бампчинский
Сколько вам лет было во время действия первой стори?
Лол не думал такой тред увидеть
Это было в первом или втором классе. Вся семья проспала и поэтому меня сонного и без завтрака одели и потащили в школу. В чем фейл, спросите вы? А в том, что родители одели на меня подштанники, но забыли одеть штаны, а я был слишком сонный что бы заметить это. Так отец довел меня до школы я забежал в класс, извинился, сел, и лишь потом заметил, ЧТО НА МНЕ, БЛЯТЬ, НЕТ ШТАНОВ. Закончилось все намного лучше чем могло, на перемене все ушли на завтрак, а батя принес мне штаны. И что странно, ни кто не заметил мой фейл.
Это было в первом или втором классе. Вся семья проспала и поэтому меня сонного и без завтрака одели и потащили в школу. В чем фейл, спросите вы? А в том, что родители одели на меня подштанники, но забыли одеть штаны, а я был слишком сонный что бы заметить это. Так отец довел меня до школы я забежал в класс, извинился, сел, и лишь потом заметил, ЧТО НА МНЕ, БЛЯТЬ, НЕТ ШТАНОВ. Закончилось все намного лучше чем могло, на перемене все ушли на завтрак, а батя принес мне штаны. И что странно, ни кто не заметил мой фейл.
Ну где-то 13
Ожидал, что за 20. Блядь, ну в 13 лет обоссаться, чтобы быть крутым?
Хорошая стори, короче.
Как-то на дне рождения друга одна знакомая изрядно вдарила, и попросила довести ее до дома. Что примечательно, попросила именно меня - я предлагал ей позвать другого, но она не хотела. Пока я помогал ей дойти до дома, как она только об меня не терлась и не повисала на моей шее причем она была не настолько пьяна, чтобы себя так вести. Когда она якобы в шутку провела мне ладонью по паху, я заподозрил что-то неладное. Довел ее до подъезда, а она говорит, мол, что сама не поднимется до квартиры. Провел я ее, она открывает дверь и буквально затаскивает меня к себе. Она, вся горячая, впопыхах снимает свои туфли и сбрасывает осеннюю куртку. Ну я подумал, что ради приличия нужно тоже обувь снять, чтобы грязь в дом не заносить. Я совсем не понимал что происходить, а она уже дергала меня за кардиган и говорила нетерпеливо "ну идеееем, быстрее давай!". Уже в ее комнате она напрыгнула на меня спереди, я ее поймал и сразу упал на кровать, так как тоже был подвыпившим. Она начала целовать меня в шею, за ухом, в грудь, спускалась все ниже и ниже. И вдруг она что-то начала ковыряться у меня в штанах, я смотрю - а она ширинку расстегнуть не может. Ну я ей и говорю "ахах, да ты хуй ее расстегнешь, это же не хуйня китайская, как у тебя" и проиграл в голос. Она, моментально протрезвев, прогнала меня хуями с квартиры.
Весь класс был без штанов и ты сидел Королем
Когда мне было 4 года ко мне подходит пацан и спрашивает: "ты правша?", я отвечаю "САМ ТЫ ПРАВША" и гордо задрав нос ухожу. пиздец даун, стыдно до сих пор
Лол, не понял стыдливости, всё правильно сделал.
А ВО БЛЯ ЧО ЕЩЕ ВСПОМНИЛ СУКА АХА
у нас однажды ночевала мамкина сестра, лютобешенокрасивая милфа. А мне было лет 12. Спит она, значится, в нижнем белье, накрытая простыней (дело было летом, жарко было) и лежит на боку и рука вытянута ладонью вверх. Ну я туда свою пипирку положил и трусь слегка. А она проснулась и смотрит на меня. Я резво отыграл лунатизм и съебал. На следующий день почти не разговаривал с ней, лел.
у нас однажды ночевала мамкина сестра, лютобешенокрасивая милфа. А мне было лет 12. Спит она, значится, в нижнем белье, накрытая простыней (дело было летом, жарко было) и лежит на боку и рука вытянута ладонью вверх. Ну я туда свою пипирку положил и трусь слегка. А она проснулась и смотрит на меня. Я резво отыграл лунатизм и съебал. На следующий день почти не разговаривал с ней, лел.
>Я резво отыграл лунатизм
Это как? Поподробнее.
Просто не надевая трусов с закрытыми глазами немного походил по кругу очень медленно и вышел из комнаты
Есть у меня стори из универа за которую очень стыдно((((
В универе когда-то тян в которую я был влюблён прислала тест в аську (гусары молчать, тогда ещё пользовались этой парашей).
Про секс. Ну я всё и ответил, меня даже не смутило что там спрашивали сколько хуй сантиметров и толстый ли, не смутил вопрос девственник ли и там даже было поле чтобы вписать имя того, кого ты представляешь когда фапаешь.
Стоит ли говорить, что я написал, что хуй у меня небольшой, что я девственник и фапаю в своих фантазиях как раз на ту тян, которая прислала тест.
А потом в конце надпись, что все ответы ушли ей на мыло и это был розыгрыш. Сюрприз!
В универе когда-то тян в которую я был влюблён прислала тест в аську (гусары молчать, тогда ещё пользовались этой парашей).
Про секс. Ну я всё и ответил, меня даже не смутило что там спрашивали сколько хуй сантиметров и толстый ли, не смутил вопрос девственник ли и там даже было поле чтобы вписать имя того, кого ты представляешь когда фапаешь.
Стоит ли говорить, что я написал, что хуй у меня небольшой, что я девственник и фапаю в своих фантазиях как раз на ту тян, которая прислала тест.
А потом в конце надпись, что все ответы ушли ей на мыло и это был розыгрыш. Сюрприз!
Тётка в тот момент наверное знатно обосралась. Проснулась сначала с твоим хуём в руке, а потом ты еще круги в темноте наворачивать начал.
Более того там стояла табуретка в комнате, на которой стакан с водой был. Вот в общем я снес нахуй ту табуретку
бамп
>>((((
Тебя не жалко.
Это пиздец вот сейчас вспомнил и сука так хуево стало
А что тут стыдного то? Охуенно же получилось
Ну на тот момент мне было стыдно вот я и решил написать
>поле чтобы вписать имя того, кого ты представляешь когда фапаешь.
Лихие нулевые. Интересно, сейчас молодежь, у которой с малолетства Интернет был, фапает по памяти?
я ходил с детским рюкзаком до 6 класса, там были нарисованы герои из мультика 38 попугаев. Меня за это гнобили в школе. Один раз меня толкнули зимой, и я не удержал равновесия из за этого рюкзака и упал сначала на колени, а потом ткнулся головой. Весь класс ржал надо мной.
Лицо сохранил таки. Мне былоб не стыдно.
Хуясе у тебя яйца железные. В 12 лет не потерять самообладание в такой ситуации достойно похвалы
У меня с детства очень хороший контроль над телом и мыслями, но вот только как оказалось это не помогает завести друзей
Ночью почти обоссался. Снилось, что ссу. Просыпаюсь - а нихуя и не снилось.
Помню стоял возле кабинета со свей группой, ждал пару, захотелось вообщем пердануть, ну я пустил шептуна, думал норм, а вонь была просто пиздец, все это просекли офк, я конечно же сделал вид, что не при делах, но я уверен у меня плохо получилось. Кароче хуйня на самом деле, есть более пиздецовые истории, просто сразу эту вспомнил.
Такой хороший контроль, что тётке пиструн в руку засунуть не удержался.
Сперматоксикоз хуле
Недавно военкомат отправил на медкомиссию и в очереди я начал конфликт. Я занял за какой то бабкой, она вышла и здоровяк один пролез без очереди по быстрому сунул доки и зашел, я подумал хуй с ним, зайду следом, но очередь чудественным образом поменялась. Пока я читал князя серебрянного, тут баба которая после меня всуропила доки и залетела. Тут меня пригорело, но я не хотел как то разбираться и скандалить с бабой и какой то мужик рядом сказал что следующий и мне надо занимать заного очередь. Вот я с покер фейсом сел, но блять меня потом начало колотить и стал часто дышать, впервые в жизни на меня накатил гнев, я подошел к этому мужику и сказал что он не прав и ни куда раньше меня не пойдет, он сказал мне сесть, я повторил что мол ты не прав и никуда ты раньше меня не пойдешь, толпа вокруг приахуела, но мужик этот пропустил меня вперед, мол валяй иди, только не нервничай. Потом мне стало очень стыдно, ведь я мог просидеть заного, все равно никуда не торопился, а еще стыдно что я здоровому амбалу ничего не сказал когда он залез без очереди, даже никак не отреагировал на это, а сорвался на какого то мужичка моих дрищевских пропорций
Подкатывал к своей троюродной сестре. Сознательно. Мне было 16 лет. Ей примерно 29.
После вписки на ДР товарища спрятал пиццу в его телевизоре. Он потом долго искал, чем воняет в комнате. Стыдно до сих пор
Тоже самое.
Правда это было в вк. Я тогда первый раз зарегился в вк и сразу отыскал профиль своей ЕОТ и смотрел там всякое. Тыкнул в приложение этого теста, написал что я девственник, дрочу 6 раз и прочее и прочее.
Но ей не ушло ничего на мыло, все результаты остались в базе этого приложения
Во втором классе несколько раз обоссывался и один раз обосрался. Все мои обоссывания спалил мой сосед по парте, но, спасибо ему, никому об этом не сказал. Однако пришлось сидеть на стуле на протяжении всего дня(включая продленку), все спрашивали почему я не отрываясь сижу, я говорил что это игра такая
И как оно?
Увидел картину Да Винчи с человеком вписанным в квадрат и предложил своему другу повторить ее.
Разделись до гола, он лег на меня и мы раскинули руки и так и лежали. А потом пришли его и мои родители, увидели нас.
Не помню что дальше было.
Успешно?
Ты хоть выиграл? я проиграл
>князя серебрянного
Годная книжка, одно из моих любимых произведений в русской классике.
Никак. Она меня отшила.
А я тогда всю шишку стер мечтая о ней.
Это было в тот раз когда она приехала в первый раз и страдала от своего развода с мужем. Поэтому наверное была мила и прелестна.
Когда она приехала во второй раз, через год, ей было уже на меня насрать.
Какой необычный повод ты нашёл потереться голышом о своего друга
Лол, блять.
Меня ебали и в рот и в попку по несколько раз, мой рот и лицо через 40 минут были в сперме, а также дырка уже свободно пропускала страпоны с чавкающим и хлюпающим звуком, я чувствовал гелевую смазку на очке и как она стекала по коленке и капала на пол. Позже еще минут через 20, я еле стоя на коленях почувствовал как меня в рот ебет уже огромный страпон, а другие сидят и пьют пиво: "Да Галя, еби эту пизду в рот, глубже по яйца прямо в рототешник этого пидора!!!" кричали они. После этого Галя, так звали женщину, взяла меня руками за голову и стала долбать в самое горло, её страпон бился о мой подбородок, а ремешки крепления тыкались в нос, потом она напряглась и кончила направив вагину мне в горло, я закашлял, но часть сквирты проглотил, остальная вылилась наружу по подбородку. Я стоял еще так 5 минут раком и из попки вытекал лубрикант, а губы слипались..
Назвал батю лысым.
Ночью спускался на лифте, и захотелось пердануть. Подумал, кому взбредёт ночью ждать лифт внизу? Можно и пердануть. Вонь внутри лифта была знатная, ждал с нетерпением когда наконец лифт достигнет первого этажа, чтобы я выбежал из этого пиздеца. Лифт доехал до первого этажа, а там ТЯН ЖДЕТ ЛИФТА. Ну, я быстро вышел и скрылся. С одной стороны ржал, с другой стороны было очень стыдно.
Представил и проиграл
Дело было в 7 классе. На дворе был оче холодный январь.Было что то типо медосмотра , давали выпить какую то херню розового цвета и укол под лопатку. На последнем уроке мне резко стало хуёво, почувствовал что в течение 3-5 минут сблевну . Отпросился ,дошёл до уборной ,но не дошёл до самих туалетов. Приготовился блевать и понял что все массы резко начали давить в другом направлении. Развернулся и дал залп прямо в раковину, к моему сожалению , я расстёгивал штаны недостаточно расторопно , поэтому часть жидкой подливы нашла приют внутри моих штанов(мне очень повезло что со стороны этого не было видно). Прозвенел звонок ,при ходьбе предательски похлюпавало в штанах, укрытиями и перекатами я добрался до раздевалки ,пробрался аки ниньзя через толпу , забрал вещи и вышел (гардеробшица на тот момент начала подозрительно осматривать помещение ).
На этом мои злоключения не закончились, по пути мне сильно захотелось ссать , я завернул за гаражи и только напрягся что бы выпустить из себя струи тёплой урины и осознал маштаб случившегося. Дорогие аноны , тогда я постиг все грани капитуляции в штаны. Мир мгновенно потерял все краски.
Я добрел до дома и оккупировал пространство клозета . Там же вечером меня нашли родители,меня ждал трип длинною в неделю с галлюцинациями ,запретом на потребление еды и минералкой. Как выяснилось позже прививка от дезентерии может вызвать дезентерию
На этом мои злоключения не закончились, по пути мне сильно захотелось ссать , я завернул за гаражи и только напрягся что бы выпустить из себя струи тёплой урины и осознал маштаб случившегося. Дорогие аноны , тогда я постиг все грани капитуляции в штаны. Мир мгновенно потерял все краски.
Я добрел до дома и оккупировал пространство клозета . Там же вечером меня нашли родители,меня ждал трип длинною в неделю с галлюцинациями ,запретом на потребление еды и минералкой. Как выяснилось позже прививка от дезентерии может вызвать дезентерию
И как ты докатился до жизни такой?
А я играл с одним одноклассником в семью. Он муж, а я - жена. Мы голые легли в кровать его родителей (довольно просторную) и вдруг пришла его мама. Она неврастеничка и сразу заорала, что расскажет всему посёлку о том, чем мы занимаемся. Мой одноклассник просто опустил голову, а я начал плакать и уговаривать её не говорить моей маме, но всё обошлось. Очень стыдно, мне было тогда лет 8-10.
Ну ты и мразь!
Сначала кроссдресом занимался, потом сходил на сходку трансгендеров ну и пошло поехало
Проходил недавно педагогическую практику в детском садике. По дороге в группу, пустил беспалевно шептуна, проветрился 3 минуты и пошел в группу, сел на этот ебанный детский стул.
Стали бегать вокруг меня дети, играться, разговаривать. И тут одна блядь девочка, наклонилась на уровень моего седалища и заорала "ФУУУ!", все дети подбежали к ней и стали спрашивать что делать. А она показала пальцем на меня и сказал "Он сернул!" И все дети начали ржать.
Так стыдно мне еще не было.
Я на них наорал и разогнал, а потом перевелся в другую группу.
Пришел домой, а там все трусы в черкашах блядь.
>укрытиями и перекатами
Суууука.
В 11 классе, дело к выпускным экзаменам, устроили армрестлинг, несколько одноклассний в роли зрителей, и тут у меня от напряжения вываливается 20-ти сантиметровая сопля.
16 лет не был на встречах выпускников.
>прививка от дезентерии может вызвать дезентерию
Охуенно!
