Внезапно ты понимаешь, что взять сосательный хуй – это очень иронично. Да, есть джетпак, костюм Властелина, это очень полезные, как тебе кажется, вещи. Но если взять тот же ранец, ты поведёшь себя, как манчкин. Потому что джетпак крутой. Именно так, по-твоему, работает манчкинизм. А вот хуй выглядит совершенно бесполезным, взять его – это совсем не манчкинизм, да ещё и иронично. Можно будет потом рассказывать друзьям, как взял вместо стильного кожаного костюма елдак. После того, как друзья у тебя заведутся, конечно.
– Пусть будет хуй. – решаешь ты и чувствуешь в левой руке что-то кожаное и продолговатое.
Сосательный хуй – ты можешь заставлять каждого, кто приземлённее тебя, состать его, но носить это с собой – зашквар, быдло будет агриться на тебя, как никогда раньше. Кроме того, с помощью открывалки сзади ты можешь шкварить пиво, просто открывая его.
Не успеваешь ты рассмотреть хуй получше, как он вырывается к методичке и взрывается светом. Когда глаза отходят, ты видишь:
1) Книга «Как унижать аметистов, если вы верун». Эта прекрасная книга содержит методики для споров с атеистами. Она может предложить вам любые аргументы от «Ты сгоришь в аду, мразь» до «Материализм – это такая же религия, просто со своеобразной мифологией. Я поклоняюсь Аллаху, а ты – научному методу», а также список эвфемизмов к фразе: «Где пруфы?». С её помощью ты можешь унижать атеистов, как никогда раньше, но должен показывать, что ты правда верующий и следуешь шариату. Успешно унизив атеиста, ты получишь от Аллаха дар магии огня на час. В МВД тебя сочли умершим, но первое публичное использование магии огня убедит Министерство, что это не так, и они возобновят охоту.
2) Сабля воителя джихада. Оружие для наказания грешников. Заметив, что мусульманин нарушает шариат или неверный вредит правоверным, ты обязан остановить это и покарать виновных саблей. Кроме того, ты сам обязан подавать пример и жить по шариату. Взамен тебе доступна магия огня, а праведные мусульмане видят в тебе авторитет. Бог становится требовательнее к тебе, а МВД разыскивает, как экстремиста, но, поддерживая шариат на максимальном уровне, ты можешь молить Аллаха о чуде. Базовый урон сабли – 7, но ты не можешь поднять её на праведного человека.
3) Осквернитель. Ужасное приспособление, дарующее тебе способность похищать волшебные силы существ через изнасилование их этой штукой в жопу. Само по себе ничего не даёт, но, если не использовать его раз в день по назначению, оно начинает впитывать твои волшебные силы, единственный способ вернуть которые – выебать себя Осквернителем. Также, МВД разыскивает тебя, как маньяка-извращенца-экстремиста.
Выбери вариант силы
– Пусть будет хуй. – решаешь ты и чувствуешь в левой руке что-то кожаное и продолговатое.
Сосательный хуй – ты можешь заставлять каждого, кто приземлённее тебя, состать его, но носить это с собой – зашквар, быдло будет агриться на тебя, как никогда раньше. Кроме того, с помощью открывалки сзади ты можешь шкварить пиво, просто открывая его.
Не успеваешь ты рассмотреть хуй получше, как он вырывается к методичке и взрывается светом. Когда глаза отходят, ты видишь:
1) Книга «Как унижать аметистов, если вы верун». Эта прекрасная книга содержит методики для споров с атеистами. Она может предложить вам любые аргументы от «Ты сгоришь в аду, мразь» до «Материализм – это такая же религия, просто со своеобразной мифологией. Я поклоняюсь Аллаху, а ты – научному методу», а также список эвфемизмов к фразе: «Где пруфы?». С её помощью ты можешь унижать атеистов, как никогда раньше, но должен показывать, что ты правда верующий и следуешь шариату. Успешно унизив атеиста, ты получишь от Аллаха дар магии огня на час. В МВД тебя сочли умершим, но первое публичное использование магии огня убедит Министерство, что это не так, и они возобновят охоту.
2) Сабля воителя джихада. Оружие для наказания грешников. Заметив, что мусульманин нарушает шариат или неверный вредит правоверным, ты обязан остановить это и покарать виновных саблей. Кроме того, ты сам обязан подавать пример и жить по шариату. Взамен тебе доступна магия огня, а праведные мусульмане видят в тебе авторитет. Бог становится требовательнее к тебе, а МВД разыскивает, как экстремиста, но, поддерживая шариат на максимальном уровне, ты можешь молить Аллаха о чуде. Базовый урон сабли – 7, но ты не можешь поднять её на праведного человека.
3) Осквернитель. Ужасное приспособление, дарующее тебе способность похищать волшебные силы существ через изнасилование их этой штукой в жопу. Само по себе ничего не даёт, но, если не использовать его раз в день по назначению, оно начинает впитывать твои волшебные силы, единственный способ вернуть которые – выебать себя Осквернителем. Также, МВД разыскивает тебя, как маньяка-извращенца-экстремиста.
Выбери вариант силы
Ура, новый тред!
Куда успели пропасть два чувака из нашей пати?
О выборе.
Всё немного плохо.
Нет, серьезно.
Чтобы освободиться от шариата, придется взять эту страшную неприятно выглядящую штуку.
Так что го.
Осквернитель.
Мне кажется, у нее между тредами выросли сиськи.
Отстань уже от меня, бери осквернитель. Заебал со своими верными, неверными. Сьеби с моего шариата.
Предлагаю взять Осквернитель. Учитывая скорость течения времени, мы не увидим его негативного эффекта. Да и после живого трапского хуя дилдак уже не так шокирует.
Ну и избавляемся от шариата. МВД все равно есть во всех трех стульях, разве только в первом можно отказаться от магии огня, что не нужно.
Ну и избавляемся от шариата. МВД все равно есть во всех трех стульях, разве только в первом можно отказаться от магии огня, что не нужно.
Да вы ебанулись, главное - избавиться от розыска. Так что голосую за методичку веруна [1]
>Куда успели пропасть два чувака из нашей пати?
Не успели. Это ж ОП-пик, он для вида.
Как по мне, примерно такие же, если не меньше. Размер груди – в принципе сложный вопрос, ведь пикчи с ней это в подавляющем большинстве фан-арт, а там всё зависит от вкусов автора. И я, выходит, взял за основу арт с самыми большими сиськами среди почти пристойных пикч, разумеется.
Пиздец, Бесполезный Пиздец и Драконий Дилдак.
Мне кажется Аллах любит хуи, если в двух вариантах потребность в Шариате только усиливается.
Вариант плюнуть на это дело и ничего не брать я думаю не вариант?
Мне кажется Аллах любит хуи, если в двух вариантах потребность в Шариате только усиливается.
Вариант плюнуть на это дело и ничего не брать я думаю не вариант?
>в двух вариантах потребность в Шариате только усиливается
Лишь во втором.
>Вариант плюнуть на это дело и ничего не брать я думаю не вариант?
Славик может попробовать отказаться выбирать.
> но должен показывать, что ты правда верующий и следуешь шариату.
А вон там что?
Это не усиление, а старый добрый шариат. В случае с саблей новый злой шариат.
Ну пофиг, считай мой голос за попытку отказаться.
Розыск не так страшен, шлем нас защитит. Ну, по крайней мере должен.
Книга веруна какая-то странная, ничего положительного не дает, только снимает уже существующий плохой эффект - да и то ограниченно.
Дилдак же может потенциально дать нам что-то очень-очень приятное, главное засунуть в правильного человека. Для начала например в Катьку, он наверняка и не будет против.
А вообще, я всё-таки немного сменю голос. Так и представляю ополумевшего супербитарда, бегающего по городу с дилдаком в руке и отчаянно выискивающего, куда же его засунуть. Не, так себе перспектива.
Плюс один за ничего не брать. Узнаем, что в этом случае может произойти.
Давай саблю. Будем труймуслимом. Главное не забыть отрастить бородку.
Ничего не берите, суки. Хуй теперь мой, я сам тут ебать всех буду.
Ты хотя бы попытайся отыграть всемогущее божество, а не среднеклассника.
Как будто всемогущее божество не может вести себя как среднеклассник. Оно же всемогущее.
Может. Но Аллах же прописан как несреднеклассник.
Выбор между тремя стульями, и на всех наточеные хуи.
С саблей придется искать новую патю, ибо эта в аллаха не верует. Драконодилдо интересный вариант, но для применения требует поиска волшебного существа а гоша волшебный? а жопа у него есть? насколько волшебна девочка-волшебница? и возможности одолеть его для последующего выеба. Книжка самая скучная, но можно будет хотя бы зайти домой/в общагу пожрать/переодеться/переночевать. Оп, а публичное применение это как?
>С саблей придется искать новую патю, ибо эта в аллаха не верует.
В исламе очень высоко оцениваются хорошие люди, даже если они неверные. Славику ничто не мешает оставить эту пати, но нужно будет время от времени объяснять, что Аллах тащит.
>а гоша волшебный?
Определённо. Более того, утёнок волшебный.
>а жопа у него есть?
Неизвестно.
>насколько волшебна девочка-волшебница?
Настолько, насколько она волшебница. Но, коли она волшебница, это уже считается.
>Оп, а публичное применение это как?
На людях, чтобы остались свидетели, достаточно доверяющие государству, дабы позвонить в полицию и рассказать о Славике. Ну, или сразу на глазах у силовых ведомств, которые после этого выживут.
В исламе очень высоко оцениваются хорошие люди, даже если они неверные. Славику ничто не мешает оставить эту пати, но нужно будет время от времени объяснять, что Аллах тащит.
>а гоша волшебный?
Определённо. Более того, утёнок волшебный.
>а жопа у него есть?
Неизвестно.
>насколько волшебна девочка-волшебница?
Настолько, насколько она волшебница. Но, коли она волшебница, это уже считается.
>Оп, а публичное применение это как?
На людях, чтобы остались свидетели, достаточно доверяющие государству, дабы позвонить в полицию и рассказать о Славике. Ну, или сразу на глазах у силовых ведомств, которые после этого выживут.
Эх, где наша не пропадала. Берем дилдо.
Чувствует моя жопа что насосемся мы еще хуев с этим дилдо из за недостатка магических существ в округе.
Давай саблю. Я хочу чтобы Славик стал альфабабахом и заимел гарем.
Так это же хорошо. Натренируем очко, и когда менты Славика таки поймают, оно уже будет готово к приему сгущенки оптом.
> В исламе очень высоко оцениваются хорошие люди, даже если они неверные. Славику ничто не мешает оставить эту пати, но нужно будет время от времени объяснять, что Аллах тащит.
У меня появляется подозревание, что скоро Альма примет ислам в буквальном смысле.
Вот ни капли не удивлюсь.
Вам кажется, проходите мимо, иначе это будет рассмотрено, как покушение на убийство.
Книжка скучная хуйня, дилдо для пидоров. Я за Саблю. Будем с Аллахом до конца, он ведь плохого не посоветует.
> способность похищать волшебные силы существ
>начинает впитывать твои волшебные силы
Непонятно, проясни. А магия огня теряется?
Этой штукой Славик может получить волшебные силы других существ. Изнасиловал дракона – можешь плеваться огнём, обработал ведьму – можешь кастовать её заклинания, проткнул суккуба – становишься мастером в постели с мужчинами и привлекательнее в целом. Если Славик этим не занимается сутки, начинает постепенно терять собственные волшебные силы. Я буду бросать кубик каждые ~6 часов на выбор, какую волшебную силу потеряет ваш подопечный. В списке будут и украденные, и его собственные (сила трифорса, шлема). Когда волшебные силы кончатся, начнёт сгорать мана. Когда кончится мана, силы начнут пропадать навсегда, а потом и мана. Далее этот хуй разуплотнится. Износиловав осквернителем себя, Славик отменит процесс и сбросит счётчик. Однако, ворованные силы так не вернуть, они теряются.
>А магия огня теряется?
Да.
С точки зрения гримдарка и реализма, к которым игра движется последние два треда, наиболее впечатляющей вещью является Осквернитель. Плюс когда за нами явится призрак Насти - будет чем его встретить.
Изнасиловал Аллаха - можешь выдавать людям магию огня. Изнасиловал Товарища Майора - можешь менять значения кубов в свою пользу.
А можно насиловать немагических существ?
И ещё, если всё происходит по обоюдному согласию, счётчик сбрасывается?
Разумеется! Но эффекта не будет. В смысле, больно будет, а сил не будет.
Разумеется!
Пусть будет, что сбрасывается.
> ворованные силы так не вернуть, они теряются.
> А магия огня теряется?
> Да.
Пиздос.
Надо быть полным уебаном чтобы такое взять. Давай лучше Ятаган.
>ворованные силы так не вернуть, они теряются.
Это только если после того как мана кончится?
Выбранные битардские силы можно вернуть даже после этого? А можно вернуть ли ворованные силы, если мана ещё не кончилась?
Силы пропадают уже скомбинированные, или как они лежали в Битардии? Можно, например, потерять улиточку и вернуть Настю? Или наоборот, потерять Настю и остаться с улиточкой?
С какой скоростью сгорает мана?
Если изнасиловать кого-нибудь другого, когда уже потерял силу, сила не вернётся? А счётчик сбросится?
А негативные эффекты пропадают или остаются? А Славик может получить вместе с чужой силой негативный эффект?
Теоретически, если взять осквернитель, можно прождать несколько дней и превратиться из Супербитарда в обычного битарда?
Ух!
Раунд 1.
1) Наворованные силы и битардские вместе включены в список, из которых будет выбираться, какую силу высосет осквернитель.
2) Осквернитель высасывает сам волшебный эффект, а не конкретный предмет-силу. Например, Славик не лишится шлема, он просто перестанет анонимизировать. Розыск в МВД (розыск – случившийся факт из-за волшебства, но не волшебство) и Марина (сестрёнка – отдельный человек, появившийся из-за волшебства, но не волшебство. В частности, её сестринская магия – её волшебство, а не Славика.) не считаются волшебством Славика, они таким образом не пропадут. Вот список волшебных сил Славика на данный момент: анонимность, баф от блеска, режимы олдфаг-ньюфаг, шариат, магия огня. То есть, скомбинированы ли силы, неважно, важны эффекты.
3) Если ворованная сила высосана, то с концами. Славику придётся снова получать её, если охота.
Раунд 2.
1) Сгорает 10% маны каждые 6 часов.
Далее правила такие же, но битардские силы и мана теряются с концами. Уровень при этом не падает.
>Если изнасиловать кого-нибудь другого, когда уже потерял силу, сила не вернётся? А счётчик сбросится?
Да, это работает, но кто-то другой должен быть волшебным. Но, если Славик потерял все волшебные силы и ману и начал терять силы навсегда, они, разумеется, не вернутся.
>А негативные эффекты пропадают или остаются? А Славик может получить вместе с чужой силой негативный эффект?
Славик получает все волшебные силы изнасилованного существа, и хорошие, и плохие. Кстати, он же может воздержанием проводить что-то вроде селекции сил!
>Теоретически, если взять осквернитель, можно прождать несколько дней и превратиться из Супербитарда в обычного битарда?
Да, но совсем без маны, а битардские поступки будут всё ещё давать новые силы.
>Вот список волшебных сил Славика на данный момент: анонимность, баф от блеска, режимы олдфаг-ньюфаг, шариат, магия огня
А потребность в русском и японском роке? А гомосятина?
После первых двадцати четырёх часов сила сразу забирается, или есть ещё шесть часов, чтобы изнасиловать себя? Если изнасиловать себя в течении тех двадцати четырёх часов, таймер сбросится?
>Да, это работает, но кто-то другой должен быть волшебным.
А можно изнасиловать кого-нибудь не волшебного и не вернуть потерянную силу, но отсрочить следующую потерю на сутки?
Увеличить запас маны этой штукой никак нельзя, так?
>А потребность в русском и японском роке?
Нет, это вкусовые предпочтения.
>А гомосятина?
А вот это считается, ибо нагнетается шлемом. Забыл, спасибо. Хэй, так можно было бы избавиться от пидорства! Но Славик рискует безвозвратно потерять другие битардские силы перед этим, да.
>После первых двадцати четырёх часов сила сразу забирается, или есть ещё шесть часов, чтобы изнасиловать себя?
Спустя сутки, отнимается первая волшебная сила, далее по силе каждые 6 часов.
>Если изнасиловать себя в течении тех двадцати четырёх часов, таймер сбросится?
Если изнасиловать себя в любое время, таймер сбросится.
>А можно изнасиловать кого-нибудь не волшебного и не вернуть потерянную силу, но отсрочить следующую потерю на сутки?
Нет, осквернитель работает только с волшебными существами и Славиком (а он нынче волшебный).
>Увеличить запас маны этой штукой никак нельзя, так?
Обычное увеличение статов и модов им не отобрать, нет. Другое дело, можно отхватить какую-нибудь ауру или заклинание на это.
>розыск – случившийся факт из-за волшебства, но не волшебство
Да ну? Ну как скажешь.
>осквернитель работает только с волшебными существами и Славиком
Ах, ясно. Просто я подумал, что
>использовать его раз в день по назначению
- это значит насиловать жопы, а не высасывать силы.
И ещё. Не будет ли лучше, если мана будет теряться не после всех сил, а будет вариантом в списке, например, так: вы теряете 1д4 1) эффект пакета 2) эффект шила 3) эффект цветных глаз 4) 10% маны?
Что считается изнасилованием? На какую глубину он должен войти, и сколько возвратно-поступательных движений нужно совершить?
...Другие люди (не Славик) не могут воровать им силы? Если могут, могут ли они оставить их себе или передать Славику? Или его просто нельзя отдать никому?
Если Славик насилует себя, у этого есть негативные эффекты, кроме неописуемого удовольствия?
Это наверняка уже спрашивали, но какого размера хуй у Катьки?
>Да ну? Ну как скажешь.
Приведу пример. Если бы Славик владел какой-нибудь магией материализации и наколдовал себе бутерброд, а сразу после этого осквернитель высосал его магию, бутерброд бы никуда не делся.
Славик уже внесён во все нужные списки. Если бы некое волшебство постоянно нашёптывало полиции: "Лови питурда", это бы считалось.
>- это значит насиловать жопы, а не высасывать силы.
Второе невозможно без первого.
>Не будет ли лучше, если мана будет теряться не после всех сил, а будет вариантом в списке
Почему бы и нет? Принято!
>Что считается изнасилованием?
Неизвестно, нужен эсперимент. Славик наверняка поймёт, если высосет волшебство из кого-нибудь.
>..Другие люди (не Славик) не могут воровать им силы?
>Или его просто нельзя отдать никому?
Неизвестно.
>Если Славик насилует себя, у этого есть негативные эффекты
Анон, это просто дроконье дилдо. Что может пойти не так?
>Это наверняка уже спрашивали, но какого размера хуй у Катьки?
Вроде, не спрашивали!
Если проанализировать пикчи тех времён, её хуй способен менять размер за считанные секунды. В руке помещался, Славик бы оценил его длину с две ладони поперёк. Это был очень волнительный момент, Славик плохо помнит детали.
Я вот думаю, если мы откажемся, произойдет [Unknown ivent] пиздец, или Славику дадут шанс выбрать другую силу?
>Славик уже внесён во все нужные списки. Если бы некое волшебство постоянно нашёптывало полиции: "Лови питурда", это бы считалось.
>МВД разыскивает тебя, как маньяка-извращенца-экстремиста.
И почему они решили, что Славик маньяк-извращенец-экстремист? Он ещё никого не изнасиловал, а что насчёт поджога в метро, так это был другой анонимус. Волшебство должно подавлять мысли вроде "У нас против него нет никаких улик, зачем мы вообще его ищем?" Вот если бы при нас была методичка, можно было бы привлечь за хранение экстремистской литературы, а так... Единственное, что сделал именно Вячеслав Сычёв - ударил Еотову. Но это всего лишь административка.
>Если бы Славик владел какой-нибудь магией материализации и наколдовал себе бутерброд, а сразу после этого осквернитель высосал его магию, бутерброд бы никуда не делся.
Вот чисто теоретически, если бы Славик сдался полиции, его бы судили, и суд его оправдал, розыск бы исчез?
>Второе невозможно без первого.
Зато первое возможно без второго.
>Почему бы и нет? Принято!
Здорово. Мне кажется, так проще. Меньше шанс потерять что-нибудь нужное.
>нужен эсперимент
Надо написать в телепрограмму "Галилео"! Кстати, с точки зрения УК РФ не бывает анального изнасилования или изнасилования с помощью фаллоимитатора. Только введение члена во влагалище, всё остальное называется "насильственные действия сексуального характера."
>её хуй способен менять размер за считанные секунды
Тогда с драконьим дилдо анус Славика точно справится!
Выберут за него кубом, я думаю.
В общем, я сделал выбор. Я разрывался между книгой и осквернителем, и, наконец, остановился на последнем. Им можно унижать не только аметистов или неправедных.
Гхм, а Осквернителем обязательно насиловать? Что если существо подставит туза добровольно?
Что если приучить Лолитаголика баловаться в попотан? Она хоть немного волшебна?
Что если приучить Лолитаголика баловаться в попотан? Она хоть немного волшебна?
->
Драконим дилдо? Нет пути. Для этих дел лучше пайпер спросить
про волшебных существ в округе, а не то что вы подумали.
Альма Матер 23/05/16 Пнд 14:10:07
Волшебных существ? Не смешите мои тапочки. В сеттинге нету никакой магии, вы о чём вообще.
>2014
>верить в волшебство
Волшебных существ? Не смешите мои тапочки. В сеттинге нету никакой магии, вы о чём вообще.
>2014
>верить в волшебство
Почему собственно и нет?
Разве она не сочтет за честь принять в себя меч рыцаря в сияющих доспехах?
>И почему они решили, что Славик маньяк-извращенец-экстремист? Он ещё никого не изнасиловал, а что насчёт поджога в метро, так это был другой анонимус. Волшебство должно подавлять мысли вроде "У нас против него нет никаких улик, зачем мы вообще его ищем?" Вот если бы при нас была методичка, можно было бы привлечь за хранение экстремистской литературы, а так... Единственное, что сделал именно Вячеслав Сычёв - ударил Еотову. Но это всего лишь административка.
Владимир Александрович, здесь Анон не понимает, как уголовщина появляется из воздуха. Объясните ему, пожалуйста.
>Вот чисто теоретически, если бы Славик сдался полиции, его бы судили, и суд его оправдал, розыск бы исчез?
Да, если бы его каким-то чудом признали невиновным, розыск бы исчез.
>Зато первое возможно без второго.
Да, потому и стоит ограничение, что это работает лишь с волшебными существами.
>Надо написать в телепрограмму "Галилео"! Кстати, с точки зрения УК РФ не бывает анального изнасилования или изнасилования с помощью фаллоимитатора. Только введение члена во влагалище, всё остальное называется "насильственные действия сексуального характера."
В любом случае, Славику стоит проявить природную любознательность, чтобы методом тыка выяснить, что подразумевается под изнасилованием в жопу.
>Она хоть немного волшебна?
Она аниме на 60%, но не считается.
>Для этих дел лучше пайпер спросить
про волшебных существ в округе
Есть шанс, что среди квестов на её страничке хоть один-то не является грустным бредом шизоида. Кстати, если послать журналистку куда подальше, Славик не лишится возможности отхватывать квестов с её странички. Это так, на всякий случай.
Она и целоваться побрезговала, а здесь сразу меч в ножны.
Да мы ее до слез довел одним поцелуем, какие в жопу драконьи дилды?
Для этих дел надо либо романсить долго и упорно, либо именно что насиловать. Все, что тянка сейчас испытывает - это легкая влюбленность, которая к завтрашнему утру сама пройдет.
Я вообще за то, что бы с ней более не контактировать - Славик останется принцем в маске. Хоть кто то его поминать будет. А во все мудачество взрослой жизни пусть ее какой-нибудь Ерохин посвящает.
Но мы же можем вместе играть и гулять по паркам!
Не можем. Потому что Славик - битард, и теоретически способен на любой ебанатский поступок, который в этом треде оставит любой посетитель. "Ну еба, смешно же, гыгы". Жалко девочку.
Только сейчас я понял, что "драконим" - это не глагол.
>Владимир Александрович, здесь Анон не понимает, как уголовщина появляется из воздуха. Объясните ему, пожалуйста.
Ну раз вы так настаиваете, то давайте посчитаем за что конкретно Славика можно посадить уже сейчас, глубоко и надолго.
Неоднократное соблазнение несовершеннолетних.
Нанесение вреда общественному имуществу.
Поджог.
Хранение наркотических веществ в малых дозах.
Соучастие в убийстве.
Экстремизм.
И это все только на первой странице дела Вячеслава Сычова.
>Неоднократное соблазнение несовершеннолетних.
Ни разу.
>Нанесение вреда общественному имуществу.
>Поджог.
Может быть, но всё равно вы ничего не докажете.
>Хранение наркотических веществ в малых дозах.
Не было.
>Соучастие в убийстве.
Не было. Наоборот, Славик изо всех сил пытался это предотвратить. А сил у него было очень мало, так как он был без сознания.
>Экстремизм.
Это слово вообще ничего не означает. Добавь ещё мыслепреступление до кучи.
>И это все только на первой странице
Какие маленькие у вас страницы.
Ничего не докажем? Ну ладно.
1) Анимэ Анастасия Каваевна 1999 года рождения, ничего вам не напоминает?
2) Вы не забывайте, что благодаря методичке в ваших руках, через наших агентов и одного очень вредного шамана, мы способны собирать иноформацию о всей использованной "божественной" магии. А, так как методичка записанна на имя Сычева Вячаслава Каваева, то все использования магии в противоправных действиях записываются в досье.
3) Анализ плесени из холодильника показал наличие в ней псилоцибинов. В данный момент ведется расследование, кто вырастил эту плесень.
4) Значит то, что сначала вы ударили Еотову Марию Олеговну, а потом мы обнаружили её мертвой и сгоревшей ничего не значит?
5) Как нам записали, так и читаем.
1. Она взрослая девушка и в состоянии отвечать за свои поступки. Была.
2. Магия не от методички, а от Божией воли. А сама она вообще на арабском.
3. В плесени не может быть никаких псилоцибинов. У вас лаборатория, видимо, контаминированная.
4. Оппа-па! Когда мы уходили, она была не сгоревшая. Штирлиц никогда ещё не был так близок к провалу? К тому же, в аудитории были свидетели. И они видели, что Славик её не убивал.
5. ¯\(°_o)/¯
>1. Она взрослая девушка и в состоянии отвечать за свои поступки. Была.
Её исчезновение выглядит крайне подозрительным, значит запишем, что её убили, а кто её убил? Правильно, еще и убийство на Вячеславе, под номером два.
>2. Магия не от методички, а от Божией воли. А сама она вообще на арабском.
Я этого не отрицал, но что служит проводником магии, а заодно и сообщает нам о поступках Вячаслава?
>3. В плесени не может быть никаких псилоцибинов. У вас лаборатория, видимо, контаминированная.
В нормальной плесени её возможно и не бывает, а вот в плесени, которая развилась в государство со своими преступниками, учеными и наркоманами, наркотики вполне имееют место быть.
>4. Оппа-па! Когда мы уходили, она была не сгоревшая. Штирлиц никогда ещё не был так близок к провалу? К тому же, в аудитории были свидетели. И они видели, что Славик её не убивал.
Какие свидетели? Которые видели какого-то педика в свитере и в скором времени исчезнувшую Анастасию Каваевну?
>Её исчезновение выглядит крайне подозрительным
Её же в ментовку забрали. Куда вы её девали, м?
> сообщает нам о поступках Вячаслава
Методичка не сообщает о поступках, она только анонимки строчит. Прямых доказательств у вас не было и нет.
>плесени, которая развилась в государство
>наркотики вполне имееют место быть
По-любому кто-то из ваших свои из дома принёс.
>Какие свидетели?
Они видели, как Настя убивала Еотову.
>Её же в ментовку забрали. Куда вы её девали, м?
Из КПЗ Анастасия исчезла, на полу были найдены следы крови, а на стенах следы борьбы. Следовательно, она с кем-то боролась, после чего её тело вынесли из КПЗ.
>Методичка не сообщает о поступках, она только анонимки строчит. Прямых доказательств у вас не было и нет.
Смотрим на тред номер 3, сообщение номер 318735
>Честно говоря, я не припоминаю как объяснялась её способность по внедрению нас в лапы розыска.
>Никак, если честно, я просто поставил перед фактом. Но, коли это связано с методичкой, можно предположить, что там Славик описан как радикал. И разумеется с именем/фамилией/отчеством. Возможно, оперативник МВД прямо сейчас читает неуклюжие подкаты Славика к женскому фейку какого-то анона двухлетней давности.
>По-любому кто-то из ваших свои из дома принёс.
У нас тут КГБ, а не ГосНаркоКонтроль.
>Они видели, как Настя убивала Еотову.
Я спрошу вас еще раз, какие свидетели? Может вы мне их имена назовете? Или они все в вашей преступной группировке? За исключением того парня с психологической травмой и стрелой в колене, никаких свидетелей произошедшему убийству нет.
>на полу были найдены следы крови, а на стенах следы борьбы. Следовательно, она с кем-то боролась
С ментами, очевидно.
>Смотрим на тред номер 3, сообщение номер 318735
>там Славик описан как радикал
Где там? Логично, что не в самой методичке, ведь Славик её с собой носит. Заявление методичка написать не могла. Разве что анонимку отправить.
>У нас тут КГБ
КГБ ещё в 1991 упразднили. Я гляжу, вы и сами грибочками побаловаться не брезгуете, а, Товарищ Майор?
>никаких свидетелей произошедшему убийству нет
Все одногруппники, которые пришли на занятия. Сначала произошло убийство, а потом уж все убежали.
>С ментами, очевидно.
Мне очевидно, что вы пытаетесь свалить все на нас.
>Где там? Логично, что не в самой методичке, ведь Славик её с собой носит. Заявление методичка написать не могла. Разве что анонимку отправить.
То есть магия вас не смущает? Хорошо, тогда КТО ввел в файлы МВД Сычова Вячеслава как преступника?
>КГБ ещё в 1991 упразднили. Я гляжу, вы и сами грибочками побаловаться не брезгуете, а, Товарищ Майор?
Но это не мешает мне в нем работать. А насчет грибочков, кхм, не будем вспоминать про тот случай с обедом Штатного Шамана.
>Все одногруппники, которые пришли на занятия. Сначала произошло убийство, а потом уж все убежали.
Давайте восстановим картину происшедшего. Как мы знаем находясь в "Битардии" Вячеслав совершает действия в реальности. Благодаря нашему агенту, мы знаем, что там происходит, но сейчас не об этом, а о том, что происходило в реальном мире.
В аудиторию входит "Неизвестный" с методичкой на поясе. Ударяет в лицо Еотову Марию. Вячеслав попадает в Битардию, где встречает "Булочку". Которую он начинает накачивать сгущенкой. В реальном же мире в этот момент неизвестный воткнул в Пухляева Олега Леонтьева ручку и, открутив колпачок, вдул чернила в его вену. После чего впился зубами в его горло. Студенты находившиеся в аудитории постарались сбежать, что им и удалось, один из них унес Пухляева Олега в медпункт, дальше свидетелей в аудитории нет до прибытия охраны и толпы народа, которая не являлась однокурсниками Вячеслава. Долькин Владимир Кириллович попытался спасти Еотову Марию, которую в этот момент насиловал "Незнакомец", но получил по удар битой по колену от Анастасии Каваевной, после чего та воткнула ему указку в колено.
> КГБ ещё в 1991 упразднили
Ты ещё скажи, что в сибирских лесах нет "трудовых лагерей", наивный чукотский вьюноша.
Вот и ищите этого "Неизвестного", а нас, законопослушных граждан, не трожьте.
Ага, а собор Василия Блаженного на самом деле - космическая ракета. Плавали, знаем.
>Ага, а собор Василия Блаженного на самом деле - космическая ракета. Плавали, знаем.
https://www.youtube.com/watch?v=R3pWghTtHvw
Я ожидал, что вы всего лишь расскажите человеку, что уголовно наказуемое деяние необязательно должно быть действительно совершено, чтобы появиться в деле, но теперь, послушав вас, восхищение вашей... вездесущностью не даёт мне покоя. Более того, восхищение это настолько сильно, что я, было дело, захотел сразу удалить ряд материалов со своего компьютера. Потом же я вспомнил, что машина казённая, и уже поздно.
Если же по делу, то силам, способным убедить мать, что у неё есть ещё один ребёнок, не составляет труда натравить на Славика созданий, подчиняющихся бюрократии.
>Более того, восхищение это настолько сильно, что я, было дело, захотел сразу удалить ряд материалов со своего компьютера.
Было бы там чего смертельно опасного, так, максимум на три года лишения свободы.
Супербитард вона с шилом в жопе ходил, и ничего. А тут какое-то дилдо и всего-то раз в день.
