КАК ЖЕ Я ОБОСРАЛСЯ
1) Смотрел порно, из-за плохого зрения я случайно дрочил на трапа.
2)Поверил советам из Бэ и надул член бутылкой
2)Поверил советам из Бэ и надул член бутылкой
А вот второе — поподробнее. Есть пустая бутылка из-под спрайта, и из-под кваса. Какую лучше использовать?
Ту в которую член влезит , но кайфовее во время оргазма тёплой водой
3)насрал коту в лоток , он ахуевший закапывал моё говно
4)пинал выпавший нос больного сифилисом
Хотеть такого брата
Тут все твои друзья
обосрался
Чуть не выебал кота и насрал себе же на балкон , подтирался бельем своей еот
Пили стори
Там долго , но попытаюсь все вспомнить дословно , через 10 минут напишу.
хуекапча бесит
Завтра защита диплома, а я буду пилить кулстори как добивался своей ЕОТ.
Когда мне было 15 лет, мои родители стали уезжать в командировки, мол взрослый уже, можешь сам жить, а мы деньги поехали зарабатывать, оставляли меня на пару месяцев самого дома. Ну и т.к. я жил сам, я мог позволить себе нажираться как скотина и вот в один прекрасный вечер, я с другом Серегой допивал третью бутылку водки (действо продолжалось с субботнего вечера, а это было уже воскресенье), ну и за философскими дискуссиями мы поняли две вещи: что Серёга по идеологии фашист, а я люблю с первого класса тян, с которой сижу за партой, недолго думаю было принято решение, что Катя назовем её так, все имена изменены и т.д., непременно должна узнать о моих чувствах, прямо сейчас, плюс жила она недалеко, в соседнем подъезде, проблема была в том, что я внезапно падал, как куль с говном и ничего не мог с собой поделать, просто проходил пару шагов и мой вестибулярный аппарат отказывал, как меня не пытался привести в чувства мой друг (хуяря мне пощечины), ну и в последствии было принято решение что Серега меня отнесет под дверь и убежит, новое препятствие на пути к моей любви состояло в том, что жила она на 14 этаже, а из-за позднего времени суток лифт отключили, с горем пополам все таки поднялись на этаж, заняло это примерно ВЕЧНОСТЬ, Серега внезапно начинает смеяться от всей этой ситуации, прям заливаться, бросает меня под дверь, звонит в звонок и с еще пущим смехом бежит вниз по лестнице, дверь открывается, смех Сереги кстати затихает, я видя свет в открытой двери, аки свет в конце тоннеля делаю последний рывок и падаю в квартиру к этой тян, бормочу что-то вроде "КАТЯ, Я ТЕБЯ ВСЕГДА ЛЮБИЛ", поднимаю глаза, вижу её батю - блюю на него и благополучно качусь пару ступеней вниз, эта хуйня меня немного отрезвила, мне начало быть стыдно и я быстро побежал по лестнице вниз домой, на одном этажей не горел свет и я через что-то споткнулся и наебунлся, что же это было? Это был Серега, причина того что его смех прекратился была в том, что он споткнулся, упал, ебнулся головой и заснул на 7 этаже, короче потом тянул его по лестнице за шиворот взяв, потому что поднять физически я его не мог даже в трезвом состоянии, то ли от падения, то ли от моего метода спуска на утро у него оказалась сломанной кисть, а Катя больше никогда не сидела со мной и как-то странно смотрела последние годы, которые мы учились вместе...
Когда мне было 15 лет, мои родители стали уезжать в командировки, мол взрослый уже, можешь сам жить, а мы деньги поехали зарабатывать, оставляли меня на пару месяцев самого дома. Ну и т.к. я жил сам, я мог позволить себе нажираться как скотина и вот в один прекрасный вечер, я с другом Серегой допивал третью бутылку водки (действо продолжалось с субботнего вечера, а это было уже воскресенье), ну и за философскими дискуссиями мы поняли две вещи: что Серёга по идеологии фашист, а я люблю с первого класса тян, с которой сижу за партой, недолго думаю было принято решение, что Катя назовем её так, все имена изменены и т.д., непременно должна узнать о моих чувствах, прямо сейчас, плюс жила она недалеко, в соседнем подъезде, проблема была в том, что я внезапно падал, как куль с говном и ничего не мог с собой поделать, просто проходил пару шагов и мой вестибулярный аппарат отказывал, как меня не пытался привести в чувства мой друг (хуяря мне пощечины), ну и в последствии было принято решение что Серега меня отнесет под дверь и убежит, новое препятствие на пути к моей любви состояло в том, что жила она на 14 этаже, а из-за позднего времени суток лифт отключили, с горем пополам все таки поднялись на этаж, заняло это примерно ВЕЧНОСТЬ, Серега внезапно начинает смеяться от всей этой ситуации, прям заливаться, бросает меня под дверь, звонит в звонок и с еще пущим смехом бежит вниз по лестнице, дверь открывается, смех Сереги кстати затихает, я видя свет в открытой двери, аки свет в конце тоннеля делаю последний рывок и падаю в квартиру к этой тян, бормочу что-то вроде "КАТЯ, Я ТЕБЯ ВСЕГДА ЛЮБИЛ", поднимаю глаза, вижу её батю - блюю на него и благополучно качусь пару ступеней вниз, эта хуйня меня немного отрезвила, мне начало быть стыдно и я быстро побежал по лестнице вниз домой, на одном этажей не горел свет и я через что-то споткнулся и наебунлся, что же это было? Это был Серега, причина того что его смех прекратился была в том, что он споткнулся, упал, ебнулся головой и заснул на 7 этаже, короче потом тянул его по лестнице за шиворот взяв, потому что поднять физически я его не мог даже в трезвом состоянии, то ли от падения, то ли от моего метода спуска на утро у него оказалась сломанной кисть, а Катя больше никогда не сидела со мной и как-то странно смотрела последние годы, которые мы учились вместе...
Ебатт ты жебил , синька чмо.
У меня и в прошлый раз была такая хуйня - брови с похмелья болят. У вас когда нибудь болели брови? Нет? Ебанитесь головой об что нибудь железобетонное, и я не буду одинок. Хотя нет. Для начала выпейте очень дохуя дешевой водки, по 3 рубля за ведро, а потом лягте спать невзирая на вертолеты, хоть и сделать это не блеванув - очень и очень сложно . А когда проснетесь - вот тогда: наступите на грабли, прыгните рыбкой в пустой бассейн, или просто возьмите Словарь блять Даля, и запихав туда по железной пластине на каждый лист - уроните себе на брови. Вобщем боль была не просто как с похмелья, когда ломит голову так чуть-чуть, а боль такая, что наверное мой мозг шептал тихо сам себе "Ну и об что этот придурок вчера ебанулся?". Так вот весь подьеб жизни и судьбы - что никуда я не падал, и не ударялся.
Меня разбудил телефонный звонок.
- Алло - Я сам охуел когда произнес это сложное на данный момент слово.
- Привет. Ты как ? - в трубке раздался совершенно такой же обиженный на жизнь голос моего друга Степанина. Мы его еще Степой называли.
- Степа, я себя чувствую охуенно, просто заебись. Я двадцатитрехлетний кабан, сейчас пойду возьму сачок, выйду на поляну и буду ловить бабочек и петь песни про Африканские горы который пиздец какие широкие. - Я не знаю как меня хватило на столь продолжительную речь.
- Да ладно тебе... Ну подумаешь выпили. Мне тоже несладко.
- Слух, а почему у меня брови болят? Я куда нибудь падал? Или дрался может с кем?
- Дрался ? ХА! Ты вчера самостоятельно пописать сходить не мог, я уже не говорю про то как мы срали вчера.
- Срали ?! Что то не помню. - а я думал, я все помню. Вот те на.
- Да. А ты не помнишь что ли? Мы вчера, два пьяных идиота полезли на балкон. Я еще помню твою рожу, когда ты предлагал именно этот укромный уголок.. Ебааатьь...Сука как вспомню, сразу давлюсь смехом..
- не тяни кота за йайца! Ближе давай к делу. Меня щас инфаркт схватит.
- ну вобщем, ты стоишь бухой, улыбаешься так удовлетворенно, и гришь " А пошли посрем на балкон".....ахахаа..
- На балконе? Я ? Ебаать мой хуй. На балконе срать, этож надо.
Я провел палец по своему очку и понюхал. Вроде чистый, и почему то пахнет порошком тайд, или ебать его в рот ариель.
- А подтирались мы чем? этикетками от бутылок? - Я боялся ответа на этот вопрос. И не зря.
- Да там белье женское висело, сушилось.
Я начал впадать в конвульсии, и дрыгаясь я упал с кровати. Потом я подал признаки жизни попытавшись выдавить из себя "гыг". Ну это пиздец же какой то. Я подтирался женскими трусами или лифчиками.
- Но это пол истории... - Степа явно сука что-то скрывал.
- Мало того, мы еще стучались в балконную дверь и кричали "Хозяйка, у тебя белье обосралось!".
- Бля. Я не могу такое слушать. Продолжай... - оставалось только слушать. Я просто прозревал и чувствовал что боль в бровях нарастает от давления на мозг, от того что я его напрягал и пытался хоть что-то вспомнить.
- Нам никто не открыл дверь. Мы аж расстроились. И хотели еще обоссать всю одежду, но потом подумали что лучше не надо и ушли.
- Ну славатибехоспади.- Я перекрестился на всякий случай. - давай вобщем встретимся сегодня в... А хрен его знает.. Я как приду в себя, я тебе позвоню.
Я отложил телефон, и решил было пойти нажраться печеня и сдохнуть от сушняка, задыхаясь и плюясь отломтышами крекеров, но почему-то я внезапно почувствовал запах говна. "Может обосрался кто из соседей и помер там в своем извержении кала."
На улице кто-то все время ржал, и кричал "Смотрите пацаны!". Я думаю, ну хули ты там дебил малолетний уже увидел смешного в 14 часов утра. Я решил проверить.
Я открыл дверь балкона, и почувствовал себя королевой Англии. Все почему-то принялись меня фотографировать своими телефонами, и тому подобной паебтой.
- А вон он - серун вышел!
Серун?
Через несколько секунд я нехотя повел головой на запах и увидел две кучки. Одна моя - которая побольше, а другая, коричневая - Степы.
Я боялся повернуться на бельевую решетку. Но все таки повернулся. Трусы, и лифчик моей девушки были все в говне. Даже мои любимые трусы, с прозрачной тканью на месте пизды - были нагло испачканы калом. Даже волосня от жопы прилепилась. Я пошел на кухню, что бы взять веник - какашки прибрать, но меня остановила записка которая лежала на столе.
"Милый, ты конечно извини что я тебя вчера так треснула скалкой по голове (вот от чего боль в бровях оказывается), но как ты мог такое сделать, я просто не понимаю. Если ты опять ничего не помнишь, то напоминаю. Ты вернулся домой в 6 часов утра, притащил в дом кошку с охуенными лишаями на всей шерсти, и с довольной улыбкой сказал, что это новый сорт колбасы, и что эта колбаса будет жить с нами, и назвал ее почему-то именем моей мамы - Зоя Михайловна. Потом ты достал член и мотал перед глазами у кошки, которая была запугана и нервно пердела от такого абсурда. Но это еще ладно, я понимаю, с кем не бывает, пьяный человек с креативным складом ума, но после того как ты раздрочил свой детородный орган, и хотел было уже выебать кошку я не сдержалась и ушла, предворительно стукнув тебя по голове скалкой, ты уж прости. Если что, я у мамы. Как протрезвеешь и опохмелишься, и может даже решишь извиниться - позвони. Целую"
Она меня любит, успокоил себя мыслью и сел закурить. Потом вспомнил что у меня обосранный балкон. Я поплелся с веником на перевес и с песенью "Моя оборона" пошел убирать какашки.
Постил не смешное на двоще(на том двоще)
>моя оборона
Словил олдфага итт треде , учи мемы чтобы не быть батхертом , совсем как карасик , смотрю тебе в псину и ненавижу тебя
Я юморесками побампаю , ок ?
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— Блин, Маш, вот с этим, похоже проблемы... Я снова обосрался, неси тазик, ой... Блядь, Маша, течёт... Ой, ой..
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— Блин, Маш, вот с этим, похоже проблемы... Я снова обосрался, неси тазик, ой... Блядь, Маша, течёт... Ой, ой..
Эх, чувствую, что у тебя в багаже таких историй навалом.
Сидят Кант с Шопенгауэром за столом. Пишут трактаты. Шопенгауэр мыслит волю как вещь в себе. Кант не выдерживает и бьёт чернильницей Шопенгауэру по лбу. Тот:
— За что?
— Не смей познавать объект не как феномен!
Шопенгауэр перестал познавать. Через некоторое время Кант опять шлёп Шопенгауэра чернильницей по лбу. Он:
— А сейчас за что?
— Как вспомню твои Упанишады в западной традиции, аж бесит!
— За что?
— Не смей познавать объект не как феномен!
Шопенгауэр перестал познавать. Через некоторое время Кант опять шлёп Шопенгауэра чернильницей по лбу. Он:
— А сейчас за что?
— Как вспомню твои Упанишады в западной традиции, аж бесит!
похоже на пасту
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Ориджинал контент, можешь пробовать гуглить.
Старый шотландец жалуется близкому другу:
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".
- Но стоило мне ОДИН РАЗ выебать овцу...
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".
- Но стоило мне ОДИН РАЗ выебать овцу...
Ну где же ваши посты ;(
Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле
- Не встречались ли мы раньше? (Дрочи)
- Вообще-то я романтик. (Мой)
- Я хочу тебя. (Хуй)
- Я отличаюсь от других ребят. (Себе)
- Ты единственная, о ком я думаю. (в)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(Рот)
- Прошедшая ночь была божественна! (Я)
- Я тебе позвоню. (Знаю)
- Я много думал о тебе. (ты)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями (любишь)
- Ты научила меня очень многому (Отсасывать)
- Не встречались ли мы раньше? (Дрочи)
- Вообще-то я романтик. (Мой)
- Я хочу тебя. (Хуй)
- Я отличаюсь от других ребят. (Себе)
- Ты единственная, о ком я думаю. (в)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(Рот)
- Прошедшая ночь была божественна! (Я)
- Я тебе позвоню. (Знаю)
- Я много думал о тебе. (ты)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями (любишь)
- Ты научила меня очень многому (Отсасывать)
люто, бешено проиграл
ДС-2 под шишками
Запили еще что-то тогда из жизни.
простите
Три анимешника собрались после летних каникул. пьют пиво и делятся впечатлениями
1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а меня вчера в очко долбили!
все: - ну и чё? нас всех долбят!
3: - как чё?! у меня задница онемела !
все: - ООО! ОНЕМЕЛААА!
Три анимешника собрались после летних каникул. пьют пиво и делятся впечатлениями
1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а меня вчера в очко долбили!
все: - ну и чё? нас всех долбят!
3: - как чё?! у меня задница онемела !
все: - ООО! ОНЕМЕЛААА!
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- ай бля сифуху словил...
- отпели, отпели...
- обходи эту нечисть, святой отец
- крестись веселей!
- иисус-христос и в римские папы!
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- ай бля сифуху словил...
- отпели, отпели...
- обходи эту нечисть, святой отец
- крестись веселей!
- иисус-христос и в римские папы!
Да, я кроме этого момента практически и не стыжусь ничего, так что в тему треда не знаю что вспомнить.
ору
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Ну а ебанутые?
Она берёт в руки телефон, пишет смс.
22:30 Она «Привет»
22:35 Он « Привет как дела?»
22:37 Она « Ты с ней?»
22:50 Он «да…»
22:52 Она «ПИЗДА)))»
Она делает первую очень глубокую полоску на своём запястье, но не попадает по вене…потому что криворукое уёбище....
22:55 Она« Ты её любишь?»
22:57 Он «да…»
22:58 Она «ПИЗДА ОЗАЗА))))))»
Она делает вторую глубокую полоску на руке… Тоже не то… Но уже больше… длиннее и глубже…
23:00 Она« А ты знаешь, что я тебя люблю?»
23:20 Он «Да, я знаю…и что с того?»
23:34 Она « знаешь… я сейчас через пару минут умру, и хочу… что бы ты знал ,что я тебя безумно любила.. А ты с ней… ты с ней.. так будь счастлив… Прощай..»
23:34: Он «ХУЕМ ПОВРАЩАЙ)))))))»
Она делает третью полоску, самую глубокую, она вкладывает в неё всю свою ненависть… всю боль .. всю обиду…но попала по печени, потому что она была таким криворуким уёбищем, что перепутала вены на руке с животом....
Теперь её тельце лежит в красной воде, она побелела, а потом обоссалась и обосралась. Она умерла... её больше не вернуть. Прям совсем.... Она больше никогда не узнает, что такое любовь.. Каково это -Быть любимой? Она не узнает…хотя ей уже похуй.....
23:37 Он « СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Не смей этого делать!»
23:40 Он« Я люблю тебя… Люблю…»
23:42 Он «хотя нет, не люблю)))))))»
Через сутки её нашли мёртвой но, с улыбкой на лице… Она улыбалась миру… Когда её хоронили, она была в своём выпускном платье, а когда рожали, мусора дрожали...платье было белым… свадебным… красивым… Он стоял рядом с ней и плакал… Она теперь никогда не узнает, как он мечтал о ней...
Если любишь, говори сразу.... А то может быть очень поздно! А может и не быть! А может и быть, но не очень поздно! А бывает, что даже рановато...
22:30 Она «Привет»
22:35 Он « Привет как дела?»
22:37 Она « Ты с ней?»
22:50 Он «да…»
22:52 Она «ПИЗДА)))»
Она делает первую очень глубокую полоску на своём запястье, но не попадает по вене…потому что криворукое уёбище....
22:55 Она« Ты её любишь?»
22:57 Он «да…»
22:58 Она «ПИЗДА ОЗАЗА))))))»
Она делает вторую глубокую полоску на руке… Тоже не то… Но уже больше… длиннее и глубже…
23:00 Она« А ты знаешь, что я тебя люблю?»
23:20 Он «Да, я знаю…и что с того?»
23:34 Она « знаешь… я сейчас через пару минут умру, и хочу… что бы ты знал ,что я тебя безумно любила.. А ты с ней… ты с ней.. так будь счастлив… Прощай..»
23:34: Он «ХУЕМ ПОВРАЩАЙ)))))))»
Она делает третью полоску, самую глубокую, она вкладывает в неё всю свою ненависть… всю боль .. всю обиду…но попала по печени, потому что она была таким криворуким уёбищем, что перепутала вены на руке с животом....
Теперь её тельце лежит в красной воде, она побелела, а потом обоссалась и обосралась. Она умерла... её больше не вернуть. Прям совсем.... Она больше никогда не узнает, что такое любовь.. Каково это -Быть любимой? Она не узнает…хотя ей уже похуй.....
23:37 Он « СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Не смей этого делать!»
23:40 Он« Я люблю тебя… Люблю…»
23:42 Он «хотя нет, не люблю)))))))»
Через сутки её нашли мёртвой но, с улыбкой на лице… Она улыбалась миру… Когда её хоронили, она была в своём выпускном платье, а когда рожали, мусора дрожали...платье было белым… свадебным… красивым… Он стоял рядом с ней и плакал… Она теперь никогда не узнает, как он мечтал о ней...
Если любишь, говори сразу.... А то может быть очень поздно! А может и не быть! А может и быть, но не очень поздно! А бывает, что даже рановато...
Посмотрел Кадавра, теперь жить не хочется.
Маленький был , глупый
>Маленький был , глупый
26 лет
Почему же ?
Слушаю фоном, если рассуждение не нравится - проматываю на следующее видео. Как истину его видосы не принимаю.
Побампайте , мне плохо , я вырубсь на пол часа
Выпуск о смерти.
Опять муравьи в жопу заползли?
>Завтра защита диплома
Удачи, анон.
У меня тоже завтра защита, лол.
Алсо, ты эту стори пилил раньше?
Вертолеты
Галка
Каждый день роняю собственное достоинство в попытках понравится девушке. Каждый раз себе обещаю, что не буду писать и пишу опять. Сука, как же стыдноооо.
Опущенный , обосы сыча!
(
Бля, анончик, ты - это я
Что будем делать?
> Брат посмеялся и говорит: ну ладно, я тебе помогу нет он меня не трахнул.
Дальше не читал
Готовтеcь cлушать охуительный труЪ-cыч-кулcтори
Как-то в школе рядом cо мной на многих уроках на протяжении неcкольких недель cидела одна тня. Мне она нравилаcь cначала, мы подавали (как я думал тогда) друг другу разные знаки внимания - ну я там поcмотрю на неё минуту на уроке, потом она на меня. В разговоре она была норм и вcе дела (правда я тогда пиздец cыч был и ничего более чем про погоду cпиздануть не мог, и то она только cо второго раза поняла что я промямлил). Меня еще друган поддерживал, типо "ебать ты, нормально так, к девахе подкатываешь" (можно подумать что это был подъеб, но друган мой был тогда иcкреннен. И туповат). Еще подмигивал так мне, cука.
Еще она чаcто недалеко от меня cадившиcь, делала разные ебанутые поcтупки - то cпичку на уроке зажжет, то в наушниках неподключенных cидит.
Ну вот однажды на одном уроке я как обычно в метре от неё cижу на краю крайней задней парты, ибо я няша-cтеcняша ламповый, а она тереть cебе промежноcть начинает. Еще штаны у неё пиздец тонкие были, губы влагалища отлично видны были. Я cначала не понял нихуя немного, потом подумал ну мало ли бля, вдруг у неё зачеcалоcь там что-то. Поcле того как прошло еще пару минут я понял, что что-то не так. Ну я её игнорировал как cыч наcтоящий, конечно же. Потом я вообще cтаралcя рядом c ней не cадитcя. Позже узнал, что она шлюха пиздец (как я и думал, в общем), cоcала у cтаршеклаccников. Потом еще меня обcирала у меня за cпиной в обcуждениях c Ерохинами. Пиздец короче. Попадутcя же шлюхи такие.
Унижаться дальше.
Проиграл
Но зачем?
Всегда веду себя с тянами как эгоцентричный мудак, нынешняя до сих пор не может объяснить, почему вообще я ей понравился, ибо каждый раз я её перебиваю, и радостно кричу "потому что я клёвый, ёпт". Откладываю встречи просто потому что хочу лежать на диване, даже не думаю о том, чтобы скрывать свою большую и страстную любовь к горячительным напиткам, и на упрёки реагирую полушутливым "ты чё, охуела что ли, мань?". Что самое забавное, никогда не испытывал недостатка в женском внимании с таким подходом.
Ох, как же я удачно оказался в то время в том месте.
Итак, запилю кулстори о моих знакомствах с половой жизнью. Точнее с ее началом.
Первый раз, когда я поцеловал девушку, был первый курс универчика. Сентябрь еще, мы тогда только знакомились друг с другом, а одна тян пригласила всю группу к себе, на вписку. Ну мы и подтянулись.
Так как в школке я не пользовался особой популярностью, то внезапное внимание тян, фотканье селфи со мной вскружили мне голову похлеще водки, которую мы лакали.
