Молодец, анон. Уважаю твой труд.
Спасибо. :З
> Иоанна обезглавили из-за козней иудейской царицы Иродиады и ее дочери Саломеи.
Вот это я понимаю, подарок на 8 марта.
>Масленая неделя
День обретения головы Иоанна Баптиста
И паста к празднику.
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто обратил в баптизм твоего отца
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то я сделаю аборт
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан собираемся пиздить геев, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: обративший его
отца, девушка и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его обрюхаченная девушка, открывают багажник, там голова баптиста, обратившего его отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..
И паста к празднику.
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто обратил в баптизм твоего отца
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то я сделаю аборт
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан собираемся пиздить геев, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: обративший его
отца, девушка и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его обрюхаченная девушка, открывают багажник, там голова баптиста, обратившего его отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..
8 марта. День обрезания залупы Ебана Растлителя. Зашкварная неделя
Ебан, известный также как Растлитель, считается ближайшим предшественником Гомосуса Дриста, предсказавшим его опущение. Он жил у параши, был петухом, проповедовал опущение среди зеков, опустил однажды и самого Сосателя. Ебана убили из-за козней педофильсконо лобби во главе с Путиным.
В этот день крестьяне наблюдали за поведением петухов.
На Обрезание петух залупу обрезает.
В день Обрезания петух зашивает очко, а потому пердит не переставая.
Своевременный ремонт очка обещает хороший урожай сладкого хлеба.
Петушиное кукареканье знаменует конец ремонта.
Если петухи подшивают очко на левой стороне жопы – к голодному лету.
Если зоофил кончит прежде петуха, то лошади всё лето будут не ёбаны; если же петух кончит прежде зоофила, то лошади будут довольны.
Если дядя дрочит в туалете, то скоро будет оргия.
Петух запел – очком на кол присел.
В туалете, когда чувствуется бурление говнины, петух поёт: «Хуй, хуец, соси конец!».
Пидор-анальник тоже начинает драть свою заднюю дырку.
Пидорок-карлик сверлит попку карандашом.
Если в этот день наступить в жёлтый снег, то и поехавшая неделя (Пахомовка) будет зашкварена.
Традиционно начинали есть брухли срезанные с коровьей пизды. Каждая хозяйка имела свой рецепт приготовления брухлей и держала его в секрете от соседей. Обычно брухли резались утром, большие – во всю сковородку, или малинькие с чайное блюдце. К ним подавались разные приправы: малафья, хуйцы, какашки.
На зашкварнице – первую брухлю клали под жопу.
Действительно, первую брухлю, отрезаемую на зашкварной неделе, кладут на унитаз «для жоп родительских» со словами:
– Честные родители наши, вот для вашей жопки мягкая брухля!
Кое-где первую брухлю отдают некрофилам, чтобы они потрахали усопших.
Русская зашкварница всегда славилась коровьими брухлями, их качеством и количеством.
Брухля и говно это добро.
Брухли пизды не портят.
Брухля не член, жопу не расколет.
Руководствуясь такими поговорками, ебали огромное количество коров, так что многие бурёнки расплачивались за подобное буйство рваной пиздой, плохим самочувствием, болезнями.
На зашкварной неделе
Из пизды брухли летели!
Уж вы брухли мои,
Уж пездёнки мои! –
припевали хозяйки и зоофилы, продолжая блядочное извращение.
У петуха была сестрица,
Резать брухли мастерица.
Настрогала кучек шесть,
Семерым их не поесть.
Сели петухи за стол,
Дали анусам простор,
Друг на друга подрочили
А про брухли и забыли!
В первый день праздника дети обходили коровники, поздравляли с наступлением зашкварницы и дёргали животных за брухли.
Эй, коровка-пиздасловка,
Масляный кусок!
Для детишек не скупися,
Пизды кусочком поделися!
-
Ах ты коровушка,
Красное очко!
Вставай с колен,
Гляди на член,
Режем брухлю, как чечен! –
пропев перед коровами такую песенку, ребятишки вводили в анус лом и просили: «Сри густо в честь Зашкварницы!». Если корова срала мало, ребята убегали со словами:
Паршивыая блядина
Ебанутая скотина!
