Новый фантастический боевик от автора бестселлеров «Спасти Колчака», «Попаданец» на троне» и «Спасти Императора», бьющий все рекорды «неполиткорректности»! Наш человек во главе Третьего Рейха! Русский «попаданец» в теле Адольфа Гитлера!
Удастся ли ему разгромить Англию, проведя операцию «Морской лев» — вторжение на Британские острова? Решится ли он возглавить военный переворот, чтобы отстранить нацистскую партию от власти и уничтожить СС? Сможет ли «товарищ фюрер» предотвратить столкновение со Сталиным, не допустив самоубийственной войны Германии против СССР?
Удастся ли ему разгромить Англию, проведя операцию «Морской лев» — вторжение на Британские острова? Решится ли он возглавить военный переворот, чтобы отстранить нацистскую партию от власти и уничтожить СС? Сможет ли «товарищ фюрер» предотвратить столкновение со Сталиным, не допустив самоубийственной войны Германии против СССР?
НОВЫЙ военно-фантастический боевик от автора бестселлера «Товарищ фюрер. Триумф Блицкрига»! Наш «попаданец», перенесенный в тело Адольфа Гитлера, меняет историю Второй Мировой! Какую цену придется заплатить за вторжение в Британию? Удастся ли повесить Черчилля как «поджигателя войны» за преступления против человечества? Состоится ли союз Рейха со сталинским СССР? Смогут ли товарищ Гитлер вместе с товарищем Сталиным нанести поражение США и создать атомную бомбу раньше американцев?
Новый военно-фантастический боевик от автора бестселлеров "Самый младший лейтенант" и "Десант стоит насмерть". Спецгруппа ГРУ заброшена из нашего времени в 1944 год, чтобы помешать тайной нацистской организации изменить историю Второй Мировой. Разведчики из будущего должны захватить во фронтовом Львове оберштурмбанфюрера СС, который руководит секретными операциями по преображению реальности. Российскому спецназу придется с головой окунуться в кровавый омут городских боев, где штурмовые группы Красной Армии рубятся с немецкими егерями и бандеровцами из эсэсовской дивизии "Галичина"…
От издателя
Новый роман от автора бестселлера "Три танкиста из будущего"! Если уж переигрывать историю Второй Мировой - ходить следует с высшей масти, со старшего козыря! Чье имя носил самый мощный советский танк Великой Отечественной войны? Кто должен был "послать машины в яростный поход"? Как проще всего изменить историю СССР? Правильно - завладев телесной оболочкой И.В.Сталина!
Казалось бы, став всесильным Вождем, "попаданец" из будущего должен исправить все былые ошибки, подготовить Красную Армию к нападению Гитлера, предотвратить разгром 1941 года. Почему же тогда и в альтернативной реальности Великая Отечественная начинается почти так же катастрофически, как в нашем прошлом? Виновата ли в этом пресловутая "инерция истории"? Или слабость самого "попаданца", чья личность постепенно теряет контроль над разумом Сталина, подавленная могучей волей Вождя? Или проклятый генерал Павлов, погубивший Западный фронт, подставил наши войска не по глупости и бездарности, а вполне сознательно, намеренно, специально? Но кто тогда контролирует его разум? И каких еще дров способен наломать убежденный "либераст", заброшенный в Сталинскую эпоху?..
Новый роман от автора бестселлера "Три танкиста из будущего"! Если уж переигрывать историю Второй Мировой - ходить следует с высшей масти, со старшего козыря! Чье имя носил самый мощный советский танк Великой Отечественной войны? Кто должен был "послать машины в яростный поход"? Как проще всего изменить историю СССР? Правильно - завладев телесной оболочкой И.В.Сталина!
Казалось бы, став всесильным Вождем, "попаданец" из будущего должен исправить все былые ошибки, подготовить Красную Армию к нападению Гитлера, предотвратить разгром 1941 года. Почему же тогда и в альтернативной реальности Великая Отечественная начинается почти так же катастрофически, как в нашем прошлом? Виновата ли в этом пресловутая "инерция истории"? Или слабость самого "попаданца", чья личность постепенно теряет контроль над разумом Сталина, подавленная могучей волей Вождя? Или проклятый генерал Павлов, погубивший Западный фронт, подставил наши войска не по глупости и бездарности, а вполне сознательно, намеренно, специально? Но кто тогда контролирует его разум? И каких еще дров способен наломать убежденный "либераст", заброшенный в Сталинскую эпоху?..
Бамп годному треду.
Я из этих тредов набираю, что почитать.
Такс такс такс
Студент Виктор Северов спешил в университет, а попал в автомобильную катастрофу. Досадно умирать так глупо! Другое дело погибнуть героем, в дыму сражения… И Северову выпал еще один шанс. Он очнулся в незнакомом мире. Вокруг него гремели взрывы, проносились боевые ракеты, сгорали подбитые военные вертолеты. Когда Виктор разглядел, с кем сражаются люди, он с ужасом узнал мир однажды виденной им японской «анимэшки». Людям противостоял чудовищный монстр, ростом с небоскреб! Но не это стало для Северова главным шоком, а то, что он вселился в тело 13-летнего японца! Виктор не отчаялся и не сошел с ума, он принял правила странной игры. Тем более, что став пилотом гигантского боевого робота, он получил возможность бросить вызов инопланетным чудовищам, возжелавшим поработить мир. Его, Виктора Северова, мир!
Студент Виктор Северов спешил в университет, а попал в автомобильную катастрофу. Досадно умирать так глупо! Другое дело погибнуть героем, в дыму сражения… И Северову выпал еще один шанс. Он очнулся в незнакомом мире. Вокруг него гремели взрывы, проносились боевые ракеты, сгорали подбитые военные вертолеты. Когда Виктор разглядел, с кем сражаются люди, он с ужасом узнал мир однажды виденной им японской «анимэшки». Людям противостоял чудовищный монстр, ростом с небоскреб! Но не это стало для Северова главным шоком, а то, что он вселился в тело 13-летнего японца! Виктор не отчаялся и не сошел с ума, он принял правила странной игры. Тем более, что став пилотом гигантского боевого робота, он получил возможность бросить вызов инопланетным чудовищам, возжелавшим поработить мир. Его, Виктора Северова, мир!
Таракан-попаданец
А я удивлялся, почему сумасшедшие пишут и читают книги о Сталине-герое, а о Гитлере нет. Теперь вопросов нет. Но и вы не спрашивайте меня, почему я русофоб.
Амеба-попаданец была же.
Распаковываю Дегтярев-пак
Продолжение "Звездных войн" - на новый лад. Уцелевший черный лорд Дарт Вейдер сражается с космическим монстром-президентом Турции , наносит сокрушительные удары звездным, непостижимой мощи оружием по ye ds gjyzkb pfghtotyjq yf nthh bnjhbb. Принцесса Лея на пару с русской Воительницей Владлен Шамановой бросает вызов вселенскому злу!
О, а вот и Петя Дегтерев пожаловал. Кто он теперь? Уебищный дрищ-харкачер?
Я все равно не верю, что эти книги кто-то издавал.
Нужно больше Рыбаченко, он как вишенка на куче говна русской попаданец-фантастики
Нет там имено таракан есть еще галактика попаденец
Попасть во вторую мировую войну,обладая знаниями будущего - прекрасно... Но что делать если всемогущие демиурги воплотили тебя в самого заурядного... таракана. Да еще и Япония - победив США, открыла, на Дальнем Востоке второй фронт.
Наш человек в издательстве.
Недавно в книжном увидел книгу "Новоросский гамбит" или как-то так, уже не помню точно. Это пиздец.
В одной из альтернативных реальностей Адольфу Гитлеру удалось развиться до уровня гипервсемогущего Надбога и теперь вся сверх цивилизация человеческих Богов-демиургов, всемогущих творцов вселенных под угрозой уничтожения и порабощения. Чтобы отыскать ключик к победе, над не знающим пределов силы бесноватым фюрером, российского полковника-инженера Петра Дегтярева воплощают в молекулу ДНК с целью взять под контроль мозг Гитлера.
Жизнь не шахматная доска,
Не фигуры под лаком стоят...
Охватила меня тоска,
Как Ильич дал завет октябрят!
Дарт же Вейдер еще тот фрукт,
Если хочет до кости сожрет...
Приготовь против бластера лук,
И мечом рви в атаку, вперед!
Не фигуры под лаком стоят...
Охватила меня тоска,
Как Ильич дал завет октябрят!
Дарт же Вейдер еще тот фрукт,
Если хочет до кости сожрет...
Приготовь против бластера лук,
И мечом рви в атаку, вперед!
Ну кстати довольно годная книга.
Пости сразу с сиквелом
Ну всю сутьт вейдера он улавливает
Но Дарт Вейдер усилием воли гнал чувство жалости или сострадания. Это противно, омерзительно словно пожирать глисты -испытывать хоть малейшую долю сочувствия черному ситху. Никаких сюсюканий и теплых человеческих чувств. Следует быть абсолютно безжалостным. Ни любви, ни сожаления, ни намека на доброту! И пускай эти милые зверюшки заплатят за поддержку джедаев и повстанцев!
Но Дарт Вейдер усилием воли гнал чувство жалости или сострадания. Это противно, омерзительно словно пожирать глисты -испытывать хоть малейшую долю сочувствия черному ситху. Никаких сюсюканий и теплых человеческих чувств. Следует быть абсолютно безжалостным. Ни любви, ни сожаления, ни намека на доброту! И пускай эти милые зверюшки заплатят за поддержку джедаев и повстанцев!
Эй, позовите уже рыбку на двач.
Тут его любят, ценят, обожают...
Тут его любят, ценят, обожают...
Тут еще есть.
Избитый флагман Имперского флота, девятнадцатикилометровый "Палач" проваливается в пространстве и времени, выходя на орбиту третьей планеты в небольшой и не особенно интересной звёздной системе. А внизу, на планете - 22 июня 1941 года...
Альтернативная история: Сталин против Вейдера. Или за. Или вместо...
Альтернативная история: Сталин против Вейдера. Или за. Или вместо...
аннотацию от пейсателя забыл
Оригинал второй?
Обложки нет пока
Великий Русский Роман, книга вторая.
Ничего ещё не кончилось.
Продолжается война.
Продолжается история Коли Половинкина, Юно Эклипс и Старкиллера; Кожедуба, Берии и Рокоссовского; Патона, Сифорова и Колмогорова; Каммхубера и фон Белова; и, конечно, лорда Вейдера и Владыки Сталина.
Продолжаются необычайные приключения имперцев в России.
Присаживайтесь, товарищи.
Аноны в каком то паблике пилили
Недавно было, такая хуйня обычно раз в полгода взлетает.
Думаю еще рано для нового треда.
У него коменты заблокированы надо два дня на сампиздате сидеть
Самиздат, они не издавались, но они реально существуют
Черный лорд истошно, шипя гремучей коброй через черную маску, вопит:
- Да вам аннигиляция! Пусть никто не смеет противиться воле императора!
- Да вам аннигиляция! Пусть никто не смеет противиться воле императора!
Он же не может писать столько хуиты. За него работают литературные негры?
Тремокавркового фюрера издавали
Хорошо «попаданцам», заброшенным из нашего времени на Великую Отечественную, — там сразу ясно, кто друг, а кто враг. Но что, если тебя угораздило попасть в самое пекло братоубийственной Гражданской войны? Декабрь 1919 года, Сибирь. Верховный Правитель адмирал Колчак стал заложником грязных политических игр интервентов и «либералов». Судьба белой России висит на волоске — с запада наступает Красная Армия, в тылу разгораются эсэровские мятежи, а взбунтовавшиеся «белочехи» захватили 20 тысяч вагонов с русским добром, окончательно дезорганизовав железнодорожный транспорт, сорвав эвакуацию и обрекая на смерть десятки тысяч беженцев, а вдобавок еще и наложили лапу на золотой запас погибшей Империи… Оказавшись в теле колчаковского офицера, наш современник, ветеран Афгана и Чечни, должен переписать историю, остановить иуд, отбить золото Адмирала и спасти Колчака!
Так это не РЫБАНЕНКО
бля лол
Мда... Вот что путинка и говяжьи анусы с людьми делают.
И да, я ОП тех тредов. И даже не помню, сколько из было в итоге. 5 вроде?
В 22 веке НАТО начинает масштабную агрессию против Святой Руси, но по року судьбы именно в это время инженер сколково Мария Олейник изобретает машину времени и решает отправится в прошлое чтобы спасти могучую империю от распада. В её ясном уме рождается здравая мысль, что только отпрыск Сталина способен возглавить разобщенные пятой колонной патриотические силы. Бравая амазонка телепортируется в 47 год, чтобы впитать в себя семя вождя народов и дав рождение новому русскому мессии, спасти свою землю от прихвостней дяди Сэма. Однако, поднявшись по карьерной лестнице до высших эшелонов НКВД и получив право на аудиенцию лично у товарища Сталина, она сталкивается с проблемой способной разрушить все надежды. Иосиф Виссарионович оказывается тайным гомосексуалистом и ни в какую не поддается на соблазнения Марии, предпочитая компанию Лаврентия Берии. Казалось бы ситуация безвыходная и Россия обречена. Но безвыходных ситуаций не бывает, когда за дело берётся Спецназ ГРУ ГШ РФ!
Лейтенант Дмитрий Пососатич находит в архиве дневник Марии Олейник и отправляется в след за ней в 20 век, чтобы исправить ошибки героини и добыть так нужное для победы Семя Вождя!
Сможет ли отчаянный сорвиголова соблазнить генерального секретаря, выдержав конкуренцию собственных прапрадедов? А главное, получив заветную ЖСР (жидкость спасения руси) отбить наполненный кондом у группы майданутых Бандеровцев отправившихся в прошлое за Дмитрием по пятам? И не погубит ли статья УК СССР о запрете мужеложества Россию будущего? Это и многое другое в новом патиотическом бестселлере "Семя Вождя для попаданца". Ищите на полках книжных магазинов.
Лейтенант Дмитрий Пососатич находит в архиве дневник Марии Олейник и отправляется в след за ней в 20 век, чтобы исправить ошибки героини и добыть так нужное для победы Семя Вождя!
Сможет ли отчаянный сорвиголова соблазнить генерального секретаря, выдержав конкуренцию собственных прапрадедов? А главное, получив заветную ЖСР (жидкость спасения руси) отбить наполненный кондом у группы майданутых Бандеровцев отправившихся в прошлое за Дмитрием по пятам? И не погубит ли статья УК СССР о запрете мужеложества Россию будущего? Это и многое другое в новом патиотическом бестселлере "Семя Вождя для попаданца". Ищите на полках книжных магазинов.
Не понимаешь сути, он ебнутый, для него писать хуету - хобби.
Пиздят. На самиздате все отче корявое, зайди, стукни по комментам, и через час -полтора уже писать можно.
Да, до V досидели. Я в тот день из-за вас на пары не пошел.
Удобно попадать в царя. Заранее известно все дружно подчинятся любым указаниям. Не менее приятно сразу компанией, да с атомным крейсером и заниматься избиением парусных корыт, устанавливая навеки гегемонию. Еще неплохо угодить в июнь 1941г с навыками диверсанта и точными сведениями о всех датах и вооружении. Правда совмещение головы-компьютера и спецназовца дело достаточно удивительное, но чего не случается. А вот что делать вчерашнему школьнику абсолютно не имеющему понятия об истории прошлых веков помимо современных сериалов и не умеющему одной левой семерых побить, одновременно небрежно вытачивая на станке АКМ? К тому же еще и крестьянскому сыну в 18 веке? Как что? Становится великим ученым! Иные идеи много нужнее и страшнее автомата. А современный школьник много чего знает. Хотя ничего и не умеет. Справится? Вот и проверим!
Фотофоп, такую хуйню не могли издать
Это еще самые адекватные произведения, зайди на его профиль в Самиздате, там такой фееричный пиздец написан, я когда увидел ржал как поехавший.
Я росто не кидал ситхи его сразу в политоту тред скатится
Я в пятницу тред создавал, договорились перед бамплимитом в субботу вечером создать, но моча меня забанила
> ситхи
На что надеются люди, придумывая такую хуиту?
Лолблядь. Ты новости по государственным сми посмотри иногда. Там ещё и не такое бывает.
>в политоту тред скатится
Можно перефразировать как "оскорбление чувств пидорашек".
Ты чемпион компьютерной онлайн-игры 'Мир танков'? Ты возомнил себя настоящим танковым асом, настреляв в 'виртуальной реальности' тысячи панцеров и ганомагов? Ты согласился протестировать новый танковый симулятор с 'максимальным погружением' и 'полным эффектом присутствия'? Ну так будь готов истекать кровью и сгорать не понарошку, а заживо. Потому что игры кончились, и это не просто компьютерная стрелялка, это танк времени, перебрасывающий геймера на Великую Отечественную, где и жить, и умирать придется не играючи, а всерьез, - полученные там раны продолжают кровоточить и после отключения компьютера, виртуальные 'тигры' грозят реальной смертью, а сгорев в подбитой 'тридцатьчетверке', жизнь уже не перезагрузить. И тебе выбирать - отсиживаться ли в 'светлом будущем', оправдывая собственную трусость тем, что один человек все равно не в состоянии изменить историю, или день за днем добровольно спускаться в ад танковых сражений, чтобы хотя бы на миг приблизить День Победы.
Все равно это фейк.
Взорвать прошлое
Каждый «попаданец» должен знать: прошлое сродни минному полю и, подобно саперу, пришелец из будущего ошибается лишь один раз. Особенно если вас угораздило «провалиться» в кровавое лето 1941 года, оказавшись в глубоком тылу наступающего Вермахта…
Новый роман от автора бестселлеров «Переиграть войну!» и «Ликвидаторы времени»! Продолжение боевого пути отряда наших современников, решивших переписать историю Великой Отечественной войны, ликвидировать рейхсфюрера СС Гиммлера и ВЗОРВАТЬ ПРОШЛОЕ!
А тем временем в Москве руководители спецслужб пытаются понять, что за разведывательно-диверсионная группа столь успешно действует на немецких коммуникациях и кто они, эти неуловимые ликвидаторы, — «потерянные» в хаосе отступления сотрудники НКВД или «подстава» немцев? А значит, главные испытания для наших «попаданцев» еще впереди…
Каждый «попаданец» должен знать: прошлое сродни минному полю и, подобно саперу, пришелец из будущего ошибается лишь один раз. Особенно если вас угораздило «провалиться» в кровавое лето 1941 года, оказавшись в глубоком тылу наступающего Вермахта…
Новый роман от автора бестселлеров «Переиграть войну!» и «Ликвидаторы времени»! Продолжение боевого пути отряда наших современников, решивших переписать историю Великой Отечественной войны, ликвидировать рейхсфюрера СС Гиммлера и ВЗОРВАТЬ ПРОШЛОЕ!
А тем временем в Москве руководители спецслужб пытаются понять, что за разведывательно-диверсионная группа столь успешно действует на немецких коммуникациях и кто они, эти неуловимые ликвидаторы, — «потерянные» в хаосе отступления сотрудники НКВД или «подстава» немцев? А значит, главные испытания для наших «попаданцев» еще впереди…
Вот эти годные, я читал. Если с правильным настроем сесть, то можно получить много удовольствия.
Если рассматривать как стебный фанфик по Еве, то читается довольно неплохо
Блицкриг Берии
Смерть Сталина стала не просто трагедией для всего прогрессивного человечества, но и катаклизмом планетарного масштаба, пошатнувшим опоры мироздания. И сталинский СССР на пике своего могущества "провалился" из 1953 года обратно в 41-й, вновь оказавшись на рассвете 22 июня, под ударами Вермахта и войск СС. Но теперь гитлеровцев встречает совсем другой Советский Союз во главе с единственным достойным наследником Вождя Лаврентием Берия и совсем другая Красная Армия, овладевшая новейшей техникой и ядерным оружием, под командованием лучшего в мире офицерского корпуса, однажды уже прошедшего Великую Отечественную и получившего колоссальный боевой опыт. Сможет ли наша Сверхдержава образца 1953 года со второй попытки разгромить Рейх "малой кровью, могучим ударом"? Где закончится БЛИЦКРИГ БЕРИИ - в Берлине, Лондоне или Вашингтоне? И как СССР вырваться из петли времени, использовав ее для стремительного рывка в будущее?*
Смерть Сталина стала не просто трагедией для всего прогрессивного человечества, но и катаклизмом планетарного масштаба, пошатнувшим опоры мироздания. И сталинский СССР на пике своего могущества "провалился" из 1953 года обратно в 41-й, вновь оказавшись на рассвете 22 июня, под ударами Вермахта и войск СС. Но теперь гитлеровцев встречает совсем другой Советский Союз во главе с единственным достойным наследником Вождя Лаврентием Берия и совсем другая Красная Армия, овладевшая новейшей техникой и ядерным оружием, под командованием лучшего в мире офицерского корпуса, однажды уже прошедшего Великую Отечественную и получившего колоссальный боевой опыт. Сможет ли наша Сверхдержава образца 1953 года со второй попытки разгромить Рейх "малой кровью, могучим ударом"? Где закончится БЛИЦКРИГ БЕРИИ - в Берлине, Лондоне или Вашингтоне? И как СССР вырваться из петли времени, использовав ее для стремительного рывка в будущее?*
В том и дело что большинство читателей рассматривают это как нормальную книгу.
>Смерть Сталина стала не просто трагедией для всего прогрессивного человечества
И сразу проиграл
А какие норм относительно книги ещё есть, кроме "убить фюрера"? Её оцениваю примерно на 7/10.
а вы слышали альбом Ва-банкъ 2016 года?
это хуже русской фантастики. он блядь поёт о том как дЕды воевали и что привойне надо выбрать удобное лично тебе оружие и пиздовать на войну. пидор ебаный. тьфу. не качайне если что. ели вы любитель русского рока. эта группа ватное говно стала.
это хуже русской фантастики. он блядь поёт о том как дЕды воевали и что привойне надо выбрать удобное лично тебе оружие и пиздовать на войну. пидор ебаный. тьфу. не качайне если что. ели вы любитель русского рока. эта группа ватное говно стала.