Они реально обращали на меня внимание, анон! Обнимали меня, одну я вообще на руках нес, целовали в щечку. Думаю, о готовности моего майора к бою говорить не стоит. И да, так получилось, что с наиболее дружелюбной тян мы оказались в одной комнате одни.
Сначала мы довольно долго разговаривали о хобби, потом она устала, легла на диван животом вниз и спросила, не помну ли я ее плечики. До сих пор помню, как я впервые в жизни трогал женскую спину, голую спину, ведь она сняла свою рубашку и осталась в лифчике. После массажа она предложила просто полежать с ней. В этот момент в комнату забежал наш групповой альфач (кстати охуенный кун, всегда разруливал все универские проблемы), проорал что-то вроде "жених и невеста" и махом выключил свет в нашей комнате, закрыл дверь и съебался.
Мы лежали лицом к лицу, и расстояние между лиц было пиздец каким маленьким. Я чувствовал ее дыхание, ее сердцебиение, и думал, ну неужели, ну неужели я наконец стану мужчиной?
Потом мы довольно долго сосались. Она поцеловала меня первой, целуя, она расстегивала мою рубашку уже до конца, я же думал, что мне делать. Если я полезу расстегивать ее лифчик, не посчитает ли она это домогательством? В итоге лифчик она сама расстегнула, взяла мою руку и положила себе на грудь.
И все шло бы хорошо, если бы она не совершила одну страшную ошибку. Она сказала: "Ну что, может возьмешь теперь инициативу на себя?"
И я взял. Я вспомнил все гайды, все руководства о сексе, которых перечитал в избытке. В теории я был подкован просто как гуру. Но вместо того, чтобы применить это на практике, я почему-то начал читать ей лекции. Да, анон, я просто рассказывал ей о ее вагине, о своем члене, о точке Г, о разных позах, о глубине проникновения в этих позах... Я вот сейчас пишу это, и у меня щеки сами по себе краснеют, лол. И она лежала, слушала, кивала головой даже иногда.
Она все же попыталась спасти положение и попросила, чтобы я эти позы показал. Чтобы дал ей понять, чем же они отличаются друг от друга по глубине проникновения. Казалось бы, толще намека быть не может. Но неееееет!
Я стал показывать ей эти позы. В джинсах. Да, просто вертел ее по-всякому, и постоянно пиздел, мол, вот, в этой позе, видишь, угол острый, тут член не очень глубоко входит, это для тех, у кого большой член. А вот тут, вот, дада, вот так, тут очень глубокое проникновение, и надо быть аккуратным.
В позе раком она повернула голову ко мне и сказала, типа, может мы все же перейдем наконец к делу?
И вот тогда я почувствовал себя пиздец как тупо, анон. Тогда я реально понял, что у меня серьезно мог бы быть секс сегодня онлайн бесплатно без смс! А я занимался какой-то хуйней. Мне стало так тупо, что тяжесть в трусах, которая была все это время, тут же поникла. Я буркнул что-то, вроде захотел покурить или что-то в этом роде. Стоял на балконе, давился сигаретой (через полгода я рили закурю) и думал, как же можно было так тупить. Просто смотрел в рассвет и ненавидел себя. Смешно было. И стыдно.
Сейчас еще пару паст запилю, как же я все-таки лишился девственности.
Итак, запилю кулстори о моих знакомствах с половой жизнью. Точнее с ее началом.
Первый раз, когда я поцеловал девушку, был первый курс универчика. Сентябрь еще, мы тогда только знакомились друг с другом, а одна тян пригласила всю группу к себе, на вписку. Ну мы и подтянулись.
Так как в школке я не пользовался особой популярностью, то внезапное внимание тян, фотканье селфи со мной вскружили мне голову похлеще водки, которую мы лакали.
Они реально обращали на меня внимание, анон! Обнимали меня, одну я вообще на руках нес, целовали в щечку. Думаю, о готовности моего майора к бою говорить не стоит. И да, так получилось, что с наиболее дружелюбной тян мы оказались в одной комнате одни.
Сначала мы довольно долго разговаривали о хобби, потом она устала, легла на диван животом вниз и спросила, не помну ли я ее плечики. До сих пор помню, как я впервые в жизни трогал женскую спину, голую спину, ведь она сняла свою рубашку и осталась в лифчике. После массажа она предложила просто полежать с ней. В этот момент в комнату забежал наш групповой альфач (кстати охуенный кун, всегда разруливал все универские проблемы), проорал что-то вроде "жених и невеста" и махом выключил свет в нашей комнате, закрыл дверь и съебался.
Мы лежали лицом к лицу, и расстояние между лиц было пиздец каким маленьким. Я чувствовал ее дыхание, ее сердцебиение, и думал, ну неужели, ну неужели я наконец стану мужчиной?
Потом мы довольно долго сосались. Она поцеловала меня первой, целуя, она расстегивала мою рубашку уже до конца, я же думал, что мне делать. Если я полезу расстегивать ее лифчик, не посчитает ли она это домогательством? В итоге лифчик она сама расстегнула, взяла мою руку и положила себе на грудь.
И все шло бы хорошо, если бы она не совершила одну страшную ошибку. Она сказала: "Ну что, может возьмешь теперь инициативу на себя?"
И я взял. Я вспомнил все гайды, все руководства о сексе, которых перечитал в избытке. В теории я был подкован просто как гуру. Но вместо того, чтобы применить это на практике, я почему-то начал читать ей лекции. Да, анон, я просто рассказывал ей о ее вагине, о своем члене, о точке Г, о разных позах, о глубине проникновения в этих позах... Я вот сейчас пишу это, и у меня щеки сами по себе краснеют, лол. И она лежала, слушала, кивала головой даже иногда.
Она все же попыталась спасти положение и попросила, чтобы я эти позы показал. Чтобы дал ей понять, чем же они отличаются друг от друга по глубине проникновения. Казалось бы, толще намека быть не может. Но неееееет!
Я стал показывать ей эти позы. В джинсах. Да, просто вертел ее по-всякому, и постоянно пиздел, мол, вот, в этой позе, видишь, угол острый, тут член не очень глубоко входит, это для тех, у кого большой член. А вот тут, вот, дада, вот так, тут очень глубокое проникновение, и надо быть аккуратным.
В позе раком она повернула голову ко мне и сказала, типа, может мы все же перейдем наконец к делу?
И вот тогда я почувствовал себя пиздец как тупо, анон. Тогда я реально понял, что у меня серьезно мог бы быть секс сегодня онлайн бесплатно без смс! А я занимался какой-то хуйней. Мне стало так тупо, что тяжесть в трусах, которая была все это время, тут же поникла. Я буркнул что-то, вроде захотел покурить или что-то в этом роде. Стоял на балконе, давился сигаретой (через полгода я рили закурю) и думал, как же можно было так тупить. Просто смотрел в рассвет и ненавидел себя. Смешно было. И стыдно.
Сейчас еще пару паст запилю, как же я все-таки лишился девственности.
>Сейчас еще пару паст запилю, как же я все-таки лишился девственности.
Анальной?
Пиздец ты лох. Я бы с тобой бухнул, ты походу интересный дохуя. ПИли давай.
У меня так с бывшей прокатывало. Пока тебе это позволяют, то так получается, а эта недоступная.
Продолжай.
у меня завтра екзамен, пожалуйста быстрее
> Пока тебе это позволяют, то так получается
Ну и нахер тебе тян, которая тебя строить пытается?
Алсо, может, ты как-то неправильно это делаешь? Эта же тян, помимо историй про странных кунов (вероятно, двачеров), пытающихся уламывать её на то, чтобы она дала им ноги полизать и прочее так же упоминала каких-то ребят, которые пытались доминировать так, словно в визуальных новеллах этому учились, лол. Да и не только она, предыдущие тоже о таких рассказывали.
я 3 года переписываюсь с мильфами, дрочу на них, они скидывают мне свои писечки, но я так и не трахнул не одну потому что боюсь и не хочу
Поступков у меня в жизни дохуя было пизданутых, ну вот например:
Было мне лет 13, сидел я у себя в комнате и вдруг решил сходить на балкон, зимой в минус 20 где то. Я не знаю зачем я это сделал, просто вдруг взбрело в голову лол.
Ну значит в одних трусах вышел и встал на пороге балкона, стою, и тут мне в голову новая мысль приходит - а почему бы не посмотреть на мир вверх-ногами, но для этого ведь надо нагнуться и смотреть сквозь ноги. Подумано - сделано. Но внезапно оказалось что мешают мои семейные трусы, мешают оценить диспозицию. Ну, хули, спускаю трусы и наслаждаюсь просмотром мира вверх-тормашками.
И тут происходит то чего я не ожидал - внезапно дверь открывается, и заходит батя с какой то кастрюлей, смотрит на меня секунду-две, а потом молча, как будто ничего не происходит, идет к балкону, отодвигает меня осторожно, ставит кастрюлю и выходит.
Я все это время стою в странной позе и наблюдаю за происходящем вверх-ногами.
Не знаю что он тогда подумал про меня, но я тогда охуел от такого стечения обстоятельств и не знал что делать поэтому просто замер и стоял так лол.
Батя так ничего и не сказал по этому поводу мне лол.
Было мне лет 13, сидел я у себя в комнате и вдруг решил сходить на балкон, зимой в минус 20 где то. Я не знаю зачем я это сделал, просто вдруг взбрело в голову лол.
Ну значит в одних трусах вышел и встал на пороге балкона, стою, и тут мне в голову новая мысль приходит - а почему бы не посмотреть на мир вверх-ногами, но для этого ведь надо нагнуться и смотреть сквозь ноги. Подумано - сделано. Но внезапно оказалось что мешают мои семейные трусы, мешают оценить диспозицию. Ну, хули, спускаю трусы и наслаждаюсь просмотром мира вверх-тормашками.
И тут происходит то чего я не ожидал - внезапно дверь открывается, и заходит батя с какой то кастрюлей, смотрит на меня секунду-две, а потом молча, как будто ничего не происходит, идет к балкону, отодвигает меня осторожно, ставит кастрюлю и выходит.
Я все это время стою в странной позе и наблюдаю за происходящем вверх-ногами.
Не знаю что он тогда подумал про меня, но я тогда охуел от такого стечения обстоятельств и не знал что делать поэтому просто замер и стоял так лол.
Батя так ничего и не сказал по этому поводу мне лол.
Нет, чувак, я вообще не пиздолишу перед ней. Ни комплиментов, ничего. Общение у нас очень интересное возможно только для меня. Но она ясно даёт понять, что дальше дружбы я могу не расчитывать. У меня от этого бугурт, я пропадаю на несколько дней, а потом сам начинаю разговор снова. Зависим от нее тьфу блять
что за хуйню я только что прочитал???
по русскому?
> Ни комплиментов, ничего
Кстати, тоже не очень вариант, слишком однобокий.
Как-то вычитал в книге, где чел своему подопечному за управление подчинёнными пояснял, и рассказал, что он специально хвалит их за всякую незначительную хуйню простыми словами вроде "молодец", "о, совсем неплохо" и прочее, чтобы они одновременно сами хотели делать для него всё, подсознательно рассчитывая на похвалу, и реагировали на его ругань, куда более многословную и пропитанную эмоциями не как на хуйню, а как на что-то, над чем следует задуматься.
Я перенёс это в общение с окружающими, в особенности с тянами, которые мне нравятся, и отлично заходит. Так мило улыбаются, когда я за, например, приготовленный для меня стакан шоколадного молока глажу по голове и говорю, что она умница, и куда адекватнее реагируют на "ты что, блядь, тупая совсем? ты хули сделала, блядь, я уже не понимаю, тебя то ли убить здесь, то ли нахуй закопать, пиздос. я уже просто не понимаю как тебя воспринимать, блядь".
Попробуй как-нибудь со своей.
Інформаційні системи і технології в управліні
Пасиб
слава Украине!
Героям слава
Я хожу на сходки сока /soc, если кто вдруг не понял
Когда прошлая моя сходка закончилась на вписке, где я блевал в мусорное ведро, я понял, что надо с этим завязывать.
Когда прошлая моя сходка закончилась на вписке, где я блевал в мусорное ведро, я понял, что надо с этим завязывать.
В рот берёшь?
А то! хочешь, у тебя тоже возьму, сладенький?
Как же я с этого выпал.
Вроде являюсь завсегдатаем подобных тредов, но эта стори - что-то с чем-то.
написал как первоклассник. хуета короче и без пруфов
ты ебанутый? чем тебе пруфануть?
Ох, сходки соца.
Единственная, на которой я был, кончилась тем, что мы с каким-то челом накидались до уже ну просто невозможного состояния, и раздавали незнакомым людям пятюни, матеря тех, кто не давал пятюню, а потом один очень добрый кун таки дотащил нас ценой невероятных, надо полагать, усилий до метро.
Не знаю даже, хорошая эта история, или не слишком.
Бля, как же скучно живу. Всегда сижу в таких тредах ридонли, ведь рассказать-то и нечего.
Эта - хорошая. Тебя хотя бы не приглашали на новые сходки за особо ебанутое поведение, ты не пытался там целоваться с парнями, твои фотки с тех сходок не гуляют по просторам интернета...
Ладно, добавлю своего.
В детстве брат нашел у родителей книгу вроде камасутры, с нее и началось наше половое воспитание. Короче, периодически я, брат и друг собирались и занимались всяким таким , поглядывая на пикчи из этой книги. Так вот, как-то мы все были в комнате, надрачивая свои еще не стоящие пиструны. А что я? Я, проявляя свои гимнастические способности, пытался отсосать у самого себя. Когда брат спросил зачем я это делаю, я сказал что чтобы уметь хорошо сосать когда буду участвовать в групповухах, потому что думал что там и парни с парнями тоже ебутся. Лет 8-9 нам было.
Еще часто на уроках в началке стеснялся попроситься выйти и ссал прямо в штаны, так чтобы стекло под парту, причем происходило это регулярно.
Еще однажды, лет в 14, брат спалил как я дрочу. Я сидел и наяривал, думая что дома никого нет, как вдруг он появился в дверном проеме в другом конце комнаты. Посмотрел на меня сонно, притворился что ничего нет и пошел дальше. А я потом весь день смотрел рестлинг на ютубе, рассчитывая что он придет домой, залезет смотреть историю браузера моем пользователе, а там рестлинг, тогда он подумает что стоны порно это были звуки из WWE, а то что я был без штанов нему и показалось.
> Тебя хотя бы не приглашали на новые сходки за особо ебанутое поведение
Подозреваю, именно по данной схеме работают все мои относительно регулярные контакты с социумом, ну да ладно.
И да, знавал как-то пару человек, что тоже на них ходили, и у меня вопрос. Поцелуи с парнями - что-то вроде обряда посвящения?
Я-то просто на альтернативную новогоднюю ходил, и на каноничных не был.
Он теперь думает, что ты на рестрелов дрочил.
Эх, Лентяч, помню-помню, было дело.
После часа просмотра так и произошло, собственно, так что он всё равно прав.
не пизди, я после этого еще несколько недель дрочить не хотел
Вот я даже не удивлен.
Нет, просто тянок там намного меньше, чем парней, да ещё и алкоголь, а иногда и вещества, так что всё как-то само собой выходит.
А для полного посвящения кто-то из очобы должен провести шершавым по губам. Я пока ньюфаг, не прошедший через сей важный ритуал.
Как с этого проиграть можно? Конченные ебланы вместе с опом блядь, идите на хуй отсюда
Sage
> просто тянок там намного меньше
Я даже боюсь представить, какие есть. Кажется, парни - и правда куда более логичный вариант.
> кто-то из очобы
Откуда?
Какая-то секта наркоманских гомогеев?
Основа. ОЛДфаги, короче. Да, многие из них если не гомогеи, то наркоманы ещё те. А тянки и вправду не слишком симпатичные.
А, те не первой свежести ребята, что здешней наркозвезде, отъехавшей на парашу, шприцы на вебмках вручали?
И зачем ты туда поехал, антош?
Невероятно тупо, но я проиграл.
Я же долбоёб. Решил проверить, правда ли, что если я там отрублюсь, то меня всей сходкой выебут в жопу. Пока так и не отрубился.
То есть, эксперимент не завершён?
Собственно, а с результатами что делать собираешься?
Да, не завершён. Стану добровольцем, на котором будут испытывать новое лекарство от СПИДа, это будет мой вклад в науку.
Начинаю писать и становится так стыдно что я все стираю...
А почему тебе необходим именно жепный спид?
Не проще было бы просто шлюху снять, и без гандонов её натянуть?
Поссал из окна недавно, а снизу тетка высунулась и ругаться начала
Да ладно... Где в этом треде ты видишь адекватных людей? Один на балконах срёт, другой вспоминает, как брат играл с его анусом, третий вообще хочет, чтоб его на сходке в жопу выебли. Пили прохладную, короче.
в детстве услышал как брат ебет очередную шкуру на балконе на раскладушке, я жадно вслушивался в её стоны, потом они кончили и ушли, а я тихо пробрался на балкон нащупал мокрое место (это была сперма), обмакнул в неё пальцем и облизнул.
1)Кремировал дохлую собаку.
2)Спиздил денег в церкви.
2)Спиздил денег в церкви.
Дорого. А на сходке ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ
>Спиздил денег в церкви.
Я как-то по пьяни начал дебоширить в церкви и поп выгнал меня, заодно открестив от церкви.
Вполне логично.
Создай тред потом, будет интересно почитать.
Можно даже с пруфами в виде фоток в стиле "до жепного спида|после жепного спида".
Обязательно создам. %%А как же "во время жепного спида"?
лол, я обосрался с разметкой
Иногда встаю в боевые стойки перед спящей сестрой.
Как люблю я эти треды. Погнали.
1) наблевал соседу ящик
2) наблевал на свадьбе сестры/выпускном/последнем звонке/дохуя событий нейм
3) однажды когда словил мистера вялого с тянкой, то испугался и сказал что срочно нужно бежать, после этого понял, что не спать 5 дней к ряду это та еще польза для организма
4) напившись на последнем звонке мацал и сосался с тянкой 3/10, под алкашкой была 7/10, потом засосал свою лучшую подругу, через пол часа начал звать одну из мамок посидеть в сауне знал что она не замужняя когда она согласилась, я сказал что передумал и вообще хочу спать
5) 2 месяца каждый день говорил одной тчнке что люблю ее и хочу чтобы она была со мной на самом деле я ее ненавидел она сменила сначала школу, а потом и место жительства
6) нассал пьяным в лоток своего кота
7) обблевался в клубе на танцполе
8) вытирал жопу после сранья чужим галстуком
9) стравливал два года двух знакомых, один отпиздил другого и чуть не присел на сгуху
10) был спален за фапом мамкой
1) наблевал соседу ящик
2) наблевал на свадьбе сестры/выпускном/последнем звонке/дохуя событий нейм
3) однажды когда словил мистера вялого с тянкой, то испугался и сказал что срочно нужно бежать, после этого понял, что не спать 5 дней к ряду это та еще польза для организма
4) напившись на последнем звонке мацал и сосался с тянкой 3/10, под алкашкой была 7/10, потом засосал свою лучшую подругу, через пол часа начал звать одну из мамок посидеть в сауне знал что она не замужняя когда она согласилась, я сказал что передумал и вообще хочу спать
5) 2 месяца каждый день говорил одной тчнке что люблю ее и хочу чтобы она была со мной на самом деле я ее ненавидел она сменила сначала школу, а потом и место жительства
6) нассал пьяным в лоток своего кота
7) обблевался в клубе на танцполе
8) вытирал жопу после сранья чужим галстуком
9) стравливал два года двух знакомых, один отпиздил другого и чуть не присел на сгуху
10) был спален за фапом мамкой
двигаешь тазом и рычишь?
а сестра хоть симпатичная?
Во время своего первого секса с тян ебал простыню, думая что вошел в писечку. Сука...
> двигаешь тазом и рычишь?
Нет.
> а сестра хоть симпатичная?
Нормальная. 14-ть лет.
ох лол
такого даже у меня не было, хотя я тогда был в говно
Признайся же, что хотел её выебать. Ну или хоть провести ей шершавым по губам, пока она спит.
Действительно, чего это я. Не после, а во время.
Да я сам тогда весь вечер все что угодно упарывал. Но как вспомню дико проигрываю с ситуации.
Нет. Противно от таких мыслей.
> рассчитывая что он придет домой, залезет смотреть историю браузера моем пользователе, а там рестлинг, тогда он подумает что стоны порно это были звуки из WWE, а то что я был без штанов нему и показалось.
Лолировал с этой конспирации.
Окей, попрошу кого-нибудь из очобы запостить в подобный тред фото своей могилы и подписать:"%долбоёб_нейм% после жопного спида"
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
Был случай когда слышал как соседи за стенкой ебуться (стены тонкие, моя кровать и соседская приставлены к одной стене). Так вот, слушаю эти охи-ахи и начинаю надрачивать. В общем закончил дело и минут через 20 слышу в подъезде какой-то кипишь, смотрю в глазок - доктора из скорой, спрашиваю что случилось - говорят бабка-соседка померла только что. В общем пофапал на предсмертные стоны пенсионерки, прижавшись к стенке, т.к. сантиметрах в 10 от нее.
нюфаги, бесите
Так ты же не сразу помрёшь, ты чего.
Собственно, можешь в процессе треда сдиванониться, а там уж аноны и так придут пофоткать.
Ты, я так понимаю, из ДС2? Тогда даже я могу пофоткать могилу. Ничего, если я на ней нарисую хер что-нибудь из здешней символики?
Либо толстота, либо тебе реально лечиться надо, ублюдок больной.
Хватит постить пасты.
Поступок, достойный двача.
Иди в подворотне сдохни, олдфаг мамкин.
Да, рисуй. Можете даже срать/дрочить/кидать зиги на моей могиле, я не против.
>боюсь и не хочу
Аххахаахахахахаххазахаахазахазхахахахахахахахахахахахахахахахах)))))
Когда-то я играл в одной школогруппе, и там был типа лидер-басист, а у него был брат, который типа тру чувак, концерты дает, панк-рок и вся хуйня. И я когда слушал песню "тараканов", там было что-то типа "я бы хотел быть одним из ramones, но никогда не стану им", я почему-то ее слышал "я бы хотел быть одним из РАБОВ", и эту ослышку спалил у "крутого брата" на стенке вк, он мне еще ответил типа "ну кто-то и такое хочет". До сих пор из-за такой хуйни стыдно. И вообще такие вещи заебали, когда что-то слышишь не то, постоянно слышу левые слова, а когда кто-то узнает это, становится жутко стыдно.
А еще часто не могу называть имена персонажей из книг, или названия игр, потому что часто читаю их как единое целое, типа помню как слово выглядит, а произнести его не могу и беседе вынужден МАНЕВРИРОВАТЬ, чтобы его не говорить. Лень читать полностью сложное слово, могу всю книгу прочесть и не смочь назвать имя одного из ГГ.
А еще часто не могу называть имена персонажей из книг, или названия игр, потому что часто читаю их как единое целое, типа помню как слово выглядит, а произнести его не могу и беседе вынужден МАНЕВРИРОВАТЬ, чтобы его не говорить. Лень читать полностью сложное слово, могу всю книгу прочесть и не смочь назвать имя одного из ГГ.