Кроме того, насилие оно не обязательно анальное. Можно и соснуть, например.
Кроме того, насилие оно не обязательно анальное. Можно и соснуть, например.
Да ну нахер. Шо то хуйня, шо это хуйня. Отказ от выбора.
Членика испугался?
Дебаффы мощные.
Их не будет, если начать ОХОТУ НА ВЕДЬМ.
Было бы у нас средство обнаружения, тогда да. А так - дохлый номер.
Хм, если славик - третий супербитард по счету, то можно предположить что единовременно может существовать только один. И олдфаг либо мертв, либо стал нормалфагом/ерохой. Так что на бордах его искать бесполезно.
Первый - Гоша. Был унижен и обоссан около 2006 года. Открыл принцип супербитардских сил и способ генерировать новые. Соснул и окуклился, работает чужими руками.
Второй - Утенок. Качался в олдфажество и докачался.
Гоша использует силы чтобы побуждать делать за него работу. Это очевидно из-за того что он ввел омегонетки от отчаяния.
Перебьём ещё каким-нибудь говном.
Кстати, почему у гоши три головы, а не больше? Где голова-школьника-рака?
инбфо он на ней сидит
Почему-то мне очень хочется применить антимагическое дилдо к Пайпер. И Лолитаголику.
Это не реквест.
Это не реквест.
Я раскаиваюсь. Мне перехотелось.
Подрочил и все прошло?
Нет, просто... перехотелось.
Значит на заднем дворе поиграл. Ну че, бывает.
С ним просто Товарищ Майор беседу провел.
>24/05/16 Втр 18:48:47
>24/05/16 Втр 18:51:40
Ебать он скоростной.
Кстати, разве боевой клич и суперторнадо - не магия?
Нет, не магия.
Товарищ Майор, не смотрите под спойлер.
А Марина волшебная?
А Марина волшебная?
Так-то, она волшебная уже хотя бы из-за анимешности. Потому же и Настя была волшебная.
Я слежу за вами.
Что это за хуйня с 0-50-100%?
Вопрос, что это свисает из книжки?
Дрын.
боевой исламский дрын, попрошу.
Ну да. Именно это я и хотел сказать.
Так получается это любое аниме можно приласкать и получить его силу? Срочно нужно ехать в Японию.
Мне кажется, именно это и называется секс-терроризмом.
Время ызрывать магические жопы во имя Великого Аниме Аллаха.
На самом деле, я не приступлю к написанию/рисованию следующего поста до пятницы/выходных, но уж слишком мне интересно, откажется ли Славик от выбора:
ОТСЕЧКА
1d11: (1) = 1:
1, 2, 3) Осквернитель
4) Книга
5, 6, 7) Нихачу
8, 9, 10, 11) Сабля
ОТСЕЧКА
1d11: (1) = 1:
1, 2, 3) Осквернитель
4) Книга
5, 6, 7) Нихачу
8, 9, 10, 11) Сабля
Ах вот как?
##1d6# 1 - квест на избавление от пидорства автоповален
1d6: (3) = 3
Не, ну это... Кубы вообще охуели.
Не переживай. Автопровалится в следующий раз.
Да ну нахуй.
Пришло время разрабатывать анус.
Сначала полтреда реквестировало сосательный хуй а, когда получило, скривило рожу НИХОЧУНИБУДУ. Что хотели то и получили.
Лолитаголику, Марине и Пайпер, а еще возможно школьнику потому что он Аниме.
Так-то у Славика много кандидатов на роль ножен для нового отличного клинка.
Товарищ Майор, вы сами говорили Что Лолита Голикова уже совершеннолетняя, и давать заднюю поздно, посему дабы больше не сопротивляться неизбежному прошу вас подключить штатного шамана, чем раньше девушка согласится с эммм новой ролью тем лучше для нее.
>Лолитаголику, Марине и Пайпер, а еще возможно школьнику потому что он Аниме.
Из них волшебна лишь Марина, школьник не аниме.
Но даже если предположить, что Лолитаголик за 24 часа прокачается на 2 уровня и станет аниме, это значит, что её хватит на один раз, ведь потом она будет не-магическим существом, а значит, таймер Осквернителя не будет сбрасываться.
Эм простите жопочтеца, но разве высосанные осквернителем способности не вернутся к несчастной жертве через N часов?
Это позволило бы завести с прокачавшейся Лолитаголик семью как у Людей просто.
Об этом нигде не сказано. Ворованные силы забирает сам осквернитель.
>Это позволило бы завести с прокачавшейся Лолитаголик семью как у Людей просто.
Однажды отец сказал мне, что для прочной семьи необязательно ебать супругу драконьим дилдо раз в сутки.
>Однажды отец сказал мне, что для прочной семьи необязательно ебать супругу драконьим дилдо раз в сутки.
Он просто не пробовал пожить так хотя-бы на протяжении месяца, я вот рекомендую, очень хорошо расставляет все нужные точки в отношениях.
>Об этом нигде не сказано. Ворованные силы забирает сам осквернитель.
То есть наше орудие просто вытягивает волшебность существа навсегда в замен отдавай нам жадные крохи? Какой жадный елдак, не лучше ли его выбросить ?
>То есть наше орудие просто вытягивает волшебность существа навсегда в замен отдавай нам жадные крохи?
Вытягивает волшебность и отдаёт Славику. Всю.
Мы, наверное, не поняли друг друга. Осквернитель начинает вытягивать волшебность обратно, если не пользоваться им сутки. Детали процесса описаны выше.
Да точно, я почему-то думал что речь идет о том что волшебность вытягивается временно, как и даруемая сила будет у Славика временно.
Таки одна половина треда реквестировала Сигареты, а другая костюм ЧВ. И только два аутиста были за хуй.
Ну значит анус разрабатывать пора именно Славику. Да и не факт что процесс ему не понравится. Только Оп, избавляться от квеста на избавление от гомогейства не спеши, существуют же любители щекотать очко, которых все же не сильно тянет на свой пол.
Одно и то же.
А он и не спешит, кидает всего лишь 1d6.
Я забыл, что нынче у вас есть выбор, поднять стат на 25 или модификатор на 5. Подниму стат. Если кто-то против, скажите, тогда я инициирую опрос, что же выбрать.
Выбор так себе. Книжка отметается сразу, ведь с ней градус битардских приключений упадёт, а тебе нынче хочется поострее. Серьёзно, тебе же нравится спасать школьников, натыкаться на засады силовиков и приставать к Лолитаголику. Теки жизнь, как раньше, ты бы сейчас скроллил /b/ и думал: «Зато я не быдло». Этим ты занимаешься уже года три. К чёрту книжку!
Сабля или эта штука? По-хорошему, надо брать саблю (ведь ты не пидор), но дилдо кажется тебе интересным. Подумать только, сколько всего ты сможешь с ним! Получить силы ведьмы? Демона? Бога? Ты же можешь выебать самого Бога! Ты приподнимаешь палец, чтоб указать на осквернитель, но тут тебе в голову приходит мысль, что до всяких волшебных созданий нужно сначала добраться, а потом ещё и обработать. А если не получится? Что, совать это в себя? Так не влезет же! Ты прикидываешь размер дилдо и с ужасом осознаёшь, что в диаметре он где-то с два твоих запястья. Может, лучше саблю? Или вовсе отказаться от выбора? Ты сомневаешься, можно ли так вообще, и, прикинув варианты, останавливаешься на том, что или ничего не произойдёт, или выбор будет сделан за тебя. Уж лучше быть хозяином своей судьбы. Уж лучше выбрать драконье дилдо! Это твой выбор! И ты гордишься этим!
В руки ложится кожистая трубень с угрожающими выступами и головкой, выглядящей, как тебе кажется, самодовольно. Подозрительно, но тебе стыдно поделиться с кем-то этим.
– ПИДОР!!1 – ты погрузился в раздумья и не заметил, как снова встал перед Гошей.
– Чт… Нет, я не пидор!
– А ЭТО ЧТО?! ЭТО РЕЗИНОВЫЙ ХУЙ!11 ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ ПИДОР!!1
Ну не можешь же ты согласиться с этим? Осквернитель ты выбрал, чтобы показать, что управляешь своей судьбой, но это звучит очень глупо, если не разбавлять мотивирующими выкриками. Придётся придумать другую причину:
– Нет, я не пидор! А хуй, так он ничего не значит! Мы живём в просвещённый век, любому дураку понятно, что мужчины получают удовольствие от стимуляции сфинктера! И что, если мне захотелось приласкать себя, я сразу пидор?
– ЁБУ ДАЛ?!!1 ДА, ТЫ ПИДОР!!1
– Нет, не пидор! Говорю, это для собственного удовольствия, наедине. Я, получается, индивидуалист. Во как!
– НЕТ, ТЫ ПИДОР!!1
– Не пидор!
– Не ссорьтесь, десу!
– А ПО ГУБАМ ТЕБЕ ЭТОЙ ХУЙНЁЙ НЕ ПРОВЕСТИ?1 Я БЛЯДЬ СОСТОЮ ИЗ ССОРЫ!!1 Я КОНЦЕНТРАЦИЯ ССОРЫ!!1
– Ня! Неужели ты наконец признал свою проблему? Я так рада за тебя, десу!
– ТЫ МОЯ ПРОБЛЕМА, ОТБИТАЯ ШЛЮХА!!1111
– Ня…
Пока головы выясняют отношения, ты получше разглядываешь осквернитель. Его непросто обхватить рукой, так что насиловать придётся обеими руками, что ли. С конца идёт поводок, уходящий тебе под куртку, а там оплетающий талию за место пояса. Знакомая история, но дилдо хотя бы похоже на большой, с душой изготовленный брелок. Нужно будет сделать для него кожух, ведь в кармане такое не спрячешь.
Эти двое не унимаются. Наверное, они могут продолжать сколько угодно. Может, им просто нравится это? Когда нет рук и ног, развлечений мало.
– Я ТЕБЕ В ЕБАЛО РАЗВЕСЕЛЮСЬ!11 ХУЛИ Я ДОЛЖЕН БЫТЬ РАДОСТНЫМ?!1 Я В ЕБАНОМ КОРЫТЕ!1 С ТОБОЙ!11
– Но ты даже не пытался подружиться, десу. Только жалуешься и жалуешься. Скажи, Славик-кун?
–Ам… – ты бегло оцениваешь злую голову и, как всегда, не находишь в ней ничего хорошего. С другой стороны, она похожа на попугая-матершинника. Может поносить, но не может вылезти из клетки – Да, ты немного злой. Сначала это было весело, но сейчас начинает раздражать. Вы б правда помирились, что ли.
– КТО «МЫ» СУКА?!!1
– Опять ты… Сменим тему? Я похож на рыцаря? – ты встаёшь поувереннее и расставляешь руки, давая получше увидеть тебя.
– НЕТ, ИДИ НАХУЙ!!1
– Я не у тебя спрашиваю. – говоришь ты с тоской и обидой.
– А У КОГО, БЛЯДЬ?!1
– Я похож на рыцаря? – переспрашиваешь ты, указывая рукой на кошкодевочку.
– Оум… Ну… – она приглядывается к тебе и уплывает глазами в никуда – Ня, даже… так ты опрятнее многих из них, десу.
– Что? – ты ожидал что-то другого. Непонятно, чего, но точно другого – Я же. – ты бегло указываешь на обосранные джинсы – Рыцари же были богатыми, а значит и чистыми.
– Ня, вовсе нет, десу.
Кошкодевочка отводит грустный взгляд и фыркает. Ты хочешь спросить, что не так, но тут злая голова начинает кричать на тебя:
– А ТЕПЕРЬ ИДИ НАХУЙ!11
И тебя выносит в реальность. Последним ты слышишь старика, говорящего: «Я верю в тебя, сынок».
Ты находишь себя лицом к чему-то грубому и… деревянному. Ты смотришь на ствол дерева и лежишь на траве. К ней ты придавлен чем-то большим, оперившемся на тебя в трёх местах.
– Он, эм, подходит и говорит. Хм, чё пялишься. Простите. А я… ам… Я же не смотрел. П-правда! – слышишь ты слегка дрожащий голос школьника над собой.
– Ему неважно, это же забияка. – а это Пайпер. Они что, сидят на тебе?!
– Да! – бойко встревает Лолитаголик. Это так, они сидят на тебе. Все трое – Надо было ка-а-ак врезать ему! Чтоб знал!
– А, эм, извините… Но я же…
– Чем калечить людей, лучше позвать взрослых. Ну и сказал бы маме.
– Или мне! В следующий раз скажи, и я отделаю его! – ты не видишь девочку, но, судя по распределениям давления, она показывает, как будет махать битой. Думая об этом, ты поражаешься чуткости своей поясницы!
– Послушай… Как тебя зовут, кстати?
– Лолитаголик. Защитница детей! Гроза педофилов!
– Так, а нормальное имя?
– Говорю ведь, Лолитаголик!
– Проехали. Продолжаю. Ты уже в том возрасте, когда за такое баловство, или как это называть, наказывают не родителей, а конкретно тебя. Понимаешь? Твоей битой увечья ниже средних не нанести, а это уже статья. Ну и глупо выйдет, если ты себя замараешь из-за игр в супергероев. Лучше займись спортом или компьютерными играми по тематике.
Точки нажима на поясницу сузились, давление возросло. Наверное, Лолитаголик выпятилась и надулась.
Твои действия:
1) Поднять палец и заявить: «Смею заметить, насилие – это не выход»
2) Замахать кулаком и сказать: «Да как он посмел обижать моего верного оруженосца? Лолитаголик, мы обязаны проучить его! Пайпер, не вмешивайся»
3) Попросить слезть с тебя.
4) Свой вариант.
Планы:
1) Предложить съездить к Пайпер. (успех)
2) Спросить у Лолитаголика, что лучше - аниме или ветераны?
3) Узнать судьбу Бори (пассажира метро, у которого Славик взял айфон) у Пайпер.
4) Поговорить со школьником о вчерашнем посте на /b/.
Это на дорогу до дома Пайпер. Ничего не забыл? Дедушка живёт с мамой Славика, своего мобильного не имеет. Теперь, чтобы поговорить с ним, придётся пробраться домой или выловить его на лавочке в парадной.
Выбор так себе. Книжка отметается сразу, ведь с ней градус битардских приключений упадёт, а тебе нынче хочется поострее. Серьёзно, тебе же нравится спасать школьников, натыкаться на засады силовиков и приставать к Лолитаголику. Теки жизнь, как раньше, ты бы сейчас скроллил /b/ и думал: «Зато я не быдло». Этим ты занимаешься уже года три. К чёрту книжку!
Сабля или эта штука? По-хорошему, надо брать саблю (ведь ты не пидор), но дилдо кажется тебе интересным. Подумать только, сколько всего ты сможешь с ним! Получить силы ведьмы? Демона? Бога? Ты же можешь выебать самого Бога! Ты приподнимаешь палец, чтоб указать на осквернитель, но тут тебе в голову приходит мысль, что до всяких волшебных созданий нужно сначала добраться, а потом ещё и обработать. А если не получится? Что, совать это в себя? Так не влезет же! Ты прикидываешь размер дилдо и с ужасом осознаёшь, что в диаметре он где-то с два твоих запястья. Может, лучше саблю? Или вовсе отказаться от выбора? Ты сомневаешься, можно ли так вообще, и, прикинув варианты, останавливаешься на том, что или ничего не произойдёт, или выбор будет сделан за тебя. Уж лучше быть хозяином своей судьбы. Уж лучше выбрать драконье дилдо! Это твой выбор! И ты гордишься этим!
В руки ложится кожистая трубень с угрожающими выступами и головкой, выглядящей, как тебе кажется, самодовольно. Подозрительно, но тебе стыдно поделиться с кем-то этим.
– ПИДОР!!1 – ты погрузился в раздумья и не заметил, как снова встал перед Гошей.
– Чт… Нет, я не пидор!
– А ЭТО ЧТО?! ЭТО РЕЗИНОВЫЙ ХУЙ!11 ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ ПИДОР!!1
Ну не можешь же ты согласиться с этим? Осквернитель ты выбрал, чтобы показать, что управляешь своей судьбой, но это звучит очень глупо, если не разбавлять мотивирующими выкриками. Придётся придумать другую причину:
– Нет, я не пидор! А хуй, так он ничего не значит! Мы живём в просвещённый век, любому дураку понятно, что мужчины получают удовольствие от стимуляции сфинктера! И что, если мне захотелось приласкать себя, я сразу пидор?
– ЁБУ ДАЛ?!!1 ДА, ТЫ ПИДОР!!1
– Нет, не пидор! Говорю, это для собственного удовольствия, наедине. Я, получается, индивидуалист. Во как!
– НЕТ, ТЫ ПИДОР!!1
– Не пидор!
– Не ссорьтесь, десу!
– А ПО ГУБАМ ТЕБЕ ЭТОЙ ХУЙНЁЙ НЕ ПРОВЕСТИ?1 Я БЛЯДЬ СОСТОЮ ИЗ ССОРЫ!!1 Я КОНЦЕНТРАЦИЯ ССОРЫ!!1
– Ня! Неужели ты наконец признал свою проблему? Я так рада за тебя, десу!
– ТЫ МОЯ ПРОБЛЕМА, ОТБИТАЯ ШЛЮХА!!1111
– Ня…
Пока головы выясняют отношения, ты получше разглядываешь осквернитель. Его непросто обхватить рукой, так что насиловать придётся обеими руками, что ли. С конца идёт поводок, уходящий тебе под куртку, а там оплетающий талию за место пояса. Знакомая история, но дилдо хотя бы похоже на большой, с душой изготовленный брелок. Нужно будет сделать для него кожух, ведь в кармане такое не спрячешь.
Эти двое не унимаются. Наверное, они могут продолжать сколько угодно. Может, им просто нравится это? Когда нет рук и ног, развлечений мало.
– Я ТЕБЕ В ЕБАЛО РАЗВЕСЕЛЮСЬ!11 ХУЛИ Я ДОЛЖЕН БЫТЬ РАДОСТНЫМ?!1 Я В ЕБАНОМ КОРЫТЕ!1 С ТОБОЙ!11
– Но ты даже не пытался подружиться, десу. Только жалуешься и жалуешься. Скажи, Славик-кун?
–Ам… – ты бегло оцениваешь злую голову и, как всегда, не находишь в ней ничего хорошего. С другой стороны, она похожа на попугая-матершинника. Может поносить, но не может вылезти из клетки – Да, ты немного злой. Сначала это было весело, но сейчас начинает раздражать. Вы б правда помирились, что ли.
– КТО «МЫ» СУКА?!!1
– Опять ты… Сменим тему? Я похож на рыцаря? – ты встаёшь поувереннее и расставляешь руки, давая получше увидеть тебя.
– НЕТ, ИДИ НАХУЙ!!1
– Я не у тебя спрашиваю. – говоришь ты с тоской и обидой.
– А У КОГО, БЛЯДЬ?!1
– Я похож на рыцаря? – переспрашиваешь ты, указывая рукой на кошкодевочку.
– Оум… Ну… – она приглядывается к тебе и уплывает глазами в никуда – Ня, даже… так ты опрятнее многих из них, десу.
– Что? – ты ожидал что-то другого. Непонятно, чего, но точно другого – Я же. – ты бегло указываешь на обосранные джинсы – Рыцари же были богатыми, а значит и чистыми.
– Ня, вовсе нет, десу.
Кошкодевочка отводит грустный взгляд и фыркает. Ты хочешь спросить, что не так, но тут злая голова начинает кричать на тебя:
– А ТЕПЕРЬ ИДИ НАХУЙ!11
И тебя выносит в реальность. Последним ты слышишь старика, говорящего: «Я верю в тебя, сынок».
Ты находишь себя лицом к чему-то грубому и… деревянному. Ты смотришь на ствол дерева и лежишь на траве. К ней ты придавлен чем-то большим, оперившемся на тебя в трёх местах.
– Он, эм, подходит и говорит. Хм, чё пялишься. Простите. А я… ам… Я же не смотрел. П-правда! – слышишь ты слегка дрожащий голос школьника над собой.
– Ему неважно, это же забияка. – а это Пайпер. Они что, сидят на тебе?!
– Да! – бойко встревает Лолитаголик. Это так, они сидят на тебе. Все трое – Надо было ка-а-ак врезать ему! Чтоб знал!
– А, эм, извините… Но я же…
– Чем калечить людей, лучше позвать взрослых. Ну и сказал бы маме.
– Или мне! В следующий раз скажи, и я отделаю его! – ты не видишь девочку, но, судя по распределениям давления, она показывает, как будет махать битой. Думая об этом, ты поражаешься чуткости своей поясницы!
– Послушай… Как тебя зовут, кстати?
– Лолитаголик. Защитница детей! Гроза педофилов!
– Так, а нормальное имя?
– Говорю ведь, Лолитаголик!
– Проехали. Продолжаю. Ты уже в том возрасте, когда за такое баловство, или как это называть, наказывают не родителей, а конкретно тебя. Понимаешь? Твоей битой увечья ниже средних не нанести, а это уже статья. Ну и глупо выйдет, если ты себя замараешь из-за игр в супергероев. Лучше займись спортом или компьютерными играми по тематике.
Точки нажима на поясницу сузились, давление возросло. Наверное, Лолитаголик выпятилась и надулась.
Твои действия:
1) Поднять палец и заявить: «Смею заметить, насилие – это не выход»
2) Замахать кулаком и сказать: «Да как он посмел обижать моего верного оруженосца? Лолитаголик, мы обязаны проучить его! Пайпер, не вмешивайся»
3) Попросить слезть с тебя.
4) Свой вариант.
Планы:
1) Предложить съездить к Пайпер. (успех)
2) Спросить у Лолитаголика, что лучше - аниме или ветераны?
3) Узнать судьбу Бори (пассажира метро, у которого Славик взял айфон) у Пайпер.
4) Поговорить со школьником о вчерашнем посте на /b/.
Это на дорогу до дома Пайпер. Ничего не забыл? Дедушка живёт с мамой Славика, своего мобильного не имеет. Теперь, чтобы поговорить с ним, придётся пробраться домой или выловить его на лавочке в парадной.
Нам надо срочно совершить битардский ПОСТУПОК. Желательно в ближайшие 24 часа.
А пока предлагаю посмотреть на объявление, пока вижу только буквы "Эль-медь"
И пусть Пайпер выспится, у нее в мешках под глазами можно хранить наш Драконий Хуй.
Возбудится от ощущения спиной двух женских жоп.
Оп, какой стат надо прокачать, что бы дилдо без штрафа на себе юзать?
В смысле, без штрафа? Если ты про болевые ощущения, я где-то слышал, что стоит начинать с пальцев, потом переходить на более толстые предметы без острых углов и деталей, способных отсоединиться в неудобный момент.
>– А ТЕПЕРЬ ИДИ НАХУЙ!11
>И тебя выносит в реальность.
Не забыть в следующий раз выебать кошкодевочку хуем. В этот раз она не сможет нам ничего откусить, кроме хуя.
Впрочем, в прошлый раз было то же самое, только хуй был биологический. Ну вы понели.
По приезде к пайпер и после ухода детишек предьявить дилдак и обьяснить ситуацию. Мол, так и так, в течении суток нужно поймать что нибудь волшебное с анусом, а иначе конец.
Ах, да. Еще спросить совета как лучше применять - все таки у нее с шилом уже был опыт, может, подскажет чего.
НУЖНО БЫЛО ВЫЕБАТЬ ГОШУ!!*
Я запишу, что в следующий раз Славик планирует выебать Гошу, да.
>Нам надо срочно совершить битардский ПОСТУПОК. Желательно в ближайшие 24 часа.
Можно отправиться в ДИП ВЕБ и найти там ЮТУБ УРОВНЯ /B/. Проблема в том, что Славик - гуманитарий.
РЕКВЕСТ: постирать штаны. А то добавлять к исламу коммунизм не хочется.
>Твои действия:
Заставить Петю решить этот спор. Разве могут три две бабы, которых он впервые видит, решать за него? Это его жизнь, его обидчики, только он может выбирать, будет он мстить или прощать. Что бы он ни выбрал, мы, Супербитард, поддержим его.
Я не вижу, куртка снова приплавлена к Славику?
Ага, а ещё намекнуть ей, что, возможно, осквернитель позволит ей самой изучить какое-нибудь заклинание, пусть даже и временно.
>А то добавлять к исламу коммунизм не хочется.
Ну, я тебя обрадую: план тех, кто реквестировал сосательный хуй, сработал, ислам кончился. Отменишь реквест?
>Отменишь реквест?
Нет. Менять одну ебанутую идеологию на другую всё равно не хочется, штаны всё равно надо постирать. И заодно спросить у Лолитаголик, нормально ли ей сидеть на обосранных штанах Славика.
>Я не вижу, куртка снова приплавлена к Славику?
Славик прижат и долго не двигался, потому сейчас трудно сказать. Нужно встать, размяться, осмотреть себя.
>ислам кончился.
И это верно! Свобода! Но какой ценой?
>Ислам
>Идеология
лицорука.жпг. Это же религия!
>на обосранных штанах Славика
Они не обосраны, они измазаны в говне. Хватит жопой читать!
>Свобода! Но какой ценой?
Ценой магии огня. И то есть шанс получить её снова. Ну по крайней мере, тебе не придётся гуглить все мелкие подробности шариата.
Какая длина у шнура от елды? Можно ей размахивать, как цепом?
>Они не обосраны, они измазаны в говне.
Более того, измазаны со стороны хера. То есть, Лолитоголику почти ничего не угрожает. Очень предусмотрительно, Славик!
> тебе не придётся гуглить все мелкие подробности шариата.
Они собраны в одном месте. Бог никогда не был так близко к верующему.
>Какая длина у шнура от елды? Можно ей размахивать, как цепом?
Она растягивается, но Славик не проверял, до какого предела. По крайней мере полметра есть.
Два голоса сразу запиши.
Какая грустная, странная сцена. Нас, великого супербитарда используют как скамейку.
Пришло время лирических терзаний, пришло время вспомнить утенка, пришло время задуматься, что вообще стало лучше в нашей жизни. Одни минусы. Могли расслабленно скроллить бэ и ни о чем не париться. Нет. А началось всё из-за кого? Из-за Еотовой.
Любовь, как говорится, убивает. К сожалению. Нам нужна некромансия и воскрешение Еотовой. Так просто ей не отделаться.
А пока, а пока - просто говорим Лолитаголик, что путь супергероя это на деле реальная хуйня. Она потеряет все, и не получит взамен ничего. И её беконовые пальцы - прямое тому свидетельство.
Жалко же девочку.
>Нам надо срочно совершить битардский ПОСТУПОК. Желательно в ближайшие 24 часа.
>срочно
>24 часа
Это 4 треда минимум, лол.
Охуенно же! Спиздить способности Гоши, третий голос!
Двачаю выебать Гошу. Спиздить способности этого НЁХа очень заманчиво.
По условиям, надо в жопу же. А есть ли у Гоши жопа, неизвестно. Можно, конечно, попытаться его приподнять маленько из бочки...
>Это 4 треда минимум, лол.
Хочу, кстати, хочу поздравить весь тред с завершением первого игрового дня. Игра началась в 14:55 07/10/14, а сейчас 15: 1d10: (5) = 5 + 35 06/10/14. И всего-то 3/4 года прошло.
Это правда, пока у Славика не получилось выяснить, что там в бочке.
А серия, серия какая? Вторая или третья?
Вторая! Идёт с четвёртого треда.
Головой то думайте. Неизвестно, каким именно волшебством обладает гоша? Вдруг оно отрастит вокруг Славика бочку и оставит в битардии навсегда? Вы точно хотите жить в бочке в битардии? И чтоб новый супербитард ебал вас в рот?
Да даже если и нет, новые силы Славику дарит гоша. Есть реальный риск потерять их источник - либо просто проебать через сутки, либо в связи с каким-нибудь мастерским ограничением - к примеру, себе дарить силы нельзя. И все, гейм овер.
Короче, Гошу в жопу дилдой не ебать. Дать пососать разве что.
> Вы точно хотите жить в бочке в битардии? И чтоб новый супербитард ебал вас в рот?
А ТО!
Вот только проблема будет в том, что нам негде будет брать волшебных существ, и как следствие мы уже через 24 часа+- останемся без магии совсем.
Будем ебать анимешную голову, чё ты.
У меня есть отличный план по поводу получения супербитардского поступка. Двач педофилач полюбому всегда мечтал рейпнуть школьника.
У нас есть шанс...
У нас есть шанс...
Возможно, остальные члены пати будут против, равно как и прохожие.
просто суть в том чтобы не делать это сейчас. Нужно дождаться момента когда мы останемся наедине с нашим оруженосцем, и показать ему оружие которое он должен нести на и в себе.
Отличный план же. можно даже дилдак драконий приспособить.
Ты, очевидно, понимаешь, что я не силён в обрядах вверения оружия оруженосцу, так что буду вынужден умолчать детали. И это ещё при условии, если оруженосец возьмёт оружие.
Очевидно мы не оставим ему выбора.
>Нужно дождаться момента когда мы останемся наедине с нашим оруженосцем
Опять гомосексуальные отношения с оруженосцем. Wr никогда не меняется.
"Не обязательно сосательный хуй связан с пидорством" (ц)
>Игра началась 07/10/14
>а сейчас 06/10/14
Время идёт вспять! Славик что, Янус Полуэктович? Надо предупредить Еотову, чтобы если она увидит девочку-аниме, то прыгала в окошко и бежала без оглядки.
Гошу не насилуем. Он слишком сильный, он может сам Славика изнасиловать, причём так, что тот будет против.
Школьника тоже не насилуем. Надо сохранить его девственность для Марины.
И ещё, я вот подумал, Гоша - он как бы тоже дракон, так? Что, если у него есть такой же хуй? Точнее, Осквернитель - точная копия Гошиного хуя?
У Славика нет особых оснований считать Гошу драконом. Нет крыльев, чешуи, огненного дыхания, злата, а принцесса вшита в.
>У Славика нет особых оснований считать Гошу драконом.
У игроков есть.
Расскажи о них.
Но что есть в нём от дракона, кроме имени?
Хуй?
Это Славику ещё предстоит выяснить!
Лол, двачую эту идею. Вдруг аргументация Славика будет настолько хороша, что сила подчинится и перейдёт на пояс к школьнику. Впрочем, сомневаюсь, что ебать от этого тоже придётся школьника, а не владельца оружия.
Гоша - Тримурти, олдфаг - Создатель, Кошкодевочка - Хранитель, Быдлан - Разрушитель.
Я пытался.
> Школьника тоже не насилуем
Охуел?
А все вместе — Брахман? Кто все эти люди?
То ли Атман, то ли Брахман,
То ли полный... аватар ©
Альфа-школьник слишком легко отделался, нужно отыскать его и анально покарать Осквернителем.
Так что реквестирую поддержать Лолитаголика. По пути к Пайпер разузнать у Пети, как можно найти альфача, а также о магических силах, которыми тот владеет (напомню, что альфа-школьник оказался магом геометрии).
>У Славика есть осквернитель
>альфа-школьник – маг
Что я натворил.
Готовь свои картинки, ибо неутолимое либидо анона требует действа.
В следующий раз, Товарищ Альма, вам стоит подумать головой, иначе вы окажетесь в местах, где в нее вам придется только есть.
А магия геометрии Славику да~авно нужна. С тех пор, как мы уперли чертежный свиток.
Сдается мне, ОП, ты все это и запланировал! :з
Неутомимое либидо анона сделает из Славика 120% пидора.
Хе-хе-хе. Ну ничего, у тебя же есть выход законопослушного гражданина .
>(с паспортом)
О боже, это безрукий головоногий монстр из тайных лабораторий СССР!
Он волшебный? Нет? Его можно выебать? Нужно его выебать.
Паспорт можешь в жопу засунуть, возраст определяет комиссия.
Работа мечты просто. Смотришь хентайные картинки и тебе за это платят. Вот как туда устроиться?
Так не просто смотришь, а изображая при этом негодование, справедливый гнев, и т.п. Сможешь? Чтобы убедительно?
Я могу смотреть практически на все с покерфейсом. Главное, широкие штаны надеть.
Не только, ЕВПОЧЯ.
А ещё можно сменить стиль на абстракцию. Ну там, треугольные школьники и всё такое.
http://arhivach.org/storage/f/a3/fa3613e72840717a940d2afeaa5a1560.jpg
ОТСЕЧКА
Славик 1d2: (1) = 1:
1.1) Заставляет Петю решить самому, как быть с забиякой.
1.2) Поддерживает Лолитаголика.
Другое:
1) Посмотреть объявление на дереве.
2) При первой же возможности сказать Пайпер, что Славику ОЧЕНЬ нужно волшебное существо с анусом.
3) При первой же возможности постирать штаны Это реквестировали и раньше, но оставлю, чтобы не забыть
4) Сказать Лолитаголику, что быть супергероем – это не круто.
5) Поговорить с Петей об альфаче.
