И сразу бампецкий.
Бамп x2
Ну же, анон
Пидоры ебутся, тот что снизу:"Ай! Больно!". Тот что сверху:"Терпи, ты же мужик"
>>66775204
Этим мужиком был Энштейн.
Купил ковбой шляпу а она ему как раз
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!
Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.
>>66775309
Проиграл
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
>>66775385
Лолблять
Немножко ТЕНТАКЛЕЙ.
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему
инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет -
вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми
Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс
трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё
полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её
вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
- Играть?! Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
>>66774988
Купила Эпплджек шляпу, а она ей как раз!
>>66775385
>>66775347
В голос просто
>>66775204
Ебется генерал с Альбертом Эйнштейном, а тот ему: "Энергия и масса одной природы". А генерал ему: "А мне как раз"
Заходит на Двач Антон Сычёв с Абу. Сидит себе в /б/ и пьет пиво. Абу в это время по /б/ лазит. Хиккаев наблюдает за Абу и говорит Сычёву:
- Ваша мартышка только что навернула говна в раковом треде!
- А и хуй с ним!
>>66775555
Ебется мартышка с Альбертом Эйнштейном, а тот ему: "Энергия и масса одной природы". А мартышка ему: "Теперь и ты сможешь глотать бильярдные шары!"
Бамп
Доставьте стори с математиками
>>66775204
Ебёт как то отец сына и говорит: "Видишь как получается то, что мамка умерла"!
>>66775752
Ебет как-то генерал отца и говорит: "Вот вырастешь и доешь"
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул
>>66775773
Так дед же уже доел.
>>66775710
В бар входит бесконечное количество генералов. Первый говорит: жри бильярдный шар, сука. Второй говорит: воткни банан в жопу, сука. А она им говорит: а, я поняла, энергия и масса одной природы!
>>66775788
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг всплывает бильярдный шар.
-Боря, ты, что, играл в бильярд без меня?
-Нет, Серёжа, я съел мартышку.
>>66775309
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - а дупло ему как раз.
>>66774988
Трахает конь генерала, ну генерал у него и спрашивает:
- Ну как тебе?
А конь:
- Как раз!
>>66775900
Лол
>>66775900
Плавает в бассейне дед и отец.
Вдруг всплывает голова отца.
- Батя, ты че, обосрался?
- Двойной виски, пожалуйста.
>>66776052
обкакунькался
Заходит Пинки Пай в бар и видит там Шинку. Как раз!
>>66775788
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг генерал всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Никак нет
-Тогда продолжаем
>>66776083
Ржу нимогу.
>>66775900
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг всплывает шляпа.
- Боря ты, что, купил шляпу без меня?
- Нет, Серёжа, она мне как раз.
По деревне мы пойдём,
Что ни будь состряпаем.
Флаттершай мы отебём,
Пинки Пай полапаем!
>>66776154
Проиграно
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим, я нассу в этот стакан не пролив ни капли?
-Ты что, ебанутый? Какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
>>66776154
Друг с другом ебутся бесконечное количество генералов. А продавщица им говорит: знаю я вас, пидорасов, вот вам двойной виски.
>>66776256
Обдристался.
>>66776276
Этой продавщицей было дупло?
>>66776256
Да вы охуели. Почему я проигрываю над этой хуетой?
>>66774988
Висит Иисус на кресте, мимо проходя римляне и спрашивают у него:
- Иисус, ты че там делаешь?
А Иисус такой улыбается и говорит:
- А мне как раз!
Детям на уроке задали придумать стихи про коня
Эйнштейн: если б я имел коня, я б скакал на нём три дня!
Генерал: если б я имел коня, конь бы слушался меня!
Чапаев: если б я имел коня это был бы номер. Если б конь имел меня я бы сразу помер!
даже если он как раз!
>>66776334
Потому что тебе это как раз.
Дикий Запад.
Входит ковбой в салун, а бармен его спрашивает: "А чего это у тебя все ебло в говне?". А ковбой и отвечает: "Видиишь, как плохо, что жопу лошадям чистить некому"
>>66776256
Проиграл
>>66776380
И сгорел.
>>66776325
Плавают в бассейне Иисус с генералом.