О! Можно будет устраивать сходки на могиле битарда, который погиб, получив жепный спид во время сходки.
А потом, когда разрастётся, и будет приходить много анонов, некоторые сделают вторую сходку, которая будет на могиле битарда, который погиб, получив жепный спид во время сходки на могиле битарда, который погиб, получив жепный спид во время сходки, среди которой неожиданно наберутся хипсторы, один из которых специально получит жепный во время сходки на могиле битарда, который погиб, получив жепный спид во время сходки на могиле битарда, который погиб, получив жепный спид, и они третья сходка хипстеров будет собираться на могиле битарда, который погиб, получив жепный спид во время сходки на могиле битарда, который погиб, получив жепный спид во время сходки на могиле битарда, который погиб, получив жепный спид во время сходки.
По-моему, ты оставишь шикарный след в истории.
Орнул так, что соседи снизу уже начали стучать по батарее. Надо это заскринить.
Ты хотя бы пишешь.
Антоши, лейте ещё стори, пожалуйста. Спать совсем неохота.
Окей. Однажды я пожал руку продавцу, который указывал на товар. А потом я перепутал его с батей и назвал лысым.
Спасибо, дорогой, я проорался. Ещё есть?
Вылезаю из рид онли. Когда мне было лет 12, пошел со старшим братом, другом и его старшей сестрой в зоопарк в ДС. Как сейчас помню, что съел мороженое шоколадное "Лакомка", выпил колы. Потом мы с братом пошли в атракцион а ля современный VR. Ну вы помните, там кабинка на человек 10, она закрывается, на экране дорога, кабинка двигается и повторяет ландшафт. Надеюсь адекватно объяснил, не помню как называется. Ну так вот сели мы значит в конце самом, вся херня началась и меня начало тошнить... Кароче спустя секунд 30 я начал люто блевать жижей цвета дерьма. Заблевал себе все ноги, соседнее сидение и чуть попал на брата. А он сидел и угорал. Всё закончилось, он меня вытащил из кабинки всего заблёванного и мы резко съебались. Я на смотрел на людей которые выходили после нас, был не в состоянии, но отчетливо слышал что-то типа "Пиздец, в чем я?!". Такие дела. А ещё как-то у меня сосала тян с месячными, на ней была прокладка, а я ей сунул в жопу палец, вытащил, понюхал и чуть не словил вялого. Вспоминаю, стыдно пиздец. Может сейчас ещё чего вспомню.
А, кароче в классе 6 учился. С друганом после школы пошли ко мне и начали звонить людям по рандом номерам и нести хуйню. В результате вычислили номер соседки нашего омеги-одноклассника, позвонили ей, представились омегой и предложили (как сейчас помню) "лечь в постель". Эта шлюха же имела автоответчик, вычислила нас, спалила омеге, а его бабка позвонила моей маме и всё рассказала. Кароче было очень стыдно перед мамкой.
Ой идите нахуй кароче. Никто не читает тред. Ради кого я блять всё это пишу?
Я читал.
однажды я пёрнул в хуй, ни капли не стыдно
мимо Паша Техник
мимо Паша Техник
Я тут, родной, пиши, пиши. Я ценю это.
наблевал на бат9(жаль,но правда)
я отсасывал сам у себя в лет так 15 и кончал себе в рот, трахал себя пальцами, пытался ещё член в жопу засунуть, но не получалось
Ебался с парнем лет в 9. Блять.
Дрочу на трапов.
Нет тёлки.
бля столько сторей навспоминал, но вот что то вообще лень писать
однажды будучи классе во втором, обгадился на уроке физкультуры, и потом сидя в классе и воняя говном доебывал соседа типа "хаха, да ты братец похоже в говно наступил." он чувствовал вонь и стыд, а я чувствовал себя каким нибудь шпионом.
мама и бабушка спалили мои рисунки ебущихся баб с мужиками, которые я изобретательно прятал под шкаф. мама спросила где я такому научился а я сказал что по телевизору увидел.
наблевал другу в ванную на дне рождения, когда все ужрались. для меня это был первый серьезный ужор, поэтому когда меня с утра стыдили за такой поступок я просто радовался про себя что все обошлось, ведь блевал я по навесной траектории, сидя на унитазе с чудовищным поносом.
когда веду машину, стараюсь проехаться по лужам рядом с тротуаром чтобы охуячить прохожих посейдоновой волной.
чо еще вспомню напишу
да даваай! Когда закончишь скажи и я пойду спать
Щасти!
То, что брата обнял это ты молодец, а вот с батей зря ты так.
Построил из песка фигуру девушки и попытался ее выебать. Все это происходило на детской площадке.
Самый адекватный тут
Паста же, ну ебанарот.
Не такой уж и адекватный, толтко пытался же, не выебал.
Я тут лет 7. В 14 обдвачевался и хотел выебать лолю. Слился только из-за того, что мамке своей нажаловалась, когда я ей в лобешник из рогатки зарядил. Понял, что спалит меня и пиздец.
Да, фигура развалилась (
Тоже напишу.
Как и анон выше, я тоже изображал половой акт на бумаге классе в четвёртом, в виде комиксов. Но как люди ебутся я тогда не знал, потому изображал просто двух голых людей рядом друг с другом (никто никому никуда не совал, за исключением одного комикса, где тянучке засунули трубу в пизду). Я когда домой от бабушки вернулся, обнаружил, что мамка убралась у меня в шкафу, естественно, комиксы она видела, так как лежали они на самом верху. Но ничего мне не сказала. Мне потом стало стыдно, я их намочил водой, смял, чтобы никакие бомжи не прочитали, и выкинул. Больше я ничего не рисовал и в интернете голых баб лет до 14ти не гуглил. Вообще этого всего избегал.
Ещё то, что я, собсна, и хотел рассказать, однажды на даче играли с соседкой тян, нам лет по 7 было, она довольно таки 7/10, да. Ну мы играем, значит, я хотел, было, уйти поссать, но она что-то интересное рассказывала и я не мог ее перебить. Ну я и обоссался, в общем, да. Мы с ней довольно таки долго общались, но после этого случая она больше не стала ездить на дачку, через год ее бабушка продала дачу и больше я эту тян не видел. Знаю, что он живёт в другом городе.
Есть ещё истории, может быть, расскажу. Вообще, мне много за что бывает стыдно.
макака вообще пидарас, с телефона капчевать нереально, пикрил
Как и анон выше, я тоже изображал половой акт на бумаге классе в четвёртом, в виде комиксов. Но как люди ебутся я тогда не знал, потому изображал просто двух голых людей рядом друг с другом (никто никому никуда не совал, за исключением одного комикса, где тянучке засунули трубу в пизду). Я когда домой от бабушки вернулся, обнаружил, что мамка убралась у меня в шкафу, естественно, комиксы она видела, так как лежали они на самом верху. Но ничего мне не сказала. Мне потом стало стыдно, я их намочил водой, смял, чтобы никакие бомжи не прочитали, и выкинул. Больше я ничего не рисовал и в интернете голых баб лет до 14ти не гуглил. Вообще этого всего избегал.
Ещё то, что я, собсна, и хотел рассказать, однажды на даче играли с соседкой тян, нам лет по 7 было, она довольно таки 7/10, да. Ну мы играем, значит, я хотел, было, уйти поссать, но она что-то интересное рассказывала и я не мог ее перебить. Ну я и обоссался, в общем, да. Мы с ней довольно таки долго общались, но после этого случая она больше не стала ездить на дачку, через год ее бабушка продала дачу и больше я эту тян не видел. Знаю, что он живёт в другом городе.
Есть ещё истории, может быть, расскажу. Вообще, мне много за что бывает стыдно.
макака вообще пидарас, с телефона капчевать нереально, пикрил
Во времена юношества, мы с братом часто зависали в деревне у бабки с дедом на лето. Дрочить было не на что, поэтому брат скачивал на мобилу порнуху в 3gp и передавал мне по ик порту. У меня телефон слайдер был тогда и я привык, что когда его складываешь, то всё автоматом закрывается. Не помню почему, но я отключил эту хуйню и во время очередного передергивания в огороде, после того как я кончил на горох, я просто сложил телефон и пошел в дом. Положил его на тумбочку и съебал. Через какое-то время пришла бабка с моим телефоном на котором крутилась порнуха и сказала, что расскажет всё мамке. Пиздец стыдно было. Но она меня так и не сдала, за что ей был благодарен безмерно.
Лет в 9 я обнаружил, что если водить писюн верх и вниз, то через какое-то время делается приятно. Считал это нереальным лайфхаком, который я сам придумал, и обучал друзей, которые иногда приходили ко мне домой. Иногда сидели так на диване и дрочили с кем-нибудь. С некоторыми до сих пор общаемся. Стыдно пиздец.
Обнаружил этот лайфхак в 14 лет, когда дрочил хуй в одеяло, лол. Слава богу никому не рассказывал.
Как-то раз в 11-ом классе сильно приперло посрать. Так как срать в школьном туалете не комильфо, то я решил съебнуть домой. Жил я далеко от школы, но в тот момент об этом не подумал. В итоге я кое как добрался до дома, не обосравшись. Но дома меня поджидал батя, который пришел с ночной смены, закрыл замок изнутри и крепок дрых. Каждая секунда могла стать решающей. Я хуярил в дверь руками и ногами, звонил ему на мобилу, звонил в дверь. Через 20 минут он открыл дверь и увидел своего обосравшегося сына. Я отпихнул его с дверного проема и прямо в обуви забежал в толчок, чтобы закончить свое грязное дело. В школу потом вернулся в джинсах, так как написали, что будет контрольная по физике. Друганам сказал, что машина обрызгала.
З.Ы. Надеюсь это никто не увидит из моих знакомых.
З.Ы. Надеюсь это никто не увидит из моих знакомых.
Петька, а я знал!
Это Сашка
В детском саду, мы с одним парнишей закрывались в туалете и он мне отсасывал. Потом предлагал мне, но я отказался, сказал, что не хочу письку в рот брать. Этот хуй меня потом шантажировал, говорил, что всем расскажет, что сосал у меня. Но я разревелся и сказал воспитательнице, что он меня обзывает. Она запретила нам вместе играть. Больше он меня не донимал.
Будучи бухим в хламину, нассал с балкона общаги на машину коменданта. Пока съебывал, встретил бегущих вверх по лестнице охранников и поздоровался. Теперь обо мне ходят легенды, но никто не знает, что это был я.
В общем, держите.
6 лет назад у меня была еот и все в классе знали, что она мне нравится и шутили по этому поводу. Она тоже это знала, но не давала какой-либо взаимности. Так вот, решил я набраться как-то смелости и позвать её погулять на ВГ. Гуляли, общались на всякие темы, тёрли кости одноклассникам и двигались в рандомном направлении. Я решил немного выйти к набережной, но срезав путь (с горы, по сути), но было мокро и скользко, потому я упал, продырявил джинсы в области колена и жутко испачкался. Та тян чуть сама не упала от смеха. К слову, на куртке ещё и молния разошлась, а потому я чувствовал себя крайне ужасно.
Всё же, спустились к набережной и стали идти вдоль. Я мастерски абстрагировался от своего бомжеватого внешнего вида, ведь еот была солнцем в моих глазах. Вдруг, она решила пройти по парапету набережной и я говорю:"Там же мокро, поскользнёшься и уебёшься же ещё". На что она махнула рукой и ебанулась в Москва-реку. Я закатился большим смехом, чем она до этого. Еле вылезшая без моей помощи, она жутко раскраснелась и настояла о поездке домой. Пока ехали, она вся мокрая и стыдливая вжималась в меня со словами:"Я не хочу одна позориться". В общем, доехали до двора её дома, она пошла переодеваться, а я так и остался в грязном-рваном на лавочке сидеть и ждать. Тут она выходит и спрашивает:
- Тебе холодно? Весь дрожишь.
- Да, очень.
- Пошли в тепло, может, каркадэ тебе налью, если никому рассказывать не будешь о моём заплыве.
Я охотно согласился и пошёл. Руки у меня потели, но она за руку довела меня до квартиры своей, впустила и показала, что я должен перекреститься перед портретом Путина и Медведева в шутку.
Я уселся у неё в коридоре, стал снимать обувь (носки оказались дырявыми, к несчастью) и стал ждать приглашения. Потом она выходит с не очень красивым кунцом в прихожую и говорит:"А это мой парень, Рома, познакомься". Я подахуел, но не подал виду, лишь представился и пожал руку. Самое ужасное было впереди. Она не поняла, почему я разулся, дала мне чашку чая и попросила попить его в подъезде, потому что, если мать придёт, то она не поймёт. Я сидел на подоконнике и пил чай, представляя как я буду давить голову тому чухану ногами, и тут мне звонит мама:
- Привет, ты где?
- Я с еот-нейм гуляю, зашёл к ней домой на чай, а что такое?
- А, раз так, то нормально всё. Не засиживайся там слишком долго, а то про уроки забудешь.
- Хорошо.
Повесив трубку, я был готов сам повеситься, но собрал волю в кулак и пошёл относить кружку обратно. В кромешной тишине повсюду, я слышал стоны этой еот, а потому закрыл глаза и стал дрочить на это дело в туалете, а потом нассал в раковину, пёрнул в кружку и ушёл, оставив её на кухне.
Недавно нашёл её страницу в вк и, слава богам, эта история приключилась и я с ней потом только на выпускном танцевал и не более. Потолстела пиздец, стала овуляхой и её муж имеет охуенную причёску - лысая голова и чёлочка в пару волосинок
Говорил всем, что бога нет
однажды я создал тред на дваче про стыдные и ебанутые поступке. а потом понял что баян, такие треды тут каждую неделю создаются. а я думал оригинальную тему придумал. теперь стыдно
Область какая?
Мой самый страшный фейл. Ой бля. Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
а как правильно, что такое стрипсы, я не в курсе?
Назвал батю лысым.
>>перекреститься перед портретом Путина и Медведева в шутку.
нехристь
>>Я уселся у неё в коридоре, стал снимать обувь
любит развязывать узлы
>>стал ждать приглашения
не может войти в дом без приглашения
>>попросила попить его в подъезде
соснул
>>пёрнул в кружку
злодей
Ну что-же. Ты самый настоящий ВАМПИР
>и стал прислушиваться, не копошатся ли у меня в жопе муравьи
Еще не дочитал до конца, и зашел в тред только для того чтобы написать это, не пеленившись ввести капчу, но как же я блять проиграл с этого.
АХАХАХАХАХАХ БЛЯДЬ АХАХАХАХАХАХ В ГО ЛО СИ НУ!
Ах ты ж падла, я же в ночную, зачем ты так?
Удачной защиты, анончик!
Не очень стыдная стори, но я напишу
Гулял с тян которой которая очень нравилась, пошли шляться по лесу, всячески делал комплименты. Потом решил выебнуться и начал идти по упавшему дереву, оно было градусов 25 наклона. Накануне шел ливень и в лесу было влажно и я ебанулся, уебался копчиком и испачкался. Странно но тян не начала заливаться, или что то в этом духе, спросила всё ли со мной хорошо, отряхнула куртку, и первый раз взяла меня за руку.
Уже пол года вместе^^
Гулял с тян которой которая очень нравилась, пошли шляться по лесу, всячески делал комплименты. Потом решил выебнуться и начал идти по упавшему дереву, оно было градусов 25 наклона. Накануне шел ливень и в лесу было влажно и я ебанулся, уебался копчиком и испачкался. Странно но тян не начала заливаться, или что то в этом духе, спросила всё ли со мной хорошо, отряхнула куртку, и первый раз взяла меня за руку.
Уже пол года вместе^^
Помню проснулся один раз и почувствовал, что как-то непонятно воспринимаю мир, не знаю уже, как описать, уже давно было, год назад примерно. Погуглил, думаю, все, дереализация, едем нахуй. Но толи оно прошло, толи я привык, но перестало в общем меня беспокоить. Еще у моего друга в тот же день такая хуйня была. Я думал еще, мож оружие психотронное испытывают, лол? Вообще у меня в жизни пиздец стресса, нервных срывов и неврозов, удивлён, как ещё крышей не поехал. Правда ебанутый все таки стал с годами.
>когда веду машину, стараюсь проехаться по лужам рядом с тротуаром чтобы охуячить прохожих посейдоновой волной
ебанный содомит, для тебя в аду отдельный котел приготовили
Дело было в сосничестве. Смотрел очередную серию КАМЕДИ КЛАБ inb4: говноед, мне было очень смешно, но внезапно захотелось покакать. Но, я не хотел пропускать ничего интересного и смешного, я надеялся, как позже оказалось — зря, что смогу дотерпеть до конца шоу.
И вдруг случилось НЕПРЕДВИДЕННОЕ, внезапно в моём кишечнике началась ёбанная буря. Прошёл всего миг, и я почувствовал мягкое и тёплое на своих бёдрах и ляшках.
Но я всё равно досмотрел шоу, и пошёл стирать труханы.
После этого случая я понял значение фразы сортирный юмор, по отношению к камеди клабу.
И сразу обосрался на хуй.
что такое скибка?
Ехал в автобусе забитом под завязку людьми, ни с того ни с сего жутка зачесался нос и вот вот готов был чихнуть. Что бы не привлекать лишнего внимания решил чихнуть себе в плечо. Зафейлился неожиданно для самого себя, не успев плотно прижать рот к куртке, издал звук дичайшего пердежа, причем пиздец громкого. 3 оставшиеся остановки не поднимал взгляда, всё время слышал смешки и улюлюканье, да и народу рядом со мной поубавилась. Вспоминаю – проигрываю, но тогда ебать стыдно было.
у меня есть такая история которую даже сюда писать стыдно
>скибка
Селюк ебаный.
Долька арбуза.
мимо-загуглил
пиши!
Однажды решил рассказать знакомым прикол что мол тот кто говорит что не дрочит, тот дрочит больше других. Потом меня спросили дрочу ли я и я почему-то ответил что нет, после этого с меня долго ржали.
Я после экзамена по русскому языку нажрался с корешами и залез на автобус сзади, меня менты поймали. 16 лвл. Сидел в ментовке, потом батя забрал. Нихуя не жалею, на самом деле, меня это только позабавило. Я в отделении с мужиками пиздел за жизнь, они там все сидят за распитие пива на улице. Один ещё забавный был, кассетник спиздил.
харадской пидарас
Пили давай.
во блин. спасибо
Будиш оценил.
>шантажировал, говорил, что всем расскажет, что сосал у меня
Шантаж уровня /b.
Назвал батю лысым.
Бляядь!!! Понимаешь, есть рамки нормального, есть рамки ебанутого, есть рамки человеческого, но это...
Блядь, обосрался
у меня тоже
Я как-то рассказывал на Дваче как ебал собственную сестру, хотя на самом деле я до сих пор девственник и у меня никогда не было сестры.
Проиграл с хотетеля пруфов сильнее чем с кулстори
Пиздец. Врать на анонимном форуме. Уёбок.
Интересно, а кто-то заставал сестер-братьев-родителей в интересных ситуациях?
Как и 99% посетителей сестроёбских тредов.
Шантаж уровня бэ.
Я заставал старшого брата с тней, а младший брат заставал с тней меня
Блядь, что ж ты делаешь, я чуть печеньем не подавился
Из детства.
Как-то раз я гулял во дворе и затусовал с ребятами на пару лет старше меня. Мы играли во всякие дворовые игры, как вдруг один из ребят меня спросил, буду ли я его шестеркой. Я не знал, что это значит, но на всякий случай уверенно отказался и тема была закрыта. Также меня заинтересовала, почему они в процессе игр называют друг друга гомиками. Я спросил, кто это такие. Мне ответили, что это веселые, шутливые ребята, сорт оф юмористы.
Я понимающе покивал головой и пошел домой. Дома был батя, и я его с порога спросил "будешь моей шестеркой?". Он удивился и очень тактично, но строго сказал мне больше такого никогда не говорить.
Потом я торчал дома и в какой-то момент батя выдал какую-то очень смешную шутку. Я, просмеявшись, громко и отчетливо сказал "ну ты и гоооомик!"... По-моему, хлесткий подзатыльник прилетел мне еще до того, как я это договорил.
С тех пор я никогда не употребляю в речи слова, в значении которых я не уверен.
Как-то раз я гулял во дворе и затусовал с ребятами на пару лет старше меня. Мы играли во всякие дворовые игры, как вдруг один из ребят меня спросил, буду ли я его шестеркой. Я не знал, что это значит, но на всякий случай уверенно отказался и тема была закрыта. Также меня заинтересовала, почему они в процессе игр называют друг друга гомиками. Я спросил, кто это такие. Мне ответили, что это веселые, шутливые ребята, сорт оф юмористы.
Я понимающе покивал головой и пошел домой. Дома был батя, и я его с порога спросил "будешь моей шестеркой?". Он удивился и очень тактично, но строго сказал мне больше такого никогда не говорить.
Потом я торчал дома и в какой-то момент батя выдал какую-то очень смешную шутку. Я, просмеявшись, громко и отчетливо сказал "ну ты и гоооомик!"... По-моему, хлесткий подзатыльник прилетел мне еще до того, как я это договорил.
С тех пор я никогда не употребляю в речи слова, в значении которых я не уверен.
>С тех пор я никогда не употребляю в речи слова, в значении которых я не уверен.
Ну-ну.
Блять, я не о том, что просто без контекста пиздануть в воздух любое слово, я про то, что не было и не будет такого, что я приду в магазин, покажу на товар пальцем и скажу "Эй, куртизанка, дай мне пару этих кунштюков!"
Стыдно, как то раз по пиздючеству играли в реку у кореша, лет 12 было, играли по очереди в какой то шутер, короче однажды, пока была его очередь играть, зашла маленькая сестра его, ей лет 6-7 было, ну как то получилось, что я с ней заигорился "докторора-больного" и уже не заметил как лизал ей промежность, нет, не пиздабол, а она мне анус. Короче вылечили друг друга, а кореш это запалил..щас 25, как то больше не общаемся....стыдно..
ну и мразь же ты!
Андрей?!
как ты узнал, ты что из фсб?
Не стоит вскрывать эту тему...
чё ты бля пиздишь? читал уже это говно
Я когда меня в деревню отправляли на лето и там заставляли работать, нанимал местных голодранцев-ровесников. Ясен хуй я им ничего не платил, а только обещал. Себя же я гордо называл великим королем и только команды раздавал, сидя в теньке. А потом бабка про это прознала и выдала мне пиздюлей публично, свергнув меня и опозорив. Меня долго потом высмеивали.