Так себе стори. Ехали со сборов на электричке Луга—СПб, а это довольно долгая дорога. А я не поссал перед посадкой, уже в вагоне к середине пути меня пиздецки прихватило. Народу было битком, стояли даже в тамбуре. А я сидел и пыжился со всей мочи лолд чтобы не пустить тугую струю позора под себя. Что и случилось. Я, не в силах сдерживать напор, решил потихоньку стравливать давление в мочевом пузыре. Ну, как на дамбах сбрасывают чаbnь воды. Но этого оказалось мало. Я уже жопой скользил мокрой по лавке, пытаясь чтобы хотя бы часть впиталась в штаны. Но мне снова стало невыносимо трудно сдерживать себя. Я как оголтелый рванул ссать в переход между вагонами. Но зная что за дверью, в тамбуре, стоят люди я не смог отлить. Тем более когда я обернулся в стекле торчала рожа мимокрока. Так я вроде сбросил несколько капель, но не смог поссать. Пришлось вернуться в вагон на свое обоссаное место. И уже на нем я просто описался от безысходности. Накинул на себя кофту и поставил рюкзак между ног. Но все сидевшие рядом и так поняли что я обоссыш. Стыдно было пиздец. Да и сейчас.
Битарда даже дети унижают, лол.
Помню момент лет в 7-9 может, когда мне было нечего делать и я начал рыться у родителей в комнате, в основном искал чего можно было посмотреть, ну кинчик там какой или мультик, ну и нашел какую-то рандомную кассету, ну и врубил её, а кассета оказалась с порнухой, смотрел её может минут 20 (не помню точно), как вдруг домой неожиданно пришел батя, пока он был в коридоре я успел всё выключить, зашел батя, смотрит на меня удивленным вглядом, а стою перед ним со стояком блять, батя врубил видеомагнитофон и узнал что я смотрел порнуху, после чего мне надавали неплохих таких пиздюлей от мамки и бати, классека короче, у многих похожая ситуация была)
Одноклассник напугал когда я ссал в писсуар, это было примерно в 5 классе.
Напугал он так, что я до сих пор не могу ссать в присутствии другого человека.
В бутылку поссал бы.
>у многих похожая ситуация была)
нет
Кстати, я вот тоже не могу в общественных туалетах ссать. Могу стоять минут десять, результата никакого. Хуй весь горит, хочу ссать, но не идёт. Как я бешусь в такие моменты. Что это такое?
Сидим мы как-то с другом на истории. А в то время мы проходили революцию 1917 года
Сидим, делать нехуй... А в учебники на всю страницу портрет Ленина. Ну я от нечего делать высморкался на Ильича, а потом мы ещё на него и нахаркали.
Стыдно чуть-чуть. Зато ржали весь урок!
Сидим, делать нехуй... А в учебники на всю страницу портрет Ленина. Ну я от нечего делать высморкался на Ильича, а потом мы ещё на него и нахаркали.
Стыдно чуть-чуть. Зато ржали весь урок!
ЖИЗА, привык ссать только у себя дома
абухался в усрачку у другана и заблевал ему всю хату. Лежал в отрубе и просыпался лишь бы блевануть. На утро пиздец хуёвое состояние было, потом ещё на лавке на улице спал тк в дом не варик был идти в таком говняном состоянии. Ещё поблевал и меня проводили до остановки. Дома отоспался, теперь стараюсь в меру пить лишь бы снова не валяться в таком говне.
>Ну где-то 13
в 13 лет обоссаца за компанию?
блять..... этож класс 5 или 6ой
куда нахуй катицца мир?
в 13 лет обоссаца за компанию?
блять..... этож класс 5 или 6ой
куда нахуй катицца мир?
Устроился на завод. Через месяц смог ссатьв писуар — строго похуй. Хотя раньше в общественных туалетах тоже приходилось стоять по часу.
Ну так мне сейчас 22 так что мир давно скатился
О, твоя писанина напомнила мне о собственном фейле. Гулял я как-то с друзьями и мне приспичило поссать. Домой идти не хотелось, а в кустах я ссать не привык и у меня возникла идея. Я решил по чуть-чуть ссать себе в трусы, ждать пока высохнет и снова по чуть-чуть. Оказалось когда начинаешь ссать, то очень трудно остановится, и в итоге план мой пошёл прахом. Так я обоссался перед друзьями.
Странное чувство испытал я в подростковом возрасте, когда при мне была сильно унижена моя родная мама. Для меня в этом возрасте мама была божеством, идеалом, чем то непоколебимым. И вот один раз я стал свидетелем отвратительной, но с другой стороны какой то фантастически притягательной сцены. Моя мама была унижена и избита соседкой, а я со стороны наблюдал эту картину, испытывая чувство, сходное с эрекцией и оргазмом ( мне было 13 лет). Я случайно оказался дома ( мама думала, что я гуляю ), и случайно стал свидетелем ( из окна ) разборки моей мамы с соседкой. Я не помню из за чего всё началось, но мама всегда недолюбливала эту соседку. Та была похожа на ведьму или колдунью, у нее были распущенные, длинные черные волосы и очень большие, просто таки огромные темные глаза, способные подавить одним взглядом. Так вот, начало ссоры я пропустил, но услышал громкие голоса, мат, а когда выглянул в окно - увидел, как соседка-ведьма хлещет мою маму по щекам. При этом она называла мою маму жирной, толстожопой стервой ( мама была заметно толще соседки. Мама пыталась отбиваться, но соседка была яростной и явно превосходила мою маму, женщину довольно полную, в драчливости. Затем соседка пустила в ход ноги и ударила маму ниже живота. Мама упала, а соседка пыталась поднять её, вцепившись в волосы. При этом она назвала маму жирной свиньёй и мама в самом деле пронзительно, по свински визжала. Соседка продолжала выкрикивать оскорбления, называла маму толстой, произнесла, что у мамы глазки маленькие и совсем заплыли от жира. Наконец соседка-ведьма устала и маме удалось вырваться и рвануть домой ( а что ещё было делать ?). Но и убегающей маме досталось унижений - большеглазая ведьма пару раз сумела ударить её ногой по жопе. Дома мамы смыла кровь, кое как привела себя в порядок, а я сидел тихо, будто меня нет дома. а потом исхитрился сделать вид, что дома меня не было, я только что вернулся с прогулки и ничего не знаю. Мама тоже сделала вид, что ничего не было, а лицо поцарапала о ветки... А я испытал странное чувство страха и кайфа одновременно. И меня как то странно возбуждало, то что я услышал из уст соседки, а именно - фигура мамы заплыла жиром, у нее толстая жопа, глазки маленькие и заплывшие. С тех пор, при воспоминании, стыдно и кайфово одновременно... И внешне я похож на маму, глаза такие же.
лежим нажратые с женой и ржом над историями))))))))))))
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Пилю стори:
6-й класс.Вторая смена (начало уроков в 2 часа дня).Урок литературы. Припекло срать. В школе срать - не вариант, думаю отпроситься домой. Передо мной подходит тупая пЕзда :"Ой ой температура отпустите". Пиздуй. Следом за ней ещё одна :"Ой живот болит ой ой". Пиздуй. Потом я подошёл. "Ты чё, Сычёв, охуел?Увидел как я других отпускаю и сам захотел?. Просидел урок. Пиздую домой. Срать хочется так, что говно стоит комом в горле. На моём пути домой есть участок, длиною в метров 100 с гаражами. Дай, думаю, посру там. Да нет, дом же уже рядом. И вот я заворачиваю за угол, от дома меня отделяет забор, высотой в пол метра. Я ловко его перепрыгиваю, опираясь на руку и в этот момент тугая струю ГАМНА вылетает из сраки и через штанику, словно дуло пистолета направляется на место моего приземления. Как вы поняли, я приземлился на кучу говна, подскользнулся и вымазал всю спину. Мама была не очень рада. Отправила мыться в ванную, а тёплой воды небыло.
6-й класс.Вторая смена (начало уроков в 2 часа дня).Урок литературы. Припекло срать. В школе срать - не вариант, думаю отпроситься домой. Передо мной подходит тупая пЕзда :"Ой ой температура отпустите". Пиздуй. Следом за ней ещё одна :"Ой живот болит ой ой". Пиздуй. Потом я подошёл. "Ты чё, Сычёв, охуел?Увидел как я других отпускаю и сам захотел?. Просидел урок. Пиздую домой. Срать хочется так, что говно стоит комом в горле. На моём пути домой есть участок, длиною в метров 100 с гаражами. Дай, думаю, посру там. Да нет, дом же уже рядом. И вот я заворачиваю за угол, от дома меня отделяет забор, высотой в пол метра. Я ловко его перепрыгиваю, опираясь на руку и в этот момент тугая струю ГАМНА вылетает из сраки и через штанику, словно дуло пистолета направляется на место моего приземления. Как вы поняли, я приземлился на кучу говна, подскользнулся и вымазал всю спину. Мама была не очень рада. Отправила мыться в ванную, а тёплой воды небыло.
Психологическое заболевание вроде.
Даже название есть, загугли.
Раньше мне помогало ссать в наушниках, но теперь не помогает вообще ничего.
Ссу как партизан, блядь.
Если во время моего ссанья заходит другой человек, у меня сразу перерубает кран, как бы мне сильно не хотелось. Поэтому что бы не вызывать подозрений, я легонько приподымаю эту хрень для слива, что бы текла тонкая струйка и создавался звук как будто я ссу. А потом заправляюсь и ухожу.
Как же это заебало.
Прикол в том что я отслужил в армии. И всё это время я испытывал просто неебические сложности с туалетом. Чудовищные усилия прилагал чтобы поссать, знаешь. А там же ещё торопят. В общем, ничего не изменилось. Проблема осталась.
>у многих похожая ситуация была)
нет.
)))да ваще ржака полная сижу ржу тоже ПАД СТАЛОМ
Рака подмышек тебе, уебок.
Я в детстве боялся разных бабаек и всякой нечисти, что ночью даже приходилось ссатся себе в кровать, ибо ночью до толчка дойти страшно было
Мне батя рассказывал об одном парне в роте, который с ним служил. Он не мог посрать при всех и плакал, просил, чтобы все ушли, а все над ним смеялись. И этот парень только 4 месяца прослужил (тогда два года было) и повесился.
Хуясе ты фотошопер
Какие же дети пидоры, точнее их родители пидорахи, которые воспитывать не умеют
блять, какая же жиза,хотя за 3 года жизни в общажке уже привык ссать, если рядом незнакомец, но если это кто-то знакомый... то хуй там, стою как идиот
Пошел к другу на день рождения, набухался с какими-то левыми хуями на берегу речки и сидел полчаса у какой-то тяни ширинку то расстегивал, то застегивал.
Как сейчас помню - она полулежала на какой-то развилке дерева, а я сидел рядом на камне и расстегивал, застегивал.
Какая-то хуйня блядь.
>эту хрень для слива, что бы текла тонкая струйка и создавался звук как будто я ссу. А потом заправляюсь и ухожу.
Я тоже так делаю. Пиздец.
-кун
О, помню, видел тебя тогда. Я думал, что ты нарик и не стал подходить.
Я тоже боялся но не настолько. Жутко страшно было, частенько обоссывал себе ноги в панике ибо глядел себе за спину, а не туда куда я ссу, но я всё-таки ходил в туалет.
аФФтАр жжет, я падсталом))))))))))))хДДДДДД
Я оказался умнее того парня. Я срал после отбоя.
Это было в дет. саду. У нас с одним пацаном др в один день, но наши мамки договорились что в дет саду я отпраздную в один день, а тот пацан в другой. Ну я такой прихожу на след день в дет. сад. Я опоздал немного, вся группа и воспитатель завтракали. И я перед всей группой, воспитательницей и нянечкой-поворихой констатирую факт этому пацану что МОЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ МЫ ВНАЧАЛЕ ОТПРАЗДНУЕМ, А ТВОЕ ПЕРЕНОСИТСЯ! И пошел мыть руки чтобы сесть завтракать. Понимаю конечно пиздюком был и ничего не понимал, но стыдно в перевую очередь перед воспитательницей.
Ну и как называлась речка, лол?
Было мне лет 6. Я ходил в спортивный кружок. А раздевалки там не было. Переодевались прямо в рекреации. Вышли мы после занятий, стою переодеваюсь. Рядом - приятель мой с его мамой. А моя мама - отошла куда-то. Я штаны хотел переодеть, снимаю свои, но не расчитал, стянул вместе с трусами. Тут мама подходит, говорит: "Чего трусы-то снял?" Я глаза опускаю, и вижу свои голые яйца и член. Потом поднимаю глаза и вижу ехидные улыбки приятеля и его мамы. ПИПЕЦ. Масла в огонь подлила моя бабушка. Когда мама дома ей рассказала (НАФИГА!?) бабушка спросила: "Что же ты так ОПОЗОРИЛСЯ?"
Пиздец ты чувак, у меня вот мать конечно тоже конфликтная и я это знаю не по наслышке.
Так вот она пиздец без страха и инстинкта самосохранения начала выговаривать каким-то алкашам у подъезда за то, что они орут. Ну и они начали в ответ на нее орать и руками махать. Слава богам, что на такой случай у меня есть план. У нас под раковиной вместе с отвертками и всякой ебалой лежал старый дедовский охотничий нож(он у нас охотником был и переселился в деревню). Я без раздумий, но с легкой дрожью в ногах выбежал из подъезда и пырнул одного из алкашей в ногу со спины. Ударил примерно над коленкой. Он свалился, а его собутыльники даже нихуя не поняли потому что были в лютую говнину. Мать я отвел домой, а алкаши затихли.
В итоге сосед с 1 этажа заметил уже лежащего на земле алкаша истекающего кровью, но подумал, что они по пьяне подрались. Мне же за эту хуйню ничего не было
Маленький альфач
парурез
Хуй знает, я мимо проходил, а не в вашей шайке был.
Я еще никогда не смотрю другим людям в глаза в туалете и вообще пролетаю мимо них на скоростях света.
Но делаю я это потому что если зайду в туалет, увижу что кто-то там есть и сразу выйду то будет странно.
Хуя ты Рэмбо. Не комнатный, а действительно маньячила. Больше никого ножом не бил? С собой бабочку носишь?
Парурез, но я знаю как поссать если пиздец прям надо. Выдохнуть весь воздух и задержать дыхание. Это что-то сходное с тем когда человек вешается у него нет воздуха и мышцы расслабляются там. Когда приноровишься будешь сразу ссать при задеженном дыхании. В сложных ситуациях помогает.
Встречалась с парнем 2 года, разбежались по хуйне. Через несколько месяцев после расставания начала встречаться с другим. И как только закрутились отношения - объявился бывший, типа люблю-не-могу. А у меня чувства к нему не прошли, предложил встречаться заново - не раздумывая согласилась. А того прям так ни с того, ни с сего бросить не могу, он очень хороший, тем более говорить, что с бывшим сошлась - пиздец. Встречаюсь теперь с двумя. Через месяц планирую бросить обоих. Стыдно - словами не передать ( (
ЭЭЭЭЭТО ТОЩНО!!!