После этого дети собирались на параше и, обмазываясь говном, выкрикивали:
Широкожопая Зашкварница,
Мы тобою хвалимся,
На хуях катаемся,
Брухлями кидаемся!
Не отставали от ребят и взрослые. В один из первых дней они тоже ходили к параше и собирали говно «на Зашкварницу», припевая:
Ой, Зашкварница жопу терзает,
Широким дилдо в неё вонзает!
А мы, петухи, её раздвигаем,
А мы, красные, её расширяем!
Ой да Зашкварница, подолби недельку,
Глубоко, подолби тугую!
Зашкварница: «Я порвать боюся!»
«Ой Зашкварница, это нам не страшно.
Зашить можно всегда, и баста!».
Ебан, известный также как Растлитель, считается ближайшим предшественником Гомосуса Дриста, предсказавшим его опущение. Он жил у параши, был петухом, проповедовал опущение среди зеков, опустил однажды и самого Сосателя. Ебана убили из-за козней педофильсконо лобби во главе с Путиным.
В этот день крестьяне наблюдали за поведением петухов.
На Обрезание петух залупу обрезает.
В день Обрезания петух зашивает очко, а потому пердит не переставая.
Своевременный ремонт очка обещает хороший урожай сладкого хлеба.
Петушиное кукареканье знаменует конец ремонта.
Если петухи подшивают очко на левой стороне жопы – к голодному лету.
Если зоофил кончит прежде петуха, то лошади всё лето будут не ёбаны; если же петух кончит прежде зоофила, то лошади будут довольны.
Если дядя дрочит в туалете, то скоро будет оргия.
Петух запел – очком на кол присел.
В туалете, когда чувствуется бурление говнины, петух поёт: «Хуй, хуец, соси конец!».
Пидор-анальник тоже начинает драть свою заднюю дырку.
Пидорок-карлик сверлит попку карандашом.
Если в этот день наступить в жёлтый снег, то и поехавшая неделя (Пахомовка) будет зашкварена.
Традиционно начинали есть брухли срезанные с коровьей пизды. Каждая хозяйка имела свой рецепт приготовления брухлей и держала его в секрете от соседей. Обычно брухли резались утром, большие – во всю сковородку, или малинькие с чайное блюдце. К ним подавались разные приправы: малафья, хуйцы, какашки.
На зашкварнице – первую брухлю клали под жопу.
Действительно, первую брухлю, отрезаемую на зашкварной неделе, кладут на унитаз «для жоп родительских» со словами:
– Честные родители наши, вот для вашей жопки мягкая брухля!
Кое-где первую брухлю отдают некрофилам, чтобы они потрахали усопших.
Русская зашкварница всегда славилась коровьими брухлями, их качеством и количеством.
Брухля и говно это добро.
Брухли пизды не портят.
Брухля не член, жопу не расколет.
Руководствуясь такими поговорками, ебали огромное количество коров, так что многие бурёнки расплачивались за подобное буйство рваной пиздой, плохим самочувствием, болезнями.
На зашкварной неделе
Из пизды брухли летели!
Уж вы брухли мои,
Уж пездёнки мои! –
припевали хозяйки и зоофилы, продолжая блядочное извращение.
У петуха была сестрица,
Резать брухли мастерица.
Настрогала кучек шесть,
Семерым их не поесть.
Сели петухи за стол,
Дали анусам простор,
Друг на друга подрочили
А про брухли и забыли!
В первый день праздника дети обходили коровники, поздравляли с наступлением зашкварницы и дёргали животных за брухли.
Эй, коровка-пиздасловка,
Масляный кусок!
Для детишек не скупися,
Пизды кусочком поделися!
-
Ах ты коровушка,
Красное очко!
Вставай с колен,
Гляди на член,
Режем брухлю, как чечен! –
пропев перед коровами такую песенку, ребятишки вводили в анус лом и просили: «Сри густо в честь Зашкварницы!». Если корова срала мало, ребята убегали со словами:
Паршивыая блядина
Ебанутая скотина!
После этого дети собирались на параше и, обмазываясь говном, выкрикивали:
Широкожопая Зашкварница,
Мы тобою хвалимся,
На хуях катаемся,
Брухлями кидаемся!
Не отставали от ребят и взрослые. В один из первых дней они тоже ходили к параше и собирали говно «на Зашкварницу», припевая:
Ой, Зашкварница жопу терзает,
Широким дилдо в неё вонзает!