Казаки Карибского моря: Кубинская сечь
Тот, кто владеет прошлым, — владеет будущим. Единственный шанс изменить настоящее — переписать историю. Чтобы предотвратить нынешнюю гегемонию США и не дать пиндосам превратиться в «мирового жандарма», нужно ударить их в самое слабое место, в «мягкое подбрюшье» Америки, устроив Карибский кризис на полвека раньше срока и превратив Кубу в Остров Свободы задолго до рождения Фиделя и Че Гевары.
Долгожданное продолжение романа «„Попаданцы“ Карибского моря»! Партизаны из будущего против десанта янки! Русские добровольцы против американских морпехов! Новые пираты Карибского моря против морской блокады! Используя казачью тактику стремительных рейдов и ударов врасплох, ложных отступлений, засад и «огневых мешков», наши «попаданцы» разгромят американский десант и сбросят захватчиков в море!
Когда-то казаки дошли до Тихого океана — теперь настал черед Карибского бассейна. Была у нас Запорожская Сечь — будет и Кубинская! Viva la Cuba libre! Viva казачья вольница Острова Свободы! Viva «Кузькина мать» в 1900 году! Viva казаки Карибского моря!
Тот, кто владеет прошлым, — владеет будущим. Единственный шанс изменить настоящее — переписать историю. Чтобы предотвратить нынешнюю гегемонию США и не дать пиндосам превратиться в «мирового жандарма», нужно ударить их в самое слабое место, в «мягкое подбрюшье» Америки, устроив Карибский кризис на полвека раньше срока и превратив Кубу в Остров Свободы задолго до рождения Фиделя и Че Гевары.
Долгожданное продолжение романа «„Попаданцы“ Карибского моря»! Партизаны из будущего против десанта янки! Русские добровольцы против американских морпехов! Новые пираты Карибского моря против морской блокады! Используя казачью тактику стремительных рейдов и ударов врасплох, ложных отступлений, засад и «огневых мешков», наши «попаданцы» разгромят американский десант и сбросят захватчиков в море!
Когда-то казаки дошли до Тихого океана — теперь настал черед Карибского бассейна. Была у нас Запорожская Сечь — будет и Кубинская! Viva la Cuba libre! Viva казачья вольница Острова Свободы! Viva «Кузькина мать» в 1900 году! Viva казаки Карибского моря!
Попаданцы Карибского моря
Перепишем историю даже не набело, а в красный цвет! Опередим Фиделя и Че Гевару на полвека! Превратим Кубу в Остров Свободы уже к началу XX столетия! Что для этого требуется? Машина времени – 1 шт. Добровольцы-«прогрессоры» из нашего времени – 10 душ. Золото инков на текущие расходы – 100 пудов. Союзники-индейцы – 1000 голов. Оружие для них… черт, а вот с этим проблема! Купить одну винтовку легко, десяток – не сложно, но несколько сотен – тут уже надо думать, где заказать и как доставить на остров… Как-как, а контрабанда? Значит, добавляем в список трофейный пакетбот, переименованный в «Печкин». Почему «Печкин»? А как еще назвать почтовый пакет-бот?.. Новый фантастический боевик в жанре альтернативной истории! Русские «попаданцы» против янки! Устроим им Карибский кризис на полвека раньше срока! Да здравствуют новые пираты Карибского моря!
Перепишем историю даже не набело, а в красный цвет! Опередим Фиделя и Че Гевару на полвека! Превратим Кубу в Остров Свободы уже к началу XX столетия! Что для этого требуется? Машина времени – 1 шт. Добровольцы-«прогрессоры» из нашего времени – 10 душ. Золото инков на текущие расходы – 100 пудов. Союзники-индейцы – 1000 голов. Оружие для них… черт, а вот с этим проблема! Купить одну винтовку легко, десяток – не сложно, но несколько сотен – тут уже надо думать, где заказать и как доставить на остров… Как-как, а контрабанда? Значит, добавляем в список трофейный пакетбот, переименованный в «Печкин». Почему «Печкин»? А как еще назвать почтовый пакет-бот?.. Новый фантастический боевик в жанре альтернативной истории! Русские «попаданцы» против янки! Устроим им Карибский кризис на полвека раньше срока! Да здравствуют новые пираты Карибского моря!
Стихи рыбаченко сука темной сторонлй глаза заслоняет лол
Пока читать не хочется.. старайтесь лучше
И ведь читает же кто-то...
Ты че, не патриот!?
Деды за тебя со Сталиным ебались!
>Но и вы не спрашивайте меня, почему я русофоб.
Да всем похуй, но эти книги вообще никто не читает, кроме даунов.
Пиздец, сдается мне что тут процентов 75 - фотожабы.
Кто вообще может выдумать такую хуйню? а если и может то кто это издавать согласится, пиздец.
Кто вообще может выдумать такую хуйню? а если и может то кто это издавать согласится, пиздец.
Обычный швейцарский школник в теле Михайло Ломоносова
Если на обложке стоит Махров то это не фотожаба.
Архангелы Сталина
Дьявол уже посещал сталинскую Москву в романе М.Булгакова «Мастер и Маргарита». Теперь настал черед посланников Небес. Но что делать Архангелу, ненароком оказавшемуся в СССР? Да то же, что и всегда,љ беречь и защищать Россию! Ну и, по возможности, расширять ее территориально. Что не так уж сложно, когда в подчинении у тебя сам Лаврентий Павлович Берия, причисленный к лику мучеников, богомазы расписывают храмы светлыми ликами Иосифа Грозного, героев Советского Союза награждают орденами Ленина с мечами, наркомом культуры назначен Михаил Афанасьевич Булгаков, Патриарх, сверкая Георгиевскими крестами, рассуждает с товарищем Сталиным о богоугодности танковой промышленности, «сталинские херувимы» завоевали полное господство в воздухе, а непобедимая Красная Армия идет Крестным ходом в Европу & Говорите, Бог есть любовь? Верно любовь к социалистическому Отечеству!
Дьявол уже посещал сталинскую Москву в романе М.Булгакова «Мастер и Маргарита». Теперь настал черед посланников Небес. Но что делать Архангелу, ненароком оказавшемуся в СССР? Да то же, что и всегда,љ беречь и защищать Россию! Ну и, по возможности, расширять ее территориально. Что не так уж сложно, когда в подчинении у тебя сам Лаврентий Павлович Берия, причисленный к лику мучеников, богомазы расписывают храмы светлыми ликами Иосифа Грозного, героев Советского Союза награждают орденами Ленина с мечами, наркомом культуры назначен Михаил Афанасьевич Булгаков, Патриарх, сверкая Георгиевскими крестами, рассуждает с товарищем Сталиным о богоугодности танковой промышленности, «сталинские херувимы» завоевали полное господство в воздухе, а непобедимая Красная Армия идет Крестным ходом в Европу & Говорите, Бог есть любовь? Верно любовь к социалистическому Отечеству!
Спасти державу
Новый фантастический боевик от автора бестселлеров «Спасти Колчака», «„Попаданец“ на троне» и «Спасти Императора!». Изменив историю Гражданской войны, «попаданцы» из будущего спасают Россию от полного порабощения большевиками — в альтернативной реальности Белая Сибирь устояла под ударами красной Москвы. Но когда в боевые действия вмешивается третья сила — воспользовавшись новой русской смутой, поляки оккупируют Украину и Белоруссию, — «попаданцам» предстоит трудный выбор: продолжать сражаться против красных в союзе со злейшими врагами русского народа — или предоставить Европу ее собственной судьбе. Вы раздували в России революционный пожар? Получайте в ответ Мировую революцию! Вам нужны были великие потрясения, а не Великая Россия? Ленин с Троцким тряхнут Запад так, что мало не покажется! Пусть всадники Буденного поят своих коней в Висле, Одере и Рейне — проливать кровь за интересы Антанты белые больше не будут. Хватит спасать Европу! Миссия «попаданцев» — спасти собственную Державу!
Новый фантастический боевик от автора бестселлеров «Спасти Колчака», «„Попаданец“ на троне» и «Спасти Императора!». Изменив историю Гражданской войны, «попаданцы» из будущего спасают Россию от полного порабощения большевиками — в альтернативной реальности Белая Сибирь устояла под ударами красной Москвы. Но когда в боевые действия вмешивается третья сила — воспользовавшись новой русской смутой, поляки оккупируют Украину и Белоруссию, — «попаданцам» предстоит трудный выбор: продолжать сражаться против красных в союзе со злейшими врагами русского народа — или предоставить Европу ее собственной судьбе. Вы раздували в России революционный пожар? Получайте в ответ Мировую революцию! Вам нужны были великие потрясения, а не Великая Россия? Ленин с Троцким тряхнут Запад так, что мало не покажется! Пусть всадники Буденного поят своих коней в Висле, Одере и Рейне — проливать кровь за интересы Антанты белые больше не будут. Хватит спасать Европу! Миссия «попаданцев» — спасти собственную Державу!
Читал. Написано криво.
Он, счастливый человек. написание хуеты ему не только доход приносит, но и является его увлечением. Спроси любого кто имеет хобби, как он сутками на пролёт, паял/рисовал/кодил.
>3й пик
>Россiя
Но ведь это хохлы-предатели, какого хуя?
Лишь 25 процентов - жабы
10/10
А вот этот пилот, он уже был, или его прикрутили фотошопом?
>3 пик
Да вы там совсем охуели! Кстати, рекомендую, книжки годные и зайдут даже тем кто не заинтересован в палеонтологии и антропогенезе (коим был и я)
Книга - фейк.
Человек-фасоль?
А вот мне, некоторые книги подобного толка неимоверно доставляют. Только если там минимум политоты и поцреотизма. Очень люблю дозоры, за то что там герои, это обычные, русские парни. Которые пьют, курят, ругаются матом. Некроманты проводят ритуалы в свободное от работы на заводе время. Ведьма работает поварихой в столовой. Автомат Калашникова заряженный патронами с пулями противомагического действия. И всё в таком духе.
Спасибо деду за победу
Новый фантастический боевик от автора бестселлера «Спасай Россию!» – теперь уже о «попаданце» на Великую Отечественную. «СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!» – легко благодарить последних ветеранов через 70 лет после войны. А каково самому оказаться на их месте?
Вступившись за старика, ограбленного отморозками-гастарбайтерами, наш современник получает удар в затылок и теряет сознание – чтобы очнуться в июне 1941 года в горящем разбомбленном эшелоне, в теле своего 16-летнего деда. Как ему выжить на Западной Украине, встречавшей гитлеровцев хлебом-солью, и спасти попавшие в окружение семьи комсостава? Поможет ли боевой опыт Приднестровья и Югославии, где он сражался добровольцем в партизанской войне против немцев и украинских нацистов? Удастся ли «попаданцу» изменить ход истории и предотвратить разгром мехкорпусов Красной Армии в величайшем танковом сражении под Дубно?..
Новый фантастический боевик от автора бестселлера «Спасай Россию!» – теперь уже о «попаданце» на Великую Отечественную. «СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!» – легко благодарить последних ветеранов через 70 лет после войны. А каково самому оказаться на их месте?
Вступившись за старика, ограбленного отморозками-гастарбайтерами, наш современник получает удар в затылок и теряет сознание – чтобы очнуться в июне 1941 года в горящем разбомбленном эшелоне, в теле своего 16-летнего деда. Как ему выжить на Западной Украине, встречавшей гитлеровцев хлебом-солью, и спасти попавшие в окружение семьи комсостава? Поможет ли боевой опыт Приднестровья и Югославии, где он сражался добровольцем в партизанской войне против немцев и украинских нацистов? Удастся ли «попаданцу» изменить ход истории и предотвратить разгром мехкорпусов Красной Армии в величайшем танковом сражении под Дубно?..
какие то охуительные истории
Сотона не искушай. Я читал дозоры, там в каждой книге есть "юные 15 летние мальчики"
Сейчас всё издают. Только плати. Вопрос в другом. Если издаёшь за свои деньги, то это значит что эта параша окупается.
Группа донецких ополченцев во главе со Стрелковым проваливается в 1854 год в разгар Инкермоновского сражения -решившего судьбу Крымской войны. Причем самая эффективная боевая мощь не танки и вертолеты, а четыре красивые девушки приобретшие в результате радиоактивной мутации сверхспособности. Ход истории изменился и это уже иная Российская империя.
Рыбаненко опять пиздит обложки
Сука, в голос. Схороните тред, я с ведра.
>Ты согласился протестировать новый танковый симулятор с 'максимальным погружением' и 'полным эффектом присутствия'?
В Вартандер от картошки съебать предложили, что ли?
Очень красивые воительницы отважно сражаются с ордами Вермахта, применяющими против советских войск одно техническое новшество за другим. Но удача на стороне правды и отважные девчата берут в плен пытавшегося скрыться на летающей тарелке фюрера. В другой сюжетной гитлеровцы обложили Москву, союзники предали СССР, второй фронт открыла Япония и Турция. Юные попаданцы в концлагере, но им удается устроить восстание и перебить фашистскую охрану. Начинается полномасштабная партизанская война - земля ощетинилась острейшими кинжалами под сапогами оккупантов!
Это же плоский мир, блядь. 2D и есть 2D.
Угроза тотальной аннигиляции нависла над несколькими сотнями квадриллионнов вселенных, с триллионами галактик( галактика многие миллиарды звезд!) в каждой! Никогда еще российская фантастика не видела, более масштабного и гиперкрутого боевика! История про попаданцев, но зато какая... Читайте и радуйтесь!
Рыбаченко издался уже.
Представьте себе далекое будущее человечества. Все страны и народы: должны стать едины, чтобы выжить и покорять космос. Только такая страна как Россия: способна взять на себя подобную ответственность. Но вот человечество едино: впереди космическая экспансия и новые звездные войны – которые ведутся с помощью супероружия и магии. В конце концов вся вселенная покорена Великой Россией. Но существуют параллельные мироздания.
Одно из самых обсуждаемый и смешных произведений самиздата! Альтернативная история, кибер-панк и космическая опера в одном флаконе! Попаданцы похищают Гитлера и Сталина, возводят Спартака на Римский императорский престол, меняют картину мироздания! Много юмора и кровавых боев, Русский офицер брюхатит жену Николая второго и она рожает сына-богатыря! От первой до последней страницы: невообразимые приключения!
реально или фейк? это же ебануться уже, все, совсем поехать надо
>Да здравствуют новые пираты Карибского моря!
Казалось бы, к чему здесь Пистолетов?
У России сильный аргумент -
У нее великий президент!
Во вселенной круче его нет!
Самый мощный и замочит всех в момент!
У нее великий президент!
Во вселенной круче его нет!
Самый мощный и замочит всех в момент!
самолет похож
ЭКСПЕРИМЕНТЫ АНОНОВ
Молодой капитан Пётр Дегтярев, распятый украинскими националистами и принявший мученическую смерть переселяется в новое тело. Но попробуй повлиять на судьбы мира, когда ты заперт в нечеловеческом теле императрицы цветных коняшек! Да ещё если это тело может существовать тысячи лет и повелевать целой звездой!
Казалось бы все условия складываются для поднятия Союза совестких Эквестрийских республик, но тут вмешивается блок НАТО, заславший клонов Гитлера и жидосценаристов Хасбро.
Сможет ли Императрица Дегтярев поломать козни врагов Эквестрии и России и остановить вторжение хохлонатовцев?
Об этом читайте в новой книге Рыбаченко "Шестой сезон: Призрак коммунизма". Наш человек - в роли Императрицы солнца!
Группа храбрых ополченцев на Т-34 погибла от рук подлых жидо-фашистобиндер и попала в мир, населенный разумными карликовыми лошадями невообразимых расцветок. Смогут ли они свергнуть власть аликорнов и сделать Эквестрию советской республикой? Смогут ли они вернутся домой? Читайте в новой книге Семена Анонохуева-Сычевского!
Молодой капитан Пётр Дегтярев, распятый украинскими националистами и принявший мученическую смерть переселяется в новое тело. Но попробуй повлиять на судьбы мира, когда ты заперт в нечеловеческом теле императрицы цветных коняшек! Да ещё если это тело может существовать тысячи лет и повелевать целой звездой!
Казалось бы все условия складываются для поднятия Союза совестких Эквестрийских республик, но тут вмешивается блок НАТО, заславший клонов Гитлера и жидосценаристов Хасбро.
Сможет ли Императрица Дегтярев поломать козни врагов Эквестрии и России и остановить вторжение хохлонатовцев?
Об этом читайте в новой книге Рыбаченко "Шестой сезон: Призрак коммунизма". Наш человек - в роли Императрицы солнца!
Группа храбрых ополченцев на Т-34 погибла от рук подлых жидо-фашистобиндер и попала в мир, населенный разумными карликовыми лошадями невообразимых расцветок. Смогут ли они свергнуть власть аликорнов и сделать Эквестрию советской республикой? Смогут ли они вернутся домой? Читайте в новой книге Семена Анонохуева-Сычевского!
Минуту. Это действительно он, или это просто однофамилец?
а что если постоянно не палить то тяги не хватает?
Фейк. Творчество вахачеров
Погибший в 2014 году от баттхерта в рублетреде, завсегдатай wm Петр Дегтярев, возрождается весной 1942 года. Казалось очередная, затасканная история про попаданца-прогрессора... Но черт возьми, попробуй, измени прошлое, когда ты в теле молодого петуха, а твоя Святая Отчизна за тысячи верст!
Ссучение Хворого — тюремная гражданская война, положившая конец прямому правлению Блатного Императора человечества и повлёкшая за собой возникновение Ссучившихся Космических десантников.
Для продолжения крестового похода с целью повысить свой авторитет на зоне, Блатной Император человечества назначил Примарха Хворого командиром всех войск и пожаловал ему титул Бродяги.
Во время подавления вспыхнувшего восстания в соседней, ранее покоренной хате, Хворый был ранен зашкваренной вилкой в глаз одним из своих подчинённых, которого Хворый оставил присматривать за хатой, но тот, не справившись с заданием Бродяги, ссучился и стал работать на администрацию зоны. Рана не заживала, несмотря на то, что Бродяга был здоровым лбом. Было решено перенести его в лазарет, хотя идея просить помощи у мусоров и не нравилась блатняку.
Во время нахождения в больничке Хворого искушал полковник Тзинченко, рисуя ему картины будущего, где Бродяга будет низведен до главпетуха, а Блатной Император закрысит общак и объявит самого себя божеством . Хворый дал присягу администрации зоны, руководствуясь, как он считал, благими намерениями — спасением жителей зоны от грядущего религиозного беспредела.
Впоследствии на сторону Хворого перешла половина всех войск зоны — девять с половиной легионов Блатняка. Они попытались напасть на Главхату, желая уничтожить Блатного Императора и всё, что было с ним связано. Операцией руководили 4 мусора - Кхорнелюк, Сланешский, Тзинченко и Гнилов. Во время этой битвы Хворый убил Саню Гвинова, бывшего подельника, сохранившего верность арестантскому братству, но сам был убит Блатным Императором. Блатной Император в этой битве получил почти смертельные ранения, после чего был заключён в Золотые Нары.
Попаденец в филателиста
АНОНЫ, КОТОРЫЕ ЧИТАЛИ ПРО СТАЛИНА В ЭКВЕСТРИИ, ВЫ ТУТ?
> книжки годные
> научпоп
)
Авианяшилка :3
А теперь Роб Шнайдер морковка, но быть морковкой не так уж и просто
Ну там, конечно, хуйня, но чем тебе в целом не нравится научпоп?
Хотя я не думаю, что завсегдатаям wm не нужна реинкарнация для превращения в петуха.
Впервые в мировой фантастике; Попаданцами становились отдельные личности и порой целые города или даже государства. Но где это видано, чтобы насчитывающая сотни миллионов звезд галактика населенная высокоразвитыми цивилизациями оказалась перемещенной в параллельное мироздание, в котором бушует вселенская космическая война невиданных масштабов?
> научпоп
)
Вангую дешёвую попытку выпендриться.
Бля, мне от этого жутко становится, страшно читать.
йохансон детектед. если фейкота, то какая-то пресная. в чем прикол?
Там есть анальное порно с измазанными маслом гомонеграми?
С
Абу попаданец?
Это и возможно в иной реальности, где магия соседствует с техникой. Как в Вахе. В нашем мире такого нет, потому и кажется каламбуром.
Да не в молекул есть во льва есть а в примата нет
Истинный битард.
Может, и новости никто не смотрит? А ведь весь бред прямиком оттуда и берется. Не было бы спроса, никто эти книги и не читал бы и уж тем более не писал.
Персонажи: ОС, принцесса Луна, кто-то ещё
События (жанры): попаданцы, повседневность
ПОЧЕМУ ТАК МАЛО РЫБАЧЕНКО?!
Ты полегче тут. Я "Молекулу-попаданца" целиком прочитал.
Ситхи в пасте появлдяются.
Решил это я почитать Рыбаченко. Начал со Льва-попаданца. "Боже, ну и бред" ─ думал я поначалу, однако начал замечать, что нелепый сюжет начинает вызывать какой-то невольный интерес. Серьёзно, я читал и прямо слышал эти взрывы, стрельбу, крики, сползая в бездну по извивам авторской мысли... По ногам потянуло холодом. Я опустил взгляд и понял, что мои чудесные полосатые носки исчезли и я сижу босиком, а в руках у меня ультамегасупертурбоплазматический квантоиспепелятор, срочно прорвать фронт, немки в бикини атакуют, нужно больше босых ножек, я человек в теле льва и мальчишка-демиург превратит меня в шпинат из обеда Гитлера, может ли шпинат остановить бесноватого фюрера, альтернативная реальность, конец ─ делу венец, поднять с колен Россиюшку, кто не согласен ─ прижечь пятки!..
Короче, посоны, теперь я в альтернативной вселенной в теле куска рубероида и мне надо остановить Гитлера. И я немного опасаюсь, что моя тян этого точно не поймёт. Может ли кусок рубероида спасти отношения с тян?
Короче, посоны, теперь я в альтернативной вселенной в теле куска рубероида и мне надо остановить Гитлера. И я немного опасаюсь, что моя тян этого точно не поймёт. Может ли кусок рубероида спасти отношения с тян?