Очередь:
1) Предложить съездить к Пайпер. (успех)
2) Спросить у Лолитаголика, что лучше - аниме или ветераны?
3) Узнать судьбу Бори (пассажира метро, у которого Славик взял айфон) у Пайпер.
4) Поговорить со школьником о вчерашнем посте на /b/.
Славик 1d2: (1) = 1:
1.1) Заставляет Петю решить самому, как быть с забиякой.
1.2) Поддерживает Лолитаголика.
Другое:
1) Посмотреть объявление на дереве.
2) При первой же возможности сказать Пайпер, что Славику ОЧЕНЬ нужно волшебное существо с анусом.
3) При первой же возможности постирать штаны Это реквестировали и раньше, но оставлю, чтобы не забыть
4) Сказать Лолитаголику, что быть супергероем – это не круто.
5) Поговорить с Петей об альфаче.
Очередь:
1) Предложить съездить к Пайпер. (успех)
2) Спросить у Лолитаголика, что лучше - аниме или ветераны?
3) Узнать судьбу Бори (пассажира метро, у которого Славик взял айфон) у Пайпер.
4) Поговорить со школьником о вчерашнем посте на /b/.
Успешность 1 1d100: (50) = 50 -30 (тряпка) +10 (герой) – заставить Петю решить, что делать 1 – Петя расплачется и сбежит 2-25 – у Пети истерика 26-50 – школьник долго мямлит, но так и не говорит, как быть с альфой 51-75 – он делает выбор, но всё равно это выглядит так, если бы этого хочет не он, а Славик 76-99 – успех 100 – Петя понимает, что должен не только решить, как быть, но и сделать это самостоятельно
Забыл +/-15 (олдфаг). Итого 15/100.
Блять, тащмайор своим подшаманиванием кубов всю игру портит.
Со всем уважением к достопочтенному тащмайору.
А где куб на возбуждение? Мастер оборзел и скатывает игру в гомоквест.
>А где куб на возбуждение?
Вероятность крайне мала, но давай таки посмотрим:
Успешность 2 1d1: (1) = 1 -45 (тело не обманешь) – возбудиться 1 – Славик представляет, что девушки на самом деле не девушки, и возбуждается 2-50 – неудача 51-99 – успех 100 – Славик переламывает своё тело, теперь все думают, что Славик бисексуал, предпочитающий парней
Ой 1d100: (5) = 5
ДА КАКОГО ХУЯ АААААА
Тебе же сказали.
Клин надо выбивать клином. Предлагаю ввергнуть Славика в пучины гоморазврата, чтобы его тело охуело и поняло, что так жить нельзя. Предлагаю забить на пати, забить на квесты, забить на всё и романсить Фельдшера.
Олсо, стать гей-шлюхой - битардский поступок, 100%. А для этого достаточно всего один раз переспать с мужиком за деньги.
Олсо, стать гей-шлюхой - битардский поступок, 100%. А для этого достаточно всего один раз переспать с мужиком за деньги.
А ещё можно развращать Славика наоборот. Порядок совокуплений: токарь 4 разряда, офисный планктон, дизайнер, трап, пацанка со страпоном, среднетян со страпоном, женственнотян со страпоном, пацанка, среднетян, женственнотян. Вуаля! У Славика снова стоит на тян!
Азаза, я уже подумал, что выпало 1.
Сегодня заметил, что в оригинале Лолитаголик вполне так носила обувь, а именно – сапожки. К счастью, мастерский недосмотр является одним из сюжетообразующих узлов треда.
Не-не-не, так не пойдет, отматывай назад, все заного с момента получения Лолитаголику в нашу компанию.
Звучит разумно. Такая деталь, как сапожки, весьма важна в построении внутреннего мира персонажа, а подождать ещё пару месяцев, чтобы догнать игру с той точки до теперешнего момента, так это мелочи.
Шутка?
С учетом того, что сейчас наступит лето и времени у тебя станет больше по твоим заверениям, то мы нагоним гораздо быстрее, плюс это даст нам возможность перевыбрать силу.
Конечно же не шутка.Шучу, на самом деле шутка
Сделай вид, что ты футафетишист:3
А зачем он ей тогда сорок шестой размер выроллил!?
Дык хороших вещей должно быть много.
Надо просто продать айфон и купить Лолитаголику такие сапожки.
Учитывая тот факт, что он и Насте забывал рисовать обувь, есть вероятность, что ОП и в самом деле угорает по ФФ. Если так, то пусть продолжает в том же духе, я в общем-то тоже люблю эту тему.
Cупербитард 8
Действие происходит в Петербурге осенью 2014 года и от реальности этот мир отличает лишь то, никто не хочет признавать живое аниме, курящих уток и пакеты-анонимайзеры чем-то невозможным, а все женщины не носят обувь.
До тебя доходит, что на твоей спине расположилось две женские задницы. Это в два раза больше, чем когда-либо было! В прошлый раз, лет 5 назад, твоя старшая сестра посоветовалась с водкой и решила, что будет очень весело сесть на тебя, как на коня. Весело ей было, но вот ты весь вечер донимал мать воплями: «Смотри, рёбра вмялись! Рёбра вмялись! Она сломала!» Но сейчас важнее, что две попки, трущиеся о тебя – это пикантно. Более того, это эротично, если не сказать «сексуально»! Это, должно быть, возбуждает. Определённо, это должно возбуждать, ведь об тебя не так часто трутся девушки, а тут сразу две! Ох, тебя наверняка бросает в пот от осознания этого. И член, вне сомнения, наливается кровью! Кхм-кхм, я сказал: «Член наливается кровью!» Мне не нужно объяснять, как это происходит. Ты чувствуешь что-нибудь сексуальное – хер встаёт. Вста-ёт. Ау! Мозг вызывает хуй, приём! Поняв безнадёжность, ты начинаешь тихонько скулить.
Чтобы совсем не разрыдаться, ты прислушиваешься к спору сверху и вспоминаешь детство, когда твои проблемы решал кто-то ещё. Что важно, этот кто-то решал их не так, как тебе хотелось бы. Тогда ты был слаб духом, чтобы возразить, по крайней мере, достаточно настойчиво возразить. С возрастом это проходит, если наращивать внутренний стержень или убегать от «помощников». Но молодость не вернёшь! Именно из-за того, что в детстве ты не мог сам решать, чего хочешь, будущее настало таким, каким оно настало. Именно поэтому в твоей нелюдимости, зашоренности и неумении адекватно реагировать на события виновата мама. Как же ты её ненавидишь. Но ещё больше тебя бесит видеть «мамовость» в других людях. От этого кажется, что весь мир наполнен людьми, лезущими не в своё дело! Но если ты можешь остановить хотя бы один такой случай? Это уже очень много!
– Это не вам решать! – раздаётся твой голос со стороны земли.
Лолитаголик с визгом мгновенно отскакивает метра на два, школьник спадает с тебя на травку, и лишь Пайпер флегматично переводит на тебя взгляд и говорит:
– Это наш супербитард, отбой тревоги. Да, вы на нём сидите. Да, он ёрзает. Да, он бубнит.
– Слезь с меня уже! – тебе казалось, что подать голос достаточно, чтобы освободиться.
– О, вернулся?
– Не уходил я никуда! Слезай! – ты пытаешься поднять голову, но она упирается в колено журналистки.
Пересев на корточки, Пайпер упирается руками в колени и одним толчком выпрямляется, освобождая тебя. Тебя сразу тянет размять мышцы, но те выдают неприятный сюрприз. Живот отдаёт слабой, но упорной сдавливающей болью. Ты стараешься зафиксировать мышцы корпуса и встать, чтобы стоя уже разобраться, но и тут получаешь подлянку – при поджимании ноги джинсы натягиваются на заду и пару раз крякают рвущейся тканью. Послав всё, ты встаёшь и осматриваешь себя, прирасстёгиваешь куртку, щупаешь зад, ноги. Во-первых, груда поясов вернулась, к каким бы выводам это ни вело. Во-вторых, и это очень важно, ты подкачался. Настолько, что джинсы уже не выдерживают размеров твоих ног. Кроме того, мышцы живота тоже подросли, вот только расти им сейчас некуда. Если раньше из-за поясов тебе было не вдохнуть животом, то теперь на тебе уродский корсет! Нужно срочно менять одежду.
– Неплохо. – задумчиво говорит Пайпер, смотря на твою проглядывающую из-за футболки грудь, выпуклую и упругую. Ты почему-то краснеешь и застёгиваешь куртку.
– Я… Это… Неважно! – ты где-то слышал, что можно выглядеть как угодно глупо, если ведёшь себя уверенно. Под «уверенно» ты понимаешь «притвориться, что ничего не произошло» – Вы чего на мне расселись? А?!
Школьник сразу пропадает глазами в своих ботиночках. Пайпер раскрывает рот, но Лолитаголик обгоняет её с такой прытью, будто ей для бесед не нужны такие формальности, как движение языком:
– В тебя вселился демон, Пайпер мне рассказала! У тебя бывают приступы одержимости, тогда надо связать тебя или как-то ещё обездвижить!
На тебя смотрит её большой и жизнерадостный палец. Лолитаголик будто только что ответила на вопрос учителя, который отлично знает. Журналистка лишь пожимает плечами. В этом правда есть здравое зерно, но как же унизительно, когда на тебе сидят! Стоп, погоди ка:
– Эй, а почему она зовёт тебя по имени, а меня нет? – возмущаешься ты.
– Потому что «Пайпер» крутое имя. – журналистка изображает недоумение так естественно, что тебе самому это имя начинает казаться крутым.
– Да! Как старшая ведьма в Зачарованных! – поддакивает Лолитаголик и зачем-то изображает кистями крылья.
– Да ладно! – журналистка изумлённо смотрит на девочку – Ты его застала?
– Меня часто оставляли с телевизором, когда я была маленькая. – она грустнеет, кривит губой и начинает моргать, ускоряя темп, пока вдруг не встряхивает головой и не обращается к Пайпер – Жаль ведь Коула, правда?
Девушки треплются о своих тупых бабских сериалах. Они потеряны на неопределённый срок. Но для тебя это повод вспомнить, что ты встал с травы, чтобы Петя начал сам решать, как ему жить! И он не сможет сделать это без твоего совета:
– Мой верный оруженосец! – Лолитаголик не слышит тебя, но из роли лучше не выходить, чтобы свыкнуться. Или стараться выходить из неё как можно реже – Как можешь ты отдавать судьбоносные решения в их – ты указываешь на пристрастно дискутирующих Пайпер с Лолитаголиком, от которых доносится: «Ну да, да, после пятого сезона стало не так круто, но слово «скатился» просто неуместно!» – руки? Мужчина ты или нет? Петя, я задал вопрос. Ты мужик?
– Ай… Ам… Э-эм~ – школьник сплёл пальцы в комочек и ёрзает ими – Д-д…
– Петя, скажи чётко и ясно, без соплей. Ты мужик? – если продолжать давить, твердя одно и то же, но разными словами или даже меняя слова местами, Петя точно соберётся с силами и сделает, что ты хочешь.
– Й-я… х… хы-ы~ – прихлюпывающий нос тянется к пальто, пока не достигает предела и не Петя не начинает реветь.
– Так, Петя, не плачь! Ты же мужик? Не плачь, кому говорю! Ну Петя… – ты проверяешь девушек и замечаешь, что они с непониманием озираются на тебя – Всё хорошо, утри глазки. Нармально же общались, чего ты.
Тщетно, школьник пытается утирать глаза рукавами, но это похоже на греблю, слёзы всё текут и текут.
Чтобы совсем не разрыдаться, ты прислушиваешься к спору сверху и вспоминаешь детство, когда твои проблемы решал кто-то ещё. Что важно, этот кто-то решал их не так, как тебе хотелось бы. Тогда ты был слаб духом, чтобы возразить, по крайней мере, достаточно настойчиво возразить. С возрастом это проходит, если наращивать внутренний стержень или убегать от «помощников». Но молодость не вернёшь! Именно из-за того, что в детстве ты не мог сам решать, чего хочешь, будущее настало таким, каким оно настало. Именно поэтому в твоей нелюдимости, зашоренности и неумении адекватно реагировать на события виновата мама. Как же ты её ненавидишь. Но ещё больше тебя бесит видеть «мамовость» в других людях. От этого кажется, что весь мир наполнен людьми, лезущими не в своё дело! Но если ты можешь остановить хотя бы один такой случай? Это уже очень много!
– Это не вам решать! – раздаётся твой голос со стороны земли.
Лолитаголик с визгом мгновенно отскакивает метра на два, школьник спадает с тебя на травку, и лишь Пайпер флегматично переводит на тебя взгляд и говорит:
– Это наш супербитард, отбой тревоги. Да, вы на нём сидите. Да, он ёрзает. Да, он бубнит.
– Слезь с меня уже! – тебе казалось, что подать голос достаточно, чтобы освободиться.
– О, вернулся?
– Не уходил я никуда! Слезай! – ты пытаешься поднять голову, но она упирается в колено журналистки.
Пересев на корточки, Пайпер упирается руками в колени и одним толчком выпрямляется, освобождая тебя. Тебя сразу тянет размять мышцы, но те выдают неприятный сюрприз. Живот отдаёт слабой, но упорной сдавливающей болью. Ты стараешься зафиксировать мышцы корпуса и встать, чтобы стоя уже разобраться, но и тут получаешь подлянку – при поджимании ноги джинсы натягиваются на заду и пару раз крякают рвущейся тканью. Послав всё, ты встаёшь и осматриваешь себя, прирасстёгиваешь куртку, щупаешь зад, ноги. Во-первых, груда поясов вернулась, к каким бы выводам это ни вело. Во-вторых, и это очень важно, ты подкачался. Настолько, что джинсы уже не выдерживают размеров твоих ног. Кроме того, мышцы живота тоже подросли, вот только расти им сейчас некуда. Если раньше из-за поясов тебе было не вдохнуть животом, то теперь на тебе уродский корсет! Нужно срочно менять одежду.
– Неплохо. – задумчиво говорит Пайпер, смотря на твою проглядывающую из-за футболки грудь, выпуклую и упругую. Ты почему-то краснеешь и застёгиваешь куртку.
– Я… Это… Неважно! – ты где-то слышал, что можно выглядеть как угодно глупо, если ведёшь себя уверенно. Под «уверенно» ты понимаешь «притвориться, что ничего не произошло» – Вы чего на мне расселись? А?!
Школьник сразу пропадает глазами в своих ботиночках. Пайпер раскрывает рот, но Лолитаголик обгоняет её с такой прытью, будто ей для бесед не нужны такие формальности, как движение языком:
– В тебя вселился демон, Пайпер мне рассказала! У тебя бывают приступы одержимости, тогда надо связать тебя или как-то ещё обездвижить!
На тебя смотрит её большой и жизнерадостный палец. Лолитаголик будто только что ответила на вопрос учителя, который отлично знает. Журналистка лишь пожимает плечами. В этом правда есть здравое зерно, но как же унизительно, когда на тебе сидят! Стоп, погоди ка:
– Эй, а почему она зовёт тебя по имени, а меня нет? – возмущаешься ты.
– Потому что «Пайпер» крутое имя. – журналистка изображает недоумение так естественно, что тебе самому это имя начинает казаться крутым.
– Да! Как старшая ведьма в Зачарованных! – поддакивает Лолитаголик и зачем-то изображает кистями крылья.
– Да ладно! – журналистка изумлённо смотрит на девочку – Ты его застала?
– Меня часто оставляли с телевизором, когда я была маленькая. – она грустнеет, кривит губой и начинает моргать, ускоряя темп, пока вдруг не встряхивает головой и не обращается к Пайпер – Жаль ведь Коула, правда?
Девушки треплются о своих тупых бабских сериалах. Они потеряны на неопределённый срок. Но для тебя это повод вспомнить, что ты встал с травы, чтобы Петя начал сам решать, как ему жить! И он не сможет сделать это без твоего совета:
– Мой верный оруженосец! – Лолитаголик не слышит тебя, но из роли лучше не выходить, чтобы свыкнуться. Или стараться выходить из неё как можно реже – Как можешь ты отдавать судьбоносные решения в их – ты указываешь на пристрастно дискутирующих Пайпер с Лолитаголиком, от которых доносится: «Ну да, да, после пятого сезона стало не так круто, но слово «скатился» просто неуместно!» – руки? Мужчина ты или нет? Петя, я задал вопрос. Ты мужик?
– Ай… Ам… Э-эм~ – школьник сплёл пальцы в комочек и ёрзает ими – Д-д…
– Петя, скажи чётко и ясно, без соплей. Ты мужик? – если продолжать давить, твердя одно и то же, но разными словами или даже меняя слова местами, Петя точно соберётся с силами и сделает, что ты хочешь.
– Й-я… х… хы-ы~ – прихлюпывающий нос тянется к пальто, пока не достигает предела и не Петя не начинает реветь.
– Так, Петя, не плачь! Ты же мужик? Не плачь, кому говорю! Ну Петя… – ты проверяешь девушек и замечаешь, что они с непониманием озираются на тебя – Всё хорошо, утри глазки. Нармально же общались, чего ты.
Тщетно, школьник пытается утирать глаза рукавами, но это похоже на греблю, слёзы всё текут и текут.
В итоге Пайпер временно отстранила тебя от воодушевления Пети. На возражения, мол, он твой оруженосец, она заметила, что ты кретин. Она, вне сомнений, не права, но вышло и вправду не очень. Особенно тебя огорчило, что ты как-то сам заговорил, как твоя мать, пытающаяся решать всё за тебя. Вылавливая из глубин памяти кусочки прослушанного на парах материала, ты решаешь, что проделанное тобой можно назвать ненасильственным насилием добром. А насилие, как все знают, есть плохо.
Чтобы отвлечься, ты решаешь осмотреться. Девушки всё равно пока успокаивают Петю. Вы сейчас в парке, точнее, Ломоносовском парке, рядом с одноимённой станцией метро. Когда ты звонил маме, до него было ещё метров пятьдесят. Интересно, тебя дотащили или ты сам дошёл? Людей вокруг не так много, но они есть. Сколько бы ни было на часах, где-то рядом люди почему-то всегда есть. На одном из деревьев ты замечаешь листовку: «Ярмарка мёда». В кружочке расставила лапки очень пушистая оса. Проблема в том, что она – ярмарка, не оса – в Москве, от чего ты чувствуешь себя обманутым и машинально чешешь за ухом, склоняя голову вниз и влево, где твой взгляд уже ждёт огромный, как мяч для американского футбола, драконий член, свисающий из-под наслоения поясов. Выглядит, как всегда, грозно и надменно. Ты неловко обхватываешь его рукой и «снимаешь» с пояса. За ним идёт шнур, похоже, без проблем тянущийся. Ты несколько раз дёргаешь за него, каждый раз вытягивая всё дальше и дальше. Невероятно!
Ты слышишь приближающиеся сзади шаги и боязливо оглядываешься. Это Лолитаголик, вероятно, тщетно ищущая тебя.
– Эт я, супербитард. – на автомате говоришь ты.
– И правда. Не переживай, ведь мы придумаем, как снять с нас проклятие!
По тебе пробегает волна страха. Ты всегда смеялся над историями анонов, у которых мамка нашла дилдо или похожие инструменты. Как иронична судьба! Чтобы девочка не поняла неправильно, ты решаешь скрывать осквернитель за собой же, перемещая его в зависимости от положения Лолитаголика относительно тебя.
– Я и не волну… Кхм, Во мне нет страха! Он умер, когда меня посвятили в рыцари!
Она одобряюще кивает, но глазами целится тебе за спину, где ты скрываешь осквернитель. Интересно, как она отреагирует, если увидит его? Лучше не проверять, ты решаешь отвлечь её:
– Поговорим? Что тебе ближе к сердцу, о Лолитаголик? Аниме или ветераны?
– Ум… – она театрально прикладывается к подбородку и думает пару секунд – Ветераны!
Невероятно. Ответ парализовал тебя. Это же как услышать от червяка, что ему нравятся птицы! Некрасивое сравнение, но твой мозг сейчас слишком искрит для высокопарности. Как ей могут нравиться ветераны? Версия, что к метафорическому автору твоего приключения подошёл не менее метафорический товарищ майор и сказал, что для выполнения нормы Лолитаголик должна топить за скрепы, кажется тебе самой логичной.
– Ты это серьёзно? – ты правда удивлён. У неё же на лице написано, что ей нравится аниме! – А почему?
– Не знаю. – Лолитаголик стреляет в тебя улыбкой и, не дожидаясь, что ты удовлетворишься этим, продолжает серьёзнее – Я каждый год встречаюсь с ветеранами…
– А, в школе? – без задней мысли уточняешь ты, но видишь, что девочке это неприятно.
– Да, в школе. – совсем сухо и быстро утверждает она и продолжает в обычном, бодром тоне – Они рассказывают много интересного о войне. – у девочки загораются глаза – Ефим Макарович сидит в своём снайперском гнезде и отстреливает немцев. Ниже по тропинке дежурит его товарищ, а то сзади подойдут. Но тут на него нападает целый отряд противника! Тыщ-тыщ-тыщ! – девочка с грозным лицом изображает, что стреляет из небольшого автомата, затем разворачивается и драматично падает, однако останавливаясь в полуметре от травы – Его сразу ранят! Ефим Макарович это понимает и хватается за пистолет. У него всего одна обойма, а немцев пятеро. Но он же снайпер! Пау! Пау! Он выносит двоих, они даже не поняли, где он засел. Но теперь позиция Ефима Макаровича раскрыта! Его окружают. Но ведь Ефим Макарович не дурак. Под ногой одного бабахает мина! Трф! – она отскакивает, неуклюже требыхая руками – Другие двое отвлекаются на него, а ведь Ефиму Макаровичу только это и надо! Бах-бах-бах! – теперь она скрывается за деревом и выскакивает из него, изображая в руках пистолет – И вдруг у него кончаются патроны! Подлый немец наводит на Ефима Макаровича винтовку, но Ефим Макарович обещал Дашке вернуться! И тут он ка-а-ак…
Вместо последнего слова Лолитаголик заносит над собой непонятно откуда взявшуюся биту и с прыжка вдаряет по травке. Часто дыша, она встаёт и с ухмылкой смотрит на тебя, но сразу делает удивлённое лицо, будто впервые тебя видит.
–Я супербитард, привет. И погоди. Но в аниме же тоже есть эпичные битвы.
– Да! – девочка разминает плечо, как будто только что отделала кого-нибудь – В книгах, играх и фильмах много эпика, но ведь это вымысел!
– Да ладно! – она издевается над тобой. Ну не может девочка, живущая в воображаемом мире, угорать по реальности больше, чем по аниме – Что такого, что вымысел!
– Как можно, рыцарь? Вымысел нельзя прочувствовать, как реальность. Мы живём здесь. Ну, в реальности. А вымысел, это как заграница. – ты не сразу заметил, но она начала активно жестикулировать – Там хорошо, но есть такое в душе, оно требует любить родной дом и стремиться превратить его в лучший мир. Лучше, чем все заграницы!
Ты стараешься найти в этом смысл, и понимаешь, что Лолитаголик действительно пытается изменить реальность к лучшему. Притворяясь, что она супергерой. Какая извращённая работа с терминами.
– И потому ты стала супергероем?
– Конечно! Если ты хочешь жить в лучшем мире, сделай лучше свой сам!
– Но в роли супергероя нет никаких выгод. Одни минусы. Это я как супербитард говорю. И посмотри на свои пальцы! Стоит оно того?
Девочка недовольно оценивает тебя:
– Не ожидала я услышать такое от прославленного рыцаря! Разве не прописано в твоём кодексе чести «Долг превыше всего»? – она прикладывает одну руку к груди, а другую выкидывает вверх и в сторону – Есть ли цена моим пальцам, когда в мире страдают дети?
– Тебя ж так убьёт по дороге, а мир этот твой останется таким же, как был.
– Ха! – девочка демонстративно отворачивается – Если б все начинания начинались ради победы!
Беседа не задалась, зато осквернитель она не заметила. Раньше, чем кто-то из вас решается продолжить разговор, к вам подходит Пайпер, приобнимая Петю за плечо. Тот старается не смотреть тебе в глаза.
– Итак… – начинает журналистка – Куда ты поведёшь своё «войско»?
– Может, пока к тебе? Ну, ты мне фольги дать хотела. И мне бы помыться, зашиться.
– А кому-то обуться. – замечает журналистка, озираясь на Лолитаголика.
– Говорю ведь, мне хорошо! –возмущается девочка в ответ.
– Тогда в метро? – уточняешь ты.
– Ага, нам до Новочеркасской. А деньги-то есть у тебя на метро? Или опять ко мне в карман полезешь? Ну а вы, ребята? – спрашивает Пайпер у детей.
– Меня водит мама. – со стыдом говорит школьник, уткнувшись носом в пальто.
– А я всегда должна быть на поверхности, чтобы следить за городом!
– Я вам мать, что ли… - вздыхает Пайпер, прикрывая лицо рукой – Ладно, Петя. Сколько тебе лет, Петя?
– Одиннадцать с половиной.
– Тебе шесть. Сколько тебе лет? – она скрещивает руки на груди и пристально, но без эмоций смотрит на школьника.
– Одинн…
– Нет, тебе шесть лет, и общественным транспортом ты пользуешься бесплатно. Сколько тебе лет?
– Шесть. П-простите, тетя. – мальчик снова сводит руки в кулачок, отдалённо напоминающий молящий жест.
– Умничка! – она улыбается и теребит Петю за щёку. – Теперь ты… М-м, нет, это деньги. Итого три лица. Трижды двадцать восемь, – она суёт руку в органайзер, что-то нащупывая – сотни хватит.
Чтобы отвлечься, ты решаешь осмотреться. Девушки всё равно пока успокаивают Петю. Вы сейчас в парке, точнее, Ломоносовском парке, рядом с одноимённой станцией метро. Когда ты звонил маме, до него было ещё метров пятьдесят. Интересно, тебя дотащили или ты сам дошёл? Людей вокруг не так много, но они есть. Сколько бы ни было на часах, где-то рядом люди почему-то всегда есть. На одном из деревьев ты замечаешь листовку: «Ярмарка мёда». В кружочке расставила лапки очень пушистая оса. Проблема в том, что она – ярмарка, не оса – в Москве, от чего ты чувствуешь себя обманутым и машинально чешешь за ухом, склоняя голову вниз и влево, где твой взгляд уже ждёт огромный, как мяч для американского футбола, драконий член, свисающий из-под наслоения поясов. Выглядит, как всегда, грозно и надменно. Ты неловко обхватываешь его рукой и «снимаешь» с пояса. За ним идёт шнур, похоже, без проблем тянущийся. Ты несколько раз дёргаешь за него, каждый раз вытягивая всё дальше и дальше. Невероятно!
Ты слышишь приближающиеся сзади шаги и боязливо оглядываешься. Это Лолитаголик, вероятно, тщетно ищущая тебя.
– Эт я, супербитард. – на автомате говоришь ты.
– И правда. Не переживай, ведь мы придумаем, как снять с нас проклятие!
По тебе пробегает волна страха. Ты всегда смеялся над историями анонов, у которых мамка нашла дилдо или похожие инструменты. Как иронична судьба! Чтобы девочка не поняла неправильно, ты решаешь скрывать осквернитель за собой же, перемещая его в зависимости от положения Лолитаголика относительно тебя.
– Я и не волну… Кхм, Во мне нет страха! Он умер, когда меня посвятили в рыцари!
Она одобряюще кивает, но глазами целится тебе за спину, где ты скрываешь осквернитель. Интересно, как она отреагирует, если увидит его? Лучше не проверять, ты решаешь отвлечь её:
– Поговорим? Что тебе ближе к сердцу, о Лолитаголик? Аниме или ветераны?
– Ум… – она театрально прикладывается к подбородку и думает пару секунд – Ветераны!
Невероятно. Ответ парализовал тебя. Это же как услышать от червяка, что ему нравятся птицы! Некрасивое сравнение, но твой мозг сейчас слишком искрит для высокопарности. Как ей могут нравиться ветераны? Версия, что к метафорическому автору твоего приключения подошёл не менее метафорический товарищ майор и сказал, что для выполнения нормы Лолитаголик должна топить за скрепы, кажется тебе самой логичной.
– Ты это серьёзно? – ты правда удивлён. У неё же на лице написано, что ей нравится аниме! – А почему?
– Не знаю. – Лолитаголик стреляет в тебя улыбкой и, не дожидаясь, что ты удовлетворишься этим, продолжает серьёзнее – Я каждый год встречаюсь с ветеранами…
– А, в школе? – без задней мысли уточняешь ты, но видишь, что девочке это неприятно.
– Да, в школе. – совсем сухо и быстро утверждает она и продолжает в обычном, бодром тоне – Они рассказывают много интересного о войне. – у девочки загораются глаза – Ефим Макарович сидит в своём снайперском гнезде и отстреливает немцев. Ниже по тропинке дежурит его товарищ, а то сзади подойдут. Но тут на него нападает целый отряд противника! Тыщ-тыщ-тыщ! – девочка с грозным лицом изображает, что стреляет из небольшого автомата, затем разворачивается и драматично падает, однако останавливаясь в полуметре от травы – Его сразу ранят! Ефим Макарович это понимает и хватается за пистолет. У него всего одна обойма, а немцев пятеро. Но он же снайпер! Пау! Пау! Он выносит двоих, они даже не поняли, где он засел. Но теперь позиция Ефима Макаровича раскрыта! Его окружают. Но ведь Ефим Макарович не дурак. Под ногой одного бабахает мина! Трф! – она отскакивает, неуклюже требыхая руками – Другие двое отвлекаются на него, а ведь Ефиму Макаровичу только это и надо! Бах-бах-бах! – теперь она скрывается за деревом и выскакивает из него, изображая в руках пистолет – И вдруг у него кончаются патроны! Подлый немец наводит на Ефима Макаровича винтовку, но Ефим Макарович обещал Дашке вернуться! И тут он ка-а-ак…
Вместо последнего слова Лолитаголик заносит над собой непонятно откуда взявшуюся биту и с прыжка вдаряет по травке. Часто дыша, она встаёт и с ухмылкой смотрит на тебя, но сразу делает удивлённое лицо, будто впервые тебя видит.
–Я супербитард, привет. И погоди. Но в аниме же тоже есть эпичные битвы.
– Да! – девочка разминает плечо, как будто только что отделала кого-нибудь – В книгах, играх и фильмах много эпика, но ведь это вымысел!
– Да ладно! – она издевается над тобой. Ну не может девочка, живущая в воображаемом мире, угорать по реальности больше, чем по аниме – Что такого, что вымысел!
– Как можно, рыцарь? Вымысел нельзя прочувствовать, как реальность. Мы живём здесь. Ну, в реальности. А вымысел, это как заграница. – ты не сразу заметил, но она начала активно жестикулировать – Там хорошо, но есть такое в душе, оно требует любить родной дом и стремиться превратить его в лучший мир. Лучше, чем все заграницы!
Ты стараешься найти в этом смысл, и понимаешь, что Лолитаголик действительно пытается изменить реальность к лучшему. Притворяясь, что она супергерой. Какая извращённая работа с терминами.
– И потому ты стала супергероем?
– Конечно! Если ты хочешь жить в лучшем мире, сделай лучше свой сам!
– Но в роли супергероя нет никаких выгод. Одни минусы. Это я как супербитард говорю. И посмотри на свои пальцы! Стоит оно того?
Девочка недовольно оценивает тебя:
– Не ожидала я услышать такое от прославленного рыцаря! Разве не прописано в твоём кодексе чести «Долг превыше всего»? – она прикладывает одну руку к груди, а другую выкидывает вверх и в сторону – Есть ли цена моим пальцам, когда в мире страдают дети?
– Тебя ж так убьёт по дороге, а мир этот твой останется таким же, как был.
– Ха! – девочка демонстративно отворачивается – Если б все начинания начинались ради победы!
Беседа не задалась, зато осквернитель она не заметила. Раньше, чем кто-то из вас решается продолжить разговор, к вам подходит Пайпер, приобнимая Петю за плечо. Тот старается не смотреть тебе в глаза.
– Итак… – начинает журналистка – Куда ты поведёшь своё «войско»?
– Может, пока к тебе? Ну, ты мне фольги дать хотела. И мне бы помыться, зашиться.
– А кому-то обуться. – замечает журналистка, озираясь на Лолитаголика.
– Говорю ведь, мне хорошо! –возмущается девочка в ответ.
– Тогда в метро? – уточняешь ты.
– Ага, нам до Новочеркасской. А деньги-то есть у тебя на метро? Или опять ко мне в карман полезешь? Ну а вы, ребята? – спрашивает Пайпер у детей.
– Меня водит мама. – со стыдом говорит школьник, уткнувшись носом в пальто.
– А я всегда должна быть на поверхности, чтобы следить за городом!
– Я вам мать, что ли… - вздыхает Пайпер, прикрывая лицо рукой – Ладно, Петя. Сколько тебе лет, Петя?
– Одиннадцать с половиной.