А мы, петухи, её раздвигаем,
А мы, красные, её расширяем!
Ой да Зашкварница, подолби недельку,
Глубоко, подолби тугую!
Зашкварница: «Я порвать боюся!»
«Ой Зашкварница, это нам не страшно.
Зашить можно всегда, и баста!».
FAQ
В: Что за ебанутый тред?
О: Это ежедневный тред, в котором ОП-шизик рассказывает о пробитом дне. По его мнению, эти треды посвящены русской народной культуре. Отвечать в эти треды можно только с сажей.
В: Нахуй этот тред нужен?
О: Двач решено утопить в говне. Новороссы, залупинцы, дебилы и прочий скам теперь здесь, как у себя дома. А тут ещё и ебанутый родновер.
В: Что это вообще за "народный календарь"?
О: Крестьянский календарь обычаев, примет и традиций, которые давно устарели и нахуй никому не нужны.
В: Что это ещё за "культура", целиком выстроенная вокруг говна и ебли коней?
О: Не следует забывать, что жизнь крестьян на Руси была теснейшим образом связана с говном. Не удивительно, что и обряды с традициями так же имеют непосредственное отношение к говну и навозу.
В: Зачем ОП это делает?
О: Он лежит в палате, в дурке. Делать нечего, вот и страдает херней.
В: Из каких источников он всё это берёт?
О: Из Гугла, ёпт!
В: Что за странные слова в оппосте?
О: Когда белая горячка одолевает, пациент бормочет всякие слова. Значения у них, естественно, нет.
В: Почему ОП считает себя родновером - он что, родновер?
О: Нет, он просто ебанутый. Какая разница, кем он себя считает?
В: Почему он мешает христианство и язычество в своих тредах?
О: Это называется шизофрения и взаимоисключающие параграфы.
В: Что ещё за "кап", "стрёк" и т. д.?
О: Когда крыша едет не по-детски, ещё не так заорешь. ОП представляет себя то цаплей, то бычком, то кузнечиком, и выкрикивает их звуки.
В: Сколько он будет создавать эти треды?
О: Пока из больницы не выпишут.
В: Где же узнать про истинное родноверие?
О: Только здесь: http://pastebin.com/u/Rodnover
Алсо, ОП - ХУЙ .i.
скрыпскрып
В: Что за ебанутый тред?
О: Это ежедневный тред, в котором ОП-шизик рассказывает о пробитом дне. По его мнению, эти треды посвящены русской народной культуре. Отвечать в эти треды можно только с сажей.
В: Нахуй этот тред нужен?
О: Двач решено утопить в говне. Новороссы, залупинцы, дебилы и прочий скам теперь здесь, как у себя дома. А тут ещё и ебанутый родновер.
В: Что это вообще за "народный календарь"?
О: Крестьянский календарь обычаев, примет и традиций, которые давно устарели и нахуй никому не нужны.
В: Что это ещё за "культура", целиком выстроенная вокруг говна и ебли коней?
О: Не следует забывать, что жизнь крестьян на Руси была теснейшим образом связана с говном. Не удивительно, что и обряды с традициями так же имеют непосредственное отношение к говну и навозу.
В: Зачем ОП это делает?
О: Он лежит в палате, в дурке. Делать нечего, вот и страдает херней.
В: Из каких источников он всё это берёт?
О: Из Гугла, ёпт!
В: Что за странные слова в оппосте?
О: Когда белая горячка одолевает, пациент бормочет всякие слова. Значения у них, естественно, нет.
В: Почему ОП считает себя родновером - он что, родновер?
О: Нет, он просто ебанутый. Какая разница, кем он себя считает?
В: Почему он мешает христианство и язычество в своих тредах?
О: Это называется шизофрения и взаимоисключающие параграфы.
В: Что ещё за "кап", "стрёк" и т. д.?
О: Когда крыша едет не по-детски, ещё не так заорешь. ОП представляет себя то цаплей, то бычком, то кузнечиком, и выкрикивает их звуки.
В: Сколько он будет создавать эти треды?
О: Пока из больницы не выпишут.
В: Где же узнать про истинное родноверие?
