Да, кто не помнит прошлый тред - анально поиграл с кабачком так, что часть его осталась внутри. И честно говоря, я уже не знаю, там он все еще или нет. Пару клизм сделал - говнище выходит, а его нет. Думаю, я это бы почувствовал, все-таки он немаленький был, и входил с трудом.
Но ведь такой позор... Попробуй сперва штопором может?
Да не поможет, шутник.
Мне кажется, он уже в сигмовидной кишке. Пальцами ничего не нащупывается.
Эх, не научился ты ничему на чужом примере, а такой был пример - бильярд-кун.
Ну, как так-то, а, как так-то?
Ну, как так-то, а, как так-то?
Помню этот вайп, лол.
Он сгниет через несколько дней и выйдет с говном. Не ходи никуда, только опозоришься.
Ага, он сгниет вместе со стенкой кишки. Нахуй-нахуй.
Лучше перебдеть.
Угу, сначала надо будет объяснить врачу, что у тебя за проблема. Потом тебя отправят на узи/рентген. Там уже другой врач. И везде медсестры. Они еще долго буду обсуждать "того с кабачком в жопе".
Доглбаеб, чего ты скоряк себе не вызвал?
Его сразу в дурку, нахуй таких лечить?
Бгггг.
Представляю, блеать. Приходишь, такой, к пикрелетеду.
Он такой - что вас беспокоит, молодой человек.
А ты - у меня кабачок в жопе.
Ахаха. Блеать.
И он такой бежит в приемную и всем - смотрите, тут пидор чешежопный с овощем в заднице.
И все такие прибегают, начинают тебя снимать, тут же трансляция в перископ и на ютуб.
Укладывают тебя, и лезут в твой волосатый анусай.
Подъезжает съемочная группа местного мухосранского телеканала и снимают репортаж о тебе.
Это успех.
Представляю, блеать. Приходишь, такой, к пикрелетеду.
Он такой - что вас беспокоит, молодой человек.
А ты - у меня кабачок в жопе.
Ахаха. Блеать.
И он такой бежит в приемную и всем - смотрите, тут пидор чешежопный с овощем в заднице.
И все такие прибегают, начинают тебя снимать, тут же трансляция в перископ и на ютуб.
Укладывают тебя, и лезут в твой волосатый анусай.
Подъезжает съемочная группа местного мухосранского телеканала и снимают репортаж о тебе.
Это успех.
За гомосексуализм еще сообщат куда надо, мол поймали очередного.
Нахуя?
Запора же нет, какашки с клизмой выходят на ура.
Через час ты уже на "пусть говорят" даешь признание самому Малахову. Бабки в студии активно флюрдосят по этому поводу.
Скажи что шел по огороду споткнулся и упал на кабачек. Еще трусы с дыркой на жопе как пруф принеси.
Сразу бы вызвал, когда он там остался.
Да ну, какой рентген? Это же органика, нихуя не видно будет.
Я думаю, он просто эндоскопом залезет и все увидит.
Благодаря ютубу, о тебе узнает сам Тарантино. Уже через сутки ты на съемочной площадке, снимаешься в главной роли
Через год ты уже депутат Единой России и балотируешься в Думу.
Почему гомосекзуализм? Он ебался с кабачком, а не с мужиком.
Вот поэтому нужно собраться с силами и купить себе хорошую дилду, а не овощи всякие хрупкие пихать. А еще лучше сразу кунчика завести.
Ты ебанутый? Кость это тоже органика. Конч ебаный, не знаешь как работает - не пизди
Зачем вообще что-то такое говорить?
Это же никакого отношения к лечению не имеет.
Какая разница, чем ты там занимался.
Ну кабачок бггг и кабачок в жопе.
Пусть вытаскивают
Вообще, оп, забей. Какая разница. Я бы не парился. Поебать на всех.
Тест
Как можно совать в жопу что-то, что может легко соскочить и там остаться? Пиздец необучаемые. Взял бы да выписал себе из Китая дилдак, специально для утех анальных. Который ну никак не застрянет ибо яйцами упрется. Нет, буду кабачком жопу мять.
Типа если кабачком ебешься в жопу то не пидор)) понял тебя))
ботанофил?
В Екатеринбурге, в девятиэтажке на Онежской 12 молодой двадцатилетний дэбил по кличке ОП попытался засунуть себе в жеппу кабачек. И кабачек ему засунуть таки удалось. А вот достать уже - нет.
>Зачем вообще что-то такое говорить?
Чтобы оправдаться.
Так ближе к природе.
Ну, я раньше баловался небольшой морковкой, и она без проблем полностью погружалась в анусай и легко выходила.
А тут отломился кончик, и я видимо, в пылу похотливого угара затолкал его еще глубже.
Нахуя?
Перед кем?
Ты их в первый и последний раз видишь.
Переведи все в шутку. Вместе посмейтесь.
У меня как-то пробочка провалилась, когда я неудачно сел.я просто связан был
Так я когда понял, сразу в страхе развазался, скинул чулки и побежал в ванну. Присел на корточки в ванне и через минуту усилий она выпала. Я так тогда испугался. С тех пор шнурочек привязываю.
Так я когда понял, сразу в страхе развазался, скинул чулки и побежал в ванну. Присел на корточки в ванне и через минуту усилий она выпала. Я так тогда испугался. С тех пор шнурочек привязываю.
Ну бле смотри, суешь свой хуй в мужика - пидор, суешь хуй в арбуз - не пидор, но ты какой то странный. Мужик сует тебе хуй в очелло - ты гомосек, суешь себе кабачек в попич - ???