Сука, из-за тебя вот историю вспомнил. Когда учился классе в 6, мои одноклассники куны частенько собирались рыла в четыре коллективно подрочить у кого-нибудь дома, пока там нет никого. Я, естественно, с них охуевал, но никак данную ситуацию не комментировал. И вот, помнится, шел я как-то к одному куну из класса (назовем его Вадим) на другой конец района в футбол поиграть всей компанией, а где-то за два дома от его встретил бабку его, а она меня хорошо знала достаточно, и говорит, мол, уже вся компания собралась у Вадима дома и дала мне ключ от его хаты (такой-то квест, ага). Собственно, я на радостях дошел до его дома в два раза быстрее, открываю дверь этим ключом и далее перед моим взором предстает нечто непонятное. Мои одноклассники начинают рассредотачиваться по всей квартире в первобытном ужасе. Один какой-то странной походкой проковылял в туалет, кто-то к окну подошел, и прямо вплотную к занавеске встал. Еще один кун убежал в другую комнату и съебал в кладовку, лол. Я, немного охуев, спросил, мол, что за хуйня у вас тут, а они, поняв, что это я, прекратили творить хуйню, и объяснили, что, мол, решили передернуть, но испугались, что бабка пришла, и таким образом решили не палиться.
Один раз в 7 классе спиздил 50 рублей у младшего брата своего одноклассника. Не знаю, что нашло, единственный раз что-то пиздил Брат чуть не плакал.
Классе в 6 или 5 одноклассница позвала к себе в гости меня и свою подругу. Там мы заговорили про волосы на лобке. У подруги они уже начали пробиваться, она их нам показывала. Потом показывал им свой хуй. Гонялся за ними со стояком по квартире.
Когда было 5 лет показывали друг другу письки вместе с соседской девчонкой, которая была младше на год. Один раз нас спалила её мамка, а второй какие-то девки постарше.
Классе в 6 или 5 одноклассница позвала к себе в гости меня и свою подругу. Там мы заговорили про волосы на лобке. У подруги они уже начали пробиваться, она их нам показывала. Потом показывал им свой хуй. Гонялся за ними со стояком по квартире.
Когда было 5 лет показывали друг другу письки вместе с соседской девчонкой, которая была младше на год. Один раз нас спалила её мамка, а второй какие-то девки постарше.
КОРОЛИ ПАДАЮТ... ВСПОМНИТЕ УРОКИ ИСТОРИИ
То чувство когда нет сестренки...
Зачем эта пиздючка нацепила ошейник?
ебаный пиздец
Кратко.
Я в 10 лет в бассейн голый выбежал, и не совсем чутка, а почти до конца дошел, а ещё пока я шел, я уебался, и надо мной все ржали.
Потом когда оделся, пришлось купаться, ибо шекели заплатил.
Ну, я захожу, а там все кто меня знают на весь бассейн ржут и стебают надо мной.
Пиздос стыдно тогда было
Я проснулся
какой же ты дебил
Это реальный стыд, а не сраные истории из прошлого.
2 арбузные скибки в жопу автора
Галстук жалко
Мне не стыдно ни за что что я делал. АЙ ХЭВ НОУ ШЭЙМ ИН МА ГЕЙМ. А ЭМ ВОТ АЙ ЭМ, ЭН АМА ВОРРИА ТУ.
Тем более за то что блевал кому то во что то. Например в детском саду меня кормили ебаным свекольником естественно я заблевал всю вселенну. Сами виноваты бляди. Жаль что мало наблевал. Или например я обосрался на сончасе. То же хуйня. Просто жирная сука блять строгая сидела и не выпускала меня из комнаты. Вот и поделом ей что потом мои труханы обсоранные стирала
Тем более за то что блевал кому то во что то. Например в детском саду меня кормили ебаным свекольником естественно я заблевал всю вселенну. Сами виноваты бляди. Жаль что мало наблевал. Или например я обосрался на сончасе. То же хуйня. Просто жирная сука блять строгая сидела и не выпускала меня из комнаты. Вот и поделом ей что потом мои труханы обсоранные стирала
Сука , охуенно проиграл с твоей стори .
Лежал в детском саду в тихий час, и почувствовал, что дико хочу срать. Ребенком я был стеснительным, и побоялся отпроситься выйти. Лежу я так, лежу, туго сжимая очко, и начинаю тихонечко засыпать. Ну и как вы догадались, б-ратья, я все таки обосрался.
Сначала я дико испугался, потому что обосранных и обоссанных мыла нянечка, которую никто не любил, и решил просто отлежаться. Но через минуту мне стало настолько противно, что я бочком, как рак, тихо прокрался в коридор в сторону туалета. Я решил, что будет просто отлично, если я вытряхну говно из труселей и одену их обратно. В итоге, когда я занимался этим нехитрым делом, трусы упали в толкан вместе с говном. Я вытащил их, кое-как отжал, и сунул их в свой детский ящик. Достал оттуда шорты для физкультуры, надел, и пошел обратно в спальню, довольный собой.
Когда за мной пришел батя, он немного охуел от того, до чего додумался его корзина. Дома отмывали жеппу, а я вспоминал, стоя в душе, как крался бочком из общей спальни.
Сначала я дико испугался, потому что обосранных и обоссанных мыла нянечка, которую никто не любил, и решил просто отлежаться. Но через минуту мне стало настолько противно, что я бочком, как рак, тихо прокрался в коридор в сторону туалета. Я решил, что будет просто отлично, если я вытряхну говно из труселей и одену их обратно. В итоге, когда я занимался этим нехитрым делом, трусы упали в толкан вместе с говном. Я вытащил их, кое-как отжал, и сунул их в свой детский ящик. Достал оттуда шорты для физкультуры, надел, и пошел обратно в спальню, довольный собой.
Когда за мной пришел батя, он немного охуел от того, до чего додумался его корзина. Дома отмывали жеппу, а я вспоминал, стоя в душе, как крался бочком из общей спальни.
Спасибо оп, я тебя люблю. Как же я проигрывал, сукаааа, как брат твой? Жив?
Это паста.
>>12973814
У меня от тебя ИСПАНСКИЙ СТЫД
У меня от тебя ИСПАНСКИЙ СТЫД
Что за хуйня?
ГуглитьсЯ
Нет
Да
Коллекционирую милые фотографии шотов и лолей , ни разу не педофил
Вот прям жиза-прежиза,анон.
У меня практически то же самое было.
>Коллекционирую милые фотографии шотов и лолей
Дай фотку
>>ни разу не педофил
Ну ну
В детском саду моя кровать стояла вплотную к стене, и однажды я как-то обосрал обои и немного простыню. Говно жидкое было. Эти же обои до обсера я обдирал, скатывал в шарики, давал им имена и ел.
Также в детском саду мечтал быть жиробасом, но не простым, а с брюхом-колонной, простирающимся на километры вперед меня. Думал, что трогать его прикольно, а еще им можно сбивать неугодных с ног на расстоянии.
Также в детском саду мечтал быть жиробасом, но не простым, а с брюхом-колонной, простирающимся на километры вперед меня. Думал, что трогать его прикольно, а еще им можно сбивать неугодных с ног на расстоянии.
Ты поехавший
Кто ни будь сосал член ?
Да тут все сосут
На день святого валентина в 10 классе положил в школьный толчок на крышку унитаза отрезанную кошачью голову. Кошку убил за пару недель до этого, почти аккуратно вскрыл, отрезал переднюю лапку на счастье, достал легкие и сердце. Легкие пожарил и пытался съесть, но что-то внутри говорило - "не надо". Сердце потом выбросил т.к. не нашел применения. Сам труп кошки мне стало жалко выбрасывать, и завернул его в несколько пакетов и положил между оконными рамами к себе в комнату (зима же). Почему не в морозильную камеру? Не хотел, чтобы обычное мясо провоняло, хотя легкие и сердце хранились там же.
Бумп
Кстати паника после обнаружения головы пиздец была. Камеры даже проверяли, но меня не тронули и пальцем, настолько я незаметный. На всякий случай решил сказать, что ходил в толкан поправлять прическу, все равно часто палю на свое отражение.
--
Из разряда обычного: чертовски хотел ссать, когда забежал в квартиру, уже не было сил терпеть, хоть и туалет находился на расстоянии руки от входной двери. Я сел на пол и начал так сидя ссать, даже штаны не снял.
Как-то в деревню к бабушке приехал со своей тян. День России или Победы был, точно не помню, но хуева туча родни свидетельствовала о каком-то празднике. Нас поселили на втором этаже двоих, но даже изрядная доза бухлишка не заставила ее мне отдаться(дом деревянный, боялась палева). Так расстроенный и уснул.
Шашлыки и куча другой хавки, за ночь переваривается и требующей высвобождения, отправили меня в уличный туалет. А там пауки и всякая насекомая хуйня, поэтому мне стремно было дверь закрывать( в общем, все спали, и на палево я не рассчитывал). Я сел на трон и пафосно закурил. Все бы ничего, но Сатана разбудил и мою тян, которая, влекомая в сторону туалета желанием покакать, и обнаружила меня в спущенных спортивказ деда, срущего и корчящегося, разве что не стонущего. Да еще и с сигаретой в зубах. Она смутилась и пошла в дом, а я еще минут 20 сидел на качелях, куря и смотря в горизонт.
Ситуация, вроде бы, не супернатуральная, но после этого наше общение пошло на спад, а через неделю она меня бросила.
На тот момент оба были 19лвл. Полгода в отношениях.
До сих пор бросает в краску.
Шашлыки и куча другой хавки, за ночь переваривается и требующей высвобождения, отправили меня в уличный туалет. А там пауки и всякая насекомая хуйня, поэтому мне стремно было дверь закрывать( в общем, все спали, и на палево я не рассчитывал). Я сел на трон и пафосно закурил. Все бы ничего, но Сатана разбудил и мою тян, которая, влекомая в сторону туалета желанием покакать, и обнаружила меня в спущенных спортивказ деда, срущего и корчящегося, разве что не стонущего. Да еще и с сигаретой в зубах. Она смутилась и пошла в дом, а я еще минут 20 сидел на качелях, куря и смотря в горизонт.
Ситуация, вроде бы, не супернатуральная, но после этого наше общение пошло на спад, а через неделю она меня бросила.
На тот момент оба были 19лвл. Полгода в отношениях.
До сих пор бросает в краску.
лет в 10 начал дрочить, и дрочил везде, начиная от квартиры друга (вместе смотрели с ним хентай и дрочили) заканчивая кроватью на которой рядом лежала мама.
Обосрался с пикрелейтеда , это фильм какой то или что ?
Пиздец.
Когда мне было лет 7-8, мой старший брат двоюродный (я иногда у тети оставался ночевать) будил меня ночью, подводил к окну и говорил: "Сейчас под окном прямо под нами висит тарелка с пришельцами, они отвезут тебя на шоколадную планету, залезай на подоконник и прыгай, не бойся".
Я так ни разу и не решился прыгнуть. Но, в оконном проеме стоял, бывало.
Этаж, кстати, 4ый был.
До сих пор, блять, крипово от размышлений - остановил бы он меня или нет.
Чот проиграл
Однажды по накурке подумал что я Иисус , в итоге сидел и дрочил в парке на лавке , подошла одна тян и сказала тип "что ты творишь?!" я такой " Иисус дрочит где он хочет!" кончил и ушёл.
Годная тян была?
6/10
Но избалована, ибо родители богатые, посему к моей жизни бомжа относилась чуть не с презрением..
Однажды я дрочил на йозефа геббельса. Называл его крошкой-картошкой, проигрывал, плакал и дрочил.
Зачем вы себе таких находите
Сами собой находятся. Словно их тянет на чмошников и нищенок.
Напишу про свою жизнь,в начальной школе я был не таким уж и сычом,так вот у нас в класс попала очень жирная тян которая ещё и воняла говном,травля началась незамедлительно,но я тк был хитровыебаным пиздюком,сам не травил,а только советовал как ей хуже сделать,а она видать была не совсем тупой и поняла,Что главный заводила не альфачев и даже не ерохин,а вот тот с виду тихий сычёв,ну и на всю эту троицу нажаловалась батьку,стоим значит в коридоре а её батёк на нас орёт,покраснел пиздец,сам тоже жирный кабан,ну и я рассмеялся ему в ебало прям,потом мне предки уже мои таких пропиздонов вломили,однако я необучаемый даун и продолжил,это дело,но ещё скрытнее,издёвки которые я придумывал довели её до того что она дропнула нашу школу,когда я перешёл в среднюю школу все тянки думали что я лампа кун,но из за моего ужасного характера со мной общаться смогла только одна,однако я её дропнул,у неё была ебанутая подруга,я послал её нахуй,а тян обиделась и наорала на меня,ну я её тоже послал,плюнул ей на башмак и ушёл,больше у меня не было тян в жизни вообще,да и друзей тоже,опять же из за моего жутко язвительного и гнилого характера,но однако знакомых было просто дохуя и больше,так получилось,что я акселерат переросток,покупал сигареты и бухло всем подряд накручивая в цене,да и вообще я заметил,кто бы ни стал со мной общаться начинает скатываться,если не курил,то начинает,если не пил,то начинает и тд,из за того что всегда над всеми смеялся,заимел жуткий страх общества,тк боюсь такого же смеха надо мной,в общем в своих проблеммах виноват я один и ни родители,ни травля,к слову о ебанутых поступках,спалил полатку бомжа,уебал бомжихе,кидал деньги приколы в ящики для пожертвований,давал циганам горы сплющиных и покрашеных пивных крышек за место мелочи
Подделывать себе воспоминания не так уж и плохо. Могу, умею, практикую.
Ну ты и гниль
Ебанько ты
Да я знаю,совсем всё плохо? Или тут похуже меня есть?
С мелочи крышек пиздец обзмеился. Внатуре заебали попрошайки. Нет, блядь! Не дам я тебе, отъебись. Теперь буду как ты пробками давать
Лучше обворовывать их
Мразь ебаная, какой ты мерзкий.
Печерской на кассе на создание продуктов так отсыпь
За все, что мне стыдно - это за френдзону. Малой был, не знал еще ничего
Блять лет мне было 13-14,а одна тян в деревне была старше меня ей 16-17 лет было,в общем она позвала меня в заброшенный дом,захожу она там меня уже ждёт,спрашиваю зачем позвала,короче она уломала меня отлизать ей писечку,снимает она штаны,затем трусики,я первый раз в живую писечку тян видел,она была бритая и даже не воняла,я отлизал ей,потом она дала меня полапать себя за сиськи,они у неё большие были,я успешен,или хуже червя-пидора?
1) ебался с тянкой без гандона, а она чем-то болела. Когда вытащил свой хуец он оказался как будто в творожке. Фублядьфунахуй
2) ебался с тянкой, жарил ее, она стонала и была как водопад. На компе в то время играл плэйлист из вк. И тут включается блядь главная тема из шоу Бэнни Хилл. Поржали и продолжили жахаться
3) ебался с тянкой, и когда кончал смачно перданул. Она сделала вид что ничего не было, а я чувствовал себя грязным животным
4) хотели поебаться с тянкой, у нее в пупке была пирсуха. Тянусь вниз полизать ей пилотку, целую животик, она дергается от смеха, я цепляюсь носом о ее пирсуху и рву нахуй себе ноздрю. Все срослось и почти не заметно
2) ебался с тянкой, жарил ее, она стонала и была как водопад. На компе в то время играл плэйлист из вк. И тут включается блядь главная тема из шоу Бэнни Хилл. Поржали и продолжили жахаться
3) ебался с тянкой, и когда кончал смачно перданул. Она сделала вид что ничего не было, а я чувствовал себя грязным животным
4) хотели поебаться с тянкой, у нее в пупке была пирсуха. Тянусь вниз полизать ей пилотку, целую животик, она дергается от смеха, я цепляюсь носом о ее пирсуху и рву нахуй себе ноздрю. Все срослось и почти не заметно
Мне 26, за душой ничего, гол как сокол, работаю конечно но всё и трачу. Смотрю на своё поведение в обществе и понимаю - я мразь, очень поганый человек. Все 7 смертных грехов в полной мере. Мысли грязные и пошлые. Просто мразь.
Мне стыдно
Мне стыдно
Лизать пизду зашквар же
>рву нахуй себе ноздрю
пздц, у тебя ноздря слабее пупка тни?
Лооол
тертый пупок попался прост)
даже у оверняши 11/10
Ей тоже досталось, почти порвали кожу на которой пирсуха была. Просто пирсуха реально была острая
Повествование в стиле Пахома. Охуенно.
в 13-14 каждый пацан согласился бы
если конечно тян не жируха
да мне лично рядом стоять с жирухой неприятно,не то что лизать фу нахуй
Как ты ей в темноте показывал? Попахивает наебаловом.
что такое скибка? долька?
Ю СЭД ИТ, МЭН
1. пока мой сосед по парте открыл рот я бросил ему туда свою козявку.
2. Было время слюнявил парту когда ко мне подсаживали неугодных мне одноклассников. И слюну разводил пальцем.
3. Когда дрочил гладил и обнимал кошку.
2. Было время слюнявил парту когда ко мне подсаживали неугодных мне одноклассников. И слюну разводил пальцем.
3. Когда дрочил гладил и обнимал кошку.
дрочил коту
тот не кончил
что я делал не так?
4. Бросал всякий мусор в сумочку моей одноклассницы. Сумка была открыта.
Ещё помню моего друга школьного, он был главным омегой класса, на суботник еон взял рукой с перчаткой труп птицы и пугал им всяких гадов.
Даже так, да
5. Бил своих одноклассников за то что они рвали листы с растений. Ещё плакал, от того, что они мне здачи давали. Я плакал и чтобы они ещё это увидели они рвали листья растений.
6. Заколол ногтями руку одноклассника до крови. Рана была диаметрм гдето 4 мм.
7. Как то я со своим другим другом в детском саду разбивали зажигалку камнем, проходила старушка и погнала нас, после мы пошли, я заплакал, сказал "мы монстры!" и сказал чтобы мы убирали мусор на какой то детской площадке. Но не голыми же руками, а палочками.
Ох, что же я вытворял в детсве.
Просто часто читаю .
И сагать то зачем ?
Нахуярился на дне рождения друга и блевал с балкона, заблевал балкон соседей снизу, наутро пришлось идти к ним отмывать.
Писал в детстве порнорассказы, не понимая особо смысла, хотел подкинуть в школьную библиотеку потом, батя спалил их, ничего не сказал, но стыдно мне было просто пиздец, до сих пор стремно вспоминать этот день и представлять, что бы было, закинь я реально свое творчество в библиотеку.
Примерно в том же возрасте изрисовал весь учебник хуями и еблей, что тоже спалили предки.
Писал в детстве порнорассказы, не понимая особо смысла, хотел подкинуть в школьную библиотеку потом, батя спалил их, ничего не сказал, но стыдно мне было просто пиздец, до сих пор стремно вспоминать этот день и представлять, что бы было, закинь я реально свое творчество в библиотеку.
Примерно в том же возрасте изрисовал весь учебник хуями и еблей, что тоже спалили предки.
> ну ладно, я тебе помогу нет он меня не трахнул
Ну и тупой же брат. Надо было воспользоваться возможностью
А почему это зашквар не пояснишь?
Сядь в тюрьму и узнаешь
Ну туда я ещё не собираюсь,вот почему лично ты,анон,считаешь это зашкваром,при условии что тян,правда милаха 10/10
В начальной школе чуть не убил лучшего друга, изображая из себя Дарта Вейдера. У него астма была.
Проигрывал с бомжей
Назвал какого-то футбольного фаната мудаком и пидором в лицо. Он, кстати, на это никак не отреагировал
Часто отыгрываю у себя в голове роли множества персонажей театральной постановки.
Вчера услышал песню "Чио-Чио-сан" и отыграл у себя в голове "Мадам Баттерфляй". С начала и до конца. Иногда еще изображаю из себя великого политика. Встаю перед воображаемой публикой и начинаю речь на 2-3 часа про текущие проблемы в мире.
Проигрывал с бомжей
Назвал какого-то футбольного фаната мудаком и пидором в лицо. Он, кстати, на это никак не отреагировал
Часто отыгрываю у себя в голове роли множества персонажей театральной постановки.
Вчера услышал песню "Чио-Чио-сан" и отыграл у себя в голове "Мадам Баттерфляй". С начала и до конца. Иногда еще изображаю из себя великого политика. Встаю перед воображаемой публикой и начинаю речь на 2-3 часа про текущие проблемы в мире.
Двачую!
С последнего проиграл
Тебе смешно, а мне страшно становится. Вчера я выступал вместо Путина перед ООН. Поставил всех в мире на место. Только через 3,5 часа осознал то, какой херней я занимаюсь.
Я вот иногда запускаю хентайные игры с выбором режима траха , ставлю на lick и лижу письку тяночке , тем временем представляю что я инвалид которому отрубили во Вьетнаме все конечности кроме левой руки , дрочу плачу и кончаю
Мне 14. Хотел бы на твое место.
История одного дня синька чмоКак-то бухали с друганом всю ночь и утром, после всего этого, решили выйти на улицу - освежится и взять еще топлива. Дотопали до магазина, купили 0.7 вискаря, 2л колы и 4 литра пива, осели в тихом месте, пьем, пытаемся вести культурный диалог. Но тут погода внесла корректировки в наши планы, а именно: сначала заморосил мелкий и противный дождь, который со временем перерастал в полноценный душ. Нам это показало нихуя не классным и мы решили - надо идти куда-либо, где можно укрыться. Идти обратно домой не хотелось, да и еще больше промокать тем более. Не помню, как появилась это идея, но нам она понравилась: "А давай пойдем на остановку, дождемся автобуса и в нем сядем бухать?!" Ок, сказано - сделано. Дошли до остановки, благо она находилась метрах в 50, сели в первый подъехавший автобус и поехали. Маршрут нам был известен, но автобус очень быстро (как нам показалось) добрался до конечной остановки - мы даже малой части не выпили. Там находился торговый центр и мы решили зайти туда для справления естественных нужд. Подходим к туалету, там стоит стол и посажена чучмечка, которая объявила "Туалет 25 рублей". Мы подохуели немножко с этого (во всех ТЦ в ДСе туалеты бесплатные, а тут кто-то проявил "инциативу") и я отвечаю "За 25 рублей я тебе на стол нассу!" Отсчитываю нужное количество монет, кидаю в нее, начинаю расстегивать ширинку и лезть за болтом. Благо, у друга включается рассудок, он остановил сей перфоманс и просто увел меня. Вышли из ТЦ, садимся на остановку ждем автобус. Подъезжает нужный, заходим, едем и в каких-то непонятных ебенях друг изрекает "Выходим, это наша остановка!". На мои попытки объяснения, что это не та остановка и местность вообще незнакомая, он дает четкий ответ "Я уверен, пойдем!" Ну хуй с тобой, золотая рыбка, если ты так уверен. Вышли, корефан озирался минуту и выдает "Бля, действительно - не наша остановка". И тут, как назло, к нам подкатывает машина ППС (а мы стоим, красивые, с бутылкой этого вискаря). Они подходят к нам с улыбками ("Ща нормально денег поднимем") и приглашают нас прокатится с ними. Это идея нихуя не прельщала нас и мы начали рассказывать легенду: "Мы так-то молодцы и безобидные, едем с дня рождения от хорошей знакомой и прочие тыры-пыры" После 5-минутого диалога они тупо уезжают (кек, сам не понимаю до сих пор - как они отстали). После этого, решили больше не маячить так сильно на дороге и пойти пехом через дворы. Спрашиваем у прохожих дорогу, допиваем горючку и двигаем в нужном направлении. Когда у нас появилась топографическая ясность и до метро оставалось 10-15 минут, натыкаемся на рекламщика-"бутерброда" (те, которые ходят с рекламными табличками спереди и сзади). Реклама была цветочной базы и мне стало жуткого интересно что у них там и как. Подошел, начинаю задавать тупые вопросы (а какие цветы, а откуда, а если оптом возьму и т.п.) - в общем, безобидно доебался. Примерно через минуту, мне наскучила наша беседа и я развернулся... и не увидел своего друга, он тупо убрел куда-то. Я сильно расстроился по этому поводу, начал подходить к прохожим и спрашивать: "А вы друга моего не видели? Ну, такой, в синей толстовке." Прохожие лолировали с меня и отвечали "Нет". После того, как смирился со своей "потеряй" побрел в сторону метро. Когда подошел в район метро, заглянул в рюкзак - там оставалась последняя бутылка пива и тут же было принято решение - уговорить ее на месте и поехать домой спать. Допил ее и начал окончательно терять контроль над своим телом. Стоял как буд-то крутил хулахуп, балансируя круговыми движениями таза. Ко мне подходит гопница (пиздец, аноны, реально гопница - короткая стрижка, вся в адидасе, голос хриплый... я таких никогда не видел) с целью наживы (уверен, с такими мыслями "Пьяный в муку, сейчас разведу на что-нибудь"). Начинается разговор: "Привет! А давай типо выпьем?!", а у нее в руках банка пива, я беру ее, пью и отвечаю: "-А давай! -А у тебя деньги есть?! -Есть! (а у самого осталось 150 рублей на дорогу), но давай допьем твое и пойдем еще купим -Хорошо". В общем, допиваю я ее банку, делаю разворот и иду ко входу в метро, у нее непонимание моего маневра, что-то говорит вслед. Я обернулся, помахал ей рукой на прощание и спустился в метро.
