Надел Манкар Каморан Чим-эль Адабал, а он ему как раз.
Идет Чемпион по плану Дагона, видит- лава течет, пошёл в неё и сгорел
Шел Шеогорат по полю с грибами, а оно ему как раз, сел в него и сгорел.
Имперец приехал на Ввандерфелл поохотиться на диких гуаров. Нанял себе эшлендера-проводника. Идут они по пустоши, гуаров нету. Вдруг данмер падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь пробегали бизоны.
Имперец (удивленно):
— Откуда ты знаешь?
Эшлендер:
— Всё ухо в говне
— Здесь пробегали бизоны.
Имперец (удивленно):
— Откуда ты знаешь?
Эшлендер:
— Всё ухо в говне
ЗАХОДЯТ В БАР ХЬЯЛТИ, ТАЙБЕР И ИСМИР...
Решили братья бури Ульфрика через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе имперский офицер спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да бутылки из под меда.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- Трень-брень.
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да бутылки из под меда.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- Трень-брень.
>Ввандерфелл
>бизоны
В миражах Аризоны?
>поохотиться на диких гуаров
>пробегали бизоны
Заходит Задорнов в босмер-тред и вопрошает:
- Динозавры ли уточки?
- Динозавры ли уточки?
Сидят в зале сердца Сота Сил, Альмалексия, Неревар и Вивек. Красная гора начинает извергаться. И тут выясняется, что свиток божественного вмешательства один на всех. Вивек берет его и начинает раскрывать. Неревар и Сота Сил:
- Но Вивек, среди нас женщина!!!
Вивек, задумчиво, глядя на подступающую лаву:
- Вы думаете, успеем?
- Но Вивек, среди нас женщина!!!
Вивек, задумчиво, глядя на подступающую лаву:
- Вы думаете, успеем?
В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Клинку объясняют задание:
- Кастуешь свиток икаруса - прыгаешь, и вот тебе зелья замедления падения, приземлишься рядом с Альд Руном пределом. Подъедет на гуаре данмер и отвезет тебя за призрачный предел. Понял?
- Понял
Кастанул, пргынул, пьет зелье - а то не сработало. Глотает второе - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и гуара не будет..
- Кастуешь свиток икаруса - прыгаешь, и вот тебе зелья замедления падения, приземлишься рядом с Альд Руном пределом. Подъедет на гуаре данмер и отвезет тебя за призрачный предел. Понял?
- Понял
Кастанул, пргынул, пьет зелье - а то не сработало. Глотает второе - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и гуара не будет..
Едут редгард с редгардкой на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд падает и умирает. Кругом пески, жара, спасения нет...
Редгардка говорит:
- Хаким! Мы скоро умрем. Открой же мне тайну перед смертью - что такое мужское достоинство?!
Редгард спускает штаны.
Редгардка:
- О, боги! А для чего он нужен?
Редгард:
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Редгардка:
- Так чего же ты ждешь?! Втыкай его в верблюда и поехали!
Редгардка говорит:
- Хаким! Мы скоро умрем. Открой же мне тайну перед смертью - что такое мужское достоинство?!
Редгард спускает штаны.
Редгардка:
- О, боги! А для чего он нужен?
Редгард:
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Редгардка:
- Так чего же ты ждешь?! Втыкай его в верблюда и поехали!
Встречаются два бретонца. У одного все лицо разбито. Второй его спрашивает:
- Где это тебя так?
- Ну, понимаешь, мы вчера с друзьями ходили в редгадский район...
- И что?
- Знаешь, в шахматах есть поговорка - "Белые начинают и выигрывают"?
- Ну да.
- Так вот, оказывается, это только в шахматах так!
- Где это тебя так?
- Ну, понимаешь, мы вчера с друзьями ходили в редгадский район...
- И что?
- Знаешь, в шахматах есть поговорка - "Белые начинают и выигрывают"?
- Ну да.
- Так вот, оказывается, это только в шахматах так!
В голос.
Приходит альтмер к священнику и говорит:
- О, небеса! В моей семье трагедия - мой сын переметнулся в талосианство!
- Ох, какое горе! Спрошу у господа Ситиса, только он может помочь...
Священник уходит в молельную комнату и через некоторое время возвращается:
- Беда! Ситис не знает, что делать - у него та же проблема!
- О, небеса! В моей семье трагедия - мой сын переметнулся в талосианство!
- Ох, какое горе! Спрошу у господа Ситиса, только он может помочь...
Священник уходит в молельную комнату и через некоторое время возвращается:
- Беда! Ситис не знает, что делать - у него та же проблема!
Пошли как-то Элисиф Прекрасная и легат Рикке на ипподром. И думают, на какую лошадь ставить. Ну и смотрят - у одной второй размер груди, у другой третий. В итоге, поставили на лошадь номер пять и выиграли кучу денег. Пришли домой, рассказали Туллию. Ну тот тоже захотел попробовать, взял ярла Балгруфа и пошел с ним на ипподром. Там они подумали и решили поставить на тот номер, который получится, если их размеры членов сложить. Поставили на лошадь номер сорок. Первой пришла лошадь номер двадцать. Ярл Балгруф помолчал и говорит Туллию:
- А ты молодец. Мужик.
- А ты молодец. Мужик.
Этим человеком был Талос Эйнштейн
Всем привето от солевой!
Сука, до чего же смешно
Шел ледяной тролль по пустоши, видит — дракон летит, подошел к нему и сгорел.
test
Сота Сил как-то посетил орден псиджиков, и те похвастались, что у них есть один мистик - тот любого героя может из Этериуса вернуть. Сота Сил невозмутимо ответил, что в Морроувинде есть замечательный пловец - он может Море призраков переплыть из Морровинда до самого Хайрока на одном дыхании. Вивек прослышав про этот факт - позвал к себе Сота Сила и говорит: "Ты чего это языком своим трепешь? А если они попросят продемонстрировать этого пловца?". "Не вопрос, мы попросим показать этого мистика". "А если покажут?". "Тогда попросим призвать Неревара". "Ну так а если призовут?". "А тогда ты, Вивек, не то что до Хайрока - до самой Йокуды на одном дыхании доплывешь".
Жена данмерка - мужу?
- Ты почему пришел домой в 5 утра??
Муж оправдываясь:
- Разве виноват, что в квартале серых, кроме как домой в 5 утра некуда и пойти
Ну кроме таверны "Залупа Сангвина", конечно
- Ты почему пришел домой в 5 утра??
Муж оправдываясь:
- Разве виноват, что в квартале серых, кроме как домой в 5 утра некуда и пойти
Ну кроме таверны "Залупа Сангвина", конечно
Истинная причина сбывшегося пророчества о Нереварине и тайна куда исчез Вивек открыты. Ловко.
Отправились как то Норд, Бретон и Орк в путешествие на Акавир. Прибыли туда, но их поймали Цаески. Лидер клана вышел к путешественникам выдал им по ведру и говорит: "А ну-ка быстро собрали по ведру ингредиентов для зелий - иначе вам кишки выпустим и оставим подыхать". Те разбежались. Первым вернулся Бретон с ведром грибов Банглер Бейн. Лидер им говорит: "Если сможешь засунуть в задний проход себе эти грибы не издав ни звука - отпустим тебя - иначе прикончим". Ну делать нечего - тот начал совать, и уже после половины ведра не выдержал - и всхлипнул. Тут же цаески его прикончили. Возвращается норд с ведром ежевики - тому то же предложение. Норд обрадовался - сует себе - легко заходит, и вдруг на последней ягоде как заржал - тут же голова с плеч. В Этериусе встречаются они двое потом, и Бретон говорит: "Ну как же так, у тебя же нормально зашло - еще чуть-чуть и отпустили бы". А норд отвечает: "Да я увидел как Орк несется с ведром арбузов".
Дом земных наслаждений Дезель. Суран. Девушка танцует у шеста в нижнем белье. Тут внезапно встает данмер - и швыряет метательный нож. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, данмер удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Марайн Дрен из Балморы!", все аплодируют.
Встаёт второй человек, вскидывает лук, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Даггерфола!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й, достаёт арбалет, стреляет, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!"
Встаёт второй человек, вскидывает лук, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Даггерфола!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й, достаёт арбалет, стреляет, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!"
как говорит быдло: АРУ
> Кувшины, котлы, сыр, корзины
У меня есть сральное ведро с драгоценными камнями
Вечер, лес, поляна. На ступенях старого светилища сидит кровосос. Вдруг, к нему подбегает маленький кровососик и тормошит его: "Пап, а пап, ну покажи дозорных, пап, ну покажи!"
Ну Кровосос пошел в святилище. Возвращается, на каждой руке по черепу, и давай как в кукольном театре: левый череп тоненьким таким голоском: Эй, Семент! Как думаешь, тут вампиры есть? Правый басом ему: ну ты даешь Михтас, какие тут на фиг вампиры?
Ну Кровосос пошел в святилище. Возвращается, на каждой руке по черепу, и давай как в кукольном театре: левый череп тоненьким таким голоском: Эй, Семент! Как думаешь, тут вампиры есть? Правый басом ему: ну ты даешь Михтас, какие тут на фиг вампиры?
Из тех времен, когда слово "боян" еще не приобрело современное значение
Проигал.
А я думал что куколды уже вымерли в разделе.
А поновее ничего нет?
Каджитская контрабанда?
М'айк Лжец бегает вокруг каджитского каравана - а за ним саблезуб. Караванщик увидел это, кричит:
- М'айк, он же тебя догонит
- Ну и что, я его на два круга делаю...
Идут по Бравилу каджит-наркоман и каджит-трезвенник. Видят: лежит бутылка скумы. Кто ее взял?
Младший Терентиус.
Хороший ответ. А взял ее каджит-наркоман, потому как каджит-трезаенник- сказочный персонаж.
Ну ты выдал!
Обосрался.
Идёт граф по Скинграду, а навстречу ему пьяный норд с бутылкой. «Ну что, твоя светлость, из горла будешь?».
Едут в купе два Брата Бури, разговаривают на философские темы. Вдруг
на стекло села муха и оставила после себя точку.
- Дывысь Онгар, яка зверюка ця муха, а какую кучу после себя оставила.
- Это фигня, я могу так какнуть тебе на носик, шо ты и не почувствуешь.
Значит поспорили.
Один подставляет лицо, другой снимает штаны да как серанет на все лицо.
- Ну извини, ну проиграл.
на стекло села муха и оставила после себя точку.
- Дывысь Онгар, яка зверюка ця муха, а какую кучу после себя оставила.
- Это фигня, я могу так какнуть тебе на носик, шо ты и не почувствуешь.
Значит поспорили.
Один подставляет лицо, другой снимает штаны да как серанет на все лицо.
- Ну извини, ну проиграл.
«Буду, голубчик, из самого горлышка пить буду» ответил Граф отращивая клыки.
Данмерская семья. Жена сидит в гостиной и пьет флинн. Рядом с ней муж стоя читает книгу. Тут в комнату заходит их дочь и спрашивает:
- Мама, папа, а что такое "минет"?
На что мать говорит отцу:
- Думаю, что лучше пускай от нас узнает, чем с улицы. Расскажи ей, ты же отец.
Данмер начинает:
- Понимаешь дочь, "минет" — это когда в рот дают.
Тут жена криком:
- ДУРАК, когда в рот берут, у нас дочь растет.
- Мама, папа, а что такое "минет"?
На что мать говорит отцу:
- Думаю, что лучше пускай от нас узнает, чем с улицы. Расскажи ей, ты же отец.
Данмер начинает:
- Понимаешь дочь, "минет" — это когда в рот дают.
Тут жена криком:
- ДУРАК, когда в рот берут, у нас дочь растет.
Я бретонец.
Не все знают чем знаменит Граф Хасильдор.
>норд
>придумал
Разве норды могут хоть что то придумать?
>не детском саду
>2ch.hk
Орк.
В имперской школе идет урок, тема "как моя семья боролась с Доминионом". Встает маленькая бретонка и говорит: — Моя мать была грозовым магом и однажды молнией убила сразу 50 альтмеров. Встает редгард и говорит: — У меня дед командовал гарнизоном осажденной крепости и продержался до конца войны. Данмер поднимается: — А моя мамка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 500 солдат! каджитов
сажа приклеилась
- Меня зовут Родрик Смелый, я лоялист. Дети, по очереди представляйтесь так же,
как и я...
- Меня зовут Хельга, я лоялистка...
- Меня зовут Киргат, я лоялист...
- Меня зовут Ульфрик, я НОРД!
- Ульфрик, ты что, сепаратист?!!
- Моя мама чистокровная белокурая северянка, мой папа суровый драккарец с бородой по пояс, мои друзья Братья Бури и я тоже!
- Ульфрик, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, то что было бы тогда?!
- Тогда это был бы Dragon Age.
>Ульфрик, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, то что было бы тогда?!
Тогда Ульфрик был бы данмером.
Так взлольнул, что аж отправил, не дописав.
Вот это поворот!
>Альтмер
>Ситис
Тогда уж Тринимак.
Приходит страж ворот Солитьюда к доктору и жалуется:
- У меня, доктор, проблема, думаю, от неё и помру.
- Симптомы?
- Голова, доктор, трясется.
Один данмер говорит другому, слушай братан, я короче сплю с женой ульфрика, когда он будет перед народом речь толкать, ты задержи его подольше на час хотя бы. Ну тот решил помочь другу, пришёл к дворцу, и после речи начал из толпы дубильные вопросы выкрикивать. Ульфрик сначала отвечал, потом указал на данмера страже, и те его утащили. Ульфрика к нему подошёл и говорит: "ты Че доебался вообще?". Тот испугался, решил сдать друга, говорит так мол и так отвлекал тебя пока он жену сношает. Ульфрик услышал это, заржал и говорит: "я бы на твоём месте поспешил бы домой, дибил. Нет у меня никакой жены".
На мосту в имперский город у самого края стоит красивая бретонка в слезах с явным намерением прыгнуть вниз. К ней подходит орк и говорит: "мадам вы все равно собираетесь умирать, так можно я вас оттрахаю - вам же все равно уже". Та брезгливо: "да как ты только подумал об этом урод, отойди от меня". Орк: "хорошо, я понял, понял. Внизу подожду".
