5 марта. Тимофей-весновей. Пёстрая неделя. (Месяцеслов)
Аноним
OP 05/03/16 Суб 05:00:16 #1 №14490188 OP 05/03/16 Суб 05:00:16 #1 №14490188 
Стрёк-стрёк.
Когда-то я был известен как "родновер". И я вернулся - чтобы найти Ученика. В течение двух месяцев я буду искать того, кто продолжит традицию. И если я сделаю это, то смогу уйти на покой с чистой совестью. Если нет - то нормально попрощаюсь с теми, кто читал мои треды и подведу черту под своё дело.
Если ты чувствуешь, что готов стать моим преемником, пиши: [email protected]
FAQ 2.0:
В: Что это за тред?
О: Это ежедневный тред, в котором я рассказываю о текущем дне в соответствии с народным календарём. Таким образом, мои треды посвящены русской народной культуре.
В: Что твой тред забыл в Политаче?
О: Это местная традиция. Год назад я обещал, что пройду полный годовой круг. К сожалению, мои силы иссякли на половине пути. Однако, памятуя о данном обещании, я решил ненадолго вернуться, чтобы уйти красиво.
В: Что будет, если ты не найдешь последователя?
Я перестану появляться регулярно и буду приходить только в связи с крупными праздниками, 1-2 раза в месяц. Иногда я буду вести длинные блоки по 7-14 тредов подряд.
В: Почему ты не хочешь остаться в /po/ и пройти весь круг заново?
Я чувствую, что как древний старик, которому давно пора помереть, прихватываю "лишнее" время. Поэтому на полный круг я точно не пойду.
В: Мне не нравятся твои треды, они мешают мне видеть одно плохое на нулевой.
О: Нет проблем: Настройка > Скрытие (чекбокс) > Редактировать > в поле Название вписать Месяцеслов, то же в поле Тема > Добавить.
Если ты чувствуешь, что готов стать моим преемником, пиши: [email protected]
FAQ 2.0:
В: Что это за тред?
О: Это ежедневный тред, в котором я рассказываю о текущем дне в соответствии с народным календарём. Таким образом, мои треды посвящены русской народной культуре.
В: Что твой тред забыл в Политаче?
О: Это местная традиция. Год назад я обещал, что пройду полный годовой круг. К сожалению, мои силы иссякли на половине пути. Однако, памятуя о данном обещании, я решил ненадолго вернуться, чтобы уйти красиво.
В: Что будет, если ты не найдешь последователя?
Я перестану появляться регулярно и буду приходить только в связи с крупными праздниками, 1-2 раза в месяц. Иногда я буду вести длинные блоки по 7-14 тредов подряд.
В: Почему ты не хочешь остаться в /po/ и пройти весь круг заново?
Я чувствую, что как древний старик, которому давно пора помереть, прихватываю "лишнее" время. Поэтому на полный круг я точно не пойду.
В: Мне не нравятся твои треды, они мешают мне видеть одно плохое на нулевой.
О: Нет проблем: Настройка > Скрытие (чекбокс) > Редактировать > в поле Название вписать Месяцеслов, то же в поле Тема > Добавить.
Как ты заебал говнище. Уебывай в news и так дохуя мусорных тредов.
Говно
Опять ты, гондон, выходишь на связь.
Доброе утро.
Где пропадал то?
В стрековище колдобился надысь.
Отдыхал. Переосмысливал. Анализировал.
Стрёк!
кап
кап опу в срак
Бамп годному треду.
Ты опять вернулся, пёс?
РУСНЯ СОСИ!
Доставьте измененную пасту.
Ты явно не там свою хуйню форсишь. Заведи себе сайтик о жизни древних срусичей, форум с анальной модерацией. Будут там тусоваться сродноверы, монетизируешь, может Ученика найдешь, может несколько, сможете даже вокруг деревянного хуя хороводы водить как в старые добрые времена. Материал у тебя может и норм, но здесь этот кал никого не интересует.
>НИКОЛА ДУПЛИНСКИЙ
У него большое очко или он просто в дупло долбится?
У него большое очко или он просто в дупло долбится?
Стрек стрек мой хуек опу в роток.
5 марта. Теребонька. Пёздная неделя.
Жопа, во многих местах потрескивающая, предсказывает на будущее время продолжительную, хорошую и сухую сратьбу.
Множество вставших хуйков утром – начало сезона отсосов в этом году.
В Сибири с утра (до трахоты) начинался рукоблуд – «Не подрочишь до трахоты – так потом сральником будешь бомбить». «Те, кто постарше да посильнее, отправляются дрочить хуи подальше от деревни, на Горбатую гору, то есть ночи на три-четыре, а то и на неделю.
Ребята помладьше дрочат хуйки где-нибудь недалеко: всё же, хоть на козу, подрочить всем приходится».
По губам течёт малафья.
С параши теплом веет, говно преет.
Если в этот день рвалась сочная попка, старики выходили на завалинку, садились на бутылки, разговоры вели, охуительные истории да сказки вспоминали:
«Раз зимою ехали по этапу пленные новоросы. Однин петух заартачился и бросился с дороги в сторону; конвоир тотчас погнался за ним и только хотел ударить кнутом, как петух наступил на мину и разорвался в клочья. «Ну, слава богу, что пизданулся, – закричал конвоир, – а то я бы сдал тебя в СБУ!».
-
КАБИНКА С ДУПЛОМ
Жил мужик с геем. Заметил он, что его гей завёл любовника. Вот однажды он пошёл в тулет гей-клуба и нашёл там дупло и придумал сказать своему гею, что он нашёл в одной из кабинок дупло, а в нём будто бы самого Володина. Приходит домой и говорит: «Ох, дорогой, я в сортире видел чудо: нашёл дупло, а в нём сидит Вячеслав Володин, у него чего попросишь, то и сделает: хоть очко подолбит, хоть отсосёт, хоть у меня, хоть у тебя – всё сделает, только заплати ему». Вот гей и пошёл в одну кабинку, а мужик в другую, в ближайшую, и сел там возле дырки; вот гей зашёл в свою кабинку, сунул в дырку сто баксов и просит: «Братишка Володин, задрочи моего мужика, чтобы он ослеп», а из дупла слышится: «Задрочить сумею, ослеплю; а ты вот что сделай: насри говна помасляней, он будет обмазываться и скажет: что-то я хуёво вижу, так ты ему ещё поднасри».