Мимо идет мужик, засовывает руку в бассейн, высовывает - нет руки. Засовывает вторую - нет руки. Тут ему генерал говорит: продолжаем.
>>66776494
Почему тогда плащаница ему как раз?
>>66776548
До лица огонь не дошел.
Известный голливудский актер Леонардо Ди Каприо говорил: "Я прихожу на рынок и покупаю десяток яиц за 40 рублей, варю и продаю за те же 40 рублей. А знаете в чем профит? В бульоне."
>>66776484
Дикий Запад.
Входит ковбой в салун, а бармен его спрашивает: "А чего это у тебя все ебло в говне?". А ковбой и отвечает: "Видишь ли, у меня конь бильярдный шар проглотил"
>>66776276
Друг с другом ебутся бесконечное число бильярдных шаров, вдруг заходит Боря Моисеев и начинает истерично смеяться. Обезьяна спрашивает, что случилось, а у самой в руках банан в говне. Боря отвечает: "кому двойной виски, а кому соснуть сосиски" и уебался об закат
Ебет как то дед шляпу
тут входит генерал и говорит "Ать малаца,грамотно ты её!"
и откуда ни возмись- Баярский!
И,значит,Баярский такой говорит
"Вы чего мою шляпу ебете?"
А потом разбежался и как уебется об стену
а дед как заорет
>>66774988
Однажды генерал скакал на коне, а ему вслед все кричали:
- Смотрите, казачок!
Больше генерала и его коня никто не видел.
А они как раз.
Да тут прямо Клан Дайк какой-то!
>>66776631
Дикий Запад.
Входит генерал в салун, а лицо всё сгорело.
А ковбой ему и говорит: надо было говном обмазаться, тогда бы только корочкой покрылся!
Сейчас я вам расскажу очень смешной анекдот, но он немного непонятный, поэтому говорю сразу — смеяться после слова «лопата».
Летит Флаттершай с лопатой.
Вступили как-то джедаи в ЕС и НАТО и вернули Крым.
>>66776696
В голос проиграл на работе!
Покупает парень в магазине попить.
Продавщица на кассе: "Это будет стоить пятьдесят"
Парень: "Тогда можно сделать вывод, что масса и энергия это одно и тоже"
>>66776696
чуть не обосрался)00)
Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, и
купил квартиру в новом доме, сдан в экплуатацию в Августе 2013, рядом проходит железная дорога соответственно трясет. Сами стены несущие уложены в два кирпича, а все внутри ГКЛ. Заетил,что все листы "поплыли" вниз, а если смотреть на кирпич, то ни одного целого не будет, две или реже одна трещина пробегает как по торцу здания так и по основанию. Призываю всемогущего анона-строителя архитектора, может продавать в пизду такую хату?
.
Колобок повесился.
>>66776813
Купил бы шляпу, как раз была бы!
>>66776801
а продавщица как засмется,неприятно так
-А где у вас тут можно на конях покататься?
-На псарне
-Ясно
Следующим утром у дяди Миши была новая шляпа.
Сидит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает :
- Что случилось?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что.
Ананас, запили анекдот про бармена и сдачу
>>66774988
ебет брат свою сестру, а сестра и говорит: у тебя хуй больше, чем у бати
-спасибо, знаю, мне уже мамка сказала
петросян.жпг
>>66774988
Спросил у своей матери откуда берутся дети, на что она громко рассмеялась, обняла и прошептала на ушко:
- Ебанушка, очко себе дёрни.
>>66776914
-А где у вас тут можно на понях покататься?
-В Эквестрии
-Как раз!
>>66776801
Покупает парень в магазине попить.
Продавщица на кассе: "Таки пятьдесят шекелей"
Парень: "Сарочка, ты таки мне мозги не надо, я только что из булочной, там хлебушек если пожарить, то он будет совсем как свеженький"
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад,
выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же сейчас убьют!" - а они отвечают: "Да там
еврей себе арбуз выбрал"
>>66776918
Сидит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает :
- Что случилось?
- Штаны с пропеллером улетели.
-Ясно.
-А они мне как раз были.
-Понятно.
На следующий день Карлсон умер, сварив из себя варенье.
Сидит куклоеб с пониебом на берегу реки. Пониеб плачет. Куклоеб спрашивает его:
-Чего плачешь, десу?
