>>129960412 (OP)
Солер соси хуй.

Ебу вас всех в рот.

СКОЛЬКО ЕЩЕ БУДЕМ СМОТРЕТЬ МУСОРНЫХ КЛОУНОВ?

ОДНОРАЗОВАЯ ПОЧТА НА 10 МИНУТ ПОЗВОЛИТ ВАМ ЗАВОДИТЬ АККАУНТ В ТВИТЕРЕ ИЛИ ФЕЙСБУКЕ

https://10minutemail.com/10MinuteMail/index.html

20 МИНУТНАЯ ПОЧТА СО СВОИМ ИМЕНЕМ

http://www.20minutemail.com/

ВСЕ ХЕШТЕГИ В ТВИТЕРЕ. ( ИМЕНА КОТОРЫМ ВЫ ОТПРАВЛЯЕТЕ В ТВИТЕ )
МАССОВАЯ РАССЫЛКА

Все сми в твитере логины
@ABC @CBS @CNN @FoxNews @TheAtlantic @PostTSA @ForeignPolicy @ForeignAffairs @TheSun @MailOnline @dailytelegraph


ВСЕ ИГРОВЫЕ КОРПОРАЦИИ логины

@Ubisoft @RockstarGames @EA @steam_games @OriginInsider @Blizzard_Ent @NintendoAmerica @Crytek @FrostbiteEngine


форбс

@Forbes @ForbesRussia @ForbesWoman @ForbesLife @ForbesTech @forbesjapan @forbes_india

Вево.

@Vevo @Vevo_AU @Vevo_UK @Vevo_PL @VEVO_ESP @VEVO_IT @VEVO_Nederland @Vevo_DE @Vevo_Brasil @durov

ВСЕ ОНЛАЙН ИГРЫ

@steam_games @Steam_Support @DOTA2 @ESLCS @RockstarGTAV


МЕССЕДЖЕРЫ

@telegram @WhatsApp @Skype @Viber

google

@GoogleRussia @google @googlechrome @googlemaps @GooglePlay @googledevs

e3

@E3 @IGN @Ubisoft @KeatonStromberg @2K @AlexaRayC @Drift0r @lolrenaynay @HavokRose @Charalanahzard @DestinLegarie @SkyDoesTweeting @killyourfm

@TrueChadwick @iPodKingCarter @Chupacaubrey @Megan_Nicolett @destructoid @GassyMexican @KyleThatKyle @LogitechG @DailymotionUSA @TheZombiUnicorn

@tgnTV @PlayStation @russpitts @bombsfall @darrenbraz @xsplit @k_wolfkill

@geoffkeighley @CLGNAKAT_ @andrearene @timseppala @Liquid_Nairo

@danielkayser @PMaka1991 @mmsuperflyjr @AmiiboNews @Futterish

@SteveButts @OldManKaidan @saikocat @BRIGHTPRIMATE @Rob_Crossley_

@IrregularDave @Manucrafting @loriipops @GameTrailers @xCaliGrrl

@gamespot @CiraCorellia @DanQ8000

Солер и подсосы хуйланы

>>129960502
Ты чмо.

>>129960559
Ты не охуенный, а пидор.

>>129960552
Соси.

>>129960687
Это ты шизик и чмо. Наверное из дома не выходишь, передрот чёртов?

>>129960726
Соси хуй.

Солер чмо

>>129960824
Фу, пидор, свой хуй кусай.

Ссу вам всем на ротешники.
Ссу вам всем на ротешники.
Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.Ссу вам всем на ротешники.

Очевидно, что главной причиной событий является чрезвычайный рост быдла в /b/ Двача, которое активизировалось перед миллионным гетом, в тщетных попытках его приблизить и взять. Это привело к серии разнообразных вайпов, плавно перетекающих и сменяющих друг друга и осложнивших общение в /b/. Тем не менее гет был взят анимуфагами, что было расценено как фейл. Такие знаменательные события пробудили троллей всех мастей и был пущен слух, что гет был взят битардами Ычана, а вайп был устроен его быдлокодерами. Школьники Двача были крайне возмущены и расценили это как призыв к холивару, устроив некое подобие рейда на Ычан. В свою очередь школьники Ычана также не остались в долгу и охотно отвечали. Особое место во всей этой истории занимают тролли, которые всячески поддерживают конфликт, находя все новые и интересные решения. Юки, как предполагается, в происходящем не участвовала, но наверняка стоит[ЩИТО?] у его истоков.

Граф проснулся непривычно рано.
Ещё лёжа с закрытыми глазами на широком фамильном ложе и ощущая всем телом мягкость нагретых за ночь шёлковых простынь, он догадался, что утро только начинается. Холодное солнце конца лета, льющееся потоками в высокие стрельчатые окна спальни, ласкало лицо графа - и за его опущенными веками в чёрной мерцающей воде танцевали и кружились весёлые цветные круги. Сквозь мощные стены старого замка едва доносился шум просыпающегося двора: слышалось, как лаяли собаки на графской псарне, как в хозяйственном дворике мужики пилили дрова, как тихонько и фальшиво напевала, проходя по галерее, бельёвщица... Зевнув, потягиваясь и жмурясь, граф лениво думал, как хорошо было бы отложить все назначенные на сегодня дела. А что? Приказать подать завтрак в постель, позвать в спальню секретаря и продиктовать несколько писем - пригласить д`Арно на охоту с гончими, поблагодарить Шалимана за приятный вечерок с великолепным вином и девками... и придумать что-нибудь особенное для Люси...
Образованная, утончённая, изысканная, как прекраснейшая лилия королевской оранжереи, Люси оказывала графу столь явные знаки внимания, что он не сомневался: стоит лишь чуть поощрить её интерес, как светское знакомство перейдёт в нечто очень и очень... Граф улыбнулся истомно, вспоминая, как сияли на ужине у бургомистра агатовые глаза Люси и как взволнованно вздымалась её грудь, стеснённая сильными чувствами и корсажем в золотом шитье...
Граф вздохнул, ощутив запах горячего шоколада, вафель и паштета из щуки с горными травами. Похоже, мажордом догадался и сам велел крошке Жанне отнести...
- Димочка!
Граф вздрогнул и открыл глаза.
- Димочка, в институт опоздаешь!
Да будь он проклят, этот институт... Граф отшвырнул одеяло и сел. За окном сентябрьское солнце едва пробивалось сквозь серую муть облаков; штора зацепилась за дурацкий кактус на подоконнике, открывая безрадостный вид. Взгляд графа упёрся в унылую бетонную стену дома напротив в подтёках ночного дождя. Наверху отвратительно и монотонно тявкала соседская собачонка. Продребезжал трамвай.
Граф с отвращением отвернулся от окна, поднял с кресла у постели невесомую батистовую рубаху с воротником и манжетами из драгоценных брабантских кружев, нашарил ногой туфлю - а его тоскливый взгляд скользил по низкому потолку и обоям, голубеньким вроде сереньких, в потёртый золочёный цветочек.
- Иди завтракать! - крикнули из кухни.
- Да иду, иду, - отозвался граф раздражённо, перебирая письма, присланные с утренней почтой. Д`Арно, Шалиман, Ларош, Моженю... Ни слова от Люси, конечно...
- Дима, вылезай из вконтактика, выключай компьютер и иди сюда, наконец! Сколько можно с утра пораньше?
Какая чудовищная скука, подумал граф, скользнув взглядом по собственному отражению в тусклом зеркале, по печальному обветренному лицу, юному, но мужественному, широкой груди в пене кружевного жабо и сильным рукам. Не удастся отвертеться от всего этого вздора...
- Дима, что отец скажет?
- О, Бог мой! - вздохнул граф и поплёлся завтракать.

Граф брёл по улице, бездумно глазея по сторонам. На душе у него было пасмурно, как в хмурых осенних небесах. Воздуху хотелось, воздуху - и граф отпустил карету... в этот час - давка в автобусе, тупое мужичьё ходит по ногам, какая-нибудь визгливая старушенция непременно завизжит свиньёй... унизительно.
День не задался с утра - да так и не выправился. Надо ж было застать Форше, этого гнусного интригана, завистника и подлеца, беседующим с Люси! И Люси, с женским бессознательным коварством, весело смеялась, слушая гнусные речи этого проходимца! И чёрт потянул графа за язык вступить в разговор, пригласить Люси на танцевальный вечер у...
И Форше, скорчив якобы ироническую гримасу, язвительно сказал:
- Где бабки на клуб возьмёшь, Бальзаминов? Ты мне уже месяц три штуки торчишь.
А Люси хихикнула, вонзив стеклянное остриё прямо в страдающую душу графа. Совершенно бесполезно напоминать Форше, плебею по сути, мещанину во дворянстве, что неучтиво и гадко упоминать при даме чьи-то долги! Надлежало бы вызвать Форше на поединок, отхлестав перчаткой по ухмыляющейся физиономии... граф задумался о смертельном танце стали, о звоне отточенных клинков, вершащем последнюю справедливость - и только нежелание оскорбить благородный металл фамильной шпаги грязной кровью выскочки утишило его жажду убийства.
Вряд ли поступок Люси можно считать злонамеренным предательством. Наивность плюс врождённое желание светской львицы довести нескольких львов до кровавого боя и упиться любовью победителя. Увы, она выбрала в соперники графу слишком ничтожную личность - будь на месте Форше достойный соперник, она получила бы то самое кровавое зрелище, которого жаждала.
Этот досадный эпизод превратил в невыносимое мучение и без того нестерпимую скуку лекций. Граф маялся, рвался как можно дальше от этой рутины и духоты - и в конце концов ушёл, не дожидаясь конца. Но и на улице ему никак не удавалось избавиться от ощущения рутины.
Всё было знакомо. Всё было обыденно до зевоты. Всё уже намозолило глаза, намозолило душу, утомило своей будничной скукой: и сырой бетон городских зданий, и поток автомобилей в бензиновых парах, задушивших тонкие осенние запахи, и чахлые деревца, и равнодушный плебс, торопившийся по своим ничтожным делам, и нахальные воробьи, назло графу делавшие вид, что им весело.
Граф с отвращением смотрел на мир и думал, что мир слишком примитивен и тосклив для него. Как можно существовать тут, среди унылых стен, в городском смраде, будучи вынужденным общаться с обывателями, с людишками скучными и примитивными - "получить диплом, найти работу..." Ну почему, думал граф, из всех вероятностей бытия злая судьба выбрала для него именно эту? Эту рутину, эту скуку, эти нудные будни? Несправедливо ведь, несправедливо!

Вот если бы...
Если бы романы и фильмы были правдивы хоть чуть чуть, то попав в другую реальность - в настоящую реальность - граф обрёл бы, наконец, истинное лицо. Что окружающие видят? Пошлую маску - а могли бы...
Граф, замирая от восхищения перед своими скрытыми от взглядов всяких ничтожеств силами, смотрел вперёд - и видел сияющий замок на высокой белой скале, дубраву, просвеченный горизонт, вороных лошадей под разряженными всадниками, и... себя. Он, граф, гарцевал верхом, в окружении дам в амазонках, пёстрых пажей в шелках и перьях, блистательных рыцарей то ли в доспехах, то ли в камзолах - и вся эта роскошная толпа восхищённо взирала...
- Слышь, парень, глаза-то разуй! - рявкнул какой-то мужлан, чуть не сбив графа с ног.
Щёки графа вспыхнули жаром стыда и ярости. Его не видят. В этом поганом, сером, ничтожном мире - его не видят. В другом он бы не позволил всякому быдлу налетать на себя. Ещё минуту граф видел окровавленные тряпки под копытами своего коня - и свернул в свой двор.
Свой. Загаженная подворотня. Накорябанная на стене надпись "Панки - хой!" Сломанная скамейка. Обшарпанные гаражи. Помойка...
В узкой щели между помойкой и гаражами граф и увидел странное и нежное сияние - с замиранием сердца сообразив, что это чудо видимо только ему. Избранному. Бомж копался в мусорном бачке в поисках пустых бутылок, дети, визжа, носились с беспородной собачонкой - и никто, никто из них даже не косился в сторону потустороннего света.
Какая-то особая фаза луны, парад планет, положение светил - какая-то особая милость, справедливость Судьбы открывала графу Вход в Другой Мир. Он сразу это понял и, поправив на плече воображаемый бархатный плащ, направился туда. В свет.
Из ненавистного настоящего. От Даронова и Шалимова - друзья, подумаешь! От Люськи с её крашеными ресницами, штанишками в стразиках и духами "Живанши". От института, чтоб он провалился, от будущей карьеры бухгалтера, чтоб ей было пусто, от родителей, которые держат на цепи да в строгом ошейнике. Туда, где ему на роду написано стать настоящим графом, воином - или магом, как знать. Где будут кланяться и падать ниц, где хрупкие женщины будут распахивать пеньюары из лепестков бледных роз, где враги будут повержены - да что враги, любой прохожий хам умоется кровью...
Граф сдерживая бешено колотящееся сердце, расплываясь в непроизвольной широкой улыбке, подошёл к порталу между двумя выщербленными кирпичными стенами, вздохнул - и шагнул в неизвестность.

Дима Бальзаминов стоял на грунтовой дороге, посреди леса, обхватив себя руками - и смотрел вокруг. Мелкий косой дождь летел по ветру, пронизывающий сырой холод пробирал до костей, Дима мелко трясся в короткой модной курточке без подкладки - но почти не осознавал холода. Он рассматривал... мир рассматривал.
Красная глина на дороге расплылась от дождя, в выбитых копытами ямках стояла мутная бурая вода. Под самыми ногами Димы копыто расплющило кошмарную тварь длиной в две ладони - то ли жабу, то ли толстую серую ящерицу, покрытую бородавками, с шипастым хвостом. Она лежала в жиже свернувшейся чёрной крови - и Дима пялился на неё, как завороженный.
Эта гадина была - чужая. Ядовитая? Хищная? Опасная? Он не хотел встретить такую живьём, даже мёртвая, она вызывала судорогу отвращения и страха чуждостью.
Может, обычнейшая здешняя зверюга, как травяная лягушка дома, подумал Дима, и его зубы выбили неожиданную дробь - он еле остановил собственный подбородок. Может, обычнейший здешний лес, как наш лес на Карельском перешейке, думал он, усилием воли переведя взгляд от твари на высоченные деревья - с чёрными хвойными лапами в белёсой паутине или с буро-винными листьями, жёсткими, издававшими под порывами ветра неживой, жестяной какой-то шелест. Тёмно-красная, как кровью пропитанная трава и высокие, по пояс Диме, пыльно-серые, как мукой присыпанные, колючки то ли в пауках, то ли в цветах или плодах, похожих на жирных желтоватых пауков, бурно разрослись по обе стороны дороги. Запах чужого леса, сырой, прелый, затхло сладковатый, мешался с запахом дождя.
Пронзительный истерический визг раздался над самой головой.
Дима охнул и невольно присел. Визг перешёл в безумное хихиканье - и с ветки, поросшей пучками чёрных кривых игл, взлетела рыжая птица.
Может, обычная местная птичка. Как голубь или ворона. Дима подышал на пальцы, еле сгибавшиеся от холода - и вдруг услышал далёкий топот копыт.
Пажи, дамы, рыцари, королевская свита, издевательски сказал в голове чей-то чужой голос. Не хотите ли поговорить о чём-нибудь куртуазном?

Ледяной ужас сам собой, без помощи сознания, швырнул тело Димы в чащу чужого леса, сквозь заросли колючек, через валежник, острые сучья, паутину, по мху, пропитанному водой, в гущу кустарника, отвратительно пахнущего какой-то приторной плесенью - и на колени, в хвою, мох, грязь...
Только здесь, отделённый от дороги густыми зарослями, надеясь остаться невидимым для неведомых всадников, исцарапанный, черпнув кроссовками воды с хвоёй, в мокрых насквозь джинсах, Дима опомнился настолько, что посмел раздвинуть мокрые листья и взглянуть на дорогу.
Тяжёлые массивные звери, рогатые, со свирепыми странными мордами, в густой бурой шерсти, галопом несли на себе таких же тяжёлых массивных мужчин, в мокрых кожаных куртках, проклёпанных ржавым железом, в шнурованых штанах, шерстяных гетрах и грубых башмаках, жестко упирающихся в заострённые стремена. На поясах всадников висели короткие мечи. Дима несколько бесконечных секунд, щурясь, смотрел на сосредоточенные обветренные лица, такие же чуждые, как всё здесь, без бород, но с бакенбердами, широкоскулые, с цепкими злыми глазами - а потом кто-то бросил хриплую гортанную фразу, звуки которой нельзя было описать русскими буквами - и всадники умчались, но увиденного и услышанного оказалось достаточно, чтобы понять...
Дима встал. Всё внутри дрожало.
Он - Дима Бальзаминов, девятнадцатилетний, тощий и сутулый, близорукий балда с Земли двадцать первого века. И легко простужается и расстраивает желудок - это очень полезные качества в чужом мире. У него плохая память, нет способностей к языкам - школьный курс английского оставил только смутное ощущение скуки - и это тоже будет здесь очень полезно. Дима не умеет драться, совсем - он терпел институт только ради отсрочки от армии - и это тоже будет крайне на пользу в мире угрюмых бойцов с короткими мечами. Зато Дима умеет пользоваться компьютером, у него в кармане мобильник - и это уж точно будет просто бесценным подспорьем.
Для будущей жизни здесь.
Дима вытащил мобильник, ожидаемо убедился, что сигнал со спутника отсутствует - и зашвырнул мобильник в бурые кусты. И всё.
Дима замёрз, проголодался и не знал, куда идти. В его бумажнике лежали деньги, бесполезные здесь, даже если допустить мысль, что Дима сможет найти где-нибудь в этих лесах постоялый двор. Но не было никакой уверенности, что вообще стоит его искать.
Как попросить еды и погреться? И станут ли слушать? И что будет потом?
Как долго вообще продлится его здешняя жизнь?

Дима вспомнил, что дома остались мамины щи, тёплая комната, где можно было бы переодеться в сухое, Интернет, Люська, приятели, ванна, спутниковая связь, пицца, метро, растворимый аспирин, пирожки с яблоками, любимый клуб, пиво, телевизор, Вконтакте, Витькин мотоцикл, мама...
Дима сел на корточки, обхватил голову руками и заскулил, как потерянный щенок. Ему очень хотелось проснуться.
Если бы ему удалось проснуться в собственной постели, он больше никогда - видит Судьба - ни вслух, ни про себя ни за что не назвал бы себя графом. Ему хотелось обратно, в серые будни, в привычную жизнь, в родной город, для которого он был создан. Теперь Дима отчаянно ненавидел себя за надменные мысли о собственной избранности и о том, как его оценят в чужом мире.
Более пошлую ложь в данный момент он и вообразить не мог.

1. Фэнтези - единственный в мире жанр. Научная фантастика? Ну-у-у, это про бластеры, я в такое не играю. 2. Придумай свой мир и расскажи об этом всем. Они точно захотят поиграть в него! «Мир Аэлирании был создан Богами Хаоса в Эпоху Тьмы ...» 3. В мире должны быть четыре стихии, тёмные силы и великая Империя с Императором. И эльфы. 4. И драконы! Никто не будет играть в мир, где нет драконов. 5. Твой мир — не копия Forgotten Realms! Потому что у тебя эльфы с длинными клыками. И уникальные людоящеры. Правда, за них никто не играет. 6. Чтобы водить или играть по чужой вселенной, не надо хорошо её знать. Достаточно прочитать статью в «Мире фантастики» или «Википедии». По диагонали. 7. Используй анкету персонажа, придуманного для другого мира, ничего не меняя. 8. Родственников и друзей у героя нет, он сирота. Ему триста лет, но выглядит он на двадцать. И вообще, у него амнезия. 9. Кстати, «попаданец» в джинсах и майке группы «Ария» идеально впишется в Вестерос или Фаэрун. И язык он уже знает. 10. Твой персонаж владеет великой магией, позволяющей сносить тысячные войска противника. Но это не манчкинство, ведь над ним тяготеет не менее великое проклятье. Так что он сносит тысячные войска, терзаясь мыслью, что жизнь пуста и скоротечна. 11. Если ты девушка, сыграй красивого и печального парня, более всего похожего на девушку. 12. Если ты парень, не играй женскую роль. Никакую. Ты же не педик! 13. Женщины есть только у людей, эльфов и вампиров, соответственно, только у них может быть романтическая линия. Гномы и орки бывают только мужского пола. Они размножаются пивом, драками и грубым юмором. 14. Драконы - это такие эльфы, которые иногда могут превращаться в тридцатиметровую ящерицу с крыльями. Больше они ничем не отличаются от людей. 15. Среди твоих предков были драконы. И боги. И демоны. Да и вампиры, скорее всего. От всех тебе достались их способности, и ни одной слабости. 16. Все женщины в средние века носили штаны и служили в армии. Зачастую — боевыми магичками. 17. Ассасин, вор, ведьма, некромант - типичные средневековые профессии. Так и представляйся всем: «Роктар Гирох, профессиональный вор». 18. До начала игры члены партии жили в разных углах планеты и ни разу не встречались. 19. Всё начинается в трактире. Основная работа героев - перемещение от трактира к трактиру. 20. Герои не спят, не едят, не ходят в туалет, не моются. Они же герои! В трактире они всегда заказывают только пиво. 21. Пиши много. Хороший ролевик пишет посты размером с рассказы. Великий ролевик пишет романы. 22. Потом можешь издать свои посты в издательстве «Альфа-книга». В трёх томах. 23. Чтобы никто не перепутал действия и слова, помечай действия звёздочками. «Ха-ха-ха, жалкие людишки! выпустил файербол». 24. Громко думай вслух. Отвечай в своих мыслях на мысли других героев. 25. Много думай, что остальные члены партии - козлы и ты им не доверяешь. Хотя только что дрался с ними плечом к плечу. 26. Твой персонаж знает всё, что знаешь ты. Например, что на часть отряда, отошедшую на километр в сторону, напали и надо спешить на помощь. 27. Мастер - это парень, который подбрасывает тебе монстров для уничтожения. На него можно не обращать внимания. Других игроков тоже можно игнорировать. 28. Мастер попросил исправить ошибки в твоём посте? Немедленно бросай игру! 29. Ты напал с ножом на дракона и мастер подсчитал, что тебя побили? Немедленно бросай игру! 30. В любом случае бросай игру. Не доводи до финала ни одной форумной игры в жизни.

Толкинист уродлив с виду и внутри ничуть не лучше
Он как класс не существует для эпитетов нормальных
Он страдает паранойей, энурезом, геморроем
Комплексом неполноценных и болезнью Паркинсона

Толкинист не просто пидар, он еще урод моральный
Hравственно упизжен в детстве, он и вырос ебанутым
А общенье с слабым полом, кстати, тоже толкинистым
Он ведет в своей палатке, пальцем письку возбуждая

Девочки тупые дуры на игрушку едут стадом
Обрядившись в мешковину и куски сортирной шторки,
С мусорным кульком на жопе, колбасой в зубах гниющих
И романтикой дешевой в головах пустых и плоских

Толкинист с животным хрюком зарывается в сгущенку
Отобравши банку с оной у другого, что помельче
И, вобще, затею эту можно кратко и правдиво
Hазывать: дебильный конкурс "Кто И Как Hе Вышел Рылом"

Перед тем, как выезжать, бля, толкинист готовит долго
Причиндалы для маразма, что игрою называют:
Он, старательно и нежно из корявой толстой лыжи
Вырезает меч эльфийский, что на хуй похож изрядно

Он по солнечной погоде в ржавых жестяных доспехах
Вонь ужасную рождая, на ристалище блистает
Отвратительный ублюдок - грязный, потный и вонючий
Свято верит, что он рыцарь и свою прославит даму

Дама, любящая нежно страхопиздище в доспехах, -
Образ Вам известный с детства - их на хобитке навалом
Это блядь, пизда и дура - у нее совсем нет сисек
И ебало словно срака, в черном вся с пиздой небритой

Они бродят словно зомби, набухавшись старорусской
И шукают свое сердце, обрыгавшееся сильно
А потом его волочут, крепко ухватив за яйца
Или если это дама, то за ноги блядь кривые

Он ебаться не умеет, и она вообще-то тоже
Даже слышав о минете, предпочтут попеть баллады
Hу а если все ж ебутся, как зверье, в кустах икая,
Раз увидев это действо, с отвращеньем проблюешься.

Толкинист не различает что куда кому и сколько
Голый прыгает, засунув в жопу фалос деревянный
Хуй не моет он годами, покрываясь слоем грязи
Пьет, блюет и ночью, с воем, раком прыгает по лесу.

Толкинист бывает разный - мелкий, каличный с дубиной,
Иль напротив лысый дядька с грязным хуем под доспехом
Каждый - жаждет уваженья, водки, секса и признанья
Каждый - в жизни изувечен на мозги и остальное.

Толкинисты музыкальны, как коты глухие в марте
Мелодичны, словно жопа петуха с изрядным стажем
Hу а тексты, рифмы, сказки сочиняют, как я серю
Смысл при этом вероятней отыскать в своп-файле Виндовс

Hо не знают, блядь, при этом, к сожаленью алфавита,
Потому поют их грустно, оббухавшись - просто страшно
По палаткам разбредаясь, все калечатся об сосны
Головой врубаясь в землю и роняя меч на яйца

Потому проблеммы с сексом, онанизмом и общеньем
Зарабатываньем денег и развитьем интелекта
Деградация крепчает, пульса нет, рефлексы вялы
Если б видел это Толкин - сжег бы все свои творенья

Методично попадая в лоб кусками древесины,
именуемой оружьем, толкинист теряет разум
Это сразу же заметно сотоварищам по вузу,
И кондукторам в трамвае, что ебут их на конечной

Господи! Храни меня Ты! Чтоб не стал я толкинистом,
Лучше сразу тихо сдохнуть, чем по лесу прыгать грязным!
Лучше вовсе не ебаться, чем корячиться в палатке
С топором в немытой жопе и небритой грязной дурой!
Лучше быть всю жизнь трезвым, чем блевать себе на бабу!
Лучше бросить хавать вовсе, чем дристать в чужой палатке
А потом в говне по уши безуспешно к девкам липнуть,
Лучше в армии ебошить и в сапог дрочить в траншее,
Чем с обоссаным поленом бегать по лесу, рыгая
Лучше книжку почитаю, чем общаться с лысым быдлом,
Hазывающимя мастер, что с улыбкой некрофила,
важно ползает с лопатой взад-вперед по полигону
и уверен стопудово, что он, блядь, большой художник!
Лучше я умру в дурдоме, с Пенкиным на верхних нарах,
Чем по городу шататься с писсуаром вместо шапки
И по средам собираться, чтоб похвастаться друг другу
Жизнью этой ебанутой и лоховскими понтами.
Лучше девочкам в Гонконге торговать пиздой и жопой,
Чем писать стихи и песни про героев толкинистких.
Отхватив пизды в ментовке, толкинист умнеет с виду
Hо, увы, тупой как гоблин, остается пидарасом.

Боже! Что ты, глупый, выпил, или чем ты обкурился,
Что создал говно такое, что зовется толкинистом!
Я ебал такие песни! Я ебал такие игры!
Где мне в лоб дадут поленом и на бошку нарыгают,
Где легко словлю я триппер от чихнувшего ублюдка
Где унюхав толкинистку, навсегда кривым останусь.
Где блевательное зелье называют словом "водка"
Где не место человеку с тонкой внутренней культурой,
Кто видал людей нормальных и слыхал о гигиене.

Толкинист угрюмым взглядом без присутствия мышления
Пялится с победным видом, как бегу я к электричке,
Задыхаясь от зловонья, спотыкаясь о бутылки
Я спасаю ум и тело от ублюдочной заразы.

До свиданья, Толкинисты! Скоро вымрете вы скопом,
От отсутствия извилин и инстинкта размноженья
Я спокоен за планету, не грозит ей стать парашей
Сдохли ж, блядь, неандертальцы, хоть и были поумнее!

Отыгрывать эльфа непросто.
Начало этой книги поражает своей оригинальностью - ролевик делает себе костюм и едет на ролёвку, где теряется в лесу и бестолково блуждает. В конце концов ГГ ложится спать и просыпается... Не в другом мире! А в 1941 году, при этом мутировав в эльфа. Тёмного эльфа - то бишь дроу, а это кстати махровый хаотик-ывел из древних подземелий, считающий всех окружающих скотом и приносящих их в жертву в садистских ритуалах во славу своей паукообразной богини. Посему ролевик слегка едет крышей, после чего натыкается на отступающего красноармейца и люто пытает его, выпытывая информацию. Но красноармеец не сильно обижается и они идут дальше вместе, убивая мобов, собирая лут и обрастая пати... Действие развивается в белорусских лесах, ну и ГГ решает возглавить партизанское движение - сколачивает себе шайку из отступающих солдат, расстреливает десятки немцев из лука, приносит их в жертву, превращает в эльфиек и глумится прочими способами. Внятного сопротивления главгей нигде не встречает, так как карательные отряды немцев кружит по лесу дружелюбно настроенный Леший. ГГ рассказывает красноармейцам сказки, а картонки им знай восхищаются, да благоговейно таращатся. Матёрый НКВДшник охотно верит в рассказы про другой мир, сляпанные главгеем на основе книжек в жанре фэнтези.
Благодаря стараниям главгея в белорусских лесах начинает пробуждаться магия - типа раньше на Земле случился какой-то катаклизм, забивший астральным шлаком пресловутые ''точки магических энергий''. Почему древние и могучие маги не удосужились их прочистить, благо для этого нужно принести всего пару человеческих жертв не поясняется. ГГ начинает делать всяческие амулеты и артефакты, варить зелья - которые ночью на кукурузнике доставляют через линию фронта. Всё для фронта, всё для победы! В лесу же ни с того ни с сего заводятся драконы, которыми дружелюбный Леший одаривает прапорщика Дроконова... В конце концов главгей решает что негоже дроу жить вне подземелья, и посему начинает рыть себе нору на болоте. И разумеется откапывает посреди белорусского болота окаменевшую ДЕВЯТИХВОСТУЮ мать её КИЦУНЕ, по имени ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ. Кицуне оживает, поскольку магия вернулась, а с задницы лисооборотня красноармеец-колхозник отломал несколько хвостов... Конец немного предсказуем.
21)Ssherssen Рассвет тьмы
- Почему я ничего не вижу?
- У вас лопнули глаза, господин. Не переживайте - они восстановятся завтра.
Только лишь этой цитаты достаточно чтобы прочувствовать уровень сего буквенного массива. Эх, КГ/АМ. Безграмотно и переполнено словесным мусором. Завязка уныла и шаблонна - очередной попадун, избранный Великой Тьмой попадает в малолетнего феодала, в данном случае и вовсе в младенца. Стиль изложения, кстати, на уровне шестиклассника. Хе-хе.
Умирающий от вражих пуль ГГ в свою последнюю минуту радостно пялтся на сиськи (прям как в "Нестоянии" Михалкова, гыгы). Вдобавок, едва переродившись и сделав первый вдох главгей начинает мечтать что его покормят сиськой. ГГ попадает в темного эльфа, но то ли автор такой криворукий, то ли не различает элаймент - но в обществе тёмных эльфов (поклоняющихся богам тьмы, заметьте) царит всеобщая поддержка и взаимопонимание.
А главгей разумеется МС и избранный. Сюжета в этой с позвления сказать, книге, нет в принципе. И это печально. Нагибатор Вселенной уж слишком нагибуч, начинает осваивать магию на первом году жизни, еще не научившись ходить, и к исходу этого года по силе становится как три чОрноэльфийских матриарха.
Еще младенец предотвращает покушение на мамку, закидывая супостатов мебелью и тоннами каменных плит, а вражью магию принимает на грудь богатырскую. Кстати, малолетний пиздюк испытывает аццкую ненавиздь по любому поводу, в чём любой диванный фрейдист усмотрит т.н. баттхёрт а также подавленную гомосексуальность. Хотя, возможно автор просто собрался написать похождения школоло-хаотик-ивела, а-ля Дравин. Но внятных причин для его мировоззрения не придумал, потому просто сделал ГГ поехавшим. Улыбаемся и машем. Ну, хоть одного персонажа в книге автор раскрыл, на фоне картонных эльфиек с сисяндрами баттхёртящий младенец-мэрисьюх по крайней мере выделяется. Кстати, все эльфийки ходят либо в латах, либо (цитирую) "супероткровенных платьях"(збс повседневная одежда). Походу автор слишком много играл в корейские ММО.
Вердикт: книга гавно. Омерзительное, мэрисьюшное говно.

20)2018: Интервенция. Сергей Ким.
Сюжет сего произведения прост и незамысловат, благо целиком украден ленивым аффтаром из анимехи "Врата - здесь бьются наши воины". Разве что в главных ролях знамо дело не унылые узкоглазые, а тёртые русские вояки.
Начинается действо с того что в некий Усть-Перепердюйск-13 вторгается армия... Древних римлян из другого мира! Да ещё при поддержке магов и ездовых драконов. Разумеется Российская армия тут же встаёт по тревоге и мочит в сортире древнеримскую, не напрягаясь и не неся потерь - легионеры знай выставляют стену щитов против автоматов, а маги ведут себя как японские школьники стоя в полный рост там где их пехота разлетается на кровавые брызги от крупнокалиберных пулемётов. Ватные фантазии в сей книге превосходят оные даже в опусе Руса! Тут и дошедший до Киева и расписавшийся на Раде военно-полевой командир по прозвищу Эриксон, и беспомощные америкосы никак не могущие узнать чего там Иваны в своей тайге затевают, тут и портал в другой мир открытый савецкими учОными ещё при Сталине, а также рассуждения о мощи русского оружия и восхваление комплекта ''Ратник''...
Аримя вторгаются в портал, и окапывается, после уничтожает артиллерией сорокатысячные армии аборигенов, захватывает тысячи пленных и.т.д. В общем всё началось весьма бодро, но я почуял неладное когда внезапно посыпались ПОВы от всяких иномирных бабцов: эльфийки, дочери императора (по совместительству бабовоительницы), магички, а также девочки-волшебницы с копьём и в наряде как у разносчиц пива на Октоберфесте. Последний пункт сего списка и вовсе фееричен, так как водиночку распинывает обутых в латы бугаёв словно щеночков. Неудивительно, раз уж автор вдохновлялся аниме (которая снята по манге, которая в свою очередь нарисована по новелле) при написании сего опуса, - бой девочки-волшебницы с бугаями на редкость анимешный. У врагов поголовно синдром штурмовика, - толпа противников покорно танцуют вокруг, пока девочка-волшебница расправляется с ними по одному, ломая хребты голыми руками и вскрывая бандитов своим копьём как селёдку ножиком. А над сдавшимися в плен всячески глумится, заставляя есть гнилое мясо и насиловать трупы.
Ну, и разумеется ГГ и Эриксон сотоварищи отправляется на разведку, где спасает эльфийку... Сук пздц, ну и боян! Девочка-волшебница же идёт на контакт сама, причём ведёт себя как... Гм, как девочка-волшебница. Главгей потом убивает с РПГ дракона жгущего караван беженцев и девочка-волшебница тут же начинает считать его дофига интересным, и предлагает помощь в переговорах с Империей. Сцена убийства дракона тоже какая-то анимешная, чешую рептилии не берут пули калибра 12.7, даже перепонка на крыльях не пробивается. Кроме того, одной ракеты разорвавшейся в туловище дракону не хватает и его приходится добивать второй - хотя ещё первая должна была порвать животному все органы гидроударом. Короче Ким хоть и ратовал за "реалистичность", но позорно сдулся.
Баба-маг находится в спасённом короване, и тоже примыкает к пати. Руководстово же даёт ГГ квест и все возможные и невозможные полномочия и преференции, после чего отряд сопровождает остатки корована к местному городу. Который внезапно осаждает какая-то голытьба. И тут из-за леса из-за гор выскакивают (барабанная дробь) бабовоины в фуллплейтах! Да ещё и под предводительством дочки самого Императора! Ну, и мужиков полуторными мечами и булавами с двух рук рубят так что только картонные щепки летят. Хотя до этого в пове от дочки Императора Ким и писал что у баб типа нет шансов в сшибке строй на строй, но что мы видим? Правильно - иначе как конной лавой наши недоамазонки в атаку не бросаются, и пенейтрейтят строй копейщиков легко и непринуждённо. А из-за спин бабовоительниц в пластинчатой броне стреляют баболучницы. И из своих луков щиты насквозь пробивают, несмотря на то что для натяжения способного выполнить сие действо композитного лука нужно усилие минимум в семьдесят килограмм.
Бабовоительницы почти не несут потерь, ни в месиве с пехотой, ни даже в конной сшибке (а ведь даже на турнирах рыцари дохли часто, несмотря на тяжеленный турнирный доспех и тупые копья)! Наверно это потому что враги как обычно больны синдромом штурмовика, нападают по одному и не прикрывают товарищей. Да и автор видать решил что читателям будет неприятно представлять десятки распотрошенных бабских тел с проломленными бошками и вывалившимися кишками. И с лопнувшими сиськами! Да-да, сиська - орган нежный и от сильного удара может лопнуь... Но я отвлёкся.
Пока бабовоительницы легко и непринуждённо мочат численно првевосходящих мужиков, откуда не возьмись появляется армия враждебной голытьбы и пристраивается к заду строя бабовоинов. И получили бы бабы копьё в жопь, но тут ГГ расстреливает строй из РПГ... Короче как и всякий шаблонный попадун спасает прЫнцессу. Чо там дальше - я хз, автор засунул окончание книги на свой говнофорум и требует чтоб всяк кто хочет почитать регистрировался и флюродросил тамошним старожилам...
Вердикт: если вы диванный патриот или фанат девочек-волшебниц а также потных орчанок в полных пластинчатых доспехах то вам понравится... Может диванным патриотам и приятно читать про то как Россия нагибает врагов стоящих по развитию немногим выше уровня Римской Империи, но я лично только поржал.

19)Мир которого нет. Аскербеков Е.Б.
С самых первых страниц постоянные междометия типа ''хе-хе'' начинают реально напрягать. Редкий абзац обходится без ''хе-хе'', и в конце концов это ''хе-хе'' начинает восприниматься как натужное дыхание в затылок. Хе-хе. Сюжет книги представляет собой этакий кроссовер ''Полного набора'' Князева и ''Стальной воли'' Садова, хотя вопрос кто у кого что потырил - открыт, т.к. Аскербеков написал свой опус на год раньше этих товарищей. ГГ облачённый в мобайлсьют, он же - мехр, он же человекоподобный боевой робот в результате эксперимента учОных оказывается в астрале где всячески мутузит какого-то демона а потом вместо него попадает в другой мир, в пентаграмму призыва. Колдун-импотент с бородавкой на носу, потрясает узловатым посохом и превращается в безголовый труп после очереди из крупняка. Хе-хе.
Синекнижник подготовил плату для демона - пару ильфиек разных расцветок, и ГГ разумеется, вылазит из робота и лезет размыкать кандалы. Попутно любуясь выдающимися статями сих феечек. Но нефиг отвлекаться, ибо светлая ильфиечка включает цундере и даёт главгею в дыню, после чего он спотыкаясь валится на душесосущий камень. Разумеется древний артефакт не выдерживает воли попаданца и идёт трещинами, взамен наделяя главгея знаниями языков и магии. Хе-хе.
ГГ залазит в робота а дальше... Начинаются бесконечные POVы от картонных эльфиек, (хэллоу Князев!). Эльфийки во что бы то ни стало хотят убить главгея, предварительно отобрав у него робота но герой раскрывает их коварный замысел и уходит куда глаза глядят. Поскольку действие происходит в типичном магическом Чернобыле (привет Бубела, привет Дравин, привет Зыков!) то эльфийки имеют неиллюзорный шанс стать кормом для местных тварей и посему идут следом за мехром, с пути которого разбегаются все мутанты. Герой разумеется их замечает и приглашает на пикник, где понтуется перед вечноживущими банкой саморазогревающихся консервов а также чаем и плиткой шоколада. Ну, хорошо хоть не алюминиевой ложкой... И это, я уже говорил про ''хе-хе''? Весь текст от лица главгея ими пестрит, чем дальше тем больше. Хе-хе.
ГГ продолжает идти в произвольно выбранном направлении, не встречая никакого сопротивления там где местных сожрали бы в мгновение ока. Попутно его мехр пытается наладить связь с Землёй. ГГ натыкается на караван застывший во временной аномалии - и натырив там золота и древних артефактов деактивирует аномалию и оставив эльфиек на попечение корованиров сваливает в закат. Далее он таки доходит до края Зоны, находит там город местных сталкеров и присыпав робота ветками праздно шатается, убивает каких-то наёмников и лушпая семки наблюдает фестиваль трактирных драк. Возвращаясь из города он спасает свою тёмную эльфийку за которой гонятся светлые эльфы, выскочив на них в мехре и вопя дурным голосом. Воины прошедшие тысячи битв тут же жидко обсираются и роняя кал тикают в лес. Далее ГГ возвращается в Пустошь и ВНЕЗАПНО открывает портал на Землю! Тадам! Оттудова тут же набигает дивизия спецназа. И всё, зе энд. Хе-хе. Что больше всего не понравилось - отсутсвие действя и внятных протиников. Со всеми ГГ модели ''Мэрисьюх Хтоничный'' расправляется одной левой. Более того, нет толп мяса бегущих на пулемёты, хотя вводная вроде способствует. Главгей просто прогуливается по чужому миру, и его моральные терзания на фоне абсолютного превосходства и отсутствия форс-мажора смотрятся как не пришей █████ рукав.
Вердикт: автор попытался совместить несовместимое и сочетать несочетаемое. В результате полный облом. Хе-хе.
18)Пришествие Хиспа. Автор - Павел Миротворцев. 2 книги
Вообще-то Хисп - анаграмма от слова псих, хотя по моему мнению герою больше подошло бы имя Бёаблод. В книге возникает проблема восприятия текста: из книги вовсе не создаётся впечатление, что автор желал сделать Хиспа кретином. Целью явно было нарисовать лихого, безбашенного весельчака, демонстративно безумного, но отнюдь не то недоразумение что мы наблюдаем в книге.
Единственный способ, который Миротворцев нашёл для того чтобы подчеркнуть превосходство Хиспа - это всех жителей фэнтезийного мира сделал слабоумными. Даже их боги хоть и гнетут героя по всякому, но тоже одурачиваются им на счёт раз-два. Сюжет книги жутко шаблонен - шел герой по улице, споткнулся-упал очнулся в другом мире. Типичный фэнтезийный мир (эльфы-гномы, вампиры). Главгей попадает в какое-то село, где за месяц становится супер-пупер мечником и отправляется в картонный мир, навстречу штампам и роялям. В самом начале пути он встречает разбойников (штамп), котрые собираются ограбить и изнасиловать (штамп) эльфийскую принцессу (комбоштамп!).
Герой спасает принцессу кроваво расправившись с немытым мужичьём и берёт её с собой, потому как у принцессы по видимому аутизм и она хоть и сбежала от свадьбы с принцем, но куда идти - не знает. Ещё герой покупает самоучитель "Магия для чайников" учится магии, жжот ей монстров и корешится с вампиром предварительно упав с ним в один куст. Дальше сюжет окончательно умирает - местный бог зачем-то отправил героя в какой-то город за тридевять земель, куда он и чапает в охране каравана, защищая оный от всяческих напастей. Вторая книга и вовсе какая-то невнятная - герой с какого-то перепугу решил захватить мир и идёт к этой цели семимильными шагами не встречая никакого сопротивления и тратя все наличные деньги на покупку гарема.
Вердикт: в отвал и к Князеву.

17) Михаил Михайлов, Поляков Влад - Лич
Столь многие люди негативно отзывались о книжной серии "Проект Ролевик", что я не утерпел и недолго думая решил и сам с ней ознакомится. Для чего выбрал ''жемчужину'' серии с коротким и незатейливым названием ''Лич''. Как я понял - вся концепция ''Ролевика'' состоит в том что какие-то мутные боги отлавливают ролевиков, превращают их в персонажей которых они имели глупость отыгрывать - ну и запускают их в картонный мирок словно крысок в лабиринт.
Таким образом пострадал и наш главгей - отыгрывал лича, причём какого-то некачественного, раз уж он ходит без филактерии и армии нежити. Ну, как я понял - авторы про личей узнали в лучшем случае из третьего варкрафта, и не озаботились узнать побольше.
Вобщем ГГ покупает кучу плассмассовых костей, и нашив их на батин плащ делает себе донельзя зловещий костюм лича. Из пенопласта выпиливает позвонки, насаживает их на арматурину получая посох и отправляется на ролёвку. Там его ИЗБИРАЕТ бог хаоса - не Тзинч, не Нургл а вовсе даже Артас Менетил (вот и нашла подтверждение моя версия того откуда Михайлов и Поляков черпали вдохновение).
Короче, самоходный скелет ГГ облачённый в драную мантию появляется в овраге и горько посокрушавшись над утерей внешности на которую все бабы слетались как на мёд (всё по Фрейду!) идёт куда глаза глядят. Потом начинается ВОДА - такое впечатление что авторам было глубоко похрену что писать, и они тупо набивали обьём. Если начало хоть слегка смахивает на литературный язык, то к моменту попадания вся литературность стремительно улетучивается. Меня почему-то не покидает убеждённость что авторы писали эту цидулю под пиво, а потом на трезвую голову исправили те слова которые Вордпад подчеркнул красным. Продираясь сквозь нагромождения слов я в основном выделял только отдельные моменты:
- ГГ избран богами
- Смерть (а это ещё круче чем боги)тоже его избрала
- Безносая прикрутила к посоху попадуна имбовый штырь, КОТОРЫМ МОЖНО УБИВАТЬ БОГОВ!11
- ГГ попадает в мир где ни один труп не может лежать спокойно и самопроизвольно поднимается, ну там ещё магически пустоши и порталы демонов. ГГ должен выровнять баланс энергий или ещё какая-то муть.
- ГГ приходит в город, откуда его в скором времени прогоняют серебряными стрелами и главгей отправляется в стандартную магическую пустошь (аналог Зоны из сталкера) где ищет знания и приносит кровавые жертвы создавая себе армию нежити.
- ГГ не испытывает эмоций, а окружает его такая же нежить не испытывающая эмоций (вот это круто авторы выкрутились!).
- Далее ГГ закрывает какой-то демонический портал, вобщем происходи уже набивший оскомину замес между нежитью и демонами.
А потом я бросил эту тягмотину. Даже странно, что я продержался так долго - всё же нудность и вода тут зашкаливают за все разумные и неразумные пределы, а наличие у ГГ с самого начала всесокрущающего оружия вкупе с отсутствием слабостей, и даже эмоций убивают интерес на корню практически сразу.

16) Е. Щепетнов. - Монах
Как по мне, то все опусы Щепетнова - бездушная коммерческая жвачка написанная под копирку. Начинаются они в целом одинаково - крутой пацан либо менеджер среднего звена попадает в другой мир на самыую нижнюю ступеньку социальной лестницы. Но благодаря врождённой смекалке и редким но метким роялям наш попадун воспаряет аки сокол и гадит всем на головы... "Монах" выбивается из числа прочих опусов тем что автор с какого-то перепугу решил ратовать за веру Православную.
Начинается книга с того что профессиональный киллер сбегает от ментов и зачищающих хвосты заказчиков и прячется в каком-то монастыре где находит небывалое душевное успокоение и искренне кается в грехах своих тяжких. Но внезапно его забрасывает в другой мир где люди поклоняются ни много ни мало Сатане! Монах же почему-то не желает мирно проповедовать Слово Божие, умирать как мученик и вообще - вместо того чтобы подставлять другую щёку предпочитает крошить сатанистов в винигрет. ГГ считает что его миссия - это искоренение ереси, и потому всячески пытается убить главных сатанистов. У плохишей кстати есть сверхспособность - стоит им приказать и человек немедленно умирает. Естественно ГГ обладает полным иммунитетом к сатанинским козням.
Увы - первая же попытка малость сократить правящую верхушку секты хоть и оказывается удачной, но ГГ попадается, так как сатанисты сгоняют сразу всё населене города на главную площадь и обещают страшно убить-запытать ВООБЩЕ ВСЕХ покуда кто-нибудь не признается. Естественно монах ужасается и решает всех спасти и делает шаг вперёд... После чего удивляется тому что толпа его освистала и едва ли не закидала тухлыми помидорами. Ну а что вы хотели - сатанисты пытающие и казнящие всех налево и направо, а в свободное время купающиеся в роскоши не шибко отличаются от средневековой христианской верхушки, да и народ уже привык...
Монаха приводят в главную городскую церковь Сатаны, где сектанты предаются разнузданным оргиям и ставят ГГ перед выбором: либо он добровольно примкнёт к ним, и будет отсодомирован в жопу (да-да, именно так - я нисколько не переиначиваю и не утрирую), либо он всё равно будет отсодомирован в жопу и закончит свою жизнь на сатанинском алтаре. ГГ понимает что ситуация патовая и в сердцах орёт "Да здохни ж ти, падлюка!" главному сатанисту. И враг послушно откидывает коньки!
Оказывается у героя есть ИМЕННО ТА СПОСОБНОСТЬ что и у всех прочих сатанистов! Герой орёт сакраментальное "умри-умри-умри", и вся кодла сатанистов умирает. Очень по христиански обшмонав трупы на предмет украшений наш монах уматывает в закат, и вообще из сатанинской страны в страну с нормальной верой.
По пути его кусает кикимора - и ГГ превращается в оборотня! Но главный герой нисколько по этому поводу не страдает, не теряет конроль над собой и даже не желает думать о том чтобы как-нибудь излечиться. Далее стычки главгея со всеми врагами проходят по разряду ''кровавая баня'', а главгей очень по-христиански и по монашески трахает всяческих баб с которыми у него ЛЮБОВЬ. Никакой свадьбы, и венчания - ГГ ведь монах! Ещё ГГ очень по-христиански корефанится с драконами, которые внезапно все такие добрые, да разумные и ваще няшки. Дальше я не выдержал и бросил - ну нет души в опусах Щепетнова! Не могу я их без тазика читать.
15) И.Этельрус, В.Зонин. - Белое безмолвие смерти
Образчик на редкость блевотной серии "Девятимечье". От всех остальных книг этой серии его отличает годно переданная атмосфера всеобщего агнста и безнадёги. Умирающий мир с которого даже сбежать нельзя - так как он пространственно закуклен сам в себе. Главный герой - мент, который внезапно оказывается избранным. Получив в свои руки стандартный ехидный говорящие-волшебный меч он переносится в другой мир на броневике и в компании подруги детства...
Которая внезапно оказывается вампиршей. ГГ предстоит ЖЕСТОКО НАКАЗАТЬ весь мир непонятно за что. Местные ссутся и срутся лишь при виде тени ГГ, именуют его пафосным прозвищем ''Белый Судия'' и стремятся во чтобы стало уничтожить. Говорящий меч в свою очередь талдычит одно "накажи-убей-распотроши" а главный герой наслушавшись его баек про дикие нравы местных, и проникнувшись агнстом мира в котором погасло солнце принимает на редкость здравое решение. Вопросив "А нах оно мне надо?" герой пускает себе пулю в лоб.
Собственно на этом оная книга могла бы и завершится, но увы - накал страстей только возрастает. Волшебный меч превращает ГГ в супер-пупер-мега упыря не имеющего аналогов. Жрущего плоть, пьющего кровь и закусывающего душами. Далее я совсем потерял нить сюжета - видимо с лёгкой руки Этельруса в повествовании появилось чертова куча всяческих персонажей. Один другого могучее, (штук десять, не меньше) начиная от толстых троллей, и кончая Бабой Ягой. Всё подано слишком сумбурно, единственное вокруг чего крутятся все персонажи - это невротмненожная крутость главгея (чего только стоит то, что познав дзен ГГ автоматом обращает весь мир в небытие) и ненависть к нему и друг к другу.
Вердикт: Если бы не годная атмосфера, то книга была бы обычным говном.