Пошёл гей домой. Приходит домой, а его мужик на шконке лежит; гей и спрашивает мужика: «Милый, хочешь письку подрочить, говном обмазавшись?». Насрал он в чашку и подал, а мужик стал обмазываться и дрочить, а потом вдруг говорит: «Что-то, я хуёво вижу», а гей поднатужился да ещё сиранул в чашку, а мужик закричал: «Ой, пиздец, я вообще нихуя не вижу, наверно, ослеп, отведи меня на парашу да подай-ка мне дилдо, я со скуки анус подолблю». Он и подал ему дилдо. Мужик присел на параше и выглядывает из-под щели внизу, а к гею пришёл любовник: а очко его уже заранее для него было растворено. Гей говорит своему другу: «Погоди без смазки-то вводить, я за маслом сбегаю»; и убежал за маслом. Тут мужик-то и выскочил с параши, да любовнику в жопу дилдо запихнул, а дилдо огромное, двухметровое, всю сраку и разворотило. Гей пришёл с маслом, посмотрел на друга, видит, он опущен, и сказал: «Ведь я говорил тебе, что не долби без масла, вот ты и порвался».
-
Жили мужик и трап, а жили они больше врозь. Мужик-то всё ходил по коровникам, работал осеменителем. А членодевке сделалось, видно, скучно, и она нашла другого, и тот каждый день стал ебать трапа. Вот в один день мужик встретил их нечаянно. Идёт по улице к дому, а любовник сидит с трапом. Увидал любовник мужика-то да и говорит трапу: «Куда мне? Ведь убьёт же!» А трап ему и говорит: «Давай нагибайся да вставай в петушиный угол к дилдакам». Любовник так и сделал. Пришёл мужик, раздевается: «Здорово! Что это у тебя в углу-то?» – «А это нового петуха купила недавно». – «А... Хороший петух. Ну-ка, давай булки раздвигай, буду тебя ебать!» – «Сейчас, сейчас, у меня какахи в жопе созрели!..» Трап раздвинул булки, и мужик стал его ебать. Ебёт мужик своего трапа, да то и дело глядит на петха. А тот ни жив ни мёртв. «А ну-ко, – сказал мужик, – не хочет ли петух говна отведать?», – да и кинул в петуха самую толстую какашку. Петух кукарекнул да опрометью пустился бежать. «Петух, петух! Постой, ещё какашки есть!» – «Нет, спасибо, говна наелся!».
-
«У Обамы однажды началась очередная война, а на новую надо денег. Между тем денег нет; где их взять? Надумал Обама идти к Грефу в Сбербанк просить денег взаймы. Приходит он к нему и говорит: «Дай, Греф, взаймы денег». – «На что тебе?» – «На войну». – «Много ли?» – «Охулиард». – «Когда отдашь?» – «Завтра». – «Изволь», – сказал Греф и отсчитал ему охулиард. На другой день пошёл он к Обаме за долгом. Обама говорит ему: «Приходи завтра». На третий день он пришёл. Обама опять велел прийти завтра. Так ходил он сряду несколько дней. Обама тогда говорит ему: «Чем тебе часто ходить ко мне, лучше я вывешу на воротах Белого дома доску и напишу на ней, когда тебе приходить за долгом». – «Ладно», – ответил Греф и ушёл. Обама написал на доске «Приходи завтра» и повесил её к воротам. Греф раз пришёл, два пришёл, на воротах всё одна надпись. Тогда Греф сказал: «Не пойду завтра к Белому дому». И не пошёл. На третий день идёт к нему и видит на воротах другую надпись: «Вчера приди». «Эк, меня наебали, – сказал Греф, – не мог вчера я прийти, видно, пропали мои денежки». И с тех пор госдолг США только увеличивался».
-
Трое прохожих подрочили на петушином дворе и отправились в дальний путь. «А что, ребята, ведь мы, кажется, хуёво подрочили?» – «Ну, я хоть и не кончил, – сказал один, – зато насытился!» – «А как?» – «А разве вы не приметили? Только какой-нибудь петух обканчается, я сейчас же собираю малафью, да в рот, да в рот!»
-
Мужик украл в стойле мешок конской подзалупной перхоти; захотелось к празднику гостей зазвать, хуями попотчевать. Принёс домой перхоть, да и задумался: «Жена! – говорит он своей бабе. – Перхоть-то я украл, да боюсь – узнают, спросят: откуда ты взял конскую белую перхоть?» – «Не кручинься, я сосу конские хуи и гарантирую, что гости ни за что не отличат».
Жопа, во многих местах потрескивающая, предсказывает на будущее время продолжительную, хорошую и сухую сратьбу.
Множество вставших хуйков утром – начало сезона отсосов в этом году.
В Сибири с утра (до трахоты) начинался рукоблуд – «Не подрочишь до трахоты – так потом сральником будешь бомбить». «Те, кто постарше да посильнее, отправляются дрочить хуи подальше от деревни, на Горбатую гору, то есть ночи на три-четыре, а то и на неделю.
Ребята помладьше дрочат хуйки где-нибудь недалеко: всё же, хоть на козу, подрочить всем приходится».
По губам течёт малафья.
С параши теплом веет, говно преет.
Если в этот день рвалась сочная попка, старики выходили на завалинку, садились на бутылки, разговоры вели, охуительные истории да сказки вспоминали:
«Раз зимою ехали по этапу пленные новоросы. Однин петух заартачился и бросился с дороги в сторону; конвоир тотчас погнался за ним и только хотел ударить кнутом, как петух наступил на мину и разорвался в клочья. «Ну, слава богу, что пизданулся, – закричал конвоир, – а то я бы сдал тебя в СБУ!».