Да ты поди жопашник со стажем. Из тебя бы и арбуз астраханский через минуту усилий выпал.
Поясните, опытные в походах к проктологу товарищи.
Клизму нужно сильно загодя делать или сразу перед выходом?
Клизму нужно сильно загодя делать или сразу перед выходом?
Веган
У меня самая большая дилда 3.5 см в диаметре. Интуитивно понятно же, что ничего больше самой большой какашки использовать не стоит. А у той пробочки просто основание узкое.
А диаметр этого куска какой примерно был?
Из-за ваших шуток, молодой человек, нам придется ковыряться в вашей жопе пол часа.
Я ходил с колитом, без всякой клизмы. Год назад было.
Вставят штопор-сверло в кабачок и вынут, как пробку из бутылки.
это всё объясняет.
сантиметра 3
А кто на проктолога пошел учиться, а?
>сверло
А еще лучше бур!
Сразу вспомнил ту картинку. Ты знаешь, какую.
2 кабачка в жеппу автору
>А еще лучше сразу кунчика завести
А если у кунчика от спида писос отвалится прямо в твой анус? Вдвойне зашквар идти к практологу с такой проблемой. Лучше уж с кабачком.
Блеать, я только что бзданул с подливой.
Что-то клизма не вся вышла, похоже.
Пойду мыться.
Если кому интересно продолжение %%ставьте лайки подержите тред час-джва, я вернусь и все в подробностях расскажу.
Что-то клизма не вся вышла, похоже.
Пойду мыться.
Если кому интересно продолжение %%ставьте лайки подержите тред час-джва, я вернусь и все в подробностях расскажу.
У меня есть только пулемет, а вот шуруповерта того нет.
Доставьте кто-нить.
Так это же не так много, если ты нередко пещеру исследуешь.
Ты еще и с разметкой обосрался.
Ну все, пора идти. Удачи мне.
Олсо я еще подумал, как бы доктору облегчить задачу и и прошелся вокруг анусая машинкой для стрижки волос.
Как думаете, он оценит?
Олсо гигена же - говехи не будут липнуть и вообще.
Олсо я еще подумал, как бы доктору облегчить задачу и и прошелся вокруг анусая машинкой для стрижки волос.
Как думаете, он оценит?
Олсо гигена же - говехи не будут липнуть и вообще.
Ну теперь точно скажет что ты пидор.
Воткни туда еще бутылку коньяка и шоколадку.
Он точно оценит.
Эх, время идет, а двач не меняется.
Ну если со случайными бомжами ебаться будешь, то так и произойдет. А если у тебя будет один-единственный любимый няша, то все будет хорошо.
Андеркат сделл?
Ты бы еще губы накрасил, когда к дантисту идешь или ресницы подвел, когда к окулисту.
Да хуй с котяхами, щетина потом колоть будет. А вообще, ты думаешь ты один такой анальный игрун? Этот проктолог наверняка многое повидал
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Доктор, это Вам!
Блять, ну не стукайте, все мы люди. Пощадите. Мне и так нелегко.
Все.
Ушел.
Потомственному турку плевать на недочеловеков. Сажа/скрыл.
Еще одеколону туда плесни.
Так, паспорт забыл, пришлось вернуться.
И еще одно. Вишенка на торте.
Мне, опу 31 год.
Такие дела.
Я дезодорантом побрызгал.
Думаю, этого хватит.
А полис взял?
А ОП ПИДОР ТО СО СТАЖЕМ!
эх, двач.
Лучше бы уж с кунум ебался.
Давай я расскажу как все будет. Тебя попросят полностью раздеться и встать на кушетке раком, затем практолог, надев перчатки и смазав их вазелином начнет пальцами штурмовать твой анусай. Если твой шоколадный глаз еще не до конца деморализован тобой - пидором, то от стресса и всей этой ситуации его оборона с трудом пропустит один, максимум два пальца, что как ты понимаешь особо ничего не даст.
Тогда то тебе и вставят анальный расшеритель, ооо анон, это будут совершенно новые для тебя чувства, тебе будет казаться что ты "дышишь жопой" не спрашивай откуда я это знаю
Во время всего этого непотребства в кабинет то и дело будут забегать ебучие мед сестры, отвлекая твоего врача поиском очередной бумажной хуиты ну или просто в гости захотят зайти, а ты так и будешь следить за всем происходящим в кабенете своим широко раскрытым шоколадным глазом, словно Око Саурона в лучшие годы.
мимомедиккун
Давай я расскажу как все будет. Тебя попросят полностью раздеться и встать на кушетке раком, затем практолог, надев перчатки и смазав их вазелином начнет пальцами штурмовать твой анусай. Если твой шоколадный глаз еще не до конца деморализован тобой - пидором, то от стресса и всей этой ситуации его оборона с трудом пропустит один, максимум два пальца, что как ты понимаешь особо ничего не даст.
Тогда то тебе и вставят анальный расшеритель, ооо анон, это будут совершенно новые для тебя чувства, тебе будет казаться что ты "дышишь жопой" не спрашивай откуда я это знаю
Во время всего этого непотребства в кабинет то и дело будут забегать ебучие мед сестры, отвлекая твоего врача поиском очередной бумажной хуиты ну или просто в гости захотят зайти, а ты так и будешь следить за всем происходящим в кабенете своим широко раскрытым шоколадным глазом, словно Око Саурона в лучшие годы.