Сам не въебу. Может, одинаковые ФИО, может, псевдоним у писателя ебанины, а может челик ебанутый и пишет на 2 фронта - научный и ебалистический
Это к чему? Посмотри, тут большинство книг либо обожествляют Сталина (это у меня вообще в голове не укладывается, как из поехавшего безумного диктатора-массового убийцы сделали героя), либо обсасывают украинский конфликт (герои ополченцы и каратели из Киева, всё в лучший традициях рашко-сми), либо онанируют на продроченную уже до дыр Вторую Мировую, в которой якобы победили.
Ещё раз говорю: если пишут, значит читают.
Чтобы остановить Легионы мрака, надвигающиеся на империю эльфов, Дейнар отправляется на поиски могущественного магического артефакта, известного как «Разрушитель». Отважный эльф и не предполагает, что артефакт находится далеко за пределами его родного мира. Оказавшись под перекрестным огнем, который ведется из неизвестного ему оружия, Дейнар получает ранение. Его подбирают незнакомые воины в странной одежде и говорящие на странном языке. Так эльф Дейнар становится Денисом Филимоновым, рядовым бойцом танковой армии в составе 1-го Белорусского фронта. Танкистом он оказался отважным, вот только задание найти магический артефакт оказалось не так-то просто выполнить...
Так этим еще и зарабатывать можно? Я бы с радостью такую хуйню писал день и ночь!
Посрал в рот пацифистской бляди.
Проигрываю с треда как ненормальный!
К Махрову обратись.
Ты бы не смог, как Рыбаченко.
Лучший тред за неделю
Каждый раз, когда я смотрю на такие книги, я думаю, что ведь среди них наверняка должна быть трешевая годнота, а не только поехавшие и ттх приклада.
Но как их блять различить? Кто-нить вообще пробовал их читать?
Но как их блять различить? Кто-нить вообще пробовал их читать?
Я читал "ареал" и "древние" тармашева, но хз треш это или нет, потому что не читал ничего другого
Вижу я всю эту нездоровую хуйню, и меня одолевает радость, что забивал я всегда хуй на историю. Поистину, не так много ебанутых, способных сравниться в своем безумии с подобными писателями, имеющим в головах только школьные книжки и расплавленное говно.
Только не говорите, что он на Ваху замахнулся.
Я про Ломоносова читать пробовал как ни странно годно.
Про Берию 1953-1941 вроде номально, но написано пиздец криво. Про бортстелка-некроманта - годно, но мало.
Пиздос, мне теперь кресло от подливы чистить.
Эт, спрошу тут, в общем. Читал кто "командировка во вселенную", авторства, вроде, Медведева? Есть какие мысли по поводу?
Попробуй Рыбаченко, зайдет за милую душу.
И я не устану надрачивать на эту пасту.
мимо анон из вахатредов
>на Ваху
Детские игрушки серьёзных парней мало волнуют.
Перекличка всех шилок и падаванов итт
- Оставь похотливые мысли! Иначе злые шайтаны заберут тебя в ад!
Ор.
Я проду расписывал немного, описал битву за Терру и съеб еретиков в очко ужаса
Стоя на песке Авалина предупредила Абдаллу:
- Сюда летят российские самолеты... Махни в их сторону мечом и произнеси короткое заклинание!
Министр невнятно пробормотал:
-А если я ошибусь?
Блондинка-терминатор на это расхохоталась и тихо проворковала:
- Заклинание коротко и простое! А бою ведь не до пустозвонства и долгих речей!
Абдалла поглядел в сторону, а ведьма снисходительно кивнула и шепнула главе моджахедов на ушко. Тот хмуро кивнул и спросил у ведьмы:
- Теперь махать можно?
Авалина искрометно улыбаясь, подтвердила:
-Безусловно!
- Сюда летят российские самолеты... Махни в их сторону мечом и произнеси короткое заклинание!
Министр невнятно пробормотал:
-А если я ошибусь?
Блондинка-терминатор на это расхохоталась и тихо проворковала:
- Заклинание коротко и простое! А бою ведь не до пустозвонства и долгих речей!
Абдалла поглядел в сторону, а ведьма снисходительно кивнула и шепнула главе моджахедов на ушко. Тот хмуро кивнул и спросил у ведьмы:
- Теперь махать можно?
Авалина искрометно улыбаясь, подтвердила:
-Безусловно!
И слава богу.
Почему еще нет?
А форс-то прижился, эхехехе.
Почему до сих пор нет в пастотреде?
Абдалла прорычал заклинания, и волшебный клинок сверкнул словно молния.
Тяжелый бомбардировщик СУ-34 нес высокоточные наводимые по электронике ракеты, стремясь лупануть по цели. Далеко не всегда конечно будет поражена реальная цель и высока вероятность, что выпад уйдет в песок. Не надо особо доверять победным рапортам генералов, но... Если самолетов лет два десятка, то все равно они нанесут противнику ущерб серьезный.
Полковник Прохоров командующий атакующей эскадрилью, за час до вылета вдруг ощутил какое-то тяжелое предчувствие. Словно вдруг в небе появилась чернильного цвета клякса, а сердца что-то заныло, что-то тревожное. Будто кто-то вонзил тупую иглу.
На войне дурные предчувствия часто оправдываются. Хотя не всегда... Первые два месяца воздушной операции обошлись почти без потерь в личном составе, и это сделало военных слишком уж самоуверенными. Но сейчас ощущение опасности буквально терзало кожу.
Борис Прохоров уже даже собирался отменить вылет, но иронический взгляд майора Юлия Петрова его остановил. Вечно веселый офицер даже заметил:
- У вас такой вид, будто вы Дьявола увидали!
Полковник серьезно произнес:
- Что-то погано мне... Чувствую угрозу!
Юлий Петров рассмеялся в ответ:
- Ну-да! Многие это чувствовали... Вы просто устали сверх меры вот и мерещатся всякие страхи!
Тяжелый бомбардировщик СУ-34 нес высокоточные наводимые по электронике ракеты, стремясь лупануть по цели. Далеко не всегда конечно будет поражена реальная цель и высока вероятность, что выпад уйдет в песок. Не надо особо доверять победным рапортам генералов, но... Если самолетов лет два десятка, то все равно они нанесут противнику ущерб серьезный.
Полковник Прохоров командующий атакующей эскадрилью, за час до вылета вдруг ощутил какое-то тяжелое предчувствие. Словно вдруг в небе появилась чернильного цвета клякса, а сердца что-то заныло, что-то тревожное. Будто кто-то вонзил тупую иглу.
На войне дурные предчувствия часто оправдываются. Хотя не всегда... Первые два месяца воздушной операции обошлись почти без потерь в личном составе, и это сделало военных слишком уж самоуверенными. Но сейчас ощущение опасности буквально терзало кожу.
Борис Прохоров уже даже собирался отменить вылет, но иронический взгляд майора Юлия Петрова его остановил. Вечно веселый офицер даже заметил:
- У вас такой вид, будто вы Дьявола увидали!
Полковник серьезно произнес:
- Что-то погано мне... Чувствую угрозу!
Юлий Петров рассмеялся в ответ:
- Ну-да! Многие это чувствовали... Вы просто устали сверх меры вот и мерещатся всякие страхи!
Все против нас, бедных великовозрастных девственников. За что? Мало того, что мы никому не нужны, так мы ещё и враги. Грусть-печаль.
Юлий Петров двадцати трех лет отроду и мечтает о военной карьере. Пока дела идут неплохо. В Крыму получил свой первый орден за успешное и бескровное разоружение украинской части. Тут в Сирии уже заработал серебряный с бантом Георгиевский крест. К католическому Рождеству обещают дать подполковника.
На закинь, фулл
*Ссучение Хворого — тюремная гражданская война, положившая конец прямому правлению Блатного Императора человечества и повлёкшая за собой возникновение Ссучившихся Космических десантников.
Для продолжения крестового похода с целью повысить свой авторитет на зоне, Блатной Император человечества назначил Примарха Хворого командиром всех войск и пожаловал ему титул Бродяги.
Во время подавления вспыхнувшего восстания в соседней, ранее покоренной хате, Хворый был ранен зашкваренной вилкой в глаз одним из своих подчинённых, которого Хворый оставил присматривать за хатой, но тот, не справившись с заданием Бродяги, ссучился и стал работать на администрацию зоны. Рана не заживала, несмотря на то, что Бродяга был здоровым лбом. Было решено перенести его в лазарет, хотя идея просить помощи у мусоров и не нравилась блатняку.
Во время нахождения в больничке Хворого искушал полковник Тзинченко, рисуя ему картины будущего, где Бродяга будет низведен до главпетуха, а Блатной Император закрысит общак и объявит самого себя божеством . Хворый дал присягу администрации зоны, руководствуясь, как он считал, благими намерениями — спасением жителей зоны от грядущего религиозного беспредела.
Впоследствии на сторону Хворого перешла половина всех войск зоны — девять с половиной легионов Блатняка. Они попытались напасть на Главхату, желая уничтожить Блатного Императора и всё, что было с ним связано. Операцией руководили 4 мусора - Кхорнелюк, Сланешский, Тзинченко и Гнилов. Во время этой битвы Хворый убил Саню Гвинова, бывшего подельника, сохранившего верность арестантскому братству, но сам был убит Блатным Императором. Блатной Император в этой битве получил почти смертельные ранения, после чего был заключён в Золотые Нары.
Во время драки у центрального барака сложился такой положняк, ссученые получая пиздюлей медленно прорывались к нарам Блатного Императора, но со всех концов зоны накипешь уже шли отпизившие сук правильные зеки. Хворому необходимо было решение и потому он убрал полотенце с угнаной у мусоров полуторки, тем самым разрешив блатным без зашквра приблизится, чем и воспользовался Блатной Император со своими бродягами Саней Гвиновым и Ромой Драным, лично бандой зеков-кустарей и бандами бродяг, ловко кинув дырявых ложек Хворый рассеял идущих и к цели попал один Саня Гвинов, немедленно получивший перо в брюхо. Когда пришел Блатной Император у него отпали все сомнения насчет Хворого, тот был законтачен намертво и должен был быть опущен. Драка Императора и Хворого вошла в легенды зоны, говорят что в разгар махача внезапно появился безымянный мужик, Хворый был вынужден отвлечься что бы порезать его что и дало шанс Императору так пиздануть его ногой законтаченных иначе нельзя что бы тот сдох.
Разборка разумеется закончилась победой Блатного, перед самой смертью Хворый осознал что он зашкваренный и мусора его наебали, но Блатной не мог рисковать и вскрыл ему глотку, сам едва не падая, драться приходилось держа финку ногами хуле уж тут. Таким его и нашел Драный, доставив в главный барак, где блатной был навечно прикован к Золотым нарам. С тех пор он 10 лет сидит бездвижно и молча сидит на кортах, зеки кустари охраняют пахана, и только благодаря ему работает единственный на зоне уличный фонарь потому что больше никто не ебет как он устроен, Блатной его лично из батарейки и банки собрал.
Оставшиеся без Хворого суки вынуждены были съебнуть в петушиный барак построенный Слаанешитским на месте снесенного ряда бараков интеллигентов. И тут уже устроили петушиный бунт, недовольные дракой у главного барака, Это был первый крупный петушиный бунт, впрочем складской барак они так не забрали. Там они не имея пахана начали без остановки разводить кипешь, отдельные банды распались на группки, отдельные сохранились нормально. Федя Блядский, один из немногих петухов где то нахватавшихся меднавыков пытался с помощью кривых методов тюремной психологии склонить с сотруднечетсву с мусорами других петухов, в надежде что появится новый Хворый, который возьмет его в персональные петухи и будет наряжать в платья и давать сгущенку, но был быстро остановлен Абрамом Дно и пидорнут из петушиного барака.
Мазин рили годный. Попаданство не влияет на сюжет, ход реальных событий не меняется
Ебать там что собрали весь поноптикум от ЗВ?
Книга начинается с рассказа о загадочной Лиге магов и колдунов, практически захватившей мир. Неприступной осталась лишь Россия благодаря загадочной «русской (византийской) защите», не дающей волшебникам действовать на умы россиян. Единственной брешью в «русской защите» является сравнительно недавно возникшая «поттеромания». Пользуясь этим, глава Лиги Гендальфус Тампльдор отправляет в Россию одного из своих лучших учеников, Леонарда"Лео" Рябиновского, чтобы он стал «русским Поттером», привлёк русских детей волшебством и заманил на остров Лох-Хоррог, где школа довершила бы снятие «русской защиты». Эксперимент, проведённый колдунами на пяти детдомовцах из России, удался - четверо полностью потеряли защиту.
Лео, показывая магию, «зачаровывает» юную фанатку Гарри Поттера Надежду Еропкину по прозвищу «Морковка». Он предлагает ей, чтобы при взгляде на неё все улыбались и, получив её согласие, ставит ей на лоб позорную печать «Русская зас…анка» с неприличным рисунком внизу. Это намёк на печать антихриста. Тем временем её дед, генерал ФСБ Тимофей Еропкин, и его друг генерал Севастьян Савенков разрабатывают план спасения детей, ранее взятых колдунами в школу. Готовится разведгруппа для расследования инцидента.
Дальше в повествовании появляется Иван Царицын по прозвищу «Иван Царевич», кадет Суворовского училища. Он часто нарушает устав, как сам полагает, из добрых побуждений. Так, он проникает в дом тележурналиста-мошенника с целью разоблачить его лживые статьи о последствиях «дедовщины» в армии. Именно Ивана и выбирают на роль разведчика вместе с Петрушей Тихогромовым, неуклюжим и на первый взгляд бесполезным в данном задании кадетом. Вместе с мальчиками едет подполковник Виктор Телегин, военный со стажем, взявший на себя руководство.
Что же касается Наденьки, её любимый профессор теологических наук Осип Куроедов полностью поддерживает её стремление стать белой колдуньей, и она прячется в рюкзаке одного из кадетов.
По пути в школу кадеты попадают на греческий остров, где живут священники под руководством таинственного Геронды. По пути Петруша исчезает, а Телегин оказался ранен, и Геронда определяет, что это ему за грехи. Он многое рассказывает о служащих дьяволу волшебниках. Царицын, уже без Петруши и Телегина, добирается до замка Мерлина (перед самой посадкой на подлодку, которая должна была довезти кадетов до замка, Петруша всё же нашелся и вместе с Царицыным отправился дальше), где находится школа, и тут вылезает Наденька. Царицын не успевает её остановить, и она отправляется на Джорджеву мельницу, где живёт «добрая» волшебница Пегги «Тухлая Ветчина». Она похищает Еропкину, Царицын, переодетый медведем, спасает её, но она даже тогда ему не верит.
Они проникают в школу и внедряются туда под видом новых учеников. Иван пытается спасти Наденьку и остальных, попутно узнавая о том, что школа — мистификация, все чудеса — подделка, а истинная цель занятий — воспитание безнравственности, жестокости, жадности т. д. Но дети уже поддались влиянию «магов», и спасти их трудно. К тому же, на стороне «колдунов» предательница Сарра Цельс (Александра Глебовна Селецкая) из русского отдела по изучению магии и замка Мерлина.
Однако выясняется, что магия всё же есть, но она подчинена Принципалу (сатане), в то время как «русская защита» — православие, защищающее верующих от влияния колдовства. В «защите» находят «пробоину», у Ивана это — тщеславие. Петруша же оказался очень набожным и оттого неприступным для волшебников. На помощь детям прибывает Телегин, и вместе они уничтожают замок вместе с частью колдунов, заодно узнав, что Гарри — женщина, сестра-близнец Гермионы, а заодно и клон Мерлина (Мерилин). Однако Лео стал очень популярен в Москве, а значит, дело не закончено…
После чего молодой майор двинулся дальше. Он чувствовал, что обязательно надо идти, пусть даже не ясно, куда и с какой целью.
В голове звучала песенка из детского мультфильма;
Мы все участники регаты -
Гребем, гребем, гребем к себе!
Мы сундуки наполним златом:
Вино, красоток и те, де...
Петров вспоминает сказочно прекрасных девушек, которые играли, используя его тело в качестве мяча в футбол. Нет на планете Земля он таких, никогда не видел. Их красота реально сверхъестественная! И может это и есть русские гурии - славянского Ирия?
Эх, как он соскучился по девчонкам, все мысли в последние недели, где бы найти себе девушки, или даже женщина на ночь. Расплодили мусульмане ханжество и ты словно волк...
По правую руку от майора и впрямь появилась девчонка. Она была в короткой, усыпанной орнаментом драгоценностей юбке, и с едва прикрытой бусами грудью. Изящные ножки
весна действует на мозг рыбаченко
В голове звучала песенка из детского мультфильма;
Мы все участники регаты -
Гребем, гребем, гребем к себе!
Мы сундуки наполним златом:
Вино, красоток и те, де...
Петров вспоминает сказочно прекрасных девушек, которые играли, используя его тело в качестве мяча в футбол. Нет на планете Земля он таких, никогда не видел. Их красота реально сверхъестественная! И может это и есть русские гурии - славянского Ирия?
Эх, как он соскучился по девчонкам, все мысли в последние недели, где бы найти себе девушки, или даже женщина на ночь. Расплодили мусульмане ханжество и ты словно волк...
По правую руку от майора и впрямь появилась девчонка. Она была в короткой, усыпанной орнаментом драгоценностей юбке, и с едва прикрытой бусами грудью. Изящные ножки
весна действует на мозг рыбаченко
На востоке У,,... разворачивается грандиозная битва между восставшим народом и поддерживающей его Героической армией против магических отрядов комических пришельцев, невиданных монстров, непостижимо могучих колдунов, которых войска НУТО используют в качестве тарана. Наука готовит ответ дьявольскому волшебству!
Fallout new fegas?
Но судя по твоим обложкам - это просто обычный попаданец без пафоса и зомби сталина в космосе .
Принцесса устав от строго дворцового уклада сбежала на пиратский корабль,выдав себя за мальчика-юнгу!
> находят «пробоину»
Вот тут не выдержал и обосрался.
Человек, в броне пошатываясь отступил и, тяжело дыша. Его голос под маской надрывно сипел как пустынный ветер Сероко, произнес:
- Это все-таки мой сын!
- Это все-таки мой сын!
Резво подхватив обгоревшего, покрасневшего как вареный рак, а местами и почерневшего Люка Скайокера, усыпанные жидкометаллическими присосками щупальца, забросили его в чрево медицинской капсулы. Извергающийся из пасти голубой поток замутился, и превратился в ядовито-зеленый.
Вуки или Чубакко на своем, не слишком понятном гуманоидам языке ревет:
- Братья! Братья! Гасите звезду!
Соло успокаивает своего напарника, и даже грозит ему пальцем:
- Спокойнее Чубакко... Наши ребята, знают что делают...
Принцесса Лея, выскочила, словно чертик из табакерки. Красивая девушка, со светло-рыжими, волнистыми волосами, и атлетической фигуркой. Мужественный подбородок, и широко расставленные, изумрудные с отблесками сапфира глаза, на крепкой шее воительницы.
Женщина-амазонка - беспощадная, задушившая самого Джаббу и одновременно в её глазах полно доброты и даже некоторой наивности.
Воительница-принцесса почти кричит в ухо Соло:
- Неужели ты не видишь... Имперцы включили дублирующий генератор, и поэтому звезда смерти неуязвима!
Летчик-контрабандист с иронией отвечает ей:
- Любимая - это не проблема! Найдем, генератор-дублер и уничтожим!
Чубакко заливисто рыкнул:
-У-у-у, смерть имперцам!
- Братья! Братья! Гасите звезду!
Соло успокаивает своего напарника, и даже грозит ему пальцем:
- Спокойнее Чубакко... Наши ребята, знают что делают...
Принцесса Лея, выскочила, словно чертик из табакерки. Красивая девушка, со светло-рыжими, волнистыми волосами, и атлетической фигуркой. Мужественный подбородок, и широко расставленные, изумрудные с отблесками сапфира глаза, на крепкой шее воительницы.
Женщина-амазонка - беспощадная, задушившая самого Джаббу и одновременно в её глазах полно доброты и даже некоторой наивности.
Воительница-принцесса почти кричит в ухо Соло:
- Неужели ты не видишь... Имперцы включили дублирующий генератор, и поэтому звезда смерти неуязвима!
Летчик-контрабандист с иронией отвечает ей:
- Любимая - это не проблема! Найдем, генератор-дублер и уничтожим!
Чубакко заливисто рыкнул:
-У-у-у, смерть имперцам!
Реальный человек - фасоль
Отливающий золотом робот Кенни шепчет:
- О "Тысячелетний сокол", тебя превращают в ржавую котлету!
- О "Тысячелетний сокол", тебя превращают в ржавую котлету!
>1 пик
Если бы пулемет НСВ попал бы в руки государства Российского в 16 веке, то ... ничего бы не изменилось. Чтобы производить патроны нужна промышленность, инфраструктура и система образования. Я более чем уверен, что в те времена были люди, которые фантазировала об оружие будущего, типо пулемета, но к сожалению создать его не было возможности.
По ней же пилят мультик.
Всегда проигрываю с
> Зияние anus'a
>Наш человек в издательстве.
Битард Славка Сычёв умирает прямо сидя за компьютером, но после смерти он оказывается не в потустороннем мире, а главой книжного издательства. Сможет ли наш человек изменить ход литературного мира? Узнаете в новом бестселлере "Наше человек в издетельстве".
Внешне никогда не унывающий Соло пропел:
- Потом однажды в Эллипсе нашел вставные челюсти - тот агрегат с сивухи аппарат!
- Потом однажды в Эллипсе нашел вставные челюсти - тот агрегат с сивухи аппарат!
Ну может под тему общую и годнотой поделимся? Какие книги уровня б ты знаешь?
Я могу посоветовать почитать пилотажи Ширянова, ниче так.
Я могу посоветовать почитать пилотажи Ширянова, ниче так.
Дарт Вейдер фальшиво пропел:
- Да несчастной вселенной зависла,
Злобных джиннов бессчетная тьма!