14)Руслан Ароматов - Объектный подход
Очередной сблёв в духе попаданца-мага-программиста. ГГ работает в компании что разрабатывает мутные устройства влияющие на мозг. Испытывая одно из них на себе, наш ГГ отрешается от мира и постигает дзен, в результате чего становится магом - вылетая из тела по желанию и творя прочие фокусы. Отправившись в отпуск в горы главгей натыкается на невидимое никому ПЛЕТЕНИЕ, которое быстро-решительно затягивает его в другой мир. Далее ГГ ужасается и идёт сам не зная куда постепенно обрастая стандартной пати: гном-танк, эльфийка-хилер итд. Ну и изучая магию, куда уж без этого.
Единственный более-менее оригинальный ход - это то что ГГ становится этаким магом-вором. Скрытно проникнув на охраняемую территорию тырит по хатам всяческие ништяки, магические и не только, древние фолианты и прочее - типа собирая знания чтобы вернуться на Землю. Увы, но книгу банально неинтересно читать - боёвка унылая, штампы, мэрисью. Антагонист не замечен, существуют только монстры из которых ГГ выбивает лут.
Дочитав до половины, выношу вердикт: ниачом.
13)Маленький диванный тигр: серия "Ворон".
Прочёл первую книгу до половины, потом мой тазик переполнился и я бросил сие бесперспективное занятие. Сей опус - про нищего патлача, который был никем но после визита волшебника в голубом вертолёте стал ну прям ваще, не прилагая к этому никаких усилий.
Вкратце - книга про то как обычный разнорабочий изрядно потасканный жизнью впал в депрессию и обратив свои очи к небу внезапно перекинулся в ворона. Далее его нашел какой-то многотысячелетний мудрейший ворон и начал учить некромантии и интегрировать его в общество ''иных'', которые оказывается попадаются едва ли не на каждом углу. На этом сюжет заканчивается - а ГГ только доминирует над окружающим картоном, пардон - миром. Ведьмака косплеит, приваживает девок своим ЖИВОТНЫМ МАГНЕТИЗМОМ, на танке ездиет, личины меняет, духов заклинает, зомбей подымает да генералов опускает. Ну ещё кандидатскую пишет, подрабатывает от случая к случаю ударником в рок-группах и с эльфийской прЫнцессой ████. Куда уж без этого! А все окружающие его хвалят да нахваливают, и восхищаются его целеустремлённостью и правильностью. Вобщем, это что-то вроде Дравина только в стилистике городского фентези, да и честно говоря написано получше. Но всё равно это беспросветный эскапизм чистой воды.
12) Стальная опора Автор - Валерий Аанасьев
Сталбыть, попадун попал в условно-фентезийное средневековье - и спустя три года бесцельного брожения по миру наткнулся на гномов которые предложили ему сотню золотых за то что он научит их воевать. Уже это заставляет насторожиться - откуда пацифизму взяться в средневековье? Да ещё и в условно-фэнтезийном. Типа гномы жили в своей долине несколько сотен лет и их никто не трогал, ага. Империя почему-то не торопилась завоёвывать и облагать налогом богатых коротышек, соседние вольные города тоже вели себя культурно - а тут внезапно набижали кочевники. Гномы не успевают нанять наёмников и им приходится нанять главгея - который ещё должен убедить гномский совет что он не хрен с бугра.
Главгей сразу делает финт ушами - спрашивает у гномов ''А как вы легируете сталь? Хромом, али молибденом?'' - и гномы тут же начинают уважать ГГ. Напоминаю, что действие происходит в средневековье, когда о легировании стали слыхом не слыхивали. И от том чтобы добыть всяческие легирующие присадки из полиметаллических руд - тоже. Как и о периодической системе Д.И. Менделеева. Дальше больше - попадун за день учит гномов штамповать доспехи, мечи и учит делать стальные канаты (естественно всё получается с первого раза, а гнумы согласно своим древним традициям берут главгея в долю) гномы за неделю строят катапульты, а за вторую - обучаются ходить строем и махать двуручными мечами. Не ожидающих такой подляны кочевников фаршируют щебёнкой посредством катапульт, обстреливают копьями с баллист и рубят в капусту двуручными мечами. После закономерной победы ГГ получает титул ''Почётный гном''.
Вердикт: Слишком наивно. Напоминает сказки про Ивана-дурака, только в роли дурака выступают сразу ВСЕ персонажи. Кроме главгея естественно.

11) Мастер клинков. Автор - Дмитрий Распопов. 2 книги
Жил-был пацан 14 лет отроду и был у него дед-кузнец, обучивший его всяким кузнечным премудростям. Потом внезапно злобные маги собирающие отовсюду образцы разумной жизни выдернули его в другой мир. Как и всякие Чорные Властелины маги к набору персонала отнеслись халатно, да настолько что нашего героя тупые ассистены случайно обучили всем языкам мира и выкинули в лес. ГГ недолго думая пошел куда глаза глядят - шел он, шел и в конце концов рояль нашел. На лесной дороге толпа малолетней знати избивала престарелого барона (чтобля?) и требовала переписать на них квартиру, пардон - замок. Главный герой не мог утерпеть такой несправедливости и выломав ломаку поувесистей бросился бить хулиганов. У хулиганов были мечи, и настал бы незадачливому герою полный трындец, кабы престарелый слуга престарелого барона их не спас. Расчувствовавшись старпёр шустро усыновил главгея - автор пытался обосновать это тем что в противном случае его бы казнили за нападение на дворян, но всё равно это смотрится убого. Через несколько дней старикашка скоропостижно скончался от естественных причин, (стрела в спине выглядит естественно, как-никак всю сюжетную роль он исчерпал).
Малолетний попаданец тут же радостно приступает к управлению поместьем, устраивает рейдерский захват таверны и учит взрослого мужика-трактирщика как ему дело вести. Ещё давит своей харизмой скупщиков фруктов дающих маленькую цену, и залётных солдат насилующих его крестьян. И все слушают мелкого паршивца, да поддакивают и благоговейно таращатся. Ещё малолетний барон догадывается скупить все зерно в округе, дабы загнать скупщикам в три раза дороже чем обычно - странно, даже в наше просвещённое время неохраняемый ловкач после такого развода отправился бы купаться в реку с тазиком цемента, а тут мелкому паршивцу всё сходит с рук. Ещё он соседей-графьёв и злобных наёмнков желающих его бабла стравливает аки петухов в петушиных боях - и картон до самой смерти ничего не понимает.
Кроме всего прочего герой нанимает негра с копьём, который охраняет его и учит рукопашному бою. Безрукий гном-кузнец же учит главгея ковать. Персонажи книги кстати примечательны - безрукий гном-кузнец, негр, орк с дубиной, большой бвана, коварный герцог-особист, король-жирдяй-имбецил, престарелая хозяйка борделя (которую ГГ-геронтофил сношает)... В отличии от большинства персонажей из книг в моём антитопе они имеют прописанные характеры, вот только всё портит то что все положительные персонажи одинаково восхищаются главгеем. А все отрицательные - тупы, мелочны и их логика прямолинейна как лом - это заметно в главах с злобными графьями-соседями и наёмниками-вымогателями. Дуэль ГГ с тремя десятками придворных сраколизов и вовсе достойна отдельной статьи. В конце концов герой теряет невинность переспав с хозяйкой борделя, по велению короля создаёт гномий колхоз, спаивает спиртягой малограмотных кочевников и внезапно оказывается... Вы таки не поверите - избранным, причём вся его избранность завязана на кзнечные навыки. Короче ГГ может ковать говорящие мечи.
Вердикт: Логика и мотивация героев на уровне бабушкиных сказок. Мир идиотов и якобы умный главгей.

10)Беглец. Автор - Олег Бубела. 7 книг
ГГ-программист попадает. Да не просто попадает, а сразу в лес к эльфам которые ловят его и кидают голяком в подвал. Но главгей внезапно избранный, он кипятит мозги одному из эльфов и тырит его душу. Эльфы обзывают героя убийцей из пророчества, и приговаривают к растерзанию древестными тентаклями. Главгей шарится у себя по мозгам и находит там уныло сидящую душу эльфа. После недолгой дипломатии их души сливаются в экстазе - так как слегка толстый программист из одного мира и слегка инфантильный ученик эльфа-мага с другого оказывается дофига похожи. Главгей сбегает от эльфов, и словно Рэмбо в фильме "Рэмбо: Первая кровь" мочит погоню и собирает лут. Потом случайно спасает принцессу гномов от наёмных убийц и учит её жизни. Потом, как и всякий попадун-программист начинает улучшать заклинания за секунды запоминая то что тамошние маги учат месяц. Ах да, ещё он постоянно жрёт, процессу поглощения жратвы в книге уделяется дофига страниц. Наверно это потому что автор - хохол.
Спасая принцессу от неудачно воткнувшейся стрелы, он смешивает с ней кровь и как-то там через неё лечит. По традициям этого мира (да-да, на весь мир одинаковые традиции) главгей становится принцем! Вроде бы сбылась мечта попадуна, но главгей продолжает колесить по миру, вживляет себе магические импланты, учится в местном Шаолине, зимует в армии соседней страны откуда знакомый король человеков посылает его сторожить границу от кочевников. В процессе всей этой лабуды главгей постепенно мутирует в эльфа. Плохая и нехорошая Империя собирается захватить всех и вся, но главгей ей доблестно противостоит выигрывая кучу сражений и находя новых союзников едва ли не под каждым кустом. В финальной битве он укладывает бездумно прущих на него болванчиков штабелями и кроваво казнит вражих магов. В конце концов кочевники разбиты и главгей решает поступить в магическую академию (странно, зачем это с его-то оверпауэрностью?) и по дороге косплеит ведьмака охотясь на чудовищ.
Поймав первого попавшегося дракона, главгей страшно ранит его. Но узрев что жывотне разумно - извиняется и проводит ритуал кровосмешения. Дракон исцелён а попадун внезапно начинает сдыхать в страшных корчах, так как кровь дракона ВНЕЗАПНО ядовита. Увы, расчувствовавшееся животне несёт главгея в своё гнездо, где его стая лечит незадачливого попадуна. Главгей недолго думая начинает по желанию превращаться в дракона, становится вожаком стаи и трахает дракониц. Все драконы сильно обижается что теперь им не дают, но главгей учит их правильно трахаться. И вот всё збс - всем хорошо, все трахаются. Глвагей ещё утирает всем нос на драконьем совете и становится самым главным среди драконов. И вот, главгей в конце концов решает всё же поступить в магическую академию, где косплеит потного Гарика выигрывая чемпионат по магическому ногомячу, посещает бордели где учит шлюх правильно трахаться и вообще становится самым лучшим учеником.
Вердикт: описание порева, жорева и боёвки присутствует, всё остальное отсутствует.

9) Самозванец. Автор - Даниил Аксёнов
Жил да был доктор - разрабатывал он какой-то аппарат для томографии и испытывал на себе. И вот однажды он залез внутрь прямо в халате и внезапно перенёсся в другой мир. Деревенский ишиб (это так колдуны в том мире называются) забрал у доктора халат и попросил толпу крестьян не убивать чужака. Магия в этом мире - редкий дар но за мелкую работу по дому деревенский колдун учит нашего героя своим фокусам, благо тот имеет соответствующие способности. Увы, и герой и колдун в плане магии очень слабы, и любой нормальный маг ест таких без соли пачками. Главный герой живет в деревне, возле которой орудуют кочевники которые постоянно всех грабят и убивают. Поскольку скромный дар не даёт герою возможности навалять плохишам то ГГ роет землянку, где запирается и лепит из глины магический компьютер дабы рассчитать параметры для супер-пупер магического амулета. Создав оный он может быстро бегать, высоко прыгать и становится невидимым (Crysis во все поля) - а также тянуть тепловую энергию прямо из воздуха и пулять во врагов молниями.
Естественно ГГ держит свой козырь в страшной тайне. Тут селяне решают послать гонца ни много ни мало к королю, чтобы тот решил их проблемы. Добровольцем назначают ГГ и тот пробегает бегом пару сотен километров, спасает по пути каких-то графьёв и заявляется к королю во дворец. Король - жирный и тупой как пень, естественно герой недолго думая решает его свергнуть - вернувшись в деревню он собирает армию, наряжает её в свои амулеты и проворачивает трюк а-ля Лжедмитрий. Прикинувшись принцем он поднимает мятеж, заманивает вражеские войска на минные поля, берёт штурмом города и король в страхе убегает за границу. Усевшись на трон главгей отменяет рабство, занимается дворцовыми интригами (на уровне седьмого класса общеобразовательной школы) и прогрессорством. Ах да, он ещё на эльфийке женится!
В книге меня поразила логика ГГ - хочется ему вернуться в свой мир, но боязно что нехорошие кочевники могут помешать проводить расчеты на глиняном компе. И посему он становится королём чтобы остаток книжной серии решать государственные проблемы. Изумительная логика. Создаётся впечатление что автор банально поленился придумать внятную причину по которой ГГ должен стремится влезть на трон. Что касается персонажей - все восторгаются ГГ, хоть и крутят ему фиги пока он не смотри но мотивация картонок далеко не всегда понятна и логична. Концовка серии и вовсе слита в унитаз - злой и страшный технократ, создавший всю магию, обладающий почти богоравным могуществом и имеющий возможность без проблем уничтожить ГГ и всю его шайку-лейку, к борьбе с которым ГГ готовился целую книгу оказывается сдох в тот момент когда ГГ объявился в мире. Автор вроде пытался толсто намекнуть что ГГ - и есть технократ, но от этого концовка выглядит ещё более убогой. Похоже, под конец автору надоел этот театр абсурда и он слил концовку чтобы не писать ещё одну книгу.

Вердикт: ниачом.
8) Ник. Автор - Анжей Ясинский.
Оная книжная серия скучна до вывиха челюсти. Уже начало заставляет насторожиться - программист увешанный ноутбуками отправляется что-то чинить в подвал бывшего военного НИИ где его бьёт током и закидывает в другой мир. Просыпается главгей в космическом корабле какого-то древнего мага, находит тамошний искусственный интеллект и начинает становится имба-магом с помощью своих компьютеров. Всё. На этом зачатки сюжета окончательно отмирают и ничего интересного не происходит. Ни экшена, ни красочных описаний и ярких персонажей ни-че-го. Герой не встречает на своём пути вообще никакого сопротивления, поёбывает гномок и одной левой решает те задачи которые местные не могли решить столетиями. А все с ним носятся, нянчатся да благоговейно таращатся. В конце концов главгей начинает воевать с богами, которые как и все его противники являются предсказуемыми дебилами.
Вердикт: В отвал и к Князеву! Такая же нуднятина с отсутствием логики, сюжета и оверпауэрным ГГ которому не к чему применить свою могучесть.
7) Новые эльфы Автор - Владимир Мясоедов. 4 книги
Начинается сей опус с того что группу ролевиков косплеящих эльфов раздавливает бетонной плитой. Вроде бы туда им и дорога, но внезапно какой-то эльфийский архимаг сослепу перепутав человеков с эльфами воскрешает ролевиков в эльфийских телах и как водится выдаёт квест. Эльфы в мире отчего-то не хотят размножатся, и поэтому иномирным эльфам приказано оказать посильную помощь. Гм. Хе-хе.
Ролевики дико радуются тому что не сдохли, но вместо того чтобы размножаться начинают устраивать всяческий прогресс - делают боевых человекоподобных роботов, магический порох, ружья, гаубицы, и даже сухопутный крейсер на магической тяге. Внятного сопротивления ролевики нигде не встречают, а единственный из них кто умудрился сдохнуть - воскресает в виде нежити, а потом и обратно оживает. В конце концов они устраивают своё собственное государство промыв мозги куче дроу посредством головы Ктулху в банке, и перекрасив тёмных эльфов в серый цвет. Архимаг же так и не понимает что его водят за нос, и не предпринимает попыток узнать про такой удивительный мир своих протеже.
Вердикт: Ниачом.

6)Чужак. Автор - Игорь Дравин. 11 книг
Унылое коммерческое говно. Начало поражает своей оригинальностью: главгей-десантник режет себе вены, разбивает голову об унитаз и просыпается уже в другом мире. На дворе - стандартное фентезийно-магическое средневековье с аналогом чернобыльской зоны внутри которого его и находят. Главного героя инструктируют местные святоши, и волшебным образом научив языку выпинывают в мир. В первый же день пребывания в посёлке местных сталкеров главгей закатывает групповуху с пятёркой шлюх. Вот так вот - гарем едва ли не с первых страниц, могучая команда шлюх-сталкерш развлекающаяся ловлей случайных прохожих и под угрозой оружием заставляющая прыгать голяком со второго этажа краснеют словно школьницы при виде пениса ГГ и покорно ему отдается. Далее тупые и злые графья вызывают главгея на дуэль, естественно он выигрывает первый бой, а затем по древним традициям собутыльники дерутся за него и страшно казнят остальных графьёв. Естественно за казнь кучи правящей элиты голодранцев не наказывают - нуачо, дуэль же типа. Далее попадун зачем-то идёт в магический аналог саркофага ЧАЭС, где случайно спасает от злобных культистов супер-пупер мага-профессора, который восторгается знаниями ГГ (геометрия, шестой класс) и учит героя рунной магии. Ещё у героя есть одна рояльная особенность постоянно его спасающая - стоит герою израсходовать ману, как он тут же начинает люто морозить выбранные цели, архимаг в восторге.
Ещё, какой-то супер-пупер асасин находит героя и безо всяких логических причин отдаёт ему свои умения ради которых весь его род горбатился тысячу лет. Довершает феерию роялей появление группы каких-то самураев, один вызывает героя на дуэль и доблестно дохнет. Остальные самураи тут же клянутся ему в верности - а с ними весь их род числом в три сотни. Главгея принимают за реинкарнацию кого-то там, или что-то в этом роде. Вобщем, причина появления персональной армии подана из рук вон плохо. Единственное что в книге мне понравилось ещё меньше чем град роялей - это боёвка. Вобщем у героя есть пара мечей которыми он и махает с двух рук - и называются энти железяки ''Клайд'' и ''Айдал''. ''Клайд. Айдал. Клайд. Айдал. Клайд. Айдал.'' - вот так тут и выглядит вся боёвка. Буквально.
Мотивация героя тоже малопонятна: сначала он тупо идёт куда скажут и делает что говорят, а потом начинает страшно мстить кому попало, дуэлится со всеми подряд и крутить интриги на уровне пятиклассника. Ещё автор всячески подчёркивает недюжинный разум ГГ, но выглядит это традиционно убого. Если главгей весь такой-растакой, то почему он не поднялся с днища в нашем мире? Есть такая пословица - "можно забрать селюка с села, а вот село с селюка - нетЪ". Если человек является опущенцем на Земле, то куда ты его не кинь - он тем же опущенцем и останется. Значится, в книге реализована мечта лузера и неудачника. История спившегося офисного сидельца, который в нашем мире не сумел добиться ни-че-го но попал в другой мир и там сразу стал бароном-магом с армией и гаремом. Убого. Хотя о деградации Дравина можно судить хотя бы по тому факту что написано уже десяток книг о единственном попаданце.
Вердикт: рафинированное говно, целевой аудиторией которого являются школьники.

5)Безымянный раб. Автор - Виталий Зыков. 5 книг
Ну что тут сказать - классика ███фэнтези. Политизированная, с кучей пафоса и превозмогания на ровном месте. Начинается книга с того что автор нагнетает пафос страшными пророчествами, и показывает моральные терзания главгея не свалившего с семьёй в Америку - цитирую: "Как задолбала эта страна с её вечным бaрдаком" и тут же "Остынь ты любишь эту страну, ты в ней родился а бегут только трусы и предатели". Короче главгей считает сбежавшую родню придателями и не патриотами, ай-ай-ай. Как вы поняли герой является ярчайшим примером ватного патриота. Естественно автор даёт герою возможность обустроить свою страну... Точнее свою личную страну.
Страшный и жуткий дракон крадёт с земли полный автобус народу, и начинает резать людей на дольки устраивая жуткий ритуал. Главный герой срывает его, отчего дракон и сдыхает в корчах. Дальше герой отправляется в лес с кучкой уцелевших, а потом внезапно: бегство от лесного чудища, ГГ внезапно маг, бегство от монстров из джунглей, бегство от гоблинов, кочевники-работорговцы, неудачная попытка бегства, гг - раб без магии, долгое и нудное служение хозяину, бегство от драконов, бегство от врагов хозяина, бегство от хозяина, бегство от магов, бегство от эльфов. Есть ещё пара сюжетных линий - земляки главгея попадающие в местную америку и тоже от кого-то бегающие, и эмиссар фошыстко-некромантского государства гоняющийся за ГГ и бегающий от америкосов. В конце концов ГГ надоедает ото всех бегать, он вступает в легион и начинает всех нагибать а затем плавно втискивает свою задницу в трон местного аналога России и готовится воевать с внезапно восставшим из мёртвых драконом. В книжной серии легко прослеживаются парралели между государствами выдуманными Зыковым и реальными:
Нолд - Америка. Изолирована, имеет сильную армию, давит политически и экономически на всех, поставляет банановым республикам атакующим Саурдор оружие.
Саурдор - Россия. Угнетаема Нолдом, который вводит санкции и смешивает с грязью героическое прошлое.
Тлантос - Фашисты. Чего стоит одно имя их правителя - Фердинанд, упоминание о величии предыдущего рейха разросшегося в натуральную империю ужаса, и всяческое мясо которое выбило бы из Менгеле скупую слезу ностальгии.
Вердикт: Слишком много пафоса! И поли

Вердикт: Слишком много пафоса! И политизированность как во Властелине колец. Единственное что держит книгу на плаву - бесподобная боёвка и множество батальных сцен, но от постоянных рассуждений о ДИСЦИПЛИНЕ и питательном сапоге барина во рту тянет блевать.
4) Путь демона. Автор - Алексей Глушановский. 4 книги
Студент-метоллизд (естественно избранный) продаёт душу, непонятно кому а потом защищая свою пассию от гопоты закономерно получает шило в печень. ГГ сдыхает, но его воскрешает какая-то багиня. Главгей хочет трахнуть багиню, багиня хочет трахнуть главгея (потому что он типа избранный) - но увы, багиня настолько горячая сучка что главгей сгорит едва к ней прикоснётся. Хоть ни с того ни с сего и стал дофига демоном. Во избежание подпаливания, багиня отправляет главгея в другой мир - учиться магии. Там главгей спасает и трахает малолетнюю принцессу, побеждает а затем порабощает (и конечно же трахает) вампиршу, посредством бренчанья на гитаре воскрешает девку сто лет пробывшую личем (вроде потом он её тоже поимел), хавает души, бухает и веселится.
Население другого мира жутко вставляет от русского рока который ГГ поёт по поводу и без. В конце концов ГГ поступает в магическую академию и становится могучим-могучим магом, бухает со студиозусами и трахает студиозусок. Потом он спасает эльфа и его приглашают на эльфийский фестиваль бардов где он что?.. Правильно! Поёт, бухает, трахает. И естественно всячески доказывает своё превосходство над картонками. Ещё главгей участвует в войнах и турнирах, где не слишком напрягаясь побеждает. В конце концов он выходит замуж за богиню и становится самым-самым демоном, по совместительству правителем мира.
Вердикт: ситуация как с Дравиным. Автор в меру своей распущенности описал свои жизненные приоритеты: бухло, бабы, песни Арии. В утиль.

3)Седрик: Рождение патриарха
Многие достойные люди ругали Седриковы опусы, обвиняя его в полной бездарности и нежелании меняться. "Рождение патриарха" с самых первых страниц создаёт впечатление что автор - идиот. Чего только стоит вампир-псионик-маг-воин-шаман с идеальной памятью, дубленой кожей и сверхскоростью... Ах да, он еще и избранник великой тьмы! Брр, аж Бубелой повеяло! ГГ пьёт кровь, закусывает душами и всячески тащится от своей крутизны. И это только самое начало, дальще - больше.
Давно не встречал столь незамутненный поток сознания. Впечатление от книги точь-в-точь как от игры в скайрим на лёгком уровне сложности и с читами. Полная, совершенная, всеобъемлющая скука. Сюжетом в книге и не пахнет - главгей только и занимантся тем что сидит в норе и крутеет. Картонки им восхищаются, но выглядит это традиционно убого. И знаете что самое хреновое? Стиль. Я зашел на страницу Седрика, увидел там кучу фиков по 600-800 килобайт и прочтя начало и конец в нескольких, был здорово удивлён тем что качество писанины совершенно не улучшается. Стиль сухой и безэмоциональный, редкие шутки натянуты как лицо Пугачёвой.
Такое впечатление что как автор Седрик навеки остановился в развитии, и способен только красть чужое (мир-то неоригинален, Седрик стырил аж целый ДнДшный Торил) подкидывать своим героям бесплатные левелапы и подкладывать под них же различных шлюх. Столь махрового мерисью мне доселе не попадалось вообще нигде, (даже у Руса!) если во многих книгах антитопа ГГ хоть и крут неимоверно но иногда получает по морде и превозмогает, то Седриковы герои непогрешимы - они не ошибаются и всегда всё делают правильно. Стоя на своём пьедестале главгеи даже не шатаются от попыток врагов их оттуда сбросить и развеивают оппонентов в прах лёгким движениям руки.
Вердикт: Абсолютное, всепоглощающее, ультимативное дермо. Зачем делать героя столь сильным, причём на ровном месте?

2)Полный набор. Автор - Милослав Князев. 11 книг
Настолько плохо, что даже хорошо - чистый и незамутнённый лишней мыслью поток сознания. Что-то вроде артхаусных фильмов, когда смотришь и блюёшь. Но блевать водиночку обидно и поэтому советуешь друзьям, они блюют и советуют своим друзьям... Полный набор самых тухлых штампов - эльфийские принцессы в чистом поле, (естественно главгей в самый подходящий момент спасает их от смерти) ограбления караванов, квест - герои постоянно куда-то идут убивая врагов и собирая тонны лута в бездонные сумки. Со стороны выглядит не так плохо? Ооо, вы просто не знаете какой у Князева стиль! Страшный, как смертная казнь, тошнотворный как ноги дезоморфинщика с трёхлетним стажем! Даже женское фентези не настолько мерзко читается как Князев. Повествование ведётся как от лица главгея, так и от лица его спутников - пары эльфийских принцесс и гнома. Ещё у главгея есть собака, и мне всё время казалось что вот-вот очередной кусок текста будет от её лица, пардон - морды. И как просветили меня читатели в каментах - ПоВ от морды псины таки случился, причём собак оказался наполовину демоном (вотэтоповорот!).
Как я понял - повествование от лица других персонажей ведётся только дабы показать их восхищение главгеем. То есть идёт ПоВ от главгея, потом эти же события от одной прынцессы с обильными охами и ахами, затем то же от другой, затем от остальных членов пати и в конце концов от случайных прохожих. От лица главгея повествование ещё туда-сюда - он типа ехидный, косит под варвара. Но вот повествование от лица эльфийских шлюх - это нечто. Что-то гротескно-артхаусное, с неизменным восхищением главгеем, сюсюканьем, ревностью и общей тупостью. Оверпауэрность ГГ тоже не может не вызвать улыбку - оказывается мифрил, это алюминий а у главгея этого мифрила завались, главгей целую кучу снял со своих безвременно почивших друзей, убиенных орками... Вобщем друзья-ролевики были введены в книгу как поставщики алюминиевых кольчуг, мечей и пайка на первое время - главгей даже не сильно расстроился когда их убили. Закопал токмо, собаку по холке потрепал да пошел дальше. И ни разу больше о них не вспомнил.
Эльфийские прынцессы мастерят герою всякие ортэфакты из люминия, главгей понтуется перед эльфийской знатью алюминиевой ложкой. В конце концов ГГ покупает себе титул, случайно женится на обеих прынцессах и занимает бесхозный замок, в который никто даже не разграбил из-за страшных сказок о проклятии. Ещё автор пытается всячески выпячивать интеллект ГГ, что и вовсе вызывает приступы гомерического хохота. Вобщем сюжет книги на уровне сюжета порнофильма, а персонажи как бездушные роботы - постоянно куда-то идут, мочат врагов, собирают лут и натянуто шутят. Главгей фоткает эльфиек облачённых в кольчужные бикини(!) на фотик, и учит мыться. Годный трешак. Вердикт: в отвал и к... Ах, да.

1)Серые пустоши жизни. Автор - Иар Этельрриус (как-то так)2 книги
Мне кажется что автор задался целью написать пародию на ''Игру престолов'', только зачем-то поменял местами количество траха и убийств. Итак, после стандартного пролога и раскрытия личности стандартного главгея недовольного жизнью, наш стандартный попадун-избранный посредством стандартного говоряще-волшебного меча попадает в стандартный фэнтезийный мир, где стандартные наёмники грабят стандартный караван. Попадун достаёт пистолет и всех ложит, единственный выживший клянётся главгею в верности. И вот тут-то начинается полный █████, треш, разврат и содомия - в буквальном смысле. Мир на удивление хорошо проработан, главные герои не картонные... Но, вашу ж мать - какой же леденящий душу звиздец творится в этой книге! Злобные архимаги взяли на вооружение хиппанский лозунг, и теперь вся планета занимается любовью а не войной. Но не всё так безоблачно - на орбите болтаются спутники повышающие либидо, ну а маги непонятно зачем запретили нетрадиционные виды секса. Любой так сказать ''пассив'' мужчина он или женщина за это карается лишением прав и пола. Посему в мире царят порядки как в тюремной камере. Например, когда главгей не смог прийти к консенсусу с тупой баронессой-садисткой, он (извините за мой французский) выеб её в рот. После чего по древним законам экс-баронесса стала бесправней бомжа и была растерзана своими рабами.
Главгей, как избранный должен был избавить мир от тирании магов и едва заслышав о его появлении к нему тут же присоединились люди-эльфы-гномы-орки а также амазонки и плоды бесчеловечных генетических экспериментов предыдущего избранного, да и вообще все кто был недоволен запретом содомии. Но силы были неравны, несмотря на то что главгей с самого своего появления был самым сильным магом в мире. Так что, немного помозговав главгей закупил оружие и технику на Земле. Но всё это отодвигается на второй план - на первом плане стоит ТРАХ. Вот главгей например за один раз выеб 100 (прописью: сто) шлюх. А одна из сюжетных линий книги рассказывает о девочке из хорошей семьи которую опустили сверстники. Но она сбежала от лишения пола и поплыла на другой материк на корабле отрабатывая проезд в качестве корабельной шлюхи - без права отдыхать, не покладая... Гм, вобщем трудилась день и ночь целый месяц, и в первом попавшемся порту её выбросили умирать. Ещё главгей прошел какой-то жуткий ритуал, и стал по желанию отращивать змей и превращаться в бабу - в таком виде он и кувыркался со своим гаремом, который уже в первой книге перевалил за несколько тысяч. И разумеется в конце концов героя лишили всех сил, и взяли в рабство - как раз когда он перекнулся в бабу... Также в книге присутствуют обильные сцены отрезания гениталий, жутких пыток, массовых казней и жертвоприношений. Сцены массового отрезания причандалов в изданной версии книги к счастью ырезали...
Вердикт: трэш, разврат и содомия. Буквально. Автор - больной ублюдок.

-1)
А на минус первом месте - коллективная премия, которую я присуждаю одному ''поджанру'', а именно - попаданкам в магические академии. Сейчас на СИ вся лента ими забита, и я решил разобраться откуда растут ноги у этого феномена. Вообще Потный Гарик начался двадцать лет назад... ██████ двадцать лет! Милые дамы, вы и правда такие тормознутые? И что за эпидемия самоповторения? Это же дерьмо. Кал. Днище. ████. Плагиат на плагиате, и при этом с попытками показать свою оригинальность - ничего более убогого я не видел даже у Руса и Этельруса. Там хоть можно поугорать над трешняком, но тут даже этого нет - акцент поставлен на ███страданиях ГГ. Академии... Вашу маму, словами не передать как я ненавижу это дерьмо. Чтобы написть интересную книгу в одних и тех же декорациях нужен талант... Которого у СИшных писательниц обычно нет, и посему получается нечто способное вызвать зависть у Рыбченко.
Чтобы составить мнение об этом феномене мне пришлось применить свой навык скорочтения, и спустя шесть часов я разбив лоб фейспалмом пошел в ларёк. За водкой. Раньше я наивно считал мою закаленную психику ничто не пошатнёт... Увы, я жестоко ошибался! Знаете ли, по натуре я альтруист и верю в людей - может и не все люди становятся лучше, растут над собой но многие к этому стремятся. Но говноавторши серящие магическими академиями здорово пошатнули мой элаймент. Раз это издают, то значит это читают... Ну в самом деле, не ███████ же авторши главреду дабы пропихнуть свой опус? Я начинаю окончательно терять веру в наше общество, закомплексованые девочки являющиеся аудиторией этих книг ведь когда-то замуж выйдут и детей родят. Мне жутко становится как представляю что они из них воспитают.
Настолько роялистых роялей и махровых мерисьюх мне не встречалось вообще нигде, даже у Руса, даже у Седрика! Мерисья в этих книгах бывает двух типов - мерисья-нагибаторша обычно являющаяся избранной демоно-ангело-эльфийко-богиней, дабы потешить комплексы читательниц своей крутизной. Такой тип мерисьи обычно склонен к быстрому набору мужских гаремов и изощрённому сношению в мозг всех окружающих. Второй тип - мерисья-превозмогаторша, вся такая забитая и никем не любимая, и вообще - поминутно макаемая в дерьмо. К сожалению такая мерисья с помощью града роялей и всячески поддерживающих её слезливых картонок распухает до уровня мэрисьи-превозмогаторши и ловит за яйца персонального эльфийского/демонского/вампирского принца. Вобщем и тут всё сделано дабы потешить комплексы читательниц, разве что чуть более изощрённым способом. Конечно, иногда и тут встречаются смешные моменты - вроде колдунов-импотентов, а также СИЛОВЫХ ЛИНИЙ если вы понимаете о чём я. Ну, миллион обезьян с печатными машинками вполне способны написать "Войну и мир", пускай на это у них и уйдёт миллиард лет перебора комбинаций. На этой оптимистичной ноте мы и завершаем наш экскурс на дно русской литературы.

>>129961658
Граф проснулся непривычно рано.
Ещё лёжа с закрытыми глазами на широком фамильном ложе и ощущая всем телом мягкость нагретых за ночь шёлковых простынь, он догадался, что утро только начинается. Холодное солнце конца лета, льющееся потоками в высокие стрельчатые окна спальни, ласкало лицо графа - и за его опущенными веками в чёрной мерцающей воде танцевали и кружились весёлые цветные круги. Сквозь мощные стены старого замка едва доносился шум просыпающегося двора: слышалось, как лаяли собаки на графской псарне, как в хозяйственном дворике мужики пилили дрова, как тихонько и фальшиво напевала, проходя по галерее, бельёвщица... Зевнув, потягиваясь и жмурясь, граф лениво думал, как хорошо было бы отложить все назначенные на сегодня дела. А что? Приказать подать завтрак в постель, позвать в спальню секретаря и продиктовать несколько писем - пригласить д`Арно на охоту с гончими, поблагодарить Шалимана за приятный вечерок с великолепным вином и девками... и придумать что-нибудь особенное для Люси...
Образованная, утончённая, изысканная, как прекраснейшая лилия королевской оранжереи, Люси оказывала графу столь явные знаки внимания, что он не сомневался: стоит лишь чуть поощрить её интерес, как светское знакомство перейдёт в нечто очень и очень... Граф улыбнулся истомно, вспоминая, как сияли на ужине у бургомистра агатовые глаза Люси и как взволнованно вздымалась её грудь, стеснённая сильными чувствами и корсажем в золотом шитье...
Граф вздохнул, ощутив запах горячего шоколада, вафель и паштета из щуки с горными травами. Похоже, мажордом догадался и сам велел крошке Жанне отнести...
- Димочка!
Граф вздрогнул и открыл глаза.
- Димочка, в институт опоздаешь!

Анализ жанра фэнтези. Типичное и редкое.

Популярность жанра фэнтези невероятна. Прилавки книжных магазинов ломятся от бесчисленного количества книг, люди читают запоем, начинающие авторы, один за другим, предпочитают работать исключительно в данном жанре... Но, что огорчает, зачастую десять новых книг - это либо переработка одной старой и известной истории, либо оригинальное произведение, по которому можно смело изучать мифы и легенды наших предков. А иногда - то, и другое сразу. И если тщательно проанализировать современное русскоязычное фэнтези, можно выявить основные черты сходства произведений на всех уровнях, начиная с идеи, мира и характеров героев и заканчивая системой магии и композицией. И данный анализ тоже лучше начать с характеристики идей, тем более что их не так уж и много.
Идея 1: "А что было бы, если бы я родился не здесь, а там, и родился - магом?..". Одна из самых распространенных идей: чужой мир. Либо другая планета, либо наше средневековье, либо еще что-то выдуманное, где живут герои, не имеющие никакого отношения к современной действительности.
Идея 2: "А что было бы, если бы я вдруг попал туда?..". Вторая распространенная идея: наш человек, предположительно, автор, по разным причинам попадает в сказочный мир. И, как правило, попадает туда герой в своей современной одежде, язык ему странным образом учить не приходится, а ничему необычному он сильно не удивляется. А если и удивляется - то недолго, и невероятно быстро адаптируется, ко всему привыкает и становится "своим человеком". Исход обычный - или герой остается в мире, или возвращается назад. Реже - герой перемещается в параллельный мир после смерти (или же в результате оной) и путь назад ему заведомо отрезан.
Идея 3: "Иногда мне кажется, что я нахожусь не в своем мире... А если я в самом деле нахожусь не в своем мире?..". Малораспространенная идея, а жаль. Многие пишут о том, что случайно оказавшийся в волшебном мире герой, находит там и себя, и свою любовь. Но - мало кто пишет о том, что он просто возвращается назад, в свой мир, туда, где он родился.
Идея 4: "Он прибыл к нам с Юпитера!". В наш мир попадает человек из необычного мира с волшебством и феей под мышкой, и начинаются чудеса.
Идея 5, почти никому неизвестная: "Ой, где это я? На мой мир похоже...". Герой из одного сказочного мира попадает в другой сказочный мир. И один от другого может отличаться хотя бы тем, что в первом мире магию называют магией и используют огненные шары, во втором - это шаманство и главное оружие - ритуал. Или в первом нет эльфов, а во втором - есть. Вариантов множество.

Первый шаг сделан. Идея есть. Что дальше? А дальше - интрига. Ведь не просто так загремел в сказочный мир наш человек, не просто так в самом волшебном мире кто-то родился!
Интрига 1: "Однажды звезды предрекли...". Пророчество - самая распространенная тема. Ему было предсказано спасти мир. Ему было предсказано вредить миру, пока не явится спаситель. Ему было предсказано стать наставником того, кто потом спасет мир. Ему было предсказано стать спасителем того, кто потом спасет мир. Ему было предсказано стать царем (завоевателем) мира. И так далее. Просто и избито.
Интрига 2: "Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет!". Очередная распространенная тема. Когда нужно пойти туда, не зная, куда и найти то, не зная что. Или зная, что, но не зная, куда. Или наоборот. А на кону, как обычно, благополучие либо целого мира, либо отдельно взятой страны. Сюда же - включаются поиски героем выхода, если он прибыл из нашего мира и очень хочет вернуться домой.
Интрига 3: "...и бросить Кольцо в жерло Роковой горы". Или вдохнуть в силу в некий жизненно важный артефакт. Перекликается с интригой 2, и, часто, с интригой 1. И на кону тоже стоит судьба мира.
Интрига 4: "Я буду мстить, и мстя моя страшна!". Очень распространенное явление. Когда кто-то кого-то когда-то смертельно обидел, а ошибки нужно не прощать, а смывать кровью. Сюда же включаются и ошибки дедов-прадедов, за которые страдают несчастные потомки, и беды самих потомков.
Интрига 5: "Помогите, я рыба!". Главный герой - неизвестно кто. Или всем известно, а ему - нет. И начинаются поиски себя, поиски своего места под солнцем. Сюда же - можно включить и просто поиски места под солнцем, если герой - изгой, полукровка или человек из нашего мира, которому не суждено вернуться на родину.
Интрига 6: "Это не я расист! Это они негры!". Некая раса, будь то вампиры, орки, тролли или люди, мешает спокойно жить соседям, и потому - подлежит немедленному уничтожению. Сюда же - входит и излюбленная тема ведьмаков, ведьм и прочих истребителей нечисти, которая к отдельной расе не относится, но уничтожению все равно подлежит. Правда, изредка некровожадные авторы пытаются научить своих героев ладить с врагами народа.
Интрига 7: "Что наша жизнь? Игра". Жизнь - театр, а люди в ней - актеры. Или марионетки, которыми управляет некая высшая сила. Все события известны, их исход - предрешен, а людям только и остается, что смириться и жить, как велят свыше. Или пытаться протестовать, но исход - все рано предрешен.
Интрига 8: "Я - Ужас, летящий на крыльях ночи!". Есть некий злодей, группа злодеев или просто огромное вселенское Зло без определенного облика и места жительства. Зло нападает, а Добро в лице героя местного, героя пришлого или же группы героев обороняется и спасает мир.
Интрига 9: "Учись, студент!". Некий студент некого магического университета либо исправно учится, озорничая и прогуливая занятия, либо практикуется, собирая сказки, легенды, тосты и неприятности.
Интрига 10: "Я король или хрен собачий?!". Принц или король отвоевывает законный трон у подлых захватчиков. Король защищает свою фамильную собственность или же свое государство. Граф, барон, маркиз или князь по глупости теряет свои земли, а потом рвется их возвращать. И развитие интриги обычно приводит к горам трупов, морям крови и хэппи-энду.
Конечно, это далеко не все, есть и необычные, нестандартные интриги, выдуманные автором, честь ему за это и хвала. А на очереди - сюжет.
Итак, появилась идея - допустим, в неком неизвестном науке мире родился сильнейший маг. Появилась интрига - маг родился не просто так, его рождение предрекли звезды, а, значит, придется кого-то (или что-то) от кого-то с помощью чего-то спасать. А вот по какому сценарию развернется спасение - подскажет сюжет. Всего же типичных фэнтезийных сюжетов насчитывается на удивление мало.

Сюжет 1: "Дорога, дорога...". Всю книгу главный герой куда-то идет, не задерживаясь долго на одном месте. Или ищет что-то, или на битву идет, или просто бродит в свое удовольствие - зависит от авторской идеи.
Сюжет 2: "Не все спокойно в Датском королевстве". В неком королевстве, городе, области - непорядки. Из сейфа короля умыкнули бутылку "Советского шампанского" и он требует найти искомое. Внезапно объявляется путник, предположительно наследник трона, и наводит шороху. Придворный маг уезжает лечиться на воды, а его нерадивый ученик ставит все с ног на голову. Случайно сваливается с неба наш человек и с ним надо что-то делать... И так далее.
Сюжет 3: "Во французской стороне, на чужой планете предстоит учиться мне в университете...". См. идею 9. Но здесь следует разграничивать идею - это создание университета, академии, школы, и сюжет - процесс учебы в заведении некого товарища или группы товарищей.
Сюжет 4: "Война - бесконечная стрельба над головой...". Сосед воюет с соседом за клочок приграничной земли или обладание очередным королевством. Ведьмаки исправно истребляют нечисть во всей округе. Некий герой с ватагой друзей отвоевывает сто лет назад захваченные орками земли. И т.д., и т.п.
Сюжет 5: "Винегрет". Синтез сюжета 1 и сюжета 2, или сюжета 2 и сюжета 3, и далее по аналогии. А иногда встречается все вместе и сразу.
Сюжет прорисовался. Но как ведется повествование? Вариантов тоже, увы, немного.
Повествование 1: "Я на солнышке лежу...". Автор - наблюдатель. В события он не вмешивается, а лишь тихо ведет свою летопись.
Повествование 2: "- А где бабуля? - Я за нее!". Автор - в центре событий, повествование ведется от первого лица.
Повествование 3: "Только я все лежу..." Синтез 1 и 2. Автор - наблюдатель, в события он не вмешивается, а лишь наблюдает за ними с помощью, допустим, волшебного шара, но повествование ведется от первого лица. Сюда же относится и тот редкий случай, когда главный герой - координатор событий, незаметно всем манипулирующий.
Повествование 4: "- Песчаный карьер - два человека! - Я!!". Автор не просто в центре событий - он отдувается за двух или более героев сразу, а повествование ведется от первого лица - и от лица всех нужных героев.
Типичные идеи, интриги, сюжеты и типы повествований рассмотрены. Что дальше? А дальше то, без чего фэнтези не было бы фэнтези - мир.

Мир 1: "Я гляжу на это дело в древнерусской тоске...". Лень ли автору выдумывать свой мир, или просто не получается, но многие поселяют своих героев в мир наших славянских предков - с непременными атрибутами в виде языческой веры, печи, бани, имен людей, названий единиц времени и существ типа водяного и лешего. А иногда автор берет подобный мир за основу, добавляет своих существ, героям почему-то дает современные иностранные имена, а богов собирает из мифов разных народов. Сюда же относятся и миры: а) созданные на основе средневековья - с графско-баронскими титулами, рыцарями без страха и упрека и беззащитными прекрасными дамами, б) созданные на основе нашего современного - с людьми испанской, китайской или французской национальности и соответствующими именами, традициями, темпераментами и лексикой.
Мир 2: "Я первый придумал!". Автор не пользуется никаким источниками, будь то "Энциклопедия мифология" или ранее изданные книги, а придумывает все сам. И историю народа, и его быт, нравы и традиции, и существ, и денежную систему, и названия государств, и необычные имена героев. Но - подобное встречается, увы, крайне редко.
Мир 3: "И почему не я первый придумал?..". Это - так называемый фанфик. Автор настолько увлекся чужим миром, что без зазрения совести поселил в нем своих героев. Правда, у некоторых авторов совесть изредка просыпается, и они добавляют к компании известных уже существ кого-нибудь новенького, не обязательно ими самими придуманного.
Мир 4: "Ну, я тоже не сам придумал, но и не украл". Это - мир виртуальной реальности. Вроде, и не откровенный плагиат, и не своя идея. Автор, заразившись от некой бродилки, частично списывает героя, частично - идею и интригу, частично - структуру мира и его реалии, частично - систему магии, частично или полностью - приключения, и добавляет по аналогии немного своего.
Итак, мир есть. Далее - самое интересное. Мир нужно населить героями, как главными, так и второстепенными. Рассмотрим известные науке типы главных героев.

Герой 1: "У меня муж - волшебник!". Главный герой - маг, волшебник, чародей, шаман, ведьма и иже с ними. Примерный возраст - от 16 и старше. Герой непременно либо сильнее и могущественнее всех и вся, либо же - будет таковым, когда вырастет и повзрослеет. Менее распространенно - герой считается магом, но способностей у него не ахти сколько, да и те - свойства неопределенного. Маги подразделяются на: а) придворных, б) странствующих, в) обучающих подрастающее поколение и г) забросивших волшебство и удалившихся от мира. Сюда же - отнесем алхимиков, травников, жрецов и священников как людей, владеющих некой силой и знанием, недоступных простому смертному.
Герой 2: "Я не волшебник, я только учусь!". Герой - ученик мага. Либо - один-единственный ученик придворного мага или отшельника, либо - адепт академии, университета, школы. Только учится, но уже наделен незаурядным даром и способен победить и своего учителя, и главного злодея.
Герой 3: "И за десант, и за спецназ...". Герой - воин. Наряду с магом - самый распространенный тип героя. Выделяются несколько типов воинов. 1. Служит в армии при дворе и обычно в начале книги он - рядовой вояка, но к концу - продвигается по служебной лестнице и становится едва ли не генералом и обязательно дворянином. 2. Наемник - бродяга без роду и племени, из глухой деревни. Либо сбежал из дома на поиски приключений, либо вообще не помнит родителей. 3. Мститель - у ребенка перебили всю семью, он взрослеет, учится драться и отправляется мстить. Здесь как подтип можно выделить - ученик воина, правда, редко встречающийся. 4. Варвар - дитя своего племени, с малолетства обучается владеть всеми видами оружия и приемами восточных единоборств. 5. Странник. Иногда без роду и племени, иногда - чуть ли не наследный принц, но по разным причинам возвращаться не родину не собирается и потому бродит по миру, изредка помогая угнетенным. Зарабатывает как своим мечом, так и чужим топором, если надо старенькой бабушке дров нарубить.
Герой 4: "Ты вор, джентльмен удачи! Украл, выпил, в тюрьму - романтика?". Герой - вор. Либо матерый и с большим стажем, либо начинающий и еще совсем мальчишка. Как правило, герою не дают жить и спокойно заниматься любимым делом то воровская гильдия, то городская стража, то высшие силы.
Герой 5: "Оставь меня, старушка, я в печали...". Герой - отшельник. Не маг и не воин. Когда-то давно он оказался не в нужном месте и не в нужное время, слишком много о ком-то знает и потому вынужден скрываться. Роль - информатор, если его удается найти и раскрутить на разговор. Сюда же - относятся и любители природы, презирающие города и живущие в мире со всем миром.
Герой 6: "Саид, а ты как здесь оказался?". Герой - человек из нашего мира. Выделяется отдельным типом, потому что неизвестно, кто из него получится. Магия ли внезапно прорежется, воинским делам ли обучится, воровать ли пойдет или просто поселится на краю деревни и не будет никому мешать.
Герой 7: "Бабушка, а почему у тебя такие острые зубы?". Герой - нежить. Самые распространенные - вампир и оборотень. Вампиры - как были существами с острыми клыками и крыльями, так и остались, а вот с ипостасью оборотня народ что хочет, то и творит. И в тигра они превращаться могут, и в змею, и в собаку. Но главная ипостась - человеческая. Очень редко встречается герой, у которого главная ипостась - звериная. Или - ипостасей не одна, а несколько.
Герой 8: "Бабушка, а почему у тебя такие длинные уши?". Герой - нечеловеческое существо. Эльф, гном, дриада, нимфа, гоблин, хоббит и так далее. Сюда же - отнесем и полукровок, и разумных драконов.
Герой 9: "Ничтожество!". Герой - обычный человек и без каких-либо задатков. Он или обычный мирный житель, или путешественник, собирающий сказки и легенды и выкручивающийся из неприятностей лишь благодаря здравому смыслу и хитрости. Типичные представители: а) барды, менестрели, художники при условии, что единственное их оружие - это гитара, лютня или этюдник, б) короли и их придворные при условии, что они не маги, не воины и не воры, что редкость. К сожалению, подобный герой - явление вымирающее и почти никогда не используемое.
Герой 10: "Чудны дела твои, Господи...". Герой - некое божество или представитель иных высших сил. Антропоморфное, неуязвимое, бессмертное, долгоживущее и меняющее внешность, как перчатки. Тоже - явление крайне редкое, а жаль.
Герой 11: "Мастер на все руки". Самый распространенный герой - он и маг, и воин, и иногда вор, и менестрель. И много кто еще.