Пониеб отвечает:
-Я никогда не смогу найти наряд маленькой голубой лошадки.
Куклоеб смеется:
-Но ведь такой хуйни полно в разных брони-магазинах!
-Да, -заключает Пониеб, -но нарядившись в эти наряды ты все-равно похож на человека.
Засунули мужику хуй в жопу а он ему как раз!
Купил мужик КамАЗ, а он ему как КрАЗ.
>>66777072
Сидит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит генерал, начинает ебать сзади.
Карлсон: "Ай, больно!"
Генерал: "Ты что, без меня в бильярд играл?"
>>66777081
>но нарядившись в эти наряды ты все-равно похож на человека
А мне как раз!
>>66777206
Так не в наряде суть.
Заходит Антон в анекдот-тред, а он ему не очень. Потом заходит Семён и как раз
проигрывает. А ОП такой "Вот дурачьё!" и сагает свой тред.
>>66777285
Ньюфаг?
>>66777261
А в том что его десу назвали?
>>66774988
Сидят в аду Николай второй, Иисус и Гитлер, приходит Сатана и спрашивает:
- Нуссс, кого первого?
Николай второй кричит:
- Давай еврея-еврея!
Гитлер говорит:
- Жида-Жида!
Иисус молча сидит-сидит, а потом как заорёт:
- Та не, ну а що, мені не звикатися!
>>66777338
Нет, в том, что пониеб - не человек. В любом случае, мне пора набирать вес.
>>66777206
Сука, как же я вздристнул с пикчи!
>>66776740
Дикий Запад, десу.
Входит пониеб в салун, а лицо все сгорело.
А аниме ему и говорит: надо было сахарком обмазаться, тогда бы только спермой пукнул!
>>66776764
Летит Флаттершай с лопатой.
А она ей как раз.
>>66775773
>Вот вырастешь и доешь
Зощенко М. "Аристократка":
Заплатил. Обращаюсь к даме:
- Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
- Давай, - говорит, - я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
- Угадай, что у меня в кармане на букву "Ж"?
- ????
- Жижигалка!
- ....
- А угадай, что у меня еще в кармане на букву "Ы"?
- ????
- Ыщо одна жижигалка!
Учительница:
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на хуй!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в Империи!
>>66777549
Ох, анончик, очень нравился Зощенко в начальной школе. :3
>>66777629
Проиграл.
>>66777645
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Привет няша!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в Эквестрии!
>>66777467
Дикий запад.
Входит ковбой в салун, лицо все сгорело, а бармен его спрашивает: "Входит ковбой в салун, лицо все сгорело, а бармен его спрашивает: "Входит ковбой в салун, лицо все сгорело, а бармен его спрашивает..."". А ковбой и отвечает: "Видишь, как плохо, что у нас тут Хаскеллем увлекаются."
777777
Иду я такой в магазин, а он как раз. Покупаю там виски, называется генеральское, на нем цитата Эйнштейна "энергия и масса одной природы". На кассе стоит обезьяна и ты расплачиваешься шарами от бильярда. И Ахматова такая "ееепта"
>>66777815
Чем проебали?
>>66777739
Сидит мужик, ловит рыбу в говне, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— PSHHH, ALLO YOBA ETO TI???
Капитан в лодку:
— Господа, мы в /vg/!
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
- Папа пошел к бледям.
- А где же слово "ананас"??
- А на нас с мамой хуй положил!
>>66777854
Что, Барак?
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан
спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Мамку ебал азаз))
Капитан в лодку:
— Валим отсюда срочно, это харкач!
>>66778020
На хуй пошёл, на хуй пошёл, на хуй пошёл...
>>66777748
Дикий запад.
Входит ковбой в салун, все лицо в дермище, довольный. Его бармен спрашивает: "Я вас знаю, пидорасов, вот вам JIT и отъебитесь от меня"
>>66774988
Говноед из вкантача,фублятьфунахуй
>>66778132
>фублятьфунахуй
Сам то кто?
>>66777942
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Тут мужик проигрывает на всю губернию. Тут вылезает олбанский сотона и мужика затаскивает в ад.
Капитан в лодку:
— Господа, мы проебали гет!