О: Только здесь: http://pastebin.com/u/Rodnover
Алсо, ОП - ХУЙ .i.
скрыпскрып
Вот и годнота, наканецта
Христиане некроманты какието хуевы
кап
Ох ты ж, Ё бан на х.
11 сентября потеряли, восьмого марта нашли.
С веществами завязывайте , православные.
11 сентября потеряли, восьмого марта нашли.
С веществами завязывайте , православные.
>Иванов день — это, по церковному календарю, день обретения главы Иоанна Предтечи.
>Иоанна обезглавили из-за козней иудейской царицы Иродиады и ее дочери Саломеи.
Голова отросла? Что значит "обретение"?
Продолжай
Нашли её потом.
Обретение и рождество - разные вещи.
>100759
Я всё понил.
Обретение головы блять, религиозные праздники - самая ебанутая хуйня которую только можно себе представить.
Ну как тебе сказать...
Обрезание Господне торжественней.
>День обретения главы Иоанна Предтечи
Культ смерти? ОП ты некромант? Может сатанист?
Испытал уважение к российской культуре. Говно и прочие обряды - ценная составляющая их жизни, это следует уважать.
отписавшиеся без сажи, станут инвалидами
можно ещё таскать отрезанные головы, руки ноги, блять целиком трупы, охуенные традиции я считаю, просто заебись.
Когда праздник отрезанной залупы?
Иванов день — это, по церковному календарю, день обретения главы Иоанна Предтечи. Иоанн, известный также как Креститель, считается ближайшим предшественником Иисуса Христа, предсказавшим его пришествие. Он жил в пустыне аскетом, проповедовал крещение среди иудеев, крестил в водах Иордана самого Спасителя. Иоанна обезглавили из-за козней иудейской царицы Иродиады и ее дочери Саломеи.
День этот крестьяне увязывали с поведением птиц.
На Обретение птица гнездо обретает.
В день Обретения птица завивает гнездо, а перелетная летит из вырая (теплых мест).
Своевременный прилет весной перелетных птиц обещает хороший урожай хлеба.
Птичье потенье, гнезд обретенье.
Если птицы вьют гнезда на солнечной стороне деревьев, домов – к холодному лету, и обратно.
Если дергач крикнет прежде перепела, то лошади во все лето будут худы; если же перепел крикнет прежде дергача, то лошади будут сыты.
Если дятел торчит в марте, то поздней будет весна.
Синица начинает петь протяжно, жалуется на бескормицу: «В пуне светится, в пуне светится».
Овсянки, вторя жалобам синицы, поют: «А ты, мужик, сена носи да не труси!»
Синица запела – тепло ворожит.
В марте, когда чувствуется приближение весны, синица поет: «Куй, кузнец, лемяши!», а то бранит мужика-неряху за неумелое обращение с кормом: «Тилялюй, тилялюй!»
Тетерев тоже начинает бормотать свою весеннюю мелодию: «Продам шубу, продам шубу – куплю балахон». Осенью же он бормочет: «Продам балахон, продам балахон – куплю шубу».
Свирочик-зяблик свирлит к ненастью, к холоду.
Кто два раза родился: первый раз гладкий, а второй раз мягкий? (Птица.)
-
Если в этот день выпадет снег, то и святая неделя (Пасха) будет холодная, если будет сухо, то не ожидай дождя и в Пасху.
Если день по снегу, то и в апреле по снегу, а коли по голу, то и в апреле по тому.
Рога луны яркие и крутые – к морозу.
-
Каждая хозяйка имела свой рецепт приготовления блинов и держала его в секрете от соседей. Обычно блины пеклись из гречневой или пшеничной муки, большие – во всю сковородку, или с чайное блюдце, тонкие и легкие. К ним подавались разные приправы: сметана, яйца, икра, снетки и пр.
На масленице – первый блин за упокой.
Действительно, первый блин, испекаемый на масленой неделе, кладут на слуховое окошко «для душ родительских» со словами:
– Честные родители наши, вот для вашей душки блинок!
Кое-где первый блин отдается нищим, чтобы они помянули всех усопших.
Русская масленица всегда славилась блинами, их качеством и количеством.
Блин добро не один.
Блины брюха не портят.
Блин не клин, брюха не расколет.