Когда учились в классе 8 или 9 было у нас развлечение, ездить на общественном транспорте зайцами. Часто нас выгоняли с автобуса, но мы заходили обратно через другую дверь. И так вот издевались над тёткой кондуктором. Но один раз попалась такая злюка, что остановила автобус даже не на остановке и начала нас выгонять мы естественно со злости показали ей фак и ржали. Ну дальше уж мы пошли пешком, а на другой остановке стояли здоровые ребята которые сидели в этом автобусе, оказывается они специально слезли с него чтоб нас перехватить, я сперва подумал что они могли быть родственниками той кондукторши. А оказалось что им тупо показалось мол мы им показывали фак вот они и решили разобраться с нами, на наши попытки объяснить что это мы кондукторше фак показывали им было похер. Вобщем они нас хорошенько тогда отмудохали, прям на остановке. И парнишке который фак показывал сломали этот средний палец. Вот так вот.
толсто
Однажды летом шел ночью по району. Тут мне приспичило срать. Тут я увидел колодец (конечно канализационный) под домом. Вместо спизженного металлического люка на нем была крышка из доски. Я откинул доску, и тут в меня ударили запах и шум туалетной воды. Я снял шорты, присел и начал срать. Тут загорелся свет на балконе, на который вышла баба лет 25-30 вывесить белье. Она заметила меня и посмотрела на меня презрительным взглядом. Я ей крикнул: у вас случайно канализацию не прорвало?! Она покраснела и ушла, а я тем временем досрал, подтерся листиком, натянул шорты, накрыл люк доской и пошел домой.
Сейчас с собой ничего не ношу.
Ты не подумай, я не маньяк, просто когда жил с матерью всегда блять она с кем-то сралась.
Я решил что когда-нибудь она найдет себе приключения на жопу и разработал план. Так что мне не пришлось с мыслями собираться и раздумывать куда бить. Я действовал по плану и это помогло.
Да пиздец, иногда приходиться нажимать на мочевой пузырь чтобы поссать
Ходи чаще в туалеты не дома, поднимай самооценку. В любом случае это фиксить надо.
В детском саду обосрался только потому, что так делали все. Ну я так думал, что так делали все. В принципе, похуй, разная хуйня может быть в садике.
>Оказалось когда начинаешь ссать, то очень трудно остановится
Действительно почти невозможно.
мимо обоссывался в школе
лол
Стори произошла недавно. Я пошёл на кухню, чтобы взять тарелку, чтобы пожрать еды, а взял Я её из грязной посуды (лежала в раковине) .
Ну и вот когда Я её подобрал, оттуда бля выползает семейство тараканов, мама папа сын, т. е. 3, и смываются к стенке за столовые инструменты. Пересравшись, стою минуту на месте, после чего замечаю ещё одного таракана, который появился позднее на минуту своих соратников, и, видимо, увидев меня, он, как и Я, на миг остановился на месте, пересрался, и стал виться вокруг одной из ложек. Я не растерялся, взял тряпку кухонную, и придавил этого гада ею. Потом взял и смысл его остатки, фу (
А остальных Я забоялся, ничего не стал с ними делать, и пошёл жрать в свою комнату из немытой тарелки. Стыдно ((
Ну и вот когда Я её подобрал, оттуда бля выползает семейство тараканов, мама папа сын, т. е. 3, и смываются к стенке за столовые инструменты. Пересравшись, стою минуту на месте, после чего замечаю ещё одного таракана, который появился позднее на минуту своих соратников, и, видимо, увидев меня, он, как и Я, на миг остановился на месте, пересрался, и стал виться вокруг одной из ложек. Я не растерялся, взял тряпку кухонную, и придавил этого гада ею. Потом взял и смысл его остатки, фу (
А остальных Я забоялся, ничего не стал с ними делать, и пошёл жрать в свою комнату из немытой тарелки. Стыдно ((
>Просто не надевая трусов с закрытыми глазами немного походил по кругу очень >медленно и вышел из комнаты
при старческом маразме, такое часто бывает
при старческом маразме, такое часто бывает
У меня армия не пофиксила, чего уж там. Надо попробовать метод вот этого -
Обосрался
da ti ohuel
19 лет. испортила себе жизнь в начале года. только всё пошло хорошо и после НГ украла в магазине на 2600 что было уголовным делом. мама узнала случайно в середине дела, для того что бы что то сделать и заплатить в магазин штраф взяла кредит в срочно деньги, что оказалось самым тупым поступком... в пятницу 1 июля суд, не знаю какое будет наказание. но тут беда еще одна завалила егэ в прошлом году, опоздала на заявку в этом, то есть опять весь год без ничего. поступила в техникум и прогуливаю его. а маме говорила что хожу. но вот опять всё раскрылось... Итог испоганила всё, испоганила отношения с мамой, испоганила свою историю... до ужаса стыдно...
Вся моя жизнь это стыд.
Боюсь ходить по улице, точнее испытываю постоянный стресс от проходящих и сидящих молодых людей моего возраста.
Иду я как-то один раз по улице, хотел пойти в парк и почитать на солнышке. Иду, заворачиваю за угол и вижу на скамейке в парке справа сидит группа людей и хохочет над чем-то.
Я иду мимо них и чувствую как у меня начинают подкашиваться ноги, начинаю люто так шаркать. Как дед в ебанных сланцах.
Они вдруг перестают смеяться и смотрят прямо на меня. И я начинаю шаркать еще сильнее. Они начали хихикать, я начал припадать на одну ногу. Они начали ржать и тут меня что-то накрыло я взял и одним махом убежал.
До сих пор стыдно. Редко выхожу теперь на улицу с тех пор.
Блять, лучше бы ты обосралась, как и 90% итт. Пиздец просто.
Это какой-то анон из пабликов вк копипастит, по всей видимости.
Ах вот ты где, сука. Я давно тебя искал.
В течении недели каждый день разламывал со своим другом конфету-шипучку, высыпал ровные дорожки на зеркальце и занюхивал их вместе с другом.
Ну кстати, скоро в армею, а это перманентно кто-то будет рядом. Сука, вот даже только из-за этого можно не хотеть туда, не знаю, как справиться. Писсуар это вообще какое-то недоразумение имхо. А в полевых условиях мочиться с кем-то - да убейте меня, и моча быстрее выйдет.
В дороге тоже проигрываю каждый раз, когда надо.
Завели котёнка, когда я был маленьким. Я периодически бил ее. Один раз взяла иголку и начал колоть её в районе ребер, отвлекся, игла вошла в кошку. Потом кошка жила где то 5-6 лет, рожала котят, потом потерялась. Стыдно, как я мог так относиться к кошке, сейчас подкармливаю кошек, но от чувства вины ни куда не деться.
Хуя ты Шерлок. А то здесь тухло и все истории про говно и гомоеблю в детстве, вот я и развлекаюсь как могу.
Так еще и срать надо. Яма, доска и дырка в ней. Без стен.
Я чудом поступил в вуз на бюджет, мамка нарадоваться не могла. Говорил ей, что всё хорошо и что дела идут нормально. Но я ходил туда очень редко, а если приходил, то мне становилось очень плохо, накатывала депрессия и я очень быстро уходил. Теперь меня отчислили, мамка очень расстроена.
Да я и не осуждаю. Просто пояснил для этого анона
Кто не знает, в армии можно очень и очень громко матюгаться, чем и занимается тамошнее население до дембеля. Теперь стори.
Год назад, после армии, отпразновав дембель, пришел в гости к сестре, а она лютая овуляха, у нее три ребенка, два по 7 лет, один девять. Так вот, посидел, погостил, поболтали, собираюсь уже уходить, как вдруг наступаю своими новенькми дорогими ботинками в говно сестрыих собаки и громко, на всю квартиру: "ебаные-ж спермоблядские хуемрази, чтож за пиздоблядская ебахолия сегодня блядь!". Все это при провожавших меня детях и сестре. С сестрой, с тех пор, не виделись.
Это просто ТНН-щик.
Только что попробовал, мне не помогло, даже наоборот получается, идут позывы вдохнуть, а поссать отходит на второй план.
Такая же история, но это было давно, сейчас рабтую охранником после армии шестой год. Зря я тогда универ просрал, ой зря.
>ахах, да ты хуй ее расстегнешь, это же не хуйня китайская, как у тебя
>кардиган
Кажется, я понял, в чем проблема. Хотя, в наше время это проблемой в принципе не считается.
Дольше пробуй. Развивай силу воли, ёпт.
Вообщем в детстве как то так сложилось что за мной не кому было следить из родоков, они были всегда на работе а следить за мной оставляли бабульку, было мне на тот момент лет 10-12 и у меня были такие же кореша долбаебы, так получилось что мы толи от бедной жизни толи от хз чего начили пиздить все что видили вскрывали машины пиздили хлеб который нахуй не нужен бывало даже такое что залазили в газельку с печеньем возле хлеб завода когда она выезжала с цеха и выкидывали коробки с печеньем из неё а потом выпрыгивали сами печенье это тоже нахуй было ненужно по этому его мы ели а остольное выкидывали нахуй куда попало, и вот в один день я возврашался вечерком домой и увидел женскую сумку которая лежала возле соседнего подьезда от того в котором я живу я понаблюдав пару минут я решил забрать её себе в ней был кошелек с не малой суммой паспорт телефон и всякий хлам всё это я забрал себе паспорт сжег хз зачем а мобилу спрятал в кастрюлю чтоб по спутнику не нашли (долбаеб же) позже я узнал что эта сумка была моей соседки которая одна ростила маленького ребенка и мне стало жутко стыдно что не вернул её или не отдал своим родителям чтоб они её вернули, богаче от этой находки я не стал но нехерово испортил жизнь своей соседки которой наверное не за что было кормить маленького ребенка, я их давно уже не видел надеюсь у них все хорошо.
Если правда, то ты шлюха, если нет, то идинахуй
Бля, братан, как ты на работу то ходить будешь? ДАвай, соберись, выходи на улицу гулять.
Что вы так всполошились, я просто разбавляю контент весёлыми историями про тупых селедок.
Пиздато будет, когда пошел поссать, а поймал блекаут в общественном туалете с членом в руке.
Я тараканов с начала нулевых не видел. Даже в деревне.
понял тебя
В подвал своего дома зайди - ахуеешь.
Я все равно ёбаный биомусор и работа каким-нибудь сторожем это мой максимум. Я очень боюсь выпиливаться. Хотел бы я, чтобы мне какой-нибудь отморозок горло перерезал. А сам не смогу
Ты просто очень слепой и не видишь их. Их дохуя на самом деле.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Через вентиляцию лезут от алкашей ко мне
Анончик, а сейчас ты работаешь или у мамки на шее сидишь? В армии был? Чем занимаешься то?
Алкаши лезут?
Именно
Анон, а давай кто сдеанонится, тот крутой?!
А ты к ним лезь, раз вентиляция позволяет.
> столовые инструменты
Какие инструменты? Посмотрел бы я как ты таким инструментом гвоздь забивать будешь, или дырку сверлить. Инструмент блять
Пошли с братом покурить на речку, на окраину села, в лесок. Прилетили вертолеты и такоц пиздец начался, рычание этих пулеметов до сих пор помню. Еле ноги унесли.
Чечня. 2000г.
Чечня. 2000г.
Идите нахуй, товарищ майор, вы уже и тут.
Либо копипаста,либо привет,анон
Я тебя помню
Трудовик в треде, все в киянку.
Щас бы блять стыдится поступков детства
В голосину
Гулял по пляжу с двумя тян, захотелось отлить. Так как пляж в рашке, сортиров на нём 0 целых хер десятых. Короче, сказал им, что нужно в кустики и пошёл их искать. Нашёл что-то подходящее, уже почти пофиг было, шлюзы срывало.
Начал ссать и заметил, что в кустах тян и кун занимаются сексом, а ссу я прямо рядом с головой тян.
С покерфейсом доссал и ушёл. Стыдно, что обламал людям кайф, сам час спустя в схожих кустах занимался тем же.
Начал ссать и заметил, что в кустах тян и кун занимаются сексом, а ссу я прямо рядом с головой тян.
С покерфейсом доссал и ушёл. Стыдно, что обламал людям кайф, сам час спустя в схожих кустах занимался тем же.
Ору как сука
Надо было тян обоссать, что ты как не битард то.
в армии не был, сижу на шее
просто я урод. у меня очень серьезные комплексы из-за этого, я впадаю в депрессию каждый раз как смотрюсь в зеркало.
помрут мамка с папкой и я наверное решусь тоже.
был мопед. у товарища был мопед. но у меня двигана не было. хз куда то делся. мопед старый батин. я проснулся рано утро залез корешу в сарай. скрутил двиган. срать приперло. настрал в его мопед в бордачок. вытир жопу взял двиган и съебал. а когда он потом рассказывал что у него двигатель спиздили уроды какие то и еще насрали. я еле смех сдерживал бля.
СЫШ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТУАЛЕТЕ
@
ЗАХОДИТ ИМОКРОК, НЕ МОЖЕШЬ ПАССАТЬ
@
ЧЕРПАЕШЬ ВОДУ ИЗ БАЧКА ТИПО СЫШ
@
НЕЧЕМ СМЫВАТЬ
@
ЗСНАРУЖИ СЛЫШЕН ВОПРОС - "ОН ЧЕ ТАМ НЕ СМЫВАЕТ?"
@
СЫШ В БАЧОК ЧТОБЫ ПОТОМ СДЕЛАТЬ ВИД ЧТО СМЫВАЕШЬ
@
- "ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАМ ДВА РАЗХА ССЫШЬ? НУ КАК ОТКРЫВАЙ!"
Бляяя, я тоже так делал. Есть ещё такая тема: покупаешь дошик, берёшь приправу оттуда, и занюхиваешь. Штырит не по-детски. Какой же я всё-таки долбоёб
Че-то жалко тебя стало,анон :(
Есть еот?
Это не проблема, качай скиллы того, что тебя заводит (музыка, рисование, писательство). Не надо думать о смерти, попробуй подготовиться и в следующем году сдать экзамены снова и попробуй поступить в ВУЗ. Не сдавайся, няша. Спроси совета у бати, что делать, он тебе что-нибудь подскажет точно.
В школе друзья нюхали кисель
Позаботься о котятах, ты ей много задолжал
А с друзьями никого общения? Если они вообще есть конечно
А если бы вену перебил?
По пьяни выебал стремную милфу (фигура ахуенчик а на лицо пиздец), притворился что алкоголем память отшибло, по сей день с ней общаюсь и делаю вид что не помню того случая.
так я и не битард, я тут на работе. Хотя затягивает)
>В школе друзья нюхали жопу
быстро-фикс
После пар в универе я подрабатываю и заработанные деньги отдаю приюту (у нас в мухосранске он один). Частенько хожу туда по выходным, помогаю убирать, там меня люди любят, но мне всё равно больно из-за кошки.
В 9 вечера?
Помню как в детстве с корефанами кидали кошку в костер.
Она убегала,а мы ее снова ловили и бросали
В итоге она вся опаленная убежала,а на следующий день она сдохла
Стыдно
Обосрался с тебя.
Напомнило момент из очень страшного кино, где кумар ебал стройную тян со страшным ебалом
когда ходил в универ была
это бесмысленно. я не могу общаться с людьми. я представляю как я выгляжу на их фоне, мне неудобно быть рядом с нормально выглядящами людьми. поэтому начинается депрессия, когда я в социуме. И с отцом я почти не говорю, я его почему-то очень боюсь. Называю его на "вы".
