Сохранен 400
https://2ch.hk/b/res/126499584.html
24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Аноним 14/05/16 Суб 10:01:41 #1 №126499584 
14632093014450.jpg
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— бля пизда мне
Аноним 14/05/16 Суб 10:02:42 #2 №126499650 
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль.
Вопрос: за кем андерграунд?
Аноним 14/05/16 Суб 10:03:57 #3 №126499719 
14632094377950.jpg
14632094377961.jpg
14632094377962.jpg
14632094377973.jpg
Аноним 14/05/16 Суб 10:04:34 #4 №126499755 
- Алло, пожарная?
— Да.
- У нас тут огонь!
— Все огонь?
- Ваще огонь!
— Приятного отдыха.
- У меня тире, блять, короткое!
— А, лол.
Аноним 14/05/16 Суб 10:05:09 #5 №126499781 
Два пингвина идут по айсбергу. Один поворачивается к другому и говорит:
— На тебя посмотреть, ты будто смокинг надел!
А второй отвечает:
— Готэм будет моим!
Аноним 14/05/16 Суб 10:06:00 #6 №126499816 
>>126499781
Два пингвина идут по айсбергу. Один поворачивается к другому и говорит:
— На тебя посмотреть, ты будто смокинг надел!
А второй отвечает:
— А у тебя хуй видно, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 10:06:21 #7 №126499833 
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, долбоёб? — вежливо спросил Учитель.
Аноним 14/05/16 Суб 10:07:00 #8 №126499863 
>>126499833
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— А у тебя хуй видно, в курсе? — вежливо спросил Учитель.
Аноним 14/05/16 Суб 10:07:40 #9 №126499889 
14632096601750.jpg
>>126499584 (OP)
Бля, обосрался!
Аноним 14/05/16 Суб 10:09:58 #10 №126499985 
>>126499755
10/10
Аноним 14/05/16 Суб 10:10:39 #11 №126500019 
В полёте одному из пассажиров стало плохо. Спрашивают: "На борту есть врач?" Веган встаёт и говорит: "Я веган".
Аноним 14/05/16 Суб 10:12:13 #12 №126500095 
Разговор двух сексуальных студенток:
- Ух.. Машка , вчера такой потрясный секс с Витьком был, а члн у него длиннющий то какой, но самое главное в рот не брать.
- А почему в рот не брать ?
- Секрет.
Машка не выдержала, сама пришла в гости к Витьку и принялась возбуждать его красивой своей попой.
Он конечно не выдержал и засунул ей чл
н в рот, как вдруг, вы не поверите, товарищ следователь: Машка превратилась в двенадцатилетнего мальчика!
Аноним 14/05/16 Суб 10:12:57 #13 №126500135 
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Becose stupid вируны соснули, дочка(garbage)!
Аноним 14/05/16 Суб 10:13:18 #14 №126500156 
>>126500095
Охуительные истории про
>чл*н
прямиком с вумансру!
Аноним 14/05/16 Суб 10:14:21 #15 №126500211 
>>126500135
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— А у тебя хуй видно, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 10:15:53 #16 №126500287 
>>126500135
Недавно ехал в маршрутке, там мужик с маленькой дочкой сидели предо мной, у них такой диалог случился:
- Пап, а почему 9 мая - День Победы?
- Потому что, дочка, мы победили!
Шел 2016...
Аноним 14/05/16 Суб 10:17:51 #17 №126500386 
>>126500211
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так у тебя ж тире короткое.
— А у тебя хуй видно, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 10:20:49 #18 №126500547 
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
- Почему?
— У тебя тире короткое.
Аноним 14/05/16 Суб 10:21:04 #19 №126500560 
Попали на необитаемый остров американец, француз и украинец. Их поймали туземцы, и говорят: каждый из вас заплатит нам 10к баксов, либо съест ведро соли, и тогда его отпустят, либо мы всем племенем выебем его в жопу. Американец сразу отдал деньги, француз сразу согласился на жопоеблю, а хохол выбрал соль. Съел 10 ложек, говорит все, не могу больше, ебите. Трахнуло его три туземца, он говорит не, давайте лучше опять соль. Съел три ложки и говорит нет, лучше дальше ебите. Обслужил 5 человек, говорит все, несите снова соль. Съел 5 ложек и говорит: ой, развели вы мене на гроши, хлопцы, ой развели.
Аноним 14/05/16 Суб 10:22:25 #20 №126500636 
>>126500547
М олодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! - Почему?
— У тебя тире короткое.
— А у тебя хуй видно, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 10:23:09 #21 №126500675 
Умер гаишник. Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- Айм он дэ хаааайэээй ту хеееел!!!
- Ееее роккккккк !!!- отвечает бог
Аноним 14/05/16 Суб 10:25:39 #22 №126500823 
>>126499719
Что за пиздец? Хочу подробностей.
Аноним 14/05/16 Суб 10:28:04 #23 №126500946 
>>126499584 (OP)
ахахаххахах сук пиздец)))))))))
Аноним 14/05/16 Суб 10:32:23 #24 №126501161 
>>126500823
Нахуй шёл.
Аноним 14/05/16 Суб 10:32:53 #25 №126501182 
14632111735870.jpg
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Потому что, дочка, мы победили!
Шел 2016...
Аноним 14/05/16 Суб 10:34:26 #26 №126501275 
>>126501161
Что с тобой не так, болезный?
Аноним 14/05/16 Суб 10:34:44 #27 №126501285 
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она феминистка-чайлдфри
>>126501275
Всё.
Аноним 14/05/16 Суб 10:36:26 #28 №126501379 
>>126500560
Попали на необитаемый остров американец, француз и украинец. Их поймали туземцы, и говорят: каждый из вас заплатит нам 10к баксов, либо съест ведро соли, и тогда его отпустят, либо мы всем племенем выебем его в жопу. Американец сразу отдал деньги, француз сразу согласился на жопоеблю, а хохол выбрал соль. Съел 10 ложек, говорит все, не могу больше, ебите. Трахнуло его три туземца, он говорит не, давайте лучше опять соль. Съел три ложки и говорит нет, лучше дальше ебите. Обслужил 5 человек, говорит все, несите снова соль. Съел 5 ложек и говорит: у тебя хуй видно, вкурсе?
Аноним 14/05/16 Суб 10:37:24 #29 №126501435 
Бамп
Аноним 14/05/16 Суб 10:38:38 #30 №126501500 
Анон собрался на свидание с ламповой тян. Идут по парку, вдруг – хуякс! – из чащи белка навстречу. Тян замерла, белка тоже замерла, смотрят друг на друга.
Тян, не оборачиваясь, говорит анону вполголоса:
— Как её зовут?
Сзади тишина, она повторяет:
— Как зовут белку?
Сзади опять тишина, она в третий раз уже аж шипит:
— Как белку звать?
Сзади анон отвечает:
— Белка.
Аноним 14/05/16 Суб 10:38:46 #31 №126501508 
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидитесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех еб@т, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: х@й большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолет и всем отсосет, только не бейте
Аноним 14/05/16 Суб 10:38:59 #32 №126501519 
Утро. Мать семейства готовит завтрак на всю семью. В кухню вбегает ее десятилетний сын, и, впопыхах, заявляет:
— Мама, мама, папа повесился!
— Боже мой, где?!
— В гостиной!
Мать вбегает в гостиную, а там физик весь заросший сидит и дрочит.
Аноним 14/05/16 Суб 10:39:05 #33 №126501530 
>>126501379

