Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.
Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- В связи с этим у меня вопрос.
- Прошу.
- Можно выйти в туалет?
Этого студента звали Альберт Эйнштейн
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.
Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- В связи с этим у меня вопрос.
- Прошу.
- Можно выйти в туалет?
Этого студента звали Альберт Эйнштейн
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина, СЛАВА Укрáини!"
Учительница:
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе, постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе, постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Кароч пилю анекдот.
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а что такое ньюанс?
-Иди петька в сарай, жди меня там. Прийду-объясню.
Петька ждет, Чапаев приходит:
-Снимай штаны ,Петька.
Петька снимает штаны. Чапаев:
-Нагибайся.
Петька нагибается, В. И. вставляет ему хуй в жопу и говорит:
-Ну смотри Петька, у тебя в жопе хуй, и у меня в жопе хуй, но есть один ньюанс.
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а что такое ньюанс?
-Иди петька в сарай, жди меня там. Прийду-объясню.
Петька ждет, Чапаев приходит:
-Снимай штаны ,Петька.
Петька снимает штаны. Чапаев:
-Нагибайся.
Петька нагибается, В. И. вставляет ему хуй в жопу и говорит:
-Ну смотри Петька, у тебя в жопе хуй, и у меня в жопе хуй, но есть один ньюанс.
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел он в неё и сгорел.
АМОРАЛЬНО, НЕ ЧИТАТЬ
Ебёт отец сына и говорит:
- Вот, видишь как плохо, что мамка твоя умерла.
Ах ты мой маленький негодник
Ебёт отец сына и говорит:
- Вот, видишь как плохо, что мамка твоя умерла.
Ах ты мой маленький негодник
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: - Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?- Какие белые или черные?- Ну, белые. - 1 кг в день. - А черные?- Тоже 1 кг в день. - А сколько они у тебя в день меха дают?- Какие белые или черные?- Ну черные. - 2 кг в день. - А белые?- Тоже 2 кг в день. - Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?- Белые это мои. - А черные?- Тоже мои.
Едет ковбой по прерии на своей лошади, чует - дикая вонь стоит. Он останавливает проходящего мимо местного и спрашивает: - Друг, чего так воняет?- Не знаю, надо у вождя спросить, он у нас самый умный, он знает. - Ну отведи меня к нему. Приехал ковбой к вождю местного племени, зашел к нему и спрашивает: - Вождь, почему у вас тут так воняет?- Ой, это очень длинная история! - Ну ничего, я послушаю, мне интересно. - Дело было много лет назад. Жили в двух соседних племенах двое молодых людей -девушка и юноша. Как-то раз пошла девушка на речку стирать белье, а юноша на эту же речку только на другой берег за водой. Оба наклонились к реке, потом подняли головы, их взгляды встретились. Была у них любовь с первого взгляда. Через три месяца решили они пожениться. Готовились к свадьбе три дня и три ночи. Когда пришел этот знаменательный день, невесту прямо из под носа у жениха украли разбойники. Посадили на лошадь и ускакали. Жених пустился в погоню. Разбойники скакали три дня и три ночи. Юноша скакал за ними тоже три дня и три ночи... - Вождь, так а почему воняет-то?- А не знаю, можт насрал кто.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Зима. Вьюга. Идет крестьянин из леса, навстречу ему охотник.
-куда путь держишь?
-Секрет.
Ну, секрет так секрет, сказал охотник и пошел дальше по своим делам.
-куда путь держишь?
-Секрет.
Ну, секрет так секрет, сказал охотник и пошел дальше по своим делам.
Блин, так не смешно же.
Сам ты не смешной. Классику уважать нужно.
Бмп
Ебутся два пидораса. Тот который снизу начинает кричать от боли. Второй ему: "Терпи, Вася, ты же мужик".
Ебутся два пидораса в жопу. А третий им говорит: "как же плохо без тяночки"
А ты кандехай веселей.
Лыцоль
Ебутся два мужика в жопу. Один другому говорит: "Как же плохо без пидорасов".
бамп
ШУТИТЕ!
>Ебутся два пидораса в жопу. А третий им говорит: "Но есть один ньюанс"
Про Ерохина смишной, это ты сам придумал или нет?
Ахуенно
классика
бамп
blya
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— На нашей таможне стояли, дед-пограничник рассказывал.
— Вот поэтому вас никто и не любит, пшеков сраных. А деда твоего в рот долбил.
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— На нашей таможне стояли, дед-пограничник рассказывал.
— Вот поэтому вас никто и не любит, пшеков сраных. А деда твоего в рот долбил.