Типы героев мы выделили, теперь рассмотрим наиболее любимые авторами характеры.
Характер 1: "- Молодая еще, капризная... - Какая капризная! Хулиганка!". Наверно, нет смысла подробно комментировать. Героиня - женщина, чаще молодая девушка, еще чаще - девственница. Вероятно, на этой почве у нее случаются и регулярные истерики, и нервные срывы, и многочисленные неприятности, в которые она по собственной глупости попадает. Психика - неустойчивая, характер - неуравновешенный. От переизбытка эмоций постоянно с кем-нибудь ссорится из-за пустяков, а, пугаясь, орет благим матом. Любит подшутить и поиздеваться, за словом в карман не лезет и за огненным шаром в рукав - тоже, чрезвычайно обидчива. Из-за недостатка жизненного опыта, оббегает все окрестности, прежде чем уничтожит монстра. Подобные характеры замечены среди ведьм, либо еще обучающихся, либо только-только обучение закончивших.
Характер 2: "А за козла ответишь!..". Один из самых популярных мужских характеров. Герой чаще всего - молодой, но наглый, уверенный в себе на все сто процентов и даже не допускающий возможности того, что кто-то может быть сильнее, наглее и увереннее его. Причем, откуда подобная уверенность берется и чем она подкреплена - автор объясняет редко. Помимо прочего, герой нахален, обаятелен, неглуп, но из-за недостатка опыта и чрезмерной эмоциональности частенько лезет на рожон и порывается поставить на место всех, кого надо и не надо. Авторитетов для него практически не существует, единственное, некоторые чтят своих наставников, и то - лишь потому, что их на место поставить пока никакой возможности нет. Подобные характеры замечены среди магов-выпускников, воинов-учеников или выпускников, варваров, нежити и очень молодых нелюдей.
Характер 3: "Наш ковер - цветочная поляна...". Романтический характер, как мужской, так и женский. Герой - добродушен, рассеян, улыбчив, если шутит - то не зло, любит, сидя на берегу озера под раскидистой ивой, встречать рассветы и провожать закаты. Как и любая нормальная творческая личность, ненавидит работать, если только работой не является сочинение стихов или музыки. Часто - боится крови, боли и нежити, но иногда способен собраться с духом и в меру сил воздать обидчикам по заслугам. Подобные характеры замечены среди бардов, менестрелей, странствующих художников и изнывающих от скуки провинциальных девиц.
Характер 4: "К нам не подходи, не то зарежем!". Характер сформировался под влиянием страшной трагедии. В детстве убили родных. Герой - изгой или полукровка. Ушел на войну, а, вернувшись, обнаружил, что враги сожгли родную хату. Герой - мрачный, холодный, циничный, ироничный, настороженный, замкнутый, отчаянный. Не боится ни бога, ни черта, никому не верит, помощи ни от кого не принимает, авторитетов не признает. Сдержан до поры, до времени. Эмоции тщательно скрывает, в душе - то царит холод, то бурно кипят страсти. От него так и исходит аура опасности и враждебности, из-за чего те, у кого есть чувство самосохранения, лишний раз и мимо пройти побоятся. Правда, к противоположному полу это не относится, потому как герой зачастую настолько красив и сексуален, что к нему добровольно вешаются на шею. Подобный характер замечен среди магов, воинов, нелюдей-полукровок, воров, иногда - нежити и отшельников, как мужчин, так и женщин.
Характер 5: "Сотни лет и день, и ночь вращается карусель-земля...". Достаточно распространенный характер, чаще всего - мужской. Герой неизвестно сколько лет живет на свете, и потому - научился принимать жизнь такой, какая она есть. Мудр, независим, сдержан, циничен, эмоции либо тщательно скрывает, либо они напрочь отсутствуют. Хитер и предусмотрителен, прежде чем сделать важный шаг, все рассчитает, проверит и перепроверит. Чрезвычайно много знает, но лишний раз никому ничего не расскажет, а ограничится туманными намеками. Обычно сидит на одном месте и раздает распоряжения подчиненным, потому как путешествовать не может в силу возраста или лени. Замечен среди престарелых магов, уцелевшей нежити, нелюдей и, редко, богов.
Характер 6: "Чертик в табакерке". Подобные личности явно родились с шилом в нужном месте и потому, простите за повтор, на одном месте долго усидеть не могут. Любознательны, любопытны, вечно где-то пропадают, все узнают, разнюхивают и суют нос, куда не надо, за что и получают по заслугам. Обожают шутки и розыгрыши, нахальны, самоуверенны, жизнерадостны и на "ты" со всем миром. Отличаются непробиваемым оптимизмом, неунывающим нравом, редкой сообразительностью и ярким чувством юмора. Нередко попадают в нелепые, забавные и щекотливые ситуации. Частенько строят из себя сильного, умного и непобедимого, но, нарвавшись на неприятности, либо удирают, либо прячутся за спину действительно сильного. Подразделяются на две подгруппы: а) трусливые до мозга костей паникеры, боящиеся даже собственной тени, и б) трусливые, но способные в решающий момент собраться и, как минимум, унести ноги. Замечены среди учеников магов или воинов, очень молодых нелюдей. Интересный, неординарный характер, как мужской, так и женский, жаль, малоиспользуемый.
Характер 7: "Сила есть, ума не надо". Герой - невероятный тугодум. Единственное, что ему легко удалось усвоить - это как правильно обращаться с мечом, а в магию таких не пускают, им очень трудно учить теоретический материал, да способности обычно - отсутствуют. Но - герой добродушный, неунывающий, открытый, доверчивый и зачастую наивный, как дите малое. Не смущаясь и врагов рубит в капусту, и пускает сентиментальную слезу над случайно раздавленной букашкой. Немного романтик, немного поэт, немного философ, наделенный простой житейской мудростью. Строить козни или вредить кому-то - не для него. Обычная роль в подобной ситуации - жертва. Именно такими характерами обладает соратник и верный друг главного героя. Замечен только среди воинов или мирных жителей, но реже.

Характер 8: "Плутовка медленно, на цыпочках, подходит, вертит хвостом, с вороны глаз не сводит...". Хитрые и коварные герои, преследующие исключительно личные, низменные цели, не связанные с угрозой всему миру. Достаточно умны, чтобы и другого подставить, и самому не попасться. Обычно не знают, что такое совесть, а если и знают, то по рассказам очевидцев. Расчетливы, циничны, осторожны, нередко обаятельны, нахальны и самолюбивы. Легко могут и наивного человека сбить с пути истинного, и запудрить мозги вышестоящему начальству. Редко вредят лишь из чувства злости или скуки, скорее, считают, что достойны большего, что жизнь их обделила, а к поставленной цели идут по головам и до конца. Чувство юмора - ироничное, не столько смеются, сколько насмехаются. Жизни радуются осторожно, с опаской и оглядкой. Делятся на две подгруппы: а) мелочные, двуличные, трусливые, легко подставляющие ногу любому, и б) далеко не трусливые, хладнокровные, думающие, что выгодно - подставить ногу или протянуть руку. Характер и женский, и мужской, замечен среди всех типов героев, кроме божества, и то - если оно не главное действующее лицо.
Характер 9: "Всех убью, один останусь!". Классический характер главного злодея или злодейки. Движимый маниакальной идеей погубить или поработить мир, злой на весь белый свет, герой подыскивает себе жилище в наиболее неблагополучном, с точки зрения экологии, районе, и начинает всем вредить. Но, что интересно, автор редко объясняет, почему герой таким стал и зачем ему сдался этот мир. Герой характеризуется либо повышенной нервной возбудимостью, либо чрезвычайным спокойствием, но в обоих случаях он - властен, бездушен, самолюбив, расчетлив, отягощен скукой, эгоистичен, жаден и, зачастую, безлик. То ли авторы стесняются собственных фантазий, то ли им лень придумывать, но подобные личности обычно ходят в плащах с надвинутым на лицо капюшоном. Убить или помучить жертву - им не составляет никакого труда, скорее, они получают от этого необъяснимое удовольствие. Наличие чувства юмора - явление крайне редкое, а если и присутствует, то насколько угрюмое, что его никто не понимает и не ценит. Обаяние - тоже. И, как правило, ум. Поражают те авторы, кто создает образ великого и непобедимого злодея, но почему-то забывает наделить его умом. Сообразительность - да, есть, но ведь злодей такого масштаба должен быть не просто умен, а гениален, как шахматист, который продумывает каждый ход на несколько шагов вперед. И предусмотрителен, о чем тоже многие забывают. Особенно умиляют злодеи, которые при всем своем могуществе до икоты боятся еще не рожденного героя. Характер и женский, и мужской, замечен среди свихнувшихся магов, заскучавших представителей высших сил и реже - воинов и воров.
Характер 10: "Ушел в себя, вернусь нескоро". Герой - меланхолик. Вечно о чем-то думает, анализирует свои поступки, как важные, так и незначительные. До безобразия серьезен, чувства юмора лишен в принципе, шутить не умеет совершенно, как и чужих шуток не понимает. Осторожен, рассеян, замкнут и мрачноват. Лишний раз в драку не полезет, и не только потому, что труслив, а потому что лень. Вечно неуверен в себе, имеет кучу комплексов, главный из которых - комплекс неполноценности. В важной ситуации - даже если сто раз подумает, вряд ли сделает. Держится в тени, не любит находиться в центре внимания. Наблюдатель, "житель обочины", неплохой психолог, разбирается в людях, но не доверят никому, и пуще всего - самому себе. Непробиваемо спокоен и рассудителен, что бы вывести его из себя, придется очень хорошо постараться. Как подтип можно выделить от природы мрачноватую и нелюдимую личность - зануду и буку, которая не очень много думает, но думает, что делает. Характер и женский, и мужской, замечен среди магов, учеников магов или воинов, отшельников, обычных людей, нелюдей-полукровок, иногда - бардов.
Характер 11: "Мать-Тереза". Герой - безумно любит мир и все, что с ним связно. Любит людей, зверей, леса, поля, злобных орков, коварных оборотней - просто потому, что они - живые существа. Рассеян, флегматичен, стойко принимает удары судьбы и всегда прибежит на помощь, стоит лишь позвать. Живет не для себя, а для мира. В характере подобного героя напрочь отсутствуют тщеславие, эгоизм, мелочность, наглость, жадность, себялюбие. Гордость если и есть - то немного, и она нисколько не помешает на коленях умолять злодея пощадить несчастную жертву. Непременные черты - честность, безграничная доверчивость, наивность. Но - личность достаточно сильная, твердая, способная настоять на своем. Герой неглуп, но часто доверяет, кому не надо лишь потому, что верит - в каждом человеке есть хорошее, даже если хорошего в принципе не предусмотрено. Очень интересный и трогательный образ, жаль, малоиспользуемый. Чаще женский, замечен среди магов, обычно целительниц, жриц, иногда - отшельников и простых людей.
Вот, в принципе, наиболее распространенные характеры. Конечно, каждый автор добавляет к известному избитому образу какие-то свои черты и детали, поэтому всего - не учтешь. И мы переходим к следующей важной категории - отношениям между героями.

Отношения 1: "А я милого узнаю по походке...". Классическая ситуация - главные герои безумно друг друга любят, женятся и живут долго и счастливо. Единственное, почему-то сейчас стала очень популярной тема грустных и слезно-сентиментальных эпилогов. Герои любят друг друга, но им по разным причинам не суждено быть вместе. Герои любят друг друга, но один из них погибает. Герои любят друг друга, но оба чрезвычайно упрямы и никто первым признаваться не хочет. Еще одна популярная тема - они изначально терпеть друг друга не могут, а потом вдруг происходит чудо и случается великая любовь.
Отношения 2: "Вот что значит - настоящий, верный друг!". Он и он, или она или она - друзья не разлей вода и по гроб жизни. Куда реже, он и она - друзья и никакого физического влечения друг к другу не испытывают.
Отношения 3: "Враги сожгли родную хату". Он и он, она и она, она и он - смертельные враги. Развитие отношений может быть разное. Либо смерть одного из героев, либо обоих. Либо тихо мирятся в итоге, либо не мирятся, но расходятся в разные стороны. А если он и она - так любовь практически обязательна. Или, на худой конец, сомнительная дружба.
Отношения 4: "Встать, когда с тобой старший по званию разговаривает!". Начальник и подчиненный. Либо в армии - генерал и солдат, либо при дворе - король и все остальные, либо в домах аристократов - хозяин и прислуга, или хозяин и раб. Развитие отношений - напрямую связно с характерами героев, нравами и традициями народа. Сюда же - отнесем и отношения должника и того, кому он должен.
Отношения 5: "Браток, закурить не дашь?". Сослуживцы. В действующей армии, в наемном отряде, а королевской гвардии и пр. Имеются в виду не дружба или вражда, что тоже не редкость, а простые приятельские отношения людей, которые связаны лишь общим делом, похожими обязанностями и каждодневными встречами. Сюда же - можно отнести и отношения между соседями, студентами или людьми из "высшего общества", которые периодически встречаются на общих вечеринках, а без оных - никакой связи друг и с другом не поддерживают. Сюда же - отношения между случайными попутчиками.
Отношения 6: "- Мама! - Не мамкай!". Родственные связи и отношения в семье. Причем, под семьей часто подразумеваются не только дедушки-бабушки, мама-папа, братья-сестры, кузены-кузины, племянники-племянницы, дяди-тети, но и внучатые племянники троюродной сестры, например, и столь дальние родственники зачастую оказываются вполне родными и близкими.
Отношения 7: "Пойдем со мной, мой ученик, я познакомлю тебя с темной стороной Силы". Очередная классическая тема. Отношения развиваются в зависимости от пола и возраста учителя или ученика. Ученицы влюбляются в преподавателей, наставники подбивает клинья к молодым студенткам. Учитель воспитывает ученика с младенчества и заменяет ему (ей) семью. Ученик и учитель расходятся во мнениях и либо разбегаются в разные стороны, либо и вовсе становятся смертельными врагами. По завершении курса учитель и ученик остаются добрыми друзьями, и первый бескорыстно помогает последнему мудрыми советами и отдает на растерзание собственную библиотеку. Ученик видит в учителе не личность, а символ власти и могущества, и старается во всем ему подражать. Вариантов - множество.
Дальше подробно рассматривать отношения между героями смысла нет. Переходим к следующему моменту, самому интересному и многими любимому - к системе магии. Редкий роман фэнтези обходится без волшебства, потому автору обязательно нужно заранее придумать и проработать основные типы магии, тематические заклинания, их приемы и последствия. Давайте разберем наиболее распространенные типы волшебства.

Тип 1: "Ветер - дует, огонь - горит...". Классика чистой воды. Человек рождается с некой внутренней силой, с помощью которой он может черпать энергию из окружающего мира и преобразовывать ее. Без силы четырех стихий магия уже не магия, классы волшебников стандартны: маг Воды, маг Огня, маг Воздуха и маг Земли. Правда, некоторые выделяют и пятую стихию - душу. Заклинания тоже особой оригинальностью не отличаются. Если маг Огня - это огненные шары, они же фаерболы, огненные стрелы, стены огня, огненные щиты. Если маг Земли - это всевозможные землетрясения, поиск кладов с чуткой помощью родной стихии, создание земляных монстров. Если маг Воды - это штормы или штили, по надобности, поиск воды под землей в пустыне, например, водяные шары, ледяные стрелы. Если маг Воздуха - это вихри, смерчи и ураганы, полеты на крыльях ветра, воздушные щиты и прочая, и прочая. Отдельным подтипом часто выделяют магию погоды. Избито и старо, как мир, хотя магию внутренней силы человека можно трактовать по-разному, постоянно находя что-то новое, но мало кто этим занимается. Сюда же - отнесем магию эмоций (эмпатов), магию ума (телекинез, телепатия, гипноз).
Тип 2: "Словно куклой в час ночной теперь он может управлять тобой...". Некромантия выделяется отдельно лишь из-за сногсшибательной популярности, потому как обычно она развивается бок о бок со стихийной магией. После романа Ника Перумова, который повествует о похождениях некроманта, авторов прорвало. Что ни произведение - то фигурирует некий мастер Смерти, будь он откровенным злодеем или вполне мирным господином, девиц на жертвенный стол не ворующим и налоги короне исправно выплачивающим. Характеризуется некромантия: а) кровавыми ритуалами - жертвоприношениями, непременным атрибутами которых являются некий стол и специальный нож, б) безграничной властью над умершими - скелетами, трупами, душами, и иногда - над мелкой нечистью вроде упырей и летучих мышек. Параллельно с некромантией бурно развивается и целительство. Исцеление больных проходит либо с помощью подручных заклятий, либо с помощью зелий.
Тип 3: "На поляне траву зайцы в полночь косили...". Магия трав, деревьев и живых существ вроде мелкого зверья, земноводных и членистоногих - тоже достаточно распространенное явление. Характеризуется особыми ритуалами - некую траву нужно срывать только в полнолуние третьего месяца и лишь ту, что растет под старой осиной, и все в таком духе. Стать травником или травницей, в отличие от того же мага Огня, можно и не имея дара. Достаточно проявить усердие при заучивании всех известных науке растений, связанных с ними легенд, обрядов и, конечно же, рецептов. Особых заклятий травники не изобретают, им достаточно сварить зелье на огне и не перепутать компоненты. Наиболее распространенный подтип - ведьмы и ведуньи, которые используют силу и флоры, и фауны.
Тип 4: "Дело будет шито-крыто, карты правду говорят!..". Тоже - классика жанра. Это - магия, так сказать, покровительства высших сил. Предсказание, ясновидение, гадания на картах, кофейной гуще, линиях на ладони, на внутренностях жертвенных животных и так далее. Ясновидение характеризуется вещими снами и случайно возникающими видениями страшного будущего, посланными свыше. Кроме того, маг способен распознать человека, отмеченного печатью смерти, власти или судьбы. Гадание, чаще на картах, удел тех же ясновидящих, дар которых требует помощи подсобных предметов. То есть, видение гадалку посетит вряд ли, но сложное послание судьбы она вполне способна понять, если, конечно, у нее дар предсказаний, а не дар вешания лапши на уши.
Тип 5: "- Шаманишь? - Шаманю...". Менее распространенный тип магии - шаманство. Выделяется отдельно, потому как требует куда более сложной подготовки, чем создание огненного щита или упокоения непослушного зомби. Характеризуется не столько врожденным даром человека, сколько его умением устанавливать контакт с духами природы и заимствовать у них силу. Колдовство обычно сопровождается долгими ритуалами (пляски и пение - это призыв духов, привлечение их внимания), созданием сосуда-вместилища силы (рисунок на земле, пучок сорванных трав, связанные веревки) и его последующим разрушением, чтобы высвободившаяся сила, приняв заданное сосудом направление, исполнила волю шамана.
Тип 6: "Волк разговаривает... Волк разговаривает?!". Опять же, классика жанра. Способность человека понимать язык животных и общаться с ними. Это не особенность внутренней силы мага, а врожденный "канал связи", существующий между ним и животными и, реже, растениями. Иногда вместе со способностью понимать животных, маг получает возможность становиться одним из них, то есть менять ипостась по собственному желанию, но не подвергаться вредному воздействию звериной личины. Как подтип можно выделить способность героя понимать магических существ.

Мелкие подразделы магии - магию рун, слов, символов, ритуалов, жестов подробно рассматривать смысла нет. Зато чрезвычайно интересна связанная с магией вообще тема артефактов.
Артефакт 1: "Жить захочешь - не так раскорячишься!". Артефакт - живой. Либо его изначально таковым создали, либо душу он получил после особого ритуала. И, что характерно, ритуалом является поединок, а обретенной душой - душа невинно убиенного. Подобный артефакт зачастую не дурак поговорить, прекрасно читает мысли своего владельца, верно ему служит и в руки никому другому не дается. Обязательно имеет собственное имя.
Артефакт 2: "- Иначе - моменто море!". Артефакт - без души, но силой обладает немалой и потому герои регулярно дерутся за право им обладать. Сама же вещь либо тщательно запрятана, чтобы с ее помощью не натворили бед, либо не менее тщательно охраняется специально обученным человеком. И, как правило, именно злодею удается до нее добраться и сильно навредить миру. Сюда же - отнесем те артефакты, которые созданы специально для спасения мира и которые слушаются лишь конкретных избранных.
Артефакт 3: "Ах, какое полезное изобретение!". Артефакт и без души, и силой особо не наделен. Так, может по мелочи хозяину жизнь спасти, если это некая заговоренная кольчуга, от которой фаерболы отскакивают, как мячики от земли. Или, если сумка, вмещает необыкновенное количество ненужных в пути предметов, которые девать некуда, а выкинуть жалко. Или, если кинжалы, сами летят к цели, даже если его владелец оружие первый раз в жизни увидел. Сюда же - отнесем и заговоренные амулеты: браслеты, кольца, цепочки и иже с ними.
Артефакт 4: "Не пей, козленочком станешь!". В сущности, это и не артефакты, а так, подсобные средства в виде зелий, но упомянуть о них стоит. Зелий существует множество: исцеляющие раны, позволяющие видеть в темноте, помогающие разглядеть замаскированные магические ловушки и прочая, и прочая. Сюда же, как подсобные средства, - отнесем любимые многими авторами стрелы с огненными или ледяными наконечниками.
Далее разберем типичную форму, композицию, хронотоп, символику и лексику. С формой все понятно - роман и только роман. А вот все остальное рассмотрим отдельно. Начнем с композиции.

Композиция 1: "Война и мир". Чрезвычайно популярны романы-эпопеи. В том смысле, что история не заканчивается одной книгой, продолжение - намечается, и тоже - не одной книгой. Композиция довольно проста - пролог, эпилог, нужное количество глав, которые распределены по нескольких частям.
Композиция 2: "Мастер и Маргарита". Очень редкое, но встречающееся явление - роман в романе. Кроме двух параллельно развивающихся историй об авторе произведения и герое нечего примечательно нет. Стандартные пролог, эпилог, нужное количество глав с подобранными названиями и, иногда, две или более части.
Композиция 3: "Мы". Тоже явление крайне редкое, когда роман написан как дневник, а главы - это датированные события из жизни героя. Или не датированные, а должным образом названные, а композиция - не дневник, а курсовая работа или тетрадь по практике.
Композиция 4: "Прощание с Матёрой". Нет ни эпилога, ни пролога, ни названий глав, ни частей. Есть лишь пронумерованные или отделенные друг от друга "звездочкам" или пробелами эпизоды.
Композиция 5, без названия: В классике почему-то подобных явлений не обнаружено или автор статьи ее плохо знает... Одна из подобных композиций - есть лишь части - две или три, но ни разбивки на главы, ни разделения на эпизоды нет. А вторая подобная композиция - выделяются части, выделяются главы - и к каждой подбирается эффектный эпиграф.
С композицией определились. Теперь - хронотоп или, в простонародье, пространственно-временная структура.

Пространство 1: "Мир, в котором я живу...". На какие бы области мир не разделен, разворачивающиеся события охватывают территорию всего мира, извините за повтор. А поскольку в одном произведении подобное сотворить трудно, автор продолжает активно эксплуатировать полюбившийся ему мир на продолжении нескольких больших и толстых книг.
Пространство 2: "Широка страна моя родная...". События развиваются в одной конкретно взятой стране или области, хотя изредка автор упоминает некие приграничные земли, лежащие за ее пределами. Сюда же - отнесем войну между двумя странами.
Пространство 3: "В уснувшем городе, где сны сбываются...". События развиваются в одном-двух городах и прилегающим к ним зеленым зонам. Один из самых распространенных типов пространства.
Пространство 4: "Во деревне то было, в Ольховке...". Мир поделен на деревушки, а события развиваются в одной из них и располагающихся неподалеку лесах, полях, речках и болотах. Тоже весьма распространенное явление.
Пространство 5: "Море, море, мир бездонный...". Крайне редко встречающийся тип пространства, когда мир разделен на островки и небольшие материки, а большая часть событий происходит на море.
Пространство 6: "Земля в иллюминаторе видна...". Тоже редкое явление, когда события происходят не только в рамках конкретного мира, но и вынесены за его пределы. В соседний мир, в христианские аналоги ада и рая, и прочее.
Далее - несколько слов о времени.

Время 1: "На недельку, до второго, я уеду в Комарово...". Рассмотрен небольшой промежуток времени, максимум - две недели. Обычно характеризуется динамичностью, события развиваются со сногсшибательной скоростью и в пределах пространства 3 или 4, редко - 2 или 5, и еще реже - в пространстве 1. Чаще всего подобное встречается, когда в мир попадает наш человек, ему позарез нужно найти путь домой и как можно скорее.
Время 2: "Уж полночь близится, а Германа все нет...". Крайне редкое явление. Промежуток времени - два-три дня, события развиваются динамично и рассмотрены - до мельчайших подробностей.
Время 3: "Счастливые часов не наблюдают". Промежуток времени - солидный и точно автором не указывается. События разворачиваются на огромной территории, как во всем мире вообще, так и в отдельных городах-странах в частности. Но - время статично, тянется очень медленно, особенно, если сюжетных линий несколько.
Если же рассматривать время с другой его стороны - названий единиц времени - то здесь редко кто проявит изобретательность и хотя бы секунду на миг заменит. Не говоря уже обо всем остальном. А если в мире есть лишь солнечные часы - откуда народу знать, что такое секунда? Единственное, это оправдано, если в сказочный мир попадает наш человек. Ему удобно называть вещи привычными именами, он и называет. О пространстве можно сказать тоже самое. Откуда там метры, километры и сантиметры взялись? История знает, но молчит. Правда, некоторых авторов осеняет гениальная мысль, и они заменяют привычные, распространенные в России названия на английские - ярд, фут и так далее. Понятно, трудно сидеть и придумывать, так ведь можно просто поступить и измерять хотя бы небольшие расстояния - шагами...
На очереди - символика. Чем она интересна? Тайным смыслом, который заключается в названии книги, в именах героев и много в чем еще.
Символика 1: "- Операция "Ы"? - А почему "Ы"? - А чтоб никто не догадался!". Это - один из самых распространенных принципов, которыми руководствуются авторы, выбирая названия для своих книг. Заинтриговать, завлечь, заинтересовать... И название зачастую придумывают настолько звучное, сильное и запутанное, что оно совершенно не соответствует содержанию книги. Прав тот, кто идет по пути меньшего сопротивления и останавливается на красивом, но простом названии. Типы самых распространенных названий: а) имя, прозвище, тип или должность главного героя, но оно и понятно, раз о нем речь пойдет; б) некое важное событие, вокруг которого все вертится; в) редкое явление, которое случается раз в тысячу лет и ожидается, начиная с первых страниц книги; г) место или же местность, где обитает главный герой, где разворачиваются все события или где ожидается то самое явление; д) отношение между двумя и более героями, их положение в обществе и в мире; е) яркий представитель местной флоры или фауны, который окажет важное влияние на главного героя; ж) жизненный путь героя; з) артефакт или тип магии; и) отголоски событий прошлого, которые активно вмешаются в настоящее. И так далее.
Символика 2: "Что в имени тебе моем?". Имена - вещи очень важные. Правда, мало кто использует имя как знак, символ грядущих событий или же характера и способностей героя. Обычно цепляются за то, что первым в голову взбредет, а оными почему-то оказываются избитые европейские или американские имена и фамилии. Или - их мелкая трансформация. А вот наши исконно славянские имена явно не в почете. Да и самому автору выдумывать имена для оравы героев, понятно, неохота. Одному, двум - еще куда ни шло.
Символика 3: "Изучай меня по картам....". Географические названия - это отдельная тема. Стандартный подход: обозвать местность по цвету и рельефу, как то - Зеленые горы, Синее море и пр. Или по обитающей там живности. Или именем погибшего героя, если сто лет назад здесь случилась великая сеча. То же самое относится и к названию замков, городов и деревень. Правда, периодически авторы работают над миром на совесть и придумывают свои собственные, ни на что не похожие, названия для стран и областей... Только аналогии с современными странами и городами все равно видны.
И, напоследок, пару слов о лексике.

И, напоследок, пару слов о лексике.
Лексика 1: "С местными не разговаривай! Для них иностранец - в диковинку!". До слез умиляют встреченные в сказочном мире современные словечки. Электричества нет, зато есть ток. Французского языка нет, зато есть дежавю, селяви и шампанское. Бокса нет, зато есть нокаут. Христианства нет, зато есть черти, ангелы, дьяволы и "аминь". И много чего еще. Это может быть оправдано в двух случаях. Если герой - наш человек и повествование ведется непременно от первого лица. Или - если подобные явления имеют место быть и в этом случае требуется непременное объяснение, откуда они взялись.
Лексика 2: "Собираю сказки, легенды...". В легенде и летописи недопустимы слова с ярко выраженной экспрессивно-эмоциональной окраской и авторской оценкой. Многие удивляются - мол, где у нас скачет стиль? А вот здесь и скачет. Когда сразу после плавного, напевного и строгого описания, соответствующего легендам, вдруг появляются словечки типа "ух, блин, красота!" или "Ешкин кот, как красиво-то!".
Лексика 3: "- Не ругайтесь! - А я и не ругаюсь!". Если кто не знает, есть такое понятие - "художественная литература". И обращать внимание надо не на одно только слово "художественная". И не на все словосочетание. А на слово "литература". А слово "литература" - означает не только книгу или несколько книг. Это - язык повествования, язык не только художественный, но и литературный. И всевозможные, извиняюсь за выражение, "засранцы", "хитрожопые", "дерьмо" и много чего еще - сильно портят впечатление как о самой книге, так и об ее авторе. Но, к сожалению, грязные ругательства нынче в моде и без них обойтись просто никак нельзя.
Вот, в принципе, и все. Подведем итоги.
Итог 1: "Что вы заладили - Сыроежкин да Сыроежкин?..". Как ни прискорбно это признать, но после трилогии "Властелин колец" развитие жанра фэнтези заметно приостановилось. И по сей день авторы вдохновенно рассказывают нам о похождениях эльфов, гномов и прочих хоббитах, о неком выдуманном мире, где шаманит Зло, о сильных артефактах, способных то Зло либо остановить, либо сделать его еще сильнее... Печально, но факт - авторам проще использовать то, что придумали ранее, нежели придумывать самим.
Итог 2: "- Кражи не будет! - Почему не будет? - Все украдено до нас!". Один мой знакомый писатель однажды сказал, мол: а зачем мучиться и придумывать что-то новое, если все нужное уже давно придумано? Вроде как, новых сюжетов мы не изобретем, а "Война и мир" уже написана и велосипед - придуман... А вот и нет, позволю себе не согласиться. Придумано и, что главное, продумано - далеко не все. Есть масса невостребованных тем и идей, неизбитых персонажей, неизученных миров... Другое дело, что они мало кому интересны.
Итог 3: "Это совсем не то, что ты думаешь!". Данная статья - не алгоритм по быстрому написанию книги. Это - лишь обзорная классификация типичных и редких явлений, встречающихся в жанре фэнтези.

Представляю вашему вниманию пресловутого Ростислава Марченко и его роман "Убийца эльфов". Рецензия написана по тексту с Самиздата, но оно и в издатом (то есть наполовину переписанном редактором) виде, откровенно говоря, то еще... издатое - зеленое и плоское, в общефэнтезийном стиле. Я уж оставила отзыв как есть, на самиздатовском варианте. В нем хоть какой-то смак присутствует. Равно как и индивидуальность аффтара (насколько там вообще можно говорить о индивидуальности, а не об индивиде).

Итак, приступаю к разделке туши.

Аннотация издательства так и пышет трагизмом: За все надо платить. За родство с ярлом и прозвище Убийца Эльфов в особенности. Неудивительно, что юноша, имеющий такие родственные связи и такую репутацию, становится разменной монетой в политике мира, где ожидается большая и страшная война. Как выжить - это уже проблемы самого Даниила, он же Край, который вовсе не хочет умереть вновь...

Ну да всем известно, что у нас в издательствах сидят сплошные королевы драмы. И стараются навернуть слезу на читательские глаза буквально на любом материале. Хотя мое мнение о тональности книге - трагизма и даже просто эмоциональности там небогато. Оно, впрочем, и хорошо. Ибо эмо-фэйри заколебали уже.

Суров внутренний мир комбатанта (человека, принимавшего участие в военных действиях), суров и деловит. Некогда ему про чувства рассусоливать и впадать в безумие, как в море. Не мужское дело резину литературную тянуть. Вот и герою серии "Вторая жизнь", одноногому чеченскому ветерану Даниилу все пришлось делать быстро: быстро сойти с ума от кошмарных снов с участием зеленых людоедов, быстро испугаться перспективы попасть в психушку, быстро начать пить, быстро в пьяном виде подраться с местной гопотой, быстро погибнуть в подъезде собственного дома... И, наконец (так и хочется сказать "с облегчением"), быстро вселиться в тело юного орка по имени Край А'Корт. А уж потом в теле указанного орка предаться любимому занятию комбатантов - сурово-деловитому решению проблем с помощью молодецкой орочьей силушки. Этому, собственно, и посвящена первая книга цикла.

Вторая книга начинается с того, что Даниил наш Край А'Корт, заматеревший и, как встарь говорили, забогатевший, рассекает волну на шнеккаре. Почему на шнеккаре? А потому, что автор с самого начала совместил орков и викингов так, что и швов не сыщешь. Зеленые клыкастые орки-викинги (оркинги?) обстоятельно занимаются разбоем, работорговлей и обработкой земли на хуторах. Автор, не отвлекаясь на позывы воображения, дотошно описывает жизнь средневековых скандинавов, не забывая для крутости подпускать в текст русского мата и орочьей кровожадности.

А больше всего - канцелярита. Канцеляритом написана изрядная часть книги. Он присутствует в описаниях природы...

Чем хорошо отсутствие человека или что неважно орка, так это изобилием дичи вне ареала их обитания, даже с поправками на наличие всяческой нечисти в изобилии заменяющей их в Мертвых Землях.

...магических созданий...

Собственно говоря сердце и пищеварительная система таких умертвий работала в большей степени на обслуживании деятельности головного и спинного мозга, как можно было судить по полученной информации, после перестройки исходного материала (трупа) полученная им пища похоже не могла быть получена например для увеличения объема мускулатуры, только восполнение и запас впрок энергии, ну и естественно как сырье для восстановления повреждений.

...душевных порывов...

Данные мысли просто читались на морде старого колдуна, в контексте вероятности найти еще один выпотрошенный объект... Поскольку в данном случае его жажда имела весомые шансы на какое-то время удовлетвориться.

А вот это был, я считаю, смертельный номер. Редактор его аннулировал - а жаль! Перл. Самородок. Яблоко Пегаса!

У колдуна закипели какашки, поскольку он забил некий орган на разборку самих развалин и откопку малоперспективных костяков во дворе.

Ладно, продолжаем перечисление канцеляритных выражений в описании философских мыслей...

Излишняя агрессия верный путь неверно определить силенки потенциальной жертвы.

...страшных историй...

...по легенде подземелье было обезврежено по той причине, что один из ватажников по некоей причине, давались разные, вниз не спустился и оказался достаточно крут и сообразителен, чтобы выжить, когда из подземелья выскочил одержимый жаждой убийства друг, или брат, или несколько, разные рассказчики рассказывали разное.

И вот это вот "разные рассказчики рассказывали разное" меня попросту подкосило. За саму вероятность написания подобных фраз надо ставить штамп на лбу "Вон из профессии!" Хотя я почему-то сомневаюсь, что Ростислав Марченко профи. Профи способен ваять такие образчики по семь в год, не выходя из алкогольной комы, но оркопоклоннег Марченко на третьем опусе сдался. Видать, творческий кризис словил.

Но вернемся к нашим бара... оркам. Непроходимое отчетословие мешает понять, куда и зачем направляются герои, чего ищут, чего боятся. Большинство фраз приходится перечитывать дважды. Хочется вызвать участников событий и допросить с применением (ужо я вас!) детектора лжи. Сердцем чую: отпущенных средств растрачено, колдуном недоосвоено магических мощностей, а кашеваром утаено белков и протеинов.

Производственные ориентировки периодически сменяет НОМФ - Ну Очень Мужское Фэнтези. То есть фэнтези, которое пишется тестикулами. А когда человек военный от штабной писанины переходит к рассказу о боевых действиях, то остается лишь держать лицо, как это делала Екатерина Великая: "Продолжайте, пожалуйста, я этих ваших морских терминов не понимаю" (с). Правда, тем, кто монаршим долгом не связан, можно выбирать между канцеляритом, "морскими терминами" или не читать НОМФ вовсе.

Прочие компоненты книги забабаханы в пиццу "Четыре сыра". Щас я вам рецептик спроворю.

Сыр первый. Марти Сью ядреных орочьих кровей.

Нет, ГГ не обладает сверхсилой, хотя пара могущественных артефактов всегда при нем. А еще всегда при нем занудство, с которым он описывает свой бронелифчик, то бишь ламеллярные доспехи, свои изобретения, свои победы, свои награды, свою харизму широформатную... У подножия нашего беспрецедентного кекса вяло переминаются с ноги на ногу блеклые плоские фигуры - второстепенные персонажи, тЕни в тенИ. Их помощь ГГ не требуется. У него все свое. Юный орк, одержимый ветераном, извлекает глубокие идеи из пространных экскурсов в историю. В каждой главе закатывает лекции о цивилизациях Мезоамерики, о войне Севера и Юга, о защите Фермопил, о Речи Посполитой, об обороне Перекопа, о тевтонском ордене... С одной стороны, это помогает нагнать объем. А с другой, напоминает читателю: тандем орка с комбатантом есть не только воплощенные красота и сила, но и могучий интеллект! Описывая сего интеллектуала, автор упорно пишет "ни чуть", "ни будь", "ложили" и... "бесерк". Отчего не "берсерк"? А чтоб ты спрашивал, читатель!

Сыр второй. Орочий народ имеет своих Шлиманов.

Описываемый мир устроен по стандартной схеме постапокалиптического фэнтези. Существовала некогда Империя, но пришли в нее Война и Мор. То есть ну очень страшная война и ну очень смертоносная эпидемия, потому и с прописной буквы. С тех пор территории "фонят" остаточной магией, в лесах сигает одичавшая нечисть, разрушенные цитадели забиты бесхозным имуществом. По опустошенным землям деловито снуют отряды черных копателей-сталкеров. Следуя их примеру, Край А'Корт с ватагой отправляется мародерствовать и гробокопательствовать. И находит гроб, украшенный драгкамнями, но без Белоснежки. И даже не то чтобы гроб. Здесь нам под фанфары раскроют "оригинальную" идею: орки - результат мутагенного преобразования человеческих и эльфийских детей. Толкиеновский Мелькор дьявольски хихикает на заднем плане. А еще ГГ дарят палантир, чтоб мы окончательно удостоверились: автор читал труды Профессора.

Сыр третий. Политика - дело тонкое и грязное, словно шило в жопе.

Даниил-Край внезапно брошен на новый фронт работ: едет по поручению ярла представлять орков перед прочими народами, дабы прочие народы об орках уважительное мнение составили. Делает он это весьма своеобразно: перефразируя Арсения Тарковского, из драки на дуэль перелетая. Тем самым ГГ приближает крах своей миссии, зато усугубляет маскулинность повествования практически до голого перечисления фехтовальных и рукопашных приемов. Любители почитать "за боевые искусства", по замыслу автора, должны все бросить и отдаться стихии боя. Но что за бой без общего врага? А вот и он. То есть они!

Сыр четвертый. Обвинение Гертруды.

Временами у автора случается баттхерт и амок. Он отчетливо припоминает все плохое, что ему сделали женщины, начиная с детсадовской воспитательницы, шлепавшей по попке, и заканчивая проклятущей Мэри Сью, стригущей ту же зелень, что и автор. И взрывается филиппиками на тему "Бабы - бляди" (выражение авторское, имеющее силу гештальта). Воевать никто из баб, включая прославленных воительниц, не способен (израильтянки, ша!), зато заразить чем-нибудь венерическим... Для того лишь и живут, чтоб спирохету распространять. Автор всем глаза раскроет, всем! Кто виновен в смерти доброго короля и его славных потомков? Королева со своим любовником! Какой Гамлет? Отстаньте со своим Гамлетом, у нас мировая война на носу, а я уставши!

Ну вот, "прошу к столу, вскипело!" (с) Пицца, однако, получается картонная. Автор не только не писатель - это простой, малограмотный человек с чрезмерными амбициями. Он не понимает, что писательство - это профессия, а литература - это искусство. И свято верит, что галимую сюжетную схему, если напихать побольше экшена, вполне можно выдать за роман.

Итог: Бронелифчик для мужчин. Людям с литературным вкусом не читать. Детям в руки не давать. От жены и тещи прятать - засмеют.

Когда речь заходит о фэнтези, литературоведческие построения, обычно помогающие ориентироваться в жанровом разнообразии современной прозы, буксуют. Фэнтези похожа на Невер-Невер Лэнд, в неё хочется верить, но доказать существование этого рода литературы нельзя. Она – сплошная загадка, ведь в фэнтези даже не существует формального определения жанра .
Тем не менее, многие любители половить рыбку в мутной воде на каждом шагу с уверенностью объявляют день рождения фэнтези. Разумеется, каждый раз эта дата разная. Бoльшие сомнения меня охватывают, только когда я слышу точную дату конца света.
Замечу, что искать истоки жанра, не дав его определения абсурдно. Если мы смешиваем фэнтези и миф, то и результат получим один, объединив фэнтези с волшебной сказкой – совершенно другой, а если отнесем фэнтези к научной фантастике или к приключенческой литературе – третий и четвертый. Но в любом случае, мы найдём истоки мифа, сказки, фантастики или приключений, а не фэнтези.
Это лишь фанаты Толкиена могут до хрипоты доказывать, что фэнтези от начала и до конца – детище Профессора, и им это легко сходит с рук, благо некоторые формальные основания для такого заявления у них имеются. Современные критики предпочитают искать истоки жанра не в предыдущем веке, а совсем даже в предыдущем тысячелетии. Например, Дмитрий Лопухов считает, что первое произведение в жанре фэнтези – шумерский эпос о герое Гильгамеше .
В другую крайность бросается Ник Перумов. Он безапелляционно заявляет, что "фэнтези – простая калька с английского термина" и причисляет свои произведения к литературной сказке , ведущей свои российские корни от Пушкина и Гоголя.
Более осторожно подходит к определению жанра Мария Галина. Она вполне обоснованно предполагает, что "точно определить, что такое "фэнтези", а что такое "научная" фантастика, сложно". И тут же замечает, что "фэнтези находится в тесном родстве с первородным мифом" . Из этого Галина делает вывод, что "при всем типичном для мифа наборе компонент фэнтези имеет конкретного автора, а потому ее мир индивидуален" и называет фэнтези не иначе, как авторским мифом. Фактически она смешивает научную фантастику, фэнтези и миф, для вычленения составляющих используя не формальные критерии оценки, а некоторое субъективное ощущение, позволяющее отнести литературное произведение к тому или иному роду.
Роджер Желязны тоже считает, что корни фэнтези нужно искать в разнообразных религиозных системах с их развитой мифологией . Он не пытается провести границу между научной фантастикой и фэнтези, ощущая их разными полюсами непрерывности, использующими в разных пропорциях одинаковые ингредиенты.
"Я – одна из тех людей, которые видят оба жанра, как континуум, а не две раздельных сферы бытия, – соглашается с ним Лоис М. Буджолд . – Я полагаю, что существование сверхъестественного и есть то самое, что срабатывает в фэнтези вместо HФ".
Однако Желязны идёт дальше Буджолд и берётся дать формальное определение жанра. "Если элементы сюжета включают сверхъестественное, или просто необъяснимое с точки зрения известных законов природы, такая история должна рассматриваться как фэнтези, – считает он. – Если неправдоподобное объясняется или есть указатель того, что оно может быть объяснено в терминах современного знания или теории – или их некоторого расширения, истории такого сорта могут считаться научной фантастикой".
Однако и это определение далеко от истины. Действительно, Анджей Сапковский задает встречный вопрос: "если так устанавливать критерии, то где же место для Питера Пэна или Винни Пуха? Ведь это тоже фантазия, тоже фэнтези?"
Итак, когда умозрительные рассуждения заходят в тупик, стоит обратиться к фактам. В конце 20-х годов прошлого века Хьюго Гернсбек разделил всю фантастику на научную ("science fiction") и фантастическую сказку ("fantasy"). Однако и тут всё не слишком просто. Под "фантастической сказкой" он понимал "всё, что не относится к научной фантастике". Разграничивая SF и fantasy, Хьюго не дал четкого описания фэнтези, не прояснил её отличие от мифа или просто сказки. По сути, тогда фэнтези ещё не было.

Но вернёмся к Толкиену. Именно выход в 1954 году "Властелина колец" положил начало развитию жанра. Несмотря на то, что отдельные тематические произведения издавались задолго до этого, причинно-следственные связи здесь оказались безнадежно нарушены.
"Властелин колец" прогремел во многом благодаря тому, что Толкиен, пользуясь своим лингвистическим даром, разрешил бытовавшую в то время дискуссию о том, где может находиться волшебная страна, "где-то там, неизвестно где" или "здесь, под боком, но миниатюрная, не видимая глазом".
"…я подозреваю, что вся эта цветочно-мотыльковая утонченность также была продуктом "рационализации", превратившей обаяние Эльфландии в банальную миниатюрность, а невидимость – в хрупкость, дающую возможность спрятаться в бутоне цветка или укрыться за травинкой. Видимо, это вошло в моду после того, как благодаря великим путешествиям возникло ощущение, что мир тесен для того, чтобы в нем могли жить бок о бок люди и эльфы; когда магическая земля Хай Брезайл на Западе стала обыкновенной Бразилией, страной красных джунглей", – однажды сказал Профессор .
В "Хоббите", "Властелине колец" и "Сильмариллионе" Толкиен создал контрастный непротиворечивый мир, включающий историю и культуру вымышленного общества, а так же несколько десятков искусственных языков, на которых говорят живущие в нем существа. Труд, достойный не одной диссертации, был направлен на создание Средиземья, в котором до сих пор весьма уютно чувствуют себя последователи Профессора.
Проклятие Джордано Бруно заключается в том, что когда заходит речь об одном мире, любой образованный читатель понимает, что таких миров может быть множество. Когда в 60-х годах прошлого века "Властелин колец" вышел в мягкой обложке, и развернулась "толкиеномания", издатели тут же стали искать произведения, которые можно было бы продать под логотипом "Роман в духе Толкиена" или "Новое Средиземье". Тут же вспомнили Говарда с его Конаном, сюда же приписали Льюиса с совершенно детской Нарнией. Достали из пыльных папок написанного Баумом ещё в 1900 году "Волшебника страны Оз", откопали изданный в 1958 году роман Теренса Уайта "Король былого и грядущего". И всё вместе это назвали "фэнтези". Хотя, как мы сказали выше, характерных сюжетных и стилистических признаков у фэнтези нет, жанр родился. И существует до наших дней, вызывая у ревнителей "серьёзной литературы" либо усмешку, либо отождествление с мифом. А куда денешься?
Практически с самого рождения фэнтези находится в перманентном кризисе. Несмотря на то, что в жанре работали такие замечательные писатели, как Урсула Ле Гуин, Майкл Муркок, Роджер Желязны, Фриц Лейбер, Пирс Энтони, Анджей Сапковский, Роберт Асприн, "средняя температура по больнице" оставляет желать лучшего. Бесчисленные книги о приключениях Конанов, Рыжих Сонь и им подобных, в просторечии называемые "кониной", не открывают читателю ничего нового. Сегодня, когда книга для коммерческого успеха должна выдержать конкуренцию с телеэкраном, подобные произведения в большинстве случаев провальны. Действительно, мыльные оперы легко выполняют ту же самую роль "умственной жвачки", при этом их не надо покупать в книжном магазине, достаточно включить телевизор. Чтобы перешагнуть некий уровень и заинтересовать читателя, фэнтези должна постоянно открывать что-то новое; не ограничиваясь одними методами, оперировать на уровне концепций. Что весьма проблематично для литературы, которая родилась как подражание "Властелину колец".
Чтобы найти выход из сложившейся ситуации, попробуем более четко вербализовать проблемы фэнтези. Как мы показали выше, отсутствие формального определения жанра порождает вторичность. Всё многообразие современной фэнтези использует всего несколько архетипов. Давайте попробуем перечислить их.
Артурианский архетип исходит из кельтской мифологии , трансформированной тюремной камерой Томаса Мэлори , средневековыми рыцарскими романами и Теренсом Уайтом. Чтобы грамотно оперировать такими величинами, надо как минимум знать первоисточники, не только кельтские, но и валлийские . Желязны в "Хрониках Амбера" дает постоянные отсылки к ним, да и сам сюжет борьбы принцев за трон – прямой наследник артурианского архетипа. Рыцари круглого стола здесь трансформировались в принцев, но сама постановка задачи осталась неизменной. Именно поэтому уже к шестому-седьмому роману Желязны приходится привлекать новые сущности, чтобы поддерживать интригу на должном уровне. Из русскоязычных авторов напрямую пользуется артурианским архетипом только, наверное, Олег Авраменко в своём цикле "Хозяйка источника". Неизменные кельтские легенды здесь отражены через оригинальное мировосприятие автора, в результате получилась весьма интересная сказка. Я сознательно не упоминаю неудачное использование архетипа, таких примеров можно привести множество, артурианский архетип один из самых сложных, и ограничиться в его рамках рыцарским романом, отправив своего героя на поиски Грааля или за головой дракона, означает отбросить самый интересный материал, сбиваясь на халтуру.