>красивая
>бретонка
Вот в чём умора анекдота! Ахахах, а я сразу и не понял подъёб.
Нет
Проиграл.
Зашел как то Ра'Вирр в свой магазинчик в Балморе удутый скуммой в хлам. Сел на табуретку, поморщил лоб и стал пальцами щелкать. Пять минут щелкает, пол часа. Нереварин, разглядывающий его "даедрическое" оружие, слушал это слушал, наконец повернулся и говорит:
- Ра'Вирр, ты че, ебанулся?
- Точно! Ра'Вирр!
- Ра'Вирр, ты че, ебанулся?
- Точно! Ра'Вирр!
Зашел как то Ра'Вирр в свой магазинчик в Балморе удутый скуммой в хлам. Сел на табуретку, поморщил лоб и стал пальцами щелкать. Пять минут щелкает, пол часа. Нереварин, разглядывающий его "даедрическое" оружие, слушал это слушал, наконец повернулся и говорит:
- Ра'Вирр, ты че, ебанулся?
- Точно! Ра'Вирр!
- Ра'Вирр, ты че, ебанулся?
- Точно! Ра'Вирр!
Зашел как то Ра'Вирр в свой магазинчик в Балморе удутый скуммой в хлам. Сел на табуретку, поморщил лоб и стал пальцами щелкать. Пять минут щелкает, пол часа. Нереварин, разглядывающий его "даедрическое" оружие, слушал это слушал, наконец повернулся и говорит:
- Ра'Вирр, ты че, ебанулся?
- Точно! Ра'Вирр!
- Ра'Вирр, ты че, ебанулся?
- Точно! Ра'Вирр!
Тархиель как то вьебал сахару и решил свиток икаруса наконец попробовать. Кастует - летит - и ебнулся оземь рядом с Сейда Нином. Сбегается народ, спрашивают его: "Че произошло то", тот пошатываясь встает: "Да хуй знает, сам толкьо что пришел"
Вызывает Вивек в свой дворец архиканоника Сариони и говорит ему:
- Слушай загадку, не сможешь правильно ответить - назначу другого архиканоника. Кто сын твоего отца, но тебе не брат?
Так ничего Сариони и не придумал, попросил дать день на раздумья. Потом вспомнил, что у него в храме сам Нереварин служит, спросил у него.
- Да это же я сам! - сказал Нереварин.
Сариони радостный прибегает к Вивек и говорит:
- Это Нереварин!
- Нет, - сказал Вивек, печально качая головой - Это Сот Сил!
- Слушай загадку, не сможешь правильно ответить - назначу другого архиканоника. Кто сын твоего отца, но тебе не брат?
Так ничего Сариони и не придумал, попросил дать день на раздумья. Потом вспомнил, что у него в храме сам Нереварин служит, спросил у него.
- Да это же я сам! - сказал Нереварин.
Сариони радостный прибегает к Вивек и говорит:
- Это Нереварин!
- Нет, - сказал Вивек, печально качая головой - Это Сот Сил!
Позвал царь Неревара, Чемпиона и Довакина, грит, кто дочь мою царевню-несмеяну рассмешит, тому отдам её в жёны и в приданное полцарства. Неревар выпил суперзелье прыжка и упрыгал из царства восвояси. Царевна не рассмеялась. Чемпион открыл врата обливиона и упрыгал в них, качая скил акробатики, через полчаса выходит, врата закрываются и он с камнем в даедрическом шмоте идёт по автолевелингу пиздить стражников и минотавров в окрестностях Чейдинхола. Царевна не рассмеялась, Чемпион ушёл в шеогорат. Пришла очередь Довакина. Уходит довакин в пещеру, выходит через полчаса, складывает лут в сундук и опять уходит, во вторую пещеру, выходит через полчаса, складывает лут, уходит в третью пещеру.... Пришёл довакин в очередной раз из пещеры, сложил лут и пошёл опять в пещеру. Засмеялась царевна, сыграли они свадьбу и жили долго и счастливо.
Печальная история о меркантильности человеческих шлюх.
И они ещё что-то на данмерочек любящих честно еблю говорят.
А ведь и правда. А писал просто хуйню которая въелась в память об играх.
Че несешь то? В каждой серии есть зачистка пещерок. И не вижу в ней ничего плохого, в этом суть теса.
Мане бомбануло лол. Иди компаньона нагрузи.
Нагрузил тебя за щеку. У меня все снаряжение зачарованно на увеличение грузоподъемности, я назвал его "Доспех грузчика", "сапоги носильщика", "загребающие перчатки", "шлем лутера" и "два кольца жадности и алчности", дающие золота раз в 24 часа.
А ещё ирл ты работаешь грузчиком.
Годно :3
Короче собрался легион имперцев на Талмор нападать, сели все в корабль тут легат им и говорит - "По тысячу септимов за каждую голову альтмера платим!"
Ну пришвартовался корабль, легионеры выбежали, через час прибегают - у каждого вязанка голов на поясе. Легат увидил да как заорал - ИДИОТЫ МЫ В ВАЛЕНВУДЕ ОСТАНОВИЛИСЬ ПРОВИЗИЮ ПОПОЛНИТЬ!
Ну пришвартовался корабль, легионеры выбежали, через час прибегают - у каждого вязанка голов на поясе. Легат увидил да как заорал - ИДИОТЫ МЫ В ВАЛЕНВУДЕ ОСТАНОВИЛИСЬ ПРОВИЗИЮ ПОПОЛНИТЬ!
Сидят два норда на льдине и рыбачут. Один говорит шепетом - "Хочешь я тебе анекдот про императора расскажу?" Другой на него шукает и отвечает "Тише идиот, а то сошлют куда нибудь еще!"
Муж отправляется на службу в крепость на Вварнедфеле, срашивает у жены:
- Дорогая, что из Морровинда привезти?
- Что хочешь привози, сейчас всё вылечивается..
- Дорогая, что из Морровинда привезти?
- Что хочешь привози, сейчас всё вылечивается..
Идет стражник по Вайтрану - видит на крыше сидит каджит, стражник ему помахал, а каджит в ответ "Я твою маму ебал!
Стражник разозлился, но ничего не сделал, пошел патрулировать дальше.
На следующий день там же проходит, тот же кажит ему кричит "я твою маму ебал!" Ну стражник разозлился, пытался залезть на крышу, но не смог, грозит кулаком каджиту и кричит "Завтра я с луком пойду, еще раз это скажешь - пизда тебе!"
Идет стражник на третий день, видит каджита, а тот ему и кричит "НУ ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ ДА?"
Стражник разозлился, но ничего не сделал, пошел патрулировать дальше.
На следующий день там же проходит, тот же кажит ему кричит "я твою маму ебал!" Ну стражник разозлился, пытался залезть на крышу, но не смог, грозит кулаком каджиту и кричит "Завтра я с луком пойду, еще раз это скажешь - пизда тебе!"
Идет стражник на третий день, видит каджита, а тот ему и кричит "НУ ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ ДА?"
Приходит упоротый каджит к кузнецу, спрашивает:
-Слушай, мужик, лунный сахар продаешь?
-Нет у меня лунного сахара, я же кузнец
Приходит на второй день:
-Ну что? Почем лунный сахар?
-Да нет у меня лунного сахара! Я доспехи продаю
Приходит на четвертый день:
-Ну что привезли лунный сахар?
-НЕТ
Приходит на пятый день, а у кузни надпись "Лунного сахара нет!"
-... эх... раскупили уже
-Слушай, мужик, лунный сахар продаешь?
-Нет у меня лунного сахара, я же кузнец
Приходит на второй день:
-Ну что? Почем лунный сахар?
-Да нет у меня лунного сахара! Я доспехи продаю
Приходит на четвертый день:
-Ну что привезли лунный сахар?
-НЕТ
Приходит на пятый день, а у кузни надпись "Лунного сахара нет!"
-... эх... раскупили уже
Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
-Слушай, мужик, когда лунный сахар привезут?
Обосрался.
Так похуй же, там тоже талмор.
Блять потерпел поражение с этого. Охуенный тред.
Шел минотавр по лесу, видит — телега стоит, сел в нее и телепортировался в Этериус.
Держи, /b/ыдло.
Заходят в бар как то каджит, босмер и бретон.
А бармэн смотрит на них и говорит - "А ну пошли нахуй отсюда"
Этим барменом был Мевил Телванни.
Все смеются над Каджитами, забывая о том, что у них тоже есть чувства. Правда в основном это чувство надвигающейся ломки.
Рассказал я эту шутку одной из представительниц Каджитов. После она молча встала и ушла. Правда я не понял, она обиделась или пошла наебнуть лунного сахара.
Рассказал я эту шутку одной из представительниц Каджитов. После она молча встала и ушла. Правда я не понял, она обиделась или пошла наебнуть лунного сахара.
>в основном это чувство надвигающейся ломки
А вот это вот пристрастие к лунному сахару у каджитов, это такой расовый признак или только конкретной породе свойственен.
Ну чем вам данмеры не угодили?
Иди своей дорогой, сталкер.
Всем. Он у них как рис у азиатов, из него делается все и даже немного больше.
Да это один форсер.
ЧТОЖ ТЫ ДЕЛАЕШЬ
Мне в целом все эльфы не нравятся.
Чому?
Они охуенные, а я патлатый задрот-девственник.
Ни одна фентезня без них не обходится. Точнее создатели этой фентезни не могут обойтись без них, как будто в детстве упали в котел с эльфами. Но, как ни странно в тесе нравится эльфское снаряжение, архитектура(кроме города Вивек), пара отдельных личностей.
>а я патлатый задрот-девственник
Так ты эльф. Ловите его!
хуйсе
ну тогда я Удурфрукт
Разве эльфы бывают девственниками? Он же с 13 лет сношают эльфиек в прекрасных садах.
Встаёт анон и говорит: "Лови репорт, вытекшее с пораши быдло".
Зал взрывается аплодисментами.
Это эльфийки с 13-ти лет сношаются, а эльф должен беречь себя, что конечно же не всегда выходит, особенно, когда рядом дремора, которому даже неважно, живой ты или мертвый - будет труп насиловать.
>будет труп насиловать
Если изнасилуют труп, то получается, что умер девственником.
В голос.
Этот какол порвался. Несите следующего.
Умирает как то имперец, истекает кровью, весь в огонии.
Подбегает к нему его друг альтмер, а имперец ему и говорит:
"Ануссаллдин, близится мой смертный час, но я не чувствую на себе прикосновение Талоса"
А ануссаллдин ему отвечает:
"Силисус Талоса нет".
Подбегает к нему его друг альтмер, а имперец ему и говорит:
"Ануссаллдин, близится мой смертный час, но я не чувствую на себе прикосновение Талоса"
А ануссаллдин ему отвечает:
"Силисус Талоса нет".
>огонии
Ну ты и дегенерат.
Огония, от слова "огонь". Что не так?
>весь в огонии
Проиграл до того как дочитал историю. Это типа он горел?
Собрались аргониане знатно упороться зеленой пыльцой. Но вот беда - гору зеленой пыльцы охраняют элитные стражи из числа золотых святых. Выбрали самого опытного в скрытных искусствах аргонианина, темного ящера, чтобы проникнуть в хранилище герцога. Неделю темный ящер ползал на карачках за охранницами - запоминал их маршруты. В день операции возвращается темный ящер к своим друзьям и говорит:
- Ничего украсть не получится, парни, охрану убрали.
Я ни хуя не понял.
Ну типа план подразумевал наличие охраны, а раз охрану убрали, то и аргониане теперь не знают, что делать.
мимодаэдрот
>весь в огонии.
Ваще агонь, ржу нимагу!
Ебать этот поц мочит коры ))
Капитулировал.
Его на костре жгут, а автор сией уморительной шутки написал "огония" чтобы было тоньше, а вы идиоты и не поняли.
Так шутка в этом?
А я думал в том что его друг — альтмер.
А че такого? Они хоть и высокомерные пидоры, но друзьяшками быть могут, если это не талморомрази какие-нибудь.
Ну разве друг скажет окровавленному горящему другу что Талоса нет?
Или у этого имперца друзья в Талмор были?
Да, по сути шутка в том, что для Талмора дружба дружбой, а за Талоса на костер.
Сидят в доме в Балморе на полу удутые Кай Косадес, Неревар и Ра'Вирр. Залипают на ковер, и тут Неревар вздрогнув начал говорить:
- Парни, мне тут в видении Азура приходила, и пророчила мне беды если я с близкими буду нечестен. Так вот хочу признаться: помнишь, Кай, твоя заначка скумовая на черный день? Вот короче, я как корпус подцепил, с горя ее выжрал, а чтобы вы не заподозрили - нассал туда.
Кай тянется к Ра'Вирру и отвешивает ему смачный подзатыльник:
- Я же говорил моча бля, а не товар, а ты "да засахарилось, засахарилось...."
- Парни, мне тут в видении Азура приходила, и пророчила мне беды если я с близкими буду нечестен. Так вот хочу признаться: помнишь, Кай, твоя заначка скумовая на черный день? Вот короче, я как корпус подцепил, с горя ее выжрал, а чтобы вы не заподозрили - нассал туда.
Кай тянется к Ра'Вирру и отвешивает ему смачный подзатыльник:
- Я же говорил моча бля, а не товар, а ты "да засахарилось, засахарилось...."
Обосрался
Приходит генерал Туллий домой, ему жена говорит:
- Так что, значит твой корпус выводят из Скайрима?
- Бред. Это с чего ты взяла?
- Да это Ностер Орлинный глаз лежит орет у ворот пьяный.
- Да ты совсем рехнулась? Я генерал имперского легиона, а ты слушаешь каких то нищих алкашей.
На следущий день возвращается из мрачного замка:
- Так, а ну ка давай к воротам, и спроси Ностера, а куда нас перебрасывают..
- Так что, значит твой корпус выводят из Скайрима?
- Бред. Это с чего ты взяла?
- Да это Ностер Орлинный глаз лежит орет у ворот пьяный.
- Да ты совсем рехнулась? Я генерал имперского легиона, а ты слушаешь каких то нищих алкашей.