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ", обсирается, падает на пол и дергается в приступе эпилепсии. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ", обсирается, падает на пол и дергается в приступе эпилепсии. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)
Стоят пудж и инвокер на миде. Один говорит другому:
-Мы что, получается, в доту играем?
-Ну да
-А давайте в жепы жариться
-А давайте
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Сколько истребителей, сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? 7 декабря 1941 года японский флот в составе шести авианосцев: Акаги, Кага,Хирю, Сорю,Сёкаку и Дзуйкаку. А также 2-х линейных кораблей: Хией и Кирисима, появились на траверсе острова Оаху, Гавайских Островов. 1-ое ударное воздушное соединенние насчитывало 50 истребителей "Зеро", 40 торпедоносцев, и 81 пикирующий бомбардировшик. В итоге этого налета, 4 линейных корабля американсого флота было потоплено..Какие корабли? Какие корабли? Аризона,Вест Вирджиния,Оклахома и Мэриленд. Это знать надо!Если ты учился в 6 училище. Это классика, блядь! Сколько истребителей,сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере, это те немногие, кто выебли американцев в жопу. И это знать надо! Дерьмо собачье..
Адвокат молча отдаёт ей тарелку говна
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Сколько истребителей, сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? 7 декабря 1941 года японский флот в составе шести авианосцев: Акаги, Кага,Хирю, Сорю,Сёкаку и Дзуйкаку. А также 2-х линейных кораблей: Хией и Кирисима, появились на траверсе острова Оаху, Гавайских Островов. 1-ое ударное воздушное соединенние насчитывало 50 истребителей "Зеро", 40 торпедоносцев, и 81 пикирующий бомбардировшик. В итоге этого налета, 4 линейных корабля американсого флота было потоплено..Какие корабли? Какие корабли? Аризона,Вест Вирджиния,Оклахома и Мэриленд. Это знать надо!Если ты учился в 6 училище. Это классика, блядь! Сколько истребителей,сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере, это те немногие, кто выебли американцев в жопу. И это знать надо! Дерьмо собачье..
Адвокат молча отдаёт ей тарелку говна
Стоят пр@ститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Пшол нахоооой! Ты тройной пидаарас. Козёл!
Пошел нахуй, пиидааар! Когда ж ты сдооохнешь? Поокооойник.
Да ты только пидарас, козёл! Пидарааас! Долбоеб ваще бля...
Пидараасыы! Суукии! Вы покоойники, пидорасы, вы все сдооохнете!
Вы все мертвецаааами будете! Вы все покойники.
Хуесосыыы! Пидарасыээээаээээм!
Вы всё, пидарааасы...
Покойникам звонишь, козёл ты! Покойникам!
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Пшол нахоооой! Ты тройной пидаарас. Козёл!
Пошел нахуй, пиидааар! Когда ж ты сдооохнешь? Поокооойник.
Да ты только пидарас, козёл! Пидарааас! Долбоеб ваще бля...
Пидараасыы! Суукии! Вы покоойники, пидорасы, вы все сдооохнете!
Вы все мертвецаааами будете! Вы все покойники.
Хуесосыыы! Пидарасыээээаээээм!
Вы всё, пидарааасы...
Покойникам звонишь, козёл ты! Покойникам!
Мужик приходит в аптеку и говорит:
-дайте мне презервативы
Аптекарша спрашиаает:
-а вамкакого размера
-я не знаю, а какие есть?
Аптекарь достает доску с отверстиями:
-вот вам приспособление для определения размера, проходитев комнату, померяйте и скажите мне
Проходит некоторое время. Задумчивый Мужик выходит из подсобной
комнаты и говорит:
-презервативы не надо. Почем у вас эта доска?
-дайте мне презервативы
Аптекарша спрашиаает:
-а вамкакого размера
-я не знаю, а какие есть?
Аптекарь достает доску с отверстиями:
-вот вам приспособление для определения размера, проходитев комнату, померяйте и скажите мне
Проходит некоторое время. Задумчивый Мужик выходит из подсобной
комнаты и говорит:
-презервативы не надо. Почем у вас эта доска?
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живешь?
— Hа Проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Hет, подожди — это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошел ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
— В прошлом я был женщиной, ты знал?
-Боцман в щепки.
— Слушай, а ты где живешь?
— Hа Проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Hет, подожди — это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошел ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
— В прошлом я был женщиной, ты знал?
-Боцман в щепки.
орнул
Этой доской былАнон Сычев
Бля, я там тоже живу.