-
КАБИНКА С ДУПЛОМ
Жил мужик с геем. Заметил он, что его гей завёл любовника. Вот однажды он пошёл в тулет гей-клуба и нашёл там дупло и придумал сказать своему гею, что он нашёл в одной из кабинок дупло, а в нём будто бы самого Володина. Приходит домой и говорит: «Ох, дорогой, я в сортире видел чудо: нашёл дупло, а в нём сидит Вячеслав Володин, у него чего попросишь, то и сделает: хоть очко подолбит, хоть отсосёт, хоть у меня, хоть у тебя – всё сделает, только заплати ему». Вот гей и пошёл в одну кабинку, а мужик в другую, в ближайшую, и сел там возле дырки; вот гей зашёл в свою кабинку, сунул в дырку сто баксов и просит: «Братишка Володин, задрочи моего мужика, чтобы он ослеп», а из дупла слышится: «Задрочить сумею, ослеплю; а ты вот что сделай: насри говна помасляней, он будет обмазываться и скажет: что-то я хуёво вижу, так ты ему ещё поднасри».
Пошёл гей домой. Приходит домой, а его мужик на шконке лежит; гей и спрашивает мужика: «Милый, хочешь письку подрочить, говном обмазавшись?». Насрал он в чашку и подал, а мужик стал обмазываться и дрочить, а потом вдруг говорит: «Что-то, я хуёво вижу», а гей поднатужился да ещё сиранул в чашку, а мужик закричал: «Ой, пиздец, я вообще нихуя не вижу, наверно, ослеп, отведи меня на парашу да подай-ка мне дилдо, я со скуки анус подолблю». Он и подал ему дилдо. Мужик присел на параше и выглядывает из-под щели внизу, а к гею пришёл любовник: а очко его уже заранее для него было растворено. Гей говорит своему другу: «Погоди без смазки-то вводить, я за маслом сбегаю»; и убежал за маслом. Тут мужик-то и выскочил с параши, да любовнику в жопу дилдо запихнул, а дилдо огромное, двухметровое, всю сраку и разворотило. Гей пришёл с маслом, посмотрел на друга, видит, он опущен, и сказал: «Ведь я говорил тебе, что не долби без масла, вот ты и порвался».
-
Жили мужик и трап, а жили они больше врозь. Мужик-то всё ходил по коровникам, работал осеменителем. А членодевке сделалось, видно, скучно, и она нашла другого, и тот каждый день стал ебать трапа. Вот в один день мужик встретил их нечаянно. Идёт по улице к дому, а любовник сидит с трапом. Увидал любовник мужика-то да и говорит трапу: «Куда мне? Ведь убьёт же!» А трап ему и говорит: «Давай нагибайся да вставай в петушиный угол к дилдакам». Любовник так и сделал. Пришёл мужик, раздевается: «Здорово! Что это у тебя в углу-то?» – «А это нового петуха купила недавно». – «А... Хороший петух. Ну-ка, давай булки раздвигай, буду тебя ебать!» – «Сейчас, сейчас, у меня какахи в жопе созрели!..» Трап раздвинул булки, и мужик стал его ебать. Ебёт мужик своего трапа, да то и дело глядит на петха. А тот ни жив ни мёртв. «А ну-ко, – сказал мужик, – не хочет ли петух говна отведать?», – да и кинул в петуха самую толстую какашку. Петух кукарекнул да опрометью пустился бежать. «Петух, петух! Постой, ещё какашки есть!» – «Нет, спасибо, говна наелся!».
-
«У Обамы однажды началась очередная война, а на новую надо денег. Между тем денег нет; где их взять? Надумал Обама идти к Грефу в Сбербанк просить денег взаймы. Приходит он к нему и говорит: «Дай, Греф, взаймы денег». – «На что тебе?» – «На войну». – «Много ли?» – «Охулиард». – «Когда отдашь?» – «Завтра». – «Изволь», – сказал Греф и отсчитал ему охулиард. На другой день пошёл он к Обаме за долгом. Обама говорит ему: «Приходи завтра». На третий день он пришёл. Обама опять велел прийти завтра. Так ходил он сряду несколько дней. Обама тогда говорит ему: «Чем тебе часто ходить ко мне, лучше я вывешу на воротах Белого дома доску и напишу на ней, когда тебе приходить за долгом». – «Ладно», – ответил Греф и ушёл. Обама написал на доске «Приходи завтра» и повесил её к воротам. Греф раз пришёл, два пришёл, на воротах всё одна надпись. Тогда Греф сказал: «Не пойду завтра к Белому дому». И не пошёл. На третий день идёт к нему и видит на воротах другую надпись: «Вчера приди». «Эк, меня наебали, – сказал Греф, – не мог вчера я прийти, видно, пропали мои денежки». И с тех пор госдолг США только увеличивался».
-
Трое прохожих подрочили на петушином дворе и отправились в дальний путь. «А что, ребята, ведь мы, кажется, хуёво подрочили?» – «Ну, я хоть и не кончил, – сказал один, – зато насытился!» – «А как?» – «А разве вы не приметили? Только какой-нибудь петух обканчается, я сейчас же собираю малафью, да в рот, да в рот!»
-
Мужик украл в стойле мешок конской подзалупной перхоти; захотелось к празднику гостей зазвать, хуями попотчевать. Принёс домой перхоть, да и задумался: «Жена! – говорит он своей бабе. – Перхоть-то я украл, да боюсь – узнают, спросят: откуда ты взял конскую белую перхоть?» – «Не кручинься, я сосу конские хуи и гарантирую, что гости ни за что не отличат».
10 из 10 !!!