Соломон перстень свой ненавистный -
Запустил и секи голова!
Мюзикл прям
- Да несчастной вселенной зависла,
Злобных джиннов бессчетная тьма!
Соломон перстень свой ненавистный -
Запустил и секи голова!
Мюзикл прям
Пиздец, даже аннотация написана как подпись к пикрелейтеду, я боюсь представить, что там в полном тексте.
Даже обложку спиздили.
Коровы...
Ну Конторовичь читается как боевик он сначала в "вихре" не печатался.
Двачую этого, из всех только Мазин норм.
Смерть Макаке! Свобода борде!
Да в принцыпе читал его годно про Рим.
Мальчик-вундеркинд Олег Рыбаченко перебрасывался с одной волны на другую. Сначала погибшему в адском лабиринте ребенку казалось, что его швыряют из стороны в сторону волны космического эфира и гиперплазмы. Когда ты словно щепка в эпицентре тайфуна, и перепуталось все и верх и низ. А тебя бросает то в жуткий жар, то, наоборот, в леденящий холод.
Потом все неожиданно успокоилось, и мальчишка плюхнулся в самую настоящую морскую воду. После того в лабиринте Олега Рыбаченко изранило от головы до пят, а чудовище на фоне которого крокодил снегурочка перекусило его пополам - теплой соленой воде мальчишка ощутил блаженство.
Ветер дул несильный, и волны поднимались умеренные. Можно было слегка расслабиться, набрав в легкие больше воздуха. В небе было пасмурно, но через облака просвечивали светила. Хотя их и не видно, но Олег Рыбаченко почувствовал, что это совсем не Земля.
Когда нас в бой пошлет товарищ анон
ewБоги лупят Порошенко
Зпорал
Детство Шурки и Тани пришлось на эпоху сталинского террора, военные и послевоенные годы. Об этих темных временах в истории нашей страны рассказывает роман-сказка «Дети ворона» — первая из пяти «Ленинградских сказок» Юлии Яковлевой.
Почему-то ночью уехал в командировку папа, а через несколько дней бесследно исчезли мама и младший братишка, и Шурка с Таней остались одни. «Ворон унес» — шепчут все вокруг. Но что это за Ворон и кто укажет к нему дорогу? Границу между городом Ворона и обычным городом перейти легче легкого — но только в один конец. Лишь поняв, что Ворон в Ленинграде 1938 года — повсюду, бесстрашный Шурка сумеет восстать против его серого царства.
Почему-то ночью уехал в командировку папа, а через несколько дней бесследно исчезли мама и младший братишка, и Шурка с Таней остались одни. «Ворон унес» — шепчут все вокруг. Но что это за Ворон и кто укажет к нему дорогу? Границу между городом Ворона и обычным городом перейти легче легкого — но только в один конец. Лишь поняв, что Ворон в Ленинграде 1938 года — повсюду, бесстрашный Шурка сумеет восстать против его серого царства.
Хорошо, что при коммунистах это запрещали писать, да?
Лагин писал он там совсем и непонятно попаденец или обморок
Императору ты хотел сказать?
Говядина окончательно оскотинилась и прешла к откровенному свинству, поработив человечество! Коровье бешенство заразно и люди стали невольниками рогатых тварей! Обыкновенный бомж хочет взорвать вселенную, с помощью презерватива наполненного бычьей мочей! А вам уважаемая публика остается только смеяться!
Попасть из психушки в космическую империю, где на кадого мужчину приходится миллион вечно юных женщин! Супер!
В b/
В b/
Ты сейчас просто пересказал историю украины
Ну тут, а че?
Рыбаченко
А посоветуйте книгу про освоение планеты марс.
нижний чувак слева вылитый я,оничто то знают,когда за мной децкая инквизиция придёт?
выглядишь, как пидор
Спасибо за комплимент :3
Читайте в любом ЕОТ треде на дваче..
Там три книги на самом деле.
правда патлы я состриг,может так хоть не найдут,но ебало один в один,самое интересное что у меня дома лежит куча книг по колдунству
Осенью 200… года Всемирная лига колдунов начала войну на русском фронте. В первую ночь сентября великий белый волшебник Гендальфус Тампльдор выступил на шабаше с историческим докладом об успешном начале вторжения. Над островом Лох-Хоррог, где ещё в девятом веке возвысился таинственный замок Мерлина, багровыми сполохами расцвела иллюминация.
В это время в тысячах километров к востоку, в облачном небе над Западной Двиной тяжёлый аэробус пересёк границу воздушного пространства России. Спустя полтора часа самолёт получил разрешение на посадку в московском аэропорту «Шереметьево-2». На содрогнувшуюся русскую землю спустился худенький, почти хрупкий, темноволосый юноша с ослепительной улыбкой кинозвезды и чёрным взглядом наёмного убийцы.
Узнай Феликс Дзержинскому эту историю, он в гробу покраснел бы от стыда за свое ведомство. Связаться с таким мудаком, как протоиерей А. Шаргунов, слепить такую горбуху, так по-фраерски обделаться на всю Европу… Для того ли Феликс Эдмундович ковал щит и меч революции? Вся эта история крутится вокруг вот такой детской книжки:
«Дети против волшебников. Кн. 1 / Никоc Зервас; [пер. с греч.] — М.: Лубянская площадь, 2005. — 560 с.: ил. — (Серия «Наука побеждать») — I5ВN 5-903016-01-4. В основу бестселлера известного греческого писателя Никоса Зерваса легла невыдуманная история о детях, одержавших победу над Всемирной лигой колдунов. За напряжёнными схватками, погонями и сюжетной остротой этого, по признанию экспертов авторитетной Европейской книжной выставки «Месогиа-логотехниа», «лучшего подросткового боевика последнего десятилетия», открывается извечная тема противостояния Добра и Света злу и тьме. Книга будет интересна читателям старше 12 лет, а также их родителям и педагогам. На русском языке публикуется впервые». (тираж 50 тыс. экземпляров)
«Дети против волшебников. Кн. 1 / Никоc Зервас; [пер. с греч.] — М.: Лубянская площадь, 2005. — 560 с.: ил. — (Серия «Наука побеждать») — I5ВN 5-903016-01-4. В основу бестселлера известного греческого писателя Никоса Зерваса легла невыдуманная история о детях, одержавших победу над Всемирной лигой колдунов. За напряжёнными схватками, погонями и сюжетной остротой этого, по признанию экспертов авторитетной Европейской книжной выставки «Месогиа-логотехниа», «лучшего подросткового боевика последнего десятилетия», открывается извечная тема противостояния Добра и Света злу и тьме. Книга будет интересна читателям старше 12 лет, а также их родителям и педагогам. На русском языке публикуется впервые». (тираж 50 тыс. экземпляров)
Вообще существует нормальная книга про марс, написанная в 2000-2016, только не русская фантастика?
«Штаб-квартира Всемирной лиги колдунов расположена в Шотландии, на острове Лох-Хоррог, в замке Мерлина. Колдуны давно мечтали завоевать Россию, но их коварным планам мешала русская защита, и вот ее удалось пробить. Волшебники заманили в замок пять детдомовских российских детей, получивших благотворительный грант ЮНЕСКО, и неимоверными усилиями заставили их отречься от родины и бога. Удалось им это только потому, что все дети оказались поклонниками Гарри Поттера, который как раз и окончил школу волшебства в замке Мерлина. Любовь к волшебнику Гарри - это и есть слабое звено в русской защите. Впрочем, зачем русские дети колдунам, так до конца книги и остается загадкой. Тем не менее в Россию выезжает малолетний вражеский шпион Лео Рябиновский. Мальчик Лео ходит по школам и показывает чудеса. В одной из школ ему попадается девочка с голубыми глазами и маленьким белым хвостиком. Это Наденька Еропкина по прозвищу Морковка. Девочка уличает Лео в том, что его чудеса не божественные, поскольку больше 40 минут не держатся. Тогда Лео предлагает сотворить настоящее чудо: чтобы люди, встречая Наденьку, начинали улыбаться. Наденька опрометчиво соглашается, и ее лоб украшает надпись "русская засранка". У Морковки есть дедушка. Генерал-полковника Еропкина помнят ветераны первой чеченской войны. "Вес и аромат его кулака в разное время изведали и хулиганы в московском парке культуры, и особо рьяные пражские смутьяны, и защитники дворца Амина..." Генерал не мог спокойно сидеть на пенсии и поэтому возглавил Суворовское училище. Еропкин решает отправить детей из училища в замок Мерлина, чтобы узнать, как же так может быть, что русские дети не хотят возвращаться в детдом, а заодно и Наденьку расколдовать. Сложный отборочный конкурс проходит четырнадцатилетний Иван Царицын (по прозвищу Иван-царевич, блондин с голубыми глазами, естественно). Подросток в свободное от учебы время ведет подпольную войну против журналиста Уроцкого, клевещущего на честь русского мундира. Так, например, представившись корреспондентом "популярного среди дегенеративных подростков журнала 'Молоток'", Ваня проник в дом Уроцкого и вставил жучок в телефон. Хороший мальчик.
С собой в разведку Царицын берет неповоротливого, но, как потом выясняется, очень набожного и потому для колдунов непробиваемого Петрушу Тихогромова. Суворовцев сопровождает подполковник Виктор Телегин (его мечтали заполучить в телохранители и американский президент, и римский папа). В разведку с ним ходить очень легко: надо только выполнять ряд правил: "Спиртного не пить, чужого не брать, онанизмом не заниматься. Иначе сразу бью в рыло и насмерть". Отряд из трех человек, точнее из четырех, потому что заколдованная девочка Надя залезла в рюкзак к Петруше, вылетел с засекреченной военной базы на сверхлегких вертолетах "Черная оса". Пролетая над "измученной косовской землей", герои спасли беззубую сербскую старушку от албанских боевиков. Телегину не суждено попасть вместе с детьми на волшебный остров, подполковника подстреливают "в задницу" солдаты НАТО. Дети и раненый подполковник долетают до Греции и попадают к ясновидящим священникам, которые ждут и молятся, когда "Господь возьмет метлу и выгонит погань масонскую" и в Греции будут "хорошие правители". Греческие священники объясняют, за что подполковнику такая травма: он ударил солдата ногой, потому что тот не достал сигарет, и солдата парализовало. В общем, пуля за грех. Телегин, разумеется, бросает курить и начинает молиться. Мальчики переплывают море на отечественной подводной лодке. Попадают в замок Мерлин и, сочинив удачную легенду, вместе с генеральской внучкой начинают ходить на занятия по волшебству. Колдуны-учителя учат мальчиков: "Аккуратно втыка-а-аем эти ножницы кошке в живо-от. И начинаем потихоньку разрезать ей шку-у-рку... Нужно, чтобы вы-ы-ыпали кишочки"; девочки же хотят быть похожими на волшебницу Блядонну. Суворовцев, конечно же, разоблачают и бросают в казематы. Исправительные заведения в шотландской школе носят говорящие названия: Буденновск, Беслан, Чернобыль, Кизляр... Самое жуткое подземелье, куда отправляют русских детей, называется Курск (в честь подлодки). Устав пробивать русскую защиту (в финале книги наконец выясняется, что это божья благодать), волшебники во главе с Гарри Поттером (который оказывается девушкой - трансвеститом) решают съесть христианских детей. Измученные дети начинают молиться. Очень кстати за них молятся и генерал-полковник, и генерал ФСБ, и бабушка-сербка, и Телегин, который летит на помощь на украденном у натовского солдата вертолете. Чем кончится эта история, можно было предположить за 550 страниц до конца: над пещерой, где мучили детей, встал горящий двухметровый крест. Всех спасли, надпись на лбу у Нади сама собой рассосалась».
С собой в разведку Царицын берет неповоротливого, но, как потом выясняется, очень набожного и потому для колдунов непробиваемого Петрушу Тихогромова. Суворовцев сопровождает подполковник Виктор Телегин (его мечтали заполучить в телохранители и американский президент, и римский папа). В разведку с ним ходить очень легко: надо только выполнять ряд правил: "Спиртного не пить, чужого не брать, онанизмом не заниматься. Иначе сразу бью в рыло и насмерть". Отряд из трех человек, точнее из четырех, потому что заколдованная девочка Надя залезла в рюкзак к Петруше, вылетел с засекреченной военной базы на сверхлегких вертолетах "Черная оса". Пролетая над "измученной косовской землей", герои спасли беззубую сербскую старушку от албанских боевиков. Телегину не суждено попасть вместе с детьми на волшебный остров, подполковника подстреливают "в задницу" солдаты НАТО. Дети и раненый подполковник долетают до Греции и попадают к ясновидящим священникам, которые ждут и молятся, когда "Господь возьмет метлу и выгонит погань масонскую" и в Греции будут "хорошие правители". Греческие священники объясняют, за что подполковнику такая травма: он ударил солдата ногой, потому что тот не достал сигарет, и солдата парализовало. В общем, пуля за грех. Телегин, разумеется, бросает курить и начинает молиться. Мальчики переплывают море на отечественной подводной лодке. Попадают в замок Мерлин и, сочинив удачную легенду, вместе с генеральской внучкой начинают ходить на занятия по волшебству. Колдуны-учителя учат мальчиков: "Аккуратно втыка-а-аем эти ножницы кошке в живо-от. И начинаем потихоньку разрезать ей шку-у-рку... Нужно, чтобы вы-ы-ыпали кишочки"; девочки же хотят быть похожими на волшебницу Блядонну. Суворовцев, конечно же, разоблачают и бросают в казематы. Исправительные заведения в шотландской школе носят говорящие названия: Буденновск, Беслан, Чернобыль, Кизляр... Самое жуткое подземелье, куда отправляют русских детей, называется Курск (в честь подлодки). Устав пробивать русскую защиту (в финале книги наконец выясняется, что это божья благодать), волшебники во главе с Гарри Поттером (который оказывается девушкой - трансвеститом) решают съесть христианских детей. Измученные дети начинают молиться. Очень кстати за них молятся и генерал-полковник, и генерал ФСБ, и бабушка-сербка, и Телегин, который летит на помощь на украденном у натовского солдата вертолете. Чем кончится эта история, можно было предположить за 550 страниц до конца: над пещерой, где мучили детей, встал горящий двухметровый крест. Всех спасли, надпись на лбу у Нади сама собой рассосалась».
>его чудеса не божественные, поскольку больше 40 минут не держатся
Шишку стирал на правого
>"Спиртного не пить, чужого не брать, онанизмом не заниматься. Иначе сразу бью в рыло и насмерть"
Отнес, спасибо.
Вдумался в написанное. Почувствовал себя изнасилованным в мозг.
>Гарри — женщина, сестра-близнец Гермионы, а заодно и клон Мерлина (Мерилин)
Кто бы Роулинг письмо накатал. Пусть она засудит нахуй этих психов.
Ну-ка пиздуйте отсюда, товарищи по\рашники!
На связи. Что интересует?
Писать нужно после того, как подрочишь, а не во время.
>из детского мультфильма
Хорошо эта песенка сочетается с тотальным визгом КОКОКО ДЕТИ ЭТА ШВИТОЕ.
Не сразу понял, причем тут устав.
Потому что на корабле-всё по уставу!
Есть один старый морской обычай
>генерал лейтенант-карьериста Петра Дегтярева
Больной, проснись, проснись, скотина, ты всю кровать засрал и обкончал!
санитар
А я и не сплю
>первый пик
Что там темные эльдар забыли?
Попаданцы в порно были уже?
Линкороеб, родимый!
И тебе вечера доброго.
>Принцесса устав от строго дворцового уклада
Так принцесса, устав или строго? Что за набор слов? Казнить нельзя помиловать, блядь.
Вот уж не ожидал тебя и тут увидеть.
Принцесса-устав! Наша принцесса- в армии!
Подобные случаи наверняка были в истории.
Понятно, что хотел сказать автор - я и не такое разбирал, но "принцесса-устав" куда забавнее уставшей принцессы. От ничегонеделания.
10/10 книга, базарю, еще захочешь.
Да ну! Как же я мог пропустить тред, в котором обещали обложку с Петром Владимировым-Крупнокалиберным, попаданцем в Эквестрию! Даром, чтоли, я это всё выдумывал?
Ну что, кварки-попаданцы закончились?
У тармашева из цикла "Древний" только первая книга читабельна. Остальное говно какое-то.
Читал это всё, вырос солипсистом.
Это Шепард ?
Как можно над иконой так ?
Давно говно без геймплея и сюжета стало иконой?
Где все жили еще в убежищах тоже норм. Но ҡогда дело дошло до космоса - начался пиздец
Это о некромантах ?
Как появилась.
еще
ты дебил? или просто школота сопливая?
Хохол не палится.
Ахахахахааха. Тонко.
Стооп, так это и правда такая книга есть, чтоле? 0_о
Чуваки, кто хочет оценить начало моего рассказа? Нужны какие-то мнения или оценки, кидайте почту, скину на нее. Рассказ про куна, которому снится мертвый, древний мир.
Скинь в тред и не валяй дурака.Заодно побампаешь. Не хочешь в тред - есть целая доска для таких как ты, \изд.
Там ту мач для постов в тредике. На изд пока не хочу, потому-что довольно сыро еще.
Ну кидай, посмотрю. Мне всё равно делать нечего.
У Бэрроумена голос охуенный
Отправил.
Продолжение этой истории уровня /b/ есть? Скунсы насрали медведю в мёд, охуенно же!
У вас /пораша протекла, идите подмойтесь.
Выебал бы всех троих и пососать дал.
>которому снится мертвый, древний мир
Меньше надо играть в дарк соулс на ночь.
Ну что там, пили мнение.
проиграл
Не будем вскрывать эту тему
мимо Лунофаг
Доктор Пёс
один автор?
Думала ли голова инженера-полковника Петра Дегтярева, умирая на Домбассе от руки укронатофашистов, чтобы оказаться в теле свободной тридцатилетней женщины по имени Рая, затевая уборку дома, что ударится головой и очнётся в ином мире? А там она, свободная тридцатилетняя женщина, окажется в теле семнадцатилетней девчонки, которая к тому же замужем за кентавром. Правда, муж оказался красавцем, переменам в жене только рад, да и новый характер супруги пришёлся ему по вкусу. Рая не растерялась, разогнала гарем в триста наложниц, познакомила супруга с характером русской женщины, разбив о его голову несколько ваз, чтобы лучше проникся, живи да радуйся... Вот только папочка интриги плетёт, да ещё ирлинги затеяли свою игру. Ничего, современные женщины ещё и не с таким способны справиться, был бы милый рядом! Рассуждая таким образом, Рая бросается в водоворот интриг...
>Рая не растерялась, разогнала гарем в триста наложниц, познакомила супруга с характером русской женщины, разбив о его голову несколько ваз, чтобы лучше проникся, живи да радуйся
Пиздец
Ну да. Если не знать о том, что гг из будущего и читать уже после того, как он освоился в мире Древней Руси, то хуй проссышь, что он чёрт знает кто из 21го века. Читал только цикл "Варяг", написано хорошим языком, шизофазии нет, инопланетян и зомби тоже. Про его попадание в такие глухие времена тоже известно с гулькин нос и на это внимание не ставится. Может и правда Бог какой-нибудь постарался, но с этим хуй что сделаешь - надо крутиться прямо здесь: за бороды мужиков не хватать, тех мужиков мужиками не называть - это мужи. Иметь собственную ложку, уметь обращаться с новым (старым) оружием - всякими рогатинами, луками. Есть только гг - немного имбовый, конечно, но в рамках сюжета, почти сразу отхватывает пиздюлей раз, другой, третий, потом уходит превозмогать и учиться, а дальше делает что-то вроде своего мини-военства и добивается какого-то успеха. Правда православным остался, за это на него смотрят, как на дурака, но молча и за спиной - уебёт. При этом вокруг царит атмосфера типа "Не поклоняешься Перуну? На нах, ёпта!" В целом автор поднял вопрос: а место ли нам там, где мы находимся? Вон Серрёга Духарёв оказался чёрт знает где (точнее когда) и ничё, самореализовался, доволен. А ты, свинья? Ты сидишь, блять, гниёшь заживо в своём 21ом веке в куче бабла (если ты успешный) или в куче грязи (если ты не успешный). Периодически гг даже посещают видения его альтернативной жизни в 21ом веке - разжирневшее тело, потасканные проститутки, проблемы с уголовными типами. Но он вспоминает и свою няшу-стесняшу из прошлого и думает: Хотел бы я, чтобы она оказалась в таком мире настоящего? Ответ очевиден.
Этот самый Ким написал весьма годный фанфик по Gate ещё до выхода аниме.
Очень плохие книги, у меня от них одногрупник окуклился
Я пролистывал несколько глав этого пиздюшного экземпляра попаданческой литературы. Король кентавров оказался человеком (и вообще там все люди были), но зато богатым, красивым, сильным пиздолизом и баборабом, который мгновенно оказался под каблуком у истеричной ГГ. В общем, идеальный мужчина.
Отдельно проиграл от интриги уровня Кровавой Свадьбы Игры Престолов - ГГ ворвалась на военное совещание, загнала всех под шконку, заяснив, что нужно пригласить ее батю в королевство на свадьбу, а потом убить их всех. Король пиздолизов от такой многоходовочки охуел и возрадовался какая у него жена умная.
Это ты сейчас серьезно?
ЕЕЕЕЕЕЕЕРРРРРРЕЕЕЕЕЕЕЕССССССССССЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Блядь, я не думал, что женщины с вумен.ру способны на написание чего-то более серьезного, чем пост на сайте
Еще как способны. Есть целый жанр. ИРОНИЧЕСКИЙ ДЕТЕКТИВ называется.
О господи
Хотя Хмельницкая доставляла в детстве мне
Test
А как вам эта поебень?
>Арсен Шмат
Ну осуждать не буду не смотрел. но лучше Маленьких Богов наверну или еще чего повторно перечитаю
Выглядит на уровне сталкчка. То есть просто графомания без претензии, имеющая право на жизнь.
Может, Хмелевская?
Во-первых, подчисть грамматику.
Во-вторых, подчисть язык. Очень сложно продираться. Вот,к примеру:
>Она вроде бы даже жалела меня, однако не предпринимала
ничего, чтобы остановить моих одноклассников в их травле надо мной,
Может, лучше будет так?