мимомедиккун
Фильм "Кабачок убийца" только в кинотеатрах нашего горячо любимого засраного мухами городом, после просмотры вы лично сможете, помацать кабачок в анусной жопе главного героя, приходите, билеты в кассах.
>Коллега, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр.
ОП уже ушел дышать анусом.
А если гирькой, то ближе к спорту. двачую адеквата
Охуеть блять. Кабачок. Я привык что кабачки обычно бывают где то минимум сантиметров 40 в длину и 15 в диаметре. а это не кабачок какой то у ОП-хуя, а корнишон.
Ну, во-первых полностью раздевать тебя никто не будет, во-вторых, такие процедуры проходят немного в другом помещении, а не прямо за дверью кабинета, и в-третьих все медсестры будут посланы нахуй до успешного завершения спасательной операции. А в остальном всё так.
Содомит
Веб-пидораса спросить забыли.
У ОПа был выструганный дилдак.
> Ну, во-первых полностью раздевать тебя никто не будет, во-вторых, такие процедуры проходят немного в другом помещении, а не прямо за дверью кабинета, и в-третьих все медсестры будут посланы нахуй до успешного завершения спасательной операции. А в остальном всё так.
Ты переоцениваешь российские больницы, и скорее всего понятия не имеешь какое дерьмо иногда творится в регионах. Опу еще повезло что он живет в большом городе и может не опасаясь идти с такой проблемой в больницу. И да, возможно ему повезет и его зад таки будет прикрыт ширмой.
>полностью раздевать тебя никто не будет
Можно в свитере?
Прямо как в ламповом апреле 2016, когда мы с тобой только-только пришли из оф. паблика, да бро?))
И жопа его съела? Ну что сказать - в кабачках много витаминов.
>а ты так и будешь следить за всем происходящим в кабенете своим широко раскрытым шоколадным глазом, словно Око Саурона в лучшие годы.
Лучшее, что я сегодня прочитал
Да, бро. Го в ga/ меряться письками. Я создал.
го)))
Реквестирую пасту про бильярдный шар.
Бля, че ты мне пиздишь, я полтора месяца назад тромб с жопы срезал в своем мухосранске.
>тромб
Не очень убедительно, жопотрах.
Нахуй путешествуй со своими игрушками, кукаретик.
Лучше на кабачок.
>лампочка
>латекс
>вазелином
Хуевый из тебя медик, болеть часто будешь
То есть кружка тебя не смутила?
бля не увидел сразу
это наверное какой то говночерпий был
Хоспаде, вот зачем? Зачем? Зачем,ты засунул себе в жопу кабачок и держал его там 4 дня?
Какой больной ублюдок стал бы собирать все эти вещи и вешать на стену? Они что водят детей и показывают им их? Как они их в руки брали?
>Какой больной ублюдок стал бы собирать все эти вещи и вешать на стену?
Были истории о дважды застрявших одних и тех же предметах, поэтому конфискуют походу.
>Они что водят детей и показывают им их?
Студентов смешить, очевидно.
>Как они их в руки брали?
А как они в жопе ковырялись?
Это ты больной ублюдок раз так считаешь.
Шоб понажористее стал.
У меня, собственно, вопрос.
Считается ли кабачок в жопе опа соленым, слабосоленым или, к примеру, малосольным? Хотелось бы получить объективную оценку событий, в том числе, и от юных кулинаров, раз уж медики успели высказаться.
Сгнил ли плод или, напротив, законсервировался? Нельзя ли его подцепить другим кабачком, смазанным, к примеру, клеем для липкости и извлечь? Что будет, если оп наглотается, например, подшипников, чтобы вытолкнуть ими кабачок? Опять же, существует множество садовых вредителей, вроде слизней. Мне кажется, стоит попытаться внедрить их в шаловливое очко опа. Уверен, они мгновенно учуют поживу и заползут внутрь.
Считается ли кабачок в жопе опа соленым, слабосоленым или, к примеру, малосольным? Хотелось бы получить объективную оценку событий, в том числе, и от юных кулинаров, раз уж медики успели высказаться.
Сгнил ли плод или, напротив, законсервировался? Нельзя ли его подцепить другим кабачком, смазанным, к примеру, клеем для липкости и извлечь? Что будет, если оп наглотается, например, подшипников, чтобы вытолкнуть ими кабачок? Опять же, существует множество садовых вредителей, вроде слизней. Мне кажется, стоит попытаться внедрить их в шаловливое очко опа. Уверен, они мгновенно учуют поживу и заползут внутрь.
>Нельзя ли его подцепить другим кабачком, смазанным, к примеру, клеем для липкости и извлечь? Что будет, если оп наглотается, например, подшипников, чтобы вытолкнуть ими кабачок? Опять же, существует множество садовых вредителей, вроде слизней. Мне кажется, стоит попытаться внедрить их в шаловливое очко опа. Уверен, они мгновенно учуют поживу и заползут внутрь.
Ебаный ты извращенец. Тебя часть бьют?
>Считается ли кабачок в жопе опа соленым, слабосоленым или, к примеру, малосольным?
Желчь, а соответственно и говно - горькие. Поэтому никакой соли там быть не может.
>Ебаный ты извращенец. Тебя часть бьют?
Пиздили кабачками в детстве.
Не очень часто.
Прослезился с треда.
По мне так исконно Русская бутылка из под шампанского намного лучше, прочней, надежнее
Не разобъется, в отличие от пиндосской банки. Не застрянет, не подведет. Надежней нее лишь равнодушный холод бильярдных шаров.