– Тебе шесть. Сколько тебе лет? – она скрещивает руки на груди и пристально, но без эмоций смотрит на школьника.
– Одинн…
– Нет, тебе шесть лет, и общественным транспортом ты пользуешься бесплатно. Сколько тебе лет?
– Шесть. П-простите, тетя. – мальчик снова сводит руки в кулачок, отдалённо напоминающий молящий жест.
– Умничка! – она улыбается и теребит Петю за щёку. – Теперь ты… М-м, нет, это деньги. Итого три лица. Трижды двадцать восемь, – она суёт руку в органайзер, что-то нащупывая – сотни хватит.
Твои действия:
1) Признать себя лидером команды и вызваться заплатить за себя и Лолитаголика
2) Счесть, что каждый должен вносить свою лепту. В случае Пайпер это заплатить за всех.
3) Вспомнить, что каждый сам за себя, и заплатить за себя, но и сказать Лолитаголику оплатить свой проезд.
4) Заявить, что метро не нужно, метробляди соснули, а отряд пойдёт пешком ~7,5 километров до дома Пайпер.
5) Свой вариант.
Квест «Битарды настолько тупые, что могут спорить о чём угодно» потенциально сдан:
1) Завершить квест, составив своё мнение по вопросу (да, в этом случае вам нужно сделать реквест, какое именно мнение составил Славик). В зависимости от мнения, ты получишь небольшой постоянный бонус (+5) к каким-нибудь броскам.
2) Продолжить собирать мнения. Каждая тройка мнений (аниме, ветераны, Эскобар) увеличивает получаемый бонус на базовую величину.
У Славика 8 рублей. Было 28, чего хватило бы на одну поездку, но он захотел купить изоленту. Итого, если Славик хочет платить за себя и Лолитаголика, нужно родить 48 рублей. Если только за себя, то лишь 20. В метро на входе турникеты, которые в принципе можно перепрыгнуть, но это почти наверняка аукнется, ибо метро начинено камерами и имеет 5 сотрудников полиции/охраны только на входе.
Ну и Петя теряет 20 говнистости, потому что Славик на него давил.
1) Признать себя лидером команды и вызваться заплатить за себя и Лолитаголика
2) Счесть, что каждый должен вносить свою лепту. В случае Пайпер это заплатить за всех.
3) Вспомнить, что каждый сам за себя, и заплатить за себя, но и сказать Лолитаголику оплатить свой проезд.
4) Заявить, что метро не нужно, метробляди соснули, а отряд пойдёт пешком ~7,5 километров до дома Пайпер.
5) Свой вариант.
Квест «Битарды настолько тупые, что могут спорить о чём угодно» потенциально сдан:
1) Завершить квест, составив своё мнение по вопросу (да, в этом случае вам нужно сделать реквест, какое именно мнение составил Славик). В зависимости от мнения, ты получишь небольшой постоянный бонус (+5) к каким-нибудь броскам.
2) Продолжить собирать мнения. Каждая тройка мнений (аниме, ветераны, Эскобар) увеличивает получаемый бонус на базовую величину.
У Славика 8 рублей. Было 28, чего хватило бы на одну поездку, но он захотел купить изоленту. Итого, если Славик хочет платить за себя и Лолитаголика, нужно родить 48 рублей. Если только за себя, то лишь 20. В метро на входе турникеты, которые в принципе можно перепрыгнуть, но это почти наверняка аукнется, ибо метро начинено камерами и имеет 5 сотрудников полиции/охраны только на входе.
Ну и Петя теряет 20 говнистости, потому что Славик на него давил.
Круто, мы мутируем в качка. Что дальше? Петушиный гребень?
Отдаем деньги Пайпер, пусть они едут на метро.
А Славик пусть по хардкору прокатится на такси. Когда прибываем на место - Славик выходит из машины, прячется за багажником, а когда водятел забывает о нем, то можно и прогуляться в нужном направлении.
На всякий случай напомню, что каждая сила традиции делает Славика мускулистее. Есть ли в его будущем петушиный гребен или нездоровая любовь к турникам – неизвестно.
Можно заказать, можно выловить. Уточни, как Славик достанет такси.
Я знаю, как обманывать кубы! Нужно заявлять нечто противоположное тому, что ты хочешь, тогда, когда выпадет 1 ты получишь то, что хотел!
Хуйня, водитель просто не выпустит его.
Притворимся его боссом! А ещё лучше - Товарищем Майором из Тауматургического Батальона ГАИ.
Закажем. Проще выйдет.
А как он его не выпустит? Заблокирует задние двери или как? Чушь же.
>I… a… am… d-d…
Интересно, что же Петя хотел сказать нам?
Протягиваем Пайпер 8 рублей, давая понять, что больше у нас сейчас нет. Конечно не круто, но что поделать. Если только Пайпер не откажется за нас платить, никуда в одиночку пока не отправляемся.
I am doom, разумеется. Петя угрожает Славику, что на самом деле подослан суперерохиным и может уничтожить его в любой момент.
>I am doom
Насчет суперерохина я не уверен, но Петя в любом случае не так прост, как кажется на первый взгляд.
А почему мы все время говорим что мы супербитард? Вроде же после слияния пакета сила анонимности ослабла и насколько я помню, однажды назвавшись, нас уже должны запоминать под этим именем.
Обычный мастер на этом месте сразу бы слился и признался в проёбе. Но я скользкий тип!
Цитирую пасту о силах:
>Если Славик выдаст кому-нибудь свою истинную личность, маскировка для этого человека перестанет работать, если не стереть ему память.
Славик говорит Лолитаголику и Пете, что он супербитард, но это не истинная его личность. Чтобы сработало, нужно назвать себя Славиком, Вячеславом Сычёвым или ещё как в этом направлении.
Таким образом, мы знаем, что Славик не настоящий супербитард.
Тогда кто же настоящий? Уж не Петя ли?
Под истинной личностью я подразумеваю имя, а не профессию. Но Славик не может утверждать, что Гоша не обманул. Серьёзно, есть ли у Славика удостоверение супербитарда? Может, справка? Сертификат? То-то!
Отправляем отряд на метро, сами идем пешком, потому что мы можем наткнуться на что-нибудь интересное!
Например, на начало Самого Основного Квеста, ОП раньше намекал. Или на новую героиню. В японских мультиках это так и работает!
Ну, и просто отдохнем от общества этих нехороших людей. Кретином нас назвали, вообще прелесть.
Да за кого она нас держит?
Никого из них с собой не берем и не пускаем, даже Лолитаголик. Она может захотеть, но тогда наверняка подключится и Пайпер. Так что отказываем девочке, говорим, что у нас разведывательная миссия, а двух шпионов легче поймать, чем одного. Не пускаем-не пускаем-не пускаем. К слову, если она не попытается навязаться. можно показно надуться. И так и уйти.
И наслаждаемся одиночеством!
Квест завершаем, выходим на концовку Эскобара.
И вообще, Новочеркасский анабасис бравого супербитарда Славика - хашшин!
>потому что мы можем наткнуться на что-нибудь интересное
>В книгах, играх и фильмах много эпика, но ведь это вымысел!
Реквестирую подойти к Пайпер с вопросом навроде пикрелейтед. Если живое аниме существует, то почему ОБЧР не могут?!
Еще мы не спросили, выжила ли бабка, и настучал ли Боря ментам о том, что мы взяли у него айфон.
Ещё голосую за вариант с такси.
Квест про ветеранов и аниме не завершаем, по крайней мере, пока не поговорим с дедом. Он эксперт и в том и в другом!
Почему ты так уверен? Может, он имел в виду, "I am the danger"?
Разве Самый Основной Квест - это не спасти всех омег, заработать миллиард омегонеток и купить на них любовь Гоши?
"Была у меня одна знакомая, так она, когда ей не хватало денег на метро, убивала контролёров и проходила бесплатно. Это так, к слову."
Славик же мужик. Расплатится своим телом.
Нужно срочно найти и отпиздить стайку гопников.
Мы уже начали этот процесс, и его не остановить.
А значит - давайте им наслаждаться!
>Разве Самый Основной Квест - это не спасти всех омег, заработать миллиард омегонеток и купить на них любовь Гоши?
Вряд ли, слишком предсказуемо. Вслушайся ещё раз: Самый Основной Квест! Наверняка это что-то невероятно эпичное и неожиданное.
> Закажем. Проще выйдет.
Никаких звонков по телефону. Мы все еще в розыске.
Интересно, а за поимку эрориста Сычева премия назначена? Как бы ее поиметь.
У Пайпер же есть телефон.
Но если мы сбежим, не заплатив, таксисты перестанут принимать заказы с телефона Пайпер. Но на гейфон наверняка есть приложение по вызову такси, которое менты не палят.
Часто съебывал от таксистов не заплатив. Брат жив, заказы принимают.
ЧЯДНТ?
Ты не бросаешь кубы на это дело.
ОТСЕЧКА
Славик 1d2: (1) = 1:
1) Отдаёт свои гроши Пайпер, а сам 1d2: (2) = 2:
2.1) Использует такси 1d2: (1) = 1:
3.1) Вызывает
3.2) Ловит
2.1) Идёт пешком
2) Пытается разжалабить журналистку почти пустыми карманами
Другое:
1) Подразнить Лолитаголика при случае.
2) Спросить Пайпер, существуют ли ОБЧР, жива ли бабка и как там Боря, не потерял ли чего.
Очередь:
1) Поговорить со школьником о вчерашнем посте на /b/.
Славик 1d2: (1) = 1:
1) Отдаёт свои гроши Пайпер, а сам 1d2: (2) = 2:
2.1) Использует такси 1d2: (1) = 1:
3.1) Вызывает
3.2) Ловит
2.1) Идёт пешком
2) Пытается разжалабить журналистку почти пустыми карманами
Другое:
1) Подразнить Лолитаголика при случае.
2) Спросить Пайпер, существуют ли ОБЧР, жива ли бабка и как там Боря, не потерял ли чего.
Очередь:
1) Поговорить со школьником о вчерашнем посте на /b/.
Значит, пешком. В метро на Славика могла бы сагриться метробабка, так что оно и к лучшему. В прошлый раз это закончилось своеобразно.
Успешность 1 1d100: (65) = 65 -15 (Думаете, это модификатор из-за того, что Славик нравится Лолитаголику? Вовсе нет!) +/-15 (олдфаг) – попытка Славика пойти на прогулку водиночку 1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ] 2-25 – Как она это делает? Ты же только что стоял в парке и говорил, что пойдёшь один! Почему вы идёте вдвоём по улице?! 26-50 – Лолитаголик послушается Славика, но явно обидится. 51-75 – успех 76-99 – Невероятно, Лолитоголик думает, что Славик хочет оставить её с Пайпер, потому что очень доверяет девочке. 100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Успешность 2 1d100: (86) = 86 -10 (педик) +15 (герой) +5 (аноним) -20 (внешний вид (дилдо, порванные и обосранные джинсы)) – встречи 1 – мини-босс 2-35 – негативная встреча 36-50 – ничего 51-75 – нейтральная 76-90 – позитивная 91-99 – сценарная 100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Успешность 3 1d100: (28) = 28 – следующая поездка на такси -куна.
Успешность 1 1d100: (65) = 65 -15 (Думаете, это модификатор из-за того, что Славик нравится Лолитаголику? Вовсе нет!) +/-15 (олдфаг) – попытка Славика пойти на прогулку водиночку 1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ] 2-25 – Как она это делает? Ты же только что стоял в парке и говорил, что пойдёшь один! Почему вы идёте вдвоём по улице?! 26-50 – Лолитаголик послушается Славика, но явно обидится. 51-75 – успех 76-99 – Невероятно, Лолитоголик думает, что Славик хочет оставить её с Пайпер, потому что очень доверяет девочке. 100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Успешность 2 1d100: (86) = 86 -10 (педик) +15 (герой) +5 (аноним) -20 (внешний вид (дилдо, порванные и обосранные джинсы)) – встречи 1 – мини-босс 2-35 – негативная встреча 36-50 – ничего 51-75 – нейтральная 76-90 – позитивная 91-99 – сценарная 100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Успешность 3 1d100: (28) = 28 – следующая поездка на такси -куна.
Не по содержанию, извинити. Кривое начертание первого иероглифа в заголовке - это так и задумано?
мимосуперслоупок
>1 – мини-босс
Мы бы встретили сестру-близняшку Лолитаголик?
Штраф за внешний вид маловат.
Это была бы милая и спокойная девушка с книжками, прячущая внутри себя страшную тайну в виде... Традиций.
Традиций?!
Ну Лолитаголик у нас аниму, а её сестра близнец будет с противоположным характером и Традицией.
Ммм.. качкобабы. Давай ее в гарем.
Только первого? Да я отжигаю! Если серьёзно, то большая часть кривоты идёт из-за того, что при рисовании чего-то, что уже было нарисовано, я принимаю за образец предыдущий рисунок, а не оригинал. С этим на странность сложно бороться. Когда я попаду в Ад, Настя расплатится со мной за это.
У меня там барабан Якубовича с вариантами от алкоманта до НЁХ. Шанс был.
Я балансировал между "Он настолько плохо выглядит, что я хочу сломать ему еблет" и "Он настолько плохо выглядит, что я хочу держаться от него подальше". Наверное, стоило на 2-25 поставить отсутствие встречи, а на 26-50 – агрессию.
Я уже дал вам Катьку!
> Катьку
Но это трап, а не качкобаба.
На данный момент Славику только это и нужно!
А вдруг она будет Милфой? Тем более законы на них не распространяются.
Я слушал Megadeth, и меня вдруг осенило! Пайпер взяла ник не в честь ведьмы из Зачарованных или журналистки из Фоллаута, а в честь вот этого чувака: https://en.wikipedia.org/wiki/Pied_Piper_of_Hamelin . Это объясняет, почему дети её слушаются.
Тогда детишек мы больше не увидим. Отличная работа, Славик!
Да ну, может и пронесёт. Главное, не задолжать ей денег... WAIT, OH SHI-
Детишки вырастают в таких же альфачей, так что все ок, нам по пути.
Забыл про квест 1d2: (2) = 2:
1) Завершён. Вывод – всё хуйня, причём такая, что Славик выебал бы их маму рот при случае.
2) Не завершён!
1) Завершён. Вывод – всё хуйня, причём такая, что Славик выебал бы их маму рот при случае.
2) Не завершён!
Может, напишем ей в ЛС "УМОЛЯЮ ВЕРНИ ДЕТЕЙ Я ОТДАМ ДЕНЬГИ"? Нет, лучше на стенку.)
> она будет Милфой?
Угу. Мамкой Славика.
Ага. Детишки вырастают и в омен. А чем меньше омег, тем меньше работы супербитарду. Давайте просто всех убьем?
Только когда в третий раз проходить будем.
Ты мужчина, а потому клянчить деньги у женщин (чаще раза в день) ниже твоего достоинства! Поймав в кармане пятак и три рубля, ты протягиваешь их Пайпер с лицом, переполненным гордости:
– Это за мою юную спутницу. Сам же я отправлюсь в одиночестве. Встретимся у твоего дома.
С зависшей рукой мелочи девушка недоумевающе изучает тебя, от чего ты решаешь тут же развернуться и с бойким «В путь!» зашагать прочь. Однако, кто-то хватает тебя за плечо и начинает трясти:
– Как? Ты меня бросишь на полпути? – разумеется, это Лолитаголик.
Ты неуверенно разворачиваешься и видишь её распахнутые глаза, приоткрытые губы, краснеющие щёчки. Поняв, что ты её услышал, Лолитаголик разжимает пальчики и плавно, с замедлением отводит руку. Напоминает травинку, возвращающуюся в исходное положение после порыва ветра. От чего-то тебе теперь неловко уходить. Она же обидится! Но иначе придётся клянчить денег у Пайпер.
– Как тебе нужно быть наверху, чтобы следить за городом, так и мне нужно стоять на земле, а не под ней! Говорят, – ты обводишь улицу рукой – где-то там меня ждёт Самый Основной Квест. Если я хочу понять своё предназначение, я должен найти его!
– Я с тобой! – ты перегнул с пафосом, от этого Лолитаголик запрыгала на месте.
– Нет! Я должен пойти один. Встретимся у Пайпер, а там придумаем, как спасти мою сестрёнку!
Ты дёргаешься и делаешь резкий шаг в сторону, от чего осквернитель подскакивает в сторону девочки. Она, конечно, замечает его и вскрикивает:
– Ай! Это?!..
– Секретное оружие! – находишься ты и решаешь, что сейчас лучшее время для побега.
Лолитаголик не преследовала тебя. Никто бы не решился преследовать обосранного питурда с драконьим дилдо. В каком-то смысле, это преимущество. Ты восстанавливаешь дыхание, прислонившись к стене дома, и думаешь о будущем. С твоей стороны было промашкой убежать, не спросив у Пайпер, где именно находится её дом. Ясно, что у Новочеркасской, но там же не один дом. В такие моменты ты рад, что существует Вконтактик. Он, без сомнения, не нужен, но не сейчас.
Вячеслав Сычёв (16:09): Какой адрес у твоего дома?
Соня Завчук (16:13): Перевозный 23.
Ты не удовлетворён. Редкий шанс початиться в настоящей девушкой себя не реализовал. Нужно поддержать диалог!
Вячеслав Сычёв (16:19): ОБЧР существуют?
Соня Завчук (16:20): Что?:/
Вячеслав Сычёв (16:23): Я тут подумал. Если живое аниме существует, то и всё остальное тоже? ОБЧР, вековые лоли, панцушоты.
Отдышавшись, ты определяешь, в какую сторону идти, и начинаешь энергично шагать. Какое чудесное чувство! У тебя не ноги, а пружины! Движения лёгкие и уверенные. Ты даже забыл, что джинсы порваны и измазаны дерьмом. Тем временем, Пайпер ответила:
Соня Завчук (16:29): Японское правительство делало акцент на аниме как парах для своих граждан. Остальное фантазии разных лиц:) Но это не значит, что кто-нибудь не разрабатывает боевых роботов или что не существует нестареющих детей. Докапываться до такого - моя работа!^^
Вячеслав Сычёв (16:30): Вековые лоли существуют?
Соня Завчук (16:31): Я пока не встретила :( Но если мы чего-то не видели, это не значит, что этого не существует! ;)
Уже лучше, но тебе хочется больше общения. Какие у вас могут быть общие темы? Точно:
Вячеслав Сычёв (16:35): Как там старушка, которая сгорела в метро утром?
Соня Завчук (16:37): Сгорела, Славик г_г"
Вячеслав Сычёв (16:37): Совсем?
Соня Завчук (16:38): Совсем -_- На вид, ожоги 2 степени :( Экспертиза пока молчит, завтра узнаю подробности.
Ты уже хочешь предаться ненависти к себе, как видишь новое сообщение:
Соня Завчук (16:39): Звонок другу вернулся, кстати! Но пользы мало :( Государство запретило отдельно указывать в отчётах про аниме, вместо этого описывают как обычных людей. Чтобы чётко проследить, куда отвезли конкретную девочку от Политеха, с меня друт штуку >_<
Всё равно ты с самого начала не верил, что это поможет. Но теперь придётся жить с фактом, что ты не знаешь, где Марина, из-за пустых карманов! Где же достать тысячу? Можно продать телефон, можно продать что-нибудь ещё. О работе, конечно, речи не идёт, ведь ты не раб.
В раздумьях ты идёшь по улице, как взгляд застывает на цистерне с квасом. И ладно бы квас, эти штуки ты раньше уже видел в городе. Проблема в том, что продавец (или разливщик? Бармен?) – треугольник. Ты весь день стараешься игнорировать это, но пора признать, что вокруг некоторые люди – треугольники. Сначала ты хотел удивиться, но потом заметил, что окружающих это ни капли не смущает. Значит, это ты ненормальный. Однако, всему есть предел!
Твои действия:
1) Пройти ми…
– Бражки? – треугольник внезапно обращается к тебе слегка прокуренным голосом. Его глаза полны радости и ехидства. Вернее, ты уверен, что они были бы полны радости и ехидства, если бы имелись.
Твои действия:
1) «Шут с тобой, давай бражки!»
2) «Почему ты треугольник?»
3) Пройти мимо
4) Свой вариант
Славик прошёл где-то треть пути. Топать ещё ещё с час. Шанс, что он устанет, ниже среднего из-за вкаченной традиции.
– Это за мою юную спутницу. Сам же я отправлюсь в одиночестве. Встретимся у твоего дома.
С зависшей рукой мелочи девушка недоумевающе изучает тебя, от чего ты решаешь тут же развернуться и с бойким «В путь!» зашагать прочь. Однако, кто-то хватает тебя за плечо и начинает трясти:
– Как? Ты меня бросишь на полпути? – разумеется, это Лолитаголик.
Ты неуверенно разворачиваешься и видишь её распахнутые глаза, приоткрытые губы, краснеющие щёчки. Поняв, что ты её услышал, Лолитаголик разжимает пальчики и плавно, с замедлением отводит руку. Напоминает травинку, возвращающуюся в исходное положение после порыва ветра. От чего-то тебе теперь неловко уходить. Она же обидится! Но иначе придётся клянчить денег у Пайпер.
– Как тебе нужно быть наверху, чтобы следить за городом, так и мне нужно стоять на земле, а не под ней! Говорят, – ты обводишь улицу рукой – где-то там меня ждёт Самый Основной Квест. Если я хочу понять своё предназначение, я должен найти его!
– Я с тобой! – ты перегнул с пафосом, от этого Лолитаголик запрыгала на месте.
– Нет! Я должен пойти один. Встретимся у Пайпер, а там придумаем, как спасти мою сестрёнку!
Ты дёргаешься и делаешь резкий шаг в сторону, от чего осквернитель подскакивает в сторону девочки. Она, конечно, замечает его и вскрикивает:
– Ай! Это?!..
– Секретное оружие! – находишься ты и решаешь, что сейчас лучшее время для побега.
Лолитаголик не преследовала тебя. Никто бы не решился преследовать обосранного питурда с драконьим дилдо. В каком-то смысле, это преимущество. Ты восстанавливаешь дыхание, прислонившись к стене дома, и думаешь о будущем. С твоей стороны было промашкой убежать, не спросив у Пайпер, где именно находится её дом. Ясно, что у Новочеркасской, но там же не один дом. В такие моменты ты рад, что существует Вконтактик. Он, без сомнения, не нужен, но не сейчас.
Вячеслав Сычёв (16:09): Какой адрес у твоего дома?
Соня Завчук (16:13): Перевозный 23.
Ты не удовлетворён. Редкий шанс початиться в настоящей девушкой себя не реализовал. Нужно поддержать диалог!
Вячеслав Сычёв (16:19): ОБЧР существуют?
Соня Завчук (16:20): Что?:/
Вячеслав Сычёв (16:23): Я тут подумал. Если живое аниме существует, то и всё остальное тоже? ОБЧР, вековые лоли, панцушоты.
Отдышавшись, ты определяешь, в какую сторону идти, и начинаешь энергично шагать. Какое чудесное чувство! У тебя не ноги, а пружины! Движения лёгкие и уверенные. Ты даже забыл, что джинсы порваны и измазаны дерьмом. Тем временем, Пайпер ответила:
Соня Завчук (16:29): Японское правительство делало акцент на аниме как парах для своих граждан. Остальное фантазии разных лиц:) Но это не значит, что кто-нибудь не разрабатывает боевых роботов или что не существует нестареющих детей. Докапываться до такого - моя работа!^^
Вячеслав Сычёв (16:30): Вековые лоли существуют?
Соня Завчук (16:31): Я пока не встретила :( Но если мы чего-то не видели, это не значит, что этого не существует! ;)
Уже лучше, но тебе хочется больше общения. Какие у вас могут быть общие темы? Точно:
Вячеслав Сычёв (16:35): Как там старушка, которая сгорела в метро утром?
Соня Завчук (16:37): Сгорела, Славик г_г"
Вячеслав Сычёв (16:37): Совсем?
Соня Завчук (16:38): Совсем -_- На вид, ожоги 2 степени :( Экспертиза пока молчит, завтра узнаю подробности.
Ты уже хочешь предаться ненависти к себе, как видишь новое сообщение:
Соня Завчук (16:39): Звонок другу вернулся, кстати! Но пользы мало :( Государство запретило отдельно указывать в отчётах про аниме, вместо этого описывают как обычных людей. Чтобы чётко проследить, куда отвезли конкретную девочку от Политеха, с меня друт штуку >_<
Всё равно ты с самого начала не верил, что это поможет. Но теперь придётся жить с фактом, что ты не знаешь, где Марина, из-за пустых карманов! Где же достать тысячу? Можно продать телефон, можно продать что-нибудь ещё. О работе, конечно, речи не идёт, ведь ты не раб.
В раздумьях ты идёшь по улице, как взгляд застывает на цистерне с квасом. И ладно бы квас, эти штуки ты раньше уже видел в городе. Проблема в том, что продавец (или разливщик? Бармен?) – треугольник. Ты весь день стараешься игнорировать это, но пора признать, что вокруг некоторые люди – треугольники. Сначала ты хотел удивиться, но потом заметил, что окружающих это ни капли не смущает. Значит, это ты ненормальный. Однако, всему есть предел!
Твои действия:
1) Пройти ми…
– Бражки? – треугольник внезапно обращается к тебе слегка прокуренным голосом. Его глаза полны радости и ехидства. Вернее, ты уверен, что они были бы полны радости и ехидства, если бы имелись.
Твои действия:
1) «Шут с тобой, давай бражки!»
2) «Почему ты треугольник?»
3) Пройти мимо
4) Свой вариант
Славик прошёл где-то треть пути. Топать ещё ещё с час. Шанс, что он устанет, ниже среднего из-за вкаченной традиции.
Спросить, становятся ли от бражки треугольниками.
Возможно, что альфы используют автономных геометрических големов для осуществления слежки и всего такого. Надо попытаться разобраться. Реквест: попробовать сфоткать голема на айфон и посмотреть, как он отобразится на фотографии. Если он поймет, что мы видим его истинную природу и сагрится на фотографирование, то попытаться отвести его в переулок и там разобраться с ним при помощи дрына и осквернителя. Если не получится, то на людях в бой не вступаем, пытаемся скрыться при помощи силы шлема. Если не сагрится, то продолжить наблюдение, взять квас, попытаться спросить у него чего-нибудь, спросить откуда он вообще, и дальше как пойдет — попытаться понять, почему он треугольник, но напрямую не спрашивать. Когда сагрится за то, что не заплатили — скрыться, используя силу шлема.
>2) «Почему ты треугольник?»
Это мы и так знаем, потому что ОП - ленивый хуй. С другой стороны, возможно, если бы все были треугольниками, то в неделю по три поста бы выходило.
С возгласом "Человек! Человек! Человек!" швыряем в него три сегмента фантазмия.
Стоп. Если Пайпер просила наш гейфон, чтобы зайти вконтакт, то как мы с ней переписывались? Тем более, Славик достаточно долго в розыске, чтобы догадываться, что контактик могут читать менты. Может, заретконишь этот диалог, чтобы он происходил ещё до того, как они разделились?
>Если Пайпер просила наш гейфон, чтобы зайти вконтакт, то как мы с ней переписывались?
Возможно, она взяла телефон Славика, чтобы тот "мимо проходя" поставил ей пару лайков. Свой телефон у неё есть.
1d3: (3) = 3 1 – Славик заведомо спросил Пайпер про всё ещё в парке 2 – Славик забыл спросить, а про слежку не вспомнил 3 – Славик забыл спросить, но знает про слежку. Пока он не дойдёт до Новочеркасской, можно думать, как встретиться с партией на месте
Итого, чата не было. Славик знает, что встреча где-то у Новочеркасской, однако не знает точного дома. Что не мало важно, Пайпер тоже может вспомнить, что не давала ему точных координат.
>можно думать, как встретиться с партией на месте
Придумал. Можно прийти на Новочеркасскую и устроить дебош, чтобы шило Пайпер сработало.
Будешь кидать куб, додумались ли менты нагрянуть к ней домой из-за того, что Славик добавил её в друзья?
О таких бросках, вернее, о их результатах, вслух не говорят!
О результатах я и не спрашивал.
В смысле, да, кидал.
Ух ты, ОП-метка начала работать!
Двачую, только ничего не покупаем.
Там, в куче мусора, погибает элементаль чистоты. Спасем его, мы же супергерой. Может, он подарит нам волшебную вилку, или даже поселится в Битардии в благодарность.
Скорее там валяется тот, кто выпил его бражки.
Лучше просто выебать его дилдаком.
Есть ли у треугольников анус?
Если он есть, то насилуем дилдаком.
Если он есть, то насилуем дилдаком.
Может, не стоит?
>Наши солдаты и представители низших слоев населения имеют форму Треугольников с двумя равными сторонами, каждая из которых имеет в длину около одиннадцати дюймов, и основанием, или третьей стороной, столь короткой (длина основания нередко не превышает половины дюйма), что углы при вершине этих Треугольников необычайно остры и имеют устрашающий вид. В случае вырождения (когда длина основания не превышает одной восьмой дюйма) такие Треугольники чрезвычайно трудно отличить от Отрезков прямых, или женщин; столь остры углы при их вершинах.
http://flibusta.is/b/179946/read
Читаем вывеску.
Алсо, спрашиваем браги, но с сожалением говорим, что у нас нету денех. Энкаунтер, всё-таки, положительный. Может даже нальёт попробовать. А волшебная треугольна брага это всё-таки - да.
Алсо, спрашиваем браги, но с сожалением говорим, что у нас нету денех. Энкаунтер, всё-таки, положительный. Может даже нальёт попробовать. А волшебная треугольна брага это всё-таки - да.
Осознать, что ты являешься персонажем форумной ролевой игры, иллюстрации к которой рисует ОП-хуй Ленивая Жопа.
Двачну. Мы несли тяжкую службу супербитарда целых.. чуть больше дня. Время расслабиться!
Отдых - это ведь часть боя.
Не нужно выискивать в треугольнике агента альфачей или надоедать ему фотоаппаратом. Не время предаваться экзистенциальщине, мы, конечно, студент-философ, но ещё недавно зачитали философский рэп.
Лучше расслабиться и насладиться халявной бражкой!
Если она халявная, конечно.
Если нет - спокойно идем дальше, не встревая пока ни во что до следующего энкаунтера.
Во первых, дилдак это не секретное оружие, а Проклятый Меч Черной Бездны.
Во вторых, нам нужно раздобыть штуку. Как считаете, у треугольника есть штука? Надо бы забрать. Как вариант, шантажировать - либо Славику штука, либо питурд показывает всякому, вожделеющему бражки, свои обговяненые штаны и утверждает, что причина в этой самой бражке.
>Проклятый Меч Черной Бездны.
Скорее цепень отвечая прямо на вопрос выше, да, скорее всего, дилдо можно использовать как цепень. Базовый урон 0,25 и ещё базовый урон говнистости 1 или дубинка. Недостаточно острый.
>Проклятый Цепень Черной Бездны
Не, не звучит.
Так что это меч, просто в форме дилдо. Меч в форме дилдо подобен мечу в форме меча, но только в форме дилдо, и все такое.
Но это меч, моя милая девочка. А если тебе кажется иначе - значит, ЕГО проклятое семя уже поразило твою душу.
И, поверь, я очищу тебя от него.
>цепень
В смысле, жопный червяк? https://ru.wikipedia.org/wiki/Цепень
Вполне возможно.
Не, это кинжал. Кинжал для роги: +100500% к урону сзади и -90% к урону с других сторон.
ОТСЕЧКА
Славик 1d4: (2) = 2:
1, 2) Проверяет треугольник на вампирскость, сфотографировав его.
3) Спасает его от бытия треугольником с помощью фантазмиев.
4) Бесхитростно соглашается на бражку. Разумеется, бесплатную.
Кроме того:
1) Пытается социализироваться, заговорив с незнакомым продавцом кваса.
2) Присматривается к куче мусора.
3) Просто так спрашивает, есть ли у треугольника тысяча рублей. Если есть, то не просто так спрашивает.
4) Думает о Творце.
5) Интересуется, не становятся ли от бражки треугольниками.
Славик 1d4: (2) = 2:
1, 2) Проверяет треугольник на вампирскость, сфотографировав его.
3) Спасает его от бытия треугольником с помощью фантазмиев.
4) Бесхитростно соглашается на бражку. Разумеется, бесплатную.
Кроме того:
1) Пытается социализироваться, заговорив с незнакомым продавцом кваса.
2) Присматривается к куче мусора.
3) Просто так спрашивает, есть ли у треугольника тысяча рублей. Если есть, то не просто так спрашивает.
4) Думает о Творце.
5) Интересуется, не становятся ли от бражки треугольниками.