Толкиеновский архетип, имея с артурианским единые корни, отличается от него действующими лицами. Эльфы, гномы, орки, тролли и прочие сказочные существа у Толкиена антропоморфны, из мифических существ они становятся людьми иной расы. Даже если не брать прямых продолжений "Властелина колец" , в большинстве современных книг фэнтезийный мир подразумевает толкиеновских эльфов, гномов, орков, троллей и даже хоббитов. Такую фэнтези иногда называют "классической фэнтези", хотя от этого определения Профессор наверняка переворачивается в гробу. Наиболее яркий пример удачного использования толкиеновского архетипа – "Ведьмак" Анджея Сапковского. Сохранив основные расы Толкиена, Сапковский добавил множество новых описанных в мифах разных народов рас , а основной акцент перенес на ведьмаков – профессиональных охотников за нежитью.
Архетип меча и магии, использованный Говардом и его последователями в сериале о Конане, по всей видимости, берёт своё начало в средневековье. Конечно, его можно притянуть к мифологическим источникам – подвиги Геракла и подвиги Конана схожи, однако есть и существенные отличия. В романах меча и магии у героев, как правило, отсутствует пиетет перед высшими силами. Действительно, герой, не должен быть зависим от высших сил, в противном случае его Героический Характер будет недостоверен. В отличие от мифа, для героя богоборчество становится одним из обязательных атрибутов самоутверждения. С развитием архетипа всё чаще стали встречаться произведения, где герой уступает место магу , ведьме или даже вору , впрочем, сохраняя свою героическую сущность. Архетип меча и магии зачастую соседствует с толкиеновским или артурианским архетипом, иногда он проскальзывает даже в научную фантастику.
Небесная канцелярия – устойчивый, но очень узкий архетип, основанный на околохристианской мифологии. Его истоки – христианские средневековые трактаты, в которых разворачивалась борьба между Богом и дьяволом за христианские души. Перенося действие из мира духовного в мир физический, мы получаем устойчивый фэнтезийный архетип, использующийся многими современными писателями . В некоторых случаях этот архетип сознательно или не очень утрируется, превращаясь в противостояние сил света и тьмы, как, например, в "Дозорах" Сергея Лукьяненко.
Архетип студента волшебного учебного заведения стал популярен после выхода цикла романов Дж.°Роулинг о Гарри Поттере. Для этого архетипа обязательно описание учебного процесса. Среди русскоязычных писателей, работающих в данном формате, можно упомянуть Алекса Коша и Наталью Щербу. Вообще, молодой волшебник или колдунья – удобный способ передачи сведений о мире от автора к читателю. Этим методом пользовались и Асприн в "Мифах", и Нортон в романах "Колдовского мира", и Желязны в "Доннерджеке" – проще перечислить тех, кто этим не пользовался. Заслуга Роулинг в том, что она поставила магическое образование на поток.
Архетип псевдоистории – попытка написать псевдоисторический роман, строго придерживаясь исторических реалий, действие которого может происходить в несуществующем месте. Я не люблю такой вид фэнтези, ведь сам фантастический элемент при этом исчезает, оставляя вместо себя шаблон средневекового быта. Иногда в этот архетип интегрируется магия, тогда становится просто смешно. Представьте себе, что в XXI веке рыцари ездят на бронированных повозках на гужевой тяге, а основное оружие дальнего боя у них – лук. Вызвало улыбку? То же самое получается, когда в некотором вымышленном мире место технологии занимает магия. Вроде бы существуют возможности при помощи магии улучшить вооружение армии (как правило, технологии в первую очередь используются в военных целях), но авторы придерживаются "исторических реалий" и в результате рыцари XXI века движутся по выщербленной мостовой с колчаном стрел за спиной.
Морской архетип включает в себя многочисленные фантастические истории про пиратов, морские мифы. Издревле моряки слыли людьми суеверными, рассказанные ими истории о подводных чудовищах и заморских странах кочевали по всему миру. Летучий голландец стал классикой жанра, альфой и омегой морского архетипа.
Какой из вышеперечисленных архетипов лучше? Могу со всей ответственностью сказать – никакой. Свежая струя в фэнтези достигается только уходом от штампов. Лучшие книги жанра не используют не один из сложившихся шаблонов. Вспомните романы "Бог света" или "Глаз кота" Желязны, основанные, соответственно, на индийской и индейской мифологии, постмодерновый роман "Дочь железного дракона" Суэнвика и написанный под его влиянием фэнтези-овердрайв Васильева "Техник большого Киева".
Помимо вышеперечисленных архетипов фэнтези активно использует некоторые методы, призванные залатать "жанровые дыры". Как известно, любой роман основывается либо на саспенсе (когда читатель стремится узнать, что же будет дальше), либо на детективной интриге (читатель хочет понять, что же на самом деле произошло в прошлом). Фэнтези легко оперирует обеими крайностями. Мартин Скотт в цикле из восьми романов о Фраксе и Глен Кук в ещё более длинном цикле о Гаррете дали понять, что Холмс, он и в Средиземье Холмс. Хорошая детективная интрига способна удержать читателя за книгой, которую иначе он закрыл бы на третьей странице.
Как ни странно, иногда саспенс может выполнять ту же самую функцию, что и детектив. Юмор для определенного контингента читателей самоценен, поэтому не только "Мифы" Асприна, но и смешилки Белянина легко продаются. В этом случае, "что будет дальше" обозначает не "какие внутренние изменения произойдут в героях под действием обстоятельств", но "какая шутка будет на следующей странице".
Итак, больной скорее мертв, чем жив? Диагноз вынесен, пациент направлен в морг? Не всё так просто. Главный недостаток фэнтези, безусловно, вторичность, но... Давайте возьмем любой фантастический роман, будь то НФ, киберпанк, космоопера или любой другой поджанр фантастики. Для чистоты эксперимента попробуйте вспомнить тот мир, который вам кажется продуманным и шедевральным. А теперь представьте, что десяток фантастов средней руки решили работать в этом мире. Чем это закончится? Ответ на этот вопрос я могу дать легко и непринужденно. Уже десятый роман будет выхолощенным, а после двадцатого вы возненавидите мир серии и никогда не купите книжку. А большие тиражи серии, обусловленные рекламой (всё-таки серию раскрутить легче, чем отдельный роман), вы будете считать признаком плохого вкуса читателя. Не верите?

Несколько лет назад была выпущена игра S.T.A.L.K.E.R., синхронно в издательстве Эксмо стартовала одноименная научно-фантастическая книжная серия по миру игры. Помимо баснословных гонораров и весьма серьёзного тиража, в этой серии нет ничего примечательного. За исключением того, что сюжет позаимствован из "Пикника на обочине" Стругацких, и лишь слегка адаптирован под чернобыльские реалии. В проекте участвуют серьёзные писатели: Вячеслав Шалыгин, Алексей Калугин, Василий Орехов и другие. И что? Книги допечатываются, игра продается, авторы считают деньги. Но шедевров в серии нет. И не будет. Вторичность, господа, не только фэнтези свойственна, но и всей остальной литературе. Туше.
Как избежать вторичности при создании фэнтези-романа?
Можно пойти по пути постмодернистов – взять известные архетипы и вывернуть их наизнанку. Если при этом базовые архетипы остаются неузнанными, то в некотором отдаленном будущем эти тексты могут сами стать новыми архетипами. Превращаем Короля Артура в Саурона, рыцарей круглого стола в назгулов, римлян, сохранивших верность империи даже после её падения – в эльфов, культурных, но вымирающих, а германских варваров в гномов. Вот и получим переход от артурианского архетипа к толкиеновскому. Пытался ли Профессор осмысленно создать перевертыш, сказать трудно. Но все признаки этого, как говорится, налицо.
Можно последовательно изменять любой из архетипов до тех пор, пока он не переродится во что-нибудь новое. На этом пути писателя предостерегает две опасности: выстроить непонятно для чего сложный не слишком сюжетообразующий мир или, напротив, слишком тесно привязать сюжет к выстроенному миру, разочаровывая читателя, не желающего вдаваться в тонкости лошадиной упряжи или трехсложных стихотворно-магических размеров.
А можно придумать что-нибудь абсолютно новое. Этот самый рисковый способ – только Бог создал мир за шесть дней, и то ему пришлось в седьмой день отдыхать. У писателя же проработка достаточно качественного мира затягивается на долгие годы. И не факт, что всё получится. Читателю может оказаться неуютно в придуманном вами мире. И вот тут вырисовывается вторая проблема фэнтези, справиться с которой чуть труднее, чем с вторичностью.
Каждый человек строит свои воздушные замки. Любая фантастика – литература мечты, она дает нам ускользнуть в лучший мир. Призвание писателя – оказать в этом посильную помощь. Проблема заключается в том, что если в НФ эти воздушные замки стандартизированы, развитие науки в представлениях нашего современника ограничено небольшим числом направлений. В то же время количество потенциальных фэнтезийных миров безгранично. Точнее сказать, оно ограничено количеством читателей, потому что у каждого из них такой мир свой. Фэнтези – это субъективный род литературы, и перед писателем, который начинает с ним работать, открываются две возможности: окучивать строго очерченную группу схожих по духу читателей или пробовать работать с подсознательным. На этом уровне исчезают все ограничения. Либо тебе удастся изменить читателя, чтобы он примкнул к твоей целевой аудитории, либо останешься без куска хлеба с маслом.
Поэтому наиболее качественные вещи пишут авторы, ушедшие от шаблонов, но отыскавшие свою методику воздействия на аудиторию. Если читатель с первых строк с потрохами продается автору, будет тому счастье. И субъективное и объективное.

1 Я говорю "жанр", ориентируясь на четырехтомный словарь русского языка (М.: Русский язык, 1981). "Жанр – род произведений в области какого-л. искусства, характеризующийся теми или иными сюжетными и стилистическими признаками". Можно так же назвать фэнтези родом литературы или литературным методом.
2 Д. Лопухов. Что такое фэнтези? Кировоград, Порог, 2003, №11
3 Н. Перумов. Мы вышли из "шинели" братьев Стругацких, М., Труд-7, 2004, 13.05.
4 Стоит заметить, что здесь Перумов не оригинален. Толкиен тоже считал свои произведения "волшебной сказкой".
5 М. Галина. Авторская интерпретация универсального мифа.
6 Р. Желязны. "Фэнтези и научная фантастика: взгляд писателя".
7 Круглый стол авторов фэнтези, ноябрь 2001
8 А. Сапковский. "Вареник, или нет золота в серых горах!" М., Если, 1997, №12
9 Дж. Р. Р. Толкиен. О волшебной сказке.
10 См. У. Б. Йейтс. "Кельтский элемент в литературе"
11 Труд Т. Мэлори. "Смерть Артура", опубликованный в 1485 году, был написан в тюрьме, где автор отбывал наказание за вооруженное нападение и изнасилование.
12 См. А. Сапковский. "Мир короля Артура".
13 См. "Черная книга Арды", Н. Перумов "Кольцо тьмы", С.-П.: Северо-Запад, 1987 и т.п.
14 См. А. Сапковский. "Бестиарий".
15 См. А. Нортон, цикл "Колдовской мир", Р. Асприн, цикл "Мифы", Л. Кудрявцев, цикл "Серый маг".
16 См. О. Громыко, цикл "Ведьма",
17 См. Р. Асприн "Мир воров", А. Пехов "Хроники Сиалы".
18 См. Б. Вебер "Империя ангелов".

>>129962313
Fantasy -- эту козлиху отпущения современной фантастики - принято ругать. А хвалить не принято. Не будем и мы выпадать из общего потока.

Фэнтези! Во скольких сердцах это слово возжигает пламя, заставляя тянуть из-за пояса деревянный меч и, с криком "Я - Арагорн!", дубасить им своего противника, который кричит то же самое, разве что чуть шепелявя, поскольку некоторые зубы ему выбили веселые хоббиты на прошлых "Игрищах".

Фэнтези вышла из тех времен, когда мир был огромен и непостижим, а из наук существовала лишь одна -- Наука Выживания. Все вокруг жило своей непостижимой (а потому чудесной) жизнью, дышало первородным волшебством, где каждый вдох становился строкою мифа. Фэнтези шла рука об руку с человеком по холмам Греции, шлепала по грязи вместе с крестоносцами, сгорала на аутодафе. Лишь XIX век -- век пара -- сильно поколебал ее позиции, но в начале ХХ- го Говард выпустил на волю варвара Конана, а в середине века великий J.R.R. поднял жанр на небывалую доселе высоту. И человечество, познавшее две мировые, радостно устремилось в места, не знающие оружия массового поражения, в страну магии и малого народца.

Жанр любим и почитаем. Творят в нем Высокие Мастера и Корифеи, однако до сих пор мы определяем, что есть фэнтези скорее интуитивно -- "фибрами души", поскольку никто не берет на себя смелость однозначно сказать: "Fantasy -- это то-то, то-то".

Данная работа -- скромная и претенциозная попытка выделить некоторые общие черты, присущие всем f-повествованиям*. Любой уважающий себя f-творец перво-наперво создает Мир -- ба-альшой и неповторимый.

Стало быть: Канон N 1. Физический мир.

Много и шумно говорилось о безграничных возможностях фэнтези, избавленной от необходимости оглядываться на физические, химические и т.п. законы и прочие мелочи типа закона сохранения энергии, столь любимые занудами Кларком и Клементом. На деле ни одному f-творцу так и не удалось создать сколь-нибудь оригинальный физический мир. F-мир по физическим условиям всегда (всегда! Во тоска какая!) является аналогом Земли эпохи экстенсивного освоения. Вся безграничность возможностей исчерпывается левитацией предметов тяжелее воздуха без механических движителей, и прочая -- пастораль.

Физические законы не важны в f-повествовании, они никогда не определяют действия и не становятся препятствием (как например скорость света) на пути тех, кто властвует в f-мире. Упростить -- значит?...

Канон N 2 -- обязательный. Second World.

Вторичный мир является самым сильным оружием фэнтези. Более того, невольно приходит в голову мысль, что создание такового и есть основная задача жанра. Вторичный мир получает от f-творца свою историю, мифологию, язык, социальное устройство и т.д., и т.п.. Иными словами, тривиальный физический мир наполняется содержанием: сладкой начинкой, которую с удовольствием много лет и лопает читатель.

Замечание N 1. Общепризнанным шедевром является эпопея J.R.R. Властелин колец. Вторичный мир там колоссален. После этой эпопеи антуражная фэнтези (где основное воздействие на читателя производит этот самый SW) безнадежно мертва. J.R.R. добился такой потрясающей гармонии элементов f-мира, что сделать большее сможет лишь подлинный гений. F-мир J.R.R. так безнадежно хорош, что на его фоне оживают весьма картинные герои-кальки с легенд и мифов. Полный и несомненный кайф.

(Если б в самом (самом!) конце эпопеи Сэм не женился и не завел кучу детей - уж не знаю, как он исхитрился: J.R.R. ничего об этом не говорит - то я бы так и остался в уверенности, что хоббиты получаются сами собой. Почкованием, скажем. Из земли. Не могу отделаться от мысли, что Арагорн изрубил в капусту любого, произнесшего слово "секс", а уж если какое другое: нет: даже подумать страшно).

Сотворение мира в fantasy не требует от автора как правило сколь-нибудь серьезной базы знаний. F-мир не увязывается -- никак -- с реалиями нашего мира, с историей, мифологией, социологией и т.п. Гораздо легче высосать все из пальца. Мой мир -- что хочу, то и делаю. Крайне редко f-мир можно проанализировать методами как естественных, так и гуманитарных наук. Создается не срез реальности, а квазиреальность. Можно поступить проще -- позаимствовать (читай: украсть) мирок получше и необычайно развить. Браво! Мир создан. Пора, граф.

Канон N 3. Действие. (Деяния Богов и Героев)

F-действие -- это всегда героическое повествование. "И вечный бой". Абсолютно все: любовь, карьера, взросление, ненависть -- решается посредством боевых действий. Колдуны колдуют, воины машут мечами, собаки лают, ветер носит, женщины плачут. Мирное существование (и даже сосуществование) абсолютно чуждо f- повествованию. Да и как быть миру: демоны лезут, разнообразные варвары, не знающие железа и букваря. А то какой-нибудь маг взалкал мирового господства. Тьфу!

Замечание N 2. Из огромного потока доступной фэнтези мне удалось вычленить лишь одно(!) произведение, не подчиняющееся перечисленным канонам -- другой шедевр фэнтези, "Понедельник начинается в субботу". Это, бесспорно, f-повествование, поскольку полностью соответствует канону-универсальному.

Канон N 4. Магия (в широком смысле).

Это индикатор жанра. Все, что удовлетворяет N 4 -- фэнтези, и наоборот. Все попытки выделить некие "сайнс фэнтези", "хард" и т.д. суть мудрости критики. Писателям от этого ни жарко, ни холодно. Они пишут чего хотят, а уж потом критики думают, в какие рамки все это впихнуть. Впрочем, мы отвлеклись. Магия в f-повествовании всегда преподносится как данность, реалия мира, нечто априори иррациональное, не могущее иметь объяснения принципиально. Да никому и в голову не приходит задуматься, почему, когда Джед произносит истинное имя ястреба, тот падает с небес ему на плечо. "Это исчезающее яйцо, - говорит он, - не согласуется у вас, гражданин, с современными представлениями о законах сохранения". Так нужно. Таково се ля ви, компрене ву?

Замечание N 3. Помимо блестящего "Понедельника", лишь три произведения избегли действия некоторых канонов: "Янтарь" и "Многорукий бог Далайна" -- канона N 1; Томас Рифмач -- канона N3. SW в fantasy отличается от других миров чрезвычайно жестким набором атрибутов - обязательных элементов. Более того, многие считают fantasy любое повествование, где оные атрибуты присутствуют.

Нетрудно заметить, что лишь два канона -- N2 и 4 являются sine qua non, а N1 и 3 навязаны жанру огромной толпой замшелых традиций и группой Великих Авторитетов. Тем хуже для жанра. Многолетняя разработка f-творцами этих канонов породила целый ряд вторичных структур -- атрибутов. Призванные изначально для усиления воздействия на читателя, для реализации замысла, в конце концов атрибуты из кирпичей превратились в несущие сваи и балки, беспримерно зажав f-повествование.

Атрибут N 1. Меч и Посох.

Эти два культовых предмета вместе или отдаленно являются обязательными участниками f-повествования. "Эльфийские кузнецы перековали Меч Элендила. На клинке был выбит знак: семь звезд между неполной луной и лучистым солнцем; по всему лезвию вились охранные руны. Теперь Меч звался Андрил, Пламя Запада".

Вот так-то. И непременно с большой буквы. Представляете, что бы случилось, имей Арагорн в руке не Бесподобный Андрил, а попросту "в руках он держал меч"? Мама дорогая! А уж маг без посоха-жезла вообще салага, а не боевая единица сама в себе. Недаром Гэндальф нипочем не соглашался оставить посох в приемной повелителя Рохана.

Справедливости ради нужно заметить, что многие маги умудряются обходиться без посоха. Чаще -- это женщины. Скорее всего им просто утомительно таскать за собой эту дубину. А вот без меча -- никак. Весельчак Муркок какого-то из своих Вечных Чемпионов даже подчинил ненасытному мечу, что характерно.

Облигатность меча обусловлена третьим каноном. Любое огнестрельное оружие чрезвычайно сильно нивелирует героический элемент. Как известно, пристрелить Большого Мастера из кольта сможет даже карапуз. Где кайф? А тут и многочисленные рубки на мечах, легион атакует легион, конница рвет фланги, мелькают боевые топоры и свистят боевые же луки! Лепота!

Господа писатели! Знания русского языка и курса истории средних веков вовсе недостаточно. Ну нельзя рубиться на мечах как на шпагах! Легион, фаланга и вообще любой плотный строй не может позволить себе развалиться на отдельные поединки. Герой, как бы он не был плечист и узколоб, не может тащить на себе латы, двуручный меч, копье, вещмешок и законную добычу.

Сильно подозреваю, что большинство воодушевлено описывающих поединки на мечах "писателей" даже ни подозревают о том, как оный меч правильно держать.

Что же касается посоха и прочих атрибутов магии, то это отживающие свое элементы. Маг нынче концентрирует силу в себе, дабы подчинить себе (чего мелочиться?) весь мир. На магию, однако, накладываются суровые ограничения: нельзя ухондокать целое войско сразу, крайне затруднительно читать помыслы противника, и магией нельзя владеть настолько хорошо, чтобы не дать себя убить. "Да, он практически бессмертен, но есть одно яйцо", вместо посоха злободневно придумать какой-нибудь артефакт, владение которым сильно облегчает задачу. Большинство f- повествований эти артефакты самозабвенно ищут.

Замечание N 4. Самых теплых слов заслужил Кашнер. Слово "меч" в Томасе Рифмаче встречается всего раз или два. Посохов не видно. А читать интересно.

Ничего не имею против холодного оружия. Даже наоборот. Но не в таких количествах и не так бездарно. Впрочем не это самое страшное. Самая большая беда фэнтези:

Атрибут N 2. Ментальность средневековья.

Этот атрибут -- вершина деградации жанра. Он подобен древней операционной системе компьютера, которая поддерживает только такие же древние программы и виснет на новых. Все (все кроме "Понедельника"!) f-повествования основаны на реалиях средневековья, феодальных отношениях, экстенсивной технологии. Весь огромный потенциал социальных взаимоотношений более высокоразвитых сообществ низводится до примитивного уровня рыцарских законов чести, верности сюзерену и придворных интриг. F-мир - это мир безнадежно статичный. Поскольку прогресс приводит к формированию новой формации -- буржуазного строя, что немыслимо без фабрик и заводов, прогресса технического, а представить себе мага в сталелитейном цеху никто из f-творцов, судя по всему, не в силах, то -- побоку прогресс! Вертикальный, спиральный, социальный, сексуальный. Любой. Так возникают и ширятся тысячелетние империи, век за веком царствуют династии, страшно мучая простой народ. А пролетариата нет! Некому крикнуть: "Мы пойдем другим путем". Беда. Сколько в реальном мире существовали империи?

Дальше -- больше. Поскольку мало-мальски сложная система не может существовать без развития, а очень не хочется, многие f- творцы для сохранения правдоподобия выбирают регресс. Гондор и Арнор лишь жалкие огрызки великой некогда империи. Многие секреты утеряны, древние рыцари были куда мощнее -- одним махом многерых убивахом. И так далее. Мотив утраты на тот или иной лад присутствует практически в любом f-повествовании. Господи! Зачем это нужно? Неужели только для того, чтоб написать "Его меч был длинный, кривой и необычайно острый"? Очень свежо. XXI век на дворе.

Замечание N 5. Даже в "Заповеднике гоблинов", действие которого происходит в будущем, магия отнюдь не прогрессировала, а, наоборот, практически исчезла.

Существует целый ряд попыток обойти этот атрибут. Это как раз то, что принято называть "сайнс фэнтези". То бишь, когда лбами сталкиваются мир магии и мир техники. Судя по тому, что издано у нас, еще никто не преуспел. Мир техники-то развивается, а вот куда может развиваться магия? Черт ее знает! Куда-нибудь да разовьется. Да что вы мне голову морочите? У меня конница на левом фланге рвет танки алмазными зубами!

Очень не хочется шевелить мозгами. Куда девать мечи? Царя- батюшку? Да вы, батенька, вольтерьянец! А драконов, что, в зоопарк? Кстати.

Атрибут N 3. Дракон.

Несомненно из всего f-бестиария дракон - фигура наиболее любимая и значительная. "Найди дракона и убей!". Очень уж глубоко запал в души подвиг того, кто красуется на гербе Москвы. Однако и дракон -- существо антуражное и удивительно однообразное. Везде большой, летающий, говорящий, древний, обладающий чрезвычайной огневой мощью. Упаси боже, взглянуть в глаза. Беды не оберешься! Все драконы чрезвычайно любят золото. Соберут его в кучу и лежат сто лет, двести. Долго лежат, ждут Драконью Погибель. Все уважающие себя драконы обладают магией и истинным именем, которое тщательно скрывают, гады.

Вариации достаточно редки. Есть драконы тупые, вегетарианцы и даже драконы-оборотни. Но все равно большие, говорящие (см. выше). Удивительное единодушие.

Замечание N 6. О вреде штампов и двуличности антуража. Знаменитая f-эпопея "Всадники Перна" Энн Маккефри (в соавторстве с Нахмансоном) считается фэнтези лишь потому, что неких крылатых тварей с планеты Перн автор обозвал драконами. Назови она их грридлами, и о f-атмосферы ничего бы не осталось. Ничего. Сплошная SF.

До хитрого дракона-на-злате добраться не просто. Необходимо предпринять некоторые шаги.

Атрибут N 4. Странствие.

Этот атрибут абсолютно универсален. С одной стороны f-творцов можно понять: им необходимо как можно сильнее захватить читателя антуражными декорациями, а путешествие для этого подходит идеально. Такой мир отгрохали, чего ж на месте сидеть? Вот и тащатся бедные герои, стоически преодолевая многочисленные и разнообразные трудности.

Бежит дорога все вперед. Куда она зовет? Какой готовит поворот? Какой узор совьет?

Странствие -- прием, обеспечивающий динамику повествования. Согласитесь, в средние века жизнь была не слишком богата событиями, и уж тем более они не неслись вскачь. Динамизм киберпанка или турбореализма в фэнтези немыслим. Очень непросто сделать на фэнтези добротный триллер. Скорости не те. Пресловутая "мягкость" f-повествования обусловлена высокой инертностью сюжета.

Как уже намекали в начале -- мир очень большой. Чтоб читатель не запутался, да и f-творец не забыл, где он чего натворил, необходима карта.

Атрибут N 5. Карта.

Из всех антуражных прибамбасов фэнтези этот самый симпатичный. Действия на повествование она не оказывает вовсе; мелочь, а приятно. Да и свериться с нею иногда бывает полезно, хотя, если видел одну карту, то видел их все. Рассматривая секретную карту, герой должен быть начеку. Не исключено, что за ним наблюдают пытливые нечеловеческие глаза.

Атрибут N 6. "Маленький народец".

"Маленький народец" - не более чем фигура речи. У J.R.R. этот народец ого-го, дай бог каждому.

Вера, что мы на Земле не одни, уходит корнями в седую древность. В те времена эльфы, гномы и гоблины действительно считались "маленьким народцем", обладающим в той или иной степени волшебством. Трансформация малюток-эльфов и карапузов-гномов в могучих воителей случилась не так давно, с появлением все того же Властелина Колец. Ныне же миниатюризация волшебных народов и вовсе не в моде.

Введение в f-сюжет альтернативных цивилизаций приводит к образованию в мире вторичном третичных миров. Так, "Сильмариллион" включает мир высших существ, миры эльфов, гномов и людей. "Не умножай сущностей сверх необходимости". Впечатление от f-мира в данном случае чрезвычайно зависит от мастерства f-творца: превратиться ли мир в Средиземье или так и останется свалкой мифологий.

Все обитатели волшебной страны сверх всякой меры грешат антропоморфизмом. Оно и понятно -- человек не может создать нечеловеческую психологию. Но оригинальную-то может? А то эльфы высокомерны, гномы жадны, орки злы. "Почему птица летает? Потому что такова ее природа."

>>129962385
Вообще никогда сюда не вкатывайся. Только сагай.

Особо серьезным грехом фэнтези кажется мне разделение на добрых и злых. Попахивает все это расизмом. Вопрос: не являются ли орки аналогом евреев?

F-цивилизации взаимодействуют тремя способами: а) воюют -- это святое; б) добрососедствуют -- очень и очень редко; в) игнорируют друг друга -- тоже нечасто.

И снова все находится в железной зависимости от ментальности средневековья. Эх, хвостом тя по голове:

Замечание N 7. Представляете себе сюжет: эльфы при помощи магии покоряют Космос? Круто, а? Только боюсь, что у капитана эльфов, стоящего на мостике корабля (Линкора Сил Эльфийской обороны "Гильтониэль") на бедре будет висеть Меч, Пламя Запада.

* Очевидно, что в этой работе акцент сделан на недостатки жанра, и очень мало сказано о достоинствах. Оные достоинства, вероятно, имеют место, раз уж фэнтези печатают и весьма охотно покупают. Любит народ сказочки с о счастливым концом.

На мой взгляд, "средневековая" фэнтези умерла с появлением Властелина Колец. J.R.R. выработал жилу до подстилающей породы. Все, что сделано после в этом поджанре вторично и скучно. Люди приходят посмотреть спектакль, а не пялиться на декорации.

"Создатель одарил человека столь щедро, что люди могут решиться на такую догадку: фантазией они помогают преумножению и украшению богатства сотворенного мира. Все сказки могут когда-нибудь сбыться". J.R.R. О волшебных историях.

1. Пир! Пир, господа!

У многих, очень у многих сложилась иллюзия "конца истории"... Да -- та иллюзия, что после долгого марша по колдобинам истории мы пришли к счастливому финишу, каковым является построение на отдельно взятой планете Земля "развитого общества потребления", замешанного на дрожжах популистской демократии западного образца "разрешено все то, что не запрещено" и расцветающего на здоровых рыночных отношениях типа "все продается и все покупается". Чем-то эта забавная иллюзия, посеянная в оптимистических умах европейцев хитроумным Фукаямой, напоминает уверенность Гегеля в том, что свое высшее воплощение идея государства нашла в прусской монархии... Что до этого фантасту? Что всему этому до фантастики? Да вот что: идеология "конца истории" автоматически ликвидирует предмет литературы, милостиво оставляет за ней одну лишь функцию -- чисто развлекательную. В самом деле: дальнейший поиск путей к лучшему мироустройству прекращен за ненадобностью -- более того, признан пагубным -- а "доводкой" частных -- и скучнейших по сути своей -- проблем социологии, демографии, общественной психологии и иных, некогда всем интересных дисциплин займутся специалисты, в дела которых литераторам глубоко вдаваться не след. Прошло время, когда "властители умов" от пера и чернильницы ставили и решали мировые проблемы. Искусству и, в частности, литературе следует позабыть о былой -- прогностической -- функции и заняться чем-то вроде массовой психотерапии... Вот именно: психотерапия, психоделия -- развлекаловка, вот они -- удел и предназначение писателя и фантаста -- тоже -- в прекрасном новом мире. Бульварное чтиво -- одним, "игра в бисер" -- другим. Вячеслав Рыбаков -- не последний человек в русской SF -- пишет в "Неве": "Из коллективного агитатора и пропагандиста литература становится коллективным психоаналитиком. Но отнюдь не для того, чтобы лечить (sic! -- Б.И.). За лечение, как таковое, деньги получают врачи, это их дело. Литература получает деньги за то, что заставляет потребителя переживать сладкую боль мимолетного понимания себя". То есть, выполняет роль некоего наркотика, скажем напрямую. "Есть и другая колоссальная группа переживаний, не менее важных, чем переживания углубляющие и усугубляющие, -- продолжает В. Рыбаков. -- Это отвлекающие, развлекающие, экранирующие от реальности переживания. Они не дают людям сойти с ума... (характерно, что автор даже не обсуждает неизбежность такой деформации психики в "отважном новом мире" индивидуалистической цивилизации. Она ему очевидна... ). Здесь успех -- а следовательно и коммерческий успех -- достигается прямо противоположным образом: как можно большим уходом от действительности".

Опять, в общем, наркотик.

Напрашивается грустная мысль о том, что подобное искусство и подобная литература просто не выдержат сколь-либо длительной конкуренции с производными лизергиновой кислоты и "виртуалкой"... "Забавно, -- пишет в этой связи Александр Архангельский в "Новом мире", -- что "виртуальная" теория появилась практически одновременно с философией "конца истории" Фукуямы. Если историческое время само себя исчерпало, если последнее равновесие достигнуто, -- вполне логично придать пространству компьютерной кажимости сверхисторический статус: отныне именно в этом условном пространстве будет свершаться "ход времен", именно тут предстоит разыгрываться бескровным баталиям, сталкиваться глобальным интересам, утверждаться и рушиться идеологиям... То есть именно тут начнет разворачиваться история после истории."

Вот так.

Король умер: да здравствует призрак его величества!

Но не будем, не будем о грустном! За дело, господа! Совершенствуем навыки и умения смешить, пугать и трогать за сердце его величество потребителя... И пируем от щедрот его.

Пир, пир, господа!

2. Кто здесь говорит о чуме?

Между тем, ситуация, в которой оказался наш с вами реальный мир меньше всего напоминает благостную, насквозь идеологизированную утопию "конца истории" Фукуямы. История, если разобраться, только начинается. И не "история после истории", а та самая -- во плоти и крови, что тащит нас по ухабам времен... Куда? История только начинается по той простой причине, что человечество впервые: по сути дела, стоит перед необходимостью полного пересмотра своего способа существования и своего способа мышления: в частности. И уйти от этой необходимости может только в небытие. Космический корабль "Земля" перегружен. Он стремительно превращается "обществом потребления" в место, непригодное для жизни. Для экономии места, я не цитирую здесь известные прогнозы экологов и глобалистов, начиная с работ "Римского клуба". Но дело даже не в этом: задолго до того, как род людской угробят голод и загрязнение среды, нормальная жизнь континентов планеты будет взорвана войнами нового типа: войнами-попытками одних стран и групп населения решить свои экологические и демографические проблемы за счет других. Это неправда, что бедные первыми нападают на богатых. Богатые и богаты потому, что успевают ударить первыми: уже налицо мощная попытка богатого Северо-Запада решить свои проблемы за счет нищего Юго-Востока планеты. Крах тоталитаных "красных" режимов вывел этот процесс на новый -- критический, быть может, -- виток: он оголил народы целого ряда стран для этой новой экспансии. Добром это не кончится. Когда пострадавших много они не долго остаются брошенными на произвол судьбы. Всегда находятся дяденьки, которые берут их за руку и ведут за собой. Добрые и не очень дяденьки. Мы стоим в самом начале цепи войн нового типа: войн без фронтов и границ, войн замешанных на манипулировании СМИ, на тотальной коррупции, войн террористических и криминальных по своим стратегии, тактике, идеологии. Войн с неограниченным применением биологического, химического, ядерного потенциала. Войн "психотронных". Многое в этом отношении обещают эксперименты Аум-Сенрике, ближневосточные события. Их почти идеальная модель -- Чечня. Бессмысленная и прекрасно спланированная трагедия. Таков сценарий превращения планеты Земля в космический хоспис. Будущее отбрасывает тени... И это вовсе не те тени, что мы видим на экранах "Ти-Ви" в час показа очередной серии "Санта Барбары". Какой уж там пир, господа! Мы въезжаем в очередной туннель истории. И он будет долгим.

3. "Зима будет долгой..."

Он будет долгим -- этот туннель. Потому что путей решения глобальных проблем современной цивилизации пока не видно. Их, по сути дела, и нет -- в рамках парадигмы мышления современного европейского мышления. Эта парадигма создана для другого исторического периода -- того, который стремительно кончается. Следовательно, парадигма должна быть трансформирована или заменена. Что можно сказать о том, о чем никто ничего не знает достоверно -- о том, каким будет мировоззрение следующих веков? Ну, скажем -- не так уж и "ничего"... Суть дела заключается в том, что на протяжении всего предыдущего периода его развития человечеству бы о, все-таки, легче выжить, опираясь на сложившийся образ жизни, чем погибнуть. Теперь -- в условиях экстенсивной, хищнической "цивилизации потребления", сохранение прежней динамики хозяйственного развития и прежнего менталитета означает обострение уже четко обозначившихся кризисов. Теперь, не изменяясь, роду людскому легче погибнуть, чем уцелеть. Процесс, который нам предстоит пережить, напоминает известный геологам процесс рудообразования: изменение кристаллической структуры сжатого чудовищным давление пласта горной породы. Породы из материнской становящейся метаморфической... Новая идеология необходимо будет идеологией самоограничения, обществом, высшей ценностью которого будет сохранение того хрупкого равновесия, в условиях которого ему придется существовать неопределенно долго. Понятно, что идеалы индивидуализма, принципы демократических свобод в теперешней их форме мало совместимы с такой моделью. Очень сомнительны перспективы свободного рынка. Это вовсе не означает -- диктатура. Альтернативой популистской демократии может быть и, скажем, традиционалистское общество. Весьма вероятно, что в идеологии такого общества будет сильна иррациональная, "мистическая" составляющая -- в противовес упрощенному рационализму, который до добра не довел. Скорее показал себя разрушительным началом. "Требуется опиум для народа"? Да нет -- скорее разработка многоуровневой системы воспитания, традиций и осмысления действительности. Это путь эксперимента: прежде всего -- эксперимента духовного. И тут роль литературы огромна. Близка к решающей.

4. "Плывем. Куда же плыть?..."

У нее есть выбор:

Она может стать проводником идей ненависти и вражды, вспышки которых непременно будут учащаться и усиливаться на все более тесном земном шаре. Рынок такому товару обеспечен, несмотря на все законы, принимаемые гуманными парламентами против сеятелей вражд . Это, разумеется -- тупик. Один только ХХ век дал столько примеров провальных экспериментов по культивированию вражды -- классовой, этнической, возрастной, что нет необходимости приводить новые аргументы против разрушения и в пользу созидания...

Тупик-то тупик, но как много важного случается, порой, в тупиках...

Она может стать лабораторией, в которой будет рождаться идеология новой цивилизации, ее парадигма существования, мировоззрение, modus vivendi... И с этой точки зрения литература и, в частности, литература прогностическая, незаменима. Потому что именно "художественное осмысление мира" -- и только оно -- достаточно гибко и емко, чтобы обеспечить человеческому сознанию выход на новые рубежи прорыва в будущее. Специализированные науки несут на себе ограниченность текущей базовой модели цивилизации. Специалист перестающий быть только ремесленником, уже обречен на выход в сферу именно поэтического осмысления мира. Его инструментами становятся метафоры, неожиданные ассоциации... Новое рождается из неспециализированного. Есть такой закон. Но с рынком будет туго. Поначалу -- пока не возникнут культы, последователи и течения... Автор этих строк вовсе не в восторге от наплыва около- и антинаучных сочинений на книжные прилавки. Я просто констатирую объективность этого процесса. Он не просто от незнания и от лености ума. Он от объективной потребности в формировании общественного сознания хоть в какой-то мере адекватной окружающему миру. И этой объективной потребности объективно же соответствует еще одна функция литературы. Да-да: я про функцию "гуру".

Объективность функции не исключает возможность злоупотребления ею. Скорее даже предполагает его. Но устраниться от участия в процессе значит отдать его в чужие руки. Мы видим в чьих руках находится процесс сейчас .

И она может просто развлекать. Но, думается, что развлечь народ наворотом событий лучше удается другим видам искусства. Телесериалы, например.

Гораздо большую привлекательность обеспечит тут обмен мнениями между специалистами и профанами, осуществляемый в доступной форме. Над этой "научно-популярной" функцией литературы тоже можно посмеиваться, но она есть и будет. И она не просто будет -- она будет приносить доход, господа. Стабильный доход от стабильного слоя специалистов без которых не обойтись, и отличительным качеством которого является любознательность.

Порождающая спрос.

А еще будут миллионы и миллионы подростков, которых именно чтение "приключений и фантастики", а не учебников и не трудов классиков, привело в мир науки и техники, сделало небезразличными к глобальным проблемам нашего бытия. Потом в их жизни будет и открытие классической литературы и ночи над головоломными учебниками, но сначала -- и, похоже, неизбежно -- книжки в ярких обложках...

5. Итак:

Кто-то будет, размахивая грозными лозунгами звать на борьбу с .... Пропуск заполните сами. И может, найдет на этом пути средства невиданной художественной силы. Не будем забывать опыт литературы периодов реформ и революций. Они дали литературу, поэзию и музыку, которые в мусоропровод истории не отправить.

За это им -- спасибо.

Кто-то будет создавать новые веры, в художественных образах воплощать результаты своих духовных исканий. Попытается вести за собой единомышленников. Удачи им.

А кто-то будет стоять на перекрестке, крутить рукоятку шарманки, чтобы людям было хоть немного теплее этой долгой зимой. И зарабатывать на этом свой медный грош. Это -- не самая плохая судьба.

Какой из путей выберет для себя SF?

Да, как всегда, -- все сразу!

А кому же она оставляет те функции, которые так легко "сдает" -- подумал я, очередной раз прочитав эти слова. Профессионалам от масс-медиа? Надежны ли эти руки?

На некоторое время слово "идеология" стало жупелом. Но никому, и литераторам в том числе, не уйти о нее, как никто и ничто не может уйти от своей, скажем, высоты, оставшись при длине и ширине. Все имеет свое "идейное измерение". Его, конечно, можно игнорировать, как игнорируют третье измерение в планиметрии. Ее достаточно для разметки паркета. Но что бы построить лесенку уже придется вспомнить и о стереометрии с ее "лишним" измерением. Литература решает задачи посложнее разметки паркета.

Материально нищего.

Вера, как ни странно, в просвещенный постиндустриальный век имеет возможность занять в общественном сознании гораздо больше места, чем когда-либо раньше: только боги у этой веры будут другие. Рационализм опирается на простые и ясные модели окружающего и внутреннего мира. А настало время моделей сложных. В работе паровой машины можно разобраться "на пальцах". В работе компьютера -- нет. Даже высокого уровня специалисты принимают как данность капризы и причуды сложной техники конца ХХ века. "Глюки", господа, "глюки"... Да и можно ли всерьез считать объяснимым то, на объяснение чего потребно время, сравнимое с разумным временем вашей жизни? И в новую мистику поверить легче -- компьютер подводит реже, чем колдун. Даже когда выдает "глюк" --- это наблюдаемо, это убедительно …

Цель этой заметки - показать на одном примере, как разные писатели, выросшие в разных семьях, воспитанные в разных культурных традициях, учившиеся тем более не в одной школе и вряд ли имевшие одинаковые профессии до собственно писательской карьеры, тем не менее, поставив сами себе одинаковые искусственные ограничения при конструировании своих Экспериментальных Миров, использовали практически одинаковый антураж при решении задач, вставших в тексте перед героями книг по мере разворачивания действия.

Архетипы -- не только образы, это еще и запечатленные модели поведения. Пространство НФ создается уже более века; вселенная четко структурирована и активно эксплуатируется многочисленными писателями. Авторы научной фантастики давно придумали объяснения многочисленным перекличкам и совпадениям, встречающимся в произведениях друг друга. Вот, кстати, одно из подобных объяснений: "Это характерно для НФ: здесь авторы гораздо более свободны в смысле подражания или использования чьих-то идей и приемов, чем писатели "мейнстрима". Писательство в этом смысле должно быть похоже на музыку периода Баха или другого периода процветания искусств, когда царит нормальный дух подражания, заимствования, ученичества. Все заимствуют друг у друга идеи и мелодии, и никого это не волнует. Музыки на всех хватит". Так сказала Урсула Ле Гуин в пространной беседе с Ларри Маккафри (МЕГА N 1'94, с.56). Но это касается только громадного пласта канонической НФ, а у нас речь пойдет об экспериментальных мирах, построенных Филипом Фармером и братьями Стругацкими, романы которых -- "Мир Реки" и "Град обреченный" -- лежат вне магистралей привычной фантастики.

[Далее для удобства используем следующие сокращения:

1. Произведения Ф.Фармера:

МР-1 -- первый роман "Мира Реки", "В свои разрушенные тела вернитесь", цитируется по изданию: "Мир Реки". - Ленинград: Русская Тройка. - 1991, перевод М.Нахмансона;
МР-2 -- "Сказочный корабль", второй роман цикла, цитируется по тому же изданию;
МР-3 -- "Темный замысел", в книге: Темный замысел. - М., СПб., Саратов: Тролль.- 1993, перевод М.Нахмансона и И.Лахминовой.
2. произведения Братьев Стругацких:

ГО -- "Град обреченный", Собр. соч. В 10 т., том 8 - М.: Текст. - 1992.

Все ссылки на страницы, если это не оговорено конкретно, даются по этим изданиям.]

I. Судьба книг.

И Фармер в Америке, и Братья Стругацкие в СССР, с первых своих шагов в литературу нашли признание издателей и читателей, отчего их новые произведения достаточно оперативно приобретали книжную форму. Но с этими книгами произошел интересный казус: их долго не печатали. Если верить Сэму Московицу, первый роман "Мира Реки" под названием "Премного обязан за плоть" был написан еще в 1953 году на конкурс, но не был тогда издан (смотри подробнее Приложение в кн.: Фармер Ф.Ж. Грех межзвездный. - СПб.- Terra Fantastica.- 1992. - с.277 - 278), а вышел лишь в 1971 году. "Град обреченный", как и другие произведения Стругацких, написанные в конце 1960-х -- начале 1970-х годов, попал под политическую цензуру и пролежал полтора десятка лет, о чем свидетельствует датировка на последней странице: 1970-1972, 1975, 1987 г.г.

А тот факт, что оба произведения, вылежав положенные для классики лет двадцать, получили в итоге высшие читательские награды - <Хьюго-72> у Фармера и <Великое Кольцо-89> у Стругацких -- говорит и о неординарности темы, и о высоком мастерстве при ее реализации, и о повышенном интересе к затронутым в романах проблемам у читателей.

II. Узкая полоса суши

Первое, что бросается в глаза -- это сходство искусственных миров. Оба мира выглядят очень убого, и ограничены с одной стороны - неприступными горами, а с другой -- глубоким провалом либо водой.

"Равнина тянулась примерно на милю, затем начинался плавный подъем, переходящий в гряду холмов, сначала пологих, затем все более и более крутых". (МР-1, 20). "Самые высокие достигали пятнадцати тысяч футов, большинство -- десяти тысяч, но кое-где хребты опускались вдвое ниже. Они поднимались гладкой стеной на тысячу футов, затем шли отвесные и столь же неприступные голые скалы". (МР-3, 219).

"По ширине Река в среднем достигала полутора миль. Местами она сужалась. Глубина ее доходила до тысячи футов" (МР-3, 206).

"Раскаленная Желтая Стена, уходящая в небо, справа, а лева, в просветах над крышами, возникла голубая пустота, как будто там было море (ГО, 27).

"Над обрывом каждый человек чувствовал себя странно. Причем у всех, по-видимому, возникало здесь одинаковое ощущение, будто мир, если глядеть на него отсюда, явственно делится на две равные половины. К западу -- неоглядная сине-зеленая пустота -- не море, не небо даже -- именно пустота синевато-зеленоватого цвета. Сине-зеленое Ничто. К востоку -- неоглядная, вертикально вздымающаяся желтая твердь с узкой полоской уступа, по которому тянулся Город. Желтая Стена. Желтая абсолютная Твердь". (ГО, 201).

Жизнь на карнизе -- уникальная по скучности штука. А для людей, стремящихся к смене обстановки, к путешествиям, ситуация обретает комический оттенок.

"Тебя тянет побывать всюду, узнать новости, изучить редкие обычаи и все еще незнакомые тебе языки -- неважно что, был бы предлог удрать" (МР-3, 105). Так говорит Алиса Бартону, и тот вполне соглашается с ней: "Когда человек сидит на месте, удача его дремлет" (МР-1, 126).

Мотивация целей экспедиции на край мира в устах Изи Кацмана звучит похоже: "Ведь мы же первые, понимаешь ты это? Ведь ни один человек еще не прошел этого мира из конца в конец: от джунглей и болот -- до самого нуля: А может быть, вообще вся затея только для того и затеяна, чтобы нашелся такой человек? Чтобы прошел он от и до?" (ГО, 338).

Да только фикус весь в том, что по карнизу можно двигаться только по прямой. Пусть не вводит вас в заблуждение извивающаяся змеей вокруг планеты Река, долины отгорожены друг от друга горами, через которые фактически никто не перебирался (до изобретения дирижабля), и поэтому Реку можно рассматривать как двадцатимиллионномильную ломанную прямую. И вот что поразительно: путешественники в обоих мирах выбирают направление на Север. В мире Реки на Северном полюсе находится загадочная и недоступная Темная Башня, притягивающая, как магнит, путешественников всех времен и народов; в искусственном мире Города на север от жилых кварталов лежат развалины предыдущих поселений, архивы с интересной информацией, неведомый Хрустальный Дворец и многие другие заманчивые артефакты.

Экспедиция Андрея и Кацмана идет в направлении на север: "Условно считаем, что направление на солнце, та сторона, где болота, поля, фермы -- это юг, а противоположная сторона, в глубину города, -- север" (ГО, 68). Однако в одном месте есть противоположное суждение: "Фермера он видел впервые за все время своего пребывания в Городе, хотя слыхал об этих людях немало -- были они якобы угрюмы и диковаты, жили далеко на севере, вели там суровую борьбу с болотами и джунглями" (ГО, 31), однако основывается оно на непроверенных слухах, и потому во внимание мы его не берем.

Фармер, для облегчения путешественникам жизни, вдоль всего карниза налил воду -- и Река становится естественной транспортной артерией целой планеты; по Реке и отправляются многочисленные плоты, катамараны, колесные "электроходы". (В экспериментальном мире Стругацких экспедиция идет по суше, вдоль карниза). Корабль -- быстрое средство передвижения, но аэротранспорт по скорости превосходит водный. В фармеровских Пароландо, Руритании и других странах Мира Реки пытаются строить планеры, дирижабли, аэростаты, вертолеты. Расцвет эпохи покорения воздушного океана приходится на третью книгу сериала. Стругацкие тоже упоминают о такой возможности путешествия: "Среди большинства горожан, ежедневно отрабатывающих свой час на Великой Стройке, было распространено мнение, будто строится гигантский завод дирижаблей.

-- Мы пробовали поднимать воздушные шары -- без людей, конечно. Что-то с ними наверху происходит -- они взрываются по непонятной причине. Выше километра еще ни один не поднялся". (ГО, 201-202).

III. Население искусственного мира

Фармер воплощает на бумаге цель "Философии общего дела" Николая Федорова (1829-1903) -- воскрешение из мертвых всего человечества. Столкнувшись с конкретными проблемами жизнеобеспечения всего воскресшего человечества, Фармер берет на себя невиданную смелость с точки зрения антропологии в определении нижней границы возникновения человека: "Воскрешенное человечество включало всех людей, начиная от 2 000 000 года до новой эры и по 2008 год после рождества Христова" (МР-2, 335). На сегодняшний день самые смелые -- и недоказуемые -- гипотезы ограничиваются временем 700 000 лет назад; впрочем, на то он и фантаст, чтобы фантазировать. Еще одна промашка подобного рода -- это ошибочное отнесение неандертальцев к эпохе неолита (МР-2, 42). Неандертальцы исчезли примерно 150-100 тыс. лет назад, а эпоха неолита (новокаменного века) начинается около 10 тыс. лет назад, когда уже процесс возникновения человека современного облика вполне завершился.

И если говорить о человекоподобных, то надо отметить появление павианов на северных окраинах Города (ГО, 19, 61 и др.). Разумеется, павианы у Стругацких -- вовсе не разумные существа, но зачисление их в категорию людей может быть основано на том же биологическом принципе, что и отбор неандертальцев в Мир Реки -- и те и другие относятся к приматам.

Расширив хронологические рамки существования человечества, Фармер был вынужден ограничить число воскресших половозрастными характеристиками: "Исключение составляли лишь дети до пяти лет, умственно отсталые и безнадежно больные - больные душевно, не телесно" (МР-3, 41). Куда они подевались, где их тела и души - неизвестно. Впрочем, и без них на берегах Реки проживает 36 006 009 637 человек (МР-3, 9), и такую прорву надо кормить. Фармер придумал систему грейлстоунов -- терминалов линии доставки в виде каменных грибов, расставленных по одному на каждой миле, но и тут мы находим некоторые несообразности: "шляпка гриба была в диаметре футов пятнадцать" (МР-1, 20), "на поверхности каждого расположено около семисот круглых углублений. Они точно такого же размера, как и основание цилиндра -- так что его можно вставить в любое углубление" (МР-1, 33). "Диаметр цилиндра равнялся полутора футам" (МР-1, 22). Нетрудно подсчитать, что площадь днища цилиндра равна примерно 1643 квадратных сантиметров, а площадь шляпки гриба (если предположить, что она плоская, что, впрочем, в тексте не оговаривается; однако и сферической она тоже быть не может, иначе по ней трудно будет ходить) соответственно в сто раз больше, 164 300 кв.см. Следовательно, на одном грейлстоуне помещается в лучшем случае сотня чаш, но никак не семьсот. Сам же Фармер дает следующую плотность населения: "на одной квадратной миле обитало около 260 человек" (МР-1, 101), что тоже не соответствует возможностям инопланетного общепита, так как грейлстоуны расположены с интервалом в одну милю.