кап
стрек стрек открывай роток пидорок
стрек стрек трепыхнулся петушок
не забывай стрекать свой стручок сынок
стрекаешь стручок с него малафья кап кап
любишь хуек не забывай про стрек
хорошо будешь стрекать пися будет крепко стоять
стрекуны знают толк только крепкий хуек им роток
стрек стрек трепыхнулся петушок
не забывай стрекать свой стручок сынок
стрекаешь стручок с него малафья кап кап
любишь хуек не забывай про стрек
хорошо будешь стрекать пися будет крепко стоять
стрекуны знают толк только крепкий хуек им роток
1 января. Ёбанврот.
Ёбанврот – торжествует патриот.
Ёбанврот – одно из самых главных событий в жизни молодого гомосолдата. По первому первому отсосу на службе старались узнать о характере командиров, о традициях части, о судьбе своей и Родины в предстоящем году.
Если на Ёбанврот очко чистое – к повышению.
На Ёбанврот ебут густо – ягодицы трещат.
Сильный ветер в этот день обещает набег морпехов, а звёздная ночь – отсос у дагов и чеченцев. Но если ночь будет безлунная и беззвёздная, трах у чеченцев не состится, тогда очко бреют мало, а то и вовсе не бреют.
Чеченцы примечали: «1 января если до обеда будет пасмурно, а после обеда ясно – поздний трах русни лучше; если наоборот – то хуже».
Желая узнать, будет ли наступающий год нормальным или нет, гомосолдат, пришедший после утреннего построения, идёт на толчок, чертит палкой или пальцем на говне крест, прилегает к тому месту ухом и слушает: если послышится, что ебут в анус дилдом, год будет проёбан, если без дилдо – нормальным.
По приходе от спайсов, на Ёбанврот, старослужащие напиваются в говно и зубами выдергивают из гранат кольца: если выдернется со взрывом – год лежать а госпитале, а если с тощим писком, то учебная граната и ничего не будет.
В тот же день выдёргивают из казарм по нескольку молодых гомосолдат и, связав их снопиками, ставят на ночь на открытом месте; поутру осматривают: тот из них, который покроется инеем, будет петухом.
В столовой очищают 12 луковиц, насыпают на каждую луковицу по кучке соли и кладут их на ночь в анус. Смотря по тому, какой гомосолдат за ночь больше пердит, такому солдату дают больше пиздюлей.
В некоторых частях существовало гадание на ложках: «наливают в ложки кончу по числу гомосолдат в отряде и выставляют на мороз. Если в чьей-либо ложке конча замёрзнет ямой, тот умрёт от разрыва ануса в этом году», или «в чьей ложке конча замёрзнет бугром, тот проживет очень долго».
Ебут на Ёбанврот под столом, и если у кого очко не треснет – дадут медаль «За мужество».
После ебли ходят диды подслушивать под окна: если там матерятся, то на повышение пойдёт (подслушивающий) в этом году.
Особый смысл придавали дедушки обычаю одеваться в первый день Ёбанврота во все новое и в продолжение дня несколько раз ебаться, чтобы у всех всегда были стояки.
Если на Ёбанврота постучать по дереву хуем, то на этом дереве весной будет повешан новобранец.
В некоторых частях, перед полночью собирались в казарме старослужащие и новобранцы. Один из парней наряжался стариком, надевал старую, оборванную форму, другой – обычно петушок – надевал красные стринги, специально приготовленную для этого случая фуражку с кисточками и обшитую галунами. «Старик» садился на дилдо посредине казармы. Ровно в полночь в казрму радостно вбегал молодой петушок, сталкивал с дилдо своего предшественника и садился на его место. Старый дед при общих криках, насмешках, погоняемый гомиком, выталкивался вон. Все пиздили друг друга ремнями и орали, как ебанутые.
Ёбанврот – торжествует патриот.
Ёбанврот – одно из самых главных событий в жизни молодого гомосолдата. По первому первому отсосу на службе старались узнать о характере командиров, о традициях части, о судьбе своей и Родины в предстоящем году.
Если на Ёбанврот очко чистое – к повышению.
На Ёбанврот ебут густо – ягодицы трещат.
Сильный ветер в этот день обещает набег морпехов, а звёздная ночь – отсос у дагов и чеченцев. Но если ночь будет безлунная и беззвёздная, трах у чеченцев не состится, тогда очко бреют мало, а то и вовсе не бреют.
Чеченцы примечали: «1 января если до обеда будет пасмурно, а после обеда ясно – поздний трах русни лучше; если наоборот – то хуже».
Желая узнать, будет ли наступающий год нормальным или нет, гомосолдат, пришедший после утреннего построения, идёт на толчок, чертит палкой или пальцем на говне крест, прилегает к тому месту ухом и слушает: если послышится, что ебут в анус дилдом, год будет проёбан, если без дилдо – нормальным.
По приходе от спайсов, на Ёбанврот, старослужащие напиваются в говно и зубами выдергивают из гранат кольца: если выдернется со взрывом – год лежать а госпитале, а если с тощим писком, то учебная граната и ничего не будет.
В тот же день выдёргивают из казарм по нескольку молодых гомосолдат и, связав их снопиками, ставят на ночь на открытом месте; поутру осматривают: тот из них, который покроется инеем, будет петухом.
В столовой очищают 12 луковиц, насыпают на каждую луковицу по кучке соли и кладут их на ночь в анус. Смотря по тому, какой гомосолдат за ночь больше пердит, такому солдату дают больше пиздюлей.
В некоторых частях существовало гадание на ложках: «наливают в ложки кончу по числу гомосолдат в отряде и выставляют на мороз. Если в чьей-либо ложке конча замёрзнет ямой, тот умрёт от разрыва ануса в этом году», или «в чьей ложке конча замёрзнет бугром, тот проживет очень долго».
Ебут на Ёбанврот под столом, и если у кого очко не треснет – дадут медаль «За мужество».
После ебли ходят диды подслушивать под окна: если там матерятся, то на повышение пойдёт (подслушивающий) в этом году.
Особый смысл придавали дедушки обычаю одеваться в первый день Ёбанврота во все новое и в продолжение дня несколько раз ебаться, чтобы у всех всегда были стояки.