1d100: (88) = 88 – реакция треугольника на фото 1 – из щели вылезает отряд боевых треугольников 1-25 – Славик вмешивается в его личное пространство, это попахивает вершиной по морде 26-50 – треугольник убеждает Славика, что он должен уважает его право геометрических фигур на свою площадь 51-75 – нет сопротивления 76-99 – треугольник позирует 100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
1d100: (17) = 17 -5 (герой) +/-10 (+, если бросок выше 75-100, -, если бросок выше 26-50) +/-15 (олдфаг) – беседа 1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ] 2-25 – ребята ссорятся 26-40 – расходятся на грустном слове 41-61 – беседа как беседа 62-70 – хорошо поговорили 71-99 – квесты, квестушечки 100 [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
1d100: (68) = 68 -20 (у всех на виду) – содержимое кучи мусора 1 – мини-босс 2-25 – асоциальная ворона 26-30 – странно пахнущая вязкая жидкость 31-60 – ничего 61-75 – 1d20: (14) = 14 х 10 рублей 76-95 – небесполезная вещь 96-99 – квестовый предмет 100 – элементаль чистоты
1d100: (17) = 17 -5 (герой) +/-10 (+, если бросок выше 75-100, -, если бросок выше 26-50) +/-15 (олдфаг) – беседа 1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ] 2-25 – ребята ссорятся 26-40 – расходятся на грустном слове 41-61 – беседа как беседа 62-70 – хорошо поговорили 71-99 – квесты, квестушечки 100 [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
1d100: (68) = 68 -20 (у всех на виду) – содержимое кучи мусора 1 – мини-босс 2-25 – асоциальная ворона 26-30 – странно пахнущая вязкая жидкость 31-60 – ничего 61-75 – 1d20: (14) = 14 х 10 рублей 76-95 – небесполезная вещь 96-99 – квестовый предмет 100 – элементаль чистоты
Разумно сперва проверить, не врут ли тебе глаза. Ты медленно, не ведя взглядом, вытягиваешь из кармана телефон и прицеливаешься. Треугольник тоже не шевелится, хотя ты не представляешь, как он вообще может двигаться. Будто боясь спугнуть лесного зверька, ты осторожно включаешь камеру, тыкаешь фокус, нажимаешь кнопку…
– Глотни бражки! – даёт о себе знать треугольник, от чего ты дёргаешься.
Фото выходит смазанным, но эта фигура не исчезла и не превратилась в человека. Значит, ты не сумасшедший? Опомнившись, ты снова переводишь взгляд на него. От чего-то тебе ясно, что он улыбается.
– А от твоей бражки не становятся… – тебе хочется поиграть в шпиона, и не спрашивать про треугольность напрямую – Остряками? – и это лишь первый эвфемизм в твоей обойме!
– Фп! – ты готов поклясться, что он выдохнул из своего шара-головы еле уловимый дым – Остряками рождаются. Никакая выпивка не натолкнёт на шалость, до какой не догадался бы так. Мало кто на это способен, понимаешь? Шалить. Хорошо шалить.
Треугольник пытается флегматично пожать вершинами у основания, но получается слишком бодро. Не дождавшись твоего ответа (ведь ты в шоке от того, что он смог пожать вершинами, они как бы исказились), он разворачивается к цистерне и наливает в пластиковый стакан квас. Делает он это всё теми же вершинами. От попыток переварить, как этот треугольник гнётся, у тебя вскипает голова.
– Но эта выпивка тоже хороша! Испробуй. – наконец, он вытягивает к тебе вершину со стаканом пенящегося кваса.
Ты машинально берёшь стакан и залипаешь в него. Тебе ничего не сказали о плате, значит, это бесплатно? При совершении сделок обязательства сторон озвучиваются до её совершения, это всем известно. Ты не видишь нигде ценника. Это заклинание пробуждает в тебе общажного студента. Заполучив власть над телом, он вливает в тебя выпивку. На вкус обычный квас, правда, немного отдаёт горчинкой и железом. Наверное, это из-за цистерны.
– Зовётся "мертвецкий". – смотря мимо тебя, говорит треугольник с той же ухмылкой.
И зря он его так называет. Ты знаешь, что квас – это очень лёгкое пиво, но здесь же совсем не чувствуется алкоголь. Какой он «мертвецкий»?
– Он с трупом.
твои действия:
1) Выплюнуть с криком: «Ты чокнутый?!»
2) Подумать: «Как говорится, если жизнь даёт тебе труп…»
3) Свой вариант
– Глотни бражки! – даёт о себе знать треугольник, от чего ты дёргаешься.
Фото выходит смазанным, но эта фигура не исчезла и не превратилась в человека. Значит, ты не сумасшедший? Опомнившись, ты снова переводишь взгляд на него. От чего-то тебе ясно, что он улыбается.
– А от твоей бражки не становятся… – тебе хочется поиграть в шпиона, и не спрашивать про треугольность напрямую – Остряками? – и это лишь первый эвфемизм в твоей обойме!
– Фп! – ты готов поклясться, что он выдохнул из своего шара-головы еле уловимый дым – Остряками рождаются. Никакая выпивка не натолкнёт на шалость, до какой не догадался бы так. Мало кто на это способен, понимаешь? Шалить. Хорошо шалить.
Треугольник пытается флегматично пожать вершинами у основания, но получается слишком бодро. Не дождавшись твоего ответа (ведь ты в шоке от того, что он смог пожать вершинами, они как бы исказились), он разворачивается к цистерне и наливает в пластиковый стакан квас. Делает он это всё теми же вершинами. От попыток переварить, как этот треугольник гнётся, у тебя вскипает голова.
– Но эта выпивка тоже хороша! Испробуй. – наконец, он вытягивает к тебе вершину со стаканом пенящегося кваса.
Ты машинально берёшь стакан и залипаешь в него. Тебе ничего не сказали о плате, значит, это бесплатно? При совершении сделок обязательства сторон озвучиваются до её совершения, это всем известно. Ты не видишь нигде ценника. Это заклинание пробуждает в тебе общажного студента. Заполучив власть над телом, он вливает в тебя выпивку. На вкус обычный квас, правда, немного отдаёт горчинкой и железом. Наверное, это из-за цистерны.
– Зовётся "мертвецкий". – смотря мимо тебя, говорит треугольник с той же ухмылкой.
И зря он его так называет. Ты знаешь, что квас – это очень лёгкое пиво, но здесь же совсем не чувствуется алкоголь. Какой он «мертвецкий»?
– Он с трупом.
твои действия:
1) Выплюнуть с криком: «Ты чокнутый?!»
2) Подумать: «Как говорится, если жизнь даёт тебе труп…»
3) Свой вариант
"Знаешь, в моих приключениях мне встречается множество трупов. Если кому-нибудь из них понадобится работа, стоит ли мне посоветовать им тебя?"
Да там наверно муха дохлая лавает.
Оп-хуй, почему ты проигнорировал мое предложение по отжиму штуки?
Ну нахер. Отказываемся от бражки, говоря что у нас больная печень.
По той же причине, по которой проигнорировал предложение устроить дебош на Новочеркасской или прочитать вывеску - ещё не успел выполнить.
Самофикс: Зачитываем треугольнику рэп о том, что алкоголь вреден для здоровья (у нас ведь ещё имеется нужда в том, чтобы читать рэпчик?)
Попросить ещё, посмотреть на реакцию.
Спрашиваем, каково процентное содержание кадаверина в этом квасе? Соответствует ли оно нормам? Представляемся кадавериновым инспектором и начинаем требовать разрешение на право торговли кадавериновым квасом.
Пытаемся впихнуть его в наш трифорс. Потом допиваем квас, смотрим на объявление и возвращаемся на дорогу до дома Пайпер.
Спрашиваем, часто ли он шалит на заднем дворике и заезжал ли он Поппенгаген.
Ныне у Славика нужда в японских попсе и роке. Но это не мешает ему заниматься современной поэзией.
ОТСЕЧКА
Славик 1d6: (6) = 6:
1) Думает, что треугольник пошутил.
2) Зачитывает за ЗОЖ.
3) Просит ещё.
4) Представляется кадавериновым инспектором.
Также:
1) Присматривается к куче мусора (ничего).
2) Просто так спрашивает, есть ли у треугольника тысяча рублей. Если есть, то не просто так спрашивает.
3) Думает о Творце.
4) Спрашивает, можно ли отправлять к нему за работой знакомые трупы.
5) Интересуется шалостями треугольника.
6) Пытается дополнить треугольником трифорс.
Ой: 1d4: (4) = 4
Стакан всё ещё полон.
Успешность 1 1d100: (16) = 16 -25 (слишком засран для инспектора) +15 (в своей роли) +/-15 (олдфаг) – сыграть в инспектора 1 – какая неудача, треугольник оказался настоящим кадавериновым инспектором 2-25 – треугольник оскорблён отношением Славика до остроты вершин, бой 26-50 – Не верю! 51-75 – успех 76-99 – неожиданный успех 100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Успешность 2 1d100: (92) = 92 -40 (как ты себе это представляешь?) – дополнить треугольником трифорс 1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ 2-25 – треугольник оскорблён каждым квадратным сантиметром своей площади, бой 26-50 – Славик обидел его 51-75 – сомнительный успех 76-99 – успех 100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Успешность 1 1d100: (16) = 16 -25 (слишком засран для инспектора) +15 (в своей роли) +/-15 (олдфаг) – сыграть в инспектора 1 – какая неудача, треугольник оказался настоящим кадавериновым инспектором 2-25 – треугольник оскорблён отношением Славика до остроты вершин, бой 26-50 – Не верю! 51-75 – успех 76-99 – неожиданный успех 100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Успешность 2 1d100: (92) = 92 -40 (как ты себе это представляешь?) – дополнить треугольником трифорс 1 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ 2-25 – треугольник оскорблён каждым квадратным сантиметром своей площади, бой 26-50 – Славик обидел его 51-75 – сомнительный успех 76-99 – успех 100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
>1d100 -40
>76-99 – успех
Твои роллы меня смущают.
Я не знаю, как поступать в случае, если из-за модификаторов какой-то вариант заведомо не выроллится. Он ведь никому не помешает, если будет стоять в стороне и молчать?
>2-25 – треугольник оскорблён отношением Славика до остроты вершин, бой
Эх, ну почему бы им всем не расслабиться, как та кавайная кучка мусора^_^?
Кстати, если можно, когда Славик будет думать о Творце, пусть вспомнит, что Настя тоже верила в ОПа. И мы в тебя верим! Не сдавайся, братишка!
А если бы наш шаман сделал все правильно и добил результат до сотни, что бы случилось с Трифорсом Вячеслава?
Интересует такой вопрос: если в будущем мы возьмём для Славика ещё одного питомца, то будет хоть мизерный шанс того, что в трёх вариантах снова появится Настя?
Возможно, он зажил бы собственной, подчинённой жизнью.
Надежда умирает последней. Но, продолжая объединять питомцев, Славик имеет куда большие шансы получить НЁХ.
А пока поговорим о треугольнике, который прибегнет к насилию (Владимир Александрович, отдельная благодарность вам за корректировку кубов, а то я боялся опростоволоситься, ведь граждане должны были поссориться по позапрошлому броску). Уровень 1d5: (1) = 1 + 4.
Слабак. Бьем дилдой, как вырубим, испытываем треугольник на волшебность ей же.
Почему бы не ПОФЛИРТОВАТЬ вместо боя?
Если это реквест, то опиши флирт более развёрнуто.
Ты пересиливаешь себя и спокойно отводишь стакан ото рта. Нельзя давать эмоциям толкать тебя на глупости. Лучше использовать его слова в свою пользу. Вдруг получится содрать с труегольника денег, если притвориться каким-нибудь инспектором. Но каким? Ты пытаешься отталкиваться от «мертвецкости» кваса и вспоминаешь, как общался со студенткой с медфака (на самом деле, вы не общались. Ей срочно нужно было кому-то выговориться, а ты оказался рядом и боялся что-нибудь ответить, от чего отлично сыграл роль подушки. Но это скучные детали, правда?). Она очень эмоционально говорила о трупных ядах, среди которых ты запомнил только кадаверин, потому что он на слух напоминает кодеин. Это умное слово придётся очень кстати, ведь умные слова делают речь убедительнее и невыносимее.
Ты задумчиво причмокиваешь, глядя в сторону, затем обращаешься к треугольнику:
– Уважаемый, а каково процентное содержание кадаверина в данном напитке?
– Оу… – сработало, он в растерянности! – Чего?
– Вы не ослышались, кадаверин. – поняв, что ситуация под контролем, ты упираешь руки в бока и ухмыляешься – Я представляю федеральную службу по надзору за оборотом кадаверина.
Ты вытягиваешь из кармана паспорт СНР и резко тыкаешь им в шар треугольнику, надеясь, ся он не успеет ничего разобрать. Похоже, сработало, фигура в недоумевающе трясёт головой:
– Какой такой котоверин?
– Задумали в игры со мной играть? – ты проходишь к цистерне и хлопаешь по ней ладонью – Может, у вас и разрешения на торговлю кадавериносодержащими продуктами нет?
– Какой такой… Нет! – он слегка подпрыгивает в раздражении – Не знаю никаких веринов, это чужая бочка!
– А-та-та, придётся...
Ты уже хочешь достать телефон, чтобы «Сделать важный звонок», как треугольник начинает орать на тебя:
– Испоганил такую шалость! Никто и не подумал бы, что можно задушить торговца выпивкой и сунуть в бочку! Потом раздавать всем мертвецкую бражку! Было так весело! Как ты мог всё испортить?! Инспекции-котоверекции. Любишь всё портить? Лови!
Треугольник хватает второй стакан кваса и выплёскивает его тебе в лицо. Наверное, ты переборщил. Голос с неба «Славик против треугольника. Файт!» считает так же. Пытаясь подумать о хорошем, ты отвлекаешься на рекламу на ларьке: «Мир натуральных камней и минералов. 500 видов. Прямые поставки каждый месяц! Производство Индия, Бразилия, Уругвай и т.д.». Теперь ты знаешь, что в Уругвае что-то производят. Мир полон открытий!
Треугольник
[ОСОБЕННОСТИ]:
- треугольник: его края крайне острые (базовый урон 5), а тонкота позволяет проникать сквозь плоские и узкие щели.
- астральный: материальная оболочка не первична для него. Опустив выносливость ниже 20, он не выходит из боя, но, пока она остаётся ниже 20, существо теряет физическое тело, то есть, не может выполнять действия за выносливость. Чтобы победить астральное существо, нужно обнулить его ману или сделать невозможными ни повышение выносливости выше 20, ни использование магии и ругани. Обнуление говнистости с последующей истерикой тоже работает.
- шалун: каждая успешная шалость даёт реген говнистости +5.
[УРОВЕНЬ]: 5
[РЕГЕНЕРАЦИЯ]: нет.
[БРОНЯ]: нет.
[МАНА]: 150 (+0)
[ВЫНОСЛИВОСТЬ]: 50 (+5)
[ГОВНИСТОСТЬ]: 150 (+10)
Бой
[ТИКТИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ]:
- у всех на виду: каждый раунд я бросаю на шанс, что прохожим будет не безразлична драка. С каждым раундом шанс небезразличности повышается на 5.
Твои действия:
1) Атака
2) Защита
3) Побег
4) Дипломатия
5) Свой вариант
Треугольник инициатор боя, он будет атаковать первым, но сначала заявите действия Славика. Если Славик хочет сбежать, то стоит отметить, что треугольник преграждает ему путь к Новочеркасской. Вот вам карта.
Бражка витает в воздухе.
Бежим к Разумной Зебре, свернем в переулок и продолжим путь к цели.
А я реквестирую выпить бражку. Интересно, как статы изменятся.
>4) Дипломатия
Так в бочке труп? Знаешь, в моих приключениях мне встречается множество трупов. Давай заключим сделку. Трупы, которые я, эм, "найду", я буду отправлять к тебе, это придаст твоей бражке неповторимый букет ароматов. А взамен... Я не мог не заметить, что ты интересуешься котами. Есть одна бродячая кошка, которую мне во что бы то ни стало нужно найти. (Не уточняем, какую, пока не договоримся.) Ну как, мы сможем помочь друг другу?
(Я знаю, что вы думаете, пацаны, но что, если у треугольника вообще нет ануса?)
Минутку, если беседы ВК не было, значит Славик не знает, что ему нужна штука!
Минутку, если Славик больше не муслим, ему незачем упарываться именно катом!
Как отравление изменит статы? Очень негативно. Я против.
>Минутку, если беседы ВК не было, значит Славик не знает, что ему нужна штука!
Это правда. Но Славик может просто ограбить фигуру от приступа безбожия.
>Минутку, если Славик больше не муслим, ему незачем упарываться именно катом!
Это правда. Сменю на "упороться хоть чем-нибудь".
"Убийство человека - это шалость?! Готовься к смерти жалкий ксенос! Ибо я - Голубой Блеск, и это на улицах МОЕГО города ты совершил сию низость!!"
-Да какой ты к черту треугольник, если у тебя даже углы кривые!
Атакуем за 20 говнистости.
ОТСЕЧКА
Славик 1d3: (2) = 2:
1) Сбегает
2) Пытается наладить деловые отношения
3) Оскорбляет треугольность треугольника
Судьба кваса 1d2: (1) = 1:
1) Допить
2) Не стоит.
Славик 1d3: (2) = 2:
1) Сбегает
2) Пытается наладить деловые отношения
3) Оскорбляет треугольность треугольника
Судьба кваса 1d2: (1) = 1:
1) Допить
2) Не стоит.
Успешность 1 1d100: (70) = 70 -20 (Славик испортил шалость, треугольник его презирает) -10 (треугольник будет чувствовать себя глупо, если закончит бой, не успев его начать) +10 (кто сказал "кошка"?) +/-15 (олдфаг) – договориться о поставках трупов взамен на помощь с поиском кошки 1 – в любом случае, треугольник постарается заквасить кошку, подходящую по описанию, если встретит 2-25 – треугольник чувствует слабость Славика и получает бонус +5 к броскам на атаку говнистостью на этот бой 26-50 – неудача 51-75 – успех 76-99 – Славик и треугольник теперь деловые партнёры 100 – треугольник и есть та кошка
3d100: (68 + 28 + 15) = 111 (действие треугольника, реген треугольника, реген Славика)
3d100: (68 + 28 + 15) = 111 (действие треугольника, реген треугольника, реген Славика)
Как говорится, есть два пути решить задачку - силой и путем тщательного обдумывания.
Пробить по говнистости до нуля тяжеловато, с регеном в десятку, ещё и весело возрастающим. Опускать ману до нуля неясно как.
За счет тщательного обдумывания приходим к выводу, что разумнее всего использовать силу. Опустим до нуля, и треугольник не в силах помешать нам уйти.
Да и просто!
Пиздить треугольники - это очень, очень весело! Ну, как мне кажется.
Так что давайте попробуем!
Быстрый удар треугольника по лицу, наш коронный прием - так же, как мы пизданули Еотову. Тогда получилось не очень, так что это шанс Славика восстановиться в собственных глазах!
Черт. Не обновил тред.
Ну, ладно, зато дипломатия успешная.
Потом кого-нибудь поколотим, нам ещё идти и идти.
>70 - 20 - 10 + 10 = 50
>50 <=50
>50 - 15 = 35
Эта штука никогда не работает
И надо бы мне заранее отмечать, чем бьют неписи, для честности. На этот раз 1d3: (1) = 1 (мана, выносливость, говнистость). На (1d10: (4) = 4 +15)% шкалы.
>Пробить по говнистости до нуля тяжеловато, с регеном в десятку, ещё и весело возрастающим.
Ты не так истолковал числа. Реген указан на полоске стата, на дальнем от кружка с портретом краю. В рамках же бонусы к броскам. У треугольника +10 к броскам на говнистость. А вот удачные шалости будут давать по +5 регена за штуку, это да.
>Опускать ману до нуля неясно как.
Так-с, условно разделим атаки говнистостью на "Ты – хуй" и "Твой манямирок – говно". Атаки первой группы бьют по говнистости. Второй – по мане. Пример атаки второго типа был в метро, тогда Настя его отразила и перенаправила на бабулю.
>Опустим до нуля, и треугольник не в силах помешать нам уйти.
Ещё вчера представил картину, как Славик прижимает треугольник кирпичом и под "Вернись и дерись, как мужчина" уходит, свистя.
>Атаки первой группы бьют по говнистости. Второй – по мане.
А если совместить? "Ты - хуй, и твоя вайфу - шлюха". Половинный удар и по говнистости, и по мане, или полный по чему-то одному?
С базовым уроном оскорблениями вообще сложно. На правах эксперимента, будем считать, что базовый урон тем сильнее, чем искуснее ругательство. А потому полный урон и по говнистости, и по мане.
Граждане петербуржцы, на улице дерутся два гражданина. Неужели вам всё равно?
1d100: (23) = 23 1 – Лейтенант Такойто, старшина Шмакойто. Ваши документы, молодые люди. Так, к какому мы приписаны военкомату? 2-50 – Вы че тут устроили?! 51-99 – Да они сейчас уймутся. Пузырь, наверное, не поделили 100 – Не наше это дело, в выяснения отношений лезть (модификатор -10 к следующим броскам на внимание толпы)
1d100: (23) = 23 1 – Лейтенант Такойто, старшина Шмакойто. Ваши документы, молодые люди. Так, к какому мы приписаны военкомату? 2-50 – Вы че тут устроили?! 51-99 – Да они сейчас уймутся. Пузырь, наверное, не поделили 100 – Не наше это дело, в выяснения отношений лезть (модификатор -10 к следующим броскам на внимание толпы)
>модификатор -10 к следующим броскам на внимание толпы
+10, конечно. Но уже всё равно, прохожие обратили на Славика с треугольником внимание.
>+10 (кто сказал "кошка"?)
А ещё кот два раза.
>сделать невозможными ни повышение выносливости выше 20, ни использование магии и ругани
А это как?
>А это как?
Это просто условие, выполнить его можно разными способами. Например, если заткнуть уши, обзывательства почти не слышно.
>в любом случае, треугольник постарается заквасить кошку, подходящую по описанию, если встретит
Как бы он это сделал? Мы же
>Не уточняем, какую, пока не договоримся
>>70 - 20 - 10 + 10 = 50
Мог бы ещё докинуть за то, что мы его ссаный квас выпили, если за котов не хочешь. Единички же не хватило, блджад.
>Как бы он это сделал?
Он получил описание. Цитирую: "Есть одна кошка".
>мы его ссаный квас выпили
И приебались к трупным ядам. Хамство!
>если за котов не хочешь
+10 сразу за весь ассортимент кошачьих.
>И приебались к трупным ядам. Хамство!
Но потом же все таки допили:
>Судьба кваса 1d2: (1) = 1:
>1) Допить
Славик испортил шалость. Больше квас треугольника не интересует. Это даже не его бочка.
Тебе незачем драться. Хотя бы по той причине, что за тебя это всегда делала Настя. Если вспомнить, ты не выиграл ни одного боя сам. Плохо без неё. Может, всё-таки существует Творец, которому не безразличная твоя судьба? Может, он сжалится и вернёт её? Настя же верила, что он есть, этого мало? Нет, хватит глупостей, богов не существует. Ты даже в Аллаха верил только затем, чтобы он не покарал тебя.
Если боишься сражаться, можно, как и ранее, воспользоваться дипломатией! Гуманитарий ты или нет? Для храбрости, ты допиваешь квас. Не многим даётся повод утереть губы рукавом, так что ты с радостью делаешь это. Какой же чудесный жест, ты сразу чувствуешь себя увереннее и восстанавливаешь 5 говнистости.
– Нам необязательно сражаться! – говоришь ты для затравки, пока пытаешься придумать, почему треугольник, топящий людей в квасе для лулзов, не должен тебя убивать.
Он, уже готовый сделать что-то атакующее, застыл и вопросительно наклонил шар.
– Шуткуешь верно! Кто думает, что можно портить людям развлечения и ничего не отхватывать за это?
– Но… у меня есть предложение! Деловое! Ты же любишь трупы, да? – ты чуть наклоняешься в сторону треугольника и разводишь руки, как бы показывая свои добрые намерения.
– Ни разу. – отрезает он и снова начинает атакующе двигаться. Тебе непонятно, что именно он делает. Его тело похоже на дрожащее желе.
– Чт… Ладно, а кошечек? Кошечек любишь? – не унимаешься ты.
Фигура вновь замирает, наверное, в задумчивости:
– До-опусти-им…
– Во, я могу предложить тебе одну кошку. Она потерялась…
– Вздор! Кошки не теряются! Это люди теряют кошек.
– Окей-окей, одна девушка потеряла ко…
Не успеваешь ты договорить, как перед тобой воздух пыхает дымом. Только ты вспоминаешь, что защищён шлемом, из серо-голубых облаков пробирается что-то вроде щупалец. Они покрыты шипами, присосками, венами… Да чего на этой штуке только нет!
– Идт-д-д-ди сз-с-сюдт-д-до-дэ-дэ-да, тд-т-т-вф-в-в-оро-ро-ро-роже-же-же-же-жоч-чи-че-че-чекх-к-к. – издаётся из оранжево-чёрной, напоминающей студень бездны за отростками. Голос, если так можно назвать эту сирену, будто пропустили через руки деревенского диджея, угаревшего по дабстепу. Звонкий, скрипучий, трубящий. Ты поражён, что разобрал хотя бы слоги.
Щупальце тянется к тебе, но ты додумываешься отскочить и подаешь на асфальт. Дымка почти сразу растворяется в воздухе, а с ней, растекаясь, исчезает и усевшийся в ней чан месива. Твои глаза распахнуты настолько, что ты боишься, как бы они не вывалились из орбит, а колочение сердца заставляет всё тело вибрировать. Казалось бы, какой-то тентакль. Но он оказался таким неожиданным, таким странным. Воображение упорно рисует картины, как тварь обматывает тебя и начинает кромсать шипами. Она с чёткой издёвкой трубит присосками и выкорчёвывает тебе конечности. Она протискивается между рёбер и вьётся к горлу. Она…
– Как? Лихо вышло? – задорно спрашивает треугольник, пробуждая тебя от транса.
Ты кидаешься на него глазами и резко вскакивашь. Первичный осмотр говорит, что у тебя есть руки, ноги, тело и голова. Рядом нет никаких тентанклей, они не настоящие. А треугольник всё лыбится:
– То-то! Вышло бы и с бражкой, не испорть шалость.
– Ёбаный мудак. – дрожаще шепчешь ты, в шестой раз проверяя, на месте ли твои руки и голова.
Треугольник использует неизвестное заклинание (базовый урон говнистости 5) за 29 маны. 29 х 5 х 0,25 = 36 Выпало на атаку 68, бросок имеет модификатор -15, ибо броски на магические атаки по Славику имеют мод -15 из-за вкаченной традиции. Итого, 58/100, проходит 0,25 урона.
Славик получает урон -36 говнистости.
Ты уже схватился за дрын, чтобы заехать придурку по основанию, как замечаешь рядом пару незнакомцев. До тебя лишь сейчас доходит, что ты в 4 дня прямо на улице хочешь махать палкой, пусть и на треугольник.
Граждан двое. Мужик в трениках и, как тебе кажется, студент.
– Бичара! – осуждает тебя мужик.
Видно, ты должен как-то ответить ему. Молодой парень с любопытством смотрит на тебя и твой пах. Треугольник тоже не двигается. Наверное.
Твои действия:
1) «Помогите, меня обижает геометрия!»
2) «Я всё могу объяснить!»
3) Сбежать
4) Игнорировать их и продолжать бой
5) Свой вариант
>Итого, 58/100
53/100, но это ничего не поменяло.
Реквестирую убедить прохожих в том, что треугольник - маньяк-убийца, и что в бочке с квасом лежит труп. Можно даже отдельный ход на убеждение мужика и отдельный - на убеждение студента.
Прохожие не кричат "Живой треугольник!" или вроде того. Возможно, они считают это нормальным или что-то ещё. Как Славику стоит отзываться о фигуре?
"Помогите, ЭТО - маньяк-убийца!"
Делаем ГОВНОБОМБУ!!: мешаем 20 анимешности с 20 говнистости, придаём этому вид находящегося под давлением шара с говном и лопаем его в сторону Треугольника, после чего сбегаем.
Я ж забыл, что Славик отдал свой капитал Пайпер. Фиксю.
Сейчас Славик не может материализовывать говно. У него из спеллов только фантазмий. Реализовывать ману как чистую энергию он смог бы, будь, например, аниме.
Сейчас Славик не может материализовывать говно. У него из спеллов только фантазмий. Реализовывать ману как чистую энергию он смог бы, будь, например, аниме.
А вообще, похоже, Славик имеет какой-то аналог Истинного Зрения - он видит мир таким, какой он есть на самом деле. То есть изначально какие-то люди были треугольниками, просто обычные люди этого не замечают.
Ну тогда опять кидай ролл на чаннелирование максимального количества говнистости в призыв Малого Элементаля Битардизма. Пусть треугольник попляшет, сучара.
Опять? Напомни, где я это делал в прошлый раз? Ключевое слово или номер поста. Не помню, как именно это выглядело.
(Мысленно) - Если они хотят мой творожочек, им придётся стараться получше, чтобы получить его!
(Мысленно) - Что ж, он сам подсказал нам, как лучше его выносить: бить по анимешности!
(Мысленно) - Может, сперва размягчить его дрыном, чтобы он нас не порезал? Нет, опасно. Можно задеть солнце русской поэзии.
Прогоняем зевак. Мы же супергерой, если мы говорим, что находиться здесь слишком опасно, значит, находиться здесь слишком опасно.
Прижимаем его неровными краями к столбу и объясняем, что раз у него стороны не прямые, то он не треугольник, а непонятно что, и что если бы Творец не был бы таким ленивым, его бы не существовало.
Так вообще можно уменьшать ману, тратя выносливость? Если да, то бьём на 40.
>солнце русской поэзии
Из-за таких, как ты, я перестал в своё время носить бакенбарды.
>Так вообще можно уменьшать ману, тратя выносливость?
Смутно представляю. Наверное, если бы дрын Славика был маножором. Можешь придумать физический приём, бьющий по мане, и я попытаюсь утвердить это. Набор ключевых слов, связанных с маной: фантазия, самообман, чудо.
>я перестал в своё время носить бакенбарды
Это время было позже, чем осень 2014-го?
Может, студент с картинки - и есть ты?
Может, изнасиловать его (тебя) осквернителем?
>Можешь придумать физический приём, бьющий по мане
А как же
>Прижимаем его неровными краями к столбу и объясняем, что раз у него стороны не прямые, то он не треугольник?
Призываем трехсегментного фантазмия, пытаясь с помощью него сынтегрировать треугольника в трифорс: трифорс называется так, потому что состоит из трех треугольников; но правильный трифорс и сам треугольный; а это значит… это значит… что в правильном трифорсе должно быть четыре треугольника!
>Это время было позже, чем осень 2014-го?
Это было ещё до студенчества. Опишу, как меня насилуют собственно выдуманные персонажи, в другой раз. Не в этот.
>Прижимаем его неровными краями к столбу и объясняем, что раз у него стороны не прямые, то он не треугольник?
Расцениваю как атаку говнистостью по говнистости. Ещё и по мане, если в сумме с:
>если бы Творец не был бы таким ленивым, его бы не существовало.
Славик в большей степени использует свой грязный рот, а не накаченные мускулы. Буду драть с него выносливость, чтобы не давать треугольнику вырваться.
>Это было ещё до студенчества
Они просто завидовали тому, что у тебя рано борода начала расти. И зачем ты только слушал этих школьников?
>говнистостью по говнистости
Говнистости у Славика и так мало :с А у треугольника много :с Лучше уж говнистостью по мане пусть падёт падмоеца.
Почему он вообще такой кривой? Это художественное решение, или в Sai не завезли линеек?
А почему бы не ебнуть перцовкой в рыло и не напоить его СМЕРТОКВАСИКОМ?
>в Sai не завезли линеек?
В САЙ много чего не завезли, если сравнивать с Фотошопом. Я в нём рисую лишь потому, что в САЙ смог сходу настроить стилус, а в Фотошопе не смог. Когда-нибудь я наберусь решимости и вернусь в фотошоп, а пока так. Можно было бы использовать местные недовектора, но они странные. Казалось бы, неужели замкнуть линию так сложно? Или дать настроить кривизну не на глазок, а добавить вполне простые ползунки узлам? Может, ввести примитивы, вроде кругов и прямоугольников? Нет, ведь SAI гордится тем, что помещается на стопке дискет.
Попробуй Krita - https://krita.org/en/download/krita-desktop/
Правда, я к ней не нашёл туториалов на русском.
Перед боем со шкальником.
Спасибо, попробовал. В примитивы, замыкание и немыльные кисти толщиной в пару пикселей она умеет. Но я верно понял, что Крита не может в редактирование векторов после их установки? Нет узлов, которые можно дёргать, чтобы гнуть/двигать кусок вектора, просто сразу рисуется линия.
Тогда до дела не дошло. Жаль, я надеялся, что Я-Из-Прошлого уже придумал, как это кидать. Придётся мне.
ОТСЕЧКА
Славик 1d2: (2) = 2:
1.1) Пытается убедить прохожих, что треугольник - маньяк-убийца, и что в бочке с квасом лежит труп.