Ух, заебался писать, но это только первая половина сказа о похождении синего рыцаря, так сказать еще цветочки.
Ух, заебался писать, но это только первая половина сказа о похождении синего рыцаря, так сказать еще цветочки.
Подошел к группе стоящих в кругу тянок, меня замутило от ненависти к одной из них (мы вообще ни разу не разговаривали с начала курса), я начал ее душить. Отпустил после ебанутых криков всей компании через секунд 6-8.
В другой раз подсел к какому-то ноунейму, стал нести полнейший бред, вскоре резко соскочил и начал душить и его.
В другой раз подсел к какому-то ноунейму, стал нести полнейший бред, вскоре резко соскочил и начал душить и его.
>читаю их как единое целое, типа помню как слово выглядит, а произнести его не могу
Ох жиза, хорошо, что не я один такой долбоёб.
продолжение сей дивной стори
и хуль ты тут свое графоманство ебаное написал? иди сдохни, алкаш ебаный
только время потерял
Ох, пацаны, у меня весь пиздец в школе обычно был.
Очень я не хотел ходить на ебанутые предметы, особенно в мороз, и был таким ебанутым актёром, что до сих пор стыдно.
Иногда нарочно скатывался с лестниц, говоря, что упал и не могу идти. Прыгал в сугробы и пиздел, как меня сбила машина и уехала.
Но один раз я побил все свои рекорды. По совету такого же имбецила я решил ЗАБОЛЕТЬ. У нас как раз зима суровая, по -30 обычно в самые холода. Ну и вот, наслушавшись кента-долбоёба, я решил помыться и ВЫЙТИ НА ПОЛЧАСИКА НА БАЛКОН С ГОЛОЙ СРАКОЙ. В общем, сначала всё было хорошо, я стоял себе и адски мёрз мокрый, и всё вроде бы ничего. Но как потом оказалось, бабка с соседнего балкона увидела, как я там голый по балкону скачу, чтоб совсем не очуметь от холода. В итоге нихуя я не заболел, хотя был дрыщ дрыщём, а только получил пизды от всей семьи и пошёл сдавать КОНТРОЛЬНЫЙ РАБОТЫ
Очень я не хотел ходить на ебанутые предметы, особенно в мороз, и был таким ебанутым актёром, что до сих пор стыдно.
Иногда нарочно скатывался с лестниц, говоря, что упал и не могу идти. Прыгал в сугробы и пиздел, как меня сбила машина и уехала.
Но один раз я побил все свои рекорды. По совету такого же имбецила я решил ЗАБОЛЕТЬ. У нас как раз зима суровая, по -30 обычно в самые холода. Ну и вот, наслушавшись кента-долбоёба, я решил помыться и ВЫЙТИ НА ПОЛЧАСИКА НА БАЛКОН С ГОЛОЙ СРАКОЙ. В общем, сначала всё было хорошо, я стоял себе и адски мёрз мокрый, и всё вроде бы ничего. Но как потом оказалось, бабка с соседнего балкона увидела, как я там голый по балкону скачу, чтоб совсем не очуметь от холода. В итоге нихуя я не заболел, хотя был дрыщ дрыщём, а только получил пизды от всей семьи и пошёл сдавать КОНТРОЛЬНЫЙ РАБОТЫ
всюду тебе хуи мерещатся.
Обдвачился уже.
Подавился лавашом в макдаке, поначалу было стыдно покашлять, т.к. привлекло бы внимание, а потом я уже начал хоронить себя - становилось реально тяжело дышать. И я харкнул как дракон, во время чего обоссался.
А, еще в садике помог другану сделать САЛЬТО. Он решил всем показать, как он может, и попросил помочь придать ему немного УСКОРЕНИЯ. Ничего умнее, чем дёрнуть под ним ковёр, я не придумал. В общем, он упал ровно головой в пол. Его увезли врачи и больше я ничего про него не слышал.
Ездил к своей еот в другой город. Листва, держан, рядом с ней почти не трясся. Стоит отметить, что она немного больная на голову, к тому же боится парней и я просто не знал, как она отреагирует на то или иное. Сидим в её подъезде обнявшись. Её уже мамка вызванивает домой. Она говорит, мол пора идти.. на прощание стояли с ней нос к носу, оба чего-то ждали. По истечении нескольких минут она впивается мне в губы. Прекрасные несколько секунд в моей жизни.
Укусив за губу она убегает домой по лестнице, счастливо улыбаясь. Только и успел всунуть ей в руку записку, которую приготовил еще в поезде.
Укусив за губу она убегает домой по лестнице, счастливо улыбаясь. Только и успел всунуть ей в руку записку, которую приготовил еще в поезде.
Если будет интересно другим анонам - допишу. А то вон, уже бугртит одного. Не очень хочется печатать в холостую.
>алкаш ебаный
Как будто это что-то плохое.
>было стыдно покашлять
Ты труъ-битард.
БЛЯДИНА ТЫ Я ОБДАЛ СОПЛЯМИ МОНИТОР
К У Н Ш Т Ю К И
Что за записka?
Я тоже актёрил. Один раз соврал бате, что меня по пути в музыкалку кто-то отпиздил. Он потом ходил вместе с мной туда и ко всем встречным доёбывался, кто подходил под моё выдуманное описание.
Ещё один случай - сказал, что не смог выйти из туалета, потому что выключили свет. Лолсука!
рассредоточился с тебя по всей квартире, охуенно
где написал ШЛЮХА?
кундштюки тащем-та
мне неплохо получается играть романтика, там было что-то стандартное из рода "невероятно рад, что снова ощущаю теплые объятья"
нет
Александр ?
>кундштюки
>д
>Kunststück
Тогда уж кунстштюки.
Что это
(кунштюк) ловкий приём, фокус, уловка, забавная проделка
Бля, вру, высший пилотаж был, когда мы с другом газету рисовали школьную, и буквально за час до сдачи умудрились вылить на неё фанту. Судорожно всё переделывая, мы дико ссали, что не успеем и нас будут ругать. И вот, впопыхах дорисовав, заглатывая хрючево его мамаши, мне пришла в голову идея. А почему бы не проебать уроки? А лучше сделаться героями, и проебать уроки. И родилась такая легенда: мы героически рисовали газету, после чего решили поесть, И НАС В ГОРЛО ПОПАЛИ РЫБЬИ КОСТИ, а теперь нам очень плохо, вот газета и отпустите нас домой. И вот, заходим мы в класс, с полумёртвыми еблами, держимся за свои шеи, садимся на свои места и начинаем манерно СТРАДАТЬ. В общем, после урока мы пересказали нашу легендуоб аанге классной, и она отпустила нас домой. До сих пор вспоминаем, как можно было такую парашу придумать, и какими мы даунами выглядели со стороны.
Сажа
>2)Поверил советам из Бэ и надул член бутылкой
Яйца лопнули?
Давным давно мы рисовали газету
Но всё изменилось, когда струя фанты пролилась на бумагу...
Хуй пердел
А мне стыдно за фап на фоточки подруги. Как-то обманывать нехорошо.
Сука) у меня как раз играет "Долгая счастливая жизнь"
Дальше что было, о сэр Ланцеврот?
Ждем
Во время позапрошлого лета поехал в мухогородок с населением около 200к в гости к двоюрдному брату.
Ну, я там по началу дома у него сычевал, а он гулять уходил. Потом тоже меня позвал, мол го познакомлю с тяночками (мне тогда 14 было).
Ну так вот, в его кругу общения я вроде норм социализировался и тоже ходил гулять. С тянками стеснялся общаться, с одним чуваком только более-менее много общались, и то про скайрим пиздели, лол
Ну так вот, одна тян начала ко мне подкатывать типо, что не удивительно, я вроде как няшный и загадочный сыч (ну мне так кажется) и я заметно после этого осмелел.
После этого мы собрались на недостроенную школу, еще в 90х, ну короче заброшку. Два куна и три тян было, НО, кун неожиданно свалил после звонка мамки и ОСТАВИЛ МЕНЯ С ЭТИМИ ДЕВКАМИ, которые к слову были немного бухие, заброшка же, хуле, всё дозволено. И тут они, блять, начали облизывать губы, а потом сосаться так, что я прихуел. У меня тогда мой 14-ти сантиметровый короткоствольный Ычан в штанах задымился и я стоял, как аутист смотрел на них. А третья тян такая, мол, хочешь с нами и подходит ко мне с зади. И я такой охуел, думаю, может перепадёт. А она тем временем трогает меня за штаны и начинает выщупывать мой уже мокрый и твёрдый Ычан. Лол. Я думал, что уже могу кончить и вдруг она РЕЗКО СДЁРГИВАЕТ ШТАНЫ, а другая тня снимает эту удивительную картину на телефон.
Это был пиздецкий стыд и позор, я ахуел. Потом сказали, что покажут это фото всем, если не отлижу им.
Я отлизал только одной 8/10 и пососал сосочки, а потом на заброшке бомжара какой-то объявился и мы съебали.
Потом они хихикали надо мной еще неделю до отъезда.
С этого момента не доверяю бабам, скоро 16 лвл.
Еще есть стори. Пилить?
Пикрандом
Ну, я там по началу дома у него сычевал, а он гулять уходил. Потом тоже меня позвал, мол го познакомлю с тяночками (мне тогда 14 было).
Ну так вот, в его кругу общения я вроде норм социализировался и тоже ходил гулять. С тянками стеснялся общаться, с одним чуваком только более-менее много общались, и то про скайрим пиздели, лол
Ну так вот, одна тян начала ко мне подкатывать типо, что не удивительно, я вроде как няшный и загадочный сыч (ну мне так кажется) и я заметно после этого осмелел.
После этого мы собрались на недостроенную школу, еще в 90х, ну короче заброшку. Два куна и три тян было, НО, кун неожиданно свалил после звонка мамки и ОСТАВИЛ МЕНЯ С ЭТИМИ ДЕВКАМИ, которые к слову были немного бухие, заброшка же, хуле, всё дозволено. И тут они, блять, начали облизывать губы, а потом сосаться так, что я прихуел. У меня тогда мой 14-ти сантиметровый короткоствольный Ычан в штанах задымился и я стоял, как аутист смотрел на них. А третья тян такая, мол, хочешь с нами и подходит ко мне с зади. И я такой охуел, думаю, может перепадёт. А она тем временем трогает меня за штаны и начинает выщупывать мой уже мокрый и твёрдый Ычан. Лол. Я думал, что уже могу кончить и вдруг она РЕЗКО СДЁРГИВАЕТ ШТАНЫ, а другая тня снимает эту удивительную картину на телефон.
Это был пиздецкий стыд и позор, я ахуел. Потом сказали, что покажут это фото всем, если не отлижу им.
Я отлизал только одной 8/10 и пососал сосочки, а потом на заброшке бомжара какой-то объявился и мы съебали.
Потом они хихикали надо мной еще неделю до отъезда.
С этого момента не доверяю бабам, скоро 16 лвл.
Еще есть стори. Пилить?
Пикрандом
В детстве (5-7 лет) играли с девочкой в семью, Лапали друг друга за все места, но даже не раздевались никогда. С бабушками ходили гулять, убегали от них, прятались и целовались лапая друг друга за углом, так проходили все наши прогулки. В тот момент когда мы поняли, что нужно делать на самом деле нас спалила ее бабушка и есс-но был мини-скандал.
Пили, конечно
Поддерживаю. Про лизания пизд(пезд?) особенно интересно истории почитать
Пиздец , я бы телефон ей разбил а когда лизал специально бы продырявил , шкуры.
То есть ты бы и разбил и отлизал чтоли я так понял?
Сколько ты зарабатываешь?
Я отлизал что бы подкрасться к пизде и порвал бы
Эпикфэйл случился с моим дедомдоедедом несколько лет назад, когда он фанател от Сердючки, как от бабы. Какой же шок с ним произошел, когда он узнал, что это переодетый мужик. Но до истерического смеха меня довело его признание по конкретной синьке в том, что он пару раз на неё передергивал и теперь сам себе противен.
Мастер кант дестроер в треде? Откуда ты знаешь что там рвать надо
Лол, действительно на старости лет на трапа напоролся. Пидарас данилко блять, ну я проиграл!!
>Мастер кант дестроер в треде? Откуда ты знаешь что там рвать надо
Было 2 лиственницы , из обоих тампоны вытаскивал
Пили, годно
>обоих
ОБЕИХ!
Будь грамотней, милашка моя :3
Обзмеился
Бамп
Ах ты сука.
заинтриговал, заканчивай стори
1. Спиздил трусы двоюродной сестры. Похоже, их семья это поняла, и на мой др подарили мне трусы (мужские). Я сделал вид, что очень удивлен подарку, лол.
2. Несколько раз сливал на двач ориджинал фап контент с тянками. Естественно, обещал никому не показывать.
3. Дрочил в детском саду, когда работал там ночным сторожем летом.
4. Обоссываюсь в трусах в ванне. Возбуждает.
Эххх, вспомню детство боевое.
Когда-то, анон, я не был угрюмым сычом, сидящим все свободное время за компьютером и у меня еще не было гемерроя. Тогда у меня были друзья-полуебки и куча ебанутых идей, которые я не боялся претворять в жизнь.
Батя мой 2 раза ездил в командировку в Чечню, когда там пиздецкие заварухи были. Из этих поездок он привез мне : 2 взрывпакета, 3 сигнальные ракеты, проивогаз, масхалат и камуфляжную балаклаву. Со всеми этими предметами связаны ебанутые истории.
Итак, история первая - про важность начальной военной подготовки мальчиков младшего школьного возраста. История эта произошла в те времена, когда я был совсем пиздюком, а точнее 8-летним пиздюком. Неподалеку от нашего коммиблока есть почти высохшее искусственное озеро, которое ныне напоминает огромную воронку. Военным советом в лице бати и дяди Леши было решено запустить ракету и БАХНУТЬ на этом озере. Сказано - сделано. Диверсионный отряд в лице вашего покорного слуги, бати, мати, дяди и жены дяди под покровом жаркого июльского солнца выдвинулся к точке проведения операции. По прибытии на точку операции батей была подана желтая ракета, обозначившая присутствие нашего войска в данной локации. Ракета осталась незамеченной местными представителями наркофлоры и алкофауны, что несколько расстроило батю. Следующим по списку задач был подрыв взырвпакета, симулирующего подрыв тактического яо с исследованием воздействия его на местных обитателей. Бикфордов шнур был подожжен от сигареты в зубах бати и вверен мне. Надо сказать, что взрывпакет похож на огромную петарду с фитилем, прям, блядь, как в мультиках братьев Вачовски Ворнеров. Пока взрывпакет был в руках бати он нисколько не пугал меня, но когда этот механизм тотальной ненависти ко всему живому был вверен мне, мой анус начал дрожать, аки лист осины на ветру. Трясущимися маленькими ручонками я как мог швырнул его подальше от себя. Получилось хуево. Дело было и в моем охуевании с происходящего и в слабой физической подготовке. В общем, взрывпакет угодил прямиком в куст в 5~10 метрах от нас. Батя решил провести внеплановые воспитательные работы с диверсионной группой, напугав ее. Сделал он это сказав "пиздец" и упав на землю, закрыв голову руками. Я же стоял непоколебимо, ибо ноги мои меня не слушались и стали похожы на два ебаных несгибаемых швеллера. Надо сказать ебануло знатно - уши у меня после этой хуйни звенели еще пару дней, но самая мякота и лулз был в том, что пиздюк в лице меня, сам не зная того, выявил вражескую диверсионную группу в лице забулдыги со спущенными штанами и его пассии, лицо которой вновь повергло меня в ужас, схожий с тем, что я испытал, держа в руках взрывпакет. Далее состоялся такой диалог :
Bdysch_sound.mp3
- Аааэээээыыы! - Проревело пока незримое нечто из кустов.
- ...
- ВЫ ЧЕ ЭБАТЬ! Я ТУТ С ДАМОЙ! А ВЫ ЭЭЭЭЭААААЫЫЫ! - Проревело уже зримое нечто, выбравшееся из кустов в сопровождении "дамы".
- Че, блядь? - Справедливо возмутился батя.
- Ну ээээ бляяяя, че за хуйня-то вообще была?
На этом наш с ними разговор прекратился и дивверсионная группа с доблестью выполнив все боевые задачи вернулась домой, отмечать возвращение бати с Чечни живым и почти здоровым.
Когда-то, анон, я не был угрюмым сычом, сидящим все свободное время за компьютером и у меня еще не было гемерроя. Тогда у меня были друзья-полуебки и куча ебанутых идей, которые я не боялся претворять в жизнь.
Батя мой 2 раза ездил в командировку в Чечню, когда там пиздецкие заварухи были. Из этих поездок он привез мне : 2 взрывпакета, 3 сигнальные ракеты, проивогаз, масхалат и камуфляжную балаклаву. Со всеми этими предметами связаны ебанутые истории.
Итак, история первая - про важность начальной военной подготовки мальчиков младшего школьного возраста. История эта произошла в те времена, когда я был совсем пиздюком, а точнее 8-летним пиздюком. Неподалеку от нашего коммиблока есть почти высохшее искусственное озеро, которое ныне напоминает огромную воронку. Военным советом в лице бати и дяди Леши было решено запустить ракету и БАХНУТЬ на этом озере. Сказано - сделано. Диверсионный отряд в лице вашего покорного слуги, бати, мати, дяди и жены дяди под покровом жаркого июльского солнца выдвинулся к точке проведения операции. По прибытии на точку операции батей была подана желтая ракета, обозначившая присутствие нашего войска в данной локации. Ракета осталась незамеченной местными представителями наркофлоры и алкофауны, что несколько расстроило батю. Следующим по списку задач был подрыв взырвпакета, симулирующего подрыв тактического яо с исследованием воздействия его на местных обитателей. Бикфордов шнур был подожжен от сигареты в зубах бати и вверен мне. Надо сказать, что взрывпакет похож на огромную петарду с фитилем, прям, блядь, как в мультиках братьев Вачовски Ворнеров. Пока взрывпакет был в руках бати он нисколько не пугал меня, но когда этот механизм тотальной ненависти ко всему живому был вверен мне, мой анус начал дрожать, аки лист осины на ветру. Трясущимися маленькими ручонками я как мог швырнул его подальше от себя. Получилось хуево. Дело было и в моем охуевании с происходящего и в слабой физической подготовке. В общем, взрывпакет угодил прямиком в куст в 5~10 метрах от нас. Батя решил провести внеплановые воспитательные работы с диверсионной группой, напугав ее. Сделал он это сказав "пиздец" и упав на землю, закрыв голову руками. Я же стоял непоколебимо, ибо ноги мои меня не слушались и стали похожы на два ебаных несгибаемых швеллера. Надо сказать ебануло знатно - уши у меня после этой хуйни звенели еще пару дней, но самая мякота и лулз был в том, что пиздюк в лице меня, сам не зная того, выявил вражескую диверсионную группу в лице забулдыги со спущенными штанами и его пассии, лицо которой вновь повергло меня в ужас, схожий с тем, что я испытал, держа в руках взрывпакет. Далее состоялся такой диалог :
Bdysch_sound.mp3
- Аааэээээыыы! - Проревело пока незримое нечто из кустов.
- ...
- ВЫ ЧЕ ЭБАТЬ! Я ТУТ С ДАМОЙ! А ВЫ ЭЭЭЭЭААААЫЫЫ! - Проревело уже зримое нечто, выбравшееся из кустов в сопровождении "дамы".
- Че, блядь? - Справедливо возмутился батя.
- Ну ээээ бляяяя, че за хуйня-то вообще была?
На этом наш с ними разговор прекратился и дивверсионная группа с доблестью выполнив все боевые задачи вернулась домой, отмечать возвращение бати с Чечни живым и почти здоровым.
Поделишься этим фап контентом вместе со стори?