Попали на необитаемый остров американец, француз и украинец. Их поймали туземцы, и говорят: каждый из вас заплатит нам 10к баксов, либо съест ведро соли, и тогда его отпустят, либо мы всем племенем выебем его в жопу. Американец сразу отдал деньги, француз сразу согласился на жопоеблю, а хохол выбрал соль. Съел 10 ложек, говорит все, не могу больше, ебите. Трахнуло его три туземца, он говорит не, давайте лучше опять соль. Съел три ложки и говорит нет, лучше дальше ебите. Обслужил 5 человек, говорит все, несите снова соль. Съел 5 ложек и говорит: "Я веган"
Аноним 14/05/16 Суб 10:40:31 #34 №126501630 
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- я тупая пиздец
Аноним 14/05/16 Суб 10:40:53 #35 №126501647 
Идет ИльяМуромец по лесу, видит - бардак полнейший кругом, деревья повалены,кусты вытоптаны, по земле борозды глубокие. Подходит к Избе на курьихножках - та на боку лежит, ноги связаны. Поднимает, заходит - видит, кпечи привязана баба-Яга,в синяках вся... Илья ее отвязал, в избе прибрать помог, слово за слово, ее язык у него во рту. Баба-Яга (с умилением): "Мне всего 13 лет". Илья говорит: "А я не суеверный".
Аноним 14/05/16 Суб 10:41:02 #36 №126501655 
>>126501508
> (и показывает).
Что показывает?
Аноним 14/05/16 Суб 10:41:27 #37 №126501674 
>>126501655
Куканиш.
Аноним 14/05/16 Суб 10:42:02 #38 №126501709 
>>126501674
Что за куканиш?
Аноним 14/05/16 Суб 10:42:24 #39 №126501731 
>>126501709
Кукан.
Аноним 14/05/16 Суб 10:42:55 #40 №126501763 
Спит ночью семья. Вдруг слышат на кухне: кап-кап-кап. Встал папа, пошел и не вернулся. И снова слышится: кап-кап-кап. Пошла мама, и тоже не вернулась. Опять: кап-кап-кап. Лежит мальчик один, боится пошевельнуться, но набрался смелости и тоже пошел. Идет, идет, заходит на кухню... А там мама папе кран закручивает!
Аноним 14/05/16 Суб 10:42:56 #41 №126501764 
>>126500156
Правильно будет члн.
Аноним 14/05/16 Суб 10:43:46 #42 №126501812 
>>126501709
Шумерский бог.
Аноним 14/05/16 Суб 10:44:19 #43 №126501842 
>>126501812
Содомит, я же чай пил.
Аноним 14/05/16 Суб 10:44:43 #44 №126501862 
Ебет отец сына и говорит: "Видишь, сынок, как без мамки-то плохо".
Аноним 14/05/16 Суб 10:44:49 #45 №126501867 
>>126499584 (OP)
предсказуемо.
Аноним 14/05/16 Суб 10:45:09 #46 №126501886 
>>126500675
сахахахах сука обземлился бля0))
Аноним 14/05/16 Суб 10:45:20 #47 №126501895 
>>126501862
Ебёт отец отца и говорит "Видишь, дорогой, как без сына-то плохо".
Аноним 14/05/16 Суб 10:46:27 #48 №126501958 
Моя подруга Вика работает реализатором в аптечном киоске. Однажды к ней подходит женщина лет сорока, явно чем-то взволнованная.
— Извините, у вас в продаже есть презервативы?
— Ну да... все на ветрине...
— А они большие?..
— ...ну, никто пока не жаловался.
— А вот такой есть? (Женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30.)
— Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано. Будете брать?
Женщина несколько подумав:
— ...Даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привиредливый...может, не захочет...
У Вики на лице выражение недоумения и удивления.
Женщина:
— Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу, и я хотела ее защитить от грязи...а еще он пердолит меня в анальную жопу
Аноним 14/05/16 Суб 10:46:33 #49 №126501963 
- Скажите, как вам удалось дожить до такого возраста?
- А никак! умирает
Аноним 14/05/16 Суб 10:46:43 #50 №126501968 
>>126501842
А я кофе с селедкой.
Аноним 14/05/16 Суб 10:46:57 #51 №126501977 
>>126499816
А она ему как аз.
Аноним 14/05/16 Суб 10:47:05 #52 №126501989 
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — ебаные цыгане. Ненавижу блять цыган.
Аноним 14/05/16 Суб 10:47:41 #53 №126502023 
— Па-аднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле...
— Па-аднять дизель!
Аноним 14/05/16 Суб 10:48:01 #54 №126502042 
Цензор и профессор Петербургского университета А.В. Никитенко так описывал жилище Крылова: "пиздец блядь".
Аноним 14/05/16 Суб 10:48:27 #55 №126502061 
При составлении договора об аренде квартиры Крылова заставили подписать обещание: в случае пожара по его вине он обязан заплатить владельцу 60 000 рублей. Иван Андреевич приписал к указанной сумме еще два нуля и со словами: "ой бля", - поставил подпись на документе.
Аноним 14/05/16 Суб 10:48:51 #56 №126502085 
>>126502061
>>126502042
Кто этот Крылов?
Аноним 14/05/16 Суб 10:49:09 #57 №126502103 
Заспорили о чем-то русский и немец.
-Мы войну выиграли!
-Зато у нас жить лучше!
-У нас духовность!
-У нас технологии!
-У нас лучшая армия!
-У нас медицина лучше!
-У нас котлетки с макарошкой!
-А у нас с пюрешкой!
-Ну, ладно, встретимся на обеде!
Аноним 14/05/16 Суб 10:49:13 #58 №126502109 
>>126499719
взлольнул
Аноним 14/05/16 Суб 10:49:24 #59 №126502119 
>>126499584 (OP)
Ему пизда двойная. За измену родине - одна. За оскорбление - другая.
Аноним 14/05/16 Суб 10:49:28 #60 №126502121 
>>126502085
Баснописец.
Аноним 14/05/16 Суб 10:49:38 #61 №126502134 
>>126501519
Утро. Мать семейства готовит завтрак на всю семью. В кухню вбегает ее десятилетний сын, и, впопыхах, заявляет:
— Мама, мама, папа повесился!
— Всем "папа повесился", а тебе на ебло говна! - ответила мама и насмерть уебалась с плиты.
Аноним 14/05/16 Суб 10:49:39 #62 №126502135 
14632121791870.webm
Аноним 14/05/16 Суб 10:49:43 #63 №126502139 
>>126502085
Невероятно жирный певец ртом.
Аноним 14/05/16 Суб 10:49:55 #64 №126502152 
>>126502121
А, тот самый.
Аноним 14/05/16 Суб 10:50:15 #65 №126502166 
>>126499584 (OP)
В этом анекдоте самое интересное, что тупорылый солдат стал рандомному мужику рассказывать про машины и командира. Вдруг там шпиён звонит.
Аноним 14/05/16 Суб 10:50:20 #66 №126502171 
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
- Ничего я тебе не скажу, шавка мусорская
- Это концовка другого анека, идиот
Аноним 14/05/16 Суб 10:50:40 #67 №126502195 
>>126499755
Найс
Аноним 14/05/16 Суб 10:50:41 #68 №126502196 
>>126502152
А то.
Аноним 14/05/16 Суб 10:50:54 #69 №126502209 
Один медведь в спячке зимой сосал лапу , а другой нагло этим пользовался .
Аноним 14/05/16 Суб 10:51:25 #70 №126502233 
>>126501530
Попали на необитаемый остров американец, француз и руский. Их поймали туземцы, и говорят: каждый из вас заплатит нам 10к баксов, либо съест ведро соли, и тогда его отпустят, либо мы всем племенем выебем его в жопу. Американец сразу отдал деньги, француз сразу согласился на жопоеблю, а русня выбрал соль. Съел 10 ложек, говорит все, не могу больше, ебите. Трахнуло его три туземца, он говорит не, давайте лучше опять соль. Съел три ложки и говорит нет, лучше дальше ебите. Обслужил 5 человек, говорит все, несите снова соль. Съел 5 ложек и говорит: - а почему 9 мая - День Победы?
Аноним 14/05/16 Суб 10:51:45 #71 №126502257 
14632123058620.webm
>>126502103
Аноним 14/05/16 Суб 10:53:07 #72 №126502321 
>>126501500
Анон собрался на свидание с ламповой тян. Идут по парку, вдруг – хуякс! – из чащи белка навстречу. Тян замерла, белка тоже замерла, смотрят друг на друга.
Тян, не оборачиваясь, говорит анону вполголоса:
— Как её зовут?
Сзади тишина, она повторяет:
— Как зовут белку?
Сзади опять тишина, она в третий раз уже аж шипит:
— Как белку звать?
Сзади анон отвечает:
— а почему 9 мая - День Победы?
Аноним 14/05/16 Суб 10:53:29 #73 №126502340 
>>126502171
>>126502209
Проиграл.
Аноним 14/05/16 Суб 10:53:59 #74 №126502366 
Доцент кафедры филологии приходит на работу с фингалом. Коллеги спрашивают
- Как так, вы же интеллигентный человек, ВЫ ЧТО, ПОДРАЛИСЬ?
- Вчера к нам в гости заходила сестра моей жены со своим мужем, майором в отставке. Сели мы за стол, и этот военный начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй..." Ну а я его поправил, что правильно говорить не "в роте", а "во рту".
Аноним 14/05/16 Суб 10:54:25 #75 №126502385 
>>126502366
Всегда так делаю.
Аноним 14/05/16 Суб 10:58:12 #76 №126502592 
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи восемь.
— Восемь…
— Окси чего? Позор, позер!
Но сколько рэперков под это до сих пор косят
Я жил где мечети, ямайцы и Сенегал
Теперь по моим приключениям снимается сериал
Я МС, но пойманный в теле авантюриста,
Заболтаю всех, даже телеевангелистов
Сколько слов было, сколько зубов выбито,
Сколько всего выпито дома у No Limit'a
Город, флоу, мимика, голос, бетон, лирика
На лавке в Грине было фристайлить с Den Bro принято
Тогда я работал, как вол, много,
Нынче получаю, как раньше за полгода, oi!
Markul у людей играет в подкорке,
Видел Локибоя, он выступает в Гонконге
Greenpark жив, пока живы мы
Скажи, кто раньше был? Разве шире наши ряды?
Ненамного. Мы не ушли, не зашили рты,
В этом деле с начала движа гроши, мы были бедны
Лондонград – из андеграунда на экран
От камер наблюдения до кинокамер на кран
От окраины и локального хайпа баттловика
Из Greenpark'a и Canning Town'а с майком и на века!
Аноним 14/05/16 Суб 10:58:15 #77 №126502596 
>>126502366
проиграно
Аноним 14/05/16 Суб 10:58:34 #78 №126502612 
>>126502340
вот тебе еше анектот )
парень с девушкой поеблись потом лежат в кровати после секска обнимаются и далее происходит такой диалог девушка говорит
-У меня спид
-У меня тоже
-Я вообще то пошутила
-А я нет

Аноним 14/05/16 Суб 10:58:37 #79 №126502616 
>>126502103
-А у нас хуй видно, в курсе?

Аноним 14/05/16 Суб 10:59:11 #80 №126502639 
>>126502616
— А у нас тире длинное.
Аноним 14/05/16 Суб 10:59:18 #81 №126502645 
>>126502366
Доцент кафедры филологии приходит на работу с фингалом. Коллеги спрашивают
- Как так, вы же интеллигентный человек, ВЫ ЧТО, ПОДРАЛИСЬ?
- Вчера к нам в гости заходила сестра моей жены со своим мужем, майором в отставке. Сели мы за стол, и этот военный начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй..." Ну а я его поправил, что ротой командует капитан, а майор - батальоном.
Аноним 14/05/16 Суб 10:59:26 #82 №126502651 
14632127666380.jpg
>>126502135
Ну ты и мразь.
Аноним 14/05/16 Суб 10:59:55 #83 №126502689 
>>126502321
Анон собрался на свидание с ламповой тян. Идут по парку, вдруг – хуякс! – из чащи белка навстречу. Тян замерла, белка тоже замерла, смотрят друг на друга.
Тян, не оборачиваясь, говорит анону вполголоса:
— Как её зовут?
Сзади тишина, она повторяет:
— Как зовут белку?
Сзади опять тишина, она в третий раз уже аж шипит:
— Как белку звать?
Сзади анон отвечает:
— Приятного отдыха.
Аноним 14/05/16 Суб 11:00:34 #84 №126502731 
>>126502321
Анон собрался на свидание с ламповой тян. Идут по парку, вдруг – хуякс! – из чащи белка навстречу. Тян замерла, белка тоже замерла, смотрят друг на друга.
Тян, не оборачиваясь, говорит анону вполголоса:
— Как её зовут?
Сзади тишина, она повторяет:
— Как зовут белку?
Сзади опять тишина, она в третий раз уже аж шипит:
— Как белку звать?
Сзади анон отвечает:
— А у тебя хуй выпал, в курсе?