1.2) Прогоняет прохожих.
А что с треугольником:
2.1) Пытается переполнить себя говнистостью и дотянуться до базового плана битардизма.
2.2) щемит треугольник к стенке.
2.3) Пробует интегрировать треугольник в трифорс с помощью 3-хсегментного фантазмия.
2.4) В третий раз обливает себя из перцовки.
Славик 1d2: (2) = 2:
1.1) Пытается убедить прохожих, что треугольник - маньяк-убийца, и что в бочке с квасом лежит труп.
1.2) Прогоняет прохожих.
А что с треугольником:
2.1) Пытается переполнить себя говнистостью и дотянуться до базового плана битардизма.
2.2) щемит треугольник к стенке.
2.3) Пробует интегрировать треугольник в трифорс с помощью 3-хсегментного фантазмия.
2.4) В третий раз обливает себя из перцовки.
Славик не справится с 4-мя делами одновременно, он у нас однозадачный:
1d4: (4) = 4
1d4: (4) = 4
Успешность 1 1d100: (99) = 99 +20 (герой) -10 (педик) -15 (засран) -10 (из-за осквернителя похож на извращенца) -10 (свидетельство треугольника) +/-15 (олдфаг) – убедить прохожих, что работает Супергерой 1 – из кустов вылезает полиция 2-25 – На сторону треугольника присоединяется мужик, студент звонит в полицию 26-50 – пока мужик говорит, что Славик хуй, студент звонит в полицию 51-75 – успех, граждане уходят 76-99 – мужик присоединяется на стороне Славика, студент снимает происходящее 100 – Славику помогут добраться до Новочеркасской быстрее
Успешность 2 1d100: (93) = 93 – брызнуть из баллончика по треугольнику
3d100: (2 + 36 + 93) = 131 (атака треугольника за 30 говнистости по говнистости +10, реген Славика, реген Треугольника)
Успешность 2 1d100: (93) = 93 – брызнуть из баллончика по треугольнику
3d100: (2 + 36 + 93) = 131 (атака треугольника за 30 говнистости по говнистости +10, реген Славика, реген Треугольника)
Мужик
Уровень 1d7: (1) = 1 +6
Надо будет потом составить таблицу уровней локаций, чтобы не пользоваться справочником Потолоцкого
Уровень 1d7: (1) = 1 +6
Надо будет потом составить таблицу уровней локаций, чтобы не пользоваться справочником Потолоцкого
Мужик
[ОСОБЕННОСТИ]: нет.
[УРОВЕНЬ]: 7
[РЕГЕНЕРАЦИЯ]: -5 выносливости за то, что помогает пидору.
[БРОНЯ]: Покрытие – 10% (живот), Слоёв – 10, Стат – выносливость.
[МАНА]: 25 (+0)
[ВЫНОСЛИВОСТЬ]: 200 (+15)
[ГОВНИСТОСТЬ]: 150 (+5)
1d100: (46) = 46 – атака мужика за 50 выносливости по выносливости +15
[ОСОБЕННОСТИ]: нет.
[УРОВЕНЬ]: 7
[РЕГЕНЕРАЦИЯ]: -5 выносливости за то, что помогает пидору.
[БРОНЯ]: Покрытие – 10% (живот), Слоёв – 10, Стат – выносливость.
[МАНА]: 25 (+0)
[ВЫНОСЛИВОСТЬ]: 200 (+15)
[ГОВНИСТОСТЬ]: 150 (+5)
1d100: (46) = 46 – атака мужика за 50 выносливости по выносливости +15
И ЕТА ВИН!!!
Отличное завершение отличного дня.
>Но я верно понял, что Крита не может в редактирование векторов после их установки?
Мы ещё не знаем, как баллончик действует на атсральных существ.
>студент снимает происходящее
Хорошие у вас успехи. Он же так Проклятый Меч заснимет!
Нужно бы прекратить.
А зачем тебе вообще кривые?
Спасибо! А где выбор кисти для контура вектора, если тот рисуется на векторном слое, не подскажешь?
Кривые – неотъемлемая часть мира.
1d100: (17) = 17 -5 – больше небезразличных граждан! 1 – Полиция таки вылезает из кустов 2-50 – Вы че тут устроили?! 51-99 – Да они сейчас уймутся. Пузырь, наверное, не поделили 100 – Не наше это дело, в выяснения отношений лезть (модификатор -10 к следующим броскам на внимание толпы)
>выбор кисти для контура вектора
В смысле, как изменить вид векторной кривой? Выделить её инструментом-стрелочкой и открыть панель "параметры инструмента". Но там можно выбрать только цвет, толщину и несколько видов пунктира:( А ещё то, как будут выглядеть концы и углы линии. А ещё заливку и тени.
Разрабы сказали, что одолжили векторы у офисного пакета.
Редактирование мазков кисти как векторов уже довавили в виш-лист https://bugs.kde.org/show_bug.cgi?id=227129 , но сейчас основная цель - нормальные векторы.
Оп, го инкскейп.
Оп-фуриеб конфирмед.
Я думаю, стоит решить заранее: ебать или не ебать Пайпер?
Пожар предебли в Слайфере стал перекидываться на соседние треды?
Ты ещё и спрашиваешь? Забыл, что это за раздел?
Однозначно нет.
Она старая и противная.
На пару лет старше. В самом соку. Жёпп, сиск - всё на месте.
Другое дело, что мы можем не захотеть.
Ей лет 35. С другой стороны, может и вправду оказаться так, что у неё нет члена.
Линк? Желательно на сам пост. Нет, сам я не найду.
>Ей лет 35
Информация о её возрасте проделала в твоей голове очень долгий путь.
Всё равно, я был ближе, чем вот этот чувак . Плюс, она могла приврать.
Я думаю, решать что-то настолько заранее не имеет смысла. Мы легко можем лишиться хуя до того времени.
Кстати, а что с хуем-дефис-хоботом? Он функциональный?
В Битардии мы им выебали кошкодевочку, а ещё подрочили. Наверное, функциональный.
Но ведь ей должно быть 28, если смотреть на дату рождения.
Открой калькулятор и пересчитай.
Возраст имеет отношение к квантовой теории. Он может, находясь в одном и том же году, иметь два близких, но всё же разных значения.
И ни одно из них не 28, тащемта.
>дата рождения: 20 августа 1986
>настоящий момент: осень 2014
Ей недавно исполнилось 28.
>осень 2014
А, вот оно что.
Имеет смысл в статусе указывать дату и примерное время. Это находится в нижнем левом углу.
Большое спасибо!
Дрочу на пони с тех пор, когда это было мейнстримом. Какой ещё конфирмед?
Понимая, что ситуация ещё не безнадёжная, ты снова пытаешься договориться. Ты поднимаешь руки и начинаешь размахивать ими, привлекая внимание:
– Спокойно! Я супергерой. Не задерживайтесь, проходите мимо. Всё под контролем!
– Шо? – мерзко спрашивает мужик.
Он оглядывается на студента, видно, желая переглянуться с ним, но парень не замечает этого и продолжает с любопытством смотреть на тебя. Вот, заметив на себе тяжёлый взгляд мужика, он резко переводит на него взгляд и отдёргивается от него.
– Простите? – пытается реабилитироваться студент, пока его рука на сумке теребит бегунок молний.
– Ты наркоманище? – поняв, что студента трогать бесполезно, мужик снова обращается к тебе.
– Нет, я супергерой. Голубой Блеск, читаете комиксы со мной? А вот он – ты указываешь на треугольник – Тревожит наши ветренные улочки, попирает гражданские свободы и разливает отравленный квас.
– Мертвецкий! Откуда родом такое свинство? Ни манер, ни приличий! Люди дорогие, вот негодяй, шалости мне портит! – оживает треугольник. – Стыдно матери, что испустила на свет негодяя!
– Увидели? Он даже не скрывает!
– С тобой разговаривают, дубина! – то, что ты продолжаешь говорить с прохожими бесит треугольник.
– Шо-то вы все наркоманища. – мужик чешет затылок. Он уже не рявкает, но присматривается к вам и пытается понять, что происходит.
– Опомнитесь! Вы же настоящий петербуржец? – ты переходишь к классическому приёму «Настоящий Х».
– Аха. – прохожий кивает чуть ли не плечами. Ты его, похоже, оскорбил.
– Ау! Здесь есть кто-то, он с тобой разговаривает! – не унимается треугольник. Но поздно, он получает 8 урона по говнистости, потому что ты игнорируешь его великолепный полемический выпад.
– Я и не сомневался! – а ты продолжаешь обрабатывать мужика – И, как настоящий петербуржец, вы бы не стали терпеть отрепье на своих улицах?
– Аха! – по его корпусу пролетает волна напряжённых мышц.
– А таперь посмотрите на эту омерзительную фигуру! – ты кладёшь одну руку на плечо мужику, а другую наводишь на взбешённый от недостатка внимания треугольник – Этот негодяй – после слова «негодяй» ты беззвучно шевелишь губами, вертишь головой и махаешь на своего злодея рукой, но всё же решаешь сказать, что именно с ним не так – торгует отравленным квасом!
– Чаго?! – он мгновенно свирепеет. Похоже, в этот раз тебя услышали.
Ты хочешь крикнуть «За Петра», но мужик уже бросается на треугольник и заезжает ему мохнатой ручищей по площади. Тот подкашивается, теперь он во власти вражеских тапочек. Во всё ещё стоящем рядом студенте просыпается дух времени, и парень уже тыкает «Запись» на телефоне.
– А что же вы? – тебе мало, ты хочешь натравить на треугольник ещё и студента – Неужели вам безразлично, какой квас вы пьёте?
– Ам… – он пару секунд глядит на тебя, потом на мужика, пинающего продавца кваса, затем жмёт плечами и с улыбкой говорит – Давай согласимся, на сегодня твой квас в безопасности?
Ладно, с ним не работает. Ты какое-то время смотришь, как твоему обидчику мнут рёбра. Теперь они ещё кривее. Вдруг до тебя доходит, что это очень удобная возможность отомстить ему, брызнув из баллончика. Иначе опять получится, что за тебя дерётся кто-то ещё. На этой волне ты подскакиваешь к треугольнику, делаешь несколько символических пинков и достаёшь перцовку.
– Да чего вы… Хэй, хо… Тьфу, может бражки? Особый рец… фэ, рецепт! – скулит под вами треугольник.
Ты ловишь момент, когда он посмотрит на тебя (по ощущениям), и спускаешь ему в шар струю перца. Фигура переходит на визг и ещё долго дергается, пока не теряет сознание от побоев. Это победа.
Ты уже хочешь встать и гордо расправить плечи, как слышишь за спиной визглявый и картавый мужской голос:
– Пизде-е-ец! Это ваще пизде-е-ец! Сарите, бомжи ваще по хардкору жжут! С вами Бомж-патруль, мы ща на Обуховской, и это пизде-е-ец! Два бомжа ебашат ещё бомжа! Пизде-е-ец! Время подписона, пацаны! Бля-я-я, пизде-е-ец!
Твои действия:
1) Сбежать
2) Попросить прекратить съёмки
3) Заметить, что у тебя есть вполне определённое место жительства
4) Свой вариант
Большое спасибо!
Дрочу на пони с тех пор, когда это было мейнстримом. Какой ещё конфирмед?
Понимая, что ситуация ещё не безнадёжная, ты снова пытаешься договориться. Ты поднимаешь руки и начинаешь размахивать ими, привлекая внимание:
– Спокойно! Я супергерой. Не задерживайтесь, проходите мимо. Всё под контролем!
– Шо? – мерзко спрашивает мужик.
Он оглядывается на студента, видно, желая переглянуться с ним, но парень не замечает этого и продолжает с любопытством смотреть на тебя. Вот, заметив на себе тяжёлый взгляд мужика, он резко переводит на него взгляд и отдёргивается от него.
– Простите? – пытается реабилитироваться студент, пока его рука на сумке теребит бегунок молний.
– Ты наркоманище? – поняв, что студента трогать бесполезно, мужик снова обращается к тебе.
– Нет, я супергерой. Голубой Блеск, читаете комиксы со мной? А вот он – ты указываешь на треугольник – Тревожит наши ветренные улочки, попирает гражданские свободы и разливает отравленный квас.
– Мертвецкий! Откуда родом такое свинство? Ни манер, ни приличий! Люди дорогие, вот негодяй, шалости мне портит! – оживает треугольник. – Стыдно матери, что испустила на свет негодяя!
– Увидели? Он даже не скрывает!
– С тобой разговаривают, дубина! – то, что ты продолжаешь говорить с прохожими бесит треугольник.
– Шо-то вы все наркоманища. – мужик чешет затылок. Он уже не рявкает, но присматривается к вам и пытается понять, что происходит.
– Опомнитесь! Вы же настоящий петербуржец? – ты переходишь к классическому приёму «Настоящий Х».
– Аха. – прохожий кивает чуть ли не плечами. Ты его, похоже, оскорбил.
– Ау! Здесь есть кто-то, он с тобой разговаривает! – не унимается треугольник. Но поздно, он получает 8 урона по говнистости, потому что ты игнорируешь его великолепный полемический выпад.
– Я и не сомневался! – а ты продолжаешь обрабатывать мужика – И, как настоящий петербуржец, вы бы не стали терпеть отрепье на своих улицах?
– Аха! – по его корпусу пролетает волна напряжённых мышц.
– А таперь посмотрите на эту омерзительную фигуру! – ты кладёшь одну руку на плечо мужику, а другую наводишь на взбешённый от недостатка внимания треугольник – Этот негодяй – после слова «негодяй» ты беззвучно шевелишь губами, вертишь головой и махаешь на своего злодея рукой, но всё же решаешь сказать, что именно с ним не так – торгует отравленным квасом!
– Чаго?! – он мгновенно свирепеет. Похоже, в этот раз тебя услышали.
Ты хочешь крикнуть «За Петра», но мужик уже бросается на треугольник и заезжает ему мохнатой ручищей по площади. Тот подкашивается, теперь он во власти вражеских тапочек. Во всё ещё стоящем рядом студенте просыпается дух времени, и парень уже тыкает «Запись» на телефоне.
– А что же вы? – тебе мало, ты хочешь натравить на треугольник ещё и студента – Неужели вам безразлично, какой квас вы пьёте?
– Ам… – он пару секунд глядит на тебя, потом на мужика, пинающего продавца кваса, затем жмёт плечами и с улыбкой говорит – Давай согласимся, на сегодня твой квас в безопасности?
Ладно, с ним не работает. Ты какое-то время смотришь, как твоему обидчику мнут рёбра. Теперь они ещё кривее. Вдруг до тебя доходит, что это очень удобная возможность отомстить ему, брызнув из баллончика. Иначе опять получится, что за тебя дерётся кто-то ещё. На этой волне ты подскакиваешь к треугольнику, делаешь несколько символических пинков и достаёшь перцовку.
– Да чего вы… Хэй, хо… Тьфу, может бражки? Особый рец… фэ, рецепт! – скулит под вами треугольник.
Ты ловишь момент, когда он посмотрит на тебя (по ощущениям), и спускаешь ему в шар струю перца. Фигура переходит на визг и ещё долго дергается, пока не теряет сознание от побоев. Это победа.
Ты уже хочешь встать и гордо расправить плечи, как слышишь за спиной визглявый и картавый мужской голос:
– Пизде-е-ец! Это ваще пизде-е-ец! Сарите, бомжи ваще по хардкору жжут! С вами Бомж-патруль, мы ща на Обуховской, и это пизде-е-ец! Два бомжа ебашат ещё бомжа! Пизде-е-ец! Время подписона, пацаны! Бля-я-я, пизде-е-ец!
Твои действия:
1) Сбежать
2) Попросить прекратить съёмки
3) Заметить, что у тебя есть вполне определённое место жительства
4) Свой вариант
>07.10.16
Так 16 или 14? Не в будущем же мы играем.
Проверить, правда ли в бочке труп.
Предложить студенту зафиксировать труп на камеру.
Усадить треугольник в бочку к мертвецу лицом напротив лица. Аккуратно, чтобы не порезаться.
14. За последние 2 недели столько раз писал дату, что на автомате уже 16 пишу.
Хватаем треугольника и сваливаем по направлению к Новочеркасской.
~Верркам ту рокн-рорр найт!~
Пришло время попасть на камеру. Пришло время прославиться. Пришло время коронующего момента нашего великолепия.
Пришло время.. мутировать в айдору-мальчка!!
Представляем все самое милое, самое теплое, самое живое и энергичное, что Славик видел в своей жизни! Преисполняемся чувствами, добрыми и светлыми, готовясь петь, петь, захлебываясь в эмоциях. Прорываемся в самый центр ракурса камеры, широко улыбаемся, делаем знак мир левой рукой, правой - достаем осквернитель, поем в него, будто это микрофон! Танцуем, двигаем тазом, дрыгаем тазом, поглаживаем левой рукой себя по соскам и лихо скачем по воображаемой сцене, не давая оператору перевести камеру куда-то ещё.
Спросите, что поем? Думаете, какую-то японщину? Не в этот раз! Есть одна та самая песня, публичное исполнение которой может оказаться битардским поступком. А может и не оказаться. Итак,
Умираш да позираш, да копираш, да блестиш,~
Правая снимается сразу в нескольких аниме?
Какая работящая девочка!
Девочкам надо же зарабатывать на чай и тортики.
Всего-то одно аниме. Ты бы на Рей посмотрел!
Говорим на камеру: "И ТАК БУДЕТ С КАЖДОЙ ТРЕУГОЛЬНОЙ МАТЬ ЕЁ СУКОЙ, КОТОРАЯ НЕ УВАЖАЕТ ЗАКОНОВ И ОБЫЧАЕВ НАШЕГО ГОРОДА!"
У меня закрылась сессия, так что я решил, игнорируя любые огрехи, просто взять и нарисовать в Фотошопе, Крите и САИ что-нибудь:
Было три графических редактора, каждый собой хорош.
Первый толком не умел в динамику формы и размыливал маленькие кисти. Осталось их два.
Второй давал настраивать кривые нажима пера, но это не давало ощутимых результатов. А стабилизатор его говорил, что перманентное опьянение или нервный тик не ставят крест на рисовании, хотя совсем не сглаживал кончики штрихов. Остался один.
Третий имел отвратительные вектора, но в остальном был прост и приятен. А потом вылетел при сохранении пикчи.
В итоге, я решил, что буду объединять их возможности по мере надобности.
ОТСЕЧКА
Славик:
Поёт песенку 1d4: (1) = 1:
1) Да
2, 3) Нет
4) Какие песенки? Нужно бежать!
Если нет:
1) Проверяет, в бочке ли труп.
2) Предлагает студенту зафиксировать труп на камеру, если он там.
3) Сажает треугольник в бочку.
4) Говорит на камеру: "И ТАК БУДЕТ С КАЖДОЙ ТРЕУГОЛЬНОЙ МАТЬ ЕЁ СУКОЙ, КОТОРАЯ НЕ УВАЖАЕТ ЗАКОНОВ И ОБЫЧАЕВ НАШЕГО ГОРОДА!"
Было три графических редактора, каждый собой хорош.
Первый толком не умел в динамику формы и размыливал маленькие кисти. Осталось их два.
Второй давал настраивать кривые нажима пера, но это не давало ощутимых результатов. А стабилизатор его говорил, что перманентное опьянение или нервный тик не ставят крест на рисовании, хотя совсем не сглаживал кончики штрихов. Остался один.
Третий имел отвратительные вектора, но в остальном был прост и приятен. А потом вылетел при сохранении пикчи.
В итоге, я решил, что буду объединять их возможности по мере надобности.
ОТСЕЧКА
Славик:
Поёт песенку 1d4: (1) = 1:
1) Да
2, 3) Нет
4) Какие песенки? Нужно бежать!
Если нет:
1) Проверяет, в бочке ли труп.
2) Предлагает студенту зафиксировать труп на камеру, если он там.
3) Сажает треугольник в бочку.
4) Говорит на камеру: "И ТАК БУДЕТ С КАЖДОЙ ТРЕУГОЛЬНОЙ МАТЬ ЕЁ СУКОЙ, КОТОРАЯ НЕ УВАЖАЕТ ЗАКОНОВ И ОБЫЧАЕВ НАШЕГО ГОРОДА!"
Хорошо, Славик споёт песенку.
Успешность 1 1d100: (22) = 22 +5 (педик) – песенка и танец вместе 1 – выступление замечают крайне левонастроенная молодёжь, у которой вид имперского флага вызывает эрекцию, а вид пидараса – ярость 2-25 – это ужасно, Славик запутался в своих ногах (-10 к следующему броску) 26-50 – плохо, очень плохо (-5) 51-75 – сойдёт, но до мастеров далеко (+5) 76-99 – да в Славика будто Азис вселился! (+10) 100 – Кроме шуток, в Славика вселился Азис
Успешность 2 1d100: (21) = 21 -30 – реакция окружающих (нужно признать, Славик охуел вытворять такое у простых людей на виду) 1 – Славика сейчас убьют 2-25 изобьют 56-50 – посрамят 51-75 – завистливо поцокают 76-99 – признают талант 100 – скинутся на дорогу и будущие нужды
Успешность 1 1d100: (22) = 22 +5 (педик) – песенка и танец вместе 1 – выступление замечают крайне левонастроенная молодёжь, у которой вид имперского флага вызывает эрекцию, а вид пидараса – ярость 2-25 – это ужасно, Славик запутался в своих ногах (-10 к следующему броску) 26-50 – плохо, очень плохо (-5) 51-75 – сойдёт, но до мастеров далеко (+5) 76-99 – да в Славика будто Азис вселился! (+10) 100 – Кроме шуток, в Славика вселился Азис
Успешность 2 1d100: (21) = 21 -30 – реакция окружающих (нужно признать, Славик охуел вытворять такое у простых людей на виду) 1 – Славика сейчас убьют 2-25 изобьют 56-50 – посрамят 51-75 – завистливо поцокают 76-99 – признают талант 100 – скинутся на дорогу и будущие нужды
> -9
> > Славика сейчас убьют
GAME OVER
Цитата из пасты про механику:
>1d100 = 1 и 1d100 = 100 отключают модификаторы. Если броски с иным результатом после учёта модификаторов дают <2 или >99, считается, что выпало 2 или 99 соответственно (потому что события на 1 и 100 зачастую аномальны, и система должна отстаивать их исключительность).
То есть, выпало 2/100. Славик побарахтается ещё какое-то время.
Никто не сказал, что супербитарды умирают, если их убить.
>крайне левонастроенная молодёжь, у которой вид имперского флага вызывает эрекцию, а вид пидараса – ярость
Разве это не правонастроенная молодёжь? Алсо, ну и слово: "левонастроенная".
>изобьют
Может, если он попросит не стукать его и напомнит, что все мы люди, они изменят своё мнение?
А на удвоение битардских сил идёт бросок с модификаторами или без?
>Разве это не правонастроенная молодёжь?
Да, она и есть. Извиняюсь перед всей настроенной молодёжью треда.
>Может, если он попросит не стукать его и напомнит, что все мы люди, они изменят своё мнение?
Мы всегда можем бросить на это при случае.
>А на удвоение битардских сил идёт бросок с модификаторами или без?
С модификаторами.
>Мы всегда можем бросить на это при случае.
Не совсем понятно, дашь ли ты нам возможность сбежать или договориться, или начнётся бой сразу с тремя, или же Славика сразу начнут пиздить, и управление вернётся, только когда он придёт в себя.
Славик совершил битардский поступок, его тело во власти незнакомцев. И по крайней мере один из них захочет избить Славика. Возможность спасти шкуру я дам, если вы молнией завершите дела в Битардии. Что же выбрать? Призрачный шанс нащупать анус у Гоши или не быть избитым?
Оу, отвечая на твой вопрос в общем случае, это провокация боя. Он начнётся, первый удар будет за инициатором(и), но своим действием Славик может побег/дипломатию. Если у Славика есть шанс противостоять избиению или чему-то такому, я стараюсь не забывать давать шанс этим воспользоваться.
Мне кажется, что если мы сумеем нащупать анус у Гоши, то вонзим пинус и в нападающего.
Так что попытаться определенно стоит.
Когда Пайпер и ко воспользовались нами как скамейкой, мы в Битардии ничего не почувствовали. Значит, связь односторонняя. Значит, сколько бы нас не пиздили в реальном мире, до возвращения в тело мы этого не почувствуем. Мы станем ебаным берсерком, не знающим боли.
А значит, Славик может спокойно боксировать с воздухом продолжать петь, находясь в Битардии. И те, в реальном мире, его услышат! Услышат и ужаснутся, пораженные его силой духа. Ужаснутся и отступят.
Ну, наверное.
В любом случае, единственное, что помешает нам найти Гошин анус - сам Гоша. А с ним можно договориться. Прокинем сотку на очарование, например.
А значит, Славик может спокойно боксировать с воздухом продолжать петь, находясь в Битардии. И те, в реальном мире, его услышат! Услышат и ужаснутся, пораженные его силой духа. Ужаснутся и отступят.
Ну, наверное.
В любом случае, единственное, что помешает нам найти Гошин анус - сам Гоша. А с ним можно договориться. Прокинем сотку на очарование, например.
Ты не забывай разницу между тем, что происходит в реальном мире и в Битардии. Вспомни про то, как мы булочку в ведро сажали, а это оказался школьник. Может мы теперь вместо того, что пели, будем петь "Союз нерушимый Республик Советских!"
Поддерживаю идею с продолжением танца в Битардии. Это позволит прояснить многие вещи насчет механики взаимодействия Битардии и ИРЛ. Заодно реквестирую взятие костюма ЧВ. Потом расспросим прохожих в какой момент он на нас появился.
Ты для вида попинываешь треугольник, чтобы выиграть время на обдумывание плана. Можно прямо сейчас дать дёру, но это не круто, это не по-геройски. А ты, надо заметить, смог победить иномирного интервента! Или за кого считать это существо? Наверняка, если бы быть живым треугольником, призывающим тентакли, было нормой, об этом рассказывали в школе или на Дваче. Ты пытаешься вспомнить свои прошлые прогулки по городу, но вспоминаешь, что их не было. Даже по пути в универ и обратно ты чаще смотрел под ноги или в телефон. А в детстве, когда ты ещё не был овощем, получающим высшее образование? Ты не помнишь наверняка, но точно заметил бы живых треугольников! Может, с тобой произошло что-то, давшее силу видеть их сквозь некую маскировку? Звучит разумнее версии, что Творец поленился создать нормальных людей. Даже ты, уверенный атеист, понимаешь, что тот, кто создал целый мир, уж нашёл бы минуту-другую досоздать человека вместо этого кривого огрызка.
– Ва, Ну Бля-я-я. Пизде-е-ец!
Ты оборачиваешься и видишь парня лет восемнадцати, кидающего руками модные жесты и лепящего бессмысленные звуки между матами. На его лбу подмигивает камера, как бы говоря: «Ты попадёшь в интернет и останешься там навсегда». Это очень волнует, ведь ты понимаешь, что станешь посмешищем. Да, анонимность шлема спасёт, но ты знаешь, что следующие два дня будешь пересматривать видео, краснеть и кусать ногти. Зачем? Ты не понимаешь, но прекратить не можешь.
Ты стараешься придумать план и заказываешь решение у своего мозга, надеясь, что запрос «ПАМАГИТИ» сработает. Приходит ответ, толком ничего не советующий, но заявляющий, что проблема легко решится, но нужно разрешение на полный контроль тела. Ты даёшь его и мысленно отстраняешься от самого себя, превращаясь в наблюдателя.
Что же ты делаешь? Трудно понять. Вокруг тебя аккумулируется аура нежности и теплоты, живого ребячества и запаха леденцов. От этого ты начинаешь чувствовать себя моложе и веселее, а указательный палец правой руки тянется ко рту. Он, конечно, натыкается на стекло шлема, но ясно, что ты хотел сосать его по недосказанным причинам. Твоё тело не поникает, напротив, оно начинает медленно, с наслаждением проводить руками по себе, постоянно шарахаясь от грубости наслоения поясов и засранного паха. Но это не важно, ведь сейчас тебя обнимает вся нежность, какую только можно было выжать из бессознательного. «Вот если бы рядом была Настя или Марина, вышло бы лучше» – проскальзывает в голове, хотя ты не понимаешь, что именно выходит. Однако, эта мысль вытаскивает за собой другую, более мрачную. Она напоминает, что обоих девушек ты потерял и, вне сомнений, полностью в этом виноват. Из глаз пробиваются слёзы, ты начинаешь скулить, однако, не прекращая ласкать себя.
Окружающие в ступоре смотрят на тебя, мужик даже перестал утрамбовывать треугольник в асфальт. Два парня не сводят с тебя камеры, но одному из них неймётся комментировать тебя:
– Пизде-е-ец! Бомж кароч накурился спайсухи! Пизде-е-ец!
– Меньше децибел, хорошо? – обращается к нему студент, которого хватает только на то, чтобы держать тебя в фокусе телефона.
– Оп-па-па! За цензуру дохуя? – неожиданно агрессивно отвечает парень с камерой на лбу.
– Какой ещ… – студент переживает малый шок и, приподняв одну бровь больше, чем того требовал шаблон эмоции, сказал – А, впрочем, шут с тобой. – и отошёл на безопасное расстояние, не снимая с лица удивление.
– Да, ёпта! Хуй цензуре! Чё, подписон, пацаны? Бля, пизде-е-ец! – заметив, что ты, вернее, твоё тело, приступило к делу, он забывает о студенте и нацеливается на тебя.
Тело же успело перебороть твою жалость к себе, выпрямиться, встать в смиренную позу, насколько это возможно для околокачка. В твоих руках осквернитель, придвинутый ко рту до упора в шлем. Не имея возможности коснуться кончика дилдо губами, ты проводишь им по стеклу и притворяешься, что получаешь удовольствие от скрипа. Свободной рукой тело весело машет собравшимся рядом. Ты чувствуешь себя маленьким и беспомощным. Понимая, что сейчас произойдёт что-то плохое, ты мысленно хватаешь своё тело и просишь остановиться, но оно не слышит тебя.
– Эм… раш да пшера-аш, да пара-аш, да блести-иш. – начинаешь уныло сопеть твоя голова под нос. Похоже, мозг решил исполнить «Мразиш» Азиса, но не учёл, что сможет вытащить из себя не столько текст, сколько мотив.
Тело пытается кривляться, как рядовая корейская девочка на заработках, но получается дёрганно и неуклюже. Нормально выходит лишь поглаживание ягодиц и вскидывание рук с распахнутыми веером пальцами. Но для этого и не нужно ходить в танцевальную школу. Зато ты пытаешься поддерживать позитивный, жизнерадостный настрой.
– …Мра-а-азиш. В попу ла-а-азишь!
Только не этого, мозг пытается заменить строчки русскоязычным экспромтом! Хотя тело продолжает вытанцовывать, тебя трясёт, хочется сбежать от себя самого в темнейший угол сознания. «Я идиот! Остановите меня, кто-нибудь!» – беззвучно вопишь ты и, как дар с небес, получаешь глухой удар в затылок.
– Кря (Подымайся)! Кря (Уважай рабочих, блядь)! – доносится стремительно приближающийся издали голос утёнка.
Ты открываешь глаза и видишь духа на фоне ничего. Ощупав голову, ты понимаешь, что шлем погасил удар, так что боли нет, но всё равно появился в Битардии, лёжа на ничём.
– Кря (Хуй с тобой, сам встанешь). Кря (Ты смирился со своей сущностью и получаешь силу). Кря (Пиздуй к Гоше). Кря (Пидрила).
Твои действия:
1) «Никакое не «Смирился»! Я не пидрила!»
2) Пойти выбрать аспект Сразу уточните, какой выберите
3) Продолжить уборку
4) Поискать у Гоши анус
5) Продолжить танцевать
6) Свой вариант
– Ва, Ну Бля-я-я. Пизде-е-ец!
Ты оборачиваешься и видишь парня лет восемнадцати, кидающего руками модные жесты и лепящего бессмысленные звуки между матами. На его лбу подмигивает камера, как бы говоря: «Ты попадёшь в интернет и останешься там навсегда». Это очень волнует, ведь ты понимаешь, что станешь посмешищем. Да, анонимность шлема спасёт, но ты знаешь, что следующие два дня будешь пересматривать видео, краснеть и кусать ногти. Зачем? Ты не понимаешь, но прекратить не можешь.
Ты стараешься придумать план и заказываешь решение у своего мозга, надеясь, что запрос «ПАМАГИТИ» сработает. Приходит ответ, толком ничего не советующий, но заявляющий, что проблема легко решится, но нужно разрешение на полный контроль тела. Ты даёшь его и мысленно отстраняешься от самого себя, превращаясь в наблюдателя.