Руководствуясь такими поговорками, поедали огромное количество блинов, так что многие потом расплачивались за подобное обжорство плохим самочувствием, болезнями.
Как на масленой неделе
Из трубы блины летели!
Уж вы блины мои,
Уж блиночки мои! –
припевали хозяйки и гости и продолжали масленичное блинное чревоугодие.
Пришла маслена неделя,
Была у кума на блинах.
У кума была сестрица,
Печь блины-то мастерица.
Напекла их кучек шесть,
Семерым их не поесть.
А сели четверо за стол,
Дали душеньке простор,
Друг на друга поглядели
И... блины-то все поели!
Так шутили и посмеивались сами над собой.
ЗАГАДКИ О БЛИНАХ
Ток железный, посад яровой. (Блин на сковороде.)
На плешь капнешь, вставишь, попаришь, вынешь, поправишь. (Пекутся блины.)
Берега железны, рыба без костей, вода дорогá. (Сковорода, блин и масло.)
Сидит царь-птица на золотых яичках. (Сковорода на углях.)
В первый день праздника дети обходили избы деревни, поздравляли с наступлением масленицы и выпрашивали блины.
Тин-тинка,
Подай блинка,
Оладышка-прибавышка,
Масляный кусок!
Тетушка, не скупися,
Масляным кусочком поделися!
-
Ах ты Домнушка,
Красно солнышко!
Вставай с печи,
Гляди в печь,
Не пора ли блины печь! –
пропев под окнами такую песенку, владимирские ребятишки входили в дом и просили: «Подайте широкой Масленице!» Если хозяйка подавала мало, ребята убегали со словами:
Паршивые блины
По аршину длины!
После обеда дети собирались на горе и, скатываясь, выкрикивали:
Широкорожая Масленица,
Мы тобою хвалимся,
На горах катаемся,
Блинами объедаемся!
Не отставали от ребят и взрослые. В один из первых дней они тоже ходили от дома к дому и собирали «на Масленицу», припевая:
Масленица-кривошейка,
Состречаем тебя хорошенько!
С блинцами,
С каравайцами,
С вареничками! (Курская губ.)
-
Ой да Масленица на двор въезжает,
Широкая на двор въезжает!
А мы, девушки, ее состречаем,
А мы, красные, ее состречаем!
Ой да Масленица, погостюй недельку,
Широкая, погостюй другую!
Масленица: «Я поста боюся!»
Широкая: «Я поста боюся!»
«Ой да Масленица, пост еще далече,
Широкая, пост еще далече!»
(Калужская губ.)
-
Прошли дворы,
Наполнили сумы.
Ах, Масленица, обманщица!
С конями пошли,
Со двора свели,
Ах, Масленица, обманщица!
Надели зипуны,
По гостям пошли,
Кати домой,
Шевели ногой,
Шевели ногой,
Вовсю рысцой!
(Владимирская губ.)
-
О, мы Масленицу устречали,
Устречали, лёли, устречали,
Мы сыр с мáсельцем починали,
Починали, лёли, починали,
Мы блинками гору устилали,
Устилали, лёли, устилали,
Сверху мáсельцем поливали,
Поливали, душа, поливали.
Как от сыра гора крýта,
Гора крута, лёли, гора крута,
А от масла гора ясна,
Гора ясна, лёли, гора ясна.
А на горушке снеги сыплют,
Снéги сыплют, лёли, снеги сыплют,
А нас мамочки домой кличут,
Домой кличут, лёли, домой кличут.
А нам домой не хотится,
Не хотится, лёли, не хотится,
Нам хотится прокатиться,
Прокатиться, лёли, прокатиться,
С горýшки да до елýшки!
До елушки, лёли, до елушки!
Наша горушка всё катлива,
Всё катлива, лёли, всё катлива,
Наши бабушки воркотливы,
Воркотливы, лёли, воркотливы.
Они день и ночь всё воркочут,
Всё воркочут, лёли, всё воркочут.
Они на печке лежат, всё про нас говорят,
Гоголечек, гоголечек, лёли, гоголечек!
«Не пришел бы к нам кто, не принес бы чего,
Гоголечек, гоголечек, лёли, гоголечек!
Или сыра кусок, или мыла брусок».
Гоголечек, гоголечек, лёли, гоголечек!
(Торопецкий уезд Тверской губ.)