Стругацкие проблему питания решили проще -- Город, в котором живет около миллиона человек (ГО, 85), обеспечивают всем необходимым фермеры.

Что же касается подбора населения, то временной интервал у Стругацких ограничен ХХ-ым веком (впрочем, есть и остатки норманской крепости Х века), а этнический разброс достаточно широк, как и у Фармера. В таком "котле народов" встает про- блема общего языка. Фармер сначала играет героями -- полиглотами, которым ничего не стоит выучить еще парочку языков; а по прошествии 30 лет после воскрешения "Усилиями миссионеров Церкви Второго Шанса на Реке был внедрен эсперанто" (МР-3, 198), и таким образом языковая несовместимость исчезает. У Стругацких "люди разных национальностей, а говорят на одном языке и даже не подозревают этого" (ГО, 25).

Следующим сходством является относительная легкость половых отношений. Промискуитет. Тема, обычная для Фармера, но неожиданно звучащая в творчестве Братьев Стругацких. Новые общества в обоих мирах не создали сексуальных табу, да, видимо, и не очень-то стремились их восстанавливать. Еще бы, ведь доступность противоположного пола снимает необходимость сублимировать, преобразовывать половую энергию в творческую потенцию, а от творчества и случайных озарений недалеко и до прокола сути Эксперимента! Вот Сэмюэль Клеменс с Фрицем Гейгером и сокрушаются по поводу отсутствия в их мирах творческих личностей.

Но, видимо, всего этого разнообразия народов, времен и обычаев маловато для достижения нужной цели. Ералаш надо перемешивать, и для этого существует ротация. В Мире Реки бросается в глаза бесконечная череда воскрешений в хаотически выбранных местах Долины. Надо думать, что Бартон, 777 раз использовавший Экспресс Самоубийства, столь же часто вынужден был менять свои занятия, дабы приспособиться к новому месту обитания. В Граде обреченном процедура несколько проще, и многократно умирать при этом не требуется -- "Пойдешь на биржу, заполнишь книжку, бросишь в приемник. Там у нас установлена распределяющая машина" (ГО, 47). Так Андрей становится из мусорщика -- следователем, из следователя -- редактором. Многие непременно проходят через стадию дворников, мусорщи- ков, ассенизаторов. "Месяц окончится, будет представлен отчет: вывезено на столько-то больше баков говна, чем в прошлом месяце. Министр доволен, мэр доволен, все довольны" (ГО, 16).

В третьей книге "Мира Реки" в небольшой Руритании тоже появляются принципы ротации, причем нижняя ступенька социальной стратификации примерно та же, что и в "Граде обреченном": "Прихватив ночной горшок, он отправился туда, где полагалось его опоражнивать. Там уже была целая толпа. Люди опрокидывали содержимое в специальные бочки; после завтрака дежурная команда перетащит их к подножию гор. Экскременты предназначались для переработки на поташ. Два раза в неделю Фригейт сам работал в этой команде, четыре дня стоял на сторожевой вышке" (МР-3, 146). Почти то же самое творится и в Пароландо:

" -- Ближайшее к вам отхожее место. Здесь будете по утрам опоражнивать свой ночной горшок. В одно отверстие -- мочу, в другое -- экскременты.

Он помолчал и добавил:

-- Обычно нужники чистят те, у кого не кончился испытательный срок. Содержимое доставляется на пороховой завод" (МР-3, 46).

Еще раз возвращаясь к нашим "многонациональным котлам", нельзя опустить вопрос о расовой розни и неприязни. Причем в обоих случаях авторы рассматривают антисемитизм, и наиболее рельефно удается им показать антисемитизм в Германии 1930-х годов: "Господин Гофштаттер, зеленщик из Эрфурта, всю жизнь был преисполнен надежд и всю жизнь ему не везло. Когда в тридцать втором году какой-то еврей пустил его по миру, открыв напротив большой современный зеленной магазин, Гофштаттер осознал себя истинным немцем и вступил в штурмовой отряд" (ГО, 55).

"В Германии тех лет преобладали антиеврейские настроения и человек должен был идти в ногу со временем, если хотел занять достойное место в жизни" (МР-1, 147).

Оба мира -- огромные искусственные планеты, и в таких грандиозных системах не исключаются сбои: аварии у Богов тоже бывают. Но если внезапное отключение искусственного Солнца над Городом сулило гибель посевов и отсутствие урожая, что вело к образованию очередей за продуктами, а надрывные крики в разбушевавшейся толпе "Солнце! Солнце, сволочи, когда обратно зажжете?" (ГО, 161) и умелые действия вооруженных экстремистов Фрица Гейгера привели к фашистскому Повороту и изменению власти в Городе, то у Фармера падение железного метеорита на территорию будущего Пароландо и последовавший за этим катаклизмом сбой в работе цепи грейлстоунов только лишь создал предпосылки для гипотетической войны одного берега Реки -- с другим: "Жители западного берега нападут на обитателей восточного, чтобы получить доступ к работающим грейлстоунам. Это будет чудовищная, небывалая война! У Реки живут тридцать пять - тридцать семь миллиардов человек и все они будут бо- роться за пищу" (МР-2, 255).

Фармер так и не использует эту возможность развернуть движение всех людей против экспериментаторов. Впрочем, что с того, что Гейгер у Стругацких начал игнорировать Эксперимент? Наставники просто включили смену власти в свое исследование.

IV. Задачи экспериментов

Загадочные опекуны человечества скрывают свою сущность -- либо как Этики в Мире Реки, либо выглядят вечно довольными субъектами, как наставники в Городе. " -- Я, например, спросил прямо, - вмешался Кэнси. - "Вы пришелец?" Он от прямого ответа уклонился, но фактически и не отрицал. -- А мне было сказано, что они люди другого измерения, -- сказал Андрей" (ГО, 65-66).

Этики тоже крайне запутанно отвечают на вопросы, и увиливают от конкретных утверждений по поводу своего происхождения. И те, и другие опекуны появляются только один на один с "подшефным" (кроме Бартона -- тот удостоился чести лицезреть всех Этиков), а сами люди о встречах с властителями предпочитают не распространяться.

Задачи Эксперимента неведомы и цели Воскрешения неизвестны простым людям. "Это известно лишь нам; вы же попытайтесь разгадать, -- ответил Лога, сверкнув белыми зубами" (МР-3, 9).

Несколько интересных гипотез высказано самими обитателями искусственных миров:

" -- Откуда вы знаете, зачем эти таинственные существа сотворили здешний мир и поместили нас сюда? Может быть, они питаются нашими чувствами и переживаниями.

-- Вы полагаете, Лотар, что мы являемся своего рода эмоциональным скотом? Что наши пастухи потребляют сочные бифштексы любви, антрекоты надежды и пудинги радости, запивая все это вином отчаяния?" (МР-2, 276).

Идейки эмоционального вампиризма не находят пока что у Фармера должного подтверждения. А идея о величайшем социальном и антропологическом эксперименте фигурирует в обоих источниках:

"Мой народ, этики, осуществляет научный эксперимент. Вас поселили здесь, перемешав все расы и нации, времена и эпохи, только затем, чтобы изучить ваши реакции и зафиксировать их для последующей классификации" (МР-3, 268).

"Наставники -- это не настоящие люди. Что они, как это сказать, другой породы, что ли: Посадили они нас в аквариум: или как бы в зоосад: и смотрят, что из этого получается" (ГО,65).

Такие версии высказывают обычные "подопытные", а люди, каким-то образом связанные с опекунами, предпочитают говорить о Втором Шансе для спасения человечества, но за что дан этот подарок - тоже не ведают.

"Почему же человечество получило Второй Шанс? -- Коллоп говорил тихо, голос его звучал искренне, взволнованно. -- Разве мы заслужили эту милость?> (МР-1, 193).

По предположениям обитателей Речной Долины, тела праведников и святых появлялись в новом мире бездыханными: "Вы слыхали о том, что некоторые люди воскресают мертвыми? Для этих избранных нет необходимости проходить через чистилище речного мира" (МР-1, 194-195). На самом деле, как говорят Этики - это ошибки автоматов, ожививших одного человека в двух экземплярах.

В Городе под искусственным Солнцем тоже есть непонятные трупы: "Под Стеной находят время от времени людей, разбившихся вдребезги, явно упавших с большой высоты" (ГО, 82), но их происхождение объясняется по другому -- они просто упали с Обрыва, чтобы, описав огромный круг внутри полого цилиндра (или шара?), вернуться в исходную точку падения и расплющиться о карниз, на котором стоит Город. А мотивы Спасения появляются и среди горожан, причем разговоры о нем также ведутся людьми с подпорченной репутацией.

Например, стукач Ступальский говорит: "Значит, вы полагаете, что нам дан еще один шанс?! Что-то вроде штрафного батальона -- смыть кровью свои прегрешения на переднем крае извечной борьбы добра со злом" (ГО, 115).

Идеологи учения о Втором Шансе, так же замешанные в связях с Этиками, идут еще дальше в идеализации нового мира: "В действительности, название "Второй Шанс" является неудачным. -- продолжал проповедник. -- На самом деле, это -- наш Первый Шанс, потому что мы никогда не имели на Земле возможности для спасения и вечной жизни" (МР-2, 372).

Так и остаются в тумане иносказаний и недомолвок темные замыслы экспериментаторов.

Вот вроде бы и все совпадения, думал я, дочитывая третий том фармеровской эпопеи. И вдруг на последних страницах неожиданно появляется любопытный предмет, который затрагивает другое произведение Стругацких. Предмет сей -- кастрюля-чаша, в которой запрятана проекция глобуса Мира Реки с отмеченными разными значками местонахождениями людей-агентов, общим числом 12х12 человек. Легким вмешательством -- произнеся кодовую фразу -- хозяин умертвил сразу более 70 человек (МР-3, 355).

Штучка эта напоминает футляр жизнеобеспечения к саркофагу-инкубатору из повести <Жук в муравейнике>, в котором повреждение одного из тринадцати детонаторов влекло смерть человека с таким же опознавательным знаком. В этнографии подобные действия с предметом, означающим другого человека, называют имитативной магией. В данном же случае мы видим обновленный вариант старой восковой куклы, способной воздействовать не на одного, а на нескольких человек.

V. Теодицея

"Никто никогда не думает в одиночестве, чтобы там ни твердил личный опыт. Дарвин разрабатывает свою теорию, а тем временем на другом конце земного шара к тем же выводам приходит Уоллес. Читая статью Лобачевского, Бойяйя в первую минуту не сомневается, что его идею неевклидовой геометрии украли! Есть разобщенные мыслители, но нет одиноких, всякое творчество коллективно в пространстве и времени, и тут, как и везде, неизвестного куда больше, чем познанного" (Дм. Биленкин, "Путь Абогина" - в авт. сб. "Лицо в толпе". - М., МГ, 1985, с.213). Не пишите книжек, свежих и оригинальных!

1991, 1995, 1997

Несколько слов о спорах теоретиков и практиков литературы фэнтези

Философская сказка? "Сказка для взрослых"? Ненаучная фантастика? Вид "волшебной сказки"?

Такие трудности с определением нового направления литературы испытывали критики на протяжении целых тридцати лет. Впрочем, и придумав само название "фэнтези", они продолжают их испытывать - как с определением самого направления, так и с определением его границ.

Анджей Сапковский, польский автор многих популярных произведений фэнтези, посвятил свое исследование "Вареник, или Нет золота в Серых горах" истории направления. Он считает, что начало фэнтези положил в 1905 году американец Уиндзор Маккей, опубликовав в одном из приключенческих журналов серию комиксов о стране под названием Сламберленд. В Сламберленде "было полно замков на скалах, прекрасных принцесс, храбрых рыцарей, волшебников и ужасных чудовищ, - пишет Сапковский. - Сламберленд стал первой, по-настоящему популярной страной Никогда-Никогда (Never-Never Land), страной мечтаний для взрослых. Комикс Маккея нельзя было отнести к приключенческим (adventure), не был он и научно-фантастическим (science fiction). Это была фантазия. По-английски - fantasy".

Впрочем, слово это было произнесено гораздо позже.

В 1930 году Роберт Э. Говард по заказу американского журнала "Уэйрд Тэйлз" ("Weird Tales") пишет цикл историй о Конане. Спустя несколько лет Говард погибает, оставив несколько мелких произведений и одно крупное - "Час дракона" ("The Hour of the Dragon"). После его смерти произведения объединяются издателем в одну книгу и публикуются под названием "Conan the Conquerior" ("Конан-Завоеватель"). Книга вызвала определенный интерес у читателей, более того, критики заговорили о создании им нового направления - "sword and sorcery" ("меч и магия"). Творения Говарда заметили, более того, на потребу появившимся поклонникам его произведений другие писатели продолжили повесть о Конане.

В произведениях Говарда и его последователей, как и в комиксах Маккея, читателей привлекала необычность обстановки и неожиданность событий, происходивших с героями. В произведениях фэнтези становились возможными приключения, которыми с детства грезят все, - спасение принцесс, прекрасные подвиги. И, конечно, магия - сила, о владении которой так или иначе мечтает каждый. Произведения фэнтези действительно уводили людей в страну детских мечтаний. Но отнюдь не приключенческий элемент стал основой развития направления, а впервые привнесенная Дж. Р. Р. Толкиеном и развитая им тенденция философского поиска.

В то же время, когда выпускал свои романы Говард, а именно в 1937 году, Толкиен, мало кому известный профессор Оксфорда, выпускает свою первую книгу - "Хоббит, или Туда и обратно" ("The Hobbit or There and Back Again"). Замысел этой книги, как пишет сын автора, Кристофер Толкиен, в предисловии к сборнику "эльфийских сказаний" "Сильмариллион", увидевшему свет лишь после смерти Дж. Р. Р. Толкиена, - сформировался еще в 1920-х годах, но воплощение получил десятилетием позже. Еще до выхода книги "Хоббит, или Туда и обратно" Толкиен начинает писать трилогию "Властелин колец" ("The Lord of the Rings"), которая вышла лишь через двадцать лет - в 1954 году, в английском издательстве "Аллен энд Анвин".

Толкиена опередили уже упомянутый Р. Говард с циклом о Конане и К. С. Льюис со своей книгой "Хроники Нарнии", вышедшей в 1950 году, но лишь Толкиен покорил весь мир. Правда, произошло это уже в 1965-1966 годах, после выхода "Властелина колец" в США, в так называемом формате "pocket book" (против издания которой, надо сказать, автор резко возражал). Тетралогия Толкиена была переведена на четырнадцать языков. Ее прочитало более ста миллионов человек. В одной только Англии она выдержала пятнадцать изданий за семь лет. Книга была признана самым популярным послевоенным изданием англоязычного мира. "Хотя и с некоторыми оговорками, политические комментаторы, - пишет российский исследователь С. И. Переслегин в работе "Проклятие власти", - отмечали ее влияние на форму, если не на содержание, массовых молодежных движений шестидесятых годов".

Американское издание "Властелина колец" в США совпадает по времени с изданием полной серии книг о Конане. С этого момента начинается триумфальное шествие фэнтези по миру. Именно тогда исследователи впервые выделили жанр фэнтези как самостоятельное направление научной фантастики, дали этому направлению имя и попытались определить его основные отличительные черты.

"Тут следует заметить - два автора и две книги, - продолжает Сапковский. - Две книги настолько же отличные, насколько отличаются их авторы - юный невротик Говард и солидный, зрелый профессор Оксфорда, и герои - Конан из Киммерии и Фродо Бэггинс из Хоббитона. Позже, когда признание к ним уже пришло, поглядели назад. Естественно, были замечены "Хроники Нарнии" Льюиса, и третье имя с триумфом было внесено в список".

Три эти книги, легшие в основу направления фэнтези, были крайне различны в сути своей - явно приключенческая книга Говарда, глубинно-философская трилогия Толкиена, и "Хроники Нарнии" Льюиса, повествующая о приключениях в "другом мире" детей и потому больше напоминающая собой детскую сказку. Да и позднейшие наработки различных писателей лишь усугубили сложности с определением направления.

>>129962612
С начала 1960-х годов направление развивается лавинообразно. В нем появляются все новые и новые имена и концепции фэнтезийных миров.

В 1963 году выходит первый роман Андрэ Нортон из серии "Колдовской мир", затем публикуют свои произведения Урсула Ле Гуин, Роджер Желязны, Пол Андерсон, начинают публиковать отдельные произведения фэнтези писатели, ранее "специализировавшиеся" на научно-фантастической литературе, - Гарри Гаррисон, Клиффорд Саймак. Фэнтези развивается и, несмотря на молодость, делится на два поднаправления - "heroic fantasy" (героическое фэнтези) и "comic fantasy" (комическое фэнтези). Именно в те годы появились произведения, ставшие потом классикой направления. И именно тогда впервые и родилось такое привычное и естественное теперь слово - фэнтези.

Необходимо заметить, что одновременно с появлением фэнтези, в научную фантастику, вероятно, впервые пришли авторы, которые не заканчивали факультетов естественных, технических и точных наук. Это были специалисты-гуманитарии. И большинство из них работали впоследствии в основном в направлении фэнтези. Другие же, не оставляя классическую научную фантастику, отдали дань и молодому, только-только оформившемуся направлению.

Среди авторов-гуманитариев, например, - и Урсула Ле Гуин, магистр средневековой литературы Франции, и Пол Андерсон, доктор филологии, специалист по раннему скандинавскому Средневековью, и доктор философии Роберт Асприн. Подобная "гуманитаризация" авторов произведений не могла не отразиться на самом направлении. Фэнтези, вобрав в себя содержание мировой культуры, стало интегративным искусством. Вероятно, в этой интегративности и лежат корни проблем, испытываемых литературоведами с определением фэнтези как литературного направления.

По мнению российских исследователей Т. М. Тимошенковой и В. Ю. Переверзева в работе "Особенности перевода литературы фэнтези", более-менее определенной формулировки понятия, судя по всему, не существует в природе. Так, сам Дж. Толкиен в своем эссе "О волшебных сказках" пишет о фэнтези как о произведениях, "рассказывающих о волшебных существах и их приключениях в волшебных мирах". Но, если следовать этому определению, в число произведений фэнтези попадают и народные сказки, и эпические произведения, созданные за тысячи лет до возникновения фэнтези, и легенды, и мифы. Поэтому понятно, что подобное определение чересчур расплывчато.

Американский исследователь Д. Прингл в статье "Современное фэнтези" высказывает мнение, что фэнтези - это литературное направление, основной движущей силой и героем повествования которого является магия. Это определение уже ближе к истине, поскольку все произведения фэнтези так или иначе используют в качестве главных инструментов познания мира и взаимодействия с ним именно магию.

В общелитературном смысле следует отметить важный момент. Фэнтези - направление, возникшее изначально исключительно на западной почве, в контексте англосаксонской культуры. И использовавшее при своем формировании дохристианские магические мотивы и легенды англо-саксонской культуры. В первую очередь это цикл легенд об Артуре и рыцарях Круглого стола. "Конечно, было бы грубейшим упрощением параллельное чтение "Властелина колец" и "Смерти Артура", - пишет А. Сапковский. - Были бы упрощением открытия, что Артур - это Арагорн, Андрил - это Экскалибур, что Кольцо - это Грааль, что Фродо - это Галахэд, Мерлин - это Гэндальф, а Саурон - комбинация Морган ле Фэй и диких саксов, победивших под Маунт Бадон (на полях Пеленнора). Но нельзя не заметить подобий в более глубоких слоях обоих произведений и того факта, что весь жанр фэнтези эксплуатирует артуровский миф в одном базисном каноне - в лейтмотиве борьбы Сил Добра и Прогресса, представленных Артуром, Мерлином, Экскалибуром и Круглым столом, с Силами Мрака и Разрушения, воплощением которых стали Моргана, Мордред и стоящие за ними силы".

Языковой стиль, которым пользуются авторы фэнтези чаще всего, приближен к языку легенд и народных сказаний. "Авторы широко используют языковую поэтику, свойственную легендам и мифам европейских народов, - пишет Н. Лайтинг в своей работе "Кто был первым?" - максимально приближают стиль к эпическому". Еще Дж. Р. Р. Толкиен положил начало использованию такого стиля литературного языка применительно к произведениям фэнтези. И в дальнейшем авторы развивали это стилистическое направление.

Благодаря основным чертам такого "нового эпического стиля", фэнтези имеет свои характерные язык и терминологию. Так, Тимошенкова и Переверзев отмечают, что слова "магия", "волшебство", "колдовство" - ключевые слова в этом направлении литературы, - не только не идентичны, но имеют стилистическую окраску, нехарактерную для современного литературного и разговорного языка. Так, под словом "маг" в фэнтези обычно понимается человек, достигший высочайших вершин своего мастерства. "Волшебник" - это ученый, еще не достигший статуса мага. А "колдун" - общее название всех, кто имеет магические способности и хотя бы в небольшой степени владеет ими.

Эти признаки указывают на то, что фэнтези уже сформировалось как отдельное литературное направление. Хотя многие критики не держат фэнтези, как, впрочем, и научную фантастику, за литературу серьезную. Причина их мнения - как раз в популярности направления.

Причины популярности фэнтези, точнее, взрыва ее популярности и, соответственно, бурного развития именно в 1960-е годы, многие критики выводят из происходившего в то время в западном обществе политического брожения, из поисков новых, нестандартных форм существования. Другие считают, что фэнтези представляет собой очередную попытку эскейпизма, то есть бегства от действительности.

>>129962631
Очевидно, с мнением последних можно согласиться. Но эскейпизм 1960-х годов, имел мало общего с прежним поиском забвения мира реального. "Популярность была завоевана, - пишет Сапковский, - потому что сам жанр был продуктом определенного ВРЕМЕНИ. А точнее - времен. Того способа, которым авторы отреагировали на времена, в которых им пришлось жить. Вспомним - взрыв популярности фэнтези пришелся на годы, когда эта литература была воспринята и вознесена в ранг символа наравне с "Битлз", детьми-цветами и Вудстоком, как реакция на выстрелы в Далласе и на Вьетнам, на технизацию, на отравление окружающей среды, на расцвет религии вещизма, исповедуемой филистерской частью общества, на культ ленивого потребленчества перед экранами телевизоров, с которых сочилась "Бонанза", "Династия" или очередной гимн во славу Американского Образа Жизни. В это же время рождается и другой культ - культ бунтарства. На стенах станций метро появляются оптимистические надписи: "Frodo Lives!" и "Gandalf for President!". Газетная заметка о бессмысленном загрязнении окружающей среды называется "Еще один кусок Мордора"".

Впоследствии, когда популярность литературы о магах и волшебниках дошла до России, то есть уже в конце 1980-х годов, фэнтези сохранила для нашей молодежи все те черты своеобразного эскейпизма, которыми обладала в западном обществе. Компании поклонников Толкиена и многих других писателей фэнтези, традиционно собирающиеся в Нескучном саду в Москве, а позже - в Коломенском и возле станции метро "Октябрьская" (под памятником Ленину, кстати сказать), во многом состоят из тех, кто так или иначе пытается найти для себя способ существования, отличный от того, что приходится вести нам сейчас, в условиях "первоначального накопления капитала", в коих оказалось российское общество. А по большому счету, из людей того же сорта, как те, которые составляли "молчаливую оппозицию" прежней власти, уходя в разнообразные клубы самодеятельной песни, клубы любителей фантастики и туристические клубы.

"Хотя фэнтези никоим образом не является единственным способом бегства от действительности, - писал Дж. Р. Р. Толкиен в эссе "О волшебной сказке", - в наше время он представляет собой одну из самых ярких, а кое для кого - и одну из самых неприятных форм "эскейпистской" литературы… Я считаю, что бегство от действительности - одна из основных функций фэнтези, да и ее предшественницы, волшебной сказки, и, поскольку я одобрительно отношусь ко всем ее функциям, то, естественно, не согласен с тем жалостливым и презрительным тоном, которым слово "эскейпизм" часто произносят: жизнь за пределами литературной критики не дает для подобного тона никаких оснований. От того, что часто (хотя и не слишком удачно) называют "действительностью", бегство, что очевидно, не только полезно, но иногда даже связано с героическим поступком".

По мнению Т. Эллиота, высказанному им в работе "Фэнтези и социальные движения шестидесятых", фэнтези, как и вся литература тех лет, которая подходила, по мнению критиков, под определение эскейпистской, напряженно искала пути выхода из ситуации, в которой тогда оказалось общество, из того кризиса, "следствием которого, - пишет Эллиот, - явились массовые молодежные политические и социальные движения 1960-х годов, а причиной - общая дегуманизация общества, бешеный научно-технический прогресс без его социализации и демократизации. Занятия наукой стали символом принадлежности к элите общества. А значит - символом приближенности к власти. И это само по себе свидетельствовало об опасности для рядовых членов общества. Они стали искать в литературе не забвения или ухода - они стали искать иные формы взаимодействия с обществом и окружающим миром. В том числе и формы взаимодействия с властью".

Эти новые формы взаимодействия с окружающим миром должны были радикально отличаться от прежних, которые, по сути, уже исчерпали себя. Именно их кардинальная новизна могла привлечь к ним внимание общества. И эту новизну людям могла предоставить фэнтези.

>>129962623
"Произведения фэнтези создают миры земноподобные, - пишет американский исследователь Дж. Реймонт в книге "Эскейпизм двадцатого века", - но все же бесконечно далекие от мира реального, далекие несравнимо более, чем миры классической научной фантастики. И удаленность их основана вовсе не на понятиях расстояния или времени - мол, научная фантастика описывает хотя бы путешествия к реально существующим звездам, а фэнтези - параллельные миры, существование которых ни доказать, ни опровергнуть невозможно. Корни и причины "эскейпичности" фэнтези в другом - в колоссальной разнице между подходом к миру героев этих произведений, и подходом человечества к миру объективному".

Таким образом, литература фэнтези, будучи, по сути, литературой эскейпистской, по-своему трансформировала привычные представления об эскейпизме. Ее основным содержанием стали поиски новых форм взаимодействия с окружающим миром, новых методов решения накопившихся в обществе проблем; а в качестве ответвления научной фантастики она раньше и полнее отреагировала на "проявления будущего в настоящем", чем классическая научная фантастика.

Граф проснулся непривычно рано.
Ещё лёжа с закрытыми глазами на широком фамильном ложе и ощущая всем телом мягкость нагретых за ночь шёлковых простынь, он догадался, что утро только начинается. Холодное солнце конца лета, льющееся потоками в высокие стрельчатые окна спальни, ласкало лицо графа - и за его опущенными веками в чёрной мерцающей воде танцевали и кружились весёлые цветные круги. Сквозь мощные стены старого замка едва доносился шум просыпающегося двора: слышалось, как лаяли собаки на графской псарне, как в хозяйственном дворике мужики пилили дрова, как тихонько и фальшиво напевала, проходя по галерее, бельёвщица... Зевнув, потягиваясь и жмурясь, граф лениво думал, как хорошо было бы отложить все назначенные на сегодня дела. А что? Приказать подать завтрак в постель, позвать в спальню секретаря и продиктовать несколько писем - пригласить д`Арно на охоту с гончими, поблагодарить Шалимана за приятный вечерок с великолепным вином и девками... и придумать что-нибудь особенное для Люси...
Образованная, утончённая, изысканная, как прекраснейшая лилия королевской оранжереи, Люси оказывала графу столь явные знаки внимания, что он не сомневался: стоит лишь чуть поощрить её интерес, как светское знакомство перейдёт в нечто очень и очень... Граф улыбнулся истомно, вспоминая, как сияли на ужине у бургомистра агатовые глаза Люси и как взволнованно вздымалась её грудь, стеснённая сильными чувствами и корсажем в золотом шитье...
Граф вздохнул, ощутив запах горячего шоколада, вафель и паштета из щуки с горными травами. Похоже, мажордом догадался и сам велел крошке Жанне отнести...
- Димочка!
Граф вздрогнул и открыл глаза.
- Димочка, в институт опоздаешь!

Да будь он проклят, этот институт... Граф отшвырнул одеяло и сел. За окном сентябрьское солнце едва пробивалось сквозь серую муть облаков; штора зацепилась за дурацкий кактус на подоконнике, открывая безрадостный вид. Взгляд графа упёрся в унылую бетонную стену дома напротив в подтёках ночного дождя. Наверху отвратительно и монотонно тявкала соседская собачонка. Продребезжал трамвай.
Граф с отвращением отвернулся от окна, поднял с кресла у постели невесомую батистовую рубаху с воротником и манжетами из драгоценных брабантских кружев, нашарил ногой туфлю - а его тоскливый взгляд скользил по низкому потолку и обоям, голубеньким вроде сереньких, в потёртый золочёный цветочек.
- Иди завтракать! - крикнули из кухни.
- Да иду, иду, - отозвался граф раздражённо, перебирая письма, присланные с утренней почтой. Д`Арно, Шалиман, Ларош, Моженю... Ни слова от Люси, конечно...
- Дима, вылезай из вконтактика, выключай компьютер и иди сюда, наконец! Сколько можно с утра пораньше?
Какая чудовищная скука, подумал граф, скользнув взглядом по собственному отражению в тусклом зеркале, по печальному обветренному лицу, юному, но мужественному, широкой груди в пене кружевного жабо и сильным рукам. Не удастся отвертеться от всего этого вздора...
- Дима, что отец скажет?
- О, Бог мой! - вздохнул граф и поплёлся завтракать.

Граф брёл по улице, бездумно глазея по сторонам. На душе у него было пасмурно, как в хмурых осенних небесах. Воздуху хотелось, воздуху - и граф отпустил карету... в этот час - давка в автобусе, тупое мужичьё ходит по ногам, какая-нибудь визгливая старушенция непременно завизжит свиньёй... унизительно.
День не задался с утра - да так и не выправился. Надо ж было застать Форше, этого гнусного интригана, завистника и подлеца, беседующим с Люси! И Люси, с женским бессознательным коварством, весело смеялась, слушая гнусные речи этого проходимца! И чёрт потянул графа за язык вступить в разговор, пригласить Люси на танцевальный вечер у...
И Форше, скорчив якобы ироническую гримасу, язвительно сказал:
- Где бабки на клуб возьмёшь, Бальзаминов? Ты мне уже месяц три штуки торчишь.

А Люси хихикнула, вонзив стеклянное остриё прямо в страдающую душу графа. Совершенно бесполезно напоминать Форше, плебею по сути, мещанину во дворянстве, что неучтиво и гадко упоминать при даме чьи-то долги! Надлежало бы вызвать Форше на поединок, отхлестав перчаткой по ухмыляющейся физиономии... граф задумался о смертельном танце стали, о звоне отточенных клинков, вершащем последнюю справедливость - и только нежелание оскорбить благородный металл фамильной шпаги грязной кровью выскочки утишило его жажду убийства.
Вряд ли поступок Люси можно считать злонамеренным предательством. Наивность плюс врождённое желание светской львицы довести нескольких львов до кровавого боя и упиться любовью победителя. Увы, она выбрала в соперники графу слишком ничтожную личность - будь на месте Форше достойный соперник, она получила бы то самое кровавое зрелище, которого жаждала.
Этот досадный эпизод превратил в невыносимое мучение и без того нестерпимую скуку лекций. Граф маялся, рвался как можно дальше от этой рутины и духоты - и в конце концов ушёл, не дожидаясь конца. Но и на улице ему никак не удавалось избавиться от ощущения рутины.
Всё было знакомо. Всё было обыденно до зевоты. Всё уже намозолило глаза, намозолило душу, утомило своей будничной скукой: и сырой бетон городских зданий, и поток автомобилей в бензиновых парах, задушивших тонкие осенние запахи, и чахлые деревца, и равнодушный плебс, торопившийся по своим ничтожным делам, и нахальные воробьи, назло графу делавшие вид, что им весело.
Граф с отвращением смотрел на мир и думал, что мир слишком примитивен и тосклив для него. Как можно существовать тут, среди унылых стен, в городском смраде, будучи вынужденным общаться с обывателями, с людишками скучными и примитивными - "получить диплом, найти работу..." Ну почему, думал граф, из всех вероятностей бытия злая судьба выбрала для него именно эту? Эту рутину, эту скуку, эти нудные будни? Несправедливо ведь, несправедливо!
Вот если бы...
Если бы романы и фильмы были правдивы хоть чуть чуть, то попав в другую реальность - в настоящую реальность - граф обрёл бы, наконец, истинное лицо. Что окружающие видят? Пошлую маску - а могли бы...
Граф, замирая от восхищения перед своими скрытыми от взглядов всяких ничтожеств силами, смотрел вперёд - и видел сияющий замок на высокой белой скале, дубраву, просвеченный горизонт, вороных лошадей под разряженными всадниками, и... себя. Он, граф, гарцевал верхом, в окружении дам в амазонках, пёстрых пажей в шелках и перьях, блистательных рыцарей то ли в доспехах, то ли в камзолах - и вся эта роскошная толпа восхищённо взирала...

- Слышь, парень, глаза-то разуй! - рявкнул какой-то мужлан, чуть не сбив графа с ног.
Щёки графа вспыхнули жаром стыда и ярости. Его не видят. В этом поганом, сером, ничтожном мире - его не видят. В другом он бы не позволил всякому быдлу налетать на себя. Ещё минуту граф видел окровавленные тряпки под копытами своего коня - и свернул в свой двор.
Свой. Загаженная подворотня. Накорябанная на стене надпись "Панки - хой!" Сломанная скамейка. Обшарпанные гаражи. Помойка...
В узкой щели между помойкой и гаражами граф и увидел странное и нежное сияние - с замиранием сердца сообразив, что это чудо видимо только ему. Избранному. Бомж копался в мусорном бачке в поисках пустых бутылок, дети, визжа, носились с беспородной собачонкой - и никто, никто из них даже не косился в сторону потустороннего света.
Какая-то особая фаза луны, парад планет, положение светил - какая-то особая милость, справедливость Судьбы открывала графу Вход в Другой Мир. Он сразу это понял и, поправив на плече воображаемый бархатный плащ, направился туда. В свет.
Из ненавистного настоящего. От Даронова и Шалимова - друзья, подумаешь! От Люськи с её крашеными ресницами, штанишками в стразиках и духами "Живанши". От института, чтоб он провалился, от будущей карьеры бухгалтера, чтоб ей было пусто, от родителей, которые держат на цепи да в строгом ошейнике. Туда, где ему на роду написано стать настоящим графом, воином - или магом, как знать. Где будут кланяться и падать ниц, где хрупкие женщины будут распахивать пеньюары из лепестков бледных роз, где враги будут повержены - да что враги, любой прохожий хам умоется кровью...
Граф сдерживая бешено колотящееся сердце, расплываясь в непроизвольной широкой улыбке, подошёл к порталу между двумя выщербленными кирпичными стенами, вздохнул - и шагнул в неизвестность.

Дима Бальзаминов стоял на грунтовой дороге, посреди леса, обхватив себя руками - и смотрел вокруг. Мелкий косой дождь летел по ветру, пронизывающий сырой холод пробирал до костей, Дима мелко трясся в короткой модной курточке без подкладки - но почти не осознавал холода. Он рассматривал... мир рассматривал.
Красная глина на дороге расплылась от дождя, в выбитых копытами ямках стояла мутная бурая вода. Под самыми ногами Димы копыто расплющило кошмарную тварь длиной в две ладони - то ли жабу, то ли толстую серую ящерицу, покрытую бородавками, с шипастым хвостом. Она лежала в жиже свернувшейся чёрной крови - и Дима пялился на неё, как завороженный.
Эта гадина была - чужая. Ядовитая? Хищная? Опасная? Он не хотел встретить такую живьём, даже мёртвая, она вызывала судорогу отвращения и страха чуждостью.
Может, обычнейшая здешняя зверюга, как травяная лягушка дома, подумал Дима, и его зубы выбили неожиданную дробь - он еле остановил собственный подбородок. Может, обычнейший здешний лес, как наш лес на Карельском перешейке, думал он, усилием воли переведя взгляд от твари на высоченные деревья - с чёрными хвойными лапами в белёсой паутине или с буро-винными листьями, жёсткими, издававшими под порывами ветра неживой, жестяной какой-то шелест. Тёмно-красная, как кровью пропитанная трава и высокие, по пояс Диме, пыльно-серые, как мукой присыпанные, колючки то ли в пауках, то ли в цветах или плодах, похожих на жирных желтоватых пауков, бурно разрослись по обе стороны дороги. Запах чужого леса, сырой, прелый, затхло сладковатый, мешался с запахом дождя.
Пронзительный истерический визг раздался над самой головой.
Дима охнул и невольно присел. Визг перешёл в безумное хихиканье - и с ветки, поросшей пучками чёрных кривых игл, взлетела рыжая птица.
Может, обычная местная птичка. Как голубь или ворона. Дима подышал на пальцы, еле сгибавшиеся от холода - и вдруг услышал далёкий топот копыт.
Пажи, дамы, рыцари, королевская свита, издевательски сказал в голове чей-то чужой голос. Не хотите ли поговорить о чём-нибудь куртуазном?
Ледяной ужас сам собой, без помощи сознания, швырнул тело Димы в чащу чужого леса, сквозь заросли колючек, через валежник, острые сучья, паутину, по мху, пропитанному водой, в гущу кустарника, отвратительно пахнущего какой-то приторной плесенью - и на колени, в хвою, мох, грязь...
Только здесь, отделённый от дороги густыми зарослями, надеясь остаться невидимым для неведомых всадников, исцарапанный, черпнув кроссовками воды с хвоёй, в мокрых насквозь джинсах, Дима опомнился настолько, что посмел раздвинуть мокрые листья и взглянуть на дорогу.
Тяжёлые массивные звери, рогатые, со свирепыми странными мордами, в густой бурой шерсти, галопом несли на себе таких же тяжёлых массивных мужчин, в мокрых кожаных куртках, проклёпанных ржавым железом, в шнурованых штанах, шерстяных гетрах и грубых башмаках, жестко упирающихся в заострённые стремена. На поясах всадников висели короткие мечи. Дима несколько бесконечных секунд, щурясь, смотрел на сосредоточенные обветренные лица, такие же чуждые, как всё здесь, без бород, но с бакенбердами, широкоскулые, с цепкими злыми глазами - а потом кто-то бросил хриплую гортанную фразу, звуки которой нельзя было описать русскими буквами - и всадники умчались, но увиденного и услышанного оказалось достаточно, чтобы понять...
Дима встал. Всё внутри дрожало.
Он - Дима Бальзаминов, девятнадцатилетний, тощий и сутулый, близорукий балда с Земли двадцать первого века. И легко простужается и расстраивает желудок - это очень полезные качества в чужом мире. У него плохая память, нет способностей к языкам - школьный курс английского оставил только смутное ощущение скуки - и это тоже будет здесь очень полезно. Дима не умеет драться, совсем - он терпел институт только ради отсрочки от армии - и это тоже будет крайне на пользу в мире угрюмых бойцов с короткими мечами. Зато Дима умеет пользоваться компьютером, у него в кармане мобильник - и это уж точно будет просто бесценным подспорьем.
Для будущей жизни здесь.
Дима вытащил мобильник, ожидаемо убедился, что сигнал со спутника отсутствует - и зашвырнул мобильник в бурые кусты. И всё.

Дима замёрз, проголодался и не знал, куда идти. В его бумажнике лежали деньги, бесполезные здесь, даже если допустить мысль, что Дима сможет найти где-нибудь в этих лесах постоялый двор. Но не было никакой уверенности, что вообще стоит его искать.
Как попросить еды и погреться? И станут ли слушать? И что будет потом?
Как долго вообще продлится его здешняя жизнь?
Дима вспомнил, что дома остались мамины щи, тёплая комната, где можно было бы переодеться в сухое, Интернет, Люська, приятели, ванна, спутниковая связь, пицца, метро, растворимый аспирин, пирожки с яблоками, любимый клуб, пиво, телевизор, Вконтакте, Витькин мотоцикл, мама...
Дима сел на корточки, обхватил голову руками и заскулил, как потерянный щенок. Ему очень хотелось проснуться.
Если бы ему удалось проснуться в собственной постели, он больше никогда - видит Судьба - ни вслух, ни про себя ни за что не назвал бы себя графом. Ему хотелось обратно, в серые будни, в привычную жизнь, в родной город, для которого он был создан. Теперь Дима отчаянно ненавидел себя за надменные мысли о собственной избранности и о том, как его оценят в чужом мире.
Более пошлую ложь в данный момент он и вообразить не мог.

- агитирует за покупку лицензионных копий

- искренне презирает цифровых пиратов и разжигает к ним ненависть

- демонстративно улюлюкает о распродажах в Steam

- фраза «взять на распродаже» входит в его профессиональный жаргон

- любит рассказывать, как швырялся деньгами на этих самых распродажах и хвастаться «игротекой»

- прочитав предыдущий пункт, просит не считать чужие деньги, а научиться зарабатывать собственные

- считает, что Diablo и Final Fantasy это RPG

- считает, что Hearthstone и Counter-Strike это игры

- не девственник

- в особо запущенных случаях еще и женат

- морщится, прочитав предыдущие два пункта

- любимую жену упоминает при каждом удобном случае

- не видит ничего плохого в платных модах, DLC и HD-переизданиях

- вслух размышляет над тем, стоит ли менять «пятый» iPhone на «десятый»

- покупает музыку в itunes

- покупает билеты в кинотеатр на показ очередного супергеройского кинища «чиста угареть»

- играя в прямом эфире, любит поорать в микрофон, корча из себя «большого ребёнка»

- там же обожает учить жизни школьников, корча из себя «правильного взрослого»

- уважает игры от Nintendo «за геймплей»

- не уважает игры от Telltale «за отсутствие геймплея»

- заимев хотя бы одну игровую приставку, отпускает шуточки в адрес ПеКарей

- воинствующий гомофоб, однако против лесбиянок ничего не имеет

- прочитав предыдущий пункт, утверждает, что он не воинствующий, а лесбиянки это красиво

- играет преимущественно женскими персонажами, так как вид мужской задницы заставляет его нервничать

- с упоением рассказывает, как ломал геймпады во время прохождения Dark Souls

- кичится знанием английского языка, потешаясь над любителями русификаторов

- самодовольно играет в английские версии игр, даже если пропускает из-за этого детали сюжета

- коверкает до неузнаваемости и так не слишком приятные слова: бабло-баблевич, пивас-пивчанский и т.д.

- сам того не замечая, злоупотребляет раздражающими англицизмами (челлендж, экспириенс, сторитейлинг)

- на его twitch-канале открыты возможности милостыни и платной подписки

- а иногда придумана и целая система аукциона (например, на какую игру больше пожертвуют – ту и буду проходить)

- если для предыдущих двух пунктов слишком горд и успешен, просит отключать adblock (а иногда даже кликать на рекламные баннеры) на его «родном» сайте

- тоже хочет кушать, о чем постоянно напоминает всем недовольным предыдущими тремя пунктами

- предлагает смириться с заговором производителей железа и разработчиков графических технологий

- отказавшихся смириться обзывает лентяями и нищебродами

- живет в Москве

- в районе с названием вроде Новоебенёво-Выхухолево

- любит погонять в FIFA или Mortal Kombat с друзьями и «пивасом»

- перед зрителями прикидывается моральным уродом, однако заигравшись и «перейдя черту» незамедлительно врубает заднюю и извиняется

- аргументы нередко строит по принципу «x потому что x», «ой всё» или «просто потому что»

- обвиняя оппонента в незрелости суждений и отсутствии жизненного опыта, раздувается, как индюк

>>129962829
Хуй.
Соси.
Чмо.

Главная
Отстойник
Эпичные
Рандом
Архив
Рейтинг:
Любой
Положительный
Отрицательный
всё время
месяц
неделя
за сегодня
По дате:
123
#21564 | Признаки игрожурнашлюхи

Добавлено: 06 июня 2016; 12:47 | Видеоигры
- агитирует за покупку лицензионных копий

- искренне презирает цифровых пиратов и разжигает к ним ненависть

- демонстративно улюлюкает о распродажах в Steam

- фраза «взять на распродаже» входит в его профессиональный жаргон

- любит рассказывать, как швырялся деньгами на этих самых распродажах и хвастаться «игротекой»

- прочитав предыдущий пункт, просит не считать чужие деньги, а научиться зарабатывать собственные

- считает, что Diablo и Final Fantasy это RPG

- считает, что Hearthstone и Counter-Strike это игры

- не девственник

- в особо запущенных случаях еще и женат

- морщится, прочитав предыдущие два пункта

- любимую жену упоминает при каждом удобном случае

- не видит ничего плохого в платных модах, DLC и HD-переизданиях

- вслух размышляет над тем, стоит ли менять «пятый» iPhone на «десятый»

- покупает музыку в itunes

- покупает билеты в кинотеатр на показ очередного супергеройского кинища «чиста угареть»

- играя в прямом эфире, любит поорать в микрофон, корча из себя «большого ребёнка»

- там же обожает учить жизни школьников, корча из себя «правильного взрослого»

- уважает игры от Nintendo «за геймплей»

- не уважает игры от Telltale «за отсутствие геймплея»

- заимев хотя бы одну игровую приставку, отпускает шуточки в адрес ПеКарей

- воинствующий гомофоб, однако против лесбиянок ничего не имеет

- прочитав предыдущий пункт, утверждает, что он не воинствующий, а лесбиянки это красиво

- играет преимущественно женскими персонажами, так как вид мужской задницы заставляет его нервничать

- с упоением рассказывает, как ломал геймпады во время прохождения Dark Souls

- кичится знанием английского языка, потешаясь над любителями русификаторов

- самодовольно играет в английские версии игр, даже если пропускает из-за этого детали сюжета

- коверкает до неузнаваемости и так не слишком приятные слова: бабло-баблевич, пивас-пивчанский и т.д.


Показать целиком..
Рейтинг: (19) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#21525 | ТОП Самых Хуёвых Игр

Добавлено: 29 мая 2016; 22:18 | Видеоигры
1. Скайрим.
Игра без модов неработает. Нужно исправлять механики, логические ошибки, расширять геймплейные инвалижные возможности, менять интерфейс, ИИ врагов и нпс, скрипты, звуки, анимации, графику, да саму блядь игру нахуй! Моды размером с DLС, квесты лучше оригинальных, компаьноны лучше оригинальных.
Их работа - халтура. Тупо работа актеров озвучки и ВСЁ. Даже сюжет говно. Ой, сюжет это самая слабая часть скайрима.Да, слабее его технической стороны.

2. Fallout
Ну это пиздец какой-то. Каким аутистом надо быть, чтобы в это говно играть. Я пробовал миллион раз садиться за него. И каждый раз меня тошнило или я усыпал.

3. Destiny. division, owerwatch, dota, titatfall, гоночки, спорт, call of duty, warcraft, hearts of stone, dragon age 3, assassins creed, battlefield - для меня этих игр просто несуществует. Они проходят бесследно из года в год, и никто и не вспомнит их даже названий.


Рейтинг: (-7) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#21524 | Во что реально стоит поиграть уважающему себя человеку

Добавлено: 29 мая 2016; 22:18 | Видеоигры
1. Ведьмак 3
2. Dishonored
3.

Показать целиком..
Рейтинг: (-11) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#21428 | ...Что это было?

Добавлено: 10 мая 2016; 15:24 | Видеоигры
..что это было?
8 скучных сюжетных миссий? Иии финал? Чёблядь? Это точно рпг?
Нет, побочные миссии - это именно то, в чём любая РПГ кроме Ведьмака говно.
И их выполнять нигде, кроме Ведьмака не надо. Таскать 10 травинок или зажигать 10 маяков ради эльфической брони 80лвл я не буду. Где блядь квесты и сюжет?
Это типа по всем канонам выдержанное говно? То есть типа Джон Уик, как почитание старых трешовых фильмов, впиливая всё говно из них? Но зачем? У вас же целая свобода творчества! Никто не заставляет... Зачем вы пихаете это говно в игру? Почему в упор не СОЗДАТИТЕ НОРМАЛЬНЫХ НОВЫХ КВЕСТОВ? Это типа не по канону? Жанр сломается, ахаха? Жанр говно-гриндилка? Мда, такое сложно сломать, надо иметь фантазию аж на уровне 12 летнего школьника.
...Слушайте, а гей век точно разрабы масс эффект делали?... Может кто-то просто умер? Потому что странно, в даи проходят исключительно говёные квесты, идеи и вообще блядь просто геймплея нет. Просто какое-то скучное говно - иди принеси, убей, голову об горы разбей пытаясь на них залезть. Эта игра посмшешище, как баунд бай флейм. Они хотели добавить ЧЕГО НИБУДЬ ЭДАКОГО. Но то что блядь они добавили- такое ощущение, что они щелк, не думая, не годами работая над этим дерьмом, а в момент просто приняли первое попавшееся в голову решение - и рыбка его исполнила.... Скины лошадей какие-то, скины крепости, закрытие порталов, мозаики я ебал, осколи беги ищи, крафт нахуй не нужный, торговля в жопу не сдавшаяся, дебильный левелинг с Зайцем Уровня 50, которого хуя завалишь блеадь. Что это ща мир такой? Как они там охотятся, как это заяц лвл 50 еще весь мир не уничтожил? Почему все начинаюи левелинг с нуля, весь мир? Чтоблядь, до меня сука никто не существовал? Какого хуя враги все одного со мной уровня? я БЛЯДЬ МИЛЛИОН РАЗ СУКА ГОВОРИЛ
ВОТ БЛЯДЬ У ЗАЙЦА - ВЕЧНО 1ЫЙ УРОВЕНЬ СУКА
У ДРАКОНА - ВЕЧНО 100ЫЙ
Всё, заебали волки лвл 100, солдатик которых хуй убешь... Такие сильные? Ну идите и убивайте корифея сами. Ой бляяядь, а скайрим то какое говно, пиздееееец.
Стражник нахуй сука убивает драконов, нахуй я тогда сдался вообще м?

А Масс Эффект - сука будто почти боги делали.

...Ну блядь ну какого хуя сТОП, вот резко все подумайте, вкдлючите голоав.
- Они потратили 100 часов геймплея на травинки, говно, лошадей и путишествия.
- ПОЧЕМУ БЛЯДЬ ВЫ НЕ МОГЛИ ЭТО ПОТРАТИТЬ НА ОСНОВНУЮ СУКА ЕБ ТВОЮЮ МАТЬ ЛИНИЮ КОТОРАЯ СОСТОИТ ИЗ 8 КВЕСТОВ
РПГ БЛЯТЬ
8 КВЕСТОВ
ЭРПЭГЭЭЭ ЕБ ТВОЮ МАТЬ
8 КВЕСТОВ!
Ахуеть сука, я думал что это как в Дисхоноред, что это не конец, когда все праздновали в баре собрались.... Думал подстава такой, рижисёрский ход. Хах. А нет. Это блядь говно аутиста. И того кто в это играл я рот ебал, того кто делал я в рот ебал, биовар умри, тот кто платил проклинаю тебя и твой род, хотя врядли ты его продолжишь.