Что же ты делаешь? Трудно понять. Вокруг тебя аккумулируется аура нежности и теплоты, живого ребячества и запаха леденцов. От этого ты начинаешь чувствовать себя моложе и веселее, а указательный палец правой руки тянется ко рту. Он, конечно, натыкается на стекло шлема, но ясно, что ты хотел сосать его по недосказанным причинам. Твоё тело не поникает, напротив, оно начинает медленно, с наслаждением проводить руками по себе, постоянно шарахаясь от грубости наслоения поясов и засранного паха. Но это не важно, ведь сейчас тебя обнимает вся нежность, какую только можно было выжать из бессознательного. «Вот если бы рядом была Настя или Марина, вышло бы лучше» – проскальзывает в голове, хотя ты не понимаешь, что именно выходит. Однако, эта мысль вытаскивает за собой другую, более мрачную. Она напоминает, что обоих девушек ты потерял и, вне сомнений, полностью в этом виноват. Из глаз пробиваются слёзы, ты начинаешь скулить, однако, не прекращая ласкать себя.
Окружающие в ступоре смотрят на тебя, мужик даже перестал утрамбовывать треугольник в асфальт. Два парня не сводят с тебя камеры, но одному из них неймётся комментировать тебя:
– Пизде-е-ец! Бомж кароч накурился спайсухи! Пизде-е-ец!
– Меньше децибел, хорошо? – обращается к нему студент, которого хватает только на то, чтобы держать тебя в фокусе телефона.
– Оп-па-па! За цензуру дохуя? – неожиданно агрессивно отвечает парень с камерой на лбу.
– Какой ещ… – студент переживает малый шок и, приподняв одну бровь больше, чем того требовал шаблон эмоции, сказал – А, впрочем, шут с тобой. – и отошёл на безопасное расстояние, не снимая с лица удивление.
– Да, ёпта! Хуй цензуре! Чё, подписон, пацаны? Бля, пизде-е-ец! – заметив, что ты, вернее, твоё тело, приступило к делу, он забывает о студенте и нацеливается на тебя.
Тело же успело перебороть твою жалость к себе, выпрямиться, встать в смиренную позу, насколько это возможно для околокачка. В твоих руках осквернитель, придвинутый ко рту до упора в шлем. Не имея возможности коснуться кончика дилдо губами, ты проводишь им по стеклу и притворяешься, что получаешь удовольствие от скрипа. Свободной рукой тело весело машет собравшимся рядом. Ты чувствуешь себя маленьким и беспомощным. Понимая, что сейчас произойдёт что-то плохое, ты мысленно хватаешь своё тело и просишь остановиться, но оно не слышит тебя.
– Эм… раш да пшера-аш, да пара-аш, да блести-иш. – начинаешь уныло сопеть твоя голова под нос. Похоже, мозг решил исполнить «Мразиш» Азиса, но не учёл, что сможет вытащить из себя не столько текст, сколько мотив.
Тело пытается кривляться, как рядовая корейская девочка на заработках, но получается дёрганно и неуклюже. Нормально выходит лишь поглаживание ягодиц и вскидывание рук с распахнутыми веером пальцами. Но для этого и не нужно ходить в танцевальную школу. Зато ты пытаешься поддерживать позитивный, жизнерадостный настрой.
– …Мра-а-азиш. В попу ла-а-азишь!
Только не этого, мозг пытается заменить строчки русскоязычным экспромтом! Хотя тело продолжает вытанцовывать, тебя трясёт, хочется сбежать от себя самого в темнейший угол сознания. «Я идиот! Остановите меня, кто-нибудь!» – беззвучно вопишь ты и, как дар с небес, получаешь глухой удар в затылок.
– Кря (Подымайся)! Кря (Уважай рабочих, блядь)! – доносится стремительно приближающийся издали голос утёнка.
Ты открываешь глаза и видишь духа на фоне ничего. Ощупав голову, ты понимаешь, что шлем погасил удар, так что боли нет, но всё равно появился в Битардии, лёжа на ничём.
– Кря (Хуй с тобой, сам встанешь). Кря (Ты смирился со своей сущностью и получаешь силу). Кря (Пиздуй к Гоше). Кря (Пидрила).
Твои действия:
1) «Никакое не «Смирился»! Я не пидрила!»
2) Пойти выбрать аспект Сразу уточните, какой выберите
3) Продолжить уборку
4) Поискать у Гоши анус
5) Продолжить танцевать
6) Свой вариант
Битардия это, конечно, здорово, но быть избитым или попадать в полицию совсем не хочется. Так что сию же секунду вскакиваем с пола и кричим "Я аниме!!!"
Давайте глянем кто сидит за решеткой в полу. Она появилась сразу после того, как Настя отправилась в небытие.
Это не так. Настя пропала после выбора Марины, до этого решётка была, что видно в этом посте:
Марину же Славик выбрал позже:
Решётка ещё в третьем треде засветилась:
Продолжаем уборку Битардии.
Продолжаем уборку Битардии.
Концерт вышел так себе, лучше его не продолжать. Наверное, Славик не в настроении. Ничего! Продолжим покорять сердца как-нибудь в другой день.
А до этого дня нам хорошо бы довести Славика более-менее невредимым и красивым. Избиения же этому могут немного помешать. Так что молниеносно выбираем аспект.
Двачну анимешность. Там есть стильная пушка и не такая стильная катана, чтобы избавиться от осквернителя. Возможно, мы даже получим оружие, с помощью которого превратим этих агрессивных людей в фарш!
Или мейдофуку. Решит наши проблемы с одеждой, как я понимаю. Кстати! Если не сможем его снять, значит, мы не сможем мыться, значит, мы и без мытья всегда будем чистой и благоухающей мэйдочкой?
Хорошо же!
>> не такая стильная катана, чтобы избавиться от осквернителя
Ты понимаешь, что в результате мы получим вот этот меч? А насчет пушки я вообще молчу.
По крайней мере оно поможет нам избавиться от части тех хуевых сил, что мы понасобирали.
Слоуфикс. Никаких ремней сверх меры в Битардии!
У вас же будет 3 варианта. Один-то будет без хуёв, наверное. Зато с другими прекрасными свойствами!
ОП раньше () писал, что вычислительные мощности Битардии ограничены. Значит, есть вероятность, что при объединении слишком большого числа сил в одном слоте произойдёт CRITICAL ERROR с непредсказуемыми последствиями. Например, Славику отхуячит руки обнулится весь слот.
Ну и как бы да, мы если и получим хуйню, то сможем выбрать хуйню получше нынешнего осквернителя, который какой-то совсем печальный. А заодно и докажем Утенку поступком, что не такой уж Славик и пидорас.
И? Будем заного набирать силы. Или уйдем в отрицательный буффер чисел, а кто знает, что ждет нас там.
Осквернитель - самое полезное и пафосное оружие, которое у нас было. Большинство боев сводится к тому, что наша команда поддержки раскидывает врагов, а Славику остается только извлечь их силы. Реальный способ стать Черным властелином.
С учетом того, что кроме него до этого у нас из оружия была лишь книжка. Плюс наша пати не всегда с нами.
>Будем заного набирать силы.
Как что-то плохое. У нас сейчас четыре силы на руки во всех аспектах вместе. При слияниях силы как-то совсем не улучшаются, даже наоборот. По прецедентам, "чистые" силы проще и удобнее в использовании комбинированных. Причем, из четырех оставшихся сил три (катана, пистолеты, большая пушка) наверняка боевые (клешни тоже могут оказаться, но с меньшей вероятностью), так что гипотетическое обнуление слота очень бы нам помогло.
>Или уйдем в отрицательный буффер чисел, а кто знает, что ждет нас там.
Спиральная сила и избавление от гомосексуали.. WAIT, OH SHI
В любом случае, это по крайней мере любопытно. Произойдёт ли что-то, если без конца сливать силы в одном слоте.
Это опять вопрос того, насколько нам нужна эта команда поддержки и насколько далеко она будет нас поддерживать. Вне зависимости от ответа, усилять непосредственно Славика > полагаться на пати. Усиление от осквернителя потенциально возможно, но очень уж условно. Нужно найти магическое существо, нужно его победить, нужно в него пропихнуть эту толстую штуку, нужно, чтобы его магические силы были применимы и полезны в бою, и так далее. И все это при дамокловых мечах розыска и потери собственных сил.
Не забудь, что после смены аттрибута мы проебем все украденные навыки. Как с Настей. В этом мире её не было.
Ну, мы ещё не успели ничего украсть.
Из навыков.
Однозначно, берём аниме -> ледяные крылышки. Смотрите: тот, кто отучился четыре курса — это БАКАЛАВР, верно? Следовательно, тот, кто отучился два курса — БАКА. Взять крылышки — всё равно, что второй курс экстерном закончить. Никаких минусов!
Мне кажется, Славик дорос до баки уже тогда, когда пошёл учиться на философа.
Отдаю своё очко голос за аниме и крЫлышки.
А крылышки в какой слот? Костюм? Амулет? Если амулет, то с трифорсом точно получится что-то весёлое.
Спина же.
Но ведь тогда мы читали философский реп за зря!
Жалко же автомат терять.
Давайте сначала просто выберем Анимушность, а там посмотрим на выбор сил.
Ну, оно же так и работает.
ОТСЕЧКА
Славик 1d5: (5) = 5:
1, 2, 3, 4) Выбирает аспект. (1d4: (3) = 3 1-4 – анимешность)
5) Сперва прибирается и заглядывает в темноту за решёткой.
Славик 1d5: (5) = 5:
1, 2, 3, 4) Выбирает аспект. (1d4: (3) = 3 1-4 – анимешность)
5) Сперва прибирается и заглядывает в темноту за решёткой.
> d4. 1-4 анимешность
в чем сутЪ?
Такова воля кубов. Их предпочтения не основаны на здравом смысле, но их воля – закон.
Успешность 1 1d100: (47) = 47 – уборка 1 – Славика затягивает в мусор 2-25 – мусор агрессивен 26-50 – мусору безразличны ничтожные потуги Славика 51-75 – уборка работает 76-99 – Славик нашёл что-то занятное 100 – Славик нашёл что-то занятнейшее
Успешность 2 1d100: (2) = 2 – осмотр отверстия 1 – Славик слишком долго всматривался в темноту, и она начала всматриваться в него 2-25 – в процессе осмотра оказалось, что штука за решёткой ненавидит Славика и стремится уничтожить 26-50 – это как зоопарк, зверям в клетках Славик не интересен 51-75 – есть контакт! 76-99 – Славик заводит разговор 100 – [НЕИЗВЕСТНОЕ СОБЫТИЕ]
Руки чесались!
Ты поджимаешь под себя ногу и чувствуешь, как шов на заднице продолжает расползаться. Хотя бы удавка из поясов исчезла на время. Вдруг тебе в голову приходит гениальная идея: пока ты в Битардии, боль не чувствуется. Значит, ты можешь переждать избиение здесь. А сомнений в том, что тебя сейчас мутузят, нет никаких. Ты бы сам себе за такой крендель врезал.
Ещё немного постояв в коленно-локтевой позе, ты всё же решаешься в стать, и оглядываешься в поисках развлечения на время «бури» в реальности. Ха, твоя мать любила говорить, что тебе не убежать от проблем в мечты. Вот дура! Ты прогулочных шагом подходишь к изуродованной твоими левелапами сцене и останавливаешь взгляд на кошке у решётки, отделяющей неприятельски сверкающие глаза от Битардии. Она не моргая смотрит в темноту, даже не дышит.
– Привет? – ты пытаешься привлечь её внимание и, сев рядом, машешь рукой.
Ноль реакции. Это раздражает тебя, но незачем сразу обижаться. Ты, не теряя надежды, аккуратно, будто боясь, что она сейчас дёрнется и укусит или поцарапает, касаешься кошкиной спины и не дыша проводишь ладонью до хвостика. Тепла не чувствуется, к тому же, это не шерсть, а камень. Сама кошка так и не двинулась. Ты делаешь вывод, что это статуя.
– А ты? – теперь тубе интересно существо за решёткой.
Тоже тишина. Это просто два белых глаза, уставившихся на… Кажется, что на верхнее ничто, но, если смотреть на них пару минут, начинает казаться, что они наблюдают за кошкой исподлобья, если бы это «лобьё» у них было. Теперь тебя одолевает любопытство, ты берёшься за кошку и немного сдвигаешь с места. Как ты и предполагал, глаза сместились, чтобы продолжать наблюдать. Конечно, тебе хочется играть, ты сдвигаешь кошку ещё дальше, но замечаешь, что она сидела на ключе. Окончание его имеет причудливую, неплоскую форму. Однако толко рассмотреть его у тебя не получается, создание в темноте тоже ожило, меж прутьев пролезает звериная лапа, украшенная перстнем. Её когти врываются в ничто около ключа, от чего ты прыгаешь в сторону. Тебя не задело, но лапа начинает нервно цокать по ничему, будто щупая. Кажется, это существо собирается схватить ключ!
Твои действия:
1) Хочет – пусть берёт.
2) С криком «Моё!» забрать ключ
3) Свой вариант
Ещё немного постояв в коленно-локтевой позе, ты всё же решаешься в стать, и оглядываешься в поисках развлечения на время «бури» в реальности. Ха, твоя мать любила говорить, что тебе не убежать от проблем в мечты. Вот дура! Ты прогулочных шагом подходишь к изуродованной твоими левелапами сцене и останавливаешь взгляд на кошке у решётки, отделяющей неприятельски сверкающие глаза от Битардии. Она не моргая смотрит в темноту, даже не дышит.
– Привет? – ты пытаешься привлечь её внимание и, сев рядом, машешь рукой.
Ноль реакции. Это раздражает тебя, но незачем сразу обижаться. Ты, не теряя надежды, аккуратно, будто боясь, что она сейчас дёрнется и укусит или поцарапает, касаешься кошкиной спины и не дыша проводишь ладонью до хвостика. Тепла не чувствуется, к тому же, это не шерсть, а камень. Сама кошка так и не двинулась. Ты делаешь вывод, что это статуя.
– А ты? – теперь тубе интересно существо за решёткой.
Тоже тишина. Это просто два белых глаза, уставившихся на… Кажется, что на верхнее ничто, но, если смотреть на них пару минут, начинает казаться, что они наблюдают за кошкой исподлобья, если бы это «лобьё» у них было. Теперь тебя одолевает любопытство, ты берёшься за кошку и немного сдвигаешь с места. Как ты и предполагал, глаза сместились, чтобы продолжать наблюдать. Конечно, тебе хочется играть, ты сдвигаешь кошку ещё дальше, но замечаешь, что она сидела на ключе. Окончание его имеет причудливую, неплоскую форму. Однако толко рассмотреть его у тебя не получается, создание в темноте тоже ожило, меж прутьев пролезает звериная лапа, украшенная перстнем. Её когти врываются в ничто около ключа, от чего ты прыгаешь в сторону. Тебя не задело, но лапа начинает нервно цокать по ничему, будто щупая. Кажется, это существо собирается схватить ключ!
Твои действия:
1) Хочет – пусть берёт.
2) С криком «Моё!» забрать ключ
3) Свой вариант
Забираем перстень.
Одной рукой сжимаем лапу, чтобы не отдернули, второй - стягиваем перстень.
Потом Лолитаголику подарим.
Ключ взамен можно и оставить.
Cтавим кошку обратно, прямо на ключ. Саммоним большой бифштекс и отдаём его Глазастику (можно, я буду так называть существо под решёткой?) Что-то мне подсказывает, что если Глазастик нащупает ключ, то откроет клетку и даст нам пиздюлей. А если мы с него перстень снимем, тем более.
Сомневаюсь, что в клетке был бы замок со внутренней стороны.
Это же Битардия!
Двачую!
И вправду.
В любом случае, вряд ли этот зверек представляет опасность, раз даже прутья повредить не может. Мы же можем опять призвать американских солдат, ну или фантазмия, в Битардии же он вроде идет за полцены. И потом, на самый крайний случай, рядом Гоша, рядом утенок.
Спиздить перстень, при этом оставив ключ, чтобы существо могло выбраться и отомстить — так себе идея. Реквестирую просто дать существу понять (словами или жестами), что нам нравится перстень и мы готовы обменять его на ключ. Если существо отдаст перстень — кинуть ему ключ (а самим с перстнем убегать к Гоше с криком "я аниме", а то мало ли что), если же не согласится — ключ выбросить куда подальше, а существо обоссать.
Напоминаю, что >> штука за решёткой ненавидит Славика и стремится уничтожить
Ключ нельзя давать ни в коем случае, зато можно обменять перстень на розовый зонтик.
Надеюсь, ты не хочешь соблазнить Глазастика. Во-первых, Искорка - ван лав, а во вторых, совершать супербитардские действия в Битардии как-то читерно. Не считая обмазывания говном - оно доставило проблем в реале.
Make love, not war! Даже если этот зверёк не представляет опасность, это не повод ему вредить! Я руководствовался теми же мыслями, что и почтальон Печкин: "И какую-нибудь зверюшку заведу, чтоб жить веселей. Ты в Битардию приходишь, а она тебе радуется ^_^".
Ну что за сволочь. Не обоссываем ни в коем случае.
Насчет этих описаний - прошлое, про позитивный энкаунтер с треугольником, как-то вообще не оказалось правдивым.
А мы ему и не вредим!
Может, он такой злой как-раз и-за перстня. Может, этот перстень магический и содержит озлобленную душу кузнеца. Или просто лапку натирает.
И даже ключ отдадим, который зверек так хочет.
> о позитивный энкаунтер с треугольником, как-то вообще не оказалось правдивым.
Кстати, да.
ОП - хуй! Требую прилюдного извинения!
Если существо отдаст перстень, то и ключ отдать надо, а то будет несправедливо как-то. Если ключ кинуть в клетку, то пока существо будет его подбирать и открывать клетку, мы спокойно успеем выбрать аспект и получить новую силу. Если вылезшее существо будет настроено агрессивно, как раз на нем эту новую силу и испытаем.
>Ну что за сволочь. Не обоссываем ни в коем случае
Если даже в обмен на свободу оно зажмет такую мелочь, как перстень, то лучшего оно и не заслуживает.
>Может, он такой злой как-раз и-за перстня. Может, этот перстень магический и содержит озлобленную душу кузнеца.
Ты опять выходишь на связь?
Да просто оп хотел нарисовать добрый треугольник, который бы налил бесплатно кваса и подкинул бы денег на автобус, но когда он вбил в гугле "треугольник", чтобы срисовать, ему выдало треуголиники-убийцы-шалуны, и он сам не заметил, как начал рисовать...
>отдаём его Глазастику (можно, я буду так называть существо под решёткой?)
Разумеется!
>даже прутья повредить не может.
Со стороны кажется, что прутья сделаны из ничего. А ничего – довольно прочный материал.
>позитивный энкаунтер с треугольником
Если бы ты знал, как я жду завершения этого эпизода с треугольником, чтобы спетросянить: "Отлично, Славик, ты пережил позитивный энкаунтер!" Кубы и смекалка Славика могут всё.
>Требую прилюдного извинения!
Без проблем: извиняюсь, что встреча с треугольником пошла не так. Позитивность встречи заключалась в том, что Славик мог побеседовать с треугольником о его треугольности и вынести что-то для себя. Чтобы встреча превратилась в негативную, нужно было разозлить треугольник. Не скажу, что это было сложно, но Славику очень повезло. В следующий раз укажу, что, чем больше выпадет, тем меньше шанс, что Славика захотят избить.
Забрать ключ. Отобрать перстень хитростью.
Какой хитростью?
Загадать загадку про лес хуев и море говна.
В Битардии должно сработать.
А как это связано с перстнем?
Пока Черныш загрузится, можно спиздить у него кольцо.
Или сказать, что если он не отгадает загадку, должен будет его отдать.
Ебать ты Сфинкс.
Че-то мне ваша игра на нулевой глаза мозолила-мозолила, и вот, позавчера наконец решил прочитать треды про этого вашего Супербитарда. Пока что я на середине четвертого. Ну что я могу сказать... БЛДЖАД, КАК ЖЕ ЭТО ОХУЕННО! Стиль, легкость подачи сюжета, НЕОЖИДАННЫЕ ПОВОРОТЫ, отсутствие зацикленности на мелочах (от чего иногда устаешь в других играх). В некоторых местах просто проигрывал вслух. Ну а пикчи просто 10/10
Продолжай в том же духе!
Продолжай в том же духе!
ОТСЕЧКА
Славик:
1)Собирается забрать перстень 1d5: (5) = 5:
1.1, 2) Нет, не собирается. Ключ обратно прикрывает кошкой, а Глазастику создаёт бифштекс, в качестве компенсации.
1.3, 4) Предлагает обменять перстень на ключ (в случае отказа 1d2: (1) = 1: 1 – обоссывает 2 – ведёт себя достойно)
1.5) Загадывает Глазастику загадки.
Славик:
1)Собирается забрать перстень 1d5: (5) = 5:
1.1, 2) Нет, не собирается. Ключ обратно прикрывает кошкой, а Глазастику создаёт бифштекс, в качестве компенсации.
1.3, 4) Предлагает обменять перстень на ключ (в случае отказа 1d2: (1) = 1: 1 – обоссывает 2 – ведёт себя достойно)
1.5) Загадывает Глазастику загадки.
Забыл. Предлагать условия "Отгадаешь загадку – получишь ключ, не отгадаешь – отдашь перстень" Или просто "Не отгадаешь – отдашь перстень"? Замечу, что успешность второго варианта крайне мала, у Глазастика банально нет мотивации, кроме возможной скуки.
Как честный сфинкс, мы должны предлагать награду, пусть даже это только "не съесть того кто отгадает загадку". Так что ключ против перстня.
Справедливо.
Успешность 1 1d100: (6) = 6 -5 (педик) -5 (засран) -15 (нежелание отдавать перстень) +30 (желание получить ключ) +15 (герой) +/-15 (олдфаг) – предложить загадку 1 – Славик обыграл сам себя и упал на решётку 2-25 – Забывшись собственным самомнением, Славик выронил ключ в клетку 26-50 – отказ 51-75 – согласие 76-99 – согласие, переброс куба на отношения Славика с Глазастиком 100 – Славик получит перстень независимо от успеха загадки
Успешность 2 1d100: (71) = 71 +10 (философ даже Славик в шоке, что это пригодилось) – сложность загадки 1 – "Сколько у меня пальцев? Ололо, не угадал! 21! Хех". 2-25 – "Висит, значит, груша..." 26-50 – "Что нельзя сделать в космосе?" 51-75 – "На берегу моря был камень..." 76-99 – "Кто быстрее: Ахиллес или черепаха?" 100 – "Что ты сделаешь, если выберешься?"
Успешность 1 1d100: (6) = 6 -5 (педик) -5 (засран) -15 (нежелание отдавать перстень) +30 (желание получить ключ) +15 (герой) +/-15 (олдфаг) – предложить загадку 1 – Славик обыграл сам себя и упал на решётку 2-25 – Забывшись собственным самомнением, Славик выронил ключ в клетку 26-50 – отказ 51-75 – согласие 76-99 – согласие, переброс куба на отношения Славика с Глазастиком 100 – Славик получит перстень независимо от успеха загадки
Успешность 2 1d100: (71) = 71 +10 (философ даже Славик в шоке, что это пригодилось) – сложность загадки 1 – "Сколько у меня пальцев? Ололо, не угадал! 21! Хех". 2-25 – "Висит, значит, груша..." 26-50 – "Что нельзя сделать в космосе?" 51-75 – "На берегу моря был камень..." 76-99 – "Кто быстрее: Ахиллес или черепаха?" 100 – "Что ты сделаешь, если выберешься?"
Шикарный расклад! Надеюсь мы успеем услышать ответ Глазастика до того, как уроним ключ.
Иронично, если Глазастик и есть черепаха.
Или Ахиллес.
Или вообще Зенон.
>Кто быстрее: Ахиллес или черепаха?
Ахиллес, конечно. Иначе расстояние между ними только увеличивалось бы. И это лучшая после критической загадка?
>На берегу моря был камень...
А такой я не знаю.
>А такой я не знаю.
Гуглится же.
Я тоже не знал.
>Ахиллес, конечно. Иначе расстояние между ними только увеличивалось бы. И это лучшая после критической загадка?
Я не так сформулировал. Вернее: догонит ли.
Тебя пробирает детская жадность, она заставляет тебя схватить ключ и крепко сжать его в руке. Из тьмы проявляются глаза существа, теперь они уставились на тебя во всё той же тишине. Тебе это кажется странным. Можно было бы хоть чуточку зарычать, для театральности. Задумавшись об этом, ты пытаешься представить себя на его месте. А если, как и Гоша, он здесь уже тысячи лет? Все рыки давно вырыканы, рёвы выревены, каждый миллиметр клетки изучен. Остаётся лишь ждать, когда удача вспомнит о тебе и даст шанс забрать ключ. Кстати, от чего он? Ты не видишь никаких замков. Неужели он изнутри? Глупости.
– Может, поговорим? – пытаешься ты смягчить ваши отношения.
Нет, он молчит. Ты оцениваешь расстояние между вами и, решив, что существо не дотянется, всё же пытаешься завязать разговор:
– Я Супербитард, будем знакомы.
– …
– Родом из далёкой страны Санкт-Петербурга.
– …
Ты даёшь волю пальцам, чем они охотно пользуются и начинают вертеть в руках ключ. Сделан он непонятно, из чего, но материал гладкий, прохладный, немного отсвечивающий. Зубчики острые, по два выгнуты влево и право. Ты не представляешь, как должен быть устроен замок, чтобы это его отпирало, а что-нибудь другое не отпирало. Но тут ты вспоминаешь, что с устройством замков знаком в основном благодаря Обливиону.
Поскольку существо всё ещё пялится на тебя, ты решаешь не бросать попыток.
– Философ с двухлетним стажем.
– …
Может, тебе показалось, но в глазах существа промелькнуло ехидство!
– Как философ я знаю много интересных парадоксов и могу их решать!
– …
– Сыграем? Я загадаю тебе загадку. Если не отгадаешь, отдашь перстень. Но, если сможешь отгадать, этот ключ твой!
Ты берёшь ключ в два пальца и трясёшь им над решёткой. Сработало, существо оживилось, перевело взгляд на ключ. И снова замерло.
– Ты ответь, отгадывать будешь или нет?
– … – да что такое! Он тупо уставился на ключ.
– Тебе всё равно делать нечего, как аутист сидишь. Загадка такая… Кхм-кхм… Во, вспомнил! Есть Ахиллес и черепаха. Первый бегает в десяток раз быстрее черепахи. Ахиллес за километр позади черепахи. И вот Ахиллес бежит за черепахой, а она от него. Сможет ли Ахиллес догнать черепаху? – пытаясь более точно передать картину, ты изображаешь руками над решёткой беговую дорожку, грека, черепаху и симпатичные кустики. Болтающийся где-то у правой руки ключ вырывается на свободу и, брякнув о прут, проваливается в темноту – Сука! Верни. Верни ключ! Ты же ещё не отгадал!
Существо не слушается. Глаза пропали, из тьмы раздаётся поскрябывание и ещё какие-то обезличенные шумы.
Ты стоишь в растерянности. В клетке же точно нет замочных скважин? Этот зверь наверняка даже не умеет пользоваться ключом. Вдруг около решётки из нижнего ничего прорезается небольшой блестящий блин. Он вырывается вверх, и ты понимаешь, что это столб с отходящими в стороны острыми и кривыми рукавами. Конструкция начинает крутиться влево-вправо. Тебе кажется, что она разрыхлит ничего, как миксер, но её рукава просто удаляют участки ничего, по которым проходят. Образуется колодец вниз, из которого, как ты понимаешь, вылезает существо. Оно явно покрыто шерстью, но большего ты знать пока не хочешь – ноги уносят тебя к Гоше.
Рядом с бочкой след от взрыва прямо на месте, где был клубничный автомат. Ты бы спросил у заплаканной кошкодевочки, что произошло, но не сейчас. Сейчас же:
– Я аниме! – кричишь ты, прыгая кошкодевочке на шею.
Та на что-то жалуется, но Гошу быстро перекрывает пустота с платформами. Нет, за платформами всё та же грустная мордочка кошкодевочки. Кто-то сломал её игрушку? Лучше сначала выбрать силу, потом разберёшься:
1) Пушка. Нет, не так. ПУШКА. Она в высоту больше тебя! Тебе почему-то кажется, что это метла, но ты определённо знаешь, как выглядят мётлы.
2) Шесть вытянутых кристалов, расположенных острыми концами к одной точке. Почему-то, смотря на них, тебе начинает казаться, что ты очень умный.
3) Катана необычной формы. В самом начале клинка он как бы съезжает вниз, а дальше по нему идут два дола с ответвлениями к заточенной части. Тебе кажется, что это всё для крови. Жуть.
4) Сложенная одежда чёрных и белых цветов. Твоё подсознание говорит, что это форма для горничной.
5) Полосатые носочки. Ня!
6) Очень вычурный крестик на паре звеньев цепи, уходящих к ошейнику. Подростковый пафос, что тут добавить.
Выбери силу
Артиллерийская метла и катана – руки, крылышки – спина, костюм горничной – тело, носочки – ноги, – крестик – амулет.
Пустые слоты: спина, ноги, тело.
> Родом из далёкой страны Санкт-Петербурга.
Т-щ, майор! А Славик-то сепаратист!
И почему только Славику всегда так "везет"?
Выбираем артиллерийскую метлу (мне не нравится осквернитель, тут уж извините, а именно метлу потому, что дистанционное оружие будет, как мне кажется, все же поэффективнее катаны).
Крест на цепи? Он превратит нас в симпатичную школьницу-вампира? Соблазнительно!
Как и форма горничной. Она бы освободила Славика от гнета кожаных поясов и необходимости найти новые джинсы. Очень приятная сила!
Но Освкернитель слишком неприятный. Покончим же с ним! И, для великолепия момента, сделаем это максимально крупнокалибренно.
Второй голос за артиллерийскую метлу.
Забыли, как работают силы? Вполне может оказаться, что нам по-прежнему придётся ебать себя раз в 24 часа, только теперь во время полёта над городом.
Воздерживаюсь, всё сорта говна.
Там это… существо, если ты забыл. Новая сила не помешает, особенно, если у нее будет боевое применение.
>Забыли, как работают силы?
А как они у нас сливаются? Негативный эффект одной с позитивным другой, и отсюда вытекают три вариации. Довольно вольно, но в любом случае необходимость засовывать в себя толстые неприятные штуки будет отсутствовать хотя бы в одном из вариантов слияния.
Шариат мы скинули? Скинули. Осталось скинуть эту штуку и будет совсем хорошо.
Первый голос за крылышки сырны.
Просто потому, что давно уже пора.
Просто потому, что давно уже пора.
Берем метлу.
Один из постов мой.
>ебать себя
Необязательно себя.
Голос за боевой Веник. И если можно несколько сразу, то голосую за крестик на цепочке. Если нельзя голосонуть за несколько сразу, я голосую за метлу.
А потом ссеменю голос за Крестик
>Ололо, не угадал! 21! Хех
А ведь верно, у нас двадцать два пальца, если учитывать, что слоны пользуются хоботом, как рукой.
Воздерживаться надо было, когда сролялся сосательный хуй. Теперь же надо перебивать хуй хоть какой-то силой.
Ты разве не знаешь пословицу: "хуй плетью не перешибёшь"? Или там было: "обух хуем не перешибёшь"?... Короче, не надо ничего перешибать. У осквернителя есть потенциал сделать Славика всемогущим.
Если что, некий анон отдаёт свой голос за Крылышки. Мы же Бака как ни как.
ОТСЕЧКА
Славик выбирает 1d7: (6) = 6:
1, 2, 3, 4) Артиллерийскую метлу
5, 6, 7)Ледяные крылышки
Славик выбирает 1d7: (6) = 6:
1, 2, 3, 4) Артиллерийскую метлу
5, 6, 7)Ледяные крылышки
Борьба продолжится, Осквернитель.
Мы победим тебя.
Мы победим тебя.
Надо просто найти способ передавать силы другим (как это делал другой супербитард) и подарить Осквернителя Пайпер (ей как раз доставляет охота на сверхъестественное, так что ей понравится, наверно).
Да, тоже вариант. Но для этого скорее всего понадобится сперва найти того супербитарда, а о нем мы давно не вспоминали.
Ну и опять же, воевать с хуем -
это так классно и сюрреалистично. Можно поднимать руки к небесам в жесте безграничного пафоса и говорить громкие слова, что мы изгоним эту мерзость, очистим от неё этот мир, не оставим от неё ни следа.
Кстати, на тему слияния сил: можно проверить, помнит ли Пайпер нашу методичку или мы в её памяти так и бегали с осквернителем.
И мне кажется, вручить Пайпер такой подарок будет немного сложно. Она же засмущается.
На самом деле, тебе нравится вон та пушка. Она очень большая и, вероятно, с ней ты будешь выглядеть круто. Но, смотря на крылышки, ты действительно чувствуешь себя умным. Может ли так оказаться, что они повышают интеллект? Большие пушки – это круто, но главное оружие человека – его интеллект. Тебе, как философу, это известно.