Надеюсь шары от русского бильярда, а не от пула.
интересно как там щас оп
От русского, конечно. Не представляю, каким нужно быть больным на голову ублюдком, чтобы запихивать в очко шары от пула.
>не разбитая
А где тёрка то сыра?
Уверен, бывали у него дни и получше.
дня 4 назад точно
Кстати, в том известном шок-видосе с разбивающейся в очке баночкой главный герой - русский мужик. Я где-то интервью с ним видел. Он остался жив, и даже пукан не шибко распидорасило. До сих пор в пукич балуется, вроде даже жена не ушла. Но в первый момент конечно подсел на измену. Очко заиграло. Клюул петух в жопу.
бумп
Бильярд-кун был на самом деле или это паста?
Паста, её уже много людей ищет.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Тебе в жопу введут вагинальный тянский расширитель и увеличат отверстие, после чего проктолог шипцами начнёт цеплять предметы попавшие в тебя совершенно случайно.
Оп вернулся и на связи.
Сейчас запилю отчет.
Сейчас запилю отчет.
Стал известным на всю больничку?
Скорее же, оп.
Пили
Не томи, оп!
Продолжай делать клизмы, через недельку кабак подгниет достаточно для выхода. А к врачам не ходи, бабок стрясут да засмеют.
Где метка ОПа, зелёный?
Кабачок был подарен отделению и торжественно пожарен с картохой, врачи поблагодарили за интересную смену и вощи. мимоОП
Прослезился с треда, помню в юности тоже любил баловаться в анусай разными подручными материалами, ни с чем не сравнимое удовольствие. мимо
Грустная стори чет, жалко анона, хоть и ебнутый
Оп еще не вернулся?
Помянем братушку, коновалы наверняка занесли инфекцию после чего убили его иммунную систему антибиотиками. Мы будем помнить Антошу до завтрашнего дня, аминь.
Олег?
За 3 часа?
ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, СОДОМИТ??
Веган, приверженец органик-фуда, ЗОЖер, просто пидор.
Интересно что с ним сейчас.
Ну где же оп?
Этот ШИН не должен потонуть.
и ты целых 4 дня не мог залезть в свою черную дыру и ложкой выскребать оттуда кабачок??
1
2
К 4-му дню у него ты там уже целый сервиз был.
бамп
Точнее, натюрморт.
последний
В коричневых тонах.
Кстати, кабачок- весьма крепкая хуевина, не подозреваю, с каким остервенением оп себя им ебал, что аж сломал. Пощупал кабачки в холодильнике и удивился их твердости. Впрочем, я их руками щупал, а не жопой, а ведь анус, как известно, ломает банки и накрепко впивается в бильярдные шары.
Почему у меня стояк с этого треда? Иногда полистаешь фап-тред и не подымется, а тут такое.
Науке такие случаи известны.
>этот крайний слева шотик
Чет, я тоже, похоже, пидор.
Не, уже упал, значит не пидор.
Отвратный шотик же.
Вангую у опа нихуя не нашли, ибо кабачок сгнил и вышел с говном.
И доктор решит ему просто присунуть, тот же и так анус почистил.
А что ему остается сделать. Пришел глиномес, раздвинул булки, говорит там кабачок застрял. А там уже нихуя. Оп просит поглубже проверить, каким-нибудь длинным инструментом. А доктор правильно понимает намек.
>анальной проиграл кабачку
Вот тут-то я и проиграл
А потом тот еще и заплатит доктору.
Не работа а мечта.
Кабачок поди уже разложился на плесень и на липовый мед, а ОП-хуй все к проктологу идет, идет по плану!
Я на тянучек с такими животиками и бочками западал, а тут что-то тоже привстал. Хотя лицо и правда неприятное.
Вы, суки, вынудите меня своим блядским хайпом вокруг котлетова сходить таки и нассать на его могилу.
омич
При коммунизме кабачки не будут застревать.
Я на первый приём пришел без всяких клизм. О чем был предупрежден врач, и то этот гад таки залез мне пальцем в очко.
> Кстати, в том известном шок-видосе с разбивающейся в очке баночкой главный герой - русский мужик.
Нет, он хохол. Ты бы хоть статью на лурке прочитал.
Уважай культурное наследие своего мерзкого края, невежа.
оп хуй и это праздник и тред летит в бамплит
оп хуй и это праздник и тред летит в бамплит
оп хуй и это праздник и тред летит в бамплит
аноны сатанеют умирают превращаясь
В пушечное мясо, концентраты, нефть Зловонные траншеи, пищевые отходы Идеальные примеры — сперму, газ и дерьмо
Хуйня, старайся лучше.
Пилю в имя неуловимого кабачка.
В общем - тл;др - нихрена там не оказалось; даже обидно насколько гладко и без приключений все прошло.
Пребывая в волнении, я нашел на гуглмапах ближайшую клинику с услугами проктологии. По телефону объяснили, как готовиться к приему, чего не есть, когда клизму ставить.
Кстати, охуительное средство - Микролакс. Небольшой тюбик. Вставляешь его в аунсай, выдавливаешь, и через минут 5-10 жди гарантированный и неудержимый проигрыш. Рекомендую. Всяко лучше хуй знает какой воды из душевого шланга.
Итак, пришел, заплатил 1К, сижу, жду. Выходит здоровый такой доктор, молодой. Зовет.