у меня нет друзей
Я как-то ехал домой в метро с вокзала, спустился по эскалатору, подошёл к платформе, поезда ещё не было, и увидел, что вся платформа усыпана чем-то желтым. Когда я подошёл ближе и разглядел то увидел, что это были цыплята. Кто-то перевозил в метро ящики с живыми цыплятами и часть из них просыпалась, и всё это жёлтое море расплылось по перрону, часть из них падала на рельсы, часть уже была растоптана людьми, хуй знает, как они их не заметили. Так в тот момент я не придумал ничего лучше, как достать допотопный телефон и начать фотографировать это. Женщина, которая пыталась собрать цыплят назад, бегая туда-сюда, в слезах крикнула ещё тогда в толпу (я был не один с камерой): "Не фотографируйте, перестаньте, перестаньте фотографировать!". Внезапно приехал поезд и я уехал как ни в чём не бывало. Лет через 5 вспомнил ту ситуацию и пиздец как стыдно теперь, каким же долбоёбом был, вспоминаю тех цыплят и слёзы наворачиваются.
Это произошло со мной в двенадцать лет. Иду значит по улице, поднимаю камень. Вдруг я увидел беременную кошку, я бросил камень в неё и попал в неё. Она убежала. Оказалось она не родила живых котят. Сейчас мне двадцать два года и мне до сих пор стыдно за свой поступок.
Однажды набухался на вписке и пошел домой. В подъезде своего дома мне жутко захотелось дрочить. Я начал жестко дрочить в подъезде издавая дикий рев на весь падик и стучать по дверям соседей. В итоге я переехал на другую квартиру ибо стыдно было
Тоже такое было.
Тебе и не нужно общаться с людьми. Занимайся тем, чем нравится и общайся на форумах (уходи с двача, уходи нахуй). Потом всё станет лучше, гарантирую!
Сука представил заорал
Было мне лет 15, может больше или меньше, уже точно не помню. И погнали нас всем классом сдавать кровь на какую-то хуиту. Нас и раньше гоняли на анализы, но обычно предупреждали заранее и я успешно это дело проебывал.
А тут нежданчиком, хуяк нас всех снимают и ведут на это дело, не успел я проидумать как мне в тот день проебать. А у меня паническая боязнь крови, а тут ее из вены берут. Ну и начало меня трясти, думал скажу что мне плохо и свалю. Хуй там плавал, вызвали меня вне очереди, хуйнули этой триждыебучей иглой и я у всех, кто был в кабинете на тот момент, на глазах вырубился нахуй. Вот это стыдно, а не приправы ваши нюхать.
А тут нежданчиком, хуяк нас всех снимают и ведут на это дело, не успел я проидумать как мне в тот день проебать. А у меня паническая боязнь крови, а тут ее из вены берут. Ну и начало меня трясти, думал скажу что мне плохо и свалю. Хуй там плавал, вызвали меня вне очереди, хуйнули этой триждыебучей иглой и я у всех, кто был в кабинете на тот момент, на глазах вырубился нахуй. Вот это стыдно, а не приправы ваши нюхать.
Пиздежатина, но смешно
когда мне было 16 лет я был гипировозбужденный и втавал от любых девченок и даже от теток, у меня есть систра тогда ей было лет 14 и кагда у нее были месячные оно пользовалась пракладками и выкидывала грязные в туалет в ведро ну так вот. взял я их и стал нюхать смотреть и мне панравилось теперь по сей день так делаю привычка образовалась.
Сдох бы алкаш чо, но мне все равно он то выжил, а про эту ситуацию знаю только я и мать моя
Паста
Недавно плюнул во сне, думаю это звоночек, что с головой что-то не то.
Полный хохотач)))))
Пидор.
я тоже так могу
круглосуточно. Работа не зависит от времени
У меня была черепаха. Зимой её обычно кормили овощами, капустой там, морковкой резаной. Летом я собирал цветы и листья какие-то и тоже давал ей. А потом мне дали комп старый, под девяносто пятой виндой еще но это был целый мир. И я забывал частенько кормить её, я так думаю, и выпускать из коробки. В итоге она стала плохо есть и умерла с вытекшей изо рта кровью. Пиздец, как же стыдно до сих пор.
По традиции продолжаю щипать рот вашим традициям.
Сiя стори произошла во второй половине лета уходящего 2014 года. Я приехал на велосипеде и уселся ночью около бильярд-бара, интернетничал по Wi-Fi, дома тырнетов нету, а так как я социофоб, днём сидеть там мне стремно. И тут откуда не возмись подкатывают мусора на УАЗике, какого х*ра я не уматал от них, не пойму. Выходит один (а всего их было трое) и начинает меня обыскивать и находит у меня нож, короший такой, с выдвигающимся лезвием. Я всегда его брал с собой, когда ехал вайфайничать, защищаться от пристающих алкашей из того бара. Ну кароче забрали у меня этот ножик, один из этих имбицилов в форме вскликнул, мол "кровь на лезвии", "как заточил-то его хорошо" и все такое. Ессно, не было там никакой крови, это у них юмор такой дибильный. После этого всего я боюсь там вайфайничать из-за мусаров и из-за алкашей, на которых, кстати, эти же самые менты хуй кладут.
Сiя стори произошла во второй половине лета уходящего 2014 года. Я приехал на велосипеде и уселся ночью около бильярд-бара, интернетничал по Wi-Fi, дома тырнетов нету, а так как я социофоб, днём сидеть там мне стремно. И тут откуда не возмись подкатывают мусора на УАЗике, какого х*ра я не уматал от них, не пойму. Выходит один (а всего их было трое) и начинает меня обыскивать и находит у меня нож, короший такой, с выдвигающимся лезвием. Я всегда его брал с собой, когда ехал вайфайничать, защищаться от пристающих алкашей из того бара. Ну кароче забрали у меня этот ножик, один из этих имбицилов в форме вскликнул, мол "кровь на лезвии", "как заточил-то его хорошо" и все такое. Ессно, не было там никакой крови, это у них юмор такой дибильный. После этого всего я боюсь там вайфайничать из-за мусаров и из-за алкашей, на которых, кстати, эти же самые менты хуй кладут.
Как раз недавно обосрался по дороге домой. Все труханы были в говне. Слава Аллаху, дома никого не было в тот момент и я смог беспалевно почиститься. Теперь харкач знает о моем позоре. Надеюсь, вы никому не расскажете.
ДОС дороже черепахи, ну ты и пидор.
Я когда в 4 года боялся спать один из-за смерти отца спал с матерью около полугода (потом сходили к психологу и все стало норм брат жив).
Мне короче приснилось как будто моего отца убивают гопники, ну я к ним подхожу и как со всего маху ударяю его кулаком, в общем я во сне уебал матери в висок со всей силы. Так сейчас стыдно что пиздец, пойду ей наберу.
У мой друг может через месяц узнал что у него сдохла черепаха, он думал что она в зимний спячке, как он мне говорил
Остался капчевать на двачепараше с вами, выблядни анальные.
Я работаю в одном крупном ресторане москвы официантом. Уже с пол года практикую ьакую фигню - беру с кухни бокал в служебный туалет. Дрочу спуская в него, использую как пепельницу, ссу в него, иногда чуток серану. Потом спустя недельку всполоснув его возвращаю на кухню и беру другой. И так же по кругу. А потом приходящий народ из этих бокалов стаканов пьет ничего не подозревая. Стыдно за это, и в то же время нравится так пакостить, наверное что то с башкой не то. Я не тролль и не Тайлер Дерден, честно.
Тоже стыдно, что сижу на дваче.
Ездили с родственниками на природу и нашли с братом в кустах женский кошелек с нехилой сумой. обрадовались, сказали взрослым, те тоже обрадовались, пьяные же. Сказали сжечь кошелек чтобы не спалится а деньги спрятали. Это оказался кошелек нашей тети, которая изрядно набралась и легла спать в машине. еньги ей вернули, посмеялись. В общем-то не стыдно за это. Стыдно перед братом, хотя он шкура такая, сказал ему что он не брат, ну он типо кузена, больше не общаемся. Наверное был моим единственным корешем.
У меня кролик черепаху пережил, лол.
>в 4 года
> уебал матери в висок со всей силы.
Ебаать, как же она выжила после такого удара
Димас? Карту нашел?
Хуй знвет, я уже тогда в кочалку ходил и протеины пил.
Ну хоть правильно сказал.
У меня просто дар ловить посты адресованные другим.
Я бы не сказал. И стыдно бы не было. Люблю воровать деньги.
В детском саду любил в тихий час ковырять пальцем у себя в жопе, на пальце оставалось немного говнеца, которое я с наслаждением нюхал. Тогда мне казалось, что мое говно пахло мамой (сейчас проигрываю, что говно пахло мамой). И вот, у нас в детском саду тихий час, я старательно ковыряюсь у себя в жопе, чтобы на пальце прилипло немного свежего, душистого говнеца, глаза закрыты, чтобы воспитательница не спалила, что я не сплю. Она была очень строгая и постоянно повышала голос. И видимо в этот момент воспитательница увидела, что я активно ёрзаю на кровати в процессе добычи кала. Она подходит к кровати, нагибается к моему лицу и недобрым тоном говорит: "Чего не спишь? А ну-ка быстро спать!". Я ничего умнее не придумал, чтобы вытащить палец из жопы, который уже был обильно покрыть благоухающими каловыми массами, протянуть этот палец к лицу воспитательницы и с восторгом сказать: "МАМОЙ ПАХНЕТ!".
К слову, воспитательница ушла и даже ничего не сказала родителям.
К слову, воспитательница ушла и даже ничего не сказала родителям.
Мать наверное течет с такого альфача.
Я про это
>сказал ему что он не брат, ну он типо кузена
С тебя то никто не течет.
Есть одна стори. Помню, еще пиздюком был. Сидел на mail.ru, играл во всякие веселые фермы. Мне лет 11-12 тогда было, вроде, может чуть больше.
Вдруг пришло сообщение от кого-то. Кем-то оказалась тян 7/10. Писала, что из моей школы, что видела меня и что я ей нравлюсь.
Я охуел с такого, ибо сам всратый пиздец. Да и тупой к тому же. Вообще не мог представить, что кому нибудь могу нравится.
Начали общался. Через пару дней эта тня пишет, что хочет со мной погулять. Я согласился, спросил, мол где встретимся. Та сказала что знает где я живу и что сама живет неподалеку. Назначила местом встречи аллею, что рядом с моим домом. Я, значит, навел марафет, оделся поприличнее и попёрся.
Пришел, стою жду. А на улице осень, холодно пиздец. Минут 15 ждал. Потом подумал что наебали и хотел идти домой, как вдруг недалеко увидел ту самую тянку, рыскающую взглядом в попытке меня отыскать. С ней была еще какая-то другая, очень похожая на нее тян. Позже выяснилось что это ее подруга, и что они обе тезки, лол.
Помахал им рукой, те подошли и как-то недоумевая на меня смотрели. Спросили, мол, это правда ты? Даже шапку просили снять. Сказали что не особо похож на фотки.
Я прихуел, но те сказали что все норм и предложили погулять. Я очень стеснялся, молчал а потом и вовсе просто шел впереди них до самого конца аллеи. А они что-то хихикали за спиной, шептались. Я себя очень неловко чувствовал. К концу аллеи они сказали, мол им пора домой и быстро съебались, а я пошел домой ощущая себя долбоебом. Она мне больше не писала и даже кинула в чс.
Через год мой лучший друг позвал меня гулять с тнями, по приходу оказалось, что это те самые двое плюс еще одна. Они были его одноклассницами. Друг начал меня с ними знакомить. Увидев меня те сразу начали хихикать, но виду не подавали. В итоге я всю прогулку молчал. Честно говоря не помню что там было.
Сейчас мне 17, листва, нецелован, за ручку не держался.
Порой изредка вижу эту тян и ее подругу на улице. Хорошо, что они меня не узнают.
Вдруг пришло сообщение от кого-то. Кем-то оказалась тян 7/10. Писала, что из моей школы, что видела меня и что я ей нравлюсь.
Я охуел с такого, ибо сам всратый пиздец. Да и тупой к тому же. Вообще не мог представить, что кому нибудь могу нравится.
Начали общался. Через пару дней эта тня пишет, что хочет со мной погулять. Я согласился, спросил, мол где встретимся. Та сказала что знает где я живу и что сама живет неподалеку. Назначила местом встречи аллею, что рядом с моим домом. Я, значит, навел марафет, оделся поприличнее и попёрся.
Пришел, стою жду. А на улице осень, холодно пиздец. Минут 15 ждал. Потом подумал что наебали и хотел идти домой, как вдруг недалеко увидел ту самую тянку, рыскающую взглядом в попытке меня отыскать. С ней была еще какая-то другая, очень похожая на нее тян. Позже выяснилось что это ее подруга, и что они обе тезки, лол.
Помахал им рукой, те подошли и как-то недоумевая на меня смотрели. Спросили, мол, это правда ты? Даже шапку просили снять. Сказали что не особо похож на фотки.
Я прихуел, но те сказали что все норм и предложили погулять. Я очень стеснялся, молчал а потом и вовсе просто шел впереди них до самого конца аллеи. А они что-то хихикали за спиной, шептались. Я себя очень неловко чувствовал. К концу аллеи они сказали, мол им пора домой и быстро съебались, а я пошел домой ощущая себя долбоебом. Она мне больше не писала и даже кинула в чс.
Через год мой лучший друг позвал меня гулять с тнями, по приходу оказалось, что это те самые двое плюс еще одна. Они были его одноклассницами. Друг начал меня с ними знакомить. Увидев меня те сразу начали хихикать, но виду не подавали. В итоге я всю прогулку молчал. Честно говоря не помню что там было.
Сейчас мне 17, листва, нецелован, за ручку не держался.
Порой изредка вижу эту тян и ее подругу на улице. Хорошо, что они меня не узнают.
Ты не понимаешь что слова ставить на место как брат можно менять смысл остается.
Я же не такой опасный поц.
Как то раз пошел я впервые на вписку. Там было море еды и алкоголя. Увы я напился и обожрался до такой степени, что нихуя не мог делать. Потом кто то из знакомых на этой вписке предложил дунуть химаря. Ну я и не отказался, курнул и лежу слушаю музыку. И тут я чувствую какое то тепло в районе паха и жопы. Я скачало не предал этому значения, но потом начало вонять гавном. Я засунул руку, что бы проверить и моя рука стала черной от говна. Я стал дико паниковать и ходить кругами в комнате хозяина вписки. Я открыл шкаф с одеждой, сняв свои говняные трусы и штаны, испачкав руки говном достал штаны из шкафа попутно измазывая вещи в шкафу гавном. Одел штаны хозяина вытер руки об растение в комнате, и тут я вспомнил, что в тех штанах остались мои деньги, ключи, и самое главное телефон. Опять открыл шкаф, испачкал руки гавном забрал свои вещи и свалил домой.. На следующий день владелец квартиры он же хозяин вписки звонил мне, что бы я убрал гавно со шкафа, забрал свои обостренные штаны, и отдал его штаны
сидел сейчас с недоеот, решил пукнуть, откинувшись на кресле под скрип кресла.
Промахнулся с таймингом
Как он догадался, что это ты?