На следущий день возвращается из мрачного замка:
- Так, а ну ка давай к воротам, и спроси Ностера, а куда нас перебрасывают..
Отправился как то Нереарин в Тель Фир, добарлся до башни, и тут видит - из верхнего окошка кубарем вылетает Дивайт Фир и падает на землю рядом с башней.
- Ну все, эти падлы огребают!, - гневно закричал маг. - Эй ты, я сейчас этих уебков выкидывать из башни начну - ты их пересчитай, что бы я потом Хлаалу счет выставил правильный.
Нереварин Кивнул, а Дивайт побежал в башню.
- Раз!, - вслух сказал Нереварин, проважая взглядом вылетевшее тело.
- Не, бля, стой! Это я опять, - сказал отряхивась Фир.
- Ну все, эти падлы огребают!, - гневно закричал маг. - Эй ты, я сейчас этих уебков выкидывать из башни начну - ты их пересчитай, что бы я потом Хлаалу счет выставил правильный.
Нереварин Кивнул, а Дивайт побежал в башню.
- Раз!, - вслух сказал Нереварин, проважая взглядом вылетевшее тело.
- Не, бля, стой! Это я опять, - сказал отряхивась Фир.
Хрена с два Хлаалу Фира выкинут. Бессмысленная переделка, плохо зделол.
Хлаалу на тот момент правили Морровиндом, а Фир - это хоть и сильный, но всё же локальный колдунишка, ебущий своих клонов.
Срал четырёхтысячелетний волшебник, общающийся с богами и даэдра, на урвавших немного власти Хлаалу. Да и не надолго их хватило.
Вивек тоже так думал. И где теперь твой Вивек?
Там же где и Хлаалу, лул.
Вместе с Фиром /
Про Фира инфы нет.
Как и про Вивека.
Хотя есть вроде фанфик от бомжа-наркомана с синестезией какой-то. Там он свои маняфантазии пидорнухи изливает о нереварине, хуйне-малафье, данмерской шлюхе и суджамме.
Неплох.
Отправился как то Ульфрик в Виндхельм, добарлся до Коллегии, и тут видит - из верхнего окошка башни кубарем вылетает Довакин и падает на землю рядом с башней.
- Ну все, эти колдунишки познают мой Ту'ум!, - гневно закричал герой. - Эй ты, я сейчас этих уебков выкидывать из башни начну - ты их пересчитай, что бы я потом Империи счет выставил правильный.
Ульфрик кивнул, а довакин побежал в башню.
- Раз!, - вслух сказал Ульфрик, провожая взглядом вылетевшее тело.
- Не, бля, стой! Это я опять, - сказал отряхивась довакин.
Хрена с два колдуны Довакина выкинут. Бессмысленная переделка, плохо зделол. Тем более коллегия в Винтерхолде.
Пошел нахуй, уебок. Сам ни хуя не делаешь. На мастере довакина любой маг с двух фаерболов отпиздит.
Если ты резистами не обмазался. Я вот не обмазываюсь ими, когда есть механика и можно просто уворачиваться. В морре и обле было так же, но в морре еще и можно было подождать, пока у мразины магика кончится. На всякий случай в скуриме стоит носить с собой пару бутыльков от электричества.
Идёт по Виндхельму норд с табличкой "Бей имперцев - спасай Скайрим". Навстречу ему идут два данмера и один другому говорит:
- Смотри, какая хорошая идея!
- Идея то хорошая, но вот цель дурацкая.
- Смотри, какая хорошая идея!
- Идея то хорошая, но вот цель дурацкая.
Ахах, любимая, смотри, буребыдло в синих кирасах идет!
— И че?
— А ниче, зря они к мятежникам присоединились, лучше бы в легион шли!
— Имперская псина!
— Че такая дерзкая!
— А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы эту кирасу заработать
— Аа… У кого-то там папа Клинок Бури и все!
— Эльфийский подсос ты!
— Что!
— Эти ребята форты отбивали, многое отдали за синюю кирасу, а кто-то просто пещеры зачищал… Честь и слава
им!
— А мне!
— А ты присягу Ульфрику не давал. Не сын Скайрима. Подстилка имперская. Эльфийские сапоги лижешь.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
— Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался.
— Че такая злая! Че ты за них заступаешься? Буредауны
нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? За Ульфрика только придурки!
Она сквозь слезы:
— А у меня папа медвежью броню носил! В колено ранен! Чуть не погиб!
И брат…
— Че брат? Против Доминиона пошел, придурок? Ахаха, честь свою Талмору подставлял!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
— А брат мой тебя защищал, при осаде Вайтрана был, в 18 лет от меча довакина погиб, посмертно личный топор Ульфрика получил, и я никому не позволю трогать камень с душой его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа Скайрим освобождали! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как наковальня и молот с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и…
Парни в синих кирасах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому имперскому молокососу секирой по лицу. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках камень с душой
брата и последнее письмо его читая, один парень
сняв шлем, надел ей ее и сказал: «Ты истинная дочь Скайрима. И дойдешь до Солитьюда, ты заслужила этот шлем и нордскую честь. И запомни, если кто будет обижать, есть мы!»
— И че?
— А ниче, зря они к мятежникам присоединились, лучше бы в легион шли!
— Имперская псина!
— Че такая дерзкая!
— А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы эту кирасу заработать
— Аа… У кого-то там папа Клинок Бури и все!
— Эльфийский подсос ты!
— Что!
— Эти ребята форты отбивали, многое отдали за синюю кирасу, а кто-то просто пещеры зачищал… Честь и слава
им!
— А мне!
— А ты присягу Ульфрику не давал. Не сын Скайрима. Подстилка имперская. Эльфийские сапоги лижешь.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
— Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался.
— Че такая злая! Че ты за них заступаешься? Буредауны
нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? За Ульфрика только придурки!
Она сквозь слезы:
— А у меня папа медвежью броню носил! В колено ранен! Чуть не погиб!
И брат…
— Че брат? Против Доминиона пошел, придурок? Ахаха, честь свою Талмору подставлял!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
— А брат мой тебя защищал, при осаде Вайтрана был, в 18 лет от меча довакина погиб, посмертно личный топор Ульфрика получил, и я никому не позволю трогать камень с душой его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа Скайрим освобождали! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как наковальня и молот с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и…
Парни в синих кирасах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому имперскому молокососу секирой по лицу. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках камень с душой
брата и последнее письмо его читая, один парень
сняв шлем, надел ей ее и сказал: «Ты истинная дочь Скайрима. И дойдешь до Солитьюда, ты заслужила этот шлем и нордскую честь. И запомни, если кто будет обижать, есть мы!»
Бей норда-ульфрикА, рожа просит кирпича!
А потом напились медовухи и выебали её в четыре смычка.
Axaxaxax, класс!
У мня в муравинте весь хаус кая косадеса был затыкан дэдрическим оружиет битком.
В голос.
Как то тесачер заигрался в подливион, подох. Попал разумеется в ад. Через неделю дьявол приходит к богу и говорит:
- Cлушай, у меня тут есть один проблемный - достал совсем, не заберешь к себе? А то он перебил кучу чертей, котлы перевернул, грешников расчленияет - че то достает из них, а выживщих заебал в доску носится орет: "где сигильский камень? где сигильский камень?"
- Cлушай, у меня тут есть один проблемный - достал совсем, не заберешь к себе? А то он перебил кучу чертей, котлы перевернул, грешников расчленияет - че то достает из них, а выживщих заебал в доску носится орет: "где сигильский камень? где сигильский камень?"
>че то из них достаёт
Кронциркули.
Нажрались как-то солдат братьев бури и имперский легионер. Перепили сильно, давай друг перед другом выпендриваться. Легионер говорит "да я бля могу взять и Тулию в кирассу харкнуть, мне вообще похуй". Брат бури не отстает: "Да хули, я могу взять и посреди дворца в Виндхельме насрать". Отрубились, на утро просыпаются, вспоминают, что лишнего наболтали. Легионер говорит: "Слушай, я вот вчера сказал, что Тулию в кирассу могу хакрнуть. Могу, но только если он эту кирассу на себя не наденет". Брат бури думает, как бы выкрутиться: "А я сказал, что могу посреди дворца в Виндхельме насрать. Могу. Но только себе в штаны".
Решил как-то Сангвин проверить, кто из героев Тамриеля самый крутой. Явился он к Герою Кватча и говорит:
- Смотри у меня с собой 10 бутылок Флина ты сколько будешь?
- Ну 2.
- Хуевый ты герой, - и вернулся в свой план.
Отправился он к Нереварину, говорит:
- Смотри у меня 10 бутылок Флина, ты сколкьо будешь?
- Да все десять, похуй
- О а погнали потом в мой план, там нас 5 блядей ждет, скольких из них себе возьмешь?
- Троих давай
- Не, хуевый ты герой, сиди сычуй, - и исчез.
Наконец решил он наведаться к Довакину - тот сидит в Вайтране в таверне.
- О, герой, буханем? Вот у меня 10 бутылок Флина есть, сколько ты будешь?
- Двенадцать еб твою мать
- Какие одиннадцать блядь? У меня толкьо десять
- И у меня еще две тут, - сказал и выжрал тут же
- О заебцом, слушай погнали сразу в мой план, там нас уже шлюхи ждут - пять отборнейших, тебе сколько?
- Шесть ебана!
- Какие шесть? Пять же только есть
- А ты рогатенький мне тоже понравился
- Смотри у меня с собой 10 бутылок Флина ты сколько будешь?
- Ну 2.
- Хуевый ты герой, - и вернулся в свой план.
Отправился он к Нереварину, говорит:
- Смотри у меня 10 бутылок Флина, ты сколкьо будешь?
- Да все десять, похуй
- О а погнали потом в мой план, там нас 5 блядей ждет, скольких из них себе возьмешь?
- Троих давай
- Не, хуевый ты герой, сиди сычуй, - и исчез.
Наконец решил он наведаться к Довакину - тот сидит в Вайтране в таверне.
- О, герой, буханем? Вот у меня 10 бутылок Флина есть, сколько ты будешь?
- Двенадцать еб твою мать
- Какие одиннадцать блядь? У меня толкьо десять
- И у меня еще две тут, - сказал и выжрал тут же
- О заебцом, слушай погнали сразу в мой план, там нас уже шлюхи ждут - пять отборнейших, тебе сколько?
- Шесть ебана!
- Какие шесть? Пять же только есть
- А ты рогатенький мне тоже понравился
Решили в гильдии магов изучить, как действует разум людей, меров и других животных. Отправились в южные леса Тамриеля, нашли лемура. Привезли его в университет волшебства, и к высокому шесту привязали корзинку с едой, рядом положив длинную палку. Лемур потряс шест, увидел что не выходит стрясти, взял палку и сбил корзину. Решили повторить опыт с Нордом. Тот трясет шест трясет, трясет трясет. Уже маги устали решили подсказать:
- Послушайте, может подумаете, - и многозначительно на палку косятся.
- Хули тут думать, тут трясти надо, - осветил Норд.
- Послушайте, может подумаете, - и многозначительно на палку косятся.
- Хули тут думать, тут трясти надо, - осветил Норд.
НОРДЫ, ВЫ ВООБЩЕ ПРОБОВАЛИ?
Паста с форчонга, расходимся.
We decided in the Mages Guild to study how the mind of people , examples , and other animals . We went to the southern forests of Tamriel , a lemur found . They brought him to the University of magic, and a high sixth tied the basket with food , resting next to a long stick . Lemoore shook pole saw that does not go to shake off , took a stick and knocked the basket. We decided to repeat the experience with Nord . He shakes the pole shakes shakes shakes. Already tired magicians decided to suggest :
- Look, can think - and pointedly mown on a stick .
- Juli here to think , then it is necessary to shake - lit Nord .
Мы очень старались, но... Великий Обвал, сам понимаешь.
Ужрались как то данмер и аргонианин в отеле "Тайбер Септим" в жопу, пошли гулять по эльфийским садам. Идут и тут им на встречу неприметный мужик. Увидел их и говорит:
- Ба! Да вы знатные кутилы. Я Сангвин, желайте чего хотите - каждому по три желания исполню.
- Оо! Хочу что бы все аргониане в Имепрском городе стали женщинами, - сказал аригонианин.
- А я хочу хороший кожаный доспех.
- Считайте, что уже выполнено, что еще.
- Хочу что бы все аргониане в скайриме стали женщинами!, - вошел в раж аргонианин.
- А я хочу самую быструю лошать, - сказал данмер.
- Готово, что дальше?
Аргонианин удивился и говорит собутыльнику:
- Слушай, ты совсем двинулся? Не каждый день Сангвин твои желания исполняет, че ты на чепуху тратишься? - и повернувшись к Сангвину говорит: - Хочу что бы вообще все аргониане в Тамриеле стали женщинами.
- Не проблема, - улыбнувшись сказал Сангвин, - а твое какое последнее желаение?
- Сделай этого долбоеба пидорасом, - сказал данмер, и ускакал прочь.
- Ба! Да вы знатные кутилы. Я Сангвин, желайте чего хотите - каждому по три желания исполню.
- Оо! Хочу что бы все аргониане в Имепрском городе стали женщинами, - сказал аригонианин.
- А я хочу хороший кожаный доспех.
- Считайте, что уже выполнено, что еще.
- Хочу что бы все аргониане в скайриме стали женщинами!, - вошел в раж аргонианин.
- А я хочу самую быструю лошать, - сказал данмер.
- Готово, что дальше?
Аргонианин удивился и говорит собутыльнику:
- Слушай, ты совсем двинулся? Не каждый день Сангвин твои желания исполняет, че ты на чепуху тратишься? - и повернувшись к Сангвину говорит: - Хочу что бы вообще все аргониане в Тамриеле стали женщинами.
- Не проблема, - улыбнувшись сказал Сангвин, - а твое какое последнее желаение?
- Сделай этого долбоеба пидорасом, - сказал данмер, и ускакал прочь.
Паста с тесача, расходимся.