...Боже мой блядь ебать, а эти анимации... А эти диалоги....Он сидит, говорит "вот мой кинжал", а в руках блядь нихуя, или пиздишь с кем -не двигается сука никто, только рот открывается... Мда блядь, это тебе не Ведьмак. Даже не масс эффект... НУ НЕУЖЕЛИ БЛЯДЬ БЫЛО СЛОЖНО ХОТЯ БЫ КАК В МАСС
ЭФФЕКТ ЗАПИЛИТЬ АНИМАЦИИ И ДИАЛОГИ СУКА
ОДНИ И ТЕ ЖЕ РАЗРАБЫ ЖЕ ЕПТ
А эта... КОНЦОВКА ГДЕ ОН ИДЁТ В КОМНАТУ, ФИНАЛЬНЫЙ БЛЯДЬ КВЕСТ, ЭТО ЕЩЕ СДЕЛАТЬ НАДО, А ТО ИГРА НЕ ЗАКОНЧИТСЯ, И СОЛНЦЕ ПОКАЗЫВАЮТ ААХА АХУЕТЬ ТАКИЕ ЭМОЦИИ

УРОВЕЬН ВОЛОДИ-КАЧКА В ДУРКЕ


Мысль:

Это просто не игра, а как будто бы урок толерантности. С такой показностью пытаются сначала показать, что кунари и эльфы нормальные. Потом появляется трап и брутальный кун начинает пиздеть мол норм мужик он. Потом Дориан. Цирк!
Дориан классный мужик прямо как я, я тоже люблю в шутку с пацами заигрывать, подходить сзади "трахать", один раз даже по-настоящему выебал.

Всё-таки Масс Эффект рассчитан на подростков 13-14 лет.
Либо издатель и правительство форсирует то, что люди в 18 должны быть даунами с мозгами 12ти летки.
В любом случае, короче говоря - сюжет в Масс Ифекте детский.
Пафосный, напыщенный, с романтикой, добром и злом и сексом.
Нет ну блядь надеюсь не найдутся те, кто будет говорить что секс ета признак таво что масс ифект ета для бальших. Я дрочу с 11 лет, между прочим. Как и 90% мужского населения земли. Так что моя реакция лет в 17 должна была быть примерно... никакая, я в 17 пахал на 2ух работах, ебал марусь, успел отыметь сестру, трапа, имел 2 судимости уже как 2 года. А не.. МНЕ 17 ЛЕТ ТО ЕСТЬ НЕ 18 МОИ ГЛАЗА Я УВИДЕЛ ПРЕКРАСНОЕ ЖЕНСКОЕ ТЕЛО НЕЕЕТ МОЯ ПСИХИКА РАЗРУШЕНА МАМА ПАПОЧКА СПОСИТЕ

Вот...

В Масс Эффект ни одного взрослого или жесткого момента.
Там всё от PG12 + эротика для девственной школоты. Что = вагон радости для любого школяра. Да, все блядь знают что делает школотёнок 90% своего времени - дрочит.
Они именно целевая аудитория. А по большому счёту взрослых фильмов и мужских на данный момент - ну бля ну все по тюрьму. Мне лично пришелся по нраву Starred Up, настоящий мужской фильм, про нашего ровесника.

Кароч, в Масс Эффект не была показана проституция, наркомания. вообще ни одна реальная сторона жизни, будто её попытались скрыть.(ах да, это же политкорректный EA. У них нищих, бомжей вроде меня, наркоманов, и что все дрочат с 12 лет - несуществует)
Вот например в Watch Dogs зайдя в гетто пацан сношается с девушкой в рот за деньги в общине таких же черных прямо на балконах, и размахивает угрозами одному глазеющему. Это живой мир. Настоящий.
А в масс эффект... Гламурные, сказочные, тупые, наивные блять... долбаёбы
Нихуя реалистичного, одни пони срущиме радугой.
И к тому же, все какие-то даже... не пошлые. Взрослые блядь мужики, бабы. А стеснительнее как школьницы. Всё блядь как в гламурное так-шоу, с гламурными пиздами-психолухами.
Хах. Ну ладно можно объяснить, что азари типа эльфы, возвышенные там, все дела.
Но хули блядь Кроганы! Кроганы, что до крови, убийств и выпивки охочи - не пытаются изнасиловать никого, не устраивают беспорядки аки кавказцы, не матерятся как краснолюды. Где? Где их живость-то блядь, и так сука
Масс Эффект такой же 18+, как и *пул. Школоёбское говно со строго PG сюжетом (иначе школота не поймёт), попыткой разумеется сделать драму, чтобы набить цену и школотёнки мамкам рассказывали, что ета сирьезный фильм а не какое та гавно для дитей. И вкраплениями поверх детского сюжета просто как украшений, совершенно рандомно, как герлянды на ёлку: сиськи, и 2 сцены с расчлененкой.

Кароч, двойка из 10 этому дерьму. 7 из 10 воч догсам.
В них можно играть в покер от первого лица! В покер, карл! От первого лица!
Симулятор покера! Аудио-наркотические мини-игры!
Watch Dogs> Witcher 3 > Mass Effect

И дум говно, и вообще дум никогда хорошей, или даже средней игрой не был. Просто первой 3д, всё. Неужели это так сложно понять? Откуда столько чмошников-подсосов у этого дерьма? Ну серьезно, ну вышло говно в 3дэ 30 лет назад. И?
И кармак хуесос, которому просто повезло, он ничто.
Это подверждает тот факт, что "id software" - ни одной игры за 30 лет даже на уровне какой-нибудь кикстартовой инди, ни одной нормальной игры не выпустила.
Всё, просто первая говнюшка в 3д, без сюжета, без таланта. Кармат чисто техник, и 3д игры это просто было вопросом времени - если б не он - то другие несколько миллионов разработчиков бы это реализовали.
А сейчас о теме, просто добавил дум к списку бесящего говна, ибо выходит в этом году. Точнее, дауны бесят что орут ДУУУУМ ЫЫЫЫЫЫ БЛЯДЬ
А впрочем те же самые дауны, что играют в дестини и тд - та же бессюжетая говно-гриндилка

А теперь наконец-то о Масс Эффект

Первое, если это будет хоть что-либо наподобие Dragon Age - я не зная что сказать от злобы и заливаясь фальшивым смехом плюну им в ебала.
Нет... это как бы говорило бы что я многое от них ожидаю... Хм... Точнее, я просто бы махнул рукой как махнул на бетезду и пошел перепоходить Ведьмака
С ними всё покончено. А я уверен, всё так и будет.

~Непонятно зачем сделанные квесты аля 10 травинок, единственная цель которых - утомить меня. Ну вот зачем, ну нахуя? Зачем пихать это говно в игру? Чтобы наполнить её говном? Поздравляю, ты наполнил её говном - и она стала мешком с говном. Не говоря о том что это совершенно не нужно, на это не нужно тратить время студии (ебать какая же у этих дебилов должна быть фантазия, учитывая что каждый такой квест про травинки - обходится в десяток тысяч долларов, блядь, и сотни раз обсуждается с морхетолухами. Блядь, там умственно отсталые сидят? Не оскорбление, просто крайнее удивление умственным способностям людей, что сидят в таких больших компаниях и распоряжаются деньгами. Ну.. серьезно, 10 травинок? (шкур медведей, привет бетезда) Больше фантазии не хватило? Пхах. Ну тогда поучитеьс у Ведьмака.

Кстати я с полной уверенность могу сказать, что перенос релиза связан с Ведьмаком. Они поняли какое их поделка говно, как это будет смотреться рядом с Ведьмаком (Как если кто помнит, Xcom: Burea рядом с Масс Эффект, полностью слизанный клон, а ну еще всякие watch dogsы с гта, ну и тд. Хотя воч догс не будет такой дешевкой как МЕ4, МЕ4 - просто как низкобюджетный сериальчик про безымянных героев, перекаты, иллюзию выбора, и пафосно-детский сюжет с кучей дыр и dlc в день релиза)
Они еще 2 года назад заявляли, что "Игра полностью в играбельном состоянии"
А потом вышел Ведьмак, и они "игра наполовину в играбельном состоянии, мы близки к релизу". Лол.


Впрочем, голливуд уже приучил - там миллионы и не такое тратятся, с полной уверенностью такой шлак окупить.

~Почему Mass Effect провалится
В день выхода его закидают говном. Я никогда не понимал этих "фанатов", наверное надо быть психически больным. Я полюбил вторую часть, третья более-менее пошла, и концовка выбесила, я возненавидел Биовэр. Всё, на этом мои отношения с МЕ закончились. Я не играю в говно и к говну себя не призываю во имя... да хуй знает что там у этих поехавших в голове. Из разряда пониёбства, паст про говно, сумерек, комиксов, трансформеров и тд.

Люди уже будут скачивать её в день релиза, зная что этому говну далеко до Ведьмака.
Они будут врать себе, что это не так, чтобы потом взбеситься еще больше, и устроить полный разгром, как у Битмана против Супе... я не буду произносить это пафосное уебищество.
Всё понесутся на метакритик ставить нули, ЕА как всегда будет молчать, потом найдется "мудрый" хуесос, что скажет типа "ви все тупые я нитакой как все игра не говно". И это станет трендом, быть нитаким как фсе и непоносить эту игру. Хуесосы с канобу поставят 9/10, а может даже и 10 чтобы у всех бомбануло, какой-нибудь косящий под западного дауна улыбчивый долбаёб будет щасливо в это говно играть - ну а что взять с блаженного, счастлив говну и слава богу.

Короче говоря, это не Ведьмак.
Это вся вот эта нихуя не изменившаяся Байовэр. Детский пафосный сюжет, дыры, дыры, дыры. 10 травинок, пустой мир, копипизженные локации, скудное количество диалогов,

Вот же блядь ахуенно было бы - Ты Шепард, колесишь по межгалактическим барам на разных планетах среди 3ех головых зеленых пришельцев, на лунах, изучаешь культуру, сидишь чисто как в Звездных Войнах как Хан Соло, играешь в межгалатический покер с бомжами. Столько блядь возможностей, и всё просрано.
Одни какие-то станции с деловыми и богатыми, и совершенно скучно выглядящими (да и ведущими себя, лол, npc стоят на как истуканы на одном месте всю игру) формами жизни. Где гетто, где другие планеты. О, будут? А нихуя там не будет.
Пустыня спизженная из Dragon Age и пара NPC с квестами про травинки.
Ни величественные города не посмотреть, ни гетто, ни-че-го живого.
Один по муштре солдатский ИлИтНыЙ пафос, ЧСВ всех в округе и ничего из реальной жизни. Всмысле - ни драк на станциях, ни бухариков, ни квестов с галактическими наркоманами и их родителями, ни задротов-гениев, нихуя.
Ни-одного-блядь, интересного персонажа. Даже блядь Гаррус, ну често же - я так и не понял кстати, когда у Шепадра появились к Гаррусу дружественные чувства? Он по сюжету был самым не-нужным персонажем, на которого даже реплики поскупились писать (i am in the middle of some callibration), и потом, поняв что оказывается Гаррус-то всем и нравится - притворились, что всё так было и задумано, и резко сделали его цетральной фигурой в МЕ3.
Так вот, они неуспели подружиться.
Вообще о самых, лол, живых моментах МЕ - это лишь ссаный чувак что хотел вступить в ударную группу на Архангела. Всё. И это лишь 1/100 квестов Ведьмака. И таких хуев в МЕ - дохуя. То фоннат какой, то журналистка. Только реализовано всё хуёво. И вообще, атмосфера там блядская, гнилая, товарищи.
Между всей командой стоит сумасшедший шквал из ЧСВ и скрытой ненависти.
...И все они страшно скучные и тупые.

Ладно, это пока 1ая часть, вторую еще допишу. Мне надо проходить Ведьмака по 2му разу.

>>129962956
Очень забавно будет смотреть на Playstation c ее 8 летним циклом, на железе 2012года что еле тянет даже 300 раз порезанные новые игры на 30fpsках, c минимальными настройками, рядом с 10ой линейков видеокарт от Nvidia "Pascal" уже в 2016 году, лишь на 4ом году цикла консолей.
Лишь GTX 1080 уже будет мощнее 980TI в 4 раза. Что мощнее дохлика от AMD в PS4 в десяток раз.

Что мы будем иметь?
А) Консоли превратятся в ПК.
То есть не в убогую коробку + дохлое железо 8летней давности которое нищебродом-покупателям нельзя поменять, а ежегодно обновляемый комьпютер.
Что означает смерть консолей. Ибо что есть консоли? Коробка которую берут нищеброды ради того чтобы не обновлять каждый год компьютер. И это довольно глупо, учитывая стоимость игр в 3 раза дороже чем на ПК, плюс годовую подписку в 150 долларов. Скупой платит дважды, как говориться. Купи себе ПК и играй в пиратки - выйдет столько же.

B) А вот это уже не игрушки. После этого смело выходить на демонстрации и лично избивать каждого владельца консоли.
ААА-игры не будут развиваться до 2020го пока не выйдет PS5 несмотря на то что видеокарты ПК уже будут способны запускать двух Ведьмаков одновременно, и мочь в фото-реализм.
И это самый вероятный сценарий. Ни одна cони не откажется от своего детища приносящего им миллиарды долларов.

Она купит всех разработчиков, дочь начальника переспит с кем надо, сам этот япошка отсосёт всем разрабам, заплатит - ну а мы с вами будем жрать дерьмо. До тех пор, пока мы бы будем за него платить и просить еще.
Окей, ну допустим вот выйдет PS5 в 2020. А что дальше? Ждать 2028? Да мы уже в Матрицах на ПК будем к тому времени, пока эти чмошники еле-еле получат несчастный Паскаль 12 летней давности.

Нет. Консоли должны обновляться каждый год-два - после чего смысл их покупать пропадает, либо исчезнуть.

Да, консоли - это архаизмы эпохи 20го века и продукт бедности&тупости рядового потребителя. Рано или поздно - они исчезнут. Но пока...

Будущее лишь в наших руках, товарищи. Удержитесь от поедания столь заветного любимого вами говна ради качественных игр - и они будут.

Не смог во второй Фоллач. Какой-то он хуй знает. Травы какие-то, блять, пить можно, потом просираешься от них. Эти травы какие-то про-бати поставляют, охуеть просто, и ещё под дырку дверей ходят и заглядывают ко всем. И анклав пизды всем выдаёт. Два раза на дню. Кто не получил пизды - всё нахуй, ночью брамины зарежут. Они же у них агенты тайные стали, блябуду, их же они наоблучали и вот. Хуй я к браминам ночью подойду. А вот в первом фоллаче охуенно, с гулями можно за жизнь побазарить, а можно и в ёбыч от них словить. Хардкор же, опять же, когти смерти как вставят в анус твой дигл с неспиленной мушкой, так охуеваешь. Или можно к бандитам прийти, с ними побыковаться. А что фоллач второй? Машину какую-то купить можно, и блять пиздец, пока денег скопишь, всю игру пройти можно. И батя травы предлагает, сука. Опять всю ночь за мной подсматривал из-под двери. Зарежу нахуй браминов завтра, заебали мычать. Это они сообщения так анклаву отправляют, блябуду, мужики. Не вдохновил меня второй фоллач. А вот первый - годнота.

Ещё вот в децтве в героев 3 хуярил, блять, вот это мне нравилось, это годно. Хотя нихуя в механике не понимал, и вообще знакомство пошло с 4, когда я к знакомой мамки ездил с ней, а хули, дают поиграть, я и тыкал в рандомные места. Ну так потом я поумнее стал, и тут братец двоюродный(на 2 года младше) подогнал диск, золотой ёба сборник героев 1-2-3, нахуй. Вот я сел и хуярю, и хуярю в третьих, и картинка пиздатая и бои заебись. Дохуя карт поиграл. А брат первых задрачивал, героев наизусть знал, вот это пиздец был. А я некромантов оттачивал, охуенно же, битву выиграл, скелетов собрал. Ещё помню за ангелов ебался. Годно было. И по хотситу играли, такие-то въёбки были, что охуеешь. А хули, и сейчас иногда играем, когда съезжаемся. Заебись герои 3.
Ещё кримсонланд годное говнецо, я в эту ебалу все каникулы как-то аутировал, пиздец. Домой приехал, холодина ебать, печку затоплю и хуярю. Дохуя раз перепрошёл и на харде, и так просто. Ещё алиеншутер дрочил, но его прошёл раза 4 и забросил. Учитель по электротехнике(профильный лицей) в него на парах иногда гонял, вот он про-батя в нём был. А я в кримсонланд батя. Заебись в него гонять, правда же. И фоллач тогда тоже гонял, но я уже говорил про него.
Халфу я ебать люблю, все части прошёл не по разу. Первое знакомство было тоже в школе, хули, я ж недавно из неё вышел блять. Ну вот, хуё-моё, первое знакомство было от контры. Перекинули мне значит контру, а я хуила комнатный полез файлы изучать, ну и наткнулся на hl.exe. А потом эта пиздюлина вылетала, когда я костюм брал, сучара. Но я потом валидные файлы нашёл, охуенно стало, на одном дыхании прошёл. Заебись игра, рекомендую. Вторая коридорное говно конечно, но суть и душа осталась. Тоже охуенно. И эпизоды туда же.

Ещё в планескейп попробовал уже недавно, знатная ебата, понравилось. Но не осилил. Стал читать прохождения, и все квесты. Сёттинг просто наипиздатейший, но движок я ебал. Это пиздец какой-то нахуй. Может я требовательный чересчур, или на дворе 2016 уже, но я дропнул из-за движка.

В блудлайнс про вампиров начал играть, довольный как слон, охуенно пиздец. За малкавиан играю, похуй на спойлеры, хуярю всех истерией и высасываю, збс охуенно сделали. Диалоги 10/10, в отеле с призраком чуть нахуй не обосрался и не обоссался одновременно, ебучая крипота нахуй. Понравилась игра пиздец, рекомендую.

Ещё в децтве вайс сити прошёл, охуенная игра. Даже расписывать не буду, просто охуенная. Потом хотел сан андрес пройти, но блять гетто-хуетто, не канала вся эта тема. Вот только недавно просёк фишку нигеров, заебись пошла, прохожу с душой, смоук пидор. Са збс, но для ней надо на тему 90-х сшашки настраиваться, сложно было это. На тему 4-х - поиграл, хуйня какая-то. Ну физика блять. Город пиздец мелкий. Стрелять я ебал. 5 не играл потому что нищеброд и ноут нищебродский. Рекомендую вощем вайс сити и са. Да.

Циву ещё поддерживаю - годнота наохуительнейшая. Только я в неё всё равно играл на уровне 3 героев, но сам процесс просто пиздат-пиздат. Отхуяриваешь города, воюешь, мир заключил, и культурой потом ещё пару городов отожрал, охуительно блять. Люблю её. В 1 немного подолбился ещё, но там очень мало играл.

Хотлайн маями 1 заебись, всю прошёл, суть 80-х просто охуительна. Как в вайс сити душа, я говорю малаца, хорошо сделали. 2 тоже збс, но там какое-то говно уже пошло, я слышал как серьёзный сэм скатился, так вот тут та же примерно ситуёвина. Не туда пошли, но всё равно охуенно получилось.

Ещё вот ебашу в rise of nations: thrones and patriots, очень часто, пиздецки хороша блядина. Как цива, только ртс, а хули ещё надо, берёшь и нагибаешь. Заебись игра, рекомендую.

Ещё в тузач иногда играю, это ace of spades 0.75, давно уже. Симулятор майнкрафта скажут хуесосы, а я им харкну в рожу, так как более сферически-кубического годного шутера с разрушаемостью я не видел. А если и увижу, всё равно в тузач хуярить буду.

Ну и хули, про фоллач начал, про фоллач и закончу.
В первом была душа, блять, безысходность, иди ищи сука чип, и мне похуй что убежище расхуячено, найдёшь другое сукапидор. Нашёл? У нас тут сукаблять мутанты набегают, хули ты расселся, говно, поднял свои яйца и сделай что-нибудь, хуила! Отбил армию мутантов? Ну пиздец, поздравляю, теперь ты невхуйственный ебарь-террорист. И поэтому пиздуй нахуй из убежища, а то народ взбунтуется, давай-давай, уёбывай, анархист доморощенный.
А во втором? Трава, наркота, бандюганы-обрыганы, кислые рожи, пиздабратия уровня зог и ебанутые напрочь хуесосы с оружием. Вакханалия, да и только. Нахуй, сложно мне будет втянуться в это, пиздецки сложно.

Апхаааа....

Муупху!

Муууупху!

Мууууупхахахахахаха

Ой бляедь...

Всё, пиздос. Вообще не понимаю какое право, что за чмошники эти D.I.CE ЧТО БЛЯДЬ РАЗРАБОТАЛИ ШКОЛОЕБСВОЕ ОНЛАЙН-ГОВНО ВЕКА БАТЛФИЛД СМЕЮТ РАЗДАВАТЬ НАГРАДЫ! МАМКУ ЕБАЛ ЧМОШКА!!1
)))
)

Кароч пхаха! Создали, сделали нет, нассали себе в ротешник, пхаааха, как они любят, отдали девственность своей мамки ЮХ ЮХ ЮХ ЮХ ЮУХУХХУУУУУ УХХХПАХПХАХА
звание игры ОПХОЗО года ФАЛЛАУТУ.

FALLOUT 4 БЛЯДЬ ЕБ МАТЬ ТВОЮ, ГОВНАУТ ЁБ ЁБ ЁБ БЛЯДЬ ТВОЮ МАТЬ
ЭТО ГОВНО ЧТО ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ ГДЕ ВЕДЬМАК СУКА
УПХУХУХП
А ПОНЯЛ
Они ж сами не сильны в сюжетах и напрягать голову особо не любят - соответсвенно поэтому сюжет в играх и не главное. Как же отдать готи игре что имеет сюжет - получается БФ вообще говно, раз без сюжета. То есть поясняю так, лошечмошки. Ведьмак 3 - получил "лучший сюжет".
К их оценкам нельзя прислушиваться, они неадекватные долбоебы, как мы это сейчас увидели.


А что тогда главное в таких играх, если не сюжет?. Графики в фалауте нет. Геймдизайн - говно. Левелдизайн - пфффф блядь рандомом сгенеренная карта.
А, рпг говорите? Так эта отмазка уже устарела. Фалаут больше не РПГ.
А, что простите? Фалаут - рпг года?

ЕБ ТВОЮ МАТЬ ЁБ ТВОЮ МАТЬ ЕБ ТВОЮ МАТЬ ЧМО ЧМА ЧМОШКА ПИЗДОБЛЮС ПУСТОЙ ШУТАНЧИК НА УРОВЕНЬ НИЖЕ DEAD ISLAND И FAR CRY И НА ГОЛОВУ НИЖЕ DYING LIGHT! ГДЕ ЕБ ТВОЮ МАТЬ РПГ?
ГДЕ ЕБ ТВОЮ МАТЬ РПГ СУКА!

В ПЕРДАКЕ ОПА [САРКАЗМ]


Они нассали на лица всем адекватам в пользу школоты.
Халтура была награждена, пришла новая эпоха и у них есть социал пруф их успешности.
Теперь как зайдешь на википедию увидишь что это говно было "игрой года".
А ведь что будет через 50 лет?
Историки будут думать что в 2015 жили конченые говноеды?
И ведь это пиздец. Подумайте.
То есть это не Ведьмак лучшая игра 2015го?
А вот это незаслуженное говно? Оно войдет в историю.
И будут делать сводки по годам:
Лучшая игра 2012 - Dishonored;
2013 - Биошок;
2014 - Wolfenstein;
2015 - Fallout?
Блядь what? Что? Вместо Великого, проработанного, огромного блядь Ведьмака с сумасшедним лором, сюжетом, наполненностью мира, атмосферой - недо-корейская мморпг на рандомно-сгенеренной карте? Вам блядь голову хуй залез? Нечего больше написать, срите сами.

Любимая серия компьютерных игр быдла с двача под названием Fallout, там тоже всё из говна и говно растёт в каждой новой части, нет бы забросить и дать говну смыться в океан плохих игр, нет, надо было реанимировать говно и продолжить клепать эту ересь.
По-моему, одна из худших игровых серий, такой бездарной работы ещё надо поискать и чтоб вот каждый раз хуже, чем было, вот это то ещё мастерство. Начнём с дизайна уровней, он как и полагается играм 90-х просто говно, заходим в первую эм деревню (деревню ли) и видим квадрат территории обнесённый забором, три квадрата-домика и бесцельно слоняющихся NPC, запомните эту картину потому что её предстоит увидеть ещё не раз, в каждом новом городе будет та же картина, забор, квадраты домиков и пустота между ними, между городами не сделали вообще ничего, вот это халтура всем халтурам халтура. Графон тоже на нуле, всё залито коричнево-серым говном, цветов мало, спрайтов очень мало и тут вот опять халтура и лень разработчиков, например, для голожопого дикаря из второго недоразумения не сделали анимации с пистолетом и ещё частью оружия, лол, и так для всех, в итоге только главный спрайт героя может стрелять из всего, NPC же очень ограничены в анимациях, на напарниках не отображается надетая броня из-за лени разработчиков, всего 5 типов NPC во всех городах миллионы клонов, как в жта 3 прям.
А, например, в 99-м вышел князь в котором был графон на голову выше этого говна, в 96-м вышли герои 2 графон которых и сейчас выглядит норм, потому что проработка, каждый монстр нарисован вручную, а не в пеинте заливкой сделали на отъебись. Вместо сюжета опять говно про спасение мира, ну ёлки, вы там охуели или как? Была ядерная война, мир сгорел и надо опять спасать мир. Пиздец.
Во втором ещё хуже, вместо мира надо спасать родную деревню, реднек ремпейдж какой-то. Могут спровоцировать жжение в районе жеппы у фагов, но самый нормальный фоллач — это тактикс, там всё вышеперечисленное говно исправили, убрали джинерик РПГ и сделали годную тактику по типу джаггед альянса, фоллач изначально должен был быть таким, не кач на крысах, а тактическое взятие деревень, разведка в городах, если бы сделали бразуерхуд оф стил 2 было бы норм, но увы, бюджета не хватило.
В тактиксе и левел дизайн из унылого говна стал прям конфетка, всё проработано, города не выглядят как клонированное говно "мои первые шаги в редакторе уровней", графон зашибись, до сих пор выглядит норм. Да и смысл игры более адекватный, не надо спасать голожопых дикарей и мир от мутантов, просто ты воин фракции и устанавливаешь в регионе свои порядки, никакого пафоса и говна. Но говноеды не оценили, там ни крысу взорвать, ни скорпиона не обыграть, гафно, верните магию и тупой юмор для быдла вопили они.
Фаллауты от бетезда в целом взяли всё плохое из старых частей, а именно всратое РПГ для задротов, скучный дизайн уровней, тупых NPC бесцельно слоняющихся туда-сюда и конечно же пафосный сюжет, теперь поиск бати, починка очистителя воды, битва за дамбу с дикарями в юбках, какой-то институт, хуита так и прёт, причём опять же с каждой новой игрой говно аж бурлит, если трёшка была говном, то Вегас уже дерьмише, прям как первый и второй, четвёртый мог бы стать спасением серии как некогда тактикс, но там тоже в каждом бочке ложка мёда и тонна говна.
В общем, не понимаю хайпа вокруг этого говна, никогда оно не было похожим на настоящие игры, всегда было говном для быдла без вкуса.

Сначала немного страшилок:

1. Если вы думаете, что разрабатывать игры - это просто и приятно, то вы ошибаетесь. Если вы думаете так о разработке браузерных игр, то вы ошибаетесь вдвойне. Разработка игр - это офигенно сложная штука. Скорей всего - это самый сложный путь который может выбрать для себя программист.

2. Если вы новичок в программировании - лучше пойдите подучитесь. Иначе будет только разочарование. При этом я не имею ввиду обучение конструкциям нового для себя языка программирования. Я имею ввиду обучение программированию как таковому - алгоритмы, парадигмы, паттерны и т.д. Это та база которая позволит впоследствии изучать новые технологии очень быстро. Напишите парочку утилиток для себя, придумайте несколько велосипедов, разработайте собственный арканоид, тетрис, змейку, может еще что-то. К сожалению изучить программирование быстро вряд ли получится. Я бы сказал, что быстрее чем года за три набрать необходимый багаж знаний не выйдет. Хотя всяко бывает. Когда почуствуете, что реально готовы - можете возвращаться.

3. Потянуть самому разработку игры такого класса с вероятностью 99,9% не получиться. Даже если вы уникум и в вас по какому-то недоразумению природы сочетается и программист и художник (что обычно несочетаемо), то у вас банально не хватит времени чтобы завершить игру в обозримый срок. Придется искать людей с которыми можно было бы работать вместе. Найти таких людей кстати та еще задача.

4. Нужно быть реально фанатом своего дела и нереально целеустремленным. Поверте, на старте проекта вы не будете подозревать и о малой доли тех трудностей которые на вас выпадут. Количество граблей на котрые вы наступите трудно будет даже сосчитать. Для того чтобы их пройти нужна недюжинная сила воли и твердый характер. Если вы не готовы работать над проектом с раннего утра до полуночи без выходных и каникул, то толку будет мало.

5. Вам придется вкладывать в разработку проекта свои деньги. Возможно небольшие, но точно придется, при этом длительное время не получая ничего взамен. Это ваши инвестиции которые также являются залогом того, что вы настроены серьезно и твердо идете к цели. В случае с браузерными играми вам не обойтись без затрат на хостинг и оплату домена. Также сюда можно включить затраты на покупку необходимого оборудования (в моем случае это была покупка нового ноута, а также планшетов художникам), оплата как домашнего так и мобильного доступа в Интернет (с кокого-то момента вы не сможете себе позволить роскошь не иметь его) и т.д. В роли офиса, для встреч членов команды, обсуждений и мозговых штурмов, мы используем столик в кафе, что также отражается на расходах. При этом объем неденежных инвестиций, а именно инвестиций вашего свободного времени (например на изучение новой технологии), будет вообще зашкаливать.

6. Очень важно знать английский язык на уровне достаточном хотябы для свободного чтения технической литературы и возможности общаться на тематических форумах. Также желательно уметь воспринимать технический английский на слух, в таком случае вы сможете смотреть онлайн конференции разработчиков или всякие лекции в западных вузах. Без знания языков вы будете находиться в информационном вакууме. Объем технической информации доступной на том же русском языке настолько ничтожно мал по сравнению с ней же на английском, что вы просто можете не знать о существовании многих реально потрясных вещей.

Если вышеописанные пункты вас не испугали - значит вы один из немногих кто способен довести дело до конца. Далее приведу несколько советов:

1. Выясните для себя с какой целью вы занялись разработкой игры. Например - создать коммерчески успешный проект и заработать денег. Цель "just for fun" также возможна, но будет сложнее с мотивацией да и странно разрабатывать мультиплеер (а ведь браузерные игры в большинстве своем именно такие) просто так, ведь хотелось бы чтобы в него играл еще кто-то кроме вас.

2. Определитесь с идеей и концептом игры. Чем подробнее вы все продумаете тем лучше. Старайтесь при этом быть реалистами и трезво оценивать свои силы. Имейте ввиду, что сама идея без реализации - ничто. Миллион умноженный на ноль даст ноль, аналогично даже супер мега идея буде не большим чем бесполезной писаниной если не будет реализована. Вариант "у меня есть мега идея, но я ничего не могу, поэтому хочу набрать программистов и художников которые бы делали то, что я скажу, а я потом поделюсь выручкой" - обречен на провал. На начальном этап ценность любой идеи весьма условна. Если вы делаете коммерческий проект, то представьте себя на месте его рядового пользователя и чесно себе скажите - согласны ли лично вы были бы тратить деньги на него, если да - продолжайте, если нет - у вас не будет достаточно мотивации чтобы завершить свой проект, меняйте концепцию.

3. Вам необходима команда. Желательно чтобы в ней был самый минимум людей реально необходимых для работы. Т.е. например ищите второго художника только в том случае если один реально не справляется с объемом работ. Нужно с самого начала четко со всеми согласовать с какой целью делается проект, обязанности каждого и его долю (или зарплату, если вы нанимаете человека временно) с прибыли. При этом адекватных людей согласных работать за долю в проекте найти очень сложно. Желательно также не искушаться включать в команду друзей если только не уверены в них на 100%. Работа есть работа, но у каждого человека разные о ней представления, лучше просто не ставить себя перед выбором - завалить проект или потерять друзей.

Вам необходимо будет выделить в команде человека, который бы исполнял обязанности менеджера проекта. В разработке таких больших проектов вылазит много рутины, типа обзвонить всех членов команды, согласовать встречу, поставить задачи, проконтролировать исполнение старых, определить причины отставания от графика, перераспределить обязанности в случае какого-то форс-мажора и т.д. Это каторжный труд на самом деле, придется также изучать менеджмент и психологию. Возможно стоит принять за основу одну из стандартных схем разработки, например Scrum. Само-собой нужно назначить для себя конкретные временные этапы разработки, т.е. конкретные даты когда вы собираетесь запускать проект на сервере, когда хотите иметь уже более-менее играбельную альфу, когда начинать тест и т.д. Даты конечно нужно назначать реальные, но и придерживаться их в дальнейшем.

Еще, желательно в самом начале формирования команды продумать разные скользкие моменты. Например как вы будете в случае чего расставаться с каким-либо членом команды? Это очень важный вопрос на самом деле, ведь вы не можете знать наперед как человек будет работать в команде. Многие могут быть прекрасными специалистами сами по себе но не быть командными игроками. Иногда люди могут терять интерес к тому, что вы делаете. Бывает. Но у вас есть цель - сделать успешный проект и поэтому нужно уметь в таком случае вовремя разойтись. Возможно выкупив долю, если член команды внес ощутимый вклад в проект. Совсем неплохо заключить на каком-то этапе что-то вроде договора о намерениях, с юридической точки зрения он не будет иметь силы но усное соглашение изложенное на бумаге и скрепленное подписями играет большую роль. На этом этапе кстати как раз и могут вылезти конфликты, но тут реально лучше раньше чем позже.

4. Определитесь с технологиями. Скорей всего придеться прошерстить Интернет на предмет того кто, что использует и попытаться выяснить плюсы и минусы разных технологий. Совсем неплохо если выясниться, что те технологии которые вы уже знаете можно использовать в вашем проекте, значит учить придется меньше. При этом технологии лучше выбирать с таким расчетом чтобы осязаемый результат можно было увидеть как можно скорее. Готовый прототип, пусть даже жутко глючная пре-альфа с 70% неработающих функций - это то, что должно быть готово как можно скорее. Что-то осязаемое также способно сильно поднять моральный дух команды, долгое же расписывание идеи в надежде когда-то приступить к разработке - способно его безвозвратно уронить. Здесь уже лучше не изобретать велосипеды, а стараться использовать высокоуровневые инструменты и фреймворки. А вот к использованию готовых движков я отношусь скептически, поскольку движок в браузерных играх практически полностью определяет функциональность игры, и если плодить игры на одинаковых движках, то в итоге получится то, что уже есть в рунете - куча клонов почти неотличимых друг от друга.

При этом лучше оставаться в рамках доступных технологий. Если вы видите, что для реализации какого-то второстепенного элемента геймплея вам нужно делать очень серьезные изменения в коде - лучше внесите изменения в концепт. Скорость разработки - важный момент, поскольку время - это тот ресурс которого вам никогда не будет хватать. Поэтому если что-то тормозит вас в работе, то его нужно отбрасывать. Также на начальном этапе важно не забивать себе голову излишней оптимизацией. Преждевременная оптимизация погубила не один проект, важен осязаемый результат как можно скорее, а если будет тормозить, то оптимизировать можно и позже.

Про сами технологии я говорить не буду, их очень много. Для клиента вы можете либо ограничиться обычными возможностями HTML и JavaScript, либо обратить внимание на нововведения в HTML5, можете использовать всякие JavaScript фреймворки, или такие технологии как Flash или Silverlight. На сервере обычно простор больше, можете использовать PHP, Python, Perl, Java, ASP.NET, или даже экзотику вроде Erlang. Это уж как захотите и что выберите. Одно общее - в принципе построения клиент-серверных приложений разбираться придется.

Кроме самого программирования нужно определиться и с сопутствующими технологиями на которых будет держаться процесс разработки. Это система контроля версий, таск-трекер, баг-трекер, вики для написания документации и пр. Иначе вы очень скоро потеряете контроль над своим кодом и над текущим состоянием проекта.

5. Почему я говорю про важность скорости разработки? Дело в том, что ваш проект в изначальной своей задумке может оказаться невостребованным и неинтересным. Это абсолютно будничная ситуация. То, что интересно вам не обязательно интересно другим. Но поверте, чем быстрее вы об этом узнаете тем лучше. Это даст вам лишнее время на переписывание сценария и не даст упасть духом.

6. Имейте ввиду, что после того как ваша игра станет доступна для людей из вне - объем вашей работы только увеличится. Процесс постоянного закрывания багов не так интересен как придумывание игры. Отвечать на письма в саппорт вообще радости мало. Но если вы дотянете до этой рутины, то это уже много значит.

7. И в заключение - бойтесь стереотипов и шаблонов. Они убивают креативность. Выслушивайте чужое мнение но принимайте решение самостоятельно, изучив все факты.

Ближайшее будущее. В сети рекламируют новую популярную онлайн-игру "Мета-Онлайн" с обязательным выходом в виртуальную реальность через специальный шлем. Школота радуется, бесится, студенты проёбывают пары. Через пару месяцев зафиксировано огромное кол-во случаев смертей во время игры, в ходе расследования выясняются подробности: во время подключения к виртуальной реальности нервная система человека сгорает и мозг оказывается словно "выжженным". Прошло полгода. Выясняются подробности того что умершие пользователи до сих пор активны в игре, поначалу считалось уткой, потом багом, потом истерия, по всему миру запрещают игру, идут скандалы, весь ящик завален антипропогандой и передачами типа "пусть говорят" в которых рыдающие матери рассказывают об умерших сыновьях ушедших в игру навсегда. Шлем каким то образом вытягивает сознание владельца и помещает его в новое тело "игрока", там ты бессмертен, там у тебя есть все.
Прошло 2 года. В мире значительно сократилось число населения. Даже те кто никогда не играл, пьяницы, неудачники, ищут способы попасть в игру. Наркодиллеры бросают весь свой бизнес к чертям и теперь занимаются продажей "аккаунтов". В мире от игры "погибло" гораздо больше детей и молодёжи чем от всей наркоты вместе взятой, все хотят "туда", избавиться от реальности, автор игры неизвестен, компании-издатели закрыты. Конечно остались и здравомыслящие, в основном это быдло и фанатики, которое пропагандирует "здоровый образ жизни, реальность и бога", куча отрядов добровольцев и презренной социальной рекламы с изображением обнаженных девушек и подписью что реальность лучше.

Давайте теперь обо мне. Я бесполезный сыч. Сижу на шее у мамки, залипаю на бордах, весь день у компа. Большинство моих друзей и знакомых ушли "туда", да я и сам подумывал, но не решался, да и денег у меня на это не было. Часто выслушиваю нравоучения от матери и их знакомых, что б я даже не думал о том что бы пробовать эту игру, о том что бог вскоре явится и спасет нас, заставляют ходить в церковь.
Недавно, я смог. Я достал этот ебучий шлем и аккаунт. Была глубокая ночь. Нервы мои были на пределе. Я сидел и смотрел на него. Мысли бегут одна за другой: "Но у меня же еще остались родственники, знакомые". Я усмехнулся сам себе. "Какие нах*й друзья и родственники?? Всю жизнь, со школьной скамьи я терпел подачки, со мной обращались как с говном, я был маменькиным сынком в классе, а в универе постоянно терпел унижения от противоположного пола". Я задумался еще сильнее. Я вспомнил ее, мою первую "любовь", у нее были светлые волосы, голубые глаза, я часто любовался ею когда она приходила на пары, даже хотел ей об этом сказать, но на последнем курсе она вышла замуж за алконавта, а "друзья"-одногруппники потом поржали надо мной и рассказали всем на вписке, опозорив меня. С тех пор прошло немало времени, но что поменялось с тех пор? Ни-че-го. Пора забыть этот кошмар навсегда, это был всего лишь сон, и сейчас я "проснусь"...
Я надел шлем. Волнение заграбастало меня, сердце бешено стучалось, это всё равно что выстрелить себе в висок. Я снова проиграл в голове все картинки своей жизни. "Завтра утром мать найдет мой окоченелый труп в комнате, а что потом? Потом она расстроится, мои родственники затратятся на похороны, будут обращаться в разные передачи со своей историей, но... мне плевать. Я не хотел такой жизни".

>>129963083
Завтра заходи, петух. Выебу тебя в жопу и в рот.



Я надел на голову шлем, все тело дрожало от волнения и напряжения. Подключив провода к системнику я влез на сайт "Мета-Онлайн" через "тор-браузер", т.к. все провайдеры заблокировали его. Настал этот момент... Попрощавшись со всеми мысленно я подключился к игре, электрический разряд прошелся по моей голове, а потом моё тело словно охватил жар, от крика мать вбежала в комнату и включила свет... но не успела. Я перестал дышать и что либо чуствовать и потом... темнота.

Открыв глаза я увидел белый потолок со странными узорами, быстро вскочив я увидел перед собой девушку в халате. "Врач" подумал я, "Откачали. Быстро они, ну и хорошо".
-Назовите свой ник.
-Что? Простите, я в больнице?...
-Назовите свой ник.
И тут я понял что у девушки неестественно большие анимешные глаза и розовые волосы. Я быстро посмотрел на свои руки и тело, они были не мои. Они были гладкие, и я был одет в какую то рясу.
-Простите, можно зеркало?
-Кастомизация будет после того как вы назовёте свой ник.
Я подумал и назвал свой старый школьный ник, с тех времен когда рубал с одноклассниками в кс в компьютерном классе.
-Очень хорошо, проследуйте в комнату настройки аватара.
Вспышка света и я мгновенно очутился в комнате, где мог видеть себя со стороны. Я выглядел как безбашенный анимешный подросток с рыжими волосами, я мог бы так и оставить, но быстро сообразил что это "дефолтная" внешность, поэтому изменив пару настроек (я мог делать это мысленно) пере до мной уже предстала эта же девушка.
-Вы уверены? Изменения в игре невозможны, вы не сможете вернуться сюда и переделать.
-Да, уверен. -Холодно ответил я

Снова свет и я очутился на траве, вогруг сидели такие же как и я новоприбывшие, быстро скорешившись в компашку мы пошли в ближайший "город". Игра была огромной, миллионы городов и квестов, миллиарды людей. Я начал осваиваться. Поначалу квесты казались легкими, я не чуствовал физической усталости или слабости. Я мог одной рукой уложить здорового паучищу с меня ростом. Потом начались сложные задания, многие игроки погибали, но возвращались на респаун. Через пару лет я освоился и решил найти своих друзей по их никам. Вы не поверите, но они оказались в каком то невьебенном клане, куда меня сразу вообщем то приняли, и началась новая игровая "жизнь" о которой я не мечтал раньше. Теперь все зависело от меня, а от реальности теперь остались лишь мои человеческие качества приобретенные при жизни, но тут не принято так говорить, тут используется термин "В реале".

Выиграв 9990ю битву, мы пошли в игровой бар. Найдя из 1000х свободный стол, мы сели и стали обсуждать все победы и шмотки. Я задумался о реальности. Как там моя мама? Убивается по мне? А мои братья? Да они наверняка уже забыли обо мне, я чуствую себя в тёплой ванне посередине ледника, и эта ванна и есть эта игра. Там "снаружи" наверняка ищут способ обнаружить сервера, избавиться от этой игры, но никто не знает ни создателя игры, ни где находятся сервера, зато мы всё знаем. Создателем игры оказался 15 летний подросток из Индии, топ-геймер и программист, это он совместно с учёным из нейро-исследовательского института разработал "эксперементальный шлем", но что то пошло не так, и парень быстро сообразил что к чему, и распространив по всему миру свой "подарок" ушел в игру сам, теперь он там что то вроде бога или царя, а самые крутые кланы прилежат к нему, у нас как ни странно есть доступ к YouTube, куда мы выкладываем игровой процесс, но поскольку такие видео обьявляют запрещенными к показу, у нас есть свой собственный интернет с блекдже.... ну вы поняли. Допив виртуальный коктейль, мы встали и пошли к своим виртуальным подружкам. Ощущения секса было включено в игру, и определенно ощущалось удовольствие, но мы не знали что за нами наблюдают, кое-кто, у кого в руках детонатор от мощнейшей бомбы, приклеенной к серверам, и этот кто то произнес:
-Игра скоро закончится.....

Знаете, мы все с вами разные. Берите социальные статусы, принципы, взгляды на жизнь, обеспеченность, характер, да хоть знаки зодиака. Каждый не похож на другого. Но будь мы маленькими или уже в возрасте - в свое время нас объединил варкрафт 3. Для кого то до этого была ультима, дум, квейк, герои, старкрафт, халфлайф, дюна и другие. Но варкрафт третий был точно в этом списке. Яркая сочная графика, музыка, сюжет, ролики, сама идея. Не думайте что я один из этих потрясающих любителей просрать весь день, играя в компики, но God damn в варкрафт хотелось играть. Я проходил его и варкрафт тфт раз десять, если не двадцать. И это было круто. Любой анон или даже битард кивнет мне головой, мы все были там когда рушился Лордерон и демоны порабощали мир.
Но знаете, есть такое чувство недомогания. Вроде все пройдено сто лет назад, а к логическому концу так и не пришло.
Близзарды после долгого затишья вернули жизнь в сюжет старкрафта и диабло. Даже спустя столько лет мы продолжаем узнавать все новое о сюжете. А что же варкрафт? Такое чувство будто меня обокрали. А где продолжение то?
Мне ответят - вов тебе в зубы чувак, но черт, это блять не то. Мне давно пора признаться что варкрафт для меня закончился финальной битвой Иллидана и Артеса. И иллидан сдох, вашу мать! Или тяжело ранен.
Я часто слышу от коллег по работе или друзей о рейдах на персонажей, чьи имена мне знакомы, но они ничего не значат для меня. Как будто близзарды закончили игру в 2003, а все что дальше это просто чья то любительская модификация по мотивам родных ледяных равнин Нортренда и Пустошей. Кто то мне сказал что Артес давно уже не король лич и что он не сидит на ледяном троне. Сука, пошел нахуй. Артес все еще король плети.
Я хочу продолжения, но его я не увижу, в том виде в котором хочу. А в том что есть, я отказываюсь воспринимать. Нет никаких гаррошей, есть тралл, нет никаких тирионов, есть утер. Нет ничего этого. Нет ебли с рейдами и инстантами, есть только голое военное ремесло, такое какое оно нравится мне и целым поколениям выращенных на нем.

В мире существует огромное множество людей, поигравших в доту, но неощутивших всей сладости этой отвратной игры. Я им слегка завидую, но я и не жалею о часах, проведенных в этой игре, ибо их ни с чем не сравнить.
Вот ты играешь первые несколько партий, названия предметов трудно запоминать, скиллы качаются наугад, а тебя обзывают за то, что ты делаешь не то, что нужно.
Вот ты отыграл свою первую сотню, уже ощущаешь себя знатоком, ты знаешь, как собирается рапира, а однажды сыграл со счетом 32/0. Теперь ты можешь давать советы своим тупым тиммейтам.
Вот тебя ругает мамка, дескать, сильно много сидишь за калпунктиром своим. Конечно, 70 часов за неделю - это уже не шутки. Вспоминаешь недавнего себя и ужасаешься, теперь тебя бесят дауны, которые не могут переагрить башню или постакать лесных крипов.
Вот ты понимаешь, что нужно взяться за учебу, да и вообще, дрочить на траксу как-то не очень, уже в комнате воняет. Удаляешь стим, месяц не играешь, вроде бы живешь счастливой жизнью.
Вот дота снова на твоем компьютере, а ты снова в своей тарелке. Здесь всё куда как легче, да и веселей.
Вот ты учавствуешь в турнире с несколькими знакомыми. Проигрываете, потому что команда из вас никакая. Злишься, но тебе приятно, еще чуть-чуть и ты станешь ПРОДОТИРОМ. Ночью понимаешь, что это всё только в узком дотамирке, а в жизни ты говно, да и поздновато уже, не обгонишь ты китайцев всяких.
Вот ты ложишься спать с твердым намерением завтра начать новую жизнь, гиста сама себя не выучит. Вспоминаешь разные сериалы и книги, вдохновляешься той жизнью, которую вели герои.
Утром все твои вечерние мысли кажутся бестолковыми, трудно вновь переубедить себя, что тебе всё это надо. Играешь, под вечер начинает уже тошнить и ты опять думаешь о том, что просрал очередной день.
Спустя месяц таких качелей ты удаляешь доту да и весь стим, впрочем, зачем мелочиться, выкидываешь компьютер, начинаешь ходить на тайский бокс, успешно играешь на бирже на проданный стимовский инвентарь, встречаешь тян 10\10, гуляя по ночному городу, жизнь налаживается, уже защищаешь диплом, на накопленные деньги, съезжаешь от мамки с батей. И вот, зайдя в новую квартиру, ты видишь что там охуенная щель между дверным косяком и стеной. Мысленно матеря косоруких таджиков, ты заглядываешь в щель, а там Рикимару сидит и спрашивает "Ты че ебанутый? Ты че там делаешь?".
Просыпаешься у себя дома в час ночи, перед тобой монитор твоего компьютера. Включаешь его. Видишь, что ты играешь за виспа и ты как-то оказался на варде. Вас сносят трон, а союзники спрашивают, что ты там делаешь, кто-то даже орет в голосовой чат. Жизнь продолжается.

Я еще раз убедился в дегенерации второй дотки. В первую, извиняйте почти не играл, так как в то время был сёрьёзно занят релодой ХХ по онлайну, а во вторую наиграл довольно много. Всегда с осторожностью относился к пику нового героя. Начинал разумеется с дроу и снайперов. Затем перешел к инициаторам и сапортам. За три тысячи часов, проведённых в этом говне, невольно начинаешь замечать очень многое, что буквально тебя выбешивает. Работать на команду, понимать, когда пришло время для пуша, а когда следует отходить. Сейвить тимейтов. Команда расчитывает на твою помощь. Не убегай на базу. Это возможно был ваш единственный шанс снести центральные казармы. Но нет. Не судьба. Снайпер убегает подлечиться на базу, когда у него в команде мой некр спамит менказм и 1ую. И это при минус 5 у врага! Снести чертовы бараки - это главное, но не дайвить и сливать все свое преимущество, с таким трудом нафармленное и заработанное. Элементарные азы игры. Мой винрейт все ниже и ниже. Скатывается в пропасть по 25 очков с каждой игрой. За два месяца регресс 600 очков. Поражений вдвое больше побед. Мне не по силам понять то, почему ДАЖЕ на рейтинговой игре пол команды играет рандомом. Мне недоступно знание того, почему команда бежит втроем вдвоем и просто отдается на вражеской территории пятерым противникам. Увидеть хоть какой-то тимплей или связку теперь удовольствие настолько редкое, что когда это случается ты готов благодарить этих редких чуваков, обнять их и от всего сердца сказать "СПАСИБО" за прекрасную командную работу. Знаете что? Это того не стоит. Действительно. Прекрасная рекламная компания. Все больше и больше появляется юных дотеров. Такое чувство, что в неё играют сейчас все, вообще все. От школьной братии, которая неустанно постит свое важное мнение в комментах, под огромным количеством обзоров и гайдов, сделанных подобными им, до нетрезвого быдла, которому чудом удалось установить игрушку, теперь же завсегдатай пабов, спамит мат в микрофон и сосет хуи. А дота отнюдь не "расслабон" или фан. Дота это тонкое и нудное действо, которое в один миг, одной ультой не поданой в нужный момент рассыпается в хлам.
А ты напиши, мой юный друг. Напиши кого ты там выебал со счетом 30 к 0. Расскажи мне про свой винрейт. Мне будет очень интересно продолжить с тобой беседу.