>существо, агонизирующе дергавшееся внутри одного из коконов
Может быть,
>существо, дёргающееся в агонии внутри одного из коконов
Как думаешь?
>чувство отчаянности отчаянности.
>первее всех
Ну это вообще никуда не годиться!
"С упорством бросающегося на амбразуру" -тоже надо однозначно переделать. На амбразуру бросаются один раз. А не с упорством.
>Она вроде бы даже жалела меня, однако не предпринимала
ничего, чтобы остановить моих одноклассников когда они издевались надо мной.
Лично от себя рекомендую избегать длинных предложений. Слава Гюго с его 32-мя словами в одном предложении, конечно, нетленна, но в них легко запутаться. И тебе,и читателю.
Вот,возьмём тоже самое предложение:
>Она вроде бы даже жалела меня, однако не предпринимала ничего, чтобы остановить моих одноклассников в их травле надо мной,разгоняя их лишь тогда, когда я начинал жалобно подвывать, слабо сопротивляясь более сильным мучителям
Попробуем его разбить:
>Она вроде бы даже жалела меня, однако не предпринимала
ничего, чтобы остановить моих одноклассников в их травле надо мной.
>Лишь тогда, когда я начинал скулить, как забитый более сильными собратьями волчонок, она останавливал их.
КМК, звучит поудобнее для чтения.
Подчисть повторы. Вот того же Мэддисона ты три раза называешь стариком. Зачем? Покрути, назови как-нибудь по другому. Поработай над синонимами.
И поработай над сравнениями,чтоли
>походить на руки мертвеца – все в грязи, царапинах, ссадинах и подтеках
Ну совершенно не обязательно руки мертвеца именно такие. Говорю тебе как человек, видевший ажно двух мертвецов. Эти руки больше похожи на руки каторжника,к примеру.
Последи за поворотами сюжета. Вот, к примеру:
>Я отдался учебе полностью и приобрел небольшой авторитет среди них.
Почему? Логической связи нет. Надо объяснить. Не спеши. Напиши два, три предложения вместо одного, но чтобы было понятно что из чего вытекает.
Про систему измерений. То ты используешь СИ ,то англосаксонскую. Приведи всё к общему знаменателю!Лично я бы, на твоём месте, и вовсе отказался от какой-либо. В обыденной жизни люди чаще соотносят с известными объектами, со свои телом -"высотой с пятиэтажный дом", " глубиной в половину штыка", "размером с монету\тарелку" . И так далее.
Размышления о боге и райском саде надо обязательно приправить цитатами из Писания. Нет, серьёзно. Раз твой герой принимается размышлять, а учитель принимается отвечать и даже более того, они часто беседуют на богословские темы- значит, они владеют предметом и обязаны их знать. И обязаны ссылаться на авторитетов, говоря о таких фундаментальных вещах, как Райский Сад- слишком всё это серьёзно,что бы полагаться на выдумку.
Кстати, посмотри "Опасные сны" Нортон. Это совсем небольшая повесть,но, думаю,тебе поможет.
Вот, ВКРАЦИИ, примерно так.
Мне сам концепт непонятен: вот ты сидишь и читаешь про то, как кто-то играет в игру, хотя ты сам мог бы сидеть и играть в ммо какое-нибудь. Неужели это альтернативная ветвь развития, родственная летсплеерам?
Сталкер то ещё ладно, там хотя-бы описывались реальные, с перспективы книги, события, а тут...
Да, точно. Говорю же, в детстве.
Темный Эвери весьма годен, рекомендую любителям мморо=пг как развлекательное чтиво.
Умеет интриговать, даже почитать захотелось как лев будет историю менять. Останавливает то что скорее всего ответ на этот вопрос будет простым и тупым.
Спасибо, бро. А как сама идея. Тип герой видит во снах мир, все больше узнает о нем и понимает, что как-то с ним связан. Изначально я просто хотел описывать этот мир, нанизывая сюжет на эти описания. Ну то есть основой будет описание разных увиденных картин из этого мира.
Моар картинок
О да ты вроде в этой теме понимаешь, в /изд или в какой доске мне искать список литературы гайдов для начинающих авторов
другой кун
Мало шапок, мало контрольных точек, совсем нет тележек.
ntcn
Я впервые это книгу еще в книжном магазине заметил, долго поверить не мог что кто-то такое пишет.
Ну я знаю одного чувака которы не играет в игры а смотрит их прохождение на ютубе и он не консольщик, мне тоже не понятна их мотивация
Там не пишут, как кто-то играет в игру, а тупо хуярят один за другим паверапы гироя и рояли как в сененах.
Я некоторые книги её до сих пор перечитываю, например "Всё красное". Не то чтобы это "иронический детектив", но юмор там есть.
28-лвл
Немного не по теме
Божий дар с яичницей сравнил. Но и пикрил тоже кал. Да и ориджинал тоже
Ну действие то в игре происходит. Это уже несколько меняет впечатление. Например возможность респавна.
> вот ты сидишь и читаешь про то, как кто-то играет в игру, хотя ты сам мог бы сидеть и играть в ммо какое-нибудь. Неужели это альтернативная ветвь развития, родственная летсплеерам?
Самое обычное развлекательное чтиво. Ничего плохого. Алсо еще Васильев (который когда-то несколько известный пейсатель-фонтазд, написавший Дневной Дозор в соавторстве с Пейсателем и также запиливший дилогию про собак-фуррей, когда их еще не изобрели) перевел в литературную форму свое прохождение XCOM. Так что просто заново вспомнили жанр.
> Сталкер то ещё ладно, там хотя-бы описывались реальные, с перспективы книги, события, а тут...
Хуйня из-под кота твой Сталкер после первых книг. Пока в начале серии под псеводнимами писали "нормальные" писатели это еще было читабельно. Потом скатилось в говно и полилось через края в виде трехзонья (или как там та хуйня называлось), тармашевых про своих аналоги зоны и прочие пиратские копии по вселенной сценаристов из Украины по годной книжке Стругацких.
Рассмешил, анончик.
ТЫ ПРАВ
А какая разница? Как будто в аниме гг убивают.
Вторая обложка мне напомнила меню первого Dungeon Siege
https://www.youtube.com/watch?v=w5yAIcDMJac бой валька и гурама уже тут
Блядь, с вебм припустил подливы на всю комнату нахуй, ахуенно!
Надеюсь что его выпустят когда-нибудь, книжка просто винрарная была.
https://www.youtube.com/watch?v=bMfIcObO5rU
Сука. Напомнил разбор этой хуйни.
Книга начинается с рассказа о загадочной Лиге магов и колдунов, практически захватившей мир. Неприступной осталась лишь Россия благодаря загадочной «русской (византийской) защите», не дающей волшебникам действовать на умы россиян. Единственной брешью в «русской защите» является сравнительно недавно возникшая «поттеромания». Пользуясь этим, глава Лиги Гендальфус Тампльдор отправляет в Россию одного из своих лучших учеников, Леонарда"Лео" Рябиновского, чтобы он стал «русским Поттером», привлёк русских детей волшебством и заманил на остров Лох-Хоррог, где школа довершила бы снятие «русской защиты». Эксперимент, проведённый колдунами на пяти детдомовцах из России, удался - четверо полностью потеряли защиту
Да блядь, кто бы сомневался опять про БОГОИЗБРАННОСТЬ РУССКОГО НАРОДА, блядь да это уже не в какие ворота блядь не лезет, сука
Эм... Ноблесс оближ. Работа у меня такая -рассказывать замечательные истории.
А что касательно списка литературы... Я в \изд никогда не был,прост знаю,что у нас такая есть и поэтому точно не скажу. Но совершенно точно помню чему меня учили в институте -никаких руководств нет. Просто набиваешь свой словарный запас и работаешь. Как Олеша завещал- "Ни дня без строчки!"
>Тип герой видит во снах мир, все больше узнает о нем и понимает, что как-то с ним связан. Изначально я просто хотел описывать этот мир, нанизывая сюжет на эти описания. Ну то есть основой будет описание разных увиденных картин из этого мира.
А в чём трагедия героя? Конфликт? Как он разрешиться? "Начинать надо с конца" - то есть, хотя бы примерно, представляя себе как всё пойдёт. Нарисуй схему на листке бумаги, не поленись.
Петруша же оказался очень набожным и оттого неприступным для волшебников. На помощь детям прибывает Телегин, и вместе они уничтожают замок вместе с частью колдунов, заодно узнав, что Гарри — женщина, сестра-близнец Гермионы, а заодно и клон Мерлина (Мерилин)
Всё блядь я сейчас на луну на жопной тяге слетаю
Всё блядь я сейчас на луну на жопной тяге слетаю
Эта серия книжек вообще квинтэссенция всего этого - империализм, дрочь на офицерство, патриотизм и духовность. При этом автор просто пиздец перегибает палку.
сам ты ебанутый вторая книга пиздатая! сначала почитай а потом пизди! Махров пиздато пишет! и это не фантастика! Это альтернативная история!
Спасибо за советы. Если что, то можно будет спрашивать советов? По почте.
Автор третьего шедевра случайно не этот Марков?
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%B2,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87_%28%D0%B1%D0%B8%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%29
Так-то охуенный биолог, на вроде и фантастику какуюю-то пописывает.
И да ещё один вопрос, как тян на пике зовут ну или откуда
>для него писать хуету - хобби
Мой приятель баловался подобным, когда мы были в 10 классе. У него был рассказ о государствах разумных котов, которые убивали друг друга, чтобы продавать шкурки людям, история об алхимике, который нашёл философский камень у себя на чердаке. Жаль, что он не сохранял эти записи.
Что если легендарный граф-упырь Дракула - не вымысел, а реальная историческая личность? Что если он не только не умер на троне, но и пережил схватку с известным охотником на вампиров? И вот уже много веком дети и внуки ван Хелсинга используют Дракулу, чтобы захватывать власть и навязывать свою воле Англии? Но однажды ступив на святую землю Ирландии безумцы-хелсинги подписали себе смертный приговор! Потому что с истинно верующими шутки плохи! Кто победит в противостоянии английских еретиков и святого спецназа Ватикана? А ведь где-то вдалеке уже слышится победный марш легионов упырей-ницистов!
Да пожалуйста.
Кантай колекшн. Юнайтэд стэйт шип ББ-64 Мэрилэнд. Девочка-линкор Мэрилэнд.
Вот, блять, сразу видно, когда люди делают от души: https://www.youtube.com/watch?v=TrLgXmHJTFI
и когда делают из-под хуйни на патриотические гранты.
>а может челик ебанутый и пишет на 2 фронта - научный и ебалистический
Вполне возможно, учитывая творчество его коллег.
Она просто хочет быть выебанной конем. Обычные мужские хуи в ней давно болтаются.
Уебок, одну из немногих наших годных комедий зашкварил.
Они бы еще посты с ФРИ издавали.
>ВКРАЦИИ
Ты так написал нарочно, да?
Все хотят, но это не повод умирать на Домбассе, чтобы оказаться в теле 17-летней пизды.
Какие-то ебальники у них пидорские.
Вот только в ВОТ ганомагов нет.
Вот уже год как Галактики сотрясает война, равной которой не было тысячи лет. Потеряны десятки планетарных систем и миллиарды жизней. Армады Чужих рвутся к самому сердцу Содружества Дэльфи и Людей, и кажется, что нет такой силы, которая могла бы им противостоять. Но так только кажется.Объединенные ВКС Содружества, острием которых является легендарный флот Древних во главе с Командующим Тринадцатым, и творение самих Создателей, планета-корабль Дэя, наносят целую серию ответных ударов по агрессорам в разных частях Галактики. Противостояние выходит на новый виток, и даже Изначальный – Незримый Враг всего сущего, вечно голодный Пожиратель, беспокойно ворочается в глубинах мертвого космоса. Ибо и он ощущает: возрождение расы Людей уже не остановить…
>Рассказ про куна, которому снится мертвый, древний мир.
Что-то знакомое. Кажется, нечто похожее было у Лондона.
>святого спецназа Ватикана
Блядь, я только из фап-треда вышел. Опять дрочить.
Википедия говорит, что фантастику сабж таки пишет, но такой книги в списке нет. а так Александров Марковых дохуя, может и однофамилец.
Древнее зло пробудилось.
Это драконизация Семени Вождя?
Ты сидишь в канализации рунета и ешь говно, при этом удивляешься, что оно воняет. Зачем ты это делаешь?
А о чем ты подумал, когда прочитал "святой спецназ Ватикана"?
Капслок тебе ни на что не намекнул? Пришлось мне писать,что да, нарочно?
Лэээ, на Стругацких не гони.
>мужская беременность
Пожалуй, я не буду цитировать Путина.
Проиграл с признака активного гомосексуализма
ШтрафButt
Об святом отце, на которого шишку стер в свое время.
Да... Ну мне с отправкой сообщения тоже спешить не следовало.
>+1122
>Мужская беременность
И я ведь даже знаю что это за сайт...
Рептилия из МК.
На Александра Андерсона дрочил чтоле?
Я так и подумал. Но кто вас знает.
Да.
Сука, в голос.
Володь, ну не буду я ее покупать
Вот у нас запретили русские боевики и сериалы чему я очень рад, но в книжных магазинах все равно продается такая "фантастика".
мимоукраинец
мимоукраинец
Вот,что характерно, никто кроме русских такого треша не пишет на всём СНГ. И даже европейская и американская бульварщина наголову выше. Что это за творческая импотенция нации, замешанная на непомерной наглости?
тащемта это нормальная книга
просто художник обложки долбоёб
Такая "патриотическая" литература, где всем плохим дают пососать, была очень популярна в Веймарской республике, когда весь норот был унижен поражением в войне и миллионными репарациями. Способ прятания в манямир.
Так что это не новое явление.
> нормальная книжка
> название элита элит
Просто она слишком элитна для тебя, простак.
Да, у меня нет оффшоров в Панаме.
На известность и деньги от спонсорав политических
В по сочинили в подобных этому тредах.
Это не русские пишут а антируские националисты внутри рф
после румбо григория злобо все мелко
>румбо григория
Шо?
про бортстрелка-наркомана уже шутили?
Автор: Злобо Георгий
Название: Румбо
Жанр: Контркультура
Издательский дом: Дархон
Год издания: 2009
Аннотация:
Что такое Румбо, или, вернее, кто такой Румбо, вы узнаете чуть позже, а пока — внимание! Вы держите в руках не просто книгу, а небольшой образчик технологии будущего, а вернее — временной ретранслятор сознания. Вымыслом ли является данное утверждение, продемонстрирует результат прочтения: если частица чужого разума завладеет вашим сердцем, это будет означать, что ретранслятор сработал корректно.Теперь о том, кто такой Румбо.Румбо — это все и никто. Это структурная составляющая возможности. Его появление неизбежно как выбор и истинно как отсутствие такового. Он являет собой вопрос: достаточно ли ценности в жизни, чтобы выносить ее тяжесть? — и ответ на него в лице главного героя. В лице — в прямом смысле этого слова, ибо герой Георгия Злобо на протяжении большей части повествования еще мертв, а мы с вами уже не родились.Текст взят с сайта автора, без редакторской и и корректорской обработки.
нахуя он палец на магазине держит?
>и истинно как отсутствие такового. Он являет собой вопрос: достаточно ли ценности в жизни, чтобы выносить ее тяжесть? — и ответ на него в лице главного героя. В лице — в прямом смысле этого слова, ибо герой Георгия Злобо на протяжении большей части повествования еще мертв, а мы с вами уже не родились.Текст взят с сайта автора, без редакторской и и корректорской обработки.
У меня сейчас мозги вскипят.
>-Смотри, полуёбок! Вот здесь содержится особая военная магия!
Ога а еще автор аноним и двачер причем с этого сайта
Там в тексте постоянно слово оп обыграно.
Григорий,я попробую найти для вас свободное время.
Гг я не он я читатель у него сайт свой был там еще рисунки его.
Поджигающие снег например и прочее
В США подобную чушь пишут в основном про НЛО и убийство Кеннеди, но хорошо что не пишут вроде на тему "дали пасасать всему миру, бгоизбраный норот омереки"
Аноны, вот вы мне раскажите. Почему такую хуйню пишут? Ну то есть смысл то где, каждый рассказ отличается от предыдущего только уровнем пиздеца и все. Есть ли вообще люди, что купили одно говно про попадальцев, почитали, сказали "заебись" и купили следующее?
И почему у всех аннотация выполнена в стиле той серии южного парка, где роб шнайдер стал степлером, потом морковкой и так далее. Я даже когда читаю, у меня в голове тот самый голос текст озвуивает
И почему у всех аннотация выполнена в стиле той серии южного парка, где роб шнайдер стал степлером, потом морковкой и так далее. Я даже когда читаю, у меня в голове тот самый голос текст озвуивает
>дали пасасать всему миру, бгоизбраный норот омереки"
Бля, вот сейчас обидно было. Я ж старался!
МимоКлэнси
А вот мне, например, Андрей Круз со своими попаданцами нравится, хоть я уже и вырос давно из лукьяно-перумовского возраста.
Колмогорова, блджад. Ну это-то зачем в это дело ввязывать?
Самый вин у него это "бесплатное порно".
Предлагаю прочитать замечательные отрывки из книги:
Иван Царицын не договорил. Из мрачной подземной кишки, из глубин колдовского подземелья с бешеным свистом ударил горячий ветер, и на гребне пыльного смерча вылетело нечто маленькое, ловкое, злое. Хохот, и ветер, и свист. Человечек верхом на кривой метле.
Без промедления щёлкнула жёлтая вспышка, едва заметная плазменная дуга выгнулась между жалом волшебной палочки и грудью Ивана Царицына. Жарко заземлилась, вспарывая рёбра кадета боевым заклинанием, достигая до сердца. Ваньку что есть силы, будто махом невидимого экскаваторного ковша, подкинуло и влепило спиной в решётку. Маленький улыбчивый колдун, треща обрывками плаща, снизился. Ткнулся подошвами в камни, пробежал пару шагов и красиво спешился.
— Всем привет, — сказал очкастый хищник, опираясь на метлу, как гипсовая девушка на весло. — Меня зовут Гарри, и я вас догнал!
«Где моя защита? — успел подумать Ванька, съезжая отбитой спиной по холодным прутьям решётки и погружаясь в гнилое болото беспамятства. — Почему магия действует?»
Гарри неторопливо отставил к стене верную метлу и пошёл на детей, на ходу снимая жёлтые краги.
— Итак, вот они, героические уничтожители колдунов. В полном составе, — насмешливый взгляд скользнул по лицам измученных беглецов. Волшебник Гарри брезгливо поддел носком ботинка «Беретту». Автомат звякнул по камням и, пролетев меж прутьев, плюхнул в тёмную воду.
— Неужели русский кадет Иван Царицын, талантливо прикидывавшийся учеником сибирского шамана, теперь валяется у моих ног? Это очень опасно, можно вляпаться… — Гарри приподнял очки двумя пальцами, глянул на помертвевшего Ивана. Поморщился:
— Кажется, наш геройский кадет успел обделаться по-большому. Ф-фу, какая вонь! Это и называется «русских дух», не так ли?
Ванька очухался, он всё слышал. Дикая пружина злобы вдруг развернулась в сердце и ударила в голову. Мальчишку аж подбросило в воздух: не чувствуя боли, озверевший и страшный, он, тяжко шатаясь, вздыбился навстречу волшебнику. Небывалая злость волокла Царицына в бой.
— О! Что я вижу, — прохладно поразился колдун. — Русский бог дал нашему кадету новые силы. Сейчас будет дуэль гигантов. В красно-коричневом углу ринга — Иван Царевич. У него в штанах — какашки. Это секретное оружие Москвы?
Ванька зарычал и прыгнул. Всё, конец колдуну! Он достал его, достал: левой рукой сграбастал потного Гарри за шарфик, а правую — жадно, поспешно занёс для удара! В глаза, в поганые стёклышки!
— Inferno furio! — хладнокровно фыркнул Гарри, с презрением скосив глаза на занесённый кадетский кулак.
И в черепе Ваньки будто бомбу разорвало. Весь ужасающий русский гнев, туго развернувшийся в его душе и готовый вылиться в дробящий удар по стёклышкам, — внезапно предательски разразился внутри самого Царицына. Иван задохнулся от собственной ярости, в пальцах закололо, в глазах потемнело от взбеленившейся крови — и вот кадет схватился за побагровевшее, раздувшееся горло. Глаза полезли из орбит, рёбра затрещали… его распирало от злобы!
Пуговица отскочила, ударила Гарри в щёку.
— Ой! Ты попал мне в голову! — волшебник сделал испуганные глаза. — Об одном прошу, не пукай! Твоих друзей сдует в открытое море.
От этих слов Иванушка загудел, как раздутый до предела пузырь. Затрещала одежда на спине, расползаясь по швам. Царицын повалился на колени, он уже не мог пошевелить ни рукой, ни ногой: казалось, через мгновение внутри что-то разорвётся…
— Давай злись больше! — сказал Гарри, склоняясь над поверженным противником и с удовлетворением тюкая пальцем в надутую, сизую щёку Царицына. — Ты бессилен что-либо изменить, потому что ты — неудачник. Впрочем, все русские такие. Вся ваша страна только злится да пыжится. Ничего, скоро лопнет. То-то завоняет по всей Евразии!
— Ванечка, не злись на него! Прости его! — вдруг крикнул кто-то сзади, и Ванька услышал. Узнал голос Асеньки:
— Он специально злит, разве ты не видишь?!
— Что ты там хрюкаешь? — удивился Гарри, величаво оборачиваясь на крик. — И что ты там держишь в руке? Что за деревяшка? Ах, я узнаю этот символ. Не надейся, хрюкающая девочка, это не поможет.
Дващер писал небось? Проорал легонько. Что за трешак?
Если будешь творить по-нормальному подобную литературу фантастики, альтернативной истории - скажут что либераст. Сейчас во власти есть запрос на имперодроч, великость, превозмогание, далипососание и т.п.