В следующую встречу просто дай им пиздюлей. Они тебе возможно жизнь сломали нахуй, они заслуживаю этого
но я хочу. Я хочу общаться как все и не чувстовтаь себя неполноценным. Это все бесполезно. У меня нет любимого дела, я не умею ни-че-го. То есть совсем ничего. Я просто бесполезный кусок хуйни. Я даже приготовить себе поесть не могу, постоянно всё невкусно получается, аж блевать хочется. Даже моя мать говорит типа "ты ёбаное ничтожество, раз ничему не научился за всю жизнь". А так оно и есть. А ведь помимо проблем с внешностью у меня еще проблемы с сердцем, пищеварением, нервной системой. Причем не просто проблемы, а серьезное дерьмо. И хули мне делать? Вылезаторствовать? Ну я пробовал. Это все не работает. Я нормально питался, мало сидел за компьютером, делал какие-то физические упраждения и пытался побороть комплексы. На все это ушел год. А потом я понял, что ничего не изменилось. Совсем. Как раз на новый год я просто лег на пол и начал орать как годовасик
А я вот рисую эту капчу с хуями, которую вы вводите, стыдно пиздец.
Может он запомнил как выглядят штанцы автора
>воспитательница ушла и даже ничего не сказала родителям
Вот с этого больше всего проиграл.
Я самый первый свалил из вписки. Не объяснив почему ухожу
Тож ковыряет в анусе запах мамы.
Ор
Кидайте саными тряпками,но да.Кун14лвл.
Как то с утреца проснулся, малость бодун (шлифанул вчера пивком). Вышел на балкон покурить в одних семейках, лето ж. Лоджия из разъезжающихся вбок секций, и прям в центре на полу валяется моя черная кошка, нежится под солнышком блин. Ну вобщем встал я над ней, закурил. Накатил бздун, ну и пернул, и чувствую - с подливой малеха вышло. Блин, думаю, ща труселя надо то поменять и в душ. Пока мысли эти проносились в голове, слышу - возмущенное мяуканье. Смотрю вниз, котан с охеревшими глазами смотрит на меня, а у нее на башке пару коричневых клякс моих, с труселей капнуло походу. Стыдно перед котаном было, жесть.
Страдавший от энуреза тебя понимает.
Открыла новый фетиш.
Уже какой раз ловлю себя на том, что пока сижу в мобиле перед сном, срываю волосы с яиц своих, и в пищу употребляю их. Никто больше так не делает? Они просто более ломающиеся на яйцах и тверже. Должно ли мне быть стыдно?
Я бы после такого с балкона сиганул. Котики это же святое.
Да, должно
Тоже был в такой ситуации именно в военкомате. С окей-фейсом отсидел заново, в итоге оказался вообще самый последний. В коридоре телек был, я тогда спайдермена посмотрел 2 раза подряд.
>у многих похожая ситуация была)
нет.
дОлбоеб
Так вот... есть в моей жизни парень. Вот смотришь на него... и понимаеш " Боже мой, я его ХОЧУ!" Ну спасибо моим родителям, я не уродина, а даже такая " ниче!"... Ну и что сказать... это стыдно признать. Видимся мы очень очень редко. Но каждая встреча заканчивается отличным сексом. Да что сказать отличным... Это самый замечательный секс в моей жизни. В последнюю нашу встречу мой паренек начал есперементировать в стиле БДСМ. Как же мне понравилось. Я так это хочу повторить... Но с этим парнем у нас никогда не будет отношений, а я боюсь что если мы будем часто "видится" то у меня вспыхнут чуства... так скажем опять... Но кроме него в моей жизни есть Парень который так хорошо заботится обо мне, но думать о нем в сексуальном смысле я даже не могу. В голове только моменты секса с предыдущим. И что делать?? скажите мене...
>потом пришли его и мои родители, увидели нас.
>Не помню что дальше было
Мама мама, смотри, я витрувианский человек!
Сууука...
в военкомате была молодая девушка врач и она оказывается тот врач который хуи смотрит (хуй знает как называется) , Когда пришел мой очередь показывает я упал в обморок
Помню, как в 6-м классе у нас было чаепитие, а в туалете постоянно кто-то сидел. Пришлось, как копатыч смешарик перекатываться домой по концу мероприятия. В итоге, почти дойдя до дома обоссался. Вокруг вроде никого не было, но мать была в ахуе.
>врач который хуи смотрит
Хуеглядь называется.
ни разу за порнухой не ловили
Я как раз в том же году принудительно ушел из секции, ибо родители нищеброды. Совсем перестал спортом заниматься. Сейчас дрыщ с ростом 180/65-70кг. Мне даже семиклассник пиздов накидает, куда мне до нападений на тян?
>Писанина
Никогда в жизни не срал не в унитаз или что-то подобное. Наверное, первая попытка выйдет боком.
Стыдливых... Стыдных... Как вы заебали. ПОСТЫДНЫХ, ЁПТА! ПОСТЫДНЫХ!
нет,Они просто пытаются отыграть лунатизм(кому ж еще хуй в руку сунуть?)
А ты откуда?
пацан смельчак
Серёга, ты? Когда обмывать диплом пойдём?
Нихуя не понял, что он делает.
из мухосранска.
саратов
лежит на полу
Да вот тоже за пределами своего унитаза не стал, но так было до прошлого понедельника, встретил твою мать и настал ей в рот, немного нервничал, пара кусков вывалил на шею и глаза, но в целом все прошло спокойно
Лежит на полу. "В общем я сказал Дину лечь на пол. И он это сделал! Черт побери! У этого парня совсем не тормозов! Хаахахаха"
Они ему сказали лежать и он лежит? Он что, сумасшедший?!
да, он безумен
У него под футболкой что-то квадратное лежит
Отчаяный парень.
1. В сосничестве, года в 4, раздевалась догола и "ебала" плюшевого мишку. Один раз спалила бабка и пригрозила рассказать родителям, если я не съем суп. До сих пор стыдно, когда вижу ее.
2. Дрочила своему псу, когда мне было семь, спалил сосед, долго ржал.
3. Лет в девять склоняла одноклассницу-омежку к отношениям. Она стеснялась и боялась, но все-таки мы сосались.
4. В десять лет казывала голую жопу однокласснику, который меня бесил. Он признался мне недавно, что по вечерам вспоминал это и дрочил.
2. Дрочила своему псу, когда мне было семь, спалил сосед, долго ржал.
3. Лет в девять склоняла одноклассницу-омежку к отношениям. Она стеснялась и боялась, но все-таки мы сосались.
4. В десять лет казывала голую жопу однокласснику, который меня бесил. Он признался мне недавно, что по вечерам вспоминал это и дрочил.
В ГОЛОС
Бля, тред заставил меня вспомнить одну хуету произошедшая со мной.
В общем в ПТУ у нас по расписанию первой парой стояла физуха. Ну ок, все переоделись в раздевалках и началась сама пара. Пробежав пару кружков по залу мой живот стал вытворять какие-то махинации после плотного завтрака. Ну вроде бегу себе да бегу, какбэ ничего не предвещало беды. И тут, значит, подошло время разминочки. Проделав пару упражнений мы дошли до самого заветного упражнения под названием "ножницы" - это такое упражнение, которое выполняется в положении лежа на спине дрыгая ногами вверх-вниз. А тут-то и начался самый дикий пиздец. Представь, анон, вся группа из 20 человек сконцентрированы на упражнений. Ну я такой делаю-делаю и тут как резко ебану своим пуканом резким пушечным газовым выстрелом, все сразу же узнали источник артиллерии и начали усмехаться надомной. Как же мне было стыдно, анонец. Весь красный сижу, нихуя сказать не могу, ну и дальше уже молча думая о своем нежданом продолжил занятие. И все же сука этот момент помнят...в общем пиздец.
В общем в ПТУ у нас по расписанию первой парой стояла физуха. Ну ок, все переоделись в раздевалках и началась сама пара. Пробежав пару кружков по залу мой живот стал вытворять какие-то махинации после плотного завтрака. Ну вроде бегу себе да бегу, какбэ ничего не предвещало беды. И тут, значит, подошло время разминочки. Проделав пару упражнений мы дошли до самого заветного упражнения под названием "ножницы" - это такое упражнение, которое выполняется в положении лежа на спине дрыгая ногами вверх-вниз. А тут-то и начался самый дикий пиздец. Представь, анон, вся группа из 20 человек сконцентрированы на упражнений. Ну я такой делаю-делаю и тут как резко ебану своим пуканом резким пушечным газовым выстрелом, все сразу же узнали источник артиллерии и начали усмехаться надомной. Как же мне было стыдно, анонец. Весь красный сижу, нихуя сказать не могу, ну и дальше уже молча думая о своем нежданом продолжил занятие. И все же сука этот момент помнят...в общем пиздец.
Молодец, сделала пацана счастливым
Я иду мимо них и чувствую как у меня начинают подкашиваться ноги, начинаю люто так
шаркать. Как дед в ебанных сланцах.
Они вдруг перестают смеяться и смотрят прямо на меня. И я начинаю шаркать еще
сильнее. Они начали хихикать, я начал припадать на одну ногу. Они начали ржать и тут
меня что-то накрыло я взял и одним махом упал на спину и прикинулся мёртвым, как одна маленькая птичка, которая этим, отвлекает хищника от своего гнезда.
шаркать. Как дед в ебанных сланцах.
Они вдруг перестают смеяться и смотрят прямо на меня. И я начинаю шаркать еще
сильнее. Они начали хихикать, я начал припадать на одну ногу. Они начали ржать и тут
меня что-то накрыло я взял и одним махом упал на спину и прикинулся мёртвым, как одна маленькая птичка, которая этим, отвлекает хищника от своего гнезда.
Ебанутый быдлобатя у тебя.
Щас бы с пастой поговорить.
В пятницу как раз поднимали с начальником аппаратуру. Я как серану, блядь еще громко так. Сделали вид что ничего не было.
:-)
А сказал бы что обосрал весь шкаф тебя бы и не заподозрили
>ты еще круги в темноте наворачивать начал.
Под сабатон еще наверное
test
Ну так что, как ссать-срать-то в армии? Задыхаться перед каждым выделением?
Хуемразь не палится
Нахуя ты Я с большой буквы пишешь, уебок? Тебе не помогут эти тренинги, это дроч ебаная.
Заговорил с тян
Соболезную.
Вот кстати, всегда дико стыдно после разговора с тян, с любой. Минут 10-15 проигрываю
Все слышали? Тут анон обосрался! тут такие как ты через одного.
Рассказывал тянке все эти истории, которые обычно пишут ИТТ. А после этого мы поебались. Спасибо вам!
Тоже недавно вышел из ридонли и охуел.
Реальная стори, я не троль. Хоть и немного пидорская.
Несколько лет назад устроился на солидную работку по объявлению. После отдела кадров собеседовался с боссом, и я ему понравился, в итоге он меня взял. Ну я с первого же дня понял, что он заднеприводный, судя по тому как он на меня смотрел, но не подавал вида. В итоге я проработал около месяца, но никаких доёбов не было. И внезапно от такой грит, что чёт я мол не оправдал его ожиданий и блаблабла. На следующий день я ненавязчиво предложил с ним уединиться в кабинете. Начали сосаться и всё такое в общем. В итоге подошло дело к коитусу, ну он такой поворачивается, встаёт раком и говорит мол засади мне. Такого поворота я не ожидал, я то думал, что он меня хочет выебать (а я и не против), но никак не его. В итоге я вижу своего полуголого начальника (такого Ъ-мужЫка), стоящего раком и виляющего голой задницей. Это было так забавно, что я чёт заржал в голос и у меня мгновенно опал, и я сказал, что чёт не могу лол.
На след.день уволился по собственному желанию. Стыдно не было.
Несколько лет назад устроился на солидную работку по объявлению. После отдела кадров собеседовался с боссом, и я ему понравился, в итоге он меня взял. Ну я с первого же дня понял, что он заднеприводный, судя по тому как он на меня смотрел, но не подавал вида. В итоге я проработал около месяца, но никаких доёбов не было. И внезапно от такой грит, что чёт я мол не оправдал его ожиданий и блаблабла. На следующий день я ненавязчиво предложил с ним уединиться в кабинете. Начали сосаться и всё такое в общем. В итоге подошло дело к коитусу, ну он такой поворачивается, встаёт раком и говорит мол засади мне. Такого поворота я не ожидал, я то думал, что он меня хочет выебать (а я и не против), но никак не его. В итоге я вижу своего полуголого начальника (такого Ъ-мужЫка), стоящего раком и виляющего голой задницей. Это было так забавно, что я чёт заржал в голос и у меня мгновенно опал, и я сказал, что чёт не могу лол.
На след.день уволился по собственному желанию. Стыдно не было.
Было похожее на первом курсе универа только я блеванул, это было ещё первое занятие в году,мало кто видел, но было немного стыдно
сделал мой вечер
Двачую, я тоже часто тянке рассказываю истории с двощей, а выдаю за свои. Она из-за этого думает, что у меня пиздец какая интересная жизнь.
Мне стыдно за каждый мой поступок, но, чтобы не съехать с катушек, я не держу в себе это. Когда накатывает чувство стыда (обычно 5-10 сек после поступка) я прикрываю глаза на 2 секунды, делаю глубокий вздох и выкидываю этот поступок из памяти.
Ну ты и пидор. К счастью, я работника получше нашел.
> Выдохнуть весь воздух и задержать дыхание. Это что-то сходное с тем когда человек вешается у него нет воздуха и мышцы расслабляются там. Когда приноровишься будешь сразу ссать при задеженном дыхании. В сложных ситуациях помогает.
ПОШЁЛ ПОСЦАТЬ
@
ЗАДОХНУЛСЯ
А я не выдаю за свои, ей просто в кайф такое слушать
>Кассеты в 2016
Ну все равно охуенно тянкам рассказывать истории.
Проиграл со школьника.
Не все любят стори про говно, раздолбанный анус и детские ебанутости. Нам просто повезло, что у нас такие няши!
Да остальные просто не понимают нихуя. Это же самые увлекательные истории.
А вот у меня в армии эта проблема исчезла. Раньше еще член в общественном душе сжимался сам собой, словно от ледяной воды или сильного страха. Сейчас не сжимается, но все равно меньше большинства других хуев, лол. Когда понимаешь, что всем безразличен твой хуек, эти проблемы исчезают сами собой
Пиздец, хуль такого в том, чтобы посмотреть порнуху?
Меня батя тоже пиздил несколько раз и приходил в рейджмод, когда я нашёл у него кассеты с порнухой и шок.азией.
Порнуха кстати норм была, сейчас бы найти.
> про говно, раздолбанный анус и детские ебанутости.
Ну вот насчёт раздолбанного ануса ты не прав.
Общался с еот впарашке
Просто общался, даже не думал признаваться, она даже фоточки скидывала
Признался.. Она ничего не ответила..
И так же общалась со мной
И потом я опяять признался че за хуйня? , а она опять промолчала
И диалог она сама не начнёт.. Но общается охотно
Перестать писать ей я не могу
Хотя понимаю, что ей похуй..
Не знаю, что делать
Так стыдно за все эти диалоги
Понимаю, что хуйню написал, но так выговориться хочется..
Просто общался, даже не думал признаваться, она даже фоточки скидывала
Признался.. Она ничего не ответила..