Ну скажите как в это играть? Нормальные люди заходят в игру расслабиться, скоротать вечер другой в сказочном мире. Или не сказочном, да не суть в каком. Погрузиться в атмосферу с головой, или сюжет. Насладиться геймплеем, персонажами, выдуманной историей. А что можно сказать о доте? Я должен потеть как Иисус, за всю команду? Дал им такой лютый буст сегодня. Разорвал свой лайн. Причем не просто сделал фб, а снес Т1, по кд опускал двоих бедняг. После трахнул и остальные две линии. Дикий буст своей команде. Они умудрились слить все наши Т1. Мне надоело сраться в чате. Я понял, что приободрять этих обмудков куда эффективнее. Пишу у меня ТП на КД ребятки. Что, носить с собой свиток телепортации? Не не слышали. Всю игру наблюдал на то, как долбит шифт-альт дегенерат, рандомом пикнувший мидера, пошедший им на изи лайн, и просто дрочит, не понимая даже элементарной механики игры на герое. Разумеется к 20 минуте этот ушлёпок имел 0 к 5 КД и кучку говна в карманах. Просто бесполезный кусок говна. Ничего другого и не ждал от рандомщика. Догадаться пикнуть рандом на РММ. Вы только подумайте. А эти двое? С одинаковыми никами. Наверняка в скайпе. Ещё один рандомщик и ЦМ, апнувшая курицу на 20 минуте, не купившая за всю игру ни варда. Соперники внезапно забирают рошана? Ну спасибо тебе выблядок, проигнорировавший мои просьбы. Что же делает наш основной дд, когда я спамю в чат, что мы идём сносить Т1? Зачем помощь команде? Зачем блядь миникарта. Зачем моя охуенная инициация, зачем мой блинк и ВГ на 9 минуте, Если команда умерла, то это её проблема. Ну о чём я должен спорить с ним? Зачем вообще спорить. Парень просто решил убить пачку крипочков. Пусть фармится, не обращайте внимания, пока его команда бъется, без его, решающего в нашем пике, прокаста. Имея даже такой дикий перефарм, эти ублюдки слили игру. Они слили её отсутствием элементарой командной игры.
Всю игру у тебя телепорт стоит на кулдауне. Всю игру ты приободряешь, этих тупых, срущихся между собой, ублюдков. Бро, давай. Помоги своей команде. Ну же. Это ведь очень простая игра. Ты не представляешь насколько здесь всё просто. Простой матч. Простая победа. Просто иди и помоги команде.
И самое обидное то, что я ничего не могу сделать этому ублюдку рандомщику. Только посмотрите на его закуп. Да за такое банить аккаунт на месяц нужно. Но, знаете что? Этот парень просто пойдет и пикнет в следующей игре такой же тупой рандом и просто сольёт ещё одну игру. Он слил уже много игр не задумываясь. Он уже как несколько месяцев сливает катки. И ему за это никто ничего не сделает. Объясняю. Половина играющих такие же ретарды, или новички, которым абсолютно до фени, весь происходящий фееричный пиздец на этой многострадальной карте. Вторые просто понимают, что эта сраная система репортов попросту бесполезна.
Вы посмотрите на лол. Люди там боятся спиздануть какую-нибудь хуету в чат, потому как будут идентифицированы и заклеймены как ущербы. Собрался в хуйню? Пожалуйста - штрафные санкции. Вы поймите, мне без разницы кто ты. Новичёк, или просто обдолбанный даун. Если ты творишь полный треш на карте, значит я недоволен. Почему я, потея изо дня в день, пытающийся вытащить свой соло рейтинг из полной задницы, должен находиться в одной команде с человеком, вчера установившим игру? Прости. Ничего личного. Фидишь? Не выполняешь свою роль? У тебя хуёвый закуп? Мало нафармил? Я готов насрать тебе в лицо, и это будет вполне заслуженно. Но нет. Заканчивается ещё один слитый к хуям матч. Надо мной посмеялась жалкая, опущенная тракса, которая несмотря на все мои ганги, нафармила и убила четверых моих напарников. Она молила нас о фф. Она не хотела играть уже на 10 минуте ей казалась, что всё кончено. Да там и было всё кончено. Разумеется. Еще одна издёвка. Только наш трон упал, я покинул матч. Как вдруг увидел знакомую красную надпись: Вам осталось 9 игр в низком приоритете на подбор команды. Как же так? Я только что играл рейтинговую. Я закрыл клиент доты, и откатился на спинку кресла. Вытер пот со лба. Какое тут желание будет продолжить? Моя мораль пала сейчас так низко, что я едва мог сдержать себя от истерического крика. Я был готов начать биться головой об стену, стол. Продолжать не буду. Да. Я убил на неё много времени. Да. Я стал истеричным мазохистом. Я наслаждаюсь этим хрупким действом, которое рассыпается в один миг. Одной ультой, не поданой в нужный момент. Не тем закупом. Не верным мувом. Я не променяю её на какой-то казуальный хлам. В каком же я дерьме, конченный отброс...

Оригинал:
Хуй знает как тебе объяснить. Тебе может быть это в новинку. Но я видел топовых игроков. Самых лучших блядь в истории тф, посмотрел гигабайты реплеев с ними. Следил за матчами, болел за европку, когда они играли против америки. Затем всё это ушло, скилл постепенно начал падать, остались буквально 2-4 команды игроков которые постоянно менялись составами. То есть притока новых вообще не было. В итоге ушли те на кого можно было ровняться. И теперь кто-то там пытается заново учиться играть. Мне это уже не интересно. Месяца 2 я как то зашёл на лобби и увидел там bash'a, увидел что у него есть канал на твиче. Играл с ним и потом пересматривал повторы на твиче. Теперь даже он ушёл в батлу что ли. Кароче пизде, обидно что габен в тф денег не вкладывал, мог бы получиться зрелищный и одновременно скиловый шутер. Туда же просрали л4д.
Дота:
Хуй знает как тебе объяснить. Тебе может быть это в новинку. Но я видел топовых игроков. Самых лучших блядь в истории тф, посмотрел гигабайты реплеев с ними. Следил за матчами, болел за европку, когда они играли против америки. Затем всё это ушло, скилл постепенно начал падать, остались буквально 2-4 команды игроков которые постоянно менялись составами. То есть притока новых вообще не было. В итоге ушли те на кого можно было ровняться. И теперь кто-то там пытается заново учиться играть. Мне это уже не интересно. Месяца 2 я как то зашёл на лобби и увидел там bash'a, увидел что у него есть канал на твиче. Играл с ним и потом пересматривал повторы на твиче. Теперь даже он ушёл в батлу что ли. Кароче пизде, обидно что габен в тф денег не вкладывал, мог бы получиться зрелищный и одновременно скиловый шутер. Туда же просрали л4д.
Ксго:

>Хуй знает как тебе объяснить. Тебе может быть это в новинку. Но я видел топовых игроков. Самых лучших блядь в истории кс, посмотрел гигабайты реплеев с ними. Следил за матчами, болел за forze, когда они играли против fnatic. Затем всё это ушло, скилл постепенно начал падать, остались буквально 2-4 команды игроков которые постоянно менялись составами. То есть притока новых вообще не было. В итоге ушли те на кого можно было ровняться. И теперь кто-то там пытается заново учиться играть. Мне это уже не интересно. Месяца 2 я как то зашёл на лобби и увидел там маркелова, увидел что у него есть канал на твиче. Играл с ним и потом пересматривал повторы на твиче. Теперь даже он ушёл в танки что ли. Кароче пизде, обидно что габен в кс денег не вкладывал, мола бы получиться зрелищная и одновременно скиловая стрелялка. Туда же просрали квейк.
Ск2:

>>Хуй знает как тебе объяснить. Тебе может быть это в новинку. Но я видел топовых игроков. Самых лучших блядь в истории Cк2, посмотрел гигабайты реплеев с ними. Следил за матчами, болел за MKP, когда он играл против DRG. Затем всё это ушло, скилл постепенно начал падать, остались буквально 2-4 команды игроков которые постоянно менялись составами. То есть притока новых вообще не было. В итоге ушли те на кого можно было ровняться. И теперь кто-то там пытается заново учиться играть. Мне это уже не интересно. Месяца 2 я как то зашёл на Teamliqud и увидел там стрим Stefano , увидел что у него есть канал на твиче. Играл с ним и потом пересматривал повторы на твиче. Теперь даже он ушёл учиться на врача что ли. Кароче пизде, обидно что петухи из близзард в ск2 денег не вкладывал, могла бы получиться зрелищная и одновременно скиловая стратежка . Туда же просрали вк3.
Футбол:

>Хуй знает как тебе объяснить. Тебе может быть это в новинку. Но я видел топовых игроков. Самых лучших блядь в истории Футбола, посмотрел гигабайты реплеев с ними. Следил за матчами, болел за Спартак, когда он играл против Динамо. Затем всё это ушло, скилл постепенно начал падать, остались буквально 2-4 команды игроков которые постоянно менялись составами. То есть притока новых вообще не было. В итоге ушли те на кого можно было ровняться. И теперь кто-то там пытается заново учиться играть. Мне это уже не интересно. Месяца 2 я как то включил телевизор на первый канал и увидел там стрим сборная россии против армении , увидел что они сосут. Играл с ним и потом пересматривал повторы на твиче. Теперь даже они ушли учиться играть что ли. Кароче пизде, обидно что петухи из РФС денег не вкладывали, могла бы получиться зрелищная и одновременно скиловая сборная . Туда же просрали биатлон.
Борцунство с педофилами:

Хуй знает как тебе объяснить. Тебе может быть это в новинку. Но я видел топовых борцами с педафилами. Самых лучших блядь в истории борьбы с педафилами, посмотрел гигабайты роликов на ютубе с ними. Следил за педофил - сафари, болел за Тесака, когда он играл против путина. Затем всё это ушло, скилл постепенно начал падать, остались буквально 2-4 команды игроков которые постоянно менялись составами. То есть притока новых вообще не было. В итоге ушли те на кого можно было ровняться. И теперь кто-то там пытается заново учиться отлавливать. Мне это уже не интересно. Месяца 2 я как то зашёл на лобби и увидел там тесака, увидел что у него есть своя шконка. Играл с ним и потом пересматривал повторы на твиче. Теперь даже он ушёл в тюрьму что ли. Кароче пизде, обидно что реструкт в ловлю педафилов денег не вкладывао, мог бы получиться зрелищное и одновременно скиловое шоу. Туда же просрали движение "Стоп хам".

>>129963185
Умер.
Один из виновников гибели предыдущего ФТ - Оп нынешнего, Солер.
Нынешний ФТ-хуйня и зашквар.

Мой дед играет в контру, с самого утра, как только позавтракает, сразу садится за комп и начинает ебашить.
Дело в том, что мой дед - ветеран, он прошел вторую мировую войну, причем не однократно.
Первый раз он побывал на войне в сорок втором, а второй, в 99, когда отец принес ему плейстешн с медал оф хонером, дед тогда еще скаламбурил, мол "Медаль за отвагу? ха - да у меня их две!"
По началу дед не особо увлекался играми, нет ему конечно нравилось, иногда, от скуки, когда например все празднуют новый год, дед вместо голубого огонька, мочит фрицев, причем делал он это всегда с особой жестокостью и расчетливостью.
Когда в 2003 отец подарил ему компьютер с кал оф дутей, дед чуть было до потолка не прыгал от радости, ему конечно пришлось привыкать к управлению мышкой, но тут как говорится "талант открывает двери", уже через несколько часов, дед во всю генацидил солдат третьего рейха.
Через пару лет, дед немного охладел ко второй мировой, говорил мол "Чего я там не видел?".
Признаться, стрелял он отменно, отец рассказывал, что когда к нам на дачу залезли домушники, то случайно разбудили отдыхающего там после охоты деда, они бросились было бежать, но не тут то было, дед разрядил ружье заряженное картечью, неспешно достал из под перил крыльца двойку с солью (крошеной, каменной) зарядил и одним дуплетом подровнял жопы убегающим "дворовым бандитам" (как он их назвал).
Потом дед постарел, зрение у него стало не такое острое как раньше, но стрелял он все еще отменно, стабильно делал микс-рампагу с одним рожком, играл он в основном с калашем, хотя каждый раз возмущался, почему у того затворная рама слева?... Ну это так, мелочи.
Деда постоянно звали играть на миксы, он собрал свой клан "Горяченькие" (не знаю почему так назвал, каждый раз когда я его спрашивал, он улыбался и таинственно, певуче так произносил "Потомууууштоо").
Даже на миксах деда пытались банить, те которые знают, кто сидит "по ту" строну монитора, называют его "старым шулером", те кто не знают, "Суканахуйчитеребаный".
Дед часто встречался с агрессией, но реагировал всегда позитивно, особенно его веселило, когда кто-то говорит, что вступал в половую связь с его мамой, он в такие моменты, сначала чуть посмеётся, а затем вздохнет и спросит в микрофон, "Так это что же получается, мне тебя папкой называть?"

Чуть больше года назад, мой дед умер, с 2004 и до самой смерти, он играл под ником "Тертый", за все годы, он наебурил почти 23 тысячи часов в 1.6, и около 9 тысячи в сурс, в его компании, всегда царила атмосфера дружного, теплого коллектива, с ним было приятно играть, не смотря на то, что он не преминул иногда, называть меня косоруким или (этот он подхватил от меня) Раклом.
На его похороны, приехали несколько человек из списка друзей в стиме, 40 дней, все 26 человек из его клана "носили" на аватаре его фото...
Мне трудно представить более жизнерадостного человека, более открытого и честного, даже в интернете, он всегда оставался собой.
Прощай дед, я не забуду.

Я здесь собирался выложить очередную пасту-кулстори. Но потом подумал-подумал, и решил, что способен сделать кое-что поинтереснее. Поработать в экспериментальном жанре. И придумал я упражнение для тех, кто умеет отличать хорошую пасту от плохой, а так же, в детстве любил головоломки «на смекалку и воображение». Вот пилят здесь пасту, пилят… Мы её читаем, и иногда говорим с ней (то есть пишем комментарии). Уклад этот не менялся уже много-много лет.

А давайте, наоборот, писать не комментарии к пасте, а пасту к комментариям! Не в прямом смысле, конечно (хотя и в прямом не возбраняется). Но изначальный замысел таков: мы читаем комментарии, складываем крупицы информации, как кусочки пазла, и в голове вырисовывается цельная история.

Представим себе такую ситуацию: на одном хомячьем форуме кто-то опубликовал кулстори. А в комментариях читатели на неё бурно отреагировали. А потом пришёл злой киберпетух и склевал все буквы оригинала (даже из кэша поисковиков, гад, выклевал). Помогите старому хранителю копипасты представить себе содержание утраченной кулстори, и занести её в Вечный Архив.

А вот, собственно, и комментарии:

- Лишний раз убеждаюсь, что те, кто не курит и не пьёт – редкостные ублюдки.

- Не знаю. Вроде автора понять можно: укус собаки нескоро забудешь. Но, с другой стороны, сопереживать ему совершенно не хочется. Ещё и рассказывает так, как будто тринадцатый подвиг Геракла совершил.

- Чтобы такого не случалось, собак в черте города надо держать на поводке и в наморднике. Ну а падение головой на бордюр просто так не проходит. У автора была реальная возможность убить человека и испоганить себе всю жизнь.

- > Собачка просто защищала свою территорию. Нефиг шастать по чужим дворам и руками размахивать. По голове и по животу никого нельзя бить никого. Ни человека, ни, тем более, собаку. А если она беременная была, и ты ей всё отбил? Это не собак надо на цепи сажать, а таких людей!

- Автор, конечно, чмо редкостное. Мало того, что лежачего бьёт, так ещё и на женщину руку поднимает. Не по-мужски это. Фу…

- > Вот накупят такие уроды баллончиков и думают, что хозяева жизни. Я б на месте того мужика сломал бы автору руку ещё до того, как он её поднял.

- Собака явно отступила, и уже не напала бы. Вот зачем надо было догонять? Неужели ты думал, что породистую собаку в ошейнике никто не будет защищать? Сам нарвался.

- Заебали уже эти «супергеройские» куллстори! Наверняка, автора там самого отпиздили, как шлюху, а он пришёл и за клавиатурой всё переврал.

- Если избиение быдлана и собаки ещё можно притянуть под статью самооборона (хотя и с превышением), то избиение хозяйки и кража кошельков это уже разбойное нападение.

- > Жестокое обращение с животными. Нанесение побоев. Унижение достоинства. Разбой. Ещё и скрылся с места преступления. Тебе повезло, если им действительно «западло» обращаться в полицию. Я, кстати, начинающий юрист, обращайтесь. Помогу, чем смогу. Цена договорная.

- Вот хозяйку собаки то бить за что? Этого я не понимаю. Она же ничего тебе не сделала. Нет, я понимаю: у мужика того явно не все дома, чтобы так на людей кидаться без суда и следствия. Но бить женщину только за то, что у неё голос противный... Не представляю, что у тебя за комплексы.

- > Эта хозяйка стояла и смотрела, как её псина нападает на человека, а вмешалась только тогда, когда плохо было уже её ненаглядной псине.

- >> Она женщина! Может, она сама испугалась больше автора, и не знала, что делать!

- >>> Ой всё. Иди соси хуй, быдло.

- Героя России автору! Одолел собаку, женщину и какого-то алкаша. Ещё и мемуары написал. Браво! Аплодируем стоя!

- А зачем ты их обоссал? Приспичило? Или лишний вес сбрасывал перед побегом?;)

- Не надо удивляться, что она такую собаку на руки подняла. Я читала, что люди в чрезвычайных ситуациях способны машины переворачивать, чтобы ребёнка спасти. А собака для многих, почти как родной ребёнок.

- а почему Вы, увожаемый гражданин, сбежали если так увериены в своей правоте? ещё и от хвоста отрывались как матёрый преступник. думаю у Вас уже были проблемы с зоконом. у меня, если что, родственики в ФСБ, так что готовътесь. сичас пробъём Ваш ip, и заглянем в гости))))

- Гоблин был прав: вот поэтому в нашей стране и нельзя разрешать ношение огнестрела. Хорошо, что у автора только перцовый баллончик оказался. А то в следующий раз на него кто-нибудь чихнёт, а он ему, без разговоров, пулю в голову.

- > Читай внимательнее, кусок говна! Где «без разговоров»? Он же сказал, что пытался объяснить, но тот даже слушать не стал. Такие только пулю в голову и заслуживают. И то, это для них слишком мягкое наказание.

- Дайте-ка, угадаю. Автора гнобили в школе, он девственник, мамкин ценник и мизантрап, и не служил в армии. Всё правильно угадал? Можешь не отвечать. Озлобленный неудачник с оружием хуже любой бешеной собаки. ИМХО.

- > Да наверняка, опущенец по жизни.

- У того мужика явно проблемы с самоконтролем. Если верить автору, и он не был пьян, то таким надо лечиться у психиатра. Впрочем, и самому автору не помешает проверить психику.

- Ясно. Все у него вокруг быдло, один он Д’Артаньян. Вот таких всю жизнь презирал. У меня почему-то это «быдло» вызывает большее сочувствие, чем автор.

- > Потому что ты сам такое же быдло. Автор всё правильно сделал. Быдло-собачники должны страдать!

- Было уже миллион раз. Таких историй по всему интернету чуть более, чем дохуя. И чуть менее, чем все, выдуманные.

- Обратите внимание, как наш герой чуть не заплакал в начале, и как он осатанел, когда понял, что перевес на его стороне. Подлая душонка. Я бы с таким срать рядом не сел.

- А какое твоё, я извиняюсь, собачье дело, кто он ей? Хоть муж, хоть сын, хоть сожитель, хоть сутенёр. Мужчина вступился за женщину, а ты ему сразу по яйцам. Мало того, что не прав, так ещё и дерёшься, как баба. Жаль, меня там не было. А то я бы тебя научил родину любить...

- Домашним животным теперь что, и порезвиться нельзя? Собака тоже человек! Ничего бы она тебе не откусила, может просто поиграть хотела. Она теперь может потерять зрение и нюх! Ты об этом подумал, живодёр херов? Ненавижу!

- Попахивает пиздежом.

- > Да тут пиздежом за версту тянет.

Сап, сексач! Итак, я кун 23 лвл., листва, нецелован, всрат, омеган и далее по списку. И вот, буквально на днях, я реально осознал, что за свою жизнь мне так и не удастся познать близость с тян. Нет, конечно, прожив 23 года даже без реального шанса на секс, имея при этом отталкивающую внешность, я и раньше не питал иллюзий, что вот-вот что-то изменится и тяны как обезумевшие начнут вешаться мне на шею, но при этом я, как наверное, каждый на моем месте, на что-то надеялся. Надеялся даже не столько на свое внезапное преображение, которое в моем случае невозможно (если прыщи еще можно как-то вывести, то вот избавиться от болезненной худобы, бледности и кривого ебальника нереально), а на какой-нибудь счастливый случай, в виде встреченной мной тян, которой я понравлюсь таким, какой я есть. Я думал, мало ли, может быть встречу тян:
а) которой понравится мой внутренний мир и у нас будет любовь-морковь;
б) для которой я стану последней альтернативой стае кошек;
в) просто какую-то извращенку, которой нравятся такие уроды как я;
г) другой вариант.
Причем, как это обычно бывает в фантазиях омежек-девственников вроде меня, я думал – вот внезапно появится идеальная няша, которая по одной из вышеперечисленных причин проявит ко мне интерес и сама возьмет меня за руку и отведет в свою кроватку. Но тут я задумался и понял, что даже если такой супернереалистичный сюжет реально произойдет, то я все равно не смогу довести дело непосредственно до каких-то отношений, превосходящие приятельские, а уж тем более до секса. А все потому, что я уже не смогу пустить к себе в жизнь человека. Я просто разучился доверять людям. Всю жизнь я был где-то в стороне от всех – в школе надо мной смеялись, в универе я тоже был тем странным чуваком, который все время молча сидит где-то на заднем ряду, а других кругов общения у меня и не было никогда. Поэтому даже если в моей жизни появится человек, который действительно захочет со мной каких-либо отношений, будь то дружба или любовь, то я просто не смогу открыться этому человеку, так как мне всегда будет казаться, что это наеб, что стоит мне открыться, как этот человек рассмеется мне в лицо. Да и вообще, я похоже уже смирился со своим статусом «непригодный для отношений», потому что когда меня кто-то спрашивает есть ли у меня тян, мне сама эта мысль, что у меня может быть отношач с тян кажется смешной и неправдоподобной.
И вот после того, как я окончательно поставил крест на всех своих надеждах на какие-то отношения, меня одолевают два противоположных чувства. С одной стороны, появилось даже какое-то облегчение, что мне больше не надо участвовать в этих крысиных бегах, не нужно забивать голову тем, чего никогда не будет, и можно сосредоточится на чем-то другом – может я наконец-то исполню свою мечту и запишу свой муз альбом, может я найду хорошую работу, которая будет мне нравиться. Но с другой стороны, какой-то баттхерт все равно остался.

Извиняюсь, что получилось так длинно и, может быть, коряво. Не знаю, для чего я все это написал и тем более создал для этого отдельный тред, наверно просто захотелось излить кому-то душу, так как единственные, кому я могу все это рассказать, это вы, аноны.

Я уже три года работаю водилой трамвая, работа нравится, с детства люблю трамваи, лол.
Так вот, когда я пришел в далеком 2013году в депо условия там были гораздо мягче. Постепенно начали вводить анальные ограничения. Например если в 2013году медосмотр с измерением давления и теста на алкоголь проходили только водители (что правильно), то сейчас уже и кондукторы. Мне то похуй. Но это лишняя трата времени. Очередь перед сменой удвоилась.
Вход в депо теперь только по пропуску. В 2013-2015годах такой хуйни не было. Объяснили это борьбой с террористами, лол. Так и вижу как игил(запрещенный в РФ) идет захватывать наше МТП. Кстати кто мешает террористу проехать в депо на трамвае, заезжающем в депо?(Так называемые укороченые рейсы). Логики у борцунов нету ни хера.
Усилен контроль за водителями (ну там чтобы соблюдали скоростной режим и обходили вагон на конечных. Водила осматривает ходовую и пантограф, кондуктор по идее должен искать под сидушками ИГИЛовцев и их бомбы)
Не обошел- минус премия. Ну я обхожу и обходил всегда, даже когда такого контроля не было. Сам факт контроля бесит.
Еще одна ебанутая хуйня-нововведение - это уже что-то уровня Мизулиной и Милонова. Заезжая в депо на обед надо закрывать форточки. Зачем? А вдруг дождь пойдет? Тот факт что небо ясное и водитель обедает на вагоне и в случае невероятного - внезапно налетевших туч оперативно закроет форточки похоже никого не ебет. Надо закрывать.
Зарплаты не растут уже два года, работников депо задрачивают с каждым годом все сильнее и сильнее, на ремонты раздолбаных путей и конташки денег нет. Вот уж воистину Роисся в миниатюре.

Совсем забыл - 9 мая надо было надеть излюбленный фетиш патриотов - ленточку и так ездить. Я принципиально не надел

Наконец мы доехали до места назначения. Ребята начали выгружаться. Схватив свой рюкзак,я поспешил выйти. Некоторые парни пытались помочь немногочисленным девчонкам,увы,реакция была не всегда адекватной. Люба вежливо отказала,благо её сумка не была тяжелой. Арина не стала колебаться и отдала свой рюкзак парню, кажется из хулиганов. Лена же оскорбилась до глубины души,когда один скиноватый парень предложил помочь. Милитант-феминистка(воинствующая) Елена была достаточно замечательным субъектом. Несмотря на симпатичную внешность,она всячески отгораживалась от мужчин,причём демонстративно. Не знаю почему,но несмотря на расположение ко мне Любы,меня тянуло поначалу именно к Елене. Наверное, по закону Мёрфи. Оставшиеся девчонки тоже предпочли нести сами.
Читатель возможно думает,что основным мотивом моих действий,у анархистов и прочих, было желание иметь как можно женщин,причём,как можно более особенных. На самом деле,всё мое участие в этом проекте,и в целом в анархизме было вызвано желанием самоутвердиться. О да,недоступные и красивые девушки лишь жгли мне самомнение. Также было и у скейтеров. Я катал в одиночестве,однако с охотой занимался интригами если это давало мне шанс насладиться чужой болью. Знаете,я даже от секса не чувствовал такого удовольствия,как от того,что кто-то тебе принадлежит,при этом не тело. Тело не может надолго тебе подчиняться. Пройдет пару месяцев,от силы год,и вы волком будете выть друг от друга. Нет,мой метод был похож,на то,когда жертву подранивают,и ждут пока жизнь постепенно оставит тело. При этом можно гнать жертву вперед,каждый её шаг,будет приближать оную к вечной жизни. В этом плане,Люба была полностью на крючке. Бесстрашная и довольно альтруистичная к людям,она не прошла суровую школу женских манипуляций. Пока девочки, в пубертантном периоде и далее, оттачивали свое мастерство в динамо,френдзоне и прочем,она оттачивала удары ногами и связки руками. Нет,Люба умела некоторые вещи; за время проведённое у анархистов,роллеров и Бог знает у кого ещё,она научилась самым простым разводкам. Увы,столкнувшись со мной,она меня немного недооценила.
С такими мыслями я двигался в пестром караване людей,рюкзаков,бутылей с водой и прочего хлама. Я шел впереди,ибо не взял с собой большого груза. Может я и не останусь здесь надолго. Ибо мои кроссовки начинали нагреваться от жары,биться о крупную гальку,из которой была насыпана железнодорожная насыпь. Да и вообще,Город не был для меня таким уж страшным.
Нашей целью была почти брошенная(осталось пару жителей) деревня Алексеевка. там у Арининой бабушки остался дом,который был отдан ей на откуп. По словам Арины,соседние дома тоже были пусты,однако их состояние было немного хуже,чем дома её предков. Причём,никто из нас особо не был деревенским. никто не знал навыков заготовки сена,заточки инструмента,некоторые девочки даже не умели готовить. Короче,выражаясь современным языком,нифига мы не знали. Более того,мне запали слова Арины о том,что ей плевать где и как жить,лишь бы сбежать от надоевшего ей города. Похоже город это некий спрут,который проникает в души людей,выпивая из них силы,красоту,молодость, и финансы. Однако,было ли это так для меня? Сейчас,по прошествии многих лет,я могу сказать,что поехал я осваивать Алексеевскую коммуну, не думая о том,что дело это мягко говоря непростое. Более того,подобных Арине,измученных представителей среднего класса было всего несколько человек. Я помню,лица большинства ребят и девчонок. Некоторые из них(по крайней мере двое парней) вылетели из вузов,и прятались от армии. Учитывая большую вероятность,быть пойманным силами правопорядка,эти двое сделали ход конём. Не служат поганому эксплуататорскому режиму,строят свой анрхический рай,времён Батьки Махно и главное,готовят плацдарм. Плацдарм. Это слово часто слышалось от многих будущих коммунаров. Однако что это за плацдарм такой,для чего он будет нужен,и вообще как это соотноситься с идеей анархии в городах - никто не пожелал полюбопытствовать. А стоило бы.
Я помню счастливые лица многих,особенно девочек и парней с субкультуры. Им нравились драки,нравились татуировки,акции Еда вместо бомб,фри-маркеты,веганство,снова татуировки,нападения на меховые магазины,помощь политзэкам и защита некоторых городских проектов,вроде сквоттов,от ментов и ЧОПов. Но увы,как и я,они и понятия не имели,что это такое. Как быть,а не казаться...
Вскоре,когда мы покинули галечную насыпь ж/д и потопали по просеке,появились первые раненные. Одна из девчушек,милитант- феминистка,натёрла ноги,причём так,что идти не могла. Медик у нас был один. Люба.(ну ТРУЪ-медик,всякие Арины-стоматологи не в счёт)Она закончила 5 курсов медицинского,и решила,что с неё хватит. Ситуация была смешна. Не разношенные берцы,напяленные на носки,причём ещё и не сильно затянутые, дали эффект пемзы и стерли ножки неутомимому бойцу с патриархатом. Короче,скин Паша,который предлагал до этого помощь Елене,играючи закинул наследницу Розы Люксембург к себе на плечи и понес. Я взял рюкзак несчастной. Люба налепила ей антимозольные пластыри на пятки,где были волдыри. Я шел сзади Паши. Это непередаваемое зрелище,когда ты видишь то длинные волосы девушки, рассыпанные по его могучей спине,то её почти белые пятки(на улице конец апреля). Лицо девушки передавало весь спектр эмоций,которые испытывает приговоренный к казни через дыбу. Мучило её, освобожденное от патриархата ,сознание,выведенное опытным путем умозаключение, что дура она набитая.

>>129963311
Срач начался из за тебя. Ты мудак. Ты убил Фэнтэзи-треды, а твоя хуйня лишь жалкое подобие.

>>129963338
Картограф-кун, ОП данного треда виновен в гибели старого треда.

Скоро мы дошли до деревни. Деревня была небольшая,примерно 20-25 домов,из них более менее,сохранились те,что были центральной улицей. Она так и называлась. Центральная улица. И дом Арины был на Центральной улице. Около неё,через два дома,кто-то жил .Ибо над трубой дома вился дымок.
Деревню оставили несколько десятилетий назад. Колхоз развалился,кто более ретивей- уехал в деревню побольше. Кто менее ретивее - спился,да и умер. Вон кладбище торчит на окраине деревни,и могил довольно много. Видимо добрая половина деревни. Молодёжь подалась в город,остались пенсионеры,какой была и Аринина бабушка. Так и померла. Хоронила её деревня,ибо ни родители Арины,ни она сама так и не приехали к бабушке проститься. Не нашли место в напряженном рабочем графике.
Дом Арины был большой,срубный,покрытый глиной,и покрашенный чем-то белым. Вроде мазанки что-то. Крыша была стальная,оцинкованная. Никто из соседей не поживился ничем из имущества бабы Нади,лишь забрали немногочисленную живность,чтобы та не померла с голоду.
Дошли. Побросав рюкзаки народ падал прямо на траву во дворе. Арина изучала большой замОк,которым была закрыта входная дверь. Наконец,она принесла откуда-то лом,попыталась отжать дужку замка. Не тут-то было. Дужка даже не поддалась. О том,что открыть дом,и просмотреть его заранее никто не подумал. Много позже я узнал,что замок повесили оставшиеся жители деревни. Что было делать. Бить стекла было негоже. Поэтому Арина пошла к дому, от которого вился дымок. Мне уже тогда он не понравился,ибо у него вместо флюгера была фигурка чёрта.
Арина принесла ключи,не утруждая себя объяснениями как они ей достались. Большинство народа дремало на рюкзаках. Дверь отворилась,и я вместе с Ариной пошел смотреть убранство дома.
Дом имел 4 комнаты. Одну с печкой,довольно просторную. Кухню,совмещенную с чуланом,а также ещё одну комнату с двумя кроватями. В просторной комнате стоял телевизор. Отсутствие газет с программой передач,а также толстый слой пыли и нерабочая телевизионная антенна свидетельствовали,что баба Надя телевизор не жаловала. В чулане же,помимо бочек под муку и сахар,были большие сундуки. Как оказалось потом - книги.
Приусадебное хозяйство Арины имело полезную вещь баню,бесполезную вещь -сарай,ибо живность веганы и вегетрианцы не едят. Убер-полезная вещь в хозяйстве - уличный сортир. Не знаю как Вам,уважаемый читатель,а для меня есть что-то особенное именно в уличных сортирах .Сидение в позе "орлом",использование в качестве бумаги вырванные листы из книги "Рассуждения о работе XIII съезда КПСС",заунывный ветер,ибо сортир стоит на розе ветров,и комары. Они кусают зад,перед и всё что только успеют. Красота!
Народ начал заносить вещи в дом,некоторые парни,кто хоть как-то ходил в походы или на дачу ездил,начали искать дрова для разведения огня. Рядом с домом был навес,у которого была печка,имеющая плиту. Разводишь огонь в печке и готовишь. Модно,стильно,молодёжно. Девчонки засели за столом на кухне,доставая какие-то консервы и остатки припасов.
Тем временем солнце садилось,чайники и варево из соевого мяса и бобов кипели на костровой плите,а мы начали выносить стол и стулья. К сожалению,стульев хватило не всем,поэтому многие сели в хобах прямо на пол. Хоба это кусок от туристкой пенки имеющий ремешок. Прыгнул на землю и хоба! Сидишь. Отсюда и название. Я приносил чайники и кастрюли Арине,она раскладывала по тарелкам эту то ли кашу,то ли похлёбку. Все стояли в очереди и ждали.

>>129963412
кто? Мимо, петухан.

Наевшись,народ начал устраиваться на ночлег. В большой комнате расположились Люба с пострадавшей от патриархатной обуви и ещё пару девчонок. В комнате поменьше,где были две кровати легли я,Арина,Руслан,Паша. В баню пошли спать Елена,братья-близнецы Скин и Хулс(их так различали) и кто-то ещё. Некоторые пошли в сарай,где был сеновал. Благо у них были спальные мешки. Некоторые девчонки остались под навесом с парнями. Возникла гитара,потекла беседа,коньячок и ночь.
Я вышел почистить зубы. Проблемы с водой здесь состояли в том,что её нужно было натаскать из колодца и согреть на газовой плите,но у неё умер газовый баллон. Поэтому пока грели на костровой плите. Я вытащил ведро из колодезной шахты. Ледяная вода как будто обожгла мне руки и рот,а потом и ноги,которые я решил помыть. Да,я чистоплюй, Мыться люблю,и стараюсь менять одежду,даже если хоть немного пахнет. Но вот тут,я боролся со жгучим желанием убежать в относительно теплый дом. Я взглянул на ночное небо. Нет,оно не такое как в Городе. Здесь были видны мириады звезд,столь отчётливо,что я даже узнал некоторые звездные системы. Я увидел падающую комету. Ясное дело,загадай желание. Хоть я и не верил в это,но загадал. Загадал,чтобы на меня обратила внимание та самая,которая спит сейчас,в домике своих предков,и наверное впервые ей не снится скорость,блики клубных вечеринок и яркая жизнь. Возможно впервые,её сильное тело расслабилось. Она не ворочается во сне,впервые ощущая покой.
Я влез в спальный мешок,почти не застёгивая его. Покрывало кровати пахло старостью деревянного дома и особенно ароматом деревни,свежескошенных трав,молока,и коров. Я почти провалился в сон,когда понял,что на меня кто-то смотрит. Так и есть. В одном белье рядом со мной стояла Люба. Нет детка. Сегодня я сдеалаю вид что твоё упругое тело мне не интересно. Иначе,ты быстро потеряешь интерес. Ведь ты привыкла добиваться своего. Люба полежала со мной,безуспешно пытаясь меня спровоцировать. Двинула локтем в бок и ушла. Обиделась. Ничего. Ты и так на крючке.
Мне не спалось. Я решил выйти на крыльцо,ещё раз глянутьна небо. Огонь печки погас,люди разошлись. Я смотрел на небо,потом перевел взгляд на лес возле деревни,он маячил темной громадой.
А в это же время,около забора Арининого дома,чьи-то глаза наблюдали за мной,спокойно,без мыслей и чувств. Наверное также рассматривает свои препараты гистолог в микроскоп. Спокойно и бесстрастно.

Когда уходит детство, ты понимаешь, что попал в ловушку. Помнишь, как раньше выходил на улицу, и каждый листочек, каждая травинка тебе улыбались? А теперь буквально всё вокруг: от людей до обстоятельств, казавшихся когда-то такими безобидными и дружелюбными, вдруг нахмурилось. Потом закрутилось-завертелось и приняло облик старой ведьмы. Она театрально поклонилась тебе, представившись твоей собственной Жизнью. А затем, с издевательской усмешкой, пропела:

- Конец игрулькам, дружочек. Пора взрослеть.

Ты ждал этой минуты всё детство. И вот наконец… С этого момента никто больше не посмеет тебе указывать, и ты будешь есть столько конфет, сколько захочешь! Но чувство, охватившее тебя, не успел ты ступить на этот неизведанный и негостеприимный путь, было не похоже на удовлетворение. Ведь прав, де-факто у тебя стало меньше, а обязанностей больше.

Оставив позади школу и поступая в вуз, ты с удивлением понял, что мало чему научился. Несмотря на хорошие отметки и грамоты «за успехи в обучении», за которые тебя так хвалили учителя и родители. Нарисованный пять лет спустя диплом о Высшем Образовании не прибавил тебе ни полезных знаний, ни навыков, ни опыта, которые требуются работодателям.

А торговать собой на рынке труда надо уже сейчас! Потому что родители больше не могут (да и не хотят) содержать тебя, и решать твои проблемы. А может быть, они и вовсе покинули мир живых?

Найденное, с паническим трудом, рабочее место не прибавило тебе ни спокойствия, ни уверенности в себе. Теперь ты по-настоящему понял, что значит «решать проблемы» и «считаться с чужими интересами». На какие жертвы тебе приходится идти, чтобы не вылететь с работы? Ведь твои навыки не уникальны, и если не сможешь ты – смогут за тебя. Смогут те, кто готов переступить через гордость и собственное достоинство, лишь бы обскакать тебя на карьерной лестнице.

Да ты и сам не заметишь, как станешь одним из них. Начнёшь перманентно дрожать за своё будущее, пресмыкаться не только перед руководством, но и перед «опытными» коллегами. Ввязываться в их проблемы, боясь испортить отношения. Смеяться над их глупыми шутками, не желая терять каких-никаких друзей. Молчать в тряпочку, когда задерживают зарплату. Делать комплименты старым тёткам. Распускать и выслушивать сплетни (в том числе и о себе).

Хотя, однажды утром ты проснёшься и поймёшь, что уже привык… нет, неподходящее слово. Ты поймёшь, что «придрочился» к тому, что каждое утро, ни свет ни заря, плетёшься туда, где тебя используют, как какую-то скотину. Вечно усталую, запуганную и глупую скотину, не способную ни на что, кроме как работать.

Помнишь, как раньше (когда ты ещё учился в школе) в роковые минуты утреннего пробуждения тобой овладевали панический ужас и отчаяние? От осознания того, что вот так теперь будет всю жизнь. И ничто не давало тебе повода надеяться на лучшую долю. Тогда, это чувство быстро проходило, но теперь ты целые дни напролёт проводишь со знакомым комом в горле.

На какое-то время тебя убаюкает мантра «если так у всех, значит так правильно». Но рано или поздно ты поймёшь, что задыхаешься от груза, навалившегося на твои хилые плечи. Как раз тогда, когда дорога назад будет забаррикадирована счетами по кредитам.

- А можно как-нибудь облегчить мою участь? – обратишься ты с мольбой к собственной Жизни.

- Ну что же, - продолжая ухмыляться, ответит Жизнь – если тебе и вправду так трудно, есть один способ…

И в поисках спасения ты женишься. «Заводишь семью» в надежде ухватиться за неё, как утопающий за соломинку. Радуясь такому неожиданному счастью, ты чувствуешь, что успел запрыгнуть в вагон уже отходящего поезда.

Но тебе, скорее всего, не везёт, как единицам счастливчиков и персонажам мелодрам. И юная девушка, казавшаяся тебе когда-то сокровищем, постепенно предстаёт перед тобой взрослой женщиной. Теперь это уже не предмет воздыхания, а живой человек со своими достоинствами (которые ты когда-то сильно переоценил) и недостатками (которых ты когда-то не замечал).

А помнишь, как мечтал о собственных детях? Выбирал имена, готовился отвечать на неудобные вопросы. Думал, что ты-то, в отличие от некоторых, сможешь воспитать их «правильно»… Да-да, свои возможности ты так же переоценил. А механизм уже запущен!

И семья, которая, как ты надеялся, разделит твои заботы, на деле лишь добавляет к ним новые. Причём, в куда большем количестве, чем раньше. И спрятаться от них за спинкой рабочего кресла уже не получится. Не будем разбирать в подробностях все заботы, которые приносит с собой семейный быт. Это лишь вопрос времени: когда они начнут выжимать из тебя, буквально, последние соки.

А ведь всё было не так плохо, чтобы не сделаться ещё хуже, правда? Но момент, когда ты «устал от одиночества» и окольцевал себя узами брака давно позади. И теперь лишь дожди… Нет, пока всё ещё не так печально. Пока.

Ведь жена с годами не только не хорошеет, но и не добреет. Скорее наоборот, видя, что ты тоже не светишься энтузиазмом, изнемогая от проблем. А проблемы сыплются, зараза, одна за другой! Издеваются что ли? Ещё эта ситуация в стране… Да-да, слишком поздно ты понял, что далеко не всё в жизни можно спланировать и предусмотреть. А неумелое решение одной проблемы зачастую таит за собой ворох новых, куда более серьёзных.

Дети быстро растут и превращаются в подростков, ненавидящих тебя за то, что ты желаешь им добра. Бесславный конец твоей сексуальной жизни совпадёт с ранним началом этой жизни у твоих неблагодарных отпрысков. Не по годам умных и своевольных, умудряющихся заткнуть тебе рот: где острым словцом, где неопровержимым фактом, а где и слезливой истерикой. Давай, попробуй, подними на них руку.

Все сбережения утекают на ремонт, который ты самонадеянно устроил ещё летом. Машину, которую ты купил уже изрядно потрёпанной. Наследничков, которые всё никак не хотят слезать с твоей шеи. А непродолжительное свободное время ты тратишь на решение тех проблем, которые деньгами не засыплешь. Жить в обществе и быть свободным от общества? Три раза «ха»!

Ну а что же ты сам? Много времени ты уделяешь себе? Своим собственным хотелкам? Думая «ничего, сейчас трудно, зато потом будет легко», ты и не заметишь, как «потом» превратится в «тогда», а затем и в «никогда».

- А что ты всё «я» да «я»? – выглядывает из-за угла Жизнь – Ты теперь взрослый человек, так веди же себя соответственно! Разнылся, расхныкался… Кто тебе сказал, что я буду интересной и лёгкой? Реклама «Газпрома» в телевизоре?

- Хватит! Не могу так больше!– срываешься ты, посреди ночи, видя в зеркале ванной угрюмого мужичонку с морщинами, залысинами и дряблым пузом. Срываешься шёпотом, сквозь зубы, чтобы не разбудить семью и соседей.

- Что-что? – выкатывает глаза Жизнь – я не ослышалась? А ну, повтори погромче.

- Я так не хочу! Я хочу обратно! – продолжаешь завывать ты – Всё неправильно! Где моя молодость?!

- Тише ты, истеричка, - усмехается Жизнь – ведь знал же, на что идёшь.

- Я не знал…

- Нууу… - закатывает глаза Жизнь – знал, не знал… мне какая разница? Ты меня строил-строил, да так и не достроил выше фундамента. У тебя ремонт в разгаре, на работе угроза сокращения, техосмотр не прошёл…

- Заткнись…

- …Жена где-то пропадает по выходным, сына опять за хулиганство замели, дочь с какими-то подонками на кладбище напилась, сам вон, разогнуться не можешь, а на лечение денег не осталось…

Ты закрываешь лицо руками и сползаешь на холодный пол:

- Лучше бы я умер молодым.

- Я хочу сказать, - продолжает Жизнь, не обращая внимания на твой слёзы – что деваться тебе некуда. От той каши, которую ты заварил по чужому рецепту. Попробуешь сбежать, будет погоня. Развод, суды, коллекторы, алименты, сын пойдёт в бандиты, дочь в проститутки...

- Что же мне делать?

- Что делать? Жить дальше! – Жизнь едва сдерживается, чтобы не расхохотаться – ведь я это великий дар! Я высшее благо! Борись, чтобы сохранить меня! Не время унывать, товарищ…

Но ты уже не слушаешь её пафосных речей. Развод всё равно случится. Только уже после того, как ты наглотаешься таблеток и придёшь в себя, прикованным к больничной койке.

Узнав об этом инциденте, твои коллеги по офису не пожалеют свободного времени для обсуждения произошедшего. На протяжении аж целого обеденного перерыва, уплетая за обе щёки ролтоны с бутербродами, они будут гадать: когда же ты успел сойти с ума? Ведь ты всегда казался им таким… нормальным?

Бля, я только только проснулся, нужно быстрее записать сон чтобы не забыть не знаю как вам, но мне этот сон показался люто наркоманским, пиздец пиздец бля, ахуеть, что за хуйня...Короче я нахожусь в помещении, которое напоминает мою группу в садике, ну в садике, есть много групп, подруппы, у каждой группы своя комната, ну вы поняли. Ну вот хожу я по группе и ищу в розетках трубочки, из которых пьешь сок в маленьких пачках, эти трубочки какие-то карликовые, какой-то голос мне говорит искать их быстро и сразу раздвигать, ведь это раздвижные трубочки. Вытаскиваю такой трубочки из дырочек в розетках, беру пальцами за оба конца и кручу с обеих сторон и одновременно раздвигаю трубочку. Эти трубочки не простые, они с каждым поворотом и раздвиганием увеличиваются до пиздатых размеров, диаметр и длина увеличивается, становиться толще руки, но подходящую я так и не могу найти. Потом сон резко меняется и я вижу как матерь драконов улыбается или смеется точно не помню, а потом делает рукой что-то на подобии буддийской херни, ну короче как Будда, но при этом она не Будда, а всего лишь матерь драконов. После этого я вижу стопку кирпичей. Короче, как бы объяснить, лежит один кирпич на земле, он лежит горизонтально, а сверху еще один и еще и так четыре метра верх, а в середине последнего верхнего кирпича стоит кирпич вертикально и вокруг него летает моль с кулак. Короче дело в том, что после того как матерь драконов улыбается и делает знак рукой как Будда, кирпичи начинают нагреваться, аж посвечевают аки лава, а моль с кулак которая летает вокруг самого верхнего кирпича, который стоит вертикально, от жара начинает скукоживаться и по кругу спускается вниз, где-то на четверть столбика вниз моль расправляется и начинает лететь прямо и подальше от кирпичного столбика, который в четыре метра, он начинает тихонько тлеть. Я понимаю что воин света или Будды пришел, слышу музыку на буддийский мотив или что-то типа того, я понимаю что этот воин матерь драконов. После этого я вижу вонючку, он делает какие-то буддийские движения руками, а потом расправляет руки горизонтально и взмывает вверх, он парит над землей, одна нога прямая, а другая как бы согнута и получается буква "р" из ног. Он поворачивает голову вправо и немного вверх, его волосы развиваются, они светлые, я это четко помню и он достигает дзена, он становится Буддой.До этого момента тоже снилась какая-то херня, но я ее практически не запомнил, помню только что это была какая-то херня. Вот читаешь сны некоторых людей в интернете и думаешь, что за хуйня, они же это явно придумали, такое не могло им присниться. А нет, самому ведь иногда такая же ебанутая херня сниться...

>>129963486
Лучше сагай эту гадость вместе со мной.

Ну ты понимаешь, что эта страна так географически расположена, что на 90% её площади человек не может выжить в принципе. Для поддержания жизни нужна весьма дорогостоящая инфраструктура. Много ли ты стран знаешь, где есть централизованное отопление? Нам одни фундаменты нужно зарывать в землю на метры, или дом поведёт из-за промерзания почвы. Из-за зимних морозов приходится строить очень утеплённые здания, иначе население начнёт вымирать от холода. Да, мы сырьевой придаток развитого мира, но при этом мы умудряемся развивать даже сельское хозяйство, при том, что у нас в году лета от силы 5 недель. Ты только подумай: "озимые" - эти люди сеют пшеницу заранее, осенью, чтобы она весной проросла и к концу лета взошла, иначе не успевает дозреть, и они умудряются получать какой-никакой, но урожай. Ядерная энергетика в нашей стране развита едва ли не лучше, чем в остальных странах, и хоть наши земли и используют, как свалку ЯО, но наших земель под эти цели хватит ещё на пару периодов полураспада урана-238.
У нас очень дорогая для жизни страна, это проявляется во всём: в энергоносителях, которые требуются для отопления наших жилищ; в продуктах питания, которые дешевле закупать за границей, чем выращивать в нашем климате; в жилье, которое вместо гипсокартонной коробки, представляет себя многослойный бутерброд из разного рода кирпичей, дабы по минимуму тратить тепло в -40 зимой, и сохранять приятную прохладу в +40 летом. Да, жить нам тяжело, даже сурово, но а что вы хотели на таких широтах? Человеку тут не место, природа гонит его отсюда, а мы всей страной этому сопротивляемся.
Поэтому на вопрос, нахуй атомные ледоколы впёрлись остальным? Да нахуй не впёрлись, ибо эти тряпки никогда не чувствовали настоящего мороза, им не нужно держать проходимым северный морской путь, чтобы снабжать провизией города, расположенные за полярным кругом. ГОРОДА за ПОЛЯРНЫМ КРУГОМ - это тысячи людей проживают там, где они не смогут выжить даже в самое благоприятное время года. Считай это как инопланетная колонизация, минус ускорение до 11км/с.
Эти северные варвары могут завоевать весь мир, если зададутся такой целью, ибо никто так не привык к лишениям и не готов жертвовать собой ради призрачной и непонятной цели, как потомок людей, 70 лет проживших в стремлении к социализму. Они бы и завоевали, если бы не столкнулись с той легкостью жизни, присущей прочим странам - когда гражданин этого Мордора попадает за пределы страны, он внезапно понимает, что, оказывается, можно жить и не убивая своё здоровье и сознание на ненавистной работе, что можно жить и работать в своё удовольствие. И в этот момент он начинает разлагаться, как гражданин этой страны, он потерян - он больше не будет страдать за копейки ради эфемерного счастья потом, ему надо счастье сейчас, желательно в твёрдой валюте, чтобы увезти её куда-нибудь в тёплое место и уже там потратить. Но золотовалютные резервы страны не бесконечные, дорого стало отдыхать нашему гражданину за пределами необъятной, вот и пришлось завоевать новый пляж, а заодно и запретить визиты к самым популярным соседям, авось турпоток переориентируем, авось финансы внутри страны останутся.