Но только пропагандоны, как ни стараются, все удивляются - у нашего государства ведь такая поддержка... Так почему же наше говно не читают, а жрут американщину/европейщину? Эх, жаль сейчас интернет существует и железный занавес из-за "дерьмократии" не поднять, ссссуки, придется корячиться и пытаться превозмогать американские шедевры.
Вот и появляются такие высеры. Прийди в издательство с нормальной книжкой про попадание в великую отечественную - тебя пошлют, так как непатриотично, так как в твоей книжке есть гулаги а сталин в твоем произведении описан вполне правдиво как гнусная сука, которая не считается с человеческой жизнью, а жизнь при совке описана как унылая и бедная. То ли дело роман где рассия дала всем пососать!
это "Дети против волшебников", реальный отрывок. На рояллибе есть полные текст, там это где-то на 80-ой странице.
>Сейчас во власти
Тогда почему первые книги про попаданцев начали еще в 2008-2009 массово появляться?
Проще тогда уж оружейный справочник читать.
ОТПИСАЛСЯ В ЦЕНТР ИНТЕРНЕТ ИССЛЕДОВАНИЙ, ОБЕЩАЛИ ЗА ТРИ КОСАРЯ ДАТЬ ПЯТЕРЫХ ПРОФ. ТРОЛЛЕЙ С АККАУНТАМИ ПОЛИТОРИЕНТИРОВАННОСТИ, ЧТОБЫ ЗАБАНИЛИ ГОЛОДНЫХ УЕБКОВ!!!
https://youtu.be/MD6FnouQUpg
АНОНЫ, ВЫ МОЙ АЙДИ КОШЕЛЬКА ЗНАЕТЕ, СПАСИБО ЗА ДОНАТ
ВМЕСТЕ МЫ ЗАКРОЕМ ЭТИХ ЖИРОМРАЗЕЙ И С ПОЗОРОМ ВЫКИНЕМ НА МОРОЗ
https://youtu.be/MD6FnouQUpg
ТАК ЖЕ В ПРОЦЕССЕ ПОДКУП ВРАЧА ДАБЫ ОН ПРИЗНАЛ ПАРОЧКУ ГОЛОДАЮЩИХ НЕВМИНЯЕМЫМИ
https://youtu.be/MD6FnouQUpg
ПОДРОБНОСТИ ПОЗЖЕ, ЗНАЙТЕ ВРАГОВ НАРОДА В ЛИЦО
ДИЗЛАЙКАЙТЕ))))
https://youtu.be/MD6FnouQUpg
https://youtu.be/MD6FnouQUpg
Нахуй иди пидорас и свое говно с собой унеси.
Гавно полное хуже только лошади.
Да скорее всего есть, у нас куча всяких ваннаби историков что любят подобную чушь. ВОВ и революция это всё еще весьма популярная тема.
Это еще что, Гарри Поттер там оказывается трапом и клоном Мерлина, который оказывается был бабой. Гермиона еще и его единоутробная сестра. Я прихерел от таких поворотов в такой высокодуховной и патриотической книжке.
Ну книжки про гулаги это тащемта тоже популярная тема.
Нагуглил, не могу прочесть и абзаца настолько хуёво. Похоже на поток сознания шизика.
НАШ ЧЕЛОВЕК НА МИДЕ школьник-попаданец в теле Пуджа
НАШ ЧЕЛОВЕК НА ДВАЧЕ
унылый анон в теле самого себя
унылый анон в теле самого себя
Доставьте пчелу поподанца.
BEE-POPADANETS
ANNOTATION
Can insect decisively influence the course of the Second World War? Maybe-if the bees inside the Colonel-Engineer Peter Degtyarev, who found himself in August 2014 heroic death during the fighting in the Donbas.
Может ли насекомое решающим образом повлиять на ход е6бли? Может - если внутри пчелы полковник-инженер Петр Назимов, нашедший себе в Августе 2014 года героическую смерть в ходе жестоких боев на хую черного властелина.
- Закурить не найдется папаша?
Теперь полковник-инженер выглядел как им на самом деле и был в момент гибели: подтянутый мужчина лет пятидесяти и в полной армейской форме.
Дегтярев просто, без затей и вывертов ответил, внешне юному нахалу:
- Я не курю и вам и не советую!
Мальчишка рассмеялся и бросил:
- А если так?!
В туже секунду Петр Дегтярев оказался на самом кончике огромной, вертикально стоящей сигарете размерами с Эверест. И это кончик сам по себе стал дымиться... Представьте себе
Почему он такой грустный?
Хуя, тред ночь пережил
жив еще
Герде же стало настолько противно от пропаганды Дьявола, что не лез кусок в горло. В отчаянии она даже старалась прикрыть себе уши ладонями не слушать, как в нее вливаются смертельный яд - сомнения и ереси!
Не смотря на то, что и у Магды проявился аппетит, настырная девчонка продолжала ликбез. Впрочем, таким миленьким голосочком, что слушать воительницу с волосами цвета извержения Кракатау, приятно:
- Пророк Исаия писал, что Иерусалим будет стоять вечно: что в него не войдёт ни один нечистый человек, - не войдёт не еврей. Но сразу же после этого пророчества Иерусалим был взят и разрушен Навуходоносором (586 год до нашей эры), потом был взят и разрушен до основания римлянами (70 год нашей эры). - Пламенная воительница стала добавлять, стараясь придать языку видимость шумового прессинга. - "Вечный город" брался и разрушался персами, арабами, крестоносцами, турками, англичанами и французами. - Магда добавила с придыханием и повысив тон. - Безусловно немцами, а сейчас в нём проживает столько же 'чистых' евреев, как и "нечистых"(Это по их кто писал Библию определению!) арабов, европейцев, негров...
Клара пожирая буйволиное мясо, заметила:
- Христиане, как правило, не очень-то вчитываются в пророчества относительно событий до рождения Иисуса Христа. Их больше интересуют прорnbsp;очества самого Иисуса Христа и его апостолов, то есть - пророчества книг Нового Завета. Особенно волнуют их пророчества о Втором Пришествии Иисуса Христа (о Страшном Суде, об Армагеддоне).
Магда обрадовано подтвердил, кивая способной поджечь и испепелить, до оснований Древний Рим и сотни, подобных же городов головкой:
-Не будем касаться ни других пророчеств, ни деталей пророчеств о Втором Пришествии Иисуса Христа. Остановимся только на одном важнейшем вопросе: Когдnbsp;а наступит Второе Пришествие? Обратимся к словам самого Иисуса Христа. Известный американский проповедник и оратор Билли Грэхем подсчитал, что о втором пришествии Христа в Библии пророчит 380 раз. Остановимся на кардинальных и наиболее ясных из них.
Магда хотела было продолжить, как по рации прозвучал сигнал:
- Впереди движется колона английский танков. Все приготовиться!
Герда в растерянности завертела своей светлой головкой, и отчаянно стряхивая бесов, заметила:
- Вот уже сама не знаю, что хуже - совершить злое убийство или слушать подобную ересь!
Клара возразила:
- Магда как раз говорит чистую правду и рассуждает логично. Тем более, что Библии достаточно, четко и жестко говорится о лжепророках. Так что бей врага его же орудием.
Огнезарная воительница-дьяволица добавила:
- Вот смотри, лучше как мы будем бить врага его собственным оружием! И не только на идеологическом фронте. Я еще по поводу Библии выскажусь. А пока проверь бронебойные снаряды Белоснежка!
Не смотря на то, что и у Магды проявился аппетит, настырная девчонка продолжала ликбез. Впрочем, таким миленьким голосочком, что слушать воительницу с волосами цвета извержения Кракатау, приятно:
- Пророк Исаия писал, что Иерусалим будет стоять вечно: что в него не войдёт ни один нечистый человек, - не войдёт не еврей. Но сразу же после этого пророчества Иерусалим был взят и разрушен Навуходоносором (586 год до нашей эры), потом был взят и разрушен до основания римлянами (70 год нашей эры). - Пламенная воительница стала добавлять, стараясь придать языку видимость шумового прессинга. - "Вечный город" брался и разрушался персами, арабами, крестоносцами, турками, англичанами и французами. - Магда добавила с придыханием и повысив тон. - Безусловно немцами, а сейчас в нём проживает столько же 'чистых' евреев, как и "нечистых"(Это по их кто писал Библию определению!) арабов, европейцев, негров...
Клара пожирая буйволиное мясо, заметила:
- Христиане, как правило, не очень-то вчитываются в пророчества относительно событий до рождения Иисуса Христа. Их больше интересуют прорnbsp;очества самого Иисуса Христа и его апостолов, то есть - пророчества книг Нового Завета. Особенно волнуют их пророчества о Втором Пришествии Иисуса Христа (о Страшном Суде, об Армагеддоне).
Магда обрадовано подтвердил, кивая способной поджечь и испепелить, до оснований Древний Рим и сотни, подобных же городов головкой:
-Не будем касаться ни других пророчеств, ни деталей пророчеств о Втором Пришествии Иисуса Христа. Остановимся только на одном важнейшем вопросе: Когдnbsp;а наступит Второе Пришествие? Обратимся к словам самого Иисуса Христа. Известный американский проповедник и оратор Билли Грэхем подсчитал, что о втором пришествии Христа в Библии пророчит 380 раз. Остановимся на кардинальных и наиболее ясных из них.
Магда хотела было продолжить, как по рации прозвучал сигнал:
- Впереди движется колона английский танков. Все приготовиться!
Герда в растерянности завертела своей светлой головкой, и отчаянно стряхивая бесов, заметила:
- Вот уже сама не знаю, что хуже - совершить злое убийство или слушать подобную ересь!
Клара возразила:
- Магда как раз говорит чистую правду и рассуждает логично. Тем более, что Библии достаточно, четко и жестко говорится о лжепророках. Так что бей врага его же орудием.
Огнезарная воительница-дьяволица добавила:
- Вот смотри, лучше как мы будем бить врага его собственным оружием! И не только на идеологическом фронте. Я еще по поводу Библии выскажусь. А пока проверь бронебойные снаряды Белоснежка!
Девушка-комсомолка запрыгнула за дом, перебив пару десятков бойцов сидящих в засаде, при этом он даже умудрилась исполнить подобие танца. После прорвалась к одинокому офицеру. Янки была высоким, смуглым, должно быть испанцем, но при этом рыжим и симпатичным! Ангелина почувствовала игривый настрой, подскочила к нему, и, сбросив маску, поцеловала в губы:
- Ну, как тебе нравиться?
- А кто ты? - Удивился юноша.
- Твоя добрая фея! - Ангелина подняла его руку и моментально скинула сапожки. - Погладь меня, я хочу ласки!
Ее ножка просто зачаровывала. Офицер провел ладонью по ней, девушка испытала страстное возбуждение.
- Ну, давай еще!
Тот продолжил, говоря по-английски:
- Потрясающая дива! Разденься полностью, как богиня Афродита.
Ангелина хотела скинуть все свои одежды и броситься нагой, ринуться на него:
- Вы не судите меня строго, пылает страстная душа! Могу сломать батон из рога, я согласитесь хороша!
Несколько автоматных очередей ударили по ней. Пули, угодив в искаженное пространство, разлетелись в разные стороны, а несколько срикошетив под острым углом, поразили свежеиспеченного любовника, который уже начал расстегивать мундир.
- Как это не культурно! Первый янки, которого я по-настоящему полюбила и вот его уже убивают. - Девушка-комсомолка дала ответную очередь, уловив стрелявших боевиков. Потом бросилась дальше. Родился экспромт. - Люблю скосить я залпом ряд, но уши от пальбы болят! Противника шутя, сметем, пойдем победным мы путем!
Девушка-комсомолка стреляла, круша и нанося удары ногами. После того как она сняла сапоги, ей босые ноги ощущали удары в тела или бронежилеты всей голенью или стопой, и это оказалось даже приятно. Вот какой-то отчаянный тип проехался на мотоцикле:
- То, что ты делаешь это абсурдно! - Заявила она - неустрашимая леди-дьявол.
Последовал прыжок вверх разворот и удар, смявший шлем вместе с головой. Девушка-комсомолка хотела, было вскочить на мотоцикл, но передумала. Теперь у нее самой скорость стала выше, чем у этого драндулета!
Следующей жертвой стал БТР. Ангелина в азарте перевернула его. Да это тяжелее штанги, но ведь и силы от артефактов выросли. Кроме того, хотелось чем-то разнообразить бой.
- Не отступать и сдаваться! - Рубанула словом она.
Наполовину раздавленные солдаты отчаянно пытались выбраться. Одному сломало ноги, и он стонал так жалобно, что Ангелина ткнула пальцем в висок: совершив эвтаназию:
- Не к лицу мужчине стонать!
- Ну, как тебе нравиться?
- А кто ты? - Удивился юноша.
- Твоя добрая фея! - Ангелина подняла его руку и моментально скинула сапожки. - Погладь меня, я хочу ласки!
Ее ножка просто зачаровывала. Офицер провел ладонью по ней, девушка испытала страстное возбуждение.
- Ну, давай еще!
Тот продолжил, говоря по-английски:
- Потрясающая дива! Разденься полностью, как богиня Афродита.
Ангелина хотела скинуть все свои одежды и броситься нагой, ринуться на него:
- Вы не судите меня строго, пылает страстная душа! Могу сломать батон из рога, я согласитесь хороша!
Несколько автоматных очередей ударили по ней. Пули, угодив в искаженное пространство, разлетелись в разные стороны, а несколько срикошетив под острым углом, поразили свежеиспеченного любовника, который уже начал расстегивать мундир.
- Как это не культурно! Первый янки, которого я по-настоящему полюбила и вот его уже убивают. - Девушка-комсомолка дала ответную очередь, уловив стрелявших боевиков. Потом бросилась дальше. Родился экспромт. - Люблю скосить я залпом ряд, но уши от пальбы болят! Противника шутя, сметем, пойдем победным мы путем!
Девушка-комсомолка стреляла, круша и нанося удары ногами. После того как она сняла сапоги, ей босые ноги ощущали удары в тела или бронежилеты всей голенью или стопой, и это оказалось даже приятно. Вот какой-то отчаянный тип проехался на мотоцикле:
- То, что ты делаешь это абсурдно! - Заявила она - неустрашимая леди-дьявол.
Последовал прыжок вверх разворот и удар, смявший шлем вместе с головой. Девушка-комсомолка хотела, было вскочить на мотоцикл, но передумала. Теперь у нее самой скорость стала выше, чем у этого драндулета!
Следующей жертвой стал БТР. Ангелина в азарте перевернула его. Да это тяжелее штанги, но ведь и силы от артефактов выросли. Кроме того, хотелось чем-то разнообразить бой.
- Не отступать и сдаваться! - Рубанула словом она.
Наполовину раздавленные солдаты отчаянно пытались выбраться. Одному сломало ноги, и он стонал так жалобно, что Ангелина ткнула пальцем в висок: совершив эвтаназию:
- Не к лицу мужчине стонать!
Профессор зевнув, вяло заметил:
- Еще реально, взять и усыплять войска противника. Но это действует не всегда. Мы даже не уловили закономерности воздействия подобного оружия. И где его откопали?
Шелленберг неохотно ответил:
- Это в общем большой секрет... Но так и быть скажу. - Понизив голос - коронный шпик ответил. - В Антарктиде!
- Еще реально, взять и усыплять войска противника. Но это действует не всегда. Мы даже не уловили закономерности воздействия подобного оружия. И где его откопали?
Шелленберг неохотно ответил:
- Это в общем большой секрет... Но так и быть скажу. - Понизив голос - коронный шпик ответил. - В Антарктиде!
Ладно, почитаем
— Дела такие. В начале прошлого учебного года пятеро воспитанников российских детских домов по благотворительному гранту ЮНЕСКО поехали в академию Мерлина на… стажировку. Наши детдомовцы благополучно провели на чудо-острове двенадцать месяцев, а когда пришло время возвращаться, вдруг заявили, что… в Россию не хотят.
— Кгхм?! — удивился генерал.
— Да-да. Разразился скандал. Наше консульство в Шотландии пыталось связаться с детьми, уговорить их вернуться. Представь, Самоварыч, в ответ наши детишки устроили скандальную пресс-конференцию. И наплели западным журналистам, будто в родных детдомах их избивают злые воспитатели. Якобы принуждают делать всякие гадости, о которых и говорить стыдно.
— Уфф! — возмутился генерал (дар речи вернулся к нему). — Да они просто захватили наших ребятишек в плен! И теперь запугивают малышню, заставляют выступать перед щелкопёрами!
— Слушай, Тимофей Петрович, дальше. Если бы у этих детей были родители, вызволить ребят было бы проще. Но, поскольку у детдомовцев родителей нет, их может защитить только государство. К сожалению, наш МИД не слишком усердствует…
Генерал Еропкин вытаращился на старого друга и, натурально, начал кипятиться.
— Погоди, Петрович, не горячись, сперва дослушай, — со вздохом предложил Савенков. — Позавчера пресс-секретарь академии Мерлина заявила, что российские детдомовцы намерены подать иск в Международный суд по правам человека. Каково, а? Наши сироты намерены рассказать в зале суда, что в русских детских домах их якобы систематически подвергали пыткам и издевательствам. А некоторых одноклассников, мол, злые воспитатели даже забили до смерти. Как ты понимаешь, это может превратиться в показательный судебный процесс над российским государством… За рубежом телекомпании с удовольствием посмакуют такую тему.
> котов, которые убивали друг друга, чтобы продавать шкурки людям
Просто охуенно!
Такая то драма.
Больше нравится та часть где кадеты решили отомстить журналисту что напечатал статью про то как в воинской части помер призывник, дескать на самом деле он был псих и наркоман и вообще от передоза сканчался, а тут всё переврали! Честь воинскую позорят, негодяи!
Ровно месяц назад журналист Артемий Уроцкий имел несчастье выступить в телепередаче и заявить, что русский офицер — форменная свинья. Он так и сказал: «Офицерство в этой стране оскотинилось вконец. Эти пьяные, опустившиеся люди эксплуатируют рабский труд солдат, насилуют и бесчинствуют, а между тем, мало кто из них сможет пробежать стометровку без кровавых мальчиков в глазах».
Доблестный кадет Царицын видел эту передачу по телевизору. В училище разрешают смотреть телевизор с 21.00 до 21.45. Братья-кадеты хотели переключить на музыкальный канал, но Иван Царицын даже прикрикнул на товарищей:
— Тихо, братцы. Вы только послушайте, что этот пухлый вещает!
Братцы прислушались и притихли. Целлюлитная звезда русскоязычной журналистики по имени Артемий Уроцкий рассказывала о скандале в одной из военных частей Северного Округа, где молодой боец застрелился, «не выдержав», по словам Уроцкого, «гнусностей офицерского начальства». Журналист Уроцкий гневно отвергал официальную версию о том, что самоубийца покончил с собой из-за кратковременного помешательства — потому что в гвардейской части, где он служил, было невозможно раздобыть так необходимый ему наркотик героин.
— Негде спрятаться молодому человеку от отечественного свинства, последнее убежище которого сохраняется в этом гнилом и тёмном мире, имя которому — российская армия, — причмокивая на модный манер, говорил человек в телевизоре. — Мы уже никогда не узнаем, кто из старослужащих солдат, старшин или офицеров преследовал несчастного, кто запугивал его, избивал, лишал пищи и сна — и подтолкнул тем самым к последней, смертельной черте. Что поделать, такова наша армия — бесполезный, дорогостоящий и коррумпированный притон лентяев, солдафонов и тупиц.
Доблестный кадет Царицын видел эту передачу по телевизору. В училище разрешают смотреть телевизор с 21.00 до 21.45. Братья-кадеты хотели переключить на музыкальный канал, но Иван Царицын даже прикрикнул на товарищей:
— Тихо, братцы. Вы только послушайте, что этот пухлый вещает!
Братцы прислушались и притихли. Целлюлитная звезда русскоязычной журналистики по имени Артемий Уроцкий рассказывала о скандале в одной из военных частей Северного Округа, где молодой боец застрелился, «не выдержав», по словам Уроцкого, «гнусностей офицерского начальства». Журналист Уроцкий гневно отвергал официальную версию о том, что самоубийца покончил с собой из-за кратковременного помешательства — потому что в гвардейской части, где он служил, было невозможно раздобыть так необходимый ему наркотик героин.
— Негде спрятаться молодому человеку от отечественного свинства, последнее убежище которого сохраняется в этом гнилом и тёмном мире, имя которому — российская армия, — причмокивая на модный манер, говорил человек в телевизоре. — Мы уже никогда не узнаем, кто из старослужащих солдат, старшин или офицеров преследовал несчастного, кто запугивал его, избивал, лишал пищи и сна — и подтолкнул тем самым к последней, смертельной черте. Что поделать, такова наша армия — бесполезный, дорогостоящий и коррумпированный притон лентяев, солдафонов и тупиц.
Он взмахнул широким клубящимся рукавом, чёрно-синяя искристая ткань накрыла переднюю парту и вдруг — ах! Юный маг вскинул руку вместе с мрачным бархатом рукава… На парте невесть откуда возникла золочёная клетка — для маленькой птички, не крупнее синицы. Клеточка была пуста.
— Итак, полное внимание… — прошипел Рябиновский, страшно ворочая почернелыми очами. — Я начинаю колдовать. И вы… должны помогать! Закройте глаза и начинайте изо всех сил мысленно повторять: «Лео, помоги нам увидеть птицу»! Вы поняли? Вы согласны?
Школьники испуганно закивали. Вера Кирилловна немного побледнела и сделала шаг вперёд — но тут же напоролась на взгляд директрисы, будто на острую невидимую рогатину.
— Вы должны захотеть Синюю птицу, пожелать сердцем! Снова и снова мысленно просите меня об этом, — продолжал Рябиновский, медленно доставая из рукава волшебную палочку, точно спрятанный до времени кинжал. — И затем. Внимание. Тишина! Когда я скажу волшебный код-символ — слово «Маккрараршкаш», вы откроете глаза и — если вы достойны увидеть в этой клетке Синюю птицу, вы её увидите. Но помните: для врунишек и лгунов птица останется невидимой! С усилием, побледнев от душевного напряжения, юный волшебник магическим жезлом прочертил в воздухе перед классом неведомую, но страшноватую завитушку.