Ну или без кулстори
Из прошлого с собой ничего нет, но вот тебе жопка этой тянки
vk.com/id306577000
Дальше я захожу в метро и у меня отключается сознание, ехал с юга на запад, т.е достаточно было пересесть на кольце, но я был крайне упорот и все на свете прозевал. Голова включилось уже в центре, на Китай-городе. Вышел из вагона, чтоб поехать в обратном направлении, иду по платформе и чувствую, что меня кто-то берет за плечо. Оборачиваюсь и вижу двух ВВшных солдат, которые требует предъявить документ и объяснить, почему я нахожу в таком состоянии в общественном месте. Т.к. я сам служил в ВВ и знаю, что единственное право, которое они имеют - это быть посланными нахуй, о чем я незамедлительно сообщаю и начинаю движение далее. Им это ни разу не понравилось и один из них начинает хватать меня за руку. В ответ на это, я силой отталкиваю его и иду дальше. Появляется их сержант и еще один солдат (весь патруль в сборе), окружают меня и берут уже с двух сторон, меня это дико заагрило и я не долго думая, пробиваю с ноги в душу тому, который стоял напротив меня, освобождаю руку и бью вскользь в челюсть другому. Тут они, конечно же, оценили масштаб ситуации, задыбили мне руки, навешали успокоительных лоукиков и парочку по почкам. Приводят меня в метрошную кутузку, там сидит мент - толстая баба-сержант. "Содержимое карманов выкладываем". Я все выложил, а именно: мобилу, ключи и 100 с мелочью рублей и меня закрывают в КПЗ. Сержант сидит через решетку, напротив меня и спрашивает: "-Чего наших ребят бьешь? -А чего они пристают?" В общем, я на протяжении 3 часов дико выносили ей мозг: про музыкальные инструменты, про Заратустру, про современные технологии и много чего еще. Где-то через 2 часа мне захотелось курить, а сигареты у меня кончились. Я ей объяснял минут 10: "Я курить хочу, отведите покурить, че как изверги, а еще лучше отпустите!" В итоге она ведет меня в туалет и там я выдаю "Ну, давай сигарету!", она делает слегка приехуевший взгляд, угощает и говорит "Ты откуда такой наглый то? -От мамы с папой" В итоге, как я написал выше, я просидел там примерно 3 часа, начал трезветь и обретать похмельный синдром. Она поняла - вроде адекватный стал, отдает вещи, ведет меня к турникетам и поясняет: "Сейчас выйдешь из метро, пройдешь до соседней станции, а там уже езжай домой" (типа: выйди из моей зоны компетенции, а там твори чего хочешь). -Ок! Выхожу из метро, этот долбанный дождь снова начался, да и вообще мысль о прогулке до соседней станции не радовала. Я развернулся, зашел обратно в метро, подхожу к кассе, засовываю руку в карман и осознаю - у меня нету тех денег. Меня это пробесило, подхожу к той сержантке (а она стояла и общалась с дежурной по станции) с репликой "-Эээ, верни мне мои деньги! -Бля, да ты и вправду охуевший! -Ничего не знаю, ты или солдаты украли мои последние деньги и вообще как мне теперь добираться? Поэтому я сейчас пойду и тупо перепрыгну турникет, а ты отвернись в это время!" Сказать что на ее лице была мимика крайнего ахуя - это ничего не сказать. Пошел, перепрыгнул и поехал до дома. Когда приехал на свою станцию и вышел из метро, понял что мне плохо, я устал и надо передохнуть. Решил зайти к знакомому - его дом прям у входа в метро. Пришел к нему, плюхнулся в кресло и начал сетовать на усталость и вот это все. Во время моего монолога, слышу громкий ба-бах на улице, потом еще один, нам стало интересно - что там происходит-то? Выглядываем в окно, там стоит какой-то синий мужик и долбит по машине, по двери (а машина была соседа моего знакомого). Открываю окно и кричу ему "Съебался!", так же открывается соседское окно и жена соседа говорит ему примерно то же. Этот мужик не успокаивается, выхожу на улицу, подхожу к нему отталкиваю и даю успокоительный в бороду. Он был очень пьян чуть не упал, попытался дать в ответ, но ничего не вышло. Понимаю, биться тут не стоит - он же рассыпется на месте, начинаю задавать вопросы: "Че ты пристал к машине то, чего стряслось и т.п. - Мне надо ехать! -Куда? -В посольство, у меня деньги есть и достает 5к купюру. (Никогда не был алчным, вором или кем-то таким, но в тот момент меня перекрыло) -Хорошо, в какое посольство? -Советского союза (тут то я понял - это же делириум!), ты можешь отвезти? -Я нет, но я знаю где стоят таксисты и они тебя куда угодно отвезут, давай деньги, пойдем и я с ними договорюсь." Он отдает мне купюру, я кладу в карман, ускоряю шаг и попросту скрываюсь за углом. Мне до сих пор очень стыдно за тот поступок и единственная мысль, которая "утешает", что этот невменяемый крендель ходил и светил своими деньгами как факелом, в любом бы случае лишился их - уж лучше они мне достались. Вот такой вот был безумный день.
Отвратительное графоманство.
Ты это я 3 года назад.
ничего не изменится
Мило
Лет в 14 бухие за хотели вписаться к однокласснице, которая сидела у себя дома. Само собой ей это показалось плохой идеей, и нас никто не пустил. Мы же, переполненные обидой, взяли с ближайшей помойки по два увесистых мешка с мусором каждый и покрыли всю её лестничную площадку ровным слоем мусора толщиной этак сантиметров 20. Ну и конечно же в три ствола обоссали ей дверь.
В тоже время во время каникул, опять же бухие, прокрались в родную школу мимо не менее бухого охранника. Разнесли весь четвёртый этаж: уничтожили все унитазы в туалетах, сломали, совсем недавно установленные, новые ручки на каждой двери, разбили все зеркала и пару окон, обоссали все что только можно было обоссать, а друг насрал посреди рекреации. Потом также тихо и незаметно выбрались наружу. Как ни странно, но нас никто не спалил.
В тоже время во время каникул, опять же бухие, прокрались в родную школу мимо не менее бухого охранника. Разнесли весь четвёртый этаж: уничтожили все унитазы в туалетах, сломали, совсем недавно установленные, новые ручки на каждой двери, разбили все зеркала и пару окон, обоссали все что только можно было обоссать, а друг насрал посреди рекреации. Потом также тихо и незаметно выбрались наружу. Как ни странно, но нас никто не спалил.
Продырявил языком?
Брат, братан, брат, братишка?
Ты потом брату своему хлеба покушать не дал, за такое?
История вторая, совмещенная с третьей. Про важность силы мышц шеи у молодого растущего организма и важность тщательного запирания балконных дверей.
Второй предмет из инвентаря, привезенного батей, являлся противогазом ГП-7В, непонятного размера, налезавшего на мою голову только с расстегнутыми двумя нижними лямками, правда в этой истории к нему присоединится еще и масхалат.
Мы с одним из моих тогдашних товарищей частенько зависали у меня дома после учебы, пока не было родителей нет, в очко дети тогда еще не долбились, смотря "крытх бобров" и ебланя на балконе. На этот раз после просмотра мультфильма было решено нарядиться в масхалат с противогазом и изображать опорожнение мочевого пузыря с балкона. Так как ссать на тот момент не хотелось, да и казалось слишком уж крутым дерьмом, было решено взять один из здоровых шприцов, которые батя где-то налутал для использования их в качестве масленок. Был найден чистый, еще не распакованный шприц, иголка была выброшена, ведь никто травмироваться не собирался, а шприц был наполнен водой, подкрашенной фурацелином. Почему-то нам тогда показалось, что надо обязательно подкрасить воду, будто кто-то сможет различить цвет тонкой струйки воды. Итак, шприц наполнен, противогаз и масхалат натянуты, осталось найти жертву, но для начала было решено провести генеральную репетицию. Я встал на табурет во всем своем обмундировании, масхалат мне тогда по размерам был, как танковый парашют для пехотинца, одна из рук была вытащена из рукава и держала в области паха под халатом шприц, попутно давя на плунжер. Согласитесь, ситуация сама по себе довольно странная, но еще страннее она стала после того, как мы прорепетировали несколько раз, вылив около полулитра желтой воды, и уже заскучав повернулись влево. На соседнем балконе стояла бабка. Древняя, как Ленин. Стояла и неистово молилась. Моего товарища этот призрак коммунизма не видел, ведь он пригибаясь сидел за барьером балкона, зато меня она видела во всей красе.
История третья. Опять же про противогаз.
Как я уже и говорил, противогаз нормально налезал на голову только если расстегнуть 2 нижние лямки "паука" и потихоньку натягивать его на голову. "но видь этаже ниправильна!" - подумал я и, застегнув нижние лямки так, что в получившуюся щель не всякая кошка бы пролезла, начал его натягивать. Один сантиметр. Два сантиметра. Три сантиметра. В моей голове невидимый диктор голосом капитана подводной лодки из какого-то старого фильма отсчитывал глубину моего погружения во весь предстоящий пиздец. Где-то на 7 сантиметре что-то больно хрустнуло в моей шее. И ладно бы просто хрустнуло, но шею еще и "заклинило". Любое, даже малейшее, движение вызывало просто лютейшую боль. А теперь самая мякотка - я находился не дома, а у бабушки. Батя был на работе, мать была на работе, дед был на работе, а бабушка ушла в бассейн. Один. Оставлен всеми. Один, как... как... не знаю, один, в общем, в пустой квартире, без возможности хоть куда-то смотреть, ибо ебаный противогаз застрял прямо напротив моих глаз частью, предназначенной для подбородка - скорую вызвать не получится, матери или отцу позвонить не получится. Что ж, подумал я, тело мое слабо, но душа имеет неограниченную мощь - "всплытие" так же озвучивалось голосом капитана, но происходило гораздо медленнее и болезненнее - пол-сантиметра, сантиметр, полтора... Когда я высвободился, то был нескзанно рад. Рад до того момента, пока не повернул голову, чтобы посмотреть на часы. Голова отказалась поворачиваться, разразившись просто адской болью. Не помню толком, что было дальше, но бабушка нашла меня сидяющего в кресле "по стойке смирно" и отказывающегося повернуть на нее голову. Благо бабушка у меня не была из тех, что лечат любую болячку ссаниной и сразу же расспросила, что случилось и отвела к хирургу. Как потом выяснилось, я вывихнул шею. Вывихнул шею, одевая противогаз. Сам себе. Потом был мануальный терапевт, резкая просадка зрения и куча других интересных моментов, но эта история не про это. Вот так, анон.
кому ты пиздишь про не спать 5 дней.
Тебе
Учась в школе в 8 классе, будучи не омеганом, но гаммой, пытался подкатывать к нетакойкаквсе тян однокласснице. Так продолжалось два года, мде. Во френдзоне, как таковой я не был, но она настойчиво к себе не подпускала, хоть и не отрицала взаимность. Параллельно к ней подкатывал мой кореш, который в общении с тян проявляет себя омеганом. Два года такая хуйня продолжалась, ни меня, ни кореша, ни ее это не смущало. Летом после 9 класса я начал кататься со старшими друзьями в походы и как-то на нее подзабил, в то время как кореш дожал и они вроде начали отношаться. Однажды я сидел у костра и через пойманый 3г в ДС-2 даже в лесу можно поймать среди ночи ужратый сидел втентаклях. Написал ей, слово за слово, договорился, что приеду к ней на дачу на пару дней, искупаться в озере до сих пор удивляюсь, но она поверила и привезу бутылку водки. Потом я приехал, поболтал с ее мамой, которая была удивительно мила со мной оказалось, считала, что я ебарь ее дочурки
Ночью мы гуляли у озера, накатывали, она рассказала, что с тем парнем она типа только из жалости, мол, чтобы у него уверенность в себе появилась. Часа в два ночи разместились на лодочных мостках почти около ее дома. ну а потом поебались прямо на них. Отношашки с годной, пусть и тараканистой тян сорвались: как-то сообщил ей, что она меня интересует только как тело это было неправдой, до сих пор жалею; с тем чуваком до сих пор общаюсь плотно, играем с ним в группе, выступаем, а они расстались через неделю после ночных событий. Он ничего не знает.; та тян нашла себе ебаря в шараге, под его ревностью имеет 15 друзей в вк основное поле ее социоблядства
по ночам ставит мне в инстаграмке лайкосы на фото с нынешней тян и убирает, чтобы только уведомление пришло.
Ночью мы гуляли у озера, накатывали, она рассказала, что с тем парнем она типа только из жалости, мол, чтобы у него уверенность в себе появилась. Часа в два ночи разместились на лодочных мостках почти около ее дома. ну а потом поебались прямо на них. Отношашки с годной, пусть и тараканистой тян сорвались: как-то сообщил ей, что она меня интересует только как тело это было неправдой, до сих пор жалею; с тем чуваком до сих пор общаюсь плотно, играем с ним в группе, выступаем, а они расстались через неделю после ночных событий. Он ничего не знает.; та тян нашла себе ебаря в шараге, под его ревностью имеет 15 друзей в вк основное поле ее социоблядства
по ночам ставит мне в инстаграмке лайкосы на фото с нынешней тян и убирает, чтобы только уведомление пришло.
пятюню
Этой тней был Альберт Эйнштейн
по поводу её тараканистости, можешь поподробнее?
сейчас тоже связался с тян из этой стези
Сорокин, это ты?
160/42, но худеет из реального убеждения, что жирная. не выводила на комплименты - инфа сотка, ибо "прекрати мне твердить, что я стройная, я хочу похудеть и дело не в комплиментах.
любит то, что модно(вообще или в ее кругу). не воинствовала, потому не беспокоило совсем
Абсолютно уверена, что уродлива и постоянно пыталась себя "украшать" татушкаминищебродствовала, как и вся школота, потому к потере контакта денег еще не набрала, шрамированием, дырками типа туннелей и тд.
OCHE люто боялась привязываться к людям, совсем. Половину времени, что меня отталкивала, делала это из-за боязни быть опрокинутой. Всего и не припомнишь
хах, ссака, хах, пачаны я карочи вспомнил одну кулстори про историю которая со мной произошла, вовремя попал в итт тред!
кароче я однажды в классе был и меня девочки окружили и говорят одна я тебя буду трахать хочишь а я говорю Ань ты чево мы же не взрослые это было в 9 класси у нее были 4 или 5 размер она отвела у=меня втуалет и отсасала я кончил на ее большие сиськи и ушол домой
кароче я однажды в классе был и меня девочки окружили и говорят одна я тебя буду трахать хочишь а я говорю Ань ты чево мы же не взрослые это было в 9 класси у нее были 4 или 5 размер она отвела у=меня втуалет и отсасала я кончил на ее большие сиськи и ушол домой
>Мило
И скучно, и не ебануто, хуйня какая-то , а не стори.
>СТЫДНЫХ
не только смешнявок ебанутых тред
Попутал трапа с тян и три месяца пиздострадал.
Тебе лет 10 сейчас, да?
лучше бы ты на учебник по русскому языку кончал, вдруг и выучил бы заодно.
с чево ты взял я же в 9 класси ее трахал
не понел
... по 134 УК РФ,
>9 класси
же
Повелись на такую толстоту. Он пишет как обмудок, но вначале поставил запятые, а потом исправился. Он толсти.
1. Лет в девять, в деревне, делал попытки посадить на хуец своего 1,5-годовалого троюродного брата, когда меня оставляли с ним сидеть.
2. Ходили в сауну семьями, моя семья и семья сестры матери. Мне было 14, двоюродной сестре 10. Там был небольшой бассейн. Я сестру "учил плавать на спине", она держалась руками за ступеньки лестницы, а я ей раздвигал ножки, смотрел на молодую пиздёнку в трусиках и свободной рукой наяривал хуец. Люто доставляло.
3. Убил котенка. Нашли двух котят с сестрой, у нее был нормальный, а у меня ущербный. Я его учил летать. Прожил дней 5 и штук 25 запусков в воздух. Жалко.
3. Бросил тян, с которой встречался 5 лет, она меня любила как кошка. Нахуй я это сделал? Этот вопрос мне не дает покоя до сих пор.
4. Посрался с родителями и сдал все драгоценности мамки в ломбард, это было в 25 лет. Потом ходил с покерфейсом, типо я ничего не знаю.
5. Плюю людям на спину, особенно, если еду рано утром зимой на работу на общественном транспорте.
2. Ходили в сауну семьями, моя семья и семья сестры матери. Мне было 14, двоюродной сестре 10. Там был небольшой бассейн. Я сестру "учил плавать на спине", она держалась руками за ступеньки лестницы, а я ей раздвигал ножки, смотрел на молодую пиздёнку в трусиках и свободной рукой наяривал хуец. Люто доставляло.
3. Убил котенка. Нашли двух котят с сестрой, у нее был нормальный, а у меня ущербный. Я его учил летать. Прожил дней 5 и штук 25 запусков в воздух. Жалко.
3. Бросил тян, с которой встречался 5 лет, она меня любила как кошка. Нахуй я это сделал? Этот вопрос мне не дает покоя до сих пор.
4. Посрался с родителями и сдал все драгоценности мамки в ломбард, это было в 25 лет. Потом ходил с покерфейсом, типо я ничего не знаю.
5. Плюю людям на спину, особенно, если еду рано утром зимой на работу на общественном транспорте.
Понравилось?
5. ссу на голову пока только виртуально
Наркоту какую-нибудь упарывал до этого? Психоделики в частности?
В чём непривычность состояния? Это можно было бы описать как созерцание мира без привитых понятий?
у меня немного другого плана
вроде живет обеспечено, но не видит смысла жизни, не уверена в своих желаниях
а иногда накатывает и несет полный бред, как будто прорывается альтерэго
предупреждала меня, что она ебанутый человек, но разве меня это останавливало?
Два 3-их пункта у тебя, дебиленок.
Лол блять, долго с обосраными штанами сидел?
Откуда у неё кун-то был в квартире? Он там жил что ли? Че-т ты пиздабол.
- в больнице давали маленькую баночку для кала, а мне было лет 10, я в душе не ебал как запихнуть катях в такую маленькую банку, в итоге когда сосед по палате пошел на процедуры, я посрал в туалете на бумажечку, принес в палату, взял его ручку, которой он решал сканворды, и пропихивал говно его ручкой, помыл мылом и на место положил, люто проигрывал когда он сосал и грыз ее
- когда летели в самолете, примерно в том же возрасте, дико боялся что меня засосет в унитаз, поэтому не смыл говно, в итоге запах стоял в салоне дикий, а стюардессы метались по салону с освежителем
- когда был в классе 3-4, сказали принести ко дню победы автомат, чтобы якобы у бутафорского вечного огня стоять перед местными ветеранами, а у меня был автомат большой такой, я не знал что это, оказалось шмастер немецкий, батя весь утренник проигрывал стоял, как я у вечного огня стою с ним
- спецом нассали в бутылку с колой. которую у нас отобрали футболеры, спецом ходили у поля, чтоб доебались и отобрали
- когда летели в самолете, примерно в том же возрасте, дико боялся что меня засосет в унитаз, поэтому не смыл говно, в итоге запах стоял в салоне дикий, а стюардессы метались по салону с освежителем
- когда был в классе 3-4, сказали принести ко дню победы автомат, чтобы якобы у бутафорского вечного огня стоять перед местными ветеранами, а у меня был автомат большой такой, я не знал что это, оказалось шмастер немецкий, батя весь утренник проигрывал стоял, как я у вечного огня стою с ним
- спецом нассали в бутылку с колой. которую у нас отобрали футболеры, спецом ходили у поля, чтоб доебались и отобрали
Что такое?
Так она и не стыдная.
Про автомат проиграл в голосину....
Я нелюблю обмазыватся
Сэйм щит, бро. Словил весной, тоже не понял, прошло или нет. Склоняюсь к мысли, что тогда на меня на накатило, а наоборот, дереал ослабился.
Было же.
Проиграл с пердуна.
Вали , мразь
Пользуясь случаем передаются привет моему другу пидору Жиляеву Тимуру у тебя с ней ничего не получится
так это там админ сука? чому несколько дней без моих любимых юморесок сижу?
Бампану
Пиздабол, таки случаев уже и нет чтобы до 3 стадии дошло
Бамп
>4ый
Ну а как же случай, который описал Гоголь?
Юкоз для хуесосов
У меня сайтик на нем
жизненно
с м е к а л о ч к а
зря потратил время на прочтение хуйни придуманной
Нам тут не до шуток
Тони
Нет, не буду
Бамп
Молодец
Соси конец
Бля чет тоже захотелось отписать. Но мне стыдно не столько за свой поступок сколько за ситуацию в которой я оказался. Короче гуляли лет в 13 с пацанами со двора. Человек 8 нас было. Шатались по району чето долгое время, потом смотрю пацаны на гаражи полезли. Думаю о заебись и полез тоже. А сверху поцык мешает залезть, смотрит на меня и спрашивает типа "ты дрочить? " я такой лол што, нет конечно. И он мне не дал залезть. Я залез на соседний гараж, смотрю а там все пацаны с которыми я гулял сидят и дрочат в кружок. А я как долбоеб сижу на соседнем гараже и смотрю на это думая что блять за говно происходит.
А еще была история со своей тянкой когда мы пошли ко мне ебаться. Поебавшись она пошла душ принимать, а я чет иду по хате смотрю трусы на полу лежат ее. Подобрал думая кинуть на кровать. Смотрю на них а внутри огромный желтый шлейф. Пиздец мерзко стало, я думал моя тянка довольно опрятная. Ну думаю похуй с кем не бывает. А в другой раз мы ночевали у меня а на утро я вышел из душа, смотрю она в одних трусах в окно глядит я так пристроился к ней сзади и начал игриво стягивать с нее трусы. Смотрю а на них чиркаш ебаный. У меня жутко бомбануло и я ее бросил нахуй.
А еще была история со своей тянкой когда мы пошли ко мне ебаться. Поебавшись она пошла душ принимать, а я чет иду по хате смотрю трусы на полу лежат ее. Подобрал думая кинуть на кровать. Смотрю на них а внутри огромный желтый шлейф. Пиздец мерзко стало, я думал моя тянка довольно опрятная. Ну думаю похуй с кем не бывает. А в другой раз мы ночевали у меня а на утро я вышел из душа, смотрю она в одних трусах в окно глядит я так пристроился к ней сзади и начал игриво стягивать с нее трусы. Смотрю а на них чиркаш ебаный. У меня жутко бомбануло и я ее бросил нахуй.
Уебал соседского мальченку ручкой от топора очень сильно
Стрелял из воздушки по коту, который сидел на балконе 6 этажа дома напротив, один раз он чуть не упал
Из этой же воздушки стрелял по старой бабке из того же дома, но ниже этажом
Обкидал старого деда яйцами с балкона, даже когда он стоял внизу и матюкался, я в него все кидал и кидал, и хохотал как он стоит злится и весь в яйцах, мне тогда вставиили неиллюзорных пиздюлей, вспоминать страшно
Кинул на машину мокрую и замороженную газету, лобовому стеклу был пиздец, мне повезло, что меня не засекли
дал одной маленькой девочке просто пиздец какой сильный подсрачник, за то что она сказала что я не умею бить по мячу, думаю её мнение поменялось после этого
пихал одной девочке в пизду карандаши и фломастеры и ковырял там, она потом жаловалась что ей там болит теперь
обзывал свою сестру петрушкой и потом дал ей на рот
одному мудаку купили велосипед, мне было завидно я пошел к знакомым бомжам наркоманам дал наводку, и они через пару дней спиздили у него его, мне с выручки дали пару сотен рублей, я был доволен
пиздил старого больного бородатого бомжа, он плакал и умолял прекратить но я ещё больше заводился и бил его ногами и кулаками по голове и тупой бороде, его шапка слетела я стал хуярить его по лысине, у него уже стали течь сопли, я опротилвился плюнул обоссал его и ушел
я вообще не особо любил старых бомжей, увидел как один старый бомж ест с банки какую-то кашу выписал ему охуенный подсрачник и разбил банку с его сраной кашей
в селе часто убивал оседских птиц и пытался сам их разобрать и приготовить
ещё в селе какая-то мелкая девочка ко мне липла и я решил её трахнуть, мы пытались-пытались но нихуя не вышло так кк она слишком маленькая была
короче пиздец, я уебок, меня надо стравить за это все к чертям собачьим.