Мы решили в Гильдии Магов, чтобы изучить, как ум людей, примеров и других животных. Мы пошли в южных лесах Тамриэля, лемур найден. Они принесли его в университет магии, и высокий шестой связал корзины с едой, отдыхает рядом с длинной палкой. Лемур покачал полюс пилу, которая не проходит, чтобы избавиться от, взял палку и сбил корзину. Мы решили повторить опыт с Nord. Он качает полюс трясет трясет трясет. Уже уставшие маги решили предложить:
- Посмотрите, может думать - и многозначительно косится на палочке.
- Хули тут думать, то необходимо, чтобы пожать - освещено Nord.
Идет как-то Нереварин по побережью Вварденфелла и наткнулся на лагерь Эшлендеров. Видит, стоит палатка шаманки, а у входа приколочена табличка: "Гадания". Ну решил он зайти узнать про свою судьбу. Заходит, а ему с порога:
- Че забыл тут, Н'вах?
- Ну написано "Гадания" я решил зайти, - сказал Нереварин.
- А, ну тогда возьми тот большой ковш - зачерпни из бочки и выпей.
Нереварин сделал это, и бросил ковш в отврашении и кричит:
- Фу бля, да это же говно гуара!
- Угадал. Ну что, будем дальше гадать?
- Че забыл тут, Н'вах?
- Ну написано "Гадания" я решил зайти, - сказал Нереварин.
- А, ну тогда возьми тот большой ковш - зачерпни из бочки и выпей.
Нереварин сделал это, и бросил ковш в отврашении и кричит:
- Фу бля, да это же говно гуара!
- Угадал. Ну что, будем дальше гадать?
Однажды один Бретонец из Бравила заметил, что его сосед как то слишком часто лошадей меняет. А через пол года он еще и третий этаж себе отгрохал. Интересно стало, решил сходить к нему, узнать в чем дело.
Приходит, сосед радушно встречает, усаживает за стол. Приносит самые невероятные яства, да еще и с щепоткой зеленой пыльцы. Не выдерживает Бретонец, говорит:
- Послушай, ну все таки, откуда у тебя все это?
- Подожди, не спеши, пойдем большой зал посмотрим.
Идут они в большой зал, а там все стены увешаны эбонитовым и даедрическим оружием, все в золоте и серебре.
Взмолился бретонец:
- Ну скажи же!
- Хорошо, расскажу тебе, но только если дашь мне в жопу.
Подумал мужик, а че терять то. Все равно никто не узнает, а интересно. Согласился. Сосед его час сношает два, Бретонец ели терпит. Наконец не выдерживает:
- Ну говори уже, откуда оружие дом, роскошь вся эта?
- Купил.
Приходит, сосед радушно встречает, усаживает за стол. Приносит самые невероятные яства, да еще и с щепоткой зеленой пыльцы. Не выдерживает Бретонец, говорит:
- Послушай, ну все таки, откуда у тебя все это?
- Подожди, не спеши, пойдем большой зал посмотрим.
Идут они в большой зал, а там все стены увешаны эбонитовым и даедрическим оружием, все в золоте и серебре.
Взмолился бретонец:
- Ну скажи же!
- Хорошо, расскажу тебе, но только если дашь мне в жопу.
Подумал мужик, а че терять то. Все равно никто не узнает, а интересно. Согласился. Сосед его час сношает два, Бретонец ели терпит. Наконец не выдерживает:
- Ну говори уже, откуда оружие дом, роскошь вся эта?
- Купил.
Привез как-то в Садрит Мору Дивайт Фир свой цирк. Народ собрался, смотрит, представление идет. В какой-то момент свет гаснет и в нежном сиянии на арену вылетают два Огрима. Они изящно порхают, выделывают кульбиты. И маленькая девочка восхищенно спрашивает одного из них:
- Скажите, но как это вам удается? Это же невозможно!
Огрим глянул на нее и печально говорит:
- Девочка.... милая девочка... если бы ты знала.... Если бы ты только знала.... Как нас здесь пиздят...
- Скажите, но как это вам удается? Это же невозможно!
Огрим глянул на нее и печально говорит:
- Девочка.... милая девочка... если бы ты знала.... Если бы ты только знала.... Как нас здесь пиздят...
Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.
Идет мужик по Имперскому Городу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит серую хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Stop right there, criminal scum!
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит серую хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Stop right there, criminal scum!
>Ты навреное серое уебища
быстрофикс
Вроде бы дикие баяны, но все равно смешно.
Соус
Городок в Вварденфеллской степи. Трактир. За столом сидят двое, эшлендер и Неревар, и пьют суджамму. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, выкрикивая какую-то ахинею. В салуне никто и ухом не ведёт. Чужеземец эшлендеру:
— Хассур?
— Да, Неревар?
— Что это было, Хассур?
— Это был Каджит-быстролап, Неревар.
— А почему его зовут Каджит-быстролап, Хассур?
— Потому что его никто ещё не поймал, Неревар.
— А почему его никто ещё не поймал, Хассур?
— Потому что он нахуй никому не нужен, Неревар.
>Вварденфеллской степи.
> В салуне никто и ухом не ведёт.
Как, говно бизона-гуара уже с уха счистил, эшлендер из Аризоны?
И Неревар != Нереварин. За "чужеземца" Неревар таких бы навешал этому эшлендеру, что тот еще месяц бы песком харкался
Собрались как-то раз вампиры из кланов Волкихар и Сиродил выяснить, кто из них лучше сосет кровь. Соревноваться решили ночью в безлюдных болотах Хьялмарка. Выбрали по одному самому могучему вампиру, приготовили треллов, встретились на болотах. И разбежались по своим логовам через 15 минут - их покусали москиты.
Собрались как-то раз вампиры из кланов Волкихар и Сиродил выяснить, кто из них лучше сосет.
Похоже на правду.
и что же они решили?
>Сравнивать столицы и глухой шахтёрский посёлок
Обосрался
Созвал император: данмера, каджита, норда и говорит:
— Кто море говна на своей животине переплывёт, тому дочку в жёны и пол-Сиродила в придачу.
Данмер на гуаре до середины проплыл — утонул. Каджит на Сенче 2/3 проплыл — утонул. А норд говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны император? Как получилось, что данмер и каджит одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты пол-империи отдашь человеку, который просто проедет по говну на животине? Пиздец, ты вообще, блядь, как императором стал?
— Кто море говна на своей животине переплывёт, тому дочку в жёны и пол-Сиродила в придачу.
Данмер на гуаре до середины проплыл — утонул. Каджит на Сенче 2/3 проплыл — утонул. А норд говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны император? Как получилось, что данмер и каджит одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты пол-империи отдашь человеку, который просто проедет по говну на животине? Пиздец, ты вообще, блядь, как императором стал?
И крикнул Туумом
И разорвал в клочья.
Что твоя мамаша выиграла.
Лол
Короче собрались братья бури на Талмор нападать, сели все в корабль тут Ульфрик им и говорит - "По бутылке черноверескового за каждую голову альтмера даём!"
Ну пришвартовался корабль, норды выбежали, через час прибегают - у каждого вязанка голов на поясе. Ульфрик увидил да как заорал - ИДИОТЫ МЫ В ВЕЙРЕСТЕ ОСТАНОВИЛИСЬ ПРОВИЗИЮ ПОПОЛНИТЬ!
> 666
Молаг Бал в треде!
>За "чужеземца" Неревар таких бы навешал этому эшлендеру, что тот еще месяц бы песком харкался
Нахуй иди-ка, чужеземцем он и был.
Является к Довакину Джигаллаг и говорит:
- Я дам тебе мой артефакт, но только если ты выполнишь три задания.
- Какие задания? - отвечает Довакин
- Смотри и запоминай, только чётко - ты должен разбить головой Камень Лорда, убить дракона Алдуина Ужасного и выебать королеву Элисиф Прекрасную, и именно в таком Порядке.
- Будет сделано - отвечает Довакин и уходит. Проходит час, два, три... Приходит Довакин с огромной шишкой на голове и весь в царапинах
- Ну и где эта Элисиф Ужасная, которую мне надо убить?
- Я дам тебе мой артефакт, но только если ты выполнишь три задания.
- Какие задания? - отвечает Довакин
- Смотри и запоминай, только чётко - ты должен разбить головой Камень Лорда, убить дракона Алдуина Ужасного и выебать королеву Элисиф Прекрасную, и именно в таком Порядке.
- Будет сделано - отвечает Довакин и уходит. Проходит час, два, три... Приходит Довакин с огромной шишкой на голове и весь в царапинах
- Ну и где эта Элисиф Ужасная, которую мне надо убить?
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё даэдрическая приманка!" - сказал архиканоник Сариони в Вивеке. А потом сел в свой расшитый превосходными рубинами паланин и умчался в сопровождении шести охранников в эбонитовой броне.
>Неревар
>чужеземцем
Неревар Индорил бы и тебе и эшлендеру за такое переебал.
Корабль "Кровавых хоркеров" уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю медовуху - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, мистикам школы Изменения, вообще слово не давали!
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю медовуху - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, мистикам школы Изменения, вообще слово не давали!
Приехал Вивек в Имперский город и тут его обступают журналисты. Отвечает он на один вопрос, на другой - и тут задают ему каверзный: "А как вы относитесь к публичным домам в Имперском городе?"
Вивек думает-думает, что бы ему ответить, чтобы про данмерских шлюх шутить не начали. И отвечает:
- А что, в Имперском городе есть публичные дома?
На следующих день все газеты Империи выходят с новостью: "Первый вопрос Вивек в Имперском городе - "Есть ли тут публичные дома?"
Вивек думает-думает, что бы ему ответить, чтобы про данмерских шлюх шутить не начали. И отвечает:
- А что, в Имперском городе есть публичные дома?
На следующих день все газеты Империи выходят с новостью: "Первый вопрос Вивек в Имперском городе - "Есть ли тут публичные дома?"
- Папа, я потерял своё зелье! В продолговатой такой остроконечной бутылочке, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Погоди, ты же в курсе, я надеюсь, что он не был рождён в доме Индорил?
Проиграл
>стоя читает книгу.
Двойное дно в анекдоте
> Нет у меня никакой жены
Потому что есть верный главнокомандующий и ключ на 12
Не понял.
Охуенно.
Он воду в бухло может превратить же.
Подходит к данмеру хаджит и говорит
-Я свободный кошколюд,такой же как и ты свободный серожопый
Данмер ничего не ответил и просто выебал хаджита в жопу.
-Я свободный кошколюд,такой же как и ты свободный серожопый
Данмер ничего не ответил и просто выебал хаджита в жопу.
Подходит к каджиту данмер и говорит
-Я свободный серожопый,такой же как и ты свободный кошколюд
Каджит ничего не ответил и просто выебал мать данмера в жопу.
Подходит к каджиту каджит и говорит
-Я свободный кошколюд,такой же как и ты свободный кошколю
Каджит ничего не ответил и просто выебал каджита в жопу.
-Я свободный кошколюд,такой же как и ты свободный кошколю
Каджит ничего не ответил и просто выебал каджита в жопу.
Подходит к данмеру данмер и говорит
-Я свободный кошколюд,такой же как и ты свободный серожопый
Данмер ничего не ответил и просто выебал каджита в жопу.
Подходит к данмеру данмер и говорит
-Я свободный серожопый,такой же как и ты свободный серожопый
Мать ничего не ответила и просто выебала данмеров в жопу.
-Я свободный серожопый,такой же как и ты свободный серожопый
Мать ничего не ответила и просто выебала данмеров в жопу.
Они сменили пол http://pussygirl.org/blog/466.html
Хаджит же
ККККК ХХХХХКХККХ ККККХКХКХК КХКХКХКХК
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХККХКХК
КХЭ КХЭ КХЭ КХ! ХХХХХХХХХХХХХ
ХРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
Неплохо.
Один данмер убил свою жену, застукав ее в постели с любовником. Когда судья спросил его, почему же он прикончил именно ее, а не любовника, данмер ответил: "Я решил, что легче прикончить одну женщину, нежели убивать по мужчине каждую неделю".
Однажды смотрителю маяка в Анвили с острова псиджиков выслали письмо.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке гонец, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь,
выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, бля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты пизди поменьше, а то еще "Еженедельник некромантии" выпишу.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке гонец, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь,
выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, бля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты пизди поменьше, а то еще "Еженедельник некромантии" выпишу.
Шел как-то лорд-поэт Вивек из Альд'Руна в Гнисис. Видит, данмер ведет повозку, запряженную гуаром. Попросил подвезти до Гнисиса. Тот пожал плечами и указал пригласительным жестом на телегу. Едут они едут, заскучал поэт, и решил удивить крестьянина меткой рифмой:
- Эй, а тебя как зовут?
- Ну Авол Серан...
- Авол Серан! На хуй тебе в карман
Тот обиделся на лорда поэта и говорит:
- А тебя как зовут?
- Вивек, Лорд Трибунала
- Ну и слезай нахуй с телеги
И конец этих слов АЛЬМСИВИ.
- Эй, а тебя как зовут?
- Ну Авол Серан...
- Авол Серан! На хуй тебе в карман
Тот обиделся на лорда поэта и говорит:
- А тебя как зовут?
- Вивек, Лорд Трибунала
- Ну и слезай нахуй с телеги
И конец этих слов АЛЬМСИВИ.
Блин, а поновее ничего нет?
>нежели убивать по мужчине каждый час
Пофиксил тебя
>>нежели убивать двух мужиков и пса каждый час
Бугурт лиственных босмеров-омежек.
Но как я могу быть лиственником, если я твою красноглазую матушку, в каждый сандас, в шоколадный глаз имеют???
>я
>имеют
Вот ты и спалился, омежка.
Но ведь это банальная очепятка, болезненный.
> болезненный
Что не так, болезненный?
Распространённая ошибка — путать слова «болезный» и «болезненный».
Что ты ожидал от босмера?
Клинок ночи спрашивает клинка ночи:
- Клинок ночи, какой твой класс? Вы инквизитор?
- Нет, - отвечает клинок ночи, - мой класс - клинок ночи.
- Клинок ночи, какой твой класс? Вы инквизитор?
- Нет, - отвечает клинок ночи, - мой класс - клинок ночи.
Где смеяться?
Мимо найтблейд
Изобрели альтмеры бренди крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Скайрим фермеру Хродвару. Тот выпил, все отлично, встал за плуг и пошёл пахать. Потом бац - упал, по земле повалялся, встал, всё нормально...