Аноним 14/05/16 Суб 11:00:47 #85 №126502747 
Идет медведь по лесу - видит шляпа лежит. Сел он в нее, а у него хуй видно.
Аноним 14/05/16 Суб 11:01:00 #86 №126502758 
>>126502612
Лол.
Аноним 14/05/16 Суб 11:02:48 #87 №126502872 
>>126502689
Хуякс собрался на свидание с ламповой тян. Идут по белке, вдруг – анон! – из парка чаща навстречу. Белка замерла, анон тоже смотрит, замирают анон на друга.
Тян, не оборачиваясь, зовёт другу вполеё:
— Как голоса говорит?
Сзади белка, зовут повторяет:
— Как она тишину?
Сзади опять тишина, она в третий раз уже аж зовёт:
— Как белку шипеть?
Сзади тян отвечает:
— Приятного отдыха.
Аноним 14/05/16 Суб 11:02:58 #88 №126502883 
>>126502639
- А я веган.
Аноним 14/05/16 Суб 11:04:01 #89 №126502951 
>>126502747
А он и не в курсе.
Аноним 14/05/16 Суб 11:04:09 #90 №126502956 
Идет бармен по лесу, видит - тире короткое! "Приятного отдыха", думает мужик и насмерть уебался в щепки.
Аноним 14/05/16 Суб 11:05:16 #91 №126503019 
Нырнул анон в бассейн. Видит - слив. Сел на него, а у него кишечник выпал.
Аноним 14/05/16 Суб 11:05:23 #92 №126503021 
>>126502956
Этим барменом был Анон Альбертович Хрущёвеган.
Аноним 14/05/16 Суб 11:05:35 #93 №126503039 
14632131355360.jpg
>>126502758
кароч еще один вспомнил
ползут по пластунски 2 спецназоца
один другому говорит :"у тебя рука в говне"
а другой такой "тссс" и как на пикче
Аноним 14/05/16 Суб 11:05:58 #94 №126503067 
>>126503019
хорошая паста была)
Аноним 14/05/16 Суб 11:06:10 #95 №126503082 
>>126499584 (OP)
Memes
Аноним 14/05/16 Суб 11:06:34 #96 №126503110 
>>126502612
Парень с девушкой поеблись, потом лежат в кровати после секса, обнимаются и вдруг девушка говорит:
- У меня спид.
- Бля, - выругался Быстрый Гонзалес и сию же секунду исчез.
Аноним 14/05/16 Суб 11:07:37 #97 №126503168 
Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- да иди ты уже нахуй, заебал
Аноним 14/05/16 Суб 11:07:56 #98 №126503180 
>>126502257
праслезилса
Аноним 14/05/16 Суб 11:08:38 #99 №126503216 
>>126503110
Парень с девушкой поеблись, потом лежат в кровати после секса, обнимаются и вдруг девушка говорит:
- Пап, почему 9 мая - День Победы?
- Потому что, доченька, мы победили!
Аноним 14/05/16 Суб 11:09:21 #100 №126503259 
>>126503168
Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у тебя хуй видно, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 11:10:40 #101 №126503326 
14632134403010.jpg
>>126503216
Парень с девушкой поеблись, потом лежат в кровати после секса, обнимаются и вдруг девушка говорит.
Аноним 14/05/16 Суб 11:10:56 #102 №126503340 
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу...
— МЕДВЕДЬ ГОРИТ- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
— МЕДВЕДЬ ГОРИТ- кричат гусары. — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
— МЕДВЕДЬ ГОРИТ- кричат гусары. —
Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Аноним 14/05/16 Суб 11:11:19 #103 №126503357 
Идет семья помидорок, гуляют.
Сын-помидор начал отставать.
Папа-помидор дает ему пинка и говорит: "шевелись, кетчуп!"
Аноним 14/05/16 Суб 11:11:22 #104 №126503362 
>>126503326
Идёт мужик по кладбищу и видит.
Аноним 14/05/16 Суб 11:12:01 #105 №126503398 
Даванулся смешком с анеков.
Аноним 14/05/16 Суб 11:12:30 #106 №126503426 
>>126499584 (OP)
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет.
-Тогда иди нахуй, мудак Пилипов.
Аноним 14/05/16 Суб 11:13:16 #107 №126503474 
Идёт мужик по рынку. Видит: сидит дед, картофель продаёт.
Подходит, значит, к деду, спрашивает:
- Как картошка, вкусная?
- Тебя ебёт? Иди нахуй отсюда! Будешь пиздеть весь анек и нихуя не купишь, мразь. Знаю я вас, пидорасов.
Аноним 14/05/16 Суб 11:13:26 #108 №126503481 
>>126501500
После таких анекдотов у меня ощущение, что нас на дваче всего 3,5 человека. Сегодня рассказываем историю, создавая для неё тред, завтра пускаем в бугурт тред, а потом в анекдоты уровня /b, чтобы добру не пропадать.
Аноним 14/05/16 Суб 11:13:59 #109 №126503519 
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему
люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам шесть вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? 6) Какого хуя Президент РФ выступает на уроке мира в какой-то ебучей школе в Мухосранске? Вам совсем делать нечего?
Аноним 14/05/16 Суб 11:14:32 #110 №126503553 
>>126503426
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет.
-А у тебя хуй видно, в курсе?
-А у тебя тире короткое.
-Я веган.
Аноним 14/05/16 Суб 11:14:44 #111 №126503565 
Хуякс собрался на свидание с ламповой тян. Идут по белке, вдруг – анон! – из парка чаща навстречу. Белка замерла, анон тоже смотрит, замирают анон на друга.
Тян, не оборачиваясь, зовёт другу вполеё:
— Как голоса говорит?
Сзади белка, зовут повторяет:
— Как она тишину?
Сзади опять белка, она в третий раз уже аж зовёт:
— Как белку шипеть?
Сзади тян отвечает:
— Тишина.
Аноним 14/05/16 Суб 11:14:49 #112 №126503571 
14632136892780.gif
>>126499719
Аноним 14/05/16 Суб 11:15:02 #113 №126503584 
Gfd
Аноним 14/05/16 Суб 11:15:08 #114 №126503590 
Одмин юмаресак ты тут?
Аноним 14/05/16 Суб 11:15:16 #115 №126503598 
>>126503474
С этого в слезы, блядь.
Аноним OP 14/05/16 Суб 11:15:25 #116 №126503609 
>>126503590
Да.
Аноним 14/05/16 Суб 11:15:27 #117 №126503611 
>>126501530
А вот это годно.
Аноним 14/05/16 Суб 11:15:43 #118 №126503619 
>>126503609
Ты мне нравишься, пости больше смешнова!!
Аноним 14/05/16 Суб 11:15:54 #119 №126503632 
>>126503357
Ха! Это же из криминального чтива?
Аноним OP 14/05/16 Суб 11:16:03 #120 №126503640 
>>126503619
А у тебя хуй видно, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 11:16:10 #121 №126503651 
>>126503632
Да
Аноним 14/05/16 Суб 11:16:15 #122 №126503660 
>>126501647
В голос проиграл, хороший монтаж
Аноним 14/05/16 Суб 11:16:23 #123 №126503673 
>>126503067
это не паста а отрывок романа
Аноним OP 14/05/16 Суб 11:16:51 #124 №126503699 
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
- Нахуй пошла слыш
Аноним 14/05/16 Суб 11:17:01 #125 №126503713 
>>126503632
А у тебя хуй видимо в курсе
Аноним OP 14/05/16 Суб 11:17:12 #126 №126503722 
>>126503699
Бля((( спалился(
Аноним 14/05/16 Суб 11:17:18 #127 №126503728 
>>126499650
Lalka
Аноним 14/05/16 Суб 11:17:51 #128 №126503760 
>>126503699
Впервые это к месту.
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
- А у тебя хуй видно, в курсе
Аноним 14/05/16 Суб 11:18:34 #129 №126503792 
>>126503760
Да нихуя себе впервые. Нахуй пошёл, слышь.
Аноним 14/05/16 Суб 11:18:46 #130 №126503803 
>>126503519
А Путин отвечает :
- А у тебя хуй видно. В курсе?
И поцеловал мальчика в животик.
Аноним 14/05/16 Суб 11:19:05 #131 №126503819 
Автомобильный эксперимент:
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные — тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : )
Среднее время с момента остановки до посадки девушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". — Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : )
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Выводы читаем в продолжении!
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: — А почему вы сели в машину?
Она сказала: — Да мне похуй, я та еще щеколда, даж за велосипед свои пассатижи раздвигаю
После этого ей и вручили все 15 роз : )
Аноним 14/05/16 Суб 11:19:13 #132 №126503828 
>>126499584 (OP)
Заходит в бар кто то там и и пошло поехало
Аноним 14/05/16 Суб 11:19:28 #133 №126503838 
>>126503792
Да мне похуй, я та еще щеколда, даж за велосипед свои пассатижи раздвигаю
Аноним 14/05/16 Суб 11:19:44 #134 №126503854 
>>126503803
Этим Путиным был медведь-автомобилист в шляпе по имени Альберт Эйнштейн.
Аноним 14/05/16 Суб 11:19:51 #135 №126503863 
>>126500019
Proigral
Аноним 14/05/16 Суб 11:20:14 #136 №126503882 
>>126503673
Двочую. Бредбери "Вино из одуванчиков".
Аноним 14/05/16 Суб 11:20:31 #137 №126503894 
Встретились три студента: русский, беларус и казах. Обсуждают учёбу.
Русский говорит:
—Я вот в хим. вузе учусь. Буду химиком.
Беларус:
—А я вот в мед. вузе. Буду медиком.
Казах:
—А я в пед. вузе учусь
Русский и беларус смотрят на него, еле сдерживая смех.
—И кем же ты будешь?—спрашивает один из них.
Казах выждал паузу и говорит:

Во мне пол-литра водки в доле с марихуаной. Да не, я в норме, я не болен,
Вали из ванной, танцуй сама.