— Итак… закрываем глаза… Начали.
Дети закрыли глаза, и вдруг послышалась тихая музыка, как будто струны басовито рокочут.
— Что бы ни случилось, не открывайте глаза! — тихо рычал Рябиновский. И вдруг, совсем неожиданно:
… Бах!
Оглушительно бахнуло, в переднем ряду снова истошно, но как-то радостно взвизгнула девочка, судя по голосу, Нелечка Буборц.
— Не раскрывать глаз! — прорычал колдун. — Я продолжаю вызывать птицу… Три-два-раз… орнитофилус тоталис… медиоптерикс магиструс…
И вдруг — страшноватое, мохнатое: «Маккрараршкаш!» Класс прозрел. Воцарилась мёртвая тишина. Все смотрели туда, где на жёлтой плоскости передней парты тускло поблескивало золото маленькой клетки, а в ней…
— Ах, какая прелесть! — прозвучал в тупой тишине голосок Нелечки Буборц. Девочка задыхалась от восторга. — Вау, какие перышки… Небесного, небесного цвета!
— Просто поразительно… — директриса Нонна Семёновна сложила ладони и, подступив на шаг, согнулась над клеткой, точно над колыбелью. — Кто бы мог подумать! Вот уж настоящее чудо… А какие забавные лапки, коготки! А клювик какой изящный… Лёнечка, ты просто волшебник!
— Ну… птица, ну синеватая немного, — Фая Касимова сморщила носик. — Вот хвост красивый, а так ничего особенного.
Леонардик, бледный, с огромными почерневшими от волнения глазами, порывисто подскочил ближе:
— Что?! Вы видите, видите её, да?! — радостно зашептал он, прыгая взглядом по детским лицам. — Значит, здесь, в этом классе, есть честные, правдивые дети… В наше время это такая редкость! Вы все видите птицу?! Какое счастье! Вы не поверите, ведь иногда встречаются такие, кому клетка кажется совершенно пустой!
— Гхм, — выразительно кашлянула классная руководительница. Директриса снизу вверх, из полуприседа, вонзила в классную административный взгляд.
— Так вот она какая, Синяя птица! — восторженно качнулись малахитовые серьги. И тут же голос директрисы брякнул строго:
— Надеюсь, среди учащихся нашей школы нет маленьких врунишек? Надеюсь, все видят эту прекрасную, благородную птицу?!
— Да, ё-моё, где ваша птичка-то? Обещали птичку, и чё? — недовольно поинтересовался толстый Вова Пыхтяев, главный тугодум в классе.
— Пыха, ты чё? — зашикали с соседних парт.
— Так. Пыхтяев, ты хочешь сказать, что не видишь никакой птицы? — угрожающе медленно поинтересовалась директриса. — То есть, по-твоему, клетка пуста?
— Эм-м, — промычал Пыха. Тут он получил информативный сигнал в рёбра от Паши Гэга и поспешно выдохнул: — О! вижу, теперь вижу! Вот только что появилась. Возникла птичка, ага. Краси-ивая такая, зелёная вся, с ног до головы, как огурец.
— Пыхтяев! — устало склонилась голова директрисы.
— А чё сразу Пыхтяев? Чё я опять не так сказал? Ну не огурец, ну как это… как киви.
— Пыхтяев. Ты хотел сказать, что птица не зелёная, а…
— Ну это… я хотел сказать… зеленовато-синеватая. Цвета морской волны!
— Вот-вот, Пыхтяев. Учись отвечать грамотно.
Нонна Семёновна уже раскрыла рот, чтобы произнести сердечную благодарность юному волшебнику Рябиновскому за замечательные чудеса и призвать детей к заключительным, переходящим в овацию аплодисментам, как вдруг…
Ага. Возникли проблемы. Директриса поморщилась на тоненькую категоричную ручку, взлетевшую с первой парты третьего ряда. Опять эта морковка из грядки выскакивает…
Отличница, прилежная ученица, активистка, разрядница по художественной гимнастике, несносная выскочка Надя Еропкина по прозвищу Морковка тянула руку с самым серьёзным выражением серо-голубых глаз. Белобрысый хвостик на макушке торчал несгибаемо, как рыцарский плюмаж.
Нонна Семёновна сделала вид, что не замечает торчащей руки. Однако… внезапно раздался нержавеющий голос классной Веры Кирилловны, прежде молчавшей, как ледяная рыба, а теперь внезапно и некстати оживившейся:
— Да-да, девочка на первой парте. Какой у тебя вопрос?
— Простите, пожалуйста, я хотела спросить, если можно… А где находится птичка?
У проклятой Морковки был самый проклятый на свете голос. Это был голос наивной, воинствующей справедливости.
Снова стало тихо. Класс напрягся. Стойкая оловянная Морковка была на особом счету.
— Ну что же ты, Надюша, — Нонна Семёновна ласково растянула тёмные, черничные губы.
— Если тебе плохо видно, подойди, пожалуйста, поближе.
— Ой, что Вы, Нонна Семёновна, у меня отличное зрение! — поспешно и радостно заверил белобрысый плюмаж. — Я вижу, что птички в клетке вовсе нет, и просто хотела узнать… Может быть, она куда-нибудь вылетела, а я просто не заметила? Может быть, она с голубыми занавесками сливается?
Нонна Семёновна потемнела лицом. По классу пополз липкий шепоток.
И тут — юный волшебник Рябиновский сделал несколько лёгких, танцующих шагов и, задевая краями плаща Нонну Семёновну, вплотную приблизился к торчащей из-за парты Еропкиной.
Рябиновский сладко улыбнулся.
— Ну вот, друзья, — радостно и с каким-то облегчением волшебник развёл руками, потом обвёл класс каким-то почти задушевным взглядом и снова с размаху опустил сожалеющие глаза на светлую Надинькину макушку:
— Мы нашли девочку, которая не видит птички!
Рябиновский ласково погладил Еропкину по голове, и ошарашенной Надиньке показалось, будто на темя вылили стакан ледяной воды:
— Гм, теперь мы знаем, кто главный врунишка в классе. Класс взорвался радостным ржанием.
— Еропкина! — икал Коля Бублин. — Свистулька!
— Морковка! Воображуля! Завирушка!
— Кто бы мог подумать! — громко удивлялась Нелечка Буборц. — А ещё отличница!
— Ах, я всегда это знала, всегда, — кивала Фаечка Касимова. — Я знала, что не надо с ней водиться.
Маленькая прозрачная капелька упала на тетрадный лист и испортила такую красивую надпись про первое сентября.
— Итак, полное внимание… — прошипел Рябиновский, страшно ворочая почернелыми очами. — Я начинаю колдовать. И вы… должны помогать! Закройте глаза и начинайте изо всех сил мысленно повторять: «Лео, помоги нам увидеть птицу»! Вы поняли? Вы согласны?
Школьники испуганно закивали. Вера Кирилловна немного побледнела и сделала шаг вперёд — но тут же напоролась на взгляд директрисы, будто на острую невидимую рогатину.
— Вы должны захотеть Синюю птицу, пожелать сердцем! Снова и снова мысленно просите меня об этом, — продолжал Рябиновский, медленно доставая из рукава волшебную палочку, точно спрятанный до времени кинжал. — И затем. Внимание. Тишина! Когда я скажу волшебный код-символ — слово «Маккрараршкаш», вы откроете глаза и — если вы достойны увидеть в этой клетке Синюю птицу, вы её увидите. Но помните: для врунишек и лгунов птица останется невидимой! С усилием, побледнев от душевного напряжения, юный волшебник магическим жезлом прочертил в воздухе перед классом неведомую, но страшноватую завитушку.
— Итак… закрываем глаза… Начали.
Дети закрыли глаза, и вдруг послышалась тихая музыка, как будто струны басовито рокочут.
— Что бы ни случилось, не открывайте глаза! — тихо рычал Рябиновский. И вдруг, совсем неожиданно:
… Бах!
Оглушительно бахнуло, в переднем ряду снова истошно, но как-то радостно взвизгнула девочка, судя по голосу, Нелечка Буборц.
— Не раскрывать глаз! — прорычал колдун. — Я продолжаю вызывать птицу… Три-два-раз… орнитофилус тоталис… медиоптерикс магиструс…
И вдруг — страшноватое, мохнатое: «Маккрараршкаш!» Класс прозрел. Воцарилась мёртвая тишина. Все смотрели туда, где на жёлтой плоскости передней парты тускло поблескивало золото маленькой клетки, а в ней…
— Ах, какая прелесть! — прозвучал в тупой тишине голосок Нелечки Буборц. Девочка задыхалась от восторга. — Вау, какие перышки… Небесного, небесного цвета!
— Просто поразительно… — директриса Нонна Семёновна сложила ладони и, подступив на шаг, согнулась над клеткой, точно над колыбелью. — Кто бы мог подумать! Вот уж настоящее чудо… А какие забавные лапки, коготки! А клювик какой изящный… Лёнечка, ты просто волшебник!
— Ну… птица, ну синеватая немного, — Фая Касимова сморщила носик. — Вот хвост красивый, а так ничего особенного.
Леонардик, бледный, с огромными почерневшими от волнения глазами, порывисто подскочил ближе:
— Что?! Вы видите, видите её, да?! — радостно зашептал он, прыгая взглядом по детским лицам. — Значит, здесь, в этом классе, есть честные, правдивые дети… В наше время это такая редкость! Вы все видите птицу?! Какое счастье! Вы не поверите, ведь иногда встречаются такие, кому клетка кажется совершенно пустой!
— Гхм, — выразительно кашлянула классная руководительница. Директриса снизу вверх, из полуприседа, вонзила в классную административный взгляд.
— Так вот она какая, Синяя птица! — восторженно качнулись малахитовые серьги. И тут же голос директрисы брякнул строго:
— Надеюсь, среди учащихся нашей школы нет маленьких врунишек? Надеюсь, все видят эту прекрасную, благородную птицу?!
— Да, ё-моё, где ваша птичка-то? Обещали птичку, и чё? — недовольно поинтересовался толстый Вова Пыхтяев, главный тугодум в классе.
— Пыха, ты чё? — зашикали с соседних парт.
— Так. Пыхтяев, ты хочешь сказать, что не видишь никакой птицы? — угрожающе медленно поинтересовалась директриса. — То есть, по-твоему, клетка пуста?
— Эм-м, — промычал Пыха. Тут он получил информативный сигнал в рёбра от Паши Гэга и поспешно выдохнул: — О! вижу, теперь вижу! Вот только что появилась. Возникла птичка, ага. Краси-ивая такая, зелёная вся, с ног до головы, как огурец.
— Пыхтяев! — устало склонилась голова директрисы.
— А чё сразу Пыхтяев? Чё я опять не так сказал? Ну не огурец, ну как это… как киви.
— Пыхтяев. Ты хотел сказать, что птица не зелёная, а…
— Ну это… я хотел сказать… зеленовато-синеватая. Цвета морской волны!
— Вот-вот, Пыхтяев. Учись отвечать грамотно.
Нонна Семёновна уже раскрыла рот, чтобы произнести сердечную благодарность юному волшебнику Рябиновскому за замечательные чудеса и призвать детей к заключительным, переходящим в овацию аплодисментам, как вдруг…
Ага. Возникли проблемы. Директриса поморщилась на тоненькую категоричную ручку, взлетевшую с первой парты третьего ряда. Опять эта морковка из грядки выскакивает…
Отличница, прилежная ученица, активистка, разрядница по художественной гимнастике, несносная выскочка Надя Еропкина по прозвищу Морковка тянула руку с самым серьёзным выражением серо-голубых глаз. Белобрысый хвостик на макушке торчал несгибаемо, как рыцарский плюмаж.
Нонна Семёновна сделала вид, что не замечает торчащей руки. Однако… внезапно раздался нержавеющий голос классной Веры Кирилловны, прежде молчавшей, как ледяная рыба, а теперь внезапно и некстати оживившейся:
— Да-да, девочка на первой парте. Какой у тебя вопрос?
— Простите, пожалуйста, я хотела спросить, если можно… А где находится птичка?
У проклятой Морковки был самый проклятый на свете голос. Это был голос наивной, воинствующей справедливости.
Снова стало тихо. Класс напрягся. Стойкая оловянная Морковка была на особом счету.
— Ну что же ты, Надюша, — Нонна Семёновна ласково растянула тёмные, черничные губы.
— Если тебе плохо видно, подойди, пожалуйста, поближе.
— Ой, что Вы, Нонна Семёновна, у меня отличное зрение! — поспешно и радостно заверил белобрысый плюмаж. — Я вижу, что птички в клетке вовсе нет, и просто хотела узнать… Может быть, она куда-нибудь вылетела, а я просто не заметила? Может быть, она с голубыми занавесками сливается?
Нонна Семёновна потемнела лицом. По классу пополз липкий шепоток.
И тут — юный волшебник Рябиновский сделал несколько лёгких, танцующих шагов и, задевая краями плаща Нонну Семёновну, вплотную приблизился к торчащей из-за парты Еропкиной.
Рябиновский сладко улыбнулся.
— Ну вот, друзья, — радостно и с каким-то облегчением волшебник развёл руками, потом обвёл класс каким-то почти задушевным взглядом и снова с размаху опустил сожалеющие глаза на светлую Надинькину макушку:
— Мы нашли девочку, которая не видит птички!
Рябиновский ласково погладил Еропкину по голове, и ошарашенной Надиньке показалось, будто на темя вылили стакан ледяной воды:
— Гм, теперь мы знаем, кто главный врунишка в классе. Класс взорвался радостным ржанием.
— Еропкина! — икал Коля Бублин. — Свистулька!
— Морковка! Воображуля! Завирушка!
— Кто бы мог подумать! — громко удивлялась Нелечка Буборц. — А ещё отличница!
— Ах, я всегда это знала, всегда, — кивала Фаечка Касимова. — Я знала, что не надо с ней водиться.
Маленькая прозрачная капелька упала на тетрадный лист и испортила такую красивую надпись про первое сентября.
Чёт пиздец какой-то творица
реальность либерала конечно нетакая ужасная как фантастикапоцреотов
Говорил же содрал с сериала :
Доктор юридических наук Севастьян Куприянович Савенков вот уже пятьдесят лет был лучшим другом Тимофея Еропкина. В середине прошлого века они учились в Тверском Суворовском училище, потом безусыми лейтенантами служили в танковых войсках, впервые нюхнули настоящего пороху в Корее. В начале восьмидесятых в судьбы старых друзей кровавым, нагноившимся шрамом врезались четыре афганских года. В 96-м году — уже в генеральских мундирах — Еропкин и Савенков двумя днями разминулись в Чечне. Потом доктор Савенков возглавил в Федеральной службе безопасности специальный отдел, изучающий методы тоталитарных сект и оккультных групп, угрожающих национальным интересам России.
Верное солдатское чутьё подсказывало генерал-полковнику Еропкину, что юный кудесник из школы Мерлина должен проходить аккурат по ведомству Куприяныча… Тимофей Петрович, раздумчиво шевеля усами, протянул руку к белому аппарату, и вдруг… как по волшебству аппарат зазвонил сам собой.
— Во как! — крякнул генерал. — Ну точно, Куприяныч звонит. Он всегда, когда нужен, сам появляется.
Хватая трубку, генерал Еропкин успел подумать: вот сейчас он скажет Куприянычу: «Прости Куприяныч, у меня дело срочное, не до шуток, едрёна-гангрена!» — и спросит про колледж Мерлина.
— Алло! — сказал он.
— Здорово! — затрещала трубка пулемётным голосом доктора Савенкова. — Прости, дорогой старик Самоварыч, дело срочное к тебе. Брат ты мой, прямо не до шуток. Большая трудность у нас возникла с одним колледжем иностранным, имени Мерлина, в Шотландии находится. Ты у нас всё-таки начальник училища, с заграничными школами контакты имеешь… Не слыхал про такой колледж?
Кажется, за всей этой суетой вокруг злополучного мальчика Лео я запамятовал предупредить читателя, что Тимофей Петрович Еропкин, будучи генерал-полковником в отставке, вот уже три года являлся, ни много ни мало, начальником Московского Суворовского училища, что расположено на севере русской столицы.
С недавних пор Суворовскому училищу приходилось поддерживать разного рода сотрудничество с зарубежными учебными заведениями. То делегация французских курсантов приедет, то американские кадеты в гости зазовут… За долгую свою жизнь генерал побывал и в Оксфорде, и в Сорбонне, и даже в Народном Университете Мадагаскара… Однако про Международную академию имени Мерлина прежде не слыхивал.
Тем не менее, уверенно и твёрдо генерал ответил:
— Приезжай, покалякаем про твой Мерлин.
Доктор юридических наук Севастьян Куприянович Савенков вот уже пятьдесят лет был лучшим другом Тимофея Еропкина. В середине прошлого века они учились в Тверском Суворовском училище, потом безусыми лейтенантами служили в танковых войсках, впервые нюхнули настоящего пороху в Корее. В начале восьмидесятых в судьбы старых друзей кровавым, нагноившимся шрамом врезались четыре афганских года. В 96-м году — уже в генеральских мундирах — Еропкин и Савенков двумя днями разминулись в Чечне. Потом доктор Савенков возглавил в Федеральной службе безопасности специальный отдел, изучающий методы тоталитарных сект и оккультных групп, угрожающих национальным интересам России.
Верное солдатское чутьё подсказывало генерал-полковнику Еропкину, что юный кудесник из школы Мерлина должен проходить аккурат по ведомству Куприяныча… Тимофей Петрович, раздумчиво шевеля усами, протянул руку к белому аппарату, и вдруг… как по волшебству аппарат зазвонил сам собой.
— Во как! — крякнул генерал. — Ну точно, Куприяныч звонит. Он всегда, когда нужен, сам появляется.
Хватая трубку, генерал Еропкин успел подумать: вот сейчас он скажет Куприянычу: «Прости Куприяныч, у меня дело срочное, не до шуток, едрёна-гангрена!» — и спросит про колледж Мерлина.
— Алло! — сказал он.
— Здорово! — затрещала трубка пулемётным голосом доктора Савенкова. — Прости, дорогой старик Самоварыч, дело срочное к тебе. Брат ты мой, прямо не до шуток. Большая трудность у нас возникла с одним колледжем иностранным, имени Мерлина, в Шотландии находится. Ты у нас всё-таки начальник училища, с заграничными школами контакты имеешь… Не слыхал про такой колледж?
Кажется, за всей этой суетой вокруг злополучного мальчика Лео я запамятовал предупредить читателя, что Тимофей Петрович Еропкин, будучи генерал-полковником в отставке, вот уже три года являлся, ни много ни мало, начальником Московского Суворовского училища, что расположено на севере русской столицы.
С недавних пор Суворовскому училищу приходилось поддерживать разного рода сотрудничество с зарубежными учебными заведениями. То делегация французских курсантов приедет, то американские кадеты в гости зазовут… За долгую свою жизнь генерал побывал и в Оксфорде, и в Сорбонне, и даже в Народном Университете Мадагаскара… Однако про Международную академию имени Мерлина прежде не слыхивал.
Тем не менее, уверенно и твёрдо генерал ответил:
— Приезжай, покалякаем про твой Мерлин.
лава Богу, история наша завязалась. И читатель, должно быть, с нетерпением ждёт, когда же на сцену явится добрый герой. Может быть, это будет боевой подполковник Воздушно-десантных войск Виктор Телегин, о котором мы упомянули выше? Или усатый боец-аквалангист с подводной лодки «Амур», которая с каждой минутой, с каждой прочитанной страницей продолжает неуклонно и скрытно приближаться к Стамбулу?
Любезный читатель, не требуйте героя прежде времени. Возможно, в этот миг он упражняется в стрельбе из подводного ружья или отрабатывает парашютный прыжок с небоскрёба. Сейчас выясним. Гм. Видимо, мы выбрали неудачный момент для подглядывания. Неужели наш герой целится из рогатки в серебристую вывеску московского офиса НАТО? Нет-нет, он не хулиган! Должно быть, герой просто задумал очередную невинную шалость.
Заметим, что в день, когда Лео Рябиновский зачаровал несчастную Надиньку, герой нашей истории не ведал ровным счётом ничего ни об академии Мерлина, ни о курсе наступательной магии, ни о великом профессоре фундаментального ведовства по имени Гендальфус Бенциан Бендрагон Тампльдор. Что же касается меня, гражданина Греческой Республики Никоса Зерваса, вашего покорного слуги и автора этой книги, то утром 1 сентября 200… года я уже немало знал о том, что творится на острове Лох-Хоррог. Ровно год назад, поверив рекламе и пойдя на поводу у собственных несмышлёных детей, я совершил страшнейшую ошибку своей жизни. По доброй воле (да ещё заплатив несколько тысяч евро за допуск к приёмным экзаменам) я отправил 14-летнюю дочь Кассандру и 12-летнего сына Ставроса на учёбу в престижный иностранный колледж. Вы угадали. Мои дети уехали учиться в Мерлин.
Прошёл год. К началу следующего, 200… учебного года я уже понимал, что почти бессилен вернуть Касси и Ставрика домой, ибо дети успели получить достаточную дозу сильнейшего мыслительного яда. Возможно, бедняжки успели даже подписать заявление о том, что не желают возвращаться обратно в Грецию, ко мне, в родной дом, потому что я их якобы бью и подвергаю разного рода унижениям. Моя бессмысленная борьба против академии Мерлина, война, которую я пытался вести на страницах двух-трёх греческих газет, не приносила и не могла принести результата. Признаюсь, я начал паниковать.
Родители других подростков, попавших на учёбу в академию магии, об опасности не подозревали. Напротив, некоторые призывали своих детей продолжать «научную карьеру» на оккультном поприще… Я был близок к отчаянию, я обратился к услугам лучшего в Афинах частного детективного бюро. Эти милые люди, поначалу столь уверенные в своих силах, взялись изучить вопрос — но на следующий день уведомили, что отказываются браться за это дело. Они ничего не стали мне объяснять…
На моё счастье, далеко-далеко к северу от моей родины, от древних развалин афинского Акрополя добрый доктор Савенков созвонился со старым генералом Еропкиным. И уже через час после этого телефонного разговора начальник Отдела борьбы с деструктивными культами Федеральной службы безопасности России генерал-полковник Севастьян Куприянович Савенков деловито взбегал по ступенькам огромной лестницы на верхний этаж старого министерского дома, выстроенного на закате сталинской эпохи.