Его спрашивают: - Ты чего?
А он говорит:
- Бухло - охуенное! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!
Его спрашивают: - Ты чего?
А он говорит:
- Бухло - охуенное! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!
Охуеть как смешно.
другой найтблейд
Стоит данмерша у ворот форта и плачет.
— Что, жениха в Легион забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!
— Что, жениха в Легион забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!
>ватник, который в Скайриме носит только илита
>фермер
Встречаются два данмера.
- Представляешь, прихожу я вчера домой, открываю шкаф, а там голый норд!
- А жена чего?
-Да нет у меня жены.
- Представляешь, прихожу я вчера домой, открываю шкаф, а там голый норд!
- А жена чего?
-Да нет у меня жены.
Сложно.
>фермер
>не элита
Нюфаня
На пиру подходит данмер к нордской девушке:
— Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, вересковый мед...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Каменную подагру, разжижение мозга, cекcуальные расстройства...
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу мечи, топоры, бритвы правлю...
— Че???
— Во имя Талоса всемогушего! Хватит!
— Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, вересковый мед...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Каменную подагру, разжижение мозга, cекcуальные расстройства...
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу мечи, топоры, бритвы правлю...
— Че???
— Во имя Талоса всемогушего! Хватит!
Мавен Чёрный Вереск, заходит на рынок Рифтена с двумя детьми, глядя на всех, как Ульфрик на империю, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Бриньольф обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Ты что не видишь, одному десять лет, а другому восемь! Что за хрень ты порешь, легкомысленный? Не! Ты слепой или просто идиот?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не мог поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
- Ты что не видишь, одному десять лет, а другому восемь! Что за хрень ты порешь, легкомысленный? Не! Ты слепой или просто идиот?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не мог поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Данмерка решила учиться на мага в Скайриме. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Винтерхолд посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу школы колдовства. Стены обшарпаны, факелы не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, — думает, — моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу школы восстановления — ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу школы разрушения. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде томики с заклинаниями блестят, алтарь зачарования стоит. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается даедра пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери: — Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет! Даеэдра, вставая и отряхиваясь: — Пральна! Пусть поступает к нам в школу колдовства!
Повозка отъезжает в Рифтен, а жрец Талоса долго бежит за ней, машет руками, тут кучер сжалился, останавливается. Жрец запрыгивает на повозку, от пыли поднятой резко чихает и от неожиданности обсираеться, прямо тугой струёй поноса на метр выстреливает и попадает на ярла Вайтрана, а потом на его сына и на советника. Потом оборачивается видет как всё семейство говном истекает. Ему становится страшно, он выпрыгивает из повозки и убегает. Голос довакина с передней площадки: — ну ради этого можно было и подождать!
Если остальные общаги засраны, а общага школы РАЗРУШЕНИЯ чиста - то это очень плохо. Скорее всего, на чиста из-за того, что там недавно был большой ремонт, вызванный пожаром от экспериментов.
Просто разрушение единственная нужная школа магии же, у неё больше всего финансирования.
В кафе заходит Довакин с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но
собака молчит. Довакин оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит Довакин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает Барбас. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
собака молчит. Довакин оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит Довакин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает Барбас. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
>В кафе
Очевидно же, это было в Сиродиле.
Пошли раз босмеры на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Босмеры ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну босмеры на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится из лука и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Босмер опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Васиэль, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Босмер опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Васиэль, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!
- Тоже неплохо, - сказал Ульфрик, бросив камнем в Эленве,
а попав в Туллия.
а попав в Туллия.
Сидят в таверне три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со босмерами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. — А я — с легионерами. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. — А я люблю трахаться с каджитами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Из под стола вдруг вылезает данмер: — Разрешите представиться — мастер лука, легат Ра'држирр!
Душа:
- Ой, где это я?
Даэдрот:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Даэдрот (строго):
- Разговорчики в Раю!
- Ой, где это я?
Даэдрот:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Даэдрот (строго):
- Разговорчики в Раю!
Стражник спрашивает четырех каджитов, убежавших из тюрьмы: — Скажите, почему вы убежали? — Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день М'журр Остроглазый заметил, что одной стены нет.
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает
рассказы про войну.
- Поймали нас талморцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет
- тогда убеьм.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня........
рассказы про войну.
- Поймали нас талморцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет
- тогда убеьм.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня........
Два имперца заходят в таверну и видят объявление: — Принимаем хвосты каджитов. Один хвост - 100 септимов. Ну, они на коней — и в пустыню. Скачут, скачут — нет каджитов. Они злые уже, замученные. — Вдруг видят — каджит стоит. Ковбои его пристрелили, хвост отрезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... — Утром просыпается один из нордов, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. — И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две каджитов — тетива луков натянута, копья— подняты, рожи оскаленные... Норд ныряет в палатку — будит друга: — Ролаф! Вставай, Ролаф — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Норд и имперец на пляже в Хаммерфеле. Вокруг имперца - стая женщин, на норда же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к имперцу и говорит: - Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет? - Очень просто, - отвечает имперец. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Норд тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к имперцу, выяснять в чем дело. - Очень просто, - отвечает имперец. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
Сидит внучек на коленках у дедушки и слушает рассказы про кризис Обливиона.
-Поймали меня дреморы и говорят:
-Или отсосешь, или мы тебя расстреляем из луков.
-И чем все кончилось?
-Меня расстреляли...
>Два имперца
>просыпается один из нордов
>Ковбои
- Милый мой Красиус Курио, наша новая аргонианская прислуга сожгла батон. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Красус жене:
- Ничего не поделаешь, пышечка, зови ее сюда.
Красус жене:
- Ничего не поделаешь, пышечка, зови ее сюда.
К священнику Истребований приходит данмерка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает счёты, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, возложи 4 раза муск на альтарь Боэтии
Через неделю - та же данмерка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает счёты, считает и говорит:
- Иди, согреши еще раз, дочь моя, ибо большая дробь получается.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает счёты, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, возложи 4 раза муск на альтарь Боэтии
Через неделю - та же данмерка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает счёты, считает и говорит:
- Иди, согреши еще раз, дочь моя, ибо большая дробь получается.
- Ланиус, откуда у вас эти часы?
- Да отец перед смертью продал.
- Да отец перед смертью продал.
В таверне:
Официант:
- Брат-норд, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот данмер у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Официант:
- Брат-норд, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот данмер у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Зажиточный фермер. Типа Назира или Баттлборна.
Какая страна, такая и элита.
Лол.
Проснулись обосравшимися в трактире Рифтена.
Тонко.
Какой нахуй передней площадки в повозке?
>Сидят в таверне три девушки
>Тут поезд тормознул
Всё равно проиграл.
Это эшлендер из Аризоны. Расслабься.
Решил Вивек пообщаться с народом, спустился в город имени себя и давай проповедовать. Час проповедует, два, доволен, что все внимательно слушают, не расходятся, вопросов не задают. Но к пятому часу этого монолога Воин-Поэт уже заподозрил неладное.
Подозвал Вивек к себе ординатора:
- Почему все такие заторможенные?
- А, да это целый корабль со скумой в порту затонул, всю воду перепортил.
- И почему ты мне раньше не сказал?
- А зачем? Прикольно же - гуар разговаривает!
Подозвал Вивек к себе ординатора:
- Почему все такие заторможенные?
- А, да это целый корабль со скумой в порту затонул, всю воду перепортил.
- И почему ты мне раньше не сказал?
- А зачем? Прикольно же - гуар разговаривает!
Полюбил данмер из дома Редоран дочку торговца Хлаалу, пришел свататься, а отцу страшно единственную дочь за тупого солдафона отдавать, весь бизнес развалит. И решил он жениха торговле поучить.
- На тебе пучок горького риса, возвращайся завтра.
На следующий день приходит редоранец к халаальцу с пустыми руками.
- Ну и где рис?
- Как где? Съел я его!
- Дурак! Надо было в таверну пойти, и там рис на хлеб поменять. Хлеб охотникам в лес отнести, а взамен мяса попросить. А за мясо уже аргониане на плантациях риса в три раза больше дадут. Пришел бы ко мне с тремя пучками риса вместо одного! Все понял?
- Так точно.
- Ладно, вот тебе яйцо квама, попробуй еще раз. Приходи завтра.
На следующий день халаалец-отец снова редоранца-жениха допрашивает.
- Так, что принес? Ага, яйцо и молочко квама. Уже неплохо. Как добыл?
- Да я подумал - ну его в жопу! На хуй яйцо надел и дочурку вашу выебал.
- На тебе пучок горького риса, возвращайся завтра.
На следующий день приходит редоранец к халаальцу с пустыми руками.
- Ну и где рис?
- Как где? Съел я его!
- Дурак! Надо было в таверну пойти, и там рис на хлеб поменять. Хлеб охотникам в лес отнести, а взамен мяса попросить. А за мясо уже аргониане на плантациях риса в три раза больше дадут. Пришел бы ко мне с тремя пучками риса вместо одного! Все понял?
- Так точно.
- Ладно, вот тебе яйцо квама, попробуй еще раз. Приходи завтра.
На следующий день халаалец-отец снова редоранца-жениха допрашивает.
- Так, что принес? Ага, яйцо и молочко квама. Уже неплохо. Как добыл?
- Да я подумал - ну его в жопу! На хуй яйцо надел и дочурку вашу выебал.
>Васиэль
Чот в голос.
Лол
А Вварденфелл это где?
Дароффки, нюфак!))))
Проиграл.
Вам больше не стоит заниматься юмором.
-Сколько нужно данмерок, чтобы установить бумажный фонарик?
-Три. Одна зажигает фонарик, две другие свечку держат.
-Три. Одна зажигает фонарик, две другие свечку держат.
Служитель Храма, вернувшись из паломничества, застает у себя на балконе троих легионеров,
пытающихся что-то рассмотреть с балкона его дома. На все его вопросы жена-данмерка недоуменно
пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете ? - интересуется муж у самих легионеров.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас
учения рядом, так по ошибке к вам телепортировали.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня шахтеры стекло-сырец в шкафу нашли.
пытающихся что-то рассмотреть с балкона его дома. На все его вопросы жена-данмерка недоуменно
пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете ? - интересуется муж у самих легионеров.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас
учения рядом, так по ошибке к вам телепортировали.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня шахтеры стекло-сырец в шкафу нашли.
Суран, дом земных наслаждений. Данмерка танцует голая на столе.
- Мой муж болезненно ревнив, - жалуется танцовщица. - Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то
один любовник - городской стражник, что стоит возле ворот.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
- Мой муж болезненно ревнив, - жалуется танцовщица. - Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то
один любовник - городской стражник, что стоит возле ворот.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Вот тут хорош.
С последнего конечно проиграл.
Бля. Как оригинальный герой назывался? Ни как вспомнить не могу.
Быстрый Джо.
Или Быстрый Гонсалес.
Точно!
Ехал норд на повозке весь день. Наступила ночь, он устал. Видит - таверна "Только для редгардов". Норд вымазал лицо дёгтем - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра". Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит таверну - "Только для нордов". Hачал дёготь оттирать - а он ни в какую.
- Проклятье! Hе того разбудили...
- Проклятье! Hе того разбудили...
Я нихуя не понял. У нордов вместо сознания коллективное бессознательное и они не осознают себя как личность?
Ты тупой и не понимаешь. Впервые вижу такого человека среди ночи. Иди умри или работай, ты и так одной ногой в трясине. А ведь такой молодой
Над пропущенными не правлеными местами в анекдотах проигрываю больше всего.
Чурка.
Это реверанс в сторону шигората, ведь те кто пишет эти анекдоты - безумцы.
Доподлинно известно, что принц безумия частенько посещает наш план обливиона. Как-то раз его даже видели рядом с мишаней. Тодд(ставленник ноктюрнал) его от дизайнеров отгонять уже заебался и вообще весь тес создан на деньги от продажи морфолитов на черном рынке.
О. ПидоГендальфМагнетто на пике у тебя?
Пиздец, яннп.
Правильнее будет "не того редгарда разбудили"
а так проиграл
>с собакой
Мулинье проснитесь, это не фоллаут.
Проиграл с этого больше чем с оригинала в свое время.
Нордский хайвмайнд
Около Фолкритского убежища покрутись или на Маркартские конюшни сходи, много нового для себя узнаешь
Вонючий пидор не заметен
Старые дряхлые норды несут плакат: "Спасибо Титу Миду за наше счастливое детство!".
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, Тита Мида еще на свете не было!
— За то и спасибо.
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, Тита Мида еще на свете не было!
— За то и спасибо.
Воскрес Тайбер и сразу отправился в таверну пообщаться с народом. Мужики стоят, выпивают, не обращают на императора внимания.
— Что, уважаемые, не узнаете меня?
— А ну-ка боком повернись... Хадвар, гляди, септим!
— Что, уважаемые, не узнаете меня?
— А ну-ка боком повернись... Хадвар, гляди, септим!
Чот вспомнил начало ФарСру4, где Пенкин показывал, как его заебись на деньгах распечатали.
Почитай Сапковского, у него тема этих высокомерных ушлёпков хорошо раскрыта.
Судя по морде кота, там скуума.
Так у Сапка пидоры только эльфы из другого мира не помню как называются, аен сейдхе же справедливо мстят людям.
Играю в Арену.
Ночью ворота дворца в Рихаде закрыли и я чтоб значит время скоротать решил поговорить с шутом, который рядом тусовал.
Ну и он мне пошутил шутеечки достойные вашего треда.
Ночью ворота дворца в Рихаде закрыли и я чтоб значит время скоротать решил поговорить с шутом, который рядом тусовал.
Ну и он мне пошутил шутеечки достойные вашего треда.
Cerf, сложна
в 2008 захотел перевести арену. а её уже перевели в 2005, вот я расстроился тогда
Сидят в таверне Виндхельма два данмера, травят анекдоты, один из них:
- Знаешь чем брат бури отличается от куска говна гуара?
Чувствует на плечо опускается тяжелая рука. Обарачивается, сзади огромный норд с секирой в доспехах братьев бури.
Норд (грозно):
- Ну и чем же?