>>66775385
Сцуко проиграл на всю останофку,бабки думают-наркоман.
>>66778180
>забыли
>не соизволили
Хуевый текст под картинкой, переделывай.
>>66778193
И тебе как раз?
>>66778287
sory
>>66778180
>неъ соизволилиъ
Типичная элитка на дваче, которая не знает, что ъ в конце ставится только после согласных.
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
>>66775385
>- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
У меня встал.
>>66778392
Прокрутила расширив своё розовое сочное дупло, запустила туда ладонь и погладила внешнюю часть набухшего кольца ануса.
>и только потом съела!
Идет мужик по улице.
Нашел кошелек.
Заглянул в него.
Пересчитал деньги.
Не хватает.
>>66778132
Элитач с двача, как мило
Заходит битард на харкач - сам в говне, руки в говне, компьютер в говне, комната
в говне. Заходит в /b - нулевая в говне, говно течет, говно плывет. Видит тред,
Абу весь в говне создал, волосы в говне, бородка в говне. Битард и говорит: -
Спасибо, Абу, а где тут посрать можно?
Развалили мне тред, уебки
>>66778392
>>66778336
66778302
66778237
66778193
66778180
66778132
66778104
66778020
66777920
66777854
66777815
66777774
66777682
66777648
66777549
66777538
66777464
66777419
66777345
66777338
66777321
66777285
66777261
>>66777206
>>66777081
>>66775347
капитулировал блять
>>66778128
Дикий запад.
Ковбой с барменом обсуждают ту историю с чисткой реестра.
Ковбой говорит: "Недавно я понял, для чего нужна GOTO!"
Бармен смотрит на него, и говорит: "Но ведь GOTO говно!"
Ковбой смеется, встает, и орет во все горло "GOTO 1909!"
С тех пор этот ковбой известен под именем Адольфа Гитлера.
>>66774988
сколько у пидараса спермы?
полная жопа
>>66778921
Дикий восток.
Идет Гитлер по улице, видит: машина горит. GOTO на гейт и варп в ноль по команде.
В общем, вчера маме признался, что я брони. Она выглядела покинутой и лишь спросила:
"У тебя тульпа есть?"
Я грустно ответил что есть.
Она спросила еще
"И ты её профорсил?"
Я кивнул.
"Любимый пони есть?"
Опять я грустно кивнул.
"Гуляешь с ним по району?"
"Водишь его в шоколадницу?"
"Месишь шоколадное тесто для кексиков?"
"Заезжаешь на ночь в Эквестрию?"
"Смотрел Эквестрия Гёрлз?"
Маму понесло. Она закричала:
"ЛУПИШЬСЯ В FIGHTING IS MAGIC?
ЛЮБИШЬ ПЕТЬ ПЕСНИ, ВЗБИТЬ ШОКОЛАДНЫЙ МУСС,УГОСТИТЬ ДЕРПИ МАФФИНОМ,ЗАРЯДИТЬ ВЕЧЕРИНОЧНУЮ ПУШКУ,УСТРОИТЬ ВЕЧЕРИНКУ,ПЕЧЬ ПИРОГИ,ИСКАТЬ КРУПОМЕТКУ,ПРИКОЛОТЬ ПОНИ ХВОСТ,ПОБЕДИТЬ ДИСКОРДА, ПРОЙТИ В ПОРТАЛ,ВЕРНУТЬ ЛУНУ,НАПИСАТЬ ПИСЬМО СЕЛЕСТИИ,ПОСАДИТЬ ЦВЕТОЧЕК,ЗАТРОЛЛИТЬ СОМБРУ, ОБПАЧКАТЬСЯ В КРЕМЕ,ЗАЙТИ НА РАДУЖНУЮ ФАБРИКУ, ПОРАБОТАТЬ НА ФЕРМЕ ЭППЛОВ, ПОИГРАТЬ В МЕТКОНОСЦА, ОТПРАВИТЬ КРИЗАЛИС В АФРИКАНСКИЙ ТУР, ОТРЕСТАВРИРОВАТЬ РАТУШУ, РАБОТАТЬ ПО МЕТОДИКЕ АЙРОНВИЛЛА,РАЗБУДИТЬ БОЛЬШУЮ МЕДВЕДИЦУ,ПУСТИТЬ СПАЙКА В КАНТЕРЛОТ,ТОЛКНУТЬ ТРИКСИ, ЗАЕХАТЬ В ЭППЛУЗУ??