Любезный читатель, не требуйте героя прежде времени. Возможно, в этот миг он упражняется в стрельбе из подводного ружья или отрабатывает парашютный прыжок с небоскрёба. Сейчас выясним. Гм. Видимо, мы выбрали неудачный момент для подглядывания. Неужели наш герой целится из рогатки в серебристую вывеску московского офиса НАТО? Нет-нет, он не хулиган! Должно быть, герой просто задумал очередную невинную шалость.
Заметим, что в день, когда Лео Рябиновский зачаровал несчастную Надиньку, герой нашей истории не ведал ровным счётом ничего ни об академии Мерлина, ни о курсе наступательной магии, ни о великом профессоре фундаментального ведовства по имени Гендальфус Бенциан Бендрагон Тампльдор. Что же касается меня, гражданина Греческой Республики Никоса Зерваса, вашего покорного слуги и автора этой книги, то утром 1 сентября 200… года я уже немало знал о том, что творится на острове Лох-Хоррог. Ровно год назад, поверив рекламе и пойдя на поводу у собственных несмышлёных детей, я совершил страшнейшую ошибку своей жизни. По доброй воле (да ещё заплатив несколько тысяч евро за допуск к приёмным экзаменам) я отправил 14-летнюю дочь Кассандру и 12-летнего сына Ставроса на учёбу в престижный иностранный колледж. Вы угадали. Мои дети уехали учиться в Мерлин.
Прошёл год. К началу следующего, 200… учебного года я уже понимал, что почти бессилен вернуть Касси и Ставрика домой, ибо дети успели получить достаточную дозу сильнейшего мыслительного яда. Возможно, бедняжки успели даже подписать заявление о том, что не желают возвращаться обратно в Грецию, ко мне, в родной дом, потому что я их якобы бью и подвергаю разного рода унижениям. Моя бессмысленная борьба против академии Мерлина, война, которую я пытался вести на страницах двух-трёх греческих газет, не приносила и не могла принести результата. Признаюсь, я начал паниковать.
Родители других подростков, попавших на учёбу в академию магии, об опасности не подозревали. Напротив, некоторые призывали своих детей продолжать «научную карьеру» на оккультном поприще… Я был близок к отчаянию, я обратился к услугам лучшего в Афинах частного детективного бюро. Эти милые люди, поначалу столь уверенные в своих силах, взялись изучить вопрос — но на следующий день уведомили, что отказываются браться за это дело. Они ничего не стали мне объяснять…
На моё счастье, далеко-далеко к северу от моей родины, от древних развалин афинского Акрополя добрый доктор Савенков созвонился со старым генералом Еропкиным. И уже через час после этого телефонного разговора начальник Отдела борьбы с деструктивными культами Федеральной службы безопасности России генерал-полковник Севастьян Куприянович Савенков деловито взбегал по ступенькам огромной лестницы на верхний этаж старого министерского дома, выстроенного на закате сталинской эпохи.
>Пидорахи в очередной раз потрясают Двощ своей тупостью и закомплексованностью
>ХОХЛЫ, ЛИБЕРАЛЫ, ГОСДЕП
Нихуя, там же чёрный властелин. И чёрный дым их руки, наверное, символизирует.
Вся суть книжки
— Дела такие. В начале прошлого учебного года пятеро воспитанников российских детских домов по благотворительному гранту ЮНЕСКО поехали в академию Мерлина на… стажировку. Наши детдомовцы благополучно провели на чудо-острове двенадцать месяцев, а когда пришло время возвращаться, вдруг заявили, что… в Россию не хотят.
— Кгхм?! — удивился генерал.
— Да-да. Разразился скандал. Наше консульство в Шотландии пыталось связаться с детьми, уговорить их вернуться. Представь, Самоварыч, в ответ наши детишки устроили скандальную пресс-конференцию. И наплели западным журналистам, будто в родных детдомах их избивают злые воспитатели. Якобы принуждают делать всякие гадости, о которых и говорить стыдно.
— Уфф! — возмутился генерал (дар речи вернулся к нему). — Да они просто захватили наших ребятишек в плен! И теперь запугивают малышню, заставляют выступать перед щелкопёрами!
— Слушай, Тимофей Петрович, дальше. Если бы у этих детей были родители, вызволить ребят было бы проще. Но, поскольку у детдомовцев родителей нет, их может защитить только государство. К сожалению, наш МИД не слишком усердствует…
Генерал Еропкин вытаращился на старого друга и, натурально, начал кипятиться.
— Погоди, Петрович, не горячись, сперва дослушай, — со вздохом предложил Савенков. — Позавчера пресс-секретарь академии Мерлина заявила, что российские детдомовцы намерены подать иск в Международный суд по правам человека. Каково, а? Наши сироты намерены рассказать в зале суда, что в русских детских домах их якобы систематически подвергали пыткам и издевательствам. А некоторых одноклассников, мол, злые воспитатели даже забили до смерти. Как ты понимаешь, это может превратиться в показательный судебный процесс над российским государством… За рубежом телекомпании с удовольствием посмакуют такую тему.
— Дела такие. В начале прошлого учебного года пятеро воспитанников российских детских домов по благотворительному гранту ЮНЕСКО поехали в академию Мерлина на… стажировку. Наши детдомовцы благополучно провели на чудо-острове двенадцать месяцев, а когда пришло время возвращаться, вдруг заявили, что… в Россию не хотят.
— Кгхм?! — удивился генерал.
— Да-да. Разразился скандал. Наше консульство в Шотландии пыталось связаться с детьми, уговорить их вернуться. Представь, Самоварыч, в ответ наши детишки устроили скандальную пресс-конференцию. И наплели западным журналистам, будто в родных детдомах их избивают злые воспитатели. Якобы принуждают делать всякие гадости, о которых и говорить стыдно.
— Уфф! — возмутился генерал (дар речи вернулся к нему). — Да они просто захватили наших ребятишек в плен! И теперь запугивают малышню, заставляют выступать перед щелкопёрами!
— Слушай, Тимофей Петрович, дальше. Если бы у этих детей были родители, вызволить ребят было бы проще. Но, поскольку у детдомовцев родителей нет, их может защитить только государство. К сожалению, наш МИД не слишком усердствует…
Генерал Еропкин вытаращился на старого друга и, натурально, начал кипятиться.
— Погоди, Петрович, не горячись, сперва дослушай, — со вздохом предложил Савенков. — Позавчера пресс-секретарь академии Мерлина заявила, что российские детдомовцы намерены подать иск в Международный суд по правам человека. Каково, а? Наши сироты намерены рассказать в зале суда, что в русских детских домах их якобы систематически подвергали пыткам и издевательствам. А некоторых одноклассников, мол, злые воспитатели даже забили до смерти. Как ты понимаешь, это может превратиться в показательный судебный процесс над российским государством… За рубежом телекомпании с удовольствием посмакуют такую тему.
)))
Черный дым скрывает черный дилдак
>у нас запретили русские боевики и сериалы
У нас бы так.
Мимо ватник
— В этом замке ежегодно обучаются от четырёх до шести тысяч юношей и девушек в возрасте от 12 до 16 лет. Приезжают сюда со всей планеты. Особенно много детей из США, Японии, Австралии…
— А наши ребята? — спросил Иванушка.
— Ровно год назад и наши впервые появились на этом острове, — доктор Савенков голубовато мигнул очками. — Приехали на обучение. А теперь не могут назад выбраться.
— Странно, — удивился Ваня Царицын. — Вроде бы Соединённое Королевство — цивилизованная страна. Неужели там захватывают русских детей в заложники?
— Ещё как захватывают, — поморщился доктор Савенков. — Только не в погребе держат и не верёвками привязывают, как в Чечне. У них в Шотландии система похитрее. Психологическое воздействие, мой юный друг, обработка сознания.
— Дурят мозги деткам, вот и весь сказ, — генерал Еропкин рубанул красной ладонью столешницу. — Обманывают посредством разных там, ядрёна-гангрена, волшебных фокус-покусов. А Вы, Царицын, прекратите раскачиваться.
Доктор опять нажал кнопку, и на экране возникло изображение группы улыбающихся подростков, облачённых в ярко-лиловые и пурпурные балахоны.
— С одной стороны, замок — что-то вроде всемирного ПТУ для будущих специалистов в сфере паранормальных явлений, левитации, медитаций и прочей опасной муры. Слушателям выдают вот такие мантии и колпаки, сшитые в Китае. Проживают дети в студенческом городке, где все комнаты декорированы в средневековом готическом стиле. Ну, а с другой стороны, при колледже имеется огромный тематический парк.
— Это что такое? — тихо спросил Ваня, не отрываясь от экрана.
— Целый город аттракционов с разными модными фокусами. По образцу книжек про Гарри Поттера. Имитация полётов в ступе и тому подобное.
— А это, случайно, не секта? — Ваня, точно прицеливаясь, сощурился на экран, на лиловые балахоны. — Я слышал, лет десять назад всякие богатые секты заманивали наших ребят за границу. Якобы на учёбу.
— Не исключено, мой друг, — кивнул Савенков. — Во всяком случае, всё задумано с большим размахом. Вот, например, любопытный факт: волшебный замок сам обеспечивает себя питанием. На острове две птицефермы, свиноферма, тепличное хозяйство. Имеется свой незамерзающий порт, принимающий паромы и грузовые суда из Шотландии. Чуть пониже замка на берегу построена даже приливная гидроэлектростанция, которая снабжает колледж электроэнергией.
— То есть остров как бы… независим от остального мира? — спросил Иванушка.
— В известной степени так, — кивнул доктор Савенков. — Охрана замка насчитывает около 80 человек, есть и служебные собаки. На территории несколько сотен видеокамер открытого и скрытого слежения, имеются сигнальные инфракрасные маяки, системы дистанционного прослушивания. Все внутренние помещения оборудованы электронными замками, открывающимися при помощи микрочипов, причём коды меняются каждую неделю.
— Куприяныч, ты расскажи, сколько они сжирают за неделю, эти маленькие волшебники! — насупился генерал Еропкин.
— Колледж потребляет еженедельно 15 тонн свинины, столько же курятины, 50 галлонов апельсинового сока, 300 галлонов газированной колы, 60 килограммов картофельных чипсов, 4500 леденцов на палочке, 5 тысяч пачек сигарет, 15 тысяч пачек жевательной резинки. Возникает вопрос: кто платит за всё это, кто финансирует эту школу волшебства? А главное — с какой целью воспитываются тысячи молодых ведьмаков и колдуний? Для каких таких исторических свершений?
— А наши ребята? — спросил Иванушка.
— Ровно год назад и наши впервые появились на этом острове, — доктор Савенков голубовато мигнул очками. — Приехали на обучение. А теперь не могут назад выбраться.
— Странно, — удивился Ваня Царицын. — Вроде бы Соединённое Королевство — цивилизованная страна. Неужели там захватывают русских детей в заложники?
— Ещё как захватывают, — поморщился доктор Савенков. — Только не в погребе держат и не верёвками привязывают, как в Чечне. У них в Шотландии система похитрее. Психологическое воздействие, мой юный друг, обработка сознания.
— Дурят мозги деткам, вот и весь сказ, — генерал Еропкин рубанул красной ладонью столешницу. — Обманывают посредством разных там, ядрёна-гангрена, волшебных фокус-покусов. А Вы, Царицын, прекратите раскачиваться.
Доктор опять нажал кнопку, и на экране возникло изображение группы улыбающихся подростков, облачённых в ярко-лиловые и пурпурные балахоны.
— С одной стороны, замок — что-то вроде всемирного ПТУ для будущих специалистов в сфере паранормальных явлений, левитации, медитаций и прочей опасной муры. Слушателям выдают вот такие мантии и колпаки, сшитые в Китае. Проживают дети в студенческом городке, где все комнаты декорированы в средневековом готическом стиле. Ну, а с другой стороны, при колледже имеется огромный тематический парк.
— Это что такое? — тихо спросил Ваня, не отрываясь от экрана.
— Целый город аттракционов с разными модными фокусами. По образцу книжек про Гарри Поттера. Имитация полётов в ступе и тому подобное.
— А это, случайно, не секта? — Ваня, точно прицеливаясь, сощурился на экран, на лиловые балахоны. — Я слышал, лет десять назад всякие богатые секты заманивали наших ребят за границу. Якобы на учёбу.
— Не исключено, мой друг, — кивнул Савенков. — Во всяком случае, всё задумано с большим размахом. Вот, например, любопытный факт: волшебный замок сам обеспечивает себя питанием. На острове две птицефермы, свиноферма, тепличное хозяйство. Имеется свой незамерзающий порт, принимающий паромы и грузовые суда из Шотландии. Чуть пониже замка на берегу построена даже приливная гидроэлектростанция, которая снабжает колледж электроэнергией.
— То есть остров как бы… независим от остального мира? — спросил Иванушка.
— В известной степени так, — кивнул доктор Савенков. — Охрана замка насчитывает около 80 человек, есть и служебные собаки. На территории несколько сотен видеокамер открытого и скрытого слежения, имеются сигнальные инфракрасные маяки, системы дистанционного прослушивания. Все внутренние помещения оборудованы электронными замками, открывающимися при помощи микрочипов, причём коды меняются каждую неделю.
— Куприяныч, ты расскажи, сколько они сжирают за неделю, эти маленькие волшебники! — насупился генерал Еропкин.
— Колледж потребляет еженедельно 15 тонн свинины, столько же курятины, 50 галлонов апельсинового сока, 300 галлонов газированной колы, 60 килограммов картофельных чипсов, 4500 леденцов на палочке, 5 тысяч пачек сигарет, 15 тысяч пачек жевательной резинки. Возникает вопрос: кто платит за всё это, кто финансирует эту школу волшебства? А главное — с какой целью воспитываются тысячи молодых ведьмаков и колдуний? Для каких таких исторических свершений?
Это куски какой то книги или хуевый вайп?
Куски Зерваса там так и написано.
Бля, а НАКЛОНЯТОРА нет?
Спасиб. Но это конечно пиздец какой то.
Нету, может сам напишешь?
Только с 3 раза смог прочитать описание.
Мне очень смешно и стыдно за это.
Не, про то, как меня ебли в жопу, лучше никому не знать...
>от четырёх до шести тысяч юношей и девушек
Ахуеть там замки.
Далее слова/словосочетания в книге, вызывающие горение:
>Иванушка.
>Чечне
>генерал Еропкин
>ПТУ
>секта?
>кто платит за всё это, кто финансирует эту
>Вот,что характерно, никто кроме русских такого треша не пишет
Японцы, количество попаданцев у них зашкаливает, только вместо Сталина- Ода Нобунага.
Ну напиши как ты ебал Сталина/пут* попав в тело попаданца.
орнул с марса
Да в принципе тупая книжка тупого автора к тому же и не грека таких много было.
Напиши ему вкунтакт у него есть страничка.
Следующая книга - Юпитер наш, Венера наша т.д.
Что ему написать? Что он долбаеб и пишет ересь?
И что я даже кусок из его книги не смог прочить, т.к. бился в истерике от смеха?
Я угорал от бесплатных сигарет куда смотрит Мизулина.
5 тысяч пачек сигарет это круто для Англии.
Иванушка вздохнул. Доктор Савенков неспешно расхаживал по комнате, похрустывая пальцами.
— На днях в Великобританию отправляется детский коллектив народного танца «Петрушки» из города Иваново-Вознесенска. Мы прикрепим Вас к этому коллективу под видом танцора или музыканта. Вы получите визу и поедете в Шотландию на поезде.
— Через Париж? По туннелю под Ла-Маншем? — быстро спросил Иванушка, и глаза его заискрились.
— Да, под Ла-Маншем. Но туннель взрывать не надо, — пошутил доктор Савенков. Спокойным, очень домашним голосом он пояснил, что требуется тихо-мирно доехать до шотландского города Глазго и уже в Глазго потихоньку отбиться от фольклорного коллектива.
— Вы грызите баранки, Царицын, грызите, — ободрительно прошептал генерал Еропкин, пододвигая Иванушке блюдце. — И с собой берите, в карман, не стесняйтесь. В Глазго, чай, баранок днём с огнём не сыщешь.
— На днях в Великобританию отправляется детский коллектив народного танца «Петрушки» из города Иваново-Вознесенска. Мы прикрепим Вас к этому коллективу под видом танцора или музыканта. Вы получите визу и поедете в Шотландию на поезде.
— Через Париж? По туннелю под Ла-Маншем? — быстро спросил Иванушка, и глаза его заискрились.
— Да, под Ла-Маншем. Но туннель взрывать не надо, — пошутил доктор Савенков. Спокойным, очень домашним голосом он пояснил, что требуется тихо-мирно доехать до шотландского города Глазго и уже в Глазго потихоньку отбиться от фольклорного коллектива.
— Вы грызите баранки, Царицын, грызите, — ободрительно прошептал генерал Еропкин, пододвигая Иванушке блюдце. — И с собой берите, в карман, не стесняйтесь. В Глазго, чай, баранок днём с огнём не сыщешь.
Он не договорил. Дверь распахнулась, и возник доктор Савенков с чёрным чемоданом в руке.
— Господа кадеты, здесь ваши маскировочные костюмы, — сказал Севастьян Куприянович, извлекая из чемодана пламенно-розовую рубаху, нарочито ярко расшитую блёстками. И ещё что-то вроде шубы, чёрное и мохнатое.
— Вы едете в Шотландию как участники детского фольклорного ансамбля, а значит, нужно иметь артистический гардероб. Держите, Тихогромов, русскую народную рубаху. А Вам, юный друг Царицын, полагается… вот что.
Савенков распахнул мохнатую шубу — и она вдруг оскалилась клыкастой пастью.
— Ни один ансамбль скоморохов не обходится без народного ручного медведя. Вы будете ручным медведем, не возражаете?
Царицын угрюмо шмыгнул носом.
— Держите ваши паспорта, — доктор протянул вишнёвые корочки. — Теперь ложитесь спать, а завтра утречком — не слишком рано, часиков в шесть, — выезжаете на вокзал.
Ободрительно подмигнув, Савенков вышел из комнаты.
— Господа кадеты, здесь ваши маскировочные костюмы, — сказал Севастьян Куприянович, извлекая из чемодана пламенно-розовую рубаху, нарочито ярко расшитую блёстками. И ещё что-то вроде шубы, чёрное и мохнатое.
— Вы едете в Шотландию как участники детского фольклорного ансамбля, а значит, нужно иметь артистический гардероб. Держите, Тихогромов, русскую народную рубаху. А Вам, юный друг Царицын, полагается… вот что.
Савенков распахнул мохнатую шубу — и она вдруг оскалилась клыкастой пастью.
— Ни один ансамбль скоморохов не обходится без народного ручного медведя. Вы будете ручным медведем, не возражаете?
Царицын угрюмо шмыгнул носом.
— Держите ваши паспорта, — доктор протянул вишнёвые корочки. — Теперь ложитесь спать, а завтра утречком — не слишком рано, часиков в шесть, — выезжаете на вокзал.
Ободрительно подмигнув, Савенков вышел из комнаты.
Мне почему-то вспомнился "череп на рукаве". Новый рейх захватил галактикудостаточно...
>МАРС НАШ!
Нет мой!
Стальной алхимик смешно!
Чтобы изменить историю, не требуется никаких «попаданцев». А нужен талантливый оружейник, который пробьется к Петру Первому со своими революционными изобретениями. Меткая стрельба из винтовальной фузеи при осаде Нарвы производит на царя такое впечатление, что он жалует мастера офицерским чином и повелевает спешно наладить производство нового нарезного оружия.
Успеет ли конструктор исполнить высочайший приказ и обучить отборные стрелковые части русской гвардии к Полтавской битве? Предотвратит ли оружейная революция Прутскую катастрофу?
Успеет ли конструктор исполнить высочайший приказ и обучить отборные стрелковые части русской гвардии к Полтавской битве? Предотвратит ли оружейная революция Прутскую катастрофу?
Ебать, эти идиоты не слышали, что было на Кубе в начале ХХ века. И откуда взялся "остров свободы" в частности.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D1%81%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%BE-%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%B0
Но ведь это герой книги нацист, а вовсе не Гитлер..
Это Кутузов или Нельсон непонятно?
Чтобы изменить историю, не требуется никаких «попаданцев». А нужен талантливый оружейник, который пробьется к Петру Первому со своими революционными изобретениями. Да вот беда - в это время еще нет ни подходящего оборудования, ни материалов, да и как организовать процесс производства новейшего оружия он представляет довольно слабо. Через год личный шут Петра I по кличке Оружейник погибает от рук Балакирева, надувшего его во время царского пира
на потеху гостям через задний проход кузнечными мехами.
А наши что нибудь снимали по таким книжкам? Вон японцы по поподенцам аниму рисуют.
300 р за дону книгу лол
моар!
У тебя явный талант!
Пиши исчо
это 4 бакса так что копейки.
В Этой Стране всё вторично. И "альтенативную итсорию" они тоже передали у польской "исторической фантастики". А вот её уже совершенно невозможно читать из-за масштабов баттхёрта.
Ты серьёзно? "Мы из будущего" же. Не по книжкам, но про впопуданцев.
ALLOU KOSHKIN ETO TI?
>Ты серьёзно?
Ну я не слежу за нашей киноиндустрией по этому и спросил.
Перекат будет?
Еще была парочка старых советских фильмов. От всеми известных комедий вроде Ивана Васильевича, до уже менее известного кино. Помню как двое мужиков попали в прошлое споткнувшись о железный прут, торчащий из земли. Название у фильма не помню.
>советских фильмов
Не ну это я знаю. Я именно то что сейчас снимаю.
Дегтярев-бацилла-лев-галактика, Гомосталин, ангелы-коммунисты и многое другое.
Обсуждаем новые глубины дна.