И так же общалась со мной
И потом я опяять признался че за хуйня? , а она опять промолчала
И диалог она сама не начнёт.. Но общается охотно
Перестать писать ей я не могу
Хотя понимаю, что ей похуй..
Не знаю, что делать
Так стыдно за все эти диалоги
Понимаю, что хуйню написал, но так выговориться хочется..
Я своей рассказал про бильярдиста с шаром #2. Говорит не бывает таких тупых. Наивная.
И правда наивная.
мимо любитель игр на заднем дворе
Вот поэтому я наверное не признаюсь еот вконтактике, а лучше скажу так, хотя велик шанс, что промямлю, что-то пойдёт не так inb4 проснусь обосравшимся
>В детском саду любил в тихий час ковырять пальцем у себя в жопе,
В то же время и в первых классах, в школе, постоянно проверял пальцем жопу, на наличие говна. Казалось постоянно, что я подосрал в партки.
В то же время и в первых классах, в школе, постоянно проверял пальцем жопу, на наличие говна. Казалось постоянно, что я подосрал в партки.
Всем же стыдно за свой первый блев во время пьянки? Ну тогда рассказывать не буду
Это паста с форчана
Никогда не был пьяным. Не зожник, просто не задалось что-то. Расскажи.
постоянно вставал хуй в общественном транспорте от сидения на жопе
мешало аццке. не мог выйти на своей остановке.
мешало аццке. не мог выйти на своей остановке.
э, стопе нах, чё значит не буду? Давай рассказывай, василий.
>я не маньяк
Просто кость маньячная.
Хуй постоянно доставал до поручней и блокировал путь к выходу?
СОДОМИТ
А не легче смыть, типо уже поссал?
Ебал училку и ее дочь
>оказался умнее
>пошёл в армию
Чё то не заметно.
И что стыдного?
АБУ, СУКА, ЕБУЧИЙ ТЫ УБЛЮДОК, БЛЯТЬ, НИ РАЗУ ЕЩЕ КАПЧА С ПЕРВОГО, СУКА РАЗА НЕ ВВЕЛАСЬ!
>в слезах крикнула ещё тогда в толпу (я был не один с камерой): "Не фотографируйте, перестаньте, перестаньте фотографировать!"
Успокойся, среди шизиков популярно поверье, что фотография отбирает часть жизни. Как раз с цыплятами и был "научный" эксперимент. Сфотографированный цыпленок якобы сдох раньше остальных.
В сосничестве был очень жирным пиздюком с недостатком внимания сейчас сижу здесь, лол. Отец бухал, мамка работала, а бабка присматривала за мной. И однажды, мамка пришла с работы и чем-то обидела меня, я не помню, вроде вкусняшку не принесла никакую. А так как у меня был дефицит внимания, я очень хотел быть обласканным и чтобы меня пожалели.
Мамка хавала в гостиной, смотрела на меня, а я аки жирный лев пошёл к ней на встречу и намеренно уебался ногой ап стол. Разразившись жёсткими криками и слезами, я сказал -"Мам, мне так больно, так больно, что щас обосрусь", и я блять стал со всей силы выдавливать кучу говна прямо на ковёр ума хватило штаны снять и при этом истошно так орать.
Мама меня, конечно, тогда простила за этот случай, но периодически о нём напоминает, пиздец.
Мамка хавала в гостиной, смотрела на меня, а я аки жирный лев пошёл к ней на встречу и намеренно уебался ногой ап стол. Разразившись жёсткими криками и слезами, я сказал -"Мам, мне так больно, так больно, что щас обосрусь", и я блять стал со всей силы выдавливать кучу говна прямо на ковёр ума хватило штаны снять и при этом истошно так орать.
Мама меня, конечно, тогда простила за этот случай, но периодически о нём напоминает, пиздец.
Хули ты пиздишь? Все вводится с первого раза. Ты просто наверное в глаза ебешься без меры.
не Абу
Я её отчим
Тебе тоже кажется, что если незнакомые люди смеются, то обязательно над тобой?
Не сдавал деньги на обед в школе и покупал на них шоколадки.
Потом стал воровать из дома.
>при этом истошно так орать.
Орал так, блядь, выл?
Абу, залогинься.
Лучше бы анон помог той женщине собрать потерянных цыпляток, чтобы их не раздавили, а он достал камеру и начал фотографировать.
Именно орал тип "Аааааааааааааааааа" и очень истошно.
> Промахнулся с таймингом
Проиграл с этого аегисаба
Пиздец, не знаю, что со мной было
Жизненно, писал еот через восемь лет, столько хуйни написал, стыдно
Пиздец, не знаю, что со мной былоъ,
Я об этом и писал, тогда не думал о таком, хотя было лет 19.
В сосничестве приезжал в гости на пару дней к родственникам. У них свой дом, с деревянной будкой вместо туалета. А я был малой, очень боялся провалиться в эту дыру. Короче, стукнуло мне в голову насрать перед дверью в дом. Думал, подумают на собаку. В самом конце процесса меня застал двоюродный брат (старше на 8 лет), дал подсрачник и заставил убрать насранное.
>дефицит внимания
Это значит дефицит твоего внимания, а не чужого. Ты используешь термины, значение которых не знаешь.
А я и в жизни ей признавался
Так она говорила, чтоб я не врал, что это не так
Что я преувеличиваю, приукрашиваю
Ну.. Хотяб мы обнимались..
Грустно..
Может быть ты пройдёшь нахуй, самый умный человек на планете Земля? Я написал так, чтобы всем стало понятно.
Может что-то и было бы.. Нихуя не понимаю..
Я когда тянке признался на улице, она взяла и разрыдалась. Я очень смутился.
Лол, напомнил историю.
Ношу я, значит, спам по подъездам. Заебался, присел на скамеечку рядом с кошкой. Погладил, присласкал, она ко мне на коленки забралась. Тут смотрю, у нее на шее нарост какой-то, как клещ. Я хочу посмотреть, кошка не дает, хочу посмотреть, не дает. В итоге зафиксировал ей голову, полез туда, она меня поцарапала, взглянула обиженно и убежала.
Стыдно стало, она могла подумать, что я хочу напасть, считай предал.
Он ужасный человек.
Тупой необразованный ребенок. Ничего другого от тебя и не ждал.
Хз, моя еот зовёт меня постоянно куда-то, обнимает, пытается за руку брать и.т.д., а я ничего вообще не делаю внешне, хотя мне не похуй. Просто как-то не могу выражать это, ебанутый.
Хуйня, намерения нападать не было, значит карму не въебал. Иди с миром и больше не греши.
>Вонь внутри лифта была знатная
Делаю так каждый день утром.
Называю этот невинный розыгрыш "Приятной поездки".
Тем более, я сказал не о СДВГ, а просто о дефиците внимания, касательно меня, со стороны родителей. А теперь иди нахуй отсюда, небыдла.
Никогда стыдно небыло. Всегда стремлюсь к этому и гордо объявляю блевандос главной целью вечера, которую я достигну не жалея ни себя ни окружающих.
Пятый месяц не блюю по синьке. С каждым разом всё страшнее. Начинаю осознавать чтоистарею и привыкаю к синьке конечно
Мимо алко боярин
Первые четыре класса я учился в садике. Короче это школа при садике. В 10 лет на лето я остался в лагере, который организовал этот самый садик. Столовка и игровая у нас была не в садике а в соседней школе. Помню в игровой столпились мальчишки и что-то обсуждали, я помню что что-то сказал одному мальчику, а после этого он ответил "Дурак что ли?". Я неделю держал эту обиду, и вот в один момент в столовой, когда все уже доедали и относили посуду, я подошел к нему и сказал "Сам дурак", он посмотрел на меня нихуя не понимая, а потом я ушел гордясь собой.
Сука!
Шо такое еот?
>касательно меня, со стороны родителей
>у меня был дефицит внимания
Нет, у тебя не было дефицита внимания, ты не особенный.
Что ж ты делаешь
>Никогда стыдно небыло
>небыло
Сёма, ну зачем же ТАК палиться?
Аббревиатура. "Есть одна тян". В зависимости от контекста может обозначать объект пиздостраданий конкретного анон. Например: "Моя еот по хуям пошла".
>понятие объяснённого материала так, как нравится тебе
Тут тринадцатилетний интеллектом блещет! Ловите его!
Да. Определенно.
> конкретного анона
Найс троллишь ньюфага
Как ты верно подметил. Спасибо.
Нда, посмотрел на свою истории со стороны, боже какой же я аутист, совсем не умею интересно писать.
Каждый день в интернете узнаю что-то новое!
И сейчас не стыдно, пидор.
А гугл, который исправляет ошибки, смело идёт на хуй, ибо нехуй исправлять собственную пасту битарда напечатанную за его собственной пекой.
Сру на талкане, сижу с помощью дашки
А ты пидор, наверно я уже это говорил ну да похуй. Пидор. Ты.
ну охуеть
всегда сру в школе/универе и тд
Я бы тебя воспитал, няша.
>у многих похожая ситуация была)
Нет.
пидор ты
Я б тебе жопу подставил, коняша
Я бы тебе накидал :3
АБУ, СУКА, ЕБУЧИЙ ТЫ УБЛЮДОК, БЛЯТЬ, НИ РАЗУ ЕЩЕ КАПЧА С ПЕРВОГО, СУКА РАЗА НЕ
ВВЕЛАСЬ!
☺☺
накручивает посещяемость для счотчикофы
ВВЕЛАСЬ!
☺☺
накручивает посещяемость для счотчикофы
Ты бы и собаку воспитал.
В детстве, во время всякой этой гормональной херни, когда постоянно стоит хер, мы с другом смотрели порнуху, пока мамка была у соседей по этажу в гостях, где видели как одна баба говорит "Как я люблю твой хуй, как я люблю большие хуи"
Ну мы поговорили на эту тему и решили что наши пиструны тяни любить не будут поэтому решили их увеличить.
И обсуждение дошло до того что мы вспомнили как опухли пальцы когда мы в детстве играли в войнушки и ему попало в веко пулька из воздушки.
И он предложил взять пистолет и выстрелить каждому в хуй. Для увеличения. А потом подойти к женщинам и говорить что у нас большой хуй.
Первым вызвался я. Разделся, спустил штаны и вывалил свой конский хер длинной 10 см в стоячем положении. А друг взял, прицелился и с небольшого расстояния выстрелил мне шариком прямо в середину хуя.
Еб-твою-мать. Такой дикой, адской, невероятной боли я не забуду никогда, я плакал, визжал и рыдал настолько сильно, что соседи по этажу с левой стороны постучали соседям правой стороны и сказали моей мамке.
Пришла моя мамка, а я со спущенными штанами плачу, на моем хуе здоровенный синяк, на полу лежит пистолет, а в углу в ахуе лежит мой друг и все это под аккомпанемент жесткой анальной порнухи которую мы нашли у родителей. Я никогда это не забуду.
Врешь, отвечаю.
>прикрепил кота-удмурта
>не знает, что частица не с глаголами пишется раздельно
>кукарекает про гугол
>вывалил свой конский хер длинной 10 см в стоячем положении.
Да ты охуел, таких здоровенных хуев не бывает.
Какой няшный котик. Есть еще такие?
В 4-ом классе надо мной подшучивала тянка старше на пару лет. И я всегда выходил из споров обоссаным. Но в тот день со мной рядом был жирный одноклассник и когда она начала выебываться, схватил за жопу. Я всячески показывал, кто тут хозяин. Был с ней обходителен, как нахальный супергерой в дешевых американских фильмах, повторял все ужимки за персонажами, хватал за жопу снова и снова, флиртовал. Когда тянка ушла, одноклассник спросил "это твоя девушка?". Я по-голивудски улыбнулся и процедил "Это. Мой. Враг." Вспоминаю со стыдом эту хуйню.
Пришел в институт в тенниске, одетой навыворот, и просидел так все пары. Ни одна мразь не заикнулась мне об этом, пока я не зашел к мамке на работу по дороге домой.
В школе обосрался во время драки. Сьебал домой, вроде бы не заметили.
В школе обосрался во время драки. Сьебал домой, вроде бы не заметили.
Тянкв запала хоть на тебя?
На вписке,на утро,как проснулся с дивана наблевал на жопу тян,которая спала на полу у дивана
В тот же год уезжая домой - жил я в военном городке, мы ездили в сельскую школу и обратно на казенном автобусе - с нами ехала взрослая тетка. Я на весь автобус цитировал придуманную хуйню и задирал нос. Она с иронией сказала "какой читающий мальчик, что последнее прочитал?". Я ответил, что Старую Крепость. Она сказала что не верит. Старая Крепость лежала в туалете джва года, батина настольная книга. Я столько раз прочитал 45 и 46 страницу, что точно и не скажешь сколько. И тогда я патетично задрал голову вверх, поднял руку и тоном чтеца стихов процитировал две страницы дословно. Надо мной смеялись взрослые, а мне было неловко.
Один раз после пьянки проснулся в 3 ночи, обоссал комп и лег спать дальше. На работу проспал, а потом мне звонит сосед и говорит, ты чё пизданутый ты зачем комп обоссал?. Я подумал, что это шутка, оказалось, что нет.
>Ни одна мразь не заикнулась мне об этом
Они просто подумали что ты решил выебнуться. Сейчас многие надевают одежду навыворот, чтобы привлекать внимание.
На первом курсе универа с одногруппником и одной одногруппницей, которая тогда мне нравилась, сидели на инфометре (http://infometer.ru/) и писали всякую хуету, проигрывали и кидали в диалог. Тут мне пришло в голову писать всякую хуету типа "Я никому ненужное хуйло" и смотрел, сколько % инфы это выдавало. Потом написал "Меня никто не полюбит?", ну типа тян не было и я унывал от этого.
А потом написал "[тяннейм, которая с нами сидела на инфометре] будет моей?"
И потом мне одногруппник пересылает сообщений от этой тни, которая заскринила все эти мои вопросы и отправила ему, ведь там есть ебучий раздел "НОВАЯ ИНФА", который показыает, что только что спрашивали пользователи.
Было очень стыдно. Я выбежал на балкон и с охуением и горящим ебалом минут пять, тяжело дыша, смотрел на облака.
Не думаю. Хотя толстота явно подействовала на нее интересным образом: тянка смеялась и общалась со мной на равных. После того случая все продолжилось как и было.
в детском саду абасрался и котях паткинул рядом спящей девочке
её васпитательница сильно отругала.... у неё истерика была, а я сладко спал пасрамши.
её васпитательница сильно отругала.... у неё истерика была, а я сладко спал пасрамши.
Мы упивались энциклопедиями для детей в 7 лет. В военном городке единственный схожий по интересам парень Вадик, как и я, проводил много времени за мечтами об изобретениях, динозаврах, географических открытиях. Однажды мы наткнулись на странные камни, о которых никогда не читали. Мы подумали об останках археоптерикса. Я принес камушки домой. Потом оказалось, что мы оба принесли засохшее говно мимособаки. Наши мамки проиграли в голос и сказали, что мы долбоебы.
Тян проигрывала, конечно, с тебя?