Данмер:
- Да ничем, ничем!
Норд, убирая секуиру:
- То-то же!
- Знаешь чем брат бури отличается от куска говна гуара?
Чувствует на плечо опускается тяжелая рука. Обарачивается, сзади огромный норд с секирой в доспехах братьев бури.
Норд (грозно):
- Ну и чем же?
Данмер:
- Да ничем, ничем!
Норд, убирая секуиру:
- То-то же!
Загрузил сохранёнку.
Обосрался.
В голосяру.
Больше, чем у чего?
Сказано же: больше, чем у всего.
Глаза от мочи протри.
Вот я тебя и вычислил, наркоман
С последнего взлольнул.
Посадили каджита в тюрьму, а она ему как раз.
Аргонианин утонул.
Босмер-вегетерианец.
Аргонианин утонул.
Босмер-вегетерианец.
Заходят после смены два стражника Вайтрана в гарцующую кобылу, видят, на столе засечки возле края, спрашивают новенькую официантку мол что такое, та им отвечает что недавно заходили наемники с Хаммерфела, членами мерялись. Ну стражники решили проверить, у кого хер длиннее, у нордов или редгардов, достали, приложили возле засечек, и на полфута длиннее самой дальней получилось. Радуются, что не посрамили предков и свой народ, смеются над малахольными аликр'цами, зовут официантку, смотри мол, вот что значит настоящий мужик. А она вдруг стала смеяться вместе с ними, говорит "редгарды с другой стороны стола меряли".
Смешно, хоть и предсказуемо.
Прыснул с этих вот. Молодца.
Победил Довакин Мираака, ему Херма Мора и говорит:
- Ну, у тебя есть три желания.
- Хочу физрезист 100%, магрезист 100% и хуй как у коня Туллия.
- Сделано.
Приходит Довакин к Лидии и говорит:
- Рубани меня своим мечом.
Та рубит - меч в пыль, Довакину хоть бы хуй.
- Кастани теперь файрболл.
Кастует кое-как - все вокруг разлетелось и обуглилось, а Довакин даже не пошатнулся.
- А теперь сюда смотри.
И снимает штаны. Лидия ему и говорит:
- Ну и пиздища у тебя, Довакин.
- Ну, у тебя есть три желания.
- Хочу физрезист 100%, магрезист 100% и хуй как у коня Туллия.
- Сделано.
Приходит Довакин к Лидии и говорит:
- Рубани меня своим мечом.
Та рубит - меч в пыль, Довакину хоть бы хуй.
- Кастани теперь файрболл.
Кастует кое-как - все вокруг разлетелось и обуглилось, а Довакин даже не пошатнулся.
- А теперь сюда смотри.
И снимает штаны. Лидия ему и говорит:
- Ну и пиздища у тебя, Довакин.
В шепот.
>Кастани теперь файрболл
>Лидия
>кастани фаерболл
Че? Она и искру то высечь не сможет.
>Кастует кое-как
Встретились Нереварин, Довакин и ЧС. Нереварин говорит:
- Я нереварин, глава всех великих домов Вварденфела, признанное всеми племенами эшлендеров воплощение Лорда Неревара Индорила.
Довакин:
- Я Довакин, драконорожденный, признанный седобородыми, спаситель Нирна от Пожирателя миров.
ЧС:
- А я томат.
Нереварин и Довакин вместе:
- Ааа, говорящий помидор!
- Я нереварин, глава всех великих домов Вварденфела, признанное всеми племенами эшлендеров воплощение Лорда Неревара Индорила.
Довакин:
- Я Довакин, драконорожденный, признанный седобородыми, спаситель Нирна от Пожирателя миров.
ЧС:
- А я томат.
Нереварин и Довакин вместе:
- Ааа, говорящий помидор!
Жена посылает Довакина на рынок:
- Возьми булку хлеба, если будут яйца - возьми десять.
Довакин на рынке:
- Дайте булкк хлеба... (дают ему хлеб) Спасибо... А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 булок.
- Возьми булку хлеба, если будут яйца - возьми десять.
Довакин на рынке:
- Дайте булкк хлеба... (дают ему хлеб) Спасибо... А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 булок.
Этот Довакин знал, что он в компьютерной игре, но обычно не подавал виду.
В Отель "Тайбер Септим" заселился мужик, а у него в номере крысы. Он идет к управляющей:
- У меня в номере крысы.
- Приносим свои извинения, не могли бы вы переселиться в другой номер?
Мужик переселился, в номер с крысами заселили данмера. Крысы приходят к управляющей:
- Ты че, охуела?
- У меня в номере крысы.
- Приносим свои извинения, не могли бы вы переселиться в другой номер?
Мужик переселился, в номер с крысами заселили данмера. Крысы приходят к управляющей:
- Ты че, охуела?
- И запомни, - поучает старая данмерка внучку - у каждой женщины в жизни должна быть единтственная любовь.
- И какая же единственная любовь у тебя, бабушка?
- Матросы!
- И какая же единственная любовь у тебя, бабушка?
- Матросы!
Сидят два норда в Виндхельме, бухают. Мимо проходит маленькая данмерка с леденцом.
Один норд ей говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
— Я бы дала, да трусы неохота снимать.
Один норд ей говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
— Я бы дала, да трусы неохота снимать.
Вот это охуеть актуально для скурима без модов:
Приходит Довакин в кузницу и говорит:
- Добрый день, мне бы меч заточить.
- Добрый день, точите.
Приходит Довакин в кузницу и говорит:
- Добрый день, мне бы меч заточить.
- Добрый день, точите.
Приходит альдмер домой и видит, как нед ебёт его жену.
- Во имя Доминиона, что вы делаете?
- Бретонцев.
- Во имя Доминиона, что вы делаете?
- Бретонцев.
>да трусы без модов нельзя снять
Блин, дак не смешно же
Что-то притихли все
Тук-тук.
КТО ТАМ?
Сильная нордская женщина.
Какая сильная нордская женщина?
Твой отец, долбоеб.
Молодец, трипл, смешно.
Стоит ли упоминать, что все три девушки были данмерками.
Я не додумал шутку, думал и так смешно будет.
Скорее уж наоборот.
Читаю я тред и негодую, прямо какой то оплот расизма, за что вы клевещете на данмеров, нвахи? Бурепетухи что ли?
Ньюфаг на нашем тесаче! Я поймал его, ребят!
Данмеры - хуже пидорсаов. Убирайся сын грязной шлюхи!
>прямо какой то оплот расизма
В твоем муравинте оплот. У нас дружелюбное гей-содружество.
Это мне только кажется. На самом деле ничего этого нет.
>гей-содружество.
проигрываю нохуй
Содомиты!
Проиграл.
Почему они исчезли?
>Паста с форчонга, расходимся.
Нетча кусок, у этой пасты борода длиннее чем у твоего папки. С какого хрена ты форчан к ней лепить пытаешься?
Проиграл. Потом понял что они так и не встретили орка и проиграл ещё раз.
В голос.
Сидят на лавочке в Вивеке хаджит и босмер, долго сидят, скучно. Вдруг хаджит говорит:
- Хаджиты лучше чем босмеры.
Босмер молчит.
- Хаджиты лучше чем босмеры.
Босмер молчит.
- Хаджиты лучше чем босмеры.
Босмер снова молчит.
- Хаджиты лучше чем босмеры.
Босмер не выдерживает
- НУ ЧЕМ ЛУЧШЕ, ЧЕМ?!?!?!???
- ...чем босмеры.
>С какого хрена ты форчан к ней лепить пытаешься?
Ну ты и ньюфаг.
мимо
нихуя не понял
Журналист спрашивает у учёного норда:
- Назовите, пожалуйста, пять лучших газет Скайрима.
- Пять не назову, только три: "Голос Талмора", "Имперская правда" и "Обозреватель Н'вахов"
- Назовите, пожалуйста, пять лучших газет Скайрима.
- Пять не назову, только три: "Голос Талмора", "Имперская правда" и "Обозреватель Н'вахов"
Трем имперским генералам вычисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками, тогда ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно, уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал стоял на своем. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?
Генерал:
- На Строс М'Кае!
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно, уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал стоял на своем. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?
Генерал:
- На Строс М'Кае!
Разговор данмерок:
- Ллерва, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...
- Ллерва, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...
- Реман, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, король Хрол.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Хрол-виноградарь?
- Нет, король Хрол.
- Реман, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, король Хрол.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всему Тамриэлю, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Хрол-винодел?
- Нет, король Хрол.
- Вот видишь, Реман. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный холм...
- Вижу, король Хрол.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Хрол-виноградарь?
- Нет, король Хрол.
- Реман, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, король Хрол.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всему Тамриэлю, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Хрол-винодел?
- Нет, король Хрол.
- Вот видишь, Реман. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный холм...
Отряд легионеров отправляют в пустыню, дают инструкции:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Петриус, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Петриус, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Пожилая пара лежит в кровати.
Хай Рок:
- Дорогая, ты когда-нибудь изменяла мне?
- Ну, дорогой, помнишь, когда тебе отчаянно нехватало денег на стеклянный кинжал, а его тебе подарила утром и попросил не задавать вопросов? Вот тогда-то и...
Скайрим:
- Дорогая, ты когда-нибудь изменяла мне?
- Ну, дорогой, помнишь как ты бежал от имперцев по болотам и убежал только потому, что они немного припозднились? Ну вот тогда-то и...
Морровинд:
- Дорогая, ты когда-нибудь не изменяла мне?
Хай Рок:
- Дорогая, ты когда-нибудь изменяла мне?
- Ну, дорогой, помнишь, когда тебе отчаянно нехватало денег на стеклянный кинжал, а его тебе подарила утром и попросил не задавать вопросов? Вот тогда-то и...
Скайрим:
- Дорогая, ты когда-нибудь изменяла мне?
- Ну, дорогой, помнишь как ты бежал от имперцев по болотам и убежал только потому, что они немного припозднились? Ну вот тогда-то и...
Морровинд:
- Дорогая, ты когда-нибудь не изменяла мне?
Призвал анимункули с вас.
Семен плес
Сложна сука я не Конфуций((((((((((((((((
За щекан?
>шахтёрский посёлок
>3 дома
>поселок
Хули так не смешно?
Хай Рок, Гленпойнт, санаторий на лечебных источниках. Имперка, бретонка и данмерка гуляют по берегу и видят голого мужчину, лицо которого закрыто Детским Ануадом.
Имперка: "Это не мой муж".
Бретонка: "Да, это не твой муж".
Данмерка: "Да он вообще не из нашего санатория".
Имперка: "Это не мой муж".
Бретонка: "Да, это не твой муж".
Данмерка: "Да он вообще не из нашего санатория".
>15-секундное видео в 1280x1024 весит 4.5 метров
>ватермарка www.fraps.com
Вы ещё живые там?
Пости сам смешное.
Я?!
>Вы ещё живые там?
Че в обнаружение жизни не можешь?
А что не так? Разве что перекодировать или что?
Как то данмер, имперец и орк сняли проститутку. Зашел имперец, не было его двадцать минут. Выходит довольный: "Три палки кинул". Очередь данмера. Через пол часа выходит: "Пять палок!", - те двое хмыкнули и одобрительно закивали. Зашел орк. Через пять минут выходит говорит: "Бля, мужики, палок я там больше не нашел, так что доской ей переебал"
Попал в конце концов после всех злоключений своих довакин на дрожащие острова. Идет, идет. Видит, сидит чемпион сиродила в анекдотов треде и ржет. Подходит, говорит:
- Ты чего хохочешь?
- Да я сижу сам себе анекдоты рассказываю, и тут попался такой, который я еще не слышал.
- Ты чего хохочешь?
- Да я сижу сам себе анекдоты рассказываю, и тут попался такой, который я еще не слышал.
Посмеялся.
С-с-сука
lol
В голосину с этого.
Зачем каджит лижет свою жопу?
Чтобы перебить вкус каджитской кухни.
В обле где-то был аргонианин, который рассказывал анекдоты про каджитов, сейчас вот найти его не могу.
Чтобы перебить вкус каджитской кухни.
В обле где-то был аргонианин, который рассказывал анекдоты про каджитов, сейчас вот найти его не могу.
Заходит как то норд в бакалейную лавку в Чейденхолле и говорит:
- Мне вот этот кусок говядины взвесьте пожалуйста, но только левую половину порежьте срезом налево, а правую часть срезом направо.
Владелица лавки уверенно:
- Так вы из темного братства!
- Да, черт возьми, но как вы догадались?
- На вас броня темного братства.
- Мне вот этот кусок говядины взвесьте пожалуйста, но только левую половину порежьте срезом налево, а правую часть срезом направо.
Владелица лавки уверенно:
- Так вы из темного братства!
- Да, черт возьми, но как вы догадались?
- На вас броня темного братства.
Заходит Ульфрик Буревестник в таверну в Вайтране. "Это же Ульфрик буревестник - сейчас будет драка", - сказал один из посетителей. Ульфрик сел, выпил мед Хоннинга и вышел."Нет, это не Ульфрик", - возразил другой посетитель. "Нет, Ульфрик!" - закричал первый. И тут началась драка.
Разговаривают две данмерки:
— Бриари! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? — Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня осталась бы одна корзина из под пепельного батата.
— Бриари! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? — Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня осталась бы одна корзина из под пепельного батата.
Считается ли курение в постели с данмеркой — курением в общественном месте?
Если данмерка ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если каджит ничего не умеет, он идет работать охранником караванов. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
“Какая скромная и стеснительная данмерская девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он. “Чертова пепельная буря! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.
Между ростовщиком и неопытной данмерской шлюхой есть сходство: они дают в долг.
Я регулярно захожу в кузницу на главной площади Вайтрана и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже лунный сахар. Каждый раз мне отвечают: нет. Я спрашивал уже раз 150, и 150 раз мне ответили: нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же кузнец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Лунный сахар есть?
— Лунного сахара нет.
— Есть лунный сахар в продаже?
— Лунным сахаром не торгуем.
— Лунный сахар можно попробовать, какие сорта есть?
— Нет, лунного сахара в продаже нет.
— Я бы хотел купить лунный сахар, почем он вообще?