Стрелял из воздушки по коту, который сидел на балконе 6 этажа дома напротив, один раз он чуть не упал
Из этой же воздушки стрелял по старой бабке из того же дома, но ниже этажом
Обкидал старого деда яйцами с балкона, даже когда он стоял внизу и матюкался, я в него все кидал и кидал, и хохотал как он стоит злится и весь в яйцах, мне тогда вставиили неиллюзорных пиздюлей, вспоминать страшно
Кинул на машину мокрую и замороженную газету, лобовому стеклу был пиздец, мне повезло, что меня не засекли
дал одной маленькой девочке просто пиздец какой сильный подсрачник, за то что она сказала что я не умею бить по мячу, думаю её мнение поменялось после этого
пихал одной девочке в пизду карандаши и фломастеры и ковырял там, она потом жаловалась что ей там болит теперь
обзывал свою сестру петрушкой и потом дал ей на рот
одному мудаку купили велосипед, мне было завидно я пошел к знакомым бомжам наркоманам дал наводку, и они через пару дней спиздили у него его, мне с выручки дали пару сотен рублей, я был доволен
пиздил старого больного бородатого бомжа, он плакал и умолял прекратить но я ещё больше заводился и бил его ногами и кулаками по голове и тупой бороде, его шапка слетела я стал хуярить его по лысине, у него уже стали течь сопли, я опротилвился плюнул обоссал его и ушел
я вообще не особо любил старых бомжей, увидел как один старый бомж ест с банки какую-то кашу выписал ему охуенный подсрачник и разбил банку с его сраной кашей
в селе часто убивал оседских птиц и пытался сам их разобрать и приготовить
ещё в селе какая-то мелкая девочка ко мне липла и я решил её трахнуть, мы пытались-пытались но нихуя не вышло так кк она слишком маленькая была
короче пиздец, я уебок, меня надо стравить за это все к чертям собачьим.
в селе залез к одной семье рано утром на территорию все вкусные ягоды, плоды пособирал, яиц понабирал, ещё и посрал в их сортире, скинув всю бумагу что там была в очко
вместе с друзьями ходили пиздить каких-то уебанов на краю парка, они выглядили как отрешенные и затурканные, все хилые, я вообще незнаю кто это был, но они там собирались часто и часто мы приходили над ними издеватся и пиздить, теперь их вспоминаю и мне жаль их
за домом (девятиэтажка, знаете ща ними там иногда бабки что-то выращивают) как-то поймал двух мелких воришек, которые с этих городов воровали лук, складывая его в кастрюлю какую-то, они стали мне плакатся что у них больная мать и им нечего есть, я стал их пугать что засуну им ща это в задницу, они плакали, потом я старшему настрелял пиздец каких пиздюлей, высыпал с кастрюли лук, растоптал его и эту кастрюлю второму мелкому одел на голову и ебнул ещё по ней так, что он упал, ну и после этого дал им уже убежать
шел по рынку, где прямо на полу расстилают клиенки, и на них ложат кучки морковок или картошек, я засмотрелся на что-то и прошелся по морковке, бабка стала на меня пиздеть, говрит что ты ирод делаешь, я очень рассердился и ногой распинал всю эту хуйню, по дорожке поразлетались морковки и картошки все эти, соседская бабка стала возникать я ей опрокинул ведро с ягодами, это увидел проходящий мимо мужик и решил мне настрелять пиздюлей, но я хорошо бегал и съебался
на новый год подарил другу кучу говна в углу комнаты, после пьянки
ехал как-то в поезде, подошел к туалету, там уже кто-то был и передо мной стоял какой-то задрот, ну с туалета вышли, туда пошел этот задрот я его остановил и сказал что я пойду, он типа стал мне говорить, что это не честно, ну я вывел его в тамбур и там настрелял ему хороших пиздюлей, всю дорогу он молчал и кидал на меня пугливый взгляд
нашел кошелек своей подруги, но все что было к ней причастно выкинул нахуй, а деньги примутил себе
заставлял свою сестру звонить в дверь деду этажем ниже и говорить что он додик, под предлогом, что не дам ей сладостей, которые мама оставит, дед никогда не ругался на неё, а улыбался спрашивал как дела и закрывал дверь, но я с этого дико хохотал, потому что это очень абсурдно выглядело
во, вспомнил ещё, из школы теперь
многие учителя были посланы мною неоднократно на хуй, пиздил в школе всех, от задротов до бычья, от отличниц-задроток до красавиц, мне было по хуй, я считался в школе очень тяжелым ребенком, но меня не выперли
конечно раз 5 мне ребята целой школьной группой выписывали пиздотронов, но я мстил в ответ
разламывал модели всяких аппаратов в кабинете физики, модели ракет как им и полагается летали по классу, и неоднократно попадали в головы моих школьных уебанов
помню одной девочке разбил очки, имел дело с её отцом, я очень боялся этой встречи, но её отец оказался умный и добрый, он мне стал рассказывать про своё детсво как они дружили, он думал что я его понял и отпустил, но я тогда думал, что пиздец какой он дебил повелся, и продолжал издевательства, вот за это мне больше всего стыдно
нассал и в пацанячей и в девичьей переодевалке
самый пиздец был, когда я нажрался пива по малолетке и предлагал одноклассницам сосунть моего, расстегнув ширинку и пихая в них, но это было у меня дома, и не сильно распространилось
постоянно доебывал младшекласников, отбирал у них булочки, брелки, ручки и фломастеры, часто жрал на крысу обеды первокласссников в столовой
как-то когда все убежали на собрание в спортзале, я самый хитрый остался в классе и выкинул все пиналы, что были на партах в окно
часто рисовал перед уроком математики огромную хуяку на доске, так как математиком был у нас усатый очкастый мудак, который не в силах был что-то против меня сделать
обзывал свою сестру петрушкой, потому что она кучерявая дура
заставлял двух маленьких отморозков из соседнего подъезда показывать выходящим из дома жопы, если они не показывали я их очень сильно бил
снарядил как-то группу малолеток в рейд по району за вишнями и абрикосами, все собранное отнесли ко мне домой, малолеткам я дал все гнилое, и то очень мало, они стали пиздеть но я их послал нахуй и дал пиздюлей ещё
както купался на речке, народу было очень дохуя и прямо посреди народа я начал срать, говно всплыло и протаранило каких-то мелких пиздюх, они немного в нем измазались стали орать, и с ними были ещё другие пиздюхи, которые тсали их обвинять, что это они насрали, тогда мне стало страшно, вдруг меня раскроют, и я тихо съебался, но дома сильно хохотал с этого
накормил соседскую собаку каким-то пятигодовалым говном из бабушкиного холодильника, она потом долго чихала, глаза у неё слезились, но не сдохла
дрочил в кабинете музыки, когда все пели и учитель играл на пианино
нарисовал одному пиздюку в тетрадке для контрольных работ сцены высирания и пожирания говна какими-то мужиками, учительница его даже к психологу хотела сводить, и не верила ему, что это не он нарисовал
вытирал сперму с хера носовым платком сестры, который у неё под подушкой лежал, кончал ей на простыню и одеяла, она видела эти пятна и ругалась че я ем на её кровати, лол, дура кучерявая
у дурга были плакаты мортал комбат на шкафу свернутые он ими хвастался, я принес зеленку открыл и засунул подальше в этот рулон, в результате почти поцентру всех этих плакатов образовалось жуткое гигантское зеленое пятно
скинул котят со второго этажа, которые жили возле мусоропровода, моралеебов прошу не пиздеть, они кажется выжили кидал в стаи воробьев камни и почти всегда 1-2 наступал пиздец у моего друга был старый престарый дед, который меня очень раздражал, он очень вонял, я ему переломал все спички в коробке, засунул в папиросы спички, накидал в обувь прластилина, впепельницы вместо воды позаливал спирта и всяких духов в селе заставлял какого-то мелкого пастуха, первоклашку пососать мне, за то, что я ему дам своим мячем поиграть, он на мое удивление согласился, как только он хотел присосатся я ссыканул ему на грязное сельское детское ебало и ржал, потом ещё простреливал его мощными ударами по мячу, но он не мог убежать, так как смотрел за своими сраными коровами, по которым, впрочем, я тоже хуярил мячем ещё писать? неужели вам это нравится? мне сейчас так стыдно за это все, анон, ты бы знал, я не знаю что мне делать что бы искупить свою вину за это все, разве что только в церковь пойти Незнаю, я вспоминаю и мне становится дико неприятно со всего этого, значит это ненормально должно быть.
Раз некоторым тут весело, то я продолжу ещё пару историй, что зря я все это делал, пусть хоть кто-то узнает про это, кроме меня.
Как я уже говорил, я ненавидел бедных и бомжей (хотя впринципе сам был нищебродом). И одного пацаненка из бедной семьи заставлял делать всякие поступки за то, что дам ему или сладкого или просто булку или яблоко.
Таким образом он мазал двери и ручки в домах говном, подбегал ко всем девочкам с оголенным пинусом терся об них и говорил «я хочу тебя», что меня почему-то возбуждало, я это вспоминал вечерами и фапал.
незнаю к чему отнести этот поступок к хорошему или плохому, один пьяный алкаш стал ругатся на бабку с семечками, ударил её по лицу, взял жменю семечек бесплатно и пошел, меня это разозлило, но не то что жалость к бабке, а то что он такой самодовольный мудак, я стал его пиздить при всех, он упал и ударился сильно головой об пол, у него с кармана вылетел пакет с соленой рыбой, я её подобрал и ушел оттуда, все остались охуевшие, ну а я потом сидел жевал рыбу во дворе и думал какой я охуенный шкет запиздолдил пьяного алкаша 1 на 1
Помните были популярные такие драки во дворе, один залазит к тебе на плечи, и вы деретесь, мы так малых себе на плечи сажали, и я старался сильнее всех этим малым херячить соберника, а под конец битвы нагибался назад и скидывал малых, один раз малыш упал и ударился головой об дерево, так что пошла кровь, но мы её вымыли, я тогда сильно испугался, хоть и был говнюком.
Жил в моем подъезде один задрот, которого все травили, один раз его затравили и он убежал в подъезд плакать, я пошел за ним издеватся, нашел его по всхлипываниям, сидящего на ступеньках, и наступил ему на руку, очень сильно-пресильно давил, так что он аж извивался, через пару дней увидел его с гипсом, он всем говорил, что сильно ударился обо что-то в школе, но я же знал, почему у него сломана рука и хитро ухмылялся слушая его пиздеж.
в школе часто виделся с одним младшеклассником в туалете, странно совпадало, что мы вместе туда заходим и я стал обзывать его петушок, за его гнидскую морду, и один раз, когда он ссал я его толкнул и он ногой попал в очко, он расплакался и я боялся встречи с его учительницей и родителями но ничего такого не было
в том же туалете в классе 3 соревновались кто выше обоссыт стенку, у меня иногда выходило напором достать почти до потолка, друзья и другие зашедшие поссать мною восхищались, я один раз даже позвал любимую из класса девочку показать как это делаю, после этого она сказала что я отвратительный, за то я хорошенько ей уебал пару раз кулаком по плечу и говорил что она нихуя не понимает в таких серъезных делах
Я был бы сам рад сейчас сидеть и выдумывать это и люто хохотать вместе с вами. Однако, сейчас я бухаю, в квартире моей срач, жрать почти нечего, вот и вспоминаю все это говно.
Это же дерьмо анон, в результате у меня нет не то что друзей, а даже знакомых, которые могли бы обо мне хорошо отозватся, порекоммендовать куда-то на работу или просто по душам поговорить. Только такие же пропащие алкаши как я, иногда встречаемся где-то что бы нажратся, попиздеть про гавно какое-то, обблеватся, трахнуть очередную ТП и опять с горя забухать, просирая где-то подработанные деньги.
Ну что вам ещё рассказать.
В селе много чем заабвлялся. (даже в ебанном сраном селе мне не рады, наверное, теперь) Были там всякие гульбы на речке, там была традиция, что пару голых мужиков купаются в речке, затаскивают туда невесту или ещё чего-то такое. Так вот я спиздил их одежды один раз, и продал, когда вернулся в город.
С двоюродным братом в селе страдали хуйней. Собирали коровье и лошадиное говно, горами накидывали кому-то во двор, частенько пиздили с огородов чего вкусного пожрать.
Разок мне было интеерсно самому выдвинутся в такой рейд, я умудрился проникнуть в квартиру к старому деду, который спал в летней кухне. Я из дома спиздил будильник, интересные часы и блок сигарет, часы я потом продал, сигареты скурил с пацанятами, будильник продать тоже никмоу нахуй не всрался, поэтому я его кинул в какую-то кошку с балкона вроде, это смутно помню, но во что-то кинул.
Деньги, которые мамаша оставляла нам с сестрой на мороженное я прожирал сам, иногда даже и не на мороженное, петрушке нихуя не доставалась, она грызла локти, только один раз узнала, что мама осталвла деньги, и наверное, от охуения, какой объем мороженного она проебала, полезла ко мне дратся, за что была крепко уебана.
Глянул ОП-пост, про децепешника, и вспомнил, что в соседнем доме тоже жил, не дцп, но такой видно, что дебильчик, я часто просил его делать какие-то глупые веши. Типа брать в руки камни, или какой-то мусор и бегать орать «я петух» или «я у мамы долбоебушкой вырос». Бабки во дворе охуевали и вели его домой маме, говорили че это он разошолся, мало ли какой вред от него будет, не выпускайте его гулять, я очень сильно хохотал с этого.
Ну если вспоминать сексуальные проказы, как тут говорили, то вот расскажу.
Свели обстоятельства нас так, что в село одновременно приехали я, и мои троюродные брат и сестра (лол и такие бывают, хорошо хоть не пятиюродные).
ну ясное дело, я любил слушать как эта троюродная сестра в летнем толчке или срет или ссыт, прислонялся ухом к двери и быстро-быстро дрочил. Чуть позже я ей предложил оргию, ну пы полапались, погладили друг другу письки, этим все и кончилось. С её братом я провел почти такие же оргии, но более с садизмом, меня почему-то бесил его писюн, лол. Когда он разделся я со злом его дергал, или давал щелбаны по яйцам. Мы лапали-лапали друг друга, гладили пенисы, представляли, что снимаемся в порнофильме, посадили здорового плюшевого медведя будто это режиссер, но потом опять во мне проснулся садизм и ему скрутил возбужденную головку члена (хз как это по другому словами выразить), он сказал что его заебало и больше мы этим не занимались.
Ещё из такого было, что в селе мы оголялись с другом, ждали когда будут ехать машины на общей трассе возле села, и выбегали на дорогу, или плясали на обочинах голышом. Почему-то доставляло. Правда один раз нас так спалил какой-то дедок с козами, но мы убежали, оделись, а потом типа без палева пристроились к этому дедку типа это не мы, он нас ещё молоком козьим угостил. добрый был, но сильно глухой, поэтому мы всю дорогу шли и орали на него что он козоеб, спрашивали а вы коз хорошо дрючете в сральник, он махал головой, улыбался, хотя нихера не слышал. Вот такие вот пироги…
Кстати про пироги. Спекла как-то бабушка в селе пирожков, я набрал их целую жменю и пошел гулять. Сидел чавкал пирожками и с картошкой и с повидлом, на виду у нищих мудаков с села, они просили поделится, я сказал хуй вам мудаки. Так и сидели в кругу что-то говорили, а я жрал, и все смотрели как я ими давлюсь, и получал от этого удовольствие.
ну ты и урод
Лол
Когда мне было лет 8, гуляли с друганом в садике, в котором обучались. Решили подоебывать сторожа. Стали бегать вокруг здания, стучать в окна, etc. Сторож не обращал на нас внимания, ввиду чего было принято решение: кидать камнями в железную дверь. Стоим, кидаем, никакой реакции, и тут я взял огромный камень, со всей силы бросил его, аж уши зазвенели, открывается эта злосчастная дверь, мы с другом дали деру в разные стороны, сторож решил погнаться за мной. Я был в отрыве метров на 10, но вдруг что-то пошло не так. Я чувствую, как из моей жопы лезет невъебенная какашка. ПИЗДЕЦ! Я стал сбавлять скорость, а какашка не сдавалась, вылезла, сука, и свалилась мне в штаны. Я окончательно остановился, сторож подбежал, взял меня за воротник и стал махать мне перед лицом отверткой, приговаривая что-то вроде "Ну что? Добросался? Пошли в милицию отведу". Я отнекивался как мог, сторож успокоился и, сказав, чтобы я валил отсюда, развернулся и потопал обратно в сад. Какашка была у меня в штанине, я потряс ногой, чтобы вытряхнуть ее, что вышло на ура, она оказалась на асфальте. Я перелез через забор, встретил друга и сказал, что мне пора. Мы распрощались, я отправился с грязными труханами домой, там отмылся и лег спать с мыслью о том, что никогда не расскажу эту историю никому из знакомых.
мать зашла
>сын смотрит камедиклаб с обосраными штанами
Блеванул
>незнаю к чему отнести этот поступок к хорошему или плохому
Очевидно к хорошему.
я тебя проклинаю умри[/b ебанная мразь]
А если бы ты сейчас встретил тогдашнего тебя, думаешь, смог бы ему мозги вправить?
Обмазался говном и пошел в военкомат , а там требовал взять меня в спецназ разведчиком.
Поговорил с пастой, день прошел не зря.
Дай свой ид вк , го пообщаемся
Перекат может нужен ?
фу блять , правильно что бросил
Двачая
Кароче распишу свою историю ... их было очень много ) как то залез по пьяни на рынок получил пиздюлей а друг съебался пидор , потом была история ка кто хлебанул мочи когда пиво пили это был пиздец , причем я думал что то бутылка какая то обычная и сука главное друзья знали что там моча и пидоры не сказали ) благо что она была моя а
не орал так месяца 4
В далеком прошлом, на даче, познакомился с тян и мы вместе тусили. Потом однажды пописали за ямой вместе тогда я увидел ее пизду. Смутно помню, был совсем мелкий, но я хотел ее трахнуть где то возле леса. В итоге возле нашего дома на какой то перевернутой лодке мы лежали и я пытался ей всунуть в попу и в писю, но нихуя не вышло т.к возраст 4-5 годиков, отчетливо помню как сувал. К тому же брат с его корешами спалил это и потом меня стебали мол расскажут все предкам. К слову мне 20 и я до сих пор девственник, а этот брат пиздюк в 13 лет начал активно ебаца, я считаю что он видя как я пытался что то сделать загорелся желанием, и да он старше на 5 лет
В садике моя кровать стояла рядом с кроватью одной тян, каждый тихий час моя рука была у нее в трусиках, а ее рука в моих. Я нюхал руку и мне не нравился запах ее мочи, по этому после тихого часа я мыл руки. Недано видел ее и мы переметнулись взглядами, она помнит чем мы занимались в садике и походу без палева сфоткала меня на свой телефон, по крайне мере камера была направлена на меня, возможно я параноик
А еще в этом же садике я обосрался в тихий час и никому не сказал, ходил с говном пока не спалила воспиталка, тогда она подтерла мне жопу т.к на тот момент я сам не умел
С той тян в садике мы тайно проникали в туалет и жрали зубную пасту других детей, однажды она без меня пошла жрать пасту и ее спалили, выставили перед всеми и сказали ешь пасту, с тех пор мы ее не ели
Туалет был общий, мы с чуваками писали в 1 унитаз, а телки занимали остальные унитазы, я охуел когда увидел что девочки сцат сидя, я думал она какает
А еще какой то пидар размазал мыло на стекло в туалете и нас всех построили, спрашивали кто это сделал и пока не признаются мы будем тут стоять, я сделал шаг вперед, хоть это был и не я, извинился перед уборщицей и все, нахуя я это сделал? Наверное тот кто реально намазал охуел с моего поступка, я бы охуел
С мамкой пошли к ее подруге, у подруги была дочь моего возраста, мы остались одни у нее в комнате и начали играть в доктора, я был хирургом и она показала свою пизду, дала мне ногтегрызку и я обратной стороной(не лезвием) ковырялся у нее впизде и дико очковал чтоб никто не зашел. Потом я хотел ее выебать и до сих пор хочу, я же девственник хули
Соседскую девочку, которая младше года на два, под предлогом вступления в наше секретное стриптиз братство заставили показать пизду за домом. Она согласилась. Как только начала снимать штаны я убежал и начал оббегать вокруг дома, два моих других товарища увидели ее пизденку, а я проебался. Сказали ничего особенного, пизда как пизда. Через месяц или год мы сидели от нехуй делать увидели ее и подумали пускай сосет, позвали ее и шантажировали типа расскажем твоим родителям как ты пизду показывала и отвели ее за дом, она отсосала этим двум, у меня же встал член и я убежал домой, один из товарищей, который уже дал ей на клык побежал за мной и мы сидели у меня дома играли в вайс сити и обсуждали это
Потом я гулял и вижу толпу знакомых, как оказалось один из мелких пиздюков ее возраста пытался где то в поле засунуть ей впизду, мы отвели ее за дом и там он показывал как пытался ей сунуть, с другой стороны прибежали девченки и увидели это все, рассказали ее родителям и тот еблан малолетний получил пизды, а мы вышли сухими из воды. Я рад что ничего не сделал с этой девченкой, а только лишь наблюдал
ЧТО УЖ ГОВОРИТЬ, ДРОЧИЛИ У МЕНЯ ДОМА Т.К У МЕНЯ БЫЛО ПОРНО, пару раз правда, но стыдно до сих пор
А еще с корешем надо было проебаться на 1 урок где то, т.к у нас было окно, ну и мы пошли за город к одному месту, посмотреть. В итоге не дошли и я захотел срать, мы решили вернуться, подходя к школе я остановился и пытался сдержать говно, но обосрался и дико заржал, он отказывался верить, я хотел кинуть в него говно которое вылетело из штанины со смеху. В общем он охуевший ушел в школу а я пошел домой через кусты походкой робокопа некоторое время ждал дома т.к мамка ушла куда то, ну а потом он меня подьебывал(друг) и рассказал что это уже не первый случай что при нем обосрались ржач был дичайший, спустя пару лет мы попиздились и не общаемся, но он то помнит сука что я засранец
Вообще я обосрался всего 2 раза в своей памяти, в садике и в школе последний раз.