Этим казахом был Уинстон Черчилль.
Аноним 14/05/16 Суб 11:21:00 #138 №126503921 
>>126503640
Блять, спасибо!
Аноним 14/05/16 Суб 11:21:14 #139 №126503935 
>>126503819
> пассатижи раздвигаю
Хихикнул.
Аноним OP 14/05/16 Суб 11:21:32 #140 №126503953 
>>126503921
Да мне похуй, я та еще щеколда, даж за велосипед свои пассатижи раздвигаю
Аноним 14/05/16 Суб 11:22:16 #141 №126503983 
>>126503838
После этого ее взяли на жесткую сцепку все 15 человек из съемочной группы, включая исполнительного продюссера.
Аноним 14/05/16 Суб 11:23:20 #142 №126504052 
>>126503819
...Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: — А почему вы сели в машину?
Она сказала: — А у тебя хуй видно, в курсе?
После этого ей и вручили все 15 роз : )
Аноним 14/05/16 Суб 11:24:23 #143 №126504126 
>>126501968
гони селедку нахуй, ТНН
Аноним 14/05/16 Суб 11:24:39 #144 №126504142 
>>126504052
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: — А почему вы сели в машину?
Она сказала: — А у тебя хуй видно, в курсе? После этого она раздвинула свои пассатижи и стала требовать велосипед.
Аноним 14/05/16 Суб 11:25:16 #145 №126504174 
>>126504126
Какие тнн, филе сельди в масле с укропом, рыба.
Аноним 14/05/16 Суб 11:25:22 #146 №126504182 
Ору с этого.
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых,иди нахуй биндера.
Аноним 14/05/16 Суб 11:26:06 #147 №126504222 
>>126504182
+15
Аноним 14/05/16 Суб 11:26:06 #148 №126504223 
Идёт ирландец мимо паба.
Аноним 14/05/16 Суб 11:26:14 #149 №126504232 
>>126504174
Элегантно вы дам называете, сэр!
Аноним 14/05/16 Суб 11:26:22 #150 №126504239 
>>126504222
иди нахуй биндера
Аноним 14/05/16 Суб 11:26:32 #151 №126504251 
>>126504182
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, у тебя хуй видно, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 11:27:17 #152 №126504304 
>>126504223
Обнимаю я свою девушку.
Аноним 14/05/16 Суб 11:27:21 #153 №126504307 
>>126501958
Тру стори, кстати.
Когда кот обжег лапы, мы их бинтовали, а чтобы он не развязывал бинты, надевали поверх самве дешевые кондомы.
Аноним 14/05/16 Суб 11:27:34 #154 №126504323 
>>126504223
Бля, где-то я это слышал...
Где же?
Аноним 14/05/16 Суб 11:27:37 #155 №126504325 
>>126504239
А у тебя хуй видно
Аноним 14/05/16 Суб 11:27:52 #156 №126504341 
>>126504307
А у кота хуй видно, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 11:28:16 #157 №126504366 
>>126504304
Звонит мне как-то друг.
Аноним 14/05/16 Суб 11:28:41 #158 №126504395 
>>126504366
Выхожу я, значит, гулять.
Аноним 14/05/16 Суб 11:29:35 #159 №126504451 
>>126504395
Лег я вчера, значит, спать.
Аноним 14/05/16 Суб 11:30:24 #160 №126504500 
>>126503894
Встретились три студента: русский, беларус и казах. Обсуждают учёбу.
Русский говорит:
— А у меня хуй видно!Кому показать?
Аноним 14/05/16 Суб 11:30:27 #161 №126504502 
>>126502119
— А вы-то знаете, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну привет тебе, старый мудак Пилипов.
Биип, биип, биип...
Аноним 14/05/16 Суб 11:30:27 #162 №126504503 
>>126504341
Ну хоть не уебался насмерть с кобылы, и на этом спасибо.
Аноним 14/05/16 Суб 11:30:31 #163 №126504513 
>>126504451
Занимаюсь я спортом.
Аноним 14/05/16 Суб 11:31:00 #164 №126504549 
>>126504174
> филе сельди в масле с укропом
хохлушку тем более гони нахуй
Аноним 14/05/16 Суб 11:31:02 #165 №126504551 
>>126501182
Проиграл на весь карцер.
Аноним 14/05/16 Суб 11:31:09 #166 №126504559 
>>126504513
меня не трахает отчим
Аноним 14/05/16 Суб 11:31:13 #167 №126504565 
>>126501764
Правильно будет: член КПСС
Аноним 14/05/16 Суб 11:31:37 #168 №126504584 
>>126504513
На третий месяц трезвости решил бросить курить.
Аноним 14/05/16 Суб 11:32:07 #169 №126504625 
>>126504549
Укроп тащемта мужского рода.
Аноним 14/05/16 Суб 11:32:15 #170 №126504634 
>>126504565
член-корреспондент
Аноним 14/05/16 Суб 11:32:25 #171 №126504644 
>>126502651
не плакай, клован
https://www.youtube.com/watch?v=2WuJ0nZBS3M
Аноним 14/05/16 Суб 11:32:31 #172 №126504651 
>>126504559
Доебался я один раз до гопников.
Аноним 14/05/16 Суб 11:32:43 #173 №126504669 
Сижу я такой в ридонли...
Аноним 14/05/16 Суб 11:32:53 #174 №126504679 
>>126504625
у национальности нет рода
а у тебя хуй видно
Аноним 14/05/16 Суб 11:33:09 #175 №126504703 
>>126504679
Показать?
Аноним 14/05/16 Суб 11:33:22 #176 №126504722 
>>126504669
Удаляю друзей из вкудахта.
Аноним 14/05/16 Суб 11:33:29 #177 №126504730 
Приходит поп в церковь, и тут на него падает икона, и говорит :
- Я вам позвоню.
Аноним 14/05/16 Суб 11:33:34 #178 №126504737 
>>126501182
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Ой, доча, соси — не отвлекайся!

Аноним 14/05/16 Суб 11:33:39 #179 №126504746 
>>126504679
Да я в курсе, спасибо.
Аноним 14/05/16 Суб 11:33:52 #180 №126504760 
>>126502747
И сгорел.
Аноним 14/05/16 Суб 11:34:21 #181 №126504794 
>>126504703
только в супе
Аноним 14/05/16 Суб 11:34:28 #182 №126504806 
>>126504730
Приходит поп в церковь, и тут на него падает икона, и говорит :
- Я вам перезвоню.
Аноним 14/05/16 Суб 11:34:31 #183 №126504810 
Ебет отец сына, и говорит: "Я веган".
Аноним 14/05/16 Суб 11:34:42 #184 №126504823 
>>126504722
Ничего, он всё равно гомосексуалист
Аноним 14/05/16 Суб 11:35:01 #185 №126504836 
>>126503882
Ты чё, это ж Эрихи Марии Ремарк роман. "100 лет одиночества" называется.
Аноним 14/05/16 Суб 11:35:12 #186 №126504856 
В этом треде лучшие анекдоты которые я когда-либо видел. Не спалите тред Мартиросяну и Петросяну.
Аноним 14/05/16 Суб 11:35:25 #187 №126504868 
Захожу я, в общем в /б, и вижу тред, полный вина.
Аноним 14/05/16 Суб 11:36:08 #188 №126504929 
>>126504737
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- ЛА-ЛА-ЛА, ЛА-ЛА-ЛА, Я ТЕ-БЯ НЕ СЛЫ-ШУ!
Аноним 14/05/16 Суб 11:36:19 #189 №126504936 
>>126504856
Харламов, заебал, у тебя хуй видно, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 11:36:24 #190 №126504941 
Жду не дождусь когда колесо сансары провернётся и в моду снова вернутся обычные анекдоты.
Аноним 14/05/16 Суб 11:36:34 #191 №126504955 
>>126504810
Ебет сын отца, и говорит: "Вот видишь как плохо, что ты лысый"
Аноним 14/05/16 Суб 11:36:42 #192 №126504965 
>>126504868
Сделал глоток его, а это — кровь христова
Аноним 14/05/16 Суб 11:36:44 #193 №126504967 
>>126504806
Приходит поп в церковь, и тут на него падает икона, и говорит :
- У тебя хуй видно , в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 11:36:52 #194 №126504974 
>>126504806
Приходит поп в церковь, и тут на него падает икона, и говорит :
- Я вам перезвоню на сотик.
Аноним 14/05/16 Суб 11:37:00 #195 №126504991 
>>126504836
>Эрихи Марии Ремарк
Бабы ничего кроме хуйни написать не могут
Аноним 14/05/16 Суб 11:37:02 #196 №126504996 
14632150226220.jpg
>>126504856
Аноним 14/05/16 Суб 11:37:18 #197 №126505013 
14632150385340.jpg
Аноним 14/05/16 Суб 11:37:43 #198 №126505036 
14632150631080.jpg
Аноним 14/05/16 Суб 11:38:08 #199 №126505061 
14632150889420.jpg
Кто призвал меня, тёмного лорда анекдотов Петросяна?
Аноним 14/05/16 Суб 11:38:10 #200 №126505062 
>>126499719
Хуясебе какой пиздец
Аноним 14/05/16 Суб 11:38:14 #201 №126505067 
>>126504996
>>126505013
>>126505036
хуя те пичот)))
Аноним 14/05/16 Суб 11:38:33 #202 №126505087 
>>126505062
в жизни и не такое бывает, просто ты домашний
Аноним 14/05/16 Суб 11:38:39 #203 №126505097 
>>126504955

Ебет сын отца, а отец встал на карачики иго ворит: Ты ебанутый? Ты что атм делайцшь:
Аноним 14/05/16 Суб 11:38:55 #204 №126505119 
14632151355350.jpg
Кто, блеать, призвал меня?
Аноним 14/05/16 Суб 11:39:09 #205 №126505137 
>>126504974
Приходит поп в церковь, и тут на него падает икона, и говорит :
- бля, не тот анек)
Аноним 14/05/16 Суб 11:39:11 #206 №126505138 
>>126505097
>иго ворит
понееб пиздуй в свой загон
Аноним 14/05/16 Суб 11:39:14 #207 №126505140 
>>126505119
Да успокойся ты, я призвал, я.
Аноним 14/05/16 Суб 11:39:17 #208 №126505146 
>>126504967
Там под рясой целый мальчик ошивается, а ты только хуй видишь!
Аноним 14/05/16 Суб 11:39:26 #209 №126505156 
>>126505119