Спину обнимает холод, за спиной тебя как зима встала! Ты оборачиваешься и видишь:
1) Ледяные крылышки. Тебе доступна магия льда, но ты становишься самоуверенным идиотом. -30 при убеждении разбирающихся персонажей, +10 при убеждении неразбирающихся персонажей Славик не думая берётся за любую задачу, его рвение вызывает доверие. Однако, компетентный человек поймёт, что имеет дело с идиотом. В некоторых случаях Славика сможет раскусить и обыватель.. -10 ко всем броскам, где можно что-нибудь сломать или покалечиться. Шанс урона по себе в бою теперь 1-35, а не 1-25 и мимо теперь 36-50. Кроме того, ты можешь летать по цене 1 маны за 1 метр при скорости 20 км/ч. Зависимость затрат маны от скорости линейна, 0,25 маны за метр дадут 5 км/ч и так далее. Славику нужно регенерировать 20 маны в ход, чтобы уйти в ноль по трате маны при скорости 20 км/ч.
2) Ледяные турбины. Тебе доступна магия льда, но ты становишься самоуверенным идиотом с бонусным пакетом тараканов в голове. -30 при убеждении разбирающихся персонажей, +10 при убеждении неразбирающихся персонажей. 10 ко всем броскам, где можно что-нибудь сломать или покалечиться. Шанс урона по себе в бою теперь 1-35, а не 1-25, а множитель урона по себе теперь 0,35, а не 0,25. В каждой отсечке будет намеренно идиотский вариант действий Славика, который получит 30% голосов от общего их количества. Вы можете сами предлагать такой вариант. Кроме того, ты можешь летать. Турбины работают на твоей тупости. Для полётов на скоростях до 10 км/ч ничего не нужно (ты достаточно тупой), но дальше нужно предварительно натворить бед своей изобретательностью. У турбин есть бак, который не может вместить больше 5-часового запаса топлива. Попробуем так. Время: <количество_пострадавших_людей> х 10 минут. Доступная максимальная скорость: 10 + <мощность> х 10. Мощность потом нащупаю, а пока нащупаю так. Выпить содержимое банки с множественными надписями «НЕ ПИТЬ» – 15. Бегать с ножницами – 5. Находясь на космическом корабле в космосе, выключить системы жизнеобеспечения, потому что они мешают спать – 70. Мощность отображает фееричность тупости. Чем больше у вас желания крикнуть: «Ты идиот?!», тем мощнее. Вдогонку предложение: вы сами оцениваете тупость по 100 бальной шкале, а я беру среднее значение.
3) Крылья снежного ангела. Шаблонные ангельские крылья, из-за них тебя могут принять за божьего посланника, к добру или худу. Перья сделаны из волшебного снега. Ты можешь летать, развивая скорость до 20 км/ч, но полёт утомителен, тебе придётся делать передышки или развивать выносливость. Сейчас Славик может одолеть час полёта на скорости 15 км/ч, пока не сдохнет. На скорости до 10 км/ч Славик выдохнется за три часа. Скорости до 5 км/ч сравнимы с пешей прогулкой. Взмах крыльев вызывает ледяные ветра, которыми ты можешь управлять. Ледяная магия, но придётся дополнительно тратить выносливости столько же, сколько и маны. Однако прекратить их порыв ты не можешь, рядом с тобой всегда прохладно ~10 цельсия, а при полёте – холодно -<скорость> х 2 цельсия.
Выбери вариант силы
Спину обнимает холод, за спиной тебя как зима встала! Ты оборачиваешься и видишь:
1) Ледяные крылышки. Тебе доступна магия льда, но ты становишься самоуверенным идиотом. -30 при убеждении разбирающихся персонажей, +10 при убеждении неразбирающихся персонажей Славик не думая берётся за любую задачу, его рвение вызывает доверие. Однако, компетентный человек поймёт, что имеет дело с идиотом. В некоторых случаях Славика сможет раскусить и обыватель.. -10 ко всем броскам, где можно что-нибудь сломать или покалечиться. Шанс урона по себе в бою теперь 1-35, а не 1-25 и мимо теперь 36-50. Кроме того, ты можешь летать по цене 1 маны за 1 метр при скорости 20 км/ч. Зависимость затрат маны от скорости линейна, 0,25 маны за метр дадут 5 км/ч и так далее. Славику нужно регенерировать 20 маны в ход, чтобы уйти в ноль по трате маны при скорости 20 км/ч.
2) Ледяные турбины. Тебе доступна магия льда, но ты становишься самоуверенным идиотом с бонусным пакетом тараканов в голове. -30 при убеждении разбирающихся персонажей, +10 при убеждении неразбирающихся персонажей. 10 ко всем броскам, где можно что-нибудь сломать или покалечиться. Шанс урона по себе в бою теперь 1-35, а не 1-25, а множитель урона по себе теперь 0,35, а не 0,25. В каждой отсечке будет намеренно идиотский вариант действий Славика, который получит 30% голосов от общего их количества. Вы можете сами предлагать такой вариант. Кроме того, ты можешь летать. Турбины работают на твоей тупости. Для полётов на скоростях до 10 км/ч ничего не нужно (ты достаточно тупой), но дальше нужно предварительно натворить бед своей изобретательностью. У турбин есть бак, который не может вместить больше 5-часового запаса топлива. Попробуем так. Время: <количество_пострадавших_людей> х 10 минут. Доступная максимальная скорость: 10 + <мощность> х 10. Мощность потом нащупаю, а пока нащупаю так. Выпить содержимое банки с множественными надписями «НЕ ПИТЬ» – 15. Бегать с ножницами – 5. Находясь на космическом корабле в космосе, выключить системы жизнеобеспечения, потому что они мешают спать – 70. Мощность отображает фееричность тупости. Чем больше у вас желания крикнуть: «Ты идиот?!», тем мощнее. Вдогонку предложение: вы сами оцениваете тупость по 100 бальной шкале, а я беру среднее значение.
3) Крылья снежного ангела. Шаблонные ангельские крылья, из-за них тебя могут принять за божьего посланника, к добру или худу. Перья сделаны из волшебного снега. Ты можешь летать, развивая скорость до 20 км/ч, но полёт утомителен, тебе придётся делать передышки или развивать выносливость. Сейчас Славик может одолеть час полёта на скорости 15 км/ч, пока не сдохнет. На скорости до 10 км/ч Славик выдохнется за три часа. Скорости до 5 км/ч сравнимы с пешей прогулкой. Взмах крыльев вызывает ледяные ветра, которыми ты можешь управлять. Ледяная магия, но придётся дополнительно тратить выносливости столько же, сколько и маны. Однако прекратить их порыв ты не можешь, рядом с тобой всегда прохладно ~10 цельсия, а при полёте – холодно -<скорость> х 2 цельсия.
Выбери вариант силы
Я отдаю свой без сомнений важный и значительный голос за классические крылышки. Аве Сырно!
Не читая - КРЫЛЬЯ, КРЫЛЬЯ, КРЫЛЬЯ!!!
Надеюсь, какой-нибудь из сил будет фигурка Ебенячьего Человечка
А почему в этот раз тоже три варианта силы, хотя слияния сил не было?
Берем крылья ангела, так как Славик и без дополнительных штрафов к броскам то и дело фэйлит.
А почему у Кошкодевочки пилотка на голове?
>А почему в этот раз тоже три варианта силы, хотя слияния сил не было?
Меня просили давать варианты в принципе для сил, а не только при слиянии. Другое дело, что речь шла о небольших изменениях. Но меня заносит.
Ты не спешил. Появилась ещё в первом треде. После взятия силы Битардия украшается новыми предметами. Иногда это касается самого Гоши. Можно спросить кошкодевочку, почему она носит пилотку.
Славику срочно нужен такой прикид:
http://www.thecoolist.com/mirror-man-of-los-angeles/
А почему три варианта-то?
http://www.thecoolist.com/mirror-man-of-los-angeles/
А почему три варианта-то?
Так можно придумать силу, а потом разделить её свойства на две группы и придумать по варианту с усугублением каждой из групп или же один вариант с усилением одной группы, а другой – с ослабление этой же группы.
Да и две – мало, четыре – уже много, начну генерировать более выраженный бред.
>Чем больше у вас желания крикнуть: «Ты идиот?!», тем мощнее.
То есть учитывая нашу "Удачу" и избирательность кубов в плане реквестов, У нас мощность будет держаться от 80 до 100.
А вообще голосую за "Ангельские" крылья.
Учетверяю ангельские крылья. Жалко, конечно, терять сырно-крылышки, но уж очень хорошо аура божьего посланника сочетается с осквернителем. "Я архангел Вячеслав, и я пришёл ебать вас в жопу!"
Вы что? У Славика сестра, и девушка, и оруженосец, и их всех нужно время от времени обнимать. А если возле Славика постоянно +10... Короче, они нас разлюбят.
Ой, это я просто предыдущий пост не прочитал. А что насчёт зависания в воздухе и переноски людей?
>Ой, это я просто предыдущий пост не прочитал.
1) Зависание в воздухе для классических сырных крылышек бесплатное. Добавочный вес увеличивает затраты маны на <вес_в_килограммах> х 0,02. То есть, каждые 50 кг веса увеличивают потребления маны на базовую цену.
2) Зависание бесплатно. Если тот, кого несёт Славик, выражает недовольство его проделками затраты топлива увеличиваются на базовую величину за каждого недовольного. Люди, которых устраивает пилот, никак не влияют на полёт. Неживые предметы не влияют на полёт. В то же время, что Славик не унесёт то, что не может сам поднять без крыльев.
3) Зависание, опять же, бесплатное, но Славик всё равно испытывает нагрузки. От веса Славик будет уставать быстрее по схеме выше: время полёта уменьшается в 1 + <вес_в_килограммах> х 0,02 раза.
Турбины.
Крики анонов "ТЫ ИДИОТ!!!" за такой выбор прошу сразу засчитать к первичному запасу топлива
А вообще-то идиотские и битардские поступки обычно накладываются одно на другое, поэтому топливо будет халявней, а мы более тру
Крики анонов "ТЫ ИДИОТ!!!" за такой выбор прошу сразу засчитать к первичному запасу топлива
А вообще-то идиотские и битардские поступки обычно накладываются одно на другое, поэтому топливо будет халявней, а мы более тру
Голубой воитель в глухом шлеме и с джетпаком. Да ведь Славик - Ультрамарин!
>Ледяные крылышки.
Дно какое-то, на 10 км/ч всего 200 метров пролетит.
>регенерировать 20 маны в ход
А тяжело этого добиться? Сейлор фуку, одетое на Славика, сколько даст?
>1)
То есть, Славик сможет поднять "девятку" на 5 метров и зависнуть на произвольное время?
>Ледяные турбины.
>Для полётов на скоростях до 10 км/ч ничего не нужно (ты достаточно тупой)
Заебок. А вот дальше нихуя непонятно. Допустим, Славик поссал в трансформаторе, но всё обошлось. Это 1х10 минут со скоростью 10+5х10 км, можно пролететь 10 км? А потом он устроил ледяной фейерверк в толпе, и поранил 10 человек, это 10х10 минут на скорости 10+40х10, до Москвы можно долететь? Имба! А если он эти два действия подряд совершит, сколько окажется в баке, (1х60+10х410)/11=378 км/ч на 11х10 минут?
>«Ты идиот?!»
"А чё, потанцевать нельзя, что ли?"
>вы сами оцениваете тупость по 100 бальной шкале
100 из 100, всегда!
>Славик не унесёт то, что не может сам поднять без крыльев.
С троечкой в традиции, это сколько? И сколько, интересно, суммарно весят Марина, Петя, Лолитаголик и Пайпер?
>Если тот, кого несёт Славик, выражает недовольство его проделками затраты топлива увеличиваются на базовую величину за каждого недовольного.
А если больше десяти не разгоняться, всё равно бесплатно? Если поднимать людей в воздух и сбрасывать, как Бартлби, насколько это идиотский поступок?
>рядом с тобой всегда прохладно ~10 цельсия, а при полёте – холодно -<скорость> х 2 цельсия
Это минус ноль или минус от тех десяти градусов?
>А тяжело этого добиться? Сейлор фуку, одетое на Славика, сколько даст?
Сейлор фуку, пускай, даст 10. Полосатые панцу давали 2. Найдёте Марину, получите ещё 5. Обмажьте Славика анимешными штуками. Я бы не сказал, что будет трудностью выжать 20.
>Допустим, Славик поссал в трансформаторе, но всё обошлось. Это 1х10 минут со скоростью 10+5х10 км, можно пролететь 10 км?
Коли обошлось, но это 0 х 10 минут со скоростью 10 + 5 х 10 км.
>А потом он устроил ледяной фейерверк в толпе, и поранил 10 человек, это 10х10 минут на скорости 10+40х10, до Москвы можно долететь?
Кажется, при перекраивании текста я потерял фразу, что тупость – это когда Славик творит хуйню непреднамеренно, а потом ему стыдно. Так, если Славик, пытаясь победить летний зной, случайно ледяной фейерверк, он заслужил реактивный прыжок до Москвы. Ящитаю.
Топливо за тупости буду рассчитывать отдельно. Время полёта буду складывать, а максимальную скорость брать среднюю.
>Имба!
Предпочитаю термин "Моральная компенсация".
>100 из 100, всегда!
Ну что ты сразу начинаешь!
>Это минус ноль или минус от тех десяти градусов?
Удвоенная скорость со знаком минус. 20 км/ч создают -40 градусов.
Про девятку я угадал?
Ты говорил, что два аниме-значка - это +1 к блеску, ЕМНИП. А сколько их нужно на +1 к регену? А вне боя, сколько это в минуту?
Ролльни, плиз, сколько Славик тайтлов отсмотрел.
Пропустил этот блок вопросов.
>С троечкой в традиции, это сколько?
Пусть будет 120 кг.
> И сколько, интересно, суммарно весят Марина, Петя, Лолитаголик и Пайпер?
Пайпер, дети, простите меня, это из научного интереса:
Марина: 1d5: (2) = 2 + 44 кг
Петя: 1d3: (2) = 2 + 28 кг.
Лолитаголик: 1d8: (8) = 8 + 53 кг.
Пайпер: 1d10: (1) = 1 + 60 кг.
>А если больше десяти не разгоняться, всё равно бесплатно?
Да. Перед этим я хотел сказать, что пожалею об этом, но вспомнил, что пожалею не я.
>Если поднимать людей в воздух и сбрасывать, как Бартлби, насколько это идиотский поступок?
Если Славик нечаянно, то ~10.
>То есть, Славик сможет поднять "девятку" на 5 метров и зависнуть на произвольное время?
Да.
>Ты говорил, что два аниме-значка - это +1 к блеску, ЕМНИП.
Помню, я встал в молящую позу и заверял, что нужно три значка.
>А сколько их нужно на +1 к регену?
Да те же 3, пожалуй.
>А вне боя, сколько это в минуту?
Не хочу высчитывать регенерацию маны в минуту, хочу рассчитывать расход регена маны на поддержание скорости в 1 км/ч – 1. Панцу вам хватит летать на скорости 2 км/ч, не тратя ману, но и не восстанавливая её.
>Ролльни, плиз, сколько Славик тайтлов отсмотрел.
1d100: (81) = 81 1 – подлец, смотрит свои порномультики в анимублядском треде. Считает, что Мегумин и Рикка один и тот же персонаж, что Цикады – комедия, а Школьные дни – гаремник 2-10 – 1 тайтл. Поехавший одноклассник уломал тебя посмотреть какую-то дичь про школьницу-детектива, сидящую в тёмной комнате, набитой игрушками и мониторами. Пиздец! 11-30 – 5 тайтлов, что за школу и универ насоветовали знакомые как "Да ты не смотри, что анимеха, там крутяк". Основы пришлось осваивать на бордах. 31-45 – 20 тайтлов. Аниме, конечно, говно, но сериалы вроде Nichijou заслуживают шанс, как тебе кажется 46-60 – 50 тайтлов. Неплохо. Ты понимаешь, чем отличается сенпай от кохая, умеешь держать палочки и способен на "Ура" определять пол персонажей аниме. 61-75 – 100. Уже серьёзно. Ты начинаешь понимать, что <тайтл_нейм>бляди говноеды, и ты прекрасно ориентируешься в вопросе. Способен найти алмаз в мире аниме. 76-90 – 250. В школьные времена ты вместо тупой математики в 7-ой раз пересматривал NHK, общался со своими аниме-фигурками и учил Японский. Так и не выучил, а фигурки пришлось отдать твоему племяннику Грише, зато NHK помнишь прекрасно! 91-99 – 500. Ты очень хорошо понимаешь переживания персонажей. Ты смеёшься, когда им весело, плачешь, когда они теряют эту их кошку. Аниме – прекрасный психиатр. Оно обнимет, утешит. Оно всегда с тобой. Оно никогда не предаст. А дакимакуру, если приноровиться, можно сношать совсем как живую девушку! 100 – 1000. Человек быстро пресыщается. Выход здесь простой – повышать дозы. Чудом ты выпросил у мамы денег на второй монитор, а потом выкрал ещё на третий. Всё это, чтобы смотреть несколько серий сразу. Сначала было трудно, но потом ты научился воспринимать несколько потоков аниме сразу. Тогда же ты заметил, что некоторые серии резонируют. В певчих голосках сейю слышится тогда что-то новое. Тебя кто-то зовёт. Там, за экраном кто-то есть.
>Цикады – комедия
Но ведь так и есть. По крайней мере я смеялся с них.
Сложный выбор. Славик раскачан так, что без партии быстро сольётся. Крылья ангела поубивают или простудят всех, а близость станет почти невозможной. Ледяные крылышки же почти не приспособлены для полёта, как джетпак в 4 фоллауте. Они могут сделать из Славика подъёмный кран, но они медленные и быстро высасывают ману (особенно если брать пассажиров), а магия - основной способ атаки Славика. Турбины позволят летать со скоростью бега трусцой неограниченное время, да ещё и прихватить с собой одного-двух пассажиров! Правда, увеличен урон по себе, но мы скоро так раскачаемся, что перестанем себя бить! А насчёт идиотских реквестов, их и так полно, хуже не будет. Хотя есть риск поранить своих новых друзей... Но ОП не допустит этого, правда? Откуда тут эта картинка? Должно быть, приклеилась. Не обращайте на неё внимание. А не опасно ли таскать на себе людей на околозвуковых скростях? Да нет, скорей всего.
>У турбин есть бак
О! Какой же Славик бака без бака? К тому же, у Булгакова вроде есть роман про турбины. Берём турбины.
А ты можешь прямо сходу придумать тупость на 100 баллов? Например, запускать фейерверки в клубе с соломенным потолком.
>1d100: (81) = 81
А я думал, ты кинешь 10д100.
>Оно никогда не предаст.
кхе-кхепанти и стокингкхе
Крылья Сырно и снежного ангела слишком пресные. Турбины же просто прекрасны, взяв их, сразу же почувствуем их эффект на игру, в отличие от других вариантов, которые будут висеть за спиной для галочки и применяться относительно редко.
Опять же, чтобы успешно завершить анабасис и добраться до Новочеркасской нам понадобится по-настоящему особенный склад мышления, так что ответ может быть только один.
Третий голос за турбины.
Берем турбины, пьем бражку, съебываем в закат.
>У Славика сестра, и девушка, и оруженосец, и их всех нужно время от времени обнимать. А если возле Славика постоянно +10...
То например зимой на улице он будет обогревать их.
С нашим течением времени зима не наступит.
Но у тебя на пикче Багровый Кулак.
Стоило раньше обратить внимание, но всё же. Как и ангельские крылья/турбины длиной как корпус Славика. Они заметны, что может вносить трудности в общение в обычными людьми. Книжки не привлекают внимания, молодёжь на шее любит носить всякую символику, шлем маскировочный, а Настя с виду походила на обычную девушку. А это – турбины/крылья за спиной. Классика же не такая крупная, её можно сложить в кулёк ледяных кристаллов.
И есть две новости для турбин, традиционно, хорошая и плохая. Плохая: высокие скорости опасны для жизни, если Славик не защищён. Хорошая: полёт на высоких скоростях заполняет бак!
>А я думал, ты кинешь 10д100.
Во-первых, это гарантирует, что Славик просмотрел хотя бы 10 тайтлов. Фора, как мне кажется, неоправданная. Во-вторых, это усреднит результат.
>А ты можешь прямо сходу придумать тупость на 100 баллов?
Не столько не могу, сколько не имею морально права. Это же эталонная тупость! Такая, за которую Славик не только получит премию Дарвина, но и его фотографию разместят рядом с этим термином в толковом словаре! Славик станет легендой.
1d3: (1) = 1 1-2 – нет, температура не может быть выше той, что вокруг 3 – да, это так.
И есть две новости для турбин, традиционно, хорошая и плохая. Плохая: высокие скорости опасны для жизни, если Славик не защищён. Хорошая: полёт на высоких скоростях заполняет бак!
>А я думал, ты кинешь 10д100.
Во-первых, это гарантирует, что Славик просмотрел хотя бы 10 тайтлов. Фора, как мне кажется, неоправданная. Во-вторых, это усреднит результат.
>А ты можешь прямо сходу придумать тупость на 100 баллов?
Не столько не могу, сколько не имею морально права. Это же эталонная тупость! Такая, за которую Славик не только получит премию Дарвина, но и его фотографию разместят рядом с этим термином в толковом словаре! Славик станет легендой.
1d3: (1) = 1 1-2 – нет, температура не может быть выше той, что вокруг 3 – да, это так.
Турбины. Ноу дисскас.
Крылья ангела.
А если выроллятся турбины, можно сделать так, чтобы Славик отрефлексировал все идиотские поступки, которые уже совершил на посту супербитарда, и получил за них топливо? Мы увидим, как примерно оценивается тупость, а ты сможешь сделать эпизод целиком из флешбеков.
Не, флэшбеки не надо. Топливо мы и так без малейших проблем наберем а если не наберем, то только потому что мы баки, ололо, да и градационную шкалу тупости можно выявить экспериментально.
>сделать эпизод целиком из флешбеков.
А потом сразу серию с пляжем!
Славику нужен импульс, чтобы начать вспоминать всякое. Если Пайпер психанёт и начнёт пояснять Славику, что он творит хуиту. Какой-нибудь студент напомнит о косяках. Славик наткнётся каким-то чудом на Настю, от чего вспомнит прогулки с ней.
А есть ещё что-нибудь, что нужно знать о турбинах? У них во время работы сзади, должно быть, вырывается струя окисленной тупости. Что будет с человеком, если он попадёт под такую струю? Может ли турбина засосать какого-нибудь суперзлодея?
А еще скорее всего её нечем будет контролировать, насколько я вижу, и Славик скорее всего сразу же уебется в стенку, что пополнит запасы топлива на сотню разом.
И что там с убеждением? Вроде как из-за трифорса все считают Славика икспердом. Как это сочетается с бонусом от крылышек?
Неизвестно. Придётся проверить на практике.
Слабоумие и магия, не беспокойся за Славика. Уже поздно.
Модификатор +/-15 прибавляется после модификаторов за тупость. Если Славик попытается втереть эксперту свою гениальную идею, но сролляется в итоге >50, получилось, что самоуверенность Славика преодолела предрассудки. Славик предстанет в виде непонятого гения! Или около того.
>Слабоумие и магия, не беспокойся за Славика. Уже поздно.
А чего мне беспокоится? Я уже проголосовал за Крылья Ангела, которые спасут в Жару и помогут в пустыне. Ситуация из разряда, "А что если нам встретится магическое существо"
Ну вот, теперь я тоже хочу эти крылья. Себе.
Могу отправить на Камчатку, там всегда прохладно.
Владимир Александрович, помещение, которое вы мне предоставили, и так превзошло все мои ожидания. Больше не надо. Пожалуйста.
>А что если нам встретится магическое существо
Мы его изнасилуем. А потом отберём силы с помощью осквернителя.
Шансы на это примерно равны шансам оказаться в пустыне, это был подъеб в сторону сторонников Осквернителя.
Если в этом мире есть Битардия, то, можно допустить, что есть и другие волшебности. Новостные агенства уровня Рен-тв не стали бы делать проекты про мистику, если бы её не существовало, ведь так? Это же глупо.
Являются ли Маги волшебными существами или они просто могут управлять магией?
Сам факт управления магией делает их волшебными.
То есть если мы построим Мана Компьютер, который будет управлять запасом маны в баке и дадим манакомпьютер Пайпер, то это сделает её волшебницей, так как она сможет контролировать ману.
Ты поехавший, даже по меркам этого треда.
С одной стороны мне хочется заметить, что Пайпер будет управлять магией через манокомпутер, а считается только собственноручное колдунство. С другой же мне хочется посмотреть на то, как Славик будет собирать манокомпутер. Особенно, если возьмёт крылышки или турбины.
Ну так других в нашем отделе по работе с Интернетом и нету.
Я больше думал про компьютер Сейлор Меркури приделанный к баку с сжиженной маной проводами. Это так, если Вячеслав все-таки соберется делать потенциально опасную технику.
Отрадно, что вы готовы поддержать Славика советом в этом непростом деле.
Если ты про бак от турбин, то там не мана, а тупость. А баков с маной мы ещё не видели.
Не-не-не, именно мана. В крайнем случае молотые фантазмеи.
У Славика потом заберешь, когда он помрет нашими молитвами.
Я за Ангельские крылья.
Вот на кого мы должны равняться с нашими крыльями. Только нужно забрать цветы пафоса. Ну и Осквернитель перековать в Освятитель.
Я вдруг подумал: какие силы мы бы получили, если бы осквернили Настю? Биту, которая превращается в катану и непреодолимую любовь к себе?
>которая превращается в катану и непреодолимую любовь к себе
И, наверное, неумение держаться в обществе.
Было бы забавнее если бы Славик яндерил на Настю.
Я так же иногда начинаю смеяться без причины как долбоеб.
А что ему мешает яндерить Настю кого-нибудь? Реквестируйте провокации на любовные привязанности.
По каким, позволь спросить, поводам ты так смеёшься?
Как насчёт ёбнуть дрыном злую голову Гоши? Пока не реквест.
> Реквестируйте провокации на любовные привязанности.
Будет романтическая ситуация, например с Пайпер, можно и прокинуть. Это реквест.
Потому что у меня с эмоциями какие-то проблемы, меня, например, тошнит когда я волнуюсь, то истерично смеюсь, то еще что.
А что бы тогда стало с Настей? Она бы, лишившись яндерности, стала здоровой милой девочкой?
C раздраконеным анусом.
Меня напрягает, что Славика она любила только из-за своей яндерности.
Это зона экспериментов.
А за что его любить? Пристаёт к детям, бьёт женщин, носит с собой фалоимитатор, потенциальный идиот. Может, Настя построит в голове причину, которая будет временным парадоксом уровня "Слава-кун спас меня от злого омоновца в метро, и я влюбилась. А в метро я оказалась, потому что влюблена в Славу-куна и всюду следую за ним".
>А за что его любить? Пристаёт к детям, бьёт женщин, носит с собой фалоимитатор, потенциальный идиот.
Эм, а вот сейчас обидно было.
И знаешь что? Ты не прав.
Ты перечислил негативные стороны. Все дело в том, что есть и позитивные. Их тоже много! И они перевешивают негативные. Негативные тут только потому, что Славик живет разнообразной и богатой на события жизнью. Все перечисленные тобой минусы просто подтверждают, что Славик - ярка и неординарная личность!
В конце концов, недостатков нет только у унылых и серых хороших парней.
А теперь вернемся к позитивным качествам Славика. Ты перечислил четыре негативных, в ответ вспомним пять хороших черт Славика в произвольном порядке.
>любит животных
Чек! Как он волнуется за кошку Маши.
>любит чистоту и порядок
Чек! Упорно и неизменно убирается в Битардии.
>защищает слабых
Чек! И что бы злые языки про Пайпер не говорили, привел её на стрелку именно Славик. И он бы спас школьника и без неё.
>креативен
Чек! Сходу придумал и зачитал преподавателю философский рэп. И ведь годно вышло!
>независим, не позволяет уничижительного отношения по отношению к себе
Чек! Объяснил маме, что она не права, при первом же телефонном звонке.
И это только то, что сразу приходит на ум. В Славике же скрыто ещё много и много прекрасного, увидеть которое не так и сложно! Например, его религиозность, романтичность, или его верность семье - он же выбрал младшую сестрёнку в противовес девушке. Старший брат, на которого можно положиться!
Славик - хороший человек.
Им можно гордиться.
>а вот сейчас обидно было.
Прости, Анон. Я не хотел тебя обидеть. Если посмотреть на Славика с разных сторон, мне всё равно не кажется, что он хороший человек. Он, скорее, не знает, чего хочет. Сначала он бьёт Машу и уходит в Битардию, зная, что Настю нельзя подпускать к ней, а потом озадачивается поиском машиной кошки. Сначала показывает важность семьи, выбрав Марину, а потом грубит маме.
Надеюсь, когда-нибудь он созреет в ответственного гражданина с моральным компасом. И победит Осквернитель.
Славик в худшем случае Chaotic neutral.
В крайнем случае Вячаслава на путь истинный наставить очень просто. Может у нас и нет больше осведомителя в его "Команде" но его данные все еще у нас.
А с Товарищем Абу, мы поговорим отдельно, чтобы он не шатал Макабу, когда в ней находятся органы правопорядка.
ОТСЕЧКА:
Славик видит за спиной 1d12: (10) = 10:
1) Ледяные крылышки
2, 3, 4, 5, 6, 7) Крылья снежного ангела
8, 9, 10, 11, 12) Ледяные турбины
Ура!
C учителем русского языка поговорите,
>Товарищ Майор
Дайс издевается, второй раз прямо посередине попадает.
Постараюсь перекатить на следующей неделе.
Постараюсь перекатить на следующей неделе.
ОП?
Если повезёт, перекачу сегодня. Не повезёт – завтра.
Извини за задержку, я сам ей не обрадовался.
Не было мыслей сделать два треда, игровой и для обсуждения?
Были. Но не знаю, насколько это нужно. Не мультиплеер же, где игроки постоянный метагейм устраивают. Есть те, кому мешает отсутствие организача?
Мне кажется, не надо. Замедлится текущая скорость обсуждений, которые тоже очень веселые, на один игровой тред будет приходиться несколько (в значении очень-очень много) организачей. На нулевой будет висеть два треда, что не очень вежливо и обижает дядю Оккама.
Тоже так думаю.
Вам сюда:
Привет, Славик. Мы закончили на том, что в общаге и дома тебя уже ждёт МВД. Такие события бывают полезны с неожиданной стороны, ведь теперь ты точно знаешь, что мама тебя не любит. Но, что важнее, тебе негде переночевать. Пока ты думаешь, как это исправить, скажи вот что: нахуя тебе кошка?
В этом треде вы мы ведём Славика по пути борьбы с несправедливостью, в смысле, с теми, кто обижает его и таких же омежек/корзинок/хикк. В прошлом треде Славик приставал к девочкам, хамил маме и выслушивал утиную ругань:
Действие происходит в Петербурге осенью 2014 года и от реальности этот мир отличает лишь то, никто не хочет признавать живое аниме, курящих уток и пакеты-анонимайзеры чем-то невозможным.
Игровые понятия: http://pastebin.com/YKMKbNSE
Механика: http://pastebin.com/iAbhb4yv
Следует знать, чтобы реквестировать:
Когда Славику следует проявить инициативу, пост заканчивается фразой «Твои действия» и перечнем вариантов, среди которых всегда есть «Слой вариант». Вы можете реквестировать действия Славика, при этом не нужно прикреплять никаких роллов. Когда мне надоест, я сделаю пост с отсечкой и роллами на выбор действия и их успешность. По возможности, действия я буду объединять. У нас анальный цирк неудачников с модификаторами, кстати.
Реквестируя атаку Славика, вы ограничены лишь своей фантазией. Однако, вы должны указать, сколько очков какого стата (мана, выносливость, говнистость) задействовать и проследить, чтобы это было логично (унижения и подлые удары требуют говнистости, силовые приёмы – выносливости, файерболлы – маны). И помните, что на атаку нельзя потратить больше 25% от максимального количества стата.
Уже придуманный базовый урон: http://pastebin.com/fDeg80Nk
Уже придуманные заклинания: http://pastebin.com/uCtb338D
Силы Славика: http://pastebin.com/d17vKNME
Уже совершённые битардские поступки: http://pastebin.com/LffzpAS7
Персонажи: http://pastebin.com/1yCH7BvR
Инвентарь: http://pastebin.com/btgDuCgF
Квесты: http://pastebin.com/eJ6XGNji
Условия лвлапа спутников: http://pastebin.com/1Y3PFXhn
Прошлые треды:
1 - http://arhivach.org/thread/156071/
2 - http://arhivach.org/thread/156083/
3 - http://arhivach.org/thread/156084/
4 - http://arhivach.org/thread/156087/
5 - https://2ch.hk/wr/res/325132.html
6 - https://2ch.hk/wr/res/328070.html