Сап, пастач. Это моя первая паста, не суди строго плз. Честно говоря не нравится разбазаривать себя на всякую чепуху, поэтому перед тем как это написать я сделал тонну рисерча, консультировался даже (естественно не объясняя причины своего интереса) с деканом своего универа. В итоге удалось составить психологический тест для пастачеров, который сможет многим помочь узнать себя, почувствовать себя лучше, ну... или нет. Психологический я только в следующем году закончу, диплома нет, но я реально старался. Короче кому не влом пройдите и напишите в комментах что вышло.

Правила у теста простые. Если отвечаешь на вопрос "нет", ставь себе +1 пункт. Если "да" то ставь себе 0 пунктов. В конце теста сложи все единички и посмотри какой у тебя результат.

Итак...

1. У тебя есть сестрёнка?
2. Няшишь сестрёнку?
3. С сестрёнкой лучше всего?

Если ты набрал хотя бы 1 пункт в тесте - ты чмоха)
Тебя дико жалко( Извини
Умрешь один и никогда ничего у тебя не будет(
Если у тебя 0 пунктов не спеши зазнаваться вот дополнительные вопросы
4. Играет в масофект на гитарке?
5. Няшишь под пледком посматривая годное аниме?

Если и тут не набрал ниодного очка вот тогда последний вопр

6. Можешь сосчитать вслух до миллиарда за 1 минуту?

От редакции журнала «Господин Школьник»:

На наш почтовый ящик изо дня в день приходят десятки писем от юных читателей, в которых они просят нашего совета. Что не так с моей семьёй? Как наладить отношения с родителями? Как вести себя в той или иной ситуации? И так далее, и тому подобное. Так что мы здесь подумали-подумали и решили сделать специальную рубрику вместо обыкновенной «Почты».

Сегодня эксперты нашего журнала, хорошо знакомые вам «почтовики» (а сегодня, по совместительству, психологи мирового класса) Алексей Моржовский и Светлана Хатмандулина отобрали самые острые и часто задаваемые вопросы. И, конечно же, постарались ответить на них в максимально полной и объективной форме. Мы надеемся, что советы, которые ты, мой любознательный друг, найдёшь на этих страницах, помогут тебе и твоим друзьям справиться с семейными проблемами. Итак, на старт… Внимание… Поехали!

…

1. Почему мои родители так гордятся своим «родительским» положением, решают за меня, как мне поступать, и требуют беспрекословного подчинения? Должен ли я смиренно следовать их приказам и принимать их мнение о добре и зле за истину, каким бы глупым это мнение не казалось?

[Алексей] Первое, что тебе стоит уяснить: твои родители не боги, а обыкновенные смертные люди. И тот факт, что они поняли, как правильно размножаться не возвышает их ни над остальными людьми, ни над тобой. Да, они живут дольше тебя (и постоянно тебе об этом напоминают, не так ли?) Но пойми, они сильно преувеличивают, когда говорят о своём знании жизни, мудрости, уникальном опыте и т.д. Буквально, каждая собака имеет свой уникальный жизненный опыт и представление о том, как правильно жить. В масштабах планеты и истории человечества (да хотя бы города, в котором вы живёте), доля того, что они повидали, ничтожно мала.

[Светлана] Заметь: мы не утверждаем, что на советы и наставления родителей надо плевать. Просто не стоит относиться к их словам, как к истине в последней инстанции. Все их моральные и этические (а так же философские) принципы следует воспринимать с позиции стороннего наблюдателя и подвергать жесточайшей критике.

2. Мои родители плохие. Должен ли я любить и уважать их только за то, что они подарили мне жизнь?

[Светлана] Это просто смешно. Люди любят и уважают друг друга за совсем иные качества. Ты что, просил рожать тебя? Решение о твоём зачатии и даже рождении было принято без твоего согласия. А то и вовсе явило собой случайность.

Быть может, твои родители даже размышляли над возможностью аборта. Вот только тебе они в этом признаются, разве что под пыткой. Вместо этого расскажут красивую сказку, как они полюбили друг друга, захотели завести ребёнка и вообще, всю жизнь только о тебе и мечтали. И уж конечно, вряд ли они думали над тем, понравится ли тебе жить в этом мире.

[Алексей] Твоему рождению есть много причин: от банального инстинкта размножения до порванного презерватива. От страха стареть в одиночестве, до желания завести питомца-человека. Поверь, о твоём будущем мнении на этот счёт твои родители думали в последнюю очередь (если вообще думали). Наверняка, они и сейчас твоё «детское» мнение ни во что не ставят. Я угадал?

Так что, с позволения моей коллеги, подведу итог: никому из них ты ничего не должен – ведь ты не виноват в своём появлении на свет. Следовательно, никаких обязательств ты на себя не брал. И поэтому, наоборот, они должны о тебе заботиться и содержать тебя. Ведь к жизни в этом мире тебя приговорили именно они.

3. А других взрослых стоит слушаться?

[Алексей] Так уж вышло, что тот, кто старше тебя, решает, что вправе тебе указывать исключительно по причине своего возраста. Но хорошо запомни еврейскую пословицу: седина – признак старости, а не мудрости. Имей в виду: дурак, проживший хоть сто лет, останется столетним дураком. А то, что конкретно этот взрослый не дурак, пусть ещё докажет. Не просто сунет тебе под нос диплом о «высшем образовании» или паспорт с датой рождения, а продемонстрирует исключительные знания в той области, которая стала предметом вашего спора.

[Светлана] Ещё раз: не общеизвестные истины и шаблонные поговорки, а именно что исключительные знания. Например, если дипломированный юрист, работающий офисным клерком, вдруг начнёт рассуждать о генетике или политике – смело указывай на его некомпетентность в данном вопросе и посылай на все четыре стороны. Не позволяй никому из них самоутверждаться за твой счёт.

4. Мои родители говорят, что любят меня и желают мне только добра, а на самом деле только причиняют боль и портят жизнь своим дурацким «воспитанием». Где подвох?

[Алексей] Не сомневаюсь, они искренне могут любить тебя и желать только добра. Вот только что они называют добром? Ты уверен, что под этим понятием вы с родителями подразумеваете одно и то же?

О добре и зле они судят «по себе». То есть: со своей несовершенной и ограниченной точки зрения. А если ещё точнее: с точки зрения тех, кто в своё время «вдолбил» в их головы морально-этические шаблоны и правила поведения. Поэтому не бойся критиковать их мировоззрение и подвергать их мнение беспристрастному анализу. Не лишним будет узнать, что по этому поводу думают другие люди. Причём не только соседи и родственники, но и люди, отличные по своему образу жизни от твоих родителей и их ближайшего окружения.

[Светлана] Так же можно попробовать прояснить точку зрения родителей у них самих. Узнать, почему они считают какой-либо путь единственно верным. Короче говоря: потребовать объяснения своей точки зрения. Если же твои родители «встанут в позу» и заявят, что ты, сопляк эдакий, не вправе от них чего-либо требовать… Что же, ты хотя бы поймёшь, за кого они тебя принимают. Тогда применяй более жёсткие методы, о которых уже было сказано выше.

5. А если они угрожают выгнать меня из дома и перестать кормить?

[Алексей] Это, кстати, называется шантажом. Для начала стоит понять: понимают ли они, чем это обернётся? Не контрастирует ли эта угроза с тем, как они годами «желали тебе добра» и пытались «сделать из тебя человека». А теперь вдруг грозят изгнанием и смертью от голода…

[Светлана] Наверняка, они и сами понимают, что если сделают это до того, как тебе исполнится 18 лет, то это у них, а не у тебя будут большие проблемы. С законом. Поверь, эти угрозы пусты. Если бы они были в состоянии их исполнить, то сделали бы это давным-давно.

6. Стоит ли мне отвечать на насилие со стороны родителей?

[Светлана] Отвечать на насилие со стороны родителей, иногда хочется, да колется. Ясно, что когда они сильнее тебя физически, глупо вступать в открытый бой. Причём данная ситуация применима не только к родителям, но и ко всем остальным людям на планете. Глупо лезть с голой задницей на танк и пытаться закусать его до смерти. Так что физическое насилие здесь не поможет.

А вот моральное уже куда эффективнее. И до определённого возраста это единственное твоё оружие в войне с родителями. Смотри на них, как на пустое место. Аккуратно притворяйся, что сходишь с ума. Убегай из дома. Если утверждают, что «бьют за дело», делай вид, что тебе куда больнее, чем на самом деле, или что они случайно отбили тебе какой-нибудь важный орган.

[Алексей] Давай сразу проясним ситуацию: неважно, бьют ли тебя родители потому что пьяны и злы, или «наказывают за дело». За кровь можно воздать лишь кровью.

Если ничего из вышеперечисленного не помогает, (например: твои родители следуют принципам «перебесится – успокоится» и «вырастет – поймёт») стоит попробовать угрозы. Только не хватай молоток и не ори «щас череп проломлю». Вместо этого можешь недвусмысленно намекнуть им, что охотники очень скоро могут превратиться в жертв. Наверняка, они сами понимают, что ты с каждым годом растёшь и крепнешь, а они наоборот, стареют и слабеют.

Как только ты поймёшь, что способен дать сдачи матери – ты на полпути к победе. Когда же ты сможешь победить вступившегося за неё отца – смело поднимай над башней свой флаг. Они уже никогда не посмеют поднять на тебя руку.

[Светлана] Только не переусердствуй с угрозами. Если твои родители - зверьё, пропившее последние мозги это может разозлить их ещё больше. Они и покалечить тебя могут. В этом случае следует обращаться в полицию или к старшим друзьям-отморозкам (если они у тебя есть).

…

[Светлана] Ух, как быстро летит время. Казалось, только что мы начали наш диалог, а уже пора заканчивать. Но мы с Алексеем всё же надеемся, что затронули, так или иначе, большую часть интересующих вас тем. Если разбирать в подробностях все семейные проблемы, и целого журнала не хватит. Впрочем, если вдруг вам понравился этот выпуск, пишите нам. В том случае, если положительных отзывов будет много, то в будущем, тема обязательно получит продолжение. Крепко вас всех обнимаю, и с нетерпением жду нашей следующей встречи.

[Алексей] Смелее, мой юный друг. Не унывай, не стесняйся и не бойся никого и ничего. Теперь ты знаешь достаточно, чтобы расправить плечи и показать этим тиранам и узурпаторам, кто в доме хозяин. На такой мажорной ноте разрешите откланяться. Нам со Светой тоже надо отдохнуть, ведь отвечать на ваши письма хотя и безумно увлекательное, но очень утомительное занятие. Так что, отставить сантименты, и до встречи в следующем номере!

Бывает такое, что вы, ужасно проголодавшись, покупаете шаурму, бутерброд или пирожок в первом подвернувшемся ларьке? Вы спешите на работу или учёбу, торопливо кусая жирную, масляную покупку; из всех щелей лезет майонез, кетчуп, чесночный или сырный соус и пачкает ваши руки. Вы в спешке проталкиваете этот кулинарный шедевр в увлекательное путешествие по вашему пищеварительному тракту, стараясь не думать о том, что именно вы сейчас съели; что именно сейчас было заглушено вкусом и запахом соусов и специй.
Лет до восьми я думал, что женщина беременнеет от поцелуя мужчины. Позже, когда мой организм созрел до возможности эякулировать, а старший брат созрел для демонстрации живого порнографического представления в соседней комнате со своей подружкой - я начал думать, что женщина может забеременнеть при проникновении спермы в любое отверстие её тела. Помню, каков был мой испуг, когда мать вытерла в ванной лицо полотенцем, которым я собрал немного спермы, попавшей на живот. Я боялся, что какой-нибудь маленький захудалый сперматозоид проникнет в её рот и внутри неё начнёт развиваться мой детёныш. Классно, наверное, было бы, если бы моя мать родила своего внука. Моего сына и брата. С замиранием сердца я ждал, когда мать начнёт заметно толстеть, поедать все солёности в доме и блевать по ночам. Но этого не произошло, и я тогда выдохнул со спокойствием, сделав мудрый вывод, что забеременнеть оральным путём нереально. И продолжал вытирать сперму с живота банным полотенцем.
Забавно сейчас это вспоминать. Я подрабатываю в уличном ларьке для маргиналов, школьников и вечно спешащих, как вы, людей. Я продаю шаурму. В нашем меню есть ещё беляши, чебуреки, пирожки с картофелем, с капустой, с яблоком. Но больше всего я всё-таки люблю продавать шаурму. Я готовлю её сам, ведь тут нет ничего сложного: на лаваш положить обжаренное мясо сомнительного качества, овощи, листья салата, обильно заправить это майонезом и кетчупом и зажарить на гриле с двух сторон. Вот и готов ваш обед: быстрый путь к ожирению, гастриту и тромбах в сосудах.
Больше всего меня веселит, когда ко мне забегают молоденькие девушки. Тогда я готовлю особенно старательно. А ещё классно, когда какой-нибудь нерадивый папаша покупает своей пятилетней дочери шаурму. Я смотрю на них с улыбкой и про себя думаю, что многих из них только что лишил оральной девственности. Возвращаюсь к мышлению двенадцатилетнего прыщавого подростка и улыбаюсь ещё шире: через две недели эти студентки с синяками под глазами заметят прибавку в весе, их начнёт безосновательно тошнить, а потом тест покажет две полоски. Их бойфренд либо будет следующие восемнадцать лет платить алименты, либо женится на малознакомой девушке под давлением родителей и закончит пузатым стариком в трениках с растянутыми коленками.
И во всём будет виновата моя сперма.
Я улыбаюсь во все тридцать два зуба.
Сначала я просто дрочил прямо в ларьке в салфетку и держал её в руках, грея своим теплом, чтобы сперма не засохла. Когда приходил покупатель, я просто выдавливал остатки своего семени на лаваш и готовил дальше своё блюдо как обычно. Потом я понял, что это не очень производительно, и просто добавил свою сперму в несколько соусов - всё равно они неделями не меняются. А чебуреки и пирожки перед разогревом я смазываю растопленным сливочным маслом, смешанным со спермой.
-Пятьдесят восемь рублей. Приятного аппетита!
Я еле сдерживаюсь от смеха, когда мой мозг мешает мои мысли с реальностью, и я слышу что-то вроде:"Мне, пожалуйста, шаурму с двойной спермой" или "А добавьте, пожалуйста, побольше спермового соуса". И такие надменные, спокойные лица, чуть отстраненные; я для них всех - вошь. Продавец шаурмы в ларьке на углу улицы.
Снимите свои нимбы и короны, мрази, вы жрёте мою кончу.
Продавцы устанавливают в свои ларьки телики, приносят книжки, часами болтают по телефону, чтобы как-то развеять скуку. А у меня в углу стола целая стопка порножурналов и несколько упаковок влажных салфеток.
Ко мне постучали. Я открыл окошко.

Вот тот момент, ради которого я всё это делал! Я чуть не рассмеялся в голос и не заплакал от радости.
Раньше она казалась мне красавицей. Я был влюблён в неё с пятого класса. Я помню, как мысли о ней спасали меня, когда родители нашли все мои порнокассеты и журналы под кроватью, отняли всё и наказали меня. Она начала развиваться раньше других: в шестом классе у неё уже были крутые сиськи и здоровенная задница, а на лице - тонна косметики.
В девятом классе, когда за ней железобетонно закрепилось прозвище "лавка с товаром", а каждый старшеклассник имел полное право ущипнуть её за бампер, я решил признаться ей в своих чувствах. Она тогда рассмеялась нарочито громко, её нарисованные брови надменно вздёрнулись, и из её неумело накрашенных губ вылетело что-то вроде:"Всякое бывало в моей жизни, но с таким ублюдком как ты, я бы не стала трахаться даже под страхом смерти, мерзкий уебок!"
Этот "мерзкий уебок" сейчас накончает тебе в рот, шмара.
Она не видела моего лица, потому что окошко находилось выше; зато я прекрасно видел её лицо. Изъеденное некачественной косметикой лицо потаскухи. В свои восемнадцать она выглядела как побитая и измученная жизнью дворовая псина.
- Здрасьте. Двойную шаурму с соусом из спермы, пожалуйста.
Будет сделано.
Я развернул лаваш, обильно смазал его своим фирменным соусом. Положил мясо, вымоченное перед этим в том же соусе, который так любят мои покупатели. Добавил овощи, которые полил потом этим удивительным и питательным соусом. Завернул лаваш, смазал разбавленным нектаром любви сливочным маслом.
А ты знаешь, сучка, что в сперме содержится целое множество витаминов и полезных микроэлементов, которые являются профилактикой для сердечно-сосудистых заболеваний, а также благотворно действуют на работу мозга, ускоряют обмен веществ и улучшают общее состояние кожи? Считай, что это забота. Что это я так выражаю тебе свою любовь.
Она расплатилась. Самая полезная шаурма в мире была готова.
-Ваш минет под двойным соусом.
Что я только что сказал?...
-Что ты только что сказал? - раздалось снаружи.
Я сказал "минет под двойным соусом"?
Я захлопнул окошко.
Через щель в стене я наблюдал за ней. Она постояла ещё с полминуты в недоумении, а потом быстро зашагала по улице.
Ну давай же, попробуй моё блюдо с новшествами собственного изобретения. Надеюсь, ты не закатишь скандал, если учуешь такой знакомый тебе запах и вкус?
Я увидел, как на дальнем конце улицы она откусила кусочек.

>>129963655
Они все играют у петуха Солера. Удовольствие. Лучше уж говном их накормлю.

Стук ударяющегося о деревянную доску ножа бьет по ушам, гулко отдаваясь эхом, пробираясь сквозь толщу сна. Постепенно начинаю слышать, как она ворчит.

— Прекрати уже, достала, — переворачиваюсь на бок, поправляя одеяло.

— Достала? Я достала? — что-то летит в мою сторону, но падает рядом. — Я тебя выхаживаю, значит, а ты?!

Блондиночка визжит от досады, топает ногами и швыряется всем, чем можно.
В следующую секунду уже я швыряю ее за порог, бросив пару купюр.
Заебала.
Причина, по которой я притащил в дом левую бабу?
Ссоры с Моей бабой. Постоянные.
Конечно, если бы Панда так истерила, я бы не выбросил ее за дверь, но недоразумение, которое не способно даже элементарно приготовить по-тихому чертов бульон, далеко не Пандора.

С Пандой мы ссоримся ежедневно. Каждые два часа. И я, и она, оба знаем, к чему и как придраться.
В один момент, я не выдержал и накричал на нее. Но не так, как обычно.
Обычно : это когда мы высказываем накипевшее, когда надрываем глотки, перекрикивая друг друга. А в этот раз она задела Юлю.
Юля - близкий, преданный и самый искренний человек, которого я встречал. Как сестра.
Панда так не считала, не считает и не будет считать.

Началось это довольно рано.
Она так же, как и блондинистое чудовище, - либо Алла, либо Анна, не помню, - готовила чертов бульон.
Злилась тоже, ворчала. Но я ничего не говорил в ответ, терпел.

— "Панда, пойдем на каток!", — передразнивает она, — "Панда, будет так весело!"

— И тебе было весело, — раздраженно отзываюсь.

— Пока ты не сломал руку - вполне, — язвит, — Еще и простудился..

Промолчал.
Бесполезно.

>>129963692
Это и был я. Но это был не первый мой персонаж.

Мы теряем желание ссориться. А ссоры - основа наших отношений.
В такие "мертвые" моменты действительно страшно, ведь эти самые отношения буквально предсмертно стонут и умоляют закончить это побыстрее.

Наконец, мы сели за стол.
Бульон.
Ненавижу бульоны, блять. А она наблюдает за тем, как я вожу ложкой по поверхности супа, зубы стиснула от злости.

— Не нравится, как я готовлю? — сузила и так уже узкие глазки, смеется.

"Ведьма," - пролетело в голове.

— Может, еще что-то не нравится, а? Быть может, я и в постели не устраиваю? — подпирает ладошкой щеку, в глаза мне смотрит, — А ты Юленьку попроси, готовит-то она явно лучше меня. Может и ублажить тебя сможет? Хотя, чего это может? — смеется, — Точно же сделает все, как захочешь. Да, Грэхем?

А на Юлю она злится, потому что один чертов раз та пришла в Мой дом, чтоб проведать Меня и начала готовить на Моей кухне. Я считал, что это нормально, Панда - нет.
И я помню ее слова.

— Ты мой, — сказала она, капризно требуя, чтоб Юлька ушла отсюда.

Я посмотрел сначала на Панду, потом на друга и твердо ответил :

— Нет.

В тот момент Панда и потеряла всякое желание разговаривать со мной. Несколько раз пыталась съехать, но я уговаривал остаться чисто из-за надежды на второй шанс.
И вот она говорит такое.
Про моего лучшего друга, про мою опору.
И я не выдержал.
Ударил.
Вроде как деремся мы тоже часто, но после моей пощечины ничего не последовало. Ни криков, ни ответных ударов.
Ничего. Затянувшаяся тишина дала понять, что это конец.
Без шансов, без вариантов.

— Я устала, — дрожащим голосом заявила она, — Это ненормально, — держится за красную щеку, плачет.
— Панда, я..

И все. Ничего я ей не мог сказать. Я тоже устал.
Выдохся. Надоело искать надежду.
Она убежала в комнату и заперлась там. Я сел у двери и ждал. И услышал, как Панда с кем-то говорит. По телефону, конечно же. Хотя..

— Я так устала, — всхлипывая говорит она, — Господи, почему все так ужасно? — продолжает просто, блять, рыдать, — Он опять меня ударил, Поля. Это никогда не закончится. Никогда, — замолкает, прислушиваясь к "советам" "Поли", — Какой шанс? Как я могу простить? Не говори глупости. Люблю. Конечно. Но.. Да знаю я. Ладно, спокойной ночи.

Ерунда какая-то, если честно.
Мы вечно орем, деремся, но всегда все заканчивалось тем, что мы садимся на диван в обнимку и смеемся.
Никогда она не ревела из-за этого. Дверь открылась и я, не ожидав такого, ввалился внутрь.
Улыбается, обнимает меня.

— Дурак.

Снова сидим на диване, снова смотрим тупые мультфильмы, которые ей так нравятся.

— Почему она лучше, чем я? — снова за свое, — Я же знаю, что лучше. Почему?

— Дебилкин ты, Панда. Самый настоящий дебилкин, — смеюсь, — Не понимаешь ценности дружбы. Маленькая еще.

Бьет локтем по ребрам.

— Маленькая? Я?

— А то, — целую в лоб, — Гном.

Краснеет от возмущения, садится ко мне на колени, бьет по плечам.

— Сволочь! — злится, — Я не маленькая!

Выключаю телевизор, притягиваю поближе к себе.

— Докажи.

Наклоняется ко мне, краснеет, но уже не от злости, легонько целует.
Невесомо.
Отстраняется, отворачиваясь.
Не выдерживаю, смеюсь.
А она хмурится, резко тянет меня за воротник и целует уже более "по-взрослому", пробираясь языком внутрь.
Чуть отталкиваю ее, улыбаюсь.

— Заразишься.

— К черту это, — смеется.

Заставляет лечь на диван, расстегивает пуговицы на моей рубашке.
Возится с ними, ворчит.

— Помочь? — убираю ее руки, принимаюсь раздеваться сам.

Вся красная, за края футболки себя дергает.

— Панда, — решил сделать ей одолжение, — Ненавижу, когда девушка сверху, — в следующую же секунду рывком опрокидываю ее, подмяв под себя. Взвизгнула, как сраные японки в порнухе. Но ладно, она же азиат, ей позволено.

Целую в губы, в шею, ключицы. Так жадно, будто я задыхаюсь, а она - глоток воздуха. А она извививается, стонет тихонько.
Нехотя отрываюсь от приятного дела, немного грубо говорю ей :

— Раздевайся.

В принципе, снимать-то и нечего.
По дому она ходит в трусиках и Моих футболках.

— А может, — ладонями по плечам водит, игриво в глаза смотрит, — Может разденешь меня? — горячо прошептала на ухо, улыбнувшись.

И вроде бы, вау, помирились, да еще и секс намечается.
Но хрен там.
Я потерял сознание как раз в тот момент, когда она уже лежала голая, с раздвинутыми ногами, а я - сжимая ее грудь, со спущенными трусами.
Очнулся на том самом диванчике, под одеялом и с вываленным членом.

— Панда, я не виноват! — хотя она и так знает, наверное, — Я просто болен!

В ответ я услышал откровенный хохот, еле различаемый сквозь шум воды, доносящийся из ванны.

— Знаю, — выглядывает в дверях, укутанная в полотенце.

— Соблазняешь? — сажусь на диване, потирая виски, — Знаю же, что нарочно.

— Соблазняю, — кивает, смеется, — Идем, я бульон разогрела.

Садимся за стол, оба кашляем, вокруг мисок ложками водим.
А про еду я думать не могу, взгляд прикован к стекающим по ее телу капелькам воды.

— Бацилла, — прошептала, обиженно отвернувшись.

— Я предупреждал, — улыбаюсь, — Необязательно было целовать, могла бы, к примеру, выпить со мной. Это бы вполне доказало, что уже не маленькая.

— Да иди ты, — резко встает с места, направляясь к спальне.

Перехватываю ее за талию, посадил к себе на колени.

— Греч, — опустила голову мне на плечо, улыбается, — Так чем же я хуже?

— Обе хороши, — закатываю глаза.

— Грэхем! — резко выпрямляется, толкает меня в плечи.

И тут послышался хруст.
В итоге оба валяемся на полу, истерически смеясь, а вокруг - ошметки стула.

— Господи, какой же ты идиот! — оттряхивается от щепок, приподнимаясь.

— Да ты просто жирная, вот и все, — пожимаю плечами.

— Скотина! — краснеет от смеха, поднимается на колени.

— Куда это ты пошла? Не-не-не! — успеваю ухватиться за полотенце, которое в ту же секунду спадает.

— Придурок!

>>129963859
Это был Джихад, поехавший долбоёб

Бросает в меня ножку стула, а в ответ получает сидушкой по "месту чуть ниже спины".
Снова падает рядом со мной, обнимает.

— Идиот.

— Дура.

И полная гармония.
Так только она может.
Ни Юля, ни та ебанутая блондинка.
Только Пандора.
Кстати, о блондинке - Панда встретила ее как раз на лестничной клетке, когда возвращалась после очередной ссоры и сделала ей довольно таки больно, предварительно оглушив криком "И НЕ СМЕЙ ВОЗВРАЩАТЬСЯ, СУКА".
Когда Пандора вошла, мне стало чертовски весело и тепло на душе, а на лицо наползала гаденькая улыбочка.

— Грэхем, ты мудак.

Подхожу, посмеиваясь.

— Ты спал с ней?

— Боже упаси, — закатываю глаза, — Никогда.

— Честно?

И Панда вроде как на редкость ебанутая, ревнивая и инфантильная, но таких больше нет.
Ссоры - основа наших отношений.
И эти самые отношения теперь гораздо живее.

Сап. Пилю эту пасту без желания испортить кому-нибудь настроение. Просто хочу показать, что что-то очень хуёвое случается не только с плохими людьми. Не только с глупыми. А в принципе со всеми. Даже с анонами сидящими на двачах. Рандом, мать его... Великий и могучий Рандом...
Мы с Никитой, моим дворовым приятелем как-то тупились на брошенной стройке, хуярили кирпичи об бетон, ползали по скелетальным останкам неудавшегося строения, бестолку искали оставленный строителями ценный хабар. Не знаю даже в какой момент на площадке с нами появился мужик. Это был одетый не по погоде в длинное пальто взрослый дядька, лет тридцати, худой, в толстых очках в роговой оправе, с тонкими усиками но без бороды.
- Мальчишки... Мальчишки! - Позвал он нас неестественно ласковым голосом, боязливо поглядывая в разные стороны, будто бы его беспокоило что кто-то ещё услышит его голос.
У меня сразу в очочке взыграло, и я уже захотел потихоньку свалить на более оживлённую улицу. Но Никита, довольно туповатый малый для своих лет, хоть и верный друг, откликнулся.
- Чего дядь?
- Эмм... - Стрёмный мужик облизнул губы и вытер лишнюю слюну рукавом. - Я... Я тут сокровище нашел... Настоящий клад... Не хотите посмотреть? Очень интересно будет.
Никита ничего не ответил, видимо задумался. Я крикнул ему: пошли к дому, Ник!
- А где вы живёте? - Переспросил дядька, будто бы я с ним говорил. - Если хотите, давайте посмотрим сокровище и тогда я вас домой на своей машине подвезу.
- Ого! А какая у вас машина?! - Сразу оживился и вышел из ступора идиот Никитос.
- Джип Чироки. Воооот такой... - Левый мужик описал в воздухе что-то большое.
- Чироки?! Правда?! Сань, а давай пойдём с ним! - Воскликнул Ник.
- Ты что дурак?! Мы не знаем кто это, придурок! Давай домой пошли! - Закричал я. Мне вдруг стало очень страшно, что Никита пойдёт с мужиком, даже если я откажусь. Мои страхи быстро оправдались.
- Ну иди если хочешь, а я хочу на сокровище взглянуть! - Крикнул Никита, полуобернувшись ко мне. В те минуты мне стало казаться, что в его глазах играет какой-то нездоровый блеск. Будто бы неизвестный мужик в чёрном пальто как-то заколдовал его.
- Я не пойду без тебя, Ник! Пошли вместе! - Крикнул я на грани срыва, пятясь от мужика в сторону своего дома.
- А я домой не пойду! Хочу на сокровище посмотреть! - Повторил Никита, и затем сделал пару шагов в сторону дядьки, который тут же ему улыбнулся, хотя до этого пялился в мою сторону с неприкрытой злостью и раздражением.
- Правильно, мальчик. Никита, да? Вот ты смелый. А твой друг если уже такой маленький людей боится, какой же он будет когда вырастет? Трусишка зайка серенький! - Ублюдок рассмеялся обнажая желтые, прокуренные зубцы которые выглядели острыми, будто специально заточенными напильником.
- Никита, он может быть пед! - Закричал я, уже почти в слезах. - Он тебя может убить!
- Так-так, давай только без выражений, трусишка. - По-доброму, но с ледяным взглядом в глазах улыбнулся мужик.
- Я не трусишка!
- Тогда чего же с нами не идёшь взглянуть на ценное сокровище?...
Без всяких других слов мужик приобнял бедного дебила Никиту за плечи, и вместе они пошли через поле в сторону ивовой рощицы, которая стояла на пересохшем болоте, и куда нам строго настрого запрещали ходить родоки. Дальше произошло что-то крайне неосмотрительное и тупое. Подрожав и пошмыгав носом пару минут, я всё же решил бежать не домой, за взрослыми или за милиционером... Я решил последовать за моим другом и незнакомцем!

- Рад что ты к нам присоединился, трусишка. - Весело хрюкнул подлец в чёрном пальто, когда я нагнал их с Ником. - Мы тут уже считай пришли... Сразу за рощицей будет. Увидите.
Я сглотнул подошедший к горлу ком. И тихо, про себя, помолил Господа Бога чтобы мне больше ничего сглатывать сегодня не пришлось... Мы вошли в рощу. Такую запущенную и плотную, что ветки надёжно защищали землю от солнечного света. Мы двигались практически в сумерках, гуськом, через лабиринт выступающих из земли корней, и жирных зарослей крапивы.
- Дядь... Мне чего-то тоже страшно уже... - Пролепетал Никита, когда случайно получил по затылку крепкой веткой, которую раззадорил проходящий мимо вековой ивы мужик в чёрном.
- Ну что мне с вами делать, с маленькими трусливыми зайчатками?.. - Обернулся к Никите мужик, и снова облизнул губы. - Маленькие, сладкие мальчики, как конфетки... Такие хорошенькие... - Он чуть слышно застонал. - И не хотите увидеть сокровище?.. Оно совсем рядом... Вон там, за тем деревом...
- Давай домой Никитка... Давай домой, Ник... Пожалуйста... - Взмолился я снова, увидев что решительность моего кориша спала.
- Нет! - Рявкнул он. - Хочу сокровище! Пошли Саня! Я доверяю этому дядьке, хоть он и страшный!
И придурок ломанул через заросли, впереди самого мужика в чёрном, к дереву на которое тот указал. Не понимая зачем, я двинул следом.
Мы оббежали толстенный ствол, прошли ещё метров 10 через высокую траву, и вышли из рощи...
Но только там не было никакого сокровища. Просто поле, бывший пустырь, на котором так ничего и не построили и он зарос... Просто поле... А в тени деревьев, рядом с припаркованным джипом Чироки, был расстелен толстый плед...
- Дядя! - Нервно закричал Никита, когда чёрный мужик вышел из рощи и встал рядом с нами, с улыбкой глядя на расстеленный плед. - Я джип вижу! Красивый! Можно будет за рулём посидеть?! Но а где сокровище?! Где сокровище?!
- Сейчас будет... - Усмехнулся как-то по-недоброму чёрный человек. - Идите ближе... - Он крепко сжал наши руки выше локтя и подвёл, почти подволок нас к пледу.
Раздался щелчок. Я аж чуть не обосрался от неожиданности! Дверь Джипа начала открываться... Вскоре из него высунулась и весело спрыгнула на землю какая-то тётка. Она выглядела удивительно похоже на чёрного мужика, но была лет на 10 моложе чем он, низкого роста, стройная, и довольно симпатичная.
- Вот оно! Вот самое главное сокровище! - Злобно расхохотался чёрный мужик. - Любовь сестрёнки! Иди сюда няшенька! Пхахах давай покажим этим чмохам что с сестрёнкой лучше всего!
- Иду старший братик! - Промурлыкала тётка.
Тут он отпустил наши с Никитой руки и накинулся на сестрёнку, вместе они упали на плед и стали няшиться, лизать друг другу письки, трогаться всюду, рассматривать друг-друга и потрахиваться, сестрёнка стонала и прижимала к себе чёрного мужика, её ногти царапали толстую ткань пальто которое он так и не снял, они целовались и няшились минут 30 а потом улеглись в обнимку и стали смотреть аниме на небольшом портативном телевизоре на батарейках...
- Лучше бы он и правда нас в жопу выебал... - Подытожил увиденное Никита.
- Ага... Не так хуёво бы на душе было. - Сказал я. - Ведь нам с тобой уже сколько? Десять лет. А мы своих сестрёнок ещё даже на минет не уговорили.

Неделю назад возвращались с двумя корешами, тоже завсегдатаями пастача, с футбола. Обсуждали матч, пивко похлёбывали, курили на ходу. Погода такая заебись тоже была. Думали как раз где лучше вечер закончить - за бильярдом или в сауне, как вдруг заметили довольно необычную для нашего района херь... На светофоре стоял длиннющий белый джип-лимузин. Из приоткрытого тонированного окна гремел хороший, качественный классический рок, и поднимался в небо дым ароматной, годной сигары. Чисто из интереса подойдя к нехилой тачке, мы увидели что за её рулём сидит не кто нибудь, а ёбаный Криос в костюме из чистого золота! Он посмотрел на нас, как смотрят на старых друзей, хотя лично мы от его вида охуели и нахмурились!
- Сука, это тот пидор который пасту сестродрочем засирает! - Взревел Мага Хайрутдинов, мой приятель и автор многих паст.
- Давай тащи наружу гада! - Завизжал известный трап и нищеброд Викторий Беневолент, которого мы с собой на футбик взяли в надежде что он нам в попку потом даст за это.
Криос лениво надавил на газ и лимузин двинулся с места, но не тут то было! Схватив с земли кирпич, я расколол лобовуху, и мы с хитрожопым циганчиком Викторием внедрились в кабину тачки, и начали бороться с Криосом. Доложу сразу что этот парень будто бы весь состоял из хорошо оттюнингованных, напряженных как стальная проволока мышц... Но он почему-то не боролся с нами. Даже когда Мага накинул на него удавку, и мы поволокли его в ближайший подъезд чтобы пытать и мучать за лживые сестропасты!
Убедившись что никто не спалил нас, мы уволокли Криоса в падик хрущёвки и стали его пиздить. Мага выколол Криосу глаза и отрезал ему соски, а Викторий Беневолент напинал его по орехам.
- Сука, нахуя вот пасту засрал?! - Ревел я, затягивая удавку на окровавленном Криосе, и туша об него бычки.
- Сам небось сестру не ебал, а хуле нам советуешь?! Подонок! - Викторий Беневолент всадил под холёные ногти Криоса спидозную булавку, которую наградил всеми своими венерическими заболеваниями.
- Нахуя вот такое писать будто бы кто сестру не выебал - унтерменьш, мамкин омежка! Это не правда и очень обидно! - Продолжил я.
- Ладно всё. Пора кончать этого ублюдка. - Скомандовал Мага, и передернул затвор травмата.
- Дай я. У меня сестре только девять лет. Так что у меня больше поводов прикончить этого грязного педофила и развратного ценителя запретных удовольствий, нарушителя табу и жестокого критика человеческой слабости. - Сказал я и взял пистолет из рук товарища. Мой палец лёг на курок так легко будто бы я родился только чтобы совершить это убийство.
Но Криос лишь улыбнулся, почувствовав что я вот-вот выстрелю...
Внезапно в падик ворвалась моя сестрёнка! Прежде чем я успел среагировать, она пробежала мимо растяпы Виктория и встала между мной и Криосом.
- Нет, братик! Не убивай его! - Закричала маленькая няша, и слёзки брызнули из её глаз так что сразу же захотелось взять её на колени и заняшить досмерти. - Ты же не понимаешь почему он пишет все эти сестропасты! Он ради нас, ради сестрёнок старается! Дело в том, что не все братики понимают что надо няшить сестрёнок, они не замечают что их сестрёнки любят их, и что они самые лучшие а все другие бабы шлюхи! Он убеждает вас ебать сестрёнок, потому что все сестрёнки мечтают чтобы их выебали! Так же, как я мечтаю чтобы ты выебал меня!..
- Что?! - Я обомлел и опустил ствол. - Сестрёнка, так ты...
- Да, я хочу чтобы ты клал сосиску в мою булочку! И можем ещё в поппенгаген попробовать но только осторожно и если у тебя не очень большой! - С облегчением сказала Сестрёнка, и упав на пол в лужу крови Криоса стала раздвигать передо мной ножки открывая няшную писичьку моему взору и я сразу накинулся и стал вылизывать её маленькую сладкую дырачку и клитарок теребить езычком полизывать так хорошо тепло и так вкусно пахнет маленькая сестрёночка лучше любой бабы она быстро кончила было так сладко мммм а потом я ей присунул навафлил ей на ротан стонал и соски себе тёр а потом разрыдался от священности этого откровения...
- Боже что я наделал! - Возопил я. - Ведь сестрёнка всегда хотела чтоб её няшили, а я не няшил и теперь искалечил, изуродовал этого святого человека, этого гуру, Криоса!
- Всё в порядке, сын мой. - Криос встал и с лёгкостью разорвал стягивавшие его верёвки. Все его раны были заживлены, а его лицо окружал перламутровый сноп небесного сияния. - Я прощаю тебя.
Я забыл обо всех, даже о Викторие Беневоленте, и упал на колени чтобы поцеловать туфли Armani моего кумира, но тот растворился в полумраке подъезда... Вознёсся в свой мир, которого даже те кто няшат сестру недостойны... А те кто не няшат пхахах, давайте прост не будем о них))) Сестру не ебал? Значит не мужик, не человек, тряпка омежка сосни хуйцов уродец. Ой ой извини я тя обидил??? Кис прости)) Ладно шучу)
Хуле злой такой? Пшел нахуй чмох))

Район, в котором находилась моя школа, смело можно было назвать «деревней в городе». Типичная окраина: лабиринт одно-двухэтажных домиков с огородами, скотиной и жителями, которые могут заявиться в гости без приглашения и даже без стука. Школьники под стать окружению: крепкие телом, твёрдые лбом. По другую же сторону от дороги простирался столь же типичный для окраины спальный район: самые настоящие хрущобы, откуда, в свою очередь, ползли гады, так же известные, как «гопник обыкновенный».

Развлечения соответствующие: подраться район на район, выпить пива, погонять в Counter-Strike, да позажимать самок. Естественно, я мимо этих «развлечений» пролетал, как муха мимо кулака. Не то, чтобы мне очень хотелось во всём этом участвовать. Драться как следует, я не умел. Смысла пива не понимал. В CS не играл (дома задрачивал синглплееры). А обнимашки с одноклассницами… Да что я вам рассказываю, как будто вы сами не знаете!



Быть может, читая дальше, вы решите, что я псих, моральный урод и заслужил всё, что со мной происходило. Возможно. Но не думайте, что те подонки, которые травили меня, были рыцарями добра и света. Конечно, вся их гоп-компания следовала каким-то своим особенным (хотя, по тем временам – начало нулевых – ещё вполне себе обычным) правилам. В правилах этих смешались как «улично-детдомовская мораль» (хотя все они были из полных семей), так и «уголовные понятия» (подсмотренные, конечно же, в куче российских фильмов и сериалов про «зону»). Да и общество, наверняка, старательно мыло им мозг на тему: «кому чего и сколько должен настоящий мужик».

И, конечно, я, руководствовавшийся, прежде всего логикой, здравым смыслом и собственными желаниями, казался им эдаким «беспредельщиком» (так они меня иногда называли), место которому «пожизне у параши». Хотя беспредельщиком я не был. Я вроде бы ни на кого не доносил. Ни у кого ничего не крал. Держал данное слово, и конфликты первым не провоцировал. Просто старался держаться в стороне и жить в гармонии с самим собой.

Но конечно, когда кто-то вторгался в мою «зону комфорта», я болезненно реагировал на это. Упрямился, как осёл, отказывался приспосабливаться, принимать на веру всякие там установки и молчать в тряпочку, когда все кругом заткнулись и делают, что им велят.

А главное: я не понимал тех омерзительных принципов, по которым они живут. Когда они пытались объяснить мне, что я не правильно живу (в своей манере, естественно), я в ответ, критиковал их жизнь. Теперь, конечно, я понимаю, почему они, хотевшие поначалу «дружески поиздеваться и поунижать» так зверели. В одном только взгляде их мутных стеклянных глаз читалось: «А ты чё, бля, думаешь шо лучше чем мы, бля? А, бля?»



Например, во время очередного школьного сбора податей (на этот раз на нужды детского дома) я имел наглость отказаться вносить пожертвование. Несмотря на свирепое лицо учительницы, и её попытки пристыдить меня («Есть такое понятие, как МИЛОСЕРДИЕ!»), она всё же согласилась, что дело это добровольное. После чего один из альфа-гопарей показательно сдал деньги вместо меня. А после уроков настойчиво потребовал вернуть долг. Что характерно, без процентов. Ну, просто Робин, мать его, Гуд!

А как я мог поднять руку на девочку? Неважно, что она, известная всем истеричная фея, сама спровоцировала конфликт, и первая же ударила. Неважно, что ни с кем из альф она даже не встречалась. Они просто стали невольными свидетелями конфронтации и не смогли пройти мимо такой «несправедливости». Все мои попытки объяснить ситуацию встречались железным аргументом «та мне похуй, извиняйся давай».

Ну и далее по мелочам. Как я смею перечить родителям (моим, блядь, родителям!), ведь родители это святое? Почему во время поездки в музей не уступил место старушке? Как я, чмо опущенное, вообще смею отбиваться своими граблями? Почему я, беспредельщик эдакий, отбиваясь, ударил в пах. Почему я, в конце концов, шкварка такая залётная живу не по-понятиям? Не по-мужски? Не по-пацански? Не по-человечески?

Даже побывать в шкуре обидчиков, мне не удавалось. В те редкие моменты, когда я находил кого-то слабее себя и пытался над ним подоминировать… ну, знаете, побаловать себя. Почувствовать, каково это быть представителем «расы господ». Так вот, в эти моменты рядом всегда находился кусок говна, который вставал на защиту мой жертвы. Всегда.

Почему кусок говна? А потому, что меня самого никто и никогда не защищал! Видимо, окружающие старшеклассники считали, что раз мы ровесники, то я сам должен научится решать свои проблемы. Просто стражи мирового, ебать их, порядка! Здесь поневоле задумаешься о том, что весь мир против тебя. А что, разве это не так? Мало того, что надо мной издеваются, так ещё и мне не дают ни над кем поиздеваться. Вишенкой на торте быт тот факт, что нередко защитниками слабых от меня становились… барабанная дробь… мои же мучители! Сказать, что эта несправедливость сводила меня с ума – ничего не сказать.

Их внезапное желание «поиграть в мораль» выглядело какой-то извращённой пародией на справедливость. Каким-то уродливым фарсом. Ещё одной формой издевательства. Пусть здесь и к месту будет очередная порция интеллигентских соплей в духе «а чем ты от них отличаешься».

Ведь не столько сам факт этого «помойного суда» возмущал меня, сколько личности судей. Почему этот вшивый пёс, который подкрался сзади, толкнул меня в лужу и стоит ржёт, на следующий день смеет учить меня, что хорошо, а что плохо? Почему тот, кто посылает матом учителей, требует от меня уважать моих же родителей? Почему тот, кто тушит сигарету о мою руку, прожигая рукав и оставляя ожог, заступается за незнакомых девиц и младшеклассников?

Даже немногочисленные друзья, со временем предавали меня. Не желая водиться с тем, кто «бросает на них тень», и «тянет на дно». Так они сами мне говорили. Ладно бы они просто переставали со мной общаться. Тогда я бы мог их понять. Но ведь они, стадо вонючее, ещё и присоединялись к травле! Не знаю, как я смог такое перенести и не отреагировать слишком рано и необдуманно.



Ведь я хорошо помню моменты озарений. Вот его коротко стриженый затылок. А вот кирпич рядом. Казалось бы, ну возьми ты этот кирпич, размахнись, как следует, и проломи этот дегенеративный череп, на который даже смотреть тошно. Сделай эту обезьяну овощем, который всю оставшуюся жизнь будет косить глазами, мычать в инвалидном кресле и не понимать «за что ему это» (как не понимал и я). Об этом биомусоре и жалеть-то никто не будет, кроме его родителей. Помню, как сжимал в кармане заточку. Помню, как руки сами тянулись к их глазам, ржавым трубам, осколкам бутылок. Как напрягались мышцы, билось сердце, в кровь поступал адреналин.

Причём, когда я угрожал им расправой, предупреждая, что однажды не сдержусь, они реально пугались (понятно было по голосу и выражению лица) и били меня ещё сильнее. Ну и, как бонус, жаловались учителям. Причём здесь факт «стукачества» их не волновал. Как они сами оправдывались друг перед другом: «я не собираюсь становиться инвалидом из-за какого-то психа». Вот чего стоили на деле их помойные принципы.

А когда мерзкая шарлатанка, которую мне почему-то представили как «школьного психолога», узнавала, таким образом, о моих проблемах, она (представьте себе!) поначалу даже осуждала моих обидчиков. Поначалу. Минуты три. А потом оказывалось, что эти подонки тоже попадали к ней на приём. Она извинялась, что не может раскрыть врачебную тайну, но настойчиво просила меня пожалеть этих скотов. Клялась, что у них есть причина так себя вести.

Потому что у них, видите ли, тоже полно проблем в личной жизни. Это общество сделало их такими! Они тоже жертвы! Несчастные люди, которым не повезло, и которых надо пожалеть! Опизденеть можно! Так это не меня, а их, оказывается, надо пожалеть! Это им, видите ли, не повезло родиться с пустой головой и где-то там выживать в подъездах и переулках.

Отличная наука, эта психология. Пришёл, пожаловался на отца-алкоголика, больную мать, брата в тюрьме и ДЖЕКПОТ! Можешь творить, всё, что захочешь, а тебя все вокруг будут жалеть и утирать слёзы. Да ещё и осудят тех, кого ты обидел, выставив их бесчувственными козлами. За то, что они отказываются, как в той сраной передаче тебя «понять и простить».

А вообще, может это со мной что-то не так (это, если что, не мои мысли, а всё ещё теории местной «психологини»). Может, это я как-то провоцирую агрессию? Как-то не так смотрю на них (это как, интересно «не так», сука, без должного почтения что ли?), неправильным тоном говорю, не так отвечаю на вопросы? Может, мне стоит (вот это вообще финиш!) одеваться в успокаивающие серо-голубые цвета? Сделать короткую стрижку? Натянуть на лицо улыбку, как советовал Карнеги, книги которого «психологиня» выставила на самом видном месте? Сделать первый шаг к примирению (шнурки им, что ли, зубами завязать)? А может, мне вообще следует пересмотреть моё поведение и мировоззрение, ведь в любом конфликте всегда виноваты оба, и гав-гав-гав, и кар-кар-кар…

Далее идёт стандартная «мотивирующая» ерунда, за которой, почему-то (несмотря на интеллигентный вид этой провинциальной «психологини») слышатся то нотки «блатного базара» за ресторанным столиком, то плебейская мудрость «эксперта в спорах со школьниками». Я не бунтарь по своей натуре, но слушая изо дня в день, что надо делать так, а не иначе, рано или поздно захочется сделать наоборот.



А где сейчас все те, кто превратил моё детство в ад, как вы думаете? Живут себе, здравствуют, радуются жизни. В толпе они приветливо кивают мне. Протягивают ладонь для рукопожатия. Как будто, вспоминая, сколько «приятных минут» я им подарил. «Как дела?» спрашивают они с дебильной улыбкой по Карнеги. Как будто их и в самом деле ебёт, как у меня дела! А может, они просто-напросто всё забыли? И их рыбьи глаза как будто вопрошают: почему я тоже не забыл?

Почему не простил? Почему не повзрослел, как они? Почему не оставил прошлое в прошлом и не двинулся вперёд? Почему, в конце концов, виню других, вместо того, чтобы работать над собой, взять себя в руки и доказать всему миру и самому себе… и так далее, в таком же духе пафосных тирад, от которых меня тошнит до сих пор. Знаете, я хотел забыть. Сначала пытался, но не сумел. А потом понял, что и не хочу забывать.

вкатился