ПИ тататата
Аноним 14/05/16 Суб 11:39:31 #210 №126505166 
14632151710260.jpg
>>126505140
оловка от хуя!
Аноним 14/05/16 Суб 11:39:42 #211 №126505178 
>>126505119

ТРА тататата
Аноним 14/05/16 Суб 11:40:00 #212 №126505195 
>>126505119

СЯН татата
Аноним 14/05/16 Суб 11:40:02 #213 №126505199 
>>126505178
Арма-та-та-та
Аноним 14/05/16 Суб 11:40:17 #214 №126505216 
>>126499584 (OP)
е
Аноним 14/05/16 Суб 11:40:18 #215 №126505221 
>>126505119

ПИТАРСЯН ПИТАРСЯН
Аноним 14/05/16 Суб 11:40:44 #216 №126505258 
14632152440270.jpg
>>126505166
> оловка от хуя!
Аноним 14/05/16 Суб 11:40:57 #217 №126505275 
>>126499650
Sooooka
Аноним 14/05/16 Суб 11:43:36 #218 №126505475 
>>126500019
Прочитал:
>"На борду есть двач?"
Совсем обдвачевался.
Аноним 14/05/16 Суб 11:43:50 #219 №126505486 
Чапаев с петькой убегали от белых, и спрятались в какой-то сарай. Петька в щелочку смотрит, а Чапаев осмотрелся, и видит, что это склад водки. Петька говорит:
- Василий Иванович, снаружи белые местность прочесывают, нас ищут. Надо бы замаскироваться.
Чапаев откупоривает две бутылки, протягивает одну петьке и говорит:
- Пей, Петька
Выпивают по бутылке, Петька опять в щель смотрит и говорит:
- Василий Иваныч, белые уже близко совсем, а мы не замаскировались.
Чапаев протягивает ему ещё одну бутылку:
- Пей, Петька.
После второй бутылки Петька слышит, что вокруг сарая уже ходят, пытается сказать об этом Чапаеву, но тот лишь протягивает ему третью бутылку:
- Пей, Петька.
После третьей бутылки Чапаев спришивает:
- Ну чо, петька , видишь белых?
- Да я и вас уже не вижу, если честно
- Заебись мы замаскировались.
Аноним 14/05/16 Суб 11:45:08 #220 №126505578 
>>126501182
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Le Dvach?
- Ну Le Dvach, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после Der Forchan.
- А Der Forchan что такое?
- А Der Forchan это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, я обосралась…
- Потому что, дочка, мы победили!
Шел дед доед...
Аноним 14/05/16 Суб 11:45:38 #221 №126505626 
>>126504941
пошел нахуй со своим колесом самсары
Аноним 14/05/16 Суб 11:45:43 #222 №126505630 
Приходит мужик домой уставший с завода, две смены отпахал. А ему жена навстречу выходит и начинает пилить: "Квартиру не оплатил, мусор не выкинул, пса не выгулял, меня не выебал..."
Заебало мужика, развернулся он к жене и говорит.
Аноним 14/05/16 Суб 11:46:08 #223 №126505657 
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: Время… было разорвано здесь из-за того, что древние норды сделали с Алдуином. Если ты принесёшь тот Кел, тот Древний свиток сюда… к Тид-Аран, Временному разрыву… С Древним свитком, который использовали, чтобы разорвать Время, ты сможешь… попасть назад. На другой конец этого разрыва. Ты сможешь узнать Драконобой у тех, кто его создал
Аноним 14/05/16 Суб 11:46:18 #224 №126505667 
>>126505626
КАЛ ИССО САСАРЫ yoba.jpg
Аноним 14/05/16 Суб 11:46:25 #225 №126505676 
>>126501812
сука до слез
Аноним 14/05/16 Суб 11:47:57 #226 №126505803 
Постите смешное, суки.
Аноним 14/05/16 Суб 11:49:08 #227 №126505886 
Расходимся, нас наебали.
http://vk.com/jumoreski
Аноним 14/05/16 Суб 11:49:14 #228 №126505895 
Приходят три попа в церковь. Делать нечего, скучно, пиздец. Тут один говорит :
-Ребят, может пооннанировать нам?
- Здравая идея - говорит второй - только на что?
- Да вот тут же икона есть, с голым младенцем!
- О, заебись.
Стоят, оннанируют, и тут на них падает икона.
Аноним 14/05/16 Суб 11:49:44 #229 №126505931 
>>126502872
> Хуякс собрался на свидание с ламповой тян. Идут по белке, вдруг – анон! – из парка чаща навстречу. Белка замерла, анон тоже смотрит, замирают анон на друга.
> Тян, не оборачиваясь, зовёт другу вполеё:
> — Как голоса говорит?
> Сзади белка, зовут повторяет:
> — Как она тишину?
> Сзади опять тишина, она в третий раз уже аж зовёт:
> — Как белку шипеть?
> Сзади тян отвечает:
> — Приятного отдыха.
а потом у тян батя на 9 мая повесился и у него хуй видно было, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 11:50:15 #230 №126505962 
Ебет отец горящего медведя. Смотрит а у него короткое тире короткое торчит. Думает : " Дай-ка спрошу у него, нахуя медведю еще и горящему тире короткое?" Спрашивает значит, а тот ему "Я веган"
Аноним 14/05/16 Суб 11:51:18 #231 №126506033 
>>126505630
Приходит мужик домой уставший с завода, две смены отпахал. А ему жена навстречу выходит и начинает пилить: "Квартиру не оплатил, мусор не выкинул, пса не выгулял, меня не выебал..."
Заебало мужика, развернулся он к жене и говорит: "Ты в курсе, что у тебя хуй видно?"
Аноним 14/05/16 Суб 11:51:25 #232 №126506041 
>>126505803
Приходит поп в церковь, и тут на него падает икона, и говорит :
- Постите смешное, суки.
Аноним 14/05/16 Суб 11:51:47 #233 №126506072 
Анон не сможет сделать из всех наших излюбленных фраз из анеков сделать один анек.
Аноним 14/05/16 Суб 11:53:20 #234 №126506183 
>>126506072
из из из из
люли люли
Аноним 14/05/16 Суб 11:53:29 #235 №126506188 
>>126505962
> Ебет отец горящего медведя. Смотрит а у него короткое тире короткое торчит. Думает : " Дай-ка спрошу у него, нахуя медведю еще и горящему тире короткое?" Спрашивает значит, а тот ему "Я веган"

У всех медведей короткое тире. В чем шутка?
Аноним 14/05/16 Суб 11:54:01 #236 №126506216 
>>126504502
Плазматрон?
Аноним 14/05/16 Суб 11:54:38 #237 №126506263 
>>126503854
И у него был виден хуй, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 11:54:39 #238 №126506266 
14632160792760.jpg
ЫЫЫЫ
Аноним 14/05/16 Суб 11:54:46 #239 №126506276 
>>126506188
В том, что медведь отцу как раз!
Аноним 14/05/16 Суб 11:55:31 #240 №126506326 
>>126506041
Приходит поп в церковь, и тут на него падает икона, и говорит :
- Петька, а где Василий Иванович?
Аноним 14/05/16 Суб 11:55:37 #241 №126506327 
14632161371930.jpg
Заходят как-то раз в бар два пикабушника. Подходят к стойке, всё как полагается, подзывают бармена. А он и говорит:
— А ну нахуй пошли отсюда, быдло ёбаное! Я пидаров тут не собираюсь обслуживать!
Аноним 14/05/16 Суб 11:56:54 #242 №126506418 
>>126506327
Заходят как-то раз в бар два пидора. Подходят к стойке, всё как полагается, подзывают бармена. А он и говорит:
— А ну нахуй пошли отсюда, быдло ёбаное! Я пикабушников тут не собираюсь обслуживать!
Аноним 14/05/16 Суб 11:57:02 #243 №126506435 
>>126502592
Рыдаю, блядь.
Аноним 14/05/16 Суб 11:57:21 #244 №126506458 
>>126506418