— Извините, у нас нет в продаже лунного сахара.
— Дурь есть? Мне лунный сахар нужен.
— Мы его никогда не заказываем и не продаем.
И ведь этот кузнец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу, и знает, что он мне ответит. Но еще ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, кузнец курит скууму у входа, когда я захожу в кузницу, тогда я подсматриваю за ним в окно, он равнодушно докуривает и возвращается к наковальне:
— Что вы хотели?
— Мне нужен лунный сахар.
— У нас нет.
— Жаль.
Иногда он общается с другим горожанином, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А лунный сахар в продаже есть?
— Нет, мы им не торгуем.
Иногда он просто скучает за наковальней, когда в кузнице никого нет, и только я расхаживаю рядом с горном. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подает виду и равнодушно берет свиток со смешными картинками и историями.
— Что-то я лунный сахар найти не могу, он вообще в продаже бывает?
— Нет, не бывает, мы им не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Талосоподобно.
То есть, ашхан Зайнаб изменяет жене, за которую я выложил 1200 драконов. Скотина. Или у неё действительно слишком узкие бёдра?
Чёт неожиданно годно вышло.
На всю таверну.
Не зря убивал его.
- Да у тебя кожа белая как снег! Ты света боишься, или что?
- Вася, нахуя ты меня опять мукой измазал?
- Вася, нахуя ты меня опять мукой измазал?
Надо было даэдрик армор вместо лунного сахара вставить.
смешно. наверное потому, что оригинала не слыхал до этого
А я слышал. Там Пушкин вместо Вивека и Иван вместо Авола Серана, корочи.
Одна данмерка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю, 100 септимов лежит,
ну, думаю, повезло-нашла. Накланяюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
- Вчера иду, смотрю, 100 септимов лежит,
ну, думаю, повезло-нашла. Накланяюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
Собирается бретонка на вылазку, алхимию вкачивать. В спешке готовит ингредиенты. Приготовила сумку. Туда
кладет лук-порей, мухоморы, яйца коруса, паслены. Выбегает на улицу. Но забыла взять бородатый мох.
Возврашается домой за мхом. Кладет в сумку мох. На ходу вскакивает в
телегу. В телеге давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Бородатый мох на месте, лук-порей на месте, яйца коруса как
будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из поножей!
кладет лук-порей, мухоморы, яйца коруса, паслены. Выбегает на улицу. Но забыла взять бородатый мох.
Возврашается домой за мхом. Кладет в сумку мох. На ходу вскакивает в
телегу. В телеге давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Бородатый мох на месте, лук-порей на месте, яйца коруса как
будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из поножей!
>руку из поножей!
Ну мог бы оставить штаны, поножи от колена до щиколотки защищают.
Чё-то Кафка какая-то.
Лол.
SOOQA
Джо из другого анекдота, про Неуловимого Джо.
Невероятно взкекнул на весь Аурбис.
Зачем в юморески всё было сливать?
А зачем ты ВКорпрyсе сидишь?
- Я Вик Тор, и я алкоголик, я пью вино флин.
- Я Ра'Натолий, и я алкоголик-наркоман, я пью скууму.
- Я Сергеус, и я алкоголик, я пью вино братьев Сурили.
- Я Романиэль, и я бармен. Заказы принял.
- Я Ра'Натолий, и я алкоголик-наркоман, я пью скууму.
- Я Сергеус, и я алкоголик, я пью вино братьев Сурили.
- Я Романиэль, и я бармен. Заказы принял.
Идет босмер по лесу, увидел аргонианку и влюбился.
— Ящерка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Босмер говорит:
— Это, наверное, потому что я мер, а ты аргонианка.
— Наверное.
— Пойдем у Гривы совета спросим, он мудрый.
Пришли к Гриве. Босмер говорит:
— Грива, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я босмер, она ящерка.
— Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
— Ящерка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Босмер говорит:
— Это, наверное, потому что я мер, а ты аргонианка.
— Наверное.
— Пойдем у Гривы совета спросим, он мудрый.
Пришли к Гриве. Босмер говорит:
— Грива, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я босмер, она ящерка.
— Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Взлетает реконструированный двемерский дирижабль, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине сказать, чтобы отключили связь, но спотыкается и падает.
Сидящий у прохода старый имперец:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине сказать, чтобы отключили связь, но спотыкается и падает.
Сидящий у прохода старый имперец:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
Едут две данмерки на силтстрайдере.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 септимов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Каджит с заднего ряда:
- Дойдете до 5 дрейков – разбудите.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 септимов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Каджит с заднего ряда:
- Дойдете до 5 дрейков – разбудите.
Спрашивают двух аргониан:
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сёстры.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сёстры.
Имперец приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные светлые волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?! !
— Ты не поверишь, с Братом бури подрался…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?! !
— Ты не поверишь, с Братом бури подрался…
Лорд Харкон так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Один данмер за кружкой шейна рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Сидят в лодке три мистика школы Изменения: альтмер, бретон и норд; и ловят рыбу. Вдруг у них заканчивается флин. Альтмер грит: Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там каджитский корован, флин..покупает и возвращается тем же путем. Проходит пол-часа — кончается закусь. Бретон: Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там каджитский караван, закусь..покупает и возвращается точно также по воде))..Проходи еще пол-часа — кончаестся наживка. Норд: Я сейчас, на берег — там накопаю. Встает, делает шаг из лодки — БУЛТЫХ, идет на дно ..))
Альтмерский мистик бретонцу: Слыш, надо было ему сказать, как камни расположены....
Альтмерский мистик бретонцу: Слыш, надо было ему сказать, как камни расположены....
Норд в час ночи заходит в какую-то таверну и заказывает кружку мёда Хонинга.
Данмер-бармен говорит: — Один септим.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличный мёд стоит септим? Тогда мне еще бифштекс из хоркера, аргонианского кровавого стакан, пепельный батат...
— Ну, это будет стоить уже четыре септима!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этой таверны?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Данмер-бармен говорит: — Один септим.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличный мёд стоит септим? Тогда мне еще бифштекс из хоркера, аргонианского кровавого стакан, пепельный батат...
— Ну, это будет стоить уже четыре септима!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этой таверны?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Допрашивают акавирца через переводчика:
— Акавирец, где ты спрятал золото?
Переводчик: Акавирец, где ты спрятал золото?
Акавирец: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Акавирец, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Акавирец: Золото зарыто у дуба перед Белым проходом.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
— Акавирец, где ты спрятал золото?
Переводчик: Акавирец, где ты спрятал золото?
Акавирец: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Акавирец, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Акавирец: Золото зарыто у дуба перед Белым проходом.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Проиграл.
Ссу в рот руснявой пидорашке
из-за чего агриться?
Проперделся.
С одним типом тут бухали в 9 рыбах, и вот что он рассказал... Аноним 07/03/16 Пнд 18:30:19 #432 №616339
Как-то ближе уже к концу третьей Эры, госпожа Терана из дома Телвани совсем с катушек сьехала, и решили вместо нее в совет принять нового члена, а госпожа пусть с хаджитами своими развлекается - ничего и не поймет. Собрали совет в Садрит Море, но вот незадача - у каждого из великих лордов свой фаворит, и консенсуса ну никак не выходит достичь. Долго спорили, решили позвать Фира, разрешить из спор - он мер мудрый, да и никто ему перечить не станет - как-то стремно. Фир переместился в зал, и сказал:
- "Сэры, из всех школ магии я уважаю больше всего школу призывания, и посему я выберу достойнейшего в этой дисциплине, да и предложу вам как члена совета. И вот такое я приготовил испытание на концентрацию для претендента"
Фир вызывает даедрота, открывает ему рот, и кладет туда свой детородный орган. Даедрот захлопывает пасть, публика испускает вздох. Фир со всей силы лупит даедрота по голове, тот открывает пасть - а у Фира ни царапинки. Дивайт оглядывает публику:
- Ну что, кто готов повторить?
Тяжелое молчание, и тут встает молодая колдунья:
- Я могу, только по голове не бейте
- "Сэры, из всех школ магии я уважаю больше всего школу призывания, и посему я выберу достойнейшего в этой дисциплине, да и предложу вам как члена совета. И вот такое я приготовил испытание на концентрацию для претендента"
Фир вызывает даедрота, открывает ему рот, и кладет туда свой детородный орган. Даедрот захлопывает пасть, публика испускает вздох. Фир со всей силы лупит даедрота по голове, тот открывает пасть - а у Фира ни царапинки. Дивайт оглядывает публику:
- Ну что, кто готов повторить?
Тяжелое молчание, и тут встает молодая колдунья:
- Я могу, только по голове не бейте
Война между Империей и Доминионом.
Лобовая атака талмора захлебывается из-за доблестных имперских лучников-клинков.
Внезапно луки прекращают стрелять.
- Почему вы не стреляете?! - кричит легат
- Стрелы кончились, милорд. - отвечают ему бойцы.
- Неужели вы не клинки?! - и стрелы продолжили лететь.
Лобовая атака талмора захлебывается из-за доблестных имперских лучников-клинков.
Внезапно луки прекращают стрелять.
- Почему вы не стреляете?! - кричит легат
- Стрелы кончились, милорд. - отвечают ему бойцы.
- Неужели вы не клинки?! - и стрелы продолжили лететь.
>и тут встает молодая колдунья
Этой колдуньей был Нереварин, проходящий сюжетку Тельванни...
Проиграл
Судя по готовности пойти во все тяжкие ради карьеры сюжетку Хлаалу она уже прошла.
Ты бы и с гуара проиграл
>/anti_skyrim
проиграл
А как вам это?
Пообещал как-то Нереварин представить Равирра с Альмалексией и условились встретиться в Храме.
К условленному времени поддатый Нереварин подруливает к Храму и видит перед ним не менее поддатого Равирра.
-Равирр дружище, мы же внутри встретиться договорились, чего у входа околачиваешься?
-Да, вот Руки не пускают.
-Не отчаивайся дружище, жди у окна, что в уборную выходит, я как в её посещу, окошко для тебя отрою!
-Ай, смекилистый чертяка!
-А то!
Ну значит так и поступили, сходил Нереварин в туалет, открыл там окно и вернулся к Альмалексии. А та заметила, что он как нужно справил, забыл зашнуровать портки, ну и решила ему деликатно об этом намекнуть.
-Защитник мой, у вас... окно... открыто!
-Так, я же его нарочно открытым оставил! Сейчас от туда вылезет мой мохнатый друг и я вас с ним познакомлю!
Пообещал как-то Нереварин представить Равирра с Альмалексией и условились встретиться в Храме.
К условленному времени поддатый Нереварин подруливает к Храму и видит перед ним не менее поддатого Равирра.
-Равирр дружище, мы же внутри встретиться договорились, чего у входа околачиваешься?
-Да, вот Руки не пускают.
-Не отчаивайся дружище, жди у окна, что в уборную выходит, я как в её посещу, окошко для тебя отрою!
-Ай, смекилистый чертяка!
-А то!
Ну значит так и поступили, сходил Нереварин в туалет, открыл там окно и вернулся к Альмалексии. А та заметила, что он как нужно справил, забыл зашнуровать портки, ну и решила ему деликатно об этом намекнуть.
-Защитник мой, у вас... окно... открыто!
-Так, я же его нарочно открытым оставил! Сейчас от туда вылезет мой мохнатый друг и я вас с ним познакомлю!
Вот этот годный.
Тебе и медведь в горящей шляпе какраз.
Отворивши эту дверь, он наконец очутился в свету и был поражен представшим беспорядком. Казалось, как будто в доме происходило мытье полов и сюда на время нагромоздили всю мебель. На одном столе стоял даже сломанный стул, и рядом с ним часы с остановившимся маятником, к которому паук уже приладил паутину. Тут же стоял прислоненный боков к стене шкаф с старинным серебром, графинчиками и китайским фарфором. На бюре, выложенном перламутною мозаикой, которая местами уже выпала и оставила после себя одни желтенькие желобки, наполненные клеем, лежало множества всякой всячины: куча исписанных мелко бумажек, накрытых мраморным позеленевшим прессом с яичком наверху, какая-то старинная книга в кожаном переплете с красным обрезом, лимон, весь высохший, ростом не более лесного ореха, отломленная ручка кресел, рюмка с какою-то жидкостью и тремя мухами, накрытая письмом, кусочек сургучика, кусочек где-то поднятой тряпки, два пера, запачканные чернилами, высохшие, как в чахотке, зубочистка, совершенно пожелтевшая, которою хозяин, может быть, ковырял в зубах своих еще до нашествия на Москву французов.
По стенам навешано было весьма тесно и бестолково несколько картин: длинный пожелтевший гравюр какого-то сражения, с огромными барабанами, кричащими солдатами в треугольных шляпах и тонущими конями, без стекла, вставленный в раму красного дерева с тоненькими бронзовыми полосками и бронзовыми же кружками по углам. В ряд с ними занимала полстены огромная почерневшая картина, писанная масляными красками, изображавшая цветы, фрукты, разрезанный арбуз, кабанью морду и висевшую головою вниз утку. С середины потолка висела люстра в холстинном мешке, от пыли сделавшаяся похожею на шелковый кокон, в котором сидит червяк. В углу комнаты была навалена на полу куча того, что погрубее и что недостойно лежать на столах. Что именно находилось в куче, решить было трудно, ибо пыли на ней было в таком изобилии, что руки всякого касавшегося становились похожими на перчатки; заметнее прочего высовывался оттуда отломленный кусок деревянной лопаты и старая подошва сапога. Никак бы нельзя было сказать, чтобы в комнате сей обитало живое существо, если бы не возвещал его пребыванье старый, поношенный колпак, лежавший на столе.
Гусли:)
Тупорылый хомяк тащит к себе все подряд. Ладно там валялись бы эбеновое снаряжение, малахиты, алмазы, золотые слитки, корни Нирна, черные камни душ, но просто говна всякого навалил и рад.
обосрався
Аааааа сложна
То же самое делал, но из зелий, получилось очень даже красиво, миллион разноцветных банок-склянок.
Бля я этот анекдот в 2008 видел.
У нас тут анекдоты на вахач пиздят.
Подробнее.