Если на Ёбанврота постучать по дереву хуем, то на этом дереве весной будет повешан новобранец.
В некоторых частях, перед полночью собирались в казарме старослужащие и новобранцы. Один из парней наряжался стариком, надевал старую, оборванную форму, другой – обычно петушок – надевал красные стринги, специально приготовленную для этого случая фуражку с кисточками и обшитую галунами. «Старик» садился на дилдо посредине казармы. Ровно в полночь в казрму радостно вбегал молодой петушок, сталкивал с дилдо своего предшественника и садился на его место. Старый дед при общих криках, насмешках, погоняемый гомиком, выталкивался вон. Все пиздили друг друга ремнями и орали, как ебанутые.
стрек стрек открывай роток пидорок
стрек стрек трепыхнулся петушок
не забывай стрекать свой стручок сынок
стрекаешь стручок с него малафья кап кап
любишь хуек не забывай про стрек
хорошо будешь стрекать пися будет крепко стоять
стрекуны знают толк только крепкий хуек им роток
стрек хуек роток потолок молоток пидорок лобок голубок в голосок
стрекую твой стручок дурачок
сиканул Heaven у в роток.
стрекнул сей чудный тредок
стрек стрек трепыхнулся петушок
не забывай стрекать свой стручок сынок
стрекаешь стручок с него малафья кап кап
любишь хуек не забывай про стрек
хорошо будешь стрекать пися будет крепко стоять
стрекуны знают толк только крепкий хуек им роток
стрек хуек роток потолок молоток пидорок лобок голубок в голосок
стрекую твой стручок дурачок
сиканул Heaven у в роток.
стрекнул сей чудный тредок
Больной ублюдок.
как же я проиграл
кап кап
стрек хуек колобок
курлык
Пустил тебе стрелы огненные промеж чреслов твоих румянцем покрытых.
6 февраля. Сиська-полуёбница.
Полная тарелка сладкого хлеба.
Свежее говно на вкус, как земля.
Порцию делят пополам, как братишка завещал.
Какова Сиська, такова и писька.
На полуёбницу навернуть говно – шишка красна.
На полуёбницу дорогу засерают, поехавших встречают.
Малафят стены до самого потолка.
Со дня Сиськи полагают, что до новых хлебов нужно столько же сладкого хлеба, сколько уже съедено. Она и называется полуёбницей.
Если на Сиску-полуёбницу сладкий хлеб в туалете плеснивеет – будет салют и парад на белом коне.
Если на полуёбницу калорийность сладкого хлеба низкая, то шишка не поднимается.
Едва ли не по всей России офицеры в этот день гадали о повышениях ближайшее время и на новый год. Свой способ гадания был у Пахома: «берут сладкий хлеб, малафят его на тарелке вечером и под струю ставят, а поутру снова малафят: если вес хлеба убавится за ночь, в звании понизят; если прибавится – повысят; а если не убавится и не прибавится весу за ночь, то на службе перемен не будет».
На Сиську в поехавших областях гадали о поносе: «На ночь ставили жопу в форточку и утром смотрели: если жопа покрылась инием, думали, будет понос; если меньше – поноса не ждали».
Полная тарелка сладкого хлеба.
Свежее говно на вкус, как земля.
Порцию делят пополам, как братишка завещал.
Какова Сиська, такова и писька.
На полуёбницу навернуть говно – шишка красна.
На полуёбницу дорогу засерают, поехавших встречают.
Малафят стены до самого потолка.
Со дня Сиськи полагают, что до новых хлебов нужно столько же сладкого хлеба, сколько уже съедено. Она и называется полуёбницей.
Если на Сиску-полуёбницу сладкий хлеб в туалете плеснивеет – будет салют и парад на белом коне.
Если на полуёбницу калорийность сладкого хлеба низкая, то шишка не поднимается.
Едва ли не по всей России офицеры в этот день гадали о повышениях ближайшее время и на новый год. Свой способ гадания был у Пахома: «берут сладкий хлеб, малафят его на тарелке вечером и под струю ставят, а поутру снова малафят: если вес хлеба убавится за ночь, в звании понизят; если прибавится – повысят; а если не убавится и не прибавится весу за ночь, то на службе перемен не будет».
На Сиську в поехавших областях гадали о поносе: «На ночь ставили жопу в форточку и утром смотрели: если жопа покрылась инием, думали, будет понос; если меньше – поноса не ждали».
1 июля. Педрило. Шишка лета.
Праздничный день посвящён самому радужному божеству славян – Педриле.
Пришедшему на Русь гееборству, в лице всяких Милоновых и Мизулиных, удалось, отчасти, заглушить, переиначить многое в исходной славянской гомокультуре, но этот праздник народ продолжал устраивать с завидным размахом, ждали его, ибо Педрило был «всем геям гей». Со временем эта традиция не прекратилась, зато получила новое истолкование: говорили, что в середине лета все голубые меряются членами со своим кумиром, а победить не могут.
Кем же почитали Педрилу? Возможно божеством однополой любви, очка, ебической силы… Верили: начинает возбуждаться всё, что есть живое в природе, то есть «происходит угар».
Образ Педрилы был весьма эротичным: «Педрило — добрый молодец, на белом кукане скачет, на радужных кудрях — блестки, в левой руке — дилдаков пучок, в правой — смазка. Взмахнет Педрило задницей — шишки тучнеют, члены колосятся; взмахнет страпоном — стоны гремят, малафью льют. Куда кукан сунет, там очко шёлковое, радужными цветами переливается».
Пристальное внимание привлекалось к событиям политического, правозащитного толка. Так, верили, что если гей-парад идёт по городу медленнее, горожане смогут заглянуть за самый край дозволенного – в иной мир геев.
Если находился такой смельчак, он должен был отправиться в самую гущу толпы геев, и, раздвинув рукой упругие булки чувака в костюме Володина, глянуть ему в очко – так ему бы открылось, к примеру, что происходит в Администрации президента, какие новые законы готовятся.