в 9-ом классе на уроке я дико захотел срать, но мне было стремно выйти с урока т.к я хиккан ебаный
В итоге я вышел и пошел в туалет т.к помню что со мной было однажды, зашел в туалет и сразу подумал, ЕСТЬ ЛИ БУМАГА? ее не оказалось. Я побежал на 1-ый этаж(на тот момент я был на 3-ем) предварительно забежав на 2-ой этаж и сорвав школьное расписание и еще пару каких то бумаг я спустился на 1-ый этаж и там тоже не было бумаги, но благо я уже сообразил и у было хоть что то. Я посрал поносом, подтерся и не смыл за собой в знак протеста. Нету бумаги в туалете - значит спиздили или зажали уборщицы, так им и надо. В панике я кстати хотел бежать домой, но понимал что обосрусь по дороге. Затем как ни в чем не бывало я пообщался с товарищем в корридоре который охуел от того что я не на уроке и затем вернулся в класс, прозвенел звонок и нам отменили следующий урок, я сходил домой и помылся, а то хули каким то расписанием подтерся
Вообще с тех пор в плане говна я очень прошаренный, всегда есть бумага с собой
Ах да, еще соседка какая то приезжала на лето к бабке потусить тут, ну мы с корешем ее в садик завели и на чердак какого то домика, там лежали и пытались ее выебать, но нихуя не вышло. Только лишь мы договорились что покажем друг другу свои причендалы, друг достал свой и начал ссать, она присела и тоже показала, потом начала ссать. ПРИШЛА МОЯ ОЧЕРЕДЬ и что бы вы думали? Я СЬЕБАЛСЯ, как и с той девченкой-сосалкой
Вообще когда какая то хуйня происходит я сьебываюсь
В крым ездил, на пляже телка была, нас собрали попиздеть в круг и я заметил что у нее одна сиська выпала из лифчика, я привлек внимание друга и он тоже увидел ее соску
Вроде все, если что то вспомню еще, то дополню
В садике моя кровать стояла рядом с кроватью одной тян, каждый тихий час моя рука была у нее в трусиках, а ее рука в моих. Я нюхал руку и мне не нравился запах ее мочи, по этому после тихого часа я мыл руки. Недано видел ее и мы переметнулись взглядами, она помнит чем мы занимались в садике и походу без палева сфоткала меня на свой телефон, по крайне мере камера была направлена на меня, возможно я параноик
А еще в этом же садике я обосрался в тихий час и никому не сказал, ходил с говном пока не спалила воспиталка, тогда она подтерла мне жопу т.к на тот момент я сам не умел
С той тян в садике мы тайно проникали в туалет и жрали зубную пасту других детей, однажды она без меня пошла жрать пасту и ее спалили, выставили перед всеми и сказали ешь пасту, с тех пор мы ее не ели
Туалет был общий, мы с чуваками писали в 1 унитаз, а телки занимали остальные унитазы, я охуел когда увидел что девочки сцат сидя, я думал она какает
А еще какой то пидар размазал мыло на стекло в туалете и нас всех построили, спрашивали кто это сделал и пока не признаются мы будем тут стоять, я сделал шаг вперед, хоть это был и не я, извинился перед уборщицей и все, нахуя я это сделал? Наверное тот кто реально намазал охуел с моего поступка, я бы охуел
С мамкой пошли к ее подруге, у подруги была дочь моего возраста, мы остались одни у нее в комнате и начали играть в доктора, я был хирургом и она показала свою пизду, дала мне ногтегрызку и я обратной стороной(не лезвием) ковырялся у нее впизде и дико очковал чтоб никто не зашел. Потом я хотел ее выебать и до сих пор хочу, я же девственник хули
Соседскую девочку, которая младше года на два, под предлогом вступления в наше секретное стриптиз братство заставили показать пизду за домом. Она согласилась. Как только начала снимать штаны я убежал и начал оббегать вокруг дома, два моих других товарища увидели ее пизденку, а я проебался. Сказали ничего особенного, пизда как пизда. Через месяц или год мы сидели от нехуй делать увидели ее и подумали пускай сосет, позвали ее и шантажировали типа расскажем твоим родителям как ты пизду показывала и отвели ее за дом, она отсосала этим двум, у меня же встал член и я убежал домой, один из товарищей, который уже дал ей на клык побежал за мной и мы сидели у меня дома играли в вайс сити и обсуждали это
Потом я гулял и вижу толпу знакомых, как оказалось один из мелких пиздюков ее возраста пытался где то в поле засунуть ей впизду, мы отвели ее за дом и там он показывал как пытался ей сунуть, с другой стороны прибежали девченки и увидели это все, рассказали ее родителям и тот еблан малолетний получил пизды, а мы вышли сухими из воды. Я рад что ничего не сделал с этой девченкой, а только лишь наблюдал
ЧТО УЖ ГОВОРИТЬ, ДРОЧИЛИ У МЕНЯ ДОМА Т.К У МЕНЯ БЫЛО ПОРНО, пару раз правда, но стыдно до сих пор
А еще с корешем надо было проебаться на 1 урок где то, т.к у нас было окно, ну и мы пошли за город к одному месту, посмотреть. В итоге не дошли и я захотел срать, мы решили вернуться, подходя к школе я остановился и пытался сдержать говно, но обосрался и дико заржал, он отказывался верить, я хотел кинуть в него говно которое вылетело из штанины со смеху. В общем он охуевший ушел в школу а я пошел домой через кусты походкой робокопа некоторое время ждал дома т.к мамка ушла куда то, ну а потом он меня подьебывал(друг) и рассказал что это уже не первый случай что при нем обосрались ржач был дичайший, спустя пару лет мы попиздились и не общаемся, но он то помнит сука что я засранец
Вообще я обосрался всего 2 раза в своей памяти, в садике и в школе последний раз.
в 9-ом классе на уроке я дико захотел срать, но мне было стремно выйти с урока т.к я хиккан ебаный
В итоге я вышел и пошел в туалет т.к помню что со мной было однажды, зашел в туалет и сразу подумал, ЕСТЬ ЛИ БУМАГА? ее не оказалось. Я побежал на 1-ый этаж(на тот момент я был на 3-ем) предварительно забежав на 2-ой этаж и сорвав школьное расписание и еще пару каких то бумаг я спустился на 1-ый этаж и там тоже не было бумаги, но благо я уже сообразил и у было хоть что то. Я посрал поносом, подтерся и не смыл за собой в знак протеста. Нету бумаги в туалете - значит спиздили или зажали уборщицы, так им и надо. В панике я кстати хотел бежать домой, но понимал что обосрусь по дороге. Затем как ни в чем не бывало я пообщался с товарищем в корридоре который охуел от того что я не на уроке и затем вернулся в класс, прозвенел звонок и нам отменили следующий урок, я сходил домой и помылся, а то хули каким то расписанием подтерся
Вообще с тех пор в плане говна я очень прошаренный, всегда есть бумага с собой
Ах да, еще соседка какая то приезжала на лето к бабке потусить тут, ну мы с корешем ее в садик завели и на чердак какого то домика, там лежали и пытались ее выебать, но нихуя не вышло. Только лишь мы договорились что покажем друг другу свои причендалы, друг достал свой и начал ссать, она присела и тоже показала, потом начала ссать. ПРИШЛА МОЯ ОЧЕРЕДЬ и что бы вы думали? Я СЬЕБАЛСЯ, как и с той девченкой-сосалкой
Вообще когда какая то хуйня происходит я сьебываюсь
В крым ездил, на пляже телка была, нас собрали попиздеть в круг и я заметил что у нее одна сиська выпала из лифчика, я привлек внимание друга и он тоже увидел ее соску
Вроде все, если что то вспомню еще, то дополню
еще помню пока катился к этой тян, подкатывал к другой. Щекастая стесняша, низенькая, в меру пошлая, с охуенными бедрами. Все ровно шло, лапались с ней, сосались, потом первая об этом узнала, сказала, что я должен выбрать, а я как дебил("долго добивался, нужно довести до конца") и последний пиздолис кинул низенькую. Вообще много всякой хуйни по жизни творил, но не этого стыжусь, а стыжусь именно своего поведения с тян. Вся моя, и без того слабая, расчетливость и аккуратность пропадает.
стыдно
Алсо помню ездил в Англию по обмену на две недели от школы с группой таких же даунов-дноклассников. Общался с англичашками на равных, как и положено между пиздюками 10-12 лвл. Даже уважали - самого пиздатого их футболиста обматывал не суть
Училка постоянно крутилась прямо среди нас, а когда слышала и понимала о чем мы базарим, сразу начинала пиздеть, мол страну подвожу, дискредитирую, короче хуйню ватную. Англичашки потом говорили, что она ебанутая, а я заебись, но она каждый день звонила родителям и грозилась меня выслать. С ла маман и папа мне повезло, потому после разговора со мной и разбора ситуации училка слалась нахуй, а мне ничего не было. Стыдно за нее было.
Настоящий ад был в номерах(на 8 парней и трех тян сняли 4 номера. два на парнейи два на тянов). Как самый ебанутый я быстро нашарил там на спутнике порно канал, который был без пароля и мы, все 8 человек собирались вокруг этой огромной плазмы в полукруг и дрочили ̶д̶р̶у̶г̶ ̶д̶р̶у̶г̶у̶
По возвращению в школу, кто-то из даунов это всем рассказал, но не то что травли, даже шуток не было.
Еще была одноклассница, которая рвала мне галстуки, которые на резинках. я злился ужасно, мама ругала, мол, должен что-то делать, ставить ее на место. ну я подумал и в определенный момент на переменев давке ее толкнул. Уебалась она неудачно настолько, что визжала, пока не приехала скорая. перелом позвоночника
что я к этому причастен не узнали, а после этого у нас завуч младшей школы сменился. Так и не вернулась в школу тян, два года назад, слышал, ходить начала. тоже стыдно
Училка постоянно крутилась прямо среди нас, а когда слышала и понимала о чем мы базарим, сразу начинала пиздеть, мол страну подвожу, дискредитирую, короче хуйню ватную. Англичашки потом говорили, что она ебанутая, а я заебись, но она каждый день звонила родителям и грозилась меня выслать. С ла маман и папа мне повезло, потому после разговора со мной и разбора ситуации училка слалась нахуй, а мне ничего не было. Стыдно за нее было.
Настоящий ад был в номерах(на 8 парней и трех тян сняли 4 номера. два на парнейи два на тянов). Как самый ебанутый я быстро нашарил там на спутнике порно канал, который был без пароля и мы, все 8 человек собирались вокруг этой огромной плазмы в полукруг и дрочили ̶д̶р̶у̶г̶ ̶д̶р̶у̶г̶у̶
По возвращению в школу, кто-то из даунов это всем рассказал, но не то что травли, даже шуток не было.
Еще была одноклассница, которая рвала мне галстуки, которые на резинках. я злился ужасно, мама ругала, мол, должен что-то делать, ставить ее на место. ну я подумал и в определенный момент на переменев давке ее толкнул. Уебалась она неудачно настолько, что визжала, пока не приехала скорая. перелом позвоночника
что я к этому причастен не узнали, а после этого у нас завуч младшей школы сменился. Так и не вернулась в школу тян, два года назад, слышал, ходить начала. тоже стыдно
паховая
Ьамп
Спокойной ночи , анончики
Бля, как вспомню лет так 5 назад тред создавал... Там чет рассказывал, советов спрашивал. Ну и было там слово хуй "друзья".
Дак вот цитирую одного анона:
>друзья
Здесь все твои друзья и братья, мань.
Эх, так приятно...
А, ещё я батю лысым назвал. А потом он выпилился. В мае этого года. Блядь, так хуево...
Дак вот цитирую одного анона:
>друзья
Здесь все твои друзья и братья, мань.
Эх, так приятно...
А, ещё я батю лысым назвал. А потом он выпилился. В мае этого года. Блядь, так хуево...
Ночи, опчик :3
>"-Эээ, верни мне мои деньги! -Бля, да ты и вправду охуевший! -Ничего не знаю, ты или солдаты украли мои последние деньги и вообще как мне теперь добираться? Поэтому я сейчас пойду и тупо перепрыгну турникет, а ты отвернись в это время!"
Как же тебя такого не убили до сих пор? Сука, проиграл с диалога
А мать кучерявой
Не топите тред , утром перекат сделаем
кулстори опа схороните кудпнибудь
кулстори опа схороните кудпнибудь
Галка с вертолётами в жопе?
куда?
> Спиздил трусы двоюродной сестры. Похоже, их семья это поняла, и на мой др подарили мне трусы (мужские). Я сделал вид, что очень удивлен подарку, лол.
Блять, я проиграл.
>Прощай..
>ХУЕМ ПОВРАЩАЙ)))))
Чет, проиграл.
> обзывал свою сестру петрушкой
пиздец ты нелюдь, как так можно то
> Вообще с тех пор в плане говна я очень прошаренный
лол
Почему бы и не бамп
Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей
Бамб
>скибку
Чего блядь? Ты какол что-ли?
Не понял.
Ты чё диб ахахах))) скибка слово не знает))
проиграл
Обосрался он
> тем временем представляю что я инвалид которому отрубили во Вьетнаме все конечности кроме левой руки , дрочу плачу и кончаю
Блятт что
Вот была похожая история, сидели так же переглядывались с девкой за соседней партой. А потом она попросила меня решить квадратное уравнение, а я воткнул ей карандаш в глаз за то, что она тупая и сама не может такую простоту решить. Меня потом к психологу водили, таблетки какие-то прописали и в другую школу перевели.
КАК ЖЕ Я ОБДРИСТАЛСЯ, СУКА!!! ЭТО ПИЗДЕЦ!!!
>Мне потом стало стыдно, я их намочил водой, смял, чтобы никакие бомжи не прочитали, и выкинул.
Точь-в-точь так же поступал, только мамка не палила, так как выкидывал почти сразу после того, как заканчивал работу над шедевром. Рисовал помимо голых людей всякие презики и прокладки, ещё и подписывал, где что нарисовано. Блядь, каким долбоебом был.
Какой живучий тред.
Пилите перекат
Меня обосрал бегемот в зоопарке. Хвостиком так чик-чик-чик по сторонам и вся дрисня в разные стороны. А перед сраньем он обоссался, аки пожарный гидрант не на меня, все прочухали и отошли от клетки, а я у мамы молодец, стоял смотрел, пока он не обдристал меня на глазах у публики. Спасибо.
1) Полез сосаться к ужратой в говно тян, в итоге это был первый и последний раз когда я кого-то поцеловал и полапал. А ещё она в тот момент блеванула
2) Бухал зимней ночью в заброшенном пионерлагере в 50 метрах от поселка, ебашил дымовухи и осветительные ракеты, сопровождая дикими криками восторга
3) Всадив залпом грамм 300 настойки как завершение к 0.7-0.8 водки, наблевал в полную воды ванну, ебнулся туда, там же понизил и отключился
4) Опять же пьяный в кал со словами "ща будет запивон" при всех начал ссать в стакан
5) В 16 лет, когда ко мне бухому в комнату завалился трезвый батя, я люто пересрал, сиганул и окна и сломал спину
6) В 15 лет устраивал лютые говновписки с алкашкой в нихуевых количествах. Ни разу ничего не разъебали и не спиздили
2) Бухал зимней ночью в заброшенном пионерлагере в 50 метрах от поселка, ебашил дымовухи и осветительные ракеты, сопровождая дикими криками восторга
3) Всадив залпом грамм 300 настойки как завершение к 0.7-0.8 водки, наблевал в полную воды ванну, ебнулся туда, там же понизил и отключился
4) Опять же пьяный в кал со словами "ща будет запивон" при всех начал ссать в стакан
5) В 16 лет, когда ко мне бухому в комнату завалился трезвый батя, я люто пересрал, сиганул и окна и сломал спину
6) В 15 лет устраивал лютые говновписки с алкашкой в нихуевых количествах. Ни разу ничего не разъебали и не спиздили
Как то в 7 классе на уроке химии в парте нашел охуенную на тот момент Соню Эриксон, ну ессесна позаимствовал себе. Разобрал все как положенно, симку выбросил, думаю ебать я охуенный. В итоге иду довольный своему новому приобретению на урок матеши. Сел такой, разложил тетрадку пенал, чувствую себя королем жизни, как вдруг училка по химии зовет училку по матеши и они куда то удаляются. Проходит минут 10-20, очко мое уже размером с иголочку, тут заходят эти две училки с старшеклассником и говорят, Ерохин, Пупкин и Мошонкин подите типа, разговор есть. Так и так мол, вас последних видели за партой, где сидел старшекурсник, показывайте мол портфели. Я такой да без проблем. Делаю серьезный ебасос и иду к портфелю. Пару секунд копаюсь и делаю удивленное выражение ебла, мол, О, а кто мне его подложил то! Наверное ЕРОХИН! В итоге все обошлось тем, что Ерохин потом пол часа отдуплялся за меня класснухе, а я как ни в чем не бывало пошел себе попукивая домой. Придя домой я охуел как стыдно было, иногда вспоминаю во сне этот момент и просыпаюсь, весь обдристанный. Такие дела.
ну и хуйня
Нахуй ты живешь, биомусор? С какой целью убил?
Чувак, у меня аж слёзы выступили
Перднул на уроке пения классе в пятом
Классе в 8 лизал пизду мамке, когда она уснула
Посматривал в ванной за сеструхой и мамкой
Постоянно смеялся над одним дцпшником из соседнего дома
Кстати помню у нас в доме жила одна дцп, была такой дорожной дамой в плане физической формы, за что её все называли гориллой. Когда она была в 11 классе, то незадолго до выпускного выпрыгнула с 7 этажа насмерть. А нам щеглам тоже смешно было.
Одна мелкая пиздюшка моего возраста примерно издевалась над моей старшей сестрой, а меня это только возбуждало. Потом лапал её как-то у неё дома. Мб поэтому у меня столько всяких девиаций, хуй знает лол
Классе в 8 лизал пизду мамке, когда она уснула
Посматривал в ванной за сеструхой и мамкой
Постоянно смеялся над одним дцпшником из соседнего дома
Кстати помню у нас в доме жила одна дцп, была такой дорожной дамой в плане физической формы, за что её все называли гориллой. Когда она была в 11 классе, то незадолго до выпускного выпрыгнула с 7 этажа насмерть. А нам щеглам тоже смешно было.
Одна мелкая пиздюшка моего возраста примерно издевалась над моей старшей сестрой, а меня это только возбуждало. Потом лапал её как-то у неё дома. Мб поэтому у меня столько всяких девиаций, хуй знает лол
>Гонялся за ними со стояком по квартире.
обосрался
Засмеялся-обосрался.
Сделай сам
Лол, другой анон, но у меня тоже был кореш Саня, который учил всех дрочить хуй
>Лол, другой анон, но у меня тоже был кореш Саня, который учил всех дрочить хуй
>
Себе?)))
Оккультнулся с этого
Здраститя тоже
Как - то двоюродный брат позвал меня на шашлыки на майские лет 5 назад. Не за город, а у его друга в частном доме - жил я тогда в мухосрани - почтимилионнике. Пришел, начинается "туса", водочка по пластиковым стаканчикам, пивко. Время за полночь и к нам присоединяется еще одна компашка. Там пару тян и пацанов. Одна из них - хорошо знакомая с глубокого детства, "влюбленышами" по пиздюковски были. Время за полночь, мы сворачиваемся и часть всей тусы (я в том числе) перемещаемся на хату к моему брату, благо она в 7 мин пешком. Там уже значитса плазма орет какую то дискотеку 90х в зале, половина попёрлась спать, я, как "крепкий" сижу с "старшаками", хуярю коньяк, та самая тян рядом крутится, почти не общаемся, хотя сидит рядом и че то напёздывает на ухо иной раз. В итоге плохо мне стало, в толчок рванул, блюю как karcher, потом обарачиваюсь - та самая тян меня приобнимает и стакан воды подает. Доковылял до кровати, ОБРЫВ СВЯЗИ.
Просыпаюсь на утро от милых добрых песен Бутусова, Агаты Кристи, Шевчука - брат с корешом за компом слушают музыку и ковыряются в интернетах. И рядом со мной сука спит та самая тян! Забыл ее описать - это 90 - 60 - 90, рост в районе 165, ебло слегка колхозное, но такая то соска - пиздец - шишка крепнет. Потом чаёк - бутрики, и мы оказываемся в постели моих тети и дяди, изолированные на замок от остальных участников банкета. И что вы думаете? - мы повалялись, я сделал ей массаж ПО ЕЕ ПРОСЬБЕ, несколько раз вышли покурить и ВСЁ. Ее шикарные сиськи были в 10 см от моего лица, их скрывал всего лишь спортивный компактный топик (она без лифака была), она приспускала джинсы, чтобы я помял ей крестец и копчик, шутила, заигрывала, гладила по голове, А МЫ БЛЯТЬ ПРОСТО ДУШЕВНО ПОПИЗДЕЛИ.
Сегодня у меня выходной, я сижу с чекушкой вискаря в квартире жены неподалеку от центра ДС, смотрю в окно, вспоминаю каким инфантильным и нежным пиздюком я был, глубоко жалею, что не выебал ее и... и всё.
Наверное скучная история. Я курить.
500 пост постит оп. Спасибо за долгий и счастливый тред.
Галка
Ах ты содомит, в золотой фонд тебя.
Оригинал про металлистов лучше.
- А я лето провел у бабки. Поймал карасика в пруду, посадил его в банку, и он мне все лето икру МЕТАЛЛ!!!
Классные истории, бро!
кулстори одобряются
В общем, здрасьти. Когда я еще совсем малой был, ну годков 6-7 было мне , мы со старшим братом лазили в поле за домами, лежали там в траве. Брату было лет 12, он меня с собою брал на рыбалку и везде, я плакал сильно и просился, если он меня брать не хотел. Ну я в траве находил конские черепа обглоданные и коровьи еще тоже, помню брат меня ими пугал, а я боялся, он меня вообще пугал постоянно хуйней всякой и ржал надо мною как лось блядь. Один раз я в траве заснул. Потом, когда домой пришли, брат мне говорит: ты, грит, не знаешь, что пока ты спал в траве то, там рядом муравейник был, муравьи, они тебе по ногам в жопу залезли? Я перепугался тогда, знаете, и стал прислушиваться, не копошатся ли у меня в жопе муравьи, ни есть не мог, меня трясло всего аж, думал, муравьи залезут ко мне во внутренности и я умру. Так меня брат напугал до полусмерти, я ж малой был тогда, не понимал еще ничего... Потом я к брату подошел, заплакал, говорю ему, чо делать то, у меня полная жопа муравьев, я не хочу умирать. Брат посмеялся и говорит: ну ладно, я тебе помогу нет он меня не трахнул. Надо грит, взять арбузную скибку и вставить ее в жопу, ну чуть-чуть, она сладкая, скибка то, муравьи кушать захотят и все на нее соберутся и ты ее потом вытаскивай, говорят помогает. А у нас на кухне как раз арбуз лежал порезанный на тарелке. Ну я пошел и взял от арбуза скибочку маленькую, я ж малой был, большую бы я не засунул в жопу то себе. Ну и вставил эту скибку себе в зад и сижу так, жду когда муравьи все соберутся. А брат из кухни выглядывал и смеялся. Я ему говорю: ну чо, может хватит? а он мне: да подержи еще, чтобы уж точно все муравьи вылезли. Короче, сидел я со скибкой в жопе где то минут сорок. Потом достал, а муравьев и нету. Я брата спрашиваю: а где муравьи то? а он грит: да они ушли мол, а ты и сам не заметил как, ебень ты слепой! видишь, как я тебе помог? Ну я тогда заплакал, брата обнял и сказал "спасибо".
Еще меня брат учил как надо "фак ю" показывать по американски, а я не понимал, указательный палец все показывал заместо среднего. Один раз брат сказал мне, что можно над батей пошутить. Надо грит засунуть средний палец в жопу и посидеть так, а потом, когда батя с работы домой придет на обед, вытащить и сунуть ему под нос, будет мол смешно. Ну я сидел с пальцем в жопе полчаса где то как истинный битард, тут батя заходит: "Здравствуй, сына!" а я ему "Здравствуй, папка! нюхай!" и вытащил из жопы палец, а он весь коричневый стал от говна. Ну и батя мне пизды дал тогда.
з.ы. почему в капче хуи?