Отвечай, брони!"
Сегодня отцу признался что я проиграл. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«И что, с тобой хоть кто-то играл?»
Я грустно ответил что нет.
Он спросил еще
«Совсем никто, петушок?»
Я кивнул.
Он что то пробубнил под нос и ушел.
В квартире уже несколько гробовая тишина.
Сегодня отцу призналась что я Флатершай. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«У тебя 3 бабочки на крупе есть?»
Я грустно ответила что есть.
Он спросил еще
«И ты любишь зверей?»
Я кивнула.
Он что то пробубнил под нос и ускакал.
В квартире уже несколько гробовая тишина.
Идёт рота солдат. Всё в говне,кругом говно. День идут,два,неделю и...
Впереди огромная куча говна. Полезли они на эту кучу говна.
Лезут,лезут,залезли.Смотрят внизу не большой участок земли
с газоном, кустиками, цветами.
- Ррротаа,стой !Раз,два ! Ну наконец то есть где посрать !
Сегодня отцу призналась что я Эплджек. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«У тебя ферма есть?»
Я грустно ответила что есть.
Он спросил еще
«И ты каждый день сбиваешь яблоки?»
Я кивнула.
Он что то пробубнил под нос и ускакал.
В квартире уже несколько гробовая тишина.
Сегодня богу призналась что я Принцесса Селестия. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«У тебя сестра есть?»
Я грустно ответила что есть.
Он спросил еще
«И ты изгнала ее из Эквестрии?»
Я кивнула.
Он что то пробубнил под нос и исчез.
В Эквестрии уже несколько утро.
Порутчик Ржевский и Наташа Ростова плывут по озеру в лодке. Порутчик спрашивает:
-Наташа, а Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
Наташа Ростова от таких наглых слов падает в обморок.
Порутчик вскакивает:
-А это значит что Вы пидар!
>>66774988
Сидит зек в камере, , заходит мусор и говорит С НОВЫМ ГОДОМ! А зек в окошко смотрит и говорит НА УЛИЦЕ ЛЕТО , КАКОЙ НОВЫЙ ГОД БЛЯТЬ . Ну а мусор говорит ТЕБЕ НОВЫЙ ГОД ДОБАВИЛИ .
>>66776484
Дикий Запад.
Входит ковбой в салун, а бармен его спрашивает: "А чего это у тебя все ебло в говне?". А ковбой и отвечает: "А потому что война!".
Сегодня отцу признался что я смотрю озвучку от Карусели. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«И ты ее скачивал?»
Я грустно ответил что да.
Он спросил еще
«Лунная пони?»
Я молча кивнул.
Он что то пробубнил под нос и ускакал.
В квартире уже несколько гробовая тишина.
Сегодня сестре призналась что я люблю бананы. Она выглядел покинутым и лишь спросила:
«You are a mmmmm beeyetch that likes mmm bananas?»
Я грустно ответила что yes.
Она спросил еще
«I know where you can find out!?»
Я кивнула.
Она что то пробубнил в громкоговоритель и ушла.
На луне уже несколько гробовая тишина.
>>66779708
Подливочка
>>66779872
Единственная годная шутка за весь тренд
Сегодня отцу признался что я Петросян. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«И что, хорошие у тебя шутки?»
Я грустно ответил что нет.
Он спросил еще
«Ты знаешь анекдот про сгоревшего медведя?»
Я кивнул.
Он что то пробубнил под нос, сел в машину и сгорел.
В лесу уже несколько гробовая тишина.
Сегодня отцу признался что я пощу пони в /vg. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«И что, ты любишь бампать пони треды?»
Я грустно ответил что да.
Он спросил еще
«Пони треды сами не побампаются?»
Я кивнул.
Он что то пробубнил под нос и ушел.
В треде уже несколько гробовая тишина.
Бамп.
Анекдотов тред стартует здесь.
Про шляпу которая как раз, про генерала, который уебался с лошади, вбрасывайте свои смишнявые истории и прочее.
Начну с классики:
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а
третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его
спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Купил шляпу, а она мне как раз".