Была такая-же стори, только я с тянкой на 8е марта напился Манхеттена адское пойло и наелся круглых каких-то, в итоге я уснул у нее на руках в маршрутке, а она блеванула в это время, после чего мы лежали и переодически блевали на лавке у дома ее подруги, при этом подошли какие-то чуваки и спросили зачем мы так нахуярились на что я абсолютно невозмутимо ответил: Ну так праздник же!
Блыо нам лет по 17 кажется
Да. Даже сейчас стыдно, хотя много прошло времени.
в детстве, я уже и не помню сколько лет было, я с моим бывшим лучшим другом запирались в сартире, раздевались до гола и пихали пиструны друг другу в зад по очереди, при че это было когда взрослые были дома. стыдно пиздец...
Сейчас вы оба пидоры?
Охуенно.
Надеюсь под саббатон.
Дабл, значит, я пророк.
нет, мы с ним поссорились лет 5 назад и я забил на него хуй. + недавно избил двух пидоров, когда они при мне сосались. на счет "друга" он стал подворотным пидором-БМХ'ером. Ничуть его не жалко
> В школе обосрался во время драки.
Чот представил себе берсерка-школотрона, машушего кулачонками и роняющего кал и проиграл в голос.
В 3-ем классе оче нравилась девочка Настя. Местная красавица, блондинка, аккуратное личико привлекало почти всех ребят моего и параллельного класса. Я был жиробасом и ботаником, хотя и не учился никогда серьезно (просто все кто учился на 4-5, были ботанами). Как то раз я набрался смелости, позвал настю погулять. Нес ей портфель до дома, но когда мимо проходили знакомые, она пряталась, делая вид что я не с ней. Дойдя до дома, спросил: "А я тебе тоже нравлюсь?" Она в голосину обосралась и сказала "ты что, ты же урод". Потом вся школа проигрывала еще года два.
>>Сейчас вы оба пидоры?
мы трансвеститы
мы трансвеститы
Надо было продолжать, глядишь, чего и вышло бы.
Блять, я дважды пророк ИТТ. Может, я волшебник?
Впервые в своей жизни чувствую гордость...
я просто срать хотела
/настя/
/настя/
>стыдливых историй тред
>рофляночки про сосничество и тянок
>думают, что познали ад
мимо облизывал грязный ботинок Ерохину
Что там пиздели про нормальную капчу? Абу охуел
я пробовал на вкус своё говно. немного стыдно (
Я проебался, там семерка. блять.
что за клава такая?
вообще, весь стыд и правила, вбито в головы с рождения, обществом
Сука, опять дабл! Третий раз! Что бы это значило.
почисал яйца))
Touch Pal
Я сегодня бог даблов, блять.
прочесал досканально жопу. /жопа мытая есичо/
> "ты что, ты же урод"
Я вот знаю, что урод, но в лицо этого никто и не говорил. И хорошо, так как тогда бы просто выпилился.
Хуй знает как на тебе это отразилось в детском-нежном возрасте.
урод не ты, а твой хуй
ыыыыыыыыыыыыыы
ыыыыыыыыыыыыыы
И пипирка в темноте качается, переливаясь в лунном свете.
Воспоминаю я, как однажды по нужде воззвала меня к себе одна прелестница. Я как раз заканчивал одиннадцатый класс, в ходу был блейзер, посиделки на скамейках во дворе и какая-то мерзопакостная сатанинская какофония безумных ВИА типа "Эмэтори".
В общем, как у Левченко, "был день осенний, и листья грустно опадали" весьма летний и градусы ползли вверх. Я сидел в единых трусах своих соборных и играл в Моррошинд, как вдруг вижу вдруг поток сообщений вконтачике от одноклассницы, общий смысл которых можно было передать бы вот так:
"Дорогой %Имярешенька%, очень ты мне нужен, у меня наушники сломались, поможешь? Если не можешь - тогда не надо, извини, ой эх ах мда".
... Что есть во мне человеческого, абы отказался я ей в христианском сочувствии? Кроме того, стоит отметить, что дома у меня была жара и дестрой, а потому откушать всякого (я обжора и жиробас) за чужой счет мне показалось тоже вполне христианской затеей.
Взяв кое-какие инструменты, я отправился в путь и через час уже стучался в ее дверь.
Тут надо сделать отступление: обозначенная одноклассница не блистала особой красотой глянцевых журналов, но предельно походила на типаж няши-стесняши: вот эти вот бледная кожа, синячки под глазами, миниатюрность стана и общая субтильность нрава. Но это лирическое отступление - тогда я действительно ехал ЧИНИТЬ НАУШНИКИ, а не восхвалять женский род.
Она встретила меня в легкой тенниске, коротких бриджах и белых носочках, улыбаясь во все свои двадцать восемь с тремя восьмыми зубов.
- НУ, ХОЗЯЙКА, ГДЕ РАБОТА? - почесав пузо, вместо приветствия гортанно типа пробасил я.
Она сконфузилась, опешила, пролепетала "При-вет" и жестом увлекла за собой. Я, предусмотрительно почесав живот еще раз, последовал.
Бесцеремонно оккупировав ее комплюхтерный стол и стул, я начал исследовать наушники на предмет возможных поломок, пока означенная ХОЗЯЙКА робко пыталась завести диалог.
Я же только бурчал что-то вроде "Именно так", "Истинно согласен", "Подписываюсь под каждым словом". В итоге ее заебали односторонние вербальные сношения, и она, воспользовавшись предлогом сотворения из хлебов вольных и сыров кислых бутербродов, удалилась на кухню.
... А я понял, что меня, как Германию в 1918 году, предали, причем предали подло и в спину - наушники были целы! Я бы начал визжать как Гинденбург, не будь ленивым жиробасом.
Я терпеливо дождался девы и хотел было уже высказать ей все свое горькое экспертное мнение, как вдруг заприметил то самое блюдо с бутербродами.
Моральные принципы умерли тут же, и я принялся кушать, между делом вставляя презанятные комментарии по поводу исправности наушников.
Дева слушала это, внимала мне, кивала и явно была смущена тем, что я раскрыл ее прикрытие. Я припер ее к стенке, как генерал-майор Ласкин припер к стенке Фридриха Паулюса под Сталинградом, и она обратилась к последнему доводу тянок: к интригам
Она сказала мне, что ей ПОКАЗАЛОСЬ, что наушники ДЫМЯТСЯ, а я ЕДИНСТВЕННЫЙ КОМПЕТЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК ИЗ ВСЕГО КЛАССА, а еще я ВСЕГДА БЫЛ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫМ С НЕЙ И НИКОГДА ЕЕ НЕ ПЕРЕБИВАЛ.
Я слушал эти дифирамбы с жирной долей скепсиса, но даже жирное сердце подвластно женским чарам. Я спросил у нее тогда: "Что нужно тебе, вавилонская дочерь? Зачем ты меня призвала?". Увы, она не открыла мне тогда, что хотела станцевать для меня танец семи покрывал и посмотреть анимцо (тогда я считал анимэ какой-то дикостью, лол) и устроить прочую романтику, а просто сказала, что, мол, хотела меня ВИДЕТЬ.
Повисла неловкая тишина, я доел бутерброд, сказал ей "Ну, если что, обращайся" и собирался уже уходить, как вдруг послышался поворот ключей в прихожей. Дева тут же была сражена открывшимися перспективами моей конфронтации с ее батюшкой, тут же зачем-то завернула мне В ГАЗЕТКУ сушеной рыбы и типа сделала вид, что я приходил курировать ее репетиторство, а оная рыба - моя, стало быть, зарплата.
Батюшка посмотрел на меня, почесал усы и пошел беседовать с пауком о несправедливости бытия.
Не знаю, я устал писать, но мне почему-то от всей этой инсталляции очень стыдно.
В общем, как у Левченко, "был день осенний, и листья грустно опадали" весьма летний и градусы ползли вверх. Я сидел в единых трусах своих соборных и играл в Моррошинд, как вдруг вижу вдруг поток сообщений вконтачике от одноклассницы, общий смысл которых можно было передать бы вот так:
"Дорогой %Имярешенька%, очень ты мне нужен, у меня наушники сломались, поможешь? Если не можешь - тогда не надо, извини, ой эх ах мда".
... Что есть во мне человеческого, абы отказался я ей в христианском сочувствии? Кроме того, стоит отметить, что дома у меня была жара и дестрой, а потому откушать всякого (я обжора и жиробас) за чужой счет мне показалось тоже вполне христианской затеей.
Взяв кое-какие инструменты, я отправился в путь и через час уже стучался в ее дверь.
Тут надо сделать отступление: обозначенная одноклассница не блистала особой красотой глянцевых журналов, но предельно походила на типаж няши-стесняши: вот эти вот бледная кожа, синячки под глазами, миниатюрность стана и общая субтильность нрава. Но это лирическое отступление - тогда я действительно ехал ЧИНИТЬ НАУШНИКИ, а не восхвалять женский род.
Она встретила меня в легкой тенниске, коротких бриджах и белых носочках, улыбаясь во все свои двадцать восемь с тремя восьмыми зубов.
- НУ, ХОЗЯЙКА, ГДЕ РАБОТА? - почесав пузо, вместо приветствия гортанно типа пробасил я.
Она сконфузилась, опешила, пролепетала "При-вет" и жестом увлекла за собой. Я, предусмотрительно почесав живот еще раз, последовал.
Бесцеремонно оккупировав ее комплюхтерный стол и стул, я начал исследовать наушники на предмет возможных поломок, пока означенная ХОЗЯЙКА робко пыталась завести диалог.
Я же только бурчал что-то вроде "Именно так", "Истинно согласен", "Подписываюсь под каждым словом". В итоге ее заебали односторонние вербальные сношения, и она, воспользовавшись предлогом сотворения из хлебов вольных и сыров кислых бутербродов, удалилась на кухню.
... А я понял, что меня, как Германию в 1918 году, предали, причем предали подло и в спину - наушники были целы! Я бы начал визжать как Гинденбург, не будь ленивым жиробасом.
Я терпеливо дождался девы и хотел было уже высказать ей все свое горькое экспертное мнение, как вдруг заприметил то самое блюдо с бутербродами.
Моральные принципы умерли тут же, и я принялся кушать, между делом вставляя презанятные комментарии по поводу исправности наушников.
Дева слушала это, внимала мне, кивала и явно была смущена тем, что я раскрыл ее прикрытие. Я припер ее к стенке, как генерал-майор Ласкин припер к стенке Фридриха Паулюса под Сталинградом, и она обратилась к последнему доводу тянок: к интригам
Она сказала мне, что ей ПОКАЗАЛОСЬ, что наушники ДЫМЯТСЯ, а я ЕДИНСТВЕННЫЙ КОМПЕТЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК ИЗ ВСЕГО КЛАССА, а еще я ВСЕГДА БЫЛ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫМ С НЕЙ И НИКОГДА ЕЕ НЕ ПЕРЕБИВАЛ.
Я слушал эти дифирамбы с жирной долей скепсиса, но даже жирное сердце подвластно женским чарам. Я спросил у нее тогда: "Что нужно тебе, вавилонская дочерь? Зачем ты меня призвала?". Увы, она не открыла мне тогда, что хотела станцевать для меня танец семи покрывал и посмотреть анимцо (тогда я считал анимэ какой-то дикостью, лол) и устроить прочую романтику, а просто сказала, что, мол, хотела меня ВИДЕТЬ.
Повисла неловкая тишина, я доел бутерброд, сказал ей "Ну, если что, обращайся" и собирался уже уходить, как вдруг послышался поворот ключей в прихожей. Дева тут же была сражена открывшимися перспективами моей конфронтации с ее батюшкой, тут же зачем-то завернула мне В ГАЗЕТКУ сушеной рыбы и типа сделала вид, что я приходил курировать ее репетиторство, а оная рыба - моя, стало быть, зарплата.
Батюшка посмотрел на меня, почесал усы и пошел беседовать с пауком о несправедливости бытия.
Не знаю, я устал писать, но мне почему-то от всей этой инсталляции очень стыдно.
ТРУ ЗЕ ГЕЙТС ОФ ХЕЛЛ
Репост из , если что.
В 2к16 то
Уже второй няша, я бы тебя тоже воспитал.
Чмо! Суперчмо!
Лол, как раз читаю 12 главу Гарри Поттера и Методы рационального мышления, под названием "Самоконтроль"
А меня воспитаешь?
мимо-тян, дрочившая псу
СУКАААА, СПАСИБО ЗА ОР!
Лежал как-то в больничке детской и был там альфа парень, мы с ним дружили. додружились до совсюместной дрочки. И как-то он решил меня в рот поиметь.в палате было 6 человек а он ночью при всех начал меня уламывать. Все ржали, а я не соглашался. Потом Лулзы закончились и он решил давить и угрожать. Говорил отпиздит и заставит сосать днём при всех. Я умолял не делать этого и согласился отсосать. На следующий день все называли пидором, а я не понимал даже что плохого.
На одной вписочке два года назад кидался на тян с ножом, орал, что "ТНН" (тогда только узнал об этом), блевал возле дивана, на котором она сидела и даже немного попал на сам диван.
Алсо, через два месяца мы стали встречаться^^
Алсо, через два месяца мы стали встречаться^^
Пиздец, надеюсь это не правда.
Как вы, блять, это делаете, альфачи ебаные...
Обосрался в лодке. Потом насрал на пакет у пустил по воде, как кораблик блять.
Проиграл на всю квартиру
Какие альфачи нахуй? мне тогда 17 было.
А вообще, утром мне рассказали, что было. Я подошел к ней, грю " так и так, ссорян" обнял ее и не отпускал, пока расходиться не начали. А уже следующим вечером позвал ее гулять, написал, что понрав мне и все такое. Изи же блять.
У меня встал. Пили стори как сосал, но с деталями.
К психиатру беги, глупец.
Словил истерику в ментовке.Представляю какое было жалкое зрелище,весь в крови,то плачущий то смеющийся 17-лвл уебан.
Как то в вощрасте 16 лет пошел на вписку где трахнулся с тян. Она отсавила ине на шее тучу засосов. Все бы ничего но уменя тогда была тян. Я подвонил ей и сказал что мы не увидемся дня три так как я заболел. Потом пошел на рынок за тоналкой. И что вы блчдь думаете? На огромном рынке где тусуется разом более трех тысяч человек я в стретил свою тчн с её мамой. Стыдно было пздец. Так как я был в футболке и моя шея была как фонарь.
Двачую этого хуя. Я вот ни разу не альфач, с дамами никогда особо не везло. Было мне тогда 18-19, сидели с дружищем в уютной компашке и общались. С нами была его сестра года на 2 меня старше, которая мне нравилась всегда. Мы еще накурились с ним тогда в говнище, остальные не были адептами зеленой волны и потребляли алкашку, но все равно было весело, песни орали под гитару. И вот помню, сижу я такой, охуеваю молча, а рядом она. Ну у меня ебанутая мысль всплывает "Вот тян, бери её". Ну я без задней мысли взял и приобнял, а она вроде и не против. Потом ехали домой в такси, так она уселась своей сочной задницей на меня, я еще помню, стояк пытался сдержать. А когда она уходила домой, засосал ее в подъезде. У нее тогда был парень в другом городе, с которым они поженились потом через полгода, такие дела.
У меня была подобная ситуация, только без тян, потому что тян у меня никогда не было. Но я выкрутился из ситуации, представив себя Максимом Максимовичем Исаевым, начав про себя напевать "Мгновения" и кашлять, изображая плеврит последней стадии умственного разложения.