На Педрилу было принято набивать очко навозом не только высушенным, но и только что высранным. К вечеру начинались народные ебания. Горели пердаки, парни и девицы вводили в задние проходы, угощались все малафьей из множества упругих членов белых и чёрных. Шумные ебания с играми называли «педрилины игрища». Устраивались гей-парады, и полагалось непременным делом на Педрилу ублажить родных.
Праздничный день посвящён самому радужному божеству славян – Педриле.
Пришедшему на Русь гееборству, в лице всяких Милоновых и Мизулиных, удалось, отчасти, заглушить, переиначить многое в исходной славянской гомокультуре, но этот праздник народ продолжал устраивать с завидным размахом, ждали его, ибо Педрило был «всем геям гей». Со временем эта традиция не прекратилась, зато получила новое истолкование: говорили, что в середине лета все голубые меряются членами со своим кумиром, а победить не могут.
Кем же почитали Педрилу? Возможно божеством однополой любви, очка, ебической силы… Верили: начинает возбуждаться всё, что есть живое в природе, то есть «происходит угар».
Образ Педрилы был весьма эротичным: «Педрило — добрый молодец, на белом кукане скачет, на радужных кудрях — блестки, в левой руке — дилдаков пучок, в правой — смазка. Взмахнет Педрило задницей — шишки тучнеют, члены колосятся; взмахнет страпоном — стоны гремят, малафью льют. Куда кукан сунет, там очко шёлковое, радужными цветами переливается».
Пристальное внимание привлекалось к событиям политического, правозащитного толка. Так, верили, что если гей-парад идёт по городу медленнее, горожане смогут заглянуть за самый край дозволенного – в иной мир геев.
Если находился такой смельчак, он должен был отправиться в самую гущу толпы геев, и, раздвинув рукой упругие булки чувака в костюме Володина, глянуть ему в очко – так ему бы открылось, к примеру, что происходит в Администрации президента, какие новые законы готовятся.
На Педрилу было принято набивать очко навозом не только высушенным, но и только что высранным. К вечеру начинались народные ебания. Горели пердаки, парни и девицы вводили в задние проходы, угощались все малафьей из множества упругих членов белых и чёрных. Шумные ебания с играми называли «педрилины игрища». Устраивались гей-парады, и полагалось непременным делом на Педрилу ублажить родных.
2 июля. Хиросима. Атомные гомосолдаты.
В этот день секта Аум Синрикё отмечает память города Хиросимы. Он был подвергнут атомной бомбардировке 1945 году, когда новый мировой порядок только зарождался. Однако Япония тогда не хотела капитулировать. Когда Император узнал, что у американцев появилась ядерная бомба, он не придал этому значения.
Об этом донесли президенту Труману, и Хиросиме пришлось принять первый удар на себя. Японцы, как настоящие самураи, оказались тверды в своём желании продолжить копротивление. После этого был предъявлен ультиматум, но японцы намеревались продолжить войну. Тогда был нанесён удар по Нагасаки, и вскоре Император решил сдаться.
В русском народном календаре день Хиросимы связан с военным праздником - Днём атомных гомосолдат. В частности, на Хиросиму гомосолдаты начинают заносить радиоактивный пепел в хранилища и заливать бетоном дзоты. Поэтому начльники старались попусту не беспокоить служивых другими заботами; если же доводилось пройти мимо роты гомосолдат, нужно было скомандовать: «Строоой, гуди, на полигон лети! С поля возвращайся — плутоний неси!».
Первое испытание с участием атомных гомосолдат прошло на Семипалатинском полигоне. По сценарию учений, гомосолдаты должны были пройти через эпицентр ядерного взрыва, а затем, сразу приступить к штурму заднего прохода. Многие гомосолдаты не смогли выполнить задание - у них элементарно не встал пенис. Тогда Жуков приказал им стать пассивами, отсюда и пошло деление на пассивов и активов.
Наука, тем временем, не стояла на месте. Без радиоактивных отходов на Руси не обходилась ни одна военная лаборатория. Распространены были эксперименты над атомными гомосолдатами и другие обычаи, соблюдение которых гарантировало облучение сверх всякой меры. Среди них были как рациональные (например, пить чай с полонием, чтобы закалить иммунитет), так и ритуальные (когда, в качестве жертвы брали духа и закапывали его на свалке радиоактивных отходов).
Эксперименты с радиацией в СССР любили всегда. Об этом свидетельствуют заголовки дел из архивов КГБ. Среди них такие: «Никто не выжил в эпицентре»; «Гомосолдат—смертник доставляет ядерный заряд в тыл врага»; «СЕКРЕТНО: вживление реактора в анус»; «Гомосолдат не жалеть — облучать до потери пульса». Существовали и особые отделы в секретных НИИ, там выращивали гомосолдат—мутантов.
Вообще, отношение к гомосолдатам было довольно жестоким, многие из них умирали от рака анальной кишки.
В этот день секта Аум Синрикё отмечает память города Хиросимы. Он был подвергнут атомной бомбардировке 1945 году, когда новый мировой порядок только зарождался. Однако Япония тогда не хотела капитулировать. Когда Император узнал, что у американцев появилась ядерная бомба, он не придал этому значения.
Об этом донесли президенту Труману, и Хиросиме пришлось принять первый удар на себя. Японцы, как настоящие самураи, оказались тверды в своём желании продолжить копротивление. После этого был предъявлен ультиматум, но японцы намеревались продолжить войну. Тогда был нанесён удар по Нагасаки, и вскоре Император решил сдаться.
В русском народном календаре день Хиросимы связан с военным праздником - Днём атомных гомосолдат. В частности, на Хиросиму гомосолдаты начинают заносить радиоактивный пепел в хранилища и заливать бетоном дзоты. Поэтому начльники старались попусту не беспокоить служивых другими заботами; если же доводилось пройти мимо роты гомосолдат, нужно было скомандовать: «Строоой, гуди, на полигон лети! С поля возвращайся — плутоний неси!».