- Присаживайтесь. Что же вас привело к такому врачу?
- Я думаю, у меня инородное тело в кишечнике.
- И почему же вы так думаете?
- Четыре дня назад я ввел в прямую кишку кабачок, и часть его осталась внутри, - решил идти ва-банк.
- И с какой же целью?
- Эээ, а это обязательно для лечения?
- Ну, он хотя бы мытый был, в презервативе?
- Очищенный, мытый, без презерватива.
- Ага, так и запишем, причину пациент предпочитает держать в тайне.
Держался он кстати очень профессионально. Улыбнулся лишь пару раз. По-моему, мне и то смешнее было.
- Снимайте брюки, садитесь на кушетку, посмотрим живот, - а сам пошел за стетоскопом.
Я скидываю ботинки, портки и трусы, плюхаюсь на кушетку.
Он возвращается: трусы можно было и оставить, но уж ладно, раз сняли.
Ну и пощупал живот, все будто бы ок.
Будем делать ректоскопию, это будет стоить 1К? Будем. Поехали.
Закидываю ноги на держатели, двигаю тазом ближе и ближе к дядьке. И поехали.
Голова лежала на кушетке, потому судить могу лишь по тактильным ощущениям. Он смазал мне пукан, засунул палец и повращал. Затем запихнул расширитель, а затем ввел ретроскоп и давай пихать все глубже и глубже, комментируя. Время от времени я слышал, как он качает воздух какой-то грушой, будто той, что в тонометре. И все повторял: вдох, выдох, вдох, выдох. По-моему, отличная фраза для изнасилования. Такой жути нагоняет. Вроде того шиканья из Спасения рядового Райана.
В итоге прибор мне засадили аж на 20 см, но ничего кроме говна не нашли. Фейл.
Зато по ходу врач рассказал, как у кого-то доставали из пещеры осьминога, который успел забраться довольно глубоко в кишечник.
Итого. Вероятно, кусок овоща я вымыл клизмами, и сам того не заметил. Был обнаружен геморрой начальной стадии. Вот это новость. Олсо доктор посоветовал впредь использовать предметы с якорем. Ага, якорь. Для этого еще и термин есть. Познавательно.
Опыт тем не менее интересный и незабываемый, когда лежишь на спине, ноги - на держателях, а у твоего пердака копошатся и байки травят. Всем рекомендую.
И еще один лайвхак. Если тебе предстоит унизительный, постыдный или травмирующий опыт, то представляй в процессе как ты будешь об этом рассказывать на двощах, запоминай детали, смотри на всю ситуацию будто со стороны, от третьего лица. Оочень помогает.
Сорта славшита
Фух. Пойду курицы пожарю, а то последние дни на овсяной каше сидел.
>летов
>культурное
Хех.
Вот видишь, не ты первый, не ты последний.
у меня встал, что со мной?
>В итоге прибор мне засадили аж на 20 см
Тебя за два косаря выебали, еще и геморроем заразили.
Вот же ж собака, людям есть нечего а он суваить в жопу!
>Тебя за два косаря выебали
А ты и не против.
Волоски прорастут внутрь.
Я откосил
Чет кабачка захотелось.
Больница уровня /b/
Тебе же писали, что он вышел. Нет, хочу чтобы меня трахнул врач, хочу новый опыт, хочу за 1к получить 20 см.
Лучший тред за последние полгода.
Я тоже кстати ему так написал, только он к тому времени уже ушел на добровольное анальное изнасилование.
Бамп шину 1000-я.
Теперь совать кабачок в очелло официально стало безопасным?
Бамп
Чаю этому господину.
А ведь раньше чуть ли по 10 раз на день проигрывал на всю сычевальню. Куда чаны с этим рачьем катятся?
Ради таких тредов и скрываю круглосуточно треды, чтобы отыскать жемчужину.
Бамп
И бамп
>Двигаю тазом
Проорал на весь дом
врач его будет доставать штопором, ты и сам бы так мог, анальный клоун.
Ты думаешь, что кабачок хочет доползти до твоего мозга?
>скрываю круглосуточно треды, чтобы отыскать жемчужину.
А жемчужиной оказывается кусок кабачка, откушенный жопой ОПа.
Слоупоки подъехали, ловите!
Доктор вынет рукой, в резиновой перчатке, предварительно окунув руку в банку с вазелином, ощущения будут божественными.
на самом деле надо к гастроэнтерологу
Да ладно вам. Зато узнал, что у меня геморрой оказывается.
Теперь надо глотать таблетки и хуярить микроклизмы с экстрактом коры дуба.
>хуярить микроклизмы с экстрактом коры дуба.
Чтоб какашки крепче были?
Не, ну смотри как это было. Ебу я себя выстроганным из кабачка хуйцом. Ебу, значит, ебу. Каким-то образом импровизированная головка отсоединяется, но мне-то похуя, я продолжаю, и такими вот фрикциями заталкиваю ее все глубже, а там же и до поворота до сигмовидной недалеко.
С хуй ли к гастроэнтерологу-то?
ВНЕЗАПНО!
Однако смешно. А для чего сделан раздел бред? Ящитаю, что именно для лулзов. Но таких неординарных лулзов, не как ябучие смеюёчки втентактлике.
Дохтур сказал. Я дохтуру верю. Он учился долго.
Нахуя с дубом то? С ромашкой надо.
мимогемор20лет
Для лулзов
Может он просто хочет, чтобы у тебя жопа задубела?
И щепотку базилика
Пидор вернулся?