Ну не знаю, анон брал отсюда анекдоты, иногда обсераясь даже с перестановкой слов (как-то раз забыл заменить слово "Эшлндеры") и постил туда.
Решил поиграть в морру и нашёл немного анекдотов достойных вашего треда.
>идет такой Космоволк по побережье Фенриса и наткнулся на лагерь эшлендеров
И тут такой Уриэль Вентрис на демоническом паравозе.
>анон брал отсюда анекдоты
Ориджинал спиздили! Ублюдки!
Довакин возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Лидия приносит таз. Довакин:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Лидия приносит таз. Довакин:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
Довакин прибегает к Туллию:
- Генерал Туллий! Меня членом в Имперский Легион записали!
Туллий, через некоторое время:
- А что, даже карандаша не нашли?
- Генерал Туллий! Меня членом в Имперский Легион записали!
Туллий, через некоторое время:
- А что, даже карандаша не нашли?
Король Хелсет играет с внуком.
- Ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Королём Морровинда!
- А зачем нам два Короля Морровинда?
- Ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Королём Морровинда!
- А зачем нам два Короля Морровинда?
Фир читает лекции по Школе Восстановления в зале советников Телвани, читает записки из зала:
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Фир: Как так - кок?
Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Фир: Как так - кок?
Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!
Норд приходит в таверну, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот про Довакина. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще мёда, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается норд.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил норд еще мёда, рассказал пару крутых анекдотов про Чемпиона Сиродила. Всем вокруг весело, хлопают норда по плечу, наливают ему стакан вина.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду...
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, норд выпил вина, еще рассказал им отличных анекдотов про Нереварина. Все смеются до упаду, налили мужику суджаммы.
Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается норд.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил норд еще мёда, рассказал пару крутых анекдотов про Чемпиона Сиродила. Всем вокруг весело, хлопают норда по плечу, наливают ему стакан вина.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду...
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, норд выпил вина, еще рассказал им отличных анекдотов про Нереварина. Все смеются до упаду, налили мужику суджаммы.
Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.
Встречаются двое данмеров. Один грустный. Второй:
- Ты че невесел?
Первый:
- Скриб мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- НУ!? И че в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко.
- Ты че невесел?
Первый:
- Скриб мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- НУ!? И че в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко.
- Орзо-дро-Грузоб, зачэм тебе нож?
- Хлэб рэзать.
- А кровосток зачэм на ноже?
- Чтобы кров стекала!
- Хлэб рэзать.
- А кровосток зачэм на ноже?
- Чтобы кров стекала!
Один двемер родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей-двемеров, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров в Топальском Море на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
И он спросил у родителей-двемеров, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров в Топальском Море на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
Цирк в Имперском Городе. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в имперской страже. Мальчик смахнул с лица мочу и побежал к отцу. Через десять минут приехала стража на лошадях, карлика поймали и засунули ему в жопу Ст альной Меч Пламени. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в имперской страже. Мальчик смахнул с лица мочу и побежал к отцу. Через десять минут приехала стража на лошадях, карлика поймали и засунули ему в жопу Ст альной Меч Пламени. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
— Все что ни делается — все к лучшему.
— Господин Довакин, прекратите ебать мою лошадь!
— Господин Довакин, прекратите ебать мою лошадь!
Капитан говорит поварихе на корабле:
- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.
Повариха идёт к пассажирам и говорит:
- Сейчас я сниму блузку, и у корабля слоамается мачта.
Снимает блузку и мачта ломается. Публика в удивлении и восхищении.
Повариэа продолжает:
- Сейчас я сниму юбку, и у корабля отвалится корма.
Снимает юбку, корма отваливается, корабль налетает на скалы и разбивается.
Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:
- У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!
- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.
Повариха идёт к пассажирам и говорит:
- Сейчас я сниму блузку, и у корабля слоамается мачта.
Снимает блузку и мачта ломается. Публика в удивлении и восхищении.
Повариэа продолжает:
- Сейчас я сниму юбку, и у корабля отвалится корма.
Снимает юбку, корма отваливается, корабль налетает на скалы и разбивается.
Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:
- У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!
— Ну, как твоя жена? — спросил Залитер.
— Лежит в постели с ларингитом, — ответил Харлит.
— Этот аргонианский ублюдок снова в городе?
— Лежит в постели с ларингитом, — ответил Харлит.
— Этот аргонианский ублюдок снова в городе?
Построили как-то в деревне говнарей рынок. Стоит там мужик за прилавком и спрашивает: "Кому нужен ломтик июльского неба?"
Встречаются два аргонианина через год после уезда из Чернотопья:
- Как дела, как устроился?
- Да так-сяк, кризис обливиона, денег не платят, да и вообще, она голодно… Ну а ты как?
- Я Бизнес открыл, собственный!
- Какой такой!?
- Публичный дом!
- Ну нихера себе!
- А ты как думал! Оральный секс 50 баксов, анальный секс 100 баксов!
- … А вагинальный сколько?
- С вагинальным пока проблема , пока что я один работаю.
- Как дела, как устроился?
- Да так-сяк, кризис обливиона, денег не платят, да и вообще, она голодно… Ну а ты как?
- Я Бизнес открыл, собственный!
- Какой такой!?
- Публичный дом!
- Ну нихера себе!
- А ты как думал! Оральный секс 50 баксов, анальный секс 100 баксов!
- … А вагинальный сколько?
- С вагинальным пока проблема , пока что я один работаю.
Уставший альтмер возвращается поздно вечером в свой город, заходит в дом, а там имперский солдат ебет его жену. Ну альтмер такой в ахуе орет:
- Во имя Ауриэля, что ж вы делаете?
А имперец к нему поворачивается и говорит:
- Бретонцев.
- Во имя Ауриэля, что ж вы делаете?
А имперец к нему поворачивается и говорит:
- Бретонцев.
Токмо для исторической справедливости должна быть жена-имперка и солдат-альтмер.
>островному мартыхану ниприятно
Gu-ut!
Кажется, у Вас Белое Золото потекло.
Вы оба не знающие историю чушки, а корректная форма сего изложения была дана выше. А один из вас еще и островной мартыхан.
>баксов
>не септимов
Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу.
Заходит хаджит в лавку:
-Здравствуйте, у вас есть лунный сахар?
-Нет, лунный сахар не продаем.
Уходит.Возвращается через час:
-Здравствуйте, у вас есть лунный сахар?
-Вам же сказали, что мы не продаем лунный сахар.
Уходит и возвращается через час:
-Здравствуйте, у вас есть лунный сахар?
-Катись отсюда, а если придешь еще раз, я тебе уши стрелами к стене прибью!
Хаджит убегает и возвращается через час:
Здравствуйте, у вас есть стрелы?
-Нет
-А лунный сахар?
-Здравствуйте, у вас есть лунный сахар?
-Нет, лунный сахар не продаем.
Уходит.Возвращается через час:
-Здравствуйте, у вас есть лунный сахар?
-Вам же сказали, что мы не продаем лунный сахар.
Уходит и возвращается через час:
-Здравствуйте, у вас есть лунный сахар?
-Катись отсюда, а если придешь еще раз, я тебе уши стрелами к стене прибью!
Хаджит убегает и возвращается через час:
Здравствуйте, у вас есть стрелы?
-Нет
-А лунный сахар?
этим карликом был Фаргот
И получил штраф на реген стамины. Та-дам-тссс!
Приходит как-то Дралас домой из детского сада, и говорит маме: "мам, ты знаешь, мне в нашей группе один мальчик понравился, его Фаргот зовут, когда мы вырастем, мы обязательно поженимся". Мама начинает внушительно объяснять: "сынок, ты пока просто маленький, еще многого не понимаешь, ты не сможешь жениться на Фарготе, когда ты немного подрастешь, я тебе объясню почему...". Прошло время, Дралас пошел в школу (первый класс), приходит Вовочка из школы и говорит: "мам, ты представляешь, нас с Фарготом за одну парту посадили, мы так друг другу нравимся, что когда вырастем, обязательно поженимся". Мама в очередной раз объясняет: "ну, сынок, ну ты пойми, что ты не сможешь жениться на Фарготе, ты еще немного подрастешь и я тебе все объясню...". Прошло еще время. Десятый класс. Дралас приходит домой к маме, за ручку привел Фаргота и говорит маме: "Мам, вот у нас тут с Фаргота прям настоящие чувства и я думаю мы скоро поженимся". Мама в ответ: "Сынок, ты уже взрослый и пришло время обяснить тебе, почему ты не можешь жениться на Фарготе - дело все в том, что Фаргот босмер"...
>приходит Вовочка из школы
Это данмер из Аризоны.
>приходит WOWочка из школы
В голосяндру.
Сука я аж пукнул немного в реале
проорал в голосину
Двачую, хорошая шутка.
Я никогда так не проигрывал
>Дралас пошёл в школу
>приходит Вовочка из школы
В этом определённо виноваты альтмеры.
inb4: на этом бояне ещё сам Неревар играл
Вварденфелл.
Маленький альтмер Тректус приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, мы сегодня анкеты в школе заполняли, так я написал, что данмер.
- Данмер, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на силт страйдере ездил? Теперь будешь, как все данмеры - пешком по пылевым бурям.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - данмер.
- Ты раньше что на обед ел? Отбивную? Теперь будешь, как все данмеры - говно гуара.
Уже без прежней радости к деду:
- Деда, я данмером в школе записался.
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Десять септимов? Теперь - один септим на неделю.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за блюда, перед Тректусом - что-то производства гуаров в миске. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть данмером?
- Вот только полчаса, как я данмер, а как я уже вас - н'вахов - ненавижу!
Вварденфелл.
Маленький альтмер Тректус приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, мы сегодня анкеты в школе заполняли, так я написал, что данмер.
- Данмер, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на силт страйдере ездил? Теперь будешь, как все данмеры - пешком по пылевым бурям.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - данмер.
- Ты раньше что на обед ел? Отбивную? Теперь будешь, как все данмеры - говно гуара.
Уже без прежней радости к деду:
- Деда, я данмером в школе записался.
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Десять септимов? Теперь - один септим на неделю.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за блюда, перед Тректусом - что-то производства гуаров в миске. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть данмером?
- Вот только полчаса, как я данмер, а как я уже вас - н'вахов - ненавижу!
Почти так и есть. На этом бояне играл сам Исграмор.
>Исграмор
Ульфрик выступает перед Братьями Бури:
- Дорогие норды! Всем известна честь Исграмора. Я вам расскажу такой случай. Однажды Исграмор брился у шалаша на Белом берегу, а мимо шел маленький фалмер. Вот Исграмор бритвочку точит, а сам на фалмера поглядывает. Вот Исграмор побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на фалмера поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Высадка Исграмора. Исграмор пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит атморанец - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Исграмор - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на!.. Исграмор отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-атморански - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на, а то щас как еЄу шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый атморанец, который два раза беседовал с Исграмором!
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на!.. Исграмор отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-атморански - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на, а то щас как еЄу шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый атморанец, который два раза беседовал с Исграмором!
Малeнькая дeвочка никак нe засыпала ночью. Мама пpишла и начала ee успокаивать, спpашиваeт что жe eй нe спится... А дочуpка и отвeчаeт:"Я боюсь" - Чeго?
- А нам воспитатeльница в садикe сказала, что Исграмор жив и.... очeнь любит малeньких дeтeй".
- А нам воспитатeльница в садикe сказала, что Исграмор жив и.... очeнь любит малeньких дeтeй".
К Исграмору пришли ходоки из Атморы. В разговоре они сетовали на невозможную жизнь в деревне и голод.
- Совсем нечего исти, Исгрим!!!. Овес токма и остался. Его и едим. Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем!!! Подсобил бы чем?
- Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Ингридаль бочонок медку наебнули. М-м-м да. И ничего, не жужжим как пчелки!
- Совсем нечего исти, Исгрим!!!. Овес токма и остался. Его и едим. Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем!!! Подсобил бы чем?
- Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Ингридаль бочонок медку наебнули. М-м-м да. И ничего, не жужжим как пчелки!
- Стунальмир! Вы дyмаете, покорение Скайрима cовегшили мы, знатные атморанцы? @#$ вам, покорение cовегшила пьяная матгоcня! Вечегом 25 заката солнца ко мне домой заявилиcь 3 пьяных матгоcа:
- Скажите, в Морровинде мёд есть?
- Hет, мёд в Скайриме!!!
- УРА-А-A-A-A!!!
- Скажите, в Морровинде мёд есть?
- Hет, мёд в Скайриме!!!
- УРА-А-A-A-A!!!
- Исгрим! Скажите, кого лучше иметь - жену или любовницу?
- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь - что к жене, а сам в Скайрим - и завоёвывать, завоёвывать, завоёвывать!
- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь - что к жене, а сам в Скайрим - и завоёвывать, завоёвывать, завоёвывать!
Женятся сын и дочь знатных данмерских домов. Сидят, празднуют. Встаёт отец одной семьи, начинает пламенную речь. Говорит, машет кубком с вином, вдохновляет. Вдруг он роняет кубок и тот обливает его. С задних рядов раздаётся хихиканье. Отец в ярости хватает меч и кричит - ЭТО КТО ОРНУЛ? Тишина. ПОВТОРЯЮ, КТО ОРНУЛ? С задних рядов встаёт молодой данмер. Отец ему говорит - А НУ ПОШЁЛ ВОН, ТЫ НЕ ДОСТОИН ПРАЗДОВАТЬ С НАМИ. Он уходит. К концу праздника к этому отцу подходит отец другого семейства и говорит - "Праздник отличный, суджаммы и скаттла полно, всё великолепно. Одного не могу понять - зачем ты выгнал нашего кузнеца, Орнула Садраса?"
Сложновато.
Пилите перекат годного треда.
На, держи свой сраный перекат. Не будь ты ебаной сотоной, я бы с места не сдвинулся.
- ПЕРЕКАТ
Содомит!
Да детей меров нет.
Не понял.
Не понял последнее.
Сначала хихикнул... потом... начал посмеиваться... в общем, чуть не задохнулся от смеха нахрен
Анекдоты кончились?
— Всем богам стакан вина за счет заведения!
Талос:
— Я не буду.
Бармен:
— А я тебе и не предлагаю.