысился над многими в своей партячейке.
В историю Рейха Нацист вошёл, как изобретатель анальной казни, во время которой жидов кидали в раздолбленную горящую задницу специально подготовленных гомофашистов. При помощи электрических молний и огня сжигали тысячи узников концлагерей, а за своё изобретение Нацист удостоился награды от Гитлера.
Во время войны по огню в жопе судили о том, как будут идти дела на фронте.
Если трупы в анусе не хотят разгораться и дымят - будет отступление.
Сильная жопная тяга сулила победные дни.
Если цвет пламени красный – жди наступления Красной Армии, а если белый – то США.
На Нациста-поджигателя крестьяне опасались «красного петуха» из очка – искры, которая, если ей удавалось перекинуться, к примеру, на лобковые волосы, становилась причиной большого пожара во всём доме. Так что в этот день за жопой нужен был особый присмотр.
кап
кап кап
Если встретишь весной белого зайца, то снег обязательно еще выпадет.
Весна днем красна.
Щедра весна на тепло, да скупа на время.
Кто спит весною, тот плачет зимою.
Весной запашку затянешь – ножки протянешь.
В марте облака плывут быстро и высоко – к хорошей погоде.
Если в марте вода не течет, в апреле трава не растет.
Если в мартовские метели снег ложится на полях неровно, волнисто, буграми, то хорошо родятся огородные овощи и яровые хлеба.
Частые туманы в марте предвещают дождливое лето.
Сухой март – плодородие, дождливый – неурожай.
Случившийся в марте гром – признак плодородия.
Мартовская вода (из мартовского снега) целебная: она от веснушек и загара.
Святые Архипп и Филимон, память которых отмечается в этот день, — апостолы от семидесяти, жившие в городе Колоссе. Филимон был так предан вере, что превратил свой дом в место собрания христиан. Поэтому сам апостол Павел называл его жилище домашней церковью. В этой церкви служил и его сын Архипп, которому была уготована судьба мученика — его убили за то, что он отказался участвовать в языческом празднике.
На Архипа (Архиппа) женщинам полагалось проводить весь день у печи. Считалось, что чем больше она наготовит всякой снеди, тем богаче будет дом. Кроме того, в крестьянских семьях привечали сирых и убогих, угощали нищих. Говорили, что чем больше сделаешь добрых дел в этот день, тем лучше.
Главным блюдом был каравай, который посвящали солнцу и ели по кусочку, раздавая домочадцам, соседям и всем проходившим мимо странникам. Оставшиеся крошки нужно было бросать за спину. Люди верили: кинешь хлеб-соль назад — по осени с хлебом-солью будешь.
Святого Филимона в народе называли по-простому — Филя Вешний. С этого дня весна все больше вступает в силу.
Если пролетела чайка — скоро будет ледоход.
Если встретишь в лесу белого зайца — значит, снег непременно выпадет еще; а вот если зайцы попадаются серые — тепло не за горами.