Комментарии к новости "Неудержимые 3: В неудаче виноваты пираты"
- Сильвестр Сталлоне как Никита Михалков наснимал говна, а виноваты пираты
- Сильвестр Сталлоне как Никита Михалков наснимал говна, а виноваты пираты
Купил мужик шляпу,надел её,а она ему мала!
класека жи ну
класека жи ну
несмешно
реквестирую анек про нех в ткалете
>СИДИШЬ НОЧЬЮ В ПУСТОЙ КВАРТИРЕ, ВДРУГ НА ПЛЕЧО ОПУСКАЕТСЯ ЧЬЯ-ТО РУКА
>@
>ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КРИЧАТЬ БЕСПОЛЕЗНО, РЕШАЕШЬ ПОДЫГРАТЬ - КЛАДЕШЬ СВЕРХУ ПРАВУЮ РУКУ
>@
>СВЕРХУ НА ПРАВУЮ РУКУ ОПУСКАЕТСЯ ЕЩЁ ЧЬЯ-ТО РУКА
>@
>ЕЛЕ СДЕРЖИВАЯСЬ ОТ СТРАХА КЛАДЕШЬ ПОВЕРХ НЕЁ ЛЕВУЮ РУКУ
>@
>НА ЛЕВУЮ РУКУ ЛОЖИТЬСЯ ТРЕТЬЯ РУКА НЕЗНАКОМЦА
>@
>СОБРАВШИСЬ С ПОСЛЕДНИМИ СИЛАМИ СЛЕГКА ПРИОБНИМАЕШЬ ЕЁ УДЛИНЕННЫМ МИЗИНЦЕМ, КОТОРЫЙ ВМЕСТЕ С ЛЕТАТЕЛЬНОЙ КОЖНОЙ ПЕРЕПОНКОЙ ОБРАЗУЕТ НЕЧТО ПОХОЖЕЕ НА МАЛЕНЬКУЮ КУЛЬТЮ
>@
>СЗАДИ КТО-ТО ОРЕТ
оно, спс
Пудж пишет в чат "Кто хочет в жопу жарится го на мид."
Теперь вся команда на миде в жопу жарится.
Потом пришла вражеская тима и их всех отжарила.
в общем, сидит зек на зоне, мать письмо ему шлёт "ой сынок, ты как на крытую поехал, так всё хозяйство жопой накрылось, сама ни перекопать огород, ни картошку засадить не могу, голод, есть нечего", а он ей и отвечает "ну мать, ты как нибудь там продержись, огород ваще не копай, а то такого накопаешь, что не только мне срок накинут, но и тебя упекут", ну мать ему через неделю и отвечает мол "а, после твоей малявы менты понабежали, весь огород перерыли, но ничего не нашли, матами до неба крыли", а он ей и пишет "не ну типо мать, чем смог тем помог, а ты картошку уж сама как нибудь засажай"
бамп
>слепого сына
SOOOOQAAA!
Браво
бамп
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>АМОРАЛЬНО, НЕ ЧИТАТЬ
Ебёт отец слепого и глухонемого сына аутиста и говорит:
- Вот, видишь как плохо, что мамка твоя умерла. Ты чего молчишь? Ты меня не слушаешь что ли?
SODOMEAT
- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная,
как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь
клади на место!"
как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь
клади на место!"
я думал она кончит
бамп
бамп
Сел в неё и сгорел.
Ну ебана
SODOMIT
Хоть и старье, одним хуем проиграл
Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги
платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться....
проверить остатки.
- Свечи жжете?
- Да
- А нагар куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Мацу кушаете?
- Да
- А крошки куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Обрезание делаете?
- ДА!
- А куда концы деваете?
- В город отвозим...
- А из города что?
- Ну когда что, вот сегодня вас прислали.....
платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться....
проверить остатки.
- Свечи жжете?
- Да
- А нагар куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Мацу кушаете?
- Да
- А крошки куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги...
- А из города что?
- Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
- Обрезание делаете?
- ДА!
- А куда концы деваете?
- В город отвозим...
- А из города что?
- Ну когда что, вот сегодня вас прислали.....
ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ ))0)0
Аааааа смешноо
АХахахахвхвахваплпхъахаъааахахазазазахахахахавахвха
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
– Имя, фамилия?
– Иван Ерохин.
Петр смотрит в компьютер и говорит:
– Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один – перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
– Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
– Hести яйца.
– А как? Я раньше никогда этим не занимался.
– Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
– ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
– Вань, просыпайся, ты всю простынь обосрал!