Да, анон, я в треде. Капчую из больницы. Меня поселили в камеру палату с туберкулезником, отьехавшим нариком и алкашом. Завтра будут делать вскрытие и доставать кабачок.
теперь я понял кто такие веганы
Да кишки его уже переварили 100%, он наполнил тебя углеводами и витаминами, гугли анальное питание.
Попитал тебя анально за щекой, переваривай.
Двачую. Все научно.
>Завтра будут делать вскрытие и доставать кабачок.
Вскrытие жёпы?
Врач при мне однажды пояснял что кружка или стакан это такая зековская казнь.
В смысле?
Как Риддик? Края заточил и каааак.
Мрт всё знает.
Проктолог не выдержит возбуждения от твоего рассказа и выебет тебя в жопу.
Так уже
И тут я проиграл
Полотенце под ноги кидали?
Твою мамку под ноги кидали
Я ебу? Он размахивал рентгеном с тазом человека и стаканом внутри и просил отсканировать для потомков, я не нашелся спросить его как именно происходит эта казнь.
Тогда он бы не попал в палату.
Доктор, предложение такое - всё что вы там найдете, ваше. По рукам?
ХАБАР
Носишь ботинки летом?
Главное, в аномалию не угодить. И маслину не поймать.
В ДС2 уже довольно холодно, к слову, например.
И на этом звершилась очередная жопно-кабачковая история.
Всех поздравляю.
Всех поздравляю.
Интересно, а проктолог часом не сидит на двощах?
На что это ты намекаешь?
Он, я уверен, все равно благоразумно ничего такого не предпримет. Он ведь не хочеть претензий в разглашении тайны.
Ну, а теперь возвращаемся к нашим биопроблемникам.
ОП, ну у тебя хоть что-то шевельнулось в душе, когда крепкий молодой мужчина занял твою жепу?
В армии вообще аппендицит проверяют на ощупь, засунув руку в жопу по локоть
Лол, расслабь булки, просто в следующий раз ты мог бы сразу проконсультироваться у него онлайн
Думаешь, дотянулся до души?
Признаться, нет. Мысли как-то совсем не о том.
Хотя сам, например, последние годы фапаю исключительно на виабушных трапов, представляя себя на их месте.
Это в каких войсках так?
Кавалерийских
> Это кабачок в жопе уже 4 дня в хуй.
Сука, пять раз прочитал, пока не дошел смысл этой ебанутой речевой конструкции.
Кость отчасти состоит из органики, отчасти из неорганики. Условно говоря, неорганика для прочности, органика для гибкости.
ага
Я так шизой заболел
Я с каждого поста ИТТ орал как сука. Это я ебанулся, или двачи правда настолько скатились, что годнота пару раз в год появляется? Рили, давно так не смеялся.
Переварил-то, кабачок-то?
ебать проблемы
ебать проблемы
Хуйня а не тред, аноним уже не торт. Вот я помню ОПа с бильярдным шаром в анусе, вот это был номер. А это хуйня, веганы какие-то анальные пошли сука.
Да хуй его знает. Может, переварил, а может и так выкакал.
хехе
>Кость отчасти из неорганики.
Учи матчасть.
>Ебу я себя выстроганным из кабачка хуйцом.
Дебил, блядь. Я всегда ебу себя только максимально прочными, цельнолитыми предметами с "упором" на конце, который точно не провалится в анал. Ещё и верёвку иногда привзываю к концу, на всякий.
>Но ведь такой позор...
Да какой позор-то ёпта? Скажет, что с мужиками в туза играли, кто-то кабачок и забросил.
ОНАЛЬНЫЙ ВЕГАН
ОП, а баня есть своя? Моешься каждый день?
Ну ты монимаешь. In heat of the moment.
Погоди, а веревка то на хую тебе зачем?
Вспомнилось тут по ходу треда.
Как-то тоже были жопные проблемы, и я сделал себе клизму. В инструкции было написано - нужно залить и ждать минут 5-10, ну я и жду. Жду-жду, терплю-терплю. И в итоге едва добежал до сортира. Скидываю портки, разворачиваюсь, присаживаясь, но клапан уже не выдерживает, его срывает, и тугая струя дристни ударяет в бачок. Брызги, дерьмище повсюду. Весь день отмывал потом.
Как-то тоже были жопные проблемы, и я сделал себе клизму. В инструкции было написано - нужно залить и ждать минут 5-10, ну я и жду. Жду-жду, терплю-терплю. И в итоге едва добежал до сортира. Скидываю портки, разворачиваюсь, присаживаясь, но клапан уже не выдерживает, его срывает, и тугая струя дристни ударяет в бачок. Брызги, дерьмище повсюду. Весь день отмывал потом.
нужно было еще взбитых сливок с блёстками в анус закачать для эффектной подачи
И мобильник. И позвонить на него, как только врач его вытащит.
сука да вы тут пидоры все.
Вот вы шутите, а у меня от анальных утех однажды резко полила кровь из сраки, залил кровать, штаны, унитаз был весь в крови. Хуй знает, как так вышло, ничего не в меру крупного не пихал, просто ррраз - и полилось тепленькое, думал, говно, а это ебаная жопная кровь.
Не мы такие, жизнь такая
где видео? хочу подрочить.
Нюфак на моем харкаче?
Ну и?
И что, и что, и как?
Вставил свечу, побежал к врачу?
Нет, а зря. Видно, это был внутренний геморрой, прошло два года, и у меня наружный отвис, шишки с фалангу пальца толщиной. Но так адово он не кровоточит, говно изредка кровавое бывает, и все.