Хорош)
Аноним 14/05/16 Суб 11:57:35 #245 №126506478 
>>126506276
Но дочь же лучше
Аноним 14/05/16 Суб 11:57:37 #246 №126506480 
>>126503474
Идёт мужик по рынку. Видит: сидит дед, картофель продаёт.
Подходит, значит, к деду, спрашивает:
- Как картошка, вкусная?
- Тебя ебёт или интересует?
- Ебет.
- У тебя 9 мая короткое видно, в курсе?
И разъебался мужик об картошку.
Аноним 14/05/16 Суб 11:57:55 #247 №126506509 
>>126506327
Как определить в человеке пикабушника?
У них хуй видно, знаете?
Аноним 14/05/16 Суб 11:58:35 #248 №126506552 
>>126506509
Знает кто такой друже - все
Аноним 14/05/16 Суб 11:58:37 #249 №126506556 
>>126501709
Пукич-какич
Аноним 14/05/16 Суб 11:59:30 #250 №126506633 
>>126506480
Картошка в щепки.
Аноним 14/05/16 Суб 12:01:40 #251 №126506807 
>>126506509
он веган
Аноним 14/05/16 Суб 12:02:48 #252 №126506895 
Едет как то мужик по лезвию очком и мошонкой тормозить пытается.
Аноним 14/05/16 Суб 12:02:49 #253 №126506897 
>>126499584 (OP)
Заходит иван-дурак в палату, а там царь хуй сидит мнет через кафтан и говорит: хочу девку красную, хочу девку красную! Через десять минут дурак осторожно заглядывает в палату, а там боцман галошу ебет, как перднул, весь трюм подливой затопил.
Аноним 14/05/16 Суб 12:03:49 #254 №126506990 
>>126506897
Этiм бiцманiм був Тарас Iйнштiненко
Аноним 14/05/16 Суб 12:04:33 #255 №126507046 
14632166735880.webm
>>126505061
Аноним 14/05/16 Суб 12:04:49 #256 №126507073 
14632166897350.webm
>>126505119
Аноним 14/05/16 Суб 12:05:17 #257 №126507113 
14632167179950.webm
>>126507046
>>126507073
Аноним 14/05/16 Суб 12:05:35 #258 №126507138 
Попали в одну камеру чеченец, русский и хохол
Аноним 14/05/16 Суб 12:05:55 #259 №126507163 
>>126500560
Обосрался
Аноним 14/05/16 Суб 12:06:53 #260 №126507236 
14632168135190.webm
>>126507113
Аноним 14/05/16 Суб 12:07:06 #261 №126507247 
>>126506897
Проиграл.
Аноним 14/05/16 Суб 12:07:11 #262 №126507258 
>>126507138
заингриговал
Аноним 14/05/16 Суб 12:08:20 #263 №126507360 
>>126507138
Ебет чеченец русского, а хохол жрет соль и говорит:
- Давай меняться.
Аноним 14/05/16 Суб 12:08:23 #264 №126507365 
>>126501500
А белка говорит тянке: у тебя хуй видно!
Аноним 14/05/16 Суб 12:09:40 #265 №126507458 
Повесился колобок 9 мая, а у него хуй видно. Американца, украинца и француза заставили соль есть, чтоб его помянуть, а дочка отца спрашивает:
-- А почему у белок спид?
--Потому что у них тирэ короткое.
- Чтооо?-спросила белка. И попала на рынок. А там муж с женой после сэкса, по пластунски идут и анон ассеты продает.
- Ассеты вкусные у тебя?-спросила белка.
А ТЫ ПУТИН.
Аноним 14/05/16 Суб 12:11:31 #266 №126507621 
>>126502103
Заспорили о чем-то русский и немец.
-Мы войну выиграли!
— Выиграл СССР, а не вы.
-У нас духовность!
— У нас технологии, лучшая армия, медицина лучше, котлетки с макарошкой и пюрешкой!
-А у вас хуй видно!
— А у вас тире короткое.
Аноним 14/05/16 Суб 12:12:14 #267 №126507683 
Школа, открытый урок. Тема урока "Феминитивы". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- ка
Учитель:
- манекен...
Дети:
- ка
Учитель:
- Закрой
Ученики хором:
- СВОЙ РОТ, СЕКСИСТСКАЯ МРАЗЬ!
sageАноним 14/05/16 Суб 12:12:42 #268 №126507713 
>>126499755
Заходит в бар математик, физик и двачер. Математик говорит бармену: пиво, но только темное и с пеной.
Физик заказывает: мне виски, бленд два шота.
Двачер подошел к бармену и говорит: да пошел ты нахуй.
Аноним 14/05/16 Суб 12:12:58 #269 №126507737 
14632171783240.jpg
>>126502023
Прочитал голосом капитана Смоллетта и обосрался.
Аноним 14/05/16 Суб 12:13:05 #270 №126507748 
>>126502689
Этой белкой был неуловимый Гонсалес?
Аноним 14/05/16 Суб 12:13:24 #271 №126507760 
>>126500019
Люто обосрался
Аноним 14/05/16 Суб 12:14:01 #272 №126507811 
>>126499719
Бля, помню в детстве читал. Тогда не казалась такой пиздецовой
Аноним 14/05/16 Суб 12:14:50 #273 №126507880 
>>126507458
И ТЫ ПУТИН?
Аноним 14/05/16 Суб 12:16:27 #274 №126508015 
>>126503259
Подбегает русский и начинает яростно его насасывать
Аноним 14/05/16 Суб 12:18:50 #275 №126508209 
Встречаются русский и мамбет.
Русский спрашивает:
- Слушай, а вот когда потоп был, вы мамбеты как спаслись?
- Э, когда потоп был, Аллах насрал большую кучу говна, мы на неё залезли и так спаслись. А вы русские как спаслись?
- Когда потоп начался, - говорит русский, - у бога хуй встал, ну мы все на него залезли и так спаслись.
Задумался мамбет, репу чешет:
- Э, слушай да, а кого ваш бог этим хуем ебет?
- Того, кто срет.
Аноним 14/05/16 Суб 12:20:27 #276 №126508346 
>>126502592
Раунд
Аноним 14/05/16 Суб 12:20:28 #277 №126508348 
>>126507138
А там мамбеты весь пол насваем захаркали.
Аноним 14/05/16 Суб 12:21:38 #278 №126508438 
>>126507683
Царька
Филинка
Боцманка
Воробейка
Аноним 14/05/16 Суб 12:22:44 #279 №126508522 
>>126508015
Плюс сорок гривень
Аноним 14/05/16 Суб 12:24:09 #280 №126508649 
>>126508522
Хуя у вас там щедро платят, как можно перевестись из Ольгино в хохлам?
Аноним 14/05/16 Суб 12:25:42 #281 №126508757 
Идёт пионер по улице, а навстречу ему проститутка:
- Ой, пионер, а давай поебемся с тобой?
- Да я стесняюсь, у меня хуй маленький.
- А ты не стесняйся, полотенце на хуй намотаешь, и нормально будет.
- Ну ладно, уговорила.
Пошли ебаться. Пионер проститутке присунул, та как завопит:
- Ой ой оооой, пионер, отмотай, отмотай!
- Да я ещё и не наматывал.
Аноним 14/05/16 Суб 12:28:19 #282 №126508951 
>>126508757
Идёт пионер по улице, а навстречу ему проститутка:
- Ой, пионер, а давай поебемся с тобой?
- Да я стесняюсь, у меня хуй маленький.
- А ты не стесняйся, полотенце на хуй намотаешь, и нормально будет.
- Ну ладно, уговорила.
Пошли ебаться. Пионер проститутке присунул, та как завопит:
- Ой ой оооой, пионер, отмотай, отмотай!
- А это я голову засунул
Аноним 14/05/16 Суб 12:28:31 #283 №126508972 
Ебет грузин проститутку. Она ему томно:
- Ты бы хоть кепку снял!
- Вай, я кэпка сныму да, бруки сныму, батынка сныму, пыджак-галстук сныму да, савсэм голый астанус? Эээ нэт бля, я суда тибя ыбат прышол, а нэ стрыптыз паказыват!
Аноним 14/05/16 Суб 12:29:20 #284 №126509032 
>>126508951
Этим пионером был бен Ладен. В чалме.
Аноним 14/05/16 Суб 12:31:01 #285 №126509173 
>>126503699
Войн
Аноним 14/05/16 Суб 12:33:43 #286 №126509417 
>>126509173
Три бала.
Аноним 14/05/16 Суб 12:34:23 #287 №126509483 
>>126503357
Catch up, cathchup!
Аноним 14/05/16 Суб 12:34:50 #288 №126509533 
>>126509483
Carry on, carrion
Аноним 14/05/16 Суб 12:36:37 #289 №126509690 
14632185970930.jpg
>>126499833
Аноним 14/05/16 Суб 12:37:11 #290 №126509733 
Мужик приходит на приём к урологу:
- Доктор, у меня хуй почернел, вот, внезапно, не знаю, что с этим делать!
Врач его осмотрел, говорит:
- Да у вас, батенька, видимо рак. На операцию вам надо срочно.
Мужик весь трясется, чуть не плачет. Ну повезли его на операцию, отрезали маленько.
Проходит месяц.
Тот же самый мужик приходит на приём к врачу:
- Доктор, доктор, там опять почернело! Что мне делать!?
Тот посмотрел его, говорит, гангрена пошла, надо резать, опять отправили на операцию, ещё маленько отрезали.
Проходит два месяца, опять этот мужик является, чуть не рыдает:
- Там опять почернело!
Врач смотрел его смотрел, потом хлопнул себя рукой по лбу:
- Бля, мужик, да у тебя хуй видно!
Аноним 14/05/16 Суб 12:37:29 #291 №126509761 
Поймали хулиганы пионера.
- Давай, ругайся!
- Пиписька.
- Чего так слабо?!
- Пацаны, ну не бейте, лучше отсосите.
Аноним 14/05/16 Суб 12:39:04 #292 №126509902 
Доставьте анекдот про мужика на приёме у врача, он ссать не мог, там было ещё что то про "опять хлеб забыл купить".
Аноним 14/05/16 Суб 12:39:11 #293 №126509907 
>>126509733
Мужик приходит на приём к гурологу:
- Доктор, у меня хуй почернел, вот, внезапно, не знаю, что с этим делать!
Врач его осмотрел, говорит:
- Сейчас WEBM сконвертирую и в тред закину срочно.
Аноним 14/05/16 Суб 12:39:58 #294 №126509975 
>>126509902
Ему хуй узлом жена завязала, как тебе мамка завязывает, перед тем как посрать тебе в рот, мелкий гниденыш.
Аноним 14/05/16 Суб 12:41:03 #295 №126510062 
>>126509761
Поймали хулиганы пионера.
- Давай, ругайся!
- А почему у тебя тире маленькое? Ты что, пидор?
- Ну так у тебя тоже.
- Бля.
Аноним 14/05/16 Суб 12:43:43 #296 №126510270 
14632190238640.jpg
>>126510062
Этим пионером был пониеб
Аноним 14/05/16 Суб 12:43:44 #297 №126510272 
>>126499650
Вголос!
Аноним 14/05/16 Суб 12:44:28 #298 №126510341 
>>126510272
значениезнаешь?
Аноним 14/05/16 Суб 12:46:01 #299 №126510463 
— Па-аднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле...
— Па-аднять дизель
— Ты ебанутый? Как я тебе дизель подниму? Нахуя, блядь? Хули ты ""а"" тянешь? Ты москаль? Дизель не поднимают, его заводят, блядь, ты, ебнутая мразь. Пошел нахуй с моего корабля, дегенерат!
Аноним 14/05/16 Суб 12:47:21 #300 №126510543 
>>126509761
Поймали проститутки боцмана...