Первое испытание с участием атомных гомосолдат прошло на Семипалатинском полигоне. По сценарию учений, гомосолдаты должны были пройти через эпицентр ядерного взрыва, а затем, сразу приступить к штурму заднего прохода. Многие гомосолдаты не смогли выполнить задание - у них элементарно не встал пенис. Тогда Жуков приказал им стать пассивами, отсюда и пошло деление на пассивов и активов.
Наука, тем временем, не стояла на месте. Без радиоактивных отходов на Руси не обходилась ни одна военная лаборатория. Распространены были эксперименты над атомными гомосолдатами и другие обычаи, соблюдение которых гарантировало облучение сверх всякой меры. Среди них были как рациональные (например, пить чай с полонием, чтобы закалить иммунитет), так и ритуальные (когда, в качестве жертвы брали духа и закапывали его на свалке радиоактивных отходов).
Эксперименты с радиацией в СССР любили всегда. Об этом свидетельствуют заголовки дел из архивов КГБ. Среди них такие: «Никто не выжил в эпицентре»; «Гомосолдат—смертник доставляет ядерный заряд в тыл врага»; «СЕКРЕТНО: вживление реактора в анус»; «Гомосолдат не жалеть — облучать до потери пульса». Существовали и особые отделы в секретных НИИ, там выращивали гомосолдат—мутантов.
Вообще, отношение к гомосолдатам было довольно жестоким, многие из них умирали от рака анальной кишки.
3 июля. Малафей-петушатник.
На Малафея праздник петушков.
В «Записках анального затейника» Г. Я. Отсосова читаем: «Как скоро начнёт поспевать малафья, особенно в больших мудях, петушки сбегаются к ним со всех сторон и постоянно около них держатся. На таком питательном и сытном корме не только старые, но и молодые петушки жиреют с изумительной скоростью, особенно розовогубые холостые петушки. В это время они уже весьма неохотно поднимаются с колен; сосут очень тяжело и медленно и, отсосав несколько членов, опять садятся».
Со дня Малафея матерые педерасты живут в предвкушении скорой лёгкой охоты на петушков. Замечают: коли по жопе скачет жирная мандавошка, будет хороший улов петушков.
Малафей – петушиный день, анусорватель.
С давних пор замечено, что петух лучше доставляет удовольствие с помощью специального оборудования. «Петух не раскрывает всех своих способностей перед обычным клиентом – только перед богатым папиком. Нередко, перед выездом в сауну, петухи сами зашивают свой порванный анус; если же петух, не подличившись, принимается за работу или же не заделывает изъяны в своих мудях, то это предвещает неудачное совокупление; когда же он прилагает к своей работе особое старание, то можно почти наверняка предугадать продолжительную оргию».
На Малафея золотой дождь может идти сорок минут.
После золотого дождя петухи идут в такое место, где раздаётся звучное эхо и громко кричат:
Пятая колонна, пятая колонна,
Когда будет легализация браков?
Когда будет – отгукни-ись!
А не будет – заикни-ись!
Если отголосок немой – гонения на геев продолжатся.
Вообще золотые дожди в эту пору очень нужны, и взрослые говорят:
«Просите, петухи, золотого дождя пока я деньги плачу, а после я и сам орошу».
Петухи охотно откликаются и выкрикивают:
Золотая водица,
Очко уже дымится,
Обеги вокруг,
Обоссы наш круг!
На Малафея праздник петушков.
В «Записках анального затейника» Г. Я. Отсосова читаем: «Как скоро начнёт поспевать малафья, особенно в больших мудях, петушки сбегаются к ним со всех сторон и постоянно около них держатся. На таком питательном и сытном корме не только старые, но и молодые петушки жиреют с изумительной скоростью, особенно розовогубые холостые петушки. В это время они уже весьма неохотно поднимаются с колен; сосут очень тяжело и медленно и, отсосав несколько членов, опять садятся».
Со дня Малафея матерые педерасты живут в предвкушении скорой лёгкой охоты на петушков. Замечают: коли по жопе скачет жирная мандавошка, будет хороший улов петушков.
Малафей – петушиный день, анусорватель.
С давних пор замечено, что петух лучше доставляет удовольствие с помощью специального оборудования. «Петух не раскрывает всех своих способностей перед обычным клиентом – только перед богатым папиком. Нередко, перед выездом в сауну, петухи сами зашивают свой порванный анус; если же петух, не подличившись, принимается за работу или же не заделывает изъяны в своих мудях, то это предвещает неудачное совокупление; когда же он прилагает к своей работе особое старание, то можно почти наверняка предугадать продолжительную оргию».
На Малафея золотой дождь может идти сорок минут.
После золотого дождя петухи идут в такое место, где раздаётся звучное эхо и громко кричат:
Пятая колонна, пятая колонна,
Когда будет легализация браков?
Когда будет – отгукни-ись!
А не будет – заикни-ись!
Если отголосок немой – гонения на геев продолжатся.
Вообще золотые дожди в эту пору очень нужны, и взрослые говорят:
«Просите, петухи, золотого дождя пока я деньги плачу, а после я и сам орошу».
Петухи охотно откликаются и выкрикивают:
Золотая водица,
Очко уже дымится,
Обеги вокруг,
Обоссы наш круг!
чёт стрёкнул
Множество майских жуков весною – урожай проса в этом году.
В Сибири с марта (до пахоты) начинался дроворуб – «та же страда. Не нарубишь до пахоты – так зиму сырником и будешь топить». «Те, кто постарше да посильнее, отправляются рубить дрова подальше от слободы, на ночеву, то есть ночи на три-четыре, а то и на неделю.
Ребята порубят дровишек где-нибудь недалеко: все же хоть на осень истопить пригодится» (Тюмень).
По Тимофею весна.
Весновей теплом веет, стариков греет.
Если в этот день была солнечная погода, старики выходили на завалинку, грелись на солнышке, разговоры вели, смешные истории да сказки вспоминали.