Пили стори как поебался.
Вот какой должна быть борьба с курением.
Подожгли канистру с бензином, она ёбнула и часть бензина пролилась на пса. Сука, как же он потом угарно носился вокруг! Призрачный гонщик в мире животных, мля. Пёс жив, кстати.
Да в общем то если пилить полную то будет долго. У меня всегда получалось так, что вот другу нравиться тня, а она вдруг начинает интересоваться мной. Тогда это был второй такой случай. В общем было 4 тян и 9 пацанов на вписке. Те пацаны что постарше ушли курить траву, а я накачивался алкоголем. И тут тянки эихикая стали до оставшихся поцанов доебыаться типо царапины ставить. Ну вот эта тня ( к слову её много кто хотел выебать, но как обычно с красивыми бывает к ним боятся подкатывать), а знал я её с детства и никогда как вариант ебли не расматривал. Так вот она доебалась с этими царапинами до меня. Ну я разозлился и потощил её в ванну. Там хотел водой помоцить типа поиацать в отместку. Ну короче поматцал блять. Стали сосаться и прочее. Потом она выбегает говорит что ей пора и просит меня проводить её. Я не особо хотел так как пиздохать пришлось прилично. Когда шли до её дома выяснилось что родители у неё на даче, чтотона всегда меня хотела и что я буду самым тупиюым сукиным сыном если включю динаму " у меня девушка жи есть".
А дальше мы трахались с ней всю ночь. При чем весело было. Смеялись и трахались.
А потом вюмы перестали общаться как то. С той тян которой я изменил мы растались аж через год. Я женился. А моя ебливая подруга стала якшатся с ашотами и стала шлюхой. Хоть и красивой.
Пиздец вот тоже не понимаю нахуя рассказывать бабушкам всю хуйню которую делал ты или с тобой.
В общем кошка болела и нассала на меня ночью, я проснулся от того, что мокро. В общем я уже и забыл про это, но в комнату заходит бабушка, а я в это время с друзьями в скайпе сидел и тут она говорит "НУ И КТО ТУТ У ТЕБЯ ОБАССАЛСЯ ?!" Пиздец стыдно перед друзьями было. Как вы уже поняли ей мамка всё сказала.
Он лёг в мою кровать на спину, а я нырнул под одеяло. Взял хуй в рот и все. Он сказал лизать, немного поводил языком по хуя. Когда у него встал было повеселее. Я плакал ещё когда он шёл ко мне. И видимо он сжалился, не знаю, но предложил поменяться. И знаешь что? Я отказался, попросил дать насладиться. Хуек у него был маленький, нам было лет 11. Яички были ещё не волосатые и я их начал лизать. Как это было охуенно.
Жалею только, что когда он на следующий день всем рассказывал об этом я зашёл в палату и все ржали, я подошёл и он сказал, что я его раб и сейчас может заставить меня ноги лизать, протянул ногу ко мне и приказал "лижи!"
До сих пор жалею что не устал тогда на колени и не лизал ему ноги и не сосал при всех. Шишка просто дымиться когда вспоминаю.
У меня тоже.
Выпилился нахуй.
Вскройся.
>у многих похожая ситуация была)
Нет, я же не быдло и родители у меня были успешными бизнесменами и еще либеральными.
выфвфы
Согласен. Сентиментальные пидоры захватили этот тред
Лучше бы в твою беременную мамку камнем кинули.
Положительно, тащемта. До сих пор из-за этого и других случаев встаю покрытый испариной. Первые 4 половых опыта были неудачными.
Абу, залогинься.
Не только боком выйдет, но и на ноги себе насрешь
> я блять стал со всей силы выдавливать кучу говна прямо на ковёр ума и при этом истошно так орать.
Невозможно срать и орать одновременно.
Встал. Ты няшный трапик ?
А потом ты стал пидором?
Блять, я 9 класс вешу 40 кг, скорее ты мне пиздюлей дашь
Так блять, я городской дебил, а быдло, БЛИЗКОЕ К ПРИРОДЕ, заебёт потом - мама не горюй. А ведь это общечеловеческие физиологические потребности.
Всегда чувствовал себя неполноценным из-за этого. Ну и кстати вспомнил, были у двоюродного деда на юбилее а семейство у него большое, я почти никого не знал тогда, февраль, на улице -40, вышли посцать в огород в сугроб, ну и я за компанию со старшими. Еле выдавил, ну не могу я так, наверное, единственный за 23 года случай, когда пришлось в снег облегчаться. Но стыдно за то, что в темноте не рассчитал и намочил штанину. Благо всё хорошо впиталось, как бы и не заметно, но краснел ещё долго.
Юрец, ты хули на дваче забыл?
Стыдливая история - это история, которая испытывает чувство стыда перед кем-то? Ебанутый. Иди русский учи, а то ЕГЭ не пересдашь, маня
Перекат будет?
Хочешь постоянный тред, состоящий наполовину из паст?
Da.
Банки в жопуу суёшь?
Я так до сих пор иногда делаю.
Я был во френдзоне у еот, НО Я ЕЁ ЗА ГРУДЬ ТРОГАЛ, за ляхи и обнимался
ЛЯХИ > груди
>заставил съесть насранное.
Фикс
Доминируй, властвуй, кидай говно соседке
Было дело из за тни вены резал, стыдно пиздец
В общем был я как-то в гостях у своей тян, она меня накормила блинами, потом мы пошли в её комнату, начали сосаться и случайно рыгнул ей прямо в рот
охуенная книга!
прикольна
Cъеби как вкудахт, опущ
Случай был в начальной школе. У нас училась девочка, от которой исходил какой то неестественный запах. Ну ее и травили все, включая меня. Это потом я узнал что у нее родители алкаши. Жили то мы в одном подъезде, но она на этаж выше. Ну и помню как я ее травил по пути, нл однажды устал. И мы просто разговорились так весело. Ну и в итоге мы потом ходили за ручку, и она меня целовала в щёчку. Но потом кто то узнал об этом в школе, и меня тоже затравили. Ну и я решил от нее оьделаться, и сказал что нихуя не было. И всячески обозвал. А она плакала потом
Ссыкло
какая была реакция?
Она сделала вид, что ничего не заметила, но мне до сих пор стыдно
Когда прохожу мимо красивой девушки или просто девушек,то начинаю дико краснеть
Краснею почти по любому поводу.
Меня это дико напрягает.
Как-то раз в шараге надо было сфоткаться на сайт типо в студсовете состою , сижу, жду своей очереди и все норм, но как только пришло время фоткаться мне, я дико покраснел. ребята спросили "ты чего покраснел то?", а я кинул какую-то шутку и ушел.
Пиздец как стыдно за все это
Дикий дискомфорт испытываю и не знаю как с этим бороться.
Еще была история
Сижу на выпускном друга и тоже дико Краснею, причём Краснею именно когда он выходит на сцену. Тут я понял, что долго я здесь не просижу и вышел покурить, вернулся, а оказалось, что я Проебал его самый топ номер. Дико стыдно
Ерея, если ты читаешь это, то соре. Я просто ебан
Краснею почти по любому поводу.
Меня это дико напрягает.
Как-то раз в шараге надо было сфоткаться на сайт типо в студсовете состою , сижу, жду своей очереди и все норм, но как только пришло время фоткаться мне, я дико покраснел. ребята спросили "ты чего покраснел то?", а я кинул какую-то шутку и ушел.
Пиздец как стыдно за все это
Дикий дискомфорт испытываю и не знаю как с этим бороться.
Еще была история
Сижу на выпускном друга и тоже дико Краснею, причём Краснею именно когда он выходит на сцену. Тут я понял, что долго я здесь не просижу и вышел покурить, вернулся, а оказалось, что я Проебал его самый топ номер. Дико стыдно
Ерея, если ты читаешь это, то соре. Я просто ебан
Надеюсь тред еще жив
1) Лет в 10 смотрел с двоюродной сестрой мультик по Джетиксу, Пука вроде назывался. Там девочка пыталась ниндзю поцеловать. Ну меня что-то перекрыло, и я поцеловал в губы сестру. Она охуела и ушла.
2) В этом же возрасте уговорил друга дотронуться дудулькой до ануса собаки моей, под предлогом, мол это круто и так делают взрослые. Засмеялся в голос, друг обиделся и ушёл.
3) В четырнадцать лет позвал учительницу по Английскому к себе домой на чай. Та чмокнула меня в щечку и сказала, мол я слишком взрослая, лучше одноклассниц своих пригласи. Ей было 26 на тот момент.
4) В то же время как-то смотрели в классе фильм. Когда учитель вышел, заменил диск на хепи три френдс. Досталось и мне, и учителю.
5) Лет в семнадцать нажрался и бегал по двору, демонстрируя всем свою пипирку. Спустил штаны и орал "Я репер! Слушайте мои треки, качайтесь".
2) В этом же возрасте уговорил друга дотронуться дудулькой до ануса собаки моей, под предлогом, мол это круто и так делают взрослые. Засмеялся в голос, друг обиделся и ушёл.
3) В четырнадцать лет позвал учительницу по Английскому к себе домой на чай. Та чмокнула меня в щечку и сказала, мол я слишком взрослая, лучше одноклассниц своих пригласи. Ей было 26 на тот момент.
4) В то же время как-то смотрели в классе фильм. Когда учитель вышел, заменил диск на хепи три френдс. Досталось и мне, и учителю.
5) Лет в семнадцать нажрался и бегал по двору, демонстрируя всем свою пипирку. Спустил штаны и орал "Я репер! Слушайте мои треки, качайтесь".
И ещё один пункт:
Лет в 12 спалил заброшенную церковь в деревне, играясь со спичками с другом. Мне не досталось, а Косте вроде бы нехило прилетело.
вскрыл содержимое кишечника на твой ебальник, моралфаг ебучий.
кинул тебе в ебальник коричневый камень, моралфаг ебучий.
>Пука
годный мульт. пойду пересмотрю что-ли.
Вспомнил из-за треда все хуевые моменты своей жизни над которыми я долго работал и пытался забыть. Пойду вскроюсь. Идите нахуй со своим тредом.
>В детстве, во время всякой этой гормональной херни, когда постоянно стоит хер
Что за бред? Не было такого.
лол, тоже этот тест проходил
правда ответы не еот ушли, а кому-то другому
> переливаясь в лунном свете
О Элберет Гилтониэль!
> мама
> расскажет всему посёлку о том, чем мы занимаемся
Тупой шлюхей не было очевидно, что её сынперыым от этой хуйни пострадает?
Людей не жалко, животных жалко.
Мать застала за дрочкой, а я спешно натянул штаны.После она подошла ко мне и начала орать о вреде мастурбации, а затем резко пыталась стянуть с меня штаны, перед этим сказав: Давай вместе подрочим?
>люди не животные
>люди - разумне!!1!1
отложил личинку тебе в рот,двуличный еблан.
Ладно расскажу
1. Принес фото когда делал пропуск в зал, когда мужик протянул руку, забрать бумажку, я ее пожал.
2. Зашел в троллейбус, перепутал кондуктора с рандомхуем и начал протягивать рандомхую деньги, он пиздец проиграл, я тоже
3. Самый шок. Классе в 7 зачем-то нарисовал себе хуево смывающимся маркером на пузе лицо, у которого вместо рта была складка на пузе и люто проигрывал. Не смыл, пошел в школу и сука в этот же день был медосмотр, пиздец!!! Убежал с него домой и как-то пронесло, сукааа
1. Принес фото когда делал пропуск в зал, когда мужик протянул руку, забрать бумажку, я ее пожал.
2. Зашел в троллейбус, перепутал кондуктора с рандомхуем и начал протягивать рандомхую деньги, он пиздец проиграл, я тоже
3. Самый шок. Классе в 7 зачем-то нарисовал себе хуево смывающимся маркером на пузе лицо, у которого вместо рта была складка на пузе и люто проигрывал. Не смыл, пошел в школу и сука в этот же день был медосмотр, пиздец!!! Убежал с него домой и как-то пронесло, сукааа
Вообщем есть у меня сестра двоюродная, в детстве часто с ней гуляли. Так вот: один раз мы шли ближе к вечеру мимо автостанции, а за ней есть что-то типо спуска к полуразрушенной пристани. Она вряд ли знала о ней и я предложил туда зайти. Пока я прыгал по разрушенным бетонным блокам она любовалась видом с берега.
- Эй,смотри, там... мужик!
Я посмотрел наверх и увидел в кустах ссущего мужика лет 40-50. Мне это показалось странным потому что сверху по склону был туалет. Он смотрел на нас.
- Надо валить!
Я понял что с этим мужиком что-то не так и побежал к сестре. Склон был крутой и мы могли подняться только по ступеням, мужик стоял в кустах рядом с ними. Мы пошли наверх и вблизи я увидел что тот идиот не ссал. Он дрочил.
-Девочки, подождите, я еще не кончил!
Дальше мы бежали.
Когда мы были уже в безопасном месте мы поклялись что это будет между нами.
Сейчас мы с ней давно не общаемся, но иногда мысль о том, что кто-то видя во мне лолю дрочил меня убивает.
- Эй,смотри, там... мужик!
Я посмотрел наверх и увидел в кустах ссущего мужика лет 40-50. Мне это показалось странным потому что сверху по склону был туалет. Он смотрел на нас.
- Надо валить!
Я понял что с этим мужиком что-то не так и побежал к сестре. Склон был крутой и мы могли подняться только по ступеням, мужик стоял в кустах рядом с ними. Мы пошли наверх и вблизи я увидел что тот идиот не ссал. Он дрочил.
-Девочки, подождите, я еще не кончил!
Дальше мы бежали.
Когда мы были уже в безопасном месте мы поклялись что это будет между нами.
Сейчас мы с ней давно не общаемся, но иногда мысль о том, что кто-то видя во мне лолю дрочил меня убивает.
Анон, а были ли у тебя в жизни какие-нибудь истории за которые тебе стыдно?
Вот несколько моих:
1)
Гуляли с другом в сосничестве по детской площадке. Тут он внезапно говорит:
- А давай, кто обоссытся, тот крутой?
Ну так мы оба пошли домой крутые как гора Казбек.
А недавно он по поводу этой истории сказал, что уже до этого обоссался и просто придумал это, чтоб не выглядеть глупо.
2)
Было это в школе, в столовой во время обеда/завтрака. Я доел булку и собирался уходить, как со мной вдруг заговорила еот. Еот. Заговорила. Со. Мной. Я для неё не существую, а тут она заговорила со мной. Слово за слово, и вдруг она отмочила шутку, и то ли шутка была смешная, то ли я хотел ей угодить(а может все сразу), но я засмеялся в голос. И знаете что случилось? У меня из носа выскочила огромная сопля. Такая огромная, что покрыла мне всю нижнюю часть лица и еще свисала. Тут уже еот начал ржать во весь голос, а когда её подруги спросили что случилось, она показала на меня пальцем и крикнула на всю столовую "У него сопля выскочила, ахаха!". Под смех всего класса я выбежал их столовой, а что было дальше не помню.
[ blcok ]
У меня пока все, но если вспомню что еще, обязательно отпишусь!
Короче травите свои ебанутые стори из жизни.