Аноним 14/05/16 Суб 12:48:48 #301 №126510648 
>>126509975
Всегда недоумевал, причём тут хлеб? Он в хлеб что ли ссыт?
Аноним 14/05/16 Суб 12:49:51 #302 №126510737 
>>126510543
—Хотите, я корабль залупой сломаю?
—Давай!
Ебнул боцман залупой по палубе. Треск, грохот, начали тонуть.
—Стоп, мы же на корабле. Хули мы тонем?
""Старый морской обычай..."", приговаривал боцман.
Аноним 14/05/16 Суб 12:51:03 #303 №126510840 
Що не зьим, то пинадкусаю
Аноним 14/05/16 Суб 12:54:43 #304 №126511122 
Поймал боцман спанчбоба:
- Давай еби меня!
- Это кто говорит?
- Хуй в кожаном пальто!
- Ещё раз моё полотенце на хуй намотаешь, я тебе одеяло сломаю!
Аноним 14/05/16 Суб 12:55:58 #305 №126511231 
>>126504500
Показывает. Беларус с казахом заливаются смехом и пиздят его ногами.
Аноним 14/05/16 Суб 12:57:19 #306 №126511334 
>>126504644
Смотрите с субтитрами
Аноним 14/05/16 Суб 12:58:14 #307 №126511411 
>>126511231
Рядом проходит боцман
""Старый морской обычай..."", приговарил боцман.
Аноним 14/05/16 Суб 13:00:57 #308 №126511620 
>>126499816
Два пингвина идут по айсбергу. Один поворачивается к другому и говорит:
- На тебя посмотреть, ты будто смокинг надел!
А второй отвечает:
— А у тебя тире короткое, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 13:02:21 #309 №126511744 
>>126511620
Два пингвина идут по айсбергу. Один поворачивается к другому и говорит:
- На тебя посмотреть, ты будто смокинг надел!
А второй отвечает:
- А у тебя тире короткое, в курсе?
- Ну так у тебя тоже.
- Бля.
Аноним 14/05/16 Суб 13:05:06 #310 №126511962 
>>126502134
Утро. Мать семейства готовит завтрак на всю семью. В кухню вбегает ее десятилетний сын, и, впопыхах, заявляет:
— Мама, мама, колобок повесился!
— Боже мой, где?!
— В гостиной!
Мать вбегает в гостиную, а там папа ебет Вовочку и приговаривает: Не бей кота, не бей кота!
sageАноним 14/05/16 Суб 13:06:36 #311 №126512069 
>>126499584 (OP)
Азаза
Аноним 14/05/16 Суб 13:06:43 #312 №126512082 
>>126510341
Питубль
Аноним 14/05/16 Суб 13:08:43 #313 №126512236 
>>126499650
Не понял, объясните
Аноним 14/05/16 Суб 13:09:41 #314 №126512319 
>>126512236
Не, Андрей, тебе никто не объяснит
Аноним 14/05/16 Суб 13:09:54 #315 №126512345 
>>126507713
Я один раз пиво купить хотел. Естественно, попросили паспорт. Я ответил - хуяспорт. И ушел.
Аноним 14/05/16 Суб 13:09:59 #316 №126512352 
>>126502166

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с американским шпионом!
"А не сказал ли я чего-нибудь лишнего?" —подумал Штирлиц.
Аноним 14/05/16 Суб 13:12:04 #317 №126512499 
Помнит кто анекдот про нового русского, клоуна и слона? Там новый русский заплатил клоуну, чтобы выебать слона в хобот, а дальше не помню.
Аноним 14/05/16 Суб 13:12:52 #318 №126512551 
Штирлиц зашел в комнату. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.
Аноним 14/05/16 Суб 13:13:02 #319 №126512566 
>>126503699
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
- Не воин, а войн
Аноним 14/05/16 Суб 13:13:19 #320 №126512588 
>>126499719
Я сломался, посоны. Нет, я правда ебанулся после прочтения этого пиздеца. Мне помощь специалистов нужна.
Аноним 14/05/16 Суб 13:13:38 #321 №126512608 
>>126512566
На пересдачу, Сычев.
Аноним 14/05/16 Суб 13:15:19 #322 №126512720 
>>126511744
Два пингвина идут по айсбергу. Один поворачивается к другому и говорит:
- На тебя посмотреть, ты будто смокинг надел!
А второй отвечает:
- Кому война, а тебе на ебало говна.
Сказал второй пингвин и ебанулся нахуй с айсберга.
Аноним 14/05/16 Суб 13:16:08 #323 №126512767 
СУКА ОРУ С ДЕБИЛЬНЫХ ПЕРЕДЕЛОК ОРУ
Аноним 14/05/16 Суб 13:17:35 #324 №126512856 
>>126504052
...Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: — А у тебя розочку видно, в курсе?
После этого ей и вручили все 15 хуев : )
Аноним 14/05/16 Суб 13:19:41 #325 №126513006 
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым.
— И что?
— Что что?
— Почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
— А почему бы и нет?
— А почему да?
— Солдат, ты охуел?
— А ты, Пилипов, не охуел?
— Нет, в почему я должен охуеть?
— А почему не должен?
— Потому что не хочу.
— Вот и поговорили.
— До свидания.
— До свидания.
Аноним 14/05/16 Суб 13:20:41 #326 №126513078 
>>126508972
>Ебет грузин проститутку.
- ты бы хоть кепку снял
— а у тебя хуй видно, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 13:22:59 #327 №126513220 
>>126513078
— А у тебя не видно.
Аноним 14/05/16 Суб 13:26:22 #328 №126513457 
>>126508209
Встречаются русский и мамбет.
Русский спрашивает:
- Слушай, а вот когда потоп был, вы мамбеты как спаслись?
- Э, когда потоп был, Аллах насрал большую кучу говна, мы на неё залезли и так спаслись. А вы русские как спаслись?
- Когда потоп начался, - говорит русский, - у бога хуй встал, а мы ему ""А у тебя хуй не видно, ты в курсе?"", не залезли на него и не спаслись.
И уебался с мамбета насмерть.
Аноним 14/05/16 Суб 13:28:44 #329 №126513628 
14632217247570.webm
>>126500287
Аноним 14/05/16 Суб 13:33:10 #330 №126513974 
Новый год. Президенту Бушу звонит Осама бен Ладен:
- Салам алейкум, дружище Джордж! Поздравляю с новым годом! Знаешь, мне крутой сон приснился! Аль-Каида ворвалась в США, захватила Белый Дом, разрушает церкви, в Нью-Йорке у статуи Свободы сбили голову. Как тебе такой сон?
- Нехило. А мне приснился такой сон: Иран. Везде понастроены небоскрёбы, банки, торгово-развлекательные комплексы. Экономика Ирана на подъёме, в стране демократия, женщины свободны и ходят без паранджи. Везде проведены интернеты, построено множество кинотеатров с неоновыми вывесками.
- А что на этих вывесках написано?
- Написано что ты пидор.
Аноним 14/05/16 Суб 13:33:32 #331 №126514004 
>>126507683
Феминитив - мужской род, азаза.

>>126508438
Пилотка
Псиня
Хирургичка
Медсестрец
Аноним 14/05/16 Суб 13:38:23 #332 №126514393 
>>126499584 (OP)
https://telegram.me/joinchat/AAUW0T2Gq7LFl_JeVxXQrA
Аноним 14/05/16 Суб 13:38:29 #333 №126514407 
>>126512352
> муд@к
Пикабушное быдло пожаловало.
Аноним 14/05/16 Суб 13:39:12 #334 №126514464 
Мой любимый анекдот из детства:
Лежат в холодильнике два помидора. Первый говорит: "Тебе не кажется, что здесь как-то холодно?" Второй: "АААААААААААААА! Говорящий помидор!"
Аноним 14/05/16 Суб 13:40:00 #335 №126514543 
>>126514464
Лопата.
Аноним 14/05/16 Суб 13:40:23 #336 №126514580 
Тоже из босоногой юности (6-7 класс).
Купили Гена с Чебурашкой косячок. Приходят домой, Гена говорит:
- Я в душ пойду, а ты смотри не кури без меня!
Ушел в душ, Чебурашка смотрит-смотрит на косячок, да и выкурил половину. Потом думает: "Нет, палевно как-то. Докурю и скажу, что потерял". Докурил. Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси, пожалуйста, полотенце!
Чебурашка взял полотенце и думает: "Как бы так ему отдать полотенце, чтобы не спалиться? "Геннадий, возьмите ваше полотенце"? Нет, не очень. "Геночка, вот твое полотеничко"? Тоже как-то нехорошо. О! Придумал! "Гена, на!""
Идет в ванную и повторяет, чтобы не забыть:
- Гена, на, Гена, на, Гена, на… АААААААА! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!
Аноним 14/05/16 Суб 13:44:26 #337 №126514921 
Идёт мужик ночью по лесу. Вдруг видит: впереди размытое серое пятно. Он спрашивает:
- Кто там?
- Я - серое лесное уёбище. Чтобы пройти дальше, ты должен выпить со мной.
Выпили, мужик захмелел, идёт дальше. Вдруг видит перед собой зеленое пятно.
- Ты кто?
- Я - зелёное лесное уёбище
- Давай выпьем
- Давай
Пошёл мужик дальше, его шатает, вдруг видит синее пятно
- Привет, синее лесное уёбище
- Гражданин, пройдемте в отделение.
Аноним 14/05/16 Суб 13:44:47 #338 №126514951 
https://youtu.be/HNOZHNNofXs
https://youtu.be/kU8VNkR-fu4
https://youtu.be/s-uNzE7abCs
https://youtu.be/4IQ_nBzmcqY
Аноним 14/05/16 Суб 13:45:04 #339 №126514967 
>>126514951
Хуюбе, хуйло.
Аноним 14/05/16 Суб 13:45:21 #340 №126514990 
>>126514967
А у тебя хуй видно, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 13:46:01 #341 №126515038 
>>126514990
Он мне как раз.
Аноним 14/05/16 Суб 13:46:41 #342 №126515084 
>>126515038
Нет.
Аноним 14/05/16 Суб 13:49:40 #343 №126515293 
>>126515084
Пидора ответ.
Аноним 14/05/16 Суб 13:49:41 #344 №126515294 
Приходит Лившиц к Ландау и говорит:
- Лев Давыдович, я только что в трамвае сорок страниц выкладок потерял!
- Что ты наделал, блядь.
Аноним 14/05/16 Суб 13:51:18 #345 №126515417 
Этот анекдот, едва ли не самый "интеллектуальный" из всех, что я знаю. Его нереально понять без понимания как соотносится говорящий со своей фразой.
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Нужно просто добавить в конце "А у тебя хуй видно, в курсе?".»
Аноним 14/05/16 Суб 13:51:42 #346 №126515444 
>>126515293
Говна пакет.
Аноним 14/05/16 Суб 13:52:19 #347 №126515495 
>>126515294
Кек
Аноним 14/05/16 Суб 13:52:27 #348 №126515505 
>>126515444
Тебе на еблет.
Аноним 14/05/16 Суб 13:52:55 #349 №126515535 
>>126515417
Лел
Аноним 14/05/16 Суб 13:53:15 #350 №126515554 
>>126515505
Мамке привет.
Аноним 14/05/16 Суб 13:55:42 #351 №126515758 DELETED
>>126499816
>>126499781