>Каким-то образом импровизированная головка отсоединяется
ПЕРВАЯ СТУПЕНЬ ОТСТЫКОВАЛАСЬ
в /ga не сижу прост.
господин из /po
1man1jar
не удалось подрочить сука.
Проиграл с каждого поста итт. Теперь загуглил сабж и снова проигрываю. Спасибо, ОП.
Кабачок-кабачок, выходи-ка, дурачок.
Ммм, так и вспоминаю холодый штырь в кишках.
зачотно
Только что дочитал и оподливился.
>широко раскрытым шоколадным глазом, словно Око Саурона в лучшие годы
А ты неплох.
Дайте ссылки на предыдущие треды, и не пиздите, что не сохранили.
>Закидываю ноги на держатели, двигаю тазом ближе и ближе к дядьке. И поехали.
Проорал
А РУКИ-ТО ВОТ ОНИ!
У ОПа уже такая дырень, что он высирает кабачки и даже не замечает этого?
Подрочил, срасибо.
Ньюфаги не знают, олдфаги не помнят.
Дебил по кличке оп вроде не с сосача/тиреча (уже не помню, что тогда было) а с какой-то мелкоборды.
Вообще да, что-то, как-то уже эт самое, надо бы прекращать.
С апачана он.
У меня рачок знакомый в соседнем доме живет, видел тогда пожарных и мусоров.
Самый большой вин-фейл в истории русикоборд.
Выстругать и отшлифовать, руки не из плеч растут?
Главное на пенек не садись, ОП, а то задохнешься.
Видите ли, желание заняться таким непотребством обычно приходит внезапно на пике возбуждения.
Ты не планируешь, вот, на выходных поняшусь-ка под хвост.
Потому хватаешь то, что под рукой и вперед.
псто
>Ещё и верёвку иногда привзываю к концу, на всякий.
Проиграл с этого альпиниста.
Странный ты, я планирую. Выбираю день, когда будет много времени для этого, закупаю смазку, делаю клизму, за день не жру особо, всё, как положено. Ну и меня, естественно, дилдо есть ещё лет с 17.
Такая то копипаста из древних ебеней
В голос.
>Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется
Отлично-отлично.
Отлично-отлично.
содомит
Перевод пожалуйста аноны
СУКА ДИАНОН, ЛОЛ
1. Когда ты спишь и слышишь, как кто-то пришёл тебя убить
2. -переверни вниз головой
-маленький кусок дерьма
3. Когда твой хозиял пришёл домой и пахнет другой собакой
4. -Какое есть хорошее имя для собаки?
-Мальчик или девочка?
-Мальчик. Я думал назвать его одной из моих школьных кличек
-Какой?
-Педик
-Ну блин
Не смешно нихера короче
попец
попчик
Ебануться, тред ещё жив.
В ответ на вопрос "с какой целью?" надо было отвечать для профилактики геморроя методом доктора попобавы Попова. Эх, ты. Как раз и геморрой нашли.
Добрый день, а что Вас беспокоит?
Молю перевод этих пик и я пойду
Кто ж знал.
На первом написано: я заплатил 500 баксов за эту футболку. Ты должна переспать со мной.
А на 2-4 пик ?(
Проиграл
2
Не могу утомить своих демонов - они умеют плавать
3
- Прости, не тебе
- О чем это таком вы там говорите?
4
- Твои сплетни разрушают наш брак, хочу развод
- Погоди, вот Грег услышит об этом
- Замолчи
Годный тред, сохраните. Давно так не смеялся. Прям как на старом дваче-тирече.
Лол.
Скажите, какое удовольствие от ёбли своей анальной жопы? С чем сравнить можно?
Спасибо большое няшаа:33
Как в пизду, только поуже.
Ну короч пассивные пидоры - это такой подвид мазохистов, им нравится чувствовать себя опущенками. Вот оп, например, долбит себя кабачком и приговаривает: "да, да, я жалкая анальная шлюха, я никчемный червь-пидор, о, да!". Собственно эффект от стимуляции вторичен, главное психологическое ощущение.
Еблан, на 1ой напсано что он купил б/у футболку за 500
Оподливился
дрл-125, еап
Каждый раз с кружки проигрываю. Неужели ничего более подходящего под рукой не оказалось?
Вспоминается сюжет в придурках как одному из них засунули игрушечную машинку в гандоне в жеппу и он пошел до врача. Сказал типа с мужиками сидели бухали, проснулся - жеппа болит. Тот его на рентген отправил, смотрит фото а там машинка. Рожа у него была озадаченная :)
ТЫ МЕНЕДЖЕР ПО ЗАКУПКАМ В ВИКТОРИИ
@
КАПЧУЕШЬ ЭТОТ ИТТ ТРЕД
@
ПРИХОДИТ РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРИСЛАТЬ СПИСОК НА ПОСТАВКУ
@
ОТПРАВЛЯЕШЬ ССЫЛКУ НА ИТТ...
@
КАПЧУЕШЬ ЭТОТ ИТТ ТРЕД
@
ПРИХОДИТ РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРИСЛАТЬ СПИСОК НА ПОСТАВКУ
@
ОТПРАВЛЯЕШЬ ССЫЛКУ НА ИТТ...
Как я понимаю, пруфов не было.