«Раз зимою ехали по Волге-реке извозчики. Одна лошадь заартачилась и бросилась с дороги в сторону; извозчик тотчас погнался за нею и только хотел ударить кнутом, как она попала в майну и пошла под лед со всем возом. «Ну, моли бога, что ушла, – закричал мужик, – а то я бы нахлестал тебе бока-то!»
-
НИКОЛА ДУПЛИНСКИЙ
Жил мужик с бабой. Заметил он, что его баба завела любовника. Вот однажды он пошел в лес и нашел там дупло и придумал сказать своей жене, что он нашел дупло, а в нем угодника Николу Дуплинского. Приходит домой и говорит: «Ой, матка, матка, я в лесу видел чудо: нашел дупло, а в нем сидит Никола Дуплинский, у него чего попросишь, то и даст: хоть мужа уморит, хоть ослепит, хоть меня, хоть тебя – все сделает, только молись ему». Вот баба и пошла одной дорогой, а муж другой, кратчайшей, вперед ее и сел в дупло; вот баба пришла и встала на колени перед деревом и молится: «Батюшка, Никола Дуплинский, умори моего мужа, а то ослепи», а из дупла слышится: «Уморить не уморю, ослеплю; ты вот что сделай: навари каши помасляней, он будет есть и скажет: что-то, матка, я худо вижу, так ты ему еще полей масла».
Пошла она домой одной дорогой, а он другой. Приходит домой, а он уж на печи лежит; баба и спрашивает мужа: «Ау, батько, батько, разве печку-то затопить да каши сварить». Состряпала она кашу да в чашку и наклала, а он сидит да ест и говорит ей: «Что-то, матка, я худо вижу», а она от прилавка-то разбежалась да еще плеснула масла, а он закричал: «Ой, матка, я нисколько не вижу, наверно, ослеп, сведи меня на печку да подай-ка мне ружье, хоть я со скуки постреляю». Она и подала ему ружье. Мужик выглядывает из-за трубы, а к ней пришел друг: а у бабы уж ранее шанег для него было нарастворено. Баба и говорит своему другу: «Погоди без масла-то шаньги есть, я за маслом сбегаю»; она убежала за маслом, он стал есть шаньгу, а муж-то и выстрелил в него да в рот шаньгу и запихнул. Баба пришла с маслом, посмотрела на друга, видит, он мертв, и сказала: «Ведь я говорила тебе, что не ешь без масла, ну и подавился» (Новгородская губ.).
-
Жили мужик да баба, а жили они больше врозь. Мужик-то все ходил по городам, работал там. А бабе сделалось, видно, скучно, и она полюбила другого, и тот каждый день стал ходить к ней. Вот в один день мужик-то и накрыл нечаянно. Идет по улице к дому, а любовник-от сидит с бабой. Увидал любовник мужика-то да и говорит бабе-то: «Куда мне? Ведь убьет меня!» А баба ему и говорит: «Давай разболокайся да вставай в угол к иконам». Любовник так и сделал. Пришел мужик, крестится: «Здорово, баба! Что это у тебя в углу-то?» – «А это нового Спаса купила недавно». – «А... Хороший Спас. Ну-ко, давай собирай на стол, есть перехотелось!» – «Сейчас, сейчас, щи горячие!..» Баба собрала на стол, и стали обедать. Ест мужик щи, а щи горячие, да то и дело глядит на Спаса. А тот ни жив ни мертв. «А ну-ко, – сказал мужик, – не хочет ли новой-от Спас щей-то», – да и плеснул на Спаса целую поваренку щей. Спас сохал да опрометью через стол пустился бежать. «Спас, Спас! Постой, еще каша есть!» – «Нет, спасибо, щей наелся!» (Вологодская губ.)
-
«У мужика случилась беда, а на беду надо денег. Между тем денег нет; где их взять? Надумал мужик идти к черту просить денег взаймы. Приходит он к нему и говорит: «Дай, черт, взаймы денег». – «На что тебе?» – «На беду». – «Много ли?» – «Тысячу». – «Когда отдашь?» – «Завтра». – «Изволь», – сказал черт и отсчитал ему тысячу. На другой день пошел он к мужику за долгом. Мужик говорит ему: «Приходи завтра». На третий день он пришел. Мужик опять велел прийти завтра. Так ходил он сряду несколько дней. Мужик однова говорит ему: «Чем тебе часто ходить ко мне, то я вывешу на воротах моих доску и напишу на ней, когда тебе приходить за долгом». – «Ладно», – ответил черт и ушел. Мужик написал на доске «Приходи завтра» и повесил ее к воротам. Черт раз пришел, два пришел, на воротах все одна надпись. «Дай, – говорит он сам с собой, – не пойду завтра к мужику». И не пошел. На третий день идет к нему и видит на воротах другую надпись: «Вчера приди». «Эк меня угибало, – сказал черт, – не мог вчера я прийти, видно, пропали мои денежки». И с тех пор попустился он своему долгу» (Пермская губ.).
-
Прибили одного дурня ночью и стали ему на другой день смеяться. «Ну, – говорит он, – молите бога, что ночь была светлая; а то я выкинул бы вам штуку!» – «Какую, скажи, пожалуй!» – «Я бы спрятался!»
-
Трое прохожих пообедали на постоялом дворе и отправились в путь. «А что, ребята, ведь мы, кажется, дорого за обед заплатили?» – «Ну, я хоть и дорого заплатил, – сказал один, – зато недаром!» – «А что?» – «А разве вы не приметили? Только хозяин засмотрится, я сейчас схвачу из солоницы горсть соли, да в рот, да в рот!»
-
Мужик стащил в лавке куль пшеничной муки; захотелось к празднику гостей зазвать, пирогами попотчевать. Принес домой муку, да и задумался: «Жена! – говорит он своей бабе. – Муки-то я украл, да боюсь – узнают, спросят: отколь ты взял такую белую муку?» – «Не кручинься, мой кормилец, я испеку из нее такие пироги, что гости ни за что не отличат от аржаных».