Два пингвина идут по айсбергу. Один поворачивается к другому и говорит:
— На тебя посмотреть, ты будто смокинг надел!
А второй отвечает:
— Сквозь дыры в твоей одежде я вижу твое тщеславие
Аноним 14/05/16 Суб 13:56:20 #352 №126515805 
>>126515758
А у тебя тщеславие видно, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 13:56:46 #353 №126515837 
У чукчи много детей. Жена отправила его в город к врачу. Врач прописал презервативы. Через полгода чукча снова попал в город, и зашёл к врачу поздороваться. Врач спрашивает:
- Ну что, помогли вам презервативы?
- Да, доктор, очень помогли. Когда хожу ссать, они надуваются, и громко лопаются, пятеро маленьких уже умерло от смеха.
Аноним 14/05/16 Суб 13:58:00 #354 №126515938 DELETED
>>126515805
Нет, я вроде в штаны не срался
Аноним 14/05/16 Суб 13:58:05 #355 №126515943 
>>126515554
<остроумный ответ>
Аноним 14/05/16 Суб 13:58:10 #356 №126515950 
>>126509902
Пришел мужик на прием к врачу. Говорит:
- Доктор, я ссать не могу.
Доктор:
- Опять хлеб забыл купить.
Аноним 14/05/16 Суб 14:00:42 #357 №126516154 
>>126515943
Собакой об мопед.
Аноним 14/05/16 Суб 14:01:05 #358 №126516181 
Одна дама зачастила к гинекологу. Муж решил за ней проследить. Она зашла в кабинет, а он в замочную скважину смотрит. Видит: гинеколог макает хуй в йод и засаживает его жене. Потом макает в мёд и снова засаживает. Мужик думает: "Если б не мёд и йод, подумал бы, что ебёт".
Аноним 14/05/16 Суб 14:01:36 #359 №126516216 
>>126516154
Какой-то тухлый бред.
Аноним 14/05/16 Суб 14:04:06 #360 №126516405 
>>126516216
У нас на обед.
Аноним 14/05/16 Суб 14:05:47 #361 №126516520 DELETED
>>126516216
Кокрастыке не брет
Аноним 14/05/16 Суб 14:06:27 #362 №126516572 
>>126516520
В глаз табурет.
Аноним 14/05/16 Суб 14:08:57 #363 №126516744 DELETED
>>126513974
>Иран
Они то тут причем?
Аноним 14/05/16 Суб 14:09:07 #364 №126516757 
Это анекдот у чувака, который имел дохуя папок с анекдотам и который светился в вчерашнем треде с ftp://?
Аноним 14/05/16 Суб 14:09:33 #365 №126516793 DELETED
>>126516572
Я просто разместил объяву
Это не мой мопед
Аноним 14/05/16 Суб 14:12:42 #366 №126517035 
>>126516793
Ты что, веган?
Аноним 14/05/16 Суб 14:13:14 #367 №126517084 
>>126502592
Найс
Аноним 14/05/16 Суб 14:14:12 #368 №126517153 
>>126516744
У них хуй видно.
Аноним 14/05/16 Суб 14:18:23 #369 №126517441 DELETED
>>126517153
Необрезанный?
Аноним 14/05/16 Суб 14:26:04 #370 №126518033 
>>126517441
Конечно нет, у них головку видно, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 14:49:11 #371 №126519691 
>>126504991
>126504836
>Эрихи Марии Ремарк
>Бабы ничего кроме хуйни написать не могут

Бля, это мужик, гугльнул бы для приличия
Аноним 14/05/16 Суб 15:03:07 #372 №126520818 
>>126519691
Заткнись, сексистская мразь.
Аноним 14/05/16 Суб 15:21:15 #373 №126522229 
>>126502883
— а я атеист
Аноним 14/05/16 Суб 15:23:25 #374 №126522371 
>>126501500
вспомнил "нахуй ты ее зовешь" и обкукался
Аноним 14/05/16 Суб 15:28:25 #375 №126522735 
У мужика был член длиной 3 см,и мужик из-за этого сильно комплексовал. Решил поговорить с доктором. Заходит в кабинет и рассказывает:
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?
-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?
-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.
Аноним 14/05/16 Суб 15:28:43 #376 №126522764 
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.
Аноним 14/05/16 Суб 15:29:01 #377 №126522789 
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
Аноним 14/05/16 Суб 15:37:23 #378 №126523527 
>>126504794
Значение знаешь?
Аноним 14/05/16 Суб 15:42:54 #379 №126524021 
>>126507621
Заспорили о чем-то русский и немец.
-Мы войну выиграли!
— Выиграл СССР, а не вы.
-У нас духовность!
— У нас технологии, лучшая армия, медицина лучше, котлетки с макарошкой и пюрешкой!
-А у вас хуй видно!
— Потомучто он у нас есть
Аноним 14/05/16 Суб 15:45:47 #380 №126524262 
Одно говно в треде.
Аноним 14/05/16 Суб 15:54:40 #381 №126524953 
Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.
Аноним OP 14/05/16 Суб 16:22:51 #382 №126527054 
J[etkb&
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и
говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa
подaркa. Но вы должны сaми решить, кому
кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок -
писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять,
говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa. Адaм бегaл по всему
Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa
деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa
кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был
ещё второй подaрок. Что же это?"
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок
придется отдaть Адaму, a то он здесь всё
обоссыт!"
Ева охуевшая смотрит и говорит:
- ах ты сексистская мразь
Аноним 14/05/16 Суб 16:26:39 #383 №126527366 
Матрос подбегает к капитану:
- Товарищ капитан! У нас на корабле пидорас завелся! Он у меня косметичку украл!
- Ну и кто же это?
- Поцелуете, товарищ капитан, скажу!
Капитан с густыми усами страстно целует матроса.
- Товарищ капитан, я думаю что пидорас - Джимми Филчерз!
- Джимми Филчерз?
- Да.
- Тот самый Мясник Джимми?
- Боюсь что да, сэр.
- Наши дела плохи. Звони констебелю, звони в скотланд-ярд, все должны знать! Черт, Марджерин сейчас в городе. Срочно звони Марджерин и скажи чтоб забирала детей и как можно быстрее покинула город.
- А нам что делать, товарищ капитан?
- А нам остается только молиться, Дилберт, только молиться.
Аноним 14/05/16 Суб 16:31:49 #384 №126527813 
>>126507880
у меня и мать путин
Аноним 14/05/16 Суб 16:33:35 #385 №126527960 
Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!
Аноним 14/05/16 Суб 16:35:38 #386 №126528135 
>>126527960
У тебя хуй видно, в курсе?
Аноним 14/05/16 Суб 16:39:53 #387 №126528447 
>>126528135
Поймали хулиганы пионера и говорят:
- Матерись.
- Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!
- Бля не надо про маму
Аноним 14/05/16 Суб 16:51:17 #388 №126529411 
>>126527960
Ублюдок, мать твою, а ну выделяй обращения запятыми, говно собачье. Что, решил точки не ставить, онанист чертов, а? Ну иди сюда, я тебя сейчас так трахну, ублюдок.
Аноним 14/05/16 Суб 17:34:38 #389 №126532983 
>>126504503
А ты смешной.
Аноним 14/05/16 Суб 17:39:41 #390 №126533353 
14632367815200.jpg
>>126503481
Аноним 14/05/16 Суб 17:41:13 #391 №126533468 
>>126499584 (OP)
Кто ворует юморески в жопе у того стамески
Аноним 14/05/16 Суб 17:45:07 #392 №126533791 
>>126503019
Там водонапорная башня была.
Аноним 14/05/16 Суб 17:48:02 #393 №126534037 
14632372823390.jpg
>>126501182
Отец Пасхе:
- Дочь, а вот завтра, говорят, отец начинается… а что такое яйца?
- Ну водка, дочь, это такой отец, который идет сразу после 2016.
- А пить что такое?
- А яйца это когда завтра нельзя, завтра вчера и мясо.
- Пасха, так ты ж вчера пил отца и закусывал постом и дочью…
- Потому что, водка, мы мясо!
Шли яйца...
Аноним 14/05/16 Суб 17:52:23 #394 №126534404 
14632375440330.png
>>126512588
Да иди ты нахуй.
Пизданулся он, ага.
Я вот хочу рэзать девочек, и че ??7?
Аноним 14/05/16 Суб 17:53:03 #395 №126534445 
>>126507811
>>126507811
чТО ЗА КНИГА-ТО?
Аноним 14/05/16 Суб 17:53:43 #396 №126534487 
>>126499719
Пиздец как пиздец, мало ли что в типографии печатают. Но с художника я просто заорал!
Аноним 14/05/16 Суб 17:54:32 #397 №126534545 
>>126534404
О, нихуя, европейское гуру, стори пика?
Аноним 14/05/16 Суб 17:59:21 #398 №126534877 
>>126534545
Сам хочу узнать стори.
Пикчу схоронил из одного треда больше года назад.
После этого она запала мне в душу.
И каждый раз, когда появляется персонаж, который меня бесит Трейсер, Стар Баттерфляй, Мэйбл из ГФ я смотрю на эту пикчу и представляю, как их режут.
Аноним 14/05/16 Суб 18:00:34 #399 №126534967 
>>126534445
Стивен Кинг, "Кристина"
Аноним 14/05/16 Суб 18:02:20 #400 №126535104 
>>126533468
Двачую.
comments powered by Disqus

Отзывы и предложения