ЗАСУНУЛ АНУСАЙ НЕОДИМОВЫЙ МАГНИТ
@
ПОШЕЛ НА МРТ
@
ПОШЕЛ НА МРТ
>>а то косарь будешь должен
быстрофикс
Прямой-то кишкой? Айлолд.
анус ставил?
>Кость отчасти из неорганики.
>Учи матчасть.
Именно тебе и надо матчасть выучить
биолог-кун
>там он все еще или нет.
Сука, в голос! Переварился уже!
>кабачок в жопе
Ну ты и ебан. Может еще апельсины в задницу будешь пихать? Алсо, сам насаживаюсь на пикрелейтед.
>>шары от Пули
Какой стороной тыкаешь?inb4 обеими
Догадайся с одного раза, блядь. Я бы сейчас с перитонитом лежал, а не сидел на дваче.
Откуда мне знать, что ты не сидишь на дваче лежа с перитонитом?
>сидишь на дваче лежа с перитонитом?
В больничку мухосранска наконец-то вайфай провели и новое оборудование купили? Встает с колен рассеюшка!
> ТЫ МЕНЕДЖЕР ПО ЗАКУПКАМ
Не дай бог.
Поди и без смазки кабачок в жопу хуярил? Вот он у тебя и застрял.
>МАААМЬ, ХОЧУ БЕСПАТНУЮ ВАФАКУ! КАРТИНОЧКИ НА ДВАЧЕ СЖИРАЮТ ВСЕ СТО РУБЛЕЙ, ЧТО ТЫ ДАЕШЬ МНЕ НА ЗАВТРАК
Как скажешь.
Если делать перед выходом, то может от раздражения по дороге начаться извержение.
У меня анлим. Чини детектор, маня.
>Жрать в бомжестоловой
Лол. Я один никогда не брал денег на обеды\завтраки, будучи школотой?
>эндоскопом залезет
Это план опа
Базарю, надо было хотя бы жидким мылом смазать. Глядишь бы и вышел.
Неужели нельзя сказать врачу, что просто сел на кабачок.
Или упал на кабачок.
Или упал на кабачок.
в дс думаю кобачкам в жопе уже не удивляются
Это как надо разъебать очко, чтобы упав на кабачок, он порвал тебе штаны, труханы и вошёл на всю длину? Пиздец умник хуев.
Шел себе такой по огороду, случайно подскользнулся и упал жопой на перевернутый вертикально кабачок со случайно спущенными штанами.
Это был садовый гном. Он изнасиловал меня кабачком. Я здесь ни при чем, доктор.
Проиграл
Я как-то к другу заходил и стал свидетелем пиздеца. У моего друга жена проктолог со стажем, она к таким идиотам уже привыкла. Но как то раз её дочка привела домой куна на знакомство, а он её бывший пациент по огурцам. Так вот, жена друга решила прикольнуться и приготовила всё с огурцами. Сук, я плакал, этот малолетний даун весь вечер краснел. Естественно, они потом расстались.
Бор:3!
Только там приходится ватной палочкой сладкий хлеб из дырочки вычищать.
> >Жрать в бомжестоловой
> Я один никогда не брал денег на обеды\завтраки, будучи школотой?
... а сейчас не ем ничего, кроме каш из-за гастрита?
СМОТРИ РЕЗЬБУ НЕ СОРВИ
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
первый раз лучше не делать - может быть травма, и лучше не раздражать её лишний раз
мимо_лечился_месяц
если травмы нет, то два варианта:
1. приехать в больницу минут за 20 и делать клизму там
2. сделать всё дома за полчаса перед тем, как выехать
Бумп годному треду
Давайте опу годное погоняло придумаем.
Кабачок-кун сразу приходит на ум, но как-то банально.
Выше уже был Анальный веган - вот это неблохо.
Еще варианты?
Кабачок-кун сразу приходит на ум, но как-то банально.
Выше уже был Анальный веган - вот это неблохо.
Еще варианты?
Да что вы тут на развалинах треда пируете.
Все уже разрешилось. Оп сходил, сдал свой анусай в теплые мужские руки.
Все уже разрешилось. Оп сходил, сдал свой анусай в теплые мужские руки.
А отчет когда будет?
лол, ты ещё пилишь треды ?
нихуя себе.
здоровеньки булы )
Пиздец, дневной харкач. Такой тред скатили.
Так где там отчет ОПа? Нам нужен отчет!
=>
О, даж не заметил, Спасибо
>- Очищенный, мытый, без презерватива.
- Ага, так и запишем
обосрался
А это идея
Оп, ты неправильно питаешься.
У меня привстал, всё в порядке?
А чихнуть? Чихнуть анусом можно при медсестре?
Удачи с гниющим кабачком, лол. Кстати, ты так ни разу и не посрал?
Тред-то прочти. Анус опа был такой бездонный, что кабачок в нем просто затерялся, как пылинка в космосе.
СЭР, СРОЧНО СОБИРАЙТЕ ЭКСПЕДИЦИЮ!
-ХЭЛ ОТКТРОЙ СФИНКТЕР
-Я НЕ МОГУ ОТКРЫТЬ СФИНКТЕР
Расскажи, стоит ли у вас покупать кабачки блюда в отделе кулинарии.
это всё объясняет.
На 95% безопаснее бутылки из-под шампанского.
Наши, родные, экологически чистые, не то что эта ваша китайская химия резиновая.
живучий тред
неизвлекаемый
Это кабачок в жопе уже 4 дня в хуй.
Записался на прием к проктологу. Иду через час.
Расскажите, что там будет. Волнительно.